Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

276 . 7 vacaciones.Sumário apresentação. 9 epílogo.

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. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. . mantida. Algumas alterações foram feitas pela própria autora. embora sejam de caráter pontual.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. o conteúdo foi seguido e a coerência. e conservam sua originalidade. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada.

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. eu. mas eu agradeci e recusei educadamente. tomar um banho e relaxar um pouco. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. sabe. tentando me convencer a ir para a casa dele. sem um puto no bolso. botando pra quebrar. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sozinha num banheiro de rodoviária. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. .

são paulo .

por um instante. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. chupar? delícia. 12 junho 2004 Filme de 1982. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta.ontem teve festinha de aniversário da angélica. veja bem. 14 junho 2004 . eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. as árvores do bosque estupram shelly. . impagável. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. eis que shelly. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. claro que não. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. kiss. shania twain. cada um com o seu cada um. Título original: The Evil Dead. parece gostar do ar puro. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. ouve barulhos fora da casa e. cpm22 e a morte do demônio. comer? opa. não é que eu seja homofóbica. possuídas por forças malignas. que. andrea bocelli. quer dar o cu? maravilha. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. a mais gatinha do grupo. estrelado pelo mito bruce campbell. oasis.

e o pior de tudo são as coroas modernetes. volta das férias na espanha e diz “mãe. . o personagem é real. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. oh. sendo a boa cristã que ela é. e sendo a boa cristã que ela é. esse é o ramón. é bem provável que ela fique noiva durante anos. são paulo . a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. deve ser a minha aura. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. mas ódio de verdade são poucas. que eu não gosto é enorme. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. certamente vai rolar um puta casamento. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. com marília hernandes na liderança absoluta. O nome é fictício. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. isso se ela realmente casar. yeah. olhem para mim. oh. termine com o cara 12 . viva a diversidade sexual. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. junho cada dia uma nova inimizade e. ele faz parte de um coral. porque. e isso dura até o dia em que alexandre. a diversidade sexual é linda. com direito a pessoas jogando arroz.

já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. mas. são paulo . perfeito. ou nos pais do noivo. . Adaptado para o cinema em mais de uma versão. Carrie.. por hora. pensando bem. mas.. não que eu esteja convidada. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela. bom. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. carrie-a-estranhastyle. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. decisions. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. decisions. e somente a minha presença. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. eficaz e completamente “acidental”. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. sendo a boa cristã que ela é. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. a estranha: primeiro romance de Stephen King. bom. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. simples. ok. outra opção.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. 13 . o grand finale seria vomitar em cima do bolo. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. é pouco provável que eu seja barrada. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. eu não jogo sangue de porco. e fujo. me comportando como uma dama. se tudo falhar.

que dia feliz. fato. mas eu vou. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. vai ser só sobre mim. eu não presto. 14 . subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. nossa grande amiga não conta com a minha presença. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. ah. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. e essa festa. através de fontes seguras. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. o mundo das possibilidades. ainda não sei como vai ser. vou roubar o raio de sol dela. . minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. são paulo . até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. mas enfim. ontem. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. aliás. ninguém conta. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não.

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campinas .

– diga. junho 2004 . a festa de marília hernandes foi cancelada.. os pedreiros não agüentam mais responder que não. mas. 20 junho 2004 . quanto comprar de bebida. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. estou doente. – mas. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. final da apresentção de clowntown. meu cartão do banco não está funcionando. não é metrô.. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada.. mas. ok. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. eu estou doente. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. eu estava errada.. – paulie.ok. e acabaram cancelando. eles não sabiam quantas pessoas iam. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. ninguém confirmou. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. – quêêê? – é. muito. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. eu estou doente. deus castiga sim.

isso é bom para aprender a controlar a língua. – meu. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. (pausa) – mão.. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. agora. campinas . paulie. ia beber. ela ligou para o du mas ele disse que não queria.. só pode ser. ok. meu. – hehehe. desencana. não devia ter anunciado o show. – sei. e eu estava querendo tanto ir nessa festa.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas.. ia? ele não é lá o melhor 18 . mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. dar vexame. tipos. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga. não quero saber. – qual a graça? – a sua cara de bode. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. a vida realmente é injusta. o mão não ia fazer isso comigo. bater na noiva. sei. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. paulinha? – porque. – como assim????? – é. vomitar no noivo. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar.... da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. uma pena.

mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. pelo menos não tão bem. 19 . não é como se fosse uma festa de noivado. finalmente. ver post de 1º de julho de 2004. eles não gostam de mim nem eu deles. na verdade ninguém nem sabia disso. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. e o mão não mente. certo. porém. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. p. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. ah. Para maiores informações. ele não ia fazer isso comigo. campinas . a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. merda. é. compulsão à repetição. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. é a típica coisa de quem está mentindo. além do mais.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. festas juninas são canceladas o tempo todo. o mão não ia mentir para mim. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. pulando fogueira. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. eu sei que deveria seguir o conselho de L. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. se fosse o noivado tudo bem. 24 junho 2004 . e. como eu sou idiota. não são? é. 21. . mas é óbvio que era mentira.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. se você achar melhor. mas é meio complicado.

29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. a vergonha). o nilton não era jovem. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. “estudando espanhol”. porém. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. paulinha. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. e aí. muita. e depois do “oi. como é que foi na irlanda?”. pausa. campinas . mas. como é que é? tipos. e voltei para são paulo de novo. foi legal. eu sempre vou 20 . o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. o pieguismo. é óbvio que não vai dar certo. eu tenho. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. já tinha barba na cara. caguei. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. sinceramente. desencanei e mudei para são bento do sul. a pedância. trabalhando num site por um tempo. foi legal”. cartão de crédito e a coisa toda. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. ok. a inocência. e quando você é jovem. carta de motorista.

freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. aceita novamente uma situação similar. brigas desesperadas e patéticas. como freud já explicou tudo. amores não correspondidos. . não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. vejamos o que acontece. 21 . me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje.tripod. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. que seria a morte.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. amigos imaginários. assim sendo. porém. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. campinas . freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. html . a pessoa. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. ok. me contento com o trailer. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. como o jogador compulsivo.

buenos aires .

fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. não sei se eu sou recatada demais. você é feia. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos.. oi. e quieta. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. nadja e karen. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. ok. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”. quando uma garota. puxa. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. e eu super simpática e receptiva. e como eu não tenho saco para muvuca. que tipo de música toca lá. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas.T. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. fazendo comentários de “nossa. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. você é baixinha. você está com vontade de fazer xixi . nos pei- 4 julho 2004 . tava lotado. eu. daí a gente estava lá.. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. então limite-se a ficar na fila. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. realmente. praticamente as panteras. o mesmo mcblá de sempre. vira e pergunta se a fila vai demorar. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas.

sem educação e não muito chegados em um sabonete. então como isso pode acontecer? ok. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. ok. buenos aires . 6 eu estou apaixonada. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. dako é bom. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. e o que é 2004 pior: por um francês. ah. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . e. . que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. pretensiosos. desprovidos de senso de humor. franceses são arrogantes. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. que é tipos um churrasco grego. calma minha gente é só a marca do fogão. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. sim. apesar de não ter nada contra vegetarianos. eu adoro gente preconceituosa. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. ontem eu comprei uma shawarma.tos. mas agora é sério. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela.

vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. “Bette Davies’ eyes”. não. quer dizer. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. lindo. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. como sempre. conta aonde ele foi. Kim Carnes. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. na boca. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. amo esse cara. como se fosse a coisa mais normal do mundo. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. 25 . senhoras e senhores. baby. na boca. . como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. tipos. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. um beijo na boca. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. mas eu já fiquei meio encanada. eis que. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. obviamente eu não estou reclamando.bem. ele diz “ok. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. ok. e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. ok. antes de sair da sala. como se a gente sempre se beijasse. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. eu estava julho 2004 buenos aires . estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair.

. que se foda. vai ser uma coisa meio copa do mundo. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. buenos aires . 2. tipos. que dirá um campeonato de pimbolim. esqueça o mundo da lua. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa.Que tem capacidade para competir com outros. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. eu sei que vou fazer inimigos.Que causa competição. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória.. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. é só pela diversão. . país contra país. oi. tudo pela diversão. cielo. heaven. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. céu. sabe? cielo. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. 26 . (. 1. chutarei a mesa. entendeu? cielo. obviamente ela não me conhece. mas.Competidora (1).) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. 4. pessoas vão me achar louca. quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. que seja. daí quando eu disse que sei lá. competitiva [De competir + -iva.errada.] Adj. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim.Relativo a competição. melhor não. 3.

mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. o bom e velho kilkenny. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. eles realmente são lindos. tem o norueguês que morou no brasil.eu perdi o campeonato de pimbolim. 27 . então eu quis brincar de mullet colorido. sempre ele. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. ingleses. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. acho que o brasileiro (que. realmente é hermoso) ganhou. tipos. o que você quiser eles têm. jokers to the right. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. mas perdi a hora. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. até que a gente chegou no kilkenny. com os feromônios a mil. homens lindos por todas as partes. uma variação do já tradicional elefante colorido. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. um pouco irritante. se você quer saber. italianos. eu até estava lá. aliás. tente você também. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. não que alguém tenha me derrotado. buenos aires . mas não tenho certeza. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. americanos. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. todos desejando nosso mel. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. o cara era baixinho. ironicamente.

esperando que alguém venha comentar. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. músculo não é o que rola. ele me chamou de amarga. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. martín santiago. deveras simpático. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. para dizer o mínimo. no meu quarto rolam dois irlandeses.chamava martín. martín é o nome do cara que a nadja ficou. 2004 ao mesmo tempo. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. people can’t get a joke. apesar do meu sex appeal.dublincity. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. se não me engano. mas cinco minutos depois me arrependi. Tire suas próprias conclusões: ww. parado. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. com uma camiseta espirituosa. sabe? paga pau de brasileiro. de preferência.br. não 28 . gêmeos julho idênticos. meu. patético. se ele tivesse sido transferido. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. eu entenderia. uma graça de rapaz.gov. buenos aires . CURITIBA. ele é um daqueles.ie e www. peraí. tipos. e. enfim. . sabe? ele fica lá. 10 então. acho que eu estou fazendo confusão. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião.curitiba. ele mora em curitiba. pr.

tem sido nada fácil. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. como foi? – agarrei o cara no banheiro. – eu tive que me contentar apenas com um. porra. acabei perdendo.. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. tipos. – total. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. julho 2004 buenos aires . – pois é. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. – rudeza. mas foi divertido. de hoje não passa. ou amanhã. sei lá. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. e isso acontece a porra do tempo inteiro. dá até pra fazer um poema.. . mesmo porque o meu francês volta hoje. – haha. 29 . na ver. ok.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. tipos. até. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. esse povo é complicado. 12 julho 2004 . mas foi romântico. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. – é sério. – ah. eu estava falando com o irmão. – super romântico.

reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. ele próprio era traficante. 30 . então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. buenos aires . e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. nossa que coincidência. embrulhar e fingir surpresa. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. tipos. embrulhou e entregou para o inglês. teletransporte. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. ok. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. abriu. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. então a gente pegou o resfenol.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. Remédio contra gripe.

– martín. não. algo para contar para os netos. é um amor de pessoa.então eu volto para o bar. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. sobre o tempo. eu perguntando se ele não ia me matar. – mas eu vou ligar pra falar com você. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. . eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. martín. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. ressaca seria a palavra do momento. de confiança e bem apessoado. mercosul. te chamar pra jantar. ele é o cara. – falar o quê comigo? – sei lá. falando sobre futebol. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. o traficante. martín ficou desolado. buenos aires . 31 . e eu super melhor amiga do cara. tipos. se um dia você estiver em buenos aires. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. porém. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino.

. buenos aires . Ela era meio obcecada por mim. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. é namorar pelado e me chamando de Maradona. Sim.. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e. quando eu fico bêbado eu detono.. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. Na verdade.. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore.. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. cachaça cara e champagne barato também. como tem vaca nas estradas. Meio violenta também. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. sem carros. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. rolam bombas e destruição em massa.. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. Meio que tá me irritando. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele.. Não é protesto pacífico... Yeah right. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. Sasha princesinha. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. 32 . Achei todo mundo sensacional. gostava de uma palmadinha. eu vim de ônibus. Juliana rainha. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador. não existem pessoas nas rodovias.. apenas vacas.

sasha princesinha. e eu tenho uma reputação a zelar. eu vou esperar. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta.. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. (. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. agora são dez. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. Albergue é um mundo de opções. e. eu sou uma pessoa de palavra... Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira... bêbada. sabendo disso. e tipos. juliana rainha.. por mais incrível que possa parecer. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. se eu disse que vou te buscar. mas eu estou cansada. 33 . eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. ok. tá. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos.. eu vou te buscar and these five words i swear to you. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim.Fui num pub com a Paulinha.) buenos aires .. Pretendo me comportar. um cartaz desses não pode ser desperdiçado. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender.) [paulinha] – ok. eu estou na rodoviária. (. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. três longas e sufocantes horas de espera. diga-se de passagem. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. pero.

um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. mais caro. A gente 34 . Juliana rainha e Sasha princesinha. Paulinha. Não rolou. ostentava o cartaz Didi rei. sorridente. Na rodoviária do lado de lá. miss simpatia. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. sim. buenos aires . Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. finalmente chegamos na Argentina. Damian. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem. Emoção inenarrável. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. explicava todo o procedimento do hostel em español. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. e o nosso. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Na alfândega tocou “Voyage. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. No segundo dia de viagem. ainda. obviamente. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. Ah. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. Em em poucos minutos estávamos no albergue. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. corajosamente. para a gente pelo menos dormir bem. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. Lógico que a primeira atitude tomada.

35 . Eu estava até arrumada. eu. por um motivo obscuro. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. (. não captou meu apelo. mas certamente eram muito bonitos.. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. nem charmosos ou simpáticos como Damian. charmosos e sorridentes. eu muito amo meus amigos. um pouco entediada. Não sei dizer se é verdade. aquela altura ridícula. mas. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas.. fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. Já bêbada. uma pessoa que fedia. flertei descaradamente com o rapaz. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. Didi. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. De pijamas. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. Nesta noite. e Tom. Mesmo com aqueles mullets absurdos. ficamos na recepção conversando. acabei não indo. que infelizmente. mas pelo menos soa quase sacro. . Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. estávamos no lugar mais que certo. Jesus. Talvez não tão sorridentes. comprometido.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. E sim! Os argentinos eram lindos. Quer dizer. buenos aires .) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus.

ah. tequilas. eu e juliana bêbados no cemitério. reboladas em cima da mesa. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. ressaca e a coisa toda. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. a gente acorda. e numa dessas a palavra é ostracismo. 36 . como disse meu amigo inglês. sim. sem senso de humor. chandon. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. a gente causa. . 21 eu não queria sair. eles são chatos mas são gentis. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. tombos. uma nova argentina. roubando flores e faixas do túmulo da evita. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. tédio. eu desencanando da bota e andando só de meias. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. um momento lindo. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. um frio do inferno e juliana sem casaco. didi. buenos aires . fadiga. voltamos ao albergue para mais uma dose. homenagem prestada.18 é um novo dia. e. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. tenho que admitir. margaritas. rolou um calote no taxista. e rapaz. rindo descontroladamente.

fila. eu não sei mais o que é estar sóbria. e tudo melhora. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. sempre ele. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. o namorado dele aparece e quer me beijar também. e enquanto isso juliana dormia no albergue. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. em busca de um bar. eu fico com o sósia do gael garcia mas. enquanto eu sou convidada para orgias. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. do nada. didi pega no pau de pessoas. aqui vai eu sou o pó. um minuto sequer. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . nada. eis que a gente resolve ir no kilkenny. gigantesca. . desespero. segurança não deixando a gente furar fila. quase que a gente entra em um puteiro. que acham a coisa mais normal do mundo. organizar os pensamentos. 37 . segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. mas não. sério.

grande parte das pessoas vive nessa zona. tremendo.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. quando você consegue andar. buenos aires . já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. obviamente. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . já a zona pontilhada indica o inebriamento. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. didi estava o pó mas acabou cedendo e. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. culpa do álcool. a zona escura é onde eu me encontro no momento. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. então não entra na categoria souvenir. ainda bêbada. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. a noite retrasada foi foda. com vontade de vomitar. acordei seis da tarde. comer. segurar objetos etc. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. mas era alto. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. me sentindo o pó. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. falar. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite.

eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. suele emplearse en la construcción días de descanso. enfim. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. php buenos aires . ou não. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. asueto. vacaciones é a piada interna do momento. diccionarios. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. julho 2004 http://www. . Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. e depois. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. arrumei minhas coisas. eu fiz uma tatuagem ontem. em segundo lugar. mas agora eu acordei. é tudo que eu tenho a dizer. fiesta.necessidade prefere fazer chantagem emocional. bicha bulímica. vacación 1. peguei um mccriollo e voltei para a cama. descanso. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. com/consultas. f. a primeira opção. no sé donde iré estas vacaciones. se você está de vacaciones tudo é permitido. Descanso. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. 39 . nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. como sinónimo de vacaciones.

didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. fazendo amigos. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. essa festa estava consideravelmente melhor. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. fazendo caretas alegre e saltitante. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. o albergue vizinho onde sempre rola festa. então entramos no albergue. buenos aires . depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. e todo mundo arrastando didi pelo chão. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. dando risada. 40 . pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. que brincava de soldadinho. então a gente entrou no espírito da coisa. e você precisa ver o didi bêbado. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city.isto posto. outro albergue onde sempre rola festa. então para matar o tempo até a hora da balada eu. vamos à noite passada. primeiro ele estava jogando todo animado.

o mundo dá voltas. mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. você não entende como isso é bizarro. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. 41 . ressaca. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. inclusive. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires .e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. . amo minha bicha bulímica. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. 26 julho 2004 . todo mundo quer a maldita. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. eu quero o nerd de virginia. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. muitas. também conhecido como tintin.

e é tipos a pessoa mais legal do mundo. jogo o caderno longe e. – eu não joguei caderno nenhum. que estava vindo em nossa direção. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. daí eu. ele pega o caderno. fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. o caderno cai bem no pé do noruega. bêbada obviamente. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. 42 . e o melhor sorriso. buenos aires . e aí. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. bêbada obviamente. como vão as coisas. como em um filme. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu.foi inevitável. – lógico que eu amo. – eu? – é. me devolve. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. eu sou bêbada. o irmão dele também. o noruega é tudo. ele tem o melhor corpo do mundo. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . desequilibrada e esnobe demais para ele.

só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. não uma brasileira surtada. além da personalidade mais desinteressante da história. apesar de ele se divertir muito mais com a gente. mesmo com o nariz errado.. 43 . e é aí que entra o didi. . resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. que não quer se envolver e blá blá. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá. buenos aires . ele precisa de uma boa garota. essas pessoas são complicadas demais.ok. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não.. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado.

porto alegre .

agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. depois dos vinte fodeu. enfisema. setembro 2004 ok. esse povo não trabalha? tipos. mas é foda. não a arte propriamente dita. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. foda. porque tipos. quarenta. porque sim. problema de gota. vinte e um. setenta. vinte e dois. trinta. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. dor na lombar. vou morrer velha e acabada. das dez à meia-noite. vinte e três. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. câncer. vinte e quatro. quando tinha lá pelos 13. minha vontade era subir no palco. cinqüenta. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. você morre na fila do sus. o reconhecimento de que era uma merda. hoje em dia não.com a graça do menino jesus. glaucoma. sábado acaba. 22 setembro 2004 . 14. meia-noite de quarta-feira. varizes. pensamentos tão serenos. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. eu achava que ia morrer jovem. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. eu só queria dormir. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. um ícone da minha geração. oitenta. e pronto. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu.

poderia acontecer. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. danou-se.. bad girl. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. rapaz. porque. mas dormir naquele lugar é uma arte. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. no donut for me. eu tenho que deitar antes de todo mundo. . me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. 46 . porto alegre . tá. . 24 hoje eu não fui trabalhar. mas você sabe. a senhora teria um momentinho?”. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins.. setembro mas. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. se elas deitarem e eu estiver acordada. uêba. eu sei que meia-noite não é muito tarde. bad. mas não achei as rimas necessárias. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. bem.

sentada na praça farroupilha. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos.. voltar na filha-daputa. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. 27 setembro 2004 porto alegre . BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário.. comi algodãodoce. agora. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. RS.99 por mim mesma e devorado com as mãos. 47 . muda de assunto. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom. inspira. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. a pipoca.meu aniversário foi realmente ruim. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. pipoca e cachorro-quente. expira.

era tudo que vinha na minha cabeça. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente.. pra quê mentir? – uh. setembro 2004 primeira noite no abrigo. the one beer. quilmes. sendo uma mentirosa compulsiva. aguarde os próximos capítulos. murilo me faz algumas perguntas. sem sucesso. 48 ... 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. espiar. dr. negar sempre é a primeira opção. didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. . – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. choque e horror do doutor. mas é uma coisa meio multifuncional. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. – quer dizer. anticoncepcionalmente falando. sim. porto alegre . só camisinha. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. mas daí eu tenho um flash..

kelly taylor cheira uma vez e pronto.. – ok. caso eu fosse uma atleta. no começo eu estava com cara de merda.. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. isso é tão barrados no baile. mas nem de longe a culpa é da marvada. eu não tenho problemas com bebida. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. sério.degraus e mais degraus. eles não se convencem. meu. achando um exagero e que tipos. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa. línguas em lugares indevidos. eu tentei dizer que não precisa. de novo: pra quê mentir? – uh. só isso. 49 . mais rabiscos do doutor. juro. um longo suspiro. não vamos exagerar. ele arruma os óculos e continua com o questionário. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. e só. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . sim. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. é internada numa clínica de recuperação. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. mas ah não. – acho que não precisa. vômito. e já fez uso de drogas? outra pausa. povo exagerado.. hematomas. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa..

empacotar minhas coisas. . eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . ainda bem que vou embora amanhã. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. 2004 tá. fazer amigos. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. é muito trabalho.. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. pedir carona. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. é. mas tendo o meu talento natural para o drama. tipos. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. preguiça. me acomodei. arrumar mais dinheiro. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. ter que sair daqui.uma cervejinha. chegar no heeow. sabe? meu. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. porto alegre . eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. todo mundo achava que hoje ia chover. na segunda se torna repetitivo. na primeira vez é engraçado. procurar emprego. é mentira. ter que ver onde vou dormir..

. acho que eu vou para o rio então. 51 . segunda-feira. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now.. porto alegre . se saindo. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça. segunda. se não estiver chovendo. 1996.. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. tudo pronto para o heow de janeirow. . Subject: Me fode.. cheio de esperanças. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. eu sou internacional... mas sei lá.From: Didi F. quando já estava qua. where am i going to?. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. amiga Didi (. e me livrou de um sermão com horas de duração. juro. logo pela manhã. negro. se conformando com as coisas.4 outubro 2004 Do filme Evita. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz.. de Alan Parker. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga.. me foooooooooooode Amiga.) vogue. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. eu vou. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. é claro.

no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. tipos.. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri.A BR-116 é a principal rodovia brasileira. as maravilhas da escala. no mapa as coisas parecem tão perto. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. que psicografará e mandará para o didi.. ou 142 horas seguidas. mas nada muito substancial. porto alegre .com . fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. não rolou. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). nenhuma distância é impossível. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. que está autorizado a escrever minha biografia. longe e sem acostamento fora dele. bom. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. oh. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. outubro saí da lan house. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. 6 primeiro dia: porto alegre.

dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. quando um caminhão finalmente encostou.. pra onde você tá indo? – passo fundo. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. peraí. passo fundo é no caminho. um. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu.. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. cinco carros passaram e nada. continuando a história. fora isso. aumentando minha jornada em um dia inteiro. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre .. pausa. moço.. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. eu estava cansada. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. quatro. – não. mas vou guardar isso para o psicanalista. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. moço.para funcionar. – oi. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. só uma cama alta.. passo fundo é pro outro lado. – ah. – sei não. três. eu preciso ir pra são paulo. 53 . (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. dois. sei lá.. não.) o caminhão não tinha banco de passageiro.

“eu não vou te comer”. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança. não estou gostando do rumo dessa prosa. a não ser que eu queira comer também. ler meu livro enquanto você dorme. mas daí já é outra história).tiohugo.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. mas tou super na boa. eu nem estou cansada.” ha ha. perto daquele segurança lá fora. mas desde que ele não encoste a mão em mim. acesse http:// www. que estava frio e não tinha cabimento. oi? como assim? tipos.br. bom. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. porto alegre . trepam com o motorista e eu pensando “mmm. ele achou um absurdo. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. amigão. “você tá com medo que eu vá te comer. entrou no caminhão. puxa. então eu vou ali ó. tirou a camisa.” ah. o tom dele mudou. beleza”. eu não estou com sono mesmo. rs. magina. eu vou ali então. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. vamos dormir. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. e foi assim durante umas seis horas de viagem. olha só. claro que não. ah. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. deitou e falou então tá. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer.gov. vem deitar. não. “eu não vou te comer. olha a hora. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo.” ooooi? 54 . isso não vai prestar. bobagem.

– não! – e levantei. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. você sabe. sorri de alegria. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. cantando as músicas com cold. fiquei acordada lendo. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. tive que me esconder no banheiro. mas ele tava certo. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. 55 . sentada na privada. até amanhã. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. – deixa eu te chupar. – onde você dormiu? – ah. – senta aqui. sem olhar para ele. já falei que não vou te comer. era um absurdo ficar lá fora no frio. coisas para passar o tempo. – só sentar? – é. fica tranqüila. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo.larguei o braço dele e disse que opa. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. essa foi boa. porra! porto alegre . – bom dia. e bati a porta do caminhão. nem dormi. ora lendo. sentei. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar.

sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. por enquanto aviso que ainda estou viva. ok. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. segundo dia de viagem. – tira a calça então. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. abri a porta. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. mais dois motoristas tarados. porto alegre .. ele me puxou pela cintura. . então ainda faltam uns 400. pegar carona é uma experiência surreal. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. mas eu estava com raiva demais para escutar.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. muita coisa para contar. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. se der. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. everything is gonna be all-right. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados.. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. não bom. mas cheguei em são paulo. CONTINUA . então era isso. 56 .

parágrafo. mas vou deixar para outra ocasião. eu vou te adiantar como é viver assim. caso você nunca tenha passado por algo do tipo.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. ok. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. cinco minutos depois um caminhão pára. na outra linha. se fodeu. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. porto alegre 9 outubro 2004 . quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. vai conseguir te derrubar. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. 57 . nenhum tarado. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. filha-da-puta. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. olha. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. você se sente uma merda. pausa. a última das pessoas. então.

disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. depois são paulo e rio. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. desesperada com o estado de saúde de mamãe. e para diminuir também as chances de abuso sexual. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. trocamos um abraço. 58 . a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. eu diria. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. o dinheiro estava curto e. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. eu quase desmenti a história mas sei lá. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. uma história de mestre. estudando e trabalhando. Hernandez. só faltou chorar.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. curitiba. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. ficou todo preocupado. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. porto alegre . resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. ele podia surtar.

ele estaria indo para curitiba. moço. mas mesmo assim. não parou?”. porto alegre .– oi. com alguma sorte. eu tô indo pra curitiba. olhei bem para ele. fica pra próxima. carros e mais carros passando. eventualmente algum outro motorista pararia e. meu anjo? – curitiba. – o motorista estava ficando impaciente. olhei para a estrada. foi o que eu pensei. – vai pra onde. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. – ah. aqui não é bom pra curitiba. mas até aí todos parecem. daria para saltar da cabine em caso de emergência. sem se importar com pobres caroneiros. tá certo que ele só queria um programinha. não era muito alto. – ah. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. – espera! abri a porta de novo. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. – oi? – você não faz um programinha? – não. “foda-se”. bati a porta e ele saiu cantando pneu. obrigada mesmo assim – falei. então sobe que eu te levo mais pra frente. não. 59 . – sobe logo. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. parecia inofensivo. olhei para o caminhão. “você parou. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. já batendo a porta.

daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. que estava gostando do café com arcondicionado. evitando qualquer contato físico. três horas. ele me lembrou que meu marido não estava ali. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. nenhum carro.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. o que não foi muito legal para mim. paramos para abastecer e o celular dele tocou. tinha ar-condicionado. nenhum caminhão. nada. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. porto alegre . três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. CD player. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. paramos no acostamento e eu troquei de carona. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. ele continuou. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. ponto para ele. desci em concórdia renovada. mas eu não me dei por vencida. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. que dava toda uma vibe de motel. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio.

daqui a pouco vai escurecer. sem querer ser mal-agradecida nem nada. eles diziam entusiasmados. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. eu adoraria. vou ser enterrada como indigente.. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo.. mas. 61 . o senhor tá indo pra curitiba? – sim. tá bom. mas é que. porto alegre . era um choro meio irritado. não passa nenhum carro aqui. pinus. – tá bom. sobe.. cara-depau ativada: – moço. minha mãe teve derrame. eu vou morrer na estrada. só pinus. eu respondi que não tinha problema. aqui só dá para plantar pinus. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. soluços e gritos desesperados. eu preciso chegar em curitiba hoje. viu? dramas sempre funcionam. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho.. entre palavrões.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. – pode me dar uma carona? – então. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas.. ninguém vai saber onde eu estou. – ai. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense..

tá. ele me ensinou o caminho. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. desejou boa sorte. ele não era tarado. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. não aconteceu nada. quando acordei nós estávamos em pinhais. dormi no banco do passageiro e ele na cama. que isso não se repita. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. tá. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. eu realmente precisava descansar mas tipos. 62 . agora eu estava presa lá. me pagou um café e contava as melhores histórias. dessa vez foi diferente. fiz bem. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. pelo menos. eu peguei minha malinha e fui saindo. ana paula. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. porto alegre . parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. gentil.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. era só esperar o outro motorista descarregar o dele. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. louvado seja. me emprestando um cobertor.

ele perguntou se eu estava com fome. deus. o cara era crente. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. voltamos para o caminhão e começou. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. que o fim se aproxima. e eu ouvindo tudo amarradona. pregando. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. ele continuou pregando. pensei. nem um minuto depois. paramos para almoçar numa porto alegre . pessoas se perfurando.chegando na estrada. guerras. valeu aí. mas provavelmente deve ter sido a fome. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). – ana paula. “isso não vai prestar”. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou.. no começo eu queria rir. 63 . disse que o fim dos tempos está próximo. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. então tá moço. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar.. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. a serpente do fruto proibido andava como gente. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. pregando.

cheguei em são paulo inteira. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. . pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. porto alegre . rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. sei lá. obviamente). ah. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. depois vim para a angélica e estou aqui. bebendo rum assistindo dirty dancing. me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. daí foi isso. quase poético. repondo as energias. ou não. voltamos para o carro e na serra começou a chover. e a chuva caindo. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. 64 .churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando.

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são paulo .

mas. ele estava certo: me acomodei. comer muito. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. ver porcaria na TV. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete.tá. então. amigos. e daí eu vou. ok. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. sozinha e sem ter para onde ir. era meiodia mas tipos. até ir para a dutra. 12 outubro 2004 . hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. eu estou com preguiça. acordar tarde.. eu tenho que ir. ontem eu ia. juro que ia. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. depois. inventar drinques. tudo muito bom. assistir filmes de medo. festival da panqueca. ok. tudo muito bem. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa.. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. não adianta. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. mas não rolou. em porto alegre eu não tinha nada. mas eu não tinha. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida.

é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. e para refrescar minha memória. . eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. 68 . você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. mas é mentira. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. problemas e vidas. daí eu vou para o rio. i don’t belong here. sei lá. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. puxa veja só. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. conversar e comer pipoca. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. i’m a creep. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo.o rio. são paulo . blá blá. ok. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. eu tenho amigos. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. ir do nada para o lugar nenhum. então é isso. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. i’m a weirdo. ver filmes. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. ou não. ok. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo.

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campinas .

. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática.. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. o primeiro segredo. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. e conseguir um lugar para passar a noite. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. comi bolo. mas outubro 2004 . exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. muito a contragosto. sofrimento. chegamos na festa. bebi. seria a oração da serenidade. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. eu aceito até demais. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. fiz ele. eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. úlcera e futuramente câncer. conseguir ferver. coragem para modificar aquelas que eu posso. preciso de autorização para entrar no prédio. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. (. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. além do mais. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. conversei.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. assim como no AA. e sabedoria para distinguir umas das outras. parando para pensar.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. aceitar as coisas que eu não posso modificar. e eu aceito.

ele não saber. exagerado e absurdo. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. porra. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . minha vida é uma bagunça tão grande. mas é certeza que isso vai dar merda. – mentira! me conta. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. quero dizer. uma parte de mim estava bem “ei. enfim. mas it’s alright. cara. um hotel. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. vou ligar para minha mãe. it’s all-right she moves in mysterious ways.para ele foi novidade. vida bandida” no fundo eu penso que. que eu nem sabia que existia. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. eu achei engraçado. mas cada vez que eu penso “ah. maria del bairro eu sou. estava quase feliz por alguém estar se importando. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. eu que fodo com ela. e uma outra parte. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. – amigo. it’s alright. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. maravilha”. minha vida até que é legal. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. e eu dizendo que não precisava. coisa que eu queria fazer há tempos. . campinas . depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário.

fiz uma pausa dramática. falei “foda-se” e voltei pro telefone. nisso eu digo. “não”. – amiga. nisso eu penso: fodeu. e vou para a casa do niltão. “que aconteceu?”. campinas . eu não tenho mais família – boa.” amigo. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. mas achei melhor não. mas ele tinha ido para a chácara.. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. no problemo. ok. sou bonita demais pra dormir na rua. tudo bem?”. 73 . então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe. daí pego e ligo pra casa. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada.amanhã. amiga. “aqui não. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. imagino – porque tipos. mamãe atende. amigo. e a ligação cai. violão”.. – amiga. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei.. você rockeia. “eu preciso de um lugar pra dormir”. “oi. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. – boa.. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida.

eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. – boa 74 . você vai. amigo. – amiga. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes.” – haha. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. eu te enchia de porrada se você devolvesse. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. sua mãe é engraçada. amigo. – mas amiga. eu fiquei puta. eu sempre escuto seus ataques. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – daí falei “então tá. – amiga. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. mas novamente falei “foda se”. eu preciso do dinheiro. acho que eu choraria também.– amiga. porque tipos. – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. campinas . – e amiga.

pega mais cinqüenta reais lá em cima. fim. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. 75 . são sapatos bonitinhos? – não. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. – amiga então você ainda está em campinas? – opa. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. tipos. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes. mas pelo menos são sapatos. então deve ser verdade.. – amiga. – quando? amanhã? – opa – adoro. Nisso eu fui embora e cá estou. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda.. eu devo estar acabada. e amiga. – o que é sempre bom para comover.. – por quê? – amigo.– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. numa lan. – total. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. . – amiga. campinas ..

rio de janeiro .

sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. 18 clichês fazem o mundo girar. blá blá. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. sei lá. me senti como xuxa em lua de cristal. espero não grudar ninguém em alguma privada. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. e depois desse fuá todo.o rio de janeiro continua lindo. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. deve ser porque estava nublado. eu fiquei puta. rapaz. preciso dormir. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. os quartos mesmo são nos apartamentos. o que é sinônimo de gente feia. você vai me desculpar. sete estranhos em uma casa. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele. aquele abraço. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. então lá fui.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. outubro 2004 . eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. tinha que ser como igreja. . ou não. sei lá. digo que vi o albergue no hostelworld. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. isso é muito coisa de brasileiro. o albergue não é um albergue. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. ainda não decidi se o rio é o que liga.

rio de janeiro . fiquei. será que vou. meio buraco escuro. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. tocando o CD black total 2004. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. chopp um real. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. ah tá.. e daí? mas. qual a solu- ção? beber. ah. my neck. pedi uma heineken. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. não sei se é a chuva. chopp um real. tédio. chopp um real. olho em volta.00” que nem reparei na clientela. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. lick my pussy and my crack na vitrolinha. me estressei e saí sem pagar. praticamente na calçada. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. pedi mais um. entrei então num bar meio pub. será que fico? podem achar que eu sou puta. como não devem limpar o congelador há tempos. lá pelo quinto chopp resolvi interagir.. entrei em outro. foda-se. era um bar de putas e travestis. 78 . scotland yard. my back. acabou o primeiro chopp. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. o dinheiro descendo pelo ralo. ah. também com uma vibe de pub.

22 viamente. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. e foi assim. pena que não me arrumaram um emprego. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. meu quarto agora fervilha de gatinhos. tipos. todos israelenses. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. – gostou? – gostei. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. sua blusa é linda. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. amiga? – com certeza. colega. ob. . eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . mas olha só. – você acha. 79 .– oi.

sério. me entretenha. rio de janeiro . gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. sem o menor samba no pé. a me- 80 . uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. estou entendiada. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. 2004 não que ele seja engraçado. caguei pra clara nunes. voltamos para o albergue já no grau. . tomando cerveja no gargalo. maaaaaniac maniac on the floor. meu. religiosas e culturais. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele. na nossa ausência eles decidiram ir na help. mas eu acho engraçado. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas.palestina ou algo do tipo. 24 eu sou a mais gringa de todas. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. mas he’s a maaaaniac. reclamando do calor.” lembro que tretei com várias pessoas. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa.

bêbado é uma merda. dancei com os dedinhos para cima. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. impagável. eu queria lembrar das coisas. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos.. cara.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. cantando salgueeeeeeeiro. 81 . . no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. sempre olhe a etiqueta!) e. daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. ontem foi dia de ensaio de escola de samba. se guie pela etiqueta. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta.. fui ao banheiro. deve ser legal. rio de janeiro . suspiro. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. .

2 australianos me pondo para dormir na rede. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. cara. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. ô ô ô” para vendedores de cerveja. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. ou dormir. então deve ser um progresso. mas. tá muito calor para trabalhar. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. após umas vodkas e muito esforço. uma vodka com suco de pêssego 82 . todas envolvendo álcool. rio de janeiro . é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . . pode parecer normal. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. 3 os israelenses até que são legais. alemães cantando “no tengo dinero.

sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. esses são os únicos fatos concretos. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. mais uma vez: a velha estava pelada. ele está voltando. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista.. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. nua. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha.. é lógico. depois disso ela desceu para tomar café. fabi olha para mim. ela é louca. velha louca: que show? eu: cidade negra. ela diz que é italiana. e é apaixonado por mim. velha louca: jesus é maravilhoso.depois a gente resolve voltar para o albergue. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. 83 . fez check-in. aliás. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. se você entende o que eu quero dizer. minha cidade é azul. rio de janeiro . velha louca: ah. eu olho para fabi. a carteira de trabalho é o único documento dela. eu não vou.. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. de táxi. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. eu amo jesus..

com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. para piorar. fera. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. foi o que ele disse. quando beth. isso explica as camisinhas. sim. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. minha amiga do país de gales. as uvas e as camisinhas). bem. the hottest spot north of havana. . estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. rio de janeiro . tudo dá certo. ah. 84 . a coisa toda começou a desandar na terça-feira. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. para uma cervejinha no final da tarde. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. certo. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. chegou.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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ou pelos menos metade do número de amigos. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. só quatro. peppers demais para o meu gosto. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . pedindo que a mesma o entregasse para mim. tipos. então eu tenho pena de você. 10 recordar é viver. junto com recibos. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. quatro amigos? duas comunidades. porque tipos. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. cem amigos? cinqüenta comunidades. dó mesmo. e daí? – você me pergunta. QUATRO! em conversa recente com o didi. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. algumas. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. . buenos aires . isso é o mínimo. não desista dos seus sonhos. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. 105 amigos e quatro comunidades.

porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires. estudando e conversando animadamente.frente.. e agora eu quero me matar de verdade. mas tem funcionado assustadoramente bem. com os amigos dele. com o telefone do cara mais lindo do mundo. 97 . enfim. quer dizer. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. porque 203km2.. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. e eu não sabia o que fazer. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir.. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. sozinha com meu mccriollo e ele lá. buenos aires . porém. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. conversa vai.. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora.. conversa vem.. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. e eu lá.

. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. mcfly. pensando bem. tinha cerveja no outro albergue. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho... tenta lembrar onde era. buenos aires . vou lavar o rosto e. ainda não entendi por quê. flashback. nem perguntei se era ele. . peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida. até que eu encontre ele de novo.o e-mail do sgt. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. eu estive em outro albergue. mas. senta e escuta. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. maravilha. porra? fui roubada. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. pelo menos explicaria o mau hálito.. acabou ficando um poucão. e eu não falei nada. peraí. 13 ok. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou. então voltamos à estaca zero. segundo flashback do dia – cerveja. (. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. ok. think.. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom.. isso não explica o sumiço do casaco.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. suas coisas devem estar lá.

meus parabéns. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. a bela e a fera domina. nada. ver o quê. ah. menos mal. deve ter sido isso. talvez eu esteja ficando louca. podia ser pior. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu.albergue pegar dinheiro e já voltava. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. tenta a esquerda. ei. tá. calma. olha pela janela e vê se ele está lá. mas eu não tinha dinheiro. será que é o mesmo? vejamos. senhor. concentre-se nisso. . mas eu não paguei. é. aí está o restaurante mexicano. o gaston só chega às 11 horas? então tá. ok. pergunta do discman. deve ter sido um táxi. vai atrás do casaco e do discman. talvez não. hugo e gaston. parei de beber. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. eu lembro dessa poltrona rosa. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. como realmente tinha planos para voltar. de jeito. ana paula. parabéns. não.. não. eu estou lembrando. nem levou o casaco e o discman. nada na direita. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. sério. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. andei duas quadras. eu volto mais tarde então. faz sentido. martín? ah. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. é. ok. dezembro 2004 buenos aires . mas. um albergue. ha. moço. quando estou bêbada eu sempre pego a direita.. 99 . opa.

. buenos aires . eu penso nesse tipo de coisa. sei lá. quer dizer. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. dizendo que podia me ajudar.. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. ela estava bem puta. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa. esquece. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. não são bem diários. tudo muito divertido. cheio de altos e baixos. como eu disse. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre.. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. eu estava falando sobre os cadernos. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. o ano bipolar. sabe. deu. mas sabe.eu tenho esses diários. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. foda. sim. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco.” com cuidado. praticamente um ano maníacodepressivo. mas enfim. estabilizada. façam camisetas: 2004. 2004 foi foda. agora eu quero falar sobre outra coisa. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone.. o que não deixa de ser uma grande 100 . os melhores meses intercalados pelas piores semanas.

quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. mas depois eu volto.. de verdade. não rola. sei não. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. areia por todos os lados. quero morrer. sim. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. até consigo acordar cinco da manhã. não gosto. ok. me gusta argentina. de férias. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. não trabalhamos. eu faço qualquer coisa. são paulo. porto alegre não. 101 . cansei. né? estabilidade. mas pelo menos um emprego? meu. ah. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. curitiba pode ser legal. e tudo isso estava tão longe. sério. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos.piada porque. ok. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. daí eu estava pensando. não precisa me abrigar. mas consigo. minha cidade natal. pegar metrô. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. queria algo novo. mas sei lá. trabalhar oito horas. ônibus. todo um mundo de possibilidades e blá blá. ao menos por um tempo. talvez. eu quero ir embora logo. quero buenos aires . rio de janeiro não. eu tinha meses e meses até janeiro. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. né? tipos. os mullets não vão fugir. não se deixe enganar. odeio. chega. amigos por perto. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. meu. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. são paulo pode ser. metrô. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas..

sabe? meu. fechou?” infelizmente deus não respondeu. “oi? deus? olha só. onde? . nunca mais bebo. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo.” parei. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. abrir uma poupança.” daí eu pensei mais um pouco. mas agora rola um pequeno probleminha. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. foi mal aí.. consegui recuperar meu discman. eu quero! mas.uma vida normal. pensei bem e reformulei. discman na mão e eu não bebo até o natal. buenos aires . 102 . “deus? eu de novo. se eu recuperar meu discman. bad karma. conta de luz. deus. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. agora. ter um telefone. talvez. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano.. não? então tá. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. resolvi fazer mais alguns ajustes. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. resolvi apelar. depois volta tudo ao normal. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. tudo bem por você? maravilha. . aluguel para pagar.

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goiânia .

então tá. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. uma lágrima cai. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. pode ser o último. o moço nem piscou. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. eu vivi um filme desses semana passada. “moço. admitir que tem trabalhado demais e chorar. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal.” nada. muito menos mãe solteira. mas no final das contas passei o natal em goiânia. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. tipos. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. fazendo comentários do tipo “mas nossa. insisti. longe de mim ser workaholic.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. eu preciso passar o natal com minha avó. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. é mentira. tem asfalto aqui. pelo amor de deus. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. ela está de cama no brasil. arruma uma passagem.

voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. que foi devidamente documentado. mas. o disco (que inclui o hit así. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. abri a janela. apenas uma cópia. coster foi correndo buscar. eu devo ter merecido. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. o filho que ele nunca teve. . a parte engraçada da his- 106 . así.desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. así. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. se pararmos para pensar. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. obviamente. goiânia . daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. filho único. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. maior humilhação: dirty mama. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. de ter pedido desculpas. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. cor ou classe social. a coisa mais importante na vida dele.

eu diria. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. terminam num terceiro. o dinheiro ainda está lá. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. with all my love”. álcool. uma hora da tarde. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. talvez o amigo austra- goiânia . chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. sempre tomando algo para agitar as coisas. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. a trepada mais engraçada da minha vida. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. sessão das duas. depois outro. el irlandes del brazo roto. filminho água com açúcar. não pagou. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. jogo chato. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. 107 . constrangedor. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. chuva. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama.. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. três amigos (um escocês. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. então eu peguei meu casaco.. maravilha. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. tipos um souvenir. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. a humilhação fica por conta do dia seguinte. uh.

quantas notas? – uh. goiânia . e ido de novo. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. 108 . parei. ponto para as me-ni-nas!!! ok. e voltado.liano tenha acertado. o tempo passa. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. o cabelo encrespa. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. – certa resposta. maior merda: ter voltado de buenos aires. os peitos caem.. revelação do ano: nadja. eu não fiz – já diria chico xavier. não. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. deitados no chão do clan. em 2005 eu vou virar gente. .. três! – la la la. também não. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. . ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. e voltado. se eu não lembro. 2004 foi bom. eu amo a diva da noite portenha. sério. é que 2005 não me animou ainda. e ido de novo. os três saíram sem pagar. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida.

são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. . conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. foi divertido. cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. já deu. começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. mas degringolou. 109 . goiânia . eu não vou fazer porra nenhuma. vamos encarar os fatos. então eu vou dormir. rolar na cama alheia e pensar que tá.

uberlândia .

mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. quer dizer. eu pensei que podia. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. jura? nossa. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. numeróloga irmã do gugu. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. esquece. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. que bom que agora eu sei que não posso perder. mas algumas coisas aconteceram na última semana. ao longo do texto. sei lá. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. eu faço merda mas também só me fodo. acreditar eu acredito. janeiro 2005 . percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. poxa. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. . são pedro consulta o computador. janeiro 2005 O leitor pode perceber.eu não acredito em deus. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal.17 lógicos de força maior. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. alguma coisa boa vai acontecer daí.

eu não sou humilde. o nome é diferente mas eu sou normal. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. sabe. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. benigno começou bem. silêncio na classe. eu não sou porra nenhuma. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. – john lennon.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. – sabe quem? a psicóloga. palmas para benigno. são mundos diferentes. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. eu perco a fé na humanidade. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. eu não sou simples. uberlândia . – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. 112 . fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. meu parceiro na primeira fase. benigno continua. faz que não com a cabeça. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. todos esperam a resposta de benigno. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. visivelmente constrangida.

afinal. mas porque sabe uberlândia . acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo.. e isso cansa. (. benigno infelizmente não passou na primeira fase. eu não me importo. me ajudou. não é minha culpa ter caído com o benigno. com muito custo. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. obviamente. ia ter um show do weezer em são paulo. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. ela me ama. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. oh. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. chorei.. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. que o grão da vida o acompanhe. sabe. tudo super coerente. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. só. bônus do meu inconsciente. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. 113 . três meses atrás.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. não pude entrar em casa. eu imóvel. antes da minha viagem para o heow de janeirow. a última vez que a gente se falou foi em campinas. eu tenho uma família”. começou a falar do grão da vida.) depois eu sonhei com a minha mãe. ela fica com pena e me dá um trocado. não porque se importa.

só para chamar a atenção dos meus pais. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . muito menos amor. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. além do mais. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. mas agora já foi. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. quero atenção. então agora eu simplesmente deito. essa é a relação com a minha família. eu sabia que ia dar merda. seguindo essa linha. bondade não tem nada a ver com isso. . se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. eles só querem se livrar logo de mim. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. uberlândia . na medida do possível. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. 19 fo-deu. acho que acostumei. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. fiquei bem quietijaneiro nha.

é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. nunca falei tão sério. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. 115 . eu quero colo. olhar no espelho e admitir que sou foda. você sabe disso. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). acabou. como um banheiro não tem privada. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. isso foi antes do buraco. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. uberlândia . se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. meu deus? tipos. só me fodo mas sou foda. sério. vá lá. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. esqueça o post acima. eu nem entendi como funciona. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. um buraco de cerâmica. eu quero voltar para perto da minha mãe. eu sei disso. janeiro 2005 . para mim chega.fone. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. eu quero comida da inhá. o buraco no chão é onde acaba essa história. tudo isso dá para passar por cima. a cama sem travesseiro. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. eu quero casa. . vou ligar para mamãe. mas o banheiro sem privada não. tipos. é apenas um buraco no chão. antes de virar sem-teto pela 937ª vez.

sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. eu sinto falta da idéia de uma família. eu estou incluída. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. uberlândia . nunca vou dar uma chance para minha irmã. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. apenas um surto. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. eu liguei para a minha mãe. ninguém ama ninguém. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. amém. ninguém confia em ninguém. é porque está querendo alguma coisa. eu acho que mudei sim. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. para sempre e sempre. mas uma parte queria acreditar que ia dar. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. sabe? não deu. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. não a essência. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . ninguém acredita em ninguém. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. se você tem uma atitude boa. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso.

desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. eu até sou responsável quando preciso. uberlândia . respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender. abre o bolso se não precisar se envolver. mas ainda assim minha mãe. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. o velho esquema da esmola. por exemplo). outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. meu. cara. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. 117 . então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. ela ajuda e se preocupa. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. não sei onde ela arruma essas idéias. eu moro na rua. depois ela me chamou de irresponsável. minha irmã tem trinta. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. sabe. coisas importantes: eu tenho vinte anos.

depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela.. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. (. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. muita raiva. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. esse post ficou confuso? eu achei. não porque eu quero. leonard. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. não uma raiva agressiva. perdoe. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. ah. meu. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. mas para fazer desaforo. e sabe. certo? mas olha. obviamente. hummmm. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. obrigada.só sei que chorei muito. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. mas você entende. certeza que vou fazer isso.. é um restinho de raiva. e uma prova de que sim. depressão não me diverte mais como antes. uberlândia . ela vai ver. e vou ficar em uberlândia. sério. as pessoas mudam. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva.) 118 . sinal de que eu mudei. a esmola dela vai ajudar. agora eu vou tomar jeito. ok. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. sabe.

basta 28 janeiro 2005 uberlândia . levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. minha nova camiseta favorita. famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. é uma estação nojenta. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil.. suor escorrendo. de verdade. Didi . janeiro 2005 . grávida do terceiro filho. você é como um Panda.Amiga. Todo mundo fica te observando.. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. achando bonitinho. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. todo mundo trocando experiências. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. hoje foi meu último dia no abrigo. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. 119 . eu odeio verão. bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. eu odeio verão com todas as minhas forças. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes.

segundajaneiro feira. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. uberlândia . . onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. oi? não tenho. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. não. 120 . duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. uma graninha 2005 até que boa. algum trabalho que já fez? umm. chorei para o gerente da loja. sem taxa de entrega. noventa reais. odeio ser pobre. ficou foda. né? o anúncio é para arte-finalista. nems. usado. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. odeio ser pobre no verão. sabe como é. de casal. eu sou foda.. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. agora imagine a cena. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. ok. que nem piscou. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. referências do último emprego? ha. palmas para mim.nunca pegou metrô na sé. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. inclusive..

