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INDICE

INDICE ...................................................................................................................................... 1

ANEDOTAS DE ALENTEJANOS ..................................................................................... 6

ANEDOTAS SOBRE A URSS .......................................................................................... 27

ANEDOTAS SOBRE CUBA .............................................................................................. 31

ANEDOTAS SOBRE LOIRAS ......................................................................................... 34

ANEDOTAS DIVERSAS .................................................................................................... 38 SOBRE BRASILEIROS: ........................................................................................................... 38 SOBRE BBADOS: ................................................................................................................... 44 SOBRE MALUCOS:................................................................................................................... 47 SOBRE VELHOS: ...................................................................................................................... 50 SOBRE CIGANOS: ................................................................................................................... 54 SOBRE CEGOS: ........................................................................................................................ 56 SOBRE GAYS:........................................................................................................................... 57 SOBRE SDICOS: .................................................................................................................... 60 SOBRE CANIBAIS: .................................................................................................................. 63 SOBRE FANHOSOS: ................................................................................................................ 64 SOBRE GAGOS:........................................................................................................................ 65 SOBRE PRETOS: ...................................................................................................................... 66 SOBRE RICOS: ......................................................................................................................... 73 SOBRE ANES: ........................................................................................................................ 75 SOBRE SAMORA MACHEL: .................................................................................................... 76 SOBRE ESTRANGEIROS: ........................................................................................................ 77 SOBRE PASES DE LESTE E SUL-AMERICANOS: ............................................................. 84 SOBRE MARIDO E MULHER: ................................................................................................ 87 SOBRE SOGRAS: ..................................................................................................................... 89 SOBRE NAMORADOS: ............................................................................................................ 90 SOBRE SEXO NO CASAMENTO:............................................................................................ 92 SOBRE SEXO EM GERAL:....................................................................................................... 96 SOBRE PAIS E FILHOS: ....................................................................................................... 102 NO CONSULTRIO DO MDICO: ............................................................................ 106

Anedotas 1/237

NA FARMCIA: ................................................................................................................. 113

NOS TRANSPORTES: ..................................................................................................... 115

NAS AULAS:........................................................................................................................ 117

ENTRE JOVENS: ............................................................................................................... 124

ENTRE AMIGOS: .............................................................................................................. 126

EM FESTAS: ........................................................................................................................ 129

EM RESTAURANTES:...................................................................................................... 130

EM LOJAS: ........................................................................................................................... 131

SOBRE POLICIAS:........................................................................................................... 133

SOBRE ROUBOS:.............................................................................................................. 134

SOBRE PATRES E EMPREGADOS: ....................................................................... 135

SOBRE ANIMAIS: ............................................................................................................ 136

SOBRE CRIANAS PRECOCES: ................................................................................ 140

SOBRE CARROS: .............................................................................................................. 145

Anedotas: 2/237

SOBRE FUTEBOL: ............................................................................................................ 147

SOBRE SORTUDOS E FAMOSOS: ............................................................................ 148

SOBRE ESPECIALISTAS: ............................................................................................. 150

SOBRE RELIGIO: .......................................................................................................... 151

SOBRE AZARES E ENGANOS: ................................................................................... 161

SOBRE MORTES: .............................................................................................................. 164

SOBRE PEIDOS: ............................................................................................................... 165

SOBRE NAUFRGIOS: .................................................................................................. 166

SOBRE LENDAS E FANTASIAS: ............................................................................... 167

CONTRADIES: ............................................................................................................. 169

PORCAS: ............................................................................................................................... 170

EXPRESSES: .................................................................................................................... 170

EXPRESSES E PERGUNTAS DE RESPOSTA RPIDA: ................................ 172 ERA UM_: ............................................................................................................................. 172 SABEM_: ............................................................................................................................... 173 O QUE _: ............................................................................................................................ 175

Anedotas: 3/237

BOLO DE AMOR:............................................................................................................... 176

CALINADAS DO FUTEBOL........................................................................................... 177

OS SE'S DO EMPREGADO ............................................................................................ 182

POCAS DA VIDA ............................................................................................................ 183

VIDA CONJUGAL .............................................................................................................. 184

PENSAMENTOS................................................................................................................ 185

ALGUMAS VERDADES ................................................................................................... 186

HUMOR NEGRO................................................................................................................. 187 SOBRE NAZIS: ....................................................................................................................... 187 EM GERAL: ............................................................................................................................. 190 APROVEITAMENTO DA LINGUAGEM .................................................................... 192

O REMADOR PORTUGUS........................................................................................... 193

DICIONRIO PARA IGNORANTES......................................................................... 194

PALAVRA E

PRESUMIVEL SIGNIFICADO ...................................................... 199

DICIONRIO DE ANLISE MATEMTICA III.................................................. 202

CARTA DE AMOR DE UM QUMICO ....................................................................... 203


Anedotas: 4/237

ENGANO FATAL ................................................................................................................ 204

MORTE POR CONFUSO .............................................................................................. 204

CURIOSIDADES MATEMTICAS ............................................................................. 205

ELEFANTES ......................................................................................................................... 207

CARTA DE UMA ME ALENTEJANA........................................................................ 211

TESTE: VOC UM K-GO? ....................................................................................... 212

BINQUIO O MENINO CARA DE PAU .................................................................. 215

A VERDADEIRA HISTRIA DE ROMEU E JULIETA ....................................... 218

A RAINHA DA NOITE..................................................................................................... 222

A FILOSOFIA DO PEIDO.............................................................................................. 225

RAP DO ORELHUDO ....................................................................................................... 226

ADIVINHAS ........................................................................................................................ 228 PONTOS ................................................................................................................................ 228 NOMES DE FILMES ................................................................................................................ 229 ADIVINHA: ............................................................................................................................. 232

Anedotas: 5/237

Anedotas de alentejanos
Sabem como que os alentejanos andam de bicicleta? mos na guiadera ps na pidalera c na sentadera cornos n'azinhera Sabem como que se distingue um pirata alentejano no meio de vrios piratas? O pirata alentejano o que tem pala nos dois olhos. Sabem porque que os alentejanos no comem iogurtes? Porque quando chega ao estmago, j passou o prazo de validade... J sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? Pergunta o Ti Manel Alentejano Ti Maria enquanto tratam do assunto: - Maria o que que eu posso fazer para te dar mais prazer ? - Manel, apaga a luz e chupa. - A, est quente... Porque que o Alentejo um deserto? Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve. O que que os Alentejanos chamam aos caracis? Chamam-lhes animais irrequietos. Porque que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho? Para tomarem a bica com cheirinho. O que que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas dem leite em p. Porque que os Alentejanos agora vivem em casas redondas? Para os filhos no poderem cagar nos cantos. Porque que os Alentejanos lem os jornais nas esquinas? para o vento lhes mudar as folhas. O que fazem 17 Alentejanos porta do cinema? Esto espera de mais um, porque o filme para M/18. Qual a diferena entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano no. Quantos Alentejanos so precisos p'ra fazerem um filho? Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

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Porque que os Alentejanos nunca vem televiso quarta-feira noite? Porque a lotao est esgotada. Qual a melhor Universidade do mundo? A de vora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros. Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria pe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora. Porque que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade. Porque que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem circulao. Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? o que tem o c cheio de calos. Na priso esto dois Alentejanos. Diz um para o outro: - Olha l meio-dia ou meia-noite? Responde o outro: - N sei o m relgio t parado. Porque que os Alentejanos limpam sempre o c de trs para a frente? Porque assim aproveitam e estrumam os tomates. Porque que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus. 1 Lema do Alentejano: Mais vale uma mo inchada do que uma enxada na mo. 2 Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer. Como que uma Alentejana faz toucinho do cu? Atira o marido ao ar. Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto? Nove meses. Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se do alto ou do baixo Alentejo. que h os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez. O que que d o cruzamento dum porco com um morcego? Um Alentejano a praticar Asa Delta. Qual a pea da mota que os Alentejanos gostam mais? o descanso.
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Um Alentejano vai praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda v um preto ao lado dele a apanhar sol. - cumpadre, h quanto tempo que est c? - Dois dias. - Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias. Porque que os Alentejanos tm sempre uma garrafa vazia no frigorifico? para aqueles que no tm sede. Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento a coisa mais rpida do mundo, basta uma pessoa pensar e j est. Vai outro e diz assim: - No, a coisa mais rpida do mundo a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - N senhora, esto todos enganados. A coisa mais rpida do mundo a caganeira. Veja l que eu esta noite n tive tempo p'ra pensar nem t pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo. Porque que os Alentejanos costumam ser amarelos? Porque tm a mania de mijar contra o vento. O que que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho? Tiram as mos dos bolsos. Porque que os Alentejanos costumam dormir com o relgio debaixo deles? para acordarem em cima da hora. Como que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade? Atiram pedras s cegonhas. Porque que na Amrica h pretos e em Portugal h Alentejanos? Porque os Americanos foram os primeiros a escolher. Porque que os Alentejanos andam sempre sombra? porque a merda ao sol derrete-se. Qual a diferena entre um prego e um Alentejano? Um prego tem cabea e um Alentejano no. Porque que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado frente? para cortarem o vento. Onde que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro? Debaixo da enxada. Ningum l toca. Porque que no Alentejo proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?

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Porque foram apanhados uma srie de Alentejanos a conduzir ao contrrio. Qual a parte da frente de um chaparro? a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar. Porque que as casas de banho dos Alentejanos no tm porta? prs gaiatos no poderem espreitarem pelo buraco da fechadura. Estavam dois Alentejanos a brincar apanhada. Vai um deles e diz assim: - J estou farto de correr atrs de ti. A partir de agora corres tu minha frente. Vai o outro e diz: - T bem, por mim tanto faz. Uma brigada de transito estava a fazer um relatrio de um acidente de viao e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor: - Os senhores guardas vem ali aquela estrada? Vem aquela curva? Vem aquele chaparro? Olhe eles no viram. Qual a diferena entre um ovo e um Alentejano? que ao menos o ovo tem alguma coisa l dentro. Quantos tipos de coisas h no Alentejo? Dois, o que mexe e o que no mexe. O que mexe porco e o que no mexe chaparro. Um mido Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai: - Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho. Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de l um grilo, vai o moo e diz assim: - Porra, logo preto e com cornos, se no fosses meu filho acabava-te j com o cagar. O que que as garrafas Alentejanas tm escrito no fundo? No abrir por aqui. O que que um Alentejano faz quando acaba o ms? Comea o outro. O que que torna os Alentejanos todos iguais? A escurido. Porque que os Alentejanos metem os preservativos no nariz? porque "Olfacto amore con control". Como se chama a um Alentejano com carto jovem? Leito. Porque que os Alentejanos se levantam de madrugada?
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para estarem mais tempo sem fazerem nada. Porque que os Alentejanos no bebem leite frio? Porque no conseguem meter a vaca no frigorifico. Porque que os bolsos das calas dos Alentejanos so de plstico? p'ra meterem o salrio liquido. Como que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vdeo? Vendem a televiso. O que que parece um porco com um pirilampo pousado na cabea? Um Alentejano. Qual a diferena entre um camio de alentejanos e um camio de porcos? A matricula. Como que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos? Deixam de cortar os cornos. Como que se pendura um Alentejano? Apalpa-se-lhe o c, ele vai aos arames e depois s colocar as molas. Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a pginas tantas diz um pr outro: - Oh home, cala-te que na percebes nada de mar. Resposta pronta do outro: - P'ra tua informao, o mar morto, que o mar morto j eu o conhecia antes dele estar doente. Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrs do coreto. Quando estava j preparado, olha p'ra trs, v um escaravelho e diz-lhe de imediato: - Ah, s guloso?! Pois j n cago. Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem s varizes. Quando foi praia aproveitou p'ra encher um garrafo. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto que lhe devia: - 50$00 diz ele na brincadeira. Passado algum tempo voltou praia quando estava mar baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo: - Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico. Andava um Alentejano caa quando viu um artista a fazer asadelta. Vai da aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado: - Oh compadre n sei se matei o pssaro mas l que largou o homem l isso largou! Um Alentejano saiu da estao do comboio rindo s gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
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- Ato do que est rindo tanto compadre? - Ora, que comprei um bilhete de ida e volta mas eu n volto. Porque que os Alentejanos segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho porta. O Alentejano gritou mulher: - Maria traz a candeia que eu n sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede. Sabem porque que os Alentejanos no apanham sida? Porque no levantam o c p'ra nada. Esto dois alentejanos encostados a um chaparro beira da estrada, quando passa um automvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro: - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho. Esto dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pssaro caga na cabea de um deles, que diz: - Cumpadri, o que que eu tenho na cabea? - Merda. - No cumpadri, do lado de fora! Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou! Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitrio? - Porque j l tm as cruzes. A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano: - Ouve l. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra qu ? - P'ra qu. Sabem porque que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracis? - Porque as azeitonas esto paradas. Sabem porque que os alentejanos so baixos? Porque quando so crianas, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar. Sabem porque que os alentejanos andam com a cara inchada? - J aprenderam a danar a lambada. Sabem porque que os alentejanos penduram pras nas antenas? - Para terem antenas prablicas. Sabem como que um alentejano mata uma minhoca? Enterra-a. Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque que voc arrancou dois dentis no mesmo dia?
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- Porque o dentista no tinha troco de 10 contos. Um cientista alentejano resolve fazer uma experincia. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prdio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao cho. Sabem qual foi a concluso a que chegou? - Os porcos movem-se velocidade da luz. Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ? Bem, vo ser processados !!!! Ele mexeu a sopa depressa demais ... Um turista chega beira de um alentejano e pergunta-lhe: - J nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui s nascem crianas!... NOELIA !!! Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, v voc... Dois alentejanos a conversar: - "F aqui compadre, qu' me torn home!" - "A serio, compadre?", diz o outro - "A serio! E a m estava a vendo tudo!" - "Oh! Oh! E ela na dizia nada?" - "Dizia pois! Dizia m!..." Experincias Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existncia GET! Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelaes explosivas sobre experincias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (alis nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrneo para estudo de uma nave GET. Essa nave ter chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja. Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de vora. Os referidos espcimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeas, 22 dentes e 2,5 olhos mas no se sabe quanto desta anatomia o resultado de cuidados mdicos menos prprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos cientficos. Apesar de inmeras testemunhas j os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relaes sexuais com GETs, s agora possvel provar cientificamente a sua existncia. Por todo o mundo as atenes das organizaes dedicadas ao estudo do fenmeno esto a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organizao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espritos e Pasteis de Nata) fez declaraes imprensa:

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- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jpiter NO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pr poder! Por outro a associao VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Prprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizao Mundial de Cpticos afirmou: -Gambuzinos ExtraTerrestres?! Esto malucos ou qu? Ento vocs no vem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os mdicos depois coseram tudo junto?! Um Alentejano de Serpa andava a aprender Ingls num curso de adultos; a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente no fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz: - Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai bardamerda" . - E eu PINK!!! Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vem aquele quadro e dizem para o Alentejano: - Ento no era melhor derrubar a bolota e o porco comia no cho? Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe: - compadre devem ser engenheiros!!! No Alentejo andava um rebanho junto linha frrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patro manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor: - patro: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas. Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos? Nenhuma, o que se conta tudo verdade. Porque que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos? Foi para acalmarem a situao. O que que d um porco com uma lata de merda frente? Um Alentejano a comer Aorda.

E depois h aquela histria do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto. Como que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
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"Cereal Killer"! Como que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00 Porque que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados. Actualmente preferem levar um penico. que j fazem as curvas a cagar. Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ? Arroz malandro . Como que se reconhece num peloto de ciclistas, se vai algum alentejano ? o nico que se esqueceu de tirar o cadeado. Porque que as alentejanas pem sempre a fotografia do marido atrs da porta ? que um corno atrs da porta d sorte. O que faz um alentejano calado com galochas, no Estdio da Luz? Est espera da ENCHENTE!!!!! Um grupo de amigos est a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos ! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano ! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar... Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilmetros 'a frente: - Ato vamos contar o dinhro??? - Nem pense nisso. Esperemos que digam no noticirio, cumpadre... Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano. - Para os padres portugueses, a minha quinta tem um tamanho razovel, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda no percorri a metade da minha propriedade. - Pois , - responde o Alentejano - j tive um carro desses. uma merda... Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francs e um Ingls. Coloca-se uma ma em cima da cabea de um homem e o Ingls atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood. O Francs atira a sua seta espetando-a em cima da do Ingls e diz: I'm Guilherme Tell. O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabea do homem, olha para o pblico e diz: I'm sorry.

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Num congresso de gentica apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenes. Um Holands: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades." Algum pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas" Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado sombra de uma Azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - que esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocs esto com cara de quem quer ir merda... Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele s o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pra num sinal vermelho e ao olhar para o espelho v aquilo e pergunta : -Mas porque que no troca de lugar ? - at trocava, mas com queim ?? ... No Alentejo os restaurantes fecham para almoo... Dois alentejanos: - At compadre, n qura l ver que hoje de manh fui dar com dois caracis no m quintali! - Ah sim !? E ato o que que voc fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!! Dois alentejanos, zangados h muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino frente. Diz o outro: - Ato vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jto, compadre? A gente n se falava h tanto tempo! Mas isto n um boi. uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - c n fal consigo. Foi com a vaca. Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para no fazer aquilo, porque aquelas figuras no eram pessoas. - Bom, est beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava l o sentinela em sentido. Vai o alentejano d-lhe uma bofetada e diz:
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- Quem que h-de dizer que um safado destes no gente? Diz um alentejano para o outro: - Compadre! J viu aquela gaivota morta? O outro pe a mo por cima da testa, olha para o cu e responde: - A donde compadri? Dizia um caador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caa: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Ato voc tal e qual coma mim. - Ah! Ento o senhor tambm caador? - N senhori, sou munta mentiroso! Precisando de mais um piloto para a sua frota de avies, uma empresa comercial lisboeta ps um anncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o contedo da sua entrevista: - Ento o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar avies? - N senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - N senhori. - Sabe, ao menos, falar Ingls? - N senhori. - Ento o que que veio c fazer? - vim c dzri, p n contarem c comigo! Diz um alentejano para o outro: - Ento o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser por amori que eu n tenho enteresse nenhum na gaja! - Porque que os vinhos alentejanos so os melhores? - Porque no trabalham no estmago! Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir fao-lhe eu uma pergunta e se no souber a resposta, d-me s mil escudos. Concorda? - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. - Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusadas", aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano comea a pensar e passados alguns instantes diz:
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- N sei. n sei leri. - A resposta era Lus de Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobeo com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. - Ento passe para c os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me, que animal esse? - Tamm n sei. Tome l mil escudos. No velho oeste j havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de ndios a aproximarem-se do forte e ento d o alarme: - General, general! ndios vista! - So amigos? - pergunta o general. - Devem ser, general. Eles esto todos juntos! Dois alentejanos encontram-se em Frana. Diz um deles: - Ento Manuel, como que vais? - Eu no me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - No possvel! Ento no estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu tambm nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois. Houve uma altura em que um dos avies da TAP foi pilotado por um alentejano. Ento, certo dia durante uma viagem o avio tem um problema e um dos motores pra. O alentejano atravs do rdio diz para os passageiros: -Devido a um problema tcnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pra e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrvel, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar... Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o ltimo desejo do seu amigo. Isto , estava a cavar um tmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar. Aps uma recente investigao cientfica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenes foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeio-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a pass-los para o lado de fora dos automveis. - A injeco foi inventada por um alentejano. Os alemes apenas substituram o prego por uma agulha.

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- Foi tambm um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pra-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses s descobriram que este deveria abrir logo aps o salto, e no no momento do impacto. Quantos alentejanos so precisos para conduzir uma ambulncia? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabea e grita: AZZULLLIIII... VERMLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMLHOOOO.... A barragem do Alqueiva j no vai ser feita. Encontraram um fssil carssimo: - a pegada de um alentejano a correr... Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado? para poderem apanhar a televiso da Igreja! O que que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas???? - Proibido fumar! Um alentejano vai no comboio regional e d-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas est fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe" Ao que o alentejano responde: "Com certeza, e por mim at a pode dar toda..." Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - A, agora desti em marcenro ?? - verdadi, mas and' aqui muito intrigado... - A porqui ?? - qu' fiqu sem um dedo e n sei porqui !! - A e qui que 'tavas fazendo ?? - Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manra... Olha, l vai outro! Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam l, o que resolvem fazer? Ir s "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vo para o quarto. Quando j estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mo: - " Olha tens que usar esta coisinha, t bm?" - " Ato porqui?" - " Isto para no ficarmos grvidas!" - " 'T bm, pode sri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'r terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Cumpadre, aquelas Lisboetas p! Aquilo que foi."
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Se foi, d duas trancadas, com nunca tinha dado na vida!" Olhe l, vocemeci importa-se qu'elas engravidem?" no! Quero l saberi!" Ato vamos tirar estas porras qu'h quinze dias qu na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porsche! Meia-hora mais tarde diz o segundo: - No era nada, era um Ferrari. Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas embora que a conversa j cheira mal!... Iam dois gros de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro: - p, pode ser impresso minha, mas acho que estamos a ser seguidos. Estavam dois alentejanos sentados sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas no dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar at ao fim da tarde. Diz ento um alentejano para o outro: - compadre, s h uma explicao... - E qual ? - diz o outro. - O ninho deve ser aqui perto! Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca! Um alentejano vai ao mdico e este receita-lhe uns supositrios que o alentejano compra numa farmcia. Algum tempo depois encontramse e o mdico pergunta: - Ento, que tal se tem dado? - Olhi, dtri, custa-me munto a inguliri aquelas czas! - Mas voc toma-os pela boca??? - Queria vocemec qu' os metssi no c, no? Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e pe-se boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao prachoques e pem-se a andar. O condutor, que no gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - amigo, a vaca no vai bem! Isto gs a mais pr animal!J vai com a lngua de fora! - Vai com a lngua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado que t a lngua? - Est do lado esquerdo. - diz o condutor. - Ento encoste que ela quer ultrapassar! Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuno. Je da parte da me, suno da parte do pai.

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Sabes qual a diferena entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume at meio, porque se encher at cima sai um lisboeta! Porque que os alentejanos nunca erram? - Porque errar humano. Porque que os guardas em Lisboa so todos alentejanos? - Porque esto habituados a guardar porcos. H um algarvio que chega a um caf e diz: - compadre, tem aguardente para cabres? - Tem sim senhor! - responde o empregado. - Ento beba-a voc e d-me uma cerveja! Dois midos alentejanos: - Ep, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "ol", " 'ts bom". - Grande coisa, tenho l em casa uma garrafa que diz "gua das pedras". Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota? - Trs! - Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende. Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construo. Diz o alentejano: - Engenheiro! Ento como vai a obra? - Vai bem, vai bem. S falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos? - Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero muita cor! Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o p. Ento diz-lhe o outro: - Ento compadre, est a fazer mal a um animal que no lhe faz mal nenhum?! - Ah, no que no faz! O malandro anda-me a perseguir h trs dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro: - Eram to boas, to boas que ainda eram virgens! Dizem elas, uma para a outra: - Eram to estpidos, to estpidos que no sabem que as mulheres usam collants! Um alentejano comprou os culos de 'raios x' ao super-homem. E ento veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os culos. Cantava ele: - Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!

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Ao chegar a casa, ainda com os culos, v a mulher na cama com outro homem. Continuou ele: - Nu, nu!... Nu, nu??? - Ainda agora comprei esta merda e j est avariado! Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoo discutem onde seria o melhor stio para almoar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom stio! - Tu ests tolo! - diz o outro - Ests a ver a estrada! Os gajos vm lanados na curva e depois vm bater no chaparro! - Ento onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, no tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz ento o segundo alentejano: - Ts a ver compadre! Olha se a gente l estivesse os dois! Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mo e pergunta: - compadres, algum quer comprar um par de cornos? Ningum respondeu. Diz ento o alentejano: - Ah, boa tarde! J vi que esto todos servidos! Quantos alentejanos so precisos para pregar um prego? So precisos 4! Porqu? Um segura no martelo, e o outro bate. E os outros 2? Empurram a parede do lado de l...

Diz um alentejano mulher: - Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negcios! E a mulher prepara a roupa e pe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, comea a correr gua e grita: - Maria, traz-me o champ porra! - Ah homem, ento o champ t a na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto para cabelos secos e eu j molhei a cabea! Vo dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe prancha e diz o outro: - compadre, voc parece uma guia! - Porqu compadre? por causa do meu 'pto'? - No compadre, por causa das suas unhas! Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimao. Quando chegou ao comboio no deixaram entrar a ovelha porque no so permitidos animais nos transportes pblicos. Como soluo atou a ovelha com uma corda pelo pescoo atrs do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao p da ovelha esta j estava morta e com a lngua de fora. Diz o alentejano:

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- Ah ests rindo?????... P'ra prxima vens a p. Estavam dois alentejanos sombra de um chaparro. - Compadre... Veja l se faz favor, se tenho a braguilha aberta. Passado um bocado e depois de um esforo extraordinrio: - No compadre, vocemeci n tem a bruguilha aberta n sinhri. Passado mais um bocado responde o primeiro: - T bem ento n mijo! Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relgio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relgio. E, ao ver um mosquito morto l dentro diz: - Ento como que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!... O que que est escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instrues. O que que est escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima. Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe: - "s tu o Z" ? O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou" O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer... - "Nunca mais te metas com a minha Ana... ts a ouvir...?" O alentejano desata gargalhada apesar de ter j um olho negro e vrias feridas O brutamontes pergunta: - "'Ts t'a rir de qu? Onde que t a graa?" - "A graa s tu! Eu no me chamo Z! Um grupo de cientistas decide fazer experincias com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do crebro. Quando o nativo acordou, comeou a cantar: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do crebro, e este continuou: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! Decidiram ento retirar-lhe o resto do crebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou comeou a cantar: - rama, que linda rama! rama da oliveira!... Vo dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca frente, diz: - p! Parece merda!... Debrua-se no cho, cheira-a e diz: - p! Cheira a merda!... Pe o dedo no poio, leva-o boca e diz: - p! Sabe merda!... Olha se eu a calcava?! Sabes qual a diferena entre um prego e um alentejano? - que o prego tem cabea!... Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
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Quando se deitou debaixo da rvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: - Nhee, ...nhee! O viajante, no querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, l se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: - Nhee, ...nhee! Dirige-se de novo para uma outra rvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivduo decidiu ento sentar-se debaixo desta rvore e dormir tambm, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe ento o viajante: - compadre! Porque que os seus colegas esto a fazer "nhee, ...nhee"? - Oh, esses sacanas j a vem?! Nhee, ...nh nhee! H dois alentejanos que vo feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Ento, chegam aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres comea-se a lembrar: - "Os dois porcos esto na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual o porco de um e o porco do outro! - T bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Ento compadre, j fez o sinal ao porco? - J sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - compadre, voc no quer l ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - No h problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Ento compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - compadre, voc no quer l ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe l isso, voc fica com o branco que eu fico com o preto!... Chega um Japons a um bar no Alentejo e diz: - Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Diz o Barmam muito admirado: - O m amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do qui ???? O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe: - O senhor conhece-me? - No, no conheo! - responde o alentejano. - Ento eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece. Onde que o senhor mora? - Eu moro ali em cima do serro! - Ento e como que o senhor vai para l? - A p! - Ento deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor para o senhor ir mais descansadinho! - Ai muito obrigadinha! Muito agradecido!
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- O senhor mora com quem? - Moro sozinho! - E o senhor no tem televiso? - No senhora! - Ento deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma televiso a cores para o senhor se distrair noite! - Ai muito obrigadinha! - E ento o senhor quando precisa de ir ao mdico vai aonde? - Ai vou a Ourique! E s posso ir segunda e sexta, que quando tenho a camioneta da carreira! - Ento deixe estar que eu vou oferecer-lhe um automvel pequenino, p'r senhor ir ao mdico. - Ai ento muito obrigadinho! - E agora, j sabe quem eu sou? - Ora porra!... Agora j sei! o Sr. Carlos Cruz! Ia um alentejano com a sua carroa puxada pelo burro, e o co a acompanh-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrrio aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revlver e... Bang! um tiro na cabea do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o co no tinha mais sade que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabea do co. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mo e aos gritos: - Isto passa j! Isto passa j! Um ventrloquo est a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz: - "Est a insinuar que os Alentejanos so todos estpidos ? Eu devia dar-lhe j um murro nesse nariz ! " - "Desculpe... eu no queria..." - "No estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..." O alentejano bate porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Ento ? Estava sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei campainha e ningum atendeu" Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carro e duas boazonas agarradas a ele. Chegou praa da aldeia e diz-lhe um antigo amigo: - Eh Compadre! Abalou daqui h 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como que conseguiu enriquecer to depressa? Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. To o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leo a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente? - J vi sim senhori.... - To olhi! Eu sou o que est debaixo a puxar-lhe os colhes. Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao cho com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
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- "Ces't la vie!" Diz o alentejano: - "Se la vi?... Vi-la toda!" Estavam dois compadres sombra duma azinheira e, ao ver um avio passar diz um ao outro: - compadre, que passaro aquele? - compadre, ...ignoro! - Ena, que grande ignoro!... Sabes porque que os alentejanos colocam as antenas de televiso em cruz? - para sintonizarem melhor a TVI. Como que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ? Conta-lhe uma piada na Sexta... Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, no conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Comea ele ento a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - amigo. Ento voc est para a a gritar "ai o meu Ferrari", e no v que lhe falta um brao? Comea ento o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!... Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando l chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Ns, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Ento d-me l o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe d o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do co!... Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - J sabes! Tu daqui no podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivduo olha para o catlogo, folheia..., folheia..., e v uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivduo diz de imediato ao diabo: - esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu que sabes! O diabo vira-se ento para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!... J sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeov? Ele recusou porque no tinha visto o acidente. Um alentejano em Nova-York estava j h um bom bocado de tempo em frente a uma mquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!"

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O homem l estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela mquina at que l chegou um sujeito, pe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se maquineta, ouvem-se uns rudos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicvel de felicidade. -Hmmm j s p'ra qu qu'aquilo servi, eh eh eh, tam l vou experimentari. O homem puxa por uma moeda pe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se mquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no cho desmaiado de tanto sofrimento tinha trs botes de ceroulas cosidos na ponta do pirilau... Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproximase um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, t bem , ento pode entrar ... Durante a guerra do golfo um americano, um ingls e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no brao: - Isto foi, Kwait City! Diz o ingls, mostrando uma cicatriz na perna: - Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!

Dois alentejanos num museu de Cincias Naturais : - Cumpadri, t aqui a dizeri qu'o oxignio f descoberto h 200 anos ! - Ah sim ? Ato e dantes, com' qu'as pessoas arrespiravam ? Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir s putas. Uma vez l, o alentejano pergunta quanto que aquilo vai custar. Quando ouve os preos fica alarmado: - Chia, nunca pensei que fosse to caro. Eu no vim prevenido! S trouxe mil paus. No h por ai nada que custe mil paus! - Bem, s se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que isso exactamente? - Voc masturba-se, e a gente bate palmas. J ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto. Filosofia alentejana: - Penso, logo exausto! Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.

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Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doena qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi ento ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e est a aproximar-se a poca do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrio das ovelhas seno fico desgraado. - compadre, pois no precisa ficar assim preocupado. Olhe no lhe posso emprestar o carneiro porque tambm no o tenho nem preciso. - No precisa? Ento como que faz? - muito simples: Quando chega a poca agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um stio assim a modos que isolado, que no tenha ningum volta, entende? E depois sou eu prprio que fao a cobrio, simples! - No me diga, compadre! E resulta? Como que sabe depois quais so as ovelhas que esto cobertas? - Se resulta! muito simples: De manh levanto-me e vou janela. As ovelhas que estiverem ao sol, no ficaram cobertas. As que estiverem sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele prprio se disps a fazer o servio que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadssimo e tarde, j se v :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas no disse nada. At que no outro dia de manh mais admirada ficou quando j manh ia avanada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Maneli! Acorda hme que j tarde! - Maria j vou. Olha faz-me um favor, vai ali janela e diz-me quantas ovelhas esto sombra! - Olha, sombra no est nenhuma. Esto todas ao sol. No tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima at um stio isolado e toca de ... bem, j sabem a fazer o qu s pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e ps-se logo a dormir, a mulher j comeava a desconfiar, mas mesmo assim no se manifestou. De manh, j tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Maria, v-me l se est alguma ovelha sombra e vem-me dizer. - Maneli, no est nenhuma nem sombra nem ao sol! Esto todas em cima da camioneta!_

Anedotas sobre a URSS


Camponeses duma unidade agrcola vo visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem que inventou o comunismo cientifico? Os comunistas ou os cientistas ?" - Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas. - Ests a ver? - exclamou o campons virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais. Emisso da Rdio Armnia. Programa de perguntas e respostas:

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"Um ouvinte pede-nos a definio de "comunismo"; fomos ver ao nosso dicionrio e podemos inform-lo de que "comunismo" "o horizonte luminoso que nos espera". Se por acaso no souber o significado da palavra "horizonte", podemos esclarec-lo que segundo o nosso dicionrio, uma linha imaginria que se afasta medida que tentamos alcan-la". Esto 2 lojas uma frente da outra. Numa est escrito "Carne", noutra "Peixe". Entra uma pessoa na loja onde esta escrito "Peixe" e pergunta ao empregado: - Vocs no tm carne ? - No - responde o empregado - o que ns no temos peixe, quem no tem carne aquela loja ali em frente. Uma velhota entra numa loja para comprar carne. Percorre com o olhar as prateleiras semivazias onde s restam alguma carne de cavalo e carne de co. Escolhe a que parece estar ao alcance do seu bolso e dirige-se ao empregado. - filhote, embrulha-me 1 quilo daquela carne de co por favor. O empregado corta um pedao minsculo de carne, pega numa enorme tbua e coloca tudo na balana. - filhote, para que que eu quero a tbua ? - Tem que ser assim, isto carne de terceira categoria, vai juntamente com a casota. Krutchev decide inspeccionar os avirios de uma regio. Chegado ao primeiro pergunta ao administrador quanto se gasta por dia com a alimentao de uma galinha. - Cinco escudos, camarada - responde este - Muito bem - respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano. - E o que que lhes do de comer? - Uma rao base de trigo, camarada... - TRIGO???!!! - explodiu Krutchev - COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAS ESTO A DAR TRIGO S GALINHAS???!!! E partiu furioso. No segundo avirio repete-se o dilogo: - Quanto gasta uma galinha por dia em alimentao? - Cinco escudos, camarada. - Muito bem, e o que que elas comem? - Uma rao base de milho, camarada... - MILHO???!!! - enfureceu-se novamente Krutchev - COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!! Entretanto a notcia espalha-se e todos os restantes administradores j esto avisados, no sabendo bem o que fazer. No seguinte avirio Krutchev faz as mesmas perguntas ao administrador: - Quanto gastam com a alimentao de uma galinha por dia? - Cinco escudos, camarada. - ptimo, e o que que voc lhes d de comer ? - Eu?! - respondeu o administrador quase ofendido - No lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco escudos e vai loja comprar o que quiser. As autoridades soviticas, com a inteno de captar divisas decidem abrir um bar em

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Moscovo s para estrangeiros onde se paga em dlares. Para assegurar o xito decidem incluir um espectculo de strip-tease. No primeiro dia o bar enche-se de curiosos, mas a partir da o nmero de clientes diminui drasticamente, ficando s os distrados que vieram pela primeira vez. O fracasso analisado numa reunio de emergncia do partido: - No entendo camaradas, fizemos tudo igual ao que se faz l fora. A decorao e as luzes foram copiados dos melhores bares estrangeiros, a musica a que se ouve no ocidente, a camarada responsvel pelo strip-tease um quadro competente e experiente, como prova uma brilhante carreira de mais de 40 anos de total dedicao ao partido_ Os cientistas soviticos constrem o computador mais potente do mundo. Uma maquina to inteligente que possvel fazer-lhe qualquer pergunta atravs do teclado. Durante a demonstrao qual assistem as mais altas figuras do Partido Comunista feita a seguinte pergunta: "Quantos anos faltam at chegar ao comunismo ?" Aps uma longa pausa a maquina produz a seguinte resposta: "Dez quilmetros". " Diabo! Avariou-se!", pensam os cientistas e do nova ordem mquina: "Por favor explique melhor", ao que a maquina prontamente responde: "Cada plano quinquenal representa um passo em direco ao comunismo". Os cientistas da Universidade da Sibria inventam uma maquina de rejuvenescimento. Decidem que o 1 paciente ser o Brejnev, pois o coitado j mal mexe os maxilares Brejnev senta-se numa cadeira, ligam-lhe os fios todos e um dos cientistas explica: - Agora eu vou rodar a manivela e por cada volta ficar 1 ano mais jovem - Excelente! - responde Brejnev - tire-me 30 anos se faz favor ! O cientista comea a rodar: 1, 2, 3, 4 voltas, de repente muda de ritmo e comea a rodar cada vez mais depressa at chegar a uma velocidade infernal... - Ei ! o que que voc est a fazer ? - Espera a, que eu j te envio p'r cona da tua me !!! Os cientistas soviticos inventam uma injeco capaz de ressuscitar os mortos. Comeam a escolher a candidatura para a ressurreio: Lenin ? melhor no, ainda se lembra de fazer a revoluo. Stalin ? Nem pensar ! Krutchev ? s se for para aumentar a produo de anedotas. Resolvem ressuscitar o Soldado Desconhecido que jaz num tmulo na PraaVermelha Trazem os restos para a mesa de operaes e aplicam-lhe a injeco. O soldado levanta-se, olha sua volta, ergue a mo esquerda e berra: "Heil Hitler !" Outra verso da anedota anterior, desta vez foi ressuscitado Marx. Durante algum tempo levado para todo o lado cumprindo um programa interminvel de rituais oficiais. Apesar disso consegue aperceber-se da enorme burocracia existente e
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observar o modo de vida do cidado comum. Por fim,durante as comemoraes do 1 de Maio na Praa Vermelha pedem-lhe para fazer um discurso. Marx aproxima-se dos microfones e comea da seguinte maneira: "Proletrios de todo o Mundo, Perdoai-me!" Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos. Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo j velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda no tem idade para comprar bebidas alcolicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles.... Passado 5 horas finalmente regressa: - Ento, onde que te metestes ? - Ep no queiram saber ! Mal sa de casa quando vejo uma bicha para a carne... - O que isso 'Bicha' ? - pergunta o Capitalismo - O que isso 'Carne' ? - pergunta o Comunismo A professora pergunta s criancinhas: "Onde que vivem as crianas mais felizes do mundo?" E todos respondem em coro : "Na Unio Sovitica". "E onde que as crianas tem todos os brinquedos que quiserem e todos os chocolates e doces que lhes apetecer?". "Na Unio Sovitica!", respondem novamente as crianas. "E onde que as crianas crescem saudveis e alegres, e seguras em relao ao futuro?", continua a perguntar a professora, "Na Unio Sovitica"... de repente ouve-se uma menina a chorar. "Porque que ests a chorar?", pergunta a professora. "Quero ir para a Unio Sovitica", responde a menina. Stalin e Pedro, O Grande, encontram-se noutro mundo: - Diz-me Stalin, em que estado que deixastes a Me-Rssia ? - A Rssia uma grande potncia, temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes. - E o exrcito e a polcia secreta ? - Continuam fortes e poderosos. - E os batalhes dos Cossacos ? - Em forma como dantes. - Muito bem! E as torres do Kremlin ? - Esto em perfeito estado. - E a vodka ? continua a 38 % ? - No, agora est a 40% ! - Ento explica-me l uma coisa, ser que por causa de 2 miserveis GRAUS! era necessrio fazer aquela CARNIFICINA TODA !!!! Um campons judeu chamado s instalaes do Partido, e a o Secretrio Regional pergunta-lhe qual a sua opinio sobre a questo da comunidade hebraica na URSS, ao que o judeu responde de imediato afirmando a sua total concordncia com o editorial do "Pravda", de 2/9/76, sobre o assunto. O Secretrio Regional insiste: "Sim, claro, camarada conhecemos a sua lealdade e identificao com a linha do Partido; mas deve ter uma opinio pessoal sobre o assunto." O judeu, com suores frios e gaguejante, confessa que j reflectiu sobre o assunto, mas todas as suas dvidas se encontram espelhadas no editorial do "Pravda" de 2/9/76 e, honestamente, no tinha mais nada a acrescentar. O Secretrio Regional volta carga: "Mas, por
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favor, no me vai dizer, com certeza, que no tem a sua prpria opinio, a sua opinio pessoal...". O judeu, por fim encurralado, exclama: "Sim, claro, camarada Secretrio, eu tenho uma opinio pessoal. Mas no acredito nela!"

