Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

. estão almoçando. sócios de uma consultoria. esquecemos de trancar o escritório! . O professor fica indignado: ."Estou procurando brechas na lei. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados.Não faz mal . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.responde o aluno. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo..Segundo o Código Penal. no leito de morte. quando de repente um deles salta da cadeira e diz: . Não importa o que você tem.É o que o senhor professor está fazendo .Ora essa. tem coisas que nem os ratos fazem. .Puxa vida. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. 2.Estamos os dois aqui! -7- .Aluno de Direito ao fazer prova oral: . Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. explique-se. Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo.responde o outro. eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados. Então diz o aluno: .O que é uma fraude? . Existem no momento mais advogados que ratos.. O advogado doente responde: . "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". 3. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

o outro a um médico. quam você atropela primeiro? R: O Collor. no leito da morte.pergunta o homem.responde o advogado. um advogado e um 38 com 2 balas. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar. Em uma noite chuvosa. Um pertencia a um advogado. depois o divertimento. " Então você me deve 8 reais.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. O advogado.Cinqüenta dólares por três perguntas . é claro" -. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei".Realmente é ."Sim. preocupado. Ao sair de seu automóvel. o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- . Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado. em quem você atira? R: No advogado.responde o advogado. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. . Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . primeiro a obrigação. o médico. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente. Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Alguns dias depois. .Mas não é um pouco caro? . Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. e uma pessoa pergunta o motivo. Você está em um quarto com o Collor. cobrando 200 reais pela consulta. pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.responde o advogado. . 2 vezes. se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. PC Farias."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: . além do que foi combinado. o açougueiro recebe uma carta do advogado. dois carros se chocam em uma estrada.

"E você."Papai! Estou desesperado. Como. advogado recém-formado. P. chega todo sorridente para contar a novidade ao pai.situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada."Só depois que a policia chegar". Não sei o que fazer."O senhor não trouxe o seu advogado?" . Dois advogados. resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava. papai! Em um dia. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. não vai beber?" O advogado responde: . conversam: . atropela os dois com toda a violência. Conversa vai. resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: . Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R. -9- .: Por que as piadas de advogado não funcionam? R. para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos."Não. bebe três goles longos e pergunta: . Perdi aquela causa!" . foram direto para a cadeia. meritíssimo! Eu não tenho advogado. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. O médico aceita. escura e mal sinalizada."Meu filho. o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. quando o filho de um famoso juiz. advogado titular do escritório: ."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P. o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. todavia. enquanto o outro voou longe. pai e filho. Advogado não perde causa. Três meses depois eles saíram do hospital e. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. e o outro é um inseto. Quem perde é o cliente!" O filho. não se preocupe. Em outra audiência. amigo."Papai. voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro. para surpresa geral. o juiz pergunta ao réu: .: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. conversa vem.

Minutos depois. Onde você pode conseguir mais? 3.00 pela visita.10 - . o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. . qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares.Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.No que posso ajudá-lo? . .Senhor. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa.disse ele. mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser.00 e entrega à moça. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto.. eu quero a Natalie . Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1.disse o homem. Quanto dinheiro você tem? 2. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.Gostaria de ver a Natalie . Então. Natalie é uma de nossas meninas mais caras. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. . Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. Na noite seguinte.Não.perguntou a Madame.000. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? . apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . Sem pestanejar. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias..

00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos. respondeu um dos homens. Quando apareceu pela terceira noite seguida.De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. .E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: . Novamente entregou R$1. ninguém podia acreditar.. O advogado respondeu: . saiu do veículo e perguntou: .. disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. para mais uma hora. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! .Senhor. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse.Eles podem nos acompanhar também. um dos acompanhantes disse: .seguidas e que nem iria pensar em desconto.Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.Traga-os também replicou o advogado.Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. .É sério? .disse o homem . Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100. . e quando já estavam a caminho.. Quando terminaram. Certa tarde. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio.Minha família é de lá. disse o segundo homem.000. .Eu sei .Você pode vir conosco também. R$3. você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.00. eu tenho uma esposa e três filhos aqui. senhor eu também tenho esposa e seis filhos.00 e. na companhia de Natalie. subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.. não se contendo de curiosidade.11 - . Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança. .Mas. Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado. Natalie perguntou para o homem: .Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. Todos se acomodaram como puderam na limusine.000.disse ela .respondeu o homem. .O senhor é muito gentil. .De Sorocaba .Bem. . De onde você é? .Por que vocês estão comendo grama ? .

amor. você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: .Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento. . patear o chão. e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando..A bagatela de 900 reais. O mais velho disse a ele: . urrar.12 - . e o menorzinho. só 100 vacas.Isso mesmo! Quanto custa? . O maior disse: . -Ninja. nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa. . .Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.E a geladeira é destruída.Tudo isso ? Que absurdo! . um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados..A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas . meu bem . esperneando.Mas minha senhora. Só o Júnior é que começou a grunhir.sugere o dono.Eu não vou me separar das minhas vacas. por 100 reais.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? .. ..Senhor. desgraçado.. a geladeira! . este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja. qual o melhor cão à venda? . e de repente.Só 100 reais.Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. da índia. No dia do tal touro chegar..Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: .. morfético. a porta! .Você está louca? -Mas. .Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? . este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.Ninja. . . é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. lazarento. eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando.ela diz. A senhora está vendo aquela porta? -Sim.Filho da puta. o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas.indigna-se a mulher. e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas. quando a caminhonete parou. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando. . sai um tourão urrando.Bom temos em promoção este aqui.Oh. tremendo. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro. babando na goela. O maior touro disse: .Ordena o treinador. .. não protegeria minha casa! . o do touro do meio tinha 300.

Um elefante que estava infestado de formigas..A formiga. até que se viu livre das formigas. pegou um formulário de telegrama e escreveu: . O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho. O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: . perguntou: .. O urso que estava deitado de um lado.Você também é um filho da puta. passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?... você é muito grande e ela é pequenina. lazarento.Eu não disse? Não ia dar certo. queria casar com ela de qualquer jeito. correu na caverna e disse pro urso: . rolando.. aquele filho da puta.Não! Estava indo tudo bem.Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . chorando: ... mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei. quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem.Vai.. cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios... O macaco que era amigo do urso também. ..Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso. acabaram se casando.Mas eu a amo! Não teve jeito... Sobrou só uma grudada no pescoço. elefante? .13 - .O que houve. Estava trepando com ela.Mas elefante. saiu rolando. morfético. Você está é sendo enrrabado. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: . lazarento. gafanhoto... . mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora.. quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: .Manda o coelho ir tomar banho.Oh urso não vai ficar nervoso.Mestre. torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga.virou do outro e falou: .Gafanhoto. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem... aquele filho da puta. Respondi que não.Aquele filho da puta do urso. .. quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar. vai. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante. ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: . . Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio. Estava eu tomando banho lá no riacho.

devido ao vigor da idade.Woof. Desculpa.14 - . Não contendo o remorso ecológico. obrigado. Um papagaio ia passando pelo galinheiro. Os dois coelhinhos.Bem! Posso fazer uma pergunta? . de repente.. obrigado.respondeu o cachorro . ..Claro. Dizia o pai coelho: . deu um ultimato: . então o papagaio gritou: .. colocaram as coelhinhas num círculo. dizia o coelhinho: .. obrigado. obrigado. tudo bem? .... ..Woof.Woof.. começaram a conversar. então. Com licença..perderia todo o sentido. . muito tempo: .Oi.. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave.. ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.Com licença.. então.Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: .Bem! E você? . pai. quase morto.Woof..Tu tá doido.Ué! Voltou??? .Woof.AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Com licença.Você sabia que elefante não voa? . obrigado.Woof. Com licença. O passarinho estava lá. Lá pelas tantas. levou-a ao veterinário. obrigado..Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca. estavam numa moleza danada. E o filho: .Wof. e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. obrigado. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele.Woof O atendente examinou o papel.. foi tratado e .Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Woof. Os dois coelhos reprodutores. Senão vão acabar na panela ..Mas aí . Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo.. Depois de muito.. quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho.ele disse. deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor.Claro.. lembrei que elefante não fala.. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e. .Com licença. O dono deles.Com licença. . om licença.Só tem nove palavras aqui . O coelho filho. inconsciente.. pai e filho..

Era girafa transando com jacaré. e o bicho saltava fora. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás. Por que?!? .PUTA QUE O PARIU.15 - . lagartixa com rinoceronte. tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento. vendo-se preso.Ah não. quando ouviu uma voz dizer: . que o tatu pula fora do buraco. . rei dos animais. O macaco olha desconfiado. Tarde da noite. comprou uma gaiolinha e a levou para casa. com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto.Senhor. O leão.. o passarinho recupera a consciência. apavorado. e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão...O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez. Ao despertar. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado.Mas gente. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha. No dia seguinte.etc. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: . tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. atravessou a sala. mas de repente parou. Depois. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. ele pegou..medicado.É. e falou: . enfiou no cu. pega a azeitona. Parou em frente a jaula de um macaco. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. não vai caber os cinco em cima desse camelo. Ficaram tanto tempo usando este sistema. Com cuidado.. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. um rapaz estava passeando no zoológico.. É que esses dias. cercado por grades. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente. zebra com papagaio. o bicho põe as asas na cabeça e grita: . Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: . não estava gostando nada daquilo. da uma cheiradinha e come a azeitona.. eu dei um abacate pra ele. enfia no cu. comendo azeitonas. e o coitadinho ficou com o caroco entalado. eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. cheirou e só depois comeu. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia.O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal..Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: . passaram a injetar gás de cozinha. na ponta dos pés.

Num canto escuro.AAAASSSSS BOLAAAASSSS! . Um mosquito para a mãe: .AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! . a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? . continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: . filho.Quem foi o idiota que te deu este nome? .AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: .Po!!! . é perigoso. ele notou uma gaiola.O mãe.Claro.Este é um nome muito besta para um papagaio. menos para o elefante.Foi você que disse que Jesus esta me olhando? .AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto.Não. Nervoso. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. e o ladrão continuou a andar.Pronto. “Jesus está te olhando”.“Jesus está te olhando. a mãe esbraveja: . tira esse homem de debaixo de mim! . O ladrão parou de novo. vai. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. filho. dai perguntou ao papagaio: .Uai. . a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha.O mãe. . a voz falou de novo. Ele estava apavorado. O ladrão deu um suspiro de alívio. Ele perguntou para o papagaio: .Você está precisando de atenção urgente. deixe-me ir ao teatro! . gemia.O mãe. deixe-me ir ao teatro! .Clarence. deixe-me ir ao teatro! . Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano.diz Doutor Paulo Renato . diz o papagaio.O QUEEEEE??? . Já tinha dado pra todo mundo da floresta.respondeu o papagaio. filho.Qual é seu nome? .disse o papagaio. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: .” . e um papagaio dentro dela.16 - .Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.Mãe.Sim. .Não. . ele olhou em volta.A casa ficou silenciosa de novo. aquilo é perigoso! . já disse! . . Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. E começou a transa! A formiguinha gritava.disse o ladrão . esperneava já não aguentando mais: .

estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. mãe. uma senhora procura um padre: . fui eu. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso. babando mesmo.Olá. mãe.Respondeu o padre.Tá vendo aquela galinha morta ali.Comeu sim. .. . .Num concurso de morcegos.Tá vendo aquela vaca morta ali. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? .Não.Isso é terrível.Perguntou o padre. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: . Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar. . Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés.Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios. Pelo contrário. fui eu. Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca. a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. totalmente ensanguentado. mas ganhei essas papagaias. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção.Gostou do filme? .E voce não morreu??? .O que elas falam ? . Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar. passam o dia todo rezando fervorosamente.Oswaldinho! Cuidado com os caçadores. O dito cujo estava tão seco. . um desses caipira do interior ia passando. mas elas só sabem falar uma coisa. eu não tinha visto. entra e diz: . Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: .. um papagaio olhou para o outro e disse: . elas pertenciam a um prostíbulo. sua mãe pergunta onde ele andou. .. gostei mais do livro! Desesperada. Certo dia. já ganhou.Padre. Então ele diz: . . já ganhou.disse asenhora. entra e diz: . Chega o primeiro com a boca cheia e sangue. Era uma vez capivara muito.MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? . No dia seguinte..17 - .Eu sei.Olá. um perguntou para o outro: . que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho. Nunca vi dois papagaios tão fiéis.Claro que não. os quais ensinei a rezar.Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. . muito burra chamada Oswaldo. Eu tenho duas papagaias. te comem e ai você morre. não sei mais o que fazer . se eles te pegam. o pessoal olha pra ele e fala. . eu estou com um problema.Tá vendo aquele muro ali. envergonhada. passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. Iniciada a corrida. Se eu perder. comenta com a mulher: . filé com fritas a 25. . . percebendo que perderia suas funções.Não. te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta. eu aceito. . Guardando a arma.. Percorreu todas as opções. velhote. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.propõe o galo velho . quando olha para o lado. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Pense bem antes de responder" No outro dia. o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. .. o velho galo foi conversar com o seu substituto: .Não. fico com pelo menos duas galinhas. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.ainda insistiu o galo. .. deixe-me ficar vinte passos a frente. uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e.Tudo bem.Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas. isso é normal.. pense bem antes de tomar uma atitude. mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: .18 - .Num tô intendendo.Então vamos fazer o seguinte: . vê um enorme urso fazendo o mesmo.Mas só duas. Canja de Galinha a 6.. o leão. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: .. mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . Do filé mignon a 30." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.. o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas.. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo. Já disse! São todas minhas! .Que é isso.apostamos uma corrida em volta do galinheiro. coelhinho.Olha.. velhote?! Vou ficar com todas.. Ao chegar o novo galo e. são todas suas.pediu o galo. foi descendo. Se eu ganhar. O urso se vira para ele e diz: -Ei. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem.Já que realmente minhas chances são poucas. spaghetti a 12... .. sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui.

Como é que tá o meu cachorro? .00.. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína. . Era o papagaio.disse o garçom. Nesse momento..Tá bom. e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.Porra! Nunca ouvi falar nisso. que metros depois encontrou o leão injetando heroína.. Logo voltou e disse: .Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. ele pára para descansar. Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.Um momento que eu vou falar com o dono.Pede a de galinha que eu entro com R$1. que disse: .E aí dona girafa.Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! . deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.. joga isso fora! O elefante pensou um pouco. o cachorro foge. Num dia. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. é atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Quase chegando.19 - .E qual é? . . não existe nenhuma opção a 5 reais. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: .Canja de Papagaio. mas resolveu se juntar ao grupo.Chamou o garçom. mandou bala. . . então ele parou e disse: . A girafa pensou por um segundo.disse ele. o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: . por debaixo da mesa. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta.Ô urso.Ô leão. Chegando no lugar de destino. Os outros animais revoltados perguntaram: .Ô elefante. sentiu um puxão na barra da calça.Porra! . José estava se mudando para Salvador. É tudo que eu tenho!!! . Como a fome era muito.Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : . Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: . pare de fazer isso e vamos entrar em form. . você vai ver como vai ficar em forma. Manda a canja de papagaio.Garçom. . logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: .

a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda. ficando nua na frente do chimpanzé. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas.Ele esta bem.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? .Vem cá.Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca. . O marido lhe advertiu para que parasse.Não se preocupe.É esse mesmo .gritou.exclama o sujeito . quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso. o garçom. inclusive seexcita com mulheres.. quando chegaram perto da jaula do chimpanzé. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: . . Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. resolve puxar conversa.Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar. Abrindo a porta ele nota: . Desconsolado.Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! . querido. A mulher.. deitado no chão ao lado do caixa.Isso não me espanta. o que que eu faço??? E o marido respondeu: .Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa. querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares.. ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. intrigado. Este gritou. seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem. O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta. . erguendo o dedo acinzentado..resmungou a ave.Pera lá! . O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. papagaio! .20 - .responde o caixa. não aguentou e arrebentou a grade. . . mas ela prosseguiu: . a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. E o canguru responde: .. mais empolgada ainda.O motorista responde: .Hei .. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado.Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e. só que mais arisco. vindo na direção da mulher: .E agora. com esse sol de Salvador. Enquanto ele bebe.. satisfeita com a reação do chimpanzé.O que é que você queria. .

Se você me beijar. Duas elefantas na praia: . *COF*.. . .Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. . úmido *COF*. e fique naquele lugarzinho. *COF* fiquei naquele lugarzinho. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: . . se possível.*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.Que bom! E você? . eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. para a terceira cegonha.Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. . . .. .E daí? .Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! . uma delas com uma tosse que não tinha tamanho. pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.Bem *COF*.pergunta a outra.Olhe.Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Nunca levo nada. . .Para onde você está indo? . Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: . . o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: . procure uma garota. as duas se encontram no dia seguinte. . você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: . eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.*COF* *COF* .perguntou a outra. .Sim? .O que foi? .. procurei uma garota.. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: . mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia. o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* . *COF*..Vamos ao banho? .Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? .E você? perguntam as duas.Você é maluca? Faça que nem eu.perguntou a segunda.*COF* quando *COF* acordei.falou a primeira.Porque antes todo mundo pisava nele.21 - .a outra morrendo de curiosidade.Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.. .Ei. a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. procure um lugar quentinho. quentinho.. Estou naqueles dias.*COF COF COF* eu *COF* fiz.. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente.*COF COF COF* . Assim. Enquanto ela ia a caminho de casa..falou a primeira.Não posso.

Desceu todo mundo. eles arrumam as malas para voltar para casa.Não deu certo.Querida. não consegue fechar. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: . ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco.Peça o que voce quiser que eu faço.. mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: . mil tombos. O cara sem pensar falou: . já irritado. Tinha um rapaz no deserto perdido.Meu nome é Florisbela.Também não dá certo.Agora vamos tentar os dois em cima. Aí o papagaio.. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. E mais outra. repleta de bugigangas que compraram na viagem. . usa uma ovelha. cansado de esperar pelo amor da vaca. .Coitada da galinha de uma perna só! .Tô pouco me lixando pro zoológico. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais. você fica por cima e eu tento. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. ..O que aconteceu com ela? . O noivo então diz: . Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão.. a gaiola caiu com o papagaio. Ele então diz: .Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. E outra vez.. Evidentemente. O noivo diz: . pega uma toalha no banheiro..Oi vaquinha linda.. A mala maior. E o seu nome. agora eu fico por cima e você ajuda.22 - . como é? Então o boi tristemente respondeu: .Ela foi ciscar e caiu. Quando ele foi tentar comer o camelo. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. no último tombo virou-se para o dono e disse: . Com o balanço. abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. joga por cima da gaiola e avisa: .Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim.Querida. Ele a salvou e depois ela disse: . Era uma vez. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. Vamos ver se dá certo. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. .Não faz mal.Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte. Um desses de carroceria aberta. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Certo dia.

. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento.. nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha..Sapinha. e pergunta pra ela se ela quer casar com você.Hip. ficou branco e.. para poder amarrar o dito cujo na coxa. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. .23 - .. mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali. Tinha sempre que comprar calças largas. Quando chegam na entrada do acampamento. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. As garotas desmaiavam só de imaginar. . comentando sobre seus sofrimentos. mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. por azar.Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm. O gago entao resolveu aprontar o rango. Vou voltar na floresta novamente.. como muitos poderiam imaginar. O que o cozinheiro da expedição era gago. Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.. Urinar era um pesadelo. Vendo tal facanha. você quer casar comigo? .. Hip. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo. a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora..Sapinha. O sujeito era bem dotado.Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e.Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro..Sapinha. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40. Lá chegando.. o tigre pulou para saciar sua fome. você quer casar comigo? . O amigo disse: .Sério!!! Vou lá amanhã cedo. Hip. Quando o gago viu o tigre. mas talvez com 20. pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.. Ai sim.Meu nome é Sacobelo. as meninas iriam vibrar. imaginem... ainda é impraticável. O gago começa a falar bem alto: .. Ela vai responder: Não.Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? . Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado.. melhor que antes. E lá voltou ele: . você quer casar comigo? . mas vivo.Você vai lá. ... neste instante. de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta. .. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida...Como assim?? .

Tá pronto.Primeiro você abraca aquela árvore ali..Pô.Que medo que nada.Miau.Ué. . .Já estou descendo. a bruxa não gosta de bichos. Hip. macaquinho.Miau.Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.Legal.To sabendo..Nem um pouco. . Nem consigo mexê-las.. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? ..O pessoal.Hmmmm. ouvindo o que o gago falava. Mas só por uma questao de humanidade.Estão bem amarradas? .Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui. Mas e agora. HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . Hmmm.. Mas promessa é dívida.. com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Se eu fosse você ia pra caverna.Nem pensar. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. na floresta.Hip. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. vai. Que vento que nada. . arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. a mais grossa. .Ue. macaco??? Esta vendendo corda? . . . conta a novidade pra sua amiguinha. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? . Tambem tenho medo dela. dizendo: . Pode descer e amarrar as dianteiras.. . O primeiro: .Não.. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Me arranja um pedaço da corda. a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho.24 - . . . em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.Vê só.Bem. naquele alvoroço. . Tá legal. pegou ele e começou a jogá-lo pra cima. É a primeira vez que vou comer um cu de onça. Acho que uma daquelas duas ali serve. Estou tremendo de nervoso. você não soube da desgraça que vai acontecer??? . .. pois onça tambem eh gente.Não fuja do assunto!!! Um belo dia. agora deixa eu jogar fora este resto de corda.. Mas e daí? . Pronto já amarrei as dianteiras. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. segurando um rolo de corda.Que é isto. . tá? Toma lá este pedaço bem grande. Cê sabe. O outro responde: . Hip.Vou contar daqui mesmo.Valeu.Miau.. . .. vem cá em baixo e me conta. . Vê se consegue mexê-las. Não chego perto de você nem a pau. .To ouvindo.

Se importa se eu falar com seu cavalo? .Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! .Por favor.Sim.Bem obrigado! . O Índio fica simplesmente abobalhado. com vai?.responde o cão O Índio fica absolutamente chocado..Esse cara é o seu dono? . Diz ele: . gato não pia.. .Tens tão pouca lã. me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.Cavalo não falar.Cão não falar. miau".Sim! . enquanto galopava. cão.Olá.. E prossegue o diálogo: .Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? . como vai você? . um cowboy encontrou um Índio cavalgando.25 - .Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: .Muitíssimo bem..Olá.Você conhece a piada do gato? .Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? .Mas viemos transar ou fazer tricot? . .diz o indio .. ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. ..Um dia.fala o cowboy ..Oi cavalo. Todo dia ele me deixa correr livremente. . e ele está vindo em minha direção!!! ..Esse aí é o seu dono? . ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! . . Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.. mandem alguém urgente.Muito bem.NÃO ! Estou falando de um gato mesmo.. entrou um gato em casa !! .Não? .Claro que não. desse que faz "miau. O Índio fica totamente boquiaberto. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: .O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: . . belo cão você tem aí.Se importa se eu falar com sua cabrita? . Se importa se eu falar com ele? .E como ele te trata? .Muito bem! .Mas como assim? Um gato em casa? ..Vocês têm que vir agora !!!! ...Ele vai me matar.. Cavalgamos regularmente.E como ele te trata? .

.Quem está falando? .26 - . porra !!! .O papagaio.

diretor! AArgentina é um país irmão. o presidente argentino vê um telefone vermelho.. um turista comenta: . iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: . O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. a Argentina é um país irmão! . Joãozinho. .Obrigado. O argentino fala e fala.Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano. como você sabe que era um argentino? . P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.Tá bom.Não. Aí ele pergunta: . fui violentada por um argentino! .. ele não resiste e pergunta: . . . eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós.Ele me fez agradecer.Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. até que finalmente termina.Que manhã bonita! .27 - . em visita oficial ao Brasil.Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. mãe. e não um país amigo? . E você responderá que a Argentina é um país amigo. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. que acabam de se conhecer. O presidente argentino. señor? . Muito curioso.Para que sierves este teléfono viermelho. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: .O argentino que passava a seu lado comenta: .Mãe.Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. Joãozinho.Não é não.Muito bem. se reúnem para conversar. Por que você acha que a Argentina é um país irmão. com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.Mas. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. As horas passam. Joãozinho.

Além de ser um homem honrado e gentil. eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. após vários meses e com a ajuda de bons advogados. Ao que o Sheik respondeu: . O argentino.28 - .Obrigado. con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! . do futebol e das mulatas.Por favor. no aniversário da Arábia Saudita. Eu adoro o Brasil. o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. mesmo assim.São cinco dólares.Mas a tua chamada és local! Um francês. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?.É verdad! . señor! . Conversou duas horas com o demo e. Ao que o Brasileiro complementou: . O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido. sua Alteza. amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. . e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. ao final da ligação.Você é um de um país belíssimo.responde o boliviano. hablo directamente con el diablo! . sabido como sempre. perguntou o Sheik. Assim foi feito. a telefonista disse: . pediu: . amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.O quê? . meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto. pensou um pouco e pediu: . Entretanto. e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky.pergunta o argentino. quando a policia aparece e os prende.Hoje é aniversário de minha esposa. .És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal. mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.. pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Quando eles estão se preparando para a punição. disse o Brasileiro. con este teléfono. . num julgamento sumário. viu o que tinha acontecido e sendo segundo. Porém.Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! . O francês foi o primeiro da fila.Por favor.gritou o argentino. o senhor também um homem corajoso.exclamou o argentino .respondeu a telefonista . após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. surpreso . A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte. assustado. Por um capricho da sorte.Si.Con el capeta? . foi interrompido pelo Sheik: .Ah.Nuessa! . . Em reconhecimento a sua bondade. o Sheik anuncia: .

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. o brasileiro. . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. O brasileiro saiu puto da vida com o cara. Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. junto ao obelisco. Só sei que temos dois brancos e um negro. o taxista pergunta muito impaciente e curioso: . Eis que surge a enfermeira e diz: .Não imagino algo tão grandioso. fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor. .. ..E o argentino: .O que é isso? O que vocês estão fazendo? .Que tanto o senhor observa? .Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. comenta: . visitando Buenos Aires. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. E o brasileiro. Um brasileiro. com um sorrisinho sacana.diz o argentino. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. houve uma tremenda confusão.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino. Durante duas horas. esbravejando. Mi Dios!" O homem pára. a mulher repete: "Mi Dios. . fica olhando distraído a capital.Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? . cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens. Quando o argentino chegou.Um uruguaio. Depois de muito tempo. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.29 - .Bien.Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina. olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". em dado momento da conversa lhe pergunta: . sai para passear com seu amigo argentino. com a cara mais cínica do mundo: .pergunta o argentino. curiosíssimo. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: .Senhores. Maravilhado.Foi o pênis do meu pai! .responde o brasileiro. circundando o obelisco. todos de mãos dadas.

como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! . Me dá este bebê. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole. volta lá e escolha um dos brancos.Aqui não chamamos comboio. ..Aqui não dizemos apanhar. . Segundo recentes estatísticas..sugeriu o nigeriano. Este obviamente é o meu bebê. pegar.Não chamamos. chamamos Ônibus. 11 sentem-se superiores aos outros 10.Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.. chamamos trem. onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? . a primeira escolha coube ao sueco. de cada 10 argentinos.. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: .Aqui não chamamos estación. Alegre? . Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? .Não tem problema .Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada. Alegre e pediu uma informação: . my hermano. chamamos ferroviária. Ele entrou no berçário.Carajo. . . .Ma bwana! .. . e volta a dizer: .OK. já indo embora: .Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? .Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P.Você pegou o negro. E o sueco. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar. .Caramba! Entonces. Feito o sorteio.30 - .Aqui não chamamos autocarro. uma loira deslumbrante. Entonces.. minha esposa é negra.Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: .reclamou o nigeriano.Que carro o cara tem! .Não precisa ir. é aqui mesmo. como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! . mas sim. O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.. Eu sou negro. . me dejas de bromas? Muy bien.Muy bien.

Tudo mentira. . com um sorrisinho sacana. visitando Buenos Aires. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. acho o senhor um paci fista. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. repressão. curiosíssimo.Mas enquanto eu o enterrava. .Não imagino algo tão grandioso. pancadaria e morreria muito mais gente. Maravilhado.Chega em sua casa e encontra sua irmã. se não fosse o senhor seria outro qualquer.Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: .Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides.Vim entregar-me. se o senhor tivesse avisado haveria manifestação.Ora meu amigo. . repúdio popular.Foi o pênis do meu pai! . . O brasileiro saiu puto da vida com o cara. as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.pergunta o argentino.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . esbravejando. .Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . E o brasileiro. . estoy vivo!! . como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? . merece uma estátua. . . O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: . sai para passear com seu amigo argentino. é um benfeitor. sou um crápula! .O senhor é um grande humanista...Eu enterrei o pobre homem ali mesmo. . viu o brasileiro com mais 10 pessoas. porque de um milhão. ele gritava : Estoy vivo. . na beira da estrada. o brasileiro. . passeata.responde o brasileiro. Quando o argentino chegou. com a cara mais cínica do mundo: . todos de mãos dadas.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . provavelmente até hienas. Então.Mas ele estava no acostamento. só um é gente.Meu senhor. esses argentinos mentem muito! Um brasileiro.diz o argentino. comenta: .Se estava no acostamento é porque queria atravessar. comenta: . circundando o obelisco. enterrar um argentino. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. eufórico. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais.31 - .Meu amigo. junto ao obelisco.

Pancho.Bom. pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: ..O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". .32 - . a estas horas? Irei de manha. Em visita aos Estados Unidos. e diz: . Mas o outro insiste: . de pijama.Mas como.Tenho um argentino no meu consultório . P: Por que os argentinos. todo orgulhoso. Recebe como resposta: . e ao terminar pergunta quanto deve. mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.Falei muito mais agora do que na Casa Branca. O Presidente responde: . preferem não se casar? . às quatro da manhã. em geral. Clinton diz: . O Presidente lhe indica o escritório. e o branco para falar com Deus. e a branca para falar com Deus. uma vermelha e outra branca. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: . onde há duas cabines. Aí ele se surpreende e diz: . e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada.000 dólares. cá estou. hijo? Para tener un hijo como yo.E o que que tem? Eu também atendo muitos! . O pai. pergunta: E por que. Lá também ele pede para usar o telefone. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco.50 dólares.Papai. tenho um caso único no meu consultório. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai. quando yo crescer quiero ser como usted. O Papa pergunta qual deve usar.Tem que ser agora.5. seu colega que vive no Pedregal. Depois de uma longa conversa. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone. vem com urgência.A vermelha é para falar com Yeltsin. Menen explica: . O que pode ser tão urgente? .É que aqui é apenas uma chamada local. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Ao que Pancho responde: . ele pede para usar o telefone..Sim.

"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" .33 - . Noticia no principal telejornal argentino: .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI..Vamos.. a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna. o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. vai colocar muro nas curvas.E o chefe de equipe da Williams. mas acabou não funcionando. A Estrela vai modificar o Autorama. será chamado Presunto com Guaraná. agora ele deve estar ao lado do Senhor. não foi nada educado.. Tinha uma porção de vermes conversando.. A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna. . . hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: . Aí um disse para o outro: . após a morte do segundo. . convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele.34 - .Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. O Ratzemberger chegou primeiro.Pense assim. de repente vem o Senna bate e morre naquela curva.Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão..Ao lado coisa nenhuma. Frank Williams. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia... Quando o Senna morreu. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall .Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena..

. mas tinha apartamentos em NYC. um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5.Andava de Audi. praia particular entre outras coisas mais.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto.Aquele que comeu a Xuxa.Como é seu nome. No máximo você pode chegar a 80 km/h.. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu. .35 - . . mas aqui a coisa é diferente.Ayrton Senna da Silva . passa por ele um figura pra lá de aloprado.Ah! Voce é aquele corredor da F1.000 . O Ayrton estranha.Pois é. dirigindo um carrão a quase 200 por hora.000.Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: . chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: . de repente. P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada . mas fica quieto. a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? . Sei que você era piloto de F1.Sim.. vai ter um papo com São Pedro.Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? . quadra de tênis.000.Correto. cantando pneu na curvas. Dia seguinte a mesma coisa. . nao é? . Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? .. uma lancha off-shore de 58. . meu filho? .. dirigindo comportadamente seu carro. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior.200. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa.000. corria muito. a nunca mais de 80. o cara passa a milhão.Morava em Mônaco..Sim senhor.Eu mesmo! . Estava passeando quando.000. vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. .Putz! Pode entrar. Ayrton. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? . senão será expulso do céu. uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1. um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.Sou eu mesmo.. Não resistindo a curiosidade.00 por corrida ? . mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.Sou eu mesmo. com som alto.

Denner reclamou: .Esse mesmo! ... P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto. Tava lá.Mas ele é o filho do dono.. o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha..36 - . . To Tantam.Vai mais devagar! Senna respondeu: . deita e dorme.. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.. o fantasminha camarada. mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão....Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80. pera aí. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu.. O cara era barbudinho assim.Coloca o cinto de segurança.. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna.. To Tantam. . no velório? R: Esse não é SADIA. cabelo comprido ? ..

.. . Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. mas vira a esquerda. E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. torto.Cinqüenta. onde fffica o banheiro ? . O homem levanta. nadando em sua direção.. e chega numa cidade. Aí. numa bandeja enorme e outro chopp imenso. Com o corpo balançando por causa da bebedeira. pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel. .o senhor vira ali a direita. o coitado cai na piscina.. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara. Cansado do dia puxado.. O cara delira. que enorme .e dá-lhe a comer tudo.e vira de novo ... Olha só essa privada.garçom.. e o cara nãohavia se ligado disso). e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu. então vamos. que chopp imenso .garçom. Quanto cê tem? .Tenho 1 e vinte! .Xô. cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora. e comer. Aqui tudo é grande.e começa a mijar.37 - . ria a toa.Não é possível. e segue na direção indicada.Po. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: ..Não vai dar. bosta! XO.Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro. cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar.É. um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche.Bêbados O cara estava viajando a trabalho. não vai.Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? . e beber mais. . BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: . que era um negão.Olha só esse sanduichaco.. . O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. da pra nadar aqui dentro.. O figura. aqui é tudo grande mesmo... Para defronte a uma piscina.Tá bão.. feliz da vida. Que maravilha . outro! La vem o garçom com mais um canecaço.. tomar um choppinho. .Meu. vai ao bar do hotel pra relaxar. que loucura. . Que maravilha. e começa a rir mais ainda. . . meio metro de diâmetro. . No bar pede um chopp. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. feliz da vida.. que cidade maravilhosa. meio trôpego. vai para o bar e toma um monte. tudo é imenso aqui .Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga. gritando de lá desesperado.e rapidinho toma tudo . essas coisas.garzzonnn. e beber .

. cambaleando pelo estacionamento.Empresta ai. meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro.Calma gente.. No próximo bar é sua vez..Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto. diz: . Aí o que tava chupando a lingüiça: . num disse ! Vamos pra outro bar ! . que vira tudo na Igreja.Agora ! E assim foram. freia bruscamente e todos caem. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: . Já na parte de trás do ônibus. depois te pago. mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar.. viu? Bebeu as três num gole só. não é por nada. quando o guarda. fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: .Tá bom.Toma ai.Oh. safado. mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. eu só quero um! Ele então desce do ônibus. .Meu chapa. Misturou tudo! Um sujeito. pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: .Agora eu não sei mais. uns 3 bares.Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que.Beleza. ao ver a reação. levantam-se alguns dos passageiros. E estava a tomar mais uma pinga no boteco.38 - . Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. na pontinha desta chave. que bebeu todas. entra logo num boteco e já pede: . grita de novo: . deu uma cambaleada e concluiu: . para evitar confusão. o cara bebeu todas e disse: . negão. Um deles se levanta. o bêbado se dirigiu a Igreja..Eu num to enZenZendo. o bêbado grita: .. estava cutucando a porta de cada carro com uma chave..Agora coloca só três. pegou uma nota e falou pro santo: . tá ? . negão. bateu no ombro do bêbado e disse: . – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. Vendo a bandeja de são benedito recheada..Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado.Coloca agora cinco pinga! O dono colocou. O motorista..Fala de novo. Quem é corno e quem é viado? . Quanto menossss eu bebo. Era preciso dar parte na policia? . Saindo da roleta. vá pagar o dinheiro do santo. teu dinheiro.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela.

Eu bebo pra esquecer . todo embriagado. em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus.. . só vejo mulheres (homens) maravilhosas! . chifre! .. que observara aquela situação..ah.. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.Ô muié. Ao sair do boteco. ..E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: ..Eu bebo porque sou casado ..Mas como tu é feia. grita: .Por que eu bebo? . mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça..Eu bebo porque sou egoísta . lhe disse : . uniformes de carnavais.Freira gostosa .A moça olha para ele e responde: . eu prefiro o álcool! .Eu bebo pra me distrair ..E pra agüentar o meu time. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. sentou ao lado de uma moca e disse: .Eu bebo porque sou exigente . E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. fechei a porta e a luz apagou sozinha...É..Gosto que o mundo gire em torno de mim! . chifre! Sai. vou te fazer mulher .Só não me pergunte o quê. o trocador.39 - . sei lá! Seja como for. poliformes fatais.Eu bebo porque sou higiênico .Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. Assustado. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. corre para o quarto e acorda a mulher: . dirigindo-se ao bêbado.. de repente..Eu bebo porque sou solidário . quando. quando estou bêbado. cheirosa . consegue chegar em casa com muito custo. esquecer a religião.Espero que seja sangue.Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias. só bebendo mesmo! .Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai. A mulher. puta da vida. .Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais. Só vendo.Precisa explicar? . tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! ..Eu bebo porque adoro futebol .E.Eu bebo por recomendação médica .Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Quando a freira desceu. porque eu já esqueci! Viu como funciona? . Depois.

Uma bela sexta o garçom.Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é.. como sempre?" E o homem diz: "Não. o meu chapa . Tomamos uma por cada um de nós.Ai eu seria motorista! Toda sexta . . mas porque o Sr. Assim. a freirinha já estava esperando Jesus.. .40 - . cheio de si.. maliciosamente responde : ." .. às 19:00. a outra. Estou aqui para purificar de seus pecados. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros. . eu seria um patinho. seus dias de espera terminaram." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Quando terminou não se agüentava de rir. ela desce aqui todos os dias. Você é muito inocente. perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade. as 20:00 hs um cara chegava em um bar.interrompeu o motorista. às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela. toda sexta. Estava um bebado no onibus. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.. Tomava uma.Freirinha burra.. Eu sou o trocador. já intrigado com aquilo.. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos. fez a festa. as 3 ao mesmo tempo. . epedia 3 cervejas para o garcom.. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata. Se quiser alguma coisa . Sou eu. levantava e ia embora. e cada um de nos mora longe. O bêbado. finalmente me aparece. pagava a conta.Não acredito. . Se entrelaçaram por duas horas. Apenas 2.. eu seria um cachorrinho. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . O bêbado se aproximou e se identificou : .." Uma bela sexta.Freirinha. Chegando lá . Eu não sou freira. o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas." .Escuta aqui. a terceira. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado . Depois de tanto tempo me resguardando para você. falando sozinho.Burro é tu. em voz alta: . eu seria um gatinho. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério .Se meu pai fosse um.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. levantando-se e caminhando em sua direcao.. . A freirinha não conteve de emoção.E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? . cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. as 20:00 hs. em altos brados.

