Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

9 epílogo. 7 vacaciones. 276 .Sumário apresentação.

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embora sejam de caráter pontual.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. mantida. . Algumas alterações foram feitas pela própria autora. o conteúdo foi seguido e a coerência. e conservam sua originalidade. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. .

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. sabe. mas eu agradeci e recusei educadamente. tentando me convencer a ir para a casa dele. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. sozinha num banheiro de rodoviária. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sem um puto no bolso. tomar um banho e relaxar um pouco. . eu. botando pra quebrar.

são paulo .

por um instante. claro que não. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos.ontem teve festinha de aniversário da angélica. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. não é que eu seja homofóbica. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. possuídas por forças malignas. a mais gatinha do grupo. cada um com o seu cada um. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. eis que shelly. comer? opa. andrea bocelli. oasis. shania twain. estrelado pelo mito bruce campbell. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. impagável. quer dar o cu? maravilha. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. . as árvores do bosque estupram shelly. Título original: The Evil Dead. que. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. 12 junho 2004 Filme de 1982. veja bem. chupar? delícia. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. kiss. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. ouve barulhos fora da casa e. parece gostar do ar puro. 14 junho 2004 . cpm22 e a morte do demônio.

olhem para mim. viva a diversidade sexual. mas ódio de verdade são poucas. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e.e o pior de tudo são as coroas modernetes. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. a diversidade sexual é linda. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. yeah. volta das férias na espanha e diz “mãe. porque. são paulo . com direito a pessoas jogando arroz. sendo a boa cristã que ela é. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. esse é o ramón. isso se ela realmente casar. e sendo a boa cristã que ela é. . com marília hernandes na liderança absoluta. que eu não gosto é enorme. é bem provável que ela fique noiva durante anos. deve ser a minha aura. e isso dura até o dia em que alexandre. O nome é fictício. junho cada dia uma nova inimizade e. certamente vai rolar um puta casamento. ele faz parte de um coral. termine com o cara 12 . oh. oh. o personagem é real.

são paulo . é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. e fujo. me comportando como uma dama. eficaz e completamente “acidental”. outra opção. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. eu não jogo sangue de porco. 13 . bom. decisions. mas. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. se tudo falhar. por hora. perfeito. carrie-a-estranhastyle. sendo a boa cristã que ela é. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. a estranha: primeiro romance de Stephen King. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. ok. . é pouco provável que eu seja barrada. e somente a minha presença. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. pensando bem. Carrie.. bom. mas. não que eu esteja convidada. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. decisions. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. simples. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. ou nos pais do noivo. o grand finale seria vomitar em cima do bolo.. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro.

aliás. nossa grande amiga não conta com a minha presença. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. mas enfim. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. eu não presto. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. que dia feliz. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. vai ser só sobre mim. . ah. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. ainda não sei como vai ser. através de fontes seguras. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. ninguém conta. e essa festa. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. 14 . são paulo . mas eu vou. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. fato.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. o mundo das possibilidades. vou roubar o raio de sol dela. ontem.

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campinas .

mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. quanto comprar de bebida.ok.. – quêêê? – é. final da apresentção de clowntown. – mas. deus castiga sim. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. a festa de marília hernandes foi cancelada. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. 20 junho 2004 . daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. – paulie. meu cartão do banco não está funcionando. – diga. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar... e acabaram cancelando. junho 2004 . eu estou doente. mas.. não é metrô. eu estava errada. ninguém confirmou. eu estou doente. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada. os pedreiros não agüentam mais responder que não. eles não sabiam quantas pessoas iam. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. estou doente. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. muito. ok. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. mas.

o mão não ia fazer isso comigo. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. – sei. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. – hehehe. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. bater na noiva. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. paulie. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. agora. não devia ter anunciado o show. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. campinas .. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. desencana.. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. – como assim????? – é. não quero saber. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga. – meu..daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. sei. tipos.. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. ok. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. isso é bom para aprender a controlar a língua.. a vida realmente é injusta. meu. dar vexame. ia? ele não é lá o melhor 18 .. ia beber. paulinha? – porque. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. (pausa) – mão. uma pena. vomitar no noivo. só pode ser. – qual a graça? – a sua cara de bode. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite.

21. 24 junho 2004 . festas juninas são canceladas o tempo todo. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. pelo menos não tão bem. ele não ia fazer isso comigo. campinas . na verdade ninguém nem sabia disso. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. se fosse o noivado tudo bem. é. pulando fogueira. além do mais. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. merda. é a típica coisa de quem está mentindo. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. e. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. ah. como eu sou idiota. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. não são? é. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. finalmente. eles não gostam de mim nem eu deles. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. Para maiores informações. compulsão à repetição. certo. p. porém. mas é meio complicado. . o mão não ia mentir para mim. mas é óbvio que era mentira.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. ver post de 1º de julho de 2004. e o mão não mente. não é como se fosse uma festa de noivado. eu sei que deveria seguir o conselho de L.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. se você achar melhor. 19 .

foi legal”. como é que é? tipos. muita. eu tenho. campinas . mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. trabalhando num site por um tempo. o nilton não era jovem. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. foi legal. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. pausa. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. carta de motorista. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. ok. a inocência. e aí. caguei. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. “estudando espanhol”. como é que foi na irlanda?”. sinceramente. desencanei e mudei para são bento do sul. é óbvio que não vai dar certo. o pieguismo. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. cartão de crédito e a coisa toda. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. e depois do “oi. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. a pedância.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. e voltei para são paulo de novo. a vergonha). porém. e quando você é jovem. mas. eu sempre vou 20 . paulinha. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. já tinha barba na cara. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí.

aceita novamente uma situação similar. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. assim sendo. como freud já explicou tudo.tripod. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. campinas . me contento com o trailer. brigas desesperadas e patéticas. que seria a morte.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. ok. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. vejamos o que acontece. a pessoa. 21 . me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. . amores não correspondidos. como o jogador compulsivo. porém. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. html . seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. amigos imaginários.

buenos aires .

antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. você é feia. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. quando uma garota. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”. nadja e karen. o mesmo mcblá de sempre. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. praticamente as panteras. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo.T. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. vira e pergunta se a fila vai demorar. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. daí a gente estava lá. realmente. você está com vontade de fazer xixi . que no brasil todo mundo se chama de “cara”. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. e como eu não tenho saco para muvuca. eu. nos pei- 4 julho 2004 . não sei se eu sou recatada demais. puxa.. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. oi. que tipo de música toca lá. e quieta. você é baixinha.. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. fazendo comentários de “nossa. e eu super simpática e receptiva. ok. tava lotado. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. então limite-se a ficar na fila. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga.

sim. ah. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. buenos aires . . calma minha gente é só a marca do fogão. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . desprovidos de senso de humor. ok. ontem eu comprei uma shawarma. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita.tos. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. e. eu adoro gente preconceituosa. que é tipos um churrasco grego. franceses são arrogantes. e o que é 2004 pior: por um francês. 6 eu estou apaixonada. então como isso pode acontecer? ok. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. mas agora é sério. dako é bom. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. apesar de não ter nada contra vegetarianos. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. pretensiosos. sem educação e não muito chegados em um sabonete.

pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. lindo. antes de sair da sala. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. 25 . obviamente eu não estou reclamando. não. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. eu estava julho 2004 buenos aires . e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. amo esse cara.bem. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. . “Bette Davies’ eyes”. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. Kim Carnes. tipos. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. como se fosse a coisa mais normal do mundo. na boca. baby. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. eis que. um beijo na boca. ok. como se a gente sempre se beijasse. mas eu já fiquei meio encanada. conta aonde ele foi. quer dizer. na boca. ele diz “ok. como sempre. ok. senhoras e senhores. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro.

. pessoas vão me achar louca. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. 3. mas. céu. que dirá um campeonato de pimbolim. é só pela diversão. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. heaven. entendeu? cielo.. (. vai ser uma coisa meio copa do mundo.Que causa competição. tudo pela diversão. melhor não. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. sabe? cielo. 4. daí quando eu disse que sei lá.Relativo a competição. que seja. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. esqueça o mundo da lua. eu sei que vou fazer inimigos. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. tipos. chutarei a mesa. oi.Competidora (1)..Que tem capacidade para competir com outros.errada. 2. 26 . 1. obviamente ela não me conhece. cielo. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo.] Adj. competitiva [De competir + -iva. país contra país. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. buenos aires . que se foda. quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos.

Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. tem o norueguês que morou no brasil. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. jokers to the right. ingleses. acho que o brasileiro (que. o que você quiser eles têm. se você quer saber. não que alguém tenha me derrotado. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. o cara era baixinho. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. italianos. mas perdi a hora.eu perdi o campeonato de pimbolim. sempre ele. americanos. 27 . mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. até que a gente chegou no kilkenny. mas não tenho certeza. então eu quis brincar de mullet colorido. um pouco irritante. o bom e velho kilkenny. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. todos desejando nosso mel. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. ironicamente. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. tente você também. eu até estava lá. buenos aires . tipos. realmente é hermoso) ganhou. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. homens lindos por todas as partes. com os feromônios a mil. aliás. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. uma variação do já tradicional elefante colorido. eles realmente são lindos.

daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. 2004 ao mesmo tempo. . e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. tipos. Tire suas próprias conclusões: ww. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha.curitiba. apesar do meu sex appeal. CURITIBA. sabe? paga pau de brasileiro. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar.gov. pr. ele mora em curitiba. patético. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. meu. parado. peraí. uma graça de rapaz. eu entenderia. deveras simpático. ele me chamou de amarga. martín santiago.br. não 28 . gêmeos julho idênticos. de preferência.chamava martín. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. enfim. no meu quarto rolam dois irlandeses. acho que eu estou fazendo confusão.ie e www. 10 então. e. com uma camiseta espirituosa. para dizer o mínimo. esperando que alguém venha comentar. músculo não é o que rola. ele é um daqueles. buenos aires . mas cinco minutos depois me arrependi. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade.dublincity. se ele tivesse sido transferido. se não me engano. martín é o nome do cara que a nadja ficou. people can’t get a joke. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. sabe? ele fica lá.

na ver. sei lá. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. porra. – rudeza. mesmo porque o meu francês volta hoje.. acabei perdendo. – super romântico. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. ou amanhã. e isso acontece a porra do tempo inteiro. tipos. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles.tem sido nada fácil. – ah. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. – pois é. até. mas foi divertido. mas foi romântico. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. – eu tive que me contentar apenas com um. eu estava falando com o irmão. – haha. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. 29 . – total. tipos. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. 12 julho 2004 . esse povo é complicado. de hoje não passa.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. ok. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. – é sério. . como foi? – agarrei o cara no banheiro. dá até pra fazer um poema. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que.. julho 2004 buenos aires .

eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. ele próprio era traficante. ok. então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. nossa que coincidência. abriu. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. embrulhar e fingir surpresa. não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. Remédio contra gripe. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. 30 . mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. então a gente pegou o resfenol. tipos. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. embrulhou e entregou para o inglês. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. buenos aires .todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. teletransporte. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado.

se um dia você estiver em buenos aires. mercosul.então eu volto para o bar. – martín. martín. eu perguntando se ele não ia me matar. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. te chamar pra jantar. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. martín ficou desolado. de confiança e bem apessoado. e eu super melhor amiga do cara. 31 . – falar o quê comigo? – sei lá. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. porém. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. não. buenos aires . sobre o tempo. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. – mas eu vou ligar pra falar com você. ressaca seria a palavra do momento. é um amor de pessoa. ele é o cara. algo para contar para os netos. falando sobre futebol. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. tipos. o traficante. .

Juliana rainha. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente.. buenos aires .. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. Sim. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. Ela era meio obcecada por mim. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador.. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e.. rolam bombas e destruição em massa. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas.. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. não existem pessoas nas rodovias. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. apenas vacas.. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. 32 . gostava de uma palmadinha. Yeah right. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. sem carros. é namorar pelado e me chamando de Maradona. quando eu fico bêbado eu detono.. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí. Meio violenta também. Achei todo mundo sensacional. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. eu vim de ônibus.. como tem vaca nas estradas. Na verdade. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. Meio que tá me irritando. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família.. cachaça cara e champagne barato também. Não é protesto pacífico.. Sasha princesinha.

) [paulinha] – ok. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir.. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. agora são dez.. eu estou na rodoviária. por mais incrível que possa parecer. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. 33 . porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. Albergue é um mundo de opções.. bêbada..Fui num pub com a Paulinha. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. e eu tenho uma reputação a zelar. um cartaz desses não pode ser desperdiçado. eu vou esperar. Pretendo me comportar. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. ok. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados.. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. e. juliana rainha. mas eu estou cansada. tá. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. sabendo disso. (. eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. se eu disse que vou te buscar..) buenos aires . eu vou te buscar and these five words i swear to you. diga-se de passagem.. e tipos. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. eu sou uma pessoa de palavra.. três longas e sufocantes horas de espera. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. pero. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. (. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. sasha princesinha.

foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. obviamente. Na rodoviária do lado de lá. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. sim. corajosamente. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. sorridente. Na alfândega tocou “Voyage. No segundo dia de viagem. Ah. finalmente chegamos na Argentina. Paulinha. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Emoção inenarrável. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. explicava todo o procedimento do hostel em español. ostentava o cartaz Didi rei. Damian. Não rolou. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. A gente 34 . miss simpatia. Juliana rainha e Sasha princesinha. e o nosso. Lógico que a primeira atitude tomada. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. para a gente pelo menos dormir bem. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. buenos aires . Em em poucos minutos estávamos no albergue. mais caro. ainda. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano.

Eu estava até arrumada. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. (. Didi. E sim! Os argentinos eram lindos. por um motivo obscuro.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. Mesmo com aqueles mullets absurdos. charmosos e sorridentes. uma pessoa que fedia. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. Nesta noite. estávamos no lugar mais que certo. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. que infelizmente. ficamos na recepção conversando. Quer dizer.. acabei não indo. mas certamente eram muito bonitos. eu. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. .) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. mas pelo menos soa quase sacro. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. eu muito amo meus amigos. Já bêbada. não captou meu apelo. Não sei dizer se é verdade. aquela altura ridícula. e Tom. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut.. mas. 35 . De pijamas. Jesus. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. Talvez não tão sorridentes. um pouco entediada. buenos aires . fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. comprometido. flertei descaradamente com o rapaz. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. nem charmosos ou simpáticos como Damian.

a gente causa. eu e juliana bêbados no cemitério. 36 . tenho que admitir. uma nova argentina. . juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. eu desencanando da bota e andando só de meias. e numa dessas a palavra é ostracismo. ressaca e a coisa toda. um frio do inferno e juliana sem casaco. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. fadiga. um momento lindo. sem senso de humor. eles são chatos mas são gentis. buenos aires . eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. como disse meu amigo inglês. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. chandon. roubando flores e faixas do túmulo da evita.18 é um novo dia. a gente acorda. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. voltamos ao albergue para mais uma dose. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. tédio. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. margaritas. ah. tombos. sim. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. e. reboladas em cima da mesa. rindo descontroladamente. e rapaz. tequilas. rolou um calote no taxista. didi. 21 eu não queria sair. homenagem prestada.

fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. eu não sei mais o que é estar sóbria. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. o namorado dele aparece e quer me beijar também. que acham a coisa mais normal do mundo. e tudo melhora. didi pega no pau de pessoas. mas não. em busca de um bar. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. nada. gigantesca. desespero. aqui vai eu sou o pó. sempre ele. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. sério. enquanto eu sou convidada para orgias. . desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. um minuto sequer. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. e enquanto isso juliana dormia no albergue. do nada. eu fico com o sósia do gael garcia mas. eis que a gente resolve ir no kilkenny.fila. segurança não deixando a gente furar fila. organizar os pensamentos. 37 . quase que a gente entra em um puteiro. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados.

acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. buenos aires . fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . grande parte das pessoas vive nessa zona. mas era alto. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. me sentindo o pó. tremendo. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. didi estava o pó mas acabou cedendo e. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. com vontade de vomitar. a zona escura é onde eu me encontro no momento. comer. segurar objetos etc. ainda bêbada. já a zona pontilhada indica o inebriamento. culpa do álcool. quando você consegue andar. obviamente. falar. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. a noite retrasada foi foda. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. acordei seis da tarde. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. então não entra na categoria souvenir.

e depois. descanso. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. suele emplearse en la construcción días de descanso. como sinónimo de vacaciones. . fiesta. vacaciones é a piada interna do momento. arrumei minhas coisas. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. Descanso. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. em segundo lugar. php buenos aires . peguei um mccriollo e voltei para a cama. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. eu fiz uma tatuagem ontem. se você está de vacaciones tudo é permitido. mas agora eu acordei. asueto. a primeira opção. 39 . vacación 1. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. julho 2004 http://www.necessidade prefere fazer chantagem emocional. f. no sé donde iré estas vacaciones. ou não. com/consultas. diccionarios. enfim. bicha bulímica. é tudo que eu tenho a dizer. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar.

divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. então a gente entrou no espírito da coisa. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. então para matar o tempo até a hora da balada eu. vamos à noite passada. outro albergue onde sempre rola festa. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. 40 . e todo mundo arrastando didi pelo chão. e você precisa ver o didi bêbado. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. que brincava de soldadinho. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. então entramos no albergue. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. o albergue vizinho onde sempre rola festa. fazendo amigos. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. fazendo caretas alegre e saltitante. primeiro ele estava jogando todo animado.isto posto. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. essa festa estava consideravelmente melhor. dando risada. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. buenos aires . didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco.

muitas. . 41 . no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. o mundo dá voltas. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. você não entende como isso é bizarro. ressaca.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. 26 julho 2004 . inclusive. amo minha bicha bulímica. todo mundo quer a maldita. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. também conhecido como tintin. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. eu quero o nerd de virginia.

buenos aires . fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. eu sou bêbada. 42 . você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . ele tem o melhor corpo do mundo. o caderno cai bem no pé do noruega. – eu? – é. ele pega o caderno. jogo o caderno longe e. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. que estava vindo em nossa direção.foi inevitável. e aí. – lógico que eu amo. como em um filme. o noruega é tudo. me devolve. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. o irmão dele também. como vão as coisas. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. desequilibrada e esnobe demais para ele. bêbada obviamente. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. – eu não joguei caderno nenhum. bêbada obviamente. daí eu. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. e o melhor sorriso. e é tipos a pessoa mais legal do mundo.

nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. essas pessoas são complicadas demais. além da personalidade mais desinteressante da história. 43 . dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. buenos aires .ok. e é aí que entra o didi. ele precisa de uma boa garota. que não quer se envolver e blá blá. mesmo com o nariz errado.. não uma brasileira surtada. só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. . a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado.. apesar de ele se divertir muito mais com a gente.

porto alegre .

varizes. minha vontade era subir no palco.com a graça do menino jesus. vinte e um. não a arte propriamente dita. um ícone da minha geração. trinta. o reconhecimento de que era uma merda. porque tipos. 22 setembro 2004 . agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. enfisema. vou morrer velha e acabada. oitenta. vinte e três. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. cinqüenta. vinte e dois. das dez à meia-noite. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. eu só queria dormir. vinte e quatro. dor na lombar. sábado acaba. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. foda. câncer. quando tinha lá pelos 13. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. glaucoma. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. setembro 2004 ok. hoje em dia não. mas é foda. meia-noite de quarta-feira. problema de gota. e pronto. 14. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. esse povo não trabalha? tipos. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. setenta. você morre na fila do sus. pensamentos tão serenos. depois dos vinte fodeu. eu achava que ia morrer jovem. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. porque sim. quarenta. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral.

. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. setembro mas. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. 24 hoje eu não fui trabalhar. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. uêba. eu tenho que deitar antes de todo mundo. tá. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. bad girl. danou-se. bem. bad. poderia acontecer. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. rapaz. . porque.. no donut for me.. mas não achei as rimas necessárias. a senhora teria um momentinho?”. 46 . porto alegre . eu sei que meia-noite não é muito tarde. mas dormir naquele lugar é uma arte.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. se elas deitarem e eu estiver acordada. mas você sabe. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo.

pipoca e cachorro-quente.99 por mim mesma e devorado com as mãos. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. inspira. RS. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. comi algodãodoce. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. a pipoca. sentada na praça farroupilha. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. voltar na filha-daputa..meu aniversário foi realmente ruim. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. expira. 27 setembro 2004 porto alegre . muda de assunto. 47 . num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom.. agora. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja.

. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento. choque e horror do doutor. espiar. 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. mas daí eu tenho um flash.. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. sem sucesso. negar sempre é a primeira opção. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. sendo uma mentirosa compulsiva.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum.. – quer dizer. pra quê mentir? – uh. aguarde os próximos capítulos. mas é uma coisa meio multifuncional. porto alegre . anticoncepcionalmente falando.. era tudo que vinha na minha cabeça. dr. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. setembro 2004 primeira noite no abrigo. murilo me faz algumas perguntas. quilmes. 48 . didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. the one beer. sim. só camisinha..

fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa. caso eu fosse uma atleta. mais rabiscos do doutor. povo exagerado. 49 . e só. de novo: pra quê mentir? – uh. achando um exagero e que tipos. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . juro. hematomas. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. não vamos exagerar.degraus e mais degraus. e já fez uso de drogas? outra pausa. só isso.. eu tentei dizer que não precisa. vômito. sério. – ok.. ele arruma os óculos e continua com o questionário. é internada numa clínica de recuperação. no começo eu estava com cara de merda. – acho que não precisa.. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. sim. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. línguas em lugares indevidos. isso é tão barrados no baile. mas nem de longe a culpa é da marvada. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa. um longo suspiro. meu. eu não tenho problemas com bebida.. eles não se convencem. kelly taylor cheira uma vez e pronto. mas ah não. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA.

2004 tá. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. preguiça. na primeira vez é engraçado. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. empacotar minhas coisas. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. porto alegre . fazer amigos. . mas tendo o meu talento natural para o drama. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu.uma cervejinha. ter que ver onde vou dormir. procurar emprego. ainda bem que vou embora amanhã. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. ter que sair daqui. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. arrumar mais dinheiro.. chegar no heeow. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. é. todo mundo achava que hoje ia chover. sabe? meu.. é muito trabalho. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. pedir carona. tipos. na segunda se torna repetitivo. é mentira. me acomodei. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz.

where am i going to?. tudo pronto para o heow de janeirow. acho que eu vou para o rio então. 51 .. eu sou internacional.. mas sei lá.4 outubro 2004 Do filme Evita.) vogue. segunda.. negro. Subject: Me fode.. . juro. se conformando com as coisas.. segunda-feira.. eu vou. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça. 1996. porto alegre . por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. se saindo. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now. amiga Didi (. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. me foooooooooooode Amiga. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. é claro. logo pela manhã. quando já estava qua. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. de Alan Parker. e me livrou de um sermão com horas de duração. se não estiver chovendo.. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo..From: Didi F. cheio de esperanças.

A BR-116 é a principal rodovia brasileira. que psicografará e mandará para o didi.. 6 primeiro dia: porto alegre. mas nada muito substancial.. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. outubro saí da lan house. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). no mapa as coisas parecem tão perto. as maravilhas da escala. longe e sem acostamento fora dele. bom. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. não rolou. que está autorizado a escrever minha biografia. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. nenhuma distância é impossível. ou 142 horas seguidas.com . oh. tipos. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. porto alegre .

moço. quatro.. aumentando minha jornada em um dia inteiro. – oi.. – sobe logo que eu te levo até passo fundo.. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir.. quando um caminhão finalmente encostou. – não.. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. não. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. sei lá. pra onde você tá indo? – passo fundo. – sei não. moço. – ah. cinco carros passaram e nada. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. só uma cama alta. peraí. 53 . passo fundo é no caminho. passo fundo é pro outro lado. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu..) o caminhão não tinha banco de passageiro. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. fora isso. eu preciso ir pra são paulo. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. continuando a história. um. eu estava cansada. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre . dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. três. mas vou guardar isso para o psicanalista.para funcionar. dois. pausa.

” ha ha. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança.gov. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. tirou a camisa.” ah. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. vamos dormir. “eu não vou te comer”. mas desde que ele não encoste a mão em mim. eu vou ali então. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. magina. olha só. “eu não vou te comer. eu não estou com sono mesmo. beleza”. perto daquele segurança lá fora. o tom dele mudou. “você tá com medo que eu vá te comer.tiohugo. deitou e falou então tá. mas daí já é outra história). e foi assim durante umas seis horas de viagem. então eu vou ali ó. ah.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. ler meu livro enquanto você dorme. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. não. acesse http:// www. amigão. puxa. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. ele achou um absurdo. claro que não. rs. oi? como assim? tipos. isso não vai prestar. eu nem estou cansada. bom. vem deitar.” ooooi? 54 . porto alegre . não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. mas tou super na boa. que estava frio e não tinha cabimento. entrou no caminhão. não estou gostando do rumo dessa prosa. bobagem. a não ser que eu queira comer também. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. olha a hora.br.

– só sentar? – é. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. e bati a porta do caminhão.larguei o braço dele e disse que opa. – senta aqui. era um absurdo ficar lá fora no frio. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. sentada na privada. já falei que não vou te comer. nem dormi. sorri de alegria. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. 55 . até amanhã. tive que me esconder no banheiro. essa foi boa. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. – onde você dormiu? – ah. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. ora lendo. fiquei acordada lendo. fica tranqüila. porra! porto alegre . ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. sentei. cantando as músicas com cold. – não! – e levantei. sem olhar para ele. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. – deixa eu te chupar. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. mas ele tava certo. – bom dia. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. você sabe. coisas para passar o tempo.

mas eu estava com raiva demais para escutar. muita coisa para contar. ok.. CONTINUA . 56 . joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. então ainda faltam uns 400. everything is gonna be all-right. se der. pegar carona é uma experiência surreal. não bom. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. então era isso. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. porto alegre . ele me puxou pela cintura. por enquanto aviso que ainda estou viva. mais dois motoristas tarados. mas cheguei em são paulo. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. . – tira a calça então. abri a porta. segundo dia de viagem. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim..

então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. nenhum tarado. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. vai conseguir te derrubar. se fodeu. pausa. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . cinco minutos depois um caminhão pára. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. porto alegre 9 outubro 2004 . você se sente uma merda. eu vou te adiantar como é viver assim. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. 57 . ok. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. daí eu estava abandonada e completamente desiludida.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. filha-da-puta. na outra linha. olha. a última das pessoas. parágrafo. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. então. mas vou deixar para outra ocasião. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. não vou terminar a história agora porque estoy borracha.

assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. só faltou chorar. uma história de mestre. curitiba. porto alegre . resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. e para diminuir também as chances de abuso sexual. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. trocamos um abraço. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. ficou todo preocupado. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. desesperada com o estado de saúde de mamãe.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. Hernandez. eu diria. ele podia surtar. depois são paulo e rio. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. 58 . quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. o dinheiro estava curto e. eu quase desmenti a história mas sei lá. estudando e trabalhando.

tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. 59 . mas mesmo assim. bati a porta e ele saiu cantando pneu. então sobe que eu te levo mais pra frente. – sobe logo. eu tô indo pra curitiba. meu anjo? – curitiba. olhei para o caminhão. – espera! abri a porta de novo. “você parou. – oi? – você não faz um programinha? – não. parecia inofensivo. com alguma sorte. olhei para a estrada. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. aqui não é bom pra curitiba. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. foi o que eu pensei. – o motorista estava ficando impaciente. – ah. “foda-se”. ele estaria indo para curitiba. já batendo a porta.– oi. daria para saltar da cabine em caso de emergência. moço. eventualmente algum outro motorista pararia e. mas até aí todos parecem. não era muito alto. fica pra próxima. não parou?”. – vai pra onde. obrigada mesmo assim – falei. – ah. carros e mais carros passando. sem se importar com pobres caroneiros. porto alegre . olhei bem para ele. não. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. tá certo que ele só queria um programinha.

o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. paramos para abastecer e o celular dele tocou. evitando qualquer contato físico. mas eu não me dei por vencida. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. ponto para ele. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. paramos no acostamento e eu troquei de carona. nada. o que não foi muito legal para mim. desci em concórdia renovada. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. nenhum carro. ele continuou.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. tinha ar-condicionado. porto alegre . era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. ele me lembrou que meu marido não estava ali. nenhum caminhão. três horas. que dava toda uma vibe de motel. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . que estava gostando do café com arcondicionado. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. CD player. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa.

era um choro meio irritado. sem querer ser mal-agradecida nem nada. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. eles diziam entusiasmados. eu adoraria. eu vou morrer na estrada. – pode me dar uma carona? – então. eu preciso chegar em curitiba hoje.. daqui a pouco vai escurecer. vou ser enterrada como indigente. ninguém vai saber onde eu estou. 61 . – ai. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. aqui só dá para plantar pinus. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. entre palavrões. pinus. não passa nenhum carro aqui. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. mas é que. cara-depau ativada: – moço... porto alegre . o senhor tá indo pra curitiba? – sim. minha mãe teve derrame. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense.. viu? dramas sempre funcionam. tá bom. só pinus. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho.. sobe.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. soluços e gritos desesperados. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. mas.. eu respondi que não tinha problema. – tá bom. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas.

quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. dormi no banco do passageiro e ele na cama. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. ele não era tarado. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. tá. agora eu estava presa lá. ele me ensinou o caminho. tá. louvado seja. ana paula. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. dessa vez foi diferente. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. não aconteceu nada. que isso não se repita. 62 . desejou boa sorte. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. pelo menos. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. eu realmente precisava descansar mas tipos. porto alegre . foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. fiz bem. gentil. era só esperar o outro motorista descarregar o dele. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. me pagou um café e contava as melhores histórias. me emprestando um cobertor. quando acordei nós estávamos em pinhais. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. eu peguei minha malinha e fui saindo.

a serpente do fruto proibido andava como gente. o cara era crente. pessoas se perfurando. paramos para almoçar numa porto alegre . ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. pregando. pensei. disse que o fim dos tempos está próximo. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. guerras. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. nem um minuto depois. – ana paula. mas provavelmente deve ter sido a fome. e eu ouvindo tudo amarradona. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. ele continuou pregando.. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. deus. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). 63 . enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. valeu aí. pregando. no começo eu queria rir. então tá moço. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. ele perguntou se eu estava com fome. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD.. “isso não vai prestar”. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida.chegando na estrada. que o fim se aproxima. voltamos para o caminhão e começou.

64 . daí foi isso. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. . bebendo rum assistindo dirty dancing. repondo as energias. ah. rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. porto alegre . pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. quase poético.churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. ou não. e a chuva caindo. sei lá. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. voltamos para o carro e na serra começou a chover. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. obviamente). me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. cheguei em são paulo inteira. depois vim para a angélica e estou aqui.

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são paulo .

. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. ontem eu ia. comer muito. acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. então. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. juro que ia. mas.tá. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. assistir filmes de medo. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. mas eu não tinha. tudo muito bem. 12 outubro 2004 . foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). inventar drinques. ele estava certo: me acomodei. ver porcaria na TV. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. tudo muito bom. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. sozinha e sem ter para onde ir. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete. e daí eu vou. em porto alegre eu não tinha nada. até ir para a dutra. não adianta. mas não rolou. depois. eu tenho que ir. ok. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. amigos. eu estou com preguiça. acordar tarde. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. festival da panqueca. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 .. ok. era meiodia mas tipos. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e.

ok. i’m a creep.o rio. i’m a weirdo. 68 . o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. e para refrescar minha memória. eu tenho amigos. são paulo . ver filmes. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. mas é mentira. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. puxa veja só. i don’t belong here. ok. problemas e vidas. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. sei lá. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. daí eu vou para o rio. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. ou não. . ir do nada para o lugar nenhum. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo. então é isso. blá blá. conversar e comer pipoca. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo.

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campinas .

além do mais. e eu aceito. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. coragem para modificar aquelas que eu posso. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. bebi. comi bolo. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. assim como no AA. eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. (. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. muito a contragosto. seria a oração da serenidade. preciso de autorização para entrar no prédio. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. fiz ele. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. úlcera e futuramente câncer.. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo.. e conseguir um lugar para passar a noite. conversei. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. o primeiro segredo. conseguir ferver. sofrimento. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. eu aceito até demais. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. e sabedoria para distinguir umas das outras. aceitar as coisas que eu não posso modificar. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. parando para pensar. chegamos na festa. mas outubro 2004 .

mas é certeza que isso vai dar merda. minha vida é uma bagunça tão grande. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. que eu nem sabia que existia. um hotel. depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. ele não saber. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. uma parte de mim estava bem “ei. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. mas it’s alright. enfim. minha vida até que é legal. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. estava quase feliz por alguém estar se importando. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. coisa que eu queria fazer há tempos. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . maravilha”. maria del bairro eu sou. . eu achei engraçado. quero dizer. – mentira! me conta. cara. – amigo. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. vou ligar para minha mãe. vida bandida” no fundo eu penso que. it’s alright. eu que fodo com ela. e uma outra parte.para ele foi novidade. it’s all-right she moves in mysterious ways. exagerado e absurdo. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. campinas . acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. mas cada vez que eu penso “ah. porra. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. e eu dizendo que não precisava.

campinas . eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. “não”. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe. – amiga. “que aconteceu?”. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. daí pego e ligo pra casa. “aqui não. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. mamãe atende.. mas ele tinha ido para a chácara. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada. falei “foda-se” e voltei pro telefone. mas achei melhor não. ok. nisso eu digo. e a ligação cai. “oi. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. imagino – porque tipos... 73 .. você rockeia.” amigo. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. tudo bem?”. eu não tenho mais família – boa. e vou para a casa do niltão. – boa. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. sou bonita demais pra dormir na rua. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. no problemo. – amiga. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. amigo.amanhã. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. nisso eu penso: fodeu. “eu preciso de um lugar pra dormir”. violão”. amiga. fiz uma pausa dramática.

