Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

7 vacaciones.Sumário apresentação. 9 epílogo. 276 .

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. o conteúdo foi seguido e a coerência. mantida. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. embora sejam de caráter pontual. .Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. Algumas alterações foram feitas pela própria autora. e conservam sua originalidade.

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botando pra quebrar. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. tomar um banho e relaxar um pouco. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. . . decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sem um puto no bolso. eu. sozinha num banheiro de rodoviária. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. tentando me convencer a ir para a casa dele.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. mas eu agradeci e recusei educadamente. sabe.

são paulo .

quer dar o cu? maravilha. ouve barulhos fora da casa e. . 12 junho 2004 Filme de 1982. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. oasis. a mais gatinha do grupo. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. claro que não. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. 14 junho 2004 .ontem teve festinha de aniversário da angélica. cpm22 e a morte do demônio. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. shania twain. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. eis que shelly. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. kiss. por um instante. estrelado pelo mito bruce campbell. parece gostar do ar puro. cada um com o seu cada um. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. Título original: The Evil Dead. chupar? delícia. as árvores do bosque estupram shelly. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. possuídas por forças malignas. andrea bocelli. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. veja bem. impagável. não é que eu seja homofóbica. que. comer? opa.

O nome é fictício. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. são paulo . volta das férias na espanha e diz “mãe. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. com direito a pessoas jogando arroz. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. olhem para mim. viva a diversidade sexual. porque. o personagem é real. que eu não gosto é enorme. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil.e o pior de tudo são as coroas modernetes. junho cada dia uma nova inimizade e. com marília hernandes na liderança absoluta. yeah. . oh. mas ódio de verdade são poucas. isso se ela realmente casar. deve ser a minha aura. oh. sendo a boa cristã que ela é. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. termine com o cara 12 . a diversidade sexual é linda. e sendo a boa cristã que ela é. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. ele faz parte de um coral. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. é bem provável que ela fique noiva durante anos. esse é o ramón. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. e isso dura até o dia em que alexandre. certamente vai rolar um puta casamento.

por hora. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. Carrie. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. eu não jogo sangue de porco. eficaz e completamente “acidental”. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. ou nos pais do noivo. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. simples. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. decisions. a estranha: primeiro romance de Stephen King. ok. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. mas.. bom. perfeito. bom. se tudo falhar. decisions. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela. sendo a boa cristã que ela é. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis.. são paulo . publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. carrie-a-estranhastyle. pensando bem. mas. é pouco provável que eu seja barrada.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. . outra opção. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. não que eu esteja convidada. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. me comportando como uma dama. e fujo. 13 . e somente a minha presença. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa.

não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. através de fontes seguras. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. mas enfim. vai ser só sobre mim. fato. que dia feliz. aliás. o mundo das possibilidades. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. ontem. ainda não sei como vai ser. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. . nossa grande amiga não conta com a minha presença. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. 14 . e essa festa.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. são paulo . que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. mas eu vou. ah. vou roubar o raio de sol dela. ninguém conta. eu não presto.

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campinas .

não é metrô. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. eles não sabiam quantas pessoas iam. eu estou doente. junho 2004 . anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho... – diga. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. final da apresentção de clowntown. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. muito. eu estou doente. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. mas. – paulie. quanto comprar de bebida. estou doente. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada. os pedreiros não agüentam mais responder que não. ninguém confirmou.ok.. eu estava errada. meu cartão do banco não está funcionando. mas. – quêêê? – é. deus castiga sim. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. – mas. ok. a festa de marília hernandes foi cancelada.. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. e acabaram cancelando. 20 junho 2004 .

– qual a graça? – a sua cara de bode. desencana. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. – sei. ok. isso é bom para aprender a controlar a língua. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. campinas .. (pausa) – mão. – hehehe. vomitar no noivo. a vida realmente é injusta. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. sei.. bater na noiva. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. paulie. o mão não ia fazer isso comigo.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. tipos.. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. ia beber. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota.. ia? ele não é lá o melhor 18 . uma pena. não devia ter anunciado o show. não quero saber. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. só pode ser. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. – meu. dar vexame. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. – como assim????? – é. agora. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. meu.. paulinha? – porque..

mas é óbvio que era mentira. eles não gostam de mim nem eu deles. 19 . se você achar melhor. porém. se fosse o noivado tudo bem. Para maiores informações. certo. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. ele não ia fazer isso comigo. não são? é. mas é meio complicado. ah. festas juninas são canceladas o tempo todo. o mão não ia mentir para mim. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. 24 junho 2004 . além do mais. campinas . a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. é a típica coisa de quem está mentindo. pelo menos não tão bem. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. como eu sou idiota. finalmente. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. e o mão não mente. . p. compulsão à repetição. na verdade ninguém nem sabia disso. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. e. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. pulando fogueira. eu sei que deveria seguir o conselho de L. ver post de 1º de julho de 2004.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. merda. é. 21. não é como se fosse uma festa de noivado. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos.

a pedância. e depois do “oi. desencanei e mudei para são bento do sul. foi legal. muita. cartão de crédito e a coisa toda. como é que é? tipos. carta de motorista. é óbvio que não vai dar certo. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. foi legal”. e aí. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. “estudando espanhol”. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. sinceramente. como é que foi na irlanda?”. a inocência.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. porém. campinas . ok. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. eu sempre vou 20 . trabalhando num site por um tempo. o pieguismo. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. e voltei para são paulo de novo. o nilton não era jovem. pausa. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. eu tenho. paulinha. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. a vergonha). e quando você é jovem. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. já tinha barba na cara. caguei. mas.

aceita novamente uma situação similar. amigos imaginários. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. brigas desesperadas e patéticas. html . me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. me contento com o trailer. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. . ok. que seria a morte. porém. 21 . como o jogador compulsivo. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. como freud já explicou tudo. amores não correspondidos. vejamos o que acontece. a pessoa. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. campinas .olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro.tripod. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. assim sendo. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão.

buenos aires .

praticamente as panteras. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. e quieta. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. o mesmo mcblá de sempre. não sei se eu sou recatada demais. você é feia. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. eu. quando uma garota.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. você é baixinha. e eu super simpática e receptiva. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. nadja e karen. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira.T. você está com vontade de fazer xixi . que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. realmente. puxa. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”.. tava lotado. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. fazendo comentários de “nossa.. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. nos pei- 4 julho 2004 . vira e pergunta se a fila vai demorar. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. então limite-se a ficar na fila. que tipo de música toca lá. daí a gente estava lá. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. e como eu não tenho saco para muvuca. ok. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. oi.

fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. apesar de não ter nada contra vegetarianos. ah. . dako é bom. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. e o que é 2004 pior: por um francês. 6 eu estou apaixonada. que é tipos um churrasco grego. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. eu adoro gente preconceituosa. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . ontem eu comprei uma shawarma. sim. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. sem educação e não muito chegados em um sabonete. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. desprovidos de senso de humor. pretensiosos. franceses são arrogantes. calma minha gente é só a marca do fogão. e. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. buenos aires . ok. então como isso pode acontecer? ok. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. mas agora é sério.tos.

tipos. eis que. ele diz “ok. conta aonde ele foi. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. na boca. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. eu estava julho 2004 buenos aires . “Bette Davies’ eyes”.bem. como se a gente sempre se beijasse. lindo. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. baby. na boca. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. mas eu já fiquei meio encanada. 25 . ok. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. senhoras e senhores. obviamente eu não estou reclamando. Kim Carnes. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. ok. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. como sempre. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. antes de sair da sala. um beijo na boca. como se fosse a coisa mais normal do mundo. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. quer dizer. amo esse cara. . não.

quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. país contra país. entendeu? cielo. que seja. .Relativo a competição. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. 1..Competidora (1). céu.. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso.Que tem capacidade para competir com outros. esqueça o mundo da lua. sabe? cielo. 2. 4. que dirá um campeonato de pimbolim.errada. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. é só pela diversão. competitiva [De competir + -iva. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. buenos aires . um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. mas. daí quando eu disse que sei lá. 26 . obviamente ela não me conhece. heaven. tudo pela diversão. 3. eu sei que vou fazer inimigos. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. oi. melhor não.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. cielo.] Adj. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. (. tipos.Que causa competição. pessoas vão me achar louca. que se foda. vai ser uma coisa meio copa do mundo. chutarei a mesa.

você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. aliás. mas não tenho certeza. não que alguém tenha me derrotado. americanos. homens lindos por todas as partes. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. ironicamente. mas perdi a hora. até que a gente chegou no kilkenny. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. tipos. com os feromônios a mil. todos desejando nosso mel. um pouco irritante. jokers to the right. italianos. uma variação do já tradicional elefante colorido. 27 . buenos aires .eu perdi o campeonato de pimbolim. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. tem o norueguês que morou no brasil. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. o que você quiser eles têm. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. ingleses. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. eles realmente são lindos. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. tente você também. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. sempre ele. acho que o brasileiro (que. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. se você quer saber. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. realmente é hermoso) ganhou. então eu quis brincar de mullet colorido. o bom e velho kilkenny. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. o cara era baixinho. eu até estava lá.

uma graça de rapaz. buenos aires .dublincity. gêmeos julho idênticos. para dizer o mínimo. parado. ele mora em curitiba. eu entenderia. esperando que alguém venha comentar. de preferência. pr. se não me engano. martín santiago. se ele tivesse sido transferido. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. ele me chamou de amarga. músculo não é o que rola. meu. com uma camiseta espirituosa. enfim.curitiba. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. sabe? ele fica lá.chamava martín. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. tipos. Tire suas próprias conclusões: ww. ele é um daqueles. apesar do meu sex appeal. .br. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. e. people can’t get a joke. patético. mas cinco minutos depois me arrependi. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. no meu quarto rolam dois irlandeses. martín é o nome do cara que a nadja ficou. deveras simpático. 2004 ao mesmo tempo. não 28 . CURITIBA. acho que eu estou fazendo confusão. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião.gov. sabe? paga pau de brasileiro.ie e www. 10 então. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. peraí.

eu estava falando com o irmão. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. mas foi divertido. tipos. na ver. de hoje não passa. tipos. – rudeza. mesmo porque o meu francês volta hoje. esse povo é complicado. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. e isso acontece a porra do tempo inteiro. sei lá. como foi? – agarrei o cara no banheiro. dá até pra fazer um poema. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol.. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. ou amanhã. – super romântico. julho 2004 buenos aires . – ah. acabei perdendo.tem sido nada fácil. . mas cocaína não é muito fácil pra rimar. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. até. – é sério. 12 julho 2004 . – pois é. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. 29 .. mas foi romântico. – eu tive que me contentar apenas com um. – haha. ok. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. porra. – total.

não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. buenos aires . daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. então a gente pegou o resfenol.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. embrulhou e entregou para o inglês. teletransporte. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. ok. Remédio contra gripe. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. nossa que coincidência. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. 30 . mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. abriu. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. ele próprio era traficante. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. tipos. embrulhar e fingir surpresa.

de confiança e bem apessoado. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. se um dia você estiver em buenos aires.então eu volto para o bar. . mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. e eu super melhor amiga do cara. não. sobre o tempo. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. tipos. – falar o quê comigo? – sei lá. martín ficou desolado. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. ele é o cara. algo para contar para os netos. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. é um amor de pessoa. martín. o traficante. ressaca seria a palavra do momento. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. falando sobre futebol. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. – mas eu vou ligar pra falar com você. te chamar pra jantar. eu perguntando se ele não ia me matar. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. buenos aires . 31 . mercosul. porém. – martín.

Yeah right.. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. sem carros. gostava de uma palmadinha. Ela era meio obcecada por mim. como tem vaca nas estradas. rolam bombas e destruição em massa. não existem pessoas nas rodovias. é namorar pelado e me chamando de Maradona. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas.. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas. Meio violenta também. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça.. Na verdade. Sim..15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí.. cachaça cara e champagne barato também... Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. buenos aires . Não é protesto pacífico. Sasha princesinha. Juliana rainha. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. quando eu fico bêbado eu detono.. eu vim de ônibus... Achei todo mundo sensacional. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e. Meio que tá me irritando. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. 32 . apenas vacas. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador.

juliana rainha... por mais incrível que possa parecer.. eu vou te buscar and these five words i swear to you. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. agora são dez. e tipos. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. sasha princesinha. e. ok.) [paulinha] – ok. Albergue é um mundo de opções. pero. mas eu estou cansada. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde.. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. se eu disse que vou te buscar. (. tá. e eu tenho uma reputação a zelar. três longas e sufocantes horas de espera..Fui num pub com a Paulinha.. Pretendo me comportar. (. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. 33 . eu sou uma pessoa de palavra. diga-se de passagem. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. bêbada. sabendo disso. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. eu estou na rodoviária.) buenos aires . eu vou esperar. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos.. um cartaz desses não pode ser desperdiçado..

Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. finalmente chegamos na Argentina. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. obviamente. explicava todo o procedimento do hostel em español. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. Lógico que a primeira atitude tomada. Não rolou. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. buenos aires . sorridente. Em em poucos minutos estávamos no albergue. para a gente pelo menos dormir bem. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. Emoção inenarrável.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. mais caro. Juliana rainha e Sasha princesinha. ainda. Na rodoviária do lado de lá. Paulinha. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. e o nosso. sim. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. Ah. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Na alfândega tocou “Voyage. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. miss simpatia. A gente 34 . No segundo dia de viagem. corajosamente. ostentava o cartaz Didi rei. Damian. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem.

que infelizmente. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. . não captou meu apelo.. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. ficamos na recepção conversando. e Tom. fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka.. Talvez não tão sorridentes. De pijamas. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. Eu estava até arrumada.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. acabei não indo. por um motivo obscuro. 35 . mas. Mesmo com aqueles mullets absurdos. Já bêbada. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. nem charmosos ou simpáticos como Damian. uma pessoa que fedia. flertei descaradamente com o rapaz. aquela altura ridícula. Jesus. estávamos no lugar mais que certo. Didi. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. eu. um pouco entediada. Quer dizer. eu muito amo meus amigos. charmosos e sorridentes. mas pelo menos soa quase sacro. (. mas certamente eram muito bonitos. buenos aires . Não sei dizer se é verdade. Nesta noite. E sim! Os argentinos eram lindos. comprometido.

reboladas em cima da mesa. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. rindo descontroladamente. margaritas. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. . a gente acorda. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. 36 . 21 eu não queria sair. ah. e. tédio. buenos aires .18 é um novo dia. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. a gente causa. e rapaz. voltamos ao albergue para mais uma dose. uma nova argentina. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. fadiga. eles são chatos mas são gentis. sem senso de humor. um momento lindo. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. chandon. homenagem prestada. eu desencanando da bota e andando só de meias. um frio do inferno e juliana sem casaco. tequilas. rolou um calote no taxista. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. tombos. e numa dessas a palavra é ostracismo. ressaca e a coisa toda. tenho que admitir. como disse meu amigo inglês. sim. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. didi. eu e juliana bêbados no cemitério. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. roubando flores e faixas do túmulo da evita. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes.

eis que a gente resolve ir no kilkenny. e tudo melhora. didi pega no pau de pessoas. sempre ele. gigantesca. . e enquanto isso juliana dormia no albergue. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. que acham a coisa mais normal do mundo. nada. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. em busca de um bar. eu fico com o sósia do gael garcia mas. desespero. um minuto sequer. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. aqui vai eu sou o pó. quase que a gente entra em um puteiro. o namorado dele aparece e quer me beijar também.fila. organizar os pensamentos. do nada. mas não. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. enquanto eu sou convidada para orgias. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. segurança não deixando a gente furar fila. sério. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. 37 . eu não sei mais o que é estar sóbria. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires .

me sentindo o pó. a noite retrasada foi foda. segurar objetos etc. quando você consegue andar. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. falar. obviamente. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. já a zona pontilhada indica o inebriamento. grande parte das pessoas vive nessa zona. didi estava o pó mas acabou cedendo e. acordei seis da tarde. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. mas era alto. ainda bêbada. então não entra na categoria souvenir. a zona escura é onde eu me encontro no momento. buenos aires . pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. tremendo.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. comer. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. com vontade de vomitar. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. culpa do álcool. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”.

vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. ou não. a primeira opção. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. como sinónimo de vacaciones. 39 . Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. vacación 1. bicha bulímica. arrumei minhas coisas. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. mas agora eu acordei. Descanso. . Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. asueto. fiesta. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. descanso. f. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. vacaciones é a piada interna do momento. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. peguei um mccriollo e voltei para a cama. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. php buenos aires . se você está de vacaciones tudo é permitido.necessidade prefere fazer chantagem emocional. diccionarios. e depois. suele emplearse en la construcción días de descanso. julho 2004 http://www. em segundo lugar. eu fiz uma tatuagem ontem. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. é tudo que eu tenho a dizer. enfim. com/consultas. no sé donde iré estas vacaciones.

outro albergue onde sempre rola festa. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. que brincava de soldadinho. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. então para matar o tempo até a hora da balada eu. 40 . dando risada. vamos à noite passada. o albergue vizinho onde sempre rola festa. primeiro ele estava jogando todo animado. então a gente entrou no espírito da coisa. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city.isto posto. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. essa festa estava consideravelmente melhor. e todo mundo arrastando didi pelo chão. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. buenos aires . fazendo caretas alegre e saltitante. fazendo amigos. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. e você precisa ver o didi bêbado. então entramos no albergue. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi.

você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. inclusive. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. 41 . 26 julho 2004 . também conhecido como tintin. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. amo minha bicha bulímica. todo mundo quer a maldita. eu quero o nerd de virginia. você não entende como isso é bizarro. muitas. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. .e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. ressaca. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . a chilena com herpes é a nova mania da garotada. o mundo dá voltas.

