Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se divertir sempre que possível , ou como não levar a vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

Sumário apresentação. 9 epílogo. 7 vacaciones. 276 .

.

Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. mantida.Apresentação Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. Algumas alterações foram feitas pela própria autora. . Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. embora sejam de caráter pontual. e conservam sua originalidade. o conteúdo foi seguido e a coerência. .

.

sem um puto no bolso. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. . mas eu agradeci e recusei educadamente. tentando me convencer a ir para a casa dele.4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. sabe. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. botando pra quebrar. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. tomar um banho e relaxar um pouco. sozinha num banheiro de rodoviária. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. . eu.

são paulo .

por um instante. parece gostar do ar puro. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. andrea bocelli. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. quer dar o cu? maravilha. as árvores do bosque estupram shelly. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. cada um com o seu cada um. possuídas por forças malignas. shania twain. veja bem. ouve barulhos fora da casa e. cpm22 e a morte do demônio.ontem teve festinha de aniversário da angélica. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. . claro que não. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. oasis. comer? opa. que. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. não é que eu seja homofóbica. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. chupar? delícia. eis que shelly. estrelado pelo mito bruce campbell. 14 junho 2004 . 12 junho 2004 Filme de 1982. impagável. kiss. a mais gatinha do grupo. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. Título original: The Evil Dead. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur.

ele faz parte de um coral. junho cada dia uma nova inimizade e. oh. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. que eu não gosto é enorme. deve ser a minha aura. viva a diversidade sexual. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. a diversidade sexual é linda. yeah. com direito a pessoas jogando arroz. todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. sendo a boa cristã que ela é. isso se ela realmente casar. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. O nome é fictício. . olhem para mim. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. esse é o ramón. porque.e o pior de tudo são as coroas modernetes. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto. mas ódio de verdade são poucas. e isso dura até o dia em que alexandre. e sendo a boa cristã que ela é. volta das férias na espanha e diz “mãe. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. é bem provável que ela fique noiva durante anos. certamente vai rolar um puta casamento. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. são paulo . com marília hernandes na liderança absoluta. oh. filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. termine com o cara 12 . o personagem é real.

assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela. mas. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. a estranha: primeiro romance de Stephen King. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. eu não jogo sangue de porco. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. não que eu esteja convidada. e fujo. ou nos pais do noivo. decisions.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. carrie-a-estranhastyle. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. perfeito. bom. se tudo falhar. me comportando como uma dama. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. são paulo . 13 . outra opção. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. mas. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis.. é pouco provável que eu seja barrada. . porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. bom. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. e somente a minha presença. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. sendo a boa cristã que ela é. simples. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim.. ok. por hora. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. pensando bem. Carrie. decisions. eficaz e completamente “acidental”.

ninguém conta. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. o mundo das possibilidades. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece. nossa grande amiga não conta com a minha presença. ah. vai ser só sobre mim. ontem. mas enfim. 14 . . são paulo . eu não presto. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. que dia feliz. mas eu vou. fato. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. e essa festa. vou roubar o raio de sol dela. ainda não sei como vai ser.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. aliás. através de fontes seguras.

.

campinas .

ok. ninguém confirmou.ok. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. deus castiga sim. e acabaram cancelando. junho 2004 . mas. quanto comprar de bebida. os pedreiros não agüentam mais responder que não. final da apresentção de clowntown. muito.. – diga. meu cartão do banco não está funcionando. não é metrô. a festa de marília hernandes foi cancelada. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. eu estou doente. estou doente. mas. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada. 20 junho 2004 .. – paulie. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador.. eu estou doente. – quêêê? – é. – mas. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. eu estava errada. eles não sabiam quantas pessoas iam. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada..

bater na noiva.. só pode ser. ia beber. – sei. isso é bom para aprender a controlar a língua. o mão não ia fazer isso comigo. não devia ter anunciado o show. – como assim????? – é. você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira.. – meu. uma pena. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. paulinha? – porque. vomitar no noivo. – hehehe. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. sei. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa. – qual a graça? – a sua cara de bode. a vida realmente é injusta. não quero saber. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. tipos... (pausa) – mão. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. desencana. campinas . agora. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga.. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. ia? ele não é lá o melhor 18 . dar vexame. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. ok.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. paulie. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. meu. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar..

ah. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. finalmente. festas juninas são canceladas o tempo todo. se fosse o noivado tudo bem.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. eu sei que deveria seguir o conselho de L. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. e o mão não mente. Para maiores informações. pulando fogueira. se você achar melhor. 19 . merda. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. 21. não são? é. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. compulsão à repetição. campinas . certo. . tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. como eu sou idiota. ver post de 1º de julho de 2004. porém. mas é óbvio que era mentira. pelo menos não tão bem. é. além do mais. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. na verdade ninguém nem sabia disso. não é como se fosse uma festa de noivado. eles não gostam de mim nem eu deles. mas é meio complicado. ele não ia fazer isso comigo. se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. e. o mão não ia mentir para mim. é a típica coisa de quem está mentindo. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. p. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. 24 junho 2004 .

então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. muita. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. campinas . a vergonha). a pedância. eu tenho. estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. paulinha. porém. como é que é? tipos. já tinha barba na cara. a inocência. desencanei e mudei para são bento do sul. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. foi legal”. trabalhando num site por um tempo. caguei. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. eu sempre vou 20 . o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. carta de motorista. e voltei para são paulo de novo. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. foi legal. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. o pieguismo. e depois do “oi. e aí. como é que foi na irlanda?”. ok. cartão de crédito e a coisa toda. sinceramente. é óbvio que não vai dar certo. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. pausa. e quando você é jovem. “estudando espanhol”. mas. o nilton não era jovem.

amigos imaginários. html . embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. a pessoa. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. como o jogador compulsivo. campinas . freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. que seria a morte. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado. brigas desesperadas e patéticas. quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. amores não correspondidos. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje.tripod. . vejamos o que acontece. como freud já explicou tudo. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose. ok. não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. porém. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça. aceita novamente uma situação similar. 21 . me contento com o trailer. assim sendo.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro.

buenos aires .

e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. você está com vontade de fazer xixi . ok.T. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. quando uma garota. e como eu não tenho saco para muvuca. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. puxa. e quieta. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. você é feia. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. tava lotado. então limite-se a ficar na fila. o mesmo mcblá de sempre.. nos pei- 4 julho 2004 . daí a gente estava lá.. nadja e karen. não sei se eu sou recatada demais. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. praticamente as panteras. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. você é baixinha. eu. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. e eu super simpática e receptiva. que tipo de música toca lá. fazendo comentários de “nossa. realmente. oi. vira e pergunta se a fila vai demorar. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos.

também conhecido como o cara mais lindo do mundo. ah. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. ok. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. que é tipos um churrasco grego. ontem eu comprei uma shawarma. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. eu adoro gente preconceituosa. e o que é 2004 pior: por um francês. então como isso pode acontecer? ok. . franceses são arrogantes. sem educação e não muito chegados em um sabonete. mas agora é sério. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. dako é bom. pretensiosos. calma minha gente é só a marca do fogão. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. desprovidos de senso de humor. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. buenos aires . vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. sim. e. apesar de não ter nada contra vegetarianos. 6 eu estou apaixonada.tos.

eu estava julho 2004 buenos aires . ok. . conta aonde ele foi. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora. como se fosse a coisa mais normal do mundo. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. senhoras e senhores. “Bette Davies’ eyes”. lindo. ok. amo esse cara. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. mas eu já fiquei meio encanada. como se a gente sempre se beijasse. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. na boca. não. como sempre.bem. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. antes de sair da sala. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. 25 . pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. quer dizer. ele diz “ok. Kim Carnes. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. um beijo na boca. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. tipos. eis que. na boca. baby. obviamente eu não estou reclamando. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair.

quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. 3. competitiva [De competir + -iva. 4. vai ser uma coisa meio copa do mundo. . enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim. que se foda. céu. é só pela diversão. tipos.. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. oi. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. (. cielo. pessoas vão me achar louca.Competidora (1).. sabe? cielo. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. 26 . buenos aires . acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. eu sei que vou fazer inimigos. porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. melhor não. 1. país contra país. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória.Que causa competição.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora.Que tem capacidade para competir com outros. heaven. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. esqueça o mundo da lua. que seja. mas. entendeu? cielo. que dirá um campeonato de pimbolim. 2.] Adj. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. obviamente ela não me conhece.errada. tudo pela diversão. daí quando eu disse que sei lá. chutarei a mesa.Relativo a competição.

mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. eles realmente são lindos. o bom e velho kilkenny. todos desejando nosso mel. ingleses. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. tem o norueguês que morou no brasil. até que a gente chegou no kilkenny. tipos. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. 27 . buenos aires . sempre ele. não que alguém tenha me derrotado. o cara era baixinho. ironicamente. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. mas perdi a hora. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. então eu quis brincar de mullet colorido. realmente é hermoso) ganhou. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. com os feromônios a mil. uma variação do já tradicional elefante colorido. o que você quiser eles têm. eu até estava lá. americanos. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. jokers to the right. tente você também. se você quer saber.eu perdi o campeonato de pimbolim. homens lindos por todas as partes. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. aliás. mas não tenho certeza. italianos. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. um pouco irritante. acho que o brasileiro (que. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada.

ele é um daqueles. peraí. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. sabe? paga pau de brasileiro. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. não 28 . ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. parado. martín é o nome do cara que a nadja ficou.curitiba. CURITIBA. Tire suas próprias conclusões: ww. músculo não é o que rola.gov. se não me engano. 2004 ao mesmo tempo. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. buenos aires . daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. uma graça de rapaz. 10 então. acho que eu estou fazendo confusão. meu. e. tipos. enfim. esperando que alguém venha comentar. apesar do meu sex appeal. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. .ie e www.dublincity. ele me chamou de amarga. se ele tivesse sido transferido. eu entenderia. pr. sabe? ele fica lá. no meu quarto rolam dois irlandeses. patético. deveras simpático. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. com uma camiseta espirituosa. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás. gêmeos julho idênticos.br.chamava martín. para dizer o mínimo. de preferência. ele mora em curitiba. mas cinco minutos depois me arrependi. martín santiago. people can’t get a joke.

– super romântico. – é sério. . acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. – eu tive que me contentar apenas com um.. e isso acontece a porra do tempo inteiro. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. mas foi romântico. como foi? – agarrei o cara no banheiro. tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. sei lá. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. – rudeza. mas foi divertido.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. acabei perdendo. ok. – haha. – total. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. mesmo porque o meu francês volta hoje. na ver. – pois é. esse povo é complicado. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. 12 julho 2004 . até. tipos. eu estava falando com o irmão. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. porra. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei. ou amanhã. tipos.. de hoje não passa. – ah.tem sido nada fácil. 29 . dá até pra fazer um poema. julho 2004 buenos aires .

mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. embrulhou e entregou para o inglês. ele próprio era traficante. 30 . teletransporte. não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. embrulhar e fingir surpresa. buenos aires . então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. ok. reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. então a gente pegou o resfenol. tipos. abriu. nossa que coincidência. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. Remédio contra gripe. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice.

falando sobre futebol. algo para contar para os netos. tipos. martín ficou desolado. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. ressaca seria a palavra do momento. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. – martín. eu perguntando se ele não ia me matar. ele é o cara. se um dia você estiver em buenos aires. mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. é um amor de pessoa. te chamar pra jantar. buenos aires . porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. – mas eu vou ligar pra falar com você. – falar o quê comigo? – sei lá. .então eu volto para o bar. o traficante. porém. e eu super melhor amiga do cara. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. 31 . sobre o tempo. não. martín. mercosul. de confiança e bem apessoado. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho.

quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”. é namorar pelado e me chamando de Maradona. apenas vacas. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família. Achei todo mundo sensacional. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas.. sem carros. buenos aires . Yeah right.. cachaça cara e champagne barato também.. Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. gostava de uma palmadinha.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador.. Juliana rainha. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore. eu vim de ônibus. Meio violenta também. Ela era meio obcecada por mim. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e.. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas.. Sim. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. quando eu fico bêbado eu detono. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. 32 .. Na verdade. Quem é que viaja sem RG? Mas até aí. Sasha princesinha. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas... Não é protesto pacífico. não existem pessoas nas rodovias. rolam bombas e destruição em massa. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei. como tem vaca nas estradas. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada.. Meio que tá me irritando. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas.

. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim.. se eu disse que vou te buscar. mas eu estou cansada. e tipos. (.. ok. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. eu estou na rodoviária. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. diga-se de passagem. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. juliana rainha. tá. Albergue é um mundo de opções. sabendo disso. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. sasha princesinha.. eu vou te buscar and these five words i swear to you. três longas e sufocantes horas de espera. eu sou uma pessoa de palavra. Pretendo me comportar. um cartaz desses não pode ser desperdiçado.. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. e.Fui num pub com a Paulinha. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados.. agora são dez. pero. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas. (. eu vou esperar. por mais incrível que possa parecer.) buenos aires . didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender.) [paulinha] – ok. bêbada. e eu tenho uma reputação a zelar. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana... eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. 33 .

uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. Na rodoviária do lado de lá. Paulinha. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. explicava todo o procedimento do hostel em español. para a gente pelo menos dormir bem. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. mais caro. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. ostentava o cartaz Didi rei. Damian. obviamente. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. Emoção inenarrável. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. A gente 34 . e o nosso. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. ainda. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo. Em em poucos minutos estávamos no albergue. Lógico que a primeira atitude tomada. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. Ah. miss simpatia. buenos aires . com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. sorridente. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. corajosamente. No segundo dia de viagem. Na alfândega tocou “Voyage. sim. Juliana rainha e Sasha princesinha. finalmente chegamos na Argentina. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. Não rolou. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem.

fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. mas. nem charmosos ou simpáticos como Damian. não captou meu apelo. E sim! Os argentinos eram lindos. mas pelo menos soa quase sacro. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. estávamos no lugar mais que certo. buenos aires . eu muito amo meus amigos. De pijamas. comprometido. aquela altura ridícula.. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. flertei descaradamente com o rapaz. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. Nesta noite. Não sei dizer se é verdade. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. uma pessoa que fedia. eu. e Tom. (. Didi. um pouco entediada. acabei não indo. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. 35 . Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. Já bêbada. . mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. Eu estava até arrumada. mas certamente eram muito bonitos. Jesus. Talvez não tão sorridentes. ficamos na recepção conversando.. charmosos e sorridentes. que infelizmente. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. Mesmo com aqueles mullets absurdos. por um motivo obscuro. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. Quer dizer.

eles são chatos mas são gentis. e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. fadiga. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. voltamos ao albergue para mais uma dose. ressaca e a coisa toda. um momento lindo. uma nova argentina. didi. rolou um calote no taxista. sim. sem senso de humor. rindo descontroladamente. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. um frio do inferno e juliana sem casaco. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. eu desencanando da bota e andando só de meias. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. tequilas. . juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. a gente acorda. homenagem prestada. tenho que admitir. e. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas.18 é um novo dia. 21 eu não queria sair. 36 . mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. eu e juliana bêbados no cemitério. chandon. como disse meu amigo inglês. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. buenos aires . ah. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. roubando flores e faixas do túmulo da evita. e rapaz. tombos. reboladas em cima da mesa. e numa dessas a palavra é ostracismo. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. tédio. a gente causa. margaritas.

didi pega no pau de pessoas. sempre ele. segurança não deixando a gente furar fila. que acham a coisa mais normal do mundo. enquanto eu sou convidada para orgias. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. o namorado dele aparece e quer me beijar também. eu fico com o sósia do gael garcia mas. um minuto sequer.fila. nada. mas não. eu não sei mais o que é estar sóbria. quase que a gente entra em um puteiro. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . aqui vai eu sou o pó. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. em busca de um bar. gigantesca. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. e tudo melhora. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. . 37 . desespero. eis que a gente resolve ir no kilkenny. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. e enquanto isso juliana dormia no albergue. organizar os pensamentos. do nada. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. sério.

um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. culpa do álcool. então não entra na categoria souvenir. mas era alto. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. buenos aires . grande parte das pessoas vive nessa zona. falar. me sentindo o pó. obviamente. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. a zona escura é onde eu me encontro no momento. tremendo. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. a noite retrasada foi foda. quando você consegue andar. comer. segurar objetos etc. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . ainda bêbada. já a zona pontilhada indica o inebriamento. com vontade de vomitar. didi estava o pó mas acabou cedendo e. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. acordei seis da tarde. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos.

minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. a primeira opção. como sinónimo de vacaciones. mas agora eu acordei. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. se você está de vacaciones tudo é permitido. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. arrumei minhas coisas. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. f. eu fiz uma tatuagem ontem. suele emplearse en la construcción días de descanso. no sé donde iré estas vacaciones. julho 2004 http://www. peguei um mccriollo e voltei para a cama. vacaciones é a piada interna do momento. enfim. 39 . eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado.necessidade prefere fazer chantagem emocional. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness. . fiesta. em segundo lugar. ou não. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. e depois. asueto. vacación 1. php buenos aires . com/consultas. bicha bulímica. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. diccionarios. descanso. é tudo que eu tenho a dizer. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. Descanso.

nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. dando risada. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. que brincava de soldadinho. fazendo caretas alegre e saltitante.isto posto. 40 . e todo mundo arrastando didi pelo chão. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção. essa festa estava consideravelmente melhor. então para matar o tempo até a hora da balada eu. o albergue vizinho onde sempre rola festa. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. vamos à noite passada. buenos aires . deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. fazendo amigos. e você precisa ver o didi bêbado. então a gente entrou no espírito da coisa. primeiro ele estava jogando todo animado. então entramos no albergue. outro albergue onde sempre rola festa. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto.

mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. a chilena com herpes é a nova mania da garotada. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. . amo minha bicha bulímica. 26 julho 2004 . e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. ressaca. também conhecido como tintin. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. o mundo dá voltas. no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . eu quero o nerd de virginia. muitas. todo mundo quer a maldita. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. 41 . e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. você não entende como isso é bizarro. inclusive. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá.

ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. e o melhor sorriso. jogo o caderno longe e. desequilibrada e esnobe demais para ele. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. eu sou bêbada. – eu não joguei caderno nenhum. e aí. bêbada obviamente. que estava vindo em nossa direção. bêbada obviamente. daí eu. – eu? – é. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. como em um filme. buenos aires . o noruega me adora mas não agüenta o tranco. como vão as coisas. o caderno cai bem no pé do noruega. ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. – lógico que eu amo. ele pega o caderno. ele tem o melhor corpo do mundo. fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. me devolve. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. 42 . e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. o noruega é tudo. o irmão dele também. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? .foi inevitável.

que não quer se envolver e blá blá. essas pessoas são complicadas demais. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não.ok. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado. ele precisa de uma boa garota. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. além da personalidade mais desinteressante da história.. apesar de ele se divertir muito mais com a gente. não uma brasileira surtada. buenos aires .. mesmo com o nariz errado. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá. só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. . e é aí que entra o didi. 43 . resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e.

porto alegre .

glaucoma. trinta. setembro 2004 ok. minha vontade era subir no palco. mas é foda. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. não a arte propriamente dita. vinte e dois. vinte e quatro. quarenta. vinte e um. depois dos vinte fodeu. 14. varizes. porque tipos. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. das dez à meia-noite. meia-noite de quarta-feira. 22 setembro 2004 . enfisema. esse povo não trabalha? tipos. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. foda. cinqüenta. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira.com a graça do menino jesus. setenta. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. câncer. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . e pronto. oitenta. hoje em dia não. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. eu só queria dormir. porque sim. você morre na fila do sus. problema de gota. vinte e três. quando tinha lá pelos 13. um ícone da minha geração. dor na lombar. pensamentos tão serenos. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. sábado acaba. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. vou morrer velha e acabada. eu achava que ia morrer jovem. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. o reconhecimento de que era uma merda.

eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. mas dormir naquele lugar é uma arte. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. danou-se. rapaz. porto alegre .. eu sei que meia-noite não é muito tarde.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. setembro mas. no donut for me. . 24 hoje eu não fui trabalhar. tá. 46 .. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. poderia acontecer. bad. daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. mas não achei as rimas necessárias. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde. eu tenho que deitar antes de todo mundo. bad girl. uêba. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. se elas deitarem e eu estiver acordada. a senhora teria um momentinho?”. bem. porque. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. . mas você sabe. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho.

a pipoca. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. voltar na filha-daputa. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos.meu aniversário foi realmente ruim. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. agora. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. 47 .. muda de assunto. inspira. 27 setembro 2004 porto alegre .99 por mim mesma e devorado com as mãos. RS. sentada na praça farroupilha. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom. comi algodãodoce. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo.. pipoca e cachorro-quente. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet. expira. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre.

negar sempre é a primeira opção. the one beer. 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento. mas é uma coisa meio multifuncional.. sendo uma mentirosa compulsiva. ele me dá uma olhada do mal e eu paro.... setembro 2004 primeira noite no abrigo. – quer dizer. mas daí eu tenho um flash. sim. . didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. quilmes. anticoncepcionalmente falando. murilo me faz algumas perguntas. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso.daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. pra quê mentir? – uh. dr. 48 . choque e horror do doutor. era tudo que vinha na minha cabeça. espiar. aguarde os próximos capítulos. só camisinha. porto alegre . sem sucesso. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado.

de novo: pra quê mentir? – uh. e já fez uso de drogas? outra pausa. – acho que não precisa. vômito. eu tentei dizer que não precisa. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . caso eu fosse uma atleta. mais rabiscos do doutor. mas ah não.. kelly taylor cheira uma vez e pronto. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. eu não tenho problemas com bebida. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa. ele arruma os óculos e continua com o questionário. não vamos exagerar. meu. é internada numa clínica de recuperação. línguas em lugares indevidos. e só. eles não se convencem. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. sério. só isso. povo exagerado. sim. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. – ok. 49 . hematomas. um longo suspiro..degraus e mais degraus.. achando um exagero e que tipos. juro.. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa. mas nem de longe a culpa é da marvada. isso é tão barrados no baile. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. no começo eu estava com cara de merda.

ainda bem que vou embora amanhã. é muito trabalho. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar. preguiça. ter que ver onde vou dormir. ter que sair daqui.. fazer amigos.. . é. todo mundo achava que hoje ia chover. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . tipos. sabe? meu. na primeira vez é engraçado. procurar emprego. amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. é mentira. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. na segunda se torna repetitivo. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser. 2004 tá. arrumar mais dinheiro. me acomodei. porto alegre . empacotar minhas coisas. chegar no heeow. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz.uma cervejinha. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. pedir carona. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. mas tendo o meu talento natural para o drama.

. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte. se não estiver chovendo. se conformando com as coisas.. quando já estava qua. acho que eu vou para o rio então. juro..From: Didi F. segunda. amiga Didi (.. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. 1996. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. me foooooooooooode Amiga. 51 . é claro. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo.) vogue. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. e me livrou de um sermão com horas de duração. tudo pronto para o heow de janeirow. mas sei lá. eu vou. segunda-feira... where am i going to?. .. porto alegre . cheio de esperanças. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça.4 outubro 2004 Do filme Evita. logo pela manhã. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz. de Alan Parker. se saindo.. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. eu sou internacional. Subject: Me fode. negro. se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now.

nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. oh. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. no mapa as coisas parecem tão perto. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro.A BR-116 é a principal rodovia brasileira... ou 142 horas seguidas. bom. não rolou. porto alegre . longe e sem acostamento fora dele. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. as maravilhas da escala. 6 primeiro dia: porto alegre. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). nenhuma distância é impossível. tipos. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. mas nada muito substancial. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro.com . outubro saí da lan house. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. que psicografará e mandará para o didi. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. que está autorizado a escrever minha biografia.

continuando a história. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre .. – oi. – sei não. eu preciso ir pra são paulo. peraí. passo fundo é pro outro lado. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei.. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos.. fora isso. um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu. moço. aumentando minha jornada em um dia inteiro. só uma cama alta. mas vou guardar isso para o psicanalista. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir.. quando um caminhão finalmente encostou. – ah. três.para funcionar. 53 . dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. pra onde você tá indo? – passo fundo. pausa. – não. moço. passo fundo é no caminho.) o caminhão não tinha banco de passageiro. dois.. sei lá. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. eu estava cansada. cinco carros passaram e nada. um. não.. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. quatro.

entrou no caminhão. tirou a camisa.” ooooi? 54 . deitou e falou então tá.” ah. então eu vou ali ó. amigão. eu nem estou cansada. “eu não vou te comer”. vamos dormir. eu não estou com sono mesmo. olha a hora.tiohugo. rs. olha só. magina. não estou gostando do rumo dessa prosa. oi? como assim? tipos. eu vou ali então.gov. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. vem deitar. mas tou super na boa. bom. ele achou um absurdo. ah. beleza”.” ha ha. o tom dele mudou. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. bobagem.br. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. e foi assim durante umas seis horas de viagem. acesse http:// www. não. porto alegre . ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. isso não vai prestar.Para mais informações sobre a cidade gaúcha. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. mas desde que ele não encoste a mão em mim. puxa. “você tá com medo que eu vá te comer. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. perto daquele segurança lá fora. ler meu livro enquanto você dorme. que estava frio e não tinha cabimento. claro que não. a não ser que eu queira comer também. mas daí já é outra história). “eu não vou te comer.

fica tranqüila. tive que me esconder no banheiro. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. 55 . e bati a porta do caminhão. mas ele tava certo.larguei o braço dele e disse que opa. cantando as músicas com cold. coisas para passar o tempo. – bom dia. você sabe. – onde você dormiu? – ah. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. sorri de alegria. – só sentar? – é. – não! – e levantei. – deixa eu te chupar. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. – senta aqui. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. sem olhar para ele. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. sentei. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. ora lendo. porra! porto alegre . que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. era um absurdo ficar lá fora no frio. sentada na privada. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. já falei que não vou te comer. fiquei acordada lendo. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. essa foi boa. até amanhã. nem dormi.

porto alegre .. se der. mais dois motoristas tarados. escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. por enquanto aviso que ainda estou viva. então era isso. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. mas cheguei em são paulo. everything is gonna be all-right.. 56 . então ainda faltam uns 400. ele me puxou pela cintura. ok. segundo dia de viagem. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. mas eu estava com raiva demais para escutar. – tira a calça então. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. abri a porta. pegar carona é uma experiência surreal. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. não bom. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright. . muita coisa para contar. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei. CONTINUA . ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa. um inofensivo e outro praticamente inofensivo.

então. ok. olha. pausa. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. na outra linha. cinco minutos depois um caminhão pára.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. se fodeu. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. parágrafo. eu vou te adiantar como é viver assim. porto alegre 9 outubro 2004 . não vou terminar a história agora porque estoy borracha. vai conseguir te derrubar. 57 . mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. andei alguns quilômetros e fui para a estrada. filha-da-puta. a última das pessoas. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. mas vou deixar para outra ocasião. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. você se sente uma merda. nenhum tarado.

eu quase desmenti a história mas sei lá. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. só faltou chorar. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. e para diminuir também as chances de abuso sexual. eu diria. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. trocamos um abraço. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. estudando e trabalhando. depois são paulo e rio.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. desesperada com o estado de saúde de mamãe. uma história de mestre. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. ficou todo preocupado. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. Hernandez. o dinheiro estava curto e. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. porto alegre . ele podia surtar. 58 . se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. curitiba. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor.

olhei bem para ele.– oi. – vai pra onde. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. olhei para o caminhão. – espera! abri a porta de novo. eu tô indo pra curitiba. olhei para a estrada. carros e mais carros passando. ele estaria indo para curitiba. não era muito alto. bati a porta e ele saiu cantando pneu. – oi? – você não faz um programinha? – não. meu anjo? – curitiba. – ah. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. foi o que eu pensei. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. já batendo a porta. eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. sem se importar com pobres caroneiros. parecia inofensivo. mas até aí todos parecem. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. mas mesmo assim. tá certo que ele só queria um programinha. fica pra próxima. com alguma sorte. não parou?”. – o motorista estava ficando impaciente. porto alegre . – ah. – sobe logo. eventualmente algum outro motorista pararia e. então sobe que eu te levo mais pra frente. daria para saltar da cabine em caso de emergência. obrigada mesmo assim – falei. não. 59 . “você parou. “foda-se”. aqui não é bom pra curitiba. moço.

desci em concórdia renovada. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. ele me lembrou que meu marido não estava ali. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul. nada. nenhum caminhão. ele continuou. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. tinha ar-condicionado. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. paramos para abastecer e o celular dele tocou. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. mas eu não me dei por vencida. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. ponto para ele. nenhum carro. CD player. paramos no acostamento e eu troquei de carona. o que não foi muito legal para mim. evitando qualquer contato físico. três horas. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. porto alegre .) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. que estava gostando do café com arcondicionado. que dava toda uma vibe de motel.

– ai. eu vou morrer na estrada.. eu adoraria.. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas. eu preciso chegar em curitiba hoje. pinus. eles diziam entusiasmados. porto alegre . era um choro meio irritado. – tá bom. eu respondi que não tinha problema. o senhor tá indo pra curitiba? – sim. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom.. mas. vou ser enterrada como indigente.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira.. entre palavrões. mas é que. passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. soluços e gritos desesperados. cara-depau ativada: – moço. viu? dramas sempre funcionam. daqui a pouco vai escurecer. ninguém vai saber onde eu estou. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. 61 . o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho.. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense.. tá bom. – pode me dar uma carona? – então. aqui só dá para plantar pinus. sobe. sem querer ser mal-agradecida nem nada. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que. não passa nenhum carro aqui. só pinus. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. minha mãe teve derrame.

mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. fiz bem. quando acordei nós estávamos em pinhais. pelo menos. tá. me pagou um café e contava as melhores histórias. me emprestando um cobertor. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. dessa vez foi diferente. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. que isso não se repita. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. agora eu estava presa lá. 62 . parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. porto alegre . não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. louvado seja. tá. era só esperar o outro motorista descarregar o dele.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. gentil. eu peguei minha malinha e fui saindo. não aconteceu nada. desejou boa sorte. ele não era tarado. dormi no banco do passageiro e ele na cama. ana paula. ele me ensinou o caminho. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. eu realmente precisava descansar mas tipos. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba.

o cara era crente.. voltamos para o caminhão e começou. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela. onde era mais fácil pegar carona para são paulo. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. pessoas se perfurando. “isso não vai prestar”. que o fim se aproxima. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). ele continuou pregando. – ana paula. paramos para almoçar numa porto alegre . se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente. no começo eu queria rir. mas provavelmente deve ter sido a fome. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. guerras. nem um minuto depois. disse que o fim dos tempos está próximo. então tá moço. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. pensei. pregando. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. e eu ouvindo tudo amarradona. deus. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. ele perguntou se eu estava com fome. 63 . a serpente do fruto proibido andava como gente. pregando.chegando na estrada.. valeu aí.

.churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. obviamente). rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. quase poético. sei lá. daí foi isso. repondo as energias. voltamos para o carro e na serra começou a chover. e a chuva caindo. me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. cheguei em são paulo inteira. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires. depois vim para a angélica e estou aqui. ah. porto alegre . sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. bebendo rum assistindo dirty dancing. ou não. 64 .

.

são paulo .

. ele estava certo: me acomodei. tudo muito bem. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. e daí eu vou. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. era meiodia mas tipos. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?). mas não rolou. em porto alegre eu não tinha nada. juro que ia. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. eu estou com preguiça.. mas. festival da panqueca. tudo muito bom. assistir filmes de medo. então. ok. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. inventar drinques. até ir para a dutra. ok. 12 outubro 2004 . acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. comer muito. mas eu não tinha. sozinha e sem ter para onde ir. ver porcaria na TV.tá. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. depois. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. acordar tarde. ontem eu ia. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. não adianta. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . amigos. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. eu tenho que ir.

ver filmes. peraí que eu perdi a linha de raciocínio. 68 . eu tenho amigos. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. . são paulo . é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. mas é mentira. ir do nada para o lugar nenhum. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. i don’t belong here. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. e para refrescar minha memória. então é isso. ok. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. daí eu vou para o rio. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. i’m a creep.o rio. sei lá. blá blá. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. i’m a weirdo. puxa veja só. problemas e vidas. ou não. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. ok. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. conversar e comer pipoca. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que.

.

campinas .

eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. e sabedoria para distinguir umas das outras. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. conversei. aceitar as coisas que eu não posso modificar. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. e conseguir um lugar para passar a noite. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. o primeiro segredo. sofrimento. conseguir ferver. fiz ele.. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. úlcera e futuramente câncer. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. seria a oração da serenidade.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. muito a contragosto. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. eu aceito até demais. assim como no AA. bebi..eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. (. coragem para modificar aquelas que eu posso. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. mas outubro 2004 . preciso de autorização para entrar no prédio. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. comi bolo. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. além do mais. chegamos na festa. parando para pensar. e eu aceito. depois arrumar dinheiro para entrar no bar.

eu achei engraçado. campinas . estava quase feliz por alguém estar se importando. – amigo. mas é certeza que isso vai dar merda. vou ligar para minha mãe. minha vida é uma bagunça tão grande. coisa que eu queria fazer há tempos. enfim. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. maria del bairro eu sou. it’s alright. cara. vida bandida” no fundo eu penso que. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. e eu dizendo que não precisava. que eu nem sabia que existia. uma parte de mim estava bem “ei. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. it’s all-right she moves in mysterious ways.para ele foi novidade. ele não saber. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. exagerado e absurdo. . mas it’s alright. quero dizer. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . maravilha”. eu que fodo com ela. um hotel. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata. minha vida até que é legal. e uma outra parte. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. mas cada vez que eu penso “ah. porra. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. – mentira! me conta.

campinas . foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. “que aconteceu?”. daí pego e ligo pra casa. e a ligação cai.. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. – boa. “não”. e vou para a casa do niltão. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. você rockeia. mas ele tinha ido para a chácara. – amiga. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe. mas achei melhor não. ok.” amigo. eu não tenho mais família – boa. amiga. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. falei “foda-se” e voltei pro telefone. sou bonita demais pra dormir na rua.. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. “aqui não. “eu preciso de um lugar pra dormir”. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. fiz uma pausa dramática. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. – amiga. mamãe atende. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. amigo. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?.. nisso eu digo. tudo bem?”. nisso eu penso: fodeu. “oi. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. imagino – porque tipos.amanhã. 73 . no problemo. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não.. violão”. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada.

– amiga. acho que eu choraria também. – daí falei “então tá. mas novamente falei “foda se”. você vai. eu fiquei puta. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. eu te enchia de porrada se você devolvesse. amigo. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. amigo. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. – mas amiga. – e amiga. – amiga. – amiga. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. campinas . – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar.” – haha. porque tipos. sua mãe é engraçada. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – boa 74 . eu preciso do dinheiro. eu sempre escuto seus ataques.