– daí falei “então tá. – mas amiga. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. acho que eu choraria também. eu te enchia de porrada se você devolvesse. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. – amiga. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. amigo. – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. – amiga. eu preciso do dinheiro. porque tipos. eu sempre escuto seus ataques. – boa 74 . eu fiquei puta. amigo.– amiga. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga.” – haha. mas novamente falei “foda se”. – e amiga. campinas . sua mãe é engraçada. você vai. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe.

tipos. – amiga. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio.– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. são sapatos bonitinhos? – não. – amiga então você ainda está em campinas? – opa.. . mas pelo menos são sapatos. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. Nisso eu fui embora e cá estou. eu devo estar acabada. 75 . uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. – o que é sempre bom para comover. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. – por quê? – amigo. numa lan. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos.. – amiga. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. – total. campinas .. pega mais cinqüenta reais lá em cima. fim. e amiga. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. – quando? amanhã? – opa – adoro.. então deve ser verdade. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes.

rio de janeiro .

você vai me desculpar. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. espero não grudar ninguém em alguma privada.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. isso é muito coisa de brasileiro. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. sei lá. ainda não decidi se o rio é o que liga. outubro 2004 . sete estranhos em uma casa. o que é sinônimo de gente feia. digo que vi o albergue no hostelworld.o rio de janeiro continua lindo. blá blá. 18 clichês fazem o mundo girar. eu fiquei puta. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. tinha que ser como igreja. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. então lá fui. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. os quartos mesmo são nos apartamentos. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. . sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. rapaz. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. e depois desse fuá todo. sei lá. aquele abraço. ou não. o albergue não é um albergue. me senti como xuxa em lua de cristal. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele. deve ser porque estava nublado. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. preciso dormir.

rio de janeiro . só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. meio buraco escuro. tédio. também com uma vibe de pub. pedi mais um. e daí? mas. chopp um real. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. olho em volta. tocando o CD black total 2004. ah. scotland yard... ah. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos.00” que nem reparei na clientela. praticamente na calçada. chopp um real. era um bar de putas e travestis. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. my neck. 78 . me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. chopp um real. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. será que fico? podem achar que eu sou puta. me estressei e saí sem pagar. o dinheiro descendo pelo ralo. acabou o primeiro chopp. foda-se. pedi uma heineken. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. qual a solu- ção? beber. entrei então num bar meio pub. como não devem limpar o congelador há tempos. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. não sei se é a chuva. será que vou. ah tá. entrei em outro. lick my pussy and my crack na vitrolinha. my back. fiquei.

se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. . – gostou? – gostei. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. – você acha. tipos. amiga? – com certeza.22 viamente. ob. 79 . enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. colega. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. mas olha só. meu quarto agora fervilha de gatinhos.– oi. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. e foi assim. pena que não me arrumaram um emprego. sua blusa é linda. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. todos israelenses.

prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. na nossa ausência eles decidiram ir na help. sem o menor samba no pé. sério. me entretenha. caguei pra clara nunes.palestina ou algo do tipo. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. voltamos para o albergue já no grau. mas eu acho engraçado. mas he’s a maaaaniac. . após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. reclamando do calor. a me- 80 . religiosas e culturais. 2004 não que ele seja engraçado. maaaaaniac maniac on the floor. estou entendiada.” lembro que tretei com várias pessoas. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. tomando cerveja no gargalo. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. 24 eu sou a mais gringa de todas. rio de janeiro . meu. gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia.

bêbado é uma merda.. impagável. cantando salgueeeeeeeiro. . se guie pela etiqueta. eu queria lembrar das coisas. dancei com os dedinhos para cima. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. deve ser legal. daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. sempre olhe a etiqueta!) e. fui ao banheiro. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos.. 81 . cara. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. rio de janeiro . . suspiro. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. ontem foi dia de ensaio de escola de samba.

austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. então deve ser um progresso.2 australianos me pondo para dormir na rede. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. alemães cantando “no tengo dinero. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. tá muito calor para trabalhar. pode parecer normal. mas. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. após umas vodkas e muito esforço. uma vodka com suco de pêssego 82 . cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. todas envolvendo álcool. 3 os israelenses até que são legais. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . ou dormir. . rio de janeiro . ô ô ô” para vendedores de cerveja. cara. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat.

não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. velha louca: ah. eu não vou. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. velha louca: que show? eu: cidade negra. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. é lógico. aliás. e é apaixonado por mim. fez check-in. nua. ela é louca. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. ela diz que é italiana. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço.. 83 . eu amo jesus. ele está voltando. de táxi. fabi olha para mim. velha louca: jesus é maravilhoso. eu olho para fabi. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá... a carteira de trabalho é o único documento dela. depois disso ela desceu para tomar café. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo.depois a gente resolve voltar para o albergue. minha cidade é azul. se você entende o que eu quero dizer. rio de janeiro .. esses são os únicos fatos concretos. mais uma vez: a velha estava pelada.

certo. a coisa toda começou a desandar na terça-feira. foi o que ele disse. ah. para piorar. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. para uma cervejinha no final da tarde. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. as uvas e as camisinhas). fera. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. quando beth. tudo dá certo. . estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. isso explica as camisinhas. minha amiga do país de gales. bem. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. the hottest spot north of havana. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. rio de janeiro . chegou. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. sim. 84 . acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. peppers demais para o meu gosto. 10 recordar é viver. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. ou pelos menos metade do número de amigos. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. cem amigos? cinqüenta comunidades. algumas. junto com recibos. buenos aires . e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. quatro amigos? duas comunidades. pedindo que a mesma o entregasse para mim. QUATRO! em conversa recente com o didi. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. 105 amigos e quatro comunidades.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. não desista dos seus sonhos. tipos. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. . e daí? – você me pergunta. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. então eu tenho pena de você. isso é o mínimo. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . dó mesmo. porque tipos. só quatro.

eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. sozinha com meu mccriollo e ele lá. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. porém. conversa vai.. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. com os amigos dele. 97 . e agora eu quero me matar de verdade. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto.frente.. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. com o telefone do cara mais lindo do mundo. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. estudando e conversando animadamente. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. enfim. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. mas tem funcionado assustadoramente bem. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora.. porque 203km2. e eu não sabia o que fazer.. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa.. buenos aires . conversa vem. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires. quer dizer.. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo. e eu lá.

acabou ficando um poucão. vou lavar o rosto e. ok. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar. peraí. até que eu encontre ele de novo. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. think. tenta lembrar onde era. tinha cerveja no outro albergue. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. pelo menos explicaria o mau hálito.. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . senta e escuta. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho.o e-mail do sgt. porra? fui roubada. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou. 13 ok. eu estive em outro albergue.. então voltamos à estaca zero. e eu não falei nada. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. nem perguntei se era ele. ainda não entendi por quê. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa.. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. pensando bem. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar.. mcfly. . maravilha.. flashback. suas coisas devem estar lá. isso não explica o sumiço do casaco.. segundo flashback do dia – cerveja. buenos aires . mas. (. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo.

concentre-se nisso. hugo e gaston. 99 . não. ok. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. opa. ah. faz sentido. calma. eu estou lembrando. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. é. a bela e a fera domina. talvez não. tenta a esquerda. . that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. eu volto mais tarde então. dezembro 2004 buenos aires . andei duas quadras. é. deve ter sido isso. ha. mas eu não paguei. pergunta do discman. o gaston só chega às 11 horas? então tá. talvez eu esteja ficando louca. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. vai atrás do casaco e do discman. nada. mas eu não tinha dinheiro. deve ter sido um táxi. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. moço. sério. podia ser pior. parabéns.albergue pegar dinheiro e já voltava.. meus parabéns. olha pela janela e vê se ele está lá. menos mal. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. como realmente tinha planos para voltar. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. ei. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. ana paula. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. nada na direita. senhor. parei de beber. nem levou o casaco e o discman. será que é o mesmo? vejamos. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. um albergue. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. martín? ah.. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. ok. eu lembro dessa poltrona rosa. não. de jeito. tá. aí está o restaurante mexicano. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. ver o quê. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. mas. o que é aquilo? meu casaco! obrigada.

2004 foi foda. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade..” com cuidado. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. tudo muito divertido. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa.. mas sabe... sabe. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. agora eu quero falar sobre outra coisa. deu. sei lá. mas enfim. sim. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. o que não deixa de ser uma grande 100 . quer dizer. estabilizada. praticamente um ano maníacodepressivo. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. foda. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. o ano bipolar.eu tenho esses diários. como eu disse. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. eu estava falando sobre os cadernos. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. não são bem diários. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. buenos aires . cheio de altos e baixos. esquece. façam camisetas: 2004. dizendo que podia me ajudar. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. eu penso nesse tipo de coisa. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. ela estava bem puta.

. eu quero ir embora logo. mas pelo menos um emprego? meu. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. rio de janeiro não. trabalhar oito horas. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. amigos por perto. mas depois eu volto. daí eu estava pensando.. odeio. ok. metrô. não se deixe enganar. de férias. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. ok. ao menos por um tempo. né? estabilidade. minha cidade natal. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. pegar metrô. mas consigo. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. mas sei lá. de verdade. ônibus.piada porque. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. ah. eu faço qualquer coisa. queria algo novo. não rola. não gosto. sim. e tudo isso estava tão longe. os mullets não vão fugir. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. são paulo. quero buenos aires . cansei. me gusta argentina. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. né? tipos. todo um mundo de possibilidades e blá blá. quero morrer. eu tinha meses e meses até janeiro. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. porto alegre não. sério. não trabalhamos. 101 . são paulo pode ser. areia por todos os lados. curitiba pode ser legal. não precisa me abrigar. chega. até consigo acordar cinco da manhã. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. meu. talvez. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. sei não.

eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja.” daí eu pensei mais um pouco. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. conta de luz. foi mal aí. talvez. nunca mais bebo. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. discman na mão e eu não bebo até o natal. onde? .uma vida normal. tudo bem por você? maravilha. aluguel para pagar. sabe? meu.” parei. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. agora. buenos aires . apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. bad karma. ter um telefone. resolvi fazer mais alguns ajustes.. não? então tá. deus. consegui recuperar meu discman. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. resolvi apelar. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. “oi? deus? olha só. abrir uma poupança. . depois volta tudo ao normal. mas agora rola um pequeno probleminha. 102 .. eu quero! mas. “deus? eu de novo. fechou?” infelizmente deus não respondeu. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. se eu recuperar meu discman. pensei bem e reformulei. faz tanto tempo que eu não tenho telefone.

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goiânia .

pelo amor de deus. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. fazendo comentários do tipo “mas nossa. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos.” nada. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. arruma uma passagem. tem asfalto aqui. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. “moço. admitir que tem trabalhado demais e chorar. é mentira. mas no final das contas passei o natal em goiânia. longe de mim ser workaholic. tipos. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . muito menos mãe solteira. uma lágrima cai. pode ser o último. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. insisti. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. eu vivi um filme desses semana passada. então tá. ela está de cama no brasil. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. eu preciso passar o natal com minha avó. o moço nem piscou. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio.

cor ou classe social. de ter pedido desculpas. a coisa mais importante na vida dele. abri a janela. o disco (que inclui o hit así. . daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. goiânia . se pararmos para pensar. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. filho único. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. así. maior humilhação: dirty mama. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. obviamente.desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. eu devo ter merecido. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. coster foi correndo buscar. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. apenas uma cópia. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. así. mas. que foi devidamente documentado. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. o filho que ele nunca teve. a parte engraçada da his- 106 .

um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. talvez o amigo austra- goiânia . o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. 107 . chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. uma hora da tarde. não pagou. três amigos (um escocês. uh. então eu peguei meu casaco. depois outro. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. eu diria. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. jogo chato. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos.. with all my love”. tipos um souvenir. filminho água com açúcar. constrangedor.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. a trepada mais engraçada da minha vida. terminam num terceiro. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. álcool. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. a humilhação fica por conta do dia seguinte. el irlandes del brazo roto. o dinheiro ainda está lá. sessão das duas. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava.. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. maravilha. chuva. sempre tomando algo para agitar as coisas.

é que 2005 não me animou ainda. – certa resposta.liano tenha acertado. . o cabelo encrespa. quantas notas? – uh. e ido de novo. sério. revelação do ano: nadja. e ido de novo. eu amo a diva da noite portenha. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. deitados no chão do clan. os três saíram sem pagar. três! – la la la. goiânia . o tempo passa. também não. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. 108 .. parei. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. 2004 foi bom. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. e voltado. não. os peitos caem. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. maior merda: ter voltado de buenos aires. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. eu não fiz – já diria chico xavier. e voltado. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. . ponto para as me-ni-nas!!! ok.. em 2005 eu vou virar gente. se eu não lembro.

então eu vou dormir.são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. goiânia . cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. eu não vou fazer porra nenhuma. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. 109 . começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. . mas degringolou. foi divertido. já deu. rolar na cama alheia e pensar que tá. vamos encarar os fatos.

uberlândia .

que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. que bom que agora eu sei que não posso perder. poxa. esquece. jura? nossa. alguma coisa boa vai acontecer daí. acreditar eu acredito. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. numeróloga irmã do gugu. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. eu pensei que podia. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta.17 lógicos de força maior. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. sei lá. são pedro consulta o computador. quer dizer. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. .eu não acredito em deus. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. eu faço merda mas também só me fodo. ao longo do texto. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. janeiro 2005 O leitor pode perceber. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. janeiro 2005 . mas algumas coisas aconteceram na última semana. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária.

eu não sou humilde. o nome é diferente mas eu sou normal. benigno continua. são mundos diferentes. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. eu não sou porra nenhuma. uberlândia . se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. visivelmente constrangida. eu perco a fé na humanidade. eu não sou simples. benigno começou bem. todos esperam a resposta de benigno. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. sabe. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. meu parceiro na primeira fase. faz que não com a cabeça. silêncio na classe. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. 112 . – sabe quem? a psicóloga. eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. palmas para benigno. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. – john lennon.

e isso cansa. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. antes da minha viagem para o heow de janeirow. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. não pude entrar em casa. me ajudou. eu imóvel. 113 . não porque se importa. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. três meses atrás. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. não é minha culpa ter caído com o benigno. bônus do meu inconsciente. obviamente. oh.) depois eu sonhei com a minha mãe.. sabe. chorei. com muito custo. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. só. que o grão da vida o acompanhe. ia ter um show do weezer em são paulo. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. mas porque sabe uberlândia . eu não me importo. ela me ama.. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. (. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. começou a falar do grão da vida. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. afinal. benigno infelizmente não passou na primeira fase.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. eu tenho uma família”. ela fica com pena e me dá um trocado. tudo super coerente. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. a última vez que a gente se falou foi em campinas.

na medida do possível. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . fiquei bem quietijaneiro nha. muito menos amor. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. 19 fo-deu. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. mas agora já foi. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. além do mais. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. essa é a relação com a minha família. eles só querem se livrar logo de mim. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. então agora eu simplesmente deito. se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. uberlândia . quero atenção. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. seguindo essa linha. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. eu sabia que ia dar merda. só para chamar a atenção dos meus pais. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. acho que acostumei. bondade não tem nada a ver com isso. .

