A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.

Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catchYou may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads: 'Floor 1 - These men have jobs and love the Lord'. The second floor sign reads: 'Floor 2 - These men have jobs, love the Lord, and love kids'. The third floor sign reads: 'Floor 3 - These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking'. "Wow," she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth floor and sign reads: 'Floor 4 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework'. "Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads: 'Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak'. She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the Sign reads: 'Floor 6 - You are visitor number 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please'. Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day!

Isu Jambatan Bengkok: Surat Terbuka Mahathir Mohamad

- Dipetik drp FGR Surat Terbuka Tun Dr. Mahathir Mengenai Jambatan Bengkok Saya menulis surat terbuka ini sebagai seorang rakyat Malaysia yang cintakan negara untuk sesiapa saja yang ingin membacanya.Fakta-fakta yang terkandung dalam surat ini perlu saya hebahkan dengan cara ini kerana pada akhir-akhir ini tidak banyak lagi kenyataan saya yang disiarkan, sama ada oleh media massa elektronik atau cetak, walaupun mereka menghantar wakil untuk menghadiri sidang akhbar saya. Mengenai isu di atas, saya telah menyatakan pandangan saya iaitu Kerajaan Malaysia telah gagal mempertahankan kedaulatan negara. Akibat daripada itu negara mengalami kerugian berbilion ringgit. Wang ini adalah wang rakyat. Saya juga mahu rakyat faham sikap dan tindak-tanduk Kerajaan Singapura serta dakwaan Kerajaan Malaysia yang ia memberhentikan pembinaan jambatan itu kerana isu undang-undang dan kerana sentimen rakyat yang tidak sanggup menyerahkan ruang udara serta penjualan pasir kepada Singapura, dan ini disalahertikan secara sengaja bahawa rakyat tidak mahu jambatan. Rakyat mahu jambatan tetapi menolak syarat Singapura, kerana ia tidak berasas dan bukan hak Singapura. Singapura sangat gemar mencetak surat-menyurat antara pemimpinnya dengan pemimpin Malaysia dengan tujuan membuktikan yang ia di pihak yang benar. Kerajaan Malaysia sekarang percaya bahawa dengan tidak menyanggah kempen memutarbelitkan oleh Singapura, masalah yang dihadapi akan selesai dengan sendirinya. Tetapi ini angan-angan yang tidak akan jadi kenyataan. Di dalam amalan diplomatik, surat-surat yang ditulis oleh suatu pihak dengan memetik persetujuan-persetujuan lisan yang kononnya dicapai di dalam rundingan tidak rasmi di kalangan pemimpin, adalah tidak sah. Untuk menjadikan ianya sah, rundingan hendaklah dicatat dan dirakam dengan sempurna, disahkan dan ditandatangani oleh kedua-dua belah pihak. Kenyataan yang dibuat di dalam sidang akhbar oleh salah satu pihak tanpa pengesahan pihak satu lagi juga adalah tidak sah. Encik Lee Kuan Yew, ketika dia menjadi Menteri Kanan Singapura, sangat gemar meminta diadakan pertemuan empat mata tanpa agenda yang sempurna dan kemudian merakamkan hasil pertemuan itu di dalam suratnya sendiri kepada pihak ketiga. (sila lihat Apendiks 1) Berdasarkan surat-surat itu juga, dia harap rakan sejawatnya akan menyetujui kandungannya dan oleh yang demikian terikat dengan kandungan surat-surat itu. Dia tidak mengambil kira jika catatannya tidak dianggap tepat dan tidak disahkan. Saya menganggap apa-apa pun yang tidak menepati amalan diplomatik sebagai tidak sah. Tanggapan beliau adalah tanggapan beliau sahaja, tidak Iebih dan tidak kurang. Tindakannya mencetak surat-suratnya sebagai bukti bahawa saya telah bersetuju tidak bermakna sama sekali. Hanya jika saya membalas surat itu dan mengesahkan perkara-perkara tertentu, barulah perkara-perkara berkenaan boleh dianggap benar. Tetapi sama ada ia sah dan kita terikat dengannya, bergantung pada pengesahan dan persetujuan kedua-dua belah pihak, secara rasmi. Berdolak-dalik mengenai apa yang disebut pakej dan ketidakmampuan mencapai sebarang persetujuan adalah kerana kelulusan yang berasaskan pakej tidak praktikal. Jika persetujuan tidak boleh dicapai mengenai mana-mana satu perkara maka persetujuan tidak boleh dicapai bagi semua perkara dalam pakej itu. Atas sebab inilah yang saya mencadangkan dan Encik Goh Chok Tong bersetuju iaitu kita menyelesaikan perkara demi perkara secara berasingan. Ini siperakukan dan diterima oleh Encik Goh Chok Tong selaku Perdana Menteri melalui surat bertarikh Oktober 14 2002 (sila lihat Apendiks 2) yang antara lain menyebut;

Pada penghujung pertemuan (di Hanoi) anda berkata kita perlu mencuba menyelesaikan isu air, lagi cepat lagi baik. Saya bersetuju.... Tetapi di dalam surat yang sama, Encik Goh Chok Tong berkata; Oleh yang demikian, saya tidak menjangka menerima surat anda bertarikh 7hb Oktober pada l0hb Oktober di mana anda menyatakan Malaysia telah memutuskan untuk tidak meneruskan pendekatan pakej JAMBATAN Setelah menolak pendekatan pakej, saya membuat jangkaan yang isu pembinaan jambatan tidak akan dikaitkan dengan sebarang isu lain. Saya menaruh harapan yang sangat tinggi apabila isu pembinaan jambatan disebutkan di dalam surat-surat Menteri Kanan Lee Kuan Yew dan Perdana Menteri Goh Chok Tong. Dalam sepucuk surat (sila rujuk Apendiks I perenggan 6) kepada Tun Daim Zainuddin, Lee berkata; Mengenai cadangan Mahathir membina Jambatan Tambak, Perdana Menteri saya (Goh) bersetuju dengannya tetapi mencadangkan agar kita tidak merobohkan Tambak Johor. Nampaknya rakyat Singapura lebih menyetujui jika kedua-dua jambatan baru dan Tambak Johor ada. Ini tentulah tidak masuk akal kerana cadangan pembinaan jambatan baru adalah bertujuan membuka laluan di antara kedua-dua belah di Selat Tebrau supaya air boleh mengalir tanpa sekatan. Ia bukan bertujuan menambah kapasiti hubungan antara Singapura dan Johor. Jika ini berlaku, ia hanyalah satu kebetulan. Satu lagi hujah menarik Encik Lee ialah (sekiranya Singapura bersetuju dengan pembinaan jambatan itu); Singapura akan menambak laut di sebelah wilayahnya hingga ke sempadan dengan Malaysia. (rujuk Apendiks 3, surat Menteri Kanan Lee kepada Dr Mahathir bertarikh Sept 8, 2001) Sempadan antara Singapura dan Malaysia di Selat Tebrau adalah dasar laut yang paling dalam. Bagaimanapun, bagi Tambak Johor sempadannya adalah di tengah-tengah jambatan. Jika Singapura menambak laut di sebelah wilayahnya sehingga ke sempadan, ia bererti hanya laut di sebelah Malaysia akan kekal. Jadi apa halnya dengan konsep sempadan berasaskan dasar laut paling dalam? Dalam surat yang sama kepada Daim (rujuk Apendiks I perenggan 12), Menteri Kanan Lee berkata; Saya sentiasa memaklumkan inisiatif saya kepada Perdana Menteri saya. Dia (Perdana Menteri Goh) bagaimanapun, berkata dia menyerahkan hal ini kepada saya sehingga peringkat akhir apabila dia akan mengkajinya dengan teliti sebelum memberi sebarang persetujuan. Menteri Kanan Lee juga menulis (Apendiks 1, perenggan 12); semua nota atau surat yang saya hantar kepada anda dan kepada Mahathir dan sebaliknya perlulah dianggap sebagai Tanpa Prejudis (Without Prejudice) iaitu tidak akan ada sebarang perjanjian sehingga semua perkara dipersetujui dan ditandatangani oleh kedua-dua Perdana Menteri. Jelas bahawa Menteri Kanan Lee tidak diberi kuasa untuk memutuskan apa-apa kerana beliau perlu memaklumkannya kepada Perdana Menteri Goh untuk dikaji sebelum dipersetujui. Jika tidak, maka tidak akan ada sebarang persetujuan mengenai semua perkara sehinggalah diperakui dan ditandatangani oleh kedua-dua Perdana Menteri. Dalam jawapan kepada cadangan saya agar terminal Keretapi Tanah Melayu dibina di Johor Baru, Menteri Kanan Lee, melalui surat bertarikh 10 Disember 2001 (sila rujuk Apendiks 4, perenggan 10), berkata; Saya harap anda juga akan menimbangkan kepentingan jangka panjang dan nilai perkhidmatan KTM. Sejak tahun 1923 kereta api merupakan perhubungan yang sangat berharga .. Saya rasa mengekalkan hubungan kereta api antara Kuala Lumpur dan Singapura menguntungkan kedua-dua buah Negara... Bagaimanapun, oleh sebab KTM milik negara anda, Singapura akan mematuhi keputusan anda Dalam surat ini, Menteri Kanan Lee berikrar mematuhi keputusan saya. Namun beliau boleh juga berkata Perdana Menteri Goh tidak bersetuju dan segala surat-menyurat kami adalah tanpa prejudis. Namun begitu, apabila beliau atau Perdana Menteri Goh Chok Tong dan saya sendiri menurunkan pandangan-pandangan kami

dalam bentuk tulisan, ia menggambarkan apa yang kami fikirkan. Tetapi oleh sebab ia dilakukan tanpa prejudis, kami tidak terikat dengan apa yang kami katakan. Justeru itu, tidak timbul persoalan berdolak-dalik atau memindahkan tiang gol. Kedudukan tiang gol belum diputuskan. OIeh sebab apa yang dilakukan itu berasaskan konsep tanpa prejudis, maka ia tidak Iebih daripada cadangan sahaja. Dalam surat bertarikh 11 April 2002 (rujuk Apendiks 5) Perdana Menteri Goh menyebut; Saya sekarang memutuskan untuk mengendalikan sendiri perbincangan kita mengenai pakej dua hala. Sekarang barulah seorang yang berkuasa bercakap (bagi pihak Singapura). Di dalam apa yang boleh dianggap sebagai komitmen mutakhir, Perdana Menteri Goh menulis (kepada saya): 1. Bridge Di antara sebuah jambatan baru bagi menggantikan keseluruhan Tambak, dan yang menggantikan hanya bahagian di sebelah Malaysia, saya lebih suka kepada pilihan pertama. Sebaik sahaja jambatan baru siap, Tambak bolehlah dirobohkan, yang mana saya gembira jika dilakukan selepas tahun 2007. Tetapi sekiranya anda mahu menggantikan Tambak di sebelah negara anda dengan sebuah jambatan dengan serta-merta, saya akan menyetujuinya, walaupun pada pendapat saya ini tidaklah ideal. Apakah kesimpulan yang boleh kita buat kepada kenyataan ini? Tidak pun disebut mengenai pasir dari Malaysia dan pembukaan ruang udara kepada kapal terbang tentera Singapura. Juga tidak disebutkan tentang nostalgia, hanya keutamaan supaya Tambak dirobohkan selepas tahun 2007. Sekarang dihujahkan pula bahawa jika Malaysia sentuh paip yang membawa air ke Singapura, ia adalah tindakan perang (act of war). Adakah ini perisytiharan perang? Peruntukan Wayleave Agreement dengan Singapura cukup jelas. Berikut adalah apa yang dipersetujui mengenai paip air; That the Licensee (Singapore) shall take full responsibility financially or otherwise for any alteration to the pipeline that may become necessary by reason of any alterations or improvements made or to be made on the Johor Causeway and on receiving not less than six months previous notice in writing from the Licensors (Malaysia) shall thereupon carry out the alteration in accordance with such notice and shall have no claim for any compensation. [Bahawa Pemegang Lesen (Singapura) akan mengambil sepenuh tanggungjawab kewangan atau sebaliknya bagi sebarang pindaan kepada saluran paip apabila ia diperlukan untuk sebarang pengubahsuaian atau pembaikan atau yang diperlukan di Tambak sebelah negeri Johor dan apabila menerima notis bertulis enam bulan sebelumnya daripada Pelesen (Malaysia) akan melakukan pengubahsuaian itu seperti yang disebutkan di dalam notis tanpa sebarang tuntutan ganti rugi.] Perjanjian itu tidak menyebut mengenai hak Pemegang Lesen (Singapura) mengingkarinya. Peruntukan akan melaksanakan pengubahsuaian (Shall carry out the alteration) sangat jelas dan kuat. Singapura wajib melaksanakan pengubahsuaian itu. Tetapi jika Singapura ingkar, ia mungkin merupakan tindakan perang dan bukan sebaliknya. Apabila kerja awal pembinaan jambatan dimulakan tidak ada protes dan tidak ada permintaan membeli pasir atau menggunakan ruang udara kita. Sekarang pembinaan jambatan di sebelah wilayah kita pun nampaknya tertakluk kepada syarat kita membekalkan berjuta meter padu pasir kepada Singapura untuk menambak laut dan membuka ruang udara kita kepada jet tentera udaranya. Daripada mana datang semua syarat ini? Apakah kaitan antara perluasan wilayah Singapura dengan kita membina jambatan di dalam wilayah kita sendiri? Tindak-tanduk

Singapura mengaitkan pembinaan jambatan di wilayah kita dengan tuntutan kita menjual pasir dan membuka ruang udara kepadanya tidak berasas sama sekali. Mengapa Kerajaan Malaysia perlu bersetuju memberi pasir dan membuka ruang udara kepada Singapura, jika tidak terpaksa memberhentikan pembinaan jambatan bengkok di wilayah kita sendiri adalah di luar kemampuan saya memahaminya. Adalah hak rakyat Malaysia tidak menjual pasir kepada Singapura atau membuka ruang udara kepadanya. Tetapi rakyat tidak pernah mengatakan yang mereka bersedia mengorbankan projek jambatan. Yang mereka tidak mahu adalah mengalah kepada tuntutan Singapura supaya kita menjual pasir dan membuka ruang udara. Mereka mahukan jambatan tetapi mereka juga mahu Kerajaan mereka menyanggah tuntutan Singapura kerana di segi undang-undang Malaysia tidak perlu melayan syarat-syarat Singapura. Tindak-tanduk Singapura ini telah dijangkakan. Tetapi Kerajaan Malaysia gagal mempertahankan kedaulatan negara. Di samping itu, ia telah menyebabkan kerugian berbilion ringgit wang rakyat jelata. Biarlah rakyat Malaysia, khasnya orang Melayu, Melayu Johor terutamanya, ingat bahawa lnggeris telah menipu Sultan untuk menyerahkan Singapura dengan percuma kepada mereka (Inggeris). Seperti Pulau Pinang, Lumut dan Melaka, Singapura sepatutnya dikembalikan kepada kita apabila lnggeris melepaskan hak mereka. Tetapi Singapura telah menjadi begitu asing keadaannya sehingga ia tidak boleh lagi menjadi sebahagian daripada Malaysia. Apakah Malaysia sekarang akan memberi lebih banyak tanah kepada Singapura supaya ia boleh memperluaskan wilayahnya dan menambah bilangan penduduknya? Menyerahkan dasar laut kita kepada Singapura tidak ada bezanya dengan memberikan bumi kita kepada Singapura. Kesudahannya ialah perluasan wilayah Singapura. Ia tidak ada bezanya dengan menyerahkan sebahagian daripada Johor untuk tujuan ini. Apakah kita begitu miskin sehingga kita perlu menjual sekeping bumi kita kepada orang lain? Generasi rakyat Malaysia yang akan datang, sama ada Melayu atau Johor, akan menyumpah kita jika kita melakukan semua ini sedangkan kita berhak membina jambatan di atas bumi dan laut kita sendiri sebagai sebuah negara yang merdeka dan berdaulat. Cukuplah kita menyerahkan Singapura (kepada Inggeris). Tidak perlulah kita menyerahkan lagi tanah kita kepada Singapura walaupun ada orang yang berpendapat kita hanya boleh membina jambatan di negara kita jika Singapura bersetuju. Rakyat Malaysia tidak pernah mengatakan demikian. Janganlah ada sesiapa yang menyumbat hujah ke dalam mulut mereka semata-mata kerana orang itu takut untuk mempertahankan hak dan kedaulatan negara serta rakyat Malaysia.

Mahathir Mohamad - 25.04.2006

Hikayat Pecah

Khairy Perang:

Jamaludin Budak Pekan

Bahagian 30 Mula Melawan

(The Battle Begins: Pekan Boy Strikes Back) Laporan Khas Malaysia Today - Laman M@RHAEN Malam itu gelap gelita dan dihenyak ribut. Tetamu yang muncul daripada sebuah kereta yang tidak dikenali masuk meluncur di Aman Kota, melepasi pejabat Suruhanjaya Tinggi India, untuk memasuki gerbang rumah kediaman persendirian Timbalan Perdana Menteri, Najib Tun Razak. Kereta yang dinaikinya ialah kereta Waja yang sama dengan segala Waja yang kelihatan di jalan raya Malaysia. Namun, tetamu yang duduk di sebelah pemandu kereta itu tidak dapat dicam dari luar kerana tinta cermin kereta yang gelap, dan jelas menyalahi peraturan Jabatan Pengangkutan Jalan. Sememangnya cermin gelap itu adalah satu kemestian untuk mengaburkan penglihatan orang luar kerana ketibaannya adalah untuk satu pertemuan yang sungguh sensitif. Dua tokoh yang akan bertemu itu adalah pemegang jawatan tinggi dalam UMNO dan dalam pentadbiran

kerajaan Abdullah Ahmad Badawi. Mereka berdua tidak mahu dunia sejagat, khususnya Khairy Jamaluddin mengetahui apakah agenda pertemuan itu. Najib Tun Razak yang telah merancang pertemuan itu. Beliau telah muncul daripada dewan utama rumah kediamannya yang kini sudah diubahsuai dijadikan surau sementara untuk para tetamu yang beliau undang pada petang itu untuk makan malam secara tidak formal. Kini, sekitar 40 orang tetamu yang datang sudah pun beransur pulang dan segelintir yang masih ada (termasuk bekas editor The New Straits Times Abdullah Ahmad dan beberapa bekas menteri) telah didesak oleh pegawai-pegawai khas Najib agar mereka juga turut berundur pulang. Najib sedang menunggu ketibaan seorang tetamu penting tidak lama lagi seolah-olah orang yang ditunggu-tunggu itu adalah ketuanya seorang Perdana Menteri. Tetapi bukan itu tetamu beliau yang sebenarnya. Tetamu itu adalah orang yang akan bersama-sama Najib membincangkan cara menjatuhkan Khairy Jamaluddin dalam Persidangan UMNO yang akan datang. Si tetamu memang orang bergelar, belum sampai setengah umur lagi, tetapi beliau memang sudah lama memendam rasa terhadap Khairy. Setakat ini memang Najib enggan bertemu beliau secara peribadi kerana tidak mahu memberi isyarat kepada Khairy yang dia turut mahu menggagalkan impian anak muda itu naik mencanak dalam UMNO. Tetapi, masanya sudah tiba untuk Najib bertindak segera. Anak Rembau akan menghadapi satu tentangan dalam kerjaya politiknya oleh seorang patriak (orang yang disegani) daripada Pekan, Pahang. Pukulan sulung dalam peperangan UMNO dan pucuk kepimpinan kerajaan Abdullah Badawi sudah pun bermula. Si tetamu tadi tidak pun keluar daripada keretanya sehinga kereta itu berhenti di tepi anak tangga rumah Najib. Dengan pantas dia melangkah masuk dewan untuk disambut oleh Najib. Memanglah amat mudah mengenali si tetamu itu gara-gara kedudukannya dalam politik Malaysia, lagi pun dia menganggotai Majlis Tertinggi UMNO pimpinan Abdullah. Kalaulah ada desas-desus beliau bertemu Najib dalam keadaan berahsia itu, sudah tentu menggegarkan ibu kota dan menjadikan agenda perbincangan mereka satu berita hangat dalam UMNO. Memang bukan sesuatu yang mengejutkan apabila Najib menerangkan rencana beliau kepada si tetamunya. Pertama, si tetamu, seperti Najib juga, sedar seandainya Khairy terus berpengaruh sebagai kuasa di sebalik takhta Abdullah, bermakna berakhirlah zaman kuasa mereka berdua. Mereka berdua memang sedar ketahanan mereka dalam politik adalah amat bergantung kepada kematian kerjaya politik Khairy. Tidak ada gunanya menyerlah kesetiaan kepada anak muda yang sudah begitu taksub untuk menjadi seorang Perdana Menteri sebaik sahaja dia mencapai usia 40 tahun. Cara terbaik untuk Khairy mencapai impian itu ialah dengan menamatkan kerjaya Najib dan tetamunya. Lagi pun, mereka berdua ini tidak mungkin bermuslihat hanya untuk membodek Khairy. Memang umum sudah mengetahui betapa bencinya Khairy terhadap Najib. Mengikut mantan Perdana Menteri Mahathir Mohamad, Khairy telah berani mengugut Najib betapa dia memiliki beberapa bahan bukti rahsia Najib seperti yang dibekalkan kepadanya oleh Perkhidmatan Risikan Singapura. Antara bahan rahsia itu ialah kerja-kerja kotor melibatkan rasuah Najib sepanjang dia menjadi Menteri Pertahanan. Singapura memang ghairah mahu Najib ditolak ke tepi daripada menjadi Perdana Menteri kerana mereka mahu terus menikmati peluang daripada kelemahan Abdullah yang lebih mesra dan mudah mengalah kepada Lee Hsien Loong dan kerajaannya di Singapura. Antara segala bahan bukti itu ialah kisah skandal Najib. Sememangnya selepas Anwar Ibrahim diaibkan, ramai dalam UMNO tidak peduli akan Najib lagi, lagi pun akar umbi Melayu mahukan para pemimpin mereka yang warak. Antara serangan yang amat menghantui Najib ialah kisah bagaimana beliau menggunakan Razak Baginda dan beberapa orang lain untuk membalun lemak kepala santan daripada peruntukan

Kementerian Pertahanan dalam mendapatkan kelengkapan perang. Jumlah yang mereka balun memang berjuta-juta dan dapat dicam dengan mudah kerana Najib memiliki akaun dalam Bank Singapura. Begitu juga dengan beberapa nomini beliau yang tidak semestinya taat kepada tuan politiknya. Khairy pernah bercakap kepada Kalimullah Hassan Masheerul Hassan bahawa bukan susah sangat untuk mengetepikan Najib. Memang benar apa yang dikatakannya. Dengan pengaruh Khairy menguasai media, yang turut dikagumi oleh Mahathir Mohammad, Najib tidak ada peluang menggunakan media untuk pertahankan diri terhadap sebarang tuduhan oleh Abdullah dan Khairy. Segala kerja busuk Najib memang amat mudah dibuktikan kerana ia amat berbeza dengan usaha Mahathir yang cuba membusukkan Anwar Ibrahim. Najib mungkin cuba pertahankan dirinya tetapi tidak ada sesiapa yang sanggup mendengar dan mempercayainya. Dengan segala bahan bukti yang sudah dibuat oleh lawannya, Najib akan ternyata sama besar pembohong seperti Umi Hafilda yang berkata bahawa beliau masih berstatus dara sunti lagi. Dengan lain perkataan tidak ada sesiapa yang akan mendengar Budak Pekan itu lagi walaupun apa yang disebutnya mengandungi kebenaran. Mahathir Mohamad sudah dapat tahu melalui orang-orang kepercayaannya, bahawa Khairy sudah bertungkus-lumus mengumpul segala bahan bukti daripada Singapura. Memang banyak yang telah dibelanjakan untuk memperolehi dokumen itu dan kebanyakan kos yang berbangkit telah ditanggung oleh syarikat GLC yang tahu siapa tuan baru mereka. Inilah salah satu sebab kenapa Mahathir begitu berang. Ketika muncul beberapa kenyataan adanya segelintir pemimpin yang menjual negara ini, Mahathir telah membuat kenyataan itu dalam kerangka masa depan. Sepatutnya dia membuatnya dalam kerangka masa silam... Penjualan sudah pun dibuat, harganya telah dibayar oleh Singapura, dan Khairy dapat apa yang diingininya sebagai bahan bukti untuk menguis keluar Najib Tun Razak daripada senario politik Malaysia. Kumpulan yang rapat dengan Najib, termasuk mereka yang kerap menelefon Malaysia-Today, telah menyebut betapa Najib memang tidak ada tulang belakang untuk melawan sesiapa, waima kucing tempang berkaki dua. Akan tetapi keadaan sudah berubah kini. Najib sedar dia tidak dapat bertahan lebih enam puluh hari dalam penjara kalaulah dia dihenyak tuduhan yang pernah ditanggung oleh Anwar. Memang amat sukar untuk Najib membuat pendirian baru begini kerana selama ini dia memang amat berhati-hati. Pada masa dahulu dia mampu mendapat sokongan padu mahaguru dan bapa angkatnya dan merupakan penyokongnya yang paling setia. Kini keadaan sudah berubah dan ini adalah satu perkara RASMI bahawasanya Mahathir Mohamad tidak lagi memberikan sokongan beliau kepada Najib sebagai alternatif kepada Abdullah Badawi. Najib sudah kehilangan begitu banyak kredibiliti dengan Mahathir membuatkan si tua ganyut itu mencari calon baru untuk mencabar Abdullah. Kini, Mahathir sudah menganggap Najib sebagai seorang ahli politik yang pengecut tidak sama seperti Almarhum ayahandanya Tun Abdul Razak. Ini membuatkan Mahathir mencapai satu rumusan betapa rencananya selama beberapa tahun ini sudah gagal, segagal-gagalnya. Beliau menganggap Najib tidak layak untuk mewarisi warisan utama yang menjadi legasi Mahathir. Buat masa ini Mahathir masih lagi mencari calon untuk menggantikan Najib sebagai anak emasnya. Setakat ini dia belum mendapati sesiapa lagi. Apa pun, dia masih memberikan Najib satu peluang terakhir untuk bangun dan mempertahankan legasi perwira lama. Sebarang gelagat Najib melaungkan kesetiaannya secara melulu kepada Abdullah tidak akan disenangi lagi oleh Mahathir dan dia sudah bersedia untuk menguis Najib keluar seperti mana dia menguis Anwar. Sejurus pulang daripada menziarahi mantan Presiden Indonesia, Suharto yang sedang gering, Mahathir telah berkata adalah baik kalau Najib yang mengambil tempat Ghafar yang baru meninggal dunia itu. Setakat ini Najib tidak pernah berjaya mempertahankan apa pun legasi

Mahathir dan kerana itu adalah lebih layak Najib disimpan sahaja di Makam Pahlawan. Itulah hujah beliau semasa bercakap dengan mantan Timbalan Ketua Menteri Sabah, Mahathir menganggap hujahnya itu memang berasas. Kini, Najib dan tetamunya sedang merencana satu usaha untuk mensabotaj sifat kenaikan Khairy secara mencanak untuk mengimpikan jawatan Naib Presiden UMNO yang kosong. Itulah beritanya yang anda dengar sekarang!!! Khairy tidak lagi berminat menjadi Ketua Pemuda UMNO. Dia sudah meletakkan sasaran untuk mengisi jawatan Naib Presiden UMNO, yang kosong disebabkan pengunduran Isa Samad. Segala usaha sudah dirancang agar semua calon pesaing seperti Mukhriz, Mokhzani dan Zahidi Zainul Abidin akan memberikan tumpuan mendapatkan sokongan puak Pemuda. Usaha itu tidak akan ke mana-mana kerana bukan golongan muda yang akan menyokong Khairy. Sokongan akan banyak datang daripada golongan tua kerana sudah dijanjikan habuan lumayan dan ada juga yang diugut oleh para penyokong Khairy. Mereka akan mengumumkan sokongan yang tidak berbelah bagi kepada pelantikan Naib Presiden UMNO yang paling muda dalam sejarah parti selepas Ghafar ataupun Anwar. Apakah hebatnya lagi untuk Khairy mengejar jawatan Ketua Pemuda? Apa guna menjadi seekor ikan besar dalam kolam kalau boleh menjadi seekor jerung di lautan? Malahan, Khairy sudah pun memilih orang yang akan menjadi proksi beliau untuk menjadi Ketua Pemuda UMNO dan sekali lagi anda adalah orang yang mengetahui namanya dahulu; dia bukanlah berada dalam barisan Majlis Tertinggi (Exco) Pemuda UMNO. Akan tetapi memang sudah ada satu perjanjian bahawa insan ini akan mengejar jawatan Ketua Pemuda UMNO dan mendapatkannya sebagai proksi Khairy, sedangkan si anak muda itu akan cuba mengejar jawatan yang lebih gah sebagai Naib Presiden UMNO. Najib sudah merancang agar tetamunya malam itu akan memainkan peranan sebagai tukang kacau. Beliau akan memainkan peranan sebagai seekor kuda belang yang akan muncul sebagai pencabar yang paling sesuai untuk jawatan Ketua Pemuda UMNO. Segala andaian yang menyongsang sudah dipercayai oleh tukang komen politik termasuk Joceline Tan. Najib tahu semua itu ada sebagai topeng semata-mata. Pada saat akhir nanti tetamu tadi akan mengumumkan dia mahu mencabar Khairy bagi jawatan Naib Presiden. Dan apa juga jawatan lain yang diingininya. Dia menjadikan ini satu jihad bagi menyekat kemaraan Khairy dan terus mengekori beliau sehinggalah dia menjadi penghalang pertama kepada peluang Khairy naik ke atas. Setakat ini tentu para pembaca mahu tahu siapa dia si tetamu itu. Siapa pula mantan Timbalan Ketua Menteri, dan siapa pula yang akan menjadi proksi Khairy bagi jawatan Ketua Pemuda UMNO. Ini merupakan permulaan kepada satu siri baru dalam Hikayat Khairy Jamaluddin yang akan melakar aturcara peperangan antara Orang Lama dalam parti dengan golongan muda pelapis pemimpin UMNO, seperti yang berlaku kini. Untuk beberapa minggu mendatang, semua nama itu akan kita dedahkan. Buat masa ini masih terlalu awal lagi untuk merosakkan keseronokan kita. UMNO sedang menuju arah yang akan berantakan, seperti PKR sebelum ini. Kalau kita dedahkan nama itu semua akan menyenangkan Khairy sahaja. Cuma ada satu perkara yang mahu kita dedahkan sekarang; bahawa dalam peperangan antara Khairy dan Najib, Najib akan gagal dan kalah. Malahan dalam mainan terbaru Najib sudah pun mengucapkan selamat tinggal kepada peluang terakhir yang diserahkan kepadanya oleh mantan Perdana Menteri. Akan tetapi ini satu aspek peperangan itu juga. Masih ada Bapa-segala-pertempuran antara Orang Tua Yang Lama Berkuasa itu dengan Penggantinya yang dianggap sebagai penderhaka.

Akan bersambung ke bahagian 31 Part 31: The Battle Begins: Mahathirs secret weapon - we tell you Mahathirs White Knight to fight the Khairy Dragon

Hikayat Apakah

Khairy UMNO

Jamaludin Betul-Betul

Bahagian 20 Mahu Menang?

(Does UMNO really want to win?) Laporan Khas Malaysia Today - Laman M@RHAEN Waktu itu menunjukkan jam 8 pagi. Seperti biasa Khairy Jamaluddin sedang tersangkut di pagi Isnin itu dengan kesesakan lalulintas Kuala Lumpur. Beliau sudah terlewat 15 minit untuk menepati temujanjinya dengan beberapa pemimpin Pemuda UMNO yang bertegas mahu menemui beliau di satu pertemuan sarapan pagi untuk membincangkan krisis perebutan kuasa di bahagian mereka. Pada ketika itu Khariy duduk di kerusi bahagian depan dalam kereta itu, kerana itu memang biasa dibuatnya untuk mengelakkan dia kelihatan seorang yang angkuh. Si supir memandu dengan laju sepanjang perjalanan menuju Hotel Crown Princess di mana pertemuan sudah dirancang. Dengan pantas Khairy memeriksa isi dompet duitnya. Dia tidak lagi tahu apa yang akan dibincangkan nanti, tetapi dia sudah pasti dengan satu perkara: apa juga yang mahu mereka katakan nanti, dia juga yang akan mengeluarkan belanja makan di pagi itu. Baju khas yang dipakainya mempunyai beberapa saku khas untuk menyimpan tiga buah fon bimbit yang memang dibawanya selalu. Fon bimbit yang pertama ialah menggunakan Kad Maxis (012). Nombor fon itu diketahui umum kerana ianya tercetak pada kad nama berliau selain dipamerkan di laman web Pemuda UMNO. Itulah yang digunakan untuk mengirim SMS dan fon itu sentiasa dibisukan kerana ia kerap berdering setiap minit. Semua orang fikir bahawa Khairy terhutang budi kepada mereka, baik yang daripada peringkat rendah pergerakan pemuda UMNO hinggalah pelayar sambilan internet yang terjumpa nombor itu dalam laman web pemuda UMNO yang lama, hinggalah kepada seorang tauke Cina yang mencuba nasib mendekati Khairy garagara jolokan yang diberikan oleh peniaga Singapura sebagai Mr. 20 persen. Fon bimbit yang kedua milik Khairy menggunakan nombor 019. Nombor itu hanya diketahui oleh orang yang penting sahaja. Para pengarang akhbar perdana di Malaysia dan Singapura memang tahu nombor itu seperti juga dua orang tokoh politik muda yang paling menonjol masakini, Husam Musa dan Ezam Mohd Nor. Nombor itu juga diketahui oleh para menteri yang sekarang ini merasa perlu menghubungi Khairy selalu untuk menyambung harapan dan mengekalkan impian. Khairy jarang menggunakan fon itu kecuali menghubungi kenalan yang rapat. Kerana itu setiap kali fon itu berbunyi dia tidak akan menjawabnya di hadapan khalayak ramai. Secara tiba-tiba, telefon yang kedua itu berbunyi. Ada satu kiriman SMS yang muncul. Waktu itu ialah 8.05 pagi. Tajuknya ringkas dan amat bermakna. Wan Aziz, ADUN Pengkalan Pasir, meninggal dunia pada 6.05 pagi ini. Khairy sudah tahu apa maksudnya. Selama tiga bulan, UMNO dan PAS telah bersiap sedia, menunggukan pemergian Wan Aziz. Beliau pernah menjadi wakil rakyat Dewan Undangan Negeri bagi Pengkalan Pasir, yang merupakan sebahagian kawasan Parlimen Pasir Mas. Beliau telah menanggung penyakit barah hati dan berada dalam keadaan tenat sebelum itu. Semua pihak sudah menantikan ketikanya PAS dan UMNO akan bertentangan dalam pentas pilihan raya. Khairy juga sedar bahawa gergasi Pasir Mas, Dato' Ibrahim Ali, adalah satu faktor penting yang perlu dipadamkan untuk selama-lamanya. Dengan pantas Khairy mengambil fon bimbitnya yang ketiga. Fon ini jenis iPAQ, nombornya diprogram untuk menyerlahkan kod nama beliau hanya kepada Perdana Menteri, ahli keluarga yang terdekat dan pihak keselamatan mereka. Inilah juga nombor yang selalu dihubungi oleh Abdullah Ahmad Badawi untuk bercakap dengan menantunya. Abdullah Badawi pun hanya memiliki satu fon bimbit sahaja yang dibimbit oleh Setiausaha Peribadinya yang mengekori beliau ke mana sahaja. Nombor Abdullah memang dikawal rapi; tidak tersenarai dan tidak boleh muncul di mana-mana fon kerana sudah diprogram oleh pakar keselamatan. Fon itu boleh mengeluarkan SMS dan mesej lain menggunakan satu talian proksi yang memadamkan nombor si pengirimnya. Khairy mahu menelefon bapa mertuanya memberikan berita kematian Wan Aziz, walaupun ketika

itu Abdullah mungkin sudah pun mengetahuinya terlebih dahulu. Namun demikian, Khairy masih ingat akan peristiwa Mac 2004 yang menyebabkan Abdullah merasa dingin terhadap politik Kelantan. Ketika itu Abdullah terlalu bergantung harap kepada Khairy untuk merencana kemenangan pilihan raya. Walaupun pembinaan imej ketokohannya dan segala tipu muslihat ternyata berjaya, Abdullah masih merasakan bahawa Kelantan memang sukar ditembusi oleh UMNO. Kalaulah Abdullah boleh ditonjolkan sebagai seorang ulama, bererti Menteri Besar Kelantan, Nik Aziz adalah bapa segala ulama. Kepimpinan beliau di negeri itu memang tidak ada tolok bandingnya. Memang pun ada kalanya beliau tersilap, tetapi Abdullah pun begitu juga. Abdullah telah mengutus seorang wakil berjumpa Nik Aziz menawarkan satu cadangan di mana UMNO memberikan laluan mudah untuk PAS di kerusi tertentu. UMNO tidak akan menarik calon untuk bertanding di tempat itu, tetapi akan berkempen di tempat tersebut secara sambil-lewa sahaja di kawasan yang difikirkan ia tidak akan menang. Nik Aziz bersetuju tetapi tidak disenangi oleh pemimpin PAS yang lain, terutamanya pemimpin pelapis PAS di Kelantan. Itu sebabnya Abdullah terpaksa memikirkan strategi lain bersama Khairy dan mengemukakan muka baru yang profesional sebagai calon bertanding di Kelantan. Khairy telah menyerahkan senarai calon itu kepada Timbalan Perdana Mentneri Najib Tun Razak yang mempengerusikan jawatankuasa pemilihan calon BN untuk bertanding di Pilihan Raya Umum yang lalu. Itulah yang membuatkan Najib begitu tertekan. Senarai yang diberikan kepadanya telah menolak tepi hampir setiap orang yang sebelum itu memang setia kepada Najib. Sebaliknya, tokoh-tokoh yang pernah berkhidmat bersama Najib ketika dia memimpin Pergerakan Pemuda UMNO telah digantikan dengan nama muka-muka baru, yang berada di Kuala Lumpur. Mereka merupakan akauntan, peguam, peniaga dan bekas pegawai tinggi kerajaan daripada Kuala Lumpur yang menjadi pilihan Khairy untuk menukar imej UMNO Kelantan. Ia merupakan satu imej baru tonjolan Ketua Perhubungan UMNO Kelantan, Mustapha Mohamad yang tidak berkarisma walaupun dia merupakan ahli ekonomi yang bagus. Najib tidak berkata apa-apa kepada Khairy. Tetapi, dengan pantas dia mengarahkan Setiausaha Politiknya, Datuk Fatmi (pernah menjadi Ketua Pemuda UMNO Kota Bharu, satu ketika dulu) agar mengirimkan satu salinan senarai itu melalui faks kepada sekutu Najib di Kelantan. Sudah tentu mereka naik marah, dan tertekan, serta menjadi kecewa. Mereka menganggap senarai Khairy itu sebagai penamat kerjaya politik mereka. Walaupun mereka tahu tidak boleh berkata apa-apa, mereka mampu merancang sesuatu untuk mengaibkan Khairy akhirnya. Semasa Khairy tidur nyenyak dia tidak pun menyedari betapa sudah wujud 20 orang pemimpin UMNO Kelantan yang sedang mengasah parang mereka dan secara tiba-tiba menjadi musuh politiknya. Beberapa hari menjelang hari Penamaan Calon, satu senarai yang disediakan oleh Khairy dan diluluskan oleh Abdullah telah dibawa oleh seorang utusan khas ke Kota Bharu. Sepatutnya UMNO Kelantan menyimpan senarai itu dengan selamatnya dalam peti besi untuk membolehkan persiapan serah surat watikah bagi Hari Penamaan Calon. Itulah rencananya. Malangnya Khairy tidak sedar akan kebijaksanaan rakan-rakan politik beliau di Kelantan. Sejurus penerbangan MH1388 mendarat di lapangan terbang Sultan Ismail Petra, di Pengkalan Chepa, utusan UMNO itu telah disambut oleh 10 orang tokoh pemuda UMNO yang beruniform. Memikirkan mereka adalah pengiring beliau, dia pun masuk ke dalam salah sebuah kereta yang sedia menunggunya. Kereta itu tidak membawanya menuju ibu pejabat UMNO negeri, sebaliknya melencung ke arah lain dan beg yang berisi senarai lengkap itu telah dirampas daripadanya. Utusan khas itu telah diperap dalam satu rumah khas di Jalan Long Yunus dan dinasihati untuk berehat sedikit lama di situ sehinggalah sekumpulan bos selesai dengan kerja mereka. Apa yang terjadi kemudian adalah layak menjadi satu dongeng khayalan sahaja. Semua pemimpin UMNO yang telah digugurkan

oleh Khairy, ada antaranya adalah peguam yang berkelulusan tinggi dan ramai pula pernah menganggotai kerajaan UMNO pada 1980-an dulu, telah disenaraikan semula dalam satu carta baru menggantikan nama-nama yang pernah dicadangkan oleh Khairy. Senarai baru yang dipinda itu telah diisytiharkan sebagai senarai terkini untuk digunakan bagi Pilihan Raya Umum 2004. Hanya beberapa jam sahaja lagi sebelum diadakan satu persidangan akhbar oleh Jawatankuasa Perhubungan UMNO Kelantan untuk mengumumkan nama-nama calon dalam pilihan raya itu. Sesungguhnya si utusan khas itu telah diam membisu gara-gara disogok dengan rasuah. Apa pun rahsia mereka tidak boleh diperam lama. Orang-orang seperti Dato' Nordin Razak, yang sudah pun dikatakan akan bertanding kawasan Parlimen dan sudah pun memberitahu kawannya sebelum itu, tiba-tiba mendapati nama mereka sudah hilang daripada senarai pencalonan. Orang lain seperti Dato Mustapha Taib sedar nama mereka di tempat lain sudah hilang juga. Calon Parlimen dan Dewan Undangan Negeri sudah pun bertukar, termasuklah nama Hanafi Mamat yang dijadualkan bertanding kerusi Parlimen dan bukannya kerusi DUN Pengkalan Pasir yang disenaraikan kepadanya. Mereka yang telah digugurkan dan ditukar-tukar telah menelefon pejabat Abdullah Badawi untuk merungut dan membantah. Sudah terlambat waktunya. Abdullah terlalu sibuk untuk melayan segala aduan kerana dia juga terpaksa menangani satu senarai baru yang dikatakan sebagai Senarai Mahathir. Ketika itu pula Sultan Johor telah membuat bantahan terhadap pilihan Abdullah mengenai calon Menteri Besar. Selain bertindak tegas agar menyenaraikan semula nama yang disediakan oleh anak menantunya, keputusan telah dibuat agar senarai yang telah dipinda itu diterima sebagai senarai rasmi. Abdullah cuba menepis skandal di awal kepimpinannya sebagai seorang Perdana Menteri. Itu sebabnya dia berpendirian begitu kerana memikirkan UMNO tidak mempunyai banyak peluang untuk menang di Kelantan.

Beza Antara Mentega Dan Marjerin

(Differences Between Butter And Margarine) Dipetik dari Rense.com - Laman M@RHAEN

Marjerin pada asalnya bahan yang dihasilkan bagi menggemukkan ayam belanda (turkey). Apabila ia menyebabkan kematian kepada haiwan terbabit, orang yang melabur wang mereka dalam kajian itu mahukan wang mereka semula lalu memerah otak untuk mencari jalan apa yang mahu dibuat dengan barangan tersebut bagi mendapat semula wang pelaburan mereka. Ianya adalah sebatian bahan berwarna putih yang tidak menyelerakan lalu mereka tambah pewarna kuning dan menjual kepada orang ramai sebagai ganti mentega. Suka tak? Mereka dengan liciknya telah menghasilkan marjerin dengan pelbagai perasa baru. TAHUKAH ANDA ...perbezaan antara marjerin dan mentega? Bacalah sehingga ke akhirnyaanda tentu tertarik! Kedua-duanya mempunyai jumlah kalori yang sama. Mentega sedikit tinggi kandungan lemak tepunya sebanyak 8 gram berbanding 5 gram pada marjerin. Dengan memakan marjerin boleh meningkatkan penyakit jantung pada wanita sebanyak 53% berbanding memakan jumlah sama mentega, menurut Kajian Perubatan Harvard yang terbaru. Memakan mentega meningkatkan penyerapan banyak nutrien lain dalam makanan. Mentega mempunyai banyak faedah nutrisi berbanding marjerin kerana ia adalah makanan tambah nilai! Mentega lebih enak berbanding marjerin dan ia boleh menaikkan rasa makanan lain. Mentega sudah pun wujud selama berabad-abad sedangkan marjerin terhasil kurang dari 100 tahun. Dan sekarang kita bercakap tentang marjerin. Ia sangat tinggi kandungan asid lemak Trans. Meningkatkan risiko penyakit jantung koronari sebanyak tiga kali ganda. Ia meningkatkan kolesterol total serta LDL (kolesterol berbahaya) dan menurunkan HDL (kolesterol bagus). Marjerin menaikkan risiko penyakit barah sebanyak lima kali ganda. Ia mengurangkan jumlah susu badan. Ia juga merendahkan respons pertahanan tubuh serta keberkesanan insulin semula jadi badan. Dan ini ialah fakta yang paling membimbangkan INI IALAH BAHAGIAN YANG SANGAT MENARIK! Marjerin hanya kekurangan SATU MOLEKUL untuk menjadi PLASTIK. Fakta ini sahaja sudah cukup membuatkan saya mengelak dari memakan marjerin seumur hidup saya dan setiap barangan yang melalui proses hidrogenasi (ia bermakna hidrogen ditambah, mengubah struktur molekul bahan). Anda boleh cuba melakukan ujikaji ini: Belilah satu mangkuk marjerin dan tinggalkan ia dalam garaj mahupun tempat teduh. Dalam masa dua hari anda akan dapati dua perkara berikut: *tiada lalat yang menghurung, tidak juga lalat buah akan menghampirinya (ia sepatutnya memberitahu sesuatu kepada anda) *ianya tidak akan membusuk atau bertukar baunya kerana ia tiada nilai-nilai nutrisi; tidak akan ada apa yang tumbuh atasnya. Hatta satu mikroorganisma juga tidak akan membiak atasnya. Kenapa? Kerana ia sangat hampir kepada plastik. Mahukah anda meleburkan Tupperware dan menyapu ia ke atas roti anda?

Betik ubat kanser?

jiwakitamerdeka writes "Di dalam buku Papaya as Medicine, pengarangnya menggunakan muka surat 75-87 untuk menceritakan pengalaman-pengalaman penderita kanser, kebanyakannya orang Australia, sembuh dengan izin Allah, dengan meminum air rebusan daun betik. Caranya : 1. Ambil 7 helai daun yang sederhana besarnya -- daun betik yang tidak terlalu tua, dan tidak terlalu muda. 2. Basuh daun2 itu dan toskan. 3. Potong daun2 itu kecil2 seperti kita potong kobis. 4. Masukkan daun yang sudah dipotong ke dalam periuk bersama 2 liter air sejuk. 5. Rebus perlahan2 sehingga mendidih dan air menjadi setengah. 6. Tapis dan masukkan ke dalam bekas kaca. 7. Simpan di dalam peti sejuk sehingga 3 atau 4 hari. 8. Minum sebanyak 50 ml tiga kali sehari. 9. Kalau air sudah menjadi keruh (cloudy) sila buang. Wahai tuan dan puan yang menderita kanser cubalah minum air rebusan daun betik. Belum cuba belum tahu. Tidak salah untuk mencuba. Hanya dengan rahmat dan izin Allah, kita akan sembuh...dan boleh terus membantu Allah dan hambaNya. Wallahu alam (Allah lebih mengetahui).

FRIENDSHIP friends are like rainbow...

who never fade or never run and hide in the shade... true friends will always stick by your side,,,and will be there to help you guide..

BANTUL (Yogyakarta): Pasukan Bulan Sabit Merah Malaysia (PBSM) yang datang ke sini dalam misi membantu mangsa gempa bumi terkejut bila melihat kewujudan salib dan patung Hindu dalam sebuah masjid ketika hendak menunai solat zohor di sebuah perkampungan dekat sini semalam. Seorang anggota pasukan PBSM, Jeffrey Hassan berkata setelah pasukannya memberi bantuan rawatan kepada mangsa-mangsa di perkampungan Gepoko, mereka bersiap-siap untuk melakukan solat zohor. "Saya bertanyakan orang kampung di mana letaknya masjid dan mereka menunjukkan arahnya. "Tapi, alangkah terkejutnya kami, sebaik masuk ke masjid kami lihat sebuah salib, lambang penganut Kristian, dan patung Hindu di dalamnya," kata Jeffrey. "Kami tak jadi solat, lalu bertanyakan orang kampung bagaimana perkara sedemikian boleh terjadi," katanya. "Itu biasa aja. Sememangnya telah lama kami lakukan begitu. Kami di sini berkongsi melakukan ibadat dalam satu masjid," kata seorang penduduk. "Pada hari Jumaat masjid itu digunakan oleh orang Islam, Ahad oleh orang Kristian dan Selasa untuk orang Hindu," katanya. Petikan DiaRy SeoRanG MujaHiD
"

The main causes of liver damage are: 1. Sleeping too late and waking up too late are main cause. 2. Not urinating in the morning.

3. Too much eating. 4. Skipping breakfast. 5. Consuming too much medication. 6. Consuming too much preservatives, additives, food coloring, and artificial sweetener. 7. Consuming unhealthy cooking oil. As much as possible reduce cooking oil use when frying, which includes even the best cooking oils like olive oil. Do not consume fried foods when you are tired, except if the body is very fit. 8. Consuming raw (overly done) foods also add to the burden of liver. Veggies should be eaten raw or cooked 3-5 parts. Fried veggies should be finished in one sitting, do not store. We should prevent this without necessarily spending more. We just have to adopt a good daily lifestyle and eating habits. Maintaining good eating habits and time condition are very important for our bodies to absorb and get rid of unnecessary chemicals according to "schedule." Because: Evening at 9 - 11pm: is the time for eliminating unnecessary/toxic chemicals (detoxification) from the antibody system (lymph nodes). This time duration should be spent by relaxing or listening to music. If during this time a housewife is still in an unrelaxed state such as washing the dishes or monitoring children doing their homework, this will have a negative impact on health. Evening at 11pm - 1am: is the detoxification process in the liver, and ideally should be done in a deep sleep state. Early morning 1 - 3am: detoxification process in the gall, also ideally done in a deep sleep state. Early morning 3 - 5am: detoxification in the lungs. Therefore there will sometimes be a severe cough for cough sufferers during this time. Since the detoxification process had reached the respiratory tract, there is no need to take cough medicine so as not to interfere with toxin removal process. Morning 5 - 7am: detoxification in the colon, you should empty your bowel. Morning 7 - 9am: absorption of nutrients in the small intestine, you should be

having breakfast at this time. Breakfast should be earlier, before 6:30am, for those who are sick. Breakfast before 7:30am is very beneficial to those wanting to stay fit. Those who always skip breakfast, they should change their habits, and it is still better to eat breakfast late until 9 - 10am rather than no meal at all. Sleeping so late and waking up too late will disrupt the process of removing unnecessary chemicals. Aside from that, midnight to 4:00 am is the time when the bone marrow produces blood. Therefore, have a good sleep and don't sleep late. TAKE CARE ABOUT YOUR HEALTH.................

Drinking cold water after meal, must read it For those who like to drink cold water, this article is applicable to you. It is nice to have a cup of cold drink after a meal. However, the cold

water will solidify the oily stuff that you have just consumed. It will slow down the digestion. Once this "sludge" reacts with the acid, it will break down and be absorbed by the intestine faster than the solid food. It will line the intestine. Very soon, this will turn into fats and lead to cancer. It is best to drink hot soup or warm water after a meal. A serious note about heart attacks HEART ATTACK PROCEDURE": (THIS IS NOT A JOKE!) Women should know that not every heart attack symptom is going to be the left arm hurting. Be aware of intense pain in the jaw line. You may never have the first chest pain during the course of a heart attack. Nausea and intense sweating are also common symptoms. 60% of people who have a heart attack while they are asleep do not wake up. Pain in the jaw can wake you from a sound sleep. Let's be careful and be aware. The more we know, the better chance we could survive... A cardiologist says if everyone who gets this mail sends it to 10 people, you can be sure that we'll save at least one life. Read this...It could save your life!! Let's say it's 6.15 pm and you're driving home .. Suddenly you start experiencing severe pain in your chest that starts to radiate out into your arm and up into your jaw. You are only about five miles from the hospital nearest your home. Unfortunately you don't know if you'll be able to make it that far. You have been trained in CPR, but the guy that taught the course did not tell you how to perform it on yourself.

"HOW TO SURVIVE A HEART ATTACK WHEN ALONE": Since many people are alone when they suffer a heart attack, without help, the person whose heart is beating improperly and who begins to feel faint,

has only about 10 seconds left before losing consciousness. However, these victims can help themselves by coughing repeatedly and very vigorously. A deep breath should be taken before each cough, deep and prolonged, as when producing sputum from deep inside the chest. A breath and a cough must be repeated about every two seconds without let-up until help arrives, or until the heart is felt to be beating normally again. Deep breaths get oxygen into the lungs and coughing movements squeeze the heart and keep the blood circulating. The squeezing pressure on the heart also helps it regain normal rhythm. In this way, heart attack victims can get to a hospital. Tell as many other people as possible about this. It could save their lives!! "
Logged

. Jika anda makan satay, jangan pula lupa timunnya, sebabnya memakan satay

bersama karbon yang terhasil selepas pembakaran akan mendatangkan kesan karsinogen! Apa bendanya karsinogen tu? (Ianya ialah suatu keadaan yang menyebabkan barah). Timun pula adalah antikarsinogen. 2. Jangan makan udang selepas mengambil pil vitamin C! Yang mana anda akan mati keracunan Arsenik dalam beberapa jam sahaja. 3. Cuba yang ni bagi penggemar makanan ni "Bah Kut Teh" (babi). Banyak orang Cina suka makan yang ni, lihatlah sebelum terlambat. Cuba tuangkan Coke (minuman bersoda) atas kepingan daging babi tu dan tunggu sekejap, anda boleh tengok ulat berenyut-renyut keluar dari sana. Fakta diperolehi dari 'Health Corporation of Singapore'. 4. Barah akibat penggunaan bahan dalam shampoo. Balik rumah dan pergi periksa. Tukarlah ke jenama lain sebelum terlambat, jika kandungan dalam shampoo anda mengandungi Sodium Laureth Sulfate atau ringkasnya SLS. Bahan ini akan menyebabkan barah dalam jangka masa yang panjang dan ini bukannya jenaka. Shampoo yang disahkan mengandungi bahan ini ialah; VO5, Palmolive, Paul Mitchell, L'Oreal, Hemp Shampoo terbaru keluaran body shop, Nature Force dan lain-lain lagi. Shampoo Clairol's Herbal Essence adalah satu-satunya yang mengandungi Sodium Laureth Sulfate secara tunggal. Meskipun pertanyaan telahpun dibuat terhadap syarikat ini dan jawapan dari mereka ialah, "Ya memang kami dah tahu masalah ini tetapi kami tidak boleh melakukan apa-apa kerana kami memerlukan bahan yang boleh mengeluarkan busa yang banyak". Dalam pada itu, Pasta Colgate & Dee Dee (untuk kanak-kanak) turut mengandungi bahan yang sama untuk penghasilan busa. 5. Kepada penggemar makanan jenis mee segera (tak kiralah maggi, koayteow dsb), Pastikan berhenti makan dulu sekurang-kurangnya 3 hari selepas mengambil mee segera sebelum mengambil paket yang seterusnya. Maklumat yang dikongsi bersama dengan seorang doctor. Keluarga saya telah menghentikan pengambilan makanan ini setelah mendapat tahu berkenaan salutan wax ke atas makanan ini. Inilah yang menyebabkan mee segera tidak melekat antara satu sama lain apabila dimasak. Telah dinyatakan terdahulu melalui SEORANG AKTOR dari SBC (sekarang ni dikenali sebagai TCS). Beberapa

tahun lalu, yang mana kariernya membuatkan beliau sangat sibuk untuk memasak, jalan mudah mengambil mee segera setiap hari. Kemudiannya beliau disahkan menghidap barah. Barahnya disebabkan wax dalam mee segera. Doktor juga memberitahu yang badan manusia memerlukan 2 hari untuk membersihkan wax dari sistem badan. Seorang lagi mangsa yang serupa ialah Pramugara dari SIA yang mana setelah berpindah dari rumah ibunya ke rumahnya sendiri, Dia tidak memasak tetapi kerap makan mee segera. Dia didapati menghidap barah dan mati selepas itu. Sekarang ini tindakan memakan mee segera bolehlah diistilahkan sebagai 'makan untuk endapat barah'. Kalau istilah James Bond, 'Licence to kill!' 6. Bawang Goreng segera, Seorang kawan melawat ke sebuah perusahaan kecil membuat bawang goreng, dan melihat terdapat banyak straw minuman. Yang bewarna dan tidak bewarna diasingkan. Apa yang mengejutkan ialah straw yang tidak bewarna dicampur bersama gorengan bawang yang bertujuan apabila plastik straw tersebut dipanaskan, ianya melebur lantas menyaluti bawang tersebut. Sebab itulah kalau bawang goreng segera yang dibeli terdedah kepada udara tak akan lembik tapi kalau kita buat sendiri lembik dalam masa yang singkat sahaja.

Read below... the "comments" during red carpet session.... Ni antara artist yang di interview kat red carpet. Ziana Zain - "Akak menangis kegembiaraan bila tengok TV semasa Siti Nurhaliza buat press conference yang dia akan berkahwin. Akak begitu gembira sebab bapak akak polis sama dengan bapak Siti Nurhaliza. Kami sama sama anak polis. Sebab itu lah akak menangis. Hanya anak polis saja yang faham apa perasaan di sanubari ini". Datin Tiara Jacquelina - "Saya doakan Siti Nurhaliza berbahagia dengan soulmate nya. Sebagai perampas suami orang, saya juga faham apa yang sedang dirasai oleh Siti Nurhaliza. Harap Siti Nurhaliza banyak lah bersabar. Biar lah orang ingin mengata apa saja, yang penting kita dah jadi Datin". Datin Norish Karman - "Tahniah Siti Nurhaliza. Kalau album baru saya tak laku nanti boleh lah kita sama sama buat business yang handle workshop "cara-cara merampas Datuk dari mak mak Datin".

Sharifah Amani - "I sound stupid when I speak in Malay, so I will make my speech in English. Congratulations Kak Siti Nurhaliza and Datuk K". Awie - "Selamat pengantin baru pada Siti Nurhaliza dan Datuk K. Tak nak ucap pengantin baru kat saya juga ke?" Erra Fazira - "Erra harap perkahwinan Siti Nurhaliza ni panjang lah hendaknya. Jangan jadi macam Erra... buat majlis bukan main gah lagi... tapi tgk tgk Yusry yang main tak segagah mana dan akhirnya kami berpisah". Zubir - "Ini lah wedding of the decade! Bukan setakat wedding of the year tau!" Kris Dayanti - "Perkahwinan ini menunjukkan pada semua di Malaysia mahu pun di Indonesia bahawa bomoh yang saya kenalkan kepada Siti Nurhaliza memang bagus bangat. Kepada siapa yang ingin berjumpa bomoh Indonesia itu, saya bisa bawa jumpa dengannya". Datuk Sharifah Aini - "I don't care! Tapi I datang jugak sebab kita orang Islam bila dapat jemputan kena lah juga pegi. Tapi I tell you... I'm just not interested. I don't care!" Datuk Farid Ridzuan, TV3 - "Syukur setakat ni semua berjalan dengan lancar. Pihak TV3 begitu berbesar hati kerana dapat membuat siaran secara langsung upacara perkahwinan gilang gemilang ini. Bukan itu saja, pihak TV3 juga dapat hak menyiarkan rancangan ekslusif Tiada Rahsia selama beberapa minggu. Begitu juga penampilan istimewa pasangan mempelai di dalam beberapa slot program TV3 seperti Nona, MHI dan sebagainya. Insyallah, TV3 juga akan terus membuat liputan mengenai pasangan bahagia ini termasuklah berbulan madu dan kami juga akan cuba mendapatkan hak ekslusif penyiaran secara langsung dari wad bersalin semasa Siti Nurhaliza bersalin kelak. Tapi itu bergantung kepada rezeki mereka lah. Menurut pakar, pasangan ini subur dan mampu mendapat cahaya mata. Saya begitu girang sekali TV3 diberi kepercayaan penuh oleh Datuk K dan isterinya Datin Siti Nurhaliza. Ini lah berita yang dinanti nantikan oleh seluruh rakyat Malaysia juga seluruh rantau Asia Tenggara. Peristiwa ini juga adalah lebih penting dari perang di Lebanon, kerana itu lah pihak TV3 berbesar hati untuk membuat liputan secara besar-besaran. Terima kasih" Dear Husband:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, what ever the case is, I'm gone. P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life! Your EX-Wife ___________________________ Dear Ex-Wife: Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch sports so much to try to drown out your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was "You look just like a man!" My mother raised me to not say anything if you can't say anything nice. When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it! was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and your negligee was $49.99. After all of this, I still loved you and felt that we would work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you were

gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care. P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem. Bidin melihat rakannya, Wafdi sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi... Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?" Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.." ~~~ Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg. Suami: "Kenapa?" Isteri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!" Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg. Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini. Saya ikut sama, boleh?!" ~~~ Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa.Terperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya.Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa . Pemburu: "Ah leganya........singa baik rupanya. Selamatlah aku." Singa: "Ya.......singa yang baik selalu baca doa sebelum makan ***

**** Two men were facing each other on the train. First man : I know my hearing isn't that good, but I never thought this would happen. I must have gotten stone deaf. Here you have been talking to me for an hour and I can't hear a word. Second man : I wasn't speaking. I was only chewing gum. Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Sumatra. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah Bte Hamid telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung. Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiranjirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya. Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu." "Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.... si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali? si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar kita serius dengar cerita. Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita... si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku...aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku....bla bla bla bla bla..... Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita.... si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya...aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang... bla bla bla bla...... Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita aku lagi sedihhhh punya. si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...? si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah... si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAAAAAAAAAAA!!! Dracula was killed one day and went to the heaven to see God. God refused to let Dracula in because of all the sins that he had done going around sucking blood & killing. "I'll give you a chance to redeem your sins", said God "I'll send you back to earth, BUT not in a human form. You can only be re-incarnated into any other living things of your choice. So, what would you like to be?" Still unrepentant, Dracula said, "OK, I want to become a LIVINGTHING WITH WINGS & SUCKS BLOOD, heh..heh..heh." "So be it"; said God and He turned Dracula into a VAMPIRE BAT. So back to earth he went, flying around sucking the blood of animals until one day when he got killed by a farmer. So up he went again to meet God, feeling a lil'bit sheepish. "I'll give you another chance", said God. "I'll send you back again BUT not as a human or a bat. What will it be this time?" Still adamant, Dracula said, "I'll still want to be a LIVING THING WITH WINGS & SUCKS BLOOD, heh..heh,heh...!" God thought for a while and then said, "OK, if that's what you want", and turned Dracula into a MOSQUITO. So back to earth again he went, flying around & sucking blood until one day, SPLAT! He was squashed by his victim. So up he went again to meet God, feeling stupid. "I'll give you one last chance to redeem yourself. BUT, this time you cannot become a living thing. You can only be turned into a NON-LIVING THING of your choice. So what will it be?" asked God. Still stubborn, Dracula said, "Okayyyy...then turn me into a NON-LIVING THING WITH WINGS & SUCKS BLOOD!! heh...heh...heh" "No problem," said God and He turns Dracula into a NON-LIVING THING WITH WINGS & SUCKS BLOOD.

What do you think?

Dracula became a ............. Whisper sanitary pad....................With..................wings... NOW WE ALL KNOW WHAT PADS WERE IN THEIR PREVIOUS LIVES!!!!!!!!!

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya, "Apsal kau ni asyik menggigil je?" "Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi. "Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah. "Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B. "Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu. "Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang." "So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat. "Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan. Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata, "Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi. Di sebuah perkampungan nelayan..seorang pelajar U..sedang berehat di tepi pantai..melihat seorang pakcik yang ingin turun ke laut menaiki sampan..dia teringin ikut bersama2 dengan pakcik tersebut... BUdak U : Pakcik, boleh saya ikut tak..? Pakcik : Ha ..boleh..naiklah sampan nie.. Dalam perjalanan sampan mereka..budak U bertanya.. BUdak U : Pakcik..boleh saya tanya satu soalan..? Pakcik : Boleh..tanyalah..apa dia..? Budak U : Pakcik tau tak..Matematik..? Pakcik : Oh..matematik..ish..tak tahu sangat nak..kalau kira tambah tolak tu..pakcik tau ler..pakcik nie pun..nelayan jer..dulu sekolah..kantoi..!! Budak U : Kesian yer..pakcik dah kehilangan 10% dalam kehidupan pakcik.. Kalau orang lain nak tipu pakcik senang jer..ehehe.. Pakcik tersebut bengang..dan terus diam..Budak U bertanya lagi..

Budak U : Pakcik tau tak..bahasa INggeris..? Pakcik : Takat I LOVE You..I Miss You..pakcik tau ler.. Budak U : Ala..pakcik..hilang lagi 10% dalam kehidupan pakcik tau..ehehe..ruginyerrr..Kalau kena jual orang Inggeris..susahlah pakcik..!!Ehehhee.. Pakcik bengang sekali lagi..budak U sangat suka mengenakan pakcik tu.. Tetiber..angin dan ombak yang kuat di tengah lautan..memecahkan sampan mereka..dan ##%KECEBuRRR##& ke dalam laut.. Kemudian..pakcik tu sempat bertanya..anak..tahu tak berenang nie..?! Dalam keadaan yang tercungap-cungap..BUdak U menjawab.. BUdak U : Tak boleh pakcik..tolongla..!! Pakcik : Ha..tu la..keciannya ,tak nak belajar..kali ni..ha kan dah hilang 100% kehidupan ko..ahahahaha Essay Writing(School Composition)

Ted is 7-yr old n he's very bad in essay writing. one day the teacher asked the class to write a 500-word essay base on any title they like. Ted thought real hard n finally he started his essay:

Titled: Composition - my lost cat

One day i lost my kitty, i went out to the street n started calling: "kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty

kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty kitty..." but she never comes back, that's how i lost my cat. (510 words) PESAKIT MENTAL SATU HARI PETUGAS PESAKIT MENTAL MERONDA-RONDA, DIA TERDENGAR SUARA YG SGT MERDU MENYANYIKAN LAGU INTIFADA...DLM HATINYA BERKATA BAGUS SUARA ORG NI. DIA PUN MENINJAULAH SIAPA YG MENYANYI DAN TERNAMPAK SEORANG LELAKI MENYANYI SAMBIL TERLENTANG.DALAM HATINYA BERKATA...KALAU TAK "SAKIT" BOLEH JADI PENYANYI NI. DIA PUN TINGGALKAN PESAKIT TADI. BILA DIA PATAH BALIK LELAKI TADI MENYANYI LAGI LAGU MAWI "KIAN", PUN SEDAP JUGAK.TAPI YG HERANNYA DIA MENYANYI SAMBIL MENIARAP. PETUGAS PUN BERTANYA, KENAPA NYANYI SAMBIL MENIARAP. DIA

JAWAP...TADI "SIDE A" DAN SEKARANG "SIDE B" PULAK...

TIJAH DAN SURAT CINTANYA... Tijah budak kampung, tp bekerja di KL..Bila da duduk town, tijah lupa diri..pakai seksi2..bercinta ngan mat saleh..One day, tijah nmpk bf dia ngan sorg minah..Lg cun dr Tijah, tijah nangis 3 hari 3 malam..Pada mlm ke 4, tijah tulis surat utk memutuskan perhubungan dgn mat saleh td..Surat tijah berbunyi begini... JOHN, I WANT TO CUT CONNECTION US. I HAVE THINK ABOUT THIS VERY COOKCOOK. I KNOW I CLAP ONE HAND ONLY. CORRECTLY, I HAVE SEEN YOU AND SHE WALK-WALK TOGETHER AT TOWN WITH EYES MYSELF. YOU GRAB HAND SHE. YOU ALWAYS ASK FOR APOLOGY BACK-BACK. I DON'T TRUST YOU AGAIN!!! YOU ARE REALLY CROCODILE LAND. MY FRIENDS SPEAK YOU PLAY WOOD THREE. SO, I BREAK CONNECTION TO PULL MY BODY FROM THIS LOVE TRIANGLE. I KNOW THIS RESULT I PICK IS VERY CORRECT, BECAUSE YOU LOVE SHE VERY HIGH FROM ME. SO, I CUT THIS CONNECTION TO GO FAR FROM HERE. I DON'T WANT YOU TO PLAY-PLAY WITH MY LIVER. I HAVE BEEN CRYING UNTIL NO MORE EYE WATER THINKING ABOUT YOU. I DON'T WANT BANANA TO FRUIT TWO TIMES. SAFE WALK.... TIJAH Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya... maka si suami dengan hati yg suci inginlah jadi org PBB jap, konon-kononnya nak tolong damaikan suasana? Maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya.. "Apa hal ni Yang.... kenapa bising2 ni".... jawap si isteri dgn nada marah... "Ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Nilai tuhh!!!" Disambut pulak oleh si suami ...

"Alahai Yang ni, takkanlah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising sekawasan perumahan. Dah, dah, nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi..." Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu, 10 helai tau.... 10 helai !!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya.... "Betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat....kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah.... "Tapi...tapi...tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam bahkan bapak sendiri telah warning saya agar samasekali jangan pakai seluar dalam semasa ibunya tiada di rumah!!!!! " mana bisak saya yang ambil Pak! (Endingnya buat sendirilah...hehehe] Morale of the story : jgn campur tgn pergaduhan bini ngan maid! Burung Kakak Tua Seorang suami yang baru pulang dari luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai kenangan. Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?" Suami : "Ooo.. awak nak tau ye?? Sambil mengangkat tangan kiri sambil memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan burung

kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula... Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?" Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!" Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah tangannya dan terdengarlah Burung Kakak Tua : "satu satu lah ... Bodoh!! camna nak dua lagu serentak..??!!!" Jangan mare.. ORANG ASLI DENGAN JAM DINDING "Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu. Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut. Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya. Entah macam mana ada pulak bangkai seekor lipas di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahukepada anak-anak buahnya. "OOOO...patutlah tak jalan. Drebarnya mati tershepittttt....!!

Marriage quotes
Married life is full of excitement and frustration: * In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. * In the second year, the woman speaks and the man listens. * In the third year, they both speak and the neighbors listen.

It is true that love is blind but marriage is definitely an eye-opener. Getting married is very much like going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that. It's true that all men are born free and equal, but some of them get married! There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced. A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes. Son: How much does it cost to get married, Dad? Father: I don't know son, I'm still paying for it. Son: Is it true? Dad, I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries. Father: That happens everywhere, son, everywhere!

Honeymoon horror
Fred and Maureen get married but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's parents' house for their first night together. In the morning, Johnny, Fred's little brother, asks his mom if Fred and Maureen are up yet. She repies, "No. Not yet." Johnny asks, "Do you want to know what I think?" "No," says his mom. "Just get to school." When Johnny comes home for lunch he asks his mom, "Are Fred and Maureen up yet?"

She replies, "No." Again Johnny asks, "Do you want to know what I think?" "No, just get back to school," says his mom. After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Maureen up yet?" His mom says, "No." "Do you want to know what I think now?" asks Johnny. "OK. What do you think?" says his mom. "Well," Johnny said, "last night, Fred came to my room for the Vaseline, and I think I gave him my airplane glue." How do handle a husband A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the beach in Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the talk of the town. What a peaceful and loving couple. The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage. Well, it dates back to our honeymoon in America, the man explained. We visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of the canyon by horse. We hadn't gone far when my wife's horse stumbled and she almost fell off. My wife looked down at the horse and quietly said, That's once. We proceeded a little further and the horse stumbled again. Once more my wife quietly said, That's twice. We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time. My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead. I shouted at her, What's wrong with you, Woman! Why did you shoot that poor animal like that? Are you crazy?? She looked at me and quietly said, That's once. And from that moment. We have lived happily ever after. Jangan Benci Kucing...

Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu. Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam. Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siampeliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan seharihariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin. Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi , Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 km lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza. Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan. Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 km dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan. Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan

ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja. Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah. Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar... Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan. Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi... Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi. Budin: Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!... Make sure you read it out loud so you'll get the full understanding. Have a good day. Chinglish ... not English You might like this. This is hilarious... even an Englishman could not construct sentences using numbers. Wong Chan was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9 and 10. Not only did he do it from 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with... 1 day I go 2 climb up a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down. The man rush out and wanted to 5 with me. I run until I fall 6 and throw up. So I go into 7 eleven and grab some 8 to throw at him. Then I took a 9 and try to stab him. 10 God he run away. So, 10, I put the 9 back and pay for the 8 and left 7 eleven. Next day, I call my boss and say I am 6. He said 5, tomorrow also no need to come back 4 work. He also asks me to climb a 3 and jump down. I don't understand, I so nice 2 him but I don't know what he 1. Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu.... Si isteri bersuara, "Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan

saya bila kita nak tido." Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, pas tu mula mengantuk semula. Beberapa ketika pas tu, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu....abang selalu cium saya." Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Pas tu sambung tido balik. Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu...abang selalu gigit-gigit leher saya......." Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu. Si isteri bertanya, "Abang nak gi maner tu?" Dengan marah suaminya menjawab, "Nak gi amik gigi ...la ni" HAHAHAHHA...................... oh nenek Abu (nama samaran) bagitau tunang dier Siti (juga nama samaran) teringin nak jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepada neneknya. Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk. Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek, abis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi." Dengan selamba ala salesman budak-budak pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata, "Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek tinggalkan kat mangkuk tu." Malu Sesangat Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!" Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

Bertuah punyer Boboi! Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dlm 4 thn. Dia nih memang gemar sangat kencing. Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi fun-fair ke, supermarket ke, mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer..sesuka hati dia jerit kat mak dia... "mak..boboi nak kencing!!!". Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi, "Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?". Boboi pon mengangguk tanda paham. Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya... "Nenek...Boboi nak nyanyi!!". Neneknya membalas "Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah... "Um..yerlah..boboi.boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye....." mesti korang bleh agak ape yg berlaku seterusnya kan.. hihihihi Tiga Sudu Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari. Pesakit: Eh! tak boleh la doktor. Doktor>: Kenapa? Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer. .Hantu Raya - Berasal dari Tanah Melayu. Dipercayai terkorban di dalam satu kemalangan jalan raya, sebaik saja keluar dari Pudu Raya untuk pulang berhari raya...kegemarannya mencuri kuih kuih raya. Tempat menginapnya disyaki di balai -balai raya. 2.Hantu Langsuir - Dikenal pasti berasal dari Tanah Seberang. Ceritanya bermula di suatu pagi raya bila seorang suri rumah sedang memasang langsir lalu terjatuh dari tingkap,

terus mati. Selepas itu, dia selalu datang menjeguk langsirnya. Hobinya bermain aumm cak di tepi langsir. 3.Hantu Stokin -Berasal dari kawasan perindustrian Shah Alam. Merupakan seorang taukeh stokin yang berjaya sehingga lupa rumahtangga. Hidupnya asyik dengan stokin. Tidur stokin, makan stokin, minum stokin sehinggalah kawan kawan menggelarnya Hantu Stokin. 4.Hantu Jerangkung - Di percayai berasal dari Tanah Besar China. Ia bekerja sebagai penjerang kangkung di sebuah restoran. Hari hari kerjanya jerang kangkung dalam sebuah periuk besar. Satu hari seorang kawan menyergahnya dari belakang, kerana terlalu terkejut ia jatuh dalam periuk itu. Perkataan akhirnya ialah 'jerang.....kung', jadilah Hantu Jerangkung.Hobinya mencangkung dan tempat tinggalnya dalam almari, sebab tu le ada lagu 'Jerangkung Dalam Almari'. 5.Hantu Pontianak - Disyaki berasal dari India. Seorang lelaki, Mr.Ponti mendapat seorang anak perempuan yang sangat hodoh. Orang kampung selalu menyindir anak ponti ini. Ponti punya anak - Ponti punya anak - Ponti punya anak. Ponti sangat malu dan mengurung anaknya.Selepas 5 tahun,anaknya keluar dari rumah dan terkejutlah seorang nenek, Oi! Pontianak...Lekatlah nama pontianak. 6.Hantu Penanggal - Seorang ibu tiri yang kejam, hobinya menanggalkan kain anak tirinya Dah terbiasa dia rasa seronok pulak. Dia melebarkan hobinya dengan menanggalkan kain orang orang kampung. Hebohlah satu kampung 'Lari..lari.....Penanggal'. Bila dia melihat sesuatu yang menarik seperti kurap, panau dan kayap, dia pun mengilai semahunya.

7.Hantu Pocong - Berasal dari Puchong. Nama sebenarnya Amat Garpu Bin Mat Sudu. Dia ni suka sangat menipu, senang cerita...kaki cong le. Bila diamati terlompat lompatlah dia, nak pergi cong orang. Pucong! Pucong! _________________________________________________________________ __________________ LAWAK AMRI Di sekolah tadiika.

Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik? Amri : Tiga, cikgu Cikgu : Awak yg paling tua? Amri : Tak. Atuk saya.... Siape Curang Hermi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.." Fara : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face." Hermi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak" Fara : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?" Hermi : "oklah.. oklah..Fara punya pasal.. apa saja abang sanggup" Keesokan paginya, semasa Hermi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Hermi telah mencukur misainya sampai licin.. Jam 4 pagi ketika Hermi balik ke rumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Hermi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Hermi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Salleh... kejap lagi suami akak balik ... !!" ishk..ishk.. . Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak.. 2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan Jatuh lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak... 3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.... 5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda.... 6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula.... 7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau Sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu...ye tak?.... Pukul Berapa Buka?!! Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering. "Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menalifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi. "Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

*******************************************

Musim salji??!! Pader satu hari tu kan, ader belalang dan ader semut tao. Belalang nie kan, dia lompat saner lompat sini, kira hepi lah kan. Abih tu kan, si semut nie kan, dia sibuk angkat makanan masuk ke dalam sarang dia. Melihat si semut nie bukan main tekun sekali bekerjer, si belalang pun sound lah,"Eh Mot!, Engko nie tak tahu nak rilek ye? Asek sibuk je aku tengok ko...marilah main main dgn aku" "Tak buleh ah Lang, aku kener simpan makanan makanan nie sumer" jawab si semut. "Yek elehhhhhhhhh...rileklah...bot per ko nak simpan? Biler time ko lapa ko pi cariklah...nak simpan simpan bot aper? Waste karen je ko nie" "Eh aku mesti standby, nanti kalao musim salji tiba aku tak perlu penik... engko pon kener simpan jugak tao Lang" balas si semut. "Tak kuaser aku nak penat-penatkan diri pi simpan simpan nie sumer, lebih baik aku main main dulu...ko nak simpan ko simpan lah Mot, aku nak lompat nie..babai" lalu lompatlah si sang belalang. Semut nie memang rajin orgnyer....eh salah....semut nie memang rajin binatang nyer. Dia sediakan payung sebelom ujan. Tak macam si belalang...pemalas ke dobi. Hari berganti hari, minggu berganti minggu..musim salji tak kunjung kunjung tiba...si semut masih lagik terus mencarik dan menyimpan makanan. Si belalang kebetulan ternampak si semut tu lagik."Aik Mot? Kao maseh kerjer lagik? I tot u dah simpan makanan makanan tu dulu? Maner perginyer?" "Memang aku dah simpan....tapi dah basi dah, musim salji tak sampai sampai lagik nie....sekarang kener carik makanan baru.." jawab semut sambil mengeluh. "Eh Mot.....ko tak terpikiag ke yg kat KL nie takder musim salji?" tanyer belalang. "Ah? ?" semut terperanjat. @@@???****

*********************************************

A woman wanted to reach her husband on his mobile phone but discovered that she was out of credit. She instructed her son to use his own phone to pass across an urgent message to his daddy who was on site. After junior had called, he got back to mummy to inform her that there was a lady that picked up daddy's phone the three times he tried reaching dad on the mobile. > > Women!! She waited impatiently for her husband to return from work and upon seeing him in the driveway, she rushed out and gave him a tight slap, and she slapped him again, for good measure. People from the neighborhood rushed around to find out what the cause of the commotion was. The woman asked junior to tell everybody what the lady said to him when he called. Junior said "The subscriber you have dialed is not available at present. Please Try Again Later"...
kids in school think quickly TEACHER : Maria, go to the map and find North America. MARIA : Here it is! TEACHER : Correct. Now class, who discovered America? CLASS : Maria! ___________________________________________________________ TEACHER : Why are you late, Frank? FRANK : Because of the sign. TEACHER : What sign? FRANK : The one that says,"School Ahead, Go Slow." ___________________________________________________________ TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN : You told me to do it without using tables! ___________________________________________________________

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?" GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L" TEACHER : No, that's wrong GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it! ___________________________________________________________ TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water? DONALD : H I J K L M N O!! TEACHER : What are you talking about? DONALD : Yesterday you said it's H to O! ___________________________________________________________ TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. WINNIE : Me! ___________________________________________________________ TEACHER : GOSS : Goss, why do you always get so dirty? Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

___________________________________________________________ TEACHER : Millie, give me a sentence starting with"I." MILLIE : I is... TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am." MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet." ___________________________________________________________ TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE? TINO:Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time." ___________________________________________________________ TEACHER:George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but alsoadmitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?" LOUIS : Because George still had the ax in his hand. ___________________________________________________________ TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayersbefore eating? SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. ___________________________________________________________ TEACHER : Clyde,your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.Did you copy his? CLYDE : No, teacher,it's the same dog!; __________________________________________________________ TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? HAROLD : A teacher.

A woman wakes up at night to find her husband not in bed. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee, tears in his eyes. ''What's the matter, dear?'' she whispers. The husband looks up. ''Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?'' he asks. The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring and sensitive. ''Yes, I do,'' she replies. The husband pauses. The words are not coming easily: ''Do you remember when your father caught us in the back seat of my car making love?'' ''Yes, I remember,'' says the wife. The husband continues: ''Do you remember when he shoved a shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?' '' ''I remember that too,'' she replies softly. He wipes another tear from his cheek and says: ''I would have gotten out today.'' - Spotted by Ng Wan Ching(www.newpaper.asiaone.com.sg)

Girl : Do you love me ? Boy : Yes Dear Girl : Would you die for me ? Boy : No, mine is undying love -------------------------------------------------1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window 2nd thief : But this is the 13th floor. 1st thief : Hurry! this is no time for superstitions. -------------------------------------------------Man : How old is your father ? Boy : As old as me Man : How can that be ? Boy : He became a father only when I born

-------------------------------------------------Waiter : I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg. Customer : Don't tell me your problems. Give me the menu card. -------------------------------------------------Teacher: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did u copy his? Desmond: No, teacher, it's the same dog! -------------------------------------------------Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything! Son : That's why I say she's no good! -------------------------------------------------Manager : Sorry, but I can't give u a job. I don't need much help. Job Applicant: That's all right. In fact, I'm just the right person in this case. You see, I won't be of much help anyway! -------------------------------------------------Dad : "Son, how can you call your aunt stupid? Go and say sorry to her." Son :(goes over to the aunt) "Aunt, I am sorry you are stupid. --------------------------------------------------Teacher: "How do u think Shakespeare wrote such masterpieces?" College student: "With a pencil, maam, either a 2B or not 2B." --------------------------------------------------"Mum, teacher was asking me today if I have any brothers or sisters who will be coming to school." "That's nice of her to take such an interest, dear. What did she say when u told her u are the only child?" "She just said, 'Thank goodness!'" ---------------------------------------------------

Teacher: "Where were u born?" Student: "Singapore, Sir." Teacher: "Which part?" Student: "All of me, Sir." ---------------------------------------------------Teacher: "Chong, u missed school last Friday." Chong : "You're wrong, Sir." Teacher: "Wrong, how is that?" Chong : "I was absent, yes but I certainly didn't miss it!" ---------------------------------------------------A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?" Only one hand shot up. "Ok, answer, Joan," said the teacher. " 'unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal is a sick eagle." --------------------------------------------------Doctor : I have some bad news and some very bad news. Patient : Well, might as well give me the bad news first. Doctor : The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live. Patient : 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news? Doctor : I've been trying to reach you since yesterday. -----------------------------------------------------

Teacher : "How come you do not comb your hair?" Ah Kow : "No comb, Sir." Teacher : "Use your dad's then." Ah Kow : "No hair, Sir." ---------------------------------------------------A boy came home from school with his exam results. "What did u get?" asked his father. "My marks are under water," said the

boy. "What do u mean 'under water'?" "They are all below 'C' level" Girl : Do you love me ? Boy : Yes Dear Girl : Would you die for me ? Boy : No, mine is undying love -------------------------------------------------1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window 2nd thief : But this is the 13th floor. 1st thief : Hurry! this is no time for superstitions. -------------------------------------------------Man : How old is your father ? Boy : As old as me Man : How can that be ? Boy : He became a father only when I born -------------------------------------------------Waiter : I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg. Customer : Don't tell me your problems. Give me the menu card. -------------------------------------------------Teacher: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did u copy his? Desmond: No, teacher, it's the same dog! --------------------------------------------------------------------------------------------------Manager : Sorry, but I can't give u a job. I don't need much help. Job Applicant: That's all right. In fact, I'm just the right person in this case. You see, I won't be of much help anyway! -----------------------------------------------------

Teacher : "How come you do not comb your hair?" Ah Kow : "No comb, Sir." Teacher : "Use your dad's then." Ah Kow : "No hair, Sir." ---------------------------------------------------A boy came home from school with his exam results. "What did u get?" asked his father. "My marks are under water," said the boy. "What do u mean 'under water'?" "They are all below 'C' level" Kisah suami & isteri

Never Try To Outsmart A Woman There was a man who had worked all his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money. Just before he died, he said to his wife, "When I die. I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me." And so he got his wife to promise him with all her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him. Well, he died. He was stretched out in the casket; his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, "Wait just a minute!" She had a box with her; she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down, and then rolled it away. So her friend said, "Girl, I know you weren't fool enough to put all that money in there with your husband." The loyal wife replied, "Listen, I'm a Christian, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him." "You mean to tell me you put that money in the casket with him!!!!?" "I sure did" said the wife. "I got it all together, put it into my account and wrote him a cheque. If he cash it, he can spend it."

:lol:

Women Are Smarter Than Men Due to inherit a fortune when his sickly, widower father died, Charles decided he needed a woman to enjoy it with. Going to a singles' bar, he spotted a woman whose beauty took his breath away. "I'm just an ordinary man," he said, walking up to her, "but in just a week or two, my father will die and I'll inherit 20 million dollars." The woman went home with Charles, and the next day she became his stepmother. :lol:

Words A husband read an article to his wife about how many words women use a day ... 30,000 to a man's 15,000. The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men. The husband then turned to his wife and asked "What?" :roll:

Stupid And Beautiful A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time." The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to you!"

The Beast Husband and wife were in the midst of a violent quarrel, and hubby was losing his temper. "Be careful," he said to his wife. "You will bring out the beast in me." "So what?" his wife shot back. "Who's afraid of a mouse?"

Coffee A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee." The husband said, "You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee." Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee." Husband replies, "I can't believe that, show me." So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him the top of several pages, that it indeed says.... "HEBREWS" :lol: WOMEN'S REVENGE "Cash, cheque or credit?" I asked, after folding items the woman wished to purchase. As she fumbled for her wallet, I noticed a remote control for a television set in her purse. "So, do you always carry your TV remote?" I asked. "No," she replied, " but my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the most legal evil thing I could do to him." :evil:

CIGARETTES AND TAMPONS A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles. The sales girl notices him and asks him if she can help him.He answers that he is looking for a box of tamponsfor his wife.She directs him down the correct aisle. A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter. She says, confused,"Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?" He answers, " You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it's sooooooo much cheaper. So, I figure if I have to roll my own, so does she." :roll:

WIFE VS HUSBAND A couple drove down a country road for several miles,not saying a word. An earlier discussion had led to anargument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the wife replied, "in-laws."
Logged

An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%. The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, "Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again." The gentleman replied, "Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!"

-------------------------------------------------------------------------------------Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says, "Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you' re about my age. How do you feel?" Slim says, "I feel just like a new-born baby." "Really!? Like a new-born baby?" "Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."

--------------------------------------------------------------------------------------

An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said, "Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly." The other man said, "What is the name of the restaurant?" The first man thought and thought and finally said, "What is the name of that flower you give to someone you love? You know.. the one that's red and has thorns." "Do you mean a rose?" "Yes, that's the one," replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, "Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?"

-------------------------------------------------------------------------------------Hospital regulations require a wheelchair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman--already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't

need my help to leave the hospital. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him. "I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown." Suatu hari sebuah kereta api meluncur laju menghampiri sebuah perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang wanita penjual kuih tinggal berhampiran landasan tersebut yang baru sahaja selesai membasuh kain lapnya yang warna merah. Selesai membasuh.. dia mengibaskan kain tersebut untuk dijemur di pagar berhampiran landasan. Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali. Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut... pemandu keretapi terus bertanya "Ada apa Puan?" "...yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje..." jawab wanita itu dengan selamber badaknya...............

AISYAH... Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak.. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri....

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!" Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah" Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu, "lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku." Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

************************************************************* PENIMBANG BERAT Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!" Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!" Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!" ************************************************************* Pelik Pelik Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang kisah silam suaminya. "Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang You bawak tidur?" tanya

Maria. "Sayang..." kata suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah punya." "Tak... I janji tak marah," rayu Maria. "Baiklah... kalau You dah desak sangat, " jawab suaminya, "Hmmm... satu... dua... tiga... empat... You... enam... tujuh... orang gaji kita... lapan..." ************************************************************* Dot Pi Dot Mai. Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salmanberlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Roslan (pun bukan Nama betul) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung.Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

************************************************************* Siapa Ini? Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut. Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!" Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!" Jururawat: "Erkkk..."

************************************************************* Rahsia Menangkap Ikan. Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan. Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?" Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan." CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?" Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu..." CrewTV3 : "Oooooooooooo......."

*************************************************************

KIPAS Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: "Panasnya dalam helikopter ini ...". Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu: "Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."

HANDPHONE Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... "Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?" Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"

KONDOM Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan: "Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya." Tanya! pegawai kesihatan: "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?" Jawab Pak Pandir: "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

PETAI Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ... "Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja." Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?" Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..."

CUTI

Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ... "Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah? Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu. Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas. Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?" Jawab Pak Pa! ndir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan-rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut.. nenek itu berkata "Nanti dulu". Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata "Nanti dulu". Akhirnya mereka bertanya : "Bila kami boleh melihat bayi engkau..?" "Bila dia menangis". "Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?" "Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi.."
Logged

Ada lah sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma, derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu. Budak : Derma apa, bang? Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua.Adik ada apa-apa untuk didermakan? Budak : Nanti jap, saya ambilkan atuk saya. Lelaki : ??

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada

jalan pulang terserempak dengan kawan nya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawan nya itu. Dalam perjalanan, kawan nya merasakan Tok Batin hanya menggunakan gear 1 sahaja. Lalu bertanyalah kawannya tu. Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja. Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear. Kawan Tok Batin : ??

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati. Shan : Amin, kenapa menangis? Amin : Saya datang untuk ujian darah. Shan : Awak takut ke? Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.) Amin : Eh, kenapa pula awak menangis? Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan. Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum? Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yang ketiga disambar petir. Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum? Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya... Kalau anda pikir anda masih islam

bacalah...kalau tidak......Allah saja yang tahu... Message: Tolonglah ambil masa 2 minit untuk membaca ini.... kalau lebih dua minit tu bukan membaca la tu..tapi mengeja.. ;-)

Dengan Nama ALLAH yg Maha Pemurah lagi Maha Pengasih...

Bayangkan benda ini berlaku pada anda..... Suatu hari pada masa Sembahyang jumaat yang di hadiri oleh lebih kurang 1,000 jemaah... tiba-tiba masuk dua orang lelaki yang menutupi seluruh tubuhnyer dgn pakaian hitam.. tak nampak apa cuma dua biji mata and membawa mesin gun... lalu salah seorang lelaki tu bertempik " "Sesiapa yang sanggup MATI kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu" Selepas mendengar amaran lelaki itu maka segeralah bertempiaran lari para jemaah itu utk menyelamatkan diri.... daripada jumlah yang 1,000 tadi tu hanya tinggal lebih kurang 20 orang sahaja yang masih berdiri di tempat masing-masing termasuk Pak Imam tu... Lelaki yang bertempik tadi segera membuka tutup mukanya lalu melihat ke arah Pak Imam sambil berkata: "Ok Pak Imam, saya dah halau SEMUA yang hipokrit, sekarang bolehlah Pak Imam mulakan sembahyang Jumaat".... Lalu kedua lelaki tersebut berpaling dan meninggalkan jemaah.... Macammana.. adakah anda rasa lawak dgn cerita di atas. selain terhibur anda fikirlahlah...

" Lawak kan , dari 1,000 org yg mengaku dia Islam hanya 20 yg betul-betul beriman... " " Lawakkan berapa banyak manusia yang mudah lupakan ALLAH bila menghadapi bahaya... kedua lelaki hanya membawa mesin-gun.. dia tak kata pun nak bunuh.. tapi generasi skrang.. amat lemah.. baru kena ugut terus lari lintang pukang.. lupa yg dia tak sembahyang jumaat lagi..."

Awal Perkahwinan Isteri : "Jom kita pergi shopping" Suami : "Jom..dari duduk rumah, bosan plak eh?!.." Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Jom kita pergi shopping" Suami : "Abang penat laaa..Ayang pergi sendiri laaa.." Penghujung perkahwinan Isteri : "Jom kita pergi shopping" Suami : "apa shopping moping..?..aku kompang kang...." Awal Perkahwinan Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.." Suami : "OK..no problem darling.." Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.." Suami : "Awak tak boleh masak ke ?" Penghujung perkahwinan Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.." Suami : "awak panggil je la mamak tu masak pat rumah kita..." Awal Perkahwinan Isteri : "Ayang mengandung.." Suami : "Abang tak sabar nak lihat anak kita.." Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Abang tolong buat susu anak.." Suami : "Abang mengantuk laa..ayang buat laaa.." Penghujung perkahwinan Isteri : "Cuba awak tegur anak tu sikit.." Suami : "Haiii..anak awak..memang ikut mak...gerenti bengong nyer..." Awal Perkahwinan Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.." Suami : "OK..no problem.."

Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.." Suami : "Saya penat, awak ajelahh yang buat.." Penghujung perkahwinan Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.." Suami : " apa kata awak masak, awak kemas, awak buat sumer...saya nak relax2 apple....".. Awal Perkahwinan Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?" Suami : "Apa yang ayang inginkan.." Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?" Suami : "tahun2 saya dah kasi ?...tak cukup lagi ke ?" Penghujung perkahwinan Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?" Suami : "kompang nak ?"... Awal Perkahwinan Isteri : "Ayang tak pandai masak.." Suami : "takpe, biar abang masak.." Pertengahan Perkahwinan Isteri : "Ayang tak pandai masak.." Suami : "masak jer la apa2 jer.." Penghujung perkahwinan Isteri : "Ayang tak pandai masak.." Suami : " bakar je lar dapur tu..."... Jangan kawin dengan Polis Wanita, dia selalu kata "STOP", Jangan kawin dengan Nurse, dia selalu kata "NEXT", Tapi pilihlah Konduktor Bas, pasti dia jerit "BANG, Tolong Masuk Dalam Sikit".

BIla Besan Bertemu..... Dua orang wanita tua,masing-masing berbisan berada di rumah anak menantu mereka.Seorang dari Kelantan dan seorang lagi dari Kedah.Tiba-tiba bisan dari Kelantan yang kebetulan berada di pintu hadapan menjerit kerana ternampak seekor lipan bara masuk ke dalam rumah. Besan Kelantan: "Lipe(Lipan)!, Lipe! Lipe!" Besan Kedah : "Katok (ketuk)!, Katok!, Katok!" Besan Kelantan: "Dok buke katok(katak), buke katok, Lipe!" Besan Kedah : "Aku tau la Lipan, tapi kena katokla" Besan Kelantan : "La! ogre ghoyak Lipe, Lipe, buke katok!" Adalah seorang hamba Allah tu nak menghadapi temuduga Perkahwinan : Tuan Kodhi : " Kamu nak bernikah ye ? " Bakal Pengantin Lelaki : " Ye Tuan Kodhi " !! Tuan Kodhi : " Cuba kamu Istighfar " Bakal Pengantin Lelaki : ( Tergaru-garu kepala lalu, berkata ) " Istighfar tu macam mana Tuan? " Tuan Kodhi : (sambil menahan marah) "Ala yg. macam biasa tu......, yg. kita baca lepas sembahyang" Bakal Pengantin Lelaki : ( masih lagi tak dapat menjawab ) lalu berkata : "macam nie lah Tuan, Tuan baca sikit dan saya sambung......" Tuan Kodhi : ( dlm. hati berkata, "Melampau betul budak nie...... ) "Baiklah saya baca sekerat kemudian kamu sambung ye...."#-o Bakal Pengantin Lelaki : " O.K. Tuan " Tuan Kodhi : " Astaghfirullah Al 'Azim Allazi...." Skrg. kamu sambung " Bakal Pengantin Lelaki : " Allazi Yuwas Suwi Supi Sudu Rinnas, Minal Jinna Tiwannas.. "

Tuan Kodhi : " Apalah kamu nie, saya suruh kamu 'Istighfar', yg. kamu baca Surah An-Nas tu buat apa...? !!! A WOMAN and her baby get on a bus. The bus driver looks at the lady and then her baby, and then screams, 'Ahhh! That's the ugliest child I've ever seen in my life!'

The lady, totally disgusted, marches up to the back of the bus to sit down. As she was sitting there absolutely furious, a man asks: 'Are you okay, dear?' The lady replies: 'I'm so angry, that bus driver just insulted me.' The man says: 'You go back up there and give that bus driver a piece of your mind, and I'll watch your monkey.'

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan. Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum? Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir. Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum? Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya... it is an excerpt from an article which appeared in the Dublin Times about a bank robbery on 2 March 1999... Bank Robbers Once inside the bank shortly after midnight, their efforts at disabling the internal security system accomplished, they got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash and valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes scattered throughout the bank. The robbers cracked the first safe's combination, and inside they found

only a bowl of vanilla pudding. As recorded on the bank's audio tape system, one robber said, "At least we'll have a bit to eat." The robbers opened up a second safe, and it also contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all the safes were opened. They found not one pound sterling, a diamond, or an ounce of gold. Instead, all the safes contained covered bowls of pudding. Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach. Next day, the newspaper headline read: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . IRELAND'S LARGEST SPERM BANK ROBBED EARLY THIS MORNING! There was a guy working for his lifetime in a watermelon shop. His job was to stand at the door of the shop whenever the truck carrying watermelon comes. The guy in the truck will throw the watermelon one after the other to this guy. His job was to catch each watermelon,clean it with his towel and put it behind on the floor. since he has been working for his lifetime,he was an expert and so clever in catching the watermelon.He never let any one of them fall.

One day,there was this soccer team who was going to play the final match in the world cup but their only goalkeeper was injured. They finally asked this guy in the watermelon shop,since he is an expert in catching balls(watermelon),to be their goalkeeper. He agrees and then at the last second of the match when they were winning by 1 goal. A guy form the opposing team shot a super ball really hard and fast that nobody in the world can ever catch it. The goalkeeper,easily ,caught it,(guess what happen next....) . . . . . . . . . . . . . . . . He cleaned it with his towel and......... put it BEHIND him and everybody shouted GOALLLLLLL!!!! Mengenal Lelaki Dari Bulan Kelahirannya - Calendar Islam Muharram Bersifat pendiam, sihat fikirannya. Mungkin akan menjadi bodoh jika tidak mendapat didikan yang sempurna, walaupun begitu, jika dididik dengan baik, dia boleh menjadi cerdik kerana bakat fikiran yang pintar cerdas ada padanya. Dia mempunyai keinginan yang baik dan selalu berada dalam selamat. Safar Tabiatnya buruk. Dia tidak suka mengakui kesalahannya. lbu bapanya perlu mendidiknya bagi menghilangkan tabiat buruk itu, jika tidak,

kehidupannya akan menjadi susah di kemudian hari. Walaupun begitu, sekiranya dia melakukan sesuatu untuk kepentingan dirinya, selalunya ianya akan mendatangkan hasil.

Rabiul Awal Perwatakannya baik. Mungkin dia akan mendapat pangkat besar, menjadi orang berpengaruh atau kaya tanpa diduga. Dalam pekerjaan ramai yang suka. Sifat negatif dirinya termasuklah kurang sabar, hatinya keras dan mudah marah. Rabiul Akhir Perwatakannya jahat. Hatinya tidak tetap. Fikiran dan kemahuannya lemah, buruk nafsunya, kasar wataknya, mudah mengangkat tangannya. Kehidupannya menjadi sukar kerana tabiat buruknya itu. Ibubapa menempuh kesukaran dalam mendidiknya. Jamadil Awal Dia mempunyai tingkat keyakinan yang tinggi. Dia berani dan nekad, kadangkala melakukan sesuatu yang bodoh atau bahaya. Walaupun begitu, keberanian dan tekadnya itu akan menunjukkan hasil usahanya, yang menemui kegagalan juga. Jamadil Akhir Wataknya berani, dia hormatkan orang lain. Berbagai kepandaian ada padanya. Apabila dia tahu bahawa dia salah atau keliru maka dia mudah mengakuinya, tapi bila dia tahu dia benar, pendiriannnya keras dan tidak mahu mengalah. Semasa kecilnya, ibubapanya perlu mendidiknya dengan baik agar terserlah sifat-sifatnya yang baik itu, kerana jika betul didikannya, masa dewasa ia akan menyenangkan kedua orang tuanya. Rejab

Semasa kecilnya dia degil dan nakal. lbu bapanya patut mendidiknya dengan baik agar dia dapat menerapkan nilai-nilai yang baik. Ketika sudah dewasa, dia suka bersikap merendah diri dan bersikap tidak tahu menahu. Ini agak berlainan dari sikapnya semasa kecil. Walau bagaimanapun hidupnya selamat dan sentosa. Sya'aban Perwatakannya baik. Hidupnya selamat dan rezekinya tidak putus-putus. Sewaktu kecilnya dia mudah mengalah semasa bermain dengan kawan-kawan. Kelakuannya baik, berbudi bahasa hingga semua orang sayang padanya. Masa dewasanya dia akan berjaya dalam segala kerjayanya dan mudah mendapat rezeki. Ramadhan Dia baik, pendiam, suka merendah diri. Dia tidak angkuh kepada teman yang dikenalinya. Dia tidak suka menonjolkan diriya. Kehidupanya selalu selamat. Syawal Perwatakannya keras. Hatinya keras. Dia tidak suka dikalahkan oleh orang lain. Hal ini membahayakan hidupnya, oleh itu ibu bapanya perlulah mendidiknya dengan betul bagi menghilangkan tabiat buruknya itu. Jika tidak kehidupannya menjadi susah kerana perangai keras hatinya, dan dia selalu bergaduh terutamanya dalam hal mencari rezeki. Zulkaedah Perwatakannya pendiam. Banyak perkara baik pada dirinya berubah menjadi buruk. Dia banyak berfikir, kerana sifat ini, satu hari nanti dia akan mendapat hasil yang baik dalam kehidupannya. Tetapi oleh kerana banyak berfikir, perbuatannya kadang kala menjadi keliru. Dia seharusnya bertindak tanpa terlalu banyak berfikir untuk mendapat hasil yang yang memuaskan.

Zulhijjah Jika dia jahat dia terlalu jahat, jika baik terlalu baik pula. Dia sering mendapat padah dari perbuatannya sendiri. Dia sukar mengawal perasaannya, kadangkala terlalu berlebih-lebihan atau sebalikknya. 0leh kerana dia tidak dapat memberikan garis pemisah, dia sukar mempertimbangkan baik buruk perbuatannya. Dia seringkali menyesal kerana kurang hati-hati dan kurang pertimbangan. So wat month are you born into? To find out click http://www.islam.com/islamicdates.asp

Subject : Beware of soya....take in moderation...

>Not sure how true. Maybe that woman overdid with consuming soy bean & its >products?

>ONE WOMAN'S STORY ON SOYA... > >All Males-PLEASE pass this info to ALL your female friends... It may save >their lives! > >Something to take note of. This is my true story, nothing altered. These >are facts, as they relate to my experience, my opinions based on what I >have >read and felt. I am relating them to warn other young health-conscious >women >who are unwittingly harming themselves. > >In 1989, I graduated from high school in Texas and couldn't wait to hit the >big college city. One of the changes I wanted to make was to eat healthier. > > >Once I moved to health-conscious Austin, Texas, I began to fortify my body >with the best and healthiest foods I could find. Tofu was the main >ingredient in every healthy dish and I bought soya milk almost every day

>used it for everything from cereal to smoothies or just to drink for a >quick >snack. I bought soya muffins, miso soup with tofu, soybeans, soybean >sprouts, etc. All the literature in all the health and fitness magazines >said that soya protected you against everything from heart disease to >breast >cancer. It was the magical isoflavones, the estrogen-like hormones that all >worked to help you stay young and healthy. I looked great, I was working >out >all the time, but my menstrual cycle was off. At 20, I started taking birth >control pills to regulate my menstrual cycle. > >In addition to this I began to suffer from painful periods. I began to get >puffy, it was as though I was losing my muscle tone. I began to suffer from >depression and getting hot flashes. I mistook all this for PMS since my >periods were irregular. By the time I was 25, my periods were so bad, I >couldn't walk. The birth control pills never made them regular or less >painful so I decided to stop taking them. I went on like this for another >two years until I realized my pain wasn't normal. > >At 27, my gynecologist found two cysts in my uterus. Both were the size of >tennis balls. I went through surgery to have them removed and thank God >they >were benign. The gynecologist told me to go back on birth control pills. I >didn't. In 1998, he discovered a lump in my breast. Again, I went through >surgery and again it was benign. In November 2000 my glands swelled up and >my gums became inflamed. Thinking I had a tooth infection i went to the >dentist who told me that teeth were not the problem. After a dose of >antibiotics the swelling still did not go down. At this point I could feel >a >tiny nodule on the right side of my neck. I told my mother I had thyroid >trouble. > >She think I was being silly. No one in the family suffered from thyroid >trouble. Going on a hunch I saw a specialist who diagnosed me with >Papillary Thyroid Carcinoma. After a series of tests he told me it was >cancer. My fiance and I sat stunned. We were not prepared and I was so >scared. We scheduled surgery right away. The specialist told us that it >would only be after the operation that a pathologist would be able to tell >us for sure if it was cancer. They found a tumor at my right lobe composed >of irregular cells and another smaller tumor growing on the left, so the

>entire thyroid was removed. > >They told me that after undergoing radioactive iodine I would be safe and >assured me that I could live a long life. After treatment I began to search >for the cause of all these problems. I never once thought it could be all >the soya I had consumed for nearly ten years. After all, soya is healthy. > >I came upon a web page that linked thyroid problems to soya intake and the >conspiracy of soya marketed as a health food when in fact it is only a >toxic >by-product of the vegetable oil industry. This was insane, afterall, the >health and fitness magazines had said nothing about soya being harmful. > >I visited a herbalist who was diagnosed with thyroid cancer in 1985. She >informed me that soya was the culprit. She had a hysterectomy due to cysts >and other uterine problems. A few months later another acquaintance who had >consumed soya came down with thyroid cancer. > >A girl in England I met through the Internet in a thyroid cancer forum had >just undergone surgery and she was only 19. > >What was going on? >Breast cancer is linked to estrogen. What mimics estrogen in the female >body, SOYA! But I never suspected soya because until now I never once found >a single article that stated soya could be dangerous. Women who took soya >prior to thyroid problems will continue to take it after if they are not >aware of what soya actually does, what it contains and how it reacts in the >female body. I think this is the reason that women with thyroid cancer >often >develop breast cancer later. > >My co-worker is big into soya and I see her losing hair and gaining weight >despite a walking workout during her break and after work, and apples and >oranges for lunch. She just had cysts removed from her uterus too. > >I warned her to stay off soya. I referred her to websites but until it is >on >the evening news on all four networks, women will suffer. Since the >thyroidectomy. I do not touch soya, haven't for two years. Dear readers, >please use my story in any way you can. There are so many young girls who

>are consuming soya because they think they are taking care of themselves, >and women taking soya because they want to be healthy. It is so unfair that >the information about the dangers of soya isn't more widely circulated. It >is sad. There are many out there who feel this way and it is a terrible >blow >when you realize you are not as healthy as you thought and that the >information that you depended on was wrong.

No. 1. Tekstur

Ciri-ciri

Tuala wanita biasa Fabrik tanpa jahitan serta mempunyai serbuk kayu. Tidak mempunyai pewangi.

Bio-Sanitary Pad 100% kapas berkualiti tinggi. Mudah dibasuh dan tidak hancur. Mempunyai bau herba di mana ia dapat menghilangkan bau haid dengan efektif. Sejuk dan selesa. Mengelakkan rasa panas dan ruam yang boleh menyebabkan kegatalan. Mempunyai hakcipta selama 20 tahun (1999 - 2018) Mempunyai tanda perniagaan 2009)

2.

Pewangi

3.

Keselesaan

Panas dan gatal selepas lama dipakai. Tidak mempunyai hakcipta.

4.

Hakcipta

5.

Tanda perniagaan berdaftar Tiada tanda perniagaan berdaftar. berdaftar sehingga 10 tahun (1999 Kewujudan peluntur dan Florensen Kandungan PH

6. 7.

Ada Berasid Tidak membantu menghilangkan

Tiada Neutral Membantu mengatasi masalah sakit puan dari rumusan 17 jenis herba asli yang terpilih serta berkualiti tinggi.

8.

Kesan penggunaan

masalah-masalah yang berkaitan dengan sakit puan.

Kalau anda rajin membaca surat khabar dan majalah berkaitan dengan kesihatan anda akan kerap kali membaca berbagai masalah sakit puan yang diidapi kaum wanita, sehingga ramai orang menganggap sakit puan adalah perkara biasa bagi wanita. Sebenarnya, apa yang diutarakan hanyalah oleh sebilangan kecil wanita sahaja kerana ramai yang lebih suka merahsiakan penyakit-penyakit berkaitan alat sulit dan sistem peranakan kerana berasa malu. Berapa kerap anda mendengar kawankawan anda mengadu dia mengidap gatal-gatal dan keputihan atau kekuningan? Ada yang manahan kepedihan kerana melecet-lecet akibat digaru, ada yang sampai tak boleh tidur / duduk dengan selesa... tapi malu mendapatkan rawatan. Jika telah dirawat pun perkara begini seringkali berulang lagi. Alat sulit adalah bahagian yang paling disukai oleh bakteria dan kulat/fungus untuk bertapak dan membiak kerana bahagian ini sentiasa lembab dan terlindung. Cuba anda lihat betapa banyak produk cucian faraj dijual di pasaran secara terbuka. Kuman boleh memasuki faraj ketika wanita mencuci najis dengan air, dengan menyapu tangannya dari belakang ke depan dan secara tidak langsung mengibas air yang dicemari najis ke arah alat sulitnya. Cara jangkitan lain ialah ketika bersama suami, apabila alat sulit suami tidak dicuci bersih atau tergesel lubang najis isteri. Setelah melakukan hubungan kelamin wanita amat mudah mendapat jangkitan. Bau najis misalnya adalah hasil dari tindakbalas kuman dan sisa makanan dalam usus. Jika kuman yang sama secara tidak sengaja termasuk ke dalam faraj, sudah tentu ia akan membiak dan menghasilkan cecair faraj yang berbau. Keadaan ini dikenali sebagai bacterial vaginosis dan jika jangkitan itu kekal kemungkinan ia akan mengakibatkan masalah kesuburan seperti keguguran janin dan keradangan selaput dalam rahim atau endometrium. Ramai wanita mengidapi berbagai masalah ketika haid, ketika bersalin, ketika menopaus dan pada waktu-waktu lain juga tanpa mengira usia. Selain ketidakseimbangan hormon, faktor utama adalah jangkitan bakteria dan kulat/fungus. Jangkitan ini bukan setakat di luar tetapi menular hingga ke bahagian dalam sistem peranakan wanita. Salah satu punca kanser rahim dan ovari adalah kerana jangkitan bakteria. Bakteria boleh merosakkan sel-sel dan menimbulkan berbagai komplikasi. Ketika wanita di datangi haid bulanan atau selepas bersalin/ keguguran, wanita akan menggunakan tuala wanita. Takungan darah di tuala wanita itu menggalakkan pembiakan bakteria kerana kandungan protein darah menjadi sumber makanan bakteria. Selepas memakai tuala wanita beberapa jam, wanita akan terasa gatal-gatal di bahagian faraj, malah selepas habis

haid ramai wanita mendapat jangkitan pundi kencing menyebabkan kesakitan dan kerap buang air kencing. Jangkitan yang teruk dan berulang serta jika ditambah faktor daya ketahanan badan yang lemah akan mengakibatkan wanita berkenaan terdedah kepada risiko mengidap penyakit yang lebih teruk seperti turun darah berterusan, ovarian cyst, endometriosis, kanser dan sebagainya. Beberapa hasil ujian yang dilakukan di negara barat membuktikan terdapat bahan toksik dalam tuala wanita biasa. Persatuan Pengguna Pulau Pinang juga pernah mendedahkan bahaya tuala wanita biasa kepada kaum wanita. Selain dari takungan darah yang menjadi punca pembiakan bakteria, kandungan dalam tuala wanita tersebut sendiri mendedahkan wanita kepada risiko penyakit yang digeruni tanpa disedari. Berapa ramai wanita yang sedar bahawa tuala wanita diperbuat daripada gentian/serbuk pulpa kayu yang diputihkan dengan bleaching (klorok)? Bleaching/klorok adalah asid peluntur yang biasa digunakan semasa mencuci pakaian atau lantai rumah. Asid ini apabila di lekatkan pada kulit seperti difaraj, ianya akan menyerap masuk ke dalam sel-sel tubuh badan dan lama kelamaan akan terkumpul dan boleh memudaratkan rahim. Rata-rata wanita fikir semua tuala wanita diperbuat daripada kapas asli kerana ia berwarna putih. Kandungan dioksin / toksik yang tertinggal dalam tuala wanita biasa boleh meresap masuk ke dalam tubuh si pemakainya dan kemudian tersimpan dan terkumpul di dalam sel lemak badan. Ini boleh menimbulkan kerosakan/penyakit yang serius dan membawa maut. Pengguna berhadapan dengan risiko lemah sistem imuniti, radang pelvik, kurang subur serta ia turut menjejaskan perkembangan dan kesihatan janin dalam kandungan. Tuala wanita biasa yang berasaskan pulpa kayu juga mengandungi bakteria. Hasil ujian Persatuan Pengguna Pulau Pinang (CAP) mendapati jumlah bakteria amat tinggi sehingga 10 kali ganda lebih dari piawaian antarabangsa dan boleh membawa kepada jangkitan faraj. Walaupun penyelidikan yang telah dibuat tidak dapat betul-betul membuktikan sejauh mana tahap bahaya dioksin dalam tuala wanita, tetapi banyak kajian yang mendapati memang terdapat dioksin dalam tuala wanita dan menyokong supaya penggunaan tuala wanita diperbuat daripada pulpa kayu dielakkan dan menggantikannya dengan tuala wanita daripada kapas asli. Setiap wanita seharusnya disedarkan akan hal ini kerana wanita kini berhak membuat pilihan produk yang terjamin lebih selamat dan seterusnya berupaya meningkatkan tahap kesihatan mereka. Dengan menyebarkan berita baik mengenai tuala wanita SuSen

yang boleh didapati dengan kos yang berpatutan, kita sebenarnya membantu meningkatkan kesihatan kaum wanita dan menurunkan kadar penderitaan wanita terhadap ancaman berbagai masalah sakit puan yang semakin berleluasa di masa kini. SuSen merupakan tuala wanita terbaik di dunia dan seharusnya menjadi pilihan utama setiap wanita. Ada beberapa jenama lain yang juga dikatakan mengandungi herba , malah ada yang siap bagi nama-nama herba tetapi ingat, hanya suSen yang telah mendapat Pingat Emas No 1 di peringkat antarabangsa dan mempunyai no paten R.O.C. Jika ada dua pilihan antara yang telah mendapat anugerah pingat emas dan yang tidak mendapat apa-apa pingat, mengapa harus dipilih yang tidak menpunyai apa-apa pingat hanya berdasarkan cakap-cakap ala MLM dan melepaskan peluang menikmati produk yang telah terbukti berkualiti dan berkesan? Di Lifecode yang mengedarkan SuSen melalui konsep Trading dalam MLM anda akan menikmati keuntungan runcit sehingga 50%-106% disamping berbagai bonus dan insentif. Pelan pemasaran yang mudah dan unik serta menguntungkan ini telah memberi sumber pendapatan yang lumayan kepada pengedarpengedarnya dalam masa yang amat singkat. Sudah tentu mereka yang cepat merebut peluang paling beruntung, maka anda juga harus merebut peluang ini segera untuk mendapat 3F (faedah guna sendiri, faedah menjana pendapatan dan faedah membantu orang lain mengatasi masalah kesihatan berkaitan). Kempen menimbulkan kesedaran ini bukan sahaja perlu dilaksanakan oleh kaum wanita tetapi kaum lelaki juga kerana kesejahteraan sesebuah keluarga banyak bergantung kepada tahap kesihatan wanita.

Merawat keputihan dan gatal-gatal di tempat sulit. -Mengatasi bau yang tidak menyenangkan. -Mengelakkan jangkitan pundi kencing. -Menyamai fungsi bertangas/ bertungku bagi wanita lepas bersalin. -Mempercepatkan kesembuhan luka bersalin. -Mempercepatkan pengecutan rahim dan memulihkan sistem peranakan. -Melancarkan aliran darah haid dan nifas. -Menyedut keluar ketulan darah beku dalam uterus. -Memulihkan senggugut. -Menstabilkan hormon. -Mengetatkan faraj (berfungsi seperti kacip fatimah). -Mencegah dan merawat ketumbuhan fibroid/ kanser terutama. -Mengurangkan kesan menopause. -Merangsang kesuburan wanita bagi yang sukar mengandung.

-Merangsang seks dan meningkatkan keupayaan hubungan kelamin. -Menyembuhkan luka/melecet/sakit di tempat sulit. -Mengurangkan jerawat. -Menyerap / membuang toksin (bahan beracun) dalam badan (ditampalkan di tapak kaki). -Melegakan sakit-sakit sendi/ tengkuk/ pinggang/ saraf dan lenguh-lenguh (tampalkan di tempat bermasalah). -Mengurangkan demam (berfungsi sebagai cool fever, basahkan & tampal didahi). -Meredakan selsema/ resdung/ batuk (gunakan sebagai mask penutup hidung). -Mengurangkan rasa mabuk perjalanan/ pening/ sakit kepala (dihidu/ ditampal di dahi) -Melawaskan pembuangan kencing dan air besar. -Membuang angin dalam badan dan merawat kembung perut (lekatkan pada perut). -Mengering luka/ nanah (tampal ditempat berkenaan). -Menyembuhkan penyakit kulit (tampal di tempat bermasalah). -Menyembuhkan penyakit buasir (Selit di celah punggung). -Mengatasi masalah pasang angin orang lelaki (letak di bawah buah zakar). -Boleh diguna sebagai lampin pakai buang. -Mengurangkan sakit kaki dan menghilangkan bau kaki (lekatkan pada tapak kaki). -Mengatasi bau ketiak (lekatkan di ketiak). -Boleh dicuba untuk mendapatkan kesegaran dan ketenangan fikiran serta mendapatkan tidur yang lena (gunakan sebagai topeng mata) . -Sebagai pewangi, mengharumkan beg dan topi keledar
SENGGUGUT,ANGIN DALAM BADAN, KEPUTIHAN,MIGRAIN, FIBROID

SAKIT PINGGANG, BUASIR, KITARAN HAID TIDAK MENENTU, SAKIT LUTUT DAN SENDI, RESDUNG, MASALAH SUSAH MENGANDUNG DLL

SEDARLAH WAHAI WANITA PETIKAN DARI HARIAN METRO Tuala wanita FC Bio cegah kesan sampingan. Tuala wanita berherba, FC Bio berasaskan kapas yang dapat mencegah kesan sampingan kepada wanita berbanding tuala wanita biasa yang diperbuat daripada

serbuk kayu. Pengarah Urusan Farmasi Kuantan, Maimunah Mohd Salleh, yang berpengalaman, 20 tahun sebagai ahli farmasi, berkata tuala wanita biasa berasaskan gentian pulpa kayu dan sebatian klorin boleh mengakibatkan kanser serta menjejaskan kesuburan wanita. Ia mengandungi dioksin dan toksin yang secara jangka panjangnya menyerap ke dalam tubuh pemakainya dan kemudian tersimpan di dalam sel lemak badan sebelum menjadi kumulatif dan membawa maut. Pemakai juga berhadapan risiko lemah sistem imunisasi, penyakit radangan pelvik, kurang kesuburan serta turut terjejas perkembangan janin dan bayi di dalam kandungan. Tuala wanita yang berasaskan pulpa kayu juga mengandungi bakteria kerana hasil ujian Persatuan Pengguna Pulau Pinang (CAP) mendapati jumlah bakteria amat tinggi sehingga 10 kali ganda lebih dari piawaian antarabangsa dan boleh membawa kepada jangkitan faraj katanya. Maimunah berkata, FC Bio diperbuat daripada herba perubatan China termasuk Batu Ming Fan, Pepermint, Serbuk Ming Fang, Bin Pian dan Minyak Chinese Cypress. Semua ramuan itu berfungsi sebagai antiseptik, pembunuh bakteria, pembersih darah beku dalam faraj, mencegah buasir,

serta menahan sakit pinggang dan sakit saraf. FC Bio terdapat dalam tiga jenis iaitu pek Pantiliner untuk kegunaaan harian bagi merawat keputihan dan sebagainya manakala Pek Malam bersama Pek Siang bagi kegunaan ketika haid. Pemakainya akan berasa sejuk berangin, tidak berpeluh dan berbau harum disamping mendapat rawatan herba untuk kesihatan tubuh melalui tuala wanita berkenaan katanya.
SENGGUGUT,ANGIN DALAM BADAN, KEPUTIHAN,MIGRAIN, FIBROID

SAKIT PINGGANG, BUASIR, KITARAN HAID TIDAK MENENTU, SAKIT LUTUT DAN SENDI, RESDUNG, MASALAH SUSAH MENGANDUNG DLL

SEDARLAH WAHAI WANITA PETIKAN DARI HARIAN METRO Tuala wanita FC Bio cegah kesan sampingan. Tuala wanita berherba, FC Bio berasaskan kapas yang dapat mencegah kesan sampingan kepada wanita berbanding tuala wanita biasa yang diperbuat daripada serbuk kayu. Pengarah Urusan Farmasi Kuantan, Maimunah Mohd Salleh, yang berpengalaman, 20 tahun sebagai ahli farmasi, berkata tuala wanita biasa berasaskan gentian pulpa kayu dan sebatian klorin boleh mengakibatkan kanser serta menjejaskan

kesuburan wanita. Ia mengandungi dioksin dan toksin yang secara jangka panjangnya menyerap ke dalam tubuh pemakainya dan kemudian tersimpan di dalam sel lemak badan sebelum menjadi kumulatif dan membawa maut. Pemakai juga berhadapan risiko lemah sistem imunisasi, penyakit radangan pelvik, kurang kesuburan serta turut terjejas perkembangan janin dan bayi di dalam kandungan. Tuala wanita yang berasaskan pulpa kayu juga mengandungi bakteria kerana hasil ujian Persatuan Pengguna Pulau Pinang (CAP) mendapati jumlah bakteria amat tinggi sehingga 10 kali ganda lebih dari piawaian antarabangsa dan boleh membawa kepada jangkitan faraj katanya. Maimunah berkata, FC Bio diperbuat daripada herba perubatan China termasuk Batu Ming Fan, Pepermint, Serbuk Ming Fang, Bin Pian dan Minyak Chinese Cypress. Semua ramuan itu berfungsi sebagai antiseptik, pembunuh bakteria, pembersih darah beku dalam faraj, mencegah buasir, serta menahan sakit pinggang dan sakit saraf. FC Bio terdapat dalam tiga jenis iaitu pek Pantiliner untuk kegunaaan harian bagi merawat keputihan dan sebagainya manakala Pek Malam bersama Pek Siang bagi kegunaan ketika haid.

Pemakainya akan berasa sejuk berangin, tidak berpeluh dan berbau harum disamping mendapat rawatan herba untuk kesihatan tubuh melalui tuala wanita berkenaan katanya.
SENGGUGUT,ANGIN DALAM BADAN, KEPUTIHAN,MIGRAIN, FIBROID

SAKIT PINGGANG, BUASIR, KITARAN HAID TIDAK MENENTU, SAKIT LUTUT DAN SENDI, RESDUNG, MASALAH SUSAH MENGANDUNG DLL

SEDARLAH WAHAI WANITA PETIKAN DARI HARIAN METRO Tuala wanita FC Bio cegah kesan sampingan. Tuala wanita berherba, FC Bio berasaskan kapas yang dapat mencegah kesan sampingan kepada wanita berbanding tuala wanita biasa yang diperbuat daripada serbuk kayu. Pengarah Urusan Farmasi Kuantan, Maimunah Mohd Salleh, yang berpengalaman, 20 tahun sebagai ahli farmasi, berkata tuala wanita biasa berasaskan gentian pulpa kayu dan sebatian klorin boleh mengakibatkan kanser serta menjejaskan kesuburan wanita. Ia mengandungi dioksin dan toksin yang secara jangka panjangnya menyerap ke dalam tubuh pemakainya dan kemudian tersimpan di dalam sel lemak badan sebelum menjadi kumulatif dan

membawa maut. Pemakai juga berhadapan risiko lemah sistem imunisasi, penyakit radangan pelvik, kurang kesuburan serta turut terjejas perkembangan janin dan bayi di dalam kandungan. Tuala wanita yang berasaskan pulpa kayu juga mengandungi bakteria kerana hasil ujian Persatuan Pengguna Pulau Pinang (CAP) mendapati jumlah bakteria amat tinggi sehingga 10 kali ganda lebih dari piawaian antarabangsa dan boleh membawa kepada jangkitan faraj katanya. Maimunah berkata, FC Bio diperbuat daripada herba perubatan China termasuk Batu Ming Fan, Pepermint, Serbuk Ming Fang, Bin Pian dan Minyak Chinese Cypress. Semua ramuan itu berfungsi sebagai antiseptik, pembunuh bakteria, pembersih darah beku dalam faraj, mencegah buasir, serta menahan sakit pinggang dan sakit saraf. FC Bio terdapat dalam tiga jenis iaitu pek Pantiliner untuk kegunaaan harian bagi merawat keputihan dan sebagainya manakala Pek Malam bersama Pek Siang bagi kegunaan ketika haid. Pemakainya akan berasa sejuk berangin, tidak berpeluh dan berbau harum disamping mendapat rawatan herba untuk kesihatan tubuh melalui tuala wanita berkenaan katanya.

JANGAN TERPEDAYA DENGAN KEPUTIHAN Dipetik dari UTUSAN PENGGUNA, Julai 2002 Banyak barang dagangan seperti lampin, tuala wanita dan tampon yang dikeluarkan secara besarbesaran menggunakan pulpa dan kertas yang melalui proses pelunturan intensif yang menggunakan gas klorin untuk menjadikannya "teramat putih". Perkara yang sama berlaku bagi produk pemutih lain seperti gulungan kertas tandas, tisu muka,kertas dapur dan lain-lain. Walaupun pulpa yang digunakan boleh dilunturkan tanpa menggunakan klorin, klorin adalah diperlukan (pada hakikatnya digunakan secara berulang-ulang bagi penghasilan produk dalam kuantiti yang sangat banyak dan cepat) kerana ia menjadikan lampin, tuala wanita dan lampin "nampak" bersih. Produk "teramat putih" yang berbahaya ini adalah mitos yang dipromosikan oleh pengiklan yang menyamakan keputihan sebagai kebersihan. Pengguna yang jahil terpedaya dengan taktik jualan seumpamanya dengan menanggung risiko kesihatan dan keselamatan diri mereka. Dan selagi kita mempercayainya, pembuat barangan ini terus membentuk permintaan bagi produk mereka. Lampin "pakai buang" contohnya, menguasai US$20 billion (kira-kira RM76 billion) pasaran global setahun. Di Amerika Utara sendiri, lampin "pakai buang" dilaporkan menguasai jualan sebanyak 85% daripada pasaran iaitu kira-kira US$4 billion (kira-kira RM15.2 billion) setahun. Lampin pakai buang, tuala wanita, produk lampin buang untuk orang dewasa (yang tidak dapat mengawal kencing) secara kolektifnya menyumbangkan US$300 juta (kira kira RM1.140 juta) pasaran seluruh dunia. INDUSTRI YANG TIDAK DIKAWAL Industri lampin dan produk untuk haid adalah industri besar yang tidak dikawal. Ini khususnyabagi industri kebersihan wanita. Meskipun jelas kaitan diantara tampon dan ancaman nyawa kepada wanita contohnya, industri produk haid adalah diselubungi kerahsiaan ia dari segi undang-undang TIDAK dipaksa untuk menyenaraikan bahan yang terkandung dalam tampon (atau tuala wanita). Tidak hanya itu. Banyak penyelidikan tampon/tuala wanita dan produk kebersihan wanita yang disebarkan diseluruh dunia dibiayai oleh pengeluar sendiri. Oleh itu pengguna sukar mengetahui kebenaran atau keliru tantang kebenarannya. Kajian terbaru contohnya telah mengeluarkan percanggahan maklumat tentang kaitan diantara pendedahan dioksin dan peningkatan endometriosis. Pada hakikatnya, banyak ujian telah dibuat keatas kemungkinan kesan kesihatan daripada pelunturan klorin penapis kopi daripada pelunturan klorin produk kebersihan wanita. Oleh itu tidak hairanlah ramai wanita tidak menyedari tentang bahanbahan kimia yang masuk kedalam badan mereka.

Pada November 1997, ahli kongres wanita AS, Carolyn Baloney mengemukakan rang undangundang yang mengarahkan Institut Kesihatan Kebangsaan AS (NIH) untuk menjalankan penyelidikan bagi mengenal pasti setakat mana kehadiran dioksin, gentian sintetik, dan bahan penambah lain dalam tampon dan produk berkaitan haid yang lain (tuala wanita) dengan mendedahkan rsiko kesihatan kepada wanita. "Kajian NIH bermakna bahawa wanita Amerika boleh bergantung kepada penyelidikan bebas dan bukan penyelidikan yang dibiayai pengeluar tampon dan prouk tuala wanita" beliau dilaporkan berkata. ANCAMAN TOKSIN Dipetik dari UTUSAN PENGGUNA (Julai 2002) Tahukah anda bahawa kebanyakkan tuala wanita (dan tampon) diperbuat dan dilunturkan dengan sebatian klorin yang mengandungi sisa organoklorin dan karsinogen yang diketahui dioksin! EPA AS telah menamakan dioksin sebagai karsinogen paling berbahaya diketahui oleh sains. Kajian EPA pada tahun 1996 mengaitkan pendedahan dioksin dengan peningkatan risiko bagi endometriosis (jangkitan pada lapisan uterus). EPA telah merumuskan bahawa orang yang mengalami pendedahan yang TINGGI terhadap dioksin mungkin berisiko menanggung kesan lain yang boleh: Melemahkan sistem imun. Meningkatkan risiko panyakit radangan pelvik. Mengurangkan kesuburan dan kesukaran mendapatkan anak. Berkemungkinan menganggu perkembangan janin dan kanak kanak (bagi perempuan hamil). Dalam ujian di luar Negara, tuala wanita telah didapati mengandungi 400 bahagian trillion (bpt)dioksin. Walaupun industri kertas telah menetapkan paras sedemikian adalah terlalu rendah untuk menimbulkan sebarang masalah kesihatan, kajian-kajian telah menunjukkan dioksin berpindah dengan mudah daripada produk kertas. Ikan dan hidupan liar lain telah mati selepas pendedahan kepada dos kecil sebanyak 38 bahagian per quadrillion dioksin. Secara purata, wanita menggunakan kira-kira 15,000 tuala wanita sepanjang hayatnya. Kesan pendedahan berterusan kepada dioksin yang selamanya tersimpan dalam sel lemak mungkin menjadi kumulatif dan boleh membawa maut. DIKELUARKAN DENGAN PENGGUNAAN BANYAK BAHAN KIMIA Untuk membuat tuala wanita, setiap pulpa kayu pada mulanya direndam didalam air, didalam besen besar. Kebanyakan bahan kimia dan pewarna yang diperlukan, dimasukkan pada peringkat ini. (Pulpa itu kemudiannya digeser dan diberus serta dimasukkan dengan udara untuk menggebukannya).

Sesetengah tuala mengandungi rayon tambahan yang juga berasal daripada kayu untuk penyerapan tambahan. Serat didalam kayu dilarutkan didalam larutan kaustik, dipancut kedalam jet haus didalam air berasid.(Campuran itu kemudiannya membeku dan mongering menjadi gentian lebih panjang). Proses bahan kimia termasuk "de-inking" bahan yang dikitar semula, membasuh dengan bahan pencuci dan meluntur. (Akibatnya sesetengah bahan kimia yang digunakan kekal didalam tuala wanita). Bahan penambah juga digunakan untuk menambah sifat tuala wanita itu. Ini termasuk agen penyerap dan agen tahan basah seringkali digunakan polysorbate dan urea formaldehid. Pelunturan selanjutnya melibatkan klorin mungkin berlaku untuk menambahkan keputihan. APA YANG BOLEH ANDA LIHAT Itulah bahagian yang anda tidak boleh lihat! Tetapi bahagian luar tuala wanita yang anda boleh lihat itu sekalipun bukanlah semuanya asli. Plastik bawah untuk mencegah kebocoran biasanya diperbuat daripada polythene. Fabrik yang menyalut tuala wanita adalah bahan ringan yang seringkali merupakan polypropylene atau rayon. Bahagian belakang mengandungi 1 atau 2 jalur pelekat yang diselaputi dengan jalur kertas sebatian silikon. (Tuala wanita itu kemudiannya dibungkus didalam bag plastik. Bungkusan itu sendiri mungkin dicetak dengan corak sekali lagi proses bahan kimia!) PENUH BAKTERIA! Tuala wanita juga boleh mengandungi bakteria kerana ia bukan produk yang dibasmi kuman! Pada 1987, ujian CAP ke atas beberapa jenama popular yang dijual di sini mendapati jumlah bakteria yang tinggi sehingga 11,000 (lebih 10 kali ganda piawaian keselamatan antarabangsa).Ini boleh membawa kepada jangkitan faraj dikalangan wanita yang menggunakan tuala wanita. Produk kebersihan seperti tuala wanita juga boleh ditempatkan di pasaran tanpa terlebih dahulu membuktikan keselamatan atau keberkesanannya walaupun di Negara-negara maju. Di Kanada misalnya `depressor lidah', pembalut luka, dan flos gigi kesemuanya dianggap sebagai alat perubatan tetapi tidak tuala wanita. Wanita adalah sasaran mudah kerana mereka terikat oleh biologi untuk didatangi haid sekurangkurangnya selama 35 tahun. Oleh itu, wanita adalah pasaran tawanan dan berkemungkinan menjadi mangsa trauma beberapa jenis tuala wanita (dan tampon). Oleh itu adalah penting bahawa wanita mengetahui hakikat supaya mereka boleh mendapatkan alternative lebih selamat seperti menggunakan kain yang bukan sahaja selamat tetapi juga boleh

digunakan semula banyak kali. Avail Beauty Sdn Bhd Kegunaan Bio Sanitary Pads BIO SANITARY PAD SERBAGUNA (TUALA WANITA MENGANDUNGI 17 HERBA TERPILIH) Untuk menghilangkan gejala-gejala berikut : 1. Senggugut 2. Sakit Pinggang 3. Keputihan 4. Masalah Berbau 5. Membetulkan Putaran Haid 6. Luka/ Kayap/Kurap 7. Penyakit Asma 8. Demam 9. Sakit Kepala/Tengkuk 10. Migraine 11. Sakit Lutut 12. Sakit Belakang Semasa Haid 13. Gatal-gatal/Berair 14. Fibroid/Barah Rahim 15. Mencegah Jangkitan Kuman di Faraj & Pundi Kencing 16. Melancarkan Perjalanan Darah 17. Masalah Susah Mengandung 18. Merangsang Seks 19. Lebih Bertenaga 20. Mengecutkan Rahim 21. Mengeluarkan Darah Beku Dalam Rahim Terutama Selepas Bersalin & Keguguran 22. Tidur Lena Bagi Yang Susah Tidur 23. Buasir 24. Melecur 25. Stress 26. Sakit Saraf 27. Juandice (Demam Kuning) 28. Melebatkan Rambut 29. Tidak Datang Bulan 30. Sakit Gusi/Gigi 31. Masalah Kencing Tidak Lawas 32. Sakit Tapak Kaki 33. Buang Angin Untuk Kegunaan Lain 1. Ditampal Pada Pusat - Kembung Perut 2. Sebagai Mask Mata/Hidung Mengurangkan Selaput/Katerek/Resdung/Selsema/Hidung Tersumbat/Mabuk Laut 3. Sebagai Pewangi - Dalam Kasut/Anak Tudung/Topi Keledar

Do people who were born blind, see dreams ?

No, they wouldn't. Visual stimulus is necessary for the wiring of the brain centers that process and interpret vision. The way the brain works is to develop, early in life, a huge number of neural synapses (connection points between neurons that are used in cell-to-cell signalling). As you grow and learn, these synapses are pared away to make the brain function efficiently, and that's the central basis of long-term learning. However, if the brain or any part of it fails to get infromation from hard-wired inputs, then that part of the brain will atrophy (at best, fringe areas of a cortical region might be adopted by adjacent cortical regions for different processes). But the take-away message here is that the brain needs visual stimulus in order to devolp the cortical regions that process vision. In the use-it-or-lose-it sense, the brain will not waste energy building and maintaining processes that aren't used. The optical cortex would never know how to function as an optical cortex in a person born blind.

What do you think it will take to reverse the effects of global climate change?
Best Answer - Chosen by Asker
The problem of global warming is the most serious threat this country - and the world at large - has ever faced. This problem goes beyond petty differences, problems of economy, social issues, even beyond international conflicts and the war on terrorism. We are talking about the survival of multiple species on Earth, including the human race.

Action must be taken now in order to reverse the effects of global climate change, both by direct action and by informing others of the problem and its seriousness. This needs to be accomplished on four levels. First, on the personal/family level; second on the local & regional level; third, on the national political level; and finally, internationally. All four of these levels must occur simultaneously.

The first level - personal & family:

Each of us must make energy saving changes in our lives, and convince our family and friends to do the same, so each of us takes personal responsibility for reducing our own CO2 footprint on the planet. How can we expect others to change, if we don't follow our own advice. We have an opportunity to lead by example. First, we must educate ourselves on the problem, and the steps we, personally, can take to solve it.

Simple steps, like lowering our thermostats in winter, and raising them in summer; replacing regular light bulbs with compact florescent bulbs; using less hot water; insulating your home; turning off (and unplugging) electric devices not in use; walking, biking, carpooling or taking public transportation when possible; buying

products that use less packaging material; buy locally grown foods and shop at your local farmer's market; buy organic foods; keeping the air in your automobile's tires inflated and the engine well maintained; and, of course, recycling, can make a significant difference.

We can go even further than that. When we need to replace an appliance - choose one with an energy star label. When it comes time to buy a new car, look at buying a hybrid (or one that runs on alternative fuels, like E85). If it's available in your area, switch to green power, that uses renewable resources like solar and wind to provide electricity to your home - or if you can afford it, install your own solar panels on your home. Whenever you get a chance - plant a tree.

The second level - Local & regional:

We need to take what we do at home out into our community. Take these same energy saving tools to work or school. Not only inform and educate your coworkers about the climate crisis, and the things they can do o help, but encourage change in the workplace or school itself.

Attend city council meeting, and write to the mayor and council members voicing your concerns and encouraging the switch to renewable energy. Work to break down the regulatory barriers that are preventing a wider transition to energy sources like solar, wind and biomass.

Make your voice heard wherever you go. Bring it up in any clubs, groups and organizations you may belong to. If you lead any children's groups (scouts, ymca, etc.) incorporate what you have learned in your activities and lessons. make sure the next generation will carry on with this fight.

On a personal level, we can direct our monetary investments to companies that are environmental friendly and/or into companies, programs and products that are trying to address environmental/climate issues.

The third level - National-political:

Now we get to making big changes. To do this, we all have to become politically active. I don't mean just vote. I'm talking about contacting your state and national representatives (assemblyman, congressman, senator and president) on every issue that relates to the environment and has an effect on climate change. Call them. Do it so much that they will remember your name. This can't be done by just a handful of people, it needs to be done by everyone. You may feel that it takes up too much time, that you don't have the time to spare, but you need to find it if you really want to make a difference. Democracy is not easy.

Keep yourself informed and educated about the issues and bills/resolutions that are being voted on so that you can speak or write intelligently about the subject. When you write or cal, be concise. Convey all the information you need to in a clear, short message. A long rambling email (kind of like this one) would probably be largely ignored. For this to be effective, we must become louder and harder to ignore that the oil and auto lobbies.

We must draw their attention away from the myth and distraction of hydrogen technology, which will not be available, cost-effective or viable for decades, and point out the technology that is available, and cost effective, now: hybrid engines, solar, wind, etc.

We must convince those congressmen and senators who work for us to pass broad, sweeping legislation. The kind that would make a significant difference. For example, have all cars, from all automakers selling in the US, be hybrids by 2011. The technology is already there to put a hybrid in any size vehicle (Toyota has small, and mid-size cars as well as SUVs an Mini-vans that operate with hybrid technology - even if all of them are not currently being sold in the U.S.).

We have to get our politicians to lead the oil industry into redefining itself. To help it move from "The Oil Industry" to "The Energy Industry". Our politicians have to guide them to develop alternatives to oil. We must guide our politicians to lead the oil industry into the future.

The fourth level - International:

This one will be the hardest. Writing to our representatives will not have as strong an effect on the problems occurring in other countries, because the voices of our Congressmen and Senators carry about as much weight on the international stage as our individual voices carry in our own country.

This is the fight we can only begin to win by changing our own country first. America must become a leader in the struggle to reverse global warming, not just a half-hearted follower as we are now. We must get our politicians to recognize the problem and its significant consequences, work to change them, and then put pressure on the rest of the world to do the same.
Source(s):

http://www.climatecrisis.net/ http://www.eere.energy.gov/greenpower/...

KENAPA TIDAK BOLEH MINUM BERDIRI? | TERNYATA secara perubatan, dlm tubuh kita terdapat penapis sfringer. Saringan tersebut dapat terbuka ketika kita duduk, dan tertutup ketika kita berdiri. Air yg kita minum belum 100% steril untuk di olah oleh badan. Bila kita minum sambil berdiri, maka air tidak tersaring oleh sfringer kerana tertutup. Air yg tidak tersaring oleh sfringer terus masuk ke kantung kencing, boleh mnyebabkan penyakit kristal ginjal.

JANGAN LUPA BANYAKKAN MINUM AIIR MASAK. 1. Minum 2 gelas air setelah bangun tidur dpat membersihkan organ-organ internal. 2. Minum segelas air 30 minit sebelum makan dapat membantu fungsi seluruh pencernaan + ginjal 3. Minum segelas air sebelum mandi dapat menurunkan tekanan darah 4. Minum segelas air sebelum tidur dapat mencegah stroke + serangan jantung.sumber