Anedotas sobre CUBA


Fidel levado para o hospital em estado grave. Depois de examin-lo, o mdico informa aos que o acompanham: - No temos esperanas. Raul, irmo de Fidel, pergunta: - Doutor, ento ele morrer ? - No - responde o mdico - ele sobreviver. - Sabia que Ado e Eva eram cubanos? - Porqu ? - No tinham roupas, andavam descalos, no podiam comer a ma e ainda ouviam dizer que estavam no paraso... O governo revolucionrio vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano v para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. Fidel vai a um centro esprita e, na sesso, consegue conversar com a me morta. Fidel pergunta-lhe: - Me, no prximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a me. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - No, querido filho. Vai estar comigo... Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta turma: - De quem este retrato? Silncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora - por culpa desse senhor que ns estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! que sem o uniforme e sem a barba no dava para reconhecer. No incio do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Trs tubares encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um ms depois, os tubares voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz:

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- Vocs nem imaginam como esto gordos os espanhis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianas... Chega ento a vez do que foi para Cuba. Ele est todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhes e de mordidelas. - Vocs nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava l um magricela que comeou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas minha volta. Por pouco no me comeram!... Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admirao: - Rapaz, que esqueleto to baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, voc, para um esqueleto cubano, at no est nada mal. Voc tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - No, no. Eu ainda estou vivo! Quais so os 3 maiores xitos do socialismo Cubano ? A educao, a sade e o desporto. Quais so os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? O pequeno almoo, o almoo e o jantar Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mo sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoo com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Fidel est fazendo um dos seus famosos discursos na Praa da Revoluo: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifcios! Ouve-se uma voz na multido: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haver menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vo aumentar! - Trabalharemos o qudruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurana e pergunta: - Quem esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. Um companheiro adormece numa reunio do Comit Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:
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- E mata o irmo tambm! O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenhe, comenta: - Seguramente ir parir dez porquinhos. Um ms depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Voc catlico? - Eu acredito, mas no pratico. E voc, comunista? - Eu pratico, mas no acredito. - Qual o pas mais prximo do inferno? - Cuba - responde algum. - No, o Haiti. Cuba j o inferno. Durante a presidncia de Reagan um espio americano do mais alto nvel enviado a Cuba para fazer um relatrio da situao interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidao da revoluo. O espio percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatrio: "Situao muito contraditria. No h desemprego, mas ningum trabalha. Ningum trabalha, mas as normas de produo so ultrapassadas. As normas so ultrapassadas, mas no h nada nas lojas. No h nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente est com Fidel." O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Esto a decorrer exerccios militares entres as foras armadas cubanas e soviticas. O Capito sovitico dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capito ! - Espeta a baioneta no p direito ! O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um nico msculo. - Queixas-te Ivanov ? - NO MEU CAPITO ! - PORQU ? - Porque o meu glorioso partido, atravs dos hericos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano no se mostrou minimamente impressionado. Virouse para as suas tropas e berrou:
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- SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capito ! - Espeta a baioneta no p direito ! O soldado Perez l espetou a baioneta no p direito continuando na mesma posio como se no fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - No, meu Capito ! - Porqu? - Porque graas ao meu glorioso pais foram-me distribudas botas tamanho 47, enquanto eu s calo o nmero 42 ! A seguinte anedota refere-se ao passado recente Qual o maior pas do mundo? Cuba: tem o territrio em Cuba, o exrcito em Angola, o governo em Moscovo, e a populao em Miami. A seguinte anedota refere-se ao futuro longnquo, nomeadamente ao sculo XXIII. Encontram-se 2 amigos aps longa separao: - Ento, como ests ? - Est tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho c Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu tambm vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar,e a rapariga mdica e est a trabalhar na estao orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela est metida na bicha desde as 6 da manh_ A anedota a seguir refere-se ao futuro ainda mais longnquo: passados mais uns sculos.. entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoo: uma sopa de ervas e razes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: "Agora no h quem aguente!", diz no cmulo da indignao: "Este ms s vo dar um pau por habitao!".

Anedotas sobre Loiras


Q:-Como morre uma clula cerebral de uma loura? R:-Sozinha!!! Q:-Que se diz de uma loura com 2 clulas cinzentas? R:-Que esta' gravida!! Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo? R:-Implantacao de inteligncia artificial!!! Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software? R:- a pessoa que est procura de uma Verso do windows para Machintosh!!

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Q:-Que faz uma loura no depois de acordar? R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!! Qual a diferena entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ??? A escova de dentes no se empresta aos amigos... Como voc sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ??? Se tiver corretor no monitor... Como voc sabe que ela voltou a mexer??? Se estiver escrito por cima do corretor... Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dlares no cho ,quem vai pegar ??? A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel no existem... P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais crebro do que a um cavalo ? R: Porque ele no queria elas cagando nas ruas durante desfiles. P: E porque as loiras tm o dobro do crebro de uma vaca ? R: Para quando voc pegar nas tetas dela ela no falar :"Mooo" P: Como voc faz para fazer uma loira casar com voc ? R: Diga a ela que ela est grvida. P: O que ela vai te perguntar ? R: "Voce tem certeza que meu ?" P: Quais so as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os ps dela ! P: Como voc confunde uma loira ? R: Voce no faz isso ! Elas j nasceram confundidas. P: Porque loiras no trabalham em elevadores ? R: Elas no sabem o caminho direito. P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tbua de passar a ferro ? R: dificil abrir as pernas de uma tbua de passar a ferro. P: Qual a diferenca entre a loira e um armrio pequeno ? R: Apenas um homem pode entrar no armrio ao mesmo tempo. P: Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Voc pode negociar com o terrorista. P: Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine ? R: No facil ter uma limusine. P: Qual a diferenca entre uma bola de bowling e uma loira ? R1: Voc s pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.

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R2: No existe diferenca. Ambas so redondas e tm 3 buracos para colocar algo dentro. P: Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomanaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Voce no acabou ainda ?" A ninfomanaca diz: "Voce j acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege." P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimvel vaso Ming ? R: "Est tudo bem, papai, eu no me machuquei !" P: Como que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro. P: Como voc afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. P: Qual a semelhanca entre a loira e uma frigideira ? R: Voc tem que aquecer bem antes de pr a carne. P: Como voc sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

P: Como voc sabe que uma loira trabalha em um escritrio ? R: Porque o escritrio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. P: Como voc sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um slo nele. P: Qual a diferenca entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. "Porque as loiras usam batom verde?" - Porque vermelho significa Pare! "Qual a diferena entre uma loira e o computador?" - Voc s precisa passar informaes para o computador uma vez" "Porque as loiras quando viajam de avio no se sentam perto da janela?" - Para no desmanchar o penteado. "Porque as loiras no comem bananas?" - Elas no conseguem achar o zper. "Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manh?" - Vai para casa!

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"Porque as loiras desistiram de usar a plula?" - Porque elas viviam caindo! "Quantas loiras so necessrias para se trocar uma lmpada?" - Uma. Ela segura a lmpada e o mundo gira ao redor dela. "Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifcio, qual das duas ser a primeira a chegar ao cho?" - A morena. A loira precisa parar para perguntar como que faz para chegar ao cho. "Como que a loira faz para matar um passarinho?" - Atira-o pela janela. "Como as loiras tentam matar um peixe?" - Afogando-o! "Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeas em 6 meses?" - Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos". "Como voc distrai uma loira por vrias horas?" -Dando a ela uma folha de papel na qual est escrito:"Leia o outro lado" nos dois lados. "Porque as loiras s usam marmitas transparentes?" - Para saberem se de manh ou de tarde. "Porque as loiras no amamentam seus filhos?" - Porque di colocar os seios para ferver! "Porque os caixes de loiras so em forma de Y?" - Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem! "O que comem as loiras virgens?" - Papinha de Beb! "Como se faz para uma loira rir na segunda pela manh?" - Contando-lhe uma piada na sexta-feira noite. "Qual a diferena entre loiras e sinais de trnsito?" - Alguns sinais de trnsito dizem PARE. "O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?" - O prximo! "O que uma loira fala ao assistir um filme porno?" - Aquela ali sou eu! "Qual a diferena entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?" - A gelatina se mexe enquanto voc come!

Anedotas: 37/237

"Qual doena que paralisa as loiras da cintura para baixo?" - O casamento! "Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manh?" - Obrigado, rapazes... Vocs todos tocam na mesma banda? "Porque as loiras no fazem gelo?" - Porque elas sempre esquecem a receita! Uma loura estava a ter lies de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as rvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava j desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema com o seu 'grip' no taco, devia agarr-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente at ao green e rolou at ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da prxima vez, agarre no taco com as mos e no com a boca." Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Pscoa e como ele j era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 at que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele l entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e l foram os dois e comearam a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir cozinha com ela , l ela puxa da carteira e d-lhe 100$00. O carteiro no entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, d-lhe 100$00!

Anedotas Diversas

Sobre Brasileiros: O brasileiro, todo feliz da vida foi patentear sua mais nova inveno: a gua em p ! to simples de se utilizar que s preciso acrescentar gua . Lanaram o cinema 180 graus no Brazil... Houve uma grande festa e toda a gente queria ir primeira sesso! Mas no fim do filme ningum saa; entao o dono, foi ver o que se passava. Estavam todos mortos... Fez entao uma segunda sesso, e no fim tambm estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e tambm morreram todos ....
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Ento o dono concluiu: -Assim no d ! Vou ter que diminuir a temperatura ! Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo vontade. Ento, o gerente do cinema chega e diz-lhe: - Que gazeta, hein meu? No quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ? - No! Eu quero uma ambulncia. Eu ca l de cima... noite. Pai e filha esto na sala. A filha est a observar o aqurio e o pai a ver televiso. Ento o pai pergunta: - Filha, mudaste a gua aos peixes hoje? E ela, sem esconder que era brasileira, responde: - No pai. Eles ainda no beberam a que eu l pus ontem Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca: ele: quer danar comigo ? ela: no... eu vou mija... ele: e depois di mija voc quer danar ? ela: no, eu vou mija embora ! Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! J vui qui coisa maisss linda ? - meismo, cara! Imagina s quando estiver acabado ... No Brasil: - Doutor, doutor, me d uma injeco anti-britnica! - Anti-britnica que nada. Injeco anti-tetnica. - Que nada, doutor. Foi com uma chave-inglesa! Um brasileiro vivia na Europa e tinha a esposa na maternidade, o filho tinha nascido poucas horas antes. Ento ele l foi para ver o seu rebento. Chegou recepo e perguntou: - Olhe, eu venho c ver o meu filho, nasceu h algumas horas. Sabe, sou brasileiro e novo na cidade, perdi-me. Ainda posso v-lo? - Suponho que possa fazer uma excepco, suba estas escadas direita e vai l ter fcilmente. - Muito obrigado!! Ele l foi, subiu as escadas e viu logo um grande letreiro que dizia: *** Bebs Super Inteligentes e Bonites *** Viu uns bebes deitados nos seus beros. Chegou perto da primeira enfermeira que viu e perguntou muito excitado: - O meu beb, quero ver o meu beb!! - Pode-me dar o seu nome sff? - Sou o brasileiro, no devem haver muitos aqui. - Deixe ver... no, no tenho c nenhum brasileiro, tente o piso acima. E subiu as escadas de novo, para encontrar outro letreiro que dizia: *** Bebs Inteligentes Acima do Normal e Bonitos *** L estavam mais bebs nos seus beros e foi perguntar a uma enfermeira se estava l o seu beb. - No, desculpe mas no temos aqui o seu filho, tente o piso acima.

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Subindo novamente as escadas e ia embatendo noutro letreiro que dizia: *** Bebs Com Q.I. Normal e Apresentveis*** L encontrou outra enfermeira a quem perguntou se l estava o seu adorado filho, mas obteve a mesma resposta: - Parece-me que no... Definitivamente no est c, talvez no piso acima. J conhecendo de cor os degraus daquela escada l foi subindo at encontrar outro letreiro que por sua vez dizia: *** Bebs Mais Fracos Intelectualmente e Menos Bonitos *** Um pouco desiludido, l foi questionar enfermeira e foi o mesmo: - Vai ter que ir l ver acima que ns aqui no o temos, s subir... - Eu sei o caminho, obrigado! Subindo de novo as escadas encontra outro letreiro que por sua vez diz: *** Bebs Burros e Feios *** - Pode ser que seja aqui. Enfermeira, podia-me dizer se o meu filho est aqui? Depois da procura... - Ter que ir l acima, porque ele aqui no est. Mais escadas, e mais um letreiro onde est escrito: *** Bebs Completamente Estpidos e Feios de Morrer *** Mais uma enfermeira questionada e a resposta j conhecida: - Concerteza que est no piso acima, porque aqui no est, desculpe. J a pensar que estava no cimo do Hospital vai subindo as escadas, quando v: *** Futuros Parasitas e Inadaptados da Sociedade, Apresentao Aliengena *** - Enfermeira!! Bla bla bla... - Como v aqui h muitssimos poucos bebs e posso-lhe garantir que aqui no est. S h mais um piso acima deste e a que ele est! - Ahh, finalmente vou ver o meu filho. Diz o brasileiro enquanto sobe as escadas, onde depara com o seguinte letreiro: *** Brasileiros *** Ontem um gajo disse-me: - Eu comi um Brasileiro ontem !!! - Mas como?? Ele maricas ??? - No! Eu usei uma tcnica para isso! - E qual foi ?? - Foi fcil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse: " Olha aqui, Brasileiro, vou enfiar este dedo no teu cu !!! " E ele respondeu: " Vais enfiar o CARALHO!!! "... Um brasileiro, ao ver num bar uma brasileira com um anel de brilhantes diz: - Opa, isso a um anel "di'amante"! Responde a mulher: - No, no. Esse a de marido mesmo! Um brasileiro e dois macacos saem em misso espacial. Do centro de controle na terra o responsvel pela misso da algumas ordens aos tripulantes:

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-Macaco 1: segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas. -Macaco 2: qual a situao da nave -Z: _ -J sei, dou de comer aos macacos e no mexo em nada - responde o Z. O Brasileiro chega-se ao homem no balco e diz: -"Olhe, eu queria um churrasco." -"O senhor Brasileiro, no ?" -"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?" -"Bem, que aqui o MCDONALD'S" Sabem porque que os brasileiros quando so operados fazem sempre questo em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ? R: Porque o brasileiro esperto e quer ter a certeza que as peas novas so de origem. Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para l uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um chins mandou e a pedrinha fez o barulho ChinChan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Ento foi outro: Tin-To-Yan. Ento, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze'. O meu vizinho do lado brasileiro e a semana passada apareceu com a cabea partida. Eu perguntei-lhe o que que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabea. Um brasileiro vai a um concurso de televiso. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro) - Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete? - errrr... hhmmmmmmm...... - Despacha cara, olha que o tempo expira. - sei que espira... - Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa? - err....... hmmmmm.... err...... - J s faltam quize segundosss! - No!!! cara, Da vinte! - Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a ltima. Qual o nome do marido da Eva? - errr... essa dficil.... hmmmmm... aquele do paraso, no ? - esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carro! - ha do? - CEEERRRRRTOOOO!!!!!!! Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar: 1 Portugus:

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- Ep, eu acho que a minha mulher est-me a trair com um pedreiro... E o outro: - Porqu ? E o 1 Portugus: - Ontem achei uma marreta debaixo da cama... E o 2: - Se assim, ento a minha est-me a trair com um empregado de limpeza... O outro: - Porqu ? E o 2 Portugus: - Hoje mesmo, eu encontrei um esfrego debaixo da cama... Ento o Brasileiro: - Ai , ento a Maria me est traindo com um cavalo... E os Portugueses: - Como assim ????? E o Brasileiro: - Simana passada achei um Joquei em baixo da cama... Um portugus entra numa loja no Brasil e pede um penico: - Queria um penico. - No temos penicos. (Responde o Brasileiro) - Ento o que aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.) - Ah! Aquilo so portugas... (Rindo-se...) - Ento quero um senhor portuga. - Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...) - Grande! para l pr muitos Brasileiros... Um brasileiro apanhou um avio para voltar ao Brasil. S que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2 classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1 classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse: - Meu senhor,o seu lugar na 2a classe e no na 1 classe! O homem retrucou: - Daqui eu no saio e daqui ningum me tira. A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem: - Meu senhor, o seu lugar na 2 classe e no na 1 classe! O homem retrucou: - Daqui eu no saio e daqui ningum me tira. Ento o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avio para tentar convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e ento o homem foi a correr para a 2 classe. A hospedeira e o garom ficaram abismados e perguntaram ao comandante: - O que que o senhor disse ao homem para que ele voltasse? O comandante disse: - Eu simplesmente disse-lhe que a 1 classe no ia ao Brasil! Uma vez um homem com sida desviou um avio e ameaava injectar toda a gente no avio se no lhe fizessem as vontades.
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Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele. Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas". Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque que ele no tinha medo de ficar com sida. Mas ele respondeu "Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo". Um par de namorados, brasileiros, est num banco do jardim. Ele est amuado. Ela muito meiga, muito dengosa: - Quiridjinho! No seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dleitche. - Vaca!

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Sobre Bbados: O bbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, d uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho est assombrada. - Porqu, querido? -- pergunta a mulher. - No acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombrao! - Oh no!!! Mijs-te no frigorifico de novo!!!! Iam dois bbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da gua j estava morto. - Ento, como que ele est? - perguntou o outro bbado. - Bebeu gua a mais. - Est a ver. Bebe gua pela primeira vez e morre. Um homenzinho num bar muito bbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa : - amigo, desculpe-me l, mas eu no pude resistir. que o senhor a cara chapada da minha mulher ! - Oua l! Voc quer gozar com a minha cara, ? - No, a srio! Tirando o bigode a semelhana incrvel ! - Oh homem! Mas que bigode? Eu no uso bigode! - Pois no, mas usa a minha mulher! Um bbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe : - Bolas! Voc muita feia ! - E voc est muito bbado ! - T bem, mas eu amanh j estou bom ! Um bbado estava sentado no jardim quando de repente v um funeral l ao fundo da rua e pensou "j agora vou ver o que aquilo", quando chegou ao p do funeral gritava a viva: - Ai m crido, vas para onde no h televiso, vas para onde no h camas, vas para onde no h luz, vas para onde no h feijo nem arroz, vas para onde no h vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde no h nada. Vira-se o bbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vo levar o homem para a minha casa? Um bbado para uma senhora: - Porque que ps tanta maquilhagem ? - Ora, para ficar mais bonita! - E porque que no ficou? Entra um bbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bbado: - Um copo de vinho?! Mas voc sabe onde que est? Voc no sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?
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- meu senhor, mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor! Vinham trs bbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preo do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena, ... muito caro! - responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostes! - muito caro! - responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostes! - p, porreiro! - responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caram. Vira-se o terceiro bbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo que ele caiu!... Iam dois bbados na rua, um atrs do outro. Dizia o bbado da frente: - Se eu fosse 1 ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, no havia inflao, toda a gente recebia bem, no existia pobreza, bla, bla, bla. Sem reparar, o tipo caminha em direco a uma tampa de saneamento aberta e cai l dentro. Diz o bbado de trs. - sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e j caiu! Um polcia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar berma, pergunta: - Ento o senhor no viu as setas? O homem que estava to bbado responde: - Setas, ...que setas?! Eu nem sequer vi os ndios! Havia um senhor muito bbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E ento, em vez de fazer a sua "obrigaozinha" l em casa, aparecia sempre bbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa srie de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Pra l! capaz de ser hoje!" Chegou noite e o homem, com um ar romntico, d-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e d-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e d-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - dizia a mulher.

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De seguida, o homem d-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!... Dois bbedos na rua: -"Olha l, aquilo a Lua ou o Sol?" -"No sei, no moro aqui..." Dois embriagados entraram num elctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz no ser o Revisor: - J lhes disse que no sou o revisor. - No o revisor ? - No. Eu sou oficial da marinha. Ento dizem um para o outro: - E agora ? Enganmo-nos. Isto um barco!... Entra um bbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele: - O senhor vai para o Inferno !!!!! Levanta-se o bbado e chega-se ao p do motorista e diz - Olhe podia deixar-me sair? que eu enganei-me no autocarro. Um bbado entra numa farmcia e grita: - D-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague! - Em ziguezague? Para qu? - Para f...r a torto e (hic) a direito! Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E voc? - No me lembro... Qual mesmo o nome dela?

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Sobre Malucos: Um maluco est a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro: - O que que tu ests a fazer? - Estou a pr cera. - Cera? Para qu? - Os outros so doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado. Conversa entre dois malucos: - Sabias que o padre est no hospital? - No sabia. O que foi que lhe aconteceu? - Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que um escadote? - No sei. J h muito tempo que no vou missa. No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de gua. O mdico passa e pegunta: - O que voc est pescando? - Otrios, doutor. - J pegou algum? - O senhor o quinto! Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicmio. Cruza um enfermeiro que lhe diz : - Ento p ? A passear o co? - Oh Sr. Enfermeiro , sinceramente ! No v que isto uma escova de dentes, no um co ? Depois eu que sou doido ! - Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um bocado, vira-se para trs e diz : - Anda Boby que j conseguimos enganar mais um ! Um maluco para outro : - Ouve l, p se aquela mota ali inglesa, porque que no tem o volante do lado direito? Dois malucos : - A pesca hoje estava mesmo boa, marcste o lugar onde estvamos ? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugmos ! - s mesmo parvo! Ento, se da prxima vez no pudermos alugar o mesmo barco como que vamos saber onde que era ? Num asilo : - Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: - um objecto atravs do qual se pode ver ! - Muito bem ! D-me um exemplo de um objecto transparente ... - O buraco da fechadura ! Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicmio?
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- Um doido varrido! Estavam dois malucos pendurados numa rvore. De repente um cai e o outro pergunta: - Ento, escorregastes? - No, ...ca de maduro! Num manicmio, um indivduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mo. O homem entra em pnico e comea a correr. O homem correu, correu, at que chegou a um stio onde no tinha mais sada. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoo e diz-lhe: - Agora, ...tome l a faca e corra voc atrs de mim! Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabea do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste cena, grita-lhe: -S PARVO P! Ento no vs que esse prego da parede ali da frente? No manicmio esto servindo o pequeno almoo. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode dar-me um torro de acar? - Mas eu j lhe dei seis!!! - Pois , mas derreteram-se todos! Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicmio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem trincha que eu vou mudar a escada. Dois loucos brincam de mdico: - Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou trs. No sei mais o que fazer... - Calma! Deita a que ns sete vamos resolver o caso! Um indivduo vai a entrar no emprego, num escritrio, as 09h00 da manh, quando no passeio junto porta v um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. J estava atrasado e no se pde debruar mais sobre caso. J tinha esquecido a coisa, quando hora de almoo sai e l est o mesmo fulano, exactamente na mesma posio, de ouvido colado tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoo curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e no deu para averiguar. s 6 vai a sair e quase tropeava no outro: esttico, ouvido colado tampa... No aguentou: - Olhe l, amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro pressa pondo o dedo frente do nariz. - Mas que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, s havia uma coisa a fazer: ps-

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se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no stio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, trs... Levantou a cabea e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que no se ouve nada!... - E o mais estranho que tem sido assim o dia todo!!

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Sobre Velhos: Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente: - Meu senhor, essa praia de nudismo o paraso da liberao sexual! O senhor vai se sentir na Sucia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00. O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda no tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou prximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiando-se e comeando a levantar. - T afim, vov? - disse a moa ao ver o mastro duro. - Vem c! O velhinho pulou em cima da moa e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido. - T afim, vov? - disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no cho e meteu-lhe a vara. Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direco sada. - Que foi, vov? - interpelou o porteiro. - No gostou da nossa praia? - De que jeito? Se eu s fico de pau duro uma vez por ms e peido de dez em dez minutos!! Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado: - A que que se deve a sua idade to avanada? - Mtodo, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo uma mquina que precisa de mtodo e horrio. O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde: - Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro: - Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vcios de qualquer espcie. A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta: - Ento, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vcios, festas ou mulheres? - Qual qu! Eu nunca tive horrio para nada, muita borga, copos, fumava trs maos de tabaco por dia, jogo, mulheres com fora, noites e noites sem dormir, eu sei l que mais... - Ento, e quantos anos que tem? - Trinta e dois. Estava um velhote de gatas a olhar para o cho, chega uma pessoa ao p dele e pergunta-lhe: - O senhor perdeu alguma coisa? - Perdi sim, um caramelo. - Ento e o senhor est aqui de gatas h tanto tempo por causa de um caramelo, que importncia pode ter um caramelo? - que este tem os meus dentes agarrados!...

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Chega o filho da Inglaterra e pergunta a me, senhora um bocado surda: - filho, de onde vens? - Venho da Inglaterra. - diz o filho. - De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!... filho, o que que tu l comes? - Como presunto. - diz o filho. - Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... filho, o que que tu l bebes? - Bebo cerveja. - diz o filho. - Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!... Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rpida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicdio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rpido e sem dor. A velhota assim o fez. L-se no outro dia no jornal: "Velhinha suicida-se dando um tiro no joelho!" Uma velhota decidiu-se suicidar. Para isso ps-se de pernas abertas na linha do combio. L-se no outro dia no jornal: "Combio desaparece misteriosamente na linha de Sintra!" H um culturista que est a mirar-se ao espelho e repara que est todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde no est bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! No h justia no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, at me cheguei a esquecer disto; e agora, que j tenho oitenta anos, estas porcarias at crescem assim na areia! Uma velhinha foi s Caldas da Rainha, e quando l ia levava sempre uns rebuadinhos para casa. Nisto ela v uma srie de meninas numa fila para a casa das meninas para ir revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas esto aqui na bichinha para os rebuadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! No tem vergonha?! - Ento porqu, senhor doutor? No os posso roer mas chupo-os!... Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversrio no mesmo hotel onde haviam passado a noite de npcias. Ele concordou e foram. Ela

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quis jantar no quarto, o mesmo da noite de npcias, e ele acedeu. Ao jantar ela ps-se vontade e a certa altura diz ao marido, debruando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti 50 anos, aqui, neste mesmo stio... - Ento... v l se tiras as mamas de dentro da sopa. Uma velhota vai no autocarro e, de repente, comea a gritar: - Ai, a minha bolinha! Onde que est a minha bolinha! Caiu-me aqui e no a vejo! Ai, a minha rica bolinha! Toda aquela gente se pe procura da bolinha, desviando os ps, procurando no cho, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha. A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, comea a enrol-lo com os dedos, e diz, tranquilamente: - Deixem l. No faz mal. Eu fao outra. O velhinho est a chorar, sentado porta. Um homem pergunta-lhe, condodo: - Tiozinho: porque est a chorar? - Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando. - O seu pai !? - diz o homem admirado. - Ainda tem pai?? - Pois tenho. Est ali para dentro. - Mas...quantos anos tem? - Eu? J passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe: - verdade que o senhor bateu no seu filho? - Pois . Mandei-o embalar o av, que est ali no bero. Ele no foi... apanhou porrada! Estava um velhinho a pedir juntamente com o seu co. Atrs deles tinha uma placa que dizia: "D uma esmola ao ceguinho!". As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam-lhe dinheiro. Um ladro que andava por ali, ao ver o chapu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pr a mo no chapu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mo do ladro. Este grita: - Ai! Mas o senhor no ceguinho?! - No! Cego o co! - responde o velhinho. No dia em que o Manel fez 18 anos o pai d-lhe 10 contos para ele "ir" s "meninas". a o Manel na rua quando encontra a av: - Ol Manelito, onde vais? - Oi! Vou s meninas, o pai deu-me 10 contos! - O Qu? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda c que eu fao-te o servio de graa. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Ento Manel, como que foi? - Olha, encontrei a av no caminho e ela fez-me o sevio de graa. - Oh seu cabro, ento tu "foste" minha me? - Porqu? Tu no vais minha? Uma velhota chega cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prdio e fala com o porteiro:
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V- Bom dia, eu queria comprar este prdio. P- A senhora desculpa, mas estes andares esto todos vendidos e os donos no querem vender! A velha desiste e vai at ao centro comercial Braslia. Vira-se para o securitas. V- Bom dia, eu queria comprar este edifcio. S- Oh minha senhora, este edifcio no est venda, e as lojas esto todas ocupadas. Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifcio da Cmara. Fala com a recepcionista: V- Bom dia, eu queria comprar este edifcio. R- O minha senhora, este edifcio da Cmara, e no est venda. De qualquer maneira onde que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifcio! V- Ai no que no tinha! R- Ai sim, ento explique l como que tinha! V- Pois saiba que a minha filha escreveu l para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, da que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifcio Por altura do aniversario da Av o neto deu-lhe como presente uma balana de cozinha; e diz: - V se calhar vocemec no sabe como que isto funciona ? Ao que a Av lhe responde toda indignada: - Anto n sei, olhem qu'esta ! No se est mesmo a ver q'agora marca m-dia !

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Sobre Ciganos: Est um cigano porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este no tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, ento eu dou-te o leite com a esperana que tu o desses ao mido e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - diz o cigano - O senhor que no compreendeu! De manh, bebo eu o leite; tarde, a mulher d o leite ao mido; e noite, eu dou o leite mulher! Havia uma famlia de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim: - Ento Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer? - No trouxe nada! - Ento os midos esto a chorar com fome?! - 'Pera' que eu vou j resolver! Chama l o mais 'pecanino'! Ele puxa uma cadeira, ps o mido ao colo e diz: - Ento filho?! O que que dizias agora a um bife com batatas fritas? - Ai, meu pai! Era to bom! - Ah, ento depois uma sopa assim bem quentinha?! - Ai, era uma maravilha! - Ah, e depois da sopa assim um gelado?! O mido no disse nada. O cigano, ao ver que este j estava a dormir diz: - Maria, traz-me outro que este j jantou! Era um cigano, mais a famlia e o pai diz assim para a mulher: - Maria, temos que jogar no totoloto p'ra nos sair um seis e p'r gente comprar uma trotinete! O mais novo diz assim: - Ah, eu vou ao lado do pai! O mais velho manda um grande estalo no mais novo, empurra-o e diz: - Ah, eu sou o mais velho e por isso eu vou ao lado do pai! A me, que era a dona da casa, manda um estalo no mais velho, empurra-o e diz: - Ah, eu sou a dona da casa e por isso eu que vou! O cigano, j irritado com tudo aquilo diz: - Saem j todos fora do carro! Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Perguntalhe a empregada: - Ento qual o nome que vai dar sua filha? - Cravo Biciclete! - O qu?! Isso l nome que se d a uma criana? - Ento?! Vocs tm uma Rosa Mota, ns tambm podemos ter uma Cravo Biciclete!... Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma
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fogueira para as assar. Nisto passa um polcia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polcia dirige-se a ele e pergunta: - cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? - No, seu guarda! Eu num sei nada! O polcia olha para a fogueira e pergunta: - cigano! Para que a fogueira? - Ento o seu guarda no v que me estou aquecendo! O polcia, desconfiado, olha para as penas e diz: - E as penas? - Ah, ... que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!... Um cigano, no tribunal: -Eu no o matei,senhor doutor juiz.Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabea. Mas o malandro era to mau, to vil, que at se deixou morrer s para me encravar

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Sobre Cegos: Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praa central, com uma lata na mo sacudia a lata e uma moeda que estava l dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia: - Uma esmolhinha pelo amor de deus ! At que um dia passou um mido a correr e apanhou a moeda no ar,ento o ceguinho disse: -Minha nossa senhora...agora t tudo lixado,eu j era cego e agora tambm fiquei surdo! Diz o cego para o paraltico: - Ento como tens andado? - Olha, como tens visto. Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha sua frente uma montra deitou tudo ao cho. - Precisa de ajuda? - No obrigado... estou s a.. a ver... Dois amigos: -A minha av, coitada, cega. -E a minha Nintendo. H uma cega, tarada sexual que empurrada para cima de um camio de bananas e grita: - Calma, calma! Um de cada vez!

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Sobre Gays: Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter guas, at que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga : - Posso fazer-lhe uma festinha ? - Ai s me faltava c mais esta agora ... Vai-te embora. - Ande l, s uma festinha, vai ver que se calhar at gosta. - Ts aqui ts a levar, v l mas se desapareces antes que eu te d uns murros. - Deixe-me fazer s uma festinha e eu depois vou embora, prometo que no o chateio mais.... - Pronto est bem, faz l a festa mas depois desapareces ! Ento ele com muito cuidado l pega no pirilau do homem e de repente comea a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros : - Isto ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!! Dois homossexuais queriam ter um beb. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminram-na. Quando o beb nasceu foram visit-la ao hospital. Todos os bebs estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram enfermeira se era o deles. "Por acaso , mas no fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do c chora que nem todos os outros!" s 3 da manh estava um maricas a gritar do alto dum prdio: - "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!" Um vizinho: - "Pra com essa porcaria, maricas dum raio! O suicdio no resolve o problema a ningum! Tenho um remdio muito bom para te ensinar, ouve com ateno: Meio litro de azeite Meio litro de leo de rcino Meio quilo de pimenta branca Bate tudo e bebe de uma vez s!" Maricas: "E vou curar-me ?" Vizinho: "Claro que no!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!! Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo : - Sou um homem ! Eu sou um homem ! De vez em quando ele l parava, at que levantava os braos e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo : - Sou um homem ! Sou um homem mesmo a srio ! At que algum o abordou : - Oh homem que raio de gritaria essa ? Toda a gente v que voc um homem, porque que voc vem to satisfeito afinal ? - que acabei de levar no pacote e no gostei ! Sou um homem !

