I Eu gostava daquele tempo em que escrevamos um para o outro. Achava potico. Tenho uma queda por cartas.

Talvez por no ter recebido muitas na vida. A gente sempre gosta daquilo que mais difcil de conseguir, no mesmo? O jogo da conquista permeia por todas as reas. No durmo direito desde sbado. Ontem fiquei direto. Quero dizer, hoje! Ah, j nem sei mais. O fato que so mais de 24 horas acordada e a minha cabea no est funcionando muito bem. A privao do sono da beleza faz com que eu fique mais lerda do que de costume, carente e faminta. Preciso de caf, mesmo depois de dois energticos. Preciso de conchinha. E no tem. Preciso mesmo de um Big Tasty. Voc j reparou como a minha vida feita de excessos? Pouco provvel. A sua assim? Ou voc uma pessoa mais comedida? Ah! Ontem teve evento. Foi to interessante. Teve entrega. At eu falei, acredita? Lembrei de outra coisa!!! Ficava arrasada quando voc respondia meus e-mails enormes com uma s palavra. Bom, o assunto a carta do dia. Ento, a vai. Abrir-se ao novo importante! Este momento propcio para que voc abra seu corao para o conhecimento de pessoas novas que surgiro, revelando novas possibilidades afetivas. Isso no significa necessariamente que voc tenha que abdicar do velho em sua existncia, nem que tenha que cair na farra de uma forma excessiva, mas que talvez seja necessrio que voc atente para o fato de que curtir com outras pessoas pode oferecer uma perspectiva nova, que at mesmo melhora suas relaes antigas. Isso no implica em obrigatoriamente fazer sexo ou

namorar outras pessoas, mas no mnimo sair com outras figuras, conversar com gente que gosta de voc (at mesmo apenas amigos) e ter uma melhor perspectiva de si atravs do olhar dos outros. Converse com as pessoas, oua o que elas tm a lhe dizer, permita-se perceber como uma pessoa sedutora e querida. Ainda que voc no faa nada, no deixa de ser uma experincia boa para o seu ego. Gostei! II No comentarei a sua resposta! Fiquei curiosa sobre a carta. J tirou? s vezes eu queria ser mais como voc e menos como eu. Dando uma de irmo mais novo: tudo que ele faz d certo! Dando uma de Marisa Monte: eu fao tudo pela metade. Sinto saudades de voc. Quero ir pra sua concha, mas talvez no seja o momento. Agora o seu tempo de trabalhar em trezentos projetos feito um louco e criar e produzir e acontecer. Se precisar de mim, estou disponvel. No todo dia que tenho compromisso de meia-noite s seis. Ento, d pra marcar! Adoro a Berta, porm ainda penso que ela deveria ter morrido. Seria mais dramtico. Gosto de dramas. Melodramas. E qualquer coisa que faa chorar. Continuo implicada com os ternos ambulantes. No consigo ver pessoas dentro deles. Apenas arqutipos. Um vazio infinito se aproxima de mim. Falta paixo. A vem a inrcia. Claro! Sou movida a paixes e se elas no acontecem, procrastino a vida. Aguardando um novo instante de encantamento.

E, por fim, descobri mais uma imperfeio, mas no vou escrever sobre ela agora. Alis, talvez no escreva sobre ela. Nunca. Essa desendoidadora de gente ainda vai me deixar louca. Conta mais sobre voc? beijos, III Um dia da caa e o outro de quem? Da puta que pariu, isso sim! Desculpe-me. No deveria ter sado da cama hoje. No deveria um monte de outras coisas, mas fiz tambm. E foi uma sequncia sem fim de pequenos desastres. Febre, garganta arranhando e dores pelo corpo. Ainda era madrugada. Por que no aprendemos a interpretar os pressgios, como faziam os antigos? Insisti. Fiz-me aguerrida (odeio nclise, juro!) Por fim, pensando neste exato momento, fui apenas tola. Passei na grfica de manh cedo. Peguei a caixa de livros. Burro de carga. Ningum para levar at o carro. Reunio at meio-dia. Louca pra ver se tinha dado certo. Viajei nos nmeros. Usei as frases mgicas. Conhece? - Podemos averiguar melhor, claro. - Faremos um plano de ao para corrigir a situao. - Entregarei amanh, sem falta! Existem vrias outras. Preguia. Trs eram suficientes. E pertinentes. No ria de mim! Voc tambm tem seus dias... Ah, sim... o livro. A capa ficou perfeita. Te mostrei, n? J o miolo, o recheio... Que situao!!! Cheguei s 19h, tomei dois usques de uma vez s. Um pra curar o cansao e o outro pra combater a timidez. Fiz certinho?

