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Como Acabar Com o Relacionamento Atual Do Seu Ex - Final

Como Acabar Com o Relacionamento Atual Do Seu Ex - Final

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Como acabar com o relacionamento atual do seu ex – o manual da vingança da mulher moderna

Indice
1. Prefácio 2. Introdução Parte 1 – Analisando a situação 3. O que o cachorro aprontou com você vale vingança? 4. Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos. 5. Conhecendo e traçando o perfil da vitima 5.1. Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas) 5.2. Como agir em cada caso 5.3. Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba 5.4. O que não fazer de forma alguma 6. Quem é a piranha que está com o cachorro 6.1. Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos mais diversos rios das cidades) 6.2. Conhecendo a piranha que vai pagar o pato 6.2.1. Informações relevantes 6.3. O que ela tem que você não tem 6.4. O que fazer depois do estrago feito

Parte 2 - O níveis de envolvimento 7. 8. 9. 10. 11. 12. Ele é seu ex-ficante Ele é seu ex-peguete / rolo Ele é seu ex-namorado Ele é seu ex-noivo Ele é seu ex-marido Pior... Ele ta com outra e vai casar!!! Parte 3 - Se nada disso funcionar 13. Olha... E se ele era isso tudo ai, você não acha q merece coisa melhor? Parte 4 – Passo a passo: Dicas rápidas em 5 passos 14. 5 passos para matá-la de ódio instantaneamente 15. 5 passos para irritá-lo sem rodeios 16. 5 passos para ganhar aliados

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“O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele.” Friedrich Nietzsche

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1- Prefácio
Muitas vezes ao longo de nossos relacionamentos, nos perguntamos: Isso vale realmente à pena? E muitas vezes a resposta é bem simples: NÃO! E ai o relacionamento acaba, é um chororô pra um dos lados, quando não é para os dois lados. Sempre alguém sai magoado. Sempre alguém sai sentido. Sempre alguém se arrepende nem que seja um pouquinho depois. E em muitas vezes, o ex já está em outra... E a mocinha fica chupando dedo e chorando de raiva pelo que fez de TPM. Esse livro aqui não foi escrito por uma mal amada não... Muito antes pelo contrario, tenho muito conhecimento de causa para falar o que eu estou falando. Já namorei varias vezes; e outras tantas terminei; e mais ainda me arrependi, e já vi eles com outras, e já roubei eles das outras ou só atrapalhei mesmo. E mais vezes ainda chorei o leite derramado e depois arrumei outra caixinha pra pegar mais leite! Querendo ou não minha amiga querida, á vida é assim... Vão-se os anéis, e ficam-se os dedos... Ou então: vai-se o esmalte, e fica-se a cutícula pra tirar! Rs! E a vida segue, e outros namorados vêm, e outros ex aparecem... E mais uma vez o ciclo se inicia. Mas como eu sempre digo: Ex é igual McDonalds... Você sabe que não faz bem, você sabe que não deve... Mas você sempre acaba
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Queremos é ver o circo pegar fogo! 5 . refletir ou até mesmo atrapalhar o atual relacionamento do seu ex (o que eu duvido que no final do livro você realmente queira.comendo (isso quando você não vai com seu ex no McDonalds)! Bom. aqui encontrará dicas úteis e táticas válidas)! Mas atenção. mas se ainda quiser. Esse livro não se chama: “Como ter o meu ex que me largou e trocou por uma piranha de volta”. mas o principal motivo deste livro é te fazer rir. Esse não é o intuito do livro! Não é isso que pretendemos e nem isso que teremos.

. Ou seja.Introdução “-Você é um idiota! Como você não pode perceber que a _____________ (insira aqui o seu nome) só está querendo nos separar?” Essa é a frase que a piranha que está com seu ex vai mais falar quando escutar o seu nome no meio de uma briga. ela pode ficar feliz. homem é burro e vai achar que ela ainda está querendo falar mal de você! E que você é um anjo! Lembre-se: homem é esperto pra muita coisa. te traiu (com essa piranha atual ou não). você não é uma bruxa malvada nem nada. ou ainda não te respeitou. Vinganças e planinhos maquiavélicos são coisas de mulher! Bom. Até a morte é pouco para esse idiota! E ela? É inocente (coisa que eu realmente duvido)? Coitaaaaaaaaada!!! Coitada nada.. Pois o que vai acontecer é que você vai conseguir! Não. ou não te deu valor. mas pra isso ele é burro. ou todas as alternativas anteriores..2...... pois isso é só o princípio! Enquanto você está só querendo acabar. ou te fez passar vergonha. Ele que é um cachorro insensível que te fez sofrer. Se ele é o pilantra que nos 6 . este é o intuito deste livro! Acabar com o relacionamento atual do seu ex! Parece maldade? Então feche o livro agora. por sua causa! Deleite-se. te magoou.

nem ela e nem você estarão felizes. Mas você pelo menos estará vingada. mata a alma e envenena”. ninguém merece! No fim das contas. Como diria o sábio seu madruga: “a vingança nunca é plena. nem ele. isso ela tem!!! 7 .achamos que ele é. Por que homem assim. Dizem que a vingança não é um sentimento nobre. Mas que ela tem um gostinho bom.. no fim das contas você está é fazendo um favor para ela..

Parte 1 – Analisando a situação 3- O que o cachorro aprontou com você vale vingança?
O cachorro te traiu? Te maltratou? Fez passar vergonha? Bateu, mordeu, unhou? Dormiu com sua irmã, prima, amiga, vizinha, avó da vizinha, conhecida de pré-primário? Ficou com outra na sua frente? Deu-te uma noite inesquecível e foi embora? Te chamou pra ir morar com ele e uma semana depois termina com você? Te apresenta pra mãe, pai, papagaio, periquito e depois fala que não está preparado para um relacionamento serio? Aí sim ele merece vingança... Mas se ele não fez nada de ruim com você, só simplesmente não te ama mais... Fecha o livro e vai ver TV. Porque ninguém nesse mundo tem obrigação de amar ninguém. Respeitar, ter carinho, tratar com educação e manter os limites é obrigação de todo ser humano com o seu próximo, mas amor homem/mulher, isso não é obrigação não! Isso acontece, é química, física e até biologia, mas não é por isso que também seja eterno, até o amor mais lindo do mundo pode morre se não for regado e tratado com carinho. Como diria a minha mãe: “Relacionamento é 50%- 50%... Cada um faz
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a sua parte.” Mulher muito sabia a minha mãe. E por isso que eu te digo, a culpa é sua também. Mas conhecendo os homens como eu conheço (e sendo filha da minha mãe que é uma mulher sabia) eu te falo de carteirinha... Homens são bichos podres por natureza (ta, pelo menos um 98% das amostras que eu conheci são!), e eles vão aprontar se puder, vão fingir, mentir, jurar amores, apresentar famílias, tudo... Mas TUDO isso com o intuito (consciente ou não) de te levar pra cama. E eles vão conseguir! Eles nasceram programados pra isso... E nos nascemos programadas apara acreditar neles... Esse é o ciclo da vida! É assim que as coisas são! Fato! Mas não precisa chorar também... Ele merece vingança? Beleza! É o q ele vai ter! Estamos aqui pra isso, amiga!!! Só te pedi pra pensar com calma por vários motivos: 1- É isso o que você realmente quer? 2- Isso vai fazer mais mal a você do que a ele? 3- Ele vale todo este trabalho e energia? 4- Isso não é um equivoco? 5- Ele é realmente um cachorro ou está nos 2%, e fez sem querer? (bom, essa ai já não vale. Isso é quando nos mesmas procuramos desculpas para as coisas que acontecem e não queremos encarar o fato) Se você respondeu sim a mais de duas questões acima, pense melhor e reavalie o que você quer fazer. Pode ser muito
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traumático para você perceber a mulher fria, cruel e vingativa que existe dentro de todas nós! Bom, infelizmente para você a parte útil do livro acaba aqui, ou não! Outra coisa que você precisa saber é que, depois de acabar com o relacionamento dele, ele provavelmente não irá voltar correndo para você jurando amor eterno. Muito pelo contrario, se ele que é burro sacar algo, ele NUNCA MAIS vai voltar para você. Ou seja, se você ama o cara, ou você é muito boa na vingança ou larga isso para lá... Desapega, desafasta e abstrai! Homens são assim mesmo... Burros pra umas coisas, mas espertos pra outras! É a lei da selva! Mas, contudo, toda via, entretanto... Cheguei a uma conclusão sobre eles, muito cedo na minha vida: São o melhor mal necessário do mundo!!! Melhor que chocolate, que massagem, que tarde de compras, que banho de cachoeira e que muita coisa... E tudo isso que eu disse ainda fica melhor quando eles estão juntos com a gente! Menos as compras que são melhores com as amigas, e o chocolate que não tem q dividir. Como já disse, 98% dos homens que eu conheço não prestam. E não prestam mesmo! E uns 90% sabe disso e assumem, os outros 8% fingem que prestam, mas não são bons... Porque se fossem, estariam nos outros 2% que nos enganam ou andam tempo o suficiente na linha pra nos enganar com fatos. Então não acho que eu sou malvada, ou
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que você seja malvada ou que qualquer outra pessoa que leia esse livro seja! Como já dito acima, é a lei da selva! Welcome to the jungle!

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Que te faz querer largar tudo e ir morar em Manaus com ele! Isso é paixão. Algumas coisas são muito importantes quando pensamos em traçar planos de vingança para homens. paixão ou tesão. mas iguais.4 . Paixão é aquele fogo dos primeiros meses. Infelizmente. até a mais linda paixão acaba. E sabe como se mata a paixão? Mostrando os defeitos! Se ela é bonita. clones. Isso eles não são não. 1. Se é amor. pois eu não teria que escrever sobre cada tipo deles. uma coisa que eu aprendi ao longo dos meus curtos anos. 12 . Onde você conta até os segundos para estar com o seu amado (ou melhor. mostra que ela não tem compaixão e não será uma boa mãe.O tipo de relacionamento que ele está vivendo. Ou seja. semanas.. Eles são bem parecidos. dias e horas.Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos.. Pois pra cada tipo também existe um “calcanhar de Aquiles” para a sabotagem. mostra que ela é burra que nem uma torradeira estragada. Se ela não é burra. cada tipo de homem precisa de um tipo de abordagem! E tenho dito! Os tipos de cachorro serão descritos abaixo. apaixonado).Os homens não são todos iguais. no perfil da vitima! 2. Xerox. Paixão: Querida.

tudo descaradamente. mas de vagina você nem imagina! Sim. ficar com 25 numa festa e ele não perceber o que ela fez. Pois se ela é isso tudo. vai que ele gosta de fio terra. que até você se fosse homem casava! Que tenha carinha de menina de família! Mas mande-a falar que vai fazer e acontecer. nem burra e nem insensível. né). cão adestrado! Pague uma bela garota de programa pra dar de cima dele na frente da piranha! Mas daquelas putas caras mesmo.. essa é só uma idéia. ah isso funciona! Tesão: Mais uma vez citando a minha sabia mãe: Amor de pica fica. não fique triste (ou fique. e isso e aquilo.Se ela não é feia. ou então ela faz coisas que você nunca ousou pensar em fazer... Inventa um boato que ela é a mais galinha do mundo e o traiu com 25 na festa de casamento da irmã dele. ninguém gosta de transar com um saco de batatas. é pra todo mundo que ele conhece ficar sabendo! Vergonha pública funciona melhor! Ele vai ter que tomar uma atitude em prol da sua masculinidade e virilidade! Ta. mas que funciona. pra todo mundo ver 13 . ta fácil! Mas não é pra ele ficar sabendo que é corno não. é só oferecer mais aventuras para o cachorro que ele vai atrás que nem um pato! Ou melhor. e o melhor. foi isso que ela fez! Ela fez o famoso chá! E segurou-o assim.. pois esse podia ser o problema do relacionamento de vocês. Pra você ver a que nível ele desceu! Tem um relacionamento com uma perereca! Então.

e se na pior das hipóteses não cair. como já dito acima. Ou seja. Você está no seu papel de correr atrás do que quer! No amor e na guerra não valem tudo? E mesmo que você não queira mais ele. né! Olha o favor que você estará fazendo aos dois! 14 . se o que ele sente por ela é amor. inclusive a piranha. se conseguir a traição. Piegas demais. e o tesão já não é mais o mesmo! Ou seja. Vai resistir a tudo e a todos (o que eu duvido muito mesmo) e os dois vão tomar veneno e morre juntos num mausoléu na Itália. instigue. maldade foi o que ele fez com você. significa que a paixão já acabou. vergonha publica é mais gotoso. acabar com o relacionamento não é o foco? Muitos vão falar: “Nossa. que maldade matar um amor!” isso é papo.e ouvir. Fato! Principalmente quando a paixão inicial acabou. o que você sofreu e se o amor for tão forte quanto todo mundo jura que é. faça-a saber! E todas as pessoas que ela conhece também. Duvido que ele não caia. porque queria era só ver se fosse a mesma!” E por favor. a atual vai caçar a briga do século! Amor: é amiga. e eu pessoalmente acho que homens não sentem amor. tente-o. “puladinhas de cerca” são fáceis de conseguir! Homens traem. ele não vai acabar por uma coisa ou outra. essa é a desculpa de uns homens para sua infidelidade: “ele cobre 100 fêmeas diferentes. atormente!Já escutou a história do boi que transa mais de cem vezes em um mês? Pois é.

fico feliz por você ter achado alguém tão legal como à piranha!”. fique bem longe ou perto o suficiente para não levantar suspeita! Já escutou aquela frase: “fico perto de meus amigos. pois vai ter que assistir de camarote cenas de carinho e amor dos dois e fazer cara de paisagem. vá atrás das ruinzinhas mesmo. Mas as boazinhas não são as melhores nesse momento não. ou até mesmo amigos em comum com a piranha. ou amigos do ex..Ela vai tentar te desmascarar. Blaaaaaarg! Haja estomago! Ou então você some do mapa. e mais perto ainda de meus inimigos”? Pois é bem assim que você deverá se portar... finge até que está de intercâmbio ou morando fora da cidade grande! Trabalhando na NASA ou qualquer coisa do tipo! E usa dos mesmos recursos para arquitetar a distancia! Amigas traídas são ótimas aliadas.. Hábitos. você deve saber do dia-a-dia do casal. rotina. ou até de feliz: “que bom que vocês se dão tão bem. As que não têm dó de homem. manias. muito mesmo. Elas já passaram na pele o q você está sentindo e vão me entender muito bem. e coisas assim para que você possa traçar o perfil do relacionamento dos dois.. Ou muito perto. 3 15 . Você pode até tentar tornar-se amiga dela. ou seja.. Mas para esse feito você precisa ter muito estomago. usando de uma amizade com uma cunhada..

Esse é o principio! Quando você acaba com a força unificadora do inimigo. Justifique-se: como eu posso deixar o maior amor da minha vida ir embora sem lutar? Como posso me arriscar a não ter você como o pai dos meus filhos? Você foi. negue e continue negando! Apele pro sentimentalismo. desavenças e desigualdades entre os dois é muito.Se a mascara cair. mas essa é uma bela desculpa para tentar separa o casal apaixonado. 5. é e sempre será o maior e melhor amor da minha vida! Drama Queen total! A maioria dos homens não resiste a ver mulher chorando. 16 . negue. no amor e na guerra vale tudo! Tá que ele não sabe que você não o ama mais (e ele não precisa saber disso). Apele.Dividir para conquistar! Criar intrigas. negue. jure por um santo que não existe. Como diria um grande escritor chinês: Dividir para conquistar. é mais fácil você expor as fraquezas e trabalhar usando o ponto de quebra como seu maior aliado. e a idéia nesse caso é essa mesmo. pela alma da sua priminha que morreu (e que ele não sabe que você nunca teve). muito útil. como ultima arma chore e jogue a culpa no amor que você sente e que te controla. Afinal.4.

vai o fazer rever os conceitos de fidelidade dele – isso se eles existirem).. Quem garante quem não seja ela que está mentindo hein? 17 . fale até de outras vidas.. Vexame também é bom! Ninguém ali paga a suas contas não é mesmo (a não ser q seu chefe esteja assistindo). já que ele é tão maravilhoso. de bom cachorro. HOMENS. Mas não deixe barato ela te acusar.encha a bola dele (homens de egos inflados são ótimos. cheiroso. ele vai acabar achando um favor estar com a piranha e que ela tem que entender sua paixão por ele. É como se um pedaço do mundo derretesse com as nossas lagrimas. vá chorando cada vez mais alto e chamando mais atenção das pessoas que estão em volta. de bom sei lá mais o que. acham que o mundo é deles e que qualquer mulher cairia aos seus pés... Adoro a cara que eles fazem quando a gente chora. No inicio chore baixinho. bom de cama. pintudo e por ai vai! Alem do que. Quem pode acusar uma mulher por amar demais? Apele para o tempo que vocês se conhecem. para as mentiras que você nunca contou pra ele quando estavam juntos.. de boa família. Ou seja. E o mais legal é q eles acham que tudo isso é por causa deles.. gato. para sua índole de boa moça. já que vocês se conhecem a mais tempo do que ele conhecer ela. e se ele não te der muita atenção.

rsrs.. que nem sabe se você ainda está 18 . Ou seja. Ter uma ex lanchinho é sempre bom! Ele pode jurar pra atual que te odeia.. Somos troféus. Ex não serve para isso? E ele sabe muito bem dessa função.. E quem é q gosta de perder qualquer coisa nesse mundo meu Deus? Ninguém. E somos.” E ele: “Não!!! Mulher é só troféu!” Ele é um palhaço? Imagiiiiiiina!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk Bom.. manter você apaixonada por ele é interessante pra ele. Muito menos o seu ex.. Outro dia um amigo meu me disse a seguinte frase: “Ai de mim se eu pudesse pegar todas as meninas q eu já beijei na vida e colocar dentro de um cercadinho pra nenhum homem jamais colocar nem a mão em nenhumas delas. fomos propriedade privada deles.6 – Homens são sempre homens... porque vai que um dia ele briga com a atual e precisa afogar as suas magoas. ou melhor. mas é bem mais ou menos assim que eles penam.. ele não vai qualquer perder o seu amor mesmo q ele não te queria meais. que não fala com você desde a copa de 1994.” Ai eu perguntei: “mas você gosta de todas elas.

mas ele te tem no MSN. Conversamos quase todos os dias. Piranha iludida! 19 .viva.. e a piranha dele acha que ele me odeia e quem não fala comigo a mais de ano.. no Orkut (mesmo que no falso). e tem seu telefone no celular dele nem que seja com outro nome! Eu tenho um ex que é bem assim.

Conhecendo e traçando o perfil da vitima 5. piolho de academia. raças diferentes. e outro esporte onde possa surrar ou amedrontar qualquer outro ser vivente!  São Bernardo: Cachorro grande. box tailandês.1 . protetor. academia. que você pode contar numa nevasca pra te esquentar. já que classificamos cachorros de acordo com as suas raças.. não sabe falar muito bem.  Pitt Bull: Parrudinho. Acha que tem “a pegada”. porque toma tanta bomba. jiu-jítsu. mas nesse caso. É simples assim! Territorialísta ao extremo. pede arrego.. mas morde que é uma maravilha. Vamos lá. mas tanta bomba que na hora de “bombar” de verdade.Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas) Como já dito acima.5 . São de vários tipos.. os homens não são todos iguais. ou então 20 . krav magá.. É bem bonito e protetor. mas é o mais idiota de todos. Mas sempre anda em matilhas da mesma raça com quem faz culundria. não gosta nem de sentir o cheiro de outro macho por perto.. Ou melhor. mas não sei se ele protege por que gosta ou porque é dele..

.. Normalmente é um cachorro bonito... era só brincadeira”.. Por que ele nem sempre vai socorrer só você. vai socorrer as amigas. aparentemente de família.  Labrador: Bonzinho. se era só 21 . Mas não pode ver uma bolinha nova. abana o rabo pra qualquer piranha que passa. por que pelo menos aí ele ia ganhar para isso. a namoradinha do jardim de infância que quebrou a unha... Bom. E a dona acaba perdoando e entendendo que era “nada de mais não amor. brinca com as crianças. Mas no fundo é um bom sujeito. um pedacinho de carne novo. por isso no fim das contas só se dá mal. por que pra namorando é complicado. Ele adora é ser requisitado e fazer pose de salvador.. Ou seja.. Já assistiu “Marley e eu”? Pois é. só não sabe focar bem o que quer. as primas de segundo grau. uma promessa de uma boa brincadeira q sai correndo e perde o foco! Mas sabe fazer aquela carinha de cachorro sem dono como ninguém.. ele é um labrador.. limpinho. faz companhia à dona. E ele faz isso muito bem.que ele venha a seu socorro quando você precisar! Essa raça é boa pra amigo. a ex que ta voltando de viagem.. Devia trabalhar no corpo de bombeiros né.

não de adapta bem a pequenos espaços e coisas do tipo.. pegar ou só flertar.. o homem beagle precisa de espaço para gastar sua energia. aparecido. A sua e a das outras fêmeas da redondeza. fazendo barulho. Ele gosta dos holofotes! Mas é um bom cachorro! Você vai gostar da companhia.. alto.. inclusive de alegria no meio de algumas brincadeiras (kkkkkkkkkkkkk).. de platéia. exótico.. Mas o problema é q não é 22  . olhos azuis. mas um bom cão! Weimaraner: sabe aquele cachorro. vai estar na rodinha. mas fazer o que.. Ou seja.. né). você até perdoa a “brincadeirinha”  Beagle: Rastreador. Ele é um bom cão. corre a traz do que quer caçar. mas como no fim das contas ele não pega nada nem ninguém. de pelo lindo. É sinceramente o cachorro mais bonito e diferente que você já viu.. Esse é o Weimaraner. É isso q significa a palavra Beagle.. É um terrível cachorro de apartamento! Gosta de gente.. Assim como o cachorro. parece um príncipe. Não gosta de ficar só e pode uivar em algumas ocasiões. E como isso se aplica a um homem? Você não imagina? Ele segue as presas pelo cheiro. chamando atenção.. sei que não era.brincadeira eu não sei (ou melhor.