– amiga. – amiga. – por quê? – amigo.. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. porque eu sou membro de uma família desequilibrada. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes.. eu devo estar acabada. – total. então deve ser verdade.. . e amiga. são sapatos bonitinhos? – não. campinas . numa lan. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. 75 .– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. – amiga então você ainda está em campinas? – opa. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. mas pelo menos são sapatos. não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. pega mais cinqüenta reais lá em cima. – quando? amanhã? – opa – adoro. fim.. – o que é sempre bom para comover. tipos. Nisso eu fui embora e cá estou.

rio de janeiro .

outubro 2004 .com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. blá blá. 18 clichês fazem o mundo girar. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. preciso dormir. sete estranhos em uma casa. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. sei lá. você vai me desculpar. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. o que é sinônimo de gente feia. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado. então lá fui. isso é muito coisa de brasileiro. ou não. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. deve ser porque estava nublado. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. sei lá. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. espero não grudar ninguém em alguma privada. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. rapaz. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos.o rio de janeiro continua lindo. digo que vi o albergue no hostelworld. tinha que ser como igreja. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. os quartos mesmo são nos apartamentos. eu fiquei puta. e depois desse fuá todo. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. o albergue não é um albergue. . me senti como xuxa em lua de cristal. quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. ainda não decidi se o rio é o que liga. aquele abraço. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele.

rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. tocando o CD black total 2004. era um bar de putas e travestis. lick my pussy and my crack na vitrolinha. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. o dinheiro descendo pelo ralo. ah tá. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. my back. chopp um real. me estressei e saí sem pagar. ah. chopp um real. será que vou. pedi uma heineken. não sei se é a chuva. entrei então num bar meio pub. pedi mais um. qual a solu- ção? beber. tédio. entrei em outro. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. rio de janeiro . scotland yard.00” que nem reparei na clientela. my neck. praticamente na calçada. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. meio buraco escuro. chopp um real. foda-se. acabou o primeiro chopp. fiquei. também com uma vibe de pub.. como não devem limpar o congelador há tempos. 78 . olho em volta. será que fico? podem achar que eu sou puta. e daí? mas. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. ah.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada..

tipos. ob. mas olha só. todos israelenses.22 viamente. meu quarto agora fervilha de gatinhos. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. 79 . passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. pena que não me arrumaram um emprego. sua blusa é linda. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. – gostou? – gostei. eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . – você acha. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal.– oi. e foi assim. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. colega. amiga? – com certeza. . ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá.

a me- 80 . gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. sem o menor samba no pé. na nossa ausência eles decidiram ir na help. mas eu acho engraçado. mas he’s a maaaaniac. maaaaaniac maniac on the floor. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. reclamando do calor. me entretenha. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. meu. caguei pra clara nunes. mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. 2004 não que ele seja engraçado. tomando cerveja no gargalo. rio de janeiro . estou entendiada. 24 eu sou a mais gringa de todas. dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia. . religiosas e culturais.palestina ou algo do tipo. sério. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. voltamos para o albergue já no grau. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele.” lembro que tretei com várias pessoas.

bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. cantando salgueeeeeeeiro. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta.. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso.. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos. bêbado é uma merda. .lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. sempre olhe a etiqueta!) e. suspiro. rio de janeiro . fui ao banheiro. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber. cara. dancei com os dedinhos para cima. se guie pela etiqueta. impagável. 81 . deve ser legal. . no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. eu queria lembrar das coisas. daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. ontem foi dia de ensaio de escola de samba.

3 os israelenses até que são legais. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. cara. alemães cantando “no tengo dinero. ô ô ô” para vendedores de cerveja. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. então deve ser um progresso. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. todas envolvendo álcool. 2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. uma vodka com suco de pêssego 82 . rio de janeiro . após umas vodkas e muito esforço. . holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. ou dormir. tá muito calor para trabalhar. eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. 6 ontem eu fui de táxi até a praia. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância.2 australianos me pondo para dormir na rede. israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . pode parecer normal. mas.

esses são os únicos fatos concretos. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. se você entende o que eu quero dizer. 83 .. nua. ela diz que é italiana. eu amo jesus. minha cidade é azul. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. velha louca: jesus é maravilhoso. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. aliás.. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda.. mais uma vez: a velha estava pelada. depois disso ela desceu para tomar café. rio de janeiro . de táxi. é lógico. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha. eu não vou. a carteira de trabalho é o único documento dela. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. velha louca: que show? eu: cidade negra. ela é louca. fabi olha para mim.. e é apaixonado por mim. velha louca: ah.depois a gente resolve voltar para o albergue. fez check-in. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. ele está voltando. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. eu olho para fabi.

ah. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. bem. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. foi o que ele disse. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. sim. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. certo. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. para piorar. as uvas e as camisinhas). para uma cervejinha no final da tarde. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. rio de janeiro . 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. 84 . isso explica as camisinhas. minha amiga do país de gales. fera. the hottest spot north of havana.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. a coisa toda começou a desandar na terça-feira. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. chegou. . com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. quando beth. mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. tudo dá certo.

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

.

eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

. 85

mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

.

16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

86 .

rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

.

então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

. 87

o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

.

“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

88 .

rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

.

29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

92 .

buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

.

eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

dezembro 2004

buenos aires

. 93

num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

.

4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

94 .

buenos aires

meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

.

prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

dezembro 2004

buenos aires

. 95

buenos aires . decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. 105 amigos e quatro comunidades. não desista dos seus sonhos. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. . algumas. porque tipos. cem amigos? cinqüenta comunidades. pedindo que a mesma o entregasse para mim. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. isso é o mínimo. ou pelos menos metade do número de amigos. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. 10 recordar é viver. tipos. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. só quatro. e daí? – você me pergunta. então eu tenho pena de você. peppers demais para o meu gosto. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. junto com recibos. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. QUATRO! em conversa recente com o didi. quatro amigos? duas comunidades. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. dó mesmo.

e eu lá. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. estudando e conversando animadamente. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires. quer dizer. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles.. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto.. 97 . enfim.. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio.. conversa vai.. e eu não sabia o que fazer. ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. com o telefone do cara mais lindo do mundo. com os amigos dele. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. porém. buenos aires . porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo.. conversa vem.frente. sozinha com meu mccriollo e ele lá. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. e agora eu quero me matar de verdade. porque 203km2. mas tem funcionado assustadoramente bem. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora.

(. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou. tinha cerveja no outro albergue. peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. peraí. porra? fui roubada. eu estive em outro albergue.. acabou ficando um poucão. 13 ok. suas coisas devem estar lá. think. isso não explica o sumiço do casaco. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos. chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho. buenos aires . ... não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . ok. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. e eu não falei nada. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. vou lavar o rosto e.o e-mail do sgt. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar. ainda não entendi por quê. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. até que eu encontre ele de novo. mas. então voltamos à estaca zero. maravilha. tenta lembrar onde era.. pensando bem. pelo menos explicaria o mau hálito. flashback. senta e escuta.. segundo flashback do dia – cerveja.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. nem perguntei se era ele.. mcfly.

é. nem levou o casaco e o discman. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. olha pela janela e vê se ele está lá. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. nada. mas. eu estou lembrando. martín? ah. menos mal. deve ter sido isso. podia ser pior. concentre-se nisso. de jeito. como realmente tinha planos para voltar. mas eu não paguei. parei de beber. ana paula. faz sentido. tá. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. tenta a esquerda. talvez não. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. o gaston só chega às 11 horas? então tá. talvez eu esteja ficando louca. ha. ok. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo.. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. meus parabéns. 99 . não.. deve ter sido um táxi. ok. senhor. moço. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. cansei e entrei no primeiro táxi que passou. eu volto mais tarde então. é. dezembro 2004 buenos aires . pergunta do discman. a bela e a fera domina. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. aí está o restaurante mexicano.albergue pegar dinheiro e já voltava. ah. não. sério. hugo e gaston. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. será que é o mesmo? vejamos. nada na direita. só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. um albergue. andei duas quadras. calma. parabéns. . opa. ver o quê. eu lembro dessa poltrona rosa. ei. mas eu não tinha dinheiro. vai atrás do casaco e do discman.

praticamente um ano maníacodepressivo. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. sabe. eu penso nesse tipo de coisa. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. sim. estabilizada.. deu. quer dizer. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. mas sabe. como eu disse. dizendo que podia me ajudar. façam camisetas: 2004.. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. eu estava falando sobre os cadernos.” com cuidado. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa. foda. o que não deixa de ser uma grande 100 .eu tenho esses diários. não são bem diários. cheio de altos e baixos. tudo muito divertido. ela estava bem puta. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. sei lá. agora eu quero falar sobre outra coisa.. esquece. 2004 foi foda. o ano bipolar.. mas enfim. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. buenos aires . champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre.

mas consigo. rio de janeiro não. de férias. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. 101 .. cansei. né? tipos. pegar metrô. são paulo pode ser. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. sim. amigos por perto. e tudo isso estava tão longe. não precisa me abrigar. curitiba pode ser legal. areia por todos os lados.. eu tinha meses e meses até janeiro. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. ônibus. meu. ah. ok. sei não. daí eu estava pensando. quero morrer. queria algo novo. ao menos por um tempo. me gusta argentina. né? estabilidade. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. até consigo acordar cinco da manhã. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. quero buenos aires . eu quero ir embora logo. mas depois eu volto. são paulo.piada porque. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. não rola. metrô. talvez. minha cidade natal. todo um mundo de possibilidades e blá blá. trabalhar oito horas. odeio. sério. ok. os mullets não vão fugir. não gosto. eu faço qualquer coisa. não se deixe enganar. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. mas pelo menos um emprego? meu. chega. não trabalhamos. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. de verdade. porto alegre não. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. mas sei lá.

pensei bem e reformulei. se eu recuperar meu discman. “deus? eu de novo. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus.” parei. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. 102 . “oi? deus? olha só. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. aluguel para pagar. eu quero! mas. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo. não? então tá. mas agora rola um pequeno probleminha.” daí eu pensei mais um pouco. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. abrir uma poupança. talvez. discman na mão e eu não bebo até o natal. .. resolvi fazer mais alguns ajustes. deus. buenos aires .uma vida normal. tudo bem por você? maravilha. nunca mais bebo. resolvi apelar. consegui recuperar meu discman. sabe? meu. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. fechou?” infelizmente deus não respondeu. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos.. onde? . ter um telefone. depois volta tudo ao normal. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. agora. bad karma. conta de luz. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. foi mal aí.

.

goiânia .

pelo amor de deus. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia.” nada. tipos. pode ser o último. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. eu vivi um filme desses semana passada. uma lágrima cai. fazendo comentários do tipo “mas nossa. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. então tá. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. muito menos mãe solteira. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 . arruma uma passagem. ela está de cama no brasil. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. longe de mim ser workaholic. mas no final das contas passei o natal em goiânia. eu preciso passar o natal com minha avó. o moço nem piscou. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. admitir que tem trabalhado demais e chorar. tem asfalto aqui. é mentira.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. insisti. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. “moço. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi.

filho único. eu devo ter merecido. maior humilhação: dirty mama. obviamente. se pararmos para pensar. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. . gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. abri a janela. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. o disco (que inclui o hit así. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. o filho que ele nunca teve. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. que foi devidamente documentado. goiânia .desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. mas. coster foi correndo buscar. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. a coisa mais importante na vida dele. así. de ter pedido desculpas. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. apenas uma cópia. así. cor ou classe social. a parte engraçada da his- 106 .

no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. el irlandes del brazo roto. eu diria. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama. não pagou. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. então eu peguei meu casaco. uma hora da tarde. três amigos (um escocês. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. a trepada mais engraçada da minha vida. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. constrangedor. álcool.. terminam num terceiro. maravilha. sessão das duas. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. talvez o amigo austra- goiânia . depois outro. a humilhação fica por conta do dia seguinte. jogo chato. sempre tomando algo para agitar as coisas. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. 107 .tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. with all my love”. uh.. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca. chuva. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. tipos um souvenir. filminho água com açúcar. o dinheiro ainda está lá.

qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. e ido de novo. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. 108 . revelação do ano: nadja. em 2005 eu vou virar gente. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. os três saíram sem pagar. o tempo passa. se eu não lembro. . meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. o cabelo encrespa. e ido de novo. parei. não. 2004 foi bom. e voltado. ponto para as me-ni-nas!!! ok. é que 2005 não me animou ainda. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. maior merda: ter voltado de buenos aires. sério. deitados no chão do clan. – certa resposta. . goiânia . três! – la la la. eu amo a diva da noite portenha. também não.liano tenha acertado. e voltado. quantas notas? – uh. os peitos caem.. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. eu não fiz – já diria chico xavier..

conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. eu não vou fazer porra nenhuma. já deu. 109 . então eu vou dormir. começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine. goiânia .são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. vamos encarar os fatos. foi divertido. . mas degringolou. rolar na cama alheia e pensar que tá. cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas.

uberlândia .

esquece. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá.17 lógicos de força maior. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. são pedro consulta o computador.eu não acredito em deus. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. sei lá. quer dizer. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. janeiro 2005 . acreditar eu acredito. poxa. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. ao longo do texto. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. eu faço merda mas também só me fodo. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. eu pensei que podia. jura? nossa. alguma coisa boa vai acontecer daí. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta. mas algumas coisas aconteceram na última semana. . será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. numeróloga irmã do gugu. janeiro 2005 O leitor pode perceber. que bom que agora eu sei que não posso perder. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco.

eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. uberlândia .eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. silêncio na classe. eu não sou humilde. palmas para benigno. o nome é diferente mas eu sou normal. meu parceiro na primeira fase. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. eu perco a fé na humanidade. faz que não com a cabeça. – sabe quem? a psicóloga. benigno começou bem. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. são mundos diferentes. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. sabe. visivelmente constrangida. eu não sou porra nenhuma. agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. benigno continua. todos esperam a resposta de benigno. 112 . – john lennon. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. eu não sou simples. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for.

ia ter um show do weezer em são paulo. com muito custo. (. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. bônus do meu inconsciente. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa.) depois eu sonhei com a minha mãe. a última vez que a gente se falou foi em campinas. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. afinal. fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. eu imóvel. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh. e isso cansa.. só. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. mas porque sabe uberlândia . três meses atrás.. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. eu não me importo. eu tenho uma família”. chorei.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. benigno infelizmente não passou na primeira fase. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. não é minha culpa ter caído com o benigno. 113 . não porque se importa. sabe. tudo super coerente. ela fica com pena e me dá um trocado. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. antes da minha viagem para o heow de janeirow. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. obviamente. começou a falar do grão da vida. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. me ajudou. oh. que o grão da vida o acompanhe. ela me ama. não pude entrar em casa.

que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro. muito menos amor. quero atenção. 19 fo-deu. leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. uberlândia . acho que acostumei. só para chamar a atenção dos meus pais. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. eu sabia que ia dar merda. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. além do mais. bondade não tem nada a ver com isso. fiquei bem quietijaneiro nha. seguindo essa linha. então agora eu simplesmente deito. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. . na medida do possível. eles só querem se livrar logo de mim. mas agora já foi. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. essa é a relação com a minha família. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 .

tudo isso dá para passar por cima. como um banheiro não tem privada. é apenas um buraco no chão. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. o buraco no chão é onde acaba essa história. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. a cama sem travesseiro. para mim chega.fone. eu sei disso. . tipos. sério. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. janeiro 2005 . uberlândia . mas o banheiro sem privada não. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. um buraco de cerâmica. vou ligar para mamãe. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. 115 . eu quero colo. isso foi antes do buraco. eu quero voltar para perto da minha mãe. meu deus? tipos. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. olhar no espelho e admitir que sou foda. nunca falei tão sério. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. eu nem entendi como funciona. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. esqueça o post acima. só me fodo mas sou foda. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). você sabe disso. eu quero casa. vá lá. eu quero comida da inhá. acabou.

minha mãe ontem grifou que eu não mudei. eu sinto falta da idéia de uma família. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse. ninguém acredita em ninguém. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. se você tem uma atitude boa. amém. mas uma parte queria acreditar que ia dar. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. apenas um surto. é porque está querendo alguma coisa. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. ninguém ama ninguém. ninguém confia em ninguém. não a essência. sabe? não deu. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não. nunca vou dar uma chance para minha irmã. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. para sempre e sempre. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. eu acho que mudei sim. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. eu estou incluída. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. uberlândia . eu liguei para a minha mãe.

respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. o velho esquema da esmola. 117 .de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. coisas importantes: eu tenho vinte anos. minha irmã tem trinta. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. ela ajuda e se preocupa. por exemplo). abre o bolso se não precisar se envolver. sabe. cara. então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. eu até sou responsável quando preciso. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. eu moro na rua. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. depois ela me chamou de irresponsável. uberlândia . se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. não sei onde ela arruma essas idéias. meu. mas ainda assim minha mãe. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender.

a esmola dela vai ajudar. ah. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. as pessoas mudam. e vou ficar em uberlândia. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. não uma raiva agressiva. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. ok. não porque eu quero. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela.só sei que chorei muito. (. depressão não me diverte mais como antes. muita raiva. hummmm. obviamente. mas para fazer desaforo. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. sinal de que eu mudei.) 118 . leonard. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império.. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. sério. mas você entende. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. certeza que vou fazer isso.. e sabe. obrigada. esse post ficou confuso? eu achei. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. ela vai ver. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. é um restinho de raiva. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. meu. sabe. uberlândia . agora eu vou tomar jeito. certo? mas olha. e uma prova de que sim. perdoe.