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Um ladro ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vo ser violadas!" No dia seguinte vo assaltar um banco e a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vo ser violados! - No isso! ao contrrio! - resmunga o pai. Ouve-se ento uma vozinha: - O que est dito est dito! Um transatlntico comea a afundar-se. Diz o comandante: - As mulheres vo para o bote da esquerda! Os homens vo para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha l do fundo: - Ento e eu?! Morro afogado? Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro: - mano, o que que tens? Andas to amarelo! - Tenho andado doente! - Ento no foste ao mdico? - Fui! - E o que que ele receitou? - Umas porcarias! Uns supositrios! - Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!... Dois amigos conversavam: - p, andas to abatido ultimamente. O que que se passa? - Lembras-te daquele safari que eu fiz em frica? - Lembro. - Um dia tarde, eu estava beira de uma rvore, veio um gorila por trs e..., violou-me. - p, esquece isso! So guas passadas! - Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!... Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentouse ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanos do barco, o maricas levanta-se e diz: - Vou p'ra Costa da Caparica! A vendedeira olha para ele e pensa: - "Que carago! Olha s a companhia que me calhou hoje!" De seguida, num outro balano do barco, o maricas levanta-se e diz: - Vou p'ra Costa da Caparica! A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa: - "Pera que eu j te digo!" De seguida, o barco d outro balano. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas. O maricas senta-se, pe a mo no rabo, e diz: - Ah! J no posso tomar banho!... Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. -"Ep, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena brava!", disse o primeiro -"No me est a apetecer", respondeu o mgico -"Anda l p, faz l!"
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-"Ok! Ento despe-te" -"O qu?" -"Ep despe-te! Faz parte da magia..." E o outro l se despiu -"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Ests a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mgico -"Sim..." -"... Ento olha agora sem mos...Isto magia!" Um tipo vai ao mdico: - Doutor, eu temo que venha a tornar-me num maricono do caras. - Ento porqu? - Olhe, a minha me morreu quando eu era beb e a partir da o meu pai passou a gostar de homens. O meu av tambm j era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe... - Realmente, isso grave... Ningum na sua famlia gostava de mulheres? Veja l se se lembra... - De mulheres... Que me lembre s a minha tia Maria.

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Sobre Sdicos: Estava uma senhora a conversar com uma criana magra e esfarrapada que brincava beira da estrada. - Pobre criana. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua me? - Tambm bebe! - Lamentvel! Tens irmos ? - S um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ... - Pois, no me admira! E o que faz esse teu irmo? - O meu irmo est na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso formidvel! O que que ele l faz? - Est num frasco de lcool. Numa famlia de sdicos diz o filho para a me: - Me, no gosto da av! - Est bem filho. - responde a me - Ento come s as batatas! Um cachopo para a me - Oh me, me , aquele embrulho azul para mim ? - No filho, o embrulhinho azul para o pap! - Ento o embrulho verde que para mim? - No, o embrulho verde para a mam! - Ento mam, o embrulho vermelho que para mim, no ? - No, o embrulho vermelho para a mana ! - Oh mezita, ento este ano pelo Natal eu no tenho presente ? -Ento mas olha l,tu com um tumor na cabea ainda te convences que chegas ao Natal? - Pap, porque que j ests a fazer a rvore de Natal se ainda s estamos em Junho? - Ento o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?! Um grupo de sdicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, l no fundo encontram uma criana a chorar. Vo ao seu encontro e dizem: - Porque que ests a chorar? Ainda agora atiramos a tua av pela montanha abaixo! - E eu no vi! - responde a criana. Uma familia de sdicos vai dar uma volta de carro. No automvel vai o marido, a mulher, o filho, o av e a av. De repente o pai abre a porta e empurra a av, que se esborracha toda no cho. O resto da familia comea a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o av, que fica debaixo de um camio. O jovem delira, assim como o resto da famlia. Mais frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Pap, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua me.
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O jovem comea a chorar. - Ests a chorar de qu, filho da puta? - que eu no vi. Mam, mam... o joozinho comeu um cogumelo venenoso !! O que que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !! Mam, mam.. o joozinho caiu no rio e est a afogar-se !!! E da ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso... Mam, quero bolachinhas! Agora no. Mas mam, eu queria mesmo bolachinhas... Est bem, o pacote est em cima do mvel. Mas mam, eu no tenho bracinhos. No tem bracinhos, no come bolachinhas!!!

- Mam, acabou-se a mayonnaise! - Vai ao quarto do av e espreme outro furnculo. Dois bsnios esto numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - p, mas aqui na trincheira no, que eu no quero morrer na merda! - Ok, p, vou sair! - Mas depois volta, que eu no quero morrer sozinho! - T bem, t bem... Passam-se 2 horas e o outro no volta. Finalmente... - Ento, p, estava a ver que no voltavas! - Ep, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E ento? Fodeste-a toda? - Toda, p! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - p, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso no, no encontrei a cabea. - Qual o resultado de um broche a um leproso? - Iogurte de pedaos. Como que se mete um beb numa trituradora? Os ps primeiro. Porqu? Para se poder ver as caras que ele faz.

O mido: - Oh me! O pai est-se a queimar! A me: - Cala-te e vai l vir-lo! Nasce um mido na maternidade. A enfermeira levanta-o e d-lhe a clssica palmada. Puto no chora. D-lhe outra. Nada. Outra com montes de fora. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa vrias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vrios armrios. Finalmente atira-o pela janela. A me, aterrorizada, grita:
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- O que que est a fazer ao meu menino??? - Estava a gozar minha senhora, j nasceu morto. - Oh me, tou farto de brincar com o av..... - Ento volta a guardar os ossos na caixa.... - Oh me ainda falta muito para chegar ao Brasil? - Cala-te e continua a nadar.... Um rico excntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questo que estas venham com o mais sangue possvel para dar um aspecto colorido. Aps muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a gua e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta: - "Algum problema?", e o rico responde - "No, no! Atrapalhei-me e bebi um golo!" Oh me! Cheira a carne de porco queimada!! - Cala-te que o teu pai est com febre. Oh me!!! Tira-me a carne da sopa!! Oh me!!! Tira-me a carne da sopa!! Oh me!!! Tira-me a carne da sopa!! - Que sorte a minha ter um filho leproso!!! Oh me!!! D-me uma bicicleta!! Oh me!!! D-me uma bicicleta!! Oh me!!! D-me uma bicicleta!! - Bolas, alm de paraplgico, ainda chato!

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Sobre Canibais: Esto dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um brao. Diz um para o outro: - Olha, aquela a tal gaja que eu ando a comer. Sabes o que que os canibais chamam aos pra-quedistas? - Toucinhos do cu! Entre amigos: - Ep, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - p, no pode ser! - diz o outro. - verdade! Ele come plantas dos ps, razes dos cabelos e tomates! H um canibal que apanha um avio. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: - O senhor deseja a ementa? - No, traga-me antes a lista dos passageiros! Um chefe canibal diz ao filho: - Quantas vezes te disse para no falares quando tens algum na boca? Uma equipa da SIC entra pela Amaznia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem receb-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto no uma tribo de canibais? - De canibais? No, no, estejam descansados que o ltimo canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha famlia na semana passada! Chefe canibal nervoso porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Mscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mos. -Parabns chefe.. um robusto menino de 3,5Kg..quer que embrulhe ou para comer j?

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Sobre Fanhosos: Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao p dos patos que se assustam e comeam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh b um qua quer! Um qua quer!" - Secgetguia, magque uma guiunio paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta com "x" ou com "s"? - Sua pagva! com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

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Sobre Gagos: Um casal tinha um filho muito gago que s falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitrio e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitssimo, o filho vai a casa contar me: - m-m-me, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - diz a me. - ai, o meu pai atropelou-se!!! O instrutor de paraquedistas: - Contam todos at dez para abrirem o pra-quedas, OK??? No ar, j todos com o pra-quedas aberto, comea a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, l vai o gago... Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - P-p-p-p-de de-di-dizer-me a-a-aonde a ca-ca-casa de-de babanho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,v-v-volta -- s-ssua es-es-esquerda,de-de-depois - s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo h-h u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-t-obrigado,mas j-- ca-caguei n-na-nas calas.

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Sobre Pretos: Nos E.U.A. no Alabama, um milionrio ao volante de um cadillac atravessa uma vila de negros a 100 hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas no evita o atropelamento de meia dzia de criancas negras que vinham a sair da escola. Ha sangue por todo o lado. Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro: - A que velocidade vinham as crianas quando chocaram com o seu carro ? O nego foi passear no zoolgico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha pr ele, agradece o presente e pergunta: - Escuta, cara! D pr voc me arranjar o telefone do seu advogado? H um negro que andava a passear na praia ... j cansado do seu passeio pensou : - Acho que vou tomar um banho ...(at porque j no se lavava algum tempo) E l foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calas eram brancas, naturalmente dentro de gua no havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho). O preto j farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentrio : - Qual o problema ?? No me digam que a vossa tambm no encolhe quando saiem da gua fria ??? Numa escola de pretitos a professora: - Juaquim, atis ineime? - Qu? - Manere, atis ineime? - Qu? - Marcelimo, atis ineime? - My name is Marcelino, my father's name is Joo my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente. Ao que a professora responde - Qu? Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestao a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora: - Quero que fique bem claro que ao contrrio do que a outra professora achava, os homens so todos iguais. E a partir de hoje no vai haver distino de cor da pele! No h brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis! Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.

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- Pronto, visto que esto todos felizes com a atitude tomada, vamos comear a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros frente, os azuis escuros atrs! Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos comearam a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles. Um deles resolveu ir tirar satisfaes com o encarregado da obra. - Oh pato, pato, nis qui preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mis po'qu? - Olha, vocs recebem menos porque os brancos so mais espertos! - Eh, e branco mais isperto como? - Olha queres ver: (o encarregado pe a mo frente de uma parede) D-me um murro na mo! O preto d um murro com quanta fora tem, s que o encarregado tira a mo e o desgraado esmurra a dele na parede. - Ai, porra verdade, branco ser mais esperto que preto! E vai-se embora ter com os colegas. - Ento Malaquias, tu falou com pat'o? - Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabea dele! - Branco ser mais esperto como? - Olha queres ver: (pe a mo frente da cara) D um murro na mo de eu! Estava um preto numa fila de cinema e, j na bilheteira, diz: - Queria um bilhete p'r Esbll! O empregado vai procurar lista de filmes e, no encontrando tal filme, diz ao homem: - Desculpe, mas no temos bilhetes para o Esbll. Desapontado o preto vira-se para trs e diz: - Esbll, no tem bilhete p'ra ti! Quantos pretos vivem em frica? - Um. O resto fotocpia. Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde: - Preto no paga! - Ai no! - diz o cobrador - Ento preto vem comigo at esquadra. O preto foi, e, j na esquadra diz o comandante: - Faa o favor de pagar o bilhete ao cobrador. - Preto no paga! - diz o preto. De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. J no tribunal, diz o juiz: - O senhor paga ou no paga ao cobrador? - Preto no paga!... Preto no paga!... E o preto vai para a cadeia. J na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque que no pagaste o bilhete? Responde o preto: - Preto no paga! Preto tem passe! Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porqu daquilo. O preto responde-lhe:
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- Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro. - Ah, ? Ento e se lhe roubarem os dois? - pergunta o cobrador. - Ah, a que eu os lixo. Preto tem passe! Quando preto toma laranjada? Quando sai briga na feira! Qual o melhor preto, o brasileiro ou o americano? O americano! Porque est mais longe! Porque que caixo de preto s tem duas alas? Voc j viu lata de lixo com 4 alas? Qual a semelhana entre um carro com o pneu furado e uma crioula grvida? Os dois esto esperando um macaco! Porque que preto s come chocolate branco? Para no morder a mo! Porque que preto gosta de boxe? Porque tem um assalto a cada trs minutos! Um cachorro entrou na igreja e mijou, que cor que ele era? Era branco, porque se fosse preto cagava! Quando preto sobe na vida? Quando explode o barraco! Quem mais parecido com o macaco, o homem branco ou o preto? O branco! O preto j o prprio! Quando preto gente? Quando t no banheiro! Algum bate na porta e ele responde "tem gente"! Quando preto bonito? Quando vai preso! O delegado olha para o Boletim de Ocorrncia e comenta: "Muito bonito, hein?" Qual a diferena entre um crioulo e uma lata de merda? A lata! Porque que caixo de preto tem um monte de furinhos? Para os vermes vomitarem! Qual a diferena entre um crioulo e uma xoxota? No existe! Os dois tm os lbios grossos, cabelos encaracolados e quando se lava, meia hora depois j est fedendo. Porque que preto fede? Para os cegos tambm poderem ser racistas!

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Como as crioulas fazem para saber se esto grvidas? Enfiam uma banana na xana, se voltar mordida porque esto! O que significa 1 milho de crioulos na lua? Eclipse lunar! O que significa 10 milhes de crioulos na lua? Paz na terra! Porque na frica no tem cartomantes? Porque negro no tem futuro! Voc sabia que os crioulos so reciclveis? Com os cabelos, se faz Bom Bril; com a pele, se faz saco de lixo; e com a bosta se faz outro crioulo! Est um preto nas obras, cai-lhe um tbua em cima e corta-lhe a orelha. O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha. s tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. a tua???". E diz o preto: "Eh p no! A minha tinha um lpis!". Deves saber qual o melhor amigo do preto, no ?? (Pensa l) o cavalo. Porque se no fosse o cavalo, o branco montava o preto. Sabem o que acontece a um beb branco quando morre???...!! - Vai para o cu e vira anjinho. Sabem o que acontece a um beb preto quando morre???...!! - Vira morcgo. Na Pedreira dos Hngaros, uns catraios pretitos queriam jogar bola. Mas bola coisa que no h. Por artes mgicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu. Pontap daqui... Pontap dacol... E mais um pontap e eis que a rolha sai disparada, libertando um gnio preso h muitos, muitos anos. O gnio agradecido prope a um dos garotos pretos: - Vou-te satisfazer um desejo, que queres? - Eu quero ser branco. Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e perguntalhe o mesmo. - Tambm quero ser branco. E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por a fora... Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele. - O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!! Um preto guerrilheiro sado da selva, vai ONU em representao do seu partido armado, e anda pela primeira vez de avio. Mira, remira bem tudo sua volta e a meio da viagem exclama todo contente: - Os branco sr muito estpido dentro da cabea deles!! Com um calor deste e tr posto o ventoinha ligado fora dos avio.

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A senhora vai no autocarro com um macaquinho ao clo e o macaco entretm-se a puxar a carapinha ao primo dele que vai sentado no banco de trs. - Oh Mixra, tira os macaco. A senhora pega no macaco, vira-o e acomoda-o noutra posio. Mas o danadinho volta-se e implica com o primo outra vez. - Oh Mixra v si tu pega nos macaco di outra maneira, 't bem? A senhora desta vez no lhe liga importncia e o preto dirige-se ao cobrador: - Si, faixav! probido os macaco ir nos machimbombo, num ? - Sim probido. Mas j que ests c dentro senta-te no banco do fundo. O Manre e as Juaquina j estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai da, o Manre pede s Juaquina para comprar um pacote de lixvia. Despejam a lixvia para uma celha e metem-se todos l dentro, Manre, Juaquina e os seus trs pimpolhos. A toca a esfregar com fora, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O Manre pensa e pede Juaquina para comprar aguarrs e... O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusamse a embarcar na nova experincia. O Manre para a Juaquina: - Porra!!! Ainda num h cinco minutos qui ns branco e ns j est a ter chatices com os sacana dos preto!!!. Sabem porque que os pretos so enterrados com o rabo de fora ? Para se poder estacionar a bicicleta... Qual e a diferena entre um preto e um pneu? Os pneus no cantam quando se lhe pem correntes. Porque que o Ray Charles est sempre a rir? Porque ele no sabe que preto. Uma vez perguntaram ao Stevie Wonder como que era ser-se cego, ao que ele logo respondeu: - Sabe, mal por mal, antes cego do que preto! Como que se salva um preto que se est a afogar? Atira-se uma ancora. Estavam 10 pretos no cinema, a mascar chiclas de menta. De repente levantam-se todos, e atiram as chiclas contra a tela. Como se chama o filme? R: Os dez mandamenta. Sabem o que so dois pretos em cima de uma mota? R: Uma Africa Twin
Anedotas: 70/237

O que 1 preto a cair de paraquedas? R: 1 Paraquedista O que so 10 pretos a cair de paraquedas? R: 10 Paraquedistas O que so 100 pretos a cair de paraquedas? R: 100 Paraquedistas O que so 1000 pretos a cair de paraquedas? R: O cair da noite. Um tipo resolve fazer um safari. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe: - Ouve l, isto no vai ser nada fcil. Prepara tudo de modo a que no passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor. - Sim Bwana. No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas s costas. Vrias caixas com comida, vrias garrafas de gua, e duas portas de automvel praticamente intactas. O branco vira-se para o preto e pergunta: - Ouve l o que isto? - gua para no passarmos sede, comida para no passarmos fome, e duas portas de automvel para no termos calor! - Como isso? Explica-me isso das portas de automvel. - O Bwana nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho to agradvel. Dois pretos encontram-se na rua diz os Maner para os Juaquim. - Ol Juaquim. Grudi Mroning. - Grudi qu? - Grudi Mroning. Sabes eu comprou os rdio, e eu apanha os frica do Sur, e eu aprender muitos coisa. Grudi Mroning, grudi inverning, grudi aftrenumi, ... Isso tudo ser ingrs c*rago! - Eh Maner, eu tambm vai cumprar esse coisa dos radio, eu tambm quer aprender a falar no ingrs. Passado uns tempos, os tipos encontram-se de novo. Diz os Maner para os Juaquim: - Grudi Mroning. Diz os Juaquim: - Pi piripipi, pi pi piriri piri pi pi. Estava um branco e um preto no cimo de um prdio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse l para baixo nada de mais lhe acontecia. Mas o preto, no confiante daquilo que tinha ouvido respondeu: - Si eu se atira l para baixo, eu vai morrer. - Ento vamos fazer uma coisa. Eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir. - Assim estr bem. Eu atirar l pra baixo depois de tu. Ento o branco atira-se e nada lhe acontece: - Agora a tua vez! O preto atira-se e cai estatelado no cho, onde j l estavam mais vinte pretos. Entretanto passa outro branco e diz-lhe: - Oh Super-Homem, pra l de gozar com os pretos!

Anedotas: 71/237

Ia um preto na rua com um papagaio no ombro. Um puto que ia com a me na rua diz: - 'Olhe me ! Um preto'. O papagaio responde: - 'Trouxe-o de frica. Em tempos os deuses fartos de serem deuses fizeram uma proposta: Os Brancos passariam a serem Deuses; Os Pretos passariam a serem Brancos, e, Os Macacos passariam a serem Pretos. Mas a proposta no foi aceite, pois os Macacos no quiseram... Na Africa do Sul, h um acidente de automvel. Um branco num descapotvel choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro d uma volta pelo ar e cai dentro do carro. O caso vai a tribunal. Resultado: condenados os dois pretos, um por invaso de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente. Trs jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai to preto que no outro dia foi fazer anlises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele preto como o carvo. Diz o segundo: - Isso no nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele completamente preto por dentro. Diz o ltimo: - Preto o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido to forte no meio da rua, que anoiteceu.

Anedotas: 72/237

Sobre Ricos: Sabe porque os ricos nunca tm filho de proveta? - Porque pra ser filho de rico, tem de ser metido!! Enquanto passava umas frias na Europa, um desses xeiques do petrleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos. - So 1,6 milhes de dlares. - Disse o vendedor. O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher: - Pronto agora que j escolhemos os postais vamos comprar os presentes ? Aps meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Z conseguiu sequestrar a filha de um empresrio riqussimo. A famlia da menina estava j preocupadssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda no havia entrado em contacto com a famlia da vtima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mo "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que no estava para brincadeiras: "Esta a minha mo, a prxima a da sua filha". Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. L no meio da selva, vem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: - Ai rica, isto chiqurrimo. Aqui at os sacos cama so 'Lacoste'! Um dia um milionrio teve um grande problema. Comeava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a mdicos e a soluo era sempre cortar o sexo; vai Sua e a soluo era cortar o sexo; vai a Londres e a soluo era cortar o sexo; correu a Amrica toda e a soluo era cortar o sexo. Refugia-se ento na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se empregada e pede: - minha senhora, eu quero uns slips, ...n 36! A rapariga olha para o homem e diz-lhe: - meu caro amigo! Para si os slips so do n 38! - Mas qual 38?! minha senhora, o meu n o 36! - No, no! Eu j ando h muitos anos nisto e sei que pela sua configurao, o seu n o 38! - Mas eu sempre usei o sempre usei o 36! - Sempre usou o 36?! Ento escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que comeava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?! Um milionrio organizou uma grande festa na sua manso. A dada altura, o milionrio dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de gua, etc... e, quem conseguir atravess-la a nado e chegar intacto, ter direito a escolher um destes trs prmios: um terreno ao p da minha manso; um milho de escudos em dinheiro ou a mo da minha filha em casamento.
Anedotas: 73/237

Mal o milionrio acaba de falar, um indivduo comea a nadar com uma velocidade incrvel e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionrio dirige-se a ele e pergunta: - Ento, qual dos prmios que voc quer? - Eu quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Anedotas: 74/237

Sobre Anes: O homem foi fazer um safari em frica e todos os dias quando voltava da caada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E ento Manel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois lees e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas no perguntava nada para no parecer ignorante. At que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorncia mas eu no conheo esse bicho chamado minonplis. - No ? H muitos por aqui. E so fceis de apanhar... So uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!" Um ano entra num combio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combio no pra nas estaes. Ento pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porqu daquilo. O homem diz-lhe: - Pois no amigo. Isto um Rpido e s pra em Lisboa. - Oh! Caramba, o que que eu vou fazer da minha vida. Isto um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o ano. Ento, o homenzinho prope-lhe que sendo Vero, e como o combio tem as portas abertas e abranda nas estaes, ele pegue nos colarinhos do ano, este comece a dar s pernas e larga-o na estao. E isso que fazem. Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o ano a correr ao lado do combio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe: - T a ver amigo, se no fosse eu voc perdia o combio! Entra um ano num bar. Vendo um balco muito alto, comea aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ningum aparecia. Ele d uma volta ao balco e v outro ano aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural? O fenmeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo pas do hemisfrio norte. Subitamente, a frequncia de anes em motis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicao foi finalmente encontrada numa campanha de televiso contra a SIDA. A companha recomendava s pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

Anedotas: 75/237

Sobre Samora Machel: Samora Machel, homem muito dedicado cincia, decide fazer a seguinte experincia: pegou numa r, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe: - R, salta! E a r saltou. Resultado da experincia: "R com trs patas salta!" Cortou mais uma das patas r e disse: - R, salta! E a r saltou. Resultado da experincia: "R com duas patas salta!" Cortou mais uma pata r e disse: - R, salta! E a r saltou. Resultado da experincia: "R com uma pata salta!" Cortou a ltima pata r e disse: - R, salta! - e nada. - R, salta! - e nada. Resultado da experincia: "R sem patas surda!" Samora Machel, vem visitar Portugal. No avio estava muito calor e diz ento o Samora para o Mrio Soares: - Mrio! Portugus ser mesmo burro! - Ento porqu? - diz o Mrio. - Ento com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora! Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avio. H alvoroo a bordo e o vizinho diz-lhe aflito: - H fogo a bordo! O outro continua lendo as notcias impvido e sereno. - Oia, amigo! surdo, ou qu? J lhe disse que h fogo a bordo! Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido: - Quero l saber! O avio no meu! Porque que o carro do Samora Machel est cheio de buracos? - Porque foi pintado pistola. Porque que a casa de Samora Machel redonda? - Para que os criados no mijem nos cantos. De quantos criados precisa Samora Machel para pintar a casa? - Mil e um. Um para segurar o pincel e mil para abanar a casa.

Anedotas: 76/237

Sobre Estrangeiros: Um "gentleman" ingls, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro comeou uma conversa: I: Desculpe, voc americano ? A: Sim. I: a sua primeira visita a Inglaterra ? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que que pensa de Inglaterra ? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida so horrveis, as estradas so miserveis e as pessoas so uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinio, a Inglaterra o c do mundo! I: E voc est a atravess-lo no ? O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do ndio com a melhor memria do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memria do ndio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o ndio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dlares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoo do dia 2 de maio de 1937? (o ndio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o ndio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calada o mesmo ndio. Sem acreditar nos seus olhos pois o ndio j devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o ndio mais uma vez sem titubear: -Cozidos! O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviria, cheia de roupas, brinquedos e mais no sei o qu; as lojas do lado no tinham movimento nenhum, no tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor est vendo apostando, apostando ?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Voc duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta $ 50,00 ?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Est bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se no tirar o olho eu aposto"

Anedotas: 77/237

Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal j tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faco uma ltima abosta com voc..." "O qu ?" disse o fiscal "Eu abosta que voc tem hemorridas, e eu abosta $ 1.000,00..." O fiscal aceitou pois no tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e ps na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas s tem 700" "Eu trago o resto amanh se for o caso." Diz o turco: "Ento volte amanh..." e o fiscal foi embora. No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multido frente da loja do Turco, o fiscal foi l e disse: "Taqui o dinheiro", o turco respondeu, "Ento venha aqui atrs do balco que quero conferir", o fiscal foi l, abaixou as calas e mostrou o c, o turco olhou, olhou e disse: "Venha mais perto aqui na porta que aqui est escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, ps o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o c, o turco olhou, enfiou um dedo e disse," verdade, no tem hemorridas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, no ?", o Turco olhou bem pr fiscal e disse: " Est bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?" "Estou" "Ento eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no c de um fiscal hoje" Um judeu, prspero empresrio do ramo de confecces, ao queixarse com um amigo com quem conversava sobre as noites de insnias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitvel conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta: - Alguma coisa no correu bem ? - Esta historia de contar carneirinhos, no sei se me est a fazer bem. Veja l. Na noite passada comecei a cont-los, s que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a l dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos. O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilnea e convida: - Vamos fazer um programa? - Cinquenta reais - responde ela. - Eu pago 200 se voc deixar eu te bater! - Voc bate muito? - pergunta ela, indecisa. - No! S at voc me devolver o dinheiro! Um antigo heri revolucionrio, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas: - "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o paraquedas,Vasily Ivanovitch." - " cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.

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- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora" - "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, to calmo quanto da outra vez. - "S faltam trs metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda." - "S tres metros ?... Ento no se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu no preciso de um para-quedas para saltar." No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e troves,um argentino sai para a chuva. Algum passa pelo local, estranhando a situaco do argentino e pergunta-lhe: - O que est aqui a fazer? porque no sai do meio da tempestade ? - No posso, estou espera que Deus me tire uma fotografia. Sabes porque que no Iraque no se ensina cdigo da estrada e educao sexual no mesmo dia ? - Porque eles no querem gastar o camelo. O ingls aristocrtico liga para sua casa noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas: - Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obsquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presena de seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Ento o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai at o quarto do casal e ouve sons..sinistros.Desce silenciosamente e volta ao telefone - Sir?? - Pois bem, James, ele est l? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James: V sala de estar, pegue o rifle de caa, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instrues. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroa os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... ns no temos piscina em casa... No?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano! Sabes como que surgiu a palavra 'ejaculao'? Vira-se um chins para a mulher e diz: - Vamos fazer amor quelida? - j colao! Como que se diz 'sogra' em russo: - Sostrva. Como que se diz 'mulher de meia-idade' em russo: - Pachacha Seminova. Como que se diz 'sogra' em japons: - Aturat. Um japons vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o japons pega na mo da japonesa e coloca-a entre as suas pernas. Pergunta a japonesa: - Oh, o que 'sel' isto?
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Responde o japons: - Um saquinho de 'lebuados'. - Oh, est no fim! - responde a japonesa. Como que se diz 'azeiteiro' em espanhol? - "li"! Logo aps a chegada dos americanos lua, um grupo de astronautas soviticos decidiu ir tambm a um stio onde ningum tinha ido antes. Decidiram ir ao sol. Quando contaram isso ao chefe deles, este disse: - O qu?! Ir ao sol! Vocs esto tolos! Vocs no vem que se vo queimar todos?! - No se preocupe! - responderam eles - Ns vamos de noite!... Durante a guerra entre a China e a Rssia, os chineses colocaram-se todos seguidinhos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem perceber o que estes pretendiam. Diz ento o general chins aos seus homens: - Virar costas! E os chineses viraram... - Baixar as calas! E os chineses baixaram... O general russo disse logo: - Aproveitar!!! E os russos foram de imediato aproveitar-se da situao. De seguida, diz o general chins: - Fechar o traseiro e trazer os prisioneiros! Dois espanhis encontram-se e um deles, ao ver o amigo todo vestido de preto pergunta: - "Qu passa hombre?" - "Mi padre morreu!" - responde o outro. - "Morreu?! D qu?" - "De febre amarilla!" - "Amarilla?! Qu bela color!" Como que se diz 'S.I.D.A.' em japons? - "Irokumata". Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, tambm a ocupar um lugar. Um portugus, que se encontrava de p, ao ver a maleta diz ao espanhol: - Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?! Responde o espanhol (quase a cantar): - "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..." Continua o portugus: - J sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me sentar! - "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."

Anedotas: 80/237

- V, j estou a ficar irritado! Ou voc tira da a maleta ou eu atiro-a borda fora!... - "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..." O portugus, j fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora. Nisto continua o espanhol: - "La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa..." Ento estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra: Vaca 1: Oh, T muito preocupada com esta histria da Vaca Louca!! Vaca 2: Porqu? Vaca 1: Ora querida, voc tambm devia estar preocupada, vo matar todas ns, porque a Vaca Louca transmite uma doena sria aos homens! Vaca 2: Ora, no me preocupo com isso!!!! Vaca 1: Porque no? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!! Vaca 2:Voce vai queridinha, eu no sou Vaca, sou Napoleo Bonaparte! Chegou o primeiro ministro da Inglaterra Rainha Elizabeth, e disse: - Majestade, estamos tendo problemas com a Vaca Louca!!!! - E a Rainha, sem perder seu ar imperial, perguntou: - Que foi que a Lady Daaaai fez desta vez??? Ia um americano e um japons pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de p nas patas de trs, de garras abertas para eles no tom mais ameaador possvel. O americano, com reflexos geis, d logo meia-volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japons se encontrava agachado a calar umas sapatilhas que trazia num saco plstico. - Ep! - grita o americano - Tu ests parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa! E diz o japons: - Mim tambm no quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu. Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificao: - Seus documentos, por favor. - Os docu... ih, esqueci ! Mas voc no me conhece ? Eu sou o Pel. - Ah, o Pel ? Duvido. Vou chamar o gerente. O caixa explica a situao para o gerente, quando o senhor interrompe: - Ei, eu posso provar que sou o Pel. - Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele. E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pel. - Pode descontar - diz o gerente. Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente... - Seus documentos, por favor. - Ah, o senhor no vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.
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- Ora, meu senhor. No d pra acreditar, mesmo o senhor sendo parecido. E foram novamente para o gerente. - Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim. E o gerente mandou buscar um violo. E o cara arrasou. Era, sem dvida, o Tom Jobim. - Pode descontar - diz o gerente. Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e tambem sem documentos. O caixa pergunta, indignado: - E o senhor, quem ? - Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco. E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta: - O senhor o Presidente ? meio difcil de acreditar, mesmo sabendo que j vi o Pel e o Tom Jobim hoje. - Ora, mas eu posso provar... - Como ? O que o senhor sabe fazer ? - Nada, uai... - Pode descontar - diz o gerente. Um portugus, um francs e um ingls fazem uma aposta para ver qual dos trs consegue tirar mais leite a uma vaca. Vai o ingls e tira 30 litros. Vai o francs e tira 40 litros. Vai o portugus e s tira 1 litro. Diz o portugus com ar zangado: - Quem que ps aqui um boi? Um ingls, um francs e um portugus discutiam qual seria a coisa mais rpida do Mundo. Diz o ingls: - A coisa mais rpida do Mundo a luz! Diz o francs: - No nada. A coisa mais rpida do Mundo o pensamento! Diz o portugus: - No nada. A coisa mais rpida do Mundo a caganeira! Porque quando a temos, no h tempo p'ra pensar nem para acender a luz! Estavam um Portugus, um Ingls, e um francs no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatrio tem que me trazer um material qualquer que eu no consiga derreter. Vocs naquela sala tm tudo que existe na terra. Escolham e tragam c. Vai o Francs, e traz um ao especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no ao com as mos, e conforme vai apertando, o ao vai-se derretendo todo. Vai o Ingls e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulces. O diabo agarra no barro com as mos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Portugus, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mos, e comea a apertar. Apesar das vrias tentativas, as bolinhas no derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Portugus e pergunta: - Ouve l, o que isto?
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- M&M's, derrete-se na boca, e no nas mos! Sabem a diferena entre o cu e o inferno? No cu: Os Alemes tomam conta da segurana Os Ingleses da organizao Os Franceses da alimentao Os Italianos do amor No inferno: Os Italianos da segurana Os ingleses da alimentao Os franceses da organizao Os alemes do amor...

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Sobre Pases de Leste e Sul-Americanos: Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto. Diz o russo para o checo: "Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmos socialistas". Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um." Um dirigente de um dos pases socialistas regressa de uma reunio no Kremlin. Pelo caminho pra o automvel de 2 em 2 quilmetros, sai para apanhar algumas pedras beira da estrada e volta com elas para o veculo. Um comportamento estranho e inexplicvel que comea a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instrues do Lunakod * * Veiculo automtico utilizado na explorao da Lua O prmio atribudo pelas Naes Unidas ao Pas que ao longo da sua Histria, melhor respeitou o princpio da no ingerncia nos assuntos internos de outros pases foi atribudo Checoslovquia, porque o pas que de tal forma respeita este princpio que nem nos seus prprios assuntos internos intervm. Todor Jivkov est a presidir a uma reunio do P.C. da Bulgria quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Al, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes h sorrisos, gestos afirmativos e de satisfao. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "No, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietao geral na sala, expresses de angustia. "Por favor, claro que no, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenrio. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que no camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos. Logo aps o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polnia, 2 ces encontram-se na fronteira entre a Polnia e a RDA. O co polaco vai para a RDA e o alemo para a Polnia. - O que vais fazer RDA - pergunta o co alemo - Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer Polnia? - Vou ladrar um bocado. Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polnia o General Jaruselski que tomou o poder frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de no-sei-quantos e comeou a queixar-se Virgem do facto da sua aco no ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprez-lo. Era difcil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse. De repente a virgem falou: - E como que eu te posso ajudar?
Anedotas: 84/237

- Virgem! - exclamou Jaruselski - Se, por exemplo, fizesses com que eu podesse caminhar sobre a gua como Jesus, o povo polaco como profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razo est do meu lado. - OK! - respondeu a virgem - Ser feita a tua vontade. Amanh dirige-te ao rio Visla, e caminhars sobre a gua como Jesus o fez. O General foi para casa e comeou a pensar: "Ser que no sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo no, melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, no v fazer figura de urso." E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio. excepo de 2 pescadores na margem oposta, no havia ainda ningum. Jaruselski aproximou-se com cuidado, ps o p em cima da gua, e... milagre! A gua tornara-se slida! Comeou ento a atravessar o rio... Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro: - Olha l, ests a ver aquele tipo a caminhar pela gua? no ser o General Jaruselski? - Pois ! Olha-me s esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!! Num pais socialista, que necessitava de mo de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mnimo cinco filhos. Se nesse espao de tempo o casal no conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte dilogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente no tivemos nenhum filho. M- Ser que vo mandar o tal agente? H- Eu no sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher abre e d de caras com um homem. Era um fotgrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu j sei... F- O seu marido est? M- No, j foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Est sim, e concorda. F- ptimo, ento vamos comear. M- J? Assim to rpido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Ep, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto d-me muito prazer. M- Ento, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, trs no sof, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! No muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profisso se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor j visitou alguma casa deste bairro? F- No, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bbs) M- Foi mesmo o senhor que fez?

Anedotas: 85/237

F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! No lhe parece um tanto pblico? F- Sim, mas a me era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu no teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos servios mais duros que j fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diverses em pleno inverno. M- Credo! Como que pode? F- No foi fcil, no bastava a neve a cair que ainda havia uma multido nossa volta. Se no fosse a ajuda dos policias para tirar a multido de cima de ns, no teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no trip? M- Como? F- Sim, preciso, pois enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou... Um ditador sul-americano dirige-se incgnito a um cinema. Senta-se no meio da multido e, na obscuridade, ningum o reconhece. No cran passam as actualidades. De repente, aparece ele prprio no filme, na varanda da sua residncia, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. S o ditador permanece sentado, saboreando a sua glria. Ento o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda: -Levanta-te, parvalho!! A sala est cheia de bfias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Anedotas: 86/237

Sobre Marido e Mulher: Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que est a polcia a segu-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polcia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito : - Ento Sr. Guarda, h azar ? Fiz alguma asneira ? - No, no ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vnhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prmio de melhor condutor da semana. O prmio de 100 mil escudos. J tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ? - Bem, com os 100 contos j devia dar para comprar a carta, no ? Diz a mulher: - Sr. guarda , no lhe ligue que ele est bbado ... Diz a sogra : - Eu no vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ? A mulher, pssima cozinheira, choraminga para o marido: - Querido, aquele bife ... sniff... parmegiana que eu fiz para voc... sniff... - O que aconteceu com ele, meu bem? - O cachorro... sniff... comeu! Bu... - Meu bem, no fica triste no! No precisa chorar s por causa disso. Amanh, eu compro outro cachorro para voc! Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido: - Acorda Manel ! Est um ladro na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar! - Trata mas de dormir. Eu amanh telefono para a agncia funerria ou enterro-o no jardim... Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora - Querida, hoje fui feira da ladra e comprei uma jaula de tigres! - Uma jaula de tigres? Para que que queres uma jaula de tigres? Que que l vais pr dentro? - Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens? - Querido, este ano compras um rdiozinho pequenino tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que tm um automvel por fora! Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata s gargalhadas. - Oh homem, de que que te ests a rir ? - Estou a pensar na reaco do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas. Passou-se um bocado e comea ento a mulher a rir-se. - Que que te aconteceu ? - que tenho estado a pensar naquilo que disseste h pouco...
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- E _? - E pensei em qual seria a tua reaco se o pblico gostasse e pedisse bis ! - A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha... - Oh, que horror! E a segunda? - A segunda morreu com uma pancada na cabea. - Ah!... Como foi isso? - No queria comer os cogumelos... Olha o que diz o Jornal: "Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu no fazias isso pois no ??? - No. Preferia um automvel. O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multido incentivando o cara a descer: - PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidado que conhecia o suicida e falou: - Eu conheo ele, ele apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possvel dele para que a mulher pudesse conversar com ele: Ela ento falou: - Desce da, que eu te botei foi CHIFRE no foi ASA no... noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manh, ao sair, d-lhe sempre vrios beijos. Por que no fazes o mesmo? - Oh querida, mas eu nem sequer conheo a mulher!