é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. o buraco no chão é onde acaba essa história. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. eu quero comida da inhá. meu deus? tipos. vou ligar para mamãe. isso foi antes do buraco. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. é apenas um buraco no chão. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. tipos. acabou. só me fodo mas sou foda. 115 . sério.fone. eu nem entendi como funciona. como um banheiro não tem privada. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. para mim chega. nunca falei tão sério. uberlândia . vá lá. janeiro 2005 . esqueça o post acima. um buraco de cerâmica. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. eu sei disso. você sabe disso. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. olhar no espelho e admitir que sou foda. a cama sem travesseiro. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. eu quero colo. mas o banheiro sem privada não. eu quero voltar para perto da minha mãe. tudo isso dá para passar por cima. eu quero casa. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). .

sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. eu estou incluída. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. amém. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. se você tem uma atitude boa. eu acho que mudei sim. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . apenas um surto. eu sinto falta da idéia de uma família. ninguém ama ninguém. ninguém acredita em ninguém. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. mas uma parte queria acreditar que ia dar. é porque está querendo alguma coisa. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. ninguém confia em ninguém. uberlândia . sabe? não deu. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. nunca vou dar uma chance para minha irmã. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. não a essência. para sempre e sempre.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. eu liguei para a minha mãe.

ela ajuda e se preocupa. uberlândia . sempre achei ela ausente e nada afetuosa. o velho esquema da esmola. meu. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. abre o bolso se não precisar se envolver. tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. eu moro na rua. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. coisas importantes: eu tenho vinte anos. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender. não sei onde ela arruma essas idéias. 117 . minha irmã tem trinta. por exemplo). desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. sabe. eu até sou responsável quando preciso. mas ainda assim minha mãe. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. cara. depois ela me chamou de irresponsável. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui.

sabe. mas para fazer desaforo. leonard. hummmm. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. mas você entende. não porque eu quero. perdoe. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça.só sei que chorei muito. e vou ficar em uberlândia. ela vai ver. obrigada. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. muita raiva.. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. e sabe. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. as pessoas mudam. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. sério. ok. certo? mas olha. e uma prova de que sim. agora eu vou tomar jeito. a esmola dela vai ajudar. meu. uberlândia . não uma raiva agressiva. certeza que vou fazer isso. é um restinho de raiva. ah. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. (.) 118 . depressão não me diverte mais como antes. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. sinal de que eu mudei. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. esse post ficou confuso? eu achei. obviamente. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não..

bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. suor escorrendo. eu odeio verão. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. hoje foi meu último dia no abrigo. você é como um Panda. levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante.. basta 28 janeiro 2005 uberlândia . famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. grávida do terceiro filho. janeiro 2005 . 119 . de verdade. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. minha nova camiseta favorita. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. Didi . todo mundo trocando experiências.Amiga. eu odeio verão com todas as minhas forças. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil. Todo mundo fica te observando.. achando bonitinho. é uma estação nojenta.

palmas para mim. né? o anúncio é para arte-finalista. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. oi? não tenho. segundajaneiro feira. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. que nem piscou. inclusive. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. nems. ficou foda. sem taxa de entrega. noventa reais. uma graninha 2005 até que boa. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional.. não. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. . primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. algum trabalho que já fez? umm. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. odeio ser pobre no verão. agora imagine a cena. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. uberlândia . sabe como é.nunca pegou metrô na sé. ok. de casal. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. eu sou foda. odeio ser pobre. usado. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade.. referências do último emprego? ha. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. 120 . chorei para o gerente da loja. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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meu. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. foram poucas. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. não dá. só para dar uma força para o cara. infelizmente. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. . simplesmente errado. 3 então. antes dava porque eu não sabia de nada. ele já tem uma pessoa que faz isso. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. um mês no máximo. o tal emprego de arte-finalista. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . recebendo por peça. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. mas acabei não aceitando o emprego. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. aquilo era o meu mundo. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. mas hoje eu vejo que é errado. uberlândia . mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico.bom. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. musicais da broadway dublados.

mas ainda assim não ia compensar. no caso. e eu teria que procurar outro emprego. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. . mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. eu perguntei. no começo fiquei preocupada. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. não sei se foi a decisão certa. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. mas eu acho que sim. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. “como assim?”. morava e “prestava serviços”.” fevereiro 2005 uberlândia . os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. como ele gostava de dizer. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. copos e mais copos depois. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. ele sumiu. 127 . mas enfim. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. o tal libanês era meio louco.

daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. uberlândia . comecei a rir e ele me pedindo para parar. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. eu adoro 128 .. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro..”. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar. dormir e escrever um pouquinho. ele dormiu na praça. que era sério. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”.VOCÊ O QUÊ??? meu. andou uma quadra. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. ler um bom livro. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. esse ano eu tinha decidido ficar em casa. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. sabe? . o mundo é pequeno. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília.

toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick. lo-bos!”. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas. apareça em sonho para mim se você morreu. pelo menos me liga pra dizer que tá viva.. coisa. tá de vento em popa. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão.” (.. alcatéia é de lobos.os leques de carnaval. 129 .. Do orkut eu já sei. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada. restam as outras. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. tá assim com o mundo... tá feliz pra burro. . Se não. Amiga.. cheguei lá. só uma... Cabelo Studio W. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. qualquer.. vestido Vera Wang. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.) 15 fevereiro 2005 uberlândia .. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. Amiga.

porra. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. quando deu oito horas (da noite.) 130 .. moça. vou ali morrer de fome então. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro. ele está lá.não. ah. mas só por isso você sumiu? não. eu não morri. oitenta pessoas. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. eu tenho. não foi isso que eu pedi. eu sei disso. certo moço. certo. (. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. como não tenho um real sequer há dias.. uberlândia . claro que não. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. EU SEI. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. e cada vez que eu pego a fila com. sentadinho na avenida paulista. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. super digno. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. sei lá. simplesmente estou de saco cheio. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. claro. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal.

quase todo dia tem o lançamento de algum livro. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”.ok. garantia de pelo menos um vinhozinho. se você mora em são paulo. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. rolam salgadinhos. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . supermercados estão sempre de portas abertas. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. voltei do banco. se o livro for bom. pegue um carrinho. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. 1. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. . eu só queria dizer. bolachas. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. assim que ele virar as costas. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. doces. 2. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. 131 . caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. deixando o carrinho para trás. corra. salgadinhos.

132 . aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. uberlândia . infelizmente. é? explique isso para o gerente. você está atrasada para um compromisso.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. outra opção é o café-da-manhã. 4. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. velhinhos se abrem. procure se informar antes sobre a natureza do evento. mas prepare-se para a pregação. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. será o seu segredinho com o banco. assinar a nota e sair satisfeito. 3. entre em algum restaurante e peça o que quiser. encher a pança. hotéis são a terra das possibilidades. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. fo-deu. quando a fiscalização é menos rigorosa. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. 5. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. mas ninguém precisa saber disso. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. 6. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. que sempre oferecem um lanche para os participantes. mas se te pegarem. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. inventar que está no quarto 317. neguinho. cuidado com a bebida.

certo? errado. simplemente para passar depois e acertar.. acredite. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. tudo bem? tudo. acontece.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. e a minha agência fica em são paulo. certo. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. certo. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. você entendeu. agora em uberlândia. TUDO O CARALHO. e para ter dinheiro eu preciso. . sem muitas alternativas. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. se for do tipo que “confia”. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. mas vai levar de dez a 15 dias. então o natural seria pedir outro cartão. eu continuo sem dinheiro. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre.. mas rola um limite de cinco operações por semestre. finalmente uma solução. ok. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro. 133 . tudo. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. o porquê disso nunca saberemos. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. fevereiro 2005 uberlândia .

1234FODASE. na de são paulo. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. alguém atira em mim. minha amiga que nunca falha. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. retorce. 482MEUCU. certo. ok. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. nessa? não..porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. meu cu. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. peraí. . senha cadastrada com sucesso. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. operação não pode ser concluída. hmmm. não use seqüências numéricas. e isso significa mais 15 dias sem um puto. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. ahhh tá. 123CHUPA. operação não pode ser conluída. 134 . por favor. ou melhor: A Largatixa.. certo. 2005 torce. uberlândia . sabe? daí eu tentei a última cartada. e eu fiquei feliz em vê-la. internet. ok. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres.

quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. talvez eu não tome mais banho. ofegante. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. nunca mais vou escrever nesse blog. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. que os meus estão me dando no saco.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. 135 . depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. perto da porta. morri de pena e resolvi salvá-la. fazer a unha. com um certo toque de crueldade. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. mas creio eu que para se vingar. presa na fita crepe lutando para sobreviver. eu tentei conversar com ela. quem era? A Lagartixa. sabe. cortar o cabelo uberlândia . sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. dizendo que estava feliz por estar bem. .

eu literalmente saí dançando do banco. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. se quebrar meu pé eu compro um novo. ah. eu tenho dinheiro. é. um pedaço do teto simplesmente caiu. acabou o dinheiro para a cerveja. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. agora eles possuem BROTOEJAS. como é doce o sabor do dinheiro. mas foda-se. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. na minha cama. sabe? e uma das placas caiu. fodam-se as rochas. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. caiu. os CDs. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. repitam comigo: di-nhei-ro. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh.. penso. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. . acendo a luz e vejo a destruição. vamos. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. idem. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. os CDs. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . disquetes que estavam perto da cama. sapatos. os livros foram perda total. “esqueci de pendurar a toalha”. por quê? porque eu-tenho-dinheiro.e talvez uma escova progressiva. livros e CDs. uberlândia . as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa.. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. como peso uns duzentos quilos. sentada na praça de alimentação.

peguei o endereço e fui para o chopin. tipos. fria. . e a chapinha simplesmente não liga. minha certidão de nascimento. e eu pensei. parei total de reclamar. chópin e não chô-pan.. cai fora que é fria. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado. pára de reclamar”. quer dizer. sabe. a oportunidade de negócio. cheguei lá e tipos. sabe? era chopin de shopping. a porra da oportunidade de negócio.. ah. vou morar com um travesti chamado brenda. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. não era chopin de frédéric françois chopin. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. eu paro de reclamar. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. 137 . não sei onde fica o center chopin. sua vida é legal. tá. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. ou seria chamada brenda? ah. alguém me mata. era março 2005 uberlândia . fria. chopin. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. por gentileza. chopin.vez que eu chego perto. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. estragada. assim como “moça maior sem experiência” também. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. certeza que é fria. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. foi aí que eu me toquei. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro.

e é do george foreman. eles têm inveja da nossa buceta. é tudo. E!. isso mesmo. nunca gostei muito de travestis porque. minha vida é uma grande piada de mau gosto. herbalife. e meu. fora isso rola um banheiro enorme. ah. para começo de conversa. e para outro começo de conversa. meu som voltou a funcionar. ok. se pudesse. brenda. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. até que não tá tão ruim assim. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. pergunte-me como”. cara. uberlândia . mas né? 138 . mas beleza. na cozinha tem um grill do george foreman. o travesti. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. . um banheiro de verdade. mas é um grill. o colchão realmente fodeu.uma reunião do herbalife. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. mas vamos lá. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. mas cara. e por falar em beleza. dividiria a minha com ela. eu tenho horror dessas coisas. só para mim. como diz um amigo da nadja. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido.

.. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. 139 . leandro.. comecei uma nova dieta hoje. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. dr. gente.. ah. essa foi boa. eu viveria de luz. uberlândia. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. o cabeleireiro que trabalha aí. . – oi. tá.. – peraí que eu vou chamar. resolvi viver de gelatina e pipoca. – por favor o leandro. hoje é dia internacional da mulher e. atkins que se cuide. dada 19 minha situação financeira. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia . brenda chama leandro. eu preciso de tão pouco para me divertir. tem gente no portão pra você. quem é leandro? – ahh. caguei. voltei para o interfone..8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. mas foi engra.uberlândia.. ha. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda.

é abrir a boca e fechar os olhos... e enche a barriga e ainda tem vitaminas. andando de volta para casa após o calote. gelatina é barato. e na hora de pagar. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana.. um pouco de água e açúcar e pronto. mas enfim. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. pipoca rende horrores. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. dor. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar. por isso que eu até hoje adoro isso. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. calor. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. lá estava eu.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca.. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. 24 ontem eu estava meio pra baixo. o cartão não passou. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. uberlândia . três milhos de pipoca e boom. e amiga. . que é imensamente mais barato que gelatina. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. madonna. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar. comer é gostoso demais.. upa lêle.. olha só. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca.” come escondido. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos. opinião de didi sobre o assunto: amiga. obviamente. amor. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga. pavor. sobreviveu à base de pipoca. quando era sem-teto em NY. bêbada. docinho e dizem que é bom para estrias. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. comemos. iogurte e amendoim... bebemos...

e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. mas hoje não.. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. minha mãe não ia. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. cambalhota. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. 141 . quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. mas eu tinha que ir. desanimei. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal.. ou não. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa. meu pai não ia. a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. porque daí eu percebo que não tenho mais saco. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. certeza. . jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. minha irmã não ia. acabei de passar na frente das lojas americanas.fosse. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . coma bacalhau”. sei lá. sabe.

eu disse catuaba. deve ser isso que está me deprimindo. uberlândia . voltando às lojas americanas. fodase. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. não pode ter acontecido”. essa é minha primeira páscoa sem ovos. quando chega na cozi2005 nha. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. errado: acordar e dizer “ok. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora.va combatendo uma injustiça. 142 . na irlanda. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. certo: não manter relações sexuais com estranhos. ou a preguiça. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. por sinal. sim. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. caralho! . uma vez que ele não é fã de injustiças. está rolando uma festa. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. certo: inventar que está cansada e ir dormir. na verdade. então deus jamais usaria isso contra mim. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. ah.

sei lá. . que provavelmente ouviu tudo. tem a história do celibato mas. oi. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. uberlândia . errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. daí quando o cardeal ou bispo. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. ok. pode falar idiotices antiquadas. certo: mudar de casa após o incidente. sinceramente. não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. pensa: você viaja o mundo todo. e preciso aprender italiano. sério. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. ah. e rola vinho. acho que nessa eleição não dá mais.certo: lembrar como as coisas acontecem. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. 9 abril 2005 . primeiro papa do sexo feminino. 143 . então logo esse morre também. eu não estou lá muito longe de uma vida casta.

curitiba .

lixo por toda parte. sete da manhã. “não. ó. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. simulando vários tijolos empilhados. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. de alguma forma. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. o mais xexelento. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. peraí. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. sei lá. “sei lá. e parou no meio da rua. tipo “nossa. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. como assim uma mesa?” – “assim. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. colocar no topo e voilá. o mais entulhado. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa.. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém..ok.. venceu na vida. pois é. agora eu quero saber.. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta. olha só. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. né?”. descobri que um deles é francês e o outro americano. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. né? então resolvi ajudar. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. talvez só pra chupar” – “é. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles.” – “meu. só pra chupar pode ser”. 16 abril 2005 .”. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. o mais sujo. uma mesa!”. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. agora. quarenta é muito pouco” – “ah. uns quarenta euros?” – “não.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. imagine o pior apartamento do mundo. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. domingo.

que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. feliz pela boa ação. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. curitiba . . ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. sensacional. ah. tipos. maluca. jura? nossa. como se fosse uma 146 . obviamente. maravilha. 25 mais uma vez. eu nem tinha notado. obviamente. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. dona nena é rígida. doida de peabril dra. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. quer dizer. daí eles foram dormir e eu me despedi. mais ou menos. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. vai dar merda. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. para não dar confusão com o varal. . não posso culpá-la. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. chegar depois das 11? não pode. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. ela segurava a maçaneta. homem? não pode. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. dona nena escolhe o dia. eu também não engoliria. quase. 26 dona nena é simplesmente louca. enquanto o francês estava no banheiro. tipos.mais tarde. o dia = abril meu rabo. mamãe apareceu para salvar o dia. e olhaí.

isso vai dar merda.” yeah-bocejo-whatever. mostra em uma e chega. todas. devo acrescentar. já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. meu. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. uma foto dada pelas lojas pernambucanas. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. completamente louca. e tem a companheira de quarto. 147 . certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. curitiba . e como se isso não fosse suficiente. ah. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. ainda não fomos apresentadas. meu. e ela repassava as lições. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II.instrutora de yoga ou algo do tipo. as. portas. né? ah. ah. ela fez isso em todas as portas da casa. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. brindes de cunho religioso. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. que não desliga da rede vida por nada no mundo. mas quais são as chances? . ela pega brindes. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. duas voltas sempre.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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aprendemos que maldade não tem idade. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. ok. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. coisas piores do que isso. cada um tem a cruz que merece. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). eu devo ter aprendido alguma coisa. sabe. por via das dúvidas. porque. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . eu sei que eu faço muita bosta. coisas que magoam mais e coisa e tal. claro! sempre peça recibos. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. aprendemos mais alguma coisa? sim. quando morrer. então. os recibos vão junto no caixão. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. só pena. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. e vou guardar todos. recibos. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. mas eu estou tentando mudar. curitiba . 153 . só pode culpar você mesmo por isso. esse povo só morre com bala de prata mesmo. certo. ela sabe que eu não posso provar. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. porque ela sabe que não dá recibo. sinceramente.ninha esperta. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. sabe? eu só tenho 21 anos e. o oscar vai para tia nena. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova.) ela não merece raiva.

sei lá. inclusive. do nada.. eu fico acordada nos próximos dias. só pode ser um bom sinal. chega de dona nena. eu tenho zero reais. danese.mas agora vamos aos fatos: danou-se. um sinal. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. sério. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. que descobre tudo. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada. ah.. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. começou a tocar island in the sun no rádio. sei lá. até aí tudo bem. e tomar banho. é. literatura. curitiba . qualquer coisa. o rádio nem tava ligado. talvez segunda. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. desnecessário dizer. acho. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. investir num delineador e ir à luta diz tanto. e trocar de roupa. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. eu ainda moro lá. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. and it makes me feel so fine. eu vou pensar num jeito. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. sabe. e. . mas o problema são as malas. ou então um mau sinal tentando ser 154 . porque não tá dando. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. mas falemos de coisas felizes. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons.

que pesadelo. desligaram o rádio. onde deveria estar branco está vermelho. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. para ele. com dez reais eu vou poder tomar um banho. mais uma vez. mas infelizmente é de frio.engraçado. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. você riria. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. as maiores olheiras do mercosul. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. tomara que isso nunca aconteça comigo”. 4 maio 2005 curitiba . olheiras grandes e profundas. eu sinto falta do chuá-chuá. por falar em gentilezas. drogas. mas falemos de coisas felizes. decididamente um bom sinal. agência 0377. acabou a música. o retrato da decadência. mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. o meu olho não abre mais. literatura. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. por exemplo. . onde deveria estar vermelho está branco. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. de vergonha. banhos são legais. 155 . para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. meu nariz escorre. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida.

