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Piadas de A a Z

- 1 -
-
1 -

Índic e

Adivinhas

4

Advogados

6

Animais

12

Argentinos

26

Ayrton Senna

33

Bêbados

36

Bichas

47

Caipiras

57

Casais

68

Científicas

90

Cornos

91

Cretinas

96

Crianças

99

Cubanos

101

Cúmulos

105

De Carreira

111

Diversas

113

Elefantes

147

Estagiários

153

Feministas

156

Franceses

161

Futebol

162

Garçons

166

Gaúchos

168

Humor Negro

176

Japoneses

179

Joãozinho

183

Judeus

195

Loiras

203

Loucos

214

Machistas

216

Mamonas Assassinas

218

Médicos

224

O que o

falou pro

225

Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas

226

Papagaios

248

Políticos

253

Pontinhos

257

Portugueses

261

Pretos

277

Psicólogos

281

Qual o nome do filme?

282

Religião

284

Sacanagem

285

Sogras

302

- 2 -

Somalianos

305

Super Heróis

307

Velhos

308

- 3 -

Adivinhas

Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos

Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO

Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.

Qual a cor mais barulhenta?

A

corneta

O

que é CHEIRO VERDE?

O

peido do HULK

O

que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!

O que o tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.

Qual a diferença entre a mulher e o leão?

A

mulher usa batom e o leao ruge!

O

que o fósforo falou para o cigarro?

Por sua causa, perdi a cabeça.

Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas.

O que o pára-quedas disse para o paraquedista?

To contigo e NÃO ABRO!

O que o passarinho falou para a passarinha?

Quer danoninho?

Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora

Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho

)

O

que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?

O

umbigo

- 4 -

O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

- 5 -

Advogados

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?

R: Um doberman.

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado

comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava

dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que

ela se explicasse.

- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o

produto, mas não sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento

básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder

- 6 -

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

O advogado doente responde:

- "Estou procurando brechas na lei."

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam

advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:

1. Existem no momento mais advogados que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do

que eles ficavam com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus Os outros já têm certeza!!!

Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo.

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo.

Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

- 7 -

Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes.

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

"Estou procurando brechas na lei".

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não

- ótimo!

Um homem

entra num

escritório de advocacia e pergunta sobre

os

honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

- "Sim, é claro" -- responde o advogado.

" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na

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situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado

para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- "E você, amigo, não vai beber?"

O advogado responde:

- "Só depois que a policia chegar".

Dois advogados, pai e filho, conversam:

- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"

- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o

cliente!"

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade

ao pai, advogado titular do escritório:

- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

P.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- "O senhor não trouxe o seu advogado?"

- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

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Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no

concreto?

R: Mais concreto.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca na cebola.

Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?

R: 1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O

que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R:

Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do

que ele diiser.

Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega

primeiro?

R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R:

A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

O

que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

R:

Falta areia.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

O senhor não quer ver

outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras

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seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você

é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00 Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua

limusine

comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de

volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já

estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de

altura !!!!!

seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos

para

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Animais

Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor cão à venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para

proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim.

-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.

- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- Você está louca?

-Mas, amor

-Ninja? Ninja, o cacete!

este é um cachorro Ninja!

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,

e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele

se separaria de suas 100 vaquinhas No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda

chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:

- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas

Só o Júnior é que começou a

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando

grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

-

Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E

o macaco em cima da árvore falava:

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- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso

- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro

urso:

- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando

de tudo que é palavrão lá fora

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

- Manda o coelho ir tomar banho

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,

perguntou:

- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

- Aquele filho da puta do urso

quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético

Estava eu tomando banho lá no riacho,

O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

- Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já

será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se

Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que

estavam no chão começaram a gritar:

- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

viu livre das formigas

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:

- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina

- Mas eu a amo!

Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar

o elefante, chorando:

- O que houve, elefante?

- A formiga

- Eu não disse? Não ia dar certo

- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela

explodiu!

Dois pombos voavam perto da Igreja:

Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:

- 13 -

- Wof

O atendente examinou o papel.

- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço.

- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido

Woof

Woof

Woof

Woof

Woof

Woof

Woof

Woof

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:

- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas Senão vão acabar na panela

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:

-

Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E

o filho:

-

Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o

pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar.

- Oi, tudo bem?

- Bem! E você?

- Bem! Posso fazer uma pergunta?

- Claro.

- Você sabia que elefante não voa?

- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:

- Ué! Voltou???

- Claro, lembrei que elefante não fala.

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um

galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou:

-

Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!

E

o pintinho respondeu:

-

Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e

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medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com

O leão, rei dos

animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino

animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando

doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou:

- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha

desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!?

- Ah não

o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa

É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e

os outros atrás

cima do camelo e diz:

- Gente!!! O camelo tá chorando!!!

Nisso o último responde de imediato:

- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em

Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:

- 15 -

“Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?

- Sim. - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:

- Qual é seu nome?

- Clarence. - disse o papagaio.

- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão

- Quem foi o idiota que te deu este nome?

- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre

ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:

- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !

O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:

- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- O QUEEEEE???

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!?

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

Um mosquito para a mãe:

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Não, filho, aquilo é perigoso!

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Não, filho, é perigoso, já disse!

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!

Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:

- Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente.

- Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!

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Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:

- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.

Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:

- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.

Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o

pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz:

- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre.

Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando

Mais tarde quando

no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho

Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.

- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????

- Comeu sim, mãe.

- E voce não morreu???

- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:

- Gostou do filme?

- Não, gostei mais do livro!

Desesperada, uma senhora procura um padre:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

- O que elas falam ? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada.

- Isso é terrível. - Respondeu o padre.

- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer - Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para

minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- 17 -

- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida

em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não

será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta

semana!

- ainda insistiu o galo.

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha

para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de

cocô?

O coelhinho respondeu:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

"Cuidado com as respostas precipitadas

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA:

" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."

Pense bem antes de responder"

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Canja de

Do filé mignon a 30, foi descendo Galinha a 6.

filé com fritas a 25

spaghetti a 12

- 18 -

- Porra! - disse ele.

- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.

- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!

- Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse:

- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

- E qual é?

- Canja de Papagaio. - disse o garçom.

- Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala.

- Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o

papagaio, que disse:

- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um

baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um

elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma

vez foi a frente:

- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois

encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados

perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu :

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito

um idiota pela floresta.

Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até

lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára

para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador

ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:

- Como é que tá o meu cachorro?

- 19 -

O motorista responde:

- Ele esta bem, só que mais arisco.

Abrindo a porta ele nota:

- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!

- O que é que você queria, com esse sol de Salvador

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.

-

Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar

E

o canguru responde:

-

Isso não me espanta

a 20 paus o Gin Fizz!

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:

- Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.

- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.

- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do

chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão

nas coxas

O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com

a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu

tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

-

Quero ver o que ele faz agora!

E

tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,

não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

-

E agora, querido, o que que eu faço???

E

o marido respondeu:

-

Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que

acabou de fazer as unhas?

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele

vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do

caixa.

- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar

cuidado?

- É esse mesmo - responde o caixa.

- 20 -

- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica:

- Porque antes todo mundo pisava nele.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

- Para onde você está indo?

- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

- Que bom! E você?

- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um

lindo garoto.

- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho

- *COF* *COF* - falou a primeira.

- O que foi? - perguntou a outra.

- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.

- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,

Assim, as duas se encontram no

dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

- *COF COF COF* - falou a primeira.

- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda. - *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*

- E daí? - pergunta a outra.

procure uma garota, e fique naquele lugarzinho

- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*

- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.

- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo

dizendo:

- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar???

Nisto ela respondeu:

- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

Duas elefantas na praia:

- Vamos ao banho?

- Não posso. Estou naqueles dias

- 21 -

- Não faz mal

usa uma ovelha.

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do

hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários

sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!

Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior,

repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo

diz:

- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:

- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então

diz:

- Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:

- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,

abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a

gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram

a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra

vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:

- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

- Coitada da galinha de uma perna só!

- O que aconteceu com ela?

- Ela foi ciscar e caiu.

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que voce quiser que eu faço

O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do

outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.

- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?