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Sobre Sogras: O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notcia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no cho da sala e s agora, 25 anos depois, que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu tambm poderia matar a megera da minha sogra e enterr-la na sala. At descobrirem, j estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabea da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polcia, que avisou: - O Sr est preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, j para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como que vocs me descobriram to rapidamente??? - O truque que ele no morava no segundo andar... Vai um homem caa com a sua sogra. J na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - No tenho rolo! - gritou o genro... Sabes qual a diferena entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poo. um acidente! - Foi l um bombeiro e salvou-a. um desastre! Um homem apresenta-se com um leno atado, dando a volta por cima da cabea e por baixo do queixo, apertado. - O que isso, p? - pergunta-lhe um amigo - Di-te a cabea? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Ento?... morreu-te a sogra... e porque que trazes os queixos amarrados? - para no me rir!!! porta do cemitrio h uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que . Responde-lhe um homem com um lobo d'alscia trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu co. - Ah! - diz o outro, um pouco espantado - Olhe l! E o senhor no me quer vender esse belo animal?

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- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre a na bicha e espere pela sua vez.

Sobre Namorados: Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Di amorzinho? - Di sim. - respondeu ela. E ento ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Di? - Di sim. Ento ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora j passou. E continuaram naquela vida at que o velho que ia frente deles j cansado daquilo, diz: - Ouve l, boquinha de anjo... curas hemorridas? Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a me dela senta-se num outro mais frente. Quando o revisor chega ao p dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha: - Oh me, no preciso que o Mrio j tirou os trs! O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o milho) e respira fundo: - Ah grande Mrio! Um certo dia algures por a, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim: - Estou aqui para pedir a c_na da sua filha em casamento. - O qu !?!? - Responde o pai todo escandalizado.- Mas que malcriadice essa ?!?! - J disse, quero a c_na da sua filha em casamento. - Seu estpido, no a c_na que se pede em casamento, a mo. - Mas eu no quero a mo da sua filha, quero a c_na da sua filha, farto de punhetas ando eu. A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele comea logo a perguntar: - Ao menos um rapaz poupado?

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- pap, olha ainda na semana passada quando l fui a casa e os pais dele no estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz! Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, belisces. At que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistncia ela l concorda : - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Est bem, vais ver como tu at gostas ! Passado um bocado ela l consegue disfarar e fazer uma cara de zangada : - Z, pra que me ests a magoar com o anel ! - Mas filha, no o anel que eu tirei-o... S se for o relgio! Chega um homem danado a casa e diz mulher: - Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro! Responde a mulher: - homem, deixa l. Tu tambm costumavas fazer isso quando eras mais novo! - , mas est com a letra dela! - responde o marido. Est um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe ento a me da namorada: - O senhor est com frio? - No, porqu? - que o senhor est com pele de galinha! - Ora essa! A senhora tambm tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada! Diz a me para a filha: - filha, tu gostas do teu namorado? - Gosto! Ele at me chama: minha gatinha; minha coelhinha! - Pois ! Mas depois os animais vo crescendo. minha vaca, minha baleia!... Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele: - "Bem, se eu escarro para o cho ela chama-me porco; se eu engolir nojento_" De repente a rapariga d-lhe um tremendo beijo na boca e diz: - Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!_ Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto comeou a tocar, a jovem entra no salo e o adolescente, cego pela paixo, vai ter com a mulher amada: - Ds-me o prazer desta dana? - Eu no dano com crianas! - Desculpa, no sabia que estavas grvida. Um rapaz janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente. Esta decide pr vrios cintos por fora da janela. Mensagem da rapariga: 'No posso ir. SINTO Muito!'
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Dirio de MARIA: P: Ser que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ???? R: Depende! Se ele no se levantar...

Sobre Sexo no Casamento: O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar no sei quantos incndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -No, Joo Carlos, no acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabea. E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, no acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo s escuras , enquanto a mulher gemia e gritava: - No acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabea ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmcia da esquina, que estava de servio. O farmacutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor no bombeiro? -Sou... -E o que que est a fazer com essa roupa de guarda-nocturno? O marido duro chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: _ Osvaldo, a nossa empregada... _ Isso problema seu! _ Ela... ela est grvida! _ Isso problema dela! _ E ela disse que o filho seu! _ Isso problema meu! Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse l por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraada experimentarem. A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme. E ele l lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha l na cama espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor,
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saltar por cima da cama e depois que l se iam ajeitar para fazerem aquilo ... Ela concordou ... Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se. Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato frente. Coitado do homem nunca tinha dado um trambolho to grande, manda uma cabeada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido : - Ai ai ai ai ! Vira-se a mulher muito m para ele : - Ouve l! Mas afinal que raio de f.... esta que s tu que sentes ? Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situao nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questes sexuais. Quais eram estas questes? O marido gostava, quando tinha relaes com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questo, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela no deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal at gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manh, foi a um salo de tatuagens, e, explicando a histria ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente no aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? No sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. - "Ento, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem o BOB?!?" A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a ps juntos que ela era virgem, mas claro que ela no era. Nervosa, ela pede conselhos sua me : - Me... o que que eu fao ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu no sou pode querer anular o casamento! - Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com gua, passas a gua na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, j que ele mesmo burro. Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga ps as pedras num copo com gua e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A rapariga j estava na cama e o Astolfo foi casa de banho e foi ento que ela se lembrou do copo.
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- Querido, no viste um copo com gua que eu deixei na casa de banho ? - Viff sifmf quefridifnhaf. Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: - Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente suposto os noivos fazerem... - Fazer o qu? - Sabes, aquilo!... - Aquilo o qu? - Aquilo que vs os cezinhos fazer na rua... - Porra! No me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede! Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". J no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, j a par da histria diz ao filho: - Calma, presta ateno ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora ateno, isto o mais importante, ..., atira-te para cima dela! Ele atirou-se e deu uma valente cabeada na mesinha de cabeceira. Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora? - Agora continua! - disse o pai. E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeadas na mesinha de cabeceira!... Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA! - Que foi? - Sopra porra! T o lenol a subir-me pelo cu acima! Um casal que estava um pouco mal de finanas estava a discutir. - Se voc soubesse cozinhar, podamos dispensar a cozinheira e j era algum que se poupava! - E se voc soubesse fo_ podamos dispensar o jardineiro! Chega a me a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - No mezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher l resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que isso? Isso l jeito de vir porta. - Oh querido, eu no estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher. - E olha l, no podias ter passado isso a ferro!

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Na lua de mel diz o noivo para a noiva: - Querida, tenho um segredo para te contar. que eu sou daltnico! - Querido, - diz a noiva - tambm tenho um segredo para te contar. que eu no sou sueca, sou cabo-verdiana! Um ndio estava noivo de uma mulher de raa branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao ndio: - ndio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o ndio: - No faz mal! ndio corta! Uma rapariga nova casou-se com um senhor j com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao mdico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, j que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse ento o mdico: - Olha, levas estas gotas. Pes na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse criada: - Pes trs pingos disto na sopa do patro, mas no dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela ento: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai ento cozinha e pergunta: - O que que se passa Maria? - Sabe o que senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete pe-se de p! A seguir noite de npcias: - filho, essa coisa que tens a a mesma que usaste ontem noite? - sim, amor! - p, gastou-se tanto!... Numa conveno sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao pblico: - Quem que daqui, faz amor todos os dias? Vrias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!... De seguida, continua o orador: - Quem que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem que daqui, faz sexo uma vez por ms? - Eu!... Eu!... E quem que daqui, faz amor uma vez por ano? Ningum respondia. Nisto surge um homem l do fundo que gritava todo contente:
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- Eu! Eu fao amor uma vez por ano! Eu!... Diz-lhe ento o orador: - Ento o senhor faz amor uma vez por ano e est todo contente? - que calha hoje!... - responde o homem.

Sobre Sexo em Geral: O cara encontra o amigo no bar e pergunta: _ Escuta, cara! Voc gosta de mulher de peito cado? _ Eu, no! _ Voc gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e... _ Sai pr l, meu! _ Voc gosta de mulher que tem mau hlito e que vive reclamando que a vida uma merda? _ claro que no! Voc t maluco? _ Ento, porque que voc no pra de cantar a minha mulher? Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadssimo numa notcia e comenta-a com a mulher : - Olha acho que vou para a Sucia ! - O qu ? Que raio que para l vais fazer ? Tu nem falas nenhuma lngua nem nada... - que diz aqui no jornal que h l falta de homens e que as suecas esto a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas! - Ah! Sendo assim, tambm quero ir contigo! - Porqu ? - Ainda estou para ver como que te vais l desenrascar com uns mseros dois contos por ms !! H uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrneo a pensar que ia para o metro. Ela l entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e ps-se atrs dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela comeou a achar que a bicha no estava a avanar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe : - Mtro ? Ao que este logo se apressou a responder : - Bem , um metro no , mas uns vinte e tanto centmetros ainda se arranjam. Como que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele? J est curado. Como assim curado? Que remdio lhe deste? Despedi a empregada...

- Para a semana vou a Paris! - Levas a tua mulher?


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- Por acaso se fores Madeira levas bananas? Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como que se faz, que quando voc estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso um truque que aprendi com a minha me: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, no chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, no ? Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitride ou clitris ? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da lngua. Um amigo se queixa ao outro: - Cara! J tem 4 noites que no consigo dormir! - Insnia? - No! Estou em lua de mel! Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distrado com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu no queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do beb no autocarro! Que lindo vestido tu tens. pele mesmo ou imitao ? Ento no vs que pele mesmo ? Deve ter-te custado os olhos da cara, no ? Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Um conhecido sexlogo estava a dar uma palestra : - Como V. Exas. sabem, h 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual ... Quando na sala algum interrompe : - Desculpe, mas so 33 ! O cientista aborrecido : - S aceitarei comentrios ou observaes no fim da conferncia! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clssica : a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E ento o mesmo assistente : -Sendo assim j so 34 que essa eu no conhecia !... De uma moiteira ouve-se : - Ai! Z, tira os culos que me ests a magoar! Passado pouco tempo: - Porra z, pe l a porcaria dos culos que ests outra vez a lamber a erva!

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Havia um espermatozide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo sada da bolsa dos testculos, pelo que no sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros ento prometeram-lhe que da prxima vez o levariam ao colo frente deles. E assim foi. Ele l saiu todo contente at que passado pouco tempo desata aos gritos : - Traio ! Traio ! Ca numa sarjeta ! Um espermatozide perguntou a outro: - O tero fica muito longe? E o outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: - Agora que que vais contar tua me quando chegares a casa? - Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes! - Como assim duas vezes? S te violei uma vez! - Pois, mas que normalmente s chego a casa por volta das 6 e ainda s so 4:30 !... - Eh p! Agora h dias impedi uma violao! - Ah sim? E como que fizeste isso. - J estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, j estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrs dela !! Estava uma rapariga a tomar banho,o irmo bate porta pois queria ir fazer uma mijinha - Agora no podes estou a tomar banho! - Mas oh mana, eu estou mesmo rasca!... - Mas eu estou aqui toda nua, no podes entrar. - Eu 'tou mesmo rasquinha! Prometo que no olho para ti! E depois, s minha irm, eu no ia faltar-te ao respeito, no ? Depois de tanta insistncia a rapariga acedeu ao pedido do irmo, s que este no cumpriu o que tinha prometido olhou para a irm e ao v-la toda nua, no resistiu aos seus encantos, e ... Pimba... Ao meio do acto diz ele: - Ai mana, s to boa, s dez vezes melhor que a mam! - Eu sei, o pap tambm j me disse o mesmo! - Porra! No me fales mais desse cabro que ainda estou com o cu a arder!..... Um mope foi caa com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo: - Olha um coelho! - Aonde, aonde? - diz o mope. - Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara! PUM! O mope disparou e matou o coelho. Mais frente, o amigo v um pssaro. Diz ento ao mope: - Olha um pssaro!
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- Aonde, aonde? - diz o mope. - Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara! PUM! O mope disparou e matou o pssaro. Ao chegar a casa o amigo v a mulher do mope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao mope: - Olha, a tua mulher est a conversar com outro homem! - Aonde, aonde? - diz o mope. - Olha, o homem est a passar-lhe a mo! - Aonde que eu mato-o. - diz o mope. - Olha, agora deitaram-se no cho! - Aonde, caraas? - diz o mope. - Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo... Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto h vrios dias, quando finalmente vem uma casa l no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam campanha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocs andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida l dentro, mas ela s vossa se vocs fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - No, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, "pito", que se lixe... J no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrependese da deciso tomada, mas, vendo uma espiga, comea a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu at se fartar at que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente l fora. J l fora diz-lhe: - p, desculpa l. que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - No faz mal. - responde o amigo - Sabes, h pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ... p, soube-me to bem! Esto dois ces no veterinrio e diz um para o outro: - O que que ests aqui a fazer? - Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante trs dias andei s cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Ento e tu? - Ei, a minha dona andava l a esfregar o cho de mini-saia, eu vou por trs e... - E tambm vais ser capado? - pergunta o outro. - No, s para cortar as unhas! Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequncia da queda, feriu os testculos. Foi ao mdico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O mdico todo aflito, pensa:

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"J sei! Vou substituir os testculos do gajo por cebolas. Provavelmente ele ir morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado." Assim o fez e o ciclista foi embora. Um ano depois ao ver o ciclista de boa sade, diz o mdico admirado: - Sim senhor, pelos vistos o acidente no lhe trouxe mais problemas?! - No! - responde o ciclista - S h uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, pe-se a chorar! O filho ndio pergunta ao pai ndio: - Pai ndio, pai ndio, porque que ns ndios no ter os nomes como os brancos? Porqu eu no ser Antnio; porqu tu no seres Jos; a me Maria e irm Anglica? - Filho ndio! Ns ndios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento ns olhar p'r Me Natureza. por isso que a tua me se chama "Lua Cheia" e tua irm "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"? H um comandante da Marinha que est a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe: - Olhe, desculpe! Quanto que a menina leva pela minha companhia? - Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos! Diz ento o comandante: - Companhia! Avante!... Duas prostitutas conversavam: -Olha rica, se no fosse a foda de ontem noite, hoje no tinha que comer! Diz ento a outra: -Olha, ..., se no fosse o broche de hoje de manh, ainda no tinha nada no estmago! Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a ltima chupava o gelado. Qual a casada? - A mulher que tem a aliana! Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde: - No vais! No te deixo ir! - Deixa l pai!_ - diz a filha. - No vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir! - Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma! - Disse e est dito! S vais se me fizeres um broche! A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai. Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai: - Pai! A pia sabe merda! - O que que queres?!_ O teu irmo quis ir ao futebol! Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi casa de tatuagens. Chegando l, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!

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O tatuador responde: - Voc est maluco! Voc nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faa l a tatuagem, eu no me importo das dores. responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de comear este pergunta: - Mas para qu que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe trs razes: Primeiro: eu sou empresrio e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_ No banco: - A assinatura do cheque est tremida! - Claro que est tremida, s nessas alturas que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!... H um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida montona, resolve fugir da quinta onde vivia. O dono muito aflito vai atrs do coelho, e comea a ver animais cados pelo cho, e v o coelho parado numa rea deserta, com uma srie de abutres a sobrevo-lo. Vira-se para o coelho e dizlhe: - Ts a ver coelhinho, tens a mania que s esperto! Vira-se o coelho: - Ah! Deixa-os pousar! O calor naquela tarde era insuportvel: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz: -Puxa, meu torrozinho de acar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou l para fora cuidar do jardim, todo nu. Acha que os vizinhos vo se importar? -Vo achar que casei com voc s por causa do dinheiro. Um portugus e um espanhol engatam duas garotas, vo para quartos contguos, e combinam que pagar todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relaes sexuais com a rapariga. -J C VAI A PRIMEIRA!! - diz o portugus batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforo e grita: -J DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta rapariga: - verdade que esse tipo j deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda no a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! No vale um caracol. Dobra, dobra, e no passa disto!

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Quando bateram porta, a D. Antnia foi ver quem era e, qual no foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do ms e o $$$ j era pouco, diz-lhe: - Est bem, aceito. O homem d-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos. Aqui a mulher ficou toa, mas como era s mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz mulher: - Querida, veio c a casa, esta tarde, um sujeito l da empresa entregar o meu ordenado ?

Sobre Pais e Filhos: Filho para a me: - Mam, os outro meninos l na escola dizem que eu sou um vampiro. - No s nada, meu filho. No podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule. Diz o filho para a me: - Me, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes! - No te preocupes! - diz a me - Mas j agora levanta a cabea que me ests a arranhar a alcatifa! Diz o mido para a me: - me, os midos l da escola todos dizem que eu tenho os ps grandes! - filho isso mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir l pr o carro! Diz o filho para a me: - me! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeudo! - E tu no vais atrs deles? - diz a me. - No posso! Eles metem-se por ruas muito pequeninas! O mido chega-se ao p da me e diz: -Me, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ? -Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala. -Ento me, podes ficar contente porque no parti a perna. Me para a filha mais nova: - Ento o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo. - Um contraceptivo??? - Sim, que eu tenho cinco bonecas e no quero ter mais nenhuma.
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- Minha Filha, cada vez que tu s malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim! - Ena, me! Como tu foste malcriada! Olha s o cabelo da av! Um Filho para o pai: - Pai, eu corri atrs do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 200$00! - Estupido, podias ter corrido atrs do taxi e poupavas 500! - Oh me, me, o que que quer dizer "pourquoi" ? - Porqu ! - Por nada, s para saber ... Diz o Pai Pirilampo para a Me Pirilampo : - Ele brilhante para a idade que tem, no ? Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, no pra de fazer habilidades frente da me : - Mam! Mam, olha, sem as mos !... - Mam! Mam, olha, agora, sem os ps e sem as mos !... Passado um bocado: - Mam , olha sem os dentes ! - Av, av, olha ali aquele senhor todo careca ! - Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !... - Porqu ? Achas que ele no sabe ? - Oh mam, os soldados tm medo de perder os ps ? - Claro que no, porque dizes isso ? - que quando eles vo a marchar, esto sempre a cont-los: um, dois, um, dois ... Pai e filho vo sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar senhora. Como o filho comea a torcer o nariz o homem no tem outro remdio seno levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai : - Ouve l, tu no tens vergonha? Foi essa a educao que eu te dei? Porque que no te levantaste quando eu te disse para dar o lugar senhora? - Ora essa, se no s tu que tens uma foto com a me em que ela est de p e tu ests ali sentadinho que nem um fidalgo ... - Pois . Mas que quando tirmos essa fotografia, estvamos casados h quatro dias, nem a tua me se podia sentar, nem eu me tinha de p ! Uma garota estava entretida a brincar com o co. - Mam j viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele d ao rabo? - V se guardas um bocadinho para a mam dar ao pap logo noite!... Um mido, ao ver uma mulher grvida, aponta-lhe para a barriga e pergunta:
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O que isto? o meu filhinho! - responde a mulher. E tu gostas dele? Gosto! Ento porque que o comeste?

- Mam, estes hipoptamos so to parecidos com a tia Marta! - Isso no se diz, meu filho. muito feio. - No faz mal. Eles no percebem. - Mam, d-me 100$00 para dar a um homenzinho que est a gritar muito na rua. - Que rico corao! E o que diz o homem, meu filho? - Quentes e boas !... - Oh paizinho o que um bgamo ? - um homem que lava duas vezes mais loua do que eu ... O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou: - Pai, o que electricidade? - Bem, no sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei que algo que faz as coisas funcionarem. Mais adiante, o menino fez outra pergunta. - Pai, como que a gasolina faz os motores funcionarem? - No sei, filho. No entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente: - Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor? - No sei, no entendo de pavimentao. - Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou: - Pai, voc no se aborrece quando fao todas essas perguntas? - Claro que no, filho. De que outra forma voc aprenderia alguma coisa? 2 homens encontram-se num bar: - O meu filho mais estpido que o teu! - No nada! - Ento vamos fazer uma aposta. - Tudo bem, apostamos 1000 paus. - Ok. Gaspar, anda c. - Sim pai? - Toma 20 escudos para ires ali loja comprar uma TV a cores. - Est bem. E o mido sai pela porta do bar com os 20$00 na mo... E o outro homem chama o filho e diz. - Vai l a casa e v se eu l estou. - Est bem pai. Por acaso os dois midos encontram-se na rua e comentam: - O meu pai mais estpido que o teu! - No ! - Ento v bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! - Ento e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava l e nem sequer me deu a chave!
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Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e l estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe ento a me: - Ento filho?! No brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - No posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta ento o pai: - filho?! O que que ests a fazer? Responde o optimista: - Vocs no me enganam! Eu sei que o pnei est aqui escondido!... De um adolescente para sua me, que no estava em casa quando ele saiu para se encontrar com os amigos numa sexta-feira noite: - Me, hoje eu s chego amanh. Na praia: - Mam! J posso ir tomar banho? - Vai, sim filho. Mas tem cuidado no te molhes.

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No Consultrio do Mdico:
Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. uma coisa incontrolvel, no consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. - J sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carcter e poder controlar melhor a sua vontade no ? - No Dr., no nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como que fao para no ficar deprimida depois! Havia um indivduo que no tinha potncia sexual e resolve ir ao mdico e este passa-lhe uma receita. O homem vai farmcia aviarse e passados dois dias vai novamente ao mdico; - Ento homem, conte l coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mo, tentei com as duas e no consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mo, com as duas, at com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mos, com a boca, tentmos todas as posies e mesmo assim no houve ningum naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!... No mdico: - Sr. Dr., se toco na perna di-me, se toco no brao di-me, se toco na cara di-me. O que que eu tenho? - Um dedo partido. No dentista: - Sr. Dr., no sei se pior arrancar um dente ou ter um filho! - Veja l se decide para eu saber em que posio devo colocar a cadeira. Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memria. Sabe, Sr. Doutor, s vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueo-me logo. E desde quando o senhor sente isso? Isso o qu? Um homem vai ao psiquiatra: - Qual o seu problema? - perguntou o doutor. - Bem... que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela disseme que no falaria comigo durante um ms. E o psiquiatra: - Para muitos, isso no e' problema. Muito pelo contrrio... - S que para mim um grande problema! - Mas porqu? - quis saber o psiquiatra. - que o prazo termina hoje!

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Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vtima de atropelamento. O mdico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha: - Escoriaes na cabea... fratura no brao direito... luxao na clavcula... desarticulao do tornozelo esquerdo... seco longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora? - Trinta e cinco! O mdico vira-se para a enfermeira: - Anota tambm: "Perda de Memria." O Paciente: - Doutor, eu no sei o que acontece, mas ningum nunca me leva a srio! O Psicanalista: - O senhor s pode estar brincando comigo! O sujeito vai ao mdico. - Doutor, estou sofrendo de insnia! - confessa com voz preocupada. - Humm... h quanto tempo? - H uns trs ou quatro meses! - E quantas horas o senhor dorme por noite? - Veja bem, doutor, noite eu durmo bem, e de manh tambm... tarde que eu no consigo dormir direito! Houve um mido que engoliu um rato e ento a me leva-o ao mdico e este receitou: - Um gato de hora em hora. - E se no der certo, Sr. Dr.? - perguntou a me. - D-lhe um supositrio de queijo. Uma mulher vai ao mdico queixar-se : - Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida. - Ento porqu minha senhora ? - Sr. Doutor, agora o meu marido est com a mania que um frigorifico... - E qual o mal ? - que ele dorme com a boca aberta, e eu no aguento mais aquela luzinha irritante ! - Carlitos pe a lngua de fora - Diz o mdico ! - Nah, nah ! Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada! - Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, no sinto nada ... Levanto a perna esquerda, no sinto nada ... Se levanto as duas caio!! grave ?? Uma me e uma filha recm-casada vo ao mdico. A filha muito a custo l comea a dizer o que que as l levou: - Sabe Sr. Dr. que eu queria que nos aconselhasse ... J nos conhece h algum tempo ... o meu marido ... Ele ... Ele ... - Que que tem o seu marido ? Ele est doente ? - No Sr. Dr. ele est bem ... Ele que agora ... Ele ... No sei, ele... - Diga , diga ! Ele no cumpre os deveres de marido , isso ? - No bem isso ... que ... Tenho vergonha . Mezinha , diz tu.
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- Sabe Sr. Dr., o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer irlhe ao rabo. Pronto. O mdico muito espantado : - A mim ? Mas ele nem me conhece de lado nenhum ! Um mdico faz o diagnostico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele durante trs meses abdicar do coito com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar esposa e que ela teria de compreender e consentir. A senhora compreendeu, consentiu, e passados os trs meses voltaram ao consultrio. S que o mdico reparou que a senhora vinha muito triste : - Ento como que a senhora se sente hoje? - Sr. Dr.. Eu sinto-me bem, acho at que estou curada ... - Ento e a senhora est assim to triste porqu ? - que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer h seis meses com a mesma doena que eu tinha! Vai uma mulher ao mdico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado trs horas em cima dela e como ela j no tinha mais energias foi-se empregada. S que como tambm j nem ela o conseguia satisfazer j tinha violado o filho. Vo os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando l chegam eles do de caras com o marido com uma faca na mo prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos : - Ai desgraado! No faas isso ! - Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito. Uma mulher vai ao mdico para este lhe receitar um remdio para a impotncia do marido. Ele receita-lhe umas gotas s que se engana e na prescrio escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece l a senhora. - Ento Dona Amlia? De novo por aqui? No me diga que o remdio no deu resultado. - Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espcie de antdoto que para ver se os homens da funerria conseguem fechar o caixo... H um homenzinho que vai ao mdico e queixa-se que tem a voz muito fininha. O mdico diz-lhe: - Para que o senhor tenha voz grossa precisa cortar o pnis. - Ah! Isso que no. - responde o homenzinho. Um dia est a nadar na praia, v um tubaro e diz: - Ai um tubaRO! No consultrio de um dentista pergunta a filha, ainda pequena, ao pai: - Pai, o que merda? O pai, um bocado nervoso responde: - Bem, merda ... tapete! - E caralho? - continua a filha. - Bem, caralho ... cadeira! - E colhes?
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- Colhes ... dentes! No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe ento a pequena: - Olhe, limpe os ps na merda, sente-se no caralho que o meu pai vem-lhe j arrancar os colhes! Pergunta uma senhora ao mdico: - Sr. doutor, o que que eu fao para no engravidar mais? - Beba um copo de gua! - diz o mdico. - Mas antes de ..., ou depois de ...? - Em vez de ...! Havia um senhor com uma grande crie. Um dia foi ao dentista e ele disse-lhe: - Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem! - T bem, mas escusa de repetir! - diz o homem. - Eu no repeti! O que voc ouviu foi o eco!... Numa farmcia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai l dentro e traz-lhe um comprimido a com meioquilo. - Ento! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento tudo grande! - diz o empregado. - Olhe, j agora, queria um pacotinho de algodo! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodo. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu j lhe disse! Aqui no Entroncamento tudo grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E no queria mais nada? - Olhe, eu queria supositrios mas eu vou comprar a Lisboa! Uma senhora vai ao mdico queixando-se de uma dor intensa. J no consultrio diz-lhe: - Sr. Dr., di-me muito o peito! - Olhe, - diz o mdico - voc leva estes comprimidos e vai ver que amanh j no tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao mdico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., di-me muito o peito! - O qu, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Ento agora leva estas cpsulas, que amanh de certeza no ter dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte l est a mulher de novo: - Sr. Dr., di-me muito o peito! O mdico, j desconfiado, pergunta-lhe: - minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

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Uma senhora foi mordida por um co e foi ao mdico. No consultrio pergunta-lhe o mdico: - A senhora j levou alguma pica contra o ttano? - Bem, contra a parede j levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma! Uma senhora num consultrio: -Sr. Dr.! Pode-se tomar a plula com menstruao? -Pode!... Mas porque no a toma com gua?! Pergunta a mdica: - A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir s relaes sexuais? - Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim. - Senhor doutor, o que que eu tenho? - Olhe, agora de repente difcil de dizer, mas depois da autpsia logo se descobre... Um homem foi ao mdico para este lhe aumentar o tamanho do pnis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante beb para o pnis do homem. Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pnis do homem saiu-lhe das calas, apalpou a mesa, agarrou um pozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A rapariga estava espantada e perguntou: - "O que era aquilo?" De repente o pnis regressou, pegou noutro pozinho e desapareceu rapidamente. A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse: - "No acredito naquilo que vi... podes repetir?" Com um sorriso de desconforto o homem respondeu: - "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu no aguenta outro pozinho!" Mdico: V janela e deite a lngua de fora. Doente: Para qu? Mdico: que eu no gosto do tipo que mora a em frente. Uma mulher vai ao mdico... -Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro! -Ento dispa-se l. E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultrio fora! - realmente estranho! A senhora casada? -Sou sim. -H algum hbito que o seu marido tenha, assim mais....estranho? -Bom, ele gosta de dormir com a mo no meu seio. -Mas isso tambm eu fao com a minha mulher! -Pois , mas tente dormir em quartos separados!

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Num hospital, havia s um mdico e vrias enfermeiras e mdicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem que morreu? -No! -O Mrio! -No! Bu, o Mrio morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mrio morreu. -Bu. E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor at que chega aos ouvidos do mdico: -Olhe, Dona Ins: quem que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mrio sr. D-D-D-outor. -Onde que ele est? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Bu! E o mdico dirige-se morgue, encontra-o e tira-lhe o lenol que estava por cima do cadver...e repara que o "instrumento" do Mrio era realmente fora do vulgar... -Eu j resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Pe no bolso esquerdo das calas e vai para casa. Em casa: -Pap, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do mdico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calas do marido, pe a mo no bolso e depara com o "Bicho". -! -O que foi Ana? -O Mrio morreu!!!!!!!! Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer. O homem decide ento consultar um mdico, que lhe diz que este tem a bicha solitria, e que deveria consultar um especialista. Na rua, vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso no problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas. Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro: H-Sr Doutor, eu vinha consult-lo por causa de um problema com uma bicha solitria. C-No diga mais nada! Essa a minha especialidade. Amanh aparea por c e traga um po, um ovo e um martelo. H-Um po, um ovo e um martelo Sr Doutor? C-Sim! No questione o que eu digo e venha c amanh! O homem l foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte: H-Bem Sr Doutor, c estou e trouxe o que me pediu! C-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar! O homem l se deitou, e o mdico pegou no martelo e enfiou-lhe o po e o ovo pelo cu acima. C-Volte c amanh e traga a mesma coisa. O homem assim fez, e durante um ms repetiu-se a mesma cena! Aps um ms, o curandeiro disse-lhe:

Anedotas: 111/237

-Volte c amanh, mas desta vez no traga o ovo. No dia seguinte o po l estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o mdico meteu-lhe o po no cu! O curandeiro, diz ao homem para no se mexer, e levanta o martelo no ar. Passados uns minutos, a bicha solitria mete a cabea de fora e diz: B-Ento e o ovo? Puuuuuuum! O mdico recomenda a uma paciente que sofre de insnia: - Por que o senhor no tenta contar nmeros logo que se deita? - que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

Anedotas: 112/237

Na Farmcia:
Um fulano entra numa farmcia,quase hora de fechar, cheia de clientes de ltima hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa de vnus! Perante o imediato incmodo das vrias senhoras presentes, o farmacutico decide admoest-lo: - O senhor no acha que devia ter cuidado com a lngua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Ep! Voc tem razo. Quero DUAS camisas de vnus! O rapaz chega farmcia e pede um afrodisaco bem forte: - Sabe o que , que hoje vou sair com duas raparigas que so umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tom-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmcia, todo partido, com uma cara de quem no conseguiu dormir: - Aai, por favor, d-me uma ligadura !!! - Para o pnis??? - No, para o brao, as raparigas no apareceram !!! Um japons chegou farmcia e pediu: - D-me uma camisinha zigue-zague! - Mas por qu ???? - Para eu poder foder a torto e a direito!!! Entra uma mulher numa farmcia e diz: - Sr. Farmacutico, d-me uma compressa. - Se fosse devagarinho at lhe dava duas! O inverno estava rigoroso: - Ep! tenho tido tanto frio de noite brrrrr - faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmcia. Mais tarde na farmcia: - Mestre! quero uma botija de agua quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho tambm serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - D-me um mercrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de gua quente que foram elas. O rapaz chega farmcia e pede um afrodisaco bem forte: - Sabe o que ? que hoje vou sair com duas raparigas que so umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tom-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmcia, todo partido, com uma cara de quem no conseguiu dormir: - Aai, por favor, d-me uma ligadura !!! - Pr pnis???
Anedotas: 113/237

- No, pr brao! As raparigas no apareceram !!!

Anedotas: 114/237

Nos Transportes:
Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distrado se ia a sentar, ela de uma s vez d um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar : - Cuidado com os tomates ! - Disse ela. - Ento vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa. - Credo ! No, eu no gosto de salada ! - Ento isso que leva a no saco no so tomates ? - No ! So pioneses ! Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrs do condutor. Comea a cantar, maluquices.... - Se o meu pai fosse um porco, a minha me uma porca, eu era um porquito - Se o meu pai fosse um co, a minha me uma cadela, eu era um cachorito Bem, o Condutor, comeou a ficar irritado com a msica dele, e virou-se para o mido e disse: - Se o teu pai fosse um estpido, a tua me uma estpida, que eras tu? O mido, disse de repente com grande orgulho: - Seria condutor!... Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros : - Afinal, porque que voc de vez em quando se pe a rir ? - que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? - que chego concluso que j as conhecia ... No comboio de Queluz: - Minha senhora, por acaso o fumo do tabaco incomoda-a? - Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante. - Ento faa o favor de se apear, porque vou acender um cigarro. Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estao de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. - Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Anedotas: 115/237

No metro, a uma hora de ponta, um indivduo para no se desequilibrar, pousa a mo, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oia l! No poderia pr a mo noutro stio? - Eu gostaria... Mas no me atrevo. Num autocarro uma senhora comeou a gritar: - Ladro! Ladro! Roubou-me o porta moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mo entre a blusa e o seio. - Ento e a senhora no sentiu o ladro meter a mo ? -Sentir..senti... mas pensei que era com boa inteno. REVISOR - Mas este bilhete para Sintra, e o comboio vai para Paris! PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda no percebeu que vai enganado?

Anedotas: 116/237

Nas Aulas:
Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joozinho! Quantos testculos ns temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Voc ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto! O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! O rapaz est a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que no conseguia parar de rir: - Interessantes essas meias que ests a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul... - verdade. Tem graa que l em casa tenho outro par igual! A professora mandou fazer uma composio para o dia seguinte sobre o tema: 'Me, h s uma'. No outro dia a professora mandou o Joozinho ler a dele; - Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha me e ento ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha me salvou-me. Me, h s uma. - Muito bem Joozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho. - A semana passada fui com os meus pais praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha me e salvou-me. Me, h s uma. - Muito lindo Manuelzinho. L agora a tua, Zzinho. - Eu ontem estava em casa a ver um filme pornogrfico com a minha me. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou l, abro o frigorfico e digo: 'Me, h s uma'. Num colgio de crianas deficientes, o professor ia passando perto do refeitrio quando o cozinheiro chega e pergunta: - Quer comer uma torta, professor? - No, agora no, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! Joozinho est brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Voc no tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joozinho. - Bater num menino bem menor do que voc? Seu covarde!! - O senhor queria o qu? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

Anedotas: 117/237

Joozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai to alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas to alto que um dia ele levantou os braos e encostou a mo nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai! Joozinho batendo boca com um coleguinha do prdio: - Meu pai melhor que o seu - desafia o coleguinha. - porra nenhuma! - retruca Joozinho. - Meu irmo melhor que o seu! - o caralho! - Minha me melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa! A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrio no quadro negro: "Joozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrio e sem fazer nenhum comentrio, comea a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrio em letras garrafais: "Joozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentrio. No outro dia, a histria se repete, e no outro e no outro e no outro... at que um dia ela resolve colocar prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campanha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela l no quadro: "A Propaganda a Alma do Negcio!". No meio da aula de Geografia, Joozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lmpada boa de chupar?? - Que isso Joozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha me: "Agora, apaga a luz e chupa!" Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedao de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e comea a fazer o ditado. - O rei... Plc, plc, plc. Todo mundo grava uma coroa. - ... forte... Plc, plc, plc. Todo mundo grava um leo. - e viril... Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joozinho quebra o silncio: - Professora! Viril se escreve com um ou dois testculos? Joozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como caro estudar nesse colgio.
Anedotas: 118/237

E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe! Joozinho vai a farmcia. - Seu Joaquim, me d uma caixa de supositrios. Distrado, o menino pega a caixa e vai saindo da farmcia sem entregar o dinheiro. - pra pr na conta de sua me? - pergunta o farmacutico. - No, pr pr no c do meu pai! Menino Joozinho, diga depois de mim : ai ... - Ai! - i... - i! - i... - i! - Ui... - U! - Joozinho, no U, UI ,ento disse tudo bem ,e no capaz de dizer UI?Diga l ,Ui! - U! - No , no nada disso! Ento o que que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra ! Um belo dia nasceu o primo do Joozinho, aquele famoso miudo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joozinho at que era bonito, no fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas. A me do Joozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas no queria levar o Joozinho pois sabe-se l o que ele poderia dizer ao primo. Mas como nohavia ninguem para ficar a tomar conta do Joozinho ele foi mesmo visitar oprimo A me avisou-o logo para ficar calado seno ficava um ms de castigo. Quando chegaram a casa da tia o Joozinho ficou num canto do quarto, mas logo se apercebeu de que o bb no tinha orelhas. Foi ento que ele disse: -Tomara que tenha bons olhos ! Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidrio do Joozinho. Ento a tia do Joozinho, espantada por o Joozinho ter dito uma coisa boa a algum, perguntou-lhe: -Joozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque que desejas que ele tenha bons olhos ? -Porque se tiver de usar culos t lixado ! Havia um garoto que era um tagarela, quando comeava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a histria e mandou um bilhete para os pais assinarem : Este menino fala muito Ao outro dia o mido entrega outro bilhete ao professor : Sai me ! - D-me o exemplo de um animal desdentado. - A minha av, Sr. Professor!

Anedotas: 119/237

Uma professora: - Hoje o dia mundial das boas aces, portanto, o Jozinho, o Carlinhos e o Zzinho - que eram os trs "melhores" alunos da turma - vo l fora praticar uma boa aco, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, est bem ? Os midos l foram e passado quase uma hora voltaram. - Ento Joozinho, qual foi a boa aco que praticaste ? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua ! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zzinho? - Pois ... Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O qu ? Os trs !?!? Ento e demoraram tanto tempo porqu ??? - No havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !... Pai, hoje fui expulso da escola. O qu??? O que que fizeste? Meti dinamite debaixo da cadeira da professora. Maldito! Vais j escola pedir desculpas tua professora! Qual escola?!?

Filho para o pai... - No quero ir escola hoje pai e tenho trs razes: 1.- Os meninos no brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: - Trs razes porque deves ir: 1.- J faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- s o director da escolinha. Na escola: - Que sabes tu dos qumicos do Sculo XVII, meu menino? - Bem ... Sei ... Sei ... Que esto todos mortos ?!? - Est bem , eu tomo nota ... O Luizinho no pode vir s aulas hoje porque est com gripe ... J agora, quem que est ao telefone ? - o meu paizinho Sra. Professora ! Havia uma professora que no tinha ensinado nada aos alunos, e ento recebeu uma carta a avis-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela ento explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles no deveriam ficar nervosos, e que quando no soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajud-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino a na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e comea a soletrar : - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA Voc a ao lado agora.
Anedotas: 120/237

Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto no est assim to mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino l no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mo fechada para cima e para baixo como quem est a tocar o sino. - Pu-nhe-ta! Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composio onde utilizassem pelo menos uma vez a expresso "Suponho que ...". Uma das composies : Ontem noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composio do Quinzinho. Na semana passado quando fui ver o meu av, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do brao. Ora, como o meu av no sabe ingls, suponho que tenha ido cagar! Numa escola de betos pergunta a professora: - Antnio, diz-me uma flor comeada por 'R'. - Rosa! - diz o Antnio. - Ai! ptimo, ptimo, ptimo. Joo, diz-me uma flor comeada por 'C'. - Cravo! - diz o Joo. Ai! ptimo, ptimo, ptimo. - Zezinho, diz-me uma flor comeada por 'O'. - Hum, ...orgasmo! - diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo no uma flor! - Mas ptimo, ptimo, ptimo... Numa aula, diz a nova professora aos alunos: - Bom dia, o meu nome Valgina! Decorem bem este nome porque amanh eu vou perguntar! No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho: - Tu, menino! Qual o meu nome? O Zezinho, que estava distrado no dia anterior, responde: - Hum, ..., j sei! Colna! Numa escola primria, todos os dias a seguir ao almoo, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido. Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe: - Joaquim, o que que comeste hoje? - Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim. - Muito bem, e tu Zezinho? - Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho. - Muito bem, e tu ciganito? - Eu comi sopa! - respondeu o ciganito. - Muito bem! E durante toda a semana o ciganito respondia sopa at que este, j zangado, diz me: - me, a minha professora pergunta sempre o que que a gente come e s eu que como sopa. - Est bem filho, amanh dizes professora que comeste faiso! - diz a me.
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No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros midos, chega a vez do cigano: - Ento ciganito, o que que comeste hoje? - Ah, eu hoje comi faiso! - E olha l, comeste muito? - continua a professora. - Ah, trs malgas! Na Madeira, chega um menino beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e so todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanh vem c o Sr. Alberto Joo Jardim e tu contas-lhe essa histria. Est bem? - Est bem! - responde o menino. No dia seguinte, o Alberto Joo Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois so do P.S.D.! - Ento, - diz intrigada a professora - no eram os cinco? - Eram, ...mas trs j abriram os olhos! A professora chega aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de trs estados do Brasil. O puto ps-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!... Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que isso? - Ento! um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma srie de reguadas no rabo e o mido vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos j de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que isso? - pergunta a professora. - Ento! um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "penhetas"!... Redaco de um menino da 2 classe, cerca da gua. - A gua um lquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele. O menino Zzinho chega esbaforido e todo sujo, alm de atrasado, aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zzinho:

Anedotas: 122/237

- ENTO ISTO QUE SO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto no tem explicao. - Tem sim, xpessora: tive de levar a vaca l de casa, pr touro cobrir. - Mas o seu pai no pode fazer isso? - Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro. - Algum me sabe dizer donde vem a luz elctrica ? Pergunta o professor ? Responde o Joo, muito rpido: - Da Selva ! - Da Selva ? - Pergunta o professor. - Pois, ainda esta manh o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ..." O aluno chega aula todo esmurrado. A professora pergunta: - rapaz o que te aconteceu? - Foi o meu pai que me bateu. - E bateu-te porqu? - que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me. - Ai sim, e o que que o teu pai faz quando o Sporting ganha? - No sei, Sra. professora, s tenho 12 anos! O garotinho entra eufrico em casa: - Mame, hoje a professora deu aula de sexo! - E o que voc achou? - Legal! Pena que as carteiras so to desconfortveis... Na aula de religio o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou: _ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem! _ Ah! Professor, se o senhor no se importa, eu prefiro no dizer!

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Entre Jovens:
Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campanha. Passa um polcia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, ser que dava para o Senhor tocar campainha por mim? O polcia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar gua ... Esta bola tua menino ? Estragou alguma coisa? No! Ento !

A mam voltou a casar-se ... Certo dia, algum perguntou ao filho : - Ento ds-te bem com o teu novo pap? - Dou, ele at me est a ensinar a nadar ! - Ento e j sabes nadar ? - Agora j me desenrasco mais ou menos, j nem tenho de pedir ajuda a ningum para sair do saco quando ele me atira gua ! Havia um rapaz que tinha uma moto e que adorava altas velocidades. Certo dia resolveu convidar um amigo que nunca tinha andado de mota. Este estava um bocado amedrontado e arranjou a desculpa de que estava com frio. - No! Eu empresto-te o meu casaco de cabedal, veste-lo ao contrrio e vais ver que no tens frio. De qualquer maneira, prometo-te que ando devagar. E assim ele conseguiu convencer o amigo, s que uma vez em cima da mota no resistiu a uma aceleradela para impression-lo e este caiu. No se tendo apercebido de imediato do sucedido, s algum tempo depois que voltou atrs para ir recuper-lo. Quando chegou ao local da queda, deparou-se com uma pequena multido, e conseguiu ouvir um comentrio: - Coitado, no lhe pudemos valer! Ns ainda lhe tentamos voltar a cabea para a frente, mas ele no sobreviveu!... Vai um mido pastelaria e pergunta: - senhor Joaquim, as migalhas pagam-se? - Oh, que disparate rapaz! Ento as migalhas pagam-se?! - Ento esmigalhe-me a meio-quilo de bolinhos! Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua. O outro: Est bem, mas porqu? - que a minha me no acredita em monstros... O fotgrafo para o rapaz: - Olha o passarinho! - Deixe-se de parvoces. Veja se abriu o diafragma a 11 seno vai estragar o filme. Um grupo de estudantes gritava numa manifestao:
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- Revoluo! Revoluo! Mas l do fundo ouvia-se um que dizia: - Menstruao! Menstruao! Os colegas viram-se para o colega e dizem: - p, no menstruao, revoluo! Responde o estudante: - No interessa! preciso que corra sangue!

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Entre Amigos:
- Sabes qual e a diferena entre uma panela e um penico? - No... - No?? Ep, nunca mais vou comer tua casa! - Tive um pesadelo horrvel! Sonhei que estava a comer esparguete! - E o que que tem ?! - No consigo achar o fio da minha sapatilha. Entre amigos: - Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo. - algum revolucionrio ou agitador? - No, fabricante de despertadores! - Se no houvessem ms lnguas, no haveriam ms mulheres . - Haveriam sim senhor , no se saberia onde elas estavam ... O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafzinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse: - , Manuel, porque no tiras a colherzinha antes de tomar o caf? Chegou um NERD e disse a um amigo: - Eih, tu que te achas o mximo, por acaso no sabes quem que bebe mais gua do mundo? O outro intrigado responde: - Nem fao a mnima ideia... Mas quem ? - o TAVEL... - TAVEL? Onde viste isso? - Ah, de vez em quando passa um camio onde est escrito: GUA POTAVEL - Se fosses um animal irracional, qual que gostavas de ser ? - Sei l ! - Eu gostava de ser um ATUM ! que assim a minha mulher era ATUA !! Estavam dois amigos a conversar e um diz: - Sabias que li no jornal que de meia em meia-hora atropelado um homem nesta cidade? - O qu? - diz o outro - De meia em meia-hora? Coitado do homem! Entre dois amigos: - Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer. Diz o outro: - Ai era! E tu adormecias? - Claro! O tecto era baixssimo!... Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem: Amiga Olga : - Queeeeerida! H quantos sculos !!!!! Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
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Amiga Amiga Amiga Amiga

Olga Olga Olga Olga

:II: :II;

Ai sim e como se chama ? - Sonasol. Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. - Aaaaaaai credo isso no nome de bolacha?

- Ou tu me pagas o que deves, ou ento escusas de me falar mais. - Escusas de te preocupar com isso. No te falo mais. - Empresta-me 50 escudos. - E quando que mos pagas ? - Se me emprestares 100, pago-tos j. Conversa entre dois: - Qual o teu partido ? - o M.D.M.T. - Mas esse partido novo... - Pois, mas j tem muitos aderentes. - Que quer dizer M.D.M.T.? - Mais Dinheiro, Menos Trabalho. - Olha l! Onde que vais a correr com tanta pressa. - Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem porrada! - Oh p! Quem so? - O Z, que j ali vem ... E eu! Dois gajos estavam porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao cho. Uma vez no cho este diz: - Garanto-te eu, isto no vai ficar assim! Diz o outro: - Ai no no, isso agora vai inchar! O amigo do Manuel o convida: - Oh Gajo. Estou-lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha. - Est bem, patrcio. Eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos.. - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei l. S sei que agora o meu melhor amigo. beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, d pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho l em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E voc, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. Dois irmos conversam: - Miguel, se tivesses trs casas, davas-me uma?
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Claro! E se tivesses trs carros, davas-me um? No tenhas dvidas!! s um tipo fixe! E se tivesses trs namoradas, davas-me uma? Ah... isso no! Porqu? Porque tenho trs namoradas!!!

- Onde est o Joo? - Internado no hospital. - No pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira. - Pois ! A mulher dele tambm viu! Dois amigos encontram-se num bar: - Que cara triste essa, rapaz? - Nem queiras saber, estou c com uma depresso. - Tretas. Tenho um remdio ptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez ptimo. - Boa ideia. Ser que a tua mulher est em casa? Entre dois amigos: - Olha, ali em baixo o vale do eco! - Ai ?! Ento vamos l. Quando l chegaram diz um: - Ol!... Diz o eco: - Ol!... Ol!... Diz ento o outro: - Otorrinolaringologista! Diz o eco: Otoqu?... Otoqu?... -Vocs 'sandes' amigos? -'Sumos'! Aquele homem a tinha mania de perseguio. Tudo perturbava o coitado. Um dia, chega ao servio cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber: - Epa, Ricardo! O que aconteceu? - Esta noite, no consegui dormir! - Porqu? Que aconteceu ? - Uma musica perturbou-me muito! - E o que era? - Era o canto do quarto! Ainda sonolento: - Eh, e depois comearam os sons no guarda fatos...eram BLEIM BLEIM BLEIM_. - E o que era? - Eram as calcas de boca de sino... - Que noite hein ? - E se no bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF! - Mas o que era desta vez? - O corredor estava a treinar para a S. Silvestre...
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Em Festas:
Numa festa, o anfitrio aborda um convidado: - Aquela senhora que est cantando ao lado do pianista minha mulher! - Como? - Aquela senhora que est cantando ao lado do pianista minha mulher! - O qu? - Aquela senhora que est cantando minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando! Numa festa, a madame apresentada a um eminente poltico. - Muito prazer! - diz ele. - Prazer! Saiba que j ouvi muito falar do senhor! - possivel, minha senhora, mas ningum tem provas! Havia um homenzinho que estava numa reunio muito elegante, onde haviam muitas celebridades que ele estava desejoso de conhecer. E ele ento, para meter conversa chega-se ao p de um actor famoso e oferece-lhe um charuto. S que ele estava cheio de azar porque o tal actor no estava para aturar ningum naquele dia: - Obrigado, mas eu deixei de fumar! O homenzinho no estava com vontade de desistir e perguntou-lhe se ento no lhe poderia pagar um copo. Ao que ele respondeu : - Obrigado, mas que eu deixei de beber! - Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa ! - Obrigado, mas no ! Eu tambm deixei de f......

Anedotas: 129/237

Em Restaurantes:
Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama: - Trs contos por uma simples refeio???! Isto um roubo! No fazem descontos a um colega? - Ah! o senhor tambm esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado. - No, no, sou ladro... O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garon a traz, o homem nota que o polegar dele est dentro da sopa. - Meu amigo, que histria essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa? - Sabe o que ? que estou com um furnculo no dedo e o mdico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes. - E ento porque no enfia esse dedo no cu? - Estava l mas eu tirei-o para o servir. O homem est a jantar num restaurante mas, a comida to m que ele no aguenta: - Garon, por favor, eu no consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. - No adianta. Ele tambm no vai conseguir comer. Um portugus entra num restaurante em Espanha e pede o prato-dodia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O portugus, no sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que isto? Responde o empregado: - Voc conhece as touradas? - Conheo! - No fim, o touro morto e so-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - responde o portugus. O portugus comeu e gostou muito. No outro dia o portugus voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o portugus pergunta: - Ento, ontem as bolinhas eram grandes e hoje j so pequenas?! - que nem sempre ganha o toureiro! - responde o empregado. H um tipo que entra num caf com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, pe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe ento o empregado: - Psst, ... amigo, isso que est a para as senhoras!
Anedotas: 130/237

- No! Havia de ser para ti!...

Em Lojas:
A dona de casa falando com o homem do talho: - Quanto est o quilo da carne de segunda? - Quatro e oitenta e cinco! - Credo, que roubo! O senhor no tem corao? - Tenho sim, dona! D para fazer quatro e cinquenta! Havia um indivduo que tinha uma agncia para testar e recrutar talentos. De repente,a secretria anuncia o prximo candidato.Ele entra e o descobridor pergunta: - Ento, o que que o senhor sabe fazer? - Eu sei imitar pssaros. - Imitar pssaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e voc vemme dizer que sabe imitar pssaros. Ponha-se j na rua! O jovem muito triste d meia volta em direco janela e sai a voar... Um homenzinho estava a visitar uma fbrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita acompanhado pelo director. A certa altura, na seco das chuchas ouvem um rudo estranho "Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim". Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director: - Quando a mquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato chupeta, quando faz "plim" est a fazer o furo para que o beb possa chuchar. Mais tarde e j na seco dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta : - Mas aqui no se devia ouvir nenhum plim ! - Pois, mas que se no fossem os plins ns nunca vendamos chupetas! Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado: - Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou l dentro tomar um caf. Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda no eram automticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente. Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso: -Olha s o que tu fizestes, rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo cho... Eu no tenho nada com isso. S vou pagar o que estiver marcado na bomba!...

Anedotas: 131/237

- Maria! O talhante tinha ps de porco? -Minha senhora,como que quer que eu saiba,o homem no atende os clientes descalo! - Venda-me um litro de arame farpado. - Queres que embrulhe, ou vai assim? - No interessa, para beber j... Um portugus vai pedir emprego num dos maiores armazns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendaes, diz-lhe: - Mu amga, vouc st contuatda! - Mas ento porqu? - Because u j c tr one portugsa and el ser munta boa! - Ah... - Vja el a trabalhre, naqul room! O portugus vai at ao "room" e v o outro portugus a conversar com um cliente: - Ento eu queria uns anzis. - Anzis? O senhor vai levar estes anzis de alta qualidade, mas com uns anzis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que c temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas no vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - No sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a srio, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e ento que os mares so seus!!! - Realmente, tem razo... - Claro que tenho, mas com uma embarcao destas o senhor no vai pescar s um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio. - Bom, mas e... para puxar a roulotte? - Para isso leva este Land Rover, ltimo modelo! - Amigo, voc convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o portugus vai felicitar o seu compatriota: - Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas... - Quais anzis, ele veio c comprar Tampax's para a mulher, ento eu disse-lhe: 'Amigo! Voc tem o fim-de-semana lixado, melhor dedicar-se pesca!!!! -Olhe, queria um livro, se faz favor! -Muito bem. Qual o ttulo do livro? -"Coma bem e emagrea". -Hmmm... fico? Num bar de vampiros, pede um vampiro ao barman: - Queria um bule cheio de gua quente! Um outro vampiro, ao ver este pedir uma coisa to estranha diz-lhe: - Um bule com gua quente?! Ento no vais pedir nada com sangue!

Anedotas: 132/237

Responde-lhe o vampiro retirando um penso higinico usado do bolso: - J no se pode beber um chazinho em paz!

Sobre Policias:
H dois G.N.R.s do norte que vo apurar as causas de um acidente. Ento vira-se assim o cabo para o praa: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vtima de um veculo ao outro: 20 metros. E o praa aponta. - O corpo da vtima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praa aponta. - Cabea da vtima em cima do 'pacheio'. Diz o praa: - Nosso cabo, 'pacheio' com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Ento seu burro, voc vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... D um pontap na cabea e escreve: - Cabea da vtima no meio da estrada! Aps um terramoto que houve, no me lembro bem onde, houve uns GNR's que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento. Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mo de um jovem que se encontrava a gemer. - Ai... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo... Um dos GNR's pisa a mo do infeliz: - Ts vivo uma merda! Ts mal enterrado! Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe: - " Ento vamos l acordar! Voc no sabe que: ' O sono a vspera da morte!' Ea de Queirs?" O mendigo olha o policia estremunhado e no liga. Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz: - " O sono a vspera da morte! Ea de Queirs" E o mendigo nada. terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo: - " V para a pu** que o pariu! Antnio Silva" Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz: - O senhor vai ter que se ir embora da piscina! - Porqu? - diz o homem. - Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina. - Mas toda a gente faz! - Mas o senhor o nico que est a fazer chichi da prancha!
Anedotas: 133/237

Sobre Roubos:
Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra e abre o 1 cofre... 1 Cofre: - O qu??? Um iogurte ?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar em busca do dinheiro. 2 Cofre: - Outro iogurte??? Glup, glup... 3Cofre: - J estou farto de iogurtes. Vou-me embora... Ao sair o assaltante l: BANCO DE ESPERMA!! Um tipo para outro: -"Ganhei um relgio numa corrida." -"Contra quem?" -"O dono e trs policias."

Anedotas: 134/237

Sobre Patres e Empregados:


Depois de um dia inteiro de caminhada, o caador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. noite, em torno da fogueira, os dois conversam: - Sabe, Ramiro, voc um grande guia e me inspira total confiana, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voc faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos. - Nenhum problema, patro. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. - Duzentos quilos? Sozinho? Como voc fez isso? - Umas dez viagens, patro. O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda patro! Acorda! - O que Foi? O que Foi? - Est na hora do senhoire tomar o remdio para durmire... O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica. O dono o chama para a primeira tarefa: - T concertando o pisca-pisca deste carro. Vai l atrs e me diz se t funcionando. E o Manuel, olhando com ateno para a lanterna traseira: - T funcionando, no t funcionando, t funcionando, no t funcionando...

Anedotas: 135/237

Sobre Animais:
Estavam duas vacas a pastar num prado, de repende vira-se uma e diz: - Muuuummmmmm ! E diz a outra: - Tirs-te-me as palavras da boca. Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe: - Ento, o que que se passa? - Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei! - Ena p! Da prxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga l est de novo a tremer. A outra pergunta-lhe: - Ento, no fizeste o que eu te disse? - Eu fiz p. Mas quando acordei j estava no bigode do homem! Na selva passava-se uma poca de grande fome. O rei leo tomou, numa reunio com todos os animais a seguinte deciso: - Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos. Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunio se fez, e o rei leo tomou ento a seguinte deciso: - Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande. Sussurra o hipoptamo: - O crocodilo est fodido! Sabem onde que um elefante se esconde bem? Atrs de um morango. J viste algum elefante atrs de um morango? No?! Ests a ver como ele se esconde bem. - Sabes de onde se extrai a pura l virgem ???? - Das ovelhas que correm mais que o pastor! A vaca e a sua utilidade : A vaca tem quatro partes : a dianteira, a traseira e depois o rabo que acaba nos pelos. Debaixo da vaca est a leiteira. Com o rabo enxota as moscas que a picam. O marido da vaca chama-se Touro. No d leite, por isso, no mamfero. Dos chifres da vaca, fazem-se prolas e pentes. A vaca muito til : come-se por dentro e bebe-se por fora. Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgncias do hospital perguntaram-lhe o que que lhe tinha acontecido: - Como que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo to depressa!!!!!
Anedotas: 136/237

Certo dia de manh um galo desconfiado entra numa capoeira e comea a partir os ovos todos, at que parte o bico num, por este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe : - Com que ento, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !! Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual o prato do dia? Ao que responde o empregado - arroz com caca! A mosca muito enjoada diz: - arroz, outra vez?! Estavam duas moscas em cima de um monte de merda, e vira-se uma para a outra : - Olha , acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota ! - S espero que no seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer ! Iam duas moscas numa mota. Diz a mosca de trs para a mosca da frente: - p, pra a que entrou-me um mosquito para o olho!... Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair procura de sangue OK ? -OK. Mas eu fico por aqui! E l foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e tambm partes do corpo; o outro rapidamente se interessa: -Hei que espectculo, onde que conseguiste tanto sangue assim ? -Simples, ts a ver aquela rvore ali esquerda ? -Sim. -E ts a ver a outra ali mais direita ? -Sim, estou a ver. -Ts vendo aquela ali bem no meio das outras duas ? -Sim tambm a estou a ver. -Pois, eu que NO VI! - Dizes ento que o teu co muito inteligente. - Sim, sim, muitssimo. Basta que lhe diga: vens ou no vens? E ele...vem...ou no vem! - O meu co perdigueiro to extraordinrio que, a um quilmetro de distncia, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto? - Que te devias lavar mais vezes! Um elefante pisa uma pulga. A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe: - V l se gostavas que te fizesse o mesmo? Estava um malandreco de Lisboa a apanhar o 34, e ao ver o autocarro cheio pergunta ao motorista: - amigo, a Arca de No j est cheia? - No, no, falta o burro! J podes entrar! - responde o motorista. Depois de meter todos os animais na Arca, o No, ao ver entalados na porta dois grandes pares de tomates, pergunta:

Anedotas: 137/237

- De quem isto? Diz a formiga para o formigo: - Diz que teu! Diz que teu! A primeira vez que uma minhoca viu um prato de esparguete, exclamou excitada: - Ena, que grande bacanal! Porque que as galinhas no tm maminhas? - Porque os galos no tm mozinhas! Um co vai de frias para o Algarve. Quando l chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: - "o!!!" E o gato: - "o!!!" Pergunta o co: - "o"?! Mas tu no devias fazer "Miau"?! Responde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem no sabe mais que uma lngua est lixado!... A galinha e seus seis pintinhos estavam correndo para entrar no galinheiro, pois estava chovendo, mas a porta estava fechando... A galinha e cinco pintinhos correndo na frente e um pintinho atrs... A galinha e os cinco pintinhos entraram e o outro ficou l fora, pois no deu tempo para ele entrar. Qual a moral da Historia??? Pinto Mole no entra... Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. O vitelo agarra na luva e vai a correr para a me: - Me, Me, encontrei um soutien! P: Qual a semelhana entre um peixe e um pssaro? R: Ambos voam, menos o peixe. Um ladro ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao p dele e disse-lhe: - Eh ? com isto que tenho de ter cuidado ?? Comeou a entrar na sala e foi ento que ouviu : "LADRO, PEGA REX !" "PEGA REX !" Dois meninos : - Chiquinho, o que uma lesma ? - ... ... Um caracol nudista ! Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho: - vizinho, o seu gato anda doente? - No! que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!

Anedotas: 138/237

Ento e o Setter Irlands ?? Estava todo feliz numa esquina a roer um osso... Quando se levantou s tinha 3 patas! Uma famlia tinha um co chamado Tt. Um dia a mulher estava em casa e disse: - Tt, ...o sof! - Uof... E o Tt comeu o sof. Continuou a mulher: - Tt, ...a televiso! - Uof... E o Tt comeu a televiso. Mais tarde chega o marido a casa e, no vendo o sof e a televiso, pergunta mulher: - mulher, onde que est o sof e a televiso? - Foi o Tt! - responde a mulher. - Foi o Tt os tomates! - Uof... Pai: Nossa casa j foi assaltada vrias vezes e eu acho melhor soluo comprar um bom co de guarda. Toma a 5 mil dlares e v comprar este co. NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom co de guarda. Vendedor: Claro! Ns temos aqui este Dogue Alemo muito bom ! Filho: Quanto custa? Vendedor: Ele sai por CR$ 100.000. Filho: O preo est bom, mas o senhor teria outro melhor ? Vendedor: Temos um Pastor Alemo ensinado, muito bom para guarda por mil dlares. Filho: Esse o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que uma fera uma mordida d pra furar a canela de um boi. O preo 2 mil dlares ! Filho: Esse me parece bom mesmo. Ento, quer dizer que mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja ? Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece voc quer um assassino e no um co de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil dlares. Filho: Esse est ptimo! Pode trazer ! E l vem trs homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc. Filho: Mas s por curiosidade, voc teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse s KARAT! Mas, esse custa 5 mil dlares! Filho: E esse tal de KARAT bom mesmo? Vendedor: Vou trazer ele aqui pra voc dar uma olhada. E l vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e ento pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karat! Cadeira! KARAT: kratrazztratabrunmm!!! (e destroi a cadeira completamente!)
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Vendedor: Karat! Mesa! Boneco! KARAT: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karat debaixo do brao dentro da caixinha: Pai: E a, comprou o co de guarda? Filho: Claro papai! Ele est aqui nesta caixinha! (e ento abre a caixinha e Karat pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra essa? Eu mando voc comprar um co guarda e voc me traz esse negcio! Filho: No papai, no bem assim! Este aqui o KARAT !!! Pai: KARAT MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!! Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA, e esta diz: - spargo ou que?? Diz o ESPARGO: - Calula! O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu s maiores companhias de informtica para participarem num grande projecto multimdia. O tema geral era "Elefantes". Os trabalhos entregues tinham os seguintes ttulos: Apple: "Elefantes amigveis e os seus amigos, os ratos." IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida." Novell: "Interligar Elefantes." Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000$00." NeXT: "Como pintar os elefantes de preto." Microsoft: "Porque que deve comprar o Microsoft Windows." Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como no eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calas. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal pe a cabea de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E da? Cada um pe a pila como quer... - Mas que a dele est-me a comer as pipocas todas!

Sobre Crianas Precoces:


_ Mame, bunda amarrota? _ claro que no! Porqu? _ Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada! Chega a me do trabalho, muito cansada e diz para o pai: "Que nojo! Estava ali um preservativo no bueiro..."
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O filho de 5 anos pergunta, ento: "- Oh me! O que um bueiro?" Duas garotas, uma com 5 anos e outra com 3. Diz a mais velha: - Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta. - O que uma sarjeta? Um menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele: - Que estranho ... Tu fazes xixi por um tubinho !? - E que que isso tem de estranho? Tu tambm no assim ? - Eu no, eu fao por um buraquinho ! - Hmmm, ento acho que cada um deve fazer por onde quer , que eu tenho uma prima que faz por uma escova! - Meu filho, j tens 11 anos, s um homenzinho; bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Est bem Pap, que que queres que eu te explique? E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se me e disse: - Me, o pap faz coc na cama? E a me: - Que isso, filhinho? Claro que no! Por que que me ests a perguntar isso? E o menino: E por que todas as noites eu oio a senhora dizer ao pap: - "L vem voc com essa MERDA MOLE outra vez!!!" Est uma avozinha na sua cadeira de baloio a fazer malha, quando a neta lhe pergunta: - Av, o que um amante ? - O qu ?? - Respondeu a senhora - Um amante! ..Um amante! .. A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao soto a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto. Estava uma garota a ver a me a dar a mama ao irmo beb e dizlhe : - Oh me sacode bem, seno fica o acar todo no fundo! A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a me chama a Isabel e ela: - J vou me, no demoro. Diz o Xico (o irmo mais novo): - No demora no!... Eu sei o que que eles esto a fazer. A me: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - J vou me! - Ehehe eu sei o que eles esto a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar:
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- Oh me j vou ... O Xico ento desata-se a rir : - Eu sei o que eles esto a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!! Mezita ... Pede a av para me pr a fazer xixi ... No preciso filho, eu ponho ! Noo ! Eu quero a avzinha ! Mas porqu ? No a mesma coisa ? No, a mo da av treme muito mais .....

Um garoto v a me toda nua e pergunta-lhe: - mezita , o que isso que tens a com tanto plo ? - ... Hmmm, uma escova de dentes ... E o garoto sai todo divertido, ao que a me pergunta : - De que que te ests a rir ? - Nada. que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada. Uma garota muito novinha (e precoce, pelos vistos) muito assustada, mostra a vagina toda ensanguentada a um colega de brincadeiras. Ele desata a rir-se com ar trocista : - Ah ah ahaha! Ts lixada !... Cortaram-te a piroca ! Joo, 5 anos: - Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grvida? - Claro que no! Que raio de conversa esta? - Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto! Pergunta a filha me: - me, com 5 anos podemos engravidar? - Claro que no! - responde a me. - Yes, yes!... O av v o netinho esfregar o pirilau com as mos. - Que que tu ests a fazer Zzinho? - Estou a endireitar isto, para fazer um buraquinho neste bocado de barro. - Ah! - Responde o av pensativo. Passado uns dias chega o av ao p do neto: - Toma. Uma caixinha de bombons que te manda a avozinha!... Diz o filho para a me: - me! Sabias que o av sabe uivar? - No sejas parvo! - diz a me! - Sabe, sabe! Anda ver! Diz ento o filho para o av: - av, h quanto tempo no vai av? - Auuu!... Diz o pai para o filho: - Filho, o que que vais pedir ao Pai Natal? - Um tampo! - O que isso?
Anedotas: 142/237

- O que no sei! Mas d para correr, saltar, nadar e andar a cavalo! Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai: - pai, hoje tive a minha primeira experincia sexual! - Ena! -diz o pai- Com sete anos...at pareces o teu pai!Senta-te aqui e conta l como foi - Agora no!... Ainda me di o cu!... H um mido que vai maternidade com o pai ver a irm recmnascida. Quando a v, diz ao pai: - pai, temos que devolver a mana! - Porqu, meu filho? - diz o pai. - Olha! T rachada!... Diz uma rapariga para a outra: - Eu penso! E a outra: - Eu tampo! A me e trs filhas vo pela rua. Diz a filha mais velha: - Olha dois ces a fazer amor! Diz a do meio: - A fazer amor o caralho, to mas a foder! Diz a mais nova: - E canzana, como eu gosto! - Avzinho o que um tarado sexual? - Cala-te e continua a chupar! Era um mido de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, ests a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim l se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, comeou a chover dentro de casa atravs do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher s cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua me. - A minha me agora no pode, est em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci. Domingo de Sol. Joozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joozinho, tambm quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joozinho responde: - Nem pensar! J partiste o teu, agora queres partir o meu... O pequeno John tem sete anos e como todos os midos da sua idade bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questo me, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe

Anedotas: 143/237

explicar, disse para se esconder atrs da cortina e visse a sua irm e o namorado. Assim fez, e na manh seguinte contou tudo o que tinha visto: "Me, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comeou a abra-la. A Susie deve ter comeado a ficar doente visto que a sua face comeou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mo dentro da camisa para sentir o corao, demorando porm muito tempo a encontr-lo. Penso que ele tambm comeou a ficar doente, porque ambos comearam a arfar e a ficar sem respirao. A outra mo dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que comeou logo a escorregar para o fundo do sof e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doena; Uma enguia que tinha saltado das calas dele e deveria ter uns 17cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, comeou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e comeou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe tambm que era a maior que j tinha visto at ento. Tenho um dia de lhe falar daquelas que j vi pescar no lago... Nessa altura a Susie ficou brava e tentou mat-la comendo-lhe a cabea. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se ento para trs e abriu as pernas de forma a formar uma priso para a enguia, enquanto ele tentava ajud-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos; A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sof. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele comeou a beij-la, e diabos se a enguia, que estava morta, no voltou a saltar, e a luta recomeou novamente. Eu penso que as enguias so como os gatos, tm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por mat-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfol-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo. O filho pergunta ao pai o que a Realidade Virtual e qual a diferena entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prtico pede ao filho para perguntar a me se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da me, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta sua irm. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irm o pai explica ao filho: Virtualmente, ns podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade so duas putas em casa.

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Sobre Carros:
Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor no conseguia ver nada, ento ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim no saio da estrada. A certa altura, o outro carro pra e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro. O motorista sai do carro aos berros: "Como que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??" "O qu ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!" Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, v um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Ento amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto no anda, ser que me podia rebocar at garagem mais prxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem. Mais frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este est a rebocar outro carro, abranda, e pe-se ao lado dele. O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini. O gajo do lamborghini torna-se a pr ao lado, e assim sucessivamente, at ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrs, fartava-se de buzinar, mas ningum o ouvia. Ao passarem por um polcia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de frias - Porqu? Ora diga l. - Veja l o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrs, a apitar para ultrapassar. Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trs, aceleram a srio, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
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Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre. - Oh senhor padre, o senhor um espectculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta. - Que remdio - diz o padre - os meus suspensrios ficaram presos num pra-choques. Ia um homem a estrear o seu carro novo quando v um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais frente quando de repente ultrapassado pelo trolha tambm a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo ultrapassado. No entendendo mais nada, o homem pra o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha r a 140 Km hora. E continua a passar para trs e para a frente, j diminuindo a velocidade at parar beira do homem do carro. Diz ento o trolha: - Moo, posso tirar o suspensrio que ficou preso na maaneta da porta. Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando v uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, comea a mandar vir, mas resolve obedecer placa. Passado uns tempos v REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e no podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo no via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, at porque aquela estrada nunca tinha ningum. Passado mais uns tempos v a placa BEM VINDO A REDUZA. O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Ento chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse: - Ah, sei no, esse papo de corrida no vai dar p... Ento tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado: - Nem vem que eu ja 'tou queimado com esses papos de corrida ! Da apelaram pr Senna, que, desdenhando, afirmou: - Ah no! Eu j no tenho mais cabea para isso ! Verbo DEVOLVER no presente: Eu devolvo Tu de mini Ele de triciclo

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Sobre Futebol:
Boas Notcias: O Shervakov vai voltar a jogar, mas agora a defesa: para cortar as bolas de "carrinho".... A culpa do acidente de Sherva foi do Sousa Cintra, ele disse na dia anterior ao acidente: " preciso "passar" os Vermelhos...!" Sabem porque que o Sousa Cintra ia tendo um enfarte, sbado noite? Porque ficou com um Pinto entalado na garganta, eheheheh. O Joo Pinto foi contratado pelo Circo Cardinalli para domar Lees.... Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, h um penalty, ele chamado a converter, e o guarda-redes adversrio consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde: - Esperem at ele bater com a bola no cho. Sabiam que o Maradona vai para o Benfica? Para snifar o p das taas!!!

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Sobre Sortudos e Famosos:


Havia 3 mulheres que encontraram a lmpada maravilhosa (do Gnio). Ento o Gnio apareceu e perguntou: -Vocs podem fazer trs desejos ! A primeira disse: -Quero ser mais inteligente! Pluff- Ela ficou + inteligente, A segunda: -Quero ser mais mais inteligente! Pluff-Ela ficou + + inteligente A ltima: -Quero ser + + + + + + + inteligente! Pluff- Virou HOMEM !!! H gajos com sorte p ... No que h tempos, ia um amigo meu por uma rua fora e foi assaltado. Ficou sem dinheiro... Continuou pela rua abaixo a lamentar-se e encontrou uma moeda de 100 paus. Vai tomar uma bica e do-lhe troco de 200... Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 10 contos! Com esses 10 contos foi s meninas, encontrou l uma indiana. Raspou-lhe o sinal na testa e no que lhe calhou um carro ?!?!?! Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo. Certo dia, armou uma discusso com um amigo que estava farto dessa mania. Dizia o Alsarino: - Eu sou o homem mais conhecido do Mundo! - No s nada. - dizia o amigo. - Sou! Eu at conheo o presidente da Amrica. - No conheces nada. - Conheo. Vamos ento Amrica. Foram Amrica e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente. Quando este soube que o Alsarino l estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora. O amigo, impressionado, disse: - Mas tu conheces mesmo o presidente da Amrica! Mas no chega. Preciso de mais provas. - Eu tambm conheo o presidente da Frana! - diz o Alsarino. - No conheces nada. - Conheo. Vamos ento a Frana. Em Frana, pediu para falar com o presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal. Diz o amigo: - Mas tu conheces mesmo o presidente da Frana. Mas preciso de mais uma prova. - Eu tambm conheo o Papa.
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- No acredito. - Vamos ento a Roma. Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa. Diz ento o Alsarino: - Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou l acima ter com o Papa. - Est bem. Quando ele chega l acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado: - Olhe, voc sabe quem aquele senhor que est l em cima? - Aquele ali o Alsarino, mas aquele senhor que est de bata branca beira dele no sei quem !

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Sobre Especialistas:
Vo 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecnico: "Isto um problema mecnico, provavelmente a vlvula." Eng. electrotcnico: "Isto definitivamente um problema elctrico, um curto-circuito em qualquer stio." Eng. Informtico: " E se sassemos e voltssemos a entrar?" O nosso MacGyver numa das suas misses por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua misso. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver comea a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e ento decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Ento tira a terra do terramoto, fica com a moto, pe o capacete e v-lo ir pelo deserto fora...

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Sobre Religio:
Deus chama ao Cu trs representantes do Mundo. Um dos EUA(Clinton), outro da Rssia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Cavaco) aos quais anuncia duas notcias que eles devem transmitir aos seus. 1a: - Eu (Deus) existo! 2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notcias para vos dar, uma boa e uma m: --> A boa que Deus realmente existe! Eu estive com ele! --> A m: Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notcias ms para vos dar: --> A primeira que Deus realmente existe e a segunda que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Cavaco(aos Portugueses): Tenho 2 notcias boas para vos dar -->A primeira sou um enviado de Deus! -->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!! Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigrio de uma outra parquia. Aps um farto almoo, comeam a conversar. - As coisas por aqui no parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. - Voc tem toda a razo, meu caro! A vida aqui muito montona, rosrio, vinho, rosrio, vinho... assim a gente vai levando! Faz uma pequena pausa e logo d um berro em direo cozinha: - Rosrio! Traz mais vinho! Duas freiras so atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No cho forrado de jornal eles comeam a viol-las. - Perdoai-os, Senhor, esses homens no sabem o que esto fazendo reza uma delas, resignada. - S se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu um verdadeiro artista! Na catequese dizia o padre: - Como vocs sabem, o nosso primeiro pai foi Ado e nossa primeira me foi Eva... Nisto, uma das crianas interrompe: - No verdade. - Como no verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido. - O meu pai diz que ns descendemos do macaco! - Olha meu filho, os teus problemas de famlia no me interessam...

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Numa segunda-feira um indivduo andava muito triste, quando aparece um amigo: - Ento, o que foi que se passou? - Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra muito religioso. - Eu sei, j c estou h vinte anos. Mas o que que isso tem a ver com o Joaquim? - Ele ontem saltou de pra-quedas e morreu. - O pra-quedas no abriu? - Exactamente. Apesar de estar c h pouco tempo, ele j devia saber que nada abre aos domingos... Um Padre da provncia contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra : a Ressurreio de Lzaro. - ... E ento, Cristo pegou nas mos de Ljaro e dixe-lhe "Ljaro, alabanta-te e anda!" ... Ljaro lebantou-xe e andeu! Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : - E andou! Estpido! Ao que o padre respondeu : - Pois, andou estpido durante uns tempos, mas depois paxou! Estava um garoto sentado sada de uma igreja quando v sair os noivos e exclama : - Olha, aquela no parva! Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo ! Estava uma garota, a irm mais velha e a me na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte do po nosso de cada dia vira-se para a me: - Oh me, no era melhor pedirmos logo o po para uma semana inteira ? A mais velha: - Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que para ser sempre fresco e mole! Este um sermo de um padre alemo numa cidadezinha de interior do Brasil mais propriamente no CEAR: Meus carrsimos irmons, na semana que vem f dia de alegria, f dia de felicidade, e ns terremos um procisson... Mas no serr como a do anus passadus que as murreres se menstruavam com os romens. Nosso procisson ser combosta de terrs filas... a pirrimeirra combosta de romens, a segunda combosta de murreres, e a terrceirra... combosta de crrianas... As mulheres deverron tarrazer flas... flas que iluminarron toda a cidade... As solteiras que no tem experrincia, levarron flas atrs... As casadas que j tm mais experrincia levarron flas na ferrente e as velhas que j levarram muitas flas... levarro flas na ferrente e atrs... As murrerres tambm deverron fir com fstido barranco... se ela no ter fstido branco... no ter poberrema pode vir cu da tia, cu da me ou cu da v.... Os romens no deverron deixar seus cafalos soltos no ptio da igreja ou no cimitrrio... pois os cafalos pissam aqui, pissam ali, vo acabar pissando em mim e em focs tambm. Os romens tambm
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no devem amarrar seus cafalos no pau frente igrreja, pois aquele pau tem dono, aquele pau meu. Para amarrrar seus cafalos ou enconstar no meu pau ter que falarrr comigo primeira... Os romens tambm no devem entrar de esporras na igreja, pois esporra daqui, esporra dali, esporra nas parredes, esporra no cho, vo acabar esporrando em mim e em focs tambm. No final da festa ns terremos chooop. Vai ser uma chupada que ningum vai se esquecer.... Farremos assim: amarraremos um parril em cada punta do meu pau frente a igreja, os romens ficarro de um lado e as murreres do outro e quando eu disser j cada um corre parra a punta to parril.... Esperro a corraborrao de todos com a pirrochia do vigrrio. Quanto maior for minha pirrochia, merror parra todos, obirrigado. ltimo discurso do Papa em portugus: - Ontem fo'dia santa! - Hoje fo'dia de graa! - Quem criou o Mundo "fo'Deuss"! Havia um padre que detestava os espanhis, e passava o tempo a falar mal deles: - So a merda dos espanhis, os cabres dos espanhis, os sacanas dos espanhis... Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse: - Meu filho, voc no pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para no causar sarilhos igreja! O padre no ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas: - Os bastardos dos espanhis, as bestas dos espanhis, os filhos da puta dos espanhis... At que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse: - Voc no pode falar assim na missa! Porque no fala antes dos problemas sociais? Assim foi! Mal comeou a missa, comeou o padre: - E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupo em Espanha... At que, mais tarde, isto chegou tambm aos ouvidos do papa, que lhe escreveu uma carta: - Meu filho, isto no pode continuar, pois um sacrilgio! Porque, em vez disso, no fala sobre a ltima ceia de Cristo? OK, pensou o padre. No domingo seguinte, comeou a descrever o que se passara na ltima ceia. "E disse Jesus: - Pedro, foste tu que me traste? - Eu no, Jesus, nunca! - Foste tu, Paulo? - Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!! - Judas, diz-me, foste tu? - Pero... Que dices ??" Estavam uns garotos a brincar no ptio da igrejas por alturas do natal.
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At que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do prespio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem que partiu o pastor? Todos ficam muito calados at que depois de muita insistncia o culpado se acusa. - Ento tens de pagar o estrago. - Eu no tenho dinheiro senhor padre. - Ento paga o teu pai. - Eu no tenho pai. - Paga a tua me! - Tambm no tenho me... - Ento no tens ningum? s sozinho no mundo? - No! Eu tenho uma irm mais velha. - Pronto paga ela. - Ela tambm no pode pagar, no tem dinheiro. freira. - No se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, ento o meu cunhado que pague!... Uma senhora muito rica tinha um papagaio muito bem educado. Um dia ela decidiu baptizar o papagaio em Roma pelo prprio papa. E se o pensou, melhor o fez, mas, como o papagaio detestava voar, este foi de txi enquanto a sua dona foi de avio. Durante a viagem a chuva comeou a cair e o taxista d este comentrio: - Chove que fode! O papagaio sussurra: - Ahh... Chegando a Roma, ainda no txi, uma vaca cai no meio da estrada. O taxista, vendo que o dono da vaca no a conseguia levantar disse: - D-lhe um pontap na cona que ela levanta-se. O papagaio sussurra: - Ahh... J com a sua dona, o papagaio ento baptizado. Quando o papa despeja gua-benta no papagaio, este afirma: - Chove que fode! A sua dona embaraada com a situao desmaia. Afirma de seguida o papagaio: - D-lhe um pontap na cona que ela levanta-se!... Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se ento a uma agncia de publicidade e disse que queria um anncio, algo relacionado com a religio. No Domingo seguinte quando foi Missa ouviu da boca do Padre: - Esse Garcia deveria ser excomungado! - Porqu? - disse o Garcia. - V l fora ver. - Disse o Padre. Garcia foi e viu um grande anncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia: - Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia! De imediato, Garcia foi agncia de publicidade pedir para mudarem o anncio. No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse: - Esse Garcia vai ser excomungado! - Porqu? - disse Garcia. - No sabes? Vai l fora ver!
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Desta vez Garcia encontrou um anncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus cado no cho, e em baixo dizia: - Com pregos Garcia, nada disto acontecia! E mais uma vez Garcia pediu agncia para mudar o anncio. No Domingo seguinte, o Padre j fora de si gritava: - Excomungado sejas Garcia! Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no cho. Em baixo dizia: - Com pregos Garcia, Cristo no fugia! Jesus, quando est pregado na cruz implora: - Pai, ajuda-me! E sai o prego da mo esquerda. - Pai, ajuda-me! E sai o prego da mo direita. Logo de seguida ele cai para a frente e grita: - PAI!!!... H uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confisses. O padre ficou muito zangado e disse: - Ento v l menina. Eu j estou muito cansado, diga l o que quer! A rapariga ps-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro j h alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mo... - Mas isso no pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso tambm no pecado! - E fizemos amor! - Isso tambm no pecado, apesar de serem s namorados! - Pois , mas ele fez amor de uma maneira diferente, que no usual. Fez amor anal! E ento ela comeou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, j est quase na hora!!! E quando se ajoelhou na sacristia acordou o padre, que diz: - Ento fez amor anal e depois?! - Ai, at parece que o homem bruxo!!! - diz o homossexual. Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz: - Padre, possua-me!... O padre, que era muito dedicado vida sacerdotal diz: - No posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres! Nisto, a jovem tira sua roupa e diz: - Padre, possua-me!...

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- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, j cheio de dvidas. Ouve-se ento esta voz: - Tira-me os pregos!!! Um dia a madre superior de um convento manda reunir todas as novias e diz-lhes: - Hoje passei pela carpintaria e a porta estava aberta! Todas: - Ah!... E uma l atrs: - Hi, hi, hi... - E mais, estava um preservativo no cho! Todas: - Ah!... E uma l atrs: - Hi, hi, hi... - E o preservativo estava usado! Todas: - Ah!... E uma l atrs: - Hi, hi, hi... - Mas, o preservativo estava furado! Todas: - Hi, hi, hi... E uma l atrs: - Ah!... Um mudo chega ao p de Jesus e pede-lhe que lhe d a fala. - Vai ali para trs da Igreja e reza. O coxo ouviu, chega-se ao p de Jesus e pede-lhe que o faa andar. - Vai ali atrs da Igreja e reza, com f, deixars as muletas! L foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas oraes e passado um bocadinho gritou: -COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja. -COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou tambm para cima do telhado da Igreja. - MUDO!! FALA!!! - ordenou Cristo. - O CO-XO CA-IU PRO CHO! -gritou o mudo! Jesus Cristo, j pregado na cruz, pede aos Apstolos: - Joo!... Coa-me a mo! E Joo coou-lhe a mo. - Tom!... Coa-me o p! E Tom coou-lhe o p. Nisto, um deles comea a fugir. Diz ento Jesus: - Simes?! Porque foges?... Cavaco Silva antes de entrar na vida poltica andava a tentar tirar o curso de Bispo. Infelizmente reprovou no exame final. Chateado com a nota, foi pedir explicaes ao professor que o reprovou. Respondelhe ento o professor: - Sr. Cavaco Silva, l que voc diga que as Encclicas so bicicletas de 2 rodas, tudo bem; que as Epstolas so as mulheres dos Apstolos, v l que no v; mas que os Anos Santos so os cs dos Padres, _, sinceramente!_

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O Padre adormece a confessar uma devota. Acorda estremunhado, olha para a rapariga, que j se calou, lembra-se do ponto em que ia a confisso e diz-lhe: -Continua filha, continua, foram-te ao cu e que mais? :)) A freirinha chega no convento toda nervosa e vai directo falar com a madre superiora. - Madre, o que eu fao? Como ficam meus votos? - O que aconteceu minha filha? Calma. - Eu estava voltando para o convento e um homem me atacou. - Oh minha filha. V at cozinha e chupe um limo. - Madre, isto vai evitar que eu fique grvida? - No minha filha, mas vai tirar este sorriso estpido da sua cara! A madre superiora consulta um importante cirurgio plstico. _ Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por trs assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Ser que o senhor poderia nos ajudar? _ Me desculpe, Sror _ respondeu o mdico, sem jeito. _ Mas eu no fao esse tipo de operao. Eu poderia... _ No, no! No queremos reconstituio do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher: - Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora est aqui a rezar. - Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas no consigo, e ento venho aqui todos os dias rezar 500 Av Marias. Diz o Padre: - E j experimentou um Padre Nosso?? Era sbado e a menininha foi confessar: -Padre, eu dormi com meu namorado. -Pecado minha filha. Pecado. Reza dez av-marias. A menininha foi-se levantando, a deu uma paradinha e voltou-se para o padre. -Posso rezar vinte, seu padre? -Porqu, minha filha? - que a gente vai passar este fim de semana fora... Conversa de sacristia: - Padre, pe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante. - No, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher sagrado! atravs dele que Deus traz as criancinhas ao mundo! - Ento, padre, pe na minha boca! - tornava ela. - No, minha filha! A boca sagrada! atravs dela que voc reza as suas preces! - Ento, padre, pe no meu sovaco! - insistia a moa. - No, minha filha! O sovaco sagrado, nele que voc carrega a Bblia! - Padre, ento tira do meu cu que 't doendo!

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O mexicano foi entrando, com chapelo e esporas, pela igreja adentro. As velhinhas todas iam-lhe chamando a ateno: - El sombrero, seor! - El sombrero, seor! Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapu e disse: - Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero". Deus chama todas as mulheres vivas ao cu e diz-lhes: - Toda aquela que foi infiel ao seu marido, d um passo em frente! Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz: - So Pedro, v buscar a surda! So Pedro precisava de almoar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Cu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe: - Ento, vamos l saber quem s tu? E o velho: - No sei, ...eu j sou muito velhinho e j no me lembro de nada. A nica coisa que me lembro que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso. Ento Jesus gritou emocionado: - Pai!!! E o velho: - Pinquio!!! Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Cu. - S. Pedro, amanh posso ir a Frana? - Podes, mas tens que chegar at meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega meia-noite: - Toc! Toc! Diz o S. Pedro: - Quem ? - Sou eu! A Virgem Maria! - Ento?! Como que foi l a Frana? - p! Espectacular! A torre Eifel, o Louvre, ..., lindo, lindo... p! S. Pedro, amanh posso ir a Inglaterra? - Podes, pois! Mas j sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi! Chega meia-noite e meia: - Toc! Toc! - Quem ? - Sou eu! A Virgem Maria! - Ento?! Como que foi l a Inglaterra? - p! Lindo! O Big Ben, o Palcio de Buckingham, .... S. Pedro, amanh posso ir a Portugal? - p, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, no chegues mais tarde que a meia-noite e meia! Chega meia-noite, ...meia-noite e meia..., uma..., duas..., trs..., quatro...: - Toc! Toc! - Quem ? - diz o S. Pedro meio adormecido.
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- A MARIA!!! Morrem trs raparigas e vo ter com o S. Pedro e este diz: - Estamos sem espao e para no entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1 senhora: - Qual foi a 1 mulher na terra? - fcil: foi a EVA. - Pode entrar. Para a 2 senhora: - Qual foi o 1 homem na terra? - Foi Ado. - Pode entrar. E a outra pensa: "Isto super-fcil!" - E para si: qual foi a 1 coisa que Ado disse a Eva? Diz a mulher muito baixinho: - Ep, isto mais difcil do que eu pensava! - Pode entrar. Um certo dia Bill Gates bate as botas (Yesssss!). Chegado ao cu recebido por So Pedro que ao v-lo aproximar-se logo exclama! - Aqui vais ter que trabalhar. No vais ficar com o traseiro na cadeira vendo os outros a bulir! A principio Bill fica atnito com a recepo, mas como agora no mandava em nada, aceita de cabea baixa. - O que eu devo fazer? - pergunta o (agora) infeliz. - Ns precisamos de algum que construa um banco de dados e interligue todos os computadores aqui do paraso, e alm disso, que gerencie tudo! - diz So Pedro Bill esboa um largo sorriso: - Wow!! por isso que chamam a isto paraso!! Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill d de caras com um Machintosh! E a, com raiva, pergunta a So Pedro: - So Pedro, onde que est o meu windows???? So Pedro com muita raiva grita: - SE QUISERES TRABALHAR COM WINDOWS VAIS PR INFERNO!!! Tinha o Z morrido h instantes , quando chega s portas do cu. Toca campainha e atende-lhe o S.Pedro : SP: Que se Passa ?????? - S.Pedro, morri h instantes e vinha para o cu.. SP: Como te chamas ?? - Z... O S.Pedro vai l dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe : SP: No.. No existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui no entras tu.. - No.. No pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo.. SP: No.. Aqui no tens vaga.. tenta ir l abaixo.. E assim foi. Bate s portas do Inferno e repete-se o primeiro dilogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe D: No, tb no tenho o teu nome.. Aqui no entras.. Z: No pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu no sou nenhuma alma penada..
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D: Olha, vai l cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer... E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro dilogo e quando Cristo volta responde-lhe: C: No sei o que se passa.. O teu nome no consta das listas. No podes ir para nenhum dos lados.. Ze: No pode ser.. Eu no sou nenhuma alma penada.. C: Sou h uma soluo... Voltares Terra e reencarnares.... Ze: Olha.. que se lixe .. sempre melhor que ser uma alma penada.. C: OK, mas ests com azar que j s tenho um meio de transporte livre.. Ze: No importa... no importa... Quando o Ze abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... V a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2a galinha , no tem ovo , torce-lhe o pescoo. (regra - se tem ovo vive , seno morre)... O Ze olha para o seu ninho e v que no tem ovo e de imediato pergunta galinha do lado como fazer para ter um ovo. Resposta : -- Tens que fazer fora , muita fora, mesmo muita fora.. E o Ze comea a fazer forca : hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmm... De repente algum toca no Ze e lhe diz : ACORDA ZE!!ACORDA ZE.... Estas a borrar a cama toda............. Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avio, a preparar o avio para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois: - Os senhores para onde vo? - Para Roma! - Olhe, os senhores desculpem, ser que me podiam dar uma boleia, que infelizmente perdi o avio, e precisava de estar no Vaticano amanh! - Tudo bem, no h problema! Durante a viagem, os motores do avio pifam. O piloto manda o copiloto verificar os pra-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz: - Chefe, estamos lixados, s h dois pra-quedas, e ns somos trs, como que vamos fazer? Diz o chefe: - Olha, no se pode fazer nada, a freira f*de-se! - Mas chefe, e ainda d tempo antes do avio cair?? Numa Igreja um homem olha para o cho e v uma nota de dez contos, ao mesmo tempo que ia apanh-la um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade. O primeiro olha para ele e ergue a mo fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK" Acaba a missa e c fora diz o segundo homem: - " Ento? Venha a minha parte!" - " Que parte, eu que vi a nota!" - " Mas... voc fez-me sinal a dizer que era prs dois!!!" - " Que que voc queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse assim?" - Diz o primeiro homem, fazendo um manguito

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Sobre Azares e Enganos:


"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantnea. ' a segunda vez que tal desgraa me acontece' so as declaraes do prprio - Veja o desenvolvimento nas pginas centrais." Num WC pblico, daqueles antigos, com a sentina rente ao cho, um homem est muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dstico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler: - J comi a Claudia Shiffer! Mais acima, outro desenho e outra legenda: - J comi a Michelle Pfeiffer! H ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais: - Olha, tem cuidado que ests a cagar fora do buraco! Um tipo vai a uma penso de 3 categoria e pergunta o preo dos quartos. - Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a faz-la. - Olhe, pela diferena de preos, eu opto pela segunda, pois no me importo de fazer a cama. - Como queira! MARIA, traz as tbuas e os pregos. Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condio, que fossem para debaixo do camio fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou. Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camio respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu: - Ento aproveita e conserta os traves tambm, porque o camio j vai l embaixo. - Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional! Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal. O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora: - Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional! Dois tipos esto perto de um poo a dizer: - Treze, treze, treze... Um gajo chega-se ao p deles e pergunta: - O que que vocs est... Pegam nele, atiram-no para dentro do poo e dizem: - Catorze, catorze, catorze... - Me, ajuda-me, o meu marido est completamente louco. - O qu? - Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior que todas as janelas esto sempre fechadas.
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- Ento porque que no abres as janelas? - No posso, os meus 100 pombos podiam fugir... No futebol, um indivduo repete: - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o: - Oia l, cale-se com isso. Porque que est sempre a repetir a mesma coisa? - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pssaro foi logo cagar em cima de mim!!! Vo dois bales a atravessar o deserto. Diz um para o outro: - Cuidado com os catoshhh... Diz um poltico numa manifestao: - Eu sim! Eu sou um poltico incorrupto! Por estes bolsos, no passou dinheiro desonesto! Diz a plateia: - Ena, comprou um fato novo! Uma senhora ao telefone: - Est, de onde fala? - da sapataria! - desculpe, enganei-me no nmero! - No se preocupe! Passe por c logo que ns trocamos! Um novato pergunta ao sargento: - "Que devo fazer se o paraquedas no se abrir?" - " Volta c e damos-te um novo!" Dois gajos num camio deparam-se com um sinal: "PONTE: altura mxima 2,5m". Como o camio tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz: - J que ningum est a ver, vamos passar. Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal! - Vejo que pai de dois filhos - disse ela. - Isso o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de trs filhos. - Isso o que o senhor pensa... Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse: - Riam! E todos comearam a rir, sem controle. At que ele interrompeu e ordenou: - Chorem! Todo mundo comeou a chorar.

Anedotas: 162/237

Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no cho. Furioso com o acidente, exclamou: - Merda! Foram necessrios 20 dias para limpar completamente o teatro. Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal est com os testculos pintados de verde. Furioso, d meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo? L ao fundo, levanta-se um homenzarro com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmes: - Fui eu! Porqu, algum problema? - No h problema nenhum! S vim avisar que a primeira demo j secou.

Anedotas: 163/237

Sobre Mortes:
Em Lisboa, aps um incndio num pequeno prdio, os bombeiros, ao verificar os destroos, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruo: "Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama". Numa certa poca implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira elctrica. Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz! Aps alguns minutos ouvem-se gritos altssimos. O director da cadeia no entende o que se passa e pergunta: "O que que se passa ?? Porqu a gritaria ??" " que estamos a mat-lo com a vela chefe!" Sabes qual a diferena entre um homem que se suicida, atirando-se do 11 andar e o outro que se atira do 1 andar? - que o homem que se atira do 11 andar faz assim: "Ahhh...! Poft!" - E o que se atira do 1 andar faz: "Poft...! Ahhh!" Morreu na fbrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrvel acidente contam que ainda viram o homem a vir superfcie pedir uma coisa...TREMOOS!!! Por acaso sabiam que o Parque Jurssico est de Luto? No?!!!!! E tambm no sabem porqu? Pois ento para vos tirar da ignorncia eu digo-vos. Morreu o DinoMeira! - Voc vai ser condenado morte na guilhotina. - Que azar. E pensar que eu paguei um dinheiro h dias para me tirarem s amgdalas.

Anedotas: 164/237

Sobre Peidos:
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor no tem maneiras ? - a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. - a natureza! Essa boa! No me diga que no consegue segurar um peido! - Porqu? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Ento, segura este! Uma carruagem de comboio vai cunha, com gente de p, na coxia, mas h um banco de dois lugares s com um ocupante. Cheira ali to mal que ningum se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avana, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento: - Puedo? Resposta do outro, tranquilamente: - No. Bufa! Um homem est na bicha para o cinema. De repente d um peido, olha para trs e diz: - Bem feito. J no vais comigo ao cinema.

Anedotas: 165/237

Sobre Naufrgios:
Dois portugueses vo pescar para guas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vem-se com gua pela cintura. Ao amanhecer que se apercebem que esto em cima de um icebergue, s que esto to longe da terra que no h esperana de salvao. Passam-se dois dias e j estavam completamente desesperados quando um deles v fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem a o "Titanic"! - Abandonar o navio -- berrou o capito, apavorado enquanto o navio se afundava. -- Mulheres e crianas primeiro! Um senhor, com lgrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz: - Como o senhor humanitrio, corajoso, destemido! - Se os tubares estiverem de barriga cheia, no vo querer saber da gente, meu senhor! Um naufrgio. Trs sobreviventes : dois homens e uma mulher. Vo parar a uma ilha deserta ... Passado um ms resolveram matar a mulher devido vida porca que levavam. Passado mais um ms resolveram enterr-la devido vida porca que levavam. Passado outro ms resolveram desenterr-la devido vida porca que levavam.

Anedotas: 166/237

Sobre Lendas e Fantasias:


Chapuzinho Vermelho est andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovzinha, quando v uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrs da moita e d de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes voc tem! - observa ela. - So para melhor te ver, Chapuzinho! - responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, v outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Ol, seu Lobo! Nossa que nariz grande voc tem! - observa. - So para melhor sentir o seu perfume, Chapuzinho! - responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, v outra moita se mexendo. Espia e outra vez d de cara com o Lobo. - Uau! Voc de novo! Mas que orelhas grandes voc tem! - observa. - So para melhor te ouvir, Chapuzinho! - responde ele, irritado. E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, v outra moita se mexendo. Adivinha quem est l? O prprio. - Ol, seu Lobo! Mas que saco grande voc tem! - observa. - So para te aturar, Chapuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e voc no deixa! Havia um homem cuja vida no podia correr melhor, tinha um cargo de subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ... Sei l, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo. Certo dia, depois de receber a notcia que a casa de campo ardera num incndio florestal e de ter passado uma manh inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notcia da secretria que tinha sido despedido. Ao tentar tirar satisfaes com o director soube que esse estava fora , supostamente em negcios. Resolve ir para casa contar mulher o sucedido, s que quando chega garagem, apercebe-se que lhe tinham roubado o carro. Vai de autocarro para casa e qual no o seu espanto quando ao chegar a casa se depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negcio que o patro estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus. No pensou mais, ia suicidar-se! Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prdio mais alto que encontrou disposto a saltar. Quando l chegou qual no o espanto dele, quando l v um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho. O homem pergunta-lhe o que l estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida dele se tinha alterado nas ltimas 24 horas. - No te preocupes, eu posso ajudar-te! - Como assim, ajudar-me? - Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preo. - Ai sim? E que que vou ter de pagar?
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- No, no dinheiro, sabes, que l no Polo Norte, a vida muito solitria, h muito que no pratico sexo. Se me fizeres um *PIIIIIII*(alfinete de peito), prometo que te ajudo O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu fazer esse favor ao Pai Natal. No fim do servio prestado, pergunta o Pai Natal: - Ento amigo, afinal que idade tens tu? - Eu tenho 47 anos, porqu? - Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal? Dirio de actriz de cinema: " Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mo naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como bom e sensvel, exclamei! Naquele instante tive uma sensao do outro mundo. E ele continuava a descer em direco minha barriga, e cada vez mais para baixo. At que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mo...todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente...." - Ahhh!!!!! Como bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".

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Contradies:
Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, sombra de uma rvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros: - Prefiro mil vezes a morte vida... Ao longe, prximo dali, havia um bosque sem rvores. Os pssaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam sombra de um p de couve. Corri devagar em direco minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente. Como j era cedo, deitei o palet na cama e me pendurei no cabide, onde, aps dormir um bom sono, sonhei que estava acordado. A, dei marcha a r e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas so trs: Eso e Jacu." Era meia noite e o sol raiava; As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho; Um velho ancio, de apenas 14 anos; Sentado em p, numa pedra arredondada com quatro quinas; Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abrao e Jeremias! "

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Porcas:
Dois cagalhotos vo assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: - Aonde que vo? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocs? - No, que isto um trabalho para duros. Entram 2 pias num banco e dizem: - Mos-ao-ar!_ Isto um assalto! De seguida entra um vibrador. Diz ento uma pia p'r outra: - Porra! L vem o Robocop! Num cruzamento encontram-se 4 veculos: 1 pnis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade? - O vibrador! Porque um veculo motorizado. Dois pnis no cinema: - " Qual o filme de hoje?" - " Pornogrfico" - " Porra, l vamos ns ter que ficar de p!" Qual a diferena entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, uma pessoa a mais. Limpas o cu com a mo direita ou com a mo esquerda? No limpo o cu com as mos, limpo com o papel! Um indivduo chega porta de um baile de mscaras, com as duas mos a tapar o pnis. porta, o porteiro pergunta muito admirado: - Voc vem mascarado de qu? - De provrbio! - De provrbio?? - Sim, homem;. Mais vale um na mo que dois a voar!

Expresses:
H um co com trs patas que resolve mijar e cai!...

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Uma galinha engoliu um elstico e durante oito dias ps sempre o mesmo ovo! Sabias que a pescada, antes de ser pescada, j era pescada! Dois sujeitos iam a atravessar uma ponte, um cai ao rio e o outro chamava-se Manel!! Definio geomtrica de mulher: - Conjunto de curvas e contracurvas que fazem elevar uma linha recta! Hipcrita - Pessoa que vai para o emprego com um sorriso na face

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Expresses e Perguntas de Resposta Rpida:


ERA UM_: Era uma mulher que tinha os dentes to amarelos, to amarelos que sempre que sorria o trnsito abrandava. Havia uma mulher que era to magra, to magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grvida. Era uma vez um rapaz to burro_To burro, to burro... Que fez anlises ao sangue___.E REPROVOU... Conheci um gajo que era to racista, mas to racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados ! Era um gajo to preguioso, mas to preguioso que todos os dias se levantava s 5 da manh para estar mais tempo sem fazer nada ! Era um velhinho, to velhinho que j no tinha espermatozides, tinha espermatossauros! Havia um ano to baixo, to baixo, que quando lhe doam os calos, pensava que lhe doa a cabea. Era uma mulher to beata, to beata que o padre, ..., fumou-a! Havia um homem que tinha uma boca to grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, seno dizia 200 ... Era uma mulher to tarada sexual, to tarada sexual que calava 38 e comprou uns sapatos 36 s para foder os ps. Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado fazia: - Natal! Natal! Era um homem to magro, mas to magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros! Era um homem to pequeno, to pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado! Era um homem to gordo, mas to gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados! Era um homem to alto, to alto que quando comia um iogurte ele chegava ao estmago j fora do prazo!

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SABEM_: Sabem qual era a alcunha dos portugueses na 2 Guerra Mundial? Era 'os tomates', porque colaboraram mas no entraram. Sabem qual o animal mais infeliz do Mundo? - o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca! Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada? - Enche-se o depsito de gasolina. Sabem como que se chama o novo vocalista dos Nirvana? Kurt NoBrain. Sabem qual a semelhanca entre Ado e uma couve ? - que Ado foi o primeiro homem qu'houve. Sabem o que que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testculos ? A Branca de neve e os setes anes ! Sabem o que fazem onze pretos encostados a um muro branco? - Um cdigo de barras! Sabem o que faz um preto com um bon verde? - Um txi! Sabem o que uma cicatriz? - uma actriz da SIC! Sabem o que um pions? - um 'smartie' excitado! Sabem porque que os pretos cheiram a 'catinga'? - para os cegos tambm poderem ser racistas! Sabem porque o espermatozide no pra em casa? - Porque a casa dele um saco, o pai t sempre duro e os vizinhos so uns pentelhos! Sabem porque que a gua do mar salgada? - Porque tem l o bacalhau dentro! Sabes porque que os ces lambem a pichota? - Porque conseguem! Sabem porque que as vacas tm pintas pretas e pintas brancas? - Por causa do fato de banho! Sabem porque que os chineses so amarelos? - Porque mijam contra o vento!... Sabem como que um etope foi parar ao plo norte?
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- A brincar ao elstico! Sabes como que arrancas um brao a um toxico-dependente? - Rasgas pelo picotado! Sabem como que os ourios-cacheiros se reproduzem? - Muito devagarinho e com muito cuidado! Sabes como que se mantm as pessoas em suspense? - Depois eu conto! Sabem como se faz para um beb deixar de chorar? - Pe-se mais vaselina! Sabem como se alcana o estado nirvana???? Com os miolos colados ao tecto! Sabem qual o pas do Mundo onde se come mais barato? - na China! Porque l come-se com dois paus! Sabem qual o cmulo do macaco? - Tirar um homem do nariz. Sabem qual o cmulo da estupidez? - Assinar cartas annimas. Sabem qual o cmulo das orelhas grandes ??? um gajo ter umas orelhas to grandes, to grandes...que monta uma fbrica de velas! Sabem o que a filha foca diz me foca? - Hei "mother" foca! Sabem o que a bufa diz para o peido? - Vai tu frente que tens buzina. Sabem o que o autoclismo diz gua? - Vai merda. Sabem o que disse o pires para a chvena ? Ai filha!... tens o c to quente... Sabes o que a manteiga diz para o po quente? Quando passo por ti derreto-me Sabes o que o fsforo diz para a caixa? Quando me roo por ti perco a cabea Sabem o que diz a chave para a fechadura? - Oi gata! Vamos dar uma volta?...

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O QUE _: O que que os elefantes usam como tampo? Ovelhas. O que a coisa castanha entre os dedos do elefante? Nativos lentos. O que um ponto verde no canto da sala de aula ??? Uma ervilha de castigo O que um ponto cinza no cho? Uma formiga de aparelho... O que que amarela, feia e dorme sozinha? Yoko Ono. Sabem como que o Marco Paulo tira o preservativo ? D um peido Sabem porque e que o Marco Paulo no gosta que as namoradas dele usem mini-saia? Porque se v os colhes! Qual a diferena entre um computador Americano e um Portugus??? O Americano tm memria e o Portugus...uma vaga ideia!!! Qual a coisa qual ela que preto por dentro, branco por fora e come criancinhas? - Michael Jackson Porque que os lisboetas so alfacinhas e no saladinhas? - Porque no tm tomates. Sabem como no Porto se chama a um VIP? (Very Important Person) ICC!!! (Importante Como o Carago) Q: What do you get when Snow-White strips for the seven dwarfs??? A: 7 UP ! Perg: Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos? Resp: o nico que leva um pato! Perg: Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos? Resp: a nica que aposta no pato! Perg: E sabes como que se sabe que o Pinto da Costa tambm l estava? Resp: O pato ganha!...

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Bolo de Amor:
Ingredientes: 1 cama quente 2 corpos diferentes previamente aquecidos 500 g de caricias (ou mais) 400 g de beijos (ou mais) 1 banana no muito madura 2 tomates com pele 2 marmelos 1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado Preparao: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfcies dos corpos com os 500g de caricias, pode-se deitar leite ou acar. Cobrir estes corpos em partculas, at saturao. Ateno: No bata as claras em castelo. Agitar com as mos os marmelos at ficarem ligeiramente rijos, de maneira a no murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno temperatura ambiente. Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, faz-la agir de tempo a tempo e voltar a met-la a fim de controlar a cozedura, isto para que no perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.

Anedotas: 176/237

Calinadas do futebol
Gabriel Alves: Intervalo de um jogo. Um fedelho qualquer est agarrado s redes que separam as bancadas do relvado. Comentrio do Gabriel com um sorriso nos lbios: "Os putos vo bola... e gostam..." Campeonato do mundo dos EUA, jogo Sucia-Romnia, comentrio a uma jogada de ataque da equipa romena: " George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo) ..........(Nova pausa)..... J perdeu tempo de remate. Golo." Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avanado romeno at ao golo passaram-se algumas milsimas de segundo. Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relao aos do Porto" Jogo de hquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador. "[Fulano] passou de uma funo receptora para uma funo emissora..." Jogo do Sporting: "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves, numa descrio de "detalhada" de um estdio de futebol: " um estdio bonito, moderno, arejado..." No fim dum jogo da seleco nacional: "A seleco no jogou nem bem nem mal, antes pelo contrrio..." Ouve-se no estdio, algum pblico a gritar: " Pinto da Costa, vai pr ca._.". Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O pblico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..." Durante a Final da Taa UEFA, entre Bayern e Bordus: "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geomtricas..__ O futebol uma arte plstica.... " Comentrio num jogo do mundial dos E.U.A (94): "Uma humidade relativa, muito superior a 100%..." Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Rep.Checa, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:

Anedotas: 177/237

"Existem muitos jogadores alemes a jogarem no campeonato germnico" Brilhante comentrio tcnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Romnia-Bulgria(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para l da linha de golo" Durante o Euro96, o brilhantssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em todos os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itlia, que estes so.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol" Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na tcnica individual do jogador ...". Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentrio: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centmetros..." Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: rapidssimo Lentini" "L vai o

Gabriel Alves, outro brilhante e tpico comentrio: "Um passe para uma zona de ningum, onde realmente no estava ningum!" No estdio Jos Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mtica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dilogo: GA: "...relvado em muito ms condies para a prtica do futebol. No assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar a em baixo no relvado... FF: "Confirmo, pssimas condies!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..." O Grande Gabriel,no Sucia-Romnia do Mundial 94,aps o golo de empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." Joaquim Meirim no Euro96, e a ttulo de improviso, quando a RTP no conseguia estabelecer a ligao audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo comea, h sempre a hiptese de acontecer um golo" Comentador desconhecido da RTP1; Durante um jogo do Benfica: "L vai Paneira no seu estilo inconfundvel ... (pausa) ...mas no, Veloso" Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, Jos Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Anedotas: 178/237

Ouve-se Costinha, com a bola na mo, dizer "Pr ca_..!". Diz o comentador : "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mand-los para a frente..." Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituio na equipa, sendo a hiptese mais provvel, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: " Dos jogadores que esto a aquecer, Helder foi o que j tirou os cales". Na sucesso de vrios erros tpicos do rbitro em campo, ouve-se o brilhante comentrio: "...e o rbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..." Nos preldios de uma partida de futebol entre o Paos de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: "Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..." Em directo na RTP, aps o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeo nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentrio: "Aqui um rancho folclrico a juntar-se s festividades do FCP..." Comentrio final, de um jogo transmitido em directo na RTP: "Tratou-se de um jogo, incolor, inspido e inodoro..." Joo Pinto (FC Porto) Esta frase saiu numa situao em que o JP estava lesionado ou castigado e no podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausncia no ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do gnero): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeo! " Joo Pinto foi receber um prmio qualquer e produziu o seguinte discurso: "O meu corao s tem uma cr: azul e branco." Reprter: - Joo Pinto, prognsticos para este encontro? JP: - Prognsticos s no fim do jogo. Reprter: - Joo Pinto, felicidades para o jogo. JP: - Obrigado, igualmente. No fim de um jogo que o Porto ganhou: Reprter: - Joo Pinto, felizes com mais esta vitoria? JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes. Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmao: "No foi nada de especial, chutei com o p que estava mais mo!"
Anedotas: 179/237

Num domingo , depois do jogo com o Boavista: " [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes." Estgio da seleco, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estgio, ele "inteligentemente" diz: "Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...". Vai da, o jornalista pergunta-lhe: ...ento e o que costuma ler?... Jornais? J.P. - Sim. Jornalista - E livros, no l?... J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que at tenho em cima da mesinha de cabeceira... Jornalista - Ah sim, ento e qual o titulo do livro? J.P. - (um pouco embaraado) Hum... Hum... No me lembro... Outro fantstico comentrio de J.Pinto: "O meu clube estava beira do precipcio, mas tomou a deciso correcta: Deu um passo em frente...." Diamantino (Benfica) Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma: "Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..." Helder (Benfica) Helder foi convocado para a seleco (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante: " Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. " Veloso (Benfica) Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capito, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer: "Os jogadores do Benfica permanecero em "blackout" enquanto toda a verdade no for RESPOSTA." Paulo Futre (Regiana) Algumas semanas depois de ter abandonado o Atltico de Madrid, e na poca j a jogar no campeonato italiano: "A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!" Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Esccia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substitudo praticamente no final do jogo, por consequncia de uma leso. No momento foi prontamente interpelado por um reprter da TV. Reprter: - "Ento Cadete, est magoado?"
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J.Cadete: - "No, no. Estou muito feliz." Pinto da Costa (FC Porto) No Portugal - Sua, jogado no estdio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente Joo Pinto (FCP) enviou a bola trave da prpria baliza ao tentar fazer um corte. Comentrio do presidente portista: "Chutou barra?.. Ah, foi para no ceder canto..." Annimo (Vitria de Setbal) Um jogador no identificado do Vitria de Setbal, aquando da suspenso de vrios jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista rdio: "No somos s ns que estamos a jogar mal... Querem fazer de ns bodes RESPIRATRIOS. "

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OS SE's DO EMPREGADO
SE chego a horas... sou manaco. SE me atraso... sou irresponsvel. SE sou jovial... no levo nada a srio. SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom. SE me preocupo com o trabalho... sou chato. SE no me preocupo... sou um desligado. SE fao um elogio... sou um engraxador. SE fao uma crtica... sou um sacana. SE fico depois da hora... estou-me a fazer promoo. SE saio hora... estou-me nas tintas para o servio. SE fao horas extraordinrias... fao tudo por uns tostes. SE no fao horas extraordinrias... sou um mau profissional. SE insisto no meu ponto de vista... alm de burro sou teimoso. SE no insisto no meu ponto de vista... no tenho carcter. SE sou o mais velho desta seco... sou um fssil pr-histrico. SE sou o mais novo desta seco... no passo de um puto. SE sou promovido... sou o bufo do chefe. SE no sou promovido... sou um incompetente. SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista. SE fao greve... sou comunista. SE no fao greve... sou fascista. SE tento ajudar... tenho a mania de que s eu que sei. SE no tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

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POCAS DA VIDA
A esposa: - Fernando! Ajuda-me a calar o beb! Ele tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha. Uma senhora entra numa lavandaria e diz: - Veja este trabalho! Foi lavado aqui! - No sei o que tem a dizer: o guardanapo est limpinho!... - Guardanapo !? Isto era um lenol !!! Um advogado recm-formado abriu um escritrio num luxuoso prdio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com algum: - Ah, foi? E o que que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas no vamos comparecer sala de tribunal; confiamos esses assuntos nossa equipa de auxiliares. Est tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretrias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo ? - Em nada. Sou tcnico da Telecom e vim ligar o telefone. Um mido entra num talho e pergunta: - O senhor tem ps de porco? - Tenho, sim senhor ! - Coitado! Ento deve custar-lhe muito andar! O Joozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem procura dele. O pequeno Zzito diz ao pai: - Pelo Natal, gostaria de ter um revlver verdadeiro! - O qu!? - rezingou o pai - tu s doido, ou qu? - Quero um revlver verdadeiro! Quero um revlver verdadeiro! choraminga o Zzito. - Basta - ralha o pai - quem aqui o dono da casa? Diz o Zzito, com fleuma: - s tu, mas se eu tivesse um revlver verdadeiro...

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VIDA CONJUGAL
- Paizinho: o teu scio morreu, no podamos agora pr o meu noivo no lugar dele? - Eu... no sei. C para mim tanto se me d. Combina isso com o cangalheiro. Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrvel mau hlito, ele transpirava horrivelmente dos ps. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou: - Querido, tenho uma coisa a confessar-te. Ele, sentindo o bafo ftido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir: - J sei. Engoliste as minhas pegas! Aquele homem no podia com a sua vida familiar. A mulher arreliavao, os filhos arreliavam-no, e at uma vez por outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que tambm o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado. - Ah! - exclamou - . Vou finalmente viver em paz !... - Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graas ao 25 de Abril j tenho um partido! A mulher: - homem, est calado. Se te pes para a a gritar ainda te partem o outro. Num inqurito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro: - Quando chega a casa depois de uma viagem de vrios meses, qual a primeira coisa que faz quando chega a casa? - Fao amor com a minha mulher! - E a seguir? E a seguir? - Ponho as malas no cho !!

Anedotas: 184/237

PENSAMENTOS...
... Evite uma vida sedentria: Beba gua! ... Herrar umano. ... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling ! ... A modstia uma das minhas inmeras virtudes... ... Quer um Chokito? Ento ponha o dedo na tomadita! ... A primeira impresso a que fica, mas s se o toner fr bom! ... A esperana e a sogra so sempre as ltimas a morrer. ... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. ... No deixes a escola interferir na tua educao! ... H muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas so to caras! ... Uma av uma babysitter que olha para as crianas e no p'r televiso. ... Mais vale um cabelo na cabea que dois no pente. ... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele GAY! _Evite o vrus... Ferva o computador antes de usar! ... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. ... TAP: Take Another Plane ... HALOGNIO: Forma de cumprimentar os gnios. ... "To beer or not to beer" - ShakesBeer ... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum. ... Tudo na vida passageiro, excepto o cobrador e o motorista. ... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

Anedotas: 185/237

ALGUMAS VERDADES
... No roube! O governo detesta concorrncia... ... Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 so ignorantes. ... A bebida mata lentamente! E depois? No estou com pressa de morrer... ... A linguagem de programao BASIC como varola, apanha-se em criana.

Anedotas: 186/237

HUMOR NEGRO
Sobre Nazis: - Sabem como que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ? - 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trs, dois nos da frente e 100 judeus nos cinzeiros. Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os rene e diz: - Judeus.... Hoje vou-vos propocionarrr um dia bem QUENTINHO. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes. - HANS !!! - Grita o comandante - Vai aquecendo os fornos. Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante: - Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes. - V. Comecem a cuspir. Sabem o que est a fazer um homenzinho a arrastar uma p de cinzas por uma coleira pela rua fora ? R: Provavelmente um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimao. Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante: - Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes. - Hans .... Liga a mota. Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante: - Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gs. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes. - Chegaram os microondas. Num campo de concentrao nazi o comandante junta todos os Judeus em filas iguais e grita bem alto: - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ? Como ningum responde: - Hans !!! Elimina a 1 fila. RATATATATA ... e assim foi. - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ? Como ningum responde: - Hans !!! Elimina a 2 fila. RATATATATA ... e assim foi. - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? E s tantas um Judeu todo enfezado levanta o brao.
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- ME D O CROMO, antes que me chateie! - grita o comandante. Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante para uma garotinha: - Ol!!! Quantos anos tens ? - Cinco, mas amanh j fao seis. - EH! EH! EH! No fazes no... Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho? R: Depende do tamanho do muro e da fora com que os atiravam. Um dia, Hitler chega a um campo de concentrao e anuncia uma boa nova para todos os judeus: - Hoje metade de vocs podem ir para casa! - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus - Fritz! Traz a moto-serra e corta-os ao meio! Qual a diferena entre um judeu e uma pizza? As pizzas no gritam quando vo ao forno. O que que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau-feito"? Parte o nariz. P: Porque que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto? R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus! Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta: -Ests prrocurrando algum em especial??? Hitler: Ummmhhhhh! Qu cheirrinho a carramlo queimado! Que esto a fassr?? Hans: Esstams a queimarr os diabticos! Hitler: Hoche tmos ketchup parra o chantarr. Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Nmerr 1, corrta tomates d nmerr 2! Hitler: Hoche terrmos carrne de prc parra o almoo! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Calem-se seus prrcs!!! Hitler: Hoje fo todos chocar futebol! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Hans! Lefa s chudeus parra campo de mins! Hitler: Hoche fou mandar mtade de focs parra casa! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "mtade". H - Hoche fo todos tomarr banho!
Anedotas: 188/237

J - Yes! Uau! H - Hans, solta os tubarres! H - Hoche quem defenderr um penalty mein, pode-se irr emborra! J - Yes! Uau! H - Hans, prreparra o canho! Hitler - Hoche fo todos encontrrar as fossas familias_ Judeus - Uau! Sim! Yes! H - _Na camara de gs! O Hans estava beira de um buraco que tinha judeus volta. Pegava num judeu, dobrava-o ao meio e atirava-o. Pegava noutro e mandava-o deitado, outro em p. Chega o Hitler e pergunta: - Hans o qu que estares a fazerrr - Hitlerrr estou a jogarrr Ttris... Hitler: Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focs fo comer o que eu comi. Outros: Viv Hitler....Viv Hitler..... Viv Hitler..... Hitler: Hans, traz o que eu caguei.... Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuouououhehehe hehe... Hitler: Hans, porque te ests a rirr assim ? Hans: hahah, estou a fr Schindler's List, hehehehehehhihihihihhahahah... Hitler: Hoche chudeus fo trocarr de roupa! Judeus: At que enfim! Obrigado! Hitler: Esta mtade trroca com aqula mtade! Hans: Hitler terr sangue judeu... Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!! Hans: ... na parrte da frrente da carro! Pequeno parte (histria verdadeira) Depois de ter passado umas horas a contar anedotas deste gnero a um amigo Alemo (o Humbert), ele virou-se para mim com uma cara muito sria: - Filipe, olha desculpa l mas vou pedir-te que pares de contar este tipo de anedotas. que eu nunca te tinha dito, mas o meu av morreu num campo de concentrao... Como podem imaginar, eu fiquei sem saber o que lhe dizer, no sabia como pedir-lhe desculpa. Ao ver-me assim to aflito, ele no se desmanchou, continuou com aquele ar srio que lhe caracterstico e continuou: - A srio! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!! Aquele animal fartou-se de rir minha custa !! :-)

Anedotas: 189/237

Em Geral: O rapaz estava com a mo fechada, apontou para os colegas e disse: - Adivinha o que eu tenho na mao? E os amigos: - Um bombom? - No. - Uma ficha? - No. - Uma pedra? - No. - Um carrinho? - No. - Uma pastilha? - No. - Um lpis? - No. - Um brinquedo? - No. (etc) - Ah, desistimos!! O que ? - Paralisia infantil... Num programa de televiso especial sobre os Mamonas Assassinas, um reprter pergunta a uma f: - O que que achou dos Mamonas Assassinas? A f triste e a chorar responde: - Ah...eu achei um brao! Um jovem a lamentar-se a um amigo: - A minha vida uma merda: o meu pai est preso, a minha me bbada, a minha irm prostitui-se, o meu irmo drogado. A nica coisa positiva que eu tenho na vida o teste da SIDA. Sabem qual era o disco preferido do Ayrton Senna? "The Wall", dos Pink Floyd. Uma jovem tem um acidente de automvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a me chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doena. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, me. - Mas para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que no aguentava mais, mas a me encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Me, estou cheia de dores. Acho que no consigo continuar. - Claro que consegues. S j falta uma vez. Coragem. A rapariga l faz o ltimo esforo e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Me, fiz tudo o que mands-te e continuo sem vr! - Enganei-te, hoje o 1 de Abril! 1 de Abril!

Anedotas: 190/237

"Vamos por partes", como dizia o estripador... Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador: - Por acaso o senhor no teria visto passar por aqui a minha mulher? O pescador pergunta: - A sua esposa uma moa loura, que vestia blusa branca e saia verde? - Isso mesmo, se voc a viu ela no deve estar longe! - Tambm acho! A corrente do rio hoje est fraca! O electricista, entra na sala do hospital, onde esto os doentes submetidos aos aparelhos de pulmo artificial, e anuncia: - E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos. Estava um homem numa maternidade espera do 5 filho, mas no tava com grandes esperanas pois os outros filhos tinham sado horrivelmente desfigurados. Chega o mdico e antes de o deixar entrar para ver o filho perguntalhe: "Gostaria do seu filho, se ele no tivesse pernas nem braos? " "Oh no, deixe-me ver o meu filho!!!!" O mdico deixa-o entrar e ele v a mulher a segurar um OLHO enorme. "Oh meu deus! um OLHO GIGANTE, o meu filho um olho..." O medico intervm: "Isso nem o pior: que ele CEGO!" - Porque que o teu filho mais branco do que o meu? - Porque o meu est morto.

Anedotas: 191/237

APROVEITAMENTO DA LINGUAGEM
Um vampiro convida Frankenstein para jantar. Serve-lhe uma deliciosa refeio de carne em sangue, suculenta. Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro: - Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne! - Impossvel, meu caro! Me h s uma! Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado: - Mas estes sapatos so muito antigos! - Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora comeou a experiment-los! O fregus, empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada, mas no sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer v-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente... Uma senhora entra numa drogaria da provncia e pede: - Uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa. Tenho de apanhar o comboio. O empregado muito calmo: - Assim to grande no temos. - Est l? da TAP? - sim. Faz favor de dizer. - Podia informar-me quanto tempo demora um avio de Lisboa a Nova Iorque? - Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horrio. - Muito obrigado. Nunca pensei que fosse to rpido.

Anedotas: 192/237

O REMADOR PORTUGUS
" L-se numa crnica, que no ano de 1994 se celebrou uma competio de remo entre duas equipas, compostas por trabalhadores de uma empresa portuguesa e de uma empresa japonesa. Dada a partida, os remadores japoneses comearam a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso. De regresso a casa, a Direco reuniu-se para analisar as causas de to desastrosa actuao e chegaram seguinte concluso: Detectouse que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de servio, facto que seria alterado no ano seguinte. No ano de 95 e aps ser dada a partida, a equipa japonesa comeou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez, a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direco voltou a reunir aps forte reprimenda da Administrao e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, aps as medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de servio, dois assessores da administrao, sete chefes de seco e um remador. Aps minuciosa anlise, chega-se seguinte concluso: O REMADOR INCOMPETENTE. No ano de 96, a equipa japonesa voltou a adiantar-se, mal foi dada a partida. A embarcao portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao Departamento de Novas Tecnologias, chegou com quatro horas de atraso. Aps a regata e para anlise dos resultados, convocou-se uma reunio ao mais alto nvel, no ltimo piso do edifcio, chegando-se seguinte concluso: Este ano a equipa japonesa no inovou, tendo optado novamente por dez remadores e um chefe de equipa. A equipa portuguesa, aps uma auditoria externa e um assessoramento especial do Dep. de Informtica, optou por uma formao mais vanguardista, composta por um chefe de servio, trs chefes de seco, dois auditores da Arthur Andersen e quatro Securitas que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bnus e incentivos, devido ao fracasso dos anos anteriores. Aps prolongadas reunies decidiu-se que, para a regata de 97, "um novo remador ser contratado para o efeito, j que o comportamento do actual indiciava mostras de desinteresse a partir do vigsimo quinto quilmetro e uma indiferena quase total junto linha da meta. "

Anedotas: 193/237

Dicionrio para ignorantes


If you don't doors well you are here you are eating. Se no te portas bem ts aqui ts a comer! Put yourself in the eye of the street. Pe-te no olho da rua! I'll make you into an eight. Fao-te num oito! Put yourself at stick. Pe-te a pau! Is facestick! :) (english smilley) carapau! :) (smilley portugus) Knock Knock. May I? Between. Truz Truz. Posso? Entre.

Go to shit! Vai *no preciso traduo*. Touch me a one fist man. Toca-me uma *homem sem um punho*. Make me a chest pin. Faz-me um *alfinete de peito*. Go take in the ... (English censorship) Vai levar no ... (censura Portuguesa) I'm catching drought. Estou a apanhar seca. Who fish seeks fis'finds. Quem peixe procura peix'acha. Unstop me the store. Desampara-me a loja. Give wind to the shoes and split-yourself! D corda aos sapatos e pira-te! Put yourself at miles. Pe-te a milhas.

Anedotas: 194/237

Ease the guts. Aliviar a tripa. Change the water to the olives. Mudar a gua s azeitonas! Put yourself in the "little female garlick". Pe-te na alheta. Walking at the spiders. Andar s aranhas. That stays in Juda's ass. Isso fica no cu de Judas. Watch passing ships. Ver passar navios. Walking catching caps. Andar a apanhar bons. Give in the views. Dar nas vistas. Son of the mother. Filho da me. Day of they are never in the afternoon. Dia de so nunca tarde. Horse feet of cork. Cascos de rolha. You'll catch in the nose. Vais apanhar no nariz. Lower the stone. Arrear o calhau. Yo shovel! p! Bad bad Mary! Mau mau Maria! As good as corn. Boa como o milho. Go comb monkeys. Vai pentear macacos. You are not a man, you are not nothing.
Anedotas: 195/237

No s homem, no s nada. I'd jump into her spine. Saltava-lhe espinha. Even the tomatoes fell to the ground. At os tomates cairam ao cho. You are arming at facestick of race. Ests armado em carapau de corrida. What you have? Que tens? Kabong Music (If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!) Msica Pimba (Se elas querem um abrao ou um beijinho, ns pimba, ns pimba!) Face of ass! Cara de c! Take monkeys of the nose. Tirar macacos do nariz. Go give bath to the dog! Vai dar banho ao co! I am done to the stake! Estou feito ao bife! I am sand-papered! Estou lixado! There is bad luck? H azar? Mary crazy. Maria maluca. Smart as a garlick. Esperto como um alho. Throw a mouth. Mandar uma boca. Grow water in the mouth. Crescer gua na boca. Dedicate yourself to fishing. Dedica-te pesca.
Anedotas: 196/237

To be in the jam. Estar na marmelada. Put yourself walking! Pe-te a andar! Eyes of lamb bad dead! Olhos de carneiro mal morto! I do not see the point of a horn. No vejo a ponta d'um corno. Crack the peach tree. Esgalhar o pessegueiro. A girl all pealed. Uma gaja toda descascada. Eat a mule! Comer uma mula! Looks like an ox looking at a palace! Parece um boi a olhar para um palcio! Switch paints! Troca tintas! To be in the paints. Estar nas tintas. Spread ashes. Espalha brasas. Pass by the ashes. Passar pelas brasas. Take water in the beak! Levar gua no bico! Wich what which cap! Qual qu qual carapua! Things of the arch of the old woman. Coisas do arco da velha. It needs to have can. preciso ter lata. Talk Cheap. Fala barato. There is who has can for all
Anedotas: 197/237

H quem tenha lata para tudo. Crosses ... Left-handed! Cruzes ... Canhoto!

Anedotas: 198/237

Palavra e

Presumivel Significado

ABAFADO - Fado cantado por um grupo muito em voga nos anos 70 ABAIXADOR - Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes baixas' ABANANAR - Adormecer ao som da msica dos ABBA ABARBATAR - Fazer transas com a barba ABASTECER - Tecer as abas ABDICATIVO - 'Abdi' que est preso (seja l o que for um ABDI) ABDOMINAL - Muito feio (Ex.:"Abdominal homem das neves") ABELOIRA - Nome que se d nas beiras a um pssaro de colorao amarela ABISMADO _ pessoa que caiu no abismo ABLEGADO - Agradecimento feito por um japons recm chegado a Portugal ABREVIADO - Bisturi destinado exclusivamente operao de Gay's. ABSORVEDOR - Remdio milagroso que tira todo o tipo de dores ABSTERGENTE - Ignorar pessoas , ou p-las de parte ABUNDAR - Tornar algo parecido com a 'bunda' ACABADOR - O mesmo que ABSORVEDOR ACABRAMAR - Estar apaixonado por uma cabra ACAPACHAR - Acto de achar a capa ACHUMBAR - Bar para pessoas constipadas ADMIRADOR - Masoquista ADORADOR - Ver ADMIRADOR AGUACHADO - Outro nome pelo qual era conhecido MOISS AMACIAR - Adora fazer 'truca-truca' AMADOR - Ver ADORADOR. O mesmo que masoquista. AMARELENTO - Adora levantar-se cedo , ou passar as noites na rua ao relento AMARGADO - O mesmo que ACABRAMAR , s que este mais abrangente AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrcio. AMBICIOSO - Pessoa que cia para os dois lados (BISSEXUAL) ANABLICO - Relativo a Ana Bola ANALCIMA - Hmmmmmmmmm ... Tambm h analbaixo ? ANALECTOR - Pessoa que l o futuro (ou o passado) pela forma do anus ANALFABTICO - Pessoa que consegue escrever com o anus ANALOGIA - Cincia que estuda o anus ANO - Ano bissexto (por ser descomunalmente grande) ANAPLSTICO - Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE') ANATMICO - Nome da filha mais velha de Albert Einstein ANDAP - Pessoa que no possui meio de transporte ANDIROBA - Pessoa com licena de ladro ambulante ANIO - 'ANO' em espanhol ANTIEVANGLICO - Pessoa que no gosta da msica do Vangelis ANTIGNIO - Pessoa muito estpida ANTIPAPA - Pessoa que est em greve de fome ANTI-RBICO - Pessoa que contra os homossexuais AORTA - Local de cultivo ; Quintal APARTADO - Coisa ou local muito pequeno APAVORAR - Orao feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV' APICIADURA - Sem comentrios (seus badalhocos...) ARCUENSE - Ar que vem do anus (Pop. peido ou bufa) ARGENTO - Pessoa aparentemente muito grande ARMADURA - Pnis em estado de ereco
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ARMARINHO - vento proveniente do mar. ARMRIO - Vento proveniente do litoral ARMENTAL - Camada de ar no interior da cabea ARRETADURA - Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa ARRIMAR - Poema (Os versos acabam sempre ARRIMAR) ARTESO - Pessoa aparentemente excitada ASSAFIADO - Assador que no recebe dinheiro ATAFERA - Domador ATAMARADO - Colete de foras ATAVIADOR - Cinto de segurana utilizado pelo piloto e co-piloto de um avio ATESTADOR - Enxaqueca ; Dor de cabea ATOLADOIRO - Coroa do rei AVELAR - Ninho AVOCATURA - Av muito chato ou teimoso AZARCO - Diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte BALATA - Insecto preto oriundo do Japo BARACHAR - Encontrar local para matar a sede BARO - Bar muito grande BARATEZA - Bar para pessoas sem dinheiro BARBAR - Bar para pessoas gagas BARBASCO - Bar que se encontra na fronteira Franco-Espanhola BARBICHA - Este s para Gay's BARBPEDE - Bar onde no podem entrar pernetas BARBUDA - Bar onde se pratica o budismo BARGANHAR - receber um botequim de herana. BAROCLNICO - Cafetaria de um hospital BARRACO - proibir a entrada de cachorro. BATACHIM - SANTINHO !!!!!!!!! BATELA - Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino BELADONA - Mulher boa BELIPOTENTE - Eu ! (Lindo e forte...) BERIBRICO - Observar um nativo portugus ou espanhol no Porto BEZERRO - O mesmo que "Num be nada!..." BIBOCA - Pessoa que tem duas bocas BIGAMIA - Acto de roubar duas vezes BISBRRIAS - Ordem para cag-las duas vezes BISCOITO - Acto sexual repetido BLASFMIA - Eu nem sequer sabia que havia BLASMACHO .... BOLBO - Filial portuense da conhecida marca de automveis suecos BOMBARATO - No existe, ou bom e caro, ou barato e fraco BORDADURA - Extremidades rijas BRUTAMONTES - Mosh (de "brutos" + "aos montes") COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual. CONCEIO - elemento de soma. Ex: quatro com seis so dez. CRETINO - nativo de Creta. DATE - mandar algum deitar : Date a! DEBUG - transporte: Adoro andar Debug. DEPAUPERADO - operado de fimose. DESANUVIADO - a glria do gay. DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos. DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas. DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
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DETERGENTE - ato de prender indivduos suspeitos. EDIFCIO - antnimo de " fcil". EFICINCIA - cincia que estuda a letra "F". ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o * ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais. ESFERA - animal selvagem j domesticado. ESPERTO - o mesmo que distante. FILE - Comunicar: No File comigo. FLUXOGRAMA - direo em que cresce o capim GENEROSA - fator gentico da rainha das flores. GINCANA - bebida contendo gim e pinga. GLANDE - sinnimo de "enolme". HALOGNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes. HOME - Expresso do agreste : Home cabra da peste. HOMOSSEXUAL - sabo em p para lavar partes ntimas. INTIMAO - o mesmo que caricias sexuais. MINISTRIO - aparelho de som de tamanho reduzido. MISSO - missa muito longa. NEGATIVA - crioula muito trabalhadora. NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio. OBSCURO - "OB" de cor preta. PAINT - Usado para desembaraar o cabelo : Me d o Paint. PRESSUPOR - colocar preo em alguma coisa. SOLUO - forte soluo. SUPERSTIO - crioulo muito forte. TABELA - sinnimo de "estar muito bonita". UNO - erro de concordncia, o correto seria "um ". VGA - Atividade profissional : Precisa-se de VGA noturno VIEW - Enxergar : voc View aquela garota ? XIITA - nome da macaca do Tarzan

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DICIONRIO DE ANLISE MATEMTICA III


Variedade - Quando temos muito por onde escolher Divergncia - D-se entre governo e oposio Fluxo atravs da superfcie - Vento Extremos - Exageros, apuros, apertos, etc Normal - Habitual, ordinrio Base - Ponto de partida para fazer uma pizza Massa - Tambm famosa a italiana Pontos de estacionariedade - Aqueles onde a polcia no reboca os carros Injectiva - Que se est sempre a injectar Caminho regular - Auto-estrada Caminho seccionalmente contnuo - Estrada rural Jacobiano - Parente do Jacob Hiprbole - Exagero Parbola - Serve para ver TV satlite Fronteira - Diviso poltica entre pases Integral - Que inclui vrios tipos de cereais Vizinhana - Pessoas que vivem perto umas das outras Sucesso - Descendncia, herana Campo - Fora das cidades Escalar - Subir uma montanha

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Carta de amor de um qumico


Querida VALNCIA: Ouro Preto, Zinco de Agosto de 1995.

Sinto que ESTRNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando DESCLCIO meus sapatos, MERCRIO no SILCIO da noite, reflicto e vejo me que sinto SDIO. Ento, desesperadamente CRMIO. Sem ti, VALNCIA, a minha vida um INFERRO. Ao pensar que tudo comeou com um ARSNIO de mo, CLORO de vergonha. SABISMUTO que te amo, embora no o digas, sei que gostas de um tal HLIO e tambm do HIDROEUGENIO. De ANTIMNIO, posso assegurar-lhe que no sou nenhum RBIO e que HABRIO para viver. OXIGNIO cruel tu tens. VALNCIA! No PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRDIO. Por que me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu s a luz que me ALUMNIO? Meu caso CRIO, mas no CIDO razo para um ESCNDIO social. Eu soube que a PLATINA contou que te EMBRMIO com esse NAMOURO. MANGANS, deixa-te disso e no acredita NIQUELA disser, pois sabes que nunca agi de modo ESTANHO contigo. Alis se no tiveres arranjado outro ANGONIOMENTO, procura um ADVOGADOURO e me METAIS na cadeia. Lembra-te porem que no me SAIS do pensamento. MAGNSIO. ABRCIDOS COMOVIDROS deste que muito te ama,

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Engano Fatal
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua namorada. Pediu balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, s que neste ltimo, havia um par de calcinhas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim: "Meu amor: Sei que hoje no o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que no costumas usar, mas eram muito bonitas. No sei se so do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mos entram com maior facilidade alm de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambm com que fique mais fcil tir-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobriro o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais us-las."

MORTE POR CONFUSO


(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida) Sr. Delegado No culpe ningum pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Eu explico porqu: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr. Delegado jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraa, era vivo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha me, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Aps alguns anos, minha enteada deu luz um menino que tornou-se meu irmo, porm, neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo av do meu irmo. Com o decorrer do tempo minha mulher tambm deu luz um menino, que, como irmo da minha me, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua prpria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha me, irmo do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha av, j que era me da minha me. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo av de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo. Perdo Sr. Delegado

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Curiosidades Matemticas
O mistrio do emprstimo para a compra da bicicleta! Eu tenho um vizinho que vende bicicletas. H dias ao passar frente da montra dele vi l uma que me agradava, s que custava 50 contos, e eu no tinha dinheiro para a comprar. Resolvi pedir dinheiro emprestado aos meus pais. Para no ficar muito "pesado" a nenhum dos dois, resolvi pedir 25 contos a cada um. L fui eu todo contente com os 50 contos ter com o meu vizinho para me vender o velocpede. S que como ele me conhecia muito bem e sabia que eu era bom rapaz e que no nadava em dinheiro, resolveu fazer-me um desconto de 5 contos. Fiquei todo contente, como obvio... Mal sabia eu as dores de cabea que aquele desconto ainda me ia causar!... Bem, mas no nos desviemos do rumo da histria. Depois de ter pago 45 contos pela bicicleta, ia de regresso a casa com 5 contos no bolso quando encontrei um amigo que no via h muito tempo, que me pediu mil escudos emprestados. Como tinha 5 contos no bolso, acedi ao pedido. Fiquei ento com 4 contos e resolvi comear a pagar a dvida aos meus pais antes que mais algum me viesse pedir dinheiro. E tal como fizera com o pedido de emprstimo, resolvi dividir o mal pelas aldeias dando 2 contos ao meu Pai e 2 contos minha me ficando a dever portanto 23 contos a cada um deles. Quando comecei a fazer contas vi a asneirada que tinha feito, pois se estava a dever 23 contos a cada um estava a dever um total de 46 contos com os mil escudos que o meu amigo me iria pagar, teria 47 contos!... Tinha sido burlado em 3 mil escudos!!!!! Resolvi voltar a fazer contas e comear tudo do princpio: hmmmm, vejamos... Bicicleta50 contos 25 contos do pai + 25 contos da me. Desconto de 5 contos. 5 contos no bolso ... hmmm desta vez, emprestar 3 contos ao amigo 2 contos no bolso... Pagar mil escudos ao Pai e mil escudos me... Fico portanto a dever 24 contos a cada um, o que faz um total de 48 contos mais os 3 contos que emprestei ao meu amigo... 51 contos!... MORAL DA HISTRIA: Se algum te pedir mil escudos emprestado, empresta-lhe trs! ;-) Como ser enganado por um empregado de mesa Desta vez a histria no se passou comigo, mas com um amigo meu... Ele foi jantar a um restaurante para festejar qualquer coisa, nem sei bem o qu, mas tambm no vem ao caso. O que eu sei dizer que eram trs pessoas a jantar e que a conta era de 30 contos. Dividiram a despesa deram 10 contos cada. Quando o empregado de mesa levou o dinheiro ao patro, este ao olhar para a conta reparou que se tinha enganado em 5 contos e disse ao empregado que fosse devolver o dinheiro. S que o empregado era um xico esperto resolveu pr 2 contos ao bolso_ At porque assim as contas eram mais fceis de fazer!_ Agarrou nos 3 contos que sobraram e deu mil escudos a cada um dos convidados que agradeceram a honestidade.
Anedotas: 205/237

Passado uns tempos voltaram ao mesmo restaurante e desta vez foram atendidos pelo patro que lhes pediu imensa desculpa pelo engano de 5 contos que tinha cometido da ltima vez que l estiveram. S que no se lembravam de nenhum engano de 5 contos, mas sim de um de 3 contos e chamaram o empregado ateno. Quando se sentaram os 5 mesa chegaram concluso que no tinha havido nenhum engano de 5 contos, nem de 3 contos mas sim de mil escudos! Passo a explicar: A conta era de 30 contos. Deram 10 contos cada. O patro d 5 contos para devolver aos clientes. O empregado mete 2 contos ao bolso e d mil escudos a cada um. Logo cada cliente pagou 9 contos! (10-1 = 9) Se cada um dos 3 clientes pagou 9 contos (o que faz um total de 27 contos) e o empregado ps 2 contos ao bolso (total de 29 contos), onde raio que pram os mil escudos que faltam?

Anedotas: 206/237

ELEFANTES
(01) - O que diz o Tarzan quando v uma manada de elefantes no horizonte ? - Vejam, uma manada de elefantes no horizonte ! (02) - O que diz o Tarzan quando v uma manada de elefantes com culos de sol ? - Nada. Ele no os reconhece ! (03) - O que diz o Tarzan quando v uma manada de girafas no horizonte ? - Haha ! Vocs enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora no ! (04) - Qual a diferena entre um elefante e uma ameixa ? - Um elefante cinzento ! (05) - O que diz Jane quando v uma manada de girafas no horizonte ? - Vejam, uma manada de ameixas no horizonte ! (06) - Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini ? - Dois frente e dois atrs. (07) - Que jogam quatro elefantes dentro de um Mini ? - Squash ! (08) - Como se coloca um elefante dentro de um frigorfico em trs tempos ? - 1. Abre-se a porta. 2. Coloca-se o elefante. 3. Fecha-se a porta. (09) - Como se coloca uma girafa dentro do frigorfico em quatro tempos ? - 1. Abre-se a porta. 2. Tira-se o elefante. 3. Coloca-se a girafa. 4. Fecha-se a porta. (10) - Como que se sabe que esto dois elefantes dentro do frigorfico ? - A porta no se fecha. (11) - Como que se que sabe que esto trs elefantes dentro do frigorfico ? - Est um espera no Mini ! (12) - Como que sai um elefante da gua ? - Molhado. (13) - Como que se tira dois elefantes da gua ?

Anedotas: 207/237

- Um de cada vez. (14) - Porque que os elefantes usam sapatos com solas amarelas ? - Para que no se note quando esto numa tijela de leite-creme. (15) - Alguma vs se viu um elefante numa tijela de leite-creme ? - No ! Claro que no. (16) - Porque que os elefantes vivem em manadas ? - Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas ! (17) - Como se mata um elefante azul ? - Com uma arma azul ! (18) - Como se mata um elefante vermelho ? - No, no com uma arma vermelha. Aperta-se-lhe o pescoo at ficar azul, depois mata-se com a arma azul. (19) - Como se mata um elefante verde ? - Conta-lhe uma anedota tola, ento torna-se vermelho, depois aperta-se-lhe o pescoo at ficar azul e mata-se com a arma azul. (20) - Como se mata um elefante amarelo ? - Alguma vez se viu elefantes amarelos ? (21) - Porque que os elefantes so rugosos ? - Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ? (22) - Porque que o elefante caiu da rvore ? - Porque estava morto ! (23) - Porque que o segundo elefante caiu da rvore ? - Estava colado ao primeiro ! (24) - Porque que o terceiro elefante caiu da rvore ? - Pensava que era um jogo ! (25) - Porque que a rvore caiu ? - Pensava que era um elefante ! (26) - Quantas patas tem um elefante ? - Quatro! Duas atrs e duas frente ! (27) - Porque que o elefante atravessa a estrada ? - A galinha est de folga ! (28) - O que que o elefante est a fazer na auto-estrada ? - volta de 5 mph por hora. (29) - Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen ? - Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.