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. musicais da broadway dublados. um mês no máximo. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . só para dar uma força para o cara. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. aquilo era o meu mundo. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. foram poucas. antes dava porque eu não sabia de nada. o tal emprego de arte-finalista. infelizmente. simplesmente errado. . no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. uberlândia . meu.bom. não dá. mas hoje eu vejo que é errado. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. 3 então. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. recebendo por peça. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. mas acabei não aceitando o emprego. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. ele já tem uma pessoa que faz isso.

acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. e eu teria que procurar outro emprego. mas ainda assim não ia compensar. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. “como assim?”. o tal libanês era meio louco. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. . copos e mais copos depois. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. ele sumiu. como ele gostava de dizer. no caso. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. mas eu acho que sim. mas enfim. eu perguntei. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. 127 .que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. no começo fiquei preocupada. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. morava e “prestava serviços”. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. não sei se foi a decisão certa. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo.” fevereiro 2005 uberlândia . voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar.

durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. dormir e escrever um pouquinho. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. andou uma quadra. ele dormiu na praça. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. sabe? . esse ano eu tinha decidido ficar em casa. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. ler um bom livro. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. uberlândia .”. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu... acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. que era sério.VOCÊ O QUÊ??? meu. o mundo é pequeno. comecei a rir e ele me pedindo para parar. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar. eu adoro 128 .

lo-bos!”.. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada. tá assim com o mundo. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.. Amiga.. restam as outras.. Se não. tá de vento em popa.. qualquer.. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão.os leques de carnaval. Cabelo Studio W. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. Amiga.. cheguei lá. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. tá feliz pra burro. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. apareça em sonho para mim se você morreu. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. vestido Vera Wang. alcatéia é de lobos.. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas. . Do orkut eu já sei. só uma. 129 .) 15 fevereiro 2005 uberlândia .” (. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick. coisa. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga... brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. pelo menos me liga pra dizer que tá viva.

não foi isso que eu pedi. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro.. porra. uberlândia . eu tenho. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. eu sei disso.. sei lá. sentadinho na avenida paulista.não. eu não morri. ele está lá. moça. (. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. vou ali morrer de fome então. certo moço. quando deu oito horas (da noite. simplesmente estou de saco cheio. ah. claro. como não tenho um real sequer há dias. e cada vez que eu pego a fila com. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade.) 130 . fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. super digno. EU SEI. claro que não. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. mas só por isso você sumiu? não. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. certo. oitenta pessoas. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal.

131 . a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. salgadinhos. deixando o carrinho para trás. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. se você mora em são paulo. doces. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. eu só queria dizer. 1. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. 2.ok. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. garantia de pelo menos um vinhozinho. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. bolachas. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. se o livro for bom. supermercados estão sempre de portas abertas. corra. pegue um carrinho. voltei do banco. rolam salgadinhos. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. . assim que ele virar as costas. quase todo dia tem o lançamento de algum livro. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante.

é? explique isso para o gerente. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. você está atrasada para um compromisso. será o seu segredinho com o banco. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. quando a fiscalização é menos rigorosa. inventar que está no quarto 317. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. que sempre oferecem um lanche para os participantes. entre em algum restaurante e peça o que quiser. 132 . se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. neguinho. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. outra opção é o café-da-manhã. 3. mas prepare-se para a pregação. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. fo-deu. mas ninguém precisa saber disso. infelizmente. encher a pança. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. 6. velhinhos se abrem. 5. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. uberlândia . cuidado com a bebida. 4. mas se te pegarem. hotéis são a terra das possibilidades. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. assinar a nota e sair satisfeito. procure se informar antes sobre a natureza do evento.

TUDO O CARALHO.. mas vai levar de dez a 15 dias. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. eu continuo sem dinheiro.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. então o natural seria pedir outro cartão. tudo. certo. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. o porquê disso nunca saberemos. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. mas rola um limite de cinco operações por semestre. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. e a minha agência fica em são paulo. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. simplemente para passar depois e acertar. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. ok. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro. sem muitas alternativas. fevereiro 2005 uberlândia . tudo bem? tudo.. certo. e para ter dinheiro eu preciso. . acredite. finalmente uma solução. 133 . é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. agora em uberlândia. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. certo? errado. acontece. se for do tipo que “confia”. você entendeu. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo.

. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. na de são paulo. uberlândia . 1234FODASE.. 2005 torce. e isso significa mais 15 dias sem um puto. nessa? não. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. peraí. operação não pode ser conluída. ok. ou melhor: A Largatixa. ahhh tá. alguém atira em mim. internet. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. certo. e eu fiquei feliz em vê-la. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. certo.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. retorce.. ok. sabe? daí eu tentei a última cartada. operação não pode ser concluída. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. 134 . onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. 123CHUPA. não use seqüências numéricas. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. 482MEUCU. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. hmmm. por favor. senha cadastrada com sucesso. meu cu. minha amiga que nunca falha.

. eu tentei conversar com ela. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos. perto da porta. 135 . talvez eu não tome mais banho. morri de pena e resolvi salvá-la. ofegante. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. com um certo toque de crueldade. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. dizendo que estava feliz por estar bem. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. que os meus estão me dando no saco. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. presa na fita crepe lutando para sobreviver. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. cortar o cabelo uberlândia . alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. mas creio eu que para se vingar. sabe. nunca mais vou escrever nesse blog. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. fazer a unha. quem era? A Lagartixa.

o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. mas foda-se. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. os CDs. ah. como é doce o sabor do dinheiro. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. sabe? e uma das placas caiu. se quebrar meu pé eu compro um novo. penso. sapatos. . na minha cama. repitam comigo: di-nhei-ro. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. livros e CDs. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. disquetes que estavam perto da cama. eu literalmente saí dançando do banco. um pedaço do teto simplesmente caiu. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas.. acabou o dinheiro para a cerveja. agora eles possuem BROTOEJAS. os livros foram perda total. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. caiu. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante.e talvez uma escova progressiva. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. “esqueci de pendurar a toalha”. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. vamos. como peso uns duzentos quilos. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. fodam-se as rochas. idem. sentada na praça de alimentação. uberlândia .. acendo a luz e vejo a destruição. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. eu tenho dinheiro. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. os CDs. é.

certeza que é fria. não era chopin de frédéric françois chopin. por gentileza. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. a oportunidade de negócio. a porra da oportunidade de negócio. quer dizer.. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. pára de reclamar”.vez que eu chego perto. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. não sei onde fica o center chopin. minha certidão de nascimento. tipos. ah. alguém me mata. chópin e não chô-pan. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. estragada. sabe.. e eu pensei. ou seria chamada brenda? ah. eu paro de reclamar. tá. era março 2005 uberlândia . cheguei lá e tipos. vou morar com um travesti chamado brenda. cai fora que é fria. peguei o endereço e fui para o chopin. sabe? era chopin de shopping. . assim como “moça maior sem experiência” também. chopin. sua vida é legal. parei total de reclamar. 137 . chopin. fria. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. fria. e a chapinha simplesmente não liga. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. foi aí que eu me toquei.

na cozinha tem um grill do george foreman. e meu. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. mas é um grill. uberlândia . mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. como diz um amigo da nadja. o travesti. eu tenho horror dessas coisas. até que não tá tão ruim assim. mas cara. e por falar em beleza. . só para mim. e é do george foreman. ok. dividiria a minha com ela. minha vida é uma grande piada de mau gosto. eles têm inveja da nossa buceta. um banheiro de verdade. mas né? 138 . brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. E!. fora isso rola um banheiro enorme. pergunte-me como”. isso mesmo. herbalife. brenda. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. meu som voltou a funcionar. cara. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães.uma reunião do herbalife. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. é tudo. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. mas vamos lá. nunca gostei muito de travestis porque. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. mas beleza. para começo de conversa. e para outro começo de conversa. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. se pudesse. ah. o colchão realmente fodeu.

uberlândia. caguei.. .. resolvi viver de gelatina e pipoca.. atkins que se cuide. dr. uberlândia. leandro. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. quem é leandro? – ahh. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. voltei para o interfone. eu preciso de tão pouco para me divertir. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda.. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. – por favor o leandro. . mas foi engra. 139 . comecei uma nova dieta hoje. essa foi boa. hoje é dia internacional da mulher e.. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia . tem gente no portão pra você. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. brenda chama leandro.8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. eu viveria de luz. tá. o cabeleireiro que trabalha aí. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. – peraí que eu vou chamar. dada 19 minha situação financeira. ah.. ha. gente. – oi.

então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. upa lêle. o cartão não passou. olha só. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende. e na hora de pagar.. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. andando de volta para casa após o calote. e enche a barriga e ainda tem vitaminas. 24 ontem eu estava meio pra baixo. dor. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga. um pouco de água e açúcar e pronto. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. pavor. lá estava eu.” come escondido. amor. bêbada.. quando era sem-teto em NY. obviamente. mas enfim. opinião de didi sobre o assunto: amiga.. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. sobreviveu à base de pipoca. iogurte e amendoim. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. bebemos. e amiga. pipoca rende horrores. gelatina é barato. calor.. madonna. que é imensamente mais barato que gelatina.. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana.. é abrir a boca e fechar os olhos.... foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos. comemos. uberlândia . eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. por isso que eu até hoje adoro isso.. comer é gostoso demais. . docinho e dizem que é bom para estrias. três milhos de pipoca e boom. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar.

meu pai não ia. cambalhota. acabei de passar na frente das lojas americanas. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . mas eu tinha que ir. a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. porque daí eu percebo que não tenho mais saco. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. mas hoje não. minha mãe não ia. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. certeza. ou não. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. coma bacalhau”. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto.fosse. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. 141 . minha irmã não ia. sabe. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal. .”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa.. desanimei. e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. sei lá. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando.. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás.

eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. deve ser isso que está me deprimindo. na irlanda. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. então deus jamais usaria isso contra mim. quando chega na cozi2005 nha. voltando às lojas americanas. essa é minha primeira páscoa sem ovos. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. ou a preguiça. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. fodase. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. certo: não manter relações sexuais com estranhos. está rolando uma festa. caralho! . uberlândia . não pode ter acontecido”. ah. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. errado: acordar e dizer “ok. uma vez que ele não é fã de injustiças.va combatendo uma injustiça. por sinal. na verdade. sim. certo: inventar que está cansada e ir dormir. 142 . certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. eu disse catuaba. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba.

ah. 9 abril 2005 . daí quando o cardeal ou bispo. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. uberlândia . sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. sei lá. sério. certo: mudar de casa após o incidente. eu não estou lá muito longe de uma vida casta. primeiro papa do sexo feminino. oi. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. tem a história do celibato mas. pode falar idiotices antiquadas. ok.certo: lembrar como as coisas acontecem. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. e rola vinho. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. então logo esse morre também. que provavelmente ouviu tudo. sinceramente. e preciso aprender italiano. pensa: você viaja o mundo todo. 143 . não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. acho que nessa eleição não dá mais. . mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato.

curitiba .

peraí. o mais entulhado. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta. o mais xexelento. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles.. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. e parou no meio da rua. quarenta é muito pouco” – “ah.. só pra chupar pode ser”. olha só. “não. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. 16 abril 2005 . agora. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. como assim uma mesa?” – “assim. domingo.” – “meu. uns quarenta euros?” – “não. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. colocar no topo e voilá.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. “sei lá.ok. talvez só pra chupar” – “é. pois é. de alguma forma.. né?”. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. simulando vários tijolos empilhados. o mais sujo.. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. sete da manhã. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. imagine o pior apartamento do mundo. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. tipo “nossa. sei lá. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. ó. uma mesa!”.”. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. lixo por toda parte. venceu na vida. agora eu quero saber. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. né? então resolvi ajudar. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. descobri que um deles é francês e o outro americano.

ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. doida de peabril dra. maravilha. maluca. dona nena escolhe o dia. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. para não dar confusão com o varal. 25 mais uma vez. obviamente. . mais ou menos. curitiba . ah. chegar depois das 11? não pode. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. tipos. ela segurava a maçaneta. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. como se fosse uma 146 . enquanto o francês estava no banheiro. o dia = abril meu rabo. e olhaí. tipos. vai dar merda. 26 dona nena é simplesmente louca. quase. eu também não engoliria. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. não posso culpá-la. jura? nossa. eu nem tinha notado. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. mamãe apareceu para salvar o dia. obviamente. homem? não pode. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. quer dizer. . o americano confessou que quer botar fogo em tudo.mais tarde. sensacional. dona nena é rígida. daí eles foram dormir e eu me despedi. feliz pela boa ação.

certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. meu. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. ah. portas. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário.instrutora de yoga ou algo do tipo. curitiba . mostra em uma e chega. ainda não fomos apresentadas. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. devo acrescentar. ah. e ela repassava as lições. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. 147 . completamente louca. mas quais são as chances? . duas voltas sempre. brindes de cunho religioso. todas. meu. e tem a companheira de quarto. e como se isso não fosse suficiente. que não desliga da rede vida por nada no mundo.” yeah-bocejo-whatever. as. né? ah. isso vai dar merda. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. ela fez isso em todas as portas da casa. ela pega brindes. uma foto dada pelas lojas pernambucanas.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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só pode culpar você mesmo por isso. quando morrer. aprendemos mais alguma coisa? sim. eu sei que eu faço muita bosta. por via das dúvidas. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. coisas piores do que isso. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. sabe. aprendemos que maldade não tem idade. claro! sempre peça recibos. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. 153 . porque ela sabe que não dá recibo. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova.ninha esperta. sabe? eu só tenho 21 anos e. certo. sinceramente. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . serei conhecida como A Moça Dos Recibos. ok. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. recibos. então. coisas que magoam mais e coisa e tal. porque. e vou guardar todos. esse povo só morre com bala de prata mesmo. os recibos vão junto no caixão. eu devo ter aprendido alguma coisa. o oscar vai para tia nena.) ela não merece raiva. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. só pena. cada um tem a cruz que merece. mas eu estou tentando mudar. ela sabe que eu não posso provar. curitiba . não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo.

quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. sério. e tomar banho. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. qualquer coisa. que descobre tudo. do nada. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada.. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. chega de dona nena. investir num delineador e ir à luta diz tanto. curitiba . e trocar de roupa.mas agora vamos aos fatos: danou-se. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. eu vou pensar num jeito. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. ou então um mau sinal tentando ser 154 . danese. desnecessário dizer. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. literatura. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. mas falemos de coisas felizes. porque não tá dando. e. até aí tudo bem. sabe. acho. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. eu ainda moro lá. só pode ser um bom sinal. é. eu fico acordada nos próximos dias. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. começou a tocar island in the sun no rádio. um sinal. inclusive. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. . and it makes me feel so fine. sei lá. sei lá. mas o problema são as malas. o rádio nem tava ligado. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. ah.. eu tenho zero reais. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. talvez segunda.

eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. olheiras grandes e profundas. banhos são legais. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida. mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. literatura. 4 maio 2005 curitiba . olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. as maiores olheiras do mercosul. 155 . que pesadelo. com dez reais eu vou poder tomar um banho. desligaram o rádio. meu nariz escorre. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. por falar em gentilezas. . para ele. drogas. tomara que isso nunca aconteça comigo”. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. o meu olho não abre mais. decididamente um bom sinal. mas falemos de coisas felizes. por exemplo. onde deveria estar branco está vermelho. mais uma vez. agência 0377. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. onde deveria estar vermelho está branco. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. o retrato da decadência. acabou a música. mas infelizmente é de frio. você riria.engraçado. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. eu sinto falta do chuá-chuá. de vergonha.

maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite.. tentando me convencer a ir para a casa dele. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. tomar um banho e relaxar um pouco.(. botando pra quebrar. hospitais são mais limpinhos. .) voltando ao remake de after hours. sem um puto no bolso. sozinha num banheiro de rodoviária. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. nems. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. moço? prostituição. eu.) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. curitiba . mas eu agradeci e recusei educadamente. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. mas talvez você precise fingir uma doença. uh. café-da-manhã 156 . principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. ah tá. sabe. salão do quê.. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. recomendo rodoviárias ou hospitais. ok.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo.

meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias).preciso. não falha nunca. não enxergo nada.= ir até o supermercado mais próximo. se minha vida fosse um musical. né? sono. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. mas tá foda. o pior de tudo é que. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos.. a ponto de explodir ou cair dura. muito muito sono. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in.dormir. eu preciso dormir. de verdade. não rola ninguém comigo. um close meu. mas na hora h não consegui. não que eu queira. eu. pegar um carrinho. apareceram uns calos no meu pé.) . que me tira o sono. tipos. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. (e se não for pedir demais. uma ferida de herpes na minha boca. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. sentindo tontura. you don’t ask how.. tomar banho também. 157 . rollin’ on in. três passinhos e preciso parar. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . talvez eu morra. fica aí a dica. acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. então eu nem posso fazer um drama. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. rollin’ on in. por mais cansada que eu esteja.

. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. eu não vou reclamar. barriga cheia. a culpa é deles. é apenas uma observação. .. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo.. ahhhhhhhhhhhhh. sou quase gente de novo. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. curitiba .. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. 158 . novamente. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. após 96 horas eu vou dormir. sabe. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. 7 banho tomado. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. devo acordar segunda-feira. cabelo desembaraçado. não que eu esteja reclamando nem nada. apenas uma observação. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. agradecimentos e planos para o futuro. na volta. rollin’ on out. talvez terça. eu não posso reclamar. não saber expressar sentimentos é outra. 937 horas de maio sono.

responde que “é. 159 . dá medo. ah. nojento é bondade minha. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. . curitiba . realmente. esquentou. mas dessa vez sem pressa. eu dormi quentinha e bem alimentada.o quartinho embolorado é ótimo. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. 3. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. três coisas que eu odeio 1. quer ficar um pouco mais na fila. eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. para não cair nas garras de outra dona nena. amanhã vou procurar um novo quarto. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. então não vamos reclamar. 10 maio 2005 . tadinho. deixa ele. eles querem conversar. 2. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua.

as pessoas precisam entender que eu sou triste. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. eu não saí de casa porque quero ser independente. . independência é uma merda. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. .. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro. infeliz e sozinha.eu queria saber onde entra a curtição.. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido.. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. o quarto fica no sótão da casa. mas é porque dói admitir que o 160 . a gente diz que é brega e muda de estação. curitiba . por mais difícil que seja. se você quer saber. vou ali lavar roupa. o teto é o telhado mesmo. 11 parem as rotativas. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. eu não sou mais uma sem-teto. por favor. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. me explica. alguém. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. eu não fico sem dinheiro porque é legal.. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. ok.

mas os bregas é que sabem das coisas. ele dá aquela aliviada. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. 4. find a path that is your own. esse post é brega. 161 . até aí tudo bem. eu sou brega. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. 5. por falar em sem-teto.. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. por falar em respiração. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. it’s in your hands. the world is yours” e fui procurar emprego.coração chora – chora chora chora – a falta de você. pânico.. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite. as paredes e nada são a mesma coisa. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. dizer que dói é brega. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. love will open every door. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. aliás. religiosamente. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. 3. 2. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. brega. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona.

17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. sei lá. 162 . nada contra. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. 24 consegui um emprego. todos os dias da semana. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. é. . então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. perturbador. e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. sem contar que ele demora horrores para gozar. então vamos que vamos. estou ali. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. dramatizando o inspira/expira? então. respirando como se estivesse fazendo abdominais. molestando crianças. e meu. curitiba . enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. pra onde vai a porra? tipos. minha vida é legal pra caralho. se você pensar em uma punheta por dia. em breve o quarto dele vai estar transbordando. depois eu vou para lá. .lhor do que sair por aí. ele bate punheta assim. mas ser brasileiro fode.

juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. 25 maio 2005 curitiba . vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. conhecer o pessoal. até agora não ganhei um tostão. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. apenas não teve oportunidade. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. 163 . estou amando meu novo emprego. mas a diversão não tem preço. ou na Contigo. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. eu não pego o jornal e digo “ok. blá blá). uma cara de responsável ali não fazem. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada.. não vévi mesmo.” .. traçar metas. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. fora o ponhá. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. simplesmente acontece. mas meu.

mulher tem que ter sustança. e pegava no meu braço.. . ninguém deve casar com mulher magra. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. por favor assina a linha pontilhada. como era minha primeira venda eu não quis causar. ladys são diversão garantida. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. com grande ele quis dizer gorda. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. guardou só para ele no céu. falava mal de mulher muito magra. isso eu posso te dizer.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. cerque-se de pessoas burras. eu sou uma delícia. eu começaria um filme assim. e pegava no meu braço. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. mas detalhes. o senhor já possui plano funerário? 164 . curitiba .e pegava no meu braço. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande.. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje. obviamente. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia.

quando alguém morrer é só jogar na valeta. meu novo eu é honesto.. meu novo eu tem contas para pagar. não posso culpá-la. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. porque. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. o trabalho é legal. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. meu novo eu se fodeu. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. semo.– não. vortemo. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. gente. – então tudo bem. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. as pessoas são legais. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. finalmente essa semana acabou. . minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. mas eu estou contente. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. sabe. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei.. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. eu mereço. 165 . claro que não. fumu. 27 maio 2005 . pelo amor de deus. semana passada 31 maio 2005 curitiba .

infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. contei tudo. pelo menos. contei que fiquei num abrigo. ok. se você não vê nada diferente. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. se você não se arrisca. nada muda mesmo. eu acho que eu mereço. que legal. minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. contei absolutamente tudo. não feliz do tipo “nossa. ok. porra!!! não. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. que eu provavelmente merecia esse tiro. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. pelo menos. se você não quebra a cara. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. contei dos planos funerários. não nas drásticas. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. com as mesmas pessoas. mas poxa. 166 .eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. nada. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. é bom não precisar esconder nada. olha só – eu não mereço um tostão. ela continua não engolindo o novo eu. então ontem eu contei. mas sabe. contei que eu vim para cá de carona. eu mereço. na mesma sala. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. sinceramente. uma semana sem messenger. tanta alegria e tantos quilos a menos. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. não sei o que prova. contei da dona nena. minha ficha não é das melhores. eu mereço. ela ficou feliz. curitiba . ela passou quarenta anos no mesmo emprego. tudo que eu consegui lembrar. contei que já tinha viajado de carona outra vez. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças.

1 junho 2005 curitiba . meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz. timing é tudo. o chefe deu.enfim.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. sim. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. então. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”.vítimas do tsunami sim. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. maravilha. praticamente uma simpatia para santo antônio. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. meu. .00 para completar o que eu devo. fora que agora ele deu para falar “ai”. 167 . no final. 2.com.br. faça o que seu coração mandar: 1. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. “ui” e “eu vou gozar”. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. suspiro. vejamos o que pode ser feito.

faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. 5.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog.3. de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. chamaram gisele de escória.peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. não comida. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. estatísticas. isso é o que eu chamo de fato sólido. cospe fora e passa para outro membro comer. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . curitiba . sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. obviamente. eles precisam. estão na cola da pamela anderson. de preferência social. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. worth the wait is worth your money. não o das vítimas de tsunami. os animais são amigos. urgente. 4. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. é claro). já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. ser um adolescente pode ser excitante. ilustrando assim que sexo é sujo. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. confuso e assustador ao mesmo tempo.

disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. mas não deixa de ser uma rejeição. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. é amor. 169 .” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. preparação é vontade de criar alguém. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. qualquer um sabe. 3 junho 2005 curitiba . é compreensível. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. a primeira não conta muito. preparação não tem nada a ver com dinheiro. juro que é a última vez que mendigo. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. no blog. . mas enfim. mas não vem ao caso. mas note que eu disse mais preparado. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. mas só se você quiser e sem previsão de data. não sabia que você é adotada”. sinceramente. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento.eu posso até te pagar depois. porque.

.. que trabalha e mora lá em casa até hoje. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. regras para tudo. sem autonomia para comer uma passatempo.” deu no que deu. não é nada. isso mesmo. é óbvio que eu dei outras man- 170 . ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. curitiba . que me paparicou até o fim. cheia de privações. mas se você comparar com o que minha irmã passou.. sempre grudada no meu pai. era espancada a troco de nada. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. mas não é o caso. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada. é só por isso. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. uma mulher de trinta anos de idade. enfim. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. minha irmã foi criada de forma rigorosa.isso nos leva à rejeição nº 02.. deu no que deu. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. tenho alguns traumas de infância. comigo foi diferente. formada em psicologia. quer dizer. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. sério.

vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. então esperar é o melhor que eu faço. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. perder meu emprego e. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. curitiba .cadas. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. agora que eu já me fodi. você estende a mão. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. obrigada. 171 . agora você aparece. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez.754ª vez. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. isso vai se arrastar por alguns dias. secretamente pensando na finalidade disso tudo. com alguma sorte. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. muitíssimo obrigada. escapar de ser violentada na rua. vou passar o diabo. daí vou começar tudo de novo. mas enfim. . que legal. bom. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. não serve para nada e dá rugas. olha só. parei de me preocupar. ah.468.

2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. sim. óbvio que não junho é um namorado de verdade. como alguém não tem e-mail? sei lá. margarete. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . exigindo um beijo como recompensa. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe.” danadinha! como é que você descobriu? bom. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca.. curitiba . no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. eu não tenho telefone. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. parece que chegou a hora da verdade então. meu nome é margarete. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. . que sonha em ser cantor. isso mesmo.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. beijos. então não olhe para mim. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras.. um namorado sem e-mail. (. dirige uma moto e não tem e-mail.

o single do coster.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”.” esse é o naipe do meu novo namorado. daí ontem. comprou pipoquinha. 173 . essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. senhoras e senhores. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. mas olha. . bichice. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. não tem e-mail. eu tenho um namorado. mas como se ofereceram para pagar.. pegou na mão.. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. me vuelvo loco. obviamente. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. sonha em ser cantor.” então é isso. dia dos namorados. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. você deve estar curitiba . pois é. a puta largada aqui foi. na hora eu surtei porque oi. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. você sabe. fineza. pois bem. de um modo completamente periferia. mas eu gostei de você. ele até que é bem gatinho. cara. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. isso foi na quarta.

mas a música é tão ridícula. quem quiser ouvir. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. trilha de cruzeiro b. sabe? bem ruim mesmo. comecem o filme sobre a minha vida com ela.. always – bon jovi é extremamente constrangedor. vale a pena. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. mas quem sabe um dia. así así así. um clássico além das palavras. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. você teve várias épocas boas. que eu escu- 174 . é a minha feel good song. é horrível.. inigualável. mas pense nos melhores dias. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. cada uma especial de uma forma diferente. é só pedir por e-mail que eu mando. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. isso não deixa de ser engraçado. eu resolvi fazer a lista das minhas. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. se chamava crisnatágoras. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. curitiba . ok. así así embalou esses dias. e já que todo mundo (ok. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok.pensando. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. rapaz. essa é a música que eu vou ouvir. todo mundo tipos nick hornby.. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. fica difícil decidir. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. elas têm história para contar. mas meu primeiro namorado. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. 02. por favor. me vuelvo loco – coster incomparável. e crisnatágoras era romântico..): 01.

caralho. mas na europa é uma praga. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. mas nao era dança de verdade.tei até gastar meu primeiro gradiente. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. mas ninguém ria. no brasil nem é tão comum assim. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. eis que um belo dia eu estava em dublin. eles podem não ter mendigos como a gente. aquela multidão toda simplesmente assistia. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. atrasada para encontrar alguns amigos. deu um golinho curitiba . e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. sabe? ele simplesmente pulava. 175 . não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. e não era uma estátua viva. pensei. pegou uma toalha para enxugar o suor. era um cara dançando enrique iglesias. girava. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. o choque era grande demais. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. 03. voltou a fita. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. sonhando com as férias e nosso reencontro. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá.

e um plano muito bom. na hora eu pensei – nossa. curitiba . e vi o DVD da evita. ele ainda deve estar dançando. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. . para você ver como a vida é engraçada. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. sério. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. janeiro. vamos lá que eu mostro.. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. hipnotizante. o mesmo pulinho. quanto será que tá? eu 176 .. a mesma música. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). colocou a música de novo e começou mais uma vez. juro por deus. se você quer saber. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. talvez. mas algo na linha pretty woman..na coca-cola que estava perto do rádio. a mesma palminha. não rolam maiores detalhes... deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. .

né? eu acho. 177 . você não tem TV. eu vou receber mais que isso. porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. quase nada. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando. – conferi o preço. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. então amanhã vou receber 1. 17 reais para passar o mês inteiro.080 reais. 30 junho 2005 curitiba . que dirá DVD player. né? quando receber meu salário vou comprar. barato. obrigada. nossa. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. porque: 1. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. desses oitenta. nada. calma. legal. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. vou poder gastar 56 centavos por dia. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. 18 reais.. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. uma miséria. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. sua retardada. a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. odiei.preciso desse DVD. mas ralar o dia inteiro. certo? errado. eu já tenho um chaveiro. o mês inteiro. julho inteiro com 17 reais.. né? esse mês eu vendi 18 planos. sessenta são meus. rock’n’roll! sabe.. o que significa que meu suado salário também.. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. 2. ha. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. legal. . legal. 3.

eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. quando eu completar 22 anos. sem querer ofender sua inteligência nem nada. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. se é que serei um dia. vinte num CDzinho novo. mas uma pessoa diferente (melhor. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . curitiba . mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . 3 não sei se isso também acontece com você. mas é porque minha parte que se importava. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. cinco ali. dez reais aqui. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. minha parte que amava. suspiro. mas a verdade é que não ajuda nada e. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. não teria argentina. até piora. mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele.. tudo conspira. não teria são paulo. quando as coisas estão bem horríveis mesmo.. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. se possível.

vou sempre no banco da frente da kombi. só sei que me irritei. mas ainda assim é bom. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. tenho mamata de sair mais cedo. 4 julho 2005 .. cara. mas acontece que eu ganho presentes.. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . nem de perto o melhor trabalho dele. pessoas são estranhas. 179 . .. fui assistir melinda e melinda. eu mereço. meu trabalho. pergunta para o freud. o mundo é estranho. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. para começo de conversa. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá... oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. muito obrigada. não tão verdade. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. por exemplo. um chaveiro que eu nem queria.queria alguma coisa. um dia vai melhorar? não sei. tudo por causa de um chaveiro. bom. o filme é legal. verdade. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. uma porra de um chaveiro.. ah. pois sim. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. ele também morreu? então esquece. dei uma de lobão.

curitiba . o african name generator sugeriu shaleesa. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. kimora lee simmons. .morrer. mas resolvi julho pôr na roda. ana barbi me gusta. 180 . resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. sinceramente eu espero que compense. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. mas ana paula barbi soa melhor. anna nicole smith... . é só isso que me impede. paulinha não rola. vide paula thomas.. mas amigo. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos.] 2005 amigo.. onde é a saída? –. paula abdul e paula lavigne. mas parando para pensar. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. paula muito menos. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. então resolvi tomar as rédeas da situação. bad karma na certa. sabe? não ter que fazer mais nada. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo. mas simplesmente parar de existir. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. ela cobra por esse tipo de ajuda. tentei esse negócio de viver e não deu muito certo. simplesmente desistir – ok.

ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. por isso tende a ser namorador e infiel.. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. quer ser popular e chamar atenção. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. autoritário e exigente. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. com isso. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. from this day forward. não gosta de ficar só. vejamos se é melhor com ou sem o paula. talentosa e original. 181 . curitiba . sem energia.. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. vou usar o nome verdadeiro. vestir roupas coloridas e sair por aí. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. precisa aprender a pensar nos outros. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. tipo madonna e cher. o casamento até o atrai.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. também gostei. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. criativa. ok. pois pode ser também muito dominador. mas cara. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. entusiasmo e criatividade. ana paula barbi uma pessoa muito independente.

ana paula barbi é o melhor. eu faço – se for ímpar. só faço merda mesmo. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. não”.sem sombra de dúvida. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. 25 de setembro tipos meu aniversário. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. . mostrando que “ei. eu não sei mais o que é. sua vida não é de todo mal” e blá blá. às vezes funciona. 182 . paulinha ana paula barbi . eu quero ser autora de uma invenção genial. entende? weezer. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. weezer. 25 de setembro. vamos admirar a beleza cósmica disso. daí eu andava largada pelos cantos. às vezes não. resmungando que curitiba é uma fraude. curitiba ... curitiba. te amo. cara. porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. que meu ano já está perdido. qualquer um.

incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão.) — moro. 183 .) — pode. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. três vivas para a seleção natural .. morreu? nossa. 21. mas sabe como eu me sinto? incomodada. — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança. curitiba . cansada e com a bexiga explodindo.. certo. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. coitado..) — abalada.. 15 julho 2005 .) — claro.daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. esse tipo de coisa não pode continuar.. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono. — você mora nessa casa? (não. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica.) — com certeza. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. parece até título do nelson rodrigues. moço. um a menos. claro.. pede um basta à violência no trânsito. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.

respondi que a gente não se comunica. suspiro. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa.. 184 . esse era o plano para ontem. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. puxei descarga para não dar bandeira. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. mas temos nossos rituais. . levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba.) sabe. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. tranquei a porta. (. quando eu nem sabia que quentão dava grau. fim.. e. guardei a lâmpada boa. regada a muito vinho quente e quentão. quarta-feira. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. papel higiênico é outra. saí. então sente o drama. por exemplo. curitiba . pedi para usar o banheiro. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. daí eu peguei a lâmpada queimada.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova. agora iluminado. isso não é tão ruim assim.

provavelmente foi o quentão falando. preciso.. com um tio bêbado engraçado. a crise política então. tá. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. particularmente prefiro os ladrões. precisa de quê. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. ok. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. porque é mais do que muita gente consegue. engraçado e que te trata bem. quando me perdi dentro da minha cabeça. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. isso você já disse.. como é que eu não pensei nisso antes?”. parou. é. eu deveria mesmo.. quer dizer. 29 julho 2005 curitiba . alguém que seja tão legal quanto eu. é pedir demais? é.. queria? queria não. eu queria. discursos presidenciais viraram diversão garantida.... mas. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. não precisa ser bonito ou ter dinheiro.. ele é legal mesmo. parei. maldito quentão. relativamente bonito.. qualquer que seja sua escolha. só que sei lá. e realmente tem um charme. às vezes mais. quentão para dar e vender e você nem tchuns. eu sei que ele não é perfeito. sabe? não. alguém que seja tão engraçado quanto eu.daí eu estava lá. é. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. precisa? é. certo. né? claro que é. sei lá o quê? não sei. filha? não sei. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado). preciso. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. . mas não sempre. é. naquela vibe periferia. 185 . mas tem sim.. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei.

eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. por exemplo. didi. pensei com meus botões: ana paula. você é uma vendida. julho erupções cutâneas.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima.. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. . 30 “amiga.. muito menos um país como o brasil. sabe? me chame do que quiser.. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. cara. desses que cortam fora o próprio dedo. não é torneiro é toureiro... bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 . o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. mas quando estava quase no caixa.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. você sabe. onde neguinho rouba e nem te avisa. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. eu . mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país. tipo ‘retirante’. deve ser alguma merda com nome estranho. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. mas dai eu pensei: peraí. curitiba .. o doutor recomendou uma pomada.

mas chegando no caixa meu cartão não passou. fora o valor sentimental. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. lamentando minha falta de sorte na vida. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. pelo amor de deus. Mas vamos por partes.. e isso é o que mais me deprime. show do weezer. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. quem se importa se é só por causa da propaganda. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . é verdade. . a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. primeiro o aluguel depois o prazer. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. é. ha. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. eu super deveria comemorar em grande estilo.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. ora bolas. tenho até quarta-feira para dar um jeito. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. 187 . bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. então nem fodendo. certo? certo.. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. desencanei da pomada e voltei para a loção. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. 22 anos. nisso me ocorreu que. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. dois patinhos na lagoa. porra.

. “totó” também é boa.. mas nems. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia. é uma iguaria da mesma família da mortadela. você levaria a sério?? 188 . exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. sem falar na mortandela. mas eis-me aqui.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. mas não é só isso que me incomoda. ninguém me leva a sério. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça. . amigo” eu teria gargalhado. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. mano”. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você.. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. que como diria millor.” ah. 10 – cara. curitiba .. o famoso toque. .

então acabou o blog. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. por motivo de sanidade mental. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. isso é óbvio. mas acontece que eu não sou feliz. nada muito grave. apagar os arquivos e o caralho. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. desculpaí.– cara. todo mundo precisa de alguém. . venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. porque parece que nada me afeta. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. olha só. super. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. deletar de vez. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. é pedir demais? – mas meu. se você achava isso. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. ninguém escolhe ser infeliz. mas é meu aniversário. eu não acordei um dia e pensei “ok. mas oras bolas. caralho. eu não sou auto-suficente. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. eu ia deletar o blog. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . pessoas. não sei se isso vai mudar alguma coisa. sabe? chega de ser engraçadinha. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. 189 . o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. eu não sou forte. dizer – ei. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto.

juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. isso não é uma piada. realisticamente falando? não sei. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. curitiba . eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. estou infeliz. se soubesse. . que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. o drama continua. 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. pelo menos isso. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. cara. por que é tão difícil acreditar que alguém. por ora. mas ok. 190 . além de sair no jornal. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. o que me faria mais feliz.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. cantando ben lee e andando pulandinho. mas ainda falta a outra metade. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. então vamos lá. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . em algum lugar. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. estou consideravelmente mais animada.

. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone. você me faria um favor? se você for se matar. se for pra fuder com a vida. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente.. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. você seria a mãe com câncer da minha madonna.. você sai no lucro. mas amiga.. mas amiga. claro que não. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio.. 191 . tentar é fácil.. there’s no try. mas achar um método 100% eficiente é complicado. sim. como virar evangélica ou arrumar um emprego. mas como diria o yoda. você pode ser a nova anne frank. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome... porque se matar não é nada simples. não faz isso comigo não... mas o didi é sempre o didi: “amiga. do or do not. pense em mim... num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina. tomou veneno e só deu uma vomitadinha. o kurt da minha courtney. deixe um legado. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. é apenas uma idéia. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. mas escreva um livro antes. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. . escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora. faça o seguinte: vai para a argentina.” mas eu não vou me matar. curitiba .

ana paula”. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor.19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. quem vai pensar “nossa. chorando e começando a arrumar a malinha dele.. não estou? vou morrer velha.. o futuro. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão.. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. de repente me bateu um desespero enorme. não pelo velhinho. foi um auê dos diabos. curitiba . quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. o futuro. tio”? n-i-n-g-u-é-m. E acabou que ele não estava morto. sozinha. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. e amigo. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente.. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. coitada. . claro que não. é super paixãozinha pré-primário. esse homem não tem ninguém no mundo. expulsa ela não. 29 – amigo. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. sem ter para onde ir. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro.

– você e sua obsessão por cabelo picado.– adoro paixões pré-primário. – amigo. gays não chamam naldemar... tem até nome essa doença. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. . – e cara. de pai – amiga... ele chama naldemar. o MEU HOMEM. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá... peraí que vou dar um google. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. você se amarra num viado – amigo. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança.. – vai ver ele é gay.. tem gente que come montes de cabelo e não morre. é morte na certa. é gatinho? – super. 193 .. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. 6 setembro 2005 curitiba . eu não acredito. ele chama naldemar.. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga.. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. dever ser silva.. mas tem um pequeno problema. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar.

. nem uma página na fo- 194 . – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida. eu super me identifico com as músicas dela. .. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste.. não consigo achar.. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga. apesar de ser errado. curitiba . hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne... – tô te falando. . dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar... nem um postizinho.. nem um emailzinho. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. eles não cortam picadinho. mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado.. porque... 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. eu vi na biografia da mata hari. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você.– amiga.

você sabe que eu te amo mais que tudo. o que só piora as coisas. no dia da árvore. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado. faith evans (. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. mas amigo. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. eu não ficava sem ver curitiba . 2) um domingo chuvoso. 3) onze de setembro. poderia ser pior. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário.. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção.. i love you. for i have sinned. eu estava pensando.. amigo.. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. eu sei. a preguiça astral é tão pior. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo.. mas amigo. eu estou sofrendo de preguiça astral. eu poderia ter nascido. ah se vai. devo acrescentar. eu sei. no exato momento da volúpia. bom. lollipop. 195 .. eu sei. mas vai ter volta.lha de são paulo. inclusive. se nada disso te convenceu.. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. prefiro sapatos a árvores.. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. sim. sei lá.. ah. eu sou engraçada. eu te desejo um feliz dia todos os dias.) from: paulinha subject: forgive me father.. cara. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual.

– oi. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. – oi? – é. agora na sala. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. ana paula. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. pois bem novamente. preguiça astral. mas eu não conto. dessas quarenta. uma pensão grande. pois bem. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. foxxy cleopatra . pensei. amigo. tudo por pura preguiça. dizendo que sonhou comigo. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. preguiça astral. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . curitiba . desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. tudo bem? – perguntou a mulher. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. corta para alguns dias depois. mais ou menos quarenta pessoas.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998.

. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. 197 .. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas... curitiba . mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas.. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. aqui só tem traste. – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. é mesmo. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar. em segundo lugar. antes de mais nada.. no final das contas nem era tão do terror assim.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. – sei. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah.. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela.. ela é louca. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. preciso de mais alguma coisa? enfim. um meio ruivo. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser. eu sei. – ah. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. – quem? – sei lá. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro. – é. eu sei. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. mas.

eu fiquei com ele. eu quis gritar. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele.. ele é bonitinho também. mas. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. E-PA! – hein? – é. epa! – é. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile.– o edson? – esse mesmo. mas. – você e o naldemar? – é.. pausa na conversa. ele me pediu em namoro.. – você acha? – acho. ela retoma onde paramos. o naldemar. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja.. 198 .. curitiba .. novo intervalo. volta a novela. mas você é feia. vcê tem cara de faxineira. – e o naldy? – naldy? – é.

para quem ainda não entendeu. até para os meus padrões. ana paula”.. curitiba . mermão. mas tenho certeza que não procede. ela é boa de bico. desafia a lógica. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. ficado? com o brotinho da malhação? sei. essa última parte eu não disse. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade.. filha. podem até ter dado uns pegas. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. ela disse que foi convidada para a edição passada. simplesmente não está certo.– o naldemar e você? – é. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser.. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. concluindo o post mais longo da era moderna. mas não a mais feia do bairro. convidada? para o big brother? sei. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. mas acabou não aceitando. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. isso é que não. ok. outra pessoa poderia até ser. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. mas pedido de namoro é ruim. e assim foi. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. seria pesado demais.. 199 . mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. mas tá na cara que não são. mas ninguém me ouve.

sabe. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . naldemar não pegou a tal mulher. ok. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. sim. curitiba .. completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). não falha nunca.. 19 então eu estava certa. . tratar para o serviço de recrutamento e seleção.p. dividir com o cão é outra completamente diferente.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. rolava uma menina milioná- 200 . até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. e cara. porque eu simplesmente nunca me engano. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez. só preciso de cinco minutos de conversa.s. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. é tipos uma lei. quase. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. aquela semana mágica em que tudo é permitido. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos.

marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. qual é a música style. agora. e. cara. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. aonde você iria? porque tipos. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. dos ursinhos carinhosos. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. de circo. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. da barbie.ria que dava barbies de lembrancinha. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. eu tive festa da moranguinho. 201 . se não me falha a memória. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. então vamos todos dizer “oooi. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. .

– total. – amiga.. maravilha então. – você não foi? – fui.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. – no outro lado da cidade. . . mas rola 2005 toda uma vergonha. que também estão se apresentando – não no rock festival. – cara. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 .. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia. mas para você ver como essa vida é engraçada. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso.. curitiba . 26 – amigo. – certo. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar.. mas saca essa: no lugar errado... cá estou eu. – e aí. só eu não fui avisada. mas e aí? – aí que fodeu. obviamente.

. rivers ao longe. eu super sóbria... cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha. eu ouvia as musquinhas. eu tava soluçando. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade. – sério. super vivendo o momento. pulando a roleta em todo meu esplendor. – juro que eu nunca chorei tanto na vida.. –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. – eu ouvi que foi super pau molão. cantando suas doces palavras. – e depois? – lá dentro tava delícia. – sério? – sério. foi tudo. . curitiba . então vou aproveitar. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. – amigo.contadinho. batia palminha. o melhor show que eu já vi. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. – e aí cara.. 203 .. – me afastei da multidão. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação.. – é por isso que eu te amo. mermão. – eu total teria chorado também. amigo. mas era a maior concentração all star/m² do mundo.. – ihh.

teve também a dona nena. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão.. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. curitiba . mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. regra #1: banheiro. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. existe alguma diferença. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. indo de espelunca em espelunca. eu posso viver com milhares de ratos. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. sabe? .. discutindo se era um rato ou um camundongo. e sei lá. preste muita atenção no banheiro. coexistência pacífica. faça perguntas e analise a força da descarga. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. que não dava limite de tempo. em um mundo sadio. teste o chuveiro. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. desde que eles não apareçam na minha frente. você corre pela sua vida. mas quem se importa? em um mundo normal. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. meu deus? ok.

a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . naldemar já era.porta. mas ela não parava por aí. por isso que eu sempre digo: banheiro. ensaboando o cabelo. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). não é cientificamente comprovado nem nada disso. eu abotoava. analise muito bem o dono da pensão. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. se for gorda. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. a regra #2 também é muito importante: o dono. eu sei do que estou falando. coitada. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. tem vida própria. você lá. riu com gosto.. ah. controlava minha alimentação (miojo de novo?). é católico não praticante e saudavelmente indiferente. ok. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. para não se arrepender mais tarde. 205 . eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. deixou saudade. ok. .. principalmente porque eu sou gorda e talz. mas enche um pouco o saco. mas o cara riu de verdade. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. nada muito grave. seus hábitos e crenças. o dono ideal não mora na pensão. pior ainda. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. e entrava alguém para dar uma cagadinha. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. foda. mas.

gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. não vai dar. o circo pegou fogo. mais arrebentado do que antes da briga. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. suspiro. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. viiixe. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. vão deixar saudades. suspiro. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. que legal. não deu. 6 ah sim. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. outubro é isso. curitiba . naldemar. por exemplo. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. 2005 sexta-feira. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo.semana dele. volta. . . dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. 206 . acreditou que a revista bundas era uma boa idéia. foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. de coração. .

grávida de oito meses. que rapidamente joga um porta-copos nela.. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck.] 25 outubro 2005 . lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . dessas que se emocionam com trabalho social. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. e isso.se eu tivesse uma agenda. sem contar que também fiquei um pouco puta. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu.. aparecida liberato. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. 19 outubro 2005 . eu queria tanto ser uma pessoa boa. senhoras e senhores. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. [ok. mas não deixa de ser um pouco triste. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. 207 .

.lo e nunca mais falar sobre isso. eu acordo.. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona.. antes de mais nada. quando toca a campainha e é fernando gabeira. harry e gabeira vão embora. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática.] 2005 amigo. a energia do nascimento é um.. curitiba . de alma é um. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido. que querem fazer tudo sozinhas.. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. . eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. tudo se encaixa. amigo. amigo. decidimos esconder o corpo de j. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. 208 . em segundo lugar. pra ver se um dia eu descanso feliz. mas resolvi outubro pôr na roda.. do nome é um. uh. aparecida liberato é luz. nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. do destino é um. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. . você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. numerologia é uma ciência exata. alguém me chamou? amigo. eu sou um número 1 ambulante.arrepende.

. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. obrigada e volte sempre. sei. enfim. 12?” e ela “não. foi exatamente o que eu respondi. ele é tipo camarão.. ana paula. e agora você me pergunta se clodoaldo. joga a cabeça fora e aproveita o resto. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. tá” e tipos. – CLODOALDO. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos.. é pegável e eu respondo: nems. 209 . quantos anos ele tem.– cara. quer dizer. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites.. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. limites. outra. adivinha o nome do meu admirador. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. não. – meu.” e ela “ah. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro.. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. o que tá sempre de boné” e eu “ah. 9 novembro 2005 . clodoaldo.” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. sempre de boné. “quantos anos ele tem. limites. não dá. – sei lá.... fala pra ele crescer e vir falar comigo. e eu “meu. do outro lado. 12? – cara. curitiba . – óbvio.

por exemplo. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon... eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. um pouco mais prático. mas não. a vida não funciona assim. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. vencer na vida vendendo avon. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. trabalhar não é muito a minha praia. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. eu soletro b-a-r-b-i. qual o seu nome? eu estou morrendo.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. curitiba . 210 . . preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. eu queria algo um pouco mais rápido. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa.

mais ou menos. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. tá chorando. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. quer dizer.. mas mesmo assim. cada um com o seu cada um. simples assim. tá vivo. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. curitiba . corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. mas sai um bocado de sangue. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. não sei se você já viu alguém abortando. 211 .APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. mas agora já foi. o vaticano paga em euro? . eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. é assustador. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. enrolaram a criança em um edredom. dinheiro fácil. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. mas sei lá. minha gente. não teria emprestado. 2 dezembro 2005 .. além do sangue também sai a criança. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. uns com pena da mãe.

não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. . sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. agora já parece que não. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. nunca acaba bem. mas não deu certo. que. tinha até um grupinho agitando um linchamento. 212 . eu preciso de um novo cartão – disse eu. saindo do hospital. falando nisso. curitiba . vai direto para um orfanato. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. como assim por quê? – respondi. veja bem. . fim. até sábado parecia que 2005 sim.5 agora já caducou. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. isso também me parte o coração porque. mas não gosto de pensar nisso. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. eu poderia ter sido abortada. mas moça. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. por quê? – perguntou a gerente. eu sou adotada. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível.

. panetone é a pior comida já inventada. que eles são muito carentes. nossa. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. mas de certa forma ela está certa. eu também detesto. – cara. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . – poodle – gata – cara... eu nunca sinto falta do panetone. panetone no natal é tipos um direito cívico. mas é pelo princípio da coisa. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. 213 . – hahaha – e eu tipos. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 . que a família largou eles lá e não quer nem saber. curitiba .... me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. onde eu já ouvi essa história antes? e cara.

doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. avaliação geral: nota sete. curitiba . coração em alta com a chegada de um novo amor. avaliação geral: nota dez. março – abril previsão: criatividade em alta. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. 214 . faltou especificar quem foi persuadido. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. libriano. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. nostradamus não faria melhor. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. minha criatividade realmente estava em alta. ótima fase para resolver assuntos domésticos. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. sintonia com os amigos. avaliação geral: nota três.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar.

pura balela. e daí eu corro. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. avaliação geral: ainda não acabou. .julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. sucesso na paquera. piroca na expansão e renovação. mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. expansão no âmbito prático. não lhe faltará energia física e mental. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. mas. o que decididamente é um sucesso na paquera. o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. avaliação geral: nota oito. meu deus? avaliação geral: nota zero. 215 .

até conhecer a bahia. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. a mensagem de jesus e você. mas veja bem: é nataaaaal. “ela é o don corleone do agreste!”. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. pronto. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. oh sim. revela joão ubaldo ribeiro. no paulinha aid. falei. mãe paula do afoxé. ninguém me ama. no live aid. não é legal. como atualmente é conhecida por essas bandas. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto.. curitiba .. eu quase morri e fui violentada na última vez. e tipos. eu faço isso por todos nós. amigo íntimo. pegar carona é perigoso. eu vou. foi criado o paulinha aid. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 .para salvador. é aí que entra a fraternidade. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. tempo realmente é dinheiro. mas até isso acontecer vai levar tempo e. “comi o pão que o diabo amassou. nesse caso.” sábia decisão. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então. vou passar largada. uma mochila nova e essas coisas. suspiro. apenas uma graninha para a passagem. começando pelo didi. pausa para que você diga “oh não. nada de grandes fortunas.

A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. uma luz uma certa magia. não tá roubando. Olha. que Toddynho. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. com posts regados no tempero de dendê. sim. Se bem que. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. ela só quer uma ajudinha.. um capital inicial. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. Enfim. ela não tá matando. quer dizer até fui.. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. leitores. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. depois de tanto sofrer e manter a dignidade.. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro.. 217 . Toda cor tem. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. eu nunca fui na Bahia.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . E cara. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. o bom humor e a maquiagem. quando eu tinha uns cinco anos de idade. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba .

mas eu não era. Nem bebem. extremamente comível) e. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. você é veado. de jeito nenhum. porque melhorando seu jardim. megalomaníaco. Posso também contribuir com uma mochila nova. isso sou eu. não falam. vão na FunHouse. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. mas jardim? Gérberas. Era para falar dela e eu falo de mim. 218 ..) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. está virando veado e não percebeu. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. esculacham pessoas sem carisma. você não está ajudando o mundo. ela não faria mal a uma mosca. Ok. assim como as rosas do Cartola. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. trocam Yodas por cervejas. curitiba . e eu não posso evitar. Ela disse que eu não sou. bromélias e begônias.. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. não-fofinho. apenas ajudar como eu posso. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. mas só por cinco minutos. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. que eu superasse. definitivamente. legal para você. (.

quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. Também acredito que adore e volte sempre aqui. Juro. São Paulo. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. assim.. como a Irlanda. de todos os santos.. 219 . ela vai passar por aqui. Sim.. cara.) Paulinha Aid. mas não perco essa chance por nada deste mundo. Quem ganha o presente é você. Depois.Algumas coisas ela tinha razão. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. curitiba . em carne e osso – como eu jamais a vi. Rent e a Clarah. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. só não me lembro agora dos exemplos. Outras eu acho que não tinha. Sei que indo à Bahia. Acho que chegou a nossa chance. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. Agora. caro leitor. tal qual Zé Carioca. by Ale Siedschlag Seguinte. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. (. Ou seja. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. e agora vai para a Bahia. não sei vocês. e também pelo Rio de Janeiro. Provavelmente você está na mesma situação que eu.. será a vez da Bahia. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta.

na verdade. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal. Apesar de tão genial. Vamos deixar a avareza de lado. meu plano era para ser um boicote.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. mas esse momento ainda não chegou e. minha gente. por isso.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa.. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. mas quem ganha presente é você! (. 220 . Sim.. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor. Então.. (. curitiba .) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. rápido. E se você lê o blog dela é porque gosta. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato.. É fácil. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos.

se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. ela estará no berço do Olodum. a Paulinha é real. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. Agora. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. ela é uma artista de vanguarda. e contribuam. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. a festa cristã do velho e do novo. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. (. Então. Sim. não teremos mais nada. Pedir não é vergonha. Acompa- curitiba .) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. abram seus corações e a carteira. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar.O problema é que é véspera de Natal. pense só a benção que será para a dona desse blog. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. E quem dá aos pobres empresta a Deus. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. que não está pedindo muito. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. ela é assim mesmo.. porque ninguém de bom-senso assina UOL. 221 . Cara. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. nem chance de algo próximo. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. li os textos do resto do pessoal e.. E pirata. bah. Mas não. vamos lá. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros.

Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. Mesmo estando na mesma cidade. e fiquei na minha. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. a não ser por e-mail.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. 222 . por sinal. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. e me deparei com uma figura com voz doce. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. a maior cara de boazinha. curitiba . Portanto. para matar a dúvida. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. Apreço de neurônios privilegiados. Não pagas. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. Temos muito pouco. e não trocava de roupas fazia dias. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. Para piorar o choque cultural. desde a vida em geral até o talento para escrever. ou mesmo me considerar um amigo. E nunca mais nos falamos. só para me sacanear. a ver. Ficamos conversando um tempo. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. ou nada. colaborem. levei ela no Shopping Muller. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. bradando contra o mundo. Shame on me. depois levei ela para o abrigo onde estava. não teve jeito. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Então. mas eram tempos difíceis. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária.

pegar fila de banco? geeeente. ei. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. é só ir no caixa eletrônico. 223 .. as crianças na áfrica ainda estão com fome. que é dela. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10.. pegar um envelopinho. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. gente simpática. mas tudo bem. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. nem sempre um jeito honesto. fechar. Afastem ela de gente como eu.000 do meu blog. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. mas ainda assim um jeito. e amigos de verdade. de verdade. 2. minha conta bancária continua na casa dos centavos. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. que dêem a atenção que Paulie merece. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. para tudo dá-se um jeito. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. porra. botar cinco reaizinhos. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. não é agora que vai começar. . a moda agora é depositar pelado.

fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. – para a suécia? – repetiu o major danby. mas. 224 . em menos de três minutos tá feito o depósito. mas tipos. 3.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. cinco real não mata ninguém. punindo-o ainda mais severamente. apreensivo. não vá. eu tô pedindo. não tem condições de escapar para a suécia. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. não! – gemeu o major danby. para onde poderia ir? – para a suécia. é só me pedir o número por e-mail. 4. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. atônito. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. você nunca chegaria lá. – você não pode escapar. assim que o capelão saiu do quarto. não tô roubando. esfuziante. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. yossarian.. sem contar que nem no banco você precisa ir. por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. curitiba . mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. – não. uma palavra amiga é sempre bem recebida. inclusive. se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço.. começando a desabotoar o paletó do pijama. – oh. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby.

. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. yossarian. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça.. é escapismo. curitiba . (. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar.) e se ardil 22 não te convenceu.. – é exatamente assim que eu vivo agora. – é uma atitude negativa. desesperado.– argumentou o major danby. que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. nada mais convence. 225 .

são paulo .

bom. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. quer dizer. não é bem uma teoria. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. obrigada. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. mas a web é tipos. o celeiro dos mal-entendidos. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. 24 dezembro 2005 . aos que já colaboraram. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. na verdade. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. aos preguiçosos. 28 dezembro 2005 . enfim. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. yeah i’m down but i know i’ll get by. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem.

tipos. tirando foto e desejando boas entradas. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. foi realmente muito mágico mesmo.) mas voltando à vaca fria. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. convidado especial: didi.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. e. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. são paulo . quando eu digo perua você pensa que entende. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. e cara. apesar de não ter conhecido jesus. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. e como eu e didi somos a definição de chupin. ex. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. mas não. que veio apenas para o evento mágico. eu sou e custo caro. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . ela mandou comprarem champanhe e chocolate. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. elis regina e. chupinhando e desossando. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. dando beijinho. então estou na casa dela desde sexta-feira. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. para a tristeza dela. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. e cara.: solidão de cu é rola = piroca na solidão.

dezembro 2005 . são paulo . o último post do ano.. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. garanhão. suspiro. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. pega copo aqui. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. então veja bem. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. um cassino clandestino. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. 229 .. então sabe. hein? um cassino clandestino? yeah... preciso voltar para curitiba. mas o ano-novo ainda é um mistério.. eu. garrafa ali e. opa. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”.. maravilha. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. mas não quero passar o réveillon lá. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. nossa. . ale. sem chances. eu estou me divertindo um bocado. então chegou o último dia do ano.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. eu queria ter escrito isso. fim. preciso de tanta coisa.saideira nos fundos do lugar. preciso de dinheiro para salvador.

acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. ainda dá tempo. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo. o mundo precisa saber... eu sei. prq cara. super natural. olha sóam.. obviamente. é descer na rodoviária. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 .2 – amiga. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. uma coisa super espontânea. super tranqüilo. – hahaha... cara. – mas cara. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. – hahaha. tô até arrepiado. – 2006 vai ser o ano. – se foi. eu saindo às sete e falando: cara.. de curitiba eu não levo nem o pó. – amiga. – cara. néam? prq amiga. só vou fazer um esquenta... eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. por falar em 2006... – haha. eu saí e deixei tudo aberto. mas daí vai ser super piada velha.. então. começa... – ai amiga. – haha. – meu. são paulo . – cara. você vai e volta. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto. – mas seu quarto tá trancado? – não. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. – não. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. sai de curitiba e joga sal grosso.. mas cara. vai.. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us. sério. com “entre sem bater” na porta..

a gente sabe festejar. aliás. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço.. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. – cara. não é muito. . pedro adora uma putaria. estourada. mas veremos. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. – e como.. 231 . – hahah. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. por sinal – e a miséria tá dominando geral. eu nunca aprendo.. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão.. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. os bons tempos estão de volta. sem a então eu estou doente. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo ..final os dois se pegando com ele. – e cara.. aliás. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. – isso só prova que nós somos os melhores. mas como eu já disse: veremos. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação. – e como. mas ele tá certo.

232 . ingleses e até um tcheco. mas self-respect is a little bit overrated. ou alguém me espancou e também não lembro.”. e ainda danço com três dedinhos para cima.menor idéia do que pode ter acontecido. depois eu te pego. porque ninguém contrata indigente. israelenses. a sem-tetice está interligada ao emprego. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. de volta à minha saúde. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. um pouco desesperado e patético da minha parte. motivos para uma boa surra não faltariam. sem contar que passei o rodo gostoso. como quem diz “olha só. das duas uma: ou eu caí e não lembro. o resto depois a gente vê. não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. e o emprego. . excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. bom.. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”.. à identidade nova. mas agora chega dessa folia. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. agora eu tô ocupado. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. são paulo . australianos. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá.

agora. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. minha certidão de nascimento já está no correio. coisa que eu vou fazer amanhã. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. apenas um probleminha: traje social. ok. quando der eu mando minha chave para ele. quinta e sexta rola um treinamento. o dono da pensão. tá tirando a favela. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. então agora só falta procurar um lugar para morar.fato: eu só atraio gente demente. e arrumar um namorado. você eu não sei. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. ah. 233 . sábado eu começo. janeiro 2006 . mermão. dá-se um jeito. e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. são paulo . é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. suspiro. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. 10 janeiro 2006 . por 9 exemplo. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua.

12 então ontem foi aniversário da minha irmã. . porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. mas algo 2006 na casa dos trinta. camarada. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. 15 houston. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. mas. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. mas enfim. são paulo . ser débil mental é uma falha. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre.. portanto parem de me chamar de vendida. talvez 31. acabou o prosecco? desce o brut então. normalmente eu deixaria a data passar em branco. . alimentando. um dia eu faço as pazes com ela. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. claro que não. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia.. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. mas não chega a ser um crime. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. na verdade. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. mas pessoas têm sido tão legais comigo. dando remedinho quando eu fico doente. me abrigando. 234 . fina. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. mas algumas coisas nunca mudam.

janeiro 2006 . promessa para gerente não se quebra. – ei. o povo quer draaaaama. o povo quer miséééria. as coisas estão dando certo. 31 janeiro 2006 . ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. tirem suas próprias conclusões. para variar um pouquinho. o povo quer emoção. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. e cara. mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. 235 . arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. felicidade não dá ibope. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. paulinha. mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão.

236 . e no final da noite o visual super encaixou no contexto. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. tchau. enquanto isso. chiara é uma garota à frente do seu tempo. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. fodeu.e. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. com direito a propostas milionárias (ok. ok. criançada. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. com um senso estético impecável. 14 é isso aí. duas. na boa. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. . agora eu vou dormir. a balada das garotas de programa. aceito ofertas de emprego.didi acabou indo para o vegas com os gringos. com sombra azul até no queixo. a gerente falou. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. tá falado. suspiro. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. . eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. e cara. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. são paulo . e eu achando que a gente ia para a lov. só pode ser. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. de volta ao conforto do champanhe no atacado.

bom. acho. resumo da história: trabalhei um mês.bom. suspiro. então o certo é botar a boca no trombone.. sim. 237 .. isso acontece na vida real. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. eles me devem R$1. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. a empresa faliu. exceto a parte da banana. limpo. e é nisso que as coisas pioraram. digamos. mas isso não é certo. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos. eu só quero o que é meu. mas não é um dinheiro.800. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. quer dizer. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. 15 fevereiro 2006 . falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. os problemas é que me acham. então bola pra frente. como diria dumbledore. “we must choose between what’s right and what’s easy”. mas enfim. processar os outros dá trabalho. pegar meu dinheirinho e ficar quieta. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou. porra. e como tudo comigo tem que ser em grande estilo.

. vocês queriam drama. imagina. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. o final perfeito para um dia perfeito. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real.. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. porque em cinco minutos de palestra (novamente. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. são paulo . meu ônibus já tá vindo. . . apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. não precisa. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. aham. 7 ok. eu estou falando sério. e emprego é apenas uma força de expressão. pelo menos. só esqueceram de me avisar da greve. não. 238 . que salvou o dia. porque ontem eu comecei meu emprego novo. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. e sim. e daí eu chorei. gato.

que deixou escapar que me achava baranga na argentina.. judeus também não são mão-aberta e esse é. um momento cheio de muita emoção. bom. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. não. obrigada e volte sempre.. néam? ô mundo pequeno.. 239 .. né? – cara. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada. rafael capanema... ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah. daí eu resolvi beber e CAUSEI. dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. esse é todo aberto. juliana kataoka CAUSOU. são paulo . tipo pegando whiskey do copo dos outros.. 11 março 2006 . março 2006 .. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade.. viu. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. e o que foi o momento chat line ontem? didi. pois é. mas tão bem.. – mas então. vamos checar as prioridades: emprego. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores.cara. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. meu mundo tem tipos cinco pessoas.

entrevistas e dinâmicas de grupo. eles precisam de alguém que pareça mais experiente.. poderiam ter me avisado hoje de manhã. eu não me encaixo. eu tenho cara de novinha. eu não inspiro confiança. 28 sabe. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. deve ter alguma coisa muito errada comigo. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. são paulo .. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. mas nããão. 2006 ontem ou semana passada. . 240 . é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. quer dizer. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. é isso. mas o que fode é ter que fazer currículos. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. foda-se se você é experiente ou não. e eu estou tão cansada. o que importa é a aparência. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito.

faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. se possível adiante o primeiro salário. . passe o barbante para outra pessoa. fale sobre você. e porra. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. são paulo . brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. e veja como elas se comportam. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. raiva de dinâmicas de grupo. ou não. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. aliás.não. caso esse metódo não dê certo. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. educado e responsável. não falha nunca. por favor. mas só se ela não souber que está sendo observada. é. 241 . jogue um pouco de bolinha. possível. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut.

Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira. – mas cara... a ligação caiu. então vai tomar no cu. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção. 13 Prezada Ana Paula. Juan Uribe Language Acquisition (.. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. fim.... 242 . perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. Cordialmente. são paulo .8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. ...

workshop em oxford.. 243 . então tá. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. aliás. agora pode aplaudir. aham.. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade.Cordialmente. . esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. mas ela gostaria de ver o certificado. thank you very much. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. oi. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. 20 abril 2006 que eu esperava. até aí tudo bem. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão.) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . Ana Paula (. mas deve ser porque eu sempre espero o pior.