. algum.Eu fui no doutor. vê um cara usando o seu relógio. Mas li lá embaixo.. minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida.. parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara. -Tem razão. Foi o Doutor que fez isso. e disse pra eu comprar uns negócios.. já curado da manguaça. ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado.... .. traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo.. -Minha casa eh a da esquina... cara..A culpa é do Doutor.... o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?.. mas.41 - . -Poxa! A minha também eh na esquina. No dia seguinte.... Escreveu num papel. Mas que parece. não é meu mesmo. ao andar pela rua. estão todos bem. Meio sem jeito... vai a um beco. os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim. É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher.. .O garçom gela... porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram.Hei. -Poxa! Eu também. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. e ele me examinou. E pinga 3 vezes ao dia. " E o homem: "Não. e diz: -BONITO.... essa casa eh minha! -Não. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu... esse relógio é meu! ... E o bêbado respondia: . -A minha eh aquela amarela. e se aproxima dele dizendo : . né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas.Que seu que nada.. pensa. -Pera lá! Mas essa eh minha casa. Mas nunca te vi por aqui.... Eu não entendi muita coisa.. era uma letra ruim... que sempre são 3 cervejas.numero treze..Mas como assim? o medico? .. que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga. eh minha! -Minha! -é... dos garranchos.acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. Um dos irmãos dele morreu.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.Você exagerou. Porem devido seu estado etílico. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum.desculpa-se o marido.Seu canalha. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água.42 - .mas preciso que alguém me empurre. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada. Assustado. achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. não era medico. que também acordou. O doido havia escrito: . Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. Um dia. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. onde você andou a noite toda? safado! E ele. .Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros.. louca da vida. responde: . ainda apavorado. o qual acaba engolindo-o.Olha mulher. .Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. não observa que no copo havia um pequeno rato vivo. Você precisa me empurrar! Louco da vida.grita um homem . e me pede para te ajudar? Aaahhh. o recém-acordado replica: .Eu não te conheço. não gosta da atitude do marido: . podre de bêbado e da uma mijada na cama. Sua mulher.Olá. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". nunca mais ele mija na cama. não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. e sua casa é a única nesta região..Então o bêbado. Você já ficou sem bateria antes. Pela manha. Vá te catar! E ele volta pra cama.O que você quer? Onde você está? . gritou pro garçom: -NÃO. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou. e fica olhando intrigado para o pescoço. onde eu andei eu não sei. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. olhando para aquela medalha pendurada. o marido chega tarde. o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. A esposa. explica o que aconteceu ao medico. eu sei que é tarde . o bebum acorda. são 4 horas da manhã.Mas ele está bêbado . quando sua mulher chega muito louca e pergunta: . era um maluco vestido de branco. A mulher mais do que ligeiro. você bem que poderia ajudar esse cara. e da pressa.

passam pelo bêbado os jogadores anões.Po. virou pro português e gritou: . confirmou o que os bêbados já sabiam.Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez.Bailarina. alem de ser chato. o marido se veste e vai para a rua...Ele não vai conseguir sozinho. percebeu que no copo tinha uma barata. Quando ainda estava descendo pela goela..Aí maluco. Após alguns minutos. Eh que o cara. ai um bêbado sentado lá atras: .insiste a mulher . vestidos de azul.. onde ficava o banheiro.. fica bolado. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Assim que começou a despejar a caninha.Hei.. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar. o cara não agüentou e chamou o dono: . dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: . Galileu. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).. a mulher já puta disse: . O bêbado nao entende nada.O dono respondeu: . pegou o primeiro copo que viu (sujo. viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. Tomado por remorsos. porem não podendo perder a freguesia. Deu uma parada... Lá chegando. o bêbado continuou: . cara. fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. paga a conta toda vez que eu o acordo. oh bailarina ! A mulher não entendeu nada. não.Mais um motivo pra ajudá-lo! .. percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.Oh bailarina. uma mordida. O bêbado chega pro dono do bar e diz: .43 - . bailariiiiina.. Depois de um tempo. O dono. olha pra mim bailarina. vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: . Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Você que sempre foi tão prestativo. percebeu alguma coisa diferente na boca. mas continua bebendo.Bota outra aih!.. Depois que fez a cara feia. já não agüentando mais. passam os anões de uniforme vermelho. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. certamente) e foi servir ao bebum. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? . E capricha na ameixa. quando afirmou que o mundo apenas girava.Neh nada pessoal. Procura o bêbado dizendo: . Em seguida. português. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus.

Logo após chega um mascarado todo vestido de preto. de fato. em sua seleção.Não respeita a santa? E a procissão continuou. Enquanto o caixa registrava.OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: .. ela disse: . O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: . onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: .Pois claro! Zuperman. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro. já que. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: . e intrigada com a intuição do bêbado.44 - . E na rua estava passando uma procissão.Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: . Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa. mas parece que ela já acabou. era solteira. eu ia pruma festa. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular. . e * 1 pacote de bacon fatiado.. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração. num cavalo preto. chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.É porque você é feia pra caramba! .. . que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. sobre um precipício de 10000metros. Com a curiosidade aguçada. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: .Que bailarina.Você deve ser solteira.O senhor está absolutamente correto.EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café. Ta todo mundo voltando. e usava uma espada e salva o portuga. capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. o bêbadodirigiu-se a ela edisse: .Se a senhora não e bailarina... Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom.

Ai esta o problema.. nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta.Esta não. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Uma noite.. fez uma careta. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem.. O dono do bar serve a cachaça.. ..Um grande apreciador de copos (cheios. cambaleando. interrompeu o medico. o bêbado toma.E.. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. . cervejas . . o bêbado reaparece. percebendo que meu pai poderia acordar. e etc.. O dono do bar ate ficou preocupado. pensando que tinha matado o infeliz. disse esta eh forte. Na manhã seguinte.Tu nunca fumaste um único cigarro. doutor. enche a calcada de buraquinho. e claro) vai ao medico. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: .. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Você fuma ? . O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado.. que todo dia vinha ali encher a cara. e ai adeus vinhos. faz careta. e diz: . . eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. O bêbado tomou. Pode ir. Por que a mentira ? . já trocando as pernas.Uns cinqüenta cigarros por dia.. Rapidamente.Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia .. hein? e saiu. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". boca seca. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. o som legal e as bebidas rolando soltas... acompanhado de sua mulher. Na noite passada. quando o bêbado pediu Bota mais uma. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.45 - . Numa daquelas. Por volta das 3 da manhã. fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. dores no corpo. ele despejou acido no copo. sinto náuseas. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo. bêbado feito um "gambá". e pede uma pinga.. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..

cantou mais 2 vezes. .Preliminarmente. funziona memo. Quem não bebe não vê o mundo girar. fez "cuco" mais 4 vezes.Especificidade.Verossimilhança. ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". para que eu possa ser livre!!! . (e bebia mais.Inconstitucional.Endao me ve mais duas desas..Faca logo seus outros dois desejos.Sai fora.Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então. .Tens direito a três desejos. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . PLUFF . disse: .Desencana.Zao he gue e verdade.POXA. . Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. mas ao invés de uísque encontrou um gênio. esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. nem tô a fim de transar. Tropeçou no gato. já bebi demais. Logo encontrou uma garrafinha. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: . . . diz zangado: .Chega.Puta merda que mulher feia!!!! . .Proliferação. Quando eu perguntei porque. você não é o meu tipo. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.46 - . que é da boa. O gênio já cansado de esperar. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . É verdade mesmo. não!!!) . que nunca esvazie!!! . . Só que o cara não acreditava em gênios. cantou mais 3 vezes.Quero uma garrafa do melhor uísque. . e começou a beber para ver se era verdade. a qual abriu ávido. então disse "CARALHO!!!". a garrafa cheia) Depois de muito provar.. .apareceu a garrafa.Transubstanciado. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. ele respondeu: -"Bom. não acredito. arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. meu amo (Já esperavam isto. riu de novo.Indubitavelmente. . . riu .Três tigres.disse o cara sem pestanejar. chutou a mesinha da sala.

... Peguei no copo.. . bebi na pia e joguei o resto no copo.....você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. . fez um oito no ar e pousou. ..... ..Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: ... Peguei a segunda garrafa. . .a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou.. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. .. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.. Peguei a primeira garrafa. Peguei a sexta pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça.. .os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. bebi um copo e joguei o resto na pia.. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo..... .. -e ele pulou: .. .você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.. eu também consigo!! hic. . -se estabacou.47 - ..Duvido! hic. faça um oito no ar e pouse? hic.Ce duvida qui eu pule daqui de cima. Peguei a quarta garrafa. .hic..as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica... .a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. bebi outro copo e joguei o resto na pia...Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.. da boa. e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí. Joguei a nona pia no copo.quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão..Se ele consegue ..seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. e o bêbado 2 falou: .. o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando. . eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. bebi a garrafa e joguei o copo no resto. ..você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados...

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido.AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! . Tinha uma bicha campineira. põe de novo. não quero mais ser bicha. Você deve ter alguma coisa na próstata. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. para comprovar algumas teses. eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço .. Um certo dia ao acordar.. que tal brincar com as bolinhas de neves? .54 - .disse o médico. notou que estava com uma dor terrível no saco. baitola. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina.. colocando aquela luvas de borracha na mão. na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper. etc. xexéu.. bicha. Ai' o médico tira o dedo.. um pouco mais fundo e a bicha: . levantava todo dia cedo. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos. Aí a bichinha . antes de esquiar. sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha.AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: . . Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez.Neves???.AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe.. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. .Nãaaooooo . Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados..Olha querida. mude para o Rio de Janeiro. Ele abaixou as calcas. e esquece homem.. cadê esse Neves???. mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: . Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Acontece que não deu certo. O médico como um primeiro diagnostico. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho.anotando o endereço num pedaço de papel. mas só fique olhando para as mulheres. Abaixe a calça . Cadê esse Neves???. fique notando aquele bumbum arrebitado.Não sei se vocês sabem. lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro. Dito isto.. mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. . foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco.diz o médico. fronha. aquele corpinho violão.. como faço para parar de dar a bundinha?. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. .Esta doendo..diz a bicha. inclusive detalhes sobre suas privacidades. vamos fazer um exame.).Doutor. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola... Pois bem.o relógio virou ventilador. Faca o seguinte. que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

uma puta da vida com a outra. Chega a noite... Eu sou testemunha. pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo..Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho. veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa. volta que ele quer negociar.Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo.Escuta aqui. A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Enquanto a outra ia chamar a policia.Isso mesmo. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: . quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. inclusive.Que pagar nada! Fica na sua! . O ônibus chegou e abriu a porta da frente. E B2 revoltada: .O.Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa.55 - . com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega . Chegado o grande momento da decisão. E assim vai. você vai ter que pagar o estrago. bruto. conclusão: ficaram sem se falar. . colocaram os finalistas em fila. provocando um grande estrago. Vai ter que pagar.. 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes. passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: .Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha. La estavam alegres representantes de todo o Brasil. Quando eles iam entrar pela porta da frente. As bichinhas saíram loucas: . a motorista insistia: .. Volta. um casal (casado) de bichas tem a maior discussão.Ai. menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas .respondeu áspero o caminhoneiro. daqueles bem parrudos. Você bateu por trás e está erradérrimo. o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá. seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . e gritou: . .Quero ver se você não vai pagar. depois de dez vezes. . e eu estou jogando água p/ tentar apagar.Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.. já longe. A Karlinha ajudava: .Oba.! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. o motorista disse: . vai pagar sim senhorrrrrr.Karlinhaaaaaa. Puta da vida pensa: ..Um caminhoneiro. Vai pagar. uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo.E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez .e virando-se para o caminhoneiro . Karlinha foi..

tão sossegadinho.Deus ti escuti.Sossegado o caralho.Lapiseira pentel com grafite HD 0. oriundas de Ibitinga. santa. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café. vê-se logo que é o nosso menino.Salame perdigão tipo italiano. tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos. A resposta foi: . Creeeeedoooo. (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não. Responde a enfermeira: . A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles..Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. Duas bichas caipiras. A resposta: .. para vocês) decidiu que queria ter um filho. à exceção de uma.óia. por serem discriminadas em sua cidade natal. decidem ir morar em Campinas. .para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. (G): Aiiiiiii. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática.Foi um travesti milhardário.Almaden branco seco safra 1962. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. . Eliana! . mas no saguão do edifício outro enterro: . esta sem açúcar. decidiram pagar a uma barriga de aluguer... Sem demora ele responde: . O gay grita.. Chegando lá. Um casal de paneleiros (veados.Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: .56 - . Quando a criança nasceu. foram os dois ao hospital para ver o bebê. Mas como fisiologicamente isso era impossível. após fazer o sinal da cruz. ao que diz um dos paneleiros: . que morava naquela mansão da esquina. tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano. Assustada a bicha resolve entrar no prédio. qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. uma delas. pode me informá? .Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt..Putisgrila.. Eliana encontra outro funeral: . Aqui ninguém cuida da vida de ninguém.. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. Aqui nóis vamo tá no paraíso.. Quando lá chegaram. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: . quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria .. motos NINJA e caralhos. querido. que estava muito sossegada.Ai. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico.

E qual é a profissão que você quer exercer? S. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). contar com os serviços de um amigo psicólogo (P). bicha. !!! . bateu na porta do apt. então. assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe.Foi aquele viadão gaúcho. Sem nenhuma duvida. (P) falou: P. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). não sei se era em Campinas ou em Pelotas. Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas. escolhi o 11 porque é 1 atras do outro. o jacaré! P. que fazia ponto ali na esquina. obtendo as respostas: P. Ah. -Ei. aquilo é o extintor de incêndio. disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. Qual é o seu numero de sorte? S. Que animal você gostaria de ser? S. chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. não escolheu o viado como animal.. Ora. Toda discreta. Ora meu pai. em prantos e gritou escandalosamente: . Decidiu. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas.BRIGITE. e como profissão ele quer ser advogado. e não outra de maricas. quem se transformou em borboleta dessa veis? . pois seu filho não escolheu 24 como número.57 - . escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. é o 11! P. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. Fique tranqüilo meu amigo. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo. S. O pai satisfeito.Meu Deus.

.Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. e ai sim a vaca pois a língua pra fora. Nirso. eu creio que um engraxate dá para nos três. O . E assim foi o mês inteiro.. Abrasso.garçom.. os dois caipiras: .olhe.garçom. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: .garçom. ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.. Não sabendo o que pedir." No outro: "Seo Gomis. . pra nois também.Foi a 120 por hora. recebeu outro: "Seo Gomis. O rico da mesa pede uma entrada. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora..o rico pede um prato lá todo especial. O gerente.. levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.. . tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. os dois caipiras: .Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol.Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai. Já que estava morrendo de suor e cansaço. muito preocupado com a imagem daempresa. Faz favor toma as providenssa. e amarra a vaca no pára-choque. Brazilha fexo 20 miu. Nirso.Os caipiras imediatamente: . Temo que manda treis miu pessa.. os dois caipiras: ." Aproximadamente uma hora depois. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. Amanhã tô xegando. Nirso.. Abrasso.. Nirso". e nada. To indo pra Brazilha.. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência. pra nois também.o rico ouvindo isto diz aos caipiras: .. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava.58 - . meus amigos. Abrasso. Abrasso.o rico resolve repetir o prato. .. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora.pensando em tirar uma da cara do mineiro . resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão.garçom. pra nois também.Caipiras Dois caipiras chegam na capital." No dia seguinte: "Seo Gomis. num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba.. pra nois também. .

pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. Vara na mão. precisa. que eu tomarei as providências necessárias. Depois de uma meia hora de gritaria. e se vocês não tiverem o burro? -bem. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: .Deixa comigo.presidente. que interessante.. é o mió caminho pra se faze a estrada. a gente sorta um burro e vai seguindo ele. um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários. O Prizidenti. Si priocupá menos em iscrevê serto. estou fazendo as medições. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim. por onde o bicho passá. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa.. bem cedinho. E tomou.Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. lata de minhoca e lá vai ele pro rio. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. respondeu o engenheiro. Acinado. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. mod vendê maiz. A tudo que lhe perguntavam.. os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: .Nega. -Dotor. vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home.Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.E o mineiro já pensando:ô saco.E ai doutor o que e que o menino tem? . O mineiro se arruma todo.Não diga! Escapou o facão? . dai a gente chama us engenhero. será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. escutou atentamente o gerente e disse: . por que. . juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai. aqui quando a gente qué fazê uma estrada.59 - . -ahh..

Danou-se a correr. Certa hora deu de cara com a pintada.Intão me devorve o dinheiro.Segura essa ai. Desavisado. enquanto berrava: . Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: . tem paciença não. . .. Entretanto. já gastei. Magrinho.. no dia seguinte ele chegou e disse: . . sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Ai o caçador de onça gritou: .Morreu? .60 - . chapéu de palha.Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.Tudo? . Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando.Deus me livre moco. compadre. ate ser atropelado por um trem. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? . lá foi ele fazenda a dentro.O mininim. cê me discurpa mais a mula morreu. acusado de destruir um Ferrorama. ele tropeçou numa pedra e caiu.Tudin.começa a pescar e também não fala nada.Morreu. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Foi parar no hospital. . A onça voou por cima e caiu no terreiro. Por sorte. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. na hora que a onça deu o bote. entrou na linha férrea e foi andando. uai! .Morreu.Ih. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.Acabou preso num Shopping Center.Intão me traiz a mula. e a onça atras. uai.É. foi tratado e recebeu alta. bem em frente a porta do fazendeiro. que concordou em receber a mula e nodia seguinte.00. ela num morreu? . Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.Rifá? . . que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100. sandália japonesa.Vou rifá? . qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: .É.Cumpadi. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino..Morta? .. .

Todos continuaram em silencio.. . etc.. Você e sabe fazer o pelo-sinal. Pão de queijo. após ouvir todos os pecados... Caipira confessou com o padre e este. O Edmilson tinha uma criação de porcos. foi dizendo a todos: . Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. .AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha. completou: .. agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco.. agora estou dando caviar. foi para o bar e. tranqüilo. e a mula morta? .É só num falá qui ela morreu. e vê anunciando acima do balcão.E o que o cê feiz? .Ô Cumpadi.REALMENTE NAO TEM MESMO.. meu filho? .. . sabe as palavra eu sei. pegou um caipira no balcão e disse: . entrando.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! ..Rifei.. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Faturei 998 real. Assim que chegou.00 .Esperou uma resposta e..00 real pra ele. ostras. rapaz.A mula morta? Quem vai querê? .Intão tá intão. só num sei espaiá elas na cara. com mais ênfase ainda.2. . Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então.. OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.Devorvi os R$ 2.. respondeu calmamente: .O caipira. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: . Vendi 500 biete a 2 real cada.Ô Seu padre.Eita! I ninguém recramô? . Não satisfeito. não sabe.61 - . disse ao caipira: .VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO. agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal.Só o homi qui ganhô. (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí. está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já.Meu filho.

foi ver o que estava acontecendo. meu amor. ouvindo barulho. Grita o mineiro com a faca na mão: .Sanduiche de galinha3.. aparece um cidadão. chupaa.Nois ainda num sabi vua. já de espingarda na mão. O Mineiro desce da mangueira. mesmo sabendo da fama do padre. mulato forte.10.Você tava chupando manga e agora ta tomando leite. que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). só visitando a igreja. uai! Faz Mal!!! . meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. Logo depois.. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho.62 - . um trezoitão e aponta para o mineiro: .. Pega uma manga no chão. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja.Morrer porquê? E o mineiro: . onde ficava o cofre. padre. ..se o seis são anjo. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: ...NEGO. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa... . Após a esposa dar adeus e fechar a porta...Anjo??? Dexa disso sô.Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas. etc.00 Punheta.. nois ainda e fiote.Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.Sou . pode ir saindo de mãos pro ar. pode ir saindo .Então. outra.. que eu quero um pão de queijo. fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. pronto pra dar tiro. OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga. ele vai até o balcão e chama uma das três garotas.É ocê que toca as punhetas? .O padre.responde a mulher com uma voz sexy. ..Um dia..Por favor. então vua! . E o Mineiro la no alto só sacando. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. ocê lava bem as mão..Em que posso ajudar? E ele pergunta: . . furioso: .Vem. Padre: . pega um facão.Quem tá ai? Vou dar tiro.. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar. . O mineirinho entao retruca: . seu padre. . O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia..00 Checando na carteira para nao passar vergonha. que nois e anjo.Não atira não... Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja. Todo mundo temia o padre.

filho. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. Fiscal : Até outro dia." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo. a semana passada matei 20 periquitos. as gargalhadas. tem caçado muito? Caipira: Vários deles. mas também quando não estão. mas para eles você disse que está com Aids. eles estão mais alegres um pouco.Se você tivesse seis fazendas. O cearense. Na semana passada... O capiau.nós. Volte sempre.Claro.diz o pai .mas de índole forte. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.Se você tivesse seis automóveis. .. Caipira: Não tem de quê.63 - . o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer.. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. do Ceará. Fiscal : Pensou. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. Vêm as risadas. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. que o estava aguardando. você me dava uma? . obrigado pela atenção. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Chegando no local sem se identificar. Depois de alguns copos. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres. Você está com câncer e não tem cura. recebe a visita de um amigo. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. e acabam tomando cerveja também. você me dava um? .O cearense repete a história da comemoração. e mais cerveja. depois de um exame detalhado.respondeu o mineiro. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer. muito do pão-duro. ele encontra seu filho. pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Os amigos ficam consternados. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Dirige-se para a casa de um caipira. uai! . chocado e triste. recupera-se rapidamente e saido consultório. dizendo que está com Aids.Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. * Filho. Na sala de espera. Vamos ao bar tomar umas cervejas. A certa altura da conversa o amigo pergunta: . Num momento em que está perto do doente. . O médico.

sai pela estrada afora. VUMMM. Achando o bichinho muito simpático.Claro que sim! . Indo devagarzinho. lá vem a carroça.No. VUMM (pra trás). assim: P1: dois P2: cinco P3: dez ... O caipira era a primeira vez que andava no elevador.Porque não! . O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. você me dava uma? . no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha. passando mais uma vez a carroça. que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Pir.. E Baiano cansado . VUMMMMM! Nisto. Já doido... não. abobado.. ele engata uma quinta direto e mete fundo.Não! . Pir. e ocaipira diz : . Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer. Dai vem a carroça de novo.. no. .Qual é o nome dele? . passando a Ferrari novinha.. agora já a 200 por hora.. Definição de Mineiro. semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. farol.. VUMMMMMM ! O cara.Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: .... eu chamo ele de Zeca. Hã. sô. e pra estrear.Só qui eu num sei qual é o nome dele. .MOÇO.. avista à frente uma carroça puxada por um boi... ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa. para. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. ele perguntou: ..64 - .E se você tivesse seis camisas.. Nisso.Num sei. olhando pro retrovisor. DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado..Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: ...Let's get married! You love me and I love you! . E a carroça : VUMM (pra frente).... eles chegam numa parada (sinal.

Bom.Tá bem.. Se ocê ganhá. Se você não fez seu trabalho.Eu queria um queijo.Quando chegou o galo novo. e percorre os primeiros 20 passos. A gente pode. então. Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!. A corrida começa. Gênio: . Mineiro: Uma mulher.Ha.porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? . Mas me diz uma coisa primeiro. depois de 70 ele não mais que 2. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Guardando a carabina. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.Segundo pedido.. Si eu ganhá. O mineiro pensou e disse: .P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). O jovem começa a correr também: patac. grita o velhinho. O fazendeiro decidiu. . patac..65 - . patac. se ocê acha isso. O velho começa a correr. humpf humpf.Terceiro pedido. elas são todas suas. respondeu o jovem galo. você não tem nenhuma chance mesmo! . Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O galo jovem olha o velhinho acabado. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? . se ocê aceitá. Esfregou e saiu um gênio. o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. Hump . praticamente sem fôlego e diz: . disputá uma corrida. . todo forte e garboso. o problema é seu! .Garoto.Tudo bem. .O senhor pode fazer três pedidos. O gênio achou estranho e falou: . comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.. O mesmo gênio saiu. uns 100 metros. ele diz à sua mulher: . O mineiro disse: . o velho galo se aproximou dele e disse: . ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro..Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. menos de 1 metro.Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas. a 80. cê pode ao menos mi dá uma chance.. ocê dexa minhas favoritas.ô minino. Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem.Um queijo.

Dinheiro e mulher.. o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa. tira a calcinha e a barriga cai. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: . óculos Ray-ban legítimo. e um Deputado grita lá de dentro: . o mesmo Porsche. não enxerga. para a 100 metros.Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação. Indignado com que o amigo diz. meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai. extremamente sofisticado. para a 100 metros adiante. pulseira de ouro. quem bate na porta? O Arcides. desde pequenino. na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos. Paulo.. . Valise.Num to entendendo isso. e o Deputado grita: . . quase o atropela. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. ficou mais assustado ainda. terá sido pelas roupas? Assim. Rolex. etc. filho da puta. foi a uma das lojas mais caras de Brasília.Passando umas horas.Magina! Ela não me trai não. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. comprou um terno Armani. enfim. O paulista em Minas. o pai bate na sua cabeça e diz: . E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: .Paulista.. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado. os homens respondiam de pronto: . uai.ó mineiro.66 - .Ai. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano.Quando cresceres.. abóbora cozida.. E o mineirinho não pestanejou: . Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: . então. Cê tá enganado.. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. ate parece Goiano.Goiano. Chamou o garçom e bateu forte: . Veio.. .Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque. resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. Sentiu-se. iras para S. filho da puta.

quando viu um velhinho de cócoras.67 - .Tudo bem.E ai. estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta. o cara foi a 80.o homem disse: . pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa.Olha. O homem da vaca confiou.Dia. Um garotão vinha passando pela praça. ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado.. que amanha tua vaca já está boa. atras da moita. . . como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem. No outro dia a vaca amanheceu morta.Você viu uma galinha correndo passando por aqui? ..Bom dia.Passados alguns dias. quando passa pela frente uma galinha. 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras.Quase ao final da pesquisa. só. o homem disse: . O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: . ..Uai.O Senhor não vende esta galinha? . se você conseguir pega-la . encontra o compadre que vai logo perguntando: . 140.Mas uma coisa eu lhe garanto. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário. compadre.00. não adianta. quando foi atalhado pelo compadre: .. muieh e bicho de pé. compadre: ela morreu com uma melhora boa. -o que tá havendo aí vovô? . não dá.Taí oh. 120. O cara insistiu. O mineirinho deu uma tragada.cadê a galinha. ele não perdeu o rebolado e arrematou: . O pesquisador.Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. e agalinha ia cada vez mais rápida.Não porque essa galinha tem quatro pernas. Um cara vinha andando na estrada. todo mundo falou dinheiro e mulher.. droga mas já estou a 60 por hora.o cara pagou e perguntou: .Não porque não vendo. perguntou: . são R$ 20. só.Gastar dinheiro pra que.Por isso mesmo tenho quatro filhos. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro.Vi e essa galinha é minha por que? . sô. 100. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. ele pega o carro e sai na captura da galinha. . e eles só comem a coxa mesmo. o mineirinho retrucou: . ..Uai. feita por mim. só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo. insistiu. cuspiu de lado e respondeu: . ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. . voltou. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . gemendo que dava dó.

Deu um volta ao redor do velhinho...-ai.dói muito quando tento me levantar.estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom. mas agora dói muito quando tento me levantar..ai Intrigado ....68 - .o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo.ai... vovô.. olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada.. .só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. meu filho!.

quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Ele começou a mijar em tudo o que via. .Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . que ficasse com ele. Eu fiquei apavorada e perguntei: . Eva.É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.Bom. . . Meu marido encarou a égua e disse: .Que cara de enterro é essa. dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. por favor.Não. Genésio? . Chegou a té a escrever seu nome na areia. No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: . Era a criatura que ele mais amava na vida.perguntou Eva.Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico.Dois. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. dando gargalhadas de prazer. Andamos alguns metros e a égua. Por favor.Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio.Bem. eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você. . Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. . nas árvores. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Adão deu um pulo e implorou: .responde a mulher. porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.E o que é. mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. coitada.disse Deus . Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: .e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. .É uma coisa muito prática . Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. Senhor? .69 - .Um. .Ó Senhor. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? .vai logo perguntando a mulher. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. nas plantas.E como isso aconteceu? . tropeçou. por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa.Um.Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão. vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. .Cê tá maluca. o sujeito chega em casa cabisbaixo. para o alto. . .

dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não. -Escuta aqui. poderíamos nos livrar dessas calcinhas.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe. da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã... Então ela se virou. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho. não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. -Quer um cigarro para depois do café? -Não. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. não fuma. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas. . Ele olhou para ela e respondeu com raiva: . Topas um programa com umas garotas? -Senhor. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! . Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Eu não bebo. intrigada. o marido acorda e vira-se para a mulher. senhor.Tudo bem . -Lamento senhor.Então. do meu chefe e até do seu irmão. do jardineiro.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: .. Uma dessas manhãs. Ele disse: . Não traio a minha mulher. Eu não fumo. do personal trainner. e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.Querido.disse Deus. dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha. quando sua mulher interrompe: .70 - . A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. sou fiel a ela. Um mendigo entra em um bar.ela disse. perguntou ao marido: . Eu não jogo. poderíamos nos livrar do carteiro. Dá um palpite aí. sou casado. senhor. A mulher então.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? .Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol. Aquilo foi o limite. -Estou aqui fazendo um volante da loto. No outro dia o marido acorda. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.O cérebro .

mas muito bêbadas e sem outra alternativa. um homem. flexível mas seguro.Bem. ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. ainda agradáveis mas um pouco caídos. o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. quantos tipos de peitos existem?". Dos trinta aos quarenta eles são como peras. trêbadas.". eles ficam como cebolas". "Cebolas?". pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. Aos vinte anos. Então pegou a calcinha. O marido disse: . Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. surpresa.ele perguntou . pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda. responde " Bem. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões.. "Sim. Na volta. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia"..71 - .Querida . e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.". Quando ele chegou em casa. .como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: . há três tipos de peitos. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. filho. .Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não. surpreso. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. já de madrugada as duas. A primeira foi. Ficaram procurando um lugar escondido.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. percebeu que os degraus já estavam consertados.Então. Um pouco apavoradas. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. redondos e firmes. Depois dos cinqüenta. quantos tipos de pênis existem?" A mãe.. se aliviou. Ao entrar na casa. A segunda.." Então. até que passaram na porta de um cemitério. responde "Bem. Um menino pergunta para o seu pai "Papai. que também não tinha nada para se secar.. sem os maridos. se secou e jogou-a fora. Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe.. filha. passa por três fases. "Uma árvore de Natal?" "Sim. você olha para eles e chora. que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . seca e com umas bolas penduradas para decoração". O pai. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. tateou no escuro.

Reação surrealista: "Pra falar a verdade. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" ." . A mulher teve o bebê sem dor. Vamos ficar fora uma semana.Reação compreensiva: "Liga não. E o outro: . isso é o que chamo de sexo frágil" . resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.Querida..Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca.Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" . O marido continuavabem.No dia seguinte. dizendo que seria o bastante. . A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: ..Reação moderna:"Na verdade. e como o marido continuava bem. resolveu ir aos 50%. de pronto obteve aceitação do casal.Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: . Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. o bebê estava quase nascendo. Depois de um tempo. não poderia suportar mais do que isso. os maridos se encontraram. Chegando lá. um deles puxa assunto: . aquele de seda azul. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" . porque sendo um homem.72 - . o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança..Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai." . coloque também o meu pijama novo. ele não é meu. O meu tá no conserto.Nós temos que ficar de olho. Ao chegarem em casa. logo hoje que eu ia dar a milésima. Muito preocupado." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Ele faz isso só para chamar atenção!" . Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento.Reação esportiva: "Pô. Ah!. Assim..Por favor.

Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. Eu continuo virgem! .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. meio esquisitão.E Paris? . Ele responde: . como sempre! A sua filha adorou! .Foi ótima. tal como te pedi? A mulher responde: ..Cruzes. mas fora isso.E como estava Roma? . meus pêsames . o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! . esse lugar era da minha mulher. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: . mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.E ai.Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. como sempre! Os cafés. . seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde. mas ela faleceu! .73 - .desculpa-se o vizinho.Oh..Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? . quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles.Sim! Muitos pargos.Mamãe. Ricardinho! Como foi a viagem? . Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul. o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.Muito romântica. seu Alberto! A sua filha adorou! . o Ricardinho! Vamos direto ao assunto.A mulher acha que isso soa um bocado estranho.Na realidade. os bistros. normalmente.Linda e eterna. a sua filha adorou! . . algumas garoupas e uns poucos carapaus. os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. ele regressa da pescaria um bocado cansado.E a Espanha? . . querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. O sujeito. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: .Escuta. comenta: .Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! . No fim de semana seguinte.Arrumei sim. sem nada de anormal.

. . indignada.Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum.Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando.O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido. hoje estou tão molhadinha.Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa. . produziu-se toda. .Maria o que é isso? . tiro os sapatos antes de entrar. responde : . . Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Todas as noites. .João trás água pra eu acabar de tomar banho. perfumou-se. Três amigos estão no meio de uma pescaria. . respondeu Maria. com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.74 - ..Pra mim. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. . tiro a roupa no banheiro e . o marido sentava-se na cama.. João ficou indignado. Até que um dia. . .Ganhei no bingo. por que você parou? . No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia.comentou o primeiro.Meu bem.Ué.Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos. Comprou uma lingerie extremamente sensual.Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana..Esta pescaria vai me custar caro .Parou de me acariciar.Parou o que? . João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : . .reclamou a mulher.emendou o terceiro. Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. deitou-se ao lado dele e com voz languida. subo sem fazer um barulho. querida. .É minha semana de sorte.Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: . vai custar mais caro ainda .E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.Pra mim saiu de graça . João voltou a perguntar onde tinha conseguido. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: . a esposa não agüentou mais. aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.comentou o segundo. tentando se safar. sussurrou: .

Nele está escrito: "AAPM". tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário. Depois diz ao namorado: . dou aquela brecada escandalosa. um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial. ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não.. pra ver se tudo vai sair direitinho.. e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?".Beba o Baileys e guarde dentro da boca.. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. imagine ele com dois As. Aí é que ela fica exultante.. A noiva fica felicíssima. É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".75 - . MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem. se com um A só é considerada apta. Dez dias depois. de tanto o marido insistir no verso. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".Pode ficar tranqüila. já que é "AAPM" . mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! . Quando chegou a vez dela pedir uma rodada.. se tudo vai entrar direitinho.entro no quarto bem devagarinho. A moça não entende e a enfermeira explica: . Só porque foi bom com você. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama. volta a moça ao laboratório.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu. Dias depois. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. bato a porta... . e ela continua fingindo que está dormindo.. Ou melhor. casava. Numa cidade do interior. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim. subo a escada pisando forte. Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio. E pega o resultado do exame do noivo. a moça vai buscar os resultados.. MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Ela não dirige. Deve ser um fenômeno! Casam. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".A moça pede uma cerveja para ela.

Eu que quero agradecer-lhes.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. causando uma agradável sensação de calor. textura cremosa e uma boa impressão. . Na terceira tacada o marido diz: . Posso conceder três desejos. ele pergunta como se chama esse raio de drink.Pode considerar seu desejo realizado.E qual é seu desejo. tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Ela diz-lhe ao ouvido : .Bem. . . . . Eles batem à porta e ouvem uma voz: . pelo resto de minha vida.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.E você? .o marido pergunta.Quantos anos tem seu marido? . . gênio? . como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.ela responde. Pê da vida. É o mínimo que eu posso fazer.Podem entrar.Vai custar uma fortuna para consertar.29. desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. . O marido se desespera: .diz o gênio.76 - . .responde o marido. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. ao se vestirem. o gênio olha para ela e pergunta: .Vocês são os que quebraram a minha janela? .Quero uma casa em cada país do mundo.Que legal! . Decide engolir.Sim. . Primeiro o BAILEYs.Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique. . Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.O rapaz faz o que a namorada diz. O marido olha para sua esposa e diz: .Quero um milhão de dólares por ano. ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.35.E vocês ainda acreditam em gênios? . Acho que ele não está pedindo muito. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. rodeado por belíssimas mansões.Querida. Depois de terminar. querida.Bem. .Eu disse para tomar cuidado! E agora.Sem problema.diz o gênio olhando para a esposa. nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. . Vocês me libertaram.diz o marido. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. o que gostaria de pedir? .De jeito nenhum.Um homem sentado no sofá diz: . Mal termina a frase. . E você. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. de doçura.

com peitos enormes.respondeu ele.. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça." "Minha querida. que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia." Um casal vinha por uma estrada do interior.. e transe até eu ficar "morta". Um que seja inteligente. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo. sarcástica: . não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa. era um assunto extremamente delicado.. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim.77 - .. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas. E não pelo tamanho dos meus peitos.. E que diga que vai ligar. sem dizer uma palavra. quando de repente. pois era muito frágil para o rosto. Amém! Oração do Homem Senhor. ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.. . tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora. Que puxe pra mim a cadeira.Parentes seus? . .. E que adore ficar horas me ouvindo. e não me faça esperar. Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.. E que nunca diga não para mim. Uma discussão anterior havia levado a uma briga.Oração da Mulher Agora me deito para dormir. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. Ela disse. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. sem dizer uma palavra.. Que quando eu gastar seu dinheiro. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. não fique puto também...Sim. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. . Um que pense antes de falar. "Amor. Rezo por um homem que não seja um horror." disse ele. Senhor.Cunhados e sogra.No entanto. todos ficaram admirados com a beleza da mulher. forte e lindo. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito.. eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca. a mulher perguntou. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Além do mais. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. Depois da cirurgia.

te prometo deixar de beber. Desde que nos casamos.Dou. a mulher abre a porta ao marido.Vamos.78 - .Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! .Essa é minha amante! . humm. atras da porta.Sim.É a amante dele! . A moça.A nossa é muito melhor.. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. te. me dê só um bom motivo para você chegar assim.Não prometas tudo.. pelado? . O homem. o viúvo recebe o abraço dos amigos: ..Oh. sim. mas é ela que financia nossas férias na Europa.. constrangido: . todo aflita. ..rosna -. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. Ela fica em silencio e continua comendo. Juvenal? . a esta hora! .Meus pêsames.O que você esta fazendo ai? . Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito. te prometo nunca mais jogar. desabou uma tempestade.. . Foi terrível.estranha o barman.Ahn. O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. de quatro! . E desta vez ela terminou no chão... e o descobre completamente bêbado. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.. .pergunta ele. . De repente.. as roupas que você usa. ninguém.Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa. as festas que a gente da.As traças estão comendo todas as roupas! . Deus meu. .. eu ia te contar. Ela vinha sofrendo há muito tempo? .Quer dizer que as coisas mudaram.. cabelos desgrenhados. eu vim dedetizar o armário. começou a implorar: .gagueja o rapaz. João.Então conte já! .o barman pergunta. .Bem.Mas. você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago... apavorado. às 5 da madrugada. No mesmo instante começa a procurar o provável amante.. ..É. enfurecido. Rema! Rema! No velório.O que é isso.Quem essa mulher que esta com o Toninho. o interrompe com um grito desesperado: ...Ué! . Olha debaixo da cama. . querida.. quando. seu canalha . -Brigou de novo com a mulher? . hein? E o que foi que ela falou? . subitamente. salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar. nada.Que é isso? .Tudo bem. .

