P. 1
Vacaciones - Ana Paula Barbi

Vacaciones - Ana Paula Barbi

|Views: 264|Likes:
Publicado porJanaina Dos Anjos

More info:

Published by: Janaina Dos Anjos on Mar 17, 2013
Direitos Autorais:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

03/17/2013

pdf

text

original

Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

9 epílogo. 7 vacaciones.Sumário apresentação. 276 .

.

Algumas alterações foram feitas pela própria autora. Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. mantida. . Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. . o conteúdo foi seguido e a coerência. e conservam sua originalidade. embora sejam de caráter pontual.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008.

.

quando ele foi embora me tranquei no banheiro. tomar um banho e relaxar um pouco. sabe. mas eu agradeci e recusei educadamente. tentando me convencer a ir para a casa dele. botando pra quebrar. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. sozinha num banheiro de rodoviária. .4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. . achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. sem um puto no bolso. eu. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível.

são paulo .

seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. cada um com o seu cada um. . chupar? delícia. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. quer dar o cu? maravilha. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. parece gostar do ar puro. claro que não. que. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. impagável. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. 12 junho 2004 Filme de 1982. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. estrelado pelo mito bruce campbell. kiss. 14 junho 2004 . comer? opa. eis que shelly. andrea bocelli. shania twain. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. a mais gatinha do grupo. cpm22 e a morte do demônio. Título original: The Evil Dead. oasis. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. não é que eu seja homofóbica. por um instante. as árvores do bosque estupram shelly. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. veja bem.ontem teve festinha de aniversário da angélica. ouve barulhos fora da casa e. possuídas por forças malignas.

e isso dura até o dia em que alexandre. ele faz parte de um coral. porque. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. yeah. olhem para mim. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. esse é o ramón. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. isso se ela realmente casar. com marília hernandes na liderança absoluta. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. que eu não gosto é enorme. . oh. é bem provável que ela fique noiva durante anos. e sendo a boa cristã que ela é. sendo a boa cristã que ela é. são paulo . já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. termine com o cara 12 . certamente vai rolar um puta casamento. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. viva a diversidade sexual. deve ser a minha aura. volta das férias na espanha e diz “mãe. O nome é fictício. com direito a pessoas jogando arroz. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. oh. junho cada dia uma nova inimizade e. a diversidade sexual é linda. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão.e o pior de tudo são as coroas modernetes. mas ódio de verdade são poucas. o personagem é real.

não que eu esteja convidada. mas. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. eu não jogo sangue de porco. e fujo. ok. se tudo falhar. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. Carrie. me comportando como uma dama. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. perfeito. bom. por hora. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos.. carrie-a-estranhastyle. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. e somente a minha presença. é pouco provável que eu seja barrada. outra opção. bom. . ou nos pais do noivo. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. a estranha: primeiro romance de Stephen King. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. mas.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer.. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. eficaz e completamente “acidental”. decisions. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. 13 . só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. são paulo . derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. simples. decisions. pensando bem. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela. sendo a boa cristã que ela é. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos.

ontem. vou roubar o raio de sol dela. e essa festa. que dia feliz. ainda não sei como vai ser. são paulo . eu não presto. nossa grande amiga não conta com a minha presença. através de fontes seguras. . 14 . aliás. fato. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. o mundo das possibilidades. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. vai ser só sobre mim. ah. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. mas enfim. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. mas eu vou. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. ninguém conta. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você.

.

campinas .

ok. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. junho 2004 . maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. a festa de marília hernandes foi cancelada. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. mas. – quêêê? – é. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. muito.. eles não sabiam quantas pessoas iam. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar.. estou doente. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. meu cartão do banco não está funcionando. final da apresentção de clowntown.. ok. não é metrô. eu estou doente. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. os pedreiros não agüentam mais responder que não. mas.. eu estava errada. – paulie. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. 20 junho 2004 . ninguém confirmou. – diga. deus castiga sim. eu estou doente. e acabaram cancelando. quanto comprar de bebida. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. – mas.

ela ligou para o du mas ele disse que não queria. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. – como assim????? – é. isso é bom para aprender a controlar a língua. não devia ter anunciado o show. sei. bater na noiva.. agora. – sei. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. meu. ok. – hehehe. ia? ele não é lá o melhor 18 .. não quero saber. desencana. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. campinas .. – qual a graça? – a sua cara de bode. o mão não ia fazer isso comigo.. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. vomitar no noivo. – meu. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga.. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. tipos. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. só pode ser. paulinha? – porque. a vida realmente é injusta. ia beber.. uma pena. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. dar vexame. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. paulie. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. (pausa) – mão.

19 . mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. compulsão à repetição. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. além do mais. 21. se você achar melhor. eu sei que deveria seguir o conselho de L. é. ver post de 1º de julho de 2004. mas é óbvio que era mentira. finalmente. é a típica coisa de quem está mentindo. 24 junho 2004 . eles não gostam de mim nem eu deles. o mão não ia mentir para mim. porém. certo. se fosse o noivado tudo bem. e. p. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. como eu sou idiota. pelo menos não tão bem. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. pulando fogueira. merda. na verdade ninguém nem sabia disso. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. e o mão não mente. Para maiores informações. não é como se fosse uma festa de noivado. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. ah. ele não ia fazer isso comigo. mas é meio complicado. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. não são? é. .L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. campinas . festas juninas são canceladas o tempo todo.

o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. paulinha. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. o nilton não era jovem.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. eu sempre vou 20 . estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. muita. como é que foi na irlanda?”. campinas . “estudando espanhol”. e aí. cartão de crédito e a coisa toda. como é que é? tipos. a vergonha). então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. a inocência. eu tenho. trabalhando num site por um tempo. sinceramente. foi legal. carta de motorista. a pedância. e voltei para são paulo de novo. o pieguismo. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. e quando você é jovem. foi legal”. ok. desencanei e mudei para são bento do sul. porém. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. já tinha barba na cara. caguei. é óbvio que não vai dar certo. pausa. mas. e depois do “oi.

como freud já explicou tudo. porém. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. que seria a morte. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. amores não correspondidos. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. como o jogador compulsivo. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. ok. . campinas .tripod. vejamos o que acontece. html . com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. amigos imaginários. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. me contento com o trailer. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. 21 . a pessoa. me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. assim sendo. aceita novamente uma situação similar.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. brigas desesperadas e patéticas.

buenos aires .

. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”. nadja e karen. você é feia. fazendo comentários de “nossa. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. e como eu não tenho saco para muvuca. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. ok. nos pei- 4 julho 2004 .. realmente. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. que tipo de música toca lá. você é baixinha. praticamente as panteras. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. vira e pergunta se a fila vai demorar. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. você está com vontade de fazer xixi . pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. não sei se eu sou recatada demais. quando uma garota. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. puxa. oi. o mesmo mcblá de sempre. e quieta. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. tava lotado.T.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. daí a gente estava lá. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. então limite-se a ficar na fila. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. eu. e eu super simpática e receptiva. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi.

tos. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. franceses são arrogantes. sem educação e não muito chegados em um sabonete. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. ok. buenos aires . 6 eu estou apaixonada. então como isso pode acontecer? ok. calma minha gente é só a marca do fogão. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. e. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. eu adoro gente preconceituosa. que é tipos um churrasco grego. . desprovidos de senso de humor. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. ah. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . e o que é 2004 pior: por um francês. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. mas agora é sério. dako é bom. pretensiosos. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. sim. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. ontem eu comprei uma shawarma. apesar de não ter nada contra vegetarianos.

mas eu já fiquei meio encanada. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. como se a gente sempre se beijasse. conta aonde ele foi. eu estava julho 2004 buenos aires . eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. na boca. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. ok. antes de sair da sala. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. um beijo na boca. ele diz “ok. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. obviamente eu não estou reclamando. Kim Carnes. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. senhoras e senhores. amo esse cara. quer dizer. ok. eis que. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. na boca. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. como se fosse a coisa mais normal do mundo. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo.bem. 25 . . vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. tipos. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. não. baby. “Bette Davies’ eyes”. lindo. como sempre. e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto.

meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada.Relativo a competição.Que tem capacidade para competir com outros. obviamente ela não me conhece. 4. chutarei a mesa.] Adj. 3. pessoas vão me achar louca. vai ser uma coisa meio copa do mundo. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim. competitiva [De competir + -iva. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. céu. quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. que dirá um campeonato de pimbolim.errada. melhor não.. . buenos aires . discutirei regras inexistentes e vou trapacear. 26 . eu sei que vou fazer inimigos. 1. heaven. entendeu? cielo. daí quando eu disse que sei lá.Competidora (1). (. oi. que seja. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. é só pela diversão. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. país contra país. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. sabe? cielo. cielo.Que causa competição. tudo pela diversão. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. tipos. esqueça o mundo da lua. que se foda.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. mas.. 2.

realmente é hermoso) ganhou. acho que o brasileiro (que. ingleses. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. jokers to the right. uma variação do já tradicional elefante colorido. então eu quis brincar de mullet colorido. mas perdi a hora. 27 .eu perdi o campeonato de pimbolim. se você quer saber. o que você quiser eles têm. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. tente você também. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. com os feromônios a mil. ironicamente. tipos. o cara era baixinho. eles realmente são lindos. eu até estava lá. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. italianos. sempre ele. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. não que alguém tenha me derrotado. homens lindos por todas as partes. o bom e velho kilkenny. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. mas não tenho certeza. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. até que a gente chegou no kilkenny. todos desejando nosso mel. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. tem o norueguês que morou no brasil. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. buenos aires . americanos. aliás. um pouco irritante.

meu. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. CURITIBA. parado. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. pr. ele me chamou de amarga. no meu quarto rolam dois irlandeses.ie e www. músculo não é o que rola.gov. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. buenos aires . só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. ele mora em curitiba. não 28 . de preferência. deveras simpático. se não me engano. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. enfim. . e.dublincity.curitiba. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. ele é um daqueles. 2004 ao mesmo tempo. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. Tire suas próprias conclusões: ww. gêmeos julho idênticos. esperando que alguém venha comentar. martín santiago. se ele tivesse sido transferido. apesar do meu sex appeal. tipos. patético. para dizer o mínimo. com uma camiseta espirituosa.br. uma graça de rapaz. martín é o nome do cara que a nadja ficou. mas cinco minutos depois me arrependi. 10 então. peraí. people can’t get a joke.chamava martín. sabe? paga pau de brasileiro. sabe? ele fica lá. eu entenderia. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. acho que eu estou fazendo confusão.

. julho 2004 buenos aires . ok. – é sério. dá até pra fazer um poema. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. tipos. mas foi romântico.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. – haha. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. esse povo é complicado. porra. de hoje não passa. até. – total. e isso acontece a porra do tempo inteiro. eu estava falando com o irmão. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. – rudeza. sei lá. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. 12 julho 2004 . tipos.tem sido nada fácil. – eu tive que me contentar apenas com um. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. ou amanhã. mas foi divertido.. – ah. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. como foi? – agarrei o cara no banheiro. na ver. acabei perdendo. – pois é. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. mesmo porque o meu francês volta hoje. . 29 . – super romântico. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos.

não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. buenos aires .todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. ok. então a gente pegou o resfenol. abriu. ele próprio era traficante. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. nossa que coincidência. 30 . então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. teletransporte. Remédio contra gripe. embrulhar e fingir surpresa. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. tipos. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. embrulhou e entregou para o inglês. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá.

tipos. é um amor de pessoa.então eu volto para o bar. – falar o quê comigo? – sei lá. algo para contar para os netos. mercosul. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. martín ficou desolado. o traficante. ressaca seria a palavra do momento. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. se um dia você estiver em buenos aires. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. . e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. ele é o cara. martín. buenos aires . – mas eu vou ligar pra falar com você. te chamar pra jantar. 31 . e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. eu perguntando se ele não ia me matar. porém. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. de confiança e bem apessoado. e eu super melhor amiga do cara. sobre o tempo. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. não. – martín. falando sobre futebol. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu.

Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. Meio que tá me irritando. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. gostava de uma palmadinha. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. quando eu fico bêbado eu detono... você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas.. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. Não é protesto pacífico. rolam bombas e destruição em massa. Sim. Achei todo mundo sensacional. 32 . Meio violenta também. não existem pessoas nas rodovias. eu vim de ônibus.. Ela era meio obcecada por mim. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. Juliana rainha. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. Na verdade.. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. buenos aires . Sasha princesinha. Yeah right. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. cachaça cara e champagne barato também. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele... Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. sem carros. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí.. como tem vaca nas estradas... mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. é namorar pelado e me chamando de Maradona. apenas vacas.

33 . Albergue é um mundo de opções. eu vou te buscar and these five words i swear to you. eu estou na rodoviária. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. sabendo disso. eu sou uma pessoa de palavra. ok. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos.. agora são dez. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. tá. diga-se de passagem. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. (..Fui num pub com a Paulinha. bêbada. três longas e sufocantes horas de espera. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. por mais incrível que possa parecer.. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. pero. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas.. eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. Pretendo me comportar. e tipos. se eu disse que vou te buscar... mas eu estou cansada. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. (. sasha princesinha. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados.. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. e.. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. um cartaz desses não pode ser desperdiçado. eu vou esperar. e eu tenho uma reputação a zelar.) [paulinha] – ok. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. juliana rainha.) buenos aires .

obviamente. explicava todo o procedimento do hostel em español. com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. Emoção inenarrável. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. Lógico que a primeira atitude tomada. sorridente. finalmente chegamos na Argentina. ainda. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. miss simpatia. Na alfândega tocou “Voyage. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. Paulinha. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. Ah. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. A gente 34 . O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. No segundo dia de viagem. Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. Não rolou. mais caro. Em em poucos minutos estávamos no albergue. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. Juliana rainha e Sasha princesinha. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. e o nosso. buenos aires . trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. Damian. ostentava o cartaz Didi rei. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. para a gente pelo menos dormir bem. corajosamente. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. Na rodoviária do lado de lá. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. sim.

35 . De pijamas. não captou meu apelo. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. . fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. comprometido. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. (. Mesmo com aqueles mullets absurdos. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. Já bêbada. Didi. Nesta noite. uma pessoa que fedia.. Não sei dizer se é verdade. Eu estava até arrumada. que infelizmente. eu muito amo meus amigos. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. mas certamente eram muito bonitos. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. Talvez não tão sorridentes. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. charmosos e sorridentes. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. nem charmosos ou simpáticos como Damian. acabei não indo. mas. buenos aires . por um motivo obscuro. mas pelo menos soa quase sacro. estávamos no lugar mais que certo. ficamos na recepção conversando. e Tom. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. Quer dizer. Jesus. eu. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. um pouco entediada.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. flertei descaradamente com o rapaz. E sim! Os argentinos eram lindos. aquela altura ridícula.. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus.

tombos.18 é um novo dia. tenho que admitir. como disse meu amigo inglês. um frio do inferno e juliana sem casaco. didi. eu e juliana bêbados no cemitério. tequilas. buenos aires . compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. eles são chatos mas são gentis. sem senso de humor. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. . e numa dessas a palavra é ostracismo. ah. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. um momento lindo. sim. ressaca e a coisa toda. roubando flores e faixas do túmulo da evita. homenagem prestada. voltamos ao albergue para mais uma dose. uma nova argentina. reboladas em cima da mesa. 21 eu não queria sair. rolou um calote no taxista. a gente acorda. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. 36 . didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. chandon. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. fadiga. eu desencanando da bota e andando só de meias. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. margaritas. a gente causa. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. tédio. e rapaz. e. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. rindo descontroladamente.

em busca de um bar. sério. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. do nada. quase que a gente entra em um puteiro. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . um minuto sequer. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. eis que a gente resolve ir no kilkenny. e enquanto isso juliana dormia no albergue. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. mas não. 37 . segurança não deixando a gente furar fila. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. e tudo melhora. sempre ele. desespero. enquanto eu sou convidada para orgias. o namorado dele aparece e quer me beijar também. que acham a coisa mais normal do mundo. eu não sei mais o que é estar sóbria. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. nada. gigantesca. didi pega no pau de pessoas.fila. aqui vai eu sou o pó. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. organizar os pensamentos. eu fico com o sósia do gael garcia mas. .

a zona escura é onde eu me encontro no momento. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . comer. segurar objetos etc. falar. tremendo. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. mas era alto. grande parte das pessoas vive nessa zona. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. já a zona pontilhada indica o inebriamento. obviamente. a noite retrasada foi foda. ainda bêbada. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. com vontade de vomitar. culpa do álcool. acordei seis da tarde. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. então não entra na categoria souvenir. me sentindo o pó. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. buenos aires . didi estava o pó mas acabou cedendo e. quando você consegue andar.

vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. suele emplearse en la construcción días de descanso. peguei um mccriollo e voltei para a cama. com/consultas. Descanso. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. arrumei minhas coisas. em segundo lugar. é tudo que eu tenho a dizer.necessidade prefere fazer chantagem emocional. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. como sinónimo de vacaciones. e depois. 39 . eu fiz uma tatuagem ontem. diccionarios. asueto. php buenos aires . a primeira opção. vacación 1. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. se você está de vacaciones tudo é permitido. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. no sé donde iré estas vacaciones. f. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. descanso. fiesta. enfim. mas agora eu acordei. vacaciones é a piada interna do momento. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. . ou não. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. julho 2004 http://www. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. bicha bulímica.

o albergue vizinho onde sempre rola festa. dando risada. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. vamos à noite passada. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante.isto posto. outro albergue onde sempre rola festa. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. e todo mundo arrastando didi pelo chão. buenos aires . então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. essa festa estava consideravelmente melhor. então entramos no albergue. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city. fazendo caretas alegre e saltitante. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. então a gente entrou no espírito da coisa. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. primeiro ele estava jogando todo animado. e você precisa ver o didi bêbado. fazendo amigos. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. então para matar o tempo até a hora da balada eu. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. 40 . que brincava de soldadinho.

41 . e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. ressaca. 26 julho 2004 . acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. o mundo dá voltas. você não entende como isso é bizarro. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. amo minha bicha bulímica. também conhecido como tintin. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . . muitas. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. inclusive. mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. todo mundo quer a maldita. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. eu quero o nerd de virginia. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco.

ele pega o caderno. ele tem o melhor corpo do mundo. e o melhor sorriso. o irmão dele também. como em um filme. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega.foi inevitável. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. – eu? – é. como vão as coisas. eu sou bêbada. que estava vindo em nossa direção. – eu não joguei caderno nenhum. bêbada obviamente. buenos aires . – lógico que eu amo. jogo o caderno longe e. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . me devolve. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. desequilibrada e esnobe demais para ele. o caderno cai bem no pé do noruega. o noruega é tudo. bêbada obviamente. e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. 42 . fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. e aí. daí eu. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama.

que não quer se envolver e blá blá. mesmo com o nariz errado. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá.ok.. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. não uma brasileira surtada. .. 43 . apesar de ele se divertir muito mais com a gente. essas pessoas são complicadas demais. só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. além da personalidade mais desinteressante da história. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. ele precisa de uma boa garota. e é aí que entra o didi. buenos aires .

porto alegre .

cinqüenta. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. minha vontade era subir no palco. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. foda. vinte e três. quando tinha lá pelos 13. enfisema. eu só queria dormir. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . quarenta. depois dos vinte fodeu. 14. mas é foda. setenta. trinta.com a graça do menino jesus. oitenta. porque sim. glaucoma. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. esse povo não trabalha? tipos. vou morrer velha e acabada. eu achava que ia morrer jovem. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. varizes. setembro 2004 ok. um ícone da minha geração. 22 setembro 2004 . hoje em dia não. não a arte propriamente dita. o reconhecimento de que era uma merda. vinte e um. porque tipos. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. dor na lombar. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. pensamentos tão serenos. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. das dez à meia-noite. meia-noite de quarta-feira. e pronto. vinte e dois. vinte e quatro. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. você morre na fila do sus. problema de gota. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. câncer. sábado acaba.

não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. rapaz. mas dormir naquele lugar é uma arte. . eu sei que meia-noite não é muito tarde. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. porque. mas não achei as rimas necessárias. setembro mas. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho. a senhora teria um momentinho?”. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. eu tenho que deitar antes de todo mundo. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. danou-se. 46 . no donut for me. tá.. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã..poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. 24 hoje eu não fui trabalhar. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. bad girl. poderia acontecer. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. bem. porto alegre . se elas deitarem e eu estiver acordada. uêba. mas você sabe. bad. .

meu aniversário foi realmente ruim. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. RS. comi algodãodoce. 47 . inspira. expira. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet.. muda de assunto. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. pipoca e cachorro-quente. a pipoca. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom. sentada na praça farroupilha. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo.99 por mim mesma e devorado com as mãos. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. voltar na filha-daputa. agora.. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. 27 setembro 2004 porto alegre .

né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. dr.. anticoncepcionalmente falando. didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. só camisinha. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento. quilmes. mas daí eu tenho um flash. choque e horror do doutor..daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. espiar. mas é uma coisa meio multifuncional. – quer dizer. sendo uma mentirosa compulsiva.. sem sucesso. era tudo que vinha na minha cabeça. 48 . 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. aguarde os próximos capítulos. setembro 2004 primeira noite no abrigo. pra quê mentir? – uh. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. murilo me faz algumas perguntas. negar sempre é a primeira opção.. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. the one beer. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. . porto alegre . sim. ele me dá uma olhada do mal e eu paro.

que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . só isso. e só. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. achando um exagero e que tipos. sim. vômito. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. mas nem de longe a culpa é da marvada. kelly taylor cheira uma vez e pronto. e já fez uso de drogas? outra pausa. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa.. meu. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. eu não tenho problemas com bebida. caso eu fosse uma atleta. – acho que não precisa. eles não se convencem. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa... – ok. mais rabiscos do doutor. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. de novo: pra quê mentir? – uh. juro. não vamos exagerar. sério.. mas ah não. ele arruma os óculos e continua com o questionário. povo exagerado. 49 . eu tentei dizer que não precisa. hematomas. no começo eu estava com cara de merda. isso é tão barrados no baile. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. um longo suspiro. línguas em lugares indevidos.degraus e mais degraus. é internada numa clínica de recuperação.

ter que ver onde vou dormir. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. fazer amigos. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. na primeira vez é engraçado. . 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. procurar emprego. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. preguiça.uma cervejinha. me acomodei. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. tipos. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. pedir carona. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . sabe? meu. ter que sair daqui. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. arrumar mais dinheiro. é muito trabalho. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança.. 2004 tá. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. é mentira. é. todo mundo achava que hoje ia chover. mas tendo o meu talento natural para o drama. chegar no heeow. ainda bem que vou embora amanhã. na segunda se torna repetitivo.. porto alegre . empacotar minhas coisas.

juro. negro.. 1996. eu vou. where am i going to?. de Alan Parker. logo pela manhã..4 outubro 2004 Do filme Evita. segunda.From: Didi F. mas sei lá. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. 51 . .. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo.. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. se não estiver chovendo.. se conformando com as coisas.. amiga Didi (. segunda-feira. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz. tudo pronto para o heow de janeirow. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. se saindo. porto alegre . eu sou internacional. Subject: Me fode. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça.. e me livrou de um sermão com horas de duração. cheio de esperanças. quando já estava qua. é claro. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now..) vogue. acho que eu vou para o rio então. me foooooooooooode Amiga.

mas nada muito substancial. outubro saí da lan house. que está autorizado a escrever minha biografia. ou 142 horas seguidas. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo..com . bom. nenhuma distância é impossível. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. no mapa as coisas parecem tão perto. tipos.A BR-116 é a principal rodovia brasileira. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut.. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. 6 primeiro dia: porto alegre. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. oh. que psicografará e mandará para o didi. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. as maravilhas da escala. porto alegre . longe e sem acostamento fora dele. não rolou.

dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu. 53 . só uma cama alta. não. três. dois. peraí. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. passo fundo é no caminho. quatro.) o caminhão não tinha banco de passageiro. moço. um. pra onde você tá indo? – passo fundo. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. mas vou guardar isso para o psicanalista. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária.. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. fora isso. cinco carros passaram e nada. – sei não. eu preciso ir pra são paulo...para funcionar. continuando a história. – não. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. eu estava cansada.. passo fundo é pro outro lado. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre . aumentando minha jornada em um dia inteiro. quando um caminhão finalmente encostou. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. – ah.. – oi. sei lá. pausa.. moço.

não. oi? como assim? tipos. não estou gostando do rumo dessa prosa. tirou a camisa. puxa. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. amigão. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança. beleza”. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. “eu não vou te comer. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. trepam com o motorista e eu pensando “mmm.gov. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. então eu vou ali ó. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. bom. isso não vai prestar. olha a hora. mas daí já é outra história).br. deitou e falou então tá. “você tá com medo que eu vá te comer. entrou no caminhão. mas tou super na boa. o tom dele mudou. acesse http:// www. eu nem estou cansada. bobagem. ah. rs. vem deitar. olha só. a não ser que eu queira comer também. e foi assim durante umas seis horas de viagem.” ah. vamos dormir. “eu não vou te comer”.tiohugo. eu vou ali então. eu não estou com sono mesmo.” ooooi? 54 . perto daquele segurança lá fora. ler meu livro enquanto você dorme.” ha ha. porto alegre . ele achou um absurdo. magina. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. que estava frio e não tinha cabimento. mas desde que ele não encoste a mão em mim.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. claro que não.

fiquei acordada lendo. fica tranqüila. 55 . ora lendo. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. e bati a porta do caminhão. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. porra! porto alegre . você sabe. mas ele tava certo. tive que me esconder no banheiro. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. cantando as músicas com cold. – só sentar? – é. nem dormi. – não! – e levantei. essa foi boa. até amanhã. já falei que não vou te comer. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. coisas para passar o tempo. – senta aqui. – onde você dormiu? – ah. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. – bom dia. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. sentei. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. – deixa eu te chupar. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. sorri de alegria. era um absurdo ficar lá fora no frio.larguei o braço dele e disse que opa. sentada na privada. sem olhar para ele.

escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. ok.. ele me puxou pela cintura. mais dois motoristas tarados. mas eu estava com raiva demais para escutar. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. . um inofensivo e outro praticamente inofensivo.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. não bom. por enquanto aviso que ainda estou viva. abri a porta. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. CONTINUA . everything is gonna be all-right. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. 56 . joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. segundo dia de viagem. então ainda faltam uns 400. então era isso. porto alegre . pegar carona é uma experiência surreal. mas cheguei em são paulo. muita coisa para contar. – tira a calça então. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha.. se der. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim.

parágrafo. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. mas vou deixar para outra ocasião. 57 . eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. se fodeu. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. nenhum tarado. ok. pausa. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. porto alegre 9 outubro 2004 . deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. eu vou te adiantar como é viver assim. a última das pessoas. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . olha. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. filha-da-puta. então. você se sente uma merda. vai conseguir te derrubar. cinco minutos depois um caminhão pára. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. na outra linha.

disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. curitiba. depois são paulo e rio. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. o dinheiro estava curto e. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. Hernandez. resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. só faltou chorar. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. ele podia surtar. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. desesperada com o estado de saúde de mamãe. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. ficou todo preocupado. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. eu quase desmenti a história mas sei lá. eu diria. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. e para diminuir também as chances de abuso sexual.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. uma história de mestre. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. trocamos um abraço. porto alegre . se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. 58 . comovente e ao mesmo tempo inspiradora. estudando e trabalhando.

eu tô indo pra curitiba. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. com alguma sorte. “foda-se”. – ah. não era muito alto. já batendo a porta. ele estaria indo para curitiba.– oi. – ah. carros e mais carros passando. aqui não é bom pra curitiba. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. moço. não. sem se importar com pobres caroneiros. olhei bem para ele. parecia inofensivo. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. eventualmente algum outro motorista pararia e. olhei para o caminhão. – sobe logo. 59 . e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. mas até aí todos parecem. não parou?”. foi o que eu pensei. porto alegre . – oi? – você não faz um programinha? – não. tá certo que ele só queria um programinha. bati a porta e ele saiu cantando pneu. mas mesmo assim. obrigada mesmo assim – falei. meu anjo? – curitiba. então sobe que eu te levo mais pra frente. – o motorista estava ficando impaciente. “você parou. – vai pra onde. olhei para a estrada. fica pra próxima. daria para saltar da cabine em caso de emergência. – espera! abri a porta de novo.

ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. nenhum caminhão. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. ponto para ele. porto alegre . daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. ele me lembrou que meu marido não estava ali. CD player. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei. ele continuou. paramos para abastecer e o celular dele tocou. nada. que estava gostando do café com arcondicionado.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. três horas. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. que dava toda uma vibe de motel. evitando qualquer contato físico. mas eu não me dei por vencida. desci em concórdia renovada. nenhum carro. o que não foi muito legal para mim. paramos no acostamento e eu troquei de carona. tinha ar-condicionado. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria.

– pode me dar uma carona? – então. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. não passa nenhum carro aqui. aqui só dá para plantar pinus. soluços e gritos desesperados. daqui a pouco vai escurecer.. eu respondi que não tinha problema. 61 .. sobe. tá bom. o senhor tá indo pra curitiba? – sim. viu? dramas sempre funcionam. era um choro meio irritado.. só pinus. – ai. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. eu vou morrer na estrada. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. minha mãe teve derrame. porto alegre . moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas. ninguém vai saber onde eu estou. sem querer ser mal-agradecida nem nada. eles diziam entusiasmados. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho. vou ser enterrada como indigente. – tá bom. mas. eu adoraria.. eu preciso chegar em curitiba hoje. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar.. pinus.. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. entre palavrões. mas é que. cara-depau ativada: – moço.

parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. pelo menos. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. gentil. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. eu realmente precisava descansar mas tipos. porto alegre . era só esperar o outro motorista descarregar o dele. louvado seja.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. ana paula. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. que isso não se repita. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. dessa vez foi diferente. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. agora eu estava presa lá. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. tá. me emprestando um cobertor. ele não era tarado. não aconteceu nada. quando acordei nós estávamos em pinhais. 62 . foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. eu peguei minha malinha e fui saindo. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. dormi no banco do passageiro e ele na cama. tá. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. fiz bem. ele me ensinou o caminho. me pagou um café e contava as melhores histórias. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. desejou boa sorte.

paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. 63 . que o fim se aproxima. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. voltamos para o caminhão e começou. guerras. pregando. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. a serpente do fruto proibido andava como gente. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá.. o cara era crente. – ana paula.chegando na estrada. mas provavelmente deve ter sido a fome. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado.. ele perguntou se eu estava com fome. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. nem um minuto depois. valeu aí. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. ele continuou pregando. então tá moço. pregando. deus. pessoas se perfurando. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. e eu ouvindo tudo amarradona. disse que o fim dos tempos está próximo. paramos para almoçar numa porto alegre . no começo eu queria rir. “isso não vai prestar”. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. pensei. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame).

depois vim para a angélica e estou aqui. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. e a chuva caindo. ah. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. porto alegre .churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. ou não. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. 64 . cheguei em são paulo inteira. repondo as energias. rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. sei lá. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. daí foi isso. voltamos para o carro e na serra começou a chover. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. . quase poético. bebendo rum assistindo dirty dancing. obviamente).

.

são paulo .

bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . ontem eu ia.. mas não rolou. até ir para a dutra. ver porcaria na TV. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). tudo muito bem. em porto alegre eu não tinha nada. não adianta. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. ele estava certo: me acomodei. acordar tarde. assistir filmes de medo. e daí eu vou.. então. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. mas eu não tinha. sozinha e sem ter para onde ir. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. amigos. comer muito. ok. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete. juro que ia. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense.tá. tudo muito bom. inventar drinques. eu estou com preguiça. depois. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. eu tenho que ir. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. ok. 12 outubro 2004 . festival da panqueca. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. era meiodia mas tipos. mas. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada.

tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. sei lá. daí eu vou para o rio. eu tenho amigos. i don’t belong here. ok. ver filmes. problemas e vidas. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. conversar e comer pipoca. puxa veja só. são paulo . i’m a creep. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. e para refrescar minha memória. 68 . você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo.o rio. ir do nada para o lugar nenhum. ou não. então é isso. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. blá blá. mas é mentira. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. ok. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. . i’m a weirdo. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo.

.

campinas .

eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. conseguir ferver. (. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. parando para pensar. seria a oração da serenidade. mas outubro 2004 . pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. e sabedoria para distinguir umas das outras. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. chegamos na festa. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. eu aceito até demais. úlcera e futuramente câncer. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. e eu aceito. assim como no AA.. bebi. além do mais.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. o primeiro segredo. coragem para modificar aquelas que eu posso. aceitar as coisas que eu não posso modificar. preciso de autorização para entrar no prédio. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. comi bolo. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. sofrimento. e conseguir um lugar para passar a noite. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas.. muito a contragosto. conversei. fiz ele.

depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. exagerado e absurdo. . para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. – amigo. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. e eu dizendo que não precisava. ele não saber. cara. enfim. it’s alright. eu achei engraçado. vou ligar para minha mãe. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. uma parte de mim estava bem “ei. coisa que eu queria fazer há tempos. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. minha vida é uma bagunça tão grande. mas cada vez que eu penso “ah. campinas . it’s all-right she moves in mysterious ways. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes.para ele foi novidade. maravilha”. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . porra. e uma outra parte. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. vida bandida” no fundo eu penso que. mas it’s alright. que eu nem sabia que existia. eu que fodo com ela. quero dizer. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. um hotel. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. mas é certeza que isso vai dar merda. – mentira! me conta. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. minha vida até que é legal. maria del bairro eu sou. estava quase feliz por alguém estar se importando.

” amigo. daí pego e ligo pra casa. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. “oi. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. mas ele tinha ido para a chácara. amiga. – amiga. “que aconteceu?”. e vou para a casa do niltão. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. e a ligação cai. ok. “não”. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. – boa.. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe.amanhã. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. você rockeia. 73 . imagino – porque tipos. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. mas achei melhor não. mamãe atende. eu não tenho mais família – boa. “eu preciso de um lugar pra dormir”. sou bonita demais pra dormir na rua.. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. tudo bem?”. campinas . – amiga. “aqui não. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. violão”. falei “foda-se” e voltei pro telefone. amigo. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. fiz uma pausa dramática. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada. nisso eu digo. no problemo... daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. nisso eu penso: fodeu.

criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. – amiga. mas novamente falei “foda se”. – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar. – mas amiga. acho que eu choraria também. campinas . – boa 74 . inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – e amiga. – amiga. porque tipos. eu sempre escuto seus ataques. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. amigo. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. você vai. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. eu preciso do dinheiro. – daí falei “então tá. amigo. sua mãe é engraçada. eu te enchia de porrada se você devolvesse. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. eu fiquei puta.– amiga.” – haha.

fim. são sapatos bonitinhos? – não. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. 75 . – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes... uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. mas pelo menos são sapatos... tipos. – amiga. – amiga. e amiga. eu devo estar acabada. pega mais cinqüenta reais lá em cima. Nisso eu fui embora e cá estou.– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. – total. – quando? amanhã? – opa – adoro. – o que é sempre bom para comover. numa lan. campinas . então deve ser verdade. – por quê? – amigo. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. – amiga então você ainda está em campinas? – opa. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. .

rio de janeiro .

deve ser porque estava nublado. 18 clichês fazem o mundo girar. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas.o rio de janeiro continua lindo. ou não. então lá fui. os quartos mesmo são nos apartamentos. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. sei lá. tinha que ser como igreja. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. isso é muito coisa de brasileiro. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. preciso dormir. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. aquele abraço. espero não grudar ninguém em alguma privada. você vai me desculpar. sete estranhos em uma casa. . por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele. blá blá. eu fiquei puta. outubro 2004 . ainda não decidi se o rio é o que liga. o que é sinônimo de gente feia.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. me senti como xuxa em lua de cristal. sei lá. digo que vi o albergue no hostelworld. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. rapaz. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. e depois desse fuá todo. o albergue não é um albergue. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista.

criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. my back. 78 . chopp um real. também com uma vibe de pub. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. pedi uma heineken. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. era um bar de putas e travestis. entrei em outro. scotland yard. chopp um real. não sei se é a chuva. será que vou.. acabou o primeiro chopp. fiquei. tédio. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. rio de janeiro . tocando o CD black total 2004. será que fico? podem achar que eu sou puta. entrei então num bar meio pub. chopp um real. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. qual a solu- ção? beber.. ah. pedi mais um. o dinheiro descendo pelo ralo. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada.00” que nem reparei na clientela. my neck. olho em volta. como não devem limpar o congelador há tempos. lick my pussy and my crack na vitrolinha. me estressei e saí sem pagar. foda-se. ah tá. meio buraco escuro. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. ah. e daí? mas. praticamente na calçada.

pena que não me arrumaram um emprego. – você acha. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. e foi assim. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. colega. – gostou? – gostei. todos israelenses. ob.– oi. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. meu quarto agora fervilha de gatinhos. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. sua blusa é linda. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. tipos. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. mas olha só. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . amiga? – com certeza. . 79 .22 viamente.

mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. estou entendiada. tomando cerveja no gargalo. maaaaaniac maniac on the floor. sério. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. reclamando do calor. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. meu. rio de janeiro . mas he’s a maaaaniac. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. na nossa ausência eles decidiram ir na help.palestina ou algo do tipo. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. sem o menor samba no pé. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. 2004 não que ele seja engraçado. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo.” lembro que tretei com várias pessoas. caguei pra clara nunes. religiosas e culturais. gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. 24 eu sou a mais gringa de todas. a me- 80 . voltamos para o albergue já no grau. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. mas eu acho engraçado. me entretenha. . definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas.

me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. fui ao banheiro. deve ser legal. cantando salgueeeeeeeiro.. . ontem foi dia de ensaio de escola de samba. daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. eu queria lembrar das coisas. no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. impagável. sempre olhe a etiqueta!) e. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. .lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. rio de janeiro . é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos. 81 .. se guie pela etiqueta. suspiro. bêbado é uma merda. cara. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. dancei com os dedinhos para cima.

rio de janeiro . . austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. mas. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. uma vodka com suco de pêssego 82 . 3 os israelenses até que são legais. alemães cantando “no tengo dinero. todas envolvendo álcool. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância. ou dormir. pode parecer normal. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. após umas vodkas e muito esforço. cara. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. então deve ser um progresso. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego.2 australianos me pondo para dormir na rede. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. ô ô ô” para vendedores de cerveja. tá muito calor para trabalhar.

fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas.. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá.. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. se você entende o que eu quero dizer. depois disso ela desceu para tomar café. nua. ele está voltando. velha louca: que show? eu: cidade negra. 83 .depois a gente resolve voltar para o albergue. rio de janeiro . eu não vou. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. minha cidade é azul. a carteira de trabalho é o único documento dela. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha.. aliás. e é apaixonado por mim. fabi olha para mim. eu olho para fabi. ela é louca. ela diz que é italiana. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. velha louca: ah. mais uma vez: a velha estava pelada. a velha louca continua: minha cidade é de jesus.. eu amo jesus. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. esses são os únicos fatos concretos. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. fez check-in. é lógico. velha louca: jesus é maravilhoso. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. de táxi. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda.

rio de janeiro . sim. certo. fera. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. as uvas e as camisinhas). novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. bem. chegou. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. the hottest spot north of havana. minha amiga do país de gales. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. isso explica as camisinhas. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. 84 . fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. a coisa toda começou a desandar na terça-feira. para uma cervejinha no final da tarde. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. tudo dá certo. foi o que ele disse. para piorar. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. . ah.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. quando beth.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

.

eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

. 85

mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

.

16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

86 .

rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

.

então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

. 87

o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

.

“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

88 .

rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

.

29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

92 .

buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

.

eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

dezembro 2004

buenos aires

. 93

num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

.

4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

94 .

buenos aires

meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

.

prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

dezembro 2004

buenos aires

. 95

mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. cem amigos? cinqüenta comunidades. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . buenos aires . e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. porque tipos. . algumas. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. então eu tenho pena de você. junto com recibos. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. tipos. ou pelos menos metade do número de amigos. isso é o mínimo. QUATRO! em conversa recente com o didi. dó mesmo. 105 amigos e quatro comunidades. peppers demais para o meu gosto. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. pedindo que a mesma o entregasse para mim. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. e daí? – você me pergunta. quatro amigos? duas comunidades. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. não desista dos seus sonhos. só quatro. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. 10 recordar é viver.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades.

porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles. enfim. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto. quer dizer. 97 . então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo.. com o telefone do cara mais lindo do mundo. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá.frente.. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. e eu lá. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. porém.. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. conversa vem.. mas tem funcionado assustadoramente bem. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. estudando e conversando animadamente. e agora eu quero me matar de verdade. e eu não sabia o que fazer. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. buenos aires . conversa vai. sozinha com meu mccriollo e ele lá.. porque 203km2.. com os amigos dele.

ainda não entendi por quê. maravilha. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . flashback.o e-mail do sgt.. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. . eu estive em outro albergue. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar.. nem perguntei se era ele. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. ok.. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. think. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou. pelo menos explicaria o mau hálito. tenta lembrar onde era. mas. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. (. e eu não falei nada.. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. vou lavar o rosto e. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. porra? fui roubada.. segundo flashback do dia – cerveja. senta e escuta. isso não explica o sumiço do casaco. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho. acabou ficando um poucão. 13 ok.. pensando bem. então voltamos à estaca zero. até que eu encontre ele de novo. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida. buenos aires . peraí. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. mcfly. tinha cerveja no outro albergue. suas coisas devem estar lá.

faz sentido. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. talvez eu tenha dançado ou pulado nela.. ha. opa. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. dezembro 2004 buenos aires . ok. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. deve ter sido um táxi. parei de beber. andei duas quadras. ver o quê. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. ok. nem levou o casaco e o discman. calma. ei. é. mas eu não tinha dinheiro. um albergue. podia ser pior. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. ah. parabéns. é. tá. eu volto mais tarde então. concentre-se nisso. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. eu estou lembrando. hugo e gaston. ana paula. será que é o mesmo? vejamos. senhor. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. nada na direita. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. martín? ah. eu lembro dessa poltrona rosa. olha pela janela e vê se ele está lá. sério. tenta a esquerda. mas eu não paguei. não. pergunta do discman. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. o gaston só chega às 11 horas? então tá.. vai atrás do casaco e do discman. deve ter sido isso. talvez eu esteja ficando louca. de jeito. aí está o restaurante mexicano. como realmente tinha planos para voltar. . a bela e a fera domina. moço. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. talvez não. meus parabéns. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. mas. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. 99 .albergue pegar dinheiro e já voltava. nada. não. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. menos mal.

dizendo que podia me ajudar. buenos aires . sabe. cheio de altos e baixos.. como eu disse. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. esquece. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone.. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. tudo muito divertido. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade.eu tenho esses diários. o ano bipolar.” com cuidado. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. estabilizada. agora eu quero falar sobre outra coisa. sim. mas enfim. 2004 foi foda. não são bem diários. eu penso nesse tipo de coisa. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. façam camisetas: 2004. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. quer dizer. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa.. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. foda. mas sabe. sei lá. praticamente um ano maníacodepressivo. o que não deixa de ser uma grande 100 . deu.. ela estava bem puta. eu estava falando sobre os cadernos.

piada porque. daí eu estava pensando.. mas sei lá. não gosto. ok. mas pelo menos um emprego? meu. não rola. chega. curitiba pode ser legal. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. me gusta argentina. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. não se deixe enganar. quero buenos aires . porto alegre não. sei não. e tudo isso estava tão longe. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. eu quero ir embora logo. odeio. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. eu tinha meses e meses até janeiro. sério. trabalhar oito horas. quero morrer. não trabalhamos. até consigo acordar cinco da manhã. talvez. ok. de férias. de verdade. não precisa me abrigar. mas consigo. são paulo. meu. mas depois eu volto. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. né? tipos. amigos por perto. os mullets não vão fugir. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. cansei. metrô. ah. minha cidade natal. todo um mundo de possibilidades e blá blá.. sim. pegar metrô. ônibus. rio de janeiro não. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. queria algo novo. ao menos por um tempo. são paulo pode ser. 101 . né? estabilidade. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. eu faço qualquer coisa. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. areia por todos os lados.

resolvi apelar. “deus? eu de novo. consegui recuperar meu discman. discman na mão e eu não bebo até o natal. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. deus.” parei. buenos aires . eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo. conta de luz. fechou?” infelizmente deus não respondeu. agora. abrir uma poupança.uma vida normal. . resolvi fazer mais alguns ajustes. 102 . tudo bem por você? maravilha. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. nunca mais bebo. ter um telefone. “oi? deus? olha só. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. se eu recuperar meu discman. foi mal aí.. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. onde? . aluguel para pagar.” daí eu pensei mais um pouco. não? então tá. pensei bem e reformulei. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. faz tanto tempo que eu não tenho telefone.. mas agora rola um pequeno probleminha. sabe? meu. talvez. depois volta tudo ao normal. bad karma. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. eu quero! mas.

.

goiânia .

eu vivi um filme desses semana passada. eu preciso passar o natal com minha avó. uma lágrima cai. então tá. fazendo comentários do tipo “mas nossa. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. ela está de cama no brasil. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. tem asfalto aqui. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. tipos. “moço.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. arruma uma passagem. o moço nem piscou. pode ser o último. muito menos mãe solteira. longe de mim ser workaholic. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. é mentira. mas no final das contas passei o natal em goiânia. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. admitir que tem trabalhado demais e chorar. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. insisti.” nada. pelo amor de deus. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal.

e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. apenas uma cópia. de ter pedido desculpas. así. cor ou classe social. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. mas. obviamente. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. . a coisa mais importante na vida dele. maior humilhação: dirty mama. a parte engraçada da his- 106 . goiânia .desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. coster foi correndo buscar. abri a janela. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. se pararmos para pensar. que foi devidamente documentado. filho único. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. así. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. o filho que ele nunca teve. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. eu devo ter merecido. o disco (que inclui o hit así.

o dinheiro ainda está lá. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. sempre tomando algo para agitar as coisas. talvez o amigo austra- goiânia . então eu peguei meu casaco. constrangedor. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. filminho água com açúcar. três amigos (um escocês. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. jogo chato. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira.. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. uma hora da tarde. maravilha. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. tipos um souvenir.. álcool. 107 .tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. chuva. depois outro. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. a trepada mais engraçada da minha vida. uh. eu diria. a humilhação fica por conta do dia seguinte. with all my love”. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. el irlandes del brazo roto. terminam num terceiro. sessão das duas. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. não pagou.

se eu não lembro. os peitos caem. 2004 foi bom. maior merda: ter voltado de buenos aires. também não. eu amo a diva da noite portenha. parei. revelação do ano: nadja. o tempo passa.. em 2005 eu vou virar gente. goiânia . ponto para as me-ni-nas!!! ok. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. e ido de novo.. 108 . quantas notas? – uh. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. e ido de novo. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. e voltado. não. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. eu não fiz – já diria chico xavier.liano tenha acertado. deitados no chão do clan. os três saíram sem pagar. . qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. – certa resposta. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. o cabelo encrespa. sério. é que 2005 não me animou ainda. . três! – la la la. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. e voltado.

já deu. rolar na cama alheia e pensar que tá. mas degringolou. goiânia . começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. vamos encarar os fatos. foi divertido. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. então eu vou dormir.são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. eu não vou fazer porra nenhuma. . 109 .

uberlândia .

posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. numeróloga irmã do gugu. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. ao longo do texto. eu pensei que podia. sei lá. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. esquece. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. janeiro 2005 O leitor pode perceber. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. mas algumas coisas aconteceram na última semana. quer dizer. acreditar eu acredito. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. jura? nossa. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. alguma coisa boa vai acontecer daí. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons.eu não acredito em deus. . o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. janeiro 2005 .17 lógicos de força maior. são pedro consulta o computador. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. que bom que agora eu sei que não posso perder. eu faço merda mas também só me fodo. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. poxa.

eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. uberlândia . eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. eu não sou simples. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. benigno começou bem. meu parceiro na primeira fase. silêncio na classe. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. eu perco a fé na humanidade. são mundos diferentes. – sabe quem? a psicóloga. – john lennon. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. o nome é diferente mas eu sou normal. palmas para benigno. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. eu não sou porra nenhuma.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. faz que não com a cabeça. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. sabe. todos esperam a resposta de benigno. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. visivelmente constrangida. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. benigno continua. eu não sou humilde. 112 .

113 . eu tenho uma família”. e isso cansa. obviamente. só. eu não me importo. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. benigno infelizmente não passou na primeira fase. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. não porque se importa. com muito custo. não pude entrar em casa. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. bônus do meu inconsciente. três meses atrás. ela fica com pena e me dá um trocado. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. oh. ela me ama.. antes da minha viagem para o heow de janeirow. não é minha culpa ter caído com o benigno. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. mas porque sabe uberlândia . sabe. tudo super coerente. que o grão da vida o acompanhe. começou a falar do grão da vida. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora.) depois eu sonhei com a minha mãe. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. chorei. me ajudou. eu imóvel. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa..daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. a última vez que a gente se falou foi em campinas. (. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. ia ter um show do weezer em são paulo. afinal. olhando para ele num misto de choque e incredulidade.

meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. muito menos amor. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. uberlândia . se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. fiquei bem quietijaneiro nha. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. . na medida do possível. além do mais. eles só querem se livrar logo de mim. essa é a relação com a minha família. mas agora já foi. seguindo essa linha. 19 fo-deu. bondade não tem nada a ver com isso. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. então agora eu simplesmente deito.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. acho que acostumei. só para chamar a atenção dos meus pais. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. eu sabia que ia dar merda. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . quero atenção.

o buraco no chão é onde acaba essa história. vou ligar para mamãe. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. olhar no espelho e admitir que sou foda. 115 . para mim chega. meu deus? tipos. eu quero casa. como um banheiro não tem privada. a cama sem travesseiro. sério. esqueça o post acima. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. acabou. mas o banheiro sem privada não. uberlândia . um buraco de cerâmica. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. . nunca falei tão sério. eu quero voltar para perto da minha mãe. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). é apenas um buraco no chão. eu quero colo. tipos.fone. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. só me fodo mas sou foda. vá lá. janeiro 2005 . você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. eu nem entendi como funciona. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. isso foi antes do buraco. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. você sabe disso. eu sei disso. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. tudo isso dá para passar por cima. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. eu quero comida da inhá.

se você tem uma atitude boa. sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. eu sinto falta da idéia de uma família. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. para sempre e sempre. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. sabe? não deu. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. amém. uberlândia . eu estou incluída. eu liguei para a minha mãe. ninguém acredita em ninguém. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. não a essência. ninguém ama ninguém. eu acho que mudei sim. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. ninguém confia em ninguém. apenas um surto. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. nunca vou dar uma chance para minha irmã. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. é porque está querendo alguma coisa. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. mas uma parte queria acreditar que ia dar.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior.

coisas importantes: eu tenho vinte anos. ela ajuda e se preocupa. tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. o velho esquema da esmola. cara. eu até sou responsável quando preciso. abre o bolso se não precisar se envolver. depois ela me chamou de irresponsável. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. uberlândia . não sei onde ela arruma essas idéias. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. meu. por exemplo). ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. sabe.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. minha irmã tem trinta. então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. eu moro na rua. 117 . mas ainda assim minha mãe. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender.

. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. as pessoas mudam. ok. obrigada. sério. sinal de que eu mudei. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. uberlândia . mas você entende. certeza que vou fazer isso. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. não uma raiva agressiva. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. esse post ficou confuso? eu achei. hummmm.só sei que chorei muito.. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. sabe. e sabe. mas para fazer desaforo. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. meu. e vou ficar em uberlândia. certo? mas olha. leonard. ah. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. depressão não me diverte mais como antes. obviamente. é um restinho de raiva. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. ela vai ver. a esmola dela vai ajudar. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras.) 118 . perdoe. agora eu vou tomar jeito. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. (. muita raiva. não porque eu quero. e uma prova de que sim.

Didi . mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. eu odeio verão. minha nova camiseta favorita. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. você é como um Panda. grávida do terceiro filho. achando bonitinho. é uma estação nojenta. suor escorrendo. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. eu odeio verão com todas as minhas forças. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil.Amiga. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. janeiro 2005 . levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. de verdade. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar.. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. Todo mundo fica te observando. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. 119 . consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. basta 28 janeiro 2005 uberlândia .. todo mundo trocando experiências. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. hoje foi meu último dia no abrigo.

. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. ok. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. algum trabalho que já fez? umm. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. sabe como é.. referências do último emprego? ha. chorei para o gerente da loja. né? o anúncio é para arte-finalista. de casal. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. oi? não tenho. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia.nunca pegou metrô na sé. segundajaneiro feira. odeio ser pobre no verão. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. palmas para mim. uma graninha 2005 até que boa. nems. 120 . eu sou foda. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo.. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. odeio ser pobre. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. noventa reais. inclusive. sem taxa de entrega. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. agora imagine a cena. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. uberlândia . ficou foda. não. usado. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. que nem piscou.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

.

para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

uberlândia

. 121

de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

.
122 .

uberlândia

– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

uberlândia

. 123

bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

124 .

uberlândia

eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

uberlândia

. 125

aquilo era o meu mundo. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. 3 então. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. não dá. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. recebendo por peça. só para dar uma força para o cara. o tal emprego de arte-finalista. uberlândia . eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. foram poucas. um mês no máximo. . uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. mas hoje eu vejo que é errado. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . horas falando sobre como nossa amizade era sublime. musicais da broadway dublados. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. simplesmente errado. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. mas acabei não aceitando o emprego. meu. ele já tem uma pessoa que faz isso. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. infelizmente.bom. antes dava porque eu não sabia de nada.

” fevereiro 2005 uberlândia . dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. eu perguntei. mas enfim. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. 127 . morava e “prestava serviços”. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. no começo fiquei preocupada. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. como ele gostava de dizer. mas ainda assim não ia compensar. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. mas eu acho que sim. não sei se foi a decisão certa. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. . “como assim?”. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. e eu teria que procurar outro emprego. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. no caso. copos e mais copos depois. ele sumiu.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. o tal libanês era meio louco. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses.

que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. comecei a rir e ele me pedindo para parar. ele dormiu na praça. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. uberlândia . dormir e escrever um pouquinho. sabe? . no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar.. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil. esse ano eu tinha decidido ficar em casa. andou uma quadra. que era sério. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. eu adoro 128 . viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília.”.. o mundo é pequeno. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. ler um bom livro.VOCÊ O QUÊ??? meu.

From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga.. tá feliz pra burro.. lo-bos!”. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci... coisa. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é. vestido Vera Wang.. pelo menos me liga pra dizer que tá viva..os leques de carnaval...) 15 fevereiro 2005 uberlândia . restam as outras. tá assim com o mundo. Cabelo Studio W. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. . Do orkut eu já sei. qualquer. só uma. tá de vento em popa. cheguei lá. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem. apareça em sonho para mim se você morreu. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão. Amiga. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas.. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas. Amiga. 129 . alcatéia é de lobos. Se não. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick..” (.

moça. certo moço.) 130 . eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. uberlândia . quando deu oito horas (da noite. porra. eu não morri.. certo. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. ele está lá. claro. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro. sentadinho na avenida paulista. super digno. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. EU SEI. não foi isso que eu pedi. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. como não tenho um real sequer há dias. e cada vez que eu pego a fila com. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. eu tenho. oitenta pessoas. (. sei lá. simplesmente estou de saco cheio. vou ali morrer de fome então. ah. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal.não.. eu sei disso. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. mas só por isso você sumiu? não. claro que não.

a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. bolachas. deixando o carrinho para trás. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. voltei do banco. 2. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. assim que ele virar as costas. doces. se o livro for bom. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. quase todo dia tem o lançamento de algum livro. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . salgadinhos. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. 1. rolam salgadinhos. eu só queria dizer. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. . pegue um carrinho. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante.ok. supermercados estão sempre de portas abertas. se você mora em são paulo. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. garantia de pelo menos um vinhozinho. corra. 131 . pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome.

hotéis são a terra das possibilidades. cuidado com a bebida. 5. neguinho.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. entre em algum restaurante e peça o que quiser. 6. que sempre oferecem um lanche para os participantes. 132 . levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. infelizmente. velhinhos se abrem. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. inventar que está no quarto 317. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. fo-deu. mas ninguém precisa saber disso. você está atrasada para um compromisso. 4. 3. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. assinar a nota e sair satisfeito. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. uberlândia . outra opção é o café-da-manhã. encher a pança. será o seu segredinho com o banco. mas prepare-se para a pregação. mas se te pegarem. é? explique isso para o gerente. quando a fiscalização é menos rigorosa. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. procure se informar antes sobre a natureza do evento. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua.

133 . ok. . sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. tudo. sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. sem muitas alternativas. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. tudo bem? tudo. então o natural seria pedir outro cartão. simplemente para passar depois e acertar. e a minha agência fica em são paulo. acredite. certo. você entendeu. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. TUDO O CARALHO. se for do tipo que “confia”.. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. finalmente uma solução. agora em uberlândia. o porquê disso nunca saberemos. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma.. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. mas vai levar de dez a 15 dias. fevereiro 2005 uberlândia . certo? errado. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. mas rola um limite de cinco operações por semestre. acontece. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. eu continuo sem dinheiro. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro. certo.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. e para ter dinheiro eu preciso. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim.

482MEUCU. senha cadastrada com sucesso. . nessa? não. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. 134 . certo. 2005 torce. não use seqüências numéricas. 123CHUPA.. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. meu cu. ok. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. sabe? daí eu tentei a última cartada.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. operação não pode ser conluída. ahhh tá. na de são paulo. minha amiga que nunca falha. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. uberlândia . retorce. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. por favor. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. ou melhor: A Largatixa. e eu fiquei feliz em vê-la. operação não pode ser concluída. certo. 1234FODASE. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. hmmm.. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. peraí. internet. e isso significa mais 15 dias sem um puto. ok. alguém atira em mim.

presa na fita crepe lutando para sobreviver. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. perto da porta. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. ofegante. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. 135 . sabe. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. morri de pena e resolvi salvá-la. mas creio eu que para se vingar. quem era? A Lagartixa. dizendo que estava feliz por estar bem. cortar o cabelo uberlândia . que os meus estão me dando no saco. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. . eu tentei conversar com ela. fazer a unha. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. nunca mais vou escrever nesse blog.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. talvez eu não tome mais banho. com um certo toque de crueldade. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos.

abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. disquetes que estavam perto da cama. acabou o dinheiro para a cerveja. eu literalmente saí dançando do banco. os CDs. idem. os CDs. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. fodam-se as rochas. agora eles possuem BROTOEJAS. é. um pedaço do teto simplesmente caiu.. sabe? e uma das placas caiu. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. mas foda-se. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. caiu. livros e CDs. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. na minha cama. penso.. vamos.e talvez uma escova progressiva. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. sapatos. . repitam comigo: di-nhei-ro. eu tenho dinheiro. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. como é doce o sabor do dinheiro. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. se quebrar meu pé eu compro um novo. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. acendo a luz e vejo a destruição. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. “esqueci de pendurar a toalha”. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. os livros foram perda total. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. ah. uberlândia . sentada na praça de alimentação. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. como peso uns duzentos quilos. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 .

não sei onde fica o center chopin. fria. cheguei lá e tipos. chopin. ou seria chamada brenda? ah. e a chapinha simplesmente não liga. certeza que é fria. peguei o endereço e fui para o chopin. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado.vez que eu chego perto. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. minha certidão de nascimento. eu paro de reclamar. a oportunidade de negócio. foi aí que eu me toquei. ah. parei total de reclamar. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. a porra da oportunidade de negócio. não era chopin de frédéric françois chopin. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. e eu pensei. vou morar com um travesti chamado brenda. por gentileza. alguém me mata. quer dizer. . tá. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. fria... assim como “moça maior sem experiência” também. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. estragada. cai fora que é fria. sua vida é legal. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. 137 . tipos. chópin e não chô-pan. era março 2005 uberlândia . sabe. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. pára de reclamar”. chopin. sabe? era chopin de shopping. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”.

eles têm inveja da nossa buceta. como diz um amigo da nadja. para começo de conversa. uberlândia . mas vamos lá. dividiria a minha com ela. . só para mim.uma reunião do herbalife. ah. e por falar em beleza. e é do george foreman. e meu. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. cara. e para outro começo de conversa. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. herbalife. isso mesmo. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. o colchão realmente fodeu. é tudo. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. E!. um banheiro de verdade. minha vida é uma grande piada de mau gosto. meu som voltou a funcionar. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. fora isso rola um banheiro enorme. o travesti. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. se pudesse. eu tenho horror dessas coisas. pergunte-me como”. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. nunca gostei muito de travestis porque. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. até que não tá tão ruim assim. na cozinha tem um grill do george foreman. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. brenda. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. mas cara. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. mas né? 138 . mas beleza. mas é um grill. ok.

mas foi engra. o cabeleireiro que trabalha aí. tá. tem gente no portão pra você. atkins que se cuide.. comecei uma nova dieta hoje. voltei para o interfone.. ha.8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. eu preciso de tão pouco para me divertir. 139 . eu viveria de luz.uberlândia. essa foi boa. leandro.. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. hoje é dia internacional da mulher e. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia . – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. brenda chama leandro. resolvi viver de gelatina e pipoca. – por favor o leandro.. gente. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. . uberlândia. dr. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. – peraí que eu vou chamar. . caguei. – oi. dada 19 minha situação financeira.. quem é leandro? – ahh.. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. ah.

. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga... gelatina é barato. ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. obviamente. um pouco de água e açúcar e pronto. pavor. sobreviveu à base de pipoca. upa lêle. andando de volta para casa após o calote. comer é gostoso demais. comemos. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. o cartão não passou. três milhos de pipoca e boom. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. opinião de didi sobre o assunto: amiga.. amor.. . quando era sem-teto em NY. 24 ontem eu estava meio pra baixo.. por isso que eu até hoje adoro isso. mas enfim.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. bêbada. e na hora de pagar. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos.. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . madonna.” come escondido. é abrir a boca e fechar os olhos. iogurte e amendoim. uberlândia . calor. dor. olha só. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca.. e amiga. lá estava eu. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar.. docinho e dizem que é bom para estrias. foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar. que é imensamente mais barato que gelatina. e enche a barriga e ainda tem vitaminas.. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende. pipoca rende horrores. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar. bebemos.

minha irmã não ia. . e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem.fosse. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. meu pai não ia. acabei de passar na frente das lojas americanas. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. sei lá. ou não. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. mas eu tinha que ir. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa... na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. minha mãe não ia. desanimei. 141 . a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. porque daí eu percebo que não tenho mais saco. mas hoje não. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. certeza. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. sabe. coma bacalhau”. cambalhota. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota.

voltando às lojas americanas. na verdade. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. então deus jamais usaria isso contra mim.va combatendo uma injustiça. 142 . uberlândia . não pode ter acontecido”. deve ser isso que está me deprimindo. ou a preguiça. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. eu disse catuaba. certo: não manter relações sexuais com estranhos. na irlanda. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. errado: acordar e dizer “ok. quando chega na cozi2005 nha. está rolando uma festa. certo: inventar que está cansada e ir dormir. fodase. sim. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. essa é minha primeira páscoa sem ovos. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. ah. por sinal. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. caralho! . uma vez que ele não é fã de injustiças.

e rola vinho. primeiro papa do sexo feminino. ah. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. tem a história do celibato mas. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. . eu não estou lá muito longe de uma vida casta. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado.certo: lembrar como as coisas acontecem. ok. oi. pensa: você viaja o mundo todo. sério. então logo esse morre também. que provavelmente ouviu tudo. 9 abril 2005 . certo: mudar de casa após o incidente. daí quando o cardeal ou bispo. e preciso aprender italiano. acho que nessa eleição não dá mais. sinceramente. não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. sei lá. pode falar idiotices antiquadas. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. 143 . errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. uberlândia .

curitiba .

o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo.” – “meu. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. imagine o pior apartamento do mundo. “não.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris.”. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. tipo “nossa. sei lá. uma mesa!”. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. uns quarenta euros?” – “não. colocar no topo e voilá. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. simulando vários tijolos empilhados. quarenta é muito pouco” – “ah... peraí. agora. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. 16 abril 2005 . e parou no meio da rua. o mais xexelento. agora eu quero saber. ó. de alguma forma. o mais entulhado. talvez só pra chupar” – “é... sete da manhã. descobri que um deles é francês e o outro americano. só pra chupar pode ser”. “sei lá. lixo por toda parte. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. olha só. né?”. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. como assim uma mesa?” – “assim. domingo. né? então resolvi ajudar. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. pois é. o mais sujo.ok. venceu na vida.

eu nem tinha notado. . quase. tipos. enquanto o francês estava no banheiro. para não dar confusão com o varal. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. . daí eles foram dormir e eu me despedi. tipos. sensacional. mamãe apareceu para salvar o dia. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. 25 mais uma vez. jura? nossa. dona nena é rígida. o dia = abril meu rabo. como se fosse uma 146 . obviamente. feliz pela boa ação. não posso culpá-la. e olhaí. curitiba . quer dizer. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. obviamente. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. vai dar merda.mais tarde. eu também não engoliria. doida de peabril dra. mais ou menos. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. maravilha. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. maluca. dona nena escolhe o dia. chegar depois das 11? não pode. ela segurava a maçaneta. 26 dona nena é simplesmente louca. ah. homem? não pode. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”.

sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. todas. meu. duas voltas sempre. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. curitiba . e tem a companheira de quarto.” yeah-bocejo-whatever. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. ela fez isso em todas as portas da casa. que não desliga da rede vida por nada no mundo. 147 . devo acrescentar. portas. e ela repassava as lições. meu. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. uma foto dada pelas lojas pernambucanas.instrutora de yoga ou algo do tipo. já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. mas quais são as chances? . isso vai dar merda. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. ela pega brindes. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário. e como se isso não fosse suficiente. brindes de cunho religioso. ah. ah. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. mostra em uma e chega. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. as. né? ah. ainda não fomos apresentadas. completamente louca.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

.

148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

.

curitiba

. 149

29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

150 .

curitiba

mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

.

por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

curitiba

. 151

como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

152 .

curitiba

curitiba .ninha esperta. certo. ela sabe que eu não posso provar. eu sei que eu faço muita bosta. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. porque. aprendemos que maldade não tem idade. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. 153 . coisas que magoam mais e coisa e tal. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). e vou guardar todos. sabe? eu só tenho 21 anos e. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . claro! sempre peça recibos. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. ok. coisas piores do que isso. sabe. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. recibos. só pode culpar você mesmo por isso. então. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. o oscar vai para tia nena.) ela não merece raiva. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. aprendemos mais alguma coisa? sim. os recibos vão junto no caixão. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. sinceramente. esse povo só morre com bala de prata mesmo. por via das dúvidas. porque ela sabe que não dá recibo. mas eu estou tentando mudar. quando morrer. eu devo ter aprendido alguma coisa. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. cada um tem a cruz que merece. só pena.

mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. and it makes me feel so fine. eu ainda moro lá. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. porque não tá dando. sei lá. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. do nada. . até aí tudo bem. qualquer coisa. chega de dona nena. um sinal. e. sério. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. começou a tocar island in the sun no rádio. eu fico acordada nos próximos dias. ah. inclusive. mas falemos de coisas felizes. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. sabe. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. só pode ser um bom sinal. ou então um mau sinal tentando ser 154 .mas agora vamos aos fatos: danou-se. eu vou pensar num jeito. é.. o rádio nem tava ligado. talvez segunda. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. sei lá. que descobre tudo. acho. desnecessário dizer. literatura. danese. eu tenho zero reais. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada.. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. investir num delineador e ir à luta diz tanto. mas o problema são as malas. curitiba . talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. e tomar banho. e trocar de roupa.

. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. de vergonha. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. eu sinto falta do chuá-chuá. 4 maio 2005 curitiba . mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. decididamente um bom sinal. agência 0377. drogas. o meu olho não abre mais. onde deveria estar branco está vermelho. tomara que isso nunca aconteça comigo”.engraçado. banhos são legais. mas infelizmente é de frio. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. mais uma vez. você riria. acabou a música. as maiores olheiras do mercosul. onde deveria estar vermelho está branco. o retrato da decadência. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. desligaram o rádio. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. olheiras grandes e profundas. mas falemos de coisas felizes. meu nariz escorre. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. com dez reais eu vou poder tomar um banho. que pesadelo. por falar em gentilezas. por exemplo. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. literatura. 155 . para ele. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida.

(. ah tá. mas talvez você precise fingir uma doença. . 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas. ok. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. nems. recomendo rodoviárias ou hospitais. café-da-manhã 156 . meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. sozinha num banheiro de rodoviária.. salão do quê.) quando ele foi embora me tranquei no banheiro.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. botando pra quebrar. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida.. eu. sem um puto no bolso. uh. sabe. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. mas eu agradeci e recusei educadamente. hospitais são mais limpinhos.) voltando ao remake de after hours. curitiba . moço? prostituição. tentando me convencer a ir para a casa dele. tomar um banho e relaxar um pouco.

acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás.dormir. eu. rollin’ on in. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido.. três passinhos e preciso parar. talvez eu morra. mas na hora h não consegui. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma.preciso. sentindo tontura. não enxergo nada. não que eu queira. mas tá foda. fica aí a dica. apareceram uns calos no meu pé. um close meu.= ir até o supermercado mais próximo. rollin’ on in. né? sono. se minha vida fosse um musical. não rola ninguém comigo. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). eu preciso dormir. 157 .) . you don’t ask how. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. então eu nem posso fazer um drama. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . uma ferida de herpes na minha boca. tomar banho também. tipos. que me tira o sono. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda.. de verdade. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. não falha nunca. a ponto de explodir ou cair dura. por mais cansada que eu esteja. (e se não for pedir demais. pegar um carrinho. muito muito sono. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. o pior de tudo é que.

devo acordar segunda-feira. eu não posso reclamar. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. talvez terça. agradecimentos e planos para o futuro. rollin’ on out. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. a culpa é deles. 7 banho tomado. curitiba . cabelo desembaraçado. sabe. apenas uma observação. sou quase gente de novo. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. ahhhhhhhhhhhhh. 158 .. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. após 96 horas eu vou dormir. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. 937 horas de maio sono. não que eu esteja reclamando nem nada. na volta. é apenas uma observação.. novamente. barriga cheia. eu não vou reclamar. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora.. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books.. não saber expressar sentimentos é outra. . you can tell you’ve done well by the happy grateful looks. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas.

.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. 10 maio 2005 .o quartinho embolorado é ótimo. amanhã vou procurar um novo quarto. responde que “é. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. ah. 2. três coisas que eu odeio 1. nojento é bondade minha. 159 . mas dessa vez sem pressa. tadinho. curitiba . então não vamos reclamar. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. deixa ele. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. quer ficar um pouco mais na fila. esquentou. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. realmente. eu dormi quentinha e bem alimentada. 3. dá medo. eles querem conversar. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. para não cair nas garras de outra dona nena.

. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. eu não saí de casa porque quero ser independente.. infeliz e sozinha. 11 parem as rotativas. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. o teto é o telhado mesmo. alguém.. curitiba . independência é uma merda. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. . eu não sou mais uma sem-teto. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. se você quer saber. por mais difícil que seja. mas é porque dói admitir que o 160 . o quarto fica no sótão da casa.eu queria saber onde entra a curtição. vou ali lavar roupa. eu não fico sem dinheiro porque é legal. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. a gente diz que é brega e muda de estação. as pessoas precisam entender que eu sou triste. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro.. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. por favor. me explica. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. ok..

the world is yours” e fui procurar emprego. eu sou brega. meu quartinho anne frank vai bem obrigada.. 3. aliás. 4. find a path that is your own. 161 . ele dá aquela aliviada. pânico. dizer que dói é brega. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. 5. it’s in your hands. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. mas os bregas é que sabem das coisas. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. esse post é brega.coração chora – chora chora chora – a falta de você. as paredes e nada são a mesma coisa. religiosamente. até aí tudo bem. 2. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . por falar em respiração. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite.. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. por falar em sem-teto. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. love will open every door. brega.

e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. e meu. minha vida é legal pra caralho. estou ali. . enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. molestando crianças. curitiba . quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. respirando como se estivesse fazendo abdominais. todos os dias da semana. 162 . em breve o quarto dele vai estar transbordando. perturbador. ele bate punheta assim. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. é. . nada contra. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. se você pensar em uma punheta por dia. depois eu vou para lá. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. sem contar que ele demora horrores para gozar. então vamos que vamos. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. sei lá. pra onde vai a porra? tipos. mas ser brasileiro fode. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. dramatizando o inspira/expira? então.lhor do que sair por aí. 24 consegui um emprego.

163 . blá blá). vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. apenas não teve oportunidade.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. eu não pego o jornal e digo “ok. ou na Contigo. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. simplesmente acontece.” . mas a diversão não tem preço. estou amando meu novo emprego. mas meu. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. até agora não ganhei um tostão. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. 25 maio 2005 curitiba . conhecer o pessoal. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. uma cara de responsável ali não fazem.juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi.. não vévi mesmo.. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. fora o ponhá. traçar metas. vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”.

obviamente. cerque-se de pessoas burras. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. isso eu posso te dizer. por favor assina a linha pontilhada. e pegava no meu braço. ninguém deve casar com mulher magra. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. e pegava no meu braço.. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje. eu começaria um filme assim. eu sou uma delícia. com grande ele quis dizer gorda. guardou só para ele no céu.. mas detalhes.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente.e pegava no meu braço. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. como era minha primeira venda eu não quis causar. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. ladys são diversão garantida. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. curitiba . falava mal de mulher muito magra. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. mulher tem que ter sustança. o senhor já possui plano funerário? 164 . .

sabe. meu novo eu é honesto. mas eu estou contente. eu mereço. pelo amor de deus. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. claro que não. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. gente. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. meu novo eu se fodeu. semana passada 31 maio 2005 curitiba . e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. não posso culpá-la. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. 165 .. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá.. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. semo. finalmente essa semana acabou. porque. o trabalho é legal. meu novo eu tem contas para pagar. quando alguém morrer é só jogar na valeta.– não. . fumu. – então tudo bem. as pessoas são legais. 27 maio 2005 . adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. vortemo.

se você não quebra a cara. mas sabe. porra!!! não. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. pelo menos. contei que fiquei num abrigo. na mesma sala. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. não nas drásticas. ok. contei que já tinha viajado de carona outra vez. 166 . minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. contei da dona nena. contei tudo. não sei o que prova. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. ela ficou feliz. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. contei absolutamente tudo. é bom não precisar esconder nada. então ontem eu contei. com as mesmas pessoas. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. curitiba . ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. não feliz do tipo “nossa. uma semana sem messenger. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. sinceramente. eu acho que eu mereço. nada. se você não vê nada diferente. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. mas poxa. que legal. que eu provavelmente merecia esse tiro. tudo que eu consegui lembrar. olha só – eu não mereço um tostão. contei dos planos funerários. minha ficha não é das melhores. ela continua não engolindo o novo eu. pelo menos. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. tanta alegria e tantos quilos a menos. contei que eu vim para cá de carona. ok. eu mereço. nada muda mesmo. eu mereço. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. se você não se arrisca.

o chefe deu.enfim. então. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. meu. timing é tudo. .meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro.br. “ui” e “eu vou gozar”. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. 1 junho 2005 curitiba .com. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”.00 para completar o que eu devo. vejamos o que pode ser feito. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. faça o que seu coração mandar: 1. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. suspiro. fora que agora ele deu para falar “ai”.vítimas do tsunami sim. praticamente uma simpatia para santo antônio. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto. maravilha. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz. 167 . sim. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. 2. no final.

isso é o que eu chamo de fato sólido. não o das vítimas de tsunami. eles precisam. os animais são amigos. ilustrando assim que sexo é sujo. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. cospe fora e passa para outro membro comer. de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. de preferência social. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”. chamaram gisele de escória. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. obviamente. ser um adolescente pode ser excitante. urgente.3. 4. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . não comida. faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. estão na cola da pamela anderson. confuso e assustador ao mesmo tempo. estatísticas. curitiba .retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas).peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. worth the wait is worth your money. 5. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. é claro). vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa.

. não sabia que você é adotada”. é amor. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. preparação não tem nada a ver com dinheiro. qualquer um sabe. porque. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. a primeira não conta muito. mas enfim. mas note que eu disse mais preparado. 3 junho 2005 curitiba . no blog. mas só se você quiser e sem previsão de data. 169 . é compreensível. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. preparação é vontade de criar alguém. mas não vem ao caso. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. juro que é a última vez que mendigo. sinceramente. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. mas não deixa de ser uma rejeição.eu posso até te pagar depois. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh.

mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada.” deu no que deu. uma mulher de trinta anos de idade.. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe. tenho alguns traumas de infância. enfim... formada em psicologia. sério. mas não é o caso. minha irmã foi criada de forma rigorosa. isso mesmo. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. que trabalha e mora lá em casa até hoje. curitiba . comigo foi diferente. que me paparicou até o fim. regras para tudo. mas se você comparar com o que minha irmã passou. deu no que deu. não é nada. é óbvio que eu dei outras man- 170 . era espancada a troco de nada. cheia de privações. sempre grudada no meu pai. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. é só por isso.. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. quer dizer.isso nos leva à rejeição nº 02. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. sem autonomia para comer uma passatempo. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes.

escapar de ser violentada na rua. com alguma sorte. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. obrigada. que legal. isso vai se arrastar por alguns dias. daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar.468. secretamente pensando na finalidade disso tudo. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. vou passar o diabo. agora você aparece. curitiba . mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. daí vou começar tudo de novo. perder meu emprego e. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. você estende a mão. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. não serve para nada e dá rugas. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. então esperar é o melhor que eu faço. 171 . . sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. ah. muitíssimo obrigada. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. bom. agora que eu já me fodi.754ª vez.cadas. mas enfim. parei de me preocupar. olha só.

4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. eu não tenho telefone. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. exigindo um beijo como recompensa.. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 .) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. então não olhe para mim. .. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. margarete. beijos. dirige uma moto e não tem e-mail. parece que chegou a hora da verdade então. um namorado sem e-mail.” danadinha! como é que você descobriu? bom. sim. isso mesmo. curitiba . Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. óbvio que não junho é um namorado de verdade. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. que sonha em ser cantor. meu nome é margarete. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. (. como alguém não tem e-mail? sei lá.

a puta largada aqui foi. não tem e-mail. pois bem. eu tenho um namorado. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. mas eu gostei de você.” esse é o naipe do meu novo namorado. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas. cara. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe.. de um modo completamente periferia. o single do coster. 173 . ele até que é bem gatinho. didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. obviamente. mas como se ofereceram para pagar. você deve estar curitiba . bichice.. pois é. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. sonha em ser cantor.” então é isso. pegou na mão.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. mas olha. dia dos namorados. senhoras e senhores. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. daí ontem. na hora eu surtei porque oi. você sabe. . fineza. isso foi na quarta. me vuelvo loco. comprou pipoquinha.

memoriza bem porque nunca mais vai ser assim.pensando. sabe? bem ruim mesmo. fica difícil decidir. elas têm história para contar. así así así. quem quiser ouvir. que eu escu- 174 . randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções...): 01. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok. trilha de cruzeiro b. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora.. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. é horrível. 02. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. always – bon jovi é extremamente constrangedor. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida.. por favor. um clássico além das palavras. é só pedir por e-mail que eu mando. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. comecem o filme sobre a minha vida com ela. mas meu primeiro namorado. isso não deixa de ser engraçado. essa é a música que eu vou ouvir. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. vale a pena. e crisnatágoras era romântico. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. me vuelvo loco – coster incomparável. mas quem sabe um dia. mas pense nos melhores dias. ok. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. mas a música é tão ridícula. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. é a minha feel good song. todo mundo tipos nick hornby. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. así así embalou esses dias. curitiba . e já que todo mundo (ok. rapaz. eu resolvi fazer a lista das minhas. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. se chamava crisnatágoras. inigualável. cada uma especial de uma forma diferente. você teve várias épocas boas.

escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. sonhando com as férias e nosso reencontro. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. mas nao era dança de verdade. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. era um cara dançando enrique iglesias. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava.tei até gastar meu primeiro gradiente. girava. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. no brasil nem é tão comum assim. 175 . atrasada para encontrar alguns amigos. o choque era grande demais. mas ninguém ria. sabe? ele simplesmente pulava. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. caralho. eles podem não ter mendigos como a gente. eis que um belo dia eu estava em dublin. pegou uma toalha para enxugar o suor. deu um golinho curitiba . batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. voltou a fita. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. mas na europa é uma praga. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. aquela multidão toda simplesmente assistia. 03. e não era uma estátua viva. pensei.

.. se você quer saber. curitiba . 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. . e vi o DVD da evita... mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. vamos lá que eu mostro. a mesma música. não rolam maiores detalhes. quanto será que tá? eu 176 . sério. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos.na coca-cola que estava perto do rádio. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. a mesma palminha. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora.. para você ver como a vida é engraçada. juro por deus. mas algo na linha pretty woman. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. na hora eu pensei – nossa. e um plano muito bom. talvez. ele ainda deve estar dançando. . colocou a música de novo e começou mais uma vez. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). janeiro. hipnotizante. o mesmo pulinho.

o mês inteiro. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. o que significa que meu suado salário também.preciso desse DVD. legal. sessenta são meus. – conferi o preço.. desses oitenta. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. vou poder gastar 56 centavos por dia. mas ralar o dia inteiro. que dirá DVD player. né? esse mês eu vendi 18 planos. julho inteiro com 17 reais. porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. 30 junho 2005 curitiba . nossa. ha. obrigada. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando. né? eu acho. certo? errado. sua retardada. a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. . 17 reais para passar o mês inteiro. eu vou receber mais que isso. eu já tenho um chaveiro. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. barato. né? quando receber meu salário vou comprar. nada.. rock’n’roll! sabe. 2. legal. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. 18 reais. odiei. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí.080 reais. 3. uma miséria. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. quase nada. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. você não tem TV.. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. então amanhã vou receber 1.. legal. calma. porque: 1. 177 . daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro.

não teria são paulo. se é que serei um dia. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. mas é porque minha parte que se importava.. dez reais aqui. curitiba .. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. vinte num CDzinho novo. eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. não teria argentina. suspiro. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . minha parte que amava. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. mas a verdade é que não ajuda nada e. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. tudo conspira. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. até piora. se possível. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos. cinco ali. 3 não sei se isso também acontece com você. quando eu completar 22 anos. mas uma pessoa diferente (melhor. quando as coisas estão bem horríveis mesmo.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. sem querer ofender sua inteligência nem nada. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro.

hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada. por exemplo. mas acontece que eu ganho presentes. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando... . fui assistir melinda e melinda. eu mereço. só sei que me irritei. verdade. um chaveiro que eu nem queria. ah. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. ele também morreu? então esquece.. tudo por causa de um chaveiro. para começo de conversa. o mundo é estranho. tenho mamata de sair mais cedo. bom. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . 179 . eu procurei uma frase do filme no google e não achei. pois sim. uma porra de um chaveiro. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí.. não tão verdade. mas ainda assim é bom. dei uma de lobão. o filme é legal. pessoas são estranhas. 4 julho 2005 . e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. meu trabalho. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. um dia vai melhorar? não sei. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá. vou sempre no banco da frente da kombi.queria alguma coisa. cara. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. nem de perto o melhor trabalho dele.. pergunta para o freud. muito obrigada..

o african name generator sugeriu shaleesa.] 2005 amigo. sinceramente eu espero que compense. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. sabe? não ter que fazer mais nada. anna nicole smith. ana barbi me gusta. curitiba . tentei esse negócio de viver e não deu muito certo.. mas ana paula barbi soa melhor. paula muito menos. ela cobra por esse tipo de ajuda. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana.. onde é a saída? –. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. kimora lee simmons. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. mas resolvi julho pôr na roda. .. mas parando para pensar. mas amigo. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. mas simplesmente parar de existir. simplesmente desistir – ok. paulinha não rola.. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. é só isso que me impede. . mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo.morrer. bad karma na certa. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. então resolvi tomar as rédeas da situação. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. vide paula thomas. 180 . resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. paula abdul e paula lavigne. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa.

entusiasmo e criatividade. ana paula barbi uma pessoa muito independente. por isso tende a ser namorador e infiel. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. autoritário e exigente. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. pois pode ser também muito dominador. sem energia.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. talentosa e original.. ok. com isso. também gostei. 181 . o casamento até o atrai. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. from this day forward. mas cara. quer ser popular e chamar atenção. precisa aprender a pensar nos outros. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. vestir roupas coloridas e sair por aí. vejamos se é melhor com ou sem o paula.. criativa. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. curitiba . essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. não gosta de ficar só. tipo madonna e cher. vou usar o nome verdadeiro. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher.

eu não sei mais o que é. resmungando que curitiba é uma fraude. às vezes não. 25 de setembro. às vezes funciona. curitiba .sem sombra de dúvida. mostrando que “ei. só faço merda mesmo. . não”. eu faço – se for ímpar. curitiba. te amo. weezer. que meu ano já está perdido. entende? weezer.. qualquer um. 182 . tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. 25 de setembro tipos meu aniversário. porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal.. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. daí eu andava largada pelos cantos. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. ana paula barbi é o melhor. vamos admirar a beleza cósmica disso. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. cara. sua vida não é de todo mal” e blá blá. paulinha ana paula barbi . eu quero ser autora de uma invenção genial. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões.

caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua.. 15 julho 2005 . — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. claro. parece até título do nelson rodrigues. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono. esse tipo de coisa não pode continuar. um a menos.) — abalada. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora.) — claro. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança.. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. — você mora nessa casa? (não. três vivas para a seleção natural . 21. morreu? nossa. certo. curitiba .. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo... por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. coitado.. cansada e com a bexiga explodindo.) — com certeza.daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. 183 . incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. pede um basta à violência no trânsito. mas sabe como eu me sinto? incomodada. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo.) — pode. moço.) — moro.

esse era o plano para ontem. 184 . guardei a lâmpada boa. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. quando eu nem sabia que quentão dava grau. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. . isso não é tão ruim assim. daí eu peguei a lâmpada queimada. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. e. tranquei a porta. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro.. saí. puxei descarga para não dar bandeira. respondi que a gente não se comunica. regada a muito vinho quente e quentão. fim. curitiba .27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova. suspiro. quarta-feira. só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. então sente o drama. por exemplo. mas temos nossos rituais. papel higiênico é outra.) sabe. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. pedi para usar o banheiro. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa.. agora iluminado. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. (. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha.

eu deveria mesmo. quentão para dar e vender e você nem tchuns. como é que eu não pensei nisso antes?”.. alguém que seja tão legal quanto eu. certo. é pedir demais? é.. eu sei que ele não é perfeito. quando me perdi dentro da minha cabeça. sei lá o quê? não sei.. engraçado e que te trata bem... mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. maldito quentão. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado).. sabe? não. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. precisa de quê. é. eu queria. preciso. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é.. com um tio bêbado engraçado. discursos presidenciais viraram diversão garantida. . mas. parei. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. é. quer dizer. às vezes mais. né? claro que é.daí eu estava lá. mas tem sim. 185 . só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. ok. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. precisa? é. é. parou. tá. naquela vibe periferia. relativamente bonito. só que sei lá. alguém que seja tão engraçado quanto eu. qualquer que seja sua escolha. mas não sempre. provavelmente foi o quentão falando. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. preciso. e realmente tem um charme. ele é legal mesmo. 29 julho 2005 curitiba . filha? não sei... a crise política então. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. porque é mais do que muita gente consegue. queria? queria não. particularmente prefiro os ladrões.. isso você já disse.

julho erupções cutâneas. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. cara. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. mas dai eu pensei: peraí. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 .. muito menos um país como o brasil. deve ser alguma merda com nome estranho. o doutor recomendou uma pomada. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava. onde neguinho rouba e nem te avisa.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima. não é torneiro é toureiro. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. você é uma vendida. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. você sabe.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. 30 “amiga. desses que cortam fora o próprio dedo. curitiba . pensei com meus botões: ana paula. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora... mas quando estava quase no caixa. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. didi. por exemplo. eu .. . a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. tipo ‘retirante’... sabe? me chame do que quiser. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país.

dois patinhos na lagoa. quem se importa se é só por causa da propaganda. Mas vamos por partes.. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. ora bolas. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. desencanei da pomada e voltei para a loção. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. é verdade. nisso me ocorreu que. 22 anos. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . show do weezer. mas chegando no caixa meu cartão não passou.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. ha. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. 187 . moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. certo? certo. então nem fodendo. pelo amor de deus. fora o valor sentimental. primeiro o aluguel depois o prazer. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. é. . corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. eu super deveria comemorar em grande estilo. tenho até quarta-feira para dar um jeito. porra. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. e isso é o que mais me deprime.. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. lamentando minha falta de sorte na vida.

se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. mas não é só isso que me incomoda. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. ninguém me leva a sério. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar... amigo” eu teria gargalhado. “totó” também é boa. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia. é uma iguaria da mesma família da mortadela. o famoso toque.. . sem falar na mortandela. mano”. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. você levaria a sério?? 188 . o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. que como diria millor. mas eis-me aqui..” ah. mas nems. 10 – cara. . curitiba .

pessoas. isso é óbvio. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. deletar de vez. por motivo de sanidade mental. desculpaí. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. dizer – ei. mas acontece que eu não sou feliz. eu não acordei um dia e pensei “ok. nada muito grave. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. apagar os arquivos e o caralho. mas oras bolas. sabe? chega de ser engraçadinha. . ninguém fica sem ter onde morar porque quer. porque parece que nada me afeta. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. ninguém escolhe ser infeliz. é pedir demais? – mas meu. mas é meu aniversário. se você achava isso. então acabou o blog. 189 . não sei se isso vai mudar alguma coisa. eu não sou auto-suficente. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação.– cara. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. caralho. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. super. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. eu não sou forte. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. todo mundo precisa de alguém. olha só. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. eu ia deletar o blog. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba .

estou infeliz. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. por que é tão difícil acreditar que alguém. cantando ben lee e andando pulandinho. então vamos lá. se soubesse. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. mas ainda falta a outra metade. 190 . realisticamente falando? não sei. 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. o drama continua. .se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. além de sair no jornal. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. por ora. pelo menos isso. curitiba . mas ok. o que me faria mais feliz. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. isso não é uma piada. estou consideravelmente mais animada. cara. em algum lugar.

você sai no lucro. deixe um legado. porque se matar não é nada simples. do or do not. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. there’s no try.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio... ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora. o kurt da minha courtney. se for pra fuder com a vida. mas amiga. você pode ser a nova anne frank.. 191 . mas escreva um livro antes. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna. não faz isso comigo não. tomou veneno e só deu uma vomitadinha. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome.. como virar evangélica ou arrumar um emprego. mas como diria o yoda. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente. sim. faça o seguinte: vai para a argentina. mas amiga... você seria a mãe com câncer da minha madonna.. tentar é fácil. mas o didi é sempre o didi: “amiga..” mas eu não vou me matar. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. . você me faria um favor? se você for se matar. pense em mim. claro que não.. é apenas uma idéia. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. mas achar um método 100% eficiente é complicado... curitiba ..

porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. foi um auê dos diabos.. chorando e começando a arrumar a malinha dele. é super paixãozinha pré-primário. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor. não estou? vou morrer velha. esse homem não tem ninguém no mundo... quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. sem ter para onde ir. quem vai pensar “nossa.19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. curitiba . de repente me bateu um desespero enorme. E acabou que ele não estava morto. coitada. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. o futuro. claro que não. sozinha. não pelo velhinho. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro.. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. tio”? n-i-n-g-u-é-m. 29 – amigo. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. expulsa ela não. o futuro. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. . mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. e amigo. ana paula”.

peraí que vou dar um google. gays não chamam naldemar.. tem gente que come montes de cabelo e não morre. tem até nome essa doença. mas tem um pequeno problema... dever ser silva. – e cara.. 193 .. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. eu não acredito.. de pai – amiga. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. o MEU HOMEM. ele chama naldemar.. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga. você se amarra num viado – amigo. – amigo. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança.. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. é morte na certa. – vai ver ele é gay..– adoro paixões pré-primário. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá.. 6 setembro 2005 curitiba .. .. é gatinho? – super. ele chama naldemar. – você e sua obsessão por cabelo picado.

hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne... 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste. nem uma página na fo- 194 . muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você... .. eu super me identifico com as músicas dela.. eles não cortam picadinho. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga. nem um emailzinho. dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar.. eu vi na biografia da mata hari. peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara.. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova..– amiga. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida. mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado. apesar de ser errado. nem um postizinho.. porque. – tô te falando... . não consigo achar. curitiba .

. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. prefiro sapatos a árvores. 2) um domingo chuvoso. a preguiça astral é tão pior. eu não ficava sem ver curitiba . ah. eu estava pensando. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. eu te desejo um feliz dia todos os dias.. eu sei. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual. bom. no dia da árvore. 195 . cara. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. amigo.) from: paulinha subject: forgive me father. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. eu sou engraçada. for i have sinned. eu sei. eu estou sofrendo de preguiça astral. o que só piora as coisas. mas amigo. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro... eu sei. inclusive. mas vai ter volta. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. você sabe que eu te amo mais que tudo. no exato momento da volúpia. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas..lha de são paulo. 3) onze de setembro.. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. mas amigo.. sei lá. lollipop.. se nada disso te convenceu. poderia ser pior. eu poderia ter nascido. devo acrescentar.. faith evans (. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo. sim. ah se vai. i love you.. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado.

dessas quarenta. preguiça astral. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. ana paula. uma pensão grande.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . tudo por pura preguiça. pois bem novamente. mais ou menos quarenta pessoas. mas eu não conto. tudo bem? – perguntou a mulher. – oi. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. preguiça astral. foxxy cleopatra . meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. corta para alguns dias depois. curitiba . dizendo que sonhou comigo. – oi? – é. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. agora na sala. pois bem. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. amigo. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. pensei. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá.

você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro.. aqui só tem traste. preciso de mais alguma coisa? enfim.. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. eu sei. – sei. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas.. um meio ruivo.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. no final das contas nem era tão do terror assim. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela. – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser.. – ah. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. ela é louca. curitiba .. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. mas. – é. em segundo lugar. tem um que acabou de mudar que dá um caldo.... 197 . depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar. eu sei. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. antes de mais nada. é mesmo. – quem? – sei lá. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas.

– e o naldy? – naldy? – é... mas você é feia. novo intervalo.. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. curitiba . mas. volta a novela. epa! – é. mas. ele me pediu em namoro. – você e o naldemar? – é. pausa na conversa. – você acha? – acho. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. eu quis gritar.. eu fiquei com ele. vcê tem cara de faxineira. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja.– o edson? – esse mesmo. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile.. ele é bonitinho também.. E-PA! – hein? – é. 198 . ela retoma onde paramos. o naldemar.

199 . concluindo o post mais longo da era moderna. simplesmente não está certo. isso é que não. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. mas ninguém me ouve. desafia a lógica. mas tá na cara que não são. podem até ter dado uns pegas. ok. ficado? com o brotinho da malhação? sei. e assim foi. ela é boa de bico. mas não a mais feia do bairro. filha. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. essa última parte eu não disse. mermão. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. mas acabou não aceitando. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by.. ana paula”..– o naldemar e você? – é.. outra pessoa poderia até ser. mas pedido de namoro é ruim. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. mas tenho certeza que não procede.. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. convidada? para o big brother? sei. curitiba . até para os meus padrões. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. seria pesado demais. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. para quem ainda não entendeu. ela disse que foi convidada para a edição passada.

completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. sim. quase.p. e cara. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez.s. sabe. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). . só preciso de cinco minutos de conversa. rolava uma menina milioná- 200 . quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. dividir com o cão é outra completamente diferente. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. é tipos uma lei. 19 então eu estava certa. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. naldemar não pegou a tal mulher. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca.. até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . porque eu simplesmente nunca me engano.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. tratar para o serviço de recrutamento e seleção.. aquela semana mágica em que tudo é permitido. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. ok. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. curitiba . um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. não falha nunca.

eu tive festa da moranguinho. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. da barbie. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. se não me falha a memória. 201 . marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. dos ursinhos carinhosos. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. de circo.ria que dava barbies de lembrancinha. agora. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . e. qual é a música style. cara. aonde você iria? porque tipos. então vamos todos dizer “oooi. . desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje.

o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. mas rola 2005 toda uma vergonha. – certo. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. curitiba ... mas saca essa: no lugar errado. maravilha então. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar.. – e aí.. cá estou eu. obviamente. . – total.. mas e aí? – aí que fodeu. mas para você ver como essa vida é engraçada. só eu não fui avisada. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. . – amiga. que também estão se apresentando – não no rock festival. – cara. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 .. 26 – amigo. – você não foi? – fui. – no outro lado da cidade.

–������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. 203 . como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha... – sério? – sério.. rivers ao longe. super vivendo o momento.. eu ouvia as musquinhas.. – amigo. curitiba . eu tava soluçando.. – e depois? – lá dentro tava delícia. eu super sóbria. – eu ouvi que foi super pau molão. – me afastei da multidão. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. amigo. – e aí cara. o melhor show que eu já vi. foi tudo. mas era a maior concentração all star/m² do mundo. batia palminha. mermão.. – ihh. – é por isso que eu te amo.contadinho. pulando a roleta em todo meu esplendor. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade.. então vou aproveitar. – sério. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. cantando suas doces palavras. . – eu total teria chorado também. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo.

sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. sabe? . o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. eu posso viver com milhares de ratos. preste muita atenção no banheiro. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. desde que eles não apareçam na minha frente. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. que não dava limite de tempo. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão.. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. você corre pela sua vida.. discutindo se era um rato ou um camundongo. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. teste o chuveiro. regra #1: banheiro. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. e sei lá. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. existe alguma diferença. indo de espelunca em espelunca. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. curitiba . faça perguntas e analise a força da descarga. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. coexistência pacífica. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. mas quem se importa? em um mundo normal. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. meu deus? ok. em um mundo sadio. teve também a dona nena.

meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). mas o cara riu de verdade. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno.. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. e entrava alguém para dar uma cagadinha. nada muito grave. naldemar já era. ah. eu abotoava. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. pior ainda. por isso que eu sempre digo: banheiro. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. coitada. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa.. se for gorda. o dono ideal não mora na pensão. ensaboando o cabelo. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira.porta. para não se arrepender mais tarde. mas ela não parava por aí. não é cientificamente comprovado nem nada disso. ok. mas. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. você lá. deixou saudade. controlava minha alimentação (miojo de novo?). descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. é católico não praticante e saudavelmente indiferente. foda. a regra #2 também é muito importante: o dono. analise muito bem o dono da pensão. tem vida própria. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. principalmente porque eu sou gorda e talz. riu com gosto. eu sei do que estou falando. seus hábitos e crenças. . dona boa era a dona da pensão em uberlândia. 205 . mas enche um pouco o saco. ok.

acreditou que a revista bundas era uma boa idéia. suspiro. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. suspiro.semana dele. viiixe. dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. 6 ah sim. . de coração. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. . que legal. mais arrebentado do que antes da briga. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. naldemar. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. por exemplo. não deu. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. vão deixar saudades. 206 . o circo pegou fogo. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. 2005 sexta-feira. volta. outubro é isso. não vai dar. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. . foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. curitiba .

acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. grávida de oito meses. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. mas não deixa de ser um pouco triste.] 25 outubro 2005 . [ok. senhoras e senhores.se eu tivesse uma agenda.. sem contar que também fiquei um pouco puta. 207 . lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. dessas que se emocionam com trabalho social. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. eu queria tanto ser uma pessoa boa.. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. e isso. que rapidamente joga um porta-copos nela. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. 19 outubro 2005 . aparecida liberato. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez.

eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez.arrepende. amigo. decidimos esconder o corpo de j. do destino é um. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. em segundo lugar. numerologia é uma ciência exata. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. alguém me chamou? amigo.] 2005 amigo. pra ver se um dia eu descanso feliz. quando toca a campainha e é fernando gabeira. curitiba . nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. 208 . antes de mais nada. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes.. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento.. eu acordo.. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática.. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa.. mas resolvi outubro pôr na roda. harry e gabeira vão embora. a energia do nascimento é um. que querem fazer tudo sozinhas.. do nome é um. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. de alma é um. . . eu sou um número 1 ambulante. amigo.lo e nunca mais falar sobre isso. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. aparecida liberato é luz. tudo se encaixa. uh. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido.

209 . fala pra ele crescer e vir falar comigo. ana paula. 9 novembro 2005 . obrigada e volte sempre... – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo... do outro lado. 12? – cara.. limites. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. ele é tipo camarão. o que tá sempre de boné” e eu “ah. sempre de boné. outra. quantos anos ele tem. foi exatamente o que eu respondi.. – óbvio. – CLODOALDO. limites. não. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. e eu “meu. quer dizer. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. curitiba . mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. não dá. – meu. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. é pegável e eu respondo: nems.. “quantos anos ele tem. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. adivinha o nome do meu admirador. e agora você me pergunta se clodoaldo.– cara. tá” e tipos. clodoaldo. sei.” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão.” e ela “ah. joga a cabeça fora e aproveita o resto. – sei lá. enfim. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro.. 12?” e ela “não.

por exemplo. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. vencer na vida vendendo avon. um pouco mais prático. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. curitiba .. mas não. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. . 210 . você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. eu queria algo um pouco mais rápido. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. a vida não funciona assim. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon.22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. eu soletro b-a-r-b-i. trabalhar não é muito a minha praia. qual o seu nome? eu estou morrendo. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna.. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido.

mas agora já foi. mais ou menos. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. não teria emprestado. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. simples assim. mas mesmo assim. tá chorando.. cada um com o seu cada um. o vaticano paga em euro? . mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. tá vivo. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. mas sai um bocado de sangue. curitiba .APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people.. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. é assustador. 211 . outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. 2 dezembro 2005 . quer dizer. uns com pena da mãe. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. além do sangue também sai a criança. mas sei lá. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. dinheiro fácil. enrolaram a criança em um edredom. minha gente. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. não sei se você já viu alguém abortando.

nunca acaba bem. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. . 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. 212 . por quê? – perguntou a gerente. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. eu poderia ter sido abortada. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. mas não deu certo. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. veja bem. vai direto para um orfanato. mas moça. fim. saindo do hospital. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. eu sou adotada. como assim por quê? – respondi. tinha até um grupinho agitando um linchamento. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. agora já parece que não. eu preciso de um novo cartão – disse eu. falando nisso. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. curitiba . eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. .5 agora já caducou. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. isso também me parte o coração porque. que. mas não gosto de pensar nisso. até sábado parecia que 2005 sim.

.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. 213 .. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 . mas é pelo princípio da coisa. eu nunca sinto falta do panetone. – hahaha – e eu tipos. que eles são muito carentes.. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. mas de certa forma ela está certa.. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga. eu também detesto. onde eu já ouvi essa história antes? e cara.. – cara. que a família largou eles lá e não quer nem saber. panetone no natal é tipos um direito cívico. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. panetone é a pior comida já inventada.. curitiba . nossa. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. – poodle – gata – cara.

avaliação geral: nota sete. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. libriano. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. avaliação geral: nota três. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. coração em alta com a chegada de um novo amor. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. nostradamus não faria melhor. curitiba . 214 . faltou especificar quem foi persuadido. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. minha criatividade realmente estava em alta. ótima fase para resolver assuntos domésticos. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. março – abril previsão: criatividade em alta. sintonia com os amigos. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. avaliação geral: nota dez. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo.

o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. 215 . mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . avaliação geral: nota oito. e daí eu corro. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. expansão no âmbito prático. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. avaliação geral: ainda não acabou. . o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. piroca na expansão e renovação. mas. o que decididamente é um sucesso na paquera. não lhe faltará energia física e mental. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. pura balela. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. meu deus? avaliação geral: nota zero. sucesso na paquera.

vou passar largada. eu vou. eu faço isso por todos nós. pausa para que você diga “oh não. começando pelo didi.” sábia decisão. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. curitiba . você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . nesse caso. tempo realmente é dinheiro. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. suspiro. mas até isso acontecer vai levar tempo e. eu quase morri e fui violentada na última vez. “ela é o don corleone do agreste!”. pronto. até conhecer a bahia. “comi o pão que o diabo amassou. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. revela joão ubaldo ribeiro. mãe paula do afoxé. mas veja bem: é nataaaaal. como atualmente é conhecida por essas bandas.para salvador. a mensagem de jesus e você. ninguém me ama. e tipos. pegar carona é perigoso. apenas uma graninha para a passagem. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. no live aid. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. amigo íntimo. é aí que entra a fraternidade. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. foi criado o paulinha aid. oh sim. falei. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. no paulinha aid. uma mochila nova e essas coisas. nada de grandes fortunas. não é legal. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador...

aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. Enfim. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. que Toddynho. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. ela só quer uma ajudinha. não tá roubando. sim. leitores. quando eu tinha uns cinco anos de idade.. Toda cor tem. eu nunca fui na Bahia. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. uma luz uma certa magia. 217 .. um capital inicial. com posts regados no tempero de dendê.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. quer dizer até fui. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. Se bem que. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. Olha.. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris.. o bom humor e a maquiagem. ela não tá matando. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. E cara.

megalomaníaco. (. porque melhorando seu jardim. vão na FunHouse. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. Nem bebem. isso sou eu. mas eu não era. está virando veado e não percebeu. trocam Yodas por cervejas. não-fofinho. Ela disse que eu não sou. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. ela não faria mal a uma mosca. mas jardim? Gérberas. de jeito nenhum. assim como as rosas do Cartola. definitivamente. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. bromélias e begônias. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete.. e eu não posso evitar. curitiba ..ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. você é veado. Era para falar dela e eu falo de mim. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. que eu superasse. mas só por cinco minutos. não falam. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. esculacham pessoas sem carisma.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. extremamente comível) e. você não está ajudando o mundo. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos. Ok. legal para você. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. Posso também contribuir com uma mochila nova. 218 . Bahia + Paulinha = Tudo a ver. apenas ajudar como eu posso.

assim. Sei que indo à Bahia. mas não perco essa chance por nada deste mundo. Rent e a Clarah.. e agora vai para a Bahia. (. São Paulo. Depois. Ou seja. Sim. como a Irlanda. Também acredito que adore e volte sempre aqui. cara.Algumas coisas ela tinha razão. e também pelo Rio de Janeiro. tal qual Zé Carioca. curitiba . Quem ganha o presente é você. Juro. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. não sei vocês.) Paulinha Aid. caro leitor. Provavelmente você está na mesma situação que eu. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. em carne e osso – como eu jamais a vi. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. será a vez da Bahia.. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. ela vai passar por aqui. by Ale Siedschlag Seguinte. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. só não me lembro agora dos exemplos. Outras eu acho que não tinha. 219 . Agora. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. de todos os santos. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. Acho que chegou a nossa chance...

(. É fácil.. 220 . Sim. na verdade. Vamos deixar a avareza de lado. rápido. mas quem ganha presente é você! (. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. Então.. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota.. por isso. Apesar de tão genial. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor. minha gente. mas esse momento ainda não chegou e.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. curitiba . meu plano era para ser um boicote. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal.. E se você lê o blog dela é porque gosta.

A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. que não está pedindo muito. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. Sim. não teremos mais nada. vamos lá. nem chance de algo próximo. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. Pedir não é vergonha.O problema é que é véspera de Natal. abram seus corações e a carteira. a Paulinha é real. E quem dá aos pobres empresta a Deus. 221 . Cara.. (. Acompa- curitiba .. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. E pirata. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. Agora. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. porque ninguém de bom-senso assina UOL. ela é assim mesmo. ela é uma artista de vanguarda. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. Então. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. Mas não. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. ela estará no berço do Olodum. pense só a benção que será para a dona desse blog. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. a festa cristã do velho e do novo. e contribuam. bah. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. li os textos do resto do pessoal e.

a ver. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. e não trocava de roupas fazia dias. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. Shame on me. 222 . e fiquei na minha. Mesmo estando na mesma cidade. Apreço de neurônios privilegiados. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. e me deparei com uma figura com voz doce. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. ou mesmo me considerar um amigo. ou nada. por sinal. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. só para me sacanear. curitiba . Então. depois levei ela para o abrigo onde estava. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Não pagas. levei ela no Shopping Muller. não teve jeito. E nunca mais nos falamos. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. Ficamos conversando um tempo. para matar a dúvida. mas eram tempos difíceis. Portanto. Temos muito pouco. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. bradando contra o mundo. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. desde a vida em geral até o talento para escrever. colaborem. a maior cara de boazinha. a não ser por e-mail. Para piorar o choque cultural. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo.

ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. não é agora que vai começar. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol.. pegar fila de banco? geeeente.000 do meu blog. nem sempre um jeito honesto. Afastem ela de gente como eu. mas ainda assim um jeito. é só ir no caixa eletrônico. porra. 2. botar cinco reaizinhos. ei. 223 . minha conta bancária continua na casa dos centavos. para tudo dá-se um jeito. mas tudo bem. gente simpática. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. . como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. as crianças na áfrica ainda estão com fome. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . que é dela. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. fechar. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. de verdade.. a moda agora é depositar pelado. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. e amigos de verdade. pegar um envelopinho. que dêem a atenção que Paulie merece.

por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. mas. 4. em menos de três minutos tá feito o depósito. uma palavra amiga é sempre bem recebida. sem contar que nem no banco você precisa ir. você nunca chegaria lá. inclusive. punindo-o ainda mais severamente. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. atônito. não vá. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. 3. não tem condições de escapar para a suécia.. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. – oh. eu tô pedindo. – você não pode escapar. curitiba . começando a desabotoar o paletó do pijama.. não tô roubando. não! – gemeu o major danby. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. é só me pedir o número por e-mail. apreensivo. assim que o capelão saiu do quarto. 224 . se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. esfuziante. yossarian. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. – não. mas tipos. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. para onde poderia ir? – para a suécia. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. cinco real não mata ninguém. – para a suécia? – repetiu o major danby.

(. . yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. é escapismo. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. nada mais convence. – é exatamente assim que eu vivo agora. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. – é uma atitude negativa. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida... que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. curitiba .) e se ardil 22 não te convenceu. desesperado. yossarian. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. 225 .– argumentou o major danby.

são paulo .

eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. enfim. 24 dezembro 2005 . então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. na verdade. 28 dezembro 2005 . comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. aos preguiçosos. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. bom. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. o celeiro dos mal-entendidos. mas a web é tipos. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. quer dizer. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. não é bem uma teoria. yeah i’m down but i know i’ll get by. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. aos que já colaboraram. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. obrigada. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos.

porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. chupinhando e desossando. dando beijinho. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. quando eu digo perua você pensa que entende. e cara. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. tirando foto e desejando boas entradas. então estou na casa dela desde sexta-feira. são paulo . que veio apenas para o evento mágico. convidado especial: didi. ex. elis regina e.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. eu sou e custo caro. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. e cara. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. apesar de não ter conhecido jesus. para a tristeza dela. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê.) mas voltando à vaca fria.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. e como eu e didi somos a definição de chupin. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. e. mas não. foi realmente muito mágico mesmo. tipos. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos.

preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva.. então chegou o último dia do ano. ale.. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. hein? um cassino clandestino? yeah. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais.saideira nos fundos do lugar. então sabe. pega copo aqui. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. suspiro. garrafa ali e. opa. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. 229 . que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. eu queria ter escrito isso.. um cassino clandestino.. nossa. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. dezembro 2005 . . eu estou me divertindo um bocado. preciso de dinheiro para salvador.. preciso de tanta coisa.. preciso voltar para curitiba. fim. mas não quero passar o réveillon lá. mas o ano-novo ainda é um mistério. o último post do ano. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. garanhão. então veja bem. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. são paulo . eu. sem chances.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. maravilha.

o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo. é descer na rodoviária. – meu.. de curitiba eu não levo nem o pó. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. então.2 – amiga.. olha sóam.. – mas seu quarto tá trancado? – não. com “entre sem bater” na porta.. sai de curitiba e joga sal grosso.. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. eu saindo às sete e falando: cara. – cara. – cara. cara. – se foi... eu saí e deixei tudo aberto. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele.. uma coisa super espontânea. obviamente. por falar em 2006. começa. sério.. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. o mundo precisa saber. – não. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . eu sei. – haha. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us. néam? prq amiga.... – mas cara. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. – 2006 vai ser o ano. ainda dá tempo. – haha.. vai.. – amiga. você vai e volta. super tranqüilo.. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. só vou fazer um esquenta. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. super natural. – ai amiga. prq cara. – hahaha.. mas cara. – hahaha. mas daí vai ser super piada velha. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. são paulo . isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. tô até arrepiado.

agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. mas ele tá certo. – e como. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. a gente sabe festejar. mas como eu já disse: veremos. – isso só prova que nós somos os melhores. mas veremos. não é muito.final os dois se pegando com ele. sem a então eu estou doente... e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. 231 . – e como. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. é óbvio que tem dedo do didi nessa história.. – e cara. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão.. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . os bons tempos estão de volta. por sinal – e a miséria tá dominando geral. aliás. eu nunca aprendo. pedro adora uma putaria.. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. estourada. – cara. aliás. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação.. . – hahah.

. sem contar que passei o rodo gostoso. depois eu te pego. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba. de volta à minha saúde. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata.menor idéia do que pode ter acontecido. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. mas agora chega dessa folia.”. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. das duas uma: ou eu caí e não lembro. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. israelenses. australianos. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. 232 . são paulo . agora eu tô ocupado. o resto depois a gente vê. motivos para uma boa surra não faltariam. ingleses e até um tcheco. a sem-tetice está interligada ao emprego. e ainda danço com três dedinhos para cima. bom... ou alguém me espancou e também não lembro. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. porque ninguém contrata indigente. à identidade nova. mas self-respect is a little bit overrated. não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. e o emprego. como quem diz “olha só. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. um pouco desesperado e patético da minha parte.

e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. sábado eu começo. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. por 9 exemplo. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. agora. quando der eu mando minha chave para ele. coisa que eu vou fazer amanhã. mermão. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby. ah. 10 janeiro 2006 . tá tirando a favela. você eu não sei. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. quinta e sexta rola um treinamento. minha certidão de nascimento já está no correio. então agora só falta procurar um lugar para morar. apenas um probleminha: traje social. dá-se um jeito. 233 . são paulo . suspiro.fato: eu só atraio gente demente. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. e arrumar um namorado. janeiro 2006 . ok. o dono da pensão.

são paulo . porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. na verdade. camarada. mas. . um dia eu faço as pazes com ela.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. talvez 31. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. portanto parem de me chamar de vendida. alimentando. claro que não. 234 . acabou o prosecco? desce o brut então. mas pessoas têm sido tão legais comigo. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. fina. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. 15 houston. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. me abrigando. mas não chega a ser um crime. normalmente eu deixaria a data passar em branco. ser débil mental é uma falha.. mas algo 2006 na casa dos trinta. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. mas enfim.. dando remedinho quando eu fico doente. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. mas algumas coisas nunca mudam. . como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer.

o povo quer draaaaama. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. janeiro 2006 . – ei. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. paulinha. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. o povo quer miséééria. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. 235 . mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. 31 janeiro 2006 . e cara. isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. o povo quer emoção. felicidade não dá ibope. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. tirem suas próprias conclusões. para variar um pouquinho. promessa para gerente não se quebra. as coisas estão dando certo.

com um senso estético impecável. de volta ao conforto do champanhe no atacado. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. tchau. só pode ser. enquanto isso. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. . não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. . suspiro. 14 é isso aí. e eu achando que a gente ia para a lov. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. a gerente falou. são paulo . detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas.didi acabou indo para o vegas com os gringos. ok. duas. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story.e. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. fodeu. e no final da noite o visual super encaixou no contexto. chiara é uma garota à frente do seu tempo. tá falado. na boa. com direito a propostas milionárias (ok. aceito ofertas de emprego. e cara. agora eu vou dormir. a balada das garotas de programa. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. criançada. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. com sombra azul até no queixo. 236 .

237 . nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. quer dizer. processar os outros dá trabalho. eu só quero o que é meu. e é nisso que as coisas pioraram.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. digamos.. pegar meu dinheirinho e ficar quieta. isso acontece na vida real. mas não é um dinheiro.bom. porra. como diria dumbledore. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. mas enfim. acho. eles me devem R$1. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. suspiro. “we must choose between what’s right and what’s easy”.. e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. os problemas é que me acham. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. exceto a parte da banana. sim. então o certo é botar a boca no trombone. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. resumo da história: trabalhei um mês.800. então bola pra frente. 15 fevereiro 2006 . limpo. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . a empresa faliu. mas isso não é certo. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos. bom. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou.

são paulo .. não. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. porque em cinco minutos de palestra (novamente. e sim. e emprego é apenas uma força de expressão.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. gato. e daí eu chorei. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. eu estou falando sério. pelo menos. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. não precisa.. porque ontem eu comecei meu emprego novo. aham. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. meu ônibus já tá vindo. 7 ok. imagina. vocês queriam drama. só esqueceram de me avisar da greve. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. 238 . o final perfeito para um dia perfeito. que salvou o dia. . então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. . daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville.

vamos checar as prioridades: emprego. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. viu. rafael capanema. um momento cheio de muita emoção. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade. dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. né? – cara. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. que deixou escapar que me achava baranga na argentina. daí eu resolvi beber e CAUSEI. juliana kataoka CAUSOU. bom. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada. néam? ô mundo pequeno.. são paulo .. 11 março 2006 ... obrigada e volte sempre. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. março 2006 . tipo pegando whiskey do copo dos outros.. – mas então. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. e o que foi o momento chat line ontem? didi.. meu mundo tem tipos cinco pessoas.cara. mas tão bem.. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. 239 . judeus também não são mão-aberta e esse é. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah. não. pois é. esse é todo aberto....

dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. 28 sabe. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. são paulo . o que importa é a aparência. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. eu tenho cara de novinha. 240 . foda-se se você é experiente ou não. mas o que fode é ter que fazer currículos. 2006 ontem ou semana passada. mas nããão. eu não me encaixo. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. eu não inspiro confiança. poderiam ter me avisado hoje de manhã. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel.. é isso.. entrevistas e dinâmicas de grupo. quer dizer. eles precisam de alguém que pareça mais experiente. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. e eu estou tão cansada. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito. . não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. deve ter alguma coisa muito errada comigo.

241 . . como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. e porra. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. possível. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. passe o barbante para outra pessoa. raiva de dinâmicas de grupo. não falha nunca. aliás.não. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. por favor. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. mas só se ela não souber que está sendo observada. são paulo . porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. jogue um pouco de bolinha. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. se possível adiante o primeiro salário. e veja como elas se comportam. fale sobre você. é. educado e responsável. ou não. caso esse metódo não dê certo. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa.

Juan Uribe Language Acquisition (. Cordialmente. perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada.. – mas cara.... perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. então vai tomar no cu. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira.. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção. . daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética.. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente.. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. 242 . fim. são paulo .) Prezada Juan Uribe Language Acquisition. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo.8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. 13 Prezada Ana Paula. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. a ligação caiu..

aliás. workshop em oxford. aham. Ana Paula (.. até aí tudo bem. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. . fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem.) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo.Cordialmente. 20 abril 2006 que eu esperava. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade.. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. agora pode aplaudir. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão. mas deve ser porque eu sempre espero o pior. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . mas ela gostaria de ver o certificado. oi. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. 243 . então tá. thank you very much.

. 31 – fígado. já a nova paulinha. mas vai dar merda. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. sofrida e castigada pela vida. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. doutor. mas ia ser tão legal morar no açougue.. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. . – hahaha. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei... a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. obviamente). doutor. sus é foda. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). são paulo .por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. para evitar o risco. febre? dores pelo corpo? não senhor. anda bebendo? um pouco. . 2006 – porra paulie. toma dois epocler e pára de beber. é? maio – pois é. ah. 244 . doutor. então é fígado.

ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). minha vida nunca esteve tão boa. para quem não se lembra. mas eu falei um obrigada. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. eu realmente gosto do meu trabalho. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. foi assim que eu conheci a alessandra. eu estou feliz. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. eles que te acompanham para o resto da vida. ninguém ouviu.oi. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. porra. 245 . resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. feliz porque mesmo com alguns problemas. do lugar que moro. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. . seria legal ter uns amigos assim. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou.

gente. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. e eu: que foi? e ele: nada. 2006 25 – gente. . obrigada para a ale. eu. julho . posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. para você ver como a vida pode ser gozada.em particular. 14 minha vida está boa. e lógico. mas tem o maior coração do mundo. 6 como eu moro com pessoas classudas. ana paula barbi. ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. as a result. que pode não ter nível. . nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. deixei quieto porsão paulo 246 . não faz sentido escrever aqui. ok. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. mas para minha vida. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. . se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora.

– gente. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. mas mesmo assim. acho que não. como quem diz tudo bem. até aí tudo bem. são paulo . acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. – QUÊ? – ok. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. ele não disse isso. – pára. eu te contei de sábado né? – contou.que o bruno voltou do banheiro. – ai gente. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. será? . – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. e ele: não. pode falar. ué. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. e toquei ele pra fora de casa. pode falar pra mim. – mas calma que a história piora. que. esse italiano. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. é tão chinela que nem orkut tem. e tipos. e eu: não. mas daí a coisa piora. afaga os seus cachorros. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. ele: porque sabe. eu sei você é vagaba. 247 . caralho. come da sua comida. não é você. ok. volta comigo pra casa. tá certo que ele já tava de saída. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. – a gente se pegando e ele “ai. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. tem que levar uma boa. por acaso.

. desculpa. é que a gente só fala de você. foi pensando em você. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. eu comprei um fogão. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. mas veja bem. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. 4 oi. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. pode ser que não. então pode ser que esse post seja para você.26 ok. . resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. 10 a loucura humana é realmente fascinante. são paulo . come. toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. 248 . virei gente. FOGÃO. agosto 2006 cara. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. 2006 . ele pediu desculpas. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas.

ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. bora pro quartinho.– gente. nisso a gente foi no único boteco aberto. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. como eu não tava fazendo nada ele também. bruno. na esquina de casa. – conta – estávamos eu. bora fazer amor gostoso. nisso eu tava lá. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. 249 . nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. fim. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. e a gente foi embora do bar. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. falei então tá. tipos. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. e bruno super pagando uma de meu namorado. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. fez amor gostoso e ele foi embora. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. são paulo . mas cara.

já estava indo embora. são paulo . porque veja bem. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno.. bi. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. mas aí o bruno chegou. hoje eu tô mó gostosa. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. respondi com aquela cara de ih. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. olha. continuando..” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. perguntando se não era meu namorado. ha. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. acabei conversando horas com um cara no msn. mas. comer alguma coisa antes de dormir. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. então tá. sentou na mesa. para mim ia ficar só nisso. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo.8 bom. quem liga para gente de bate-papo uol. não é? fomos para a padaria. mas: 250 . mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. enfim. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem.. eu olho para ele.. quer tc vai. resolvi me jogar no. eu estava sozinha. whatever. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. eu posso ser vadia. é que porra. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. tudo certo. em minha defesa. o cara continua olhando e andando. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. não é por ele não ter aparecido.. magina. quer tc vem. bate-papo do uol.. era feriado. voltou. estava frio. esperou a gente acabar de comer. no auge do tédio.

. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. pegou meu telefone. porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. . então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. seguimos nossos caminhos. estou esperando o sabe. ficou de ligar hoje. mas agora minha política mudou – quem quiser. 251 . minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. eles devem ter o manual internacional dos problemas. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. daí eu durmo. e acordo. outro dia. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. eu não quero dividir um apartamento com ele. a gente se abraça. que é. liga ae. nos abraçamos. e percebo que. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. cada um no seu canto. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. qualquer problema. de que cor vai pintar as paredes. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. até ligação de passantes que você pega na padaria.1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. procurar casa deveria ser divertido. outro porre e que se dane. porra.

cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. um dia eu 2006 estou aqui. então sabe. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. eu tenho emprego. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour.. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento.. às vezes eu desanimo. mas mudando um pouco de assunto. . mas depois dos 18 anos nunca é assim. os presentes param de vir. são paulo . geeente. melhor. porque sabe. eu tenho fiador. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. o Grande Dia. você bebe demais e faz merda. toda animada pensando na festa e convidando pessoas.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. 252 .. fazer aniversário dá muito trabalho. gente = presente. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar.. caralho? . hoje nem respondem meus e-mails. eu tenho dinheiro. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca.

apesar de ter passado a noite sozinha. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. nota: 10/10. nota: 8/10. meu nome é ana paula. o melhor presente da história. a cama será entregue na próxima semana. nota: 0/10. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. aquele carnê vai me broxar. até lá a cama já não vai mais ser novidade. não houve comemoração. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. vou acabar não pagando. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. setembro 2006 . faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. já em 2005. são paulo . olha. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. o pior aniversário da história. oi. 253 .em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. vejamos a nota que 2006 recebe. setembro 2006 . eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu.

784. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano. estou gorda. sei lá. saudades? não. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. pelo menos eu teria assunto. ela acabou de ligar. por que eu concordei com isso? oquei. 13 oi.. apresento en2006 tão o lula drinking game. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. o que só piora as coisas. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. sete tatuagens –.) 254 . morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. cara.. eu não valho nem uma baldeação. não faz sentido. isso é horrível. . – dois goles quando disser bravata ou leviandade. eu sei. lero lero.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil.651. é minha mãe. simplesmente não faz sentido. eu sei. são paulo . que dispense baldeação no metrô. vai ser o almoço mais silencioso da história. interesse. porque cara.321ª vez. me sinto tão especial. e minha tia também estará presente. o cobrador de ônibus para almoçar. (haha. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. faria mais sentido chamar. coisas para perguntar. blá blá. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). mas acaba aí. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela.

legalzinho. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. eu já sofri muito nessa vida. pedi para retornar a ligação. o lugar onde eu trabalho. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. . outra pessoa atendeu. 255 . prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. 8 novembro 2006 são paulo . pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. não retornou. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. graças ao alzheimer da minha tia. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. don’t panic. fora os 15 parabéns atrasados.ok. acho que é. mas a mudança oficial é hoje. oito. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. foi meio que um almoço em loop. deixei recado. estou surtando. ok. liguei de novo agora de manhã. ok. eu sei que ninguém vale um peido. em um universo paralelo. quer dizer. outubro 2006 . porque eu liguei ontem e o cara não estava. gente. eu nunca existi. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. que nunca dei dinheiro nenhum. sei lá. panic. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando.

mas posso garantir que são uma bosta.. vocês podem escolher o tema do próximo post. . manda um post decente agora.. mas mesmo assim. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. odeio os novos ônibus rebaixados. mas é sério. são paulo .obviamente eu estou sendo paranóica e irracional.. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. (grandes merdas. vamos fazer uma coisa super interativa. é só uma frase. (peraí. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e... me liga e vê se não some. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho.. eu não trabalho sob pressão.) então. de reggae.) tá. panicking. mas olha só garotada.. ok.) ai gente. 256 .. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão. beijo. estarei aqui. agora eu não lembro de mais nada. e. eu odeio esses ônibus. 24 sim. (aham. isso não é um post.

pela internet. porém estamos falando de mim. então vai dar bosta. . velas. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. nada contra. mato não é comigo. na outra linha. putaquemepariuejogoufora. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. ponto. porém. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. vários reais por noite. malz ae. não sei cantar “no woman no cry”. bob marley no telão. pensamentos felizes.ou tema 2: arrumei um namorado. algumas noite por semana. mas comigo não rola. este blog é tão importante quanto o seu voto. 25 novembro 2006 são paulo . então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. música ao vivo. drogas químicas são mais limpinhas. tudo lindo. começa tudo de novo. uma galerinha super do bem. 257 . tá bom.. caetano na vitrolinha. vote. mas pense nas crianças. parágrafo. anna paolla. inspira. eu não sou do bem. sabe? acontece que oi. expira. tudo pelas crianças. porque eu não uso rasteirinha..

eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. 258 . “depois a gente acerta”. 29 gente. gen-te. pensando nas crianças. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. super do bem ela. vivo. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. isso tudo = minha vida. e sim. bob marley aqui vamos nós.. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. a vida é mais que uma fatia de panetone. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. só espero não deixar meu salário todo no bar. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. são paulo . já enchi a cara ontem e pendurei. . . disse a dona. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo.então.. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. como assim eu ia me mudar para a bahia. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. eu sei. eu prefiro ser assim.

essa semana fui buscar meu pagamento no bar. próximo! – mas eu sou amigo da dona.. seu nome não está na lista. 11 dezembro 2006 . – e eu sou funcionária da dona. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. são paulo . próximo! – mas eu sou amigo da dona. boas festas. pró-xi-mo! e por aí foi. oras bolas. – lamento muito. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. desde que você tenha dinheiro para isso. exemplo: – eu sou amigo da dona. até aí nada demais.. cuzão-sem-convite. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. sim. – sei. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas.geeente. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. e um aparelho de som.15 dezembro 2006 . só não apanhei por sorte. 259 .

não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. um ano atrás. eu simplesmente sabia. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. são paulo . tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. .23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. apesar de encaixar com os fatos. avaliação parcial: nota sete. então faz algum sentido. sermos transferidos para uma existência 260 . ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui. e o próximo. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. não se trata de “valor de mercado”.. não entendi muito bem. a previsão não foi muito clara. o que realmente aconteceu: uh. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. e o próximo. ad infinitum. mas não importa. tomando no cu como sempre. mas mais feliz do que nunca. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também.. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. me esforço para guardar cada detalhe. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. eu prestei atenção em tudo.

é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. avaliação parcial: nota zero. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. a sua realização no plano amoroso só depende de você. o que realmente aconteceu: certo.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. mas faltou dizer que ele é gay. 261 . palavras pequenas. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. avaliação parcial: nota dois. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. pega aqui na minha relação eletrizante. mas daí a coisa desandou. mas faltou dizer que foi o da alessandra.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. são paulo . pega. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. por favor. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. com direito a muitas emoções. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. só porque rolou a palavra casamento na previsão. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas.

pois percebe que todos estão interligados. o bar era de reggae = desafio. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. clima super fraterno. todos juntos no fazenda laranjo. da amizade.avaliação parcial: nota cinco. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. cultura ou conhecimentos. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. encare novas metas e desafios. “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. ciência exata. independentemente de credo. avaliação parcial: nota dez. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. avaliação parcial: nota dez. o que realmente aconteceu: ok. entretanto. se você prestar atenção nas lições de saturno. é um momento interessante para evoluir na carreira. evite exageros que comprometam sua energia positiva. aliás. o que realmente aconteceu: meu aniversário. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. estudos e viagens minha bunda. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. principalmente se tem relação com a vida profissional. da liberdade e da renovação. cultura ou conhecimentos. e cresça com otimismo. vai entender que a 262 . setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. libriana. independentemente de credo. são paulo .

mais pessoas de branco.. . e se você já possui um parceiro. deus te ouça. 263 . deus te ouça. só não prestei atenção nas lições de saturno. prepare-se para novas e melhores possibilidades. avaliação final: nota nove.. e macacãozinho branco. o que você mais valorizará será sua realização afetiva. janeiro 2007 são paulo . O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. novos relacionamentos estão a caminho. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. se você está sozinha. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra.325 e bora pro banheiro. tudo bateu. e sapato branco.856. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. e que só o meu amor expanda. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. primeiro de janeiro de dois mil e sete. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. mas também pessoas com shortinho branco.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. pego a taça de champanhe número 4. haverá um reaquecimento na relação.

são paulo . dá zica. mulheabril res. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. gente. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . feliz ano-novo. tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia.. ódio e ranger de dentes. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei.. alegria e tudo por minha conta. heh.– gente. . experiência própria”. eu sei o que estou falando. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. né?” e eu “não. Porra?!? – ressaca. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. ziiiiiiica. gente. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. sim.

mal-amada. ai gente. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . porque é assim. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. sim. só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. invejosa.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. 265 . mas geeeeente. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. sei lá. ou chegou e você apagou. eu super acredito no amor. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. chegou. não existe essa de não chegou. péra. . não chegou. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. e-mails chegam. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . vocês foram feitos um para o outro. ou chegou e você enfiou no cu. mas que chegou. eu sou mal-comida dá na mesma. ou chegou e você não quis ler. eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. vocês nem se conhecem direito. manda de novo? gente.

desculpa. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . cinza parque? onde . lembrei. será que fica? ai. . . néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. ó. o caesar park fica ali na rua de trás. e o pior? sem motivo nenhum. porre.. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. 11 cara. sábado – ressaca. eu estou fodida. porra. cerveja. oi. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo.. mas nunca ouvi falar nesse cinza par.. merda. ah. merda 2007 tipos levar garçom para casa. eu não 2007 tenho dinheiro. das grandes. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. tá. não sei não. ok. 17 ai gente. merda.. moço. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . mas nada disso chega a ser novidade. então sei lá. ninguém me ama.ação na sessão da tarde. cinza parque. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. jogo do são paulo. então prioridades. das grandes. ok. ok.

tipos.. ou mudar de cidade e mudar de vida. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas.fodida mesmo.. . de uma hora para outra. então sabe. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA.937 tentativas porque oi. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. vou parar de listar que me deprime. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. óbvio que isso é só um ataque de demência. as preocupações são outras. grito CHEGA e nunca mais apareço. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . sei lá. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. eu costumava ser assim. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim. eu estou nesse ponto. não posso mudar para. demência de novo. não sei o que aconteceu. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. hum. mas sei lá. lógico que não são mais fáceis. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. ok. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta.. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. ai. 267 . néam? estou super subindo na vida. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. hoje eu não tenho mais isso.. não que minha vida seja tão importante assim. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe.

como eu sofro. 268 . daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. como minha vida é difícil. nem eu me entendo. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. . são paulo .isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. tipo: ai gente.

.

curitiba .

. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. nem comparação com o show de são paulo.. curitiba. daí sim. mas vou dar uma chance. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. I’m funny) mas valeu a pena. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. se fosse boa não começava com cu (yeah. enfim. mas a gente precisa saber a hora de parar. deu certo. consegui chorar. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. consegui entrar. voltei aos meus 13 anos. uma pessoa sensata e de bom coração. mas o clima foi outro. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. viu que ia ser furada. começou no domingo aqui em são paulo. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. consegui pular. lívia. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou.. 2 novembro 2007 . de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. mas sei lá.

a mesma coisa acontece com campinas.. vejo a rua onde eu morei. oi? já fiz essa piada?? ok. sabe que conhece ela de algum lugar. 272 .3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. curitiba . eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê. e só. eu vejo curitiba.... mas não consegue lembrar os detalhes. ou por quê. 2007 foi meio estranho. 18 anos? . é como quando você vê uma pessoa. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. mas em vez de seis meses foram. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. se a cidade novembro fosse boa não começava com. mas sei lá.

.

são paulo .

veremos.. paciência. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. 11 dezembro 2007 . estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. mas cara. para falar a verdade. ando meio.... eu gosto da vida bandida. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. mas sei lá. ou dá merda mas no final dá certo. estou estranha desde que voltei. o dia finalmente chegou: i’m back. mas consegui me controlar. pânico? vai dar merda... está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. milhões de coisas deixadas para trás e. definifitivamente eu não nasci para essa vida. deu já. eu sei. 19 novembro 2007 The Killers. o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero.ai gente. “This river is wild”. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. meh. .. mas alegrem-se. sufocada? eu sei. baby. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. passagem comprada.. .

EPÍLOGO pipa .

ou será que quero? 14 dezembro 2007 . agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. me implorando para voltar.. mas enfim. mas isso é bom. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. broxei. e nada. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. gone be the birds when they don’t want to sing. o que mostra que eles realmente não me conhecem. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. 15 dezembro 2007 . não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. mas fica para outra hora. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou.gente... tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás.. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. eu não quero voltar a dormir em beliches.. eu quero meu sofá com chaise longue. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. após a viagem do inferno até pipa.. give a damn. gone. eu quero minha cama king size.. everything gone.. será que sr.

janeiro ainda não fiz merda nenhuma. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. a parte legal e boazinha e trabalhadora. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. pelo contrário. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha.ou não. minha vida é andar por aí. por incrível que pareça. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. 278 . pulando de cidade em cidade. um globo de ouro. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. pipa . ela está aqui ainda. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. mas não. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. bem pior. mas não vou reclamar não. . 25 quase um mês e meio em pipa e. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. ela sempre vai estar aqui. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. um urso do festival de berlim. a vida poderia estar pior. .

.

.Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008.

You're Reading a Free Preview

Descarregar
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->