O bistr estava lotado. Circulei e distribu sorrisos. Sentei onde indicaram. O primeiro que veio at mim era um desconhecido. Arrisco-me a dizer que era um transeunte desavisado atrado pela bebida grtis. Deve ter comprado o livro por compaixo. Bom, perguntei o nome, abri e j ia comeando a escrever quando notei que aquela dedicatria IMPRESSA no era minha. Maldita hora em que resolvi te escutar e escolher a grfica mais barata. Maldita! Maldita! Maldita! P.S.: Nunca mais conversarei sobre isso. Assunto encerrado. Responda-me com o seu horscopo da semana, se quiser. IV Um ms no tanto tempo assim, vai... Voc merecia O Silncio Eterno. Pense bem! E no adianta mandar a definio de livre arbtrio do Houaiss. Amigo deve aparecer com solues nas horas de dvidas. Assunto encerrado, ok? Por falar em amigo, lembra do Biscoito? Assumiu, acredita? No quero ouvir: eu te disse, eu te disse, eu te disse. J passamos dos trinta, viu! (voc muito mais do que eu) Assumiu bem assumido mesmo. Mas no bem isso que eu quero te contar. Fez uma festa fantasia pra comunicar todo mundo. Fui de Cruela. No encontrei nenhum dlmata. Tomamos todas. Fiquei sabendo que a coisa rolou at amanhecer. Parecia anos 80 ou 70, sei l. Seis horas da manh e aquele monte de bbados na piscina. Nem precisa perguntar nada! Fui embora de carona com a Sofia, s duas, t!

A, um ms depois, descobriu que ia ser pai. Agora quer voltar atrs. Casar com a menina na igreja e tudo. Disse que a declarao era uma pegadinha, s pra testar se os amigos o conheciam mesmo. O pessoal fingiu acreditar. Achou graa. Fez piada. Ele ri sem-graa. Eu acho triste. O que voc acha? IV.2 (gentileza ler antes de IV) Ah! Antes que voc diga que comeo o assunto pelo meio, vou explicar a histria do Biscoito. Alis, do apelido dele. A me do Biscoito europeia (nem adianta perguntar de onde). O pai, a irm e ele so brasileiros, mas se acham a nata do primeiro mundo. Ele at diz que europeu tambm, mas nunca conseguiu nada. Passaporte, cidadania, nada! Pior... nunca saiu do Brasil. Nunca, nunca, nunca viajou de avio! Um dia, depois de ouvir trocentas piadas com a sua suposta cidadania europeia, saiu com essa: - Gato que nasce dentro do forno biscoito? Fala srio! O cara nasceu em Quixeramobim, veio pra c de nibus, mal fala portugus corretamente e ainda quer tirar onda? Virou Biscoito! V Besteira sua confundir meu e-mail - completamente mexeriqueiro com ataque pessoal.

1 - No sou preconceituosa; 2 - Voc no o nico homossexual do mundo que tem filho; 3 - No falei de nordestinos; 4 - No generalizei absolutamente nada; 5 - No depreciei a imagem de Quixeramobim e, muito menos, a dos Quixeramobinenses. Se voc tem problemas em relao a sua histria de vida e, at hoje, no resolveu, melhor mudar de desendoidador de gente. Parece que o seu no muito bom. Cheguei em casa louca pra te contar sobre a farra gastronmica que fiz sexta-feira passada. Perdi a vontade. Passar bem! V.2 (se no tiver lido o IV, apaga. E apaga esse tambm. Sem abrir, de preferncia) Desculpa! No era pra ser assim. No foi pra isso que eu comecei a te escrever. No era essa a inteno. Juro! Vamos parar de brigar? Por favor? Sei que sou implicante, mas tenho ternura dentro de mim. que ela fica escondida, bem l no fundo. como procurar uma florzinha no saco das cobras e lagartos. No existe essa expresso, n? Eu sei. Achei a imagem divertida. beijos, VI Ento... A terapeuta disse a mesma coisa que voc. Disse que fujo dos temas importantes e me perco em banalidades. Voltamos,

