Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

276 .Sumário apresentação. 9 epílogo. 7 vacaciones.

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embora sejam de caráter pontual. e conservam sua originalidade.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. . Algumas alterações foram feitas pela própria autora. mantida. o conteúdo foi seguido e a coerência. .

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tentando me convencer a ir para a casa dele. . sabe. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sem um puto no bolso. eu. mas eu agradeci e recusei educadamente. tomar um banho e relaxar um pouco.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. sozinha num banheiro de rodoviária. botando pra quebrar. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. . achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite.

são paulo .

ouve barulhos fora da casa e. por um instante. possuídas por forças malignas. não é que eu seja homofóbica. que. estrelado pelo mito bruce campbell. veja bem. chupar? delícia. shania twain. as árvores do bosque estupram shelly. oasis. 14 junho 2004 . fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. . eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. parece gostar do ar puro. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. cpm22 e a morte do demônio. cada um com o seu cada um. Título original: The Evil Dead. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. a mais gatinha do grupo. quer dar o cu? maravilha. eis que shelly. andrea bocelli. kiss. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. claro que não. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha.ontem teve festinha de aniversário da angélica. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. comer? opa. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. impagável. 12 junho 2004 Filme de 1982.

é bem provável que ela fique noiva durante anos. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. e sendo a boa cristã que ela é. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. oh. viva a diversidade sexual. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. a diversidade sexual é linda. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. ele faz parte de um coral. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. mas ódio de verdade são poucas. o personagem é real. esse é o ramón. com direito a pessoas jogando arroz. olhem para mim. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. yeah. O nome é fictício. são paulo . que eu não gosto é enorme. termine com o cara 12 . volta das férias na espanha e diz “mãe. e isso dura até o dia em que alexandre. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. junho cada dia uma nova inimizade e. sendo a boa cristã que ela é. com marília hernandes na liderança absoluta. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. isso se ela realmente casar. certamente vai rolar um puta casamento. oh.e o pior de tudo são as coroas modernetes. deve ser a minha aura. . a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. porque. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e.

não que eu esteja convidada. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. é pouco provável que eu seja barrada. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. . Carrie. 13 . pensando bem. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. e fujo. bom. a estranha: primeiro romance de Stephen King. outra opção. mas. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. são paulo . que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. decisions. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. ou nos pais do noivo. por hora. carrie-a-estranhastyle. eficaz e completamente “acidental”. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. me comportando como uma dama. sendo a boa cristã que ela é. perfeito. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. simples. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela.. mas. ok. bom. e somente a minha presença. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. se tudo falhar. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. decisions.. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. eu não jogo sangue de porco.

vou roubar o raio de sol dela. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. 14 . .18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. mas eu vou. fato. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. vai ser só sobre mim. que dia feliz. ontem. ninguém conta. mas enfim. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. ah. ainda não sei como vai ser. eu não presto. e essa festa. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. nossa grande amiga não conta com a minha presença. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. através de fontes seguras. são paulo . o mundo das possibilidades. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. aliás. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não.

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campinas .

a festa de marília hernandes foi cancelada. meu cartão do banco não está funcionando. eu estou doente. eu estava errada. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. eu estou doente. quanto comprar de bebida. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada. 20 junho 2004 . deus castiga sim. final da apresentção de clowntown.. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. eles não sabiam quantas pessoas iam.ok.. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. – quêêê? – é. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. muito. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. e acabaram cancelando. ok... estou doente. ninguém confirmou. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. não é metrô. mas. mas. os pedreiros não agüentam mais responder que não. – mas. – paulie. junho 2004 . – diga.

agora. meu. paulie. uma pena. não devia ter anunciado o show. não quero saber. o mão não ia fazer isso comigo. – hehehe. – qual a graça? – a sua cara de bode.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. sei. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco.. dar vexame. campinas .. – meu. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. isso é bom para aprender a controlar a língua. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. paulinha? – porque. só pode ser. ok. ia? ele não é lá o melhor 18 .. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí.. e eu estava querendo tanto ir nessa festa.. – como assim????? – é. ia beber. – sei. tipos. a vida realmente é injusta. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. (pausa) – mão.. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. bater na noiva. vomitar no noivo. desencana. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira.

mas é meio complicado. além do mais.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. pulando fogueira. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. ele não ia fazer isso comigo. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. na verdade ninguém nem sabia disso. p. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. mas é óbvio que era mentira. é. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. eu sei que deveria seguir o conselho de L. merda. finalmente. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. e. Para maiores informações. não é como se fosse uma festa de noivado. campinas . o mão não ia mentir para mim. 24 junho 2004 . pelo menos não tão bem. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. se fosse o noivado tudo bem. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. porém. festas juninas são canceladas o tempo todo. eles não gostam de mim nem eu deles. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. . certo. 21. é a típica coisa de quem está mentindo. ver post de 1º de julho de 2004. se você achar melhor. ah. compulsão à repetição. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. 19 . não são? é. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. como eu sou idiota. e o mão não mente. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio.

estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. a inocência. a vergonha). mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. como é que foi na irlanda?”. e depois do “oi. e aí. paulinha. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. campinas . a pedância. foi legal”.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. é óbvio que não vai dar certo. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. eu sempre vou 20 . carta de motorista. e quando você é jovem. o pieguismo. como é que é? tipos. muita. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. o nilton não era jovem. cartão de crédito e a coisa toda. mas. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. pausa. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. eu tenho. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. desencanei e mudei para são bento do sul. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. porém. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. caguei. e voltei para são paulo de novo. sinceramente. ok. trabalhando num site por um tempo. foi legal. já tinha barba na cara. “estudando espanhol”. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí.

html . seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. amigos imaginários. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. assim sendo. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. . que seria a morte. como o jogador compulsivo. me contento com o trailer.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. brigas desesperadas e patéticas. 21 . o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. amores não correspondidos. aceita novamente uma situação similar. ok. como freud já explicou tudo. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. campinas . a pessoa.tripod. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. vejamos o que acontece. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. porém.

buenos aires .

realmente. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. fazendo comentários de “nossa. e eu super simpática e receptiva. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. você é feia.. daí a gente estava lá. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. puxa. o mesmo mcblá de sempre. e quieta. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. nadja e karen. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc.T. então limite-se a ficar na fila. que tipo de música toca lá. ok. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. vira e pergunta se a fila vai demorar.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”. nos pei- 4 julho 2004 . após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. tava lotado. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. eu. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. não sei se eu sou recatada demais. e como eu não tenho saco para muvuca. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. quando uma garota.. oi. praticamente as panteras. você é baixinha. você está com vontade de fazer xixi .

quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. que é tipos um churrasco grego. ah. pretensiosos. buenos aires . daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. apesar de não ter nada contra vegetarianos. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . dako é bom. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. então como isso pode acontecer? ok. sem educação e não muito chegados em um sabonete. sim. ontem eu comprei uma shawarma. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos.tos. e. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. franceses são arrogantes. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. eu adoro gente preconceituosa. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. desprovidos de senso de humor. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. calma minha gente é só a marca do fogão. mas agora é sério. . e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. ok. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. e o que é 2004 pior: por um francês. 6 eu estou apaixonada.

“Bette Davies’ eyes”. quer dizer. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. obviamente eu não estou reclamando. eu estava julho 2004 buenos aires . o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. como se fosse a coisa mais normal do mundo. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. senhoras e senhores. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. ele diz “ok. um beijo na boca. mas eu já fiquei meio encanada. na boca. Kim Carnes. e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. ok. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. lindo. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega.bem. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. ok. tipos. amo esse cara. como sempre. na boca. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. baby. como se a gente sempre se beijasse. 25 . ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. . eis que. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. não. conta aonde ele foi. antes de sair da sala.

3. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço.Competidora (1). cielo. buenos aires .Relativo a competição.Que tem capacidade para competir com outros. esqueça o mundo da lua. 2. eu sei que vou fazer inimigos. sabe? cielo.] Adj.. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. competitiva [De competir + -iva.errada. país contra país. tudo pela diversão. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. obviamente ela não me conhece. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. oi. (. que se foda. é só pela diversão. 26 .) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. . quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. tipos. pessoas vão me achar louca. vai ser uma coisa meio copa do mundo.Que causa competição. que seja. heaven. chutarei a mesa. mas. melhor não. entendeu? cielo. daí quando eu disse que sei lá. que dirá um campeonato de pimbolim. céu.. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. 1. 4. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo.

buenos aires . quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. eles realmente são lindos. com os feromônios a mil. 27 . “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. ironicamente. sempre ele.eu perdi o campeonato de pimbolim. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. mas não tenho certeza. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. um pouco irritante. americanos. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. eu até estava lá. não que alguém tenha me derrotado. mas perdi a hora. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. o bom e velho kilkenny. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. uma variação do já tradicional elefante colorido. tipos. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. italianos. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. tente você também. todos desejando nosso mel. o cara era baixinho. ingleses. se você quer saber. o que você quiser eles têm. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. até que a gente chegou no kilkenny. acho que o brasileiro (que. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. jokers to the right. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. tem o norueguês que morou no brasil. aliás. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. homens lindos por todas as partes. então eu quis brincar de mullet colorido. realmente é hermoso) ganhou. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel.

gov. com uma camiseta espirituosa. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. não 28 . mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. uma graça de rapaz. deveras simpático. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. buenos aires . meu.curitiba. sabe? ele fica lá. esperando que alguém venha comentar. tipos. pr. no meu quarto rolam dois irlandeses. e. 2004 ao mesmo tempo. mas cinco minutos depois me arrependi. enfim. Tire suas próprias conclusões: ww. se não me engano. peraí.dublincity. ele me chamou de amarga.ie e www. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. eu entenderia. martín é o nome do cara que a nadja ficou. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. . ele é um daqueles. apesar do meu sex appeal. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. músculo não é o que rola. parado. para dizer o mínimo. se ele tivesse sido transferido. ele mora em curitiba. 10 então. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. people can’t get a joke. acho que eu estou fazendo confusão. sabe? paga pau de brasileiro.br.chamava martín. de preferência. gêmeos julho idênticos. CURITIBA. patético. martín santiago.

como foi? – agarrei o cara no banheiro. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. de hoje não passa. 29 . – haha. – super romântico. mas foi divertido. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. dá até pra fazer um poema. – é sério. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. ou amanhã. mas foi romântico. mesmo porque o meu francês volta hoje. ok. – rudeza. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. na ver. tipos. – eu tive que me contentar apenas com um. – total. até. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. 12 julho 2004 . daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei.tem sido nada fácil. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. .. acabei perdendo. tipos. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. – pois é. eu estava falando com o irmão. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. sei lá. – ah. julho 2004 buenos aires .. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. esse povo é complicado. porra. e isso acontece a porra do tempo inteiro.

não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. teletransporte. 30 . buenos aires . reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. ok. ele próprio era traficante. abriu. nossa que coincidência. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. tipos. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. Remédio contra gripe. embrulhou e entregou para o inglês. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. então a gente pegou o resfenol. embrulhar e fingir surpresa.

31 . e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. tipos. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. se um dia você estiver em buenos aires. – martín. sobre o tempo.então eu volto para o bar. ressaca seria a palavra do momento. falando sobre futebol. não. mercosul. porém. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. martín ficou desolado. ele é o cara. buenos aires . é um amor de pessoa. – mas eu vou ligar pra falar com você. martín. algo para contar para os netos. e eu super melhor amiga do cara. eu perguntando se ele não ia me matar. . de confiança e bem apessoado. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. o traficante. te chamar pra jantar. – falar o quê comigo? – sei lá. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho.

Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é.. Yeah right. Sasha princesinha. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador. rolam bombas e destruição em massa.. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. Na verdade. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí.. Meio violenta também. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. 32 . Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. não existem pessoas nas rodovias. Não é protesto pacífico. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e.. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore. é namorar pelado e me chamando de Maradona. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. Sim. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas... sem carros.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. eu vim de ônibus. como tem vaca nas estradas.. Ela era meio obcecada por mim. cachaça cara e champagne barato também.. apenas vacas.. quando eu fico bêbado eu detono. Meio que tá me irritando. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. buenos aires . Juliana rainha.. gostava de uma palmadinha. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. Achei todo mundo sensacional.

agora são dez. sabendo disso. sasha princesinha.. diga-se de passagem. (. pero. mas eu estou cansada. três longas e sufocantes horas de espera. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. por mais incrível que possa parecer.) [paulinha] – ok. Albergue é um mundo de opções.. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim.) buenos aires . Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana.. (. um cartaz desses não pode ser desperdiçado. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. e tipos. eu vou te buscar and these five words i swear to you. 33 . eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. se eu disse que vou te buscar. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love.. eu vou esperar. ok. e eu tenho uma reputação a zelar. bêbada. tá. e.. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. eu estou na rodoviária. juliana rainha. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira.. Pretendo me comportar. eu sou uma pessoa de palavra.Fui num pub com a Paulinha. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto...

Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. No segundo dia de viagem. obviamente. explicava todo o procedimento do hostel em español. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. sorridente. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. Emoção inenarrável. Não rolou. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. Damian. e o nosso. buenos aires . A gente 34 . finalmente chegamos na Argentina. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. mais caro. Na alfândega tocou “Voyage. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. para a gente pelo menos dormir bem. corajosamente. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem. miss simpatia. ostentava o cartaz Didi rei. Em em poucos minutos estávamos no albergue. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. Ah. Paulinha. sim. Na rodoviária do lado de lá. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Juliana rainha e Sasha princesinha. Lógico que a primeira atitude tomada. ainda.

comprometido. De pijamas. uma pessoa que fedia. um pouco entediada.. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. Não sei dizer se é verdade. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. E sim! Os argentinos eram lindos. mas certamente eram muito bonitos. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. que infelizmente. Talvez não tão sorridentes. buenos aires . Nesta noite. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. Didi. Quer dizer. mas pelo menos soa quase sacro.. flertei descaradamente com o rapaz. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. Jesus. 35 . baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. (. não captou meu apelo. acabei não indo. eu muito amo meus amigos. por um motivo obscuro. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. mas. fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. Já bêbada.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. Mesmo com aqueles mullets absurdos. estávamos no lugar mais que certo. Eu estava até arrumada.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. eu. e Tom. . nem charmosos ou simpáticos como Damian. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. aquela altura ridícula. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. ficamos na recepção conversando. charmosos e sorridentes.

ressaca e a coisa toda. a gente causa. rolou um calote no taxista. chandon. reboladas em cima da mesa. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. fadiga. homenagem prestada. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. tédio. 36 . buenos aires . as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. tombos. e numa dessas a palavra é ostracismo. sim. e rapaz. eu desencanando da bota e andando só de meias. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. roubando flores e faixas do túmulo da evita. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. eles são chatos mas são gentis. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. tequilas. . um frio do inferno e juliana sem casaco. e.18 é um novo dia. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. como disse meu amigo inglês. ah. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. a gente acorda. voltamos ao albergue para mais uma dose. sem senso de humor. tenho que admitir. didi. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. uma nova argentina. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. eu e juliana bêbados no cemitério. rindo descontroladamente. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. margaritas. 21 eu não queria sair. um momento lindo.

sempre ele. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. eis que a gente resolve ir no kilkenny. eu fico com o sósia do gael garcia mas. eu não sei mais o que é estar sóbria. e tudo melhora. em busca de um bar. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. enquanto eu sou convidada para orgias. o namorado dele aparece e quer me beijar também. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. um minuto sequer. desespero. segurança não deixando a gente furar fila. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. nada. aqui vai eu sou o pó.fila. que acham a coisa mais normal do mundo. e enquanto isso juliana dormia no albergue. . desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . quase que a gente entra em um puteiro. gigantesca. mas não. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. sério. do nada. organizar os pensamentos. didi pega no pau de pessoas. 37 .

acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. didi estava o pó mas acabou cedendo e. segurar objetos etc. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. grande parte das pessoas vive nessa zona. quando você consegue andar. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. acordei seis da tarde. culpa do álcool. com vontade de vomitar. buenos aires . já a zona pontilhada indica o inebriamento. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. obviamente. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 .um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. tremendo. comer. me sentindo o pó. falar. ainda bêbada. então não entra na categoria souvenir. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. a zona escura é onde eu me encontro no momento. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. mas era alto. a noite retrasada foi foda.

sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. descanso. eu fiz uma tatuagem ontem. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. se você está de vacaciones tudo é permitido. é tudo que eu tenho a dizer. fiesta. a primeira opção. . Descanso. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. vacaciones é a piada interna do momento. diccionarios. enfim. em segundo lugar. peguei um mccriollo e voltei para a cama. julho 2004 http://www. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”.necessidade prefere fazer chantagem emocional. suele emplearse en la construcción días de descanso. asueto. bicha bulímica. e depois. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. ou não. com/consultas. arrumei minhas coisas. f. vacación 1. 39 . no sé donde iré estas vacaciones. como sinónimo de vacaciones. php buenos aires . mas agora eu acordei. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida.

isto posto. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. essa festa estava consideravelmente melhor. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city. 40 . e todo mundo arrastando didi pelo chão. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. buenos aires . nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. primeiro ele estava jogando todo animado. dando risada. e você precisa ver o didi bêbado. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. que brincava de soldadinho. outro albergue onde sempre rola festa. o albergue vizinho onde sempre rola festa. então a gente entrou no espírito da coisa. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. então entramos no albergue. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. então para matar o tempo até a hora da balada eu. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. fazendo amigos. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. vamos à noite passada. fazendo caretas alegre e saltitante. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas.

ressaca. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. amo minha bicha bulímica. eu quero o nerd de virginia. o mundo dá voltas. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. . 41 . muitas. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. também conhecido como tintin. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. você não entende como isso é bizarro. 26 julho 2004 . inclusive. todo mundo quer a maldita.

42 . e o melhor sorriso. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. ele pega o caderno. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . – eu não joguei caderno nenhum.foi inevitável. bêbada obviamente. ele tem o melhor corpo do mundo. me devolve. buenos aires . ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. como vão as coisas. eu sou bêbada. fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. – eu? – é. – lógico que eu amo. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. o noruega é tudo. como em um filme. bêbada obviamente. que estava vindo em nossa direção. daí eu. o caderno cai bem no pé do noruega. jogo o caderno longe e. o irmão dele também. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. e aí. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. desequilibrada e esnobe demais para ele.

só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. 43 . não uma brasileira surtada. e é aí que entra o didi.. buenos aires .. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado.ok. . além da personalidade mais desinteressante da história. que não quer se envolver e blá blá. mesmo com o nariz errado. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá. ele precisa de uma boa garota. essas pessoas são complicadas demais. resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. apesar de ele se divertir muito mais com a gente.

porto alegre .

minha vontade era subir no palco. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. varizes. você morre na fila do sus. quando tinha lá pelos 13. vinte e quatro. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. cinqüenta. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. o reconhecimento de que era uma merda. porque tipos. hoje em dia não. oitenta. vou morrer velha e acabada. quarenta. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. e pronto. problema de gota. glaucoma.com a graça do menino jesus. esse povo não trabalha? tipos. vinte e dois. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. 14. foda. mas é foda. meia-noite de quarta-feira. dor na lombar. setembro 2004 ok. das dez à meia-noite. setenta. trinta. vinte e um. porque sim. enfisema. câncer. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. eu achava que ia morrer jovem. sábado acaba. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . pensamentos tão serenos. não a arte propriamente dita. um ícone da minha geração. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. vinte e três. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. eu só queria dormir. depois dos vinte fodeu. 22 setembro 2004 .

tá. uêba. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. bad.. eu tenho que deitar antes de todo mundo. porque. no donut for me. rapaz.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. setembro mas. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. se elas deitarem e eu estiver acordada. a senhora teria um momentinho?”. poderia acontecer. . bem. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins.. porto alegre . mas não achei as rimas necessárias. . meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. 24 hoje eu não fui trabalhar. eu sei que meia-noite não é muito tarde. bad girl. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. 46 . aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. danou-se. mas dormir naquele lugar é uma arte. mas você sabe. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho.

voltar na filha-daputa. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. 47 .meu aniversário foi realmente ruim. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. pipoca e cachorro-quente.99 por mim mesma e devorado com as mãos. 27 setembro 2004 porto alegre . num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. expira. a pipoca. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. agora. sentada na praça farroupilha. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat.. inspira.. comi algodãodoce. RS. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. muda de assunto. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom.

sem sucesso.. era tudo que vinha na minha cabeça. mas é uma coisa meio multifuncional. sendo uma mentirosa compulsiva. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. murilo me faz algumas perguntas. choque e horror do doutor.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento. sim. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. aguarde os próximos capítulos. anticoncepcionalmente falando. mas daí eu tenho um flash. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso.. dr. negar sempre é a primeira opção. quilmes. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. pra quê mentir? – uh. setembro 2004 primeira noite no abrigo.. – quer dizer. só camisinha. 48 . didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. porto alegre .. espiar. the one beer. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. .

mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA.. mais rabiscos do doutor. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. – ok. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . 49 . hematomas. eu não tenho problemas com bebida. no começo eu estava com cara de merda. é internada numa clínica de recuperação. isso é tão barrados no baile. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. sério. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. vômito. eles não se convencem.. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. povo exagerado. ele arruma os óculos e continua com o questionário.degraus e mais degraus. de novo: pra quê mentir? – uh. achando um exagero e que tipos. mas ah não. mas nem de longe a culpa é da marvada. línguas em lugares indevidos. e já fez uso de drogas? outra pausa. kelly taylor cheira uma vez e pronto. meu. juro. – acho que não precisa. não vamos exagerar. um longo suspiro. e só. sim. caso eu fosse uma atleta.. eu tentei dizer que não precisa. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa. só isso.. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa.

chegar no heeow. é. ter que ver onde vou dormir. me acomodei. procurar emprego. ainda bem que vou embora amanhã. fazer amigos. preguiça.uma cervejinha.. tipos. todo mundo achava que hoje ia chover. é mentira. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. na primeira vez é engraçado.. porto alegre . . ter que sair daqui. sabe? meu. 2004 tá. na segunda se torna repetitivo. é muito trabalho. arrumar mais dinheiro. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. mas tendo o meu talento natural para o drama. pedir carona. empacotar minhas coisas. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene.

tudo pronto para o heow de janeirow. Subject: Me fode. porto alegre .. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte..4 outubro 2004 Do filme Evita. é claro. de Alan Parker.. eu vou. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. eu sou internacional.. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. negro... se saindo. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga.. logo pela manhã. me foooooooooooode Amiga. segunda. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça. 1996. e me livrou de um sermão com horas de duração. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. . juro.From: Didi F. acho que eu vou para o rio então. segunda-feira. se conformando com as coisas. 51 . mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz.. quando já estava qua.) vogue. se não estiver chovendo. cheio de esperanças. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now. amiga Didi (. where am i going to?. mas sei lá.

longe e sem acostamento fora dele. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. que está autorizado a escrever minha biografia. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. no mapa as coisas parecem tão perto. nenhuma distância é impossível.. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. as maravilhas da escala. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. bom.com . como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. que psicografará e mandará para o didi. 6 primeiro dia: porto alegre.A BR-116 é a principal rodovia brasileira. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). tipos. mas nada muito substancial. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. oh. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. outubro saí da lan house. ou 142 horas seguidas. não rolou. porto alegre . interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 ..

um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu. aumentando minha jornada em um dia inteiro. pausa. pra onde você tá indo? – passo fundo. só uma cama alta. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. continuando a história. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. cinco carros passaram e nada. – não. – ah... moço.) o caminhão não tinha banco de passageiro. – oi.. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. peraí. um. 53 . – sobe logo que eu te levo até passo fundo. três. eu preciso ir pra são paulo. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. quatro. mas vou guardar isso para o psicanalista. fora isso. quando um caminhão finalmente encostou. dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. eu estava cansada. passo fundo é no caminho. moço.para funcionar.. – sei não. dois. não. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre .. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. passo fundo é pro outro lado. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando.. sei lá.

vem deitar. bobagem. amigão. não. isso não vai prestar. e foi assim durante umas seis horas de viagem. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. perto daquele segurança lá fora. olha só.br. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. acesse http:// www.gov. “você tá com medo que eu vá te comer. rs. não estou gostando do rumo dessa prosa. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. puxa. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa.” ha ha. porto alegre . olha a hora. mas tou super na boa. “eu não vou te comer”. ele achou um absurdo.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança.” ah. magina. claro que não. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa.tiohugo. deitou e falou então tá. ah. a não ser que eu queira comer também. o tom dele mudou. “eu não vou te comer. que estava frio e não tinha cabimento. eu vou ali então. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. oi? como assim? tipos. eu nem estou cansada. mas desde que ele não encoste a mão em mim. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. ler meu livro enquanto você dorme. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. tirou a camisa. mas daí já é outra história).” ooooi? 54 . bom. então eu vou ali ó. eu não estou com sono mesmo. vamos dormir. beleza”. entrou no caminhão.

mas ele tava certo. coisas para passar o tempo. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. fiquei acordada lendo. ora lendo. – não! – e levantei. – bom dia. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. porra! porto alegre . era um absurdo ficar lá fora no frio. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. já falei que não vou te comer. essa foi boa. sem olhar para ele. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. cantando as músicas com cold. sentei. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. fica tranqüila. sentada na privada. sorri de alegria. nem dormi. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. – onde você dormiu? – ah. – deixa eu te chupar. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. – só sentar? – é.larguei o braço dele e disse que opa. 55 . ele me puxou de volta para a cama pelo braço. até amanhã. você sabe. e bati a porta do caminhão. – senta aqui. tive que me esconder no banheiro.

batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. ok. não bom. por enquanto aviso que ainda estou viva. se der. CONTINUA .. mais dois motoristas tarados. então ainda faltam uns 400. – tira a calça então. .– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. segundo dia de viagem. porto alegre . ele me puxou pela cintura. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. everything is gonna be all-right. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. mas cheguei em são paulo. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. então era isso. pegar carona é uma experiência surreal. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. muita coisa para contar. abri a porta. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei.. 56 . mas eu estava com raiva demais para escutar.

57 . pausa. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. cinco minutos depois um caminhão pára. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. nenhum tarado. parágrafo. porto alegre 9 outubro 2004 . então. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. a última das pessoas. na outra linha. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. ok. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . olha. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. vai conseguir te derrubar. se fodeu. você se sente uma merda. mas vou deixar para outra ocasião.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. eu vou te adiantar como é viver assim. filha-da-puta. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir.

resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. e para diminuir também as chances de abuso sexual. 58 . a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. Hernandez. eu diria.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. trocamos um abraço. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. ficou todo preocupado. ele podia surtar. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. eu quase desmenti a história mas sei lá. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. desesperada com o estado de saúde de mamãe. depois são paulo e rio. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. curitiba. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. estudando e trabalhando. uma história de mestre. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. o dinheiro estava curto e. porto alegre . só faltou chorar.

– o motorista estava ficando impaciente. não. bati a porta e ele saiu cantando pneu. fica pra próxima. olhei para a estrada. – vai pra onde. moço. foi o que eu pensei. carros e mais carros passando. olhei para o caminhão. parecia inofensivo. – espera! abri a porta de novo. – ah. porto alegre . – ah. ele estaria indo para curitiba. sem se importar com pobres caroneiros. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. olhei bem para ele. meu anjo? – curitiba. mas mesmo assim. já batendo a porta. mas até aí todos parecem. – oi? – você não faz um programinha? – não.– oi. tá certo que ele só queria um programinha. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. daria para saltar da cabine em caso de emergência. então sobe que eu te levo mais pra frente. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. não parou?”. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. “foda-se”. aqui não é bom pra curitiba. 59 . não era muito alto. obrigada mesmo assim – falei. “você parou. eu tô indo pra curitiba. – sobe logo. eventualmente algum outro motorista pararia e. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. com alguma sorte.

ele continuou.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. mas eu não me dei por vencida. o que não foi muito legal para mim. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. porto alegre . ele me lembrou que meu marido não estava ali. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. desci em concórdia renovada.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. nenhum carro. ponto para ele. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. nenhum caminhão. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. tinha ar-condicionado. nada. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. que dava toda uma vibe de motel. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. que estava gostando do café com arcondicionado. evitando qualquer contato físico. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. paramos no acostamento e eu troquei de carona. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. CD player. três horas. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. paramos para abastecer e o celular dele tocou.

era um choro meio irritado. sem querer ser mal-agradecida nem nada. tá bom. aqui só dá para plantar pinus. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. só pinus. – pode me dar uma carona? – então. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho. 61 . cara-depau ativada: – moço. viu? dramas sempre funcionam. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. pinus. não passa nenhum carro aqui.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. soluços e gritos desesperados.. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que.. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas. daqui a pouco vai escurecer. porto alegre . eu vou morrer na estrada.. minha mãe teve derrame. – tá bom.. o senhor tá indo pra curitiba? – sim. mas.. ninguém vai saber onde eu estou. eu adoraria.. – ai. eles diziam entusiasmados. mas é que. vou ser enterrada como indigente. eu respondi que não tinha problema. eu preciso chegar em curitiba hoje. entre palavrões. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. sobe.

tá. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. gentil. dessa vez foi diferente. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. dormi no banco do passageiro e ele na cama. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. desejou boa sorte. eu realmente precisava descansar mas tipos. louvado seja. que isso não se repita. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. ele me ensinou o caminho. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. tá. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. pelo menos. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. eu peguei minha malinha e fui saindo. ele não era tarado. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. me pagou um café e contava as melhores histórias. 62 . não aconteceu nada. ana paula. era só esperar o outro motorista descarregar o dele. me emprestando um cobertor. quando acordei nós estávamos em pinhais. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. porto alegre . fiz bem. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. agora eu estava presa lá.

então tá moço. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. que o fim se aproxima. ele continuou pregando. paramos para almoçar numa porto alegre . mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. “isso não vai prestar”. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. disse que o fim dos tempos está próximo. e eu ouvindo tudo amarradona.chegando na estrada. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). mas provavelmente deve ter sido a fome. pregando. pregando. – ana paula. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. pensei. ele perguntou se eu estava com fome. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. 63 . deus. pessoas se perfurando. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. nem um minuto depois. voltamos para o caminhão e começou. valeu aí. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. onde era mais fácil pegar carona para são paulo... guerras. a serpente do fruto proibido andava como gente. o cara era crente. no começo eu queria rir.

. bebendo rum assistindo dirty dancing. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. 64 .churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. daí foi isso. ou não. sei lá. quase poético. repondo as energias. ah. porto alegre . rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. obviamente). me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. depois vim para a angélica e estou aqui. e a chuva caindo. voltamos para o carro e na serra começou a chover. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. cheguei em são paulo inteira.

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são paulo .

mas eu não tinha. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . sozinha e sem ter para onde ir. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. mas. não adianta. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim.. acordar tarde. ver porcaria na TV. amigos. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. em porto alegre eu não tinha nada. 12 outubro 2004 . até ir para a dutra. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. ok. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. ontem eu ia. e daí eu vou. ok. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete.. assistir filmes de medo. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. eu tenho que ir.tá. eu estou com preguiça. depois. tudo muito bom. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. tudo muito bem. então. ele estava certo: me acomodei. juro que ia. comer muito. mas não rolou. inventar drinques. era meiodia mas tipos. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. festival da panqueca. acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha.

eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. . daí eu vou para o rio. blá blá. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. i’m a creep. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo. mas é mentira. sei lá. problemas e vidas. ou não. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém.o rio. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. são paulo . tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. ver filmes. i’m a weirdo. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. eu tenho amigos. então é isso. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. puxa veja só. i don’t belong here. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. ok. ir do nada para o lugar nenhum. conversar e comer pipoca. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. ok. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. 68 . e para refrescar minha memória.

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campinas .

eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. parando para pensar. conseguir ferver. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. comi bolo.. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. e conseguir um lugar para passar a noite. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. bebi.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. mas outubro 2004 . pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. e sabedoria para distinguir umas das outras. úlcera e futuramente câncer. conversei. aceitar as coisas que eu não posso modificar. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. preciso de autorização para entrar no prédio. e eu aceito. além do mais. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. seria a oração da serenidade. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. fiz ele. eu aceito até demais. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. coragem para modificar aquelas que eu posso. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. sofrimento. o primeiro segredo. muito a contragosto. assim como no AA..) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. (. chegamos na festa.

acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. it’s alright. minha vida é uma bagunça tão grande. campinas . mas é certeza que isso vai dar merda. um hotel. que eu nem sabia que existia. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. e eu dizendo que não precisava. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. cara. it’s all-right she moves in mysterious ways. maravilha”. maria del bairro eu sou. exagerado e absurdo. minha vida até que é legal. coisa que eu queria fazer há tempos. vou ligar para minha mãe. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. ele não saber. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . mas it’s alright. eu que fodo com ela. – mentira! me conta. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. vida bandida” no fundo eu penso que. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. quero dizer. porra. – amigo. uma parte de mim estava bem “ei. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. .para ele foi novidade. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. mas cada vez que eu penso “ah. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. eu achei engraçado. e uma outra parte. enfim. estava quase feliz por alguém estar se importando.

falei “foda-se” e voltei pro telefone. mas achei melhor não. – amiga. nisso eu penso: fodeu.. “não”.. campinas . eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. tudo bem?”. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. “oi. e vou para a casa do niltão. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe.. ok. daí pego e ligo pra casa. no problemo. violão”. você rockeia. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. e a ligação cai.” amigo. “que aconteceu?”. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. mamãe atende. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. 73 . amigo. – amiga. – boa. “aqui não. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada.. sou bonita demais pra dormir na rua. nisso eu digo. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. amiga. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. mas ele tinha ido para a chácara. imagino – porque tipos. fiz uma pausa dramática. “eu preciso de um lugar pra dormir”. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás.amanhã. eu não tenho mais família – boa. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos.

amigo. amigo. campinas . – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos.– amiga. eu preciso do dinheiro. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. sua mãe é engraçada. porque tipos. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. eu fiquei puta. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. eu te enchia de porrada se você devolvesse.” – haha. – amiga. você vai. – boa 74 . um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. mas novamente falei “foda se”. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. eu sempre escuto seus ataques. acho que eu choraria também. – e amiga. – mas amiga. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. – daí falei “então tá. – amiga.