Anedotas: 208/237

(30) - Como se coloca um elefante no frigorfico ? - Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a porta do frigorfico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. (31) - Como sabes se o Tarzan est no frigorfico ? - Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! (32) - Como se coloca dois Tarzans no frigorfico ? - S existe um ! (33) - Porque h tantos elefantes na floresta ? - O frigorfico no tem espao para todos! (35) - O Leo (rei da Selva) juntou todos os animais para uma reunio. Todos apareceram excepto os elefantes, porqu ? - Estavam todos presos no Mini ! (36) - Quantas girafas consegue-se pr num Mini ? - Nenhuma, os elefantes esto todos l ! (37) - O que se chama a dois elefantes numa bicicleta ! - Optimismo ! (38) - O que se consegue levando um elefante cidade ? - Estancionamento livre ! (39) - O que se consegue levando um elefante para o emprego ? - Privacidade no elevador. (40) - Como se sabe que est um elefante num pub ? - A bicicleta est l fora! (41) - Como se sabe que esto dois elefantes no pub ? - Est uma mossa no corrimo ! (42) - Porque que os elefantes usam bons verdes ? - Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos ! (43) - Quantos elefantes so precisos para mudarem uma lmpada ? - Os elefantes no sabem mudar lmpadas ! (45) - Porque que os elefantes usam sandlias ? - Para no se afundarem na areia. (46) - Porque que as ostras espreitam por cima da areia ? - Para verem os elefantes que no trouxeram sandlias ! (49) - Como se coloca um elefante no topo de um carvalho ? - Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos !

Anedotas: 209/237

(50) - E se no quiser esperar 50 anos ? - Coloca-se-lhe um paraquedas e largamos-lo de uma avio! (51) - Porque que no seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde ? - quando os elefantes esto a fazer "skydiving" ! (52) - Porque que os pigmeus so to baixos ? - Trepam s rvores entre as 2 e 4 da tarde ! (53) - Porque que os patos tm patas lisas ? - Para apagarem os fogos nas florestas. (54) - Porque que os elefantes tm patas lisas ? - Para apagarem os patos que esto a arder. (55) - Porque que os elefantes tm as patas assim ? - Para passearem sobre os lrios ! (56) - Porque que no seguro ir para os campos de lrios entre as 4 e 6 da tarde ? - quando os elefantes andam a passear sobre os lrios ! (57) - Porque que os sapos so to baixos ? - Vo para os campos de lrios entre as 4 e 6 da tarde. (58) - Porque que no se deve ir para os bosques s 5 da manh ? - quando os elefantes treinam o paraquedismo ! (59) - O que se pensa quando se v trs elefantes a passear na rua usando a mesma T-shirt? - So do mesmo clube ! (60) - O que se d a um elefante enjoado ? - Muito espao! (61) - Porque no se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada ? - Porque os elefantes esto a saltar das rvores. (62) - O que mais difcil do que colocar um elefante no banco de trs de um carro ? - Colocar dois elefantes no banco de trs de um carro ! (64) - O que os amendoins dizem para os elefantes ? - Nada ! Eles no falam. (65) - O que que bonito, cinzento e usa chinelos de cristal ? - Cinderelefante !

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Carta de uma me Alentejana


CARTA DE UMA ME ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE EST NA BSNIA M querido filho: Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que n sabes lr depressa. N vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois ns mudamo-nos. Temos uma mquina de lavar rpa, mas n trabalha muito bem, a semana passada pus l catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi. Acerca do t pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora est cortando a relva do cemitrio. A magana da tua irm Maria teve beb esta semana, mas sabes, eu n consegui saber s menino ou menina, portanto n sei ss tio tia. O t ti Patricio afogou-se a semana passada num depsito de vinho, l na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salv-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou trs dias pra apagar o incndio. Na quinta-feira fui ao mdico e o t pai foi comigo. O mdico ps-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra n falari durante dez minutos. Ato n sabes que o t pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao mdico. Esta semana s chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante trs dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fra teve tanto vento que uma das galinhas ps o mesmo ovo quatro vezes. Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o ltimo pagamento do enterro da tua av n fr fto no prazo de sete dias, devolvem-na. Olha m filho cuida-te. N te esqueas de beber muito lte todas as ntes, antes de interrares os cornos na fronha. Um Bjo Jaquina do Chaparro PS: Era pra te mandar 5 contos, mas j tinha fechado o envelope, n tos mandei. Fica pra prxima, porra.

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Teste: Voc um K-Go?


Extrado do livro: "O Cemitrio Maledeto" de Geremias Berdinazi Se voc daqueles ou daquelas que entram em pnico quando ficam no escuro, se apavoram ao ver uma barata, tem medo de ir a cemitrios ou se cagam quando assistem um filme de terror, PARE DE LER ESSE ARTIGO!!! Uma recente pesquisa realizada o ano retrasado pelo Instituto Galo P, 95% das pessoas confessaram que tm medo de enfrentar qualquer uma das situaes acima; os outros 5% no confessaram nada porque ainda no tinham feito o catecismo. Sendo assim, mais do que provavl que voc continue lendo esse artigo de orelhudo. Mas, fica frio, ns vamos fazer de conta que no percebemos nada. Como ns da equipe da Humor Tadela no acreditamos em Institutos de Pesquisa, Saci-Perer, Papai Noel e Marido Fiel, resolvemos fazer a nossa prpria pesquisa. Elaboramos um questionrio com as situaes mais apavorantes que um ser humano pode enfrentar e o desafiamos a respond-lo com a mxima honestidade. Voc vai a um single bar, senta-se a um canto para beber e apreciar o movimento. Cinco usques mais tarde, voc percebe que a loura da mesa ao lado no tira os olhos de voc. Voc vai at ela, puxa um papo e duas horas depois esto num motel. Alguns beijinhos depois, o efeito do lcool se evapora e voc percebe que est diante do maior bagulho que j encontrou em sua vida. a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Voc teve um dia difcil. O seu chefe te aporrinhou o dia inteiro, os seus colegas ficaram o tempo todo te gozando porque o seu time perdeu, voc pegou um congestionamento enorme para voltar e quando chega em casa, extenuado, a sua mulher resmunga choramingando: "Voc nem percebeu que hoje o dia do meu aniversrio!". a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Voc passou a manh inteira curioso para ver qual vai ser a escalao do seu time para a deciso do campeonato naquela noite. L pelas onze horas, voc no resiste a curiosidade e d uma espiada no jornal. Com o caderno de Esportes escancarado sobre a mesa, voc percebe a presena do seu chefe. a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda

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Domingo noite. Voc est se preparando para dormir, aborrecido porque tem de acordar cedo no dia seguinte, quando ouve a campainha. Ao abrir a porta depara com a sua sogra, carregando duas malas enormes, dizendo que brigou com o marido e que nunca mais vai voltar para casa dele. a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Embora estivesse se sentindo perfeitamente bem, de tanto a sua mulher te aporrinhar, voc decide fazer um check-up. Duas semanas depois comparece ao mdico com uma pilha de exames debaixo do brao. Ele vai abrindo cada um dos envelopes em silncio e s no final que faz um comentrio: "Talvez o laboratrio tenha cometido algum engano!" a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Finalmente aquele gostoso pela qual voc est perdidamente apaixonada, te convida para jantar. Atencioso, inteligente, bemhumorado, ele tenta te seduzir. Voc reluta, comea a se fazer de difcil, mas acaba cedendo. Logo, esto num motel. Nua, deitada na cama ele abre as suas pernas e enfia a lngua onde normalmente os outros pe o pinto. A sensao deliciosa, voc suspira, geme baixinho e ento... percebe que ficou menstruada. a) Voc fica assustada b) Voc fica apavorada c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Finalmente aquela ricaa gostosona que voc vive dando em cima, convida-o para jantar na casa dos pais dela. mesa, alm dos pais, empoleiram-se mais de uma dzia de parentes e fila-bias como voc. Logo, os pratos comeam a ser servidos: sopa de iguana, miolos de macaco, salada de escargots e bife de fgado de orangotango. a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Sbado no final da tarde, voc vai ser padrinho de casamento. Pr variar a sua esposa demora duas horas para se arrumar. Voc j sai de casa irritado, pensando nas desculpas que vai ter de arranjar para explicar o atraso. O trnsito est horrvel. A sua mulher comea a lhe perguntar porque voc no foi pelo outro caminho. Voc tenta se desvencilhar do trnsito e acaba entrando numa rua errada e fica perdido. Quinze minutos depois, com os nervos em frangalhos, voc sai numa rua conhecida... a rua da sua casa. Recomea a jornada, desta vez pelo outro caminho que no est to ruim. Com cinqenta e cinco minutos de atraso voc chega na igreja. Ao descer do carro arrisca soltar um peido... e caga. a) Voc fica assustado
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b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Voc est navegando na Internet, lendo a sua pgina de humor preferida quando ouve a campainha. Vai atender e se depara com um de seus melhores amigos que acaba de chegar de uma viagem no exterior. Vocs encomendam uma pizza e passam o resto da noite batendo papo, comendo e bebendo. Cinco horas depois, ele vai embora e voc volta para o computador. S a percebe que o seu modem ficou conectado esse tempo todo. a) Voc fica assustado b) Voc fica apavorado c) Voc entra em pnico d) Voc no se incomoda Confira o Resultado: Se voc respondeu a maioria das questes com a letra "a", "b" ou "c", voc uma pessoa bastante corajosa, j que foi honesta nas respostas. Apesar disso, os psicopatas, ou melhor, os psiclogos que elaboraram o teste, insistem que voc um cago! Se voc respondeu a maioria das questes com a letra "d", ento voc um cago de verdade porque teve medo de expressar os seus sentimentos. Se voc no respondeu ao teste, alm de cago, voc muito preguioso!

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Binquio O Menino Cara de Pau


Aos 57 anos de idade, Maikol Jepetoson era um homem profundamente infeliz. Apesar de ter um parque de diverses e um cinema particular, de possuir uma coleo de brinquedos maior que todo o estoque da DB Brinquedos, Jepetoson sentia-se muito solitrio em sua modesta manso de 124 cmodos e j no conseguia controlar os seus milhes de dlares espalhados pelos quatro cantos do mundo. Sua infncia foi marcada por uma relao dolorida com o seu pai. Era ainda adolescente quando fundou um conjuto musical e, junto com seus irmos, comps uma msica chata e comprida que acabou fazendo um sucesso enorme. Aos 20 anos, o grupo se desmanchou e ele resolveu cantar sozinho. Em pouco tempo tornava-se um mega-star! Jepetoson levou um susto to grande com o seu rpido sucesso que ficou branco! Apaixonado pelas crianas, freqentemente ele as convidava para passar o final de semana na sua manso. At que um dia, foi acusado de pedofilia. A me de um garoto de 10 anos queixou-se polcia que o sr. Jepetoson tinha convidado o seu filho para passar um final de semana em sua manso e, na ocasio, aproveitou-se do garoto, obrigando-o a ficar o dia todo brincando na sua Roda Gigante. O escndalo alastrou-se pelo mundo todo mas, trs milhes de dlares mais tarde, o juiz percebeu que tinha cometido um equvoco, desculpou-se perante o pblico e obrigou a me do menino a internlo em uma clnica para doentes mentais. Para contrariar a imprensa, que questionava suas preferncias sexuais, Jepetoson resolveu casar-se para provar que viado era a me e j que no podia brincar com as crianas dos outros, ele iria ter as suas prprias. Para esposa, escolheu a filha do Princesa do Rock. Mas, ela no agentou muito tempo e pediu o divrcio alegando que o marido - que, sabidamente tinha afinidade por sapos, escorpies, iguanas, e, principalmente cobras - odiava aranhas. Entristecido com esse episdio e lamentando no poder mais trazer as crianas para brincar com ele, Jepetoson passou a viver infeliz e isolado do mundo. Certa manh, ao acordar, teve uma idia brilhante. Mandou chamar o melhor marceneiro do mundo e pediu para que ele fabricasse um menino de madeira. - Que lindo! - exclamou Jepetoson ao ver a rplica perfeita que o marceneiro lhe entregava uma semana mais tarde. - Me apaixonei! Correu para o quarto com o menino debaixo do brao, trancou a porta e abaixou-lhe as calas. - Oh! - exclamou ele, espantado ao ver o pingolim do menino. Que filho da puta! Eu falei pr aquele desgraado no economizar madeira. - Luciiiiiidio! - berrou ele, sem conter a raiva. Logo, um crioulo enorme apareceu na porta. - Pois no, sr. Maikol! - Cad o filho da puta? - Qual deles? - Aquele que fez esse boneco ho-rro-ro-so!

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- Ele j foi embora! Mas, eu pensei ter ouvido o senhor dizer que achava o boneco lindo! - Lindo? Essa coisa?? D uma olhada no tamanho do pirulito dele! Aposto que foi feito com madeira japonesa!! Que horror!!! E comeou a chorar descontroladamente. - Sr. Maikol, eu sinto muito... - Vai embora! - disse o cantor em prantos. - Eu quero ficar s! Jepetoson atirou-se na cama e ficou ali prostrado durante horas, soluando, lamentando a incomensurvel catstrofe que se abatera sobre ele. Quando acordou, algumas horas depois, Binquio estava sentado sobre a cama, acariando-lhe os cabelos. - Meu Deus - murmurou assustado. - O boneco est se mexendo! Acho que fiquei completamente louco! - No se preocupe, Maikol - replicou o boneco. - Voc no est louco no. Enquanto voc dormia, eu recebi a visita de uma fada muito bondosa que me transformou num menino de verdade! - Menino de verdade, no! - corrigiu uma vozinha fina de uma criatura sobre o ombro de Binquio. - Voc ainda um boneco de madeira, s que pode falar, andar e fazer outras coisinhas! - Quem essa coisa? - perguntou Gepetoson, curioso. - o Grelo Falante, a minha conscincia! - Grelo? - exclamou Gepetoson com ar de nojo. - Ai que horror! Que mau gosto! No poderia ser uma outra coisa mais inteligente? Um testculo, por exemplo? - Pare de se lamuriar e veja s isso - disse Binquio abaixando as calas! - Eu no estou vendo nada de mais! - exclamou Gepetoson. - Acabou-se a onda de violncia no Rio de Janeiro! - falou Binquio, e de repente o seu pingolim comeou a crescer! - A corrupo no Brasil est sendo severamente punida! continuou o boneco e o seu pingolim aumentou ainda mais de tamanho! - A Humor Tadela a pgina mais engraada na Internet! - de repente, o negcio dele ficou enorme! - Que maravilha! - disse Jepetoson, radiante! - Que fantstico, como voc consegue isso?? - Foi a Fada que me ensinou! fcil, eu falo uma mentira e meu pinto cresce! - Uau!!! Vem, vamos comemorar! - disse Maikol, puxando Binquio pelo brao. - Casca fora seu Grelo besta! Ento, a partir desse dia Maikol Jepetoson se transformou no homem mais feliz do mundo. Vivia cantando, sempre de bom humor, fazia brincadeiras com seus criados e, s noites, trancava-se no quarto com Binquio e ficava horas e horas ouvindo suas mentiras. Estava tudo perfeito, at que um dia... - Binquio! - dizia o Grelo Falante. - Voc tem que dar um jeito da sua vida, no pode ficar trancado aqui o tempo inteiro brincando com o Maikol. Voc precisa conhecer coisas novas, passear por ai, fazer coisas diferentes. Porque voc no experimenta brincar com uma mulher? - Uma mulher? Credo, que nojo! No me fala esse nome que me embrulha o estmago! - T vendo! Voc fica tanto tempo com o Maikol que j est falando igual a ele! - Vem, vamos dar um passeio! - Eu no quero!

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- Quer sim! Vista-se e vamos embora antes que o Maikol acorde! E trate de pr um chapu, pois se pegar esse solo do meio dia, voc vai ficar empenado! Ento, os dois sairam a passear nas proximidades do cais. Uma dzia de mulheres, em trajes ousados andava pelas caladas procura de algum marinheiro. Quando uma delas parou para conversar com Binquio, este contou-lhe tantas mentiras que ela, ao avistar o enorme volume sob as suas calas, desistiu de convenc-lo a pagar-lhe alguma coisa e arrastou-o para um dos quartos onde pode se certificar do tamanho da mentira do menino. Quando Maikol acordou e soube que Binquio havia sado, ficou desesperado. - Para onde ele foi? - perguntou a um dos seguranas. - Foi na direo do cais. Ele saiu desembestado imaginando que o menino (ou boneco) havia embarcado em algum navio clandestino. Chegando no cais ele avistou um enorme cargueiro em alto mar. - Leve-me at aquele cargueiro - ordenou para um marinheiro que alugava barcos. Os dois foram atrs do cargueiro e quando estavam bem prximos foram surpreendidos por uma baleia faminta que os engoliu. Quando Binquio saiu do bordel, j estava quase escurecendo. Exausto, ia subindo uma ladeira lentamente, quando avistou uma multido na beira do cais. Curioso perguntou o que era: - o Maikol Jepetoson, que foi engolido por uma baleia! - Jepetoson! Meu Deus! Preciso salv-lo! - disse Binquio, pulando para um outro barco e remando sozinho. - Ui... ai.... ui... - queixava-se o Grelo Falante! - O que foi que houve? - perguntou Binquio. - Estou toda dolorida - respondeu a conscincia. - No devamos ter feito isso! De repente, uma enorme baleia surge diante deles e os engole. - Xi! Estamos fritos! - comentou Binquio, e em seguida, apontando para uma das costelas da baleia - Olha, l est o Jepetoson! Junto com um marinheiro! - Oh! Binquio! - disse Jepetoson ao avist-lo. - Ainda bem que vamos morrer juntos! - No, vamos morrer no - disse a voz esganiada do Grelo Falante. - Eu tive uma idia! Vamos fazer uma fogueira com os barcos! Isso vai irritar a mucosa da Baleia, ela vai espirrar e vamos ser atirados no mar novamente. Todos aprovaram a idia e comearam a empilhar a lenha no meio do estmago da baleia. Em seguida, atearam fogo na madeira. Pouco depois a baleia deu um espirro violento e eles foram atirados a mais de quinhentos metros de distncia. - Viva! Deu certo! - exclamou Maikol Jepetson. - Estamos salvos - disse o marinheiro. - A minha idia foi brilhante - comentou, orgulhoso, o Grelo Falante! Ento, eles comearam a nadar em direo da praia. - U, cad o Binquio? - perguntou Maikol depois de algumas braadas! - mesmo, eu no vi o Binquio! - disse o Grelo. - Binquio? Quem esse cara? - perguntou o marinheiro. - o menino que estava comigo! - disse o Grelo. - Aquele boneco desengonado de madeira? - Esse mesmo! Voc o viu?
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- Eu o usei para acender a fogueira!

A verdadeira histria de Romeu e Julieta


A mais trgica histria de amor - depois do meu primeiro casamento transmitida ao vivo em Rede Internacional, direto de Verona, com narrao de Luciano No Valle. CENA 1 Na entrada do baile na casa dos Capeletti. Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem? Julieta: - Quatorze! Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile proibido para menores de 18. Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu! Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conheclo aqui fora! Julieta: - Ah, ? Pois saiba que eu j sou bastante amadurecida, j sei fazer tudo o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar... Porteiro: - OK! J me convenceu, pode entrar! CENA 2 Romeu aproxima-se de Julieta. Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dana. Julieta: - Eu no dano com criana! Romeu: - Sinto muito, no sabia que estava grvida! Julieta: - Essa piada alm de velha, no tem a mnima graa! Romeu: - Foi voc quem comeou! Julieta: - Esse texto que me deram est uma merda! Romeu: - No fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare! Julieta: - Grande bosta! Romeu: - Voc uma ingrata! Pois saiba que, se no fosse por ele, voc no existiria. Julieta: - Eu juro que nem iria perceber! Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou... Julieta: - Pirralha a sua me, fique sabendo que eu j tenho 14 anos. Romeu: - Ih! De novo com esse papo! Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso! Romeu: - Voc disse ao porteiro quando entrou no baile! Julieta: - Voc era o porteiro? Romeu: - Claro, ou voc acha que a Humor Tadela tem dinheiro para esbanjar contratando tantos personagens! (pausa) A propsito, voc muito mais bonita no livro do que ao vivo! Julieta: - Ora, cale-se Romeu! Voc tambm no l grande coisa e saiba que antes do galo cantar 3 vezes, voc ainda vai morrer de amor por mim! Romeu: - isso que me irrita!
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CENA 3 Romeu e Julieta esto danando no meio do salo. Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Voc ao menos deveria ter feito um curso de dana! Julieta: - Ora Romeu, v se lascar! A propsito o que isso no seu bolso? Romeu: - drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena! CENA 4 Tebaldo se aproxima de Capeletti. Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que est danando com a Julieta no um dos filhos do Raviolli? Capeletti - Sim, acho que sim! Tebaldo - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete? Capeletti - No, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que est se enamorando por Julieta. Ao cair nas mos dessa pequena vborazinha ele vai ter o fim que merece! CENA 5 Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta. Romeu: - Os seus lbios so doces como o mel! Julieta: - Deve ser o drops que voc me deu! Romeu: - Eu quero um outro beijo! Julieta: - No duro? Romeu: - No... na boca! CENA 6 Dias depois, no Jardim da casa dos Capeletti. Romeu: - Oh! Julieta, eu quero me casar com voc! Julieta: - Oh! Romeu, eu tambm gostaria muito, mas o nosso amor proibido. Romeu: - No importa! Tudo o que proibido mais gostoso! Julieta: - Ento, a partir de agora, voc est proibido de chupar a minha xana! CENA 7 madrugada. Romeu invade o quarto de Julieta. Julieta: - Oh! Romeu! Acho que voc est se arriscando demais vindo at aqui! Romeu: - Eu tambm... mas no consigo mais me contentar com as punhetas!
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Julieta: - Se meu pai descobrir, voc ser um homem morto! Romeu: - Da eu vou ficar duro por inteiro! Julieta: - Voc no perde a oportunidade de fazer uma piada! Romeu: - No sou eu! o cara que est escrevendo esse texto! Julieta: - Sabe que estou h dias pensando que ns poderamos fugir? Romeu: - Fugir? Fugir para onde? Julieta: - Sei l... pr algum lugar que ningum nunca fosse nos procurar... Romeu: - Ento tem que ser um lugar bem insignificante... Julieta: - Concordo... J sei! Poderamos ir para o Brazil! Romeu: - Mas ns j estamos no Brasil! Julieta: - Deixa de ser idiota, Romeu! Ns estamos em Verona, na Itlia! Romeu: - Ento porque que ns estamos falando portugus, se no estamos no Brasil? Julieta: - que o cara que est escrevendo essa droga no sabe falar italiano! E pare de falar Brazil com "s", porque Brazil se escreve com "z"! Romeu: - Mas no Brasil, desculpe, no Brazil todo mundo escreve Brazil com "s". Julieta: - Pr voc ver como aquele povo est atrasado! O mundo inteiro escreve Brazil com "z", s eles que ainda no aprenderam a escrever o nome do prprio pas! Romeu: - Sabe de uma coisa Julieta? Julieta: - O que ? Romeu: - Acho que no vai dar para ns fugirmos! Julieta: - Voc est com medo! Romeu: - No nada disso! Voc se esqueceu de que agora ns estamos na Internet, e a Internet um mundo virtual, e um mundo virtual no existe fisicamente em lugar nenhum. Ento podemos concluir que, se ns no moramos em lugar nenhum como que ns poderemos ir para outro lugar? Julieta: - Eu no entendi porra nenhuma! Romeu: - Eu tambm no, mas foi esse o texto que me deram para decorar! CENA 8 No jardim dos Capeletti. Romeu: - Porque voc est chorando? Julieta: - Oh! Romeu, voc no pode imaginar a desgraa que me aconteceu? Romeu: - J sei! Voc foi peidar e cagou! Julieta: - No, Romeu! srio! Meu pai arruinou a minha vida! Vou ter de me casar no prximo sbado com um dos filhos da famlia dos Talharim! Romeu: - Mas que desgraa! Julieta comea a soluar. Romeu: - Justo este sbado que a deciso do campeonato italiano! CENA 9 Penitenciria Estadual. Na cela do Frei Loureno.

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Julieta: - Frei, o senhor precisa me ajudar. Meu pai marcou meu casamento para o prximo sbado com um dos filhos da famlia dos Talharim. Frei Loureno: - Meus parabns, minha filha! Isso timo! Julieta: - Mas eu no gosto dele, Frei! Eu amo o Romeu! Frei Loureno: - O Romeu? Da famlia dos Raviolli? Mas ele o seu inimigo! Julieta: - Ah!, Frei! Se um inimigo nos trata dessa maneira, como deveriam ser os amigos? Frei Loureno: - E o que voc pretende fazer, minha filha! Julieta: - Qualquer coisa, menos casar com um Talharim! Se fosse para eu casar com um Spaghetti, eu at toparia! Os Spaghetti so finos enquanto que os Talharim so chatos. Ambos calam-se por alguns instantes. Frei Loureno: - J sei, qual a soluo! Eu vou lhe dar um remdio que a far dormir profundamente. Voc o tomar no dia anterior ao seu casamento e assim todos vo pensar que voc morreu. No dia seguinte, voc ressussita e casa-se com esse tal de Romeu. Julieta: - Ser que vai dar certo, Frei? Frei Loureno: - No, claro que no vai dar certo! Essa uma idia de jerico, mas Shakespeare no conseguiu outra melhor! CENA 10 Na rua. Baltazar - O senhor j soube da morte de Julieta? Romeu: - No, ainda no li os jornais de hoje! Espera a, o que voc disse! A Julieta morreu? Baltazar - Sim, senhor! O fretro acaba de sair da casa dos Capeletti! Romeu: - Oh! Meu Deus! Isso no pode ser verdade... no pode ser verdade... Baltazar - Mas ... Romeu: - Claro que eu sei que verdade, imbecil! Eu s estou dramatizando a minha fala! CENA 11 No tmulo dos Capeletti, Romeu entra e v o corpo de Julieta. Romeu: - Oh! Destino cruel, o que eu fiz para merecer tamanha maldio? Minha amada Julieta jaz desfalecida!!

Anedotas: 221/237

A Rainha da Noite
Meu leitor, minha leitora, Se prepare para o que vai ler, Pois essa histria no bonita, E voc pode se ofender! Tudo comeou num barzinho Pequeno, mas sofisticado Onde, toda vez que fui s, Sempre voltei acompanhado! Eu j tinha bebido umas cinco, Quando a vi sozinha numa mesa, Tinha cabelos louros, olhos azuis, E o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, Com um decote muito ousado, As costas ficavam de fora, E havia uma abertura do lado! Fiquei olhando pr ela, Como se a noite no tivesse fim, De repente, nossos olhos se cruzam E ela sorri para mim! Olhando para os lbios carnudos, J comecei a pensar bobagem, Entornei o copo de usque, Pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e Decidido, caminhei at mesa, Com os passos de um felino, Para cercar a minha presa! Parei diante dela, acabrunhado, Sem saber o que falar, Com um gesto magnnimo, Ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, E eu no parava de olhar Para o decote apertado, Donde os seios queriam saltar! Quando comeou a madrugada, Eu j bastante embriagado, Colei minhas coxas nas dela, E dei-lhe um abrao apertado!

Anedotas: 222/237

Ao sentir as costas nuas, Estremeci de satisfao, Senti o meu pau se erguendo Pronto para entrar em ao! Segurando aquele queixo redondo, Beijei os lbios daquela felina, E ao sentir a sua lngua quente, Disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, Convencido de que iria aceitar, Convidei-a para um motel Pr brincadeira comear! Ela olhou-me sem espanto Sem se fazer de rogada, E num doce murmrio, Disse: "Eu topo essa parada!" Mal entramos no quarto do motel, Ainda vestida, ela comeou a me beijar, Em seguida, tirou o meu pau para fora, E avidamente comeou a me chupar! Ela possua uma boca treinada, Que mais parecia um furaco, Logo pedi que ela parasse, Pois j no aguentava de teso! Depois, ela tirou a minha roupa, E comeou a fazer-me uma massagem, Naquelas mos delicadas e experientes, Viajei pelo reino da sacanagem! Quando eu estava a ponto de bala, Ela levantou-se com leveza, Comeou a tirar o vestido, e disse: "Vou-te fazer uma surpresa!" Sensualmente, comeou a danar, Meneando o corpinho esguio, Brincando com o vestido no corpo, At que por fim, ele caiu! Meus olhos se arregalaram, Quando ela tirou o corpete, Pois do lugar de uma xana peluda, Pendia um enorme cacete! Criado numa famlia de gachos, E carregando a fama de macho, Fiquei algum tempo pensando, Como resolver aquela situao!

Anedotas: 223/237

No princpio, eu queria ir embora, Fiz at meno de me levantar, Mas, logo ela me convenceu, De que eu deveria ao menos experimentar! Prostrada de quatro na cama, O olhar convidativo a me sorrir, Ao ver aquela bunda perfeita empinada, Eu no pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, E afetado pelo efeito da bebida, Tive a impresso de que naquela noite, Eu dei a melhor foda da minha vida! Quando, satisfeito, ca adormecido, E o relgio j dizia que eram trs, Ela cochichou no meu ouvido: "Vire-se, querido, agora a minha vez!"

Anedotas: 224/237

A filosofia do Peido
Saiba como reconhecer uma pessoa atravs das ventosidades por ela lanadas para a atmosfera. ASSASSINO _ aquele que aperta as bordas do c para enforcar o peido. ATLETA _ peida-se e sai a correr. AZARENTO _ quer peidar-se baixo e sai alto. BOA F _ peida-se e diz: "Que cheiro desagradvel". BRINCALHO _ peida-se debaixo de gua para fazer bolhinhas. CIENTISTA _ peida-se e analisa o cheiro. DESASTRADO _ peida-se e caga-se ao mesmo tempo. DESCARADO _ peida-se e pe a culpanos outros. DISTRAIDO _ peida-se e pergunta que foi. EGOISTA _ peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho. FUMADOR _ peida-se para que o cheiro do tabaco no incomode as pessoas. GALANTEADOR _ responsabiliza-se pelos peidos das senhoras. GOZO _ peida-se junto dos outros e comea a rir. HEROI _ d um peido mesmo de caganeira. HIPPIE _ peida-se ao ar livre para curtir o ambiente. INFELIZ _ peida-se e caga-se todo. LEPROSO _ peida-se e vai buscar o c esquina. MSICO - peida-se em vrios tons. OPURTUNISTA _ aproveita os maus cheiros para se peidar. POLTICO _ peida-se e promete mais. PRECAVIDO _ peida-se aos poucos para aguentar a merda. SENSVEL _ peida-se e tem a sensao de estar cagado. TMIDO _ aquele que tem medo de se peidar.

Anedotas: 225/237

RAP do Orelhudo
Um episdio de vida real de um infeliz que foi discoteca em avanado estado etlico Ia eu no meu caminho No meu mini fenomenal Ia andando rapidinho ai a uns 40 e tal. Quando o meu carro derrapou e fugiu para a valeta at o vidro estalou quando lhe bati com a fucinheta. Ai Pobre, Pobre de mim, Nunca tinha batido, Com o focinho assim. L continuei eu procura procura de me desenrascar Encontrei uns amigos Que me quiseram ajudar. Chegando ao p da maquineta Viram a jante especial Agarraram numa caceta At vi estrelas e tal. Ai pobre, Pobre de mim, Nunca tinha levado, Uma cacetada assim. Quando acordei j era tarde Levantei-me devagarinho Agarrei no sobretudo L fui andando no caminho Chegei a uma placa Que dizia Anonimato Eu com o meu sobretudo Misturava-me como um pato Subi uma rampa toda e toquei a campanha Abriram a porta para fora E rolei a rampa todinha. Ai pobre, Pobre de mim,
Anedotas: 226/237

Nunca tinha rebolado, Numa rampa assim. Cheguei outra vez l a cima E entrei para a discoteca Deram-me um totoloto Quando pedi uma caneca Ia a subir as escadas Pisei o sobertudo Vim c ter a baixo Batendo com o nariz em tudo. Ai pobre, Pobre de mim, Nunca me tinha esparramado, Numas escadas assim. Apareceram uns amigos Que me foram ajudar E o meu totoloto prencheram Para que eu podesse jogar. Quando me quis ir embora O porteiro no deixava Mandou-me registar o totoloto E eu disse que no jogava Ai pobre, Pobre de mim, Nunca tinha sentido, Um murro assim. L tive eu de jogar No totoloto e fui levado Paguei 15 contos E no ganhei um trocado Ai pobre, Pobre de mim, Nunca tinha tido, Um azar assim. L fui eu a seguir At casa do meu primo Deitei-me na cama E dormi que nem um menino Ai pobre, Pobre de mim, Nunca tinha tido, Um dia assim.

Anedotas: 227/237

ADIVINHAS

PONTOS 01. O que um ponto amarelo subindo e descendo? Um fandando no elevador 02. O que um ponto amarelo no tatame? O Jean-Claude Fandangos 03. O que um ponto amarelo surfando? Ruffles, a batata da onda 04. O que um ponto azul no cu? Um uruBLUE 05. O que um ponto marrom na selva? Uma BROWNboleta 06. O que um ponto verde em cima do prdio? Uma ervilha suicida 07. O que um ponto prateado no gramado? Uma formiga de NEW BALANCE 08. O que um ponto vermelho no canto da sala? Uma criana brincando com gilette 09. O que um ponto roxo dentro da piscina? Uma criana morrendo afogada 10. O que um ponto verde no polo rtico? Um pinGREEN 11. O que um pontinho amarelo na estrada? Um UNO MILHO 12. O que um ponto branco na estrada? Um ARROZ-ROICE 13. O que um ponto verde na estrada? Uma LIMOsine 14. O que um ponto preto no meio do milharal? EMILHO Santiago

Anedotas: 228/237

15. O que um amarelo....amarelo_.amarelo....vermelho....amarelo _.vermelho_vermelho_.vermelho? Um pintainho no liquidificador 16. O que um caixo em cima do outro? Senna acumulada 17. O que um ponto cinza no cu? Uma GRAYvota 18. O que um ponto preto no microscpio? Uma BLACKtria 19. O que outro ponto preto no microscpio? Um PRETOzorio 20. O que so dois pontos azuis no mar? TWObaro 21. O que so quatro pontos marrons no cho? FOURmigas 22. O que so cinco pontos no alto do morro? Uma FIVEla 23. O que um ponto rosa em cima de uma rvore? Um PINKa-pau 24. O que um ponto vermelho no meio de um rio? Um jacaRED 25. O que uma bolinha desesperadamente? Uma ervilha sem freio verde descendo uma

ponto

ladeira

26. O que um pontinho verde no canto da sala de aula? Uma ervilha de castigo 27. O que um ponto branco numa esquina? Uma aspirina prostituta 28. O que so vrios pontinhos piscando no escuro? Uma centopia de New-Balance

Nomes de filmes

Anedotas: 229/237

01. Um cidado vai ao cinema. Chegando l, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso. Qual o nome do filme? R: Porque os sunos dobram 02. Um cachorrinho procurava emprego, at que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado. Qual o nome do filme? R: O cao peo 03. Uma moa foi ao cinema. Chegando l, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no cho, e acabou falecendo. Qual o nome do filme? R: A cusada de morte 04. Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo no era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado. Qual o nome do filme? R: O ladro de bagre d 05. Um homem foi ao cinema. Ao chegar l, apareceram 10 meninos e comearam a jogar balas de menta na audincia. Qual o nome do filme? R: Os dez mandamenta 06. Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala. Qual o nome do filme? R: O do cu mentado 07. Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no cho. Qual o nome do filme? R: O ex cu do negro

Anedotas: 230/237

08. Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mo no mesmo. Qual o nome do filme? R: Rob copo 09. Em uma igreja, existia um frei chamado Patrcio. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tio. Qual o nome do filme? R: O frei Tio do templo 10. O diabo tinha uma mania terrvel de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme? R: O demo leitor 11. Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!! Qual o nome do filme? R: Creme versus creme 12. Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de p de arroz. Ele no sabia de quem era, e jogou para o alto. Ningum nunca mais viu esta caixinha. Qual o nome do filme? R: O destino do p sem dono 13. Um homem foi ao cinema. No comeo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pde ver todo o filme. Qual o nome do filme? R: Vi da privada 14. Antes de comear o filme, um menino muito chato pegou um lpis e rabiscou a tela inteira do cinema. Qual o nome do filme? R: Risco total
Anedotas: 231/237

15. Um homem foi feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando l,tratou de esconder bem o vegetal, para que ningum visse. Qual o nome do filme? R: Alface oculta 16. Um agricultor tinha duas galinhas de estimao das quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Clia. Uma noite elas no o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o molho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem. Qual o nome do filme? R: Dois MILho e BUM, ODI e CLIA no espao 17. Dois garotinhos (Joo e Z) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Z foi para a parte de cima e Joo ficou bem em baixo. Durante o filme Z esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caram em cima do Joo. Qual o nome do filme? R: MY QUEYMOU Z 18. Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por J. Ela no sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual. Qual o nome do filme? R: J NADA nas ESTEIRA 19. Um rapaz, que no tinha os braos, se casou com uma moa, que tambm no tinha os braos, e tiveram um filho. Qual o nome do filme? R: Ningum segura este beb

Adivinha:

Anedotas: 232/237

Pode ser curto ou comprido Grosso ou delgado Anda quase sempre escondido Quando no procurado Quando chamado ao servio Tem a mo que o guiar Bem direito e rebolio O seu uso faz gozar Uma vizinha espanhola Alta, forte e bela Pede s vezes com empenho Que encoste o meu ao dela Depois de estar metido Em certa fenda alongada Vai sempre diminuindo Trazendo a ponta molhada Com trs slabas composto Com sete letras formado O que ? Resposta: O cigarro.

Anedotas: 233/237

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