) voltando ao remake de after hours. maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. salão do quê. eu.. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. café-da-manhã 156 .) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. curitiba . ah tá. mas eu agradeci e recusei educadamente. mas talvez você precise fingir uma doença. sem um puto no bolso. recomendo rodoviárias ou hospitais. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. . uh. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. tentando me convencer a ir para a casa dele. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. sabe. moço? prostituição. hospitais são mais limpinhos.. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. ok. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. nems.(. tomar um banho e relaxar um pouco. sozinha num banheiro de rodoviária. botando pra quebrar.

de verdade. não enxergo nada. três passinhos e preciso parar.) .= ir até o supermercado mais próximo. a ponto de explodir ou cair dura. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. talvez eu morra. não rola ninguém comigo. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. fica aí a dica. o pior de tudo é que. rollin’ on in. muito muito sono. uma ferida de herpes na minha boca. que me tira o sono. não que eu queira.. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. tomar banho também. pegar um carrinho. eu preciso dormir. se minha vida fosse um musical. então eu nem posso fazer um drama. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. por mais cansada que eu esteja. you don’t ask how..dormir. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . não falha nunca.preciso. tipos. mas na hora h não consegui. um close meu. eu. (e se não for pedir demais. apareceram uns calos no meu pé. sentindo tontura. né? sono. mas tá foda. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. rollin’ on in. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. 157 .

não saber expressar sentimentos é outra. curitiba . 7 banho tomado. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. novamente. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. eu não posso reclamar. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. apenas uma observação. rollin’ on out. é apenas uma observação. na volta. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. agradecimentos e planos para o futuro.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte.. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks. eu não vou reclamar.. barriga cheia. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. 158 . fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. talvez terça. após 96 horas eu vou dormir. . sabe. não que eu esteja reclamando nem nada.. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. a culpa é deles. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. devo acordar segunda-feira. ahhhhhhhhhhhhh. 937 horas de maio sono. cabelo desembaraçado.. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. sou quase gente de novo.

esquentou. para não cair nas garras de outra dona nena. ah. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. 10 maio 2005 . jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. três coisas que eu odeio 1. eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar.o quartinho embolorado é ótimo. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. dá medo. tadinho. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. mas dessa vez sem pressa. eles querem conversar. 3. então não vamos reclamar.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. curitiba . 2. nojento é bondade minha. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. deixa ele. quer ficar um pouco mais na fila. .velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. 159 . amanhã vou procurar um novo quarto.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. responde que “é. realmente. eu dormi quentinha e bem alimentada.

mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas.. independência é uma merda. por mais difícil que seja. o quarto fica no sótão da casa. mas é porque dói admitir que o 160 . .eu queria saber onde entra a curtição. eu não saí de casa porque quero ser independente... curitiba . o teto é o telhado mesmo. vou ali lavar roupa. a gente diz que é brega e muda de estação. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. eu não fico sem dinheiro porque é legal. infeliz e sozinha. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. . mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. as pessoas precisam entender que eu sou triste.. ok. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. alguém. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. se você quer saber. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. 11 parem as rotativas. por favor. eu não sou mais uma sem-teto. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. me explica. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro.

as paredes e nada são a mesma coisa. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. 2. 3. it’s in your hands. ele dá aquela aliviada. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. aliás. dizer que dói é brega. find a path that is your own. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite.coração chora – chora chora chora – a falta de você. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . 5. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. por falar em respiração. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima.. love will open every door. por falar em sem-teto. 4. mas os bregas é que sabem das coisas. pânico. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. the world is yours” e fui procurar emprego.. 161 . eu sou brega. até aí tudo bem. esse post é brega. religiosamente. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. brega. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone.

em breve o quarto dele vai estar transbordando. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. .lhor do que sair por aí. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. respirando como se estivesse fazendo abdominais. sei lá. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. estou ali. ele bate punheta assim. . o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. molestando crianças. todos os dias da semana. 162 . depois eu vou para lá. então vamos que vamos. 24 consegui um emprego. é. nada contra. minha vida é legal pra caralho. mas ser brasileiro fode. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. perturbador. e meu. sem contar que ele demora horrores para gozar. e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. curitiba . quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. se você pensar em uma punheta por dia. dramatizando o inspira/expira? então. pra onde vai a porra? tipos.

25 maio 2005 curitiba . vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo.juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. apenas não teve oportunidade.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. blá blá). eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. não vévi mesmo. estou amando meu novo emprego. mas a diversão não tem preço. fora o ponhá. traçar metas. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. simplesmente acontece. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. uma cara de responsável ali não fazem. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários.. conhecer o pessoal.. eu não pego o jornal e digo “ok.” . vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. ou na Contigo. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. 163 . mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. até agora não ganhei um tostão. mas meu. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito.

26 vendi meu primeiro túmulo hoje. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. o senhor já possui plano funerário? 164 . mulher tem que ter sustança. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. curitiba .. e pegava no meu braço. isso eu posso te dizer. mas detalhes. falava mal de mulher muito magra. guardou só para ele no céu. eu sou uma delícia. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. ninguém deve casar com mulher magra. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. .termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. eu começaria um filme assim. ladys são diversão garantida. por favor assina a linha pontilhada.e pegava no meu braço. e pegava no meu braço. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. com grande ele quis dizer gorda. obviamente. como era minha primeira venda eu não quis causar.. cerque-se de pessoas burras. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide.

mas eu estou contente. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. semo. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. gente. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. meu novo eu é honesto. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. meu novo eu se fodeu. meu novo eu tem contas para pagar. eu mereço. vortemo. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. . fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. porque. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. sabe. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. pelo amor de deus. as pessoas são legais. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. semana passada 31 maio 2005 curitiba . quando alguém morrer é só jogar na valeta. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. fumu. o trabalho é legal. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. claro que não. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. não posso culpá-la. – então tudo bem.. 27 maio 2005 .– não. finalmente essa semana acabou. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. 165 ..

uma semana sem messenger. pelo menos. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. ela continua não engolindo o novo eu. que legal. ok. olha só – eu não mereço um tostão. contei tudo. 166 . minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. não feliz do tipo “nossa. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. contei que já tinha viajado de carona outra vez. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. minha ficha não é das melhores. pelo menos. se você não vê nada diferente. contei dos planos funerários. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. se você não quebra a cara. tanta alegria e tantos quilos a menos. que eu provavelmente merecia esse tiro. com as mesmas pessoas. contei que eu vim para cá de carona. mas sabe. eu mereço. mas poxa. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. nada. ela ficou feliz. se você não se arrisca. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. porra!!! não. na mesma sala. então ontem eu contei. ok. eu mereço. eu acho que eu mereço. contei que fiquei num abrigo. não sei o que prova. sinceramente. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. curitiba . mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. contei absolutamente tudo. nada muda mesmo. tudo que eu consegui lembrar. não nas drásticas. é bom não precisar esconder nada.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. contei da dona nena.

vítimas do tsunami sim. 1 junho 2005 curitiba . então.00 para completar o que eu devo. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. o chefe deu. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. praticamente uma simpatia para santo antônio. fora que agora ele deu para falar “ai”. sim. no final. timing é tudo. faça o que seu coração mandar: 1. vejamos o que pode ser feito. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. maravilha. . 167 . meu.br. suspiro. 2. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz.com. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu.enfim. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”. “ui” e “eu vou gozar”.

obviamente.peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. ilustrando assim que sexo é sujo. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. estão na cola da pamela anderson. cospe fora e passa para outro membro comer. chamaram gisele de escória. faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. de preferência social. isso é o que eu chamo de fato sólido. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. não comida. é claro). já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. eles precisam.3. estatísticas.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). ser um adolescente pode ser excitante. 4. não o das vítimas de tsunami. worth the wait is worth your money.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. urgente. curitiba . os animais são amigos. confuso e assustador ao mesmo tempo. 5.

juro que é a última vez que mendigo. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. 3 junho 2005 curitiba . por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. preparação não tem nada a ver com dinheiro. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. é amor.eu posso até te pagar depois. no blog. mas note que eu disse mais preparado. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. 169 . . carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. preparação é vontade de criar alguém. mas enfim. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. mas só se você quiser e sem previsão de data. sinceramente. porque. não sabia que você é adotada”. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. a primeira não conta muito. mas não deixa de ser uma rejeição. qualquer um sabe. é compreensível. mas não vem ao caso.

sempre grudada no meu pai. que me paparicou até o fim.” deu no que deu. enfim.. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. curitiba . quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. não é nada. sério. mas se você comparar com o que minha irmã passou. formada em psicologia. regras para tudo. sem autonomia para comer uma passatempo. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. é óbvio que eu dei outras man- 170 . mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada. é só por isso. minha irmã foi criada de forma rigorosa.isso nos leva à rejeição nº 02. era espancada a troco de nada. comigo foi diferente.. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. deu no que deu. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada... mas não é o caso. quer dizer. cheia de privações. tenho alguns traumas de infância. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. isso mesmo. que trabalha e mora lá em casa até hoje. uma mulher de trinta anos de idade.

curitiba . agora que eu já me fodi. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. então esperar é o melhor que eu faço. que legal. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. parei de me preocupar. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. não serve para nada e dá rugas. isso vai se arrastar por alguns dias. daí vou começar tudo de novo. 171 . com alguma sorte. muitíssimo obrigada. ah. olha só. escapar de ser violentada na rua.468. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. mas enfim. obrigada. agora você aparece. perder meu emprego e.754ª vez. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. secretamente pensando na finalidade disso tudo. você estende a mão.cadas. vou passar o diabo. bom. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. . daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito.

. meu nome é margarete. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. . então não olhe para mim. (. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. sim. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. exigindo um beijo como recompensa. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras. parece que chegou a hora da verdade então. um namorado sem e-mail. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 .” danadinha! como é que você descobriu? bom. margarete. óbvio que não junho é um namorado de verdade. que sonha em ser cantor. beijos. isso mesmo. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. como alguém não tem e-mail? sei lá. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. curitiba . no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. eu não tenho telefone.. dirige uma moto e não tem e-mail.

mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. dia dos namorados. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. obviamente. sonha em ser cantor. na hora eu surtei porque oi. você deve estar curitiba . didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así.” então é isso. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. ele até que é bem gatinho. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. pois bem. senhoras e senhores. o single do coster. não tem e-mail. isso foi na quarta. cara. pois é. de um modo completamente periferia. 173 . que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. fineza. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. mas olha. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. . bichice. mas como se ofereceram para pagar. daí ontem.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”.” esse é o naipe do meu novo namorado.. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. eu tenho um namorado. comprou pipoquinha. mas eu gostei de você. você sabe. me vuelvo loco. pegou na mão. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. a puta largada aqui foi..

aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. inigualável. é horrível. 02. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. comecem o filme sobre a minha vida com ela. mas quem sabe um dia. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. quem quiser ouvir. curitiba . mas meu primeiro namorado. así así embalou esses dias. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. cada uma especial de uma forma diferente. e crisnatágoras era romântico. vale a pena. se chamava crisnatágoras. mas a música é tão ridícula. rapaz. ok. que podem não ser as melhores canções do mundo mas.): 01. um clássico além das palavras. elas têm história para contar. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. você teve várias épocas boas. always – bon jovi é extremamente constrangedor. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok. trilha de cruzeiro b. sabe? bem ruim mesmo. fica difícil decidir. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. todo mundo tipos nick hornby. é só pedir por e-mail que eu mando. así así así. mas pense nos melhores dias.. por favor.. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. e já que todo mundo (ok. isso não deixa de ser engraçado. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora.. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. me vuelvo loco – coster incomparável.pensando. é a minha feel good song. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim.. eu resolvi fazer a lista das minhas. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. que eu escu- 174 . essa é a música que eu vou ouvir. mas confesso que também precisei dar uma refrescada.

girava. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. atrasada para encontrar alguns amigos. no brasil nem é tão comum assim. o choque era grande demais. era um cara dançando enrique iglesias. voltou a fita. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. mas nao era dança de verdade. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. sonhando com as férias e nosso reencontro. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava. mas na europa é uma praga. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. pegou uma toalha para enxugar o suor. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. aquela multidão toda simplesmente assistia. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. mas ninguém ria. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino.tei até gastar meu primeiro gradiente. pensei. sabe? ele simplesmente pulava. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. eles podem não ter mendigos como a gente. deu um golinho curitiba . e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. e não era uma estátua viva. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. eis que um belo dia eu estava em dublin. caralho. 03. 175 .

deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos.. mas algo na linha pretty woman. o mesmo pulinho. quanto será que tá? eu 176 . ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. janeiro. vamos lá que eu mostro.. a mesma música. curitiba .na coca-cola que estava perto do rádio. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. colocou a música de novo e começou mais uma vez. e um plano muito bom... se você quer saber. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. juro por deus. talvez. não rolam maiores detalhes. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. a mesma palminha. . e vi o DVD da evita. . para você ver como a vida é engraçada. sério. hipnotizante. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. na hora eu pensei – nossa. ele ainda deve estar dançando.. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária).

eu vou receber mais que isso. 2. legal. que dirá DVD player. porque: 1. nada.preciso desse DVD. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. desses oitenta. né? esse mês eu vendi 18 planos. sua retardada. calma. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. quase nada.. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. vou poder gastar 56 centavos por dia. . legal. 18 reais.080 reais. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. eu já tenho um chaveiro. barato. 3. sessenta são meus. mas ralar o dia inteiro.. odiei. certo? errado. obrigada. porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. né? quando receber meu salário vou comprar. – conferi o preço. uma miséria. né? eu acho. 17 reais para passar o mês inteiro. rock’n’roll! sabe. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. você não tem TV. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. 177 . o que significa que meu suado salário também. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. nossa. então amanhã vou receber 1.. o mês inteiro. 30 junho 2005 curitiba . a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. julho inteiro com 17 reais.. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. ha. legal. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando.

eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo.. se possível. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. mas a verdade é que não ajuda nada e. curitiba . vinte num CDzinho novo. não teria são paulo. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. quando eu completar 22 anos. até piora. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . se é que serei um dia. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. quando as coisas estão bem horríveis mesmo. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. minha parte que amava. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos.. não teria argentina.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. 3 não sei se isso também acontece com você. mas é porque minha parte que se importava. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. sem querer ofender sua inteligência nem nada. mas uma pessoa diferente (melhor. tudo conspira. suspiro. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. cinco ali. dez reais aqui.

. meu trabalho. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim.. dei uma de lobão. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. bom. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. ah. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. mas acontece que eu ganho presentes. ele também morreu? então esquece. eu mereço. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. um dia vai melhorar? não sei. muito obrigada. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. cara. só sei que me irritei. nem de perto o melhor trabalho dele. 4 julho 2005 . uma porra de um chaveiro. fui assistir melinda e melinda. para começo de conversa. pois sim. pergunta para o freud. não tão verdade. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada.. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. pessoas são estranhas. o mundo é estranho. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. tenho mamata de sair mais cedo. verdade. o filme é legal. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando. tudo por causa de um chaveiro.queria alguma coisa. por exemplo. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. ... vou sempre no banco da frente da kombi. 179 .. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. um chaveiro que eu nem queria. mas ainda assim é bom.

ela cobra por esse tipo de ajuda.. simplesmente desistir – ok. anna nicole smith. tentei esse negócio de viver e não deu muito certo. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico.morrer. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker.. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. mas resolvi julho pôr na roda. 180 . curitiba . paula abdul e paula lavigne. bad karma na certa.. . ana barbi me gusta. onde é a saída? –. paula muito menos. kimora lee simmons. paulinha não rola. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. então resolvi tomar as rédeas da situação. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. mas ana paula barbi soa melhor. é só isso que me impede. . sabe? não ter que fazer mais nada. mas parando para pensar. sinceramente eu espero que compense..] 2005 amigo. mas amigo. vide paula thomas. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. o african name generator sugeriu shaleesa. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. mas simplesmente parar de existir. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo.

criativa. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome.. também gostei. vou usar o nome verdadeiro. vejamos se é melhor com ou sem o paula. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. entusiasmo e criatividade. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. ok. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. com isso. precisa aprender a pensar nos outros. não gosta de ficar só. ana paula barbi uma pessoa muito independente. quer ser popular e chamar atenção. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. talentosa e original. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. sem energia. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. curitiba .. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. 181 . o casamento até o atrai. autoritário e exigente. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. vestir roupas coloridas e sair por aí. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. por isso tende a ser namorador e infiel. from this day forward. pois pode ser também muito dominador. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. tipo madonna e cher. mas cara.

cara.. entende? weezer.sem sombra de dúvida. eu quero ser autora de uma invenção genial. qualquer um. 25 de setembro. te amo. ana paula barbi é o melhor. curitiba . eu faço – se for ímpar. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. só faço merda mesmo. não”. sua vida não é de todo mal” e blá blá. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. às vezes não. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. paulinha ana paula barbi . porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. 182 . eu não sei mais o que é. curitiba. .. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. às vezes funciona. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. vamos admirar a beleza cósmica disso. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. resmungando que curitiba é uma fraude. weezer. mostrando que “ei. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. daí eu andava largada pelos cantos. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. que meu ano já está perdido. 25 de setembro tipos meu aniversário.

) — com certeza. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. um a menos. claro.. 183 . certo. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. — você mora nessa casa? (não. — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança.. parece até título do nelson rodrigues. morreu? nossa.) — pode. pede um basta à violência no trânsito. 15 julho 2005 .) — claro. três vivas para a seleção natural .. curitiba .. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. cansada e com a bexiga explodindo. moço. 21. mas sabe como eu me sinto? incomodada. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora.. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono.daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.) — abalada. esse tipo de coisa não pode continuar. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. coitado.) — moro.. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua.

levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar.. respondi que a gente não se comunica. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. então sente o drama. (. só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. curitiba . pedi para usar o banheiro. por exemplo. regada a muito vinho quente e quentão. .) sabe. guardei a lâmpada boa. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. saí. tranquei a porta. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. quando eu nem sabia que quentão dava grau. mas temos nossos rituais. suspiro.. isso não é tão ruim assim. e. fim. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova. agora iluminado. 184 . papel higiênico é outra. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. puxei descarga para não dar bandeira. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. esse era o plano para ontem. quarta-feira. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. daí eu peguei a lâmpada queimada.

super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado). quer dizer. 29 julho 2005 curitiba .. provavelmente foi o quentão falando. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. só que sei lá. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. alguém que seja tão engraçado quanto eu. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. né? claro que é.. ok.. maldito quentão. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. às vezes mais. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. eu queria. . isso você já disse. relativamente bonito. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. sei lá o quê? não sei.daí eu estava lá. parou. quando me perdi dentro da minha cabeça. qualquer que seja sua escolha. e realmente tem um charme. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. eu sei que ele não é perfeito. certo. como é que eu não pensei nisso antes?”.. alguém que seja tão legal quanto eu. é. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito.. particularmente prefiro os ladrões. parei.. preciso. filha? não sei. a crise política então.. quentão para dar e vender e você nem tchuns. engraçado e que te trata bem. queria? queria não. é. naquela vibe periferia. porque é mais do que muita gente consegue. com um tio bêbado engraçado. precisa de quê. mas tem sim. sabe? não. é pedir demais? é. tá.... discursos presidenciais viraram diversão garantida. mas não sempre. preciso. eu deveria mesmo. precisa? é. é. ele é legal mesmo. mas. 185 .

cara. não é torneiro é toureiro. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. desses que cortam fora o próprio dedo. sabe? me chame do que quiser... curitiba . . mas quando estava quase no caixa. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. tipo ‘retirante’. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. por exemplo. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. muito menos um país como o brasil. eu . julho erupções cutâneas. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora. mas dai eu pensei: peraí. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. didi. a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 . daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país. você sabe.. o doutor recomendou uma pomada.... eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. pensei com meus botões: ana paula. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima. onde neguinho rouba e nem te avisa.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. 30 “amiga. deve ser alguma merda com nome estranho. você é uma vendida.

afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. 22 anos. eu super deveria comemorar em grande estilo. show do weezer. ha. desencanei da pomada e voltei para a loção. porra. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. é verdade. primeiro o aluguel depois o prazer. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. tenho até quarta-feira para dar um jeito.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. certo? certo. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. quem se importa se é só por causa da propaganda. . imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. ora bolas. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. lamentando minha falta de sorte na vida. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . e isso é o que mais me deprime. fora o valor sentimental. nisso me ocorreu que. mas chegando no caixa meu cartão não passou. é. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel.. então nem fodendo. dois patinhos na lagoa. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. Mas vamos por partes. 187 .. pelo amor de deus. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda.

eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. mas nems.. ninguém me leva a sério. que como diria millor. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. mas eis-me aqui. mano”. .. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. 10 – cara.” ah. mas não é só isso que me incomoda. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. você levaria a sério?? 188 .. sem falar na mortandela. . “totó” também é boa. o famoso toque. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. é uma iguaria da mesma família da mortadela. curitiba . apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. amigo” eu teria gargalhado. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia..

sabe? chega de ser engraçadinha. super. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim.– cara. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. eu não sou forte. eu ia deletar o blog. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. deletar de vez. . que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. nada muito grave. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. caralho. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. mas é meu aniversário. apagar os arquivos e o caralho. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. eu não sou auto-suficente. eu não acordei um dia e pensei “ok. olha só. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. isso é óbvio. porque parece que nada me afeta. todo mundo precisa de alguém. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. mas acontece que eu não sou feliz. mas oras bolas. dizer – ei. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . desculpaí. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. é pedir demais? – mas meu. por motivo de sanidade mental. não sei se isso vai mudar alguma coisa. se você achava isso. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. então acabou o blog. pessoas. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. ninguém escolhe ser infeliz. 189 . que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro.

pelo menos isso. cara. curitiba . 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. estou consideravelmente mais animada. por ora. realisticamente falando? não sei. além de sair no jornal. então vamos lá. em algum lugar. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. por que é tão difícil acreditar que alguém. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. 190 . juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. estou infeliz. mas ainda falta a outra metade. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. mas ok. cantando ben lee e andando pulandinho. isso não é uma piada. se soubesse. o drama continua. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. .se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. o que me faria mais feliz.

curitiba . . sim. pense em mim. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro... claro que não..várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. mas o didi é sempre o didi: “amiga.. você me faria um favor? se você for se matar. there’s no try.. não faz isso comigo não. mas escreva um livro antes.. se for pra fuder com a vida. como virar evangélica ou arrumar um emprego. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora. é apenas uma idéia. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone. faça o seguinte: vai para a argentina.” mas eu não vou me matar. tomou veneno e só deu uma vomitadinha.. 191 . num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina. mas amiga. do or do not. você sai no lucro. você pode ser a nova anne frank.. deixe um legado. tentar é fácil. o kurt da minha courtney. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero... e por favor deixe os direitos autorais no meu nome.. porque se matar não é nada simples. mas achar um método 100% eficiente é complicado. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo.. mas como diria o yoda. mas amiga. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. você seria a mãe com câncer da minha madonna.

19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. tio”? n-i-n-g-u-é-m. E acabou que ele não estava morto.. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. expulsa ela não. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu.. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. curitiba . e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio.. quem vai pensar “nossa. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . . o futuro. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor. claro que não. o futuro. sem ter para onde ir. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. esse homem não tem ninguém no mundo. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. coitada.. é super paixãozinha pré-primário. foi um auê dos diabos. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. de repente me bateu um desespero enorme. ana paula”. não estou? vou morrer velha. sozinha. não pelo velhinho. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. 29 – amigo. chorando e começando a arrumar a malinha dele. e amigo.

qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga.. – vai ver ele é gay. o MEU HOMEM. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. – e cara. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. 193 . vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança. 6 setembro 2005 curitiba ... ele chama naldemar....– adoro paixões pré-primário. .. – amigo... peraí que vou dar um google. – você e sua obsessão por cabelo picado. dever ser silva. é gatinho? – super. tem até nome essa doença. é morte na certa. gays não chamam naldemar. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar.. você se amarra num viado – amigo.. mas tem um pequeno problema. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. eu não acredito. ele chama naldemar. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. de pai – amiga. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. tem gente que come montes de cabelo e não morre..

. eles não cortam picadinho.. hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida.. porque.– amiga. nem um emailzinho. – tô te falando.. eu vi na biografia da mata hari. nem uma página na fo- 194 ... . curitiba . mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado. . apesar de ser errado.. dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar.. não consigo achar. nem um postizinho. eu super me identifico com as músicas dela. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga.. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste.. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara.. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova..

não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir.. mas vai ter volta. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo.. i love you. lollipop. sim. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. cara. mas amigo. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. eu te desejo um feliz dia todos os dias. ah se vai. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. sei lá.. amigo.. a preguiça astral é tão pior. eu poderia ter nascido. devo acrescentar.. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual. eu sei. eu estava pensando. eu sei. você sabe que eu te amo mais que tudo... no exato momento da volúpia. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. 3) onze de setembro. poderia ser pior. eu não ficava sem ver curitiba . eu sou engraçada. prefiro sapatos a árvores... resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado. eu sei. faith evans (. no dia da árvore.lha de são paulo. o que só piora as coisas. ah.) from: paulinha subject: forgive me father. mas amigo. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. bom. 2) um domingo chuvoso. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. 195 . eu estou sofrendo de preguiça astral. inclusive.. se nada disso te convenceu. for i have sinned.

como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. preguiça astral. foxxy cleopatra . mais ou menos quarenta pessoas. pois bem novamente. pensei. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. agora na sala. preguiça astral. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. – oi. pois bem. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. mas eu não conto. – oi? – é. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. tudo por pura preguiça. corta para alguns dias depois. uma pensão grande. amigo. tudo bem? – perguntou a mulher. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. curitiba .meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. ana paula. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . dizendo que sonhou comigo. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. dessas quarenta.

eu sei. aqui só tem traste.. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas. ela é louca. mas.. – ah. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. – sei.. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. – quem? – sei lá. no final das contas nem era tão do terror assim..fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser. – é. 197 . você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro. um meio ruivo. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. em segundo lugar. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. preciso de mais alguma coisa? enfim. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. curitiba . eu sei. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems... é mesmo. antes de mais nada. – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho... então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais.

mas. epa! – é. – e o naldy? – naldy? – é. pausa na conversa.. novo intervalo. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem.. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele.. ele é bonitinho também. o naldemar. – você e o naldemar? – é. ela retoma onde paramos. 198 . dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile. ele me pediu em namoro. volta a novela. mas você é feia. E-PA! – hein? – é. eu fiquei com ele.. curitiba . eu quis gritar. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja. mas. vcê tem cara de faxineira..– o edson? – esse mesmo.. – você acha? – acho.

essa última parte eu não disse. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. mas ninguém me ouve. podem até ter dado uns pegas. mermão. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by.. 199 . mas acabou não aceitando. isso é que não. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. ficado? com o brotinho da malhação? sei.– o naldemar e você? – é. ok. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. seria pesado demais. convidada? para o big brother? sei. mas não a mais feia do bairro. filha.. desafia a lógica.. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. mas tenho certeza que não procede. mas pedido de namoro é ruim.. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. simplesmente não está certo. e assim foi. ana paula”. para quem ainda não entendeu. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. até para os meus padrões. outra pessoa poderia até ser. mas tá na cara que não são. ela disse que foi convidada para a edição passada. curitiba . ela é boa de bico. concluindo o post mais longo da era moderna.

quase. aquela semana mágica em que tudo é permitido.p. sabe. tratar para o serviço de recrutamento e seleção. e cara. um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. é tipos uma lei.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. naldemar não pegou a tal mulher. . rolava uma menina milioná- 200 . as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. ok. sim. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?).s. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. 19 então eu estava certa.. porque eu simplesmente nunca me engano. curitiba . dividir com o cão é outra completamente diferente. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. não falha nunca. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa.. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez. só preciso de cinco minutos de conversa. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos.

então vamos todos dizer “oooi. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. se não me falha a memória. eu tive festa da moranguinho. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo.ria que dava barbies de lembrancinha. marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. dos ursinhos carinhosos. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. da barbie. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. 201 . agora. de circo. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. qual é a música style. . a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . cara. e. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. aonde você iria? porque tipos.

eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia. . cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. – você não foi? – fui. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano.. que também estão se apresentando – não no rock festival. mas rola 2005 toda uma vergonha. – total.. mas saca essa: no lugar errado. . – no outro lado da cidade. obviamente. mas e aí? – aí que fodeu. – certo. curitiba . – e aí. – cara. cá estou eu.. – amiga. 26 – amigo. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. maravilha então..bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 . só eu não fui avisada.. mas para você ver como essa vida é engraçada.. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso.

. amigo. –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. – e depois? – lá dentro tava delícia. mas era a maior concentração all star/m² do mundo.. eu super sóbria. – sério? – sério. – sério. – e aí cara. o melhor show que eu já vi. – amigo. – eu total teria chorado também. – eu ouvi que foi super pau molão. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. batia palminha. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo. – me afastei da multidão... entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. super vivendo o momento. mermão. foi tudo. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha.. – ihh. 203 . rivers ao longe.. pulando a roleta em todo meu esplendor.. – é por isso que eu te amo.. curitiba . eu ouvia as musquinhas. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade.contadinho. . eu tava soluçando. cantando suas doces palavras. então vou aproveitar.

você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. faça perguntas e analise a força da descarga.. o medo de um novo rato vai ficar para sempre.. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. eu posso viver com milhares de ratos. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. coexistência pacífica. mas quem se importa? em um mundo normal. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . discutindo se era um rato ou um camundongo. desde que eles não apareçam na minha frente. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. teste o chuveiro. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. e sei lá. em um mundo sadio. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. você corre pela sua vida. existe alguma diferença. regra #1: banheiro. curitiba . teve também a dona nena. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. indo de espelunca em espelunca. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. preste muita atenção no banheiro. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. que não dava limite de tempo. sabe? . meu deus? ok. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe.

ok. riu com gosto.porta. 205 . mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. controlava minha alimentação (miojo de novo?). e entrava alguém para dar uma cagadinha. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). para não se arrepender mais tarde. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. analise muito bem o dono da pensão. eu sei do que estou falando. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. por isso que eu sempre digo: banheiro. não é cientificamente comprovado nem nada disso. ah. ok. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. o dono ideal não mora na pensão. deixou saudade. você lá. mas ela não parava por aí. tem vida própria. mas o cara riu de verdade. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . foda. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. mas. naldemar já era. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. nada muito grave. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas.. seus hábitos e crenças. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. é católico não praticante e saudavelmente indiferente.. eu abotoava. coitada. mas enche um pouco o saco. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. . a regra #2 também é muito importante: o dono. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. pior ainda. se for gorda. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. ensaboando o cabelo. principalmente porque eu sou gorda e talz.

desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. o circo pegou fogo. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia. de coração. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. não vai dar. suspiro. outubro é isso. naldemar. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. não deu.semana dele. suspiro. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. volta. . . 2005 sexta-feira. 206 . foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. curitiba . hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. . por exemplo. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. vão deixar saudades. viiixe. que legal. mais arrebentado do que antes da briga. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. 6 ah sim.

sem contar que também fiquei um pouco puta. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. 19 outubro 2005 . anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. grávida de oito meses. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. aparecida liberato. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. que rapidamente joga um porta-copos nela.. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. senhoras e senhores. eu queria tanto ser uma pessoa boa. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba .. mas não deixa de ser um pouco triste. 207 .se eu tivesse uma agenda. e isso. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. dessas que se emocionam com trabalho social. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. [ok.] 25 outubro 2005 .

eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez.. tudo se encaixa. 208 . quando toca a campainha e é fernando gabeira. de alma é um.. do nome é um. amigo.. harry e gabeira vão embora. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. eu sou um número 1 ambulante. amigo.. do destino é um. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens.] 2005 amigo. pra ver se um dia eu descanso feliz. nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. aparecida liberato é luz. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. decidimos esconder o corpo de j. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido. alguém me chamou? amigo.lo e nunca mais falar sobre isso. a energia do nascimento é um. curitiba . . antes de mais nada. mas resolvi outubro pôr na roda. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. que querem fazer tudo sozinhas. uh. em segundo lugar. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. eu acordo.. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona..arrepende. . trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. numerologia é uma ciência exata.

tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. joga a cabeça fora e aproveita o resto.” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. não dá. sei. adivinha o nome do meu admirador.. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina.. sempre de boné. 12? – cara. enfim. 209 . não. – óbvio.. 12?” e ela “não.. 9 novembro 2005 . quantos anos ele tem. – CLODOALDO. limites. – sei lá.– cara.. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. limites. do outro lado. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem.. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites.. ele é tipo camarão. obrigada e volte sempre. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. foi exatamente o que eu respondi. o que tá sempre de boné” e eu “ah.. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. clodoaldo.” e ela “ah. “quantos anos ele tem. ana paula. – meu. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. quer dizer. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. fala pra ele crescer e vir falar comigo. e agora você me pergunta se clodoaldo. e eu “meu. tá” e tipos. é pegável e eu respondo: nems. curitiba . outra. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”.

agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. eu queria algo um pouco mais rápido. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. trabalhar não é muito a minha praia. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara.. 210 . a vida não funciona assim. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada.. por exemplo. mas não. vencer na vida vendendo avon. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. curitiba . em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. um pouco mais prático. . pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. qual o seu nome? eu estou morrendo. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. eu soletro b-a-r-b-i.

mas sei lá. mas agora já foi. curitiba . quer dizer. 211 .. é assustador. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. minha gente. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. não teria emprestado. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional.. o vaticano paga em euro? . mas mesmo assim.APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. tá vivo. uns com pena da mãe. dinheiro fácil. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. simples assim. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. enrolaram a criança em um edredom. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. 2 dezembro 2005 . não sei se você já viu alguém abortando. mas sai um bocado de sangue. cada um com o seu cada um. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. tá chorando. mais ou menos. além do sangue também sai a criança. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno.

mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. eu sou adotada. veja bem. eu preciso de um novo cartão – disse eu. 212 . mas não gosto de pensar nisso. mas moça. tinha até um grupinho agitando um linchamento. mas não deu certo. falando nisso. vai direto para um orfanato. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. fim. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. agora já parece que não. nunca acaba bem. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. . por quê? – perguntou a gerente. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. . saindo do hospital. eu poderia ter sido abortada. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. que. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades.5 agora já caducou. até sábado parecia que 2005 sim. curitiba . isso também me parte o coração porque. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. como assim por quê? – respondi. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível.

panetone é a pior comida já inventada.. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 .. – hahaha – e eu tipos. 213 . eu também detesto.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?.. eu nunca sinto falta do panetone. me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga. – cara. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. mas é pelo princípio da coisa. – poodle – gata – cara.. onde eu já ouvi essa história antes? e cara.. que a família largou eles lá e não quer nem saber. mas de certa forma ela está certa. que eles são muito carentes. panetone no natal é tipos um direito cívico. curitiba . é o termômetro da situação social do cidadão – verdade.. nossa. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 .

ótima fase para resolver assuntos domésticos. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. 214 . mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. sintonia com os amigos. curitiba . janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. nostradamus não faria melhor. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. avaliação geral: nota dez. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. faltou especificar quem foi persuadido. minha criatividade realmente estava em alta. libriano. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. avaliação geral: nota três. avaliação geral: nota sete. março – abril previsão: criatividade em alta. coração em alta com a chegada de um novo amor.

o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. não lhe faltará energia física e mental. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. e daí eu corro. pura balela. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. o que decididamente é um sucesso na paquera. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. 215 . . avaliação geral: nota oito. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. avaliação geral: ainda não acabou. meu deus? avaliação geral: nota zero. sucesso na paquera. expansão no âmbito prático. mas. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. piroca na expansão e renovação.

. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. nada de grandes fortunas. pausa para que você diga “oh não. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . nesse caso. é aí que entra a fraternidade. ninguém me ama.para salvador. não é legal. eu quase morri e fui violentada na última vez. mas veja bem: é nataaaaal. apenas uma graninha para a passagem. eu vou. amigo íntimo. pronto. começando pelo didi. até conhecer a bahia. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então. no live aid. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. curitiba . e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. “comi o pão que o diabo amassou. no paulinha aid. oh sim. suspiro. a mensagem de jesus e você.. revela joão ubaldo ribeiro. uma mochila nova e essas coisas. pegar carona é perigoso.” sábia decisão. mas até isso acontecer vai levar tempo e. foi criado o paulinha aid. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. e tipos. mãe paula do afoxé. falei. “ela é o don corleone do agreste!”. como atualmente é conhecida por essas bandas. eu faço isso por todos nós. vou passar largada. tempo realmente é dinheiro.

uma luz uma certa magia. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . 217 . A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. Toda cor tem. eu nunca fui na Bahia.. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. o bom humor e a maquiagem. sim. Olha.. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. quando eu tinha uns cinco anos de idade. que Toddynho. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. não tá roubando. ela não tá matando. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. leitores. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. um capital inicial.. E cara. com posts regados no tempero de dendê. Se bem que.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. Enfim. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. quer dizer até fui. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. ela só quer uma ajudinha. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu.. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro.

Nem bebem. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. não falam. mas jardim? Gérberas.. mas só por cinco minutos. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. mas eu não era. você é veado. de jeito nenhum. legal para você. definitivamente. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. 218 . extremamente comível) e. ela não faria mal a uma mosca. Ok. esculacham pessoas sem carisma. bromélias e begônias. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar.. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. e eu não posso evitar. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. curitiba . porque melhorando seu jardim. que eu superasse. Era para falar dela e eu falo de mim. está virando veado e não percebeu. isso sou eu. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. apenas ajudar como eu posso. trocam Yodas por cervejas. assim como as rosas do Cartola. (. Posso também contribuir com uma mochila nova. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. Ela disse que eu não sou.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. não-fofinho. vão na FunHouse.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. megalomaníaco. você não está ajudando o mundo.

curitiba . Provavelmente você está na mesma situação que eu. não sei vocês. Rent e a Clarah. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. Ou seja. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. como a Irlanda. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. e agora vai para a Bahia. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita.Algumas coisas ela tinha razão. Também acredito que adore e volte sempre aqui. 219 . Sei que indo à Bahia. São Paulo. by Ale Siedschlag Seguinte. será a vez da Bahia. e também pelo Rio de Janeiro. cara. ela vai passar por aqui. assim.. mas não perco essa chance por nada deste mundo. de todos os santos. (. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. Acho que chegou a nossa chance.. tal qual Zé Carioca.) Paulinha Aid.. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. em carne e osso – como eu jamais a vi. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. caro leitor. Juro.. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. Agora. Sim. Quem ganha o presente é você. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. Outras eu acho que não tinha. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. só não me lembro agora dos exemplos. Depois.

. curitiba . 220 . mas quem ganha presente é você! (. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. minha gente. Apesar de tão genial..Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. na verdade. É fácil. Então. Sim. por isso. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa. rápido. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota..) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela.. meu plano era para ser um boicote. Vamos deixar a avareza de lado. mas esse momento ainda não chegou e. (. E se você lê o blog dela é porque gosta.

E pirata. ela estará no berço do Olodum. Pedir não é vergonha. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. nem chance de algo próximo. porque ninguém de bom-senso assina UOL. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. bah. a festa cristã do velho e do novo.. pense só a benção que será para a dona desse blog. ela é uma artista de vanguarda. Acompa- curitiba . vamos lá. (. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. abram seus corações e a carteira. li os textos do resto do pessoal e. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros.O problema é que é véspera de Natal. Cara. 221 . pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. Mas não. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. não teremos mais nada. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. ela é assim mesmo. a Paulinha é real. que não está pedindo muito. Sim. e contribuam. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. E quem dá aos pobres empresta a Deus. Então. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. Agora.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson..

eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. depois levei ela para o abrigo onde estava. a ver. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. desde a vida em geral até o talento para escrever. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. levei ela no Shopping Muller. ou nada. a maior cara de boazinha. Temos muito pouco. não teve jeito. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Para piorar o choque cultural. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. colaborem. 222 . para matar a dúvida. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. Apreço de neurônios privilegiados. Ficamos conversando um tempo. Não pagas. bradando contra o mundo. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Shame on me. Mesmo estando na mesma cidade. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. E nunca mais nos falamos. só para me sacanear. ou mesmo me considerar um amigo. Então. e não trocava de roupas fazia dias. e fiquei na minha. curitiba . por sinal. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. Portanto. a não ser por e-mail. mas eram tempos difíceis. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. e me deparei com uma figura com voz doce.

porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. 2. as crianças na áfrica ainda estão com fome. pegar fila de banco? geeeente. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . minha conta bancária continua na casa dos centavos. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. é só ir no caixa eletrônico. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. gente simpática. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. que é dela. Afastem ela de gente como eu. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. mas tudo bem. botar cinco reaizinhos. ei. e amigos de verdade. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. a moda agora é depositar pelado.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. para tudo dá-se um jeito. fechar.. pegar um envelopinho. de verdade. porra. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. mas ainda assim um jeito. nem sempre um jeito honesto. não é agora que vai começar. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro.. 223 . que dêem a atenção que Paulie merece. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer.000 do meu blog. .

se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. não vá. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. mas tipos.. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. é só me pedir o número por e-mail. sem contar que nem no banco você precisa ir. 4. assim que o capelão saiu do quarto. por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. – oh. 3. uma palavra amiga é sempre bem recebida.. – você não pode escapar. mas. em menos de três minutos tá feito o depósito. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. yossarian. você nunca chegaria lá. para onde poderia ir? – para a suécia. eu tô pedindo. inclusive. 224 . não tô roubando. – não. atônito. esfuziante. – para a suécia? – repetiu o major danby. começando a desabotoar o paletó do pijama. punindo-o ainda mais severamente. curitiba . cinco real não mata ninguém. apreensivo.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. não tem condições de escapar para a suécia. não! – gemeu o major danby.

que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. curitiba .) e se ardil 22 não te convenceu. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. (... .– argumentou o major danby. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. 225 . yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. desesperado. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar. – é uma atitude negativa. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. é escapismo. yossarian. nada mais convence. – é exatamente assim que eu vivo agora. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida.

são paulo .

então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. 24 dezembro 2005 . mas a web é tipos. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. aos preguiçosos. quer dizer. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. não é bem uma teoria. bom. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. na verdade. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. yeah i’m down but i know i’ll get by. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. o celeiro dos mal-entendidos. aos que já colaboraram. enfim. obrigada. 28 dezembro 2005 . a campanha será prolongada para sua maior comodidade. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires.

e. elis regina e. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. e cara. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. tirando foto e desejando boas entradas. quando eu digo perua você pensa que entende. eu sou e custo caro. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. e cara.) mas voltando à vaca fria. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. são paulo . então estou na casa dela desde sexta-feira. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. apesar de não ter conhecido jesus. ex. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. que veio apenas para o evento mágico. chupinhando e desossando. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. mas não. foi realmente muito mágico mesmo. convidado especial: didi. e como eu e didi somos a definição de chupin. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. para a tristeza dela. dando beijinho. tipos.

mas o ano-novo ainda é um mistério. ale. opa. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. preciso voltar para curitiba. são paulo .” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. eu queria ter escrito isso.. dezembro 2005 . eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. suspiro... maravilha. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. hein? um cassino clandestino? yeah. então sabe.. eu. pega copo aqui. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. garrafa ali e. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. 229 .. preciso de dinheiro para salvador. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. o último post do ano. eu estou me divertindo um bocado. . então veja bem. nossa. então chegou o último dia do ano. sem chances. fim.. mas não quero passar o réveillon lá.saideira nos fundos do lugar. garanhão. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. um cassino clandestino. preciso de tanta coisa.

. eu saindo às sete e falando: cara. – haha. – não. super tranqüilo. então. por falar em 2006. – mas cara. vai.2 – amiga. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. só vou fazer um esquenta. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us.. são paulo .. – se foi. – haha.. néam? prq amiga. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto. ainda dá tempo. – amiga. – cara. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 .. prq cara. cara. – cara. olha sóam. – hahaha. obviamente. tô até arrepiado. com “entre sem bater” na porta. – meu.. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. de curitiba eu não levo nem o pó. é descer na rodoviária. – 2006 vai ser o ano. o mundo precisa saber. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele.. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. – hahaha. você vai e volta. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem.. sério.. começa. – mas seu quarto tá trancado? – não.. sai de curitiba e joga sal grosso. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo... mas daí vai ser super piada velha. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. – ai amiga. eu sei. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo.. mas cara. super natural... uma coisa super espontânea. eu saí e deixei tudo aberto..

– e cara. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. – e como.. – isso só prova que nós somos os melhores. 231 .. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. aliás. mas como eu já disse: veremos. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. mas ele tá certo. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. – e como. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. por sinal – e a miséria tá dominando geral. os bons tempos estão de volta.. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação.. a gente sabe festejar. . se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. sem a então eu estou doente. pedro adora uma putaria. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. – cara. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . estourada. eu nunca aprendo.final os dois se pegando com ele. – hahah. não é muito.. mas veremos.. aliás. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa.

o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. 232 . mas agora chega dessa folia. porque ninguém contrata indigente. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. um pouco desesperado e patético da minha parte. das duas uma: ou eu caí e não lembro. mas self-respect is a little bit overrated. depois eu te pego. são paulo . à identidade nova. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil.”. ingleses e até um tcheco. e ainda danço com três dedinhos para cima. israelenses. de volta à minha saúde. agora eu tô ocupado. não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. australianos. motivos para uma boa surra não faltariam. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. como quem diz “olha só.menor idéia do que pode ter acontecido. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata.. sem contar que passei o rodo gostoso.. e o emprego. a sem-tetice está interligada ao emprego. bom. . ou alguém me espancou e também não lembro. o resto depois a gente vê. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”.

quinta e sexta rola um treinamento. então agora só falta procurar um lugar para morar. coisa que eu vou fazer amanhã. 10 janeiro 2006 . pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. sábado eu começo. o dono da pensão. ah. quando der eu mando minha chave para ele. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. apenas um probleminha: traje social.fato: eu só atraio gente demente. 233 . por 9 exemplo. agora. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. ok. tá tirando a favela. janeiro 2006 . suspiro. e arrumar um namorado. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. você eu não sei. e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. mermão. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. minha certidão de nascimento já está no correio. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. dá-se um jeito. são paulo . semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua.

alimentando. claro que não. mas. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. mas pessoas têm sido tão legais comigo. porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. portanto parem de me chamar de vendida. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. camarada. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. são paulo . uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. me abrigando. um dia eu faço as pazes com ela. mas algo 2006 na casa dos trinta. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. acabou o prosecco? desce o brut então. fina. talvez 31. na verdade. 234 . mas não chega a ser um crime. ser débil mental é uma falha. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. mas algumas coisas nunca mudam. mas enfim.. .. . normalmente eu deixaria a data passar em branco. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. 15 houston.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. dando remedinho quando eu fico doente.

as coisas estão dando certo.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. tirem suas próprias conclusões. e cara. felicidade não dá ibope. o povo quer draaaaama. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. 31 janeiro 2006 . mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. paulinha. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. promessa para gerente não se quebra. 235 . para variar um pouquinho. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. – ei. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . o povo quer emoção. o povo quer miséééria. janeiro 2006 .

ok. a balada das garotas de programa. com sombra azul até no queixo. na boa. fodeu. com direito a propostas milionárias (ok. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. com um senso estético impecável. a gerente falou. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. são paulo .e. só pode ser. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. e cara. duas. agora eu vou dormir. enquanto isso. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. e no final da noite o visual super encaixou no contexto. suspiro. e eu achando que a gente ia para a lov. de volta ao conforto do champanhe no atacado. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. 14 é isso aí. chiara é uma garota à frente do seu tempo. aceito ofertas de emprego. criançada. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. .didi acabou indo para o vegas com os gringos. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. 236 . daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. tchau. . tá falado.

limpo.. eu só quero o que é meu. sim. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa.. 237 . os problemas é que me acham. processar os outros dá trabalho. porra. exceto a parte da banana. resumo da história: trabalhei um mês. mas isso não é certo. “we must choose between what’s right and what’s easy”. e é nisso que as coisas pioraram. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. 15 fevereiro 2006 . e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. como diria dumbledore. suspiro. eles me devem R$1.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. pegar meu dinheirinho e ficar quieta.bom. acho. então o certo é botar a boca no trombone. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos.800. quer dizer. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou. isso acontece na vida real. a empresa faliu. bom. mas não é um dinheiro. digamos. então bola pra frente. mas enfim.

apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. imagina. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville. . e daí eu chorei. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. eu estou falando sério. pelo menos. 238 . vocês queriam drama.. que salvou o dia. e sim. o final perfeito para um dia perfeito. não precisa. são paulo . 7 ok. gato. e emprego é apenas uma força de expressão. aham. porque em cinco minutos de palestra (novamente. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. meu ônibus já tá vindo. só esqueceram de me avisar da greve.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. porque ontem eu comecei meu emprego novo.. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. não. .

como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. tipo pegando whiskey do copo dos outros.. 11 março 2006 . março 2006 . pois é. – mas então. que deixou escapar que me achava baranga na argentina.. daí eu resolvi beber e CAUSEI. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha.cara.. esse é todo aberto. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade.. meu mundo tem tipos cinco pessoas... e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. bom. juliana kataoka CAUSOU.. né? – cara. vamos checar as prioridades: emprego. néam? ô mundo pequeno. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. e o que foi o momento chat line ontem? didi. obrigada e volte sempre. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. viu.. um momento cheio de muita emoção. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada. 239 . são paulo . rafael capanema. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. mas tão bem. dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem.. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. não.. judeus também não são mão-aberta e esse é. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah.

240 . eu tenho cara de novinha. e eu estou tão cansada. é isso. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. poderiam ter me avisado hoje de manhã. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. eles precisam de alguém que pareça mais experiente. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. são paulo . mas nããão.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. eu não me encaixo. . eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito. entrevistas e dinâmicas de grupo.. eu não inspiro confiança. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. quer dizer. 28 sabe. o que importa é a aparência. mas o que fode é ter que fazer currículos. foda-se se você é experiente ou não. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. 2006 ontem ou semana passada.. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. deve ter alguma coisa muito errada comigo. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações.

e porra. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. passe o barbante para outra pessoa. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. jogue um pouco de bolinha.não. aliás. e veja como elas se comportam. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. possível. não falha nunca. fale sobre você. . porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. mas só se ela não souber que está sendo observada. 241 . como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. são paulo . ou não. por favor. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. educado e responsável. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. caso esse metódo não dê certo. se possível adiante o primeiro salário. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . raiva de dinâmicas de grupo. é.