. . eu devo estar acabada.– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa.. fim. – amiga então você ainda está em campinas? – opa. – o que é sempre bom para comover. – quando? amanhã? – opa – adoro.. – amiga. Nisso eu fui embora e cá estou. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. 75 . nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. mas pelo menos são sapatos. numa lan. então deve ser verdade. tipos. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. – amiga. – por quê? – amigo. pega mais cinqüenta reais lá em cima. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar.. – total. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. e amiga. campinas . são sapatos bonitinhos? – não.

rio de janeiro .

aquele abraço. 18 clichês fazem o mundo girar. ou não. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. você vai me desculpar. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. deve ser porque estava nublado. então lá fui. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. espero não grudar ninguém em alguma privada. ainda não decidi se o rio é o que liga. isso é muito coisa de brasileiro. . outubro 2004 .o rio de janeiro continua lindo.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. sei lá. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. rapaz. e depois desse fuá todo. os quartos mesmo são nos apartamentos. sete estranhos em uma casa. blá blá. o que é sinônimo de gente feia. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele. eu fiquei puta. o albergue não é um albergue. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. sei lá. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. me senti como xuxa em lua de cristal. preciso dormir. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. digo que vi o albergue no hostelworld. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. tinha que ser como igreja. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã.

criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen..20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. rio de janeiro . qual a solu- ção? beber. chopp um real. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. lick my pussy and my crack na vitrolinha. tédio. o dinheiro descendo pelo ralo. foda-se. chopp um real. ah. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. também com uma vibe de pub. 78 . quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. ah. scotland yard. entrei então num bar meio pub. tocando o CD black total 2004. entrei em outro. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. my back. meio buraco escuro. era um bar de putas e travestis. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. chopp um real. olho em volta. será que fico? podem achar que eu sou puta. será que vou. me estressei e saí sem pagar. acabou o primeiro chopp. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. ah tá. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. my neck. e daí? mas. não sei se é a chuva. como não devem limpar o congelador há tempos. praticamente na calçada.00” que nem reparei na clientela.. pedi mais um. pedi uma heineken. fiquei.

– gostou? – gostei. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . amiga? – com certeza. ob. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. todos israelenses. meu quarto agora fervilha de gatinhos.22 viamente. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. e foi assim. pena que não me arrumaram um emprego. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá.– oi. 79 . tipos. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. – você acha. colega. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. mas olha só. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. . sua blusa é linda. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego.

definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele.palestina ou algo do tipo. sem o menor samba no pé. gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. reclamando do calor. mas he’s a maaaaniac. na nossa ausência eles decidiram ir na help. a me- 80 . mas eu acho engraçado. rio de janeiro . caguei pra clara nunes.” lembro que tretei com várias pessoas. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. tomando cerveja no gargalo. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. sério. . estou entendiada. religiosas e culturais. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. maaaaaniac maniac on the floor. me entretenha. meu. 2004 não que ele seja engraçado. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. 24 eu sou a mais gringa de todas. voltamos para o albergue já no grau. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas.

. . deve ser legal. cara.. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. cantando salgueeeeeeeiro. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos. rio de janeiro . bêbado é uma merda. sempre olhe a etiqueta!) e. fui ao banheiro. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. 81 . se guie pela etiqueta. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. . dancei com os dedinhos para cima. eu queria lembrar das coisas. no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. ontem foi dia de ensaio de escola de samba. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. suspiro. impagável.

alemães cantando “no tengo dinero. mas. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. após umas vodkas e muito esforço. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . pode parecer normal. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. cara. uma vodka com suco de pêssego 82 . ou dormir. 3 os israelenses até que são legais. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância.2 australianos me pondo para dormir na rede. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. . tá muito calor para trabalhar. todas envolvendo álcool. rio de janeiro . ô ô ô” para vendedores de cerveja. então deve ser um progresso. 6 ontem eu fui de táxi até a praia.

minha cidade é azul. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. velha louca: que show? eu: cidade negra. nua. fabi olha para mim. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. depois disso ela desceu para tomar café. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda. 83 . aliás. eu amo jesus. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço.depois a gente resolve voltar para o albergue. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. mais uma vez: a velha estava pelada. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. ele está voltando. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. ela diz que é italiana. esses são os únicos fatos concretos. se você entende o que eu quero dizer. velha louca: ah. a carteira de trabalho é o único documento dela. ela é louca. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. velha louca: jesus é maravilhoso. rio de janeiro . é lógico. de táxi. e é apaixonado por mim. eu olho para fabi.. fez check-in.... hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. eu não vou.

fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. minha amiga do país de gales. tudo dá certo. 84 . ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. the hottest spot north of havana. quando beth. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. sim. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. foi o que ele disse. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. isso explica as camisinhas. para piorar. . fera. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. bem. chegou. as uvas e as camisinhas). rio de janeiro . quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. para uma cervejinha no final da tarde. certo. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. ah. a coisa toda começou a desandar na terça-feira.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. cem amigos? cinqüenta comunidades. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. pedindo que a mesma o entregasse para mim. buenos aires . isso é o mínimo. 10 recordar é viver. então eu tenho pena de você. e daí? – você me pergunta. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. ou pelos menos metade do número de amigos. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . 105 amigos e quatro comunidades. quatro amigos? duas comunidades. porque tipos. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. QUATRO! em conversa recente com o didi. . junto com recibos. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. tipos. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. dó mesmo. algumas. não desista dos seus sonhos. só quatro. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. peppers demais para o meu gosto. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome.

daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. estudando e conversando animadamente.. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. com os amigos dele. conversa vem. com o telefone do cara mais lindo do mundo. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires.. porém. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. e eu não sabia o que fazer. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto.. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. e agora eu quero me matar de verdade. sozinha com meu mccriollo e ele lá. conversa vai. buenos aires . porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. 97 . porque 203km2.frente. quer dizer. mas tem funcionado assustadoramente bem. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever.. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. e eu lá.. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. enfim..

agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. maravilha. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos.. nem perguntei se era ele. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. senta e escuta. peraí.o e-mail do sgt. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar.. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. vou lavar o rosto e. tinha cerveja no outro albergue. flashback. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. (. 13 ok. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou. mas. buenos aires . suas coisas devem estar lá. ok. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom.. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho. tenta lembrar onde era. ainda não entendi por quê. isso não explica o sumiço do casaco.. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. eu estive em outro albergue. e eu não falei nada. pelo menos explicaria o mau hálito. porra? fui roubada. segundo flashback do dia – cerveja.. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. mcfly. . até que eu encontre ele de novo. então voltamos à estaca zero. acabou ficando um poucão.. pensando bem. think.

tenta a esquerda. menos mal. calma. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. moço. meus parabéns. ah. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. não. nem levou o casaco e o discman. concentre-se nisso. será que é o mesmo? vejamos. parei de beber. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. 99 . vai atrás do casaco e do discman. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. mas eu não paguei. ok. eu volto mais tarde então.albergue pegar dinheiro e já voltava. opa. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. andei duas quadras. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. aí está o restaurante mexicano. de jeito. ana paula. como realmente tinha planos para voltar. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. . deve ter sido isso. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. tá.. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. eu lembro dessa poltrona rosa. talvez não. um albergue. parabéns. eu estou lembrando. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. ei. dezembro 2004 buenos aires . hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. mas eu não tinha dinheiro. faz sentido. martín? ah. ha. pergunta do discman. nada. olha pela janela e vê se ele está lá. ok. hugo e gaston. sério. ver o quê. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. não. nada na direita. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. senhor. podia ser pior. o gaston só chega às 11 horas? então tá.. mas. talvez eu esteja ficando louca. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. é. a bela e a fera domina. deve ter sido um táxi. é.

mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. esquece. mas enfim. sabe. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. buenos aires . uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. não são bem diários. o que não deixa de ser uma grande 100 . mas sabe. estabilizada. dizendo que podia me ajudar. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. o ano bipolar.. tudo muito divertido. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. sei lá. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. praticamente um ano maníacodepressivo. deu. eu estava falando sobre os cadernos. ela estava bem puta. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa. foda.. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. façam camisetas: 2004. sim. 2004 foi foda. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender.” com cuidado. como eu disse.. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. eu penso nesse tipo de coisa.eu tenho esses diários. agora eu quero falar sobre outra coisa. cheio de altos e baixos. quer dizer..

cansei. porto alegre não. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. odeio. minha cidade natal. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. chega. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. metrô. de verdade. 101 . mas consigo. até consigo acordar cinco da manhã. sério. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. eu faço qualquer coisa. trabalhar oito horas. os mullets não vão fugir. meu. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. sim. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. queria algo novo. sei não. rio de janeiro não. eu tinha meses e meses até janeiro. e tudo isso estava tão longe. não gosto. daí eu estava pensando. todo um mundo de possibilidades e blá blá. não precisa me abrigar. de férias. quero buenos aires . são paulo. eu quero ir embora logo. curitiba pode ser legal. talvez. ok.. quero morrer. não se deixe enganar. né? tipos. mas pelo menos um emprego? meu. areia por todos os lados. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. ao menos por um tempo. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. amigos por perto. me gusta argentina. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. pegar metrô. mas sei lá.. são paulo pode ser. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre.piada porque. ok. não rola. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. ônibus. ah. né? estabilidade. mas depois eu volto. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. não trabalhamos.

grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. resolvi apelar. resolvi fazer mais alguns ajustes. fechou?” infelizmente deus não respondeu. aluguel para pagar.. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. bad karma. conta de luz. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador.uma vida normal. . até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. abrir uma poupança. consegui recuperar meu discman. buenos aires . talvez.” daí eu pensei mais um pouco. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. não? então tá. ter um telefone.. mas agora rola um pequeno probleminha. eu quero! mas. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo. foi mal aí. agora.” parei. 102 . onde? . então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. sabe? meu. “deus? eu de novo. se eu recuperar meu discman. discman na mão e eu não bebo até o natal. tudo bem por você? maravilha. deus. pensei bem e reformulei. depois volta tudo ao normal. “oi? deus? olha só. nunca mais bebo.

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goiânia .

então tá. longe de mim ser workaholic. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. tipos. o moço nem piscou. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. arruma uma passagem.” nada. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. “moço. eu preciso passar o natal com minha avó. ela está de cama no brasil. fazendo comentários do tipo “mas nossa. mas no final das contas passei o natal em goiânia. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. é mentira. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. eu vivi um filme desses semana passada. tem asfalto aqui. admitir que tem trabalhado demais e chorar. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. uma lágrima cai. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. insisti. pelo amor de deus. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. pode ser o último. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. muito menos mãe solteira.

de ter pedido desculpas. mas. maior humilhação: dirty mama. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. eu devo ter merecido. .desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. obviamente. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. goiânia . se pararmos para pensar. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. a coisa mais importante na vida dele. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. que foi devidamente documentado. así. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. a parte engraçada da his- 106 . 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. así. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. cor ou classe social. filho único. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. o disco (que inclui o hit así. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. coster foi correndo buscar. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. abri a janela. apenas uma cópia. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. o filho que ele nunca teve. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina.

tipos um souvenir. maravilha. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. 107 . a humilhação fica por conta do dia seguinte.. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. terminam num terceiro. álcool.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. sessão das duas. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. uh. o dinheiro ainda está lá. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. depois outro. sempre tomando algo para agitar as coisas. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. el irlandes del brazo roto. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. então eu peguei meu casaco. with all my love”. chuva. constrangedor. talvez o amigo austra- goiânia . a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. a trepada mais engraçada da minha vida.. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. uma hora da tarde. três amigos (um escocês. eu diria. jogo chato. filminho água com açúcar. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. não pagou.

. goiânia . se eu não lembro. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. 108 . é que 2005 não me animou ainda. sério. três! – la la la. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. deitados no chão do clan. e ido de novo. ponto para as me-ni-nas!!! ok. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. – certa resposta. também não. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. e voltado. . ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. e voltado. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. o tempo passa. em 2005 eu vou virar gente. e ido de novo.liano tenha acertado. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. parei. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. revelação do ano: nadja. quantas notas? – uh. os três saíram sem pagar... os peitos caem. eu não fiz – já diria chico xavier. 2004 foi bom. maior merda: ter voltado de buenos aires. o cabelo encrespa. não. eu amo a diva da noite portenha. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi.

já deu. rolar na cama alheia e pensar que tá. foi divertido. então eu vou dormir. eu não vou fazer porra nenhuma. 109 . começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. . goiânia . mas degringolou.são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. vamos encarar os fatos.

uberlândia .

ao longo do texto. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. esquece.eu não acredito em deus. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. alguma coisa boa vai acontecer daí. quer dizer. janeiro 2005 . se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. acreditar eu acredito. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. numeróloga irmã do gugu. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. eu faço merda mas também só me fodo. jura? nossa. mas algumas coisas aconteceram na última semana. janeiro 2005 O leitor pode perceber. sei lá. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. eu pensei que podia. que bom que agora eu sei que não posso perder. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. são pedro consulta o computador. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. poxa.17 lógicos de força maior. .

visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. eu não sou porra nenhuma. eu perco a fé na humanidade. sabe. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. o nome é diferente mas eu sou normal. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. – sabe quem? a psicóloga. uberlândia . 112 . visivelmente constrangida. eu não sou humilde. eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. são mundos diferentes. faz que não com a cabeça. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. silêncio na classe. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. meu parceiro na primeira fase. todos esperam a resposta de benigno.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. benigno começou bem. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. benigno continua. – john lennon. palmas para benigno. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. eu não sou simples. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem.

a última vez que a gente se falou foi em campinas. oh. começou a falar do grão da vida. benigno infelizmente não passou na primeira fase. ia ter um show do weezer em são paulo. afinal. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. eu imóvel. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. ela fica com pena e me dá um trocado. sabe. ela me ama. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. e isso cansa. (. 113 . não porque se importa. com muito custo. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. não é minha culpa ter caído com o benigno. eu tenho uma família”. obviamente. não pude entrar em casa. que nosso produto ia acabar com a solidão humana.) depois eu sonhei com a minha mãe. tudo super coerente. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto..daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. três meses atrás. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. chorei. antes da minha viagem para o heow de janeirow. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. eu não me importo. mas porque sabe uberlândia . me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. que o grão da vida o acompanhe. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. só. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. bônus do meu inconsciente.. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. me ajudou. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela.

mas agora já foi. muito menos amor. na medida do possível. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. . felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. acho que acostumei. 19 fo-deu. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. só para chamar a atenção dos meus pais. uberlândia . na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. quero atenção. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. então agora eu simplesmente deito. essa é a relação com a minha família. além do mais. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. bondade não tem nada a ver com isso. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. eles só querem se livrar logo de mim. fiquei bem quietijaneiro nha. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. eu sabia que ia dar merda.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. seguindo essa linha.

acabou. eu quero colo. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. eu quero comida da inhá. um buraco de cerâmica. olhar no espelho e admitir que sou foda. eu nem entendi como funciona. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. tudo isso dá para passar por cima. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). mas o banheiro sem privada não.fone. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. isso foi antes do buraco. eu sei disso. meu deus? tipos. 115 . o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. o buraco no chão é onde acaba essa história. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. para mim chega. a cama sem travesseiro. só me fodo mas sou foda. sério. eu quero casa. uberlândia . vá lá. janeiro 2005 . esqueça o post acima. . você sabe disso. nunca falei tão sério. é apenas um buraco no chão. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. vou ligar para mamãe. tipos. eu quero voltar para perto da minha mãe. como um banheiro não tem privada.

ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. se você tem uma atitude boa. uberlândia .21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. nunca vou dar uma chance para minha irmã. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. sabe? não deu. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. é porque está querendo alguma coisa. ninguém acredita em ninguém. eu estou incluída. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. ninguém ama ninguém. ninguém confia em ninguém. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. eu sinto falta da idéia de uma família. sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. para sempre e sempre. apenas um surto. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. não a essência. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. eu acho que mudei sim. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. amém. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. eu liguei para a minha mãe. mas uma parte queria acreditar que ia dar.

tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. por exemplo). então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. sabe.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. não sei onde ela arruma essas idéias. minha irmã tem trinta. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. o velho esquema da esmola. eu moro na rua. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. mas ainda assim minha mãe. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. cara. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. depois ela me chamou de irresponsável. 117 . coisas importantes: eu tenho vinte anos. abre o bolso se não precisar se envolver. uberlândia . ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender. meu. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. eu até sou responsável quando preciso. ela ajuda e se preocupa.

não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. uberlândia . ah. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. obviamente. meu. sério. leonard. certeza que vou fazer isso. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. ela vai ver.) 118 . hummmm. (. obrigada. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. não porque eu quero. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. perdoe. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa.. certo? mas olha. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. muita raiva. sinal de que eu mudei. mas você entende. esse post ficou confuso? eu achei. ok. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. não uma raiva agressiva. é um restinho de raiva. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. as pessoas mudam. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. e sabe. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. e vou ficar em uberlândia. depressão não me diverte mais como antes. a esmola dela vai ajudar. sabe. e uma prova de que sim.só sei que chorei muito. agora eu vou tomar jeito. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. mas para fazer desaforo.. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva.

famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. janeiro 2005 . você é como um Panda. é uma estação nojenta. grávida do terceiro filho. eu odeio verão com todas as minhas forças. eu odeio verão. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. basta 28 janeiro 2005 uberlândia . quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil. 119 . achando bonitinho.. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. Todo mundo fica te observando. Didi . ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. suor escorrendo. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante.Amiga. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. minha nova camiseta favorita. todo mundo trocando experiências. hoje foi meu último dia no abrigo. de verdade.. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro.

né? o anúncio é para arte-finalista. agora imagine a cena. . não. ok. que nem piscou. usado. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. uma graninha 2005 até que boa. referências do último emprego? ha.nunca pegou metrô na sé. oi? não tenho. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios.. odeio ser pobre no verão. sabe como é. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. 120 . mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. de casal. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. sem taxa de entrega. segundajaneiro feira.. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. eu sou foda. noventa reais. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. palmas para mim. nems. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. uberlândia . 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. chorei para o gerente da loja. ficou foda. odeio ser pobre. inclusive. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. algum trabalho que já fez? umm.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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ele já tem uma pessoa que faz isso. o tal emprego de arte-finalista. antes dava porque eu não sabia de nada. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . não dá. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss.bom. mas hoje eu vejo que é errado. uberlândia . 3 então. meu. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. infelizmente. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. simplesmente errado. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. recebendo por peça. aquilo era o meu mundo. mas acabei não aceitando o emprego. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. foram poucas. um mês no máximo. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. musicais da broadway dublados. só para dar uma força para o cara. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. .

voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. ele sumiu. como ele gostava de dizer.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. no começo fiquei preocupada. 127 . mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. mas enfim. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. eu perguntei. no caso. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. o tal libanês era meio louco. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. . acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. não sei se foi a decisão certa. e eu teria que procurar outro emprego. mas eu acho que sim. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. morava e “prestava serviços”. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados.” fevereiro 2005 uberlândia . mas ainda assim não ia compensar. “como assim?”. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. copos e mais copos depois. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou.

uberlândia . não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra.VOCÊ O QUÊ??? meu. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília. eu adoro 128 . ler um bom livro.. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. esse ano eu tinha decidido ficar em casa. que era sério. andou uma quadra. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. dormir e escrever um pouquinho. comecei a rir e ele me pedindo para parar.. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. o mundo é pequeno.”. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. ele dormiu na praça. sabe? . daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar.

Do orkut eu já sei. Amiga. cheguei lá.. coisa. apareça em sonho para mim se você morreu.. tá de vento em popa.” (. alcatéia é de lobos. qualquer. só uma. tá feliz pra burro. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. 129 .. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. pelo menos me liga pra dizer que tá viva.os leques de carnaval. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. lo-bos!”. Se não. . avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.. Amiga. restam as outras.... se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas.. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci.. vestido Vera Wang. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. tá assim com o mundo. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick. Cabelo Studio W. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão.. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”.) 15 fevereiro 2005 uberlândia .

talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. quando deu oito horas (da noite. simplesmente estou de saco cheio. sentadinho na avenida paulista. super digno. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. oitenta pessoas. eu sei disso. vou ali morrer de fome então. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. claro. certo. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. uberlândia .. eu não morri. ele está lá. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. ah.. porra. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. claro que não. mas só por isso você sumiu? não.não. moça. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro.) 130 . e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal. não foi isso que eu pedi. certo moço. EU SEI. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. eu tenho. sei lá. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. como não tenho um real sequer há dias. (. e cada vez que eu pego a fila com. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada.

131 . os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. eu só queria dizer. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. doces. assim que ele virar as costas. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. corra. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. salgadinhos. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. bolachas. 1. garantia de pelo menos um vinhozinho.ok. rolam salgadinhos. pegue um carrinho. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . quase todo dia tem o lançamento de algum livro. . voltei do banco. se você mora em são paulo. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. 2. deixando o carrinho para trás. se o livro for bom. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. supermercados estão sempre de portas abertas.

então eles vão achar que o sistema está fora do ar. inventar que está no quarto 317. assinar a nota e sair satisfeito. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. 6. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. velhinhos se abrem. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. 4. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. quando a fiscalização é menos rigorosa. 5. você está atrasada para um compromisso. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. neguinho. é? explique isso para o gerente. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. uberlândia . procure se informar antes sobre a natureza do evento. infelizmente. mas prepare-se para a pregação. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. encher a pança. entre em algum restaurante e peça o que quiser. fo-deu. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. 3. cuidado com a bebida. mas se te pegarem. será o seu segredinho com o banco. que sempre oferecem um lanche para os participantes. mas ninguém precisa saber disso. 132 . hotéis são a terra das possibilidades. outra opção é o café-da-manhã. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda.

e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. então o natural seria pedir outro cartão.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. certo. certo? errado. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro.. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. e para ter dinheiro eu preciso. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. finalmente uma solução. mas vai levar de dez a 15 dias. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. certo. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. ok. mas rola um limite de cinco operações por semestre. . você entendeu. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. acontece. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. fevereiro 2005 uberlândia . lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. TUDO O CARALHO.. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. e a minha agência fica em são paulo. eu continuo sem dinheiro. o porquê disso nunca saberemos. simplemente para passar depois e acertar. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. se for do tipo que “confia”. sem muitas alternativas. tudo. tudo bem? tudo. agora em uberlândia. acredite. 133 . sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro.

minha amiga que nunca falha. e eu fiquei feliz em vê-la.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. na de são paulo. hmmm. alguém atira em mim. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. e isso significa mais 15 dias sem um puto. uberlândia . operação não pode ser concluída. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. retorce. certo. 134 . ahhh tá. não use seqüências numéricas. senha cadastrada com sucesso. nessa? não. 2005 torce. operação não pode ser conluída. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. meu cu.. 482MEUCU. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica.. 1234FODASE. internet. peraí. . sabe? daí eu tentei a última cartada. ou melhor: A Largatixa. certo. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. por favor. ok. ok. 123CHUPA. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência.

nunca mais vou escrever nesse blog. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. dizendo que estava feliz por estar bem. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. fazer a unha. presa na fita crepe lutando para sobreviver. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. com um certo toque de crueldade. perto da porta. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. que os meus estão me dando no saco. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. cortar o cabelo uberlândia .na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. sabe. quem era? A Lagartixa. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. mas creio eu que para se vingar. ofegante. morri de pena e resolvi salvá-la. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos. 135 . . corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. talvez eu não tome mais banho. eu tentei conversar com ela. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa.

ah. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. na minha cama. vamos. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. . o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. fodam-se as rochas. idem. acabou o dinheiro para a cerveja. sentada na praça de alimentação.e talvez uma escova progressiva. se quebrar meu pé eu compro um novo. “esqueci de pendurar a toalha”. eu literalmente saí dançando do banco. os CDs.. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. agora eles possuem BROTOEJAS. mas foda-se. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . uberlândia . sapatos. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. livros e CDs. um pedaço do teto simplesmente caiu. os livros foram perda total. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. sabe? e uma das placas caiu. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão.. caiu. repitam comigo: di-nhei-ro. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. os CDs. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. eu tenho dinheiro. disquetes que estavam perto da cama. acendo a luz e vejo a destruição. como é doce o sabor do dinheiro. é. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. como peso uns duzentos quilos. penso. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas.

quer dizer. cai fora que é fria. não sei onde fica o center chopin. sua vida é legal. assim como “moça maior sem experiência” também.. pára de reclamar”. tá. fria. vou morar com um travesti chamado brenda. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. chopin. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. sabe? era chopin de shopping. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. a porra da oportunidade de negócio. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. estragada. e eu pensei. chópin e não chô-pan. certeza que é fria. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. 137 . não era chopin de frédéric françois chopin. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado.vez que eu chego perto. minha certidão de nascimento. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. e a chapinha simplesmente não liga. foi aí que eu me toquei. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. ah. cheguei lá e tipos. era março 2005 uberlândia . sabe. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. por gentileza. ou seria chamada brenda? ah. a oportunidade de negócio. parei total de reclamar. .. alguém me mata. chopin. eu paro de reclamar. tipos. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. fria. peguei o endereço e fui para o chopin.

só para mim. eles têm inveja da nossa buceta. e meu. herbalife.uma reunião do herbalife. um banheiro de verdade. na cozinha tem um grill do george foreman. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. mas beleza. minha vida é uma grande piada de mau gosto. o colchão realmente fodeu. meu som voltou a funcionar. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. mas cara. o travesti. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. E!. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. pergunte-me como”. dividiria a minha com ela. fora isso rola um banheiro enorme. e por falar em beleza. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. cara. brenda. e para outro começo de conversa. . para começo de conversa. uberlândia . e é do george foreman. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. mas vamos lá. ok. ah. eu tenho horror dessas coisas. nunca gostei muito de travestis porque. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. se pudesse. como diz um amigo da nadja. é tudo. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. mas é um grill. até que não tá tão ruim assim. isso mesmo. mas né? 138 .

– por favor o leandro. essa foi boa. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela..8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. ah. mas foi engra. comecei uma nova dieta hoje. brenda chama leandro. .. eu preciso de tão pouco para me divertir. ha. voltei para o interfone. hoje é dia internacional da mulher e. atkins que se cuide. – peraí que eu vou chamar. o cabeleireiro que trabalha aí. leandro. . quem é leandro? – ahh.. 139 . tá. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. gente.. resolvi viver de gelatina e pipoca. caguei. tem gente no portão pra você. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia . dada 19 minha situação financeira. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. dr..uberlândia.. eu viveria de luz. – oi. uberlândia.

o cartão não passou. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar.. dor. bêbada. é abrir a boca e fechar os olhos. calor. obviamente. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca.. e na hora de pagar. quando era sem-teto em NY. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. três milhos de pipoca e boom. mas enfim. olha só. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga.. e enche a barriga e ainda tem vitaminas.. sobreviveu à base de pipoca. comer é gostoso demais. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. 24 ontem eu estava meio pra baixo. amor. docinho e dizem que é bom para estrias.. opinião de didi sobre o assunto: amiga. gelatina é barato. que é imensamente mais barato que gelatina. pipoca rende horrores. upa lêle.. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar. e amiga.. bebemos. iogurte e amendoim. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição.. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . por isso que eu até hoje adoro isso. andando de volta para casa após o calote.. uberlândia .” come escondido. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. um pouco de água e açúcar e pronto. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. pavor. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. lá estava eu. . madonna. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. comemos.. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende.

a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar.fosse. cambalhota.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa. e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. 141 . meu pai não ia. minha mãe não ia.. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. mas hoje não. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. ou não. . perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. mas eu tinha que ir. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. desanimei. minha irmã não ia. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. acabei de passar na frente das lojas americanas. sei lá. porque daí eu percebo que não tenho mais saco. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. sabe. certeza.. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. coma bacalhau”. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal.

errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. eu disse catuaba. certo: inventar que está cansada e ir dormir. uberlândia . certo: não manter relações sexuais com estranhos. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. voltando às lojas americanas. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. 142 . sim. por sinal. não pode ter acontecido”. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. caralho! . essa é minha primeira páscoa sem ovos. na verdade. uma vez que ele não é fã de injustiças. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. ou a preguiça. quando chega na cozi2005 nha. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. está rolando uma festa. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. fodase. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. errado: acordar e dizer “ok.va combatendo uma injustiça. deve ser isso que está me deprimindo. na irlanda. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. então deus jamais usaria isso contra mim. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. ah.

não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. certo: mudar de casa após o incidente. sério. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato.certo: lembrar como as coisas acontecem. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. uberlândia . tem a história do celibato mas. . 143 . então logo esse morre também. pensa: você viaja o mundo todo. sinceramente. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. pode falar idiotices antiquadas. eu não estou lá muito longe de uma vida casta. que provavelmente ouviu tudo. primeiro papa do sexo feminino. sei lá. e preciso aprender italiano. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. daí quando o cardeal ou bispo. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. e rola vinho. ah. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. ok. 9 abril 2005 . oi. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. acho que nessa eleição não dá mais.

curitiba .

quarenta é muito pouco” – “ah. sete da manhã. agora eu quero saber. o mais entulhado. colocar no topo e voilá. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. como assim uma mesa?” – “assim.. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. uma mesa!”. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. só pra chupar pode ser”.ok. sei lá. olha só. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. pois é. domingo. uns quarenta euros?” – “não. ó. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. lixo por toda parte.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. simulando vários tijolos empilhados. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa.. o mais xexelento. 16 abril 2005 . imagine o pior apartamento do mundo. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança.. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”.. né? então resolvi ajudar. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. peraí. tipo “nossa. “sei lá. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. e parou no meio da rua. talvez só pra chupar” – “é. de alguma forma. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. venceu na vida.”.” – “meu. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. o mais sujo. agora. descobri que um deles é francês e o outro americano. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. “não. né?”.

26 dona nena é simplesmente louca. . sensacional. quase. homem? não pode. enquanto o francês estava no banheiro. chegar depois das 11? não pode. eu também não engoliria. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. obviamente. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. dona nena escolhe o dia. para não dar confusão com o varal. tipos. mamãe apareceu para salvar o dia. ah. quer dizer. curitiba . ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. maravilha. daí eles foram dormir e eu me despedi. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. dona nena é rígida. mais ou menos. . maluca. tipos. feliz pela boa ação. 25 mais uma vez. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. jura? nossa. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. obviamente. ela segurava a maçaneta. vai dar merda. e olhaí. o dia = abril meu rabo. eu nem tinha notado. como se fosse uma 146 . doida de peabril dra. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito.mais tarde. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. não posso culpá-la.

uma foto dada pelas lojas pernambucanas. ah. todas.instrutora de yoga ou algo do tipo. 147 . mostra em uma e chega. ainda não fomos apresentadas. e ela repassava as lições. meu. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário. portas. e como se isso não fosse suficiente. brindes de cunho religioso. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. curitiba . eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. né? ah. já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. devo acrescentar. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. duas voltas sempre. isso vai dar merda. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. que não desliga da rede vida por nada no mundo. ela fez isso em todas as portas da casa. as. e tem a companheira de quarto. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca.” yeah-bocejo-whatever. completamente louca. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. mas quais são as chances? . ela pega brindes. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. meu. ah.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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(eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo.) ela não merece raiva. aprendemos mais alguma coisa? sim. por via das dúvidas. ela sabe que eu não posso provar. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. eu sei que eu faço muita bosta. quando morrer. coisas que magoam mais e coisa e tal. porque ela sabe que não dá recibo. e vou guardar todos. eu devo ter aprendido alguma coisa.ninha esperta. sabe? eu só tenho 21 anos e. 153 . mas eu estou tentando mudar. os recibos vão junto no caixão. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. só pena. cada um tem a cruz que merece. claro! sempre peça recibos. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. aprendemos que maldade não tem idade. sabe. curitiba . ok. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. recibos. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. coisas piores do que isso. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). certo. o oscar vai para tia nena. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. porque. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . sinceramente. esse povo só morre com bala de prata mesmo. só pode culpar você mesmo por isso. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. então. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha.

curitiba . . talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. do nada. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo.. eu vou pensar num jeito. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. inclusive. um sinal. sei lá. e tomar banho.mas agora vamos aos fatos: danou-se. que descobre tudo. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. só pode ser um bom sinal. porque não tá dando. sei lá. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada.. e trocar de roupa. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. investir num delineador e ir à luta diz tanto. sabe. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. qualquer coisa. eu fico acordada nos próximos dias. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. desnecessário dizer. até aí tudo bem. sério. eu tenho zero reais. é. começou a tocar island in the sun no rádio. literatura. danese. mas o problema são as malas. mas falemos de coisas felizes. eu ainda moro lá. o rádio nem tava ligado. and it makes me feel so fine. talvez segunda. ah. chega de dona nena. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. acho. ou então um mau sinal tentando ser 154 . e. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha.

desligaram o rádio. mas falemos de coisas felizes. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida. o retrato da decadência. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. mais uma vez. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. com dez reais eu vou poder tomar um banho. drogas. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. meu nariz escorre. agência 0377. o meu olho não abre mais. banhos são legais. acabou a música. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. mas infelizmente é de frio. de vergonha. eu sinto falta do chuá-chuá. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. por falar em gentilezas. as maiores olheiras do mercosul. . mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. você riria. que pesadelo. onde deveria estar branco está vermelho. 4 maio 2005 curitiba . eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. para ele. onde deveria estar vermelho está branco. olheiras grandes e profundas. por exemplo. tomara que isso nunca aconteça comigo”. literatura. 155 .engraçado. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. decididamente um bom sinal.

decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. salão do quê. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. nems. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. sem um puto no bolso. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. curitiba .) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. sozinha num banheiro de rodoviária. sabe. hospitais são mais limpinhos. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. café-da-manhã 156 . ok.(. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. moço? prostituição. mas talvez você precise fingir uma doença. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. botando pra quebrar.) voltando ao remake de after hours. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida.. eu.. tentando me convencer a ir para a casa dele. recomendo rodoviárias ou hospitais.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. uh. ah tá. tomar um banho e relaxar um pouco. . mas eu agradeci e recusei educadamente. maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão.

tomar banho também. o pior de tudo é que. não que eu queira. sentindo tontura.dormir.preciso. rollin’ on in. apareceram uns calos no meu pé. eu. a ponto de explodir ou cair dura. não falha nunca.. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. rollin’ on in. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito.= ir até o supermercado mais próximo. que me tira o sono. então eu nem posso fazer um drama. uma ferida de herpes na minha boca. acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . talvez eu morra. por mais cansada que eu esteja. fica aí a dica. um close meu. de verdade. não rola ninguém comigo. (e se não for pedir demais. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. you don’t ask how. eu preciso dormir. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. muito muito sono. tipos. né? sono. se minha vida fosse um musical. três passinhos e preciso parar.) . pegar um carrinho.. mas na hora h não consegui. mas tá foda. 157 . não enxergo nada. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto.

agradecimentos e planos para o futuro.. não saber expressar sentimentos é outra. sou quase gente de novo. apenas uma observação. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. após 96 horas eu vou dormir. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. sabe. eu não posso reclamar.. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. é apenas uma observação. na volta. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks.. devo acordar segunda-feira. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. novamente. 937 horas de maio sono. a culpa é deles. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. barriga cheia.. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. rollin’ on out. cabelo desembaraçado. 158 . curitiba . ahhhhhhhhhhhhh. 7 banho tomado. eu não vou reclamar. talvez terça.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. . não que eu esteja reclamando nem nada.

e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. esquentou. amanhã vou procurar um novo quarto. responde que “é. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. deixa ele. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. realmente. então não vamos reclamar. mas dessa vez sem pressa. eu dormi quentinha e bem alimentada.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. nojento é bondade minha.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. eles querem conversar. curitiba . mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. tadinho. 3. 159 . eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. 2.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. ah. .o quartinho embolorado é ótimo. três coisas que eu odeio 1. para não cair nas garras de outra dona nena. dá medo. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. 10 maio 2005 . quer ficar um pouco mais na fila.

me explica. por favor. alguém. curitiba . o teto é o telhado mesmo. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha.. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. as pessoas precisam entender que eu sou triste. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. se você quer saber. infeliz e sozinha.. o quarto fica no sótão da casa. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. . independência é uma merda. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer.eu queria saber onde entra a curtição. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. a gente diz que é brega e muda de estação. 11 parem as rotativas.. . ok. eu não sou mais uma sem-teto. vou ali lavar roupa.. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. eu não fico sem dinheiro porque é legal. eu não saí de casa porque quero ser independente. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. mas é porque dói admitir que o 160 . por mais difícil que seja.

as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. love will open every door. find a path that is your own. as paredes e nada são a mesma coisa. 3. religiosamente. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”.coração chora – chora chora chora – a falta de você. por falar em respiração. mas os bregas é que sabem das coisas. it’s in your hands. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. 5. ele dá aquela aliviada. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. dizer que dói é brega. 161 . brega. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. por falar em sem-teto.. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. 2. the world is yours” e fui procurar emprego. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. aliás. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. até aí tudo bem.. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. 4. eu sou brega. esse post é brega. pânico. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite.

em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. todos os dias da semana. é. 24 consegui um emprego. . em breve o quarto dele vai estar transbordando. curitiba . mas ser brasileiro fode. respirando como se estivesse fazendo abdominais. então vamos que vamos. perturbador. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. estou ali. depois eu vou para lá. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. pra onde vai a porra? tipos. sei lá. molestando crianças. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. sem contar que ele demora horrores para gozar. e meu. minha vida é legal pra caralho.lhor do que sair por aí. dramatizando o inspira/expira? então. nada contra. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. se você pensar em uma punheta por dia. . enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. 162 . ele bate punheta assim. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas.

mas meu. mas a diversão não tem preço. traçar metas. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. uma cara de responsável ali não fazem. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. apenas não teve oportunidade. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. blá blá). 25 maio 2005 curitiba . ou na Contigo.juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. não vévi mesmo.. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”.” . até agora não ganhei um tostão. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. 163 . eu não pego o jornal e digo “ok. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito.. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. simplesmente acontece. estou amando meu novo emprego. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. conhecer o pessoal. fora o ponhá.

cerque-se de pessoas burras. o senhor já possui plano funerário? 164 . falava mal de mulher muito magra. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide.. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. eu sou uma delícia. como era minha primeira venda eu não quis causar. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. com grande ele quis dizer gorda.. isso eu posso te dizer. mas detalhes. e pegava no meu braço. eu começaria um filme assim. guardou só para ele no céu. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. por favor assina a linha pontilhada. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. curitiba .e pegava no meu braço. obviamente. mulher tem que ter sustança. . vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. ninguém deve casar com mulher magra. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. e pegava no meu braço. ladys são diversão garantida. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje.

mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. 165 . as pessoas são legais. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. fumu. finalmente essa semana acabou..– não. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. eu mereço. pelo amor de deus. meu novo eu é honesto. semo. claro que não. semana passada 31 maio 2005 curitiba . meu novo eu tem contas para pagar. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. porque. não posso culpá-la. o trabalho é legal. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. meu novo eu se fodeu. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. quando alguém morrer é só jogar na valeta. sabe. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. . vortemo. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá.. 27 maio 2005 . tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. gente. mas eu estou contente. – então tudo bem. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não.

nada muda mesmo. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. não sei o que prova. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. não feliz do tipo “nossa. mas sabe. eu acho que eu mereço. se você não vê nada diferente. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. curitiba . eu mereço. na mesma sala. uma semana sem messenger. pelo menos. que legal. contei tudo. contei que eu vim para cá de carona. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. contei dos planos funerários. não nas drásticas. eu mereço.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. contei que fiquei num abrigo. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. com as mesmas pessoas. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. contei da dona nena. 166 . é bom não precisar esconder nada. ela continua não engolindo o novo eu. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. olha só – eu não mereço um tostão. sinceramente. porra!!! não. minha ficha não é das melhores. pelo menos. mas poxa. então ontem eu contei. se você não se arrisca. contei que já tinha viajado de carona outra vez. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. ok. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. se você não quebra a cara. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. tudo que eu consegui lembrar. ok. tanta alegria e tantos quilos a menos. que eu provavelmente merecia esse tiro. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. nada. contei absolutamente tudo. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. ela ficou feliz.

suspiro. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”. timing é tudo. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. vejamos o que pode ser feito.com. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz. 2. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate.enfim. o chefe deu. sim. meu. . meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio.00 para completar o que eu devo. maravilha.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. fora que agora ele deu para falar “ai”. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. “ui” e “eu vou gozar”. 1 junho 2005 curitiba .vítimas do tsunami sim. praticamente uma simpatia para santo antônio. faça o que seu coração mandar: 1. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. 167 . no final.br. então.

sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . eles precisam.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”. chamaram gisele de escória. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. worth the wait is worth your money. de preferência social.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. cospe fora e passa para outro membro comer. confuso e assustador ao mesmo tempo. faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. ser um adolescente pode ser excitante. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos.peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. os animais são amigos. 4. não comida. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. estão na cola da pamela anderson. estatísticas. obviamente.3. curitiba . 5. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. isso é o que eu chamo de fato sólido. urgente. ilustrando assim que sexo é sujo. não o das vítimas de tsunami. é claro). eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa.

mas só se você quiser e sem previsão de data. mas não vem ao caso.eu posso até te pagar depois. mas note que eu disse mais preparado. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. 3 junho 2005 curitiba . mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. porque. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. não sabia que você é adotada”. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. juro que é a última vez que mendigo. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. preparação não tem nada a ver com dinheiro. preparação é vontade de criar alguém. no blog. a primeira não conta muito. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. é amor. qualquer um sabe. mas não deixa de ser uma rejeição. sinceramente.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. mas enfim. . é compreensível. 169 .

normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos.. quer dizer. mas não é o caso. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. formada em psicologia. isso mesmo. é óbvio que eu dei outras man- 170 . comigo foi diferente. era espancada a troco de nada. enfim.” deu no que deu. não é nada.. minha irmã foi criada de forma rigorosa. regras para tudo.. mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. mas se você comparar com o que minha irmã passou. que trabalha e mora lá em casa até hoje. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. curitiba . virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. que me paparicou até o fim. tenho alguns traumas de infância. sempre grudada no meu pai. uma mulher de trinta anos de idade. é só por isso. sem autonomia para comer uma passatempo. cheia de privações. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo.. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe.isso nos leva à rejeição nº 02. deu no que deu. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. sério.

obrigada. agora que eu já me fodi. não serve para nada e dá rugas. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. então esperar é o melhor que eu faço. secretamente pensando na finalidade disso tudo. agora você aparece. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. vou passar o diabo. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. olha só. daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. daí vou começar tudo de novo. você estende a mão. parei de me preocupar. perder meu emprego e. curitiba . 171 . sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. que legal. escapar de ser violentada na rua. com alguma sorte. bom. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. ah.468. muitíssimo obrigada. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela.cadas. isso vai se arrastar por alguns dias.754ª vez. mas enfim. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”. . mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado.

.. (. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. exigindo um beijo como recompensa. meu nome é margarete. um namorado sem e-mail. sim. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . eu não tenho telefone. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. isso mesmo. parece que chegou a hora da verdade então. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. beijos. óbvio que não junho é um namorado de verdade. . como alguém não tem e-mail? sei lá. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. margarete. dirige uma moto e não tem e-mail. então não olhe para mim. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. que sonha em ser cantor. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras.” danadinha! como é que você descobriu? bom.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. curitiba .

. na hora eu surtei porque oi. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. mas eu gostei de você. sonha em ser cantor. bichice. daí ontem. de um modo completamente periferia.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. pois é. pois bem. a puta largada aqui foi. eu tenho um namorado.” esse é o naipe do meu novo namorado. 173 . dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo.. dia dos namorados. ele até que é bem gatinho.” então é isso. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. não tem e-mail. obviamente. o single do coster. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. fineza. . comprou pipoquinha. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. cara. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. senhoras e senhores. você deve estar curitiba . didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. mas olha. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. pegou na mão. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. mas como se ofereceram para pagar. me vuelvo loco. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. isso foi na quarta. você sabe.

. así así embalou esses dias. así así así. é só pedir por e-mail que eu mando. mas meu primeiro namorado. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida.. essa é a música que eu vou ouvir. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. vale a pena. você teve várias épocas boas. que eu escu- 174 . me vuelvo loco – coster incomparável. mas quem sabe um dia. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. por favor. trilha de cruzeiro b. fica difícil decidir. se chamava crisnatágoras. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. e já que todo mundo (ok. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. inigualável. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. sabe? bem ruim mesmo. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok. mas a música é tão ridícula. always – bon jovi é extremamente constrangedor. curitiba . eu resolvi fazer a lista das minhas. rapaz.): 01. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. é a minha feel good song.pensando. 02. todo mundo tipos nick hornby.. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. é horrível. elas têm história para contar. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. isso não deixa de ser engraçado. ok. comecem o filme sobre a minha vida com ela.. e crisnatágoras era romântico. mas pense nos melhores dias. cada uma especial de uma forma diferente. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. quem quiser ouvir. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. um clássico além das palavras.

minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. pegou uma toalha para enxugar o suor. 175 . aquela multidão toda simplesmente assistia. mas ninguém ria. sonhando com as férias e nosso reencontro. voltou a fita. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. no brasil nem é tão comum assim. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. eis que um belo dia eu estava em dublin.tei até gastar meu primeiro gradiente. pensei. eles podem não ter mendigos como a gente. mas na europa é uma praga. e não era uma estátua viva. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. atrasada para encontrar alguns amigos. o choque era grande demais. era um cara dançando enrique iglesias. deu um golinho curitiba . mas nao era dança de verdade. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. caralho. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. girava. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. sabe? ele simplesmente pulava. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. 03. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava.

o mesmo pulinho. curitiba . talvez. na hora eu pensei – nossa.. sério. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. quanto será que tá? eu 176 . juro por deus. . desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. hipnotizante. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. para você ver como a vida é engraçada. e vi o DVD da evita.. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. a mesma palminha.na coca-cola que estava perto do rádio. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. . vamos lá que eu mostro. a mesma música. não rolam maiores detalhes. e um plano muito bom. mas algo na linha pretty woman. colocou a música de novo e começou mais uma vez. se você quer saber. ele ainda deve estar dançando. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária).. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. janeiro. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos...

cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. mas ralar o dia inteiro. eu vou receber mais que isso. 30 junho 2005 curitiba . o que significa que meu suado salário também.. 2.. julho inteiro com 17 reais. ha. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando. 18 reais. então amanhã vou receber 1. rock’n’roll! sabe. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. . calma.080 reais. legal. legal. né? quando receber meu salário vou comprar. nada. eu já tenho um chaveiro.preciso desse DVD. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. vou poder gastar 56 centavos por dia. – conferi o preço. você não tem TV. sua retardada. quase nada. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. né? eu acho. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. 17 reais para passar o mês inteiro. obrigada. porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. 3. nossa. o mês inteiro.. certo? errado. odiei. né? esse mês eu vendi 18 planos.. legal. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. 177 . a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. uma miséria. sessenta são meus. barato. desses oitenta. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. que dirá DVD player. porque: 1.

cinco ali. sem querer ofender sua inteligência nem nada. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. se possível. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. mas a verdade é que não ajuda nada e. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . mas uma pessoa diferente (melhor. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. 3 não sei se isso também acontece com você. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . vinte num CDzinho novo. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. dez reais aqui. se é que serei um dia. minha parte que amava. tudo conspira.. até piora. curitiba .. não teria são paulo. não teria argentina. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. quando as coisas estão bem horríveis mesmo. suspiro. quando eu completar 22 anos. mas é porque minha parte que se importava. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo.

na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo.queria alguma coisa. para começo de conversa. ah. meu trabalho. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. pessoas são estranhas. dei uma de lobão. mas acontece que eu ganho presentes. muito obrigada. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio... nem de perto o melhor trabalho dele. um chaveiro que eu nem queria. bom.. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando. não tão verdade. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. tudo por causa de um chaveiro.. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. mas ainda assim é bom. ele também morreu? então esquece. um dia vai melhorar? não sei. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. o mundo é estranho. por exemplo. o filme é legal. uma porra de um chaveiro.. pois sim. . tenho mamata de sair mais cedo. 4 julho 2005 . 179 . como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá.. fui assistir melinda e melinda. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. pergunta para o freud. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . cara. verdade. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. vou sempre no banco da frente da kombi. eu mereço. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. só sei que me irritei.

mas simplesmente parar de existir. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo.. vide paula thomas. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. anna nicole smith. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. mas resolvi julho pôr na roda.. sabe? não ter que fazer mais nada. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. onde é a saída? –. . tentei esse negócio de viver e não deu muito certo.. curitiba . ela cobra por esse tipo de ajuda.] 2005 amigo.. o african name generator sugeriu shaleesa. bad karma na certa. kimora lee simmons. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. é só isso que me impede. 180 .morrer. sinceramente eu espero que compense. então resolvi tomar as rédeas da situação. mas amigo. simplesmente desistir – ok. paula muito menos. mas parando para pensar. paulinha não rola. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. paula abdul e paula lavigne. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. mas ana paula barbi soa melhor. . resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. ana barbi me gusta.

preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. vestir roupas coloridas e sair por aí. sem energia. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. o casamento até o atrai.. criativa. ok. autoritário e exigente. curitiba . you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa.. vejamos se é melhor com ou sem o paula. tipo madonna e cher. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. também gostei. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. pois pode ser também muito dominador. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. entusiasmo e criatividade. from this day forward. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. mas cara. por isso tende a ser namorador e infiel. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. com isso. talentosa e original. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. vou usar o nome verdadeiro. 181 . mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. não gosta de ficar só. ana paula barbi uma pessoa muito independente. quer ser popular e chamar atenção. precisa aprender a pensar nos outros. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa.

. entende? weezer.. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. eu faço – se for ímpar. 25 de setembro tipos meu aniversário. resmungando que curitiba é uma fraude. 25 de setembro. porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. qualquer um. daí eu andava largada pelos cantos. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. eu não sei mais o que é.sem sombra de dúvida. te amo. mostrando que “ei. 182 . às vezes não. curitiba. curitiba . às vezes funciona. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. weezer. eu quero ser autora de uma invenção genial. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. cara. não”. que meu ano já está perdido. sua vida não é de todo mal” e blá blá. só faço merda mesmo. vamos admirar a beleza cósmica disso. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. ana paula barbi é o melhor. . se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. paulinha ana paula barbi .