.De jeito nenhum! .Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio. o papai entrou no quarto com a vizinha. depois de 40 anos de casado. mamãe. Quando ela volta ao apartamento. o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe. dizendo: .. O marido começa a acariciar a mulher. deitaram na cama. querido. E o garotinho: -Ontem. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso.Ela falou: Saia já de baixo dessa cama.. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher. Você já me traiu alguma vez?" . filho. Quando um casal com dez anos de casado ri. lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente.79 - . vira para o lado.E ai. . enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. O marido. seu safado! Quando um casal recém-casado ri. eles tiraram a roupa. prestes a dormir. o papai pulou em cima dela e. Vou fazer as malas e vou embora. quando papai viajou no mês passado.. me satisfaça uma curiosidade.Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite.. Um casal esta na cama. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.. deitaram na cama.resmunga ele. . todo o mundo se pergunta por quê. volta-se para o menino e diz: -Fala. o papai entrou no quarto com a vizinha. meu filho. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. Ela volta para ele e diz: . o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. Conta pra ele o que você me falou.. rejeitado. eles tiraram a roupa. antes de deitar. adivinha o que aconteceu? Ontem. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. -Mas por que??? A mãe. o marido convida: . ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora.Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser.Sinto muito. .Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: .. todo o mundo sabe por quê..

cantou mais 2 vezes. teu melhor amigo. . acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada.. O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e. aquele corpo já foi todinho meu!" ... Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite . querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa."prometo!".. Na manhã seguinte. ele pergunta: "E você. Deitada no seu leito de morte. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade. esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!".Por que é que o senhor quer o divórcio? . fui convidada para uma reunião com "as meninas".. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta.. ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco.Querido. estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. Eu já sabia. olhando carinhosamente para ela. me lembro! . pigarreou. cantou mais 3 vezes. já me traiu alguma vez?" "Sim. . querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé.Sua Excelência. imutável. derrubou a mesinha da sala e peidou."Sim. eu fui para casa. ..Que ótimo.. o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar." Quando eu perguntei por que. Por volta de 3 da manhã.80 - .. Rapidamente. tudo bem!? Se você não me perdoar. amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. . riu.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então.." "Pois é. bêbada feito um gambá.E após alguns segundos.. . Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. não vou morrer em paz. aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. minha velha. a mulher segura a mão do marido e chora: .Tudo bem. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.. E além do mais. por dois anos eu te traí com Daniel. diz: .responde o moribundo. percebendo que meu marido podia acordar. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim.exclama o Juiz e virando-se para a mulher: .responde o marido. Tenho que te confessar algo. me lembro!" "Pois é.. . Fez "cu-co" mais 4 vezes.Não se preocupe por isso. meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado.Bom.Oi.Como. e eu disse a ele: meia-noite... Daí tropeçou no gato. em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim. Mal entrei e fechei a porta.Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! . ele respondeu: . não se preocupe por isso.. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.E a senhora? O que tem a senhora a dizer? .. a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. . deixe-me falar. ..Desculpe.

O professor os examina sob todos os ângulos. ela comentou: . O pai-de-santo diz: .Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! .apreciando um maravilhoso banquete. você vai morar com o Carlos.Como assim?! . sentados a mesa. faça suas malas! De hoje em diante. ..Bobagem. amigos e todos que haviam partido antes dela.Como você pode fazer uma coisa dessas? .Querida. Esse lê e responde: . O marido chega para a mulher e diz: .Pode ser. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico.Ué.É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. querido! ..Sr.Eu vou falar uma palavra. ela espiou pelas grades e viu seus pais. . Super feliz. qual e a palavra? . O sujeito responde sem hesitar: .. se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : . Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Não conheço. e depois de um tempo manda-os parar.Que lugar lindo! Como faço para entrar? . Em vão. Já consultaram todos os médicos. Assim que chega. Juiz. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita.Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios. Enquanto aguardava São Pedro.... roubando. Inicialmente sem jeito. o casal volta para casa. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. o casal começa a trabalhar.comenta a esposa. meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! .. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português.O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?. Triteoterol?.Tá.O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença. o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos.. o marido vai à farmácia e pergunta: . a mulher morre e chega aos portões do Céu. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. tentaram todos os métodos. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.Declaro-os marido e mulher.. fizeram todos os exames.81 - . oras bolas! O casal se despede no aeroporto: . Quando São Pedro chegou.

a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: . quatro e trinta e cinco! E ele.Tá.. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos... o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. assim que põe o pé para dentro da porta. senão vai para o inferno e ele respondeu: . qual é a palavra? . Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você. eu tenho estado muito bem desde que você morreu.querida? .. eu que sempre te admirei. O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo.Por este preço. a quem sempre amparei nos momentos difíceis.. ei..Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! . minha esposa querida. cochiche no ouvido de sua mulher: .. ...disse ela. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. sem tirar os olhos do relógio: .. e eu fui esquiar hoje. você era um exemplo de. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz. .. o marido apareceu. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.. em pleno ato sexual. te amei como ninguém. De volta ao carro o marido diz: .É que há trinta anos .Oi! Que surpresa! . ganhei na loteria e fiquei milionário. São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Thomas Wheeler.Como você esta? . Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Cerca de um ano depois.Claudia. ... E você Gustavo.82 - .Querida. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.a cerca não era eletrificada. o cara chega em casa.responde a mulher . Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. Para surpresa dela. alto executivo de uma multinacional. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca..Eu vou falar uma palavra. na sua própria cama.Olha ai. sempre fui um marido fiel.. como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos.. O sujeito para o carro.Ah. caindo de bêbado e. vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa.. Ca.Querido.Hum. Como faço para entrar."ARNOLD SCHWARZENEGGER". A mulher diz: .AMOR. Estávamos de ferias. viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com . vamos fazer como ha 30 anos.. Altas horas da madrugada. a quem eu considerava como um irmão.

No outro dia.Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: . vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis.Não entrou. Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite.Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Voltando ao carro. o frentista do posto de gasolina..Não é possível! .O que você está fazendo? . . seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. .Puxa. lá estava o cara outra vez: .E já matou alguma? . se eu tivesse me casado com ele. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. E não entrou de jeito nenhum.Estou caçando moscas. ao retornar ao carro. ele seria o alto executivo e você. desta vez não vai falhar. Mas. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. um pouco na vagina de sua esposa e. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. voltou. ele viu o rapaz acena e dizer: . Eu tentei de tudo. pensativo .pergunta ela.Bom. Ele parou num posto muito simples.... . desolado.Meu querido . com apenas uma bomba de combustível.. . não entrou? ..Não acredito! Bom..disse ele... Depois de voltar da lua-de-mel. matar usted.. você teve sorte de eu ter aparecido . ... com certeza vai entrar! No dia seguinte. Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! ..83 - . ..Tudo bem.Como assim. señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para. o sujeito vai ao médico: . Doutor! .Ai.. . . .. receitando uma pomada para o paciente . . estava em lua-de-mel e foi terrível..Doutor! Não entrou.Para que?!? .pouca gasolina.Buenas tardes.diz o médico.OK. Dessa vez entra! .Wheeler se vangloriou.respondeu a mulher -.Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. .Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem.Não tem problema. Doutor. Doutor! .O sujeito foi pra casa.... senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.Se tivesse casado com ele. Vou te receitar um produto importado.. tudo bem. Mas voltou no dia seguinte: .. que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro.Eu tenho a solução! .Paraguaio. Doutor. Doutor! Eu faço qualquer coisa! . Imediatamente ela admitiu que sim. percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.

Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" .Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? .84 - .. . .Seu dentista diz: "Abra um pouco mais. assim. No escritório do advogado.. . .Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" . Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel.. Diz um deles: . A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. mas não pode apertar !" .Quando? Onde? Com quem? .Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " .. Era você! . Ah. . Lu. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: . Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.choramingou a mulher. ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? .O Carlos Alberto me paga.. está melhor?" . . vem.Isso eu não sei.Bem. a senhora era justamente tudo o que ele tinha.Seu flanelinha diz: "Vem." ..Sinto muito.Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro. durante um minuto.. -Não diga? diz o outro." . e eu? .Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente. assim mexe um pouco mais agora. está quentinho. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.Sim! 3 machos e 2 fêmeas.Não sei..Mas.Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" .Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez .Seu professor de culinária diz: "Isso." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. assim..Seu oftalmologista diz: "E agora.Intrigada.Ontem. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar. levei minha mulher ao Japão.. E contou por quê.E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la.Com quem? Com quem? . Depois pediu detalhes. uma estatua de espanto.Mas que historia é essa.. como a senhora gosta." .Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" . Ficou assim.Seu padeiro diz: "Sim. .Quando completei 25 anos de casado. ...Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone .." . você vai gostar" .Seu médico diz: "Tire a roupa" . um minuto e meio.." . No Discretíssimus. me paga. .

o aconselha a ver um médico chinês.Eu não acredito. Disse que. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo.Infelizmente. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. Maldita hora em que eu aceitei ir. Ele vai ver outro médico. Estava sombrio.Fez mil rodeios. o médico dá uma risadinha: .É verdade. tinha que contar.. isso não tem cura.85 - .O que ele queria? .Acabo de receber um telefonema .Vou! Mais tarde. como meu amigo.Pois então que eu tenho que deixar você.Pois é.Desculpe. o Carlos Alberto a interceptou. lá na China. .Você não disse que era você? . Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. .E então? . . Ainda bem que não me identificaram.. com as malas. .Ahaha! Você foi para a China! . mas acabou me contando.. mas o diagnóstico é o mesmo.O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem. quando a Lurdes estava saindo de casa. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. . depois de uma boa descompostura.. um legítimo..Era o Dico. Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? . O sujeito está super deprimido. . Ao examiná-lo. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.E conheceu umas garotas de programa! . mas.. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.disse. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: .O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? . . mas eu não fui identificado. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. . Quem estava comigo era você! .Pois então? .Mas elas não sabem disso! . . Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.O homem era você! .O que? .Eu sei..Vou ter que te dar um tiro . . com um homem.É verdade! .Mas você não foi enganada. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Lurdes.

Pode nos acordar à uma. querida. eu sou o primeiro que faz isso com você? . Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício.. O delegado conversa com a sua principal suspeita: .E o senhor fez umas bobagens com as garotas? .responde a agitada noivinha..Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. Uau! Milanesa!. que a senhora matou o seu marido por acidente? .Me diz.. . Me diz.Acho ótimo. ..Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! . tudo bem? Ah que bom.Não. às três. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. Sim? Escuta. Após várias sessões de amor. por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. com voz trêmula. sim ..Alô.Então existe um tratamento para isso? . . chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Ficarei felicíssima se os trouxer. as crianças estão bem? Perfeito. e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. Ela o acordou e ele. Sim?. Acho que liguei para o número errado. às cinco e às sete. Durma também. confortando-o. Cai sozinho.E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? . em viagem de núpcias. meu amor.É. O rapaz perguntava à noiva.Oi meu amor. . Que bom! Me conta.. então.Fique tranqüilo e volte a dormir.E o senhor foi ver um médico brasileiro? . o que você cozinhou hoje?. . O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! . tudo tranqüilo?. o gerente pergunta: . . quando atendem.É verdade.É verdade.Já estou mais calmo.Tá.É verdade.. meu amor.. . .Quer dizer.Os senhores querem ser despertados pela portaria? .disse ela. .. o sujeito liga pra casa: . É por isso que te adoro! E aí em casa. mas não precisa cortar. O homem liga o telefone e.Agora já passou . adormeceram. Comeram tudo hoje?. muito desembaraçada: .Desculpe.Todos os seis tiros? O jovem casal.Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro.É verdade. me promete que hoje . querida..86 - . .Sim. minha deusa. meu anjo. O meu prato preferido.. Muito gentil. De madrugada. pergunta: . Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? . ele começou a gritar.. explicou que tinha tido um pesadelo. . benzinho.

concorda o marido. o que é totalmente transparente?. você estava ao meu lado. Sem conter as últimas lágrimas. e você aí. E. que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . e estavam na sala todos os seus amigos.O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza.87 - . me chama a patroa... você me esperava. cujo marido havia morrido recentemente.sugere a mulher. Ao checar seus e-mails. meu amor. Vou te lamber todinha. Quando me soltaram do campo de concentração. querida. Há alguns anos. Logo após entrar em casa. Engasgado de emoção e do esforço. estou aqui.. Foi uma longa viagem..Já que não tem nada que preste na televisão. Como não anotara o endereço eletrônico.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. já estou gostando muito. ainda conseguiu mais uma frase: . PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. continuou: .ótima idéia . ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. em 1945. a mulher deu um valente peido. o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. e abanou o vestido. Ah. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida . tá linda? Agora. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará. Quando chegou ao hotel. a meu lado. Sim?. Tenho certeza que você também vai gostar.. você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa. disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos.Poxa. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. comigo. Beijos do seu eterno e amoroso marido.... Ao ouvir o grito. Enquanto ele foi ao carro. quando o médico diagnosticou este câncer. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. É por isso te amo tanto. sua família correu para o quarto... você esteve sempre comigo. pois era o seu aniversário. tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto.Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão. e a mensagem foi para uma senhora. no dia seguinte.. Quando o marido chegou. . em 1918. Acabei de chegar.Quando voltei ferido da 1ª Guerra. morrendo. . A esposa falou: . Sim? . querida. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. Daqui há pouco te vejo. para arejar um pouco. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã.. o velhinho segurou a mão da mulher: . você estava lá. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro. Infelizmente ele errou uma letra. agora. Apesar de só estar aqui há poucas horas.

. O marido responde. a conta-corrente. prendeu o pênis dele numa morsa (prensa).88 - . Como toda mulher. e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó.. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor. mas novamente ela o convence. aumenta a velocidade para 160 km/h. que não quer mais ir à reunião. a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Ela continuou: . A mulher pergunta o que está acontecendo. o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. e voce não. tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: .. O marido calado. .Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Ela então pergunta: . diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. . estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". em cima da bancada.Eu não quero que você peca para mudar de idéia. cansado.Não. eu tenho tudo que poderia querer.Eu quero o carro. aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela completa: . quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. ao final. nós estamos casados ha 15 anos. . O marido calado. alguns segundos antes de ir contra a mureta: . ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.Eu quero a casa. No teatro. Como toda mulher. A esposa continuou: . mas eu quero o divorcio.Pergunta a mulher. Chegando lá.Eu quero ficar com as crianças. eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. Mas a mulher. preocupada com o marido. Louca de raiva. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. mas o molho branco ficou todo aqui". todos os cartões de credito. o marido não para de gargalhar. Ao chegar na casa da amante o marido.Querido. Dali a pouco. o convence que o trabalho é importante. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: .Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.O que você tem?. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que.Eu tenho o air bag! .E você.

ele disse: . após dormir uma hora. Foram para o carro e deram uma "rapidinha". Quando ele chegou.Querida. sem se revelar. afinal ele era seu marido. Logo após. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: . A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. sem retirarem as mascaras.Aí. perguntou: . como ainda era cedo. A esposa.Meu bem. Como seu marido não sabia como era sua fantasia. teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. retrucou a mulher. você não vai cortar ele. o Marcão. vamos colocar uma nota de R$ 5.Vamos ver quanto já temos? . o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.Mas. acordou sem a dor de cabeça e. beijando aqui. vai??? . Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Você é quem vai. o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. encontrei o Zeca. a mesma coisa de sempre.. Mas vou te dizer uma coisa. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: . O marido gritou: . ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. decidiu ir a festa. lá pelas três horas da manhã. E quando chegou o fim do ano... ele surpreso. .00 no cofre toda vez que transarmos? . ela foi no armário de ferramentas.00? Ela respondeu: . Ela deixou ele ir até onde quis. você nem dançou com ninguém? .Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. escutam ruídos fora do quarto.Bem..89 - . e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.Não. perguntou como foi a festa: . Assim.Desgraçada. A esposa foi chegando ao seu lado. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.Aaaaaiiiiiii meu Deus. eu não dancei nem uma música com ninguém.Por quê aqui há notas de R$ 10.etc. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Em poucos segundos volta e diz: . Quando cheguei na festa.00 e de R$ 50. passando a mão ali. retirou um serrote e colocou na bancada. dançando com uma bela mulher. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão. De repente. insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.Ah. ele pegou a fantasia e saiu.E ao abrir o cofre.A mulher concordou. . ela lendo um livro na cama.. ela o deixou e foi embora pra casa.. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos..

Nem uma. nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.90 - .Querido.. . o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? .

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. num fim de semana. na hora do banho.Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. . Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.91 - . P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado.

Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: .92 - . eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar. "cagá"? . São todos contra. encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo.Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. eu tentei contar com uma ajuda. senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. Assim que entrou.É a ultima moda.Tô muito puto da vida. quando chegava mais cedo do serviço. Elizangela? .É.Pôxa. a vida é assim mesmo. a mãe. os irmãos. peidei e acabei cagando. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação. o que ela nunca aceitou. ao qual o marido indignado contou sua história. cara! Quando foi que você começou com esta mania? . fui no banheiro e só peidei.. saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal. e responde: . os sobrinhos..Como é que pode ter gente tão má assim? .. mas fale baixo. O cara foi num motel numa sexta-feira.Larga do meu pé. para o outro. .. Não acreditando no que havia visto. indagou: ..Que é isso. Todos mesmo! E a amiga: . você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.Por que. lhe perguntou: ...Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor.. Ao sair do bar encontrou um bêbado. O corno sem entender nada. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado. ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá". Cremilda! .. -Sim. e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.É. Um certo dia. foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel.. Amiga chorando no ombro da outra: . reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. o pai. o que conta de novo? E o amigo respondeu: . Um dia. de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar..Cornos .Eu sou uma infeliz.E ai.... Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.

nem se fala. uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.. apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E o mercado então. quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. celular e cartão de crédito. imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo..93 - . procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher. a gente num pode confiar nem no cú da gente.. aliás.. concluiu: . Coisa de louco.Ela.Isso é problema seu! . água.. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião.Não. jóias e sapatos. ela está grávida! . internet. o supermercado... Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique. para não atrapalhar os dois. a escola das crianças.Pô. na zona Sul.Só tô lhe mostrando como é a vida.. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: . .E ela disse que o filho é seu! . vou ficar tão sozinho! -Aaaaii. o carro. a nossa empregada.O cara paga o aluguel. aii que dor! Vai sim.. o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher. e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor.Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. E fechando a porta atrás de si.Osvaldo. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar.. telefone.. temperada no caldo da Feiticeira. as contas da casa.. dando as últimas suspiradas. armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois. o marido resolveu contratar um detetive ..Tirou o revólver da cintura. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . o shopping.Isso é problema dela! . e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor. Sem contar que a mulher trocou de carro. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. não quero isso para você! Ai.. nem para comprar vestidos. quando você for embora. meu bem! -Aaaii. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias. E as contas de luz.E o bêbado respondeu: . apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela....

..berrou o detetive.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo..particular..Bem.O doutor Alonso não esta. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: . eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.. Isto é tudo que eu tenho a dizer. meritíssimo.. Mas se eu tiver certeza. Diz o outro: . Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: .Bem.. eu apontei o dedo para ele e disse: ..Sei lá. ele viajou. Mas se eu desconfiar. Daí eu não resisti e matei minha mulher.Espera aí! Essa não é a minha mulher! .Não. De repente. Tomara que eu não faça nada... .De férias? .Rex. ..94 - . .. Tomara que eu nunca tenha certeza.Mas é a minha . meritíssimo. a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho . cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja.Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal.. vê o detetive dando a maior surra numa mulher. cachorro feioso. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? . Tomara que eu nunca desconfie de nada. que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora... Mas se for....Não deixe a cretina escapar. Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: .Com quem? . O que o senhor tem a dizer em sua defesa? .

foi a primeira vez.Do que você está rindo? . muito do sacana..É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também. e antes de atirar.Mas como foi ? . .95 - . mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher.O vó. .Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Marido Desconfiado: .Bem eu já tinha visto trepada violenta. dizendo: .É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor. mirou. Como ele criava um papagaio. e nisso começa a rir. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. a mulher chega em casa com um cara desconhecido. que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. olha para sua casa. e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. o vó... Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.pergunta o vendedor. O vendedor pega a mira da mão do rapaz. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto. QUE HORROR.Essa aqui é boa . O rapaz olhou. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.. No dia seguinte a viagem do marido.E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. se voltou para o vendedor: . Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: .diz o vendedor .8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: . mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa. Papagaio: .Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? . Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. e o papagaio já fica de olho. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. . AMANTE. .

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da precaução? Bicha tomar pílula. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da rapidez? . Da distração? Na lua de mel. levantar da cama.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.106 - . Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. e comer a moita! Da nulidade? . virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro. Do Egoísmo? Não vou contar. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. só eu que sei. enquanto uma garota canta ao tomar banho. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. olhar para cima e ver o cú piscando. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura. descer correndo pela escada. aparar a merda com um jornal.107 - . chegar na calçada. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

ate agora não me aconteceu nada.Ai não! Ai é o CU MULO. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. passar pelo 12: Oba.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: . Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação . Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo... Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. ao.108 - .

o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. . sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. não te devo mais porra nenhuma. frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Do arrependimento do carrasco? Pois é.Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.109 - .

110 - . Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. Da frigidez? No depois. . Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai.

.111 - .Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.

Ele gritou. . Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada. é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! . virou-se para o taxista e disse: . Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim.Por que você diz sempre isso? . Tudo por conta do Tesouro.Fantástico.Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço..Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado.. O médico alemão: . grau de tanto ser fritado. senhora. O taxista. . Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o.Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar . implantamos uma abóbora e enchemos de merda. mas. mas não se tocava: . como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? .Não. ... Depois de muitas vezes. .Francamente. por incrível que pareça. É atleta o paciente? . Por 25 Anos. ele diz: .E o que o senhor fazia antes disso ??? . . .. por enquanto é governador. sede de seu regimento.perguntou ela .Eu.De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: .112 - . Cada vez que um recruta faz continência. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: .Não me leve a mal.. asustadíssima. por pouco.É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena. o amigo lhe pergunta: .. a senhora. nada disse durante todo o percurso.O mesmo pra você. até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. um russo e um brasileiro.Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.. perdeu o controle do carro e. mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: .

Eu fiz sozinho. senhor juiz. Smith? Por que fez isso? E o Smith. anéis e um colar de pérola. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! . em meio àquela correria toda. Rosane Collor. tranqüilamente: . que possuía um ego maior que sua conta bancária..Tudo bem. tá? A cartomante comunica.Tanto faz. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse. ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo..Como o senhor matou a vítima. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Sr. logo depois da posse.Oba. exclamou: . Todo mundo reunido no tribunal.Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios.Meu Deus! E o Collor: .Quais foram os cúmplices no roubo? .. sorridente. Rosane. uma multidão invade a sala e o líder grita: . foi para a cama nu mas de gravata e tudo. . .Membros do Júri..É. meritíssimo. meritíssimo. Pode escolher qualquer planeta menos a Terra.113 - . sim. sua esposa? .A chifradas.Absolvido. Ao ver aquilo. . mas que mapa é esse? . Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! . a primeira dama.O sistema solar. Legítima defesa. eu quero ir pra Miami e. O juiz olha para o réu e diz: ..

espalhou-se pelo mundo afora. . . mas como o nosso bafômetro está avariado. Quando. Renault. Gol. rodando a bolsinha. mas é impossível.E qual foi o seu primeiro emprego? . magrinho. já muito chateado. O que será? .. Sua fama. mas que moto? Kawasaki.. O homem. .O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe. apareceu o primeiro cliente.Começamos mal.Mas como é que quer que eu saiba? . miudinho.Só podem ser de um carro. o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. recém-formado. Assumiu um ar ocupadíssimo..Sim. definitivamente. ..Uma moto. Palio.Sim.Bem. enquanto esperava a clientela.HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária.Deserto do Saara! . Finalmente.. ... Parece que o senhor nao vai passar no teste... ele já estava preparado.O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa. Pergunta seguinte.Sim. mas de que carro? Mercedes.Peraí . Honda. ficou imaginando uma maneira de promover-se. .. diziam. à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York . BMW. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao.????? O doutor está ocupado. . como era de se esperar.Sim. No Saara não tem floresta alguma..Posso fazer-lhe uma pergunta? . fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. faça-a. O que é essa luz? .. . . . voltando-se para o visitante: . montou seu consultório modesto e. mas. afinal. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: . a sua prima. de minissaia.Sinto muito.Uma puta!.. O que você pensa que sao essas luzes? . um grande decote e. a sua tia. Suzuki. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. governador. Yamaha.114 - .às vezes mais.Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? .Como é que eu hei de saber? . diz ao policial: .. . mas que puta? A sua mae. a sua irma.. Um jovem médico.Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho..

Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.. . é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.Seu pênis vai ficar enorme. E o outro. jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: . E no dia seguinte foi ao médico: .Não.É sim .Não entrou no copo! No consultório médico. lá estava o rapaz de novo: . deixa a ruim pro final. maravilha! (Pausa). Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. No dia seguinte.Doutor. a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! . . me dá primeiro a boa notícia. . oba.Leva esta pomada e passa que vai entrar.115 - . E no dia seguinte o cara voltou: .Respondeu a mulher do médico. E qual é a má notícia? .Em que posso servi-lo? . Tá? . .O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.Não é possível! Leva este outro produto aqui. uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: . Leva esta pomada alemã que recebi hoje.O doutor está? . Tá? E no outro dia.Doutor.. ele explica: .respondeu o médico.Tenho boas e más noticias. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? .. não entrou! E o médico assustado: . não está! Pode entrar! . vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. vou fazer uma última tentativa. não entrou! .Eu só bebo um traguinho.Doutor. não entrou! .Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. o problema é o seguinte: Eu me casei. Este o examinou: .Que é isso.Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto. o cara volta. mas o senhor é um alcoólatra! . doutor.Um trago. Só bebo um trago. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.Oba.Doutor.Doutor. Resolveu procurar um médico no meio da noite. .Não entrou?? Como? E o cara: . O otorrino morava em um sobrado. Aquele sujeito estava muito rouco. . fez um tremendo esforço. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. doutor?? Eu não bebo quase nada.Receitou o médico.

uma Honda.Sim mas que tipo de moto.116 - . O empregador dirige-se ao candidato e diz. um Audi. Uma Caloi. . Uma Suzuki? .Sim mas que tipo de bicicleta. . diz o candidato.Menina.Sei lá. mas menor e você percebe que vem bem mais lento. menina.Uma bicicleta. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes.. a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. Que tipo de carro. .Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: . Quais o senhor quer primeiro? . .Vou te fazer uma outra pergunta. . .Você está reprovado.O senhor está numa rua iluminada.Ah! .Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.Você está na mesma estrada escura e vê.Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! .Um carro.perfeito diz o candidato. um Volkswagem?? . .As más. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss.Assim você não vai passar .Interessante esse teste. tenho boas e más notícias.Aqui vai a última pergunta . girando uma bolsinha. é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões.Não sei. diz o empregador. uma BMW. Aí o empregador pergunta.Um carro é muito vago.Claro que pode. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Pergunte . numa estrada escura.Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol. Vê uma moça com maquiagem carregada. . . .diz o empregador . o que é? .. Posso te fazer uma pergunta Também? . . ..Uma moto . O que você acha que é? . que continua.diz o empregador. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.Seu Rubinstein. não dá pra saber (já meio nervoso) .É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: .É uma prostituta.ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? . muito mal . uma Yamaha.diz o candidato. vestidinho vermelho bem curto.Ihh assim você vai mal.. Uma Monark? .. O que é? .diz o empregador . só um farol vindo em sua direção. o que é? . .. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. .Pois é.. Um sujeito está em um teste para emprego.Não dá pra saber né.E a gente é que é pobre.

Dá um trato na juba aí. e falou : .. sua mãe. fumando um cigarro atrás do outro...Mas não foi sob medida! . Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. Sua mulher perdeu o útero. moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr.Responde o alfaiate. viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: . .Tenho boas e más notícias .Isso e um roubo! .Quem deve abrir os olhos é o senhor..Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro. meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem. em seguida o homem disse: . o barbeiro comentou com o garoto: .Agora.. Um deles recomenda ao garçom: . trazendo um garotinho pela mão: . as trompas.Seu sargento. com uma criança no colo: .São sete dias de trabalho! .. ... o nome dele e Adroaldo Silva. virou-se pro rapaz.pediu ao barbeiro.Copo limpo.reclama o freguês. o ovário.Sim. . vim visitar meu neto.Pára doutor! E a boa notícia? . doutor! .Foi um parto muito complicado.Ele não e meu pai não. mas que tipo de prostituta. bastante aflito.Sim. sua mulher.Pode me dar as más primeiro. Ele serve aqui neste quartel.Oras.O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra.. Deus fez o mundo! ..Quinhentos Reais! .. minha senhora. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. ô do avental! -. vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. sua irmã.Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou. O barbeiro cortou seu cabelo e.. não é? .? O médico chega pro cara que tá aflito. E o alfaiate procura justifica: . .117 - .. . Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. em sete dias.Doutor. Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Após duas horas. enquanto espera novidades da maternidade: . meu amigo. Tivemos de fazer cesariana. Chega pro sargento e diz: .

Qual a moral da história? Cadum não quer. rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. Quando desceu dentro da sala. os maçons. olha para o computador com vigorosa decisão e grita: . coma o poste! e Cadum comia o poste. imediatamente. O capitão. Cadum.Sim. Qualquer pergunta. comeram o c* . deu uma lambidinha mas não comeu. Você Ordenava Cadum. tamanho o desrespeito do garoto. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.Tá louco. apita apitinhos e.Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada. dois lombriga.Faca uma pergunta. rapaz! Uma simples operação de apendicite. Cadum comia de tudo. da sala de cirurgia. cara. roda fitinha. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. O ricão estranhou e falou Cadum. Você tira isso de letra. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa.Sim. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. O general: . O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. COMO??? O computador dá uma balançada. em poucos segundos. ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum. Aí o general entra na sala para a inauguração. rapaz? . .O visitante vai passando pelo corredor do hospital. . a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. cheirou. coma o copo!. coma a mesa!.Então.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. por que você esta fugindo? . cara!. . Dado um chute mais forte. Cadum. coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. Eu vou é cair fora! . Como não sabia o que fazer com os excrementos.Sim! O general espera um segundo.Mas qual é. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. quando vê o amigo saindo disparado. come as lombrigas! e Cadum olhou-as. exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum.programador faz continência e diz: .Onde é que você vai. acende todas as luzinhas de novo e responde: . correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. responde: . cheio de tubos.118 - . general.

Os outros anões. não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. nem por uma mulher bela como você.Agora sou maçon. se no Vaticano tinha alguma freira anã.Não.Os outros seis começam a rir. deve existir freira anã na África ou na América. . tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.Não. existe freira anã na Itália.O Papa já perdendo a paciência responde: . quase explodindo de tanto gargalhar. . Dunga. ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. nem na América.119 - . Quando caiu do outro lado. você tem que ter um Mercedes na garagem. Além disto. na Europa tem freira anã. Santo Papa .Não. não tem freira anã na Europa. examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. não existe? .Mas. Os outros seis já estão às gargalhadas. um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. não é? . nem na Ásia. Santo Papa. eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano. Santo Papa. não existe freira anã no Vaticano." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. mais alto. volta a perguntar: . nem na Oceania..Mas. meio sem jeito.. muito antipática. Dunga. Mas. não existe freira anã na África. . um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.Mas. Dunga continua: .O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. não existe freira anã na Itália. O Papa calmamente responde: . os amiguinhos perguntaram pra ele: . O garçom foi até a mesa da moça e disse: . Dunga. Dunga. vão falar com o Papa e Dunga pergunta.Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher. Não existe freira anã em lugar nenhum! . o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . eu tenho uma Ferrari Testarossa. um BMW 850C. .Os outros seis anões começam a rir baixinho.Afinal. começam a pular e a gritar: .não tem? . Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado.dele e o jogaram de volta pela janela.Não.

Assim que os pais da moça foram dormir. desconfiado. .Com certeza. é o Tchan e Molejo pela última vez! .. senhor .20 centavos! . eu tenho. . está lá em cima com a minha mulher! .. não. .Sim. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa. um deles fala: . é verdade. .DOIS REAIS???!!!! . Algum tempo depois.20 centavos? .exclama o homem.Mas isso é um prato que custa muito caro.120 - . também não enxerga? .Oh.E você. sem querer acreditar.Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes..responde o barman.. não querendo acreditar. Como eu adoro pagode.Você tem um último pedido? . Espantado. de repente batem com seus respectivos carrinhos.E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: . arroz e uma saladinha de tomates. gostaria de ouvir Os Travessos.responde o barman. . meu camarada? .Nada. perguntou: .Sim.Olhe. qual é o seu último pedido? . vai até ao balcão e pede uma cerveja.É que eu estou procurando a minha namorada! . o velho. voltando-se para o primeiro homem. SPC . .Caro? Quanto? .. 20 centavos . .Dois reais ! . o homem pergunta: .disse o carrasco.O que está havendo? . o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Então o homem resolve olhar para o menu.Onde é que está o dono deste bar? .Por favor.Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução.Quanto é? . cebolas e ervilhas .responde o barman.E quanto a você. um no outro. .Pô.grita o homem. pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo. um homem entra num restaurante.responde o barman . seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! . estranhando o silêncio. o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.Concedido . senhor! . O padre lhes deu a extrema unção.pergunta o velho. com fritas. estavam no supermercado. não olha por onde anda. O carrasco. vai dar uma espiada. posso morrer primeiro? Certa noite. . Belo. e pede: .Com certeza..pergunta o homem.O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele. que virou-se para o segundo condenado e perguntou: .

Que foi. .O que é? Ela baixou os olhos. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada.Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento.. dobrada e velha. impaciente.121 - . calmamente e sem nenhum esforço a levantou. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona. .. eu.. O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. com mãos frágeis. corpo de academia. Um ônibus tentou arrastar a pedra.Você o quê? Diga logo! . que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! . . colocando o seu dedo embaixo da pedra. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento..Sabe amoreco. Vieram mais homens. Ela. está excitadíssimo. O noivo. E o pessoal começava a se desesperar.. . tenho uma boa notícia para te dar. um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento.É mesmo? Então. constrangida: . o casal enfrenta uma longa viagem. subia e a fita saia do lugar. .. minha princesinha.. meu bem. Terminada a festa de casamento. ele percebeu que havia alguma coisa errada. eu também estou procurando a minha! O primeiro : . sinceramente. Mas. olhos azuis.. cabelos compridos.Como é a sua namorada? .Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . mas também não adiantou. aconteceu alguma coisa? . vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. preciso te confessar uma coisa. no meio da rua.A minha que se dane.Coincidência. e. Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha. mesmo assim a pedra não podia ser movida. eu. e nada acontecia. lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . assim que ela saiu do chuveiro.É que antes da gente se conhecer.. e. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la. estes se juntaram aos primeiros. mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita.perguntou ele.. uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. jogando-a para a beira da rua. boquiabertos.Ela é loira.... E o povo assistiu a tudo.. minha querida. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha. dirigiu-se a rocha.. E nada! A pedra simplesmente não mexia.

Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria. Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? . o aleijadinho responde: .Tô a fim de dar uma mijada.. a hippye falou para o hippye: .Pô..Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? .Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: . elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: .. a turma começa a gritar: .responde a mulher.. ." .. a poucos metros da fera.122 - . Brincando de médico.Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. vendo o martírio do português então pergunta: . Tu tá de saia! A ripa falou: . cara. .O brasileiro. No mais completo desespero.Estava no quarto. mamãe? ..Pô.Onde você estava? . E se acocorou na poltrona. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado. filha! . Nisso. No caminho a garota observa mulheres na esquina.É.Ah. suando em bicas. Aí!. um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.. calmamente. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos...De médico?! . . o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo.TACOSACO NOMURO.Claro. O ripe respondeu: . tava lá... mãe. o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina..ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão. rodando bolsinha. Com o Mariozinho.ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada.Diz a verdade pra garota. Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: . cara! Mija aí mesmo.Aquelas mulheres também têm filhos. Ao perceber a tragédia iminente.Pô cara! Pódi crê. ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: . mas é médico do SUS. Tarde da noite. Uma vez instalados e filme começado.

úmido. Um médico alemão diz: . mas deixara o filho ainda jovem na Terra. cara.Não.Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! . Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento. quente. que morrera já velho.Vocês. grosso e duro.A medicina. Nós.Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . e fazer com que ele possa estar procurando emprego. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . Ele queria muito encontrar seu pai. . e. meus caros.Colé. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.Padre. perguntou: . O Teobaldo morreu.Mas. mas já comi a sulda e mulda. minha filha! Afinal ele é o seu marido! . e ele respondeu: . o colocamos. depois de me comer ele me disse que estava com Aids! . Chegando lá. seu padre. roliço. diz: .Sou a favor.Depois. temos a metade do país procurando emprego. grande.Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! . e a outra metade se preparando para a guerra. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: .Mas depois ele me comeu! . padre. Teobaldo encontrou um senhor .Não.E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye. estão muito atrás. em meu país. o meu marido é um filho da puta! . depois ele tirou a minha calcinha! . em seis semanas. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: .Não diga isso. ele levantou a minha saia. .Mas. colocá-lo em outro homem.Mas ele é um filho da puta mesmo. sentiu um negócio duro. Ontem.Isto não é nada. para não ser superado. colocá-lo em outra. você já comeu acelga? Ele respondeu: . mina??? Mudou de sexo? E ela responde: . agora.Lula. em quatro semanas.Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! . na Casa Branca.123 - . e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. recentemente. Imediatamente. O médico americano. do Texas. eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. mudei de idéia. retiramos um homem sem cérebro.

E tem a história do sujeito que era tão tarado. que está na Terra. tão tarado. meu filho. .. (Já diante do velho) ... se na realidade sou filho da minha mãe NÃO. .Olá. que morreu a muitos anos.Estou procurando por meu pai.És um filho da puta Pedrito ! . Bom.É relativo. com que então julgas-te muito inteligente. quando saiu da boate. o que procuras? . mas se sou filho da sua. a professora pergunta: . .. respondeu: .Pedrito.. conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. ao raiar da alva.Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e. porque se for para os homens são 10 mandamentos. diz-me. botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: . . uma das mais aplicadas alunas da classe. porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo. durante uma aula de português. quantos são os mandamentos da lei de Deus? . sou eu mesmo. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias.Como é que é relativo ??? !!! .. Venha comigo.Hmmmm.Prezada professora..Não. professor.Por favor. que estava sempre muito bem vestida. hoje acordei bem cedo.. a menos que sejam lésbicas. que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: . com medo do turco se arrepender e tomar de volta. Teobaldo dirigiu-se a ele: . pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? . Mas. Carine. então SIM. seu Pedro? então me diga onde ele está!!! .Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente. porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22.Os mandamentos são.É relativo professor porque. cheirosa e bonita.Olá. .Chuinf! PAPAI!!! . é relativo. Eu sou São Pedro...Já sei quem pode ser seu pai. Pensas que és um superdotado.de idade e barba branca.Sim. sefor para as mulheres são 9.Este é para o senhor tomar uma uisquinho. onde estudam alunos de várias classes sociais. . depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. você é meu pai? ..Ah. Eram duas pedrinhas de gelo..Eu acho que ele era marceneiro. quanto é 2 + 2 ? .. mas se estiveram na vertical é 4. . não é? Então agora.. O porteiro.. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? . rica.. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.É relativo senhor professor...124 - .. botou a mão no bolso..se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea.Conhece. que lia algo tranqüilamente. e morreu quando eu era menino ainda. .

Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. De repente viram um soldado morto no chão. também quis responder: . Com um golpe veloz. Já perdendo a fome. mas estão mais acostumados a obedecer. oje eu quase num durmí.. comi um pão meio muxibento e tomei café.Eu disse que queria um ENIS. . de uma família de classe média. Levantei meio zonzo.125 - .Desculpe. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".Pois não? . .. hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado. rasgou o ventre do soldado.Fessora. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome. achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: . Sem querer ficar para trás..Professora. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: . quando oiei pela janela du barracão. . o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai.. no meio da guerra do Vietnã.. Não comiam há dias.fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo.. vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. com a fome que estou.Vamos averiguar. O vendedor não entendeu nada e disse: ..Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito. de classe baixa. hoje eu não dormi muito bem. enquanto pensava como é agradável e belo o viver. com um prato ao lado. porque meu colchão é meio duro.Eu quero um enis.Ahhhh. acrescentou: . André. Um soldado disse ao outro: .O quê? . vi que o fusca do papai estava na garagem. Embalado na conversa. Virando-me um pouco. e queixavam-se de fome a cada instante. mas num tinha nada pra cumê mesmo. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". Luis Cláudio Wilson. Quando saí para a escola. Mas eu consegui acordar assim mesmo. Este dirigiu-se ao freguês: .Não. Havia dois soldados americanos na mata fechada. purquê teve tiroteio até tarde na favela. que era o gerente. isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: . não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.Arght! Eu.Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? .. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. O fanho gritou: . mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. deitam-se para dormir. Astronomicamente. depois enumera: 1." . foi para casa peidando. o jantar hoje é uma surpresa. Pouco depois os dois se casaram. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. O gerente fica admirado e diz: . mas ele lhe provocava muitos gases. Algumas horas depois. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 2. . devorando tudo vorazmente." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Watson vão acampar. potencialmente.. Durante todo o caminho. E quando chegou já se sentia bem melhor.Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: .. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.. Ela disse: "Querido. 3. passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio.Watson. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. o dono do vômito perguntou: . quando ele voltava para casa.Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . 4. significa que há milhares e milhares de galáxias e.E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. você tem razão.Meu caro Watson.Vejo milhares e milhares de estrelas. 5. mas quentinho é mais gostoso!. imediatamente. Temporalmente. Intrigado. No caminho de volta para casa. Holmes então pergunta: . aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. feliz da vida. Montam a barraca e.126 - .Watson responde: . seu carro quebrou. então responde: .É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. Passados alguns meses. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. A mulher vai. bilhões de planetas. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. Meteorologicamente.. Teologicamente. observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.É. Como ainda estava distante decasa. olhe para cima e diga-me o que vê. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Astrologicamente.. pois voltaria a pé. criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito..É. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: ..

E. já estava totalmente aliviado. Mas. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. começa a explicar: . soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!. Com dificuldade para respirar. Enxofre puro.. aflito. numa animada e ridícula coreografia. a louça na mesa sacudiu. jogando seu peso para apenas uma perna. aproveitou a oportunidade. E. continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: . e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. continuando a falar no telefone. ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.O que é isso? E eu respondi: .Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa.Dona Genoveva. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Ele. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. você espalha boatos e adora fofocas. eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. lá veio a vontade ourtra vez.. Nesse momento. Carlinhos! Eu o conhecibebê.127 - . ela foi atender.. Como ouvia a mulher. o Promotor pergunta para a velhinha: . Nâo foi apenas alto. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. O cliente preso. assim que ficou sozinho. para espantar o cheiro. a senhora me conhece. e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. o telefone tocou.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha.Bem. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. E quando pensou que tudo voltaria ao normal. soltou um senhor peido. fazendo-o sentar-se à cabeceira. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. O caraestá preso na delegacia. logo em seguida.. Para começar a construir uma linha de argumentação. francamente. você trai sua mulher. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. claro. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Você acha que é influente e respeitado na . lá dentro. mas também longo e picotado. As janelas vibraram.. ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. você manipula as pessoas. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. Esperando que o odor se dissipasse. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Colocou o guardanapo suavemente no colo. Você mente. estampando no rosto a inocência de um anjo. então. Então a esposa voltou à sala. devido à venda apertada. Esse. Levantou a perna e.você me decepcionou. teve vontade de soltar outro. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. uma velhinha de idade bem avançada.. finalmente.Claro que eu o conheço. Parecia um ovo fritando. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone. frenéticamente.

Ele fica mudo. É preguiçoso. Logo batem na porta.ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha.128 - .Você está no Hospital Albert Einstein. AT.. Acordou numa cama todo amarrado.Onde estou. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM. Eu cuidava delepara a Marina. Sem saber o que fazer. .. a mãe dele. hein. apertou o 1o. tira.É a Sueli. e recebeu a Secagem de Ar Quente. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. SAQ. Achou ótimo e foi para o 3º botão. que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. . vestido justo e uma blusinha de seda.Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. um espetáculo.Quem é? . se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado. Ah. hein? . o juiz pede que asenhora fique em silêncio. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. . Vim resolver seu problema.É hoje! Tira a botinha.Como é que você está agora? .a senhora o conhece? . quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região. sentou-se. naquele vidrinho. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou.E o advogado de defesa.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: . sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. Curioso.chama o Promotor e o advogado perto dele.Como é que você está vestida. quando na realidade você é apenas um coitado.É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. tendo ao lado uma enfermeira. arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio. achou tudo muito bonito.A velhinha responde imediatamente. E ele também me decepcionou. à qual perguntou: . . . AT.Ahhh . SAQ.suspira o ceguinho . Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos.Arruma uma mulher pro ceguinho. alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Apertou o 2º botão.olhando para o juiz e para os jurados. hein. e RAT.Botinha de couro. e nada por baixo. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. A mulher senta-se na cama e ele diz: .cidade.puritano. Seu pinto está ali. Achou ótimo e deduziu: . o que aconteceu? E ela: . Neste momento. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: .

Ele falou: ...São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. .. Davam porrada mesmo. na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.. O cara vai.Descalça. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: . Tira a saia.Tira a saia. . .É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: .Oliveira que legal te ver. meu Deus.Quanto vale? .Nossa Senhora. deitada na cama. não. . que volta pra receber grana. senhor um lamentável engano. o senhor é a cara do meu amigo Oliveira . .Estou nua. Eles chegam todos pela VARIG. e viviam gritando: . Como você está agora? . pelo amor de Deus! E agora? . . sentavam a mão sem dó. Era uma vez um país onde só existia pizzas.De seios nus.Vê se pode.Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. As pizzas de aliche eram são-paulinas.Comboio.Rapariga.responde o careca muito puto. . .O Oliveira. . Havia dois mercados voando.Dez mil.Ai meu Deus.E como é que se chama trem? . a gente não chama...diz o cara.Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente. mil desculpas.Bicha. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.Ainda não. de repente um deles falou: . é hoje..Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não..Ai que é agora. .Não sou o Oliveira . deitada na cama! .E como se chama idiota? . tira. Sueli. dá um tapão e diz: .E ai portuga. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.. você já fez 69? . . Tira a blusinha. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. Faço daqui a dois meses.Idiota.129 - . E fila? . você por aqui que coincidência. só de sainha. ele não falou que mercado não voa. como é que se chama moça lá em Portugal? . te esperando meu garanhão.

O prefeito responde: . e quando abriu o sinal saíram os dois. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. O cara do escort.Não.Você tem 50 mil se der outro tapa.130 - . ele resolveu importar um mustang. . é para engatar a segunda.. O sujeito não tem dúvida. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. No outro dia na mesma sinaleira.Pô. de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul.Já te disse que não sou o Oliveira .É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões.Mãe. Mais indignado ainda. resolveu trocar de carro. na mesma sinaleira. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: . Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. Oliveira. comprou um ômega.O que é cio???? Pergunta a menina. A menina chega para seu pai e pergunta: . Mas recebe outro desafio: .Ah é. quando abriu o sinal o fusca se mandou. . O cara do mustang. cadê a Lili??? E a filha responde: .. e. é? Um prefeito. de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1. hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS . mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort.Ah! Não sei. indignado.Pai eu posso passear com a Lili?? .O que é cio pergunta a meninha. vai pedir pro teu pai. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. fez sinal de corrida. lá estava o cara do fusca. o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. diz a mãe. quando abriu o sinal.se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. o cara do ômega fez sinal de corrida. eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? . ..000 torneiras. quando abriu o sinal. vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: . e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida. depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang.Minha filha. porque a Lili está no cio. No outro dia. o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.Gramento.Não. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. parelhos. lá estava o cara do fusca. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala. então ele olhou para o cara do mustang e disse: . porque a Lili está no cio. O cara do fusca só olhou e. o cara do fusca só olhou para ele e.

O amigo indignado lhe pergunta: . se eu botar vou queimar meu dedinho. .Que bom! E os noivos... na hora H eu brochei.O noivo está no cemitério.. mas por que mijar sentado no vaso?? .Mas o que é isto. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí.. carinha de criança.. Na terça sai com uma morena.. na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. e a noiva no hospital. brochei. na hora H brochei. -Ah. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário..Não acredito. ninfetinha..Foi um casamento. você vai queimar o dedo. -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não. vá. ... meu anjo.. brochar faz parte.80m.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? . posso botar o dedo na sopa???? -Não.É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: . . mamãe. Maria. 1. Na quarta foi com uma ruiva. deixa.Tudo bem. -Mamãe. vc vai queimar o dedinho.É que segunda passada sai com uma loira.. o que houve com você? . Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo. meu bem.Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão. 19 anos. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Locutor: De onde.Oh. estão bem? . você sabe que homens fazem xixi em pé. mamãe.. à sua empregada: . seios fartos e uma bunda inacreditável. quase em prantos. Pedro… Valendo um CD.. -Ah. deixa eu botar o dedo na sopa. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. -Não. Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora. acho que meu marido está me enganando com a secretária! .131 - . Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe.. A mulher se queixava.

quando todos já estavam bêbados.su.. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: .. pega o remédio e vai embora. que me responde cada vez que te faço uma pergunta. já desesperado. acampando na selva. no meio da noite..su... O senhor.sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal.. que era novo no negócio. respondeu: .. o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência.. .Bem.Hip..Rápido..Que horror! O que houve? Muita bebida? .Hurra!!!!!! O gago..Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos..Olha. Um gago avistou um submarino no mar. e o farmacêutico lhe diz: ..... as pessoas se alternam no posto de vigilante. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola..E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos.. Nesta noite..Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: ..vai-se andando. e disse: ..Hip.Um su. com muita pressa.. te ligo depois. Depois vou para casa. Branco vai bater. fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia. Novamente o cara ao lado perguntou: ... respondeu: . Como o primeiro sanitário estava ocupado. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.su.E então.Bem..Não.su. Como de praxe. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. deu ao senhor remédio para os nervos. De repente. agora estou aqui no banheiro.. E todos responderam: . Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. Ele responde: . A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. vendo a manada se aproximar: .Hip. chega novamente o senhor que estava com diarréia. O juiz marca uma falta..132 - . Então. Horas depois. o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse: . Um tempo depois..Hip. entrou no seguinte. tem um cara aqui ao lado cagando.

. disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. mas tranqüilo. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho. o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse. entra no site da NASA. ao invés de algum remédio para diarréia.São formiguinhas mesmo. que foi jogado na sua pátria. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: . identifica a área do rebanho por satélite.Sim. Então o cara volta pra Pajero. o meu amigo. quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.Onde é o fogo? O doido: . senhor. diz ao velho: . o cara concorda.324 ovelhas. . e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: . o velho perguntou: .Todo cagado.Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: . terno preto.133 - . Non. e quatro podem estar grávidas. No hospício. sentase no banco. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas.. poderia levar a ovelha. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino.Ora. estava certo.. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. . você estarr querendo fugirr.Tá pegando fogo no hospício.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer.. e depois de três horas. que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro.O senhor tem 1.. bicolores.Não é não. se conecta.Mil desculpas. todo nervoso. Joãozinho diz para sua mãe: .Desculpe. o Pedrinho. o senhor me dá uma? . que disse: . baixa uma base de dados. Porém o alemão respondeu: . Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos. se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem. pega um notebook.Senhor.Mãe. sapatos moderníssimos. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: . Quando estava saindo. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: . via celular. filho!! O Pedrinho é mentiroso! .. camisa branca Hugo Boss.. O velhinho admitiu que sim. Nós ainda não levantamos vôo. respondeu o velhinho meio desconfiado. à internet. gravata italiana.Non. Depois perdeu o outro braço. e como havia prometido.

qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca.. me diga. Por isso seu pai. sobrevive.Não.HaHaHaHaHaHa!!!. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: .. . O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. ..Que petulância. O rei espantado perguntou: . UhUhUhU!!!.O senhor estudou no CEUB! . e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante.. É verdade. lisa e sedosa. Segundo..Então... mas você pode sair as 4. A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos.Incrível! Como adivinhou? .Hmmmmm.Quatro razões: Primeiro. pensou.mas ninguém te come. pensou: . majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta. uma coisa triste. me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto. Colocou-a em posição. cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia.Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! .. sensual e envolvente. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: .. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela.. Se rir morre.. . Veja seu cheiro desagradável e meu perfume.. sou uma flor!. pela frescura. E a couve-flor respondeu: .Aqui a gente trabalha das nove as seis.. todo mundo preconceituoso e tal. se não rir.. a rosa encontrou a couve-flor e disse: .. pensou e disse: ..E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha... o rei. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: ..diz o velhinho . veio sem que eu o chamasse. tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade. Eu. sim. já sei o que fazer. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou.) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Terceiro. O primeiro trouxe uma maçã.É. ele seria condenado a morte..Rosana. (morreu na hora. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. tá na ponta da língua! E o mestre: .Do que está rindo? .HaHaHa!. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. Voltou. voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. retornando a seguir.Ai professor..Obrigado... nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: . porém. um amigo influente. Veja seu corpo grosseiro e o meu. delgado e elegante.134 - .. Um dia. e. se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha.

E o missionário começou em sentido alegórico: .Entendi.Me diga chefe. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. não é esse. "Também não" responde o carpinteiro. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: .exclama. "Sim". Não quero privilégios..O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata. O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" .Meu filho. . Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. sim". Um dia.De jeito nenhum. E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. responde o carpinteiro e Deus se enfurece. todas são brancas menos uma. E o chefe: .Acho bom o senhor explicar mesmo. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". olhou prum lado. o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio.das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. missionário livra cara de chefe. pro outro e falou baixinho pro missionário: . porque o chefe estar muito puto. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?".O nobre carpinteiro responde: "Não Deus. Quero ser tratado como uma pessoa normal.O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? .Você não precisa rapaz . foi um mal entendido. Chefe livra cara de missionário. só por isso eu disse sim para a primeira delas".Estou e dai? . Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. responde o carpinteiro. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3. "E este é seu?".disse o chefe . O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" . faço questão de trabalhar até as seis. Se eu dissesse que não. pra tudo nesse mundo tem explicação.. "Mentiroso!!!" . me perdoe.135 - .E o cara: . . Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto.

mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider.com um buraco abaixo. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: . A Fanha foi ao forró. Depois ele viu que não havia papel higiênico. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano.. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa.."Bahe mais fohe!!". e lá conheceu um cara..Peço mil perdões. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: .Limpa dedo. sim. e a fanha diz: .É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: . eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der.Eu vou. com toda sua dificuldade de articulação: . Antunes. Mr.. De repente. En-hão. dois. mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. A rainha. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: .. um dos cavalos solta um tremendo peido.Percebendo que a morte estava para chegar.Capitão. Ele foi lá e enfiou o dedo.chupando o dedo dolorido. não é? ." Foi um tapa. fica toda sem graça e diz: . Todo mundo fica espantado. embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. .Não há de que majestade. eu vim visitar o meu neto. perdendo completamente o rebolado."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. Manoel. foram para um motel. a mulher levanta cambaleando. o jeito foi usar o dedo.. . o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre."Bahe mais fohe". De novo: . mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos. todo boas maneiras: ..."Claro.136 - . Recebendo o diplomata português na corte. Aí. a rainha Elizabeth.Serve. e o tapa foi maior.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! . tamanho 42..Opa. e ele bateu mais forte. conversa vem. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: . ele serve no seu regimento.. iniciaram as preliminares e ela disse.. três. mas fode!!" . Sérgio Ricardo.. . pois que se converter ao catolicismo. .."Vo-hê ha-be. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate. Quando saiu viu na parede escrito: . Lá chegando."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho. Conversa vai.

responde o cobrador.. se o burro não sabe a resposta. ele paga 1 real ao outro. esbaforida. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? .. senhora.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? . tive um ataque cardíaco e caí morta. ..Congelada.O que é que tem 4 patas e late? . como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra. nós duas estaríamos vivas. como morreu? .Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água. Toma 1 real.137 - . mas também não vi ninguém. cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Satisfeito com os resultados. outro com cerveja e dois vermes. corro até o porão.E então. para ver se encontrava alguma mulher escondida.Oh. Desconfiada. Corri até ao quarto e ele estava na cama. O bicho se contorceu todo. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira. o mestre colocou o outro verme no segundo copo.Eu? De ataque cardíaco. mas o cobrador mostrava-se implacável: . depois as dores nos dedos das mãos e dos pés.Como você morreu? .. O inteligente começa: .Sinto muito. com esse cachorro não pode subir. A criatura nadou agilmente no copo. tudo congelando.disse o professor.Não sei.colocando um deles dentro da água. que pena.. calmamente assistindo televisão. Mas. . . ao outro porque ele é mais inteligente. Subi até o sótão e.. absolutamente morto. Agora alunos.retruca a velhinha. . ao subir as escadas. que falta de gentileza! . Corri até o segundo andar. o professor perguntou aos alunos: . . desesperadamente.Ora. . E você.Não sei.Faz uma pergunta você . que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: . A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo. .. e assim parece justo. como se estivesse feliz e brincando.No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. contendo ceveja. Um dia cheguei em casa mais cedo. .O que é que tem quatro patas e mia? . se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais..E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. Se você tivesse procurado no freezer. mas não encontrei ninguém.Sei . atenção! Observem os vermes! . Depois.pede o inteligente. Toma 1 real.

aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos.Não sei.. Ao encontrar-se de novo com Deus. vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: . Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus.respondeu o Eterno. respondeu: . Toma cem reais. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. 8 meses.Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. E. você morrerá daqui a 43 anos. ali mesmo. ao atravessar uma rua. uma plástica de restauração dos seios. neste estado. . matando-a na hora. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.138 - . na barriga. que é uma situação pré-coma.Agora temos um pouco de pernil pra comer. Lá chegando. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: . Toma um real. No almoço.Puxa. Um brasileiro (negão). o americano foi o primeiro. Nisso o americano e o argentino: . hein? . pelos meus cálculos.eu morri? . Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. sabendo quanto tempo ainda tinha de vida. fazer uma lipoaspiração.Não acredito. No dia seguinte. eu achei que tinha mais 43 anos de vida. plástica no rosto.Não sei.perguntou ao Criador .O inteligente pensa. Cortou fatias de suas pernas e disse: . 9 dias e 16 horas . pensa. tirou todos os excessos. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . mas depois de uma hora sem achar a resposta. O outro respondeu a tempo: . à sua empregada: .Não.Oh.Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar. naquela clínica. de repente um deles falou: .Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. Senhor Deus. ela perguntou: . no nariz. tem que desistir: . teve aquela quase morte. Dois sapos estavam voando.. quase em prantos.Que é isso? .. e teve alta uma semana depois.Oba. O que é.JURO QUE NÃO TE RECONHECI. um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. veio um veículo em alta velocidade e a atropelou. Maria. ficando linda. Ao voltar a si. jovial.Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? . encontrou-se com Deus: . resolveu.Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. pensa.

quando chegou na festa o ponto final (. você está todo sujo de terra? .Acabei de enterrar a minha sogra ! . todos continuarão lutando sem medo. Logo no amanhecer do dia seguinte. .Pecado.139 - . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! . conhecido como o Capitão. dirigiu os olhos para o capitão. ficaram em silêncio. . Toda a tripulação. ponto final ( . a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue. Reza dez ave-marias. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem.Por que.Se eu for ferido em combate. deu uma paradinha e voltou-se para o padre.Padre.Posso rezar vinte. minha filha? .) . diante daquela declaração. assustada.É que a gente vai passar este fim de semana fora. A menininha se levantou. e o Capitão respondeu: . Nesta mesma noite.. o vigia viu dois barcos piratas.Há muitos e muitos anos. e assim. maravilhados com a coragem de seu comandante. seu padre? . um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: . mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Alguns dias mais tarde. O que aconteceu? . Certa vez. e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . minha filha. eu dormi com meu namorado. seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha.Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: . antes de entrar na batalha.A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ).Qualé. Pecado. o vigia viu não um ou dois. O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora.E por que. Todos os homens..O Zé! Você tá muito triste. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. viveu um homem do mar. navegando pelos sete mares.Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: .

140 - . por isso eles tinham que dormir bem juntos. meritíssimo! .17 pessoas? . No dia do julgamento o juiz. pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: .Que maravilha.Bafinho. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito.Pode falar.Muito bem! .Bem. à noite.234 pessoas? .Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar.e apontando pro menor . vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa. Bafinho! O Bafinho responde: . Ante aquela inevitável proximidade física. gritam: . por isso lhes darei uma segunda chance! .aplaudiu o juiz..E este é o seu cérebro depois das drogas! .. O que você disse para elas? . . A barraca era muito pequena. Os dois amigos. Bafinho balançou a cabeça concordando. disse: . meritíssimo.Compareçam ao tribunal daqui uma semana... Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir. Bafinho bate palmas.Como foi sua semana.Eu convenci 234 pessoas. vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! . . Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. pulando da cadeira .Eu usei um diagrama. se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.Mas eu apontei para o círculo menor e disse: .. meritíssimo. satisfeito . um dos outros dois fez a seguinte proposta: . rapaz? . você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.Incrível! Como você conseguiu isso? .Este é o seu cérebro em tamanho normal. no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.Vocês parecem ser boas pessoas.Este é seu cu antes da prisão. enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. A mulher está fazendo o curso de etiqueta e. virando-se para o outro sujeito .disse o juiz. Desenhei 2 círculos como estes: oO . um bafo do tipo "mata-urubu". de lá do fundo.Peidei. eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! . que estava de bom humor.E você? Como foi sua semana? . Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: . mais que depressa.Ao invés de irem pra cadeia..Utilizei um método parecido com o do meu colega.exclamou o juiz.

exijo bons modos na cama.. mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.. e o vendedor pergunta: . o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : .Não. agora? . Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: . ..São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.La pelas tantas.Eu tenho duas notícias para você.. Um mineiro. o marido se levanta.Mas pelado? .diz ela. e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense.. e pergunta o preço ao vendedor. uma boa e uma ruim.Então.Tudo bem.Tudo bem.Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" . Vou levar somente a estátua.Comece com a pior.. pegou um belo pedaço decarne.Voltou pra comprar a história da estátua? . qual você quer ouvir primeiro? . vai até o espelho. ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.. Desesperado e sem saída.responde a mulher. quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher.141 - .. Ele gosta. As traças estão comendo todas as roupas! . .. você teve as duas pernas que não sentia amputadas...Eu não quero a história. O homem volta à loja.Bah.Olavo . assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.Eu vim dedetizar o armário. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.O que você está fazendo aí? . . penteia os cabelos.O paciente ao lado quer comprar seus sapatos. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: ". um Carioca e um Goiano. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços.Ih.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ". Logo.Ohh!! Depois dessa qual a boa? . Surpreso e aborrecido.. Há... . de arma na mão. . . E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.pergunta! . Um Gaucho. O Gaucho abriu a sacola. tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo. passa um desodorante e volta para a cama. muito séria -.Está ótimo . pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho. o Mineiro abriu a sacola... todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ..

depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. céu de brigadeiro. Por isso. melhor ainda do que eu tenho sido. o candidato falou: .. senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e. Você usa 46 e ela 38. é uma viagem habitual. especificamente? Ela. um apartamento de 4 quartos. porque tealistaste? .. prendeu.Muito interessante e raro. com uma grave enfermidade. executivo.. perfeitas. Mas foi você quem começou.Porque sou solteiro e gosto de guerra. uma DEUSA. enfim.... Hospitalizada. E tu? .. nós fomos felizes por 25 anos. . O cara enviaum currículo para uma empresa. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: . seios no tamanho exato.. por acaso. Pernas cruzadas. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas.É a primeira vez que vai a New York? Ela. até mesmo as roupas. um apartamento e 10 salários extras por ano. Dê tudo o que é meu para ela....Você estábrincando. tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: . lê um grosso volume com muita atençao.Então. mas sem volume demasiado. bem apessoado.Nao. Ele.Nao. .mais um carro. O Espanto geral se repetiu. gentil.Nao.não 10.Trabalha com moda. desejo a sua completa felicidade. querida. mas 18 salários extras durante o ano.142 - .. mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos... e o carioca: ".!!!!??? . Dois soldados trocam impressões: . impassível. levantou-se e jogou o goiano pela janela.? . Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira. agora animado: .Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola. maravilha. pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada.. com uma voz muito sensual. sem nada dizer. um carro 0km e.Porque sou casado e gosto de paz. na sexologia.Sim. se acontecer o pior. viajo em funçao de minhas pesquisas. mas de certa forma reservada: . . Uma semana depois foi chamado pela empresa. o silêncio reinava no vagão. estou. quando de repente o Brasiliense. Pedia R$ 15 mil reais de salário. sou sexóloga. soltou e jogou o resto todo pela janela.O entrevistador lhe disse: ..!!! Mais ou menos 40 anos.. a quê.E ai. Suas pesquisas dedicam-se. mas a morena... empinados. Abismado. uma vontade enorme de puxar conversa.Querido.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário.Isso será impossível. lábios carnudos. a mulher diz ao marido: .Decola a aeronave.Desculpe-me a curiosidade é escritora.? .

a que conclusoes já chegou? . papa. senta-se ao lado dele. já concluí que os Indios.Nas suas pesquisas. não se conformando. antes de entrarem em gozo.Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo..Si.Mocha está aqui papa.. e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar.Jacosinho? Você está aí jacosinho? ..Brasileiro (de mau humor): Claro. quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. aí chamou seus filhos: . Além disso.Americano: Nós. transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. mascando chicletes.Brasileiro: Claro.Seus @%?&amp.. O brasileiro ouve calado. O amigo médico continuou: . Sara tá aqui! . são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e. os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito.Bom.143 - . Nós comemos frutas frescas no café da manha. ela vai gostar do DVD. logo. E ele respondeu: . Se ela não gostar do celular..Americano: Nós não.@. . depois processamos.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. depois processamos.Papa. .O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? . Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.Se ela não gostar da camiseta. de todos os pesquisados. O amigo engenheiro disse: . o menor do mundo e um aparelho de DVD. sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. começa a puxar conversa: . O brasileiro ignora o americano que. Nós comemos só o miolo. com certeza ela vai gostar do anel. dedico-me a pesquisar as características do membro masculino. .Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. E por último falou o amigo advogado: . sem dúvida. sementes e bagaços em containers. .Americano: Você come esse pão inteirinho? . Onde está você? . Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.No momento. Jacosinho está aqui! .Mohamed Pataxó. . Se ela não gostar do colar.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? . . .Sara.Mocha? Cadê você mocha? . às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte. em contrapartida. a casca nos vamos juntando num container. ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico. não. jogamos todas as cascas.

. Se o cara fosse preso. . não diria nada. Um bandido puxa um 38. Uns dias depois. o cobrador consegue recolher 40.Desculpem. não. montar a cavalo..Eu vou pedir um O. O homem responde.Ele disse que não sabe do que vocês estão falando. Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa. o surdo-mudo responde por gestos: .O. e a máfia manda buscar um intérprete.Brasileiro: Nós.Meu filho. foi um momento de fraqueza.. Na primeira semana.Americano: Jogamos fora.. Por gestos. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. andar de bicicleta.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte.000 dólares. a velhinha consegue chegar até a recepcionista.pergunta a outra! . a gente pode ir a praia. com ar de malandro: . diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho.Não sei do que vocês estão falando.. O intérprete vira pros bandidos: .B.. eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado.Perdeu a viagem.. As duas menininhas conversam: . aponta-o para a cabeça do cobrador e diz. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. . transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. .O que você vai pedir de aniversário? . Após enfrentar uma longa fila no hospital. porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. e você? . O condenado à morte recebeu a visita do padre: . Dá uma coceira na mão. O interprete traduz aos capangas: . Os 40.B... O cobrador não consegue se comunicar.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. dirigindo-se ao intérprete: .Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando.B. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro..144 - . Assustado. dançar. claro! . a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. no Central Park.. Vamos guardando tudo em containers.? O que é isso? .Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.Uma Barbie. chefia. processamos. também por gestos: .

Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas. era um miudinho.E a minha. irmã! E a outra..E o meu. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: . traumatizado que.Velha. Minhas quatro irmãs. desconsolada: . pretos. colocaram num envelope e o enviaram.. uma mais linda que a outra! . irmã. Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. depiladas. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus. de tudo quanto é tipo: brancos. De pronto. resolveram abrir a carta. ruivas. de todos os tamanhos e cores. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! .perguntou o velhinho todo empolgado... dizendo: . . curioso! .O que é? .Meu Deus. todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: .. o sujeito descobre. O analista.Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos. mas até lá eu já morri!. menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? .pergunta a velha. pequenos.pergunta o velho..Velho. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: .. escreveu outra carta para Deus.. os funcionários viram o nome do destinatário e. . Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã. Após arrecadarem o dinheiro.. Durante a triagem.O que foi? . muito obrigado por me atender. morenas. e colocou na caixa do correio. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: . além dele próprio..É o jeito.Mamãe. grandes.Durma com Deus..Tava sim.Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. pedindo 100 reais. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . curiosos. o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. é o jeito!. . também tava lá? .reclamou a velhinha..Que idéia.Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? ..Claro que sim. loiras. espantado. Quando recebeu a carta. senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! . o pai.Puxa. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: . . circuncisados. que nunca fica dura! Depois de anos de análise. Juquinha pergunta para a mãe: . .145 - . doutor.Ontem à noite.. no correio.. também tava lá? . pergunta: . quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda. não circuncisados.Sinto muito. o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.

quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. eu desisto do emprego. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. foi direto no botão RAA.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ.As mulheres é que sabem das coisas . sentou no vaso.pensou consigo mesmo.Se é para trabalhar nesse percurso. todo orgulhoso: .146 - . óbvio. Logicamente. Ora. O cara tava viajando nestes aviões modernosos. ao examinador: . e ficou olhando pros botões. No concurso para carteiro. mas frisou bem: .No mínimo deve ser aquela metida do 47. daqueles bem cheios de buracos. A esposa comenta: . mais buracos. um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço. a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. em branco. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. Ora. Quanto mais queijo. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. Isto é uma regra. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. mas um tomate já é melhor do que nada. como era curioso. apertou o botão JAQ. O cara escutou.O senhor foi avisado pra não apertar os botões. Logo.. menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. . que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. Foi no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Totalmente desinibido. não deixando uma gotinha só de água. O caro ficou embasbacado com aquilo .. AT e RAA. Assim.. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. se quanto mais queijo mais buracos. SAQ. menos uma. no que a enfermeira respondeu: . Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. Recorreu à aeromoça. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. quanto mais buracos. cheios de sacanagem. RAA significa Removedor Automático de Absorvente. mas não prestou atenção. menos queijo. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.Sabe querida.A sua era o balaio! O marido para esposa.

e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: .. atirou e gritou: . acertou o alvo. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio. mãe.Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. é verdade que você repetiu de ano? . mãe! .Logo tem uma exceção.É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!. Chegou o americano a 500m atirou.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou. a 1500m. então a senhora diz: . .Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente. que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas.147 - . uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano. e gritou: . o português colocou uma uva na cabeça do filho. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : .Mas..I'm Guilherme Tell! Dai.Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes.Filhinha. acertou no alvo. um brasileiro e um português. e gritou: .I'm sorry!!! .

Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas. fecha-se a porta. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. coloca-se o elefante. O que é que é bonito. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande. mas uma pulga não pode ter elefantes.148 - .

abre-se a porta do frigorífico. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele.Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam. tira-se o elefante. coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.149 - . ai ele fica vermelho. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. passa um susto nele e ele fica branco. uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. pinta ele de . fecha-se a porta.

pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada.150 - . Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. ai ele vira preto. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia.roxo. pega uma arma de matar elefante roxo. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! . pinta ele de roxo. ele fica branco. passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo. iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. dá um tiro nele e mata ele.

espera ele dar ume cagada e ele vira preto. ele fica amarelo. Como matar um elefante roxo? . pinta ele de roxo.Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. . passa um susto nele e ele fica branco. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer.151 - ... Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata.Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme. passa raiva nele e ele fica vermelho.

. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Abre-se a porta. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores.O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo. Abre-se a porta. 2.152 - . 3. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. Coloca-se o elefante. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Fecha-se a porta. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1.

Coloca-se a girafa. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. dá um tiro nele e mata ele. . 3. 4. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva.2. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair.153 - . Fecha-se a porta. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. Tira-se o elefante. pega uma arma de matar elefante roxo. mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.

Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte. ele chama o vice-presidente em sua sala. O presidente de uma Grande empresa... já tinha me cagado todo. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos.. excelente resposta. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.. com a qual já está casado há 15 anos.. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso. Volta para sua sala.. mesmo sem nada para fazer. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. que antes que eu pudesse pensar. o advogado júnior fica na dúvida e vai até .. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Diretor: Ótimo. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer.. começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem. o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Um pouco menos desocupado. Candidato da UNIP: Isso mesmo.154 - . Após uma enorme lista de diversões. piscar os olhos ou acender a luz. Diretor: Excelente.. ele chegou na hora em que transa com sua esposa.. é um pensamento. Diretor: O emprego é seu. Assim como o resto da empresa. ao ligarmos um interruptor. Imediatamente o diretor geral. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer.

A. Amanhã Será Entregue.O senhor pode contar até dez.a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.Porque eu trabalhava como carteiro.! Retornando ao escritório central. cinco. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F. por favor? .6.A." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: .5.Antes de começarmos.Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.Dez. por favor? -1. um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente.A. então.R. cinco. oito. sete. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar. seis. que disse-lhe: .5.Um. oito. foi imediatamente chamado pelo gerente. quatro.O. um. está reprovado.O.7.3.2. seis.155 - . por favor? .Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? . .8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito.D.D.! No dia seguinte. . três.O. está reprovado Entra o próximo: . o que o senhor fazia em seu emprego anterior? .Por que você contou de trás pra frente? . .R.O senhor pode contar até dez. nove. Entra o próximo: . É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: .A. .4.3. Entra o próximo: . quatro. no qual somente estava escrito: P.! que significa: "Foi Ontem Despachado.É que eu trabalhava na Nasa.Sinto muito. por favor me diga uma coisa.O.R. dois. nove. dois. sete.E.7.S. sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda.Sinto muito.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.4. O estagiário.2.8 e 1. . o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia.6. dez.E. três.O senhor pode contar até dez.R. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário. . está reprovado.S.

Fazia faculdade. três. dois. sete.156 - . Truuuuco. ladrão! .OK. quatro. seis.É claro. dama. O senhor pode contar até dez? .Eu era estagiário. valete e rei.. . Ás. cinco.Excelente.

O casal está passeando pela praia. O que acontece com um homem..Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem . Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam. então compra um vestido para mim?" . Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento . O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida..... e ela insiste: "Bom. e acreditam que a casa é deles .Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia.. . e ela pede que ele lhe compre um biquíni..E a mulher... À noite. o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí. com ar de desprezo....! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem .... Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . já na cama.157 - . mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" .. quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro .. responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah.. as frutas amadurecem . Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. cheguei . Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando. Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram. tem chifres... Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher .

..... Paciência pelos seus atos. seria o inferno .. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%. Sabedoria para entender meu homem. Amor para perdoá-lo. Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo . Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem.. O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém . Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa. E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro .... O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona . Eu lhe peço. . Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo...158 - . Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. Eu bato nele até matar.. Oração da Mulher DEUS.O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo ... se eu pedir FORÇA.. Porque Deus.

acho. nem deram muita bola para isso na ocasião. como agora.. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. abrir potes de azeitona. eram no fundo.. elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento. Pegaram-no pelo ponto fraco. consertar torneiras. Instituíram o "Robô Troca-Pneu". .. Pobre Presidente. papai? ... . coitado. a famigerada semana da TPM. Depois trocou o nome. de Madonna para Mandona. Pouco a pouco. por volta do ano de 2031. De fato.E aí. veio o golpe mundial?!? ....Ah. "Celulite"...Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.. . .159 - . Essas coisas de homem... chamava-se Big-Ben. E. sobre como as mulheres dominaram o mundo. Gerentes disso ou daquilo. A Temporada Provável de Mísseis. Continue. eles pensavam que o assunto fosse telenovela... já faz tanto tempo. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica.TPM??? .. filho.Pai.Sim.. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.. despreocupados. A Lei do Já-Prá-Casa. Já lhe contei. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais.. conta mais. por exemplo. O resto você já sabe. como equipamento obrigatório de todos os carros. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres.. TPM.. Só os homens disputavam a Copa do Mundo.Sim o golpe.. "Oi querida!". né? A esposa e a amante. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam.Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares ... . para que não notássemos.. Chefes de Gabinete. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. ceder à vez em naufrágios. . . os homens foram ingênuos. Tinha um apelido... Quando queriam se referir aos maridos. bobos.. cúmplices de uma trama diabólica.William.Foi assim que tudo aconteceu. era a senha que identificava as líderes.Tudo bem. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. Desculpe. que na TV posavam de rivais.Aí.Ficávamos jogando futebol no clube. Não tem importância.Como era mesmo o nome dele? .E vocês? Não perceberam nada? .. Uma farsa..Bem filho. Elas planejaram o negócio discretamente. mas esqueci... Como: carregar malas no aeroporto. Parecia brincadeira. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.. uma vez por mês. diziam "O regime". Empresárias. papai. "Conversa entre pai e filho. . A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Triste engano. eram as células que formavam a organização. ... e não Big-Betty.. Os homens.. ... meu filho. . é claro..

.. Isto nunca aconteceu.. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional.. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4... Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. pai. O que têm em comum o clitóris.Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista ..Sinto um frio na barriga só de pensar. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo.. depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? . Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las.160 - ... Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni... .. os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram . Disfarça e continua picando essas batatas." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe. Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece .

Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.161 - . Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância.. Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira.Tô me lixando para isso. ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo.. .

Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. uma pra cada mês. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. desodorante e papel higiênico. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. uma pra família e a outra pros hóspedes. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. .162 - . Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. Pasta de dente.

.Pois bem. sobre conhecimentos gerais. o Luisão.. Pode começar. .. personalidades. .E Lênin? . Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. .. geografia.Terceiro grau completo! .E equitação? .Esse fazia dupla com a Lilian.Não seria plutônio? . história..O que é fotossíntese? ..Não. o Romário.Nessa tu me pegou: não me lembro agora.163 - .Um cara que cantava estalando os dedos. por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio.Um cara que nasceu na Símia.Denominação técnica para um retratinho 3 x 4. .Quem era Pancho Villa? .Quem foi Stalin? . vamos começar com perguntas simples.Ah. Eurico: Então porque não vai a merd... Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. O que é equação? . .É a arte de montar uma égua.André Figueira.. .Companheiro de Dom Caixote.O que é um quelônio? . Cantano. .Vamos mudar de assunto.. .. Leno! .Tocava nos Beatles. .Não. seu André.O que é um caudilho? ...O senhor não quer dizer Lennon? . não. o Viola. E qual é a capital da Símia? . .? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha. ciências.Na Símia. esse é o nome completo do cachorro do Mickey. .Escolaridade? . ... e eu quero ser a estrela do time.É um tipo de mineral radioativo.!!! .O que é um símio? ..Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo. Certo.. ..É quando a gente paga todas a nossas dívidas...Nome? .Certo.. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. .

Se boto o dedo na perna. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. o meu corpo todo dói. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas. passa o presidente e pergunta: -O que foi? . o Dr. Se ponho o dedo na barriga.%$.Quem descobriu a Lei da Gravidade? .164 - . . Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? .Ficam na garganta e servem para engolir. Se boto o dedo no *&amp.Onde fica a vesícula? . você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: . comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. dói. dói.Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção. . .Deixa eu ver a sua mão! .Doutor.Para movimentar os olhos. E assim foi. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! .Como é isso Jardel? . .Onde ficam os glúteos e para que servem? ... É braço. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. . Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma.Onde fica o baço? .Putz!!! E quem foi Sócrates? . O senhor sabe o que eu tenho? . .É um ossinho que tem na ponta da coluna e que. São dois e ficam antes das mãos.Onde fica o Triângulo das Bermudas? .Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. .. Onde eu ponho o dedo dói.Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.E na primeira divisão? Campeonato brasileiro. segundo os cientistas.Debaixo da clavícula.Mas que coisa Jardel. . dói. respondeu Pedrinho. Jeckyll... Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo. o São Paulo treinava com bonecos. ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada. pois os dois só passam na segunda.Bahia. para qual time você torce? .Não é baço.Para que servem as fibras óticas? .Pedrinho.Um médico ginecologista francês.! Tá vendo? Eu também conheço de futebol.

.. Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Ele começou a ficar desesperado. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma. -Essa é fácil.disse o vendedor . de bronze. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando.Quanto é? . né? . Então ele começou a correr.165 - . pediram para ele se afastar do Futebol. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze.. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele.A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho.. pensou e respondeu: 11. amigo.Outra vez o luso pensou..Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua.. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu... . em tamanho natural que chamou sua atenção. dá outra chance a ele. todos os ratos pularam atrás.. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele.O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.R: Porque os médicos. -Pois bem. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro.devolveu o português. dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. E os ratos começaram a correr atrás. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. . . O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. . Tá muito cara. pensou e respondeu 5. pode mandar.. "Timinho" pra lá. mas comprou só a estátua.. quanto são 14-4 ? .Dispenso a história.discursou o locutor... .. Viajou pro nordeste.Não.Ahá! . amigo. Ele achou estranho e apertou o passo. . -Sem hesitar .. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato.perguntou ao vendedor.. dá outra chance a ele. só cabe um viado dentro. Era "Porco de segunda" pra cá.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. para a surpresa dele. -Vamos lá. ambos entram sempre para quebrar.. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. 50 mil lusos no Morumbi..Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele. quanto são 2+2? O luso pensou. E.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão. Eu dou tanta risada!!!.

dá outra chance a ele. consegue sorrir. aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. depois do enterro.Fala primeiro a boa! . que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. que legal! E a ruim? .Quem. o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! . . fazendo logo em seguida uma nova pergunta. ganha e não compra nada e o Corinthians você compra. Um dia. não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! .Não.o locutor diz que iria dar mais uma chance. para consolar: . cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.O vasco vai contratar o Renato. fanáticos por futebol.Dá outra chance a ele. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!.. digo. O vascaíno comenta com o flamenguista: .. sabia? E o flamenguista.disse o amigo.166 - . compra e não GANHA nada!! . Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis..Não fica assim. o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: . que anda triste. Horrivaldo é acordado no meio da noite. Aí a torcida começa. um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI..se no bar.Puxa. as botas. Um vascaíno e um flamenguista encontram . o Renato Aragão.. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira. Pois bicicleta não é meio de transporte.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta.Sou eu.Quem é que tá aí? . estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo..Horrivaldo. mas que seria a última. ainda assustado. . é pra ver se a torcida.É. pergunta: . Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha. . surpreso. Naquela mesma noite.A boa é que existe futebol após a morte! .Não sei não! E se lá não tiver futebol? .

Garçom..Garçons O freguês: . a ave estava dura feito pedra. senhor.167 - . tem um negócio se mexendo no meu prato! .Hipoglós? . é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. .Garçom. . doutor..Meu marido acabou de entrar no restaurante.Garçom. Quando garçom o trouxe. senhora . olhando calmamente para o garçom .O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós. o garçom respondeu: . O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: . trem uma mosca nadando na minha sopa! .. ele pediu uma sugestão ao garçom: .Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. senhor. deixa a sopa na mesa e o freguês diz: . Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia.Pacú assado. me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! . . assustado .Sabe o que é. quando você trazia a sopa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. senhor! O freguês: .Não se preocupe.É claro.Mas está se mexendo. por que isto? .ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá. muito brabo. eu reparei que você estava com o dedo dentro dela. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. chamou o garçom: .. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato.Perdão.disse a mulher.Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo. . O cara. mas o senhor pediu a sopa.gritou ele. é porque é um desenho animado. quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. . você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato.Não está não .Ah. é só o desenho do prato.disse o garçom . .Olha.

Posso ajuda-lo a fazer o pedido. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.pergunta o garçom.Tudo bem. . . então. tenho certeza que é do saco do feijão de novo. Como é que vocês preparam esse frango? . vou trocar seu prato.O prato da casa hoje é língua ao molho madeira. Passado um tempo e o freguês: . tem outro cabelo na minha feijoada.. . senhor. garçom. senhor. o senhor me desculpe. O garçom fala com o freguês: .Não. ..ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! . ..ô. caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! . cavalheiro? .. tem um cabelo na minha feijoada!!! . mas tenho certeza que é do saco do feijão.Garçom.. tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. .O senhor vai ter que esperar. .Fique tranqüilo. E o garçom cínico: .Então que tal uma omelete? O freguês: . língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.Sim.168 - .Sem muita conversa mole. .Tudo bem.Garçom. mas tenho certeza que é do saco do feijão..Ah. senhor.ótimo.. melhor assim.

nos fazemos respiração boca-a-boca! .Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher.169 - . corta mato dali. tche. quando um tropeça e cai de cara no chão. lugar de filha da puta. e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. compadre. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho. só tem macho. Gaúcho. e vivemos muito bem.Mas pelo que eu saiba. tem metade macho. esta queimando a rosca.Bah.Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui. um paulista e um carioca. pois. Dois gaúchos estavam andando. e fui corneado por minha mulher. ele não riu das piadas. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? .Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas.. metade fêmea.Então o gaúcho contou sua triste historia: . O mineiro: . vi este pobre cristão a ser afogar.Depois de varias piadas sobre gaúcho. quando não esta fazendo churrasco. Corta mato daqui. e então o gaúcho chega na beira dum rio. porque lá e lugar de puta. desmonta do Pingo.Mas como tu achas que começou isto? . a boinadeira na outra. e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Estavam reunidos um gaúcho.. pega o facão numa mão. e fui para Goiás.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: . um goiano. em Minas. quando alguém se afogar.Gaúchos O gaúcho: . montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: .. Dois gaúchos estavam transando. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. e este por sua vez responde: .E o que ficou em pé pergunta .Rapidamente. .E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: . no Rio Grande do Sul.Não. A criança deixei em São Paulo.Uai. não: viadagem não.Eu morava em Passo Fundo tche. lugar de corno. aquela china.

O paranaense chega em Porto Alegre. . tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: .Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. tchê. nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar. .Por favor o senhor me veja um pinico. .Ele fica agachado esperando a pintada. senhor!!! E o gaúcho: .A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. . eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia.Mas por que não choras!!??? .Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? . O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando.Por que dói!!! . Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? .170 - .Por que gemes!!??? .. Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. .Nada não. Passados alguns minutos e nada do padre voltar. O gaúcho reclama logo: .e o gaúcho . Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: .Bom.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.. .Me da um paranaense então.Então dá lugar pra outro.Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. e já volto. quando um começa a gemer: . ha 4 gaúchos. e um só banquinho. louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. Em uma sala. a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.É seu padre mas eu também dei a bundinha. ai a coisa muda de figura. Cada gaúcho senta em uma das pernas. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: . Fato que intrigou a comunidade científica mundial. .Que tamanho tu queres ? .Bah. o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: .Basta virar o banquinho de ponta cabeça.tudo bem isso não é mais pecado.Padre eu transei com meu namorado. O paranaense já se cagando nas calcas pede: .

171 - . ouviu ? .A pena até que justa.. . e um menos jovem com carro.responde: . mas bá tche além de padre tu também é vidente. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. E ele desiludido: . deu 8. quando eu chegar em casa.. eu quero um corte bem sexual... Arranjou uma mulher boazuda. finca no chão e senta em cima: . bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: . Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! .Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste.Ahhhh.Bah. no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro.. comenta com um amigo: * Não agüento mais. Gaúcho voltando de viagem. se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? .Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25.Mas como e que e isso ? .Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: . O jovem.Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas. que sugeriu: . O dono do carro pergunta: . Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra.Olha aqui seu bofe. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele.Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. faquinha. Um jovem sem carro. . Hoje. dois gaúchos conhecem-se.Porque cada gaúcho tem o seu. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: .Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. Ele pega uma faca.Não sabe?.. para que ele possa conduzir o carro. ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente. a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: . perdeu.Bah.

. .Aonde. mais fundo.diz o gaúcho..Quanto custa ? .Garçom. Um diz pro outro: .Doutor.Vinte mil reais! . disse: . Ué. só vendo o burro inteiro. fala: .Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? . O garçom lhe serve um. se você beber isso você vai morrer. e ao chegar lá. O gaúcho.Nada disso. reclamando. Dois Gaúchos andavam na rua. . Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? . me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. eu pedi um drink forte. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta..Cara. cara? Olha. O gaúcho. tem alguma coisa aqui.. .É aqui? .Traz esse mesmo . seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: . uma FLOR ?!?!?! . querendo comprar um burro.Mas gaúcho. . com muito AMOR! Gaúcho. .. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. . mais fundo. já puto da vida. vou tirar.Não.Olha pra trás e beija. doutor.Vinte mil? Ta doido. reclama que quer um drink mais forte ainda. doutor.Ih. com a fome que estou. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? ..Para trocar os viadinhos.172 - . eu dou dez mil no pau! . aqui? . perguntou pro vendedor: . é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo.Para ti.Porque ele fica com água na boca. .Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista. é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo.Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.Não doutor.estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame.

disse o gaúcho .Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: .. fala novamente: .Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho.173 - . olhando para o espelho.dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. me tira daqui .grita o gaúcho. fica de perfil e.explica o gaúcho ativo. salvando a vida? . responde: .. Como o gaúcho come peixe? .. tu tinha que tirar ele da água. . chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. .O vivente aqui tava se afogando .NãO. me tira daqui que eu te dou a rosquinha! . O gaúcho ativo. fazer uma massagem no peito. O gauchão ficou meio ressabiado. trinta e oito ainda em punho. uma respiração boca a boca. Ele. .Só se você me der a rosquinha. cofiou a barba e finalmente argumentou: .Me tira daqui! .Mas como assim.Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: . com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. .NãO! NUNCA! JAMAIS! . tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça.Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? . um comendo o outro. .Pelo amor de Deus. tchê! Então dá uma viradinha.Só se você me der a rosquinha.Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio. . continuando a olhar o espelho. Esperneando muito.O que importa . . GAúCHO NãO Dá! . ainda fazendo o que estava fazendo.se o homem que eu amo não me quer.E como é que tu acha que tudo começou.Mas que GALO.Mas se o infeliz tava se afogando.Porque o gaúcho tem limo nas costas. sem parar de fazer o que estava fazendo. mata a mulher e fica com o marmanjo. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente.Pelo amor de Deus. O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e. fala sobre si mesmo: . Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? .pergunta intrigado o gauchão.

Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: .. foi embora.Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda.. mais pomada espalhada em movimentos circulares. tchê! Sua mulher. . esparramando a mesma em movimentos circulares. ergue a espada e grita: . perguntou: . quando você lhe da um tapa. fica cor de rosa e grita: . .Este camarada vai comer um hoje. E.. já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão. O gauchão concordou.Ei tche.O pernilongo. esta dando muito hoje? . grita enfurecida com ele: . eu não sou de Pelotas não.PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: .Não. . quando vai atacar os seus inimigos. exclamou: . um pouco mais cara. chama seu tigre. . meu irmão. tche.Meu irrrmão. calejado no ofício. sou de Alegrete.É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. claro).. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar. Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo.Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. Novo teste.. tche. Desagrado.Esta sim.EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado. O assistente do farmacêutico..Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man. perguntou: . chama Lulu.EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho. pagando a pomada. tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.Mas que GALO. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? . para de chupar. famoso personagem infantil. seu cachorrinho poodle. . O farmacêutico. quando um passante grita da ribanceira: .. ergue o tacape.174 - . deslumbrado com a atitude do gaúcho.Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada.

Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! .O que e isso. entende isso..dizia o gato. Ele pensou: .PAI! Que viadagem é essa? . Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.explica ela.pergunta ele.Então enfia mais dois.Por que? . .Não reclama. Passada uma semana. e assim sucessivamente.Minha filha! O que e isso?! . o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Pai.Quem da mais ? .O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.Bem minha filha. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. . Todas as mulheres queriam transar com ele. Pensando nisso. não acorda de mau humor pela manhã.E para te dar mais energia amor! . Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.Eu estou aqui para ser castrado . a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. gritou: . E ficou por isso mesmo. . Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. mas não queria que o pai soubesse. . .perguntou o pastor alemão. então.Puta que pariu. na terça com a beltrana.Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço. Eles nadaram até uma ilha deserta. . . começou o problema. Vai dar para descansar mais.. Todos os machos da cidade estavam lá. Em dado momento. Na segunda com a fulana. agora posso dividir as mulheres com ele. para resolver a confusão. . No domingo ele descansaria. ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. assustado.E o cara pensou: . um gato conversa com um pastor alemão. Na sala de espera de um consultório veterinário.Beleza. tche ? . No que o rapaz desembarcou. vendo por esse lado até que você esta certa. Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Quando o leiloeiro gritou: . porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador. lá se vai o meu domingo. Fica três para cada um. .175 - . não chega em casa bêbado. o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! . me come na hora que eu quiser . certo dia. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.

inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites. o que abrir o botão primeiro é o gaúcho... E você. resolveu me castrar. por que está aqui? .Não. que tinha acabado de sair do banho.. o ombro dele ficou todo arranhado.Nooosssa!?! . quando o meu dono. subi em cima dele e meti-lhe a vara..espantou-se o gato .Eu estava em casa sem nada para fazer.. .Ele também vai castrá-lo por isso? . abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.176 - . um gaúcho.Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona.. vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois... perdi a noção do perigo.. Ao ver aquela bunda. .

.Então traga-o logo.Tudo bem. -Cala a boca menino e continua cavando.Mais ou menos ! .Cotozinho ?! .falou o primeiro com a maior empolgação..Simples.. homem ! Que eu não agüento mais de agonia! .Meu filho ! E o médico: . O menino diz pro pai: -ô pai. doutor ? . finalmente se reencontram na rua: . hein ? Meus pêsames.O quê. . né ? .Cala boca ! Então coma só as batatas. mamãe. até que o médico apareceu: .Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo.177 - .Ele nasceu sem o tronco também ! . ...falou ansioso ..Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha. porque a sua está morta.O que deu de errado ? . a vovó não tá boa ! .Mamãe.O quê ? Fale pelo amor de Deus ! . Ah.. .O que foi agora ? .Por que a sua filha não é igual a minha ? .Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! .disse o amigo cabisbaixo.Só a cabecinha ?! . Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .Seu filho nasceu sem o rosto ! . .Humor Negro .Cotozinho ! .Na verdade. mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele.Morreu também. ..Pois é ! Ela morreu. meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. mamãe tá tão fria comigo. não ? .Ai. . tem mais uma outra coisinha ! . O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade. .Mas. mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão.A criança nasceu sem os braços e as pernas ! .Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade.Que chato.

.Que coisa ! Bem. mããããããããããããe! O garoto para o pai: .AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava.Papai. . mããe. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. Completamente sem-graça. Que eu tô sabendo ! . tava brincando. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: . você tem câncer. hein ? Uma mulher acaba de ter um filho. P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. tira o dedo da boca de seu avô.. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. tira do dedo do nariz de seu avô. O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . papai.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . A mãe gritava ainda mais: . você não está contente com a sua cadeira de rodas? . começa a bater o bebê contra a parede. meu filho.Desisto. A criança não reage.. P: O que é. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. então o médico. PUM contra a parede.ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para. Joãozinho.Joãozinho.Mas meu filho. agarrando a criança pelos pés. meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. tira o dedo do olho de seu avô. mas o que importa é seguir em frente..Faliu ! ..Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.. .Mas que azar. Joãozinho eu vou fechar o caixão..Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . ..Nada. o amigo tenta arriscar: ..Ah. né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? .Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. pontapés na criança. que cheiro é esse ? Mãe que chei. é mesmo! Tinha me esquecido. começa a rir e diz para a mãe do bebê: . . A mãe desesperada começa a gritar: . o que é. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa.. etc. quando vou ganhar a minha bicicleta ? . Joãozinho..Heheheh.178 - .Mãe...

mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.. Eu tenho um videogame.. mamãe! . já sei...Por favor.Eu tenho uma bola. você não tem.O menino chega para o pai: .É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente.Sim.Pode mas depois enterra de novo. deixa eu usar sutiã? .Adivinha o que eu tenho na mão ? .Mãe.Você tem câncer. meu filho. não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa. O Primeiro Sutiã .. posso brincar com o meu irmãozinho ? ..Pai.Errou ! ..De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! . você não tem. muitas felicidades.. Hmmmmmmmm.Parabéns a você.PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: . Paulo Ricardo!! . No aniversário do garotinho com câncer terminal. . posso ir ao Zoológico? .Ahhhhhhh ! Acho que já sei. sem mais nem menos? Hein.Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: .. nesta data querida.Hmmmmmmmm! Uma bala ! . Nada disso.Não ! ..Manhê. uma moeda ! .Mas mãe..não..Não.Mamãe.Ah. Lá-lá-lá lá-lá-lá. você não tem.Não! .. .. os convidados cantam: . você não tem. Eu tenho um autorama. Eu tenho um minibuggy. .179 - . Uma bola de gude ! . tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: . . O garoto fala com a mãe: .Jamais! . eu não tenho. eu já tenho 15 anos! .

Sinto booom! Za vai trabaiá.180 - . com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. pelo povo para o povo. ouviu-se uma voz: . sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: . entrou na classe. dô perna.Lee Iacocca. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro. hoje! Olhe.Quem disse isso? . o japonês telefona e diz: "Sefi. disse a professora. . levantou-se e disse: .sabe mais sobre ele do que vocês. 1775. ele acaba de chegar do Japão. no. vamos pintar DEUS ME GUIA. . no? . . voltou lá com o caminhão todo consertado. não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez. muito doenti. quando eu me sinto assim.Abraham Lincoln.perguntou novamente a professora. eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Quem disse isso? . que acabou de chegar ao nosso Pais. só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.No.Vamos pintar frase bem bonita no porochoque. E viu apenas um mar de caras de ignorância. O Matsushita. e disse: -Bom dia turma. fazi o que sefi mandô. Tente isto. . Japa no vai trabaia hoji. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.perguntou ela. quem disse "O Governo do povo. dô baliga. 1982. Agora. disse o pentelho.Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi. Japa. agora muda. um japonesinho de nome Matsushita. eu preciso muito de você aqui. tudo calado exceto o Matsushita: .O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente.Ja sei. no? . hoje temos um novo colega na nossa sala. o Matsushita levantou o braço: . Passados uns dois meses. Bonita sua casa. 1863.Patrick Henry.Vou vomitar! .Malditos Japoneses! . Dô cabeça.Por favor.Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. No vai!" Diz o patrão: "Mas." Algumas horas mais tarde. pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho. O Matsushita levantou o braço: . Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe. Mais uma vez. ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA. A Professora saudou a classe. A esta altura do campeonato.

Bill Clinton para Monica Lewinsky.Mestre.Akiro.. Um dia.E ai? O que foi que aconteceu? . zapones descobriu quarto de seu mulher.. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. . 1991. vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) . hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: . o detetive apareceu com o primeiro relatório. um outro aluno grita para o Matsushita: . .Ai zapones caiu do arvore..Enton quer dizer que seu muié já contou proce.Por que você não chupa o meu pau ? . me falaram que teu pinto e deste tamaninho. non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita. non? Ai ela entrou no taxi.A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez. . . non? Ai chegou homem. resposta do Matsushita: . non? Ai seu mulher deitou na cama.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês.. Já furioso. Tinha arvore em frente de janela do quarto. e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? . Ai seu mulher entrou num hotel. . 1997.Conta! . Zapones atras.Ah. traz o sutia pra mim! . Homem tirou a roupa.Sutia pra que? Non tem nada pra segurar.pede o marido. Depois de algum tempo. Seu mulher ótima.181 - . mulher tirou a roupa.Zapones seguiu seu mulher.ô Kioto.. o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: .

eu tinha que fazer. . estamos sobrevoando NOVA IORQUE! .É. Devagarinho. . ta duro de achar. Acabado tudo. non? . O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. okaratê carro.E o japonês calado. . mas agora quero ver CHICAGO.E o japonês caladão.Fala alguma coisa. oferecido ao decano dos embaixadores. com todo jeitinho.Plecisava mexer.Fica quietinha.. chorando: .Por que não fala. no? E ela: .E o sábio responde: . O japonês chamou a aeromoça e disse: . evely molning.Sim. É preciso o karatê beleza. muito brabo: . ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada. .Ta certo. plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. senão o seu marido vai pro beleléu. o karatê grana.Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.Pode deixar. To achando ela muito bonitinha.Sir. malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido. cavalheiro! Passados alguns minutos. Mais alguns instantes. Como a língua oficial hoje e o inglês.Cavalheiro.Pode avisar zapon. pergunta: . De repente.. malido! E o japonês. Acontece que o decano era japonês. com a cara fechada. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido. o papo se desenrolou nesta língua. aquela dificuldade. perdon. no? . madam.Karatê.Perdon. Então ela teve de tomar a iniciativa. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. no? Malido perdoa. a mulher perguntou ao japonês: . Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. senão o meu amigo mata o seu marido. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: . Vai pra cima da japonesa e diz: . o japonês diz: .o karatê cabeça. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito. Lá pelas tantas. a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: .Yes. Vai ter que fazer tudo o que eu quero. mestre ?? . se non bandido matava malido. no? .É precisoo karatê. quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? .182 - .Ta duro.Agora vou ver essa japonesinha.

obedientes. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera.Osguarda Pararo.. E o zapon.Mal o japonês chegou ao Brasil.Kontiro Nosako.Sartamo Obanko. Ronaldo. Agora um por um. . . já que estava lotada de japoneses. . . sua esposa já ia ter nenem. no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco. Carlos. Quando interceptaram uma Kombi. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro.Tomamo Noku. . .Saimo Koreno. foram se apresentando: . vai recitando o nome! E eles. . Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: .183 - .Fugimo Nakombi . considerada suspeita. Antônio.Matamo Okasha. acontecido nas imediações de Osasco..Katamo Osnique.Sugiro Alberto.

diz o Pedrinho. Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado.A baleia .O que é isso. No dia seguinte a professora pergunta: .Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços.O elefante .diz o Paulino.184 - . Aninha? * Da mamãe! E você. eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula.responde a Aninha. mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta. você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.Joãozinho. com o que eu fico? * Quatro quartos. professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos. . a professa pergunta: .É o pinto do meu pai! . Paulinho? * Do papai! E você. Joãozinho.Um caminhão . No dia seguinte. . imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. professora! À noite. No outro dia. professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado. o mesmo desenho. você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". o desenho já está ocupando quase o quadro todo.Minha mãe. só que ainda maior.Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. . . a professora vê um pênis desenhado no quadro. professor! Na sala de aula.Qual a coisa mais pesada que existe? . . Sem perder a compostura.Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? . e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega.

* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. dois é par. professor. . Joãozinho? Ele disse: .O que você vai querer.De Tu professora! A professora emocionada... nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. a professora perguntava os alunos: . Mariazinha.respondeu a gordinha. Certo dia. * E para que serve a vaca. a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha. Joãozinho. * E para que serve a galinha. Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa.Chocolate . outro exemplo. dê outro exemplo de órgãos pares. Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.. do que você mais gosta? ..responde Mariazinha. chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. O professor fica meio acabrunhado. * O pinto. Juquinha. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: .ToTa-Tola professora! Na escola. fessora. Joãozinho.. * As orelhas . Marquinho? * Pra nos dar os ovos.* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula.. De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . mas aceita a resposta.E você Zequinha? . professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula. interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: .E você menino. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito. * Tudo bem. Por exemplo.Mariazinha.. nós temos dois olhos. * Os ovos. Juquinha.185 - . * Muito bem! Outro exemplo..De videogame. A professora para o Joãozinho: Joãozinho. * Peraí. até que chega a professora . Marcinha? * Pra nos dar a lã.

No outro dia. até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho. fessora.Luizinho. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada.Mariazinha o saci-perere também não existe. A professora entra na sala..Presente!!! Gabriel!!! --... Maria!!!! --. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha. fessora..presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás..Do MalaMen.( P ). Quem é esse tal de Mala Men? .Do saci-perere. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora.E você. Mariazinha.186 - . . .. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho.Disse a Mariazinha. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada.Mas. Você não precisa ter medo. Essa cena se repetiu por mais três dias. fessora.Quem é eu também não sei. . * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. . dá um sorriso.Da mula-sem-cabeca. do que voce tem mais medo? . com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca.Presente professora! Luciana!!! --. É apenas uma lenda. fessora. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho. E somente outra lenda. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás.Presente professora! Joana!!!--. Joãozinho? Do que tem mais medo? . toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado.posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. do que você tem mais medo? . a mula-sem-cabeca não existe. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???. abre a boca. Joãozinho chega na escola. Você não precisa ter medo.Mala Men? Nunca ouvi falar. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? .

anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas.Uma semana de suspensão! E você. Irritado com seus alunos.Bem. .Sei não. Levanta-se imediatamente. meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: . Carlinhos? . . Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: . Alguns minutos depois..Bom. Na queda.-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. ajeita-se.Suas coxas. o que você viu? . galera.187 - . . para dizer a verdade.Perguntou o professor.. em pé... . -Mãe?.Eu quero fazer regime.o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. professora. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo.E você.. Joãozinho se levanta. não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí..Aquele que se julgar burro.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: . apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? .. o professor lançou um desafio.Luisinho. anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Bebe cachaça. Bebe cachaça. Todo mundo continuou sentado.. . . Bebe guaraná.Seus joelhos. porque quando Jesus ressuscitou. pensa. e interroga os alunos: .. até o ano que vem. faça o favor de ficar de pé.Pai. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: . pensa e volta para falar com a mãe. professora. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado.Um mês de suspensão . Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga.Quer dizer que você se julga burro? .indignado.

pega a imagem de Maria."Jesus.. nao vai me envergonhar na presenca do secretário. atenção. vou refazer a carta. já lê bem? . fui um ótimo garoto este ano. ajudei meu pai.Porque comeca com CU. quero uma bicicleta".E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela. Respondeu Joãozinho: . mande o papai Noel me dar uma bicicleta". vai ate o presépio. O cara vai e pega o triângulo. . se quiser vê-la inteira de novo. Então parou e pensou: . quando furou o pneu.minha mãe e até meu irmãozinho. Dirigindo-se ao Joaozinho. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. O Secretario insiste: . hein? é melhor ficar de boca fechada. e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Ela respira aliviada."Papai Noel. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro. ele joga a carta fora. coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: .É muita sacanagem. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. Tá bem. A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao.Cubanos. ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. pedindo uma bicicleta. O cara vai e pega o macaco. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel. O homem saiu do carro . . .188 - . se gostam da professora etc e tal. ( J ) Moço.ele não vai acreditar. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. Não satisfeito. fala: . estou com sua mãe. Joãozinho.. pergunta se já sabem ler. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. isso aí eh o triângulo ? .Próximo ao natal.. abriu o porta-malas e pegou o estepe.E por que? .."Papai Noel.Leio sim senhor. mas acho que ainda mereço uma bicicleta". e Joãozinho responde: . sei que não fui muito bom este ano. ( J ) Moço.E voce.. professora! O Secretário chega e conversa com os alunos. acaba com ANUS. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. ( J ) Moço.

Quantos ovos uma galinha põe por dia? .... O garoto ficou olhando. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas. O cara terminou o serviço. meio mudo.Viu. vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não. . ( I ) Sei. isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Diretor: ... . sei guri.36. tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. Ele também faz uma pergunta: . a professora explica a situação ao diretor.Te peguei. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. .. E com ironia ela diz: . vai mesmo ficar no primeiro ano. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! .( I ) é guri pentelho.. porque é que o papai é careca? ... Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala.E quanto é 6 vezes 6? . Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. quantas tetas tem uma porca? . menino! A professora pergunta ao Joãozinho: . tava apertado...Cala a boca e come logo esta porra de sopa.Ora.. quanto é 3 vezes 3? . ( J ) Moço. O cara vai e pega a chave de roda..Não sei. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto. .Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.... Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.Mamãe. Joãozinho conversa com a mãe: . A professora concorda. fessora.Joãozinho.Fessora.então porque é que você tem tanto cabelo? . então. ( J ) Meu pai tem dois desse aí.Joãozinho.Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano..Mas mamãe..Não sei.. colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. qual é o problema? .9. filhinho.189 - .. diz para a professora: .. ( I ) E aí garoto. Durante o jantar. ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí. O diretor.

Meu pai! .Quem deu pra você? . Ela faz outra pergunta: .Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos.Quem foi que deu? .Põe o Joãozinho no quarto ano. .O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos. a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.O que é que começa com C tem duas letras. o diretor interrompe. o que você trouxe? .responde o garoto.Meu tio.Kiko. . Na aula de noções de medicina.Um bisturi. mas não tem tempo de interromper. um buraco no meio do redondo. respira aliviado e diz para a professora: .Uma seringa! .Ah. Não mais se contendo. .A letra "M". . o que você trouxe? . .O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: .Falou que serve pra cortar a pele! . A professora continua a argüição: .Um termômetro! ..responde o Joãozinho. parabéns! . professora.CD. e eu já dei para várias pessoas? .Bolsos . . . responde Joãozinho de primeira.Vinicius.Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. A professora pergunta: . . .Falou que serve para aplicar injeção! . Eu mesmo teria errado todas. . .Minha mãe.E quem deu pra você? . o que você trouxe? .E o que ele falou? .E o que ela falou? .Meus parabéns! ...Cíntia.O que ele falou? .Na África.Pernas.190 - .O céu. o diretor prende a respiração.

Eu peguei da minha vó! . D-E-V-O-L.Ótimo . .Isso é um balão de oxigênio! . pós.AZEITONA?!! Sei... responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes. e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? . Chiquinho responde: . Observando a Tia fazendo a maquiagem.. só botei pra complicar. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE. na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. anda no telhado. o que é essa bola debaixo do seu braço? . D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E. hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho. tem uma ponta vermelha. tintas e outros utensílios misteriosos. tem bigode e uma azeitona no nariz. Joãozinho. o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia... Num belo dia. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba.E você..191 - . estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa. faz miau. O Fernandinho responde: . Deixa comigo. Joãzinho. uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. não.. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona.. Na escola.Joãozinho: Nãaaaaaaao.Não chore.Falou que serve pra medir a temperatura... Pode deixar que eu pergunto. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona.. orgulhosa. tem um biquinho. para que serve tudo isto? A tia.. O que é uma coisa que é roliça. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: .D-E-V-O-L-V-E. dorme no fogão.GOIABA?!! Sei.E quem deu pra você? . é?. não. o garotinho está chorando e a professora diz: . leite. é?.Ah. com uma porção enorme de cremes. Ah. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café.O que ela falou? .. SEU SAFADO!!! . Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. me diz ai um bichinho de 4 pernas. fessora!! é BATOM!! As duas bolas..

1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: . ela coloca no grupo dos inteligentes.Viram só? Seus filhos duma égua. feliz da vida. 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: .Segundo estudiosos americanos. 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho.Nós vamos arrasar com vocês. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: .Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: . Para que Joãozinho não lhe encha o saco. então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada. O Joãozinho. SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! . sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: . . porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora. 6 a 0 seus otários!!!! .. responde: A menstruação tia. cambada de idiotas! Começa a disputa.Joãozinho.. o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. se ferraram.Eu não falei? Bando de orelhudos. 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho.Eu bem que avisei seus sacos de merda. Aproveitando-se disso.Professora.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: . inconformado diz: .GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: .O cocô professora.A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai.192 - . Ha ha ha.ele grita para o outro grupo: .

vendem um pouco de prazer.. Responde a Mariazinha. mas rindo de se mijar..Sim. a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. o que é? E o Joãozinho responde no ato: .Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa. porém como não dava paradar para o garotinho. é? pergunta a mãe .Zona. vi uma coisa muita engraçada. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! .Vendem.Não interessa filho. Joãozinho está dentro do carro do seu pai.São. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.Pai. e por momentos não sabe oque dizer.193 - ..... já vi. Já viu os lindos brinquedos que tem? .. abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.. que bonitinho. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: .. leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. O Joãozinho pergunta: .Professora. Sei lá. mas pode-me vender 50 reaisde prazer.. .Não.Joãozinho chegou na escola rindo muito..Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? . Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho.. minha senhora. por favor? A mulher fica admirada. luz tem gosto bom ??? .Desculpe. .Ah. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha.. Mas.Ah sim?! Mas vendem o quê?? . Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: . quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? . quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado. qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah.. professora. sim.Mãe. ( P ) Muito bem. responde: .. ela aceita. vendem. . são. mas como a vida stá difícil. . e quando chega em casa. São senhoras que vendem na rua. professora. é pequenininho.pergunta admirado ogaroto...quando avista duas prostitutas na calçada..... Olha antes para esta loja. Já era tarde ... salgadiiiiiiinho! Na sala de aula.

para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . . me ajuda!! .. as quatro primeiras não tivedificuldade em comer.Bom. estava tendo a sua primeira menstruação. é para por no cú do pai mesmo. preocupado pela demora do filho.É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: . como é que se passou? . abaixou a calcinha . levantou o vestido da irmã. melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã. o que foi? . Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora . Então o farmacêutico grita: . Joãozinho.Olha.Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso. Pensou um pouco. a irmã mais velha do Joãozinho. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.Calma. O garoto olha para o pai e diz: . e finalmente concluiu: ... corre pelos corredores à procura do irmão. posso ir? O pai cai de costas..Joãozinho..Pois minha mãe disse que com o que tenho. Apavorada....Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também... mas comi mesmoassim. maninha. mas acho que arrancaram o seu saco.Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: . O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. calma. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos). decidido.quando o garoto chega em casa. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho". tive quase que empurrar para dentro com o dedo. O seupai..E.eu não entendo muito bem disso. Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã.. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho.Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. . analisou todas as possibilidades..Não. eentão. socorro. ela reclama: . a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício.Eu também quero mexer no seu brinquedinho! .responde ele.Nada disso! . pergunta-lhe onde ele tinha estado. consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha. sem saber a razão de todo aquele sangue. Ao final estava todo lambuzado. Joãozinho disse para Mariazinha: . e um caçador atira acertando um deles que cai.194 - .. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore..

não sobra nenhum. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora. pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam.. a casada é aquela que está de aliança. ( J ) Porra pai.. e eu nasci.. eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. a outra lambendo e a última mordendo. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela. ( J ) Não professora. não ficam na árvore.( P ) Não Joãozinho. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma. uma esta chupando o sorvete.195 - . Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai. como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta.. será que ninguém da no couro nessa casa ? .

pouca coisa.. até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. eu cobrei aluguel dele. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. você está tomando banho ? * Estou seu Salim. pensando na Jacira tomando banho. * Jacira. . quanto tempo! Como vai. Jacira servia o jantar e ia tomar banho. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. o chefe do Campo de Concentração. há 20 anos atras. * Jacira. eu não sei. Qual o meu pecado? . Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.Padre.Vou muito mal! . quer foder com Salim ? * Sim. durante anos. . bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não. vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira. meu filho. nisso não há pecado. padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. quando Salim chegava em casa.Tem razao. uma morena prá lá de gostosa. seu Salim. Bateu na porta: * Jacira. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Então Salim pula em cima dela. Até que um dia. Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água.Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . Jacira. Uma casa. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso. quer foder com Salim ? * Mas seu Salim. Seu único luxo era sua empregada.Infelizmente. * Jacira. resolve falar aos judeus. Todo dia. não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: .196 - . Salim entra no banheiro. estou nua.Só mais uma pergunta.. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? . quero sim. eu abriguei um refugiado de guerra.. o que foi que aconteceu? . voce fez uma caridade! . meu amigo? . duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: .Por que Jaco.Mas. padre.Meu filho..Minha mãe morreu na semana passada! . abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim.E aí Jaco.Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.