. doutor. obviamente).por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. já a nova paulinha. sus é foda. 244 . você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. ah. sofrida e castigada pela vida.. . . febre? dores pelo corpo? não senhor. é? maio – pois é. mas ia ser tão legal morar no açougue. então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). mas vai dar merda. – hahaha.. 2006 – porra paulie. toma dois epocler e pára de beber. doutor. anda bebendo? um pouco. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. doutor. pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. são paulo .. então é fígado. para evitar o risco. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei. 31 – fígado. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira.

. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. do lugar que moro. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. eles que te acompanham para o resto da vida. eu realmente gosto do meu trabalho. seria legal ter uns amigos assim. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. foi assim que eu conheci a alessandra. minha vida nunca esteve tão boa.oi. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. feliz porque mesmo com alguns problemas. para quem não se lembra. 245 . resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. mas eu falei um obrigada. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. ninguém ouviu. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . eu estou feliz. porra. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira).

que pode não ter nível. eu. . . eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. e lógico. não faz sentido escrever aqui. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. ana paula barbi. mas para minha vida. ok. 2006 25 – gente. . nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. gente.em particular. obrigada para a ale. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. julho . por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. 6 como eu moro com pessoas classudas. para você ver como a vida pode ser gozada. deixei quieto porsão paulo 246 . e eu: que foi? e ele: nada. 14 minha vida está boa. as a result. mas tem o maior coração do mundo.

– mas calma que a história piora. e toquei ele pra fora de casa. ele: porque sabe. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. pode falar. que. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. ok. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. e ele: não. – gente. são paulo . – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. pode falar pra mim. ele não disse isso. será? . até aí tudo bem. como quem diz tudo bem. eu te contei de sábado né? – contou. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. – ai gente. volta comigo pra casa. caralho. e tipos. é tão chinela que nem orkut tem. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. – pára. ué. esse italiano. tem que levar uma boa. – a gente se pegando e ele “ai. por acaso. afaga os seus cachorros. mas mesmo assim. não é você. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. mas daí a coisa piora. come da sua comida. e eu: não. – QUÊ? – ok. acho que não.que o bruno voltou do banheiro. tá certo que ele já tava de saída. eu sei você é vagaba. 247 . acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa.

. virei gente. é que a gente só fala de você. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. ele pediu desculpas. desculpa. toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. então pode ser que esse post seja para você.26 ok. foi pensando em você. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. 248 . eu comprei um fogão. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. FOGÃO. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. agosto 2006 cara. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. . mas veja bem. são paulo . 2006 . coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. pode ser que não. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. 4 oi. come. 10 a loucura humana é realmente fascinante.

ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. fez amor gostoso e ele foi embora. – conta – estávamos eu. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. e a gente foi embora do bar. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. fim. bora fazer amor gostoso. mas cara. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo.– gente. na esquina de casa. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. tipos. são paulo . nisso a gente foi no único boteco aberto. falei então tá. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. como eu não tava fazendo nada ele também. bruno. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. e bruno super pagando uma de meu namorado. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. bora pro quartinho. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. 249 . nisso eu tava lá.

fomos para o bar e nada de o cara aparecer. então tá. são paulo . e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. mas: 250 . é que porra. estava frio. o cara continua olhando e andando. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá.. hoje eu tô mó gostosa. enfim. quer tc vem. mas aí o bruno chegou. resolvi me jogar no. eu estava sozinha. para mim ia ficar só nisso. mas. comer alguma coisa antes de dormir. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno. bate-papo do uol. quem liga para gente de bate-papo uol.. eu posso ser vadia. magina.. já estava indo embora. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. acabei conversando horas com um cara no msn. era feriado. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele..8 bom. perguntando se não era meu namorado. não é por ele não ter aparecido. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. ha. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. respondi com aquela cara de ih. eu olho para ele. olha. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. não é? fomos para a padaria. esperou a gente acabar de comer. porque veja bem. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. em minha defesa. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. voltou. sentou na mesa. no auge do tédio.. whatever. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. continuando.. quer tc vai. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. tudo certo. bi.

outro porre e que se dane. e acordo.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. 251 . daí eu durmo. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. que é. e percebo que. . até ligação de passantes que você pega na padaria. estou esperando o sabe. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. ficou de ligar hoje. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. mas agora minha política mudou – quem quiser. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. . a gente se abraça. eles devem ter o manual internacional dos problemas. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. nos abraçamos. outro dia. liga ae. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. pegou meu telefone. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. procurar casa deveria ser divertido. seguimos nossos caminhos. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. qualquer problema. eu não quero dividir um apartamento com ele. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. de que cor vai pintar as paredes. porra. porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. cada um no seu canto. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros.

eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. então sabe. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. eu tenho fiador. você bebe demais e faz merda. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. porque sabe. eu tenho emprego. eu tenho dinheiro.. melhor. os presentes param de vir. um dia eu 2006 estou aqui.. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. mas depois dos 18 anos nunca é assim. geeente. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. hoje nem respondem meus e-mails.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. 252 . fazer aniversário dá muito trabalho. são paulo . os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. às vezes eu desanimo. o Grande Dia. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour. .. caralho? . gente = presente. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje.. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar. mas mudando um pouco de assunto. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir.

vou acabar não pagando. vejamos a nota que 2006 recebe. nota: 0/10. mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. oi. a cama será entregue na próxima semana. o melhor presente da história. olha. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. 253 .em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. são paulo . meu nome é ana paula. aquele carnê vai me broxar. já em 2005. até lá a cama já não vai mais ser novidade. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. setembro 2006 . eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. setembro 2006 . nota: 10/10. apesar de ter passado a noite sozinha. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. nota: 8/10. o pior aniversário da história. não houve comemoração.

faria mais sentido chamar. eu sei. blá blá. não faz sentido. simplesmente não faz sentido.784. saudades? não. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. interesse. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. eu sei. que dispense baldeação no metrô.. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). coisas para perguntar. me sinto tão especial. estou gorda. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. . (haha. e minha tia também estará presente.) 254 . lero lero. por que eu concordei com isso? oquei. apresento en2006 tão o lula drinking game. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. 13 oi. o cobrador de ônibus para almoçar. perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados.321ª vez. sete tatuagens –. porque cara. sei lá. eu não valho nem uma baldeação. mas acaba aí. é minha mãe. ela acabou de ligar.. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. isso é horrível.651. pelo menos eu teria assunto. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. o que só piora as coisas. são paulo . vai ser o almoço mais silencioso da história. cara. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano.

sei lá. oito. ok. liguei de novo agora de manhã.ok. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. foi meio que um almoço em loop. don’t panic. que nunca dei dinheiro nenhum. graças ao alzheimer da minha tia. não retornou. legalzinho. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. eu nunca existi. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. em um universo paralelo. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. deixei recado. porque eu liguei ontem e o cara não estava. pedi para retornar a ligação. outra pessoa atendeu. eu já sofri muito nessa vida. 8 novembro 2006 são paulo . vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. mas a mudança oficial é hoje. eu sei que ninguém vale um peido. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. quer dizer. estou surtando. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. outubro 2006 . o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. panic. o lugar onde eu trabalho. 255 . . nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. fora os 15 parabéns atrasados. ok. acho que é. gente.

de reggae. (peraí. beijo. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. mas é sério...) ai gente.obviamente eu estou sendo paranóica e irracional.. (aham. manda um post decente agora. ok. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. panicking. me liga e vê se não some. agora eu não lembro de mais nada. são paulo . isso não é um post. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. eu odeio esses ônibus. mas posso garantir que são uma bosta. eu não trabalho sob pressão... vamos fazer uma coisa super interativa. . quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. é só uma frase. 24 sim. vocês podem escolher o tema do próximo post.) tá. odeio os novos ônibus rebaixados.) então.. mas olha só garotada. (grandes merdas. e. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão.. estarei aqui.. mas mesmo assim. 256 . rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e.

257 . tudo pelas crianças. nada contra. porém estamos falando de mim.. música ao vivo. então vai dar bosta. eu não sou do bem. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela.. mato não é comigo. drogas químicas são mais limpinhas. não sei cantar “no woman no cry”. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. bob marley no telão. velas. vote. mas pense nas crianças. pensamentos felizes. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. uma galerinha super do bem. algumas noite por semana. putaquemepariuejogoufora. porém. mas comigo não rola. anna paolla. caetano na vitrolinha. porque eu não uso rasteirinha. inspira. tudo lindo. este blog é tão importante quanto o seu voto. malz ae. parágrafo. sabe? acontece que oi. tá bom. vários reais por noite. pela internet.ou tema 2: arrumei um namorado. expira. 25 novembro 2006 são paulo . eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. ponto. . na outra linha. começa tudo de novo.

29 gente. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. isso tudo = minha vida. a vida é mais que uma fatia de panetone. super do bem ela. . e sim.. só espero não deixar meu salário todo no bar. vivo. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. como assim eu ia me mudar para a bahia. pensando nas crianças. já enchi a cara ontem e pendurei. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. gen-te. eu prefiro ser assim. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem.então. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista.. “depois a gente acerta”. 258 . disse a dona. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. bob marley aqui vamos nós. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. eu sei. são paulo . . eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais.

pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. pró-xi-mo! e por aí foi. boas festas. exemplo: – eu sou amigo da dona. 11 dezembro 2006 .geeente. são paulo . sim. seu nome não está na lista. próximo! – mas eu sou amigo da dona. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. 259 . essa semana fui buscar meu pagamento no bar. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista.. desde que você tenha dinheiro para isso. próximo! – mas eu sou amigo da dona.15 dezembro 2006 . e um aparelho de som. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. – e eu sou funcionária da dona. até aí nada demais. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum.. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. oras bolas. cuzão-sem-convite. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. – lamento muito. só não apanhei por sorte. – sei. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite.

não entendi muito bem. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. tomando no cu como sempre. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. sermos transferidos para uma existência 260 . valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. apesar de encaixar com os fatos.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. eu simplesmente sabia. a previsão não foi muito clara. não se trata de “valor de mercado”. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida.. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. . e o próximo. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. ad infinitum. me esforço para guardar cada detalhe. o que realmente aconteceu: uh. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. então faz algum sentido. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. avaliação parcial: nota sete. mas não importa. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. são paulo . e o próximo. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. um ano atrás. mas mais feliz do que nunca.. eu prestei atenção em tudo.

(se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. só porque rolou a palavra casamento na previsão. com direito a muitas emoções. pega. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. avaliação parcial: nota zero. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. a sua realização no plano amoroso só depende de você. por favor. são paulo . mas faltou dizer que ele é gay. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. pega aqui na minha relação eletrizante. palavras pequenas. mas daí a coisa desandou. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. 261 . maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. mas faltou dizer que foi o da alessandra. avaliação parcial: nota dois.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. o que realmente aconteceu: certo. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho.

todos juntos no fazenda laranjo. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. se você prestar atenção nas lições de saturno. principalmente se tem relação com a vida profissional. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. encare novas metas e desafios. clima super fraterno. são paulo . novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. o que realmente aconteceu: meu aniversário. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. independentemente de credo. “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. avaliação parcial: nota dez. vai entender que a 262 . cultura ou conhecimentos. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas.avaliação parcial: nota cinco. o que realmente aconteceu: ok. da liberdade e da renovação. avaliação parcial: nota dez. libriana. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. aliás. o bar era de reggae = desafio. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. é um momento interessante para evoluir na carreira. da amizade. evite exageros que comprometam sua energia positiva. entretanto. cultura ou conhecimentos. estudos e viagens minha bunda. ciência exata. independentemente de credo. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. e cresça com otimismo. pois percebe que todos estão interligados. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira.

haverá um reaquecimento na relação. e sapato branco. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. prepare-se para novas e melhores possibilidades. e que só o meu amor expanda. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. mais pessoas de branco. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. primeiro de janeiro de dois mil e sete. novos relacionamentos estão a caminho. se você está sozinha.325 e bora pro banheiro. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique.. . deus te ouça. e macacãozinho branco. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano.. pego a taça de champanhe número 4. janeiro 2007 são paulo . deus te ouça. tudo bateu. 263 . com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. só não prestei atenção nas lições de saturno. mas também pessoas com shortinho branco. o que você mais valorizará será sua realização afetiva.856. e se você já possui um parceiro. avaliação final: nota nove.

*S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. sim. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro.– gente.. feliz ano-novo. porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia. gente. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. mulheabril res.. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. experiência própria”. gente. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. dá zica. heh. . né?” e eu “não. ódio e ranger de dentes. Porra?!? – ressaca. são paulo . *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. alegria e tudo por minha conta. eu sei o que estou falando. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. ziiiiiiica.

néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. vocês foram feitos um para o outro. vocês nem se conhecem direito. ai gente. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . eu sou mal-comida dá na mesma. péra. 265 .gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. invejosa. e-mails chegam. mas que chegou. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. sim. ou chegou e você não quis ler. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . manda de novo? gente. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. não existe essa de não chegou. não chegou. porque é assim. mas geeeeente. eu super acredito no amor. ou chegou e você apagou. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. ou chegou e você enfiou no cu. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. chegou. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. sei lá. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. mal-amada. .

. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. cinza parque. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. . merda.ação na sessão da tarde. 17 ai gente. eu não 2007 tenho dinheiro. eu estou fodida. mas nada disso chega a ser novidade. das grandes. das grandes. ah. ok. e o pior? sem motivo nenhum. porre. então sei lá. ó. mas nunca ouvi falar nesse cinza par. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. não sei não. lembrei. merda 2007 tipos levar garçom para casa. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. o caesar park fica ali na rua de trás. então prioridades. sábado – ressaca. jogo do são paulo.. merda. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . oi. porra. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes.. moço.. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. cinza parque? onde . cerveja. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . ninguém me ama. será que fica? ai. ok. tá. desculpa. 11 cara. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. ok. .

mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. ou mudar de cidade e mudar de vida. grito CHEGA e nunca mais apareço. as preocupações são outras. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. não que minha vida seja tão importante assim. ok. 267 .fodida mesmo. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. sei lá. não sei o que aconteceu.. não posso mudar para. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. eu estou nesse ponto. demência de novo.. mas sei lá. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. . jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. eu costumava ser assim.. óbvio que isso é só um ataque de demência. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim. ai. lógico que não são mais fáceis. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. hum. tipos. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. vou parar de listar que me deprime. néam? estou super subindo na vida. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. de uma hora para outra.937 tentativas porque oi. hoje eu não tenho mais isso. então sabe..

nem eu me entendo. . são paulo . como eu sofro. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. tipo: ai gente. daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando.isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. 268 . como minha vida é difícil.

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curitiba .

essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. uma pessoa sensata e de bom coração. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. deu certo. . daí sim. consegui chorar. curitiba. mas a gente precisa saber a hora de parar. enfim. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. nem comparação com o show de são paulo. voltei aos meus 13 anos. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. mas o clima foi outro. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. 2 novembro 2007 . mas vou dar uma chance. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom.. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. mas sei lá. I’m funny) mas valeu a pena. começou no domingo aqui em são paulo. lívia. consegui entrar. viu que ia ser furada.. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. se fosse boa não começava com cu (yeah. consegui pular. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso.

mas não consegue lembrar os detalhes. e só. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê.. 18 anos? . eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo. 272 . mas sei lá. se a cidade novembro fosse boa não começava com. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. vejo a rua onde eu morei.. oi? já fiz essa piada?? ok. é como quando você vê uma pessoa. mas em vez de seis meses foram... sabe que conhece ela de algum lugar. eu vejo curitiba. 2007 foi meio estranho. ou por quê. a mesma coisa acontece com campinas.3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. curitiba . eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada.

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são paulo .

para falar a verdade. mas alegrem-se. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. mas consegui me controlar. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. o dia finalmente chegou: i’m back.. . milhões de coisas deixadas para trás e. mas sei lá. 11 dezembro 2007 . o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda. eu sei. definifitivamente eu não nasci para essa vida.. ando meio. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. paciência. deu já. passagem comprada. pânico? vai dar merda... “This river is wild”. mas cara. meh. estou estranha desde que voltei. ou dá merda mas no final dá certo.. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar.ai gente. sufocada? eu sei.. baby. eu gosto da vida bandida. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. . veremos... 19 novembro 2007 The Killers.

EPÍLOGO pipa .

gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. mas isso é bom. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando.. o que mostra que eles realmente não me conhecem. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. me implorando para voltar. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. eu quero minha cama king size... mas enfim. broxei.. eu quero meu sofá com chaise longue. tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. give a damn. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”.. mas fica para outra hora. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. gone.. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. gone be the birds when they don’t want to sing. após a viagem do inferno até pipa. ou será que quero? 14 dezembro 2007 .. 15 dezembro 2007 . eu não quero voltar a dormir em beliches. será que sr. everything gone..gente. e nada. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going.

um urso do festival de berlim. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. bem pior. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. pelo contrário. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. . pulando de cidade em cidade. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. . mas não vou reclamar não. a vida poderia estar pior. ela está aqui ainda. um globo de ouro. janeiro ainda não fiz merda nenhuma. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. 25 quase um mês e meio em pipa e. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. ela sempre vai estar aqui. por incrível que pareça. pipa . minha vida é andar por aí. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. a parte legal e boazinha e trabalhadora. 278 . mas não.ou não.

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Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008. .

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