NEGROS: Un negro haca tanto que no tena sexo que ya no aguanta ms, busca una linda negra y le pregunta:

- Cunto cobra mi negra? - 100. - Quee...? Ya salieron lobillete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra... - Buee: 50 - Ta loca? Mir, tengo 12 nada m... - Po 12 no me dejo agarr ni po Bra Pit. - Tonce 12 y el celul, dice el negrito La negra lo piensa un poco y como no tena celular le dijo: - Bue, dale El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse... - Oye negro: y el celul? - Apunte mi negra: 55-13-47-99-99

CASADOS: El hombre despert aquella maana con una tremenda cruda. La noche anterior se haba pegado una parranda fuera de casa... bebi como un loco, ni siquiera se acordaba como haba regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los msculos del cuerpo, la garganta ms reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tena miedo an de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abri los ojos como pudo, y lo que vio lo dej loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequea hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien fras. Al lado, haba un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abri el sobre y en su interior hall un recado que deca: "Amor mo, vida de mi vida: Perdona que no est aqu para atenderte... Sal un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quiz sientas despus de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le ped a nuestro hijo

que te lo sirva y que est pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora." El hombre no daba crdito a sus ojos. Bebi con deleite las dos cervezas bien fras, se ba, se visti y bajo al comedor. Ah en efecto lo esperaba su hijo, que lo salud con cario y le sirvi el caldo preparado por su madre. "Qu Se lo comi en silencio, y el asombrado padre pens esta sucediendo?" Soaba acaso? Era aquello una vana ilusin de los sentidos? era la cruda? Entonces se atrevi a preguntar con timidez: "Qu pas anoche, hijo?" Llegaste a las 3 de la maana y venas en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mam acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caste en la escalera y ah quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mam para que la ayudara a llevarte a la cama. "Y... entonces? por qu todo esto? por qu las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?" A lo que responde el hijo: "Porque mam te iba a desvestir en la cama y cuando empez a bajarte los pantalones tu dijiste: QUIETA PERRA! SOY CASADO!"

2 Alka-Seltzers: $3 pesos 2 Cervezas fras : $14 pesos Caldo con sopa Maggi: $20 pesos Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO! QUE ES: El ltimo da de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entreg un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueo de la licorera se acerc cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurra por la base. Con el dedo recogi una gota del lquido y la prob. "Es vino?", pregunta tratando de adivinar. "No", responde el chico. La maestra prob otra gota: "Champaa?"

"No". "Me rindo, qu es?" "Un perrito!" CONCURSO Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes. Las reglas: El que grita pierde, y as se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor". Entre todos sale un chavo muy delgado y dbil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y as llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lgrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona: Chiquiti-bun ala bin-bom-ba, el mudo, el mudo ra ra ra!

VIEJITOS: Unos viejitos despus de pasar una noche placentera se renen en el comedor y el viejito le dice: "viejita, viejita... Te cuento que anoche sucedi un milagro." La viejta responde, "Qu milagro?" "Ayer en la madrugada me despert, fui al bao y se prendi la luz, hice mis necesidades, sal del bao, cerr la puerta y se apag la luz. Ms tarde regres al bao, abr la puerta y se prendi la luz, hice mis necesidades, cerr la puerta y se apag la luz..." La viejita le responde, "Fuera, viejo cojudo. Otra vez te cagaste en el refrigerador."

BAUTIZOS En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que haba muchas ms personas de las que haban invitado. Entonces dijo el mero mero de la fiesta, "Ahora s los voy a chingar." Y toma el micrfono y dice, "Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho." Todos corrieron para los lados, y slo unas 10 personas se quedaron en medio. Y dice el de la fiesta, "Todos se me van a la mierda, porque este es un bautizo no una boda!"

QUIEN LAVA LOS PLATOS Cierto joven siempre so con tener una 'Harley Davidson'. As que un da, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compr su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, as que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto. Unos meses despus, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradicin segn la cual, al primero que hablara despus de la cena le tocaba lavar los platos. Despus de una deliciosa cena, todos continan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar. Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... Nadie dice una palabra! Ahora el hombre est desesperado, as que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma an ms salvaje que con la novia... Pero nadie dice ni una palabra! Ahora,el joven est a punto de reventar y no sabe qu hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. As que saca del bolsillo la vaselina... Entonces el padre dice: "Est bien, yo lavo, carajo!" SUPERMAN Superman est muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimvil y no puedo." "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido." "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimvil sucio ser otro

da." Y Superman sali volando encojonado a toda velocidad hacia el ocano y se sumergi hasta donde estaba Aquaman... "Hey, Aquaman, how are you doing, qu tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, t sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro da." Superman le mostr el dedo y sali disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a travs de una ventana se percata de que est la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "Yes!" y se meti por la ventana, se quit la ropa, se le ech encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se par, se visti y sali volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rpidamente y dice, "Fuck... qu diablos fue eso!" Y contesta el hombre invisible: "No se, pero el culo me lo revent!"