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Livro de Piadas

Livro de Piadas

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Piadas de AaZ

-1-

Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

explique-se.Ora essa. Então diz o aluno: .Segundo o Código Penal. Não importa o que você tem.O que é uma fraude? . Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. sócios de uma consultoria.responde o outro. estão almoçando.Aluno de Direito ao fazer prova oral: .Não faz mal . 3. Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados.responde o aluno.Estamos os dois aqui! -7- .. no leito de morte. 2."Estou procurando brechas na lei. O advogado doente responde: .Puxa vida.É o que o senhor professor está fazendo . Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. tem coisas que nem os ratos fazem. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Existem no momento mais advogados que ratos. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus. O professor fica indignado: . esquecemos de trancar o escritório! . quando de repente um deles salta da cadeira e diz: .. ..

O advogado. . primeiro a obrigação. examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. um advogado e um 38 com 2 balas. . Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. quam você atropela primeiro? R: O Collor.Realmente é . em quem você atira? R: No advogado. o açougueiro recebe uma carta do advogado. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . depois o divertimento. pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". é claro" -. dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado. cobrando 200 reais pela consulta.pergunta o homem.responde o advogado.responde o advogado. o outro a um médico. ."Sim. e uma pessoa pergunta o motivo."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne. preocupado. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar.Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado. Em uma noite chuvosa.responde o advogado. além do que foi combinado. " Então você me deve 8 reais. o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- .Mas não é um pouco caro? . o médico. se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. no leito da morte.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. Ao sair de seu automóvel. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. 2 vezes. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.Cinqüenta dólares por três perguntas . PC Farias. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: . Você está em um quarto com o Collor. Alguns dias depois.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta. resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava. o juiz pergunta ao réu: ."Meu filho. -9- . Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. Como. conversa vem. quando o filho de um famoso juiz. Não sei o que fazer.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R."Papai! Estou desesperado. conversam: . Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. e o outro é um inseto. Conversa vai. Quem perde é o cliente!" O filho."Só depois que a policia chegar". todavia.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R."O senhor não trouxe o seu advogado?" . atropela os dois com toda a violência.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. P."Não.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro. meritíssimo! Eu não tenho advogado. escura e mal sinalizada. Em outra audiência. foram direto para a cadeia. enquanto o outro voou longe. para surpresa geral."E você."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P. o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. não se preocupe. resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: . para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. papai! Em um dia. Dois advogados. amigo. advogado titular do escritório: . Três meses depois eles saíram do hospital e. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. não vai beber?" O advogado responde: . chega todo sorridente para contar a novidade ao pai. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente. bebe três goles longos e pergunta: .situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada. o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita. Advogado não perde causa. pai e filho."Papai. advogado recém-formado. Perdi aquela causa!" .

disse o homem.Não. Natalie é uma de nossas meninas mais caras. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Quanto dinheiro você tem? 2. Então. Onde você pode conseguir mais? 3. Minutos depois. qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. . Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.perguntou a Madame.. eu quero a Natalie . Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares.Gostaria de ver a Natalie . mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? . O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa.No que posso ajudá-lo? ..00 pela visita. Na noite seguinte. . o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.000.00 e entrega à moça.10 - .disse ele. Sem pestanejar.Senhor. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . . apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.

.Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança..000.Bem. . Novamente entregou R$1.disse o homem . um dos acompanhantes disse: . Quando apareceu pela terceira noite seguida. você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.Senhor.Eles podem nos acompanhar também.Por que vocês estão comendo grama ? .Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.. para mais uma hora. . senhor eu também tenho esposa e seis filhos. Quando terminaram. não se contendo de curiosidade.O senhor é muito gentil.000.respondeu o homem. De onde você é? .Minha família é de lá.disse ela . quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. . Natalie perguntou para o homem: .00.11 - . .Mas. Todos se acomodaram como puderam na limusine.É sério? . O advogado respondeu: .Traga-os também replicou o advogado.E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: . disse o segundo homem. Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado. subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Certa tarde. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! . . Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse. eu tenho uma esposa e três filhos aqui. respondeu um dos homens.Porque nós não temos dinheiro para comprar comida.Eu sei . saiu do veículo e perguntou: . Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio.00 e.seguidas e que nem iria pensar em desconto.Você pode vir conosco também. R$3. . na companhia de Natalie. ninguém podia acreditar.De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio.00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos. .De Sorocaba . Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100. e quando já estavam a caminho..

Você está louca? -Mas.12 - . é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas. o do touro do meio tinha 300. e o menorzinho.Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: . O mais velho disse a ele: . a porta! . o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas..Tudo isso ? Que absurdo! . patear o chão. este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.Filho da puta.Senhor.Só 100 reais.. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.Mas minha senhora. eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando. O maior touro disse: . não protegeria minha casa! .Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. . este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja.Ordena o treinador. sai um tourão urrando.. você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: . e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando.. e de repente.E a geladeira é destruída.Oh. O maior disse: .Ninja. . tremendo. No dia do tal touro chegar. só 100 vacas. urrar.Bom temos em promoção este aqui.A bagatela de 900 reais. . lazarento. meu bem . amor. . desgraçado.Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas. . da índia.Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa. quando a caminhonete parou. .. Só o Júnior é que começou a grunhir. a geladeira! .A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas . . . babando na goela.Isso mesmo! Quanto custa? . .. -Ninja. esperneando..sugere o dono. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro.Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? .ela diz. um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. qual o melhor cão à venda? . morfético.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? .. por 100 reais.Eu não vou me separar das minhas vacas.indigna-se a mulher.

Um elefante que estava infestado de formigas. mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei.virou do outro e falou: . O urso que estava deitado de um lado. morfético.Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso.Oh urso não vai ficar nervoso..Aquele filho da puta do urso. lazarento. você é muito grande e ela é pequenina. O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho.Você também é um filho da puta.Eu não disse? Não ia dar certo. vai.. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: . lazarento.A formiga. queria casar com ela de qualquer jeito.Mestre.. ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: . até que se viu livre das formigas. Estava eu tomando banho lá no riacho.. cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios. Sobrou só uma grudada no pescoço.Manda o coelho ir tomar banho... quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar. Estava trepando com ela. .... elefante? .. chorando: . perguntou: . acabaram se casando.Vai.. quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. . Você está é sendo enrrabado. torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga. .. . gafanhoto.... passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. aquele filho da puta. rolando. pegou um formulário de telegrama e escreveu: . Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio. saiu rolando. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. correu na caverna e disse pro urso: .. O macaco que era amigo do urso também. mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora. Respondi que não.Mas elefante. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante.Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . aquele filho da puta. quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: .O que houve.Mas eu a amo! Não teve jeito.13 - .Gafanhoto. O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: ...Não! Estava indo tudo bem..

..Claro. obrigado. Um papagaio ia passando pelo galinheiro. Os dois coelhinhos. O passarinho estava lá. então o papagaio gritou: . Lá pelas tantas. Depois de muito. estavam numa moleza danada. ..Woof O atendente examinou o papel.Woof.Ué! Voltou??? .Você sabia que elefante não voa? .Bem! E você? . ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. Com licença. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Senão vão acabar na panela ... deu um ultimato: .Woof.Com licença.. e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez.perderia todo o sentido. Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo. Woof.Oi.14 - .. Não contendo o remorso ecológico. então.. O coelho filho. Com licença. pai e filho. então.Tu tá doido. Os dois coelhos reprodutores.. .Wof. obrigado. inconsciente.. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Desculpa. .. foi tratado e . Dizia o pai coelho: . deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor. E o filho: ..respondeu o cachorro . de repente. obrigado. obrigado. ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e.Bem! Posso fazer uma pergunta? . colocaram as coelhinhas num círculo.Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: . levou-a ao veterinário. quase morto. lembrei que elefante não fala.Woof.. pai. obrigado. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca.. O dono deles.. devido ao vigor da idade...AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave.Woof.Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. . obrigado.Woof. dizia o coelhinho: .ele disse. obrigado. . om licença.Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço.Só tem nove palavras aqui . Com licença. começaram a conversar...Com licença...Woof.Com licença. muito tempo: . tudo bem? .Mas aí ...Claro.

com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto. tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento... Ficaram tanto tempo usando este sistema. da uma cheiradinha e come a azeitona. rei dos animais. Ao despertar. atravessou a sala. enfiou no cu. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: . mas de repente parou. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: . não estava gostando nada daquilo. Tarde da noite.Ah não. cercado por grades. Parou em frente a jaula de um macaco. zebra com papagaio. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente... que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás. e falou: . Era girafa transando com jacaré. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez.. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado.O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Por que?!? .. comprou uma gaiolinha e a levou para casa. e o bicho saltava fora. não vai caber os cinco em cima desse camelo. quando ouviu uma voz dizer: . o bicho põe as asas na cabeça e grita: . e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão. eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.15 - .medicado. que o tatu pula fora do buraco. e o coitadinho ficou com o caroco entalado. No dia seguinte.Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: . O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. cheirou e só depois comeu. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha.PUTA QUE O PARIU. um rapaz estava passeando no zoológico. . que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . ele pegou.É. comendo azeitonas. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. na ponta dos pés. Com cuidado... pega a azeitona. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. vendo-se preso. O leão. É que esses dias. apavorado.etc. O macaco olha desconfiado. eu dei um abacate pra ele.Senhor. passaram a injetar gás de cozinha. Depois.Mas gente. enfia no cu. lagartixa com rinoceronte. o passarinho recupera a consciência.

e um papagaio dentro dela.Pronto.“Jesus está te olhando. já disse! . . .” . Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: . e o ladrão continuou a andar.AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: . Ele perguntou para o papagaio: . Num canto escuro. Nervoso.Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. diz o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio. E começou a transa! A formiguinha gritava. deixe-me ir ao teatro! . aquilo é perigoso! . filho. Já tinha dado pra todo mundo da floresta. deixe-me ir ao teatro! . “Jesus está te olhando”. continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: .O mãe. a voz falou de novo.Quem foi o idiota que te deu este nome? .O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.O mãe. esperneava já não aguentando mais: . a mãe esbraveja: .Clarence.disse o ladrão . é perigoso. menos para o elefante.Foi você que disse que Jesus esta me olhando? .Não.Mãe.Po!!! .Qual é seu nome? .disse o papagaio. tira esse homem de debaixo de mim! .Claro. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu.AAAASSSSS BOLAAAASSSS! . ele notou uma gaiola. gemia.16 - .Sim. vai. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. Um mosquito para a mãe: .AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! . O ladrão parou de novo.O mãe.AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto.Não.A casa ficou silenciosa de novo.Você está precisando de atenção urgente.Uai. a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha. . filho. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. dai perguntou ao papagaio: . ele olhou em volta. . Ele estava apavorado. .Este é um nome muito besta para um papagaio.respondeu o papagaio. deixe-me ir ao teatro! . filho.diz Doutor Paulo Renato .O QUEEEEE??? . Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? .

No dia seguinte. Pelo contrário. mãe. envergonhada. totalmente ensanguentado.Olá. entra e diz: . Nunca vi dois papagaios tão fiéis.Respondeu o padre.Tá vendo aquela galinha morta ali. .Padre. O dito cujo estava tão seco.17 - .. estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. . Era uma vez capivara muito. elas pertenciam a um prostíbulo. mãe. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? .Gostou do filme? . fui eu. entra e diz: .Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.Tá vendo aquele muro ali. eu estou com um problema.O que elas falam ? . babando mesmo.Não. um perguntou para o outro: . Chega o primeiro com a boca cheia e sangue. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: . já ganhou. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar.Claro que não. Certo dia.Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios. eu não tinha visto. o pessoal olha pra ele e fala. um papagaio olhou para o outro e disse: . Então ele diz: ..Num concurso de morcegos. não sei mais o que fazer .Perguntou o padre. Eu tenho duas papagaias. ... gostei mais do livro! Desesperada.E voce não morreu??? . Roeram todo o rolo do filme. se eles te pegam. Terminado o jantar. . sua mãe pergunta onde ele andou. passam o dia todo rezando fervorosamente.Eu sei. Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca.Tá vendo aquela vaca morta ali. que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho. uma senhora procura um padre: . Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. fui eu. mas elas só sabem falar uma coisa. . .Isso é terrível. já ganhou. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso. .Olá. te comem e ai você morre. muito burra chamada Oswaldo. um desses caipira do interior ia passando. .disse asenhora. a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? . EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: .Oswaldinho! Cuidado com os caçadores. passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés. mas ganhei essas papagaias. . os quais ensinei a rezar.Comeu sim.

Olha. te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta. comenta com a mulher: .Tudo bem. Canja de Galinha a 6.18 - . fico com pelo menos duas galinhas. você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: . mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. quando olha para o lado. uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e. filé com fritas a 25. deixe-me ficar vinte passos a frente.apostamos uma corrida em volta do galinheiro.. o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.. .Mas só duas.Que é isso. . MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas.Não. Já disse! São todas minhas! . . o velho galo foi conversar com o seu substituto: . Percorreu todas as opções... mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui.pediu o galo. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. velhote?! Vou ficar com todas.Então vamos fazer o seguinte: .. foi descendo. eu aceito. Do filé mignon a 30. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.. ... percebendo que perderia suas funções.Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas.... . Iniciada a corrida. são todas suas.propõe o galo velho . O urso se vira para ele e diz: -Ei. ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte. spaghetti a 12. o leão. Guardando a arma.ainda insistiu o galo. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem.Não.. . Pense bem antes de responder" No outro dia.Num tô intendendo. o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. Se eu ganhar. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: . Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.Já que realmente minhas chances são poucas. Se eu perder. vê um enorme urso fazendo o mesmo. isso é normal. pense bem antes de tomar uma atitude. Entrou num restaurante e pediu o cardápio.. Ao chegar o novo galo e. velhote. coelhinho.

mas resolveu se juntar ao grupo. . Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. . Logo voltou e disse: . Como a fome era muito. . .Ô elefante.. você vai ver como vai ficar em forma. ele pára para descansar. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta. Os outros animais revoltados perguntaram: .19 - . José estava se mudando para Salvador. o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: . é atropelado e morre...Garçom.Ô leão. não existe nenhuma opção a 5 reais. sentiu um puxão na barra da calça.Ô urso.Porra! Nunca ouvi falar nisso. pare de fazer isso e vamos entrar em form. Quase chegando. então ele parou e disse: . Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). É tudo que eu tenho!!! .00. A girafa pensou por um segundo. logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: .disse o garçom. Manda a canja de papagaio. .Tá bom. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação.Como é que tá o meu cachorro? .disse ele.Porra! . O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína. . Chegando no lugar de destino.Chamou o garçom..Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.E qual é? .Canja de Papagaio.Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! . Nesse momento.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. que metros depois encontrou o leão injetando heroína.E aí dona girafa. o cachorro foge. por debaixo da mesa. Num dia. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: . Era o papagaio. joga isso fora! O elefante pensou um pouco. que disse: .Pede a de galinha que eu entro com R$1. deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. mandou bala. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: .Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : . O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado.Um momento que eu vou falar com o dono.

. resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele.Hei . . O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta.Isso não me espanta. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. .resmungou a ave.E agora. inclusive seexcita com mulheres. Abrindo a porta ele nota: . resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? . O chimpanzé começou a urrar e gritar. Desconsolado.. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.gritou.Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e. a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. mas ela prosseguiu: . seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem. ficando nua na frente do chimpanzé.exclama o sujeito . querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. .Não se preocupe.Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca. E o canguru responde: . Enquanto ele bebe.Ele esta bem. quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. . . ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO..Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar. deitado no chão ao lado do caixa.Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa. erguendo o dedo acinzentado. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso.20 - . Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz.responde o caixa. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. papagaio! . Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: . A mulher. a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda.Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! ... não aguentou e arrebentou a grade.O que é que você queria. o garçom.Pera lá! .O motorista responde: . só que mais arisco. O marido lhe advertiu para que parasse. o que que eu faço??? E o marido respondeu: . intrigado. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas.. com esse sol de Salvador.É esse mesmo .. resolve puxar conversa. Este gritou. querido.Vem cá.. vindo na direção da mulher: .. satisfeita com a reação do chimpanzé. quando chegaram perto da jaula do chimpanzé. mais empolgada ainda.

Nunca levo nada. . *COF* fiquei naquele lugarzinho.pergunta a outra.Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. as duas se encontram no dia seguinte. Assim.*COF COF COF* eu *COF* fiz. procurei uma garota.a outra morrendo de curiosidade. . pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.Não posso. .Você é maluca? Faça que nem eu. a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. procure um lugar quentinho. Enquanto ela ia a caminho de casa.Vamos ao banho? . . e fique naquele lugarzinho.21 - .. o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* . .. Se você me beijar. .Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Duas elefantas na praia: .*COF* *COF* .. Estou naqueles dias.Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. . para a terceira cegonha. úmido *COF*. procure uma garota.perguntou a segunda. uma delas com uma tosse que não tinha tamanho.Que bom! E você? . você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: .Ei. . *COF*. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente.O que foi? .*COF COF COF* .Para onde você está indo? . eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.E daí? . .. . quentinho. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: . *COF*.Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! .De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD..E você? perguntam as duas. . Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: . Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: . mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia.Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? ..Olhe..Bem *COF*.. o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: .Porque antes todo mundo pisava nele.perguntou a outra.. se possível.*COF* quando *COF* acordei.falou a primeira. . .Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.falou a primeira. eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.Sim? . .

Ele a salvou e depois ela disse: .Meu nome é Florisbela. . um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. no último tombo virou-se para o dono e disse: . A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. E o seu nome. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo.Querida.Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim. O noivo então diz: . o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Era uma vez. repleta de bugigangas que compraram na viagem. como é? Então o boi tristemente respondeu: . já irritado.Ela foi ciscar e caiu. agora eu fico por cima e você ajuda... A mala maior.Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.Querida. ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. usa uma ovelha. Tinha um rapaz no deserto perdido.O que aconteceu com ela? . Certo dia. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Ele então diz: . como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: .. Evidentemente. . .. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais. a gaiola caiu com o papagaio. O noivo diz: .22 - .Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. você fica por cima e eu tento.Oi vaquinha linda. Desceu todo mundo. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: . Um desses de carroceria aberta. não consegue fechar. E outra vez.. Vamos ver se dá certo. pega uma toalha no banheiro. Quando ele foi tentar comer o camelo. E mais outra.Coitada da galinha de uma perna só! . eles arrumam as malas para voltar para casa. cansado de esperar pelo amor da vaca. Aí o papagaio. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. joga por cima da gaiola e avisa: . Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. Com o balanço.. acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima.Não deu certo. .Não faz mal.Tô pouco me lixando pro zoológico.Peça o que voce quiser que eu faço.Agora vamos tentar os dois em cima.. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão.Também não dá certo. O cara sem pensar falou: . abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. mil tombos.

Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca..Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro.Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? . para poder amarrar o dito cujo na coxa. nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.. por azar... . você quer casar comigo? . você quer casar comigo? . E lá voltou ele: ..Sério!!! Vou lá amanhã cedo. As garotas desmaiavam só de imaginar. Vendo tal facanha.23 - .Sapinha.. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo. mas vivo. de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali.. O que o cozinheiro da expedição era gago. e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Hip. melhor que antes. O sujeito era bem dotado. imaginem. ficou branco e. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago.. Hip. O gago começa a falar bem alto: . Quando o gago viu o tigre. a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora... .. as meninas iriam vibrar. O gago entao resolveu aprontar o rango.... mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. como muitos poderiam imaginar. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40. o tigre pulou para saciar sua fome..Meu nome é Sacobelo. Ela vai responder: Não. você quer casar comigo? .Você vai lá.Sapinha.Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado.Hip.. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida.Sapinha.. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e. pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ai sim... mas talvez com 20. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. Tinha sempre que comprar calças largas. comentando sobre seus sofrimentos.Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. Quando chegam na entrada do acampamento. Lá chegando. Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.. neste instante. . Vou voltar na floresta novamente. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.. Urinar era um pesadelo. ainda é impraticável.Como assim?? . O amigo disse: . .

agora deixa eu jogar fora este resto de corda. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? . você não soube da desgraça que vai acontecer??? . a mais grossa. Acho que uma daquelas duas ali serve.Miau. pois onça tambem eh gente.To ouvindo.. pegou ele e começou a jogá-lo pra cima.Não. O primeiro: . Se eu fosse você ia pra caverna. Hip. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. macaco??? Esta vendendo corda? .O pessoal. Tambem tenho medo dela. . A bruxa esta afim de me transformar em sapo. segurando um rolo de corda. vai. Hip..Nem um pouco. Mas promessa é dívida. .Vê só. conta a novidade pra sua amiguinha. Vê se consegue mexê-las. .Hmmmm.. . vem cá em baixo e me conta. Nem consigo mexê-las. Mas só por uma questao de humanidade.Tá pronto..Bem.Vou contar daqui mesmo.. Estou tremendo de nervoso. .Que é isto. O outro responde: .Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui. Cê sabe. na floresta. . Me arranja um pedaço da corda..Miau. Não chego perto de você nem a pau. naquele alvoroço. ....Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.. macaquinho. com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. ouvindo o que o gago falava.Primeiro você abraca aquela árvore ali. em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.To sabendo.Valeu. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.Pô. tá? Toma lá este pedaço bem grande.Hip. .24 - . . Mas e daí? .Legal. Hmmm. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? .Ue. Que vento que nada. . Pode descer e amarrar as dianteiras. .Estão bem amarradas? .Ué. dizendo: .. a bruxa não gosta de bichos. .Já estou descendo. .Nem pensar.. . . a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho.Miau.Que medo que nada. arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Tá legal. . Mas e agora. É a primeira vez que vou comer um cu de onça. HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . .Não fuja do assunto!!! Um belo dia. Pronto já amarrei as dianteiras.

me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.. desse que faz "miau. .. . miau".Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: .Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? . .Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! . um cowboy encontrou um Índio cavalgando.Muito bem! . ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! . . .Por favor. Todo dia ele me deixa correr livremente.. belo cão você tem aí.Muitíssimo bem. O Índio fica totamente boquiaberto.Olá. E prossegue o diálogo: ..Cavalo não falar. e ele está vindo em minha direção!!! .Um dia. como vai você? . ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.Se importa se eu falar com seu cavalo? ....Sim! .E como ele te trata? . entrou um gato em casa !! .Tens tão pouca lã. O Índio fica simplesmente abobalhado. Se importa se eu falar com ele? .Se importa se eu falar com sua cabrita? .Mas viemos transar ou fazer tricot? . enquanto galopava.Mas como assim? Um gato em casa? .Olá.Bem obrigado! .Claro que não.responde o cão O Índio fica absolutamente chocado.Esse aí é o seu dono? .Esse cara é o seu dono? ..Não? . gato não pia..Ele vai me matar. cão. Diz ele: .. . O cowboy começou então um diálogo com o Índio: . Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.Sim..25 - .NÃO ! Estou falando de um gato mesmo..Vocês têm que vir agora !!!! .Muito bem.fala o cowboy .O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: .Você conhece a piada do gato? . Cavalgamos regularmente.E como ele te trata? .diz o indio ...Cão não falar.Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? . mandem alguém urgente. com vai?.Oi cavalo.

. porra !!! .26 - .O papagaio.Quem está falando? .

Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. que acabam de se conhecer. iria conhecer uma escola de Brasília.Muito bem. com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. O presidente argentino. señor? . Muito curioso.Mas. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio.Não.Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: . Mas não precisa tanto. em visita oficial ao Brasil. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. Joãozinho.Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano. O argentino fala e fala. .Não é não.. nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.. . O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.Tá bom.Ele me fez agradecer. ele não resiste e pergunta: . Joãozinho.Mãe.27 - . Aí ele pergunta: . a Argentina é um país irmão! . eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. o presidente argentino vê um telefone vermelho.Que manhã bonita! . e não um país amigo? .Obrigado. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. Por que você acha que a Argentina é um país irmão. até que finalmente termina. Joãozinho. .Para que sierves este teléfono viermelho. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: . se reúnem para conversar. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. um turista comenta: . como você sabe que era um argentino? . diretor! AArgentina é um país irmão. E você responderá que a Argentina é um país amigo. As horas passam. mãe. fui violentada por um argentino! . P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.O argentino que passava a seu lado comenta: .

São cinco dólares. Conversou duas horas com o demo e.Nuessa! .responde o boliviano. pediu: . hablo directamente con el diablo! . eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky.Mas a tua chamada és local! Um francês.28 - . pensou um pouco e pediu: .Você é um de um país belíssimo.respondeu a telefonista . a telefonista disse: . señor! . con este teléfono. sua Alteza.Por favor.Além de ser um homem honrado e gentil. Porém. pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.Hoje é aniversário de minha esposa.gritou o argentino.Si.Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". viu o que tinha acontecido e sendo segundo. disse o Brasileiro.É verdad! . perguntou o Sheik. o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. foi interrompido pelo Sheik: . mesmo assim. assustado.Por favor. num julgamento sumário. quando a policia aparece e os prende. Quando eles estão se preparando para a punição. sabido como sempre. . con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! . Ao que o Sheik respondeu: . surpreso .pergunta o argentino. mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. ao final da ligação. o senhor também um homem corajoso.O quê? . . Entretanto. instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. .Obrigado. Eu adoro o Brasil. Em reconhecimento a sua bondade. Ao que o Brasileiro complementou: . do futebol e das mulatas. amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. o Sheik anuncia: . amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?. e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila.Con el capeta? . . no aniversário da Arábia Saudita. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido.exclamou o argentino .Ah. e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. Assim foi feito.És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal. O argentino. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte.És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! . meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto.. Por um capricho da sorte. após vários meses e com a ajuda de bons advogados.

junto ao obelisco.Foi o pênis do meu pai! . Só sei que temos dois brancos e um negro.E o argentino: . Depois de muito tempo. visitando Buenos Aires.Senhores. todos de mãos dadas. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. o brasileiro.Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? .Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . O brasileiro saiu puto da vida com o cara. Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. Durante duas horas. Maravilhado. fica olhando distraído a capital.. a mulher repete: "Mi Dios.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. com a cara mais cínica do mundo: .Um uruguaio. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino.Não imagino algo tão grandioso. . fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem..Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina. Quando o argentino chegou. sai para passear com seu amigo argentino. o taxista pergunta muito impaciente e curioso: .responde o brasileiro. .29 - .pergunta o argentino.diz o argentino. Mi Dios!" O homem pára. em dado momento da conversa lhe pergunta: . . Um brasileiro. houve uma tremenda confusão. um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. com um sorrisinho sacana. esbravejando.Que tanto o senhor observa? .Bien. curiosíssimo. E o brasileiro. cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens. . Eis que surge a enfermeira e diz: . comenta: .Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . circundando o obelisco. olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos".

Aqui não chamamos comboio. de cada 10 argentinos. Eu sou negro.Você pegou o negro. onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? . pegar.30 - .Caramba! Entonces. Segundo recentes estatísticas.Aqui não chamamos estación.Carajo. me dejas de bromas? Muy bien.. . Me dá este bebê.. a primeira escolha coube ao sueco.Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P.sugeriu o nigeriano. Entonces..Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. chamamos ferroviária. olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? . volta lá e escolha um dos brancos. uma loira deslumbrante. Alegre? . minha esposa é negra. 11 sentem-se superiores aos outros 10. chamamos Ônibus. .Muy bien.. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole.Ma bwana! . Ele entrou no berçário.Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada.Aqui não chamamos autocarro.Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio. . . E o sueco. my hermano.Não tem problema .. Este obviamente é o meu bebê. é aqui mesmo.. O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.reclamou o nigeriano. e volta a dizer: . Alegre e pediu uma informação: .Que carro o cara tem! .Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: .Aqui não dizemos apanhar. chamamos trem.OK.Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? . já indo embora: .Não chamamos. como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! . Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: . . Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar. . mas sim.Não precisa ir.. . como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! . .

O que é isso? O que vocês estão fazendo? .Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. porque de um milhão. todos de mãos dadas. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais.Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? . comenta: . merece uma estátua. . com um sorrisinho sacana.Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: . se o senhor tivesse avisado haveria manifestação.responde o brasileiro. as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. .pergunta o argentino.Foi o pênis do meu pai! . . . .Mas enquanto eu o enterrava. Então. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. . junto ao obelisco. estoy vivo!! . pancadaria e morreria muito mais gente. .Mas ele estava no acostamento.Meu amigo. eufórico.Vim entregar-me. só um é gente. repressão. .. . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.. acho o senhor um paci fista.O senhor é um grande humanista.Chega em sua casa e encontra sua irmã. Maravilhado. repúdio popular. visitando Buenos Aires. comenta: . E o brasileiro.Se estava no acostamento é porque queria atravessar. é um benfeitor. ele gritava : Estoy vivo. provavelmente até hienas. . circundando o obelisco. sai para passear com seu amigo argentino. sou um crápula! . No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. se não fosse o senhor seria outro qualquer. O brasileiro saiu puto da vida com o cara. esbravejando.Tudo mentira. enterrar um argentino.Eu enterrei o pobre homem ali mesmo. o brasileiro.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides. passeata. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: .31 - .diz o argentino. Quando o argentino chegou.Não imagino algo tão grandioso.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . esses argentinos mentem muito! Um brasileiro. na beira da estrada. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. com a cara mais cínica do mundo: .Ora meu amigo. curiosíssimo. .Meu senhor.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? .

Papai. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: .É que aqui é apenas uma chamada local. O pai. e o branco para falar com Deus. seu colega que vive no Pedregal. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". vem com urgência. e a branca para falar com Deus. às quatro da manhã. esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai. Mas o outro insiste: ..5. onde há duas cabines. Menen explica: . em geral. pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: . pergunta: E por que. e diz: . O Presidente lhe indica o escritório. mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.Tem que ser agora. todo orgulhoso.. .50 dólares. Ao que Pancho responde: .32 - . hijo? Para tener un hijo como yo. P: Por que os argentinos. quando yo crescer quiero ser como usted.O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos.Sim.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. Depois de uma longa conversa.Pancho. cá estou.Falei muito mais agora do que na Casa Branca. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco.E o que que tem? Eu também atendo muitos! . O Papa pergunta qual deve usar. preferem não se casar? . de pijama.Tenho um argentino no meu consultório .Mas como. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Recebe como resposta: . Aí ele se surpreende e diz: . a estas horas? Irei de manha. Lá também ele pede para usar o telefone. tenho um caso único no meu consultório. Clinton diz: .Bom. uma vermelha e outra branca. Em visita aos Estados Unidos. ele pede para usar o telefone. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone. O que pode ser tão urgente? . e ao terminar pergunta quanto deve. O Presidente responde: . Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos.A vermelha é para falar com Yeltsin.

Noticia no principal telejornal argentino: .33 - ."Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

.Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. de repente vem o Senna bate e morre naquela curva... ... P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. .Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco.Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. A Estrela vai modificar o Autorama.Pense assim.Vamos. Aí um disse para o outro: . pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele. será chamado Presunto com Guaraná.E o chefe de equipe da Williams. mas acabou não funcionando. Quando o Senna morreu.. após a morte do segundo. A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna. O Ratzemberger chegou primeiro. hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: . vai colocar muro nas curvas. não foi nada educado.Ao lado coisa nenhuma. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall . Frank Williams. o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.34 - . agora ele deve estar ao lado do Senhor. Tinha uma porção de vermes conversando. . Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia.. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna. P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão..

.000. dirigindo comportadamente seu carro.. um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19. meu filho? . uma lancha off-shore de 58.35 - .Sim.00 por corrida ? . .Aquele que comeu a Xuxa. mas tinha apartamentos em NYC.Sim senhor. a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? . chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: . cantando pneu na curvas. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu. Dia seguinte a mesma coisa.. Sei que você era piloto de F1.Morava em Mônaco. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior.000 .Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: . mas fica quieto. No máximo você pode chegar a 80 km/h.Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? .Sou eu mesmo.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto. . dirigindo um carrão a quase 200 por hora. quadra de tênis. uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1. mas aqui a coisa é diferente.Andava de Audi.000. senão será expulso do céu. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. Ayrton. Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? . vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. com som alto. nao é? . um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5.Eu mesmo! ..Ayrton Senna da Silva .Putz! Pode entrar. o cara passa a milhão. de repente. vai ter um papo com São Pedro. Estava passeando quando.000. praia particular entre outras coisas mais. O Ayrton estranha. ...Como é seu nome.Ah! Voce é aquele corredor da F1.000. a nunca mais de 80. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? .Sou eu mesmo.200. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa. Não resistindo a curiosidade. .Pois é. . corria muito. . mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança. passa por ele um figura pra lá de aloprado. P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada .Correto.

Esse mesmo! ... Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.. Denner reclamou: .Vai mais devagar! Senna respondeu: ...36 - . P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna.. O cara era barbudinho assim. Tava lá. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. . o fantasminha camarada... To Tantam. .Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80.Coloca o cinto de segurança.. o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.. pera aí. deita e dorme. mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.. cabelo comprido ? .. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha.Mas ele é o filho do dono. no velório? R: Esse não é SADIA.. P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão. To Tantam. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu..

. Olha só essa privada. O cara delira.Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? .e começa a mijar. gritando de lá desesperado.Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. . que cidade maravilhosa.. aqui é tudo grande mesmo. não vai. .garçom.e rapidinho toma tudo . feliz da vida. e chega numa cidade. ria a toa.. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. E compraram a lingüiça e foram para o bar.37 - . que enorme .Não vai dar.Meu. . . .Cinqüenta. vai ao bar do hotel pra relaxar.Tenho 1 e vinte! .Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro.e vira de novo . . que era um negão. BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: ..e dá-lhe a comer tudo. e começa a rir mais ainda. essas coisas.Tá bão. cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora. .Não é possível.É. outro! La vem o garçom com mais um canecaço.. e beber . . Que maravilha . pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel.Xô.. No bar pede um chopp. e comer. meio metro de diâmetro. feliz da vida. que loucura. o coitado cai na piscina... Para defronte a uma piscina. torto. e segue na direção indicada. O figura.. tudo é imenso aqui . nadando em sua direção. numa bandeja enorme e outro chopp imenso.Po. Que maravilha.. Tomaram até sair pela orelha. O homem levanta. Aí.garzzonnn. .Olha só esse sanduichaco. Aqui tudo é grande. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: . Quanto cê tem? . e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu. onde fffica o banheiro ? . cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar. então vamos. meio trôpego.. Com o corpo balançando por causa da bebedeira. e beber mais. tomar um choppinho. Cansado do dia puxado.o senhor vira ali a direita.. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara. . bosta! XO..garçom. mas vira a esquerda. vai para o bar e toma um monte.. um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche.. que chopp imenso .Bêbados O cara estava viajando a trabalho. da pra nadar aqui dentro. e o cara nãohavia se ligado disso).

Já na parte de trás do ônibus. negão.Meu chapa. quando o guarda. bateu no ombro do bêbado e disse: . não é por nada. Quanto menossss eu bebo.Agora eu não sei mais. Era preciso dar parte na policia? .. viu? Bebeu as três num gole só. uns 3 bares.38 - ... Saindo da roleta. Misturou tudo! Um sujeito. depois te pago. Quem é corno e quem é viado? . pegou uma nota e falou pro santo: . fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: .Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado.Toma ai. safado. num disse ! Vamos pra outro bar ! . vá pagar o dinheiro do santo. Um deles se levanta..Fala de novo.Beleza. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. o bêbado se dirigiu a Igreja. pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: . freia bruscamente e todos caem.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela.Agora ! E assim foram. .. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. para evitar confusão.Calma gente.. o bêbado grita: . negão. teu dinheiro. Aí o que tava chupando a lingüiça: . Vendo a bandeja de são benedito recheada. estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.. na pontinha desta chave. No próximo bar é sua vez. grita de novo: .. ao ver a reação. cambaleando pelo estacionamento. entra logo num boteco e já pede: . mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar. que vira tudo na Igreja.Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que. levantam-se alguns dos passageiros.Agora coloca só três. – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: .Coloca agora cinco pinga! O dono colocou.Oh. diz: .Tá bom. deu uma cambaleada e concluiu: . E estava a tomar mais uma pinga no boteco. que bebeu todas. tá ? . mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.Eu num to enZenZendo. o cara bebeu todas e disse: .Empresta ai. meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista. eu só quero um! Ele então desce do ônibus..Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto.

porque eu já esqueci! Viu como funciona? .Eu bebo pra me distrair . grita: .. que observara aquela situação. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. só vejo mulheres (homens) maravilhosas! . chifre! Sai. Depois. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.Ô muié.39 - . vou te fazer mulher .Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus.. corre para o quarto e acorda a mulher: ..Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias.Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai. Só vendo. fechei a porta e a luz apagou sozinha. .É.Eu bebo pra esquecer . Quando a freira desceu..Eu bebo por recomendação médica ..E. quando. só bebendo mesmo! .. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.A moça olha para ele e responde: . todo embriagado. sentou ao lado de uma moca e disse: .Eu bebo porque sou higiênico . Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.Eu bebo porque sou egoísta . dirigindo-se ao bêbado.Por que eu bebo? .. eu prefiro o álcool! . esquecer a religião. Assustado. em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Eu bebo porque adoro futebol .Gosto que o mundo gire em torno de mim! . uniformes de carnavais. mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça. sei lá! Seja como for. o trocador. A mulher.Espero que seja sangue. quando estou bêbado.Ele disse pra eu não judiar do meu estômago.. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. .Só não me pergunte o quê. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais. poliformes fatais.E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: .Eu bebo porque sou exigente .E pra agüentar o meu time. de repente. consegue chegar em casa com muito custo..Freira gostosa .Eu bebo porque sou casado ....ah. cheirosa . Ao sair do boteco.. puta da vida. .Precisa explicar? ... tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! .Eu bebo porque sou solidário . tropeça e sai rolando ladeira abaixo. chifre! . lhe disse : .Mas como tu é feia.

Freirinha burra. eu seria um gatinho.. o meu chapa . foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. seus dias de espera terminaram. as 3 ao mesmo tempo. levantava e ia embora. em altos brados. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado . .Ai eu seria motorista! Toda sexta . Quando terminou não se agüentava de rir. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é.interrompeu o motorista.. em voz alta: . Estou aqui para purificar de seus pecados. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros. já intrigado com aquilo.40 - . e cada um de nos mora longe.Não acredito.. Depois de tanto tempo me resguardando para você.E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? . as 20:00 hs um cara chegava em um bar. eu seria um cachorrinho. ela desce aqui todos os dias. eu seria um patinho.." . Você é muito inocente.Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata.. cheio de si.Freirinha. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério ." Uma bela sexta. Chegando lá . A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . pagava a conta.. perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade. Eu não sou freira.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Assim. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos. Estava um bebado no onibus. A freirinha não conteve de emoção. O bêbado. a terceira." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela. fez a festa. .Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. às 19:00. finalmente me aparece. como sempre?" E o homem diz: "Não. toda sexta. Tomamos uma por cada um de nós. Eu sou o trocador. às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.Escuta aqui. o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas. Apenas 2." . as 20:00 hs.. Se entrelaçaram por duas horas.Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é. a outra.. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. ..Burro é tu. Sou eu. falando sozinho.. . O bêbado se aproximou e se identificou : . Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. levantando-se e caminhando em sua direcao. cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. . a freirinha já estava esperando Jesus.Se meu pai fosse um. Tomava uma.. epedia 3 cervejas para o garcom. mas porque o Sr. Uma bela sexta o garçom. maliciosamente responde : . . Se quiser alguma coisa .