– por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. o noruega é tudo. e o melhor sorriso. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. me devolve. jogo o caderno longe e. buenos aires . fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. – eu não joguei caderno nenhum. que estava vindo em nossa direção. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. ele pega o caderno. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. – lógico que eu amo. desequilibrada e esnobe demais para ele. como vão as coisas. bêbada obviamente. eu sou bêbada. bêbada obviamente. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . o irmão dele também. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. daí eu. como em um filme. ele tem o melhor corpo do mundo. e aí. o caderno cai bem no pé do noruega.foi inevitável. 42 . ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. – eu? – é.

não uma brasileira surtada... resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. ele precisa de uma boa garota. essas pessoas são complicadas demais. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado. e é aí que entra o didi. mesmo com o nariz errado.ok. além da personalidade mais desinteressante da história. buenos aires . . que não quer se envolver e blá blá. 43 . apesar de ele se divertir muito mais com a gente. só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá.

porto alegre .

o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal.com a graça do menino jesus. pensamentos tão serenos. varizes. trinta. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. sábado acaba. dor na lombar. problema de gota. foda. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. vinte e quatro. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. setenta. oitenta. depois dos vinte fodeu. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. vinte e um. glaucoma. minha vontade era subir no palco. porque sim. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . não a arte propriamente dita. hoje em dia não. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. câncer. setembro 2004 ok. um ícone da minha geração. 14. mas é foda. cinqüenta. 22 setembro 2004 . esse povo não trabalha? tipos. você morre na fila do sus. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. das dez à meia-noite. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. vinte e dois. vinte e três. e pronto. quarenta. o reconhecimento de que era uma merda. eu achava que ia morrer jovem. vou morrer velha e acabada. porque tipos. quando tinha lá pelos 13. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. meia-noite de quarta-feira. enfisema. eu só queria dormir.

porque. danou-se.. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. bad girl. bad. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho. a senhora teria um momentinho?”. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. mas não achei as rimas necessárias. no donut for me. rapaz. porto alegre .. eu tenho que deitar antes de todo mundo. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. . tá. eu sei que meia-noite não é muito tarde. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. 46 . eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. 24 hoje eu não fui trabalhar. se elas deitarem e eu estiver acordada. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. bem. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. setembro mas. mas você sabe. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. mas dormir naquele lugar é uma arte. uêba. . poderia acontecer.

então dar uma de ofendida não faria muito sentido. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. 47 . passei o dia lendo livros na saraiva megastore. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. voltar na filha-daputa. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom.99 por mim mesma e devorado com as mãos. 27 setembro 2004 porto alegre . buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. expira.. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. agora. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. inspira. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas.. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”.meu aniversário foi realmente ruim. a pipoca. pipoca e cachorro-quente. muda de assunto. RS. comi algodãodoce. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. sentada na praça farroupilha.

choque e horror do doutor. quilmes.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. the one beer. sim. porto alegre . era tudo que vinha na minha cabeça.. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. mas é uma coisa meio multifuncional. aguarde os próximos capítulos. sem sucesso.. só camisinha. 48 . murilo me faz algumas perguntas. anticoncepcionalmente falando. setembro 2004 primeira noite no abrigo. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento. espiar. pra quê mentir? – uh. 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. negar sempre é a primeira opção. . – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. – quer dizer. mas daí eu tenho um flash. didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora... dr. sendo uma mentirosa compulsiva.

eles não se convencem. só isso. juro.degraus e mais degraus. ele arruma os óculos e continua com o questionário. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa.. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. um longo suspiro. e só. 49 . kelly taylor cheira uma vez e pronto. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. não vamos exagerar. mais rabiscos do doutor. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. meu. eu tentei dizer que não precisa. vômito. eu não tenho problemas com bebida. mas nem de longe a culpa é da marvada. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa. de novo: pra quê mentir? – uh. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . línguas em lugares indevidos. achando um exagero e que tipos. – ok. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. e já fez uso de drogas? outra pausa.. no começo eu estava com cara de merda. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. é internada numa clínica de recuperação. sim. povo exagerado. sério.. – acho que não precisa.. caso eu fosse uma atleta. mas ah não. isso é tão barrados no baile. hematomas. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo.

porto alegre . total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. procurar emprego... 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. empacotar minhas coisas. 2004 tá. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. é muito trabalho. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. todo mundo achava que hoje ia chover. mas tendo o meu talento natural para o drama. na primeira vez é engraçado. fazer amigos. tipos. ter que ver onde vou dormir. ainda bem que vou embora amanhã. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. pedir carona. na segunda se torna repetitivo. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. . sabe? meu. é mentira. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. arrumar mais dinheiro. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. é. chegar no heeow. preguiça.uma cervejinha. me acomodei. ter que sair daqui. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 .

quando já estava qua. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça.4 outubro 2004 Do filme Evita. é claro. 51 . me foooooooooooode Amiga. juro. acho que eu vou para o rio então. . quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. de Alan Parker. segunda-feira. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. amiga Didi (. se não estiver chovendo. eu vou.) vogue. 1996. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz....From: Didi F.. tudo pronto para o heow de janeirow. se saindo.. eu sou internacional. realiza: Vc tem que ir pro Heoww.. cheio de esperanças. logo pela manhã. mas sei lá. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. Subject: Me fode. negro. se conformando com as coisas. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now... where am i going to?. segunda. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. porto alegre . e me livrou de um sermão com horas de duração. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo.

com . no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. bom. no mapa as coisas parecem tão perto. tipos. porto alegre . como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). longe e sem acostamento fora dele. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. ou 142 horas seguidas. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . 6 primeiro dia: porto alegre. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. que está autorizado a escrever minha biografia. outubro saí da lan house. mas nada muito substancial.A BR-116 é a principal rodovia brasileira... não rolou. as maravilhas da escala. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. oh. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. que psicografará e mandará para o didi. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. nenhuma distância é impossível. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km.

por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. passo fundo é no caminho. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. cinco carros passaram e nada. pra onde você tá indo? – passo fundo. eu estava cansada. dois. fora isso. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado.) o caminhão não tinha banco de passageiro. quando um caminhão finalmente encostou. não. só uma cama alta. – sei não.. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. aumentando minha jornada em um dia inteiro.. passo fundo é pro outro lado. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. três. moço. moço. peraí. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre . continuando a história. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. um.para funcionar. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. 53 . o tempo ele soltava quatro sobre sexo. – oi.. – não. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu.. dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. sei lá.. – ah.. quatro. pausa. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. mas vou guardar isso para o psicanalista. eu preciso ir pra são paulo.

ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. bobagem. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. bom. perto daquele segurança lá fora. deitou e falou então tá. claro que não. “você tá com medo que eu vá te comer. amigão. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. magina. eu não estou com sono mesmo. acesse http:// www. ele achou um absurdo. puxa. e foi assim durante umas seis horas de viagem.” ah. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. olha só. rs. eu nem estou cansada. não. o tom dele mudou. “eu não vou te comer”.” ooooi? 54 . eu vou ali então. mas desde que ele não encoste a mão em mim. vamos dormir. “eu não vou te comer. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. tirou a camisa.gov. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. mas daí já é outra história). oi? como assim? tipos. entrou no caminhão. olha a hora. que estava frio e não tinha cabimento. não estou gostando do rumo dessa prosa. isso não vai prestar. ah. mas tou super na boa. ler meu livro enquanto você dorme. a não ser que eu queira comer também.” ha ha. beleza”. vem deitar. então eu vou ali ó.Para mais informações sobre a cidade gaúcha.br.tiohugo. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. porto alegre .

cantando as músicas com cold. mas ele tava certo. fica tranqüila. você sabe. – só sentar? – é. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. – senta aqui. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. sorri de alegria. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. – deixa eu te chupar. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. 55 . ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. nem dormi. – onde você dormiu? – ah. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. – não! – e levantei. fiquei acordada lendo. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. era um absurdo ficar lá fora no frio. e bati a porta do caminhão. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse.larguei o braço dele e disse que opa. sem olhar para ele. sentada na privada. tive que me esconder no banheiro. porra! porto alegre . tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. coisas para passar o tempo. ora lendo. já falei que não vou te comer. essa foi boa. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. sentei. até amanhã. – bom dia.

. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. mas cheguei em são paulo. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. não bom. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. pegar carona é uma experiência surreal. ok. então ainda faltam uns 400. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. everything is gonna be all-right. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. 56 .. abri a porta. segundo dia de viagem. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. porto alegre . então era isso. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. ele me puxou pela cintura. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. – tira a calça então. mais dois motoristas tarados. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. CONTINUA .– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. por enquanto aviso que ainda estou viva. muita coisa para contar.. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. se der. mas eu estava com raiva demais para escutar.

se fodeu. a última das pessoas. ok.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. porto alegre 9 outubro 2004 . e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. cinco minutos depois um caminhão pára. eu vou te adiantar como é viver assim. pausa. vai conseguir te derrubar. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. filha-da-puta. parágrafo. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. olha. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. mas vou deixar para outra ocasião. 57 . então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. nenhum tarado. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. na outra linha. então. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. você se sente uma merda.

antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. 58 . eu quase desmenti a história mas sei lá. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. ficou todo preocupado. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. eu diria. porto alegre . estudando e trabalhando. curitiba. trocamos um abraço. desesperada com o estado de saúde de mamãe. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. Hernandez. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. depois são paulo e rio. uma história de mestre. e para diminuir também as chances de abuso sexual. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. o dinheiro estava curto e. comovente e ao mesmo tempo inspiradora.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. só faltou chorar. ele podia surtar. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada.

mas até aí todos parecem. moço. – ah. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. olhei para a estrada. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. tá certo que ele só queria um programinha. 59 . fica pra próxima. foi o que eu pensei. olhei bem para ele. – sobe logo. – ah. – o motorista estava ficando impaciente. com alguma sorte. aqui não é bom pra curitiba. obrigada mesmo assim – falei. eventualmente algum outro motorista pararia e. – espera! abri a porta de novo. então sobe que eu te levo mais pra frente. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. ele estaria indo para curitiba. daria para saltar da cabine em caso de emergência. mas mesmo assim. não. sem se importar com pobres caroneiros. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. não parou?”. porto alegre .– oi. “foda-se”. bati a porta e ele saiu cantando pneu. olhei para o caminhão. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. parecia inofensivo. eu tô indo pra curitiba. já batendo a porta. – oi? – você não faz um programinha? – não. carros e mais carros passando. meu anjo? – curitiba. – vai pra onde. “você parou. não era muito alto.

tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. mas eu não me dei por vencida. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. ponto para ele. ele continuou. o que não foi muito legal para mim. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. ele me lembrou que meu marido não estava ali.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. três horas. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. evitando qualquer contato físico. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. tinha ar-condicionado. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. nenhum caminhão. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. porto alegre . CD player. nada. que estava gostando do café com arcondicionado. que dava toda uma vibe de motel.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. paramos no acostamento e eu troquei de carona. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. desci em concórdia renovada. paramos para abastecer e o celular dele tocou. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. nenhum carro.

eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo.. mas é que. ninguém vai saber onde eu estou. eles diziam entusiasmados. só pinus. – tá bom. cara-depau ativada: – moço. tá bom. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. soluços e gritos desesperados. – ai. pinus. sem querer ser mal-agradecida nem nada. – pode me dar uma carona? – então. daqui a pouco vai escurecer. pelo menos estava saindo do acostamento do mal.. eu vou morrer na estrada. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. eu preciso chegar em curitiba hoje.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. mas. viu? dramas sempre funcionam. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas.. eu respondi que não tinha problema. era um choro meio irritado.. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. aqui só dá para plantar pinus. entre palavrões. minha mãe teve derrame. o senhor tá indo pra curitiba? – sim.. 61 . vou ser enterrada como indigente. sobe. não passa nenhum carro aqui. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho.. eu adoraria. porto alegre .

tá. desejou boa sorte. dessa vez foi diferente. me emprestando um cobertor.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. tá. eu peguei minha malinha e fui saindo. eu realmente precisava descansar mas tipos. pelo menos. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. 62 . apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. porto alegre . parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. quando acordei nós estávamos em pinhais. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. ana paula. não aconteceu nada. era só esperar o outro motorista descarregar o dele. louvado seja. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. me pagou um café e contava as melhores histórias. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. ele me ensinou o caminho. dormi no banco do passageiro e ele na cama. fiz bem. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. agora eu estava presa lá. que isso não se repita. gentil. ele não era tarado.

pessoas se perfurando. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. a serpente do fruto proibido andava como gente. 63 . ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. paramos para almoçar numa porto alegre . então tá moço. voltamos para o caminhão e começou. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. nem um minuto depois. ele continuou pregando. “isso não vai prestar”. pensei. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar.chegando na estrada. no começo eu queria rir. que o fim se aproxima. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. guerras. o cara era crente. ele perguntou se eu estava com fome.. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. disse que o fim dos tempos está próximo. – ana paula. mas provavelmente deve ter sido a fome. deus. pregando. e eu ouvindo tudo amarradona.. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. pregando. valeu aí.

para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. obviamente). segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. daí foi isso. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. bebendo rum assistindo dirty dancing. ah. rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. sei lá. porto alegre . e a chuva caindo.churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. 64 . me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. ou não. repondo as energias. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. quase poético. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. voltamos para o carro e na serra começou a chover. . cheguei em são paulo inteira. depois vim para a angélica e estou aqui.

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são paulo .

mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada.. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. ver porcaria na TV. amigos. juro que ia. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. em porto alegre eu não tinha nada. mas não rolou. festival da panqueca. inventar drinques. tudo muito bom. mas. eu tenho que ir. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). ok. mas eu não tinha. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. comer muito. até ir para a dutra. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. eu estou com preguiça.tá. era meiodia mas tipos. assistir filmes de medo. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. ok. sozinha e sem ter para onde ir. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete.. ontem eu ia. acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. depois. ele estava certo: me acomodei. tudo muito bem. e daí eu vou. não adianta. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. acordar tarde. então. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . 12 outubro 2004 .

i don’t belong here. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. sei lá. i’m a creep. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. . e para refrescar minha memória. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. então é isso. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. daí eu vou para o rio.o rio. ir do nada para o lugar nenhum. ok. blá blá. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. eu tenho amigos. i’m a weirdo. ou não. conversar e comer pipoca. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. ver filmes. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. 68 . problemas e vidas. ok. puxa veja só. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. mas é mentira. são paulo .

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campinas .

uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. coragem para modificar aquelas que eu posso. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. depois arrumar dinheiro para entrar no bar.. seria a oração da serenidade. e sabedoria para distinguir umas das outras. chegamos na festa. úlcera e futuramente câncer. fiz ele. e eu aceito. parando para pensar. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. conseguir ferver. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. comi bolo. e conseguir um lugar para passar a noite. eu aceito até demais. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. (. conversei. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. assim como no AA. além do mais. o primeiro segredo. aceitar as coisas que eu não posso modificar. preciso de autorização para entrar no prédio. bebi. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. mas outubro 2004 . eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos.. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. sofrimento. muito a contragosto.

depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. – mentira! me conta. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . maravilha”. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. uma parte de mim estava bem “ei. . vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. minha vida até que é legal.para ele foi novidade. enfim. it’s alright. mas cada vez que eu penso “ah. vida bandida” no fundo eu penso que. que eu nem sabia que existia. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. exagerado e absurdo. e uma outra parte. campinas . mas é certeza que isso vai dar merda. porra. vou ligar para minha mãe. mas it’s alright. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. eu achei engraçado. cara. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. ele não saber. coisa que eu queria fazer há tempos. quero dizer. maria del bairro eu sou. minha vida é uma bagunça tão grande. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. eu que fodo com ela. – amigo. it’s all-right she moves in mysterious ways. e eu dizendo que não precisava. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. estava quase feliz por alguém estar se importando. um hotel.