Seu nome: Dr. .. É neste momento que a policia chega: .Agora bula colinho babai. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. A policia vem de novo: . A fila passa então a ter 100 metros. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: . -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo. Foi a primeira lição: .Vem Jacozinho. Isaac Rosental. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros.Acabou a carne. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros.Aih! Anda.Izo.Não vai ter carne para todo mundo. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: . bula. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. Vem colinho babai.Izo. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. Jacozinho. é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo.Um velhinho judeu. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. Babai segura. É sempre assim.. -E o ruim. Jacob.. -O rruim e que e só o parrte de cima. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro. a babai tá aqui! Vem babai. filha! Agora anda.197 - .Não vai ter carne para todo mundo. Bula. Agora Bula colinho babai. filhina. Os judeus são sempre avisados primeiro. Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade.Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. Imediatamente o pai desviou-se do filho. .. estava escrito: Aqui jaz dr. . Era um judeu muito competente na sua profissão. babai segura. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. . A fila fica com 50 metros. Isaac Rosental (1924-1995). Bula. A fila volta a ter 50 metros. levanta. Nisso um homem que sai da fila diz: . Vem de de novo a policia e diz: .Izo. Como todo mundo. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. no melhor cemitério da cidade. um dia este judeu morreu. Os que forem judeus saiam da fila. . Podem desfazer a fila. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou.Droga. Foi enterrado e na sua lapide. indo este cair de cara no chão.

Eu tô sempre aqui pra te escutar. Eu estava com você.Adma! ..Claro mamãe. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. eu tenho que dizer uma coisa. Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . .Estou aqui. .Estou aqui. . Eu estava com você. ele começou a chamar pelos filhos.Daviiid. .Mas claro Salomão. sua mulher e seus filhos velavam por ele. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: . Definhando. Ouro Negro. Eu estava com você. Eu estava com você. você estava comigo? . ... Desconto especial para vitimas da segunda guerra. Mãe.Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram.Mas claro Salomão. A sua volta..Salim! . Você tá comendo bem.. você estava comigo? . você estava comigo? . Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer.Sarah. me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: .Alo. papai. papai. .Mintaha! ....Sarah? Quando nós escapamos do campo.Samir! . mal conseguindo falar ou se mover: . Eu estava com você. papai.Estou aqui. .Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve.Mirna! . .Estou aqui.Mas claro Salomão.Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa. . papai. no campo de concentracão.Sarah? Em Auschwitz.Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus... mamãe? é David. .Mas claro.Estou aqui. querido! O libanês levantou-se num pulo. papai.198 - . Tudo esta bem. meu pequeno.E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. você estava comigo? . sala 410.. como você está filhinho. . ..Mas claro Salomão. você estava comigo? . ..Bechara! ...Mas claro Salomão.Estou aqui. retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: . Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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menos a LOIRA.205 - .Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? .Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. assistindo a impassividade da LOIRA. suas vidas seriam poupadas. . O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta. costumo! . resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas.O psiquiatra pergunta pra loira: . Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. mulher. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. não entendendo o ocorrido. disposto a divertir-se com esses pobres soldados.. a forca seria o destino do comediante sem talento. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar. um japonês. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol.. E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram.. Mais uma vez.Sim.. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.E quando isso acontece? . um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. todos riram.. perguntou a LOIRA: "Mas. E passou a rir sem parar! O director. não vai parar até arrancar sangue. menos a LOIRA.. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros. Caso contrário. Perante o rosto sério da LOIRA. como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo. o Espanhol mal começou a contar a piada. Assim que começou. O director.. O sádico diretor do campo. a LOIRA caiu na risada. a LOIRA e o director rissem.. 3 soldados de diferentes países (um americano. E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.

Ela aponta a arma para a própria cabeça. pois ele não pega a globo. Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.Olha.. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.Cale a boca. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou. um helicóptero parado no ar!!! E a outra: . com uma ruiva espetacular. No dia seguinte. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: . A loira está no bar.. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: ..Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada.Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? .Do outro lado. ela volta para casa e encontra seu marido na cama.Onde é o banheiro? O garçom responde: .Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. O marido pula da cama. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! .206 - . implora e suplica para que ela não se mate. cretino . a loira responde: . Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. Aos berros. Ela chama o garçom e quando este se aproxima. pois acha que seu marido está tendo um caso. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

. com ar de espertalhona: .. minha senhora.Pois é....Mas... Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. espantado. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! .. os monitores não necessitam de cortinas.Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos. de repente. encontra uma velha conhecida: . Uma loira pergunta a outra: . Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia. batendo palmas. eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado..R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.Por favor. maravilhosa! Como você emagreceu! .Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto..Nossa. responde: .207 - . Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. diz: . Diz a loira. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: .Achoque não.Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra. Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando. "ainda mais loira".. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água ." E a loura. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer..

ao meio-dia. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho..Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.00.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. e provar que não tem AIDS. ela disse: . dobrou. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. no mesmo dia. a loira vai até o local combinado. um bebê cai da janela de um prédio. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem. No dia seguinte.00 em dinheiro e um bilhete junto. Ela abre. Favor deixar o resgate de R$10. Pela enésima vez. a tempo de ampará-lo em seus braços. mas.Eu só faço se você fizer exame de sangue.. finalmente.E a loira: . é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. colocando-se bem debaixo do bebê. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. ela disse: . . e foram para cama. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo. encontra R$10. atrás da árvore do parquinho. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra. ela concordou. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: . Mais tarde.. puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete.Puxa.o e colocou no bolso da jaqueta do menino. em São Paulo.208 - . o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.000. num bairro de luxo. Então." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. dizendo: .Me desculpe ter pedido para você fazer o teste..000. parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! . Ela encaminhou-se para um playground. Um senhor não se contém e a elogia: . Perto do Largo do Arouche.dentro daqueles pacotinhos. Estou com seu filho. Encontra uma bolsa. conseguindo assim salvar a criança. amanhã.Vou seqüestrar uma criança! . viu um menino muito bem vestido.

mas é muito difícil. O namorado dá uma olhada. lembrei que você disse isso. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente. fechando a porta.Meu amor. .. balança a cabeça. Até que. esperneia. E é nesse instante.responde apreensiva.. absolutamente encharcados.Numa noite escura e de temporal. lentamente... .. e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha. . . e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele.. relatando debilmente o que lhe havia acontecido. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. saltou de imediato para dentro do carro.. As peças não encaixam. né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.Amor! Tô com um problema.O que houve? . papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. continua a observar as constantes aparições da mão. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. . Cansada.pergunta o namorado.Se acalma. mas é que eu não consigo encontraros cantinhos.. E após longo e pensativo silencio diz: . eu já te ensinei a montar quebra cabeça. . Aterrorizada... A loira liga para o celular do namorado: . .A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. . e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma. encharcada e em estado de choque. . antes de cada curva do caminho.Eu comprei um quebra-cabeça. reunindo as escassas forças que ainda possuía. Tô indo praí. estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary.. chora..Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: . a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!".209 - .Ok. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. perante o olhar estarrecido dos outros clientes.É um tigre.O que é isso? ..É para as pessoas verem na TV! . Nenhum carro passava..respondeu o atleta . Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Papo vai. Logo depois dois homens entram no mesmo café.Eu sei. exclamando então um para o outro: "Olha lá. que uma mão surge da janela do carro e move o volante.pergunta ela. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada... Radiante. Paralisada de terror e medo. .

Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Estava escrito AIDS! .diz ele.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! . Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. tirando a cueca do cara.210 - . Por que as loiras não comem bananas? . doçura! ...O que é isso? . Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.Não é nada disso. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada. R2: Paga outra cerveja pra ela.exclamou a loira .Ahhhhh. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto. outra surpresa. aliviada: . elas já nasceram assim. . Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.disse ela.. No pênis dele. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial. lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.Meu Deus! . Como você chama três loiras. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.Você tem Aids! .Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela.

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: . Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.211 - . pegue outra cerveja.Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . que blusa linda você está usando! . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez. .Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo.Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! .Magali. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. . O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok. Duas loiras peruas se encontram.Noooossa.R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.

00. e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. tá. quem chega primeiro no chão? R: A morena. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. num tá. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. R2: Volta para casa. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. Quem pega a nota? R: A loira burra. num tá. uma loira burra. R2: Duas. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. pois a loira para para perguntar o caminho. o saci pererê. e loiras inteligentes não existem. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.212 - . .Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. saci pererê. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. O papai noel. Se apresenta para o cara ao lado. pois papai noel. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma.

você vai.. né. A mãe dela apreensiva. ele te convidou para sair. Uma garota passada de burra. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: . ele vai te oferecer uma bebida. apreensiva. você tira.Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. você não deixa. na igreja. . quando ele se aproxima. você deita. você vai. um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. eu não me machuquei. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele. professor. Mas. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .. foi contar para a mãe o ocorrido: . mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia. a garota saiu. A loira vai fazer curso de catequese. Numa das aulas o padre lhe pergunta: . Quando chegou. você aceita..Do outro lado. papai.. ele vai te convidar para ir pro quarto. Durante uma apresentação. viu minha filha? Tudo avisado. ele vai te convidar para tirar a roupa. filha?perguntou a mãe. você vai.Quem foi o primeiro homem? E a loira: . você vai.Onde é o banheiro? O garçom responde: .Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.213 - .Ah. ele vai te levar para jantar. deu algumas instruções: . De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . ia sair pela primeira vez com um homem. Ela chama o garçom e. ele vai te pedir para deitar na cama..Tudo o que a Senhora falou era verdade. na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem.Você foi saiu da cama.Olha minha filha.. A loira está no restaurante. .

que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa.. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia. diz a loura. isso não vai dar certo. quando de repente.... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! .tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do.. interrompe: ...Fique fora disso. meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.Ah. nossa balança que pesa bebês está no conserto. .Pois é. minha senhora. perpetua-se a discriminação.. . maravilhosa! Como você emagreceu! . Em seguida. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade.Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras. não foi essa a minha intenção. encontra uma velha conhecida: .. A loira passeava pelo shopping. o ventríloquo começou a se desculpar: .Nossa. em tom raivoso.Porque eu não sou a mãe.E a loira.Lamento. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.Por que não? . mas contra as mulheres em geral. pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! . sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. não só contra as loiras.214 - . seu idiota. ...Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.Minha senhora. A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. .

é do hospício? -Não.0 senhor é o quinto. Saíram gritando que o hospício estava inundando.Sim. doutor. quando um outro chegou e disse: . segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . enganamos mais um. torturá-lo.Já pegou algum? . 0 hospício tava superlotado. aqui nem tem telefone. não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. sem saber como ocupar o tempo.Não. o doido tava jogando paciência. todos os doidos começaram a nadar no chão. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.0 que você está pescando? . não tá nadando. violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" . 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. um assassino. um necrófilo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato. matá-lo. mas não espalha. sorrindo.E você nunca descobre? . torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato.Otários. sentado num banquinho. No hospício. um masoquista. menos o famoso doido que estava sentado num banco. até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro. o doido. um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. . torturá-lo.Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere. Um sádico.215 - . No hospício. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom.Ei. você está roubando? . . matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. eu sou muito esperto.

-Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. e todos caiam direto no fundo da piscina. o segundo. Aí o doido disse: -Doutor. Depois. olha só o que eu vou fazer. o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. olhou para baixo e voltou. Chegou a noite. Só que estava totalmente vazia. não sabem que a chave está comigo. não vai dar pra pular o portão. O médico pensou Oba. aí o doido disse: -Ih. Na aula de pintura. TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite.. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. trombavam na parede e esborrachavam no chão. os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. Foi o primeiro. 0 hospício tava lotadaço. pode desistir. doutor. pulou e se esborrachou no chão. ainda não recebi! Outro plano de fuga. . chegou pro médico e disse: Ei eh.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.. VAMOS FUGIR. EI GALERA. não vai dar mais pra fugir. esse aí eu posso liberar. Só que desta vez era pra pular portão. 0 doido estava no hospício. Chegou pra ele e disse: . o terceiro. mas é porque não sei nadar. esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. chegaram na porta. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.216 - . mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. os dois saíram de fininho. . olha só o que ele fez. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. escrevendo uma carta. viu e pensou: Poxa. olha como esses caras são burros. subiu no trampolim. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. ele não pulou. quando o médico chegou.

Um braço? Não.Tenha Paciência.Tendência Para Matar .Toda Pressão Masculina .Tocou.Toda Paixão Morre.. abre as pernas e sussurra com voz lânguida: . por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo. . Adão resolveu arriscar: .Tô Pirada Mesmo .Tem Parceiro Melhor .Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: ..Tudo bem! Eu posso fazer. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo. .Sabe o que é Senhor.Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito.217 - . ela tira a roupa. .Bem. . Moleque! Entediado.. eu não posso viver com uma perna só! . como uma costela. O boi tem a vaca.. o cachorro tem a cadela. eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. eu posso até fazer.Tensão Pré Meleca. .Todos Problemas Misturados. Senhor. me faz sentir mulher! . não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? .E daí? .Então.Então. Morreu.Tente no Próximo Mês.Uma perna? Mas..Tempo Para Meditação . vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel.Tire a Porra da Mão! . vou arrancar-lhe um braço! .Totalmente Pirada e Maluca . Adão resolve reclamar com Deus : . . mas já vou avisando.. deita-se na cama. pensou um pouco e disse: .Temporada Proibida para Machos. Perguntou.Tendências a Pontapés e Murros. o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! . mas vou ter de lhe arrancar uma perna! . .Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: . Meu! .Tira as Patas.Tô Puta Mesmo. .Vem. Chegando lá.

218 - . viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm .Isso é problema seu! .Ela.O rapaz tira as roupas. você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.Para que você gostasse dela ! (A) . todos estraçalhados não podiam respirar .e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira . quando Adão resolveu perguntar: (A) . .Toma.Para que você gostasse dela ! (A) .. quando vi aquilo fiquei aliviado . a nossa empregada.Isso é problema dela! .Tudo bem..E ela disse que o filho é seu! ..Você me ama? . mas por que tão burra ? (D) . Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão. não pude ir os Mamonas foram no meu lugar . .. vira pra direita .Por que a fizeste tão macia ? (D) .Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem .Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) .Osvaldo. ela está grávida! .pergunta Eva. lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso.Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada.E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . depois de 12 horas eles voltaram pra casa . joga-as em cima da moça e diz: . Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: .

VIA DINHO . cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. pra levar a galera pro fundo do caixão. aluguei um avião. Por que é que o Dinho. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens . xingou Deus.A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião.Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas . Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira.219 - . Sábado de sol. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. com a turbina em combustão. Sem sobreviventes. ao chegar no céu. parecia a Amazônia.Trash e crash. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. E a outra que sobrou esta doendo! . Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. Chegando lá que vergonha. o piloto tava doidão. desafiando a policia local. Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa.

Quebra-Cabeça do Senna. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. Pula-Pirata da Daniela Perez. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas. um dia depois da queda do avião. que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C)... 57.Uau.. (C). e logo perguntou seu nome . ha!!! (M). Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. 55.Pooooooooorra. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener. Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas. Que eu te levo no IML pela manha. agora vocês se fuderam... vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né.diz o recepcionista pegando uma lista ...... O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.Oh Dinho vê se larga de frescura. .Um minutinho . 58. do que as duas no chão. James Bond.quartos 54.Por favor.Meu nome é Dinho..Mas quem canta aquela musica não somos nos. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: . ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? ..220 - . encontrou um homem. Quando o Dinho chegou no céu. Ha. Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!.. Aquaplay do Ulisses Guimarães. o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? .Meu nome é Bond. ha.Pois é né galera.. é o Asa de águia.. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. E o seu? . 56.

. o Mamonas Assassinas.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça... Afinal de Contas. .Não.. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.. logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente .Mamonas amassadas. .. O jornal Internet informa: .. e não óleo de Mamona .. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não. indignados logo questionaram a São Pedro.O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal.. embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso. Os passageiros quando chegaram no céu. Quanta alegria.. Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.. qual é o novo nome ? . Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar.: Quanta gente...221 - . podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval. (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê. Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss.Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? .: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! .Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G.O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama. como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre..Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp..

. Ciente da fama do grupo.....E porque a Globo chegou em 2º. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês ..... O Dinho vira para São Pedro e fala: .. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: .eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é..caixão pra lá. Não deixa o braço do Dinho ficar .nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.. pra começar..Pô Pedrão..Po Dener. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas....? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos. São Pedro foi logo falando: . mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo.nova versão: Caixão pra ca.Ai.eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas.. pessoal...222 - .Ah.Senna. Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! .olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: ... o ingênuo repórter pergunta a uma fã: . falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.E foi ai que os mamonas chegaram no seu. O rock corria solto e com um monte de palavrões. você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: . aqui no seu a gente tem um monte de regras.vou lá chegar junto dela cara.Psiiuu!! fala baixo.: O braço do Samuel! Sabão Craca.O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: .. Pra vocês.

.Uma perna minha o avião arrancou. não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri. do que as duas no chão. Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro . Avião CraCra. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: . subimos bem altuuuuuuuuu. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura. fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. Avião Cre Cre Arranca todos os membros. fuselagem aberta. em São Paulo. Avião CreCre. Que eu te levo no IML pela manha. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas..223 - . fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru.Ontem. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru . Avião CriCri. arremete. na Serra da Cantareira. esse angulo e uma fria Arremete. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto. . mas como não podem. Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler. com participação especial de Freddie Mercury . Avião CruCru.. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2.Foi encontrado o pinto do japonês. Avião CroCro. arremete. segunda faixa: Avião Cra Cra ... Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre . ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo.

Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas. . Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: .. O que me diz disso? Dinho responde.224 - ... fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas. e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro.. Então.Dinho..Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: . ...E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria . E então.fica revogada a lei de que merda não afunda. ..Não posso opinar ainda sobre isso.. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas. Estou meio dividido. psicografando Dinho responde: .Pelo menos eu fiz a curva. pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas.

. . Neste momento. ele disse: .Neste exato momento.. o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao.Eu sou um ginecologista.Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral. .Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. um dos presentes explodiu na risada. O coracao entao se fechou. Durante o velorio. levando no seu interior o famoso medico para sempre. Quando questionado por que ria neste momento improprio.225 - . o proctologista desmaiou. Após as ultimas palavras do padre.

O que o . O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa.. falou pro . Gigia? .226 - . O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você... O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá.. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro. O que um escorregador falou para outro? Nossa. Gigio. O que ela respondeu? Topo. em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou.. que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes.

.Então Jesus. .. um velhinho chegou e Jesus perguntou: . . saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.. Freiras.. E Jesus: Ooo queee?.Assim até eu.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: . Padre novato.P A P A I !?!! .227 - . tinha barbas longas. provocando vários risos entre os presentes: . principalmente pelas crianças Emocionadissimo.. preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: .... HIC. O mesmo padre. a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado. eu fui carpinteiro . cabelos brancos e .Ah . chegou o momento de repetir o sermão. falou o padre frisando bem os números. Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie... disse em alto e bom tom. alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? . Jesus abriu os braços e disse: . Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis.. O bêbado entretanto.Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar.E então Jesus.Padres..O velhinho. com somente CINCO pães. na mesma época. com a sobra do ano passado até eu. ..Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC.... notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. tive um filho que foi adorado por todos. Depois de algumas horas.Também não é vantagem nenhuma. prosseguia o padre.. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia.. O bêbado o acompanhava atento. No ano seguinte.. em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. único que parecia estar atento.O que fazia o senhor lá na Terra ? . agora já com alguma experiência. .O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser.

a custa de muita conversa. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.não se preocupem. Madre Angélica entrou na pick-up. Quinze minutos a pé para ir até o posto.. Deus virá me ajudar. O diabo puto da vida manda-o para o céu. aconteceu.O motorista. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde. Acabado o abastecimento. E. greve etc etc. comentou com seu ajudante: .. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: . Como não tinham mais nada a fazer.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar. pelos seus cálculos. Matreira. tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas. atônito.. mas ele disse: . deu partida e seguiu em frente. uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão.. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha.não se preocupem.não se preocupem. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina. caberiam uns cinco litros. O motorista..Madre Angélica era muito querida e admirada na região.. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: . Os bombeiros foram buscá-lo. mas também roupas. quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. e ele na mesma: .. Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. Deus virá me ajudar.228 - . passaram-se dias. cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade. então mandaram um helicóptero buscar o padre: . levando não só o conforto espiritual. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. semanas.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente.Mas porque? Sempre tive uma vida correta.... O rio subindo cada vez mais. desistiram do padre. então resolveram evacuar a cidade. presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Desde muitos anos. Certo dia. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. cada vez mais o nível do rio estava subindo.. Deus virá me ajudar. menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. meses e nenhuma notícia dele . Passaram duas horas. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre. novo naquelas paragens. o que tinha que acontecer. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. remédios.. utensílios novos ou usados. Levaram toda a população embora. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas. O padre morreu afogado..

Tava o rapaz na porta da Igreja.. e o padre no meio de um grupo.... lá numa baixada do céu. bem compenetrado. que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor.Porra. E o padre muito que ligeiro ajuntou: . .pois padre. Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: . ensina o caminho das pedras.229 - . Chegaram quase junto.. antes da missa. me desculpe. gritou um circunstante: .'' Jesus vira pra Pedro e diz: .Assim não dá. conversa rola. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.Pedro.Três coisas: me chame de companheiro. um advogado e um papa.Pedro. enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé. Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.. O papa se irritou e perguntou ao santo: .. jogando dados... rapaz.. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: . gramado e tudo. mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn.Fé. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: . errei !!! E o padre diz: . O camarada tentou entrar na água e começou a afundar. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco. situada em uma colina. ao céu. mais fé...Porra.Hannnnnnn. errei !!! Aparece o padre: . O papa.. E o jogador de novo: . Na porta da Igreja. pensou que seria contemplado com um palacete. Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja.Porra. que vinha logo atrás. Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães. errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: . Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício.Meus irmãos. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH. o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . muita fé.. Na hora do sermão..Porra. o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: .. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão.E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? ..Meu filho. . não faz isto com o pobre.lá. Se você continuar assim vai ser castigado. meu filho. com piscina.. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco.

. . e permanecerá dentro de sua alma. Um advogado recebe uma mansão daquela. um bêbado ajoelhou-se e estava orando. De papa.Não. Tu. Venha o 2ºda fila. Tu vais ser brontossauro.... Ao que são Pedro respondeu: . tenham fé que Jesus entrará em vocês. O que você tem? . Na igreja primitiva. santidade. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. Tu vais ser macaco. Pode ir meu filho. -E eu meu Deus e eu? . entregame essas muletas que você já está curado. quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Tem que ser com o touro mesmo.E eu meu Deus? E eu meu Deus? . Tu vais ser ameba. tentou demovêla: . manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Tu vais ser cobra. o céu está cheio. esse é o primeiro. Ele estará sempre com vocês. E perguntou um pequeno animal: . Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. Eu. O pastor estava orientando seus fiéis . . minha menina ? .. orem. O padre escandalizado. mas muitos sacerdotes são caras de pau. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: . imaginando a cena que a menina iria ver.Será que seu pai não poderia fazer isto ? ..Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas.Então. . os cálices são de ouro. Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. puxando uma vaca. -Tu vais-te chamar elefante.O que você tem. . vamos logo. . um papa.Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias.Onde vai. Hoje. rápido.Já lá chego.Eu sou fanho ha 20 anos.Calma pá.. Mas advogado.. são Pedro... .Não entendo mais nada.. crocodilo.Fica quietinho.230 - . -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. . Tu vais-te chamar zebra. vou para um quarto e sala do BNH. meu filho? ...TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó .E eu meu Deus? E eu? .Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . Ele então falou.Nesse instante.. .

-Sabe padre. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. Pode ir embora que você já esta curado. nós o tratamos como um filho. mas também não há nada que seja realmente bom. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim.Na manhã seguinte. 10.00 para a igreja e quem sabe. . O cara foi pro chão com um só golpe. são 7 horas da manhã. . mas o homem interrompe. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor.. Papa: já sei meu filho. teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Depois disso eu virei para eles e disse: .PUTA MERDA. idem. SANTIDADE!! não são 7 horas. teve que decorar aquilo. São Pedro olha severamente para ele diz: .000 pro senhor. são NOVE.000.. é chocolate. Depois de um bom tempo. E foi assim durante um ano.Ah. gostaríamos de batizar o bichinho. há uns dois minutos atrás. realmente impressionado perguntou: . Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. o café está servido e faz um dia maravilhoso. são 7 horas da manhã.Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças.. Na outra.. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. eu gostaria de comparecer com 20. Na sua primeira vez: Santidade. O sujeito. senhor.E quando isso aconteceu? . o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. seus animais! São Pedro. Isso não é café. o café está servido e faz um dia maravilhoso. chega ele de novo: Santidade.É. você está dentro. como somos muito católicos..231 - . eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja.. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô. um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Diga alguma coisa para eu ouvir.. pra depois o Papa dizer que já sabia. Enquanto me aproximava dele. seu padre. mesma coisa. Um sujeito foi trabalhar para o Papa. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão..E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim. . meu filho.Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Santidade: já sei. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe.. esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado. Ele devia todo dia dizer a hora. eu tenho um cãozinho basset muito lindo. O garoto pensou por alguns instantes e disse: . já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU. Um certo dia.

Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho. E as freiras só ficavam pedalando..quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: . Esta lá o padre italiano. o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. você esta falando com deus e não comigo..e ela: . Na terceira vez a madre superiora engrossou: . sabe o que foi.conta a moça baixinho. gostosa pacas. sem consultar o bispo. Só' pedalando.. .. você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você.sabe o que foi padre.fale filha. O bispo arremata. abra seu coração e fale. que imediatamente chama o padre. pedalando. que vergonha.000. achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento). . sem jeito.. O padre entrega a hóstia a ela e diz: . ofertando a hóstia para os seus fieis.filha.Pois não. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo.. Cada um que recebe a hóstia. estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave.ai. eu dei a bunda pro meu namorado! .. padre. eu vou consultar o bispo...... o padre diz: ... . A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. Dia seguinte. Mas elas nada de ir jantar.00 para a igreja e 10.. de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio.. muito tímida.. só queriam ficar pedalando. o padre fala para ela: ...Sabe como é seu bispo..minha filha... No confessionário de uma cidadezinha do interior. Até que passa uma mulatona linda de morrer. Corpo de Dio . com vergonha de se abrir.232 - . espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. resolveu comprar um lote de bicicletas. e o padre: .. pedalando.. era uma garota novinha. volte amanhã. Volta o padre com o livrão e fala: .Dio que corpo! A madre superiora de um convento. cinco pra mim e cinco pro senhor... nisso chegou um português se sentou no confessionário.000. a menina aproveitou para ir embora. .. ..O padre arregala os olhos. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer.... depois lhe dou uma resposta. o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro.. e de novo nada... QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU.Corpo de Dio .. A madre superiora chamou de novo. Corpo de Dio.UMA VEZ Só. o homem prometeu dar 20.. pedalando.

mas o tarado já havia chegado. assim que chegam a esquina.E aí ? . E começou: .Meu filho.Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas. .Irmãs.Irmã ! Estamos sendo seguidas. beija-me o pé.Meu Deus. . conta as outras freiras o ocorrido. .Xi. irmã. .Que vamos fazer ? . E o cara seguindo as duas. E João beijou.Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.João. caminhando pelas ruas de uma cidade. seu padre? . porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. já babando. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. .. -Simões. .Mas porque isso é pecado. não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . . rindo. disparam em direções opostas. vocês não imaginam.Abaixou as calças até os pés. O homem continua atrás.. Simões porque te escondes? Carvalho. .Impressão sua. Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada.. . . tive uma idéia. e chega ao convento.. já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha. E José beijou. toda suada. Dobram uma rua. ao anoitecer. Todas ficam apavoradas. . Fui tentar voltar.E daí ? E daí ? . .O que houve ? O que houve ? .Eu sai correndo e o homem veio atrás..José. . .Ele me olhou com uma cara de louco. corre.E. Ofegante. né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem.OHHH ! E o que ele fez ? .Irmã. em direção ao convento. .. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. e o figura atrás. E depois. Uma delas corre.233 - . beija-me a mão. Vamos virar esta esquina pra certificar.Anda um pouco mais. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.

irmã.Durma com Deus. um medico. ele volta a se masturbar.. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem.Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante.Onde vai.. Uma delas. mas assim que o padre sai. e se lembra de que o morto tinha escrito algo.. irmã! E a outra. e o doente escreve algo no bloco. resolveram..Será que seu pai não poderia fazer isto ? .. O sujeito está no hospital à beira da morte.Porque você esta matando uma vida. .. tentou demovela: . Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: ... porque o meu e um artista! . . puxando uma vaca. imaginando a cena que a menina iria ver. depois da cerimônia.Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.Me largue. . milagre.. vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado.Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite.234 - . A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.Só se for o seu. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta. minha menina ? .. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.um pai de família honrado... perdoai-os. . o estado dele parece deteriorar rapidamente. é o jeito!. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. um escritor.. ora: .. quando foram atacadas por dois assaltantes que. transar com as freirinhas.. E ela gritando. pra não perder o serviço. cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.Me largue.. e em seguida morre. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: . milagre. Ela começou a gritar: . quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. tomada do fervor religiosa.... Ele aproveita a presença de todos e diz: . Tem que ser com o touro mesmo. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. O padre escandalizado.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.. desconsolada: . e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever..... o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho.. a noite.e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente.É o jeito.Senhor. Duas freirinhas vinham andando pela rua. No enterro. gritam e ninguém aparece.. me largue. Elas gritam. Me largue.Não. E ele abre o bloco e lê em voz alta: .. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo.

bolinando as tetas dela. reze 20 pai nossos.Nada disto. . Um dia era a tia. E nisso se foram dias e dias . mancar. sabe como é..Padre. filho. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: .A freira idosa olha pros soldados. foi entrando na igreja. e 20 ave Marias.DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. e 40 ave Marias. padre.. o pai. até que tocou na sua chavasca. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome. o irmão. o padre ia se chegando na irmã. olhou pra freira gostosa de faces rosadas. até que um dia. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre. a mãe .235 - ... padre a carne é fraca. papo-vai. Se o camelo não agüentou. Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.. e os soldados estupradores invadem o convento. então papo-vai. . se ajoelhou e morreu. todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: . . ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima. o camelo começou a babar.Não.O garoto tinha uns 18.. ao passarem por uma freira velhinha. então cê sabe como é.. O padre.Meu filho. Deus é muito sábio. reze 10 pai nossos. irmã. Começam a matança pelas freiras mais novas. o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu. papo-vem e eu acabei papando ela.. Já que a gente vai morrer mesmo. ontem a noite. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. papo-vem. sem conhecer o sexo.. né? .Deixa estar esta pobre freira velhinha. . papo-vai. tetas enormes e falou: . De repente..reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. Ela empurra a mão do padre e diz: .Viu só. .Padre eu pequei. papo-vem eu acabei papando ela. a tia .Meu filho.Olha. acabei papando ela. No outro dia lá tava o garoto de novo: . vamos pecar irmã. o avô. . Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso. irmã. apontando para o pau.Conte-me seu pecado. sexo antes do casamento é um pecado grave.Padre eu pequei. meu filho. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. bota as mãos nas cadeiras e grita: . O mundo em guerra.Padre..Padre. preciso falar com o senhor. no outro a irmã. um diz para o outro: . No dia seguinte: . sem vergonha. argumenta: . Contentemo-nos com as mais novas.Padre eu pequei. . ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada.

limpa o rosto e diz: .. você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Eu poderia. O hippie acha uma boa idéia. O motorista.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: . Ao que alguém escreveu embaixo: Mas. que ouviu o dialogo. e com a cara pintada espera a freira chegar.Ele é tão bom.Eu tenho um tio que é padre .236 - . e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca. . A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. O hippie responde que adoraria saber como.Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia. Mas eu não faço esse tipo de operação. . declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. A meia-noite ela chega e começa a rezar.ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. . .Eu tenho um tio que é Cardeal.Isto não é nada . me ligue. . A freira concorda mas pede que seja sexo anal. respondeu o médico. .Eu sei como você pode comer esta freira. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você.Eu sou JESUS. entre!.desafia o segundo. A freira surpresa. Ele salta de trás de um túmulo e diz: . .Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus.Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo.diz o terceiro.Isto não é nada . Será que o senhor poderia nos ajudar? . o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar..Eu tenho um tio que tem um pau tão grande. se ainda não estiver. diz: ..Não. . O hippie aceita e executa sua função.. Ele é tão bom. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! . mas tão grande que todo mundo quando olha. não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.diz o primeiro. Depois de terminado ele não resiste. diz ao hippie: . porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos.Me desculpe. Cristina: 245-9090. sem jeito. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar.

e para fazer publicidade. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário.vamos organizar isso em duas filas. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. . Na hora do almoço a madre superiora anuncia: .. e resolveu colocar o seguinte letreiro.. . Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Pregos Faria. e dai? . São Pedro está chateado: . Depois de muita bagunça.eu não tenho certeza mas. O Sr.. menos uma.pediu ele.Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês. a esquerda. Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana.. mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria.. .Olha São Pedro. O Sr.Já entendi .Em rodelas! . para o homem solitário. a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres..Meu Deus. finalmente todos os homens estão em fila... solenemente. nasceu uma criança branca. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria.O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? ... que era o único homem branco por ali. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila.! .sussurrou o índio. . Faria assim fez.Sim.. virando-se. todas são brancas. missionário livra cara de Cacique! Muito bem. Faria mudou de novo.. pessoal .Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! . o dono colocou o seguinte letreiro. Aprendam com ele ! Então. a direita. hoje teremos bananas de sobremesa! .foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.Aaaaahhhhhh. São Pedro diz: .Cacique livra cara de missionário.Irmãs. A fábrica é.explica o homem .bradam as freiras. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres.Eeehhhhhh!! . Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.grita São Pedro . 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr.Cacique quer explicação! . e resolveu colocar o seguinte letreiro. . . O missionário. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria.Como o senhor pode ver. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.237 - . façam fila aqui. tentou explicar por parábolas. enfezado. apavorado.

Ai a freira pergunta: . . certos de estarem salvos.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! . Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa.Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá. os homens não se entendem.Mas freira...Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! .Fazer o que. o pinto foi cortado aos poucos.desabafa o Senhor.E por que não? . é o que tem. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: .Foi aquele susto. Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: . Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento.. .. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Nós também somos filhos de Deus..Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! . O segundo é açogueiro. .É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um.Boa noite. . chegando até a rolar no chão. Batem na porta. Mas era morrer ou ficar sem pinto.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte. ..Bom dia. o pinto foi cortado com um golpe rápido..Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.A Terra tem me aborrecido demais. a freirinha chega pra outra e diz: .Por que o Senhor não volta lá e.238 - . . arrodeando com a faca. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. a violência aumenta a cada dia. A freira explica: . o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. O primeiro é torneiro mecânico. irmã ! Durma com Deus ! . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: .A freira pensou e disse: . Nisso o cara começa a rir sem parar..Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. Resolveram entrar. nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto..Mais ou menos .. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta. Deus! Tudo bem? .É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento. prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .

o padre se aproximou e disse: -Senhorita. observando o decote: -E o esquerdo também. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . entrou na igreja. Uma garota exuberante. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. não se contem e põe a mão no joelho da freira. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. versículo 23. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. Você foi criado como judeu. O padre insistiu: -Senhorita. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. diz: . eu tenho o direito divino! E o padre. No seu compartimento.não demostra o mínimo interesse por ele.Salmos. Agora você é católico! No fim da cerimonia. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. com um decote enorme. Mas. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar. todos eram extremamente religiosos. ele teve uma idéia brilhante. por favor. Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Você foi criada como vaca. ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. Ele disfarçadamente em frente a grelha. retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. que . mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. a onça parou abruptamente..no entanto . Imediatamente ela se vira para o rapaz: . Afinal. O moço. versículo 23. todos aliviados. abençoai esse alimento que vamos comer. Nessa cidade. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e.. Ele resolve sentar ao lado da freira. De volta em casa. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre.239 - . na sexta-feira seguinte. se ajoelhou e começou a rezar. finalmente. O padre católico mandava e desmandava. Muito puto.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. capitulo 6. Eles o levam a igreja... O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. O sujeito fica vermelho feito um camarão. faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer.Você nasceu judeu. ajoelhou-se. Parou. o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: . conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. onde lê: O Paraíso fica mais para cima. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno.Você nasceu vaca.

Ih. um excelente cristão. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena... né. mas. No domingo... 99 freiras : IH. ih.... MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh. ih.. MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh. um pai exemplar!!. era pra ser duas ou três vezes por semana. ih..É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.. Ih. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde.. MS: E esta não foi...No culto do domingo.240 - .. * Fuma? * Dois charutos por dia. * Sabe como é. conversando com o assistente. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. o assistente vai conversar com ele: .. Uma freira: IH. um uisquinho à noite. e o assistente deu uma sugestão: . Ih. e frise com bastante veemência o não roubarás.Muito bom o sermão de hoje. a primeira vez! 99 freiras : Oooooh.. mas não deu tanta força ao não roubarás.. ih. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido. * Dois ou três copos de vinho pela manhã. Ih. porque o Sr.. Depois do culto.. faça um sermão sobre os dez mandamentos... . o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos.Pergunta o doutor. ih. A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro. Ih. O velho acaba de morrer. disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada. no interior. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? . * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. sem duvida. Uma freira: IH. esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh. Um pastor de uma comunidade pequena.. * Você bebe? ..MS: Minhas irmãs... Uma freira: IH.... Uma freira: IH. MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh.

conclui: . Era simples. com ares de entendida. O padre nem titubeava. procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência.Basta você escutar o pecado. Procurava na lista e respondia: . Vá em paz. Vá em paz. com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. padre.Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. Tinha que sair dali de qualquer maneira. dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. . * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? . ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário.Meu filho. Paulinho. Procurava na lista e respondia: .Foi por cima da blusa dela.Padre. respondia: . reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Não tinha solução. no meio dessa lengalenga. padre. a penitência é a mesma!! Três freiras. Outro entrava e dizia: . * Você é muito bobo! Por baixo da blusa.. . disse o padre: .Diz que o padre estava dando confissão.responde o jovem. É esperma! Curiosa. você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: . O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. reze oito pai-nossos e dez ave-marias. deu nele uma vontade imensa de cagar. a outra freira.241 - . repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira. eu toquei nos seios da minha namorada. Uma das freiras. Vinha um e dizia: . Então. Até que chegou um que disse: .Padre. roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo.Padre. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: . que moravam juntas no mesmo prédio. Já cansado da mesma ladainha de sempre. uma lista. olhava a lista. dei porrada na minha mulher. quando chegava o fiel e dizia: . Não sabendo o que fazer...Ei. enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. procurar a penitência.Padre. .Meu filho. traí minha mulher.Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia.e pediu que este último ficasse no seu lugar. estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.que estava por ali. este tinha pregado dentro do confessionário um papel.pergunta o padre.. chamou o faxineiro da igreja . Como a fila de fiéis para confissão estava imensa.

com serenidade. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre. seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre. minha filha.Pronto minha filha. com um pão numa das mãos e a outra no bolso. grande adversário político do padre. * Nossa.Ontem ele me deu um beijo na boca. hum. huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e.respondeu o padre. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum.Por que você esta falando isso minha filha? . hum! . e pecado mortal. alfinetou: * Mas Padre.Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. como vocês estão conservadas. eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. ontem eu dormi com meu namorado.Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. * Boa tarde.Pronto minha filha. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. o corpo ainda estava lá. não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? .Olhe minha filha. Tarde da noite.Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. . A jovem fica mais algum tempo ajoelhada.Padre. sou eu! . . meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. como uma semana depois. .242 - . * Mas isso é pecado. * Prefeito. eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. . nós somos irmãs de Cristo e. o meu namorado e um filho da puta.. seu padre! * Boa tarde. Reze cinco Pai Nosso de penitência. huh. tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: . O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. o padre resolveu reclamar com o Prefeito. . . E o que você tem na outra mão? * é um pão. * Meu filho. .* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre.Sim..FILHO DA PUTA. .

.. eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. que não me deixa viver. Ele a examina e diz: * Irmã. Todos nós somos irmãos. A freira se levanta e sai correndo do consultório. Padre: Olhe. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta.Muito pouco ! Eu. diga. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.. reza um pai-nosso. faz o sinal da cruz. não como. oito.... Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.O padre pára. a irmã Carmem parou de soluçar. como ela tinha uma forte crise de soluço. que sou mais velho que o senhor. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. que vou examiná-la. dez meses.. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior. a senhora está grávida. o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. de cinqüenta e poucos anos. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora. apertar ali. escutar acolá. o médico pergunta: . minha filha.. ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! .Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? .. com cara de pânico. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. . .É.Mas depois.. mais ou menos. irmã. Padre: Diga. O doutor disse: * Tenha calma. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor. Queixa-se dos males da meia idade. chega do interior para um checkup médico na capital. e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. diga.. eu disse que ela estava grávida.Uma a cada seis. Depois de apalpar aqui. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. tenho tido um ataque de soluço. Não durmo. enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre. Mocinha: Mas depois.243 - .. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor.

O que foi agora? .. certo? . * Vim lhe trazer a palavra de Deus.irmã. Ainda estou com muito frio.Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? . o padre então falou: .Ah. certo? .É que eu não estou conseguindo dormir.Então tenho uma sugestão: ..Padre.Sim. E assim fizeram. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? ..Certo! .Certo! .Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo ..Irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: . pois não! O padre então se levantou. os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite. ou deixar de acontecer aqui. O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.244 - . É que eu estou com frio. Vinícius. só nós saberemos e mais ninguém. irmã.É que eu ainda estou com frio.Âh? Sim irmã.Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah. . o que foi? .Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. dois metros de altura com 120 kg de músculos. E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão. pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius.Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: .O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: . .Claro irmã. LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR. Ao cair da noite. você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. Ao entrar na cabaninha. O senhor pode pegar o cobertor para mim? . dar a última bênção ao preso.ENTÃO.O que acontecer. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) .Irmã. só nós dois estamos aqui. Finalmente entendendo as intenções da irmã. * Precisa não..Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: . viram que havia apenas uma cama de casal. minutos antes da execução. o que foi agora? .A freira então pula de alegria na cama e diz: . irmã. PÔRRA. prosseguindo viagem no dia seguinte. padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

Sem aliviar a pressão.Você não VALE. que ninguém era de ferro. Leonius deu a volta na arena. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia...Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. Deus: . MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga.. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. quando o leão passou por cima dela.. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e. As últimas férias que eu passei lá. . e entrou Leonius.. Tem que ter outro lugar. A multidão esbravejava e incentivava a fera.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius.. para sua cabeça. raposa velha. Que tal? Deus: . só Lucifer para gostar daquilo. A multidão suspirou aliviada. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa. A multidão chegou ao delírio e o Imperador. Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré.. gritando em coro: mata.Que horror. movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. . Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso. São Pedro diz: . iniciou a corrida e deu um grande salto.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. mas erra completamente o caminho do buraco. com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. A multidão calou-se estupefata. Ao chegar a uma distância de uns dez metros. mata.Então Mercúrio.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado.Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. deixando apenas sua cabeça do lado de fora. abocanhou seus testículos... perdendo a compostura.245 - . lá eu me sinto muito pesado. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé. ou melhor. sem portar qualquer arma. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. levantou-se e gritou: . um calor infernal. faz uns dois mil anos. cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias. mata. a estação de verão é ótima lá. Ele pega o taco e bate na bola. hábil como era no manejo das armas. A arena foi esvaziada.Que tal Júpiter? Deus: não. A bola atravessa o campo no outro sentido. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. ..Joga limpo. Ele olha em volta e diz: .

. lá foi o braço de Paulo.Não passas. gritou pela quarta.Paulo.Mas. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.Mas. ele morreu mesmo. lá foi o segundo braço de Paulo... ouve: .Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço. nem tu nem ninguém! . vem para fora! E nada.Lázaro... ..246 - . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.. . E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. ouve: . . e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado.. Jesus chamar por ele: .Paulo.. ao cimo de um monte. ricocheteia numa pedra. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante ..Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. Me deixa jogar sozinho. . Depois gritou forte. que é muito importante.Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor. pela quinta vez...Onde pensas que vais? .. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.Mas é mesmo muito importante. aparecem dois guardas que dizem a Paulo: . e nada...Não passas. Passado um pouco.bate na copa de uma árvore.. que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.. .Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz...Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor. Então ele virou pro povo e falou assim: . .. Estava Jesus pregado na cruz.Paulo. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. nem tu nem ninguém! .Onde pensas que vais? . Jesus mandou que tirassem a pedra. por três vezes: . não tem jeito não..É. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu. e aparecem os dois guardas que dizem: .. ZAAPP.Mas é mesmo muito importante.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. ZAAPP. Passado um pouco.. Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: . que e muito importante. . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. .

. utilizando a boca e dentes para o fazer. .Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.. que é muito importante. ....Paulo. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. sei fazer cuscuz doce e salgado.Mas. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. daqui vejo a tua casa.Não passas.. e aparecem os dois guardas que dizem: . minha filha Vai um padre. Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe. quindim. desse logo a penitência equivalente. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. sem pernas e sem braços.. Passado um pouco. lá foi a outra perna de Paulo.Mas é mesmo muito importante. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo. Então. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.. * Que mais? * Sei fazer cocada. nem tu nem ninguém! .Só? * Tem um problema.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa.. lá foi a perna de Paulo.. . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. que e muito importante.. ouve: ... e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. minha filha. pudim de leite condensado. Eu sou estéril.Não passas...247 - . de acordo com o pecado cometido. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. . .Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. e de modo a tentar não ser injusto com ninguém.. procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: . O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Mestre.Onde pensas que vais? .. ...Mas é mesmo muito importante. seu padre.. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte... vim atender o teu chamado.. por que não disse isso logo? Vai entrando.. Passado um pouco.o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário.. ZAAPP. mesmo sem pernas nem braços.Paulo.cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar...Onde pensas que vais? . ouve: .Sabes.para te dizer. ZAAPP. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.Que me queres dizer? . * Mulher de Deus.. e aparecem os dois guardas que dizem: ..Mas. nem tu nem ninguém! . * Sim. * Me falaram que o senhor está procurando empregada. corpo escultural e minissaia. . leitão assado.

..Me desculpe cara. queria a todo o custo pagar pelo seu pecado. .acabei só pondo a cabecinha. Vai por aí..recebe como resposta que aquele pecado não existia. o padre vai introduzir os dados no computador e.tinha amassado não sei quem. Mas o cara... mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! ..não tive coragem para continuar.... O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta.. até que chega um que fala que tinha pecado.......ué.não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.......é. Aí fala : ..248 - . . O segundo......Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....tinha quase transado com uma garotinha.... Aí.''20 Ave Marias''...Como quase ?.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''..Pergunta o padre..

com essa eu desisto. para o magnata. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.249 - . Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. mas não sabia como perguntar. o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. . mas não proferiram palavra alguma. Quando ele entendia um truque. no quinto dia. A cena se repete por mais de seis meses.PUTA MERDA.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. diz: . ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM . passou por. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Com o tempo foram se tornando amigos. ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei. distribui bebida. Finalmente.. um dia o navio afundou. o papagaio virava pra ela e dizia: . Eles olharam um para o outro com ódio. não olhem para o mesmo chapéu! Olha. não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres. e os 32 sanduiches para o papagaio. o papagaio não se conteve e disse: . e um papagaio. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. . O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas.. todas as semanas o mesmo magnata."Ok. interrompeu o papagaio. Ele escolhe a melhor mesa.Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia.Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar. começava a gritar no meio do show: "Olha. junto com o papagaio. e elém do mais tinha medo de perder o cliente.IH. outras mulheres mais bonitas ainda. e pede o que há de mais caro no cardápio. então ela falou: . . O públicoeradiferente a cada semana. Isto continuou por vários dias. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. Cristo nasceu na Terra Santa. passa batom na boca e passa no corredor. brindes. muito satisfeito. O papagaio quando vê ele. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. passou pela Galiléia. compra tudo o que as mulheres pedem. mas não podia fazer nada. passou por Belém. Meus irmãos. O padre. passou por Nazareth. por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. até que um dia ele tomou coragem: . No domingo seguinte. falou ele. Então. passou por Jerusalém. fazendo shows para os passageiros.

.. piranha etc. desesperando o dono: .. O papagaio. o papagaio começou a soltar os palavrões: viado. 37. Assim que se viram juntos. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela. então vai direto pra fossa. e a cada ano passavamos as férias em um local diferente.5 segundos após a bronca.. A dona falou com ele: .Puta malcriada. até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto. muito esperto. mas que passava o dia inteiro rezando.Vixe. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. corno. Na hora do terceiro pedido eu pensei: . . eu sempre fico intrigado. quando começou a chover passou alguém e disse: . Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona. decorou. vou te contar.É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. No interior do Ceará. então tive direito a tres pedidos. eu te jogo no fundo da fossa.Vixe.Com tanta mulher e tanto dinheiro.. Minha família sempre foi rica. e comprou na hora. o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. . não agüentava mais os palavrões.O que é isso?!?!? . o papagaio rezador do sacristão gritou: .Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou.Sabe.. e papagaio soltou: .. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. desocupado.. deu uma dura no bichinho: . E jogou nosso herói na fossa. se deitando no meio da rua. uma senhora gorda. que aguinha pai-dégua! O papagaio. pois a vizinhança começava a protestar.250 - .. . até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia.. este gritou: . *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável. etc.Ah é. esse papagaio é o resultado de uma longa história.. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse. ele rezava pai-nosso. se você falar mais um palavrão. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado.. filho-da-puta.Olha aqui. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante. uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho. como esse papagaio consegue comer tanto? .Ah. Pois bem. bicha. ficou vendo o tempo.

o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo.. . .Eu tô cansado. . e fingiu que estava dormindo.. quando o senhor saiu.Sabe. e é lógico o galo traçava.251 - . penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena. no dia do seu aniversário.Ahh que cu arregaçado.E então? Então eu fiquei de pau duro. começou a beija-la e a bolina-la. e o galo lá cantando. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu.O que foi que você mais gostou? .. ENCOSTA O CU NA PAREEEDE.. . Chegando lá. só sobrou o papagaio e um frango no peleiro. louro.. O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha.Experimenta . o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: . ele foi por ele encontrado com a perna engessada. João ao som marcial das fanfarras. mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. O louro então perguntou-lhe: .Onde vamos? . indagou: . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: . O que aconteceu? . .. comprou-lhe um papagaio.. entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também. cansei de dar o pé.Escuta. a cabeça enfaixada. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S.. O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto.A noite. . como você mudou ! Olha. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa.Fica quieto que e segredo militar. abraçou-a e foi-se deitando na cama. Em dado momento ela olha pro céu e suspira: . Um dia. cai do peleiro e não vi mais nada. suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha).ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE . após breve ausência do patrão.. o papagaio olhou pro frango e disse: .A rapaziada eu conheço toda. A menina tanto pedira que o pai.Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: . já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas.Que é isso meu irmão.Foi o papagaio que papai comprou. foi indo foi indo. o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro. todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: . Depois de apagar as velinhas. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado.Ele fala? .

meu amor. e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: . Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve. você não sabe que gasolina e querosene tira pixe. e pergunta. vendo o porto e o navio. tornou a perguntar: . Havia um negão muito simpático e elegante.Aí eu caio seu filho da puta. um olhou pro outro e falou: . quando você quiser que ele diga coisas adoráveis. O pobre do papagaio já estava quase morrendo. todo dia era a mesma coisa. olha daqui. sob o mais tremendo blecaute do navio. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia.ô macaco!!!. estava sempre com uma mulatinha do lado.. que cagava de rir. que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. ô tição !!!!. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. ô tição !!!!. passou querosene e gasolina nele. encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.Onde vamos? . ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO.. falou: . . ele puxou a fita branca e o papagaio. por causa da namoradinha.. pegou o papagaio. ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou.ô macaco!!!. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo.O pelotão desceu a Santos e o papagaio.Fica quieto que é segredo de guerra.Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade. canalha. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: . alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa. ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada.Lazarento. dali.. Já em alto mar. puxou a fita preta e ele falou: . De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: . quando passa um sujeito e pergunta o preço. vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar..Oi querido.Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? .. quando passou uma jovem e socorreu o papagaio. que lindo. o louro ainda intrigado continua a perguntar: . e o escambau.252 - . mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou. olha daqui. mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: . você puxa a fita branca que está na sua perna direita.Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Aí o sujeito perguntou.

Olha o papagaio ali. .. o papagaio também vê os ladrões e diz: ...Tudo bem..PEGA REX. ..253 - .. de repente um fala: .PEGA REX.respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO.Vamos fazer ele assado...PEGA REX. . eles entraram rindo.. depois a gente rouba.

E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Os selos sao criados.Eu bem que gostaria. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. mas tenho ordens superiores. Vocês podem ter certeza que neste bolso . Assim. Ele é cumprimentado. . Ele sobe. . Raramente vemos parlamentares por aqui. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.Antes que você entre. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Todos muito felizes em traje social. tocando harpas e cantando. Quero ficar no Paraíso . O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Quem também está presente é o Diabo. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Tudo vai muito bem e. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. desce. há um probleminha. antes que ele perceba. Aí.Agora é a vez de visitar o Paraíso. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. pode escolher onde quer passar a eternidade. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado. antes que ele perceba. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. já resolvi. sobe e porta abre outra vez.Não vejo problema. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que. Agora escolha a sua casa eterna. . São Pedro está esperando por ele. . A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.Paletó novo.e batia no bolso do paletó com uma das mãos .Não precisa. o dia se acaba e São Pedro retorna.diz o senador. desce até o Inferno.Bem-vindo ao Paraíso! . então não sabemos bem o que fazer com você. . .nunca entrou dinheiro do povo. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.Desculpe. dizia o prefeito: ." Num comício daquela pequena cidade. é só me deixar entrar .Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. já é hora de ir embora. Neste instante alguém grita: . .diz o antigo senador. Ele pensa um minuto e responde: . durante todo o meu mandato. impressos e vendidos.Queridos cidadãos e cidadãs. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. sabe.254 - .diz São Pedro . mas temos as nossas regras.sobe. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem.

. para não molhar.e o presidente pede uma explicação.255 - . um clube. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. ele pergunta: . quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce. o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. . eu nunca pensei.Não estou entendo . Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. O Paraíso é muito bom. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. então cochichou: .. O Diabo olha pra ele. vai jantar com a rainha da Inglaterra. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". mas. Entrou na limousine.. Muito vaidoso. desce até o Inferno. Lula está fazendo uma visita num hospital. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.. Se o resgate não for pago. reparou nas calças dobradas do Lula. O diretor responde: .Olha. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital.Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa. mas com um Plano de Saúde melhor. De repente.Trata-sede uma doença rara. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito.. Lá pela tantas. pára. e repentinamente. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. lagosta..Ontem estávamos em campanha. Asituação é meio constrangedora. O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. O diretor explica: . O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe.Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.gagueja o senador . o Mercadante que estava na comitiva. caviar. e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Mais adiante. Nós estamos arrecadando contribuições. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. o pau quebrando na reunião. sorri e diz: . desce. mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. alguém bate no vidro do carro dele.Mesmo problema. ele dobrou a barra da calça.

Senhor presidente. Tony.Ora bolas.Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha.Zé. Zé. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita. Sou eu mesmo. Tony. . Lula fica impressionadíssimo: . perfeito.Não. Eu os deixo em alerta sempre. de supetão. é o Tony Blair. eu não esperava um teste assim. Majestade. eu não posso morrer". Lula. Telefona a José Alencar epergunta: . estou pronto pro teste.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. Faço um teste de QI regularmente. Te telefono depois. O 1º. ao que Eduardo responde: . o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe. George W. . Tony. todo educado: . . Bush. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy. . Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: . Eu tenho grandes responsabilidades por ser o .passageiro.E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Quem é? E o Zé.. inteligente.Bravo. pode mandar.Muito bem. Quem é?" . E José liga novamente pra Lula: .passageiro. pois ele tem fama de inteligente. disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA. Até a próxima.Sem problemas. senador ! Obrigado. nem sua irmã. Quem é? . Pois não. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant. Bom.Tudo bem. O 3º. vitorioso: -Simples. disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Tenho um pequeno teste pra vc. Hillary Clinton. Lula. Ora bolas. .Muito simples. companheiro. Zé. asenhora me impressiona. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião. é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! . senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente".256 - . o melhor jogador de basquete da NBA. Pode perguntar.Tenho que pensar alguns minutos. O 2º. vc tem que treinar mais. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião. Até logo. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. poderia reformular sua pergunta novamente. Tony. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: .certo? . é o Lula. portanto. mas não é seu irmão nem sua irmã.Muito simples. Eduardo. por favor? Creio que tenho a resposta. Como sempre.Ah. sou eu mesmo. surpreso: .Muito bem.Bom dia. mas não é seu irmão nem sua irmã. os LA Lakers precisam de mim e. Majestade.Uau!!! De volta ao Brasil. .Bom dia.Vossa majestade. mas não é seu irmão.

um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. alguns diziam que não. onde enterra os corpos. . Então a garota disse: "Está tudo bem Papa.. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!. Ao se deparar com aquela terrível visão.. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.passageiro. O 4º. lotado de políticos sai da pista. Alguns dias depois." Numa noite escura. rapidamente começa a cavar um buraco.257 - . um dos ônibus. mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! .. voltando de uma carreata pelo interior..Mas estavam todos mortos? ..uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". ainda resta um paraquedas para o senhor..espanta-se o policial. o Papa.Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião..líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA.Bem. .Eu enterrei eles naquela cova ali! . então o povo americano não quer que eu morra" . disse a quinta passageira . capota duas vezes e cai numa fazenda.E onde estão os políticos? .

O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico.Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão.258 - . O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. . O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem.

Os * estavam fazendo uma festa só pra *.Mas eu não sou ponto! . O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria. O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante. O que é um pontinho preto na estrada? .Então quem é você? .Ponto não entra nessa festa. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. só *!!! .259 - .disse o *. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink.Sou um * de gel. enão era permitida a entrada da mais ninguém. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete. . O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. Foi quando chegou um ponto: . O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans.O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango.

O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd.260 - . O que é um preto branco. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. vermelho. vermelho. preto branco. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. preto branco. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers.R: Um calhamblack. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. . vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow.

O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. a batata da onda. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo.O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen.261 - . O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles. .

Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça.. ..Mas eu o resolvi em apenas uma semana. com certeza o inverso também ocorre.. Este está lendo um livro...Manuel tapa a face. Como tu podes ver.comenta o redator..Veja cá. meio confuso. Genial. Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando.Demais. temos lingüiça do outro lado. . não? . Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: .. não ? Joaquinzinho.Isto também não e tão difícil de se fazer . quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira. e. responde.Ande aranha. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular..Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.. . meu amigo .! E ela evidentemente não se mexeu. Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.E ela andou. . estupefato. meu filho. Nesse mesmo dia. contendo a fúria. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: . Joaquinzinho...Ande aranha.responde o homem do Guinness. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe.Não. papai! Mas se quando colocamos o jumento..Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. resolve ir ao motel com sua secretária.diz o português já brabo . . temos a lingüiça. Pegaram uma aranha e falaram: .262 - .. Joaquinzinho. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram . E o português continua: . responde em tom desiludido. Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.. Chegando lá..Mas isto não e tão especial .. . .Claro que é.Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: .Portugueses Manuel leva seu filho. filho.Que livro estás a ler? .Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. .

nossos arquivos estão abarrotados.Chefe. Andando outro dia encontrou com seu patrício.Que livro estás a ler. ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: . Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri.. disse: .Estás certo! .Não. Depois de quebrarem boa parte.exclamou o português todo contente. Eu gostaria de poder ver a minha face. Em dúvida. pela LóGICA.Estas certo.Se tem peixe deve ter um filho.CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): . .Vou te dar um exemplo.Então.Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. que lhe perguntou: . . A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: .Pergunta o português.Se tem um filho deve ter mulher. atrás de uma parede. descobriram. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? .Estás certo! . . TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . . o Joaquim. não sei.É um livro de LóGICA! .Responde o Português.Se tem aquário deve ter peixes! .Tem que ser um espelho de mão. O que você tem aí nesse saco? .Oh raios.Estás certo! .Esta estrada vai para a Espanha? . .É um livro de Lógica. um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. .ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. deve ter um aquário! . todo professoral.Comida para peixes. opa!!!!! .ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal. Manuel? .É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo. mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: .exclama o português.263 - .E o que é lógica? . Estava escrito no cinturão: MANOEL . e teve relações sexuais com ela! . .E o que é lógica? E o Manuel. que fica olhando os peixes! . estavam demolindo um velho casarão.Não. senhorita? E a portuguesa: .

perde complemente o rebolado.diz o juiz .Manoel.. . até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa.. um dos cavalos solta um tremendo pum. Nesse momento entrou a minha mulher. Não sei como isso pode acontecer. sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : .Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : . Conte-me..Não há de que.Pois.De aço. caiusobre a faca eespetouseno peito. Recebendo o diplomata português na corte. .Papai. mister Antunes. deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. fica toda sem graça e diz: . . mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. .Sim. olhou bem para o filho e. tropeçou.Só um minutando. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.. . . disse: .Continue. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos.diz o juiz. Portugal não respondia. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? .. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto.Por favoire. mas não chegue muito perto. com um ar autoritário. todo boas maneiras: .Está bem.. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real... E o diplomata lusitano..Obrigado ora pois.respondeu a secretaria. então ligou para uma agência de viagem: . Majestade. Os americanos insistiram e mandaram outro. A rainha. . a rainha Elizabeth.De que material ela e feita ? O Português : ....a sua tecnologia.. De repente. Sugerimos tomarem providências. Nada.Peço mil perdões.Pois foiassim. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. a sua versão dos fatos.. . Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro.. com toda &#8216.264 - .

Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: . mas elas escorregam para dentro de um bueiro..I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. quando surgiu uma deliciosa rapariga.I’M SAMURAI ! Então veio um Português.Ó pá. .. Provavelmente a roupa não te serviria. 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente. Manuel foi lá e comeu a bosta.Estava eu a pé.Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também.. O outro: .Joaquim! Você matou o cara?!? . O gajo se enganou. Não era outro.Fenomenal! Muito boa idéia. não porque sou burro! . e acertou em cheio no olho do cobaia.... Ela atirou a bicicleta ao solo. então exclamou comemorando : .. até chegar a um posto.Então esta combinado. Chegou um arqueiro americano.000 reais.000 Reais se tu comeres esta bosta.. um monumento. Um belo dia. Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Joaquim. pelo correio.JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! .. quando encontraram uma bosta no chão: .. eu nem sei por que tu estás aí dentro.265 - .Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: ..... Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. a mais linda que já vi. .... .Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta. Ele desce e tira as porcas da roda. para o Brasil.. despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1. Um deles pergunta: .. caminhando ontem por aí. botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou. Obrigado! Olhe.I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : .000 Reais se tu comeres esta bosta.. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: . .. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça..O Joaquim quando mandou trazer a Maria. Acertou em cheio na maçã.Não. mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua. escolheste bem.. com esta bicicleta. ganhando os 1.O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo. desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: .Eu estou aqui porque sou doido. . .Manuel! Te dou 1.. mirou.

. mas parece que me atrasei.O problema está no freio. Os amigos. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois. Da azar e é parado por um guarda. seu guarda.Avenida Brasil. um pra bater na porta e o outra pra abri-la. Ele.Quanto está o jogo? ." Tinha dois portugueses passeando.Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. agora a pouco? . Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. Vou ter que mexer no burrinho. Quando aqui cheguei. está para começar o segundo tempo. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. O Manuel pergunta a um dos torcedores: . então.Bem..Zero a zero. comeca a contar sua historia: . Quando entram no estádio.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! .Não. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.Bem. obviamente.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. senhoire! No garoto ninguém mexe! . eu pulo desse troço.. Três anos depois ele volta a Portugal. Chegando na Cidade Maravilhosa.266 - .Não. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação.Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. por favoire. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Joaquim!!" E o Português comenta: "é.. eu abri um puteiro. quando um falou para o outro : . ela já estava dobrada.Se tu fores a mais de dois metros. No início éramos só eu. E a Maria: . O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: . minha mulher e minha filha. senhoire. Após verificar o motor do velho carro. querem saber como ele conseguiu esta proeza. no ato: .Onde o senhor pensa que vai? . Manuel pega um taxi: . O Português se mudou para o Brasil muito pobre.Que altura? . . oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. o mecânico diz: . Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. eu estava a ire ao cinema. o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico. já muito rico.

Mais nervoso ainda. 30 para baixo e diz: . O gerente chama Manoel e diz: . Estamos em Portugal.Põe o filho da puta na linha. . que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois.Simples . isso não e merda não ! O Joaquim pensou.. sentiu o gostinho e disse : .Obrigado pelo seu interesse.Que nada Joaquim. ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. por quê querido? . .Querida.O Sr.O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? . É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.. e o senhor respondeu "eu também não".Ambos tivemos nove perguntas corretas. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5. Coloca o bichinho dentro de um saco. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: . Quando retorna.. .Mas o senhor não pode! .Ele está chegando. joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.. sentiu o gosto e disse : . mas decidimos ficar com o outro candidato. e disse : .. o gato está por aí? .Agora quero ver! . 20 para a esquerda.Cinco minutos depois liga para a esposa: . lá está o gato em frente ao portão.Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas. mas sim pela que vocês erraram. Manoel questiona: .É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado.colocou na boca. passou o dedo e colocou na boca. João é brasileiro e mora em Portugal. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. que eu estou perdido. resolveu abaixar e cheirar também e disse: ..O outro abaixou deu uma cheiradinha..É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar.responde Manoel ... Eu sou português.Que Joaquim.. Quando retorna..responde o gerente . pega o gato e anda 10 quadras para direita.267 - . abaixou novamente.... novamente encontra o bichano em frente ao portão.. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga.. Nervoso. passou o dedo. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. sentiu a consistência e disse : .

Manuel. Não havia remédio que o curasse... quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles.. encontram apenas um morto.Dois portugas estão andando pelo centro de SP. o que á improbabilíssimo. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. meu consolo e que economizei vinte cruzados. Seu equipamento foi todo checado. E justamente o avô do Manuel. seu burro! . Ao puxar a primeira cordinha. o pára-quedas se abrirá. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. acabei chegando até aqui.Não é de se admirar.Quero saber o que está do lado de FORA. Mas no fim do filme ninguém saía. com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. hein.. E olha que ele adorava café. amigo da família.Estamos a dois mil metros de altura.Mas tu és burro mesmo. vire de cabeça para baixo e aponte para a chama. foi ver e estavam todos mortos. Se isso não acontecer. vê o que é isto na minha cabeça! . aí Manuel. Recebe a primeira aula prática: . Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.268 - .Oh. que estava de cabeça para baixo. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Vim correndo atrás do ônibus e. Até que um dia.É merda! .. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.. O senhor saltará por aquela porta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Ele começa a ficar preocupado: . . puxe a segunda cordinha. o aconselhou: . O gajo se abaixa e diz: . Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Ao seu lado. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. os bombeiros. tropeça numa placa de bronze. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa. Fez então uma segunda sessão. o que é pouco provável.. Maria.. e no fim também estavam todos mortos. todos morreram. um médico. para levá-lo de volta ao quartel. Tentou uma terceira. Em um dos compartimentos. e não deu certo. sem nunca o alcançaire. E comenta: .. puxa a segunda. Lá embaixo. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir. estou a morrer de cansaço. nada. .. um extintor de incêndio. haverá um jipe a sua espera. verificando os destroços. onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso.Ai.óh. na divisão de pára-quedismo.. após um incêndio num pequeno prédio. o dono.. O Manuel salta.

Manuel comentou: . Então. . Mas ficarei no máximo uns dois anos. ela afaga o presente com as mãos comentando: .É claro. o médico chama o Manoel e pergunta: .. espertinho.Oh gajo..Estás cansado Joaquim ? . Eu irei.Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! . então é contigo... o doutore..Estás cansado Joaquim ? .. Manuel? .É assim não dá. . Mas também não precisa ofender!. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.. o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.. . posso ver os documentos da Besta? . sentinela Manuel? . seu guarda.diz o guarda. responde. vá lá.Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! .. .Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente..Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno. O amigo do Manuel o convida: . O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: . por excesso de velocidade e parado pelo guarda: . entregando os seus documentos pessoais. .Estão aqui..Não Manuel! .Está bem patrício.E tu bebeste o suco de limão.Muito bem.. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: . Satisfeitíssima.Não. .Depois de examiná-la.vou ter que diminuir a temperatura.. eu acho que são amigos. o português vira-se para sua mulher e diz: . Vêm todos juntos.e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.. O português viajava pela estrada com sua família. não! Eu quero ver os documentos da perua! .Querida.269 - .. numa Besta quando. sem aparência.São amigos ou inimigos.Alto lá! Se tu não queres me agradecer.Olha.Aí. O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. totalmente insignificante.Sabes Joaquim..

. dr. A ambos. dr.Mataste ? Os dois ? . creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.Ah. Está lá ? .Esta bem. e disparei varias vezes. (tempo) Pronto.Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. já aqui na Baia de Guanabara: .Então vamos voltar! PELO TELEFONE . dr. Ele cambaleou e caiu morto a piscina. apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje. Vai! . Manoel.Não se pode ver. despida. . saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro. Mesmo despido. Manuel! . Fico a esperar cá na linha. A carta estava aí sobrescritada e selada. .Agora não. dr. não. que peças licença. dr. . . as suas ordens. de lanço em lanço. Manoel. mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Manoel. Sabes onde guardo meu revólver ? .(ofegante) Matei. Manoel.Como ? Por que não ? .Pois vamos continuar! E no finalzinho. Manoel.Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos.Sei. (tempo) Dr. mas vi que dona Maria esta lá.É um cavalheiro que não conheço. . ouça bem: estou cá no aeroporto.Um pouquito Manuel! .Qual Maria. Manoel. escoriou-se todo na mobília. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. dr. . percebes? . pois que o quarto esta todo as escuras. o cavalheiro? . Manoel. Manoel. . Tu vais lá. basta que batas a porta. Vai. Maria.Estou.Pois não. volta lá e faz o que te mandei. Anda. . Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. .Quem está lá ? .Demais.Pois bem. volta ao quarto com a arma e mata os dois. dr. dr. e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. sem atingi-lo. . a criada ou a minha mulher ? . mas eu cá lá já não entro. a aguardar embarque no próximo vôo. tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. dr. Correu de mim de assoalhada em assoalhada. dr. . perdão.Ora. conjuro-te a fazer o que te vou mandar. pelos cornos de Belzebu ! Maria.. (tempo) Dr. de patamar em patamar. . Manoel.Está lá ? .270 - . . quando consegui mirar o último disparo. Manoel.Como ?? Acompanhada de quem ? . percebeste bem? Caso lá não esteja.Estou. fiz o que o doutor mandou.Pois não.. Manoel.E aí! Estás cansado Joaquim ? . Manoel. raios me partam. eu estava quase a entrar ao aposento.Maria.Maria.A criada.

um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.. .. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse.Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião. O gajo ficou pensando muito naquilo. . uma notícia o interessou.. desconsolado... me jogo também! .Nada de mas. oh raios! E armou a arapuca. de repente. É. Torre: .Diga a sua rota.68 metros e estou sentado. me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo.Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Manuel:. e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: . Chamou a sogra para um jantar... Até descobrirem. Manuel: . .O lance é que ele não morava no segundo andar. que logo foi enterrada na sala. Um irlandês. . 25 anos depois. colocado que tenho 50 anos. mas. quando faz contato com a torre: Manuel: . Meia hora depois.AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando.Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih. esbravejava: . ele olhou pra trás pra ver quem foi.Como? Casa de Calçados?! .É sim! . já para o carro! Na delegacia. de sua altura e sua posição. de repente.Eu tenho 1. é que descobriram. mas. o gajo. já estarei morto. que avisou: .Manuel.Alo! Casa de Calçados do Joaquim. me enganei de número! . BAM! Lenhada na cabeça da velha. acho que vou fazer isso sim.Eu vi na TV. tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente. Na primeira oportunidade. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? .. toca a campainha do portuga. Era a polícia.Desculpe.Torre.confirmou o português..espantou-se o rapaz do outro lado da linha. O Manuel estava andando na rua e. eu quero pousar. .271 - . Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora.irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos.O sr está preso por assassinar a sogra! . Torre: .Mas.

Poxa.. . Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA . O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher..Como é. Pegava uma mulata. viu o bife com repolho e pulou para a morte. Maria.Rotaalinhada! .Macaco Nº 3. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei.Astronauta português. Macaco Nº 1.Macaco Nº 2. num vôo do Brasil para Lisboa..Já sei. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel. . Anos depois mandou buscá-la. No enterro.272 - .. Maria.Nasa para a Nave. nesta terra quente. Ah. Maria.Pressurização verificada! .Onde estamos agora? Responde o piloto: . cheia de mulatas tão bonitas. a mulher do irlandês chorava sem parar. começaram a conversar: . na . põe comida para os macacos e não mexe em nada. O mexicano abriu sua marmita..Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. levava pra casa.. ficava que já morrer de desespero.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: . dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho.. mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: . alinhar a rota da espaçonave. porque eu cumpri. O português abriu o sanduíche. nem olhem para mim.Configuração efetuada! .. Aí não agüentava. configurar painel de controle da espaçonave. eu sabia que o Brasil era grande. Maria. quantas vezes isso aconteceu.Quero saber. Eu fui cem por cento com você. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? . mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: . aqui. . viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. às vezes. eu fiquei firme. Na noite em que os dois se encontraram. já sei. mortos de saudade. Aí. viu os burritos e pulou também. verificar pressurização da espaçonave. Imagine. .

Não conta essa não.óh Manuel. faz sinal para passar e.. E tu.Fala três vezes 33! O Manoel quietão. como é que foi? .. não levaste o pingüim ao zoológico ainda? . o que faço com este pingüim? . o médico ordenou novamente: . na porta. eu repito. quando Manuel voltava pra sua casa. o Manuel perguntou pro vizinho dele: ..Vamos. Uma vez. desembarca no Galeão carregado as malas.. eu me lembrava de ti e..hora agá. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria.Seu Manoel. hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha.óh Joaquim.Bem.. falou: .. de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante. Aí.Mas é claro que sim Joaquim. gritou-lhe de longe: . só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. conforme a sorte de cada um. O Manuel chegou em casa. levanta o polegar para cima e pergunta: . o agente alfandegário sorri. Maria. braços cruzados. sem conhecer direito a gíria brasileira. seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel. ele em pé.273 - . repito até eles entenderem.. Aí. que aqui na festa está cheio de português! . saia de cima. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. ufa..Não tem problema.Quando já ia embarcar. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico. Aí o Joaquim pergunta: . Maria. O médico ficou irritado e disse: . a luz verde ou vermelha.. Manoel. No que foi prontamente interrompido pelos demais: . sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima . que era fiscal da alfândega.. cheio de lágrimas nos olhos. Ao passar pela alfândega.. Deu luz verde. tu sabes. Maria. Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Não. fala três vezes 33! E o portuga nada.Ora Manuel.. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: . toca o botão que acende. fazendo um esforço enorme.. tu deves levá-lo ao zoológico..99. quando um dos convidados começa a contar uma piada: . na cama. num gesto de simpatia.Aí o português. Este. avistou um pingüim em seu jardim.Tudo jóia? . respondeu: . viu seu amigo.

Tem que operar o nariz!! .Já sei! O senhor é português? .. sorvete. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: . que nunca havia acontecido na minha carreira..é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.. vamos ter que operar o mais rapido possivel.Olá gostosão.E aí. bem requintado. -Senhor. depois o galego.Por favor.. Toda noite era a mesma coisa. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: .. cafezinho.. pudim. na paquera do lusitano.Depois veio o banho: primeiro a bichinha. O português entra no restaurante e pergunta: . -Bom. Inicialmente vou precisar examinar.. se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. A bichinha fazia de tudo pra agradar.274 - . -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. O sujeito fica na posicao e o medico examina. educadíssimo.. e agora não sinto nada... Primeiro veio o jantar. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. baixe as calcas que vou examinar seu anus. aceito com muita honra! Meia hora depois. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá.Ora. -Não vejo nada diferente. Antes sempre que peidava fedia barbaridade. eu vou te dar a minha bunda. mas posso tentar resolver. pra terminar essa noitada em alto estilo. educadíssimo: . Mas de repente...Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? . Depois.Nem um nem outro. Foi quando o português. la vai BRRRRRRR. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . -Doutor. -Bom.. tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. -Bom. quem vai lhe dar a bunda. Bom.. boa música. pois pois. gostosão. Joaquim ??? Tudo jóia ??? .Tudo não !!! Metade é cocaína. -Como? -Meus peidos não fedem. acho que tenho um a caminho. é um caso raro.Agora. não é justo. -Não tem problema. interrompou a moçoila: . E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. lá estavam os dois no apartamento da bichinha.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar.

No. sua esposa além-mar. o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal.. hoje pretendo dar um banho no meu gatinho. cheguei da viagem! . será que poderias dar o banho nele pra mim? . e ele avistou o Manuel lá no porto. o Fuim. já muito louco. pega a primeira profissional que encontra.O meu senhor.Estou bem Joaquim! .em virtude do excesso de gases? E o português completa: .Ah.Tu sentes !!. gostaire eu gostei.Manuel.Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco. primo do Manuel foi visitá-lo. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. Empacotou e mandou para Portugal. . oh Manueeeel. No Mister !! Two dollars !! O Joaquim.Oh Joaquim José. é que estou sem óculos. mas todos os fósforos não funcionam! . O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro. gostaire do presente que te mandei? . encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha.Olá Joaquiiiiim.O senhor pode emprestar-me teus óculos? .Oh Maria. . . Passeando pelas ruas do Rio.Joaquim vem cá. E o português: . Meses após no telefone. como vai? . Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: . O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: . E o Manuel falou: . . Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. então não enxergo nada.Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria. mas esses óculos são pra longe. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. a carta também é.E a mulher responde rapidamente: . . e um outro homem atrás. . você tem que preencher isso de qualquer jeito.Olá Manuel. esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! .Oh Manuel. A mulher muito escolada.Eu sei meu filho. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.Posso. você esqueceu de preencher o envelope.. pois pois. geme feito uma louca.Mas não interessa. O Manuel arrombou o primeiro e disse: .Não faz mal. mas estou sem tempo.275 - .

10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0. O Manuel que já não agüentava mais iogurte.Peraí! Meu nome não é João. blu blu blu blu No elevador.Porra. como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? . foi para o terceiro cofre.20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0. chia: . . agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. vamos comer tudo desse cofre também. se fosse português cagava.óh Joaquim. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: .. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.João. Numa padaria em Portugal.O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: .O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? . esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. Bom.. João.276 - . O outro.Ih Maria. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: . aí a Maria falou: .Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: .João.Não tem jeito..Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim.. estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0.. só tem iogurte mesmo.óh Manuel. comeram.Manuel.Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora. eu não sou casado e nem sei nadar. Um clube pegou fogo em Portugal. Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele. João. Eles comeram. que só tem iogurte! . vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: . . . limpes isso com esse lencinho. vai ver que porcaria de Banco é este. .. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. Joaquim ?! . pareces que não pensas. Morreram todos carbonizados. é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar. estão o Manuel e um casal desconhecido. claro.óh Manuel. De repente. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.

. pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: .Não Manuel. tinha muitas padarias e gostava da Maria.ELEVADOR. ! . se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. tu tens que chamá-lo pelo botão. ELEVADOR.Sabe o que vem escrito na sola de sapato.óh Maria. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: . então ele foi falar com ela: .. E o Manuel.!!! E o Joaquim: .. em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico..277 - . ELEVADOR. como faço pra subir até aí? .Tens que chamar o elevador.ELEVADOR. E o Manuel começou a gritar: . O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.óh Joaquim.

Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra.. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! .Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco. O que mais brilha no preto? R: As algemas.. O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. Um preto e um branco pularam de um prédio. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito. né. o preto foi roubar os apartamentos.278 - . O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado.

Derepente. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. no velório. Chega no céu um negão.O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. Dois brancos e umpreto estão num andaime. dirigindo-se àsviúvas: . tenho um probleminha. No dia seguinte.vira-se pro branco ao lado e lhe diz: ."Mas eu não tô agüentandomais. todo engomado. as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa. vira para o negão e diz: ." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . Assim que a velha permite a sua entrada pela janela. quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. o preto dá um gemido.ai. vestido de terno branco. tudo "nos conformes ". . cabelo alisado.. São Pedro olha. lavando os vidros de um grande edifício. quando ouve umagritaria danada. perfumado. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui."Leonardo di Caprio. jogando aquele barro."Leonardo di Caprio. olha e pergunta: . consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Está lá o preto. tranqüilo." São Pedro olha bem para ele. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: ."Pois não. todo empertigado: . cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode." Ao que Deus responde: ."Ai. Quando sai. preciso cagar. qual é a sua dúvida?" . Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão. ele voa probanheiro."Diga Pedro. é o que elefaz. ai.279 - .. O empresário começa o seu discurso."Só pra confirmar. estão láos amigos.fala o branco. sapato de duas cores. impecável. Imediatamente todos fazemsilêncio. quem é o senhor ?" O negão responde: . bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco. o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos."Senhor.

o que pendurar é macaco. que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: . tentaraliviar tamanho sofrimento.Você tem fuzil? . né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício. mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: .cagando.Não.. . Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. por isso. O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto. darei um carro pra cada uma. pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade... um falou: .Meu pai é tão preto. na Kombi cabem 15. não se preocupem mais. Quanto aos estudos de seus filhos. Como sei que as senhoras pagam aluguel. darei umacasa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus. já meioarroxeada. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão. mas posso."Sei que foi uma perda irreparável. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado.Não. e o que cair é merda.280 - . pelo menos. Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima. . Para finalizar.Meu pai é tão preto. . o que voar é Urubu.responde o vendedor. mas tão preto. as senhoras receberão todos os meses mil reais. não se contendo mais. para as comprinhas da cesta básica." E a mulher do preto.E uma metralhadora? . Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente.Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: .

.. .Não. . 38. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: .Metralhadora.Não. bazuca.Uma granada? .Um 38. o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: . . E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não.Uma bazuca? . veio um garotinho correndo e disse Tio. porra! .281 - . fuzil.. Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda.. um sorri e o outro não. granada.Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: . Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima.Meu senhor.. tá derretendo!.Não.

Sim. o terapeuta inicia o diálogo: . Terapeuta: . Ploft. ninguém me entende.Eu estou realmente deprimido. eu vou fazer isso AGORA! .Doutor.Nada bem.Você quer fazer isso agora.Eu????? .Sei. Você está deprimido. . Seu marido perguntou a ela: . onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. . no princípio eu fiz o Céu e a Terra. Paciente para o terapeuta Rogeriano: .Deita no divã e vamos conversar.E? .. . Nós quatro. .Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? ..Como foi? E a psicanalista respondeu: .Legal.282 - . Conduzido ao divã.Eu sinto que vou me matar. doutor. .Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? .Nenhum. ... .Doutor. É. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: ..Nada está indo bem. ..Relaxe e comece bem do princípio.Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: . . . Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza.Você está pensando em se matar. .Quantos VOCÊ pensa que são necessários? . eu sofro de dupla personalidade. . mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. . doutor. eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo.O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen.Bem.Só um. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.. O paciente pula a janela.Doutor.Fiiiuuummm. . mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.Só um.. mas isso vai levar nove visitas.

Qual e o nome do filme ? BATE MÃE. TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. se casaram e tiveram vários chicletinhos. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Certo dia ele largou a profissão. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. Qual o nome do filme ? TÓ. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. EM ROBIN Para comprar uma bola.283 - . Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? TCHAU PAI. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. para fugir da rotina da fazenda. De repente.

seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE . decidiram casar.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.284 - . Quando ele andava. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Um dia. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1. vai lá e pergunta-lhe que horas eram. que toda noite dormia num cestinho. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido. o menininho foi procura-lo e não o achou. sem temer o perigo. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher. um menininho. ambos sem os dois braços. e algum tempo depois tiveram filho. Um belo dia. ele tomou 999 latas e não agüentava mais.A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.

o que fazia na terra? . o que fazia na terra? . .Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: . .285 - .Eu era advogada! .Eu fazia strip-tease! .O que é que a senhora fazia lá na terra? .Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: . à primeira da fila.Dá pra ela a chave do meu quarto! .E a senhora.Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.Dá pra ela a chave do direito! E a senhora.pergunta São Pedro.

Então o rapaz meio. Já errei as cinco anteriores!!!. São pregos.O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? .Esmalte. sem perceber um pequeno embrulho no banco.. muito bravo. começa por B. . Pode entrar Para o francês: . a senhora avisou: .diz o tal homem . Pode entrar. .disse São Pedro.Mas não são ovos.Pois é.Tá bom agora? .O joelho. .Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! . Antes que sentasse em cima do embrulho. . o que esta acontecendo? .Você não vai responder à sua pergunta? .. na triagem celeste.Senhor.Certo. teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.Muito bem. curioso. ..Ótimo. mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: . perguntou para o americano: . cuidado com os ovos. São Pedro chamou-o: .. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho. Pode entrar.O que as mulheres têm no meio das pernas? . Perguntou ao italiano: .perguntou a vítima . . Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira.O que é mole.Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: . termina com A e não sai da cabeça dos homens ? . E a senhora: . pode entrar .De Novo! .Muito bem.286 - . E perguntou ao inglês: . Para o alemão : O que as mulheres tem.."Mas" nada! Agora! .A cama.E aí? .Mas.Certo . que tem seis letras.. . .Sem chance.grita o homem. abriu o embrulho.Mas espera.Na África.A beleza . Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus. Então o tal homem foi lhe dizendo: . .Sacanagem São Pedro. Nosso amigo.Saia do carro! .. Pode entrar também. quando foi abordado por um homem armado até os dentes.indaga o rapaz aflito..

uma atrás da outra! Estou acabado! . .LOLITA! Pode vir aqui. . a pleno pulmões: .Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita. La' de cima. deixando o embrulho junto com outro igual. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. O Sr. . Meu amor.Muito bom.Diz o homem sorrindo.Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. Eu gostaria de comprar vaselina. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario. discretamente. . Um estudante ia passando em frente a uma loja.. minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede. tapam os ouvidos. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.. .. em alto e bom som: . É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas.Pssst. então. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar. Da próxima vez. eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. vaselina não é muito motivo para ser esquivo..Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: . vira-se e pergunta: .. Esse produto é de uso comum.Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser. o maior fuzuê na farmácia. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste.. Outras. só que neste ultimo. gostaria muito que as usasse. pois elas cobrirão . Veja só o pandemônio que você provocou.. o moço disse: . Umas matronas começam a desmaiar. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. EXATAMENTE.287 - .O que??? Você esta maluco? Eu não. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: . poderia vir aqui um momentinho. Finalmente. Algumas.SEI NãO.Vai logo. havia um par de calcinhas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor.Você tem certeza? . Uma semana depois. mesmo sabendo que você não costuma usar.Meu jovem. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. mas eram muito bonitas. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente. fogem espavoridas. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: . chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.Meu jovem. completamente sem forças.

uma voz enfurecida respondeu: . responde o mijador. A macaquinha ficou viuva.o mijador responde: -eu não to mijando não.. Seguindo no caminho certo. era problema deles. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros.. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. guarda: -luneta? olha aqui. nisso chega o guarda e diz: . O coelho sugeriu: .. Gritaram novamente: . . guarda: -e o que é isto aí na sua mão. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo. eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. que aconteceria brevemente. seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita. por que não casamos os dois? .O elefante também está viuvo. seu engracadinho! -ahhhh. Durante o percurso.Não vai agüentar. Até que. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Um grande beijo aonde vai usa-las. eles vêem estrelas.Não. e outros apostando que era uma questão de costume... não bebia. não comia. Era noitinha. . -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove. deram de cara com uma parede. isso aqui. A corrida em direção ao ovulo é difícil. e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema.. seu guarda. então avancem. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. mais alto: . lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. no fim do caminho. pessoal.Muito bem.288 - .o que lhe pedirei algum dia. os espermatozóides se prepararam para começar a corrida.Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez.Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. aí não pode mijar não! . e que se os dois topassem. meu rapaz.. mas luneta. Dadas as instruções. Largaram. escuras e quentes. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí.o fulano. tudo bem. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar. Se este responder que esta' do outro lado da parede. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca.Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando. é uma luneta. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar. É o bichinho do ram-ram. Em seguida gritaram: . O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos.. mais escuras e mais quentes.Quem está aí? Novamente não houve resposta. não fazia nada. vocês tem que escolher as direções mais úmidas. Completamente infeliz. Para acertar o caminho. Gritaram mais uma vez.. Pararam.

Passadas algumas horas.Estou vendo as horas pelo Sol. a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. E assim foi feito.Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. não é? Ele responde : Não. deitado e esparramado no chão. Estou aqui para doar esperma. . Ela aperta o No. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. 5...Sábio. os dois voltam a se encontrar no elevador. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. o elefante sai do hotel em prantos. Curioso o beduíno perguntou: . com a respiração presa. o beduíno encontra-se novamente com o sábio. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto. enquanto lá embaixo. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. o que você esta fazendo ai???? . estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. vai unir o útil ao agradável. Chegando no segundo andar.dividiam-se as opiniões. chorando horrores. Satisfeito com a resposta. e viram o elefante gritando: . você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. sem poder falar. Novamente curioso. novamente pelado e se masturbando!!!!!!. retornando para sua casa. novo encontro e o químico estava rico: .289 - . . após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias.Sábio. e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. e espantado com a inteligência do sábio. o beduíno prosseguiu sua caminhada. Chegado o dia da cerimonia. pergunta ao Sábio: . Passado mais um ano. 2 e ele o No. Passado mais ou menos um mês. o qual estava totalmente pelado. de barriga para cima e de pinto duro. começou a vender o desodorante? .O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. um homem e uma mulher entram no elevador. mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. A mulher aperta o Nº 5. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. Passados 15 minutos. e o bichos logo foram ver o que aconteceu. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? .O desodorante não. Todo mundo gosta de chupar laranja. Pediu um conselho a um amigo que disse: .Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal.E ai como ganhou tanto dinheiro.E o sábio responde: -Não meu filho.

. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico.. cara! Que vergonha. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos. só que eu fui mais rápida. saindo da . a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame.pergunta o óvulo..Mamãe. motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento. que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir..O problema é a sua dona que ainda é virgem! . O espermatozóide chega até o óvulo.Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado . Logo em seguida.Pergunta o delegado. de madrugada ele tentou subir em mim. despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! . Tive que ensinar tudo para ele. Só você chegou até aqui e.. peru tão duro que parecia envernizado.Certeza absoluta. hein! . .. ofegante . quando a sua mulher tiver meia velha. mesmo assim. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu..290 - ..Acabo de ser violentada por um débil mental.. bem q a senhora falou. as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total.Caramba hein. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. fala para ela me dar.Virgem? . entrou uma loura espetacular.Feriadao a menina resolve acampar com o namorado . comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço. cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico. assustado .É. Com muito cuidado. .responde o espermatozóide. Era rico e sabia viver. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva. . Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular. subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos.. .Como tem certeza que era mesmo um débil mental? . morrendo de cansaço e o óvulo diz: . Nestas alturas. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. posso acampar com o meu namorado?? .Ah.Você que pensa! . quase morrendo! Seu dono tá fraquinho. A moça entra na delegacia e anuncia: . o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. mas por que você acha que eu to tão. o Sr Silva já estava pra lá de excitado. demonstrando uma incrível técnica lingüistica.Mamãe. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação...

Já a freira. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório.sala. eu sou. menos ainda. corta em pedacinhos e come aos poucos...Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e. com a boca aberta! Num determinado pais. Homem : Bom dia. ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram.. . e só ver a maneira como elas comem as bananas. criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos. deu uma olhada para dentro do cômodo.. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Mal tinha terminado o saboroso lanche. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. La se encontravam uns dez homens. Essa tolerância consistia do fato de que. O amigo entusiasmado com as mulheres.. Ao passarem por um corredor. Necessitando de mão-de-obra.. Logo após a sadia do marido. ao menos UM. hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio.Vi sim. como você soube? O detetive bota a mão na nuca..E fácil. respondeu o detetive. engole de uma vez a banana. respondeu o detetive. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Previram também uma tolerância de cinco anos. .Ah. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. Num dia desses.E a recém-casada. a outra freira e a outra recém-casada? . infelizmente não tivemos um herdeiro. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche.291 - .. .perguntou o espantado amigo. pois ja' estou atrasado para o trabalho. o Sr Silva viu entrar novamente a loura. aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido. havia um grande incentivo `a natalidade. desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira. nem a freira e muito menos a recém-casada.Você viu as mulheres que entraram? . Veja: a prostituta.Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. Marido: Vou sair.. e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria. . perguntou ao detetive: . Nem a prostituta.. eu não tenho nada a fazer. batem `a porta. . regido pelo regime socialista. Ela respondeu com ar de menosprezo: . curioso como era. Isto e a sala do INPS. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem. Mulher: Eu. Mas não conheço nenhuma delas. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei.

Mulher: Sim. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora...) Foi conseguido na porta de um supermercado.Mulher: Ah... ja' sei. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Homem : Veja. nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. (Mostrando outra foto. duas na cozinha e a ultima no banheiro.. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. alem de pesado. Como se não bastasse a neve caindo. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. Mulher: Então. Eu nunca teria conseguido acabar. madame. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.292 - . Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim. mede um metro. uma no corredor. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Eu também prefiro assim. É necessário. depois de pronto para funcionar. duas no tapete. Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não. a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. Agora. Veja esse aqui. Mulher: Eu imagino.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. havia uma multidão em cima de nos.. Homem : ótimo. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. se a senhora me der licença. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. pode entrar. mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Homem : ótimo.. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso. Numa dessas.. ele esta' a par e também concorda. agüento porque gosto do meu trabalho. duas no sofá. Ele me dá muito prazer. O meu aparelho. eu vou armar o TRIPé. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto.. ele foi trabalhar. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem. Homem : Presumo que ele esteja a par. A mulher desmaiou... Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim.. -mestre. Veja.

Correu tudo muito bem. mas não ate arrancar a pele .O Sr. no dia seguinte. O político: E uma democracia. esta dispensado.O homem... pois da prazer tanto quando se esta por cima.. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema ...Nome. porém. se e por causa disso. A: Então tá. Campos: . e olha para a dele..O. não pense que tu es super-homem... fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então.... pois eleva um membro a sua potência máxima. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. fecha entre parênteses. advertiu confucius.. magica e o cacete!!! A: E sim.293 - .. correu tudo bem? Foi menino ou menina? .. . invariavelmente na cama. rapaz. A: Qual. o Sr. na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim . vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . N: Então faz essa magica pra mim.. eu faço qualquer coisa. como quando se esta por baixo.Ué . que não chagava nem a uns 5cm. que era gigantesca. Quando.? . O matemático: E uma expressão algébrica..-veja.. a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. A: Não sei.Seu..... N: Duvido. Três importantes membros da sociedade. por favor.Então. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença. o patrão pergunta-lhe: . E fica espantadíssima . convidados a definir o amor. E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica. pois acaba. N: Ta bom. se tu encontrares quatro bolas. Campos poderá dispensar-me esta tarde?. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão. o João chega ao emprego.Ta bom. Ele olha para a piroca do anão. E que a minha mulher vai ter um filho. magica. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.E uma magica muito difícil. tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas. A patroa estranha o espanto e diz : . eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande... N: Vai..

O que foi que te aconteceu? .É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar.. A: João. e mais ela gritava. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! .. só isso! . -Desculpe.. Depois de um cigarrinho. . se remexia..Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? ..Em casa sim..N: João. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.. .Claro! E ela não queria. .25..E então. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. mas eu não quis ofender o Paulo. mais eu continuava.Anos.. . amor. A: João. Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama.. Não me leve a mal.Pedreiro.. e eu fiquei com mais tesão ainda.. mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era.A. .. Disse que se eu virasse poderia engravidar.? N: 25..Calma minha filha..responde o amigo. Por enquanto ainda e cedo...294 - .. ..Mas como foi que aconteceu isso? . ..25..Eu levei um frango congelado na cara.Depois de velho ainda acredita em duende.. e eu cada vez com mais tesão. ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente.Mas na ultima noite.Pô! ... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e. A: João.E ela se debatia como uma louca. .. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. enquanto eu a comia. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca... agarrei ela ali mesmo. ...Profissão..? N: Pedreiro.Mamãe.diz o outro excitado.Sério? . Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro... O cara entrou no trem.. ano!! -Mas amorzinho.Só estou imaginando a cena! . estou decepcionada com o Zezinho. . Ela ate que e bem ruizinha..Qual. Vai aproveitando.. ...Quantos..Tem.Sua. Eu estava atrás dela e não resisti.Você... muito boa mesmo! Intrigado. Um deles está com um olho preto. isto vem com o tempo. no Carrefour não.pergunta o outro. e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau.

Não tem como. Voltou prá casa chorando.Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. o negócio já estava combinado.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete. moça.disse a mãe . Vende por 300. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.Uma linda garota (20 aninhos..Moço! Eu só tenho 300.Não pode peidar! . que haviam ficado em casa aguardando..Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. .felizes perguntaram como ela havia conseguido. pode levar ele de graça.. E foi lá prá loja do turco. apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. Esse tapete me custa quase isso! .. lamentando. fizeram a maior festa.). . você deveria ter um Mercedes em sua garagem. E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração.00.mordeu o lábio e . senhorita. loirinha do olho azul. Dá ao garçom.carregando o tapete enrolado no ombro. A ponta quase batia no joelho do infeliz.. entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. mais ou menos. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo. Ela respondeu: . O turco foi lá fora. . eu topo. E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço. desesperada. Voltou prá casa chorando. .Isto é um presente daquele cavalheiro. O turco fez a mesma proposta... A menina já estava pelada em cima do tapete.Ah! Moço! Vende pra mim? . . O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força. A moça arregalou o olho. e o garçom entrega ao destinatário. peidou.xingando o desgraçado... O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse. pulavam alegremente. ..São 400.Eu vou lá e vou resolver isso.Tá bom. mas.O que????? . ela gemeu.Lembrou ele.00 reais responde o turco. Eu quero muito esse tapete. Vou trazer esse tapete. completamente só.O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? .00? . deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento." . A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. lá estava chegando a velha. supondo que. e decide enviar um bilhete ao homem.295 - . O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: . A mãe e a filha. Quando o turco baixou a calça.. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. nada lhe consolava. mas fez uma proposta para ela: .Não posso. suspirou e. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. pode levar ele de graça. peidou. se a mulher aceitasse o vinho. É uma questão de honra! Foi até a loja. Após uma hora. se renderia a seus pés. Era bemdotadomesmo. Contou a história para sua mãe. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.

que tem vestida uma mini-saia. Vai com ela para o jardim.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa.Está olhar para a minha vagina? . desculpe . Então a ruiva diz-lhe: . ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: .. .Posso também fazer com que te dê uma piscadela . Incrivelmente.Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. Mas. eu cortaria cinco centímetros do bonitão.pergunta que outra coisa sabe fazer. Nisto. nem por uma mulher bela como você.. pede conselho à mãe: .' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva. . diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.responde o homem. Começa com beijinho aqui. Além disto. Dá um bilhete ao garçom.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. o homem decide responder. minha filha. qual vai ser o nome do nosso filho? .Está bem . . e apalpa-lhe o peito. Assim foi.E agora. beijinho ali. totalmente assombrado. mas quando o moço quer avançar ela pergunta: .Que nome vamos dar à criança. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. quando ela pergunta qual será o nome do filho. . A mulher. mas tem medo dos avanços dos rapazes. Ahhhhhh. o homem responde: .296 - . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.responde a mulher -. Ela pergunta: . dá-se conta que ela não levava roupa interior. um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. pergunta que nome vão dar à criança. Olhe.Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai. . tenho uma Ferrari Testarossa.Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.. para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação.Sim..Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro. ele fica de pés frios e vai-se embora. a vagina manda-lhe um beijo.Se os rapazes começarem a insistir muito. já excitada sexualmente. vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. O homem. Igualzinho. Isso vai fazer com que eles desistam.Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. um BMW 850Csi. diz ao homem: . Mais tarde. ui. no meio de uma dança um paulista diz: . chega um mineiro.Depois de ler obilhete.Que nome vamos dar à criança? Ah. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.

e o colocaram sobre uma balança. é claro.O oral. La foi informado que haviam dois métodos. o gordo se preparou e foi lá na clinica. escolhe a abóbora mais bonita. um monte de mulheres lindas. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano.. Correu. pagou a grana sem pestanejar.297 - .. ele pensa consigo mesmo: . se ele conseguir sair daí. fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre. .00... depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta.. saiu um negão que parecia um guarda-roupa. Achou-se dentro de uma sala espaçosa. será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: . Então abriram outra porta e recolheram o gordo..O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? .. e pensou. triunfante. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.Desculpe-me. levanta para o alto. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. tira devagar o preservativo.. mas não conseguiu alcança-la... correu. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher. um custava R$ 100. onde mandaram-no despir-se. O gordo foi levado a um vestiário. só para experimentar.Se me pegar sou sua! . abriu atras do avião. toda nua.. Depois disseram para ele subir numa balança. Ele foi na hora ate a clinica. nu da silva e armado. Depois de uma noite de amor. O gordo não perdeu tempo. já com os bofes de fora.. que disse para ele: .Uma abóbora?! Puta que o pariu.e começou a correr.Ele. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.. de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. se o mais barato tinha um mulherão daquele. e disse pro gordo: .interrompe o policial. Ele pediu o mais barato.Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: .Uma abóbora é macia. senhor! . . *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. Ao passar por uma plantação de abóboras. é úmida por dentro. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206. Huumm. ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana. *Por que ??? pergunta a garota.Minha filha.. o mais caro deve ser uma loucura. dá um nó firme e diz: . corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a.. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.00 e outro R$ 1000..

Pois é! . . Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês. Desesperada.Você pegava uma garrafa de Coca-cola.Então uma punheta! . tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. você da' um grito e eu estouro o champanhe. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo.É só fazer igual. A garota gostou do plano.Me lembro!!! .estranha ela . Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. estimulada pelo filme de sacanagem.grita ela horrorizada!! . . TE COMO! Na platéia. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante.Eu não vou pôr essa coisa na boca! . acendem-se as luzes e os dois continuam. uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. e não querendo continuar.Hei! responde ela .continua ele . escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. . ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. então? . o sujeito tira o chapéu e cobre o colo.Uma chupadinha.responde sorrindo a garota.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido.Cadê? Cadê? Uma velhinha. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. .Como é isso? . A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! .Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . Depois. enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: .O que é que eu tenho que fazer? . Tão animadamente que o filme acaba. onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Finalmente. Ele a leva num bom restaurante.SE EU TE PEGAR. se tocam. que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu.O que está acontecendo??? . ela deu um berro. já desesperado.diz ele. ao levá-la para casa. . e ele gemendo de dor.. dizendo ser virgem. uma coriza começa a sair pelo nariz. a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham.diz ele .298 - . Quando seu marido passar a vara em você. Quando o marido deu a primeira cravada na garota. ela procura sua mãe.Tá bem! .

As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. receava a noite de nupcias. vocês vão menstruar a cada 4 meses. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. pai? . peludo e desajeitado vocês chupam.ó filho. Pouco depois. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio.. onde teria que deflorar a sua esposa..O. O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. alisam e sentam em cima.299 - .OK.Ih! Então espera aí.. continua a fazer o que fizeste agora mesmo. .. não sei o que fazer! . fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.pai. entram os dois recém casados no quarto. na cama. e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! . mas bate a cabeça na parede por falta de jeito.. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento.Agora.Agora. porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. o jovem atira-se para a cama.. O que faço agora. atira-te sobre ela.. que eu acho que ela foi parar no meu cu. filho. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente.ó pai. Qual é a instrução seguinte? . Um mês depois todos voltam a se reunir. ela já esta'. Isso alteraria o objetivo da Criação. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.. lambem.. e diz a tua esposa para se despir também. . diz a tua esposa para se deitar na cama. mas o jovem não sabe o que fazer.Agora. E agora? . Já estamos nus. Depois do casamento. São Pedro anota o primeiro pedido. se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação. e nunca tinha feito amor na vida. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. já estou sobre ela.K. .. Liga para o seu pai por telefone: . tira as tuas roupas.. De fato. São Pedro pega um lápis e um papel. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes ....

Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas.gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura .Mas por que? Pergunta o farmacêutico.Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa. rapaz !!!! . ela vai querer mais e mais.. Começa rezar. eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Depois que eu comer ela uma vez..É fácil! Faca como se fosse seu marido.Como se usa isto? O Farmacêutico: . quantos filhos tem? . . É igualzinho. nenhum. . quatro pais conversam sobre seus filhos: . Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Em seguida um deles se volta para o quarto homem.. . O farmacêutico diz que tem embalagens de 3.Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? .. De noite. que continua quieto em seu canto: . Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje.Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: . um time completo de basquete . Bom. mas continua rezando um tempão .300 - .Filho. Foi uma catástrofe. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. tenho dezoito.9 e 12 e pergunta qual ele quer. um campo de golfe oficial..Pois eu tenho seis. A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso.Cuidado com a lingua.Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente. Abre a caixa e joga duas fora.. da pra formar uma equipe de vôlei . Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite.. Mas mulheres. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. então.gaba-se o primeiro. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: . o farmacêutico pergunta: . AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador.E você.Estou tentando largar o vicio. A beira da Piscina do clube. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Indignado.... me de 12.rebate o segundo. O cara entra na farmacia gritando: . .Eu tenho cinco garotos. Na Farmácia... ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. formo um time de futebol exagera o terceiro.

Ele vai embora e volta no dia seguinte.Duas horas .Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: . mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. Mamãe esta perto do telefone? .. Após alguns segundos.. você não tem um tio chamado Frank!!! .Para a tua casa.responde o barbeiro..Em quanto tempo o senhor pode me atender? . quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. com a mesma pergunta. . eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.Mas querida.responde o barbeiro. fazendo a mesma pergunta. .Alô? diz uma vozinha de criança.Não sei se sabe. . Diz o pai: . Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte.Tá legal papai! Alguns minutos depois. para onde é que ele foi? O ajudante responde: . Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Abrem.As suas pernas incham? .Não.Oi. sem conseguir segurar o riso. Me faz mal para as pernas... . é o papai. . O ajudante volta quinze minutos depois.Tá bom. Como esta historia repete-se todos os dias. Dizlhe o tratador: . O sujeito chega no barbeiro e pergunta: .Duas horas e meia. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos.Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico.Não.Sim.Eu fiz o que você disse. então.A senhorita aceita um uisque? . o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.E se atirássemos uma porção de amendoins. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los.Não posso. . mas. .. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas. O barbeiro pergunta: . o senhor vinha ?! . o cara diz: . papai. volta a garota: .301 - . querida. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .Uma hora e meia . o senhor acha que eles vinham ca para fora? .E aí. .

Oh. . queridinha. mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. A anjinha cortador se surpreende: .. Piroca não tem ombro. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.. meu filho.Desculpe. E só a cabecinha.Sei lá. para entrar..Não tem jeito. São Pedro lhe explica que. .Bem. e.Não .E o que aconteceu? .. A essas alturas o cara ria às gargalhadas.. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa. e manda entrar o próximo. e está morta. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. ouvemse vários gritos de dor. meu Deus!!! e o tio Frank??? . Quando chega a vez do terceiro. silêncio. onde é recebido por São Pedro..Ou corta ou não entra.Pára com isso.Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor.Após os cumprimentos. na mesma hora. Volta a anjinha e chama mais um. a anjinha fica olhando pro cara que. Segundos após. já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. depois.Ele pulou da cama pelado também. Chega a vez do sujeito. . vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. . O cara olha pra baixo.. aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente.. muito assustado.Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? .302 - . Ele era açougueiro. os homens têm que cortar o bilau fora. nada se ouve. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu. morto também. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado.. Silêncio profundo. e agora esta lá.Toma. E aí silêncio.. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela. mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar. Sem entender nada. Uma longa pausa e o cara diz: .Não vai doer nada não.. a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina. São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? . tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: . anjinha. . Aqui no céu não há sexo.

Alô. a minha sogra quer se atirar da janela..o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : . ... Depois. .. tenho uma ótima notícia para lhe dar.Eu sei.Primeiro. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e.Sua sogra faleceu.O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? . Ela não é minha mãe.Eu vim dar queixa.Não.Jogou fora? Por quê? .Não agüento mais minha sogra! . que vou buscar minha sogra! ..Claro! Espere um pouco. assim que um homem abre. e diz: ..Tenho uma péssima noticia para lhe dar.A cirurgia que fizemos em sua mãe. .Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.Duas semanas .É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: .. Dois canibais almoçando: .respondeu o genro.. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.303 - . o médico chega para o cara muito nervoso. a diversão!!! Na sala de espera do Hospital. pois a minha sogra sumiu. Um cara foi a delegacia e disse: . O que é que você acha? .Há quanto tempo ela sumiu? .Nesse caso. onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" . um empresário recebe um telefonema do seu sócio: .Ela é "maneira" assim mesmo? . ele diz: ..As duas coisas!!! Não podemos facilitar! . não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... .É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa.Sogras . então. . Doutor..E só agora é que você me fala? .. O delegado disse: .Querido.Minha sogra caiu do céu! .Enganou-se no número.Não.Joguei fora! . mas é que a janela não abre. aquié da carpintaria..Então.minha sogra! .. o trabalho.

onde visitou sua sogra. a única diferença é o bigode! O amigo fala: .Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra .Mas minha sogra tem! Na delegacia..Porque vassoura não engarrafa. aparece um cidadão e diz que quer confessar .Como esta a minha mãe? O marido responde: . Está tudo bem. saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. A garota chega para mãe.Mas eu não tenho bigode!? . ele concordou em levar sogra (a mãe dela).. o Mário diz que não acredita em inferno! . quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe.e lhe perguntaram: .Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: . Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: . ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. .Sua mãe está muito bem.Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? . . Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher.Mas doutor eu enterrei a velha! . A esposa queria levar a mãe dela.. . .304 - .Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital.O que aconteceu? E o homem: .Cara você é igualzinho a minha sogra.. pergunta: ..Mãe.Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! .Os dois! Não podemos facilitar! .Eu não sei como estava ontem.O que fazemos? Enterramos ou cremamos? . E começou uma discussão. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. surpresa.. O delegado pergunta: .Bem meu filho. você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado .A sogra do cara morreu. No fim da briga. mas hoje. As sim já evitou toda aquela burocracia.Doutor eu matei minha sogra! . reclamando do ceticismo do namorado..Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Sua mulher pergunta: .. vá pra casa e descanse.não se importe..

Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra.. .Não. eu estava a 100. seu guarda. .. . Prefiro não arriscar. deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: . O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: .CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: . O homem olhou pra cima e gritou: . . por favor. Chico.Por que mandar para o Brasil.Não.Em Jerusalém. Chico.Minha lanterna? Nem sabia disso. . . seu guarda. e lhe disseram que seria mil reais. O guarda manda o sujeito parar o carro. Chico. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. . Eu só tirei para pegar os documentos! .Tenho muito receio.Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: .E sua lanterna direita não está funcionando. A sogra insiste: .Seus documentos. ficaria por vinte mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que.Mas eu estava com ele.305 - .. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.Já chegou aí.Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.. A sogra dele corrige: . Deve ter pifado na estrada.Ah. quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. Imediatamente ele pergunta à vidente: . com certeza.. Só quando ele bebe. que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais... com transporte aéreo e tudo.Duas sogras. visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou. . a sogra se emocionou demais. passou mal e rapidamente faleceu. se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: . sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.Ah.Ah.E o senhor está sem o cinto de segurança.

. O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. uma semana depois. E o comandante da cruz vermelha pergunta. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. . Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: . Papai Noel! E ele responde: . depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro. . será que os remédios estavam vencidos. O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. Então as autoridades foram lá. . Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália.Eu quero ganhar uma bicicleta. Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália.. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições. Mas. saber o que é que houve..no aeroporto.. A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg.Somalianos Aí os americanos. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele.Mas o que é que houve.306 - . ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz...Criança que não come direito não ganha presente de Natal. não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios.Não.

E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão. .307 - .

Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma.308 - . O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro.. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. Não foi.Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. . O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom.

Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? ..... e se você fosse esperar morreria?? . Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal..Você se lembra que um médico te chamou.Então!! Eu fui até teu emprego.309 - . .. O velhinho pergunta: . que segurava o seu pênis. Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? . .Lembro .... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: .... Um belo dia ele desapareceu..Ah!!! Me lembro..expliquei sua situação pro médico. . você lembra quando a gente era RECéM CASADOS. ...responde o velhinho.. mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis....desabafa a velhinha.responde o velhinho.. não estava dando pra mobiliar a casa?? . Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.Então.... expliquei nossa situação para teu patrão. A antiga companheira ficou indignada: .. Fui ate o hospital.Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? .Lembro .. .Como?? Retruca o velhinho. e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço........Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes. mas tive que transar com ele.Não podemos ter sexo.Lembro ..... você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco.responde o velhinho.Velhos Num asilo de velhos. e você reclamava muito do teu emprego. .Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? .Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra.Lembro .O mal de Parkinson!! .Lembro .responde o velhinho.. . não creio que isso faça mal.E a 2ª vez?? pergunta o velhinho.E a 3ª vez?? . um ancião se dirigiu a uma colega: .responde o velhinho.Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? ..a 1ª vez. A coleguinha concordou. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: ... .Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande. .Mas foi por amor a você e posso explicar. mas tive que transar com ele. Houve um silencio entre os dois. sentado ao lado de outra velhinha. ..

amavel. este custou 15 dólares.Origado pelo amendoim. então eu vendi. passando pelo local. fica comovido com a cena e sentase ao seu lado.Santo Deus! gemeu a mãe. Pensei que estivesse viajando a serviço. esta manhã meu marido ligou. mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. meu filho. responde: . ele disse. quase todos os dias??? . Sabemos quanto custa um Porsche! .Então. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.. encontra um amigo que lhe pergunta: .. recém mudou-se para cá. quase fizemos na quarta.310 - . De qualquer jeito não posso come-los. a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Um moço.Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: . voltando da viagem de lua-de-mel. . desculpe! A vovó. Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim. Quem sabe o que fará depois? John. um por um.Bem. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. disse ela.Bem.Acabei de comprar.Não tem problema. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. E os pais esbravejaram ainda mais: . Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. como foi??? . Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim.Fizemos quase todos os dias!!! .. O amigo insiste: .E o sexo. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. chorando copiosamente.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? .Como assim. não lhe deixei nenhum.responde o velhinho. resolvendo puxar assunto: .Com que dinheiro? perguntam.A senhora logo acima na rua.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar.. . quase fizemos na terça. Não sei seu nome. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.Um velhinho de 75 anos. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . Espero nao ter abusado. Aproveitando a presenca do neto. como foi a lua-de-mel??? . vá lá imediatamente. para ver o que está acontecendo. . deve abusar de crianças. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: .É isso mesmo: quase fizemos na segunda.Ótima!!! .

"foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos..diz o médico.311 - . "Não tem jeito doutor" . "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. De tarde. mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais. Moramos juntos. arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". se ela tem tempo.pergunta o médico." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" .responde a velhinha .. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" . e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. "Que tal se tentarmos o Viagra?" . voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda. Toda manhã.Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.. que é lindíssima. . "Não tem problema" ." O sexo não foi bom?" "Não doutor" ....O que o aflige.FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL. senhor? . . Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz. ..pergunta o médico. Por que o senhor está chorando? .Então eu não entendo.diz a velhinha . antes de ela ir ao trabalho.Claro que sim.diz a anciã ..E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? ." . e olha que ela entende do assunto! Finalmente."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça"... Na hora do almoço. ..lhe diz o médico. eu e ela.... Volte em uma semana e me conte com foi ". "Aidoutor. nós transamos."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Não é o que você está pensando. quando chega a noite." . Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. nós transamos de novo. como não doutor. ela volta para casa e me faz uma felação. ela volta para casa.

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