Girassol:: Cuide de seu jardim interno

Quem sou eu?

Já passei um bom tempo vendo e revendo minhas fotos antigas, principalmente da infância, e me pergunto se sou a mesma que reflete no espelho, ou se aquela garotinha se transformou em uma jovem depressiva e com tantos problemas. Vejo aquelas fotos com muito pesar, porque olho para uma criança já sabendo o futuro dela, e eu não posso fazer nada para mudar isso, ninguém pode. Mas talvez eu não precisasse ter passado por tantas coisas. Parece estranho, mas eu queria poder protegê-la de todo esse mal que a depressão causou, queria poder dizer: Ei pequena, tudo vai ficar bem!

Hoje, sou uma jovem de vinte e quatro anos e não sei dizer quem sou. Não sei ao certo os meus medos, meus erros, acertos, o que me proporciona felicidade e o que me traz tanto sofrimento. Assim, quando está um dia lindo de sol e de repente a chuva cai, dessa forma sou eu: uma intensidade de sentimentos, uma explosão em forma de menininha que assumiu responsabilidade muito nova, que viu o pai indo embora aos sete anos, uma mãe que lutou para educar três filhos. Tenho dois irmãos que são meus espelhos, apesar de tantas diferenças entre nós; e nunca tiveram a percepção em relação à depressão que eu já sofria desde sempre; ainda assim, somos uma família unida.

Hoje, eu não saberia calcular quanto tempo perdi, de quantas conversas não participei, fotos que não tirei, passeios que não fiz e festas que deixei de ir. Quantas horas eu não estive viva entre meus familiares, quem eu era antes de quem está aqui escrevendo, como eu agia, porque não me lembro.

O que quero dizer é que estou passando por um tratamento psiquiátrico que me ajuda a ser mais controlada, menos ansiosa, explosiva, solitária e assim tento realizar algumas atividades normalmente, mas esse início ainda me impede de fazer muitas coisas, o que é normal, decorrente do grau a que minha depressão chegou.

Bom, não sei explicar como consegui conquistar meu diploma. Eu sempre trabalhei, comecei estágios e decidi estudar mesmo sem saber como bancaria. Com todas as minhas dificuldades internas me formei na faculdade aos vinte e dois anos, pelos meus méritos, sem envolver as pessoas no meu outro eu, um pouco mais sombrio. Acredito que seja por isso a falta de crédito ao me olharem, e pensar que já passei por infinitos traumas e continuei. Se me perguntarem o porquê de ter continuado, de ter estudado, de ter sido boa profissional, mesmo odiando a vida que levava, eu simplesmente não sei responder. Não sei de onde saía tanta força, como pude resistir a tanto tempo sem ajuda, remédios ou terapias. O que posso relatar é o que fiz, mesmo sabendo tudo o que sofria e carregava em mim a cada dia. Alguns me dizem que sou muito forte; outros, que essa doença não combina comigo, que não tenho depressão. Ouço isso com muita frequência, o que demonstra que ainda existe muito preconceito em relação à doença, falta de informação e aceitação; e sim, que a depressão é uma doença grave e mata.

Na verdade, só quero dizer que nem todas as dores são visíveis, e que todas as pessoas têm seus problemas; uns, revelados; outros, ocultos. E a depressão, principalmente, pode se manifestar de maneiras muito diferentes de pessoa para pessoa e em qualquer pessoa.

Eu sou a Geise que já passou por tantas fases: na escola, na faculdade… Fui uma menina que se vestia totalmente de preto para ver se o que via no espelho resplandecia o que eu era por dentro. Eu precisava me encontrar em mim mesma, ou talvez eu só estivesse gritando por