... corajoso. Ou seja. Enquanto ele não for bem adestrado e controlado por uma coleira de punho forte.. Ele ainda é um cachorro.. ele é tão diferente. Que ele merece um harém! Pobre pastor.. pastoreia e agrega mais e mais ovelhas ao seu rebanho.... adestradora. não se esqueça.. Aqueles olhos azuis.. Desconcertantes! E o mais legal é que ele sabe bem disso e usa.só você que viu isso não. ele realmente acredita nisso. Ele é tão bom... Ele é um pastor.. mas tão diferente que não tem quem não o veja. todas as outras pessoas e piranhas ao redor também viram.. veloz. inteligente e muito combativo e protetor! O que você precisa mais? Nada! Pena que não é só você que percebe isso. faz o que quer e deseja.. Mas você... Mas graças a deus é um cão totalmente adestrável. mas tão bom em tudo q vai acabar convencendo até a você mesma q ele é muito bom pra ser só de uma! Sabe qual é a pior parte. rs 23 . ODIO!  Pastor Alemão: Forte... E ele sabe disso.

Ele só entende a língua da agressividade.5. um tipo de coleira! Para o Pitt Bull. Já o são Bernardo. ele vai entender direitinho! Trabalhe como ele. não agem da mesma maneira. jogue com o contrario. Não adianta tratar um beagle como um Pitt Bull. o faça acreditar que ele é tão bom nisso tudo que ele merece mais de uma garota. muito mais gato e melhor de jiu-jítsu que ele. Para cada cão. e que você está com um novo amor. Grite. com o medo do oponente! Faça terror mesmo!!! Terror psicológico funciona melhor que muitos socos! Mas se você optar por uma abordagem menos ofensiva. tão bonzinho e tão amigo de todos. bata o pé no chão.. mais forte. ameace a mãe! Aí sim. Eles não são o mesmo tipo de homem. trabalhe com o territorialísmo e ego do cachorro. É de pirar qualquer pittboy! Ou então. Faça-o acreditar que você já não é mais dele. como ele é tão protetor. maior. Faça-o ser bonzinho. nem falar baixinho não. Cada tipo de cachorro precisa de um tipo de treinamento e de tratamento..2 . não adianta chorar quietinha. dê show.Como agir em cada caso. uma genética tão boa não pode ficar restrita a uma fêmea só. protetor... 24 . pois afinal.

e como adora brincar. gato. que você chutou a quina da cama e precisa de alguém para passar a pomada e pegar o gelo. Mas como faz aquela carinha de bom moço. mande torpedos anônimos 25 . você não sabe fazer sem a ajuda dele).e amigo SEU. que você precisa de alguém responsável para te levar pra casa. Só ele pode salvar a sua vida! Meu herói! Brigas de lá e elogios de cá. E afirme que NINGUÉM no mundo todo pode fazer isso tão bem quanto ELE! Torne-o indispensável para o seu bem estar (pelo menos é isso q ele deve pensar). você tem um telefone celular lindo que tira fotos! Olha como a tecnologia pode trabalhar a seu favor! Seja como a Gossip Girl. cachorro. E viva a santa discórdia! Labrador. seus irmãos. a atual pode até duvidar. E faça questão de que a atual saiba que isso acontece! Ligue de madrugada. A atual vai pirar!!! Pode esperar! E você irá alegar que foi muito tempo com o cachorro e que por isso. periquito e papagaio são páreos para a maravilhosa e única presença dele. Mas como garota esperta e antenada. sua mãe. falando que seu pneu estepe furou. Que nem seu pai. que você precisa de ajuda para limpar seu aquário (já que ele sempre fez isso com você. Esse sim é fácil. ofereça brincadeiras mil e várias regalias! Tiro e queda! Ele virá abanando o rabo e frenético para o novo foco. uma bolinha nova. não consegue pensar em mais ninguém em situações como essa. uma carne mais macia você ganha a sua atenção. com um osso maior. Como dito acima.

e que estes padrões de fidelidade não se aplicam a alguém tão especial quanto ele! Que ele é tão 26 . E dê a entender que ele também te quer.. e que a fama sempre precede. carinhos extras e de mais de uma possível opção! Homens! Com o Weimaraner é só lembrá-lo que ele é muito diferente dos padrões. recados por terceiros (essa é a melhor parte de ter aliados alem das trincheiras inimigas). quem você é e o que você quer. Faça-a saber. sempre foi e sempre será um rastreador. Já que ele é. Mande varias. eu duvido que ele não goste de sua atenção extra. que você existe. e se ela ainda está com ele. Trouxa e corna! Para o Beagle também é bem simples. como se ele também te tratasse assim. e se ela perdoar a traição. Faça-o te caçar! Ou pelo menos faça a atual dele achar que ele está no seu pé. Mas não mande poucas mensagens não. problema dela.com fotos ótimas de vocês dois! Uma imagem não vale mais que mil palavras? Bom. pense assim. chamando-o pelos apelidos carinhosos que você tem certeza que ela o chama também como: “Oi meu lindo”. Mande mensagens como se tivesse respondendo as mensagens dele. “Ei Paixão”.. sempre muito carinhosa e atenciosa. “Meu anjo”. faça-o sentir o seu cheiro. e-mails. ela não terá duvida! Alem do que. poderia ser com você. ela é muito mais trouxa do que você jamais desejou ser. Ele não tem como controlar a chegada delas mesmo! Testimonials pelo Orkut.

notável e insubstituível pastor alemão. mas tão diferente que você não pode deixá-lo ir. coisas de homem. o calcanhar de Aquiles também está no ego! Já que ele merece um arem. inovador e exótico quanto ele! EGO! Já como belo. parentes dele. marcar o território. forte.3 . Não é assim que eles falam? Rs! Deixe-o achar q você quer ser “a outra”.. Como o Beagle. fale dele pros amigos. mas tão grande que até ela acha que ele merece mais! 5. ela vai acreditar. Como acima. faça-a acreditar que vocês ainda têm alguma coisa.. Mas se ele for bem treinado. que nada na sua vida será como ele é! Que nada é tão diferente.Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba 27 . no MSN. deixe recados melosos no Orkut... Mensagens de madrugada quando você tem certeza que ela está junto. FINJA! Finja q ele está com você. faça como acima. especial. da piranha. no telefone. por que não dar a entender que ele terá? Qual homem dispensa dar uns “pegas” na ex? Eu não conheço nenhum! Nem q seja só pra matar umas saudades.diferente. por que o ego dele é tão grande. dar uma ultima “conferida”.

Ele vai desconfiar. se quiser matá-lo de ódio. que ele tem o pinto pequeno demais. fino demais. Simplesmente muda! Ou então. Pobres homens. Que somos boazinhas e frágeis e que só estamos assim porque fomos abandonadas e trocadas (o que não deixa de ser verdade). Ao menos que ele seja um psicótico que troca de numero quando troca de namorada. que já 28 . acham que nós não fazemos por querer. Outra coisa que mata um ex de ódio é falar dele pra todas as pessoas que vocês conhecem em comum.Homens não são tão irritáveis quanto às mulheres. Mas todas são muito mais fáceis quando você mora com ele. convive com ele. Mas que no fundo temos um bom coração e que não merecemos qualquer tipo de represália. sem identificador de chamadas e onde você não fala nada no telefone. ter o telefone. ou pelo menos ter o telefone celular dele. mas não pode afirmar que é você. que ele foi totalmente injusto com você. até jurar. que o odeia para outros. fala que o ama pra uns. mas com um mínimo de esforço. não sabem o que dizem! Existem varias maneiras de irritá-lo. A última é bem fácil. chore baixiiiinho para que ele não possa jamais ter a certeza que é você. o estrago pode ser bem feito! Eles são mais ingênuos. que você sente a falta dele terrivelmente. isso você tem! Uma coisa que eu aprendi que realmente irrita um homem é ligação de madrugada.

mas que é o extremo do extremo é pegar um amigo dele.. faça criticas pseudo-construtivas. Simples assim: “Oi cachorro.está em outra.” Aí você vira de costas. ou pelo menos mais gatos do que ele... aparece depois. sai linda e de mãos dadas com o tal que é muito mais do que o ex jamais sonhou em ser! Se tiver como. Apresente os dois. Sabe aquele amigo que sempre te deu idéia. arrume outro mais bonito. faça todos lembrarem isso a ele! Uma coisa que mata um ex.. Carros são sempre humilhantes para homens.. tudo bem com você? Este é o Ricardão. rico e educado que o ex. Quando o encontrar. Beijos. ficou até legal. que sempre te cantou e que ele nunca enxergou.. não se apega e ainda o deixe saber meio que sem querer. Viu como até os pelinhas são úteis? Rsrs. ou melhor. FALE! Mas fale para quem você tem certeza que vai chegar aos ouvidos dele. você mudou de estilo de vestir. do tipo: “nossa. Ou seja. sem informar o que ele é seu. agora é à hora dele. mas gostava mais das suas camisas antigas.. 29 . né. Ricardo. Se possível. Pegue coisa melhor! Se bem que não precisa muito para ser melhor que ex. que o que vocês tiveram não significou nada. Não o deixe esquecer que você existe. Território invadido dói demais.. Bom te ver. deixe o ex ver o carro que o pseudo-atual possui. este é o cachorro. inteligente. De preferência aos amigos gatos. e “acidentalmente” esbarre com ele na rua.. Pega..” “Hum.

E a piranha atual não vai gostar nem um pouco de saber que eles te adoram.. E pode ter certeza que eles ao falar de você. quando você o cumprimentar: “nossa. Se ele te pintava como uma megera. Converse muito. torne-se indispensável para as baladas.” Mexer com a masculinidade dele também funciona. amiga companheira.. fofoquinhas e intrigas. que cheiro estranho é esse?” ou então “esse perfume é feminino? Achei meio doce demais. e exemplifique: “mas você e o __________ (nome do melhor amigo inseparável dele) são tão amigos que eu até desconfio.. E isso tudo irá gerar comparações. mas com as roupinhas que você usava.. Fique amicíssima dos amigos do cachorro. entre para a turma! Apresente amigas para eles fortalecendo os vínculos.. seja a pessoa mais legal do mundo.. dava margem para todo mundo pensar isso de você”. Durante conversas informais. por mais cheiroso que ele esteja. né! (essa é ótima para os bombadinhos)”. Uma que também é ótima. “nossa.cortou o cabelo foi? Era sua marca registrada!”. que suas amigas agora também são da 30 . Ou então a de matar: “muita gente me perguntava se você era bissexual. afirme que você sempre teve duvidas da opção sexual dele. como você encorpou! (cara de assustada olhando para a barriga dele)” ou então “nossa.”. De como você é legal. saia junto... você está bem mais magro. e se eu aceitava bem isso”. “ah. que você está sempre com eles. mostre que você é totalmente o contrário disso.