.. e disse pra eu comprar uns negócios... e ele me examinou. ao andar pela rua.. e diz: -BONITO. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu.acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.Hei..A culpa é do Doutor. vai a um beco. Meio sem jeito. Mas li lá embaixo. -Poxa! A minha também eh na esquina.... o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?.....Eu fui no doutor. . que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga. era uma letra ruim... esse relógio é meu! . ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado.. minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida.O garçom gela. dos garranchos. Mas nunca te vi por aqui. .... E pinga 3 vezes ao dia. pensa..Mas como assim? o medico? .. os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim.41 - .. cara. No dia seguinte. já curado da manguaça.Que seu que nada. eh minha! -Minha! -é... " E o homem: "Não.... parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara. Foi o Doutor que fez isso.. né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. essa casa eh minha! -Não... que sempre são 3 cervejas.. não é meu mesmo.. algum. Um dos irmãos dele morreu.. traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo... -Tem razão.... -Pera lá! Mas essa eh minha casa. -Minha casa eh a da esquina. Mas que parece. porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram.. -Poxa! Eu também. Eu não entendi muita coisa. e se aproxima dele dizendo : . É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher.. Escreveu num papel..numero treze. mas.. estão todos bem. E o bêbado respondia: . -A minha eh aquela amarela. vê um cara usando o seu relógio.

o recém-acordado replica: . . achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.mas preciso que alguém me empurre.42 - . quando sua mulher chega muito louca e pergunta: . eu sei que é tarde .Eu não te conheço. não era medico. e sua casa é a única nesta região. A esposa. Porem devido seu estado etílico.Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama.. A mulher mais do que ligeiro. e fica olhando intrigado para o pescoço. o qual acaba engolindo-o. o marido chega tarde.Então o bêbado.Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros. Você já ficou sem bateria antes. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. e da pressa.O que você quer? Onde você está? . O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . não gosta da atitude do marido: . o bebum acorda. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada. onde você andou a noite toda? safado! E ele. Você precisa me empurrar! Louco da vida. podre de bêbado e da uma mijada na cama. gritou pro garçom: -NÃO. explica o que aconteceu ao medico. Assustado.Olha mulher. o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. O doido havia escrito: .Mas ele está bêbado .grita um homem . louca da vida. Pela manha. ainda apavorado. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. não observa que no copo havia um pequeno rato vivo. Sua mulher. Vá te catar! E ele volta pra cama.desculpa-se o marido.Você exagerou.. olhando para aquela medalha pendurada. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou.Olá. e me pede para te ajudar? Aaahhh. não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. são 4 horas da manhã.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. era um maluco vestido de branco. nunca mais ele mija na cama. você bem que poderia ajudar esse cara. que também acordou. responde: .Seu canalha. . Um dia. que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". onde eu andei eu não sei.

paga a conta toda vez que eu o acordo. vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: . alem de ser chato.Hei. Lá chegando... olha pra mim bailarina.. passam os anões de uniforme vermelho. dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: . Assim que começou a despejar a caninha. fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.. Após alguns minutos. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? .Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez. uma mordida. certamente) e foi servir ao bebum. Depois de um tempo.Aí maluco. o cara não agüentou e chamou o dono: . sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol.. Tomado por remorsos.Bota outra aih!.Bailarina. o bêbado continuou: . Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).Neh nada pessoal. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.. Você que sempre foi tão prestativo. Deu uma parada.. mas continua bebendo. onde ficava o banheiro. passam pelo bêbado os jogadores anões. virou pro português e gritou: . Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. ai um bêbado sentado lá atras: . quando afirmou que o mundo apenas girava. percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. percebeu alguma coisa diferente na boca. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça.. português.. cara. Eh que o cara. percebeu que no copo tinha uma barata.43 - . O dono. não. porem não podendo perder a freguesia. a mulher já puta disse: . fica bolado.Ele não vai conseguir sozinho.Oh bailarina. Galileu. Depois que fez a cara feia. confirmou o que os bêbados já sabiam. vestidos de azul.O dono respondeu: . O bêbado chega pro dono do bar e diz: . O bêbado nao entende nada. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto. viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: . E capricha na ameixa. pegou o primeiro copo que viu (sujo. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar. Em seguida....insiste a mulher . oh bailarina ! A mulher não entendeu nada. já não agüentando mais. Quando ainda estava descendo pela goela. bailariiiiina.Po. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.Mais um motivo pra ajudá-lo! .

Com a curiosidade aguçada. como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração.O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: . capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular.. já que. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto. mas parece que ela já acabou..OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: .. . que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. era solteira.. sobre um precipício de 10000metros. . O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: .Você deve ser solteira. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: .Não respeita a santa? E a procissão continuou. E na rua estava passando uma procissão.Se a senhora não e bailarina. eu ia pruma festa. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . e intrigada com a intuição do bêbado. em sua seleção.Que bailarina..Pois claro! Zuperman. Ta todo mundo voltando. onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: . de fato. o bêbadodirigiu-se a ela edisse: . e * 1 pacote de bacon fatiado.É porque você é feia pra caramba! .EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café. num cavalo preto. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa.44 - . Enquanto o caixa registrava.Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: . chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. e usava uma espada e salva o portuga. ela disse: .

Numa daquelas.. . dores no corpo. disse esta eh forte.45 - . eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.. o som legal e as bebidas rolando soltas. fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. . sinto náuseas.. fez uma careta. eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. bêbado feito um "gambá". o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. faz careta. Rapidamente.. e diz: . cervejas . Ai esta o problema..... e etc.Um grande apreciador de copos (cheios. ele despejou acido no copo. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem..Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia . nem sei como fui pra casa. enche a calcada de buraquinho. O dono do bar serve a cachaça. Por volta das 3 da manhã. pensando que tinha matado o infeliz. e claro) vai ao medico. o bêbado reaparece. cambaleando. ...E.Tu nunca fumaste um único cigarro.Esta não. boca seca. Pode ir.. . quando o bêbado pediu Bota mais uma. percebendo que meu pai poderia acordar. que todo dia vinha ali encher a cara. Mal entrei e fechei a porta. interrompeu o medico. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado. doutor.. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: . já trocando as pernas. acompanhado de sua mulher. e ai adeus vinhos.Você fuma ? .Uns cinqüenta cigarros por dia. Uma noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo. hein? e saiu. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. O dono do bar ate ficou preocupado. e pede uma pinga.. o bêbado toma. O bêbado tomou. Por que a mentira ? .. Na noite passada. Na manhã seguinte. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".

46 - .Desencana. . O gênio já cansado de esperar. meu amo (Já esperavam isto. riu de novo.Transubstanciado.Endao me ve mais duas desas. Quem não bebe não vê o mundo girar. não acredito. Logo encontrou uma garrafinha. não!!!) . (e bebia mais.Tens direito a três desejos. disse: . e começou a beber para ver se era verdade.Zao he gue e verdade. que é da boa.. arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.disse o cara sem pestanejar. diz zangado: ..Puta merda que mulher feia!!!! . Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.Preliminarmente.POXA. Quando eu perguntei porque. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: . a garrafa cheia) Depois de muito provar. . ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco".Verossimilhança. riu .apareceu a garrafa.Quero uma garrafa do melhor uísque. .Chega. a qual abriu ávido. . para que eu possa ser livre!!! . Tropeçou no gato. Só que o cara não acreditava em gênios. cantou mais 2 vezes. já bebi demais. que nunca esvazie!!! . chutou a mesinha da sala. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . você não é o meu tipo.Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então.Inconstitucional. cantou mais 3 vezes.Proliferação. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. . fez "cuco" mais 4 vezes. então disse "CARALHO!!!". ele respondeu: -"Bom. . . Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . . É verdade mesmo.Indubitavelmente. nem tô a fim de transar. funziona memo.Faca logo seus outros dois desejos.Três tigres. . . mas ao invés de uísque encontrou um gênio. esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. .Sai fora. PLUFF .Especificidade.

faça um oito no ar e pouse? hic.. bebi outro copo e joguei o resto na pia.. Peguei no copo. e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí.Ce duvida qui eu pule daqui de cima. .Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: . bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo..o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. .Se ele consegue . . Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a segunda garrafa....... . da boa. ..o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. . -se estabacou. . Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça.... bebi um copo e joguei o resto na pia.as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica... . eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. e o bêbado 2 falou: . Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. eu também consigo!! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou... Peguei a quarta garrafa. bebi a garrafa e joguei o copo no resto.. ..Duvido! hic. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia... -e ele pulou: .. fez um oito no ar e pousou..seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.47 - . ..a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. Peguei a primeira garrafa.a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ..você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.... o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando.seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.. ... .. Peguei a sexta pia.... Joguei a nona pia no copo.hic.. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.... . . bebi na pia e joguei o resto no copo.

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. Você deve ter alguma coisa na próstata. e esquece homem. que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.o relógio virou ventilador. vamos fazer um exame..diz a bicha.Olha querida.. Aí a bichinha .AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! . . e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido... cadê esse Neves???. fronha. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina.Nãaaooooo .AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: .Doutor. fique notando aquele bumbum arrebitado. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola.AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Acontece que não deu certo.anotando o endereço num pedaço de papel. põe de novo. Ele abaixou as calcas. etc. não quero mais ser bicha.. antes de esquiar. na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper. notou que estava com uma dor terrível no saco. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Cadê esse Neves???.Neves???. Dito isto.. para comprovar algumas teses. aquele corpinho violão.. como faço para parar de dar a bundinha?. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Pois bem. bicha. mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele. . que tal brincar com as bolinhas de neves? ..). eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço .. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: . Ficou toda serelepe. foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.54 - .. mude para o Rio de Janeiro. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos.. .. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Tinha uma bicha campineira. Ai' o médico tira o dedo. inclusive detalhes sobre suas privacidades. xexéu. . Faca o seguinte. um pouco mais fundo e a bicha: .Esta doendo. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. mas só fique olhando para as mulheres. colocando aquela luvas de borracha na mão. Abaixe a calça . baitola. O médico como um primeiro diagnostico.disse o médico.diz o médico. lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro. Um certo dia ao acordar. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.. levantava todo dia cedo.Não sei se vocês sabem.

menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas . seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . bruto. Chega a noite. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: .. colocaram os finalistas em fila. La estavam alegres representantes de todo o Brasil. provocando um grande estrago.! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.O. Volta.. 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. já longe. Quando eles iam entrar pela porta da frente. E assim vai. Vai ter que pagar.55 - . uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. conclusão: ficaram sem se falar.Um caminhoneiro. A Karlinha ajudava: .E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez . . depois de dez vezes. e gritou: .Escuta aqui. passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: . As bichinhas saíram loucas: . Enquanto a outra ia chamar a policia. Vai pagar.respondeu áspero o caminhoneiro. veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa. A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho.Ai.e virando-se para o caminhoneiro . volta que ele quer negociar. inclusive. Chegado o grande momento da decisão. E B2 revoltada: . . um casal (casado) de bichas tem a maior discussão.Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. Eu sou testemunha. vai pagar sim senhorrrrrr. quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega . a motorista insistia: . o motorista disse: . e eu estou jogando água p/ tentar apagar. Karlinha foi. daqueles bem parrudos.Isso mesmo. o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba)..Que pagar nada! Fica na sua! . pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo.Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo. você vai ter que pagar o estrago. uma puta da vida com a outra.Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha. B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá.Oba.Quero ver se você não vai pagar. . Você bateu por trás e está erradérrimo.... Puta da vida pensa: ... ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes.Karlinhaaaaaa.

. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. à exceção de uma. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café. Duas bichas caipiras. Quando lá chegaram.Salame perdigão tipo italiano.Lapiseira pentel com grafite HD 0.. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico. Mas como fisiologicamente isso era impossível. foram os dois ao hospital para ver o bebê.. Eliana! .. por serem discriminadas em sua cidade natal. Sem demora ele responde: . Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. Creeeeedoooo. A resposta: . que estava muito sossegada.para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. tão sossegadinho.. Chegando lá. (G): Aiiiiiii. Assustada a bicha resolve entrar no prédio.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta.... O gay grita. vê-se logo que é o nosso menino.Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. santa. mas no saguão do edifício outro enterro: . (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não. após fazer o sinal da cruz. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: . Quando a criança nasceu. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática. Responde a enfermeira: . Aqui ninguém cuida da vida de ninguém. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante.Ai. . Eliana encontra outro funeral: . qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria .Foi um travesti milhardário. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles. querido. decidem ir morar em Campinas. Aqui nóis vamo tá no paraíso.Deus ti escuti. . ao que diz um dos paneleiros: . pode me informá? .Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: .. que morava naquela mansão da esquina. uma delas.Putisgrila. oriundas de Ibitinga. A resposta foi: ..Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. motos NINJA e caralhos. tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G).Sossegado o caralho.Almaden branco seco safra 1962. decidiram pagar a uma barriga de aluguer. para vocês) decidiu que queria ter um filho.óia. tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos. esta sem açúcar. Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano. Um casal de paneleiros (veados.56 - .

Ah. quem se transformou em borboleta dessa veis? . Decidiu. então. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo. e não outra de maricas. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. bateu na porta do apt. bicha. que fazia ponto ali na esquina. S.. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. não sei se era em Campinas ou em Pelotas. -Ei. Fique tranqüilo meu amigo. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). Sem nenhuma duvida. é o 11! P. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. Qual é o seu numero de sorte? S. e como profissão ele quer ser advogado. em prantos e gritou escandalosamente: . e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. contar com os serviços de um amigo psicólogo (P).Meu Deus. não escolheu o viado como animal. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). !!! . Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas. o jacaré! P. Ora meu pai. assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe. obtendo as respostas: P. Que animal você gostaria de ser? S.57 - . escolhi o 11 porque é 1 atras do outro. (P) falou: P.Foi aquele viadão gaúcho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. O pai satisfeito. pois seu filho não escolheu 24 como número. aquilo é o extintor de incêndio. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Ora. Toda discreta.BRIGITE. disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

. pra nois também. os dois caipiras: . tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique.. e ai sim a vaca pois a língua pra fora.. muito preocupado com a imagem daempresa.. num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba.." Aproximadamente uma hora depois.o rico ouvindo isto diz aos caipiras: . O . O gerente. Brazilha fexo 20 miu. Abrasso.garçom. resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.garçom. eu creio que um engraxate dá para nos três..Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol. . pra nois também.pensando em tirar uma da cara do mineiro . meus amigos.Caipiras Dois caipiras chegam na capital. todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado.." No outro: "Seo Gomis. recebeu outro: "Seo Gomis. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: . pra nois também. os dois caipiras: . Nirso". só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava. hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão. Não sabendo o que pedir. E assim foi o mês inteiro. Abrasso. e amarra a vaca no pára-choque. Já que estava morrendo de suor e cansaço. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso.Foi a 120 por hora. . ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.. pra nois também. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência. . Temo que manda treis miu pessa. Abrasso.58 - .garçom.Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte..olhe. Nirso. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai. Faz favor toma as providenssa.. Nirso.Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. Amanhã tô xegando." No dia seguinte: "Seo Gomis.. O rico da mesa pede uma entrada. . Nirso.o rico resolve repetir o prato. levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda.o rico pede um prato lá todo especial.Os caipiras imediatamente: ... To indo pra Brazilha. .garçom. os dois caipiras: . e nada.

-Dotor. aqui quando a gente qué fazê uma estrada. estou fazendo as medições. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa. é o mió caminho pra se faze a estrada. dai a gente chama us engenhero. e se vocês não tiverem o burro? -bem. Si priocupá menos em iscrevê serto. A tudo que lhe perguntavam. O mineiro se arruma todo. precisa. Acinado. mod vendê maiz. respondeu o engenheiro. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. a gente sorta um burro e vai seguindo ele.59 - . um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários.. escutou atentamente o gerente e disse: . O Prizidenti.Nega. E tomou. que interessante. Vara na mão. será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.Deixa comigo.Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. .. pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. por que.." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai.E ai doutor o que e que o menino tem? . Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: .presidente. -ahh.Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. bem cedinho. por onde o bicho passá. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: . -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim. lata de minhoca e lá vai ele pro rio.E o mineiro já pensando:ô saco. Depois de uma meia hora de gritaria.Não diga! Escapou o facão? . No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. que eu tomarei as providências necessárias. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele.. respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico.

O mininim.. Ai o caçador de onça gritou: .. ate ser atropelado por um trem. Certa hora deu de cara com a pintada. ele tropeçou numa pedra e caiu. compadre. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? . O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino.Morreu. .Ih.Tudin. . entrou na linha férrea e foi andando.Tudo? .Vou rifá? .É. . qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: .Morta? .começa a pescar e também não fala nada. que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100.Acabou preso num Shopping Center..60 - . enquanto berrava: .Deus me livre moco. Danou-se a correr. na hora que a onça deu o bote. e a onça atras. Magrinho. chapéu de palha.Rifá? . Desavisado. Por sorte.Segura essa ai.É.Intão me traiz a mula. Entretanto. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. acusado de destruir um Ferrorama.Morreu. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. já gastei. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando.Cumpadi. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.Morreu? . bem em frente a porta do fazendeiro. lá foi ele fazenda a dentro. foi tratado e recebeu alta. ela num morreu? . . sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. cê me discurpa mais a mula morreu. sandália japonesa. uai.00. uai! . tem paciença não. Foi parar no hospital. no dia seguinte ele chegou e disse: .Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. . A onça voou por cima e caiu no terreiro. Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: .. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Intão me devorve o dinheiro. . que concordou em receber a mula e nodia seguinte.

Ô Seu padre. meu filho? .2. respondeu calmamente: . Não satisfeito.. Caipira confessou com o padre e este. foi dizendo a todos: .00 . Assim que chegou.Intão tá intão. e vê anunciando acima do balcão. ostras.Devorvi os R$ 2.Meu filho. com mais ênfase ainda. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas.. O Edmilson tinha uma criação de porcos.É só num falá qui ela morreu. garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha. só num sei espaiá elas na cara. não sabe. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: .AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . pegou um caipira no balcão e disse: .00 real pra ele. . . (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí. etc.Ô Cumpadi.. Você e sabe fazer o pelo-sinal. agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco..VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO.Eita! I ninguém recramô? . agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal.. sabe as palavra eu sei. está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já.Todos continuaram em silencio.. completou: . Faturei 998 real.Esperou uma resposta e.Só o homi qui ganhô..Rifei.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . . . tranqüilo.A mula morta? Quem vai querê? .. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO. após ouvir todos os pecados. disse ao caipira: . foi para o bar e. agora estou dando caviar.E o que o cê feiz? . Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então..REALMENTE NAO TEM MESMO.. Pão de queijo. e a mula morta? .. Vendi 500 biete a 2 real cada. entrando.61 - ..O caipira.. rapaz.

fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.responde a mulher com uma voz sexy.se o seis são anjo. Após a esposa dar adeus e fechar a porta. um trezoitão e aponta para o mineiro: . . Todo mundo temia o padre.00 Checando na carteira para nao passar vergonha.. pode ir saindo de mãos pro ar. meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. Logo depois. . pega um facão.Nois ainda num sabi vua..É ocê que toca as punhetas? . padre.Sou . Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja.10. então vua! . ouvindo barulho.. Padre: . . onde ficava o cofre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja..Então.Morrer porquê? E o mineiro: ..Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas. mesmo sabendo da fama do padre.Sanduiche de galinha3.Vem. só visitando a igreja. .62 - . já de espingarda na mão. O Mineiro desce da mangueira..Quem tá ai? Vou dar tiro.Não atira não.00 Punheta. E o Mineiro la no alto só sacando. . que nois e anjo. seu padre. . Grita o mineiro com a faca na mão: . O mineirinho entao retruca: .. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.. outra. nois ainda e fiote..O padre. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho.Em que posso ajudar? E ele pergunta: . Pega uma manga no chão.Um dia.. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar. ocê lava bem as mão.NEGO... mulato forte.Por favor. OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga. que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). meu amor.Anjo??? Dexa disso sô.Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. ele vai até o balcão e chama uma das três garotas. aparece um cidadão. que eu quero um pão de queijo. etc.. chupaa. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar..Você tava chupando manga e agora ta tomando leite. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.. foi ver o que estava acontecendo. pode ir saindo .. furioso: ... uai! Faz Mal!!! . pronto pra dar tiro.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: .

tem caçado muito? Caipira: Vários deles. O cearense.diz o pai . obrigado pela atenção. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. Fiscal : Até outro dia. Fiscal : E outros animais silvestres. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. Os amigos ficam consternados. Filho traz a cabeça da paca." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. O médico. ele encontra seu filho. Caipira: Não tem de quê.Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. recebe a visita de um amigo. Fiscal : Pensou. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer. Vêm as risadas.Claro. pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. recupera-se rapidamente e saido consultório. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.. mas para eles você disse que está com Aids. dizendo que está com Aids. filho. você me dava uma? .nós.. Volte sempre. mas também quando não estão.. muito do pão-duro. O capiau. A certa altura da conversa o amigo pergunta: .O cearense repete a história da comemoração. e mais cerveja. Chegando no local sem se identificar. . Dirige-se para a casa de um caipira.Se você tivesse seis automóveis. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo. . e acabam tomando cerveja também. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. uai! . você me dava um? . do Ceará. as gargalhadas. * Filho. Num momento em que está perto do doente. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas. Na semana passada. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. chocado e triste. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. a semana passada matei 20 periquitos. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. depois de um exame detalhado.respondeu o mineiro. que o estava aguardando. Na sala de espera.Se você tivesse seis fazendas.63 - .. eles estão mais alegres um pouco. o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer. Depois de alguns copos. Você está com câncer e não tem cura.mas de índole forte. Vamos ao bar tomar umas cervejas.

eu chamo ele de Zeca.. VUMMMMM! Nisto..No. ..64 - .. lá vem a carroça. passando a Ferrari novinha.. você me dava uma? . que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira.. ele perguntou: . para. abobado.Claro que sim! ... olhando pro retrovisor.Num sei.Qual é o nome dele? ..Não! . Já doido. eles chegam numa parada (sinal. E Baiano cansado ... VUMMMMMM ! O cara... avista à frente uma carroça puxada por um boi. O caipira era a primeira vez que andava no elevador.. Achando o bichinho muito simpático. agora já a 200 por hora. DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Definição de Mineiro... e ocaipira diz : .O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado. Dai vem a carroça de novo.E se você tivesse seis camisas.Porque não! . e pra estrear.. Nisso. farol. não. . VUMMM... assim: P1: dois P2: cinco P3: dez .Só qui eu num sei qual é o nome dele. E a carroça : VUMM (pra frente). Indo devagarzinho. ele engata uma quinta direto e mete fundo.. Pir. sai pela estrada afora.. Hã.. no. VUMM (pra trás)..MOÇO. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer. sô.Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: . Pir. ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: .Let's get married! You love me and I love you! . no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha. passando mais uma vez a carroça.. semáforo) e a Ferrari é forcada a frear.

Se ocê ganhá.Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas. O jovem começa a correr também: patac.. o velho galo se aproximou dele e disse: . o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas.P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro. Mineiro: Uma mulher.. a 80. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.. Si eu ganhá. respondeu o jovem galo.. grita o velhinho. comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra. O gênio achou estranho e falou: . ele diz à sua mulher: . O velho começa a correr. se ocê aceitá. você não tem nenhuma chance mesmo! . uns 100 metros. disputá uma corrida. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. depois de 70 ele não mais que 2. A gente pode. .65 - . todo forte e garboso. patac.Ha. Hump . Mas me diz uma coisa primeiro. ocê dexa minhas favoritas. o problema é seu! . menos de 1 metro. O mineiro disse: . Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem. elas são todas suas.Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos.Um queijo. humpf humpf. O mesmo gênio saiu. Gênio: . O fazendeiro decidiu.. O galo jovem olha o velhinho acabado.Garoto. . .Tudo bem. se ocê acha isso. Guardando a carabina.Bom. então. O mineiro pensou e disse: . Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!.Terceiro pedido.Segundo pedido. cê pode ao menos mi dá uma chance. praticamente sem fôlego e diz: . Se você não fez seu trabalho.Tá bem. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada.Quando chegou o galo novo.O senhor pode fazer três pedidos. patac. A corrida começa.ô minino. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? .porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? .Eu queria um queijo. e percorre os primeiros 20 passos. Esfregou e saiu um gênio..

Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. os homens respondiam de pronto: . meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina. Rolex. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. quase o atropela. Paulo.Quando cresceres. O paulista em Minas. para a 100 metros..Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação.. Veio. pulseira de ouro. . e um Deputado grita lá de dentro: . óculos Ray-ban legítimo. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: .Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque. Sentiu-se.Num to entendendo isso. . E o mineirinho não pestanejou: .Passando umas horas. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. iras para S.Dinheiro e mulher.. quem bate na porta? O Arcides. e o Deputado grita: . etc. filho da puta. filho da puta. Cê tá enganado. o mesmo Porsche. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai. . ate parece Goiano. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: .. uai. extremamente sofisticado. foi a uma das lojas mais caras de Brasília. terá sido pelas roupas? Assim.Goiano. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: ..Magina! Ela não me trai não. então.66 - .Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. abóbora cozida.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. tira a calcinha e a barriga cai. o pai bate na sua cabeça e diz: . Indignado com que o amigo diz.. Valise. comprou um terno Armani. não enxerga..ó mineiro. enfim.Ai. ficou mais assustado ainda. na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos.Paulista. para a 100 metros adiante. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado. Chamou o garçom e bateu forte: . desde pequenino. o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.

00. perguntou: . pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio.o homem disse: . 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. feita por mim.Não porque não vendo. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário. o cara foi a 80.Uai. Um garotão vinha passando pela praça...Olha.Tudo bem. droga mas já estou a 60 por hora. quando foi atalhado pelo compadre: .Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. insistiu. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. só.67 - . . ..Bom dia. quando viu um velhinho de cócoras. -o que tá havendo aí vovô? .Passados alguns dias. 140. não dá. como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem.O Senhor não vende esta galinha? . o mineirinho retrucou: . o homem disse: .Taí oh. só. não adianta. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado. . ele pega o carro e sai na captura da galinha. e agalinha ia cada vez mais rápida. . Um cara vinha andando na estrada. são R$ 20.Você viu uma galinha correndo passando por aqui? . . homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa. estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta. No outro dia a vaca amanheceu morta.E ai. todo mundo falou dinheiro e mulher.Quase ao final da pesquisa. muieh e bicho de pé.Mas uma coisa eu lhe garanto. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: . ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. gemendo que dava dó.. O pesquisador. 120.Não porque essa galinha tem quatro pernas.o cara pagou e perguntou: .Uai.. só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo. ele não perdeu o rebolado e arrematou: . se você conseguir pega-la . voltou. compadre. encontra o compadre que vai logo perguntando: . atras da moita. O homem da vaca confiou. cuspiu de lado e respondeu: . 100. compadre: ela morreu com uma melhora boa.Vi e essa galinha é minha por que? .Dia.Por isso mesmo tenho quatro filhos. que amanha tua vaca já está boa. . O mineirinho deu uma tragada. e eles só comem a coxa mesmo. quando passa pela frente uma galinha..Gastar dinheiro pra que. sô. O cara insistiu. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro.cadê a galinha.

. olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada..... Deu um volta ao redor do velhinho. .estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom. meu filho!.dói muito quando tento me levantar.o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. mas agora dói muito quando tento me levantar. vovô..ai..68 - ..só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.-ai...ai Intrigado .

. para o alto. Eu fiquei apavorada e perguntei: . Genésio? . vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. . O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? . dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. por favor. Eva. .69 - .perguntou Eva.responde a mulher. . .Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico.É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. . porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. Por favor. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.E o que é.Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio.disse Deus .Ó Senhor. Meu marido encarou a égua e disse: .Não. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado.Que cara de enterro é essa. Era a criatura que ele mais amava na vida. Adão deu um pulo e implorou: . mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Bom.Dois. Andamos alguns metros e a égua.e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.Bem. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. . que ficasse com ele.Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. . dando gargalhadas de prazer. Ele começou a mijar em tudo o que via. o sujeito chega em casa cabisbaixo. tropeçou. Senhor? . por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. coitada. eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você. nas árvores.vai logo perguntando a mulher.Um.Um. quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.E como isso aconteceu? . Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa. .Cê tá maluca. . Chegou a té a escrever seu nome na areia. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: .É uma coisa muito prática . Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: .Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . nas plantas.

. dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não. do meu chefe e até do seu irmão. senhor.. perguntou ao marido: . intrigada.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? . Um mendigo entra em um bar.70 - . Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol. sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Eu não fumo. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. não fuma. Topas um programa com umas garotas? -Senhor. sou casado.O cérebro . da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe. e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Uma dessas manhãs. Eu não jogo. Então ela se virou.Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. .disse Deus. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: . Eu não bebo. -Lamento senhor. quando sua mulher interrompe: . senhor. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! . do jardineiro. -Quer um cigarro para depois do café? -Não. não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café.Então. poderíamos nos livrar do carteiro. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho. Dá um palpite aí.Querido. -Estou aqui fazendo um volante da loto.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: .ela disse. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas. dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha. No outro dia o marido acorda. o marido acorda e vira-se para a mulher. Aquilo foi o limite. Não traio a minha mulher. -Escuta aqui. A mulher então.. poderíamos nos livrar dessas calcinhas. do personal trainner. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.Tudo bem . Ele disse: .

responde "Bem. Dos trinta aos quarenta eles são como peras. seca e com umas bolas penduradas para decoração". pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.Então. O marido disse: . que também não tinha nada para se secar. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. percebeu que os degraus já estavam consertados. ele viu que a luz do corredor estava funcionando. trêbadas.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.. até que passaram na porta de um cemitério. filho.". flexível mas seguro. e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. surpresa.Querida . Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. há três tipos de peitos. quantos tipos de peitos existem?". Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. Então pegou a calcinha.Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não. você olha para eles e chora.. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. surpreso. o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. . "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia".Bem. quantos tipos de pênis existem?" A mãe. . A primeira foi. que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . Aos vinte anos..71 - . Um pouco apavoradas.como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: . "Cebolas?". O pai.. Ao entrar na casa. eles ficam como cebolas".". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe. ainda agradáveis mas um pouco caídos.. responde " Bem. se secou e jogou-a fora. Um menino pergunta para o seu pai "Papai.. A segunda. "Sim. tateou no escuro.ele perguntou . "Uma árvore de Natal?" "Sim. passa por três fases. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. Ficaram procurando um lugar escondido. Quando ele chegou em casa. se aliviou. redondos e firmes. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões. mas muito bêbadas e sem outra alternativa. já de madrugada as duas. um homem. pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda. Na volta." Então. filha. sem os maridos. Depois dos cinqüenta.

.Reação esportiva: "Pô. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento. Vamos ficar fora uma semana. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha. encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: .Reação compreensiva: "Liga não. aquele de seda azul. A mulher teve o bebê sem dor. isso é o que chamo de sexo frágil" .Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" .Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: .Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.Nós temos que ficar de olho. de pronto obteve aceitação do casal. resolveu ir aos 50%. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" . Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera. E o outro: . resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. O meu tá no conserto." . e como o marido continuava bem.Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA.No dia seguinte.. O marido continuavabem. Ele faz isso só para chamar atenção!" .Reação surrealista: "Pra falar a verdade. porque sendo um homem. Assim. Ah!. Chegando lá. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos. Depois de um tempo. o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. dizendo que seria o bastante." . os maridos se encontraram. . o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. ele não é meu. logo hoje que eu ia dar a milésima.Reação moderna:"Na verdade. coloque também o meu pijama novo. o bebê estava quase nascendo.Por favor.72 - . Ao chegarem em casa. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai.Querida.. não poderia suportar mais do que isso. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca.Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" . Muito preocupado. um deles puxa assunto: .

os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. meus pêsames .Oh. mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. Ricardinho! Como foi a viagem? . Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. .A mulher acha que isso soa um bocado estranho. normalmente.E ai. como sempre! Os cafés. . No fim de semana seguinte.73 - . A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. como sempre! A sua filha adorou! . Eu continuo virgem! . o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! . esse lugar era da minha mulher.Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! ..Escuta. meio esquisitão. a sua filha adorou! .. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. . seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde.Cruzes. Ele responde: . O sujeito.Muito romântica. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul.Na realidade.Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. mas ela faleceu! . ele regressa da pescaria um bocado cansado.Sim! Muitos pargos.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: .Arrumei sim.desculpa-se o vizinho. querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? . seu Alberto! A sua filha adorou! . quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles.E Paris? .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.Foi ótima.E como estava Roma? . os bistros. tal como te pedi? A mulher responde: . sem nada de anormal. algumas garoupas e uns poucos carapaus. comenta: . o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: . o Ricardinho! Vamos direto ao assunto.Mamãe.E a Espanha? . mas fora isso.Linda e eterna.

João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: . . sussurrou: .comentou o primeiro. hoje estou tão molhadinha.Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum. Comprou uma lingerie extremamente sensual. responde : .emendou o terceiro. . .Pra mim saiu de graça .Pra mim. .É minha semana de sorte.Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa. aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.Ganhei no bingo.. querida. João ficou indignado.Esta pescaria vai me custar caro . . tiro a roupa no banheiro e . . Até que um dia.Maria o que é isso? . indignada. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia.comentou o segundo. com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. . produziu-se toda. perfumou-se. a esposa não agüentou mais.E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. .Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: . por que você parou? .Parou o que? .Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando.Meu bem.reclamou a mulher.. subo sem fazer um barulho. .Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana. tentando se safar.Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos.Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.Ué. Todas as noites. Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. Três amigos estão no meio de uma pescaria. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. tiro os sapatos antes de entrar. respondeu Maria. deitou-se ao lado dele e com voz languida.. . João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. o marido sentava-se na cama.João trás água pra eu acabar de tomar banho.74 - . João voltou a perguntar onde tinha conseguido.Parou de me acariciar. vai custar mais caro ainda . o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : . . .O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido.

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". pra ver se tudo vai sair direitinho. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim.. Numa cidade do interior.A moça pede uma cerveja para ela. pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?". mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! .75 - .entro no quarto bem devagarinho. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. volta a moça ao laboratório. a moça vai buscar os resultados.. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada..Pode ficar tranqüila.. Aí é que ela fica exultante. Só porque foi bom com você. imagine ele com dois As.. bato a porta. se com um A só é considerada apta. Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio. se tudo vai entrar direitinho. e ela continua fingindo que está dormindo... tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário. ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. de tanto o marido insistir no verso. Ela não dirige. Nele está escrito: "AAPM". APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio". Deve ser um fenômeno! Casam. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.. Dias depois. Dez dias depois. A moça não entende e a enfermeira explica: . casava. A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. . Ou melhor. subo a escada pisando forte. dou aquela brecada escandalosa.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu. um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial.. Depois diz ao namorado: . MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama. e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.Beba o Baileys e guarde dentro da boca. já que é "AAPM" .

ao se vestirem.Sim. rodeado por belíssimas mansões. querida.ela responde.76 - .diz o gênio.diz o marido. É o mínimo que eu posso fazer.29. gênio? . pelo resto de minha vida. . . .E vocês ainda acreditam em gênios? .o marido pergunta. desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Que legal! . o gênio olha para ela e pergunta: . nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Depois de terminar. . Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. causando uma agradável sensação de calor. de doçura. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. Acho que ele não está pedindo muito. Eles batem à porta e ouvem uma voz: .Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique. o que gostaria de pedir? . Vocês me libertaram. . Ela diz-lhe ao ouvido : . tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Quero uma casa em cada país do mundo. Pê da vida. .Pode considerar seu desejo realizado. E você.responde o marido.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. Posso conceder três desejos.Quantos anos tem seu marido? . O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Mal termina a frase.diz o gênio olhando para a esposa. . Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.De jeito nenhum.Um homem sentado no sofá diz: .Eu disse para tomar cuidado! E agora. Eu que quero agradecer-lhes. . . ele pergunta como se chama esse raio de drink.E qual é seu desejo. textura cremosa e uma boa impressão. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Na terceira tacada o marido diz: .Podem entrar.E você? .Querida.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.Quero um milhão de dólares por ano. .35. .Sem problema. ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.Vocês são os que quebraram a minha janela? .Vai custar uma fortuna para consertar.O rapaz faz o que a namorada diz. O marido olha para sua esposa e diz: . O marido se desespera: .Bem.Bem. . Primeiro o BAILEYs. . Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Decide engolir.

" disse ele. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade." "Minha querida.. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito. Uma discussão anterior havia levado a uma briga. E que diga que vai ligar. eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca... Um que seja inteligente. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha. Ela disse. . Um que pense antes de falar. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim.Oração da Mulher Agora me deito para dormir. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. sem dizer uma palavra. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Amém! Oração do Homem Senhor. E que adore ficar horas me ouvindo.. não fique puto também. . tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora.Parentes seus? .77 - . Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. todos ficaram admirados com a beleza da mulher..respondeu ele.... . Que quando eu gastar seu dinheiro. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. quando de repente. sarcástica: .. e transe até eu ficar "morta". Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também.Sim.. pois era muito frágil para o rosto. era um assunto extremamente delicado." Um casal vinha por uma estrada do interior. e não me faça esperar.No entanto. Rezo por um homem que não seja um horror. Depois da cirurgia. Senhor.Cunhados e sogra. E que nunca diga não para mim. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas. a mulher perguntou... E não pelo tamanho dos meus peitos. Que puxe pra mim a cadeira. sem dizer uma palavra. Além do mais. com peitos enormes. "Amor. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa. não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. forte e lindo.

. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. Ela vinha sofrendo há muito tempo? .78 - . te prometo nunca mais jogar.Quem essa mulher que esta com o Toninho.. a esta hora! .. ninguém. quando.pergunta ele.É a amante dele! . um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.. querida..O que você esta fazendo ai? . .. O homem.Essa é minha amante! .O que é isso.. você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago...rosna -. Ela fica em silencio e continua comendo.A nossa é muito melhor.. de quatro! .Não prometas tudo. O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. A moça. nada.Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa.. atras da porta. João. o interrompe com um grito desesperado: . eu ia te contar. as festas que a gente da.Ué! .Quer dizer que as coisas mudaram. .. De repente. mas é ela que financia nossas férias na Europa.Meus pêsames. Rema! Rema! No velório. salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar...Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! . . Desde que nos casamos. humm.gagueja o rapaz. Foi terrível. e o descobre completamente bêbado. apavorado.É. cabelos desgrenhados.Sim.Bem. o viúvo recebe o abraço dos amigos: . No mesmo instante começa a procurar o provável amante. . começou a implorar: . .Que é isso? .Tudo bem.Ahn. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. constrangido: .Mas. seu canalha . enfurecido.As traças estão comendo todas as roupas! .Então conte já! . a mulher abre a porta ao marido. te prometo deixar de beber. hein? E o que foi que ela falou? . Juvenal? . as roupas que você usa. me dê só um bom motivo para você chegar assim. às 5 da madrugada. E desta vez ela terminou no chão.o barman pergunta. todo aflita. sim.. desabou uma tempestade. eu vim dedetizar o armário. Olha debaixo da cama. Deus meu. . . O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. .estranha o barman...Dou. -Brigou de novo com a mulher? . te.Vamos. Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito.Oh. subitamente.. pelado? ...

volta-se para o menino e diz: -Fala. o marido convida: . deitaram na cama. todo o mundo se pergunta por quê..E ai. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. seu safado! Quando um casal recém-casado ri.Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. .. vira para o lado. Quando um casal com dez anos de casado ri. mamãe.Sinto muito.. eles tiraram a roupa. Conta pra ele o que você me falou.De jeito nenhum! . Um casal esta na cama. lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Você já me traiu alguma vez?" . dizendo: .Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite. deitaram na cama. Vou fazer as malas e vou embora. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher. adivinha o que aconteceu? Ontem. . . Ela volta para ele e diz: . meu filho. o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. antes de deitar. mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: .. -Mas por que??? A mãe. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora. O marido começa a acariciar a mulher. querido. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. prestes a dormir. me satisfaça uma curiosidade. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário.Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser.. o papai pulou em cima dela e.. todo o mundo sabe por quê. filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso. rejeitado.Ela falou: Saia já de baixo dessa cama. ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Quando ela volta ao apartamento..Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio.79 - . o papai entrou no quarto com a vizinha. E o garotinho: -Ontem. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. o papai entrou no quarto com a vizinha. o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe.resmunga ele.. depois de 40 anos de casado.. quando papai viajou no mês passado. eles tiraram a roupa.

Rapidamente. cantou mais 2 vezes. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite .Oi. estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas...80 - ." Quando eu perguntei por que. a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. por dois anos eu te traí com Daniel. derrubou a mesinha da sala e peidou. E além do mais. fui convidada para uma reunião com "as meninas". imutável. eu fui para casa. em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim. esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". teu melhor amigo. Eu já sabia. O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e. . .responde o moribundo.. ele respondeu: .responde o marido. deixe-me falar. minha velha. acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada.Que ótimo. pigarreou. percebendo que meu marido podia acordar. diz: .Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então.Sua Excelência." "Pois é. .Desculpe.. ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco. querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal. ele pergunta: "E você.E a senhora? O que tem a senhora a dizer? . riu. . Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Como.. .Tudo bem.exclama o Juiz e virando-se para a mulher: . o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. olhando carinhosamente para ela. o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. bêbada feito um gambá. meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado. Fez "cu-co" mais 4 vezes. aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa.. .Por que é que o senhor quer o divórcio? .. Mal entrei e fechei a porta. Daí tropeçou no gato.. Deitada no seu leito de morte.. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. . cantou mais 3 vezes. tudo bem!? Se você não me perdoar. aquele corpo já foi todinho meu!" . não vou morrer em paz. e eu disse a ele: meia-noite. Na manhã seguinte...E após alguns segundos. amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e.."Sim.Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! . Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele... Tenho que te confessar algo. querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé.. Por volta de 3 da manhã.Não se preocupe por isso. não se preocupe por isso.. . a mulher segura a mão do marido e chora: . me lembro! ...Bom."prometo!".Querido. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim. me lembro!" "Pois é. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade. já me traiu alguma vez?" "Sim. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta.

.81 - . Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. sentados a mesa. roubando. Assim que chega. querido! . amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou. faça suas malas! De hoje em diante. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. O professor os examina sob todos os ângulos. se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : . a mulher morre e chega aos portões do Céu. o casal começa a trabalhar. você vai morar com o Carlos. Já consultaram todos os médicos. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença. O pai-de-santo diz: .Tá.. Esse lê e responde: . e depois de um tempo manda-os parar.Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português.comenta a esposa. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. . Triteoterol?.Como você pode fazer uma coisa dessas? ..Pode ser. .Sr. o casal volta para casa.. O sujeito responde sem hesitar: . Enquanto aguardava São Pedro. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres.Bobagem. ela espiou pelas grades e viu seus pais. tentaram todos os métodos.Eu vou falar uma palavra.Que lugar lindo! Como faço para entrar? . meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! .Como assim?! . O marido chega para a mulher e diz: . oras bolas! O casal se despede no aeroporto: ... ela comentou: .. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. qual e a palavra? .Declaro-os marido e mulher.. fizeram todos os exames. o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?.Querida. Inicialmente sem jeito.O senhor leu errado.. Super feliz.Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! . Juiz. Em vão.Ué. Não conheço.apreciando um maravilhoso banquete.É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. o marido vai à farmácia e pergunta: .

. caindo de bêbado e. em pleno ato sexual. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você. como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos. alto executivo de uma multinacional. a quem eu considerava como um irmão.Eu vou falar uma palavra.Por este preço. A mulher diz: . São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.. . você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! . ganhei na loteria e fiquei milionário. eu que sempre te admirei.82 - . Cerca de um ano depois. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.É que há trinta anos . E você Gustavo..Querido. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz. Como faço para entrar. a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: . O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo. cochiche no ouvido de sua mulher: . te amei como ninguém.Olha ai. senão vai para o inferno e ele respondeu: . Thomas Wheeler."ARNOLD SCHWARZENEGGER". ei. assim que põe o pé para dentro da porta...Oi! Que surpresa! . Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.. . Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.Como você esta? . você era um exemplo de. sem tirar os olhos do relógio: . viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com .. e eu fui esquiar hoje. O sujeito para o carro.disse ela. Estávamos de ferias.a cerca não era eletrificada. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. o marido apareceu.Tá.. Altas horas da madrugada... Depois tente ficar cinco segundos em cima dela. minha esposa querida. Para surpresa dela. na sua própria cama...Hum.Claudia...AMOR.. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. sempre fui um marido fiel.. o cara chega em casa.Ah.. a quem sempre amparei nos momentos difíceis. qual é a palavra? . quatro e trinta e cinco! E ele. eu tenho estado muito bem desde que você morreu. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos. vamos fazer como ha 30 anos.Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária..querida? . vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada.. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel..responde a mulher . Ca. De volta ao carro o marido diz: . o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.Querida.

Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! . Mas voltou no dia seguinte: . estava em lua-de-mel e foi terrível.. . Doutor. Doutor! . . Dessa vez entra! .Se tivesse casado com ele. Ele parou num posto muito simples. seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. receitando uma pomada para o paciente .. Mas. desolado. senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. Imediatamente ela admitiu que sim.Para que?!? . Depois de voltar da lua-de-mel.Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: .Não entrou.OK. . matar usted..Bom. Eu tentei de tudo.Doutor! Não entrou. ..O que você está fazendo? .Não tem problema.Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. E não entrou de jeito nenhum. . Doutor.Buenas tardes. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. . Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite. desta vez não vai falhar. percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. com apenas uma bomba de combustível. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. ele seria o alto executivo e você. lá estava o cara outra vez: . voltou... . com certeza vai entrar! No dia seguinte. o sujeito vai ao médico: ..diz o médico.. Doutor! Eu faço qualquer coisa! . señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para.83 - . A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina.Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. se eu tivesse me casado com ele. um pouco na vagina de sua esposa e. . não entrou? .Eu tenho a solução! .Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem.. o frentista do posto de gasolina. ao retornar ao carro.Não acredito! Bom.Wheeler se vangloriou. . No outro dia. . você teve sorte de eu ter aparecido .respondeu a mulher -.Paraguaio..Puxa. Vou te receitar um produto importado..Estou caçando moscas.Tudo bem.....pouca gasolina. ele viu o rapaz acena e dizer: .disse ele.E já matou alguma? .Ai..Não é possível! .. tudo bem. pensativo ... que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...O sujeito foi pra casa.Como assim.Meu querido . .pergunta ela. Doutor! . vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis.. Voltando ao carro.

. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel...Bem. a senhora era justamente tudo o que ele tinha. uma estatua de espanto.Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" .Seu oftalmologista diz: "E agora. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. ." . me paga. Ah. No escritório do advogado.Com quem? Com quem? . ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? . um minuto e meio.Quando? Onde? Com quem? .Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..Intrigada..Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " . .O Carlos Alberto me paga. .Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" .choramingou a mulher. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: . e eu? .. E contou por quê. Ficou assim.. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.Seu professor de culinária diz: "Isso.Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone .." ... levei minha mulher ao Japão. vem. assim.." . está quentinho. . Depois pediu detalhes. você vai gostar" . .Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? .Seu dentista diz: "Abra um pouco mais. . Diz um deles: . Era você! .Isso eu não sei. No Discretíssimus. está melhor?" . .Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez .Quando completei 25 anos de casado.Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro." ..Mas que historia é essa.Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" .84 - ..Sim! 3 machos e 2 fêmeas." . durante um minuto." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.Seu padeiro diz: "Sim... como a senhora gosta. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. assim. .Sinto muito.Ontem.Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar.Não sei.Seu médico diz: "Tire a roupa" . mas não pode apertar !" . Lu. assim mexe um pouco mais agora..Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" . -Não diga? diz o outro.Mas.Seu flanelinha diz: "Vem.

. Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? .. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve.. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.85 - ..E então? .Vou! Mais tarde. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que.O que? . o aconselha a ver um médico chinês. isso não tem cura. o Carlos Alberto a interceptou.Eu não acredito. lá na China. .Vou ter que te dar um tiro . Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele vai ver outro médico.Era o Dico. quando a Lurdes estava saindo de casa. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.Você não disse que era você? . . Lurdes.O que ele queria? . com um homem.. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. . . mas o diagnóstico é o mesmo..Pois então que eu tenho que deixar você. Ainda bem que não me identificaram..O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem.Desculpe. Ao examiná-lo.Pois é. como meu amigo. . tinha que contar. o médico dá uma risadinha: . . um legítimo.Ahaha! Você foi para a China! .Mas elas não sabem disso! . Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. mas.Mas você não foi enganada. e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.Eu sei.disse.Pois então? . Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.O homem era você! . depois de uma boa descompostura. Quem estava comigo era você! .É verdade! .Fez mil rodeios.O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? .É verdade. . . mas eu não fui identificado. com as malas. Estava sombrio. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: .E conheceu umas garotas de programa! . O sujeito está super deprimido. mas acabou me contando. .Acabo de receber um telefonema . Maldita hora em que eu aceitei ir. . Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo.Infelizmente. Disse que.

. que a senhora matou o seu marido por acidente? . chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. em viagem de núpcias.. o gerente pergunta: .Oi meu amor. com voz trêmula. tudo tranqüilo?. o que você cozinhou hoje?. .E o senhor foi ver um médico brasileiro? . Durma também.. .Os senhores querem ser despertados pela portaria? . então. as crianças estão bem? Perfeito.Todos os seis tiros? O jovem casal. Ficarei felicíssima se os trouxer.Quer dizer.Alô.É verdade. benzinho.E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? . meu amor..Pode nos acordar à uma. Me diz. me promete que hoje . e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. confortando-o. Uau! Milanesa!. Cai sozinho..86 - .Acho ótimo. . quando atendem.. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício.Então existe um tratamento para isso? .disse ela. É por isso que te adoro! E aí em casa. O rapaz perguntava à noiva.. Que bom! Me conta..É verdade. ..responde a agitada noivinha. mas não precisa cortar. adormeceram.. querida.Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro. .Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. minha deusa. . meu amor.. Comeram tudo hoje?. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? ..Já estou mais calmo.Fique tranqüilo e volte a dormir. . por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. às cinco e às sete.É verdade..Desculpe.Me diz. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. pergunta: . O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! . O homem liga o telefone e.Não. . Sim? Escuta.Tá. tudo bem? Ah que bom. Acho que liguei para o número errado.Agora já passou . . Sim?. De madrugada. .É verdade.Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! . explicou que tinha tido um pesadelo. meu anjo. O delegado conversa com a sua principal suspeita: .E o senhor fez umas bobagens com as garotas? .Sim. às três. eu sou o primeiro que faz isso com você? . ele começou a gritar. O meu prato preferido. Ela o acordou e ele. Muito gentil. o sujeito liga pra casa: . Após várias sessões de amor. muito desembaraçada: . sim .É. querida.

Já que não tem nada que preste na televisão. pois era o seu aniversário. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. Quando me soltaram do campo de concentração. sua família correu para o quarto.sugere a mulher. para arejar um pouco.ótima idéia . . que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . Vou te lamber todinha. Logo após entrar em casa. a mulher deu um valente peido.. meu amor. em 1945. comigo. morrendo. continuou: . Acabei de chegar. Há alguns anos. Infelizmente ele errou uma letra. Ao checar seus e-mails. Ah. Daqui há pouco te vejo.. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida . estou aqui. você estava lá.O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. e estavam na sala todos os seus amigos. agora. Sem conter as últimas lágrimas. Tenho certeza que você também vai gostar. tá linda? Agora. ainda conseguiu mais uma frase: . Sim?. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. Quando chegou ao hotel.. cujo marido havia morrido recentemente. Engasgado de emoção e do esforço... você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa. Foi uma longa viagem.Poxa.. o que é totalmente transparente?. A esposa falou: . Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará.. em 1918. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. e abanou o vestido. E. querida. o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos..Quando voltei ferido da 1ª Guerra. Ao ouvir o grito.. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Sim? . no dia seguinte. o velhinho segurou a mão da mulher: . . ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. você me esperava.. você estava ao meu lado. a meu lado. Quando o marido chegou. e a mensagem foi para uma senhora. Apesar de só estar aqui há poucas horas. já estou gostando muito.. quando o médico diagnosticou este câncer. querida.87 - . Como não anotara o endereço eletrônico.. Beijos do seu eterno e amoroso marido. me chama a patroa. tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. É por isso te amo tanto.Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão.concorda o marido. Enquanto ele foi ao carro. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. e você aí. você esteve sempre comigo.

O marido responde. que não quer mais ir à reunião. a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. o marido não para de gargalhar. diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. O marido calado.Eu tenho o air bag! . aumenta a velocidade para 160 km/h. Como toda mulher. e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi. ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Ao chegar na casa da amante o marido. Chegando lá. mas eu quero o divorcio.Querido. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido. eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.. eu tenho tudo que poderia querer. a conta-corrente. Mas a mulher. cansado. Dali a pouco. mas novamente ela o convence.Não. A mulher pergunta o que está acontecendo. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. . apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.E você. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). O marido calado. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que. .. Ela então pergunta: . em cima da bancada. nós estamos casados ha 15 anos. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó. . O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. ao final. Como toda mulher.Eu quero a casa. .Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. A esposa continuou: . e voce não. preocupada com o marido.Eu quero ficar com as crianças.88 - . O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. todos os cartões de credito.Eu quero o carro.O que você tem?. tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: .Pergunta a mulher. Louca de raiva. Ela continuou: . o marido adormece. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Ela completa: .Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. No teatro. estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". o convence que o trabalho é importante. mas o molho branco ficou todo aqui". Ela continuou: ..Eu não quero que você peca para mudar de idéia. prendeu o pênis dele numa morsa (prensa). quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. aumentou a velocidade para 130 km/h. alguns segundos antes de ir contra a mureta: .

Não. e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. ele surpreso. dançando com uma bela mulher. ela foi no armário de ferramentas. ele pegou a fantasia e saiu. Quando ele chegou. Mas vou te dizer uma coisa. encontrei o Zeca. sem retirarem as mascaras. Ela deixou ele ir até onde quis.. escutam ruídos fora do quarto.Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: . perguntou: . passando a mão ali. insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. o Marcão. sem se revelar.etc.00 no cofre toda vez que transarmos? . como ainda era cedo. Em poucos segundos volta e diz: . ela o deixou e foi embora pra casa. após dormir uma hora. teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.Aí.Desgraçada. A esposa foi chegando ao seu lado..Vamos ver quanto já temos? .Bem. ela lendo um livro na cama. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. você nem dançou com ninguém? . O marido gritou: .A mulher concordou. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão.Ah. eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa.Aaaaaiiiiiii meu Deus. De repente. . Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. lá pelas três horas da manhã.. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.00? Ela respondeu: . afinal ele era seu marido.Mas. ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. decidiu ir a festa.89 - .Meu bem. .. A esposa. beijando aqui.E ao abrir o cofre.. Você é quem vai. retirou um serrote e colocou na bancada.. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: . retrucou a mulher. E quando chegou o fim do ano. perguntou como foi a festa: . acordou sem a dor de cabeça e. Foram para o carro e deram uma "rapidinha". o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível. você não vai cortar ele.Querida. vamos colocar uma nota de R$ 5. Como seu marido não sabia como era sua fantasia. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.00 e de R$ 50.Por quê aqui há notas de R$ 10.. Assim. vai??? . a mesma coisa de sempre. ele disse: . Logo após.

o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? . nem outra..Nem uma. . Você sabe que eu só gosto de você.90 - .Querido.

. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo.Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin.91 - . Os dois amigos se encontram no vestiário do clube. na hora do banho. num fim de semana. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio.

de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar. indagou: .É a ultima moda. peidei e acabei cagando. Elizangela? . Um dia. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs. os irmãos. saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. cara! Quando foi que você começou com esta mania? .É. O corno sem entender nada. O cara foi num motel numa sexta-feira. Amiga chorando no ombro da outra: . Todos mesmo! E a amiga: . Cremilda! ... o que ela nunca aceitou.. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: . para o outro.Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor.. o pai.Eu sou uma infeliz. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo.. Ao sair do bar encontrou um bêbado.. a vida é assim mesmo.. fui no banheiro e só peidei. ao qual o marido indignado contou sua história. São todos contra..E ai.Por que.Pôxa. e responde: . cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado.É. os sobrinhos. o que conta de novo? E o amigo respondeu: .Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação..Como é que pode ter gente tão má assim? . Um certo dia. lhe perguntou: .Tô muito puto da vida. foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel.92 - .Cornos . quando chegava mais cedo do serviço. Assim que entrou.. -Sim. mas fale baixo.Que é isso. eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar. encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo... Não acreditando no que havia visto. ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá". reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo.. a mãe. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. . e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.Larga do meu pé. "cagá"? . eu tentei contar com uma ajuda. você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas..

.. todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias. e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor. água. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião..Só tô lhe mostrando como é a vida. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.Isso é problema dela! . meu bem! -Aaaii. quando você for embora. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .Isso é problema seu! . o supermercado. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita. dando as últimas suspiradas. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher. as contas da casa. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique.. o shopping. E o mercado então.. celular e cartão de crédito. Sem contar que a mulher trocou de carro. o carro.Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. concluiu: .. E fechando a porta atrás de si..Pô. na zona Sul. procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você..Ela. quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher. telefone.. nem se fala. nem para comprar vestidos. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. vou ficar tão sozinho! -Aaaaii. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne... para não atrapalhar os dois. apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar. aliás.... imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo. E as contas de luz. ela está grávida! ..O cara paga o aluguel. internet. o marido resolveu contratar um detetive . não quero isso para você! Ai.E ela disse que o filho é seu! . .. temperada no caldo da Feiticeira. aii que dor! Vai sim.Não.E o bêbado respondeu: . a nossa empregada.Tirou o revólver da cintura. jóias e sapatos. armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois. a escola das crianças. e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: . a gente num pode confiar nem no cú da gente.. Coisa de louco.93 - .Osvaldo. apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Não. Tomara que eu nunca desconfie de nada... Diz o outro: . Tomara que eu não faça nada.94 - . . Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: .Mas é a minha .. a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho . Tomara que eu nunca tenha certeza..De férias? ...berrou o detetive. meritíssimo.Bem.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.Não deixe a cretina escapar.. que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.. Isto é tudo que eu tenho a dizer. . ele viajou. Mas se eu tiver certeza. cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja. .. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa..Espera aí! Essa não é a minha mulher! . cachorro feioso. Mas se eu desconfiar...Rex. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? . De repente.Sei lá.. eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.. meritíssimo. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? .. eu apontei o dedo para ele e disse: .particular.Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. Mas se for.. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: .Com quem? . Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: ... Daí eu não resisti e matei minha mulher.O doutor Alonso não esta.Bem. vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

O vendedor pega a mira da mão do rapaz. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. O rapaz olhou. .O vó. mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto. o vó. mirou. muito do sacana. que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. Como ele criava um papagaio. e o papagaio já fica de olho. QUE HORROR.É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda...95 - . O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. a mulher chega em casa com um cara desconhecido.E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. e nisso começa a rir.. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Marido Desconfiado: . e antes de atirar. AMANTE. Papagaio: . olha para sua casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: . mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor.Mas como foi ? . foi a primeira vez. . .pergunta o vendedor.8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: . .Essa aqui é boa . No dia seguinte a viagem do marido.Bem eu já tinha visto trepada violenta. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.Do que você está rindo? .. se voltou para o vendedor: .diz o vendedor .Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? . dizendo: .

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da distração? Na lua de mel. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. levantar da cama. lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da precaução? Bicha tomar pílula.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. Da rapidez? . Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago.106 - .

só eu que sei. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. chegar na calçada. e comer a moita! Da nulidade? .Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Do Egoísmo? Não vou contar. aparar a merda com um jornal. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura.107 - . Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro. olhar para cima e ver o cú piscando. enquanto uma garota canta ao tomar banho. descer correndo pela escada. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe.

ate agora não me aconteceu nada.. ao. Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer.Ai não! Ai é o CU MULO. Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: . Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação .108 - . passar pelo 12: Oba..

109 - . frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. . Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai. não te devo mais porra nenhuma. Do arrependimento do carrasco? Pois é.

Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico.Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta.110 - . Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. . Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Da frigidez? No depois. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay.

Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.111 - . .

O taxista. por pouco. a senhora. O médico alemão: . Por 25 Anos. um russo e um brasileiro. Cada vez que um recruta faz continência..Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel.O mesmo pra você. o amigo lhe pergunta: . Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. ele diz: .Eu.De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão. É atleta o paciente? ...Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado.112 - .Não. senhora. .É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena. . Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: . Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: . asustadíssima.Fantástico. perdeu o controle do carro e. Tudo por conta do Tesouro. por incrível que pareça. mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: .. grau de tanto ser fritado. .Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. .perguntou ela . Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim. Ele gritou. até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. . virou-se para o taxista e disse: .Francamente.. Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o.Por que você diz sempre isso? . sede de seu regimento. mas.Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar . é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! .. nada disse durante todo o percurso.Não me leve a mal. por enquanto é governador. implantamos uma abóbora e enchemos de merda. Depois de muitas vezes.E o que o senhor fazia antes disso ??? . mas não se tocava: .. como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? . .. não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada.No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.

.. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. exclamou: .Como o senhor matou a vítima. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse.Tudo bem. Pode escolher qualquer planeta menos a Terra.. Legítima defesa. .Tanto faz. a primeira dama. meritíssimo.Membros do Júri. . anéis e um colar de pérola. Ao ver aquilo. Rosane. mas que mapa é esse? . ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor.Meu Deus! E o Collor: . logo depois da posse. O juiz olha para o réu e diz: . sorridente. sim.. que possuía um ego maior que sua conta bancária.O sistema solar.Absolvido. uma multidão invade a sala e o líder grita: .Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios.. Todo mundo reunido no tribunal.Eu fiz sozinho.É. Smith? Por que fez isso? E o Smith. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! .A chifradas. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! .113 - . senhor juiz. meritíssimo. eu quero ir pra Miami e. tranqüilamente: .Quais foram os cúmplices no roubo? .Oba.. foi para a cama nu mas de gravata e tudo. tá? A cartomante comunica. Sr. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. em meio àquela correria toda. sua esposa? . Rosane Collor.

afinal. Palio. montou seu consultório modesto e. miudinho.. definitivamente. enquanto esperava a clientela.Sim. . Assumiu um ar ocupadíssimo. mas como o nosso bafômetro está avariado. mas que moto? Kawasaki.Como é que eu hei de saber? .. de minissaia. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Suzuki. diziam. ele já estava preparado. . já muito chateado..Mas como é que quer que eu saiba? . mas que puta? A sua mae. . vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao. . faça-a. Gol. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: . Renault....às vezes mais. Honda.Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho. mas é impossível. . O que você pensa que sao essas luzes? . fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. mas. à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York . Pergunta seguinte. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? .Deserto do Saara! . a sua tia..Só podem ser de um carro... mas de que carro? Mercedes.. Yamaha. . . rodando a bolsinha. O que será? . recém-formado. Quando. . . Sua fama.. o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. magrinho..E qual foi o seu primeiro emprego? . O que é essa luz? .Sinto muito. Finalmente.Posso fazer-lhe uma pergunta? .O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia.O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. espalhou-se pelo mundo afora. um grande decote e. BMW.Sim. como era de se esperar. O homem. a sua prima.Uma puta!. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe.. governador.????? O doutor está ocupado. . ficou imaginando uma maneira de promover-se.Sim. voltando-se para o visitante: .. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. a sua irma.Começamos mal. No Saara não tem floresta alguma.Bem. Um jovem médico.114 - .Peraí .Uma moto. diz ao policial: .Sim. apareceu o primeiro cliente. ..O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa..HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária.

Respondeu a mulher do médico.. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? . Aquele sujeito estava muito rouco. maravilha! (Pausa). E no dia seguinte o cara voltou: . é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. .Não entrou?? Como? E o cara: . Resolveu procurar um médico no meio da noite. E qual é a má notícia? .Não.115 - . doutor?? Eu não bebo quase nada.Não entrou no copo! No consultório médico. vou fazer uma última tentativa. . a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! . não entrou! .respondeu o médico.Leva esta pomada e passa que vai entrar. E o outro. não entrou! . me dá primeiro a boa notícia.. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. o cara volta.. O otorrino morava em um sobrado.Doutor.Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. deixa a ruim pro final.Que é isso. E no dia seguinte foi ao médico: .O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. . Só bebo um trago. .Doutor.Eu só bebo um traguinho. .Não é possível! Leva este outro produto aqui. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.Oba. o problema é o seguinte: Eu me casei. jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: . No dia seguinte. não entrou! E o médico assustado: .Seu pênis vai ficar enorme. Leva esta pomada alemã que recebi hoje. lá estava o rapaz de novo: .Doutor.O doutor está? .Doutor. doutor.Doutor.Receitou o médico.É sim . Tá? E no outro dia. mas o senhor é um alcoólatra! . uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: .Em que posso servi-lo? . oba. não está! Pode entrar! . Tá? . . fez um tremendo esforço. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. ele explica: .Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico.Tenho boas e más noticias. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto.Um trago. Este o examinou: .

Vou te fazer uma outra pergunta. tenho boas e más notícias.Sei lá.Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: . Que tipo de carro. numa estrada escura. Vê uma moça com maquiagem carregada.Ah! .Aqui vai a última pergunta . . .Sim mas que tipo de moto. . Uma Suzuki? .Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.Menina. .Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! . vestidinho vermelho bem curto. .ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? . O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes..Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol. não dá pra saber (já meio nervoso) . diz o candidato. Posso te fazer uma pergunta Também? . A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss. o que é? . . um Audi. O que você acha que é? . Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.Seu Rubinstein.. muito mal . . diz o empregador. Aí o empregador pergunta.. . O que é? . girando uma bolsinha. .diz o empregador.Um carro é muito vago.Uma moto .. Uma Caloi.Uma bicicleta. um Volkswagem?? .As más. Quais o senhor quer primeiro? .É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: .diz o empregador .Ihh assim você vai mal.Assim você não vai passar .diz o candidato.Não dá pra saber né. .Pois é. Uma Monark? . só um farol vindo em sua direção. Pergunte ..Você está reprovado. .. uma BMW. o que é? .116 - . uma Honda. . .E a gente é que é pobre. menina. Um sujeito está em um teste para emprego.Não sei.O senhor está numa rua iluminada.Um carro.Interessante esse teste.diz o empregador . O empregador dirige-se ao candidato e diz.Você está na mesma estrada escura e vê.É uma prostituta.perfeito diz o candidato. .Claro que pode..Sim mas que tipo de bicicleta. é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. que continua. a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. mas menor e você percebe que vem bem mais lento. uma Yamaha.

Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar.Tenho boas e más notícias .. o nome dele e Adroaldo Silva.Agora.Copo limpo.Responde o alfaiate. Chega pro sargento e diz: .. Tivemos de fazer cesariana. vim visitar meu neto. Deus fez o mundo! . ô do avental! -.. vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. as trompas.pediu ao barbeiro. Um deles recomenda ao garçom: ... Ele serve aqui neste quartel. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. doutor! .. não é? .Pode me dar as más primeiro. enquanto espera novidades da maternidade: . meu amigo. fumando um cigarro atrás do outro. e falou : .Sim.Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou. mas que tipo de prostituta. sua mãe. minha senhora. o ovário.Seu sargento..São sete dias de trabalho! . com uma criança no colo: . moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr.? O médico chega pro cara que tá aflito.117 - . em seguida o homem disse: .Dá um trato na juba aí. .Isso e um roubo! . Sua mulher perdeu o útero. meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem.. E o alfaiate procura justifica: .. . o barbeiro comentou com o garoto: . em sete dias. O barbeiro cortou seu cabelo e. sua irmã.Mas não foi sob medida! . bastante aflito.reclama o freguês..Oras. trazendo um garotinho pela mão: . Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. . Após duas horas. sua mulher.Ele não e meu pai não. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno..Pára doutor! E a boa notícia? .Sim.Quinhentos Reais! .Foi um parto muito complicado.O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra. . .Quem deve abrir os olhos é o senhor...Doutor. virou-se pro rapaz. viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: .Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro.

olha para o computador com vigorosa decisão e grita: .Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada. Dado um chute mais forte. Cadum. os maçons. Qualquer pergunta. cheio de tubos.Faca uma pergunta. roda fitinha. cara!. responde: . Eu vou é cair fora! . o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. come as lombrigas! e Cadum olhou-as.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. quando vê o amigo saindo disparado. Aí o general entra na sala para a inauguração.Sim.118 - .Onde é que você vai. correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo.O visitante vai passando pelo corredor do hospital. comeram o c* . SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. Como não sabia o que fazer com os excrementos. cara. Você tira isso de letra. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. coma a mesa!.Tá louco. . por que você esta fugindo? . dois lombriga. COMO??? O computador dá uma balançada.Sim! O general espera um segundo. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. . coma o poste! e Cadum comia o poste. cheirou. deu uma lambidinha mas não comeu. O ricão estranhou e falou Cadum. Quando desceu dentro da sala. ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum. coma o copo!. da sala de cirurgia. . Qual a moral da história? Cadum não quer.Sim. rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. acende todas as luzinhas de novo e responde: .Mas qual é. rapaz! Uma simples operação de apendicite. general.Então. apita apitinhos e. tamanho o desrespeito do garoto. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum. O general: . coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Você Ordenava Cadum. em poucos segundos. rapaz? . Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio.programador faz continência e diz: . O capitão. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa. imediatamente. Cadum comia de tudo.

muito antipática. O garçom foi até a mesa da moça e disse: . se no Vaticano tinha alguma freira anã. o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . não existe freira anã na Itália. meio sem jeito.Afinal. um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. deve existir freira anã na África ou na América. Dunga. nem na Oceania.não tem? . Dunga. não existe freira anã na África. Dunga. os amiguinhos perguntaram pra ele: . começam a pular e a gritar: . O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. .Os outros seis anões começam a rir baixinho. Quando caiu do outro lado. examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. Mas.Mas. Dunga continua: . na Europa tem freira anã. Santo Papa. O Papa calmamente responde: . você tem que ter um Mercedes na garagem.dele e o jogaram de volta pela janela. volta a perguntar: . mais alto. eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano.Mas. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado. existe freira anã na Itália.Agora sou maçon. não é? . Santo Papa .O Papa já perdendo a paciência responde: .Os outros anões.Mas.Não. . Santo Papa. nem na América. um BMW 850C.Não. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. quase explodindo de tanto gargalhar.Os outros seis começam a rir..119 - . nem por uma mulher bela como você.. Não existe freira anã em lugar nenhum! . não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. . não existe freira anã no Vaticano. vão falar com o Papa e Dunga pergunta. eu tenho uma Ferrari Testarossa. nem na Ásia. não existe? . um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Dunga." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. Além disto. Os outros seis já estão às gargalhadas. .Não.Não. não tem freira anã na Europa.Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher.

Quanto é? . o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. um homem entra num restaurante. não. .responde o barman. desconfiado. seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! . .responde o barman.E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: . também não enxerga? . Então o homem resolve olhar para o menu.Caro? Quanto? . posso morrer primeiro? Certa noite.Você tem um último pedido? . Belo. cebolas e ervilhas . senhor . um no outro. pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo. estavam no supermercado. qual é o seu último pedido? . o homem pergunta: .. está lá em cima com a minha mulher! . Espantado..pergunta o homem. SPC .O que está havendo? .exclama o homem.120 - . 20 centavos . O padre lhes deu a extrema unção. de repente batem com seus respectivos carrinhos.Oh. e pede: .responde o barman .E quanto a você.Com certeza. O carrasco. Assim que os pais da moça foram dormir.Com certeza.Nada.Dois reais ! .Olhe.pergunta o velho.grita o homem. gostaria de ouvir Os Travessos. . . que virou-se para o segundo condenado e perguntou: .DOIS REAIS???!!!! . perguntou: . um deles fala: .Mas isso é um prato que custa muito caro.disse o carrasco.Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução.Onde é que está o dono deste bar? . . estranhando o silêncio. meu camarada? .responde o barman.Sim. Como eu adoro pagode.Concedido .Pô. arroz e uma saladinha de tomates. eu tenho. vai até ao balcão e pede uma cerveja. o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. vai dar uma espiada. o velho. .. com fritas. é verdade.Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes. não querendo acreditar.. não olha por onde anda. . voltando-se para o primeiro homem.Por favor. . sem querer acreditar.20 centavos? .E você.O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.20 centavos! .É que eu estou procurando a minha namorada! . Algum tempo depois.Sim. é o Tchan e Molejo pela última vez! .. senhor! . ..

vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona. estes se juntaram aos primeiros. assim que ela saiu do chuveiro. minha querida. e. corpo de academia. O noivo.. olhos azuis.Que foi. E o pessoal começava a se desesperar. vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia.. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento.Sabe amoreco. dirigiu-se a rocha..Você o quê? Diga logo! .. e. O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. tenho uma boa notícia para te dar. preciso te confessar uma coisa.. mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento.. uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem.perguntou ele. mesmo assim a pedra não podia ser movida. colocando o seu dedo embaixo da pedra. cabelos compridos. minha princesinha... Terminada a festa de casamento.É mesmo? Então. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada. E nada! A pedra simplesmente não mexia. meu bem. constrangida: .Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento.Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . boquiabertos.A minha que se dane. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. jogando-a para a beira da rua. Um ônibus tentou arrastar a pedra. eu. o casal enfrenta uma longa viagem.É que antes da gente se conhecer. subia e a fita saia do lugar.Como é a sua namorada? .. . um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. está excitadíssimo.121 - .. eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! . eu.. impaciente. lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. calmamente e sem nenhum esforço a levantou. . E o povo assistiu a tudo. . Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la.Coincidência. no meio da rua. dobrada e velha. eu também estou procurando a minha! O primeiro : . Mas.Ela é loira.. Ela.... mas também não adiantou. . Vieram mais homens. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha. com mãos frágeis. aconteceu alguma coisa? . sinceramente.O que é? Ela baixou os olhos. ele percebeu que havia alguma coisa errada. . e nada acontecia.

TACOSACO NOMURO. elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: .Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? . vendo o martírio do português então pergunta: . Tu tá de saia! A ripa falou: ..ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão. mas é médico do SUS. cara. Com o Mariozinho.É.Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido.. filha! .Claro. cara! Mija aí mesmo. o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina. No mais completo desespero..Pô cara! Pódi crê.. tava lá..ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada. No caminho a garota observa mulheres na esquina. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: . o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo. a hippye falou para o hippye: ... Brincando de médico. suando em bicas. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria. . calmamente..Estava no quarto.Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema.Diz a verdade pra garota.De médico?! .Pô. .Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: ..Aquelas mulheres também têm filhos.122 - . Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? . o aleijadinho responde: .responde a mulher. Nisso. a turma começa a gritar: .. Aí!. Ao perceber a tragédia iminente.Tô a fim de dar uma mijada. um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. mamãe? . Tarde da noite. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado. . rodando bolsinha.O brasileiro. Uma vez instalados e filme começado.." . a poucos metros da fera.Pô.Ah. O ripe respondeu: .. Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: .Onde você estava? . mãe. E se acocorou na poltrona.

mas já comi a sulda e mulda.Não. depois de me comer ele me disse que estava com Aids! . colocá-lo em outra.A medicina.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: . roliço.Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . e a outra metade se preparando para a guerra.Padre.Lula. eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. e fazer com que ele possa estar procurando emprego. do Texas. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . minha filha! Afinal ele é o seu marido! . meus caros.Depois.Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! . estão muito atrás. você já comeu acelga? Ele respondeu: . Ontem. Teobaldo encontrou um senhor . sentiu um negócio duro.Mas ele é um filho da puta mesmo. mudei de idéia. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento.E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye.Mas. em quatro semanas. recentemente. . depois ele tirou a minha calcinha! . e. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. colocá-lo em outro homem. grosso e duro.Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! .Não. úmido. grande.Mas depois ele me comeu! . que morrera já velho. padre. e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. perguntou: .Mas. diz: . Nós. agora. Ele queria muito encontrar seu pai. mas deixara o filho ainda jovem na Terra. O médico americano. seu padre. cara. contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: . em seis semanas.123 - .Não diga isso. mina??? Mudou de sexo? E ela responde: . em meu país. o colocamos. e ele respondeu: . o meu marido é um filho da puta! . .Isto não é nada.Colé. na Casa Branca.Sou a favor. quente. Um médico alemão diz: .Vocês. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem. O Teobaldo morreu. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! . para não ser superado. temos a metade do país procurando emprego. Imediatamente. Chegando lá. retiramos um homem sem cérebro. ele levantou a minha saia.