. – amiga. “não”. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. e vou para a casa do niltão.” amigo. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel.. tudo bem?”. imagino – porque tipos. mas achei melhor não. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. ok. daí pego e ligo pra casa. – boa. falei “foda-se” e voltei pro telefone. campinas . “eu preciso de um lugar pra dormir”. amiga. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. – amiga. no problemo. amigo. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada. “aqui não. mas ele tinha ido para a chácara. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. eu não tenho mais família – boa.. sou bonita demais pra dormir na rua. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. “que aconteceu?”. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. “oi. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe. nisso eu penso: fodeu.. mamãe atende. 73 .amanhã. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. você rockeia. e a ligação cai. violão”. nisso eu digo. fiz uma pausa dramática. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. o que super é verdade – nisso eu explico que meu.

eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. acho que eu choraria também. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. – amiga. você vai. campinas . eu te enchia de porrada se você devolvesse. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. porque tipos. eu sempre escuto seus ataques. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria.– amiga. amigo. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. eu preciso do dinheiro. mas novamente falei “foda se”. – mas amiga. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – boa 74 . – e amiga. amigo. – amiga. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. – daí falei “então tá.” – haha. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. eu fiquei puta. sua mãe é engraçada.

então deve ser verdade. – o que é sempre bom para comover. e amiga. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. campinas . – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. tipos. mas pelo menos são sapatos. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. – amiga. ..– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. são sapatos bonitinhos? – não. – por quê? – amigo. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos.. eu devo estar acabada. Nisso eu fui embora e cá estou. 75 . fim. pega mais cinqüenta reais lá em cima. – total. numa lan. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa.. – amiga. – quando? amanhã? – opa – adoro. – amiga então você ainda está em campinas? – opa..

rio de janeiro .

eu fiquei puta. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. outubro 2004 . espero não grudar ninguém em alguma privada. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. isso é muito coisa de brasileiro. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. o que é sinônimo de gente feia. rapaz. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele. então lá fui. . ainda não decidi se o rio é o que liga. sei lá. digo que vi o albergue no hostelworld. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. os quartos mesmo são nos apartamentos. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. preciso dormir. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. me senti como xuxa em lua de cristal. ou não. sei lá. e depois desse fuá todo. tinha que ser como igreja. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. deve ser porque estava nublado. você vai me desculpar.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. blá blá. o albergue não é um albergue. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. sete estranhos em uma casa. aquele abraço.o rio de janeiro continua lindo. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. 18 clichês fazem o mundo girar. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados.

quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. e daí? mas. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. qual a solu- ção? beber. scotland yard.. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. entrei então num bar meio pub. ah tá. será que vou. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. entrei em outro. não sei se é a chuva. praticamente na calçada.. era um bar de putas e travestis. será que fico? podem achar que eu sou puta. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. tédio. ah. pedi uma heineken. chopp um real. olho em volta. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. 78 . foda-se. fiquei. pedi mais um. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. também com uma vibe de pub. my back. ah.00” que nem reparei na clientela. rio de janeiro . tocando o CD black total 2004. o dinheiro descendo pelo ralo. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. acabou o primeiro chopp. my neck. chopp um real. meio buraco escuro. chopp um real. como não devem limpar o congelador há tempos. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. me estressei e saí sem pagar. lick my pussy and my crack na vitrolinha.

– você acha.– oi. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . todos israelenses. – gostou? – gostei. tipos. ob. e foi assim. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio.22 viamente. meu quarto agora fervilha de gatinhos. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. amiga? – com certeza. colega. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. . pena que não me arrumaram um emprego. mas olha só. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. sua blusa é linda. 79 .

sem o menor samba no pé. na nossa ausência eles decidiram ir na help. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. maaaaaniac maniac on the floor. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi.” lembro que tretei com várias pessoas. 24 eu sou a mais gringa de todas. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. meu. me entretenha. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. religiosas e culturais. gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. a me- 80 . estou entendiada. tomando cerveja no gargalo. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. reclamando do calor. mas he’s a maaaaniac. rio de janeiro . elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. caguei pra clara nunes. voltamos para o albergue já no grau. . sério. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele.palestina ou algo do tipo. mas eu acho engraçado. 2004 não que ele seja engraçado. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo.

cara. suspiro. . impagável. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou.. ontem foi dia de ensaio de escola de samba. rio de janeiro . daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. bêbado é uma merda. cantando salgueeeeeeeiro. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. 81 . se guie pela etiqueta. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. dancei com os dedinhos para cima.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca.. sempre olhe a etiqueta!) e. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos. eu queria lembrar das coisas. . deve ser legal. fui ao banheiro.

mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância.2 australianos me pondo para dormir na rede. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . mas. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. ô ô ô” para vendedores de cerveja. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. cara. rio de janeiro . todas envolvendo álcool. 3 os israelenses até que são legais. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. após umas vodkas e muito esforço. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. pode parecer normal. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. alemães cantando “no tengo dinero. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. então deve ser um progresso. uma vodka com suco de pêssego 82 . tá muito calor para trabalhar. ou dormir. .

sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. fabi olha para mim. ele está voltando. rio de janeiro . depois disso ela desceu para tomar café. eu olho para fabi. nua. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. esses são os únicos fatos concretos... ela é louca. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha.. é lógico. ela diz que é italiana. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. eu não vou. 83 . agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. minha cidade é azul. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. a carteira de trabalho é o único documento dela. de táxi. mais uma vez: a velha estava pelada. velha louca: jesus é maravilhoso. aliás.depois a gente resolve voltar para o albergue.. velha louca: que show? eu: cidade negra. velha louca: ah. eu amo jesus. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. e é apaixonado por mim. fez check-in. se você entende o que eu quero dizer. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda.

ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. quando beth. the hottest spot north of havana. para piorar. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. sim. para uma cervejinha no final da tarde. rio de janeiro . fera. chegou. foi o que ele disse. bem. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. as uvas e as camisinhas). 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. 84 . novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. ah. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. . a coisa toda começou a desandar na terça-feira. certo. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. isso explica as camisinhas. tudo dá certo. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. minha amiga do país de gales.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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quatro amigos? duas comunidades. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. 10 recordar é viver. . o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. então eu tenho pena de você. buenos aires . dó mesmo. porque tipos. e daí? – você me pergunta. isso é o mínimo. só quatro. ou pelos menos metade do número de amigos. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. QUATRO! em conversa recente com o didi. não desista dos seus sonhos. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. pedindo que a mesma o entregasse para mim. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. tipos. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . algumas. 105 amigos e quatro comunidades. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. junto com recibos. peppers demais para o meu gosto. cem amigos? cinqüenta comunidades.

mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu.frente. sozinha com meu mccriollo e ele lá.. buenos aires . e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever.. com os amigos dele. conversa vai. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. conversa vem. porque 203km2. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. enfim. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo... basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. mas tem funcionado assustadoramente bem. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. e eu lá. quer dizer. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. porém. e eu não sabia o que fazer. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. e agora eu quero me matar de verdade. 97 . e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. com o telefone do cara mais lindo do mundo.. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. estudando e conversando animadamente. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires..

até que eu encontre ele de novo. tinha cerveja no outro albergue.. vou lavar o rosto e.. peraí. mcfly. suas coisas devem estar lá. então voltamos à estaca zero. (. mas. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou.. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar. ok. pelo menos explicaria o mau hálito.. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live.. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano.. 13 ok.o e-mail do sgt. pensando bem. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. flashback. nem perguntei se era ele. e eu não falei nada. maravilha. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . isso não explica o sumiço do casaco. acabou ficando um poucão. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida. senta e escuta. buenos aires . . você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. ainda não entendi por quê. segundo flashback do dia – cerveja. think. porra? fui roubada. tenta lembrar onde era.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. eu estive em outro albergue. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro.

não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. aí está o restaurante mexicano. eu volto mais tarde então. será que é o mesmo? vejamos. 99 . eu estou lembrando. moço. vai atrás do casaco e do discman. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. talvez eu esteja ficando louca.. eu lembro dessa poltrona rosa.. martín? ah. pergunta do discman. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. ver o quê. o gaston só chega às 11 horas? então tá. um albergue. concentre-se nisso. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. faz sentido. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. de jeito. ok. tá. dezembro 2004 buenos aires . olha pela janela e vê se ele está lá. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. não. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. a bela e a fera domina. é. não. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. calma. podia ser pior. andei duas quadras. nada. como realmente tinha planos para voltar. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. tenta a esquerda. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. senhor. é. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. meus parabéns. sério.albergue pegar dinheiro e já voltava. ha. talvez não. mas. parei de beber. menos mal. ei. parabéns. deve ter sido um táxi. hugo e gaston. nada na direita. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. ah. opa. mas eu não paguei. nem levou o casaco e o discman. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. ana paula. mas eu não tinha dinheiro. deve ter sido isso. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. . ok.

esquece. tudo muito divertido. o ano bipolar. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. como eu disse. foda.. estabilizada.. o que não deixa de ser uma grande 100 . deu. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. mas sabe. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone. mas enfim. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa. praticamente um ano maníacodepressivo. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história... sabe. sei lá. cheio de altos e baixos. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. eu penso nesse tipo de coisa. agora eu quero falar sobre outra coisa.eu tenho esses diários. sim. quer dizer.” com cuidado. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. não são bem diários. ela estava bem puta. eu estava falando sobre os cadernos. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. façam camisetas: 2004. buenos aires . 2004 foi foda. dizendo que podia me ajudar.

mas consigo. não gosto. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. né? estabilidade. me gusta argentina. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. curitiba pode ser legal.. ok. quero morrer. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas.. eu faço qualquer coisa. quero buenos aires . eu tinha meses e meses até janeiro. mas depois eu volto. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. os mullets não vão fugir. pegar metrô. de férias. daí eu estava pensando. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. amigos por perto. mas sei lá. ao menos por um tempo. sei não. odeio. ônibus. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. são paulo pode ser. não se deixe enganar. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. mas pelo menos um emprego? meu. de verdade. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. 101 . até consigo acordar cinco da manhã. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. queria algo novo. minha cidade natal. sério. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. meu. chega.piada porque. areia por todos os lados. metrô. talvez. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. e tudo isso estava tão longe. ah. não trabalhamos. não rola. porto alegre não. né? tipos. rio de janeiro não. eu quero ir embora logo. trabalhar oito horas. não precisa me abrigar. são paulo. ok. cansei. sim. todo um mundo de possibilidades e blá blá.

. bad karma. resolvi apelar. talvez.” daí eu pensei mais um pouco. ter um telefone. resolvi fazer mais alguns ajustes. foi mal aí. 102 . nunca mais bebo. não? então tá. depois volta tudo ao normal.. buenos aires . até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. abrir uma poupança. eu quero! mas. mas agora rola um pequeno probleminha.. tudo bem por você? maravilha. aluguel para pagar. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. agora. deus. onde? . fechou?” infelizmente deus não respondeu. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. conta de luz. se eu recuperar meu discman. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo.” parei. discman na mão e eu não bebo até o natal. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. “oi? deus? olha só. pensei bem e reformulei. sabe? meu.uma vida normal. “deus? eu de novo. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. consegui recuperar meu discman.

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goiânia .

para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. eu preciso passar o natal com minha avó. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. eu vivi um filme desses semana passada. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. longe de mim ser workaholic. tem asfalto aqui. uma lágrima cai. arruma uma passagem. ela está de cama no brasil. pode ser o último. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. admitir que tem trabalhado demais e chorar. então tá. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. é mentira. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. pelo amor de deus. fazendo comentários do tipo “mas nossa. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. o moço nem piscou. mas no final das contas passei o natal em goiânia.” nada. tipos. “moço. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. muito menos mãe solteira. insisti. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres.

que foi devidamente documentado. cor ou classe social. eu devo ter merecido. a coisa mais importante na vida dele. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo.desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. mas. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. filho único. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. goiânia . 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. de ter pedido desculpas. o filho que ele nunca teve. abri a janela. coster foi correndo buscar. maior humilhação: dirty mama. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. o disco (que inclui o hit así. apenas uma cópia. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. así. obviamente. así. se pararmos para pensar. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. . a parte engraçada da his- 106 .

então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. então eu peguei meu casaco. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. filminho água com açúcar. talvez o amigo austra- goiânia . uma hora da tarde. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. tipos um souvenir. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. maravilha. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar.. a trepada mais engraçada da minha vida. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema.. o dinheiro ainda está lá. álcool. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. constrangedor. chuva. sessão das duas. depois outro. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. a humilhação fica por conta do dia seguinte. 107 . el irlandes del brazo roto. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. sempre tomando algo para agitar as coisas.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. três amigos (um escocês. terminam num terceiro. jogo chato. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. não pagou. eu diria. with all my love”. uh.

2004 foi bom. parei. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. e ido de novo. . acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. – certa resposta. deitados no chão do clan. sério. o cabelo encrespa.. os peitos caem. três! – la la la. eu não fiz – já diria chico xavier. e ido de novo. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida.. em 2005 eu vou virar gente. o tempo passa. é que 2005 não me animou ainda. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. eu amo a diva da noite portenha. os três saíram sem pagar. revelação do ano: nadja. maior merda: ter voltado de buenos aires. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. também não. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. quantas notas? – uh. se eu não lembro. não. ponto para as me-ni-nas!!! ok. 108 . mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. . e voltado.liano tenha acertado. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. goiânia . e voltado.

vamos encarar os fatos. foi divertido. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime.são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. mas degringolou. rolar na cama alheia e pensar que tá. então eu vou dormir. . já deu. começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. eu não vou fazer porra nenhuma. cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. goiânia . 109 .

uberlândia .

eu não acredito em deus. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. são pedro consulta o computador. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. poxa. alguma coisa boa vai acontecer daí. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. quer dizer. . será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. esquece. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. mas algumas coisas aconteceram na última semana. ao longo do texto. que bom que agora eu sei que não posso perder. janeiro 2005 O leitor pode perceber. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. eu pensei que podia.17 lógicos de força maior. sei lá. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. acreditar eu acredito. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. numeróloga irmã do gugu. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. jura? nossa. eu faço merda mas também só me fodo. janeiro 2005 .

sabe. todos esperam a resposta de benigno. – sabe quem? a psicóloga. uberlândia . benigno continua. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. – john lennon. são mundos diferentes. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. faz que não com a cabeça. benigno começou bem. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. eu não sou simples. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. eu perco a fé na humanidade. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. eu não sou porra nenhuma. o nome é diferente mas eu sou normal. eu não sou humilde. eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. meu parceiro na primeira fase. 112 . visivelmente constrangida. palmas para benigno. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. silêncio na classe. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon.

) depois eu sonhei com a minha mãe. começou a falar do grão da vida. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. afinal. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. benigno infelizmente não passou na primeira fase.. oh. 113 . eu tenho uma família”. sabe. bônus do meu inconsciente. eu imóvel. e isso cansa. (. chorei. ia ter um show do weezer em são paulo. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. eu não me importo. obviamente. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. não porque se importa. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. me ajudou. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. que o grão da vida o acompanhe. antes da minha viagem para o heow de janeirow. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. tudo super coerente. não pude entrar em casa. não é minha culpa ter caído com o benigno. com muito custo. a última vez que a gente se falou foi em campinas. que nosso produto ia acabar com a solidão humana.. ela fica com pena e me dá um trocado. três meses atrás. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. mas porque sabe uberlândia . só. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. ela me ama.

se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. essa é a relação com a minha família. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. quero atenção. fiquei bem quietijaneiro nha. eles só querem se livrar logo de mim. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. além do mais. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. só para chamar a atenção dos meus pais. acho que acostumei. . felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . na medida do possível. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. mas agora já foi.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. então agora eu simplesmente deito. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. muito menos amor. bondade não tem nada a ver com isso. uberlândia . já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. 19 fo-deu. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. eu sabia que ia dar merda. seguindo essa linha.

para mim chega. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. vou ligar para mamãe. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. esqueça o post acima. vá lá. eu quero comida da inhá. você sabe disso. nunca falei tão sério. a cama sem travesseiro. eu quero colo. eu nem entendi como funciona. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. eu sei disso. é apenas um buraco no chão. uberlândia . tudo isso dá para passar por cima. meu deus? tipos. 115 . como um banheiro não tem privada. . sério. o buraco no chão é onde acaba essa história. eu quero voltar para perto da minha mãe. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. isso foi antes do buraco. eu quero casa. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. um buraco de cerâmica. janeiro 2005 . eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. acabou. tipos. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. olhar no espelho e admitir que sou foda. mas o banheiro sem privada não. só me fodo mas sou foda. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão.fone. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz).