) — claro.. — você mora nessa casa? (não. três vivas para a seleção natural . 21. mas sabe como eu me sinto? incomodada.) — abalada. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua.. esse tipo de coisa não pode continuar.. pede um basta à violência no trânsito.) — com certeza. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono. parece até título do nelson rodrigues. 15 julho 2005 .daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. claro.) — moro. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. moço. curitiba . — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo.. cansada e com a bexiga explodindo.. coitado. certo. um a menos. 183 . confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. morreu? nossa.) — pode. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas..

agora iluminado. suspiro. saí. quarta-feira. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. fim. guardei a lâmpada boa. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova.. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. pedi para usar o banheiro. tranquei a porta. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. esse era o plano para ontem. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. daí eu peguei a lâmpada queimada. 184 . curitiba . subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. mas temos nossos rituais. regada a muito vinho quente e quentão. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. puxei descarga para não dar bandeira. e. papel higiênico é outra. isso não é tão ruim assim.. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. quando eu nem sabia que quentão dava grau.) sabe. por exemplo. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. . respondi que a gente não se comunica. então sente o drama. (.

com um tio bêbado engraçado..daí eu estava lá. quentão para dar e vender e você nem tchuns. particularmente prefiro os ladrões. maldito quentão. é pedir demais? é. como é que eu não pensei nisso antes?”. provavelmente foi o quentão falando. tá. eu deveria mesmo. alguém que seja tão legal quanto eu. precisa? é... 185 . qualquer que seja sua escolha. . precisa de quê. quando me perdi dentro da minha cabeça. e realmente tem um charme. eu queria. queria? queria não. ok. né? claro que é. filha? não sei. é. mas. é.. sabe? não. 29 julho 2005 curitiba .. às vezes mais. relativamente bonito. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. sei lá o quê? não sei.. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. só que sei lá. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. a crise política então. porque é mais do que muita gente consegue.. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. alguém que seja tão engraçado quanto eu. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado). preciso.. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. parou. parei. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. mas não sempre. isso você já disse. quer dizer.. discursos presidenciais viraram diversão garantida. naquela vibe periferia. preciso.. mas tem sim. eu sei que ele não é perfeito. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. ele é legal mesmo. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. certo. é. engraçado e que te trata bem.

daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. você é uma vendida. não é torneiro é toureiro. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. . mas dai eu pensei: peraí. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 .. didi. tipo ‘retirante’. curitiba . mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora. você sabe. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país. desses que cortam fora o próprio dedo. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo..” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. deve ser alguma merda com nome estranho. muito menos um país como o brasil.. a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. por exemplo. cara. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. eu . onde neguinho rouba e nem te avisa.. mas quando estava quase no caixa. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. o doutor recomendou uma pomada... sabe? me chame do que quiser. julho erupções cutâneas. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. 30 “amiga. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. pensei com meus botões: ana paula.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima.

daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. 187 . para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . desencanei da pomada e voltei para a loção. tenho até quarta-feira para dar um jeito. fora o valor sentimental. é verdade. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. . comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. pelo amor de deus. Mas vamos por partes. porra.. e isso é o que mais me deprime. é. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. lamentando minha falta de sorte na vida. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. quem se importa se é só por causa da propaganda. ha. ora bolas. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas.. nisso me ocorreu que. show do weezer. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. primeiro o aluguel depois o prazer. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. 22 anos. mas chegando no caixa meu cartão não passou. certo? certo. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. dois patinhos na lagoa. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. então nem fodendo. eu super deveria comemorar em grande estilo. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito.

. mas não é só isso que me incomoda.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia. sem falar na mortandela.. o famoso toque.. . mano”. “totó” também é boa. que como diria millor. amigo” eu teria gargalhado. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você.” ah. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça.. 10 – cara. é uma iguaria da mesma família da mortadela. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. mas nems. você levaria a sério?? 188 . ninguém me leva a sério. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. curitiba . mas eis-me aqui. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido..

eu não acordei um dia e pensei “ok. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. isso é óbvio. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. porque parece que nada me afeta. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. sabe? chega de ser engraçadinha. mas acontece que eu não sou feliz. super. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. todo mundo precisa de alguém. pessoas. venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. por motivo de sanidade mental. nada muito grave. não sei se isso vai mudar alguma coisa. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. mas é meu aniversário. ninguém escolhe ser infeliz. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. deletar de vez. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. mas oras bolas. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. eu não sou auto-suficente.– cara. caralho. desculpaí. então acabou o blog. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . apagar os arquivos e o caralho. 189 . é pedir demais? – mas meu. . olha só. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. se você achava isso. dizer – ei. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. eu ia deletar o blog. eu não sou forte.

sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. curitiba . porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. além de sair no jornal. 190 . eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. . mas ok. se soubesse. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. pelo menos isso. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. por que é tão difícil acreditar que alguém. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. estou infeliz. cantando ben lee e andando pulandinho. então vamos lá. 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. o drama continua. estou consideravelmente mais animada. por ora. em algum lugar. juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. realisticamente falando? não sei. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . cara. mas ainda falta a outra metade. o que me faria mais feliz.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. isso não é uma piada.

mas como diria o yoda.. tentar é fácil. você seria a mãe com câncer da minha madonna. é apenas uma idéia. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. você me faria um favor? se você for se matar. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. o kurt da minha courtney. você sai no lucro. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero... mas escreva um livro antes. tomou veneno e só deu uma vomitadinha. . ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora.. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna. você pode ser a nova anne frank. não faz isso comigo não. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. sim...várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. pense em mim.. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. mas amiga. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo.” mas eu não vou me matar. there’s no try. faça o seguinte: vai para a argentina. mas amiga. curitiba . 191 . num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina... como virar evangélica ou arrumar um emprego... mas achar um método 100% eficiente é complicado. do or do not.. deixe um legado. claro que não. porque se matar não é nada simples. se for pra fuder com a vida. mas o didi é sempre o didi: “amiga.

coitada. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. chorando e começando a arrumar a malinha dele. esse homem não tem ninguém no mundo. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. expulsa ela não. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. claro que não. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. o futuro. curitiba .. é super paixãozinha pré-primário. E acabou que ele não estava morto. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. não estou? vou morrer velha. . não pelo velhinho. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. sem ter para onde ir. o futuro. sozinha. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio.. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. ana paula”.. 29 – amigo.19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. foi um auê dos diabos. tio”? n-i-n-g-u-é-m. de repente me bateu um desespero enorme. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor.. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . quem vai pensar “nossa. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. e amigo.

. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar. ele chama naldemar.. tem gente que come montes de cabelo e não morre. 6 setembro 2005 curitiba . eu não acredito. – vai ver ele é gay.. – você e sua obsessão por cabelo picado. você se amarra num viado – amigo. gays não chamam naldemar.. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá. 193 . é morte na certa. – e cara.. mas tem um pequeno problema.... peraí que vou dar um google. tem até nome essa doença. o MEU HOMEM.– adoro paixões pré-primário.. ele chama naldemar. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança.. dever ser silva. de pai – amiga. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá.. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção.. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. é gatinho? – super.. – amigo.

.– amiga. ... curitiba . eles não cortam picadinho. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. – tô te falando.... não consigo achar. porque. apesar de ser errado. . nem um emailzinho... mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado. dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar.. nem um postizinho. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga. nem uma página na fo- 194 . 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova.. hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne.. eu super me identifico com as músicas dela.. eu vi na biografia da mata hari. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida.

faith evans (. mas amigo.. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos.. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. no exato momento da volúpia.. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. 195 . sei lá. lollipop. o que só piora as coisas. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. eu estava pensando... 2) um domingo chuvoso. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. 3) onze de setembro. i love you. inclusive.. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual. amigo.. eu estou sofrendo de preguiça astral. se nada disso te convenceu. devo acrescentar. no dia da árvore. eu não ficava sem ver curitiba . for i have sinned. eu sei.lha de são paulo. eu sei. sim. mas amigo. você sabe que eu te amo mais que tudo.. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. a preguiça astral é tão pior. ah. eu poderia ter nascido. cara. prefiro sapatos a árvores.) from: paulinha subject: forgive me father.. mas vai ter volta. bom. poderia ser pior. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. eu te desejo um feliz dia todos os dias. eu sei. eu sou engraçada. ah se vai. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado.. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo.

mais ou menos quarenta pessoas. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. preguiça astral.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. preguiça astral. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. – oi? – é. pois bem novamente. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. pois bem. uma pensão grande. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. corta para alguns dias depois. mas eu não conto. agora na sala. curitiba . foxxy cleopatra . pensei. dessas quarenta. tudo bem? – perguntou a mulher. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. tudo por pura preguiça. – oi. dizendo que sonhou comigo. ana paula. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. amigo. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita.

curitiba . mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas. no final das contas nem era tão do terror assim. antes de mais nada.. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo.. eu sei.. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. ela é louca. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. – quem? – sei lá. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror.. 197 . mas. – ah. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. é mesmo. eu sei.. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. – é. – sei. aqui só tem traste. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela. em segundo lugar.. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim.. preciso de mais alguma coisa? enfim. tem um que acabou de mudar que dá um caldo.. um meio ruivo. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro. – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho.

epa! – é.. novo intervalo. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem.. – você e o naldemar? – é.. o naldemar. eu quis gritar. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile.– o edson? – esse mesmo. curitiba . ele me pediu em namoro. 198 . ele é bonitinho também. vcê tem cara de faxineira. mas. E-PA! – hein? – é. – e o naldy? – naldy? – é. mas você é feia. ela retoma onde paramos. – você acha? – acho.. eu fiquei com ele. pausa na conversa. mas. volta a novela.. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele..

... filha. convidada? para o big brother? sei. podem até ter dado uns pegas.. ela é boa de bico. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. outra pessoa poderia até ser. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. ela disse que foi convidada para a edição passada. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. mas ninguém me ouve. e assim foi. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. até para os meus padrões. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. para quem ainda não entendeu. isso é que não. mas tenho certeza que não procede. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. mas não a mais feia do bairro. ok. simplesmente não está certo.– o naldemar e você? – é. mermão. desafia a lógica. curitiba . ana paula”. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. concluindo o post mais longo da era moderna. mas acabou não aceitando. ficado? com o brotinho da malhação? sei. 199 . essa última parte eu não disse. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. mas tá na cara que não são. seria pesado demais. mas pedido de namoro é ruim.

até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio.. aquela semana mágica em que tudo é permitido. só preciso de cinco minutos de conversa.s. e cara. tratar para o serviço de recrutamento e seleção.p. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. rolava uma menina milioná- 200 . um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. quase. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. curitiba . . sim. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- .. porque eu simplesmente nunca me engano. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. 19 então eu estava certa. é tipos uma lei. não falha nunca. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. sabe. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. ok. naldemar não pegou a tal mulher. dividir com o cão é outra completamente diferente.

aonde você iria? porque tipos. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. se não me falha a memória. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. da barbie. cara.ria que dava barbies de lembrancinha. qual é a música style. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. . agora. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. então vamos todos dizer “oooi. eu tive festa da moranguinho. dos ursinhos carinhosos. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. de circo. e. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. 201 . da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha.

26 – amigo... obviamente. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 . . pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. – você não foi? – fui. – cara... que também estão se apresentando – não no rock festival. mas rola 2005 toda uma vergonha.. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. cá estou eu.. – no outro lado da cidade. maravilha então. só eu não fui avisada. mas para você ver como essa vida é engraçada. – certo. curitiba . mas saca essa: no lugar errado. – amiga. – total. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. mas e aí? – aí que fodeu. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. – e aí. .

.. cantando suas doces palavras. batia palminha. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo.. – amigo. mas era a maior concentração all star/m² do mundo. então vou aproveitar. – ihh.. – sério? – sério. eu ouvia as musquinhas. o melhor show que eu já vi. – e aí cara. – me afastei da multidão. super vivendo o momento. – é por isso que eu te amo. – eu total teria chorado também. – e depois? – lá dentro tava delícia. amigo. – sério. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade... cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha.contadinho. foi tudo. eu tava soluçando. curitiba . mermão. eu super sóbria. – eu ouvi que foi super pau molão.. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. pulando a roleta em todo meu esplendor. 203 .. rivers ao longe. .

regra #1: banheiro. eu posso viver com milhares de ratos. que não dava limite de tempo. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. meu deus? ok. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. desde que eles não apareçam na minha frente. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. existe alguma diferença. sabe? . teste o chuveiro. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . curitiba . e sei lá.. faça perguntas e analise a força da descarga. em um mundo sadio. discutindo se era um rato ou um camundongo. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe.. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. preste muita atenção no banheiro. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. teve também a dona nena. você corre pela sua vida. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. indo de espelunca em espelunca. mas quem se importa? em um mundo normal. coexistência pacífica.

que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. o dono ideal não mora na pensão. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. seus hábitos e crenças. nada muito grave. eu abotoava. mas. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. ok. . controlava minha alimentação (miojo de novo?). arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. por isso que eu sempre digo: banheiro. deixou saudade. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. mas enche um pouco o saco. foda. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. ensaboando o cabelo. não é cientificamente comprovado nem nada disso. mas ela não parava por aí.. ah. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . e entrava alguém para dar uma cagadinha. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. mas o cara riu de verdade.. principalmente porque eu sou gorda e talz. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. pior ainda. se for gorda. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. ok. tem vida própria. naldemar já era. analise muito bem o dono da pensão. a regra #2 também é muito importante: o dono. 205 . meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). eu sei do que estou falando. é católico não praticante e saudavelmente indiferente. riu com gosto.porta. para não se arrepender mais tarde. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. coitada. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. você lá.

. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. 6 ah sim. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. que legal. . foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. suspiro. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. . volta. naldemar. de coração. mais arrebentado do que antes da briga. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. 2005 sexta-feira. vão deixar saudades. não vai dar. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. não deu. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia.semana dele. por exemplo. suspiro. curitiba . dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. viiixe. 206 . outubro é isso. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. o circo pegou fogo.

aparecida liberato. eu queria tanto ser uma pessoa boa. [ok. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba .se eu tivesse uma agenda. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. 207 . sem contar que também fiquei um pouco puta.. mas não deixa de ser um pouco triste. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. grávida de oito meses. senhoras e senhores. que rapidamente joga um porta-copos nela. 19 outubro 2005 . porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. dessas que se emocionam com trabalho social.] 25 outubro 2005 . sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez.. e isso.

lo e nunca mais falar sobre isso. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. quando toca a campainha e é fernando gabeira. pra ver se um dia eu descanso feliz. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. tudo se encaixa. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. 208 . e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. do destino é um. eu acordo. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. uh. eu sou um número 1 ambulante. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida.] 2005 amigo. em segundo lugar. do nome é um. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. de alma é um.. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. numerologia é uma ciência exata. .. amigo. que querem fazer tudo sozinhas. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. .arrepende. aparecida liberato é luz. a energia do nascimento é um. harry e gabeira vão embora. amigo.. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. alguém me chamou? amigo. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido.. decidimos esconder o corpo de j. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. antes de mais nada. nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país.. mas resolvi outubro pôr na roda.. curitiba .

ele é tipo camarão. tá” e tipos. sempre de boné. joga a cabeça fora e aproveita o resto. e agora você me pergunta se clodoaldo. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. fala pra ele crescer e vir falar comigo. obrigada e volte sempre.. 209 . 12? – cara. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. não dá. e eu “meu. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro. curitiba .– cara.. – CLODOALDO. “quantos anos ele tem.” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. limites.. – sei lá. do outro lado. não. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. sei. quantos anos ele tem. enfim. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. o que tá sempre de boné” e eu “ah.. adivinha o nome do meu admirador. foi exatamente o que eu respondi. – óbvio. 9 novembro 2005 ..” e ela “ah. é pegável e eu respondo: nems. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. 12?” e ela “não... quer dizer. limites. clodoaldo. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina.. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. outra. ana paula. – meu.

. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. eu soletro b-a-r-b-i. qual o seu nome? eu estou morrendo.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. eu queria algo um pouco mais rápido. curitiba . por exemplo. a vida não funciona assim. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. vencer na vida vendendo avon. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. mas não. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. trabalhar não é muito a minha praia. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. 210 . herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. um pouco mais prático... e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas.

simples assim.. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. mas mesmo assim. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. quer dizer. dinheiro fácil. 211 . porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. uns com pena da mãe. 2 dezembro 2005 . a mulher em outro e chamaram uma ambulância. mas sei lá. mais ou menos. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. tá vivo. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva.. curitiba . você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. é assustador. além do sangue também sai a criança. não sei se você já viu alguém abortando. cada um com o seu cada um. mas sai um bocado de sangue. tá chorando.APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. enrolaram a criança em um edredom. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. mas agora já foi. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. minha gente. não teria emprestado. o vaticano paga em euro? .

até sábado parecia que 2005 sim. que. 212 . veja bem.5 agora já caducou. como assim por quê? – respondi. eu poderia ter sido abortada. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. nunca acaba bem. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. saindo do hospital. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. agora já parece que não. fim. mas não gosto de pensar nisso. curitiba . mas moça. falando nisso. . sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. vai direto para um orfanato. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. . por quê? – perguntou a gerente. eu sou adotada. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. mas não deu certo. tinha até um grupinho agitando um linchamento. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. isso também me parte o coração porque. eu preciso de um novo cartão – disse eu. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas.

. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. panetone é a pior comida já inventada. que eles são muito carentes. – cara.. – hahaha – e eu tipos. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 .. eu nunca sinto falta do panetone. mas é pelo princípio da coisa.. onde eu já ouvi essa história antes? e cara. panetone no natal é tipos um direito cívico. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga. 213 . me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. nossa.. que a família largou eles lá e não quer nem saber. curitiba .. mas de certa forma ela está certa. eu também detesto. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. – poodle – gata – cara.

mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. avaliação geral: nota dez. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. avaliação geral: nota sete. nostradamus não faria melhor. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. minha criatividade realmente estava em alta. libriano. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. ótima fase para resolver assuntos domésticos. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. sintonia com os amigos. avaliação geral: nota três. 214 . coração em alta com a chegada de um novo amor. faltou especificar quem foi persuadido. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. março – abril previsão: criatividade em alta. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. curitiba .

e daí eu corro. avaliação geral: nota oito. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. pura balela. sucesso na paquera. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. piroca na expansão e renovação. mas. expansão no âmbito prático. 215 . o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. não lhe faltará energia física e mental. meu deus? avaliação geral: nota zero. avaliação geral: ainda não acabou. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. . o que decididamente é um sucesso na paquera.

oh sim. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. pausa para que você diga “oh não.. eu quase morri e fui violentada na última vez. falei. pronto. revela joão ubaldo ribeiro.” sábia decisão. a mensagem de jesus e você. foi criado o paulinha aid. amigo íntimo.. no live aid.para salvador. curitiba . vou passar largada. pegar carona é perigoso. mas até isso acontecer vai levar tempo e. apenas uma graninha para a passagem. mãe paula do afoxé. suspiro. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. mas veja bem: é nataaaaal. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. e tipos. “ela é o don corleone do agreste!”. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. tempo realmente é dinheiro. eu vou. é aí que entra a fraternidade. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. uma mochila nova e essas coisas. não é legal. ninguém me ama. eu faço isso por todos nós. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . até conhecer a bahia. no paulinha aid. “comi o pão que o diabo amassou. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. nada de grandes fortunas. como atualmente é conhecida por essas bandas. começando pelo didi. nesse caso. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então.

. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. que Toddynho. não tá roubando.. quer dizer até fui. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. sim. uma luz uma certa magia. o bom humor e a maquiagem. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro. Toda cor tem. eu nunca fui na Bahia. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. ela só quer uma ajudinha. Olha. depois de tanto sofrer e manter a dignidade..caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. ela não tá matando. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. leitores. quando eu tinha uns cinco anos de idade. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. com posts regados no tempero de dendê. E cara. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara.. um capital inicial. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. Se bem que. Enfim. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. 217 .

você não está ajudando o mundo. mas eu não era. Ok. e eu não posso evitar. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. 218 . esculacham pessoas sem carisma. ela não faria mal a uma mosca. apenas ajudar como eu posso. mas jardim? Gérberas. megalomaníaco. não-fofinho.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. isso sou eu. porque melhorando seu jardim. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. vão na FunHouse. trocam Yodas por cervejas. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. legal para você. mas só por cinco minutos. (. definitivamente. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. que eu superasse. você é veado. Era para falar dela e eu falo de mim. assim como as rosas do Cartola. curitiba . Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. não falam. Ela disse que eu não sou. Nem bebem. de jeito nenhum. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. bromélias e begônias. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. está virando veado e não percebeu.. Posso também contribuir com uma mochila nova.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid.. extremamente comível) e.

Sim. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. by Ale Siedschlag Seguinte. não sei vocês. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. Rent e a Clarah. Juro. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente.. (. caro leitor. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. Ou seja. Agora.Algumas coisas ela tinha razão. só não me lembro agora dos exemplos. e agora vai para a Bahia. cara. Provavelmente você está na mesma situação que eu. Também acredito que adore e volte sempre aqui. Outras eu acho que não tinha. ela vai passar por aqui. São Paulo. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba.. Quem ganha o presente é você. mas nessa hora não acho que lembrou de mim..) Paulinha Aid. como a Irlanda.. tal qual Zé Carioca. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. 219 . Acho que chegou a nossa chance. de todos os santos. Depois. será a vez da Bahia. assim. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. curitiba . e também pelo Rio de Janeiro. em carne e osso – como eu jamais a vi. mas não perco essa chance por nada deste mundo. Sei que indo à Bahia.

220 . por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa. minha gente.. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. por isso. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. Então. Sim. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid.. E se você lê o blog dela é porque gosta. curitiba . mas esse momento ainda não chegou e. Apesar de tão genial. É fácil.. rápido. Vamos deixar a avareza de lado. na verdade.. meu plano era para ser um boicote. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela. (. mas quem ganha presente é você! (.

vamos lá. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. (. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez.. Mas não. li os textos do resto do pessoal e. E pirata. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. e contribuam. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. Sim. E quem dá aos pobres empresta a Deus. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. Então. ela estará no berço do Olodum. Cara. abram seus corações e a carteira. que não está pedindo muito. nem chance de algo próximo. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. pense só a benção que será para a dona desse blog.O problema é que é véspera de Natal. Agora. porque ninguém de bom-senso assina UOL. Acompa- curitiba . se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. não teremos mais nada. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. a festa cristã do velho e do novo. ela é assim mesmo. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. bah. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. a Paulinha é real.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. 221 . Pedir não é vergonha. ela é uma artista de vanguarda.. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí.

e não trocava de roupas fazia dias. Mesmo estando na mesma cidade. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. depois levei ela para o abrigo onde estava. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. levei ela no Shopping Muller. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. Temos muito pouco. a não ser por e-mail. E nunca mais nos falamos. Então. mas eram tempos difíceis. não teve jeito. ou nada. e me deparei com uma figura com voz doce. Não pagas. colaborem. Para piorar o choque cultural. só para me sacanear. ou mesmo me considerar um amigo. 222 . eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. a maior cara de boazinha. por sinal. Portanto.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. curitiba . e fiquei na minha. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Ficamos conversando um tempo. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. bradando contra o mundo. Apreço de neurônios privilegiados. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. Shame on me. a ver. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. desde a vida em geral até o talento para escrever. para matar a dúvida.

as crianças na áfrica ainda estão com fome. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . mas ainda assim um jeito. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. nem sempre um jeito honesto.. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. a moda agora é depositar pelado. porra.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. não é agora que vai começar. Afastem ela de gente como eu. para tudo dá-se um jeito. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. que é dela. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. ei. gente simpática. fechar. e amigos de verdade. botar cinco reaizinhos. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. pegar um envelopinho. de verdade. 223 . Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. minha conta bancária continua na casa dos centavos. mas tudo bem. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. que dêem a atenção que Paulie merece. pegar fila de banco? geeeente.000 do meu blog. é só ir no caixa eletrônico. . mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. 2..

em menos de três minutos tá feito o depósito. atônito. sem contar que nem no banco você precisa ir. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. não vá. mas tipos. não! – gemeu o major danby.. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. para onde poderia ir? – para a suécia. mas.. começando a desabotoar o paletó do pijama. você nunca chegaria lá. assim que o capelão saiu do quarto. uma palavra amiga é sempre bem recebida. – você não pode escapar. inclusive. por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. eu tô pedindo. apreensivo. – oh. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. 224 . – não. não tô roubando. não tem condições de escapar para a suécia. esfuziante. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. curitiba . punindo-o ainda mais severamente. 4. cinco real não mata ninguém. 3. yossarian. – para a suécia? – repetiu o major danby. é só me pedir o número por e-mail.

nada mais convence.) e se ardil 22 não te convenceu. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça.. (. – é exatamente assim que eu vivo agora.– argumentou o major danby. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. 225 . curitiba . que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. . é escapismo. yossarian. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. desesperado. – é uma atitude negativa..

são paulo .

esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. aos que já colaboraram. 28 dezembro 2005 . mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. bom. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. aos preguiçosos. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. quer dizer. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. o celeiro dos mal-entendidos. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. 24 dezembro 2005 .o problema é que eu não sou uma boa pessoa. obrigada. enfim. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. na verdade. mas a web é tipos. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. não é bem uma teoria. yeah i’m down but i know i’ll get by.

matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. e cara.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. que veio apenas para o evento mágico. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. elis regina e. quando eu digo perua você pensa que entende. foi realmente muito mágico mesmo. para a tristeza dela. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. são paulo . e cara. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. tipos. mas não.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. eu sou e custo caro. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. convidado especial: didi. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. tirando foto e desejando boas entradas. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. e. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. e como eu e didi somos a definição de chupin. ex. dando beijinho.) mas voltando à vaca fria. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. então estou na casa dela desde sexta-feira. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. apesar de não ter conhecido jesus. chupinhando e desossando.

. então chegou o último dia do ano. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. dezembro 2005 . o último post do ano. um cassino clandestino. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. mas não quero passar o réveillon lá. garrafa ali e. nossa. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. ale. então veja bem. preciso voltar para curitiba.. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. . eu estou me divertindo um bocado. sem chances.. maravilha. então sabe. suspiro. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem.. preciso de tanta coisa.. 229 . eu. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. são paulo . garanhão. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. mas o ano-novo ainda é um mistério. preciso de dinheiro para salvador.. hein? um cassino clandestino? yeah. pega copo aqui. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. eu queria ter escrito isso.saideira nos fundos do lugar. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. fim. opa.

. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us. vai..2 – amiga. o mundo precisa saber. são paulo . tô até arrepiado. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus.. de curitiba eu não levo nem o pó. mas cara. – se foi. super natural. prq cara. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo.. néam? prq amiga. super tranqüilo. com “entre sem bater” na porta. eu saí e deixei tudo aberto. – hahaha. – mas seu quarto tá trancado? – não. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. – haha. obviamente. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. ainda dá tempo.. – mas cara.. começa. sério. uma coisa super espontânea. – hahaha. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. só vou fazer um esquenta. eu sei.. – ai amiga.. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem..... apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . – 2006 vai ser o ano. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. por falar em 2006. olha sóam. é descer na rodoviária. – cara. mas daí vai ser super piada velha.. – meu. cara. – cara. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto... então. – não. – haha. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele. sai de curitiba e joga sal grosso. você vai e volta. eu saindo às sete e falando: cara.. – amiga.

. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele.. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. – e como. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. mas como eu já disse: veremos. estourada. por sinal – e a miséria tá dominando geral. aliás. a gente sabe festejar. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. os bons tempos estão de volta. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. – e como. – hahah. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes.. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. – cara.. aliás. eu nunca aprendo. – e cara. mas veremos. – isso só prova que nós somos os melhores. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso..final os dois se pegando com ele. pedro adora uma putaria. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação. 231 . mas ele tá certo.. sem a então eu estou doente. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. . não é muito.

de volta à minha saúde. um pouco desesperado e patético da minha parte. mas agora chega dessa folia. à identidade nova. e o emprego. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos... e ainda danço com três dedinhos para cima. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil.”. o resto depois a gente vê. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. das duas uma: ou eu caí e não lembro. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. ingleses e até um tcheco. australianos. a sem-tetice está interligada ao emprego. agora eu tô ocupado. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. 232 . não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. são paulo . mas self-respect is a little bit overrated. porque ninguém contrata indigente. israelenses. motivos para uma boa surra não faltariam. ou alguém me espancou e também não lembro. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. . depois eu te pego. bom. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. como quem diz “olha só.menor idéia do que pode ter acontecido. sem contar que passei o rodo gostoso.

e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. dá-se um jeito. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. agora. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. o dono da pensão. coisa que eu vou fazer amanhã. e arrumar um namorado. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. minha certidão de nascimento já está no correio. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. apenas um probleminha: traje social. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. ok. quando der eu mando minha chave para ele. são paulo . quinta e sexta rola um treinamento. 10 janeiro 2006 . suspiro. janeiro 2006 .fato: eu só atraio gente demente. 233 . tá tirando a favela. ah. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. então agora só falta procurar um lugar para morar. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. por 9 exemplo. sábado eu começo. você eu não sei. mermão.

arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não.. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. na verdade. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. mas enfim. normalmente eu deixaria a data passar em branco. portanto parem de me chamar de vendida. . porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe.. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. 234 . mas pessoas têm sido tão legais comigo. fina. camarada. . não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. mas algo 2006 na casa dos trinta. um dia eu faço as pazes com ela. me abrigando.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. dando remedinho quando eu fico doente. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. mas. acabou o prosecco? desce o brut então. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. ser débil mental é uma falha. claro que não. mas não chega a ser um crime. 15 houston. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. talvez 31. mas algumas coisas nunca mudam. são paulo . só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. alimentando.

mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. 235 . mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. tirem suas próprias conclusões. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. o povo quer miséééria. – ei. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. e cara. paulinha. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. o povo quer draaaaama. felicidade não dá ibope. isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. janeiro 2006 . para variar um pouquinho. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . 31 janeiro 2006 . as coisas estão dando certo. o povo quer emoção. mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. promessa para gerente não se quebra. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque.

agora eu vou dormir. . tchau. e cara. só pode ser. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. de volta ao conforto do champanhe no atacado. na boa. tá falado. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. aceito ofertas de emprego. 236 . detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas.didi acabou indo para o vegas com os gringos. enquanto isso. são paulo . daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. duas.e. fodeu. com sombra azul até no queixo. suspiro. e eu achando que a gente ia para a lov. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. com um senso estético impecável. . chiara é uma garota à frente do seu tempo. e no final da noite o visual super encaixou no contexto. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. a gerente falou. 14 é isso aí. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. com direito a propostas milionárias (ok. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. criançada. ok. a balada das garotas de programa.

e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. suspiro. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil.. mas não é um dinheiro. sim. mas enfim. a empresa faliu. eles me devem R$1. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. exceto a parte da banana. os problemas é que me acham. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. e é nisso que as coisas pioraram. eu só quero o que é meu.800. porra. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. limpo. 15 fevereiro 2006 . se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou.. bom.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. quer dizer. mas isso não é certo. resumo da história: trabalhei um mês. pegar meu dinheirinho e ficar quieta. isso acontece na vida real. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . “we must choose between what’s right and what’s easy”. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. então bola pra frente. digamos.bom. processar os outros dá trabalho. então o certo é botar a boca no trombone. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos. 237 . acho. como diria dumbledore.

meu ônibus já tá vindo. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. pelo menos. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. só esqueceram de me avisar da greve. não precisa. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. são paulo . até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. e emprego é apenas uma força de expressão. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. . eu estou falando sério. imagina. 238 . e daí eu chorei. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. o final perfeito para um dia perfeito.. e sim.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville. gato. porque ontem eu comecei meu emprego novo. vocês queriam drama. porque em cinco minutos de palestra (novamente. aham. que salvou o dia. 7 ok. não.. .

vamos checar as prioridades: emprego. viu. são paulo . super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. né? – cara. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada. esse é todo aberto. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. daí eu resolvi beber e CAUSEI. 11 março 2006 . e o que foi o momento chat line ontem? didi. dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. um momento cheio de muita emoção. bom. judeus também não são mão-aberta e esse é. juliana kataoka CAUSOU. obrigada e volte sempre. – mas então... todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha... mas tão bem. pois é. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka... não. rafael capanema...cara. tipo pegando whiskey do copo dos outros. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. 239 . néam? ô mundo pequeno. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. que deixou escapar que me achava baranga na argentina. meu mundo tem tipos cinco pessoas. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade.. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. março 2006 ..

13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. foda-se se você é experiente ou não. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. entrevistas e dinâmicas de grupo. eu não me encaixo.. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. 2006 ontem ou semana passada. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. são paulo . mas nããão. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. . tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito. 28 sabe. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. 240 . acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. mas o que fode é ter que fazer currículos. deve ter alguma coisa muito errada comigo. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. quer dizer.. poderiam ter me avisado hoje de manhã. eu não inspiro confiança. eles precisam de alguém que pareça mais experiente. eu tenho cara de novinha. o que importa é a aparência. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. e eu estou tão cansada. é isso.

por favor. jogue um pouco de bolinha. educado e responsável. . é. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . não falha nunca. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. se possível adiante o primeiro salário. como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. fale sobre você. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. possível. caso esse metódo não dê certo. 241 . e porra. aliás. passe o barbante para outra pessoa. são paulo . e veja como elas se comportam.não. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. ou não. mas só se ela não souber que está sendo observada. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. raiva de dinâmicas de grupo.

. 13 Prezada Ana Paula... eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo.. . fim. 242 . então vai tomar no cu. Juan Uribe Language Acquisition (.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition. são paulo . abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção. – mas cara. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira.. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética..8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. Cordialmente... perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. a ligação caiu.

ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . agora pode aplaudir. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. workshop em oxford. eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão.) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. até aí tudo bem. 20 abril 2006 que eu esperava. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. oi. mas deve ser porque eu sempre espero o pior. Ana Paula (.Cordialmente. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. 243 . então tá. thank you very much. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. aham. . quem disse que eu sei onde ele foi parar? ... meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade. aliás. mas ela gostaria de ver o certificado.

sus é foda. são paulo . sofrida e castigada pela vida. 244 ..por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. já a nova paulinha.. doutor. – hahaha. mas vai dar merda. 31 – fígado. doutor. . obviamente). 2006 – porra paulie. então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). . para evitar o risco. mas ia ser tão legal morar no açougue. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. então é fígado. pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. ah. é? maio – pois é. febre? dores pelo corpo? não senhor. toma dois epocler e pára de beber.. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. anda bebendo? um pouco. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. doutor. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei..

para quem não se lembra. mas eu falei um obrigada. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . minha vida nunca esteve tão boa. do lugar que moro.oi. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. feliz porque mesmo com alguns problemas. seria legal ter uns amigos assim. 245 . logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. ninguém ouviu. eu realmente gosto do meu trabalho. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. porra. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. foi assim que eu conheci a alessandra. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. . eles que te acompanham para o resto da vida. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). eu estou feliz. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho.

eu. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. . e lógico. deixei quieto porsão paulo 246 . mas tem o maior coração do mundo. 14 minha vida está boa. ok.em particular. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. . gente. 6 como eu moro com pessoas classudas. que pode não ter nível. . mas para minha vida. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. as a result. não faz sentido escrever aqui. e eu: que foi? e ele: nada. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. para você ver como a vida pode ser gozada. obrigada para a ale. 2006 25 – gente. posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. ana paula barbi. julho .

eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. ok. até aí tudo bem. eu sei você é vagaba. afaga os seus cachorros. mas daí a coisa piora. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. ué. – mas calma que a história piora. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. pode falar. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. e eu: não. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. como quem diz tudo bem. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. e toquei ele pra fora de casa. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. é tão chinela que nem orkut tem. ele: porque sabe. caralho. acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. ele não disse isso. volta comigo pra casa.que o bruno voltou do banheiro. – gente. – a gente se pegando e ele “ai. tá certo que ele já tava de saída. – QUÊ? – ok. não é você. e tipos. pode falar pra mim. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. são paulo . 247 . esse italiano. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. mas mesmo assim. – ai gente. tem que levar uma boa. que. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. por acaso. e ele: não. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. come da sua comida. – pára. eu te contei de sábado né? – contou. acho que não. será? .

toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. agosto 2006 cara. virei gente. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. . eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. mas veja bem. . FOGÃO. 248 . é que a gente só fala de você. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. 4 oi. 2006 . 10 a loucura humana é realmente fascinante. são paulo . desculpa. ele pediu desculpas. foi pensando em você. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. eu comprei um fogão. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai.26 ok. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. come. então pode ser que esse post seja para você. pode ser que não.

bruno. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. tipos. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. e a gente foi embora do bar. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. nisso a gente foi no único boteco aberto. fim.– gente. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . 249 . mas cara. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. falei então tá. e bruno super pagando uma de meu namorado. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. bora pro quartinho. bora fazer amor gostoso. como eu não tava fazendo nada ele também. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. – conta – estávamos eu. na esquina de casa. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. nisso eu tava lá. fez amor gostoso e ele foi embora. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. são paulo .

enfim. olha. são paulo . o cara continua olhando e andando. mas. whatever. acabei conversando horas com um cara no msn. era feriado. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara.. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. para mim ia ficar só nisso.. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. respondi com aquela cara de ih. eu olho para ele. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. não é? fomos para a padaria. magina. sentou na mesa. é que porra. quem liga para gente de bate-papo uol.8 bom.. quer tc vai. resolvi me jogar no. eu estava sozinha.. comer alguma coisa antes de dormir. estava frio. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. bate-papo do uol.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. mas aí o bruno chegou. perguntando se não era meu namorado. então tá. eu posso ser vadia. bi. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. no auge do tédio. ha. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. hoje eu tô mó gostosa. já estava indo embora. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol.. esperou a gente acabar de comer. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. mas: 250 . não é por ele não ter aparecido. voltou. continuando. em minha defesa. quer tc vem. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. tudo certo. porque veja bem.. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –.

nos abraçamos. eu não quero dividir um apartamento com ele. . então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. e percebo que. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. 251 . mas agora minha política mudou – quem quiser. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. pegou meu telefone. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. e acordo. eles devem ter o manual internacional dos problemas. . a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. cada um no seu canto. porra. seguimos nossos caminhos. outro dia. de que cor vai pintar as paredes. estou esperando o sabe. que é. procurar casa deveria ser divertido. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. ficou de ligar hoje. liga ae. daí eu durmo. até ligação de passantes que você pega na padaria. outro porre e que se dane. qualquer problema.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. a gente se abraça. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama.

às vezes eu desanimo. 252 . mas depois dos 18 anos nunca é assim. porque sabe. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. mas mudando um pouco de assunto. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. eu tenho emprego.. melhor.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. você bebe demais e faz merda. geeente. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. . então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. são paulo . fazer aniversário dá muito trabalho. caralho? . então sabe. os presentes param de vir. hoje nem respondem meus e-mails. gente = presente.. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. eu tenho fiador. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos... cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. eu tenho dinheiro. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar. eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. um dia eu 2006 estou aqui. o Grande Dia. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour.

setembro 2006 . mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. setembro 2006 . nota: 0/10. o pior aniversário da história. a cama será entregue na próxima semana. meu nome é ana paula. até lá a cama já não vai mais ser novidade. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. olha. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. vejamos a nota que 2006 recebe. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. nota: 10/10. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. apesar de ter passado a noite sozinha. vou acabar não pagando. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. o melhor presente da história. nota: 8/10. não houve comemoração.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. são paulo . 253 . oi. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. já em 2005. aquele carnê vai me broxar.

784. sei lá. cara. porque cara. simplesmente não faz sentido. que dispense baldeação no metrô. mas acaba aí. por que eu concordei com isso? oquei. saudades? não. ela acabou de ligar. 13 oi. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano. lero lero. pelo menos eu teria assunto. . donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). (haha. eu não valho nem uma baldeação. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. interesse. perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil. eu sei. o que só piora as coisas. blá blá. isso é horrível. coisas para perguntar.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. não faz sentido. faria mais sentido chamar. estou gorda.. eu sei. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. são paulo . apresento en2006 tão o lula drinking game. – dois goles quando disser bravata ou leviandade.321ª vez. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. e minha tia também estará presente.651. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. é minha mãe. me sinto tão especial. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa.) 254 . o cobrador de ônibus para almoçar. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. vai ser o almoço mais silencioso da história.. sete tatuagens –.

eu nunca existi. 255 . para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. outra pessoa atendeu. quer dizer. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. outubro 2006 .ok. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. graças ao alzheimer da minha tia. 8 novembro 2006 são paulo . don’t panic. . nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. panic. porque eu liguei ontem e o cara não estava. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. ok. sei lá. pedi para retornar a ligação. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. não retornou. o lugar onde eu trabalho. eu sei que ninguém vale um peido. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. gente. estou surtando. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. mas a mudança oficial é hoje. oito. eu já sofri muito nessa vida. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. fora os 15 parabéns atrasados. acho que é. liguei de novo agora de manhã. legalzinho. ok. em um universo paralelo. deixei recado. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. que nunca dei dinheiro nenhum. foi meio que um almoço em loop.

(grandes merdas. eu não trabalho sob pressão..) então. estarei aqui. manda um post decente agora. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. eu odeio esses ônibus.. mas posso garantir que são uma bosta. e.) tá. (peraí. ok.. mas é sério. isso não é um post.. beijo. odeio os novos ônibus rebaixados.. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo.. 24 sim. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. (aham. mas olha só garotada. .obviamente eu estou sendo paranóica e irracional. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. são paulo . panicking... vamos fazer uma coisa super interativa. vocês podem escolher o tema do próximo post. mas mesmo assim. de reggae. agora eu não lembro de mais nada. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. 256 . é só uma frase. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão.) ai gente. me liga e vê se não some.

algumas noite por semana. mato não é comigo. parágrafo. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. 25 novembro 2006 são paulo . pensamentos felizes.. drogas químicas são mais limpinhas. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. vários reais por noite. 257 . acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. inspira. ponto. pela internet. este blog é tão importante quanto o seu voto. sabe? acontece que oi. então vai dar bosta. anna paolla. então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. porque eu não uso rasteirinha. eu não sou do bem. tudo lindo. música ao vivo. caetano na vitrolinha. tá bom. não sei cantar “no woman no cry”. porém. começa tudo de novo. na outra linha.ou tema 2: arrumei um namorado. vote. expira. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. mas comigo não rola. putaquemepariuejogoufora. velas. malz ae. mas pense nas crianças. . tudo pelas crianças. porém estamos falando de mim. uma galerinha super do bem. nada contra.. bob marley no telão.

porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. bob marley aqui vamos nós. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. como assim eu ia me mudar para a bahia. isso tudo = minha vida. “depois a gente acerta”. 29 gente.então. eu sei. . mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. só espero não deixar meu salário todo no bar. vivo. super do bem ela. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. e sim. eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece.. pensando nas crianças. 258 . o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista.. a vida é mais que uma fatia de panetone. já enchi a cara ontem e pendurei. são paulo . eu prefiro ser assim. disse a dona. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. gen-te. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. .

essa semana fui buscar meu pagamento no bar. 11 dezembro 2006 . brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. até aí nada demais. seu nome não está na lista.. só não apanhei por sorte. cuzão-sem-convite.geeente. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. oras bolas.. – e eu sou funcionária da dona. próximo! – mas eu sou amigo da dona.15 dezembro 2006 . – lamento muito. sim. pró-xi-mo! e por aí foi. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. exemplo: – eu sou amigo da dona. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. são paulo . pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. – sei. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. boas festas. próximo! – mas eu sou amigo da dona. 259 . e um aparelho de som. desde que você tenha dinheiro para isso.

eu prestei atenção em tudo. o que realmente aconteceu: uh. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. um ano atrás. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. não entendi muito bem. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui.. tomando no cu como sempre. e o próximo. e o próximo. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. me esforço para guardar cada detalhe. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. então faz algum sentido.. mas mais feliz do que nunca. sermos transferidos para uma existência 260 . não se trata de “valor de mercado”. apesar de encaixar com os fatos. . avaliação parcial: nota sete. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. são paulo . eu simplesmente sabia. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. mas não importa. a previsão não foi muito clara.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. ad infinitum. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa.

são paulo . por favor. só porque rolou a palavra casamento na previsão. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. pega aqui na minha relação eletrizante. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. mas faltou dizer que foi o da alessandra. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. o que realmente aconteceu: certo. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. com direito a muitas emoções. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. pega.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. avaliação parcial: nota dois. mas daí a coisa desandou. palavras pequenas. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. mas faltou dizer que ele é gay. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. avaliação parcial: nota zero. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. 261 . a sua realização no plano amoroso só depende de você.

entretanto. cultura ou conhecimentos. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. encare novas metas e desafios. cultura ou conhecimentos. aliás. se você prestar atenção nas lições de saturno. libriana. independentemente de credo. principalmente se tem relação com a vida profissional. avaliação parcial: nota dez. independentemente de credo. o que realmente aconteceu: meu aniversário. o bar era de reggae = desafio. são paulo . evite exageros que comprometam sua energia positiva. todos juntos no fazenda laranjo. avaliação parcial: nota dez. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. pois percebe que todos estão interligados. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. da amizade. ciência exata. da liberdade e da renovação. estudos e viagens minha bunda.avaliação parcial: nota cinco. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. o que realmente aconteceu: ok. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. clima super fraterno. é um momento interessante para evoluir na carreira. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. e cresça com otimismo. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. vai entender que a 262 .

prepare-se para novas e melhores possibilidades. se você está sozinha.325 e bora pro banheiro. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. novos relacionamentos estão a caminho. com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. deus te ouça.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. o que você mais valorizará será sua realização afetiva. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. . tudo bateu. haverá um reaquecimento na relação. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. primeiro de janeiro de dois mil e sete. e que só o meu amor expanda. mas também pessoas com shortinho branco. avaliação final: nota nove.. mais pessoas de branco. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. deus te ouça. e macacãozinho branco. só não prestei atenção nas lições de saturno. e se você já possui um parceiro. e sapato branco. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. pego a taça de champanhe número 4.. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor.856. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique. 263 . janeiro 2007 são paulo .

porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia. experiência própria”. mulheabril res. heh. tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. são paulo . feliz ano-novo. sim. gente. Porra?!? – ressaca. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. gente. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. alegria e tudo por minha conta.. . *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. eu sei o que estou falando. dá zica.. ziiiiiiica.– gente. né?” e eu “não. ódio e ranger de dentes. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro.

não existe essa de não chegou. vocês foram feitos um para o outro. e-mails chegam. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. ai gente. chegou. manda de novo? gente. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . ou chegou e você não quis ler. ou chegou e você enfiou no cu. 265 . péra. mal-amada. não chegou. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. mas geeeeente. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. . e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . sim. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. vocês nem se conhecem direito. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. eu super acredito no amor. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. ou chegou e você apagou. eu sou mal-comida dá na mesma. invejosa. porque é assim. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. sei lá. mas que chegou.

o caesar park fica ali na rua de trás.. não sei não. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . ninguém me ama. porre. eu não 2007 tenho dinheiro... ó.ação na sessão da tarde. então sei lá. tá. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. mas nunca ouvi falar nesse cinza par. cerveja. sábado – ressaca. merda 2007 tipos levar garçom para casa. moço. merda. mas nada disso chega a ser novidade. eu estou fodida. ok. lembrei. . jogo do são paulo. ah. então prioridades. ok. será que fica? ai. merda. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . das grandes. 17 ai gente.. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. das grandes. porra. e o pior? sem motivo nenhum. oi. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. ok. cinza parque? onde . merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. cinza parque. 11 cara. . desculpa.

937 tentativas porque oi. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. ai. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. então sabe. demência de novo. tipos. eu costumava ser assim. eu estou nesse ponto. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. 267 .fodida mesmo. .. óbvio que isso é só um ataque de demência. não sei o que aconteceu. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. de uma hora para outra.. vou parar de listar que me deprime.. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. lógico que não são mais fáceis. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. sei lá. néam? estou super subindo na vida. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. grito CHEGA e nunca mais apareço. as preocupações são outras.. hum. não posso mudar para. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. não que minha vida seja tão importante assim. hoje eu não tenho mais isso. mas sei lá. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. ou mudar de cidade e mudar de vida. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . ok. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim.

tipo: ai gente. daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. nem eu me entendo.isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. são paulo . . como eu sofro. como minha vida é difícil. 268 . tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida.

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curitiba .

se fosse boa não começava com cu (yeah. enfim. mas vou dar uma chance.. consegui chorar. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. viu que ia ser furada. . uma pessoa sensata e de bom coração. nem comparação com o show de são paulo. lívia.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. mas sei lá. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. I’m funny) mas valeu a pena. mas a gente precisa saber a hora de parar. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. consegui pular. mas o clima foi outro. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou.. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. consegui entrar. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. voltei aos meus 13 anos. começou no domingo aqui em são paulo. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. deu certo. curitiba. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. daí sim. 2 novembro 2007 .

se a cidade novembro fosse boa não começava com. curitiba .. é como quando você vê uma pessoa..3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. eu vejo curitiba. vejo a rua onde eu morei.. mas sei lá. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. oi? já fiz essa piada?? ok. mas não consegue lembrar os detalhes. mas em vez de seis meses foram. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê. ou por quê. a mesma coisa acontece com campinas.. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo. 18 anos? . 2007 foi meio estranho. sabe que conhece ela de algum lugar. e só. 272 .

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são paulo .

pânico? vai dar merda. mas sei lá. 11 dezembro 2007 . sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. passagem comprada. o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. mas consegui me controlar. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. o dia finalmente chegou: i’m back. ou dá merda mas no final dá certo.. mas cara.. sufocada? eu sei. baby. para falar a verdade. eu sei. definifitivamente eu não nasci para essa vida. .. mas alegrem-se. meh.. estou estranha desde que voltei. veremos. deu já.. ando meio. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. milhões de coisas deixadas para trás e. eu gosto da vida bandida. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. “This river is wild”. 19 novembro 2007 The Killers..ai gente... . paciência.

EPÍLOGO pipa .

mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa.. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. mas isso é bom. eu quero meu sofá com chaise longue... mas enfim. everything gone. me implorando para voltar. gone be the birds when they don’t want to sing. eu quero minha cama king size. 15 dezembro 2007 ... gone. eu não quero voltar a dormir em beliches. após a viagem do inferno até pipa. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. o que mostra que eles realmente não me conhecem. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi.. mas fica para outra hora. tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. e nada. broxei.gente. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”. give a damn. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou.. será que sr. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim.. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. ou será que quero? 14 dezembro 2007 .

278 . a vida poderia estar pior. mas não. um globo de ouro. minha vida é andar por aí. janeiro ainda não fiz merda nenhuma. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. bem pior. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. a parte legal e boazinha e trabalhadora. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. um urso do festival de berlim. pulando de cidade em cidade. por incrível que pareça. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. ela sempre vai estar aqui. 25 quase um mês e meio em pipa e. ela está aqui ainda. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. . porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta.ou não. pelo contrário. pipa . tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. . mas não vou reclamar não. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade.

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Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008. .

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