. é relativo. com que então julgas-te muito inteligente. mas se estiveram na vertical é 4. que estava sempre muito bem vestida. diz-me. . que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: . ..Já sei quem pode ser seu pai. e morreu quando eu era menino ainda. rica. Pensas que és um superdotado.. respondeu: . com medo do turco se arrepender e tomar de volta. .. ao raiar da alva.. porque se for para os homens são 10 mandamentos.É relativo professor porque. Mas.Hmmmm.. você é meu pai? ... que morreu a muitos anos. botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: . seu Pedro? então me diga onde ele está!!! .Olá. (Já diante do velho) .Estou procurando por meu pai. porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22.Por favor.Conhece.Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente. porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo..Eu acho que ele era marceneiro.Este é para o senhor tomar uma uisquinho.Os mandamentos são. não é? Então agora.Olá. . se na realidade sou filho da minha mãe NÃO.És um filho da puta Pedrito ! .Chuinf! PAPAI!!! .É relativo. cheirosa e bonita.Prezada professora.de idade e barba branca..Como é que é relativo ??? !!! .Pedrito.Não. Eram duas pedrinhas de gelo. Bom. sefor para as mulheres são 9. . mas se sou filho da sua..É relativo senhor professor. .124 - .Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e.. . então SIM.. conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. a menos que sejam lésbicas. E tem a história do sujeito que era tão tarado. professor..Ah. meu filho. o que procuras? . depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular... O porteiro. quanto é 2 + 2 ? . Teobaldo dirigiu-se a ele: . que lia algo tranqüilamente.. Carine. onde estudam alunos de várias classes sociais. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? . Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. uma das mais aplicadas alunas da classe. sou eu mesmo. durante uma aula de português. . quantos são os mandamentos da lei de Deus? . tão tarado. hoje acordei bem cedo. Venha comigo. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias. pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? . a professora pergunta: . que está na Terra....Sim. quando saiu da boate.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea. botou a mão no bolso. Eu sou São Pedro.

Quando saí para a escola.O quê? .Professora. Com um golpe veloz. Havia dois soldados americanos na mata fechada. vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá.. com um prato ao lado. mas estão mais acostumados a obedecer. enquanto pensava como é agradável e belo o viver. rasgou o ventre do soldado. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu".Não.Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Sem querer ficar para trás. Embalado na conversa. Mas eu consegui acordar assim mesmo. . porque meu colchão é meio duro.Pois não? .125 - .Desculpe.Fessora. Este dirigiu-se ao freguês: . purquê teve tiroteio até tarde na favela. Luis Cláudio Wilson. André. vi que o fusca do papai estava na garagem. De repente viram um soldado morto no chão. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo.Arght! Eu. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome..fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos. O vendedor não entendeu nada e disse: . Um soldado disse ao outro: . acrescentou: . que era o gerente. hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado. o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2.. .Eu quero um enis.Eu disse que queria um ENIS. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: . Virando-me um pouco. com a fome que estou. . e queixavam-se de fome a cada instante. de classe baixa. Levantei meio zonzo.Ahhhh. Já perdendo a fome.Vamos averiguar.Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito. achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: . não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. quando oiei pela janela du barracão. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. de uma família de classe média. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo..Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? . isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: . hoje eu não dormi muito bem. também quis responder: . mas num tinha nada pra cumê mesmo. oje eu quase num durmí. mas nossa empresa só trabalha com homens casados... no meio da guerra do Vietnã... comi um pão meio muxibento e tomei café. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Não comiam há dias. O fanho gritou: .

Watson responde: ..Meu caro Watson..E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. 2. mas quentinho é mais gostoso!. aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. você tem razão. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. Watson vão acampar. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. o jantar hoje é uma surpresa. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. quando ele voltava para casa. Ela disse: "Querido. A mulher vai.É. criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. seu carro quebrou. O gerente fica admirado e diz: . feliz da vida. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito. passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio." .. mas ele lhe provocava muitos gases. Temporalmente.. Passados alguns meses. Teologicamente.126 - .Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: . Algumas horas depois. pois voltaria a pé.. depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. . o dono do vômito perguntou: . deitam-se para dormir. pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.Watson. devorando tudo vorazmente. imediatamente.É. E quando chegou já se sentia bem melhor.. olhe para cima e diga-me o que vê. Montam a barraca e. Astrologicamente. Astronomicamente. então responde: . Holmes então pergunta: . 5. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. No caminho de volta para casa. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: . 3. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio.Vejo milhares e milhares de estrelas. depois enumera: 1. potencialmente.É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. 4. significa que há milhares e milhares de galáxias e. Como ainda estava distante decasa. Intrigado.. foi para casa peidando.Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . bilhões de planetas. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Durante todo o caminho.

logo em seguida. aproveitou a oportunidade. O caraestá preso na delegacia.. claro. uma velhinha de idade bem avançada. começa a explicar: . então.. estampando no rosto a inocência de um anjo.você me decepcionou. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. teve vontade de soltar outro. Para começar a construir uma linha de argumentação. Nâo foi apenas alto. ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Levantou a perna e. Colocou o guardanapo suavemente no colo. você manipula as pessoas. E. jogando seu peso para apenas uma perna. lá veio a vontade ourtra vez. numa animada e ridícula coreografia. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. E. Parecia um ovo fritando. o Promotor pergunta para a velhinha: . ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Mas. E quando pensou que tudo voltaria ao normal. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. a louça na mesa sacudiu. mas também longo e picotado. e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. Com dificuldade para respirar.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!. já estava totalmente aliviado. devido à venda apertada. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. finalmente. para espantar o cheiro.. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. O cliente preso. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. fazendo-o sentar-se à cabeceira.Claro que eu o conheço. Ele. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. continuando a falar no telefone. continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Esperando que o odor se dissipasse. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. Como ouvia a mulher. Esse. Você acha que é influente e respeitado na . você trai sua mulher. aflito. assim que ficou sozinho. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . francamente. Você mente. frenéticamente. soltou um senhor peido. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver..O que é isso? E eu respondi: .. Então a esposa voltou à sala.Bem. Nesse momento. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone. você espalha boatos e adora fofocas. ela foi atender. sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: . o telefone tocou. eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. lá dentro.Dona Genoveva. As janelas vibraram. Enxofre puro.127 - .. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. a senhora me conhece.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa. Carlinhos! Eu o conhecibebê. e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Neste momento. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. A mulher senta-se na cama e ele diz: . Acordou numa cama todo amarrado. que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. AT.É a Sueli.puritano. Curioso. Vim resolver seu problema. e recebeu a Secagem de Ar Quente.Onde estou. sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. SAQ.Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. o juiz pede que asenhora fique em silêncio. a mãe dele. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: . apertou o 1o. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. hein? . E ele também me decepcionou. arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio.chama o Promotor e o advogado perto dele.ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha.E o advogado de defesa. . fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM.olhando para o juiz e para os jurados. Logo batem na porta.É hoje! Tira a botinha. .Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece. achou tudo muito bonito. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Apertou o 2º botão. vestido justo e uma blusinha de seda.Quem é? . Achou ótimo e foi para o 3º botão.cidade.Como é que você está agora? . hein. Sem saber o que fazer..Como é que você está vestida. AT. É preguiçoso.Arruma uma mulher pro ceguinho.128 - . à qual perguntou: . sentou-se. Eu cuidava delepara a Marina. quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região. Ele fica mudo.A velhinha responde imediatamente. um espetáculo. resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: .Ahhh .É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. ..suspira o ceguinho . se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado. . alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. e nada por baixo. Achou ótimo e deduziu: . hein. SAQ. tira. Ah. e RAT.Botinha de couro. naquele vidrinho.a senhora o conhece? . . quando na realidade você é apenas um coitado. o que aconteceu? E ela: . tendo ao lado uma enfermeira. Seu pinto está ali.

Tira a blusinha.Ai meu Deus.Estou nua. .diz o cara.. Era uma vez um país onde só existia pizzas. .129 - .Ainda não. .Oliveira que legal te ver. . O cara vai. . que volta pra receber grana. você por aqui que coincidência. não.Tira a saia. tira. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: . .. . só de sainha. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha.Quanto vale? .. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.. . a gente não chama. Tira a saia. pelo amor de Deus! E agora? . e viviam gritando: .. mil desculpas. . como é que se chama moça lá em Portugal? . você já fez 69? . o senhor é a cara do meu amigo Oliveira . Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: .Idiota. . .. deitada na cama.Nossa Senhora. sentavam a mão sem dó.O Oliveira. deitada na cama! .E ai portuga.São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche.responde o careca muito puto.E como se chama idiota? .Comboio. dá um tapão e diz: .Vê se pode. Eles chegam todos pela VARIG. As pizzas de aliche eram são-paulinas. te esperando meu garanhão.Rapariga..Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente. ele não falou que mercado não voa. E fila? .Não sou o Oliveira . é hoje. Sueli.Bicha. Havia dois mercados voando. Como você está agora? . senhor um lamentável engano. Ele falou: .De seios nus. Davam porrada mesmo.Dez mil.Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não. na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. Faço daqui a dois meses.Descalça..Ai que é agora.Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. meu Deus.. de repente um deles falou: .E como é que se chama trem? .

O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. A menina chega para seu pai e pergunta: . na mesma sinaleira. resolveu trocar de carro. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida.Você tem 50 mil se der outro tapa. mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort. hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS . o fusca sumiu da vista do cara do ômega. e.Não.130 - . O cara do mustang. .. quando abriu o sinal o fusca se mandou.Pai eu posso passear com a Lili?? . porque a Lili está no cio. fez sinal de corrida. o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. parelhos. então ele olhou para o cara do mustang e disse: . o cara do ômega fez sinal de corrida.. Mas recebe outro desafio: . depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang. Mais indignado ainda. e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida. quando abriu o sinal.Já te disse que não sou o Oliveira . o cara do fusca só olhou para ele e. eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? . No outro dia na mesma sinaleira. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. . ele resolveu importar um mustang.Minha filha. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. O cara do escort. porque a Lili está no cio.Mãe. indignado. O cara do fusca só olhou e. comprou um ômega. de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul.O que é cio pergunta a meninha. diz a mãe.000 torneiras. quando abriu o sinal. O sujeito não tem dúvida. lá estava o cara do fusca.Gramento. . Oliveira. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. O prefeito responde: . é? Um prefeito. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala.Ah! Não sei.Não.Pô. lá estava o cara do fusca. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . vai pedir pro teu pai. de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1. cadê a Lili??? E a filha responde: .É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões.Ah é. vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: .. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: . No outro dia. e quando abriu o sinal saíram os dois. é para engatar a segunda.O que é cio???? Pergunta a menina.

A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. você vai queimar o dedo. Na quarta foi com uma ruiva. brochei.É que segunda passada sai com uma loira.. Pedro… Valendo um CD.. Maria. mas por que mijar sentado no vaso?? ..Tudo bem. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? . quase em prantos. você sabe que homens fazem xixi em pé. meu bem. se eu botar vou queimar meu dedinho. 1.Não acredito. seios fartos e uma bunda inacreditável. -Mamãe.. deixa. deixa eu botar o dedo na sopa. Na terça sai com uma morena. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . e a noiva no hospital. na hora H eu brochei. O amigo indignado lhe pergunta: ..Mas o que é isto... posso botar o dedo na sopa???? -Não.Oh. na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.. Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe. -Ah. A mulher se queixava. Locutor: De onde. carinha de criança. ninfetinha... -Não.Foi um casamento.Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. na hora H brochei. vc vai queimar o dedinho. mamãe. brochar faz parte..Que bom! E os noivos. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. mamãe.. -Ah. -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não.80m. 19 anos. o que houve com você? .É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: . . . O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. estão bem? . vá..131 - . meu anjo.O noivo está no cemitério. Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora.. à sua empregada: . ..

E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos.. Um gago avistou um submarino no mar. as pessoas se alternam no posto de vigilante..Um su..Hip.Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . Como de praxe.Não. Novamente o cara ao lado perguntou: . te ligo depois. pega o remédio e vai embora. tem um cara aqui ao lado cagando. que me responde cada vez que te faço uma pergunta.. A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira...Hip... Nesta noite.Hip. quando todos já estavam bêbados.. chega novamente o senhor que estava com diarréia. Horas depois. e o farmacêutico lhe diz: ..132 - . E todos responderam: ... Depois vou para casa. Como o primeiro sanitário estava ocupado..su.su.Bem. Ele disse: .Hip.. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. acampando na selva. entrou no seguinte.Bem. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: .su. deu ao senhor remédio para os nervos.Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos.vai-se andando. O juiz marca uma falta... De repente. Ele responde: . respondeu: . no meio da noite. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol.... Um tempo depois.Hurra!!!!!! O gago. e disse: . o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando.. Branco vai bater.. O senhor. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais.su. fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.Rápido... o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho.. respondeu: .E então.sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal.. me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia.Que horror! O que houve? Muita bebida? . já desesperado. Então..Olha. com muita pressa.. agora estou aqui no banheiro. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência. . vendo a manada se aproximar: . Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: . que era novo no negócio..

você estarr querendo fugirr. Quando estava saindo. que foi jogado na sua pátria. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos. sentase no banco. e depois de três horas. terno preto. o meu amigo. e quatro podem estar grávidas.Mãe.133 - . se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem. o cara concorda. que disse: . Joãozinho diz para sua mãe: . O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. gravata italiana.O senhor tem 1. à internet.. disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.Onde é o fogo? O doido: . . baixa uma base de dados.Não é não. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: ..324 ovelhas.Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: . baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas.Senhor.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. se conecta. e como havia prometido.Todo cagado. via celular.São formiguinhas mesmo.. . Nós ainda não levantamos vôo. todo nervoso. entra no site da NASA.Sim. camisa branca Hugo Boss. estava certo.Mil desculpas. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro. ao invés de algum remédio para diarréia. o senhor me dá uma? .. poderia levar a ovelha. No hospício. mas tranqüilo. quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho.Non. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça. senhor.Tá pegando fogo no hospício. diz ao velho: . o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: . que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Non. e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: . sapatos moderníssimos. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse. Porém o alemão respondeu: ... Depois perdeu o outro braço. identifica a área do rebanho por satélite. pega um notebook. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: . o velho perguntou: . Então o cara volta pra Pajero. bicolores. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos.Desculpe. respondeu o velhinho meio desconfiado.Ora. o Pedrinho. O velhinho admitiu que sim. filho!! O Pedrinho é mentiroso! . O cara pegou o bicho e carregou na camionete.

Voltou. a rosa encontrou a couve-flor e disse: . e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante... Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: ... . O primeiro trouxe uma maçã. O rei espantado perguntou: . A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos.. retornando a seguir.. e. UhUhUhU!!!. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela.O senhor estudou no CEUB! . porém. me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto..Obrigado. tá na ponta da língua! E o mestre: . já sei o que fazer. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: . Colocou-a em posição.) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora.. uma coisa triste. Um dia... lisa e sedosa. se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha. .Hmmmmm.Que petulância.. sobrevive. todo mundo preconceituoso e tal.. Eu. É verdade.. voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume. nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: . . pela frescura.Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! . (morreu na hora..mas ninguém te come. cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia. sou uma flor!.... pensou: . me diga.Então.. ele seria condenado a morte.Rosana.. veio sem que eu o chamasse. Se rir morre.diz o velhinho . mas você pode sair as 4. majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. E a couve-flor respondeu: .E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha. Veja seu corpo grosseiro e o meu..É. um amigo influente. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. sensual e envolvente. pensou. delgado e elegante.Não. Por isso seu pai.. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: . qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca..Do que está rindo? . Terceiro. o rei.134 - ..Incrível! Como adivinhou? . tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade. sim. pensou e disse: . Segundo.Quatro razões: Primeiro.HaHaHaHaHaHa!!!. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou.HaHaHa!..Ai professor. se não rir.Aqui a gente trabalha das nove as seis.

das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto. então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" .O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim.O nobre carpinteiro responde: "Não Deus.O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? . O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: . E o chefe: . responde o carpinteiro e Deus se enfurece. E o missionário começou em sentido alegórico: .Você não precisa rapaz . sim". Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3. pro outro e falou baixinho pro missionário: .exclama. todas são brancas menos uma.Estou e dai? . Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus. não é esse. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?". me perdoe. O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" . Chefe livra cara de missionário. responde o carpinteiro. Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. só por isso eu disse sim para a primeira delas". olhou prum lado. o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio.. foi um mal entendido.Entendi. . . porque o chefe estar muito puto. faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios.De jeito nenhum. Um dia. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio.disse o chefe .135 - .Me diga chefe.Acho bom o senhor explicar mesmo. missionário livra cara de chefe.Meu filho. pra tudo nesse mundo tem explicação." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.E o cara: . Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. "E este é seu?". "Mentiroso!!!" . "Também não" responde o carpinteiro. Quero ser tratado como uma pessoa normal. "Sim". Se eu dissesse que não. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3.

"Bahe mais fohe". De repente. Conversa vai. .. e ele bateu mais forte. foram para um motel.. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. conversa vem. . eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. um dos cavalos solta um tremendo peido.Não há de que majestade. bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: . De novo: . A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: . Sérgio Ricardo. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. Ele foi lá e enfiou o dedo.. o jeito foi usar o dedo. o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre. fica toda sem graça e diz: . tamanho 42."Bahe mais fohe!!". Manoel.Percebendo que a morte estava para chegar.Capitão. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho. perdendo completamente o rebolado.. sim.Limpa dedo.chupando o dedo dolorido. não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano. Aí. dois."Vo-hê ha-be. e a fanha diz: . A Fanha foi ao forró. mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. Mr. e lá conheceu um cara. três. Recebendo o diplomata português na corte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: . mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider. mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos."Claro..É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: .. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate.. Quando saiu viu na parede escrito: .. e o tapa foi maior...136 - . Depois ele viu que não havia papel higiênico..Opa.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! . No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: . ele serve no seu regimento.Peço mil perdões.com um buraco abaixo. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. com toda sua dificuldade de articulação: . pois que se converter ao catolicismo. eu vim visitar o meu neto..Eu vou. En-hão. todo boas maneiras: . não é? . . a rainha Elizabeth. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa. A rainha. iniciaram as preliminares e ela disse. Todo mundo fica espantado. a mulher levanta cambaleando. mas fode!!" . Lá chegando." Foi um tapa. .Serve. Antunes..

retruca a velhinha.Faz uma pergunta você .Sinto muito. corro até o porão.colocando um deles dentro da água. atenção! Observem os vermes! . que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: .disse o professor. .No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. A criatura nadou agilmente no copo. Toma 1 real. .pede o inteligente. ao subir as escadas. senhora. absolutamente morto. Satisfeito com os resultados. Corri até ao quarto e ele estava na cama.Sei . com esse cachorro não pode subir. . .. como se estivesse feliz e brincando.. outro com cerveja e dois vermes. tudo congelando. . Agora alunos. E você. Um dia cheguei em casa mais cedo.Oh.. Corri até o segundo andar. Toma 1 real.E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. para ver se encontrava alguma mulher escondida. contendo ceveja. . ao outro porque ele é mais inteligente. que pena.Não sei.137 - .Não sei. mas o cobrador mostrava-se implacável: . A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo.responde o cobrador. Desconfiada.Ora.. mas não encontrei ninguém. Depois. o mestre colocou o outro verme no segundo copo. .. O inteligente começa: . que falta de gentileza! . Mas. depois as dores nos dedos das mãos e dos pés.Eu? De ataque cardíaco. nós duas estaríamos vivas. como morreu? .Congelada. Se você tivesse procurado no freezer.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? .O que é que tem 4 patas e late? . calmamente assistindo televisão. Subi até o sótão e. o professor perguntou aos alunos: . depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência..O que é que tem quatro patas e mia? . se o burro não sabe a resposta. e assim parece justo. . tive um ataque cardíaco e caí morta. O bicho se contorceu todo. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais. mas também não vi ninguém.E então.. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira. esbaforida.Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? .. ele paga 1 real ao outro.Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água. cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro.Como você morreu? . como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra. desesperadamente.

tirou todos os excessos.Oba. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus. de repente um deles falou: .Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. Senhor Deus. encontrou-se com Deus: . aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos.eu morri? . A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. hein? . ficando linda. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: . vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: . Ao encontrar-se de novo com Deus.Não sei.Puxa. Cortou fatias de suas pernas e disse: . mas depois de uma hora sem achar a resposta.Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar. O que é.Não. plástica no rosto.Agora temos um pouco de pernil pra comer. na barriga. eu achei que tinha mais 43 anos de vida. 8 meses. fazer uma lipoaspiração.. Ao voltar a si. quase em prantos..Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. Toma cem reais. à sua empregada: . um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. uma plástica de restauração dos seios. ao atravessar uma rua.Não acredito. Um brasileiro (negão). Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. jovial.Que é isso? . sabendo quanto tempo ainda tinha de vida. Dois sapos estavam voando. O outro respondeu a tempo: . tem que desistir: . neste estado. Toma um real. Nisso o americano e o argentino: . No dia seguinte. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora.eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. Maria.Não sei.O inteligente pensa. naquela clínica. você morrerá daqui a 43 anos. pelos meus cálculos. no nariz. que é uma situação pré-coma. veio um veículo em alta velocidade e a atropelou. No almoço. respondeu: . Lá chegando. E. pensa..perguntou ao Criador . . ela perguntou: .Oh. resolveu. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. pensa.Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? .138 - . 9 dias e 16 horas . o americano foi o primeiro. teve aquela quase morte.JURO QUE NÃO TE RECONHECI.respondeu o Eterno. e teve alta uma semana depois.Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. matando-a na hora. ali mesmo.

A menininha se levantou. antes de entrar na batalha. o vigia viu dois barcos piratas.. e o Capitão respondeu: . O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora.139 - . Todos os homens..Por que.Posso rezar vinte. a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue.Acabei de enterrar a minha sogra ! .Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: . e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . Nesta mesma noite. Reza dez ave-marias.Pecado. diante daquela declaração. navegando pelos sete mares. você está todo sujo de terra? . logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: . minha filha? . deu uma paradinha e voltou-se para o padre. Toda a tripulação. mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. quando chegou na festa o ponto final (. um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. e assim.) . Certa vez.A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ). dirigiu os olhos para o capitão. Logo no amanhecer do dia seguinte. . seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha.E por que. seu padre? . eu dormi com meu namorado.Se eu for ferido em combate. todos continuarão lutando sem medo. assustada. viveu um homem do mar.Padre. Pecado. .Qualé. O que aconteceu? . Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem.Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: .É que a gente vai passar este fim de semana fora. minha filha. maravilhados com a coragem de seu comandante.O Zé! Você tá muito triste. ponto final ( . O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.Há muitos e muitos anos. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. ficaram em silêncio. conhecido como o Capitão. o vigia viu não um ou dois. Alguns dias mais tarde. )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! .

vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa.Que maravilha.exclamou o juiz. Bafinho bate palmas.Incrível! Como você conseguiu isso? .aplaudiu o juiz. por isso lhes darei uma segunda chance! . . Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: ..Compareçam ao tribunal daqui uma semana.. se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. à noite. por isso eles tinham que dormir bem juntos. de lá do fundo.. Bafinho! O Bafinho responde: . que estava de bom humor. gritam: .Vocês parecem ser boas pessoas. Ante aquela inevitável proximidade física. Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.Eu usei um diagrama.. vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! .Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar.Ao invés de irem pra cadeia. rapaz? . satisfeito .E você? Como foi sua semana? .140 - . pulando da cadeira .e apontando pro menor . A barraca era muito pequena.Como foi sua semana. mais que depressa. um bafo do tipo "mata-urubu".E este é o seu cérebro depois das drogas! . Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir. Bafinho balançou a cabeça concordando.Bem.. meritíssimo. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito. no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.. disse: .Pode falar.Eu convenci 234 pessoas. você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. um dos outros dois fez a seguinte proposta: . . eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! . meritíssimo.disse o juiz.Este é o seu cérebro em tamanho normal. pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: . meritíssimo! . A mulher está fazendo o curso de etiqueta e. virando-se para o outro sujeito .17 pessoas? .Peidei.Mas eu apontei para o círculo menor e disse: .Utilizei um método parecido com o do meu colega.Muito bem! .Bafinho. O que você disse para elas? . enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. Desenhei 2 círculos como estes: oO . No dia do julgamento o juiz.Este é seu cu antes da prisão. Os dois amigos.234 pessoas? .

. Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro .Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ". E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços.. assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Um mineiro. muito séria -.Tudo bem.Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" .São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: "..Bah. Logo. qual você quer ouvir primeiro? . o marido se levanta. e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense.Olavo .141 - .responde a mulher.. mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. agora? . e o vendedor pergunta: . todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados.. vai até o espelho. o Mineiro abriu a sacola.Não. Ele gosta. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : . Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: ... Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. O homem volta à loja.Está ótimo . Vou levar somente a estátua. .Comece com a pior.. e pergunta o preço ao vendedor. exijo bons modos na cama.Eu tenho duas notícias para você. ... . . Desesperado e sem saída. pegou um belo pedaço decarne.Mas pelado? ... Um Gaucho.Ih. O Gaucho abriu a sacola. tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo.Eu vim dedetizar o armário. de arma na mão. quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher. o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar. um Carioca e um Goiano.Voltou pra comprar a história da estátua? ... uma boa e uma ruim.diz ela. . você teve as duas pernas que não sentia amputadas. Há.. .O paciente ao lado quer comprar seus sapatos.La pelas tantas.. penteia os cabelos. Surpreso e aborrecido. pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho. As traças estão comendo todas as roupas! .Ohh!! Depois dessa qual a boa? .Então.Eu não quero a história. Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. passa um desodorante e volta para a cama.pergunta! ..Tudo bem.O que você está fazendo aí? .

Decola a aeronave. Mas foi você quem começou. maravilha.Trabalha com moda.!!! Mais ou menos 40 anos. senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e. soltou e jogou o resto todo pela janela. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: . agora animado: .. empinados. Pernas cruzadas. mas sem volume demasiado. por acaso.Você estábrincando. E tu? . Ele. seios no tamanho exato.mais um carro. o silêncio reinava no vagão.não 10. até mesmo as roupas. o candidato falou: . um carro 0km e. perfeitas.Sim.. tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: . quando de repente o Brasiliense. depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.É a primeira vez que vai a New York? Ela. estou. .. a quê. . nós fomos felizes por 25 anos. uma vontade enorme de puxar conversa. um apartamento e 10 salários extras por ano. pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada. Abismado. melhor ainda do que eu tenho sido..142 - .. se acontecer o pior. Você usa 46 e ela 38.. sou sexóloga.Porque sou casado e gosto de paz. especificamente? Ela.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário..Nao. com uma grave enfermidade. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas.. impassível. mas de certa forma reservada: ..Querido.. sem nada dizer. prendeu.? .Desculpe-me a curiosidade é escritora.Isso será impossível. gentil. . com uma voz muito sensual. levantou-se e jogou o goiano pela janela.E ai. Uma semana depois foi chamado pela empresa.? ..Porque sou solteiro e gosto de guerra. O cara enviaum currículo para uma empresa.!!!!??? . e o carioca: ".Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola. porque tealistaste? . executivo. Por isso.Muito interessante e raro. lê um grosso volume com muita atençao. Pedia R$ 15 mil reais de salário. na sexologia..Nao. O Espanto geral se repetiu. bem apessoado. mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos... querida. Hospitalizada.O entrevistador lhe disse: . Suas pesquisas dedicam-se. lábios carnudos. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira. um apartamento de 4 quartos.. mas a morena.. Dê tudo o que é meu para ela.Nao. desejo a sua completa felicidade. céu de brigadeiro.Então. Dois soldados trocam impressões: .. mas 18 salários extras durante o ano.. a mulher diz ao marido: .. é uma viagem habitual. viajo em funçao de minhas pesquisas. uma DEUSA. enfim.

ela vai gostar do DVD.Americano: Nós não. Se ela não gostar do celular. Sara tá aqui! . Além disso. ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico.Papa. . começa a puxar conversa: . jogamos todas as cascas. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. já concluí que os Indios..Se ela não gostar da camiseta. sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. O brasileiro ouve calado.Bom.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. logo. papa. sem dúvida. Onde está você? . em contrapartida. O amigo médico continuou: . às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte. mascando chicletes. E por último falou o amigo advogado: .@.143 - . .Brasileiro: Claro. Nós comemos frutas frescas no café da manha.Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome..Seus @%?&amp.. são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e.Brasileiro (de mau humor): Claro. aí chamou seus filhos: . dedico-me a pesquisar as características do membro masculino. quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.No momento. não se conformando. transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. Jacosinho está aqui! . o menor do mundo e um aparelho de DVD. depois processamos. . . os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito. O amigo engenheiro disse: .O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? . e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar. de todos os pesquisados.Nas suas pesquisas. . não. antes de entrarem em gozo..Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo. transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.. senta-se ao lado dele. a casca nos vamos juntando num container.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? . o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.Jacosinho? Você está aí jacosinho? .Si.Mocha está aqui papa. . a que conclusoes já chegou? .Mohamed Pataxó.Sara. E ele respondeu: .Americano: Você come esse pão inteirinho? . Nós comemos só o miolo. depois processamos.Americano: Nós.Mocha? Cadê você mocha? . Se ela não gostar do colar. O brasileiro ignora o americano que. . sementes e bagaços em containers. com certeza ela vai gostar do anel.

O.. e a máfia manda buscar um intérprete. foi um momento de fraqueza. e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. chefia. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.. o cobrador consegue recolher 40. Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho. Uns dias depois. com ar de malandro: .Desculpem. transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. Vamos guardando tudo em containers. a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. o surdo-mudo responde por gestos: .Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando. Dá uma coceira na mão..Não sei! Mas na televisão dizem que com um O. Assustado.. Os 40.. Na primeira semana. Por gestos. O intérprete vira pros bandidos: . O interprete traduz aos capangas: .Meu filho.Brasileiro: Nós. a gente pode ir a praia. não. também por gestos: . porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Se o cara fosse preso.... dançar. e você? .Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta.pergunta a outra! .. claro! ..B. não diria nada. As duas menininhas conversam: .000 dólares.Perdeu a viagem. O condenado à morte recebeu a visita do padre: . Um bandido puxa um 38. eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado. no Central Park. aponta-o para a cabeça do cobrador e diz. Após enfrentar uma longa fila no hospital.Uma Barbie.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte. processamos.B.. .Não sei do que vocês estão falando. a velhinha consegue chegar até a recepcionista.? O que é isso? . O homem responde.B. andar de bicicleta.144 - . . . montar a cavalo.Ele disse que não sabe do que vocês estão falando. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo.Americano: Jogamos fora. O cobrador não consegue se comunicar. dirigindo-se ao intérprete: .Eu vou pedir um O.O que você vai pedir de aniversário? .

também tava lá? . senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! .. mas até lá eu já morri!.. pretos. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus. quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda. curioso! ..É o jeito. Durante a triagem.Puxa.. menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? . o sujeito descobre. não circuncisados. Após arrecadarem o dinheiro..pergunta a velha. desconsolada: . grandes. morenas. De pronto. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . circuncisados. escreveu outra carta para Deus.Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Juquinha pergunta para a mãe: . era um miudinho. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . é o jeito!.Tava sim.E o meu. .Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos.Claro que sim.. ruivas.Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? .Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas. irmã! E a outra. todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: . pergunta: .Meu Deus. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: . depiladas. no correio.O que é? .Que idéia.Velho. de todos os tamanhos e cores. pequenos. o pai. espantado.reclamou a velhinha. Minhas quatro irmãs. uma mais linda que a outra! .O que foi? . que nunca fica dura! Depois de anos de análise..Ontem à noite. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã. Quando recebeu a carta. . colocaram num envelope e o enviaram. . o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. . loiras.perguntou o velhinho todo empolgado. irmã. além dele próprio.145 - . e colocou na caixa do correio. doutor. Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora.E a minha. o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. também tava lá? ... Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: .Mamãe. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: ..pergunta o velho. O analista. de tudo quanto é tipo: brancos. traumatizado que.. os funcionários viram o nome do destinatário e. resolveram abrir a carta. muito obrigado por me atender. .Sinto muito.. curiosos.Durma com Deus. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: ...Velha.Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!.. dizendo: . pedindo 100 reais.

AT e RAA. Assim. Logo. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. mas não prestou atenção. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele.Se é para trabalhar nesse percurso. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. Ora. como era curioso. e ficou olhando pros botões.O senhor foi avisado pra não apertar os botões. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O cara tava viajando nestes aviões modernosos. daqueles bem cheios de buracos.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. menos uma. não deixando uma gotinha só de água. que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. SAQ. a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova.146 - . um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço. em branco. No concurso para carteiro. eu desisto do emprego. mas frisou bem: . Quanto mais queijo. mais buracos. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo.Sabe querida. O caro ficou embasbacado com aquilo . Totalmente desinibido.pensou consigo mesmo. sentou no vaso. quanto mais buracos.. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Foi no banheiro. Isto é uma regra.A sua era o balaio! O marido para esposa. Logicamente. todo orgulhoso: . mas um tomate já é melhor do que nada. foi direto no botão RAA. menos queijo. cheios de sacanagem. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. ao examinador: . Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. RAA significa Removedor Automático de Absorvente. Recorreu à aeromoça. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA. se quanto mais queijo mais buracos.. apertou o botão JAQ. óbvio.. O cara escutou.No mínimo deve ser aquela metida do 47. no que a enfermeira respondeu: . Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. . Ora. A esposa comenta: .As mulheres é que sabem das coisas . quando deu uma baita vontade de ir no banheiro.

Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. acertou o alvo.Filhinha.É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!. que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. e gritou: . então a senhora diz: . atirou e gritou: . uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano.Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes. e gritou: . mãe.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou. o português colocou uma uva na cabeça do filho. acertou no alvo. é verdade que você repetiu de ano? . O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio.I'm sorry!!! .Mas. a 1500m. Chegou o americano a 500m atirou. e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: .. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : .Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente.Logo tem uma exceção.I'm Guilherme Tell! Dai. .147 - .. um brasileiro e um português. mãe! .

gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. fecha-se a porta. coloca-se o elefante. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas.148 - . Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas.Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta. O que é que é bonito. mas uma pulga não pode ter elefantes.

149 - . R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. fecha-se a porta. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto. ai ele fica vermelho. pinta ele de .Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele. tira-se o elefante. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. abre-se a porta do frigorífico. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. passa um susto nele e ele fica branco. uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando.

aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. pega uma arma de matar elefante roxo. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! . Como matar um elefante preto? Passa um susto nele. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. ele fica branco. iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. dá um tiro nele e mata ele.roxo. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. ai ele vira preto. pinta ele de roxo. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata.150 - .

ele fica amarelo.151 - . passa um susto nele e ele fica branco.. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.. . pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata. espera ele dar ume cagada e ele vira preto.Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer. passa raiva nele e ele fica vermelho. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. Como matar um elefante roxo? . pinta ele de roxo.Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não.

O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. Fecha-se a porta. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo. 2. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. 3. Abre-se a porta. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1. . Coloca-se o elefante.152 - . Abre-se a porta.

aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Tira-se o elefante. 3. Coloca-se a girafa.2. Fecha-se a porta. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair.153 - . . dá um tiro nele e mata ele. 4. pega uma arma de matar elefante roxo.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos.. com a qual já está casado há 15 anos. é um pensamento.154 - .. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte. Diretor: O emprego é seu. o advogado júnior fica na dúvida e vai até .Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta. piscar os olhos ou acender a luz... o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. Diretor: Ótimo. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia.. excelente resposta. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Volta para sua sala. que antes que eu pudesse pensar.. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Após uma enorme lista de diversões. Imediatamente o diretor geral. ele chegou na hora em que transa com sua esposa. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. ao ligarmos um interruptor. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso. Candidato da UNIP: Isso mesmo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia. mesmo sem nada para fazer.. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.. Diretor: Excelente. já tinha me cagado todo. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja.. O presidente de uma Grande empresa. ele chama o vice-presidente em sua sala. Diretor: Muito bem. Um pouco menos desocupado. Assim como o resto da empresa..

A.3. está reprovado. está reprovado Entra o próximo: . É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: . está reprovado. . três. o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia. Entra o próximo: . Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário.7.a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.O senhor pode contar até dez. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. por favor? . dois. cinco. foi imediatamente chamado pelo gerente.8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito. cinco.2.O senhor pode contar até dez.R. quatro.R.! No dia seguinte.O. nove. um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente. O estagiário. o que o senhor fazia em seu emprego anterior? . um.Sinto muito.6.A.R.S. . dez.4. quatro.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F. Entra o próximo: .8 e 1. que disse-lhe: .7. então. por favor? .6. .D.Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? .4. nove.3. oito. sete." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: . sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda.É que eu trabalhava na Nasa.R. no qual somente estava escrito: P.! Retornando ao escritório central.O senhor pode contar até dez.Dez.Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P. por favor? -1.E.Porque eu trabalhava como carteiro.S.A.Por que você contou de trás pra frente? .155 - .A.Sinto muito. Amanhã Será Entregue.! que significa: "Foi Ontem Despachado. . oito. .Antes de começarmos.E.5. dois. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar.2.5.O. seis.O. o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F. seis.O. sete. três. .Um.D. por favor me diga uma coisa.

Eu era estagiário. quatro. valete e rei. dois. Fazia faculdade. dama.OK.É claro.156 - . cinco. . sete.. três. O senhor pode contar até dez? . seis. Ás.Excelente. ladrão! . Truuuuco.

Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher .. O que acontece com um homem. então compra um vestido para mim?" .. e acreditam que a casa é deles .... Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam. O casal está passeando pela praia. tem chifres. já na cama.. e ela pede que ele lhe compre um biquíni.! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem .. mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" ..157 - . o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí.. Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah.Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia.E a mulher. com ar de desprezo.. e ela insiste: "Bom. cheguei .... Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram.Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando.... as frutas amadurecem ... quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro .. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida. À noite. Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento .. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem . .

se eu pedir FORÇA. Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona .. Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo . Eu bato nele até matar. Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio.. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%.. E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro . Paciência pelos seus atos. Porque Deus. Eu lhe peço.... Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem.O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo .158 - . Amor para perdoá-lo. seria o inferno ... O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém .. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama... ...... Sabedoria para entender meu homem. Oração da Mulher DEUS. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa. Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez.

Pegaram-no pelo ponto fraco. . a famigerada semana da TPM. O resto você já sabe... né? A esposa e a amante.Bem filho. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica... mas esqueci. sobre como as mulheres dominaram o mundo. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres. eles pensavam que o assunto fosse telenovela. filho..Foi assim que tudo aconteceu...Sim.Ficávamos jogando futebol no clube. meu filho. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam.. e não Big-Betty. Desculpe. de Madonna para Mandona. Triste engano. "Conversa entre pai e filho. . chamava-se Big-Ben...159 - . Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. consertar torneiras. que na TV posavam de rivais.. era a senha que identificava as líderes. bobos. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. De fato. Como: carregar malas no aeroporto. papai? ... uma vez por mês. "Celulite". Não tem importância. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais.. ceder à vez em naufrágios. como equipamento obrigatório de todos os carros. já faz tanto tempo. os homens foram ingênuos. E..Pai. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio..Tudo bem. coitado. Continue.Como era mesmo o nome dele? ... .. nem deram muita bola para isso na ocasião. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora..Ah. A Lei do Já-Prá-Casa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. veio o golpe mundial?!? . . é claro. Empresárias. . Uma farsa... A Temporada Provável de Mísseis. papai. . abrir potes de azeitona. Parecia brincadeira. eram as células que formavam a organização.. por volta do ano de 2031. . proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho. Essas coisas de homem..Aí. diziam "O regime". . Gerentes disso ou daquilo.. TPM... Pobre Presidente.E aí.. Chefes de Gabinete. para que não notássemos. Tinha um apelido. .... Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado..TPM??? .William.. Instituíram o "Robô Troca-Pneu".. elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento. despreocupados..E vocês? Não perceberam nada? . Só os homens disputavam a Copa do Mundo. Já lhe contei.Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. como agora. por exemplo. eram no fundo. "Oi querida!".. Depois trocou o nome. Pouco a pouco. conta mais. acho. Os homens. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. .Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares . Elas planejaram o negócio discretamente. Quando queriam se referir aos maridos.. ..Sim o golpe. cúmplices de uma trama diabólica..

Isto nunca aconteceu.. O que têm em comum o clitóris. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4. Disfarça e continua picando essas batatas.Sinto um frio na barriga só de pensar. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe. . pai..... Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho....Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando.. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? ..160 - . Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece . Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens... os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram . Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista . Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las..

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância.. Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira.. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo. .161 - . ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres.Tô me lixando para isso.

desodorante e papel higiênico. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell.162 - . Pasta de dente. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. uma pra família e a outra pros hóspedes. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. . Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. uma pra cada mês. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros.Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão.

. ..Terceiro grau completo! . personalidades.O que é um quelônio? . . vamos começar com perguntas simples.É quando a gente paga todas a nossas dívidas..O senhor não quer dizer Lennon? . . geografia. por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio. . ciências. O que é equação? . história. o Luisão. .Um cara que nasceu na Símia...Escolaridade? . esse é o nome completo do cachorro do Mickey.Ah. . sobre conhecimentos gerais.Companheiro de Dom Caixote.Tocava nos Beatles. não... seu André. E qual é a capital da Símia? .E equitação? . .Quem era Pancho Villa? .Esse fazia dupla com a Lilian. .Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo.Não seria plutônio? ... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Pode começar.Um cara que cantava estalando os dedos...É a arte de montar uma égua... .Pois bem.Não.? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha..Na Símia. o Viola.!!! .E Lênin? .Nessa tu me pegou: não me lembro agora. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida.Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.. Certo..Nome? .. . Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. . Cantano.Certo.. Eurico: Então porque não vai a merd. . Leno! . o Romário.André Figueira. . .É um tipo de mineral radioativo.O que é fotossíntese? .O que é um caudilho? .Vamos mudar de assunto. ..O que é um símio? .163 - .Quem foi Stalin? ..Não.

comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma. . Jeckyll.Ficam na garganta e servem para engolir.Para movimentar os olhos. Onde eu ponho o dedo dói. ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada.. dói. . Se ponho o dedo na barriga.Putz!!! E quem foi Sócrates? . Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo.Não é baço. o Dr.Deixa eu ver a sua mão! . Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.Bahia. dói. .E na primeira divisão? Campeonato brasileiro. . São dois e ficam antes das mãos.Onde ficam os glúteos e para que servem? . não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.É um ossinho que tem na ponta da coluna e que. pois os dois só passam na segunda. O senhor sabe o que eu tenho? .Debaixo da clavícula. . o São Paulo treinava com bonecos. Se boto o dedo na perna.Onde fica o baço? .Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção.. respondeu Pedrinho.Para que servem as fibras óticas? .Pedrinho.Mas que coisa Jardel.Doutor. para qual time você torce? . Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? . Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! .Quem descobriu a Lei da Gravidade? . É braço.Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Se boto o dedo no *&amp. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino..Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos.%$.. você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: .Onde fica a vesícula? . segundo os cientistas. passa o presidente e pergunta: -O que foi? .164 - . o meu corpo todo dói.! Tá vendo? Eu também conheço de futebol. dói.Onde fica o Triângulo das Bermudas? . .Um médico ginecologista francês. . . E assim foi.Como é isso Jardel? .

O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.. Eu dou tanta risada!!!.. Então ele começou a correr.165 - .Quanto é? . -Essa é fácil. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze. ambos entram sempre para quebrar. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim..Dispenso a história.. -Pois bem. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. "Timinho" pra lá. . mas comprou só a estátua. só cabe um viado dentro. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão. pode mandar. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. pensou e respondeu: 11... Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato.R: Porque os médicos. E os ratos começaram a correr atrás. pensou e respondeu 5. Ele achou estranho e apertou o passo. pediram para ele se afastar do Futebol. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.. E. Ele começou a ficar desesperado..devolveu o português.Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando.. quanto são 14-4 ? . em tamanho natural que chamou sua atenção.. 50 mil lusos no Morumbi. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. . -Vamos lá. Era "Porco de segunda" pra cá.A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho. Tá muito cara. dá outra chance a ele. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. né? . -Sem hesitar . todos os ratos pularam atrás. dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96. . . amigo.disse o vendedor ..discursou o locutor. Viajou pro nordeste. amigo. dá outra chance a ele.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. quanto são 2+2? O luso pensou.Outra vez o luso pensou.... . para a surpresa dele.. de bronze.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele.Ahá! .Não.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa.perguntou ao vendedor. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. ...

. sabia? E o flamenguista.Não. consegue sorrir. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!. o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: . o Renato Aragão.. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira. Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis.Horrivaldo. fanáticos por futebol. cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.o locutor diz que iria dar mais uma chance. . ganha e não compra nada e o Corinthians você compra.se no bar. dá outra chance a ele. Um dia.Quem. Aí a torcida começa. surpreso.Dá outra chance a ele.. . Naquela mesma noite.Quem é que tá aí? . Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha. .A boa é que existe futebol após a morte! .Não fica assim. Horrivaldo é acordado no meio da noite.. compra e não GANHA nada!! .O vasco vai contratar o Renato.Não sei não! E se lá não tiver futebol? . -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16.Sou eu. depois do enterro.. Pois bicicleta não é meio de transporte.disse o amigo. é pra ver se a torcida.. estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta. que anda triste. ainda assustado.166 - . que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. digo. para consolar: . aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras. que legal! E a ruim? . O vascaíno comenta com o flamenguista: . não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! .Fala primeiro a boa! . pergunta: . fazendo logo em seguida uma nova pergunta. mas que seria a última. o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! . Um vascaíno e um flamenguista encontram .Puxa. um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. as botas.É.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. deixa a sopa na mesa e o freguês diz: . você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato. por que isto? .É claro..Pacú assado. quando você trazia a sopa. senhor! O freguês: . quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: .Hipoglós? .gritou ele. a ave estava dura feito pedra. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato. é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.. doutor.. .ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá. chamou o garçom: .mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.Garçom. tem um negócio se mexendo no meu prato! . eu reparei que você estava com o dedo dentro dela. O cara. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante.Perdão.Olha.Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo. é só o desenho do prato. assustado .Mas está se mexendo.O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós. trem uma mosca nadando na minha sopa! .Não se preocupe.Garçons O freguês: . De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. .Sabe o que é.Garçom. muito brabo. . .Ah. me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! .disse a mulher. senhor.Meu marido acabou de entrar no restaurante.disse o garçom . olhando calmamente para o garçom . . ele pediu uma sugestão ao garçom: . mas o senhor pediu a sopa. é porque é um desenho animado. .. senhora .Não está não .167 - . Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia. o garçom respondeu: .Garçom. Quando garçom o trouxe. senhor.

mas tenho certeza que é do saco do feijão. cavalheiro? . tem outro cabelo na minha feijoada.. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer. língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.Sim. .ô.Garçom. caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! . senhor.Então que tal uma omelete? O freguês: . . Como é que vocês preparam esse frango? .Garçom..Posso ajuda-lo a fazer o pedido... . mas tenho certeza que é do saco do feijão. tem um cabelo na minha feijoada!!! . . .pergunta o garçom. tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.O senhor vai ter que esperar.Não. senhor.ótimo.. .O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.Tudo bem.Ah. o senhor me desculpe. Passado um tempo e o freguês: .168 - .ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! .. melhor assim. senhor. E o garçom cínico: .. garçom. então. O garçom fala com o freguês: .Sem muita conversa mole. vou trocar seu prato.Tudo bem. . tenho certeza que é do saco do feijão de novo. .Fique tranqüilo.

tem metade macho. e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.Bah. . porque lá e lugar de puta. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. nos fazemos respiração boca-a-boca! .Não. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: . compadre. Dois gaúchos estavam andando. Gaúcho.E o que ficou em pé pergunta . corta mato dali.Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas. aquela china. e então o gaúcho chega na beira dum rio. e vivemos muito bem. lugar de filha da puta.Mas pelo que eu saiba.. um paulista e um carioca. e fui corneado por minha mulher. a boinadeira na outra. e fui para Goiás. A criança deixei em São Paulo.. em Minas. um goiano. ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: .Uai. pega o facão numa mão. Corta mato daqui. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: . quando um tropeça e cai de cara no chão. montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho..E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. quando alguém se afogar.169 - .Mas como tu achas que começou isto? .Eu morava em Passo Fundo tche. não: viadagem não. Dois gaúchos estavam transando.Rapidamente. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? . no Rio Grande do Sul. lugar de corno. desmonta do Pingo.Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher. quando não esta fazendo churrasco. esta queimando a rosca. e este por sua vez responde: . só tem macho. pois.Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui. e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: . tche. vi este pobre cristão a ser afogar. Estavam reunidos um gaúcho. O mineiro: .Gaúchos O gaúcho: .Depois de varias piadas sobre gaúcho. metade fêmea.

Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? . Fato que intrigou a comunidade científica mundial. .Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. . O gaúcho reclama logo: .Que tamanho tu queres ? .Por que dói!!! . . o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: . . senhor!!! E o gaúcho: . Em uma sala.Basta virar o banquinho de ponta cabeça.Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. Passados alguns minutos e nada do padre voltar.Mas por que não choras!!??? . tchê. eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? . Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: .Então dá lugar pra outro. .Padre eu transei com meu namorado.Bom.. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: . e já volto.170 - .tudo bem isso não é mais pecado. quando um começa a gemer: . ha 4 gaúchos. tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: .. a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar.Por que gemes!!??? .Bah. .É seu padre mas eu também dei a bundinha. ai a coisa muda de figura. e um só banquinho. . Cada gaúcho senta em uma das pernas.Ele fica agachado esperando a pintada.Me da um paranaense então.Nada não.Por favor o senhor me veja um pinico. O paranaense chega em Porto Alegre.e o gaúcho . Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. O paranaense já se cagando nas calcas pede: . O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando.A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.

quando eu chegar em casa.Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: . .. Hoje. dois gaúchos conhecem-se. e um menos jovem com carro.Porque cada gaúcho tem o seu. deu 8. se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? .Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: .. O dono do carro pergunta: . Arranjou uma mulher boazuda.responde: .Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas. Um jovem sem carro. mas bá tche além de padre tu também é vidente. E ele desiludido: .Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. para que ele possa conduzir o carro. perdeu. a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. Ele pega uma faca.Mas como e que e isso ? . que sugeriu: .Bah. comenta com um amigo: * Não agüento mais.Bah. O jovem.. ouviu ? . . tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! . Gaúcho voltando de viagem. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele. E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: .Não sabe?..Ahhhh.Olha aqui seu bofe..A pena até que justa. finca no chão e senta em cima: .Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25.Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: . Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.171 - . O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino.. eu quero um corte bem sexual. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. faquinha.

Porque ele fica com água na boca. eu dou dez mil no pau! . Dois Gaúchos andavam na rua. Ué.. perguntou pro vendedor: . Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo.Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. O gaúcho.Para ti. só vendo o burro inteiro.Ih. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista. e ao chegar lá.Cara.estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? . fala: .172 - . com a fome que estou.. .. reclamando. O gaúcho. me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink.Traz esse mesmo . se você beber isso você vai morrer. .. . Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. doutor. .Vinte mil? Ta doido. .É aqui? .Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.Nada disso.Vinte mil reais! .diz o gaúcho.Não. cara? Olha...Olha pra trás e beija. uma FLOR ?!?!?! . mais fundo. mais fundo. com muito AMOR! Gaúcho.Para trocar os viadinhos. doutor. é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo. aqui? . querendo comprar um burro. seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: . já puto da vida. .Não doutor. .Garçom. O garçom lhe serve um. tem alguma coisa aqui. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? .Doutor. disse: . eu pedi um drink forte.Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? . vou tirar. reclama que quer um drink mais forte ainda. Um diz pro outro: .Aonde.Mas gaúcho.Quanto custa ? .

dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. olhando para o espelho.Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio.Só se você me der a rosquinha. Ele.Me tira daqui! . uma respiração boca a boca. GAúCHO NãO Dá! .Mas se o infeliz tava se afogando.NãO.O que importa .Só se você me der a rosquinha. fala sobre si mesmo: .Porque o gaúcho tem limo nas costas.explica o gaúcho ativo. me tira daqui . salvando a vida? . continuando a olhar o espelho. . ainda fazendo o que estava fazendo. tu tinha que tirar ele da água. Como o gaúcho come peixe? . O gaúcho ativo.Pelo amor de Deus.. .Pelo amor de Deus. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente.E como é que tu acha que tudo começou.NãO! NUNCA! JAMAIS! .disse o gaúcho .grita o gaúcho. um comendo o outro. tchê! Então dá uma viradinha.173 - . tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. . Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão.se o homem que eu amo não me quer.Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? . . com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. responde: .Mas que GALO. cofiou a barba e finalmente argumentou: .pergunta intrigado o gauchão. sem parar de fazer o que estava fazendo. fazer uma massagem no peito.Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: .Mas como assim. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? . Esperneando muito. mata a mulher e fica com o marmanjo. fica de perfil e.Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. O gauchão ficou meio ressabiado. me tira daqui que eu te dou a rosquinha! .. . O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e.Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: .. fala novamente: . trinta e oito ainda em punho. .O vivente aqui tava se afogando . .

ergue a espada e grita: . já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão. tchê! Sua mulher.. O farmacêutico. Desagrado. quando um passante grita da ribanceira: .PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: . fica cor de rosa e grita: . chama seu tigre. E. O assistente do farmacêutico. tche.Ei tche.. exclamou: .Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: . tche. famoso personagem infantil.Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda. para de chupar.Este camarada vai comer um hoje. meu irmão.EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa. seu cachorrinho poodle. grita enfurecida com ele: . .EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho.. perguntou: .Meu irrrmão. ergue o tacape. um pouco mais cara.O pernilongo. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? . quando vai atacar os seus inimigos. chama Lulu. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado.174 - . mais pomada espalhada em movimentos circulares.. claro).Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man.Não. esparramando a mesma em movimentos circulares. pagando a pomada. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar. Novo teste... tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. . . foi embora. deslumbrado com a atitude do gaúcho.Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada. perguntou: . quando você lhe da um tapa.Esta sim. eu não sou de Pelotas não. . O gauchão concordou. .É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder.. esta dando muito hoje? . calejado no ofício.Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.Mas que GALO. Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo. sou de Alegrete.

No domingo ele descansaria. e assim sucessivamente.Eu estou aqui para ser castrado . agora posso dividir as mulheres com ele. Eles nadaram até uma ilha deserta.Beleza. me come na hora que eu quiser . Na segunda com a fulana.E o cara pensou: . Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. . não chega em casa bêbado. porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador.E para te dar mais energia amor! . Pensando nisso.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço. Todas as mulheres queriam transar com ele. . Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.Não reclama. .Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! . começou o problema. Fica três para cada um.Puta que pariu. um gato conversa com um pastor alemão.PAI! Que viadagem é essa? .O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.Então enfia mais dois. para resolver a confusão. Todos os machos da cidade estavam lá.dizia o gato. Passada uma semana. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.. . não acorda de mau humor pela manhã. onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre.Bem minha filha. assustado.pergunta ele.Minha filha! O que e isso?! . Vai dar para descansar mais. Quando o leiloeiro gritou: . ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.Por que? . . .Quem da mais ? .Pai. entende isso. . gritou: . Em dado momento.. o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! . No que o rapaz desembarcou.Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. mas não queria que o pai soubesse. então. certo dia. Na sala de espera de um consultório veterinário. o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.O que e isso. na terça com a beltrana. a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. E ficou por isso mesmo. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. . lá se vai o meu domingo. Ele pensou: . Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. vendo por esse lado até que você esta certa. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.explica ela.175 - . .perguntou o pastor alemão. tche ? .

perdi a noção do perigo. o ombro dele ficou todo arranhado... inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites. um gaúcho. vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois. quando o meu dono. abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.Não.Eu estava em casa sem nada para fazer.espantou-se o gato .. resolveu me castrar. E você. .. subi em cima dele e meti-lhe a vara.. .176 - ... o que abrir o botão primeiro é o gaúcho. por que está aqui? .Ele também vai castrá-lo por isso? .Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona. que tinha acabado de sair do banho...Nooosssa!?! . Ao ver aquela bunda.

falou o primeiro com a maior empolgação.Humor Negro .O quê ? Fale pelo amor de Deus ! .Ele nasceu sem o tronco também ! . . .Morreu também.Só a cabecinha ?! .. doutor ? .Ai. a vovó não tá boa ! . né ? ...falou ansioso . Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .O que deu de errado ? . porque a sua está morta.Cotozinho ?! .Pois é ! Ela morreu. .Cala boca ! Então coma só as batatas. mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão. meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. .Simples.Por que a sua filha não é igual a minha ? .A criança nasceu sem os braços e as pernas ! . .Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha... até que o médico apareceu: .. tem mais uma outra coisinha ! . mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele. mamãe. O menino diz pro pai: -ô pai.Tudo bem.. . O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade. hein ? Meus pêsames. finalmente se reencontram na rua: .disse o amigo cabisbaixo.Seu filho nasceu sem o rosto ! .Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! . Ah. homem ! Que eu não agüento mais de agonia! . mamãe tá tão fria comigo.Mas.Mais ou menos ! .Na verdade.O quê.177 - .Então traga-o logo. não ? . .Meu filho ! E o médico: .Cotozinho ! .O que foi agora ? . -Cala a boca menino e continua cavando.Mamãe.Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo.Que chato.Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade. .

hein ? Uma mulher acaba de ter um filho.Desisto. tira o dedo da boca de seu avô.Faliu ! . . A criança não reage. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. pontapés na criança. né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? .ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para.. é mesmo! Tinha me esquecido... tira o dedo do olho de seu avô.Ah. meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. Joãozinho. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. Joãozinho eu vou fechar o caixão.Papai. etc. mas o que importa é seguir em frente.Mas que azar.. começa a bater o bebê contra a parede.. mããããããããããããe! O garoto para o pai: . o que é. tira do dedo do nariz de seu avô..178 - . P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas....Mãe. A mãe gritava ainda mais: . o amigo tenta arriscar: . então o médico.Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. meu filho. O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada ..Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . quando vou ganhar a minha bicicleta ? . PUM contra a parede.Heheheh. você tem câncer. agarrando a criança pelos pés. A mãe desesperada começa a gritar: .Mas meu filho.Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. que cheiro é esse ? Mãe que chei.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . papai. começa a rir e diz para a mãe do bebê: . .Joãozinho. Completamente sem-graça. você não está contente com a sua cadeira de rodas? ... tava brincando. Que eu tô sabendo ! . Joãozinho. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa. mããe. . Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: .Nada.Que coisa ! Bem. que cheiro de defunto é esse ? Mãe.AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava. P: O que é. ..

É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente..Ah.Não! . você não tem.Mas mãe...Eu tenho uma bola. eu já tenho 15 anos! .Parabéns a você. mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.Hmmmmmmmm! Uma bala ! ..De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! . mamãe! . Eu tenho um minibuggy.Manhê.Pai.Jamais! .Pode mas depois enterra de novo. No aniversário do garotinho com câncer terminal.Mãe.Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: .Ahhhhhhh ! Acho que já sei.PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: . eu não tenho. muitas felicidades.Errou ! .não... tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: . Eu tenho um autorama. Uma bola de gude ! .Mamãe. uma moeda ! .. O garoto fala com a mãe: . .179 - . meu filho. Eu tenho um videogame.Você tem câncer.Não. posso ir ao Zoológico? . os convidados cantam: .. Hmmmmmmmm. você não tem.. posso brincar com o meu irmãozinho ? . você não tem. Nada disso. Lá-lá-lá lá-lá-lá. O Primeiro Sutiã .. deixa eu usar sutiã? ..Sim. . .. nesta data querida. você não tem. . sem mais nem menos? Hein..O menino chega para o pai: . não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa.Não ! .Adivinha o que eu tenho na mão ? .. Paulo Ricardo!! .Por favor. já sei.

só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe. Sinto booom! Za vai trabaiá.O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente. disse o pentelho. e disse: -Bom dia turma.Lee Iacocca. . pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho. voltou lá com o caminhão todo consertado. o Matsushita levantou o braço: . A esta altura do campeonato. . 1982. tudo calado exceto o Matsushita: . Bonita sua casa. Agora.Quem disse isso? . Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro. o japonês telefona e diz: "Sefi.sabe mais sobre ele do que vocês. Japa no vai trabaia hoji. No vai!" Diz o patrão: "Mas.Abraham Lincoln. 1775.Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi. . disse a professora. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. ele acaba de chegar do Japão. entrou na classe. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. no? . Tente isto.Por favor. Mais uma vez.perguntou novamente a professora." Algumas horas mais tarde. hoje! Olhe. fazi o que sefi mandô. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. quem disse "O Governo do povo. um japonesinho de nome Matsushita. agora muda. 1863. A Professora saudou a classe. no. ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA. quando eu me sinto assim. O Matsushita.perguntou ela. eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. . que acabou de chegar ao nosso Pais.No. muito doenti. no? . eu preciso muito de você aqui. dô perna.180 - . não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez. pelo povo para o povo. dô baliga.Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. Passados uns dois meses.Vou vomitar! .Vamos pintar frase bem bonita no porochoque.Malditos Japoneses! .Ja sei. E viu apenas um mar de caras de ignorância. ouviu-se uma voz: . sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: . com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado.Quem disse isso? . Japa. hoje temos um novo colega na nossa sala. Dô cabeça. O Matsushita levantou o braço: . levantou-se e disse: . vamos pintar DEUS ME GUIA.Patrick Henry.

Enton quer dizer que seu muié já contou proce. um outro aluno grita para o Matsushita: . Homem tirou a roupa. 1991.Mestre. .. . Ai seu mulher entrou num hotel. Zapones atras. o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? .pede o marido.Conta! . o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: . Já furioso. Seu mulher ótima.Ah. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: .Zapones seguiu seu mulher.A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez. Tinha arvore em frente de janela do quarto.. non? Ai seu mulher deitou na cama.Sutia pra que? Non tem nada pra segurar.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês. .Ai zapones caiu do arvore. me falaram que teu pinto e deste tamaninho. 1997. . Depois de algum tempo.181 - .Por que você não chupa o meu pau ? . vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) . non? Ai ela entrou no taxi.Bill Clinton para Monica Lewinsky.E ai? O que foi que aconteceu? . traz o sutia pra mim! . Um dia. mulher tirou a roupa.ô Kioto. zapones descobriu quarto de seu mulher.. o detetive apareceu com o primeiro relatório.. e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. . resposta do Matsushita: . non? Ai chegou homem.. non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita.Akiro.

plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido.Sim. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito. o karatê grana. Acabado tudo. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. De repente. Acontece que o decano era japonês. cavalheiro! Passados alguns minutos. evely molning. muito brabo: . senão o meu amigo mata o seu marido. . quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? .Pode deixar.Sir.Fica quietinha.. com todo jeitinho. madam. non? .Karatê. malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido. eu tinha que fazer. O japonês chamou a aeromoça e disse: . aquela dificuldade.E o japonês caladão. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. o papo se desenrolou nesta língua. perdon. com a cara fechada. do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: . . Vai ter que fazer tudo o que eu quero. no? . senão o seu marido vai pro beleléu.Agora vou ver essa japonesinha.Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.. estamos sobrevoando NOVA IORQUE! . oferecido ao decano dos embaixadores. Lá pelas tantas. a mulher perguntou ao japonês: .Fala alguma coisa.E o japonês calado. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: . no? .Ta duro. Vai pra cima da japonesa e diz: .E o sábio responde: . Então ela teve de tomar a iniciativa. no? E ela: . okaratê carro.Pode avisar zapon. ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada. ta duro de achar.É precisoo karatê. malido! E o japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.Yes. se non bandido matava malido. chorando: . . mestre ?? . É preciso o karatê beleza.Perdon. . mas agora quero ver CHICAGO. Mais alguns instantes. no? Malido perdoa.Plecisava mexer.Por que não fala. Como a língua oficial hoje e o inglês. o japonês diz: .Cavalheiro.Ta certo. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver.É. To achando ela muito bonitinha.o karatê cabeça. Devagarinho. pergunta: .182 - .

Kontiro Nosako. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um.Katamo Osnique. acontecido nas imediações de Osasco.Sugiro Alberto. Ronaldo.Saimo Koreno. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro. .. E o zapon.183 - .. já que estava lotada de japoneses. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: . .Matamo Okasha. obedientes. sua esposa já ia ter nenem. considerada suspeita.Fugimo Nakombi . . . . Carlos. foram se apresentando: . vai recitando o nome! E eles. no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco.Mal o japonês chegou ao Brasil. Quando interceptaram uma Kombi.Sartamo Obanko. resolveu dar um nome brasileiro ao filho.Osguarda Pararo. Antônio. .Tomamo Noku. . Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera.

O elefante .184 - . . imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . Sem perder a compostura.Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.Joãozinho. professora! À noite. o desenho já está ocupando quase o quadro todo.Minha mãe. Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? . Joãozinho.Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.A baleia . só que ainda maior. Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado. . a professa pergunta: . com o que eu fico? * Quatro quartos. .O que é isso.Um caminhão . No dia seguinte. No outro dia. mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta. professor! Na sala de aula. . o mesmo desenho. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: . e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega. a professora vê um pênis desenhado no quadro. Aninha? * Da mamãe! E você.Qual a coisa mais pesada que existe? .diz o Paulino.responde a Aninha. eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula.diz o Pedrinho. professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos. . Paulinho? * Do papai! E você.É o pinto do meu pai! .Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços. professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado.

a professora perguntava os alunos: ..Chocolate . dê outro exemplo de órgãos pares.... professor. Joãozinho? Ele disse: . interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: . Joãozinho. nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: . * E para que serve a galinha.. chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. * Peraí.O que você vai querer.responde Mariazinha.E você Zequinha? . Certo dia. Juquinha. Por exemplo. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares.De Tu professora! A professora emocionada. Marquinho? * Pra nos dar os ovos.respondeu a gordinha. * Os ovos.* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula. Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa.185 - . dois é par. professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula. * O pinto. Juquinha. * Muito bem! Outro exemplo. Joãozinho. Marcinha? * Pra nos dar a lã.De videogame. a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha. De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . nós temos dois olhos. * E para que serve a vaca. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito. mas aceita a resposta. fessora. do que você mais gosta? .. .E você menino. * Tudo bem. outro exemplo.Mariazinha. A professora para o Joãozinho: Joãozinho. O professor fica meio acabrunhado.ToTa-Tola professora! Na escola. até que chega a professora . Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Mariazinha.. * As orelhas ..

presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho.Presente professora! Luciana!!! --.. com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca.. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???.posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. Quem é esse tal de Mala Men? .Disse a Mariazinha. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada.( P ).. abre a boca. E somente outra lenda. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? .E você. fessora. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. No outro dia.Mas. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. do que você tem mais medo? . dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Você não precisa ter medo. fessora. A professora entra na sala.Do saci-perere.Mala Men? Nunca ouvi falar.Do MalaMen. .. toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. dá um sorriso. Mariazinha. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. . Joãozinho? Do que tem mais medo? .Quem é eu também não sei. Joãozinho chega na escola.Presente professora! Joana!!!--.186 - . É apenas uma lenda. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho. senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada.Luizinho.Da mula-sem-cabeca. Maria!!!! --. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho. fessora. a mula-sem-cabeca não existe.. até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho. . Você não precisa ter medo. fessora. .Presente!!! Gabriel!!! --.. do que voce tem mais medo? . Essa cena se repetiu por mais três dias.Mariazinha o saci-perere também não existe. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha.

..Suas coxas. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: . Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga.Bom. professora. anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? . meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: . o professor lançou um desafio.187 - . Na queda. Bebe cachaça.Seus joelhos.Perguntou o professor. Bebe cachaça. Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: . . . pensa. . para dizer a verdade. Bebe guaraná. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. porque quando Jesus ressuscitou. . -Mãe?.. Irritado com seus alunos.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: .. o que você viu? . anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo. e interroga os alunos: . pensa e volta para falar com a mãe. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas. não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí. ajeita-se..Sei não.o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.. Carlinhos? .E você.Bem. .indignado.. galera.Quer dizer que você se julga burro? . professora. Todo mundo continuou sentado. até o ano que vem. Levanta-se imediatamente..-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado.. Joãozinho se levanta. em pé.Um mês de suspensão .Luisinho.Pai. Alguns minutos depois.Uma semana de suspensão! E você.Aquele que se julgar burro. . faça o favor de ficar de pé.Eu quero fazer regime.

vou refazer a carta.minha mãe e até meu irmãozinho. isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. estou com sua mãe. Tá bem. ( J ) Moço.. fala: . isso aí eh o triângulo ? .Cubanos.. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. O homem saiu do carro . coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: . ( J ) Meu pai tem dois desse aí. quero uma bicicleta". Não satisfeito. . vai ate o presépio.E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela. quando furou o pneu. se gostam da professora etc e tal. Joãozinho. . atenção. e Joãozinho responde: . já lê bem? . A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao."Jesus. ( J ) Moço. O cara vai e pega o triângulo. Ela respira aliviada. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel. pergunta se já sabem ler.."Papai Noel.E voce. mas acho que ainda mereço uma bicicleta". hein? é melhor ficar de boca fechada. O Secretario insiste: . nao vai me envergonhar na presenca do secretário. ajudei meu pai. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro. pega a imagem de Maria. . Dirigindo-se ao Joaozinho. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. sei que não fui muito bom este ano."Papai Noel.Próximo ao natal.É muita sacanagem. acaba com ANUS.188 - . Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. mande o papai Noel me dar uma bicicleta". ele joga a carta fora.E por que? . fui um ótimo garoto este ano.Porque comeca com CU. O cara vai e pega o macaco. e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri.Leio sim senhor.ele não vai acreditar.. ( J ) Moço. pedindo uma bicicleta. Respondeu Joãozinho: . ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. Então parou e pensou: . se quiser vê-la inteira de novo. abriu o porta-malas e pegou o estepe. professora! O Secretário chega e conversa com os alunos..

Joãozinho. ( I ) E aí garoto.. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí. ( I ) Sei.9.36. vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não. meio mudo.... O garoto ficou olhando... então... vai mesmo ficar no primeiro ano.. fessora.... Durante o jantar.Quantos ovos uma galinha põe por dia? . Diretor: .189 - .. O cara terminou o serviço. ( J ) Moço. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala.. quantas tetas tem uma porca? . tava apertado. porque é que o papai é careca? . . Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.Joãozinho. O cara vai e pega a chave de roda..Mamãe. colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. qual é o problema? . O diretor.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. filhinho. isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato..Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.E quanto é 6 vezes 6? ..Te peguei.Não sei. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas. .Não sei. Joãozinho conversa com a mãe: . tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.Viu..( I ) é guri pentelho. . . O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto. E com ironia ela diz: .Fessora.Ora. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! .. a professora explica a situação ao diretor. ( J ) Meu pai tem dois desse aí.Cala a boca e come logo esta porra de sopa.. ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.. A professora concorda. diz para a professora: .Mas mamãe. sei guri. quanto é 3 vezes 3? .então porque é que você tem tanto cabelo? . menino! A professora pergunta ao Joãozinho: . Ele também faz uma pergunta: .

.responde o Joãozinho.Meu pai! .Ah. Ela faz outra pergunta: . a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. e eu já dei para várias pessoas? .O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: . .Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.Vinicius. A professora continua a argüição: . o diretor prende a respiração.O céu. .. . o que você trouxe? .Kiko.Cíntia.Um termômetro! . professora.Quem foi que deu? .Meus parabéns! .Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? . responde Joãozinho de primeira. .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos.Falou que serve para aplicar injeção! . respira aliviado e diz para a professora: .responde o garoto. .Meu tio..CD.Um bisturi. o que você trouxe? . parabéns! . A professora pergunta: .Bolsos .Pernas. mas não tem tempo de interromper.E quem deu pra você? .Uma seringa! .E o que ela falou? . .O que ele falou? . o que você trouxe? .Na África.Falou que serve pra cortar a pele! . .Minha mãe. um buraco no meio do redondo. . Não mais se contendo.190 - .A letra "M". .O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos.E o que ele falou? . .Quem deu pra você? .Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. o diretor interrompe.. Na aula de noções de medicina.O que é que começa com C tem duas letras.

fessora!! é BATOM!! As duas bolas.. me diz ai um bichinho de 4 pernas. dorme no fogão.Ótimo . Joãozinho.Falou que serve pra medir a temperatura. leite. o garotinho está chorando e a professora diz: . tem uma ponta vermelha. é?. . O Fernandinho responde: . Observando a Tia fazendo a maquiagem. responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes.Joãozinho: Nãaaaaaaao. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café. hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho. o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia...D-E-V-O-L-V-E. na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. com uma porção enorme de cremes. Joãzinho. Pode deixar que eu pergunto.Eu peguei da minha vó! . para que serve tudo isto? A tia.Não chore.GOIABA?!! Sei. uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.E você. D-E-V-O-L. tintas e outros utensílios misteriosos. faz miau.. não. Ah..Ah. D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E.. é?.Isso é um balão de oxigênio! ...O que ela falou? .191 - . e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? . anda no telhado. só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. não.AZEITONA?!! Sei. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: .. O que é uma coisa que é roliça. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona. SEU SAFADO!!! .E quem deu pra você? .. orgulhosa. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona. estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa. Na escola. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba.. o que é essa bola debaixo do seu braço? . Chiquinho responde: ... tem um biquinho. tem bigode e uma azeitona no nariz. só botei pra complicar.. Num belo dia. Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. pós. Deixa comigo. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE.

Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: .Eu bem que avisei seus sacos de merda.Eu não falei? Bando de orelhudos. Ha ha ha.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: .O cocô professora. Para que Joãozinho não lhe encha o saco.. feliz da vida. sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: .Joãozinho.GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: . se ferraram. O Joãozinho. porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora. Aproveitando-se disso. 6 a 0 seus otários!!!! . cambada de idiotas! Começa a disputa. 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho. 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai.Professora.Viram só? Seus filhos duma égua. .. o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: .Segundo estudiosos americanos.A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! . 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho. 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: . responde: A menstruação tia.ele grita para o outro grupo: .192 - . inconformado diz: . então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.Nós vamos arrasar com vocês. ela coloca no grupo dos inteligentes. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: .

abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa.. responde: . e quando chega em casa. qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah. Mas.. vi uma coisa muita engraçada. São senhoras que vendem na rua..pergunta admirado ogaroto. o que é? E o Joãozinho responde no ato: .Zona..Pai.Não.....São.. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha.Mãe.. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! .Vendem. luz tem gosto bom ??? . mas pode-me vender 50 reaisde prazer.. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.Desculpe. ela aceita. já vi.. vendem um pouco de prazer.193 - .. é? pergunta a mãe .. Já era tarde . por favor? A mulher fica admirada. porém como não dava paradar para o garotinho. a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho... que bonitinho. . vendem. Sei lá. a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. . Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: . Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . é pequenininho. salgadiiiiiiinho! Na sala de aula.. .. mas rindo de se mijar.Professora.. minha senhora. leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Olha antes para esta loja. são. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: .. . quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado. ( P ) Muito bem. sim..quando avista duas prostitutas na calçada.Sim. e por momentos não sabe oque dizer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse. professora.. Joãozinho está dentro do carro do seu pai.Não interessa filho.Ah. quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? .Joãozinho chegou na escola rindo muito. professora. O Joãozinho pergunta: . Responde a Mariazinha..Ah sim?! Mas vendem o quê?? .Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? . Já viu os lindos brinquedos que tem? . mas como a vida stá difícil.

corre pelos corredores à procura do irmão.Pois minha mãe disse que com o que tenho.. ela reclama: . mas acho que arrancaram o seu saco. é para por no cú do pai mesmo..Nada disso! .. eentão.eu não entendo muito bem disso. a irmã mais velha do Joãozinho. Ao final estava todo lambuzado. mas comi mesmoassim. abaixou a calcinha .. e um caçador atira acertando um deles que cai.. as quatro primeiras não tivedificuldade em comer. O garoto olha para o pai e diz: .194 - .É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: .. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora . Joãozinho.. Apavorada. estava tendo a sua primeira menstruação. melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.. .Calma.quando o garoto chega em casa...Bom. . preocupado pela demora do filho. tive quase que empurrar para dentro com o dedo.Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore. calma. Pensou um pouco.. sem saber a razão de todo aquele sangue. Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. levantou o vestido da irmã. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho. e finalmente concluiu: .Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também.. Então o farmacêutico grita: . Joãozinho disse para Mariazinha: . posso ir? O pai cai de costas. analisou todas as possibilidades. para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício. socorro. como é que se passou? . o que foi? .Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso.Olha. O seupai. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos). consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha. pergunta-lhe onde ele tinha estado.. decidido.responde ele.Não.Joãozinho. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho". O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório... me ajuda!! . O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.Eu também quero mexer no seu brinquedinho! . maninha.E.Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: .

( P ) Não Joãozinho... será que ninguém da no couro nessa casa ? . pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam. uma esta chupando o sorvete. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai. eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. e eu nasci... não sobra nenhum.. a outra lambendo e a última mordendo. ( J ) Porra pai. ( J ) Não professora.195 - . a casada é aquela que está de aliança. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma. não ficam na árvore. como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta.

estou nua. Jacira servia o jantar e ia tomar banho.Mas. nisso não há pecado. meu amigo? . padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. Seu único luxo era sua empregada..Por que Jaco. * Jacira. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim. resolve falar aos judeus.. * Jacira. quero sim. voce fez uma caridade! .196 - . eu abriguei um refugiado de guerra. Bateu na porta: * Jacira. padre. uma morena prá lá de gostosa. pensando na Jacira tomando banho..Tem razao. .Vou muito mal! . você está tomando banho ? * Estou seu Salim.E aí Jaco. eu cobrei aluguel dele. o chefe do Campo de Concentração. o que foi que aconteceu? .Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . Qual vocês querrem oufir prrimeirra? . bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não.Infelizmente. Jacira. . quer foder com Salim ? * Mas seu Salim. * Jacira. quanto tempo! Como vai. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. quando Salim chegava em casa. Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água. pouca coisa.Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.Minha mãe morreu na semana passada! . -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. quer foder com Salim ? * Sim. Então Salim pula em cima dela.Meu filho. durante anos. Qual o meu pecado? . vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. seu Salim. até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. eu não sei. Todo dia. Salim entra no banheiro. não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: . Uma casa. meu filho.Padre.Só mais uma pergunta.. duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: . há 20 anos atras. Até que um dia.

Jacob. Foi enterrado e na sua lapide. . Bula.Droga. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. -O rruim e que e só o parrte de cima.Não vai ter carne para todo mundo. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros.Vem Jacozinho. A fila passa então a ter 100 metros.. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. no melhor cemitério da cidade. Bula. Babai segura. filhina.Izo. é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros.. -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo.Agora bula colinho babai. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai..Não vai ter carne para todo mundo.Aih! Anda.Acabou a carne. Os judeus são sempre avisados primeiro. A policia vem de novo: . Isaac Rosental (1924-1995). E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. Isaac Rosental. babai segura. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. Foi a primeira lição: . Seu nome: Dr. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: . a babai tá aqui! Vem babai. Os que forem judeus saiam da fila. É sempre assim. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: . .197 - . Vem de de novo a policia e diz: . . Jacozinho. Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. estava escrito: Aqui jaz dr. Era um judeu muito competente na sua profissão. levanta. A fila volta a ter 50 metros. Vem colinho babai. É neste momento que a policia chega: . .Não vai ter carne para todo mundo. -E o ruim.. filha! Agora anda. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. Imediatamente o pai desviou-se do filho. .Izo. um dia este judeu morreu. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. Nisso um homem que sai da fila diz: . A fila fica com 50 metros. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Podem desfazer a fila. indo este cair de cara no chão.Izo. bula.Um velhinho judeu. Agora Bula colinho babai. Como todo mundo.

.Adma! . Desconto especial para vitimas da segunda guerra.Estou aqui..Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve.Bechara! .Estou aqui. como você está filhinho. sala 410. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Eu estava com você. papai. você estava comigo? .Daviiid. ele começou a chamar pelos filhos. .. mal conseguindo falar ou se mover: . retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: . papai. . papai. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava..Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa.E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. você estava comigo? ..Estou aqui.Mirna! . eu tenho que dizer uma coisa.Estou aqui.Mas claro Salomão. você estava comigo? . Eu estava com você.Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram. .. Definhando. . . papai. Ouro Negro.Estou aqui. me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: . Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. querido! O libanês levantou-se num pulo.Sarah.Sarah? Em Auschwitz.Mas claro.Samir! . . A sua volta. .Mas claro Salomão.Estou aqui.Mas claro Salomão.. .Mintaha! . Eu estava com você..Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus.Mas claro Salomão. Você tá comendo bem. .. Tudo esta bem. Eu estava com você.. Eu tô sempre aqui pra te escutar. .. mamãe? é David.Mas claro Salomão.Alo.Claro mamãe. .. papai..198 - .Salim! .Sarah? Quando nós escapamos do campo... Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: . você estava comigo? . no campo de concentracão. . . Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . Eu estava com você. você estava comigo? . sua mulher e seus filhos velavam por ele. meu pequeno. Mãe.

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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assistindo a impassividade da LOIRA. costumo! . Perante o rosto sério da LOIRA. . não entendendo o ocorrido. a LOIRA caiu na risada. Assim que começou. não vai parar até arrancar sangue. menos a LOIRA. O sádico diretor do campo. perguntou a LOIRA: "Mas. como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.Sim. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar.. Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. menos a LOIRA. E passou a rir sem parar! O director. E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram.. E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. mulher. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta.. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. a forca seria o destino do comediante sem talento. um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração.205 - . Caso contrário.. 3 soldados de diferentes países (um americano.E quando isso acontece? .Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? .O psiquiatra pergunta pra loira: . o Espanhol mal começou a contar a piada. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. a LOIRA e o director rissem...Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. disposto a divertir-se com esses pobres soldados. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol.. O director. todos riram. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros. Mais uma vez. suas vidas seriam poupadas. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo. um japonês..

pois ele não pega a globo. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. ela volta para casa e encontra seu marido na cama.206 - ...Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada.Olha. Aos berros. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! .. Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. implora e suplica para que ela não se mate. No dia seguinte. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. Ela chama o garçom e quando este se aproxima. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: . um helicóptero parado no ar!!! E a outra: .Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. A loira está no bar. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama. pois acha que seu marido está tendo um caso. com uma ruiva espetacular. a loira responde: . cretino .Do outro lado.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? .Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.Cale a boca.Onde é o banheiro? O garçom responde: . ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .

" E a loura. Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: . diz: . Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles... na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos. maravilhosa! Como você emagreceu! . Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! .. minha senhora.Mas.207 - .. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer. responde: ...Por favor.Achoque não. de repente. batendo palmas... Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.. com ar de espertalhona: . Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.. Uma loira pergunta a outra: .Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra.Pois é.. eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água ... Diz a loira. encontra uma velha conhecida: . Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. "ainda mais loira". espantado. os monitores não necessitam de cortinas.Nossa.

encontra R$10. e foram para cama. ela disse: . Com o resultado do teste provando que ele estava limpo. Pela enésima vez.000. Ela abre. dobrou. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem..Me desculpe ter pedido para você fazer o teste.dentro daqueles pacotinhos.dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Então. parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! . Um senhor não se contém e a elogia: ." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.00 em dinheiro e um bilhete junto. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena.. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho. ela disse: . a tempo de ampará-lo em seus braços. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. amanhã.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. e provar que não tem AIDS.o e colocou no bolso da jaqueta do menino. Ela encaminhou-se para um playground. atrás da árvore do parquinho.00.. Encontra uma bolsa. No dia seguinte. mas. o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.208 - .E a loira: . dizendo: . um bebê cai da janela de um prédio. a loira vai até o local combinado. Estou com seu filho. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: ..000. colocando-se bem debaixo do bebê. conseguindo assim salvar a criança. ela concordou. .Puxa. num bairro de luxo. Favor deixar o resgate de R$10.Vou seqüestrar uma criança! . puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. em São Paulo.Eu só faço se você fizer exame de sangue. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Perto do Largo do Arouche. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete. no mesmo dia. viu um menino muito bem vestido. ao meio-dia.Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. finalmente. Mais tarde.

lembrei que você disse isso. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. exclamando então um para o outro: "Olha lá. Nenhum carro passava. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O que houve? . . lentamente.Eu sei. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: .. .pergunta o namorado. eu já te ensinei a montar quebra cabeça.Numa noite escura e de temporal.responde apreensiva. continua a observar as constantes aparições da mão. que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Até que.. papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. ..O que é isso? .pergunta ela.Eu comprei um quebra-cabeça... balança a cabeça. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente..Meu amor.. . esperneia. A loira liga para o celular do namorado: . As peças não encaixam. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. .É para as pessoas verem na TV! . chora. mas é que eu não consigo encontraros cantinhos. . Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. . e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma. E é nesse instante. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. mas é muito difícil.respondeu o atleta . saltou de imediato para dentro do carro. Aterrorizada.A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. relatando debilmente o que lhe havia acontecido.Ok. antes de cada curva do caminho. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona...Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.209 - . Tô indo praí. O namorado dá uma olhada. fechando a porta. . entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary. E após longo e pensativo silencio diz: . .. Papo vai. estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.Se acalma. e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se. e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha. Cansada.. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.É um tigre. Paralisada de terror e medo.. perante o olhar estarrecido dos outros clientes. encharcada e em estado de choque. absolutamente encharcados.. reunindo as escassas forças que ainda possuía. quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro.Amor! Tô com um problema.. Radiante. . Logo depois dois homens entram no mesmo café. a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!".. né? Primeiro você tem que achar os cantinhos..

Meu Deus! .disse ela.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! . R2: Paga outra cerveja pra ela.exclamou a loira .Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. doçura! . tirando a cueca do cara. outra surpresa. No pênis dele.210 - .. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada. Como você chama três loiras. lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. . Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. elas já nasceram assim.Ahhhhh. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. colocando a mão da loira no dito cujo.. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.O que é isso? .Não é nada disso.diz ele.Você tem Aids! . Depois de alguns segundos ela diz. Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.. Estava escrito AIDS! . Por que as loiras não comem bananas? . aliviada: . Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.

. Duas loiras peruas se encontram. Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.Magali. Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . . pegue outra cerveja.211 - . Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.Noooossa.Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! . Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: . Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. que blusa linda você está usando! . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok.

tá. uma loira burra. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. Quem pega a nota? R: A loira burra.Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. num tá. saci pererê. num tá. pois a loira para para perguntar o caminho. pois papai noel. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.00. Se apresenta para o cara ao lado. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. e loiras inteligentes não existem. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. o saci pererê. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. . quem chega primeiro no chão? R: A morena. R2: Duas. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.212 - . R2: Volta para casa. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. O papai noel.

filha?perguntou a mãe. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: . ele vai te oferecer uma bebida. Uma garota passada de burra. ele te convidou para sair. A loira vai fazer curso de catequese. você tira.. você não deixa. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: . você vai.. ele vai te convidar para ir pro quarto. um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. . foi contar para a mãe o ocorrido: . viu minha filha? Tudo avisado. na igreja. você aceita.Você foi saiu da cama. apreensiva. ele vai te levar para jantar. A mãe dela apreensiva. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia.Do outro lado.Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. ia sair pela primeira vez com um homem.Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. você vai. papai.. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele.. você vai. você vai. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. Quando chegou. na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem. a garota saiu. deu algumas instruções: .. quando ele se aproxima.Olha minha filha. A loira está no restaurante..Ah. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. Numa das aulas o padre lhe pergunta: .213 - . ele vai te pedir para deitar na cama.Tudo o que a Senhora falou era verdade. Durante uma apresentação. né.Quem foi o primeiro homem? E a loira: . eu não me machuquei. Mas.Onde é o banheiro? O garçom responde: . você deita. professor. ele vai te convidar para tirar a roupa. . Ela chama o garçom e.

. perpetua-se a discriminação. interrompe: .E a loira. não foi essa a minha intenção. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade. seu idiota.Porque eu não sou a mãe.Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras.tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do. que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. encontra uma velha conhecida: . sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. quando de repente. Em seguida.... minha senhora. meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela. A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. .. . diz a loura... não só contra as loiras.Nossa. pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! . o ventríloquo começou a se desculpar: . A loira passeava pelo shopping..Fique fora disso. mas contra as mulheres em geral. isso não vai dar certo.Ah.Pois é. perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . .214 - . . Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia.. em tom raivoso. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.Lamento.Minha senhora. maravilhosa! Como você emagreceu! .Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. nossa balança que pesa bebês está no conserto.Por que não? ...

violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" . Saíram gritando que o hospício estava inundando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.Ei.Otários. torturá-lo.Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. No hospício. não tá nadando.E você nunca descobre? . até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro. o doido tava jogando paciência. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato.0 senhor é o quinto.Não. doutor. mas não espalha. . torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato. é do hospício? -Não. matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. você está roubando? . ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere. quando um outro chegou e disse: . não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. um necrófilo. . sorrindo. aqui nem tem telefone.0 que você está pescando? .215 - . um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. eu sou muito esperto. segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . um assassino. enganamos mais um. matá-lo. o doido. um masoquista. menos o famoso doido que estava sentado num banco. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Um sádico. torturá-lo. No hospício. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. sentado num banquinho.Já pegou algum? . 0 hospício tava superlotado. sem saber como ocupar o tempo.Sim. todos os doidos começaram a nadar no chão.

0 hospício tava lotadaço.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite.. escrevendo uma carta. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. viu e pensou: Poxa. mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. não sabem que a chave está comigo. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. Foi o primeiro. quando o médico chegou. chegou pro médico e disse: Ei eh. olha só o que eu vou fazer. VAMOS FUGIR. mas é porque não sei nadar. olha só o que ele fez. TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo. o terceiro. olhou para baixo e voltou. EI GALERA. os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. ele não pulou. Aí o doido disse: -Doutor. os dois saíram de fininho.Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. doutor.. não vai dar pra pular o portão. aí o doido disse: -Ih. e todos caiam direto no fundo da piscina. chegaram na porta. Só que estava totalmente vazia. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo. não vai dar mais pra fugir. 0 doido estava no hospício. O médico pensou Oba. Na aula de pintura. esse aí eu posso liberar. subiu no trampolim. o segundo.216 - . -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. ainda não recebi! Outro plano de fuga.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. . pulou e se esborrachou no chão. . trombavam na parede e esborrachavam no chão. Depois. olha como esses caras são burros. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. pode desistir. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou pra ele e disse: . esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Chegou a noite.

Tenha Paciência. abre as pernas e sussurra com voz lânguida: . .Tudo bem! Eu posso fazer. mas já vou avisando.Tô Pirada Mesmo . vou arrancar-lhe um braço! . deita-se na cama. eu não posso viver com uma perna só! . Moleque! Entediado. ..217 - .Tendências a Pontapés e Murros. pensou um pouco e disse: . Senhor.Tempo Para Meditação . mas vou ter de lhe arrancar uma perna! .Tocou.Tem Parceiro Melhor .Totalmente Pirada e Maluca .E daí? .Temporada Proibida para Machos.Todos Problemas Misturados. .Uma perna? Mas. Adão resolveu arriscar: . não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? .Então. por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo..Bem.Toda Pressão Masculina . eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal..Sabe o que é Senhor.Vem.Então. O boi tem a vaca. o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! . eu posso até fazer.Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: ..Tô Puta Mesmo.Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito.Tendência Para Matar .Toda Paixão Morre. ela tira a roupa. o cachorro tem a cadela. como uma costela. Perguntou. . Meu! . me faz sentir mulher! .Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: .Tente no Próximo Mês. Morreu. . vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel. . Adão resolve reclamar com Deus : . Chegando lá. .Um braço? Não.Tire a Porra da Mão! .Tensão Pré Meleca... .Tira as Patas. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo.

O rapaz tira as roupas. ela está grávida! .. . Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: .Por que a fizeste tão macia ? (D) .pergunta Eva.e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira .Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem . depois de 12 horas eles voltaram pra casa .E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .Você me ama? .Tudo bem.Isso é problema dela! . joga-as em cima da moça e diz: . viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm .E ela disse que o filho é seu! .Isso é problema seu! .Toma. vira pra direita .Ela. mas por que tão burra ? (D) . lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso.218 - .. quando Adão resolveu perguntar: (A) .Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada. quando vi aquilo fiquei aliviado . você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina. .Para que você gostasse dela ! (A) . a nossa empregada..Para que você gostasse dela ! (A) .Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) . não pude ir os Mamonas foram no meu lugar .. todos estraçalhados não podiam respirar . Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão.Osvaldo.

o piloto tava doidão.A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião.Trash e crash. parecia a Amazônia. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. ao chegar no céu. VIA DINHO . desafiando a policia local. com a turbina em combustão. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. Chegando lá que vergonha. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. E a outra que sobrou esta doendo! . aluguei um avião. cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens . Sábado de sol. pra levar a galera pro fundo do caixão.Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas . O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. xingou Deus. Sem sobreviventes.219 - . Por que é que o Dinho.

. e logo perguntou seu nome .diz o recepcionista pegando uma lista . ha!!! (M)..Pois é né galera. ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? .Mas quem canta aquela musica não somos nos. Quebra-Cabeça do Senna. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão.... 58. Que eu te levo no IML pela manha. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener. O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp. do que as duas no chão. . que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C).quartos 54. o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? ..Pooooooooorra.. (C). 56. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO.Por favor.. Aquaplay do Ulisses Guimarães.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: . Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!.. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas.. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. James Bond. Pula-Pirata da Daniela Perez.220 - .. é o Asa de águia... 55. agora vocês se fuderam... Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas.Meu nome é Bond.Uau. um dia depois da queda do avião. Quando o Dinho chegou no céu. ha. E o seu? . vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível.Um minutinho . 57.Oh Dinho vê se larga de frescura. encontrou um homem.Meu nome é Dinho. Ha.

. o Mamonas Assassinas. Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp..Mamonas amassadas. podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval.O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama.221 - .Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G.. (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê.... sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça... qual é o novo nome ? .O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal. .. Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte. como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre.Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? .. indignados logo questionaram a São Pedro..: Quanta gente.: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! ..Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não... Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar. e não óleo de Mamona . Os passageiros quando chegaram no céu. Quanta alegria. O jornal Internet informa: . Afinal de Contas.. . Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente .Não. embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso.

Pra vocês..eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas.vou lá chegar junto dela cara.Ah.. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas.nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: . Ciente da fama do grupo..222 - . o ingênuo repórter pergunta a uma fã: . pessoal.....E foi ai que os mamonas chegaram no seu. O Dinho vira para São Pedro e fala: . .eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é. São Pedro foi logo falando: .. mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo. O rock corria solto e com um monte de palavrões. você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: .Senna.Po Dener. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês ..? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos.caixão pra lá...E porque a Globo chegou em 2º.nova versão: Caixão pra ca. pra começar...O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: .: O braço do Samuel! Sabão Craca. Não deixa o braço do Dinho ficar ....olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: . falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.Psiiuu!! fala baixo..Ai...Pô Pedrão. aqui no seu a gente tem um monte de regras.. Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! ...

. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura. Que eu te levo no IML pela manha.223 - . Avião CreCre. arremete.. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: . na Serra da Cantareira. com participação especial de Freddie Mercury . Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler. Avião CruCru. subimos bem altuuuuuuuuu.. do que as duas no chão. mas como não podem. arremete. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2.. não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri.Ontem.. no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas. segunda faixa: Avião Cra Cra . ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru . Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro . fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro. .Foi encontrado o pinto do japonês. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. esse angulo e uma fria Arremete. Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre . em São Paulo. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura. Avião Cre Cre Arranca todos os membros. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. Avião CriCri. Avião CraCra. Avião CroCro. fuselagem aberta. fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru.Uma perna minha o avião arrancou.

O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas... vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas...224 - . Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho.. . Então.. psicografando Dinho responde: .Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé.. e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro. .. .Pelo menos eu fiz a curva.. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas. fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. O que me diz disso? Dinho responde.Dinho. Estou meio dividido.Não posso opinar ainda sobre isso. pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas.Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: . E então.fica revogada a lei de que merda não afunda.E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria . Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: .

o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao.. um dos presentes explodiu na risada. ele disse: . um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao..Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. . Neste momento.Eu sou um ginecologista. .Neste exato momento. Durante o velorio. o proctologista desmaiou.Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral. Quando questionado por que ria neste momento improprio. Após as ultimas palavras do padre.225 - . O coracao entao se fechou. levando no seu interior o famoso medico para sempre.

O que o .. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro. em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou.. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa. O que um escorregador falou para outro? Nossa. O que ela respondeu? Topo.. Gigia? .. que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes. O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você.. falou pro . Gigio.226 - .

O bêbado o acompanhava atento.O que fazia o senhor lá na Terra ? . O mesmo padre. chegou o momento de repetir o sermão. tive um filho que foi adorado por todos.. No ano seguinte. agora já com alguma experiência.. E Jesus: Ooo queee?. Padre novato.O velhinho. tinha barbas longas.. principalmente pelas crianças Emocionadissimo. eu fui carpinteiro . também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: . prosseguia o padre. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia...P A P A I !?!! .Também não é vantagem nenhuma. saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. HIC.. .Padres.Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC. alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores. O bêbado entretanto. . a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado... com somente CINCO pães.. preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco.Assim até eu. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? .Ah .Então Jesus.. único que parecia estar atento. em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. falou o padre frisando bem os números. Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. disse em alto e bom tom. na mesma época. um velhinho chegou e Jesus perguntou: .E então Jesus... ... Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis.Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar.. provocando vários risos entre os presentes: . Freiras. sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.. Depois de algumas horas. cabelos brancos e . . notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: .227 - ..O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser... Jesus abriu os braços e disse: . com a sobra do ano passado até eu.

.. pelos seus cálculos. O padre morreu afogado. deu partida e seguiu em frente. atônito. desistiram do padre... e ele na mesma: . cada vez mais o nível do rio estava subindo. menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: .. tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas.. O motorista. Acabado o abastecimento. Quinze minutos a pé para ir até o posto. mas ele disse: . Certo dia. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha. Deus virá me ajudar. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: . então resolveram evacuar a cidade. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível.. comentou com seu ajudante: .não se preocupem.. Passaram duas horas.Madre Angélica era muito querida e admirada na região.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente. Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. Levaram toda a população embora. Deus virá me ajudar. Deus virá me ajudar. novo naquelas paragens. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno.O motorista. Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina.não se preocupem. Como não tinham mais nada a fazer.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. utensílios novos ou usados. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre.. mas também roupas. então mandaram um helicóptero buscar o padre: . a custa de muita conversa. quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. O diabo puto da vida manda-o para o céu. greve etc etc. Madre Angélica entrou na pick-up. Matreira. meses e nenhuma notícia dele .. Desde muitos anos. semanas.não se preocupem... aconteceu. levando não só o conforto espiritual. o que tinha que acontecer. remédios.228 - . cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade. caberiam uns cinco litros. Os bombeiros foram buscá-lo. uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. passaram-se dias. O rio subindo cada vez mais.. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina..Mas porque? Sempre tive uma vida correta. E. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde.

que vinha logo atrás.Pedro. e o padre no meio de um grupo. não faz isto com o pobre. .229 - . situada em uma colina. jogando dados. mais fé. O papa se irritou e perguntou ao santo: . mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn. O camarada tentou entrar na água e começou a afundar.. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH. errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: ..Hannnnnnn. errei !!! Aparece o padre: .Três coisas: me chame de companheiro. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco. Tava o rapaz na porta da Igreja..Fé. com piscina. Na hora do sermão.Assim não dá. Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício. o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . gritou um circunstante: . errei !!! E o padre diz: . conversa rola. pensou que seria contemplado com um palacete.lá... me desculpe.. muita fé.Meus irmãos. bem compenetrado. um advogado e um papa. E o jogador de novo: .pois padre. antes da missa.. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: . meu filho. lá numa baixada do céu. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: .. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco. enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé.. Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja.Porra.'' Jesus vira pra Pedro e diz: . Chegaram quase junto.Meu filho..Porra. Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: .. Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão.Pedro...E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? . ao céu.Porra.. que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. rapaz. E o padre muito que ligeiro ajuntou: . gramado e tudo. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.Porra. Na porta da Igreja.. ensina o caminho das pedras. . Se você continuar assim vai ser castigado. Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.... o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: . O papa.

Então.Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres .. Mas advogado. tentou demovêla: . e permanecerá dentro de sua alma. .Fica quietinho. meu filho? .. Eu.Não entendo mais nada. Na igreja primitiva... o céu está cheio. Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.. Pode ir meu filho. De papa. ..Calma pá. os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. mas muitos sacerdotes são caras de pau. Tem que ser com o touro mesmo.O que você tem. -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura.Será que seu pai não poderia fazer isto ? . um papa.. . . são Pedro.E eu meu Deus? E eu? .. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: .. Tu vais-te chamar zebra. . puxando uma vaca.. manda entrar o 1ºque não tenho tempo. .. os cálices são de ouro.230 - .Não. vou para um quarto e sala do BNH. rápido. santidade. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. um bêbado ajoelhou-se e estava orando. minha menina ? . Hoje.E eu meu Deus? E eu meu Deus? . Ao que são Pedro respondeu: . Ele estará sempre com vocês. O padre escandalizado. Venha o 2ºda fila.Onde vai. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.Nesse instante. . O pastor estava orientando seus fiéis . Tu. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. imaginando a cena que a menina iria ver. Tu vais ser brontossauro. -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais ser macaco.Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. E perguntou um pequeno animal: . esse é o primeiro. O que você tem? . quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.Eu sou fanho ha 20 anos. Tu vais ser cobra.TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó . Tu vais ser ameba.Já lá chego. -E eu meu Deus e eu? . Um advogado recebe uma mansão daquela. .Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas. crocodilo. tenham fé que Jesus entrará em vocês.. vamos logo. . Ele então falou.. entregame essas muletas que você já está curado. orem.

meu filho. Depois de um bom tempo.. Enquanto me aproximava dele. é chocolate. eu tenho um cãozinho basset muito lindo.. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão.. Um sujeito foi trabalhar para o Papa.E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim. seus animais! São Pedro. idem. O garoto pensou por alguns instantes e disse: . E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe. são 7 horas da manhã. . Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Depois disso eu virei para eles e disse: . Na outra. 10.Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado..00 para a igreja e quem sabe. teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. Santidade: já sei. -Sabe padre.231 - . Isso não é café.000. são NOVE. Na sua primeira vez: Santidade. você está dentro.. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor... realmente impressionado perguntou: . Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Diga alguma coisa para eu ouvir. mesma coisa. eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja. seu padre. O sujeito. há uns dois minutos atrás. E foi assim durante um ano.Na manhã seguinte.000 pro senhor. senhor.É.. Papa: já sei meu filho. gostaríamos de batizar o bichinho. Ele devia todo dia dizer a hora. Um certo dia.Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida.Ah. esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado. o café está servido e faz um dia maravilhoso. um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. SANTIDADE!! não são 7 horas. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô. teve que decorar aquilo.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças. chega ele de novo: Santidade. . mas o homem interrompe.E quando isso aconteceu? . São Pedro olha severamente para ele diz: . nós o tratamos como um filho. O cara foi pro chão com um só golpe. mas também não há nada que seja realmente bom. já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU. pra depois o Papa dizer que já sabia. eu gostaria de comparecer com 20. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz.. como somos muito católicos. são 7 horas da manhã. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo.PUTA MERDA. . o café está servido e faz um dia maravilhoso.

que imediatamente chama o padre. Até que passa uma mulatona linda de morrer.Corpo de Dio . com vergonha de se abrir. abra seu coração e fale.. Na terceira vez a madre superiora engrossou: .Sabe como é seu bispo. e de novo nada....filha. pedalando... O padre entrega a hóstia a ela e diz: . que vergonha. Mas elas nada de ir jantar. Cada um que recebe a hóstia. o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.. . e o padre: . No confessionário de uma cidadezinha do interior.Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho... achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento).. você esta falando com deus e não comigo. ofertando a hóstia para os seus fieis.. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Volta o padre com o livrão e fala: .O padre arregala os olhos. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro. QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU.. eu vou consultar o bispo..ai.sabe o que foi padre. eu dei a bunda pro meu namorado! .232 - .000. Corpo de Dio .. resolveu comprar um lote de bicicletas.000. sabe o que foi.. pedalando... E as freiras só ficavam pedalando.. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio... pedalando. nisso chegou um português se sentou no confessionário.. a menina aproveitou para ir embora.UMA VEZ Só.Dio que corpo! A madre superiora de um convento.fale filha. .. o padre diz: . de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio.. sem jeito... Corpo de Dio. padre. A madre superiora chamou de novo.. muito tímida. . o padre fala para ela: . estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave. .00 para a igreja e 10...... O bispo arremata.Pois não. gostosa pacas. Dia seguinte.conta a moça baixinho.e ela: .minha filha. volte amanhã. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo. o homem prometeu dar 20. cinco pra mim e cinco pro senhor. você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. . Só' pedalando. o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Esta lá o padre italiano....quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: .. depois lhe dou uma resposta. sem consultar o bispo.. era uma garota novinha. só queriam ficar pedalando.

E começou: . . .E aí ? . Vamos virar esta esquina pra certificar. E José beijou. ao anoitecer. .Mas porque isso é pecado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. .233 - . Uma delas corre.. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. . .Abaixou as calças até os pés. né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. O homem continua atrás.Eu sai correndo e o homem veio atrás. Todas ficam apavoradas. E depois. irmã.Irmã. seu padre? . . beija-me o pé. mas o tarado já havia chegado. porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. conta as outras freiras o ocorrido.. . Ofegante. assim que chegam a esquina. rindo. toda suada. e chega ao convento. Simões porque te escondes? Carvalho. . .. tive uma idéia.Xi.OHHH ! E o que ele fez ? .Ele me olhou com uma cara de louco.Impressão sua.. em direção ao convento. já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha.. corre. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado..José. E o cara seguindo as duas.E. Dobram uma rua. .O que houve ? O que houve ? .Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída.Anda um pouco mais. já babando. e o figura atrás.Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas. E João beijou. . Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada. Fui tentar voltar. . não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . -Simões. . beija-me a mão. .Meu Deus. caminhando pelas ruas de uma cidade. disparam em direções opostas.Irmãs. vocês não imaginam.Que vamos fazer ? .E daí ? E daí ? .João.Irmã ! Estamos sendo seguidas. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.Meu filho.

Ele aproveita a presença de todos e diz: . e o doente escreve algo no bloco. cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.Porque você esta matando uma vida.. um escritor. O sujeito está no hospital à beira da morte.Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite. ... Uma delas.Durma com Deus. e em seguida morre. pra não perder o serviço. o estado dele parece deteriorar rapidamente. imaginando a cena que a menina iria ver. Elas gritam..e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente.um pai de família honrado.Senhor. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler..Onde vai. ... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . Quando o padre senta à cabeceira do moribundo. a noite. E ele abre o bloco e lê em voz alta: . puxando uma vaca. ora: . desconsolada: . transar com as freirinhas.. e se lembra de que o morto tinha escrito algo.Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante. irmã. mas assim que o padre sai. ele volta a se masturbar. o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho. resolveram. depois da cerimônia.Me largue. um medico.. é o jeito!. e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.. perdoai-os.Só se for o seu. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. quando foram atacadas por dois assaltantes que. milagre.Me largue... Duas freirinhas vinham andando pela rua. minha menina ? . me largue. Ela começou a gritar: ..Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.Não. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. porque o meu e um artista! . tomada do fervor religiosa. quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. irmã! E a outra. O padre escandalizado... .Será que seu pai não poderia fazer isto ? . Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento... vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado. No enterro.. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: . E ela gritando. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta... milagre. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem... tentou demovela: . Me largue.. Tem que ser com o touro mesmo. gritam e ninguém aparece.É o jeito..Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.234 - . ...

ao passarem por uma freira velhinha. argumenta: . papo-vai.Padre eu pequei.Viu só. Deus é muito sábio. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso. papo-vem. né? . um diz para o outro: . o camelo começou a babar.Nada disto. olhou pra freira gostosa de faces rosadas. sem conhecer o sexo. então cê sabe como é.A freira idosa olha pros soldados. . papo-vai. .Não.235 - .. filho. meu filho.Padre. vamos pecar irmã. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Começam a matança pelas freiras mais novas. Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada.Padre eu pequei.. sem vergonha.O garoto tinha uns 18. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: . padre a carne é fraca. foi entrando na igreja. mancar. bolinando as tetas dela. papo-vem e eu acabei papando ela. então papo-vai. O mundo em guerra. tetas enormes e falou: . e 40 ave Marias.. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: .Olha. o irmão.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima. . Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. Ela empurra a mão do padre e diz: . O padre. Se o camelo não agüentou.. . papo-vem eu acabei papando ela.Deixa estar esta pobre freira velhinha. e os soldados estupradores invadem o convento. até que tocou na sua chavasca. irmã.Padre. padre.Padre.Meu filho. Contentemo-nos com as mais novas. . sexo antes do casamento é um pecado grave. reze 10 pai nossos. No dia seguinte: .reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre. reze 20 pai nossos.Padre eu pequei.Meu filho.. todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. a mãe . bota as mãos nas cadeiras e grita: . o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu. a tia . até que um dia. E nisso se foram dias e dias . . .. apontando para o pau. irmã.Conte-me seu pecado. De repente. acabei papando ela. ontem a noite.. o padre ia se chegando na irmã. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome. Já que a gente vai morrer mesmo. o avô. Um dia era a tia. e 20 ave Marias.DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. preciso falar com o senhor. No outro dia lá tava o garoto de novo: . no outro a irmã.. sabe como é.. se ajoelhou e morreu. o pai..

. Será que o senhor poderia nos ajudar? .Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. . diz: . Mas eu não faço esse tipo de operação.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: . declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte.. O motorista. .Isto não é nada .Eu tenho um tio que tem um pau tão grande. entre!. limpa o rosto e diz: . .ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. A freira concorda mas pede que seja sexo anal.. .236 - . A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. sem jeito. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.diz o primeiro. e com a cara pintada espera a freira chegar. Cristina: 245-9090.desafia o segundo.Eu tenho um tio que é Cardeal. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. A freira surpresa.. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! ..Isto não é nada . O hippie aceita e executa sua função. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. Ele é tão bom. respondeu o médico.Me desculpe. e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca.Ele é tão bom. .. o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar.Não.Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia. . diz ao hippie: . se ainda não estiver. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Depois de terminado ele não resiste.diz o terceiro. me ligue. não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. que ouviu o dialogo. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas.Eu sou JESUS. .Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.Eu tenho um tio que é padre . Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Eu poderia. Ele salta de trás de um túmulo e diz: .Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie acha uma boa idéia. mas tão grande que todo mundo quando olha. porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie responde que adoraria saber como. você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro.

Faria assim fez. a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres.Olha São Pedro. Na hora do almoço a madre superiora anuncia: .237 - . ..bradam as freiras. . Aprendam com ele ! Então. São Pedro diz: . mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria.Sim.Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres. para o homem solitário. O missionário. Faria mudou de novo.Aaaaahhhhhh.O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? . enfezado. a esquerda.explica o homem . Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. e resolveu colocar o seguinte letreiro. . São Pedro está chateado: . e para fazer publicidade. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria. finalmente todos os homens estão em fila.eu não tenho certeza mas. nasceu uma criança branca. que era o único homem branco por ali. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila.foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.Em rodelas! . tentou explicar por parábolas. 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. pessoal .grita São Pedro .Eeehhhhhh!! . .Cacique quer explicação! . Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. hoje teremos bananas de sobremesa! . e resolveu colocar o seguinte letreiro.Como o senhor pode ver. todas são brancas.Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! .. O Sr... apavorado. solenemente. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. .Já entendi .sussurrou o índio. A fábrica é.. missionário livra cara de Cacique! Muito bem.pediu ele. menos uma.Cacique livra cara de missionário. Pregos Faria.! .. a direita. O Sr. mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria.Meu Deus. Depois de muita bagunça. o dono colocou o seguinte letreiro. virando-se..Irmãs. Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana..vamos organizar isso em duas filas... e dai? . Faria que ele deveria retirar aquela publicidade... façam fila aqui. .

chegando até a rolar no chão. Deus! Tudo bem? . Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. Resolveram entrar. prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .A Terra tem me aborrecido demais. Nós também somos filhos de Deus. Ai a freira pergunta: . Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento.. é o que tem. o pinto foi cortado com um golpe rápido.Mas freira. .Foi aquele susto.Boa noite.É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um.Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.. . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: ..Mais ou menos .. Depois de alguns minutos a freira volta. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. arrodeando com a faca.Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! . Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: .AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo...Bom dia. Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: .. a violência aumenta a cada dia.Por que o Senhor não volta lá e. nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos.E por que não? . Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. O primeiro é torneiro mecânico. o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. . certos de estarem salvos. a freirinha chega pra outra e diz: . .Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! .desabafa o Senhor.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte.238 - . os homens não se entendem. Nisso o cara começa a rir sem parar.Fazer o que. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa...Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Mas era morrer ou ficar sem pinto.Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá. irmã ! Durma com Deus ! . . A freira explica: . Batem na porta. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta. O segundo é açogueiro.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. o pinto foi cortado aos poucos.A freira pensou e disse: ..É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento. .

Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. Você foi criado como judeu. todos aliviados. todos eram extremamente religiosos. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e.no entanto . abençoai esse alimento que vamos comer. se ajoelhou e começou a rezar. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o. entrou na igreja.Você nasceu vaca. O padre insistiu: -Senhorita. mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. finalmente. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. onde lê: O Paraíso fica mais para cima. Uma garota exuberante. O moço.não demostra o mínimo interesse por ele. ajoelhou-se. ele teve uma idéia brilhante. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor.. Você foi criada como vaca. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. No seu compartimento. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. Mas. Ele disfarçadamente em frente a grelha. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: .239 - . eu tenho o direito divino! E o padre. na sexta-feira seguinte. observando o decote: -E o esquerdo também. Parou. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer. Imediatamente ela se vira para o rapaz: . Muito puto. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar. Nessa cidade. Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior.. conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. com um decote enorme.Você nasceu judeu. diz: . Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . versículo 23. De volta em casa. versículo 23. ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. Agora você é católico! No fim da cerimonia. o padre se aproximou e disse: -Senhorita. O padre católico mandava e desmandava. Eles o levam a igreja. Ele resolve sentar ao lado da freira. por favor. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre. não se contem e põe a mão no joelho da freira. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. a onça parou abruptamente. capitulo 6.Salmos. que .. O sujeito fica vermelho feito um camarão.. Afinal.

disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada. um pai exemplar!!.Pergunta o doutor. o assistente vai conversar com ele: . Ih. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde.No culto do domingo.. A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro. O velho acaba de morrer.. Uma freira: IH. um uisquinho à noite. Ih.. era pra ser duas ou três vezes por semana... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh.É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. ih. .. né. Ih.. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês.... * Você bebe? . Um pastor de uma comunidade pequena.. * Dois ou três copos de vinho pela manhã... * Fuma? * Dois charutos por dia. faça um sermão sobre os dez mandamentos. ih. Ih. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido...Muito bom o sermão de hoje. o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos... ih. porque o Sr.. MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh.. um excelente cristão. Uma freira: IH.. MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh. Uma freira: IH. Uma freira: IH. e frise com bastante veemência o não roubarás. mas. * Sabe como é...MS: Minhas irmãs. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. a primeira vez! 99 freiras : Oooooh.... conversando com o assistente. mas não deu tanta força ao não roubarás.. 99 freiras : IH. e o assistente deu uma sugestão: . no interior. MS: E esta não foi.. Depois do culto.240 - . ih. esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh. No domingo. ih. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena. Ih. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? . sem duvida..

Como a fila de fiéis para confissão estava imensa. . traí minha mulher. Não sabendo o que fazer. respondia: ..Meu filho. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral.Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. que moravam juntas no mesmo prédio.. uma lista.Meu filho. É esperma! Curiosa.Basta você escutar o pecado. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: . conclui: . enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado.241 - . a penitência é a mesma!! Três freiras. deu nele uma vontade imensa de cagar. Vá em paz. com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Já cansado da mesma ladainha de sempre. Tinha que sair dali de qualquer maneira. . Paulinho. Procurava na lista e respondia: . Procurava na lista e respondia: . roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. procurar a penitência. . Então.e pediu que este último ficasse no seu lugar. este tinha pregado dentro do confessionário um papel.. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? . Outro entrava e dizia: . ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário. eu toquei nos seios da minha namorada.Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia. você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: .. padre.que estava por ali. dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. com ares de entendida. olhava a lista. chamou o faxineiro da igreja . Até que chegou um que disse: . Vá em paz. O padre nem titubeava. Vinha um e dizia: .Padre. no meio dessa lengalenga. procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência.Padre.Foi por cima da blusa dela. a outra freira.Padre. Era simples.responde o jovem.Padre. reze oito pai-nossos e dez ave-marias. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa. estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.Diz que o padre estava dando confissão. repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira. quando chegava o fiel e dizia: . dei porrada na minha mulher. padre.Ei. Não tinha solução.pergunta o padre. reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Uma das freiras. disse o padre: .

não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? . como vocês estão conservadas.. hum! . Reze cinco Pai Nosso de penitência. o corpo ainda estava lá. grande adversário político do padre. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada. nós somos irmãs de Cristo e. minha filha.Padre. com serenidade.Sim.Olhe minha filha.Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. . sou eu! .. eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. seu padre! * Boa tarde. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. . * Prefeito. com um pão numa das mãos e a outra no bolso.respondeu o padre. * Mas isso é pecado. e pecado mortal. * Boa tarde. * Nossa. seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.242 - . eu também lhe chupei e não sou um filho da puta.Pronto minha filha. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum. huh. alfinetou: * Mas Padre. o meu namorado e um filho da puta. o padre resolveu reclamar com o Prefeito.Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. . O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. . . . hum.Pronto minha filha. huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. .FILHO DA PUTA. meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. . E o que você tem na outra mão? * é um pão. tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito.* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: . ontem eu dormi com meu namorado.Por que você esta falando isso minha filha? . Tarde da noite. pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre. como uma semana depois. * Meu filho.Ontem ele me deu um beijo na boca.Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou.

oito. não como. A freira se levanta e sai correndo do consultório. chega do interior para um checkup médico na capital.. minha filha. Não durmo. com cara de pânico. dez meses. Padre: Olhe.É. Mocinha: Mas depois.. que sou mais velho que o senhor. enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre. tenho tido um ataque de soluço.Muito pouco ! Eu. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. a irmã Carmem parou de soluçar. Depois de apalpar aqui. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo... de cinqüenta e poucos anos.. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora. Ele a examina e diz: * Irmã. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. faz o sinal da cruz. como ela tinha uma forte crise de soluço. o médico pergunta: . Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta...243 - . apertar ali. ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! . que não me deixa viver.. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor. diga. mais ou menos..Mas depois... diga. irmã. eu disse que ela estava grávida. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior. O doutor disse: * Tenha calma. reza um pai-nosso. escutar acolá. que vou examiná-la.Uma a cada seis. Queixa-se dos males da meia idade. eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. a senhora está grávida.Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? . o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. . Padre: Diga.O padre pára.. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor. .

Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. Vinícius.É que eu ainda estou com frio.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: .irmã. cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo .Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? .Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. * Precisa não.. PÔRRA. .Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: .Âh? Sim irmã. Ao entrar na cabaninha. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) .Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah. Finalmente entendendo as intenções da irmã. Ainda estou com muito frio. ou deixar de acontecer aqui. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Certo! . . Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. E assim fizeram.. o que foi? .Certo! . O senhor pode pegar o cobertor para mim? .Então tenho uma sugestão: . E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão.Irmã.Irmã. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: ..ENTÃO. irmã. pois não! O padre então se levantou. certo? . irmã. viram que havia apenas uma cama de casal. só nós saberemos e mais ninguém.Claro irmã. só nós dois estamos aqui.Ah. É que eu estou com frio.A freira então pula de alegria na cama e diz: . dois metros de altura com 120 kg de músculos.. os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite. o padre então falou: .Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: . prosseguindo viagem no dia seguinte.Padre.É que eu não estou conseguindo dormir. o que foi agora? . LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR. O que foi agora? .Sim.244 - .O que acontecer. padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele. minutos antes da execução.. certo? . dar a última bênção ao preso.Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. * Vim lhe trazer a palavra de Deus. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? . O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Ao cair da noite.

iniciou a corrida e deu um grande salto.. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé. sem portar qualquer arma.. mata. A multidão calou-se estupefata. a estação de verão é ótima lá. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré.. com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. e entrou Leonius. levantou-se e gritou: . A multidão chegou ao delírio e o Imperador. movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos. que ninguém era de ferro. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga.. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. Leonius deu a volta na arena. abocanhou seus testículos.. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A bola atravessa o campo no outro sentido. . sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada. mas erra completamente o caminho do buraco. ou melhor.Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A multidão suspirou aliviada. Que tal? Deus: . mata. MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez.Então Mercúrio... . hábil como era no manejo das armas.Que tal Júpiter? Deus: não. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso. gritando em coro: mata.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius. lá eu me sinto muito pesado. cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias. Ele pega o taco e bate na bola. Deus: .245 - .. São Pedro diz: . um calor infernal. perdendo a compostura. só Lucifer para gostar daquilo. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão.Você não VALE. Sem aliviar a pressão. raposa velha. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa.. Ele olha em volta e diz: .Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado. para sua cabeça. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e. quando o leão passou por cima dela. faz uns dois mil anos. Ao chegar a uma distância de uns dez metros. Tem que ter outro lugar. A multidão esbravejava e incentivava a fera.Que horror. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças..Joga limpo. . As últimas férias que eu passei lá. deixando apenas sua cabeça do lado de fora.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado.Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro.

gritou pela quarta. Então ele virou pro povo e falou assim: .. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. ouve: . E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro.Onde pensas que vais? . . que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI.. nem tu nem ninguém! .Paulo. que é muito importante.. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha.. ricocheteia numa pedra.... e nada. e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado.Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor.Não passas. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.bate na copa de uma árvore. .. . por três vezes: .É. não tem jeito não..Mas é mesmo muito importante. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. que e muito importante.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. .. lá foi o segundo braço de Paulo. Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: .Lázaro.. . nem tu nem ninguém! ..Mas é mesmo muito importante. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu. ZAAPP. . aparecem dois guardas que dizem a Paulo: . Passado um pouco. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. ZAAPP. .Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.. bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.Paulo..Não passas.Mas.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. Me deixa jogar sozinho. pela quinta vez.. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Jesus chamar por ele: .Paulo... ouve: .Onde pensas que vais? . ele morreu mesmo.... Depois gritou forte.Mas. Jesus mandou que tirassem a pedra. e aparecem os dois guardas que dizem: . vem para fora! E nada. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.246 - . lá foi o braço de Paulo. Passado um pouco. . anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante . ao cimo de um monte.Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor.. Estava Jesus pregado na cruz.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço..

Não passas... quindim. . ZAAPP. vim atender o teu chamado.. lá foi a perna de Paulo.Mestre. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna. sei fazer cuscuz doce e salgado.Mas é mesmo muito importante. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. daqui vejo a tua casa. nem tu nem ninguém! . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte....Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. que e muito importante. . lá foi a outra perna de Paulo. minha filha. por que não disse isso logo? Vai entrando.. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: . ZAAPP.. * Me falaram que o senhor está procurando empregada. mesmo sem pernas nem braços.. seu padre.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa. sem pernas e sem braços. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.. . que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. e aparecem os dois guardas que dizem: ...Onde pensas que vais? . Passado um pouco. procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que.Paulo. pudim de leite condensado.Sabes. .cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar.Paulo. * Mulher de Deus.. corpo escultural e minissaia. que é muito importante.. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. * Que mais? * Sei fazer cocada. O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe..Vou ver meu mestre que está pregado na cruz....Mas.. Paulo. .. ouve: .Não passas. leitão assado.Mas é mesmo muito importante.Onde pensas que vais? . * Sim. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte..Só? * Tem um problema.o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Eu sou estéril.. e de modo a tentar não ser injusto com ninguém... anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. . ouve: .247 - . . de acordo com o pecado cometido. Passado um pouco.Mas. nem tu nem ninguém! .Que me queres dizer? ..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna. desse logo a penitência equivalente.. e aparecem os dois guardas que dizem: .. minha filha Vai um padre.. Então. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. utilizando a boca e dentes para o fazer.para te dizer.

.não tive coragem para continuar.. o padre vai introduzir os dados no computador e... O segundo... queria a todo o custo pagar pelo seu pecado... Aí......ué.o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. Vai por aí.recebe como resposta que aquele pecado não existia....tinha amassado não sei quem...Me desculpe cara.tinha quase transado com uma garotinha..não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.........''20 Ave Marias''. Aí fala : .... mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! .Pergunta o padre.... . até que chega um que fala que tinha pecado.é....Como quase ?.. O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta. .acabei só pondo a cabecinha..248 - ...... Mas o cara.

mas não sabia como perguntar. não olhem para o mesmo chapéu! Olha. Quando ele entendia um truque. . interrompeu o papagaio.249 - . para o magnata. O padre. e um papagaio. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. Ele escolhe a melhor mesa. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia. Eles olharam um para o outro com ódio. com essa eu desisto. passou por. todas as semanas o mesmo magnata. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM . brindes. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. . passou por Jerusalém. até que um dia ele tomou coragem: .Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. compra tudo o que as mulheres pedem. o papagaio virava pra ela e dizia: . muito satisfeito. e os 32 sanduiches para o papagaio. Isto continuou por vários dias.Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar. o papagaio não se conteve e disse: . junto com o papagaio. começava a gritar no meio do show: "Olha. Com o tempo foram se tornando amigos. O papagaio quando vê ele. O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. No domingo seguinte. passou pela Galiléia. mas não proferiram palavra alguma. ... ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei. e elém do mais tinha medo de perder o cliente. passa batom na boca e passa no corredor. e pede o que há de mais caro no cardápio. diz: . então ela falou: . Afinal de contas era o papagaio do capitão. fazendo shows para os passageiros. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. Finalmente. passou por Belém. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. um dia o navio afundou. no quinto dia. distribui bebida. passou por Nazareth. Meus irmãos. outras mulheres mais bonitas ainda. O públicoeradiferente a cada semana. A cena se repete por mais de seis meses. mas não podia fazer nada. Cristo nasceu na Terra Santa."Ok. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres. falou ele. Então.IH.PUTA MERDA.

. o papagaio rezador do sacristão gritou: .. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. ele rezava pai-nosso. eu te jogo no fundo da fossa. o papagaio começou a soltar os palavrões: viado.Vixe.. corno. desesperando o dono: . até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto. . esse papagaio é o resultado de uma longa história. Minha família sempre foi rica. Assim que se viram juntos.Com tanta mulher e tanto dinheiro. mas que passava o dia inteiro rezando. No interior do Ceará. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse.Vixe. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia. quando começou a chover passou alguém e disse: . ficou vendo o tempo.. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou. muito esperto. O papagaio.. etc. pois a vizinhança começava a protestar. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio. que aguinha pai-dégua! O papagaio... se você falar mais um palavrão. uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho. vou te contar. Pois bem. Na hora do terceiro pedido eu pensei: . eu sempre fico intrigado.250 - . deu uma dura no bichinho: . filho-da-puta. *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável. . como esse papagaio consegue comer tanto? . desocupado. se deitando no meio da rua..O que é isso?!?!? . não agüentava mais os palavrões. piranha etc.Ah é..Puta malcriada. e papagaio soltou: . bicha. o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar.Olha aqui.Ah. este gritou: . A dona falou com ele: .5 segundos após a bronca. então vai direto pra fossa. 37. uma senhora gorda.Sabe. Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona..É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. e a cada ano passavamos as férias em um local diferente.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício.. então tive direito a tres pedidos. decorou.. E jogou nosso herói na fossa. e comprou na hora..Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante.

o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: .Onde vamos? .Que é isso meu irmão. o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro. e fingiu que estava dormindo. todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: . comprou-lhe um papagaio. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. . o papagaio olhou pro frango e disse: .Experimenta . louro.A noite. . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. indagou: . começou a beija-la e a bolina-la. já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas. O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto.. penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena. mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também. a cabeça enfaixada.A rapaziada eu conheço toda. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. ..E então? Então eu fiquei de pau duro.O que foi que você mais gostou? . quando o senhor saiu.. e é lógico o galo traçava. como você mudou ! Olha.Ahh que cu arregaçado. Depois de apagar as velinhas. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu. A menina tanto pedira que o pai. ele foi por ele encontrado com a perna engessada. . . O louro então perguntou-lhe: . O que aconteceu? ..Ele fala? . o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: .. Um dia. só sobrou o papagaio e um frango no peleiro.Sabe..Escuta. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado. o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo.. Em dado momento ela olha pro céu e suspira: . João ao som marcial das fanfarras. .. foi indo foi indo. no dia do seu aniversário.Foi o papagaio que papai comprou. e o galo lá cantando.Fica quieto que e segredo militar. Chegando lá. cai do peleiro e não vi mais nada. abraçou-a e foi-se deitando na cama. O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha.Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: .Eu tô cansado.ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE .. após breve ausência do patrão. ENCOSTA O CU NA PAREEEDE. suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha). cansei de dar o pé.251 - .

quando passou uma jovem e socorreu o papagaio. Havia um negão muito simpático e elegante. e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: . ô tição !!!!. olha daqui. alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente.ô macaco!!!.Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? . ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou. pegou o papagaio. todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve.252 - .Aí eu caio seu filho da puta. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo. canalha. estava sempre com uma mulatinha do lado. quando você quiser que ele diga coisas adoráveis. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. ele puxou a fita branca e o papagaio. quando passa um sujeito e pergunta o preço. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: . ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada. sob o mais tremendo blecaute do navio. olha daqui. dali.. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa.O pelotão desceu a Santos e o papagaio.Lazarento.. mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou. que cagava de rir. você não sabe que gasolina e querosene tira pixe.Onde vamos? . falou: . tornou a perguntar: . que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: .. o louro ainda intrigado continua a perguntar: . Já em alto mar. e o escambau.Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: . você puxa a fita branca que está na sua perna direita. ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO. puxou a fita preta e ele falou: .Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. vendo o porto e o navio. Aí o sujeito perguntou. encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. por causa da namoradinha. que lindo. O pobre do papagaio já estava quase morrendo. um olhou pro outro e falou: .Fica quieto que é segredo de guerra.. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.Calado! não posso dizer pois é segredo militar.. . vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar.. e pergunta.Oi querido. meu amor.ô macaco!!!. passou querosene e gasolina nele. ô tição !!!!.

Vamos fazer ele assado.PEGA REX. .. depois a gente rouba.. . o papagaio também vê os ladrões e diz: ..PEGA REX.. de repente um fala: ..253 - . eles entraram rindo..Olha o papagaio ali.respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO. .PEGA REX.Tudo bem....

desce. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. pode escolher onde quer passar a eternidade. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Antes que você entre.Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo.e batia no bolso do paletó com uma das mãos .Bem-vindo ao Paraíso! . Os selos sao criados. . Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. . Tudo vai muito bem e. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. . Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. durante todo o meu mandato. . O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.diz São Pedro . o dia se acaba e São Pedro retorna. .sobe. já é hora de ir embora. Eles se divertem tanto que.Desculpe.Queridos cidadãos e cidadãs. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.Não precisa. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. já resolvi.254 - . há um probleminha. desce até o Inferno. Neste instante alguém grita: . Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem. Ele é cumprimentado.Não vejo problema. antes que ele perceba. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. Quem também está presente é o Diabo. dizia o prefeito: . impressos e vendidos. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Aí." Num comício daquela pequena cidade. Agora escolha a sua casa eterna. então não sabemos bem o que fazer com você. Todos muito felizes em traje social. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. sabe. . Ele sobe. Quero ficar no Paraíso . mas temos as nossas regras. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.diz o antigo senador. Raramente vemos parlamentares por aqui. São Pedro está esperando por ele.E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.diz o senador. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. Ele pensa um minuto e responde: . Vocês podem ter certeza que neste bolso .Paletó novo. antes que ele perceba. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. é só me deixar entrar .Agora é a vez de visitar o Paraíso.Eu bem que gostaria. tocando harpas e cantando. mas tenho ordens superiores.nunca entrou dinheiro do povo. Assim. . sobe e porta abre outra vez.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce. Nós estamos arrecadando contribuições. reparou nas calças dobradas do Lula.Mesmo problema. ele pergunta: .Ontem estávamos em campanha.. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital.. . um clube. eu nunca pensei. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". Lula está fazendo uma visita num hospital. mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Entrou na limousine..Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa.Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. para não molhar.e o presidente pede uma explicação.gagueja o senador . caviar.255 - . o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. O Paraíso é muito bom. o Mercadante que estava na comitiva. Muito vaidoso. o pau quebrando na reunião. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. sorri e diz: . Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito. ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. O diretor explica: .. alguém bate no vidro do carro dele.Não estou entendo . Mais adiante. . mas com um Plano de Saúde melhor. desce. e repentinamente. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Lá pela tantas. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente.. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. pára. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe. Asituação é meio constrangedora. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. então cochichou: . vai jantar com a rainha da Inglaterra. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. desce até o Inferno.Olha. De repente. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.Trata-sede uma doença rara. Se o resgate não for pago. mas. ele dobrou a barra da calça. lagosta. e foi se encontrar com os banqueiros americanos. O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O diretor responde: . O Diabo olha pra ele. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita.

.Uau!!! De volta ao Brasil. E José liga novamente pra Lula: . Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: . Quem é? . de supetão. . os LA Lakers precisam de mim e. por favor? Creio que tenho a resposta.Bom dia.Tenho que pensar alguns minutos. senador ! Obrigado. é o Tony Blair. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. Quem é?" . vc tem que treinar mais.Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA. Bom. mas não é seu irmão. Pode perguntar. Tony. O 1º. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy. companheiro. O 2º. Tony. eu não posso morrer".Ah. o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe. Como sempre. Tenho um pequeno teste pra vc. Faço um teste de QI regularmente. Tony. ao que Eduardo responde: . inteligente.passageiro.Muito bem. Te telefono depois. mas não é seu irmão nem sua irmã. Sou eu mesmo. portanto.Zé.Bravo. é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! . eu não esperava um teste assim.E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". . Majestade.Bom dia. . é o Lula. estou pronto pro teste. perfeito. O 3º. pode mandar. George W. surpreso: . o melhor jogador de basquete da NBA. vitorioso: -Simples. Zé.só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Eu os deixo em alerta sempre.Muito simples.256 - . disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Zé.passageiro. mas não é seu irmão nem sua irmã.Senhor presidente. Lula.Tudo bem. Lula. Até logo. asenhora me impressiona.Não. ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Tony. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita. Ora bolas.Vossa majestade.Muito bem. Majestade. Até a próxima. Eduardo. Bush. Pois não.Muito simples. todo educado: . sou eu mesmo. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o . Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. . pois ele tem fama de inteligente. . Lula fica impressionadíssimo: .Sem problemas.certo? . Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant. Hillary Clinton.Ora bolas. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: . nem sua irmã.. Quem é? E o Zé. poderia reformular sua pergunta novamente. Telefona a José Alencar epergunta: .

lotado de políticos sai da pista. então o povo americano não quer que eu morra" .Bem..uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas".E onde estão os políticos? ... O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!.passageiro. O 4º.líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA. o Papa. ainda resta um paraquedas para o senhor.Eu enterrei eles naquela cova ali! . um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. rapidamente começa a cavar um buraco. voltando de uma carreata pelo interior..espanta-se o policial. Alguns dias depois.." Numa noite escura.257 - . alguns diziam que não. . um dos ônibus. mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! .Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião.Mas estavam todos mortos? . . O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. capota duas vezes e cai numa fazenda... Então a garota disse: "Está tudo bem Papa. onde enterra os corpos. disse a quinta passageira . Ao se deparar com aquela terrível visão.

Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem.258 - . E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. . O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero.

O que é um pontinho preto na estrada? . O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante.disse o *.Então quem é você? . O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink.259 - .Mas eu não sou ponto! . O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. . Foi quando chegou um ponto: .Sou um * de gel. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. Os * estavam fazendo uma festa só pra *. só *!!! .Ponto não entra nessa festa. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete.O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. enão era permitida a entrada da mais ninguém. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.

preto branco. vermelho. O que é um preto branco. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila.260 - . O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. . O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. preto branco. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. vermelho. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta.R: Um calhamblack. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas.

. a batata da onda. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles.O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen.261 - .

Joaquinzinho. filho. responde. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: . . meu amigo . não ? Joaquinzinho. . ...responde o homem do Guinness.Mas eu o resolvi em apenas uma semana. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. papai! Mas se quando colocamos o jumento. Pegaram uma aranha e falaram: .Isto também não e tão difícil de se fazer .... meio confuso. Este está lendo um livro.Mas isto não e tão especial .. Nesse mesmo dia. . responde em tom desiludido.. não? .diz o português já brabo .Claro que é. Chegando lá.Que livro estás a ler? . Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando.Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos.Portugueses Manuel leva seu filho. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: .Veja cá.! E ela evidentemente não se mexeu. meu filho. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram .Não. temos lingüiça do outro lado. com certeza o inverso também ocorre...Ande aranha.Demais.Ande aranha. e.. Como tu podes ver.. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular.. E o português continua: .Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: . .Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.. .Manuel tapa a face.E ela andou. quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira.comenta o redator. estupefato.. Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. .. Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça. Joaquinzinho.262 - . temos a lingüiça. Genial.Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.. resolve ir ao motel com sua secretária. . Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe. contendo a fúria.

Se tem peixe deve ter um filho.Estás certo! .Estás certo! .Oh raios. o Joaquim.Estas certo. Em dúvida. mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: .Se tem um filho deve ter mulher. TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . .ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal. . todo professoral. Estava escrito no cinturão: MANOEL . Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri.Não. Depois de quebrarem boa parte. .Então. Manuel? .Esta estrada vai para a Espanha? . descobriram.Que livro estás a ler.CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): . A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: .. ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: .É um livro de Lógica.Tem que ser um espelho de mão. disse: .Chefe. pela LóGICA.263 - . . atrás de uma parede.Responde o Português. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? . que fica olhando os peixes! . um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. .exclamou o português todo contente. Andando outro dia encontrou com seu patrício.exclama o português. senhorita? E a portuguesa: .Comida para peixes.É um livro de LóGICA! .Se tem aquário deve ter peixes! . deve ter um aquário! .É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo. que lhe perguntou: . O que você tem aí nesse saco? .E o que é lógica? E o Manuel. estavam demolindo um velho casarão.ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. nossos arquivos estão abarrotados. opa!!!!! .Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.Vou te dar um exemplo. Eu gostaria de poder ver a minha face. não sei.Estás certo! .E o que é lógica? . .Não. .Pergunta o português. e teve relações sexuais com ela! .

. E o diplomata lusitano. mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. todo boas maneiras: .. .Só um minutando..Por favoire..264 - .respondeu a secretaria. até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto.. perde complemente o rebolado. Os americanos insistiram e mandaram outro.Pois foiassim... A rainha.Sim. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.diz o juiz . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos. .. ..Pois. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. com toda &#8216.Peço mil perdões.. fica toda sem graça e diz: . Majestade. a rainha Elizabeth.Obrigado ora pois.Não há de que. então ligou para uma agência de viagem: . disse: . . com um ar autoritário. ..De que material ela e feita ? O Português : . .. Portugal não respondia.. um dos cavalos solta um tremendo pum. a sua versão dos fatos. mister Antunes. De repente. Nesse momento entrou a minha mulher. . olhou bem para o filho e. Recebendo o diplomata português na corte. mas não chegue muito perto.Papai. sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : .. Nada. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? .. deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. Sugerimos tomarem providências.diz o juiz..Continue. caiusobre a faca eespetouseno peito. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Conte-me. tropeçou.a sua tecnologia.Está bem.De aço. Não sei como isso pode acontecer.Manoel.Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : .

O Joaquim quando mandou trazer a Maria. O outro: .Joaquim! Você matou o cara?!? .. .Ó pá. para o Brasil. .I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : .000 reais. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: .O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo. ganhando os 1. Chegou um arqueiro americano.. Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo.Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta.Eu estou aqui porque sou doido.I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Provavelmente a roupa não te serviria. pelo correio. mirou. 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente.Estava eu a pé. Ela atirou a bicicleta ao solo.265 - ... com esta bicicleta.Fenomenal! Muito boa idéia..000 Reais se tu comeres esta bosta. Um belo dia.JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! .... desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: . . Obrigado! Olhe.. a mais linda que já vi. mas elas escorregam para dentro de um bueiro. escolheste bem. . Não era outro. .I’M SAMURAI ! Então veio um Português.... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: .Então esta combinado. Um deles pergunta: . mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua. não porque sou burro! . Manuel foi lá e comeu a bosta.. e acertou em cheio no olho do cobaia. Acertou em cheio na maçã.. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto.. quando surgiu uma deliciosa rapariga.Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça. O gajo se enganou.. quando encontraram uma bosta no chão: ..Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também.000 Reais se tu comeres esta bosta.. então exclamou comemorando : .. botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou.Não. despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". caminhando ontem por aí.Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: .. até chegar a um posto. Ele desce e tira as porcas da roda. um monumento. eu nem sei por que tu estás aí dentro. Joaquim. .Manuel! Te dou 1....

Não.Zero a zero. oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão.Quanto está o jogo? . o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico.266 - . senhoire! No garoto ninguém mexe! .Avenida Brasil.Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: . mas parece que me atrasei. Da azar e é parado por um guarda. está para começar o segundo tempo. Ele. um pra bater na porta e o outra pra abri-la. comeca a contar sua historia: . quando um falou para o outro : . Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois. o mecânico diz: . eu estava a ire ao cinema. no ato: . já muito rico. Chegando na Cidade Maravilhosa. seu guarda.. ela já estava dobrada.. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito." Tinha dois portugueses passeando. senhoire. obviamente.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! . E a Maria: .Se tu fores a mais de dois metros. por favoire. Quando aqui cheguei.Bem. Três anos depois ele volta a Portugal.Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. então.Que altura? . Manuel pega um taxi: . Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. O Manuel pergunta a um dos torcedores: . Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio.. O Português se mudou para o Brasil muito pobre.O problema está no freio..O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Após verificar o motor do velho carro. Joaquim!!" E o Português comenta: "é.Bem. Vou ter que mexer no burrinho. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. querem saber como ele conseguiu esta proeza. eu pulo desse troço. Os amigos. No início éramos só eu. eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação.Onde o senhor pensa que vai? .Não. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. minha mulher e minha filha. . agora a pouco? .

O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? . Os dois preenchem o formulário e o devolvem. passou o dedo e colocou na boca. 20 para a esquerda. que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se. mas decidimos ficar com o outro candidato. sentiu o gosto e disse : .Ele está chegando.Obrigado pelo seu interesse.... pega o gato e anda 10 quadras para direita. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa.. O gerente chama Manoel e diz: .O Sr. Mais nervoso ainda.. Nervoso.. . 30 para baixo e diz: .. sentiu o gostinho e disse : .Querida. novamente encontra o bichano em frente ao portão.Que Joaquim.responde Manoel .. .267 - . Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois.Ambos tivemos nove perguntas corretas..É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado. Quando retorna. que eu estou perdido.Põe o filho da puta na linha. abaixou novamente..Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas. por quê querido? ...Simples . .Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.. e disse : .É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: . o gato está por aí? . isso não e merda não ! O Joaquim pensou. e o senhor respondeu "eu também não".Agora quero ver! . mas sim pela que vocês erraram. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.responde o gerente ... Manoel é o único candidato português para a mesma vaga..colocou na boca. Eu sou português. Quando retorna. Manoel questiona: . João respondeu "eu não sei" na pergunta 5. lá está o gato em frente ao portão.Mas o senhor não pode! . resolveu abaixar e cheirar também e disse: .Que nada Joaquim. Estamos em Portugal. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. João é brasileiro e mora em Portugal.Cinco minutos depois liga para a esposa: .O outro abaixou deu uma cheiradinha. joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. passou o dedo. Coloca o bichinho dentro de um saco. sentiu a consistência e disse : .

Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. vire de cabeça para baixo e aponte para a chama. Seu equipamento foi todo checado. o aconselhou: .. Em um dos compartimentos. o dono... puxa a segunda. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. encontram apenas um morto. sem nunca o alcançaire. Recebe a primeira aula prática: .. um médico. aí Manuel. Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. O Manuel salta. Vim correndo atrás do ônibus e. Tentou uma terceira. com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. os bombeiros.óh. Lá embaixo. Ao seu lado. o que é pouco provável.. acabei chegando até aqui. após um incêndio num pequeno prédio. amigo da família. Fez então uma segunda sessão. Ao puxar a primeira cordinha. o pára-quedas se abrirá.. que estava de cabeça para baixo.Dois portugas estão andando pelo centro de SP.. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. E justamente o avô do Manuel. vê o que é isto na minha cabeça! . meu consolo e que economizei vinte cruzados. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. tropeça numa placa de bronze.268 - . Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. e no fim também estavam todos mortos.. todos morreram. Até que um dia. para levá-lo de volta ao quartel. O senhor saltará por aquela porta.Ai. .Mas tu és burro mesmo. nada. E comenta: . E olha que ele adorava café.. um extintor de incêndio.. Não havia remédio que o curasse.É merda! . Mas no fim do filme ninguém saía. na divisão de pára-quedismo. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa.. onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. puxe a segunda cordinha. Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.Manuel.Estamos a dois mil metros de altura. haverá um jipe a sua espera.Não é de se admirar. verificando os destroços. estou a morrer de cansaço. quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. . Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão.Quero saber o que está do lado de FORA. Maria. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. hein.Oh. Ele começa a ficar preocupado: . O gajo se abaixa e diz: . foi ver e estavam todos mortos. seu burro! . Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir. Se isso não acontecer.. e não deu certo. o que á improbabilíssimo.

. . Mas ficarei no máximo uns dois anos. . O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. seu guarda.Não.Depois de examiná-la.269 - . eu acho que são amigos.Estás cansado Joaquim ? . vá lá..Não Manuel! . O amigo do Manuel o convida: . Vêm todos juntos. Manuel comentou: .O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: . o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. Mas também não precisa ofender!.. o doutore. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: .Sabes Joaquim. responde...Aí. posso ver os documentos da Besta? .É assim não dá. O português viajava pela estrada com sua família.Oh gajo.Querida. o português vira-se para sua mulher e diz: .Estás cansado Joaquim ? . Satisfeitíssima.Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Alto lá! Se tu não queres me agradecer. ela afaga o presente com as mãos comentando: . totalmente insignificante. por excesso de velocidade e parado pelo guarda: .. Manuel? . .Olha. não! Eu quero ver os documentos da perua! ..E tu bebeste o suco de limão. então é contigo. .Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! ..Estão aqui.. entregando os seus documentos pessoais. sentinela Manuel? . . ..Está bem patrício.vou ter que diminuir a temperatura... sem aparência..Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! . numa Besta quando.. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno.e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.São amigos ou inimigos.Muito bem. o médico chama o Manoel e pergunta: ... Então. espertinho.diz o guarda. Eu irei.É claro.

dr. Vai! . Manoel. dr. pelos cornos de Belzebu ! Maria.Como ?? Acompanhada de quem ? . sem atingi-lo. a aguardar embarque no próximo vôo.Mataste ? Os dois ? . e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. Manoel. o cavalheiro? . mas vi que dona Maria esta lá. percebeste bem? Caso lá não esteja. raios me partam..E aí! Estás cansado Joaquim ? .Estou.Não se pode ver. Fico a esperar cá na linha. Ele cambaleou e caiu morto a piscina. percebes? . Vai. Manoel. Manoel. a criada ou a minha mulher ? . pois que o quarto esta todo as escuras. volta ao quarto com a arma e mata os dois. Maria. Manuel! .270 - .Pois bem. tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.Pois não. Anda. . ouça bem: estou cá no aeroporto. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. mas eu cá lá já não entro. dr. A carta estava aí sobrescritada e selada.É um cavalheiro que não conheço. de lanço em lanço.Ora.Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. (tempo) Dr. Sabes onde guardo meu revólver ? .Um pouquito Manuel! . . dr. basta que batas a porta.Agora não. fiz o que o doutor mandou. Manoel. dr. Manoel. conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Tu vais lá. volta lá e faz o que te mandei. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. escoriou-se todo na mobília. Está lá ? . não.Qual Maria.Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. dr. (tempo) Dr.. já aqui na Baia de Guanabara: . Manoel. (tempo) Pronto. as suas ordens.A criada.(ofegante) Matei. . . dr. . Correu de mim de assoalhada em assoalhada. Manoel.. . Manoel.Pois vamos continuar! E no finalzinho. quando consegui mirar o último disparo. dr.Então vamos voltar! PELO TELEFONE . que peças licença. apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje.Esta bem.Maria. A ambos. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.Quem está lá ? . creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Manoel. saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro. . dr. . de patamar em patamar.Demais.Estou. perdão. mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco.Ah. . . . Manoel. e disparei varias vezes. dr. .Está lá ? .Como ? Por que não ? .Maria. despida. Manoel. eu estava quase a entrar ao aposento. Mesmo despido.Sei.Pois não. .

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse. Um irlandês. tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? . Manuel: . .. de sua altura e sua posição. .O sr está preso por assassinar a sogra! .. é que descobriram. BAM! Lenhada na cabeça da velha. ele olhou pra trás pra ver quem foi. toca a campainha do portuga.271 - . Manuel:.confirmou o português.Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião.Nada de mas.AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando. de repente.irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos.É sim! .68 metros e estou sentado.Mas. eu quero pousar.. o gajo. já para o carro! Na delegacia. O gajo ficou pensando muito naquilo.Desculpe. me enganei de número! . Era a polícia. desconsolado. já estarei morto.Como? Casa de Calçados?! .. Na primeira oportunidade. que logo foi enterrada na sala.espantou-se o rapaz do outro lado da linha. quando faz contato com a torre: Manuel: . de repente.. Meia hora depois. uma notícia o interessou. mas. .Eu tenho 1. . me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo.Alo! Casa de Calçados do Joaquim.Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih.Torre. Torre: . colocado que tenho 50 anos.. O Manuel estava andando na rua e. que avisou: .. Chamou a sogra para um jantar. me jogo também! . 25 anos depois. É. . e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: .Eu vi na TV.. oh raios! E armou a arapuca. Torre: . Até descobrirem. mas..Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala.Diga a sua rota.Manuel. acho que vou fazer isso sim. esbravejava: .O lance é que ele não morava no segundo andar. um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora.

Quero saber. dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho. já sei.272 - . Macaco Nº 1.. . Ah. No enterro.. viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. nem olhem para mim. . às vezes. aqui.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita. verificar pressurização da espaçonave..Como é.. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? .Nasa para a Nave. num vôo do Brasil para Lisboa. começaram a conversar: . eu sabia que o Brasil era grande.Rotaalinhada! . Maria. levava pra casa.Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: . Pegava uma mulata.Já sei. nesta terra quente. Anos depois mandou buscá-la.. Aí não agüentava. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel. viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche. a mulher do irlandês chorava sem parar. alinhar a rota da espaçonave..Astronauta português. cheia de mulatas tão bonitas. viu o bife com repolho e pulou para a morte. Maria..Macaco Nº 2.Macaco Nº 3. . mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. mortos de saudade. porque eu cumpri. Na noite em que os dois se encontraram.Pressurização verificada! .Onde estamos agora? Responde o piloto: . põe comida para os macacos e não mexe em nada. na . Maria. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei. . Aí. Eu fui cem por cento com você.Poxa. eu fiquei firme. ficava que já morrer de desespero. configurar painel de controle da espaçonave.Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: . mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: . O mexicano abriu sua marmita. quantas vezes isso aconteceu. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA .Configuração efetuada! .. Maria. Imagine.

hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português.. Este. Uma vez. o que faço com este pingüim? .óh Joaquim. Deu luz verde. levanta o polegar para cima e pergunta: . Aí. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria. o médico ordenou novamente: .. eu me lembrava de ti e. respondeu: . ufa..Vamos. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico.. Aí. fala três vezes 33! E o portuga nada..Tudo jóia? . que aqui na festa está cheio de português! . falou: .Fala três vezes 33! O Manoel quietão.óh Manuel. saia de cima. de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante.. Maria. repito até eles entenderem. fazendo um esforço enorme.. o Manuel perguntou pro vizinho dele: . eu repito. E tu... num gesto de simpatia. faz sinal para passar e.Não conta essa não. Maria.hora agá. quando um dos convidados começa a contar uma piada: .99. braços cruzados. avistou um pingüim em seu jardim. Ao passar pela alfândega. que era fiscal da alfândega.273 - . sem conhecer direito a gíria brasileira. Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. como é que foi? ..Mas é claro que sim Joaquim. Maria. ele em pé. tu sabes.Ora Manuel. o agente alfandegário sorri... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima .Seu Manoel. não levaste o pingüim ao zoológico ainda? .Não tem problema. viu seu amigo.. seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel. na cama.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha. quando Manuel voltava pra sua casa. Aí o Joaquim pergunta: . só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. No que foi prontamente interrompido pelos demais: . Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: . O Manuel chegou em casa. na porta.Aí o português.Quando já ia embarcar. desembarca no Galeão carregado as malas.Não. toca o botão que acende. Manoel. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha..Bem. O médico ficou irritado e disse: . gritou-lhe de longe: . conforme a sorte de cada um. a luz verde ou vermelha. tu deves levá-lo ao zoológico.. cheio de lágrimas nos olhos.

Depois. depois o galego.274 - . -Como? -Meus peidos não fedem. Joaquim ??? Tudo jóia ??? .. A bichinha fazia de tudo pra agradar. -Doutor.Nem um nem outro.Depois veio o banho: primeiro a bichinha..é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. Foi quando o português. na paquera do lusitano..Ora. Primeiro veio o jantar. lá estavam os dois no apartamento da bichinha. O português entra no restaurante e pergunta: ... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. aceito com muita honra! Meia hora depois. é um caso raro. vamos ter que operar o mais rapido possivel.Por favor. O sujeito fica na posicao e o medico examina. Mas de repente. -Não tem problema. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: . Tem que operar o nariz!! . Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . gostosão. se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. Antes sempre que peidava fedia barbaridade. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. -Bom... pudim.. acho que tenho um a caminho. pra terminar essa noitada em alto estilo. boa música.. Bom.Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? . mas posso tentar resolver.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar. baixe as calcas que vou examinar seu anus. não é justo. -Senhor. -Bom.. educadíssimo. eu vou te dar a minha bunda. pois pois. cafezinho. -Bom..Agora. Toda noite era a mesma coisa.Já sei! O senhor é português? .. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá.E aí. educadíssimo: . bem requintado. Inicialmente vou precisar examinar. la vai BRRRRRRR. que nunca havia acontecido na minha carreira. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: . sorvete.. e agora não sinto nada..Tudo não !!! Metade é cocaína. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. quem vai lhe dar a bunda. -Não vejo nada diferente. interrompou a moçoila: .Olá gostosão.