21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. eu estou incluída. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. se você tem uma atitude boa. eu sinto falta da idéia de uma família. é porque está querendo alguma coisa. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. eu acho que mudei sim. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. ninguém confia em ninguém. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . para sempre e sempre. ninguém acredita em ninguém. sabe? não deu. não a essência. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. ninguém ama ninguém. amém. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. eu liguei para a minha mãe. nunca vou dar uma chance para minha irmã. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. uberlândia . apenas um surto. mas uma parte queria acreditar que ia dar.

respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. eu moro na rua. sabe. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. mas ainda assim minha mãe. coisas importantes: eu tenho vinte anos. então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. não sei onde ela arruma essas idéias. por exemplo). tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. cara. 117 . uberlândia . eu até sou responsável quando preciso. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. o velho esquema da esmola. ela ajuda e se preocupa. meu. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. depois ela me chamou de irresponsável. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. abre o bolso se não precisar se envolver. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. minha irmã tem trinta.

mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. certeza que vou fazer isso. depressão não me diverte mais como antes. e vou ficar em uberlândia... sabe. esse post ficou confuso? eu achei. não porque eu quero. mas para fazer desaforo. perdoe. ela vai ver. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. agora eu vou tomar jeito. e uma prova de que sim. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. a esmola dela vai ajudar. certo? mas olha. obrigada. ok. sério. é um restinho de raiva. uberlândia . meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. ah. obviamente. sinal de que eu mudei. as pessoas mudam. meu. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. (.) 118 . virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa.só sei que chorei muito. e sabe. muita raiva. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. mas você entende. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. hummmm. leonard. não uma raiva agressiva.

consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. é uma estação nojenta. eu odeio verão com todas as minhas forças.Amiga. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. eu odeio verão. janeiro 2005 . nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. Todo mundo fica te observando. Didi . famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. de verdade. 119 . bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. você é como um Panda. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. minha nova camiseta favorita. grávida do terceiro filho. achando bonitinho. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil. todo mundo trocando experiências. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar... suor escorrendo. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. basta 28 janeiro 2005 uberlândia . hoje foi meu último dia no abrigo.

odeio ser pobre. noventa reais. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. não. sabe como é. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. ok. que nem piscou. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. . uberlândia . a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. algum trabalho que já fez? umm. chorei para o gerente da loja. usado. ficou foda. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. 120 . mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. inclusive.nunca pegou metrô na sé. agora imagine a cena. referências do último emprego? ha. de casal. sem taxa de entrega. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo.. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. eu sou foda. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. né? o anúncio é para arte-finalista.. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. palmas para mim. nems. oi? não tenho. odeio ser pobre no verão. uma graninha 2005 até que boa. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. segundajaneiro feira.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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não dá. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. meu. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . 3 então. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. o tal emprego de arte-finalista. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. recebendo por peça. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. só para dar uma força para o cara. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. antes dava porque eu não sabia de nada. um mês no máximo. foram poucas. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. simplesmente errado. uberlândia . ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. ele já tem uma pessoa que faz isso. aquilo era o meu mundo. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. musicais da broadway dublados. infelizmente. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. mas acabei não aceitando o emprego. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda.bom. . mas hoje eu vejo que é errado.

no começo fiquei preocupada. como ele gostava de dizer. . mas eu acho que sim. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. morava e “prestava serviços”. 127 . ele sumiu. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. e eu teria que procurar outro emprego. o tal libanês era meio louco. “como assim?”. mas enfim. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. eu perguntei. mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. copos e mais copos depois. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. não sei se foi a decisão certa. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. mas ainda assim não ia compensar. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía.” fevereiro 2005 uberlândia . falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. no caso. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou.

o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”.. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. ler um bom livro. sabe? . dormir e escrever um pouquinho. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar. andou uma quadra. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília.”. o mundo é pequeno. que era sério. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. uberlândia . daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. eu adoro 128 . esse ano eu tinha decidido ficar em casa. comecei a rir e ele me pedindo para parar.VOCÊ O QUÊ??? meu. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente.. ele dormiu na praça. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”.

os leques de carnaval.. Cabelo Studio W. restam as outras. Do orkut eu já sei. 129 . peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja.) 15 fevereiro 2005 uberlândia . só uma. vestido Vera Wang. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada... não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas. ..... cheguei lá. tá de vento em popa. apareça em sonho para mim se você morreu. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci. coisa. qualquer. lo-bos!”.. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick. Amiga. tá assim com o mundo. alcatéia é de lobos.. Se não.” (. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.. pelo menos me liga pra dizer que tá viva. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga. Amiga. tá feliz pra burro.

porra. EU SEI. vou ali morrer de fome então. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja.. sei lá. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho.) 130 . (. ele está lá. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. sentadinho na avenida paulista. eu sei disso.. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. como não tenho um real sequer há dias. eu não morri. oitenta pessoas. certo moço. claro que não. ah. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. quando deu oito horas (da noite. e cada vez que eu pego a fila com. moça. não foi isso que eu pedi. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal. mas só por isso você sumiu? não. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. claro. certo. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair.não. simplesmente estou de saco cheio. uberlândia . talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. eu tenho. super digno. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário.

2. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. corra. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. supermercados estão sempre de portas abertas. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. garantia de pelo menos um vinhozinho. salgadinhos. eu só queria dizer. quase todo dia tem o lançamento de algum livro. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . deixando o carrinho para trás. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. pegue um carrinho. voltei do banco. 131 . o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. bolachas. doces. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. 1. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. rolam salgadinhos. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. . finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. se você mora em são paulo. assim que ele virar as costas.ok. se o livro for bom.

você está atrasada para um compromisso. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. velhinhos se abrem. encher a pança. infelizmente. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. hotéis são a terra das possibilidades. quando a fiscalização é menos rigorosa. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. 6. mas prepare-se para a pregação. entre em algum restaurante e peça o que quiser. fo-deu. uberlândia . 4. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. neguinho. procure se informar antes sobre a natureza do evento. 132 . mas ninguém precisa saber disso. será o seu segredinho com o banco. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. outra opção é o café-da-manhã. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. 5. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. inventar que está no quarto 317. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. mas se te pegarem. assinar a nota e sair satisfeito. 3. é? explique isso para o gerente. cuidado com a bebida. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. que sempre oferecem um lanche para os participantes.

acontece. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro.. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. fevereiro 2005 uberlândia . se for do tipo que “confia”. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. sem muitas alternativas. certo. tudo bem? tudo. certo? errado. certo. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. . TUDO O CARALHO.. mas vai levar de dez a 15 dias. você entendeu. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. simplemente para passar depois e acertar. sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. tudo. acredite.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. então o natural seria pedir outro cartão. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. mas rola um limite de cinco operações por semestre. e para ter dinheiro eu preciso. agora em uberlândia. finalmente uma solução. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. eu continuo sem dinheiro. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. e a minha agência fica em são paulo. ok. o porquê disso nunca saberemos. 133 .

28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. e eu fiquei feliz em vê-la. ok. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. ok. 2005 torce. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. minha amiga que nunca falha. retorce. operação não pode ser concluída. 123CHUPA. na de são paulo. nessa? não. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. operação não pode ser conluída. 1234FODASE. hmmm. sabe? daí eu tentei a última cartada. por favor. 134 .. uberlândia . favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. senha cadastrada com sucesso. meu cu. certo. não use seqüências numéricas. internet. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. 482MEUCU. e isso significa mais 15 dias sem um puto. alguém atira em mim. certo.. ahhh tá. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. peraí. ou melhor: A Largatixa. .

alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. que os meus estão me dando no saco. talvez eu não tome mais banho.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. ofegante. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. . depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. eu tentei conversar com ela. 135 . morri de pena e resolvi salvá-la. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. nunca mais vou escrever nesse blog. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. quem era? A Lagartixa. perto da porta. fazer a unha. dizendo que estava feliz por estar bem. cortar o cabelo uberlândia . sabe. presa na fita crepe lutando para sobreviver. com um certo toque de crueldade. mas creio eu que para se vingar. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos.

por quê? porque eu-tenho-dinheiro. como peso uns duzentos quilos. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. sapatos. eu literalmente saí dançando do banco. fodam-se as rochas. caiu. os CDs. é. se quebrar meu pé eu compro um novo. vamos. um pedaço do teto simplesmente caiu. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. repitam comigo: di-nhei-ro. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. ah. . livros e CDs. uberlândia . acendo a luz e vejo a destruição. sentada na praça de alimentação. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. penso. na minha cama. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. acabou o dinheiro para a cerveja. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. disquetes que estavam perto da cama. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . agora eles possuem BROTOEJAS.. os CDs. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. idem.e talvez uma escova progressiva. mas foda-se. como é doce o sabor do dinheiro.. “esqueci de pendurar a toalha”. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. sabe? e uma das placas caiu. eu tenho dinheiro. os livros foram perda total. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé.

chopin. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado. sabe. chopin. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. certeza que é fria. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. fria. assim como “moça maior sem experiência” também. cai fora que é fria. pára de reclamar”. estragada. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. alguém me mata. cheguei lá e tipos. 137 . por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. eu paro de reclamar. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. fria. chópin e não chô-pan. a oportunidade de negócio. peguei o endereço e fui para o chopin. . não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim.vez que eu chego perto.. era março 2005 uberlândia . foi aí que eu me toquei.. não era chopin de frédéric françois chopin. minha certidão de nascimento. a porra da oportunidade de negócio. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. sabe? era chopin de shopping. não sei onde fica o center chopin. ou seria chamada brenda? ah. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. parei total de reclamar. tipos. e eu pensei. sua vida é legal. quer dizer. por gentileza. tá. vou morar com um travesti chamado brenda. ah. e a chapinha simplesmente não liga.

herbalife. mas é um grill. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. mas né? 138 . o colchão realmente fodeu.uma reunião do herbalife. e para outro começo de conversa. uberlândia . alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. até que não tá tão ruim assim. brenda. eu tenho horror dessas coisas. um banheiro de verdade. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. e meu. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. minha vida é uma grande piada de mau gosto. ah. dividiria a minha com ela. o travesti. e é do george foreman. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. mas vamos lá. pergunte-me como”. meu som voltou a funcionar. nunca gostei muito de travestis porque. para começo de conversa. . eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. na cozinha tem um grill do george foreman. eles têm inveja da nossa buceta. cara. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. fora isso rola um banheiro enorme. e por falar em beleza. ok. se pudesse. isso mesmo. mas cara. como diz um amigo da nadja. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. mas beleza. só para mim. E!. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. é tudo.

. o cabeleireiro que trabalha aí.uberlândia. – oi. dada 19 minha situação financeira.8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. caguei. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. voltei para o interfone. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. essa foi boa.. . atkins que se cuide. tá. resolvi viver de gelatina e pipoca. .. hoje é dia internacional da mulher e. – por favor o leandro. brenda chama leandro.. tem gente no portão pra você. 139 .. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. leandro. eu preciso de tão pouco para me divertir. mas foi engra. eu viveria de luz. quem é leandro? – ahh. dr.. ha. uberlândia. gente. comecei uma nova dieta hoje. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. – peraí que eu vou chamar. ah. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia .

comemos. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. sobreviveu à base de pipoca. e amiga.. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. três milhos de pipoca e boom. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. é abrir a boca e fechar os olhos.. bêbada. 24 ontem eu estava meio pra baixo. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. olha só. dor.. obviamente.. e na hora de pagar. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. andando de volta para casa após o calote.” come escondido. por isso que eu até hoje adoro isso. o cartão não passou. lá estava eu.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. opinião de didi sobre o assunto: amiga. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca. bebemos. gelatina é barato. e enche a barriga e ainda tem vitaminas. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. iogurte e amendoim. pavor. pipoca rende horrores. um pouco de água e açúcar e pronto. calor. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 .. madonna. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos.. foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar. upa lêle. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende... docinho e dizem que é bom para estrias. . quando era sem-teto em NY. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga. comer é gostoso demais... principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar. amor. uberlândia . mas enfim. que é imensamente mais barato que gelatina. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga.

na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. desanimei. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. meu pai não ia. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. sabe.. porque daí eu percebo que não tenho mais saco. minha mãe não ia. e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. sei lá. 141 . cambalhota. mas eu tinha que ir. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. certeza. acabei de passar na frente das lojas americanas. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa.. ou não. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal. . desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. mas hoje não.fosse. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. minha irmã não ia. coma bacalhau”. jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem.

certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. não pode ter acontecido”. ou a preguiça. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. 142 . errado: acordar e dizer “ok. sim. deve ser isso que está me deprimindo. então deus jamais usaria isso contra mim. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. está rolando uma festa.va combatendo uma injustiça. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. na irlanda. certo: não manter relações sexuais com estranhos. uberlândia . fodase. ah. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. voltando às lojas americanas. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. na verdade. essa é minha primeira páscoa sem ovos. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. quando chega na cozi2005 nha. uma vez que ele não é fã de injustiças. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. caralho! . eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. certo: inventar que está cansada e ir dormir. eu disse catuaba. por sinal.

sério. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. pensa: você viaja o mundo todo. pode falar idiotices antiquadas. e preciso aprender italiano. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. oi. . ok. ah. 9 abril 2005 .certo: lembrar como as coisas acontecem. acho que nessa eleição não dá mais. tem a história do celibato mas. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. primeiro papa do sexo feminino. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. então logo esse morre também. e rola vinho. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. sei lá. sinceramente. 143 . que provavelmente ouviu tudo. certo: mudar de casa após o incidente. daí quando o cardeal ou bispo. uberlândia . eu não estou lá muito longe de uma vida casta.

curitiba .

quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. tipo “nossa. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. pois é. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. colocar no topo e voilá. venceu na vida. peraí. 16 abril 2005 . agora. talvez só pra chupar” – “é.ok. simulando vários tijolos empilhados. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. como assim uma mesa?” – “assim. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. “sei lá. uma mesa!”. agora eu quero saber. imagine o pior apartamento do mundo. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. olha só... ó. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. de alguma forma.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris.. uns quarenta euros?” – “não. sete da manhã. e parou no meio da rua. “não.” – “meu. o mais sujo. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. o mais entulhado.”.. descobri que um deles é francês e o outro americano. quarenta é muito pouco” – “ah. né? então resolvi ajudar. né?”. o mais xexelento. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. domingo. só pra chupar pode ser”. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. sei lá. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. lixo por toda parte. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta.

ah. maravilha. quer dizer.mais tarde. e olhaí. curitiba . obviamente. eu também não engoliria. . homem? não pode. vai dar merda. obviamente. mais ou menos. chegar depois das 11? não pode. tipos. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. para não dar confusão com o varal. enquanto o francês estava no banheiro. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. como se fosse uma 146 . jura? nossa. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. dona nena é rígida. maluca. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. 26 dona nena é simplesmente louca. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. ela segurava a maçaneta. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. tipos. sensacional. feliz pela boa ação. . eu nem tinha notado. não posso culpá-la. dona nena escolhe o dia. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. doida de peabril dra. 25 mais uma vez. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. daí eles foram dormir e eu me despedi. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. o dia = abril meu rabo. mamãe apareceu para salvar o dia. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. quase.

ah. que não desliga da rede vida por nada no mundo. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. meu. e como se isso não fosse suficiente. 147 .” yeah-bocejo-whatever. as. portas. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário. completamente louca. uma foto dada pelas lojas pernambucanas. ainda não fomos apresentadas. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. meu. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. todas. ela pega brindes. duas voltas sempre. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. mas quais são as chances? . já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. e tem a companheira de quarto. brindes de cunho religioso. mostra em uma e chega. e ela repassava as lições. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. ah. isso vai dar merda. devo acrescentar. né? ah. curitiba .instrutora de yoga ou algo do tipo. ela fez isso em todas as portas da casa. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). eu devo ter aprendido alguma coisa. sabe. eu sei que eu faço muita bosta. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. só pena. só pode culpar você mesmo por isso. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. por via das dúvidas. 153 . porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. porque. esse povo só morre com bala de prata mesmo. coisas que magoam mais e coisa e tal. recibos. aprendemos que maldade não tem idade.) ela não merece raiva.ninha esperta. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . sinceramente. o oscar vai para tia nena. os recibos vão junto no caixão. porque ela sabe que não dá recibo. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. mas eu estou tentando mudar. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. cada um tem a cruz que merece. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. claro! sempre peça recibos. sabe? eu só tenho 21 anos e. quando morrer. curitiba . então. ok. e vou guardar todos. coisas piores do que isso. aprendemos mais alguma coisa? sim. certo. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. ela sabe que eu não posso provar.

e trocar de roupa. que descobre tudo. mas falemos de coisas felizes. só pode ser um bom sinal. curitiba . porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. eu tenho zero reais. eu ainda moro lá. sabe. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. do nada. acho. até aí tudo bem. ah. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha.. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. e tomar banho. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. inclusive. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada. eu fico acordada nos próximos dias. sei lá. o rádio nem tava ligado. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. talvez segunda.. ou então um mau sinal tentando ser 154 . danese. eu vou pensar num jeito. mas o problema são as malas. e. sei lá. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. . porque não tá dando. chega de dona nena. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. um sinal. literatura. desnecessário dizer. qualquer coisa. investir num delineador e ir à luta diz tanto. é. começou a tocar island in the sun no rádio. and it makes me feel so fine.mas agora vamos aos fatos: danou-se. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. sério.

e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. mais uma vez. . desligaram o rádio. para ele. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. por exemplo. banhos são legais. as maiores olheiras do mercosul. agência 0377. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. por falar em gentilezas. tomara que isso nunca aconteça comigo”. mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa.engraçado. mas infelizmente é de frio. onde deveria estar vermelho está branco. o meu olho não abre mais. onde deveria estar branco está vermelho. decididamente um bom sinal. 155 . o retrato da decadência. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. eu sinto falta do chuá-chuá. 4 maio 2005 curitiba . mas falemos de coisas felizes. literatura. você riria. olheiras grandes e profundas. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. meu nariz escorre. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. com dez reais eu vou poder tomar um banho. que pesadelo. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. drogas. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. de vergonha. acabou a música. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida.