Então a vaca mimosamente respondeu:

- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu:

- 22 -

- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá

na

cerca

O

sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento

media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo

As garotas desmaiavam só de

imaginar

sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

- Como assim??

- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

- Sério!!! Vou lá amanhã cedo

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:

40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez

com 20

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Eu já disse: Não! Não! Não!

na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem

Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando

Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago

Escureceu e a expedição volta para o

segurando a faca todo cagado, mas vivo

acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:

- Hip

Hip

Hip

- 23 -

O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou

a jogá-lo pra cima, dizendo:

- Hip

Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!

Hip

Hip

HURRA!!!

Um gato disse para o outro:

- Miau.

O outro responde:

- Miau,Miau.

O primeiro:

- Não fuja do assunto!!!

Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.

- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?

- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???

- Não, vem cá em baixo e me conta.

- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.

Não chego perto de você nem a pau.

- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.

- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois

onça tambem eh gente.

- To ouvindo

- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar

um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.

- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?

- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte

para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.

- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.

- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem

grande.

- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?

- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas

traseiras que depois eu amarro as dianteiras.

- Tá pronto. - Estão bem amarradas?

- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.

- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las

- Nem um pouco.

- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.

- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?

- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça

- 24 -

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu

lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o

Índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

- Cão não falar. - diz o indio

- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy

- Bem obrigado! - responde o cão

O

Índio fica absolutamente chocado

E

prossegue o diálogo:

-

Esse cara é o seu dono?

-

Sim!

-

E como ele te trata?

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana

O Índio fica totamente boquiaberto

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

- Sim

- E como ele te trata?

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

- Cabrita muito mentirosa!

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã

Diz ele:

- Mas viemos transar ou fazer tricot?

- Você conhece a piada do gato?

- Não?

- Claro que não, gato não pia

- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!

- Mas como assim? Um gato em casa?

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!!

- Vocês têm que vir agora !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!

- 25 -

- Quem está falando?

- O papagaio, porra !!!

- 26 -

Argentinos

P:

Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?

R:

O yo-yo.

A

filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

-

Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

-

Mas

como você sabe que era um argentino?

-

Ele me fez agradecer.

P:

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

R:

Nenhum dos dois existe.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:

- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

P:

Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R:

Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Você sabe o que é o ego?

R:

é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

O

presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de

Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:

- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou

perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.

- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.

- Não é não, a Argentina é um país irmão!

- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?

- Porque amigo a gente pode escolher!

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:

- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- 27 -

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.

- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A

simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar

a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,

pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido

pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem

corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

- 28 -

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:

- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:

- Bien, fuemos vice-campéon!

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

"Mi Dios; Mi Dios!"

O homem pára, olha para a parceira e fala:

"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".

Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:

- Que tanto o senhor observa?

- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

- Não imagino algo tão grandioso

- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se

na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.

- responde o brasileiro.

-

O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.

E

o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

-

Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.

- 29 -

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.

- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o

comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o

comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.

Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?

R: O resto da família.

P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:

- Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e

volta a dizer:

- Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

- Que carro o cara tem!

- 30 -

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:

- Que cunhado o cara tem!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um

crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,

passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro

qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,

que

Maravilhado, o brasileiro, comenta:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

- Não imagino algo tão grandioso

- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.

o

leva

para

conhecer

um

famoso

obelisco

na

capital

Buenos

Aires.

- responde o brasileiro.

-

O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.

E

o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

-

Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

- 31 -

Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.

O

pai, todo orgulhoso, pergunta:

E

por que, hijo?

Para tener un hijo como yo.

P: Como se faz para saber que um espião é argentino?

R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:

- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde:

- Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste:

- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!

O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à

Ciudad Satelite:

- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?

- Tenho um argentino no meu consultório

- E o que que tem? Eu também atendo muitos!

- Sim, mas com complexo de inferioridade?

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo

Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:

- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.

Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde:

- 5.000 dólares.

Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.

Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:

- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para

falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta:

- 50 dólares.

Aí ele se surpreende e diz:

- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só

50 dólares?!

A resposta de Menen:

- É que aqui é apenas uma chamada local.

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

- 32 -

R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Noticia no principal telejornal argentino:

- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

- 33 -

Ayrton Senna

Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.

Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.

- Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco.

P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI.

Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro:

- Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor

- Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta

nele!

Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do

segundo, mas acabou não funcionando

A conversa ficou sem pé nem cabeça!

P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele

P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia

Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro:

- Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!

O outro disse:

- Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!!

A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o

Senna, será chamado Presunto com Guaraná.

P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall

- E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira!

Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.

A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas.

- 34 -

Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva

- Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é?

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis,

praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12

lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor.

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando

queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!

- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?

- Sim.

- Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda!

A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1.

Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior

P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada

P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.

P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho

Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.

- Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é

diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:

- 35 -

- Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada.

- pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ?

- Esse mesmo!

- Mas ele é o filho do dono.

P: Qual o novo nome da curva Tamburello?

R: Reta do Senna

P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele

morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu.

P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto

O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo.

Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.

Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, To Tantam, To Tantam

P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? R: Esse não é SADIA

P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão

Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou:

- Vai mais devagar!

Senna respondeu:

- Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.

- 36 -

Bêbados

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,

vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,

e o cara nãohavia se ligado disso).

- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.

- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!

E

logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme

e

outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.

-

Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe

a

comer tudo, e beber mais, e comer, e beber

-

garzzonnn, onde fffica o banheiro ?

-

o

senhor vira ali a direita.

O

homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,

mas vira a esquerda.

Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.

- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só

essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.

- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!

O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação

do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.

- Xô, bosta! XO, BOSTA !

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar

- É, não vai

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar

-

Tá bão, então vamos

E

compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar

- 37 -

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

- Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:

- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado

de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é

viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:

-Perdi meu carro

-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave

– O guarda diz:

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:

Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

-

Empresta ai, negão, depois te pago.

E

estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na

Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:

- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.

O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:

- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

- 38 -

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres

(homens) maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões

de

funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,

em

vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais

ah, sei

lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié

acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha

A mulher, puta da vida, grita:

casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz

Essa

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde:

-

E tu seu bêbado nojento!!!

E

o bêbado imediatamente responde:

-

É, mas amanha eu estou curado!!!

O bêbado

firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

- Espero que seja sangue

estava

descendo

cambaleante

uma

grande

ladeira

agarrando

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.

Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.

- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse :

- 39 -

- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se

quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do

cemitério esperar que Jesus se revele a ela."

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou :

- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus

pecados."

- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?

O bêbado , maliciosamente responde :

- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.

- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à

noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :

- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho

- Se

cachorrinho

- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho

- Se meu pai fosse um

- Escuta aqui, o meu

levantando-se e caminhando em sua direcao.

- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?

- Ai eu seria motorista!

meu pai fosse

um cachorro e minha

mae uma

cadela, eu seria um

chapa

-

interrompeu

o

motorista,

em

altos

brados,

Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o

garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?"

E o homem respondeu:

"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos "

outros

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

"3

cervejas, como sempre?"

E

o homem diz:

"Não. Apenas 2."

- 40 -

O

garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2

cervejas e pergunta para o homem:

"Descu lpe-me amigo, mas

coisa com algum irmão seu, algum

E o homem:

"Não, estão todos bem

que sempre são 3 cervejas "

É que eu parei de beber!"

Aconteceu alguma

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de

pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá

no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado

-Poxa! Eu também

-Minha casa eh a da esquina

-Poxa! A minha também eh na esquina

-A minha eh aquela amarela

-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois

na direção da tal casa:

-Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha!

-Minha!

-é, minha!

numero treze.

Mas nunca te vi por aqui

E

ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu

e

uma senhora aparece louca da vida, e diz:

-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar

neste estado?

- A culpa é do Doutor

- Mas como assim? o medico?

- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios

Escreveu num papel

Mas li lá embaixo

E o bêbado respondia:

Foi o Doutor que fez isso

Eu não entendi muita coisa

era uma letra ruim

dos garranchos

E pinga 3 vezes ao dia

- 41 -

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo,

o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e

sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou

num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento

prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma

simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.

A

mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto

o

guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar

no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:

-

Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!

E

ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:

-

Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?