. janeiro 2005 . mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. basta 28 janeiro 2005 uberlândia . também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto.Amiga. Didi . quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil. achando bonitinho. eu odeio verão. suor escorrendo. é uma estação nojenta. bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. hoje foi meu último dia no abrigo. eu odeio verão com todas as minhas forças. todo mundo trocando experiências.. grávida do terceiro filho. mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. você é como um Panda. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. 119 . mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. minha nova camiseta favorita. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. de verdade. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. Todo mundo fica te observando.

a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar.. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. 120 . mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. algum trabalho que já fez? umm. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito.nunca pegou metrô na sé. noventa reais. nems. né? o anúncio é para arte-finalista. agora imagine a cena. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. usado. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. segundajaneiro feira. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. de casal. inclusive. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. . palmas para mim. ficou foda. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. referências do último emprego? ha. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. uberlândia . uma graninha 2005 até que boa.. odeio ser pobre no verão. sabe como é. chorei para o gerente da loja. sem taxa de entrega. não. oi? não tenho. eu sou foda. ok. que nem piscou. odeio ser pobre. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. então senta aí e termina o anúncio desse petshop.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

.

para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

uberlândia

. 121

de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

.
122 .

uberlândia

– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

uberlândia

. 123

bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

124 .

uberlândia

eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

uberlândia

. 125

aquilo era o meu mundo. mas acabei não aceitando o emprego. um mês no máximo. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. infelizmente. antes dava porque eu não sabia de nada.bom. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. recebendo por peça. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. foram poucas. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. 3 então. as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. só para dar uma força para o cara. mas hoje eu vejo que é errado. uberlândia . daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. meu. não dá. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. o tal emprego de arte-finalista. ele já tem uma pessoa que faz isso. . mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. simplesmente errado. musicais da broadway dublados.

no começo fiquei preocupada.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. o tal libanês era meio louco. como ele gostava de dizer. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. “como assim?”. no caso. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. ele sumiu. não sei se foi a decisão certa. ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. mas ainda assim não ia compensar. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados. . os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou. e eu teria que procurar outro emprego. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. copos e mais copos depois. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”. mas eu acho que sim. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. morava e “prestava serviços”.” fevereiro 2005 uberlândia . mas enfim. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. eu perguntei. 127 .

daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu. uberlândia . esse ano eu tinha decidido ficar em casa. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. andou uma quadra. sabe? . no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar. eu adoro 128 . que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo. dormir e escrever um pouquinho. que era sério.VOCÊ O QUÊ??? meu. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. ler um bom livro. comecei a rir e ele me pedindo para parar. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. o mundo é pequeno. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês... não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. ele dormiu na praça. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil.”.

lo-bos!”. Do orkut eu já sei. alcatéia é de lobos. Amiga. Amiga.” (..) 15 fevereiro 2005 uberlândia . Se não. tá de vento em popa. 129 . apareça em sonho para mim se você morreu.. restam as outras. pelo menos me liga pra dizer que tá viva.. só uma. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. cheguei lá. tá feliz pra burro. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é.. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas.. . Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas.. qualquer. tá assim com o mundo. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.. não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick. vestido Vera Wang. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci.os leques de carnaval. From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. Cabelo Studio W.. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão. coisa.. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada..

eu sei disso. moça. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. EU SEI. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. não foi isso que eu pedi. certo moço. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. sei lá. oitenta pessoas. ah. mas só por isso você sumiu? não.) 130 . ele está lá. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. certo. claro. sentadinho na avenida paulista. simplesmente estou de saco cheio. porra. claro que não.não. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. eu tenho. eu não morri. (. e cada vez que eu pego a fila com.. vou ali morrer de fome então. como não tenho um real sequer há dias. mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. uberlândia . estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja. quando deu oito horas (da noite. super digno.. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro.

se você mora em são paulo. pegue um carrinho. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. salgadinhos. se o livro for bom. assim que ele virar as costas. eu só queria dizer. . se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. corra. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . supermercados estão sempre de portas abertas. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. 2. rolam salgadinhos. quase todo dia tem o lançamento de algum livro. garantia de pelo menos um vinhozinho. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome. doces. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. deixando o carrinho para trás.ok. 131 . 1. bolachas. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. voltei do banco. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer.

encher a pança. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. você está atrasada para um compromisso. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. será o seu segredinho com o banco. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. cuidado com a bebida. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. mas ninguém precisa saber disso. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. fo-deu. mas prepare-se para a pregação. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. 3. procure se informar antes sobre a natureza do evento. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. velhinhos se abrem. dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. 4. 5. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. hotéis são a terra das possibilidades. infelizmente. outra opção é o café-da-manhã. é? explique isso para o gerente. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. 132 . um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. uberlândia . mas se te pegarem. inventar que está no quarto 317. 6. que sempre oferecem um lanche para os participantes. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. neguinho. quando a fiscalização é menos rigorosa. entre em algum restaurante e peça o que quiser. assinar a nota e sair satisfeito.

sem muitas alternativas. e para ter dinheiro eu preciso... para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. TUDO O CARALHO. agora em uberlândia. tudo. ok. certo? errado. finalmente uma solução. você entendeu. mas rola um limite de cinco operações por semestre. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. . já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. 133 . certo. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada. acontece. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. certo. e para ter dinheiro eu preciso do cartão. e a minha agência fica em são paulo. acredite. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. tudo bem? tudo. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. se for do tipo que “confia”. então o natural seria pedir outro cartão. é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. eu continuo sem dinheiro. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. o porquê disso nunca saberemos. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. mas vai levar de dez a 15 dias. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. simplemente para passar depois e acertar. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. fevereiro 2005 uberlândia . sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta.

onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. peraí. certo. e isso significa mais 15 dias sem um puto. 134 . a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. e eu fiquei feliz em vê-la. 1234FODASE. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. por favor. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. meu cu. senha cadastrada com sucesso. uberlândia . ok. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. internet. nessa? não.. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. na de são paulo. sabe? daí eu tentei a última cartada. operação não pode ser conluída. 2005 torce. não use seqüências numéricas. alguém atira em mim. 123CHUPA. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. hmmm.. . ou melhor: A Largatixa. ok. retorce.porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. 482MEUCU. certo. ahhh tá. operação não pode ser concluída. minha amiga que nunca falha.

fazer a unha.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. quem era? A Lagartixa. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. . 135 . corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. talvez eu não tome mais banho. dizendo que estava feliz por estar bem. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos. mas creio eu que para se vingar. ofegante. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. cortar o cabelo uberlândia . tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. sabe. morri de pena e resolvi salvá-la. eu tentei conversar com ela. que os meus estão me dando no saco. perto da porta. presa na fita crepe lutando para sobreviver. nunca mais vou escrever nesse blog. com um certo toque de crueldade. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas.

como peso uns duzentos quilos. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante.. mas foda-se. repitam comigo: di-nhei-ro. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. como é doce o sabor do dinheiro. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping. uberlândia . não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. um pedaço do teto simplesmente caiu. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é..e talvez uma escova progressiva. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. “esqueci de pendurar a toalha”. . agora eles possuem BROTOEJAS. disquetes que estavam perto da cama. se quebrar meu pé eu compro um novo. acabou o dinheiro para a cerveja. eu tenho dinheiro. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. os CDs. ah. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. acendo a luz e vejo a destruição. livros e CDs. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. é. os livros foram perda total. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. sapatos. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. eu literalmente saí dançando do banco. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. vamos. sabe? e uma das placas caiu. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . os CDs. penso. na minha cama. fodam-se as rochas. idem. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. sentada na praça de alimentação. caiu.

a porra da oportunidade de negócio. a oportunidade de negócio. não sei onde fica o center chopin. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência. certeza que é fria. por gentileza.vez que eu chego perto. não era chopin de frédéric françois chopin. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. 137 . eu paro de reclamar. era março 2005 uberlândia . fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado. quer dizer. foi aí que eu me toquei. chópin e não chô-pan. ou seria chamada brenda? ah. e eu pensei. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. cai fora que é fria. chopin. parei total de reclamar. e a chapinha simplesmente não liga. peguei o endereço e fui para o chopin. chopin. . tá. ah. fria.. vou morar com um travesti chamado brenda.. alguém me mata. estragada. sabe? era chopin de shopping. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. fria. assim como “moça maior sem experiência” também. tipos. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. pára de reclamar”. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. sua vida é legal. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. cheguei lá e tipos. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. minha certidão de nascimento. sabe.

um banheiro de verdade. ah. para começo de conversa. ok. meu som voltou a funcionar. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. mas é um grill. . cara. até que não tá tão ruim assim. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. eu tenho horror dessas coisas. e meu. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. eles têm inveja da nossa buceta. como diz um amigo da nadja. E!. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. dividiria a minha com ela. brenda. e para outro começo de conversa. mas beleza. uberlândia . mas vamos lá. isso mesmo. e é do george foreman. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. o colchão realmente fodeu.uma reunião do herbalife. e por falar em beleza. se pudesse. na cozinha tem um grill do george foreman. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. mas né? 138 . brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. mas cara. não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. herbalife. nunca gostei muito de travestis porque. só para mim. alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. fora isso rola um banheiro enorme. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. o travesti. pergunte-me como”. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. é tudo. minha vida é uma grande piada de mau gosto.

.. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. . eu preciso de tão pouco para me divertir.. gente. – peraí que eu vou chamar. voltei para o interfone. quem é leandro? – ahh. – por favor o leandro.uberlândia... ah. dada 19 minha situação financeira. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. tem gente no portão pra você. resolvi viver de gelatina e pipoca. ha. brenda chama leandro. eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. eu viveria de luz. – oi. mas foi engra. mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia . . caguei. o cabeleireiro que trabalha aí. 139 . atkins que se cuide. tá. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. comecei uma nova dieta hoje..8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. uberlândia. essa foi boa. leandro. dr. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. hoje é dia internacional da mulher e.

foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga.. iogurte e amendoim. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. quando era sem-teto em NY.. sobreviveu à base de pipoca. Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela.... andando de volta para casa após o calote. gelatina é barato. calor.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. opinião de didi sobre o assunto: amiga.. lá estava eu. e na hora de pagar. olha só. dor.. comemos. 24 ontem eu estava meio pra baixo. é abrir a boca e fechar os olhos. um pouco de água e açúcar e pronto. pavor. .. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. três milhos de pipoca e boom. que é imensamente mais barato que gelatina. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende. upa lêle. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos. o cartão não passou. docinho e dizem que é bom para estrias. então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. e enche a barriga e ainda tem vitaminas. pipoca rende horrores. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. amor. uberlândia . bêbada. bebemos.. comer é gostoso demais. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca. por isso que eu até hoje adoro isso.” come escondido.. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar. obviamente. e amiga. mas enfim. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca. madonna.

. cambalhota. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. sabe. acabei de passar na frente das lojas americanas. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. mas hoje não. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto. sei lá. minha mãe não ia. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. ou não. quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo.. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal.fosse. jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. desanimei. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. meu pai não ia.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa. mas eu tinha que ir. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória. certeza. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. minha irmã não ia. 141 . . porque daí eu percebo que não tenho mais saco. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. coma bacalhau”. e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas.

certo: não manter relações sexuais com estranhos. por sinal. eu disse catuaba. certo: inventar que está cansada e ir dormir. não pode ter acontecido”. fodase. voltando às lojas americanas. 142 . essa é minha primeira páscoa sem ovos. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. errado: acordar e dizer “ok. caralho! . eu quero uma porra de um ovo de páscoa. então deus jamais usaria isso contra mim. uma vez que ele não é fã de injustiças. na verdade. quando chega na cozi2005 nha. está rolando uma festa. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. ou a preguiça. na irlanda. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. uberlândia . sim. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. deve ser isso que está me deprimindo.va combatendo uma injustiça. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. ah.

perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. . uberlândia . pode falar idiotices antiquadas. então logo esse morre também. que provavelmente ouviu tudo. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. daí quando o cardeal ou bispo. e preciso aprender italiano. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. e rola vinho. ah. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. sei lá. 143 . errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. pensa: você viaja o mundo todo. primeiro papa do sexo feminino. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. sinceramente. tem a história do celibato mas. ok. não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. 9 abril 2005 . acho que nessa eleição não dá mais.certo: lembrar como as coisas acontecem. eu não estou lá muito longe de uma vida casta. certo: mudar de casa após o incidente. oi. sério.

curitiba .

o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. o mais sujo. pois é. o mais entulhado. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. sete da manhã. né? então resolvi ajudar. descobri que um deles é francês e o outro americano. só pra chupar pode ser”. o mais xexelento. uns quarenta euros?” – “não. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. venceu na vida. quarenta é muito pouco” – “ah.. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. peraí. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. né?”. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer. “sei lá. de alguma forma.” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. e parou no meio da rua. tipo “nossa. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. “não. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. olha só.. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. agora. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. ó. agora eu quero saber. imagine o pior apartamento do mundo.” – “meu. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele.”. 16 abril 2005 .. lixo por toda parte. como assim uma mesa?” – “assim. simulando vários tijolos empilhados.ok.. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. sei lá. domingo. talvez só pra chupar” – “é. colocar no topo e voilá. uma mesa!”. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta.

chegar depois das 11? não pode. mais ou menos. mamãe apareceu para salvar o dia. para não dar confusão com o varal. o dia = abril meu rabo. obviamente. maravilha. dona nena escolhe o dia. levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”.mais tarde. ela segurava a maçaneta. e olhaí. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. quer dizer. não posso culpá-la. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. obviamente. curitiba . quase. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. maluca. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. 26 dona nena é simplesmente louca. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. eu nem tinha notado. o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. 25 mais uma vez. como se fosse uma 146 . tipos. dona nena é rígida. homem? não pode. . daí eles foram dormir e eu me despedi. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. sensacional. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. doida de peabril dra. . vai dar merda. feliz pela boa ação. enquanto o francês estava no banheiro. jura? nossa. eu também não engoliria. tipos. ah. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou.

então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas. isso vai dar merda. meu. brindes de cunho religioso. ela pega brindes. meu.instrutora de yoga ou algo do tipo. curitiba . mostra em uma e chega. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. e tem a companheira de quarto. né? ah. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. ela fez isso em todas as portas da casa. ah. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. que não desliga da rede vida por nada no mundo. as. completamente louca. ainda não fomos apresentadas. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. duas voltas sempre. e ela repassava as lições. devo acrescentar. e como se isso não fosse suficiente. mas quais são as chances? . ela cola a bosta dos brindes na porta do armário.” yeah-bocejo-whatever. ah. uma foto dada pelas lojas pernambucanas. todas. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. 147 . já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. portas.

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

.