Oh Joaquim José. E o Manuel falou: .Mas não interessa. .275 - .Tu sentes !!. e ele avistou o Manuel lá no porto.O senhor pode emprestar-me teus óculos? . o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal.Manuel. A mulher muito escolada.. mas esses óculos são pra longe. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro. como vai? . No Mister !! Two dollars !! O Joaquim.Oh Maria.Joaquim vem cá. você esqueceu de preencher o envelope. Passeando pelas ruas do Rio.Eu sei meu filho. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.E a mulher responde rapidamente: . pois pois. Empacotou e mandou para Portugal. gostaire do presente que te mandei? . . oh Manueeeel.Posso. geme feito uma louca. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.Olá Manuel.Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria. primo do Manuel foi visitá-lo. hoje pretendo dar um banho no meu gatinho.Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco. você tem que preencher isso de qualquer jeito. já muito louco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. é que estou sem óculos. . O Manuel arrombou o primeiro e disse: . então não enxergo nada.O meu senhor. será que poderias dar o banho nele pra mim? . pega a primeira profissional que encontra. gostaire eu gostei. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor.em virtude do excesso de gases? E o português completa: .No. cheguei da viagem! . O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: .Estou bem Joaquim! . Meses após no telefone.Oh Manuel. o Fuim. esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! . . a carta também é.Ah.. . Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: . mas todos os fósforos não funcionam! .Olá Joaquiiiiim.Não faz mal. e um outro homem atrás. sua esposa além-mar. . E o português: . mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha. mas estou sem tempo.

blu blu blu blu No elevador.20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. claro.Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora.Ih Maria..276 - .Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. aí a Maria falou: .óh Manuel. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. vamos comer tudo desse cofre também.Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim. só tem iogurte mesmo.Porra. como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? . .João.João. vai ver que porcaria de Banco é este. estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0.. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.Não tem jeito. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: . Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele.óh Manuel. Um clube pegou fogo em Portugal.óh Joaquim.. Eles comeram. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil. estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente. O outro. O Manuel que já não agüentava mais iogurte. foi para o terceiro cofre. esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. João. nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum.10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0. .. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro. agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: .O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: . Morreram todos carbonizados. se fosse português cagava. limpes isso com esse lencinho. comeram. chia: . . é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo. que só tem iogurte! .O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? .. João.Manuel.. Bom.40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: . .Peraí! Meu nome não é João. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: . eu não sou casado e nem sei nadar. Joaquim ?! . Numa padaria em Portugal. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. pareces que não pensas.

pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: . tu tens que chamá-lo pelo botão. se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. como faço pra subir até aí? .. ELEVADOR. em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico. ! . tinha muitas padarias e gostava da Maria.Sabe o que vem escrito na sola de sapato. E o Manuel. então ele foi falar com ela: . O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.Tens que chamar o elevador. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: . ELEVADOR..óh Joaquim.óh Maria.ELEVADOR.277 - .. E o Manuel começou a gritar: ..Não Manuel.!!! E o Joaquim: .ELEVADOR.

né.. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. O que mais brilha no preto? R: As algemas. Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco. o preto foi roubar os apartamentos. Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! . O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra.278 - .. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo.Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. Um preto e um branco pularam de um prédio.

Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: . O empresário começa o seu discurso. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode. Está lá o preto."Leonardo di Caprio. tranqüilo. vestido de terno branco. no velório. Imediatamente todos fazemsilêncio. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui.O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. o preto dá um gemido.fala o branco. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela.."Ai. perfumado. tenho um probleminha. Dois brancos e umpreto estão num andaime. jogando aquele barro. ai." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. todo empertigado: . . ele voa probanheiro. as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa. vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . vira para o negão e diz: . quando ouve umagritaria danada. consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso.ai." Ao que Deus responde: . olha e pergunta: ."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão.. é o que elefaz.279 - ."Senhor."Pois não. Derepente. cabelo alisado."Leonardo di Caprio. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. Quando sai. qual é a sua dúvida?" . estão láos amigos. lavando os vidros de um grande edifício.vira-se pro branco ao lado e lhe diz: ." São Pedro olha bem para ele. tudo "nos conformes ". Chega no céu um negão. No dia seguinte. cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então. preciso cagar."Diga Pedro. impecável. todo engomado. São Pedro olha. sapato de duas cores."Mas eu não tô agüentandomais. quem é o senhor ?" O negão responde: ."Só pra confirmar. dirigindo-se àsviúvas: . o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco.

responde o vendedor. pelo menos."Sei que foi uma perda irreparável. na Kombi cabem 15.. . mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: .Meu pai é tão preto. darei um carro pra cada uma. para as comprinhas da cesta básica. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão. as senhoras receberão todos os meses mil reais. o que pendurar é macaco.. O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto. . já meioarroxeada. mas posso. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício.280 - . o que voar é Urubu. mas tão preto. Como sei que as senhoras pagam aluguel. por isso. e o que cair é merda.E uma metralhadora? . um falou: . . pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.Não. Quanto aos estudos de seus filhos." E a mulher do preto.Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: . Para finalizar..Você tem fuzil? . Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima.Não. não se contendo mais.Meu pai é tão preto. Também sei que as senhoras dependem de ônibus. não se preocupem mais. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. darei umacasa pra cada uma. Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: . tentaraliviar tamanho sofrimento.cagando.

porra! . tá derretendo!. E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não.Não.Metralhadora.Uma granada? . . 38. o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: . um sorri e o outro não. veio um garotinho correndo e disse Tio.Um 38. fuzil.Meu senhor.Não..Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: . Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda. Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. bazuca. granada..281 - .Uma bazuca? .Não... O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: .. . .

Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? . doutor. o terapeuta inicia o diálogo: . mas isso vai levar nove visitas.Você está pensando em se matar. Ploft.Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? . Terapeuta: . eu vou fazer isso AGORA! . no princípio eu fiz o Céu e a Terra. . eu sofro de dupla personalidade.Deita no divã e vamos conversar. mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. ..Só um.Quantos VOCÊ pensa que são necessários? . Nós quatro.. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza.Eu????? .Eu estou realmente deprimido. .Eu sinto que vou me matar. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: .. Conduzido ao divã. .Relaxe e comece bem do princípio. ninguém me entende.Nada está indo bem.Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: . Paciente para o terapeuta Rogeriano: .. eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo.Nada bem. . É.Bem. O paciente pula a janela. . .Você quer fazer isso agora. Você está deprimido. . . A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.Doutor. .Como foi? E a psicanalista respondeu: .. .Legal.. Seu marido perguntou a ela: .282 - .Nenhum.O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen.. ..Sim.E? . doutor. mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. .Doutor.Só um. onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça.Fiiiuuummm. .Sei.Doutor.

resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.283 - . Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. se casaram e tiveram vários chicletinhos. para fugir da rotina da fazenda. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme ? TÓ. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. De repente. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas. Qual o nome do filme? TCHAU PAI. Ele escolheu a vermelha. as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. EM ROBIN Para comprar uma bola. Ate que este contou tudo para a sua mãe.

vai lá e pergunta-lhe que horas eram.284 - . Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. ambos sem os dois braços. sem temer o perigo. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE . Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. ele tomou 999 latas e não agüentava mais. seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia. e algum tempo depois tiveram filho. Um dia. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. um menininho.A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. decidiram casar. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido. o menininho foi procura-lo e não o achou. Quando ele andava. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1.

à primeira da fila.E a senhora. o que fazia na terra? .Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: .Eu fazia strip-tease! .O que é que a senhora fazia lá na terra? .pergunta São Pedro.Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: . .Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.Dá pra ela a chave do direito! E a senhora.Dá pra ela a chave do meu quarto! .285 - .Eu era advogada! . o que fazia na terra? . .

pode entrar . E a senhora: .diz o tal homem .Muito bem.. Pode entrar Para o francês: . Nosso amigo.A beleza .Muito bem. E perguntou ao inglês: . São pregos. a senhora avisou: .Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: . quando foi abordado por um homem armado até os dentes. o que esta acontecendo? . Pode entrar..286 - .. Então o rapaz meio.O que é mole. .Mas.Na África. na triagem celeste. São Pedro chamou-o: . .indaga o rapaz aflito.Esmalte..Mas não são ovos. Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira.Tá bom agora? .Certo .Certo.O que as mulheres têm no meio das pernas? .E aí? . . Perguntou ao italiano: . O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho.Você não vai responder à sua pergunta? .. abriu o embrulho. sem perceber um pequeno embrulho no banco..Senhor. .Saia do carro! . começa por B.O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? . Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus. Pode entrar.De Novo! .Ótimo. Então o tal homem foi lhe dizendo: .. muito bravo. teve que se masturbar até chegar ao orgasmo."Mas" nada! Agora! . mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: . que tem seis letras.Mas espera. termina com A e não sai da cabeça dos homens ? . Antes que sentasse em cima do embrulho. .Sem chance. . perguntou para o americano: .O joelho. cuidado com os ovos. . Para o alemão : O que as mulheres tem.perguntou a vítima .A cama. Já errei as cinco anteriores!!!. .Pois é.grita o homem. curioso.Sacanagem São Pedro.disse São Pedro. .. Pode entrar também.Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! .

O farmacêutico aproxima-se do rapaz: .Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser.287 - . Meu amor. mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar.Diz o homem sorrindo. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. havia um par de calcinhas. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: . a pleno pulmões: .Meu jovem.Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. vaselina não é muito motivo para ser esquivo. fogem espavoridas. completamente sem forças.Pssst.Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. vira-se e pergunta: .O que??? Você esta maluco? Eu não.. Umas matronas começam a desmaiar. Esse produto é de uso comum. Uma semana depois. . A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. então.. . eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor.Muito bom.Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita.Você tem certeza? . Eu gostaria de comprar vaselina. Finalmente. gostaria muito que as usasse. em alto e bom som: . o maior fuzuê na farmácia. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material.LOLITA! Pode vir aqui. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario. EXATAMENTE.SEI NãO. O Sr. mas eram muito bonitas.Vai logo.. Da próxima vez. só que neste ultimo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: . Algumas.Meu jovem. mesmo sabendo que você não costuma usar... Um estudante ia passando em frente a uma loja. deixando o embrulho junto com outro igual... . . pois elas cobrirão . Outras. minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede. uma atrás da outra! Estou acabado! . discretamente. o moço disse: . tapam os ouvidos. Veja só o pandemônio que você provocou. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste. poderia vir aqui um momentinho. La' de cima. . Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem.

responde o mijador. Largaram. guarda: -luneta? olha aqui.. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove. é uma luneta. lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. Se este responder que esta' do outro lado da parede. Um grande beijo aonde vai usa-las. pessoal. mas luneta. Durante o percurso. . não comia. A macaquinha ficou viuva.Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando. e que se os dois topassem. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar.Quem está aí? Novamente não houve resposta.o que lhe pedirei algum dia. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros. É o bichinho do ram-ram. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo. nisso chega o guarda e diz: . Para acertar o caminho. deram de cara com uma parede. Até que. e outros apostando que era uma questão de costume.. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca. seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita.Muito bem.. Pararam. . tudo bem.Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. uma voz enfurecida respondeu: .288 - . escuras e quentes. eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. então avancem. aí não pode mijar não! . seu guarda.. no fim do caminho. Gritaram novamente: .Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez. mais escuras e mais quentes. Era noitinha. não bebia.. Em seguida gritaram: . o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. era problema deles. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho.o mijador responde: -eu não to mijando não. seu engracadinho! -ahhhh. os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. mais alto: . Completamente infeliz.Não vai agüentar. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí. meu rapaz. Dadas as instruções. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos. O coelho sugeriu: .Não. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. guarda: -e o que é isto aí na sua mão.o fulano. não fazia nada. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca.. Seguindo no caminho certo. Gritaram mais uma vez. que aconteceria brevemente. isso aqui.O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? .. eles vêem estrelas. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar.. vocês tem que escolher as direções mais úmidas. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. A corrida em direção ao ovulo é difícil. e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema..

Passado mais ou menos um mês. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue. Chegando no segundo andar.Sábio. e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO.289 - . pergunta ao Sábio: . você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. E assim foi feito. Passados 15 minutos.Estou vendo as horas pelo Sol. a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. deitado e esparramado no chão. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. Ela aperta o No. novamente pelado e se masturbando!!!!!!. retornando para sua casa. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. e espantado com a inteligência do sábio. . o elefante sai do hotel em prantos. Novamente curioso. Todo mundo gosta de chupar laranja.O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. o beduíno prosseguiu sua caminhada. e o bichos logo foram ver o que aconteceu. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto.dividiam-se as opiniões. novo encontro e o químico estava rico: . Passadas algumas horas. o beduíno encontra-se novamente com o sábio..E ai como ganhou tanto dinheiro. vai unir o útil ao agradável. com a respiração presa. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. .Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. e viram o elefante gritando: . Satisfeito com a resposta. enquanto lá embaixo. começou a vender o desodorante? . de barriga para cima e de pinto duro.Sábio. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto. A mulher aperta o Nº 5. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. os dois voltam a se encontrar no elevador. Passado mais um ano. chorando horrores.O desodorante não. não é? Ele responde : Não. o qual estava totalmente pelado. Pediu um conselho a um amigo que disse: . 5. Estou aqui para doar esperma. 2 e ele o No.. após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias. o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? . o que você esta fazendo ai???? . Curioso o beduíno perguntou: .Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal. um homem e uma mulher entram no elevador. Chegado o dia da cerimonia.E o sábio responde: -Não meu filho. sem poder falar.

Mamãe. mas por que você acha que eu to tão. mesmo assim. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular.. O espermatozóide chega até o óvulo.É. hein! .responde o espermatozóide. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos. entrou uma loura espetacular. que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. Tive que ensinar tudo para ele. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos...Feriadao a menina resolve acampar com o namorado .. . despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo.Virgem? .290 - . O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu..Ah. subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou. Nestas alturas. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. fala para ela me dar.Mamãe.Como tem certeza que era mesmo um débil mental? .Acabo de ser violentada por um débil mental.Certeza absoluta. a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame.Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado . comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço.Pergunta o delegado.. peru tão duro que parecia envernizado. motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Com muito cuidado. morrendo de cansaço e o óvulo diz: . . saindo da . de madrugada ele tentou subir em mim. o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! .pergunta o óvulo. o Sr Silva já estava pra lá de excitado.Caramba hein. ofegante . assustado .. Logo em seguida. cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico. Só você chegou até aqui e. só que eu fui mais rápida.. as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Era rico e sabia viver... .. posso acampar com o meu namorado?? . A moça entra na delegacia e anuncia: . cara! Que vergonha. bem q a senhora falou. . Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento. quase morrendo! Seu dono tá fraquinho. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva. quando a sua mulher tiver meia velha..Você que pensa! .O problema é a sua dona que ainda é virgem! . O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. demonstrando uma incrível técnica lingüistica.

dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Logo após a sadia do marido. curioso como era.291 - .Vi sim. Essa tolerância consistia do fato de que. a outra freira e a outra recém-casada? .. como você soube? O detetive bota a mão na nuca. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. eu sou. aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido. havia um grande incentivo `a natalidade. La se encontravam uns dez homens. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Homem : Bom dia.Ah. pois ja' estou atrasado para o trabalho. ao menos UM. e só ver a maneira como elas comem as bananas. . Ela respondeu com ar de menosprezo: .sala. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. corta em pedacinhos e come aos poucos. Num dia desses. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem. Nem a prostituta. regido pelo regime socialista. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei. batem `a porta. desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente.. engole de uma vez a banana... .Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. .. Mas não conheço nenhuma delas.E a recém-casada.. Previram também uma tolerância de cinco anos. Necessitando de mão-de-obra. perguntou ao detetive: . criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. eu não tenho nada a fazer. Ao passarem por um corredor. hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é.E fácil. deu uma olhada para dentro do cômodo. infelizmente não tivemos um herdeiro. Isto e a sala do INPS.. . com a boca aberta! Num determinado pais. respondeu o detetive. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos.Você viu as mulheres que entraram? .Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los.. respondeu o detetive.. ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e. O amigo entusiasmado com as mulheres. Veja: a prostituta.perguntou o espantado amigo. nem a freira e muito menos a recém-casada. Mal tinha terminado o saboroso lanche. menos ainda. Já a freira. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. o Sr Silva viu entrar novamente a loura. Marido: Vou sair. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche. e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria. .. Mulher: Eu.

Mulher: Ah. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno... Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. Mulher: Então. Mulher: Eu imagino.. -mestre. Homem : Presumo que ele esteja a par. Homem : Veja.) Foi conseguido na porta de um supermercado. O meu aparelho. Agora. eu vou armar o TRIPé. Eu nunca teria conseguido acabar.... Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. agüento porque gosto do meu trabalho. Homem : ótimo. Homem : ótimo. pode entrar. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . madame.. mede um metro. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Ele me dá muito prazer.. ja' sei. Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não. Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Numa dessas. Eu também prefiro assim. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim. havia uma multidão em cima de nos. duas na cozinha e a ultima no banheiro. depois de pronto para funcionar. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem.. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. se a senhora me der licença. Veja esse aqui. A mulher desmaiou. (Mostrando outra foto. Como se não bastasse a neve caindo. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil.292 - . Veja.. alem de pesado. duas no sofá. É necessário.. duas no tapete.. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto. Mulher: Que horror!!! Homem : é. ele esta' a par e também concorda. uma no corredor. ele foi trabalhar. nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim. Mulher: Sim.

. eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. Três importantes membros da sociedade. pois eleva um membro a sua potência máxima. A: Não sei. correu tudo bem? Foi menino ou menina? . no dia seguinte. e olha para a dele. magica e o cacete!!! A: E sim.Ué ... N: Vai. E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. N: Duvido... Quando. E fica espantadíssima . Campos poderá dispensar-me esta tarde?. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema . pois da prazer tanto quando se esta por cima. A: Qual. fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. A patroa estranha o espanto e diz : . pois acaba. convidados a definir o amor. que era gigantesca. A: Então tá. invariavelmente na cama. ... vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . que não chagava nem a uns 5cm. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença.. Campos: . não pense que tu es super-homem. mas não ate arrancar a pele . esta dispensado.Nome. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele...O homem. porém. magica. como quando se esta por baixo.Seu. o Sr. se e por causa disso. advertiu confucius. fecha entre parênteses.. tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas.293 - . se tu encontrares quatro bolas. rapaz.. N: Ta bom. por favor.O Sr. Ele olha para a piroca do anão... O político: E uma democracia. a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo... o João chega ao emprego. E que a minha mulher vai ter um filho. o patrão pergunta-lhe: .Ta bom. O matemático: E uma expressão algébrica.E uma magica muito difícil. N: Então faz essa magica pra mim.-veja.....Então. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão... na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim ..? .O..Correu tudo muito bem. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica. eu faço qualquer coisa.

Em casa sim. Ela ate que e bem ruizinha.Quantos. Não me leve a mal..Depois de velho ainda acredita em duende. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca.? N: 25..Qual... ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente. e eu fiquei com mais tesão ainda. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.A... e mais ela gritava. . Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. Eu estava atrás dela e não resisti. . se remexia.responde o amigo.. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! .. agarrei ela ali mesmo. muito boa mesmo! Intrigado..Sério? .N: João.Sua.Tem.pergunta o outro. só isso! .O que foi que te aconteceu? .. e eu cada vez com mais tesão..Anos.. ano!! -Mas amorzinho.. .. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.....Eu levei um frango congelado na cara. A: João.. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento..Profissão. Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama.Mas na ultima noite... ... amor. -Desculpe. O cara entrou no trem. . Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro.Só estou imaginando a cena! .25. você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar.E então.E ela se debatia como uma louca.Mas como foi que aconteceu isso? . . .Você.. enquanto eu a comia.294 - . A: João.? N: Pedreiro.... Depois de um cigarrinho..É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.25..Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? . mais eu continuava. A: João.... Disse que se eu virasse poderia engravidar.diz o outro excitado. . .. e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau. estou decepcionada com o Zezinho. .. isto vem com o tempo. mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era..Pô! .. ... no Carrefour não. boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e.Mamãe. Um deles está com um olho preto.Calma minha filha.Claro! E ela não queria. mas eu não quis ofender o Paulo..Pedreiro.

Dá ao garçom. nada lhe consolava. peidou. Voltou prá casa chorando.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete. pode levar ele de graça. se renderia a seus pés.Moço! Eu só tenho 300.felizes perguntaram como ela havia conseguido.00? . se a mulher aceitasse o vinho. o negócio já estava combinado. Esse tapete me custa quase isso! . ela gemeu.O que????? .. .. que haviam ficado em casa aguardando.O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? . desesperada. lá estava chegando a velha. lamentando. apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante.. Vende por 300. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse. supondo que.Não tem como. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. eu topo. É uma questão de honra! Foi até a loja. senhorita. Eu quero muito esse tapete. mas. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força. Após uma hora.xingando o desgraçado.00. loirinha do olho azul. um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. O turco foi lá fora. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre.. O turco fez a mesma proposta.. A mãe e a filha.carregando o tapete enrolado no ombro.São 400.Uma linda garota (20 aninhos.Não posso.Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Vou trazer esse tapete. Era bemdotadomesmo. deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento." . .. moça. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". . E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração.disse a mãe . E foi lá prá loja do turco. Quando o turco baixou a calça. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo. peidou.Não pode peidar! . .). A moça arregalou o olho.. pode levar ele de graça. Contou a história para sua mãe. . . mas fez uma proposta para ela: .Isto é um presente daquele cavalheiro. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. A ponta quase batia no joelho do infeliz..Eu vou lá e vou resolver isso. Ela respondeu: . pulavam alegremente.Tá bom. você deveria ter um Mercedes em sua garagem.Lembrou ele.00 reais responde o turco..Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. Voltou prá casa chorando.. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.Ah! Moço! Vende pra mim? .. suspirou e. fizeram a maior festa. mais ou menos.mordeu o lábio e . E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: . e o garçom entrega ao destinatário.295 - . A menina já estava pelada em cima do tapete. e decide enviar um bilhete ao homem. completamente só.

Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. Ahhhhhh.Que nome vamos dar à criança? Ah. a vagina manda-lhe um beijo. Incrivelmente.Se os rapazes começarem a insistir muito. chega um mineiro..Depois de ler obilhete. no meio de uma dança um paulista diz: . mas tem medo dos avanços dos rapazes. Ela pergunta: .Está bem . um BMW 850Csi. dá-se conta que ela não levava roupa interior... pede conselho à mãe: . A mulher. o homem responde: . . para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação. diz ao homem: . . beijinho ali. minha filha.responde o homem. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: . Mais tarde. pergunta que nome vão dar à criança. Começa com beijinho aqui.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. qual vai ser o nome do nosso filho? . diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Igualzinho. . que tem vestida uma mini-saia. quando ela pergunta qual será o nome do filho. e apalpa-lhe o peito. . ele fica de pés frios e vai-se embora.Posso também fazer com que te dê uma piscadela . ui. tenho uma Ferrari Testarossa. nem por uma mulher bela como você. O homem. desculpe .Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro. Vai com ela para o jardim. já excitada sexualmente.Está olhar para a minha vagina? . vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. mas quando o moço quer avançar ela pergunta: . o homem decide responder.responde a mulher -.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa.Que nome vamos dar à criança.pergunta que outra coisa sabe fazer. Então a ruiva diz-lhe: .Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai.Sim.296 - . Nisto. um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Isso vai fazer com que eles desistam.' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva.Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. eu cortaria cinco centímetros do bonitão. . Dá um bilhete ao garçom. Mas. Olhe. totalmente assombrado.E agora. Assim foi.Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. Além disto.. O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.

Ele. O gordo foi levado a um vestiário. levanta para o alto.O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? . Ele pediu o mais barato.. onde mandaram-no despir-se. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva. escolhe a abóbora mais bonita.... abriu atras do avião. tira devagar o preservativo.. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano. um monte de mulheres lindas. já com os bofes de fora. senhor! .. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. triunfante.297 - . Huumm. e pensou.. emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre.Desculpe-me. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: . só para experimentar. o gordo se preparou e foi lá na clinica. de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana. mas não conseguiu alcança-la. .interrompe o policial. se ele conseguir sair daí. *Por que ??? pergunta a garota. *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot..Uma abóbora é macia..Se me pegar sou sua! . Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. Depois disseram para ele subir numa balança. e disse pro gordo: .. . fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206. toda nua... o mais caro deve ser uma loucura.e começou a correr. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ao passar por uma plantação de abóboras.O oral. depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. dá um nó firme e diz: . nu da silva e armado. se o mais barato tinha um mulherão daquele. é claro. Depois de uma noite de amor. Correu. é úmida por dentro.Uma abóbora?! Puta que o pariu.. correu. ele pensa consigo mesmo: . e o colocaram sobre uma balança.. O gordo não perdeu tempo.00.Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: . pagou a grana sem pestanejar..Minha filha. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher. Achou-se dentro de uma sala espaçosa. saiu um negão que parecia um guarda-roupa. La foi informado que haviam dois métodos.00 e outro R$ 1000.. Ele foi na hora ate a clinica. Então abriram outra porta e recolheram o gordo. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. que disse para ele: . um custava R$ 100.

Cadê? Cadê? Uma velhinha. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . . uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. ela procura sua mãe. uma coriza começa a sair pelo nariz. acendem-se as luzes e os dois continuam. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante. . Finalmente.grita ela horrorizada!! . ao levá-la para casa.Você pegava uma garrafa de Coca-cola. Tão animadamente que o filme acaba. TE COMO! Na platéia.298 - . Quando o marido deu a primeira cravada na garota. Quando seu marido passar a vara em você. então? .Tá bem! .diz ele. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. .Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem.O que é que eu tenho que fazer? . Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! . ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. estimulada pelo filme de sacanagem. ela deu um berro. onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.Uma chupadinha. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado.Então uma punheta! .Me lembro!!! .O que está acontecendo??? . dizendo ser virgem. .Hei! responde ela . você da' um grito e eu estouro o champanhe. e ele gemendo de dor. A garota gostou do plano.Como é isso? . que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu. que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês.Pois é! . se tocam.diz ele . Ele a leva num bom restaurante. o sujeito tira o chapéu e cobre o colo.responde sorrindo a garota.SE EU TE PEGAR. Desesperada. a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham. . e não querendo continuar.continua ele .É só fazer igual. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel.estranha ela . enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: . escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe.. já desesperado.Eu não vou pôr essa coisa na boca! . Depois. tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade.

O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. Qual é a instrução seguinte? .pai. Liga para o seu pai por telefone: .. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.. . diz a tua esposa para se deitar na cama. receava a noite de nupcias. tira as tuas roupas. ..... . mas o jovem não sabe o que fazer. São Pedro anota o primeiro pedido. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que. O que faço agora. e nunca tinha feito amor na vida.Ih! Então espera aí. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes . E agora? . na cama. fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.Agora.ó pai.O.. continua a fazer o que fizeste agora mesmo. e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! . Já estamos nus. Depois do casamento..ó filho.. lambem.299 - . onde teria que deflorar a sua esposa. vocês vão menstruar a cada 4 meses.. e diz a tua esposa para se despir também. entram os dois recém casados no quarto. Um mês depois todos voltam a se reunir. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento. alisam e sentam em cima. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. ela já esta'.. mas bate a cabeça na parede por falta de jeito. porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. o jovem atira-se para a cama.OK.. Pouco depois. não sei o que fazer! . Isso alteraria o objetivo da Criação.Agora.K. se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação. pai? . atira-te sobre ela. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio. que eu acho que ela foi parar no meu cu.. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro pega um lápis e um papel. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. filho.Agora. já estou sobre ela. peludo e desajeitado vocês chupam.. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. De fato. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente.

da pra formar uma equipe de vôlei .Filho. . formo um time de futebol exagera o terceiro. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Abre a caixa e joga duas fora.Pois eu tenho seis.. É igualzinho. Bom. um campo de golfe oficial.. O cara entra na farmacia gritando: .rebate o segundo. o farmacêutico pergunta: .Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: . me de 12. ela vai querer mais e mais. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora...Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente.300 - .Cuidado com a lingua. ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona... Indignado. nenhum. . De noite.9 e 12 e pergunta qual ele quer.Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? .É fácil! Faca como se fosse seu marido..gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura . Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. Mas mulheres.. Começa rezar.. . então. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Na Farmácia.. que continua quieto em seu canto: . AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Depois que eu comer ela uma vez. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. um time completo de basquete .Como se usa isto? O Farmacêutico: .Mas por que? Pergunta o farmacêutico. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: . A beira da Piscina do clube. rapaz !!!! .E você. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3. tenho dezoito. quatro pais conversam sobre seus filhos: . Em seguida um deles se volta para o quarto homem. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro.Estou tentando largar o vicio.gaba-se o primeiro. Foi uma catástrofe. mas continua rezando um tempão . .Eu tenho cinco garotos. eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.. quantos filhos tem? ..Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa.

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: .Para a tua casa.Não.Não posso. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los.Tá legal papai! Alguns minutos depois. para onde é que ele foi? O ajudante responde: . .Duas horas .Mas querida. Após alguns segundos. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. . Ele vai embora e volta no dia seguinte.. papai.Não. .Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico.A senhorita aceita um uisque? .Sim. Me faz mal para as pernas. O ajudante volta quinze minutos depois.Alô? diz uma vozinha de criança.Tá bom. Diz o pai: . mas.Não sei se sabe.. . então. . quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.E se atirássemos uma porção de amendoins.Uma hora e meia .Eu fiz o que você disse.. é o papai. Como esta historia repete-se todos os dias.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .responde o barbeiro.Duas horas e meia. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas.As suas pernas incham? . o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele..Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: . com a mesma pergunta.Oi. O barbeiro pergunta: . . bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.. você não tem um tio chamado Frank!!! . querida.responde o barbeiro.Em quanto tempo o senhor pode me atender? . o senhor vinha ?! . O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. fazendo a mesma pergunta. mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade..E aí. eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. sem conseguir segurar o riso. Abrem. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Dizlhe o tratador: . o senhor acha que eles vinham ca para fora? . Mamãe esta perto do telefone? . o cara diz: . Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte. volta a garota: .301 - . . .

Sei lá. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. e.Ou corta ou não entra.. . . .E o que aconteceu? .Não . Chega a vez do sujeito. A anjinha cortador se surpreende: . e está morta. mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: . meu Deus!!! e o tio Frank??? . Piroca não tem ombro.. Aqui no céu não há sexo.Pára com isso. Volta a anjinha e chama mais um. a anjinha fica olhando pro cara que.. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu. ouvemse vários gritos de dor. Segundos após. e manda entrar o próximo. Quando chega a vez do terceiro. Silêncio profundo.. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. Ele era açougueiro. São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? . e agora esta lá. muito assustado.Não vai doer nada não. onde é recebido por São Pedro. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. morto também. E só a cabecinha. para entrar.. Uma longa pausa e o cara diz: .. vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.. E aí silêncio. São Pedro lhe explica que. já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez..Desculpe.Ele pulou da cama pelado também. aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. . A essas alturas o cara ria às gargalhadas.Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina. . queridinha. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. Sem entender nada. nada se ouve.Oh.Bem. depois. mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar.Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? . Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela.Após os cumprimentos. na mesma hora. silêncio... os homens têm que cortar o bilau fora. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado.Não tem jeito.. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa.302 - . anjinha.Toma. meu filho. O cara olha pra baixo.

.303 - .Querido. não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela.. mas é que a janela não abre.. aquié da carpintaria.Minha sogra caiu do céu! . onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" .Sua sogra faleceu. a diversão!!! Na sala de espera do Hospital. . Um cara foi a delegacia e disse: . ..É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: . Dois canibais almoçando: . um empresário recebe um telefonema do seu sócio: . e diz: .. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.Então..Não. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e.Eu sei. .o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : .Joguei fora! .Tenho uma péssima noticia para lhe dar.Enganou-se no número.respondeu o genro. Ela não é minha mãe. então.. ele diz: .Duas semanas . a minha sogra quer se atirar da janela. . que vou buscar minha sogra! .. o médico chega para o cara muito nervoso.E só agora é que você me fala? . tenho uma ótima notícia para lhe dar. Doutor.O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? .As duas coisas!!! Não podemos facilitar! .Jogou fora? Por quê? . O delegado disse: .Não.Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.Sogras .minha sogra! . . O que é que você acha? . assim que um homem abre.Não agüento mais minha sogra! .Alô....Ela é "maneira" assim mesmo? .Primeiro.Eu vim dar queixa. Depois.A cirurgia que fizemos em sua mãe. o trabalho.É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa..Nesse caso... pois a minha sogra sumiu.Há quanto tempo ela sumiu? ..Claro! Espere um pouco.

A mulher.Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! ..Mas doutor eu enterrei a velha! .. . vá pra casa e descanse.Os dois! Não podemos facilitar! .Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? .não se importe.Eu não sei como estava ontem. saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.Porque vassoura não engarrafa.Mas minha sogra tem! Na delegacia.Como esta a minha mãe? O marido responde: .Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia. você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado . surpresa.Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: .. onde visitou sua sogra.Cara você é igualzinho a minha sogra. a única diferença é o bigode! O amigo fala: . reclamando do ceticismo do namorado.Mas eu não tenho bigode!? . aparece um cidadão e diz que quer confessar .. pergunta: .Sua mãe está muito bem. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: . .304 - . O delegado pergunta: . ..Bem meu filho.Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital.Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.O que fazemos? Enterramos ou cremamos? .Doutor eu matei minha sogra! .. Está tudo bem..O que aconteceu? E o homem: . Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe. ele concordou em levar sogra (a mãe dela). E começou uma discussão. No fim da briga. A garota chega para mãe. mas hoje. o Mário diz que não acredita em inferno! . Sua mulher pergunta: .. ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. A esposa queria levar a mãe dela.A sogra do cara morreu.Mãe.e lhe perguntaram: . ..

a sogra se emocionou demais. . com transporte aéreo e tudo. se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: . e lhe disseram que seria mil reais. Prefiro não arriscar.. que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. O homem olhou pra cima e gritou: . . Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. Eu só tirei para pegar os documentos! . Chico..Tenho muito receio. .CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: .E o senhor está sem o cinto de segurança. seu guarda. visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou. Imediatamente ele pergunta à vidente: .E sua lanterna direita não está funcionando. Só quando ele bebe. seu guarda.Seus documentos. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que.. .Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Ah. com certeza. eu estava a 100. sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R. A sogra insiste: .Por que mandar para o Brasil.Ah.Já chegou aí. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra. Chico.Não. que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.Duas sogras. ficaria por vinte mil reais. .Minha lanterna? Nem sabia disso.305 - . O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Chico. . O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. . A sogra dele corrige: . Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: .. . O guarda manda o sujeito parar o carro.Mas eu estava com ele.Em Jerusalém. passou mal e rapidamente faleceu.. por favor.Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: .Não.Ah. Deve ter pifado na estrada. deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: ... quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.

Mas.. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele.Somalianos Aí os americanos. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo.Eu quero ganhar uma bicicleta. Então as autoridades foram lá.Criança que não come direito não ganha presente de Natal. .. E o comandante da cruz vermelha pergunta. depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro. saber o que é que houve.Mas o que é que houve. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições.. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. Papai Noel! E ele responde: . Um garotinho somali pede pro Papai Noel: . A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. será que os remédios estavam vencidos...Não. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg.. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela. não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios.no aeroporto. .306 - . O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. . Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália. uma semana depois. Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura.

307 - .E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão. .

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco.308 - . . Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin.. Não foi. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro.Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers.

..responde o velhinho. .Mas foi por amor a você e posso explicar. A antiga companheira ficou indignada: .Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra..309 - . Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? .E a 2ª vez?? pergunta o velhinho. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: .O mal de Parkinson!! ..Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? . O velhinho pergunta: ..Então....Lembro ...... Um belo dia ele desapareceu. A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: .... um ancião se dirigiu a uma colega: . .expliquei sua situação pro médico. Houve um silencio entre os dois..responde o velhinho. .. ... que segurava o seu pênis. você lembra quando a gente era RECéM CASADOS. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal.. .. Fui ate o hospital. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho..Não podemos ter sexo..Lembro . mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis. . e se você fosse esperar morreria?? .Então!! Eu fui até teu emprego... não creio que isso faça mal.Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? .Lembro .Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? .desabafa a velhinha..Como?? Retruca o velhinho....Você se lembra que um médico te chamou.responde o velhinho.Lembro .Velhos Num asilo de velhos.. expliquei nossa situação para teu patrão...Lembro ..responde o velhinho. não estava dando pra mobiliar a casa?? ... e você reclamava muito do teu emprego..responde o velhinho..a 1ª vez.Ah!!! Me lembro. . .. você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco. mas tive que transar com ele. . mas tive que transar com ele.Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? .. .Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes... e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.E a 3ª vez?? . sentado ao lado de outra velhinha. A coleguinha concordou.Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande.

Santo Deus! gemeu a mãe.Bem. Não sei seu nome. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. disse ela. De qualquer jeito não posso come-los.Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: .É isso mesmo: quase fizemos na segunda. ele disse. . O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. desculpe! A vovó. como foi??? . Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: . Aproveitando a presenca do neto. vá lá imediatamente. . . mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. um por um.Ótima!!! . E os pais esbravejaram ainda mais: . Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. então eu vendi.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? .A senhora logo acima na rua.Fizemos quase todos os dias!!! . responde: .Como assim. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. recém mudou-se para cá.Bem..310 - .E o sexo. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la.. O amigo insiste: . resolvendo puxar assunto: . passando pelo local.responde o velhinho. meu filho. não lhe deixei nenhum. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. este custou 15 dólares.Não tem problema. deve abusar de crianças. Pensei que estivesse viajando a serviço. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. quase fizemos na terça. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim. chorando copiosamente.. para ver o que está acontecendo. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. amavel. quase fizemos na quarta. esta manhã meu marido ligou.Acabei de comprar. fica comovido com a cena e sentase ao seu lado. como foi a lua-de-mel??? . Espero nao ter abusado. Sabemos quanto custa um Porsche! . encontra um amigo que lhe pergunta: .Então. Quem sabe o que fará depois? John. quase todos os dias??? .Um velhinho de 75 anos. voltando da viagem de lua-de-mel..Origado pelo amendoim. Um moço.Com que dinheiro? perguntam.

"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" . De tarde.Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.diz a velhinha . se ela tem tempo. "Aidoutor.diz o médico. Na hora do almoço.E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? . .pergunta o médico..." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. antes de ela ir ao trabalho. nós transamos. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" ." .. ela volta para casa e me faz uma felação."foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz.. . mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais. arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". como não doutor.Claro que sim." ."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça".diz a anciã . e olha que ela entende do assunto! Finalmente.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. senhor? .. voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda. ela volta para casa. "Que tal se tentarmos o Viagra?" ." O sexo não foi bom?" "Não doutor" . "Não tem jeito doutor" . "Não tem problema" . que é lindíssima. nós transamos de novo. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim.311 - .. quando chega a noite.FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.lhe diz o médico. . Não é o que você está pensando..O que o aflige.Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.. Toda manhã.pergunta o médico.. .. e ela me prepara um dos meus pratos preferidos.. eu e ela. Volte em uma semana e me conte com foi ".Então eu não entendo.... Moramos juntos.responde a velhinha . Por que o senhor está chorando? .

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