Tenho que te lembrar que você não pode fazer isso. Por mais que arranhar todo o carro novo dele com a ponta do seu alicate de unha seja tentador. inteligente e de bem com você mesma jamais pode fazer. mas saber você sabe muito bem! 5. Vou fazer uma pequena listinha a baixo e darei as explicações de cada uma.Agressão física: Isso não pode! De forma alguma e de jeito maneira. Deve ter uma lei Maria da Penha para homens também. motivos e até toda a razão do mundo. elegante. E mesmo que não. Como diria a minha mãe: terror psicológico é sempre melhor que trauma físico! 2 . você estaria com o cachorro e não a piranha! Se der. roube a turma para você e se faça de vitima. 1 . agressão física nunca é legal.O que não fazer de forma alguma Por mais que você tenha vontade. como mulher educada.Danos ao patrimônio: Isso também não pode. Dá processo e até cadeia por lesão corporal. Que mulher não sabe se fazer de vitima? Você pode até não gostar.4 . fina. tem algumas coisas que você.turma e que se eles pudessem escolher. estrangular. Por mais que você queira matar. esquartejar e até mesmo empalar. quebrar o cano de descarga da moto seja 31 .

deixe-os fora dos barracos. ciúmes e todas as outras coisas ruins serão faladas de você. Magoe o idiota sem deixar respingar em quem não merece. vai parecer despeito! Simples assim. Inveja... isso é vandalismo. você é educada. ou até mesmo dela. Que você só quer o melhor para ele. E não é bem isso que queremos. Isso não é para você. E não a recalcada. e o pai dele um sonho de sogro. sua relação com eles jamais será a mesma. e que você não sabe se ela é essa pessoa. Se quiser falar alguma coisa..muito fácil e que ele não vá sentir falta de uma ou duas vidraças nas janelas de casa.. Fale que ele merece uma mulher a sua altura. não é querida! Mas que da uma mega vontade. Você tem que ser a boa moça. fina.Ofensas diretas em relação à atual namorada: se você fizer isso. isso tenho que te informar que dá! 3 . Com certeza. use novamente a tática da critica construtiva! Fale como se fosse para o bem dele. Ou seja. Mas se sua ex-sogra era uma vaca. Ele merece não é mesmo. o irmão mais novo uma fofura. 4 . E como já dito acima. 32 . Não magoe quem gosta de você por causa de um idiota. nada de falar mal da piranha para os quatro ventos.. mas eles não precisam sofrer ataques diretos e nem injurias. inteligente..Não magoe pessoas inocentes e que gostam realmente de você: se a mãe dele é um anjo. Mais uma oportunidade de matar dois coelhos com uma cajadada só.

Ele não é para você. ele não te respeita. Ele aprontou e não merece alguém como você. Simples e categórico assim. em tempo algum. se rebaixe depois de isso tudo e peça ele pra voltar. nunca. nem gosta. 33 . isso deve estar fora de cogitação. nem tem carinho de amigo. nem ama.5. A não ser que isso seja a parte mais monstruosa do plano. nem nada.Jamais.

nem o cachorro agüentaria. Você a conhece. 34 . Então vamos ao que interessa.6 . Quem foi o intermediador. para onde vai. ela não pode ser tão insuportável assim. Se bem que todo o castigo para ele é pouco! Logo a baixo vamos fazer uma pequena lista de tudo que nos precisamos saber para traçar a nossa estratégia de ataque. Tudo isso tem enorme importância. Para saber quem são seus possíveis aliados e possíveis rivais de tabela.Quem é a piranha que está com o cachorrro Uma das coisas mais relevantes em toda essa história é: quem é a piranha que está desfilando com o meu ex-cachorro de estimação! Quem é ela. Por que no fim das contas. de onde veio. não é. por que se não. Como ele a conheceu.

Vamos aos tipos mais comuns de peixes piranha que encontramos por ai. do mundo e até do universo. ludibriar e arrasar um homem mais rápido do que você termina de ler essa pagina.1. são algumas das suas peças de roupas. saias que mais parecem cintos e calças jeans intra-uterinas de tão justas. ela finge que prepara e os deixa na expectativa. Ela é profissional. mulher para querer pegar o seu homem sempre vai existir. ela já tem um PhD em como enrolar até três de uma só vez. O chá de perereca! Se ela não prepara. no máximo uma graduação. roubar. 35 . ela joga muito bem com as armas que tem. Tem isso até reconhecido em carteira de trabalho. enrolar. Decotes reveladores de umbigo. conquistar. Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos mais diversos rios das cidades) Em todas as cidades do Brasil. Ou seja.  Piranhaes profissionalis: enquanto pessoas como eu e você sabemos alguma coisa da arte de conquistar um homem. Esse tipo é o famoso tipo que prepara o chá mais apreciado pelo sexo masculino. E as que conseguem também.6. Ela pode pegar.

Um conselho muito sábio: se você tem alguma amiga que se encaixa nesse perfil. desde riquinhas entediadas com suas mansões a pobres praticando alpinismo social. O ruim é quando elas cismam com um que é comprometido. Pos se um belo dia. mantenha-a longe. Elas são como diz um amigo meu: “boas administradoras. mas bem longe de seus relacionamentos. Quando os negócios deixarem de ser rentáveis. Entram. Elas adoram competir e ver que nem o “seu namorado” é imune aos encantos dela. Eu duvido que este tipo de mulher tenha coração. não tenha duvida. Se isso já não aconteceu. fique calma. pode sobrar para o seu namorado. As profissionais não perdem muito tempo em um único alvo. como diz a musica. O que fazem com certa freqüência.A classe social é independente. ela acordar mais atacada. Elas só querem é saber e homem. e vão embora largando o estrago feito. tiram tudo o que conseguem. E elas pegam e não se apegam. Esta espécie de piranha tem fraco pelos homens das amigas. Administram muito bem a empresa que tem entre as pernas”. Mas se o seu excachorro está com uma desse tipo. São as devoradoras de homem. tranqüila e espere. E ainda tem o 36 . Em pouco tempo ele vai passar de namorado a corno. pode ter certeza que ela ira para outra freguesia.

pelo menos está fazendo curso para isso. ou até melhor. Você pode ver o futuro? Ela pode! Ela se vê no espelho como a profissional que ela tanto admira. e não tem D.fato de que. Se o seu cachorro esta com este tipo. todas as pessoas vão pensar que você está nos mesmos padrões. da piranha profissional. mesmo ambiente. vai ser a namoradinha que às vezes 37 . Ela é como um modelo de sucesso. Você fica com todas as partes boas. A Piranha Juninho ainda tem alguma salvação. Coisas assim.  Piranhaes iniciantis: essa provavelmente é a amiga mais nova.. Com quem dedica todo seu tempo e charme para aprender a arte de como fazer um homem de cãozinho adestrado. pois ela ainda mantém um pouco do ar de boa moça. Como diz um amigo meu: ser amante é bom demais. e inseparável. mas não serve para amiga. Elas ficam com as sobras das profissionais: os caras da mesma turma. verdadeiro tombo por homens comprometidos.Rs. elas tem uma quedinha. se você anda com esse tipinho. Como no caso acima.. Ou seja. cuidado. os que elas já não pegam mais. pois não aprendeu com a profissional que as empresas sempre têm queda de produção. ou que. E elas sabem bem disso. Pode muito bem continuar com ele.

pula a cerca. 38 . mas que não deixa o corno descobrir. pois é bem espertinha.

bem ao alcance das suas mãos. Ela é do tipo e brinca com o perigo! Mas ela é burra. e vai matar-la. Piranhaes patas: ela pegou o seu ex-namorado. Ela faz questão de ir com ele a lugares que você vai. Ou seja. Cisma que é bonita. Ela vai cismar com o HPS (hospital de pronto socorro) mais próximo.. Ela nem deve ser má pessoa não. Essa espécie de piranha é do tipo que cisma. e que você vai matar ela assim que possível. que é inteligente.. cisma que quer ter cabelo loiro. você descobriu. Sabe o que eu sinto por essas mulheres? Eu sinto dó! Porque quando você pegar ela na sua reta. Nada no rasinho. e agora está com ela. não sabe com quem está mexendo. de sair por ai declarando aos quatro ventos que se pudesse acertava contas com você. 39 . só está deslumbrada com a história ter um homem que tem uma ex-namorada que é muito gata e inteligente. ela vai pagar o pato! Piranha pata é espécie de piranha que nada em águas perigosas. E a ultima cisma dela foi o seu ex.

faz. sempre avisou e ele dizia que não tinha nada a ver. adivinha com quem ele está? Mas eu sei. e vira um grande telefone sem fio. você sabe. e todo mundo já sabia! Era o esperado. Um fala uma coisa. só pode! E agora isso. usava venda e viseira. fala. e agora. mas esse era cego. pois se o namorico começou. Eu já caí na besteira de namorar o meu melhor amigo da época. que vocês terminaram.. onde o fim da conversa é bom para você e terrível para os dois. Mas ele como é um idiota completo. nunca foi com a sua cara. Já não há muito que fazer. 40 . não? E você sempre falou. são sempre o estopim de uma grande bomba! Já senti isso na pele. outro fala outra. e ali mesmo a amizade acabou. fazer fofoquinhas básicas espalhadas. não via. Homens são cegos. Você enxergou. e qualquer toda outra mulher enxergaria. E não há nada que resista a muita gente dando palpite! Nesse ponto você pode ajudar. Ele está ficando/ namorando/ casando com a “colega de turma”. É sempre assim: O amor entra por uma porta. inventa. Piranhaes colegaes: ela é da turma dele. e amizade sai por outra. Só esperar.. A turma fofoca.

Pois ela vive nadando a sua volta. Ou seja. bebe da sua água. todo mundo vê e você não! É complicado não? E o que fazer agora. a gente vê logo de cara. ajudou. Todo mundo avisa: sua mãe avisa (a minha avisou. até seu cachorro late mais pra ela do que para os outros. Duas vezes. ela não faria isso comigo”. Eu sei. pegou o seu ex-namorado. devo ter dedo podre para amiga assim como tenho para homens. te escutou lamuriar. deu colo. Essa é a espécie mais perigosa de piranhas que existe. Piranhaes amigadaonçae: ela não é amiga dele. Elas estão se proliferando. Cada dia que passa é uma história nova e mais absurda. mas pensa: “ah. To pra ver alguém mais sábio que a minha mãe!). Só sei que este tipo merecia a extinção. E não é que faz. já que ela vem com o papinho ensaiado: “mas vocês 41 . confortou. e eu idiota ignorei. levou pra sair quando o namoro acabou. Foi confidente. foi conselheira. sua irmã fala que aquilo não e companhia para você. come da sua comida. sua amiga de infância alerta ao fato. Mas não é o que efetivamente acontece. ela é sua amiga. Mas como dito acima. E no fim das contas. E agora? Ta desfilando com seu ex-namorado! Eu não tenho nem palavras para descrever essa espécie de piranha. Isso já aconteceu comigo.Ela te deu ombro para chorar.

Bom. e eu achei q não tinha mais nada a ver”. e agora? O que fazer? Mais abaixo eu descrevo bem. Não vou me demorar aqui. 42 .terminaram. ainda existem outras espécies a serem descritas. Nada a ver com quem cara pálida? Ainda invento uma bomba que mata só esse tipo de pessoa.