148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

.

curitiba

. 149

29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

150 .

curitiba

mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

.

por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

curitiba

. 151

como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

152 .

curitiba

sinceramente. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. claro! sempre peça recibos. quando morrer. esse povo só morre com bala de prata mesmo. recibos. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. então. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . os recibos vão junto no caixão. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. por via das dúvidas. coisas que magoam mais e coisa e tal. e vou guardar todos. 153 . eu sei que eu faço muita bosta. mas eu estou tentando mudar. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. sabe. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. cada um tem a cruz que merece. sabe? eu só tenho 21 anos e. ok. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. certo. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. aprendemos que maldade não tem idade. porque. eu devo ter aprendido alguma coisa. só pena. o oscar vai para tia nena. porque ela sabe que não dá recibo. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos).ninha esperta. ela sabe que eu não posso provar. só pode culpar você mesmo por isso.) ela não merece raiva. aprendemos mais alguma coisa? sim. curitiba . (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. coisas piores do que isso.

literatura. and it makes me feel so fine. sei lá. é. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. acho. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. sei lá. qualquer coisa. curitiba . meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. começou a tocar island in the sun no rádio. um sinal. eu fico acordada nos próximos dias. e tomar banho. sabe.. chega de dona nena. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. danese.. porque não tá dando. ah. . eu tenho zero reais. investir num delineador e ir à luta diz tanto. mas o problema são as malas. desnecessário dizer. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. e trocar de roupa. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. o rádio nem tava ligado. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. ou então um mau sinal tentando ser 154 . até aí tudo bem.mas agora vamos aos fatos: danou-se. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada. eu ainda moro lá. e. mas falemos de coisas felizes. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. que descobre tudo. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. só pode ser um bom sinal. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. talvez segunda. eu vou pensar num jeito. sério. inclusive. do nada. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas.

para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida. onde deveria estar branco está vermelho. decididamente um bom sinal. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. por falar em gentilezas. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. de vergonha. agência 0377. literatura. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. o retrato da decadência. mas falemos de coisas felizes. o meu olho não abre mais. as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. para ele. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. tomara que isso nunca aconteça comigo”. banhos são legais. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. mas infelizmente é de frio. as maiores olheiras do mercosul. . com dez reais eu vou poder tomar um banho. 4 maio 2005 curitiba .engraçado. olheiras grandes e profundas. mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. meu nariz escorre. drogas. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. 155 . que pesadelo. por exemplo. desligaram o rádio. eu sinto falta do chuá-chuá. onde deveria estar vermelho está branco. mais uma vez. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. acabou a música. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. você riria. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa.

nems. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. ok. tomar um banho e relaxar um pouco.. curitiba .) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. sem um puto no bolso. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. hospitais são mais limpinhos. salão do quê. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda. tentando me convencer a ir para a casa dele. mas talvez você precise fingir uma doença. sabe. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas.(. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. sozinha num banheiro de rodoviária.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. moço? prostituição. recomendo rodoviárias ou hospitais. botando pra quebrar. eu. ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. café-da-manhã 156 . .. mas eu agradeci e recusei educadamente. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. uh.) voltando ao remake de after hours. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. ah tá.

três passinhos e preciso parar.= ir até o supermercado mais próximo. you don’t ask how. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido.preciso. de verdade. né? sono. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba . a ponto de explodir ou cair dura. fica aí a dica. mas na hora h não consegui. por mais cansada que eu esteja.. sentindo tontura.. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. rollin’ on in. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). muito muito sono. um close meu. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. rollin’ on in. acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. eu preciso dormir. tipos. uma ferida de herpes na minha boca. eu. pegar um carrinho. tomar banho também. 157 . se minha vida fosse um musical.) . e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. não falha nunca. o pior de tudo é que. que me tira o sono. não rola ninguém comigo. então eu nem posso fazer um drama. mas tá foda. não que eu queira. (e se não for pedir demais. apareceram uns calos no meu pé.dormir. talvez eu morra. não enxergo nada.

sou quase gente de novo. é apenas uma observação. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. agradecimentos e planos para o futuro. curitiba . . ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. devo acordar segunda-feira. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books. a culpa é deles. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. apenas uma observação. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. não saber expressar sentimentos é outra. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out. rollin’ on out.. cabelo desembaraçado. talvez terça. 937 horas de maio sono.. na volta. sabe. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks. eu não vou reclamar. eu não posso reclamar. após 96 horas eu vou dormir. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. barriga cheia. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. ahhhhhhhhhhhhh. 7 banho tomado.. 158 .. não que eu esteja reclamando nem nada. novamente.

tadinho. deixa ele. para não cair nas garras de outra dona nena. 10 maio 2005 . três coisas que eu odeio 1.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. curitiba . 2. mas dessa vez sem pressa. esquentou. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. eu dormi quentinha e bem alimentada. acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. nojento é bondade minha. 3. dá medo.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas.o quartinho embolorado é ótimo. responde que “é. ah. amanhã vou procurar um novo quarto. eles querem conversar.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. quer ficar um pouco mais na fila. . mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. 159 . eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. então não vamos reclamar. realmente.

se você quer saber. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. o teto é o telhado mesmo. independência é uma merda. faz a gente dizer coisas para depois se arrepender... ok.. mas é porque dói admitir que o 160 . a gente diz que é brega e muda de estação. infeliz e sozinha. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha.. eu não fico sem dinheiro porque é legal. curitiba . por mais difícil que seja. eu não sou mais uma sem-teto. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. 11 parem as rotativas. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. alguém. . praticamente o esconderijo da anne 2005 frank.eu queria saber onde entra a curtição. eu não saí de casa porque quero ser independente. por favor. me explica. vou ali lavar roupa. o quarto fica no sótão da casa. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. as pessoas precisam entender que eu sou triste. . mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro.

3. it’s in your hands. 161 . meu quartinho anne frank vai bem obrigada. love will open every door. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. 4. aliás. find a path that is your own.. 2. ele dá aquela aliviada. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. eu sou brega. the world is yours” e fui procurar emprego. 5. brega. até aí tudo bem. mas os bregas é que sabem das coisas. dizer que dói é brega.coração chora – chora chora chora – a falta de você. pânico. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. as paredes e nada são a mesma coisa. religiosamente. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. por falar em sem-teto. por falar em respiração.. esse post é brega. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado.

24 consegui um emprego. se você pensar em uma punheta por dia. pra onde vai a porra? tipos. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. curitiba . e meu. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. molestando crianças. ele bate punheta assim. respirando como se estivesse fazendo abdominais. em breve o quarto dele vai estar transbordando. nada contra. mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. depois eu vou para lá. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. estou ali. então vamos que vamos. é. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. . dramatizando o inspira/expira? então. perturbador.lhor do que sair por aí. sei lá. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. minha vida é legal pra caralho. mas ser brasileiro fode. sem contar que ele demora horrores para gozar. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. 162 . e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. . todos os dias da semana.

ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. apenas não teve oportunidade. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. simplesmente acontece. traçar metas. conhecer o pessoal. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. até agora não ganhei um tostão. 163 . blá blá). eu não pego o jornal e digo “ok.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. fora o ponhá. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. não vévi mesmo. ou na Contigo.. minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. mas meu.” . 25 maio 2005 curitiba .. uma cara de responsável ali não fazem.juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. mas a diversão não tem preço. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. estou amando meu novo emprego.

com grande ele quis dizer gorda. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. o senhor já possui plano funerário? 164 . obviamente. por favor assina a linha pontilhada. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. curitiba .. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. como era minha primeira venda eu não quis causar. e pegava no meu braço. ladys são diversão garantida. mas detalhes. eu sou uma delícia. guardou só para ele no céu. mulher tem que ter sustança. isso eu posso te dizer. falava mal de mulher muito magra. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. eu começaria um filme assim. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. ninguém deve casar com mulher magra.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. . cerque-se de pessoas burras. e pegava no meu braço.. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje.e pegava no meu braço.

fumu. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa.– não. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. meu novo eu tem contas para pagar. sabe. meu novo eu é honesto. o trabalho é legal. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. finalmente essa semana acabou. semana passada 31 maio 2005 curitiba . fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom.. pelo amor de deus. mas eu estou contente. . gente. eu mereço. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. claro que não. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. quando alguém morrer é só jogar na valeta. meu novo eu se fodeu. porque. agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. não posso culpá-la. vortemo. 165 . mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo.. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. semo. as pessoas são legais. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. – então tudo bem. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família. 27 maio 2005 .

contei absolutamente tudo. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. ok. ok. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. contei da dona nena. na mesma sala. tanta alegria e tantos quilos a menos. nada. com as mesmas pessoas. não sei o que prova. minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. porra!!! não. uma semana sem messenger. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. 166 . contei tudo. sinceramente. que legal. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. então ontem eu contei. curitiba . eu mereço. mas poxa.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. se você não se arrisca. contei dos planos funerários. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. ela continua não engolindo o novo eu. não nas drásticas. nada muda mesmo. contei que já tinha viajado de carona outra vez. eu acho que eu mereço. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. que eu provavelmente merecia esse tiro. contei que eu vim para cá de carona. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. pelo menos. mas sabe. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. eu mereço. minha ficha não é das melhores. não feliz do tipo “nossa. ela ficou feliz. contei que fiquei num abrigo. olha só – eu não mereço um tostão. tudo que eu consegui lembrar. se você não quebra a cara. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. pelo menos. se você não vê nada diferente. é bom não precisar esconder nada.

167 . renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. . o chefe deu.enfim. vejamos o que pode ser feito. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. então. meu.vítimas do tsunami sim. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”. maravilha. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz. faça o que seu coração mandar: 1. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. no final. sim.00 para completar o que eu devo. praticamente uma simpatia para santo antônio. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140. mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. suspiro.com. o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. “ui” e “eu vou gozar”. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu.br. timing é tudo. fora que agora ele deu para falar “ai”. 1 junho 2005 curitiba . 2.

faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. é claro). traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. não o das vítimas de tsunami. ser um adolescente pode ser excitante. confuso e assustador ao mesmo tempo. já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). eles precisam. não comida. então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. chamaram gisele de escória. estão na cola da pamela anderson. 5. urgente. cospe fora e passa para outro membro comer. os animais são amigos. isso é o que eu chamo de fato sólido. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. ilustrando assim que sexo é sujo. 4. obviamente.3. estatísticas. curitiba .peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . worth the wait is worth your money. de preferência social. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”.

169 . mas não deixa de ser uma rejeição. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. sinceramente. a primeira não conta muito. preparação não tem nada a ver com dinheiro. . é compreensível. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. mas não vem ao caso.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. mas enfim. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. qualquer um sabe. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. mas só se você quiser e sem previsão de data. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém. 3 junho 2005 curitiba . porque. é amor. juro que é a última vez que mendigo. preparação é vontade de criar alguém. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. mas note que eu disse mais preparado.eu posso até te pagar depois. não sabia que você é adotada”. no blog.

mas se você comparar com o que minha irmã passou. formada em psicologia. sério. tenho alguns traumas de infância. sempre grudada no meu pai.. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. mas não é o caso. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. que me paparicou até o fim. eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. é óbvio que eu dei outras man- 170 . curitiba . o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. isso mesmo. enfim. era espancada a troco de nada. é só por isso. comigo foi diferente. cheia de privações. que trabalha e mora lá em casa até hoje.isso nos leva à rejeição nº 02... normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. minha irmã foi criada de forma rigorosa. mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada.. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada. regras para tudo.” deu no que deu. quer dizer. sem autonomia para comer uma passatempo. uma mulher de trinta anos de idade. deu no que deu. não é nada. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe.

vou passar o diabo. olha só. isso vai se arrastar por alguns dias. daí vou começar tudo de novo. daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. 171 . mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. mas enfim.cadas. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. bom. secretamente pensando na finalidade disso tudo. agora você aparece.754ª vez. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. perder meu emprego e. obrigada. que legal. parei de me preocupar. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. você estende a mão. muitíssimo obrigada. . então esperar é o melhor que eu faço. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”.468. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. ah. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. agora que eu já me fodi. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. escapar de ser violentada na rua. com alguma sorte. não serve para nada e dá rugas. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. curitiba . mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo.

” danadinha! como é que você descobriu? bom. parece que chegou a hora da verdade então. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado. eu não tenho telefone.. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão. meu nome é margarete. 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. curitiba . beijos. exigindo um beijo como recompensa. óbvio que não junho é um namorado de verdade. que sonha em ser cantor. dirige uma moto e não tem e-mail. como alguém não tem e-mail? sei lá. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. (. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . .4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. um namorado sem e-mail. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil. então não olhe para mim. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. margarete. então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. isso mesmo.. sim.

senhoras e senhores. bichice. didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. ele até que é bem gatinho. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. na hora eu surtei porque oi.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas.. pegou na mão. pois é. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. mas eu gostei de você. . você sabe. não tem e-mail. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro. pois bem. você deve estar curitiba . 173 . mas olha. a puta largada aqui foi. eu tenho um namorado. o single do coster. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã.” esse é o naipe do meu novo namorado. me vuelvo loco. obviamente. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas.” então é isso. comprou pipoquinha.. sonha em ser cantor. isso foi na quarta. daí ontem. dia dos namorados. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. fineza. de um modo completamente periferia. essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. cara. mas como se ofereceram para pagar.

me vuelvo loco – coster incomparável. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. é horrível. comecem o filme sobre a minha vida com ela. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. así así embalou esses dias. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. mas a música é tão ridícula. todo mundo tipos nick hornby.. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. rapaz. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. é a minha feel good song. se chamava crisnatágoras. always – bon jovi é extremamente constrangedor. mas pense nos melhores dias. mas quem sabe um dia.): 01. um clássico além das palavras. cada uma especial de uma forma diferente. por favor. elas têm história para contar. e crisnatágoras era romântico. isso não deixa de ser engraçado.. ok. que eu escu- 174 .. e já que todo mundo (ok. trilha de cruzeiro b. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções. essa é a música que eu vou ouvir. curitiba . sabe? bem ruim mesmo. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. eu resolvi fazer a lista das minhas. é só pedir por e-mail que eu mando. 02. vale a pena. mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. mas meu primeiro namorado.. fica difícil decidir. así así así. você teve várias épocas boas. inigualável. quem quiser ouvir. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok.pensando. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim.

era um cara dançando enrique iglesias. voltou a fita. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. sabe? ele simplesmente pulava. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. girava. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. mas na europa é uma praga. e não era uma estátua viva. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. 03. quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. mas ninguém ria. o choque era grande demais. sonhando com as férias e nosso reencontro. deu um golinho curitiba . no brasil nem é tão comum assim. aquela multidão toda simplesmente assistia. eis que um belo dia eu estava em dublin. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. mas nao era dança de verdade. eles podem não ter mendigos como a gente. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. pegou uma toalha para enxugar o suor. 175 . caralho. atrasada para encontrar alguns amigos. pensei. foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá.tei até gastar meu primeiro gradiente.

ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. hipnotizante.. e vi o DVD da evita. e um plano muito bom. janeiro. a mesma música. . vamos lá que eu mostro. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. juro por deus. . não rolam maiores detalhes. na hora eu pensei – nossa. mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha.. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano. a mesma palminha. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso.na coca-cola que estava perto do rádio. talvez.. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos. quanto será que tá? eu 176 . se você quer saber. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça... mas algo na linha pretty woman. curitiba . o mesmo pulinho. para você ver como a vida é engraçada. ele ainda deve estar dançando. colocou a música de novo e começou mais uma vez. sério.

sua retardada. nossa. eu vou receber mais que isso. que dirá DVD player. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. nada. legal. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. ha. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado. odiei.. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais. quase nada. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. 18 reais. vou poder gastar 56 centavos por dia. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. né? quando receber meu salário vou comprar. rock’n’roll! sabe. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. o mês inteiro. calma. – conferi o preço. desses oitenta. né? eu acho. né? esse mês eu vendi 18 planos. sessenta são meus. você não tem TV. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando..080 reais. eu já tenho um chaveiro. 177 . julho inteiro com 17 reais. porque: 1. então amanhã vou receber 1.. 2. 3. legal. barato.preciso desse DVD. para depois ver o resultado em prestações é meio foda. certo? errado. legal. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. obrigada. uma miséria. mas ralar o dia inteiro. . porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. 30 junho 2005 curitiba . daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro. o que significa que meu suado salário também.. 17 reais para passar o mês inteiro.

tudo conspira. mas é porque minha parte que se importava. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . vinte num CDzinho novo. se possível. não teria são paulo. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. quando eu completar 22 anos.. curitiba . 3 não sei se isso também acontece com você. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos.. quando as coisas estão bem horríveis mesmo. não teria argentina. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. mas a verdade é que não ajuda nada e. mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. sem querer ofender sua inteligência nem nada. se é que serei um dia. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. suspiro. dez reais aqui. minha parte que amava. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. até piora. mas uma pessoa diferente (melhor. cinco ali.

o filme é legal. 4 julho 2005 . pessoas são estranhas. por exemplo. pois sim. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. um dia vai melhorar? não sei.. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . tenho mamata de sair mais cedo. . mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. vou sempre no banco da frente da kombi. 179 . tudo por causa de um chaveiro. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando. nem de perto o melhor trabalho dele. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. o mundo é estranho. bom. verdade. mas acontece que eu ganho presentes. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. pergunta para o freud. para começo de conversa.. não tão verdade. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. mas ainda assim é bom. uma porra de um chaveiro. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. só sei que me irritei. um chaveiro que eu nem queria. ah. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. muito obrigada. cara. mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. meu trabalho. dei uma de lobão.... fui assistir melinda e melinda. eu mereço. ele também morreu? então esquece. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada.queria alguma coisa..

mas ana paula barbi soa melhor. o african name generator sugeriu shaleesa. sabe? não ter que fazer mais nada. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. ana barbi me gusta. mas parando para pensar. curitiba . 180 . paulinha não rola. mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo. bad karma na certa. kimora lee simmons. . vide paula thomas. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa.morrer.. anna nicole smith... ela cobra por esse tipo de ajuda. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. mas simplesmente parar de existir. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. tentei esse negócio de viver e não deu muito certo. paula muito menos. mas amigo. . mas resolvi julho pôr na roda. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana..] 2005 amigo. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. onde é a saída? –. é só isso que me impede. então resolvi tomar as rédeas da situação. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. paula abdul e paula lavigne. sinceramente eu espero que compense. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. simplesmente desistir – ok. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi.

tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões. quer ser popular e chamar atenção. autoritário e exigente. ana paula barbi uma pessoa muito independente. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. sem energia.. vestir roupas coloridas e sair por aí. curitiba .. vou usar o nome verdadeiro. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. vejamos se é melhor com ou sem o paula. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. mas cara. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. entusiasmo e criatividade. eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. tipo madonna e cher. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. ok. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. o casamento até o atrai. precisa aprender a pensar nos outros. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. também gostei. por isso tende a ser namorador e infiel. pois pode ser também muito dominador. não gosta de ficar só.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. com isso. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. from this day forward. 181 . mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. talentosa e original. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. criativa. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa.

sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. ana paula barbi é o melhor. só faço merda mesmo. 25 de setembro tipos meu aniversário. mostrando que “ei. às vezes funciona. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal. cara. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. vamos admirar a beleza cósmica disso. resmungando que curitiba é uma fraude. sua vida não é de todo mal” e blá blá. entende? weezer. weezer. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. curitiba. eu quero ser autora de uma invenção genial. paulinha ana paula barbi . . não”.. eu não sei mais o que é. às vezes não. porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção.sem sombra de dúvida. te amo. qualquer um.. eu faço – se for ímpar. que meu ano já está perdido. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. 182 . 25 de setembro. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. daí eu andava largada pelos cantos. curitiba . 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais.

peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas... — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança. 21.daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão.) — moro. curitiba .) — pode. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. pede um basta à violência no trânsito. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.) — abalada. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica.. certo.. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. morreu? nossa. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. 15 julho 2005 . — você mora nessa casa? (não.) — claro. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão.) — com certeza. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua. claro. cansada e com a bexiga explodindo. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro. parece até título do nelson rodrigues. coitado. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono. mas sabe como eu me sinto? incomodada. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora. um a menos. 183 ... moço. três vivas para a seleção natural . esse tipo de coisa não pode continuar.

mas temos nossos rituais. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. isso não é tão ruim assim. esse era o plano para ontem. e. por exemplo. papel higiênico é outra. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. regada a muito vinho quente e quentão. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. quando eu nem sabia que quentão dava grau. . fim. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. respondi que a gente não se comunica.. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova.. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum. pedi para usar o banheiro. (. agora iluminado. agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. suspiro. saí. então sente o drama. 184 . subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. daí eu peguei a lâmpada queimada.) sabe. tranquei a porta. quarta-feira. puxei descarga para não dar bandeira. guardei a lâmpada boa. curitiba . só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe.

sei lá o quê? não sei. às vezes mais. é. isso você já disse. mas não sempre.. certo. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. preciso. mas. tá. eu deveria mesmo.daí eu estava lá. porque é mais do que muita gente consegue. 185 . quando me perdi dentro da minha cabeça.. precisa? é. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. a crise política então. discursos presidenciais viraram diversão garantida. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. e realmente tem um charme. provavelmente foi o quentão falando... quer dizer. filha? não sei. relativamente bonito. alguém que seja tão engraçado quanto eu. como é que eu não pensei nisso antes?”. preciso. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. parou. alguém que seja tão legal quanto eu. né? claro que é. particularmente prefiro os ladrões. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. queria? queria não. mas tem sim. só que sei lá. é pedir demais? é. ele é legal mesmo. qualquer que seja sua escolha. engraçado e que te trata bem. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. eu queria..... maldito quentão. eu sei que ele não é perfeito. . mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. precisa de quê. é. 29 julho 2005 curitiba . com um tio bêbado engraçado. ok. quentão para dar e vender e você nem tchuns. é. sabe? não. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado).. naquela vibe periferia. parei.. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei.

bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 . mas quando estava quase no caixa. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. não é torneiro é toureiro. você é uma vendida. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. 30 “amiga. . julho erupções cutâneas. tipo ‘retirante’. você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. você sabe. onde neguinho rouba e nem te avisa. pensei com meus botões: ana paula. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. muito menos um país como o brasil.... didi. cara. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. o doutor recomendou uma pomada. a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. eu . deve ser alguma merda com nome estranho. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava.. sabe? me chame do que quiser. curitiba . desses que cortam fora o próprio dedo.. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. por exemplo. mas dai eu pensei: peraí..

então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. porra. primeiro o aluguel depois o prazer. lamentando minha falta de sorte na vida. fora o valor sentimental. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. certo? certo. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . mas chegando no caixa meu cartão não passou. pelo amor de deus. quem se importa se é só por causa da propaganda. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. 187 . desencanei da pomada e voltei para a loção. tenho até quarta-feira para dar um jeito. é. .. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. eu super deveria comemorar em grande estilo. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer.. show do weezer. é verdade. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. dois patinhos na lagoa. então nem fodendo.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. ha. e isso é o que mais me deprime. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade. nisso me ocorreu que. ora bolas. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora. 22 anos. Mas vamos por partes. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna.

amigo” eu teria gargalhado.. “totó” também é boa. o famoso toque.” ah. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. 10 – cara. . ninguém me leva a sério. . 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. mas eis-me aqui. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. mas nems. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia.. sem falar na mortandela. você levaria a sério?? 188 .caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda. que como diria millor. curitiba .. mas não é só isso que me incomoda. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. é uma iguaria da mesma família da mortadela. mano”. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes..

dizer – ei. eu não sou forte. é pedir demais? – mas meu. . venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. se você achava isso. ninguém escolhe ser infeliz. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. mas oras bolas. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. super. eu não acordei um dia e pensei “ok. mas é meu aniversário. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. sabe? chega de ser engraçadinha. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. 189 . vejamos como é esse negócio de ser miserável”. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. por motivo de sanidade mental. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. mas acontece que eu não sou feliz. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. então acabou o blog. porque parece que nada me afeta. olha só. isso é óbvio. caralho. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. todo mundo precisa de alguém. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. eu ia deletar o blog. não sei se isso vai mudar alguma coisa. apagar os arquivos e o caralho. o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . deletar de vez.– cara. nada muito grave. desculpaí. eu não sou auto-suficente. pessoas.

mas ok. 190 . o drama continua. cantando ben lee e andando pulandinho. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer. em algum lugar. mas ainda falta a outra metade. então vamos lá.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. por ora. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto. isso não é uma piada. . estou infeliz. cara. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. estou consideravelmente mais animada. curitiba . pelo menos isso. juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. o que me faria mais feliz. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. por que é tão difícil acreditar que alguém. além de sair no jornal. realisticamente falando? não sei. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. se soubesse. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul.

faça o seguinte: vai para a argentina. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente... mas amiga. mas como diria o yoda.. como virar evangélica ou arrumar um emprego.. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. se for pra fuder com a vida. tentar é fácil. deixe um legado.. mas o didi é sempre o didi: “amiga. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. tomou veneno e só deu uma vomitadinha.. você me faria um favor? se você for se matar.. você sai no lucro.. claro que não. do or do not. curitiba ... there’s no try.” mas eu não vou me matar. mas achar um método 100% eficiente é complicado. o kurt da minha courtney. lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone. não faz isso comigo não. 191 . .. pense em mim. mas escreva um livro antes. num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. sim. mas amiga. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna. porque se matar não é nada simples. você seria a mãe com câncer da minha madonna. é apenas uma idéia. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo.. você pode ser a nova anne frank. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora.

2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente.. não estou? vou morrer velha. expulsa ela não. curitiba . claro que não. o futuro. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. o futuro. chorando e começando a arrumar a malinha dele. 29 – amigo. foi um auê dos diabos. E acabou que ele não estava morto. sozinha. esse homem não tem ninguém no mundo. mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro.. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor.. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. e amigo. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio. . coitada. é super paixãozinha pré-primário. tio”? n-i-n-g-u-é-m. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m.. de repente me bateu um desespero enorme. não pelo velhinho. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro.19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho. sem ter para onde ir. quem vai pensar “nossa. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. ana paula”.

– você e sua obsessão por cabelo picado. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. . mas tem um pequeno problema. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. ele chama naldemar.. gays não chamam naldemar. 193 . eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga.. eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. tem até nome essa doença. – e cara. eu não acredito. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. 6 setembro 2005 curitiba ... você se amarra num viado – amigo. o MEU HOMEM. tem gente que come montes de cabelo e não morre. de pai – amiga.– adoro paixões pré-primário... – vai ver ele é gay. é gatinho? – super.. – amigo. ele chama naldemar. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá.. vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança. peraí que vou dar um google. dever ser silva.. é morte na certa... eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar..

– amiga.. . nem uma página na fo- 194 . peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga. eu vi na biografia da mata hari.. mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado.. porque. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga. eles não cortam picadinho. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova.. nem um postizinho. curitiba . não consigo achar. eu super me identifico com as músicas dela. apesar de ser errado. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste.. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você.... dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar. – tô te falando.... hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne. .. nem um emailzinho.

você sabe que eu te amo mais que tudo.. no dia da árvore.. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. a preguiça astral é tão pior. mas vai ter volta. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. eu sou engraçada. poderia ser pior.. faith evans (. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual. eu não ficava sem ver curitiba . mas amigo. ah se vai. ah. eu sei. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas. amigo. o que só piora as coisas.. eu te desejo um feliz dia todos os dias. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. eu poderia ter nascido.lha de são paulo. no exato momento da volúpia. eu estou sofrendo de preguiça astral. prefiro sapatos a árvores. lollipop. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. for i have sinned... 2) um domingo chuvoso.. devo acrescentar. eu estava pensando.. 195 . inclusive. eu sei. bom. 3) onze de setembro. eu sei. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. sei lá. i love you.. sim. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. mas amigo. se nada disso te convenceu.) from: paulinha subject: forgive me father. cara..

pensei. desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. foxxy cleopatra . uma pensão grande. amigo. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. corta para alguns dias depois. preguiça astral. pois bem novamente. tudo por pura preguiça. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . agora na sala. – oi. tudo bem? – perguntou a mulher. mas eu não conto. ana paula. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. curitiba . – oi? – é. dizendo que sonhou comigo. preguiça astral.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. pois bem. meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. dessas quarenta. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. mais ou menos quarenta pessoas. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor.

não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. em segundo lugar. – ah. – sei.. no final das contas nem era tão do terror assim. curitiba .. eu sei.. 197 .. então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela.. preciso de mais alguma coisa? enfim. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. mas. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro.. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. – é. é mesmo. – quem? – sei lá. ela é louca. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems. um meio ruivo. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar.. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. eu sei.. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. aqui só tem traste. antes de mais nada.

. – você e o naldemar? – é. ele é bonitinho também..– o edson? – esse mesmo. ela retoma onde paramos. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. o naldemar. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. E-PA! – hein? – é. – você acha? – acho. pausa na conversa. mas você é feia. mas. ele me pediu em namoro. – e o naldy? – naldy? – é. epa! – é... mas. eu quis gritar. novo intervalo... volta a novela. vcê tem cara de faxineira. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja. eu fiquei com ele. 198 . curitiba .

mas ninguém me ouve. ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. mas tá na cara que não são.– o naldemar e você? – é. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. mas tenho certeza que não procede. concluindo o post mais longo da era moderna.. filha. simplesmente não está certo. mas pedido de namoro é ruim. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. ok. ana paula”.. mas acabou não aceitando. podem até ter dado uns pegas. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror. isso é que não. 199 . um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. até para os meus padrões. ficado? com o brotinho da malhação? sei. ela é boa de bico. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. outra pessoa poderia até ser. seria pesado demais. e assim foi. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. mas não a mais feia do bairro. essa última parte eu não disse. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser. curitiba . convidada? para o big brother? sei. para quem ainda não entendeu. ela disse que foi convidada para a edição passada.. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas. mermão. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. desafia a lógica..

rolava uma menina milioná- 200 . um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão. e cara. mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez.. sabe.s. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . porque eu simplesmente nunca me engano. 19 então eu estava certa.p.. quase. é tipos uma lei. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. naldemar não pegou a tal mulher. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?). aquela semana mágica em que tudo é permitido. . quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. tratar para o serviço de recrutamento e seleção. curitiba . ok. não falha nunca. dividir com o cão é outra completamente diferente. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. só preciso de cinco minutos de conversa. sim. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas.

a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. de circo. agora. . marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. da barbie. se não me falha a memória. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. eu tive festa da moranguinho. aonde você iria? porque tipos. e. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . então vamos todos dizer “oooi. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. cara. dos ursinhos carinhosos. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas. qual é a música style.ria que dava barbies de lembrancinha. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. 201 . uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto.

. obviamente. cá estou eu. – cara.. mas saca essa: no lugar errado. maravilha então.. – certo. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia.. – amiga. . só eu não fui avisada. mas para você ver como essa vida é engraçada.. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 . o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. mas e aí? – aí que fodeu. 26 – amigo. . 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. curitiba .bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. – você não foi? – fui. – e aí. mas rola 2005 toda uma vergonha. – no outro lado da cidade. que também estão se apresentando – não no rock festival.. – total. pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano.

– juro que eu nunca chorei tanto na vida. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade. super vivendo o momento.. então vou aproveitar. cantando suas doces palavras.. foi tudo. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. – eu total teria chorado também.. – e aí cara.. pulando a roleta em todo meu esplendor. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. mermão. – é por isso que eu te amo. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. amigo. –������� e daí? –���������������������������������������������������������������� daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah. – ihh. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha. curitiba . eu super sóbria. – me afastei da multidão. – eu ouvi que foi super pau molão. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo. . o melhor show que eu já vi.. mas era a maior concentração all star/m² do mundo. batia palminha. eu tava soluçando. – sério? – sério. – e depois? – lá dentro tava delícia. rivers ao longe. – amigo...contadinho. 203 .. eu ouvia as musquinhas. – sério.

indo de espelunca em espelunca. curitiba . se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. e sei lá. desde que eles não apareçam na minha frente.. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. meu deus? ok. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. discutindo se era um rato ou um camundongo. preste muita atenção no banheiro. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. em um mundo sadio. regra #1: banheiro. mas quem se importa? em um mundo normal. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. sabe? . que não dava limite de tempo. eu posso viver com milhares de ratos. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. teste o chuveiro. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. teve também a dona nena. mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . você corre pela sua vida. existe alguma diferença. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas.. coexistência pacífica.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. faça perguntas e analise a força da descarga.

eu sei do que estou falando. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. mas ela não parava por aí. eu abotoava. 205 . ok. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. mas. foda. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda. ensaboando o cabelo.. tem vida própria. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. ah. o dono ideal não mora na pensão. ok. para não se arrepender mais tarde.. não é cientificamente comprovado nem nada disso. deixou saudade. e entrava alguém para dar uma cagadinha. sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. pior ainda. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. é católico não praticante e saudavelmente indiferente. naldemar já era. controlava minha alimentação (miojo de novo?). por isso que eu sempre digo: banheiro. analise muito bem o dono da pensão. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. mas o cara riu de verdade. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. coitada. . mas enche um pouco o saco. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte. se for gorda. você lá. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração.porta. a regra #2 também é muito importante: o dono. riu com gosto. nada muito grave. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . seus hábitos e crenças. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. principalmente porque eu sou gorda e talz. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?).

2005 vou perguntar se um dia ele realmente. . dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. por exemplo. suspiro. o circo pegou fogo. viiixe. vão deixar saudades. 206 . dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão.semana dele. naldemar. volta. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. 6 ah sim. . foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. não vai dar. outubro é isso. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia. que legal. suspiro. 2005 sexta-feira. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. curitiba . desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. de coração. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. não deu. . mais arrebentado do que antes da briga. que aos domingos ele acorda pensando “puxa.

porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. dessas que se emocionam com trabalho social. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado.. [ok. 207 . mas não deixa de ser um pouco triste. que rapidamente joga um porta-copos nela. você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. aparecida liberato. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas.se eu tivesse uma agenda.. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. eu queria tanto ser uma pessoa boa. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias. senhoras e senhores. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu.] 25 outubro 2005 . sem contar que também fiquei um pouco puta. grávida de oito meses. 19 outubro 2005 . e isso. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck.

nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. harry e gabeira vão embora. . tudo se encaixa.. antes de mais nada. numerologia é uma ciência exata. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. amigo. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa. que querem fazer tudo sozinhas. alguém me chamou? amigo. do destino é um.arrepende. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. em segundo lugar. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi. que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. a energia do nascimento é um. decidimos esconder o corpo de j. eu acordo. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido.. .. amigo. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. uh. curitiba . de alma é um. do nome é um... e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. aparecida liberato é luz..] 2005 amigo. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. quando toca a campainha e é fernando gabeira. pra ver se um dia eu descanso feliz. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. 208 .lo e nunca mais falar sobre isso. eu sou um número 1 ambulante. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. mas resolvi outubro pôr na roda.

– CLODOALDO. enfim. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. fala pra ele crescer e vir falar comigo. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. 12? – cara. – sei lá. foi exatamente o que eu respondi. sei. curitiba . 9 novembro 2005 . chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. do outro lado. quer dizer. sempre de boné. é pegável e eu respondo: nems.. outra. adivinha o nome do meu admirador. limites. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro.. “quantos anos ele tem. clodoaldo. 12?” e ela “não. tá” e tipos..” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada. – óbvio. obrigada e volte sempre. 209 . não.. não dá. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. – meu. joga a cabeça fora e aproveita o resto. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão. ele é tipo camarão. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. quantos anos ele tem.” e ela “ah.. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. e eu “meu.– cara. ana paula. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. o que tá sempre de boné” e eu “ah.. e agora você me pergunta se clodoaldo.. limites..

e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. a vida não funciona assim. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. por exemplo. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império. mas não. eu soletro b-a-r-b-i. eu queria algo um pouco mais rápido.. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. um pouco mais prático. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. curitiba . desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. vencer na vida vendendo avon. 210 .22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. trabalhar não é muito a minha praia. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. qual o seu nome? eu estou morrendo. .. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas.

além do sangue também sai a criança.. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. mas sei lá. é assustador. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. não teria emprestado. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. curitiba . tá vivo. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. tá chorando. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida. cada um com o seu cada um. não sei se você já viu alguém abortando. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. mas mesmo assim. 2 dezembro 2005 . enrolaram a criança em um edredom. minha gente. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. quer dizer. mas agora já foi. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais. dinheiro fácil. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. 211 . confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva.APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. mais ou menos. uns com pena da mãe. mas sai um bocado de sangue. simples assim. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. o vaticano paga em euro? ..

como assim por quê? – respondi. mas não gosto de pensar nisso. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. isso também me parte o coração porque. vai direto para um orfanato. tinha até um grupinho agitando um linchamento. eu preciso de um novo cartão – disse eu. agora já parece que não. mas não deu certo. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. eu poderia ter sido abortada. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. falando nisso. nunca acaba bem. curitiba . por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. até sábado parecia que 2005 sim. eu sou adotada. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar.5 agora já caducou. por quê? – perguntou a gerente. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. que. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. 212 . eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. mas moça. fim. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. . veja bem. saindo do hospital. . eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais.

. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga.. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. – cara. – poodle – gata – cara. nossa. que a família largou eles lá e não quer nem saber. eu nunca sinto falta do panetone. curitiba .ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?. que eles são muito carentes.... mas de certa forma ela está certa. 213 . panetone é a pior comida já inventada. panetone no natal é tipos um direito cívico.. – hahaha – e eu tipos. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. mas é pelo princípio da coisa. então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 . onde eu já ouvi essa história antes? e cara. eu também detesto. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade.

resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda. faltou especificar quem foi persuadido. avaliação geral: nota sete. 214 . curitiba . o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. minha criatividade realmente estava em alta. seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. ótima fase para resolver assuntos domésticos. março – abril previsão: criatividade em alta. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. coração em alta com a chegada de um novo amor. nostradamus não faria melhor. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. libriano. avaliação geral: nota dez. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. avaliação geral: nota três. sintonia com os amigos. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela.

e daí eu corro. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. mas. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO. não lhe faltará energia física e mental.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. piroca na expansão e renovação. 215 . sucesso na paquera. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. meu deus? avaliação geral: nota zero. o que decididamente é um sucesso na paquera. avaliação geral: ainda não acabou. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. expansão no âmbito prático. avaliação geral: nota oito. o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. . pura balela. novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba .

” sábia decisão. falei. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então.. mas veja bem: é nataaaaal. e tipos. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. suspiro. oh sim. a mensagem de jesus e você.para salvador. revela joão ubaldo ribeiro. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. eu faço isso por todos nós. “comi o pão que o diabo amassou. nesse caso. não é legal. foi criado o paulinha aid.. pronto. no paulinha aid. apenas uma graninha para a passagem. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. até conhecer a bahia. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. tempo realmente é dinheiro. pausa para que você diga “oh não. “ela é o don corleone do agreste!”. músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. no live aid. mãe paula do afoxé. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. como atualmente é conhecida por essas bandas. curitiba . mas até isso acontecer vai levar tempo e. nada de grandes fortunas. pegar carona é perigoso. ninguém me ama. eu quase morri e fui violentada na última vez. é aí que entra a fraternidade. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. eu vou. amigo íntimo. uma mochila nova e essas coisas. começando pelo didi. vou passar largada. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking.

não tá roubando.. quer dizer até fui. Olha. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. Se bem que.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . ela só quer uma ajudinha. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. uma luz uma certa magia. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia... sim. 217 . leitores. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. Toda cor tem. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. quando eu tinha uns cinco anos de idade. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. E cara. Enfim. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. que Toddynho.. um capital inicial. quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba . com posts regados no tempero de dendê. Feed Paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F. eu nunca fui na Bahia. o bom humor e a maquiagem. ela não tá matando.

Ok. você não está ajudando o mundo. ela não faria mal a uma mosca. extremamente comível) e.) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. Posso também contribuir com uma mochila nova. megalomaníaco. esculacham pessoas sem carisma. está virando veado e não percebeu. definitivamente. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos.. isso sou eu. (. que eu superasse. mas jardim? Gérberas. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. legal para você. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. Era para falar dela e eu falo de mim. mas só por cinco minutos. curitiba .ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. de jeito nenhum. mas eu não era. não-fofinho. apenas ajudar como eu posso. porque melhorando seu jardim.. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. trocam Yodas por cervejas. e eu não posso evitar. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. bromélias e begônias. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. Nem bebem. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. você é veado. 218 . não falam. vão na FunHouse. assim como as rosas do Cartola. Ela disse que eu não sou.

caro leitor. Outras eu acho que não tinha. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita. Sim. e agora vai para a Bahia. ela vai passar por aqui. 219 . Ou seja.. não sei vocês. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. Juro. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta. cara. Depois. Agora.. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. como a Irlanda. by Ale Siedschlag Seguinte.. mas nessa hora não acho que lembrou de mim.. Também acredito que adore e volte sempre aqui. curitiba . eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. e também pelo Rio de Janeiro.Algumas coisas ela tinha razão. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. de todos os santos. em carne e osso – como eu jamais a vi. São Paulo. assim. Provavelmente você está na mesma situação que eu. será a vez da Bahia.) Paulinha Aid. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. (. mas não perco essa chance por nada deste mundo. Acho que chegou a nossa chance. Rent e a Clarah. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. só não me lembro agora dos exemplos. Sei que indo à Bahia. tal qual Zé Carioca. Quem ganha o presente é você.

Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. Apesar de tão genial. na verdade. Vamos deixar a avareza de lado.. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela. mas esse momento ainda não chegou e. rápido. meu plano era para ser um boicote. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor. Sim. É fácil. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota. 220 .. (. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. E se você lê o blog dela é porque gosta. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid..) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa. Então. minha gente.. mas quem ganha presente é você! (. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal. curitiba . por isso.

E quem dá aos pobres empresta a Deus. ela estará no berço do Olodum. Pedir não é vergonha. 221 . que não está pedindo muito. a Paulinha é real. li os textos do resto do pessoal e. e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. Mas não. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. Acompa- curitiba . vamos lá. E pirata. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. porque ninguém de bom-senso assina UOL. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí..) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. abram seus corações e a carteira.O problema é que é véspera de Natal. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. ela é assim mesmo. nem chance de algo próximo. pense só a benção que será para a dona desse blog. ela é uma artista de vanguarda. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. Cara. não teremos mais nada. a festa cristã do velho e do novo. e contribuam. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. Agora. Então. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. e vocês só iriam ler isso aqui com senha.. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. Sim. (. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. bah.

a maior cara de boazinha. Então. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. Portanto. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. Ficamos conversando um tempo. a ver. colaborem. depois levei ela para o abrigo onde estava. Mesmo estando na mesma cidade. Apreço de neurônios privilegiados. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. mas eram tempos difíceis. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. e fiquei na minha. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. Temos muito pouco. 222 . Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. bradando contra o mundo. quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Não pagas. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. por sinal. só para me sacanear. desde a vida em geral até o talento para escrever. para matar a dúvida. ou nada. Para piorar o choque cultural. e não trocava de roupas fazia dias. levei ela no Shopping Muller. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. ou mesmo me considerar um amigo. E nunca mais nos falamos. Shame on me. e me deparei com uma figura com voz doce. não teve jeito. curitiba . pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. a não ser por e-mail.nhei os primeiros dias aqui pelo blog.

gente simpática. que é dela. as crianças na áfrica ainda estão com fome. é só ir no caixa eletrônico. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. 223 . imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. fechar. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. . mas ainda assim um jeito. pegar um envelopinho. nem sempre um jeito honesto. minha conta bancária continua na casa dos centavos. para tudo dá-se um jeito. a moda agora é depositar pelado. pegar fila de banco? geeeente. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. ei. de verdade.. que dêem a atenção que Paulie merece. botar cinco reaizinhos. salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. mas tudo bem.000 do meu blog. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10. agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. não é agora que vai começar. Afastem ela de gente como eu. e amigos de verdade. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. 2. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha..Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. porra.

não tô roubando. sem contar que nem no banco você precisa ir. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. assim que o capelão saiu do quarto. apreensivo.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. mas. – você não pode escapar. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. – oh. punindo-o ainda mais severamente. cinco real não mata ninguém. em menos de três minutos tá feito o depósito. atônito.. eu tô pedindo. – para a suécia? – repetiu o major danby. não! – gemeu o major danby. esfuziante. 224 . – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian. 3. para onde poderia ir? – para a suécia. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. mas tipos. yossarian. é só me pedir o número por e-mail. curitiba . 4. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. não vá. inclusive.. começando a desabotoar o paletó do pijama. uma palavra amiga é sempre bem recebida. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. não tem condições de escapar para a suécia. você nunca chegaria lá. – não. por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22.

– é uma atitude negativa.. desesperado. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. yossarian. que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. nada mais convence. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam.– argumentou o major danby. curitiba . (. . – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. 225 .. é escapismo. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby.) e se ardil 22 não te convenceu. – é exatamente assim que eu vivo agora.

são paulo .

obrigada. não é bem uma teoria. aos preguiçosos. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires. aos que já colaboraram. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. 24 dezembro 2005 . quer dizer. quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. yeah i’m down but i know i’ll get by. bom.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. enfim. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. 28 dezembro 2005 . mas a web é tipos. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. na verdade. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. o celeiro dos mal-entendidos.

apesar de não ter conhecido jesus. que veio apenas para o evento mágico. eu sou e custo caro. mas não. quando eu digo perua você pensa que entende. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . tipos. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. são paulo . no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. tirando foto e desejando boas entradas. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. você deve estar pensando – e foi para são paulo como. chupinhando e desossando. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. convidado especial: didi. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. elis regina e. então estou na casa dela desde sexta-feira. e cara. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. e. ex. e como eu e didi somos a definição de chupin. para a tristeza dela. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. foi realmente muito mágico mesmo.) mas voltando à vaca fria. ela mandou comprarem champanhe e chocolate.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. e cara. dando beijinho.

. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. preciso de tanta coisa. então chegou o último dia do ano.. mas não quero passar o réveillon lá. então veja bem. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. são paulo . suspiro.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. garanhão. ale. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. mas o ano-novo ainda é um mistério. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. um cassino clandestino.. dezembro 2005 .. preciso de dinheiro para salvador. garrafa ali e. hein? um cassino clandestino? yeah. sem chances. preciso voltar para curitiba. pega copo aqui. então sabe. 229 . nossa. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. opa.. o último post do ano. eu. maravilha. eu estou me divertindo um bocado.saideira nos fundos do lugar.. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem. eu queria ter escrito isso. fim. não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. .

sai de curitiba e joga sal grosso. – amiga. – ai amiga. – mas seu quarto tá trancado? – não... eu saí e deixei tudo aberto. sério. então... você vai e volta. começa... são paulo . – cara. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. – 2006 vai ser o ano. vai.... o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele. por falar em 2006.2 – amiga. super tranqüilo. – manda alguém buscar e te mandar por sedex. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus. – hahaha. – se foi. de curitiba eu não levo nem o pó. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us. mas cara. – hahaha. eu saindo às sete e falando: cara. prq cara. com “entre sem bater” na porta.. só vou fazer um esquenta... acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. – mas cara. ainda dá tempo. – não. néam? prq amiga. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto. eu sei. – cara.. uma coisa super espontânea... – haha. o mundo precisa saber. apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . super natural. – haha. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo. obviamente. é descer na rodoviária. tô até arrepiado. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. – meu. olha sóam.. mas daí vai ser super piada velha. cara. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón.

se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso.final os dois se pegando com ele. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim. por sinal – e a miséria tá dominando geral. aliás. porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas.. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. aliás. – cara. sem a então eu estou doente. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. mas veremos.. mas ele tá certo.. a gente sabe festejar.. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. – isso só prova que nós somos os melhores. – e como. essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. mas como eu já disse: veremos. eu nunca aprendo.. . estourada. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação.. 231 . pedro adora uma putaria. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. – hahah. os bons tempos estão de volta. não é muito. – e como. – e cara. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo .

não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. sem contar que passei o rodo gostoso. um pouco desesperado e patético da minha parte. motivos para uma boa surra não faltariam. como quem diz “olha só.”. ingleses e até um tcheco. o resto depois a gente vê. porque ninguém contrata indigente.menor idéia do que pode ter acontecido. então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. 232 .. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. de volta à minha saúde. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba.. agora eu tô ocupado. depois eu te pego. são paulo . e ainda danço com três dedinhos para cima. e o emprego. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. das duas uma: ou eu caí e não lembro. mas self-respect is a little bit overrated. . então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. mas agora chega dessa folia. australianos. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. ou alguém me espancou e também não lembro. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. bom. a sem-tetice está interligada ao emprego. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. à identidade nova. israelenses. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida.

233 . e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. agora. quando der eu mando minha chave para ele. 10 janeiro 2006 . porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. ok. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. janeiro 2006 . suspiro. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. tá tirando a favela. sábado eu começo. dá-se um jeito. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. ah. quinta e sexta rola um treinamento. apenas um probleminha: traje social. coisa que eu vou fazer amanhã. então agora só falta procurar um lugar para morar. você eu não sei. e arrumar um namorado. são paulo . pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby.fato: eu só atraio gente demente. mermão. minha certidão de nascimento já está no correio. o dono da pensão. por 9 exemplo.

porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. ser débil mental é uma falha. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. mas algo 2006 na casa dos trinta. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. portanto parem de me chamar de vendida. na verdade. . mas algumas coisas nunca mudam. um dia eu faço as pazes com ela. . só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. acabou o prosecco? desce o brut então. me abrigando. certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. mas não chega a ser um crime. mas enfim. 15 houston. normalmente eu deixaria a data passar em branco.. 234 . fina.. mas.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. dando remedinho quando eu fico doente. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. talvez 31. são paulo . mas pessoas têm sido tão legais comigo. alimentando. claro que não. camarada.

arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. 31 janeiro 2006 . tirem suas próprias conclusões. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. o povo quer draaaaama. promessa para gerente não se quebra. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. paulinha. 235 . o povo quer emoção. onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. – ei. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. para variar um pouquinho. o povo quer miséééria. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. as coisas estão dando certo. isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. janeiro 2006 . felicidade não dá ibope. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. e cara.

236 . detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. criançada. chiara é uma garota à frente do seu tempo. de volta ao conforto do champanhe no atacado. enquanto isso. . . com direito a propostas milionárias (ok. ok. com sombra azul até no queixo. são paulo . agora eu vou dormir. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. aceito ofertas de emprego. na boa.e. porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. tchau. 14 é isso aí. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. com um senso estético impecável. suspiro. duas. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. e eu achando que a gente ia para a lov. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. e cara. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. a balada das garotas de programa. só pode ser. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. a gerente falou. fodeu. e no final da noite o visual super encaixou no contexto.didi acabou indo para o vegas com os gringos. tá falado.

exceto a parte da banana. digamos. 15 fevereiro 2006 .bom. “we must choose between what’s right and what’s easy”. 237 . e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos.. isso acontece na vida real. mas não é um dinheiro. processar os outros dá trabalho. suspiro. eu só quero o que é meu. limpo. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. mas isso não é certo. resumo da história: trabalhei um mês. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . então o certo é botar a boca no trombone.. sim. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá.800. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa. acho. porra. quer dizer. e é nisso que as coisas pioraram. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. então bola pra frente. mas enfim. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. os problemas é que me acham. bom. como diria dumbledore. eles me devem R$1. a empresa faliu. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou. pegar meu dinheirinho e ficar quieta.

só esqueceram de me avisar da greve. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera. porque em cinco minutos de palestra (novamente. eu estou falando sério. . e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. pelo menos. gato. e daí eu chorei. vocês queriam drama.. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. imagina. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. porque ontem eu comecei meu emprego novo. não precisa. são paulo . apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. não. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville. meu ônibus já tá vindo. 7 ok. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. o final perfeito para um dia perfeito. aham.. e emprego é apenas uma força de expressão. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. e sim. . 238 . que salvou o dia.

daí eu resolvi beber e CAUSEI. juliana kataoka CAUSOU. pois é. néam? ô mundo pequeno. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha. março 2006 . jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah... judeus também não são mão-aberta e esse é. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. rafael capanema. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. obrigada e volte sempre. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. e o que foi o momento chat line ontem? didi. mas tão bem. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada.. não.. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade. né? – cara. 11 março 2006 . meu mundo tem tipos cinco pessoas... bom.cara. um momento cheio de muita emoção... 239 . são paulo . dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. – mas então. esse é todo aberto. vamos checar as prioridades: emprego. viu. tipo pegando whiskey do copo dos outros. que deixou escapar que me achava baranga na argentina.. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante.. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa.

é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. é isso. .. entrevistas e dinâmicas de grupo. tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. e eu estou tão cansada. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. são paulo . deve ter alguma coisa muito errada comigo. eu tenho cara de novinha. eu não me encaixo. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. mas nããão.13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. 240 . eles precisam de alguém que pareça mais experiente. o que importa é a aparência. poderiam ter me avisado hoje de manhã. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente.. foda-se se você é experiente ou não. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. eu não inspiro confiança. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. quer dizer. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. mas o que fode é ter que fazer currículos. 2006 ontem ou semana passada. 28 sabe.

não falha nunca. raiva de dinâmicas de grupo. mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. mas só se ela não souber que está sendo observada. é. são paulo . se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . caso esse metódo não dê certo. passe o barbante para outra pessoa. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. e veja como elas se comportam. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. educado e responsável.não. fale sobre você. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. se possível adiante o primeiro salário. 241 . possível. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. ou não. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. jogue um pouco de bolinha. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. por favor. como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. e porra. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. aliás. . faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido.

. Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira. ... fim... então vai tomar no cu. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. são paulo .. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. – mas cara. 242 . perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. Juan Uribe Language Acquisition (.. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo. Cordialmente. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition. 13 Prezada Ana Paula. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética. a ligação caiu.. abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção.8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos.

esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida.. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade. oi. mas ela gostaria de ver o certificado. . 20 abril 2006 que eu esperava.) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. até aí tudo bem. aham. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. então tá. 243 .Cordialmente. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão.. Ana Paula (. aliás. workshop em oxford. agora pode aplaudir. thank you very much. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . mas deve ser porque eu sempre espero o pior.

anda bebendo? um pouco.por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. sus é foda. ah.. mas vai dar merda. 244 .. sofrida e castigada pela vida. mas ia ser tão legal morar no açougue. doutor.. 31 – fígado. foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. são paulo . doutor. toma dois epocler e pára de beber. – hahaha. febre? dores pelo corpo? não senhor. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei. é? maio – pois é. . doutor. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. então é fígado. então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno).. . a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais. para evitar o risco. obviamente). pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem. 2006 – porra paulie. já a nova paulinha.

minha vida nunca esteve tão boa. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. seria legal ter uns amigos assim. 245 .oi. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. . foi assim que eu conheci a alessandra. mas eu falei um obrigada. ninguém ouviu. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. eu estou feliz. feliz porque mesmo com alguns problemas. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. do lugar que moro. eles que te acompanham para o resto da vida. adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. porra. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . para quem não se lembra. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. eu realmente gosto do meu trabalho. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira).

mas para minha vida. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. ok. mas tem o maior coração do mundo. para você ver como a vida pode ser gozada. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. e eu: que foi? e ele: nada. as a result. e lógico. 2006 25 – gente. . ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. que pode não ter nível. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. obrigada para a ale. ana paula barbi. eu. 6 como eu moro com pessoas classudas. gente. não faz sentido escrever aqui. deixei quieto porsão paulo 246 . . .em particular. julho . 14 minha vida está boa.

esse italiano. eu sei você é vagaba. como quem diz tudo bem. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. afaga os seus cachorros. e tipos. e eu: não. será? . – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. – gente. e ele: não. – QUÊ? – ok. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. que. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. ok. – mas calma que a história piora.que o bruno voltou do banheiro. – ai gente. come da sua comida. acho que não. ué. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. pode falar pra mim. ele: porque sabe. 247 . não é você. caralho. pode falar. até aí tudo bem. – a gente se pegando e ele “ai. acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha. mas daí a coisa piora. – pára. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. tem que levar uma boa. por acaso. mas mesmo assim. e toquei ele pra fora de casa. volta comigo pra casa. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. tá certo que ele já tava de saída. é tão chinela que nem orkut tem. ele não disse isso. eu te contei de sábado né? – contou. são paulo .

toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. são paulo . então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. foi pensando em você. gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. . 10 a loucura humana é realmente fascinante. 4 oi. come. é que a gente só fala de você. virei gente. ele pediu desculpas. então pode ser que esse post seja para você. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. . 248 . desculpa. 2006 . pode ser que não. eu comprei um fogão. agosto 2006 cara.26 ok. mas veja bem. FOGÃO.

na esquina de casa.– gente. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. bora fazer amor gostoso. bruno. – conta – estávamos eu. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. nisso a gente foi no único boteco aberto. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. são paulo . nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. tipos. bora pro quartinho. mas cara. fim. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. 249 . e bruno super pagando uma de meu namorado. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . nisso eu tava lá. falei então tá. como eu não tava fazendo nada ele também. fez amor gostoso e ele foi embora. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. e a gente foi embora do bar.

mas aí o bruno chegou. para mim ia ficar só nisso. bate-papo do uol. sentou na mesa. voltou. olha. quem liga para gente de bate-papo uol. são paulo . mas: 250 . acabei conversando horas com um cara no msn.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. respondi com aquela cara de ih. enfim. perguntando se não era meu namorado. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. eu estava sozinha. então tá. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. magina. era feriado. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno.. quer tc vem. o cara continua olhando e andando. não é? fomos para a padaria. eu posso ser vadia. é que porra. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém.8 bom. comer alguma coisa antes de dormir. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. estava frio. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. fomos para o bar e nada de o cara aparecer... mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –. já estava indo embora. porque veja bem. continuando. no auge do tédio. tudo certo. quer tc vai. hoje eu tô mó gostosa... só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. mas. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. whatever. não é por ele não ter aparecido.. resolvi me jogar no. bi. esperou a gente acabar de comer. em minha defesa. eu olho para ele. ha.

1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . de que cor vai pintar as paredes. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. e percebo que. seguimos nossos caminhos. nos abraçamos. 251 . . porra. outro dia. procurar casa deveria ser divertido. e acordo. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. que é. . a gente se abraça. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. outro porre e que se dane. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. liga ae. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. ficou de ligar hoje. mas agora minha política mudou – quem quiser. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. cada um no seu canto. eles devem ter o manual internacional dos problemas. até ligação de passantes que você pega na padaria. então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. daí eu durmo. eu não quero dividir um apartamento com ele. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. pegou meu telefone. estou esperando o sabe. qualquer problema.

eu tenho dinheiro. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. fazer aniversário dá muito trabalho. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. geeente. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. gente = presente. hoje nem respondem meus e-mails. mas depois dos 18 anos nunca é assim. eu tenho fiador. então sabe. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos. mas mudando um pouco de assunto.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. . eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa. o Grande Dia. 252 . eu tenho emprego.. caralho? . você bebe demais e faz merda. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. um dia eu 2006 estou aqui. os presentes param de vir. daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour.. são paulo . toda animada pensando na festa e convidando pessoas. às vezes eu desanimo.. porque sabe.. melhor. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento.

oi. são paulo . nota: 0/10. o pior aniversário da história. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. apesar de ter passado a noite sozinha. até lá a cama já não vai mais ser novidade. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. olha. mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. vou acabar não pagando. já em 2005. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. setembro 2006 . o melhor presente da história. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. 253 . não houve comemoração. nota: 8/10. nota: 10/10. em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. vejamos a nota que 2006 recebe. a cama será entregue na próxima semana. setembro 2006 . meu nome é ana paula.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. aquele carnê vai me broxar.

isso é horrível. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido). sete tatuagens –. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. que dispense baldeação no metrô. vai ser o almoço mais silencioso da história. pelo menos eu teria assunto. simplesmente não faz sentido. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. eu não valho nem uma baldeação.. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada.651. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. não faz sentido. o cobrador de ônibus para almoçar. eu sei. lero lero. coisas para perguntar. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios. me sinto tão especial. por que eu concordei com isso? oquei. faria mais sentido chamar. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. saudades? não. . blá blá. apresento en2006 tão o lula drinking game. é minha mãe. eu sei. (haha.321ª vez. são paulo . o que só piora as coisas. ela acabou de ligar. mas acaba aí. perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil.) 254 . e minha tia também estará presente.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. sei lá.784. 13 oi. cara.. porque cara. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. estou gorda. interesse. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces.

ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. ok. outra pessoa atendeu. acho que é. eu nunca existi. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. fora os 15 parabéns atrasados. 8 novembro 2006 são paulo . pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. não retornou. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. sei lá. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. gente. estou surtando. ok. que nunca dei dinheiro nenhum. pedi para retornar a ligação. don’t panic. outubro 2006 . panic. . eu sei que ninguém vale um peido. oito. foi meio que um almoço em loop. mas a mudança oficial é hoje. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. legalzinho. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. deixei recado. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. o lugar onde eu trabalho. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende. graças ao alzheimer da minha tia. 255 . liguei de novo agora de manhã. em um universo paralelo. quer dizer. porque eu liguei ontem e o cara não estava. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. eu já sofri muito nessa vida. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia.ok.

vamos fazer uma coisa super interativa. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. mas olha só garotada. me liga e vê se não some. é só uma frase. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. panicking... eu não trabalho sob pressão. (peraí. estarei aqui. beijo. de reggae.obviamente eu estou sendo paranóica e irracional. manda um post decente agora. agora eu não lembro de mais nada. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. mas é sério.. 256 . (aham..) tá.. são paulo ..) ai gente. (grandes merdas. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão. eu odeio esses ônibus. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. e. .. vocês podem escolher o tema do próximo post. 24 sim. ok. isso não é um post. mas mesmo assim.) então. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho. mas posso garantir que são uma bosta.. odeio os novos ônibus rebaixados.

pela internet. tá bom. algumas noite por semana. 25 novembro 2006 são paulo . então vai dar bosta. nada contra. eu não sou do bem. pensamentos felizes. tudo lindo. porque eu não uso rasteirinha. 257 . não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. na outra linha. tudo pelas crianças. vários reais por noite. música ao vivo. inspira. começa tudo de novo. mas comigo não rola.. caetano na vitrolinha. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. malz ae. anna paolla. uma galerinha super do bem. putaquemepariuejogoufora. porém. vote. sabe? acontece que oi. drogas químicas são mais limpinhas. expira. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela. velas. este blog é tão importante quanto o seu voto. mato não é comigo. bob marley no telão. . então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos.. não sei cantar “no woman no cry”.ou tema 2: arrumei um namorado. mas pense nas crianças. porém estamos falando de mim. ponto. parágrafo. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto.

disse a dona. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. eu prefiro ser assim. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. bob marley aqui vamos nós. a vida é mais que uma fatia de panetone. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. “depois a gente acerta”.. 258 . pensando nas crianças. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. . nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. eu sei. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece.. 29 gente. já enchi a cara ontem e pendurei. como assim eu ia me mudar para a bahia. e sim. isso tudo = minha vida. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista.então. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. super do bem ela. são paulo . vivo. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara. . gen-te. só espero não deixar meu salário todo no bar. eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais.

só não apanhei por sorte. boas festas. 11 dezembro 2006 . próximo! – mas eu sou amigo da dona. – lamento muito. perdi completamente a noção e comprei uma televisão.15 dezembro 2006 . pró-xi-mo! e por aí foi. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista. – sei. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. cuzão-sem-convite. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby. e um aparelho de som.. oras bolas. – e eu sou funcionária da dona. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. são paulo . exemplo: – eu sou amigo da dona. até aí nada demais.. seu nome não está na lista.geeente. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. próximo! – mas eu sou amigo da dona. desde que você tenha dinheiro para isso. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. 259 . qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. sim. essa semana fui buscar meu pagamento no bar.

e o próximo. eu simplesmente sabia. eu prestei atenção em tudo. ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui.. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. são paulo . mas mais feliz do que nunca. tomando no cu como sempre. não entendi muito bem. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também.. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. apesar de encaixar com os fatos. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. mas não importa. me esforço para guardar cada detalhe. um ano atrás. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. o que realmente aconteceu: uh. avaliação parcial: nota sete. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. ad infinitum. a previsão não foi muito clara. sermos transferidos para uma existência 260 . então faz algum sentido. . 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. não se trata de “valor de mercado”. e o próximo.

são paulo . novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. mas faltou dizer que foi o da alessandra. avaliação parcial: nota zero. pega aqui na minha relação eletrizante. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. pega. só porque rolou a palavra casamento na previsão. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. mas faltou dizer que ele é gay. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. palavras pequenas. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. mas daí a coisa desandou. o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. avaliação parcial: nota dois. o que realmente aconteceu: certo. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. com direito a muitas emoções. a sua realização no plano amoroso só depende de você. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. 261 . por favor.

cultura ou conhecimentos. cultura ou conhecimentos. libriana. avaliação parcial: nota dez. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. da liberdade e da renovação. para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho.avaliação parcial: nota cinco. se você prestar atenção nas lições de saturno. ciência exata. todos juntos no fazenda laranjo. clima super fraterno. “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. estudos e viagens minha bunda. e cresça com otimismo. independentemente de credo. independentemente de credo. aliás. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. pois percebe que todos estão interligados. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. da amizade. o que realmente aconteceu: ok. vai entender que a 262 . 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. encare novas metas e desafios. é um momento interessante para evoluir na carreira. principalmente se tem relação com a vida profissional. o que realmente aconteceu: meu aniversário. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. entretanto. evite exageros que comprometam sua energia positiva. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. avaliação parcial: nota dez. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. são paulo . o bar era de reggae = desafio.

avaliação final: nota nove. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. e se você já possui um parceiro. 263 . o que você mais valorizará será sua realização afetiva. pego a taça de champanhe número 4. só não prestei atenção nas lições de saturno. deus te ouça. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. se você está sozinha. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. mas também pessoas com shortinho branco. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique. prepare-se para novas e melhores possibilidades.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro.. novos relacionamentos estão a caminho. e que só o meu amor expanda. e sapato branco.856. mais pessoas de branco. janeiro 2007 são paulo .325 e bora pro banheiro. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. primeiro de janeiro de dois mil e sete. e macacãozinho branco.. com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. tudo bateu. haverá um reaquecimento na relação. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável. deus te ouça. .

alegria e tudo por minha conta.. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . . ziiiiiiica. dá zica. feliz ano-novo.. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. mulheabril res. porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia. ódio e ranger de dentes. né?” e eu “não. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. sim. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. gente. tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. experiência própria”. eu sei o que estou falando. gente. Porra?!? – ressaca. heh. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. são paulo . 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas.– gente. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei.

sim. mas geeeeente. ou chegou e você apagou. mal-amada. ou chegou e você enfiou no cu. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. . invejosa. porque é assim. vocês foram feitos um para o outro. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. manda de novo? gente. me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente. chegou. não existe essa de não chegou. eu super acredito no amor. vocês nem se conhecem direito. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. mas que chegou. ai gente. sei lá. ou chegou e você não quis ler. vai com calma? falar isso e dizer oi gente. 265 . eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . não chegou. eu sou mal-comida dá na mesma. e-mails chegam. péra. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas.

será que fica? ai. oi.ação na sessão da tarde. . ninguém me ama. porre. porra. . ó. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo.. 17 ai gente. ok. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. tá. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . eu estou fodida. ok.. mas nunca ouvi falar nesse cinza par. desculpa. não sei não. lembrei. merda. cerveja. me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. ok. das grandes. merda 2007 tipos levar garçom para casa. néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. cinza parque. sábado – ressaca. eu não 2007 tenho dinheiro. jogo do são paulo. moço. mas nada disso chega a ser novidade. ah. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. cinza parque? onde . e o pior? sem motivo nenhum.. 11 cara. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . então sei lá. então prioridades. das grandes. o caesar park fica ali na rua de trás. merda.. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada.

não que minha vida seja tão importante assim. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. hoje eu não tenho mais isso. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. então sabe. néam? estou super subindo na vida. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. as preocupações são outras. tipos. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida.. de uma hora para outra. eu estou nesse ponto. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas.937 tentativas porque oi. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. grito CHEGA e nunca mais apareço. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. ai. demência de novo. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe... mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . não posso mudar para. óbvio que isso é só um ataque de demência. ok. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84. mas sei lá. lógico que não são mais fáceis. ou mudar de cidade e mudar de vida. eu costumava ser assim. hum. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. sei lá. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer.fodida mesmo. . não sei o que aconteceu. vou parar de listar que me deprime. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu.. 267 . ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou.

tipo: ai gente. tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. nem eu me entendo. 268 .isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. . são paulo . como eu sofro. como minha vida é difícil. daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando.

.

curitiba .

consegui chorar.. . mas sei lá. começou no domingo aqui em são paulo. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. nem comparação com o show de são paulo. viu que ia ser furada. mas o clima foi outro. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. mas vou dar uma chance.. voltei aos meus 13 anos. uma pessoa sensata e de bom coração. curitiba. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. consegui entrar. enfim. primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. deu certo. mas a gente precisa saber a hora de parar. daí sim. 2 novembro 2007 . tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira. se fosse boa não começava com cu (yeah. lívia. consegui pular.essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. I’m funny) mas valeu a pena.

. mas não consegue lembrar os detalhes. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. ou por quê. mas em vez de seis meses foram. oi? já fiz essa piada?? ok. é como quando você vê uma pessoa. 272 . sabe que conhece ela de algum lugar.3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo... e só. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê. se a cidade novembro fosse boa não começava com. 2007 foi meio estranho. 18 anos? . vejo a rua onde eu morei. curitiba .. eu vejo curitiba. mas sei lá. a mesma coisa acontece com campinas.

.

são paulo .

pânico? vai dar merda. 19 novembro 2007 The Killers. ando meio. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar.. mas consegui me controlar. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. eu sei.. sufocada? eu sei. . o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba.. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida.. passagem comprada. paciência. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda. mas alegrem-se. meh. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas.. estou estranha desde que voltei. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. “This river is wild”. tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero... estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos. o dia finalmente chegou: i’m back. 11 dezembro 2007 . baby. ou dá merda mas no final dá certo. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. . mas cara. definifitivamente eu não nasci para essa vida. milhões de coisas deixadas para trás e. mas sei lá. deu já..ai gente. eu gosto da vida bandida. veremos. para falar a verdade.

EPÍLOGO pipa .

.. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. o que mostra que eles realmente não me conhecem. jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. everything gone. give a damn. gone. eu quero minha cama king size. 15 dezembro 2007 . tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. parece até que vão começar a procurar nos hospitais.. broxei. mas isso é bom. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. gone be the birds when they don’t want to sing. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. eu não quero voltar a dormir em beliches. ou será que quero? 14 dezembro 2007 ... e nada. será que sr.. me implorando para voltar.gente. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. após a viagem do inferno até pipa.. eu quero meu sofá com chaise longue. melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né.. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. mas fica para outra hora. mas enfim. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”.

janeiro ainda não fiz merda nenhuma. mas não. 25 quase um mês e meio em pipa e. . bem pior. um urso do festival de berlim. um globo de ouro. pipa . 278 . mas não vou reclamar não. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. a parte legal e boazinha e trabalhadora. pelo contrário. tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. a vida poderia estar pior. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. ela está aqui ainda. minha vida é andar por aí. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. por incrível que pareça. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando. . ela sempre vai estar aqui.ou não. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. pulando de cidade em cidade.

.

.Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful