Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Existem no momento mais advogados que ratos. estão almoçando. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos.responde o aluno. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. . Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados. explique-se.Aluno de Direito ao fazer prova oral: ..responde o outro. eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". sócios de uma consultoria.Segundo o Código Penal.. 3. O professor fica indignado: .Ora essa. Não importa o que você tem."Estou procurando brechas na lei.É o que o senhor professor está fazendo . 2. O advogado doente responde: .Puxa vida. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados. Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. tem coisas que nem os ratos fazem. esquecemos de trancar o escritório! .Estamos os dois aqui! -7- . quando de repente um deles salta da cadeira e diz: .. no leito de morte.O que é uma fraude? .Não faz mal . Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Então diz o aluno: .

Ao sair de seu automóvel. além do que foi combinado. dois carros se chocam em uma estrada. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne."Sim. primeiro a obrigação. preocupado.responde o advogado.Cinqüenta dólares por três perguntas . 2 vezes. . . PC Farias.pergunta o homem.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". o açougueiro recebe uma carta do advogado. Em uma noite chuvosa. Você está em um quarto com o Collor. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- . e uma pessoa pergunta o motivo. o médico. um advogado e um 38 com 2 balas.responde o advogado. . Um pertencia a um advogado. o outro a um médico.responde o advogado. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". é claro" -. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente. O advogado. o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. no leito da morte.Realmente é . em quem você atira? R: No advogado. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido.Mas não é um pouco caro? . o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . Alguns dias depois.Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado. cobrando 200 reais pela consulta. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. " Então você me deve 8 reais. depois o divertimento. examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. quam você atropela primeiro? R: O Collor.

foram direto para a cadeia. P. advogado recém-formado. -9- . quando o filho de um famoso juiz. o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. advogado titular do escritório: . voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro. Conversa vai. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta. Não sei o que fazer. Em outra audiência.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas."O senhor não trouxe o seu advogado?" . Três meses depois eles saíram do hospital e. não se preocupe. bebe três goles longos e pergunta: . o juiz pergunta ao réu: . resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: ."Meu filho. O médico aceita."E você. todavia. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. Perdi aquela causa!" . atropela os dois com toda a violência."Papai! Estou desesperado. o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. não vai beber?" O advogado responde: . pai e filho."Só depois que a policia chegar". chega todo sorridente para contar a novidade ao pai. Dois advogados. meritíssimo! Eu não tenho advogado."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P.situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada."Não. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente."Papai.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R. para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. enquanto o outro voou longe. amigo. Como. Advogado não perde causa. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. Quem perde é o cliente!" O filho. conversam: . conversa vem. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. escura e mal sinalizada. resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava. e o outro é um inseto. para surpresa geral. papai! Em um dia.

eu quero a Natalie ..disse ele. Então. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. .No que posso ajudá-lo? .000. Natalie é uma de nossas meninas mais caras.Gostaria de ver a Natalie .disse o homem. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Minutos depois. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? .perguntou a Madame. Na noite seguinte.00 e entrega à moça. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Quanto dinheiro você tem? 2..10 - .Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. . A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. . O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100. Sem pestanejar.00 pela visita. mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Onde você pode conseguir mais? 3.Senhor.Não. apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

.respondeu o homem. . Certa tarde. disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine..Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.00.De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio.disse ela .Eu sei . O advogado respondeu: .00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos. ninguém podia acreditar.Minha família é de lá. Quando terminaram. não se contendo de curiosidade. Natalie perguntou para o homem: . quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada.000.00 e. . saiu do veículo e perguntou: . R$3. Todos se acomodaram como puderam na limusine.Você pode vir conosco também. e quando já estavam a caminho. . A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! ... subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado.Bem. De onde você é? .Por que vocês estão comendo grama ? . Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança.E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: .De Sorocaba .Mas. disse o segundo homem. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.disse o homem . eu tenho uma esposa e três filhos aqui.Traga-os também replicou o advogado.O senhor é muito gentil. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100.É sério? . na companhia de Natalie. Quando apareceu pela terceira noite seguida. . um dos acompanhantes disse: .seguidas e que nem iria pensar em desconto.000. senhor eu também tenho esposa e seis filhos. .Senhor. você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.. .Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. Novamente entregou R$1.Porque nós não temos dinheiro para comprar comida.Eles podem nos acompanhar também. para mais uma hora.11 - . respondeu um dos homens. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse. .

.. desgraçado. este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. No dia do tal touro chegar. um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados.sugere o dono. patear o chão. . qual o melhor cão à venda? . O cachorro parte para cima da porta e a destrói. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando. amor... é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. só 100 vacas. o do touro do meio tinha 300.Ordena o treinador... a porta! . lazarento. por 100 reais. e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando. -Ninja.Filho da puta. .Tudo isso ? Que absurdo! .Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. O maior disse: . morfético. esperneando. e o menorzinho. você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: . babando na goela. A senhora está vendo aquela porta? -Sim.Isso mesmo! Quanto custa? . . quando a caminhonete parou.ela diz. tremendo.. sai um tourão urrando. .Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento. e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas. meu bem . Só o Júnior é que começou a grunhir. da índia.A bagatela de 900 reais.Só 100 reais. eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? .Ninja.Eu não vou me separar das minhas vacas.Bom temos em promoção este aqui. O maior touro disse: . não protegeria minha casa! . . a geladeira! .A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas .Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.E a geladeira é destruída.Você está louca? -Mas... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja.indigna-se a mulher. o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas.12 - . . .Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? .Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: . .Senhor. urrar. nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa. e de repente. O mais velho disse a ele: .Mas minha senhora. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro.Oh.

. . rolando. O urso que estava deitado de um lado.Oh urso não vai ficar nervoso.Não! Estava indo tudo bem..virou do outro e falou: ... mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei. Sobrou só uma grudada no pescoço. gafanhoto.. . quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar. acabaram se casando.Manda o coelho ir tomar banho.. quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. elefante? .Vai. chorando: . ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: .Eu não disse? Não ia dar certo.. Você está é sendo enrrabado. aquele filho da puta. Um elefante que estava infestado de formigas...13 - . Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio.O que houve. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: . lazarento.Aquele filho da puta do urso. . cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios. passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. O macaco que era amigo do urso também. vai.Gafanhoto. correu na caverna e disse pro urso: . até que se viu livre das formigas.. você é muito grande e ela é pequenina.. saiu rolando. perguntou: . mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora. pegou um formulário de telegrama e escreveu: .Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso.Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho.. Estava trepando com ela. morfético. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Estava eu tomando banho lá no riacho..Você também é um filho da puta.A formiga. queria casar com ela de qualquer jeito..Mas eu a amo! Não teve jeito..Mestre... O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: .. lazarento. Respondi que não. quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: . aquele filho da puta.. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante.Mas elefante. torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga..

. levou-a ao veterinário.14 - .. tudo bem? .Tu tá doido. obrigado. Com licença.Com licença.. quase morto. então. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele.Woof. ..Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. E o filho: ..Woof. estavam numa moleza danada.perderia todo o sentido.Bem! Posso fazer uma pergunta? . obrigado.. muito tempo: ..respondeu o cachorro .Claro. foi tratado e . e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez.Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. colocaram as coelhinhas num círculo. Não contendo o remorso ecológico. pai.. obrigado. obrigado. obrigado. Com licença.Woof.. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave.Claro.. Os dois coelhos reprodutores. devido ao vigor da idade.. Lá pelas tantas. obrigado. pai e filho.. deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor...ele disse.Bem! E você? .Com licença.. Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo. ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. Desculpa.. . quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho.Com licença. dizia o coelhinho: . então.. inconsciente.AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu.Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: . lembrei que elefante não fala. Senão vão acabar na panela . .. . . Os dois coelhinhos. Depois de muito.. então o papagaio gritou: .Ué! Voltou??? . Com licença.Wof... de repente. Um papagaio ia passando pelo galinheiro. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.Woof O atendente examinou o papel. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca.Woof.Woof. obrigado.Só tem nove palavras aqui .Mas aí . O passarinho estava lá.Você sabia que elefante não voa? .. Woof. deu um ultimato: . om licença. O coelho filho.Woof. O dono deles. começaram a conversar. Dizia o pai coelho: .Oi.. ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e.

que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . comprou uma gaiolinha e a levou para casa.. cheirou e só depois comeu. eu dei um abacate pra ele. vendo-se preso. e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão. da uma cheiradinha e come a azeitona. É que esses dias.etc. zebra com papagaio. que o tatu pula fora do buraco. Com cuidado. O macaco olha desconfiado. . Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: . com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto.. mas de repente parou. cercado por grades. tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. e falou: . O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. Parou em frente a jaula de um macaco. Era girafa transando com jacaré... tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento. não estava gostando nada daquilo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. enfia no cu. No dia seguinte.Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: . apavorado. comendo azeitonas.. o passarinho recupera a consciência.O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez. eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. atravessou a sala. não vai caber os cinco em cima desse camelo.O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha. um rapaz estava passeando no zoológico.PUTA QUE O PARIU.Ah não. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. passaram a injetar gás de cozinha. Ao despertar.Senhor. rei dos animais. e o coitadinho ficou com o caroco entalado. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. quando ouviu uma voz dizer: . Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: .medicado.15 - .. lagartixa com rinoceronte. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. enfiou no cu. Ficaram tanto tempo usando este sistema. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. na ponta dos pés. o bicho põe as asas na cabeça e grita: . e o bicho saltava fora.. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Tarde da noite.É.. O leão. Depois. que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás. pega a azeitona. ele pegou.Mas gente. Por que?!? .

já disse! . Nervoso. ele olhou em volta. diz o papagaio.Clarence. . “Jesus está te olhando”. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano.O QUEEEEE??? .Não.Foi você que disse que Jesus esta me olhando? . deixe-me ir ao teatro! .diz Doutor Paulo Renato . dai perguntou ao papagaio: . Ele estava apavorado.” .disse o papagaio. aquilo é perigoso! .Você está precisando de atenção urgente.16 - .“Jesus está te olhando. é perigoso.A casa ficou silenciosa de novo. e o ladrão continuou a andar. tira esse homem de debaixo de mim! .Uai. O ladrão parou de novo. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: . vai.O mãe. continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: .Sim. E começou a transa! A formiguinha gritava. . filho. ele notou uma gaiola. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. gemia.Mãe. a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha.O mãe.Este é um nome muito besta para um papagaio.Pronto.AAAASSSSS BOLAAAASSSS! . Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. e um papagaio dentro dela. menos para o elefante.AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! .disse o ladrão . a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? . . a mãe esbraveja: . Já tinha dado pra todo mundo da floresta.AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto.Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. . a voz falou de novo.Po!!! . O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. deixe-me ir ao teatro! . O ladrão deu um suspiro de alívio.Claro.AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: .Quem foi o idiota que te deu este nome? . Ele perguntou para o papagaio: . Um mosquito para a mãe: .Qual é seu nome? .Não. Num canto escuro. filho. filho. deixe-me ir ao teatro! .O mãe. esperneava já não aguentando mais: .respondeu o papagaio.O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler. .

. O dito cujo estava tão seco. fui eu.E voce não morreu??? . Chega o primeiro com a boca cheia e sangue.Oswaldinho! Cuidado com os caçadores. No dia seguinte. estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Nunca vi dois papagaios tão fiéis.Tá vendo aquele muro ali. eu estou com um problema.Olá. já ganhou. Certo dia. . Terminado o jantar. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.Não..Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios. um papagaio olhou para o outro e disse: . Pelo contrário. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. mãe. eu não tinha visto. Era uma vez capivara muito. um desses caipira do interior ia passando. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso. os quais ensinei a rezar. Roeram todo o rolo do filme. . . a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. uma senhora procura um padre: .Padre. .Tá vendo aquela galinha morta ali. entra e diz: .Eu sei. .Claro que não. Eu tenho duas papagaias.disse asenhora. . não sei mais o que fazer .Isso é terrível. o pessoal olha pra ele e fala.O que elas falam ? . Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar. se eles te pegam.Tá vendo aquela vaca morta ali. um perguntou para o outro: .Num concurso de morcegos.Gostou do filme? ..Respondeu o padre.Olá.Perguntou o padre. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: . já ganhou. passam o dia todo rezando fervorosamente. gostei mais do livro! Desesperada.Comeu sim. mas elas só sabem falar uma coisa. Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca.. mãe. te comem e ai você morre. sua mãe pergunta onde ele andou.. entra e diz: . fui eu. muito burra chamada Oswaldo. . . Então ele diz: . elas pertenciam a um prostíbulo. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? . totalmente ensanguentado.MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? . babando mesmo. que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho.Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. mas ganhei essas papagaias.17 - . envergonhada. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés. passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: .

ainda insistiu o galo. .Mas só duas.apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Guardando a arma. isso é normal.Então vamos fazer o seguinte: . . Canja de Galinha a 6. coelhinho.. sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui. Ao chegar o novo galo e.Não. filé com fritas a 25. o velho galo foi conversar com o seu substituto: . uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e. você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: . O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem. eu aceito.Que é isso.Olha... Percorreu todas as opções. mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. Já disse! São todas minhas! . spaghetti a 12.Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas. percebendo que perderia suas funções. foi descendo... Pense bem antes de responder" No outro dia.pediu o galo. .. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. vê um enorme urso fazendo o mesmo. deixe-me ficar vinte passos a frente.18 - . O urso se vira para ele e diz: -Ei. velhote. são todas suas.Já que realmente minhas chances são poucas. . o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Do filé mignon a 30..propõe o galo velho .. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: . o leão. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.Num tô intendendo. . te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta.. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas. Iniciada a corrida. Se eu perder.. . comenta com a mulher: . fico com pelo menos duas galinhas.. quando olha para o lado.Tudo bem. mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . velhote?! Vou ficar com todas. Se eu ganhar. ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte.. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas..Não. pense bem antes de tomar uma atitude. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo. o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

.E qual é? . então ele parou e disse: .Canja de Papagaio.Tá bom. . Nesse momento.Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! .. logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: . . Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: . que disse: .Um momento que eu vou falar com o dono. joga isso fora! O elefante pensou um pouco. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: . por debaixo da mesa..E aí dona girafa. você vai ver como vai ficar em forma. mandou bala.Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : . e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta. Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.Ô urso. sentiu um puxão na barra da calça..Ô leão. Chegando no lugar de destino. Num dia. . A girafa pensou por um segundo.19 - .Ô elefante. deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.00. não existe nenhuma opção a 5 reais. mas resolveu se juntar ao grupo. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação.Chamou o garçom. É tudo que eu tenho!!! . que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Os outros animais revoltados perguntaram: .Pede a de galinha que eu entro com R$1. Como a fome era muito. José estava se mudando para Salvador.Como é que tá o meu cachorro? . ele pára para descansar. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.Porra! Nunca ouvi falar nisso. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Quase chegando.Porra! .. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). é atropelado e morre. Era o papagaio.disse o garçom. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado.disse ele. . . o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: .Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. Manda a canja de papagaio. pare de fazer isso e vamos entrar em form. o cachorro foge.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.Garçom. Logo voltou e disse: .

Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. inclusive seexcita com mulheres. . seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem..Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! .Isso não me espanta. papagaio! .resmungou a ave. intrigado. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. satisfeita com a reação do chimpanzé. a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas.. ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO.Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso. Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. querido.Pera lá! . o que que eu faço??? E o marido respondeu: .Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa. mas ela prosseguiu: .Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares.O motorista responde: . E o canguru responde: . o garçom. Enquanto ele bebe.responde o caixa. erguendo o dedo acinzentado. vindo na direção da mulher: .Vem cá. . ..É esse mesmo . Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: . Desconsolado. com esse sol de Salvador..Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? . mais empolgada ainda.gritou.exclama o sujeito . ficando nua na frente do chimpanzé. Abrindo a porta ele nota: .O que é que você queria. querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia..Hei . não aguentou e arrebentou a grade. O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta. Este gritou. . deitado no chão ao lado do caixa. O chimpanzé começou a urrar e gritar.E agora. resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.. só que mais arisco. quando chegaram perto da jaula do chimpanzé.Ele esta bem.Não se preocupe. .. O marido lhe advertiu para que parasse. A mulher. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. resolve puxar conversa. resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. ..20 - . a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda.

a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.O que foi? . o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: .falou a primeira. *COF*. Assim. . *COF*. *COF* fiquei naquele lugarzinho. .Você é maluca? Faça que nem eu.Porque antes todo mundo pisava nele. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: . Se você me beijar.falou a primeira. procure uma garota. . úmido *COF*. eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.Bem *COF*. pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. quentinho. .Para onde você está indo? . Estou naqueles dias.E você? perguntam as duas. . as duas se encontram no dia seguinte. você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: . e fique naquele lugarzinho. o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* .*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. procurei uma garota.Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? .. . Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: .Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto... .De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Nunca levo nada.E daí? .perguntou a segunda. uma delas com uma tosse que não tinha tamanho. .Vamos ao banho? . .a outra morrendo de curiosidade.*COF COF COF* . .Mas ele não parece nem um pouco perigoso. .Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras..Olhe.. Duas elefantas na praia: .Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: .*COF* *COF* . .Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! . para a terceira cegonha. mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia.. ...perguntou a outra. se possível..Não posso. procure um lugar quentinho.*COF* quando *COF* acordei.pergunta a outra.Que bom! E você? .Sim? . Enquanto ela ia a caminho de casa.*COF COF COF* eu *COF* fiz.Ei. .21 - .

.Coitada da galinha de uma perna só! .O que aconteceu com ela? . Evidentemente. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez.Peça o que voce quiser que eu faço. um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.. você fica por cima e eu tento. Era uma vez.Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim. Com o balanço. cansado de esperar pelo amor da vaca. Aí o papagaio. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão.Querida. pega uma toalha no banheiro. E mais outra. O noivo então diz: . mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo.Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte.22 - . Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. . O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. não consegue fechar. E outra vez.. Desceu todo mundo. mil tombos.. já irritado. acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. E o seu nome.Também não dá certo. Um desses de carroceria aberta. usa uma ovelha. a gaiola caiu com o papagaio.Tô pouco me lixando pro zoológico. Tinha um rapaz no deserto perdido. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: . Ele a salvou e depois ela disse: . O noivo diz: .Agora vamos tentar os dois em cima. eles arrumam as malas para voltar para casa. . A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.. abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio.. repleta de bugigangas que compraram na viagem. . no último tombo virou-se para o dono e disse: .Não deu certo. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. A mala maior. como é? Então o boi tristemente respondeu: . como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: . joga por cima da gaiola e avisa: . Quando ele foi tentar comer o camelo. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais. O cara sem pensar falou: ... o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Certo dia. Ele então diz: . Vamos ver se dá certo.Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.Querida. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.Meu nome é Florisbela. ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco.Não faz mal.Ela foi ciscar e caiu.Oi vaquinha linda. agora eu fico por cima e você ajuda.

. Ai sim. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40. Hip. você quer casar comigo? . Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo... Vendo tal facanha. Vou voltar na floresta novamente. mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? .Sapinha. pois sabia que os aventureiros chegariam com fome.. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. ficou branco e. As garotas desmaiavam só de imaginar.Meu nome é Sacobelo.. as meninas iriam vibrar.Você vai lá. . de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta. Hip.Sapinha. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. Ela vai responder: Não. ainda é impraticável.Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm.. O sujeito era bem dotado.23 - . Lá chegando.. O gago começa a falar bem alto: . .. Quando o gago viu o tigre... O que o cozinheiro da expedição era gago. O gago entao resolveu aprontar o rango.. E lá voltou ele: . por azar...Hip.Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. e pergunta pra ela se ela quer casar com você.Sério!!! Vou lá amanhã cedo. comentando sobre seus sofrimentos.. Tinha sempre que comprar calças largas. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. como muitos poderiam imaginar. mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. mas talvez com 20. neste instante. . melhor que antes.Como assim?? .. Quando chegam na entrada do acampamento. você quer casar comigo? ... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato.Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo. para poder amarrar o dito cujo na coxa. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado.Sapinha.. a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. você quer casar comigo? . mas vivo. O amigo disse: . imaginem. . nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. o tigre pulou para saciar sua fome. Urinar era um pesadelo.

.Não fuja do assunto!!! Um belo dia. Hip. dizendo: .To sabendo.Miau. . Mas e daí? . a bruxa não gosta de bichos.24 - ..Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui. . tá? Toma lá este pedaço bem grande. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá.Hip. Tá legal.Bem..Primeiro você abraca aquela árvore ali. ouvindo o que o gago falava. Pode descer e amarrar as dianteiras. Que vento que nada.. .Nem um pouco. Mas só por uma questao de humanidade.Já estou descendo. você não soube da desgraça que vai acontecer??? .Nem pensar. O outro responde: . com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. .Vou contar daqui mesmo. Me arranja um pedaço da corda.Estão bem amarradas? .. A bruxa esta afim de me transformar em sapo.. a mais grossa.Miau. pegou ele e começou a jogá-lo pra cima.Não. agora deixa eu jogar fora este resto de corda. naquele alvoroço. macaco??? Esta vendendo corda? . O primeiro: . .Tá pronto. . E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? . Tambem tenho medo dela.Que é isto. pois onça tambem eh gente.. . Hip.O pessoal.. . HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . vai. .. Cê sabe.Pô. vem cá em baixo e me conta.. . Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna.Ue..Ué. macaquinho. Pronto já amarrei as dianteiras. em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. Não chego perto de você nem a pau. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.Legal. segurando um rolo de corda. . Se eu fosse você ia pra caverna. Hmmm. Mas promessa é dívida. a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? .Valeu.To ouvindo. . . Mas e agora. .Que medo que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça. . . Vê se consegue mexê-las. na floresta. arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. . Acho que uma daquelas duas ali serve.Miau.Vê só. conta a novidade pra sua amiguinha.Hmmmm..Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar. Nem consigo mexê-las.

fala o cowboy . E prossegue o diálogo: . ..O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: .Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: . ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! .Esse cara é o seu dono? . Diz ele: . um cowboy encontrou um Índio cavalgando.responde o cão O Índio fica absolutamente chocado.. ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. miau".NÃO ! Estou falando de um gato mesmo.E como ele te trata? . gato não pia.Claro que não..Olá... Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita... entrou um gato em casa !! . .Esse aí é o seu dono? .Se importa se eu falar com seu cavalo? .Oi cavalo.Tens tão pouca lã...Se importa se eu falar com sua cabrita? .Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? .Vocês têm que vir agora !!!! . O Índio fica totamente boquiaberto. Cavalgamos regularmente.Muito bem! ..Muito bem.. mandem alguém urgente.Bem obrigado! . O Índio fica simplesmente abobalhado..Sim! . .Um dia.Cão não falar. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: . desse que faz "miau.Sim.Cavalo não falar.Por favor.Mas viemos transar ou fazer tricot? .Mas como assim? Um gato em casa? . cão. . e ele está vindo em minha direção!!! . Se importa se eu falar com ele? .Olá.Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? . Todo dia ele me deixa correr livremente. com vai?.Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! . . como vai você? .25 - . .. enquanto galopava.Não? ..Ele vai me matar.Você conhece a piada do gato? . me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.E como ele te trata? . belo cão você tem aí.diz o indio .Muitíssimo bem.

porra !!! ..Quem está falando? .26 - .O papagaio.

. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: . fui violentada por um argentino! . nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Joãozinho. que acabam de se conhecer. O argentino fala e fala. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. com a inscrição "Diablo" em cima da mesa.Não é não. .Não. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. mãe. As horas passam. Mas não precisa tanto. O presidente argentino. um turista comenta: . A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: .Para que sierves este teléfono viermelho. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. Por que você acha que a Argentina é um país irmão. se reúnem para conversar. eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós.Ele me fez agradecer.Obrigado. señor? .Tá bom.O argentino que passava a seu lado comenta: .Muito bem.Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. a Argentina é um país irmão! . iria conhecer uma escola de Brasília.Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. até que finalmente termina.27 - . o presidente argentino vê um telefone vermelho. Joãozinho.Que manhã bonita! .. Joãozinho. . diretor! AArgentina é um país irmão. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. . ele não resiste e pergunta: .Mas. Aí ele pergunta: .Mãe. e não um país amigo? . Muito curioso. como você sabe que era um argentino? .Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. em visita oficial ao Brasil. E você responderá que a Argentina é um país amigo.Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano.

e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.. pensou um pouco e pediu: .Obrigado.Por favor. ao final da ligação. instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. num julgamento sumário.Você é um de um país belíssimo.pergunta o argentino.São cinco dólares. pediu: . Ao que o Brasileiro complementou: . Por um capricho da sorte. con este teléfono. do futebol e das mulatas.Mas a tua chamada és local! Um francês. sabido como sempre.Nuessa! . meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido. Assim foi feito. Conversou duas horas com o demo e. disse o Brasileiro. assustado.Além de ser um homem honrado e gentil.responde o boliviano. um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky.respondeu a telefonista . mesmo assim. señor! . Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?.Por favor.exclamou o argentino . surpreso .Hoje é aniversário de minha esposa. Ao que o Sheik respondeu: .O quê? .É verdad! .Ah.gritou o argentino. o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. . mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. . eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Entretanto. amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. sua Alteza. no aniversário da Arábia Saudita. Em reconhecimento a sua bondade. a telefonista disse: .És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal. .Si. foi interrompido pelo Sheik: . A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte. perguntou o Sheik. viu o que tinha acontecido e sendo segundo. amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. O argentino. quando a policia aparece e os prende.Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! . O francês foi o primeiro da fila. após vários meses e com a ajuda de bons advogados.28 - . con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! . e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. Eu adoro o Brasil.Con el capeta? . Porém. pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Quando eles estão se preparando para a punição. hablo directamente con el diablo! . . o Sheik anuncia: . o senhor também um homem corajoso. após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . comenta: . Mi Dios!" O homem pára. Quando o argentino chegou.29 - .E o argentino: . sai para passear com seu amigo argentino.responde o brasileiro. circundando o obelisco. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. E o brasileiro.. Maravilhado. Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos.Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina. fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo. com um sorrisinho sacana. Um brasileiro. com a cara mais cínica do mundo: . Eis que surge a enfermeira e diz: .diz o argentino. olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça.O que é isso? O que vocês estão fazendo? .Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? . houve uma tremenda confusão. curiosíssimo.Que tanto o senhor observa? . . o brasileiro. junto ao obelisco. em dado momento da conversa lhe pergunta: . fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor. O brasileiro saiu puto da vida com o cara.Bien.Senhores. todos de mãos dadas. o taxista pergunta muito impaciente e curioso: .. Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. . Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.Um uruguaio. Durante duas horas. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . Só sei que temos dois brancos e um negro.Não imagino algo tão grandioso. esbravejando. visitando Buenos Aires.pergunta o argentino. a mulher repete: "Mi Dios.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino. cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens.Foi o pênis do meu pai! . . . Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.

E o sueco. volta lá e escolha um dos brancos.Aqui não dizemos apanhar. Ele entrou no berçário. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: . é aqui mesmo.reclamou o nigeriano. Entonces.Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.Muy bien. . chamamos ferroviária.Você pegou o negro.. .Não precisa ir. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? ..Que carro o cara tem! . pegar. minha esposa é negra. uma loira deslumbrante. . olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.sugeriu o nigeriano. Este obviamente é o meu bebê. como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! . P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole. de cada 10 argentinos.Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: ..Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. me dejas de bromas? Muy bien.Caramba! Entonces. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.30 - .. Feito o sorteio. chamamos Ônibus. my hermano. a primeira escolha coube ao sueco. como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! . Alegre e pediu uma informação: .. mas sim. Segundo recentes estatísticas. chamamos trem.Não tem problema .Aqui não chamamos estación. Me dá este bebê. . ..Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? .OK.Carajo. Alegre? . . . já indo embora: .Aqui não chamamos autocarro.Não chamamos. . 11 sentem-se superiores aos outros 10. Eu sou negro. e volta a dizer: . O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada. onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? .Aqui não chamamos comboio.Ma bwana! ..

viu o brasileiro com mais 10 pessoas. . ele gritava : Estoy vivo. .diz o argentino. visitando Buenos Aires. com um sorrisinho sacana. enterrar um argentino. curiosíssimo. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. repressão. .. merece uma estátua.Meu amigo. O brasileiro saiu puto da vida com o cara. comenta: . sai para passear com seu amigo argentino. se não fosse o senhor seria outro qualquer. . O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: .O que é isso? O que vocês estão fazendo? .Ora meu amigo. pancadaria e morreria muito mais gente. na beira da estrada. Maravilhado.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? .responde o brasileiro. .Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides.Se estava no acostamento é porque queria atravessar.O senhor é um grande humanista. é um benfeitor.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . acho o senhor um paci fista. só um é gente. Então.Meu senhor.Tudo mentira. como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? . . . esses argentinos mentem muito! Um brasileiro.Foi o pênis do meu pai! . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. E o brasileiro. se o senhor tivesse avisado haveria manifestação. passeata.pergunta o argentino. circundando o obelisco. sou um crápula! .Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. esbravejando. comenta: ..Não imagino algo tão grandioso. as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. com a cara mais cínica do mundo: . repúdio popular. junto ao obelisco.Chega em sua casa e encontra sua irmã. eufórico. todos de mãos dadas. . Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. estoy vivo!! . Quando o argentino chegou. o brasileiro. .Mas enquanto eu o enterrava. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.31 - . .Eu enterrei o pobre homem ali mesmo. provavelmente até hienas.Vim entregar-me. porque de um milhão. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais.Mas ele estava no acostamento.Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: . .

Sim. em geral. seu colega que vive no Pedregal. Menen explica: . cá estou. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos.O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos. Clinton diz: .Tenho um argentino no meu consultório . O pai. ele pede para usar o telefone.É que aqui é apenas uma chamada local. tenho um caso único no meu consultório.Papai. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". O que pode ser tão urgente? . Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.Bom. O Presidente lhe indica o escritório. Aí ele se surpreende e diz: . todo orgulhoso. P: Por que os argentinos. e ao terminar pergunta quanto deve. Ao que Pancho responde: . Em visita aos Estados Unidos.Mas como. hijo? Para tener un hijo como yo.Falei muito mais agora do que na Casa Branca.Pancho. e a branca para falar com Deus. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Lá também ele pede para usar o telefone. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone. uma vermelha e outra branca. e diz: . a estas horas? Irei de manha. quando yo crescer quiero ser como usted. mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.5. preferem não se casar? . vem com urgência.32 - . e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco.000 dólares.50 dólares. pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: .A vermelha é para falar com Yeltsin. às quatro da manhã. e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. Mas o outro insiste: . O Papa pergunta qual deve usar. esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai.E o que que tem? Eu também atendo muitos! . Depois de uma longa conversa. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: . onde há duas cabines. pergunta: E por que.Tem que ser agora. Recebe como resposta: .. O Presidente responde: .. . de pijama.

33 - ."Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" . Noticia no principal telejornal argentino: .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Aí um disse para o outro: . de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele. mas acabou não funcionando. P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão.E o chefe de equipe da Williams... P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall .. . A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna. agora ele deve estar ao lado do Senhor. hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: . não foi nada educado. . Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia.. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.Pense assim. pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar.Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. Frank Williams.. a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna. A Estrela vai modificar o Autorama. Quando o Senna morreu.Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. após a morte do segundo. será chamado Presunto com Guaraná.Ao lado coisa nenhuma.Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. .34 - . vai colocar muro nas curvas.Vamos.. O Ratzemberger chegou primeiro.. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. Tinha uma porção de vermes conversando..

um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19. uma lancha off-shore de 58.Andava de Audi. mas fica quieto. Estava passeando quando. Não resistindo a curiosidade. . vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. dirigindo um carrão a quase 200 por hora. passa por ele um figura pra lá de aloprado. P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada .Sou eu mesmo.. senão será expulso do céu. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior. vai ter um papo com São Pedro..00 por corrida ? .35 - .000 .Morava em Mônaco. Sei que você era piloto de F1.Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? .000.Ah! Voce é aquele corredor da F1. Ayrton.Sim senhor.200. praia particular entre outras coisas mais.Putz! Pode entrar.. . corria muito. com som alto. a nunca mais de 80. mas tinha apartamentos em NYC.000.Eu mesmo! .Como é seu nome. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? .. . nao é? . mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança.Ayrton Senna da Silva .Sou eu mesmo.Correto. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa. Dia seguinte a mesma coisa. . meu filho? . o cara passa a milhão. cantando pneu na curvas. uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1. chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: . No máximo você pode chegar a 80 km/h. de repente..Aquele que comeu a Xuxa. um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5.. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. mas aqui a coisa é diferente.000. . a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? .Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: .000.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto. . O Ayrton estranha. dirigindo comportadamente seu carro. Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? . quadra de tênis.Sim.Pois é. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu.

.Vai mais devagar! Senna respondeu: . o fantasminha camarada. deita e dorme. .. mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. pera aí.. O cara era barbudinho assim.Mas ele é o filho do dono. no velório? R: Esse não é SADIA.Esse mesmo! . P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão.. .Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna..36 - ..Coloca o cinto de segurança.. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.. To Tantam.... cabelo comprido ? . P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.. Denner reclamou: . o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha... To Tantam. Tava lá.

e começa a mijar. pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel. . feliz da vida. e começa a rir mais ainda. Quanto cê tem? . Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha..37 - . Que maravilha.e rapidinho toma tudo . Aí.Cinqüenta... Tomaram até sair pela orelha. tudo é imenso aqui . .e vira de novo . O figura. essas coisas. tomar um choppinho. .Po. gritando de lá desesperado. No bar pede um chopp..Bêbados O cara estava viajando a trabalho. . .. .Não vai dar. Para defronte a uma piscina..Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro.garçom. então vamos. cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar. Cansado do dia puxado.Meu. que chopp imenso . ria a toa. vai para o bar e toma um monte. . não vai.. . E compraram a lingüiça e foram para o bar. feliz da vida. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara.. mas vira a esquerda..Tenho 1 e vinte! .e dá-lhe a comer tudo. e chega numa cidade. Que maravilha . e segue na direção indicada.Xô..o senhor vira ali a direita. que cidade maravilhosa. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. o coitado cai na piscina.. e beber mais.Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga.garçom.. meio trôpego... que loucura. e o cara nãohavia se ligado disso). outro! La vem o garçom com mais um canecaço. bosta! XO. Olha só essa privada. cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora. e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu. O homem levanta.É. e comer.Tá bão. vai ao bar do hotel pra relaxar. Aqui tudo é grande. que enorme .Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? . BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: . e beber . um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche. aqui é tudo grande mesmo. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: . .Olha só esse sanduichaco. da pra nadar aqui dentro. O cara delira. que era um negão. numa bandeja enorme e outro chopp imenso. onde fffica o banheiro ? . meio metro de diâmetro. . Com o corpo balançando por causa da bebedeira..garzzonnn. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. torto.Não é possível. nadando em sua direção.

não é por nada. eu só quero um! Ele então desce do ônibus..Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto. o cara bebeu todas e disse: . negão. O motorista. estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.Empresta ai.Oh. deu uma cambaleada e concluiu: ..Coloca agora cinco pinga! O dono colocou. quando o guarda. que bebeu todas.. o bêbado grita: . Quem é corno e quem é viado? . teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? . que vira tudo na Igreja. Quanto menossss eu bebo. E estava a tomar mais uma pinga no boteco.. cambaleando pelo estacionamento. pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: . Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. o bêbado se dirigiu a Igreja. diz: .Meu chapa. pegou uma nota e falou pro santo: .. fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: . safado.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela. vá pagar o dinheiro do santo.Calma gente.. num disse ! Vamos pra outro bar ! . . entra logo num boteco e já pede: .. tá ? .Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado.Fala de novo.. Aí o que tava chupando a lingüiça: .Beleza.38 - . – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo. Misturou tudo! Um sujeito. levantam-se alguns dos passageiros.Agora ! E assim foram. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: . mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar. Um deles se levanta. ao ver a reação. meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro. para evitar confusão. Vendo a bandeja de são benedito recheada. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.. grita de novo: . depois te pago. Saindo da roleta. viu? Bebeu as três num gole só. Já na parte de trás do ônibus. uns 3 bares. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. na pontinha desta chave. No próximo bar é sua vez.Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que.Tá bom.Agora eu não sei mais.Eu num to enZenZendo. bateu no ombro do bêbado e disse: . negão.Agora coloca só três. mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.Toma ai. freia bruscamente e todos caem.

poliformes fatais. eu prefiro o álcool! . chifre! Sai.Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias. só vejo mulheres (homens) maravilhosas! . Só vendo.E pra agüentar o meu time.. tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! .Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais.. só bebendo mesmo! .Eu bebo porque adoro futebol . porque eu já esqueci! Viu como funciona? . cheirosa . .E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: .Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai..Eu bebo por recomendação médica . .. corre para o quarto e acorda a mulher: . .Eu bebo porque sou solidário . puta da vida. vou te fazer mulher . sentou ao lado de uma moca e disse: .Eu bebo porque sou casado . Quando a freira desceu.. grita: .Eu bebo pra me distrair .Mas como tu é feia. lhe disse : . Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. quando estou bêbado. o trocador.. consegue chegar em casa com muito custo.Freira gostosa . Assustado.ah. tropeça e sai rolando ladeira abaixo. quando.Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus.É. A mulher. chifre! . fechei a porta e a luz apagou sozinha. Depois.Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.. Ao sair do boteco. esquecer a religião. dirigindo-se ao bêbado. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo..Ô muié.39 - . Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.Ele disse pra eu não judiar do meu estômago..Espero que seja sangue. sei lá! Seja como for.Gosto que o mundo gire em torno de mim! .Por que eu bebo? ... que observara aquela situação. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.E... mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça.Eu bebo porque sou higiênico .Eu bebo porque sou exigente . de repente. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.Só não me pergunte o quê. uniformes de carnavais.A moça olha para ele e responde: .. em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.Precisa explicar? . todo embriagado.Eu bebo pra esquecer ..Eu bebo porque sou egoísta .

. O bêbado.. cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Se entrelaçaram por duas horas. as 3 ao mesmo tempo. eu seria um gatinho.. levantava e ia embora.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. a freirinha já estava esperando Jesus. Sou eu. pagava a conta. toda sexta... às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. Depois de tanto tempo me resguardando para você.." Uma bela sexta.Se meu pai fosse um..E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? . o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . levantando-se e caminhando em sua direcao. eu seria um cachorrinho. as 20:00 hs um cara chegava em um bar. A freirinha não conteve de emoção. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado . Eu sou o trocador.Burro é tu. fez a festa. Se quiser alguma coisa . foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. Chegando lá . falando sozinho.Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata.. cheio de si. . seus dias de espera terminaram. O bêbado se aproximou e se identificou : . finalmente me aparece. já intrigado com aquilo.40 - . às 19:00. Assim.Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. eu seria um patinho. a outra. Apenas 2." . . perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.Não acredito. . em voz alta: . toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos. maliciosamente responde : . Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério ..Freirinha burra..Escuta aqui. epedia 3 cervejas para o garcom. Quando terminou não se agüentava de rir. Tomava uma. . as 20:00 hs. Tomamos uma por cada um de nós. em altos brados. e cada um de nos mora longe.Ai eu seria motorista! Toda sexta . como sempre?" E o homem diz: "Não. Uma bela sexta o garçom. . mas porque o Sr. Estava um bebado no onibus." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.. Eu não sou freira. Estou aqui para purificar de seus pecados. Você é muito inocente. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado.Freirinha. a terceira.Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é. o meu chapa .." .interrompeu o motorista. ela desce aqui todos os dias.

. No dia seguinte. ..41 - . minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida.. essa casa eh minha! -Não.. o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?. -Pera lá! Mas essa eh minha casa... Mas nunca te vi por aqui....Mas como assim? o medico? ..... esse relógio é meu! .. eh minha! -Minha! -é. -Poxa! Eu também.. né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo. e se aproxima dele dizendo : . os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim.O garçom gela. Eu não entendi muita coisa. pensa. que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga.Eu fui no doutor. mas... vai a um beco. porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram. algum.acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado...numero treze. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.. e diz: -BONITO. já curado da manguaça.. ao andar pela rua.. não é meu mesmo. -A minha eh aquela amarela. dos garranchos.Hei. que sempre são 3 cervejas. E o bêbado respondia: . Escreveu num papel... era uma letra ruim..Que seu que nada. .. estão todos bem. -Tem razão. Meio sem jeito. -Minha casa eh a da esquina. -Poxa! A minha também eh na esquina. Um dos irmãos dele morreu. " E o homem: "Não.. e disse pra eu comprar uns negócios.. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu.. ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado.. É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher.. cara... Mas que parece.A culpa é do Doutor.. Mas li lá embaixo. E pinga 3 vezes ao dia... Foi o Doutor que fez isso. e ele me examinou.... parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara. vê um cara usando o seu relógio....

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . louca da vida.desculpa-se o marido. Vá te catar! E ele volta pra cama. onde eu andei eu não sei. O doido havia escrito: . o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. não gosta da atitude do marido: . O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.Olá. nunca mais ele mija na cama.O que você quer? Onde você está? . olhando para aquela medalha pendurada.Mas ele está bêbado . o bebum acorda. quando sua mulher chega muito louca e pergunta: .Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". .. o marido chega tarde. achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.Você exagerou.Seu canalha.Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros. ainda apavorado.Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. você bem que poderia ajudar esse cara. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. não observa que no copo havia um pequeno rato vivo.grita um homem . Sua mulher. não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. e me pede para te ajudar? Aaahhh. são 4 horas da manhã. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. eu sei que é tarde . que também acordou. o qual acaba engolindo-o. não era medico. responde: .Eu não te conheço. Assustado. A esposa.mas preciso que alguém me empurre. . o recém-acordado replica: . Um dia. Pela manha. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou. explica o que aconteceu ao medico. Você já ficou sem bateria antes.42 - . e sua casa é a única nesta região. e da pressa. Porem devido seu estado etílico. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água.Então o bêbado. onde você andou a noite toda? safado! E ele.. podre de bêbado e da uma mijada na cama. era um maluco vestido de branco. Você precisa me empurrar! Louco da vida. A mulher mais do que ligeiro. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada.Olha mulher. e fica olhando intrigado para o pescoço. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. gritou pro garçom: -NÃO.

viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. olha pra mim bailarina. passam pelo bêbado os jogadores anões. ai um bêbado sentado lá atras: . paga a conta toda vez que eu o acordo.. dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: . Depois de um tempo. O bêbado nao entende nada.Po. O bêbado chega pro dono do bar e diz: .O dono respondeu: . Quando ainda estava descendo pela goela. onde ficava o banheiro.. o bêbado continuou: . Em seguida. português.Bota outra aih!.. certamente) e foi servir ao bebum. o cara não agüentou e chamou o dono: . Eh que o cara. uma mordida. alem de ser chato. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Lá chegando. Galileu.. percebeu alguma coisa diferente na boca. O dono.Mais um motivo pra ajudá-lo! . Deu uma parada. já não agüentando mais.. oh bailarina ! A mulher não entendeu nada.Ele não vai conseguir sozinho. Procura o bêbado dizendo: . o marido se veste e vai para a rua. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar. percebeu que no copo tinha uma barata. vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: . não.Aí maluco. bailariiiiina. cara. porem não podendo perder a freguesia. pegou o primeiro copo que viu (sujo.Hei. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto. mas continua bebendo. percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. virou pro português e gritou: . fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. passam os anões de uniforme vermelho..Oh bailarina.. Após alguns minutos.. Tomado por remorsos. a mulher já puta disse: .insiste a mulher . confirmou o que os bêbados já sabiam. E capricha na ameixa. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? .Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez. Assim que começou a despejar a caninha.. fica bolado.43 - .. vestidos de azul. Você que sempre foi tão prestativo. quando afirmou que o mundo apenas girava. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).Bailarina.. sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.Neh nada pessoal.. Depois que fez a cara feia.

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa. chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. ela disse: . Com a curiosidade aguçada. num cavalo preto.. sobre um precipício de 10000metros. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: . era solteira.Não respeita a santa? E a procissão continuou. onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: . em sua seleção. já que. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro.Se a senhora não e bailarina. mas parece que ela já acabou. e intrigada com a intuição do bêbado. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: .É porque você é feia pra caramba! . . capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. eu ia pruma festa. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular. e usava uma espada e salva o portuga.EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café. E na rua estava passando uma procissão. que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Ta todo mundo voltando.Que bailarina.Você deve ser solteira. e * 1 pacote de bacon fatiado. .Pois claro! Zuperman. Enquanto o caixa registrava. de fato.O senhor está absolutamente correto.. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração.. como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom..44 - .Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: . o bêbadodirigiu-se a ela edisse: . Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: .. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto.OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: .

45 - . e ai adeus vinhos.. percebendo que meu pai poderia acordar... Por que a mentira ? .. Ai esta o problema. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. .Tu nunca fumaste um único cigarro.. bêbado feito um "gambá". Já fora do consultório a sua mulher o interpela: . Mal entrei e fechei a porta. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.. faz careta. sinto náuseas. cambaleando. dores no corpo. cervejas . e etc.. nem sei como fui pra casa. Pode ir.Você fuma ? .Uns cinqüenta cigarros por dia.. . o bêbado toma.Um grande apreciador de copos (cheios. ele despejou acido no copo. pensando que tinha matado o infeliz. e claro) vai ao medico. Numa daquelas. Na manhã seguinte... Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem....Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia . fez uma careta.. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. O dono do bar ate ficou preocupado. disse esta eh forte. hein? e saiu. quando o bêbado pediu Bota mais uma. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo. já trocando as pernas. e diz: . O bêbado tomou. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. Rapidamente. . . Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. e pede uma pinga. Uma noite. Por volta das 3 da manhã. enche a calcada de buraquinho.. Na noite passada. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". acompanhado de sua mulher. que todo dia vinha ali encher a cara.E.Esta não. boca seca. interrompeu o medico. o som legal e as bebidas rolando soltas. eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. O dono do bar serve a cachaça. o bêbado reaparece. doutor.

.Quero uma garrafa do melhor uísque. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. chutou a mesinha da sala. ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". .Inconstitucional.Zao he gue e verdade. . (e bebia mais. para que eu possa ser livre!!! .Proliferação. O gênio já cansado de esperar.Tens direito a três desejos. Tropeçou no gato. riu . disse: . que é da boa.Indubitavelmente.Sai fora. cantou mais 3 vezes. riu de novo. PLUFF . É verdade mesmo. . . a qual abriu ávido. . .Desencana. então disse "CARALHO!!!".Puta merda que mulher feia!!!! . mas ao invés de uísque encontrou um gênio.46 - . a garrafa cheia) Depois de muito provar. não acredito.Preliminarmente. já bebi demais. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: .Três tigres. diz zangado: . funziona memo. . .Chega. . Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . Só que o cara não acreditava em gênios. que nunca esvazie!!! .Faca logo seus outros dois desejos.Transubstanciado.Endao me ve mais duas desas.apareceu a garrafa.Verossimilhança. fez "cuco" mais 4 vezes.disse o cara sem pestanejar.Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então. arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. você não é o meu tipo. nem tô a fim de transar. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. cantou mais 2 vezes. Quando eu perguntei porque.POXA. e começou a beber para ver se era verdade. Quem não bebe não vê o mundo girar. não!!!) .. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.Especificidade. . ele respondeu: -"Bom. Logo encontrou uma garrafinha.. meu amo (Já esperavam isto.

. . .....você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. .... eu também consigo!! hic.os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. Joguei a nona pia no copo. e o bêbado 2 falou: .os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa... bebi a garrafa e joguei o copo no resto. Peguei no copo. . . o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando. .. . Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. fez um oito no ar e pousou.. .as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou..... Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. da boa. Peguei a quarta garrafa. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a primeira garrafa.o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.. . -e ele pulou: . bebi um copo e joguei o resto na pia.você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão..Ce duvida qui eu pule daqui de cima.Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: .a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.Se ele consegue .... eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. -se estabacou. .. . . Peguei a sexta pia. e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí.. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça. faça um oito no ar e pouse? hic.47 - .. bebi na pia e joguei o resto no copo.Duvido! hic. bebi outro copo e joguei o resto na pia..seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.....hic.. .. .. ..a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.....Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo. Peguei a segunda garrafa.

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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notou que estava com uma dor terrível no saco. como faço para parar de dar a bundinha?. fronha.. um pouco mais fundo e a bicha: .. Pois bem. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos. Ficou toda serelepe. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola.. Um certo dia ao acordar. Abaixe a calça .Não sei se vocês sabem. vamos fazer um exame. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.Neves???. aquele corpinho violão. .AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. para comprovar algumas teses.diz o médico. bicha. inclusive detalhes sobre suas privacidades. põe de novo.o relógio virou ventilador. . mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Acontece que não deu certo. mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele. não quero mais ser bicha. levantava todo dia cedo.. . Cadê esse Neves???. Dito isto. e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper.. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: . mude para o Rio de Janeiro. antes de esquiar. Você deve ter alguma coisa na próstata. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. e esquece homem. .Olha querida.diz a bicha. O médico como um primeiro diagnostico. xexéu. fique notando aquele bumbum arrebitado. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina.. Ele abaixou as calcas. foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco..Nãaaooooo . lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro.. baitola.. que tal brincar com as bolinhas de neves? .Doutor. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: ..AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! . eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço . que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda..54 - .Esta doendo. mas só fique olhando para as mulheres. sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha.). Faca o seguinte. cadê esse Neves???. Aí a bichinha . colocando aquela luvas de borracha na mão. etc.anotando o endereço num pedaço de papel.. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Ai' o médico tira o dedo. Tinha uma bicha campineira.disse o médico..

Volta. pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo. seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . bruto. e gritou: . inclusive. com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega . você vai ter que pagar o estrago. A Karlinha ajudava: .E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez .. colocaram os finalistas em fila. . Enquanto a outra ia chamar a policia. Chegado o grande momento da decisão.Isso mesmo. A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Karlinha foi.! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. vai pagar sim senhorrrrrr. uma puta da vida com a outra.Que pagar nada! Fica na sua! .Quero ver se você não vai pagar. 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. Vai ter que pagar.Karlinhaaaaaa.Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha. E B2 revoltada: . Chega a noite.55 - .Ai.Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo. As bichinhas saíram loucas: ... e eu estou jogando água p/ tentar apagar.Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho. ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes. o motorista disse: . conclusão: ficaram sem se falar.respondeu áspero o caminhoneiro. depois de dez vezes. já longe. daqueles bem parrudos.O. um casal (casado) de bichas tem a maior discussão. Puta da vida pensa: . uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo. menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas . passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: . .Um caminhoneiro. veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa. provocando um grande estrago.. B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá.Oba. E assim vai.. a motorista insistia: . Eu sou testemunha. quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. La estavam alegres representantes de todo o Brasil.Escuta aqui. . Você bateu por trás e está erradérrimo.e virando-se para o caminhoneiro . O ônibus chegou e abriu a porta da frente.. Vai pagar.Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: .. o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Quando eles iam entrar pela porta da frente.. volta que ele quer negociar.

pode me informá? . A resposta: .. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante. oriundas de Ibitinga.. que morava naquela mansão da esquina. Responde a enfermeira: . decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Um casal de paneleiros (veados. tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles. ao que diz um dos paneleiros: . tão sossegadinho. (G): Aiiiiiii. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática. vê-se logo que é o nosso menino.Sossegado o caralho. Creeeeedoooo. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: . Aqui nóis vamo tá no paraíso. Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano.Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: . tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). Chegando lá.Almaden branco seco safra 1962. mas no saguão do edifício outro enterro: .Lapiseira pentel com grafite HD 0. Quando lá chegaram.Ai.para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele.Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. uma delas. Quando a criança nasceu.. motos NINJA e caralhos. quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . após fazer o sinal da cruz.. à exceção de uma.Foi um travesti milhardário. Assustada a bicha resolve entrar no prédio. para vocês) decidiu que queria ter um filho. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho.. Eliana! .. decidem ir morar em Campinas. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico. (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não. Sem demora ele responde: . Duas bichas caipiras. A resposta foi: . querido.. por serem discriminadas em sua cidade natal.. .Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira.56 - . O gay grita.Deus ti escuti. ..Putisgrila. Eliana encontra outro funeral: . foram os dois ao hospital para ver o bebê.Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt.óia. santa. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café. Mas como fisiologicamente isso era impossível. esta sem açúcar. qui horror! Quem foi que morreu? O Sr.. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém. que estava muito sossegada.

em prantos e gritou escandalosamente: . !!! . e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas. S. e como profissão ele quer ser advogado. escolhi o 11 porque é 1 atras do outro. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). então. obtendo as respostas: P. bicha.57 - . Ora. não sei se era em Campinas ou em Pelotas. quem se transformou em borboleta dessa veis? . chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha.Meu Deus. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. Decidiu. assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe. Ah. Que animal você gostaria de ser? S. é o 11! P.BRIGITE. pois seu filho não escolheu 24 como número. O pai satisfeito. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. Sem nenhuma duvida. disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). Qual é o seu numero de sorte? S. o jacaré! P. que fazia ponto ali na esquina. (P) falou: P. não escolheu o viado como animal. Toda discreta. bateu na porta do apt. contar com os serviços de um amigo psicólogo (P). Ora meu pai.. E qual é a profissão que você quer exercer? S. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo.Foi aquele viadão gaúcho. e não outra de maricas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas. -Ei. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Fique tranqüilo meu amigo. aquilo é o extintor de incêndio.

. muito preocupado com a imagem daempresa..garçom. os dois caipiras: ." Aproximadamente uma hora depois. meus amigos. pra nois também.Os caipiras imediatamente: . To indo pra Brazilha. O .o rico ouvindo isto diz aos caipiras: . Amanhã tô xegando.Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.o rico pede um prato lá todo especial.58 - .. e ai sim a vaca pois a língua pra fora. num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão. e amarra a vaca no pára-choque... e nada.. só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique... pra nois também. Abrasso.garçom. E assim foi o mês inteiro.. . O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: .olhe. recebeu outro: "Seo Gomis. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. Já que estava morrendo de suor e cansaço. resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Nirso".Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol. . todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado. pra nois também. os dois caipiras: . O gerente. Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora.garçom. Nirso. Nirso.Caipiras Dois caipiras chegam na capital. .garçom. Temo que manda treis miu pessa. eu creio que um engraxate dá para nos três.o rico resolve repetir o prato. Abrasso. os dois caipiras: ." No outro: "Seo Gomis. Nirso. Abrasso. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Não sabendo o que pedir. Faz favor toma as providenssa. pra nois também. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência...pensando em tirar uma da cara do mineiro .Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.Foi a 120 por hora. levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.. ." No dia seguinte: "Seo Gomis... ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Abrasso.

Depois de uma meia hora de gritaria. escutou atentamente o gerente e disse: . por onde o bicho passá. que eu tomarei as providências necessárias. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.Nega. Si priocupá menos em iscrevê serto.. -ahh. bem cedinho. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: .Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa. que interessante.E ai doutor o que e que o menino tem? . dai a gente chama us engenhero. é o mió caminho pra se faze a estrada. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. precisa. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.E o mineiro já pensando:ô saco. respondeu o engenheiro. aqui quando a gente qué fazê uma estrada. um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim. estou fazendo as medições. e se vocês não tiverem o burro? -bem. -Dotor. A tudo que lhe perguntavam. respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O Prizidenti. Vara na mão. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. E tomou.Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai... pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. O mineiro se arruma todo. vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home..presidente.59 - . Acinado. lata de minhoca e lá vai ele pro rio. mod vendê maiz. juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.Deixa comigo. por que. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. .Não diga! Escapou o facão? . os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: .

Acabou preso num Shopping Center. no dia seguinte ele chegou e disse: . uai. lá foi ele fazenda a dentro. tem paciença não. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Certa hora deu de cara com a pintada.60 - . bem em frente a porta do fazendeiro. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.Intão me devorve o dinheiro. uai! . .. Por sorte. cê me discurpa mais a mula morreu.. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Ai o caçador de onça gritou: . enquanto berrava: .Segura essa ai. foi tratado e recebeu alta. já gastei. Danou-se a correr. entrou na linha férrea e foi andando. Foi parar no hospital. na hora que a onça deu o bote. sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.00.Tudo? .Intão me traiz a mula. . e a onça atras. . Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: . Desavisado. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.. .É. . Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? .Tudin. qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: . O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. compadre. ela num morreu? .Vou rifá? . sandália japonesa. que concordou em receber a mula e nodia seguinte.Morreu? . A onça voou por cima e caiu no terreiro.Rifá? .É. . chapéu de palha. ate ser atropelado por um trem.começa a pescar e também não fala nada.Cumpadi.O mininim. que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100. Magrinho. ele tropeçou numa pedra e caiu.Ih. Entretanto.Deus me livre moco.Morreu. acusado de destruir um Ferrorama.Morreu.Morta? ..

respondeu calmamente: . Não satisfeito.Meu filho. entrando. foi para o bar e..Rifei. Caipira confessou com o padre e este. só num sei espaiá elas na cara.00 real pra ele. .VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO.61 - ..Eita! I ninguém recramô? ..A mula morta? Quem vai querê? ..Só o homi qui ganhô. Pão de queijo.Ô Seu padre. meu filho? .REALMENTE NAO TEM MESMO. Assim que chegou. e vê anunciando acima do balcão.Ô Cumpadi. disse ao caipira: ...E o que o cê feiz? ..AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! .. .O caipira.2. agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco. foi dizendo a todos: . com mais ênfase ainda.Devorvi os R$ 2. não sabe.Esperou uma resposta e. sabe as palavra eu sei. pegou um caipira no balcão e disse: . Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. . ostras.. tranqüilo.Intão tá intão. agora estou dando caviar..Todos continuaram em silencio. OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO. rapaz.É só num falá qui ela morreu. completou: . Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: .. Vendi 500 biete a 2 real cada. e a mula morta? . . (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí.00 . após ouvir todos os pecados.. Faturei 998 real. garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha. está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . O Edmilson tinha uma criação de porcos. etc.. agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal.

. Logo depois. O Mineiro desce da mangueira. etc. mulato forte. só visitando a igreja. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. mesmo sabendo da fama do padre. outra. pode ir saindo . que nois e anjo.Sou . Padre: . que eu quero um pão de queijo. aparece um cidadão.Anjo??? Dexa disso sô.. então vua! . .. O mineirinho entao retruca: .. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho.Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas. padre.Vem. Após a esposa dar adeus e fechar a porta. ocê lava bem as mão..62 - .Morrer porquê? E o mineiro: . Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: . ouvindo barulho.Nois ainda num sabi vua.O padre. uai! Faz Mal!!! . .Não atira não. fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém....00 Checando na carteira para nao passar vergonha.responde a mulher com uma voz sexy...Você tava chupando manga e agora ta tomando leite. chupaa.se o seis são anjo.Sanduiche de galinha3. .É ocê que toca as punhetas? ..Por favor.. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja..Em que posso ajudar? E ele pergunta: . pega um facão. pode ir saindo de mãos pro ar. Grita o mineiro com a faca na mão: .Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. pronto pra dar tiro.Então. Todo mundo temia o padre. que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). um trezoitão e aponta para o mineiro: . ele vai até o balcão e chama uma das três garotas.10. onde ficava o cofre...Um dia.00 Punheta. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar. furioso: . Pega uma manga no chão.... . O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia. E o Mineiro la no alto só sacando.. seu padre.. . nois ainda e fiote. meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro.NEGO.Quem tá ai? Vou dar tiro. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. meu amor. já de espingarda na mão. OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga. foi ver o que estava acontecendo.

Fiscal : Até outro dia. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. e acabam tomando cerveja também. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Na semana passada.. do Ceará.Se você tivesse seis fazendas. você me dava uma? .63 - .Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. . O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo. Os amigos ficam consternados. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. O cearense.Se você tivesse seis automóveis. muito do pão-duro..O cearense repete a história da comemoração.. depois de um exame detalhado. eles estão mais alegres um pouco.. mas para eles você disse que está com Aids. O capiau. Fiscal : Pensou. . Vêm as risadas.diz o pai . Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas. Volte sempre. Num momento em que está perto do doente. A certa altura da conversa o amigo pergunta: . chocado e triste. Chegando no local sem se identificar. mas também quando não estão. Você está com câncer e não tem cura. Caipira: Não tem de quê. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. a semana passada matei 20 periquitos. você me dava um? . obrigado pela atenção. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. e mais cerveja. Depois de alguns copos. Na sala de espera. as gargalhadas. ele encontra seu filho." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. dizendo que está com Aids.mas de índole forte. Filho traz a cabeça da paca. que o estava aguardando. Fiscal : E outros animais silvestres. recupera-se rapidamente e saido consultório.Claro. Dirige-se para a casa de um caipira. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.respondeu o mineiro. O médico. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. uai! .nós. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. * Filho. recebe a visita de um amigo. filho. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

.Porque não! . Nisso.. O caipira era a primeira vez que andava no elevador. não. VUMM (pra trás).Num sei.. no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha.64 - . você me dava uma? .Qual é o nome dele? .. e pra estrear. Indo devagarzinho.. ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.Claro que sim! .O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado. passando mais uma vez a carroça. Achando o bichinho muito simpático.. ele perguntou: . Dai vem a carroça de novo. sô. assim: P1: dois P2: cinco P3: dez . olhando pro retrovisor. E Baiano cansado . Pir... farol. avista à frente uma carroça puxada por um boi.MOÇO.. agora já a 200 por hora... no.. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. VUMMMMM! Nisto... . VUMMM.Só qui eu num sei qual é o nome dele.. lá vem a carroça... VUMMMMMM ! O cara. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. ele engata uma quinta direto e mete fundo. que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Já doido.. e ocaipira diz : . semáforo) e a Ferrari é forcada a frear..No. Definição de Mineiro.E se você tivesse seis camisas..Let's get married! You love me and I love you! . sai pela estrada afora..Não! . para. eles chegam numa parada (sinal.Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: . DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer. Hã. . E a carroça : VUMM (pra frente). abobado. Pir.. eu chamo ele de Zeca...Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: . passando a Ferrari novinha.

.Tá bem. O gênio achou estranho e falou: . praticamente sem fôlego e diz: .ô minino. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo..Terceiro pedido.Um queijo.Segundo pedido. A gente pode. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. O velho começa a correr. Se ocê ganhá. o problema é seu! . O galo jovem olha o velhinho acabado.Eu queria um queijo. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora.porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? . se ocê aceitá.. Mas me diz uma coisa primeiro. O mineiro disse: . ocê dexa minhas favoritas. humpf humpf. todo forte e garboso. e percorre os primeiros 20 passos.Tudo bem. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. respondeu o jovem galo. a 80. A corrida começa.O senhor pode fazer três pedidos. O fazendeiro decidiu. o velho galo se aproximou dele e disse: . menos de 1 metro. ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro. Esfregou e saiu um gênio. Si eu ganhá. elas são todas suas. disputá uma corrida. patac. Mineiro: Uma mulher. cê pode ao menos mi dá uma chance.Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. uns 100 metros. patac.. Hump . Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!. Se você não fez seu trabalho. Guardando a carabina.P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). O jovem começa a correr também: patac.. O mesmo gênio saiu.Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas.Garoto. ele diz à sua mulher: . Gênio: . se ocê acha isso. . . . você não tem nenhuma chance mesmo! . grita o velhinho. Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem. O mineiro pensou e disse: . comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra. então.Ha.Bom. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? ..Quando chegou o galo novo.65 - . depois de 70 ele não mais que 2.

. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano. os homens respondiam de pronto: . o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa. resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. óculos Ray-ban legítimo. .Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: . não enxerga. desde pequenino.66 - . comprou um terno Armani.. quase o atropela.Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação. ficou mais assustado ainda. filho da puta. para a 100 metros adiante. Cê tá enganado. enfim. Veio. uai. meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina. extremamente sofisticado. terá sido pelas roupas? Assim. e o Deputado grita: . então. Chamou o garçom e bateu forte: . para a 100 metros. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado.Dinheiro e mulher. na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai.. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. quem bate na porta? O Arcides.Num to entendendo isso. e um Deputado grita lá de dentro: .. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava.ó mineiro.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. abóbora cozida.Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.. filho da puta. . Rolex. tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: . o pai bate na sua cabeça e diz: . E o mineirinho não pestanejou: . etc.Quando cresceres. Valise. Sentiu-se..Ai. Paulo. ate parece Goiano. O paulista em Minas. foi a uma das lojas mais caras de Brasília.. Indignado com que o amigo diz.Passando umas horas. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. o mesmo Porsche. pulseira de ouro.Goiano. iras para S. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua.Paulista.Magina! Ela não me trai não. . Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: .

.O Senhor não vende esta galinha? . voltou. O homem da vaca confiou.Vi e essa galinha é minha por que? . não adianta. 140. 120.Gastar dinheiro pra que. que amanha tua vaca já está boa.E ai. ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.Uai.. .Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. droga mas já estou a 60 por hora.Não porque não vendo. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário. atras da moita..Quase ao final da pesquisa. encontra o compadre que vai logo perguntando: .Olha. só. O pesquisador. cuspiu de lado e respondeu: . . são R$ 20.00. estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta.Você viu uma galinha correndo passando por aqui? . Um garotão vinha passando pela praça. .Por isso mesmo tenho quatro filhos.cadê a galinha. e agalinha ia cada vez mais rápida.. insistiu.. não dá. ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado. . pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. quando viu um velhinho de cócoras. sô. gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? . quando passa pela frente uma galinha.o homem disse: . .Taí oh.. homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa..Mas uma coisa eu lhe garanto. só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo. como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem. O mineirinho deu uma tragada. compadre: ela morreu com uma melhora boa. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: .Uai. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . 100. quando foi atalhado pelo compadre: . muieh e bicho de pé. feita por mim. No outro dia a vaca amanheceu morta. ele não perdeu o rebolado e arrematou: . o cara foi a 80. 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Um cara vinha andando na estrada. o mineirinho retrucou: . só. e eles só comem a coxa mesmo. se você conseguir pega-la .Não porque essa galinha tem quatro pernas.Tudo bem. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro. O cara insistiu. todo mundo falou dinheiro e mulher.Bom dia. compadre. o homem disse: .67 - .Passados alguns dias. perguntou: .o cara pagou e perguntou: . ele pega o carro e sai na captura da galinha.Dia.

dói muito quando tento me levantar.o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo..68 - .. olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada.-ai... ... Deu um volta ao redor do velhinho..só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom... meu filho!. mas agora dói muito quando tento me levantar. vovô..ai Intrigado .ai.

Senhor? . No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. . Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.E como isso aconteceu? .69 - . para o alto. por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. . Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: . Andamos alguns metros e a égua.Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão.E o que é. nas árvores. Eu fiquei apavorada e perguntei: . . Eva.Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio. por favor. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: . o sujeito chega em casa cabisbaixo. tropeçou. que ficasse com ele.Que cara de enterro é essa. Meu marido encarou a égua e disse: .Um. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer.vai logo perguntando a mulher. dando gargalhadas de prazer. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Chegou a té a escrever seu nome na areia. Resolveu então dá-las a Adão e Eva.Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico. coitada.Ó Senhor.e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.Um. porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.perguntou Eva. . eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você.disse Deus . Genésio? . Ele começou a mijar em tudo o que via.Bem. . Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa. Adão deu um pulo e implorou: .É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. . Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado.Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . nas plantas.É uma coisa muito prática . vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.Não.Cê tá maluca. . Por favor. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? . dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé.Bom. .Dois.responde a mulher. . Era a criatura que ele mais amava na vida. . mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar.

. poderíamos nos livrar dessas calcinhas. senhor.O cérebro . E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! . do meu chefe e até do seu irmão. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. Eu não jogo. do jardineiro. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.Querido. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. A mulher então. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: . -Escuta aqui.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe.ela disse. No outro dia o marido acorda. -Quer um cigarro para depois do café? -Não.disse Deus.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? . o marido acorda e vira-se para a mulher.70 - .. sou fiel a ela.Então. não fuma. Ele disse: . dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas. dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha.Tudo bem . Não traio a minha mulher. quando sua mulher interrompe: .Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. senhor. Então ela se virou. Eu não fumo. poderíamos nos livrar do carteiro. Um mendigo entra em um bar. Dá um palpite aí. sou casado. Topas um programa com umas garotas? -Senhor. -Estou aqui fazendo um volante da loto. -Lamento senhor. Uma dessas manhãs. e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. . do personal trainner. Aquilo foi o limite. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho. Eu não bebo.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: . da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café.. perguntou ao marido: . intrigada. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol. não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

quantos tipos de pênis existem?" A mãe.".Bem. A segunda. tateou no escuro. se secou e jogou-a fora. Aos vinte anos.. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. "Sim. há três tipos de peitos.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. que também não tinha nada para se secar. seca e com umas bolas penduradas para decoração".71 - . Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões. já de madrugada as duas. Quando ele chegou em casa. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. até que passaram na porta de um cemitério. um homem. que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . Então pegou a calcinha. redondos e firmes. ainda agradáveis mas um pouco caídos. "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia". Dos trinta aos quarenta eles são como peras.Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não. ele viu que a luz do corredor estava funcionando. . responde "Bem. surpresa... flexível mas seguro. passa por três fases. Depois dos cinqüenta. o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Um pouco apavoradas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda. percebeu que os degraus já estavam consertados. sem os maridos. .. Ficaram procurando um lugar escondido. filho. Um menino pergunta para o seu pai "Papai. se aliviou.. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.Querida . mas muito bêbadas e sem outra alternativa.ele perguntou . pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. responde " Bem. Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe. trêbadas. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.. "Uma árvore de Natal?" "Sim. O marido disse: .". Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. "Cebolas?".como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: . Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. A primeira foi." Então. eles ficam como cebolas".Então. quantos tipos de peitos existem?". filha. Na volta. Ao entrar na casa. surpreso. O pai. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. você olha para eles e chora.

encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: .No dia seguinte. Ao chegarem em casa. aquele de seda azul. o bebê estava quase nascendo. resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor..Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha. o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. ele não é meu. logo hoje que eu ia dar a milésima. Vamos ficar fora uma semana. E o outro: . .Reação moderna:"Na verdade.Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: . Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera. Chegando lá. resolveu ir aos 50%. coloque também o meu pijama novo.Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" ." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" . Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos. de pronto obteve aceitação do casal. o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante." .Reação surrealista: "Pra falar a verdade.Reação esportiva: "Pô.Querida. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" ." . Ah!. os maridos se encontraram.. Muito preocupado. Ele faz isso só para chamar atenção!" . O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. não poderia suportar mais do que isso. A mulher teve o bebê sem dor. O marido continuavabem. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento.Reação compreensiva: "Liga não. Depois de um tempo.72 - . Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.Por favor.Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA.Nós temos que ficar de olho.. e como o marido continuava bem. isso é o que chamo de sexo frágil" . porque sendo um homem. O meu tá no conserto. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. dizendo que seria o bastante. Assim. um deles puxa assunto: .

Ele responde: .Muito romântica.Na realidade. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. os bistros.Cruzes.E a Espanha? .Sim! Muitos pargos. meus pêsames . esse lugar era da minha mulher. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: . seu Alberto! A sua filha adorou! . Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. a sua filha adorou! . ele regressa da pescaria um bocado cansado. comenta: . Ricardinho! Como foi a viagem? .Oh.Mamãe.E ai.. como sempre! A sua filha adorou! . A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Eu continuo virgem! . quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles. mas ela faleceu! .Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? . sem nada de anormal.Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. mas fora isso. algumas garoupas e uns poucos carapaus. seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde. normalmente.Escuta. meio esquisitão.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: .desculpa-se o vizinho. mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.E Paris? .Linda e eterna.Foi ótima. .. No fim de semana seguinte. o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.E como estava Roma? . tal como te pedi? A mulher responde: .A mulher acha que isso soa um bocado estranho.Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! . os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.73 - . . como sempre! Os cafés. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul. . O sujeito. o Ricardinho! Vamos direto ao assunto.Arrumei sim.

Maria o que é isso? . Três amigos estão no meio de uma pescaria.emendou o terceiro. responde : . .Parou o que? .. perfumou-se. Comprou uma lingerie extremamente sensual. . . a esposa não agüentou mais. sussurrou: .comentou o segundo.Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana. tiro a roupa no banheiro e . . o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : . João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. Todas as noites. ..comentou o primeiro. produziu-se toda. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia. . . indignada.João trás água pra eu acabar de tomar banho. Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. João ficou indignado.Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: .Ué.Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando.Ganhei no bingo.O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido. subo sem fazer um barulho. com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos. deitou-se ao lado dele e com voz languida.Pra mim. .É minha semana de sorte.Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum. . respondeu Maria. tentando se safar. . por que você parou? .Esta pescaria vai me custar caro .Meu bem.E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. vai custar mais caro ainda . João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: .Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. . . o marido sentava-se na cama.74 - . aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água..Pra mim saiu de graça .reclamou a mulher. tiro os sapatos antes de entrar. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa. hoje estou tão molhadinha. Até que um dia. querida.Parou de me acariciar.

se com um A só é considerada apta..entro no quarto bem devagarinho. E pega o resultado do exame do noivo. Ou melhor. Só porque foi bom com você. e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu. Dez dias depois.. casava.. já que é "AAPM" . Numa cidade do interior. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM"..Beba o Baileys e guarde dentro da boca. Aí é que ela fica exultante. um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. imagine ele com dois As. Ela não dirige.75 - . Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio. MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Depois diz ao namorado: . APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio". bato a porta. Deve ser um fenômeno! Casam. pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?". dou aquela brecada escandalosa. a moça vai buscar os resultados. . MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim..A moça pede uma cerveja para ela. ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. e ela continua fingindo que está dormindo.. pra ver se tudo vai sair direitinho. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não.Pode ficar tranqüila. subo a escada pisando forte. se tudo vai entrar direitinho. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama. de tanto o marido insistir no verso.. É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". A moça não entende e a enfermeira explica: ... A noiva fica felicíssima. Dias depois. Nele está escrito: "AAPM". volta a moça ao laboratório. MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem. tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! . Quando chegou a vez dela pedir uma rodada.

Meu desejo é ter sexo com sua mulher. Primeiro o BAILEYs.E vocês ainda acreditam em gênios? .Sim.Querida. Ela diz-lhe ao ouvido : . desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.29. .76 - .De jeito nenhum.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.Podem entrar. o gênio olha para ela e pergunta: . . O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Na terceira tacada o marido diz: . Eles batem à porta e ouvem uma voz: .Bem.ela responde.Vai custar uma fortuna para consertar. como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Posso conceder três desejos. ele pergunta como se chama esse raio de drink.Quero um milhão de dólares por ano.E qual é seu desejo. . Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Vocês são os que quebraram a minha janela? . . tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Eu que quero agradecer-lhes. Pê da vida. Vocês me libertaram.35. É o mínimo que eu posso fazer. . textura cremosa e uma boa impressão.Bem. . E você.Que legal! . Mal termina a frase.Sem problema.o marido pergunta. Acho que ele não está pedindo muito.Quantos anos tem seu marido? . . ao se vestirem.Pode considerar seu desejo realizado.diz o gênio.diz o gênio olhando para a esposa.Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique.Quero uma casa em cada país do mundo. O marido olha para sua esposa e diz: . Decide engolir. gênio? .responde o marido. causando uma agradável sensação de calor. rodeado por belíssimas mansões. . querida. . Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.Eu disse para tomar cuidado! E agora. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. . nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.diz o marido. pelo resto de minha vida. o que gostaria de pedir? . O marido se desespera: . de doçura. . Depois de terminar.O rapaz faz o que a namorada diz.E você? . O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. . ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. .Um homem sentado no sofá diz: .

ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas.Oração da Mulher Agora me deito para dormir. não fique puto também.Sim. a mulher perguntou.. Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Ela disse.. E não pelo tamanho dos meus peitos. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. E que diga que vai ligar. e transe até eu ficar "morta".. . Depois da cirurgia.respondeu ele. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Senhor. Uma discussão anterior havia levado a uma briga. .. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito.. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. sem dizer uma palavra. sarcástica: ." "Minha querida.. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim. Rezo por um homem que não seja um horror. "Amor. não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo...77 - .. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa.Parentes seus? . Além do mais. Que quando eu gastar seu dinheiro. Um que seja inteligente. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça. eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca.. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Que puxe pra mim a cadeira. era um assunto extremamente delicado. Um que pense antes de falar.Cunhados e sogra. E que adore ficar horas me ouvindo. . Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.. quando de repente. que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. todos ficaram admirados com a beleza da mulher.. pois era muito frágil para o rosto. e não me faça esperar. E que nunca diga não para mim.No entanto. Amém! Oração do Homem Senhor." Um casal vinha por uma estrada do interior. sem dizer uma palavra." disse ele. forte e lindo. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha. com peitos enormes.

A moça. as festas que a gente da. mas é ela que financia nossas férias na Europa..Essa é minha amante! . você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. querida. O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. -Brigou de novo com a mulher? .A nossa é muito melhor... enfurecido.Então conte já! . hein? E o que foi que ela falou? . . às 5 da madrugada. pelado? .. salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar.o barman pergunta. . a mulher abre a porta ao marido. um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. João. a esta hora! . eu ia te contar.Vamos.Oh. o viúvo recebe o abraço dos amigos: . O homem.Que é isso? . atras da porta. nada. te prometo deixar de beber.. humm.As traças estão comendo todas as roupas! . Deus meu.Mas.Meus pêsames.. cabelos desgrenhados. me dê só um bom motivo para você chegar assim. seu canalha .estranha o barman.Bem. Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito. eu vim dedetizar o armário.rosna -. de quatro! .. ninguém.Quem essa mulher que esta com o Toninho. Foi terrível...78 - .Tudo bem.. Desde que nos casamos. E desta vez ela terminou no chão. te prometo nunca mais jogar. .. De repente.O que é isso.Ué! . quando..Quer dizer que as coisas mudaram. começou a implorar: .pergunta ele. todo aflita.Dou. Juvenal? . as roupas que você usa. .É. Olha debaixo da cama. . subitamente.É a amante dele! . e o descobre completamente bêbado. sim. No mesmo instante começa a procurar o provável amante.Ahn. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. .Sim. Ela vinha sofrendo há muito tempo? . te..Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa.gagueja o rapaz.. o interrompe com um grito desesperado: .Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! . constrangido: . . apavorado.. desabou uma tempestade.O que você esta fazendo ai? .. Ela fica em silencio e continua comendo.Não prometas tudo. ... .. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. Rema! Rema! No velório.

mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso. Quando um casal com dez anos de casado ri. Quando ela volta ao apartamento. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora. quando papai viajou no mês passado. o papai pulou em cima dela e.Sinto muito.. . .79 - . rejeitado. Um casal esta na cama..Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. filho. deitaram na cama.. o papai entrou no quarto com a vizinha..Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. -Mas por que??? A mãe. . ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Você já me traiu alguma vez?" . E o garotinho: -Ontem. todo o mundo sabe por quê. vira para o lado. o papai entrou no quarto com a vizinha. me satisfaça uma curiosidade.resmunga ele.. adivinha o que aconteceu? Ontem. meu filho. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher. O marido. O marido começa a acariciar a mulher.. antes de deitar. seu safado! Quando um casal recém-casado ri. mamãe.De jeito nenhum! .. Ela volta para ele e diz: . eles tiraram a roupa.E ai. deitaram na cama. eles tiraram a roupa. todo o mundo se pergunta por quê. o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: . lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. depois de 40 anos de casado.Ela falou: Saia já de baixo dessa cama. prestes a dormir. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. querido. o marido convida: .. dizendo: .Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. volta-se para o menino e diz: -Fala.Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. Vou fazer as malas e vou embora. o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe.. Conta pra ele o que você me falou.

estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. ele pergunta: "E você. . Mal entrei e fechei a porta... riu." "Pois é.Querido. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade.. Rapidamente.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então. acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada. . derrubou a mesinha da sala e peidou. tudo bem!? Se você não me perdoar. meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado.Tudo bem."prometo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes.. .responde o moribundo.Como. olhando carinhosamente para ela. Por volta de 3 da manhã.. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim. minha velha. percebendo que meu marido podia acordar. Eu já sabia.Oi. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal. já me traiu alguma vez?" "Sim. bêbada feito um gambá. .responde o marido. me lembro!" "Pois é. em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim. Tenho que te confessar algo. cantou mais 2 vezes. . teu melhor amigo. . a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa... o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.Bom. .. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Daí tropeçou no gato. imutável. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. e eu disse a ele: meia-noite. aquele corpo já foi todinho meu!" . a mulher segura a mão do marido e chora: .Que ótimo..exclama o Juiz e virando-se para a mulher: . o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.. querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. diz: .. esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!".. Deitada no seu leito de morte.. por dois anos eu te traí com Daniel." Quando eu perguntei por que. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Na manhã seguinte. pigarreou. cantou mais 3 vezes.E após alguns segundos. ele respondeu: . amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e. fui convidada para uma reunião com "as meninas". deixe-me falar.Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! ."Sim. não se preocupe por isso. querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite ..E a senhora? O que tem a senhora a dizer? . E além do mais.Desculpe... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e. . ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco..Sua Excelência. aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa.Por que é que o senhor quer o divórcio? .Não se preocupe por isso. não vou morrer em paz. eu fui para casa.. me lembro! .80 - .

ela espiou pelas grades e viu seus pais. . Quando São Pedro chegou.Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios. O marido chega para a mulher e diz: . tentaram todos os métodos.O senhor leu errado. ela comentou: . amigos e todos que haviam partido antes dela. o casal volta para casa. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. e depois de um tempo manda-os parar.Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! . ..comenta a esposa. querido! . O sujeito responde sem hesitar: . Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. oras bolas! O casal se despede no aeroporto: .Querida... O pai-de-santo diz: .. Em vão. Juiz.Sr.. faça suas malas! De hoje em diante..Ué..81 - .Declaro-os marido e mulher.. o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português.Como você pode fazer uma coisa dessas? . Esse lê e responde: .. você vai morar com o Carlos. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. O professor os examina sob todos os ângulos. Triteoterol?. sentados a mesa. o marido vai à farmácia e pergunta: .Como assim?! . Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença. se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : .O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?. fizeram todos os exames. Inicialmente sem jeito. Não conheço. Já consultaram todos os médicos. Assim que chega. qual e a palavra? .Pode ser. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. roubando.É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. o casal começa a trabalhar.apreciando um maravilhoso banquete. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. a mulher morre e chega aos portões do Céu. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor.Tá.Bobagem. Enquanto aguardava São Pedro. meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! . Super feliz.Que lugar lindo! Como faço para entrar? .Eu vou falar uma palavra.

quatro e trinta e cinco! E ele. São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.82 - ..AMOR.. sempre fui um marido fiel. o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. Ca.Olha ai.Hum. na sua própria cama.. Thomas Wheeler. senão vai para o inferno e ele respondeu: .. te amei como ninguém. E você Gustavo.Como você esta? . Altas horas da madrugada.Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Cerca de um ano depois. o cara chega em casa. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela.a cerca não era eletrificada. viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com . o marido apareceu. Como faço para entrar. vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa. cochiche no ouvido de sua mulher: ."ARNOLD SCHWARZENEGGER". vamos fazer como ha 30 anos. eu tenho estado muito bem desde que você morreu. De volta ao carro o marido diz: . ei. . O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo. minha esposa querida.. Estávamos de ferias.Eu vou falar uma palavra.querida? ..Oi! Que surpresa! . ... a quem sempre amparei nos momentos difíceis. como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel..responde a mulher . assim que põe o pé para dentro da porta. sem tirar os olhos do relógio: . A mulher diz: . eu que sempre te admirei.Tá. caindo de bêbado e. a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: ... qual é a palavra? . a quem eu considerava como um irmão.Querido.. e eu fui esquiar hoje.. alto executivo de uma multinacional. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos.Por este preço. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão...Ah. você era um exemplo de. O sujeito para o carro. em pleno ato sexual.É que há trinta anos . Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz. ..Claudia. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.disse ela.. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.Querida. Para surpresa dela.. você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! ..

Eu tentei de tudo. . estava em lua-de-mel e foi terrível. . Ele parou num posto muito simples. ...Eu tenho a solução! . Mas.Tudo bem.. . señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para..Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: .Não tem problema..pergunta ela. desolado.respondeu a mulher -. com apenas uma bomba de combustível. Dessa vez entra! . Doutor.E já matou alguma? . . vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis.Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem. lá estava o cara outra vez: .Estou caçando moscas.Doutor! Não entrou. .. Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite.disse ele.. . percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.Para que?!? .. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. você teve sorte de eu ter aparecido . não entrou? . o sujeito vai ao médico: .. seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. Doutor! Eu faço qualquer coisa! .Se tivesse casado com ele. ele viu o rapaz acena e dizer: . Depois de voltar da lua-de-mel. No outro dia. Imediatamente ela admitiu que sim. .Não acredito! Bom. se eu tivesse me casado com ele.. .Meu querido . ao retornar ao carro.Ai.Wheeler se vangloriou. desta vez não vai falhar. que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro.diz o médico. Vou te receitar um produto importado....Buenas tardes.Como assim. com certeza vai entrar! No dia seguinte. Doutor! . Doutor! . Doutor. um pouco na vagina de sua esposa e. tudo bem.O que você está fazendo? .Não entrou...Não é possível! .pouca gasolina.Puxa..Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas...Bom.. voltou. . matar usted.. E não entrou de jeito nenhum. . senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas..O sujeito foi pra casa. o frentista do posto de gasolina.OK. pensativo . ele seria o alto executivo e você. Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! . A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina.83 - .. Voltando ao carro.Paraguaio. Mas voltou no dia seguinte: . receitando uma pomada para o paciente .

uma estatua de espanto. assim mexe um pouco mais agora. . Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel.Sim! 3 machos e 2 fêmeas. .E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la.Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez .. mas não pode apertar !" ..Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone .." . . . me paga..Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" .Mas que historia é essa.Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente. assim..84 - . vem. um minuto e meio. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.Mas. Lu. durante um minuto..Bem. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.Seu dentista diz: "Abra um pouco mais.. Era você! .Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? .Ontem.Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" .. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: ." . No escritório do advogado.. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. você vai gostar" .. Diz um deles: .. ..Seu flanelinha diz: "Vem..Sinto muito.Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro. ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? . está melhor?" .Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" .Quando completei 25 anos de casado.O Carlos Alberto me paga. -Não diga? diz o outro. E contou por quê. Ficou assim." . .Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar.Seu padeiro diz: "Sim." . a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Ah. Depois pediu detalhes." .Intrigada. Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.. No Discretíssimus.Quando? Onde? Com quem? .Seu oftalmologista diz: "E agora. .Não sei. está quentinho.Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" .Seu médico diz: "Tire a roupa" .Isso eu não sei. como a senhora gosta. levei minha mulher ao Japão.Seu professor de culinária diz: "Isso.choramingou a mulher. . assim.Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " . e eu? . .Com quem? Com quem? ." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

lá na China.E conheceu umas garotas de programa! .Pois então? . . com as malas. mas eu não fui identificado. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. mas.Você não disse que era você? ....É verdade. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: .Vou! Mais tarde.disse. .O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem. Maldita hora em que eu aceitei ir. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que. Lurdes. . Só que quando ele volta seu pênis está todo verde.É verdade! .. mas o diagnóstico é o mesmo. Disse que. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. tinha que contar. . quando a Lurdes estava saindo de casa. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. .Eu não acredito. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. Ele vai ver outro médico.Eu sei.Mas elas não sabem disso! . .Pois é.O que? . Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.. com um homem. o médico dá uma risadinha: .Mas você não foi enganada. O sujeito está super deprimido. um legítimo.. mas acabou me contando.Fez mil rodeios. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.E então? . como meu amigo.Infelizmente. .Vou ter que te dar um tiro .85 - . ..Pois então que eu tenho que deixar você. o Carlos Alberto a interceptou. o aconselha a ver um médico chinês.O que ele queria? .Ahaha! Você foi para a China! .O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? . O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. .Era o Dico.Desculpe.O homem era você! . isso não tem cura. depois de uma boa descompostura. Estava sombrio. Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? . Ao examiná-lo.Acabo de receber um telefonema . e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Quem estava comigo era você! . . Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Ainda bem que não me identificaram.

chega ao hotel e preenche a ficha na recepção.Já estou mais calmo. tudo tranqüilo?.E o senhor foi ver um médico brasileiro? . adormeceram.Os senhores querem ser despertados pela portaria? . o sujeito liga pra casa: .Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! . . . . muito desembaraçada: . então. por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva.Sim... Muito gentil. as crianças estão bem? Perfeito. eu sou o primeiro que faz isso com você? . Uau! Milanesa!. pergunta: . Ficarei felicíssima se os trouxer.É verdade. O meu prato preferido. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? . explicou que tinha tido um pesadelo. com voz trêmula. Sim?.Acho ótimo. o gerente pergunta: . Me diz.Então existe um tratamento para isso? .É. O rapaz perguntava à noiva.É verdade. sim .. Comeram tudo hoje?.Me diz. mas não precisa cortar.Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro..Alô. Acho que liguei para o número errado.Tá.responde a agitada noivinha.Não.Oi meu amor.. quando atendem. . às três.. em viagem de núpcias. É por isso que te adoro! E aí em casa.Todos os seis tiros? O jovem casal. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício. . benzinho. tudo bem? Ah que bom.. De madrugada. confortando-o.É verdade. que a senhora matou o seu marido por acidente? ..Desculpe.. ele começou a gritar. meu amor.86 - .. meu amor. meu anjo.disse ela.E o senhor fez umas bobagens com as garotas? .. Ela o acordou e ele. o que você cozinhou hoje?.Fique tranqüilo e volte a dormir.Quer dizer. minha deusa. Sim? Escuta. . O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! . . Após várias sessões de amor. . O homem liga o telefone e.. O delegado conversa com a sua principal suspeita: . às cinco e às sete. Durma também. Que bom! Me conta. .Agora já passou .É verdade. querida.Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. . .Pode nos acordar à uma.E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? . Cai sozinho. querida. me promete que hoje . e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.

. sua família correu para o quarto. você estava ao meu lado. Como não anotara o endereço eletrônico. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. Quando me soltaram do campo de concentração. querida. E. Vou te lamber todinha. tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Beijos do seu eterno e amoroso marido. Daqui há pouco te vejo.. para arejar um pouco.. . Infelizmente ele errou uma letra. Tenho certeza que você também vai gostar. Foi uma longa viagem. o velhinho segurou a mão da mulher: . Sim?. no dia seguinte. querida. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro...Quando voltei ferido da 1ª Guerra. Acabei de chegar.ótima idéia . em 1945..87 - . Ah.Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão..Já que não tem nada que preste na televisão. comigo. Ao checar seus e-mails. o que é totalmente transparente?. estou aqui. a mulher deu um valente peido. e estavam na sala todos os seus amigos.. É por isso te amo tanto.sugere a mulher. meu amor. Apesar de só estar aqui há poucas horas. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos.. disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. A esposa falou: ... Enquanto ele foi ao carro. você estava lá. e você aí. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. morrendo. cujo marido havia morrido recentemente. o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida . tá linda? Agora. Quando o marido chegou.O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. já estou gostando muito. Há alguns anos. e abanou o vestido. . que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . me chama a patroa. pois era o seu aniversário. você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa.concorda o marido. Sim? . e a mensagem foi para uma senhora. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Logo após entrar em casa. continuou: . Quando chegou ao hotel. Engasgado de emoção e do esforço. ainda conseguiu mais uma frase: . você me esperava. você esteve sempre comigo. Sem conter as últimas lágrimas. quando o médico diagnosticou este câncer. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. agora. em 1918. Ao ouvir o grito.Poxa. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará.. ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. a meu lado.

Como toda mulher. Ela continuou: . prendeu o pênis dele numa morsa (prensa). Chegando lá. o convence que o trabalho é importante. . tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: . estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". No teatro. O marido responde. a conta-corrente. A esposa continuou: . a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.Eu não quero que você peca para mudar de idéia.Não. o marido adormece. ao final.Eu quero o carro.Pergunta a mulher.88 - . O marido calado.. eu tenho tudo que poderia querer. em cima da bancada. mas eu quero o divorcio.Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.E você. preocupada com o marido. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. alguns segundos antes de ir contra a mureta: . ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que. quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. .Querido. apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. mas novamente ela o convence. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. mas o molho branco ficou todo aqui". todos os cartões de credito. Como toda mulher. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. Mas a mulher. Louca de raiva. o marido não para de gargalhar. . . eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. Ela continuou: . cansado.Eu quero a casa.O que você tem?. Ela então pergunta: . Dali a pouco. Ao chegar na casa da amante o marido. e voce não.Eu tenho o air bag! .Eu quero ficar com as crianças. O marido calado. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. aumentou a velocidade para 130 km/h. diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. aumenta a velocidade para 160 km/h. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). que não quer mais ir à reunião. e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi... A mulher pergunta o que está acontecendo.Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor. Ela completa: . nós estamos casados ha 15 anos. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

00 no cofre toda vez que transarmos? . perguntou como foi a festa: . vamos colocar uma nota de R$ 5. Quando ele chegou.Por quê aqui há notas de R$ 10. . ela foi no armário de ferramentas.E ao abrir o cofre. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. ele disse: . E quando chegou o fim do ano. encontrei o Zeca.Bem. Logo após. Ela deixou ele ir até onde quis. A esposa foi chegando ao seu lado.Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.. .00? Ela respondeu: . perguntou: . afinal ele era seu marido.Aaaaaiiiiiii meu Deus. ela lendo um livro na cama. eu não dancei nem uma música com ninguém. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: .. Assim. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira.A mulher concordou. e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. o Marcão. Mas vou te dizer uma coisa.. ele surpreso.00 e de R$ 50.Aí.Mas. deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão. retirou um serrote e colocou na bancada. ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. após dormir uma hora. ele pegou a fantasia e saiu.Meu bem. A esposa.Vamos ver quanto já temos? .. acordou sem a dor de cabeça e. ela o deixou e foi embora pra casa. você nem dançou com ninguém? .. sem se revelar. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: . sem retirarem as mascaras. Como seu marido não sabia como era sua fantasia. teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. decidiu ir a festa. escutam ruídos fora do quarto. insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.. beijando aqui. Você é quem vai. a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. como ainda era cedo. Em poucos segundos volta e diz: . Quando cheguei na festa.Desgraçada. passando a mão ali. De repente.89 - . você não vai cortar ele.. vai??? . dançando com uma bela mulher.etc. O marido gritou: .Ah. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. Foram para o carro e deram uma "rapidinha".Não. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. lá pelas três horas da manhã. retrucou a mulher.Querida.

..Querido. nem outra.90 - . o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? . Você sabe que eu só gosto de você.Nem uma.

91 - . na hora do banho. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. . num fim de semana. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube.Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin.

É. O cara foi num motel numa sexta-feira.. lhe perguntou: . Um dia. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. a mãe.É a ultima moda. o pai. Elizangela? . foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Todos mesmo! E a amiga: . fui no banheiro e só peidei.Tô muito puto da vida. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação. senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. o que ela nunca aceitou.Larga do meu pé.Como é que pode ter gente tão má assim? . São todos contra.. a vida é assim mesmo.Eu sou uma infeliz. ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá". O corno sem entender nada. -Sim.Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. quando chegava mais cedo do serviço. eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs. Ao sair do bar encontrou um bêbado. ao qual o marido indignado contou sua história. . Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal. mas fale baixo...Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor.E ai. Não acreditando no que havia visto. e responde: . os irmãos. saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Um certo dia. "cagá"? .Que é isso. Cremilda! . eu tentei contar com uma ajuda.. indagou: . cara! Quando foi que você começou com esta mania? . Amiga chorando no ombro da outra: . o que conta de novo? E o amigo respondeu: . encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: . os sobrinhos. Assim que entrou.... reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto... de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar. para o outro.Pôxa. você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas..Por que. e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.Cornos . cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado.. peidei e acabei cagando.92 - .É... Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo.

a escola das crianças. o carro. água. meu bem! -Aaaii. todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias. para não atrapalhar os dois. jóias e sapatos.O cara paga o aluguel. nem para comprar vestidos.E o bêbado respondeu: . a nossa empregada.. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião. E as contas de luz. uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. o supermercado. imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo. na zona Sul... as contas da casa.. e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor. Sem contar que a mulher trocou de carro. nem se fala.. o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher.E ela disse que o filho é seu! . E fechando a porta atrás de si. e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor. telefone.93 - .Só tô lhe mostrando como é a vida. quando você for embora. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita....Ela..Pô. temperada no caldo da Feiticeira.. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. Coisa de louco.Não. concluiu: . aii que dor! Vai sim. dando as últimas suspiradas. quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . celular e cartão de crédito..Isso é problema dela! . vou ficar tão sozinho! -Aaaaii. o marido resolveu contratar um detetive . não quero isso para você! Ai. apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.. ela está grávida! .Tirou o revólver da cintura.. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar. apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses... Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: . armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois. aliás.Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. .. internet. E o mercado então.Osvaldo. procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você. o shopping. a gente num pode confiar nem no cú da gente.Isso é problema seu! . Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher..

. Daí eu não resisti e matei minha mulher.. Mas se for.De férias? ....Rex.. . eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.particular. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? .Espera aí! Essa não é a minha mulher! .O doutor Alonso não esta...Não deixe a cretina escapar.Não. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? .. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. Tomara que eu não faça nada... Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: . Mas se eu desconfiar. que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. . Mas se eu tiver certeza... meritíssimo. Isto é tudo que eu tenho a dizer. cachorro feioso. De repente. Tomara que eu nunca tenha certeza.Mas é a minha .Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.. cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja.berrou o detetive. a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho .. vê o detetive dando a maior surra numa mulher... meritíssimo.Bem. Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: . . Diz o outro: .94 - .Com quem? . ele viajou.. Tomara que eu nunca desconfie de nada.Bem.Sei lá. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: . eu apontei o dedo para ele e disse: .

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. AMANTE. foi a primeira vez. .. mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa. Marido Desconfiado: .O vó. muito do sacana. e nisso começa a rir. Como ele criava um papagaio. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. . a mulher chega em casa com um cara desconhecido. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.. e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. mirou.E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. dizendo: . que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. . se voltou para o vendedor: . No dia seguinte a viagem do marido. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. o vó. ..É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor. olha para sua casa. Papagaio: . e antes de atirar. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.Do que você está rindo? . O vendedor pega a mira da mão do rapaz.pergunta o vendedor. O rapaz olhou.Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? .Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.diz o vendedor .Essa aqui é boa . Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: . QUE HORROR. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: .Mas como foi ? . e o papagaio já fica de olho.95 - .. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA.Bem eu já tinha visto trepada violenta. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto. mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher.

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da rapidez? . levantar da cama. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da precaução? Bicha tomar pílula.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da distração? Na lua de mel.106 - . Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada.

descer correndo pela escada. só eu que sei. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. enquanto uma garota canta ao tomar banho.107 - .Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. e comer a moita! Da nulidade? . Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. aparar a merda com um jornal. olhar para cima e ver o cú piscando. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. chegar na calçada. Do Egoísmo? Não vou contar.

Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. ao.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer. Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. passar pelo 12: Oba.Ai não! Ai é o CU MULO.108 - . Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: . Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação . Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. ate agora não me aconteceu nada... Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.

109 - . Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. . não te devo mais porra nenhuma. sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Do arrependimento do carrasco? Pois é. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay.110 - . . não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Da frigidez? No depois. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.

.Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.111 - .

Fantástico. por incrível que pareça.Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel.112 - .perguntou ela .Por que você diz sempre isso? . nada disse durante todo o percurso. como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? .Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado.Francamente. é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! . implantamos uma abóbora e enchemos de merda.. não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada.E o que o senhor fazia antes disso ??? . virou-se para o taxista e disse: . Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim. . O taxista. sede de seu regimento.. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. por pouco. a senhora. . . Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: . o amigo lhe pergunta: .De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão.Não me leve a mal. O médico alemão: . Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o.O mesmo pra você.Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar . . Ele gritou. Depois de muitas vezes. Cada vez que um recruta faz continência. grau de tanto ser fritado. ele diz: . mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: .. até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.Eu. . Tudo por conta do Tesouro.É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena.Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Por 25 Anos. senhora. . mas. perdeu o controle do carro e.Não.Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. por enquanto é governador... um russo e um brasileiro. mas não se tocava: . asustadíssima... Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: .. É atleta o paciente? .

ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor.Eu fiz sozinho..Quais foram os cúmplices no roubo? . Todo mundo reunido no tribunal. sim.É. meritíssimo.O sistema solar.. meritíssimo.Tudo bem. senhor juiz. exclamou: .A chifradas. Ao ver aquilo. Rosane Collor.Absolvido. Pode escolher qualquer planeta menos a Terra..Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente.Meu Deus! E o Collor: . Smith? Por que fez isso? E o Smith.Como o senhor matou a vítima. Rosane. Legítima defesa. em meio àquela correria toda. a primeira dama.113 - . tranqüilamente: . eu quero ir pra Miami e. ..Tanto faz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! . tá? A cartomante comunica.Oba. . . que possuía um ego maior que sua conta bancária.Membros do Júri. mas que mapa é esse? . logo depois da posse. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse.. sua esposa? . anéis e um colar de pérola. sorridente. uma multidão invade a sala e o líder grita: . Sr. foi para a cama nu mas de gravata e tudo. O juiz olha para o réu e diz: . Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! . Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.

...Sim... um grande decote e.Mas como é que quer que eu saiba? . Quando. ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo. montou seu consultório modesto e.Bem. magrinho. mas é impossível. Pergunta seguinte..Deserto do Saara! . Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe.. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. . Um jovem médico. fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.. como era de se esperar. vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao. Yamaha.. . .????? O doutor está ocupado..E qual foi o seu primeiro emprego? .O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia. a sua tia.. . Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente.Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? . . Palio. a sua irma. mas de que carro? Mercedes. governador. faça-a. . . de minissaia. mas como o nosso bafômetro está avariado.. O que será? . mas que puta? A sua mae.Sim.Peraí .Só podem ser de um carro.Começamos mal. diziam.O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho. Sua fama. apareceu o primeiro cliente. voltando-se para o visitante: . O homem. espalhou-se pelo mundo afora. O que você pensa que sao essas luzes? . BMW.. já muito chateado. definitivamente.Uma puta!.Posso fazer-lhe uma pergunta? . O que é essa luz? . à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York . afinal.HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. recém-formado.Sim. Finalmente. Honda. a sua prima. miudinho. Gol.. .O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa. mas.às vezes mais.. Suzuki.Como é que eu hei de saber? . Renault.Sinto muito. diz ao policial: . No Saara não tem floresta alguma. . mas que moto? Kawasaki. rodando a bolsinha.Sim. . A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: . enquanto esperava a clientela. ficou imaginando uma maneira de promover-se.. Parece que o senhor nao vai passar no teste.Uma moto. o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.114 - . .

Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.É sim . .Não. mas o senhor é um alcoólatra! .Doutor.Um trago. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar. E o outro. No dia seguinte. o problema é o seguinte: Eu me casei. é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. Aquele sujeito estava muito rouco. doutor.Doutor. não entrou! . Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: .Em que posso servi-lo? .Não entrou no copo! No consultório médico. .respondeu o médico. doutor?? Eu não bebo quase nada.O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. O otorrino morava em um sobrado.Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? . vou fazer uma última tentativa. me dá primeiro a boa notícia.. . Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto. maravilha! (Pausa). Leva esta pomada alemã que recebi hoje. deixa a ruim pro final.Doutor. Só bebo um trago. a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! .Receitou o médico.Oba.O doutor está? . .Doutor.Tenho boas e más noticias.Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. o cara volta. lá estava o rapaz de novo: . não está! Pode entrar! .Não é possível! Leva este outro produto aqui..Eu só bebo um traguinho.115 - .Seu pênis vai ficar enorme. quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. . Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. ele explica: .. Resolveu procurar um médico no meio da noite.Não entrou?? Como? E o cara: . E no dia seguinte foi ao médico: .Leva esta pomada e passa que vai entrar. Tá? E no outro dia. oba. uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: .Que é isso. E qual é a má notícia? . .Respondeu a mulher do médico. não entrou! E o médico assustado: . vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. Tá? .Doutor. não entrou! . fez um tremendo esforço.Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: . jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: .

o que é? .Interessante esse teste. só um farol vindo em sua direção. numa estrada escura.Você está reprovado. O empregador dirige-se ao candidato e diz. .Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol.Sei lá..Você está na mesma estrada escura e vê. . vestidinho vermelho bem curto.Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! . Que tipo de carro.Não dá pra saber né. .Claro que pode. Vê uma moça com maquiagem carregada.Um carro.. um Audi. que continua. muito mal .Um carro é muito vago. diz o candidato.Ihh assim você vai mal. . .. Posso te fazer uma pergunta Também? . O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso.Não sei. tenho boas e más notícias. .Uma moto . Uma Caloi.Pois é. Uma Suzuki? .É uma prostituta..Aqui vai a última pergunta .Sim mas que tipo de moto. uma BMW. Aí o empregador pergunta.E a gente é que é pobre. . é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões.É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: .Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: .Uma bicicleta. a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. . A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss. .diz o candidato.116 - . não dá pra saber (já meio nervoso) . Quais o senhor quer primeiro? .Sim mas que tipo de bicicleta. .. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes.Seu Rubinstein. o que é? . .Assim você não vai passar . . Pergunte . menina. .perfeito diz o candidato. O que você acha que é? . mas menor e você percebe que vem bem mais lento. um Volkswagem?? .Menina.. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.diz o empregador . Um sujeito está em um teste para emprego.diz o empregador. uma Honda. O que é? .diz o empregador . Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.Vou te fazer uma outra pergunta. uma Yamaha. Uma Monark? .O senhor está numa rua iluminada.As más.Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. . girando uma bolsinha.ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? ..Ah! . diz o empregador.

O barbeiro cortou seu cabelo e.117 - . Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro.Mas não foi sob medida! . em sete dias. Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. ô do avental! -.Quinhentos Reais! .. sua mulher.. Tivemos de fazer cesariana. Um deles recomenda ao garçom: . fumando um cigarro atrás do outro. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.São sete dias de trabalho! . Ele serve aqui neste quartel. meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem. bastante aflito.Isso e um roubo! ..Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou.. com uma criança no colo: . doutor! . o barbeiro comentou com o garoto: . mas que tipo de prostituta.? O médico chega pro cara que tá aflito.Oras.. vim visitar meu neto.Ele não e meu pai não. o ovário. Após duas horas. viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: ..Sim. Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. E o alfaiate procura justifica: .. vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.Sim. enquanto espera novidades da maternidade: .O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra. . e falou : .pediu ao barbeiro.Pára doutor! E a boa notícia? .Agora. em seguida o homem disse: ..Pode me dar as más primeiro. sua irmã.Foi um parto muito complicado.reclama o freguês. . . não é? .Tenho boas e más notícias .Quem deve abrir os olhos é o senhor.. sua mãe. Sua mulher perdeu o útero.Copo limpo. . o nome dele e Adroaldo Silva. trazendo um garotinho pela mão: ..Dá um trato na juba aí. Deus fez o mundo! . virou-se pro rapaz... minha senhora.Seu sargento. as trompas. moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr.Responde o alfaiate.. meu amigo. Chega pro sargento e diz: . .Doutor.

Onde é que você vai.Mas qual é. em poucos segundos.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Quando desceu dentro da sala. acende todas as luzinhas de novo e responde: . responde: . Dado um chute mais forte. dois lombriga. ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum.Sim.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. . cheio de tubos. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum. os maçons. O general: . Qual a moral da história? Cadum não quer. por que você esta fugindo? . Cadum. cheirou. olha para o computador com vigorosa decisão e grita: . Você tira isso de letra. come as lombrigas! e Cadum olhou-as. Eu vou é cair fora! . rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. . Cadum. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa. comeram o c* . Aí o general entra na sala para a inauguração.Tá louco. cara. imediatamente. o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. quando vê o amigo saindo disparado. coma o copo!.Faca uma pergunta.Sim! O general espera um segundo. . rapaz! Uma simples operação de apendicite. coma a mesa!. O capitão. roda fitinha. Cadum comia de tudo. tamanho o desrespeito do garoto. rapaz? . a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. general. deu uma lambidinha mas não comeu. Qualquer pergunta. coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. O ricão estranhou e falou Cadum. coma o poste! e Cadum comia o poste. SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. apita apitinhos e. Como não sabia o que fazer com os excrementos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Você Ordenava Cadum. exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. COMO??? O computador dá uma balançada.118 - .Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada.Sim.programador faz continência e diz: .O visitante vai passando pelo corredor do hospital. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio.Então. cara!. da sala de cirurgia.

O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. se no Vaticano tinha alguma freira anã." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. você tem que ter um Mercedes na garagem. muito antipática. Santo Papa .Agora sou maçon. examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano. eu tenho uma Ferrari Testarossa. Dunga continua: . não existe? .. Quando caiu do outro lado.119 - . O Papa calmamente responde: . ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.Os outros anões. mais alto. Os outros seis já estão às gargalhadas. existe freira anã na Itália.não tem? . o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . .Mas.Mas. . não é? . não existe freira anã na África. um BMW 850C. Dunga. Dunga.O Papa já perdendo a paciência responde: .Não. Dunga. . um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.Os outros seis começam a rir. nem por uma mulher bela como você. Não existe freira anã em lugar nenhum! . não existe freira anã na Itália. volta a perguntar: . Mas. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho. não tem freira anã na Europa. Dunga.Afinal.Mas. Santo Papa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: . não existe freira anã no Vaticano.Não. começam a pular e a gritar: . meio sem jeito. na Europa tem freira anã. Além disto. Santo Papa.Não.Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher. vão falar com o Papa e Dunga pergunta. deve existir freira anã na África ou na América.dele e o jogaram de volta pela janela. . tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta..Não. os amiguinhos perguntaram pra ele: .Os outros seis anões começam a rir baixinho. nem na América. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado. quase explodindo de tanto gargalhar. nem na Oceania. nem na Ásia.

pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo. . O carrasco.responde o barman. desconfiado. voltando-se para o primeiro homem.disse o carrasco.Por favor. estavam no supermercado. não querendo acreditar. posso morrer primeiro? Certa noite. .E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: . não olha por onde anda. meu camarada? . o velho..Sim.responde o barman .O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele.responde o barman. vai até ao balcão e pede uma cerveja.Com certeza.Oh.pergunta o velho.Mas isso é um prato que custa muito caro.responde o barman. SPC .Onde é que está o dono deste bar? .grita o homem.. também não enxerga? .Você tem um último pedido? . Como eu adoro pagode. o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. um no outro. gostaria de ouvir Os Travessos.. senhor! .Sim. arroz e uma saladinha de tomates. Belo. não. O padre lhes deu a extrema unção. um deles fala: . Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.Olhe.Caro? Quanto? .Nada. é verdade. seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! . o homem pergunta: . que virou-se para o segundo condenado e perguntou: .Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. estranhando o silêncio. .pergunta o homem. com fritas. Assim que os pais da moça foram dormir. Então o homem resolve olhar para o menu. Algum tempo depois. vai dar uma espiada.20 centavos! . está lá em cima com a minha mulher! . cebolas e ervilhas .120 - .exclama o homem. perguntou: . eu tenho. 20 centavos . .Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes. .Dois reais ! ..Pô.O que está havendo? . qual é o seu último pedido? ..Com certeza. . de repente batem com seus respectivos carrinhos. senhor . Espantado.20 centavos? .E quanto a você.É que eu estou procurando a minha namorada! . .. o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. é o Tchan e Molejo pela última vez! . . sem querer acreditar.DOIS REAIS???!!!! . um homem entra num restaurante. .Concedido . e pede: .Quanto é? .E você.

uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem.. Um ônibus tentou arrastar a pedra. . jogando-a para a beira da rua.121 - . Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la. E o pessoal começava a se desesperar.Que foi.. no meio da rua. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. colocando o seu dedo embaixo da pedra.Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento. Mas. . está excitadíssimo. dobrada e velha. . Terminada a festa de casamento. que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento.. E nada! A pedra simplesmente não mexia.É mesmo? Então. e.. vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona. com mãos frágeis. subia e a fita saia do lugar. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha.. E o povo assistiu a tudo... boquiabertos. O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. meu bem. dirigiu-se a rocha.É que antes da gente se conhecer. olhos azuis.. sinceramente.. um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. assim que ela saiu do chuveiro. ele percebeu que havia alguma coisa errada.. vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia.perguntou ele.. minha princesinha. calmamente e sem nenhum esforço a levantou. . Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada. Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha.O que é? Ela baixou os olhos.Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . minha querida..Você o quê? Diga logo! . mas também não adiantou. o casal enfrenta uma longa viagem. mesmo assim a pedra não podia ser movida.Como é a sua namorada? . aconteceu alguma coisa? . e. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento. cabelos compridos.Sabe amoreco. eu também estou procurando a minha! O primeiro : . . Ela. eu.. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. eu.. Vieram mais homens.Ela é loira. estes se juntaram aos primeiros. constrangida: . tenho uma boa notícia para te dar.. que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. O noivo. lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . preciso te confessar uma coisa.A minha que se dane. eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! . impaciente. corpo de academia. e nada acontecia. mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita.Coincidência.

mamãe? .122 - . mas é médico do SUS.. o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo." .Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: .Onde você estava? .Pô. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria.. Brincando de médico. O ripe respondeu: .Diz a verdade pra garota. cara. Nisso.Aquelas mulheres também têm filhos.ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada.. a turma começa a gritar: . . .Pô cara! Pódi crê.Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? ...TACOSACO NOMURO. Uma vez instalados e filme começado. tava lá.Claro. a hippye falou para o hippye: .responde a mulher. Ao perceber a tragédia iminente. cara! Mija aí mesmo. No mais completo desespero. .ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão. calmamente.De médico?! . Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: . Com o Mariozinho.. rodando bolsinha.Pô.Ah. filha! .Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido.. E se acocorou na poltrona.Estava no quarto. No caminho a garota observa mulheres na esquina..Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? . suando em bicas..Tô a fim de dar uma mijada. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos..É. vendo o martírio do português então pergunta: . o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina. elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: . Tu tá de saia! A ripa falou: . um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.. o aleijadinho responde: . a poucos metros da fera. Tarde da noite. mãe.O brasileiro. ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: . Aí!..

sentiu um negócio duro. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento. grosso e duro. para não ser superado.A medicina. depois ele tirou a minha calcinha! . depois de me comer ele me disse que estava com Aids! .Colé.Vocês. e a outra metade se preparando para a guerra. roliço. perguntou: .Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! . em meu país. e ele respondeu: . mas deixara o filho ainda jovem na Terra. O Teobaldo morreu. padre. do Texas. contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: . colocá-lo em outro homem. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. estão muito atrás. minha filha! Afinal ele é o seu marido! . em quatro semanas. grande.Não diga isso. o meu marido é um filho da puta! . seu padre. Teobaldo encontrou um senhor . colocá-lo em outra. ele levantou a minha saia.Não.123 - .Mas. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . .Sou a favor.Padre. e. que morrera já velho.Depois. Ontem.Lula. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! . você já comeu acelga? Ele respondeu: . agora.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: .Mas.E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye. mas já comi a sulda e mulda. o colocamos. Ele queria muito encontrar seu pai. meus caros. úmido. mudei de idéia. e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. cara. eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. Imediatamente. diz: . recentemente. em seis semanas.Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . e fazer com que ele possa estar procurando emprego. quente. Nós. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem. mina??? Mudou de sexo? E ela responde: . na Casa Branca. O médico americano. temos a metade do país procurando emprego.Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! .Não. . Chegando lá.Mas depois ele me comeu! . retiramos um homem sem cérebro. Um médico alemão diz: .Isto não é nada.Mas ele é um filho da puta mesmo.

. . seu Pedro? então me diga onde ele está!!! ... se na realidade sou filho da minha mãe NÃO. depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. então SIM. conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. quantos são os mandamentos da lei de Deus? . a menos que sejam lésbicas. Venha comigo.Estou procurando por meu pai.Os mandamentos são. ..Sim.. Bom.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea. Carine.Eu acho que ele era marceneiro. ao raiar da alva.É relativo senhor professor. onde estudam alunos de várias classes sociais. porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo.. uma das mais aplicadas alunas da classe.Por favor.Já sei quem pode ser seu pai.Como é que é relativo ??? !!! . Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.... mas se estiveram na vertical é 4. porque se for para os homens são 10 mandamentos. . Teobaldo dirigiu-se a ele: .124 - . que está na Terra. tão tarado. respondeu: . Eram duas pedrinhas de gelo. Mas. . que morreu a muitos anos.É relativo professor porque. com que então julgas-te muito inteligente..Este é para o senhor tomar uma uisquinho. a professora pergunta: . botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: . o que procuras? . porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22.Olá. O porteiro. que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: . meu filho. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? .. que lia algo tranqüilamente.Conhece. Pensas que és um superdotado.. botou a mão no bolso. professor.. quanto é 2 + 2 ? .. Eu sou São Pedro. mas se sou filho da sua.Prezada professora. .. hoje acordei bem cedo.Hmmmm.Não.. que estava sempre muito bem vestida.. E tem a história do sujeito que era tão tarado.Ah.Olá. durante uma aula de português. diz-me. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias. . (Já diante do velho) .Chuinf! PAPAI!!! . rica. você é meu pai? . . quando saiu da boate.És um filho da puta Pedrito ! .. sou eu mesmo. é relativo.É relativo..Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e. cheirosa e bonita. e morreu quando eu era menino ainda. pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? ..de idade e barba branca.Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente.. com medo do turco se arrepender e tomar de volta. sefor para as mulheres são 9.Pedrito. não é? Então agora.

Sem querer ficar para trás. De repente viram um soldado morto no chão.Desculpe. rasgou o ventre do soldado. Com um golpe veloz. enquanto pensava como é agradável e belo o viver.Não.. Havia dois soldados americanos na mata fechada. O vendedor não entendeu nada e disse: . porque meu colchão é meio duro. hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome. com a fome que estou. mas estão mais acostumados a obedecer.Vamos averiguar.Arght! Eu. purquê teve tiroteio até tarde na favela. O fanho gritou: . .. Levantei meio zonzo. isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: .125 - ..Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala.. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". e queixavam-se de fome a cada instante. Embalado na conversa. Quando saí para a escola. o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2. de classe baixa. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. com um prato ao lado. . acrescentou: .Fessora.Ahhhh. oje eu quase num durmí.. hoje eu não dormi muito bem. vi que o fusca do papai estava na garagem. que era o gerente. comi um pão meio muxibento e tomei café.Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito.Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? .Professora. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Mas eu consegui acordar assim mesmo. também quis responder: . André.Eu quero um enis. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. de uma família de classe média.O quê? . mas num tinha nada pra cumê mesmo. Não comiam há dias. quando oiei pela janela du barracão. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Luis Cláudio Wilson.. não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: .. Um soldado disse ao outro: . mas nossa empresa só trabalha com homens casados. Virando-me um pouco..Pois não? .fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos.Eu disse que queria um ENIS. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: . no meio da guerra do Vietnã. Este dirigiu-se ao freguês: . Já perdendo a fome. . vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá.

quando ele voltava para casa. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. depois enumera: 1. Astrologicamente. No caminho de volta para casa. O gerente fica admirado e diz: . 2. feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Astronomicamente.Vejo milhares e milhares de estrelas. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. Ela disse: "Querido. pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. .. 4. A mulher vai. você tem razão. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio..Meu caro Watson. o jantar hoje é uma surpresa. Montam a barraca e. Meteorologicamente. deitam-se para dormir.É. aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.. Como ainda estava distante decasa. seu carro quebrou." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . bilhões de planetas. depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. o dono do vômito perguntou: .E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Intrigado. devorando tudo vorazmente. olhe para cima e diga-me o que vê.. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Temporalmente. Passados alguns meses.. Algumas horas depois.126 - . Teologicamente." . observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: .Watson. imediatamente. Pouco depois os dois se casaram. Holmes então pergunta: . Durante todo o caminho. mas ele lhe provocava muitos gases. significa que há milhares e milhares de galáxias e. 3.É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. foi para casa peidando. Watson vão acampar. passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. pois voltaria a pé. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem..É.Watson responde: . então responde: . Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. potencialmente. mas quentinho é mais gostoso!. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. 5.Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: . A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Colocou o guardanapo suavemente no colo. continuando a falar no telefone. Para começar a construir uma linha de argumentação. Nâo foi apenas alto. O caraestá preso na delegacia. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Você acha que é influente e respeitado na . finalmente. aflito. frenéticamente. logo em seguida... Então a esposa voltou à sala. estampando no rosto a inocência de um anjo. E. jogando seu peso para apenas uma perna. lá dentro. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. então. Esse. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. a louça na mesa sacudiu. para espantar o cheiro. Parecia um ovo fritando. ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: .. claro.. Mas. o Promotor pergunta para a velhinha: . As janelas vibraram. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Enxofre puro. Levantou a perna e. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone.você me decepcionou.Dona Genoveva.Bem. Nesse momento. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. aproveitou a oportunidade. soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!. lá veio a vontade ourtra vez. uma velhinha de idade bem avançada. Você mente. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.. Ele. já estava totalmente aliviado. você trai sua mulher. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. começa a explicar: .Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha. O cliente preso. E. você espalha boatos e adora fofocas. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. numa animada e ridícula coreografia. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. fazendo-o sentar-se à cabeceira. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. francamente. ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. soltou um senhor peido. a senhora me conhece. eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. o telefone tocou. assim que ficou sozinho.127 - . devido à venda apertada. mas também longo e picotado. mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Como ouvia a mulher.O que é isso? E eu respondi: . teve vontade de soltar outro.Claro que eu o conheço. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.. Com dificuldade para respirar. você manipula as pessoas. Esperando que o odor se dissipasse. Carlinhos! Eu o conhecibebê. E quando pensou que tudo voltaria ao normal. ela foi atender.

Ahhh . . A mulher senta-se na cama e ele diz: . se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado. quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região. . e nada por baixo. Ele fica mudo. Vim resolver seu problema. AT. Logo batem na porta. hein.É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Achou ótimo e deduziu: . achou tudo muito bonito. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. à qual perguntou: . apertou o 1o.puritano. a mãe dele. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: .Você está no Hospital Albert Einstein. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. AT. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.cidade. Neste momento. Seu pinto está ali.. o que aconteceu? E ela: .Botinha de couro.A velhinha responde imediatamente. Eu cuidava delepara a Marina.suspira o ceguinho . tira. Ah.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: . um espetáculo.ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Foi trazido pelos seguranças do Shopping.Como é que você está vestida. e RAT.. hein. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos. fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM. É preguiçoso.Arruma uma mulher pro ceguinho. . quando na realidade você é apenas um coitado. hein? .Como é que você está agora? . sentou-se.chama o Promotor e o advogado perto dele. SAQ. tendo ao lado uma enfermeira. E ele também me decepcionou. que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. Curioso.É a Sueli. SAQ.128 - . .E o advogado de defesa.a senhora o conhece? . Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou.Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece. vestido justo e uma blusinha de seda.É hoje! Tira a botinha. Achou ótimo e foi para o 3º botão. naquele vidrinho.Onde estou. arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio. Apertou o 2º botão.olhando para o juiz e para os jurados. Acordou numa cama todo amarrado. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois.Quem é? . O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. o juiz pede que asenhora fique em silêncio. Sem saber o que fazer. e recebeu a Secagem de Ar Quente. . resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele.

só de sainha.Comboio. senhor um lamentável engano.. O cara vai.De seios nus. . Tira a saia.. não.129 - .Descalça. de repente um deles falou: .Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente.O Oliveira. Ele falou: . mil desculpas. Era uma vez um país onde só existia pizzas. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: .Tira a saia. Faço daqui a dois meses. deitada na cama! . Davam porrada mesmo. .Vê se pode.É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: . ele não falou que mercado não voa. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. .Ainda não. . Como você está agora? .. . .Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não...E ai portuga.Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. . a gente não chama.Ai que é agora. As pizzas de aliche eram são-paulinas. . Havia dois mercados voando..Oliveira que legal te ver.E como se chama idiota? .Dez mil. na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.Rapariga. Eles chegam todos pela VARIG. meu Deus.São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas. . deitada na cama. te esperando meu garanhão. tira. como é que se chama moça lá em Portugal? .Não sou o Oliveira .Quanto vale? .Idiota. .. que volta pra receber grana.Bicha. o senhor é a cara do meu amigo Oliveira .. E fila? .Nossa Senhora. sentavam a mão sem dó. e viviam gritando: . Sueli. pelo amor de Deus! E agora? . você por aqui que coincidência. . é hoje.diz o cara. dá um tapão e diz: .Estou nua.responde o careca muito puto.E como é que se chama trem? . você já fez 69? . Tira a blusinha.Ai meu Deus..

vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: . O prefeito responde: . Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . e.Você tem 50 mil se der outro tapa. .Já te disse que não sou o Oliveira . diz a mãe.000 torneiras. cadê a Lili??? E a filha responde: . mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort. fez sinal de corrida.. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do mustang.Não. então ele olhou para o cara do mustang e disse: . ele resolveu importar um mustang. comprou um ômega. lá estava o cara do fusca.se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: . Mas recebe outro desafio: . hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS . de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.O que é cio pergunta a meninha.Pai eu posso passear com a Lili?? . é para engatar a segunda.Não. indignado. O cara do escort.Ah! Não sei. o fusca sumiu da vista do cara do ômega. depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. na mesma sinaleira. No outro dia na mesma sinaleira.Ah é. A menina chega para seu pai e pergunta: . O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. . . O sujeito não tem dúvida. quando abriu o sinal. o cara do fusca só olhou para ele e. O cara do fusca só olhou e. vai pedir pro teu pai.Mãe. resolveu trocar de carro. parelhos. o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala. e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida. lá estava o cara do fusca.. é? Um prefeito. Mais indignado ainda. de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul. porque a Lili está no cio. eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? . o cara do ômega fez sinal de corrida.O que é cio???? Pergunta a menina.Gramento. Oliveira. quando abriu o sinal o fusca se mandou. No outro dia. quando abriu o sinal. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. e quando abriu o sinal saíram os dois.130 - . porque a Lili está no cio.Pô.Minha filha.

-Ah. Locutor: De onde. deixa eu botar o dedo na sopa. você vai queimar o dedo. mas por que mijar sentado no vaso?? . se eu botar vou queimar meu dedinho. meu bem. você sabe que homens fazem xixi em pé.. carinha de criança. Maria. 19 anos. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão. Na quarta foi com uma ruiva. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí. -Ah. Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora.. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . -Mamãe. o que houve com você? . posso botar o dedo na sopa???? -Não. brochar faz parte. Pedro… Valendo um CD. mamãe. . Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer...Oh. Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo.. -Não.Foi um casamento. ninfetinha.Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. vc vai queimar o dedinho.. e a noiva no hospital. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. meu anjo. seios fartos e uma bunda inacreditável.131 - .. na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? . A mulher se queixava. ..Tudo bem. brochei.. vá. quase em prantos. à sua empregada: . na hora H brochei. 1. -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não.80m. deixa.Que bom! E os noivos.O noivo está no cemitério. . estão bem? ..Não acredito. O amigo indignado lhe pergunta: .É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: ... na hora H eu brochei.Mas o que é isto.. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Na terça sai com uma morena...É que segunda passada sai com uma loira. mamãe.

fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência. respondeu: . me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia.su.132 - .. Horas depois.Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. as pessoas se alternam no posto de vigilante. Ele disse: . Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola.sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal..Não. e o farmacêutico lhe diz: ...E então.. agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa. O senhor. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais..vai-se andando.... deu ao senhor remédio para os nervos. De repente. Como de praxe. Um gago avistou um submarino no mar.. Um tempo depois. vendo a manada se aproximar: . chega novamente o senhor que estava com diarréia. . entrou no seguinte.. que era novo no negócio.. te ligo depois. quando todos já estavam bêbados. tem um cara aqui ao lado cagando.Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos.su. que me responde cada vez que te faço uma pergunta..Olha.Um su.Hip.. com muita pressa. E todos responderam: . o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. pega o remédio e vai embora. e disse: .. O juiz marca uma falta.su. Novamente o cara ao lado perguntou: . Então...Hip.Que horror! O que houve? Muita bebida? . já desesperado.Hip..Hurra!!!!!! O gago.. Branco vai bater. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.su. Ele responde: . respondeu: . no meio da noite. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: ..Hip. o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho.E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos..Bem...Rápido. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: . Nesta noite.... acampando na selva.. Como o primeiro sanitário estava ocupado.Bem..

. camisa branca Hugo Boss. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino.133 - . Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. à internet.Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: . o cara concorda. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. estava certo. O velhinho admitiu que sim.São formiguinhas mesmo. calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça. o senhor me dá uma? . Porém o alemão respondeu: . .. você estarr querendo fugirr. e como havia prometido.Tá pegando fogo no hospício. se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem.Não é não. bicolores.. terno preto. que disse: . respondeu o velhinho meio desconfiado.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. ao invés de algum remédio para diarréia.O senhor tem 1.324 ovelhas.Todo cagado. Non. identifica a área do rebanho por satélite. No hospício. mas tranqüilo. sapatos moderníssimos. o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse.Ora. o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: . e quatro podem estar grávidas.Onde é o fogo? O doido: .Mil desculpas. e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: . pega um notebook. Joãozinho diz para sua mãe: .Sim. Depois perdeu o outro braço.Senhor. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. todo nervoso. o Pedrinho. diz ao velho: . que foi jogado na sua pátria. Nós ainda não levantamos vôo.. baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas. senhor. sentase no banco. se conecta.Non. . Então o cara volta pra Pajero.. via celular. quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. e depois de três horas. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: .. o meu amigo. o velho perguntou: . disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. gravata italiana.Desculpe.. baixa uma base de dados. Quando estava saindo. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: . filho!! O Pedrinho é mentiroso! . Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos. entra no site da NASA.Mãe. poderia levar a ovelha. que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos.

uma coisa triste. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela. o rei. veio sem que eu o chamasse. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou. Se rir morre. voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. sensual e envolvente.HaHaHaHaHaHa!!!.. nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: . Veja seu corpo grosseiro e o meu.. se não rir. tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade. majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta. se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha. (morreu na hora.Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! .) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora.Hmmmmm. .Incrível! Como adivinhou? .. Voltou. um amigo influente.mas ninguém te come.. ele seria condenado a morte.Aqui a gente trabalha das nove as seis. já sei o que fazer. todo mundo preconceituoso e tal.134 - ..Não. Por isso seu pai. Colocou-a em posição. pensou.Obrigado.. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas... qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca. Segundo. sobrevive. mas você pode sair as 4. e.. sou uma flor!. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume...HaHaHa!. delgado e elegante. pensou: . Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. pela frescura. retornando a seguir... O rei espantado perguntou: .. a rosa encontrou a couve-flor e disse: . Um dia.. .. Terceiro. . cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia. me diga. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: . porém. Eu.diz o velhinho .É. A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos. É verdade.Do que está rindo? .Ai professor. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: . Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: . lisa e sedosa.Quatro razões: Primeiro. UhUhUhU!!!.Então.. tá na ponta da língua! E o mestre: ..O senhor estudou no CEUB! .E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha... sim... O primeiro trouxe uma maçã.. me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto.. pensou e disse: .Rosana. E a couve-flor respondeu: . e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante.Que petulância.

Você não precisa rapaz . pra tudo nesse mundo tem explicação.exclama. E o chefe: . sim". E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". Quero ser tratado como uma pessoa normal. "E este é seu?". O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" . foi um mal entendido. missionário livra cara de chefe. o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio.Me diga chefe. Chefe livra cara de missionário. me perdoe. "Sim".O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? . Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia. então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: . "Também não" responde o carpinteiro. E o missionário começou em sentido alegórico: . olhou prum lado. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3.De jeito nenhum. todas são brancas menos uma..Estou e dai? ." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.Acho bom o senhor explicar mesmo. responde o carpinteiro. não é esse.Entendi. Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica.E o cara: . só por isso eu disse sim para a primeira delas". responde o carpinteiro e Deus se enfurece.O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim. Não quero privilégios. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" .O nobre carpinteiro responde: "Não Deus. . . faço questão de trabalhar até as seis.disse o chefe . porque o chefe estar muito puto.135 - . "Mentiroso!!!" .das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. Se eu dissesse que não. pro outro e falou baixinho pro missionário: .Meu filho.. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?". Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio.

De repente. Depois ele viu que não havia papel higiênico. Todo mundo fica espantado.Percebendo que a morte estava para chegar.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! ... Quando saiu viu na parede escrito: . Sérgio Ricardo.Peço mil perdões.. Recebendo o diplomata português na corte.. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho.Eu vou. ele serve no seu regimento. ."Claro."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. Conversa vai. mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. . sim. não é? . mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos.. o jeito foi usar o dedo. Mr.. fica toda sem graça e diz: . foram para um motel. e a fanha diz: . Lá chegando. dois. e lá conheceu um cara. iniciaram as preliminares e ela disse. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.chupando o dedo dolorido. o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: .. Ele foi lá e enfiou o dedo. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. pois que se converter ao catolicismo..Limpa dedo."Bahe mais fohe!!". da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. mas fode!!" . bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: . En-hão. Aí.Não há de que majestade. A Fanha foi ao forró.. com toda sua dificuldade de articulação: .Opa. embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. um dos cavalos solta um tremendo peido.É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: . três. e o tapa foi maior..Capitão. mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider.Serve."Vo-hê ha-be.com um buraco abaixo. . Manoel."Bahe mais fohe". De novo: ." Foi um tapa.136 - . conversa vem. Antunes. eu vim visitar o meu neto. e ele bateu mais forte. eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. perdendo completamente o rebolado.. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: . A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: . . todo boas maneiras: . a mulher levanta cambaleando. a rainha Elizabeth. tamanho 42... A rainha.

Desconfiada. mas o cobrador mostrava-se implacável: .disse o professor..E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. .Faz uma pergunta você .Como você morreu? . desesperadamente. se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais. E você. Corri até o segundo andar. cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro.No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. senhora..responde o cobrador. o professor perguntou aos alunos: . .O que é que tem 4 patas e late? . . o mestre colocou o outro verme no segundo copo. Toma 1 real. ao subir as escadas. Corri até ao quarto e ele estava na cama. que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: . depois as dores nos dedos das mãos e dos pés.. calmamente assistindo televisão. que pena.Sei . outro com cerveja e dois vermes.pede o inteligente.. contendo ceveja.Ora.Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água. se o burro não sabe a resposta.colocando um deles dentro da água. mas também não vi ninguém. Mas.Sinto muito. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira. A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo.. Eu estava desconfiada que meu marido me traía..Oh. corro até o porão. e assim parece justo. como se estivesse feliz e brincando. O bicho se contorceu todo. Agora alunos. Depois. esbaforida.Não sei.Não sei.Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? .Eu? De ataque cardíaco. Satisfeito com os resultados.137 - . depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. Subi até o sótão e.Congelada. tive um ataque cardíaco e caí morta. Toma 1 real.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? . . O inteligente começa: . A criatura nadou agilmente no copo. .. como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra. tudo congelando. . que falta de gentileza! . Um dia cheguei em casa mais cedo. . nós duas estaríamos vivas.E então. para ver se encontrava alguma mulher escondida.retruca a velhinha. como morreu? . absolutamente morto. Se você tivesse procurado no freezer.. atenção! Observem os vermes! . com esse cachorro não pode subir. mas não encontrei ninguém.O que é que tem quatro patas e mia? . . ele paga 1 real ao outro. ao outro porque ele é mais inteligente.

vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: . O que é.Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. resolveu.eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.. que é uma situação pré-coma. fazer uma lipoaspiração. Ao voltar a si. de repente um deles falou: . E. teve aquela quase morte. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. No almoço. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. matando-a na hora. tirou todos os excessos. o americano foi o primeiro. Dois sapos estavam voando. Lá chegando. uma plástica de restauração dos seios. ficando linda. 8 meses. Toma um real.. pensa. jovial.perguntou ao Criador . sabendo quanto tempo ainda tinha de vida. eu achei que tinha mais 43 anos de vida. pensa.. aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos. O outro respondeu a tempo: . neste estado. Um brasileiro (negão). e teve alta uma semana depois.eu morri? . 9 dias e 16 horas . pelos meus cálculos.Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? . naquela clínica.Oba. quase em prantos. . ao atravessar uma rua.Não sei.Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair.respondeu o Eterno. Senhor Deus. ela perguntou: . Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus. encontrou-se com Deus: . Cortou fatias de suas pernas e disse: .Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. respondeu: . um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. na barriga. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: .138 - .Puxa. Ao encontrar-se de novo com Deus. Maria. Toma cem reais.Oh. No dia seguinte. plástica no rosto. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. Nisso o americano e o argentino: . tem que desistir: .O inteligente pensa. mas depois de uma hora sem achar a resposta.Não.Agora temos um pouco de pernil pra comer. acho que meu marido está me enganando com a secretária! .Que é isso? .Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar.Não sei. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.JURO QUE NÃO TE RECONHECI. veio um veículo em alta velocidade e a atropelou. ali mesmo. hein? . você morrerá daqui a 43 anos.Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. no nariz. à sua empregada: .

O que aconteceu? . e assim. logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: . . Alguns dias mais tarde. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Reza dez ave-marias. um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. viveu um homem do mar. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem.Padre. maravilhados com a coragem de seu comandante. quando chegou na festa o ponto final (.A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ). navegando pelos sete mares. deu uma paradinha e voltou-se para o padre. Nesta mesma noite.O Zé! Você tá muito triste.Por que.E por que.. Toda a tripulação. o vigia viu não um ou dois. seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha. . e o Capitão respondeu: . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! . minha filha. O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. você está todo sujo de terra? . antes de entrar na batalha.É que a gente vai passar este fim de semana fora.Se eu for ferido em combate. assustada. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.Há muitos e muitos anos. a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue. Logo no amanhecer do dia seguinte. o vigia viu dois barcos piratas.. eu dormi com meu namorado. conhecido como o Capitão.Qualé.Posso rezar vinte. A menininha se levantou.Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: . seu padre? . todos continuarão lutando sem medo.Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: . ponto final ( . e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . diante daquela declaração.) . minha filha? . Pecado. Certa vez. mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.Acabei de enterrar a minha sogra ! . Todos os homens. ficaram em silêncio. dirigiu os olhos para o capitão.Pecado.139 - .

Este é o seu cérebro em tamanho normal. rapaz? . um dos outros dois fez a seguinte proposta: .Bafinho.E você? Como foi sua semana? . Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: . que estava de bom humor.Ao invés de irem pra cadeia. enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. Os dois amigos. satisfeito . vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa. por isso lhes darei uma segunda chance! .Bem. .Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar.disse o juiz.Que maravilha.Mas eu apontei para o círculo menor e disse: . à noite.E este é o seu cérebro depois das drogas! .. No dia do julgamento o juiz.aplaudiu o juiz.Como foi sua semana.Utilizei um método parecido com o do meu colega.Eu convenci 234 pessoas. disse: .Eu usei um diagrama. A barraca era muito pequena. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito.Compareçam ao tribunal daqui uma semana. pulando da cadeira . você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. um bafo do tipo "mata-urubu". Desenhei 2 círculos como estes: oO .Incrível! Como você conseguiu isso? .234 pessoas? . meritíssimo. Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. de lá do fundo. Bafinho bate palmas. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir.Este é seu cu antes da prisão.Peidei. pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: . meritíssimo... por isso eles tinham que dormir bem juntos.Muito bem! .Pode falar.17 pessoas? .exclamou o juiz. Bafinho! O Bafinho responde: . virando-se para o outro sujeito .. se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.e apontando pro menor .. O que você disse para elas? . mais que depressa. vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! . Bafinho balançou a cabeça concordando.. . eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! . meritíssimo! . A mulher está fazendo o curso de etiqueta e. no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Ante aquela inevitável proximidade física. gritam: .140 - .Vocês parecem ser boas pessoas.

você teve as duas pernas que não sentia amputadas.O que você está fazendo aí? . Vou levar somente a estátua. de arma na mão.Está ótimo . Ele gosta.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ". O Gaucho abriu a sacola..141 - . . assim como tenho o direito de exigi-los na mesa..Tudo bem. Surpreso e aborrecido. .Tudo bem..Eu vim dedetizar o armário. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços.Eu não quero a história. muito séria -.Mas pelado? .Ih.. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: ...Bah. e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense. Um Gaucho. . Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.. e pergunta o preço ao vendedor. pegou um belo pedaço decarne. Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro . tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo. Desesperado e sem saída..Eu tenho duas notícias para você... .. agora? . pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : . As traças estão comendo todas as roupas! . vai até o espelho.. ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" . .São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. um Carioca e um Goiano. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: ". passa um desodorante e volta para a cama.diz ela.responde a mulher. o Mineiro abriu a sacola... exijo bons modos na cama. Logo.. e o vendedor pergunta: . penteia os cabelos.Então.Ohh!! Depois dessa qual a boa? . o marido se levanta. Há.Voltou pra comprar a história da estátua? .Não. todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.pergunta! .Olavo .O paciente ao lado quer comprar seus sapatos. o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar.La pelas tantas. qual você quer ouvir primeiro? .Comece com a pior. quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher.. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.. O homem volta à loja. Um mineiro. uma boa e uma ruim. .

Querido.142 - . executivo.Muito interessante e raro.. O Espanto geral se repetiu.Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola.não 10. quando de repente o Brasiliense. tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: .. o silêncio reinava no vagão. levantou-se e jogou o goiano pela janela.O entrevistador lhe disse: . gentil.mais um carro. Dois soldados trocam impressões: . uma vontade enorme de puxar conversa. lê um grosso volume com muita atençao. perfeitas.Desculpe-me a curiosidade é escritora.. Abismado..Nao. bem apessoado. com uma voz muito sensual.? . é uma viagem habitual. . impassível. desejo a sua completa felicidade. especificamente? Ela. soltou e jogou o resto todo pela janela. Dê tudo o que é meu para ela. O cara enviaum currículo para uma empresa.Então... Por isso. céu de brigadeiro. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas. um apartamento e 10 salários extras por ano.. enfim.Decola a aeronave. até mesmo as roupas.. Pernas cruzadas. Uma semana depois foi chamado pela empresa. Hospitalizada. o candidato falou: .. na sexologia.Porque sou solteiro e gosto de guerra.Nao.Isso será impossível. sem nada dizer. . Ele. mas de certa forma reservada: .Porque sou casado e gosto de paz.Sim. Você usa 46 e ela 38. com uma grave enfermidade... uma DEUSA. prendeu. agora animado: .? . Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira.E ai. mas a morena.!!! Mais ou menos 40 anos. . e o carioca: ". porque tealistaste? .É a primeira vez que vai a New York? Ela.Nao.!!!!??? . se acontecer o pior. nós fomos felizes por 25 anos. pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada.. um carro 0km e.. lábios carnudos.. melhor ainda do que eu tenho sido. mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário.. empinados.. maravilha. E tu? . mas sem volume demasiado. por acaso.Você estábrincando. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: . Suas pesquisas dedicam-se. mas 18 salários extras durante o ano. depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. a quê... um apartamento de 4 quartos.. Pedia R$ 15 mil reais de salário.Trabalha com moda. querida. a mulher diz ao marido: . estou. seios no tamanho exato. senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e. viajo em funçao de minhas pesquisas. sou sexóloga. Mas foi você quem começou.

ela vai gostar do DVD.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? . mascando chicletes. os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito.Americano: Nós. ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico. E ele respondeu: .Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo.Nas suas pesquisas.. transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. E por último falou o amigo advogado: .Bom..No momento.O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? . papa..Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.Papa. Além disso. de todos os pesquisados..143 - . logo. em contrapartida. sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.Brasileiro (de mau humor): Claro. e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar. .Brasileiro: Claro.Mocha? Cadê você mocha? . começa a puxar conversa: . . Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.Si. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. O brasileiro ignora o americano que.Americano: Nós não. Se ela não gostar do celular.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. a casca nos vamos juntando num container.. com certeza ela vai gostar do anel.Jacosinho? Você está aí jacosinho? . já concluí que os Indios.Mocha está aqui papa. às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte.Se ela não gostar da camiseta. Se ela não gostar do colar. Nós comemos frutas frescas no café da manha. Nós comemos só o miolo. O brasileiro ouve calado.Sara. Onde está você? . . o menor do mundo e um aparelho de DVD. . jogamos todas as cascas. aí chamou seus filhos: . . . dedico-me a pesquisar as características do membro masculino.Seus @%?&amp. sementes e bagaços em containers. não se conformando. Jacosinho está aqui! . sem dúvida. quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. depois processamos. o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. . não. antes de entrarem em gozo.Americano: Você come esse pão inteirinho? . O amigo engenheiro disse: . transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. Sara tá aqui! .@. a que conclusoes já chegou? . são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e.Mohamed Pataxó. depois processamos. O amigo médico continuou: . senta-se ao lado dele.

Se o cara fosse preso.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.O que você vai pedir de aniversário? . a gente pode ir a praia. e a máfia manda buscar um intérprete. O condenado à morte recebeu a visita do padre: .Brasileiro: Nós. eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado. O cobrador não consegue se comunicar. e você? . chefia.? O que é isso? . Vamos guardando tudo em containers.Uma Barbie. aponta-o para a cabeça do cobrador e diz. O interprete traduz aos capangas: .Meu filho.. a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. O intérprete vira pros bandidos: . Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro.Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro.Eu vou pedir um O. montar a cavalo. a velhinha consegue chegar até a recepcionista. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. dirigindo-se ao intérprete: . .B. andar de bicicleta.O. Uns dias depois. o surdo-mudo responde por gestos: .Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.. também por gestos: . Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. no Central Park.... transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.. Após enfrentar uma longa fila no hospital. Os 40.. Na primeira semana. claro! ..Não sei do que vocês estão falando. As duas menininhas conversam: .pergunta a outra! .Americano: Jogamos fora.144 - .Perdeu a viagem. .000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte..Desculpem.B. foi um momento de fraqueza. processamos. diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho.Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando. e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Por gestos. o cobrador consegue recolher 40. Assustado. não diria nada. dançar. Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa.000 dólares. Um bandido puxa um 38. não. Dá uma coceira na mão... O homem responde.Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. com ar de malandro: . .

menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? .Durma com Deus. morenas. o sujeito descobre. Após arrecadarem o dinheiro.. senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! . além dele próprio. traumatizado que. de tudo quanto é tipo: brancos.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas.pergunta a velha. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . . todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: . . o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro.perguntou o velhinho todo empolgado. de todos os tamanhos e cores. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! .Meu Deus.Tava sim. dizendo: . também tava lá? . uma mais linda que a outra! . pergunta: .Que idéia.145 - . o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. De pronto. pretos...Ontem à noite.O que foi? .. e colocou na caixa do correio.Puxa.Velha. irmã! E a outra.. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: . pedindo 100 reais. Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Durante a triagem.. circuncisados. no correio. é o jeito!. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: .E o meu. colocaram num envelope e o enviaram. O analista. o pai. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . era um miudinho. doutor.Mamãe.reclamou a velhinha. loiras. ruivas. mas até lá eu já morri!. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: . espantado..Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!.. resolveram abrir a carta.Sinto muito. muito obrigado por me atender. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus. não circuncisados. quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda. desconsolada: ..E a minha. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã..Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos.. depiladas. . . pequenos. Juquinha pergunta para a mãe: . irmã.Claro que sim. os funcionários viram o nome do destinatário e..O que é? . também tava lá? . curiosos. grandes.Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? . que nunca fica dura! Depois de anos de análise. Minhas quatro irmãs.É o jeito. . Quando recebeu a carta.Velho..Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. curioso! ...pergunta o velho. escreveu outra carta para Deus.

sentou no vaso. AT e RAA. em branco. mas frisou bem: . Assim. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. O cara escutou. que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. Totalmente desinibido.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ. cheios de sacanagem. menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. menos uma. A esposa comenta: . O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Ora.146 - . Quanto mais queijo. No concurso para carteiro. mas não prestou atenção.Sabe querida.pensou consigo mesmo. Logo. quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. RAA significa Removedor Automático de Absorvente. Isto é uma regra. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. menos queijo. a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova. O cara tava viajando nestes aviões modernosos. apertou o botão JAQ. Recorreu à aeromoça.. mais buracos. como era curioso. SAQ. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA.. Logicamente. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. foi direto no botão RAA.As mulheres é que sabem das coisas . daqueles bem cheios de buracos. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Foi no banheiro.Se é para trabalhar nesse percurso. e ficou olhando pros botões. O caro ficou embasbacado com aquilo .No mínimo deve ser aquela metida do 47. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. ao examinador: . Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. Ora. óbvio. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo. quanto mais buracos. se quanto mais queijo mais buracos. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço.O senhor foi avisado pra não apertar os botões. no que a enfermeira respondeu: .A sua era o balaio! O marido para esposa. mas um tomate já é melhor do que nada. não deixando uma gotinha só de água. . Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. todo orgulhoso: .. eu desisto do emprego.

uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano. é verdade que você repetiu de ano? .Logo tem uma exceção. que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas.Mas. . Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : . então a senhora diz: . acertou o alvo.I'm sorry!!! . um brasileiro e um português. a 1500m.É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!. e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: .Filhinha.147 - .. o português colocou uma uva na cabeça do filho.. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio. e gritou: .Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente. e gritou: . atirou e gritou: . Chegou o americano a 500m atirou.Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou.Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. mãe! .I'm Guilherme Tell! Dai. acertou no alvo. mãe.

gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas.Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. O que é que é bonito. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. fecha-se a porta. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande. coloca-se o elefante.148 - . mas uma pulga não pode ter elefantes. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h.

fecha-se a porta. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto. ai ele fica vermelho. tira-se o elefante. coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam. passa um susto nele e ele fica branco. pinta ele de . E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele.149 - . abre-se a porta do frigorífico.

Como matar um elefante preto? Passa um susto nele. iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. ai ele vira preto.roxo. passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. ele fica branco. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. pinta ele de roxo. pega uma arma de matar elefante roxo. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. dá um tiro nele e mata ele. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! . Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco.150 - .

Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. passa um susto nele e ele fica branco. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. pinta ele de roxo. pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata. Como matar um elefante roxo? . ele fica amarelo.. . espera ele dar ume cagada e ele vira preto. passa raiva nele e ele fica vermelho. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer..Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.151 - .

. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1.O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. 2. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Fecha-se a porta. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. 3. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo.152 - . Abre-se a porta. Abre-se a porta. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Coloca-se o elefante.

aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. . dá um tiro nele e mata ele. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Coloca-se a girafa.153 - . 3. Fecha-se a porta. Tira-se o elefante. pega uma arma de matar elefante roxo.2. 4. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco.

. já tinha me cagado todo. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.... começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Diretor: Muito bem.154 - . Assim como o resto da empresa. excelente resposta. o advogado júnior fica na dúvida e vai até . ao ligarmos um interruptor. Volta para sua sala. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer. Imediatamente o diretor geral. que antes que eu pudesse pensar. O presidente de uma Grande empresa. com a qual já está casado há 15 anos. Candidato da UNIP: Isso mesmo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer. piscar os olhos ou acender a luz. o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Excelente. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte.. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.. mesmo sem nada para fazer.Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta. é um pensamento. Diretor: O emprego é seu. Um pouco menos desocupado. Diretor: Ótimo. ele chegou na hora em que transa com sua esposa. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora.. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele. ele chama o vice-presidente em sua sala. Após uma enorme lista de diversões. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

6.A. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: .6.D.A.R. nove. . seis.A.155 - .Sinto muito.O senhor pode contar até dez. oito. . sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda.Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P. dez.Sinto muito.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O senhor pode contar até dez. quatro. Entra o próximo: .5." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: .Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? . O estagiário.E.O. sete. por favor? -1. por favor me diga uma coisa. está reprovado.R.! que significa: "Foi Ontem Despachado. cinco. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário. o que o senhor fazia em seu emprego anterior? . dois. sete. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar. .Um.3. o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia.! No dia seguinte.7. . oito. um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente.8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito. o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F. quatro.O. por favor? .4. então. .É que eu trabalhava na Nasa. um. cinco. está reprovado Entra o próximo: .E. está reprovado. por favor? .O.A.4.5. . três.O senhor pode contar até dez.S. três.2.Antes de começarmos. Amanhã Será Entregue.2. nove.Por que você contou de trás pra frente? .Porque eu trabalhava como carteiro. dois. seis.R.! Retornando ao escritório central. foi imediatamente chamado pelo gerente.3.8 e 1. no qual somente estava escrito: P.D. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer.R. que disse-lhe: .Dez. Entra o próximo: .a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.O.S.7.

OK. dois. Ás. .É claro. sete. cinco. valete e rei.Excelente. três.Eu era estagiário.. seis. Fazia faculdade. Truuuuco.156 - . quatro. dama. ladrão! . O senhor pode contar até dez? .

. responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah.Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando. Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento .... À noite. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida. quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro . e ela pede que ele lhe compre um biquíni. O que acontece com um homem. O casal está passeando pela praia..! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem .157 - .. já na cama. Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa..E a mulher. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem . Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram.. Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher .. as frutas amadurecem . com ar de desprezo. . e ela insiste: "Bom. o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí...... cheguei ... Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam. e acreditam que a casa é deles .. tem chifres.Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia. mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" .. então compra um vestido para mim?" ...

.. Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo .O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo .. Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. Amor para perdoá-lo... Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem. . O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona . seria o inferno .. Porque Deus. Sabedoria para entender meu homem. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama. Oração da Mulher DEUS... se eu pedir FORÇA. Eu bato nele até matar. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%.... Paciência pelos seus atos. E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro .. Eu lhe peço.. O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém ... Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.158 - .

William. né? A esposa e a amante.Sim. Continue. proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho. que na TV posavam de rivais.. elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento.Foi assim que tudo aconteceu. Uma farsa. mas esqueci. Os homens.. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado..Ah. filho. Pobre Presidente.. já faz tanto tempo. Depois trocou o nome. "Oi querida!". por volta do ano de 2031. Parecia brincadeira. Só os homens disputavam a Copa do Mundo. como equipamento obrigatório de todos os carros. é claro.. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio. .. a famigerada semana da TPM. sobre como as mulheres dominaram o mundo. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. veio o golpe mundial?!? . O resto você já sabe. Pouco a pouco.. abrir potes de azeitona. consertar torneiras. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais... Aquela famosa tôrre do relógio em Londres.. cúmplices de uma trama diabólica. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. . Gerentes disso ou daquilo. de Madonna para Mandona. por exemplo. como agora. meu filho.Ficávamos jogando futebol no clube. Chefes de Gabinete.. eram as células que formavam a organização. Elas planejaram o negócio discretamente... Já lhe contei.. Como: carregar malas no aeroporto.E vocês? Não perceberam nada? ..Sim o golpe.. . despreocupados.. Triste engano. papai.. . "Celulite". A Temporada Provável de Mísseis.. Quando queriam se referir aos maridos... Não tem importância. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. TPM. ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares . . De fato. eles pensavam que o assunto fosse telenovela.Aí.. bobos. nem deram muita bola para isso na ocasião. para que não notássemos.TPM??? ... . Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.. era a senha que identificava as líderes. A Lei do Já-Prá-Casa..E aí....Como era mesmo o nome dele? . E. papai? .Bem filho.159 - . . conta mais..Tudo bem.. . Instituíram o "Robô Troca-Pneu". Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. Empresárias. uma vez por mês. Desculpe. acho... os homens foram ingênuos. Tinha um apelido. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. "Conversa entre pai e filho...Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. chamava-se Big-Ben.. e não Big-Betty. .Pai. . .. eram no fundo. Pegaram-no pelo ponto fraco.. coitado.. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. diziam "O regime".

depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? .Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando.. os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram . Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo... .. Disfarça e continua picando essas batatas.. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista ......160 - .Sinto um frio na barriga só de pensar. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe... pai. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. O que têm em comum o clitóris. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece .. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. Isto nunca aconteceu.

. Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo.. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual.161 - . . Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres.Tô me lixando para isso.

Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. desodorante e papel higiênico. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Pasta de dente. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma.162 - . Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. uma pra família e a outra pros hóspedes. . Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. uma pra cada mês.Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão.

.. . esse é o nome completo do cachorro do Mickey.. . o Luisão..Vamos mudar de assunto.Nessa tu me pegou: não me lembro agora.Pois bem. Cantano.Terceiro grau completo! .O que é um quelônio? .. sobre conhecimentos gerais.E Lênin? .163 - .É a arte de montar uma égua. . Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. vamos começar com perguntas simples. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. geografia. ..Certo. ciências.. .Quem foi Stalin? .Nome? . . . Pode começar.Na Símia..Não.... não.Um cara que nasceu na Símia. Certo. . .É quando a gente paga todas a nossas dívidas..André Figueira. .. E qual é a capital da Símia? . por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio.O senhor não quer dizer Lennon? . história. Leno! .Quem era Pancho Villa? .É um tipo de mineral radioativo. personalidades.Não. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto.. . e eu quero ser a estrela do time.... seu André..E equitação? .Não seria plutônio? . .Ah..? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha.. o Romário.!!! .O que é fotossíntese? . . o Viola. Eurico: Então porque não vai a merd.O que é um caudilho? .Esse fazia dupla com a Lilian. .Um cara que cantava estalando os dedos..Tocava nos Beatles. O que é equação? .Companheiro de Dom Caixote.Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo.Escolaridade? .Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.O que é um símio? .

Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma.Onde fica o baço? .! Tá vendo? Eu também conheço de futebol. . dói. É braço. dói. .É um ossinho que tem na ponta da coluna e que. pois os dois só passam na segunda. .Para movimentar os olhos.Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. segundo os cientistas.Mas que coisa Jardel. passa o presidente e pergunta: -O que foi? . O senhor sabe o que eu tenho? . Se boto o dedo no *&amp. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção.E na primeira divisão? Campeonato brasileiro.Doutor. Onde eu ponho o dedo dói. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. respondeu Pedrinho.Deixa eu ver a sua mão! . São dois e ficam antes das mãos.Onde fica o Triângulo das Bermudas? ... . Se ponho o dedo na barriga. Se boto o dedo na perna. você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: .%$.Debaixo da clavícula..Um médico ginecologista francês. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! .Onde fica a vesícula? . não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. . o São Paulo treinava com bonecos.164 - . . Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo. dói. para qual time você torce? .. . o Dr.Não é baço. o meu corpo todo dói. . Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.Ficam na garganta e servem para engolir..Para que servem as fibras óticas? . Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? . ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada. Jeckyll.Putz!!! E quem foi Sócrates? .Onde ficam os glúteos e para que servem? .Bahia.Como é isso Jardel? .Pedrinho.Quem descobriu a Lei da Gravidade? . E assim foi.

165 - .. amigo. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze. -Pois bem. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. 50 mil lusos no Morumbi. E os ratos começaram a correr atrás... pensou e respondeu: 11. quanto são 2+2? O luso pensou.. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Ele começou a ficar desesperado. .Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa.. quanto são 14-4 ? . Ele achou estranho e apertou o passo.devolveu o português. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma... .. todos os ratos pularam atrás. amigo.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele. só cabe um viado dentro. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. Então ele começou a correr.Outra vez o luso pensou. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. .A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. de bronze. -Vamos lá. . E.Quanto é? . Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96.discursou o locutor. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando.Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua. O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. . pediram para ele se afastar do Futebol. dá outra chance a ele. Eu dou tanta risada!!!..O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta..Dispenso a história. em tamanho natural que chamou sua atenção. para a surpresa dele.. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos.perguntou ao vendedor. Viajou pro nordeste.. ambos entram sempre para quebrar. né? . dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. pensou e respondeu 5. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. Era "Porco de segunda" pra cá... dá outra chance a ele. Tá muito cara. -Sem hesitar . mas comprou só a estátua. pode mandar.R: Porque os médicos.disse o vendedor .. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele. -Essa é fácil... "Timinho" pra lá. .Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato.Ahá! .Não..

A boa é que existe futebol após a morte! . as botas.Quem. Pois bicicleta não é meio de transporte. que anda triste. Um vascaíno e um flamenguista encontram . o Renato Aragão. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!.o locutor diz que iria dar mais uma chance.Dá outra chance a ele. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. pergunta: . Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta. que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.166 - . Horrivaldo é acordado no meio da noite. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira.. para consolar: .Quem é que tá aí? . aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras. Aí a torcida começa. Naquela mesma noite. fanáticos por futebol. compra e não GANHA nada!! .. depois do enterro. cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.Puxa. não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! . O vascaíno comenta com o flamenguista: . . digo.Não sei não! E se lá não tiver futebol? . é pra ver se a torcida. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha.. ganha e não compra nada e o Corinthians você compra. fazendo logo em seguida uma nova pergunta. . consegue sorrir. . o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: .Não fica assim.É. estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo. sabia? E o flamenguista. mas que seria a última.Fala primeiro a boa! . ainda assustado. dá outra chance a ele. Um dia.Sou eu. um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. surpreso.Horrivaldo..O vasco vai contratar o Renato.disse o amigo.. o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! . que legal! E a ruim? .Não..se no bar.

. O cara. senhor. me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! ..Não se preocupe.Perdão.Sabe o que é.Olha.É claro. deixa a sopa na mesa e o freguês diz: . Quando garçom o trouxe. assustado . .Ah. é porque é um desenho animado.. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.Garçom.Pacú assado.Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo.O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós. .. por que isto? . senhor. é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. eu reparei que você estava com o dedo dentro dela.Mas está se mexendo. senhora . é só o desenho do prato.disse a mulher. senhor! O freguês: .Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. trem uma mosca nadando na minha sopa! . A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. . a ave estava dura feito pedra. você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato.Garçom.167 - . quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. tem um negócio se mexendo no meu prato! .Hipoglós? . chamou o garçom: .Garçom.disse o garçom . Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. .Não está não .ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá. o garçom respondeu: . Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato. muito brabo. . O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: . doutor.Garçons O freguês: .gritou ele. . quando você trazia a sopa. Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia.Meu marido acabou de entrar no restaurante. olhando calmamente para o garçom .mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. mas o senhor pediu a sopa. ele pediu uma sugestão ao garçom: .

.Tudo bem... senhor.Garçom. língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.O senhor vai ter que esperar. vou trocar seu prato.Tudo bem.ô.Não. senhor. . .Posso ajuda-lo a fazer o pedido..Então que tal uma omelete? O freguês: . E o garçom cínico: . tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. mas tenho certeza que é do saco do feijão. tem outro cabelo na minha feijoada. . melhor assim..ótimo. Como é que vocês preparam esse frango? . O garçom fala com o freguês: . então.Ah. cavalheiro? . .. Passado um tempo e o freguês: . Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.Sim.Garçom. senhor.168 - . . o senhor me desculpe. caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! . .pergunta o garçom. tenho certeza que é do saco do feijão de novo. . mas tenho certeza que é do saco do feijão.ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! . tem um cabelo na minha feijoada!!! .Fique tranqüilo.Sem muita conversa mole.. .O prato da casa hoje é língua ao molho madeira. garçom.

E o que ficou em pé pergunta . vi este pobre cristão a ser afogar. O mineiro: . um paulista e um carioca.Rapidamente. lugar de filha da puta. e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. quando um tropeça e cai de cara no chão.Mas como tu achas que começou isto? . a boinadeira na outra.Mas pelo que eu saiba.Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher.Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: . ele não riu das piadas.Não.Então o gaúcho contou sua triste historia: . um goiano. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: .Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas.Bah. compadre. e fui corneado por minha mulher. esta queimando a rosca. e este por sua vez responde: . pois.. porque lá e lugar de puta. só tem macho. . no Rio Grande do Sul. não: viadagem não. Corta mato daqui.Gaúchos O gaúcho: . quando não esta fazendo churrasco. Estavam reunidos um gaúcho.E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. e vivemos muito bem.. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? .Uai.Eu morava em Passo Fundo tche. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez. Dois gaúchos estavam transando.169 - . pega o facão numa mão. e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. e fui para Goiás. corta mato dali. em Minas. tem metade macho. e então o gaúcho chega na beira dum rio. tche. Gaúcho. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho. quando alguém se afogar. nos fazemos respiração boca-a-boca! . Dois gaúchos estavam andando. desmonta do Pingo. A criança deixei em São Paulo. aquela china. lugar de corno. metade fêmea. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: ..Depois de varias piadas sobre gaúcho.

.Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? . O paranaense já se cagando nas calcas pede: .Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.Mas por que não choras!!??? .Padre eu transei com meu namorado. . . e um só banquinho. O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Em uma sala. Fato que intrigou a comunidade científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: . Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? .Que tamanho tu queres ? . Passados alguns minutos e nada do padre voltar.É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando. . ha 4 gaúchos. O paranaense chega em Porto Alegre.Bom.É seu padre mas eu também dei a bundinha. . . quando um começa a gemer: .Nada não.170 - . nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar. eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia.A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.Então dá lugar pra outro. . senhor!!! E o gaúcho: .tudo bem isso não é mais pecado. tchê.e o gaúcho . Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. Cada gaúcho senta em uma das pernas. tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: .Bah.Por que dói!!! . o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: .Por que gemes!!??? .Por favor o senhor me veja um pinico.. e já volto.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. ai a coisa muda de figura. . O gaúcho reclama logo: .Me da um paranaense então.Basta virar o banquinho de ponta cabeça.Ele fica agachado esperando a pintada. louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: .

Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. e um menos jovem com carro. no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: ..Bah. quando eu chegar em casa. deu 8.Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste.responde: .A pena até que justa. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: .Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: . O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Gaúcho voltando de viagem.Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas. ouviu ? . perdeu. O jovem. comenta com um amigo: * Não agüento mais.Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde..171 - . faquinha..Não sabe?. para que ele possa conduzir o carro.Porque cada gaúcho tem o seu. eu quero um corte bem sexual. E ele desiludido: . Ele pega uma faca.. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. mas bá tche além de padre tu também é vidente. se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? . finca no chão e senta em cima: . tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! . que sugeriu: .Bah.Ahhhh. a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. .. Hoje. ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente..Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25. E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: . . O dono do carro pergunta: . O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele.Olha aqui seu bofe. Um jovem sem carro. Arranjou uma mulher boazuda. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. dois gaúchos conhecem-se.Mas como e que e isso ? .

Nada disso. .Porque ele fica com água na boca. O gaúcho. eu pedi um drink forte. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta.Mas gaúcho. Dois Gaúchos andavam na rua.Não doutor. mais fundo. cara? Olha. .. . me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink.Olha pra trás e beija. perguntou pro vendedor: . Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista. já puto da vida.diz o gaúcho. aqui? .Para ti. Ué. e ao chegar lá.172 - ..Ih. só vendo o burro inteiro.Para trocar os viadinhos. uma FLOR ?!?!?! . O gaúcho. eu dou dez mil no pau! . tem alguma coisa aqui. doutor.Não.Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um.Vinte mil? Ta doido. é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo.Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. .Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? .É aqui? . fala: . é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo.. seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: . se você beber isso você vai morrer. disse: . com a fome que estou. .Doutor.Garçom. vou tirar. Um diz pro outro: .. querendo comprar um burro. reclamando. doutor. reclama que quer um drink mais forte ainda.Vinte mil reais! .estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? ... com muito AMOR! Gaúcho.Traz esse mesmo .Quanto custa ? . .Aonde. . Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? .Cara. mais fundo.

grita o gaúcho.NãO.173 - . . continuando a olhar o espelho. salvando a vida? . trinta e oito ainda em punho. fazer uma massagem no peito. chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.NãO! NUNCA! JAMAIS! .Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: .O que importa . Como o gaúcho come peixe? . O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e.Só se você me der a rosquinha.Mas se o infeliz tava se afogando. sem parar de fazer o que estava fazendo.se o homem que eu amo não me quer. . Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão.Pelo amor de Deus. me tira daqui . um comendo o outro.Mas que GALO.Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? .Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: . O gaúcho ativo..E como é que tu acha que tudo começou. responde: . Esperneando muito.explica o gaúcho ativo. .. com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista.. olhando para o espelho. uma respiração boca a boca. GAúCHO NãO Dá! . fica de perfil e. fala sobre si mesmo: . tu tinha que tirar ele da água. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? .Mas como assim. me tira daqui que eu te dou a rosquinha! .Pelo amor de Deus.Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. . O gauchão ficou meio ressabiado.disse o gaúcho .Porque o gaúcho tem limo nas costas. Ele.Só se você me der a rosquinha. . . . cofiou a barba e finalmente argumentou: .dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça.O vivente aqui tava se afogando .Me tira daqui! . fala novamente: . Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente. mata a mulher e fica com o marmanjo.pergunta intrigado o gauchão.Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio. tchê! Então dá uma viradinha. ainda fazendo o que estava fazendo.

fica cor de rosa e grita: .Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: . E. já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão. ergue o tacape. exclamou: . calejado no ofício. .Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada. para de chupar. tche. . Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? .Não..EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa. perguntou: . meu irmão. .174 - .. O gauchão concordou.Esta sim.É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder.Meu irrrmão.Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man. tchê! Sua mulher. deslumbrado com a atitude do gaúcho. claro).Mas que GALO. sou de Alegrete.Ei tche. ergue a espada e grita: . perguntou: .EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho.PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: .O pernilongo. seu cachorrinho poodle.. eu não sou de Pelotas não. pagando a pomada. O farmacêutico. esta dando muito hoje? . chama seu tigre.Este camarada vai comer um hoje.Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda. tche.. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado. um pouco mais cara. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar. quando um passante grita da ribanceira: . foi embora. tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.. Desagrado. quando vai atacar os seus inimigos. quando você lhe da um tapa. chama Lulu.. . Novo teste. famoso personagem infantil. mais pomada espalhada em movimentos circulares. O assistente do farmacêutico.. esparramando a mesma em movimentos circulares.Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. grita enfurecida com ele: . . Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo.

Quem da mais ? . . Pensando nisso.Bem minha filha. . não chega em casa bêbado.. agora posso dividir as mulheres com ele. Passada uma semana. Todos os machos da cidade estavam lá. vendo por esse lado até que você esta certa. .Minha filha! O que e isso?! .O que e isso.PAI! Que viadagem é essa? . Todas as mulheres queriam transar com ele.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço.Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! . onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. Vai dar para descansar mais.dizia o gato. o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Eu estou aqui para ser castrado .Por que? .. e assim sucessivamente.Então enfia mais dois. porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador. então. .175 - .O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. lá se vai o meu domingo.explica ela. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! . Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.Pai. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. .pergunta ele.E para te dar mais energia amor! .E o cara pensou: . um gato conversa com um pastor alemão. Em dado momento. a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.perguntou o pastor alemão. tche ? . não acorda de mau humor pela manhã.Não reclama. Quando o leiloeiro gritou: . na terça com a beltrana.Beleza. . . Ele pensou: . entende isso. No que o rapaz desembarcou. Fica três para cada um. começou o problema. . . Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. me come na hora que eu quiser .Puta que pariu. certo dia. gritou: . Eles nadaram até uma ilha deserta. Na sala de espera de um consultório veterinário. Na segunda com a fulana. E ficou por isso mesmo. assustado. No domingo ele descansaria.Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. mas não queria que o pai soubesse. ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. para resolver a confusão.

Ele também vai castrá-lo por isso? .. quando o meu dono... .. abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. o ombro dele ficou todo arranhado. perdi a noção do perigo.Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona.Eu estava em casa sem nada para fazer. . o que abrir o botão primeiro é o gaúcho..176 - .Não. por que está aqui? . vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois. E você. resolveu me castrar.. Ao ver aquela bunda.. um gaúcho.Nooosssa!?! ... subi em cima dele e meti-lhe a vara.espantou-se o gato . inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites. que tinha acabado de sair do banho.

. ..Na verdade. não ? . mamãe.disse o amigo cabisbaixo.O que deu de errado ? .O que foi agora ? . .. . doutor ? ..Cala boca ! Então coma só as batatas. -Cala a boca menino e continua cavando.Ele nasceu sem o tronco também ! .Cotozinho ! .Então traga-o logo.O quê ? Fale pelo amor de Deus ! .177 - .Mas.Que chato. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade. . mamãe tá tão fria comigo.Seu filho nasceu sem o rosto ! .Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo.A criança nasceu sem os braços e as pernas ! .Mais ou menos ! .O quê.Tudo bem.Por que a sua filha não é igual a minha ? .Cotozinho ?! ..Meu filho ! E o médico: . tem mais uma outra coisinha ! . mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão. mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele.Só a cabecinha ?! . a vovó não tá boa ! .falou o primeiro com a maior empolgação. homem ! Que eu não agüento mais de agonia! .Mamãe. .Ai. O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade.Pois é ! Ela morreu. né ? . meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. finalmente se reencontram na rua: .Humor Negro .Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha. porque a sua está morta..Morreu também..Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! . O menino diz pro pai: -ô pai..Simples. . hein ? Meus pêsames. até que o médico apareceu: .falou ansioso . . Ah.

agarrando a criança pelos pés. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos.Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. o amigo tenta arriscar: .ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para.Papai. PUM contra a parede. o que é. quando vou ganhar a minha bicicleta ? .Faliu ! . Joãozinho eu vou fechar o caixão. .Mãe. você não está contente com a sua cadeira de rodas? . que cheiro de defunto é esse ? Mãe.. Joãozinho. pontapés na criança. tira o dedo do olho de seu avô. Joãozinho. .. meu filho.Que coisa ! Bem.Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica..Desisto. tira o dedo da boca de seu avô.Nada. P: O que é..Joãozinho. mas o que importa é seguir em frente.. tava brincando. .Mas que azar. A criança não reage. A mãe gritava ainda mais: . você tem câncer.... P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: . então o médico. meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV.. que cheiro é esse ? Mãe que chei. né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? . Que eu tô sabendo ! . etc. começa a rir e diz para a mãe do bebê: .178 - .. mããããããããããããe! O garoto para o pai: .AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa.. . mããe.Mas meu filho. Completamente sem-graça.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . que cheiro de defunto é esse ? Mãe.Ah..Heheheh. hein ? Uma mulher acaba de ter um filho. papai. A mãe desesperada começa a gritar: .. tira do dedo do nariz de seu avô. começa a bater o bebê contra a parede.Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . é mesmo! Tinha me esquecido.

.PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: ... tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: . você não tem. nesta data querida.Hmmmmmmmm! Uma bala ! . muitas felicidades.Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: . O garoto fala com a mãe: .não. Lá-lá-lá lá-lá-lá.Jamais! .Não. . você não tem.Manhê.179 - .Mamãe.Adivinha o que eu tenho na mão ? ...É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente. não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa. Eu tenho um minibuggy.. mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.Mas mãe.Parabéns a você. uma moeda ! . Eu tenho um autorama. No aniversário do garotinho com câncer terminal.Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Nada disso.Não ! .O menino chega para o pai: . . mamãe! .. posso brincar com o meu irmãozinho ? . posso ir ao Zoológico? .Você tem câncer. Eu tenho um videogame..Por favor.Errou ! ..De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! . sem mais nem menos? Hein. meu filho.Não! ..Eu tenho uma bola... eu não tenho. Paulo Ricardo!! . Uma bola de gude ! . eu já tenho 15 anos! . . Hmmmmmmmm. já sei.Pai. você não tem.Sim. você não tem. O Primeiro Sutiã .Pode mas depois enterra de novo.. deixa eu usar sutiã? . os convidados cantam: ..Mãe. .Ah.

No. . Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Japa. quem disse "O Governo do povo. não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez. Japa no vai trabaia hoji. eu preciso muito de você aqui. pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho. um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe.Ja sei.O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente.Por favor. Dô cabeça.Patrick Henry. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. fazi o que sefi mandô. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. A Professora saudou a classe. 1863.Vamos pintar frase bem bonita no porochoque. Agora.Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi. Bonita sua casa. entrou na classe. muito doenti." Algumas horas mais tarde. O Matsushita. eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. . A esta altura do campeonato. o Matsushita levantou o braço: . No vai!" Diz o patrão: "Mas.sabe mais sobre ele do que vocês. Sinto booom! Za vai trabaiá.Quem disse isso? . agora muda. dô baliga. Mais uma vez. 1982. no? . voltou lá com o caminhão todo consertado. vamos pintar DEUS ME GUIA.Quem disse isso? .perguntou ela. E viu apenas um mar de caras de ignorância. que acabou de chegar ao nosso Pais. 1775. O Matsushita levantou o braço: .Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. .Abraham Lincoln. ouviu-se uma voz: . tudo calado exceto o Matsushita: . pelo povo para o povo. Tente isto. sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: .Vou vomitar! . Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro. ele acaba de chegar do Japão.perguntou novamente a professora. no. . levantou-se e disse: . hoje temos um novo colega na nossa sala. com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado.Lee Iacocca. disse o pentelho. e disse: -Bom dia turma. no? . ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA.Malditos Japoneses! . um japonesinho de nome Matsushita.180 - . só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. dô perna. hoje! Olhe. disse a professora. Passados uns dois meses. quando eu me sinto assim. o japonês telefona e diz: "Sefi.

traz o sutia pra mim! . Depois de algum tempo.Akiro. vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) ..Conta! . hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: . Um dia. me falaram que teu pinto e deste tamaninho. o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? .. Tinha arvore em frente de janela do quarto.Ai zapones caiu do arvore.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês. . 1991. Zapones atras.181 - .ô Kioto. 1997. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. . Homem tirou a roupa.E ai? O que foi que aconteceu? .Enton quer dizer que seu muié já contou proce. zapones descobriu quarto de seu mulher. Ai seu mulher entrou num hotel. non? Ai chegou homem.Bill Clinton para Monica Lewinsky. non? Ai ela entrou no taxi. um outro aluno grita para o Matsushita: . mulher tirou a roupa. o detetive apareceu com o primeiro relatório. non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita. e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. .Por que você não chupa o meu pau ? .. resposta do Matsushita: . . non? Ai seu mulher deitou na cama.Zapones seguiu seu mulher.pede o marido.A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez. o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: .. .Sutia pra que? Non tem nada pra segurar.Mestre. Já furioso..Ah. Seu mulher ótima.

.182 - . madam.Sim.. no? .Karatê. chorando: . ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada. malido! E o japonês.Fica quietinha.Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.Perdon. .Plecisava mexer.Agora vou ver essa japonesinha. Acabado tudo. To achando ela muito bonitinha.Sir. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. o karatê grana. Mais alguns instantes. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.Fala alguma coisa. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. eu tinha que fazer. o japonês diz: . com todo jeitinho.Pode deixar. no? . no? Malido perdoa. Então ela teve de tomar a iniciativa. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo.E o japonês caladão. non? . no? E ela: . O japonês chamou a aeromoça e disse: . senão o meu amigo mata o seu marido. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito. cavalheiro! Passados alguns minutos. ta duro de achar.o karatê cabeça. a mulher perguntou ao japonês: .Cavalheiro.Ta certo. De repente. do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: . mestre ?? . plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília. Vai ter que fazer tudo o que eu quero. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.É precisoo karatê. oferecido ao decano dos embaixadores. Lá pelas tantas. Vai pra cima da japonesa e diz: .Yes. . É preciso o karatê beleza. com a cara fechada. malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido. Acontece que o decano era japonês. o papo se desenrolou nesta língua. pergunta: .Pode avisar zapon. a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: . Devagarinho. estamos sobrevoando NOVA IORQUE! . okaratê carro. evely molning.É. senão o seu marido vai pro beleléu. perdon. . aquela dificuldade. Como a língua oficial hoje e o inglês. muito brabo: . quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? .Ta duro. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido. mas agora quero ver CHICAGO. . se non bandido matava malido.Por que não fala.E o japonês calado.E o sábio responde: .

Saimo Koreno. ..183 - .Matamo Okasha. sua esposa já ia ter nenem. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: .Sartamo Obanko. . .Osguarda Pararo. vai recitando o nome! E eles. considerada suspeita. Carlos. foram se apresentando: . Antônio. Ronaldo. Agora um por um.Katamo Osnique. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera.Sugiro Alberto. no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro. E o zapon.Kontiro Nosako.Tomamo Noku. obedientes. resolveu dar um nome brasileiro ao filho.Fugimo Nakombi .. . já que estava lotada de japoneses.Mal o japonês chegou ao Brasil. Quando interceptaram uma Kombi. acontecido nas imediações de Osasco. . . .

. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.Qual a coisa mais pesada que existe? . No dia seguinte.184 - . . . professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado.Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.diz o Pedrinho. a professa pergunta: . eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula.É o pinto do meu pai! . você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". só que ainda maior. mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta.Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços. Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? . professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos.Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.Joãozinho.A baleia .Minha mãe. o mesmo desenho. e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega. . . a professora vê um pênis desenhado no quadro. o desenho já está ocupando quase o quadro todo.diz o Paulino. Aninha? * Da mamãe! E você. Paulinho? * Do papai! E você. No dia seguinte a professora pergunta: . Sem perder a compostura. professor! Na sala de aula. com o que eu fico? * Quatro quartos. Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado. imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.responde a Aninha.Um caminhão . você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . professora! À noite. No outro dia.O que é isso.O elefante . Joãozinho.

* Os ovos. a professora perguntava os alunos: . Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.respondeu a gordinha. Marcinha? * Pra nos dar a lã. * E para que serve a galinha. Joãozinho.E você Zequinha? . interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: . nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. Joãozinho...O que você vai querer.* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula.De Tu professora! A professora emocionada. De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa.ToTa-Tola professora! Na escola. * Muito bem! Outro exemplo.De videogame.E você menino. * E para que serve a vaca. Marquinho? * Pra nos dar os ovos.. professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula. do que você mais gosta? . * Tudo bem. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: . a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha. dê outro exemplo de órgãos pares. nós temos dois olhos. Certo dia. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares.. Joãozinho? Ele disse: ..185 - .Chocolate . * O pinto. O professor fica meio acabrunhado. . Juquinha. professor.responde Mariazinha. Juquinha. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito. outro exemplo. Por exemplo. chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. até que chega a professora .. Mariazinha. mas aceita a resposta. A professora para o Joãozinho: Joãozinho...Mariazinha. * As orelhas . * Peraí. dois é par. fessora.

. fessora.Mariazinha o saci-perere também não existe. abre a boca.. a mula-sem-cabeca não existe. ..( P ). No outro dia. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás.. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho.Luizinho. .Do MalaMen. Você não precisa ter medo.Presente professora! Joana!!!--.Mala Men? Nunca ouvi falar. fessora. E somente outra lenda.Da mula-sem-cabeca. do que voce tem mais medo? . . * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho. fessora. . Mariazinha. Quem é esse tal de Mala Men? . Você não precisa ter medo.Mas. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? . levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. A professora entra na sala. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???. Essa cena se repetiu por mais três dias.186 - . Joãozinho? Do que tem mais medo? .posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. dá um sorriso.Do saci-perere. Joãozinho chega na escola. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha. fessora.. toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só.E você. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado.presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho. do que você tem mais medo? . senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada.Presente professora! Luciana!!! --.Quem é eu também não sei. até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho. Maria!!!! --.Presente!!! Gabriel!!! --.. É apenas uma lenda.Disse a Mariazinha.

indignado.Um mês de suspensão . professora... Levanta-se imediatamente. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. . anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: .Eu quero fazer regime.. o professor lançou um desafio. Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: .Uma semana de suspensão! E você. faça o favor de ficar de pé. meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: . o que você viu? .Pai.. . . Todo mundo continuou sentado. pensa e volta para falar com a mãe..Seus joelhos.Aquele que se julgar burro. Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga. .Quer dizer que você se julga burro? .Suas coxas. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo. não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí..Luisinho. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: . galera. Joãozinho se levanta.. Bebe cachaça. -Mãe?. .Perguntou o professor.E você. para dizer a verdade. e interroga os alunos: . até o ano que vem. .o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.. porque quando Jesus ressuscitou. Bebe cachaça.187 - . Carlinhos? . pensa..Bem. em pé.-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. Irritado com seus alunos.Sei não. Alguns minutos depois. professora. apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? . anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas. ajeita-se.Bom. Bebe guaraná. Na queda.

já lê bem? . ( J ) Moço.ele não vai acreditar.. pergunta se já sabem ler. Tá bem. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. pega a imagem de Maria.E por que? .Porque comeca com CU. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. . e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta. professora! O Secretário chega e conversa com os alunos. Respondeu Joãozinho: . A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao. mande o papai Noel me dar uma bicicleta". nao vai me envergonhar na presenca do secretário. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando.188 - . . vai ate o presépio. hein? é melhor ficar de boca fechada. ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. quero uma bicicleta".. coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: . vou refazer a carta. acaba com ANUS. . fui um ótimo garoto este ano."Papai Noel. se quiser vê-la inteira de novo. O homem saiu do carro . ele joga a carta fora. Não satisfeito.. ajudei meu pai. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel. O Secretario insiste: . O cara vai e pega o triângulo.Leio sim senhor.E voce.."Papai Noel. mas acho que ainda mereço uma bicicleta". isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. pedindo uma bicicleta. Ela respira aliviada. quando furou o pneu. Dirigindo-se ao Joaozinho. atenção. abriu o porta-malas e pegou o estepe."Jesus.minha mãe e até meu irmãozinho. O cara vai e pega o macaco. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado.Próximo ao natal. se gostam da professora etc e tal. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro.E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela. ( J ) Moço. isso aí eh o triângulo ? .Cubanos. ( J ) Moço. fala: .. estou com sua mãe. e Joãozinho responde: .É muita sacanagem. sei que não fui muito bom este ano. Então parou e pensou: . Joãozinho.

Mas mamãe. quantas tetas tem uma porca? . Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. ( J ) Moço.Ora.. . Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! . O cara terminou o serviço. . Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala. meio mudo. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. O diretor.E quanto é 6 vezes 6? ... tava apertado. ...Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. porque é que o papai é careca? . ( I ) E aí garoto. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. Ele também faz uma pergunta: .Mamãe.36.Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. vai mesmo ficar no primeiro ano. . colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. filhinho.Quantos ovos uma galinha põe por dia? .. vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não.. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas.Te peguei.Joãozinho. ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí. O cara vai e pega a chave de roda. Diretor: ... diz para a professora: .. quanto é 3 vezes 3? . fessora.. E com ironia ela diz: .Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto..Cala a boca e come logo esta porra de sopa. menino! A professora pergunta ao Joãozinho: ... Durante o jantar.. tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.Fessora.. qual é o problema? . isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. ( I ) Sei. então. A professora concorda. O garoto ficou olhando...Não sei..189 - .( I ) é guri pentelho. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí.9. a professora explica a situação ao diretor. Joãozinho conversa com a mãe: ..Viu.então porque é que você tem tanto cabelo? . Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela..Joãozinho. sei guri.Não sei.

O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos. o que você trouxe? . e eu já dei para várias pessoas? .responde o garoto.E o que ele falou? . o que você trouxe? .Uma seringa! .Meu pai! . .Vinicius.Falou que serve pra cortar a pele! .O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos. Eu mesmo teria errado todas.Bolsos . um buraco no meio do redondo. Não mais se contendo. . .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.O céu. professora.Meus parabéns! .A letra "M". . o diretor prende a respiração. . a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.CD. A professora continua a argüição: .Põe o Joãozinho no quarto ano. A professora pergunta: . Na aula de noções de medicina.O que é que começa com C tem duas letras. o diretor interrompe.O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: .Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? .Um termômetro! . mas não tem tempo de interromper..190 - .Um bisturi.Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.Minha mãe. responde Joãozinho de primeira.Meu tio.Na África.Kiko. parabéns! ..E quem deu pra você? . .responde o Joãozinho.Quem deu pra você? .Ah. .O que ele falou? .Quem foi que deu? . .Falou que serve para aplicar injeção! . .Cíntia. respira aliviado e diz para a professora: . .E o que ela falou? . . Ela faz outra pergunta: .Pernas.. o que você trouxe? .

O que ela falou? . -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona. Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba. Chiquinho responde: . para que serve tudo isto? A tia.. o que é essa bola debaixo do seu braço? .Joãozinho: Nãaaaaaaao.E quem deu pra você? . faz miau. fessora!! é BATOM!! As duas bolas.Eu peguei da minha vó! .. Deixa comigo. O que é uma coisa que é roliça. tem um biquinho. O Fernandinho responde: . SEU SAFADO!!! . Observando a Tia fazendo a maquiagem.. responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes..E você. orgulhosa. com uma porção enorme de cremes. Joãzinho.Isso é um balão de oxigênio! .. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café. é?. na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.D-E-V-O-L-V-E. anda no telhado. estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa.. hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho.AZEITONA?!! Sei. o garotinho está chorando e a professora diz: . o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia.Ótimo .. uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.Falou que serve pra medir a temperatura. D-E-V-O-L.. Na escola.. tem bigode e uma azeitona no nariz.. não. Pode deixar que eu pergunto.. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona. Joãozinho. . pós. só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. leite. Num belo dia. dorme no fogão. me diz ai um bichinho de 4 pernas. D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E. não. Ah.. e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? . tem uma ponta vermelha. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE. só botei pra complicar.Ah.. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: .Não chore.GOIABA?!! Sei.191 - . tintas e outros utensílios misteriosos. é?..

responde: A menstruação tia.Segundo estudiosos americanos. 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai. Ha ha ha.Eu bem que avisei seus sacos de merda. . o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.Professora. então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.Nós vamos arrasar com vocês. ela coloca no grupo dos inteligentes. 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: .. O Joãozinho. sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: .O cocô professora.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: .ele grita para o outro grupo: .GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: . porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora. 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: . SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! .Joãozinho. Aproveitando-se disso. Para que Joãozinho não lhe encha o saco. cambada de idiotas! Começa a disputa.A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: . feliz da vida.Eu não falei? Bando de orelhudos. se ferraram. 6 a 0 seus otários!!!! . 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho. 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho.192 - .Viram só? Seus filhos duma égua. inconformado diz: .Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: ..

que bonitinho. .Sim. leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.. quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado.Vendem.Mãe.Ah sim?! Mas vendem o quê?? .pergunta admirado ogaroto. qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah. vendem um pouco de prazer. a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. responde: .. minha senhora. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: .Joãozinho chegou na escola rindo muito. a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho.Pai.. e por momentos não sabe oque dizer. é pequenininho. Mas.. ( P ) Muito bem.. salgadiiiiiiinho! Na sala de aula. Já era tarde . ela aceita... e quando chega em casa. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse.. professora. por favor? A mulher fica admirada. vendem. sim. mas rindo de se mijar... o que é? E o Joãozinho responde no ato: ..Não interessa filho. é? pergunta a mãe . vi uma coisa muita engraçada. Responde a Mariazinha.São. já vi... . Já viu os lindos brinquedos que tem? . . porém como não dava paradar para o garotinho... luz tem gosto bom ??? . Joãozinho está dentro do carro do seu pai. mas como a vida stá difícil. abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.Professora.. São senhoras que vendem na rua.Zona. O Joãozinho pergunta: . Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.. . E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha.Ah.. Sei lá. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! .quando avista duas prostitutas na calçada. professora..193 - .Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? ... Olha antes para esta loja.Não.Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa. mas pode-me vender 50 reaisde prazer. são.. quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? . Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: ..Desculpe.

O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem.É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: . Então o farmacêutico grita: .. analisou todas as possibilidades. mas comi mesmoassim. para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . mas acho que arrancaram o seu saco... estava tendo a sua primeira menstruação. levantou o vestido da irmã. e finalmente concluiu: .Nada disso! . posso ir? O pai cai de costas. como é que se passou? .. preocupado pela demora do filho. calma. Pensou um pouco.Calma.Joãozinho. Apavorada. O garoto olha para o pai e diz: .. Ao final estava todo lambuzado. tive quase que empurrar para dentro com o dedo.responde ele.. Joãozinho disse para Mariazinha: .. abaixou a calcinha . ela reclama: . Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora .Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: ..Pois minha mãe disse que com o que tenho. é para por no cú do pai mesmo. melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã.. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho.Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também. pergunta-lhe onde ele tinha estado.Bom. O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. . as quatro primeiras não tivedificuldade em comer.194 - .Não...E. .Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso. Joãozinho. eentão. socorro. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. a irmã mais velha do Joãozinho..Olha. decidido. a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício. o que foi? . Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho". me ajuda!! . maninha.. e um caçador atira acertando um deles que cai..eu não entendo muito bem disso. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos).quando o garoto chega em casa. sem saber a razão de todo aquele sangue. Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. O seupai.Eu também quero mexer no seu brinquedinho! . corre pelos corredores à procura do irmão. consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha..

195 - .. a outra lambendo e a última mordendo. como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta. e eu nasci. a casada é aquela que está de aliança. não sobra nenhum. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora.. pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma.. ( J ) Não professora.. será que ninguém da no couro nessa casa ? . uma esta chupando o sorvete. não ficam na árvore. ( J ) Porra pai.. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai.( P ) Não Joãozinho. eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela.

Jacira. pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. . o que foi que aconteceu? .Infelizmente. meu filho. * Jacira. quer foder com Salim ? * Sim. eu abriguei um refugiado de guerra. Bateu na porta: * Jacira. Salim entra no banheiro. Então Salim pula em cima dela.Por que Jaco. voce fez uma caridade! .196 - .. quanto tempo! Como vai. . * Jacira.. duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: . vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira.Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . você está tomando banho ? * Estou seu Salim.Tem razao. quero sim. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. o chefe do Campo de Concentração. bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não. Seu único luxo era sua empregada. Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? . * Jacira.Mas. nisso não há pecado. eu cobrei aluguel dele. abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim. resolve falar aos judeus. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. seu Salim.E aí Jaco.Meu filho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. estou nua. Uma casa. uma morena prá lá de gostosa. Até que um dia. Qual o meu pecado? . eu não sei. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso.. há 20 anos atras. não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: .Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. quer foder com Salim ? * Mas seu Salim. quando Salim chegava em casa. padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. padre.Só mais uma pergunta. Jacira servia o jantar e ia tomar banho. pouca coisa.Vou muito mal! . até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.Minha mãe morreu na semana passada! . meu amigo? . durante anos. Todo dia..Padre.

Vem colinho babai. Podem desfazer a fila.. Bula. Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. um dia este judeu morreu. Foi a primeira lição: . Como todo mundo.Izo. É sempre assim. -O rruim e que e só o parrte de cima. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. Jacozinho.Não vai ter carne para todo mundo. Isaac Rosental (1924-1995). filha! Agora anda. Agora Bula colinho babai. Vem de de novo a policia e diz: . bula.. Jacob. A fila fica com 50 metros. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila.Droga. . levanta. A policia vem de novo: .197 - . Imediatamente o pai desviou-se do filho. Foi enterrado e na sua lapide. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. Babai segura. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: .Não vai ter carne para todo mundo.Um velhinho judeu. Era um judeu muito competente na sua profissão. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros.Aih! Anda. no melhor cemitério da cidade.Izo. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro. . Bula. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo.Vem Jacozinho. É neste momento que a policia chega: . é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. . Isaac Rosental.. -E o ruim. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. estava escrito: Aqui jaz dr.Acabou a carne. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. a babai tá aqui! Vem babai. Os que forem judeus saiam da fila. A fila volta a ter 50 metros. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.Agora bula colinho babai. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. A fila passa então a ter 100 metros. indo este cair de cara no chão. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. babai segura. Os judeus são sempre avisados primeiro. Nisso um homem que sai da fila diz: .. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. . O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: .Izo. filhina.Não vai ter carne para todo mundo. Seu nome: Dr. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. .

Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram.. papai.Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa. ..Salim! ..Sarah? Quando nós escapamos do campo.. . como você está filhinho. Eu estava com você. . . .. no campo de concentracão.. Tudo esta bem.Mintaha! . papai.Daviiid. . eu tenho que dizer uma coisa. meu pequeno.Estou aqui. papai.Estou aqui.Adma! .Mas claro. ele começou a chamar pelos filhos. sala 410.Samir! . mal conseguindo falar ou se mover: . Eu estava com você.Estou aqui.Estou aqui... Eu estava com você.Claro mamãe. . retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: . . A sua volta.. Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . ... .Mas claro Salomão. Eu estava com você.Sarah? Em Auschwitz. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: . Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ouro Negro.Alo.Sarah. .. .Mas claro Salomão. Eu estava com você. me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: . você estava comigo? . Definhando.Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus.Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve.198 - .Mas claro Salomão..Bechara! .Mas claro Salomão. papai. Desconto especial para vitimas da segunda guerra. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer.E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed.. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Mãe.. você estava comigo? . você estava comigo? .Mas claro Salomão. você estava comigo? .Mirna! . Eu tô sempre aqui pra te escutar. sua mulher e seus filhos velavam por ele. papai. mamãe? é David. . você estava comigo? . querido! O libanês levantou-se num pulo.Estou aqui.Estou aqui. Você tá comendo bem.

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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assistindo a impassividade da LOIRA. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar. E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.. Assim que começou. O sádico diretor do campo. mulher.205 - . a forca seria o destino do comediante sem talento.. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.O psiquiatra pergunta pra loira: . Mais uma vez.. a LOIRA e o director rissem.Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? . resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas.. disposto a divertir-se com esses pobres soldados. costumo! .. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo. 3 soldados de diferentes países (um americano. não entendendo o ocorrido.. todos riram. não vai parar até arrancar sangue. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros. perguntou a LOIRA: "Mas.E quando isso acontece? . como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. um japonês. suas vidas seriam poupadas.. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta.Sim. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. menos a LOIRA. Caso contrário. O director. um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. E passou a rir sem parar! O director. Perante o rosto sério da LOIRA. menos a LOIRA. E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram. . a LOIRA caiu na risada..Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. o Espanhol mal começou a contar a piada.

206 - . pois ele não pega a globo.Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo..Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! . O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou. com uma ruiva espetacular. Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. um helicóptero parado no ar!!! E a outra: . Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: . O marido pula da cama. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. cretino .Olha. pois acha que seu marido está tendo um caso. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: ..Do outro lado. implora e suplica para que ela não se mate. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.Cale a boca.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? .Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. Aos berros.Onde é o banheiro? O garçom responde: . a loira responde: . No dia seguinte. A loira está no bar.. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. Ela chama o garçom e quando este se aproxima. ela volta para casa e encontra seu marido na cama. Ela aponta a arma para a própria cabeça.

Uma loira pergunta a outra: .Achoque não.. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia..Nossa.. maravilhosa! Como você emagreceu! . espantado. diz: .Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. com ar de espertalhona: . Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando. os monitores não necessitam de cortinas. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água . Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. "ainda mais loira".. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado. na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.. de repente... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! ... Diz a loira.207 - .Mas. responde: .Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.. encontra uma velha conhecida: .. batendo palmas.Por favor..Pois é. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: . minha senhora." E a loura.

um bebê cai da janela de um prédio.00 em dinheiro e um bilhete junto. no mesmo dia. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete.Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. Favor deixar o resgate de R$10. Perto do Largo do Arouche. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.Vou seqüestrar uma criança! . A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. mas.Puxa.00. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho. ela disse: . Estou com seu filho. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.. colocando-se bem debaixo do bebê. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo. a loira vai até o local combinado. em São Paulo.dentro daqueles pacotinhos.. ao meio-dia. e foram para cama. é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. ela concordou. atrás da árvore do parquinho. amanhã. ela disse: . Pela enésima vez.000. Um senhor não se contém e a elogia: . Encontra uma bolsa. encontra R$10. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem.208 - . Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra. puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro.. Ela abre.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: .dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. . a tempo de ampará-lo em seus braços. parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! . dizendo: .000.Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.E a loira: . No dia seguinte.o e colocou no bolso da jaqueta do menino.. Ela encaminhou-se para um playground.Me desculpe ter pedido para você fazer o teste. o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Mais tarde. finalmente. num bairro de luxo. e provar que não tem AIDS. conseguindo assim salvar a criança. Então. viu um menino muito bem vestido. dobrou.Eu só faço se você fizer exame de sangue.

209 - . Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Radiante. ..Numa noite escura e de temporal. e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se. A loira liga para o celular do namorado: . e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma. .A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. saltou de imediato para dentro do carro. Cansada. relatando debilmente o que lhe havia acontecido. . continua a observar as constantes aparições da mão... exclamando então um para o outro: "Olha lá.. a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!". O namorado dá uma olhada. E é nesse instante.. balança a cabeça. Papo vai.. .Amor! Tô com um problema. né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. . ..Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão.. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente. ..Ok.. lembrei que você disse isso.Meu amor. As peças não encaixam. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. Tô indo praí. entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. Nenhum carro passava. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: . No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. chora. Logo depois dois homens entram no mesmo café. que uma mão surge da janela do carro e move o volante.. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. mas é muito difícil.Se acalma. Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. reunindo as escassas forças que ainda possuía. fechando a porta.. e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha. eu já te ensinei a montar quebra cabeça. mas é que eu não consigo encontraros cantinhos.Eu sei.O que é isso? .responde apreensiva.pergunta o namorado..pergunta ela. esperneia. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Paralisada de terror e medo.. .Eu comprei um quebra-cabeça. Até que.O que houve? . Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. perante o olhar estarrecido dos outros clientes. encharcada e em estado de choque.. lentamente. estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. .. Aterrorizada. .respondeu o atleta . E após longo e pensativo silencio diz: . antes de cada curva do caminho. absolutamente encharcados.É um tigre.É para as pessoas verem na TV! . quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro.

R2: Paga outra cerveja pra ela.Não é nada disso.Você tem Aids! . . elas já nasceram assim. outra surpresa. Por que as loiras não comem bananas? . Depois de alguns segundos ela diz.Meu Deus! . lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. aliviada: .Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial. No pênis dele.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! . Como você chama três loiras. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida. Estava escrito AIDS! .diz ele. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.O que é isso? . O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela.. colocando a mão da loira no dito cujo.Ahhhhh. Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar..exclamou a loira . Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto. doçura! . tirando a cueca do cara.210 - . Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.disse ela.

R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. . O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: . que blusa linda você está usando! . Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! .Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. .Magali. pegue outra cerveja.211 - . Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.Noooossa. Duas loiras peruas se encontram. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. o saci pererê. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Quem pega a nota? R: A loira burra.Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. tá. . saci pererê. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.00. R2: Volta para casa. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. uma loira burra. R2: Duas. quem chega primeiro no chão? R: A morena. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. num tá. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado. O papai noel. e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. pois papai noel.212 - . Se apresenta para o cara ao lado. num tá. pois a loira para para perguntar o caminho. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. e loiras inteligentes não existem.

.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem. apreensiva. um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha.Ah. ele vai te convidar para tirar a roupa.Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. viu minha filha? Tudo avisado. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: . ele vai te convidar para ir pro quarto. A loira vai fazer curso de catequese. Ela chama o garçom e. né. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele.. você aceita. você deita. foi contar para a mãe o ocorrido: . Quando chegou. você vai.Do outro lado.Você foi saiu da cama.. Numa das aulas o padre lhe pergunta: . Durante uma apresentação. você vai. ele te convidou para sair.. deu algumas instruções: . ele vai te pedir para deitar na cama.. A loira está no restaurante.213 - . professor.Tudo o que a Senhora falou era verdade.Quem foi o primeiro homem? E a loira: . Mas. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia. a garota saiu. ele vai te levar para jantar.. você tira. ele vai te oferecer uma bebida. na igreja. papai. na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. quando ele se aproxima. Uma garota passada de burra. eu não me machuquei. A mãe dela apreensiva. filha?perguntou a mãe.. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: . ia sair pela primeira vez com um homem.Onde é o banheiro? O garçom responde: . você vai. . você vai.Olha minha filha. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. você não deixa.

meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.E a loira. maravilhosa! Como você emagreceu! .... que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.. o ventríloquo começou a se desculpar: . A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. .Por que não? .Fique fora disso.Pois é. mas contra as mulheres em geral. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia. em tom raivoso.. . quando de repente.. encontra uma velha conhecida: . isso não vai dar certo.tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do. seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade.Ah.Lamento.Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras. diz a loura.Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.. minha senhora.214 - . . Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. interrompe: . não foi essa a minha intenção. nossa balança que pesa bebês está no conserto. perpetua-se a discriminação. Em seguida. perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . não só contra as loiras. ..Nossa. A loira passeava pelo shopping.Porque eu não sou a mãe... pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! .Minha senhora..

0 senhor é o quinto. sentado num banquinho. não tá nadando. quando um outro chegou e disse: . um assassino. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. eu sou muito esperto. .215 - . um necrófilo. matá-lo. segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . . aqui nem tem telefone.Ei. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. é do hospício? -Não. torturá-lo. ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere. até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro. Um sádico. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando. 0 hospício tava superlotado. doutor. um masoquista. você está roubando? . sorrindo.Sim. torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato. No hospício. o doido. sem saber como ocupar o tempo.Otários. violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" . todos os doidos começaram a nadar no chão.Já pegou algum? .0 que você está pescando? . Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato.Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. No hospício. matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. torturá-lo. não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. mas não espalha. enganamos mais um. o doido tava jogando paciência.Não.E você nunca descobre? . menos o famoso doido que estava sentado num banco.

o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. ainda não recebi! Outro plano de fuga. esse aí eu posso liberar. 0 doido estava no hospício. não vai dar pra pular o portão.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. olhou para baixo e voltou. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. Foi o primeiro. o segundo. olha só o que eu vou fazer. escrevendo uma carta. olha como esses caras são burros.. VAMOS FUGIR. Chegou pra ele e disse: . TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo. pode desistir. . não sabem que a chave está comigo.216 - . Aí o doido disse: -Doutor. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite. e todos caiam direto no fundo da piscina.. EI GALERA. subiu no trampolim. 0 hospício tava lotadaço. Só que estava totalmente vazia. Depois. Na aula de pintura. mas é porque não sei nadar. pulou e se esborrachou no chão. Só que desta vez era pra pular portão. quando o médico chegou. aí o doido disse: -Ih. viu e pensou: Poxa. ele não pulou. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Chegou a noite. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. O médico pensou Oba. o terceiro. os dois saíram de fininho. doutor. chegou pro médico e disse: Ei eh. mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. olha só o que ele fez. . chegaram na porta. trombavam na parede e esborrachavam no chão. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. não vai dar mais pra fugir.

O boi tem a vaca. .Tempo Para Meditação . mas vou ter de lhe arrancar uma perna! .. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo. . como uma costela.Tem Parceiro Melhor . abre as pernas e sussurra com voz lânguida: . o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! .E daí? . Moleque! Entediado. mas já vou avisando.Então.Tenha Paciência. por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo.. Meu! .. .Um braço? Não. Adão resolveu arriscar: .217 - . me faz sentir mulher! . pensou um pouco e disse: . Adão resolve reclamar com Deus : .Tire a Porra da Mão! .Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: .Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito. ela tira a roupa. eu não posso viver com uma perna só! . .Uma perna? Mas.Sabe o que é Senhor.Vem. .Tô Puta Mesmo. o cachorro tem a cadela.Tendências a Pontapés e Murros. não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? .Tocou.Tô Pirada Mesmo . .Então..Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: .Toda Pressão Masculina . eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal.. . deita-se na cama..Tudo bem! Eu posso fazer.Tensão Pré Meleca. Morreu. vou arrancar-lhe um braço! . Perguntou.Tendência Para Matar . Chegando lá. Senhor.Tira as Patas.Temporada Proibida para Machos.Bem. .Toda Paixão Morre.Tente no Próximo Mês. eu posso até fazer. vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel.Totalmente Pirada e Maluca .Todos Problemas Misturados.

Toma.E ela disse que o filho é seu! ..e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira .Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada.Para que você gostasse dela ! (A) . Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão... quando vi aquilo fiquei aliviado .Osvaldo. ela está grávida! .Isso é problema seu! . a nossa empregada. Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: . lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso.Tudo bem.Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) . . joga-as em cima da moça e diz: ..Para que você gostasse dela ! (A) .O rapaz tira as roupas.Você me ama? . vira pra direita . depois de 12 horas eles voltaram pra casa .218 - .E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .Isso é problema dela! . todos estraçalhados não podiam respirar .Por que a fizeste tão macia ? (D) . . quando Adão resolveu perguntar: (A) .pergunta Eva. você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.Ela.Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem . viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm . não pude ir os Mamonas foram no meu lugar . mas por que tão burra ? (D) .

219 - . Sábado de sol. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. aluguei um avião. desafiando a policia local. o piloto tava doidão. E a outra que sobrou esta doendo! .Trash e crash. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. parecia a Amazônia. pra levar a galera pro fundo do caixão. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. Sem sobreviventes. Por que é que o Dinho. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens . cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. VIA DINHO .Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas . Chegando lá que vergonha. ao chegar no céu. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa. xingou Deus. com a turbina em combustão. Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC.A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião.

.. Aquaplay do Ulisses Guimarães. O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. E o seu? . e logo perguntou seu nome .Oh Dinho vê se larga de frescura. Quebra-Cabeça do Senna.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: . James Bond... . agora vocês se fuderam. Que eu te levo no IML pela manha. 56.. Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!.Mas quem canta aquela musica não somos nos. encontrou um homem.Por favor.. um dia depois da queda do avião. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas.. o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? .Meu nome é Bond.. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO.. 55. 58. Ha. do que as duas no chão.Meu nome é Dinho..220 - . Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas. ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? . é o Asa de águia.quartos 54. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener. que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C).. Pula-Pirata da Daniela Perez. Quando o Dinho chegou no céu. ha!!! (M). vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né.Um minutinho . (C).Uau.. ha.. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar.Pooooooooorra..Pois é né galera. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão.diz o recepcionista pegando uma lista . 57.

embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso.: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! .Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp..: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça. .. podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval. Quanta alegria.. como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre.Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? ..O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama.. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.: Quanta gente. logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . . Os passageiros quando chegaram no céu... o Mamonas Assassinas.O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal. Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. O jornal Internet informa: ...Mamonas amassadas.. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não. qual é o novo nome ? .Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G. Afinal de Contas. Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.221 - . (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê.. indignados logo questionaram a São Pedro..Não.. e não óleo de Mamona . Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar..

Pra vocês.222 - ..... aqui no seu a gente tem um monte de regras. Não deixa o braço do Dinho ficar . O rock corria solto e com um monte de palavrões.. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês .? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: .... pessoal.eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é.: O braço do Samuel! Sabão Craca. o ingênuo repórter pergunta a uma fã: .caixão pra lá.E porque a Globo chegou em 2º..E foi ai que os mamonas chegaram no seu.. pra começar. Ciente da fama do grupo.Pô Pedrão.olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: .vou lá chegar junto dela cara.Psiiuu!! fala baixo.Ai.... mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo... você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: . .O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: .Ah. Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! ... falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.nova versão: Caixão pra ca. São Pedro foi logo falando: ...Po Dener...Senna.eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas..nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp. O Dinho vira para São Pedro e fala: .

em São Paulo. Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro .. Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre . fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru. arremete. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura. .. fuselagem aberta. segunda faixa: Avião Cra Cra .Foi encontrado o pinto do japonês. na Serra da Cantareira. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. Avião CreCre. Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: .. fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2.Ontem. no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas. Avião CroCro. esse angulo e uma fria Arremete..Uma perna minha o avião arrancou. Avião CraCra. mas como não podem. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. com participação especial de Freddie Mercury . não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri. do que as duas no chão. subimos bem altuuuuuuuuu. Avião CriCri.. Avião Cre Cre Arranca todos os membros. Avião CruCru. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru .223 - . ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo. Que eu te levo no IML pela manha. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura. arremete.

. .. pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas. O que me diz disso? Dinho responde.. fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. E então..Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé.Dinho. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas. . Estou meio dividido. Então.E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria .. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas.Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: .224 - .. psicografando Dinho responde: .. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: .Não posso opinar ainda sobre isso..Pelo menos eu fiz a curva. e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro...fica revogada a lei de que merda não afunda. vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas.

. ele disse: .Eu sou um ginecologista.Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram.Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral.Neste exato momento.225 - . um dos presentes explodiu na risada. o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. Neste momento. Quando questionado por que ria neste momento improprio. o proctologista desmaiou. O coracao entao se fechou. Após as ultimas palavras do padre. . Durante o velorio... um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. levando no seu interior o famoso medico para sempre.

226 - ... Gigio. que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes. em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa..O que o . O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá. O que um escorregador falou para outro? Nossa. falou pro . como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro. O que ela respondeu? Topo.. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. Gigia? ..

Ah . notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.. E Jesus: Ooo queee?. na mesma época. O bêbado o acompanhava atento. eu fui carpinteiro .. em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.... prosseguia o padre. O bêbado entretanto.P A P A I !?!! . preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia. . Depois de algumas horas..Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: ..O que fazia o senhor lá na Terra ? . tive um filho que foi adorado por todos. com a sobra do ano passado até eu. chegou o momento de repetir o sermão..Padres.. Jesus abriu os braços e disse: . No ano seguinte.O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser. tinha barbas longas. principalmente pelas crianças Emocionadissimo. único que parecia estar atento. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis. disse em alto e bom tom.. a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado. Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC.E então Jesus. HIC. O mesmo padre. sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar.O velhinho.227 - .Também não é vantagem nenhuma...Assim até eu. alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.. também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: . cabelos brancos e .Então Jesus. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? .. Freiras. agora já com alguma experiência. .. com somente CINCO pães. falou o padre frisando bem os números.... provocando vários risos entre os presentes: . um velhinho chegou e Jesus perguntou: .. Padre novato. . .

Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas. quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Deus virá me ajudar.não se preocupem. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. a custa de muita conversa. passaram-se dias. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina. tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas. desistiram do padre. então mandaram um helicóptero buscar o padre: . mas também roupas. comentou com seu ajudante: . Os bombeiros mandam um barco buscar o padre..Mas porque? Sempre tive uma vida correta. O rio subindo cada vez mais. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: . então resolveram evacuar a cidade. pelos seus cálculos.Madre Angélica era muito querida e admirada na região.. O motorista.. remédios. deu partida e seguiu em frente.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar.O motorista... caberiam uns cinco litros. E. atônito.. O padre morreu afogado. semanas.não se preocupem. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. utensílios novos ou usados. Acabado o abastecimento. Desde muitos anos... aconteceu.não se preocupem. Deus virá me ajudar. cada vez mais o nível do rio estava subindo. e ele na mesma: . O diabo puto da vida manda-o para o céu... Os bombeiros foram buscá-lo. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Passaram duas horas. greve etc etc.. o que tinha que acontecer.228 - . Madre Angélica entrou na pick-up.. meses e nenhuma notícia dele . Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: . levando não só o conforto espiritual. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde. mas ele disse: . Matreira. cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade. menos o padre que resolveu permanecer na igreja. uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha. Quinze minutos a pé para ir até o posto.. Levaram toda a população embora. Certo dia.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente. Deus virá me ajudar. Como não tinham mais nada a fazer. novo naquelas paragens..

errei !!! E o padre diz: . Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício. gramado e tudo. Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. .... antes da missa.Assim não dá. o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: . que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão. Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja.pois padre.. que vinha logo atrás. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco. E o padre muito que ligeiro ajuntou: . enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé. Se você continuar assim vai ser castigado. E o jogador de novo: . pensou que seria contemplado com um palacete. o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . bem compenetrado. O papa. errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: . O papa se irritou e perguntou ao santo: . Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: . me desculpe. Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: .'' Jesus vira pra Pedro e diz: . lá numa baixada do céu..E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? . jogando dados. e o padre no meio de um grupo. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH.Pedro. rapaz.Pedro. ensina o caminho das pedras. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: ..Hannnnnnn. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.. gritou um circunstante: .Porra.lá. meu filho.. um advogado e um papa..229 - .. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco.Meu filho.Fé. ...Meus irmãos. Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães. ao céu.Porra. Tava o rapaz na porta da Igreja. situada em uma colina. com piscina.Porra.. não faz isto com o pobre. mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn. Chegaram quase junto. O camarada tentou entrar na água e começou a afundar. muita fé..Três coisas: me chame de companheiro.Porra.. errei !!! Aparece o padre: . conversa rola.. Na porta da Igreja.. mais fé.. Na hora do sermão.

Fica quietinho. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Tu vais ser macaco. O padre escandalizado.. os cálices são de ouro. Pode ir meu filho.. . tenham fé que Jesus entrará em vocês. vamos logo.Nesse instante. .. o céu está cheio. -E eu meu Deus e eu? . .Já lá chego...Calma pá. Tu. crocodilo. são Pedro. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: .. . os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. Ele então falou.Eu sou fanho ha 20 anos. E perguntou um pequeno animal: . mas muitos sacerdotes são caras de pau.Onde vai. rápido.Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas.TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó . .230 - .. -Tu vais-te chamar elefante. Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. minha menina ? .Não.. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura.. e permanecerá dentro de sua alma. O pastor estava orientando seus fiéis . .. tentou demovêla: . um bêbado ajoelhou-se e estava orando.O que você tem. santidade. . meu filho? .Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.Então. imaginando a cena que a menina iria ver. entregame essas muletas que você já está curado. Venha o 2ºda fila. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.. Tu vais ser ameba. Na igreja primitiva. orem. puxando uma vaca. Ele estará sempre com vocês. vou para um quarto e sala do BNH. manda entrar o 1ºque não tenho tempo.Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres .. O que você tem? ..E eu meu Deus? E eu? .Será que seu pai não poderia fazer isto ? . Mas advogado. . Tu vais ser brontossauro.E eu meu Deus? E eu meu Deus? . quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Tu vais-te chamar zebra. esse é o primeiro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Hoje. Ao que são Pedro respondeu: . Tu vais ser cobra.Não entendo mais nada. Eu. Tem que ser com o touro mesmo. . um papa.Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. De papa.

o café está servido e faz um dia maravilhoso. Na outra. chega ele de novo: Santidade. meu filho.. eu gostaria de comparecer com 20. Papa: já sei meu filho. O cara foi pro chão com um só golpe. . realmente impressionado perguntou: . Um certo dia.Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. .231 - . -Sabe padre. gostaríamos de batizar o bichinho. Enquanto me aproximava dele. Ele devia todo dia dizer a hora. eu tenho um cãozinho basset muito lindo.. O garoto pensou por alguns instantes e disse: ... E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe. O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. são 7 horas da manhã. 10. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim.E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim. SANTIDADE!! não são 7 horas.E quando isso aconteceu? . teve que decorar aquilo. idem.PUTA MERDA. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão.00 para a igreja e quem sabe. mas também não há nada que seja realmente bom. Pode ir embora que você já esta curado. . são 7 horas da manhã. eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja. Isso não é café.. Depois de um bom tempo.Na manhã seguinte.É. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô.Ah.000 pro senhor. um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. mesma coisa. há uns dois minutos atrás.. já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. E foi assim durante um ano. o café está servido e faz um dia maravilhoso. esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado.Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida. você está dentro. Depois disso eu virei para eles e disse: . é chocolate. Santidade: já sei. mas o homem interrompe. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. nós o tratamos como um filho.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças.. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. senhor.000. pra depois o Papa dizer que já sabia. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. como somos muito católicos.. são NOVE. checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. São Pedro olha severamente para ele diz: . Diga alguma coisa para eu ouvir.. O sujeito. Na sua primeira vez: Santidade. seus animais! São Pedro. Um sujeito foi trabalhar para o Papa. seu padre.

minha filha. com vergonha de se abrir. eu vou consultar o bispo..Pois não. ofertando a hóstia para os seus fieis. o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. só queriam ficar pedalando.... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você......sabe o que foi padre. resolveu comprar um lote de bicicletas... a menina aproveitou para ir embora.000. Corpo de Dio. sabe o que foi. pedalando. o padre fala para ela: ... O bispo arremata. Dia seguinte. QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU. Corpo de Dio .00 para a igreja e 10...... cinco pra mim e cinco pro senhor. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. nisso chegou um português se sentou no confessionário. .. Mas elas nada de ir jantar..Dio que corpo! A madre superiora de um convento.232 - .Corpo de Dio . sem jeito. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro. pedalando.000. era uma garota novinha.. Até que passa uma mulatona linda de morrer. sem consultar o bispo.... No confessionário de uma cidadezinha do interior. volte amanhã.Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho..quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: .conta a moça baixinho. e de novo nada. e o padre: . . Na terceira vez a madre superiora engrossou: ... A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. o homem prometeu dar 20. que vergonha. pedalando. . de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. você esta falando com deus e não comigo. depois lhe dou uma resposta.fale filha.. . A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo. O padre entrega a hóstia a ela e diz: .ai. muito tímida.UMA VEZ Só. eu dei a bunda pro meu namorado! .. o padre diz: .. Cada um que recebe a hóstia. A madre superiora chamou de novo. Só' pedalando... espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. gostosa pacas.filha. padre..O padre arregala os olhos... . abra seu coração e fale.Sabe como é seu bispo.e ela: . E as freiras só ficavam pedalando. estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave. Esta lá o padre italiano. achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento). o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.. Volta o padre com o livrão e fala: . que imediatamente chama o padre.

corre.Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas.Abaixou as calças até os pés. Uma delas corre. E o cara seguindo as duas. seu padre? .Meu filho. toda suada. E José beijou.E aí ? . beija-me a mão. E começou: .Impressão sua.Meu Deus. . . . disparam em direções opostas. em direção ao convento.Que vamos fazer ? .. .Irmã ! Estamos sendo seguidas.233 - . já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha.E. Dobram uma rua. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. assim que chegam a esquina. Ofegante. irmã.Ele me olhou com uma cara de louco. E depois. Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada.O que houve ? O que houve ? . tive uma idéia.João. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.E daí ? E daí ? .José. .. e chega ao convento. porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. ..Anda um pouco mais. mas o tarado já havia chegado. . conta as outras freiras o ocorrido..Mas porque isso é pecado. . O homem continua atrás.OHHH ! E o que ele fez ? . . caminhando pelas ruas de uma cidade. . né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. . . .. Fui tentar voltar..Irmã. .Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída.Xi. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. . ao anoitecer. Todas ficam apavoradas. -Simões. e o figura atrás. rindo. beija-me o pé. não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . já babando. Simões porque te escondes? Carvalho. E João beijou.Irmãs.Eu sai correndo e o homem veio atrás. Vamos virar esta esquina pra certificar. vocês não imaginam.

puxando uma vaca. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta... o estado dele parece deteriorar rapidamente. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem. E ela gritando. minha menina ? . E ele abre o bloco e lê em voz alta: . O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.. milagre. resolveram. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. .. Elas gritam. O padre escandalizado..... Uma delas. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo.. tomada do fervor religiosa. tentou demovela: . Me largue.e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente.Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante.... é o jeito!.234 - . gritam e ninguém aparece. um medico. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . ele volta a se masturbar. e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. Tem que ser com o touro mesmo. depois da cerimônia. . ora: ..Porque você esta matando uma vida. o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. quando foram atacadas por dois assaltantes que. irmã! E a outra. cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. porque o meu e um artista! .. O sujeito está no hospital à beira da morte.Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.É o jeito..Não. milagre.Onde vai. pra não perder o serviço. e em seguida morre..Será que seu pai não poderia fazer isto ? . e se lembra de que o morto tinha escrito algo.Me largue.Me largue.Só se for o seu. No enterro.um pai de família honrado. Ela começou a gritar: ..Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado. perdoai-os.Senhor.. . um escritor.. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.. me largue. a noite. transar com as freirinhas. irmã.. e o doente escreve algo no bloco. Ele aproveita a presença de todos e diz: ..Durma com Deus. desconsolada: .. imaginando a cena que a menina iria ver.. mas assim que o padre sai. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: .. quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia.. .. Duas freirinhas vinham andando pela rua.

até que um dia. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. tetas enormes e falou: . até que tocou na sua chavasca.Nada disto. Ela empurra a mão do padre e diz: .Olha.235 - .Padre.. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre. Se o camelo não agüentou. . apontando para o pau..A freira idosa olha pros soldados. papo-vai.Padre eu pequei. E nisso se foram dias e dias . ao passarem por uma freira velhinha. O mundo em guerra. De repente. bota as mãos nas cadeiras e grita: .Meu filho. todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. no outro a irmã...Padre. irmã. argumenta: . o padre ia se chegando na irmã.Não.Deixa estar esta pobre freira velhinha. e os soldados estupradores invadem o convento. meu filho. então papo-vai. o irmão. sem conhecer o sexo. sexo antes do casamento é um pecado grave. o camelo começou a babar. acabei papando ela... . então cê sabe como é. sabe como é. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima.Conte-me seu pecado. papo-vem. a tia . papo-vai. o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu. reze 20 pai nossos. né? . mancar.O garoto tinha uns 18. reze 10 pai nossos. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada. padre a carne é fraca. ontem a noite. irmã. e 40 ave Marias. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome. preciso falar com o senhor. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo.Padre eu pequei. padre. vamos pecar irmã. . Um dia era a tia. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: . No outro dia lá tava o garoto de novo: . sem vergonha. se ajoelhou e morreu. papo-vem eu acabei papando ela. Deus é muito sábio. a mãe .. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: .Padre eu pequei. Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. Contentemo-nos com as mais novas. foi entrando na igreja.. . o pai... filho..DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. papo-vem e eu acabei papando ela. . .Viu só. O padre. o avô.reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.Meu filho. No dia seguinte: . olhou pra freira gostosa de faces rosadas. e 20 ave Marias. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso. bolinando as tetas dela. um diz para o outro: .Padre. . Começam a matança pelas freiras mais novas. Já que a gente vai morrer mesmo.

Depois de terminado ele não resiste. .Eu sou JESUS.Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. O hippie responde que adoraria saber como.ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. . declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte.. e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca. Mas eu não faço esse tipo de operação. A freira concorda mas pede que seja sexo anal.diz o terceiro. . porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. . Ele salta de trás de um túmulo e diz: . O hippie aceita e executa sua função. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. O motorista. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.Ele é tão bom.Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia. mas tão grande que todo mundo quando olha.236 - . e com a cara pintada espera a freira chegar. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você.desafia o segundo. que ouviu o dialogo..Eu sei como você pode comer esta freira. Cristina: 245-9090.Não.Eu tenho um tio que é Cardeal. não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. . A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. .Eu tenho um tio que tem um pau tão grande. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar. . você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro.. limpa o rosto e diz: .Me desculpe. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! . sem jeito. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar.Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo..Eu tenho um tio que é padre .diz o primeiro. me ligue. Ele é tão bom. respondeu o médico.Isto não é nada . diz: .. . A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. Eu poderia. O hippie acha uma boa idéia.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: . diz ao hippie: . se ainda não estiver. entre!.Isto não é nada . mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. A freira surpresa. Será que o senhor poderia nos ajudar? .

Eeehhhhhh!! . A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.Cacique livra cara de missionário. façam fila aqui. . .237 - . . e resolveu colocar o seguinte letreiro.bradam as freiras. Depois de muita bagunça.Cacique quer explicação! . tentou explicar por parábolas. a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres.! ... São Pedro diz: . Faria assim fez. menos uma.grita São Pedro . ... A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. a esquerda. apavorado..O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? . Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. enfezado. virando-se. 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria.Sim.sussurrou o índio. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres. o dono colocou o seguinte letreiro.explica o homem . A fábrica é.. para o homem solitário. mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria.Aaaaahhhhhh. O Sr. finalmente todos os homens estão em fila.. . Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr.Como o senhor pode ver. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria.pediu ele. São Pedro está chateado: .Já entendi ..eu não tenho certeza mas.Irmãs.foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.. O Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. e para fazer publicidade. solenemente.vamos organizar isso em duas filas. hoje teremos bananas de sobremesa! . Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana. pessoal . todas são brancas. nasceu uma criança branca.Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! .Olha São Pedro.. e resolveu colocar o seguinte letreiro..Em rodelas! . Aprendam com ele ! Então. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila. Faria mudou de novo. e dai? . missionário livra cara de Cacique! Muito bem. . O missionário.Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês. Pregos Faria. que era o único homem branco por ali. a direita. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário.. Na hora do almoço a madre superiora anuncia: .Meu Deus.

A Terra tem me aborrecido demais.Mais ou menos . a violência aumenta a cada dia. .. O primeiro é torneiro mecânico.. Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: . .Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! .Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Ai a freira pergunta: . . os homens não se entendem. arrodeando com a faca. irmã ! Durma com Deus ! . Depois de alguns minutos a freira volta. nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos.É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. Mas era morrer ou ficar sem pinto.Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! .É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento.E por que não? . Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: . a freirinha chega pra outra e diz: . . Batem na porta.. o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem.. .Por que o Senhor não volta lá e. Deus! Tudo bem? . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta.Bom dia. A freira explica: .. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto.Foi aquele susto.. prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .. o pinto foi cortado aos poucos.Mas freira.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento.. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Nisso o cara começa a rir sem parar..desabafa o Senhor. o pinto foi cortado com um golpe rápido.A freira pensou e disse: . Nós também somos filhos de Deus.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo.Fazer o que. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: .238 - ..Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá.Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! . chegando até a rolar no chão. é o que tem. . O segundo é açogueiro.Boa noite. certos de estarem salvos. Resolveram entrar.

Uma garota exuberante.Você nasceu vaca. Ele disfarçadamente em frente a grelha. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. entrou na igreja. ele teve uma idéia brilhante. versículo 23. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. O moço. na sexta-feira seguinte. Eles o levam a igreja. observando o decote: -E o esquerdo também. Ele resolve sentar ao lado da freira. impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. O padre insistiu: -Senhorita. ajoelhou-se.não demostra o mínimo interesse por ele. Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior.. capitulo 6. finalmente. versículo 23. se ajoelhou e começou a rezar. que . O sujeito fica vermelho feito um camarão. todos aliviados. abençoai esse alimento que vamos comer.no entanto . ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. a onça parou abruptamente. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. não se contem e põe a mão no joelho da freira. com um decote enorme. Mas. Você foi criada como vaca.Você nasceu judeu.Salmos. Você foi criado como judeu. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre. Afinal. De volta em casa. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e. o padre se aproximou e disse: -Senhorita. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . onde lê: O Paraíso fica mais para cima. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. Imediatamente ela se vira para o rapaz: . O padre católico mandava e desmandava. retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar. eu tenho o direito divino! E o padre. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor. mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Parou. Nessa cidade. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: . Muito puto.. por favor.239 - . Agora você é católico! No fim da cerimonia. No seu compartimento. todos eram extremamente religiosos. diz: .

ih. * Sabe como é. MS: E esta não foi. faça um sermão sobre os dez mandamentos. ih.. a primeira vez! 99 freiras : Oooooh. no interior. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena. Ih. * Fuma? * Dois charutos por dia. Uma freira: IH. né.. O velho acaba de morrer.. * Você bebe? ..240 - . um uisquinho à noite.. MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh. ih. era pra ser duas ou três vezes por semana. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde.. porque o Sr. ih. .. e o assistente deu uma sugestão: . ih.. mas não deu tanta força ao não roubarás.. conversando com o assistente. Um pastor de uma comunidade pequena...... Ih. 99 freiras : IH... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh. o assistente vai conversar com ele: . O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido. um excelente cristão. Ih.. Depois do culto. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. Uma freira: IH..MS: Minhas irmãs. sem duvida. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? ... Ih. e frise com bastante veemência o não roubarás. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. Ih. MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh. disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada.Muito bom o sermão de hoje...Pergunta o doutor. o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro. * Dois ou três copos de vinho pela manhã. mas... um pai exemplar!!.No culto do domingo. esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh.É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. Uma freira: IH. No domingo. Uma freira: IH...

com ares de entendida. Procurava na lista e respondia: . olhava a lista. a outra freira.Padre. quando chegava o fiel e dizia: . O padre nem titubeava. Não sabendo o que fazer. eu toquei nos seios da minha namorada. disse o padre: . procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência.Diz que o padre estava dando confissão. reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. chamou o faxineiro da igreja . padre. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. que moravam juntas no mesmo prédio. reze oito pai-nossos e dez ave-marias.responde o jovem.Meu filho. Não tinha solução.Meu filho. ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário. . roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Então.Ei. dei porrada na minha mulher. Outro entrava e dizia: . Vinha um e dizia: .. Era simples. respondia: . Paulinho. É esperma! Curiosa. Uma das freiras. conclui: . padre.Padre. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. procurar a penitência. este tinha pregado dentro do confessionário um papel.. . uma lista. Até que chegou um que disse: . repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira. enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado. dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando.Padre. deu nele uma vontade imensa de cagar.Basta você escutar o pecado. estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.Foi por cima da blusa dela..Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa. você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: . Vá em paz. Já cansado da mesma ladainha de sempre. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? .Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. . traí minha mulher. Vá em paz.241 - . com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: .que estava por ali. no meio dessa lengalenga. Procurava na lista e respondia: .Padre. a penitência é a mesma!! Três freiras..pergunta o padre.e pediu que este último ficasse no seu lugar. Tinha que sair dali de qualquer maneira.

seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. .. alfinetou: * Mas Padre.Por que você esta falando isso minha filha? . Reze cinco Pai Nosso de penitência.Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. . * Boa tarde. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. * Nossa. o corpo ainda estava lá.Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou.Padre. .Olhe minha filha. sou eu! . e pecado mortal. huh. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada.FILHO DA PUTA.242 - .Sim. o meu namorado e um filho da puta. seu padre! * Boa tarde. huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e. hum! .* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre.Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. * Mas isso é pecado. E o que você tem na outra mão? * é um pão. * Meu filho.Pronto minha filha. . pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre.. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: . meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum. * Prefeito. hum. como vocês estão conservadas. com serenidade. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. como uma semana depois. ontem eu dormi com meu namorado. com um pão numa das mãos e a outra no bolso. grande adversário político do padre.respondeu o padre. . O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. nós somos irmãs de Cristo e. . o padre resolveu reclamar com o Prefeito.Pronto minha filha. minha filha. eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta.Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. Tarde da noite. . não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? . . tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez. que sou mais velho que o senhor. como ela tinha uma forte crise de soluço... eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.O padre pára. apertar ali. eu disse que ela estava grávida. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor. escutar acolá. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. de cinqüenta e poucos anos.. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. o médico pergunta: . tenho tido um ataque de soluço. . com cara de pânico. enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre.243 - . Padre: Diga. a senhora está grávida.Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? . Depois de apalpar aqui. . O doutor disse: * Tenha calma. chega do interior para um checkup médico na capital. ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! . e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. Mocinha: Mas depois. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior.. A freira se levanta e sai correndo do consultório. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora. diga. que vou examiná-la. dez meses. Não durmo. Padre: Olhe. a irmã Carmem parou de soluçar. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. minha filha.. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor... reza um pai-nosso. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo.. irmã. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. não como. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta. Queixa-se dos males da meia idade. mais ou menos. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS..É. diga.. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor. Ele a examina e diz: * Irmã.Muito pouco ! Eu. Todos nós somos irmãos..Uma a cada seis. oito..Mas depois. o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. faz o sinal da cruz. que não me deixa viver.

Ainda estou com muito frio.ENTÃO..É que eu não estou conseguindo dormir. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: .Padre.É que eu ainda estou com frio.. o que foi? . * Vim lhe trazer a palavra de Deus. E assim fizeram. você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. pois não! O padre então se levantou. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) .. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. prosseguindo viagem no dia seguinte. É que eu estou com frio. Ao entrar na cabaninha. dar a última bênção ao preso.244 - .Certo! . o que foi agora? .O que acontecer. .Certo! .Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: . O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.A freira então pula de alegria na cama e diz: . LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR.Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. certo? . irmã.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: .Ah. só nós saberemos e mais ninguém. dois metros de altura com 120 kg de músculos.Claro irmã.Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? . . PÔRRA. * Precisa não.Irmã. Vinícius. os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite.Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: . O senhor pode pegar o cobertor para mim? .. O que foi agora? . O senhor pode pegar outro cobertor para mim? . minutos antes da execução.. o padre então falou: . viram que havia apenas uma cama de casal.Âh? Sim irmã. E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão. padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele. cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo .irmã.Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. só nós dois estamos aqui. pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah.Então tenho uma sugestão: .Sim. ou deixar de acontecer aqui.Irmã. Finalmente entendendo as intenções da irmã. irmã. Ao cair da noite.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. certo? .

Tem que ter outro lugar.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado.. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Que tal? Deus: . faz uns dois mil anos.Que horror. iniciou a corrida e deu um grande salto. A arena foi esvaziada.Você não VALE. As últimas férias que eu passei lá. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa. quando o leão passou por cima dela.Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. só Lucifer para gostar daquilo. A bola atravessa o campo no outro sentido.. hábil como era no manejo das armas. raposa velha. . A multidão esbravejava e incentivava a fera. sem portar qualquer arma. São Pedro diz: . Ao chegar a uma distância de uns dez metros. levantou-se e gritou: .245 - . a estação de verão é ótima lá. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. Leonius deu a volta na arena. mata. e entrou Leonius. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão calou-se estupefata. para sua cabeça. abocanhou seus testículos. . A multidão suspirou aliviada. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Sem aliviar a pressão. Ele olha em volta e diz: . Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga. movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos. um calor infernal.. com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. deixando apenas sua cabeça do lado de fora.Joga limpo. cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias. lá eu me sinto muito pesado.. mata. sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius.Que tal Júpiter? Deus: não. Deus: ..Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.. perdendo a compostura..Então Mercúrio. A multidão chegou ao delírio e o Imperador. ou melhor. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. gritando em coro: mata.. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. que ninguém era de ferro. . Ele pega o taco e bate na bola.. MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. mas erra completamente o caminho do buraco.. Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré.

ele morreu mesmo.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. Me deixa jogar sozinho.. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Lázaro.246 - . Depois gritou forte.É. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha. Então ele virou pro povo e falou assim: .Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço.Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro... Jesus mandou que tirassem a pedra. e nada..Onde pensas que vais? . anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante . gritou pela quarta. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu.Onde pensas que vais? .. lá foi o braço de Paulo...Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor.Mas é mesmo muito importante.... . .. por três vezes: . que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Estava Jesus pregado na cruz.Mas. . anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Paulo. bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.bate na copa de uma árvore. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI. lá foi o segundo braço de Paulo.. Passado um pouco. Passado um pouco. . . Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: . e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado... que e muito importante.Não passas.Mas é mesmo muito importante. que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando.Não passas.. . ZAAPP. ricocheteia numa pedra. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. Jesus chamar por ele: . nem tu nem ninguém! . ao cimo de um monte.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço. vem para fora! E nada. nem tu nem ninguém! ...... Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. ZAAPP. .Paulo. e aparecem os dois guardas que dizem: .. pela quinta vez... ouve: . não tem jeito não.Paulo. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.. que é muito importante.Mas. ouve: . . aparecem dois guardas que dizem a Paulo: .

Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.Mas. sem pernas e sem braços. vim atender o teu chamado. Então. pudim de leite condensado. quindim.247 - ..para te dizer. * Me falaram que o senhor está procurando empregada.. procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que. Passado um pouco.. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.. .. .Onde pensas que vais? . leitão assado..cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: .. Passado um pouco. nem tu nem ninguém! . ZAAPP. * Que mais? * Sei fazer cocada. . . mesmo sem pernas nem braços..Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa..Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.Paulo.Onde pensas que vais? . * Mulher de Deus.... que e muito importante. . daqui vejo a tua casa. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.Mas é mesmo muito importante.. ouve: .Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. Paulo. nem tu nem ninguém! . minha filha.. ZAAPP. desse logo a penitência equivalente. e de modo a tentar não ser injusto com ninguém...o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário.. . utilizando a boca e dentes para o fazer. ouve: .. por que não disse isso logo? Vai entrando. que é muito importante. sei fazer cuscuz doce e salgado.Só? * Tem um problema..Mestre. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. Eu sou estéril. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.. minha filha Vai um padre..Mas é mesmo muito importante.Paulo.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna... corpo escultural e minissaia.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.Que me queres dizer? . Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe. e aparecem os dois guardas que dizem: . anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. e aparecem os dois guardas que dizem: . de acordo com o pecado cometido. * Sim.. seu padre..Não passas. lá foi a outra perna de Paulo. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.Sabes. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam..Mas..Não passas. lá foi a perna de Paulo. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer... O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.

.. Vai por aí.acabei só pondo a cabecinha...é. mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.248 - .Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''......ué... Aí....tinha quase transado com uma garotinha... Aí fala : . Mas o cara..tinha amassado não sei quem.recebe como resposta que aquele pecado não existia......não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo...não tive coragem para continuar.... . ..... até que chega um que fala que tinha pecado...aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! .Como quase ?...''20 Ave Marias''. O segundo.... queria a todo o custo pagar pelo seu pecado.. o padre vai introduzir os dados no computador e.Me desculpe cara.. O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta..Pergunta o padre..

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O públicoeradiferente a cada semana. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres.Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. outras mulheres mais bonitas ainda. e os 32 sanduiches para o papagaio. então ela falou: . passou por Jerusalém. o papagaio não se conteve e disse: . Finalmente. mas não proferiram palavra alguma. um dia o navio afundou. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Eles olharam um para o outro com ódio.PUTA MERDA. por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM . e pede o que há de mais caro no cardápio.249 - . Afinal de contas era o papagaio do capitão. brindes.. começava a gritar no meio do show: "Olha. Então. mas não podia fazer nada. No domingo seguinte. . falou ele. todas as semanas o mesmo magnata. passou pela Galiléia. Meus irmãos. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. diz: . não olhem para o mesmo chapéu! Olha.. .Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar. passa batom na boca e passa no corredor.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. . Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio.IH. e elém do mais tinha medo de perder o cliente. para o magnata."Ok. compra tudo o que as mulheres pedem. até que um dia ele tomou coragem: . mas não sabia como perguntar. Cristo nasceu na Terra Santa. o papagaio virava pra ela e dizia: . A cena se repete por mais de seis meses. Um dos sócios do restaurante ficou curioso. fazendo shows para os passageiros. passou por. Ele escolhe a melhor mesa. junto com o papagaio. passou por Belém. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio quando vê ele. Quando ele entendia um truque. Isto continuou por vários dias. no quinto dia. passou por Nazareth. Com o tempo foram se tornando amigos. muito satisfeito. com essa eu desisto. distribui bebida. ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei. O padre. interrompeu o papagaio. e um papagaio. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia.

filho-da-puta. .Sabe. ficou vendo o tempo. No interior do Ceará.. mas que passava o dia inteiro rezando. 37. como esse papagaio consegue comer tanto? . bicha.250 - .O que é isso?!?!? . o papagaio começou a soltar os palavrões: viado.. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado.. A dona falou com ele: . e a cada ano passavamos as férias em um local diferente.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou.. se você falar mais um palavrão.. Minha família sempre foi rica. esse papagaio é o resultado de uma longa história.Vixe. Na hora do terceiro pedido eu pensei: .Ah é.Olha aqui. pois a vizinhança começava a protestar. Assim que se viram juntos. O papagaio..Ah. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou. deu uma dura no bichinho: . o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. corno. e comprou na hora. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio. *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável..É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. Pois bem. muito esperto. E jogou nosso herói na fossa. piranha etc. eu sempre fico intrigado. até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse. e papagaio soltou: . ele rezava pai-nosso. eu te jogo no fundo da fossa. . vou te contar. Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona..Com tanta mulher e tanto dinheiro. etc. quando começou a chover passou alguém e disse: . uma senhora gorda.. então tive direito a tres pedidos. este gritou: .. que aguinha pai-dégua! O papagaio.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela.Vixe. uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho. o papagaio rezador do sacristão gritou: . . não agüentava mais os palavrões. desocupado.Puta malcriada... até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto.5 segundos após a bronca. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um. decorou. então vai direto pra fossa. desesperando o dono: . se deitando no meio da rua.

Depois de apagar as velinhas. Em dado momento ela olha pro céu e suspira: .A rapaziada eu conheço toda.Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: .Onde vamos? . após breve ausência do patrão. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S.. começou a beija-la e a bolina-la. cansei de dar o pé.Experimenta . O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha. quando o senhor saiu.Ele fala? . o papagaio olhou pro frango e disse: . todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: .. Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. A menina tanto pedira que o pai. ele foi por ele encontrado com a perna engessada.. . O que aconteceu? . abraçou-a e foi-se deitando na cama. cai do peleiro e não vi mais nada. ENCOSTA O CU NA PAREEEDE. já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas. entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também. João ao som marcial das fanfarras. foi indo foi indo. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. . o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: . Chegando lá.Que é isso meu irmão. O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. . indagou: ..Sabe.A noite.251 - .. mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Escuta.Foi o papagaio que papai comprou. comprou-lhe um papagaio.Fica quieto que e segredo militar.. louro. .O que foi que você mais gostou? .E então? Então eu fiquei de pau duro. Um dia. como você mudou ! Olha. o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: . e o galo lá cantando. e é lógico o galo traçava. e fingiu que estava dormindo. .Ahh que cu arregaçado. penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena. O louro então perguntou-lhe: .. no dia do seu aniversário. a cabeça enfaixada.. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu. o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo.ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE . suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha). o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro.. . só sobrou o papagaio e um frango no peleiro.Eu tô cansado.

canalha.Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade.. vendo o porto e o navio. falou: . olha daqui. mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou. alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente.. que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. por causa da namoradinha.Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? . quando passa um sujeito e pergunta o preço.Onde vamos? . Aí o sujeito perguntou. passou querosene e gasolina nele. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve. ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou. .. quando passou uma jovem e socorreu o papagaio.Lazarento. e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: .Aí eu caio seu filho da puta. quando você quiser que ele diga coisas adoráveis.Fica quieto que é segredo de guerra. O pobre do papagaio já estava quase morrendo. dali.252 - . encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa.Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Havia um negão muito simpático e elegante. olha daqui.O pelotão desceu a Santos e o papagaio.. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: . De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: . e pergunta. pegou o papagaio. puxou a fita preta e ele falou: . você puxa a fita branca que está na sua perna direita.Oi querido. todo dia era a mesma coisa. que lindo. vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. estava sempre com uma mulatinha do lado. um olhou pro outro e falou: . ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO. que cagava de rir.ô macaco!!!. o louro ainda intrigado continua a perguntar: . mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: . e o escambau. ô tição !!!!. Já em alto mar. você não sabe que gasolina e querosene tira pixe. ele puxou a fita branca e o papagaio.. ô tição !!!!. sob o mais tremendo blecaute do navio.Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. meu amor..ô macaco!!!. ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada. tornou a perguntar: .

.. .. de repente um fala: ... depois a gente rouba.PEGA REX.Tudo bem. eles entraram rindo.Olha o papagaio ali...PEGA REX. .respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO. o papagaio também vê os ladrões e diz: ..Vamos fazer ele assado. .253 - .PEGA REX..

.nunca entrou dinheiro do povo. então não sabemos bem o que fazer com você.diz São Pedro .Não precisa.diz o antigo senador. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. Quem também está presente é o Diabo. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Tudo vai muito bem e. Agora escolha a sua casa eterna. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. sobe e porta abre outra vez. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. tocando harpas e cantando. Eles se divertem tanto que. Raramente vemos parlamentares por aqui. Todos muito felizes em traje social.Não vejo problema. dizia o prefeito: . pode escolher onde quer passar a eternidade. São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. . O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. desce até o Inferno.Queridos cidadãos e cidadãs. Assim. antes que ele perceba. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. impressos e vendidos. o dia se acaba e São Pedro retorna. . mas temos as nossas regras.Paletó novo. Ele pensa um minuto e responde: .Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo.Antes que você entre. Ele sobe. é só me deixar entrar . Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar.Eu bem que gostaria. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.254 - . mas tenho ordens superiores.Desculpe.diz o senador. desce. . já é hora de ir embora. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. São Pedro está esperando por ele. Vocês podem ter certeza que neste bolso . Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. há um probleminha. .E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso." Num comício daquela pequena cidade. antes que ele perceba.e batia no bolso do paletó com uma das mãos .Bem-vindo ao Paraíso! . Os selos sao criados. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. já resolvi.sobe. Aí. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado. durante todo o meu mandato. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem.Agora é a vez de visitar o Paraíso. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Neste instante alguém grita: . . Quero ficar no Paraíso . Ele é cumprimentado. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. . sabe.

Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. mas com um Plano de Saúde melhor. O Paraíso é muito bom. Muito vaidoso.. Entrou na limousine.255 - . e repentinamente. De repente.. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". sorri e diz: . O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. . desce até o Inferno. Lá pela tantas. mas. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital. mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Nós estamos arrecadando contribuições.Ontem estávamos em campanha.. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. o Mercadante que estava na comitiva.. O diretor responde: . para não molhar. caviar. um clube. lagosta. O diretor explica: .Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito. Asituação é meio constrangedora. e foi se encontrar com os banqueiros americanos. desce. O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI.Olha.Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa. ele pergunta: . Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. ele dobrou a barra da calça. reparou nas calças dobradas do Lula.Trata-sede uma doença rara.e o presidente pede uma explicação. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. vai jantar com a rainha da Inglaterra. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. então cochichou: . ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.Mesmo problema.gagueja o senador . eu nunca pensei. quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. O Diabo olha pra ele.. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. alguém bate no vidro do carro dele.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe.Não estou entendo . Se o resgate não for pago. . Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce. pára. Mais adiante. Lula está fazendo uma visita num hospital. o pau quebrando na reunião.

Bom dia. portanto. Zé.Muito bem. os LA Lakers precisam de mim e. Bom. surpreso: . disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA.Ah. ao que Eduardo responde: . O 1º.Zé. sou eu mesmo. Tony. E José liga novamente pra Lula: . Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião.Ora bolas.Senhor presidente. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: . Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião.Bravo.Muito simples.Tenho que pensar alguns minutos. por favor? Creio que tenho a resposta.certo? . E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy. asenhora me impressiona. vitorioso: -Simples. nem sua irmã. Bush.Tudo bem. . Até logo. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o . Lula. eu não esperava um teste assim. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: . mas não é seu irmão nem sua irmã. inteligente. Telefona a José Alencar epergunta: . Tenho um pequeno teste pra vc. Te telefono depois. todo educado: . estou pronto pro teste. Eu os deixo em alerta sempre. Eduardo. George W. Quem é? E o Zé.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. Pois não. Lula fica impressionadíssimo: . . senador ! Obrigado. Tony. perfeito. . é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! .só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. é o Tony Blair. . Faço um teste de QI regularmente. Até a próxima. Lula. Tony.passageiro. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita.Uau!!! De volta ao Brasil.Bom dia. o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe. de supetão. O 2º. eu não posso morrer".Sem problemas.Não. Quem é?" .Muito bem. o melhor jogador de basquete da NBA.Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. pode mandar.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant. Como sempre. O 3º. vc tem que treinar mais. poderia reformular sua pergunta novamente. ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Tony. Majestade.256 - . .Vossa majestade.Muito simples. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas.. Quem é? . .E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. companheiro. é o Lula. Hillary Clinton. Zé. pois ele tem fama de inteligente. Majestade. senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Pode perguntar.passageiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. mas não é seu irmão. Sou eu mesmo. Ora bolas. mas não é seu irmão nem sua irmã.

257 - .Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião..E onde estão os políticos? .. rapidamente começa a cavar um buraco. onde enterra os corpos. então o povo americano não quer que eu morra" .Eu enterrei eles naquela cova ali! .. .passageiro. voltando de uma carreata pelo interior. alguns diziam que não. . lotado de políticos sai da pista.Mas estavam todos mortos? . Ao se deparar com aquela terrível visão. mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! . capota duas vezes e cai numa fazenda.. O 4º.. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu..Bem. um dos ônibus.líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA." Numa noite escura. disse a quinta passageira . Então a garota disse: "Está tudo bem Papa.espanta-se o policial. Alguns dias depois.. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!. um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". o Papa. ainda resta um paraquedas para o senhor.

O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. . O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown.258 - . O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango.Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem.

O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio.disse o *.Mas eu não sou ponto! .Então quem é você? . só *!!! . O que é um pontinho preto na estrada? . O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. .O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango.259 - . O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho.Ponto não entra nessa festa. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria. enão era permitida a entrada da mais ninguém. O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink. Os * estavam fazendo uma festa só pra *. Foi quando chegou um ponto: .Sou um * de gel. O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva.

O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista.R: Um calhamblack. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. preto branco. . vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. preto branco. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. vermelho. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. O que é um preto branco.260 - . vermelho.

O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. . a batata da onda.O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles.261 - .

.262 - . Chegando lá. papai! Mas se quando colocamos o jumento. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. . Nesse mesmo dia. Pegaram uma aranha e falaram: .responde o homem do Guinness. Joaquinzinho.Veja cá. não ? Joaquinzinho.Isto também não e tão difícil de se fazer ..Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.. Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça. Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.. Genial. . Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe.Manuel tapa a face.Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: .Mas eu o resolvi em apenas uma semana. ..Não. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados.diz o português já brabo . Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando. responde. meu filho. temos lingüiça do outro lado.Mas isto não e tão especial . resolve ir ao motel com sua secretária. E o português continua: .Claro que é..Ande aranha. quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira. Joaquinzinho.. . Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: . Até que só sobrou uma perna dai eles falaram .. Como tu podes ver. responde em tom desiludido. contendo a fúria.comenta o redator...Portugueses Manuel leva seu filho.Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: .Ande aranha.E ela andou. . .. filho. não? . ... com certeza o inverso também ocorre.Demais.Que livro estás a ler? .. Este está lendo um livro..! E ela evidentemente não se mexeu. estupefato. meu amigo . temos a lingüiça.. meio confuso.Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. e. .

Esta estrada vai para a Espanha? . nossos arquivos estão abarrotados.Comida para peixes. .Vou te dar um exemplo.Estás certo! . . o Joaquim.Estás certo! .Não.Se tem peixe deve ter um filho. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? .Se tem aquário deve ter peixes! .Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. estavam demolindo um velho casarão. atrás de uma parede. .exclamou o português todo contente.Que livro estás a ler.Oh raios.Não.Responde o Português. TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . deve ter um aquário! .E o que é lógica? E o Manuel. .Tem que ser um espelho de mão.263 - . descobriram.Chefe. não sei.ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. Andando outro dia encontrou com seu patrício. senhorita? E a portuguesa: . Eu gostaria de poder ver a minha face. Manuel? . .Então. ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: .ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal.É um livro de LóGICA! .Se tem um filho deve ter mulher.É um livro de Lógica.CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): . que fica olhando os peixes! .Estas certo.. . e teve relações sexuais com ela! . que lhe perguntou: .É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: . todo professoral. disse: . pela LóGICA. mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: . O que você tem aí nesse saco? . Depois de quebrarem boa parte. Em dúvida. opa!!!!! . Estava escrito no cinturão: MANOEL . .E o que é lógica? .exclama o português. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro.Pergunta o português.Estás certo! .

mas não chegue muito perto.. Nada.Papai.. sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos.diz o juiz. Majestade.Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : . então ligou para uma agência de viagem: . .respondeu a secretaria. fica toda sem graça e diz: . Sugerimos tomarem providências. olhou bem para o filho e. disse: . .Continue.Sim. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. Não sei como isso pode acontecer. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? .Obrigado ora pois.Não há de que. .Está bem. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro..diz o juiz . . com um ar autoritário.Só um minutando.De aço. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.a sua tecnologia. E o diplomata lusitano...Pois. Nesse momento entrou a minha mulher..De que material ela e feita ? O Português : . todo boas maneiras: .. mister Antunes. . da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. caiusobre a faca eespetouseno peito.. mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. a rainha Elizabeth. . deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. Recebendo o diplomata português na corte. um dos cavalos solta um tremendo pum. Conte-me. Os americanos insistiram e mandaram outro..264 - .. A rainha..Pois foiassim. a sua versão dos fatos. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. De repente. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama.. com toda &#8216.Por favoire.Peço mil perdões. até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa..Manoel. . . perde complemente o rebolado. tropeçou.. Portugal não respondia..

.. Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: .Fenomenal! Muito boa idéia.Então esta combinado. . caminhando ontem por aí. então exclamou comemorando : ..JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! . a mais linda que já vi. .000 Reais se tu comeres esta bosta. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: ... Provavelmente a roupa não te serviria. pelo correio.I’M SAMURAI ! Então veio um Português. para o Brasil.O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo.. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça. . e acertou em cheio no olho do cobaia.. quando surgiu uma deliciosa rapariga.. Manuel foi lá e comeu a bosta.. com esta bicicleta. quando encontraram uma bosta no chão: . Ela atirou a bicicleta ao solo. O gajo se enganou.. mas elas escorregam para dentro de um bueiro.I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : ..000 Reais se tu comeres esta bosta. Chegou um arqueiro americano. até chegar a um posto.I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.. um monumento. mirou.O Joaquim quando mandou trazer a Maria. Um deles pergunta: . Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto.Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também. mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua. Não era outro. O outro: .. Joaquim.Estava eu a pé.. Um belo dia. eu nem sei por que tu estás aí dentro. desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: . Obrigado! Olhe. Ele desce e tira as porcas da roda.Manuel! Te dou 1.. não porque sou burro! ..Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta. Acertou em cheio na maçã.Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais. 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente. ... despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou. .Eu estou aqui porque sou doido. ganhando os 1. escolheste bem.265 - ... Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo..Não..Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: . ..Joaquim! Você matou o cara?!? ..Ó pá.

Não. mas parece que me atrasei.Que altura? . Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois. O Manuel pergunta a um dos torcedores: . então.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! .266 - . E a Maria: . Após verificar o motor do velho carro. está para começar o segundo tempo..Zero a zero.Onde o senhor pensa que vai? . Manuel pega um taxi: .. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. . Chegando na Cidade Maravilhosa. O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Joaquim!!" E o Português comenta: "é. Os amigos. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: .Se tu fores a mais de dois metros. quando um falou para o outro : . senhoire. minha mulher e minha filha. Vou ter que mexer no burrinho. um pra bater na porta e o outra pra abri-la. no ato: . Três anos depois ele volta a Portugal.O problema está no freio. ela já estava dobrada. querem saber como ele conseguiu esta proeza. agora a pouco? . o mecânico diz: ." Tinha dois portugueses passeando. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. comeca a contar sua historia: .Bem. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos.. oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. seu guarda.Não.Bem. Quando aqui cheguei.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Da azar e é parado por um guarda. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. obviamente. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. eu estava a ire ao cinema.. Ele. já muito rico. No início éramos só eu. eu abri um puteiro.Quanto está o jogo? .Avenida Brasil. senhoire! No garoto ninguém mexe! .Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. eu pulo desse troço. por favoire. Quando entram no estádio. o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico.

Ele está chegando.267 - .É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado.Querida.O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? .Simples ..... e o senhor respondeu "eu também não". Quando retorna. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: .Que nada Joaquim. pega o gato e anda 10 quadras para direita..Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas..O Sr. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se.. 30 para baixo e diz: .Cinco minutos depois liga para a esposa: . O gerente chama Manoel e diz: . Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. sentiu a consistência e disse : ..responde Manoel . ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.colocou na boca. isso não e merda não ! O Joaquim pensou..Agora quero ver! .. passou o dedo e colocou na boca.. Coloca o bichinho dentro de um saco. joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. mas decidimos ficar com o outro candidato. sentiu o gostinho e disse : . João é brasileiro e mora em Portugal. .É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar.Ambos tivemos nove perguntas corretas. Manoel questiona: . Os dois preenchem o formulário e o devolvem.. passou o dedo. . resolveu abaixar e cheirar também e disse: . Nervoso. Mais nervoso ainda.responde o gerente ..O outro abaixou deu uma cheiradinha.Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.Obrigado pelo seu interesse. lá está o gato em frente ao portão. o gato está por aí? . por quê querido? . João respondeu "eu não sei" na pergunta 5.. Quando retorna. 20 para a esquerda. .Põe o filho da puta na linha. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Eu sou português. abaixou novamente. que eu estou perdido. e disse : .Que Joaquim. Estamos em Portugal. mas sim pela que vocês erraram. novamente encontra o bichano em frente ao portão. sentiu o gosto e disse : ...Mas o senhor não pode! .

sem nunca o alcançaire. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.Manuel. todos morreram. onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. verificando os destroços. puxa a segunda.Estamos a dois mil metros de altura. tropeça numa placa de bronze. que estava de cabeça para baixo. o que á improbabilíssimo. Maria. um médico. Se isso não acontecer. um extintor de incêndio.Dois portugas estão andando pelo centro de SP. na divisão de pára-quedismo.. os bombeiros. e não deu certo. Recebe a primeira aula prática: . Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. nada. e no fim também estavam todos mortos. acabei chegando até aqui.. O Manuel salta. E justamente o avô do Manuel. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. para levá-lo de volta ao quartel.É merda! .. Em um dos compartimentos..268 - .. Mas no fim do filme ninguém saía.óh.. . Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. Até que um dia. puxe a segunda cordinha. aí Manuel.Não é de se admirar. Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.Oh.Mas tu és burro mesmo. E comenta: . estou a morrer de cansaço. . Ele começa a ficar preocupado: . Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. vê o que é isto na minha cabeça! . encontram apenas um morto. foi ver e estavam todos mortos. o aconselhou: . Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir. o dono. meu consolo e que economizei vinte cruzados. Ao puxar a primeira cordinha. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. o que é pouco provável.. Ao seu lado. haverá um jipe a sua espera. E olha que ele adorava café. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa. vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.Quero saber o que está do lado de FORA.. após um incêndio num pequeno prédio.. Vim correndo atrás do ônibus e.Ai. o pára-quedas se abrirá. Tentou uma terceira. amigo da família. Lá embaixo. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. O gajo se abaixa e diz: . Fez então uma segunda sessão.. com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. hein. seu burro! ... Não havia remédio que o curasse.

.Alto lá! Se tu não queres me agradecer.269 - . Manuel comentou: .Querida. .É assim não dá. vá lá.. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: .Não Manuel! . responde.. . Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.. por excesso de velocidade e parado pelo guarda: . . posso ver os documentos da Besta? .O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: .Estás cansado Joaquim ? . sem aparência.diz o guarda.. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. sentinela Manuel? . espertinho. o médico chama o Manoel e pergunta: . o doutore.Oh gajo. Vêm todos juntos.Depois de examiná-la.e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno.Estão aqui.. o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.Olha..vou ter que diminuir a temperatura..É claro. não! Eu quero ver os documentos da perua! .Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! .Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! . Mas ficarei no máximo uns dois anos... O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.E tu bebeste o suco de limão. então é contigo.São amigos ou inimigos. .Não... seu guarda.Estás cansado Joaquim ? . O amigo do Manuel o convida: ..Muito bem. numa Besta quando. .. Mas também não precisa ofender!. eu acho que são amigos. . Manuel? .. Eu irei.. Então.Está bem patrício.Aí. Satisfeitíssima. totalmente insignificante.Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. o português vira-se para sua mulher e diz: . ela afaga o presente com as mãos comentando: .Sabes Joaquim. entregando os seus documentos pessoais. O português viajava pela estrada com sua família.

Manoel.270 - . pois que o quarto esta todo as escuras. já aqui na Baia de Guanabara: . . que peças licença. de lanço em lanço. . conjuro-te a fazer o que te vou mandar.Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. . a criada ou a minha mulher ? . basta que batas a porta.. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.Está lá ? .Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos.Como ? Por que não ? . (tempo) Dr. Manoel. Manoel. despida. perdão. . não. . Correu de mim de assoalhada em assoalhada. . Está lá ? . volta ao quarto com a arma e mata os dois.Quem está lá ? . Anda. . Manoel. saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro. Manoel. dr.Demais.Sei. Manoel. dr. o cavalheiro? . (tempo) Pronto. mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco.Pois não.É um cavalheiro que não conheço. mas eu cá lá já não entro. quando consegui mirar o último disparo. . apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje. (tempo) Dr. dr. dr. escoriou-se todo na mobília. a aguardar embarque no próximo vôo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina. dr. Manuel! . Vai! .Esta bem. creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. . dr. Manoel.Estou.Pois vamos continuar! E no finalzinho.Pois bem. .Como ?? Acompanhada de quem ? . dr. Tu vais lá. ouça bem: estou cá no aeroporto.. dr. . mas vi que dona Maria esta lá. e disparei varias vezes.E aí! Estás cansado Joaquim ? . A ambos.A criada. . Maria. percebeste bem? Caso lá não esteja. percebes? . fiz o que o doutor mandou. tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.(ofegante) Matei. Manoel. as suas ordens. pelos cornos de Belzebu ! Maria.Ora. . Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. Sabes onde guardo meu revólver ? . Fico a esperar cá na linha..Qual Maria.Pois não. volta lá e faz o que te mandei. Vai. e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. Manoel. sem atingi-lo.Então vamos voltar! PELO TELEFONE .Não se pode ver.Um pouquito Manuel! .Maria. A carta estava aí sobrescritada e selada.Mataste ? Os dois ? . Manoel. A patroa sabe que se trata de coisa urgente.Ah. Manoel. Mesmo despido. eu estava quase a entrar ao aposento.Estou. de patamar em patamar. dr.Agora não. raios me partam. Manoel. dr.Maria.

.O sr está preso por assassinar a sogra! . Manuel: .. um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.68 metros e estou sentado.O lance é que ele não morava no segundo andar. eu quero pousar. .Torre.. desconsolado. me enganei de número! . já para o carro! Na delegacia.Eu tenho 1. Torre: . mas. que avisou: . mas.Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião. Na primeira oportunidade.Como? Casa de Calçados?! .271 - . toca a campainha do portuga. o gajo.confirmou o português. de repente. oh raios! E armou a arapuca.É sim! . Meia hora depois. que logo foi enterrada na sala. é que descobriram. O Manuel estava andando na rua e.Nada de mas.. Um irlandês.Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. .Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih. de repente. 25 anos depois.irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse.. BAM! Lenhada na cabeça da velha. me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo. Até descobrirem.espantou-se o rapaz do outro lado da linha. Chamou a sogra para um jantar. e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: . uma notícia o interessou.Desculpe. Era a polícia. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora. esbravejava: . tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente. É.AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando..Diga a sua rota...Eu vi na TV.. me jogo também! . acho que vou fazer isso sim. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? . Manuel:. ..Mas. Torre: . colocado que tenho 50 anos. quando faz contato com a torre: Manuel: . . ele olhou pra trás pra ver quem foi.Alo! Casa de Calçados do Joaquim. já estarei morto.Manuel. de sua altura e sua posição. O gajo ficou pensando muito naquilo.

No enterro. Aí não agüentava.Rotaalinhada! . . nesta terra quente.Onde estamos agora? Responde o piloto: . verificar pressurização da espaçonave. levava pra casa.Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: . . Pegava uma mulata. O mexicano abriu sua marmita. às vezes. Maria. viu o bife com repolho e pulou para a morte. Na noite em que os dois se encontraram. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei. nem olhem para mim. na .Astronauta português. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA .Poxa.Macaco Nº 3. põe comida para os macacos e não mexe em nada. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel. .. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: . começaram a conversar: . eu sabia que o Brasil era grande. Ah. aqui. já sei.. porque eu cumpri. Maria. eu fiquei firme. dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho.Quero saber. mortos de saudade. Maria. configurar painel de controle da espaçonave.Nasa para a Nave.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita... quantas vezes isso aconteceu.Configuração efetuada! . cheia de mulatas tão bonitas.. Imagine. mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.. viu os burritos e pulou também.272 - .Já sei.Pressurização verificada! . Maria.Como é. Aí. mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: . viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.. num vôo do Brasil para Lisboa. O português abriu o sanduíche. Eu fui cem por cento com você. ficava que já morrer de desespero. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? . Anos depois mandou buscá-la..Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. Macaco Nº 1. alinhar a rota da espaçonave. a mulher do irlandês chorava sem parar. .Macaco Nº 2.

levanta o polegar para cima e pergunta: . E tu.Não conta essa não.Ora Manuel.Vamos. Deu luz verde. Maria. Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante. respondeu: . toca o botão que acende. fazendo um esforço enorme.273 - .hora agá. ele em pé.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha.. na porta.. Aí. Aí o Joaquim pergunta: .Não. conforme a sorte de cada um. No que foi prontamente interrompido pelos demais: .óh Manuel. Manoel. tu deves levá-lo ao zoológico.Seu Manoel.Fala três vezes 33! O Manoel quietão. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico.. Este. eu repito.Tudo jóia? . tu sabes.. ufa.. Maria. que aqui na festa está cheio de português! . seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel. fala três vezes 33! E o portuga nada. num gesto de simpatia. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: .. não levaste o pingüim ao zoológico ainda? .Quando já ia embarcar.. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria. falou: . quando Manuel voltava pra sua casa. eu me lembrava de ti e. viu seu amigo.Mas é claro que sim Joaquim. avistou um pingüim em seu jardim.... saia de cima.Aí o português. o agente alfandegário sorri. Uma vez.Não tem problema.. a luz verde ou vermelha. hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português. O médico ficou irritado e disse: . como é que foi? .. repito até eles entenderem. braços cruzados.99. o Manuel perguntou pro vizinho dele: .. sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima .Bem. O Manuel chegou em casa. só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. desembarca no Galeão carregado as malas. gritou-lhe de longe: . Maria. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. faz sinal para passar e. o médico ordenou novamente: . Ao passar pela alfândega. quando um dos convidados começa a contar uma piada: .. na cama.óh Joaquim. cheio de lágrimas nos olhos. sem conhecer direito a gíria brasileira. Aí. o que faço com este pingüim? . que era fiscal da alfândega..

educadíssimo.Nem um nem outro.. -Não vejo nada diferente.Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? .. la vai BRRRRRRR.Já sei! O senhor é português? . E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo.. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. Inicialmente vou precisar examinar.. bem requintado. se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. Bom.. pois pois. -Bom. gostosão. mas posso tentar resolver.. Antes sempre que peidava fedia barbaridade. Tem que operar o nariz!! . eu vou te dar a minha bunda. na paquera do lusitano. baixe as calcas que vou examinar seu anus. Joaquim ??? Tudo jóia ??? . aceito com muita honra! Meia hora depois. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: . -Doutor. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: .Por favor. acho que tenho um a caminho. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . -Não tem problema.Depois veio o banho: primeiro a bichinha.Olá gostosão. Primeiro veio o jantar. tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. Depois. é um caso raro. que nunca havia acontecido na minha carreira. O português entra no restaurante e pergunta: . vamos ter que operar o mais rapido possivel.274 - . -Senhor. cafezinho.. pudim. depois o galego... Mas de repente. -Como? -Meus peidos não fedem. sorvete. educadíssimo: .Ora.. interrompou a moçoila: . A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá.Tudo não !!! Metade é cocaína. Foi quando o português.é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.. lá estavam os dois no apartamento da bichinha. boa música. -Bom. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema.E aí... estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. pra terminar essa noitada em alto estilo. O sujeito fica na posicao e o medico examina. não é justo. quem vai lhe dar a bunda.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar. Toda noite era a mesma coisa. e agora não sinto nada..Agora. -Bom.

pois pois. Passeando pelas ruas do Rio. A mulher muito escolada. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. . O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. E o português: . . gostaire do presente que te mandei? .Oh Maria. oh Manueeeel..Não faz mal. mas esses óculos são pra longe.Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria. sua esposa além-mar.. é que estou sem óculos.Ah.O senhor pode emprestar-me teus óculos? .Oh Manuel. já muito louco. você tem que preencher isso de qualquer jeito. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.Estou bem Joaquim! . .Mas não interessa. No Mister !! Two dollars !! O Joaquim. e um outro homem atrás.Tu sentes !!.275 - . como vai? .Posso. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro. esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! .E a mulher responde rapidamente: . será que poderias dar o banho nele pra mim? . . .Olá Manuel.Manuel. mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha. hoje pretendo dar um banho no meu gatinho. mas estou sem tempo.Olá Joaquiiiiim. encontrou uma caixa de fósforos tamanho família.Oh Joaquim José. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.em virtude do excesso de gases? E o português completa: . cheguei da viagem! . mas todos os fósforos não funcionam! . geme feito uma louca.No. então não enxergo nada. Meses após no telefone. você esqueceu de preencher o envelope. primo do Manuel foi visitá-lo.Eu sei meu filho.O meu senhor. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: . gostaire eu gostei. o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: .Joaquim vem cá. E o Manuel falou: . .Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco. pega a primeira profissional que encontra. o Fuim. a carta também é. Empacotou e mandou para Portugal. O Manuel arrombou o primeiro e disse: . e ele avistou o Manuel lá no porto.

como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? . agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. limpes isso com esse lencinho. Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele. vai ver que porcaria de Banco é este. foi para o terceiro cofre.. só tem iogurte mesmo. Joaquim ?! . é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: .. De repente. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. Eles comeram. O Manuel que já não agüentava mais iogurte. blu blu blu blu No elevador.João.. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: .Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora.Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. Bom.. João. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo. se fosse português cagava. vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: . Numa padaria em Portugal. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.Porra.Não tem jeito.20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0. claro.Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim.. O outro. pareces que não pensas. .. chia: . Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro..óh Manuel.Peraí! Meu nome não é João.óh Joaquim. João. que só tem iogurte! . vamos comer tudo desse cofre também.óh Manuel. comeram.276 - .O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? . estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0.10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0.O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: . .Manuel. aí a Maria falou: . esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. .Ih Maria. . eu não sou casado e nem sei nadar. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: . nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. estão o Manuel e um casal desconhecido.João.

então ele foi falar com ela: ...Tens que chamar o elevador.!!! E o Joaquim: ..Sabe o que vem escrito na sola de sapato.Não Manuel.ELEVADOR. tu tens que chamá-lo pelo botão. em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico. ! ..ELEVADOR. como faço pra subir até aí? .277 - . ELEVADOR. E o Manuel. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.óh Maria. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: . ELEVADOR.óh Joaquim. pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: . tinha muitas padarias e gostava da Maria. se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. E o Manuel começou a gritar: .

O que mais brilha no preto? R: As algemas. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro.Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira.278 - . né. Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro.. Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito. O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. o preto foi roubar os apartamentos. Um preto e um branco pularam de um prédio. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! .. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco.

todo empertigado: . Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode. . quem é o senhor ?" O negão responde: . vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . no velório."Só pra confirmar. consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. sapato de duas cores. São Pedro olha. estão láos amigos. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. perfumado. Chega no céu um negão. vestido de terno branco." São Pedro olha bem para ele."Mas eu não tô agüentandomais. dirigindo-se àsviúvas: . Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: ."Pois não."Ai. preciso cagar. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão.vira-se pro branco ao lado e lhe diz: . quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. O empresário começa o seu discurso.ai. Derepente. qual é a sua dúvida?" . ele voa probanheiro.279 - . impecável. jogando aquele barro. Dois brancos e umpreto estão num andaime. Está lá o preto. tranqüilo." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então. tudo "nos conformes ". lavando os vidros de um grande edifício.."Senhor."Leonardo di Caprio. olha e pergunta: . Imediatamente todos fazemsilêncio. todo engomado. vira para o negão e diz: .O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte." Ao que Deus responde: . Quando sai. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão.fala o branco."Leonardo di Caprio. é o que elefaz. tenho um probleminha. bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco. as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa.. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui. o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. ai. No dia seguinte."Diga Pedro. cabelo alisado. quando ouve umagritaria danada. o preto dá um gemido.

Não.Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: .Você tem fuzil? . Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar.Meu pai é tão preto. pelo menos.responde o vendedor.. mas posso. já meioarroxeada. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. mas tão preto. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. não se contendo mais. Para finalizar. tentaraliviar tamanho sofrimento. darei umacasa pra cada uma. Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima."Sei que foi uma perda irreparável. . darei um carro pra cada uma..280 - .cagando.. o que pendurar é macaco." E a mulher do preto.E uma metralhadora? . Também sei que as senhoras dependem de ônibus. na Kombi cabem 15. para as comprinhas da cesta básica. o que voar é Urubu. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão. por isso. um falou: . que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: .Meu pai é tão preto. Como sei que as senhoras pagam aluguel. . e o que cair é merda. Quanto aos estudos de seus filhos. as senhoras receberão todos os meses mil reais. . O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto.Não. né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício. pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: . não se preocupem mais.

o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: .. . Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda.Uma granada? . . um sorri e o outro não.Não.Não. Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. tá derretendo!. veio um garotinho correndo e disse Tio..Não. 38.Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: .Uma bazuca? . bazuca.Um 38. . granada..Meu senhor. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: .281 - . porra! ..Metralhadora.. fuzil. E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não.

Sei. mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos.Doutor.Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: .E? . . Paciente para o terapeuta Rogeriano: . eu vou fazer isso AGORA! .Doutor. ninguém me entende..Nenhum. É. ..Sim. eu sofro de dupla personalidade. .Nada bem. .Você quer fazer isso agora. doutor..O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen.Nada está indo bem. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: . Ploft. . .Quantos VOCÊ pensa que são necessários? .Doutor.Fiiiuuummm. .Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? . .Deita no divã e vamos conversar..Eu estou realmente deprimido. Seu marido perguntou a ela: .Só um. Terapeuta: .282 - ..Você está pensando em se matar.Como foi? E a psicanalista respondeu: .Bem.Relaxe e comece bem do princípio. . mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.. no princípio eu fiz o Céu e a Terra. eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo..Só um.. o terapeuta inicia o diálogo: . Conduzido ao divã. mas isso vai levar nove visitas. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Você está deprimido. doutor. . A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta. .Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? . . Nós quatro.Eu sinto que vou me matar. .Eu????? .Legal. O paciente pula a janela. onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. .

TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Ate que este contou tudo para a sua mãe. EM ROBIN Para comprar uma bola. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. para fugir da rotina da fazenda. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Ele escolheu a vermelha. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. De repente.283 - . Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme ? TÓ. Qual o nome do filme? TCHAU PAI. Certo dia ele largou a profissão. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. se casaram e tiveram vários chicletinhos.

e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. ele tomou 999 latas e não agüentava mais. decidiram casar. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher. Um belo dia. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido. ambos sem os dois braços. vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Quando ele andava. um menininho. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE .A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. que toda noite dormia num cestinho. o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1. Um dia.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. sem temer o perigo.284 - .

à primeira da fila.Eu fazia strip-tease! . o que fazia na terra? .O que é que a senhora fazia lá na terra? .Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: .E a senhora.Dá pra ela a chave do meu quarto! .Eu era advogada! .pergunta São Pedro. o que fazia na terra? .Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.285 - . .Dá pra ela a chave do direito! E a senhora.Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: . .

Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira..286 - . teve que se masturbar até chegar ao orgasmo..disse São Pedro."Mas" nada! Agora! .Esmalte.Mas.Saia do carro! .O que as mulheres têm no meio das pernas? . . Perguntou ao italiano: .Certo.Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: . curioso. o que esta acontecendo? . . . .E aí? . Para o alemão : O que as mulheres tem. quando foi abordado por um homem armado até os dentes.O que é mole.Na África. E a senhora: .Mas não são ovos.De Novo! . mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: .A cama. Nosso amigo.Muito bem.O joelho. sem perceber um pequeno embrulho no banco. termina com A e não sai da cabeça dos homens ? .Sem chance.Ótimo.grita o homem. E perguntou ao inglês: . Então o tal homem foi lhe dizendo: . abriu o embrulho. . pode entrar . começa por B. cuidado com os ovos. que tem seis letras.Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! . O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho. Pode entrar Para o francês: . ..perguntou a vítima . perguntou para o americano: .Pois é. a senhora avisou: . muito bravo. Então o rapaz meio..Tá bom agora? .Você não vai responder à sua pergunta? . São pregos. .indaga o rapaz aflito... Pode entrar também. na triagem celeste.Senhor.Sacanagem São Pedro.Muito bem.Mas espera. Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus.A beleza .Certo . . Já errei as cinco anteriores!!!. Antes que sentasse em cima do embrulho.. Pode entrar. Pode entrar.. São Pedro chamou-o: .O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? . .diz o tal homem .

Outras. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente.. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. Eu gostaria de comprar vaselina. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: .Meu jovem. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. então. O Sr. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro.Muito bom. . EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material.Vai logo. Da próxima vez. Um estudante ia passando em frente a uma loja. a pleno pulmões: .Diz o homem sorrindo. vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Veja só o pandemônio que você provocou.Você tem certeza? . Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor. gostaria muito que as usasse... Algumas. o moço disse: .287 - . O farmacêutico aproxima-se do rapaz: .. em alto e bom som: . . pois elas cobrirão . minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede. vira-se e pergunta: . Meu amor.Pssst. . mas eram muito bonitas..Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes.. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario. deixando o embrulho junto com outro igual. tapam os ouvidos.Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. havia um par de calcinhas.LOLITA! Pode vir aqui. o maior fuzuê na farmácia. La' de cima. poderia vir aqui um momentinho. Uma semana depois. uma atrás da outra! Estou acabado! . só que neste ultimo. Umas matronas começam a desmaiar.O que??? Você esta maluco? Eu não. mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: .SEI NãO. completamente sem forças. . Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem. Esse produto é de uso comum. mesmo sabendo que você não costuma usar. Finalmente.Meu jovem. eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. fogem espavoridas. discretamente..Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser. .Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria.

O coelho sugeriu: .Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez. Completamente infeliz. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar. Pararam. A corrida em direção ao ovulo é difícil. não bebia. os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. nisso chega o guarda e diz: . . seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita. era problema deles. eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. eles vêem estrelas. aí não pode mijar não! . Para acertar o caminho..o mijador responde: -eu não to mijando não. pessoal.Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. no fim do caminho. escuras e quentes. Um grande beijo aonde vai usa-las. tudo bem. Gritaram mais uma vez. guarda: -e o que é isto aí na sua mão. Dadas as instruções. A macaquinha ficou viuva.Não.. mais escuras e mais quentes. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos. então avancem.. Durante o percurso. que aconteceria brevemente.. guarda: -luneta? olha aqui. . e outros apostando que era uma questão de costume. mais alto: .288 - .Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove.. deram de cara com uma parede. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade.Muito bem. e que se os dois topassem. É o bichinho do ram-ram. seu engracadinho! -ahhhh. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. por que não casamos os dois? . Seguindo no caminho certo.. seu guarda. uma voz enfurecida respondeu: . não comia.. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho.o que lhe pedirei algum dia.O elefante também está viuvo. mas luneta. Em seguida gritaram: . e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. Gritaram novamente: .. Até que.o fulano. não fazia nada. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Largaram.Não vai agüentar. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo. isso aqui. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca..Quem está aí? Novamente não houve resposta. Era noitinha. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí. é uma luneta. Se este responder que esta' do outro lado da parede. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. meu rapaz. responde o mijador. vocês tem que escolher as direções mais úmidas.

e o bichos logo foram ver o que aconteceu. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. o qual estava totalmente pelado. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. começou a vender o desodorante? .dividiam-se as opiniões. Novamente curioso.. deitado e esparramado no chão. Chegado o dia da cerimonia. de barriga para cima e de pinto duro. Satisfeito com a resposta. Passado mais um ano. e espantado com a inteligência do sábio. novamente pelado e se masturbando!!!!!!.Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Ela aperta o No. o beduíno encontra-se novamente com o sábio. um homem e uma mulher entram no elevador. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue. a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. 5. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto.Estou vendo as horas pelo Sol.Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal. estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. . sem poder falar. Passados 15 minutos. e viram o elefante gritando: . com a respiração presa. pergunta ao Sábio: . chorando horrores. não é? Ele responde : Não.E ai como ganhou tanto dinheiro.E o sábio responde: -Não meu filho. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. novo encontro e o químico estava rico: . e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegando no segundo andar. Curioso o beduíno perguntou: . Passadas algumas horas. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto. Pediu um conselho a um amigo que disse: .Sábio. você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. vai unir o útil ao agradável. 2 e ele o No.O desodorante não. E assim foi feito. Estou aqui para doar esperma.289 - . o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? .. o beduíno prosseguiu sua caminhada.Sábio.O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. enquanto lá embaixo. Passado mais ou menos um mês. . após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias. Todo mundo gosta de chupar laranja. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. o que você esta fazendo ai???? . retornando para sua casa. A mulher aperta o Nº 5. os dois voltam a se encontrar no elevador. mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. o elefante sai do hotel em prantos.

. Logo em seguida. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico. assustado . . O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá.290 - . fala para ela me dar.É. cara! Que vergonha. quase morrendo! Seu dono tá fraquinho..Mamãe. A moça entra na delegacia e anuncia: .Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .Feriadao a menina resolve acampar com o namorado .O problema é a sua dona que ainda é virgem! . morrendo de cansaço e o óvulo diz: . .Caramba hein. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu.Como tem certeza que era mesmo um débil mental? . que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. Tive que ensinar tudo para ele.Você que pensa! . demonstrando uma incrível técnica lingüistica.Certeza absoluta. O espermatozóide chega até o óvulo. o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. ofegante . Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos.pergunta o óvulo.. conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! . o Sr Silva já estava pra lá de excitado. mas por que você acha que eu to tão.Virgem? .. posso acampar com o meu namorado?? . Com muito cuidado.Mamãe. Era rico e sabia viver. quando a sua mulher tiver meia velha. Só você chegou até aqui e. subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou..Acabo de ser violentada por um débil mental. peru tão duro que parecia envernizado.. entrou uma loura espetacular. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular.. Nestas alturas. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento.responde o espermatozóide.. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. só que eu fui mais rápida. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio..Pergunta o delegado. comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. saindo da . cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico. de madrugada ele tentou subir em mim. motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. . mesmo assim.. a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame. . despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo.Ah.. bem q a senhora falou. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos. as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total.. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva. hein! .

Homem : Bom dia. . eu sou. Ao passarem por um corredor.E fácil. engole de uma vez a banana.. curioso como era. criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. menos ainda. O amigo entusiasmado com as mulheres. Mulher: Eu.Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram.. Necessitando de mão-de-obra.291 - . e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria. corta em pedacinhos e come aos poucos. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. e só ver a maneira como elas comem as bananas.perguntou o espantado amigo.Vi sim.. Essa tolerância consistia do fato de que. com a boca aberta! Num determinado pais. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos. eu não tenho nada a fazer. Logo após a sadia do marido. infelizmente não tivemos um herdeiro.. perguntou ao detetive: . Num dia desses. como você soube? O detetive bota a mão na nuca. regido pelo regime socialista. respondeu o detetive. Mal tinha terminado o saboroso lanche. Marido: Vou sair. ao menos UM. Previram também uma tolerância de cinco anos.E a recém-casada.Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. . o Sr Silva viu entrar novamente a loura.sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche... Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei... havia um grande incentivo `a natalidade.Ah. dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Já a freira. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem. nem a freira e muito menos a recém-casada. Nem a prostituta. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e. batem `a porta.. . hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é. a outra freira e a outra recém-casada? . deu uma olhada para dentro do cômodo.. Ela respondeu com ar de menosprezo: . aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido. Isto e a sala do INPS. La se encontravam uns dez homens. . A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. . Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. Veja: a prostituta. desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. Mas não conheço nenhuma delas.Você viu as mulheres que entraram? . pois ja' estou atrasado para o trabalho. respondeu o detetive.

a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Homem : Veja. Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. alem de pesado.. ja' sei.. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto. Homem : ótimo. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem.. então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não. A mulher desmaiou. mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. duas no tapete. Como se não bastasse a neve caindo. (Mostrando outra foto. ele esta' a par e também concorda.Mulher: Ah.. Veja. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim. Mulher: Eu imagino. Eu nunca teria conseguido acabar. Mulher: Então. depois de pronto para funcionar.292 - .. Ele me dá muito prazer.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. agüento porque gosto do meu trabalho.. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa.. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim. duas na cozinha e a ultima no banheiro. ele foi trabalhar. se a senhora me der licença.. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Homem : ótimo. O meu aparelho. pode entrar. eu vou armar o TRIPé. mede um metro. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora. Numa dessas. Agora. madame. Eu também prefiro assim. Homem : Presumo que ele esteja a par. havia uma multidão em cima de nos.. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. duas no sofá..) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Sim.. uma no corredor. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso. É necessário. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. -mestre..

La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. o João chega ao emprego.. e olha para a dele..O Sr.E uma magica muito difícil. magica e o cacete!!! A: E sim. se e por causa disso. pois eleva um membro a sua potência máxima. porém. convidados a definir o amor.Nome. A: Qual. que era gigantesca.. mas não ate arrancar a pele . fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então..... Quando. Três importantes membros da sociedade.. esta dispensado. rapaz.? . no dia seguinte.Ué . eu faço qualquer coisa.. por favor.. como quando se esta por baixo.-veja.. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema . correu tudo bem? Foi menino ou menina? .. A: Então tá. o patrão pergunta-lhe: . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : . E que a minha mulher vai ter um filho. tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas. Campos: . que não chagava nem a uns 5cm. O político: E uma democracia. vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . N: Duvido.Seu. se tu encontrares quatro bolas.. N: Ta bom. Campos poderá dispensar-me esta tarde?. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença. na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim . N: Então faz essa magica pra mim. pois da prazer tanto quando se esta por cima.. O matemático: E uma expressão algébrica. a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. Ele olha para a piroca do anão. magica. N: Vai....O homem...Então.. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão... invariavelmente na cama.. fecha entre parênteses. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica.. A: Não sei. advertiu confucius.Correu tudo muito bem.293 - . E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. pois acaba. o Sr. não pense que tu es super-homem. .Ta bom.O.

.Depois de velho ainda acredita em duende. e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau.. só isso! . Por enquanto ainda e cedo. .Tem.Profissão.. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.Sua... no Carrefour não..E então.A. Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama.Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? . muito boa mesmo! Intrigado. .. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! .. ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente.Mas na ultima noite.Pedreiro...Quantos. mas eu não quis ofender o Paulo...25..Qual.diz o outro excitado.... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e. . agarrei ela ali mesmo. Ela ate que e bem ruizinha.Mas como foi que aconteceu isso? . e mais ela gritava. . . mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era. você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar..responde o amigo.E ela se debatia como uma louca. Vai aproveitando.N: João. Depois de um cigarrinho.Sério? . A: João.. ..Mamãe.. A: João.O que foi que te aconteceu? . .Pô! .Você..pergunta o outro. Um deles está com um olho preto. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.. . enquanto eu a comia..? N: Pedreiro.. isto vem com o tempo... Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro... ano!! -Mas amorzinho..Eu levei um frango congelado na cara. . mais eu continuava.. Disse que se eu virasse poderia engravidar.É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. O cara entrou no trem. e eu cada vez com mais tesão.. . Eu estava atrás dela e não resisti.294 - . A: João.. .Calma minha filha...? N: 25.. amor.25. estou decepcionada com o Zezinho..Em casa sim. -Desculpe... e eu fiquei com mais tesão ainda.. se remexia. Não me leve a mal.Anos.Claro! E ela não queria. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca..Só estou imaginando a cena! .

O turco foi lá fora. Ela respondeu: . Eu quero muito esse tapete. . . entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete.Tá bom. Quando o turco baixou a calça. suspirou e.. .O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? . nada lhe consolava. E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço. ela gemeu. peidou. mas. apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. pode levar ele de graça. um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. A mãe e a filha.Moço! Eu só tenho 300. senhorita. pulavam alegremente. lamentando.Eu vou lá e vou resolver isso. supondo que. Esse tapete me custa quase isso! .Isto é um presente daquele cavalheiro.. e o garçom entrega ao destinatário. . Contou a história para sua mãe. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo.Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar.00 reais responde o turco. você deveria ter um Mercedes em sua garagem.. E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração.. moça.00. loirinha do olho azul.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete. . O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse. O turco fez a mesma proposta. Era bemdotadomesmo. mas fez uma proposta para ela: .. o negócio já estava combinado. Voltou prá casa chorando.Uma linda garota (20 aninhos. se a mulher aceitasse o vinho.... A moça arregalou o olho. fizeram a maior festa. que haviam ficado em casa aguardando.. Voltou prá casa chorando.Não posso. A ponta quase batia no joelho do infeliz. eu topo. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: .Não tem como.São 400. Após uma hora. deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". pode levar ele de graça.Ah! Moço! Vende pra mim? .disse a mãe .xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. mais ou menos. completamente só.Lembrou ele. se renderia a seus pés. peidou. Vou trazer esse tapete. Dá ao garçom. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.. A menina já estava pelada em cima do tapete.). Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. E foi lá prá loja do turco." . .felizes perguntaram como ela havia conseguido.00? .295 - . É uma questão de honra! Foi até a loja.Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. Vende por 300. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força.mordeu o lábio e .Não pode peidar! . lá estava chegando a velha.O que????? .carregando o tapete enrolado no ombro. desesperada. e decide enviar um bilhete ao homem..

Incrivelmente.responde o homem. no meio de uma dança um paulista diz: . que tem vestida uma mini-saia. Ela pergunta: . .Que nome vamos dar à criança? Ah. dá-se conta que ela não levava roupa interior.Que nome vamos dar à criança. já excitada sexualmente. Além disto. o homem responde: . tenho uma Ferrari Testarossa.Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. minha filha. e apalpa-lhe o peito. ele fica de pés frios e vai-se embora. pergunta que nome vão dar à criança.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa. mas tem medo dos avanços dos rapazes. Nisto. a vagina manda-lhe um beijo. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.Posso também fazer com que te dê uma piscadela . mas quando o moço quer avançar ela pergunta: .. . o homem decide responder.296 - . Mas. . Igualzinho. Isso vai fazer com que eles desistam.E agora.Está bem . diz ao homem: .Está olhar para a minha vagina? . um BMW 850Csi. pede conselho à mãe: . chega um mineiro. Olhe. beijinho ali. O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.Depois de ler obilhete. quando ela pergunta qual será o nome do filho. para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação.Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro.Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.Se os rapazes começarem a insistir muito. qual vai ser o nome do nosso filho? .' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva.Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai. totalmente assombrado.Sim. Ahhhhhh.. diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. nem por uma mulher bela como você. Começa com beijinho aqui.responde a mulher -.. Vai com ela para o jardim.Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. Mais tarde. um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem.. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. . ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: . . Assim foi. vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. eu cortaria cinco centímetros do bonitão. desculpe . O homem.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. ui. A mulher.pergunta que outra coisa sabe fazer. Então a ruiva diz-lhe: . Dá um bilhete ao garçom.

*Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. é claro. Depois disseram para ele subir numa balança. de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre.00 e outro R$ 1000.O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? . ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana. levanta para o alto.Minha filha. já com os bofes de fora.Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: . saiu um negão que parecia um guarda-roupa. se o mais barato tinha um mulherão daquele.. O gordo foi levado a um vestiário. nu da silva e armado. se ele conseguir sair daí.interrompe o policial.. pagou a grana sem pestanejar.. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. que disse para ele: . escolhe a abóbora mais bonita... abriu atras do avião. e disse pro gordo: .Uma abóbora é macia. mas não conseguiu alcança-la. Correu.00. é úmida por dentro. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206. Depois de uma noite de amor. e pensou.. fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão.. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais.. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. o mais caro deve ser uma loucura.. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher. Huumm. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva. Ele foi na hora ate a clinica. *Por que ??? pergunta a garota. só para experimentar. . . tira devagar o preservativo. depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta.Ele. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. O gordo não perdeu tempo. corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. senhor! . Achou-se dentro de uma sala espaçosa. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano.Desculpe-me..Se me pegar sou sua! ... La foi informado que haviam dois métodos. dá um nó firme e diz: . Ao passar por uma plantação de abóboras. o gordo se preparou e foi lá na clinica. onde mandaram-no despir-se. será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: .O oral. e o colocaram sobre uma balança.Uma abóbora?! Puta que o pariu. triunfante. ele pensa consigo mesmo: . um monte de mulheres lindas. Ele pediu o mais barato. correu. Então abriram outra porta e recolheram o gordo.e começou a correr. toda nua....297 - .. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. um custava R$ 100.

298 - . .Então uma punheta! .grita ela horrorizada!! . Ele a leva num bom restaurante. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . .continua ele . e ele gemendo de dor. a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham. onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.diz ele.Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe.Como é isso? .É só fazer igual. o sujeito tira o chapéu e cobre o colo. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês. ao levá-la para casa. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. . Quando o marido deu a primeira cravada na garota. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! . ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado.SE EU TE PEGAR.Pois é! .responde sorrindo a garota. ela procura sua mãe.Hei! responde ela . Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. já desesperado. Quando seu marido passar a vara em você.estranha ela . . enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: .Tá bem! . TE COMO! Na platéia. se tocam.diz ele . Desesperada. tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. então? . e não querendo continuar. ela deu um berro. uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo.Você pegava uma garrafa de Coca-cola.Me lembro!!! . Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante. Finalmente. . você da' um grito e eu estouro o champanhe. estimulada pelo filme de sacanagem. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo.Uma chupadinha.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu.Eu não vou pôr essa coisa na boca! . Tão animadamente que o filme acaba.. Depois. uma coriza começa a sair pelo nariz. dizendo ser virgem. A garota gostou do plano. que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano.Cadê? Cadê? Uma velhinha. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. acendem-se as luzes e os dois continuam.O que é que eu tenho que fazer? .O que está acontecendo??? .

. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento. não sei o que fazer! .. porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.. fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto. Já estamos nus.. vocês vão menstruar a cada 4 meses. que eu acho que ela foi parar no meu cu. e nunca tinha feito amor na vida.Agora.Agora. Depois do casamento. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio. mas bate a cabeça na parede por falta de jeito. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente. receava a noite de nupcias. O pedido n2 também foi aceito só parcialmente.ó filho.. Isso alteraria o objetivo da Criação. . lambem.K. e diz a tua esposa para se despir também. Pouco depois. alisam e sentam em cima.OK. Um mês depois todos voltam a se reunir.. Liga para o seu pai por telefone: .O.299 - . já estou sobre ela. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. diz a tua esposa para se deitar na cama.. mas o jovem não sabe o que fazer.Agora. São Pedro anota o primeiro pedido. Qual é a instrução seguinte? .. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. onde teria que deflorar a sua esposa. filho.ó pai. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que.. atira-te sobre ela. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. o jovem atira-se para a cama. continua a fazer o que fizeste agora mesmo.. peludo e desajeitado vocês chupam. e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! . O que faço agora.. ela já esta'. . De fato.. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. pai? . se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação.pai... E agora? .Ih! Então espera aí. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes . na cama. tira as tuas roupas. São Pedro pega um lápis e um papel. . entram os dois recém casados no quarto.

tenho dezoito. Foi uma catástrofe. mas continua rezando um tempão . A beira da Piscina do clube. me de 12. que continua quieto em seu canto: .E você. .Eu tenho cinco garotos. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: .. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Bom. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona... . rapaz !!!! .. AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Em seguida um deles se volta para o quarto homem..Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? .. A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso.. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. nenhum.. um time completo de basquete . Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. formo um time de futebol exagera o terceiro. É igualzinho.Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa.Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: . . . Começa rezar. então. O cara entra na farmacia gritando: .Cuidado com a lingua.Como se usa isto? O Farmacêutico: .Filho. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. Na Farmácia. eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente..300 - . -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro.É fácil! Faca como se fosse seu marido. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair.gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura . quatro pais conversam sobre seus filhos: .Estou tentando largar o vicio. quantos filhos tem? . Depois que eu comer ela uma vez. Mas mulheres. Indignado... ela vai querer mais e mais.gaba-se o primeiro..Mas por que? Pergunta o farmacêutico. da pra formar uma equipe de vôlei .Pois eu tenho seis.9 e 12 e pergunta qual ele quer. Abre a caixa e joga duas fora. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3. De noite. ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. o farmacêutico pergunta: . um campo de golfe oficial.rebate o segundo.Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente.

.Não sei se sabe.Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: .A senhorita aceita um uisque? .Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Me faz mal para as pernas. O barbeiro pergunta: .Duas horas e meia. mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade.Duas horas . é o papai.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. .Eu fiz o que você disse. Dizlhe o tratador: . Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte.responde o barbeiro. ...Tá legal papai! Alguns minutos depois. o senhor acha que eles vinham ca para fora? .Não. Diz o pai: ..As suas pernas incham? . então. Abrem.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .Para a tua casa. Mamãe esta perto do telefone? . mas. Ele vai embora e volta no dia seguinte. eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los. com a mesma pergunta. fazendo a mesma pergunta. papai. .Uma hora e meia . bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. volta a garota: .. o senhor vinha ?! . Como esta historia repete-se todos os dias. . sem conseguir segurar o riso. . O sujeito chega no barbeiro e pergunta: . . você não tem um tio chamado Frank!!! ..Tá bom.responde o barbeiro.Não posso. Após alguns segundos.Sim. para onde é que ele foi? O ajudante responde: .Alô? diz uma vozinha de criança.301 - .Oi. O ajudante volta quinze minutos depois. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.E se atirássemos uma porção de amendoins.Não. quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. o cara diz: .Mas querida.E aí. . querida.

Ou corta ou não entra.Sei lá. E só a cabecinha. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado. O cara olha pra baixo.. morto também.Desculpe. Sem entender nada. a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina. Silêncio profundo. São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? ..Não . muito assustado. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? .E o que aconteceu? . Chega a vez do sujeito. Quando chega a vez do terceiro. vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. silêncio. Ele era açougueiro.. . já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa. A anjinha cortador se surpreende: . E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um.Ele pulou da cama pelado também. Uma longa pausa e o cara diz: .Bem. .. a anjinha fica olhando pro cara que. queridinha. . mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando.302 - . tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: .Toma. e está morta. Segundos após..Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. .. meu filho.. depois. e. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. nada se ouve. anjinha.Não tem jeito. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu. onde é recebido por São Pedro. . para entrar.. Piroca não tem ombro. e agora esta lá.. e manda entrar o próximo.Não vai doer nada não. ouvemse vários gritos de dor.Pára com isso. mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar..Após os cumprimentos. os homens têm que cortar o bilau fora. meu Deus!!! e o tio Frank??? . aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. na mesma hora.. São Pedro lhe explica que. A essas alturas o cara ria às gargalhadas.Oh. Aqui no céu não há sexo.

aquié da carpintaria.Eu vim dar queixa.. . A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.E só agora é que você me fala? .. que vou buscar minha sogra! . .. o médico chega para o cara muito nervoso.Duas semanas .minha sogra! .. a minha sogra quer se atirar da janela....Tenho uma péssima noticia para lhe dar.Nesse caso.Ela é "maneira" assim mesmo? .o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : . Dois canibais almoçando: .303 - . tenho uma ótima notícia para lhe dar. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e. mas é que a janela não abre.É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: . o trabalho. um empresário recebe um telefonema do seu sócio: .Enganou-se no número. onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" . O delegado disse: .Não agüento mais minha sogra! .O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? .Querido.... assim que um homem abre.Sogras . não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. pois a minha sogra sumiu.Há quanto tempo ela sumiu? .Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. ..Alô. então. .É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa. Um cara foi a delegacia e disse: . Doutor. e diz: .Sua sogra faleceu.Primeiro.Então.Não.Não. O que é que você acha? . .Jogou fora? Por quê? .. Depois..respondeu o genro.As duas coisas!!! Não podemos facilitar! .. ele diz: .Joguei fora! .Minha sogra caiu do céu! .A cirurgia que fizemos em sua mãe.Eu sei. Ela não é minha mãe.. a diversão!!! Na sala de espera do Hospital.Claro! Espere um pouco.

vá pra casa e descanse.Mas eu não tenho bigode!? .Sua mãe está muito bem. você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado ...Cara você é igualzinho a minha sogra.Os dois! Não podemos facilitar! .Porque vassoura não engarrafa. pergunta: .304 - .Eu não sei como estava ontem. Sua mulher pergunta: .não se importe. O delegado pergunta: . surpresa. Está tudo bem. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. As sim já evitou toda aquela burocracia. . ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.Doutor eu matei minha sogra! .O que fazemos? Enterramos ou cremamos? . a única diferença é o bigode! O amigo fala: . mas hoje.Mas minha sogra tem! Na delegacia. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém..Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? .. No fim da briga.Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital.Bem meu filho. . A esposa queria levar a mãe dela.A sogra do cara morreu.Mas doutor eu enterrei a velha! . saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. A garota chega para mãe. reclamando do ceticismo do namorado.Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: . .Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra ...O que aconteceu? E o homem: . aparece um cidadão e diz que quer confessar .Como esta a minha mãe? O marido responde: .. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: . ele concordou em levar sogra (a mãe dela). o Mário diz que não acredita em inferno! .Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! .Mãe.. quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe. . E começou uma discussão.e lhe perguntaram: .. A mulher. onde visitou sua sogra.

Chico.Seus documentos.. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: . com certeza. A sogra dele corrige: . O homem olhou pra cima e gritou: . Chico. seu guarda. com transporte aéreo e tudo.. quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. .Em Jerusalém. a sogra se emocionou demais.Ah.. passou mal e rapidamente faleceu. e lhe disseram que seria mil reais. Prefiro não arriscar. deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: . O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. O guarda manda o sujeito parar o carro.CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: . . visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou.Não. ficaria por vinte mil reais. Chico.Já chegou aí. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. . por favor.Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra.. sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R. Deve ter pifado na estrada. . Eu só tirei para pegar os documentos! .305 - .Tenho muito receio.Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. .Minha lanterna? Nem sabia disso. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL.Por que mandar para o Brasil. seu guarda. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Imediatamente ele pergunta à vidente: . .Não. . que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.E o senhor está sem o cinto de segurança.Ah. eu estava a 100. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém..Mas eu estava com ele... A sogra insiste: .Ah.E sua lanterna direita não está funcionando. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que. Só quando ele bebe. .Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: .Duas sogras. que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: .

A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. E o comandante da cruz vermelha pergunta.306 - ... . Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália. ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições.Somalianos Aí os americanos. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele. Mas.no aeroporto. Papai Noel! E ele responde: .Não. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela.Eu quero ganhar uma bicicleta. O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. Então as autoridades foram lá. saber o que é que houve. O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios.. . Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. será que os remédios estavam vencidos. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: .Criança que não come direito não ganha presente de Natal. depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro. uma semana depois. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. ..Mas o que é que houve... Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura.

.307 - .E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco.. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro. O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma.Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. Não foi.308 - . .

.Como?? Retruca o velhinho. ....desabafa a velhinha. expliquei nossa situação para teu patrão. Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? . A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: ..E a 2ª vez?? pergunta o velhinho.. ..Você se lembra que um médico te chamou. . A coleguinha concordou. que segurava o seu pênis.309 - .Então!! Eu fui até teu emprego.Lembro .. não creio que isso faça mal.. . você lembra quando a gente era RECéM CASADOS.Ah!!! Me lembro.....Mas foi por amor a você e posso explicar..responde o velhinho.. . mas tive que transar com ele.Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? .. .Lembro .Lembro .. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: ..responde o velhinho.. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal.O mal de Parkinson!! . você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco. e você reclamava muito do teu emprego.Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? ...Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra..Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes.... não estava dando pra mobiliar a casa?? . e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço...Velhos Num asilo de velhos.responde o velhinho. mas tive que transar com ele. .Não podemos ter sexo.. Um belo dia ele desapareceu.responde o velhinho.Lembro ..expliquei sua situação pro médico. um ancião se dirigiu a uma colega: ..Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? ... sentado ao lado de outra velhinha... . Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.E a 3ª vez?? ..responde o velhinho.Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande. A antiga companheira ficou indignada: .. Fui ate o hospital.Lembro ... . O velhinho pergunta: .Então.. Houve um silencio entre os dois.. e se você fosse esperar morreria?? .a 1ª vez.Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? .. mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis...

Quem sabe o que fará depois? John. Sabemos quanto custa um Porsche! . quase todos os dias??? . resolvendo puxar assunto: . O amigo insiste: . quase fizemos na quarta. a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.Bem.A senhora logo acima na rua. De qualquer jeito não posso come-los.Santo Deus! gemeu a mãe. responde: .Com que dinheiro? perguntam.Então. como foi a lua-de-mel??? .Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: . Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: .Acabei de comprar. Aproveitando a presenca do neto. fica comovido com a cena e sentase ao seu lado.Fizemos quase todos os dias!!! . O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. chorando copiosamente. encontra um amigo que lhe pergunta: . deve abusar de crianças.E o sexo. um por um. . quase fizemos na terça.. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Espero nao ter abusado. mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. este custou 15 dólares. disse ela. Não sei seu nome.É isso mesmo: quase fizemos na segunda. esta manhã meu marido ligou.responde o velhinho.Como assim. amavel.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. não lhe deixei nenhum.Um velhinho de 75 anos. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.Bem. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la.. como foi??? . . Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim.Ótima!!! .Não tem problema. então eu vendi. para ver o que está acontecendo. desculpe! A vovó. ele disse.Origado pelo amendoim.310 - .. recém mudou-se para cá. vá lá imediatamente. voltando da viagem de lua-de-mel. Um moço.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? . . meu filho. Pensei que estivesse viajando a serviço. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.. E os pais esbravejaram ainda mais: . Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. passando pelo local.

Então eu não entendo. se ela tem tempo. nós transamos de novo." . Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita.responde a velhinha . ..Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. e olha que ela entende do assunto! Finalmente. mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. De tarde. "Não tem jeito doutor" . quando chega a noite. arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". ela volta para casa.. Moramos juntos.diz a anciã . . Volte em uma semana e me conte com foi ".. "Não tem problema" . Por que o senhor está chorando? . Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz." O sexo não foi bom?" "Não doutor" .311 - . . ela volta para casa e me faz uma felação.. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim. "Aidoutor... voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" . Na hora do almoço..pergunta o médico.diz a velhinha .O que o aflige... antes de ela ir ao trabalho.pergunta o médico. Não é o que você está pensando."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça".."foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos. "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" .. eu e ela. que é lindíssima. como não doutor.."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.Claro que sim.diz o médico. Toda manhã.E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? .FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.lhe diz o médico. "Que tal se tentarmos o Viagra?" . nós transamos. ." . e ela me prepara um dos meus pratos preferidos.Estou apaixonado por uma moça de 22 anos. senhor? .

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