No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção... fim.8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. são paulo . Juan Uribe Language Acquisition (. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. então vai tomar no cu... Cordialmente. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética.. 13 Prezada Ana Paula. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira.. 242 . .. perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira.. – mas cara. a ligação caiu.

oi. aliás. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge.. agora pode aplaudir. quem disse que eu sei onde ele foi parar? .) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. mas deve ser porque eu sempre espero o pior. eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. aham. 243 . como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade.Cordialmente. thank you very much.. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. workshop em oxford. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. mas ela gostaria de ver o certificado. 20 abril 2006 que eu esperava. então tá. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. Ana Paula (. até aí tudo bem. .

ah. são paulo ... mas ia ser tão legal morar no açougue. 244 . sus é foda. já a nova paulinha. . . então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). mas vai dar merda. doutor. febre? dores pelo corpo? não senhor.por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. obviamente). para evitar o risco. doutor. então é fígado. sofrida e castigada pela vida. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei. doutor. a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. anda bebendo? um pouco. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande... pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. 31 – fígado. 2006 – porra paulie. é? maio – pois é. – hahaha. toma dois epocler e pára de beber. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos.

eu realmente gosto do meu trabalho. para quem não se lembra. porra. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. seria legal ter uns amigos assim. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). . do lugar que moro. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. eu estou feliz. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. feliz porque mesmo com alguns problemas. minha vida nunca esteve tão boa. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. 245 . eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. mas eu falei um obrigada. ninguém ouviu.oi. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. foi assim que eu conheci a alessandra. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. eles que te acompanham para o resto da vida.

não faz sentido escrever aqui. para você ver como a vida pode ser gozada. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. gente. . eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. mas para minha vida. julho . e lógico. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. . ana paula barbi. deixei quieto porsão paulo 246 .em particular. eu. . 14 minha vida está boa. que pode não ter nível. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. e eu: que foi? e ele: nada. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. ok. as a result. mas tem o maior coração do mundo. obrigada para a ale. 2006 25 – gente. 6 como eu moro com pessoas classudas.

volta comigo pra casa. pode falar pra mim. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. são paulo . será? . come da sua comida. e ele: não. caralho. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. não é você.que o bruno voltou do banheiro. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. e toquei ele pra fora de casa. 247 . eu sei você é vagaba. é tão chinela que nem orkut tem. ok. mas daí a coisa piora. e tipos. ué. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. e eu: não. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. que. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. mas mesmo assim. – QUÊ? – ok. – pára. tá certo que ele já tava de saída. – ai gente. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. – mas calma que a história piora. ele não disse isso. por acaso. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. até aí tudo bem. esse italiano. ele: porque sabe. – gente. eu te contei de sábado né? – contou. como quem diz tudo bem. afaga os seus cachorros. acho que não. – a gente se pegando e ele “ai. pode falar. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. tem que levar uma boa.

come. desculpa. 248 . gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. FOGÃO. agosto 2006 cara. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. pode ser que não. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. são paulo . 2006 . eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. . foi pensando em você. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. eu comprei um fogão. . coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. 10 a loucura humana é realmente fascinante. 4 oi. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. então pode ser que esse post seja para você. toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. é que a gente só fala de você. mas veja bem. ele pediu desculpas. virei gente.26 ok. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça.

quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim.– gente. como eu não tava fazendo nada ele também. nisso a gente foi no único boteco aberto. bora pro quartinho. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. bora fazer amor gostoso. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. na esquina de casa. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. – conta – estávamos eu. mas cara. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. tipos. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. fez amor gostoso e ele foi embora. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. são paulo . com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. e a gente foi embora do bar. e bruno super pagando uma de meu namorado. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. nisso eu tava lá. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. fim. bruno. 249 . – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. falei então tá.

. quem liga para gente de bate-papo uol. são paulo . comer alguma coisa antes de dormir. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha.. hoje eu tô mó gostosa. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. mas. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –. respondi com aquela cara de ih. então tá. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá.. resolvi me jogar no. acabei conversando horas com um cara no msn.. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno. para mim ia ficar só nisso. fomos para o bar e nada de o cara aparecer.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. voltou. quer tc vai. porque veja bem. whatever. já estava indo embora. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. o cara continua olhando e andando. bi. mas: 250 . mas aí o bruno chegou. é que porra. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. estava frio. quer tc vem.. não é por ele não ter aparecido. enfim. esperou a gente acabar de comer. sentou na mesa. não é? fomos para a padaria. era feriado. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. ha. eu estava sozinha. olha. eu olho para ele. no auge do tédio. eu posso ser vadia.. em minha defesa. magina. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. bate-papo do uol. perguntando se não era meu namorado.8 bom. tudo certo. continuando.

impressionante como algumas cervejas mudam tudo. . eu não quero dividir um apartamento com ele. estou esperando o sabe. . nos abraçamos. 251 . bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. procurar casa deveria ser divertido. mas agora minha política mudou – quem quiser. e acordo. cada um no seu canto.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. outro dia. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. liga ae. eles devem ter o manual internacional dos problemas. que é. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . e percebo que. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. até ligação de passantes que você pega na padaria. outro porre e que se dane. porra. ficou de ligar hoje. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. a gente se abraça. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. de que cor vai pintar as paredes. pegou meu telefone. qualquer problema. daí eu durmo. seguimos nossos caminhos. porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama.

eu tenho dinheiro. caralho? . hoje nem respondem meus e-mails.. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. geeente. gente = presente. às vezes eu desanimo. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. eu tenho fiador. eu tenho emprego. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. mas mudando um pouco de assunto. você bebe demais e faz merda. os presentes param de vir. 252 . fazer aniversário dá muito trabalho.. mas depois dos 18 anos nunca é assim.. porque sabe. melhor. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour. um dia eu 2006 estou aqui. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. são paulo . o Grande Dia. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar.. eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. então sabe. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. .

até lá a cama já não vai mais ser novidade. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. o melhor presente da história. não houve comemoração. vou acabar não pagando. aquele carnê vai me broxar.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. setembro 2006 . apesar de ter passado a noite sozinha. a cama será entregue na próxima semana. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. são paulo . 253 . agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. nota: 0/10. mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. já em 2005. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. olha. nota: 8/10. oi. vejamos a nota que 2006 recebe. meu nome é ana paula. setembro 2006 . nota: 10/10. o pior aniversário da história.

mas acaba aí. simplesmente não faz sentido. não faz sentido. isso é horrível. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). faria mais sentido chamar. eu sei. perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil. pelo menos eu teria assunto. 13 oi. estou gorda. apresento en2006 tão o lula drinking game. lero lero. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano.784. eu não valho nem uma baldeação. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. me sinto tão especial.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. vai ser o almoço mais silencioso da história. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. e minha tia também estará presente. (haha. o que só piora as coisas. saudades? não. porque cara. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. são paulo . blá blá. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. é minha mãe.. eu sei. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168.. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. o cobrador de ônibus para almoçar. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. . que dispense baldeação no metrô.651. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. cara. por que eu concordei com isso? oquei.) 254 .321ª vez. sete tatuagens –. ela acabou de ligar. interesse. coisas para perguntar. sei lá.

don’t panic. 255 . outubro 2006 . não retornou. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. . panic. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. sei lá. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. ok. estou surtando. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. que nunca dei dinheiro nenhum. gente. em um universo paralelo. graças ao alzheimer da minha tia. 8 novembro 2006 são paulo . oito. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. quer dizer.ok. outra pessoa atendeu. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. eu nunca existi. fora os 15 parabéns atrasados. o lugar onde eu trabalho. mas a mudança oficial é hoje. acho que é. liguei de novo agora de manhã. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. legalzinho. porque eu liguei ontem e o cara não estava. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. eu sei que ninguém vale um peido. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. ok. eu já sofri muito nessa vida. foi meio que um almoço em loop. deixei recado. pedi para retornar a ligação.

e.. panicking. manda um post decente agora. eu odeio esses ônibus. eu não trabalho sob pressão. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. . mas posso garantir que são uma bosta.. é só uma frase. agora eu não lembro de mais nada..obviamente eu estou sendo paranóica e irracional.. beijo. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. mas mesmo assim. de reggae. são paulo . vocês podem escolher o tema do próximo post. me liga e vê se não some. (aham. isso não é um post.) ai gente. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. mas é sério. odeio os novos ônibus rebaixados.. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão. estarei aqui. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. vamos fazer uma coisa super interativa. ok. mas olha só garotada.. (peraí. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar.. 24 sim..) então.) tá. (grandes merdas. 256 .

malz ae. então vai dar bosta. porque eu não uso rasteirinha. este blog é tão importante quanto o seu voto. tá bom. na outra linha. tudo lindo.ou tema 2: arrumei um namorado. ponto. drogas químicas são mais limpinhas. porém estamos falando de mim. caetano na vitrolinha. pela internet. algumas noite por semana. eu não sou do bem. pensamentos felizes. uma galerinha super do bem. mato não é comigo. não sei cantar “no woman no cry”. começa tudo de novo. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. nada contra. bob marley no telão. putaquemepariuejogoufora. tudo pelas crianças. 25 novembro 2006 são paulo . velas. . expira. então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. mas pense nas crianças. 257 . anna paolla. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. inspira. parágrafo. porém.. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. vários reais por noite.. mas comigo não rola. vote. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. sabe? acontece que oi. música ao vivo.

258 . eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. a vida é mais que uma fatia de panetone. como assim eu ia me mudar para a bahia. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista. só espero não deixar meu salário todo no bar.. disse a dona. super do bem ela. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo.. já enchi a cara ontem e pendurei. . o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. pensando nas crianças. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. “depois a gente acerta”. isso tudo = minha vida. vivo. e sim. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. bob marley aqui vamos nós. eu prefiro ser assim.então. eu sei. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. 29 gente. são paulo . vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. gen-te. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. . eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais.

oras bolas.15 dezembro 2006 . – e eu sou funcionária da dona. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. sim. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. exemplo: – eu sou amigo da dona. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. 259 . até aí nada demais. essa semana fui buscar meu pagamento no bar. cuzão-sem-convite. boas festas. e um aparelho de som. – lamento muito.geeente. são paulo . desde que você tenha dinheiro para isso. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. próximo! – mas eu sou amigo da dona.. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. pró-xi-mo! e por aí foi.. só não apanhei por sorte. 11 dezembro 2006 . seu nome não está na lista. – sei. próximo! – mas eu sou amigo da dona.

a previsão não foi muito clara. não entendi muito bem. sermos transferidos para uma existência 260 . mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. e o próximo. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. o que realmente aconteceu: uh. tomando no cu como sempre. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui. um ano atrás. ad infinitum. mas não importa. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. eu simplesmente sabia. mas mais feliz do que nunca. e o próximo. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. . quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. eu prestei atenção em tudo. avaliação parcial: nota sete. não se trata de “valor de mercado”... apesar de encaixar com os fatos. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. então faz algum sentido. são paulo . me esforço para guardar cada detalhe. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer.

mas faltou dizer que ele é gay. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. a sua realização no plano amoroso só depende de você.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. são paulo . avaliação parcial: nota dois. pega aqui na minha relação eletrizante. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. com direito a muitas emoções. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. o que realmente aconteceu: certo. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. pega. 261 .mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. por favor. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. só porque rolou a palavra casamento na previsão. mas faltou dizer que foi o da alessandra. mas daí a coisa desandou. palavras pequenas. avaliação parcial: nota zero.

são paulo . vai entender que a 262 . independentemente de credo. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. é um momento interessante para evoluir na carreira. “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. clima super fraterno. se você prestar atenção nas lições de saturno. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. avaliação parcial: nota dez. libriana. entretanto. pois percebe que todos estão interligados. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. aliás. o que realmente aconteceu: meu aniversário. o bar era de reggae = desafio. encare novas metas e desafios. da liberdade e da renovação. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. e cresça com otimismo. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. independentemente de credo. principalmente se tem relação com a vida profissional. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. cultura ou conhecimentos. evite exageros que comprometam sua energia positiva. o que realmente aconteceu: ok.avaliação parcial: nota cinco. avaliação parcial: nota dez. da amizade. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. todos juntos no fazenda laranjo. cultura ou conhecimentos. ciência exata. estudos e viagens minha bunda.

novos relacionamentos estão a caminho. e macacãozinho branco. e se você já possui um parceiro. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem.. pego a taça de champanhe número 4. o que você mais valorizará será sua realização afetiva.. janeiro 2007 são paulo . deus te ouça. mais pessoas de branco. tudo bateu. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. haverá um reaquecimento na relação.856. mas também pessoas com shortinho branco. e sapato branco. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique. avaliação final: nota nove. com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. . e que só o meu amor expanda. primeiro de janeiro de dois mil e sete. se você está sozinha.325 e bora pro banheiro. deus te ouça. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. prepare-se para novas e melhores possibilidades. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. só não prestei atenção nas lições de saturno. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. 263 .

tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. mulheabril res. gente. heh. alegria e tudo por minha conta. né?” e eu “não. dá zica. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. experiência própria”. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. sim. eu sei o que estou falando..– gente. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. ziiiiiiica. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. ódio e ranger de dentes. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia.. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. feliz ano-novo. Porra?!? – ressaca. . gente. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. são paulo .

me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. invejosa. sim. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. eu sou mal-comida dá na mesma. não existe essa de não chegou. manda de novo? gente. mas geeeeente. ou chegou e você enfiou no cu. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. sei lá. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. chegou. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . e-mails chegam. péra. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. vocês nem se conhecem direito. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . ou chegou e você não quis ler. 265 . vocês foram feitos um para o outro. ai gente. mas que chegou. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. mal-amada. . eu super acredito no amor. ou chegou e você apagou. não chegou. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. porque é assim.

moço. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . mas nunca ouvi falar nesse cinza par. cinza parque? onde . então prioridades. ó. jogo do são paulo. então sei lá. das grandes. porre..ação na sessão da tarde. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. lembrei. oi. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . . porra. será que fica? ai. . 11 cara. eu estou fodida. 17 ai gente. ok. ah. cinza parque. o caesar park fica ali na rua de trás.. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. cerveja. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. não sei não. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. ninguém me ama. ok. e o pior? sem motivo nenhum. merda.. desculpa. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. das grandes. sábado – ressaca. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. ok. tá. eu não 2007 tenho dinheiro. merda 2007 tipos levar garçom para casa. merda.. mas nada disso chega a ser novidade.

mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. néam? estou super subindo na vida. vou parar de listar que me deprime. demência de novo. lógico que não são mais fáceis. não que minha vida seja tão importante assim. ok. hoje eu não tenho mais isso. ai. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim.. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade... daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz.. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. não posso mudar para. então sabe. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . não sei o que aconteceu. eu estou nesse ponto. 267 . você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. as preocupações são outras.fodida mesmo. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. eu costumava ser assim. hum. sei lá. óbvio que isso é só um ataque de demência. de uma hora para outra. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. . eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. mas sei lá. grito CHEGA e nunca mais apareço. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. tipos. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis.937 tentativas porque oi. ou mudar de cidade e mudar de vida.

como eu sofro. como minha vida é difícil. nem eu me entendo. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. são paulo . daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. . 268 . tipo: ai gente.isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar.

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curitiba .

só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. se fosse boa não começava com cu (yeah. mas vou dar uma chance. mas a gente precisa saber a hora de parar. viu que ia ser furada. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. lívia. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. daí sim. consegui chorar. deu certo. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. . enfim. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. nem comparação com o show de são paulo. começou no domingo aqui em são paulo. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. consegui pular. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. 2 novembro 2007 . uma pessoa sensata e de bom coração. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. mas o clima foi outro. curitiba. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. I’m funny) mas valeu a pena.. mas sei lá. voltei aos meus 13 anos.. consegui entrar.

3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. mas não tenho nenhuma lembrança de lá.. oi? já fiz essa piada?? ok. eu vejo curitiba.. mas sei lá. é como quando você vê uma pessoa. se a cidade novembro fosse boa não começava com.. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê. sabe que conhece ela de algum lugar. 18 anos? . vejo a rua onde eu morei. a mesma coisa acontece com campinas. mas não consegue lembrar os detalhes.. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. e só. ou por quê. mas em vez de seis meses foram. curitiba . 2007 foi meio estranho. 272 .

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são paulo .

eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. . veremos. eu sei. mas sei lá. mas cara. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui..... eu gosto da vida bandida. . sufocada? eu sei. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. 19 novembro 2007 The Killers. mas alegrem-se. baby. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. mas consegui me controlar. deu já.ai gente. paciência.. passagem comprada. 11 dezembro 2007 . o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. o dia finalmente chegou: i’m back.. ando meio. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda.. para falar a verdade. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. pânico? vai dar merda. definifitivamente eu não nasci para essa vida.. estou estranha desde que voltei. “This river is wild”. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. milhões de coisas deixadas para trás e. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. meh. ou dá merda mas no final dá certo.

EPÍLOGO pipa .

gone be the birds when they don’t want to sing.. o que mostra que eles realmente não me conhecem. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior.. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”.. ninguém nem se tocou ainda que eu saí.gente. mas fica para outra hora. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu.. após a viagem do inferno até pipa. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. será que sr. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram.. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. ou será que quero? 14 dezembro 2007 . 15 dezembro 2007 . gone. eu não quero voltar a dormir em beliches. give a damn. tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. eu quero meu sofá com chaise longue.. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. mas isso é bom.. mas enfim. everything gone.. me implorando para voltar. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. eu quero minha cama king size. broxei. e nada.

tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. ela sempre vai estar aqui. 278 . . bem pior. janeiro ainda não fiz merda nenhuma. minha vida é andar por aí. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. pipa . a vida poderia estar pior. mas não vou reclamar não. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. a parte legal e boazinha e trabalhadora. . por incrível que pareça. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. um globo de ouro. pulando de cidade em cidade. mas não. 25 quase um mês e meio em pipa e.ou não. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. um urso do festival de berlim. pelo contrário. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. ela está aqui ainda. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade.

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.Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008.

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