Tudo em seu cardápio! Como disse um amigo meu: “quem come de tudo. passando pelo seu namorado e pelo priminho dele de 12 anos. 43 . bonitos. feios. praticam a caça predatória. Ela não tem o mínimo critério de escolha. Começam pelo amigo do seu namorado e só param quando chegam ao seu ex-sogro. É a famosa Piranhas piriguetes. Só que esta caça qualquer coisa. Essa espécie anda sozinha. até mais de um peixe por cardume. altos. gordinhos. ta sempre mastigando!”. às vezes o nome é dispensável). magrelos. Piranhaes caçadoraes: é a prima-irmã da piranha profissional. Mas a esta espécie. normalmente é uma P. baixinhos. Elas andam em bandos de 3 a 5 indivíduos. pega e depois pergunta o nome (não que isso sempre aconteça. Não só os cachorros de quem ela pode tirar vantagem. Devorando cardumes inteiros. Essa caça por caçar. fazem à limpa e a rodinha na turma toda. Ou seja. nem tão perigosa quanto ela. iniciantis que pega a suas sobras. ou então com mais uma. nada escapa. mauricinhos e manos do morro.

. Tem mulher que se presta a esse papel. Toda a turma já pegou e vai pegar de novo. De ficar irada.. na anterior com outro. Piranhaes garotadae: é a amiguinha da garotada. que não da muita importância a isso. Mas provavelmente ela é mais antiga de turma que você de namorada.. e nessa ela está como seu ex. é outro amigo. Ou seja. pois semana que vem. Finge de descolada.. por que quem ainda não teve. mas desfilar. Semana passada com um. Não se lembra? Ou então ela nutria uma paixão pelo seu namorado e ficava com os outros pra provocar e agora vai se dedicar de corpo (cada pedacinho) e alma para não perdê-lo. de querer matar. Você tem todo o direito de ficar puta. mas é bem verdade. de que tem “coração de homem”. Mas qual homem quer uma mulher que já rodou na mão de todos os amigos? É triste. Ele pega fácil. pegar. um dia vai ter ainda! 44 . Ou seja. namorar e coisa e tal. Eu não acredito que ele faça não! Uma vez conheci uma dessa espécie que tinha o apelido de “morte”. ele provavelmente só ta fazendo um repeteco! E provavelmente isso não passa dessa semana.

Essa espécie gosta de fazer parceria 45 . Meiga. Não atacam um tipo de cachorro pré-definido. de amiga dele. Essa espécie em questão habita os mais diversos nichos. Seria bom. Mas gostam de cachorros de raça. até nas salas de aulas (onde são as alunas de óculos que sentam nas primeiras carteiras com o seu falso ar tímido. Desde os ambientes de trabalho (onde estão sempre ao redor de mais de um homem. com pedigree e que saibam truques que elas desconhecem. Piranhaes satinhae (vulgo P. mas tão boazinha que merecia um altar em sua homenagem. e que quer pegar o melhor amigo do seu namorado. educada. sandy): ela é tão boazinha. Normalmente só andam com mais uma amiga. de compreensiva e de atenciosa. com suas saias super comportadas e seu ar de donzela intocada). não seria? Seria sim! Se tudo isso não fosse uma fachada pra uma vaca! Ela se fez de boazinha. Ou seja. gostam de cachorros bonitos e já adestrados (sinônimo de “tem namorada”). gentil. mas que pegam geral nos fins das festinhas). bonitinha (sem sal). E agora ta com ele! Dá ódio dessa dissimulada não dá? Ela e a P. doce. a nora que toda mãe pediu a deus. amigadaonçae são as piores espécies de todos os rios. que certamente é da mesma espécie.

com a amiga “água de salsicha (sem cor definida. cachorros e até o e. Elas juntas. de varginha! 46 . mulheres. a P. nem gosto de nada)”. santinhae é uma das espécies mais espertas de piranha. nem sal. sem comprometer a imagem. Uma coisa que eu não posso deixar de falar.t. já que elas conseguem emganar a todos. crianças. com as caras de santas fazem tanto estrago quanto podem fazer. homens.

. coloque todas no papel para saber por onde começar.Quantos namorados ela já teve.1.Orkut. com quem mora. altura). Coisas assim são sempre relevantes. .Profissão. onde mora).Nome.Amigos e inimigos .Qualidades . peso. Conhecendo a piranha que vai pagar o pato 6.2.Características físicas (cor de cabelos. facebook. . MSN. Trace lista de prioridades.Hobbies.. pai e mãe casados ainda.Idade. . e anote todas.Como conheceu o seu ex.. e-mail.6. o que fazem. .2. .Cidade de origem. olhos. como se chamam. . . Os amigos dela são outro ponto 47 . Informações relevantes Comece por uma listinha básica e vá traçando as características dela: .Estrutura familiar (se tem irmãos. .Defeitos gravíssimos . descubra quem são. Se ela tem irmãos. pele.

aceite e não fale nisso. em que horário. em que camarote costuma ir. se é micareteira. por que se ele for mais velho. trabalha. qual é o tipo de pessoa que estuda lá. se faz aula de balé clássico. qual escola. e a do seu ex. Afinal de contas. é patricinha sustentada pelos pais. Tipo de musica que 48 . já escutou aquela frase: diga-me com quem tua andas que eu te direi quem és! Pois é. Se for. descubra onde. em que estúdio.. faculdade.. se faz Muai Tai. Por que não adianta fazer faculdade. Em todas essas alternativas sempre temos onde explorar. Se estiver na escola. não é! O que ela faz da vida? Está na escola ainda.importante. devia era ter vergonha de cometer pedofilia! Ela é bonita? Magra? Gorda? Azul de bolinhas roxas? Fique sabendo como é aparência dela. Se não for. e o profissionalismo onde fica? Você está sendo uma profissional! Ela também tem que ser. Amigas piriguetes são sempre ótimos alvos para comparações. TRUNFO! Ele está com uma baranga! Como um homem em sã consciência pode trocar você nem uma coisa parecida com “aquilo” Ela trabalha onde? Com o que? Tem como você conhecê-la no meio de trabalho? Campo neutro. qual é a sua idade. ela tem que fazer uma boa universidade. se ela é ou não mais gata que você. já q ela anda com essas amigas. onde ela não pode te tratar mal de forma alguma. aqui se aplica muitíssimo bem. E se está na escola. Se ela faz academia.

me esquecer? tente. quem provou adorou. quem ñ quis se arrependeu. Se conheceu antes. Algumas são típicas das atuais piranhas: . Sanando essas duvidas muitas coisas ficaram mais claras para você. Fuce mesmo! Será que ela furou o seu olho? Ou ele que estava procurando? Ou será que ele só a conheceu depois. Desejada por ele. 49 . me amar? Inevitável. “Me entender? Impossível.”. Te deu preguiça? Em mim também! Como ela conheceu seu ex-namorado também é muito relevante.”.me odeia? Entra na fila! . pois gostar de Fresno e Nxzero. E com menos duvidas. mais planos. quando também é muito importante. Tirando a seqüência de frases do perfil: “Quem conhece nunca esquece. “Eu sou + eu. se tiver a senha. Um bom método de descobrir essas coisas é o Orkut. olhe os depoimentos e mensagens no e-mail. Lembra de manter os inimigos mais próximos ainda. é ponto contra qualquer mulher com mais de 14 anos!) Ou seja.Invejada por ela. saiba de tudo que ela gosta e faz. simplesmente eu (com “i” mesmo)”. Orkut mais uma vez te auxilia nisso.escuta (isso é uma grande arma. “Como” não é nem toda a questão. Assim você fica ciente de horários e preferências da rival. durante ou depois de você. As comunidades falam muito sobre a pessoa. me ter? quem sabe um dia. olhe os recados.

. te levam pra sair nos dias seguintes e depois pegam o seu ex na maior cara de pau! E 50 . onde. Amiga de mulher é mãe! Irmãs e primas. Amigos são sempre os pivôs dessas coisas. ainda que é o mais perigoso. já foi traída. e por que. paciência. Eu mesma sofro com um vasto histórico de amigas assim. Pois todos têm passado. vão te consolar. se já traiu. Analise bem. Ou melhor. para ter como argumentar. Então faça como dito acima: fique perto dos amigos de qualquer forma! Outra coisa relevante é o histórico de namoros dela. execução sumaria de todos os feitiços “cai pinto” do mundo para o seu ex (estou até pensando em fazer um anexo com esses feitiços no fim do livro). ela pode ser sua amiga. Oferecem obro quando você chora. filho da put@! Se foi depois.Se foi antes de te namorar. Pois pelo menos jogar na cara dele que ele a trocou por uma piranha galinha você pode! Nada mais humilhante para um homem saber que metade da cidade já pegou o que ele insiste em chamar de “namorada/mulher”. se já rodou a turma. se duram muito ou pouco.. olhe lá! De resto. ele tinha vida antes e não era seu. ficar implicando com o passado das pessoas não é nada saudável. era sua amiga. Alem do que. Tem outro tipo. quem apresentou. e pode não ser muito limpo! Se foi durante o namoro. se era pegadora. não conte com mais de uma ou duas que não pegariam seus ex-namorados. como. Ele merece.

Não é problema seu. vítima de uma víbora peçonhenta!) e acabe com a imagem dela na frente de todas as pessoas que você conhece! E não fique com dó. se essa menina for o protótipo da Sandy (argh!).. Vocês terminaram! Eu achei que já não tinha mais nada a ver! Ai amiga! Nada a ver seu esfíncter terminal. pelo menos a acuse de crescer e ficar cabeçuda. que vai pagar pelo pato de estar com o cachorro! No fim das contas.. e de ter um irmão meio esquisito! Até a Sandy não é uma unanimidade. Rs.. namoros vão e vem. Eu penso assim. mas amizades estão acima disso. inteligente e gente boa. trabalhadora. não foi e jamais será sua amiga de novo! Serrasalmus nattereri* Se ela for bacana. E ela não é.ainda vem com o discurso: Mas amiga. bonita... mas pelo menos eles são amigos de verdade uns dos outros. não acho. sua ruminante quadrúpede sem escrúpulos! Filha de uma boa mãe suína! Mulheres! Por isso eu gosto de homens. Eu pelo menos. Quantas vezes você já viu um amigo furando o olho do outro? E uma amiga? As mulheres ganham em disparado! Se ela era sua amiga. 51 . Aprontam. O problema é dela.. faça-se de vítima (o que você realmente é.

: crie um e-mail só para isso. Cadastre o e-mail dela em todos os sites de dietas que você conhece. nos vigilantes do peso. Se for muito ao salão. o tempo também deve ser apertado. e use-o com grande freqüência para este fim). engorde-as com chocolates enviados em nome do amado (eu não gastaria meu dinheiro com isso. o tempo para ele deve ser limitado. e encha sua caixa de e-mails com todos os tipos de spam sobre dietas malucas (ps. Se trabalhar muito. Se estudar muito. O que ela tem que você não tem O que ela tem? O que chama a atenção dele para esse peixe devorador de carne fresca? Agora vamos concentra em pensar nisso. que chamou a atenção desse cachorro? Ela é mais bonita? Mais inteligente? Estudada? Articulada? Boa de cama? Com a lista feita acima. um tiquinho de água é sua maior aliada. saiba onde investir em você. mas conheço gente que faz). Com base nisso. o problema provavelmente é o pixaim que ela chama de cabelo. Se for o cabelo.6. O que ela tem que você não tem. você pode pelo menos traçar um perfil e analisar as qualidades e defeitos da atual. Para as que malham. tá com dozinha? Fecha o livro é vai dormir! Molhe o cabelo 52 . Ah. é porque tem muitas preocupações com o corpo.3. e onda atacar a auto-estima da mulherzinha! Se ela malha muito.