) quando ele foi embora me tranquei no banheiro.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. sem um puto no bolso. mas eu agradeci e recusei educadamente. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. uh. mas talvez você precise fingir uma doença. nems. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. eu. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sozinha num banheiro de rodoviária. ah tá. maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. tentando me convencer a ir para a casa dele. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você.) voltando ao remake de after hours. recomendo rodoviárias ou hospitais. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. café-da-manhã 156 . botando pra quebrar. moço? prostituição.. hospitais são mais limpinhos.. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir.(. salão do quê. ok. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. tomar um banho e relaxar um pouco. . vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. sabe. curitiba .

uma ferida de herpes na minha boca. tipos. (e se não for pedir demais.) . eu.= ir até o supermercado mais próximo. talvez eu morra. não rola ninguém comigo.preciso. então eu nem posso fazer um drama. you don’t ask how. de verdade. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. né? sono. mas na hora h não consegui. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. o pior de tudo é que. não que eu queira. eu preciso dormir. apareceram uns calos no meu pé.dormir. por mais cansada que eu esteja. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. um close meu. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. mas tá foda. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. a ponto de explodir ou cair dura. fica aí a dica. tomar banho também. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. 157 . se minha vida fosse um musical. rollin’ on in. rollin’ on in. muito muito sono.. não enxergo nada. que me tira o sono. não falha nunca.. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. sentindo tontura. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. pegar um carrinho. três passinhos e preciso parar.

ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks.. barriga cheia. é apenas uma observação. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. 937 horas de maio sono. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. 158 .. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. . não saber expressar sentimentos é outra. eu não vou reclamar. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. 7 banho tomado. sou quase gente de novo. cabelo desembaraçado. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. rollin’ on out. a culpa é deles.. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. ahhhhhhhhhhhhh. após 96 horas eu vou dormir. novamente. agradecimentos e planos para o futuro. eu não posso reclamar. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. na volta. talvez terça. apenas uma observação. sabe. devo acordar segunda-feira..reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. não que eu esteja reclamando nem nada. curitiba .

o quartinho embolorado é ótimo.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. responde que “é. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. amanhã vou procurar um novo quarto. 3. . então não vamos reclamar. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. 2. quer ficar um pouco mais na fila. eles querem conversar. deixa ele. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. 10 maio 2005 . eu dormi quentinha e bem alimentada. tadinho. mas dessa vez sem pressa. eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. para não cair nas garras de outra dona nena. 159 .velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. dá medo. ah. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. esquentou. curitiba . nojento é bondade minha. três coisas que eu odeio 1. realmente.

curitiba . vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira..eu queria saber onde entra a curtição.. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”.. vou ali lavar roupa. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. ok. eu não sou mais uma sem-teto.. se você quer saber. eu não saí de casa porque quero ser independente. por favor. as pessoas precisam entender que eu sou triste. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro. infeliz e sozinha. . hoje mudei maio para uma pensão sensacional. o quarto fica no sótão da casa. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. por mais difícil que seja. o teto é o telhado mesmo. 11 parem as rotativas. me explica. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. independência é uma merda. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. eu não fico sem dinheiro porque é legal. alguém. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. . mas é porque dói admitir que o 160 . a gente diz que é brega e muda de estação.

a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . 161 . religiosamente.. mas os bregas é que sabem das coisas. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite. love will open every door. por falar em respiração. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. até aí tudo bem. ele dá aquela aliviada. por falar em sem-teto. 5. eu sou brega. esse post é brega. find a path that is your own. the world is yours” e fui procurar emprego. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. 4. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. dizer que dói é brega. brega. it’s in your hands. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. aliás.coração chora – chora chora chora – a falta de você.. 2. pânico. 3. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. as paredes e nada são a mesma coisa.

então vamos que vamos. .lhor do que sair por aí. e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. perturbador. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. curitiba . respirando como se estivesse fazendo abdominais. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. 24 consegui um emprego. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. pra onde vai a porra? tipos. 162 . em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. mas ser brasileiro fode. sei lá. minha vida é legal pra caralho. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. nada contra. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. todos os dias da semana. e meu. sem contar que ele demora horrores para gozar. é. em breve o quarto dele vai estar transbordando. estou ali. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. molestando crianças. ele bate punheta assim. depois eu vou para lá. . dramatizando o inspira/expira? então. se você pensar em uma punheta por dia.

eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. fora o ponhá. não vévi mesmo. conhecer o pessoal. uma cara de responsável ali não fazem. vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. mas a diversão não tem preço. 25 maio 2005 curitiba . blá blá). eu não pego o jornal e digo “ok. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. 163 .” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. estou amando meu novo emprego. simplesmente acontece. traçar metas. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. mas meu. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. ou na Contigo.juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. até agora não ganhei um tostão. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi... apenas não teve oportunidade. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários.” . então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta.

como era minha primeira venda eu não quis causar. eu sou uma delícia. cerque-se de pessoas burras. mulher tem que ter sustança. . ladys são diversão garantida. e pegava no meu braço. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. isso eu posso te dizer. guardou só para ele no céu. eu começaria um filme assim. mas detalhes..termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. com grande ele quis dizer gorda. o senhor já possui plano funerário? 164 . deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. por favor assina a linha pontilhada. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. e pegava no meu braço. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. ninguém deve casar com mulher magra. obviamente.e pegava no meu braço.. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. curitiba . falava mal de mulher muito magra. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo.

– não. finalmente essa semana acabou.. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil.. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. sabe. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. o trabalho é legal. 165 . meu novo eu se fodeu. fumu. porque. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. não posso culpá-la. pelo amor de deus. eu mereço. claro que não. semana passada 31 maio 2005 curitiba . vortemo. – então tudo bem. quando alguém morrer é só jogar na valeta. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. meu novo eu é honesto. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. 27 maio 2005 . mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. meu novo eu tem contas para pagar. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. semo. . mas eu estou contente. as pessoas são legais. gente. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe.

minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. tudo que eu consegui lembrar. minha ficha não é das melhores. contei que já tinha viajado de carona outra vez. contei absolutamente tudo. contei dos planos funerários. se você não vê nada diferente. contei tudo. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. nada muda mesmo. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. com as mesmas pessoas. curitiba . 166 . que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. ela continua não engolindo o novo eu. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. na mesma sala. contei da dona nena. que eu provavelmente merecia esse tiro. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. eu mereço. se você não quebra a cara. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. então ontem eu contei. nada. pelo menos. sinceramente. mas sabe. se você não se arrisca. não feliz do tipo “nossa. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. ok. não nas drásticas. contei que fiquei num abrigo. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. porra!!! não. uma semana sem messenger. olha só – eu não mereço um tostão. é bom não precisar esconder nada. que legal.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. pelo menos. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. ok. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. contei que eu vim para cá de carona. mas poxa. ela ficou feliz. eu acho que eu mereço. não sei o que prova. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. eu mereço. tanta alegria e tantos quilos a menos.

1 junho 2005 curitiba . meu.com. praticamente uma simpatia para santo antônio. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. 167 . 2.enfim. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda.vítimas do tsunami sim. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. “ui” e “eu vou gozar”. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. o chefe deu. timing é tudo. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate.00 para completar o que eu devo. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. vejamos o que pode ser feito. maravilha. fora que agora ele deu para falar “ai”. então. faça o que seu coração mandar: 1. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. . sim. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz.br. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. suspiro. no final.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço.

obviamente.3. ilustrando assim que sexo é sujo. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. 5.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”.peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. os animais são amigos. chamaram gisele de escória. 4. urgente. isso é o que eu chamo de fato sólido. estatísticas. confuso e assustador ao mesmo tempo. de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. worth the wait is worth your money. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. cospe fora e passa para outro membro comer. já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. não comida. estão na cola da pamela anderson. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. não o das vítimas de tsunami. eles precisam. de preferência social. é claro). curitiba . mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. ser um adolescente pode ser excitante.

.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. sinceramente. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. juro que é a última vez que mendigo. mas não deixa de ser uma rejeição. preparação é vontade de criar alguém. preparação não tem nada a ver com dinheiro. qualquer um sabe. a primeira não conta muito. é compreensível. no blog. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. não sabia que você é adotada”. 169 . mas não vem ao caso. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. mas só se você quiser e sem previsão de data. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. mas note que eu disse mais preparado. é amor.eu posso até te pagar depois. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. 3 junho 2005 curitiba . mas enfim. porque.

não é nada. tenho alguns traumas de infância.. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. regras para tudo.. cheia de privações. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. deu no que deu. sempre grudada no meu pai. mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada. quer dizer. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. mas se você comparar com o que minha irmã passou. mas não é o caso. sério. é óbvio que eu dei outras man- 170 . uma mulher de trinta anos de idade. que me paparicou até o fim. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. comigo foi diferente. sem autonomia para comer uma passatempo. é só por isso. que trabalha e mora lá em casa até hoje. isso mesmo. formada em psicologia. enfim.” deu no que deu. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes.. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe.. minha irmã foi criada de forma rigorosa.isso nos leva à rejeição nº 02. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. curitiba . eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. era espancada a troco de nada.

daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. com alguma sorte. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. você estende a mão. mas enfim. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. isso vai se arrastar por alguns dias. parei de me preocupar. olha só. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito.cadas. não serve para nada e dá rugas. agora você aparece. daí vou começar tudo de novo. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”.468. muitíssimo obrigada. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. secretamente pensando na finalidade disso tudo. . perder meu emprego e. que legal. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. agora que eu já me fodi. então esperar é o melhor que eu faço. ah. curitiba . vou passar o diabo. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. escapar de ser violentada na rua.754ª vez. bom. 171 . obrigada. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo.

parece que chegou a hora da verdade então. . dirige uma moto e não tem e-mail. como alguém não tem e-mail? sei lá.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. eu não tenho telefone.” danadinha! como é que você descobriu? bom. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. margarete. um namorado sem e-mail. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. que sonha em ser cantor. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . curitiba . então não olhe para mim. óbvio que não junho é um namorado de verdade. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. beijos. meu nome é margarete. exigindo um beijo como recompensa. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios.. sim.. (. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. isso mesmo. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado.

mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. senhoras e senhores. a puta largada aqui foi. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. você sabe. . você deve estar curitiba . didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. 173 .estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. na hora eu surtei porque oi. daí ontem. pois bem. de um modo completamente periferia.. mas como se ofereceram para pagar. me vuelvo loco. fineza. bichice. o single do coster. pegou na mão. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto.” então é isso. não tem e-mail. comprou pipoquinha. eu tenho um namorado. mas eu gostei de você. mas olha. cara. obviamente. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. dia dos namorados. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. isso foi na quarta. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas.” esse é o naipe do meu novo namorado. pois é. sonha em ser cantor. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena.. ele até que é bem gatinho.

comecem o filme sobre a minha vida com ela. trilha de cruzeiro b.): 01. elas têm história para contar. fica difícil decidir. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. eu resolvi fazer a lista das minhas. que eu escu- 174 . um clássico além das palavras. quem quiser ouvir. así así embalou esses dias. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. você teve várias épocas boas. inigualável. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. é horrível. mas a música é tão ridícula. sabe? bem ruim mesmo. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. mas pense nos melhores dias. e já que todo mundo (ok. 02. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. é a minha feel good song.. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok. ok. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. mas meu primeiro namorado. rapaz. así así así. isso não deixa de ser engraçado. se chamava crisnatágoras.. essa é a música que eu vou ouvir. always – bon jovi é extremamente constrangedor.pensando.. todo mundo tipos nick hornby. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. por favor. me vuelvo loco – coster incomparável. cada uma especial de uma forma diferente. mas quem sabe um dia. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. e crisnatágoras era romântico. é só pedir por e-mail que eu mando.. curitiba . é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. vale a pena.

aquela multidão toda simplesmente assistia. sonhando com as férias e nosso reencontro. o choque era grande demais. mas nao era dança de verdade. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. 175 . sabe? ele simplesmente pulava. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. mas na europa é uma praga. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. eis que um belo dia eu estava em dublin. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. deu um golinho curitiba . o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. eles podem não ter mendigos como a gente. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. voltou a fita. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. 03. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. mas ninguém ria. caralho. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. era um cara dançando enrique iglesias. atrasada para encontrar alguns amigos. pensei. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava. girava. e não era uma estátua viva.tei até gastar meu primeiro gradiente. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. pegou uma toalha para enxugar o suor. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. no brasil nem é tão comum assim.

mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. a mesma música. e um plano muito bom. mas algo na linha pretty woman.na coca-cola que estava perto do rádio. . janeiro. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho.. não rolam maiores detalhes. juro por deus. se você quer saber.. colocou a música de novo e começou mais uma vez. para você ver como a vida é engraçada.. talvez. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. . sério. hipnotizante. o mesmo pulinho. quanto será que tá? eu 176 . quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. vamos lá que eu mostro. curitiba . ele ainda deve estar dançando.. na hora eu pensei – nossa.. e vi o DVD da evita. a mesma palminha. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos.

pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. então amanhã vou receber 1. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. eu já tenho um chaveiro. quase nada.preciso desse DVD. porque: 1. né? quando receber meu salário vou comprar. julho inteiro com 17 reais.. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando. ha. 3. a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. 17 reais para passar o mês inteiro.. legal. o mês inteiro. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. uma miséria. – conferi o preço. vou poder gastar 56 centavos por dia. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom.. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. você não tem TV. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas.. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. o que significa que meu suado salário também. legal. obrigada. sua retardada. nada. sessenta são meus. 177 . né? esse mês eu vendi 18 planos. mas ralar o dia inteiro. nossa. 2. né? eu acho. que dirá DVD player. . legal. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. barato. odiei. calma. 18 reais. 30 junho 2005 curitiba . certo? errado. desses oitenta. rock’n’roll! sabe. eu vou receber mais que isso.080 reais.

quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. até piora. mas uma pessoa diferente (melhor. tudo conspira. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? .. suspiro. cinco ali. mas é porque minha parte que se importava. minha parte que amava. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. 3 não sei se isso também acontece com você. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. não teria são paulo.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. vinte num CDzinho novo.. dez reais aqui. não teria argentina. mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. quando eu completar 22 anos. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos. curitiba . se possível. se é que serei um dia. quando as coisas estão bem horríveis mesmo. mas a verdade é que não ajuda nada e. sem querer ofender sua inteligência nem nada. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro.

tudo por causa de um chaveiro. pessoas são estranhas. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe.. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. mas ainda assim é bom. tenho mamata de sair mais cedo. um dia vai melhorar? não sei.. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. dei uma de lobão. 179 . bom. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver.. mas acontece que eu ganho presentes. ele também morreu? então esquece. meu trabalho. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . uma porra de um chaveiro. ah. só sei que me irritei. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. pergunta para o freud. o filme é legal. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá. fui assistir melinda e melinda. muito obrigada. nem de perto o melhor trabalho dele. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. o mundo é estranho. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. . não tão verdade. verdade.. pois sim.. 4 julho 2005 .queria alguma coisa. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo.. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. um chaveiro que eu nem queria. vou sempre no banco da frente da kombi. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada. por exemplo. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. para começo de conversa. eu mereço. cara.

mas resolvi julho pôr na roda. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos... minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. mas parando para pensar. mas simplesmente parar de existir. onde é a saída? –. anna nicole smith. ela cobra por esse tipo de ajuda. simplesmente desistir – ok. é só isso que me impede. kimora lee simmons. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo. sinceramente eu espero que compense. . resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto.] 2005 amigo. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. mas ana paula barbi soa melhor.. mas amigo. ana barbi me gusta. sabe? não ter que fazer mais nada. vide paula thomas. curitiba . 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. paulinha não rola. 180 .morrer. paula muito menos. o african name generator sugeriu shaleesa. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. .. então resolvi tomar as rédeas da situação. bad karma na certa. paula abdul e paula lavigne. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. tentei esse negócio de viver e não deu muito certo.

talentosa e original. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. com isso. mas cara. precisa aprender a pensar nos outros. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. quer ser popular e chamar atenção. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. vejamos se é melhor com ou sem o paula. também gostei. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. sem energia. curitiba . pois pode ser também muito dominador. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. tipo madonna e cher. entusiasmo e criatividade. from this day forward. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. não gosta de ficar só.. autoritário e exigente. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia.. vou usar o nome verdadeiro. ok. ana paula barbi uma pessoa muito independente. vestir roupas coloridas e sair por aí. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. por isso tende a ser namorador e infiel. 181 . preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. o casamento até o atrai. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. criativa.

e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer.sem sombra de dúvida. curitiba. resmungando que curitiba é uma fraude. daí eu andava largada pelos cantos. . porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. às vezes funciona. ana paula barbi é o melhor. qualquer um. mostrando que “ei. te amo. não”. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. às vezes não. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. 182 . que meu ano já está perdido.. eu não sei mais o que é. vamos admirar a beleza cósmica disso. eu faço – se for ímpar. paulinha ana paula barbi . entende? weezer. só faço merda mesmo. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. curitiba . 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. 25 de setembro.. eu quero ser autora de uma invenção genial. 25 de setembro tipos meu aniversário. sua vida não é de todo mal” e blá blá. cara. weezer. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões.

caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.) — moro. moço. 15 julho 2005 .. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. parece até título do nelson rodrigues.) — claro. morreu? nossa. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo.) — com certeza. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. esse tipo de coisa não pode continuar. 183 . eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono.) — abalada. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula..daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. três vivas para a seleção natural . — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança. curitiba . mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. 21. certo. claro... coitado.. um a menos. mas sabe como eu me sinto? incomodada. cansada e com a bexiga explodindo. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora.. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. — você mora nessa casa? (não.) — pode. pede um basta à violência no trânsito.

) sabe. regada a muito vinho quente e quentão. (. saí. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. pedi para usar o banheiro. puxei descarga para não dar bandeira. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. esse era o plano para ontem. papel higiênico é outra. quando eu nem sabia que quentão dava grau. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. respondi que a gente não se comunica. mas temos nossos rituais. guardei a lâmpada boa. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe.. 184 . daí eu peguei a lâmpada queimada. por exemplo. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. . então sente o drama. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. agora iluminado. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. isso não é tão ruim assim. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro.. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. curitiba . só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. e. fim. tranquei a porta. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. suspiro.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova. quarta-feira.

alguém que seja tão legal quanto eu.. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. engraçado e que te trata bem. né? claro que é. é. alguém que seja tão engraçado quanto eu.daí eu estava lá. mas tem sim. mas não sempre. . sei lá o quê? não sei. tá.. sabe? não. 29 julho 2005 curitiba . mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. 185 . isso você já disse. às vezes mais. ele é legal mesmo.. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. quentão para dar e vender e você nem tchuns. a crise política então. particularmente prefiro os ladrões.. provavelmente foi o quentão falando. mas. quer dizer. queria? queria não. é. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. precisa de quê. certo. é pedir demais? é. parou. é. maldito quentão. porque é mais do que muita gente consegue. discursos presidenciais viraram diversão garantida. naquela vibe periferia. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. filha? não sei. parei. eu queria.. relativamente bonito.. eu sei que ele não é perfeito. preciso. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado).. eu deveria mesmo. preciso. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. quando me perdi dentro da minha cabeça. como é que eu não pensei nisso antes?”. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora.. só que sei lá. e realmente tem um charme.. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia.. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. ok. com um tio bêbado engraçado. precisa? é. qualquer que seja sua escolha.

confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. sabe? me chame do que quiser. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. eu . pensei com meus botões: ana paula. desses que cortam fora o próprio dedo.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país.. julho erupções cutâneas. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. não é torneiro é toureiro. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda.. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora. a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. curitiba . cara. onde neguinho rouba e nem te avisa.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima.. tipo ‘retirante’. mas quando estava quase no caixa. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 . mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. deve ser alguma merda com nome estranho.. você sabe.. você é uma vendida. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. didi. o doutor recomendou uma pomada. 30 “amiga. . por exemplo. muito menos um país como o brasil.. mas dai eu pensei: peraí.

para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . 187 . ha. tenho até quarta-feira para dar um jeito. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. eu super deveria comemorar em grande estilo. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. é. fora o valor sentimental. então nem fodendo. Mas vamos por partes. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. certo? certo.. pelo amor de deus. quem se importa se é só por causa da propaganda. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer.. mas chegando no caixa meu cartão não passou. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. é verdade. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. . afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. ora bolas. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. primeiro o aluguel depois o prazer. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. 22 anos. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. nisso me ocorreu que. desencanei da pomada e voltei para a loção. dois patinhos na lagoa. porra. lamentando minha falta de sorte na vida. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. e isso é o que mais me deprime. show do weezer. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna.

apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. que como diria millor. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. é uma iguaria da mesma família da mortadela. mas nems. ninguém me leva a sério. mas não é só isso que me incomoda. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. “totó” também é boa.. 10 – cara.” ah. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia. mano”. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. mas eis-me aqui. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. amigo” eu teria gargalhado. você levaria a sério?? 188 . sem falar na mortandela.... eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. curitiba . se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça. . o famoso toque.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. .

apagar os arquivos e o caralho. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. super. olha só. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. eu ia deletar o blog. pessoas. sabe? chega de ser engraçadinha. porque parece que nada me afeta. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. eu não sou forte. se você achava isso. dizer – ei. por motivo de sanidade mental. venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. eu não acordei um dia e pensei “ok. isso é óbvio. é pedir demais? – mas meu. nada muito grave. 189 . mas acontece que eu não sou feliz. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. caralho. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. . ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. desculpaí. então acabou o blog. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. ninguém escolhe ser infeliz. eu não sou auto-suficente. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba .– cara. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. deletar de vez. todo mundo precisa de alguém. mas oras bolas. não sei se isso vai mudar alguma coisa. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. mas é meu aniversário. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam.

que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. por que é tão difícil acreditar que alguém. curitiba . isso não é uma piada. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . então vamos lá. cantando ben lee e andando pulandinho. se soubesse. pelo menos isso. por ora. cara. 190 . realisticamente falando? não sei. estou consideravelmente mais animada. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. o drama continua. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. em algum lugar. mas ok. o que me faria mais feliz. mas ainda falta a outra metade. estou infeliz. . além de sair no jornal. 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma.

cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente.. não faz isso comigo não. é apenas uma idéia. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero.. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone... escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora.. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna.. . você seria a mãe com câncer da minha madonna. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada... porque se matar não é nada simples. tentar é fácil. mas o didi é sempre o didi: “amiga. curitiba . lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. você me faria um favor? se você for se matar.. o kurt da minha courtney.” mas eu não vou me matar. deixe um legado. mas amiga. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. mas como diria o yoda. do or do not.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. mas amiga. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. there’s no try. sim. você pode ser a nova anne frank. 191 . claro que não... pense em mim. mas achar um método 100% eficiente é complicado. mas escreva um livro antes.. se for pra fuder com a vida. num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina. tomou veneno e só deu uma vomitadinha. como virar evangélica ou arrumar um emprego. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. faça o seguinte: vai para a argentina. você sai no lucro.

só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. E acabou que ele não estava morto. foi um auê dos diabos. e amigo. ana paula”. de repente me bateu um desespero enorme... e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor.. . quem vai pensar “nossa. tio”? n-i-n-g-u-é-m. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio. o futuro. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. sem ter para onde ir. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. expulsa ela não. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . curitiba .19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. coitada. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. não estou? vou morrer velha. esse homem não tem ninguém no mundo. sozinha. é super paixãozinha pré-primário. não pelo velhinho. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. 29 – amigo. claro que não.. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. o futuro. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. chorando e começando a arrumar a malinha dele. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente.

dever ser silva.. – vai ver ele é gay. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá... o MEU HOMEM. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo.. de pai – amiga.. mas tem um pequeno problema. tem até nome essa doença. você se amarra num viado – amigo. 193 . – e cara. – você e sua obsessão por cabelo picado.. 6 setembro 2005 curitiba ... você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. tem gente que come montes de cabelo e não morre.– adoro paixões pré-primário.. eu não acredito.. é morte na certa. . ele chama naldemar.. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança. ele chama naldemar. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga. é gatinho? – super. gays não chamam naldemar. – amigo. peraí que vou dar um google..

.. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. . dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar. eles não cortam picadinho. nem um postizinho. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida... porque. não consigo achar.. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga.. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste.. curitiba . mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado. eu vi na biografia da mata hari. nem um emailzinho. eu super me identifico com as músicas dela. .. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova... nem uma página na fo- 194 . – tô te falando. apesar de ser errado... hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne.– amiga.

inclusive.. mas vai ter volta. ah. eu sei.. se nada disso te convenceu. eu estava pensando. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo. a preguiça astral é tão pior.. eu sei. prefiro sapatos a árvores. devo acrescentar... for i have sinned. ah se vai. 195 . o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. mas amigo. eu te desejo um feliz dia todos os dias. eu sei. cara. o que só piora as coisas. poderia ser pior.. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. lollipop. 2) um domingo chuvoso. você sabe que eu te amo mais que tudo. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado. eu estou sofrendo de preguiça astral. no dia da árvore.. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também...) from: paulinha subject: forgive me father. no exato momento da volúpia.. 3) onze de setembro. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. i love you. eu poderia ter nascido. sim.lha de são paulo. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. amigo. sei lá. faith evans (. mas amigo. eu sou engraçada. bom. eu não ficava sem ver curitiba . você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual.

um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. ana paula. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. mais ou menos quarenta pessoas. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. preguiça astral. – oi. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. preguiça astral. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. corta para alguns dias depois. dessas quarenta. amigo. mas eu não conto. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. agora na sala. tudo bem? – perguntou a mulher. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. uma pensão grande. – oi? – é.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. curitiba . estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. foxxy cleopatra . sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . pois bem novamente. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. pois bem. dizendo que sonhou comigo. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. pensei. tudo por pura preguiça.

– sei. 197 . – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro. mas. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela.. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita.. antes de mais nada. aqui só tem traste.. um meio ruivo. eu sei. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. em segundo lugar. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro.. é mesmo. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. – é.. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas.. – ah. ela é louca. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. eu sei. curitiba . – quem? – sei lá.. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. preciso de mais alguma coisa? enfim.. no final das contas nem era tão do terror assim. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar.

a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. 198 . dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile. mas você é feia. E-PA! – hein? – é.. curitiba ... ela retoma onde paramos.. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. novo intervalo. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja. pausa na conversa.. o naldemar. eu fiquei com ele. volta a novela. epa! – é. – e o naldy? – naldy? – é. vcê tem cara de faxineira.. ele é bonitinho também. mas. ele me pediu em namoro.– o edson? – esse mesmo. mas. – você acha? – acho. – você e o naldemar? – é. eu quis gritar.

ana paula”. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. ok.. concluindo o post mais longo da era moderna. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. desafia a lógica.. convidada? para o big brother? sei. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. mermão. seria pesado demais. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by.. filha. e assim foi. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. 199 . ela disse que foi convidada para a edição passada. podem até ter dado uns pegas. ela é boa de bico. mas acabou não aceitando. mas pedido de namoro é ruim. ficado? com o brotinho da malhação? sei. curitiba . mas tá na cara que não são. isso é que não. simplesmente não está certo. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. essa última parte eu não disse. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. mas ninguém me ouve. outra pessoa poderia até ser.– o naldemar e você? – é. até para os meus padrões.. mas não a mais feia do bairro. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. mas tenho certeza que não procede. para quem ainda não entendeu.

não falha nunca. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- .s. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. tratar para o serviço de recrutamento e seleção. sabe.. e cara. aquela semana mágica em que tudo é permitido. dividir com o cão é outra completamente diferente. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia.. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez. é tipos uma lei. completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. curitiba . quase. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. só preciso de cinco minutos de conversa. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. rolava uma menina milioná- 200 . naldemar não pegou a tal mulher. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. sim. 19 então eu estava certa. porque eu simplesmente nunca me engano.p. um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. ok. .

cara.ria que dava barbies de lembrancinha. marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. da barbie. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. 201 . aonde você iria? porque tipos. então vamos todos dizer “oooi. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . eu tive festa da moranguinho. agora. de circo. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. . weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. dos ursinhos carinhosos. e. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. qual é a música style. se não me falha a memória.

mas saca essa: no lugar errado. curitiba .. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate.. – cara. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 . só eu não fui avisada. maravilha então. – amiga. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia. mas e aí? – aí que fodeu. – no outro lado da cidade. mas para você ver como essa vida é engraçada. . – certo. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. . cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar.. – você não foi? – fui.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. que também estão se apresentando – não no rock festival. obviamente.. cá estou eu.. – e aí. 26 – amigo. – total.. mas rola 2005 toda uma vergonha.

pulando a roleta em todo meu esplendor. cantando suas doces palavras. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. – é por isso que eu te amo. – sério.. – eu total teria chorado também. eu ouvia as musquinhas.. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo. – e depois? – lá dentro tava delícia. – eu ouvi que foi super pau molão. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade. mas era a maior concentração all star/m² do mundo..contadinho. 203 .. batia palminha. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. . super vivendo o momento. o melhor show que eu já vi. – amigo.. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. foi tudo. então vou aproveitar. eu tava soluçando.. – sério? – sério.. –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah.. – e aí cara. eu super sóbria. rivers ao longe. curitiba . – ihh. amigo. mermão. – me afastei da multidão. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha.

o medo de um novo rato vai ficar para sempre. e sei lá. eu posso viver com milhares de ratos. discutindo se era um rato ou um camundongo. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. faça perguntas e analise a força da descarga. indo de espelunca em espelunca. mas quem se importa? em um mundo normal. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. regra #1: banheiro.. que não dava limite de tempo. coexistência pacífica. meu deus? ok. desde que eles não apareçam na minha frente. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. você corre pela sua vida. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. curitiba . teve também a dona nena. você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. em um mundo sadio. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. sabe? . por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo.. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. teste o chuveiro. existe alguma diferença. preste muita atenção no banheiro.

. ok.. mas o cara riu de verdade. deixou saudade. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. naldemar já era. ah. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar.. se for gorda. principalmente porque eu sou gorda e talz. foda. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). coitada. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. 205 . pior ainda. mas ela não parava por aí. a regra #2 também é muito importante: o dono. seus hábitos e crenças. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. eu sei do que estou falando. por isso que eu sempre digo: banheiro. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. você lá. o dono ideal não mora na pensão. mas enche um pouco o saco. e entrava alguém para dar uma cagadinha. analise muito bem o dono da pensão. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. mas. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. ok. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. eu abotoava.porta. para não se arrepender mais tarde. riu com gosto. não é cientificamente comprovado nem nada disso. é católico não praticante e saudavelmente indiferente. tem vida própria. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. controlava minha alimentação (miojo de novo?). nada muito grave. ensaboando o cabelo.

. dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. outubro é isso. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. mais arrebentado do que antes da briga. viiixe. de coração. naldemar. que legal. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. . 206 . suspiro. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. suspiro. volta. vão deixar saudades. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. não vai dar. 2005 sexta-feira. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou.semana dele. o circo pegou fogo. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. curitiba . por exemplo. . 6 ah sim. não deu. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia.

eu queria tanto ser uma pessoa boa. que rapidamente joga um porta-copos nela. mas não deixa de ser um pouco triste.. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. senhoras e senhores. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. grávida de oito meses. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . 207 . sem contar que também fiquei um pouco puta. dessas que se emocionam com trabalho social. [ok. aparecida liberato. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. 19 outubro 2005 . ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros.] 25 outubro 2005 . estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. e isso.se eu tivesse uma agenda..

harry e gabeira vão embora. numerologia é uma ciência exata.. 208 . 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. eu acordo.. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. eu sou um número 1 ambulante. a energia do nascimento é um. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. .. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. em segundo lugar.] 2005 amigo. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. decidimos esconder o corpo de j. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. alguém me chamou? amigo.arrepende. antes de mais nada. amigo.. . nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. uh. que querem fazer tudo sozinhas. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. curitiba .. quando toca a campainha e é fernando gabeira. de alma é um.. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido. pra ver se um dia eu descanso feliz. amigo. tudo se encaixa. aparecida liberato é luz. do destino é um. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. mas resolvi outubro pôr na roda. do nome é um.lo e nunca mais falar sobre isso. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida.

– CLODOALDO. é pegável e eu respondo: nems. foi exatamente o que eu respondi. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. quantos anos ele tem. 12?” e ela “não.. 9 novembro 2005 . tá” e tipos. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. joga a cabeça fora e aproveita o resto.. curitiba . – meu..” e ela “ah. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. obrigada e volte sempre. enfim.– cara. – sei lá. não. quer dizer. adivinha o nome do meu admirador. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. fala pra ele crescer e vir falar comigo.. do outro lado. não dá. ele é tipo camarão. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro. o que tá sempre de boné” e eu “ah. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. clodoaldo. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. limites.. e agora você me pergunta se clodoaldo. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não.. limites. 209 . e eu “meu.. – óbvio. “quantos anos ele tem..” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. 12? – cara. outra. sempre de boné. ana paula. sei.

mas não.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. .. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. a vida não funciona assim. por exemplo. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. curitiba . trabalhar não é muito a minha praia. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. um pouco mais prático. eu queria algo um pouco mais rápido. vencer na vida vendendo avon. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. 210 .. eu soletro b-a-r-b-i. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. qual o seu nome? eu estou morrendo.

eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada.. não teria emprestado. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. minha gente. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. não sei se você já viu alguém abortando.. quer dizer. além do sangue também sai a criança. 211 .APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. mas mesmo assim. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. 2 dezembro 2005 . mas sei lá. dinheiro fácil. mais ou menos. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. é assustador. tá vivo. simples assim. enrolaram a criança em um edredom. curitiba . não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. o vaticano paga em euro? . tá chorando. cada um com o seu cada um. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. mas sai um bocado de sangue. mas agora já foi. uns com pena da mãe. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela.

por quê? – perguntou a gerente. eu preciso de um novo cartão – disse eu. vai direto para um orfanato. mas não deu certo. falando nisso. curitiba . . tinha até um grupinho agitando um linchamento. saindo do hospital. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. eu poderia ter sido abortada. .5 agora já caducou. mas não gosto de pensar nisso. veja bem. eu sou adotada. que. agora já parece que não. isso também me parte o coração porque. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. até sábado parecia que 2005 sim. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. nunca acaba bem. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. fim. como assim por quê? – respondi. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. 212 . mas moça. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela.

é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. – cara. 213 . ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga. onde eu já ouvi essa história antes? e cara... mas é pelo princípio da coisa. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . curitiba . eu também detesto.. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 . mas de certa forma ela está certa. nossa. – poodle – gata – cara. – hahaha – e eu tipos.. me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. que a família largou eles lá e não quer nem saber.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. panetone é a pior comida já inventada... panetone no natal é tipos um direito cívico. eu nunca sinto falta do panetone. que eles são muito carentes.

março – abril previsão: criatividade em alta. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. faltou especificar quem foi persuadido. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. curitiba . nostradamus não faria melhor. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. 214 . maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. sintonia com os amigos. minha criatividade realmente estava em alta. avaliação geral: nota dez. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. coração em alta com a chegada de um novo amor. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. libriano. avaliação geral: nota sete. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. avaliação geral: nota três. ótima fase para resolver assuntos domésticos. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs.

o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. piroca na expansão e renovação. mas. expansão no âmbito prático. pura balela. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. 215 . sucesso na paquera.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. avaliação geral: ainda não acabou. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. . mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. e daí eu corro. não lhe faltará energia física e mental. avaliação geral: nota oito. o que decididamente é um sucesso na paquera. meu deus? avaliação geral: nota zero. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO.

eu quase morri e fui violentada na última vez. no live aid. ninguém me ama. uma mochila nova e essas coisas. pronto. oh sim. pegar carona é perigoso. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . “ela é o don corleone do agreste!”. suspiro. “comi o pão que o diabo amassou. revela joão ubaldo ribeiro. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então.. apenas uma graninha para a passagem. eu faço isso por todos nós. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. amigo íntimo. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. nesse caso. mas veja bem: é nataaaaal. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. como atualmente é conhecida por essas bandas. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. falei. mas até isso acontecer vai levar tempo e. no paulinha aid. eu vou. a mensagem de jesus e você. vou passar largada. tempo realmente é dinheiro.. mãe paula do afoxé. curitiba . foi criado o paulinha aid.” sábia decisão. até conhecer a bahia. pausa para que você diga “oh não. e tipos. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. não é legal. nada de grandes fortunas.para salvador. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. começando pelo didi. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. é aí que entra a fraternidade. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto.

uma luz uma certa magia. quando eu tinha uns cinco anos de idade. E cara. ela só quer uma ajudinha. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. Enfim. ela não tá matando. o bom humor e a maquiagem. Toda cor tem. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. sim. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. um capital inicial. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . Se bem que. Olha. quer dizer até fui. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. que Toddynho. com posts regados no tempero de dendê. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F.. eu nunca fui na Bahia. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. leitores. não tá roubando. 217 . Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês...caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia..

esculacham pessoas sem carisma. extremamente comível) e. ela não faria mal a uma mosca. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. está virando veado e não percebeu. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. você é veado. trocam Yodas por cervejas.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara.. isso sou eu. porque melhorando seu jardim. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. mas só por cinco minutos. 218 . comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. vão na FunHouse. assim como as rosas do Cartola. bromélias e begônias. não-fofinho. mas jardim? Gérberas. que eu superasse. e eu não posso evitar. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. você não está ajudando o mundo. Posso também contribuir com uma mochila nova. (.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. megalomaníaco. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. Nem bebem. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. Ela disse que eu não sou. mas eu não era. apenas ajudar como eu posso. curitiba . Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. Era para falar dela e eu falo de mim. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. não falam. de jeito nenhum. definitivamente. legal para você. Ok..

cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. Agora. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. Outras eu acho que não tinha. Sim. Provavelmente você está na mesma situação que eu. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. mas não perco essa chance por nada deste mundo. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. Sei que indo à Bahia. e agora vai para a Bahia. (. assim. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. Depois.. Rent e a Clarah. será a vez da Bahia. ela vai passar por aqui. Juro. e também pelo Rio de Janeiro. tal qual Zé Carioca. caro leitor.Algumas coisas ela tinha razão. by Ale Siedschlag Seguinte.. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. São Paulo.. curitiba .) Paulinha Aid. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto.. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. de todos os santos. como a Irlanda. cara. Ou seja. Também acredito que adore e volte sempre aqui. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. 219 . Acho que chegou a nossa chance. não sei vocês. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. só não me lembro agora dos exemplos. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. Quem ganha o presente é você. em carne e osso – como eu jamais a vi.

mas esse momento ainda não chegou e.. por isso. minha gente. E se você lê o blog dela é porque gosta.. 220 .. curitiba . Apesar de tão genial. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal. É fácil. rápido. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota. na verdade.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela. Vamos deixar a avareza de lado. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor.. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. meu plano era para ser um boicote. mas quem ganha presente é você! (. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. (. Sim.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. Então.

e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. pense só a benção que será para a dona desse blog. porque ninguém de bom-senso assina UOL. 221 .. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. a festa cristã do velho e do novo. bah. Então. Cara. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim.. Pedir não é vergonha. Mas não. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. E pirata. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. (.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. Sim. Agora. nem chance de algo próximo. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. que não está pedindo muito. E quem dá aos pobres empresta a Deus. não teremos mais nada. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. abram seus corações e a carteira. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. li os textos do resto do pessoal e. ela estará no berço do Olodum. ela é uma artista de vanguarda. e contribuam. vamos lá. a Paulinha é real. e vocês só iriam ler isso aqui com senha.O problema é que é véspera de Natal. Acompa- curitiba . ela é assim mesmo. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos.

e me deparei com uma figura com voz doce. depois levei ela para o abrigo onde estava. a ver. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. a não ser por e-mail. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. desde a vida em geral até o talento para escrever. bradando contra o mundo. Não pagas. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. para matar a dúvida. Ficamos conversando um tempo. e não trocava de roupas fazia dias. Temos muito pouco. E nunca mais nos falamos. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. além de ela falar exatamente como escreve aqui. levei ela no Shopping Muller. Então. Shame on me. não teve jeito. ou mesmo me considerar um amigo. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. ou nada. 222 . Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. Mesmo estando na mesma cidade. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. Para piorar o choque cultural. Portanto. e fiquei na minha. a maior cara de boazinha. Apreço de neurônios privilegiados. por sinal. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. só para me sacanear. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. curitiba . mas eram tempos difíceis. colaborem. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo.

ei. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. 223 . para tudo dá-se um jeito. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba .Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. Afastem ela de gente como eu. . mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. 2. pegar fila de banco? geeeente.. mas tudo bem. porra. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. pego uma carona na BR-116 e vou com deus.. que dêem a atenção que Paulie merece. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. nem sempre um jeito honesto. as crianças na áfrica ainda estão com fome. botar cinco reaizinhos.000 do meu blog. não é agora que vai começar. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. é só ir no caixa eletrônico. que é dela. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. a moda agora é depositar pelado. pegar um envelopinho. fechar. gente simpática. de verdade. e amigos de verdade. mas ainda assim um jeito. minha conta bancária continua na casa dos centavos.

o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. não tem condições de escapar para a suécia. você nunca chegaria lá. – você não pode escapar. 224 . por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. para onde poderia ir? – para a suécia. yossarian. 4. punindo-o ainda mais severamente. mas tipos. não vá. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. 3. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. assim que o capelão saiu do quarto. mas. cinco real não mata ninguém. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica.. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. é só me pedir o número por e-mail. esfuziante. eu tô pedindo. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. começando a desabotoar o paletó do pijama. atônito. uma palavra amiga é sempre bem recebida. – não. se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. – oh. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. não tô roubando. apreensivo. não! – gemeu o major danby. inclusive.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. – para a suécia? – repetiu o major danby. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. curitiba .. sem contar que nem no banco você precisa ir. em menos de três minutos tá feito o depósito.

– argumentou o major danby. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar. é escapismo. curitiba . 225 . nada mais convence. yossarian. – é uma atitude negativa. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas.. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby.. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. – é exatamente assim que eu vivo agora. (.) e se ardil 22 não te convenceu. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. desesperado. .

são paulo .

o celeiro dos mal-entendidos. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. enfim. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. aos que já colaboraram. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. aos preguiçosos. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. yeah i’m down but i know i’ll get by. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. 24 dezembro 2005 . convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires. bom. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. quer dizer. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. mas a web é tipos. na verdade. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. 28 dezembro 2005 . obrigada.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. não é bem uma teoria.

matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. ex. quando eu digo perua você pensa que entende. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. mas não. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. elis regina e. e cara. tirando foto e desejando boas entradas. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. eu sou e custo caro. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. foi realmente muito mágico mesmo. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. para a tristeza dela.: solidão de cu é rola = piroca na solidão.) mas voltando à vaca fria. convidado especial: didi. e cara. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . então estou na casa dela desde sexta-feira. apesar de não ter conhecido jesus. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. dando beijinho. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. que veio apenas para o evento mágico. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. e como eu e didi somos a definição de chupin. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. e. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. chupinhando e desossando. tipos. são paulo .

garanhão. suspiro. preciso de dinheiro para salvador. garrafa ali e. um cassino clandestino. opa. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. então chegou o último dia do ano. nossa. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. eu estou me divertindo um bocado. o último post do ano. preciso de tanta coisa... mas não quero passar o réveillon lá. eu. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte.. maravilha.saideira nos fundos do lugar. sem chances.. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. dezembro 2005 . hein? um cassino clandestino? yeah.. ale.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”.. eu queria ter escrito isso. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. pega copo aqui. são paulo . então sabe. 229 . fim. mas o ano-novo ainda é um mistério. . então veja bem. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. preciso voltar para curitiba.

é descer na rodoviária. – cara.. cara. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us.. mas cara. o mundo precisa saber.. – haha. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. sério. – ai amiga.. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . – mas seu quarto tá trancado? – não. então. super tranqüilo... – manda alguém buscar e te mandar por sedex. obviamente. néam? prq amiga.. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo. – meu. vai. tô até arrepiado. – haha.. uma coisa super espontânea. – hahaha. de curitiba eu não levo nem o pó.. super natural. você vai e volta. – amiga..2 – amiga. eu saindo às sete e falando: cara. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. – hahaha. eu sei. – se foi. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim... – cara. com “entre sem bater” na porta. são paulo . ainda dá tempo.. começa. – 2006 vai ser o ano. eu saí e deixei tudo aberto. sai de curitiba e joga sal grosso. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. olha sóam. só vou fazer um esquenta. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. – mas cara.. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto. mas daí vai ser super piada velha. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. prq cara. – não.. por falar em 2006.. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele.

porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. – e como. não é muito. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. mas ele tá certo... com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço.final os dois se pegando com ele. – cara. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação.. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas.. a gente sabe festejar. – isso só prova que nós somos os melhores. aliás.. sem a então eu estou doente. eu nunca aprendo. – e cara. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. os bons tempos estão de volta. por sinal – e a miséria tá dominando geral. – hahah. mas veremos. aliás. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. estourada. pedro adora uma putaria. – e como. .. mas como eu já disse: veremos. 231 .

. são paulo . excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. australianos.menor idéia do que pode ter acontecido. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. motivos para uma boa surra não faltariam. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. das duas uma: ou eu caí e não lembro. como quem diz “olha só. bom. e ainda danço com três dedinhos para cima. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. de volta à minha saúde. um pouco desesperado e patético da minha parte. ingleses e até um tcheco. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. . 232 . mas self-respect is a little bit overrated. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. à identidade nova. sem contar que passei o rodo gostoso.. não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. ou alguém me espancou e também não lembro. o resto depois a gente vê. e o emprego. porque ninguém contrata indigente. depois eu te pego. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. israelenses.”. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. agora eu tô ocupado. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. a sem-tetice está interligada ao emprego. mas agora chega dessa folia.

sábado eu começo. mermão. quando der eu mando minha chave para ele. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. o dono da pensão. e arrumar um namorado. quinta e sexta rola um treinamento. ah. então agora só falta procurar um lugar para morar. coisa que eu vou fazer amanhã. minha certidão de nascimento já está no correio.fato: eu só atraio gente demente. ok. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. dá-se um jeito. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. 10 janeiro 2006 . é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. agora. são paulo . suspiro. 233 . janeiro 2006 . e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. você eu não sei. tá tirando a favela. apenas um probleminha: traje social. por 9 exemplo.

uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. são paulo . dando remedinho quando eu fico doente.. alimentando. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. mas enfim. fina. porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. . claro que não. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. mas. mas pessoas têm sido tão legais comigo. normalmente eu deixaria a data passar em branco. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. 234 . então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. acabou o prosecco? desce o brut então. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. ser débil mental é uma falha. na verdade. 15 houston. camarada. me abrigando. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. um dia eu faço as pazes com ela. mas não chega a ser um crime.. mas algo 2006 na casa dos trinta. . talvez 31.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. mas algumas coisas nunca mudam. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. portanto parem de me chamar de vendida. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre.

isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. felicidade não dá ibope. e cara. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. tirem suas próprias conclusões. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. 235 . mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. o povo quer emoção. paulinha. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. 31 janeiro 2006 . o povo quer miséééria. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. janeiro 2006 . promessa para gerente não se quebra. mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. as coisas estão dando certo. o povo quer draaaaama. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. para variar um pouquinho. – ei. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo .

e no final da noite o visual super encaixou no contexto. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. a balada das garotas de programa. a gerente falou. duas. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. tá falado. criançada. enquanto isso.e. com direito a propostas milionárias (ok. suspiro. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. ok. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. . agora eu vou dormir. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. de volta ao conforto do champanhe no atacado. com um senso estético impecável. com sombra azul até no queixo. . chiara é uma garota à frente do seu tempo. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. fodeu. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. 14 é isso aí. 236 . porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. na boa. são paulo . só pode ser. tchau.didi acabou indo para o vegas com os gringos. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. e cara. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. aceito ofertas de emprego. e eu achando que a gente ia para a lov.

limpo. mas isso não é certo. mas não é um dinheiro. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. e é nisso que as coisas pioraram. eu só quero o que é meu. isso acontece na vida real. digamos. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. processar os outros dá trabalho. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou.. suspiro. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo .. então bola pra frente. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. mas enfim. então o certo é botar a boca no trombone. como diria dumbledore. eles me devem R$1. quer dizer.800. resumo da história: trabalhei um mês. a empresa faliu. 237 . os problemas é que me acham. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. exceto a parte da banana.bom. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. acho. sim. “we must choose between what’s right and what’s easy”. 15 fevereiro 2006 . pegar meu dinheirinho e ficar quieta.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. bom. porra. e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos.

morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. e daí eu chorei. e emprego é apenas uma força de expressão. eu estou falando sério. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. meu ônibus já tá vindo. só esqueceram de me avisar da greve. o final perfeito para um dia perfeito.. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. são paulo . ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. porque em cinco minutos de palestra (novamente. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. gato. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. 7 ok. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. não precisa. vocês queriam drama.. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville. pelo menos. porque ontem eu comecei meu emprego novo. não. imagina. e sim. aham. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. . 238 . que salvou o dia. .

e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. tipo pegando whiskey do copo dos outros. e o que foi o momento chat line ontem? didi.. vamos checar as prioridades: emprego.. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. pois é. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. que deixou escapar que me achava baranga na argentina. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha. – mas então. 239 . néam? ô mundo pequeno. são paulo .cara. judeus também não são mão-aberta e esse é. obrigada e volte sempre. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa.. não. daí eu resolvi beber e CAUSEI. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah. mas tão bem. viu.. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. um momento cheio de muita emoção. 11 março 2006 .... esse é todo aberto. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade. dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara.. meu mundo tem tipos cinco pessoas. março 2006 . bom. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada. juliana kataoka CAUSOU... rafael capanema. né? – cara.

porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. quer dizer. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. 240 . 28 sabe. eu não me encaixo. são paulo . deve ter alguma coisa muito errada comigo.. eu não inspiro confiança. mas nããão. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. mas o que fode é ter que fazer currículos.. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. é isso. poderiam ter me avisado hoje de manhã. . eles precisam de alguém que pareça mais experiente. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. entrevistas e dinâmicas de grupo. e eu estou tão cansada. o que importa é a aparência. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. foda-se se você é experiente ou não. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. 2006 ontem ou semana passada. eu tenho cara de novinha. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa.

sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. fale sobre você. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. passe o barbante para outra pessoa. por favor. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. educado e responsável. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. mas só se ela não souber que está sendo observada. como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. e porra. se possível adiante o primeiro salário. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. . sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. caso esse metódo não dê certo. possível. raiva de dinâmicas de grupo. aliás. e veja como elas se comportam. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . não falha nunca. jogue um pouco de bolinha.não. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. é. ou não. 241 . acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. são paulo .

Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira. perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada..) Prezada Juan Uribe Language Acquisition.. . 13 Prezada Ana Paula... – mas cara. 242 .. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente.8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. Juan Uribe Language Acquisition (. então vai tomar no cu. a ligação caiu. fim.. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto.. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. são paulo . Cordialmente. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção..

Ana Paula (. então tá. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão. oi. 20 abril 2006 que eu esperava. 243 . aliás. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge.. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. mas ela gostaria de ver o certificado. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . agora pode aplaudir. thank you very much. até aí tudo bem. aham..) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. mas deve ser porque eu sempre espero o pior. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. workshop em oxford. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . .Cordialmente.

. é? maio – pois é.. ah. então é fígado. obviamente). então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno).. doutor. a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. 2006 – porra paulie. para evitar o risco. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. mas vai dar merda. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei. doutor. 31 – fígado. mas ia ser tão legal morar no açougue. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. . toma dois epocler e pára de beber. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. – hahaha. sus é foda. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. doutor. anda bebendo? um pouco..por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. sofrida e castigada pela vida. febre? dores pelo corpo? não senhor. pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. 244 . são paulo . já a nova paulinha. .

do lugar que moro. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. 245 . eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. eu estou feliz. para quem não se lembra. ninguém ouviu. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. eu realmente gosto do meu trabalho. feliz porque mesmo com alguns problemas. minha vida nunca esteve tão boa.oi. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . foi assim que eu conheci a alessandra. . porra. eles que te acompanham para o resto da vida. mas eu falei um obrigada. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. seria legal ter uns amigos assim.

deixei quieto porsão paulo 246 .em particular. as a result. . não faz sentido escrever aqui. obrigada para a ale. e lógico. julho . 14 minha vida está boa. ok. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. 2006 25 – gente. mas tem o maior coração do mundo. e eu: que foi? e ele: nada. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. . posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. ana paula barbi. 6 como eu moro com pessoas classudas. . gente. eu. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. para você ver como a vida pode ser gozada. que pode não ter nível. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. mas para minha vida.

leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. eu te contei de sábado né? – contou. – ai gente. e eu: não. – pára. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. e toquei ele pra fora de casa. e tipos. ué. afaga os seus cachorros. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. come da sua comida. ele: porque sabe. ele não disse isso. por acaso.que o bruno voltou do banheiro. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. são paulo . eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. não é você. mas daí a coisa piora. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. pode falar pra mim. mas mesmo assim. volta comigo pra casa. é tão chinela que nem orkut tem. – gente. será? . até aí tudo bem. tem que levar uma boa. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. e ele: não. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. ok. esse italiano. tá certo que ele já tava de saída. – QUÊ? – ok. acho que não. que. – mas calma que a história piora. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. – a gente se pegando e ele “ai. caralho. 247 . como quem diz tudo bem. eu sei você é vagaba. pode falar.

10 a loucura humana é realmente fascinante. é que a gente só fala de você. agosto 2006 cara. FOGÃO. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. ele pediu desculpas. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. 2006 . são paulo . 4 oi. 248 . toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. então pode ser que esse post seja para você. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. . virei gente. pode ser que não. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. desculpa. eu comprei um fogão.26 ok. mas veja bem. come. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. . sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. foi pensando em você.

bora fazer amor gostoso. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. e bruno super pagando uma de meu namorado. são paulo . bruno.– gente. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. fim. nisso eu tava lá. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. como eu não tava fazendo nada ele também. nisso a gente foi no único boteco aberto. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. bora pro quartinho. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. – conta – estávamos eu. tipos. e a gente foi embora do bar. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. 249 . falei então tá. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. na esquina de casa. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. mas cara. fez amor gostoso e ele foi embora.

quer tc vem. olha. magina. hoje eu tô mó gostosa. bate-papo do uol. esperou a gente acabar de comer. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha.8 bom. quer tc vai. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. continuando. mas. perguntando se não era meu namorado.. no auge do tédio. não é? fomos para a padaria. respondi com aquela cara de ih. ha. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno. era feriado. comer alguma coisa antes de dormir. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. voltou. bi. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. eu olho para ele.. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. mas aí o bruno chegou. o cara continua olhando e andando. não é por ele não ter aparecido. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém.. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –.. então tá. estava frio. eu posso ser vadia. quem liga para gente de bate-papo uol. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. é que porra.. whatever. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. em minha defesa. já estava indo embora.. acabei conversando horas com um cara no msn. enfim. porque veja bem. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. eu estava sozinha. tudo certo. são paulo . mas: 250 . para mim ia ficar só nisso.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. sentou na mesa. resolvi me jogar no.

minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. mas agora minha política mudou – quem quiser. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. a gente se abraça. outro porre e que se dane.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. seguimos nossos caminhos. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. eu não quero dividir um apartamento com ele. . liga ae. e percebo que. eles devem ter o manual internacional dos problemas. nos abraçamos. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. 251 . bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. que é. cada um no seu canto. procurar casa deveria ser divertido. qualquer problema. daí eu durmo. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. porra. estou esperando o sabe. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. . pegou meu telefone. e acordo. outro dia. de que cor vai pintar as paredes. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. até ligação de passantes que você pega na padaria. ficou de ligar hoje.

. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. hoje nem respondem meus e-mails. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. 252 . eu tenho dinheiro. então sabe. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. fazer aniversário dá muito trabalho. eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. o Grande Dia. são paulo .. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. os presentes param de vir. caralho? . às vezes eu desanimo.. gente = presente. um dia eu 2006 estou aqui. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. eu tenho fiador. você bebe demais e faz merda. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração.. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. eu tenho emprego. mas mudando um pouco de assunto.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. geeente. melhor. porque sabe. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. . mas depois dos 18 anos nunca é assim.

18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. setembro 2006 . não houve comemoração. meu nome é ana paula. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. apesar de ter passado a noite sozinha. olha.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. o pior aniversário da história. já em 2005. aquele carnê vai me broxar. setembro 2006 . mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. 253 . o melhor presente da história. nota: 8/10. vejamos a nota que 2006 recebe. oi. até lá a cama já não vai mais ser novidade. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. a cama será entregue na próxima semana. nota: 10/10. nota: 0/10. são paulo . agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. vou acabar não pagando. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário.

morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. eu sei. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). lero lero.. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. eu sei.321ª vez. é minha mãe. simplesmente não faz sentido. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. não faz sentido. me sinto tão especial. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. porque cara. pelo menos eu teria assunto. ela acabou de ligar. e minha tia também estará presente. mas acaba aí.) 254 . que dispense baldeação no metrô. cara. vai ser o almoço mais silencioso da história. sete tatuagens –. interesse.651. isso é horrível. o que só piora as coisas. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. apresento en2006 tão o lula drinking game. o cobrador de ônibus para almoçar. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. sei lá.. coisas para perguntar. 13 oi. por que eu concordei com isso? oquei. eu não valho nem uma baldeação.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. estou gorda. saudades? não.784. blá blá. (haha. faria mais sentido chamar. são paulo . perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil. .

foi meio que um almoço em loop. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. . ok. quer dizer. mas a mudança oficial é hoje. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. acho que é. estou surtando. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. fora os 15 parabéns atrasados. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. outra pessoa atendeu. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. eu nunca existi. legalzinho. don’t panic. liguei de novo agora de manhã. sei lá. não retornou. deixei recado. 8 novembro 2006 são paulo . daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. outubro 2006 . oito. eu já sofri muito nessa vida. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. que nunca dei dinheiro nenhum. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. gente. ok. porque eu liguei ontem e o cara não estava. 255 . em um universo paralelo. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. eu sei que ninguém vale um peido. graças ao alzheimer da minha tia. panic. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. pedi para retornar a ligação. o lugar onde eu trabalho.ok.

odeio os novos ônibus rebaixados. agora eu não lembro de mais nada.obviamente eu estou sendo paranóica e irracional. (peraí. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. mas mesmo assim. mas posso garantir que são uma bosta.. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão.. estarei aqui. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. isso não é um post.) tá.. . eu não trabalho sob pressão. 256 . manda um post decente agora. vamos fazer uma coisa super interativa. é só uma frase. mas olha só garotada..) então. panicking. 24 sim... me liga e vê se não some. (grandes merdas. ok. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar.) ai gente. (aham. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. e. vocês podem escolher o tema do próximo post. eu odeio esses ônibus.. mas é sério.. de reggae. são paulo . beijo.

nada contra. bob marley no telão. não sei cantar “no woman no cry”. eu não sou do bem. inspira. pela internet. ponto.. na outra linha. vote. tá bom. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. drogas químicas são mais limpinhas.ou tema 2: arrumei um namorado. putaquemepariuejogoufora. anna paolla. algumas noite por semana.. 25 novembro 2006 são paulo . mas pense nas crianças. mas comigo não rola. porém. porém estamos falando de mim. música ao vivo. 257 . caetano na vitrolinha. sabe? acontece que oi. parágrafo. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. velas. tudo lindo. mato não é comigo. vários reais por noite. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. . malz ae. este blog é tão importante quanto o seu voto. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. tudo pelas crianças. expira. pensamentos felizes. porque eu não uso rasteirinha. uma galerinha super do bem. então vai dar bosta. começa tudo de novo.

então. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. vivo. super do bem ela. como assim eu ia me mudar para a bahia. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. bob marley aqui vamos nós. já enchi a cara ontem e pendurei. 29 gente. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. disse a dona. só espero não deixar meu salário todo no bar. a vida é mais que uma fatia de panetone. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. eu sei. gen-te. isso tudo = minha vida. . nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. eu prefiro ser assim. são paulo . e sim. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. pensando nas crianças. 258 ... “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista. . “depois a gente acerta”.

cuzão-sem-convite. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. boas festas. – sei. 259 . próximo! – mas eu sou amigo da dona. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby.geeente. essa semana fui buscar meu pagamento no bar.. próximo! – mas eu sou amigo da dona. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. pró-xi-mo! e por aí foi. – e eu sou funcionária da dona. exemplo: – eu sou amigo da dona. oras bolas. só não apanhei por sorte. sim. até aí nada demais.. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. e um aparelho de som. seu nome não está na lista. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. são paulo . – lamento muito. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. 11 dezembro 2006 . resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. desde que você tenha dinheiro para isso.15 dezembro 2006 .

mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. . um ano atrás. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. eu prestei atenção em tudo. então faz algum sentido. não se trata de “valor de mercado”. eu simplesmente sabia. e o próximo. avaliação parcial: nota sete.. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. me esforço para guardar cada detalhe. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. são paulo . a previsão não foi muito clara. mas não importa. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui.. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. ad infinitum. não entendi muito bem. tomando no cu como sempre. e o próximo. o que realmente aconteceu: uh.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. mas mais feliz do que nunca. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. sermos transferidos para uma existência 260 . apesar de encaixar com os fatos. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida.

maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. palavras pequenas. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. avaliação parcial: nota dois. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. por favor. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. com direito a muitas emoções. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. 261 . o que realmente aconteceu: certo. avaliação parcial: nota zero. mas faltou dizer que ele é gay. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. são paulo . mas faltou dizer que foi o da alessandra. mas daí a coisa desandou. a sua realização no plano amoroso só depende de você. só porque rolou a palavra casamento na previsão.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. pega aqui na minha relação eletrizante. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. pega.

evite exageros que comprometam sua energia positiva. o que realmente aconteceu: ok. clima super fraterno. estudos e viagens minha bunda. o bar era de reggae = desafio. aliás. avaliação parcial: nota dez. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. vai entender que a 262 . “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. são paulo . o que realmente aconteceu: meu aniversário. encare novas metas e desafios. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. é um momento interessante para evoluir na carreira. independentemente de credo. avaliação parcial: nota dez. cultura ou conhecimentos. cultura ou conhecimentos. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. se você prestar atenção nas lições de saturno. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. independentemente de credo. ciência exata. entretanto. pois percebe que todos estão interligados. da amizade. todos juntos no fazenda laranjo. e cresça com otimismo. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. da liberdade e da renovação. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. principalmente se tem relação com a vida profissional. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. libriana.avaliação parcial: nota cinco.

o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. e se você já possui um parceiro.. deus te ouça. 263 . primeiro de janeiro de dois mil e sete. janeiro 2007 são paulo . o que você mais valorizará será sua realização afetiva.325 e bora pro banheiro.856.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. e macacãozinho branco. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu.. mais pessoas de branco. mas também pessoas com shortinho branco. prepare-se para novas e melhores possibilidades. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. se você está sozinha. tudo bateu. e que só o meu amor expanda. só não prestei atenção nas lições de saturno. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. avaliação final: nota nove. . deus te ouça. novos relacionamentos estão a caminho. pego a taça de champanhe número 4. com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. e sapato branco. haverá um reaquecimento na relação. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique.

dá zica. são paulo . tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. ziiiiiiica. experiência própria”. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. ódio e ranger de dentes.– gente. Porra?!? – ressaca. feliz ano-novo. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia. heh. eu sei o que estou falando. mulheabril res. sim. né?” e eu “não. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. . se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos.. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. alegria e tudo por minha conta. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. gente.. gente. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério.

manda de novo? gente. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. ou chegou e você enfiou no cu. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. sim. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. péra. e-mails chegam. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . vocês foram feitos um para o outro. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. eu super acredito no amor. porque é assim. ou chegou e você apagou. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. ou chegou e você não quis ler. mal-amada. . mas que chegou. vocês nem se conhecem direito. mas geeeeente.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. invejosa. eu sou mal-comida dá na mesma. não chegou. sei lá. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. ai gente. chegou. 265 . todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . não existe essa de não chegou. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham.

17 ai gente. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. tá. moço. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. porra.. ok.. ok. e o pior? sem motivo nenhum. jogo do são paulo. 11 cara. então sei lá. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . merda 2007 tipos levar garçom para casa.. lembrei. não sei não. .. desculpa. mas nunca ouvi falar nesse cinza par. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 .ação na sessão da tarde. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. sábado – ressaca. oi. das grandes. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. porre. eu não 2007 tenho dinheiro. cinza parque? onde . das grandes. ah. . mas nada disso chega a ser novidade. ok. cerveja. então prioridades. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. ó. merda. será que fica? ai. cinza parque. merda. eu estou fodida. ninguém me ama. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. o caesar park fica ali na rua de trás.

reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. eu costumava ser assim. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. hum. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou.937 tentativas porque oi. então sabe. ou mudar de cidade e mudar de vida. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. não posso mudar para. mas sei lá. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. grito CHEGA e nunca mais apareço. ai. sei lá. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. ok. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. não que minha vida seja tão importante assim. 267 . as preocupações são outras. não sei o que aconteceu. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. tipos. hoje eu não tenho mais isso.fodida mesmo. eu estou nesse ponto.. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. de uma hora para outra. óbvio que isso é só um ataque de demência. vou parar de listar que me deprime. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. .. demência de novo. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. néam? estou super subindo na vida.. lógico que não são mais fáceis. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta.. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade.

.isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. nem eu me entendo. 268 . são paulo . daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. como eu sofro. como minha vida é difícil. tipo: ai gente.

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curitiba .

começou no domingo aqui em são paulo. nem comparação com o show de são paulo.. . curitiba. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. mas sei lá. consegui entrar. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. uma pessoa sensata e de bom coração.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. voltei aos meus 13 anos. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. enfim. consegui pular. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. deu certo. mas a gente precisa saber a hora de parar. mas vou dar uma chance. viu que ia ser furada. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. consegui chorar. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo.. se fosse boa não começava com cu (yeah. I’m funny) mas valeu a pena. mas o clima foi outro. lívia. daí sim. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. 2 novembro 2007 .

mas sei lá. ou por quê.3 ainda sobre a minha viagem para curitiba.. curitiba . é como quando você vê uma pessoa. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo. eu vejo curitiba. mas em vez de seis meses foram. oi? já fiz essa piada?? ok. mas não consegue lembrar os detalhes. e só. a mesma coisa acontece com campinas. 2007 foi meio estranho. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê.. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. se a cidade novembro fosse boa não começava com. 18 anos? . sabe que conhece ela de algum lugar.. vejo a rua onde eu morei. 272 ..

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são paulo .

. estou estranha desde que voltei. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas.. milhões de coisas deixadas para trás e. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos.. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música.ai gente. 11 dezembro 2007 . ando meio. . mas alegrem-se. veremos. “This river is wild”. mas sei lá. ou dá merda mas no final dá certo. eu gosto da vida bandida. meh. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. eu sei. .. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda.. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. pânico? vai dar merda... mas cara. o dia finalmente chegou: i’m back.. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. baby. paciência. o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. mas consegui me controlar. passagem comprada. 19 novembro 2007 The Killers. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. sufocada? eu sei. para falar a verdade. definifitivamente eu não nasci para essa vida. deu já.

EPÍLOGO pipa .

mas isso é bom.. o que mostra que eles realmente não me conhecem.. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa.. gone.. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim.. eu quero minha cama king size. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. everything gone. 15 dezembro 2007 . broxei. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”. me implorando para voltar. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. give a damn. mas enfim.. será que sr. eu não quero voltar a dormir em beliches. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. ou será que quero? 14 dezembro 2007 . mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. e nada. após a viagem do inferno até pipa. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. eu quero meu sofá com chaise longue. tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás.. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. gone be the birds when they don’t want to sing.. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. ninguém nem se tocou ainda que eu saí.gente. mas fica para outra hora. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né.

inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. . ela está aqui ainda. a parte legal e boazinha e trabalhadora. bem pior. mas não vou reclamar não. 25 quase um mês e meio em pipa e. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. . 278 . janeiro ainda não fiz merda nenhuma. ela sempre vai estar aqui. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. um globo de ouro. pipa . mas não. pulando de cidade em cidade. pelo contrário. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. minha vida é andar por aí.ou não. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. a vida poderia estar pior. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. um urso do festival de berlim. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. por incrível que pareça. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda.

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Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008. .