portanto, ao incio. Voltamos estranheza que a vida dos comuns me causa. Eles andam, conversam e at pensam, eu acredito. Eu no me conecto. No entendo. No me insiro. No sustento. No me misturo. Sinto-me alheia o tempo inteiro. Representando um papel. Uma personagem. Uma mera figurante. S existo quando estou s. Voc tambm se sente desse jeito? Ser que existe mais gente que passa por isso? Ela - a terapeuta - falou tambm que o nosso vnculo me faz mal. E que me torna ainda mais introvertida. No sei se verdade. Prometi no te escrever mais. Mas se no escrevo, penso. Imagino, a cada situao, o que voc responderia. Qual seria sua anlise. Seu conselho. Direcionamento. E, no fim da noite, sozinha em meu quarto, no resisto. Volto a escrever. As cartas diminuem a angstia. Suas respostas me acalentam, ao menos no momento em que chegam. Mesmo quando brigamos. Nunca tive algum to ntimo. Parece que voc faz parte de mim. "Gosto e preciso de ti, Mas quero logo explicar, No gosto porque preciso. Preciso sim, por gostar." (Mrio Lago) A citao pode ser considerada uma declarao de amor. Assim, pode-se dizer que sei expressar sentimentos. No sou to fria, to alheia, to indiferente quanto pensam. Sei me relacionar, apena no fao questo. Tenho voc, no verdade? VII Responde, por favor. Responde!

Eu no concordo com a terapeuta, juro. Continuo indo l porque a minha famlia me obriga. Escreve alguma coisa. Diz que... Diz qualquer coisa, vai... Suspeitava que se te contasse a viso dela voc sumiria, mas temia que fosse verdade. Acho que uma espcie de premonio. Sinto quando algo errado est para acontecer. Nesse tempo de silncio, relembrei todas as nossas conversas. Refleti. Entendi que no devo ser to exigente comigo e nem ter expectativas em relao aos outros. Minhas decepes esto sempre relacionadas a uma ou outra. Exigncia e Expectativa. Assim, com letra maiscula, pra dar medo mesmo. Sinto sua falta. Sabia que voc o mais prximo que eu tenho de uma relao real nos ltimos 5 anos? A terapeuta indicou um mdico. Psiquiatra. Remdios. No entendi porqu. Tinha certeza que teria alta na sesso que ela sugeriu isso. Minhas premonies s funcionam com coisas ruins. incrvel. Mas chega de falar da terapeuta. Quero saber de voc. O que tem feito. Onde tem andado. E do juzo que voc faz de mim! Sinto-me vazia sem suas palavras. No vou desistir fcil. Volta. Responde. Por favor. VIII Tenho feito tantas coisas diferentes que acabei esquecendo de te escrever. Enfim, parei de implicar com a terapeuta. Ela tem umas boas ideias. Devo confessar que at a indicao do psiquiatra veio a calhar. Estou mais disposta, mais alegre, menos reclusa.

Fiz amigos, acredita? No podemos sair juntos, pois nos conhecemos na sala de espera do psiquiatra. Ele probe. Mas nos dias de consulta, chego mais cedo. Ou bem cedo mesmo. Outro dia fui s 8h. Sa pra almoar 12:30 e voltei com um sanduche 15 minutos depois. Minha consulta era s 17h. No, no ganhei uma mania de nmeros. Apenas gosto das coisas bem explicadinhas. E, sim, continuo respondendo tudo por voc, antes que voc diga qualquer coisa. Essa sim, uma mania. Ainda sinto sua falta. Ainda desejo seus conselhos. Ainda me lembro de voc quase diariamente. Eles dizem que vai passar. Resigno-me a esperar. Digo que explica, mas no justifica. Choro. Calo. Entendo. Entendo, agora, que voc no existe. E nunca existiu. Entendo que te criei num momento que precisava de muito apoio. Entendo que voc no nada alm dos meus desejos projetados e personificados numa figura protetora. Entendo tudo isso. Entendo, at, que voc nunca vai ler essa carta. Mas acho digno te explicar tudo o que aconteceu. Serve - eu acho pra voc no me criar em busca de apoio se ficar triste como eu fui um dia. S no entendo porque di tanto me separar de voc. Ficar aqui nesse mundo real sozinha, enquanto na fico tenho suas palavras acalentadoras. Espero entender. Um dia. Beijos,