Jogue tinta no caderno. Fofoca sobre caso com chefes. Como ultima cartada. Se estudar.. peça a uma amiga sua que a humilhe e que se ela falar algo grite: “eu sou cliente. não sabia disso?”. Isso mata! Lembra quando que falei que no amor e na guerra vale tudo! Ataque com todos os espiões de seu exercito! 53 . Sei lá.. cartão da biblioteca. que vai repetir a matéria mais idiota do semestre. livro. mas se você tem. tranque-a no banheiro da faculdade/escola. espalhe fofocas sobre ela colar. faça fofocas no serviço. Mate-a de raiva! Se ela trabalha.dela mesmo! Roube a sombrinha. que ta saindo com o professor da disciplina mais difícil só pra manter as notas. menos ela!). se trabalha diretamente com o publico. quem tem razão sou eu. ou só quebre-a toda e coloque no lugar. Você é uma simples ________________(vendedora/atendente/qualquer coisa).. Derrube uma garrafinha de água nela. cole um chiclete bem próximo à raiz! Eu não tenho dó nenhuma. manda e-mails criticando a eficiência e profissionalismo para o superior dela. peça sinceras desculpas. roube o caderno.. e vire as costas (todo mundo vai acreditar.

Só um pequeno conflito de interesses. O que está feito. e que a melhor seja sempre você! 54 .6.4. você quer acabar com essa história do cachorro com a peixinha! Só isso! O que tem de mais não é! Rsrs! Ela quer ficar com ele. se fosse ela no seu lugar. está feito! Já não a nada que se possa fazer para mudar o passado! Não era isso que você queria? Criar discórdia? Desunião? Acabar com tudo o que eles tinham? Essa é a nossa proposta não é?! Bem vinda ao mundo real Alice! Aqui todo mundo mata e morre. E agora também não adianta chorar o leite derramado. você acha q ela iria agir diferente? Você só está lutando pelo o que você quer! O que tem de errado nisso! Você pode não querer ele de volta. O que fazer depois do estrago feito Aproveite! Aproveitar é a única coisa que você deve fazer depois de tudo o que você semeou. Que vença a melhor. e você quer que não fique. até por amor! Pense bem.

O níveis de envolvimento 7. Argh! Ficar ficando com alguém da muito trabalho. Só um idiota 55 . a história complica um pouco. Pois vocês estão “só ficando”. ou gostou dele de verdade. com outra colher suja de baba comer do seu potinho. você não pode achar ruim. Nem ser seu demais e nem ser seu de menos! Se ele é seu ex-ficante. se alguém. Ele é seu ex-ficante Quem inventou essa história de “ficar” deveria ser preso. É uma história de não se envolver muito nem pouco. Nem da muita atenção e nem deixar pra lá.Parte 2 . pombas! Mas não é por que vocês só estavam ficando que você não gosta dele. mas que não é só seu. Não é só por que o jogo era aberto que ele tem o direito de te destratar e tratar como qualquer uma. pois como dito acima. que você prova direto. Por isso eu não gosto dessa história de ficar! O que é meu. amarrado e castrado! Maldito seja! Ficar com alguém é como se você possui um doce muito gostoso. é meu. ele infelizmente não era seu de papel passado e a história corria um pouco mais solta do que deveria! E como vamos fazer cobranças e acusações sobre alguém que não era oficialmente nada seu. Toda pessoa é única e especial. Ou seja.

que blusa mega decotada linda que você está usando fulana!” (cara de desprezo pela piriguete!). mas não é para isso que estamos aqui não é? Se você tem coragem e estomago o suficiente. por que você não deve? Afinal de contas. e não te tratou com o respeito que você merecia. Lógico que um “tapa de luvas” é sempre bom.não percebe isso! E pelo visto ele era um idiota de marca maior! A melhor tática para acabar com um ex-ficante são as fofoquinhas básicas! Fale mal. porque você deve tratar a coisa que ele desfila agora bem? A não ser que você seja a mais educada lady inglesa. Troque os pares! Se ela pode. Fale mal dela. dê uns beijinhos em um amigo dele (isso mata qualquer homem) ou no ex da dita cuja. faça cara de nojinho. vocês estavam só ficando não é? 56 . como se elogiasse: “nossa. eu acho que todos os mortais te perdoaram. e vire de costas antes dela acabar de falar! Delicada você. Trate-a aberta e falsamente bem. não? Já que ele não era nada seu. Cumprimente-a. mas sem aparentar que está falando mal. sorria amarelíssimo. porque você deve tratá-lo com educação e polidez? E mais ainda.

b) seqüestra e mata lentamente. depois disso tudo. sábado a tarde. parabéns você se considera nessa categoria! 57 . é um namorado que finge que não namora. pode ou não freqüentar a sua casa. você está no shopping. Como diria não sei quem: “não é o habito que faz o monge!”. e) desmaia de susto. Então meu bem. mas se você respondeu F. linda e fagueira e dá de cara com o idiota de mãos dadas com outra? O que você faz? a) mata. Ou seja. pode sentir-se mais feliz. Um peguete conhece sua mãe. pois você tem alguns direitos adquiridos. c) esfaqueia os dois ali mesmo. Ele é seu ex-peguete/ rolo Ser peguete é mais do que ser ficante. Pense na cena. amigos. d) cumprimenta e fala que está atrasada. f) tapa na cara sem remorso. sai com você mais de uma vez por semana e até pode ir a uns aniversários de família. Tá que isso é o máximo que qualquer categoria pode fazer. feliz. Se você é a ex-rolo/peguete o tapa na cara é o mais recomendado.8. irmãos.

Fazer-se de vítima. que dá vontade de matar. Mas faça isso com sutileza. Pois devido à convivência constante você deve conhecer varias pessoas do convívio dele. A não ser os cachorros que só querem uma “amiguinha colorida” para não ficarem totalmente sozinhos ou alguém para afirmar pra turma que “tô pegando fulaninha”. Ninguém quer que você passe simplesmente por uma mal amada 58 . Rs! Proclame os defeitos dele aos quatro ventos. estrangular. Apesar de nenhum compromisso publico firmado em cartório. e provavelmente algum envolvimento emocional. esfaquear.Eu sei que dá o maior ódio do mundo. ou seja. e provavelmente até do convívio dela. sua vingança não é despropositada! Então vamos à artilharia! Não podemos fazer muita coisa pelo mesmo motivo descrito acima: ele não era efetivamente nada seu! Mas não é porque ele não era oficialmente seu que ele não te deve respeito! E é isso que ele vai perceber e aprender a duras penas. Bem coisa de homem. Por que ninguém fica de rolo com alguém que não goste nem um pouco. né! O que podemos fazer? Esse é o ponto onde devemos nos concentrar. vocês dois tinham um pseudo-relacionamento. como eu gosto de chamar. né! Então é sacanagem dele. mas nós não podemos. pode ajudar bastante. para que não pareça simples despeito.

Pois não é isso o que aconteceu. Mas te respeitar é obrigação! Comece assim: ”ah. que o que vocês tinham era muito especial. Tudo da mesma forma que ele faz com ela (o que provavelmente é tudo verdade. tiravam fotos apaixonadas. já caí nessa história!).. “Ele até que se esforçava para conseguir.. que estava há mais tempo com ele do que ele está com ela. pois como já dito acima. Pois se ele fez com você. Prepare-se para a lenga-lenga dele de: com você a história é diferente. porque ele não vai fazer de novo? Independente se ele é trinta vezes mais apaixonado com ela do que era com você. Que falava que você era especial. Ele tem todo o direito de não estar com você. Deixe as coisas bem claras. Fale como se fossem criticas construtivas.. Que te mandava poemas. tadinho”..” (tudo isso com uma carinha muito triste e de compaixão). de não ficar mais com você e de até não gostar de você. E você pode dizer que ele jurava amor eterno assim como ele faz com ela. que estava alem de nomes e títulos (eu mesma. mas o cachorro nem era tão bom nisso. Quer deixar as coisas balançadas? Deixe-a saber. Deixe-a saber. mas nada pelo relacionamento. eu 59 . flores com cartões lindos. mas.. Apele para o sentimento dela de coleguismo entre mulheres. quem você é. ela sempre vai ficar na duvida também..amargurada porque ele te abandonou. homens são tão terríveis!). única. o que ele fez com você. a propaganda é a alma do negócio! Mas até agora. o que viveu com ele e como acabou. só foram feitas coisas pela moral dele.

dobre o tempo que vocês ficaram juntos falando que antes era em segredo. pois eu nunca vi nada mais burro do que mulher! Se ela gostar dele. que ele não escova os dentes de manha. o namorada! 60 . eu acho.... pois ele é homem. como uma mania nojenta. Mas ai sua vingancinha chega a outro nível. No melhor estilo “quem avisa amigo é”! E encerre com um suspirado “eu fiz a minha parte”. Mas fale bem assim: “só não queria que ninguém passasse mais pelo o que eu passei nas mãos dele. vai acabar acreditando. o que não era bem o nosso foco. você faz o que quiser”. Conte particularidades dele para os outros.não gostava dela como gosto de você. E isso tudo pode bem colar. Isso tudo com a aparência mais sincera do universo! E é bem provável que tudo o que você falou seja a mais pura verdade. que ele é mega fã do fresno e do tokiohotel (isso são duas bandas emo. rs) e outras coisas assim. né. ela não era nada pra mim. Isso é só um alerta. que ele usa cueca suja. que ele sai com os amigos pra jogar videogame e sempre perde. Aí de quebra alem de separar os dois. mas até deve aliviar um pouco a culpa! Heheheh! Quando falar do relacionamento (sempre dê ênfase na palavra relacionamento) que vocês tiveram para as outras pessoas. você ainda ta ajudando a menina..

isso acontece aqui. imagina encontrar com o ex-namorado acompanhado. todas as dicas nos tópicos acima são validas. Rs! Se ele é seu ex-namorado. ou seja. vão pro beleléu. viram pó.. ela era sua amiga! E o pior ainda. só que não era dele. quando a gente termina. 61 . mas eu moro em Belo Horizonte. ela é feia de morrer. e ela estava acompanhada. pro reino das gominhas de cabelo ou só saem de intercâmbio pra o Haiti. numa festa onde você conhece todo mundo. Pior. pois ela fez o que eu não fiz. Ele é seu ex-namorado Esta aqui é uma raça que deveria desaparecer do universo. Pior. todo castigo pra corno é pouco! E pra ele ainda. isso já aconteceu comigo! Eu não sei como isso é no resto do país. O Ex-namorado! Deveria ser assim. com certa freqüência! Eu já tive a grande vitória de encontrar com a atual do meu ex em uma festa.. Ovo de codorna. Pior ainda.9. o elevou de categoria. Naquele momento eu fui à forra. e mais algumas também. de namorado para chifrudo! E eu simplesmente A-M-E-I!!! Como diria o ditado. eles evaporam. com passagem de ida e fica! Se encontrar com ex-ficante e ex. e essa cidade é definitivamente um ovo.rolo já é ruim.

e na seqüência corrija como quem comete uma travessura. e se ele não gostava de você. a irmã. boa de coração e abdicada de sentimentos pequenos (tudo isso sendo muito sincera aos olhos dele. de como vão às coisas no clube aonde vocês iam juntos. Mostre para ela a intimidade que vocês dois possuem. Coisas que ela perceberá mil vezes mais do que ele. a tia que mora no interior. mas insinuante e aberta aos contatos físicos dele. de coisas que só alguém que é muito de casa pode saber. e de risadinhas meigas com isso. Fale das coisas da casa dele. Pergunte do trabalho do pai. Mulheres têm radar para essas coisas. Ela vai perceber. o cachorro que morreu há duas décadas e fale como ele gostava de você (mesmo que isso não seja verdade. e ele vai falar que você só estava sendo 62 . Fale de como foi uma pena aquele estágio que você arrumou pra ele na época do inicio da faculdade não ter dado certo. provavelmente dela ele também não gostaria/ gostava). mexendo no cabelo. ajeitando a roupa. tudo isso chamando pelo apelido carinhosinho que só vocês dois sabiam (mas que ela vai logo perceber do que se trata). mordendo a boca. pergunte pela mãe dele (sempre a chamando por um apelido que só a família usa). Converse pegando no braço. vai reclamar.Sua chance é encontrar com eles “acidentalmente” na rua. e cínica ao extremo aos dela). Seja educada. como você é educada. atenciosa. Cumprimente como moça educada que você é. Mostre isso bem claramente.

63 . E fale também da piranha “ela até que é arrumadinha/ bonitinha/ simapticazinha. volte para á vida dele. Não a nada que irrite mais uma atual que uma ex-namorada presente. fale de como ele estava bonito.”. troque o nome. bem pejorativo! Dê a entender que você à acha muito pouco pra ele. Minutos depois: “tchau Valesca! (cara de boazinha)”. você nem responde. é Valéria. a pele. mal sabe do que as mulheres são capazes para conseguirem tudo o que querem. por qualquer coisa meio parecida. aos sapatos que você não conhecia. mas não vai ver nada demais.. só da um sorriso amarelo. Até mais simpática do que ele esperaria. papos longos no MSN. ao cabelo. Pobre garota. Tudo sempre no diminutivo. que ele quem deu abertura e que ele se quisesse poderia dar um ponto final nessa história. depoimentos no orkut. faca elogios a forma física. Tipo “Oi Vanessa (cara de paisagem)” e ela louca da vida “não é Vanessa. tadinha”.. Homens! Puxe conversa no msn. Sempre que você se referir a ela. Conheci uma menina. telefonemas sábado à tarde. E ela ainda falava com veemência que ele tinha culpa de tudo. que terminou um namoro de cinco anos porque não agüentava mais a ex na vida do namorado.simpática. pois não são da “minha época”. E adote a maioria das táticas já descritas: mensagens de saudades no meio da noite (sextas-feiras quando eles estão juntinhos).

mas que você não lembra onde fica. Que ele era SEU! Se conseguir. Você é “a ex-namorada”. mas também não negue. de que seu Ipod desconfigurou. Ele pode alegar que não percebeu. ele pode negar sem estar falando uma mentira total.. que não viu nada de mais no seu comportamento. Solicite-o. E principalmente. chame- 64 . mas jamais diga abertamente a ele que você ficaria com ele novamente. como dito acima: só simpática! Lembre a ele de quem você é. pois nada saiu dos seus lábios.Faça tudo isso.. Não fale abertamente. que você precisa de um programa de computador de engenharia de telecomunicações que ele tem. que está na época de fazer a revisão no carro e que você só confia na oficina que ele te levava. De que antes de ele sonhar com a existência dela. transforme-a em corna e dê a entender para todas as pessoas o que aconteceu. ou qualquer coisa assim. então. que ele é o homem da sua vida. Finja de sonsa. e você não vai se comprometer. Todo mundo vai entender. lembre-a de que você existe. Para bom entendedor pingo é letra. De que você precisa de ajuda para formatar seu computador. de boba e de santa-dopau-oco. Pois se ela vier falar que você está dando bola pra ele. não é? Lembra das coisas que ele fazia para você. Lembreo também. era você que era a dona dele.

Ou seja. tem até possíveis nomes para os filhos.. e que se ele está namorando.. que vão e vem. Ele era seu namorado. para sempre. Só que... Seja a mais 65 . Que já não envolvem só a você e ele. Compram coisas juntos. Elos muito mais fortes que qualquer namorico pós-termino. Isso sim é coisa seria. aniversário do tio avô dele que te adora. planos para a casa. todo mês te aniversario de alguém em comum. Noivado não é como namoricos. E ela tem q saber disso tudo! Afinal de contas. aluguel básico. Tem gente que já possui até conta conjunta para poder comprar a casa nova.o. Muitas coisas para acertar. Pelo visto você tem muito que conversar com ele. escolheram a mobília. olharam a decoração. 10. famílias são ligadas.. você está na historia dele. Ixi. Mil e um laços. Quando você fica noivo é porque a coisa ficou mais seria.. festa de batizado da sua priminha que ele é padrinho. ela também vai estar presente. Vocês queriam uma vida juntos! Rá! (touché na barriga dela) Todas as táticas acima também são validas para este tipo de relacionamento. Tudo isso com a certeza de que ela vai ficar sabendo. já tem até cachorro junto. mil e um eventos onde você e ele se encontraram. Coisas um na casa do outro. Ele é seu ex-noivo Noivado.

Ela vai te odiar. pra ter certeza que vai tocar. E nem se digne a perceber se ela gosta ou não. Mas quem liga? Todas as pessoas da família dele te amam! Faça-a sentir isso na pele. a pele não é sua. dizendo que teve um sonho muito ruim com ele. sessão nostalgia total. Que ainda se preocupa com seu bem estar e que só queria saber se ele está bem mesmo. você precisa deles para o seu imposto de renda detalhado. Ligue e pergunte se o livro de culinária tailandesa ainda está na casa dele. ou se ele sabe onde estão os papeis do habites do apartamento que vocês estavam comprando. de como você era novinha. É assim que você quer que ela se sinta. e por mais que doa. E isso tudo na frente dela. Só pare quando ela for sentar sozinha num canto chorosa. Ou seja. E que ele vai ficar assustado e que vai atender. ou melhor. quando você sabe q eles estão juntou. de como a mãe dele cozinha bem. O peixe. Conte de quando vocês se conheceram.amável do mundo com a família dele. de como ele era apaixonado. mas ligue domingo à tarde. a piranha fora d’água. pois na segunda de manha. Que você acordou tão assustada que não teve como não avisá-lo. de como a avó dele faz a melhor broa de fubá do mundo. pois ela que é a “estranha no ninho”. porque você caiu na malha fina e se ele puder te dar uma ajuda com isso também você ia 66 . até com os pirralhos chatos dos priminhos. Ligue no meio da noite para ele. Ligue no fixo. Bem na frente dela.

ele sempre te deu uma mãozinha com essas coisas não é? Quando encontrar os dois na rua comente que a blusa que ela está usando é parecidíssima com uma que ele te deu no aniversario de um ano e sete meses de namoro de vocês. Não há mulher com sangue nas veias que agüente isso por muito tempo. afinal de contas. Nem a mais sonsa e a mais lerda do mundo. 67 . ou que é da mesma cor da blusa que ele usou na festa de noivado de vocês.agradecer. Esfregue o passado de vocês na cara dela com toda a força do mundo.

e amam o pai também. Você já não precisa ser legal nem simpática com a atual. Duas coisas são as bases de como atormentar o cachorro.11. Filhos e bens. Se tiver filhos às crianças são as armas mais poderosas no mundo. mas como normalmente estão morando com ela. né). Sabe aquele fim de semana em que você sabe q eles estão pretendendo viajar para a serra. ele é o seu ex-marido. Crianças amam a mãe mais do que qualquer coisa. Afinal de contas. pois o amor ali é eterno e mais forte do que qualquer piranha pode imaginar (se bem que há casos e casos. E você não tem como perder. que são de fato a sua família em primeiro lugar! Ele não pode ser tão relapso a este ponto. no frio. aparece para você uma viagem que pode significar uma melhora de 1000% no seu setor profissional. 68 . beber vinho. Ele é seu ex-marido Com ex marido o buraco é muito mais em baixo. às coisas são mais fáceis pra você. e por ele ser o pai é seu dever colocar seus filhos. bem romântico? Pois é.

Fale assim: “desde quando criança mente! O que elas iam ganhar com isso. elas iam ver! Ainda jogue na cara: “meus filhos são a minha prioridade. que não tem amor aos filhos. que você já não sabe que tipo de homem ele é.. Que elas não merecem conviver com esse tipo de gente. refira-se a ela como “essa zinha”. Que até maça ela ofereceu a menina só para fazer terrorismo.Ligue para ele indignada. ou a tratasse diferente na frente do pai. Isso deve doer! Quando seus filhos forem sair com ela. que ela vai colocar as crianças em escolas internas. e todo o repertorio da madrasta da Branca de Neve. jamais use a palavra namorada. e de preferência na frente dela) está dando a elas. Que ele não é nem a sombra do homem que você achou que ele fosse. entregue nas mãos do seu marido uma lista de recomendações com o ar de quem 69 .. Que ela fala que vai ser a mãe das crianças a partir dali e que elas não vão mais ver a mãe de verdade.”. que o pai delas não as ama mais. e ainda diga que ela ameaçou que se as crianças contassem algo. e que assim você vai falar com o Juiz para cancelar as visitas. alguém jamais ficará a frente deles em minha vida”. falando que as crianças estão reclamando do tratamento que a mulherzinha que ele está saindo (mesmo que ele já namore com ela a mais de 5 anos. e que elas se acontecerem terão que ser supervisionadas pois isso não são coisas para crianças presenciarem. tão fraco e nem iniciativa.

como uma pessoa que não está no local: “Lembre a sua acompanhante que ela não é a mãe. pois essas tais coisas eles só podem comer em casa. não quero saber de uma estranha repreendendo e corrigindo filho meu. já é ate um atenuante de pena para ele. 70 . referindo-se a ela. uma vez que nem da família ela é. nem nada das crianças. que roupa usar em qual ocasião. Alergias e coisas assim. Os filhos são inocentes e não tem culpa do cachorro que você escolheu e se casou. mas sem prejudicar de maneira alguma a relação pai/filho. Descreva tudo como se ela fosse uma criança menor que as suas. Mas atenção: nunca prive seus filhos de terem um bom pai por causa de suas desavenças com ele. coisas que eles podem ou não comer. fingindo que ela não te escuta e que ela não está nem presente. você está entendendo? Pois então. Hora de banho. na frente dela. E de as instruções ao seu ex-marido. Fale isso com seu ex. estamos entendidos?”. Descreva tudo minuciosamente na tal lista. Lembre-a de que ela não é a mãe de seus filhos. Então implique com ele. E todos nós sabemos que bons pais são seres em extinção. Se ele é um bom pai. de que ela não tem nenhum direito de chamar atenção ou repreender as crianças. hora de dormir.acha ela incapacitada para cuidar de crianças. nem tia. Nada. cardápio sugerido.

O bolso.Agora vamos a mais uma grande dor que aflige os homens. E se ele falar que é a mesma. Essa tática também pode ser usada em todas as categorias acima.. o carro é bem comum e as contas são sempre dele! Faça-o gastar mais com você do que ele gasta com ela. use sempre a palavra “litígio” em vez de divórcio. tinha mais nível. já esta de namorada nova!” mesmo que ele já tenha bodas de prata com essa. e que o namoro foi rápido.. alegando que a viu poucas vezes. Se ele te irritou demais. pois a antes dela era melhorzinha. imagina duas. 71 . mas não consiga. Troque o nome dela com o da ex mais chata. A casa é sempre sua. Fale também: “Olha. Na frente dela então. e provavelmente a que ela mais odeia. Homens já penam quando tentam manter apenas uma mulher. E de sempre a entender que os namoros são rápidos e freqüentes. Que a anterior.”. E se ele questionar jogue na cara: “eu desperdicei os meus melhores anos com você seu inútil!”. “você não faz mais do que a sua obrigação. Esforce-se para lembrar o nome de uma ex. por mais que as coisas tenham corrido tranquilamente. diga que não a reconheceu porque ela engodou um pouquinho. Comente na frente dela como o nível dele de mulher anda caindo cada dia mais. sempre fale litígio. Abuse de tudo o que vocês dois construíram juntos.

corte de cabelo. vestido de noiva. a gora a história muda de figura.12. namorou noivou e casou em seis meses com ciclano e foi feliz até o fim dos dias. De mais maneiras que alguém depois possa concertar o estrago depois. É mais eficiente.. Mas se você está disposta a estragar tudo. Eu particularmente aconselho a travar a sua batalha até o noivado dele. ou enquanto namoram. Ele ta com outra e vai casar!!! Sim minha amiga. Tudo isso é muito relativo. doloroso e perigoso.. Pior. E pense também no fim trágico de novelas. assista o filme “Noivas em guerra”. ele está com ela e vai casar! Não criemos pânico! Eu sei de histórias de que anos de namoro se resumiram a poucos meses de casamento e um fim trágico! E até de pessoas que depois de 10 anos de namoro com fulano. e tira algumas idéias boas como sabotar buffet. mas casamento é uma coisa muito seria. e será que se envolver em um casamento é muito trabalhoso. Mexe com sentimentos de mais gente do que deveria. envio de convites. onde entra uma mulher 72 .

as coisas podem até ficar mais fáceis agora. Mas se esse não é o caso. ou então combine com sua ex-sogra que ela deve ir parar no hospital 12 horas antes do casamento por alergia a camarão. se ela tiver algo bem cabeludo no passado. Envenene o cachorro da noiva um dia antes. Pois agora ela é a vaca com quem o touro tem que dormir 73 . a dama de honra. Apague a luza da igreja durante a cerimônia. que ela sempre comeu e começou ali. como seqüestrar criancinhas e fingir que são filhos dela. Casar com uma mulher dessas já é castigo pra toda uma eternidade. E dependendo do relacionamento que você tinha com ele antes. mas nada disso é realmente efetivo e nem garante que eles não vão se casar assim que as coisas melhorarem.. Seqüestre o padre. deixe-o casar. mas ela casou do mesmo jeito. o coroinha.carregada de menininhos afirmando que o cachorro já é casado e que esses são todos os filhos dele com ela. com todos os podres da vida dela e mande para o seu ex. A não ser que o pai dela seja um coronel linha dura e que ela esteja grávida e arraste-o para o altar com uma 12 mm na cabeça.. ta que isso aconteceu no casamento da minha mãe. quem sabe né. só te fazem ganhar tempo e atrapalhar um pouquinho as coisas. Mas homem nenhum casa com alguém que não queira. Tudo isso que falei acima. Faça um dossiê sobre a noiva.

para quem não se lembra. É mais fácil acabar com um cansado casamento (ou só com um casamento. vingança é um prato que se come frio. Pois. Saiba esperar. o que o outro cozinhou quente demais”. morar junto. e de um tempo. pela idéia de eternidade e de exclusividade) do que com um namoro cheio de paixão. Ou seja. Com juros e correção monetária da vida. Como diria Guimarães Rosa. mas com o boleto bancário se paga. Porque aqui se faz. deixe casar. 74 . “Vingar é lamber frio. E como diria a minha esperta mãe: boi preso também pasta.exclusivamente todos os dias.

as mulheres e os homens..Parte 3 . Outro dia parei e pensei na coisa mais obvia do mundo. só existem dois tipos. Se não menos. 75 . você não acha q merece coisa melhor? Homens vêm e vão. E se ele era isso tudo ai. você não repara nem em ¼ deles. Olha. De todas as pessoas que eu conheço. Só duas opções biológicas (porque eu não quero falar das comportamentais aqui). E o mais absurdo é que de todos esses homens..Se nada disso funcionar 13.

Já ouviu aquela história: dos males o menos? Rs. que te faça feliz. E não como sempre acontece na nossa vida: beijamos príncipes que viram sapos verruguentos! Faça a mágica ser ao contrario na sua vida! 76 . Vai que você dá a sorte que a imensa minoria de nós temos! Arrume um homem que presta. que te ache linda quando acorda e que te diga todos os dias o quão especial na vida dele você é.Ou seja. Então. 98% deles são terríveis mesmo. que largue tudo pra ficar 5 minutinhos com você no horário de almoço. Contente-se em beijar um sapo que vira príncipe. pegue o “menos pior” deles! Mas ainda sim existem os 2%. mas tanto homem nesse mundo. já que tem que ter. ou de qualquer outra princesa de conto de fadas. que te carregue no colo quando machucar o pé. e de tantos tipos diferentes. tem tanto. alguns mais terríveis e alguns menos. Mesmo que o final feliz que você espera não seja como o da Cindelera. Mesmo que isso tudo não seja para sempre e eternamente. Pois como disse. que é até burrice você ficar de cisma com um idiota que não te tratou como devia.

O que é o certo para você está por ai. mesmo que ela não seja a mais doce serrad’agua. Pois se eu. que escrevi um livro sobre isso não desanimei. Como diz a minha muitíssimo sabia mãe: pra cada pé cansado existe um chinelo velho e bem confortável.Pessoas perfeitas não existem. Não é bom quando temos alguém que nos ama até nos defeitos? E não vá desanimando ai não. só que até este momento. só que ele não esta nas coisas grandes nem em fogos de artifício. a sua metade da laranja. nem a minha sabia mãe. num carinho no pé de noite e até mesmo em uma briga que te empurra para seguir em frente! Os homens não são todos iguais não. ele só esteve com as mulheres erradas! 77 . nem você. Ele está em uma carona pro trabalho. com cheiro. ou até mesmo se ela for um limão siciliano (pense nos italianos gatos que moram na Sicília!) azedo! Amar alguém é amar os defeitos também. nem o Gianechinne. não persiga um ideal feito no PhotoShop! Viva a vida de verdade. nem o Brad Pitt (vide Jeniffer Aniston!)! Ou seja. Aceite os presentes da vida. nem eu. cor. como muitas pessoas pensam não. com pessoas de verdade. gosto e calor de verdade! O mais próximo que um homem chega de ser um príncipe encantado é o titulo de nobreza. como você pode ousar pensar em desistir! O amor até existe.

E uma ótima. 78 . Bom renascimento. vingada e linda! 14. Cinco passos para matá-la de ódio instantaneamente. Mas jamais se torne uma pessoa amarga por alguém que não vale o ar que respira! Ele não merece nem isso de você! Então é isso pessoal! Boa vingança. se vingue se desejar. sem magoas.E um último conselho. mas ótima vida daqui para frente! Sem pesos.

a 79 . 2.Do nada (erre o nome dela) e diga que conhece uma ótima dieta / salão de beleza / dermatologista / endocrinologista que é amiga sua e que pode indicar para ela. mas que os homens não entendem o que tem de errado.1. de preferência a nomes de ex-namoradas ou nomes com a mesma inicial. Cinco passos para irritá-lo sem rodeios 1.Compare-o com o seu atual namorado. 3Trate-a com muito mais educação do que você gostaria com as palavras e fuzile-a com os olhos.Nunca fale diretamente com ela. porque. mas sempre pejorativamente. como se fosse um recado para alguém que não está ali. daquele jeitinho que nos mulheres odiamos ser chamadas. 4. 15. ela não existe mesmo. e peça desculpas com um risinho no rosto de vitória. fale com ele. se ela ainda não tiver fazendo tratamento. para você. colega. tudo o que você precisar falar. amiga.Troque o nome dela mais de uma vez na mesma frase.Chame-a de querida. o seu atual tem o carro melhor. 5.

Ligue de madrugada sem o identificador de chamadas e finja chorar no telefone. Que nos dias de hoje não há nada de mais em ser gay. que ganhou ou perdeu peso. e que isso já era esperado por você e por muitos que você conhece. o pinto maior. 4. e diga que antes você não podia entender as coisas. 3. 2. “se é que você me entende”. que o perfume dele está doce. e a mulher infinitamente superior à dele.casa melhor.Fale super bem dos amigos dele que você mais odiava. Resumo da ópera Caras legais são feios 80 .Diga que ele está diferente. pois ele te fazia ter uma idéia errada das pessoas. que tudo na vida é uma questão de merecimento. meio feminino. mas diga que você até entende.Diga que escutou que ele andou mudando de lado. Ele vai pensar nisso pro resto da vida. 5. Coisas do tipo: “você têm os olhos meio juntos sabia” também são muito boas. que o cabelo está mais ralo.

que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas. Caras bonitos. tem uma mãe de amargar 81 . Caras que sempre tomam a iniciativa. acham que só estamos atrás do dinheiro. são casados Caras não tão bonitos. entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito. razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos. nos matam de medo Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas Caras que tomam a iniciativa. recebem um talvez. mas legais e com dinheiro. mas legais não tem dinheiro Caras não tão bonitos. recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce Caras que tomam a iniciativa. Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Caras que são razoavelmente bonitos. não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante Caras que nos acham bonitas.Caras bonitos não são legais Caras bonitos e legais são gays Caras bonitos. Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha. legais e heteros.

e não acredita que já desfilou aquilo. 82 . razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. Um dia você olha. E é bem assim mesmo! No fim das contas. são razoavelmente legais. Caras que escondem que são gays usam nossas roupas Caras que não costumam esconder nada. ex-namorado é que nem roupa da década de 80.Caros que escondem que são casados têm muito pouco tempo disponível. A magia desaparece.

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