Aaahhh

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da

atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

Vá te catar!

- 42 -

- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

-

Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E

o bêbado gritando:

- Aqui!!! No balanço do jardim!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e

se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede

uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,

português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia,

pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

- Bota outra aih!

E capricha na ameixa, viu !

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte

em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:

-

Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou

o

dono:

- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu:

- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados

já sabiam.

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:

- Bailarina, oh bailarina !

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

- 43 -

- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

O bêbado:

- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde e que o senhor pensa que vai?

eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou

Ta todo mundo voltando.

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga

do portuga e pergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o Z e responde:

- Pois claro! Zuperman

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

-

Não respeita a santa?

E

a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

- EU NAO FALEI??

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição

do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e

nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu

estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir

isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra caramba!

- 44 -

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.

- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc

- Você fuma ?

- Uns cinqüenta cigarros por dia

- Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e

voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o

interpela:

- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?

e ai adeus

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia vinhos, cervejas

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali

encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu

mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:

- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar

Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair na Coca Diet

E livrai-nos da água gasosa

Barmem

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia- noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- 45 -

Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

-"Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco

afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.

- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)

- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem

pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou

a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.

- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:

- Zao he gue e verdade, funziona memo.

O gênio já cansado de esperar, diz zangado:

- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

- Endao me ve mais duas desas, que é da boa

Quem não bebe não vê o mundo girar.

Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Puta merda que mulher feia!!!!

- Desencana, nem tô a fim de transar.

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo.

- 46 -

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic

- Duvido! hic

Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:

- Se ele consegue

- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

falou:

-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

ce vai e se estabacar!!!

hic

eu também consigo!! hic

-e ele pulou:

-se estabacou, e o um porteiro de um prédio

Você percebe que está bêbado quando

você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

as

suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.

os

mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

você

não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

seus

amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.

seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a

noite inteira lambendo sua boca.

quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.

os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto

O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

- 47 -

Bichas

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros

de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.

O açougueiro lhe pergunta:

-

E para fatiar?

E

a bichinha lhe responde:

-

Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!

Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre

direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira.

O

motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava

p/

trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,

neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:

- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.

Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:

- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!

Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

- O moço, duas bananas por favor.

- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.

- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente

- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.

- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!

- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia

e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu

companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se

defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:

- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:

- 48 -

-

Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a

perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem

-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.

- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

-

Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E

o pai, sério, falou:

-

Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícino

* 1 vidro de leite de magnésio

* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

No psicanalista, o rapaz confessa:

- Doutor, eu acho que sou homossexual.

- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o

inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.

Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante

fala:

- Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso

tempo estimado de viagem de 12 horas.

E a bicha surda perguntou:

- 49 -

-

O que ele disse?

E

a outra bicha, gritando:

-

QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

-

Ah, bom!

O voo continuou e o comandantenovamente interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos

sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

- QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!

- Ah, bom!

Já no final do voo, novamente ocomandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka-

Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade

delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

Ea outra grita:

- QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser

- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me

disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- E mesmo! concordaram as bichonas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!

- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por

cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai

enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida

gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

- Nome?

- Quem eu?

- Sim, o senhor mesmo!

- Alberto Furquim.

- Idade?

- Quem, eu?

- Sim, o senhor mesmo!

- 43

- 50 -

- Sexo?

- Quem, eu?

- NAO, EU, PO!!!

- Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha

A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que

não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:

- E aí Doutor. Foi tudo bem?

O médico responde:

- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho

em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se

troca todo dia.

Aí a bicha responde:

- Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,

para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!".

O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos

seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça:

"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?"

A bicha vai ao médico:

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:

- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

- 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria

o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor

esta satisfeito ?

- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%

mesmo?

- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

- Fale.

- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,

uma vontade de dar

- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?

- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :

-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??

A resposta :

-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio

do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a

manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e

diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta

do meu cú

P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo?

R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

- 52 -

Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:

- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!

- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e

alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:

- Não era pecado, não era pecado

A bicha vai ao médico:

- To com dodói! - diz em voz afetada.

