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Advogados

01) Aps o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusao lhe diz: - Devo parabeniz-la pela sua inteligncia! - Obrigada - a testemunha diz - Eu s no retribuo a gentileza, porque estou sob juramento! 02) Num Juzo de uma pequena cidade, o advogado de acusao chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avanada e av. Aproximou-se da testemunha e perguntou: - Sr. Ermelinda, a senhora conhece-me? Resposta: - Claro que te conheo. Conheo-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que s uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligncia suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheo. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: - Sr. Ermelinda, conhece o defensor oficioso? Responde a velhinha: - Claro que sim. Tambm o conheo desde a infncia. frouxo, tem problemas com a bebida, no consegue ter uma relao normal com ningum e na qualidade de advogado bem, a... um dos piores que j vi. No esqueo tambm de mencionar que engana a mulher com trs mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, a tua mulher. Sim, conheo-o. Claro que sim. O defensor ficou em estado de choque. O juiz, ento, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito tnue diz-lhes: - Se a algum dos dois ocorrer perguntar puta da velha se me conhece juro-vos que vo todos presos! 03) Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trnsito. Guarda: - O senhor estava alm da velocidade permitida, por favor, a sua habilitao. Advogado: - Est vencida. Guarda: - O documento do carro. Advogado: - O carro no meu. Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas. Advogado: - No posso, tem um revlver ai que usei para roubar este carro. Guarda (j bastante preocupado): - Abra o porta-malas! Advogado: - Nem pensar! No porta-malas est o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda vendo-se diante das circunstncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado: Superior: - Habilitao e documento do carro, por favor! Advogado: - Est aqui senhor, como v o carro est no meu nome e a habilitao est regular. Superior: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqilamente): - Como v s tem alguns papis. Superior: - Abra o porta-malas! Advogado:- Certo, aqui est... Como v est vazio. Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equvoco, o meu subordinado me disse que o senhor no tinha habilitao, que no era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revlver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas. Advogado: - S falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade! 04) Um respeitvel professor de direito dizia aos seus alunos: - O mais importante quando se advogado saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram! 05) Um grupo terrorista apodera-se do Palcio da Justia. Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos nas vrias seces. Exigem 10 milhes de euros e meios para fugirem para um lugar seguro, caso contrrio, ameaam soltar os advogados um a um... Vivos! 06) Encontram-se dois amigos e um diz ao outro: - Separei-me da minha mulher. - No me digas... E como fizeram? - Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartio dos bens. - E os teus filhos? - Muito fcil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava tambm com as crianas. - E quem foi? - O advogado... 07) Um campons passa junto a uma lpide onde se l: - Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro. O campons exclama assustado: - Virgem Santssima! Enterraram trs homens na mesma campa! 08) O fiscal grita ao advogado: - Voc um ladro! Ao que o advogado replica: - E voc um vendido! E diz o juiz: - Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audincia. 09) - O sujeito chega no escritrio de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretria responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - J falei que seu advogado morreu! - responde a secretria. No dia seguinte, a cena se repete e a secretria perde a pacincia: - Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe o transtorno, mas no imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

10) Dois advogados saem do escritrio cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta: - Vamos tomar alguma coisa? O outro arregala os olhos empolgado e responde. - Vamos!!! De quem ???? 11) No dia da audincia, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? - Combinado! No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na priso. - Eu lhe consegui um ano, portanto voc me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo! 12) Num julgamento o Juiz pergunta pro ru. - Como o senhor matou sua esposa? - A chifradas, meritssimo. - Absolvido. Legtima defesa. 13) Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indstria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pra-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Trs meses depois, eles saram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invaso de domiclio e o outro por se evadir do local do acidente. 14) Aluno de Direito ao fazer prova oral. - O que uma fraude? - o que o senhor professor est fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado. - Ora essa, explique-se. Ento diz o aluno: - Segundo o Cdigo Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorncia do outro para o prejudicar". 15) O avio estava com problemas nos motores e o piloto pediu s comissrias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo est bem na cabine e ela responde: - Todos esto preparados, com cinto de segurana e na posio adequada, menos um advogado, que est entregando o seu carto aos passageiros! 16) O advogado, no leito da morte, pede uma Bblia e comea a l-la avidamente. Todos se surpreendem com a converso daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei.

Quais so as 3 frases mais utilizadas por um advogado? 1- Voc tem dinheiro? 2- Pode arrumar mais? 3- Voc tem alguma coisa que possa vender? 17) - Sabe qual a diferena entre Juizes de primeira Instncia e os de Segunda? - Os primeiros pensam que so Deus.... Os outros j tm certeza!!! 18) Um advogado e um engenheiro esto pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruda num incndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidncia! - diz o engenheiro. - Minha casa tambm foi destruda num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como voc faz para provocar um terremoto? 19) Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de npcias, no quarto do hotel a noiva disse: - Por favor, meu bem, seja gentil, ainda sou virgem. Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psiclogo. Ele s queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele s queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele s queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas no sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento bsico, mas que precisava de trs anos para pesquisar, implementar e criar um mtodo de utilizao; - Meu sexto marido era funcionrio pblico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que no tinha certeza se era da competncia dele; - Meu stimo marido era tcnico de informtica. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele no mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peas estavam todas perfeitas, mas que no sabia por que o sistema no funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que voc vai me foder 20) O instituto Pasteur decidiu que ao invs de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram trs razes para decidi-lo: 1. Existem no momento mais advogados do que ratos. 2. Os pesquisadores no ficam to ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. 3. No importa o que voc tem, tem coisas que nem os ratos fazem. 21) Dois advogados, scios de uma consultoria, esto almoando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritrio! - No faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Voc sabe como salvar cinco advogados que esto se afogando? - No. - timo! 22) Um homem entra num escritrio de advocacia e pergunta sobre os honorrios para consultoria. - Cinqenta dlares por trs perguntas - responde o advogado. - Mas no um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente - responde o advogado. Qual sua segunda pergunta? 23) Um aougueiro entra no escritrio de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num aougue e rouba um pedao de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, claro - responde o advogado. - Ento voc me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um fil da minha loja. Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao aougueiro. Alguns dias depois, o aougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. 24) Custas processuais aquilo que o advogado cobra do cliente, alm do que foi combinado. 25) Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um mdico. Ao sair de seu automvel, o mdico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele est ferido, examina-o brevemente e constata no haver nada de grave. S ento os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a concluso de que no havia como escapar do acidente na situao em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado j tinha ligado para a policia rodoviria, resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuzos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando ntimo do mdico e at lhe oferece usque. O mdico aceita, bebe trs goles longos e pergunta: - E voc, amigo, no vai beber? O advogado responde: - S depois que a policia chegar. 26) Dois advogados, pai e filho, conversam: - Papai! Estou desesperado. No sei o que fazer. Perdi aquela causa! - Meu filho, no se preocupe. Advogado no perde causa. Quem perde o cliente! 27) PERGUNTAS E RESPOSTAS O que preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que Minas tem mais advogados e So Paulo mais depsitos de lixo txico? R: So Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados no vo praia?

R: Para os gatos no enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Qual a diferena entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz no recebe mais por uma luta mais longa. Quantos advogados so necessrios pra trocar uma lmpada? R: Quantos voc pode pagar? Sabe qual a diferena entre Juizes de Primeira Instncia e os de Segunda? R - Os primeiros pensam que so Deus... Os outros j tm certeza! Como voc chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom comeo. Qual a diferena entre uma cobra e um advogado? R: Voc pode fazer da cobra um bicho de estimao. Como voc sabe que um advogado est mentindo? R: Os lbios dele esto se mexendo. Por que cobras no picam advogados? R: tica Profissional P - Voc est dirigindo em um deserto e v o Fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, qual voc atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigao, depois o divertimento. P - Voc est em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem voc atira? R: No advogado, 2 vezes. Por que a Ordem dos Advogados probe relaes sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um servio essencialmente similar. Por que as piadas de advogado no funcionam? R.: Porque os advogados no acham graa em nenhuma delas e as outras pessoas no acham que so piadas. O que voc precisa quando tem cinco advogados enterrados at o pescoo no concreto? R: Mais concreto. Qual a diferena entre um advogado e uma cebola? R: Voc chora quando mete a faca na cebola. O que voc tem quando cruza um advogado com um bibliotecrio? R: Toda informao que voc precisa, mas voc no vai entender uma palavra do que ele disser. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Um advogado e o Collor pulam de um edifcio de 100 andares, qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferena entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro um peixe. Qual a diferena entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vtima morrer.

O que acontece quando voc enterra seis advogados na areia at o pescoo? R: Falta areia. 28) Qual a diferena entre uma pulga e um advogado? R: Um um parasita que suga seu sangue at o fim, e o outro um inseto. 29) O filho, advogado recm-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritrio: - Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voc esteve trabalhando por dez anos! O pai aplica um safano na orelha do filho e berra: - Idiota! Esse processo que nos sustentou nos ltimos dez anos! 30) Em outra audincia, o juiz pergunta ao ru: - O senhor no trouxe o seu advogado? - No, meritssimo! Eu no tenho advogado. Resolvi falar a verdade! 31) Boas notcias: Um nibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notcias: Tinham trs cadeiras vazias. 32) Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veculo e perguntou: - Por que vocs esto comendo grama? - Porque ns no temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, voc pode vir comigo para o stio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e trs filhos aqui. - Traga-os tambm replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Voc pode vir conosco tambm. - Mas, senhor eu tambm tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar tambm, disse o advogado enquanto se dirigia de volta limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando j estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada! Vocs iro adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

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Animais

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua me ao comerem: - Me, a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha, a me esbraveja: - J no lhe disse para no falar de nojeiras na hora do jantar?

Um mosquito para a me: - me, deixe-me ir ao teatro! - No, filho, aquilo perigoso! - me, deixe-me ir ao teatro! - No, filho, perigoso, j disse! - me, deixe-me ir ao teatro! - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!

Diz a ovelha para o carneiro: - Tens to pouca l. E diz ele: - Ento. Mas viemos aqui para fuder ou fazer tric?

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e no conseguiu esquivar-se: P!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando vrias piruetas no asfalto at ficar estendido. No contendo o remorso ecolgico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava l, inconsciente, quase morto. Era tal a angstia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinrio, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de po e gua para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a conscincia. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedao de po e a vasilha de gua no canto, o bicho pe as asas na cabea e grita: - Puta que pariu! Matei o motoqueiro!

Dois pombos voavam perto da Igreja: - Ei, cuidado com o sino!!! - Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!

Duas pulgas se encontram um dia, uma delas com uma tosse que no tinha tamanho... - Cof, cof - falou a primeira. - O que foi? - perguntou a outra. - Cof. Passei o dia todo... Cof... No bigode... Cof... De um motoqueiro... Cof. - Voc maluca? Faa que nem eu. Procure um lugar quentinho, se possvel, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. - Cof, cof, cof - falou a primeira. - P!!! No te falei ontem o que voc devia ter feito? - perguntou a segunda.

- Cof, cof, cof... Eu... Cof... Fiz... cof... Procurei uma garota... cof... Fiquei naquele lugarzinho... Cof... Quentinho, mido... Cof... - E da? - pergunta a outra. - Bem... Cof... O lugar estava... Cof... To bom que... Cof... Eu dormi... Cof - Sim? - a outra morrendo de curiosidade. - Cof... Quando... Cof... Acordei, eu... Cof, cof, cof... Estava de novo no bigode do Maldito... Cof... Motoqueiro.

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeo. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - No, gostei mais do livro!

Uma moa passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se voc me beijar, eu caso com voc e seremos felizes para sempre! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo comeou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, voc no vai me beijar? Nisto ela respondeu: - De jeito nenhum!!! Eu fao mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

Antigamente, o pessoal caava tatu enfiando a mo no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gs de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e s tocar a musiquinha do caminho do gs, que o tatu pula fora do buraco.

Um rancheiro l de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e trs touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, s 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da ndia. O touro maior disse: - Eu no vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro mdio disse a mesma coisa, e o Jnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um touro urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: - Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro mdio diz a mesma coisa e saiu chiando... S o Jnior que comeou a grunhir, urrar, patear o cho. O mais velho disse a ele: - Voc ta louco! T querendo comprar briga com aquele bicho? - Que nada! Eu s quero que ele saiba que eu no sou vaca!

Era uma vez, um touro mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como o seu nome? Ento a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome Florisbela, mas pode me chamar s de bela, pois as flores esto no cho do campo. E o seu nome, como ? Ento o boi tristemente respondeu: - Meu nome Sacobelo, mas pode me chamar s de Belo, pois meu saco ficou l na cerca...

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sangue. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - T vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga to cheia de sangue que quase no conseguia voar, entra e diz: - T vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabea aos ps, totalmente ensangentado, o pessoal olha pra ele e fala, j ganhou, j ganhou. Ento ele diz: - T vendo aquele muro ali, eu no tinha visto.

Um belo dia, na floresta, a ona reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. - Que isto, macaco? Esta vendendo corda? - U, voc no soube da desgraa que vai acontecer? - No, vem c em baixo e me conta. - Voc no merece minha confiana e vive querendo me pegar. No chego perto de voc nem a pau. - P, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai. - Vou contar daqui mesmo. Mas s por uma questo de humanidade, pois ona tambm gente. - To ouvindo... - Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levaro tudo que no estiver bem preso. Inclusive eles j abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. S que a caverna j esta cheia e a bruxa tambm foi pra l. Voc sabe, a bruxa no gosta de bichos. - To sabendo. Tambm tenho medo dela. Mas e da? - Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma rvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse voc ia pra caverna. - Nem pensar. A bruxa esta a fim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedao da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. - Hmmmm. T legal. Mas promessa dvida, t? Toma l este pedao bem grande. - Valeu. Mas e agora, como fao para me amarrar? No quer me ajudar? - Primeiro voc abraa aquela rvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. - T pronto. - Esto bem amarradas? - V s. Nem consigo mex-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. - J estou descendo. Pronto j amarrei as dianteiras. V se consegue mex-las... - Nem um pouco. - Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda. - U. E voc? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? - Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. a primeira vez que vou comer um c de ona...

Uma mulher foi com o marido ao zoolgico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanz, seu marido lhe contou que o chimpanz tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanz e passando a mo nas coxas... O chimpanz arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reao do chimpanz, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanz comeou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanz e ele gritou e comeou a balanar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanz. Este gritou, no agentou e arrebentou a grade, vindo na direo da mulher: - E agora, querido, o que que eu fao? E o marido respondeu: - Por que voc no tenta explicar para ele que est com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoolgico, comendo azeitonas. Parou em frente jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pido, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no c, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o por que. - Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no c, cheirou e s depois comeu. Por qu? - Ah no... que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou como caroo entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa...

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. J tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava at que um dia no resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro, pois seria o acontecimento do ano. E comeou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava j no agentando mais: - AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante j esperando isto, continuou executando sua tarefa at o momento em que ouviu: - AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada no est agentando nem o comeo e j est pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI T SAINDO PRA FORAAAA!!!

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at que se viu livre das formigas... Sobrou s uma grudada no pescoo, ao que as outras que estavam no cho comearam a gritar: - Vai, vai, torce o pescoo dele!

- Voc conhece a piada do gato? - No? - Claro que no, gato no pia...

- Coitada da galinha de uma perna s! - O que aconteceu com ela? - Ela foi ciscar e caiu.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funes, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que j estou velho e por isso que meu dono o trouxe aqui, mas ser que voc poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que isso, velhote? Vou ficar com todas. - Mas s duas... - ainda insistiu o galo. - No. J disse! So todas minhas! - Ento vamos fazer o seguinte: - prope o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, so todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele no ser capaz de venc-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - J que realmente minhas chances so poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condies do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcanar o outro galo. O galo velho faz um esforo danado para manter a vantagem, mas rapidamente est sendo alcanado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcanado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num t intendendo, uai! J o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrs de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrs dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, ento o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu t doido, ele quer que eu chupe!

Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - No posso. Estou naqueles dias... - No faz mal... Usa uma ovelha.

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, comearam a conversar. - Oi, tudo bem? - Bem! E voc? - Bem! Posso fazer uma pergunta? - Claro. - Voc sabia que elefante no voa? - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: - U! Voltou??? - Claro, lembrei que elefante no fala.

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leo foi tentar demov-lo da idia: - Mas elefante, voc muito grande e ela pequenina... - Mas eu a amo! No teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leo volta a encontrar o elefante, chorando: - O que houve elefante? - A formiga... - Eu no disse? No ia dar certo... - No! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei, ela explodiu!

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, ento, deu um ultimato: - Vocs dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Seno, vo acabar na panela... Os dois coelhinhos, ento, colocaram as coelhinhas num crculo, e cada um comeou de uma extremidade oposta desempenhando as funes com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. E o filho: - Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rpido que o pai. L pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. Desculpa pai. Com licena, obrigado...

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

- Filho da puta, lazarento, morftico, desgraado, voc um filho da puta! E o macaco em cima da rvore falava: - Oh coelho cuidado voc est em frente a toca do urso... - Voc tambm um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento. O macaco que era amigo do urso tambm correu na caverna e disse pro urso: - Oh urso no vai ficar nervoso, mais o coelho t te xingando de tudo que palavro l fora... O urso que estava deitado de um lado virou do outro e falou: - Manda o coelho ir tomar banho... O macaco com toda a pacincia foi at o coelho e bem de mansinho, perguntou: - Que aconteceu coelho pra voc estar assim to nervoso? - Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho l no riacho, quando apareceu o urso e foi atrs de uma moita e comeou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho voc solta pelo? Respondi que no. Ento ele me pegou e deu uma limpada no c e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morftico...

Trs cegonhas esto voando e uma pergunta outra: - Para onde voc est indo? - Vou a casa dum casal que h 10 anos esto tentando ter um filho. - Que bom! E voc? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. - Que bom! Voc vai faz-la muito feliz! - E voc? Perguntam as duas, para a terceira cegonha. - Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

Era uma vez uma capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua me dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caadores, se eles te pegam, te comem e ai voc morre. Mas Oswaldinho no ligava pro aviso da me e l ia ele. Certo dia, um desses caipiras do interior ia passando. O dito cujo estava to seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque no agentou e CRAUUUUUU no c do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna sua toca, sua me pergunta onde ele andou. - Mezinha eu tava andando no bosque quando um caador me pegou. - Meu filho! E voc esta bem? Ele no te comeu? - Comeu sim, me. - E voc no morreu? - Claro que no, me. Pelo contrrio. Eu renasci!

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garom o atende e apresenta a conta: 20 dlares. O canguru procura na bolsa e d uma nota de 20 dlares. Enquanto ele bebe, o garom, intrigado, resolve puxar conversa. - No aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso no me espanta... A 20 paus o Gin Fizz!

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacar, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte, etc... O leo, rei dos animais, no estava gostando nada daquilo, e falou: - O bando de animal! Vamos d um jeito nisso! Assim no d! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocs to fazendo uma suruba sem vergonha, to espalhando doena pro reino todo! Pelo menos vocs poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! A o papagaio falou: - O leo! Pera a! O jumento no t de camisinha no! Ele t comendo a cobra!

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.

Ento, ele parou e disse: - Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, voc vai ver como ficar em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo: - Oh, seu urso, deixa disso! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais a frente encontraram um elefante consumindo cocana: - Oh, elefante, no perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leo, viciado em herona, com uma seringa: - Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma! O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados, perguntaram ao leo: - Voc est louco? Por que fez isso com ele? E o leo respondeu: - Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr pela floresta toda...

CACHORRINHO ESPERTO Um dia, numa expedio na frica, um cachorrinho comea a brincar de caar mariposas e quando se d conta j est muito longe do grupo do safari. Nisso v bem perto uma pantera correndo em sua direo. Ao perceber que a pantera vai devor-lo, pensa rpido no que fazer. V uns ossos de um animal morto e se coloca a mord-los. Ento, quando a pantera est a ponto de atac-lo, o cachorrinho diz: - Ah, que delcia esta pantera que acabo de comer! A pantera pra bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho, pensando: - Que cachorro bravo! Por pouco no come a mim tambm! Um macaco que estava trepado em uma rvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrs da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. O macaco alcana a pantera e lhe conta toda a histria. Ento, a pantera furiosa diz: - Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem! - Depressa! - disse o macaco - Vamos alcan-lo. E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho v que a pantera vem atrs dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. - Ah, macaco desgraado! O que fao agora? - Pensa o cachorrinho. Ao invs de sair correndo, o cachorrinho fica de costas como se no estivesse vendo nada, e quando a pantera est a ponto de atac-lo de novo, o cachorrinho diz: - Maldito macaco preguioso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer outra pantera e ele ainda no voltou!

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Argentinos

Em visita ao gabinete do presidente da Bolvia, o presidente argentino v um telefone vermelho, com a inscrio "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele no resiste e pergunta: - Para que sierve este telfono viermelho, seor? - Ah, con este telfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con el mismo! O nico problema que a conta s muy cara! Mil dlares por minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - s muy caro! Mas mismo ass yo gostei! Quero um desse para mi! Ento o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligao, a telefonista disse: - So cinco dlares, seor! - O qu? - gritou o argentino, surpreso - s muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligacin costa mil dlares por minuto! - verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada s local!

ARGENTINO COMPLEXADO Um psicanalista no consultrio de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossvel! - Qual? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

LMPADA MGICA Um argentino e um brasileiro encontraram uma lmpada mgica no deserto e a esfregaram, at aparecer o gnio. Ele disse: - Vocs agora so os meus amos! Cada um de vocs tem direito a um pedido. O argentino disse: - Eu quero que voc faa aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o pas mais rico do mundo, pois ningum vai poder entrar para cobrar a dvida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome! E o gnio: - Tem certeza? Que assim seja! E, ento, apareceu o muro. - a sua vez, brasileiro - disse o gnio. O brasileiro perguntou: - Tem certeza que ningum pode sair de l? - Absoluta! - responde o gnio. - Ento enche aquilo l de gua!

EU SOU UM ARGENTINO? - Pai? - Fala filho. - Por que eu no entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?

- Porque ele argentino, filho. - Argentino no do Brasil? - No, filho. Argentino da Argentina. - Aquele pas que o senhor disse que s tem filho da puta? - No bem assim, filho. - Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina? - No, filho. Vamos torcer pro Brasil. - E aquele outro que veio com ele, o Sebastio? - No Sebastio, filho. Sebastian. - aquele do comercial da C & A? - No, filho, aquele l nego. - E esse no ? - No, porque ele argentino. - Tambm??? - . - Pra ver o jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina? - No, filho. - Mas e a Argentina, agora no tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians, n? - No, s vieram trs argentinos, l eles tm um monte de jogadores. - Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores ento eles mandam pra c. Acabaram os jogadores brasileiros? - No, filho. - Pai? - Fala filho. - Agora quando a torcida comea a gritar "Filho da puta" por causa dos argentinos do Corinthians? - No, filho, isso pro juiz. - Por qu? Ele tambm argentino? - No, filho, porque ele rouba o Corinthians, ento torcida xinga. - Mas o senhor no vivia dizendo que todo argentino era filho da puta? - Vivia. - Ento o Corinthians virou time de filhos da puta? - No, filho, presta ateno na televiso e pra de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista. - Ento me explica o que eles esto falando. - Porra! Com voc falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado l no d pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar. - Pai, o que "porra"? - Foi a merda que enfiei na tua me pra nascer um filho da puta como voc. - Ahhhhhhhhhh, agora entendi... Eu sou um argentino!!!

ORGULHO DE FILHO O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - Quando eu crescer quero ser igual a voc. O pai todo orgulhoso pergunta: - E por que filho? - Para ter um filho como eu.

PERGUNTAS E RESPOSTAS 01) O que d o cruzamento de cearense com argentino? R: Um porteiro que pensa ser o dono do prdio. 02) O que se joga pra um argentino quando ele est se afogando? R: O resto da famlia. 03) Voc sabe como chamam aos argentinos no Per? R: De espermatozides, porque de um milho, s um gente.

04) Qual a melhor marca de aspirador de p na Argentina? R: Maradona Ltda. 05) Voc sabe o que o ego? R: os pequeno argentino que todos levamos dentro de ns. 06) Voc conhece o melhor negocio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preo que ele se diz valer. 07) Por que na Argentina tem tantos casos de bebs prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mes deles os agentam por 9 meses. 08) Qual o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. 10) Qual a semelhana entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. 11) Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. 12) Por que no h terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... 13) Como se faz para saber que um espio argentino? R: Ele leva um carto que diz: "El mejor espion del mondo". 14) Por que os argentinos, em geral, preferem no se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mxico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distrado a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como a cidade sem mim.

ARGENTINO E MEXICANO Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se renem para conversar. O argentino conta sua novela pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silncio. O argentino fala e fala, at que pergunta: - Agora vamos a hablar de usted, o que achou da minha novela?

Um argentino para em frente a um edifcio com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irm, que freira da Orden de Las Esposas de Cristo. Ento, eufrico comenta: - Que cunhado o cara tem!

CHAMADA LOCAL Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano

Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritrio onde h duas cabines, uma vermelha e outra branca.O Papa pergunta qual deve usar. - A vermelha para falar com o presidente Russo e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos. Ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dlares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. O Papa pede para usar o telefone. O presidente explica: - O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dlares. Ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possvel que pague s 50 dlares? - que aqui voc fez uma chamada local, responde o presidente.

RECEITA PARA SE FAZER UM URUGUAIO Um amigo pergunta ao outro: - Voc sabe como se faz um uruguaio? - No, disse o outro. - Fcil, pega-se um lato de 200 litros, coloca-se um pouco de gua e 1/4 merda, mexa bem ate ficar consistente fecha-se o lato, aguarde 10 dias e pronto ters um uruguaio, mas cuidado, se a dosagem de merda for maior, na certeza ters um argentino.

NUM ELEVADOR Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prdio e o elevador pra, s escuras. Na escurido do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contnuo, a energia restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de cada um: A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa". A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa". O Argentino: "Esse Brasileiro safado beijou a garota e ela me deu uma tapa pensando ter sido eu". O Brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mo e lasquei um tapa nesse Argentino filho da puta".

A filha chega em casa aos prantos e diz para a me: - Me, me, fui violentada por um argentino! - Mas... Como voc sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer.

Em uma ensolarada manh em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manh bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Obligado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

PAS-IRMO O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Braslia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocs devem ser educados com o senhor De La Rua. Joozinho, eu vou perguntar a voc o que a Argentina para ns. E voc responder que a Argentina um pas amigo. - No, diretor! A Argentina um pas irmo.

Muito bem, Joozinho. Mas no precisa tanto. Diga apenas que a Argentina um pas amigo. No no, a Argentina um pas irmo! T bom, Joozinho. Por que voc acha que a Argentina um pas irmo, e no um pas amigo? Porque amigo a gente pode escolher!

Um francs, um argentino e um brasileiro esto visitando a Arbia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcolica uma ofensa grave na Arbia Saudita e os trs so sentenciados morte, num julgamento sumrio. Entretanto, aps vrios meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentena de morte seja transformada em priso perptua. Por um capricho da sorte, no aniversrio da Arbia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos podero ser soltos aps receber 20 chibatadas cada. Quando eles esto se preparando para a punio, o Sheik anuncia: - Hoje aniversrio de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocs um desejo antes da punio. O francs foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros s duraram 10 chibatadas antes de completar a punio e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porm, mesmo assim, aps 15 chibatadas os travesseiros no suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o ltimo e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Voc um de um pas belssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punio. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo que eu receba 100 chibatadas e no 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Alm de ser um homem honrado e gentil, o senhor tambm um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido? - perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino s minhas costas.

Um uruguaio cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qu se pas en la Guerra de las Malvinas? E o argentino: - Bien. Fuemos vice-campon!

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: - Mi Dios, mi Dios! O homem pra, olha para a parceira e fala: - En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

MODELO Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha s o tamanho!

O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para faz-lo? - No imagino algo to grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pnis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praa, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mos dadas, circundando o obelisco. - O que isso? O que vocs esto fazendo? - pergunta o argentino, curiosssimo. E o brasileiro, com a cara mais cnica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c da tua me!!!

NA MATERNIDADE Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confuso. Os bebs foram trocados e no sabemos mais quem quem. S sei que temos dois brancos e um negro. - No tem problema - sugeriu o nigeriano - Cada um escolhe um beb e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berrio, olhou para os bebs e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Voc pegou o negro. Este obviamente o meu beb. Eu sou negro, minha esposa negra. Me d este beb, volta l e escolha um dos brancos. E o sueco, j indo embora: - T maluco? E se eu pego o argentino?

Um Argentino chegou na Rodoviria em Porto Alegre e pediu uma informao: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estacin pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui no chamamos autocarro, chamamos nibus. - OK. Entonces como apanho o nibus pra ir hasta la estacin y apanhar o comboio? - Aqui no chamamos estacin, chamamos ferroviria. - Muy bien. Entonces, onde tem o nibus pra ir at ferroviria e apanhar o comboio? - Aqui no chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o nibus pra ir a ferroviria para apanhar o trem??!!! - Aqui no dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o nibus pra ir ferroviria para pegar o trem??!!! - No precisa ir, aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como que ustedes llaman "filho da puta" ac em Porto Alegre? - No chamamos. Eles vm da Argentina sem ningum chamar...

Segundo recentes estatsticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde ento no consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui so muito severas e so cumpridas e se o senhor mesmo culpado no haver apelao nem dor de conscincia que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento porque queria atravessar. Se no fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas no tive nem a hombridade de avisar a famlia daquele homem, sou um crpula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestao, repdio popular, passeata, represso, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma esttua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor um grande humanista, enterrar um argentino, um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente at hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito

Noticia no principal telejornal argentino: "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa Amrica: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAOS para la Argentina!"

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Assaltantes & assaltados

ASSALTANTE ATUALIZADO

Mascarados, dois ladres resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revlver na mo, um deles ameaou o gerente da livraria: - O dinheiro ou a vida! E o gerente: - Qual o autor?

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Avio

Um comandante fala aos seus passageiros: - Bem-vindo ao vo 712 da TAB e boa viagem! Esquecendo-se de desligar o microfone vira para o co-piloto e diz: - Assume por que eu vou fazer um xixi, tomar um cafezinho e dar um beijo na aeromoa! A aeromoa, assim como os passageiros, ouve o comunicado e sai correndo para avisar o piloto do que est acontecendo. Nisto ela tropea e cai. Uma velhinha a seu lado lhe diz: - Calma, moa, ele ainda vai fazer xixi e tomar um caf. Porque essa pressa?

No avio, a aeromoa pergunta para um passageiro que est morrendo de medo: - O senho est sentindo falta de ar? - No, eu estou sentindo falta de terra!

Um chato embarcou num vo para Nova Iorque. Mal o avio decolou e ele j chamou a aeromoa: - Um usque e duas pedras de gelo! A aeromoa explicou que logo serviria o usque, mas que, devido a um problema com o freezer, no dispunha de gelo a bordo. O chato comeou a gritar que s bebia usque com gelo. A aeromoa para evitar confuso confuso, retirou-se e logo voltou com um usque com gelo para o rapaz. Nem dez minutos se passaram e o chato chamou outra vez a aeromoa, querendo uma nova dose. Ela tentou explicar, pela segunda vez, a falta de gelo, mas o rapaz recomeou a gritaria. A aeromoa, ento, saiu do corredor e logo voltou com a bebida. A cena se repetiu durante as sete horas de vo. Quando j estavam perto de Nova Iorque, o chato fez de novo o pedido, a aeromoa deu a mesma explicao e ele tornou a gritar. Ela perdeu a pacincia: - Tudo bem, mas se o corpo do morto chegar podre a Nova Iorque a culpa ser sua!

Num vo comercial, o piloto liga o microfone e comea a falar aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 km/hora e, estamos neste exato momento estamos sobrevoando a cidade de... - OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: - NOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graa, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xcara de caf caiu em cima de mim. Vocs precisam ver como ficou a parte da frente da minha cala! E um dos passageiros gritou: - Filho de uma puta! Voc precisa ver como ficou a parte de trs da minha!

Logo que entrou no avio, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoa e perguntou:

- Moa, por favor! Este tipo de avio costuma cair muito? - De jeito nenhum! disse ela, muito segura. Ele suspirou aliviado e a aeromoa completou: - Este tipo de avio cai uma vez s!

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Ayrton Senna

Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena

Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.

Algum tenta consolar a me do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas j deve estar colocando uma volta nele!

Foram tentar uma ligao astral entre o Piquet e o Senna, aps a morte do segundo, mas acabou no funcionando... A conversa ficou sem p nem cabea!

Tinha uma poro de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. A um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango t caprichado! O Senna um bom prato! O outro disse: - Eu no! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!

A Antrtica contactou a famlia do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. Ser chamado Presunto com Guaran.

E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, no foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira!

Quando o Senna foi falar com So Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.

A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas.

Quando Ayrton Senna chegou no cu So Pedro foi logo perguntando: - Como seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva - Ah! Voc aquele corredor da F1, no ? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tnis, praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000, um helicptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatu e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor.

- Morava em Mnaco, mas tinha apartamentos em New York, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu prprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que at hoje a famlia acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo! - Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - Sim. - Putz! Pode entrar, mas eu j vou avisando que voc vai achar o Paraso uma merda!

A Fia encontrou a soluo para aumentar a segurana, vo obrigar todos a colocar pra-lamas nos carros da F1.

Quando o Ayrton Senna chega no cu, vai ter um papo com So Pedro. - Pois , Ayrton. Sei que voc era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa diferente. No mximo voc pode chegar a 80 km/h, seno ser expulso do cu. Fazer o que? Foi l o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra l de aloprado, dirigindo um carro a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. No dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milho, com som alto, cantando pneu na curvas. No resistindo curiosidade, chega o Ayrton em So Pedro e pergunta: - P ! Voc me disse que eu no podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ningum faz nada. - .Pera a. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido? - Esse mesmo! - Mas ele o filho do dono.

O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a So Paulo.

Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.

Tava l, o Senna guiando um carro muito rpido com o Denner do lado. Denner reclamou: - Vai mais devagar! Senna respondeu: - Coloca o cinto de segurana, deita e dorme.

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Baianos

O baiano chega numa estao de trem em Minas e pergunta ao bilheteiro: - Ochente! O senhor sabe se o trem das cinco j passou, sabe? - Sim senhor, j passou... - E o trem das cinco e meia? - Tambm j passou... - E o expresso mineiro, que hora que vai passar? - Daqui a meia hora. - E trem que vai pra Sum Paulo? - Meu senhor, por que voc no me fala logo o trem que quer pegar a eu te falo se passou ou no passou? - Och... Mas eu no quero pegar trem nenhum no senhor! - Ento por que pergunta? - O que eu quero atravessar a linha! E o senhor sabe como , eu gosto de andar beeem devagar...

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Bbados

01)

02) O bbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num s gole. Um dia, o balconista no se conteve: - Escuta aqui, cara! Por que voc tapa o nariz enquanto bebe? E o bbado: - que o cheiro da pinga me d gua na boca... e eu gosto dela pura! 03) O bbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado sua inseparvel garrafa de cachaa, quando tropea e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue! 04) Dois bbados estavam no bar h mais de trs horas enchendo a cara, at que um pergunta pro outro: - Onde que voc mora? - Eu moro aqui na rua do lado... - Porra! Eu tambm... Mas nunca te vi por aqui... - Minha casa a da esquina... - PORRA! A minha tambm na esquina... - A minha aquela amarela...numero treze. - Pera l! Mas essa minha casa, porra! - No senhor! muito minha! Ento resolveram solucionar este mistrio e foram, os dois na direo da tal casa: - aqui que eu moro! - IMPOSSVEL! Quem mora aqui sou eu! - PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui porque moro! - De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? - To sim, essa casa minha!

- No, minha! - Minha! - , minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: - Bonito, n? Pai e filho bbados discutindo no porto! 05) OLHOS AZUIS Um bbado, indo para casa resolve comprar um peixe na peixaria. Como no tinha onde colocalo, pe o peixe dentro da cala. A certa altura, no agentando mais de vontade de urinar, resolve urinar no mato. Quando vai tirar o bilau para fora, tira o peixe, olha e diz: - H 40 anos que te conheo e no sabia que voc tinha os olhos azuis. 06) Dois bbados se esbarram na praa da Igreja matriz. Um diz para o outro: - Hei amigo, voc poderia me dizer que horas so no relgio da igreja? O outro olhou, olhou, e perguntou: - Mas cad a igreja? 07) Um bbado bem vestido entra num bar de ricaos e grita: - Uma rodada de usque para todo mundo, por minha conta! Inclusive para voc, barman! O barman serve usque para todos e toma a sua dose. Um minuto depois, o bbado grita: - Mais uma rodada para todos! - Com licena - interrompe o Barman: - Ser que no seria melhor o senhor pagar a primeira rodada? - Eu no posso! No tenho dinheiro! O barman pega o bbado pelo colarinho e o coloca para fora do estabelecimento a pontaps. Uma semana depois, o mesmo bbado entra no bar, na maior cara-de-pau, e grita: - Uma rodada de usque para todo mundo, por minha conta! O barman olha furioso para ele, que emenda: - Menos para voc, barman... Voc, quando bebe, fica violento! 08) Um bbado entrou em um velrio e se sentou perto da viva que falava: - Coitado, morreu com um passarinho... Uma pessoa se aproximou do bbado e perguntou: - Como ele morreu? - Parece que foi estilingada! 09) O mdico tenta examinar o paciente que est bbado. - O senhor toma muito lcool? - Muito difcil... s mesmo quando no tem uma cachacinha por perto! 10) ME EMPURRA? alta madrugada, algum bate porta. O marido abre a janela e pergunta do que se trata. Um bbado diz: - Por favor, eu estou sozinho aqui e preciso que algum me empurre...

- Voc est louco? Incomodar os outros a essas horas da madrugada? E volta para a cama. A esposa, que ouviu tudo, se apieda da pobre alma solitria necessitada de ajuda: - Amor, ajuda ele, vai? O que custa? - Ele est bbado... - Mais um motivo para voc ajudar, a nossa casa a nica da redondeza, onde mais ele vai poder pedir ajuda?... - Ta bem... O marido se troca e sai para fora: - Hei. Onde voc est? - Aqui, no balano do jardim. 11) PAPO DE BBADO CERVEJA bem. CAMPARI as coisas, e a CHAMPAGNE meu raciocnio: A vida DRURYS, mas d muitas VODKAS. Eu VINHO de longe, s com um PONCHE nos ombros. Mas encontrei uma CAIPIRINHA ao passear no CHOPP, e me AMARETTO nela. Estou vivendo uma paixo AGUARDENTE, apesar de j ter 51. Por isso repito, CERVEJA bem. Nem tudo RUM, sempre PINGA LCOOL de bom. 12) Dois bbados ficaram at tarde no bar e perderam a ltima conduo. Resolveram ento passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse: - S temos um quarto vago, com uma cama de solteiro. - No tem importncia, ns somos como irmos - respondeu um dos bbados. No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro: - Joo, tem um cara deitado comigo na cama. - Engraado, na minha tambm tem. Vou tirar ele daqui. - Eu tambm. Os dois se viraram e comearam a brigar, at que um deles caiu no cho. - Joo, o cara me derrubou! - E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama. 13) O bbado comeou a apertar a campainha dos apartamentos do 1 andar. - Ooooo seuuuuu marido t em casa? - T sim bbado safado. Vai incomodar a tua me! Ouviu o bbado pelo interfone. No 2 andar: - Ooooo seuuuuuu marido ta em casa? - claro que sim, meu marido uma pessoa decente! E por a foi o bbado, enchendo o saco at que, no ltimo andar... - Ooooo seuuuuu marido t? - No, no est! Disse a dona furiosa. - Ento a senhora pode descer aqui pra ver se sou eu? 14) O bbado chega no bar e grita: - Cago na cabea de todo mundo, menos na do baixinho ali. No outro dia, ele vai no mesmo bar e novamente diz: - Cago na cabea de tomo mundo, menos na do baixinho ali. E no outro dia o bbado volta ao bar e grita novamente: - Cago na cabea de todo mundo, menos na do baixinho ali.

O baixinho, no agentando mais ouvir isso, levanta e grita: - Escuta aqui, por que tu diz que caga na cabea de todo mundo, menos na minha? O bbado olha para o baixinho e fala: - Porque tu eu quero para limpar o c. 15) Quatro da manh. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bbado sentado na calada. - , cara! - gritou ele, para o bbado - So quatro da madrugada! Por que voc no vai pra casa, hein? - O senhor j ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum. - E da que o mundo gira? - gritou o guarda, que j estava perdendo a pacincia. - Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui! 16) O bbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e comea a xinga-lo de tudo quanto nome. Ensopado, ele diz: - Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que voc t falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que t chovendo pra burro aqui fora! 17) Numa missa dia de domingo, o padre est com dor de barriga e j ia comear a missa. Ele se cagou todinho e foi se limpando para dar a missa. Chega um bbado e fica l escorado na parede assistindo a missa. Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bbado entra na fila. Quando chaga a vez dele, o padre diz: - O corpo de Cristo. O bbado recebe e sai. Quando termina a missa o bbado vai l no padre e diz: - Padre, o que era aquilo que voc tava dando ali? O padre responde: - O corpo de Cristo. - Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a beiradinha do c! 18) Um bbado entra atabalhoadamente no confessionrio, senta-se e no diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a ateno e nada. O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa para ver se o homem comea a falar. Finalmente o bbado responde: - Oh meu amigo, no adianta bater, aqui tambm no tem papel! 19) Um bbado foi ao velrio de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixo e diz emocionado: - Veja s no que d o cara consumir muita gua! 20) O orifcio circular corrugado, localizado na parte intero - lombar da regio gltea de um indivduo em alto grau etlico, deixa de estar em consonncia com os ditames referentes ao direito individual de propriedade! Entendeu? No? Traduo: "C de bbado no tem dono!"

21) Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pra no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opes do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garom e ordena: - Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha! O garom vai at a cozinha, pega uma galinha e traz at a mesa. O motorista enfia o dedo no orifcio de sada dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto: - Negativo! Esta no galinha caipira. Esta da granja Trs Irmos! Quero comer galinha caipira! Ento o garom trs outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta: - De jeito nenhum! Esta no galinha cairpira. do stio Estrela Azul, em Bragana Paulista. Ento o garom trs outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz: - Ah, agora sim! Essa a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer... O garom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do fregus quando um bbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai at a mesa do motorista, baixa as calas e implora: - Meu amigo, esqueci onde moro. D para o senhor ver meu endereo? 22) O bbado est levando a maior dura do delegado: - Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras? - Quem? Eu? De... Hic... Jeito nenhum, dot delegado. Eu sou da... Hic... Paz! - Ento porque os policiais trouxeram o senhor pra c? - Eles trouxeram... Hic... No... Fui eu que quis vir... - No entendi! - Tava a maior... Hic... Briga no bar! A encostou o camburo... Hic... E um polcia gritou... Hic... cana pra todo mundo!. A eu falei: T dentro". 23) O segurana do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bbado: - Retire-se imediatamente! - Mas por qu? - o bbado pergunta, surpreso. - Como por qu!? O senhor est urinando na piscina! - Mas todo mundo faz isso! - Sim, mas no de cima do trampolim! 24) O bbado entra no velrio e comea a cantar: - Parabns pra voc, nesta data querida... - Voc ta maluco! Isto aqui no um aniversrio, um velrio! Diz uma mulher. E o bbado com uma cara de espanto responde: - Puxa vida! Logo vi que esse bolo estava muito grande! 25) No mesmo velrio, j que estavam servindo uns belisquetes, o bbado resolve ficar mais um pouquinho. As pessoas comentavam que o falecido tinha morrido enquanto dormia: - Morreu como um passarinho... Naquele mesmo instante, um convidado aproxima-se do bbado e pergunta: - E a? Ele morreu de que? - o seguinte: pelo papo que rola ou foi espingarda de chumbinho ou alpiste envenenado. 26) O bbado, no ponto do nibus, olha pra uma mulher e diz: - Voc e feia hein?

A mulher no diz nada. E o bbado insiste: - Nossa, mas voc e feia demais! A mulher finge que no ouve. E o bbado torna a dizer: - Puta merda! Voc e muito feia! A mulher no se agenta e diz: - E voc e um bbado! - , mas amanh eu melhoro... Ento ele subiu no nibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha me uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cachorra, a eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha me uma vaquinha, a eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua me uma puta? - Ai eu era cobrador de nibus! Saindo da roleta, o bbado grita: - Hoje eu quero comer um c! Todos os passageiros olham assustados para ele, que, ao ver a reao, diz: - Calma gente, eu s quero um! J na parte de trs do nibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo e corno! E daqui pra trs todo mundo e viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bbado e ameaando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confuso, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e viado? - Agora eu no sei mais. Misturou tudo! Ele ento desce do nibus, entra logo num boteco e j pede: - Coloca ai dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca s trs, viu? Bebeu as trs num gole s, fez aquela careta tpica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ s uma agora! ZZZZZZ s mais uma! O bbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num t enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O Ministrio da Sade adverte: Cigarro pode causar impotncia sexual". Assustado, gritou pro garom: - No. Esse aqui no! Me d aquele que causa cncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - O mui... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta! Voc mijou na geladeira de novo! Enxotado de casa pela mulher, que no tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no cho e tem o relgio roubado. 27) No dia seguinte, j curado da manguaca, ao andar pela rua, v um cara usando o seu relgio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relgio e meu! - Que seu que nada. Esse relgio eu peguei de um bbado que eu comi ontem l no beco. - Tem razo, no e meu mesmo. Mas que parece, parece!!! 28)

Certo dia um bbado chegou no bar e depois de tomar umas trs chegou para o dono do bar e disse: - Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no cho? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fcil encima do bbado o dono do bar aceitou a aposta. O bbado chapadao pegou o copo e caindo pra l e pra c, mijou no bar inteirinho no acertando uma gota se quer no copo. O dono do bar comeou rir do bbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. E o bbado tambm estava rindo e o dono do bar no entendeu... - E agora o que est rindo??!!! voc perdeu!!! E o bbado respondeu: - T vendo aqueles caras sentados naquele balco eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e voc ainda ia rir. 29) Um homem estava num bar, quando um rapaz entra, berrando: - Deixei a bebida! Ele d de ombros e continua a bater papo quando o homem grita: - Deixei a bebida! Ele, ento, se irrita com o cara e pergunta: - Est certo que voc deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo? - que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e no consigo achar. 30) O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara no havia se ligado disso). - P, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha! E rapidinho toma tudo: - Garom, outro! La vem o garom com mais um canecao. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo grande, que chopp imenso! E vira de novo: - Garom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduche, meio metro de dimetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha s esse sanduichaco. Que maravilha, tudo imenso aqui - e d-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - Garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - O senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trpego, e segue na direo indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e comea a rir mais ainda. - No possvel, aqui tudo grande mesmo. Olha s essa privada, que enorme... E comea a mijar, feliz da vida. Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de l desesperado. - Ningum puxa a descarga! Ningum puxa a descarga, pelo amor de Deus! No puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um nego, v a situao do bbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direo. Esse logo comea a empurrar a gua na direo do nego. - X, bosta! X, bosta! 31) Os dois caras j estavam completamente bbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre? Vamos? Quanto voc tem a? - Cinqenta. Eu tenho cinqenta! E mostra a moedinha. Quanto voc tem? - Tenho 1 e vinte! - No vai dar...

- ... No vai... Os dois cambaleando at que um teve uma idia: - Tive uma idia! A gente compra uma lingia com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. A, voc se abaixa eu ponho a lingia para fora, voc comea a chupar e o dono do bar vai ficar to puto que nos no vamos pagar... - T bo, ento vamos... E compraram a lingia e foram para o bar. Tomaram at sair pela orelha. A um se abaixou e comeou a chupar a lingia. O dono do bar ficou puto e os dois saram sem pagar... - Beleza, num disse? Vamos pra outro bar! - Agora! E assim foram, uns 3 bares. A o que tava chupando a lingia: - Oh, no por nada, mas ser que d pra trocar um pouco? T ficando cansado de chupar. No prximo bar sua vez, t? - T bom. S que no fica chateado? que eu perdi a lingia depois do primeiro bar... 32) Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: - Qual o problema, meu amigo? E o sujeito responde: - Perdi meu carro... O guarda diz: - Aonde foi que voc viu o carro pela ultima vez? - Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... 33) Sem ter para quem apelar, o bbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de So Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, nego, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bbado e disse: - Meu chapa, v pagar o dinheiro do santo. O bbado voltou a Igreja e disse a So Benedito: - Toma ai, nego, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? 34) Por que eu bebo? - Eu bebo porque sou egosta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! - Eu bebo porque sou exigente. E quando estou bbado, s vejo mulheres maravilhosas! - Eu bebo porque sou solidrio - Me preocupo muito com o sustento dos milhes de funcionrios das empresas de bebidas alcolicas e de suas pobres famlias, em vez de ser egosta e me preocupar com meu fgado. - Eu bebo pra esquecer - S no me pergunte o qu, porque eu j esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! - Eu bebo porque sou higinico - Ouvi falar que a nossa gua est cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei l! Seja como for, eu prefiro o lcool! - Eu bebo porque adoro futebol - E pra agentar o meu time, s bebendo mesmo! - Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? - Eu bebo por recomendao mdica - Ele disse pra eu no judiar do meu estmago. E o coitadinho fica to triste quando eu no bebo. S vendo... 35) Um bbado entra em um nibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em lcool no se contm e comea a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religio. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situao, dirigindo-se ao bbado, lhe disse : - Ficou interessado na freira? Mulhero n? Eu tambm j fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, s 19:00 e vai para frente do cemitrio esperar que Jesus se revele a ela. O bbado no pensou duas vezes. No dia seguinte se vestiu a carter e foi para a frente do cemitrio , s 19:00. Chegando l, a freirinha j estava esperando Jesus. O bbado se aproximou e se identificou: - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados. - No acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para voc, finalmente me aparece. Mas como vou saber que voc mesmo? O bbado, maliciosamente responde: - Voc se lembra daquele bbado que ontem lhe importunava? Pois , fui eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha no conteve de emoo. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou. O bbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaaram por duas horas. Quando terminou no se agentava de rir. - Freirinha burra. Voc muito inocente. Voc se lembra do bbado de ontem noite? Pois . Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e voc acreditou. A freirinha emendando a risada do bbado respondeu: - Burro tu. Eu no sou freira. Eu sou o trocador. 36) Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. O chefe dele chegou e falou pra ele: - Que estria esta? Que te aconteceu pra voc estar neste estado? E o bbado respondeu: - A culpa do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? O medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negcios. Escreveu num papel. Eu no entendi muita coisa. Era uma letra ruim... Mas li l embaixo... Dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia... 37) A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri no mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, no encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoo, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde voc andou a noite toda? Safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher. Onde eu andei eu no sei. S sei que eu tirei o 1 lugar! 38) Um grupo de anes decide jogar futebol. Alugam um campinho de vrzea e vo pra l contentes e eufricos. L chegando, percebem que no existe vestirio e ento decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco l perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bbado e pede uma garrafa de cachaa. Aps alguns minutos, passam pelo bbado os jogadores anes, vestidos de azul. O bbado no entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anes de uniforme vermelho. O bbado chega pro dono do bar e diz: - A maluco, fica ligado que o jogo de tot t fugindo.

39) O tonto entrou no bar pela dcima vez no dia e pediu uma cachaa. O dono, portugus, j no agentando mais, porem no podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comeou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. No se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugus e gritou: - Bota outra a!... E capricha na ameixa, viu? 40) O sujeito estava no bar e prximo a ele um bbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara no agentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem esta? Porque voc t acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - No nada pessoal, no. que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo... 41) Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bbados j sabiam. 42) Estava uma mulher que no gostava de depilar as axilas no nibus, e um bbado sentado l atrs: - Bailarina, oh bailarina! A mulher no entendeu nada, o bbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher j puta disse: - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina? O bbado: - Se a senhora no e bailarina, como e que consegue botar o p ai em cima? 43) O bbado entrou na contramo e o guarda o deteve: - Onde e que o senhor pensa que vai? - Bom... Eu ia pruma festa, mas parece que ela j acabou... Ta todo mundo voltando. 44) O cara tava no maior porre dentro dum boteco l no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procisso. O Bbado sai na porta do boteco e grita: - Olha a Mangueira a, geeeente! O pessoal caiu de porrada em cima do bbado dizendo: - No respeita a santa? E a procisso continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - Eu no falei? 45) Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

- 2 caixas de leite integral - 1 dzia de ovos - 1 litro de suco de laranja - 1 alface americana - 1 kg de caf; e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bbado dirigiu-se a ela e disse: - Voc deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declarao, e intrigada com a intuio do bbado, j que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleo, que pudesse sugerir ao bbado seu estado civil. Com a curiosidade aguada, ela disse: - O senhor est absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bbado respondeu: - porque voc feia pra caramba! 46) Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - Doutor, sinto nuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Voc fuma? - Uns cinqenta cigarros por dia... - Ai esta o problema - interrompeu o medico - Pare de fumar imediatamente e voltar a ter uma sade de ferro. Pode ir. J fora do consultrio a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um nico cigarro. Por que a mentira? - Se eu dissesse que no fumava ele iria perguntar se eu bebia... E ai adeus vinhos, cervejas... 47) O dono do bar j estava de saco cheio com o bbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bbado tomou, fez uma careta, disse: - Esta forte, hein? E saiu, cambaleando. Passaram-se vrios dias e o bbado no apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bbado reaparece, j trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaa, o bbado toma, faz careta, e diz: - Esta no, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... 48) Orao do Bebum Whisky e Vodka que esto no bar, Alcoolatrado seja o nosso fgado. Venha a ns o copo cheio, Nunca apenas pelo meio, Seja feita a nossa cachaada, Assim no buteco como na calada. O m nosso de cada dia nos dai hoje, Perdoai as nossas bebedeiras, Assim como ns perdoamos, A quem no tenha bebido. No nos deixai cair na Coca Diet, E livrai-nos da gua gasosa. Barmem! 49) Na noite passada, fui convidado para uma reunio com a galera e disse ao meu pai que estaria de

volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rpido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manh, bbado feito um gamb, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idia to brilhante e rpida (mesmo de porre) para evitar um possvel conflito com ele. Na manh seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meianoite. Ele no pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Ento, ele disse: - Ns precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relgio fez cuco 3 vezes, ento disse: Caralho! Fez cuco mais 4 vezes e riu. Cantou mais 3 vezes, riu de novo. Cantou mais 2 vezes. Tropeou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. 50) Um playboy muito do beberro estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu vido, mas ao invs de usque encontrou um gnio. - Tens direito a trs desejos, meu amo. - Quero uma garrafa do melhor usque, que nunca esvazie!- disse o cara sem pestanejar. Pluf. Apareceu a garrafa. S que o cara no acreditava em gnios, e comeou a beber para ver se era verdade. S que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - Poxa!, No acredito. verdade mesmo. E bebia mais, a garrafa cheia. Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gnio j cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre! - Endo me v mais duas dessas, que da boa... 51) Quem no bebe no v o mundo girar. 52) Coisas que so difceis de se dizer quando voc est bbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferao. - Inconstitucional. Coisas que so extremamente difceis de se dizer quando voc est bbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhana. - Trs tigres. Coisas que so totalmente impossveis de se dizer quando voc est bbado: - Puta merda que mulher feia! - Desencana, nem t a fim de transar. - Chega, j bebi demais. - Sai fora, voc no o meu tipo. 53) Dois bbados estavam em cima de um prdio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faa um oito no ar e pouse? Hic.. - Duvido! Hic.. Voc vai se estabacar!

A o bbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bbado 2 falou: - Se ele consegue.. Hic.. Eu tambm consigo! Hic... E ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh... Se estabacou, e o um porteiro de um prdio falou: - P a, o superman quando t bbado s faz merda! 54) Voc percebe que est bbado quando... ... Voc no consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ... O mdico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ... As suas filhas gmeas so chamadas de Brahma e Antrctica. ... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ... O boteco inteiro te cumprimenta quando voc chega. ... Voc no reconhece sua esposa a no ser vendo-a atravs de um copo. ... Seus amigos pedem para voc assoprar no isqueiro deles quando o gs acaba. ... A prefeitura comea a cobrar de voc o aluguel pelo banco da praa. ... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ... Seu chefe te d 30 caixas de cerveja como cesta bsica. ... Voc acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ... Quando voc morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar exploso. ... Os manifestantes do MST te do um cigarro e pedem para voc caminhar em direo polcia ao invs de usarem coquetel molotov. Voltar

Caadores

Dois caadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no cho com os olhos revirados. No parece estar respirando. o outro caador pega o celular, liga para o servio de emergncia e diz, nervoso: - Meu amigo morreu! O que eu fao? Com voz pausada, o atendente explica: - Mantenha a calma. a primeira coisa a fazer ter certeza de que seu amigo est morto. Vem um silncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caador volta linha e ele diz: - OK. E agora?

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Casamento

DISCUTINDO A RELAO - Vai, enfia no meu cuzinho! - T tentando. - Como assim t tentando? - que no t bem duro. - No t bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo voc me diz que no t bem duro? - Acho que foi a emoo. Deixa eu tentar de novo. - Ento, vem, mete tudo! - Eu t quase conseguindo. Abre um pouquinho. - Abrir o qu? - O cuzinho. - Mas voc sempre disse que queria botar no c porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? - Como que eu vou abrir o meu c? - Relaxando, porra! - Eu t relaxada at demais. Voc que t nervoso com a sua meia bomba. - O que isso? Onde voc aprendeu a falar assim? - Falar o qu? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba! - No a minha esposa. Isso coisa de mulher que tem amante. - Pois fique sabendo que eu j falava meia bomba muito antes de ter um amante. - O qu? Voc tem um amante? - isso a. T mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento j era. - Voc enlouqueceu? Que papo esse de uma hora pra outra? - De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha j tem dezoito anos e eu vou embora com ela. - No vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que histria essa de amante? H quanto tempo voc tem um amante? - Dois meses. - o primeiro? - . - Voc deu o c pra ele? - Dei. - Ah! Ento por isso que depois de vinte anos voc resolveu liberar pra mim? - ! isso! Agora com licena que eu vou me mandar. - Espera! Isso no pode acabar assim. - Pode e vai. O nosso casamento j era. - No. Eu t falando do seu c. - O que tem o meu c? - Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito. - De que jeito voc vai comer o meu c? Voc t broxa. - Broxa, no, hein!? Sou corno, mas no sou broxa! - Voc? Corno? Corno que corneia no corno ! - Quem disse que eu te corneio? - Cinismo numa hora dessas? J no bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto? - Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos ltimos meses. - Nos ltimos meses? Voc tem um caso com essa mulher h anos. Eu sei, nossa filha sabe, o

namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe. - Ah! E eu sou sempre o ltimo a saber o que vocs sabem! - Essa boa! Voc a vtima agora. Pelo menos ela te dava o c? - No. - Putz, mas tu azarado, hein? - Ah, ? Ento fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado. - Pronto! T de quatro. Vem logo. - Com terrorismo no vai dar. Voc bem que podia gemer um pouquinho. - Ai, meu Deus! T bom, ento. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralho me arregaando. Vem!!! - Voc fala essas coisas pro seu amante? - Escuta aqui! Come logo essa porra desse c que eu preciso ir embora. - Ah, assim? T de encontro marcado com o amante? - Vai querer ou no? - T bom. T bom. que t seco. Voc bem que podia dar uma chupadinha. - Eu que no vou chupar essa lombriga mole. D uma cuspida e vai logo. - Olha, vamos combinar uma coisa. Voc vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois voc volta aqui e a gente liqida a fatura. - Minhas malas j esto prontas. - Porra! Me apunhalando pelas costas! - Pobre vtima indefesa! Agora com licena que eu tenho que ir embora. - Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relao. - No me faa rir. - A gente tem muitas responsabilidades em comum. - Por exemplo? - Por exemplo a educao da nossa filha. - Voc nunca se preocupou com isso. - Nunca tarde pra comear. Ela j t uma moa e tem um comportamento que me deixa cheio de dvidas. - Que dvidas? - Ser que a nossa filha d o c pro namorado? - Ah! Vai se foder! Tchau.

SIMBOLO INTERNACIONAL DO CASAMENTO

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultrio mdico. Depois de ser atendido, o mdico chama a esposa reservadamente diz: - Seu marido est com stress profundo. A situao delicada e, se a senhora no seguir as instrues que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. So apenas 10 instrues que salvar sua vida: 1) Toda manh, prepare para ele um caf reforado; 2) Para o almoo, oferea refeies nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) No o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 6) Pare de assistir novelas; 7) No o aborrea com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horrio que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Atenda aos seus desejos sexuais. No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o mdico disse. E ela respondeu: - Ele disse que voc vai morrer

CAGONA O sujeito foi pedir a mo da moa em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - Pergunta- lhe o pai, um bem sucedido empresrio da regio. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por ms? - 350 reais por ms! - O qu? 350 reais por ms!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro no d para pagar nem o papel higinico que minha filha consome. Com a cabea baixa, o sujeito vai indo embora. - E ento, amor? - pergunta- lhe a namorada, j no porto - Como foi? - Sai pra l, sua cagona!

ESTRANHO FUNERAL Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procisso de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixo preto. Depois, um segundo caixo preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrs dele, uma longa fila indiana s de homens. No contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho: - Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento no apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... No primeiro caixo est a minha esposa. - Puxa! Sinto muitssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cachorro... ele a atacou... - Nossa, que tragdia! E o segundo caixo? - Est minha sogra... ela tentou salvar a filha... Fez-se um silncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. - Me empresta o cachorro? - Entra na fila!

SURPRESA Em poca de crise o executivo vai at uma loja de shopping e pede a vendedora: - Embrulhe esta saia para presente, por favor, minha senhora! - Vai fazer uma surpresa para sua esposa? - pergunta a vendedora.

- Um surpresa das grandes! - enfatiza o engravatado: - Ela estava esperando um anel de brilhantes!

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Cu PROFISSES Um sujeito chega ao cu, onde recebido por So Pedro. Aps os cumprimentos, So Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tm que cortar o pinto fora. - Pra com isso, So Pedro! Como que eu vou cortar um negcio que me deu tanta alegria na Terra ? - No tem jeito, meu filho. Aqui no cu no h sexo. O cara olha pra baixo, v as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. levado a uma sala onde h trs pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o prximo. Segundos aps, ouvem-se vrios gritos de dor. Silncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicao a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: - No te explicaram? o seguinte: aqui a gente corta o negcio de acordo com a profisso do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, j que ele era serralheiro. O segundo deu s um grito forte porque foi cortado de uma s vez. Ele era aougueiro. O terceiro no gritou porque era mdico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria s gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zper e ordena anjinha: - Chupa at acabar! Na Terra eu era sorveteiro.

Entendo que vocs mdicos se vistam de branco. Mas por que essa luz to forte? - Meu filho, eu sou So Pedro.

Uma velhinha morre e ao chegar ao Cu pergunta ao guardio dos portes: - Porque que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? So Pedro ento responde: - A azul leva ao Cu, a vermelha desce ao Inferno. Pode escolher! Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrs da porta azul. - Mas o que isto? - Pergunta a velhinha. - Nada, uma alma que acabou de chegar e esto a furar-lhe as costas para pr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrs da porta azul. - E esta gritaria o que ? - Nada, que esto a furar a cabea da alma para pr a aurola. - Que horror! Eu no quero ir para o Cu, vou para o Inferno! - Mas l o Diabo costuma violar todas as mulheres - Quero l saber... Pelo menos os buracos j esto feitos!

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Crianas O PODER DO MARKETING Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino perguntou para a menina: - O que voc vai pedir no DIA DAS CRIANAS? - Eu vou pedir uma Barbie, e voc? - Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino. - O.B.?! O que isso ?! - Nem imagino ... mas na televiso dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, danar, ir ao clube, correr, fazer um monto de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUM PERCEBA!

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Gachos BICICLETA Dois gachos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnfica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a p, caminhando ontem por a, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: - Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa no te serviria.

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Gays Duas bichinhas resolveram pescar s margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por l mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Comearam as provocaes: - Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo s margens do rio. - Euzinha que no sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite! - Boa noite, Mona! A bichinha dormia s margens do rio at que um imenso jacar, literalmente a comeu. Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca. - Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... Peixinhos? Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacar, s com a cabea da bicha pra fora da boca. Ento gritou: - Bicha, Bicha... t passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste um escndalo!

O mdico para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma m notcia para voc. A m que voc tem fortes tendncias homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual a boa notcia? - A boa notcia que acho voc um gato

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecfica. O mdico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e comea a pux-lo. Ao retirar completamente o objeto qual sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O mdico estarrecido diz ao paciente: - Mas uma rosa... O rapaz responde prontamente: - pra voc bonito!

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Guerra dos sexos DEZ METROS A FRENTE DOS HOMENS Uma reprter foi cobrir a guerra no Afeganisto e notou que as mulheres estavam andando a aproximadamente dez metros a frente dos homens! Ao contrrio de dez anos atrs, quando elas andavam um metro atrs dos homens, como um sinal de respeito. A reprter ficou eufrica. Afinal era uma vitria para o movimento feminista. Ela foi conversar com uma muulmana: - O que a senhora acha desse feito? Andar na frente dos homens uma vitria? - Vitria? No. Foram os homens que mandaram... - Fantstico! Os prprios homens admitiram sua inferioridade! Mas conte como foi que isso aconteceu? - Ah, desde que comeou essa onda de minas terrestres!

O QUE TODA MULHER QUER Um deslumbrante vestido tomara que caia; Uma calcinha tomara que tire; Um suti tomara que sustente; Um absorvente tomara que no vaze; Uma meia tomara que no desfie; Uma celulite tomara que no percebam; Um salto alto tomara que no quebre; Um "namorado" tomara que me ligue; e, Um marido rico tomara que morra!

TRANSA MGICA Um baiano chega para uma mulher e diz: - T afim de uma transa mgica? A mulher pergunta: - Como uma transa mgica? Ele diz: - muito simples, a gente trepa e depois voc desaparece.

UMA NOITE NUM BARZINHO Homem e mulher apos uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade... Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa: - Me faz mulher! O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e ento com suas roupas na mo diz para ela: - Toma. Lava!

31 BOAS RAZES PARA SER SOLTEIRA Voc namorava h 10 anos. Num belo dia, ao invs de casar com voc, o canalha te d um p na bunda. O motivo ? "t meio confuso...". Dois meses depois voc descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless! Mas no se preocupe com isso, conhea agora as ... 31 boas razes para ser solteira 1. No precisar depilar as pernas no inverno.

2. Futebol ? O que isso ? 3. SporTv ? Eu pago por esse canal? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim... 4. Voc vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ningum, absolutamente ningum, vai arrotar. 5. Nenhuma delas ir palitar os dentes. 6. Voc no tem sogra. 7. O telefone toca e voc sabe que poder levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga. 8. Voc vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha. 9. Voc pode ir ao shopping todos os dias. 10. Agora voc pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de voc pelas costas do otrio do seu ex-namorado. 11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, voc compra aquela di-vi-na meia de seda que s vai durar uma noite. 12. No dia seguinte ao dia dos namorados no vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar. 13. No precisar mais ouvir CD de pagode. 14. No precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez. 15. Seu banheiro permanecer limpo e com a tbua do vaso no lugar. 16. Suas toalhas de banho permanecero no lugar e secas. 17. Voc vai pecar menos. No vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele grande, que careca coisa charmosa, etc. 18. Voc pode engordar comendo chocolate. 19. Voc descobrir que chocolate to bom quanto sexo. Com a vantagem de que possvel engolir, porque o gosto bom mesmo. 20. No vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos. 21. Vai passar a noite de sbado fazendo coisas que so realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vdeo, experimentar vrios sapatos, etc. 22. O controle remoto seu! S seu! E voc experimentar as maravilhas de ver o incio, meio e fim de um programa. 23. Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou. 24. Finalmente poder se referir a irm dele atravs do gentil "aquela vagabunda". 25. No vai mais precisar fingir que acha a horrvel Julia Roberts "uma linda mulher". 26. Vai aceitar a sugesto do seu ex-namorado e transar com outra mulher. E ele no vai assistir ! 27. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ningum dizer que esquisito. 28. Pode voltar a falar mal de todo mundo que voc conhece, nenhum olhar de censura masculina cair sobre voc. 29. Vai comprar um vibrador e descobrir que d no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador no arrota e te faz gozar mesmo. 30. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionrio com o qual voc sempre sonhou. Afinal, sempre o otrio do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras. 31. Voc nunca deixar de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL fcil! Basta compar-la um automvel. 1) Verifique o design! Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, o modelo "perua"! 2) Verifique o ano! 3) Observe os seguintes itens: A) o estado de conservao da lataria! B) boa de curvas? C) macia? D Possui "air bag" duplo frontal de bom volume? E) econmica? F) Faz pouco barulho? G) Esquenta rpido? 4) Leve-a para um "test drive"! Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: Por precauo, faa um leasing! porque,

nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL Para saber se um homem ideal, compare-o tambm um automvel!* 1) Verifique o interior! No se iluda com o design! 2) Verifique o ano! Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, alm de pegarem os vcios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecnico. 3) Ele estvel? Ou balana quando depara com qualquer curva? 4) Obedece ao comando com facilidade? Ele gil ou demora a responder? 5) muito importante verificar a alavanca de cmbio! Deve ser de agradvel manipulao. Faa o teste! Engata com facilidade ou costuma emperrar? 6) Fuja do que movido a lcool! 7) Evite os muito barulhentos ou que emitam rudos desagradveis, como roncos e escapamentos desregulados! 8) O motor mantm temperatura constante? Ou daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distncia e "morre" logo em seguida? 9) Leve-o para um "test drive"! Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se! Antes de adquirir, faa um contrato de locao e use-o por um ou dois meses! Nesse perodo, voc ainda pode ter surpresas desagradveis... No esquea: por precauo, faa um "leasing! Nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

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Humor negro Mdico para a enfermeira: - De quem essa boquinha? - No sei! - De quem esse narizinho? - No sei! - De quem essa orelhinha? - No sei! - ... Voc tem razo... Este necrotrio infantil est uma baguna!

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Infidelidade conjugal

ECONOMIA Querida, vamos ter que comear a economizar. Tudo bem... Mas como? Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. T legal... Ento aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista tambm

VIDA A DOIS Marido chega preocupado em casa e diz esposa: -Tenho um problema no servio. Esposa: - No diga "tenho" um problema; diga "temos" um problema, porque os teus problemas so meus tambm! Marido: - T bem, temos um problema no servio. A nossa secretria vai ter um filho nosso...

NO SEJA TO POPULAR O casal estava assistindo televiso, noite. O marido diz: - Posso saber por que voc est emburrada desde que eu cheguei? E, irada, a mulher responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televiso... - MEU DEUS! Eu estava to atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. V pr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Voc ter uma noite inesquecvel! - Ah, querido, eu sabia que voc no era um monstro insensvel... entrada do restaurante, o maitre, todo solcito: - Prepare a mesa do senhor Gonalves. A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido... - Ah !... Acho que eu vim aqui para almoar com alguns clientes... Eles acabam de jantar e o marido prope de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro: Salve Forto!!! Como vai essa fora? E o Forto: - T muito bem, Sr. Gonalves. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles: - Boa noite, Sr. Gonalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonalves!! A mulher, desconfiada: - Voc vem sempre aqui? - Ah, no! O dono um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!! A boate, em peso, responde: - GONALVES!!! GONALVES!!! GONALVES!!! A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrs e eles entram juntos num txi. O marido tentando apaziguar as coisas: - Querida, no vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonalves... - Voc est pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! No me toque mais!!! Bl, bl, bl... Eu sou mesmo uma otria, bl bl bl... Seu grande filho-da-puta, bl, bl... Nisso, o motorista de txi se vira e diz: - Gona... T tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro???

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e s volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta histria se repete todos os dias, o barbeiro comea a ficar curioso e pede ao ajudante que siga o sujeito para ver qual a dele. O ajudante volta 15 minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E a, onde que aquela figura foi? E o ajudante responde rpido. - Para sua casa.

O FLAGRA O marido chega em casa inesperadamente e encontra sua mulher na cama com um homem. Sem dizer uma palavra, ele tira um revlver da cmoda e aponta para o rival. A mulher grita desesperada: - No faa isso! Como que voc pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a TV de 600 polegadas e aquela nossa viagem para a Europa? - Ah, ento foi voc que deu tudo isso pra ela? - pergunta o marido. O homem faz que sim com a cabea. - Vista-se imediatamente! - berra o marido, para o amante: - Quer pegar um resfriado?

A LTIMA MODA Os dois amigos se encontram no vesturio do clube num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro est usando calcinhas rendadas. - O que isso cara? Calcinha de mulher? O outro olha para um lado, para o outro, e responde com ar bem convicto: - a ltima moda, cara, voc no sabia? Todos os meus amigos esto usando calcinhas em vez de cuecas. - Voc t doido, n? Quando foi que voc comeou com esta mania? E o amigo respondeu: - Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

TRAIO ANAL Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do servio, encontrou a sua mulher fazendo sexo anal violento com o seu melhor amigo.

No acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. L ele encontrou um bbado pra quem desabafou. Contou toda a histria. O bbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido trado terminou de falar, ele respondeu: - , companheiro... A vida assim! Olha s o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de nibus e de repente fiquei com vontade de cagar... A fui ao banheiro, fiz fora pra cagar e s peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar a fiz fora pra peidar e caguei... - P, meu! - Protestou o corno - Eu desabafo com voc, espero um bom conselho e voc me vem com esse papo de peidar e cagar? - S t tentando te mostrar como a vida, cara... A gente no pode confiar nem no c da gente! Imagina no dos outros...

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Informtica ORAO DOS PROGRAMADORES Sistema operacional que estais na memria, Compilado seja o vosso programa, Venha tela os vosso comandos, Seja executada a vossa rotina, Assim na memria como na impressora. Acerto nosso de cada dia, rodai hoje, Informai os nossos erros, Assim como ns informamos o que est corrigido, No nos deixai entram em looping, Mas livrai-nos do Dump, Amm.

VRUS - Pai como que eu nasci? - Muito bem, tnhamos que ter essa conversa um dia!!! O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua me nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Web, que existem para conversar. O papai marcou um Interface com a mame num Cybercaf e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mame fez uns downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferncia de arquivo, descobrimos que no havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mame e, nove meses depois, apareceu voc: O vrus!!!

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Japoneses Um japons estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora que trabalhava como voluntria, entra no quarto e diz: - To jovem e sofrendo! Onde voc mora? E o japons, fazendo muito esforo, fala: - Soro... ca... ba! - Que coincidncia! Tenho uma irm que mora em Sorocaba! O nome dela Marta, voc conhece? E o japons, com um fio de voz: - Soro... ca... ba... - J entendi! Perguntei se voc conhece minha irm! -O japons rene suas ltimas foras e grita: - Eu non conheo Sorocaba! Japones tenta expricar que se voc non sair de cima da mangueirinha, o soro caba!

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Joozinho

A CONTA DE JOOZINHO Na aula de matemtica: - Joozinho, quanto um menos um? - Sei, fessora! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pssego. Se eu comer o pssego, o que que fica? - O caroo, fessora!

O garotinho est num canto do ptio chorando, at que a professora vai dar uma fora: - No chore, Joozinho! Sabe por qu? - No sei, no. - Porque quando gente pequena chora acaba crescendo e ficando feia... - Quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma!

Joozinho est fazendo baguna e a professora lhe aplica uma reprimenda. - Joozinho, prova oral! Apavorado, ele se levanta tremendo. - Quem colocou fogo em Roma? - ela pergunta. - No fui eu! Irritada, a professora deu um zero a joozinho. No outro dia, a me dele vai escola tirar satisfao. - Eu queria saber por que a senhora deu zero para o meu menino? - que eu perguntei para ele quem ps fogo em Roma, e ele disse que no era ele! E a me: - Meu menino pode ser malcriado, mas no mente! Se ele diz que no foi ele porque no foi mesmo!

Joozinho chega em casa e fala para a me: - Mame, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-tarav! - Nossa, ele assim mentiroso? - No, me, ele gago mesmo!

Joozinho estava com as notas muito baixas. Ento, com tom preocupado, ele se virou para a professora e disparou: - No quero alarm-la, no, mas meu pai diz que, se minhas notas no melhorarem, algum vai levar uma sova!

Joozinho entra no quarto e pega a me fazendo a famosa posio sexual, "cavalgando" no seu pai. Joozinho surpreso, sai correndo.

A me assustada sai da cama, se veste e vai atrs do Joozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto. Joozinho ento pergunta me: - O que a senhora e o papai estavam fazendo? - Ora disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achat-la! - A senhora est perdendo seu tempo! - disse o garoto. - Porque? - perguntou a me intrigada. - Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!

Durante a aula de boas maneiras, diz a professora: - Zzinho, se voc estivesse namorando uma moa fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria? - Segura as pontas a que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educao. - Juquinha, como voc diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas j volto. - Melhor, mas desagradvel mencionar o banheiro durantes as refeies. E voc, Joozinho, seria capaz de usar sua inteligncia para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? - Eu diria: "Minha prezada senhorita, peo licena para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mo a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"...

O pai do Joozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. - Na minha poca as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na sada amanh?

O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor!

Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminho - diz o Paulino. - o pinto do meu pai! - O que isso, Joozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha me, professora! noite, eu sempre ouo ela dizer pro meu pai: "Esse negcio nem Deus levanta!"

Ao entrar na sala de aula, a professora v um pnis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comea a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, s que ainda maior. Ela torna a apag-lo e no faz nenhum comentrio. No outro dia, o desenho j est ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela l os seguintes dizeres: "Quanto mais voc esfrega, mais ele cresce!"

A professora pergunta: - Do que voc mais gosta, Aninha? - Da mame! - E voc, Paulinho? - Do papai! - E voc, Joozinho?

- De xoxota! - Menino mal educado, voc est de castigo! V pra casa e escreva 100 vezes: "Eu no devo mais falar palavro". No dia seguinte a professora pergunta: - Joozinho, voc contou pro papai o que voc disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? - Ele disse que c tambm uma delcia!

O professor comea a sua aula. - Hoje vamos falar de rgos do corpo humano que so nmeros pares. Por exemplo, ns temos dois olhos, dois par. Mariazinha d outro exemplo de rgos pares. - As orelhas - responde Mariazinha. - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Pera, Joozinho, ns s temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grando que mame usa pra escovar os dentes.

Joozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu p. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que voc mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E voc Zequinha? - De videogame, professora! A ela virou pro Joozinho: - E voc menino... De que que voc mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De tu, professora! A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que voc vai querer Joozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!

Joozinho sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala comea a fazer novos amiguinhos, at que chega a professora. A professora entra na sala, d um sorriso, abre o livro de chamadas e comea a fazer a chamada. - Maria. - Presente! - Gabriel. - Presente professora! - Luciana. - Presente professora! - Joana. - Presente! Da chegou o nome do Joozinho, a professora com sua mo fechada mira para o Joozinho, levanta o dedinho da sua mo esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trs, dizendo: - Bom dia Joozinho!!!! Joozinho assustado responde: - Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais trs dias, Joozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: - Que cacete est acontecendo? Toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome? Deixa que amanha ela vai ver s...

No outro dia, Joozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, at que ela para fecha sua mo mira para o Joazinho, levanta o dedinho da sua mo esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trs, dizendo: - Bom dia Joozinho!!! Joozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: - Boooooom diiiiia Professoooora!!!!

O Joozinho chegou para Mariazinha e disse: - Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo? - No. Disse a Mariazinha. - Por que no? - Porque esse no o meu umbigo. - E quem disse que esse o meu dedo?

Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeca no existe. apenas uma lenda... Voc no precisa ter medo. Mariazinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere tambm no existe. E somente outra lenda... Voc no precisa ter medo. - E voc, Joozinho? Do que tem mais medo? - Do Mala-Men, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem esse tal de Mala-Men? - Quem eu tambm no sei, fessora. Mas toda noite minha me diz na orao: "No nos deixes cair em tentao mas livrai-nos do Mala-Men".

O professor pergunta para Joozinho: - Qual ser sua profisso Joozinho? - Vou ser Analista de sistemas! - O que Analista faz? - Analista um bicho indisciplinado, bebe cachaa, anda de moto e passa a noite na zona! - Joozinho! V agora mesmo para diretoria! Joozinho vai para casa e sua me pergunta: - Porque chegou mais cedo meu filho? - Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... - O que Analista faz? - Analista um bicho indisciplinado, bebe cachaa, anda de moto e passa a noite na zona! - Joozinho! V para o quarto agora!! Joozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a me. - Me?... Vou ser ento Estagirio! - O que Estagirio faz? - Estagirio um bicho molenga, Bebe guaran, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme porn!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe at a cabea. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que voc viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspenso! E voc, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um ms de suspenso - E voc, Joozinho? Joozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, at o ano que vem...

Joozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e no para os homens? - Sei no, meu filho! Vai ver que porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

A tia pergunta ao sobrinho: - Joozinho o que voc quer fazer quando crescer e ficar grando assim como eu? E o Joozinho responde: - Eu quero fazer regime....

Prximo ao natal, Joozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - Papai Noel, fui um timo garoto este ano, ajudei meu pai, minha me e at meu irmozinho, quero uma bicicleta. Ento parou e pensou: Ele no vai acreditar, vou refazer a carta. - Papai Noel, sei que no fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereo uma bicicleta. No satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o prespio, pega a imagem de Maria,coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - Jesus, estou com sua me, se quiser v-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta.

A turma de alfabetizao da escola vai receber a visita do Secretrio de educao, e a professora esta preocupadssima com o Joozinho que sempre o desbocado. - Joozinho, ateno, no vai me envergonhar na presena do secretrio, hein? melhor ficar de boca fechada. - T bem, professora! O Secretrio chega e conversa com os alunos, pergunta se j sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joozinho, fala: - E voc, j l bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voc aprendeu? A professora gela, e Joozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: - E por qu? - Porque comea com CU, acaba com ANUS, e ningum me tira da cabea que esse B do meio no seja de buceta

Joozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo l dentro. Respondeu Joozinho: - muita sacanagem, e me mandaram para o psiclogo s porque eu chupava o meu dedinho!

Um Indivduo vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para troc-lo quando apareceu o Joozinho que ficou olhando. O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe. - Moo, isso a o estepe? - sim guri. - Meu pai tem dois desse a... O cara vai e pega o macaco. - Moo, isso a o macaco? - sim guri. - Meu pai tem dois desse a... O cara vai e pega o tringulo. - Moo, isso a o tringulo?

- guri pentelho. - Meu pai tem dois desse a... O cara vai e pega a chave de roda. - Moo, isso a a chave de roda? - sim guri chato. Cai fora! - Meu pai tem duas dessa a... - Sei, sei guri... O cara terminou o servio, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. - E a garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui? - No... - AHAAAAAAA!!!!! - Mas tem uma que d duas dessa a...

Durante o jantar, Joozinho conversa com a me: - Mame, porque que o papai careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e muito inteligente! - Mas mame... Ento porque que voc tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

A professora pergunta ao Joozinho: - Quantos ovos uma galinha pe por dia? - No sei fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele tambm faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - No sei. - Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!

A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho mdio de um pnis de aproximadamente 15 cm e uma vagina est preparada para receber at 20 cm em uma relao sexual. O Joozinho, inconformado diz: - Professora, ento existe s nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.

A Mariazinha chegou pra me e disse: - Me, o pintinho do Joozinho que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, pequenininho, ? pergunta a me - No, salgadiiiiiiinho!

Na sala de aula, a professora solicita: - Mariazinha analise a frase: H uma mulher olhando pela janela singular ou plural? - Singular. Responde a Mariazinha. - Muito bem. Agora voc Joozinho: H vrias mulheres olhando pela janela, o que ? E o Joozinho responde no ato: - Zona, professora.

O Joozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom? - Luz? Claro que no Joozinho! Por qu? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa...

O Joozinho vai at a farmcia e pede ao farmacutico um supositrio. O farmacutico embrulha

e entrega para o Joozinho que vai saindo da farmcia sem pagar a conta. Ento o farmacutico grita: - para por na conta da sua me? E o Joozinho responde prontamente: - No, para por no c do pai mesmo.

A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Joozinho, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joozinho espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele no vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joozinho, quanto 3 vezes 3? - 9. - E quanto 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joozinho no comete erro algum. O diretor, ento, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joozinho no terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Joozinho concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho duas? Joozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Joozinho. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao... - A letra "M". - responde o garoto. A professora continua a argio: - Onde que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na frica, responde Joozinho de primeira. - Qual o monosslabo tnico que comea com a letra C termina com a letra U e ora est sujo ora est limpo? O Diretor comea a suar frio. - O cu, professora. - O que que comea com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu j dei para vrias pessoas? - CD. No mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Pe o Joozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

Na aula de noes de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cntia, o que voc trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra voc? - Minha me. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabns! - Vinicius, o que voc trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra voc?

Meu pai! O que ele falou? Falou que serve para aplicar injeo! Meus parabns! Kiko, o que voc trouxe? Um termmetro! Quem foi que deu? Meu tio. E o que ele falou? Falou que serve pra medir a temperatura. timo E voc, Joozinho, o que essa bola debaixo do seu brao? Isso um balo de oxignio! E quem deu pra voc? Eu peguei da minha v! O que ela falou? D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Vamos fazer um teste de inteligncia aqui na classe diz a professora. - Voc Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas que anda no telhado, dorme no fogo, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - Azeitona? Sei, no, fessora! - O gato! A azeitona, s botei pra complicar - Agora voc Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca caf, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - Goiaba? Sei, no, fessora! - o bule! A Goiaba, s botei pra complicar. Entenderam como ? Faz comigo agora, Jozinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, ?... Ah, ?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que uma coisa que rolia, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? - O QUE? T expulso da classe, seu safado! Joozinho: - Naaaaaaao, fessora! o batom! As duas bolas, s botei pra complicar.

Num belo dia, estava a Tia do Joozinho a se preparar para uma festa,na esperana de despertar a ateno de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma poro enorme de cremes, ps, tintas e outros utenslios misteriosos, o Joozinho pergunta: - Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: - para a titia ficar mais bonita! O Joozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e ento dispara: - E quando que comea a fazer efeito?

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joozinho no lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Ns vamos arrasar vocs, cambada de idiotas! Comea a disputa... - Quem descobriu a Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Cristvo Colombo! E o Joozinho grita: - Eu no falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joozinho! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joozinho responde: - Espanhol, fessora! Joozinho: - Viram s? Seus filhos duma gua, 2 a 0! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joozinho! Terceira pergunta: - Como Cristvo Colombo chegou Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Nas caravelas: Joozinho emocionadssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0! A professora de saco cheio grita: - Joozinho! Levanta e sai, porra! Joozinho responde: - O pnis fessora, 4 a 0 seus babacas! A professora indignada volta a gritar: - Joozinho, sai e no volta mais! Joozinho contente responde: - O coc professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0! A professora cansada grita: - Joozinho, sai e no volta dentro de um ms! - Joozinho, feliz da vida, responde: A menstruao tia. 6 a 0 seus otrios! - Ganhamos!

Joozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... A professora ento perguntou: - O que foi Joozinho, qual o problema? Porque voc est rindo tanto? - Ah, professora, vi uma coisa muita engraada. - O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? - De camisinha, No!

Joozinho est dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calada... - Pai, quem so aquelas senhoras? O pai meio embaraado, responde: - No interessa filho... Olha antes para esta loja. ... J viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, j vi. Mas... Quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas? - So... So... So senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o qu?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... Vendem... Sei l... Vendem um pouco de prazer. O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a inteno de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos no sabe o que dizer, mas como a vida est difcil, ela aceita, porm como no dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e preparalhe seis pequenas tortas de morangos. J era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que ns vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... Ento... Como que se passou? - Bom, as quatro primeiras no tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifcio. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o cho e a senhora me convidou

para voltar amanh, posso ir? O pai cai de costas...

Joozinho disse para Mariazinha: - Minha me me disse que eu tenho algo que voc no tem! Mariazinha responde: - Pois minha me disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voc tem!

Mariazinha, a irm mais velha do Joozinho, estava tendo a sua primeira menstruao. Apavorada, sem saber a razo de todo aquele sangue, corre pelos corredores procura do irmo. - Joozinho, Joozinho, socorro, me ajuda! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha s! Estou sangrando!!! O que ser isso, Joozinho? Joozinho sentiu-se embaraado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experincia (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irm, abaixou a calcinha, analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha... Eu no entendo muito bem disso... Mas acho que arrancaram o seu saco.

Joozinho toma banho com a irm. Ao assistir ele brincar com o seu prprio "brinquedinho", ela reclama: - Eu tambm quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Voc quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu tambm...

O Joozinho chegou pro pai e perguntou: - Pai, como eu nasci? - Eu achei voc uma vez que sai pra caar na floresta... - E o meu irmozinho? - Ele foi uma experincia mgica que fizeram na barriga da sua me.. - E voc? - Seu av achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... - Porra pai, ser que ningum da no couro nessa casa?

Um professor de Matemtica quis pregar uma pea em seus alunos e lhes disse: - Meninos, aqui vai um problema: Um avio saiu de Amsterd com uma velocidade de 800 km/h, presso de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus. A tripulao era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoas (mas uma estava de folga). A pergunta ... Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio total. Ento o Joozinho, l no fundo da sala e sem levantar a mo, diz de pronto: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes? E o Joozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que meio babaca, e ele tem 22 anos...

A sala de aula, a professora pergunta: - Vocs sabem quantos anos vive uma perereca? Ento Joozinho levanta a mo: - Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce plos e vira boceta.

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrio na lousa: "Joozinho tem o pau grande!

Imediatamente ela apaga a inscrio e sem fazer nenhum comentrio, comea a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrio em letras garrafais: Joozinho tem o pau grande!" Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentrio. No outro dia, a histria se repete, e no outro e no outro e no outro... At que um dia ela resolve colocar prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou, ela pede para todos sairem menos o Joozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela l no quadro: "A Propaganda a Alma do Negcio!"

Preocupada com a quantidade de palavres que o Joozinho dizia, a me dele decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: - Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavro. No final do ms, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe igreja. No final do ms, o pastor foi visitar a famlia e a primeira coisa que fez foi chamar o Joozinho e conferir o caderno. Contou os palavres e disse: - Meu filho, voc proferiu 99 palavres esse ms! Isso terrvel! Sua me descontar R$ 9,90 da sua mesada. - Vamos acertar logo isso - Disse o menino sem esconder a irritao. Joozinho tirou um a nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor - Mas eu no tenho R$ 0,10 de troco. - Ento o senhor vai tomar no c e fica tudo certo!

A professora pergunta ao Joozinho: - Joozinho, se eu te der dez laranjas e depois te der mais dez laranjas, voc fica com... Com... - CONTENTE!

Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando a me serve o jantar e comea a chamar: - Roberta, o jantar j est servido. - J vou me. No demoro. Joozinho, irmo mais novo de Roberta, fala: - Eu sei o que eles esto fazendo. A me ento retruca: - Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta venha jantar. - J vou, me - responde a moa. - Ha, ha, ha, eu sei o que eles esto fazendo - continua o pestinha. A me, j nervosa, d-lhe um tabefe e manda que ele fique quieto. Passada meia hora, a me novamente insiste: - Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar. - J estou indo - diz a filha, quase chorando. Joozinho, ento, comea a rir e diz: - Eu sei o que eles esto fazendo... A Roberta pediu-me o tubo de Vaselina e eu dei-lhe o de COLA TUDO.

A professora pergunta para o Joozinho: - Qual o tempo verbal da frase Isso no podia ter acontecido? - Preservativo imperfeito, professora.

JOHNNY, O TERRVEL A professora achou que os alunos j estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redao sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redao. A da Mariazinha era sobre mtodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbao, a Ana Lcia escreveu sobre rituais sexuais

antigos, etc.... E chegou a vez do Joozinho. - Ento Joozinho, voc fez a redao que eu mandei? - Sim senhora, professora! E o Joozinho, na frente da turma, comeou a ler alto: "Era uma vez no velho oeste, h muitos e muitos anos. No relgio da igreja batiam 18 h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol j ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De sbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar entrada, desmontou. O denso silncio foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, exceo do leno vermelho que trazia ao pescoo e da fivela de prata que segurava os dois revlveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanas, dirigiu-se hesitante para uma poa de gua. O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da plvora vinha do revlver que j tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny no gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os trs degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny no gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi at o balco, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta... PUM! PUM! PUM! Johnny no gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM! Ningum sequer conseguiu reagir. (Johnny era rpido no gatilho). Johnny no gostava de ser o centro das atenes! Saiu do bar. Deslocou-se at o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianas a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revlveres foram empunhados. Johnny no gostava de poeira, e, alm disso, as crianas faziam muito barulho! Johnny detestava crianas barulhentas... Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny no gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol j quase recolhido. Todos aqueles mortos jaziam no cho... At o silncio era denso era pesado. At que a silhueta desapareceu no horizonte... Fim". Joozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta: - Mas... Mas... Joozinho... O que esta composio tem a ver com sexo? Joozinho, com as mos nos bolsos e uma das sobrancelhas levantadas, responde: - O Johnny era FODA!

A professora pergunta a seus alunos: - Se existem 5 passarinhos em um galho e voc atira em um, quantos sobram? - Nenhum! - Responde Joozinho - Todos saem voando com barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - No era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - Pediu Joozinho. - Pode Joozinho. - Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picols. Uma est lambendo, outra est chupando e a terceira est mordendo. Qual delas a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que est chupando. - No, a casada a que tem a aliana no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

A RIMA Como lio de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... - Diga a sua a sua rima Joozinho: - L vem o canguru com uma flor no c. A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula... - Diga novamente sua rima Joozinho.

- L vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c a professora no deixa!

Estava a maior baderna entre a crianada na escola. De repente, Joozinho, muito cansado tem uma idia: - Galera! Vamos brincar de funcionrios pblicos? - Obaaa! Como que se brinca? - O primeiro que se mexer perde!

Joozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola. Em dado momento, ele joga um aviozinho de papel na professora, que escrevia ao quadro negro. Zangada, ela se volta para a classe e pergunta: - Quem foi que comeou com o avio? E Joozinho, com cara de safado responde: - Foi Santos Dumont, professora!

Mame, o papai est com diarria? - perguntou o Joozinho, de 5 anos. - Por que, filhinho? - Porque ontem a senhora passou a noite inteira na cama perguntando pra ele "mas esta merda no endurece nunca"?

A professora pergunta para Joozinho: - Joozinho, o que voc quer ser quando crescer? - Soldado! - responde ele, convicto. - Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora. - Ah! Ento eu quero ser inimigo de soldado!

O VERSO Um casal de crianas no recreio: - Joozinho, faz um versinho pra mim?! - Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela. - U, no rimou! - A mar tava baixa, porra!

Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a l, fessora. - E para que serve a galinha, Marquinho? - Pra nos dar os ovos. - E para que serve a vaca, Joozinho? - Pra nos passar o dever de casa!

Joozinho pergunta ao guarda: - Voc viu um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?

TEORIA DA RELATIVIDADE Joozinho estava na sala de aulas quando o professor lhe pergunta: - Joozinho, quanto dois e dois? - relativo, Senhor professor, porque se os nmeros estiverem na horizontal so 22 e se estiverem na vertical so 4. - Ah... Achas-te muito engraadinho, no? Ento me diz Quantos so os mandamentos de Deus?

- Os Mandamentos de DEUS... Bom, relativo. - Como assim, relativo? - relativo, porque se for para homens so 10, mas se for para mulheres so 9, porque as mulheres no podem desejar a mulher do prximo, a menos que sejam lsbicas. - s um grande filho da puta! - relativo, Senhor professor, porque se sou filho da minha me, no, mas se for filho da sua, sim!...

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Loucos O paciente pergunta para aquele mdico com cara de louco: - Doutor, verdade que peixe saudvel? - Olha, eu acho que sim, meu amigo. Eu trabalho nesse consultrio h 30 anos e, at hoje, no apareceu nenhum peixe reclamando que estava doente!

O rapaz chega ao consultrio do psiquiatra e desabafa: Doutor, preciso de sua ajuda! Acho que estou ficando louco! J faz trs noites que no consigo dormir de tanta preocupao! E qual o motivo de sua preocupao? - pergunta o mdico. - Dinheiro, doutor! - ele responde. - Ah! Mas muito fcil. s o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia, esteve aqui um camarada que tambm no conseguia dormir por causa das dvidas que tinha com o tio. Falei para ele que o tio que deveria ficar preocupado, j que tinha dinheiro para receber. Da em diante, ele passou a dormir tranqilo e nunca mais reclamou! - Pois , doutor, era o meu sobrinho!

O sujeito vai ao psiclogo e diz: - Doutor, a minha mulher vive dizendo que eu sou louco s porque gosto de salsinhas! - Mas isso no faz sentido! - responde ele. - Eu tambm gosto de salsinhas! - Legal! Ento, vamos l em casa ver a minha coleo! Eu j tenho mais de 200!

O novo diretor do hospcio chegou para assumir seu cargo e, ao passar pelo ptio em direo ao prdio da administrao, encontrou um senhor muito bem vestido e muito educado que lhe disse: - Doutor, eu estou aqui por engano, foi um erro total que ocorreu por ordem de um delegado de polcia invejoso. O novo diretor ficou preocupado e disse: - Pode ter certeza de que eu vou rever seu caso. Mal o novo diretor deu dois passos, levou uma tijolada na nuca! O senhor educado lhe disse: - No vai esquecer, hein?

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Louras

VO PARA NOVA YORK A comissria se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se mude para a classe econmica, pois sua passagem no dava direito primeira classe. A loura respondeu: - Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e no vou sair! No querendo bater boca com a passageira, a comissria pede ao co-piloto pra falar com ela. E ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. E novamente ela responde: - Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e no vou sair! O co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer.O piloto disse a ele: - Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Foi para a primeira classe e sussurrou algo no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econmico, resmungando para si: "por que ningum me disse antes?" Surpresos, a comissria e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair de l. - Simples... eu disse a ela que a primeira classe no estava indo para Nova York...

Depois de dar luz a um lindo beb, a loura andava, estabanada, pelos corredores do hospital. - O que voc est fazendo aqui? - pergunta uma das enfermeiras: - Voc deveria estar em seu quarto, descansando! - Eu queria uma lista telefnica! - diz a loura aflita. - Mas para que voc quer uma lista telefnica? - Eu quero achar um nome ara o meu beb! - Mas voc no precisa fazer isso... - diz enfermeira, paciente: - Vamos lhe dar um livrinho com nomes e significados... - Voc no est entendendo, moa... O nome eu j tenho! Agora eu quero um sobrenome!

Uma loira chega com seu carro novinho numa loja de acessrios. Rapidamente atendida por um vendedor e diz: - Bom dia! Quero instalar um pra-raios no meu carro. O vendedor, claro disse que, alm de no ter pra vender, nunca tinha ouvido falar de ningum com tal equipamento em veculos. Mas, curioso, perguntou para a loura pra que ela queria aquilo no carro. E ela, indignada, fala com as mos na cintura: - Aloou, pra minha segurana, n? Nunca ouviu falar em seqestro relmpago, no seu desinformado?

Uma loura encontra uma amiga que no via h algum tempo: - Ol querida! Tudo bem? - Tudo bem e voc? - Tem alguma novidade para me contar? - Ento voc no sabe que eu estive em coma?

- No me diga! S o meu marido que no me leva para lugar nenhum.

REVISO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia; ALOPATIA dar um telefonema para a tia; BARBICHA - boteco para gays; CLICE - ordem para ficar calado; CAMINHO - estrada muito grande; CATLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; COMBUSTO - mulher com peito grande; DESTILADO - aquilo que no est do lado de l; DETERGENTE - ato de prender indivduos suspeitos; DETERMINA - prender uma garota; ESFERA - animal feroz amansado; HOMOSSEXUAL - Sabo utilizado para lavar as partes ntimas; LEILO - Leila com mais de 2 metros de altura; KARMA - expresso mineira para evitar o pnico; LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora; NOVAMENTE - diz-se de indivduos que renovam sua maneira de pensar; OBSCURO - "OB" na cor preta; QUARTZO - parte ou aposento de um apartamento; RAZO - lago muito extenso porm pouco profundo; RODAP - aquele que tinha carro mas agora roda a p; SAARA - mulher do Jaac; SEXLOGO - sexo apressado; SIMPATIA - concordando com a irm da me SOSSEGA - mulher desprovida de viso; TALENTO - caracterstica de alguma coisa devagar; TPICA - o que o mosquito nos faz UNO - erro de concordncia muito freqente (o correto seria um ); VATAP - ordem dada por prefeito de cidade esburacada; VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho; VIVA - ato de ver uva; VOLTIL - sobrinho avisando onde vai.

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a lourinha pede bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: Se voc conseguir ler isto, porque est perto demais. Curiosa, a profissional pergunta: - para bordar em letras de forma? - No, no... Em braile, por favor.

A loura resolve ir ao banco com uma amiga. Chegando agncia, ela v que est a maior fila e vai demorar horas para resolver todos os compromissos. Preocupada com o carro, que ficou estacionado na rua, ela pede amiga que v vigiar. Passados apenas alguns minutos, a amiga volta gritando: - Luciana, Luciana - diz ela, quase sem flego - Esto roubando o seu carro. Luciana sai em disparada porta afora e volta alguns minutos depois, vermelha como um pimento e tentando respirar. A amiga preocupada, pergunta: - Conseguiu pegar o ladro? Luciana faz um sinal de positivo e diz: - No, mas t tranqilo. Anotei a placa.

DVIDAS DE ADVOGADAS LOURAS

- Qual a capital do estado civil? - Dizer que gato preto d azar preconceito racial? - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? - Pessoas de m f so aquelas que no acreditam em Deus? - Quem canhoto pode prestar vestibular para direito? - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - A gravidez da prostituta, no exerccio de suas funes profissionais, caracteriza acidente de trabalho? - Seria patrocnio o assassinato de um patro? - Cabe relaxamento de priso nos casos de priso de ventre? - A marcha processual tem cmbio manual ou automtico? - Provocar o Judicirio xingar o juiz? - Podemos dizer que a vida processual cheia de altos e baixos? - Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali s ocorrem transaes comerciais? - Enfiar o dedo na tomada de preos d choque econmico? - Ser que a cmara dos deputados possui flash automtico? - Para tiro a queima roupa preciso que a vtima esteja vestida? - O filho do bispo Edir Macedo ser um herdeiro universal? - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legtima defesa putativa? - Qual a influencia da macumba no despacho saneador? - O infanticdio ocorre quando algum d para uma criana uma Fanta envenenada? - O Superior Tribunal de Justia tem esse nome porque fica no ltimo andar do edifcio? - Analogia a cincia que estuda a vida das Anas? - Leis concretas so aquelas elaboradas por pedreiros? - Aplicao das normas jurdicas no espao ocorre quando h julgamento na Lua? - Testamento cerrado aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Gois e Mato Grosso? - Bens mveis so os fabricados em marcenarias? - O arroz com feijo pode ser considerado uma receita pblica? - Direito penal aquele que trata das relaes entre aves? - Queimaduras de terceiro grau so aquelas que ocorrem somente no curso universitrio? - Contrato bilateral o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos? - Signatrios so os caras que inventaram o horscopo? - Para uma priso de ventre necessrio haver flagrante? - Assim sendo, neste caso caber hbeas corpus?

Trs mulheres foram condenadas cadeira eltrica, uma morena, uma ruiva e uma loura. cada uma teria direito a um ltimo desejo. se a cadeira eltrica no funcionasse, elas seriam libertadas. A morena disse que queria se converter ao islamismo. Veio um pax e a converteu, ento ela disse: - Al! Al! Al! Ligaram a tomada e, como nada aconteceu, ela foi solta. A ruiva, esperta, disse que tambm queria se converter ao islamismo. veio um pax e a converteu. ento ela disse: - Al! Al! Al! Ligaram a tomada, como nada aconteceu, ela foi solta. A loura, dando uma de sabida, disse que tambm queria se converter ao islamismo. Veio um pax e a converteu. Ento, ela disse: - Al! Al! Al!... A tomada est desligada!

Uma loura estava viajando sozinha pela estrada com seu reluzente Fusca 78, que de repente, comeou a engasgar e parou na beira da estrada. Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrvel coincidncia: passou um outro Fusca, com uma outra loura, que parou no acostamento e gritou, eufrica: - Oi amiga! Qual o problema? - A, eu no sei... Estou desesperada! Vou abrir o cap pra ver se descubro... Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o cap do Fusca e exclamou assustada: - Ah, meu Deus! Eu no acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loura ficou desesperada, correr para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse aliviada: - A, amiga... Estamos com sorte, eu tenho um motor de reserva no meu porta-malas!

Duas doidas louras h dias planejam fugir do hospcio pulando um muro num determinado local onde a altura no passa de um metro e sessenta. No dia seguinte uma delas chega correndo e grita para a outra: - No poderemos mais executar nosso plano, vamos desistir da fuga! A loura pergunta o porqu, e a amiga responde: Porque nessa noite choveu muito e o pedao do muro que amos saltar caiu!

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Lus Fernando Verssimo POEMA DA MULHER Que mulher nunca teve Um primo meio tarado, Ou um amigo meio viado? Que mulher nunca tomou Um fora de querer sumir, Um porre de cair Que mulher nunca sonhou Com a sogra morta, estendida, Em ser muito feliz na vida Ou com uma lipo na barriga? Que mulher nunca pensou Em dar fim numa panela, Jogar os filhos pela janela Ou que a culpa era toda dela? Que mulher nunca penou Para ter a perna depilada, Para aturar uma empregada Ou para trabalhar menstruada? Que mulher nunca acordou Com um desconhecido ao lado, Com o cabelo desgrenhado Ou com o travesseiro babado? Que mulher nunca comeu Uma caixa de Bis, por ansiedade, Uma alface, no almoo, por vaidade Ou, um canalha por saudade? Que mulher nunca apertou O p no sapato para caber, A barriga para emagrecer Ou um ursinho para no enlouquecer? Que mulher nunca jurou Que no estava ao telefone, Que no pensa em silicone Ou que "dele" no lembra nem o nome?

UM DIA COM MODESS Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira meno do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que j era hora de encarar esse trauma de forma mais ntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmcia. Isso foi fcil. Na verdade, foi at divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": - pra sua namorada??? - No. pra mim!!! S que ningum nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas toa. Na verdade, menstruar uma parada normal. Acontece nas melhores famlias. Comprei um no-sei-o-que "mini". No ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se pra eu fazer esse papel de usurio de

absorventes, pelo menos que eu no passe por arrombado. E a diferena de bitola entre o mini e o super significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres so maiores que as outras... Bom... Comprei tambm um tablete Valda pra dar uma dechavada bsica e fui pra casa realizar o sacrifcio que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem no se d ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porqu, se adapta melhor bolsa e deixa o absorvente mais mo no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois no uso bolsa. Ao retirar a pea do invlucro, voc tem que descolar uma abinha para grudar na roupa ntima. Se a menstruao em si no deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ningum", de forma que ele no invadisse o territrio peniano. O saco reclamou um pouco, j que no se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de pacincia e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelo usando absorventes externos : - Ser que est marcando? Por isso essencial que voc faa tudo com a companhia de um aliado. Assim, voc vai poder contar com um correspondente nos pases baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que no tinha um objeto parasitrio ultrajando aminha intimidade. Mas parece que est piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de Chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...At encontrar seu aliado (a), sempre bom dar uma conferida nos reflexos que voc encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se est marcando. DANE-SE a queda na bolsa de Tquio ou a reforma ministerial. O que importa que ningum perceba que voc est aqueles dias. E a preocupao uma constante. No d pra esquecer que seu fundilho est acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alvio tirar o cueco e zunir o modessno lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobr-lo e escond-lo no canto dolixo, antes, envolvendo com muito papel higinico para que ningum se deparasse com aquele objeto indesejvel depois do almoo. Da eu entendi por que s vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pr-menstrual que ia durar uns trinta dias por ms. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade. VOCS SO HERONAS...AMO, ADORO VOCS MULHERES MARAVILHOSAS! Agora d para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo... Com vocs. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes perodos...

CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SCULO XXI Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecolgicas, se deparou com uma r. Ento, a r pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu j fui um prncipe muito bonito. Uma bruxa m lanou-me um encanto e eu transformei-me nesta r asquerosa. Um beijo teu, no entanto, h de me transformar de novo num belo prncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha me poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveramos felizes para sempre... Naquela noite, enquanto saboreava pernas de r saute, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava... - Nem morta!

E SE... Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podamos ter sido. Ah, se apenas tivssemos acertado aquele nmero (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito no, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste... Agora mesmo, neste bar imaginrio em que estou bebendo para esquecer o que no fiz,

alis o nome do bar Imaginrio, sentou um cara do meu lado direito e se apresentou : - Eu sou voc se tivesse feito aquele teste no Botafogo. E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo. - Por que? Sua vida no foi melhor do que a minha? - Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei seleo. Fiz um grande contrato. Levava uma grande vida. At que um dia... - Eu sei, eu sei... Disse algum sentado ao lado dele. Olhamos para o intrometido... Tinha a nossa idade e a nossa cara e no parecia mais feliz do que ns. Ele continuou: - Voc hesitou entre sair e no sair do gol. No saiu, levou o nico gol do jogo, caiu em desgraa, largou o futebol e foi ser um medocre propagandista. - Como que voc sabe? - Eu sou voc se tivesse sado do gol. No s peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeio que fizemos o gol da vitria. Fui considerado o heri do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos ps de um atacante e no me atirar. Como era um heri, me atirei. Levei um chute na cabea. No pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma misria do INSS e s fao isto: bebo e me queixo da vida. Se no tivesse ido nos ps do atacante... - Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro ssia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou. - Eu sou voc se no tivesse ido naquela bola. No faria diferena. No seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo tambm. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fbula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio... - E o que aconteceu? perguntamos os trs em unssono. - Lembra aquele avio da VARIG que caiu na chegada em Paris? - Voc... - Morri com 28 anos. - Bem que tnhamos notado sua palidez. - Pensando bem, foi melhor no fazer aquele teste no Botafogo... - E ter levado o chute na cabea... - Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o servio pblico naquele dia. Ah, se eu tivesse passado... - Voc deve estar brincando - disse algum sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado. - Quem voc? - Eu sou voc se tivesse entrado para o servio pblico. - Vi que todas as banquetas do bar esquerda dele estavam ocupadas por verses de mim no servio pblico, uma mais desiludida do que a outra. As conseqncias de anos de decises erradas, alianas fracassadas, pequenas traies, promoes negadas e frustrao. Olhei em volta. Eu lotava o bar. Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabea, tristemente. S ento notei que ele tambm tinha a minha cara, s com mais rugas. - Quem voc? Perguntei. - Eu sou voc se tivesse casado com a Doralice. - E...? Ele no respondeu. S fez um sinal, com o dedo virado para baixo... Creio que a vida no feita das decises que voc no toma, ou as atitudes que voc no teve, mas sim, aquilo que foi feito! Se bom ou no, penso, melhor viver do futuro que do passado!

MULHER FOGO! O marido chega em casa s 18 horas e diz a mulher que teria uma reunio s 22 horas, mas que ele no iria pois considerava isso um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido, o convence de que o trabalho importante. O marido ento vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fcil engan-la" Como toda mulher, quando o homem entra no banheiro ela revista o bolso de seu palet e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando voc para comermos um pato

ao molho Branco. Beijo, Amanda". Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido no perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe d um trato to bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que no quer mais ir a reunio, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que s iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu palet, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Amanda, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijo, a Esposa.

SIMPLICIDADE Cada semana, uma novidade. A ltima, foi que pizza previne cncer do esfago. Acho a maior graa. Tomate previne isso, cebola previne aquilo,chocolate faz bem, chocolate faz mal, um clice dirio de vinho no tem problema, qualquer gole de lcool nocivo, tome gua em abundncia, mas, pera, no exagere... Diante desta profuso de descobertas, acho mais seguro no mudar de hbitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pr minha sade. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro, faz-me sentir novo em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas, depois, rejuveneso uns cinco anos! Viagens areas no me incham as pernas, incham-me o crebro, volto cheio de idias! Brigar,me provoca arritmia cardaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez,me embrulha o estmago! Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro,me faz perder toda a f no ser humano... E telejornais... Os mdicos deveriam proibir... Como doem! Caminhar faz bem, namorar faz bem, danar faz bem, ficar em silncio quando uma discusso est pegando fogo faz muito bem: voc exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manh, arrependido do que disse ou do que fez ontem noite, isso sim, prejudicial sade. E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas,pior ainda. No pedir perdo pelas nossas mancadas, d cncer, guardar mgoas, ser pessimista, preconceituoso ou falso moralista, no h tomate ou muzzarela que previna! Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,no ter ningum atrapalhando sua viso, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema melhor pr sade do que pipoca. Conversa melhor do que piada. Exerccio melhor do que cirurgia. Humor melhor do que rancor. Amigos so melhores do que gente influente. Economia melhor do que dvida. Pergunta melhor do que dvida. Sonhar o melhor de tudo muito melhor do que nada!

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Lula No primeiro dia de aula, numa escola secundria dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japo. A aula comea e a professora: Vamos ver quem conhece histria americana. - Quem disse: "D-me a liberdade ou a morte?" Silncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mo: - Patrick Henry em 1775 na Filadlfia. - Muito bem, Suzuki. - E quem disse: "O estado o povo, e o povo no pode afundar-se? Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz: - No tm vergonha? Suzuki japons e sabe mais sobre a histria Americana que vocs! Ento, ouve-se uma voz baixinha, l ao fundo: "japons filho da puta!" - Quem foi? - grita a professora. Suzuki levanta a mo e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941 em Pearl Harbour. A turma fica super silenciosa... Apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush Snior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoo, em Tkio, em 1991. Um dos alunos fala: - Chupa o meu pau!" E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitaes: - Bill Clinton Mnica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histrica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz: "Que merda essa? Nunca vi uma confuso deste tamanho!" E Suzuki, bem alto: - Lula, para o Jos Dirceu, quando estourou o escndalo dos Correios.

Quando o Papa Joo Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, ns estvamos em transio da ditadura militar para a democracia. O presidente de planto era o general Joo Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apstolos e eu tenho 12 ministros. Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao presidente Lula para que 34 ministros, o molusco respondeu: - Bem, cumpanhro santidade... Ali Bab tinha 40... AINDA FALTAM 6...

DICIONRIO DO LULA Armarinho - Vento proveniente do mar. Aspirado - Carta de baralho completamente maluca. Assaltante - Um "A" que salta. Barganhar - Receber um botequim de herana. Barraco - Probe a entrada de caninos. Bimestre - Mestre em duas artes marciais. Biscoito - Fazer sexo duas vezes.

Caador - Indivduo que procura sentir dor. Cerveja - O sonho de toda revista. Cleptomanaco - Mania por Eric Clapton. Coitado - Pessoa vtima de coito. Contribuir - Ir para algum lugar com vrios ndios. Converso - Papo prolongado. Democracia - Sistema de governo do inferno. Detergente - Ato de prender seres humanos. Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse. Edifcio - Antnimo de " fcil". Eficincia - Estudo das propriedades da letra F. Estouro - Boi que sofreu operao de mudana de sexo. Expedidor - 0 Mendigo que mudou de classe social. Fluxograma - Direo em que cresce o capim Halognio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Homossexual - Sabo em p para lavar as partes ntimas. Luz solar - Sapato que emite luz por baixo. Ministrio - Aparelho de som de dimenses muito reduzidas. Misso - Culto religioso com mais de trs horas de durao. Padro - Padre muito alto. Pressupor - Colocar preo em alguma coisa. Regime Militar - Rotina de dieta e exerccios feitos pelo exrcito. Suburbano - Habitante dos tneis do metr. Testculo - Texto pequeno Tripulante - Especialista em salto triplo. Uno - Erro de concordncia verbal. O certo seria "um ". Voltil - Avisar ao tio que voc vai l.

O presidente da Repblica chama a sua secretria no canto e pede encarecidamente: - Por favor senhorita, marque uma reunio com os meus ministros para sexta-feira. - Ok. Mas presidente, sexta-feira com "s" ou com "x" - pergunta a secretria. O presidente pensa um pouco e responde: - Marque para quinta.

NO PT NO H DESONESTOS Numa entrevista o presidente Lula fez a seguinte afirmativa: "No PT no h desonestos"... Instigado pelo reprter se teria coragem de escrever o que disse, o presidente no teve dvidas: - Mas claro que escrevo, meu companheiro reprter, me d aqui sua caneta" E sapecou: NO PT NO H DEZHONESTOS!!!

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Mdicos COISAS DE PSICLOGO Um sujeito est em uma entrevista para emprego. O psiclogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admisso. - Perfeito, diz o candidato. A o psiclogo pergunta: - Voc est em uma estrada escura e v ao longe dois faris emparelhados vindo em sua direo. O que voc acha que ? - Um carro, diz o candidato. - Um carro muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - No d pra saber n? - Hum..., diz o psiclogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Voc est na mesma estrada escura e v s um farol vindo em sua direo, o que ? - Uma moto, diz o candidato. - Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki? - Sei l, numa estrada escura, no d pra saber (j meio nervoso). - Um..., diz o psiclogo. Aqui vai a ltima pergunta: - Na mesma estrada escura voc v de novo s um farol, menor que o anterior. Voc percebe que vem bem mais lento. O que ? - Uma bicicleta. - Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark? - No sei. - Voc foi reprovado! - diz o psiclogo. A o candidato dirige-se ao psiclogo e fala: - Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor tambm? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor est tarde da noite numa rua iluminada. V uma moa com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que ? - Ah! - diz o psiclogo - uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irm? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

FUNERAL DE UM CARDIOLOGISTA Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu. No seu funeral, o seu caixo foi colocado em frente a um enorme corao feito de rosas vermelhas. Quando o padre terminou o sermo e toda a gente se despediu do mdico falecido, o grande corao de rosas abriu-se, o caixo passou atravs dele e o corao voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao to amado cardiologista. De repente, um dos presentes desata a rir loucamente. Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta: - Como que o Sr. se pode estar a rir num momento de tanta dor? Responde-lhe o que estava a rir: - Sabe, estava a pensar no meu prprio funeral..... que eu sou ginecologista!!!!

SEMELHANA Qual a semelhana entre o ginecologista e o entregador de pizza? que ambos s sentem o cheiro, mas comer que bom...

FORNECEDOR PELOS FUNDOS No cu, os anjos separavam os recm-chegados conforme as profisses: - O prximo! - Marceneiro. - Por aqui. Prximo!

Advogado. Por aqui. Prximo! Mdico. Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

CIRURGI X ANESTESISTA Um mdico conhece em um congresso uma mdica. Aps a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai para o toalete, comea a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - J sei qual sua especialidade! - A mdica pergunta: - Qual ? - Voc cirurgi! - Muito bem, como voc descobriu? - Pelo jeito que voc se lava. - Tambm descobri sua especialidade - disse ela. - O mdico, assustado, disse: - Impossvel! No levantei da cama, nem me lavei! - Voc anestesista! - Surpreso, o mdico pergunta: - Como voc descobriu? - Foi fcil! Eu no senti nada durante a relao...

COLEGAS DE PROFISSO Aps a consulta o sujeito pergunta ao mdico: - Quanto a consulta, doutor? - So duzentos reais. - Duzentos?! No tem um desconto para um colega de profisso? - O senhor tambm mdico? - No, eu tambm sou ladro!

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Mineiros CMERA DIGITAL Um mineiro comprou uma cmera digital e levou para seu stio. Chegando l, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ningum tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - Pessor, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui v tir umas foto docis. Ento, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vem correr na direo deles, todos saem correndo tambm. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta: - O qu qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde: - Se oc qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nis qui num cunhece...uai!

MARIMBONDO A mineirinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A me, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mame... - Ele te picou? - No deu tempo. O papai o matou com o remo.

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, at que viram um cavalo transando com uma gua, e a prima logo perguntou: - Primo, o que aquilo? - Eles to acasalando, s! A gua t no cio, o cavalo percebeu isso e t mandando brasa!!! - Mas como que o cavalo sabe que ela t no cio, primo? - Aaara, que o cavalo sente o cheiro da gua no cio, s! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, l estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi tambm sentia o cheiro da vaca no cio. Foi a que a prima perguntou: - primo, se eu pregunt uma coisa pr'oc, oc jura que num vai fic chatiado? - Craro que no, prima! Oc pode pregunt! - OC T COM O NARIZ INTUPIDO? PO!...

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Moral da histria O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, v um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, voc no se incomoda de ficar com seus plos sujos de coc? O coelhinho respondeu: - No, isso normal. Ento o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. Moral da histria: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder". No outro dia, o leo, ao passar pelo urso diz: -A seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! Moral da histria: Independente da resposta pense bem antes de tomar uma atitude.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajud-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie uma de nossas meninas mais caras... O senhor no quer ver outra de nossas garotas? - No, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mo no bolso e tira um mao de dez notas de R$100,00 e entrega moa. Ento, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie ento disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mo no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ningum podia acreditar. Novamente entregou R $1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, no se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ningum nunca requisitou meus servios por trs noites seguidas. De onde voc ? - De Sorocaba - respondeu o homem. - srio? - disse ela - Minha famlia de l. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irms. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herana, R$3.000,00... Moral da histria: H duas coisas no Mundo que no tm pena da gente: a morte e um advogado...

O ESTERCO E AS LARANJAS! Esta a fbula de um alto executivo que, estressado, foi ao mdico. Relatou ao psiquiatra o seu caso. O mdico, experiente, logo diagnosticou: - O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente que v para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem. Ento o nosso executivo procurou seguir as orientaes. Munido de vrios livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo j havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou ento que alguma atividade fsica seria um bom antdoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:

- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela rea que ser preparada para o cultivo - pensou consigo: "Ele dever gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo j tinha distribudo o esterco por toda a rea. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador ento lhe disse: - Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. v ao laranjal levando trs cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, mdias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo no retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mo, os cestos totalmente vazios, falando sozinho: - Esta grande. No, mdia. Ou ser pequena? - Esta pequena. No, grande. Ou ser mdia? - Esta mdia. No, pequena. Ou ser grande? Moral da histria: Espalhar merda fcil. O difcil tomar decises.

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de culos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha at o avio e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, o melhor Co-piloto da companhia. Alguns minutos depois, chega outro funcionrio tambm uniformizado, de culos escuros, de bengala branca e aparado por duas aeromoas. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avio preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avio vai levantar vo e comea a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situao. O avio vai aumentando a velocidade e nada de levantar vo. A pista est quase acabando e nada do avio sair do cho. Todos comeam a ficar cada vez mais preocupados. O avio correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Comea uma gritaria histrica no avio. Nesse exato momento o avio decola, ganhando o cu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal l de trs, no gritar, a gente t FERRADO!!! Moral da histria: OUVIR OS CLIENTES FUNDAMENTAL!!!

Vamos tentar entender os HOMENS!!! Os homens bons so feios. Os homens bonitos e bons so gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais esto casados. Os homens que no so bonitos, mas so bons, no tm dinheiro. Os homens que no so bonitos, mas que so bons e com dinheiro, pensam que s estamos atrs de seu dinheiro. Os homens bonitos, que no so bons e so heterossexuais, no acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que so bonitos, bons, tm dinheiro e graas a Deus so heterossexuais,so tmidos e NUNCA DO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca do o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em ns quando tomamos a iniciativa. AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? Moral da histria: Homens so como um bom vinho. Todos comeam como uvas, e dever da mulher pisote-los e mant-los no escuro at que amaduream e se tornem uma boa companhia pro jantar.

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No classificadas PROJETO FILHO ZERO

Sexta-feira tarde, dois funcionrios de um importante banco ficam presos no cofre. ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pnico: - Meu Deus! E agora? Essa porta automtica, s abre nos dias teis! O outro, um pouco mais calmo, saca sua calculadora. Aps muitas multiplicaes e divises, ele chega seguinte concluso: - Tenho duas notcias pra te dar! - Fala, fala! Fala logo! - De acordo com a mdia de consumo de oxignio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente at segunda-feira, as 15h45m! - Ufa! Graas a Deus! Qual a outra notcia? - que segunda-feira feriado!

Toda sexta, as 20 h um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garom. As 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garom, j intrigado com aquilo, perguntou para o homem: - Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horrio? E o homem respondeu: - Porque tenho 2 irmos, e cada um de ns mora longe. Assim, toda sexta, as 20 h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de ns. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garom pergunta: - 3 cervejas, como sempre? E o homem diz: - No. Apenas 2. O garom gela. Um dos irmos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: - Desculpe-me amigo, mas... Que sempre so 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmo seu? Algum... E o homem: - No, esto todos bem... que eu parei de beber!

Gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

- Mestre, quando saberei que j sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mo entre as pernas e sentires dois ovos voc j ser um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mo entre as pernas e sentires quatro ovos no pense que s um super-homem. Voc est sendo enrabado, gafanhoto.

Tinha cinco caras no deserto h mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ningum queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, no vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoo e os outros atrs... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debrua em cima do camelo e diz: - Gente! O camelo t chorando! Nisso o ltimo responde de imediato: - , mas se eu tirar o p daqui eu caio!!

Num dia, Jos estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mudana para levar seus utenslios para l. Ele fala com o cara que vai dirigir at l que leve com cuidado seu cachorro de estimao. Quase chegando, ele pra para descansar, o cachorro foge, atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro pequins s que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono j vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: - Como que t o meu cachorro? O motorista responde: - Ele esta bem, s que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: - Que que voc fez com ele? T de outra cor! - O que que voc queria, com esse sol de Salvador?

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele no era assim to feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calas largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam s de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mgoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso no tem problema! Voc no sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Voc vai l, e pergunta pra ela se ela quer casar com voc. Ela vai responder: No. Com isso seu pau vai encolher dez centmetros. - Srio!!! Vou l amanh cedo... L chegando, nosso amigo no teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, voc quer casar comigo? - No! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de rgua na mo: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e comeou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda impraticvel. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, voc quer casar comigo? - No! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E l voltou ele: - Sapinha, voc quer casar comigo? - Porra! Voc surdo? Eu j disse: No! No! No!

CACHORRO NINJA A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor co venda? - A senhora pode comprar um dos nossos ces treinados especialmente para proteger casas sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoo este aqui, por 100 reais. - Que coisa horrvel! Este cachorro rabugento, no protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro o Ninja! Eu lhe darei uma demonstrao. A senhora est vendo aquela porta? - Sim. - Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destri. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira destruda. - Oh, incrvel! Vou lev-lo! Ao chegar em casa ela d a notcia ao marido. - Que isso? Que cachorro horrvel! Quanto custou essa merda? - S 100 reais, meu bem - ela diz. - Voc est louca? -Mas, amor... Este um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete!

A filha entra no escritrio do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que voc no coloca meu marido no lugar do seu scio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerria... Por mim, tudo bem.

Um homem que estava passando na rua viu outro homem chorando e foi falar com ele: - Ei moo, por que voc est chorando? - Minha mulher e meus quatro filhos esto no cu. Com cara de espanto o rapaz pergunta: - E quando vai ser o enterro dela? O homem que estava chorando bradou: - Que enterro? Minha mulher aeromoa e saiu para trabalhar levando meus filhos!

Um estagirio est saindo do escritrio quando v o presidente da empresa em frente mquina de picotar papis com um documento na mo. - Por favor - diz o presidente - Isto muito importante, e minha secretria j saiu. Por acaso voc sabe como funciona esta mquina? - Lgico - responde o estagirio. Ele liga a mquina, enfia o documento e aperta um boto. - Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - Eu preciso s de uma cpia. Onde sai?

Dois amigos conversam: - Cara, eu odeio ir a festas de casamento! - mesmo? Por qu? - Minhas tias sempre ficam falando: "O prximo vai ser voc! O Prximo vai ser voc". - Putz... fogo! Mas eu conheo um jeito de voc fazer elas pararem... - mesmo? Como? - Comea a fazer a mesma coisa nos enterros!

O condenado esperava a hora da execuo, quando chegou o padre: - Meu filho, vim lhe trazer a palavra de Deus para voc. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Um dia, um apresentador de TV estava atravessando uma estrada, quando um sapo lhe chamou

e disse: - Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa. O apresentador se inclinou, pegou o sapo e o ps no bolso imediatamente. O sapo voltou a falar e disse: - Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa e farei tudo que voc quiser, na hora que voc quiser. O apresentador nem se abalou e voltou a colocar o animal no bolso. - Se me beijar eu transformarei num formosa princesa e farei o que voc quiser! Outra vez o apresentador pegou o sapo, sorriu para ele e o ps de novo no bolso. Finalmente o sapo perguntou: - O que est acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa. Por que voc no me beija? O apresentador disse: - Veja, eu sou um apresentador de TV, no tenho tempo para namoradas. Mas, um sapo que fala, isso sim interessante.

Uma senhora foi ao Teatro Municipal para assistir a um concerto. Quanto chegou, o concerto j tinha comeado. Ela sentou-se no seu lugar e perguntou ao senhor do lado: - O que eles esto tocando, cavalheiro? - A Nona Sinfonia de Beethoven. - Ai credo! J a nona? No pensei que tivesse chegado to tarde!

Ao ver a filha saindo para uma festa, a me aconselha: - Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu? A a menina responde: - Espera a, mame! Ou uma coisa ou a outra...

Cientistas descobrem que aps a fermentao a cerveja passa por uma transformao qumica e libera um composto parecido com o hormnio feminino. Deve ser por isso que quanto tomamos uma cerveja a gente comea a falar demais; Ri a toa; E dirige mal!

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou at o fim. O ponteiro marcava 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: Reduza a 80 km. Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: Reduza a 50 km. Diminuiu ainda mais a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: Reduza a 30 km. Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: Bem-vindo a Reduza!

O sujeito chega 15 minutos atrasado a uma conferncia. Ao entrar, o porteiro o alerta com muito cuidado. - Por favor, no faa barulho! - O que? J tem gente dormindo?

LTIMO DESEJO Dois homens, um pagodeiro e um cantor de pera, foram condenados cadeira eltrica e levados sala de execuo no mesmo dia. O padre lhes deu a extrema uno, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco perguntou ao pagodeiro: - Voc tem um ltimo pedido? - Sim, eu tenho disse o prisioneiro. - Como eu adoro pagode e ax, gostaria de ouvir esse tipo de msica. - Concedido! - disse o carrasco. O carrasco, ento perguntou ao cantor de pera: - E voc, qual o seu ltimo pedido?

- Por favor, ser que eu posso morrer primeiro?

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praa e viu a esttua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas no chegavam a faz-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois esto aqui nesta pose h mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!" Aproximou-se da esttua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: - Vocs tm MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformaro em esttua novamente. Aproveitem! Afrodite viu, com satisfao, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram l dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, ento, no podendo se conter, foi at a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar l, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: - Vamos! Agora a sua vez! Eu seguro o pombo e voc caga. Mas caga bastante, em cima desse filho da puta!

ELIXIR DA LONGA VIDA Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso elixir da longa vida. Na praa central, ele gritava com eloqncia: - Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que j vivi 300 anos! Ouvindo isso, os espectadores logo correram s bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto quase no dava conta de atender aquela multido. Foi quando um outro negociante, esperto, resolve desmascarar o charlato. Foi at o garoto e perguntou em voz alta e firme para todos ouvirem: - Que histria essa? Quer dizer que o seu patro j viveu 300 anos? - No tenho certeza respondeu o menino: - que s trabalho para ele h 120 anos.

A aluna estava coando a cabea e sua professora perguntou: - piolho? - Era. Ele morreu. - E por que voc continua a coar? - que sua famlia veio para o enterro.

FRASE DO DIA 's vezes, quando se est furioso com algum, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!'

MERDA A palavra mais rica da lngua portuguesa a palavra MERDA. Esta verstil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da lngua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicao geogrfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicao geogrfica 2: V a MERDA! 3) Como indicao geogrfica 3: Vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Voc um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e no ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especializao profissional: Ele s faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinnimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, n? 10) Como indicador visual: No se enxerga MERDA nenhuma! 1) Como elemento de indicao do caminho a ser percorrido: Por que voc no vai a MERDA?

12) Como especulao de conhecimento e surpresa: Que MERDA essa? 13) Como constatao da situao financeira de um indivduo: Ele est na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino: No ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admirao: Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeio: Puta MERDA! 17) Como indicador de espcie: O que esse MERDA pensa que ? 18) Como indicador de continuidade: T na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: T tudo uma MERDA! 20) Como constatao cientfica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians no est jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatao negativa: Que MERDA! 24) Como classificao literria: ita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificao de governo: O governo Lula s faz MERDA! 26) Como situao de 'orgulho/metidez': Ela se acha a tal e no tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ocupao: Para voc ter lido at aqui, sinal que no est fazendo MERDA nenhuma!

COLETNEA DE MELS Mel do Surdo "Eu presto ateno no que eles dizem, mas eles no dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Mel do Mudo

"Eu quis dizer, voc no quis escutar!" (Paralamas do Sucesso) Mel do Cego "No vejo nada, No consigo apagar a Luz!" (Adriana Calcanhoto) Mel do Modess "Debaixo dos Caracis dos Seus Cabelos ..." (O Rei, Roberto ...) Mel do Leproso I "J no tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Mel do Leproso II "Jogue as suas mos para o cu" Mel do Sexo Anal "Quero ver voc no chorar, no olhar pra trs, nem se arrepender do que Faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, voc resistir e sorrir!!!" Mel do Po Duro "Amanh de manh, vou pedir UM caf pra ns DOIS!" (o Rei Roberto) Mel do Surfista Tarado "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos) Mel do Ciclista Inveterado "Vou dar a volta no mundo eu vou... (Daniela Mercury) Mel do Lars Grael "S NUM sapatinho, ohhh ohhh. S NUM sapatinho, ohhh ohhh." Mel do Ulisses Guimares I "Vou nadar e morrer na beira da praia..." (Raca Negra) Mel do Ulisses Guimares II "Quem me dera ser um peixe... (Fagner) Mel das Gmeas siamesas "No est sendo fcil viver assim, voc est grudada em mim... (Katia) Mel dos Anes "Ento eu me afogo num copo de cerveja..." (So Pra Contrariar) Mel da Virgem "Como que uma coisa assim, machuca tanto..." (So Pra Contrariar) Mel do tuberculoso "Deve estar dentro do peito..." (Milton Nascimento) Mel do Epiltico "... o corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu) Mel do desodorante vencido "Quando voc passa, eu sinto o seu cheiro..." (Banda Mel) Mel da Mulher aos 40 Anos "Nada do que foi ser, de novo de um jeito que j foi um dia..." (Lulu Santos) Mel da Menstruao "Pinga nimim , pinga nimim... (Sergio Reis) Mel da Menstruao Atrasada "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)

Mel do Japons Excitado "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mo..." (Gugu Liberato) Mel do Vaso Sanitrio "Senta aqui, no fique a to quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.) Mel do bacanal dos Smurfs "Tudo azul, todo mundo nu..." (Lulu Santos)

FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra me carioca de gema: - Mame, mame! Por que voc branca, papai negro e eu sou Japinha? - Ah, meu filho! Se voc soubesse a festa que houve naquele dia... Voc deveria estar contente por no latir.

O HIPNOTIZADOR Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro. Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platia e diz: - Chorem !!! Todos se puseram a chorar. Na segunda noite, ele entra e diz: -Riam !!! Todos se puseram a gargalhar. Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropea e solta um sonoro: - Merda!!! Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

NOSSA ESCOLA Em uma entrevista de emprego: - Nome? - Robercreyssonildo da Silva. - Escolaridade? - Estudei em uma escola do meu bairro! - Pois bem, seu Robercrey... O qu? - Robercreyssonildo! - Isso... Vamos comear com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, histria, geografia, cincias, personalidades. - Certo. Pode comear. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lnin? - Tocava nos Beatles. - O senhor no quis dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah... Leno! - No... Cantano! - Vamos mudar de assunto. O que equao? - a arte de montar uma gua. - E equitao? - quando a gente paga todas a nossas dvidas. - O que um quelnio? - um tipo de mineral radioativo. - No seria plutnio? - No, no... Esse o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que fotossntese? - Denominao tcnica para um retratinho 3 x 4. - O que um smio? - Um cara que nasceu na Smia. - Na Smia... Certo. E qual a capital da Smia? - Nessa tu me pegou... No me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que um caudilho? - um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descendente do macaco. - Onde fica a vescula? - Embaixo da clavcula. - Onde ficam os glteos, e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o bao? - No bao, brao. So dois e ficam antes das mos. - Para que servem as fibras ticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Tringulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe... Entre o cs e o gavio. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um ginecologista francs, o Dr. Jeckyll. - Meu Deus! E quem foi Scrates? - Scrates? Jogou na seleo! T vendo, senhor? Eu conheo de futebol, histria, qumica, fsica, cultura... No por ser cruzeirense que eu tenho que ser inguinorante!

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Pacientes Doutor, o que eu tenho? - No sei, mas em caso de dvida vamos descobrir na autpsia.

O mdico encontra o seu paciente numa boate bem badalada e diz: - Adolfo! J a terceira vez que eu lhe encontro aqui. Voc pode me dizer por que vive me pedindo remdio para dormir, se no sai dessa boate? - Ah, doutor, voc no entendeu! Os remdios so para a minha mulher!

Deus O psiquiatra incentiva o paciente - Pode me contar desde o princpio... - Pois bem, doutor! No princpio, eu criei o cu e a terra...

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? - O psiquiatra aquele que tem a chave do consultrio.

DUPLA PERSONALIDADE O paciente chega ao psiquiatra, tmido e cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade. - Esquenta no, meu filho. Senta a e vamos conversar os quatro...

TENDNCIAS SUCIDAS - Doutor, tenho tendncias suicidas. O que fao? - Em primeiro lugar, pague a consulta

COMPLEXO DE FEIA - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada.

ALCOLATRA O paciente chega ao mdico e se queixa: - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O mdico responde: - Muito bem, e o Sr. bebe? - Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Z, que sofreu um acidente. Como ele est? - Bem, da cintura para baixo ele no teve nem um arranho. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - No sei, ainda no trouxeram essa parte.

Na farmcia, o sujeito entra correndo: - Rpido, me d um remdio para diarria.

Uma hora depois, o farmacutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacutico pergunta: - Como voc est? - Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra. - Doutor, doutor! O meu problema que eu acho que sou um gato! - H quanto tempo voc vem pensando nisso? pergunta o psiquiatra. - Ah, desde que eu era um filhotinho!

DENTE MORTO O dentista examina um paciente e diz: - Seu dente est morto! - Ento melhor arrancar, doutor? - No, prefiro enterr-lo sem cerimnias.

O cara morria de medo da cirurgia que estava prestes a fazer, mas a equipe mdica que o atendeu garantiu que ele no corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista. Ento ele ficou mais calmo e comeou a cirurgia. Quando voltou da anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca, olhando sorridente para ele. Muito aliviado, ele agradeceu: - Obrigado, doutor! - Que man, doutor! disse o velhinho: - Eu sou So Pedro!

No consultrio, o paciente recebe a notcia de que tem apenas trs minutos de vida e diz, desesperado: - O que o senhor pode fazer por mim? E o mdico responde: - Um miojo???!!!...

O mdico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E a, doutor, tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notcias para te dar: uma ruim e uma pssima. - Diz logo, qual a ruim? - Voc tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, no pode ser! - e depois de alguns segundos... - E a pssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas s dava ocupado!

O sujeito apresentado a um mdico numa festa. Comeam a conversar e de repente o mdico vira-se para ele e pergunta: - Eu j no tirei as suas amdalas? - No, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu j no tirei o seu apndice? - No, doutor! Quando eu tirei o apndice ainda morava no interior! - Voc j no foi casado com a Maria? - Fui sim! - Eu sabia que j tinha tirado alguma coisa de voc!

SEIS MESES DE VIDA O mdico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor s tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu fao? - Se eu fosse voc, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vo ser os seis meses mais longos da sua vida!

BARBEIRO OU ADVOGADO? A mocinha vinha sentindo dores estranhas h algum tempo e procura um mdico. Aps um exame, ele d o veredicto: - A senhora est com Mal de Chagas! - Mal de Chagas? Como que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! - Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

ERRO MDICO O mdico chegou ao quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Ento l vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo? - Calma! A vai a noticia boa: sua perna ruim est melhorando!

O indivduo estava sentindo dores horrveis por todo o corpo: doa da cabea aos ps insuportavelmente. Resolveu, ento, procurar um mdico. Chegando ao consultrio, o mdico fez todos os exames possveis - tomografia, ressonncia, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Aps refletir muito, com a feio realmente preocupada, o mdico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma pssima notcia... O seu caso terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o mdico. - Dez, o qu? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. - O mdico olhou para o relgio, e em tom fnebre continuou: - Nove, oito, sete...

PROBLEMAS DIGESTIVOS O paciente chega desesperado ao consultrio do mdico: - Doutor, meu estmago no digere os alimentos, se como uma ma, cago uma ma, se como uma pra, cago uma pra, que devo fazer, doutor?! O mdico encarou seu paciente e disse: - J experimentou comer merda?

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Padres

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece: - Faz muito tempo que a senhora no aparece, no mesmo? - , padre. que eu tenho freqentado outra parquia, padre. - T bem. Me conte seus pecados. - Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. At trair meu marido eu tra, padre. - Traiu seu marido? Com quem? - Com o padre da outra parquia. O senhor me d o perdo, padre? - Olha (pausa), dar o perdo at que eu dou. Mas nunca se esquea de uma coisa: a sua parquia ESTA AQUI, entendeu?

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Parece piada mas no ADVOGADOS E PETIES Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certido de bito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatrio, vem perante Vossa Excelncia ajuizar ao trabalhista.... (De uma petio inicial na Vara do Trabalho em Varginha - MG). O devedor pode ser localizado na casa n. 242 da rua que fica aos fundos do cemitrio, no precisando o oficial de Justia alegar medo, como pretexto para no realizar a diligncia, porque se trata de rua, despovoada de almas do outro mundo". (De uma petio, na comarca de So Jernimo). O contestante nega ser o pai da criana, pois no chegou a me do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vrios participantes, o investigado limitou-se a uma nica cpula, com outra pessoa da roda, aps o que ficou com o tiche murcho. (De uma contestao em ao de investigao de paternidade, numa Vara de Famlia em Porto Alegre). "A empresa responsvel, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter cmeras acopladas a satlites para a segurana de passageiros. (De um voto vencido, em acrdo do TJRJ). "Edital uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela no sabe. S que muitas vezes, porque no l o jornal, ela no vai mesmo ficar sabendo". (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre). "O ru jamais se furtou ao recebimento da citao. Ocorre que reside em um local onde tm vrias casas com o mesmo nmero, uma espcie de apartamento deitado". (De uma contestao, em processo na comarca de Pelotas, com o ru tentando explicar que no se escondera do oficial de Justia). "Bens mveis so aqueles que so fabricados nas marcenarias. J os bens imveis so aqueles que no se movimentam, como um edifcio, e tambm, por exemplo, um veculo que por estar sucateado no tem como ser removido". (De um universitrio, ao fazer a diferenciao entre bens mveis e bens imveis, numa prova de Direito Civil). A parte autora diz que no contrato de compra e venda esto presentes o sujeito e o objeto, mas no aponta onde estar o predicado". (De uma contestao em ao revisional). "Ordem de vocao hereditria quando o filho segue a mesma profisso do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho ". (Candidato, em Exame da Ordem). "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos...". (De uma petio de inventrio em Sorocaba, SP).

"O pedestre no tinha idia para onde ir, ento eu o atropelei".

(Depoimento numa Delegacia).

"Deixei de fazer a citao tendo em vista que o ru est em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos prximos dias no est nem a... (De uma certido de oficial de Justia). "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro ps"... (Certido lanada por um oficial de Justia, em Passo Fundo, aps efetuar uma penhora). "O muturio foi para So Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco. (Informao de oficial de Justia, no tendo encontrado o ru). "Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacar e em no encontrando o rptil..." (Incio de relatrio de perito-avaliador). "Os anexos seguem em separado". (De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cvel do foro Joo Mendes - SP). E pra fechar com chave de ouro... ... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem nmero de srie... (Descrio da penhora feita por um oficial de Justia de Porto Alegre).

ESTAS FORAM ETIRADAS DO LIVRO "DESORDEM NO TRIBUNAL" So coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taqugrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes dilogos realmente aconteciam sua frente. Pergunta: Qual a data do seu aniversrio? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. P: Essa doena, a miastenia gravis, afeta sua memria? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memria? R: Eu esqueo das coisas. P: Voc esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voc tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35. No me lembro. P: H quanto tempo ele mora com voc? R: H 45 anos. P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manh? R: Ele disse: "Onde estou Bete? P: E por que voc se aborreceu? R: Meu nome Clia! P: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada? P: Ento, a data de concepo do seu beb foi 08 de agosto?

R: Sim, foi. P: E o que voc estava fazendo nesse dia? P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cnjuge. P: E por morte de que cnjuge ele acabou? P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? P: Doutor, quantas autpsias o senhor j realizou em pessoas mortas? R: Todas as autpsias que fiz foram em pessoas mortas... P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola voc freqenta? R: Oral. P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comeou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autpsia comeou s 20 h 30 min. P: E o Sr. Dcio j estava morto a essa hora? R: No... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autpsia nele. P: O senhor est qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? P: Doutor, antes de fazer a autpsia, o senhor checou o pulso da vtima? R: No. P: O senhor checou a presso arterial? R: No. P: O senhor checou a respirao? R: No. P: Ento, possvel que a vtima estivesse viva quando a autpsia comeou? R: No. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o crebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, possvel que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

SERVIO DE ATENDIMENTO AO CLIENTE A informao recebida que os textos abaixo so mensagens enviadas por consumidores e respondidas pelo SAC das empresas abaixo citadas: EMPRESA: LUPO Ol, recentemente adquiri trs cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que aps um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ningum agenta o cheiro. A Valdirene, que empregada de casa, disse que no vai lavar as cuecas por causa do odor, minha me tambm. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso no , porqu tenho boa higiene. O que fao??? Pode ser problema na fabricao das cuecas? Daniel Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferncia por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas indito. Acreditamos no se tratar de problema em nossa fabricao, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matrias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC LUPO

EMPRESA: PHILLIPS Ol, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ao HQ 342 h algumas semanas e por necessidade resolvi us-lo na regio do saco escrotal, mas no obtive muito sucesso. Alm da forte dor, notei pequenos cortes. Como no fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que vrias outras pessoas tambm passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugesto para elaborarem um produto especfico para esse fim. Se possvel, para a regio anal tambm. Desde j agradeo e aguardo retorno. Gilbert. Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referncia solicitao feita, informamos que este aparelho trabalha com lminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensvel, alm de ser bem enrugado tambm, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor no tentar barbear o seu nus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreenso. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaes ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br EMPRESA: SONY ERICSSON Ol, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibrao e coloc-lo sobre o meu clitris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfao, no entanto eu tenho ouvido muitos comentrios na mdia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar cncer. Gostaria de saber se essa informao verdadeira e se eu corro o risco de ter cncer na minha genitlia. E qual o numero mximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Servio de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular porttil um rdio-transmissor e receptor de baixa potncia. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqncia. Durante uma chamada, os sinais so contnuos e o sistema que opera a chamada controla o nvel de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portteis da Ericsson so projetados para no exceder os limites de exposio aos sinais de radiofreqncia estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de sade. Esses limites so arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os nveis permitidos de exposio, pela populao, s ondas de rdio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAES) RELATIVOS EXPOSIO RADIOFREQNCIA RESOLUO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaes, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (So Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...) EMPRESA: SOUZA CRUZ Bom dia, gostaria de fazer uma reclamao. sabido por todos que o cigarro prejudicial sade devido a presena de alguns produtos qumicos que podem causar diversas doenas. bvio que vocs, assim como eu, sabem disso. Minha reclamao se refere ao fato de minha sogra ser fumante h trinta anos e at agora no ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doena relacionada ao consumo de cigarro at agora... Considero isso lamentvel, pois eu compro trs maos de cigarro Derby pra ela por dia e at agora nada. E isso j faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois no concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operrio pblico. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual o produto mais cancergeno dessa empresa. Respeitosamente, Andr Resposta: Sr. Andr, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrana de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princpio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitao necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua convenincia, colocamo-nos tambm disposio para maiores informaes atravs do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias teis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 s 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Servio de atendimento ao

consumidor Tel.: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br EMPRESA: TAURUS Ol, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita pea, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distncia seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas no para matar. Ser que vocs poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abrao. Resposta: Prezado Senhor, Nossa orientao de que o senhor no atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurana para manuseio de armas bastante clara: "Nunca, em nenhuma hiptese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que voc no deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS EMPRESA: SADIA Muito obrigado pela ateno. H muito tempo venho utilizando a Lingia Sadia como parceira sexual. Celibatrio e homossexual por opo, gostaria de opinar sobre uma possvel mudana na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfcie em alto relevo e um aumento do seu dimetro, para aumentar o prazer. Seria possvel? H alguma contra indicao para a penetrao anal? H alguma substncia na salsicha que no seja indicada para isso? Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia no prejudicial em nenhuma circunstncia. Mas recomendamos utiliz-las apenas na culinria, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrcia Galvo Relaes com o Consumidor - Sadia

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Pescadores Dois pescadores conversando: - L de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... mas tanto peixe... que nis nem usa anzol! - Num usa anzol? - perguntou o outro. - , nois mata os peixe na marretada! - Vixe! - Mas o difcil acertar um peixe! - , eu imagino... - Nis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!

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Portugueses Manoel conversa com seu melhor amigo: - Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade! - Ora pois - estranha ele - E por que voc est falando isso justo agora? - Ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe e ela me surpreendeu! - Ainda no entendi... - Ela estava to feliz de eu estar em casa que no conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, at para o carteiro e para o leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O meu marido est em casa! O meu marido est em casa!.

Um portugus compra um poderoso veneno para baratas na mercearia do Seu Z. Uma semana depois, ele volta e Seu Z pergunta: - E a, Joaquim? O veneno fez efeito? - ... O veneno parece que bom! Mas, ora pois, d um trabalho para aplicaire! At agora s matei duas! - Duas? - pergunto o comerciante, assustado. - Claro! Voc pensa que fcil pegar as baratas e jogar o veneno na boquinha delas?

AS MES A me brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Ser que minha filha est bebendo? A me italiana encontra um mao de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Ser que minha filha comeou a fumar? E, como no poderia faltar, a me portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Ser que minha filha tem pinto???!!!

PROMOO Dois cidados, Joo e Kussumb, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O DEPSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRTIS". Enchido o depsito, Kussumb chamou o funcionrio e perguntou: - Como si faz para concurere a esse promoo? O funcionrio explicou: - simples. Basta dizer um nmero de 1 a 10. Se for o mesmo nmero em que eu estou a pensar, o senhor ganha. Kussumb disse ento: - Oito. O funcionrio respondeu: - Errou... Eu estava a pensar no nmero quatro. Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depsito, chamaram o mesmo funcionrio e perguntaram: - Ainda est o promoo ? - Sim. Diga um nmero de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar voc ganha uma noite de sexo grtis. E Kussumb disse: - Cinco.. O funcionrio: - No. Eu estava a pensar no nmero dois. Depois de voltarem vrias vezes sem acertar, Joo comentou com Kussumb: - Acho que o gajo do posto est a enganare a genti p , nois nunca certa.... - Xi.. deixa di desconfiana Joo. S no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

O MAIS ALENTEJANO DOS ALENTEJANOS Trs amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades: - so to preguioso que no outro dia, vi uns maos de notas no cho, e no os apanh p'r n ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso no nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me porta, a convidar-me para ir passar a noite casa dela e eu recusei p'ra n ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o m caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - S isso? - comentaram os outros. - que ao sentar-me, ental os tomates e no estive p'ra me levantari!

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Sogras

O marido ganhou um sorteio de trs passagens para Jerusalm. Pediu alegremente mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a me dele para ir junto. A comeou uma discusso. A mulher dele queria levar a me dela. No fim da briga, o homem concordou em levar a sogra. Em Jerusalm, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra do sujeito se emocionou demais, passou mal e rapidamente morreu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalm e lhe disseram que seriam R$ 1 mil. Ento ele perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte areo e tudo, ficaria por R$ 20 mil. Para surpresa de todos, o marido decidiu mandar o corpo para o Brasil. Os judeus e a mulher dele ficaram surpresos. - Por que mandar para o Brasil se 20 vezes mais caro? indagou algum. O rapaz respondeu: - que aqui em Jerusalm vocs j tiveram o caso de algum que morreu e ressuscitou. No vou arriscar!

O cara estava vendo TV quando tocou a campainha. Ele abriu a porta e ficou surpreso ao ver a sogra. - Ol minha sogra, tudo bem? Quanto tempo pretende ficar aqui? - No sei. Acho que at vocs enjoarem de mim! - Nooossa! Tem certeza? - Sim! - Ento no fica nem pro cafezinho?

O marido pergunta a sua mulher: - Voc viu aquele livro "Como viver 100 anos?" - No. Porque, amor? - Sua me vem aqui hoje e no quero que ela o veja.A MORTE DA SOGRA O Cara acabou de perder a sogra. Assim que ele deu Graas a Deus de enterrar a velha, vinha cantarolando todo feliz pela rua. Na rua da casa dele tinha um prdio em construo. Bem na hora em que o sujeito passou defronte ao prdio (TUM!) cai um tijolo l de cima, quase acertando a cabea dele. A ele olhou para cima e falou: - A Desgraada j chegou l em cima!

TIPOS DE SOGRAS

SOGRA TRANQUILA Nome Cientifico: Sogronis nadelas Uma espcie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve ch com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. SOGRA JARARACA Nome Cientifico: Sogronis peonhentus Essa um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. SOGRA QUERIDA Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus Espcie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extino, quem captura no solta. SOGRA INTROMETIDA Nome Cientifico: Sogronis enxeridis Se mete quando voc menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansao. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa. SOGRA DUPLA FACE Nome Cientifico: Sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra voc perto do filho (ona) para que ele(a) no acredite nas suas reclamaes. D presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir. SOGRA FASHION Nome Cientifico: Sogronis modernetes Ela no quer saber quem voc, mas o que voc veste. Se voc for bsica(o), j era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijo. SOGRA TRABALHADORA Nome Cientifico: Sogronis workaholic Ela tem trs empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando voc aparece te pe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso o mnimo. SOGRA IDEAL Nome Cientifico: Sogronis defuntus Est enterrada a pelo menos 7 palmos do cho.

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Taxistas O mineirinho vem ao Rio de Janeiro e pega um txi. O txi era um carro de ultima gerao, e ao entrar no carro ele pergunta: - Pr serve aquela estrela l no capu? O taxista s para curtir disse: - Aquela estrela serve para atropelar pessoas, s mirar e acelerar e bum! E s para passar medo no caipira o taxista acelerou o carro ento bbbbuuuummmmm, o taxista pergunta: - O que foi isso? O caipira fala: - U se eu no abrisse a porta voc ia errar!!!!!!

TAXISTA EVANGLICO Uma freira para um txi e entra nele. O motorista no para de a olhar. At que ela, incomodada, no resiste e pergunta por que ele a olha assim. Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir mas no quero que fique ofendida. Ela diz-lhe: - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza no h nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que sempre tive na cabea esta fantasia de ser beijado por uma freira... Ela responde-lhe: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: 1, tem que ser solteiro, e 2, tem que ser Catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro e sou Catlico tambm! A freira diz-lhe: - Ento, pare o carro ali na prxima travessa. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar. - Meu filho - diz a freira - Porque que est chorando? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado e sou evanglico. A freira conforta-o: - Deixa pra l, eu tambm. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

TAXISTA ASSUSTADO Uma senhora acabava de chegar do Rio de Janeiro e pegou um txi em So Paulo, em direo ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrvel que parea, no disse quase nada durante a maioria do percurso, at que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. ele gritou, perdeu o controle do carro, e por pouco, no provocou um terrvel acidente. Com o carro sobre a calada, a senhora virou-se para o taxista e disse: - Francamente, eu no sabia que voc se assustaria tanto com um toque no ombro! - No me leve a mal, senhora... que esse o meu primeiro dia como taxista. - E o que voc fazia antes disso? - perguntou ela. - Eu fui motorista de carro funerrio por 25 anos!

Quanto custa a corrida at o Hotel Novo Mundo? So 50 Reais. E a bagagem? A bagagem eu levo de graa! Legal! Ento voc leva as malas, que eu vou a p!

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um txi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um nico passageiro decidiram desfazer o negcio, inconformados com o prejuzo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi s o Joaquim se desligar da sociedade e descer do txi que, j no primeiro quarteiro, o Taxista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro... - Puxa vida! Rodei um ano com o Joaquim ao meu lado e ningum sinalizou para mim comenta com o passageiro.

O fanho entra num txi. O taxista, como gosta de zoar, pensa: - Vou zoar esse fanho. Eles comearam a andar e o motorista diz: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela um teso! E o fanho: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela gostosa pra caramba! E o fanho: - Feia! - Que feia o que! Ta louco??? Responde o motorista. E o fanho: - Feia! O motorista, que no est olhando pra frente, bate em outro carro. Ento fala pro fanho: - Voc viu que eu ia bater!!! Por que no me avisou? E o Fanho: - Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as oc no mi icuta!!!

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Trabalho 6 HORAS DE VIDA No consultrio, fim de tarde, o mdico d a pssima notcia pra paulista: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanh. Voc no!

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Turcos O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quer faz um embrstimo! O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Voc, Salim, querendo um emprstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - No, eu qur embrestado do banco! Um real! - Bem, so 12% de juros, para 30 dias... - Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... Onde eu assina? - S que o banco vai pedir uma garantia, sabe como ... so normas internas. - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada a na garagem do banco, at eu paga o embrstimo, t bom assim? - Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: - Bronto, nois j pode viaja bra Europa sem brocupaon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu s vai baga um real e doze centavos.

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Velhos Dois velhinhos conversando: - Voc prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano..., enjoa.

MILIONRIO SURDO O mdico atende um velhinho milionrio que tinha comeado a usar um aparelho de audio. - E a, seu Almeida, est gostando do aparelho? - muito bom. Sua famlia gostou? - Ainda no contei para ningum, mas j mudei meu testamento trs vezes.

A av pergunta neta: - Aninha, como mesmo o nome daquele alemo que me deixa louca? - Alzheimer, vov.

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