Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

7 vacaciones. 9 epílogo.Sumário apresentação. 276 .

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embora sejam de caráter pontual. mantida.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. . . Algumas alterações foram feitas pela própria autora. e conservam sua originalidade. o conteúdo foi seguido e a coerência.

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tentando me convencer a ir para a casa dele. sabe. sem um puto no bolso. . achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. eu. tomar um banho e relaxar um pouco. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. botando pra quebrar. sozinha num banheiro de rodoviária. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. . mas eu agradeci e recusei educadamente. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida.

são paulo .

sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. possuídas por forças malignas. as árvores do bosque estupram shelly. claro que não. chupar? delícia. cpm22 e a morte do demônio. 12 junho 2004 Filme de 1982. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. eis que shelly. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. oasis. a mais gatinha do grupo. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. por um instante. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. cada um com o seu cada um. comer? opa. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. andrea bocelli. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. estrelado pelo mito bruce campbell. parece gostar do ar puro. impagável. não é que eu seja homofóbica. . Título original: The Evil Dead. 14 junho 2004 . quer dar o cu? maravilha. kiss.ontem teve festinha de aniversário da angélica. ouve barulhos fora da casa e. shania twain. veja bem. que.

que eu não gosto é enorme. com direito a pessoas jogando arroz. viva a diversidade sexual. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. porque. oh. é bem provável que ela fique noiva durante anos. termine com o cara 12 . o personagem é real. ele faz parte de um coral. e isso dura até o dia em que alexandre. esse é o ramón. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. com marília hernandes na liderança absoluta. e sendo a boa cristã que ela é. junho cada dia uma nova inimizade e. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. isso se ela realmente casar. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”.e o pior de tudo são as coroas modernetes. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. a diversidade sexual é linda. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. são paulo . mas ódio de verdade são poucas. olhem para mim. certamente vai rolar um puta casamento. deve ser a minha aura. . meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. volta das férias na espanha e diz “mãe. sendo a boa cristã que ela é. yeah. O nome é fictício. oh. sabe? imaginando o casamento dos sonhos.

só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. sendo a boa cristã que ela é. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. por hora. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. é pouco provável que eu seja barrada. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. 13 . já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer.. bom. bom. mas. são paulo . Adaptado para o cinema em mais de uma versão. decisions. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela.. . ok. mas. outra opção. Carrie. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. eficaz e completamente “acidental”. carrie-a-estranhastyle. se tudo falhar. pensando bem. decisions. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. e somente a minha presença. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. a estranha: primeiro romance de Stephen King. não que eu esteja convidada. simples. e fujo. me comportando como uma dama. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. perfeito. eu não jogo sangue de porco. ou nos pais do noivo. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa.

eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. que dia feliz. e essa festa. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. o mundo das possibilidades. ninguém conta. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. fato. através de fontes seguras.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. eu não presto. ainda não sei como vai ser. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. 14 . vou roubar o raio de sol dela. ah. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. nossa grande amiga não conta com a minha presença. . e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. são paulo . fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. vai ser só sobre mim. ontem. aliás. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. mas eu vou. mas enfim.

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campinas .

eu estava errada. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. os pedreiros não agüentam mais responder que não. não é metrô. ok.. – quêêê? – é. meu cartão do banco não está funcionando. estou doente. ninguém confirmou. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho.. mas. – mas. mas. a festa de marília hernandes foi cancelada. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. e acabaram cancelando. – paulie. eu estou doente. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. eles não sabiam quantas pessoas iam.ok. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. muito. – diga. final da apresentção de clowntown.. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. eu estou doente. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada. junho 2004 . aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. quanto comprar de bebida. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. 20 junho 2004 . deus castiga sim.. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador.

a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga.. não devia ter anunciado o show. (pausa) – mão. só pode ser. paulie. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. dar vexame. vomitar no noivo. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota.. isso é bom para aprender a controlar a língua. – meu. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite.. sei. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco.. não quero saber.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. a vida realmente é injusta. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. meu. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. – hehehe. desencana. o mão não ia fazer isso comigo. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. ia beber. – sei. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. uma pena. agora.. paulinha? – porque.. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. bater na noiva. – qual a graça? – a sua cara de bode. ok. tipos. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. – como assim????? – é. campinas . ia? ele não é lá o melhor 18 .

ver post de 1º de julho de 2004. 19 . . se você achar melhor. é. merda. certo. finalmente. p. não são? é. 24 junho 2004 . então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. além do mais. é a típica coisa de quem está mentindo. o mão não ia mentir para mim. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. festas juninas são canceladas o tempo todo. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. Para maiores informações. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. mas é óbvio que era mentira. porém. ah. mas é meio complicado. pelo menos não tão bem. eles não gostam de mim nem eu deles. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. e o mão não mente.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. compulsão à repetição. não é como se fosse uma festa de noivado. pulando fogueira. como eu sou idiota. na verdade ninguém nem sabia disso. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. eu sei que deveria seguir o conselho de L. ele não ia fazer isso comigo. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. se fosse o noivado tudo bem. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. e. campinas . 21. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista.

a pedância. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. como é que foi na irlanda?”. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. o pieguismo. sinceramente. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. eu sempre vou 20 .29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. a inocência. cartão de crédito e a coisa toda. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. e quando você é jovem. ok. muita. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. e voltei para são paulo de novo. estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. eu tenho. foi legal. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. trabalhando num site por um tempo. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. o nilton não era jovem. e aí. como é que é? tipos. campinas . mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. a vergonha). paulinha. desencanei e mudei para são bento do sul. mas. é óbvio que não vai dar certo. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. pausa. carta de motorista. já tinha barba na cara. “estudando espanhol”. porém. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. caguei. foi legal”. e depois do “oi.

assim sendo. amores não correspondidos. como freud já explicou tudo. a pessoa. vejamos o que acontece. que seria a morte. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. . pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. html . aceita novamente uma situação similar. porém. me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. como o jogador compulsivo.tripod. amigos imaginários. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. me contento com o trailer. brigas desesperadas e patéticas. campinas . com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. ok. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. 21 . quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1.

buenos aires .

e quieta. ok. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. tava lotado.. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. daí a gente estava lá. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. você é baixinha. nadja e karen. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. então limite-se a ficar na fila. nos pei- 4 julho 2004 . pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. não sei se eu sou recatada demais. o mesmo mcblá de sempre. e eu super simpática e receptiva. você é feia.T. quando uma garota. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. você está com vontade de fazer xixi . fazendo comentários de “nossa. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. vira e pergunta se a fila vai demorar. realmente. e como eu não tenho saco para muvuca. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. eu. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. oi. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. praticamente as panteras. que tipo de música toca lá. puxa. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina..

tos. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. ah. pretensiosos. eu adoro gente preconceituosa. e o que é 2004 pior: por um francês. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. calma minha gente é só a marca do fogão. dako é bom. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . apesar de não ter nada contra vegetarianos. sim. mas agora é sério. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. que é tipos um churrasco grego. ok. . franceses são arrogantes. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. 6 eu estou apaixonada. buenos aires . ontem eu comprei uma shawarma. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. sem educação e não muito chegados em um sabonete. desprovidos de senso de humor. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. e. então como isso pode acontecer? ok.

senhoras e senhores. conta aonde ele foi. como se a gente sempre se beijasse. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. obviamente eu não estou reclamando. na boca. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. amo esse cara. eis que.bem. tipos. antes de sair da sala. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. um beijo na boca. Kim Carnes. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. ok. ok. mas eu já fiquei meio encanada. quer dizer. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. baby. na boca. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. eu estava julho 2004 buenos aires . . e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. não. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. como se fosse a coisa mais normal do mundo. lindo. ele diz “ok. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. “Bette Davies’ eyes”. 25 . foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. como sempre.

que se foda. quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. competitiva [De competir + -iva. daí quando eu disse que sei lá.Relativo a competição. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim.] Adj. país contra país. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. entendeu? cielo. vai ser uma coisa meio copa do mundo. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo.errada. 1.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. é só pela diversão. que seja. 4. céu. que dirá um campeonato de pimbolim. oi. pessoas vão me achar louca. chutarei a mesa. sabe? cielo. (. 2. tudo pela diversão. 3.. esqueça o mundo da lua.Que causa competição. . a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. cielo. melhor não. obviamente ela não me conhece. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. buenos aires .Que tem capacidade para competir com outros. discutirei regras inexistentes e vou trapacear.. tipos. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. heaven. 26 . mas. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada.Competidora (1). eu sei que vou fazer inimigos. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço.

o bom e velho kilkenny. jokers to the right. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. acho que o brasileiro (que. americanos. um pouco irritante. mas não tenho certeza. realmente é hermoso) ganhou. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. ingleses. italianos. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. se você quer saber. com os feromônios a mil. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. buenos aires . ironicamente. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. todos desejando nosso mel. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. 27 . mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. o cara era baixinho. tente você também. eles realmente são lindos. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. o que você quiser eles têm. aliás. sempre ele. homens lindos por todas as partes. não que alguém tenha me derrotado. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. uma variação do já tradicional elefante colorido. tem o norueguês que morou no brasil. tipos.eu perdi o campeonato de pimbolim. eu até estava lá. então eu quis brincar de mullet colorido. mas perdi a hora. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. até que a gente chegou no kilkenny.

músculo não é o que rola. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade.ie e www. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. e. se ele tivesse sido transferido. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. pr. se não me engano. esperando que alguém venha comentar. . para dizer o mínimo. 2004 ao mesmo tempo. people can’t get a joke. Tire suas próprias conclusões: ww. peraí. enfim. de preferência. 10 então. mas cinco minutos depois me arrependi. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. martín é o nome do cara que a nadja ficou. deveras simpático. patético. com uma camiseta espirituosa. parado. uma graça de rapaz. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. não 28 . gêmeos julho idênticos.gov. sabe? paga pau de brasileiro. eu entenderia. tipos.br.curitiba. ele é um daqueles. ele me chamou de amarga. ele mora em curitiba. sabe? ele fica lá. acho que eu estou fazendo confusão.chamava martín.dublincity. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. no meu quarto rolam dois irlandeses. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. apesar do meu sex appeal. meu. buenos aires . mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. martín santiago. CURITIBA.

13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. – eu tive que me contentar apenas com um. até. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. – é sério. eu estava falando com o irmão. ok. – total. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. mas foi romântico. tipos. como foi? – agarrei o cara no banheiro. sei lá. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. 29 . . ou amanhã. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. esse povo é complicado. – super romântico.. porra. mas foi divertido. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. – haha. tipos. – pois é. – ah. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. dá até pra fazer um poema. de hoje não passa. acabei perdendo. – rudeza..tem sido nada fácil. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. na ver. e isso acontece a porra do tempo inteiro. mesmo porque o meu francês volta hoje. julho 2004 buenos aires . daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. 12 julho 2004 .

buenos aires . teletransporte. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. embrulhar e fingir surpresa. nossa que coincidência. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. abriu. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. 30 . embrulhou e entregou para o inglês. então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. Remédio contra gripe. reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. tipos. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. ok. ele próprio era traficante. então a gente pegou o resfenol.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar.

– falar o quê comigo? – sei lá. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. e eu super melhor amiga do cara. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele.então eu volto para o bar. algo para contar para os netos. de confiança e bem apessoado. ressaca seria a palavra do momento. não. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. martín ficou desolado. – mas eu vou ligar pra falar com você. se um dia você estiver em buenos aires. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. – martín. sobre o tempo. mercosul. porém. eu perguntando se ele não ia me matar. buenos aires . martín. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. o traficante. te chamar pra jantar. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. . é um amor de pessoa. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. 31 . falando sobre futebol. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. ele é o cara. tipos. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa.

Ela era meio obcecada por mim. Achei todo mundo sensacional. sem carros. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. buenos aires .. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. Sasha princesinha. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore.. eu vim de ônibus. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador. Sim. Não é protesto pacífico. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e. Yeah right. como tem vaca nas estradas.. Meio violenta também.. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. não existem pessoas nas rodovias. Juliana rainha.. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente.. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. 32 . Meio que tá me irritando.. rolam bombas e destruição em massa.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. apenas vacas.. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. é namorar pelado e me chamando de Maradona. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. quando eu fico bêbado eu detono. cachaça cara e champagne barato também. Na verdade. gostava de uma palmadinha. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça... Quem é que viaja sem RG? Mas até aí. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas.

. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima.. três longas e sufocantes horas de espera.. bêbada. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. Pretendo me comportar. tá. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. e eu tenho uma reputação a zelar..Fui num pub com a Paulinha. um cartaz desses não pode ser desperdiçado.. 33 .) [paulinha] – ok.. agora são dez. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. e tipos. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. eu estou na rodoviária.) buenos aires . (. diga-se de passagem. sasha princesinha. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. juliana rainha. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. (. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. se eu disse que vou te buscar. e. Albergue é um mundo de opções. eu vou esperar. ok. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta.. eu vou te buscar and these five words i swear to you. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. mas eu estou cansada. por mais incrível que possa parecer. eu sou uma pessoa de palavra. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. pero.. sabendo disso.

[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. para a gente pelo menos dormir bem. Damian. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. No segundo dia de viagem. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. Não rolou. Lógico que a primeira atitude tomada. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. e o nosso. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. Ah. mais caro. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. Paulinha. Juliana rainha e Sasha princesinha. miss simpatia. buenos aires . finalmente chegamos na Argentina. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. Emoção inenarrável. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. A gente 34 . trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem. explicava todo o procedimento do hostel em español. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. Na alfândega tocou “Voyage. ostentava o cartaz Didi rei. sorridente. sim. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. Na rodoviária do lado de lá. ainda. obviamente. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Em em poucos minutos estávamos no albergue. corajosamente.

estávamos no lugar mais que certo. eu.. aquela altura ridícula. 35 . Didi. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. De pijamas. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. acabei não indo. flertei descaradamente com o rapaz. uma pessoa que fedia. (. mas pelo menos soa quase sacro. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. Mesmo com aqueles mullets absurdos. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. Quer dizer. . Nesta noite.. mas. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. que infelizmente. ficamos na recepção conversando. eu muito amo meus amigos. Jesus. nem charmosos ou simpáticos como Damian. buenos aires . mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. E sim! Os argentinos eram lindos. Não sei dizer se é verdade. charmosos e sorridentes. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. por um motivo obscuro. Talvez não tão sorridentes. mas certamente eram muito bonitos. Já bêbada.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. um pouco entediada.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. Eu estava até arrumada. comprometido. não captou meu apelo. e Tom.

buenos aires . daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. tequilas. reboladas em cima da mesa. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. sem senso de humor. um frio do inferno e juliana sem casaco. didi. . mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. como disse meu amigo inglês. uma nova argentina. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. chandon. 36 . eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. sim. eles são chatos mas são gentis. ah. um momento lindo. tédio. a gente causa. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. fadiga. homenagem prestada. 21 eu não queria sair. rolou um calote no taxista. rindo descontroladamente. e rapaz. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. e numa dessas a palavra é ostracismo. e. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas.18 é um novo dia. tombos. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. eu desencanando da bota e andando só de meias. tenho que admitir. a gente acorda. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. eu e juliana bêbados no cemitério. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. margaritas. roubando flores e faixas do túmulo da evita. ressaca e a coisa toda. voltamos ao albergue para mais uma dose.

eu não sei mais o que é estar sóbria. sempre ele. didi pega no pau de pessoas. gigantesca. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. eu fico com o sósia do gael garcia mas. nada. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. em busca de um bar. um minuto sequer. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires .fila. . e tudo melhora. o namorado dele aparece e quer me beijar também. sério. eis que a gente resolve ir no kilkenny. enquanto eu sou convidada para orgias. do nada. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. 37 . mas não. organizar os pensamentos. que acham a coisa mais normal do mundo. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. quase que a gente entra em um puteiro. e enquanto isso juliana dormia no albergue. segurança não deixando a gente furar fila. aqui vai eu sou o pó. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. desespero. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta.

fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. didi estava o pó mas acabou cedendo e. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. comer. a noite retrasada foi foda. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. me sentindo o pó.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. então não entra na categoria souvenir. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. já a zona pontilhada indica o inebriamento. mas era alto. tremendo. obviamente. falar. quando você consegue andar. grande parte das pessoas vive nessa zona. segurar objetos etc. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. com vontade de vomitar. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. a zona escura é onde eu me encontro no momento. buenos aires . que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. ainda bêbada. acordei seis da tarde. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. culpa do álcool.

arrumei minhas coisas. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. no sé donde iré estas vacaciones. php buenos aires . bicha bulímica. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. Descanso. enfim. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. mas agora eu acordei. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. vacaciones é a piada interna do momento. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. julho 2004 http://www. e depois. é tudo que eu tenho a dizer. com/consultas. fiesta. em segundo lugar. 39 .necessidade prefere fazer chantagem emocional. suele emplearse en la construcción días de descanso. diccionarios. descanso. f. eu fiz uma tatuagem ontem. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. . como sinónimo de vacaciones. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. vacación 1. a primeira opção. peguei um mccriollo e voltei para a cama. asueto. ou não. se você está de vacaciones tudo é permitido. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano.

o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. fazendo amigos. outro albergue onde sempre rola festa. então para matar o tempo até a hora da balada eu. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city. dando risada. o albergue vizinho onde sempre rola festa. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. que brincava de soldadinho. essa festa estava consideravelmente melhor. então entramos no albergue. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. buenos aires . depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. fazendo caretas alegre e saltitante. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. então a gente entrou no espírito da coisa.isto posto. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. e todo mundo arrastando didi pelo chão. vamos à noite passada. 40 . primeiro ele estava jogando todo animado. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. e você precisa ver o didi bêbado. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco.

ressaca. você não entende como isso é bizarro. muitas. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. 41 . ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. 26 julho 2004 . você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. inclusive. . acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. eu quero o nerd de virginia. amo minha bicha bulímica. todo mundo quer a maldita. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. também conhecido como tintin. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . o mundo dá voltas.

42 . o irmão dele também. – eu? – é. bêbada obviamente. jogo o caderno longe e. o caderno cai bem no pé do noruega. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. ele pega o caderno. – lógico que eu amo. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. como vão as coisas. bêbada obviamente. e o melhor sorriso. daí eu. fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. – eu não joguei caderno nenhum. desequilibrada e esnobe demais para ele. e aí.foi inevitável. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . me devolve. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. ele tem o melhor corpo do mundo. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. eu sou bêbada. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. o noruega é tudo. que estava vindo em nossa direção. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. buenos aires . como em um filme.

resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. apesar de ele se divertir muito mais com a gente. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. ele precisa de uma boa garota. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado. não uma brasileira surtada. e é aí que entra o didi. além da personalidade mais desinteressante da história.ok. mesmo com o nariz errado.. essas pessoas são complicadas demais. . só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. que não quer se envolver e blá blá. 43 .. buenos aires .

porto alegre .

setenta. câncer. depois dos vinte fodeu. oitenta. e pronto. cinqüenta. quarenta. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. você morre na fila do sus. esse povo não trabalha? tipos. mas é foda. vinte e quatro. pensamentos tão serenos. foda. 14. meia-noite de quarta-feira. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . não a arte propriamente dita. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. eu só queria dormir. minha vontade era subir no palco. varizes. setembro 2004 ok. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. 22 setembro 2004 . das dez à meia-noite. eu achava que ia morrer jovem. porque tipos. dor na lombar. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. um ícone da minha geração. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. sábado acaba. problema de gota. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. o reconhecimento de que era uma merda. vou morrer velha e acabada. porque sim. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. trinta. enfisema.com a graça do menino jesus. glaucoma. vinte e um. vinte e dois. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. vinte e três. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. hoje em dia não. quando tinha lá pelos 13.

rapaz. tá. uêba. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. . mas você sabe. mas dormir naquele lugar é uma arte. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. porque. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. bad.. no donut for me. eu tenho que deitar antes de todo mundo. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres.. poderia acontecer. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. 24 hoje eu não fui trabalhar. setembro mas. mas não achei as rimas necessárias. danou-se. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. bem. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. se elas deitarem e eu estiver acordada. 46 . bad girl. eu sei que meia-noite não é muito tarde. . a senhora teria um momentinho?”. porto alegre .

minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário.. expira. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. 27 setembro 2004 porto alegre . voltar na filha-daputa. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1.meu aniversário foi realmente ruim. pipoca e cachorro-quente. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. sentada na praça farroupilha. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre.99 por mim mesma e devorado com as mãos. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. 47 .. inspira. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom. a pipoca. comi algodãodoce. muda de assunto. RS. agora.

didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. . anticoncepcionalmente falando. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. porto alegre . mas daí eu tenho um flash. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. só camisinha. 48 . setembro 2004 primeira noite no abrigo... murilo me faz algumas perguntas. pra quê mentir? – uh. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. sem sucesso. negar sempre é a primeira opção.. mas é uma coisa meio multifuncional. the one beer. sendo uma mentirosa compulsiva. – quer dizer. quilmes. aguarde os próximos capítulos. choque e horror do doutor. espiar. sim. dr. era tudo que vinha na minha cabeça. 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente.. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento.

degraus e mais degraus. e só. não vamos exagerar. mais rabiscos do doutor. sério.. hematomas. mas nem de longe a culpa é da marvada. kelly taylor cheira uma vez e pronto. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa.. 49 . só isso. sim. mas ah não. – ok. ele arruma os óculos e continua com o questionário. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. caso eu fosse uma atleta. de novo: pra quê mentir? – uh. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. isso é tão barrados no baile.. eu tentei dizer que não precisa. é internada numa clínica de recuperação. meu. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. povo exagerado. eu não tenho problemas com bebida. línguas em lugares indevidos. e já fez uso de drogas? outra pausa. vômito.. – acho que não precisa. achando um exagero e que tipos. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. um longo suspiro. juro. eles não se convencem. no começo eu estava com cara de merda. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa.

é mentira. sabe? meu. ainda bem que vou embora amanhã. 2004 tá. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. arrumar mais dinheiro. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e.. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. ter que ver onde vou dormir. porto alegre . na segunda se torna repetitivo. chegar no heeow. fazer amigos. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. preguiça. procurar emprego. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser.. é. pedir carona. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. na primeira vez é engraçado. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. todo mundo achava que hoje ia chover. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. me acomodei. . mas tendo o meu talento natural para o drama. ter que sair daqui. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. tipos. empacotar minhas coisas.uma cervejinha. é muito trabalho.

) vogue. segunda. 51 . cheio de esperanças.From: Didi F. segunda-feira. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça. eu vou. amiga Didi (. se saindo.. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz.4 outubro 2004 Do filme Evita. tudo pronto para o heow de janeirow. negro... se conformando com as coisas. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. de Alan Parker. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. . 1996. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now. e me livrou de um sermão com horas de duração. logo pela manhã. where am i going to?. porto alegre . mas sei lá. me foooooooooooode Amiga.. quando já estava qua. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. realiza: Vc tem que ir pro Heoww.. eu sou internacional. Subject: Me fode. é claro.. juro. acho que eu vou para o rio então.. se não estiver chovendo..

no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. longe e sem acostamento fora dele. bom. oh. 6 primeiro dia: porto alegre.A BR-116 é a principal rodovia brasileira. nenhuma distância é impossível. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. ou 142 horas seguidas. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado..com .. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. que psicografará e mandará para o didi. as maravilhas da escala. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). que está autorizado a escrever minha biografia. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. não rolou. outubro saí da lan house. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . mas nada muito substancial. tipos. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. porto alegre . peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. no mapa as coisas parecem tão perto. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal.

– sei não. eu estava cansada. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. sei lá. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. aumentando minha jornada em um dia inteiro... peraí.para funcionar. dois. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. moço. só uma cama alta. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. pausa. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre . um. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. quando um caminhão finalmente encostou.. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. fora isso. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. quatro. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. eu preciso ir pra são paulo. mas vou guardar isso para o psicanalista. – oi. – ah.. – não. três. moço.. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu. não. 53 . passo fundo é no caminho. cinco carros passaram e nada.) o caminhão não tinha banco de passageiro. continuando a história. passo fundo é pro outro lado. pra onde você tá indo? – passo fundo..

eu vou ali então. ah. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. não estou gostando do rumo dessa prosa. porto alegre . “você tá com medo que eu vá te comer. vem deitar. deitou e falou então tá.” ah. “eu não vou te comer. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. “eu não vou te comer”. a não ser que eu queira comer também. olha a hora. bobagem. perto daquele segurança lá fora.” ha ha. o tom dele mudou. eu não estou com sono mesmo. e foi assim durante umas seis horas de viagem. bom. que estava frio e não tinha cabimento. mas desde que ele não encoste a mão em mim. magina.” ooooi? 54 . rs. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. acesse http:// www. eu nem estou cansada.gov. mas daí já é outra história). ler meu livro enquanto você dorme. amigão. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança. vamos dormir. isso não vai prestar. ele achou um absurdo. puxa. oi? como assim? tipos.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. tirou a camisa. beleza”. não. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. mas tou super na boa. entrou no caminhão. claro que não. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. olha só.tiohugo.br. então eu vou ali ó.

ele me puxou de volta para a cama pelo braço. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. sem olhar para ele. sentei. mas ele tava certo. cantando as músicas com cold. – não! – e levantei. já falei que não vou te comer. nem dormi. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. fiquei acordada lendo. porra! porto alegre . ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. – deixa eu te chupar. e bati a porta do caminhão. sorri de alegria. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. – bom dia. era um absurdo ficar lá fora no frio. – onde você dormiu? – ah. ora lendo. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. 55 . que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. – senta aqui. até amanhã. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. fica tranqüila.larguei o braço dele e disse que opa. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. coisas para passar o tempo. – só sentar? – é. sentada na privada. tive que me esconder no banheiro. essa foi boa. você sabe. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente.

então era isso. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. CONTINUA . ok. – tira a calça então. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. ele me puxou pela cintura. muita coisa para contar. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. mas eu estava com raiva demais para escutar. mas cheguei em são paulo.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. abri a porta. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. então ainda faltam uns 400. não bom. se der. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. por enquanto aviso que ainda estou viva. porto alegre . mais dois motoristas tarados. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. 56 .. everything is gonna be all-right.. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. pegar carona é uma experiência surreal. segundo dia de viagem. .

parágrafo. mas vou deixar para outra ocasião.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. nenhum tarado. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. pausa. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . 57 . filha-da-puta. a última das pessoas. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. olha. então. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. eu vou te adiantar como é viver assim. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. porto alegre 9 outubro 2004 . deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. vai conseguir te derrubar. cinco minutos depois um caminhão pára. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. na outra linha. se fodeu. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. ok. você se sente uma merda.

estudando e trabalhando. depois são paulo e rio. resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. porto alegre . quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. o dinheiro estava curto e. eu diria. desesperada com o estado de saúde de mamãe. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. Hernandez. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. ele podia surtar. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. e para diminuir também as chances de abuso sexual. trocamos um abraço.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. eu quase desmenti a história mas sei lá. uma história de mestre. curitiba. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. só faltou chorar. ficou todo preocupado. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. 58 .

olhei para a estrada. “você parou. sem se importar com pobres caroneiros. carros e mais carros passando. olhei para o caminhão. 59 . não. eventualmente algum outro motorista pararia e. aqui não é bom pra curitiba. fica pra próxima. já batendo a porta. – ah. – sobe logo. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. “foda-se”. parecia inofensivo. com alguma sorte. bati a porta e ele saiu cantando pneu. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. – oi? – você não faz um programinha? – não. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. mas mesmo assim. tá certo que ele só queria um programinha. então sobe que eu te levo mais pra frente. – o motorista estava ficando impaciente. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. olhei bem para ele. não era muito alto. moço. – vai pra onde. ele estaria indo para curitiba. não parou?”. foi o que eu pensei. porto alegre . meu anjo? – curitiba. obrigada mesmo assim – falei. mas até aí todos parecem. – ah. – espera! abri a porta de novo. daria para saltar da cabine em caso de emergência. eu tô indo pra curitiba.– oi. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado.

foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. que dava toda uma vibe de motel. três horas. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. que estava gostando do café com arcondicionado. o que não foi muito legal para mim. ele continuou. nenhum carro. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. evitando qualquer contato físico. paramos no acostamento e eu troquei de carona. desci em concórdia renovada. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. ponto para ele. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. paramos para abastecer e o celular dele tocou. nada. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. CD player. ele me lembrou que meu marido não estava ali.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. mas eu não me dei por vencida. porto alegre . nenhum caminhão. tinha ar-condicionado. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo.

porto alegre . entre palavrões. soluços e gritos desesperados. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. ninguém vai saber onde eu estou. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. 61 .. eu preciso chegar em curitiba hoje.. sem querer ser mal-agradecida nem nada. era um choro meio irritado. aqui só dá para plantar pinus. cara-depau ativada: – moço. eu respondi que não tinha problema. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho. – tá bom. mas é que. daqui a pouco vai escurecer. pinus. – ai. tá bom. só pinus.. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas. eu adoraria.. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. vou ser enterrada como indigente. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. eles diziam entusiasmados.. eu vou morrer na estrada. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. sobe.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. minha mãe teve derrame.. não passa nenhum carro aqui. mas. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. viu? dramas sempre funcionam. – pode me dar uma carona? – então. o senhor tá indo pra curitiba? – sim.

nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. ana paula. tá. 62 . era só esperar o outro motorista descarregar o dele. eu peguei minha malinha e fui saindo. dormi no banco do passageiro e ele na cama. que isso não se repita. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. me pagou um café e contava as melhores histórias. ele não era tarado. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. tá. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. ele me ensinou o caminho. me emprestando um cobertor. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. dessa vez foi diferente. porto alegre . agora eu estava presa lá. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. quando acordei nós estávamos em pinhais. louvado seja. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. pelo menos. parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. não aconteceu nada. fiz bem. eu realmente precisava descansar mas tipos. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. gentil. desejou boa sorte.

mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. o cara era crente. deus. e eu ouvindo tudo amarradona. mas provavelmente deve ter sido a fome. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. que o fim se aproxima. ele continuou pregando. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. então tá moço. pregando.. – ana paula. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). no começo eu queria rir. valeu aí. 63 . eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. pregando. ele perguntou se eu estava com fome. pensei. guerras. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. a serpente do fruto proibido andava como gente. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. voltamos para o caminhão e começou.. nem um minuto depois. “isso não vai prestar”. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. paramos para almoçar numa porto alegre .chegando na estrada. pessoas se perfurando. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. disse que o fim dos tempos está próximo.

64 . rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. porto alegre . daí foi isso. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito.churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. e a chuva caindo. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. ou não. voltamos para o carro e na serra começou a chover. depois vim para a angélica e estou aqui. obviamente). bebendo rum assistindo dirty dancing. repondo as energias. sei lá. me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. cheguei em são paulo inteira. . quase poético. ah.

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são paulo .

eu estou com preguiça. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. tudo muito bom.tá. assistir filmes de medo. 12 outubro 2004 . acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. até ir para a dutra. ontem eu ia. eu tenho que ir. não adianta. acordar tarde. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. mas eu não tinha. em porto alegre eu não tinha nada. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . e daí eu vou.. mas. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. ver porcaria na TV.. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. depois. então. inventar drinques. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. ele estava certo: me acomodei. tudo muito bem. ok. era meiodia mas tipos. sozinha e sem ter para onde ir. amigos. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. festival da panqueca. juro que ia. ok. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. comer muito. mas não rolou.

ir do nada para o lugar nenhum. i’m a weirdo. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. problemas e vidas. 68 . mas é mentira. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. ver filmes. então é isso. blá blá. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. ou não. . i’m a creep. i don’t belong here. ok. ok. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. conversar e comer pipoca. e para refrescar minha memória. eu tenho amigos. puxa veja só. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. sei lá. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. daí eu vou para o rio. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém.o rio. são paulo . as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo.

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campinas .

. e sabedoria para distinguir umas das outras.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. conseguir ferver. o primeiro segredo. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e.. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. seria a oração da serenidade. muito a contragosto. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. e eu aceito. bebi. sofrimento. e conseguir um lugar para passar a noite. coragem para modificar aquelas que eu posso. parando para pensar. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. aceitar as coisas que eu não posso modificar. conversei. úlcera e futuramente câncer. chegamos na festa. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. comi bolo. preciso de autorização para entrar no prédio. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. fiz ele. além do mais. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. eu aceito até demais. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. mas outubro 2004 . (.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. assim como no AA. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo.

it’s alright. porra. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. . o drama de uma vida e 200 reais no bolso. maravilha”. – mentira! me conta. eu achei engraçado. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. it’s all-right she moves in mysterious ways. quero dizer. exagerado e absurdo. minha vida até que é legal. e uma outra parte. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. mas it’s alright. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . estava quase feliz por alguém estar se importando. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. eu que fodo com ela. ele não saber. um hotel. mas cada vez que eu penso “ah. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. minha vida é uma bagunça tão grande. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. cara. – amigo. mas é certeza que isso vai dar merda. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. campinas . depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. uma parte de mim estava bem “ei. que eu nem sabia que existia. e eu dizendo que não precisava. maria del bairro eu sou. vida bandida” no fundo eu penso que. vou ligar para minha mãe. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido.para ele foi novidade. coisa que eu queria fazer há tempos. enfim.

” amigo. você rockeia. “eu preciso de um lugar pra dormir”. amiga. imagino – porque tipos. violão”. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. e vou para a casa do niltão.. “não”. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. e a ligação cai. “oi. no problemo. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. falei “foda-se” e voltei pro telefone. – boa. eu não tenho mais família – boa.. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe. 73 . nisso eu penso: fodeu. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada. campinas . daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida.amanhã. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. nisso eu digo.. mas ele tinha ido para a chácara. fiz uma pausa dramática.. daí pego e ligo pra casa. – amiga. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. mamãe atende. “aqui não. – amiga. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. mas achei melhor não. “que aconteceu?”. sou bonita demais pra dormir na rua. tudo bem?”. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. ok. amigo. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não.

você vai. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. acho que eu choraria também. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. – e amiga. – boa 74 . – daí falei “então tá. porque tipos. – amiga. eu fiquei puta. – mas amiga. amigo. – amiga. eu preciso do dinheiro. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. eu te enchia de porrada se você devolvesse. eu sempre escuto seus ataques. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. amigo.– amiga. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. campinas . quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. mas novamente falei “foda se”. sua mãe é engraçada.” – haha. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes.

são sapatos bonitinhos? – não. fim. Nisso eu fui embora e cá estou. .. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. – o que é sempre bom para comover. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. – quando? amanhã? – opa – adoro. campinas . mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes. pega mais cinqüenta reais lá em cima.. mas pelo menos são sapatos. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. – amiga então você ainda está em campinas? – opa..– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. então deve ser verdade. numa lan. – amiga. e amiga. eu devo estar acabada. tipos. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. – amiga. – por quê? – amigo. 75 . – total. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio..

rio de janeiro .

isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. outubro 2004 . . insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. sei lá. sei lá. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. sete estranhos em uma casa. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. isso é muito coisa de brasileiro. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. o albergue não é um albergue. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. me senti como xuxa em lua de cristal. preciso dormir. digo que vi o albergue no hostelworld. rapaz.o rio de janeiro continua lindo. aquele abraço. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. e depois desse fuá todo. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. espero não grudar ninguém em alguma privada. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. deve ser porque estava nublado. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. os quartos mesmo são nos apartamentos. eu fiquei puta. blá blá. ou não. você vai me desculpar. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. então lá fui. ainda não decidi se o rio é o que liga. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. tinha que ser como igreja. 18 clichês fazem o mundo girar. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. o que é sinônimo de gente feia.

entrei então num bar meio pub. me estressei e saí sem pagar. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. rio de janeiro . também com uma vibe de pub. o dinheiro descendo pelo ralo. fiquei. chopp um real. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. será que vou. não sei se é a chuva. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. era um bar de putas e travestis. ah. my back. pedi mais um. chopp um real. qual a solu- ção? beber. 78 . peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. pedi uma heineken. scotland yard. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. ah. tédio.. my neck. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. meio buraco escuro. acabou o primeiro chopp. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. será que fico? podem achar que eu sou puta. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen.00” que nem reparei na clientela. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. entrei em outro. lick my pussy and my crack na vitrolinha. chopp um real. foda-se. praticamente na calçada. tocando o CD black total 2004. ah tá.. como não devem limpar o congelador há tempos. olho em volta.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. e daí? mas.

79 . colega. – você acha. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. todos israelenses. mas olha só. e foi assim. meu quarto agora fervilha de gatinhos. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. sua blusa é linda. – gostou? – gostei. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. amiga? – com certeza. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro .– oi. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. ob. tipos. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz.22 viamente. . pena que não me arrumaram um emprego. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil.

estou entendiada. religiosas e culturais. reclamando do calor. caguei pra clara nunes. na nossa ausência eles decidiram ir na help. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. 2004 não que ele seja engraçado. mas eu acho engraçado. voltamos para o albergue já no grau. me entretenha. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. maaaaaniac maniac on the floor. sério. tomando cerveja no gargalo.” lembro que tretei com várias pessoas. 24 eu sou a mais gringa de todas. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. a me- 80 . prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. rio de janeiro .palestina ou algo do tipo. . gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. mas he’s a maaaaniac. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. sem o menor samba no pé. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. meu.

cantando salgueeeeeeeiro. impagável. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. bêbado é uma merda. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. dancei com os dedinhos para cima. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. sempre olhe a etiqueta!) e.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. eu queria lembrar das coisas. . suspiro. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. deve ser legal. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. . daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. rio de janeiro . 81 . no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. fui ao banheiro. cara. se guie pela etiqueta.. ontem foi dia de ensaio de escola de samba.. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos.

mas. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. ô ô ô” para vendedores de cerveja. todas envolvendo álcool. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. ou dormir. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância. rio de janeiro . após umas vodkas e muito esforço. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. uma vodka com suco de pêssego 82 . tá muito calor para trabalhar. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego.2 australianos me pondo para dormir na rede. alemães cantando “no tengo dinero. então deve ser um progresso. cara. pode parecer normal. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. 3 os israelenses até que são legais. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. . inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”.

é lógico. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. nua. eu não vou. a velha louca continua: minha cidade é de jesus.. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. fabi olha para mim. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. ela é louca. minha cidade é azul. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. a carteira de trabalho é o único documento dela. eu olho para fabi.. ele está voltando. mais uma vez: a velha estava pelada. aliás. se você entende o que eu quero dizer. fez check-in. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda. rio de janeiro .depois a gente resolve voltar para o albergue. 83 . não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. depois disso ela desceu para tomar café. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. velha louca: ah. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. velha louca: que show? eu: cidade negra. velha louca: jesus é maravilhoso. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. e é apaixonado por mim.. ela diz que é italiana. esses são os únicos fatos concretos.. de táxi. eu amo jesus.

the hottest spot north of havana. fera. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. isso explica as camisinhas. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. para uma cervejinha no final da tarde. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. foi o que ele disse. ah. para piorar. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. 84 . quando beth. sim. rio de janeiro . a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. tudo dá certo. chegou. as uvas e as camisinhas). bem. . fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. a coisa toda começou a desandar na terça-feira. certo. minha amiga do país de gales.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. junto com recibos. não desista dos seus sonhos. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. dó mesmo. . pedindo que a mesma o entregasse para mim. 105 amigos e quatro comunidades. cem amigos? cinqüenta comunidades. só quatro. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. quatro amigos? duas comunidades. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . peppers demais para o meu gosto. buenos aires . moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. isso é o mínimo. então eu tenho pena de você. e daí? – você me pergunta. 10 recordar é viver. tipos. porque tipos. algumas. QUATRO! em conversa recente com o didi. ou pelos menos metade do número de amigos. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue.

97 ... enfim. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir.. e agora eu quero me matar de verdade. com os amigos dele. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. mas tem funcionado assustadoramente bem. estudando e conversando animadamente.frente. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires. com o telefone do cara mais lindo do mundo. porque 203km2. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo.. conversa vem. conversa vai. buenos aires . basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. porém.. quer dizer. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. e eu não sabia o que fazer. e eu lá.. sozinha com meu mccriollo e ele lá. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo.

think. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida.. ainda não entendi por quê. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. tenta lembrar onde era. tinha cerveja no outro albergue. nem perguntei se era ele. maravilha.. então voltamos à estaca zero.o e-mail do sgt.. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou.. e eu não falei nada. eu estive em outro albergue. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. senta e escuta. até que eu encontre ele de novo. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. acabou ficando um poucão. . isso não explica o sumiço do casaco. flashback. buenos aires . ok. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. porra? fui roubada. 13 ok. pensando bem. mcfly. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. vou lavar o rosto e. peraí. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho.. pelo menos explicaria o mau hálito.. segundo flashback do dia – cerveja. (. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. mas. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. suas coisas devem estar lá.

menos mal. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. é. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. é. deve ter sido um táxi. talvez eu esteja ficando louca. vai atrás do casaco e do discman. meus parabéns. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. o gaston só chega às 11 horas? então tá. parabéns. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. nada na direita. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. dezembro 2004 buenos aires .albergue pegar dinheiro e já voltava. podia ser pior. 99 . ei. nada. andei duas quadras. mas eu não paguei. parei de beber. concentre-se nisso. ok. faz sentido. calma. sério. opa.. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. ana paula. a bela e a fera domina. ok. ha. como realmente tinha planos para voltar. aí está o restaurante mexicano. tenta a esquerda. será que é o mesmo? vejamos. martín? ah. eu volto mais tarde então. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. nem levou o casaco e o discman. de jeito. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. pergunta do discman. . deve ter sido isso. eu lembro dessa poltrona rosa. um albergue. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. ver o quê. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. talvez não.. eu estou lembrando. mas. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. senhor. não. mas eu não tinha dinheiro. não. olha pela janela e vê se ele está lá. moço. tá. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. ah. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. hugo e gaston. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita.

cheio de altos e baixos. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. estabilizada. o que não deixa de ser uma grande 100 . uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. dizendo que podia me ajudar. mas enfim. tudo muito divertido. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. quer dizer. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. não são bem diários. foda. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo.. eu penso nesse tipo de coisa. 2004 foi foda. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. praticamente um ano maníacodepressivo.” com cuidado. sabe.eu tenho esses diários. esquece. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa.. sei lá. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. mas sabe. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar.. sim. o ano bipolar. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. buenos aires . olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. deu. agora eu quero falar sobre outra coisa. ela estava bem puta.. façam camisetas: 2004. eu estava falando sobre os cadernos. como eu disse.

o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. eu tinha meses e meses até janeiro. areia por todos os lados. quero buenos aires . os mullets não vão fugir. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. amigos por perto. sério. talvez. trabalhar oito horas. eu quero ir embora logo. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. porto alegre não. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. mas pelo menos um emprego? meu. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. curitiba pode ser legal. minha cidade natal. daí eu estava pensando. rio de janeiro não. não se deixe enganar. sei não. mas sei lá. não trabalhamos. até consigo acordar cinco da manhã. ok. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. mas depois eu volto. todo um mundo de possibilidades e blá blá. metrô. e tudo isso estava tão longe.. são paulo pode ser. queria algo novo. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. ônibus. mas consigo. de férias. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade.. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim.piada porque. me gusta argentina. 101 . voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. não rola. não precisa me abrigar. quero morrer. ao menos por um tempo. são paulo. chega. né? tipos. odeio. não gosto. sim. meu. ah. pegar metrô. de verdade. né? estabilidade. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. ok. cansei. eu faço qualquer coisa.

tudo bem por você? maravilha. nunca mais bebo. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho.. buenos aires . agora. eu quero! mas. se eu recuperar meu discman.uma vida normal. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. discman na mão e eu não bebo até o natal. talvez. deus. fechou?” infelizmente deus não respondeu. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. abrir uma poupança. . consegui recuperar meu discman. conta de luz. não? então tá.” parei. foi mal aí. pensei bem e reformulei. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja.” daí eu pensei mais um pouco. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. 102 . ter um telefone. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. “oi? deus? olha só. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. onde? . eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo. sabe? meu. “deus? eu de novo. bad karma.. resolvi apelar. aluguel para pagar. mas agora rola um pequeno probleminha. depois volta tudo ao normal. resolvi fazer mais alguns ajustes.

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goiânia .

então tá. é mentira. fazendo comentários do tipo “mas nossa. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . mas no final das contas passei o natal em goiânia. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. “moço. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. pode ser o último. o moço nem piscou. tipos. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. pelo amor de deus. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. insisti.” nada.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. longe de mim ser workaholic. eu vivi um filme desses semana passada. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. arruma uma passagem. muito menos mãe solteira. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. uma lágrima cai. tem asfalto aqui. ela está de cama no brasil. eu preciso passar o natal com minha avó. admitir que tem trabalhado demais e chorar.

me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. cor ou classe social. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. a parte engraçada da his- 106 . se pararmos para pensar. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. mas. maior humilhação: dirty mama. goiânia . o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. así.desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. a coisa mais importante na vida dele. que foi devidamente documentado. apenas uma cópia. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. . o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. abri a janela. filho único. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. coster foi correndo buscar. de ter pedido desculpas. obviamente. eu devo ter merecido. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. así. o filho que ele nunca teve. o disco (que inclui o hit así.

a humilhação fica por conta do dia seguinte. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. with all my love”. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. jogo chato. maravilha. uma hora da tarde.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. constrangedor. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. o dinheiro ainda está lá. uh. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. não pagou. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. 107 . então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. sessão das duas. el irlandes del brazo roto. três amigos (um escocês. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. terminam num terceiro. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. sempre tomando algo para agitar as coisas.. então eu peguei meu casaco. tipos um souvenir. álcool. a trepada mais engraçada da minha vida. eu diria. talvez o amigo austra- goiânia . depois outro. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. filminho água com açúcar.. chuva.

quantas notas? – uh. sério. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. é que 2005 não me animou ainda. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. e voltado.. três! – la la la. os três saíram sem pagar. o cabelo encrespa.liano tenha acertado. em 2005 eu vou virar gente. eu amo a diva da noite portenha. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. . a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. também não. os peitos caem. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. . 2004 foi bom. e ido de novo. se eu não lembro. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica.. revelação do ano: nadja. e ido de novo. ponto para as me-ni-nas!!! ok. eu não fiz – já diria chico xavier. 108 . – certa resposta. parei. deitados no chão do clan. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. goiânia . não. e voltado. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. maior merda: ter voltado de buenos aires. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. o tempo passa.

cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. eu não vou fazer porra nenhuma. já deu. então eu vou dormir. . vamos encarar os fatos. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. rolar na cama alheia e pensar que tá. goiânia . 109 .são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. mas degringolou. foi divertido.

uberlândia .

eu não acredito em deus. poxa. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. eu faço merda mas também só me fodo. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. esquece. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. janeiro 2005 . se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. sei lá. janeiro 2005 O leitor pode perceber. eu pensei que podia. acreditar eu acredito. jura? nossa. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. que bom que agora eu sei que não posso perder. numeróloga irmã do gugu. . ao longo do texto. mas algumas coisas aconteceram na última semana. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. são pedro consulta o computador. quer dizer. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. alguma coisa boa vai acontecer daí.17 lógicos de força maior.

– sabe quem? a psicóloga. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. 112 . sabe. eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. eu perco a fé na humanidade. – john lennon. eu não sou simples. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. benigno continua. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. visivelmente constrangida. eu não sou porra nenhuma. todos esperam a resposta de benigno. silêncio na classe. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. palmas para benigno. são mundos diferentes. o nome é diferente mas eu sou normal. meu parceiro na primeira fase. eu não sou humilde. uberlândia . faz que não com a cabeça. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. benigno começou bem.

a última vez que a gente se falou foi em campinas. 113 . a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. bônus do meu inconsciente. não porque se importa. não pude entrar em casa.. não é minha culpa ter caído com o benigno. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. três meses atrás. antes da minha viagem para o heow de janeirow.. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. ela me ama. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. mas porque sabe uberlândia . chorei. me ajudou. benigno infelizmente não passou na primeira fase. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. só. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. ia ter um show do weezer em são paulo. e isso cansa. tudo super coerente. afinal. sabe. eu tenho uma família”. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. (. eu imóvel. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. obviamente.) depois eu sonhei com a minha mãe. começou a falar do grão da vida. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. que o grão da vida o acompanhe. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. oh. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. ela fica com pena e me dá um trocado. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. com muito custo. eu não me importo.

na medida do possível. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. . muito menos amor. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. além do mais. acho que acostumei. se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. fiquei bem quietijaneiro nha. essa é a relação com a minha família.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. eu sabia que ia dar merda. só para chamar a atenção dos meus pais. eles só querem se livrar logo de mim. uberlândia . 19 fo-deu. bondade não tem nada a ver com isso. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. mas agora já foi. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. seguindo essa linha. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. então agora eu simplesmente deito. quero atenção.

mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. tudo isso dá para passar por cima. como um banheiro não tem privada. para mim chega. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. . olhar no espelho e admitir que sou foda.fone. é apenas um buraco no chão. 115 . colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. mas o banheiro sem privada não. nunca falei tão sério. a cama sem travesseiro. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). sério. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. só me fodo mas sou foda. vá lá. janeiro 2005 . vou ligar para mamãe. eu quero colo. eu sei disso. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. o buraco no chão é onde acaba essa história. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. um buraco de cerâmica. eu quero casa. eu nem entendi como funciona. isso foi antes do buraco. você sabe disso. eu quero comida da inhá. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. acabou. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. eu quero voltar para perto da minha mãe. esqueça o post acima. uberlândia . meu deus? tipos. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. tipos.

ninguém acredita em ninguém. eu sinto falta da idéia de uma família. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . uberlândia . ninguém ama ninguém. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. eu liguei para a minha mãe. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. apenas um surto. não a essência. eu acho que mudei sim. para sempre e sempre. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. se você tem uma atitude boa. eu estou incluída. sabe? não deu. é porque está querendo alguma coisa. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. amém. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. mas uma parte queria acreditar que ia dar. nunca vou dar uma chance para minha irmã. ninguém confia em ninguém. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior.

117 .de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. mas ainda assim minha mãe. depois ela me chamou de irresponsável. cara. não sei onde ela arruma essas idéias. minha irmã tem trinta. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. eu moro na rua. ela ajuda e se preocupa. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. meu. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. uberlândia . sabe. então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. coisas importantes: eu tenho vinte anos. o velho esquema da esmola. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. por exemplo). tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. abre o bolso se não precisar se envolver. eu até sou responsável quando preciso.

ela vai ver. obviamente. a esmola dela vai ajudar. mas você entende. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. meu. obrigada.só sei que chorei muito. mas para fazer desaforo. as pessoas mudam. não porque eu quero. esse post ficou confuso? eu achei. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. perdoe. leonard. ok.. é um restinho de raiva. (. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. sério. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. agora eu vou tomar jeito. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. muita raiva. e uma prova de que sim. sabe. uberlândia . hummmm. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. e sabe. não uma raiva agressiva. certo? mas olha. e vou ficar em uberlândia. certeza que vou fazer isso. depressão não me diverte mais como antes. ah. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça..) 118 . depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. sinal de que eu mudei.

nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. suor escorrendo. achando bonitinho. eu odeio verão com todas as minhas forças. basta 28 janeiro 2005 uberlândia . me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. grávida do terceiro filho. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. eu odeio verão. minha nova camiseta favorita. todo mundo trocando experiências. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil. de verdade. você é como um Panda. hoje foi meu último dia no abrigo. janeiro 2005 . Todo mundo fica te observando. Didi . famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. 119 . bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto.Amiga... mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. é uma estação nojenta. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção.

oi? não tenho. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. né? o anúncio é para arte-finalista. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. referências do último emprego? ha. não.. odeio ser pobre no verão. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. nems. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. inclusive. sabe como é. algum trabalho que já fez? umm. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional.nunca pegou metrô na sé. ok. segundajaneiro feira. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo.. agora imagine a cena. . uberlândia . eu sou foda. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. usado. de casal. uma graninha 2005 até que boa. palmas para mim. ficou foda. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. odeio ser pobre. noventa reais. 120 . primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. sem taxa de entrega. chorei para o gerente da loja. que nem piscou.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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mas acabei não aceitando o emprego. 3 então. aquilo era o meu mundo. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. meu. infelizmente. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . só para dar uma força para o cara. simplesmente errado. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. não dá. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. o tal emprego de arte-finalista. recebendo por peça. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. antes dava porque eu não sabia de nada. foram poucas.bom. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. . mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. um mês no máximo. musicais da broadway dublados. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. mas hoje eu vejo que é errado. ele já tem uma pessoa que faz isso. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. uberlândia .

mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa.” fevereiro 2005 uberlândia . eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. mas eu acho que sim. como ele gostava de dizer. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. no começo fiquei preocupada. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. mas enfim. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. “como assim?”. no caso. e eu teria que procurar outro emprego. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. não sei se foi a decisão certa. morava e “prestava serviços”. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. eu perguntei. mas ainda assim não ia compensar. ele sumiu. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. . sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. 127 . um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. copos e mais copos depois. o tal libanês era meio louco. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou.

VOCÊ O QUÊ??? meu. ler um bom livro. sabe? . mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. que era sério. uberlândia . o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. dormir e escrever um pouquinho. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília. andou uma quadra. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. eu adoro 128 . olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. esse ano eu tinha decidido ficar em casa.. ele dormiu na praça.”. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo.. o mundo é pequeno. comecei a rir e ele me pedindo para parar. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar.

tá feliz pra burro. 129 . tá de vento em popa.. vestido Vera Wang. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas. restam as outras. Amiga. pelo menos me liga pra dizer que tá viva. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”.. Cabelo Studio W. lo-bos!”. tá assim com o mundo.. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem. Amiga.. só uma. cheguei lá. alcatéia é de lobos.. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja.os leques de carnaval.. qualquer. apareça em sonho para mim se você morreu. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada.) 15 fevereiro 2005 uberlândia . Do orkut eu já sei. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick.. Se não. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão.” (.. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci. . Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. coisa. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga.. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente..

mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. oitenta pessoas. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. moça. ah. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. como não tenho um real sequer há dias. super digno.) 130 . certo moço. EU SEI. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro.. uberlândia . (. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. eu sei disso. ele está lá. mas só por isso você sumiu? não.não. não foi isso que eu pedi. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. certo. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade.. claro que não. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. e cada vez que eu pego a fila com. quando deu oito horas (da noite. porra. sei lá. simplesmente estou de saco cheio. vou ali morrer de fome então. eu tenho. claro. eu não morri. sentadinho na avenida paulista.

a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. rolam salgadinhos. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. . que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. 1. se você mora em são paulo. se o livro for bom. doces. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . eu só queria dizer. corra. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. salgadinhos. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. 131 . voltei do banco. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão.ok. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. quase todo dia tem o lançamento de algum livro. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. 2. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. garantia de pelo menos um vinhozinho. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. pegue um carrinho. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. deixando o carrinho para trás. supermercados estão sempre de portas abertas. bolachas. assim que ele virar as costas.

dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. inventar que está no quarto 317. 5. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. quando a fiscalização é menos rigorosa. 3. é? explique isso para o gerente. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. cuidado com a bebida. 4. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. hotéis são a terra das possibilidades. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. encher a pança. assinar a nota e sair satisfeito. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. que sempre oferecem um lanche para os participantes. entre em algum restaurante e peça o que quiser. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. mas prepare-se para a pregação. será o seu segredinho com o banco. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. infelizmente. 6. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. outra opção é o café-da-manhã. uberlândia . levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. procure se informar antes sobre a natureza do evento. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. você está atrasada para um compromisso. mas ninguém precisa saber disso. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. velhinhos se abrem. fo-deu. 132 . neguinho. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. mas se te pegarem.

e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. agora em uberlândia. certo? errado. mas vai levar de dez a 15 dias. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. acredite. mas rola um limite de cinco operações por semestre. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. simplemente para passar depois e acertar. então o natural seria pedir outro cartão.. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada.. tudo bem? tudo. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro. fevereiro 2005 uberlândia . acontece. e a minha agência fica em são paulo. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. . eu continuo sem dinheiro. se for do tipo que “confia”. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. certo.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. ok. sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. finalmente uma solução. certo. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. você entendeu. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. sem muitas alternativas. e para ter dinheiro eu preciso. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. 133 . tudo. o porquê disso nunca saberemos. TUDO O CARALHO.

nessa? não. sabe? daí eu tentei a última cartada. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. minha amiga que nunca falha. peraí. ahhh tá. certo. operação não pode ser conluída. operação não pode ser concluída. 123CHUPA. internet. certo. ou melhor: A Largatixa. senha cadastrada com sucesso. não use seqüências numéricas. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. meu cu. 134 . procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. uberlândia . 2005 torce. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder.. 482MEUCU. ok.. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. . retorce. e isso significa mais 15 dias sem um puto. ok. por favor.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. 1234FODASE. hmmm. na de são paulo. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. alguém atira em mim. e eu fiquei feliz em vê-la.

quem era? A Lagartixa. eu tentei conversar com ela. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. mas creio eu que para se vingar. cortar o cabelo uberlândia . dizendo que estava feliz por estar bem. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. . perto da porta. nunca mais vou escrever nesse blog. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. com um certo toque de crueldade. presa na fita crepe lutando para sobreviver. sabe. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. ofegante. talvez eu não tome mais banho. 135 . peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. que os meus estão me dando no saco. morri de pena e resolvi salvá-la. fazer a unha. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna.

não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. na minha cama.e talvez uma escova progressiva.. se quebrar meu pé eu compro um novo. “esqueci de pendurar a toalha”. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. ah. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. mas foda-se. fodam-se as rochas. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. como peso uns duzentos quilos. os CDs. agora eles possuem BROTOEJAS. idem. disquetes que estavam perto da cama. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. sabe? e uma das placas caiu. é. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. sapatos. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. como é doce o sabor do dinheiro. acabou o dinheiro para a cerveja. penso.. eu literalmente saí dançando do banco. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . repitam comigo: di-nhei-ro. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. livros e CDs. os CDs. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. caiu. eu tenho dinheiro. sentada na praça de alimentação. uberlândia . acendo a luz e vejo a destruição. vamos. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. . um pedaço do teto simplesmente caiu. os livros foram perda total.

tá. chopin. sua vida é legal. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. 137 . ou seria chamada brenda? ah. sabe? era chopin de shopping. vou morar com um travesti chamado brenda. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. peguei o endereço e fui para o chopin. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh.vez que eu chego perto. ah. certeza que é fria. não era chopin de frédéric françois chopin.. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. foi aí que eu me toquei. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. a oportunidade de negócio. sabe. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. parei total de reclamar. estragada. não sei onde fica o center chopin. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. era março 2005 uberlândia . a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. chópin e não chô-pan. por gentileza. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. fria. cai fora que é fria. e a chapinha simplesmente não liga. eu paro de reclamar. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. quer dizer. tipos. cheguei lá e tipos. fria. chopin. e eu pensei. minha certidão de nascimento. alguém me mata. pára de reclamar”. a porra da oportunidade de negócio. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado.. assim como “moça maior sem experiência” também. .

mas é um grill. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. pergunte-me como”. herbalife. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. eles têm inveja da nossa buceta. é tudo. o colchão realmente fodeu. e meu. como diz um amigo da nadja. minha vida é uma grande piada de mau gosto. isso mesmo. na cozinha tem um grill do george foreman. mas beleza. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. e por falar em beleza. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. E!. só para mim. cara. mas cara. dividiria a minha com ela. até que não tá tão ruim assim. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. meu som voltou a funcionar. e para outro começo de conversa. nunca gostei muito de travestis porque. um banheiro de verdade. ok. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. o travesti. mas vamos lá. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. eu tenho horror dessas coisas. brenda. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. . mas né? 138 . ah. e é do george foreman. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. fora isso rola um banheiro enorme. se pudesse.uma reunião do herbalife. para começo de conversa. uberlândia .

brenda chama leandro. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. dr. . – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. – por favor o leandro. hoje é dia internacional da mulher e. mas foi engra. tá. eu preciso de tão pouco para me divertir. o cabeleireiro que trabalha aí. comecei uma nova dieta hoje. 139 . çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. essa foi boa. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. – peraí que eu vou chamar.. caguei.uberlândia. resolvi viver de gelatina e pipoca. ah. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia .. quem é leandro? – ahh... ha. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. leandro.. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. . tem gente no portão pra você. eu viveria de luz. – oi. atkins que se cuide. voltei para o interfone. uberlândia. dada 19 minha situação financeira.8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. gente..

uberlândia . lá estava eu. calor. e amiga. gelatina é barato. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga.. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . iogurte e amendoim.. comer é gostoso demais. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. dor. pipoca rende horrores.. e enche a barriga e ainda tem vitaminas. que é imensamente mais barato que gelatina. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”.. madonna. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. quando era sem-teto em NY. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar.. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. 24 ontem eu estava meio pra baixo. por isso que eu até hoje adoro isso. bêbada. bebemos.. mas enfim. obviamente.” come escondido.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. e na hora de pagar. é abrir a boca e fechar os olhos. um pouco de água e açúcar e pronto. opinião de didi sobre o assunto: amiga. docinho e dizem que é bom para estrias.. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar.. upa lêle. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende. três milhos de pipoca e boom. andando de volta para casa após o calote. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca. . pavor. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos.. comemos.. amor. sobreviveu à base de pipoca. olha só. o cartão não passou. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga.

e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. meu pai não ia. a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. cambalhota. jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. 141 . porque daí eu percebo que não tenho mais saco. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. sei lá. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal. é por isso que eu não tenho paciência para igreja.fosse. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. alguma multinacional portuguesa começou com essa história.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa. minha irmã não ia. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. acabei de passar na frente das lojas americanas.. mas hoje não. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . certeza. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando.. ou não. desanimei. coma bacalhau”. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. mas eu tinha que ir. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. . sabe. minha mãe não ia.

voltando às lojas americanas. então deus jamais usaria isso contra mim. uberlândia . deve ser isso que está me deprimindo. uma vez que ele não é fã de injustiças. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério.va combatendo uma injustiça. eu disse catuaba. certo: inventar que está cansada e ir dormir. ou a preguiça. não pode ter acontecido”. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. na verdade. ah. sim. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. na irlanda. essa é minha primeira páscoa sem ovos. errado: acordar e dizer “ok. certo: não manter relações sexuais com estranhos. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. quando chega na cozi2005 nha. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. 142 . errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. fodase. por sinal. está rolando uma festa. caralho! .

ah. acho que nessa eleição não dá mais. oi. tem a história do celibato mas. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. pensa: você viaja o mundo todo. . não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. ok. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. eu não estou lá muito longe de uma vida casta. e rola vinho. e preciso aprender italiano. sério. uberlândia . sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. sei lá. pode falar idiotices antiquadas. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. 143 . certo: mudar de casa após o incidente.certo: lembrar como as coisas acontecem. primeiro papa do sexo feminino. que provavelmente ouviu tudo. daí quando o cardeal ou bispo. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. sinceramente. 9 abril 2005 . então logo esse morre também.

curitiba .

venceu na vida. né?”. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. “não. peraí. como assim uma mesa?” – “assim. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança.ok. sei lá. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. sete da manhã. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. o mais xexelento. agora.. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele.”. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. lixo por toda parte. descobri que um deles é francês e o outro americano.” – “meu. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. o mais sujo. o mais entulhado. agora eu quero saber.. uns quarenta euros?” – “não. colocar no topo e voilá. uma mesa!”. “sei lá. 16 abril 2005 . olha só. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. de alguma forma. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento... ó. pois é. simulando vários tijolos empilhados. e parou no meio da rua. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. quarenta é muito pouco” – “ah. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. talvez só pra chupar” – “é. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. tipo “nossa. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. imagine o pior apartamento do mundo. domingo. só pra chupar pode ser”. né? então resolvi ajudar.

mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. tipos. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. . tipos. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. mais ou menos. ela segurava a maçaneta. 25 mais uma vez. feliz pela boa ação. e olhaí. vai dar merda. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. quase. não posso culpá-la. eu também não engoliria. 26 dona nena é simplesmente louca. eu nem tinha notado. maravilha. quer dizer. daí eles foram dormir e eu me despedi. obviamente. como se fosse uma 146 . mamãe apareceu para salvar o dia. obviamente. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa.mais tarde. jura? nossa. chegar depois das 11? não pode. o dia = abril meu rabo. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. enquanto o francês estava no banheiro. doida de peabril dra. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. dona nena é rígida. homem? não pode. ah. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. . sensacional. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. dona nena escolhe o dia. maluca. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. para não dar confusão com o varal. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. curitiba .

ela fez isso em todas as portas da casa. meu. mas quais são as chances? . se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. ainda não fomos apresentadas. duas voltas sempre. devo acrescentar. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. que não desliga da rede vida por nada no mundo. e como se isso não fosse suficiente. e ela repassava as lições. e tem a companheira de quarto. portas. completamente louca. todas. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. uma foto dada pelas lojas pernambucanas. isso vai dar merda. 147 . já que o movimento das maçanetas é tão importante assim.instrutora de yoga ou algo do tipo. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. ah. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. curitiba . ah. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário. as. ela pega brindes. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. né? ah. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. meu. mostra em uma e chega.” yeah-bocejo-whatever. brindes de cunho religioso.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. sinceramente. esse povo só morre com bala de prata mesmo. certo. coisas piores do que isso. recibos. 153 . coisas que magoam mais e coisa e tal. só pena. eu sei que eu faço muita bosta. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. ok. ela sabe que eu não posso provar. curitiba . aprendemos que maldade não tem idade. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. porque ela sabe que não dá recibo. mas eu estou tentando mudar. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. sabe. então. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. porque. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele.ninha esperta. os recibos vão junto no caixão. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais.) ela não merece raiva. aprendemos mais alguma coisa? sim. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). só pode culpar você mesmo por isso. sabe? eu só tenho 21 anos e. eu devo ter aprendido alguma coisa. quando morrer. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. cada um tem a cruz que merece. o oscar vai para tia nena. e vou guardar todos. claro! sempre peça recibos. por via das dúvidas. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo.

mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. um sinal. sabe. investir num delineador e ir à luta diz tanto. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. qualquer coisa. . danese. que descobre tudo. eu ainda moro lá. e tomar banho. é. até aí tudo bem. and it makes me feel so fine.mas agora vamos aos fatos: danou-se. sério. porque não tá dando. sei lá. eu vou pensar num jeito. só pode ser um bom sinal. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. acho.. ah. mas falemos de coisas felizes. e. sei lá. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. mas o problema são as malas. do nada. talvez segunda. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. começou a tocar island in the sun no rádio. eu tenho zero reais. o rádio nem tava ligado. eu fico acordada nos próximos dias. literatura. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. chega de dona nena.. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. inclusive. ou então um mau sinal tentando ser 154 . e trocar de roupa. curitiba . para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. desnecessário dizer.

agência 0377. 4 maio 2005 curitiba . decididamente um bom sinal. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. tomara que isso nunca aconteça comigo”. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. as maiores olheiras do mercosul. o retrato da decadência. por falar em gentilezas. meu nariz escorre. desligaram o rádio. onde deveria estar vermelho está branco. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida. o meu olho não abre mais. com dez reais eu vou poder tomar um banho. literatura. que pesadelo. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. mas infelizmente é de frio. você riria. mais uma vez. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. olheiras grandes e profundas. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. acabou a música. 155 . para ele. onde deveria estar branco está vermelho. . por exemplo. mas falemos de coisas felizes. drogas. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. banhos são legais. eu sinto falta do chuá-chuá.engraçado. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. de vergonha.

. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sabe. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. moço? prostituição. tomar um banho e relaxar um pouco.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. ok.) voltando ao remake de after hours. nems.) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. uh. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. botando pra quebrar.. eu.(. café-da-manhã 156 . maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. curitiba . mas eu agradeci e recusei educadamente. sozinha num banheiro de rodoviária. ah tá.. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. recomendo rodoviárias ou hospitais. mas talvez você precise fingir uma doença. sem um puto no bolso. tentando me convencer a ir para a casa dele. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. salão do quê. hospitais são mais limpinhos.

dormir. 157 . há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. o pior de tudo é que. se minha vida fosse um musical. não que eu queira. não falha nunca. sentindo tontura. pegar um carrinho. eu. de verdade. uma ferida de herpes na minha boca. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. três passinhos e preciso parar. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). por mais cansada que eu esteja.= ir até o supermercado mais próximo. um close meu. né? sono. não rola ninguém comigo. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. não enxergo nada.. tomar banho também. então eu nem posso fazer um drama. tipos. rollin’ on in. apareceram uns calos no meu pé. eu preciso dormir. mas na hora h não consegui.preciso. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. rollin’ on in. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. talvez eu morra. acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás.) . you don’t ask how. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. mas tá foda.. muito muito sono. a ponto de explodir ou cair dura. que me tira o sono. (e se não for pedir demais. fica aí a dica.

agradecimentos e planos para o futuro. curitiba . resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. cabelo desembaraçado. devo acordar segunda-feira. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. sabe.. talvez terça. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada.. após 96 horas eu vou dormir. eu não posso reclamar. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. na volta. . não saber expressar sentimentos é outra. novamente. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. 937 horas de maio sono. apenas uma observação. ahhhhhhhhhhhhh. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. sou quase gente de novo. a culpa é deles. rollin’ on out.. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. 158 . não que eu esteja reclamando nem nada. eu não vou reclamar. 7 banho tomado. é apenas uma observação. barriga cheia.. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out.

o quartinho embolorado é ótimo. dá medo. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. esquentou. amanhã vou procurar um novo quarto. para não cair nas garras de outra dona nena. eles querem conversar.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. ah. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. realmente. nojento é bondade minha. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. 10 maio 2005 . jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. 2. mas dessa vez sem pressa. deixa ele. então não vamos reclamar. .velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. 159 . curitiba . eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. quer ficar um pouco mais na fila. eu dormi quentinha e bem alimentada. responde que “é. três coisas que eu odeio 1. tadinho.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. 3.

ok. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. eu não fico sem dinheiro porque é legal. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. 11 parem as rotativas. o teto é o telhado mesmo. curitiba .. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. mas é porque dói admitir que o 160 . se você quer saber. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. a gente diz que é brega e muda de estação. independência é uma merda. eu não saí de casa porque quero ser independente. infeliz e sozinha. vou ali lavar roupa. . . faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro. alguém. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. me explica. eu não sou mais uma sem-teto.. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. o quarto fica no sótão da casa. por favor.eu queria saber onde entra a curtição.. por mais difícil que seja.. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. as pessoas precisam entender que eu sou triste.

4. 2. por falar em sem-teto. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite.coração chora – chora chora chora – a falta de você. aliás. brega. pânico. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. esse post é brega. religiosamente. as paredes e nada são a mesma coisa.. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. eu sou brega. love will open every door. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. find a path that is your own. the world is yours” e fui procurar emprego. por falar em respiração. 161 . ele dá aquela aliviada. dizer que dói é brega.. mas os bregas é que sabem das coisas. it’s in your hands. 3. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. 5. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . até aí tudo bem.

162 . então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. dramatizando o inspira/expira? então. . todos os dias da semana. 24 consegui um emprego. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. respirando como se estivesse fazendo abdominais. em breve o quarto dele vai estar transbordando. estou ali. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. molestando crianças. mas ser brasileiro fode. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. é. ele bate punheta assim.lhor do que sair por aí. se você pensar em uma punheta por dia. então vamos que vamos. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. perturbador. sei lá. minha vida é legal pra caralho. . nada contra. e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. pra onde vai a porra? tipos. sem contar que ele demora horrores para gozar. e meu. depois eu vou para lá. curitiba .

vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. mas a diversão não tem preço. até agora não ganhei um tostão.” . estou amando meu novo emprego. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. blá blá).. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. traçar metas. 25 maio 2005 curitiba .juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. não vévi mesmo. uma cara de responsável ali não fazem.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. ou na Contigo. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. mas meu. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. conhecer o pessoal. fora o ponhá.. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. 163 . eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. apenas não teve oportunidade. simplesmente acontece. eu não pego o jornal e digo “ok.

detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. isso eu posso te dizer. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. mas detalhes. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. e pegava no meu braço. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. falava mal de mulher muito magra. com grande ele quis dizer gorda. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. por favor assina a linha pontilhada. como era minha primeira venda eu não quis causar. mulher tem que ter sustança. eu começaria um filme assim. o senhor já possui plano funerário? 164 . ladys são diversão garantida.. cerque-se de pessoas burras. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. curitiba . . ninguém deve casar com mulher magra. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia.e pegava no meu braço. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje. obviamente. guardou só para ele no céu. e pegava no meu braço.. eu sou uma delícia.

agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. 27 maio 2005 . as pessoas são legais. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom.. finalmente essa semana acabou. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. fumu. porque. sabe. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. pelo amor de deus. semo. semana passada 31 maio 2005 curitiba . não posso culpá-la. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. – então tudo bem. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. gente. meu novo eu é honesto. claro que não. . 165 . meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. meu novo eu se fodeu. vortemo.. quando alguém morrer é só jogar na valeta. eu mereço. meu novo eu tem contas para pagar.– não. mas eu estou contente. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. o trabalho é legal. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos.

contei tudo. sinceramente. eu mereço. ok. se você não se arrisca. mas sabe. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. nada. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. eu mereço. que eu provavelmente merecia esse tiro. porra!!! não. ela continua não engolindo o novo eu. uma semana sem messenger. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. então ontem eu contei. curitiba . ok. nada muda mesmo.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. é bom não precisar esconder nada. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. tanta alegria e tantos quilos a menos. eu acho que eu mereço. pelo menos. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. ela ficou feliz. com as mesmas pessoas. não sei o que prova. na mesma sala. não feliz do tipo “nossa. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. se você não vê nada diferente. se você não quebra a cara. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. que legal. contei que fiquei num abrigo. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. contei que eu vim para cá de carona. mas poxa. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. contei que já tinha viajado de carona outra vez. minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. pelo menos. não nas drásticas. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. contei dos planos funerários. contei absolutamente tudo. tudo que eu consegui lembrar. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. contei da dona nena. olha só – eu não mereço um tostão. minha ficha não é das melhores. 166 .

abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. suspiro. 167 . então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. o chefe deu.vítimas do tsunami sim. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”. praticamente uma simpatia para santo antônio. no final. timing é tudo.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço.enfim. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta.br.com. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz.00 para completar o que eu devo. faça o que seu coração mandar: 1. meu. então. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. “ui” e “eu vou gozar”. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. vejamos o que pode ser feito. . 1 junho 2005 curitiba . sim. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. 2. maravilha. fora que agora ele deu para falar “ai”.

peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. worth the wait is worth your money.3. estão na cola da pamela anderson. os animais são amigos.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). estatísticas. não comida. de preferência social. cospe fora e passa para outro membro comer. 4. chamaram gisele de escória. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. não o das vítimas de tsunami.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”. curitiba . ilustrando assim que sexo é sujo. faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. eles precisam. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. ser um adolescente pode ser excitante. confuso e assustador ao mesmo tempo. já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. é claro). de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . urgente. 5. isso é o que eu chamo de fato sólido. obviamente.

juro que é a última vez que mendigo. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. qualquer um sabe. é compreensível. mas enfim. mas não vem ao caso.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. não sabia que você é adotada”. sinceramente. porque. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. é amor. a primeira não conta muito. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. .eu posso até te pagar depois. 169 . por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. preparação é vontade de criar alguém. mas só se você quiser e sem previsão de data. 3 junho 2005 curitiba . anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. no blog. mas note que eu disse mais preparado. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. mas não deixa de ser uma rejeição. preparação não tem nada a ver com dinheiro.

uma mulher de trinta anos de idade. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. deu no que deu. era espancada a troco de nada. não é nada. sério. mas se você comparar com o que minha irmã passou. sempre grudada no meu pai.. que me paparicou até o fim. tenho alguns traumas de infância. mas não é o caso. formada em psicologia. é só por isso. quer dizer.isso nos leva à rejeição nº 02. sem autonomia para comer uma passatempo. mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada.. cheia de privações.” deu no que deu. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. isso mesmo. regras para tudo. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. curitiba .. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. minha irmã foi criada de forma rigorosa. é óbvio que eu dei outras man- 170 . que trabalha e mora lá em casa até hoje. enfim.. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. comigo foi diferente. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos.

isso vai se arrastar por alguns dias. parei de me preocupar. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola.468. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. obrigada. perder meu emprego e. com alguma sorte. agora você aparece. agora que eu já me fodi. daí vou começar tudo de novo. ah. mas enfim. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. 171 . muitíssimo obrigada.754ª vez. bom. olha só. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. então esperar é o melhor que eu faço. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. vou passar o diabo. . falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi.cadas. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. que legal. curitiba . daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. secretamente pensando na finalidade disso tudo. escapar de ser violentada na rua. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. não serve para nada e dá rugas. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”. você estende a mão. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida.

margarete.” danadinha! como é que você descobriu? bom. meu nome é margarete.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. eu não tenho telefone. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado. (.. . no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. como alguém não tem e-mail? sei lá. óbvio que não junho é um namorado de verdade.. isso mesmo. beijos. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . sim. exigindo um beijo como recompensa. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. dirige uma moto e não tem e-mail. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. um namorado sem e-mail. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras. que sonha em ser cantor. curitiba . então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. parece que chegou a hora da verdade então. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. então não olhe para mim. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia.

didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. não tem e-mail. fineza. isso foi na quarta. na hora eu surtei porque oi. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. mas eu gostei de você. pegou na mão. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. você deve estar curitiba . você sabe. senhoras e senhores. mas olha. o single do coster. pois é. . ele até que é bem gatinho. cara.. a puta largada aqui foi.. bichice. obviamente. daí ontem. eu tenho um namorado. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. de um modo completamente periferia. 173 .” então é isso.” esse é o naipe do meu novo namorado. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. pois bem. sonha em ser cantor. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. mas como se ofereceram para pagar. dia dos namorados.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. me vuelvo loco. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. comprou pipoquinha.

eu resolvi fazer a lista das minhas.pensando. se chamava crisnatágoras. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. você teve várias épocas boas. trilha de cruzeiro b. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá.. cada uma especial de uma forma diferente. quem quiser ouvir. así así así. mas quem sabe um dia. é horrível. fica difícil decidir. e crisnatágoras era romântico. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo.): 01. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. sabe? bem ruim mesmo. por favor. inigualável. así así embalou esses dias. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. mas a música é tão ridícula. rapaz.. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. mas meu primeiro namorado. 02. curitiba . elas têm história para contar. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. é só pedir por e-mail que eu mando. um clássico além das palavras. todo mundo tipos nick hornby. e já que todo mundo (ok. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok.. comecem o filme sobre a minha vida com ela. vale a pena. essa é a música que eu vou ouvir. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. me vuelvo loco – coster incomparável. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. ok.. always – bon jovi é extremamente constrangedor. mas pense nos melhores dias. isso não deixa de ser engraçado. que eu escu- 174 . é a minha feel good song.

voltou a fita. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. sonhando com as férias e nosso reencontro. mas nao era dança de verdade. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. eles podem não ter mendigos como a gente.tei até gastar meu primeiro gradiente. sabe? ele simplesmente pulava. era um cara dançando enrique iglesias. mas ninguém ria. eis que um belo dia eu estava em dublin. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. aquela multidão toda simplesmente assistia. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. girava. caralho. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava. mas na europa é uma praga. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. atrasada para encontrar alguns amigos. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. pegou uma toalha para enxugar o suor. deu um golinho curitiba . 03. e não era uma estátua viva. pensei. no brasil nem é tão comum assim. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. 175 . resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. o choque era grande demais.

na coca-cola que estava perto do rádio. a mesma palminha. e vi o DVD da evita. vamos lá que eu mostro.. na hora eu pensei – nossa. a mesma música.. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. para você ver como a vida é engraçada. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. juro por deus. . deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. quanto será que tá? eu 176 . não rolam maiores detalhes. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. ele ainda deve estar dançando. e um plano muito bom.. o mesmo pulinho. hipnotizante. mas algo na linha pretty woman. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. sério. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. curitiba . se você quer saber. .. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). colocou a música de novo e começou mais uma vez.. janeiro. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. talvez.

ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. 18 reais. mas ralar o dia inteiro. odiei. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. 3.. – conferi o preço. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. legal.080 reais. 17 reais para passar o mês inteiro. que dirá DVD player. né? eu acho.preciso desse DVD. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. sessenta são meus. nossa. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. você não tem TV. sua retardada. barato. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. 177 . 2. o mês inteiro. ha.. eu vou receber mais que isso. legal. obrigada.. certo? errado. eu já tenho um chaveiro. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. o que significa que meu suado salário também. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. desses oitenta. 30 junho 2005 curitiba . porque: 1. rock’n’roll! sabe. vou poder gastar 56 centavos por dia. calma. uma miséria. julho inteiro com 17 reais. a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. nada. então amanhã vou receber 1. . porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. legal. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom.. né? quando receber meu salário vou comprar. né? esse mês eu vendi 18 planos. quase nada.

mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. 3 não sei se isso também acontece com você. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. vinte num CDzinho novo. dez reais aqui. até piora. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém.. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. mas a verdade é que não ajuda nada e. sem querer ofender sua inteligência nem nada. não teria são paulo. cinco ali. não teria argentina. se possível. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. mas é porque minha parte que se importava. eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. minha parte que amava. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. quando eu completar 22 anos. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. quando as coisas estão bem horríveis mesmo.. tudo conspira. curitiba . minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . se é que serei um dia. suspiro. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro. mas uma pessoa diferente (melhor. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? .

em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. 179 . tudo por causa de um chaveiro. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. ah.. 4 julho 2005 . uma porra de um chaveiro. pessoas são estranhas. mas ainda assim é bom. o mundo é estranho. cara. fui assistir melinda e melinda. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá.. não tão verdade. verdade. por exemplo.. um chaveiro que eu nem queria.. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. bom. . pergunta para o freud. vou sempre no banco da frente da kombi. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada. para começo de conversa. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio.. o filme é legal.queria alguma coisa. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. um dia vai melhorar? não sei.. mas acontece que eu ganho presentes. só sei que me irritei. eu mereço. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. tenho mamata de sair mais cedo. dei uma de lobão. nem de perto o melhor trabalho dele. ele também morreu? então esquece. pois sim. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. muito obrigada. meu trabalho. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando.

sabe? não ter que fazer mais nada. anna nicole smith. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. mas parando para pensar. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. simplesmente desistir – ok. mas amigo. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo. . mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. ela cobra por esse tipo de ajuda. . o african name generator sugeriu shaleesa. é só isso que me impede. resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. mas simplesmente parar de existir. então resolvi tomar as rédeas da situação. mas resolvi julho pôr na roda. mas ana paula barbi soa melhor.morrer. bad karma na certa.. curitiba .. 180 . tentei esse negócio de viver e não deu muito certo. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. paulinha não rola. kimora lee simmons. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. paula abdul e paula lavigne.] 2005 amigo. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. vide paula thomas... sinceramente eu espero que compense. paula muito menos. onde é a saída? –. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. ana barbi me gusta.

seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. vestir roupas coloridas e sair por aí. talentosa e original. from this day forward. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. tipo madonna e cher. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. por isso tende a ser namorador e infiel. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. entusiasmo e criatividade. também gostei.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. vejamos se é melhor com ou sem o paula. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. com isso. sem energia. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. ana paula barbi uma pessoa muito independente. quer ser popular e chamar atenção. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome.. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. criativa. autoritário e exigente. o casamento até o atrai. não gosta de ficar só.. curitiba . de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. vou usar o nome verdadeiro. ok. precisa aprender a pensar nos outros. 181 . mas cara. pois pode ser também muito dominador. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial.

te amo. 25 de setembro tipos meu aniversário. sua vida não é de todo mal” e blá blá. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. 182 . mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. . porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. 25 de setembro. que meu ano já está perdido.. eu quero ser autora de uma invenção genial. não”. weezer. daí eu andava largada pelos cantos.. cara. resmungando que curitiba é uma fraude.sem sombra de dúvida. só faço merda mesmo. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. curitiba. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. entende? weezer. qualquer um. eu faço – se for ímpar. mostrando que “ei. às vezes não. curitiba . e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. ana paula barbi é o melhor. eu não sei mais o que é. às vezes funciona. paulinha ana paula barbi . julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. vamos admirar a beleza cósmica disso.

curitiba . pede um basta à violência no trânsito.. coitado. claro. — você mora nessa casa? (não. mas sabe como eu me sinto? incomodada.) — moro. 15 julho 2005 .. cansada e com a bexiga explodindo. certo....) — claro. 183 . morreu? nossa. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.) — com certeza. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono.) — pode. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. 21. esse tipo de coisa não pode continuar. — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança..daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. três vivas para a seleção natural .) — abalada. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. parece até título do nelson rodrigues. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. moço. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. um a menos. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua.

a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. papel higiênico é outra. mas temos nossos rituais. suspiro. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. fim. quarta-feira. só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. isso não é tão ruim assim. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. 184 .. puxei descarga para não dar bandeira. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. então sente o drama. guardei a lâmpada boa. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. esse era o plano para ontem. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. pedi para usar o banheiro. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. tranquei a porta. saí. quando eu nem sabia que quentão dava grau. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. por exemplo. daí eu peguei a lâmpada queimada. e. respondi que a gente não se comunica. agora iluminado. regada a muito vinho quente e quentão. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova.) sabe. curitiba . ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. . 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone.. (.

. como é que eu não pensei nisso antes?”. é. ok. é. quer dizer. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim.. discursos presidenciais viraram diversão garantida. eu sei que ele não é perfeito.. né? claro que é. eu queria. relativamente bonito. qualquer que seja sua escolha.. mas não sempre. a crise política então. queria? queria não.. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. naquela vibe periferia... às vezes mais. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia.. porque é mais do que muita gente consegue. é pedir demais? é.. parou. com um tio bêbado engraçado. tá. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. particularmente prefiro os ladrões. precisa? é. precisa de quê. engraçado e que te trata bem. parei. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. preciso. mas. 29 julho 2005 curitiba . provavelmente foi o quentão falando. alguém que seja tão engraçado quanto eu. maldito quentão. quando me perdi dentro da minha cabeça. quentão para dar e vender e você nem tchuns. ele é legal mesmo. certo.. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. alguém que seja tão legal quanto eu. sabe? não.daí eu estava lá. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado). preciso. 185 . mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. mas tem sim.. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. eu deveria mesmo. só que sei lá. sei lá o quê? não sei. filha? não sei. isso você já disse. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. e realmente tem um charme. é.

mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. o doutor recomendou uma pomada. . curitiba . a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. 30 “amiga.. cara.. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país.. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. tipo ‘retirante’.. sabe? me chame do que quiser. mas dai eu pensei: peraí. eu . confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. por exemplo. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 .. julho erupções cutâneas. não é torneiro é toureiro. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. pensei com meus botões: ana paula. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. mas quando estava quase no caixa. desses que cortam fora o próprio dedo. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. deve ser alguma merda com nome estranho.. você sabe. muito menos um país como o brasil. didi. você é uma vendida. onde neguinho rouba e nem te avisa.

mas chegando no caixa meu cartão não passou. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. certo? certo. dois patinhos na lagoa. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. eu super deveria comemorar em grande estilo. . bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. 22 anos. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. e isso é o que mais me deprime. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. show do weezer. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . tenho até quarta-feira para dar um jeito.. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. lamentando minha falta de sorte na vida. quem se importa se é só por causa da propaganda. desencanei da pomada e voltei para a loção. pelo amor de deus. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. primeiro o aluguel depois o prazer. nisso me ocorreu que. ha. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. porra. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. 187 . fora o valor sentimental. então nem fodendo. é verdade.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. é. Mas vamos por partes. ora bolas.. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito.

” ah. amigo” eu teria gargalhado. é uma iguaria da mesma família da mortadela. ninguém me leva a sério. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. 10 – cara. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. “totó” também é boa. sem falar na mortandela. curitiba ... 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. . mano”. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. mas não é só isso que me incomoda.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. mas nems. você levaria a sério?? 188 .. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. . o famoso toque. mas eis-me aqui.. que como diria millor. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça.

venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. super. porque parece que nada me afeta. . olha só. todo mundo precisa de alguém.– cara. mas oras bolas. eu ia deletar o blog. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. dizer – ei. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. apagar os arquivos e o caralho. ninguém escolhe ser infeliz. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. eu não sou auto-suficente. se você achava isso. isso é óbvio. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. 189 . eu não sou forte. deletar de vez. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. por motivo de sanidade mental. nada muito grave. mas é meu aniversário. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. sabe? chega de ser engraçadinha. desculpaí. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. não sei se isso vai mudar alguma coisa. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. eu não acordei um dia e pensei “ok. então acabou o blog. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. caralho. mas acontece que eu não sou feliz. pessoas. é pedir demais? – mas meu. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça.

por ora. juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. . isso não é uma piada. o drama continua. cara. mas ainda falta a outra metade. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. se soubesse. realisticamente falando? não sei. mas ok. cantando ben lee e andando pulandinho. o que me faria mais feliz. além de sair no jornal. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. estou infeliz. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. estou consideravelmente mais animada. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. em algum lugar. 190 . curitiba . por que é tão difícil acreditar que alguém. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . então vamos lá. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. pelo menos isso.

você me faria um favor? se você for se matar.. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas... deixe um legado. tomou veneno e só deu uma vomitadinha.. você sai no lucro. 191 .. . tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna. não faz isso comigo não. mas escreva um livro antes. num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina... mas amiga. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone.. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente. tentar é fácil. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. você seria a mãe com câncer da minha madonna. mas amiga. mas achar um método 100% eficiente é complicado. there’s no try. se for pra fuder com a vida. pense em mim. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. mas como diria o yoda.” mas eu não vou me matar. porque se matar não é nada simples. sim. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. claro que não. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. faça o seguinte: vai para a argentina. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero. você pode ser a nova anne frank.. é apenas uma idéia.. como virar evangélica ou arrumar um emprego.. mas o didi é sempre o didi: “amiga.. do or do not. curitiba . o kurt da minha courtney.

não pelo velhinho. e amigo.. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele.19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. é super paixãozinha pré-primário. não estou? vou morrer velha. o futuro. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. coitada. de repente me bateu um desespero enorme.. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. esse homem não tem ninguém no mundo. . sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. curitiba .. sozinha. foi um auê dos diabos. E acabou que ele não estava morto. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. o futuro. quem vai pensar “nossa. claro que não. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor. tio”? n-i-n-g-u-é-m. expulsa ela não. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . chorando e começando a arrumar a malinha dele. 29 – amigo. sem ter para onde ir. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. ana paula”.. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m.

peraí que vou dar um google. é morte na certa. de pai – amiga. ele chama naldemar. é gatinho? – super. tem gente que come montes de cabelo e não morre. – amigo.. mas tem um pequeno problema. 6 setembro 2005 curitiba .– adoro paixões pré-primário. – e cara... – vai ver ele é gay. 193 . eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. eu não acredito. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança.. você se amarra num viado – amigo. – você e sua obsessão por cabelo picado.. o MEU HOMEM... eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção.. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo... qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá.. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar. gays não chamam naldemar. tem até nome essa doença. dever ser silva. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo.. . ele chama naldemar.

dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar. não consigo achar. .... nem um postizinho. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga.. apesar de ser errado. nem um emailzinho. eu vi na biografia da mata hari. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga... 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você. . mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado.– amiga. porque..... – tô te falando.. eles não cortam picadinho. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. nem uma página na fo- 194 . eu super me identifico com as músicas dela. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida. hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne.. curitiba .

. faith evans (. sim. se nada disso te convenceu.. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. prefiro sapatos a árvores.. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. eu sou engraçada. mas amigo.. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual. você sabe que eu te amo mais que tudo.. a preguiça astral é tão pior. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado. 3) onze de setembro. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. eu sei. eu estava pensando. eu estou sofrendo de preguiça astral. mas amigo. ah. no exato momento da volúpia. lollipop. inclusive. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. ah se vai... sei lá.. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. o que só piora as coisas. amigo. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. cara. 195 . for i have sinned. eu poderia ter nascido. devo acrescentar. mas vai ter volta. poderia ser pior. eu sei. eu sei.lha de são paulo. i love you. no dia da árvore. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo.) from: paulinha subject: forgive me father. eu te desejo um feliz dia todos os dias. bom.. 2) um domingo chuvoso. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional.. eu não ficava sem ver curitiba .

mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. uma pensão grande. dessas quarenta. mais ou menos quarenta pessoas. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. – oi? – é. foxxy cleopatra . agora na sala. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. pois bem. tudo por pura preguiça. curitiba . preguiça astral. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. tudo bem? – perguntou a mulher.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. amigo. dizendo que sonhou comigo. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. – oi. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . pois bem novamente. mas eu não conto. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. ana paula. corta para alguns dias depois. pensei. preguiça astral. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita.

. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. – sei. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro. mas. – quem? – sei lá. antes de mais nada. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo.... – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. 197 . eu sei. ela é louca. um meio ruivo. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. preciso de mais alguma coisa? enfim. – ah. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. curitiba . depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar. eu sei.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. em segundo lugar. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. aqui só tem traste.. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro.. é mesmo. no final das contas nem era tão do terror assim. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser... – é. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela.

– e o naldy? – naldy? – é.. ele me pediu em namoro. E-PA! – hein? – é. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. curitiba .. vcê tem cara de faxineira. o naldemar... mas. volta a novela. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. ele é bonitinho também. ela retoma onde paramos. novo intervalo. eu quis gritar. eu fiquei com ele.– o edson? – esse mesmo. epa! – é. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile. pausa na conversa. mas. – você e o naldemar? – é. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja.. 198 . – você acha? – acho.. mas você é feia.

podem até ter dado uns pegas. curitiba . mas não a mais feia do bairro. filha.. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. mas acabou não aceitando. ok. mas tenho certeza que não procede. isso é que não.. essa última parte eu não disse.. seria pesado demais. mas pedido de namoro é ruim. ela disse que foi convidada para a edição passada. concluindo o post mais longo da era moderna. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. para quem ainda não entendeu. outra pessoa poderia até ser. ana paula”. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. mas ninguém me ouve. ela é boa de bico.– o naldemar e você? – é. até para os meus padrões. 199 . um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. desafia a lógica. mas tá na cara que não são.. ficado? com o brotinho da malhação? sei. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. convidada? para o big brother? sei. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. simplesmente não está certo. e assim foi. mermão.

aquela semana mágica em que tudo é permitido. rolava uma menina milioná- 200 . mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. . naldemar não pegou a tal mulher. ok. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez. tratar para o serviço de recrutamento e seleção. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. curitiba .. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. quase.s. até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. 19 então eu estava certa. um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. é tipos uma lei. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . e cara. não falha nunca. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. porque eu simplesmente nunca me engano.. só preciso de cinco minutos de conversa. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. sim. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. sabe.p. dividir com o cão é outra completamente diferente.

então vamos todos dizer “oooi. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. se não me falha a memória. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto.ria que dava barbies de lembrancinha. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. qual é a música style. cara. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. dos ursinhos carinhosos. . de circo. e. eu tive festa da moranguinho. a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. 201 . agora. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. da barbie. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. aonde você iria? porque tipos. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo.

. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 .. mas saca essa: no lugar errado.... obviamente. maravilha então. – e aí. mas para você ver como essa vida é engraçada. – amiga. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano. mas e aí? – aí que fodeu.. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. – cara. cá estou eu. .. – você não foi? – fui. 26 – amigo. que também estão se apresentando – não no rock festival. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. mas rola 2005 toda uma vergonha.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia. – no outro lado da cidade. curitiba . – total. – certo. só eu não fui avisada.

mermão. ... – eu ouvi que foi super pau molão. mas era a maior concentração all star/m² do mundo. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade. – sério? – sério. o melhor show que eu já vi. então vou aproveitar. – ihh. foi tudo. – eu total teria chorado também. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar... 203 . –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. pulando a roleta em todo meu esplendor. super vivendo o momento.contadinho. – é por isso que eu te amo. rivers ao longe. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha. curitiba . – me afastei da multidão.. batia palminha. – amigo. amigo... – sério. – e depois? – lá dentro tava delícia.. eu super sóbria. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. eu tava soluçando. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo. cantando suas doces palavras. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. eu ouvia as musquinhas. – e aí cara.

curitiba . em um mundo sadio. regra #1: banheiro. que não dava limite de tempo. teste o chuveiro. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. preste muita atenção no banheiro. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. e sei lá. sabe? . você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. existe alguma diferença. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 .. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. eu posso viver com milhares de ratos. você corre pela sua vida. coexistência pacífica. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. discutindo se era um rato ou um camundongo. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras.. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. teve também a dona nena. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. indo de espelunca em espelunca. faça perguntas e analise a força da descarga. mas quem se importa? em um mundo normal. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. meu deus? ok.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. desde que eles não apareçam na minha frente.

205 . analise muito bem o dono da pensão. controlava minha alimentação (miojo de novo?). não é cientificamente comprovado nem nada disso. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. mas enche um pouco o saco. nada muito grave. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. mas ela não parava por aí. por isso que eu sempre digo: banheiro. deixou saudade. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca.. e entrava alguém para dar uma cagadinha.. tem vida própria. ok. seus hábitos e crenças. coitada. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . a regra #2 também é muito importante: o dono. ensaboando o cabelo. o dono ideal não mora na pensão. se for gorda. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). eu abotoava. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. pior ainda. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. para não se arrepender mais tarde. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira.porta. foda. . é católico não praticante e saudavelmente indiferente. mas o cara riu de verdade. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. você lá. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. riu com gosto. eu sei do que estou falando. mas. ah. ok. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. principalmente porque eu sou gorda e talz. naldemar já era.

que aos domingos ele acorda pensando “puxa. o circo pegou fogo. . outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. . não deu. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. . que legal. mais arrebentado do que antes da briga. foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. outubro é isso. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. volta. curitiba . por exemplo. naldemar. não vai dar. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. 6 ah sim. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. suspiro. viiixe. vão deixar saudades. 2005 sexta-feira. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia.semana dele. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. de coração. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. suspiro. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. 206 .

aparecida liberato. 19 outubro 2005 .. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner.se eu tivesse uma agenda. mas não deixa de ser um pouco triste.. [ok. 207 . aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. sem contar que também fiquei um pouco puta. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado.] 25 outubro 2005 . senhoras e senhores. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. grávida de oito meses. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. e isso. que rapidamente joga um porta-copos nela. dessas que se emocionam com trabalho social. eu queria tanto ser uma pessoa boa.

harry e gabeira vão embora.] 2005 amigo. mas resolvi outubro pôr na roda. tudo se encaixa. amigo. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça.. do destino é um. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. a energia do nascimento é um. amigo. aparecida liberato é luz. alguém me chamou? amigo. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. eu sou um número 1 ambulante. . ... que querem fazer tudo sozinhas. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente.. uh.. curitiba .. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. decidimos esconder o corpo de j. 208 . is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. eu acordo. quando toca a campainha e é fernando gabeira. antes de mais nada. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo.arrepende. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. de alma é um. numerologia é uma ciência exata. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. pra ver se um dia eu descanso feliz. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. do nome é um. em segundo lugar.lo e nunca mais falar sobre isso. nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país.

do outro lado. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. 12?” e ela “não. o que tá sempre de boné” e eu “ah. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. foi exatamente o que eu respondi. ana paula. enfim. limites.. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. – CLODOALDO. obrigada e volte sempre.– cara. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. não. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. – meu. quer dizer. limites. sempre de boné... – óbvio. tá” e tipos...” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. – sei lá. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. quantos anos ele tem. e eu “meu.” e ela “ah. fala pra ele crescer e vir falar comigo. clodoaldo. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. não dá. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro. 9 novembro 2005 . 209 .. curitiba . 12? – cara. joga a cabeça fora e aproveita o resto. é pegável e eu respondo: nems. outra. sei. “quantos anos ele tem. e agora você me pergunta se clodoaldo. ele é tipo camarão.. adivinha o nome do meu admirador..

agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. a vida não funciona assim. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. por exemplo. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. um pouco mais prático. trabalhar não é muito a minha praia. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. mas não. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. qual o seu nome? eu estou morrendo. 210 . . eu soletro b-a-r-b-i. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada.. curitiba . mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. eu queria algo um pouco mais rápido.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império.. vencer na vida vendendo avon.

minha gente. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. cada um com o seu cada um. curitiba . até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. mas mesmo assim. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. dinheiro fácil. simples assim. tá vivo. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. é assustador. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. 211 . mais ou menos. além do sangue também sai a criança. o vaticano paga em euro? . 2 dezembro 2005 .. enrolaram a criança em um edredom. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. não sei se você já viu alguém abortando. mas sai um bocado de sangue. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. tá chorando.APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada.. mas sei lá. uns com pena da mãe. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. não teria emprestado. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. mas agora já foi. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. quer dizer.

por quê? – perguntou a gerente. . 212 . já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. eu sou adotada. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. fim. eu preciso de um novo cartão – disse eu. mas não gosto de pensar nisso. agora já parece que não. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais.5 agora já caducou. até sábado parecia que 2005 sim. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. nunca acaba bem. mas não deu certo. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. isso também me parte o coração porque. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. curitiba . . veja bem. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. eu poderia ter sido abortada. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. saindo do hospital. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. mas moça. tinha até um grupinho agitando um linchamento. como assim por quê? – respondi. vai direto para um orfanato. falando nisso. que.

. mas de certa forma ela está certa. 213 . isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse.. eu também detesto. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 . que a família largou eles lá e não quer nem saber.. – cara. nossa.. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . eu nunca sinto falta do panetone. me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. panetone no natal é tipos um direito cívico. curitiba . que eles são muito carentes.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. panetone é a pior comida já inventada.. – poodle – gata – cara. – hahaha – e eu tipos. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga.. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. onde eu já ouvi essa história antes? e cara. mas é pelo princípio da coisa.

faltou especificar quem foi persuadido. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. minha criatividade realmente estava em alta. sintonia com os amigos. 214 . avaliação geral: nota três. março – abril previsão: criatividade em alta. avaliação geral: nota sete. coração em alta com a chegada de um novo amor. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. avaliação geral: nota dez.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. ótima fase para resolver assuntos domésticos. nostradamus não faria melhor. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. libriano. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. curitiba .

215 . o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. e daí eu corro. o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. expansão no âmbito prático. . novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. o que decididamente é um sucesso na paquera. não lhe faltará energia física e mental. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. sucesso na paquera. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. avaliação geral: ainda não acabou. meu deus? avaliação geral: nota zero.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. pura balela. mas. mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. avaliação geral: nota oito. piroca na expansão e renovação.

nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. a mensagem de jesus e você. revela joão ubaldo ribeiro. uma mochila nova e essas coisas. pegar carona é perigoso.” sábia decisão. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. suspiro. amigo íntimo. curitiba . mas até isso acontecer vai levar tempo e. não é legal. começando pelo didi. oh sim. é aí que entra a fraternidade. “ela é o don corleone do agreste!”. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. e tipos. pronto. nada de grandes fortunas. eu vou. nesse caso. no paulinha aid. mãe paula do afoxé. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. apenas uma graninha para a passagem.. até conhecer a bahia.para salvador. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . pausa para que você diga “oh não. eu quase morri e fui violentada na última vez. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então. mas veja bem: é nataaaaal. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. falei. eu faço isso por todos nós. foi criado o paulinha aid. como atualmente é conhecida por essas bandas. no live aid.. ninguém me ama. vou passar largada. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. tempo realmente é dinheiro. “comi o pão que o diabo amassou.

A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. Toda cor tem.. com posts regados no tempero de dendê. sim. quando eu tinha uns cinco anos de idade. que Toddynho. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. Se bem que. ela não tá matando. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. E cara. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. eu nunca fui na Bahia. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro.. não tá roubando. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. Enfim. Olha. quer dizer até fui. o bom humor e a maquiagem. 217 . leitores. um capital inicial.. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 .. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. uma luz uma certa magia. ela só quer uma ajudinha. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara.

está virando veado e não percebeu.. de jeito nenhum. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. definitivamente. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. que eu superasse. Nem bebem. mas só por cinco minutos. assim como as rosas do Cartola. e eu não posso evitar. mas eu não era. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. (. 218 . Era para falar dela e eu falo de mim. Ok. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. extremamente comível) e. trocam Yodas por cervejas. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. ela não faria mal a uma mosca. Posso também contribuir com uma mochila nova. Ela disse que eu não sou.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. você é veado. não falam. não-fofinho. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. apenas ajudar como eu posso.. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. porque melhorando seu jardim. bromélias e begônias. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. esculacham pessoas sem carisma. legal para você.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. curitiba . eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. vão na FunHouse. você não está ajudando o mundo. megalomaníaco. isso sou eu. mas jardim? Gérberas.

Sei que indo à Bahia. Juro. Acho que chegou a nossa chance. São Paulo. de todos os santos. (.) Paulinha Aid. em carne e osso – como eu jamais a vi. e agora vai para a Bahia. Ou seja. Quem ganha o presente é você. só não me lembro agora dos exemplos. Provavelmente você está na mesma situação que eu. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. como a Irlanda. Agora.. será a vez da Bahia. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. cara. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. assim. Também acredito que adore e volte sempre aqui. Outras eu acho que não tinha. e também pelo Rio de Janeiro. Rent e a Clarah. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. tal qual Zé Carioca. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê.Algumas coisas ela tinha razão. by Ale Siedschlag Seguinte.. Depois. Sim.. mas não perco essa chance por nada deste mundo.. curitiba . ela vai passar por aqui. 219 . caro leitor. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. não sei vocês.

o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. rápido. minha gente. E se você lê o blog dela é porque gosta. Então.. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal. na verdade... (. 220 . curitiba . mas esse momento ainda não chegou e. Apesar de tão genial. Sim.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa.. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. por isso.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. meu plano era para ser um boicote. É fácil. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. mas quem ganha presente é você! (. Vamos deixar a avareza de lado.

pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. Agora. (. ela é uma artista de vanguarda. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. Pedir não é vergonha. Acompa- curitiba . e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. bah.O problema é que é véspera de Natal. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. ela estará no berço do Olodum. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. ela é assim mesmo. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. abram seus corações e a carteira.. Sim. nem chance de algo próximo. Cara. Mas não. porque ninguém de bom-senso assina UOL. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. pense só a benção que será para a dona desse blog. a Paulinha é real. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. e contribuam. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. Então. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. 221 .. li os textos do resto do pessoal e. a festa cristã do velho e do novo. que não está pedindo muito. vamos lá. E pirata. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. não teremos mais nada. E quem dá aos pobres empresta a Deus.

e fiquei na minha. mas eram tempos difíceis. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. e me deparei com uma figura com voz doce. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. Então. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. desde a vida em geral até o talento para escrever. para matar a dúvida. a ver. colaborem. E nunca mais nos falamos. e não trocava de roupas fazia dias. além de ela falar exatamente como escreve aqui.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. por sinal. Temos muito pouco. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. Mesmo estando na mesma cidade. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. bradando contra o mundo. Para piorar o choque cultural. ou mesmo me considerar um amigo. Ficamos conversando um tempo. não teve jeito. só para me sacanear. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. curitiba . a não ser por e-mail. depois levei ela para o abrigo onde estava. Shame on me. Apreço de neurônios privilegiados. levei ela no Shopping Muller. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. a maior cara de boazinha. Não pagas. Portanto. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. ou nada. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. 222 .

pegar um envelopinho. fechar. porra. que dêem a atenção que Paulie merece. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. as crianças na áfrica ainda estão com fome. mas ainda assim um jeito. para tudo dá-se um jeito. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. gente simpática. é só ir no caixa eletrônico. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. minha conta bancária continua na casa dos centavos. Afastem ela de gente como eu. nem sempre um jeito honesto. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso.. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. 2. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. de verdade. a moda agora é depositar pelado. ei. . botar cinco reaizinhos. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado.. 223 . que é dela. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. e amigos de verdade. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. não é agora que vai começar. mas tudo bem.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. pegar fila de banco? geeeente.000 do meu blog. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado.

esfuziante. não vá. não tô roubando. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. eu tô pedindo. 224 . se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. inclusive. para onde poderia ir? – para a suécia. – para a suécia? – repetiu o major danby. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. apreensivo.. – não. cinco real não mata ninguém. é só me pedir o número por e-mail. mas. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian.. não! – gemeu o major danby. mas tipos. 4. yossarian. curitiba . o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. você nunca chegaria lá. por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. uma palavra amiga é sempre bem recebida. – você não pode escapar. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. em menos de três minutos tá feito o depósito. sem contar que nem no banco você precisa ir. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. começando a desabotoar o paletó do pijama. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. 3. assim que o capelão saiu do quarto. punindo-o ainda mais severamente. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. não tem condições de escapar para a suécia. atônito. – oh.

curitiba . – é uma atitude negativa.. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. desesperado. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas.) e se ardil 22 não te convenceu. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. – é exatamente assim que eu vivo agora. (. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. nada mais convence. que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. . é escapismo. 225 .. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar.– argumentou o major danby. yossarian. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição.

são paulo .

a campanha será prolongada para sua maior comodidade. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. enfim. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. yeah i’m down but i know i’ll get by. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. 24 dezembro 2005 . contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. aos que já colaboraram. quer dizer. aos preguiçosos. na verdade. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. 28 dezembro 2005 . então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. bom. obrigada. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. mas a web é tipos. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires. não é bem uma teoria. o celeiro dos mal-entendidos. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano.

foi realmente muito mágico mesmo. então estou na casa dela desde sexta-feira. são paulo . depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. convidado especial: didi. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. ex. elis regina e. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 .(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. tirando foto e desejando boas entradas. que veio apenas para o evento mágico. chupinhando e desossando. quando eu digo perua você pensa que entende. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. tipos. e cara. e. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. dando beijinho. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. mas não. eu sou e custo caro. apesar de não ter conhecido jesus. para a tristeza dela. e cara. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. e como eu e didi somos a definição de chupin.) mas voltando à vaca fria. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine.

meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. o último post do ano. preciso de tanta coisa. mas não quero passar o réveillon lá. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. então veja bem. preciso voltar para curitiba. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. dezembro 2005 . então sabe. então chegou o último dia do ano.. mas o ano-novo ainda é um mistério. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte.. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. eu queria ter escrito isso.saideira nos fundos do lugar. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. ale.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. sem chances. nossa. 229 . pega copo aqui. fim... garanhão. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. suspiro. preciso de dinheiro para salvador. são paulo . um cassino clandestino.. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. eu estou me divertindo um bocado. opa.. garrafa ali e. eu. hein? um cassino clandestino? yeah. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. . maravilha.

– mas cara. começa. eu saí e deixei tudo aberto. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. – cara. cara.. – ai amiga. eu saindo às sete e falando: cara.. tô até arrepiado. vai. – cara. mas cara. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. – não. – 2006 vai ser o ano. uma coisa super espontânea. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. – amiga.. mas daí vai ser super piada velha... ainda dá tempo.. só vou fazer um esquenta. – hahaha.. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. então. você vai e volta.. obviamente. – mas seu quarto tá trancado? – não. – meu.2 – amiga. super natural.. com “entre sem bater” na porta. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto.. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. – se foi. néam? prq amiga. de curitiba eu não levo nem o pó. por falar em 2006. – hahaha. – haha.. eu sei. o mundo precisa saber. prq cara. super tranqüilo. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . – haha. sai de curitiba e joga sal grosso... são paulo . olha sóam.. é descer na rodoviária. sério. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo... sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us.

agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. aliás. – cara. mas veremos. sem a então eu estou doente. 231 .. mas ele tá certo. aliás.. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. os bons tempos estão de volta. – e cara.. eu nunca aprendo. a gente sabe festejar. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. ..final os dois se pegando com ele. – hahah. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. pedro adora uma putaria. – e como. estourada. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação.. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . mas como eu já disse: veremos.. – e como. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. por sinal – e a miséria tá dominando geral. – isso só prova que nós somos os melhores. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. não é muito. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo.

e o emprego. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. depois eu te pego. um pouco desesperado e patético da minha parte. como quem diz “olha só. de volta à minha saúde. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. australianos. . agora eu tô ocupado. o resto depois a gente vê. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. israelenses. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. mas self-respect is a little bit overrated. sem contar que passei o rodo gostoso. das duas uma: ou eu caí e não lembro. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. ingleses e até um tcheco. a sem-tetice está interligada ao emprego.menor idéia do que pode ter acontecido. à identidade nova. porque ninguém contrata indigente.. motivos para uma boa surra não faltariam. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. são paulo ..”. 232 . bom. ou alguém me espancou e também não lembro. e ainda danço com três dedinhos para cima. mas agora chega dessa folia. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida.

o dono da pensão. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. 233 . janeiro 2006 . e arrumar um namorado. ok. sábado eu começo. quando der eu mando minha chave para ele. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. você eu não sei. por 9 exemplo. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. minha certidão de nascimento já está no correio. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. coisa que eu vou fazer amanhã. então agora só falta procurar um lugar para morar.fato: eu só atraio gente demente. 10 janeiro 2006 . apenas um probleminha: traje social. quinta e sexta rola um treinamento. tá tirando a favela. ah. e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. agora. mermão. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. suspiro. dá-se um jeito. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. são paulo .

então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. normalmente eu deixaria a data passar em branco. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. camarada. 15 houston. acabou o prosecco? desce o brut então. mas algo 2006 na casa dos trinta. fina.. na verdade. mas não chega a ser um crime. me abrigando. 234 . não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer.. mas. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. ser débil mental é uma falha. . alimentando. porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. mas algumas coisas nunca mudam. são paulo . porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. portanto parem de me chamar de vendida. um dia eu faço as pazes com ela. dando remedinho quando eu fico doente. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. mas pessoas têm sido tão legais comigo.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. . mas enfim. talvez 31. claro que não.

isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. e cara.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. janeiro 2006 . mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. tirem suas próprias conclusões. 31 janeiro 2006 . – ei. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. felicidade não dá ibope. o povo quer miséééria. o povo quer draaaaama. para variar um pouquinho. promessa para gerente não se quebra. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. 235 . paulinha. mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. o povo quer emoção. as coisas estão dando certo. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser.

tá falado. fodeu. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. a gerente falou. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. tchau. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. e no final da noite o visual super encaixou no contexto. e cara. a balada das garotas de programa. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. . de volta ao conforto do champanhe no atacado. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. com sombra azul até no queixo. suspiro.didi acabou indo para o vegas com os gringos. agora eu vou dormir. e eu achando que a gente ia para a lov. duas. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. aceito ofertas de emprego. com um senso estético impecável. . chiara é uma garota à frente do seu tempo. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. criançada. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. com direito a propostas milionárias (ok. só pode ser. na boa. ok. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico.e. 236 . 14 é isso aí. são paulo . enquanto isso.

pegar meu dinheirinho e ficar quieta. como diria dumbledore. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. bom. isso acontece na vida real.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. e é nisso que as coisas pioraram. suspiro. eles me devem R$1. mas enfim.800.bom. resumo da história: trabalhei um mês. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. processar os outros dá trabalho. os problemas é que me acham. “we must choose between what’s right and what’s easy”. limpo. então bola pra frente.. então o certo é botar a boca no trombone. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. mas isso não é certo. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. sim. exceto a parte da banana. a empresa faliu. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . 15 fevereiro 2006 . quer dizer. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. digamos. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos. acho.. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. porra. mas não é um dinheiro. 237 . eu só quero o que é meu. e como tudo comigo tem que ser em grande estilo.

são paulo .. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. o final perfeito para um dia perfeito. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. só esqueceram de me avisar da greve. 7 ok. gato. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. meu ônibus já tá vindo. e emprego é apenas uma força de expressão. e sim. aham. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. . imagina. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. 238 . . eu estou falando sério. não.. porque ontem eu comecei meu emprego novo. que salvou o dia. porque em cinco minutos de palestra (novamente. e daí eu chorei. não precisa. pelo menos. apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. vocês queriam drama.

. néam? ô mundo pequeno. e o que foi o momento chat line ontem? didi. não. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. são paulo . jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah... como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. mas tão bem. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. vamos checar as prioridades: emprego. 11 março 2006 .. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. obrigada e volte sempre. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. juliana kataoka CAUSOU. um momento cheio de muita emoção.. né? – cara. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. 239 . agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade. que deixou escapar que me achava baranga na argentina.. tipo pegando whiskey do copo dos outros. rafael capanema. meu mundo tem tipos cinco pessoas. daí eu resolvi beber e CAUSEI. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha. judeus também não são mão-aberta e esse é. esse é todo aberto. – mas então.. viu.cara. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. bom. março 2006 . pois é... dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada..

em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. 2006 ontem ou semana passada. é isso. mas nããão.. . eu tenho cara de novinha. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. poderiam ter me avisado hoje de manhã. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. e eu estou tão cansada. eu não inspiro confiança. foda-se se você é experiente ou não.. entrevistas e dinâmicas de grupo. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. deve ter alguma coisa muito errada comigo. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. mas o que fode é ter que fazer currículos. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. são paulo . o que importa é a aparência. quer dizer. eu não me encaixo. 240 . eles precisam de alguém que pareça mais experiente. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. 28 sabe.

e porra. e veja como elas se comportam. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . por favor. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. raiva de dinâmicas de grupo. não falha nunca. jogue um pouco de bolinha. ou não. . mas só se ela não souber que está sendo observada. possível. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. é. são paulo . se possível adiante o primeiro salário. aliás.não. educado e responsável. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. 241 . como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. passe o barbante para outra pessoa. caso esse metódo não dê certo. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. fale sobre você. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho.

. fim.. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo. perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. a ligação caiu.. Juan Uribe Language Acquisition (.. são paulo . – mas cara.. 13 Prezada Ana Paula. Cordialmente. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. .8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos.. então vai tomar no cu. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética. 242 ... eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition.

Ana Paula (. eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão. workshop em oxford. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda.. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. thank you very much. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade.. oi. mas ela gostaria de ver o certificado. até aí tudo bem. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . mas deve ser porque eu sempre espero o pior. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . agora pode aplaudir. 20 abril 2006 que eu esperava. . a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem.Cordialmente. 243 . então tá. aliás. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade. aham. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida.) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo.

são paulo . . a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. . aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei.... então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). anda bebendo? um pouco. é? maio – pois é. mas ia ser tão legal morar no açougue. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. já a nova paulinha. sofrida e castigada pela vida. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. para evitar o risco. obviamente). doutor. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. – hahaha. ah. sus é foda.. doutor.por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. 31 – fígado. mas vai dar merda. doutor. toma dois epocler e pára de beber. pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. então é fígado. 2006 – porra paulie. febre? dores pelo corpo? não senhor. 244 .

foi assim que eu conheci a alessandra. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. porra. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. eu realmente gosto do meu trabalho. seria legal ter uns amigos assim.oi. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. . eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. eu estou feliz. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. mas eu falei um obrigada. 245 . ninguém ouviu. minha vida nunca esteve tão boa. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. para quem não se lembra. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. do lugar que moro. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). para ninguém 10 junho 2006 são paulo . eles que te acompanham para o resto da vida. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. feliz porque mesmo com alguns problemas.

6 como eu moro com pessoas classudas.em particular. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. deixei quieto porsão paulo 246 . 14 minha vida está boa. não faz sentido escrever aqui. ana paula barbi. as a result. gente. . mas tem o maior coração do mundo. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. . 2006 25 – gente. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. julho . que pode não ter nível. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. mas para minha vida. eu. ok. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. para você ver como a vida pode ser gozada. e lógico. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. e eu: que foi? e ele: nada. obrigada para a ale. .

acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. volta comigo pra casa. – gente. até aí tudo bem. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. – ai gente. pode falar pra mim. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. esse italiano. mas mesmo assim. – mas calma que a história piora. ué. é tão chinela que nem orkut tem. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. caralho. 247 . – pára. tá certo que ele já tava de saída. que. come da sua comida. são paulo . eu sei você é vagaba. por acaso. ele não disse isso. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. mas daí a coisa piora. pode falar. – a gente se pegando e ele “ai. e ele: não. acho que não. e eu: não. ok. e tipos. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. – QUÊ? – ok. afaga os seus cachorros. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. será? . como quem diz tudo bem. eu te contei de sábado né? – contou. e toquei ele pra fora de casa.que o bruno voltou do banheiro. tem que levar uma boa. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. ele: porque sabe. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. não é você.

2006 . 248 . resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. eu comprei um fogão. 10 a loucura humana é realmente fascinante. foi pensando em você. virei gente. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. mas veja bem. 4 oi. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. são paulo . é que a gente só fala de você. . toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. . mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. desculpa.26 ok. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. FOGÃO. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. ele pediu desculpas. agosto 2006 cara. então pode ser que esse post seja para você. pode ser que não. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. come.

os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. e a gente foi embora do bar. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. falei então tá. nisso eu tava lá. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. e bruno super pagando uma de meu namorado. – conta – estávamos eu. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. na esquina de casa. como eu não tava fazendo nada ele também. fez amor gostoso e ele foi embora. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar.– gente. bora pro quartinho. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. são paulo . nisso a gente foi no único boteco aberto. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . fim. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. tipos. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. bruno. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. 249 . – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. bora fazer amor gostoso. mas cara.

mas. não é por ele não ter aparecido. eu estava sozinha.. resolvi me jogar no. bi. olha. ha. eu posso ser vadia. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. bate-papo do uol. no auge do tédio. estava frio. acabei conversando horas com um cara no msn. hoje eu tô mó gostosa. enfim. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. então tá. não é? fomos para a padaria. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. é que porra. já estava indo embora. eu olho para ele.8 bom. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. esperou a gente acabar de comer. mas: 250 . são paulo . mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. em minha defesa.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. voltou. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol.. quer tc vai. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. era feriado.. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. comer alguma coisa antes de dormir... viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno. quer tc vem. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –. continuando. para mim ia ficar só nisso. tudo certo. quem liga para gente de bate-papo uol. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. o cara continua olhando e andando. whatever. sentou na mesa. respondi com aquela cara de ih. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. porque veja bem. magina. perguntando se não era meu namorado.. mas aí o bruno chegou.

liga ae. estou esperando o sabe. nos abraçamos. e percebo que. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. de que cor vai pintar as paredes. porra. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. seguimos nossos caminhos. daí eu durmo. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. . porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . até ligação de passantes que você pega na padaria. 251 . qualquer problema. e acordo. outro porre e que se dane. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. mas agora minha política mudou – quem quiser. pegou meu telefone. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. outro dia.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. . eles devem ter o manual internacional dos problemas. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. a gente se abraça. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. cada um no seu canto. que é. procurar casa deveria ser divertido. ficou de ligar hoje. eu não quero dividir um apartamento com ele.

. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. . eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. porque sabe. mas depois dos 18 anos nunca é assim. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. eu tenho dinheiro. você bebe demais e faz merda. um dia eu 2006 estou aqui. caralho? . mas mudando um pouco de assunto.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. então sabe. os presentes param de vir. geeente. eu tenho emprego. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. o Grande Dia.. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. são paulo . às vezes eu desanimo. melhor.. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. eu tenho fiador. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. 252 .. gente = presente. fazer aniversário dá muito trabalho. hoje nem respondem meus e-mails.

em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. nota: 0/10. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. aquele carnê vai me broxar. o melhor presente da história. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. vejamos a nota que 2006 recebe. setembro 2006 . até lá a cama já não vai mais ser novidade. vou acabar não pagando. setembro 2006 . 253 . não houve comemoração. nota: 8/10. já em 2005. nota: 10/10. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. o pior aniversário da história. a cama será entregue na próxima semana.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. oi. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. apesar de ter passado a noite sozinha. olha. são paulo . mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. meu nome é ana paula. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz.

coisas para perguntar. lero lero. porque cara. e minha tia também estará presente. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. sete tatuagens –. eu não valho nem uma baldeação.784. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. eu sei. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. é minha mãe.321ª vez.) 254 . perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil. isso é horrível.. não faz sentido. vai ser o almoço mais silencioso da história. que dispense baldeação no metrô. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. ela acabou de ligar. cara. o cobrador de ônibus para almoçar. eu sei. são paulo . sei lá. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). 13 oi. interesse. estou gorda. (haha. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano.651. pelo menos eu teria assunto. me sinto tão especial. por que eu concordei com isso? oquei. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. simplesmente não faz sentido. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. saudades? não. . mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. apresento en2006 tão o lula drinking game. blá blá.. o que só piora as coisas. mas acaba aí. faria mais sentido chamar.

sei lá. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. que nunca dei dinheiro nenhum. estou surtando. gente. pedi para retornar a ligação. ok. o lugar onde eu trabalho. legalzinho. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. . ok. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. 255 . não retornou. graças ao alzheimer da minha tia. em um universo paralelo. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. eu já sofri muito nessa vida. fora os 15 parabéns atrasados. 8 novembro 2006 são paulo . mas a mudança oficial é hoje.ok. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. outubro 2006 . prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. liguei de novo agora de manhã. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. eu sei que ninguém vale um peido. outra pessoa atendeu. eu nunca existi. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. foi meio que um almoço em loop. deixei recado. quer dizer. panic. porque eu liguei ontem e o cara não estava. oito. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. acho que é. don’t panic.

) tá... beijo. e.. ok. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que.. (peraí. mas posso garantir que são uma bosta. . eu não trabalho sob pressão. vocês podem escolher o tema do próximo post. manda um post decente agora. 256 . (aham. eu odeio esses ônibus.. estarei aqui.) ai gente.obviamente eu estou sendo paranóica e irracional. 24 sim.. é só uma frase. mas é sério.. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. odeio os novos ônibus rebaixados. mas olha só garotada. vamos fazer uma coisa super interativa. de reggae. mas mesmo assim. são paulo . isso não é um post. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. agora eu não lembro de mais nada. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. (grandes merdas. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão.) então. panicking.. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. me liga e vê se não some.

putaquemepariuejogoufora. anna paolla.. 257 . sabe? acontece que oi. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. tá bom. vote. então vai dar bosta. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. mato não é comigo. bob marley no telão. porém. tudo lindo. algumas noite por semana. caetano na vitrolinha. mas comigo não rola. expira. então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. não sei cantar “no woman no cry”.ou tema 2: arrumei um namorado. drogas químicas são mais limpinhas. começa tudo de novo. na outra linha. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. este blog é tão importante quanto o seu voto. . porém estamos falando de mim. uma galerinha super do bem. vários reais por noite. inspira. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. ponto. eu não sou do bem. tudo pelas crianças. malz ae.. nada contra. 25 novembro 2006 são paulo . porque eu não uso rasteirinha. velas. mas pense nas crianças. pela internet. parágrafo. pensamentos felizes. música ao vivo.

“você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. disse a dona. isso tudo = minha vida... só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. eu sei. eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais. 258 . o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. vivo. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. e sim. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. gen-te. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. a vida é mais que uma fatia de panetone. bob marley aqui vamos nós. eu prefiro ser assim. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá.então. como assim eu ia me mudar para a bahia. são paulo . . . 29 gente. já enchi a cara ontem e pendurei. super do bem ela. “depois a gente acerta”. pensando nas crianças. só espero não deixar meu salário todo no bar.

– sei. só não apanhei por sorte. boas festas. sim. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas.geeente. essa semana fui buscar meu pagamento no bar. e um aparelho de som. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. próximo! – mas eu sou amigo da dona. – e eu sou funcionária da dona. são paulo . próximo! – mas eu sou amigo da dona.. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. exemplo: – eu sou amigo da dona. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. – lamento muito. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. até aí nada demais. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. oras bolas.. seu nome não está na lista. desde que você tenha dinheiro para isso.15 dezembro 2006 . 11 dezembro 2006 . pró-xi-mo! e por aí foi. cuzão-sem-convite. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. 259 .

mas não importa. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. apesar de encaixar com os fatos. são paulo . não entendi muito bem. o que realmente aconteceu: uh. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. me esforço para guardar cada detalhe. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. ad infinitum. e o próximo. então faz algum sentido. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. mas mais feliz do que nunca. sermos transferidos para uma existência 260 . amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. tomando no cu como sempre. um ano atrás. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. não se trata de “valor de mercado”. eu simplesmente sabia. avaliação parcial: nota sete. a previsão não foi muito clara.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. e o próximo. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar.. eu prestei atenção em tudo. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. ..

o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. avaliação parcial: nota zero. avaliação parcial: nota dois. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. pega aqui na minha relação eletrizante. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. 261 . mas daí a coisa desandou. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. a sua realização no plano amoroso só depende de você. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. por favor. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. pega. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. palavras pequenas.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. só porque rolou a palavra casamento na previsão. com direito a muitas emoções. mas faltou dizer que foi o da alessandra. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. o que realmente aconteceu: certo. são paulo . mas faltou dizer que ele é gay.

“quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. entretanto. libriana. aliás. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. evite exageros que comprometam sua energia positiva. e cresça com otimismo. pois percebe que todos estão interligados.avaliação parcial: nota cinco. estudos e viagens minha bunda. o que realmente aconteceu: meu aniversário. principalmente se tem relação com a vida profissional. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. se você prestar atenção nas lições de saturno. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. avaliação parcial: nota dez. é um momento interessante para evoluir na carreira. vai entender que a 262 . encare novas metas e desafios. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. são paulo . da amizade. ciência exata. cultura ou conhecimentos. clima super fraterno. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. cultura ou conhecimentos. todos juntos no fazenda laranjo. independentemente de credo. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. o que realmente aconteceu: ok. avaliação parcial: nota dez. independentemente de credo. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. o bar era de reggae = desafio. da liberdade e da renovação.

com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. haverá um reaquecimento na relação. janeiro 2007 são paulo .856. pego a taça de champanhe número 4. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu.. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique. o que você mais valorizará será sua realização afetiva. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. tudo bateu. mas também pessoas com shortinho branco. deus te ouça. e que só o meu amor expanda. e macacãozinho branco. avaliação final: nota nove. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. só não prestei atenção nas lições de saturno. e sapato branco. prepare-se para novas e melhores possibilidades. 263 . aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. primeiro de janeiro de dois mil e sete. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. novos relacionamentos estão a caminho. se você está sozinha.. deus te ouça. mais pessoas de branco.325 e bora pro banheiro. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. e se você já possui um parceiro. .

porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . mulheabril res.. gente. alegria e tudo por minha conta. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. ódio e ranger de dentes. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. são paulo . eu sei o que estou falando. feliz ano-novo. . tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. ziiiiiiica. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. né?” e eu “não. heh.. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. experiência própria”. gente. dá zica.– gente. sim. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. Porra?!? – ressaca.

não existe essa de não chegou. porque é assim. eu super acredito no amor. invejosa. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. eu sou mal-comida dá na mesma. manda de novo? gente. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. mas que chegou. vocês foram feitos um para o outro. sim. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. . vai com calma? falar isso e dizer oi gente. ou chegou e você não quis ler. ou chegou e você enfiou no cu. péra. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. ai gente. 265 . chegou. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. sei lá. mas geeeeente. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . vocês nem se conhecem direito. ou chegou e você apagou. não chegou. e-mails chegam. mal-amada. eeeeeeeeeeeeeeeeee! .

sábado – ressaca. cinza parque? onde .. ok. ok.. desculpa.. das grandes. ó. jogo do são paulo. ninguém me ama. será que fica? ai. o caesar park fica ali na rua de trás. ah. eu estou fodida. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. então prioridades. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. cerveja. lembrei. . você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. . então sei lá. merda 2007 tipos levar garçom para casa. merda. ok.. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. e o pior? sem motivo nenhum. mas nunca ouvi falar nesse cinza par. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . 11 cara. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. mas nada disso chega a ser novidade. cinza parque. merda. tá.ação na sessão da tarde. porra. eu não 2007 tenho dinheiro. não sei não. porre. oi. moço. 17 ai gente. das grandes.

ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. mas sei lá. vou parar de listar que me deprime. sei lá. . hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. não sei o que aconteceu. tipos. as preocupações são outras. lógico que não são mais fáceis. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim.fodida mesmo. hoje eu não tenho mais isso. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. 267 . ou mudar de cidade e mudar de vida. ok. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. hum. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. não posso mudar para. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. não que minha vida seja tão importante assim. grito CHEGA e nunca mais apareço. então sabe. demência de novo.937 tentativas porque oi. ai. eu estou nesse ponto. néam? estou super subindo na vida. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. óbvio que isso é só um ataque de demência... e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. eu costumava ser assim. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas.. de uma hora para outra..

. tipo: ai gente. como eu sofro. são paulo . 268 . como minha vida é difícil.isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. nem eu me entendo.

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curitiba .

o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. começou no domingo aqui em são paulo. deu certo. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda.. . sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. I’m funny) mas valeu a pena. consegui entrar. consegui pular. consegui chorar. se fosse boa não começava com cu (yeah. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. mas sei lá. enfim. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. 2 novembro 2007 . daí sim. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. lívia. curitiba. viu que ia ser furada. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. mas vou dar uma chance. uma pessoa sensata e de bom coração. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba.. voltei aos meus 13 anos. mas o clima foi outro. mas a gente precisa saber a hora de parar. nem comparação com o show de são paulo.

eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê. curitiba .3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. é como quando você vê uma pessoa. se a cidade novembro fosse boa não começava com. mas sei lá. vejo a rua onde eu morei.. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. e só.. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. sabe que conhece ela de algum lugar. a mesma coisa acontece com campinas. ou por quê. mas em vez de seis meses foram. 272 . 18 anos? . mas não consegue lembrar os detalhes. eu vejo curitiba. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo... oi? já fiz essa piada?? ok. 2007 foi meio estranho.

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são paulo .

mas cara. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. deu já. estou estranha desde que voltei. veremos.. 11 dezembro 2007 . ando meio. ou dá merda mas no final dá certo. mas sei lá. paciência. 19 novembro 2007 The Killers.. pânico? vai dar merda. baby. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. mas consegui me controlar. definifitivamente eu não nasci para essa vida.. o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba.. sufocada? eu sei.. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. passagem comprada. eu gosto da vida bandida. o dia finalmente chegou: i’m back. para falar a verdade.ai gente. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. . milhões de coisas deixadas para trás e. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. mas alegrem-se. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. . eu sei. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda.. meh... “This river is wild”.

EPÍLOGO pipa .

após a viagem do inferno até pipa. give a damn.. gone. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. eu quero meu sofá com chaise longue.. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”. 15 dezembro 2007 . tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. me implorando para voltar. mas fica para outra hora. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. será que sr. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. everything gone... não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. o que mostra que eles realmente não me conhecem. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. e nada. mas isso é bom. mas enfim.gente. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going... eu não quero voltar a dormir em beliches... ou será que quero? 14 dezembro 2007 . broxei. eu quero minha cama king size. gone be the birds when they don’t want to sing.

mas não. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. um globo de ouro. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. ela está aqui ainda. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. 25 quase um mês e meio em pipa e. . pulando de cidade em cidade. mas não vou reclamar não. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. . um urso do festival de berlim. pipa . fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. janeiro ainda não fiz merda nenhuma. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre.ou não. pelo contrário. bem pior. 278 . por incrível que pareça. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. a parte legal e boazinha e trabalhadora. ela sempre vai estar aqui. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. minha vida é andar por aí. a vida poderia estar pior. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando.

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.Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008.