- Onde? Na cabeça?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- O pescoço?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- O estômago?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- Já sei! é o passarinho!

- Não, doutor! é a gaiolinha!

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ

CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:

- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ

CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:

- DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein

Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe?

E só passar pela via Anhanguera

VENHAM COMER NOZ (com z

tem uma faixa dizendo assim:

)

- 53 -

Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida

dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual

).

Acontece que não deu certo

relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na

(para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc

o

cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias

ruas e terrenos esburacados.

Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:

- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

- Neves???

Cadê esse Neves???

cadê esse Neves???

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.

Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as

manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o

endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha

- AAAaaiiiii !!!

O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:

- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!

- Esta doendo. - diz o médico.

-

Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!

Nãaaooooo

- diz a bicha.

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.

- 54 -

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram

loucas:

- e virando-se para o

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho

caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.

- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.

A Karlinha ajudava:

- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.

Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

- Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar

!

Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.

chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o

motorista disse:

O ônibus

-

O, menino! Vai tomar lá atrás!!

E

uma das bichinhas

-

Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma

desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:

- E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez

20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto

carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:

- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa.

E B2 revoltada:

- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar

A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada

numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega

- 55 -

para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele

responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm

O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O

juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não, esta sem açúcar.

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos

paneleiros:

- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho

Responde a enfermeira:

- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos

- óia, santa

Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!

Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!

- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:

- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:

- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!

Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:

- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?

- Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.

Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no

saguão do edifício outro enterro:

Aqui nóis vamo tá no paraíso.

- 56 -

- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente:

- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:

P.

Qual é o seu numero de sorte?

S.

Ah, é o 11!

P.

Que animal você gostaria de ser?

S.

Ora, o jacaré!

P.

E qual é a profissão que você quer exercer?

S.

Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:

P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não

escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não

outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque

defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:

-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

- 57 -

Caipiras

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num

restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:

- garçom, pra nois também

- o rico pede um prato lá todo especial, os dois

caipiras:

- garçom, pra nois também

- garçom, pra nois também

fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?

Os dois caipiras:

- garçom, pra nois também

- Os caipiras

imediatamente:

- olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três

- o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:

-

Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de

- o rico ouvindo isto diz aos caipiras:

- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse:

-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!

O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar

de

falou:

-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que

eu estou a 120km por hora, hein!

Ai o mineiro falou:

-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora!

-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

canseira

Foi

a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma

as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em

Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem

daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O

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presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

-

Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.

E

tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,

juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

O cliente (americano) convida a moca a repetir:

"Once more!" E a moca responde:

"Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- Não diga! Escapou o facão?

- Não! Rasgou o papel higiênico!

E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo:

- E ai doutor o que e que o menino tem?

- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai' ?

que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.

-E

precisa desse negocio pra fazê a estrada?

-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro

e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a

estrada -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a gente chama us engenhero

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de

gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E

o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni

mim?!

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo,

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começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:

-

O mininim, qué pescá um cadim?

E

o caboclinho responde:

-

Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

Mané diz ao Tião:

-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta:

-Porque você esta comprando tanta batata doce??

Mané:

porque vamos economizar na compra de rojões!!

O

Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi

andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:

- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça

que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e

foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá

foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o

compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que

a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu

no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:

- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro

fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão me devorve o dinheiro.

- Ih

- Tudo?

- Tudin.

- Intão me traiz a mula.

- Morta?

- É, uai, ela num morreu?

- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá?

- Rifá?

- É, uai!

já gastei.

- 60 -

- A mula morta? Quem vai querê?

- É só num falá qui ela morreu.

- Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula

pergunta:

- Ô Cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! I ninguém recramô?

- Só o homi qui ganhô.

- E o que o cê feiz?

- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:

- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:

- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:

- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO

- O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:

- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao

caipira:

- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe

fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?

- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal

(F)

foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):

(F)

Como você alimenta seus porcos?

(E)

Eu os alimento com lavagem!

(F)

Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo

em cem reais!

O Edmilson ficou irado.

Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:

(F)

E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?

(E)

Já, agora estou dando caviar, ostras, etc

(F)

Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!

No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:

Dessa vez ele não me pega!

(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles