Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

estão almoçando. 3.Puxa vida. 2. esquecemos de trancar o escritório! .responde o outro. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. O professor fica indignado: .Estamos os dois aqui! -7- . Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.. tem coisas que nem os ratos fazem. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados.O que é uma fraude? .. explique-se. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. . Então diz o aluno: ."Estou procurando brechas na lei.Não faz mal . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.responde o aluno. no leito de morte." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados.. Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. O advogado doente responde: . "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". Não importa o que você tem. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.Segundo o Código Penal.Aluno de Direito ao fazer prova oral: . Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. sócios de uma consultoria. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. Existem no momento mais advogados que ratos.Ora essa. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo.É o que o senhor professor está fazendo . quando de repente um deles salta da cadeira e diz: .

Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado.Mas não é um pouco caro? . . . no leito da morte.responde o advogado. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Ao sair de seu automóvel.responde o advogado."Sim. O advogado."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne.responde o advogado. em quem você atira? R: No advogado. o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . o açougueiro recebe uma carta do advogado.Realmente é . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar. Você está em um quarto com o Collor. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. primeiro a obrigação. quam você atropela primeiro? R: O Collor. 2 vezes. se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. . além do que foi combinado. Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. dois carros se chocam em uma estrada. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- . PC Farias. Em uma noite chuvosa.pergunta o homem. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". preocupado. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . um advogado e um 38 com 2 balas.Cinqüenta dólares por três perguntas . o médico. é claro" -. e uma pessoa pergunta o motivo. " Então você me deve 8 reais. depois o divertimento. cobrando 200 reais pela consulta. Um pertencia a um advogado. examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Alguns dias depois. o outro a um médico. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: .

situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente. atropela os dois com toda a violência. para surpresa geral.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R. -9- . pai e filho. bebe três goles longos e pergunta: . chega todo sorridente para contar a novidade ao pai. advogado titular do escritório: . todavia. papai! Em um dia."Papai. O médico aceita. o juiz pergunta ao réu: . foram direto para a cadeia. escura e mal sinalizada. resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava."Meu filho. Como. conversa vem. conversam: .: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P. Advogado não perde causa. o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. Não sei o que fazer. advogado recém-formado. Em outra audiência. e o outro é um inseto. Três meses depois eles saíram do hospital e."O senhor não trouxe o seu advogado?" ."Só depois que a policia chegar". não se preocupe."Não. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. amigo. P. Perdi aquela causa!" . Dois advogados.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Quem perde é o cliente!" O filho. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta."E você. resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: . enquanto o outro voou longe."Papai! Estou desesperado. não vai beber?" O advogado responde: . meritíssimo! Eu não tenho advogado. voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro. Conversa vai. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. quando o filho de um famoso juiz.

.000. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. eu quero a Natalie .perguntou a Madame. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1.Gostaria de ver a Natalie . Minutos depois.No que posso ajudá-lo? . Natalie é uma de nossas meninas mais caras. mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser.Senhor.disse ele. qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. . os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa. Quanto dinheiro você tem? 2. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.Não.Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.00 pela visita. . Então.. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares. Onde você pode conseguir mais? 3.. apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.10 - .00 e entrega à moça.disse o homem. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? . O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. Sem pestanejar. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.

Natalie perguntou para o homem: .Mas.. senhor eu também tenho esposa e seis filhos. na companhia de Natalie. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse.Eles podem nos acompanhar também. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio. Todos se acomodaram como puderam na limusine. e quando já estavam a caminho.E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: . Certa tarde. para mais uma hora.É sério? . disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos. quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. R$3. .O senhor é muito gentil.Eu sei .Porque nós não temos dinheiro para comprar comida.Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. Quando terminaram..Por que vocês estão comendo grama ? . um dos acompanhantes disse: . você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. . Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100.respondeu o homem. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança.seguidas e que nem iria pensar em desconto.000. Novamente entregou R$1.Bem. .De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio.Traga-os também replicou o advogado.11 - . Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. Quando apareceu pela terceira noite seguida. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! .Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. .disse o homem . ninguém podia acreditar.00. . .00 e. .Você pode vir conosco também. saiu do veículo e perguntou: . não se contendo de curiosidade. subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. De onde você é? .De Sorocaba .000.Senhor. .. O advogado respondeu: . disse o segundo homem. eu tenho uma esposa e três filhos aqui.disse ela . respondeu um dos homens.. Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado.Minha família é de lá.

. você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: .Oh.. qual o melhor cão à venda? . este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja. patear o chão.Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento. . este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.. a geladeira! . quando a caminhonete parou.Mas minha senhora.. só 100 vacas.Eu não vou me separar das minhas vacas. O maior disse: .12 - .A bagatela de 900 reais.Só 100 reais. urrar. meu bem . o do touro do meio tinha 300. e o menorzinho.A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas . e de repente. sai um tourão urrando. por 100 reais. . .. da índia. No dia do tal touro chegar. Só o Júnior é que começou a grunhir. eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando. e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando. desgraçado.ela diz. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando.Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa..Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? . o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? . O mais velho disse a ele: . esperneando.E a geladeira é destruída. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa. .Senhor.indigna-se a mulher.Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.Ninja.Isso mesmo! Quanto custa? . . é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro.Ordena o treinador.Tudo isso ? Que absurdo! . A senhora está vendo aquela porta? -Sim.. morfético.Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: . e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas. -Ninja.Filho da puta. . O maior touro disse: . a porta! .. tremendo.. .Bom temos em promoção este aqui.Você está louca? -Mas. um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. não protegeria minha casa! . babando na goela. lazarento.sugere o dono. . amor.

..A formiga.. aquele filho da puta. O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: . perguntou: . pegou um formulário de telegrama e escreveu: ... até que se viu livre das formigas. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem....virou do outro e falou: . morfético.13 - . Você está é sendo enrrabado. Respondi que não.Não! Estava indo tudo bem. cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios.Gafanhoto.. quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: . O macaco que era amigo do urso também.O que houve. lazarento.. . vai.Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho.. Estava trepando com ela.Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso..Mas eu a amo! Não teve jeito. ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: . acabaram se casando. aquele filho da puta... gafanhoto.. mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei. Sobrou só uma grudada no pescoço. saiu rolando. chorando: . quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Estava eu tomando banho lá no riacho..Mestre.Você também é um filho da puta..Manda o coelho ir tomar banho. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: . Um elefante que estava infestado de formigas. passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.Mas elefante.. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio. O urso que estava deitado de um lado. elefante? . . você é muito grande e ela é pequenina. quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar. . correu na caverna e disse pro urso: .Eu não disse? Não ia dar certo..Vai.. lazarento. queria casar com ela de qualquer jeito. torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga.Aquele filho da puta do urso. rolando. mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante.Oh urso não vai ficar nervoso.

Com licença.Tu tá doido. Depois de muito.Mas aí . obrigado. lembrei que elefante não fala..ele disse.. Um papagaio ia passando pelo galinheiro.Wof.. Não contendo o remorso ecológico.Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: ..Ué! Voltou??? .... deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor. Com licença. levou-a ao veterinário. pai e filho. O dono deles.Woof.Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. . deu um ultimato: . obrigado.14 - . om licença...Oi. quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. colocaram as coelhinhas num círculo.. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. foi tratado e .. Os dois coelhinhos. Woof. obrigado. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Senão vão acabar na panela . Dizia o pai coelho: .Claro. Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo. . devido ao vigor da idade. dizia o coelhinho: . E o filho: .Com licença.Com licença. então.Woof.. então.. ..perderia todo o sentido.Woof.Com licença. obrigado. obrigado. e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez.Woof. muito tempo: ..Você sabia que elefante não voa? . Desculpa.. ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.Woof..Claro..Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. então o papagaio gritou: .Bem! E você? . pai. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca..Só tem nove palavras aqui . Lá pelas tantas. Os dois coelhos reprodutores. quase morto. obrigado. O passarinho estava lá.. estavam numa moleza danada. O coelho filho.respondeu o cachorro . obrigado.Woof O atendente examinou o papel. de repente. Com licença. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. .. inconsciente.Woof..AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu.Bem! Posso fazer uma pergunta? . tudo bem? . começaram a conversar. ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e.. . Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave.

. Era girafa transando com jacaré. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. não estava gostando nada daquilo. que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás. o passarinho recupera a consciência. que o tatu pula fora do buraco..Ah não. o bicho põe as asas na cabeça e grita: . e o bicho saltava fora. Tarde da noite.medicado. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. lagartixa com rinoceronte. No dia seguinte. pega a azeitona.Mas gente. cercado por grades..Senhor. e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: . apavorado. com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto. cheirou e só depois comeu. Parou em frente a jaula de um macaco. Com cuidado. quando ouviu uma voz dizer: . Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha. Depois.O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente.. Ficaram tanto tempo usando este sistema. mas de repente parou. Ao despertar. comprou uma gaiolinha e a levou para casa. tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. passaram a injetar gás de cozinha.. que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . . rei dos animais. e o coitadinho ficou com o caroco entalado. comendo azeitonas. É que esses dias. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: .Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: .PUTA QUE O PARIU. ele pegou... Por que?!? . eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. e falou: ..O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. não vai caber os cinco em cima desse camelo. da uma cheiradinha e come a azeitona. atravessou a sala. eu dei um abacate pra ele. O macaco olha desconfiado. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento.15 - . O leão. um rapaz estava passeando no zoológico. na ponta dos pés.É. zebra com papagaio. enfiou no cu. vendo-se preso. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.etc. enfia no cu.

Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. diz o papagaio. filho. já disse! .Po!!! .“Jesus está te olhando.O QUEEEEE??? . Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona.” . O ladrão deu um suspiro de alívio.O mãe. e o ladrão continuou a andar. deixe-me ir ao teatro! . a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? . O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. aquilo é perigoso! .Clarence. filho.Uai. menos para o elefante.Mãe. é perigoso. .Foi você que disse que Jesus esta me olhando? . Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. . filho. ele notou uma gaiola. continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: .O mãe. Nervoso.respondeu o papagaio. dai perguntou ao papagaio: . ele olhou em volta.Qual é seu nome? .diz Doutor Paulo Renato .disse o papagaio.AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: . .Não.Sim.Não.Este é um nome muito besta para um papagaio. E começou a transa! A formiguinha gritava.A casa ficou silenciosa de novo. esperneava já não aguentando mais: . Ele estava apavorado. Já tinha dado pra todo mundo da floresta. Ele perguntou para o papagaio: . gemia.Claro.O mãe. a voz falou de novo.AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! . Num canto escuro. .Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. deixe-me ir ao teatro! .AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto.Pronto.16 - . “Jesus está te olhando”. . a mãe esbraveja: . a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha. Um mosquito para a mãe: . Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: . e um papagaio dentro dela. vai. deixe-me ir ao teatro! . tira esse homem de debaixo de mim! .Quem foi o idiota que te deu este nome? .Você está precisando de atenção urgente.disse o ladrão .O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.AAAASSSSS BOLAAAASSSS! . O ladrão parou de novo.

te comem e ai você morre. não sei mais o que fazer .Gostou do filme? . a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.Olá. já ganhou. envergonhada.Eu sei. Nunca vi dois papagaios tão fiéis. . sua mãe pergunta onde ele andou. já ganhou. Certo dia. mãe. Era uma vez capivara muito. . fui eu.Isso é terrível. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso.Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. Roeram todo o rolo do filme. babando mesmo.Num concurso de morcegos. uma senhora procura um padre: . se eles te pegam. os quais ensinei a rezar.Claro que não.Olá.Tá vendo aquela vaca morta ali. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. . O dito cujo estava tão seco. No dia seguinte. passam o dia todo rezando fervorosamente. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés. um desses caipira do interior ia passando. entra e diz: . totalmente ensanguentado.Padre. gostei mais do livro! Desesperada. .Tá vendo aquela galinha morta ali.Tá vendo aquele muro ali. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: .Oswaldinho! Cuidado com os caçadores. fui eu. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: .O que elas falam ? ..Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios.Perguntou o padre.Não. Então ele diz: . Eu tenho duas papagaias. estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. muito burra chamada Oswaldo..17 - . mas ganhei essas papagaias. mas elas só sabem falar uma coisa.E voce não morreu??? . . mãe. Terminado o jantar.Comeu sim.. Pelo contrário.Respondeu o padre. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? . elas pertenciam a um prostíbulo. Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca. eu não tinha visto. eu estou com um problema. que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? . passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho. . . . Chega o primeiro com a boca cheia e sangue. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar. entra e diz: . um perguntou para o outro: . o pessoal olha pra ele e fala..disse asenhora. um papagaio olhou para o outro e disse: . .

quando olha para o lado..apostamos uma corrida em volta do galinheiro.. Do filé mignon a 30. Se eu perder. vê um enorme urso fazendo o mesmo.. Ao chegar o novo galo e. velhote?! Vou ficar com todas. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.pediu o galo.Não. eu aceito.. coelhinho. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: ...Tudo bem. pense bem antes de tomar uma atitude. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem. spaghetti a 12. Percorreu todas as opções. fico com pelo menos duas galinhas. o velho galo foi conversar com o seu substituto: . .Olha. .Não.Já que realmente minhas chances são poucas. o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas. Canja de Galinha a 6. mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte. . sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui. deixe-me ficar vinte passos a frente. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta...ainda insistiu o galo. . o leão. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.Que é isso. uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e..18 - ..." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Guardando a arma. . percebendo que perderia suas funções. O urso se vira para ele e diz: -Ei. Já disse! São todas minhas! . . Se eu ganhar.Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas.Então vamos fazer o seguinte: .Num tô intendendo.. você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: . o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.Mas só duas. velhote.propõe o galo velho . Iniciada a corrida. são todas suas. Pense bem antes de responder" No outro dia. isso é normal. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo. filé com fritas a 25. foi descendo. comenta com a mulher: .

.Pede a de galinha que eu entro com R$1.19 - . Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: .Como é que tá o meu cachorro? . José estava se mudando para Salvador.Chamou o garçom.Porra! Nunca ouvi falar nisso.. .E aí dona girafa. .Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! . .Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : .Porra! . É tudo que eu tenho!!! . . deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. você vai ver como vai ficar em forma. pare de fazer isso e vamos entrar em form.Garçom.Tá bom. o cachorro foge. Como a fome era muito. o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: . Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação.Canja de Papagaio. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado. Quase chegando. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína.Um momento que eu vou falar com o dono. . Os outros animais revoltados perguntaram: . mandou bala. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Manda a canja de papagaio.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Chegando no lugar de destino.Ô urso. que disse: . e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. que metros depois encontrou o leão injetando heroína.E qual é? . Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.. Era o papagaio. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Num dia. joga isso fora! O elefante pensou um pouco.00. A girafa pensou por um segundo. Logo voltou e disse: . é atropelado e morre. não existe nenhuma opção a 5 reais. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta. .Ô elefante.disse o garçom. por debaixo da mesa.disse ele. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. mas resolveu se juntar ao grupo. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: .Ô leão. ele pára para descansar.. logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: . então ele parou e disse: . Nesse momento. sentiu um puxão na barra da calça.

gritou.. quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. . não aguentou e arrebentou a grade.Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa.20 - . . Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz.Isso não me espanta. A mulher. a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. mas ela prosseguiu: .Vem cá.. O chimpanzé começou a urrar e gritar.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? . deitado no chão ao lado do caixa. a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda. Enquanto ele bebe. . erguendo o dedo acinzentado. seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares.E agora. . O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. quando chegaram perto da jaula do chimpanzé. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas.responde o caixa. papagaio! .Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar. ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. . querido. só que mais arisco.Ele esta bem.O que é que você queria.Hei .. Desconsolado. resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. o garçom.exclama o sujeito . satisfeita com a reação do chimpanzé. vindo na direção da mulher: . mais empolgada ainda. Este gritou.Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e.. E o canguru responde: .resmungou a ave.O motorista responde: . resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.. o que que eu faço??? E o marido respondeu: .Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca.É esse mesmo . querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: .. com esse sol de Salvador. O marido lhe advertiu para que parasse.Não se preocupe. resolve puxar conversa. . Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso. inclusive seexcita com mulheres...Pera lá! . ficando nua na frente do chimpanzé.Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! . Abrindo a porta ele nota: . intrigado.

e fique naquele lugarzinho. uma delas com uma tosse que não tinha tamanho. Estou naqueles dias. . .Você é maluca? Faça que nem eu.. se possível.perguntou a segunda.perguntou a outra.Porque antes todo mundo pisava nele.a outra morrendo de curiosidade. *COF* fiquei naquele lugarzinho.Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras.O que foi? . .Não posso. . eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. . mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia.Vamos ao banho? . você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: . procure uma garota..Para onde você está indo? .De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. *COF*.. Assim..Sim? . o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* .*COF COF COF* eu *COF* fiz. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente. eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. . Duas elefantas na praia: .Olhe.Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? . .falou a primeira. .*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: .*COF* quando *COF* acordei. .Que bom! E você? . pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. *COF*. o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: . procurei uma garota. Se você me beijar. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: .E você? perguntam as duas.21 - .. Enquanto ela ia a caminho de casa...pergunta a outra. . Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: . Nunca levo nada. úmido *COF*.Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! .. quentinho.*COF* *COF* . as duas se encontram no dia seguinte.*COF COF COF* . . para a terceira cegonha. . . .E daí? .falou a primeira.Ei. procure um lugar quentinho..Bem *COF*.Mas ele não parece nem um pouco perigoso.Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. . Um desses de carroceria aberta.O que aconteceu com ela? .Oi vaquinha linda. Com o balanço.Peça o que voce quiser que eu faço.. repleta de bugigangas que compraram na viagem. .Não faz mal. acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. .. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio.Meu nome é Florisbela. como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: . você fica por cima e eu tento. cansado de esperar pelo amor da vaca.Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.Ela foi ciscar e caiu. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. A mala maior. E mais outra.. Quando ele foi tentar comer o camelo.Agora vamos tentar os dois em cima. Evidentemente. um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. não consegue fechar. já irritado. E outra vez. O noivo então diz: .Querida. Vamos ver se dá certo. no último tombo virou-se para o dono e disse: . Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. Aí o papagaio.Querida. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: . o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. como é? Então o boi tristemente respondeu: . Era uma vez. E o seu nome.Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim. ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco.Coitada da galinha de uma perna só! . Chega uma hora em que o marido não aguenta mais. joga por cima da gaiola e avisa: . Ele então diz: . pega uma toalha no banheiro.Não deu certo.... Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão. O noivo diz: . agora eu fico por cima e você ajuda. a gaiola caiu com o papagaio.Tô pouco me lixando pro zoológico. mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo.22 - .Também não dá certo. usa uma ovelha. Desceu todo mundo. Certo dia. eles arrumam as malas para voltar para casa.. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O cara sem pensar falou: . Ele a salvou e depois ela disse: . . mil tombos. Tinha um rapaz no deserto perdido.

.. Hip. Quando chegam na entrada do acampamento. ficou branco e. Vou voltar na floresta novamente. você quer casar comigo? .Sapinha.Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40..Sério!!! Vou lá amanhã cedo..Como assim?? . . O sujeito era bem dotado.. mas vivo. por azar.Meu nome é Sacobelo. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado. O gago começa a falar bem alto: .. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali. imaginem. Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.. para poder amarrar o dito cujo na coxa.. Quando o gago viu o tigre.23 - . Tinha sempre que comprar calças largas... Lá chegando. comentando sobre seus sofrimentos. mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. O gago entao resolveu aprontar o rango. . como muitos poderiam imaginar. e pergunta pra ela se ela quer casar com você. O que o cozinheiro da expedição era gago. neste instante. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. você quer casar comigo? . Ai sim. você quer casar comigo? . O amigo disse: . Ela vai responder: Não. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida.. melhor que antes. mas talvez com 20.. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo.Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro. Hip.Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? . pois sabia que os aventureiros chegariam com fome..Você vai lá.. As garotas desmaiavam só de imaginar. ainda é impraticável. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento... Vendo tal facanha... Urinar era um pesadelo. E lá voltou ele: . a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. .. nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. as meninas iriam vibrar...Hip. de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta. .Sapinha.Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. o tigre pulou para saciar sua fome.Sapinha.

naquele alvoroço. Nem consigo mexê-las. HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . Cê sabe. macaco??? Esta vendendo corda? .24 - . Tambem tenho medo dela. Que vento que nada.Miau. Hip. .Primeiro você abraca aquela árvore ali.. com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. . E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? . Hmmm. .Nem pensar.Legal. agora deixa eu jogar fora este resto de corda. . Hip. Acho que uma daquelas duas ali serve. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. tá? Toma lá este pedaço bem grande. . Mas e agora.Que medo que nada. . Me arranja um pedaço da corda.Já estou descendo.To sabendo. .Vê só. Pronto já amarrei as dianteiras.. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras..Não fuja do assunto!!! Um belo dia. O outro responde: . Se eu fosse você ia pra caverna. . .Estão bem amarradas? . . a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho. Mas só por uma questao de humanidade. arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. conta a novidade pra sua amiguinha.Valeu. na floresta. macaquinho. Vê se consegue mexê-las.Ue. Mas promessa é dívida..Pô. ouvindo o que o gago falava. .. Pode descer e amarrar as dianteiras.Vou contar daqui mesmo. . .. ...Nem um pouco. Tá legal. a mais grossa. Estou tremendo de nervoso. vem cá em baixo e me conta. dizendo: .Ué.. pois onça tambem eh gente. .Miau. vai. Mas e daí? . O primeiro: .Hip. Não chego perto de você nem a pau. a bruxa não gosta de bichos.. segurando um rolo de corda.Miau. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? . pegou ele e começou a jogá-lo pra cima.. É a primeira vez que vou comer um cu de onça.Tá pronto.. .Hmmmm.Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar. você não soube da desgraça que vai acontecer??? . em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna.Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui.Não. .Bem.O pessoal.To ouvindo.Que é isto.

me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.. ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. ..Sim..Olá. . enquanto galopava...E como ele te trata? .fala o cowboy .Bem obrigado! . cão.responde o cão O Índio fica absolutamente chocado. um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. miau". com vai?..Por favor. Todo dia ele me deixa correr livremente.diz o indio .Mas viemos transar ou fazer tricot? . ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! .Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: .Esse cara é o seu dono? .Muito bem. .Muitíssimo bem.Se importa se eu falar com seu cavalo? .O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: .Muito bem! .Mas como assim? Um gato em casa? .Sim! . O cowboy começou então um diálogo com o Índio: . ..Um dia. gato não pia. como vai você? .Oi cavalo.Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? .. Diz ele: . E prossegue o diálogo: .Se importa se eu falar com sua cabrita? . desse que faz "miau. Cavalgamos regularmente..Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! . belo cão você tem aí. O Índio fica simplesmente abobalhado. entrou um gato em casa !! .Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? . e ele está vindo em minha direção!!! . mandem alguém urgente..Vocês têm que vir agora !!!! ..25 - .Cavalo não falar.Olá.Esse aí é o seu dono? .Ele vai me matar.Cão não falar..Tens tão pouca lã. .E como ele te trata? .Você conhece a piada do gato? . O Índio fica totamente boquiaberto.. .NÃO ! Estou falando de um gato mesmo. Se importa se eu falar com ele? .Não? ..Claro que não.

. porra !!! .Quem está falando? .O papagaio.26 - .

Joãozinho. com a inscrição "Diablo" em cima da mesa.. Aí ele pergunta: . se reúnem para conversar.Mãe. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. .Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano. o presidente argentino vê um telefone vermelho. mãe. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: .O argentino que passava a seu lado comenta: . e não um país amigo? . Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. a Argentina é um país irmão! . ele não resiste e pergunta: .Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. diretor! AArgentina é um país irmão.Tá bom. Muito curioso. . até que finalmente termina.Para que sierves este teléfono viermelho.Não. Por que você acha que a Argentina é um país irmão.Que manhã bonita! . Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: .Muito bem.Mas. que acabam de se conhecer. como você sabe que era um argentino? . em visita oficial ao Brasil. iria conhecer uma escola de Brasília.. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Mas não precisa tanto. Joãozinho.27 - . señor? . um turista comenta: . Diga apenas que a Argentina é um país amigo. O argentino fala e fala. .Não é não.Obrigado. As horas passam. E você responderá que a Argentina é um país amigo. nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. O presidente argentino. Joãozinho.Ele me fez agradecer. fui violentada por um argentino! .

É verdad! . Porém.Obrigado. surpreso .Nuessa! . con este teléfono. Conversou duas horas com o demo e. pediu: .exclamou o argentino . sabido como sempre.28 - . um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky.Por favor. O argentino. num julgamento sumário. amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. no aniversário da Arábia Saudita. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte. amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. quando a policia aparece e os prende.És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido. . e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. pensou um pouco e pediu: . . o senhor também um homem corajoso. instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando..Ah.Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". Eu adoro o Brasil.respondeu a telefonista . o Sheik anuncia: . hablo directamente con el diablo! . Ao que o Brasileiro complementou: .Con el capeta? . disse o Brasileiro. e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. Entretanto.pergunta o argentino.Além de ser um homem honrado e gentil. Quando eles estão se preparando para a punição. ao final da ligação. . após vários meses e com a ajuda de bons advogados. O francês foi o primeiro da fila. perguntou o Sheik. eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. señor! .Você é um de um país belíssimo. Assim foi feito.São cinco dólares. . Em reconhecimento a sua bondade. mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. Ao que o Sheik respondeu: .Mas a tua chamada és local! Um francês. a telefonista disse: . sua Alteza.responde o boliviano. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?. do futebol e das mulatas. con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! .O quê? . Por um capricho da sorte.Hoje é aniversário de minha esposa.gritou o argentino.Si.Por favor. o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. foi interrompido pelo Sheik: . mesmo assim. assustado. viu o que tinha acontecido e sendo segundo. pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto.És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! . após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

diz o argentino. sai para passear com seu amigo argentino. .Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . Eis que surge a enfermeira e diz: .Que tanto o senhor observa? . Mi Dios!" O homem pára.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . visitando Buenos Aires.E o argentino: . a mulher repete: "Mi Dios. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. esbravejando. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. . em dado momento da conversa lhe pergunta: . Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Maravilhado. houve uma tremenda confusão. Durante duas horas. O brasileiro saiu puto da vida com o cara. Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. o brasileiro. todos de mãos dadas.Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino. comenta: . curiosíssimo. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. com a cara mais cínica do mundo: . um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. junto ao obelisco. com um sorrisinho sacana.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. o taxista pergunta muito impaciente e curioso: . Depois de muito tempo. E o brasileiro. olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos".. fica olhando distraído a capital. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Quando o argentino chegou.pergunta o argentino. . fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor..Um uruguaio. circundando o obelisco. .Foi o pênis do meu pai! . Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.responde o brasileiro.Não imagino algo tão grandioso.Senhores.29 - . Um brasileiro.Bien.Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? .

Segundo recentes estatísticas.. .Carajo. pegar.Aqui não chamamos autocarro. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: . onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? . chamamos ferroviária. .Não precisa ir. Alegre e pediu uma informação: . 11 sentem-se superiores aos outros 10.Aqui não chamamos comboio.OK. me dejas de bromas? Muy bien. E o sueco.Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.sugeriu o nigeriano.Aqui não chamamos estación. uma loira deslumbrante. Entonces. Alegre? .Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Ele entrou no berçário.Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada. chamamos trem. volta lá e escolha um dos brancos. já indo embora: ..Aqui não dizemos apanhar.30 - . Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? .Não chamamos. my hermano.Muy bien. como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! . Me dá este bebê.Não tem problema .Você pegou o negro. é aqui mesmo.Que carro o cara tem! . O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família. . . minha esposa é negra..Ma bwana! . como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! .. olhou para os bebês e saiu com o negro no colo... P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar. . . chamamos Ônibus. de cada 10 argentinos. Feito o sorteio.Caramba! Entonces.Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: . Este obviamente é o meu bebê.. . e volta a dizer: . .reclamou o nigeriano. Eu sou negro.Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? . a primeira escolha coube ao sueco.Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. mas sim.

pergunta o argentino. sai para passear com seu amigo argentino. provavelmente até hienas.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? .Mas ele estava no acostamento.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides.Meu senhor.Mas enquanto eu o enterrava.responde o brasileiro. repressão. Maravilhado. . as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. O brasileiro saiu puto da vida com o cara.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . esbravejando. com um sorrisinho sacana. comenta: . todos de mãos dadas. E o brasileiro. repúdio popular.Ora meu amigo.O senhor é um grande humanista. só um é gente. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: . esses argentinos mentem muito! Um brasileiro. Quando o argentino chegou. . Então. . pancadaria e morreria muito mais gente. o brasileiro.Vim entregar-me. . circundando o obelisco.Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: . porque de um milhão.Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. na beira da estrada. . viu o brasileiro com mais 10 pessoas. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais. eufórico.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . visitando Buenos Aires.Eu enterrei o pobre homem ali mesmo. . . se não fosse o senhor seria outro qualquer.. . No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. merece uma estátua. passeata. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.Meu amigo. enterrar um argentino. . é um benfeitor. junto ao obelisco. estoy vivo!! . sou um crápula! . . acho o senhor um paci fista. com a cara mais cínica do mundo: . se o senhor tivesse avisado haveria manifestação.Chega em sua casa e encontra sua irmã.31 - . como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? . comenta: . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.Tudo mentira.diz o argentino.Foi o pênis do meu pai! . ele gritava : Estoy vivo. . curiosíssimo.Não imagino algo tão grandioso.Se estava no acostamento é porque queria atravessar..

Papai. onde há duas cabines.Falei muito mais agora do que na Casa Branca.. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: . Lá também ele pede para usar o telefone. . Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco.Mas como. seu colega que vive no Pedregal. de pijama.Tem que ser agora. Ao que Pancho responde: .Bom.O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos.Pancho. pergunta: E por que. Menen explica: . vem com urgência. e diz: . e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada.A vermelha é para falar com Yeltsin.Sim.Tenho um argentino no meu consultório . Recebe como resposta: .E o que que tem? Eu também atendo muitos! . e a branca para falar com Deus. tenho um caso único no meu consultório. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone. ele pede para usar o telefone. uma vermelha e outra branca. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca.000 dólares.50 dólares. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". O Presidente responde: . todo orgulhoso. Aí ele se surpreende e diz: . Em visita aos Estados Unidos.É que aqui é apenas uma chamada local. Mas o outro insiste: . em geral. pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: . P: Por que os argentinos. Depois de uma longa conversa. cá estou. e o branco para falar com Deus. mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. às quatro da manhã. preferem não se casar? .. Clinton diz: . esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai. a estas horas? Irei de manha. O pai. O Presidente lhe indica o escritório. O Papa pergunta qual deve usar. hijo? Para tener un hijo como yo. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos.32 - .5. e ao terminar pergunta quanto deve. O que pode ser tão urgente? . quando yo crescer quiero ser como usted.

33 - ."Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" . Noticia no principal telejornal argentino: .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

.. mas acabou não funcionando. será chamado Presunto com Guaraná.. A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna. hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: . não foi nada educado.. pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão..E o chefe de equipe da Williams. de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Quando o Senna morreu. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall . P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. O Ratzemberger chegou primeiro. o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.34 - . Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . após a morte do segundo.. Aí um disse para o outro: .Vamos. agora ele deve estar ao lado do Senhor. a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna..Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna.. convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele. Tinha uma porção de vermes conversando. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia. .Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.Pense assim.Ao lado coisa nenhuma.Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. . Frank Williams. A Estrela vai modificar o Autorama. . vai colocar muro nas curvas.

vai ter um papo com São Pedro.. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior.. No máximo você pode chegar a 80 km/h. um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? . cantando pneu na curvas. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. meu filho? .000 . . praia particular entre outras coisas mais.Sim senhor. uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1. mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança.Correto. . P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada .Sou eu mesmo. mas fica quieto.200. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? . o cara passa a milhão. .Ah! Voce é aquele corredor da F1. a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? . vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. passa por ele um figura pra lá de aloprado.Aquele que comeu a Xuxa. com som alto. O Ayrton estranha..000. um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.Putz! Pode entrar.Andava de Audi. Ayrton. senão será expulso do céu.. uma lancha off-shore de 58. Sei que você era piloto de F1.Morava em Mônaco. de repente.000. Não resistindo a curiosidade. dirigindo um carrão a quase 200 por hora.00 por corrida ? .Sim.. dirigindo comportadamente seu carro.Pois é. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu.. quadra de tênis. Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? . Dia seguinte a mesma coisa. corria muito.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto. chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: . mas aqui a coisa é diferente. .000. mas tinha apartamentos em NYC. .Sou eu mesmo. nao é? .Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: .Eu mesmo! .35 - . .Ayrton Senna da Silva .Como é seu nome. Estava passeando quando. a nunca mais de 80. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa.

36 - . mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. no velório? R: Esse não é SADIA. Denner reclamou: ...Coloca o cinto de segurança.. To Tantam. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo... . Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.Esse mesmo! .Mas ele é o filho do dono..Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80. .. To Tantam... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu. Tava lá. o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha.... cabelo comprido ? . pera aí. O cara era barbudinho assim.. P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna.Vai mais devagar! Senna respondeu: . o fantasminha camarada. deita e dorme.

que chopp imenso .. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha.Não é possível.. bosta! XO. Quanto cê tem? .e dá-lhe a comer tudo. um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche. No bar pede um chopp. onde fffica o banheiro ? . Tomaram até sair pela orelha.. O figura.e rapidinho toma tudo . vai para o bar e toma um monte. gritando de lá desesperado.Cinqüenta. . Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça.. .Tenho 1 e vinte! .Bêbados O cara estava viajando a trabalho. pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel. . cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora.. Para defronte a uma piscina. meio trôpego. o coitado cai na piscina. E compraram a lingüiça e foram para o bar. que cidade maravilhosa.Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? . .. numa bandeja enorme e outro chopp imenso. Aqui tudo é grande.Olha só esse sanduichaco. e chega numa cidade. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara.garzzonnn. e o cara nãohavia se ligado disso).Po.. e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu... feliz da vida. outro! La vem o garçom com mais um canecaço. . e beber .garçom. essas coisas.Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro.o senhor vira ali a direita. tudo é imenso aqui . que enorme . Que maravilha .Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga. e começa a rir mais ainda. não vai. Aí.. da pra nadar aqui dentro. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. . Que maravilha. então vamos. ria a toa. .37 - . nadando em sua direção.É.. torto.Tá bão. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: .Não vai dar. e comer. O homem levanta. e segue na direção indicada. BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: . Com o corpo balançando por causa da bebedeira.. meio metro de diâmetro. O cara delira. . Olha só essa privada.e vira de novo .. e beber mais. .Meu. feliz da vida. aqui é tudo grande mesmo. . tomar um choppinho. vai ao bar do hotel pra relaxar. que era um negão. Cansado do dia puxado.garçom.. cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar.. mas vira a esquerda.e começa a mijar.Xô. que loucura.

Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: .. E estava a tomar mais uma pinga no boteco.Agora coloca só três. levantam-se alguns dos passageiros.Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto. – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo. viu? Bebeu as três num gole só. O motorista.. freia bruscamente e todos caem. teu dinheiro. estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Saindo da roleta.. mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar. bateu no ombro do bêbado e disse: .. entra logo num boteco e já pede: . fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: . Aí o que tava chupando a lingüiça: .. No próximo bar é sua vez. não é por nada. safado. negão. uns 3 bares. depois te pago. Vendo a bandeja de são benedito recheada.. . negão. Um deles se levanta.. Misturou tudo! Um sujeito. Já na parte de trás do ônibus. que vira tudo na Igreja. mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.Oh. diz: . cambaleando pelo estacionamento.Empresta ai. Quem é corno e quem é viado? . o bêbado se dirigiu a Igreja.Agora ! E assim foram. deu uma cambaleada e concluiu: . pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: .Tá bom.Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que. quando o guarda. Era preciso dar parte na policia? .Agora eu não sei mais. o cara bebeu todas e disse: .38 - . o bêbado grita: .Coloca agora cinco pinga! O dono colocou. na pontinha desta chave.Beleza.Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado. grita de novo: . para evitar confusão.. pegou uma nota e falou pro santo: . ao ver a reação. Quanto menossss eu bebo.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela.Toma ai.Eu num to enZenZendo.Fala de novo.Meu chapa. tá ? . Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.Calma gente. num disse ! Vamos pra outro bar ! . eu só quero um! Ele então desce do ônibus. meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro. vá pagar o dinheiro do santo. que bebeu todas..

E pra agüentar o meu time. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. fechei a porta e a luz apagou sozinha. só vejo mulheres (homens) maravilhosas! . uniformes de carnavais. Ao sair do boteco. .. puta da vida. corre para o quarto e acorda a mulher: .Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. eu prefiro o álcool! .. Só vendo.Eu bebo porque sou casado . chifre! .E. quando estou bêbado. A mulher.Eu bebo pra me distrair . poliformes fatais.Ô muié.Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias. de repente. quando.Eu bebo porque sou exigente .Gosto que o mundo gire em torno de mim! . Quando a freira desceu. grita: . consegue chegar em casa com muito custo. Depois. dirigindo-se ao bêbado. Assustado.Eu bebo por recomendação médica .É. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. porque eu já esqueci! Viu como funciona? . Abre a porta e vai correndo para o banheiro...Eu bebo porque sou higiênico .Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai... .. sei lá! Seja como for.Freira gostosa . em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.Eu bebo porque adoro futebol ... mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça.Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais. .Só não me pergunte o quê.A moça olha para ele e responde: .ah. que observara aquela situação. cheirosa . o trocador.. lhe disse : .Eu bebo pra esquecer . só bebendo mesmo! .E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: . esquecer a religião.Espero que seja sangue. tropeça e sai rolando ladeira abaixo. chifre! Sai. tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! .Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus.Eu bebo porque sou egoísta ..Precisa explicar? .Mas como tu é feia..39 - .Ele disse pra eu não judiar do meu estômago.Por que eu bebo? . vou te fazer mulher ... sentou ao lado de uma moca e disse: ..Eu bebo porque sou solidário . E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. todo embriagado.

.Freirinha burra. às 19:00. perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade.40 - . Tomava uma. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. seus dias de espera terminaram. às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. . . as 3 ao mesmo tempo. Depois de tanto tempo me resguardando para você. ." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.. Se quiser alguma coisa . Tomamos uma por cada um de nós. Eu sou o trocador. eu seria um patinho. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. epedia 3 cervejas para o garcom. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos." . foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado .interrompeu o motorista.E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? ." Uma bela sexta. eu seria um gatinho.. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério .. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . levantava e ia embora. O bêbado se aproximou e se identificou : ..Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas. . Chegando lá ." . Apenas 2. .Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é. levantando-se e caminhando em sua direcao. cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas... E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros. . Estou aqui para purificar de seus pecados.Freirinha.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. fez a festa.. Sou eu. ela desce aqui todos os dias. a outra.Ai eu seria motorista! Toda sexta . mas porque o Sr. já intrigado com aquilo. maliciosamente responde : . finalmente me aparece. Se entrelaçaram por duas horas. como sempre?" E o homem diz: "Não. Você é muito inocente. Assim..Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata. as 20:00 hs. em altos brados..Burro é tu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. O bêbado. A freirinha não conteve de emoção. a freirinha já estava esperando Jesus. Uma bela sexta o garçom. pagava a conta.Não acredito. toda sexta. eu seria um cachorrinho.Se meu pai fosse um. as 20:00 hs um cara chegava em um bar. falando sozinho.. Estava um bebado no onibus. em voz alta: . e cada um de nos mora longe. Quando terminou não se agüentava de rir. Eu não sou freira. a terceira. o meu chapa . cheio de si.Escuta aqui.

..Hei.. traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo. e se aproxima dele dizendo : .. era uma letra ruim. Meio sem jeito. que sempre são 3 cervejas... Mas li lá embaixo. -Tem razão... E pinga 3 vezes ao dia. ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado.. os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim..... No dia seguinte.. Escreveu num papel.numero treze. e diz: -BONITO. -Minha casa eh a da esquina. que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga.41 - . estão todos bem. e ele me examinou. minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida. o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?. parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara.Mas como assim? o medico? . não é meu mesmo. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu... já curado da manguaça.Que seu que nada.... -Poxa! Eu também. É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher..A culpa é do Doutor. vê um cara usando o seu relógio.. essa casa eh minha! -Não.. e disse pra eu comprar uns negócios. algum. porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram. né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. vai a um beco.... eh minha! -Minha! -é.. . Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. ao andar pela rua. -A minha eh aquela amarela. pensa. dos garranchos.. -Pera lá! Mas essa eh minha casa..... esse relógio é meu! . E o bêbado respondia: ...O garçom gela... Mas que parece..Eu fui no doutor.. -Poxa! A minha também eh na esquina. Eu não entendi muita coisa.. " E o homem: "Não.acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. cara... Um dos irmãos dele morreu.. mas... Mas nunca te vi por aqui. Foi o Doutor que fez isso.

Olha mulher. quando sua mulher chega muito louca e pergunta: . Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. onde eu andei eu não sei. . são 4 horas da manhã.Seu canalha. e da pressa. eu sei que é tarde . o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O que você quer? Onde você está? . e me pede para te ajudar? Aaahhh. o marido chega tarde.mas preciso que alguém me empurre. não era medico. nunca mais ele mija na cama. você bem que poderia ajudar esse cara. achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou. e fica olhando intrigado para o pescoço. Pela manha.Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Você já ficou sem bateria antes. onde você andou a noite toda? safado! E ele.Eu não te conheço. o qual acaba engolindo-o. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. era um maluco vestido de branco. Um dia. o recém-acordado replica: .. louca da vida. A esposa.42 - . .grita um homem . gritou pro garçom: -NÃO. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.Então o bêbado. e sua casa é a única nesta região. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Vá te catar! E ele volta pra cama. responde: . que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". que também acordou. não gosta da atitude do marido: . explica o que aconteceu ao medico.desculpa-se o marido. ainda apavorado.. não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada.Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros. Porem devido seu estado etílico. O doido havia escrito: . Assustado. olhando para aquela medalha pendurada. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.Mas ele está bêbado .Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.Você exagerou.Olá. o bebum acorda. Você precisa me empurrar! Louco da vida. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . A mulher mais do que ligeiro. podre de bêbado e da uma mijada na cama. Sua mulher. não observa que no copo havia um pequeno rato vivo. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar. quando afirmou que o mundo apenas girava.. cara.Oh bailarina.Po. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? ... oh bailarina ! A mulher não entendeu nada. passam pelo bêbado os jogadores anões. onde ficava o banheiro. alem de ser chato. O bêbado chega pro dono do bar e diz: . passam os anões de uniforme vermelho. uma mordida...Hei. Depois de um tempo.. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Procura o bêbado dizendo: .insiste a mulher . pegou o primeiro copo que viu (sujo. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). Tomado por remorsos.43 - . não. vestidos de azul. fica bolado. percebeu alguma coisa diferente na boca. Galileu. ai um bêbado sentado lá atras: . Deu uma parada. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. português. Após alguns minutos. percebeu que no copo tinha uma barata. a mulher já puta disse: . olha pra mim bailarina.. já não agüentando mais. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Em seguida. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Você que sempre foi tão prestativo. certamente) e foi servir ao bebum. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. o marido se veste e vai para a rua.. O bêbado nao entende nada. dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: . Lá chegando. o cara não agüentou e chamou o dono: . Depois que fez a cara feia. O dono.Neh nada pessoal. percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. bailariiiiina.Ele não vai conseguir sozinho.Aí maluco. viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. Eh que o cara. Quando ainda estava descendo pela goela.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol.Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez. E capricha na ameixa. confirmou o que os bêbados já sabiam.. paga a conta toda vez que eu o acordo. mas continua bebendo. virou pro português e gritou: .Bota outra aih!. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto. o bêbado continuou: . Assim que começou a despejar a caninha..Bailarina...Mais um motivo pra ajudá-lo! . fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.O dono respondeu: . vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: . porem não podendo perder a freguesia.

em sua seleção. que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.É porque você é feia pra caramba! . como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom.Se a senhora não e bailarina. era solteira. sobre um precipício de 10000metros. ela disse: . Enquanto o caixa registrava. Com a curiosidade aguçada. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa.Que bailarina... .Pois claro! Zuperman. mas parece que ela já acabou..EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café. .Não respeita a santa? E a procissão continuou. num cavalo preto. e intrigada com a intuição do bêbado. Ta todo mundo voltando..44 - . de fato. o bêbadodirigiu-se a ela edisse: ..Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: . O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: . O Bêbado sai na porta do boteco e grita: . onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: . chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. já que.Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular. capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto. e usava uma espada e salva o portuga.O senhor está absolutamente correto. e * 1 pacote de bacon fatiado. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: . eu ia pruma festa.OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: . E na rua estava passando uma procissão.

Numa daquelas. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. cervejas . e etc.E.. quando o bêbado pediu Bota mais uma. Pode ir. dores no corpo. doutor. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo. Por que a mentira ? .Um grande apreciador de copos (cheios. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. e ai adeus vinhos.. fez uma careta. e pede uma pinga. pensando que tinha matado o infeliz. O bêbado tomou. interrompeu o medico. percebendo que meu pai poderia acordar. e diz: . . O dono do bar ate ficou preocupado.Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia . Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.. acompanhado de sua mulher. o bêbado reaparece. que todo dia vinha ali encher a cara. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado. fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. boca seca.. Rapidamente.. Mal entrei e fechei a porta. Uma noite. cambaleando. bêbado feito um "gambá". Já fora do consultório a sua mulher o interpela: ..Tu nunca fumaste um único cigarro. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem.45 - . o bêbado toma. Ai esta o problema. ele despejou acido no copo. disse esta eh forte.Uns cinqüenta cigarros por dia. hein? e saiu. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. sinto náuseas. o som legal e as bebidas rolando soltas.. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. nem sei como fui pra casa. e claro) vai ao medico. Na noite passada. ... eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. Por volta das 3 da manhã. já trocando as pernas. O dono do bar serve a cachaça.... faz careta. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Na manhã seguinte.Esta não.Você fuma ? .. enche a calcada de buraquinho... . .

Especificidade. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: . Quando eu perguntei porque. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . O gênio já cansado de esperar. que nunca esvazie!!! .Chega. não acredito.Transubstanciado.Faca logo seus outros dois desejos. ele respondeu: -"Bom. . .Verossimilhança. . meu amo (Já esperavam isto. (e bebia mais. . chutou a mesinha da sala.46 - . e começou a beber para ver se era verdade. .Tens direito a três desejos.POXA. cantou mais 2 vezes. . diz zangado: .Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então..Zao he gue e verdade. já bebi demais.Proliferação. arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Só que o cara não acreditava em gênios. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. fez "cuco" mais 4 vezes. disse: . você não é o meu tipo.Puta merda que mulher feia!!!! .Quero uma garrafa do melhor uísque. .Três tigres.Indubitavelmente. a qual abriu ávido.Endao me ve mais duas desas. Logo encontrou uma garrafinha. cantou mais 3 vezes. então disse "CARALHO!!!". que é da boa. .disse o cara sem pestanejar. . Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. . para que eu possa ser livre!!! . Quem não bebe não vê o mundo girar. nem tô a fim de transar. É verdade mesmo. ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". a garrafa cheia) Depois de muito provar. funziona memo.Preliminarmente. Tropeçou no gato. não!!!) . riu de novo. mas ao invés de uísque encontrou um gênio.Desencana. riu . esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. . PLUFF .apareceu a garrafa.Inconstitucional.Sai fora.

.o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.. .. . .. Peguei a primeira garrafa.. Peguei no copo..hic. Peguei a segunda garrafa..Duvido! hic. .. Peguei a sexta pia. ..o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. e o bêbado 2 falou: . faça um oito no ar e pouse? hic.Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. Peguei a quarta garrafa.seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. . bebi na pia e joguei o resto no copo.. e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí. eu também consigo!! hic.. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. .você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. bebi um copo e joguei o resto na pia.. Joguei a nona pia no copo.... fez um oito no ar e pousou.... bebi a garrafa e joguei o copo no resto.quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou.. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.... . ..Ce duvida qui eu pule daqui de cima.. bebi outro copo e joguei o resto na pia... -se estabacou.as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.. bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. . .a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. .você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.....Se ele consegue ... Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça. .. o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando. da boa. .Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: .. -e ele pulou: .. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo.47 - .os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov... Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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. e esquece homem... etc. Ficou toda serelepe. Um certo dia ao acordar. . Acontece que não deu certo. baitola. na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper.. . sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico como um primeiro diagnostico. Pois bem.. eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço .AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! . não quero mais ser bicha.. mas só fique olhando para as mulheres. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. que tal brincar com as bolinhas de neves? .).disse o médico. Abaixe a calça ..diz o médico. fique notando aquele bumbum arrebitado. e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido. fronha. como faço para parar de dar a bundinha?. mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. inclusive detalhes sobre suas privacidades. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos. bicha.Doutor.54 - . um pouco mais fundo e a bicha: .. levantava todo dia cedo. Aí a bichinha .Olha querida. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina.. põe de novo.AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ai' o médico tira o dedo. . Tinha uma bicha campineira. lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro.AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: . Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: ..o relógio virou ventilador.Nãaaooooo . vamos fazer um exame. Faca o seguinte. Cadê esse Neves???. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra..Esta doendo. que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. mude para o Rio de Janeiro.anotando o endereço num pedaço de papel... xexéu. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele. Dito isto. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. notou que estava com uma dor terrível no saco. Ele abaixou as calcas.diz a bicha. para comprovar algumas teses. colocando aquela luvas de borracha na mão. cadê esse Neves???. antes de esquiar. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. aquele corpinho violão.Neves???.Não sei se vocês sabem. Você deve ter alguma coisa na próstata.. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.

Eu sou testemunha.Que pagar nada! Fica na sua! . um casal (casado) de bichas tem a maior discussão.Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo. . Enquanto a outra ia chamar a policia. colocaram os finalistas em fila. com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega .Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha. menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas . vai pagar sim senhorrrrrr.. . B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá. Puta da vida pensa: ..Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho. . Quando eles iam entrar pela porta da frente. a motorista insistia: .O. Volta. uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo. As bichinhas saíram loucas: . pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo.. provocando um grande estrago. La estavam alegres representantes de todo o Brasil.Karlinhaaaaaa.Ai. inclusive. quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Chega a noite. o motorista disse: . passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: . A Karlinha ajudava: . bruto.. você vai ter que pagar o estrago. Vai ter que pagar. E assim vai.Quero ver se você não vai pagar.Oba.E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez . uma puta da vida com a outra. Karlinha foi. e gritou: .respondeu áspero o caminhoneiro. seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. conclusão: ficaram sem se falar.Isso mesmo.Um caminhoneiro. já longe.. e eu estou jogando água p/ tentar apagar. volta que ele quer negociar.! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. daqueles bem parrudos. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: . Você bateu por trás e está erradérrimo.. Vai pagar.. Chegado o grande momento da decisão. E B2 revoltada: . depois de dez vezes. o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).. O ônibus chegou e abriu a porta da frente.e virando-se para o caminhoneiro . 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar.Escuta aqui. veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa.55 - .Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes.

Eliana! . Chegando lá. pode me informá? . Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano. (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico. A resposta: ..Foi um travesti milhardário. que estava muito sossegada. motos NINJA e caralhos. Quando lá chegaram. ao que diz um dos paneleiros: . tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G).Deus ti escuti.óia. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante.. tão sossegadinho. à exceção de uma. que morava naquela mansão da esquina. Aqui nóis vamo tá no paraíso. por serem discriminadas em sua cidade natal.Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria .. Assustada a bicha resolve entrar no prédio.para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. vê-se logo que é o nosso menino. esta sem açúcar. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. após fazer o sinal da cruz.Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. querido. A resposta foi: ..Ai.. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: . (G): Aiiiiiii..Almaden branco seco safra 1962.Putisgrila. Eliana encontra outro funeral: . O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café.Salame perdigão tipo italiano..Lapiseira pentel com grafite HD 0. Responde a enfermeira: . . mas no saguão do edifício outro enterro: . Duas bichas caipiras. .56 - .5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. para vocês) decidiu que queria ter um filho. oriundas de Ibitinga. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos. qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. Creeeeedoooo. Sem demora ele responde: . decidiram pagar a uma barriga de aluguer.Sossegado o caralho. santa.. uma delas. Mas como fisiologicamente isso era impossível.Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: .. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática. foram os dois ao hospital para ver o bebê. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles. decidem ir morar em Campinas.. Um casal de paneleiros (veados. O gay grita. Quando a criança nasceu.

Fique tranqüilo meu amigo. -Ei. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). Ora. E qual é a profissão que você quer exercer? S. em prantos e gritou escandalosamente: . chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. Decidiu.57 - . que fazia ponto ali na esquina. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. é o 11! P. Ah. contar com os serviços de um amigo psicólogo (P). bicha. escolhi o 11 porque é 1 atras do outro.Meu Deus. Sem nenhuma duvida.BRIGITE.Foi aquele viadão gaúcho. bateu na porta do apt. pois seu filho não escolheu 24 como número. Qual é o seu numero de sorte? S. o jacaré! P. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. então. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas. S. O pai satisfeito. obtendo as respostas: P. e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta. não escolheu o viado como animal. e como profissão ele quer ser advogado. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo. quem se transformou em borboleta dessa veis? . disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. Ora meu pai. (P) falou: P. escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). aquilo é o extintor de incêndio.. Que animal você gostaria de ser? S. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. não sei se era em Campinas ou em Pelotas. Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas. !!! . e não outra de maricas.

todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. os dois caipiras: . . eu creio que um engraxate dá para nos três. hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão. . ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa... Brazilha fexo 20 miu.. Nirso". O gerente. e nada. os dois caipiras: .o rico resolve repetir o prato. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência.o rico pede um prato lá todo especial. Abrasso.. e amarra a vaca no pára-choque. meus amigos. Abrasso. levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.o rico ouvindo isto diz aos caipiras: .garçom.. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. . Não sabendo o que pedir.. muito preocupado com a imagem daempresa.. Nirso.Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte... resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.. O rico da mesa pede uma entrada.garçom.pensando em tirar uma da cara do mineiro . pra nois também.Os caipiras imediatamente: . pra nois também. Abrasso.olhe.. Abrasso.Caipiras Dois caipiras chegam na capital. recebeu outro: "Seo Gomis. To indo pra Brazilha.garçom.. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: . pra nois também." Aproximadamente uma hora depois. num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba.Foi a 120 por hora. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. os dois caipiras: . O . Faz favor toma as providenssa. E assim foi o mês inteiro. Temo que manda treis miu pessa..Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol." No dia seguinte: "Seo Gomis. . e ai sim a vaca pois a língua pra fora. Nirso. só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora." No outro: "Seo Gomis. Amanhã tô xegando.58 - . O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava. pra nois também. . Nirso.garçom.Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. Já que estava morrendo de suor e cansaço.

59 - . escutou atentamente o gerente e disse: . é o mió caminho pra se faze a estrada. precisa. estou fazendo as medições.. lata de minhoca e lá vai ele pro rio..E o mineiro já pensando:ô saco. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.presidente. e se vocês não tiverem o burro? -bem. por onde o bicho passá. Acinado. A tudo que lhe perguntavam. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: .Deixa comigo. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa. a gente sorta um burro e vai seguindo ele.E ai doutor o que e que o menino tem? . respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. -Dotor. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. bem cedinho..Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito..Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. aqui quando a gente qué fazê uma estrada. -ahh. vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home.Não diga! Escapou o facão? . mod vendê maiz. um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários. respondeu o engenheiro. que eu tomarei as providências necessárias. que interessante." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai. dai a gente chama us engenhero. os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: . pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui.Nega. O mineiro se arruma todo. Si priocupá menos em iscrevê serto. por que. E tomou. O Prizidenti. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . Depois de uma meia hora de gritaria. . -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim. juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Vara na mão.

Por sorte. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. acusado de destruir um Ferrorama.. ela num morreu? . entrou na linha férrea e foi andando.. uai! . na hora que a onça deu o bote.Morreu? . qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: . sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. enquanto berrava: . que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100. Danou-se a correr. lá foi ele fazenda a dentro.Morreu. Magrinho. compadre. . .Cumpadi. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. .Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.Intão me devorve o dinheiro.. cê me discurpa mais a mula morreu. chapéu de palha.Segura essa ai. no dia seguinte ele chegou e disse: . Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Morreu.É. e a onça atras. bem em frente a porta do fazendeiro.Intão me traiz a mula.Tudin.Vou rifá? .É.. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço.Morta? . Entretanto. Ai o caçador de onça gritou: .Tudo? . Foi parar no hospital.Rifá? . sandália japonesa. já gastei. . . foi tratado e recebeu alta. Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: . que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? . tem paciença não.O mininim. ele tropeçou numa pedra e caiu.00. ate ser atropelado por um trem. A onça voou por cima e caiu no terreiro.60 - .começa a pescar e também não fala nada. Desavisado. uai.Deus me livre moco.Acabou preso num Shopping Center. Certa hora deu de cara com a pintada. .Ih.

AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! .E o que o cê feiz? .A mula morta? Quem vai querê? .Todos continuaram em silencio..Meu filho..REALMENTE NAO TEM MESMO. agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal.O caipira. após ouvir todos os pecados.00 . Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então. garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha.É só num falá qui ela morreu. Pão de queijo. sabe as palavra eu sei.. agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco. Você e sabe fazer o pelo-sinal. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado.Devorvi os R$ 2. (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí. O Edmilson tinha uma criação de porcos. entrando.Eita! I ninguém recramô? . pegou um caipira no balcão e disse: . completou: .2. não sabe. Não satisfeito... rapaz.. OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO. com mais ênfase ainda. respondeu calmamente: . foi para o bar e.Ô Cumpadi.. foi dizendo a todos: ..Ô Seu padre. Vendi 500 biete a 2 real cada.61 - .. . agora estou dando caviar.. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. . Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: . etc. tranqüilo.. está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já. disse ao caipira: . meu filho? . e vê anunciando acima do balcão..VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO. só num sei espaiá elas na cara. Faturei 998 real.Intão tá intão.Rifei.Só o homi qui ganhô.Esperou uma resposta e. . e a mula morta? . ostras.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . Assim que chegou.. Caipira confessou com o padre e este. .00 real pra ele.

10.. mulato forte. Todo mundo temia o padre. chupaa.00 Checando na carteira para nao passar vergonha.Não atira não. onde ficava o cofre..Um dia. seu padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja.Você tava chupando manga e agora ta tomando leite. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia. então vua! . meu amor. só visitando a igreja. etc. pode ir saindo . Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar.Sou . Padre: ..se o seis são anjo. . padre.Anjo??? Dexa disso sô..62 - . O mineirinho entao retruca: . O Mineiro desce da mangueira... que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar)..Por favor. um trezoitão e aponta para o mineiro: . meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. aparece um cidadão. mesmo sabendo da fama do padre.. já de espingarda na mão.É ocê que toca as punhetas? .Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas. nois ainda e fiote. ele vai até o balcão e chama uma das três garotas. Pega uma manga no chão.Nois ainda num sabi vua.NEGO. . OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga..Quem tá ai? Vou dar tiro. uai! Faz Mal!!! . pega um facão.Vem. .. outra.... Após a esposa dar adeus e fechar a porta.Então. pronto pra dar tiro... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: .O padre. . pode ir saindo de mãos pro ar. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.Sanduiche de galinha3.00 Punheta.Em que posso ajudar? E ele pergunta: . que nois e anjo. ocê lava bem as mão.responde a mulher com uma voz sexy.. E o Mineiro la no alto só sacando. . Grita o mineiro com a faca na mão: . que eu quero um pão de queijo. . furioso: .. foi ver o que estava acontecendo. fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Logo depois..Morrer porquê? E o mineiro: . Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.. ouvindo barulho.Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. Na sala de espera. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. Você está com câncer e não tem cura. muito do pão-duro.. Depois de alguns copos. filho. Vêm as risadas. ele encontra seu filho. Volte sempre. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. A certa altura da conversa o amigo pergunta: . Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. eles estão mais alegres um pouco. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Filho traz a cabeça da paca. e mais cerveja.mas de índole forte. as gargalhadas. que o estava aguardando.respondeu o mineiro. Fiscal : E outros animais silvestres. você me dava uma? . . pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.Claro. Chegando no local sem se identificar.Se você tivesse seis automóveis. você me dava um? . chocado e triste. recupera-se rapidamente e saido consultório. . O cearense. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Até outro dia.nós. O médico. mas para eles você disse que está com Aids. Dirige-se para a casa de um caipira.. depois de um exame detalhado. Caipira: Não tem de quê.Se você tivesse seis fazendas.diz o pai . tem caçado muito? Caipira: Vários deles. dizendo que está com Aids. e acabam tomando cerveja também. recebe a visita de um amigo.. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo.63 - . Na semana passada. O capiau." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. a semana passada matei 20 periquitos. mas também quando não estão. Num momento em que está perto do doente. Fiscal : Pensou. Os amigos ficam consternados. * Filho.O cearense repete a história da comemoração. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. obrigado pela atenção. do Ceará. o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas.. uai! .

.MOÇO.Claro que sim! . Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer..No. semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Pir. ele perguntou: .... O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Nisso. lá vem a carroça.. eu chamo ele de Zeca.. abobado. Dai vem a carroça de novo. Definição de Mineiro. Achando o bichinho muito simpático. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. ele engata uma quinta direto e mete fundo.. DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir.. Hã. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. avista à frente uma carroça puxada por um boi. ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa. Indo devagarzinho.. VUMMMMM! Nisto... para.. VUMMM. eles chegam numa parada (sinal.Porque não! . assim: P1: dois P2: cinco P3: dez ..Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: . E Baiano cansado . farol. passando mais uma vez a carroça.. passando a Ferrari novinha. sô.. Pir.. e pra estrear. agora já a 200 por hora. no.Não! . você me dava uma? ..Qual é o nome dele? . Já doido. VUMMMMMM ! O cara.Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: .Só qui eu num sei qual é o nome dele. olhando pro retrovisor... VUMM (pra trás). sai pela estrada afora.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado.Num sei. .. e ocaipira diz : .. não.Let's get married! You love me and I love you! . .64 - . E a carroça : VUMM (pra frente)... no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha.E se você tivesse seis camisas.

todo forte e garboso. o problema é seu! .. . Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. então.ô minino. O galo jovem olha o velhinho acabado. Guardando a carabina. ocê dexa minhas favoritas. se ocê aceitá.Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos...P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão)..Ha.65 - .Tudo bem. O mineiro disse: . se ocê acha isso. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. ele diz à sua mulher: . O gênio achou estranho e falou: . e percorre os primeiros 20 passos. Se você não fez seu trabalho. respondeu o jovem galo.Tá bem.Terceiro pedido.. ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro. praticamente sem fôlego e diz: . grita o velhinho..Eu queria um queijo.Bom. . O jovem começa a correr também: patac. Si eu ganhá. O fazendeiro decidiu. comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora.Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas. Mas me diz uma coisa primeiro. patac. humpf humpf. O velho começa a correr. Esfregou e saiu um gênio. Hump . disputá uma corrida. A corrida começa. uns 100 metros. Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!.Um queijo. .Segundo pedido. Gênio: . depois de 70 ele não mais que 2. O mesmo gênio saiu.Garoto.porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? . menos de 1 metro. cê pode ao menos mi dá uma chance. o velho galo se aproximou dele e disse: . Mineiro: Uma mulher. o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O mineiro pensou e disse: . A gente pode. elas são todas suas.Quando chegou o galo novo. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? . Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem.O senhor pode fazer três pedidos. patac. Se ocê ganhá. você não tem nenhuma chance mesmo! . a 80.

Sentiu-se.Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai. pulseira de ouro. Veio.ó mineiro. o mesmo Porsche. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. foi a uma das lojas mais caras de Brasília.Paulista. e o Deputado grita: .Ai. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: . enfim.Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque. O paulista em Minas. na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: . .Goiano. Cê tá enganado. para a 100 metros. meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina.Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado..Magina! Ela não me trai não. então. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua.Dinheiro e mulher. o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa. Rolex. filho da puta.. resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. ate parece Goiano. ficou mais assustado ainda. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano. Chamou o garçom e bateu forte: .66 - . para a 100 metros adiante. . etc. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: . comprou um terno Armani. quem bate na porta? O Arcides. Paulo. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. terá sido pelas roupas? Assim. E o mineirinho não pestanejou: . Valise. extremamente sofisticado.. Indignado com que o amigo diz. uai. iras para S. abóbora cozida.. tira a calcinha e a barriga cai...Num to entendendo isso. os homens respondiam de pronto: .Passando umas horas.Quando cresceres. o pai bate na sua cabeça e diz: . não enxerga. quase o atropela. . óculos Ray-ban legítimo.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. e um Deputado grita lá de dentro: . filho da puta. desde pequenino.

são R$ 20. . só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo.. como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem.Quase ao final da pesquisa. O mineirinho deu uma tragada. gemendo que dava dó.Não porque não vendo.. feita por mim.Você viu uma galinha correndo passando por aqui? .Gastar dinheiro pra que. só. -o que tá havendo aí vovô? . que amanha tua vaca já está boa.cadê a galinha. ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. o cara foi a 80. . homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa.E ai.Dia. O cara insistiu.Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.Taí oh. perguntou: . Um garotão vinha passando pela praça. 100. voltou.Uai.Olha.Não porque essa galinha tem quatro pernas. ele pega o carro e sai na captura da galinha.. e agalinha ia cada vez mais rápida.o cara pagou e perguntou: . o homem disse: . quando passa pela frente uma galinha. não adianta. e eles só comem a coxa mesmo. encontra o compadre que vai logo perguntando: . quando viu um velhinho de cócoras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário.Vi e essa galinha é minha por que? .67 - . 120. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro. muieh e bicho de pé. O pesquisador. ele não perdeu o rebolado e arrematou: . O homem da vaca confiou. 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. No outro dia a vaca amanheceu morta. todo mundo falou dinheiro e mulher.Por isso mesmo tenho quatro filhos.00. compadre. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: . estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta.o homem disse: . .Tudo bem.O Senhor não vende esta galinha? .Bom dia. se você conseguir pega-la . só. 140.Mas uma coisa eu lhe garanto. pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. droga mas já estou a 60 por hora.Passados alguns dias. ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado. sô. o mineirinho retrucou: ... . Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. Um cara vinha andando na estrada. . compadre: ela morreu com uma melhora boa. cuspiu de lado e respondeu: . quando foi atalhado pelo compadre: .Uai. insistiu. atras da moita.. . não dá.

. meu filho!.só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. vovô.-ai.. mas agora dói muito quando tento me levantar.. olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada.o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo....ai Intrigado .dói muito quando tento me levantar.68 - .ai...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom.. Deu um volta ao redor do velhinho. ..

Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: .Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão. o sujeito chega em casa cabisbaixo. . para o alto. nas plantas. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa. eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você. . por favor.Um. Senhor? .disse Deus . Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. dando gargalhadas de prazer. . vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. .69 - . dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Meu marido encarou a égua e disse: .Bom. tropeçou. coitada.perguntou Eva.E o que é. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? . Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Bem.Ó Senhor. Ele começou a mijar em tudo o que via.E como isso aconteceu? . Andamos alguns metros e a égua.Um. . Eva.Não. nas árvores. . Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Chegou a té a escrever seu nome na areia. Eu fiquei apavorada e perguntei: .Cê tá maluca. Genésio? . .responde a mulher. No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. Adão deu um pulo e implorou: .Dois. . quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.vai logo perguntando a mulher.É uma coisa muito prática . Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: .Que cara de enterro é essa. Por favor. .e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico.É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. . que ficasse com ele.

da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. o marido acorda e vira-se para a mulher. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. -Lamento senhor. . Eu não bebo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! ..Querido. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: . dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas. dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não. Ele disse: .. perguntou ao marido: . Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. Aquilo foi o limite. Topas um programa com umas garotas? -Senhor.Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.ela disse. do meu chefe e até do seu irmão.. do jardineiro. Então ela se virou. Eu não jogo. Não traio a minha mulher. poderíamos nos livrar dessas calcinhas. -Quer um cigarro para depois do café? -Não. poderíamos nos livrar do carteiro. Dá um palpite aí.O cérebro . -Escuta aqui. sou casado. intrigada. quando sua mulher interrompe: . senhor. sou fiel a ela. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: . senhor.Então. Eu não fumo.Tudo bem . e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Um mendigo entra em um bar. A mulher então.disse Deus.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? . No outro dia o marido acorda. do personal trainner. não fuma.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe. Uma dessas manhãs.70 - . Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

surpresa. "Sim.". e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. há três tipos de peitos. você olha para eles e chora. Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe. responde "Bem.Bem. redondos e firmes. flexível mas seguro. se aliviou. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. tateou no escuro. filho. Dos trinta aos quarenta eles são como peras. que também não tinha nada para se secar. seca e com umas bolas penduradas para decoração". Um menino pergunta para o seu pai "Papai. que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . A primeira foi. ainda agradáveis mas um pouco caídos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões. quantos tipos de pênis existem?" A mãe. pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.. percebeu que os degraus já estavam consertados. Ficaram procurando um lugar escondido. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou... O marido disse: .71 - . sem os maridos. sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois dos cinqüenta.. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Quando ele chegou em casa. "Uma árvore de Natal?" "Sim. Então pegou a calcinha. se secou e jogou-a fora. eles ficam como cebolas". surpreso.".ele perguntou ." Então. mas muito bêbadas e sem outra alternativa. O pai. um homem. responde " Bem. já de madrugada as duas.como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: . pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. Ao entrar na casa. A segunda. passa por três fases. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. ele viu que a luz do corredor estava funcionando.Querida . Um pouco apavoradas. Aos vinte anos.Então. . "Cebolas?".. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. até que passaram na porta de um cemitério. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. trêbadas. Na volta. "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia". . filha.Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não. quantos tipos de peitos existem?". o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.

Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" . O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai. porque sendo um homem. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera. de pronto obteve aceitação do casal. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. um deles puxa assunto: .Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA.No dia seguinte. O meu tá no conserto. Depois de um tempo. o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. coloque também o meu pijama novo.. O marido continuavabem.Reação surrealista: "Pra falar a verdade. A mulher teve o bebê sem dor. isso é o que chamo de sexo frágil" .Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: . resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. Vamos ficar fora uma semana. Assim. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento. ele não é meu. dizendo que seria o bastante. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca.Reação esportiva: "Pô. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%." . aquele de seda azul.Por favor. os maridos se encontraram.Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" . Muito preocupado. resolveu ir aos 50%..Nós temos que ficar de olho. Chegando lá.72 - .Reação moderna:"Na verdade. Ele faz isso só para chamar atenção!" ." ... Ah!.Querida. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos. encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: . O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha.Reação compreensiva: "Liga não. Ao chegarem em casa. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. e como o marido continuava bem. o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. o bebê estava quase nascendo. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" . A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. . não poderia suportar mais do que isso. E o outro: . logo hoje que eu ia dar a milésima.

A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.Linda e eterna.73 - . o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! . Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul. normalmente.Na realidade. o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.Foi ótima.E a Espanha? . . quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles. como sempre! A sua filha adorou! . . tal como te pedi? A mulher responde: .Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! .desculpa-se o vizinho.E Paris? .Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. O sujeito. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: .Escuta..E como estava Roma? .Muito romântica.. esse lugar era da minha mulher. ele regressa da pescaria um bocado cansado. mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.Sim! Muitos pargos. os bistros.Cruzes.Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? .Arrumei sim. algumas garoupas e uns poucos carapaus. Ele responde: . comenta: .A mulher acha que isso soa um bocado estranho. mas ela faleceu! . o Ricardinho! Vamos direto ao assunto. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. mas fora isso. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. como sempre! Os cafés. Eu continuo virgem! . sem nada de anormal. seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde. meio esquisitão.Mamãe. No fim de semana seguinte.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: . querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. meus pêsames . Ricardinho! Como foi a viagem? .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. seu Alberto! A sua filha adorou! .Oh. . a sua filha adorou! .E ai.

. responde : . João ficou indignado.O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.comentou o primeiro. vai custar mais caro ainda . Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. tiro a roupa no banheiro e . com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo..Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa.Maria o que é isso? .Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos.Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. Todas as noites. Três amigos estão no meio de uma pescaria. . . .emendou o terceiro. . o marido sentava-se na cama. aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.Parou o que? . .Ué. .Meu bem. indignada. .Parou de me acariciar.Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana. a esposa não agüentou mais. .E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.Ganhei no bingo. respondeu Maria.. querida.Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. . João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.Pra mim.Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: . por que você parou? .João trás água pra eu acabar de tomar banho.É minha semana de sorte. perfumou-se.reclamou a mulher. Comprou uma lingerie extremamente sensual. o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : .Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum.Esta pescaria vai me custar caro . João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: . tentando se safar.Pra mim saiu de graça . tiro os sapatos antes de entrar. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia. deitou-se ao lado dele e com voz languida.. Até que um dia.74 - . produziu-se toda. subo sem fazer um barulho. . . sussurrou: .comentou o segundo. hoje estou tão molhadinha.

Só porque foi bom com você. Nele está escrito: "AAPM". Ou melhor. É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"..A moça pede uma cerveja para ela. casava.. mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! . imagine ele com dois As. E pega o resultado do exame do noivo. e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama. já que é "AAPM" . dou aquela brecada escandalosa. de tanto o marido insistir no verso.. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". se com um A só é considerada apta.. bato a porta. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. A moça não entende e a enfermeira explica: . . um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada.75 - . e ela continua fingindo que está dormindo.Pode ficar tranqüila. se tudo vai entrar direitinho. Deve ser um fenômeno! Casam. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Aí é que ela fica exultante. Ela não dirige. Numa cidade do interior.. Depois diz ao namorado: . ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. Dez dias depois.. Dias depois. subo a escada pisando forte. pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?". tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio". volta a moça ao laboratório.Beba o Baileys e guarde dentro da boca. A noiva fica felicíssima.. Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio..entro no quarto bem devagarinho. MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem. pra ver se tudo vai sair direitinho. a moça vai buscar os resultados.

Vai custar uma fortuna para consertar. O marido olha para sua esposa e diz: . .Bem. . O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. . nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.Vocês são os que quebraram a minha janela? . Eu que quero agradecer-lhes. . Primeiro o BAILEYs. textura cremosa e uma boa impressão. Na terceira tacada o marido diz: . rodeado por belíssimas mansões.Eu disse para tomar cuidado! E agora. E você. ele pergunta como se chama esse raio de drink. . .Querida.E qual é seu desejo. desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. .Quero um milhão de dólares por ano.Podem entrar.Quero uma casa em cada país do mundo.Um homem sentado no sofá diz: .o marido pergunta. Ela diz-lhe ao ouvido : . Decide engolir. .Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. gênio? . . .E vocês ainda acreditam em gênios? .Sem problema. causando uma agradável sensação de calor.Que legal! .diz o marido. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. o gênio olha para ela e pergunta: .De jeito nenhum. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.E você? .35. Vocês me libertaram.76 - .diz o gênio. Posso conceder três desejos.diz o gênio olhando para a esposa.Quantos anos tem seu marido? .29.O rapaz faz o que a namorada diz. . de doçura. querida.Sim. . Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Depois de terminar. ao se vestirem. tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. pelo resto de minha vida. como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. É o mínimo que eu posso fazer.Pode considerar seu desejo realizado. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.responde o marido. . Pê da vida. Acho que ele não está pedindo muito.Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique.ela responde.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.Bem. O marido se desespera: . Mal termina a frase. o que gostaria de pedir? . Eles batem à porta e ouvem uma voz: .

que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa.. sem dizer uma palavra. forte e lindo." disse ele. . O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. pois era muito frágil para o rosto.Sim. Além do mais.Parentes seus? . E não pelo tamanho dos meus peitos. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha. e não me faça esperar. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.. com peitos enormes. Uma discussão anterior havia levado a uma briga. a mulher perguntou. não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. quando de repente. . O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também... eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca. e transe até eu ficar "morta".. . Um que pense antes de falar. Depois da cirurgia. Que puxe pra mim a cadeira. Um que seja inteligente. Rezo por um homem que não seja um horror.respondeu ele.No entanto.. todos ficaram admirados com a beleza da mulher. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas." Um casal vinha por uma estrada do interior.77 - .Cunhados e sogra. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim.. "Amor.. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. E que diga que vai ligar.. Amém! Oração do Homem Senhor.. sem dizer uma palavra. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito. tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora. era um assunto extremamente delicado. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda.Oração da Mulher Agora me deito para dormir.. Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. E que adore ficar horas me ouvindo. Ela disse. sarcástica: . Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. não fique puto também. E que nunca diga não para mim." "Minha querida. Senhor. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo. Que quando eu gastar seu dinheiro.

hein? E o que foi que ela falou? . todo aflita..É.. De repente.. eu vim dedetizar o armário..O que é isso. te prometo deixar de beber. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. nada.. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.gagueja o rapaz.. o interrompe com um grito desesperado: . a mulher abre a porta ao marido.O que você esta fazendo ai? . atras da porta.Ahn.Oh. cabelos desgrenhados. . de quatro! .. . O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo.. começou a implorar: ... . Juvenal? . o viúvo recebe o abraço dos amigos: . Foi terrível.. eu ia te contar.Bem. pelado? . -Brigou de novo com a mulher? . quando. a esta hora! . .É a amante dele! .estranha o barman. querida. ninguém.. .Quem essa mulher que esta com o Toninho. sim.Quer dizer que as coisas mudaram.Vamos. Desde que nos casamos. .. um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.. te prometo nunca mais jogar. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. mas é ela que financia nossas férias na Europa.Tudo bem. Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito.A nossa é muito melhor. seu canalha . E desta vez ela terminou no chão. humm. te.. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.Sim. constrangido: . Rema! Rema! No velório..o barman pergunta.pergunta ele. João.Dou. Olha debaixo da cama. subitamente.Meus pêsames. me dê só um bom motivo para você chegar assim.Que é isso? .Mas.As traças estão comendo todas as roupas! . às 5 da madrugada.. e o descobre completamente bêbado. Ela vinha sofrendo há muito tempo? .. apavorado. as festas que a gente da.78 - . enfurecido. A moça. Deus meu.rosna -. .. as roupas que você usa. O homem. .Não prometas tudo. . você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago. desabou uma tempestade.Então conte já! .Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa.Ué! .Essa é minha amante! . Ela fica em silencio e continua comendo. salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar.Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! .

Quando ela volta ao apartamento. o papai entrou no quarto com a vizinha.. depois de 40 anos de casado.Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio. filho.De jeito nenhum! .E ai. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. volta-se para o menino e diz: -Fala. vira para o lado. o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe.79 - . o marido convida: . seu safado! Quando um casal recém-casado ri. deitaram na cama. -Mas por que??? A mãe. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: ..Ela falou: Saia já de baixo dessa cama. o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. meu filho. Ela volta para ele e diz: . .resmunga ele. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. todo o mundo se pergunta por quê. eles tiraram a roupa. . O marido.Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. mamãe. rejeitado. prestes a dormir. todo o mundo sabe por quê. o papai pulou em cima dela e. Conta pra ele o que você me falou. querido. ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher.. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora..Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser. mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. quando papai viajou no mês passado.. dizendo: . Quando um casal com dez anos de casado ri. me satisfaça uma curiosidade. o papai entrou no quarto com a vizinha.Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite.. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. .. eles tiraram a roupa.Sinto muito. Um casal esta na cama.. antes de deitar. lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. deitaram na cama. E o garotinho: -Ontem. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. adivinha o que aconteceu? Ontem. Você já me traiu alguma vez?" .. O marido começa a acariciar a mulher. Vou fazer as malas e vou embora.

esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". tudo bem!? Se você não me perdoar. O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e. amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e. . .. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade.Tudo bem. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco. E além do mais.. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.. . aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa." Quando eu perguntei por que. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal..Sua Excelência.. me lembro!" "Pois é. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. diz: .." "Pois é. . Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. olhando carinhosamente para ela.Que ótimo. ele pergunta: "E você. em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim. . Rapidamente. a mulher segura a mão do marido e chora: . aquele corpo já foi todinho meu!" ."Sim. Fez "cu-co" mais 4 vezes. Na manhã seguinte. querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Por volta de 3 da manhã.exclama o Juiz e virando-se para a mulher: . Mal entrei e fechei a porta.. minha velha. cantou mais 3 vezes.Desculpe.Oi..Bom. meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado. ."prometo!". deixe-me falar.... Eu já sabia.E a senhora? O que tem a senhora a dizer? . o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. . fui convidada para uma reunião com "as meninas". não se preocupe por isso. e eu disse a ele: meia-noite. Deitada no seu leito de morte.. . acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada. me lembro! . a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. bêbada feito um gambá. Daí tropeçou no gato.Querido.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então.. pigarreou. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite .Como..Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! . ele respondeu: . por dois anos eu te traí com Daniel.Por que é que o senhor quer o divórcio? . Tenho que te confessar algo. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim. derrubou a mesinha da sala e peidou. percebendo que meu marido podia acordar.Não se preocupe por isso. cantou mais 2 vezes.E após alguns segundos.. teu melhor amigo. imutável..80 - .responde o moribundo. já me traiu alguma vez?" "Sim. não vou morrer em paz. estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. riu. eu fui para casa..responde o marido..

Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico.Tá. Triteoterol?.. O professor os examina sob todos os ângulos.O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?. o casal volta para casa.Querida. meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! . Como eles não falam inglês e nem o professor fala português. e depois de um tempo manda-os parar. o casal começa a trabalhar. roubando. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor.Que lugar lindo! Como faço para entrar? . se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : . Quando São Pedro chegou.comenta a esposa. ela espiou pelas grades e viu seus pais. oras bolas! O casal se despede no aeroporto: . Não conheço.Declaro-os marido e mulher. Em vão. O pai-de-santo diz: .É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho...Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! . fizeram todos os exames. .Como você pode fazer uma coisa dessas? . qual e a palavra? . o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. tentaram todos os métodos. sentados a mesa. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. . o marido vai à farmácia e pergunta: .Bobagem. querido! .. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença. a mulher morre e chega aos portões do Céu. Já consultaram todos os médicos. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita.. você vai morar com o Carlos.Sr.81 - . Juiz. Inicialmente sem jeito.O senhor leu errado. ela comentou: .Ué.Pode ser.apreciando um maravilhoso banquete. Enquanto aguardava São Pedro.Como assim?! . O marido chega para a mulher e diz: . Super feliz...Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres.. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. O sujeito responde sem hesitar: . amigos e todos que haviam partido antes dela.. Assim que chega. Esse lê e responde: . faça suas malas! De hoje em diante.

. São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. o marido apareceu.AMOR. eu que sempre te admirei. e eu fui esquiar hoje.Eu vou falar uma palavra.. Ca. Como faço para entrar. ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.. . assim que põe o pé para dentro da porta.82 - . a quem sempre amparei nos momentos difíceis... você era um exemplo de. viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com . A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. na sua própria cama. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada."ARNOLD SCHWARZENEGGER". a quem eu considerava como um irmão. a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: .. senão vai para o inferno e ele respondeu: . O sujeito para o carro.. você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! . o cara chega em casa.Como você esta? . . vamos fazer como ha 30 anos. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos.Ah.. te amei como ninguém.responde a mulher . Estávamos de ferias. sem tirar os olhos do relógio: .Tá. como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos.Por este preço.. qual é a palavra? . Para surpresa dela. O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo. em pleno ato sexual. ei. . eu tenho estado muito bem desde que você morreu.Hum.Querida.Querido. Thomas Wheeler. Altas horas da madrugada.Claudia.. caindo de bêbado e. De volta ao carro o marido diz: . alto executivo de uma multinacional.. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você.. Cerca de um ano depois.Oi! Que surpresa! . quatro e trinta e cinco! E ele. sempre fui um marido fiel.Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária.É que há trinta anos . E você Gustavo.Olha ai. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa.querida? . A mulher diz: . cochiche no ouvido de sua mulher: .a cerca não era eletrificada...disse ela... minha esposa querida.. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz..

.OK. Imediatamente ela admitiu que sim. com apenas uma bomba de combustível.Não acredito! Bom.Doutor! Não entrou..respondeu a mulher -. Depois de voltar da lua-de-mel.Estou caçando moscas. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina.Bom. ao retornar ao carro. ele viu o rapaz acena e dizer: ..Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso.. Eu tentei de tudo. E não entrou de jeito nenhum. que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro. .Como assim. Doutor! Eu faço qualquer coisa! .O sujeito foi pra casa. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Doutor.Meu querido ..83 - . . . Ele parou num posto muito simples. seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.diz o médico. .pouca gasolina... desta vez não vai falhar. você teve sorte de eu ter aparecido . Dessa vez entra! . voltou.. o sujeito vai ao médico: ..Para que?!? .disse ele. Doutor! . se eu tivesse me casado com ele. Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! ... matar usted. o frentista do posto de gasolina. señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para.. Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite.. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. tudo bem. percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.Tudo bem...Puxa. vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis. Doutor.pergunta ela. Voltando ao carro.E já matou alguma? . .Eu tenho a solução! .Buenas tardes. .. . com certeza vai entrar! No dia seguinte. Mas. desolado. estava em lua-de-mel e foi terrível. um pouco na vagina de sua esposa e. No outro dia.. . ele seria o alto executivo e você.Wheeler se vangloriou.. . senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.. pensativo .Se tivesse casado com ele..Não é possível! . lá estava o cara outra vez: . Vou te receitar um produto importado.Ai.Não entrou.. Doutor! .Paraguaio. Mas voltou no dia seguinte: .Não tem problema. receitando uma pomada para o paciente ..O que você está fazendo? .Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. ..Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem.Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: . não entrou? .

. .Mas. No Discretíssimus..Seu dentista diz: "Abra um pouco mais.. Lu. você vai gostar" ." . está quentinho.Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez . levei minha mulher ao Japão..O Carlos Alberto me paga.Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " . ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? . . .Sinto muito.. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: .Seu professor de culinária diz: "Isso.Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" .. E contou por quê.Intrigada.Sim! 3 machos e 2 fêmeas. Depois pediu detalhes. Ficou assim. assim. Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.Bem. ." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. . Era você! . Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo..Seu oftalmologista diz: "E agora.." .choramingou a mulher. durante um minuto.. me paga.Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. . .Isso eu não sei. No escritório do advogado. como a senhora gosta.Com quem? Com quem? .Quando? Onde? Com quem? .Ontem." .. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel..Seu médico diz: "Tire a roupa" .Mas que historia é essa..Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" .Não sei.Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar.Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" .Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone ..Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" . um minuto e meio.Seu padeiro diz: "Sim.Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? .E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. e eu? ." .Seu flanelinha diz: "Vem. . uma estatua de espanto. a senhora era justamente tudo o que ele tinha.Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro.. assim. mas não pode apertar !" . vem.84 - . assim mexe um pouco mais agora. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. -Não diga? diz o outro. Diz um deles: . está melhor?" ... Ah." .Quando completei 25 anos de casado.

Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? .Fez mil rodeios. quando a Lurdes estava saindo de casa. mas acabou me contando.Desculpe. Ainda bem que não me identificaram. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: .O que? .Infelizmente.E então? . o médico dá uma risadinha: .. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que.Acabo de receber um telefonema . Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. . Ele vai ver outro médico. depois de uma boa descompostura. mas.. um legítimo.É verdade! . Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. . mas eu não fui identificado. tinha que contar. ..Pois é.Mas você não foi enganada.É verdade. .O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? . com as malas.Pois então que eu tenho que deixar você. isso não tem cura.Era o Dico. o aconselha a ver um médico chinês. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo.Pois então? .disse.. .Vou! Mais tarde. . . Estava sombrio.Vou ter que te dar um tiro . Ao examiná-lo. lá na China. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.. . .. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Lurdes. o Carlos Alberto a interceptou. Maldita hora em que eu aceitei ir. Disse que.Eu não acredito.Mas elas não sabem disso! . e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.O homem era você! .Você não disse que era você? . mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido. Quem estava comigo era você! .Eu sei.O que ele queria? .E conheceu umas garotas de programa! . Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.85 - .. . com um homem.Ahaha! Você foi para a China! . Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. como meu amigo.

quando atendem.. . Uau! Milanesa!. ele começou a gritar. O meu prato preferido.Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! . Acho que liguei para o número errado. meu anjo.Pode nos acordar à uma. . O homem liga o telefone e... por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor.Me diz. ..Sim. às três. . . que a senhora matou o seu marido por acidente? .Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro.Então existe um tratamento para isso? .Agora já passou . com voz trêmula. Comeram tudo hoje?.Já estou mais calmo.. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! . pergunta: . O rapaz perguntava à noiva. eu sou o primeiro que faz isso com você? .Tá. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício.Os senhores querem ser despertados pela portaria? . o gerente pergunta: . benzinho.Alô. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. Muito gentil. .responde a agitada noivinha. Ela o acordou e ele. sim . . querida.86 - . Que bom! Me conta.disse ela. De madrugada. .. O delegado conversa com a sua principal suspeita: . Me diz. adormeceram.E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? .Fique tranqüilo e volte a dormir. meu amor. explicou que tinha tido um pesadelo.É verdade.. Ficarei felicíssima se os trouxer. . meu amor..É. Sim?. . o que você cozinhou hoje?. mas não precisa cortar. Durma também. tudo tranqüilo?. me promete que hoje . o sujeito liga pra casa: . confortando-o..É verdade.Todos os seis tiros? O jovem casal. Cai sozinho. chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. É por isso que te adoro! E aí em casa.É verdade. tudo bem? Ah que bom. querida. então. Sim? Escuta. muito desembaraçada: . .Quer dizer.E o senhor fez umas bobagens com as garotas? .Desculpe. em viagem de núpcias. e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto...Acho ótimo.É verdade. às cinco e às sete.. as crianças estão bem? Perfeito. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? . minha deusa.E o senhor foi ver um médico brasileiro? .Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.Oi meu amor.Não.

ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. e a mensagem foi para uma senhora.. Sem conter as últimas lágrimas. quando o médico diagnosticou este câncer.. Apesar de só estar aqui há poucas horas. você estava lá. me chama a patroa.. no dia seguinte. a meu lado. para arejar um pouco. Infelizmente ele errou uma letra. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida .Quando voltei ferido da 1ª Guerra.. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã..O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Foi uma longa viagem. Quando o marido chegou..concorda o marido.Poxa. agora. em 1918. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos.ótima idéia .87 - . o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. querida. ainda conseguiu mais uma frase: . Quando chegou ao hotel. e abanou o vestido. . a mulher deu um valente peido. continuou: . E.sugere a mulher. Vou te lamber todinha. tá linda? Agora. pois era o seu aniversário. A esposa falou: . Enquanto ele foi ao carro. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro. Daqui há pouco te vejo. você esteve sempre comigo. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Beijos do seu eterno e amoroso marido. Acabei de chegar. o que é totalmente transparente?. em 1945.. Ao checar seus e-mails. tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Ao ouvir o grito. comigo.. você me esperava. Quando me soltaram do campo de concentração. estou aqui. Ah.Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão.. Há alguns anos. o velhinho segurou a mão da mulher: .. Tenho certeza que você também vai gostar. Como não anotara o endereço eletrônico.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. Engasgado de emoção e do esforço. . e você aí.. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . meu amor.. você estava ao meu lado. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. É por isso te amo tanto. sua família correu para o quarto. cujo marido havia morrido recentemente. Sim?.Já que não tem nada que preste na televisão. querida. disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos. você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa. e estavam na sala todos os seus amigos. Sim? . já estou gostando muito. Logo após entrar em casa. morrendo.

Querido. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Dali a pouco. prendeu o pênis dele numa morsa (prensa). preocupada com o marido. mas novamente ela o convence. Ela completa: . a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. todos os cartões de credito.Pergunta a mulher. Ela continuou: . diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó. O marido calado. O marido responde. Como toda mulher. O marido calado. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ao chegar na casa da amante o marido. a conta-corrente.Eu quero ficar com as crianças. cansado. nós estamos casados ha 15 anos.E você. ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.. alguns segundos antes de ir contra a mureta: .88 - .. Ela então pergunta: . Ela continuou: . apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. mas o molho branco ficou todo aqui". Chegando lá. .Eu tenho o air bag! . Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido.Não. em cima da bancada. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que. No teatro. Mas a mulher.Eu não quero que você peca para mudar de idéia. . o convence que o trabalho é importante.Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.Eu quero a casa.. e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi.Eu quero o carro. que não quer mais ir à reunião. o marido adormece. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor. o marido não para de gargalhar. tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: .O que você tem?. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". e voce não. . aumentou a velocidade para 130 km/h. Louca de raiva. aumenta a velocidade para 160 km/h. A mulher pergunta o que está acontecendo. eu tenho tudo que poderia querer. ao final. mas eu quero o divorcio. eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. A esposa continuou: .Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. . A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso.

Desgraçada. e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa..89 - . deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão. ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. sem se revelar.00 no cofre toda vez que transarmos? . Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. acordou sem a dor de cabeça e.A mulher concordou... Quando cheguei na festa. ele pegou a fantasia e saiu. A esposa foi chegando ao seu lado. E quando chegou o fim do ano. perguntou como foi a festa: . retrucou a mulher. vai??? . perguntou: . ela lendo um livro na cama. o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. dançando com uma bela mulher. Logo após. decidiu ir a festa. insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.Não. passando a mão ali.Vamos ver quanto já temos? . ele surpreso. Como seu marido não sabia como era sua fantasia. como ainda era cedo.00 e de R$ 50. . você nem dançou com ninguém? .Bem. você não vai cortar ele. ela foi no armário de ferramentas. lá pelas três horas da manhã. encontrei o Zeca. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. após dormir uma hora. vamos colocar uma nota de R$ 5. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.Aaaaaiiiiiii meu Deus..etc.. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: .E ao abrir o cofre.Por quê aqui há notas de R$ 10.Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: . Em poucos segundos volta e diz: . Mas vou te dizer uma coisa. o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.00? Ela respondeu: . De repente. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Foram para o carro e deram uma "rapidinha". sem retirarem as mascaras. Ela deixou ele ir até onde quis. a mesma coisa de sempre. afinal ele era seu marido.Meu bem. Quando ele chegou. o Marcão.Mas. Você é quem vai.Querida. ela o deixou e foi embora pra casa. O marido gritou: . teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.Aí. A esposa. ele disse: . escutam ruídos fora do quarto. beijando aqui.. . retirou um serrote e colocou na bancada. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.Ah.. eu não dancei nem uma música com ninguém. Assim.

Você sabe que eu só gosto de você.Querido.90 - .Nem uma.. nem outra. o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? . .

na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. . Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas.91 - . P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. num fim de semana.Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido.

O cara foi num motel numa sexta-feira..E ai. reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: . encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado. "cagá"? . Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo. Assim que entrou. de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs. Um dia. Não acreditando no que havia visto.Larga do meu pé. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. e responde: . você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas..Tô muito puto da vida.Por que.. o que ela nunca aceitou. a vida é assim mesmo. e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. cara! Quando foi que você começou com esta mania? . saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho.Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. eu tentei contar com uma ajuda.. ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá".. o pai. Amiga chorando no ombro da outra: . os sobrinhos. indagou: .. lhe perguntou: . Cremilda! . senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo.É. para o outro..Como é que pode ter gente tão má assim? .. peidei e acabei cagando. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal. a mãe. . mas fale baixo. ao qual o marido indignado contou sua história. O corno sem entender nada. São todos contra. Ao sair do bar encontrou um bêbado.92 - . -Sim. fui no banheiro e só peidei. quando chegava mais cedo do serviço. eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar.Eu sou uma infeliz.Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.É.É a ultima moda. os irmãos.. o que conta de novo? E o amigo respondeu: .Que é isso. Elizangela? . Todos mesmo! E a amiga: ..Cornos . foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel.... Um certo dia..Pôxa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação.

. temperada no caldo da Feiticeira. para não atrapalhar os dois.. E o mercado então. água. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião.Isso é problema seu! ..93 - . o marido resolveu contratar um detetive . e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor. aliás.Ela. procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita. e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor. uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.Pô. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique.. armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois. celular e cartão de crédito. ela está grávida! . quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos...Tirou o revólver da cintura. quando você for embora. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. E fechando a porta atrás de si.Osvaldo.O cara paga o aluguel. apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher. meu bem! -Aaaii. telefone. concluiu: . jóias e sapatos.E o bêbado respondeu: .. aii que dor! Vai sim. na zona Sul. as contas da casa. apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. o shopping. vou ficar tão sozinho! -Aaaaii.. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas..E ela disse que o filho é seu! .Isso é problema dela! .. . Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: . Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher. a nossa empregada. imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo... nem se fala. o carro..Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro.Não.. não quero isso para você! Ai. E as contas de luz. todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...Só tô lhe mostrando como é a vida. internet. Sem contar que a mulher trocou de carro. a gente num pode confiar nem no cú da gente.. o supermercado. dando as últimas suspiradas. a escola das crianças. nem para comprar vestidos. Coisa de louco.

Isto é tudo que eu tenho a dizer.O doutor Alonso não esta.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. meritíssimo.94 - . O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? .Não deixe a cretina escapar. cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja... ele viajou. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa.Sei lá.Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. Mas se eu desconfiar. .particular. Tomara que eu não faça nada... cachorro feioso. Tomara que eu nunca desconfie de nada. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: ....Não.. eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.. Mas se for. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: .Espera aí! Essa não é a minha mulher! .. Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: .Com quem? . Tomara que eu nunca tenha certeza.Mas é a minha . De repente. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? .. que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. . Mas se eu tiver certeza.De férias? .Rex.. Daí eu não resisti e matei minha mulher.berrou o detetive. Diz o outro: . eu apontei o dedo para ele e disse: ..Bem... vê o detetive dando a maior surra numa mulher. a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho .Bem.. meritíssimo... .

Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.. mirou. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: .8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: ..Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? .É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor. . Como ele criava um papagaio. O rapaz olhou.pergunta o vendedor. se voltou para o vendedor: . mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa. QUE HORROR. muito do sacana. e nisso começa a rir. No dia seguinte a viagem do marido. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. dizendo: . e antes de atirar. . o vó. a mulher chega em casa com um cara desconhecido.95 - .E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. Papagaio: .Essa aqui é boa .Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto. AMANTE.Mas como foi ? . e o papagaio já fica de olho. foi a primeira vez.. olha para sua casa. O vendedor pega a mira da mão do rapaz.Bem eu já tinha visto trepada violenta. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Marido Desconfiado: . . mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.O vó..diz o vendedor . Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. .Do que você está rindo? .É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago.106 - . Da precaução? Bicha tomar pílula. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da distração? Na lua de mel. lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. levantar da cama. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da rapidez? . Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância.

virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. só eu que sei.Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. e comer a moita! Da nulidade? . chegar na calçada. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. descer correndo pela escada. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho.107 - . Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro. olhar para cima e ver o cú piscando. aparar a merda com um jornal. enquanto uma garota canta ao tomar banho. Do Egoísmo? Não vou contar. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura.

ao. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: . Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. passar pelo 12: Oba. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina.108 - . ate agora não me aconteceu nada.. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer..Ai não! Ai é o CU MULO. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação .

Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Do arrependimento do carrasco? Pois é.109 - .Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai. . Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. não te devo mais porra nenhuma. o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Da frigidez? No depois. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. .110 - .Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico.

.Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.111 - .

É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim. por enquanto é governador... Depois de muitas vezes.No nosso caso um homem teve a cabeça decepada...Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. asustadíssima.Não. mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: . sede de seu regimento.Eu. . até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. O taxista. É atleta o paciente? .. .Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. . Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: . Por 25 Anos. O médico alemão: .De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão.Não me leve a mal.O mesmo pra você. mas não se tocava: . a senhora. virou-se para o taxista e disse: .Por que você diz sempre isso? . Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: . um russo e um brasileiro. . como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? .. nada disse durante todo o percurso.Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar . por incrível que pareça. ele diz: .Fantástico.E o que o senhor fazia antes disso ??? . não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada.. perdeu o controle do carro e. implantamos uma abóbora e enchemos de merda. Ele gritou. Tudo por conta do Tesouro. . é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! .Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Cada vez que um recruta faz continência. por pouco. Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. ..112 - . senhora.perguntou ela . o amigo lhe pergunta: . mas. grau de tanto ser fritado.Francamente.

Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! . sua esposa? .. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! . eu quero ir pra Miami e. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse. sorridente. mas que mapa é esse? .Absolvido. Sr..Quais foram os cúmplices no roubo? . uma multidão invade a sala e o líder grita: . Legítima defesa... meritíssimo.O sistema solar. senhor juiz. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Rosane.Tanto faz.Como o senhor matou a vítima. .Oba. Smith? Por que fez isso? E o Smith. tranqüilamente: . que possuía um ego maior que sua conta bancária. a primeira dama. Todo mundo reunido no tribunal. tá? A cartomante comunica. . logo depois da posse. meritíssimo.113 - .A chifradas.Membros do Júri. O juiz olha para o réu e diz: . ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor. em meio àquela correria toda.Eu fiz sozinho. Ao ver aquilo.. anéis e um colar de pérola. sim. exclamou: . . Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios.Tudo bem.É.Meu Deus! E o Collor: . foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Pode escolher qualquer planeta menos a Terra. Rosane Collor.

Finalmente. O que você pensa que sao essas luzes? . . afinal. Honda. diziam. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: .Sim.. O homem.. Yamaha. recém-formado. . . rodando a bolsinha. Pergunta seguinte. um grande decote e. ele já estava preparado.Sim. voltando-se para o visitante: .Mas como é que quer que eu saiba? .Sim. a sua irma. .Sim.Uma puta!. Parece que o senhor nao vai passar no teste.. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. . . ficou imaginando uma maneira de promover-se. fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.. magrinho..114 - . diz ao policial: . Quando. de minissaia. mas como o nosso bafômetro está avariado..????? O doutor está ocupado.Sinto muito. mas é impossível.O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa. mas.Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? . Um jovem médico.. à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York . Renault. ..Deserto do Saara! ...O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.E qual foi o seu primeiro emprego? .O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia. . mas que puta? A sua mae. a sua tia. enquanto esperava a clientela. mas de que carro? Mercedes. governador. . o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho.. .Posso fazer-lhe uma pergunta? . Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente..Bem. No Saara não tem floresta alguma. espalhou-se pelo mundo afora. Palio. vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao. a sua prima.Começamos mal. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe. . definitivamente.às vezes mais. O que será? ... Assumiu um ar ocupadíssimo.Só podem ser de um carro. Suzuki. Sua fama.HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. montou seu consultório modesto e. como era de se esperar. apareceu o primeiro cliente. faça-a. miudinho.Peraí ... mas que moto? Kawasaki. O que é essa luz? .Uma moto. Gol. BMW. já muito chateado.Como é que eu hei de saber? .

Este o examinou: . .Não entrou?? Como? E o cara: .Doutor.Oba.Eu só bebo um traguinho. . maravilha! (Pausa). fez um tremendo esforço. .Doutor. não está! Pode entrar! . E no dia seguinte o cara voltou: . ele explica: .Em que posso servi-lo? . lá estava o rapaz de novo: .Não. oba. No dia seguinte. .O doutor está? . Leva esta pomada alemã que recebi hoje. .Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. E o outro. Só bebo um trago. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.Respondeu a mulher do médico.. Resolveu procurar um médico no meio da noite. é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem.Receitou o médico.Doutor.. não entrou! E o médico assustado: . vou fazer uma última tentativa. a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! .. quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: . Tá? E no outro dia.115 - . deixa a ruim pro final.Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? . . mas o senhor é um alcoólatra! . Aquele sujeito estava muito rouco. O otorrino morava em um sobrado.Não é possível! Leva este outro produto aqui. vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.Tenho boas e más noticias. Tá? .Um trago. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.Não entrou no copo! No consultório médico.Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.respondeu o médico. o cara volta. uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: . Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto. me dá primeiro a boa notícia.Doutor.Seu pênis vai ficar enorme. doutor.Leva esta pomada e passa que vai entrar. o problema é o seguinte: Eu me casei. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. doutor?? Eu não bebo quase nada.O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.É sim .Que é isso. E no dia seguinte foi ao médico: . não entrou! .Doutor. não entrou! . E qual é a má notícia? .

Seu Rubinstein.Ihh assim você vai mal.Sei lá. é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões.. não dá pra saber (já meio nervoso) . .diz o empregador. O que é? . . muito mal . Uma Suzuki? . Posso te fazer uma pergunta Também? .Pois é.Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: .. um Volkswagem?? .. Pergunte . diz o candidato.Não sei. o que é? .Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.Vou te fazer uma outra pergunta. .Sim mas que tipo de moto.Você está na mesma estrada escura e vê. . vestidinho vermelho bem curto. .Uma moto .E a gente é que é pobre. uma BMW. .. Que tipo de carro.Um carro é muito vago. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. numa estrada escura. uma Yamaha. a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. girando uma bolsinha. Vê uma moça com maquiagem carregada.diz o empregador .. o que é? . O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso.Menina.Claro que pode. que continua.Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol. Uma Monark? . Aí o empregador pergunta.Aqui vai a última pergunta .. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.Você está reprovado. ..Um carro.Interessante esse teste.116 - . A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss.Ah! .diz o empregador . diz o empregador. O que você acha que é? . .diz o candidato.É uma prostituta.Assim você não vai passar . Um sujeito está em um teste para emprego.Sim mas que tipo de bicicleta.Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! . .As más.Uma bicicleta. . O empregador dirige-se ao candidato e diz. . Uma Caloi.ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? . uma Honda. tenho boas e más notícias.perfeito diz o candidato.É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: .O senhor está numa rua iluminada. mas menor e você percebe que vem bem mais lento. . .Não dá pra saber né. Quais o senhor quer primeiro? . menina. . só um farol vindo em sua direção. um Audi. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes.

em sete dias. com uma criança no colo: . Sua mulher perdeu o útero. bastante aflito. Deus fez o mundo! . ô do avental! -.Foi um parto muito complicado. .Copo limpo.Quem deve abrir os olhos é o senhor. o ovário.Pára doutor! E a boa notícia? ..Mas não foi sob medida! .O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra.reclama o freguês... ..Ele não e meu pai não. moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr.Sim.Responde o alfaiate. sua mulher. viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: . fumando um cigarro atrás do outro.Dá um trato na juba aí.Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro. minha senhora.. sua mãe.. o nome dele e Adroaldo Silva. . meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem.. Um deles recomenda ao garçom: . Chega pro sargento e diz: . vim visitar meu neto.Isso e um roubo! . .Oras. meu amigo..Tenho boas e más notícias .. enquanto espera novidades da maternidade: . mas que tipo de prostituta.São sete dias de trabalho! .pediu ao barbeiro. Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. não é? . trazendo um garotinho pela mão: . E o alfaiate procura justifica: .117 - . virou-se pro rapaz. e falou : ...Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou.Pode me dar as más primeiro. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.Quinhentos Reais! . O barbeiro cortou seu cabelo e.Seu sargento. Tivemos de fazer cesariana. doutor! . o barbeiro comentou com o garoto: .. vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. Ele serve aqui neste quartel. em seguida o homem disse: . . sua irmã.. as trompas.Sim.Agora. Após duas horas. Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar.Doutor.? O médico chega pro cara que tá aflito.

quando vê o amigo saindo disparado.Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada. O general: . Como não sabia o que fazer com os excrementos. Cadum comia de tudo. COMO??? O computador dá uma balançada. Você tira isso de letra.O visitante vai passando pelo corredor do hospital. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum. Cadum. o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. tamanho o desrespeito do garoto.Então. correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. da sala de cirurgia. rapaz! Uma simples operação de apendicite.Sim.Faca uma pergunta. por que você esta fugindo? . exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O capitão.Mas qual é. roda fitinha. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. rapaz? . Você Ordenava Cadum. ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. coma a mesa!.Tá louco. coma o poste! e Cadum comia o poste. cheirou.Onde é que você vai. Aí o general entra na sala para a inauguração.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Cadum. cara!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa. Qual a moral da história? Cadum não quer. comeram o c* . cara. come as lombrigas! e Cadum olhou-as. . Dado um chute mais forte. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum.Sim. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. Quando desceu dentro da sala. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.118 - . cheio de tubos. coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. apita apitinhos e. SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. acende todas as luzinhas de novo e responde: . os maçons. general. em poucos segundos. olha para o computador com vigorosa decisão e grita: . Eu vou é cair fora! .Sim! O general espera um segundo. dois lombriga. coma o copo!. rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. imediatamente.programador faz continência e diz: . . deu uma lambidinha mas não comeu. O ricão estranhou e falou Cadum. a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. . Qualquer pergunta. responde: .

examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. Dunga continua: . Santo Papa . Dunga. não é? . nem por uma mulher bela como você. não existe freira anã na Itália.Não.Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher. Santo Papa. os amiguinhos perguntaram pra ele: . . começam a pular e a gritar: .Mas. Os outros seis já estão às gargalhadas. na Europa tem freira anã.Não. não existe? . Santo Papa. . meio sem jeito.Os outros seis começam a rir.Mas. O garçom foi até a mesa da moça e disse: . eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano.Os outros seis anões começam a rir baixinho. Quando caiu do outro lado. .Mas.O Papa já perdendo a paciência responde: . quase explodindo de tanto gargalhar. deve existir freira anã na África ou na América. vão falar com o Papa e Dunga pergunta. o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . Dunga.Afinal. existe freira anã na Itália. se no Vaticano tinha alguma freira anã. Não existe freira anã em lugar nenhum! .não tem? .Os outros anões. eu tenho uma Ferrari Testarossa. Mas. não tem freira anã na Europa. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado. volta a perguntar: .Agora sou maçon. um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.Não. O Papa calmamente responde: . muito antipática. Dunga. você tem que ter um Mercedes na garagem. nem na América. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.Não.119 - . um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. não existe freira anã na África. um BMW 850C. Além disto. nem na Oceania." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.dele e o jogaram de volta pela janela. mais alto..O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. Dunga. .. não existe freira anã no Vaticano. nem na Ásia.

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. não.responde o barman. qual é o seu último pedido? . sem querer acreditar. é verdade. O carrasco..Por favor.grita o homem. não querendo acreditar. Belo. . também não enxerga? . Como eu adoro pagode.Sim.Pô. . .É que eu estou procurando a minha namorada! . com fritas.Quanto é? . arroz e uma saladinha de tomates. o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.pergunta o homem.Concedido . é o Tchan e Molejo pela última vez! . Espantado.Com certeza. de repente batem com seus respectivos carrinhos. .Onde é que está o dono deste bar? . vai até ao balcão e pede uma cerveja.O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele.Oh. SPC . eu tenho.20 centavos? .Sim.responde o barman..Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes. . Assim que os pais da moça foram dormir.responde o barman . . gostaria de ouvir Os Travessos. Então o homem resolve olhar para o menu. pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo.Você tem um último pedido? . Algum tempo depois. cebolas e ervilhas .DOIS REAIS???!!!! .E quanto a você.O que está havendo? .Nada. voltando-se para o primeiro homem.Olhe..Caro? Quanto? .Dois reais ! .exclama o homem.Com certeza. não olha por onde anda.disse o carrasco. estavam no supermercado.responde o barman.. vai dar uma espiada.20 centavos! . Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.E você. um deles fala: .pergunta o velho. o homem pergunta: .. um homem entra num restaurante. está lá em cima com a minha mulher! . posso morrer primeiro? Certa noite. O padre lhes deu a extrema unção. . desconfiado. . que virou-se para o segundo condenado e perguntou: . um no outro. seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! . estranhando o silêncio. .Mas isso é um prato que custa muito caro.120 - . o velho. 20 centavos . perguntou: .E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: . senhor! . meu camarada? .. e pede: . senhor . o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala.

Um ônibus tentou arrastar a pedra. está excitadíssimo. E nada! A pedra simplesmente não mexia. preciso te confessar uma coisa. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha. eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! . mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. no meio da rua. corpo de academia. o casal enfrenta uma longa viagem. aconteceu alguma coisa? . meu bem. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento.Sabe amoreco.. subia e a fita saia do lugar. e.O que é? Ela baixou os olhos. sinceramente. Mas. eu. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada.. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la. . minha princesinha. . estes se juntaram aos primeiros.. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.. jogando-a para a beira da rua.Que foi. . ele percebeu que havia alguma coisa errada. .. O noivo. e nada acontecia. colocando o seu dedo embaixo da pedra..Ela é loira...É que antes da gente se conhecer..A minha que se dane. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. mesmo assim a pedra não podia ser movida...Você o quê? Diga logo! .perguntou ele. boquiabertos. vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia. que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento.Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento. eu. O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha. calmamente e sem nenhum esforço a levantou. constrangida: . eu também estou procurando a minha! O primeiro : . lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . cabelos compridos. dirigiu-se a rocha.. vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona. Terminada a festa de casamento.121 - .É mesmo? Então. Ela. assim que ela saiu do chuveiro. que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. ... E o pessoal começava a se desesperar.Coincidência. impaciente. com mãos frágeis.Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . E o povo assistiu a tudo. e.Como é a sua namorada? . minha querida. dobrada e velha. uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. Vieram mais homens.. olhos azuis. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. mas também não adiantou. um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. tenho uma boa notícia para te dar.

o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo.Pô.Ah. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado. um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? . a turma começa a gritar: . tava lá. E se acocorou na poltrona. Tu tá de saia! A ripa falou: .Pô. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. mãe. elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: .Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema.. No mais completo desespero.Onde você estava? ." .. O ripe respondeu: . No caminho a garota observa mulheres na esquina..Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: . filha! . Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? .O brasileiro. ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: .TACOSACO NOMURO. Nisso.. Brincando de médico.Pô cara! Pódi crê....Tô a fim de dar uma mijada.. vendo o martírio do português então pergunta: .De médico?! . calmamente.Claro. . Aí!. Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: . Com o Mariozinho.Diz a verdade pra garota. Uma vez instalados e filme começado.responde a mulher. cara.. rodando bolsinha.122 - . .. .É. suando em bicas.ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão.Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido. a hippye falou para o hippye: .ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada. o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina. a poucos metros da fera. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria.Aquelas mulheres também têm filhos... Ao perceber a tragédia iminente.Estava no quarto. o aleijadinho responde: . mas é médico do SUS. mamãe? . cara! Mija aí mesmo. Tarde da noite.

quente. eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. que morrera já velho.Mas. Imediatamente. grosso e duro.Isto não é nada. meus caros. do Texas.Não diga isso. e.Padre.Depois. temos a metade do país procurando emprego. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. roliço. grande. ele levantou a minha saia.Mas depois ele me comeu! . e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. você já comeu acelga? Ele respondeu: . diz: . úmido. Teobaldo encontrou um senhor . O médico americano. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem.Mas ele é um filho da puta mesmo.Colé. colocá-lo em outra. Nós.E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: . o colocamos. Ele queria muito encontrar seu pai. para não ser superado. Um médico alemão diz: . Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento. minha filha! Afinal ele é o seu marido! . perguntou: .Sou a favor. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. depois de me comer ele me disse que estava com Aids! .Mas. mas deixara o filho ainda jovem na Terra. estão muito atrás.123 - . mudei de idéia. . Chegando lá.Não. O Teobaldo morreu. depois ele tirou a minha calcinha! .Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! .Lula. na Casa Branca.Não. e ele respondeu: . mas já comi a sulda e mulda.Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! . Ontem. recentemente. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . seu padre.Vocês. e a outra metade se preparando para a guerra. sentiu um negócio duro. em meu país. cara.A medicina. em quatro semanas. agora.Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . . padre. o meu marido é um filho da puta! . contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: . em seis semanas.Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! . e fazer com que ele possa estar procurando emprego. colocá-lo em outro homem. retiramos um homem sem cérebro. mina??? Mudou de sexo? E ela responde: .

Prezada professora. porque se for para os homens são 10 mandamentos... . E tem a história do sujeito que era tão tarado. ... Bom.. mas se estiveram na vertical é 4. . .Este é para o senhor tomar uma uisquinho. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: . professor. que está na Terra.Como é que é relativo ??? !!! .Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e..Conhece. que morreu a muitos anos. pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? . conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. Carine.. não é? Então agora. porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo.de idade e barba branca.Os mandamentos são. rica. sefor para as mulheres são 9. .... com medo do turco se arrepender e tomar de volta.Ah. onde estudam alunos de várias classes sociais..se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea.. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias.. é relativo. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? . respondeu: ..Hmmmm. O porteiro. Mas. mas se sou filho da sua.Por favor.Estou procurando por meu pai. depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22. diz-me. Teobaldo dirigiu-se a ele: ..Chuinf! PAPAI!!! . sou eu mesmo. a menos que sejam lésbicas. ao raiar da alva. cheirosa e bonita. . .Sim. então SIM. com que então julgas-te muito inteligente. que lia algo tranqüilamente. que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: .É relativo professor porque. o que procuras? .Pedrito. seu Pedro? então me diga onde ele está!!! . tão tarado. uma das mais aplicadas alunas da classe. Pensas que és um superdotado. (Já diante do velho) . você é meu pai? .124 - . Venha comigo.Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente. quantos são os mandamentos da lei de Deus? ..És um filho da puta Pedrito ! .É relativo.Olá.. Eram duas pedrinhas de gelo. se na realidade sou filho da minha mãe NÃO..Olá. durante uma aula de português. a professora pergunta: . quanto é 2 + 2 ? .Não. quando saiu da boate. meu filho. que estava sempre muito bem vestida. e morreu quando eu era menino ainda.Já sei quem pode ser seu pai. Eu sou São Pedro.Eu acho que ele era marceneiro. botou a mão no bolso.É relativo senhor professor... hoje acordei bem cedo. .

. de classe baixa. André. Um soldado disse ao outro: .Vamos averiguar. vi que o fusca do papai estava na garagem. Não comiam há dias.Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito. de uma família de classe média. Este dirigiu-se ao freguês: . mas num tinha nada pra cumê mesmo.Desculpe. vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá.Arght! Eu. Havia dois soldados americanos na mata fechada.Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? . Quando saí para a escola.Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado. rasgou o ventre do soldado.Pois não? . O fanho gritou: .. enquanto pensava como é agradável e belo o viver. .Professora.O quê? . mas estão mais acostumados a obedecer.Ahhhh. comi um pão meio muxibento e tomei café. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". De repente viram um soldado morto no chão. no meio da guerra do Vietnã. purquê teve tiroteio até tarde na favela. . acrescentou: . com um prato ao lado. isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: ... Luis Cláudio Wilson.Fessora. Embalado na conversa. Já perdendo a fome. também quis responder: . Com um golpe veloz.. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo.Eu disse que queria um ENIS. e queixavam-se de fome a cada instante. O vendedor não entendeu nada e disse: . . mas nossa empresa só trabalha com homens casados.fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Levantei meio zonzo.125 - .Não. que era o gerente... achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: . Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: . Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome. hoje eu não dormi muito bem. oje eu quase num durmí. Sem querer ficar para trás. Mas eu consegui acordar assim mesmo.. Virando-me um pouco. quando oiei pela janela du barracão.Eu quero um enis. porque meu colchão é meio duro. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. com a fome que estou.

seu carro quebrou. o jantar hoje é uma surpresa.Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.É. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. Durante todo o caminho.. pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. A mulher vai. o dono do vômito perguntou: . observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Watson vão acampar. quando ele voltava para casa.Vejo milhares e milhares de estrelas.Meu caro Watson... bilhões de planetas. Holmes então pergunta: . olhe para cima e diga-me o que vê." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. O gerente fica admirado e diz: . mas ele lhe provocava muitos gases. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: . Como ainda estava distante decasa. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.126 - . pois voltaria a pé. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito." . depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. 2. Montam a barraca e.. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.É. E quando chegou já se sentia bem melhor.E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio. deitam-se para dormir. Temporalmente. depois enumera: 1.Watson. Astrologicamente. Pouco depois os dois se casaram. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. significa que há milhares e milhares de galáxias e.. mas quentinho é mais gostoso!. imediatamente. criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia.Watson responde: . . Meteorologicamente. Algumas horas depois.. devorando tudo vorazmente. você tem razão.É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. Astronomicamente. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Passados alguns meses. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: . 4. Intrigado. No caminho de volta para casa. passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. então responde: . Teologicamente. potencialmente. 3. 5. Ela disse: "Querido. foi para casa peidando. feliz da vida.

então. você manipula as pessoas. numa animada e ridícula coreografia.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha. frenéticamente. aflito. Parecia um ovo fritando.. teve vontade de soltar outro. você espalha boatos e adora fofocas. e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: . Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. Você acha que é influente e respeitado na . O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. E. a louça na mesa sacudiu. lá dentro. finalmente. O cliente preso. E. o Promotor pergunta para a velhinha: . Para começar a construir uma linha de argumentação. jogando seu peso para apenas uma perna. logo em seguida. Então a esposa voltou à sala. ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. assim que ficou sozinho. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. a senhora me conhece. Com dificuldade para respirar. claro. ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. continuando a falar no telefone. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. Nâo foi apenas alto. para espantar o cheiro. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Nesse momento. Ele. Mas. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. Como ouvia a mulher. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. ela foi atender. já estava totalmente aliviado. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. você trai sua mulher.O que é isso? E eu respondi: . eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.127 - ... mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. Esperando que o odor se dissipasse. Carlinhos! Eu o conhecibebê.. Levantou a perna e. As janelas vibraram. O caraestá preso na delegacia. Colocou o guardanapo suavemente no colo. soltou um senhor peido.Claro que eu o conheço. ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. lá veio a vontade ourtra vez. Você mente. aproveitou a oportunidade.Bem.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa. mas também longo e picotado. E quando pensou que tudo voltaria ao normal. uma velhinha de idade bem avançada..Dona Genoveva. devido à venda apertada. fazendo-o sentar-se à cabeceira. o telefone tocou. francamente. Enxofre puro.. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. começa a explicar: . Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!. Esse. estampando no rosto a inocência de um anjo.você me decepcionou.

A mulher senta-se na cama e ele diz: . Seu pinto está ali. SAQ.É a Sueli. um espetáculo. achou tudo muito bonito. que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT.Você está no Hospital Albert Einstein. AT. o juiz pede que asenhora fique em silêncio. . alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.Como é que você está vestida. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. SAQ. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. sentou-se.Ahhh . Apertou o 2º botão. e nada por baixo..olhando para o juiz e para os jurados. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. AT. tira. Você acionou o Removedor Automático de Tampax.128 - .Quem é? .chama o Promotor e o advogado perto dele.A velhinha responde imediatamente. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: .cidade. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. É preguiçoso. .É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. hein? .Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. vestido justo e uma blusinha de seda.Onde estou. quando na realidade você é apenas um coitado. . se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado. naquele vidrinho. apertou o 1o. Sem saber o que fazer. resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. Logo batem na porta.a senhora o conhece? . sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. . . Ele fica mudo. Achou ótimo e foi para o 3º botão.E o advogado de defesa. quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região. hein.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: .ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Neste momento. Acordou numa cama todo amarrado.Botinha de couro. à qual perguntou: . arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.puritano. e RAT. Achou ótimo e deduziu: . Eu cuidava delepara a Marina..Como é que você está agora? . e recebeu a Secagem de Ar Quente. a mãe dele. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos.É hoje! Tira a botinha. E ele também me decepcionou. Ah. fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM.suspira o ceguinho . o que aconteceu? E ela: . Curioso.Arruma uma mulher pro ceguinho. tendo ao lado uma enfermeira. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. hein.

Oliveira que legal te ver. mil desculpas.responde o careca muito puto. .. ...Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente. dá um tapão e diz: .São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche..E como se chama idiota? . e viviam gritando: . Havia dois mercados voando.. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.. deitada na cama! . O cara vai.Bicha. te esperando meu garanhão.Idiota.Vê se pode.. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. de repente um deles falou: .Rapariga.Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. Como você está agora? .129 - . ele não falou que mercado não voa. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: . . só de sainha.Nossa Senhora. que volta pra receber grana. . sentavam a mão sem dó. .Descalça..Não sou o Oliveira . . não.Comboio. na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. como é que se chama moça lá em Portugal? . Faço daqui a dois meses. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha.Quanto vale? .Ai meu Deus..Estou nua. o senhor é a cara do meu amigo Oliveira .Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não. a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG. Davam porrada mesmo. . senhor um lamentável engano. pelo amor de Deus! E agora? . Sueli. deitada na cama. é hoje.Dez mil. tira. E fila? .E como é que se chama trem? . . Ele falou: .Tira a saia. Tira a blusinha.O Oliveira. você por aqui que coincidência. você já fez 69? . As pizzas de aliche eram são-paulinas.É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: . meu Deus. Era uma vez um país onde só existia pizzas.diz o cara. .De seios nus. Tira a saia.Ai que é agora.E ai portuga. .Ainda não. .

Mãe. diz a mãe. e quando abriu o sinal saíram os dois.000 torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. ele resolveu importar um mustang. Mais indignado ainda. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala. de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul. lá estava o cara do fusca. então ele olhou para o cara do mustang e disse: . é para engatar a segunda. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . o cara do ômega fez sinal de corrida. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. porque a Lili está no cio.Ah é. comprou um ômega. o cara do fusca só olhou para ele e. quando abriu o sinal. Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: .. parelhos. . . O cara do escort. O cara do fusca só olhou e.Pai eu posso passear com a Lili?? . de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1. e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida.Você tem 50 mil se der outro tapa.Não. fez sinal de corrida. o fusca sumiu da vista do cara do ômega. lá estava o cara do fusca. na mesma sinaleira. O prefeito responde: . quando abriu o sinal o fusca se mandou. No outro dia. indignado. porque a Lili está no cio.Ah! Não sei. hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS .O que é cio???? Pergunta a menina.O que é cio pergunta a meninha. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. e.Não.Minha filha..Gramento.. é? Um prefeito.Já te disse que não sou o Oliveira .É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões. cadê a Lili??? E a filha responde: . vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: . A menina chega para seu pai e pergunta: . depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang.se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. Oliveira. O cara do mustang. quando abriu o sinal. O sujeito não tem dúvida. vai pedir pro teu pai. No outro dia na mesma sinaleira.130 - . Mas recebe outro desafio: . eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? . o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.Pô. . resolveu trocar de carro.

brochei. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . carinha de criança.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? ...O noivo está no cemitério. à sua empregada: . se eu botar vou queimar meu dedinho. deixa eu botar o dedo na sopa. mamãe. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí. Maria. Pedro… Valendo um CD. e a noiva no hospital. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão. Na terça sai com uma morena. seios fartos e uma bunda inacreditável.. O amigo indignado lhe pergunta: . -Mamãe.Foi um casamento. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.. você sabe que homens fazem xixi em pé. 1.. . -Não.Mas o que é isto. o que houve com você? ..Não acredito. A mulher se queixava... Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo. Locutor: De onde. quase em prantos. deixa.. Na quarta foi com uma ruiva. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.80m. . .131 - . mas por que mijar sentado no vaso?? . você vai queimar o dedo. -Ah. posso botar o dedo na sopa???? -Não. 19 anos. vc vai queimar o dedinho.É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: . -Ah.Oh... Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora..Tudo bem.É que segunda passada sai com uma loira. na hora H eu brochei. na hora H brochei. mamãe. brochar faz parte. meu bem. meu anjo.Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.. -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não.Que bom! E os noivos.. estão bem? . vá. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe.. ninfetinha.

. Como o primeiro sanitário estava ocupado.. quando todos já estavam bêbados. tem um cara aqui ao lado cagando.. com muita pressa..Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos..Que horror! O que houve? Muita bebida? . O noivo é coveiro e a noiva enfermeira. O juiz marca uma falta. vendo a manada se aproximar: . pega o remédio e vai embora.. Nesta noite.. que era novo no negócio.su. De repente..Rápido. Ele responde: . respondeu: . A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.Hip. e o farmacêutico lhe diz: ... Como de praxe.Olha...132 - . no meio da noite..vai-se andando. respondeu: ..Não. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência.. O senhor.. Branco vai bater.. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: . fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.Bem. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. te ligo depois. já desesperado... Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol.. acampando na selva.su. me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia. Novamente o cara ao lado perguntou: .Hip.Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . agora estou aqui no banheiro.su.su. as pessoas se alternam no posto de vigilante.sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal. deu ao senhor remédio para os nervos.Hip.Um su. chega novamente o senhor que estava com diarréia..Hip. Um tempo depois.E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos.Hurra!!!!!! O gago. Horas depois.. o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho. entrou no seguinte.E então. que me responde cada vez que te faço uma pergunta. Ele disse: . Então. . e disse: .. E todos responderam: ... Depois vou para casa. Um gago avistou um submarino no mar. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais..Bem.. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: ..

. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. Joãozinho diz para sua mãe: . se conecta. mas tranqüilo. você estarr querendo fugirr. respondeu o velhinho meio desconfiado.Sim. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho. baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas.324 ovelhas. sentase no banco. Então o cara volta pra Pajero. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro.Tá pegando fogo no hospício. o meu amigo. Nós ainda não levantamos vôo. poderia levar a ovelha. Non.Mãe. todo nervoso.Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: . sapatos moderníssimos. o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. que foi jogado na sua pátria.Onde é o fogo? O doido: . Rapidamente os bombeiros chegam ao local: .São formiguinhas mesmo. entra no site da NASA... e depois de três horas.Ora. disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. à internet.Mil desculpas. Depois perdeu o outro braço. calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça. terno preto. .. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: . O velhinho admitiu que sim. diz ao velho: . filho!! O Pedrinho é mentiroso! . que disse: . estava certo. ao invés de algum remédio para diarréia.Senhor. e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: . quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem. o Pedrinho. o senhor me dá uma? .O senhor tem 1. e quatro podem estar grávidas. Quando estava saindo...Desculpe.Non. camisa branca Hugo Boss. via celular. pega um notebook. gravata italiana.Não é não. No hospício.Todo cagado. o cara concorda. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. e como havia prometido. que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. baixa uma base de dados... bicolores.133 - . Porém o alemão respondeu: . identifica a área do rebanho por satélite. o velho perguntou: . senhor. o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: .

se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha.Incrível! Como adivinhou? . sobrevive.mas ninguém te come.Obrigado. sensual e envolvente. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. pensou: . se não rir. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela. a rosa encontrou a couve-flor e disse: ...Que petulância.Então. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Um dia. Terceiro. . Voltou.. retornando a seguir. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: ..HaHaHa!.. nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: . me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto.. Por isso seu pai. o rei. e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante.. uma coisa triste.Do que está rindo? . Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. . UhUhUhU!!!.. sim. pensou. E a couve-flor respondeu: .Rosana. lisa e sedosa.Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! . O primeiro trouxe uma maçã.. A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos.. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: . (morreu na hora..HaHaHaHaHaHa!!!... majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta. O rei espantado perguntou: .) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora..É. me diga. Colocou-a em posição.. já sei o que fazer. pela frescura. tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade. todo mundo preconceituoso e tal.O senhor estudou no CEUB! . tá na ponta da língua! E o mestre: . delgado e elegante.Ai professor. ele seria condenado a morte. Eu.... Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: .Quatro razões: Primeiro. Se rir morre. qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca. Veja seu corpo grosseiro e o meu. .Aqui a gente trabalha das nove as seis. um amigo influente..Não. sou uma flor!. Segundo. veio sem que eu o chamasse. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume... cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia..diz o velhinho . porém.. e.Hmmmmm. voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. pensou e disse: .134 - . mas você pode sair as 4. É verdade.E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha..

Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. "Mentiroso!!!" . o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata..E o cara: .das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.. pra tudo nesse mundo tem explicação. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3. Não quero privilégios. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". Quero ser tratado como uma pessoa normal.O nobre carpinteiro responde: "Não Deus. responde o carpinteiro e Deus se enfurece. então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio.De jeito nenhum. foi um mal entendido.Me diga chefe. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio.exclama.Estou e dai? . faço questão de trabalhar até as seis. Chefe livra cara de missionário. Um dia.Você não precisa rapaz . E o missionário começou em sentido alegórico: . Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. responde o carpinteiro. missionário livra cara de chefe. não é esse.Acho bom o senhor explicar mesmo. . porque o chefe estar muito puto. pro outro e falou baixinho pro missionário: . olhou prum lado. só por isso eu disse sim para a primeira delas". "Sim". Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus.disse o chefe . Se eu dissesse que não. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" .Meu filho.O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? . O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?". E o chefe: . "Também não" responde o carpinteiro.135 - . .O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: . O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" . "E este é seu?". me perdoe. sim".Entendi. todas são brancas menos uma.

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: .Peço mil perdões. o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre.. e lá conheceu um cara. .Não há de que majestade. eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. Quando saiu viu na parede escrito: . mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider... Todo mundo fica espantado..Limpa dedo. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.Serve. com toda sua dificuldade de articulação: . e a fanha diz: . No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: . mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos. três. foram para um motel. e o tapa foi maior. De novo: . não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. Lá chegando. todo boas maneiras: . mas fode!!" . sim. iniciaram as preliminares e ela disse. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano. não é? .. eu vim visitar o meu neto. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: . ele serve no seu regimento.Eu vou.Capitão." Foi um tapa. Conversa vai."Bahe mais fohe". Manoel..Percebendo que a morte estava para chegar.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! .É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: . e ele bateu mais forte. Recebendo o diplomata português na corte. a mulher levanta cambaleando. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. . um dos cavalos solta um tremendo peido. Antunes. fica toda sem graça e diz: . Aí. pois que se converter ao catolicismo.."Bahe mais fohe!!". Depois ele viu que não havia papel higiênico.chupando o dedo dolorido..com um buraco abaixo. perdendo completamente o rebolado. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão.. En-hão."Vo-hê ha-be."Claro.."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho.136 - . Ele foi lá e enfiou o dedo. tamanho 42. .. mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider. . dois.. Sérgio Ricardo. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: . Mr.. De repente.Opa."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. conversa vem. A rainha. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate. A Fanha foi ao forró. o jeito foi usar o dedo. a rainha Elizabeth. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa.

ao outro porque ele é mais inteligente. . Subi até o sótão e. Mas. tive um ataque cardíaco e caí morta. como se estivesse feliz e brincando. Depois. mas o cobrador mostrava-se implacável: .Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água.. O inteligente começa: . como morreu? . calmamente assistindo televisão.O que é que tem quatro patas e mia? . . Corri até o segundo andar.. senhora. Agora alunos... mas também não vi ninguém. . . E você. que falta de gentileza! . o mestre colocou o outro verme no segundo copo.Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? . .. . O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira.pede o inteligente. tudo congelando. ao subir as escadas. outro com cerveja e dois vermes.137 - . corro até o porão.responde o cobrador. A criatura nadou agilmente no copo. nós duas estaríamos vivas. Eu estava desconfiada que meu marido me traía.retruca a velhinha.Congelada. o professor perguntou aos alunos: .Como você morreu? . mas não encontrei ninguém... contendo ceveja. Toma 1 real.E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. Se você tivesse procurado no freezer.Ora. O bicho se contorceu todo.Oh. se o burro não sabe a resposta. e assim parece justo.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? . . Corri até ao quarto e ele estava na cama.Não sei.Sei .Sinto muito. A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo. Toma 1 real..Não sei. Desconfiada.Eu? De ataque cardíaco.O que é que tem 4 patas e late? . cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. ele paga 1 real ao outro. Satisfeito com os resultados.colocando um deles dentro da água.disse o professor.No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. desesperadamente. se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais. para ver se encontrava alguma mulher escondida. que pena. absolutamente morto. atenção! Observem os vermes! . depois as dores nos dedos das mãos e dos pés. Um dia cheguei em casa mais cedo. com esse cachorro não pode subir. depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.E então. como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra.Faz uma pergunta você . esbaforida. . que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: .

vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: . 9 dias e 16 horas . o americano foi o primeiro. fazer uma lipoaspiração. eu achei que tinha mais 43 anos de vida. ficando linda. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. No almoço. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus.Oh. 8 meses. O que é. Um brasileiro (negão).respondeu o Eterno. na barriga. O outro respondeu a tempo: .. Senhor Deus. mas depois de uma hora sem achar a resposta..perguntou ao Criador . à sua empregada: . Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.Que é isso? . . sabendo quanto tempo ainda tinha de vida. tirou todos os excessos. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora.eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. que é uma situação pré-coma. um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska.138 - . pensa. tem que desistir: . uma plástica de restauração dos seios. Ao encontrar-se de novo com Deus. resolveu. encontrou-se com Deus: .Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? .. de repente um deles falou: .Oba. ao atravessar uma rua.O inteligente pensa. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . Dois sapos estavam voando. plástica no rosto.Não acredito.Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair.eu morri? .Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. E. Lá chegando. pelos meus cálculos. respondeu: . Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. quase em prantos. neste estado.Não sei.Não. pensa. jovial. matando-a na hora. No dia seguinte.Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar. no nariz. Cortou fatias de suas pernas e disse: .Não sei. Ao voltar a si.JURO QUE NÃO TE RECONHECI. naquela clínica. ali mesmo. você morrerá daqui a 43 anos. Maria.Puxa. teve aquela quase morte. Nisso o americano e o argentino: . Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. Toma cem reais. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: . aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos. e teve alta uma semana depois. ela perguntou: .Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. hein? . veio um veículo em alta velocidade e a atropelou. Toma um real.Agora temos um pouco de pernil pra comer.

Logo no amanhecer do dia seguinte. todos continuarão lutando sem medo.Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: . . logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: . você está todo sujo de terra? . diante daquela declaração. antes de entrar na batalha.. Reza dez ave-marias.Posso rezar vinte. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. e o Capitão respondeu: . Certa vez. e assim.Qualé. mas DEZ barcos piratas que se aproximavam.Pecado. viveu um homem do mar.É que a gente vai passar este fim de semana fora.E por que. O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. minha filha? . Nesta mesma noite. deu uma paradinha e voltou-se para o padre. navegando pelos sete mares. A menininha se levantou. dirigiu os olhos para o capitão. seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha. o vigia viu dois barcos piratas.Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: . . a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue.O Zé! Você tá muito triste.Padre. e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . O que aconteceu? . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! . Alguns dias mais tarde. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Pecado. ponto final ( .Por que. quando chegou na festa o ponto final (. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem.Se eu for ferido em combate.139 - . um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata..A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ). minha filha. seu padre? . Todos os homens. Toda a tripulação. maravilhados com a coragem de seu comandante. o vigia viu não um ou dois. conhecido como o Capitão. ficaram em silêncio.Há muitos e muitos anos. eu dormi com meu namorado.) . assustada.Acabei de enterrar a minha sogra ! .

Ao invés de irem pra cadeia.disse o juiz..140 - .Bem. eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! . meritíssimo.Eu convenci 234 pessoas. Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: .. Bafinho! O Bafinho responde: .Eu usei um diagrama.Pode falar. no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.Incrível! Como você conseguiu isso? .Muito bem! .Mas eu apontei para o círculo menor e disse: .17 pessoas? . um bafo do tipo "mata-urubu".234 pessoas? .Este é o seu cérebro em tamanho normal.Bafinho.Este é seu cu antes da prisão. por isso eles tinham que dormir bem juntos. virando-se para o outro sujeito . Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando.Utilizei um método parecido com o do meu colega. mais que depressa. de lá do fundo.exclamou o juiz.Vocês parecem ser boas pessoas. satisfeito .aplaudiu o juiz. se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.Como foi sua semana. Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. disse: . A mulher está fazendo o curso de etiqueta e. Desenhei 2 círculos como estes: oO . vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! . No dia do julgamento o juiz. Os dois amigos. meritíssimo! . gritam: . O que você disse para elas? . Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir.E este é o seu cérebro depois das drogas! .Que maravilha.Compareçam ao tribunal daqui uma semana. rapaz? . pulando da cadeira . à noite. . enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. um dos outros dois fez a seguinte proposta: .Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar. pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: .... Ante aquela inevitável proximidade física. A barraca era muito pequena. por isso lhes darei uma segunda chance! .e apontando pro menor .. que estava de bom humor. meritíssimo. vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa.E você? Como foi sua semana? . . Bafinho bate palmas. você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.Peidei.

e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense. O Gaucho abriu a sacola.Bah.O que você está fazendo aí? . passa um desodorante e volta para a cama.Tudo bem.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ".Eu tenho duas notícias para você. pegou um belo pedaço decarne.. . o marido se levanta.La pelas tantas.Mas pelado? .Está ótimo . Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: . ... O homem volta à loja. As traças estão comendo todas as roupas! .Ih. penteia os cabelos. . e o vendedor pergunta: . e pergunta o preço ao vendedor. pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.responde a mulher. você teve as duas pernas que não sentia amputadas.Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" .pergunta! . . exijo bons modos na cama. Um mineiro..Ohh!! Depois dessa qual a boa? ..Então. muito séria -. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: ".. todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.diz ela. Surpreso e aborrecido. Há..Não. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar.Voltou pra comprar a história da estátua? . tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo.Tudo bem. de arma na mão... Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.O paciente ao lado quer comprar seus sapatos. .Eu vim dedetizar o armário. uma boa e uma ruim.. qual você quer ouvir primeiro? . Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro .. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : .São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. agora? . Ele gosta.. o Mineiro abriu a sacola. vai até o espelho. Desesperado e sem saída. . ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água... um Carioca e um Goiano. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua..Olavo . Um Gaucho. quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher..Comece com a pior..141 - . Logo.

é uma viagem habitual. Por isso.. sem nada dizer.Sim. mas de certa forma reservada: . seios no tamanho exato.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário. quando de repente o Brasiliense. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: .. por acaso. O cara enviaum currículo para uma empresa. Dê tudo o que é meu para ela. empinados. mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos. sou sexóloga.Nao..E ai. mas a morena. impassível.. e o carioca: ". E tu? . Você usa 46 e ela 38. enfim.Porque sou casado e gosto de paz. porque tealistaste? . . Ele. mas 18 salários extras durante o ano. Dois soldados trocam impressões: .. o silêncio reinava no vagão...O entrevistador lhe disse: . melhor ainda do que eu tenho sido.? . um carro 0km e. maravilha. Uma semana depois foi chamado pela empresa. . se acontecer o pior. O Espanto geral se repetiu.Trabalha com moda.. prendeu.. um apartamento de 4 quartos.142 - .não 10. tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: . bem apessoado. com uma grave enfermidade. . Pedia R$ 15 mil reais de salário. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas..Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola. céu de brigadeiro.Porque sou solteiro e gosto de guerra.. senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e.Nao. gentil. com uma voz muito sensual...Decola a aeronave. depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. soltou e jogou o resto todo pela janela. lê um grosso volume com muita atençao. na sexologia.É a primeira vez que vai a New York? Ela. Pernas cruzadas.. perfeitas.Você estábrincando. até mesmo as roupas. a mulher diz ao marido: . uma vontade enorme de puxar conversa. um apartamento e 10 salários extras por ano.mais um carro. viajo em funçao de minhas pesquisas. Hospitalizada.Nao. desejo a sua completa felicidade. o candidato falou: . pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada. uma DEUSA.Muito interessante e raro. mas sem volume demasiado. Mas foi você quem começou. levantou-se e jogou o goiano pela janela. lábios carnudos. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira.!!! Mais ou menos 40 anos. estou. agora animado: .Isso será impossível.. querida.!!!!??? .Querido.Desculpe-me a curiosidade é escritora. nós fomos felizes por 25 anos. executivo. Suas pesquisas dedicam-se. a quê.... Abismado.? .. especificamente? Ela.Então.

Nós comemos só o miolo.Mocha está aqui papa.. Nós comemos frutas frescas no café da manha. Além disso.Americano: Nós.Seus @%?&amp. . E ele respondeu: ..Americano: Nós não. transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. .No momento. Se ela não gostar do colar. senta-se ao lado dele. sem dúvida. o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.Nas suas pesquisas. Se ela não gostar do celular.Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.. papa.Jacosinho? Você está aí jacosinho? .Mohamed Pataxó. .Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. não se conformando. O brasileiro ignora o americano que. ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico. às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte. sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. o menor do mundo e um aparelho de DVD.Brasileiro (de mau humor): Claro. os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito. de todos os pesquisados. . Onde está você? .Mocha? Cadê você mocha? . transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. depois processamos. . ela vai gostar do DVD. com certeza ela vai gostar do anel. Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome. não.143 - . logo. O brasileiro ouve calado. E por último falou o amigo advogado: . jogamos todas as cascas.Se ela não gostar da camiseta.O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? . depois processamos. sementes e bagaços em containers. mascando chicletes.Bom.. . Jacosinho está aqui! .Brasileiro: Claro. antes de entrarem em gozo. quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar. a casca nos vamos juntando num container.@. começa a puxar conversa: . em contrapartida. O amigo médico continuou: . dedico-me a pesquisar as características do membro masculino.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? .Sara.Americano: Você come esse pão inteirinho? . Sara tá aqui! .Si.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. aí chamou seus filhos: . .. já concluí que os Indios. são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e.Papa. a que conclusoes já chegou? . O amigo engenheiro disse: .

O condenado à morte recebeu a visita do padre: .Americano: Jogamos fora. aponta-o para a cabeça do cobrador e diz.. o cobrador consegue recolher 40.Uma Barbie.Desculpem.. a velhinha consegue chegar até a recepcionista.Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando.. O intérprete vira pros bandidos: .. Por gestos. transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. . eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado. a gente pode ir a praia.Eu vou pedir um O.. Uns dias depois. chefia.Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.Não sei do que vocês estão falando. O interprete traduz aos capangas: .. Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa.B. processamos. porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro.Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. não. também por gestos: . diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho.Meu filho. As duas menininhas conversam: . Assustado. no Central Park. montar a cavalo.Brasileiro: Nós. . O cobrador não consegue se comunicar.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. .. foi um momento de fraqueza.pergunta a outra! . com ar de malandro: . dirigindo-se ao intérprete: . Dá uma coceira na mão. Um bandido puxa um 38.. a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os 40.. Vamos guardando tudo em containers. o surdo-mudo responde por gestos: .B. não diria nada.B.Perdeu a viagem. Na primeira semana. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. Se o cara fosse preso. e a máfia manda buscar um intérprete.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte.144 - . andar de bicicleta. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo..? O que é isso? . dançar.000 dólares. O homem responde. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. claro! .O que você vai pedir de aniversário? . Após enfrentar uma longa fila no hospital..O. e você? .Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.

Durma com Deus. Após arrecadarem o dinheiro. o pai.. Quando recebeu a carta.. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã.Meu Deus.pergunta o velho. irmã! E a outra.Velho.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos. circuncisados. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: . imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . de tudo quanto é tipo: brancos. traumatizado que.Tava sim. . doutor. o sujeito descobre. ruivas. os funcionários viram o nome do destinatário e. senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! .. . escreveu outra carta para Deus.Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!. mas até lá eu já morri!.. ...Velha. . e colocou na caixa do correio. também tava lá? .O que foi? . o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. além dele próprio. de todos os tamanhos e cores. Juquinha pergunta para a mãe: . imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! .. não circuncisados. também tava lá? .perguntou o velhinho todo empolgado. é o jeito!. morenas.Sinto muito. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: .Ontem à noite. Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas. grandes. desconsolada: .Claro que sim. era um miudinho. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus.O que é? . curioso! . curiosos. resolveram abrir a carta...pergunta a velha. pretos.Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? .Mamãe. . espantado.reclamou a velhinha. todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: .É o jeito.. o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. uma mais linda que a outra! . que nunca fica dura! Depois de anos de análise. pedindo 100 reais. depiladas. pergunta: . Durante a triagem..E a minha. De pronto. dizendo: . pequenos. menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? . muito obrigado por me atender..Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado.Puxa. loiras.Que idéia. irmã.... Minhas quatro irmãs. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: . Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: . O analista. colocaram num envelope e o enviaram.145 - . no correio. quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda.E o meu.

AT e RAA. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. A esposa comenta: . O cara escutou. menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. como era curioso. Logicamente.No mínimo deve ser aquela metida do 47. Ora.O senhor foi avisado pra não apertar os botões. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Ora. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. Foi no banheiro. quanto mais buracos. se quanto mais queijo mais buracos. todo orgulhoso: . a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova.146 - . menos uma. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. apertou o botão JAQ. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. não deixando uma gotinha só de água. um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço. mas frisou bem: . A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA. e ficou olhando pros botões.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ. cheios de sacanagem. mas não prestou atenção. Isto é uma regra. Recorreu à aeromoça.Se é para trabalhar nesse percurso.. ao examinador: .pensou consigo mesmo. foi direto no botão RAA.. em branco. daqueles bem cheios de buracos.A sua era o balaio! O marido para esposa. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Quanto mais queijo. menos queijo. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. eu desisto do emprego. Assim. . O cara tava viajando nestes aviões modernosos. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo. óbvio. mas um tomate já é melhor do que nada. Totalmente desinibido. RAA significa Removedor Automático de Absorvente.Sabe querida. sentou no vaso. mais buracos. O caro ficou embasbacado com aquilo .As mulheres é que sabem das coisas . Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. SAQ. No concurso para carteiro. no que a enfermeira respondeu: . Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.. Logo.

É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!.Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio. acertou o alvo. mãe! . e gritou: .I'm sorry!!! ..Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente. acertou no alvo.Logo tem uma exceção.Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. um brasileiro e um português.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou. é verdade que você repetiu de ano? . Chegou o americano a 500m atirou. . uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano.147 - . o português colocou uma uva na cabeça do filho.Mas. a 1500m.. e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: . atirou e gritou: .Filhinha. então a senhora diz: . que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. e gritou: . mãe.I'm Guilherme Tell! Dai. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : .

Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. coloca-se o elefante. gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . fecha-se a porta. mas uma pulga não pode ter elefantes. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. O que é que é bonito.148 - . Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande.

coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele. fecha-se a porta. tira-se o elefante. abre-se a porta do frigorífico.Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. passa um susto nele e ele fica branco. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto.149 - . ai ele fica vermelho. uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. pinta ele de .

iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. ele fica branco. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada.roxo. ai ele vira preto. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! . passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. dá um tiro nele e mata ele. pega uma arma de matar elefante roxo. pinta ele de roxo. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco.150 - .

Como matar um elefante roxo? .. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer. . Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. espera ele dar ume cagada e ele vira preto. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. passa raiva nele e ele fica vermelho.Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. pinta ele de roxo. passa um susto nele e ele fica branco. ele fica amarelo. pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata.Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata.151 - ..

152 - . . Abre-se a porta. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. 3. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Abre-se a porta. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1.O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. 2. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo. Coloca-se o elefante. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. Fecha-se a porta.

Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. dá um tiro nele e mata ele. mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair.2. Fecha-se a porta. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Tira-se o elefante. pega uma arma de matar elefante roxo. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. .153 - . 3. 4. Coloca-se a girafa. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco.

Candidato da UNIP: Isso mesmo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos.. ele chama o vice-presidente em sua sala..154 - . Diretor: Muito bem. o advogado júnior fica na dúvida e vai até . Diretor: Ótimo. ao ligarmos um interruptor. Um pouco menos desocupado. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. ele chegou na hora em que transa com sua esposa. com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso. mesmo sem nada para fazer.. começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia.. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.. é um pensamento. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele.. O presidente de uma Grande empresa.Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta. Diretor: Excelente. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Após uma enorme lista de diversões. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia. excelente resposta. piscar os olhos ou acender a luz. Imediatamente o diretor geral.. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Volta para sua sala. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte. já tinha me cagado todo. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. que antes que eu pudesse pensar. o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Diretor: O emprego é seu. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Assim como o resto da empresa.

Antes de começarmos. está reprovado.E.O. três.! que significa: "Foi Ontem Despachado. no qual somente estava escrito: P.R.5.5. dez.6.O.A.Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.E.Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? . . um. então. cinco.8 e 1. . . quatro." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: . . sete. dois. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: . por favor? -1.a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer. por favor? . .8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito. está reprovado Entra o próximo: .A. por favor me diga uma coisa.R. quatro. o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F. cinco.O. o que o senhor fazia em seu emprego anterior? .Porque eu trabalhava como carteiro. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer.D. nove.D. oito.2.3. que disse-lhe: .6.3. sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda. Entra o próximo: . dois.O.R.Dez.4.S.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F. .O senhor pode contar até dez.! Retornando ao escritório central. Amanhã Será Entregue. um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente. está reprovado.7.R. seis.7.! No dia seguinte.A.A.O senhor pode contar até dez. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar. seis. foi imediatamente chamado pelo gerente.Por que você contou de trás pra frente? .155 - .2. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário. sete.Sinto muito. nove.Sinto muito. Entra o próximo: . três.O senhor pode contar até dez. oito. por favor? .S.Um.É que eu trabalhava na Nasa. o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia.4. O estagiário.

dois.OK. dama. valete e rei. O senhor pode contar até dez? . quatro. Ás.Eu era estagiário.É claro. ladrão! . Fazia faculdade. sete. . seis.156 - . Truuuuco.Excelente. cinco. três..

.. Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram. já na cama.Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia.. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem . Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando.. Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento . O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida.Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia.. O que acontece com um homem... com ar de desprezo. mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" ... Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam. e ela pede que ele lhe compre um biquíni. À noite. cheguei . quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro .E a mulher.... O casal está passeando pela praia. então compra um vestido para mim?" . Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher ... tem chifres..! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem . e acreditam que a casa é deles . .. o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí....157 - . e ela insiste: "Bom. Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . as frutas amadurecem . responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah..

.. E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro . Porque Deus.. ... Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama.. Paciência pelos seus atos. Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio.158 - . Amor para perdoá-lo. seria o inferno .. Sabedoria para entender meu homem. O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona .. Eu lhe peço.. se eu pedir FORÇA.... Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%. Eu bato nele até matar. O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém .. Oração da Mulher DEUS..O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo . Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo .

os homens foram ingênuos.. Tinha um apelido. veio o golpe mundial?!? .. papai? . Instituíram o "Robô Troca-Pneu".Tudo bem.Como era mesmo o nome dele? ..Sim o golpe. Triste engano... . . E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam.. cúmplices de uma trama diabólica.William. a famigerada semana da TPM. E..TPM??? .. é claro. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio. elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento.. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. Só os homens disputavam a Copa do Mundo. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres..Aí. abrir potes de azeitona.. diziam "O regime".Foi assim que tudo aconteceu. . Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. . Os homens. "Conversa entre pai e filho. A Lei do Já-Prá-Casa. A Temporada Provável de Mísseis.Ficávamos jogando futebol no clube. e não Big-Betty. . .. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. . De fato.. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. papai. filho. para que não notássemos... . Desculpe. Como: carregar malas no aeroporto.. Essas coisas de homem. . TPM. coitado. Parecia brincadeira. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado.Pai. .. já faz tanto tempo. ... eram as células que formavam a organização.. por volta do ano de 2031. como equipamento obrigatório de todos os carros. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Depois trocou o nome. Empresárias.. mas esqueci. que na TV posavam de rivais..Ah.159 - . uma vez por mês.. eram no fundo.E aí.. acho. né? A esposa e a amante.Bem filho. Já lhe contei. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. bobos. Gerentes disso ou daquilo. despreocupados. Uma farsa. Pouco a pouco... era a senha que identificava as líderes.E vocês? Não perceberam nada? .... Pegaram-no pelo ponto fraco.. O resto você já sabe. conta mais. nem deram muita bola para isso na ocasião. Continue. sobre como as mulheres dominaram o mundo.Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. meu filho.. proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho.. como agora. por exemplo. Não tem importância... Quando queriam se referir aos maridos. Pobre Presidente. de Madonna para Mandona. Elas planejaram o negócio discretamente. ceder à vez em naufrágios.Sim..... consertar torneiras. "Oi querida!".Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares .. eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.. chamava-se Big-Ben. "Celulite". Chefes de Gabinete.

. Isto nunca aconteceu. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe.Sinto um frio na barriga só de pensar. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho.. Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece . Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista .. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem.Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? .. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4.. Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las. .. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Disfarça e continua picando essas batatas..160 - .. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram .. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens.. O que têm em comum o clitóris. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo.. pai...

. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo.Tô me lixando para isso.. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. . Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância.161 - . Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual.

Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. uma pra cada mês. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. uma pra família e a outra pros hóspedes. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. .162 - .Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. Pasta de dente. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. desodorante e papel higiênico. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros.

163 - .O que é um quelônio? . .Tocava nos Beatles. e eu quero ser a estrela do time. .. Certo.Vamos mudar de assunto. .Um cara que cantava estalando os dedos..Quem era Pancho Villa? .Esse fazia dupla com a Lilian.? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha. ciências...!!! .É a arte de montar uma égua.O que é um símio? .Pois bem.Denominação técnica para um retratinho 3 x 4. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes.Ah. Cantano. Eurico: Então porque não vai a merd. . história. personalidades. o Viola. não..E Lênin? ..Não. sobre conhecimentos gerais.Um cara que nasceu na Símia.. o Luisão. por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio.. o Romário. esse é o nome completo do cachorro do Mickey.Nessa tu me pegou: não me lembro agora.Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo. . vamos começar com perguntas simples. . . ..Certo.Escolaridade? . . Pode começar. ..Não seria plutônio? .. E qual é a capital da Símia? . . . . Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto..O senhor não quer dizer Lennon? .O que é um caudilho? ..E equitação? .O que é fotossíntese? .Na Símia.É quando a gente paga todas a nossas dívidas. geografia. seu André.Quem foi Stalin? .É um tipo de mineral radioativo.Nome? . . Leno! ......Terceiro grau completo! .Companheiro de Dom Caixote. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida..Não. O que é equação? ..André Figueira. .

Quem descobriu a Lei da Gravidade? . Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas. Se ponho o dedo na barriga. o Dr.É um ossinho que tem na ponta da coluna e que.164 - .Como é isso Jardel? . Onde eu ponho o dedo dói. . pois os dois só passam na segunda.%$.Para que servem as fibras óticas? . o São Paulo treinava com bonecos..Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção. Se boto o dedo no *&amp.Bahia. . dói. segundo os cientistas. . Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo.Onde fica o baço? . . comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.! Tá vendo? Eu também conheço de futebol. . para qual time você torce? . . Jeckyll.Pedrinho. Se boto o dedo na perna. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada.. dói. Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras..Debaixo da clavícula. .Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião..Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos.Onde ficam os glúteos e para que servem? . você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: .Putz!!! E quem foi Sócrates? .E na primeira divisão? Campeonato brasileiro.Não é baço.Onde fica o Triângulo das Bermudas? . passa o presidente e pergunta: -O que foi? .Onde fica a vesícula? . .Para movimentar os olhos. São dois e ficam antes das mãos.Mas que coisa Jardel. É braço. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? . dói. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! .Ficam na garganta e servem para engolir. respondeu Pedrinho. não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. O senhor sabe o que eu tenho? .. o meu corpo todo dói.Deixa eu ver a sua mão! . E assim foi.Um médico ginecologista francês.Doutor.

Tá muito cara. quanto são 2+2? O luso pensou.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele.. E os ratos começaram a correr atrás.O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96. só cabe um viado dentro. dá outra chance a ele.Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua.A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho..Outra vez o luso pensou.. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. Viajou pro nordeste. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão. em tamanho natural que chamou sua atenção. quanto são 14-4 ? ..Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa.perguntou ao vendedor. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando. Ele achou estranho e apertou o passo. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. né? .Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. pediram para ele se afastar do Futebol.. .. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.. Eu dou tanta risada!!!. dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. -Pois bem.disse o vendedor . .discursou o locutor. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. pensou e respondeu: 11.. para a surpresa dele. Então ele começou a correr. -Sem hesitar .. O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma. amigo. ambos entram sempre para quebrar.. E. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.R: Porque os médicos. -Essa é fácil. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele.Dispenso a história. pode mandar.. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato.Não.Ahá! ..Quanto é? . -Vamos lá. Era "Porco de segunda" pra cá.. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze. pensou e respondeu 5. dá outra chance a ele. .165 - .. amigo. mas comprou só a estátua. ... Ele começou a ficar desesperado.. "Timinho" pra lá. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. 50 mil lusos no Morumbi. de bronze.. . todos os ratos pularam atrás. .devolveu o português.

o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: . O vascaíno comenta com o flamenguista: . o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! . que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. ganha e não compra nada e o Corinthians você compra. fazendo logo em seguida uma nova pergunta..se no bar. sabia? E o flamenguista.A boa é que existe futebol após a morte! .. Um vascaíno e um flamenguista encontram . as botas. que legal! E a ruim? . não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! .o locutor diz que iria dar mais uma chance. .Fala primeiro a boa! .. compra e não GANHA nada!! . Horrivaldo é acordado no meio da noite. Naquela mesma noite. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha. pergunta: . . . estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo.Não sei não! E se lá não tiver futebol? .Não fica assim. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Pois bicicleta não é meio de transporte. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira... dá outra chance a ele.Quem é que tá aí? .Dá outra chance a ele. para consolar: . que anda triste.Quem. depois do enterro. aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras. um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. fanáticos por futebol.Não.Sou eu.O vasco vai contratar o Renato. Aí a torcida começa. Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis. cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.disse o amigo.Puxa. mas que seria a última.É. consegue sorrir. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta.Horrivaldo. é pra ver se a torcida.. digo. ainda assustado. Um dia.166 - . surpreso. o Renato Aragão.

o garçom respondeu: . a ave estava dura feito pedra. me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! . é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.. trem uma mosca nadando na minha sopa! . mas o senhor pediu a sopa. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato.Sabe o que é.ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá. eu reparei que você estava com o dedo dentro dela.Garçom. muito brabo. . Quando garçom o trouxe. . é porque é um desenho animado. . é só o desenho do prato..Hipoglós? .167 - . senhor. chamou o garçom: . A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. deixa a sopa na mesa e o freguês diz: .Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo.Perdão.Não está não .Mas está se mexendo.Pacú assado. Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia.Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.Garçons O freguês: .Não se preocupe.É claro. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante.disse o garçom . assustado . por que isto? .disse a mulher. olhando calmamente para o garçom .Ah.. senhor.mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato.O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós. O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: . O cara. .. senhor! O freguês: . ele pediu uma sugestão ao garçom: .Garçom. tem um negócio se mexendo no meu prato! . doutor. . senhora .Meu marido acabou de entrar no restaurante. quando você trazia a sopa.Olha.gritou ele.Garçom. . quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio.

Como é que vocês preparam esse frango? . cavalheiro? .Fique tranqüilo. garçom...168 - . caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! .pergunta o garçom.O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.. . tem um cabelo na minha feijoada!!! .ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! . senhor. o senhor me desculpe.Tudo bem. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.. senhor.ô..Garçom. senhor. tenho certeza que é do saco do feijão de novo..Tudo bem. .O senhor vai ter que esperar. .Sem muita conversa mole. . mas tenho certeza que é do saco do feijão.Não.Sim. E o garçom cínico: .Então que tal uma omelete? O freguês: . tem outro cabelo na minha feijoada.Posso ajuda-lo a fazer o pedido. O garçom fala com o freguês: . mas tenho certeza que é do saco do feijão.Garçom. então.ótimo. melhor assim. vou trocar seu prato.Ah. Passado um tempo e o freguês: . . tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. .. . .

quando alguém se afogar. . só tem macho. e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: . no Rio Grande do Sul. e então o gaúcho chega na beira dum rio. pois.. lugar de filha da puta.Então o gaúcho contou sua triste historia: .Bah. tem metade macho. porque lá e lugar de puta.Mas como tu achas que começou isto? . Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: .E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. pega o facão numa mão.. Estavam reunidos um gaúcho.Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas. não: viadagem não.E o que ficou em pé pergunta . um paulista e um carioca. Dois gaúchos estavam andando. vi este pobre cristão a ser afogar. tche. lugar de corno. O mineiro: .Depois de varias piadas sobre gaúcho.Não. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: . e este por sua vez responde: . corta mato dali. em Minas.. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? . A criança deixei em São Paulo. Gaúcho.Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher.Uai. e vivemos muito bem. ele não riu das piadas. a boinadeira na outra. aquela china. esta queimando a rosca.Mas pelo que eu saiba. nos fazemos respiração boca-a-boca! . e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Corta mato daqui. um goiano.Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro.Gaúchos O gaúcho: .Eu morava em Passo Fundo tche. quando não esta fazendo churrasco. desmonta do Pingo. e fui corneado por minha mulher.Rapidamente. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho. compadre. Dois gaúchos estavam transando. metade fêmea.169 - . quando um tropeça e cai de cara no chão. e fui para Goiás. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez.

Mas por que não choras!!??? . Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe.Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? .Que tamanho tu queres ? . louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. ha 4 gaúchos.Então dá lugar pra outro.Basta virar o banquinho de ponta cabeça.Bom.Padre eu transei com meu namorado.Ele fica agachado esperando a pintada. . eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: . tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: .Bah. Passados alguns minutos e nada do padre voltar. O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. Cada gaúcho senta em uma das pernas. O paranaense já se cagando nas calcas pede: .Me da um paranaense então.A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. .170 - .É seu padre mas eu também dei a bundinha.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.Por que gemes!!??? .Por que dói!!! . .Por favor o senhor me veja um pinico. quando um começa a gemer: . nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar. a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. O gaúcho reclama logo: .É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando.e o gaúcho ..Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: . . senhor!!! E o gaúcho: . . tchê.tudo bem isso não é mais pecado. Em uma sala. . Fato que intrigou a comunidade científica mundial. ai a coisa muda de figura. .. o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: . O paranaense chega em Porto Alegre.Nada não. e já volto. e um só banquinho.Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? .

a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas.Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? .. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra.Olha aqui seu bofe. mas bá tche além de padre tu também é vidente..Não sabe?. Arranjou uma mulher boazuda. dois gaúchos conhecem-se.Ahhhh.Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. comenta com um amigo: * Não agüento mais. bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: . faquinha.responde: .171 - . para que ele possa conduzir o carro. . Hoje. eu quero um corte bem sexual. no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. que sugeriu: . O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele.Bah. Ele pega uma faca. Gaúcho voltando de viagem..Bah.Porque cada gaúcho tem o seu.Mas como e que e isso ? .Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. ouviu ? . O dono do carro pergunta: . ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: . E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: . deu 8.. finca no chão e senta em cima: . E ele desiludido: . e um menos jovem com carro. O jovem.A pena até que justa.. Um jovem sem carro.. perdeu. quando eu chegar em casa. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: .Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25. tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! . .

Porque ele fica com água na boca. doutor. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? .Não.. se você beber isso você vai morrer.É aqui? . seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: . disse: . é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo.Mas gaúcho.172 - .Quanto custa ? .Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. cara? Olha.Garçom.. é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo.diz o gaúcho. . Um diz pro outro: . Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista. Ué. reclamando. com muito AMOR! Gaúcho.Doutor. perguntou pro vendedor: . .Nada disso. . já puto da vida.Vinte mil reais! . O gaúcho.Para ti.. O garçom lhe serve um. com a fome que estou. mais fundo.Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? . Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. fala: . Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? . doutor.estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame.Cara. Dois Gaúchos andavam na rua. . e ao chegar lá. O gaúcho..Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.Para trocar os viadinhos. reclama que quer um drink mais forte ainda.Não doutor.Vinte mil? Ta doido. vou tirar. querendo comprar um burro.. . Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. uma FLOR ?!?!?! . mais fundo. aqui? . .Ih. me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink.Traz esse mesmo . eu dou dez mil no pau! . eu pedi um drink forte. tem alguma coisa aqui. só vendo o burro inteiro.. .Olha pra trás e beija.Aonde.

fica de perfil e. GAúCHO NãO Dá! .Só se você me der a rosquinha.Porque o gaúcho tem limo nas costas. fala sobre si mesmo: . Como o gaúcho come peixe? .Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: .Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista.E como é que tu acha que tudo começou. tchê! Então dá uma viradinha.. O gaúcho ativo.Pelo amor de Deus. trinta e oito ainda em punho.grita o gaúcho.Só se você me der a rosquinha.Mas como assim.Mas que GALO. ..dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. . . fala novamente: . uma respiração boca a boca.O que importa . me tira daqui que eu te dou a rosquinha! .Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? .explica o gaúcho ativo. um comendo o outro.disse o gaúcho .Mas se o infeliz tava se afogando. . olhando para o espelho. tu tinha que tirar ele da água.Pelo amor de Deus. O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e. . fazer uma massagem no peito. continuando a olhar o espelho. Ele.. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente. salvando a vida? . chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.pergunta intrigado o gauchão. me tira daqui .NãO.O vivente aqui tava se afogando .173 - . Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? .NãO! NUNCA! JAMAIS! . cofiou a barba e finalmente argumentou: . sem parar de fazer o que estava fazendo.Me tira daqui! .Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio. tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. responde: . Esperneando muito. . mata a mulher e fica com o marmanjo.se o homem que eu amo não me quer. O gauchão ficou meio ressabiado.Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: . ainda fazendo o que estava fazendo. .

famoso personagem infantil. perguntou: . tche.Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man.EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa. fica cor de rosa e grita: . Desagrado.Mas que GALO. para de chupar..Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda. esparramando a mesma em movimentos circulares. O assistente do farmacêutico. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? . exclamou: . ergue o tacape.174 - . . chama Lulu. quando um passante grita da ribanceira: . eu não sou de Pelotas não. . um pouco mais cara. Novo teste. tchê! Sua mulher. . grita enfurecida com ele: . ergue a espada e grita: .Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho.Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: . chama seu tigre. deslumbrado com a atitude do gaúcho. claro). ..PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: .Este camarada vai comer um hoje. já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão.Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada. perguntou: . meu irmão. quando você lhe da um tapa. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar. . pagando a pomada. Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo. mais pomada espalhada em movimentos circulares. esta dando muito hoje? .Meu irrrmão.. foi embora. quando vai atacar os seus inimigos. tche...Ei tche.. calejado no ofício.O pernilongo.. seu cachorrinho poodle. O farmacêutico. O gauchão concordou.É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado.Esta sim. tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. sou de Alegrete.Não. E.

gritou: . certo dia. . um gato conversa com um pastor alemão. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. .O que e isso.PAI! Que viadagem é essa? . porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador.pergunta ele. tche ? . Passada uma semana.Beleza.175 - . Fica três para cada um. . Na sala de espera de um consultório veterinário.Eu estou aqui para ser castrado . Todos os machos da cidade estavam lá.Pai. . assustado. onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. Eles nadaram até uma ilha deserta.Bem minha filha. Ele pensou: . . então. agora posso dividir as mulheres com ele.. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana.E para te dar mais energia amor! . Vai dar para descansar mais.Minha filha! O que e isso?! . o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. E ficou por isso mesmo. . No domingo ele descansaria. Quando o leiloeiro gritou: .dizia o gato.Quem da mais ? .. começou o problema.O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.perguntou o pastor alemão.Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. .Não reclama.Então enfia mais dois. . na terça com a beltrana.Por que? . para resolver a confusão. e assim sucessivamente. entende isso. Em dado momento. Pensando nisso. o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! . Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. mas não queria que o pai soubesse. . vendo por esse lado até que você esta certa. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.Puta que pariu. não acorda de mau humor pela manhã. ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. Todas as mulheres queriam transar com ele. a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. No que o rapaz desembarcou.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço.explica ela.Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! . me come na hora que eu quiser .E o cara pensou: . lá se vai o meu domingo. não chega em casa bêbado.

o que abrir o botão primeiro é o gaúcho.Nooosssa!?! . abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.. o ombro dele ficou todo arranhado. que tinha acabado de sair do banho.Não. por que está aqui? . subi em cima dele e meti-lhe a vara. .. Ao ver aquela bunda..espantou-se o gato . um gaúcho. quando o meu dono. resolveu me castrar.Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona..Eu estava em casa sem nada para fazer.. perdi a noção do perigo.... .Ele também vai castrá-lo por isso? . inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites. E você.. vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois.176 - .

.. mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele..177 - . O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade. né ? .Morreu também.disse o amigo cabisbaixo. .falou ansioso . .. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .Na verdade.Só a cabecinha ?! .Por que a sua filha não é igual a minha ? ..Cala boca ! Então coma só as batatas.Mamãe. hein ? Meus pêsames.Pois é ! Ela morreu. meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. não ? ..falou o primeiro com a maior empolgação.Ele nasceu sem o tronco também ! . tem mais uma outra coisinha ! .Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo.Meu filho ! E o médico: .Mais ou menos ! . porque a sua está morta.Seu filho nasceu sem o rosto ! .Simples.Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade. O menino diz pro pai: -ô pai. Ah.Mas.O quê ? Fale pelo amor de Deus ! .Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! .O que foi agora ? .Então traga-o logo. . .O que deu de errado ? .Cotozinho ! . mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão.Cotozinho ?! . . .O quê.Que chato. a vovó não tá boa ! . doutor ? .Humor Negro . mamãe tá tão fria comigo. -Cala a boca menino e continua cavando.A criança nasceu sem os braços e as pernas ! . finalmente se reencontram na rua: . até que o médico apareceu: .. mamãe..Ai.Tudo bem.Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha. . homem ! Que eu não agüento mais de agonia! .

.Ah. meu filho. . Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: . é mesmo! Tinha me esquecido.. mas o que importa é seguir em frente.... . Que eu tô sabendo ! . A mãe desesperada começa a gritar: .AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava. tira do dedo do nariz de seu avô. quando vou ganhar a minha bicicleta ? . começa a rir e diz para a mãe do bebê: . tira o dedo da boca de seu avô. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa...Faliu ! .Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. A criança não reage...Joãozinho. tava brincando. Joãozinho. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. mããããããããããããe! O garoto para o pai: . que cheiro é esse ? Mãe que chei.ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para. papai. o que é.Desisto. né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? . mããe. tira o dedo do olho de seu avô.Mãe. . hein ? Uma mulher acaba de ter um filho. meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. pontapés na criança. P: O que é. então o médico. começa a bater o bebê contra a parede. você tem câncer.178 - . A mãe gritava ainda mais: . Joãozinho eu vou fechar o caixão. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos.Nada.Que coisa ! Bem. você não está contente com a sua cadeira de rodas? ..Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. Joãozinho. PUM contra a parede. Completamente sem-graça. o amigo tenta arriscar: .Heheheh. etc.Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . agarrando a criança pelos pés.Mas meu filho.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas.. O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada ..Mas que azar.Papai... que cheiro de defunto é esse ? Mãe.

Você tem câncer.O menino chega para o pai: . muitas felicidades.. Eu tenho um autorama.Ah. você não tem.PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: .Manhê..Não.Mamãe. No aniversário do garotinho com câncer terminal.Eu tenho uma bola. .Sim. os convidados cantam: ..Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: .Errou ! .não. .. não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa.Pode mas depois enterra de novo. mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.. Paulo Ricardo!! .Jamais! .Não! . Hmmmmmmmm.. eu já tenho 15 anos! .Parabéns a você. Eu tenho um videogame.Mas mãe.179 - .. uma moeda ! . Nada disso.Pai.Por favor. Uma bola de gude ! . já sei. posso ir ao Zoológico? . deixa eu usar sutiã? . tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: . nesta data querida. eu não tenho.Hmmmmmmmm! Uma bala ! .Mãe. .. Lá-lá-lá lá-lá-lá.De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! .. .. você não tem.Não ! . mamãe! . O garoto fala com a mãe: . você não tem.É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente. Eu tenho um minibuggy..Adivinha o que eu tenho na mão ? . você não tem.Ahhhhhhh ! Acho que já sei.. meu filho. O Primeiro Sutiã . posso brincar com o meu irmãozinho ? . sem mais nem menos? Hein...

. no? .Vamos pintar frase bem bonita no porochoque.Malditos Japoneses! . fazi o que sefi mandô.No. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. quando eu me sinto assim. Agora. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi. não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez.Lee Iacocca.180 - . no.sabe mais sobre ele do que vocês. Tente isto. Mais uma vez. 1775. entrou na classe.Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. A esta altura do campeonato. quem disse "O Governo do povo. voltou lá com o caminhão todo consertado. muito doenti. pelo povo para o povo. com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado." Algumas horas mais tarde. vamos pintar DEUS ME GUIA. o japonês telefona e diz: "Sefi. Japa no vai trabaia hoji. disse o pentelho. sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: . Japa. E viu apenas um mar de caras de ignorância. O Matsushita. Sinto booom! Za vai trabaiá. ele acaba de chegar do Japão. só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.Vou vomitar! .perguntou ela. pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho. hoje! Olhe. O Matsushita levantou o braço: . ouviu-se uma voz: . Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro. dô baliga. disse a professora. Dô cabeça. . no? . um japonesinho de nome Matsushita. No vai!" Diz o patrão: "Mas. ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA. 1863. dô perna. e disse: -Bom dia turma. levantou-se e disse: . agora muda. A Professora saudou a classe. 1982. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. tudo calado exceto o Matsushita: . o Matsushita levantou o braço: .Quem disse isso? . eu preciso muito de você aqui. .Por favor. hoje temos um novo colega na nossa sala. um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe.Ja sei.Patrick Henry.perguntou novamente a professora. Bonita sua casa.Abraham Lincoln. que acabou de chegar ao nosso Pais. Passados uns dois meses. . eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Quem disse isso? .O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente.

o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: .Conta! .Ai zapones caiu do arvore. .E ai? O que foi que aconteceu? .Enton quer dizer que seu muié já contou proce.. .A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez. 1991. o detetive apareceu com o primeiro relatório.. traz o sutia pra mim! .Bill Clinton para Monica Lewinsky. Homem tirou a roupa.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês.Mestre.. Ai seu mulher entrou num hotel.. 1997. non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita. Zapones atras. Tinha arvore em frente de janela do quarto. zapones descobriu quarto de seu mulher. . Depois de algum tempo. vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) .Akiro. . mulher tirou a roupa. e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. me falaram que teu pinto e deste tamaninho. non? Ai ela entrou no taxi. Seu mulher ótima. Já furioso. non? Ai seu mulher deitou na cama.Ah. hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: .ô Kioto..Zapones seguiu seu mulher.181 - . Um dia.pede o marido. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. . non? Ai chegou homem. um outro aluno grita para o Matsushita: .Por que você não chupa o meu pau ? . resposta do Matsushita: .Sutia pra que? Non tem nada pra segurar. o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? .

É preciso o karatê beleza. plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília.182 - .Pode deixar. Lá pelas tantas. To achando ela muito bonitinha.Perdon.Sim. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.Fala alguma coisa. o karatê grana. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. a mulher perguntou ao japonês: . ta duro de achar. se non bandido matava malido. Vai pra cima da japonesa e diz: . Vai ter que fazer tudo o que eu quero.E o sábio responde: .Por que não fala. Devagarinho. a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: . non? . aquela dificuldade.Agora vou ver essa japonesinha. Então ela teve de tomar a iniciativa. oferecido ao decano dos embaixadores.Ta duro.Plecisava mexer. o japonês diz: . no? E ela: .Cavalheiro. no? . O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.E o japonês calado. madam. perdon. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito. muito brabo: . . Acabado tudo.É precisoo karatê. cavalheiro! Passados alguns minutos. malido! E o japonês. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido. De repente. mas agora quero ver CHICAGO. mestre ?? . E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. eu tinha que fazer. ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada. evely molning. no? Malido perdoa.Ta certo. Acontece que o decano era japonês. Como a língua oficial hoje e o inglês. estamos sobrevoando NOVA IORQUE! . Mais alguns instantes. . okaratê carro.É. com todo jeitinho. no? .Karatê. senão o seu marido vai pro beleléu. quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? . O japonês chamou a aeromoça e disse: .. .E o japonês caladão. com a cara fechada. senão o meu amigo mata o seu marido. o papo se desenrolou nesta língua. malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido. .Fica quietinha. pergunta: .Yes.o karatê cabeça.Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.Pode avisar zapon. chorando: .. do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: .Sir.

.Kontiro Nosako.Sartamo Obanko. . obedientes. já que estava lotada de japoneses. vai recitando o nome! E eles. Carlos. no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco.Tomamo Noku. acontecido nas imediações de Osasco.Mal o japonês chegou ao Brasil.Saimo Koreno. . .. considerada suspeita.183 - . Quando interceptaram uma Kombi.Fugimo Nakombi .Osguarda Pararo. resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: . . Agora um por um..Sugiro Alberto. sua esposa já ia ter nenem. . Ronaldo. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro. foram se apresentando: . E o zapon. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. Antônio.Matamo Okasha.Katamo Osnique. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera. .

a professora vê um pênis desenhado no quadro. Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado.diz o Pedrinho.Joãozinho. a professa pergunta: . você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega. . Paulinho? * Do papai! E você.O elefante .A baleia . professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos. Joãozinho. você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". Aninha? * Da mamãe! E você. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.É o pinto do meu pai! . o mesmo desenho.Qual a coisa mais pesada que existe? . mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta.diz o Paulino. No dia seguinte a professora pergunta: .Minha mãe. . só que ainda maior. professora! À noite.Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. Sem perder a compostura. professor! Na sala de aula. . Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? . . No dia seguinte. No outro dia.O que é isso.Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula.responde a Aninha.Um caminhão .184 - . com o que eu fico? * Quatro quartos. professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado. o desenho já está ocupando quase o quadro todo.Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços. .

E você Zequinha? . Mariazinha. * As orelhas . do que você mais gosta? . De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula.. * E para que serve a galinha. chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. Joãozinho. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. até que chega a professora .. dê outro exemplo de órgãos pares. * Peraí. a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha. interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: . professor. outro exemplo. Certo dia. Marcinha? * Pra nos dar a lã. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito..Chocolate ...De videogame. * Tudo bem.responde Mariazinha.E você menino.respondeu a gordinha. A professora para o Joãozinho: Joãozinho. Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa. mas aceita a resposta. Marquinho? * Pra nos dar os ovos. Juquinha. Por exemplo. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: . fessora. a professora perguntava os alunos: .De Tu professora! A professora emocionada. Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. * Muito bem! Outro exemplo..Mariazinha. Juquinha. O professor fica meio acabrunhado.* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula. nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.. * Os ovos. * O pinto. . * E para que serve a vaca. Joãozinho? Ele disse: . dois é par. nós temos dois olhos.185 - .O que você vai querer.ToTa-Tola professora! Na escola. Joãozinho..

Você não precisa ter medo. E somente outra lenda. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? .. fessora..Mala Men? Nunca ouvi falar.Quem é eu também não sei. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado. Você não precisa ter medo.. Joãozinho? Do que tem mais medo? .186 - . fessora.E você. dá um sorriso. .Presente professora! Luciana!!! --.Presente professora! Joana!!!--. A professora entra na sala. até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho.Mariazinha o saci-perere também não existe. toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só.Disse a Mariazinha. fessora. fessora. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. .posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. Mariazinha. É apenas uma lenda. Maria!!!! --. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. . com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca..Mas.presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho. . Quem é esse tal de Mala Men? . E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha. a mula-sem-cabeca não existe.Do saci-perere. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. abre a boca. Joãozinho chega na escola. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora.( P ). do que você tem mais medo? .. Essa cena se repetiu por mais três dias. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás..Presente!!! Gabriel!!! --. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. No outro dia.Do MalaMen. do que voce tem mais medo? .Da mula-sem-cabeca. senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho.Luizinho.

.. apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? . pensa. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas. Todo mundo continuou sentado. não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí. anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Joãozinho se levanta. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: . . Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga. porque quando Jesus ressuscitou. professora. Alguns minutos depois. Na queda.. Levanta-se imediatamente.Perguntou o professor..E você.Quer dizer que você se julga burro? . Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: .Uma semana de suspensão! E você.Seus joelhos. Bebe guaraná. .indignado. o que você viu? ..-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado..Sei não.Suas coxas.o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.187 - . Carlinhos? . Irritado com seus alunos.Um mês de suspensão .Eu quero fazer regime. faça o favor de ficar de pé. em pé. Bebe cachaça.Bem.Luisinho..Aquele que se julgar burro. pensa e volta para falar com a mãe. ajeita-se. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. . galera. . meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: . o professor lançou um desafio. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo. e interroga os alunos: . -Mãe?. professora. até o ano que vem. . Bebe cachaça.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: .. para dizer a verdade.Pai. ..Bom.

"Jesus.E por que? .. ( J ) Moço. vai ate o presépio. isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri.É muita sacanagem. professora! O Secretário chega e conversa com os alunos. quando furou o pneu.minha mãe e até meu irmãozinho.. mande o papai Noel me dar uma bicicleta".. Tá bem. pergunta se já sabem ler. Joãozinho. já lê bem? . A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao. Não satisfeito. nao vai me envergonhar na presenca do secretário.E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela."Papai Noel.Próximo ao natal. hein? é melhor ficar de boca fechada. ele joga a carta fora. Então parou e pensou: . ( J ) Moço. coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: ."Papai Noel. . Dirigindo-se ao Joaozinho.ele não vai acreditar. fui um ótimo garoto este ano. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro.E voce. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. se quiser vê-la inteira de novo.188 - . vou refazer a carta. O cara vai e pega o triângulo. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. quero uma bicicleta". ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. fala: . . sei que não fui muito bom este ano. abriu o porta-malas e pegou o estepe. ajudei meu pai. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. O homem saiu do carro . mas acho que ainda mereço uma bicicleta". ( J ) Meu pai tem dois desse aí.. ( J ) Moço.Porque comeca com CU. Ela respira aliviada. O cara vai e pega o macaco. se gostam da professora etc e tal. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro. pedindo uma bicicleta.. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. acaba com ANUS. estou com sua mãe.Leio sim senhor. pega a imagem de Maria.Cubanos. e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta. Respondeu Joãozinho: . atenção. isso aí eh o triângulo ? . e Joãozinho responde: . . O Secretario insiste: .

quanto é 3 vezes 3? . então..Ora. vai mesmo ficar no primeiro ano.. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O diretor. Durante o jantar. sei guri..Joãozinho. Joãozinho conversa com a mãe: . .Não sei. O cara terminou o serviço. qual é o problema? .189 - . Ele também faz uma pergunta: . Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala.Mamãe.. E com ironia ela diz: . filhinho.36. fessora.( I ) é guri pentelho. tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.... Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí.Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. .. ( J ) Moço.9. diz para a professora: . O garoto ficou olhando.então porque é que você tem tanto cabelo? .E quanto é 6 vezes 6? . ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí.. O cara vai e pega a chave de roda.Fessora.Te peguei. vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não.Mas mamãe.Viu. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! . tava apertado..Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Diretor: ..Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas. . isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. A professora concorda. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.Joãozinho. ( I ) E aí garoto. quantas tetas tem uma porca? . ( I ) Sei. meio mudo... porque é que o papai é careca? . a professora explica a situação ao diretor.. .Não sei.Quantos ovos uma galinha põe por dia? .Cala a boca e come logo esta porra de sopa. menino! A professora pergunta ao Joãozinho: .... O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada..

responde Joãozinho de primeira. A professora continua a argüição: . Ela faz outra pergunta: .Põe o Joãozinho no quarto ano..O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos.Meus parabéns! . .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.Bolsos .Na África. . o que você trouxe? . .E quem deu pra você? . professora.Quem foi que deu? . .O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos.E o que ela falou? .responde o garoto. e eu já dei para várias pessoas? .190 - .CD.responde o Joãozinho. . o que você trouxe? . .Um bisturi.O céu.Kiko.Meu tio. mas não tem tempo de interromper.Cíntia.Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.O que ele falou? . um buraco no meio do redondo. .Vinicius.Ah.O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: .E o que ele falou? .Falou que serve para aplicar injeção! .Falou que serve pra cortar a pele! . .Meu pai! . A professora pergunta: .Minha mãe. .Quem deu pra você? . o que você trouxe? . o diretor prende a respiração.Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? .A letra "M". Na aula de noções de medicina.O que é que começa com C tem duas letras.Uma seringa! .Pernas.. respira aliviado e diz para a professora: . . o diretor interrompe. Eu mesmo teria errado todas. parabéns! . Não mais se contendo.Um termômetro! . . a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital..

Ah.Eu peguei da minha vó! .D-E-V-O-L-V-E. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona. D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E. e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? . só botei pra complicar.Não chore. Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia..GOIABA?!! Sei. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE. é?. pós.Joãozinho: Nãaaaaaaao.E você. uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Na escola.. Joãozinho..... só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: . dorme no fogão.. o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia.. o garotinho está chorando e a professora diz: .E quem deu pra você? . o que é essa bola debaixo do seu braço? .. orgulhosa. . tintas e outros utensílios misteriosos. com uma porção enorme de cremes. SEU SAFADO!!! . fessora!! é BATOM!! As duas bolas.O que ela falou? .. leite. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba. D-E-V-O-L. Joãzinho. O que é uma coisa que é roliça. Ah. tem bigode e uma azeitona no nariz.Ótimo . Num belo dia. estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café. não. tem uma ponta vermelha..Isso é um balão de oxigênio! .. anda no telhado. Pode deixar que eu pergunto. responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes. hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho. Observando a Tia fazendo a maquiagem. Chiquinho responde: . é?.. O Fernandinho responde: .191 - . tem um biquinho. para que serve tudo isto? A tia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona. faz miau.. na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.AZEITONA?!! Sei. não.Falou que serve pra medir a temperatura. Deixa comigo. me diz ai um bichinho de 4 pernas.

cambada de idiotas! Começa a disputa. Aproveitando-se disso. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: . 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: . responde: A menstruação tia.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: . então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.ele grita para o outro grupo: . 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho. 6 a 0 seus otários!!!! .. .Nós vamos arrasar com vocês.GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: . 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: .A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai.Viram só? Seus filhos duma égua.O cocô professora. Para que Joãozinho não lhe encha o saco.Eu não falei? Bando de orelhudos.Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: .Segundo estudiosos americanos. O Joãozinho. sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: .Joãozinho. feliz da vida.Professora. ela coloca no grupo dos inteligentes.Eu bem que avisei seus sacos de merda. o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.192 - . Ha ha ha. porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora. inconformado diz: . SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! .. 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho. se ferraram.

. quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado. vendem um pouco de prazer... leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos...Pai. professora. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! . quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? . São senhoras que vendem na rua.. ( P ) Muito bem.Mãe.quando avista duas prostitutas na calçada.Vendem. vendem. Olha antes para esta loja..Professora. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. o que é? E o Joãozinho responde no ato: . sim.Desculpe.Não.Sim. abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.Joãozinho chegou na escola rindo muito. Joãozinho está dentro do carro do seu pai.. luz tem gosto bom ??? . Já era tarde . ..Não interessa filho.. mas como a vida stá difícil. Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: ... minha senhora.Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse.Ah.. a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho. . . salgadiiiiiiinho! Na sala de aula. Sei lá. O Joãozinho pergunta: .Ah sim?! Mas vendem o quê?? ..Zona.São. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . Mas.Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? .pergunta admirado ogaroto.. e quando chega em casa. responde: . é? pergunta a mãe . E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha. vi uma coisa muita engraçada.. . Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: . a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. mas rindo de se mijar... que bonitinho. é pequenininho.193 - . professora... por favor? A mulher fica admirada. ela aceita.. mas pode-me vender 50 reaisde prazer. já vi.. são. Já viu os lindos brinquedos que tem? . e por momentos não sabe oque dizer.. qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah. Responde a Mariazinha. porém como não dava paradar para o garotinho.

Joãozinho.Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também. sem saber a razão de todo aquele sangue....É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: .responde ele.. analisou todas as possibilidades. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho...Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora .Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: .194 - . estava tendo a sua primeira menstruação. abaixou a calcinha . socorro.. maninha. como é que se passou? . me ajuda!! . melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã. para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho". é para por no cú do pai mesmo. ... Então o farmacêutico grita: .E. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos).quando o garoto chega em casa.. pergunta-lhe onde ele tinha estado. o que foi? . consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha.Bom... Pensou um pouco. e finalmente concluiu: . e um caçador atira acertando um deles que cai. . Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã.Eu também quero mexer no seu brinquedinho! .Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem. eentão. levantou o vestido da irmã. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore. as quatro primeiras não tivedificuldade em comer.Pois minha mãe disse que com o que tenho. posso ir? O pai cai de costas..Joãozinho.eu não entendo muito bem disso. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta..Nada disso! . Ao final estava todo lambuzado. O garoto olha para o pai e diz: . a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício. corre pelos corredores à procura do irmão. a irmã mais velha do Joãozinho. Joãozinho disse para Mariazinha: . calma. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.Olha. O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. tive quase que empurrar para dentro com o dedo. mas acho que arrancaram o seu saco. Apavorada.. ela reclama: .Não. mas comi mesmoassim.Calma. preocupado pela demora do filho. O seupai. decidido.

não sobra nenhum. não ficam na árvore.( P ) Não Joãozinho. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai.195 - . ( J ) Porra pai. como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta.. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe. ( J ) Não professora. uma esta chupando o sorvete. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela. a outra lambendo e a última mordendo.. será que ninguém da no couro nessa casa ? . eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora... Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma. a casada é aquela que está de aliança.. pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam. e eu nasci.

voce fez uma caridade! . Seu único luxo era sua empregada. meu filho. padre. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. eu abriguei um refugiado de guerra. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. quer foder com Salim ? * Mas seu Salim.196 - . Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água. eu não sei. quer foder com Salim ? * Sim. * Jacira.Padre. * Jacira. . durante anos. quando Salim chegava em casa. Jacira. bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não. pensando na Jacira tomando banho. você está tomando banho ? * Estou seu Salim. duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: . até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim. pouca coisa.E aí Jaco. seu Salim.Minha mãe morreu na semana passada! . não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: . Jacira servia o jantar e ia tomar banho. padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Bateu na porta: * Jacira.Meu filho.Por que Jaco.Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.Vou muito mal! . quanto tempo! Como vai. estou nua.Infelizmente. Todo dia. Qual o meu pecado? . * Jacira. resolve falar aos judeus.Mas. Então Salim pula em cima dela. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. meu amigo? . . Salim entra no banheiro...Só mais uma pergunta. o chefe do Campo de Concentração. quero sim. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso. Até que um dia. há 20 anos atras..Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . Uma casa. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? .Tem razao. o que foi que aconteceu? . nisso não há pecado.. vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira. uma morena prá lá de gostosa. eu cobrei aluguel dele. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta.

É sempre assim.Acabou a carne. Como todo mundo. Bula. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho.Não vai ter carne para todo mundo.Droga. . Os judeus são sempre avisados primeiro. levanta. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: . Nisso um homem que sai da fila diz: . é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. filha! Agora anda. Jacozinho. Agora Bula colinho babai. filhina. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. .Não vai ter carne para todo mundo. indo este cair de cara no chão.Aih! Anda. A fila passa então a ter 100 metros.Izo.. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. -E o ruim. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Vem de de novo a policia e diz: . -O rruim e que e só o parrte de cima. -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo. um dia este judeu morreu.. Bula.Vem Jacozinho. Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. . A fila fica com 50 metros. Babai segura. Vem colinho babai. bula. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros.Agora bula colinho babai. Foi a primeira lição: . Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. A policia vem de novo: . .Izo. babai segura. Os que forem judeus saiam da fila. Podem desfazer a fila. Imediatamente o pai desviou-se do filho.. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. a babai tá aqui! Vem babai. Isaac Rosental. Era um judeu muito competente na sua profissão. Jacob. Foi enterrado e na sua lapide. Isaac Rosental (1924-1995). A fila volta a ter 50 metros. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. É neste momento que a policia chega: . Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. no melhor cemitério da cidade. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro.197 - . estava escrito: Aqui jaz dr.Um velhinho judeu. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: .Não vai ter carne para todo mundo.. . Seu nome: Dr.Izo.

.Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve.Salim! . Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . . .Mas claro Salomão..Estou aqui... eu tenho que dizer uma coisa.Mirna! .. Eu estava com você.198 - .Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram. Eu tô sempre aqui pra te escutar. você estava comigo? . você estava comigo? . Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. você estava comigo? .Sarah? Quando nós escapamos do campo. papai. .Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa. Tudo esta bem. Mãe. como você está filhinho.. você estava comigo? .Claro mamãe.. querido! O libanês levantou-se num pulo. mamãe? é David. . retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: .Estou aqui.Daviiid.Mintaha! . . Eu estava com você.Estou aqui.Estou aqui. papai.E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: .Samir! .Mas claro Salomão... . Ouro Negro. sala 410.Mas claro Salomão.Mas claro Salomão.. sua mulher e seus filhos velavam por ele. Eu estava com você. papai.Estou aqui. Eu estava com você. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. . no campo de concentracão.. Desconto especial para vitimas da segunda guerra. .Bechara! . você estava comigo? ... papai. Você tá comendo bem. ..Mas claro.Sarah? Em Auschwitz. papai.Sarah. Eu estava com você. me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: . . meu pequeno.Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.Alo. mal conseguindo falar ou se mover: .Adma! .Estou aqui. .. . A sua volta. Definhando. ele começou a chamar pelos filhos.Mas claro Salomão. .

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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mulher. a forca seria o destino do comediante sem talento... Assim que começou. não entendendo o ocorrido. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros.O psiquiatra pergunta pra loira: .Sim. não vai parar até arrancar sangue. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta. resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. suas vidas seriam poupadas. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo. disposto a divertir-se com esses pobres soldados.Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? . Caso contrário. um japonês. a LOIRA caiu na risada.. assistindo a impassividade da LOIRA. O director. perguntou a LOIRA: "Mas. todos riram... E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar.. E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.. a LOIRA e o director rissem. o Espanhol mal começou a contar a piada.. E passou a rir sem parar! O director. menos a LOIRA. 3 soldados de diferentes países (um americano. costumo! . E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.205 - .E quando isso acontece? . O sádico diretor do campo. menos a LOIRA. um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez. Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. . Perante o rosto sério da LOIRA.

a loira responde: .Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo..Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.Do outro lado. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada. Ela aponta a arma para a própria cabeça. ela volta para casa e encontra seu marido na cama.Onde é o banheiro? O garçom responde: . O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? . Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: . Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. A loira está no bar. cretino . De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! . Aos berros. com uma ruiva espetacular.Olha. No dia seguinte. implora e suplica para que ela não se mate. Ela chama o garçom e quando este se aproxima. pois ele não pega a globo. um helicóptero parado no ar!!! E a outra: . Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. O marido pula da cama.. pois acha que seu marido está tendo um caso..Cale a boca. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver.206 - . Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.. os monitores não necessitam de cortinas. de repente. Diz a loira. responde: .Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra. diz: .. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água .. batendo palmas. na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.Por favor.Pois é.207 - .Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. minha senhora. espantado. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: . maravilhosa! Como você emagreceu! . Uma loira pergunta a outra: .. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. encontra uma velha conhecida: .. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.Nossa. Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando..Mas.. "ainda mais loira"..Achoque não.. eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia. com ar de espertalhona: ..." E a loura. Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! .

Um senhor não se contém e a elogia: .Puxa. No dia seguinte.. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: . parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! .o e colocou no bolso da jaqueta do menino.00. viu um menino muito bem vestido. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo. no mesmo dia. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Ela abre. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete.. conseguindo assim salvar a criança. ela disse: . Favor deixar o resgate de R$10. Perto do Largo do Arouche. a tempo de ampará-lo em seus braços. Mais tarde. dobrou. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. em São Paulo. ela concordou.. mas.Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. e provar que não tem AIDS. Encontra uma bolsa.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. num bairro de luxo. é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.Vou seqüestrar uma criança! . ela disse: .000.dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.Eu só faço se você fizer exame de sangue. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem.00 em dinheiro e um bilhete junto. .Me desculpe ter pedido para você fazer o teste. Então. a loira vai até o local combinado. Ela encaminhou-se para um playground. amanhã. Pela enésima vez. o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.dentro daqueles pacotinhos.000. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.E a loira: . puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. colocando-se bem debaixo do bebê.. Estou com seu filho. finalmente. um bebê cai da janela de um prédio. e foram para cama. dizendo: . atrás da árvore do parquinho.208 - . ao meio-dia. encontra R$10. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra.

.. exclamando então um para o outro: "Olha lá. . Aterrorizada. absolutamente encharcados..pergunta o namorado. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. balança a cabeça. e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma.responde apreensiva.. quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro.... Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: . Até que. . Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. eu já te ensinei a montar quebra cabeça. Papo vai.. encharcada e em estado de choque.. As peças não encaixam.. estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. . entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.O que houve? . a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!".. Nenhum carro passava.Eu sei.Amor! Tô com um problema.A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.. perante o olhar estarrecido dos outros clientes. . Tô indo praí. que uma mão surge da janela do carro e move o volante. fechando a porta. Paralisada de terror e medo. . mas é que eu não consigo encontraros cantinhos.. Radiante. E após longo e pensativo silencio diz: . né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.Meu amor. mas é muito difícil. relatando debilmente o que lhe havia acontecido. .respondeu o atleta . chora.Numa noite escura e de temporal.Eu comprei um quebra-cabeça. lentamente.pergunta ela. e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha.O que é isso? . Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. A loira liga para o celular do namorado: . Cansada. esperneia.. O namorado dá uma olhada. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.. lembrei que você disse isso. papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. E é nesse instante. Logo depois dois homens entram no mesmo café..Se acalma. e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se. antes de cada curva do caminho.É um tigre. continua a observar as constantes aparições da mão.É para as pessoas verem na TV! .209 - . . saltou de imediato para dentro do carro. reunindo as escassas forças que ainda possuía.Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. . . .Ok.

No pênis dele. outra surpresa. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.disse ela.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! . R2: Paga outra cerveja pra ela. Estava escrito AIDS! . aliviada: . O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto. Depois de alguns segundos ela diz. elas já nasceram assim. .Meu Deus! . tirando a cueca do cara.O que é isso? . lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.exclamou a loira .Ahhhhh. colocando a mão da loira no dito cujo.Não é nada disso.diz ele.Você tem Aids! . Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.. Por que as loiras não comem bananas? . Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.210 - .. Como você chama três loiras. doçura! .Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial..

Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. .Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! . Duas loiras peruas se encontram. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem. que blusa linda você está usando! .Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. pegue outra cerveja. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.Magali.211 - .Noooossa.Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. . Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: . Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok.

00. num tá. quem chega primeiro no chão? R: A morena. e loiras inteligentes não existem. Se apresenta para o cara ao lado. O papai noel. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. pois papai noel. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. Quem pega a nota? R: A loira burra. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. R2: Volta para casa. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. uma loira burra. num tá. saci pererê. R2: Duas.212 - . pois a loira para para perguntar o caminho. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma. . Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. tá. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. o saci pererê.

você vai.Do outro lado. viu minha filha? Tudo avisado.Quem foi o primeiro homem? E a loira: . você deita. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. ele vai te levar para jantar. professor. Ela chama o garçom e. deu algumas instruções: .213 - . você não deixa. ia sair pela primeira vez com um homem. ele vai te oferecer uma bebida.. . a garota saiu.Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. ele vai te convidar para ir pro quarto. ele vai te convidar para tirar a roupa.Tudo o que a Senhora falou era verdade.Ah. eu não me machuquei. quando ele se aproxima. A loira está no restaurante.. um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família.. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . Numa das aulas o padre lhe pergunta: . A loira vai fazer curso de catequese. A mãe dela apreensiva.Você foi saiu da cama. você tira.Olha minha filha. ele te convidou para sair.. Mas. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: .. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem. Uma garota passada de burra. né. filha?perguntou a mãe. mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia. você vai.Onde é o banheiro? O garçom responde: . você vai. Quando chegou.Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. foi contar para a mãe o ocorrido: . . papai. apreensiva. Durante uma apresentação. você vai. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .. você aceita. ele vai te pedir para deitar na cama. na igreja.

não só contra as loiras. o ventríloquo começou a se desculpar: . meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.. maravilhosa! Como você emagreceu! . sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do. nossa balança que pesa bebês está no conserto.Fique fora disso... pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! ... seu idiota.214 - ..Lamento. . mas contra as mulheres em geral.Porque eu não sou a mãe. não foi essa a minha intenção..Ah.E a loira.Por que não? .. encontra uma velha conhecida: . Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida.Pois é.Nossa. quando de repente. perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . diz a loura. interrompe: . ..Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras. em tom raivoso. .. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade.. que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. isso não vai dar certo. .Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.Minha senhora. A loira passeava pelo shopping. minha senhora. perpetua-se a discriminação. A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. não tá nadando. sem saber como ocupar o tempo. um assassino. matá-lo. enganamos mais um. .215 - .E você nunca descobre? . ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere. No hospício. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. é do hospício? -Não. mas não espalha. Saíram gritando que o hospício estava inundando. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" . eu sou muito esperto. sentado num banquinho. doutor. um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. sorrindo. menos o famoso doido que estava sentado num banco. até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro. todos os doidos começaram a nadar no chão.0 senhor é o quinto. um masoquista. torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato. torturá-lo.Já pegou algum? . você está roubando? . Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. o doido.0 que você está pescando? . Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato.Sim. torturá-lo.Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. Um sádico. o doido tava jogando paciência.Não. . aqui nem tem telefone. um necrófilo. No hospício.Ei. 0 hospício tava superlotado.Otários. quando um outro chegou e disse: .

os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. O médico pensou Oba.216 - . escrevendo uma carta.. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. o segundo. VAMOS FUGIR. mas é porque não sei nadar. EI GALERA. o terceiro. TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo. esse aí eu posso liberar. os dois saíram de fininho. esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo. Foi o primeiro. olha como esses caras são burros. subiu no trampolim. trombavam na parede e esborrachavam no chão. 0 doido estava no hospício. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.. aí o doido disse: -Ih. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. Depois. o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. não vai dar mais pra fugir. quando o médico chegou. Só que estava totalmente vazia. pulou e se esborrachou no chão. doutor.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite. Só que desta vez era pra pular portão. ainda não recebi! Outro plano de fuga. ele não pulou. Chegou pra ele e disse: . 0 hospício tava lotadaço. olha só o que ele fez. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. . Na aula de pintura. pode desistir. . e todos caiam direto no fundo da piscina. não vai dar pra pular o portão. não sabem que a chave está comigo.Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. chegou pro médico e disse: Ei eh. olhou para baixo e voltou. viu e pensou: Poxa. Aí o doido disse: -Doutor. chegaram na porta. olha só o que eu vou fazer. Chegou a noite.

Tocou.Tem Parceiro Melhor .Bem.Tô Puta Mesmo. Adão resolve reclamar com Deus : .. abre as pernas e sussurra com voz lânguida: .Tempo Para Meditação . Chegando lá. . eu não posso viver com uma perna só! . . vou arrancar-lhe um braço! . ..Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito. Moleque! Entediado.Temporada Proibida para Machos. o cachorro tem a cadela. Senhor.. eu posso até fazer.Tente no Próximo Mês.Tô Pirada Mesmo .Tenha Paciência. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo. vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel.Toda Pressão Masculina ..Tensão Pré Meleca. .Todos Problemas Misturados.Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: .Sabe o que é Senhor.Tira as Patas.Tendência Para Matar . . . O boi tem a vaca.Tendências a Pontapés e Murros.Vem. mas já vou avisando.Uma perna? Mas.Totalmente Pirada e Maluca . não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? .217 - .Tire a Porra da Mão! . Perguntou.Então. eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal.Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: . o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! .Então. .. pensou um pouco e disse: .Tudo bem! Eu posso fazer. Morreu.Toda Paixão Morre. me faz sentir mulher! . como uma costela. deita-se na cama.Um braço? Não. por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo. Meu! .E daí? . mas vou ter de lhe arrancar uma perna! .. Adão resolveu arriscar: . ela tira a roupa. .

depois de 12 horas eles voltaram pra casa .Ela. vira pra direita .Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada.Você me ama? .E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .pergunta Eva. quando vi aquilo fiquei aliviado .. você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina. Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão.O rapaz tira as roupas. não pude ir os Mamonas foram no meu lugar .Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) . .Para que você gostasse dela ! (A) . joga-as em cima da moça e diz: . lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso.Toma. Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: . a nossa empregada...Para que você gostasse dela ! (A) . quando Adão resolveu perguntar: (A) .. viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm .Isso é problema seu! . mas por que tão burra ? (D) . todos estraçalhados não podiam respirar .Isso é problema dela! .e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira .Tudo bem. .Por que a fizeste tão macia ? (D) .Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem .218 - .Osvaldo. ela está grávida! .E ela disse que o filho é seu! .

A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. VIA DINHO . parecia a Amazônia. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. aluguei um avião.Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas . Sem sobreviventes. Por que é que o Dinho. ao chegar no céu.Trash e crash. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. Chegando lá que vergonha. Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. o piloto tava doidão. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. pra levar a galera pro fundo do caixão. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens . Sábado de sol. E a outra que sobrou esta doendo! . com a turbina em combustão. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa.219 - . desafiando a policia local. xingou Deus.

. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. E o seu? .... ha!!! (M). encontrou um homem. Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!.220 - . do que as duas no chão.. 58.diz o recepcionista pegando uma lista . é o Asa de águia. vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas.Mas quem canta aquela musica não somos nos. que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C). 57.Por favor. (C). ha.Pois é né galera. 55. agora vocês se fuderam. Que eu te levo no IML pela manha.Um minutinho .. James Bond. . Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão.Pooooooooorra.Meu nome é Bond..quartos 54. ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? .. Aquaplay do Ulisses Guimarães. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. Quebra-Cabeça do Senna. um dia depois da queda do avião.. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: ....Uau. Pula-Pirata da Daniela Perez. o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? .Oh Dinho vê se larga de frescura.. Quando o Dinho chegou no céu.. O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.Meu nome é Dinho.. Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas. 56. Ha. e logo perguntou seu nome .

O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal.Mamonas amassadas. Os passageiros quando chegaram no céu.. embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso.. Quanta alegria. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não.. Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar. .....: Quanta gente.: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! .221 - . logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . indignados logo questionaram a São Pedro... podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval.. e não óleo de Mamona .Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre.Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp..: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça.O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama... Afinal de Contas. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp. o Mamonas Assassinas.Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? . Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.. .. (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê. Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.Não. O jornal Internet informa: . qual é o novo nome ? .

.. falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.Psiiuu!! fala baixo.. . pra começar. Pra vocês.E porque a Globo chegou em 2º..Senna..Ah.eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas. Ciente da fama do grupo..Pô Pedrão. Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! . Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês .. O rock corria solto e com um monte de palavrões.. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: .....? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos. mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo..222 - . pessoal. Não deixa o braço do Dinho ficar . aqui no seu a gente tem um monte de regras.vou lá chegar junto dela cara. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas..O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: .: O braço do Samuel! Sabão Craca..Ai.E foi ai que os mamonas chegaram no seu. o ingênuo repórter pergunta a uma fã: .eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é.caixão pra lá.. O Dinho vira para São Pedro e fala: .. São Pedro foi logo falando: ..nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.Po Dener..olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: .... você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: .nova versão: Caixão pra ca.

223 - . arremete.Ontem. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru .. ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo. Avião CriCri. fuselagem aberta. esse angulo e uma fria Arremete. segunda faixa: Avião Cra Cra . Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro. Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. arremete. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler.Foi encontrado o pinto do japonês. em São Paulo. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: . Avião CreCre. Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro . Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura.Uma perna minha o avião arrancou. Avião CroCro. . com participação especial de Freddie Mercury .. Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre . do que as duas no chão.. Avião CruCru. Avião CraCra. fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru. Que eu te levo no IML pela manha.. não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri. no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. Avião Cre Cre Arranca todos os membros. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura. subimos bem altuuuuuuuuu.. mas como não podem. na Serra da Cantareira.

Então. vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas.. e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro. psicografando Dinho responde: .Pelo menos eu fiz a curva..E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria .. . E então. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho..Não posso opinar ainda sobre isso.224 - .. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: . O que me diz disso? Dinho responde.Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé. fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio.Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: . ..fica revogada a lei de que merda não afunda.. ...Dinho. Estou meio dividido. pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas.

225 - .Eu sou um ginecologista.Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. O coracao entao se fechou. o proctologista desmaiou. Neste momento.. Após as ultimas palavras do padre.Neste exato momento. . um dos presentes explodiu na risada. o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao.. ele disse: . um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao.Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral. Durante o velorio. Quando questionado por que ria neste momento improprio. . levando no seu interior o famoso medico para sempre.

que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes..226 - . Gigio. em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. Gigia? .. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa.O que o .. O que um escorregador falou para outro? Nossa. O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá.. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro.. falou pro . O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. O que ela respondeu? Topo.

a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado...Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: . .. HIC.. disse em alto e bom tom. tinha barbas longas. preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento..Assim até eu.O que fazia o senhor lá na Terra ? . tive um filho que foi adorado por todos. . agora já com alguma experiência.. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia.. Depois de algumas horas. O bêbado entretanto.. prosseguia o padre.. em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.Ah .E então Jesus. principalmente pelas crianças Emocionadissimo.O velhinho.Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar. com a sobra do ano passado até eu.227 - .Padres. Jesus abriu os braços e disse: . Padre novato. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? .Também não é vantagem nenhuma..Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC. eu fui carpinteiro . Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis. alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores. . único que parecia estar atento.. Freiras. um velhinho chegou e Jesus perguntou: . também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: .. .O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser.Então Jesus. notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.. com somente CINCO pães. No ano seguinte. cabelos brancos e . O mesmo padre. sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. provocando vários risos entre os presentes: ...P A P A I !?!! ... na mesma época. Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. E Jesus: Ooo queee?. falou o padre frisando bem os números.. chegou o momento de repetir o sermão. saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães..

... O rio subindo cada vez mais. o que tinha que acontecer. Deus virá me ajudar. Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. pelos seus cálculos. então mandaram um helicóptero buscar o padre: . Madre Angélica entrou na pick-up. cada vez mais o nível do rio estava subindo. Deus virá me ajudar. passaram-se dias. quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. utensílios novos ou usados. aconteceu. novo naquelas paragens.. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre. cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. Passaram duas horas. O padre morreu afogado. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. remédios. Matreira.não se preocupem.. mas ele disse: . e ele na mesma: . mas também roupas. Deus virá me ajudar. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina. E. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha. Como não tinham mais nada a fazer. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. levando não só o conforto espiritual.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente.Madre Angélica era muito querida e admirada na região. então resolveram evacuar a cidade. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: . semanas. atônito. Desde muitos anos. a custa de muita conversa. deu partida e seguiu em frente. caberiam uns cinco litros. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: . uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão. O diabo puto da vida manda-o para o céu... presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava.não se preocupem.. Os bombeiros foram buscá-lo..Mas porque? Sempre tive uma vida correta. desistiram do padre.O motorista. Acabado o abastecimento... meses e nenhuma notícia dele . Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina..não se preocupem. Quinze minutos a pé para ir até o posto. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.228 - . tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas. Levaram toda a população embora.. comentou com seu ajudante: . O motorista. menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Certo dia. greve etc etc. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto.. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno.

Meu filho. Tava o rapaz na porta da Igreja. gramado e tudo. .Porra. situada em uma colina. jogando dados..229 - .Pedro.Assim não dá. e o padre no meio de um grupo.pois padre... ao céu. meu filho. Na porta da Igreja. rapaz. errei !!! E o padre diz: . O papa..lá. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: . lá numa baixada do céu. Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: . mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn.Pedro. Na hora do sermão.Porra.. errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: .Porra. o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: .. com piscina.. me desculpe. um advogado e um papa.E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? . errei !!! Aparece o padre: . ensina o caminho das pedras.. Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães. pensou que seria contemplado com um palacete. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco.Três coisas: me chame de companheiro. enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé.... São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH. Se você continuar assim vai ser castigado. mais fé. muita fé.Porra. . o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . O camarada tentou entrar na água e começou a afundar... antes da missa. que vinha logo atrás. Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco.Meus irmãos. conversa rola. Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. gritou um circunstante: . O papa se irritou e perguntou ao santo: .Fé. E o jogador de novo: . não faz isto com o pobre. que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. bem compenetrado. E o padre muito que ligeiro ajuntou: . Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: . Chegaram quase junto.'' Jesus vira pra Pedro e diz: .Hannnnnnn...... Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício.

vou para um quarto e sala do BNH. entregame essas muletas que você já está curado. O que você tem? . -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura. puxando uma vaca. -E eu meu Deus e eu? .O que você tem. rápido. mas muitos sacerdotes são caras de pau.Não. O padre escandalizado. Ele então falou. Tu vais ser cobra.. são Pedro. . Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. os cálices são de ouro. e permanecerá dentro de sua alma. .Será que seu pai não poderia fazer isto ? . O pastor estava orientando seus fiéis . -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais ser macaco.Então.Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . . santidade. . manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Tu vais-te chamar zebra. orem. De papa.Não entendo mais nada. Um advogado recebe uma mansão daquela...E eu meu Deus? E eu meu Deus? . Na igreja primitiva.Nesse instante. vamos logo.Já lá chego.230 - . Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. .Onde vai. imaginando a cena que a menina iria ver.Eu sou fanho ha 20 anos.. um papa. . tentou demovêla: .Calma pá. um bêbado ajoelhou-se e estava orando. o céu está cheio. . Tu vais ser ameba. Tu vais ser brontossauro. ...... Eu. tenham fé que Jesus entrará em vocês. Ele estará sempre com vocês.E eu meu Deus? E eu? . Hoje. Tem que ser com o touro mesmo. esse é o primeiro. crocodilo.. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó . meu filho? . Mas advogado.. Pode ir meu filho. Venha o 2ºda fila.Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas. Ao que são Pedro respondeu: . E perguntou um pequeno animal: . quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Tu.. .Fica quietinho. minha menina ? . Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: .Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé..

teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Na outra. Depois de um bom tempo.PUTA MERDA. pra depois o Papa dizer que já sabia. eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja..Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô. Na sua primeira vez: Santidade. o café está servido e faz um dia maravilhoso. o café está servido e faz um dia maravilhoso. Depois disso eu virei para eles e disse: . O sujeito. realmente impressionado perguntou: . um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. você está dentro. SANTIDADE!! não são 7 horas. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Um sujeito foi trabalhar para o Papa. idem. Um certo dia.Na manhã seguinte. gostaríamos de batizar o bichinho..É. nós o tratamos como um filho. Diga alguma coisa para eu ouvir. Santidade: já sei. são 7 horas da manhã. . Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. O garoto pensou por alguns instantes e disse: . E foi assim durante um ano. seus animais! São Pedro..Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida. 10. eu tenho um cãozinho basset muito lindo.. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. são 7 horas da manhã. Ele devia todo dia dizer a hora. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe.E quando isso aconteceu? . Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. chega ele de novo: Santidade.. Pode ir embora que você já esta curado. teve que decorar aquilo. . é chocolate. eu gostaria de comparecer com 20. mesma coisa. Enquanto me aproximava dele. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão. meu filho. O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. são NOVE..E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim.000. . Papa: já sei meu filho. O cara foi pro chão com um só golpe.. como somos muito católicos. checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor.000 pro senhor. São Pedro olha severamente para ele diz: . -Sabe padre.Ah.231 - . esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado..00 para a igreja e quem sabe. há uns dois minutos atrás. mas também não há nada que seja realmente bom.. seu padre. Isso não é café. senhor. mas o homem interrompe.

conta a moça baixinho. o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. e o padre: . o homem prometeu dar 20.Dio que corpo! A madre superiora de um convento.00 para a igreja e 10.. padre. QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU. o padre diz: . Até que passa uma mulatona linda de morrer.. No confessionário de uma cidadezinha do interior. você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você.fale filha.. cinco pra mim e cinco pro senhor. Corpo de Dio .. . o padre fala para ela: .. sabe o que foi.filha. só queriam ficar pedalando. pedalando. sem consultar o bispo. O padre entrega a hóstia a ela e diz: ..000. sem jeito. Volta o padre com o livrão e fala: .. Dia seguinte.. o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. .. a menina aproveitou para ir embora. A madre superiora chamou de novo.000.... pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: .quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: ...... resolveu comprar um lote de bicicletas. Corpo de Dio.Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho. com vergonha de se abrir.e ela: .. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio.. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro..Pois não.. volte amanhã. achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento)..232 - . era uma garota novinha. Mas elas nada de ir jantar. nisso chegou um português se sentou no confessionário... e de novo nada.ai. Só' pedalando. que vergonha. abra seu coração e fale. pedalando. E as freiras só ficavam pedalando. eu vou consultar o bispo..minha filha. Cada um que recebe a hóstia. gostosa pacas... ofertando a hóstia para os seus fieis..sabe o que foi padre. que imediatamente chama o padre. depois lhe dou uma resposta.O padre arregala os olhos. . espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. Esta lá o padre italiano. . . O bispo arremata..Sabe como é seu bispo.. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo.UMA VEZ Só. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer.. muito tímida... estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave.. você esta falando com deus e não comigo. eu dei a bunda pro meu namorado! .Corpo de Dio .

E começou: . tive uma idéia.E aí ? . em direção ao convento.Impressão sua. .Meu filho. -Simões. e o figura atrás.. Vamos virar esta esquina pra certificar..Ele me olhou com uma cara de louco. conta as outras freiras o ocorrido. porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando.Abaixou as calças até os pés. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. vocês não imaginam. E o cara seguindo as duas.233 - . rindo. E depois..José. .Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas.Mas porque isso é pecado.Xi. e chega ao convento. corre. E João beijou.João. E José beijou. já babando. disparam em direções opostas. .Irmã. Ofegante. . . Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. toda suada. Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada.E daí ? E daí ? . Quem chegar primeiro no convento pede socorro. já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha. O homem continua atrás. Uma delas corre..Que vamos fazer ? . seu padre? . beija-me o pé. .. não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . .Irmã ! Estamos sendo seguidas. . Simões porque te escondes? Carvalho.. . . caminhando pelas ruas de uma cidade. beija-me a mão.Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem.E. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.O que houve ? O que houve ? .Eu sai correndo e o homem veio atrás. Fui tentar voltar. . .Meu Deus.Irmãs. irmã. ao anoitecer. assim que chegam a esquina. . Todas ficam apavoradas. mas o tarado já havia chegado.OHHH ! E o que ele fez ? . .Anda um pouco mais. . Dobram uma rua.

e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. E ela gritando.Onde vai. .. me largue. ele volta a se masturbar. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo. puxando uma vaca. cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. imaginando a cena que a menina iria ver. No enterro. Me largue. .. porque o meu e um artista! .Me largue. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. Ele aproveita a presença de todos e diz: ... Uma delas. O padre escandalizado. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. minha menina ? .. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: .. resolveram.. Ela começou a gritar: . milagre. irmã. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.. Tem que ser com o touro mesmo. tomada do fervor religiosa... a noite. mas assim que o padre sai.Me largue.. o estado dele parece deteriorar rapidamente... E ele abre o bloco e lê em voz alta: .. perdoai-os.. tentou demovela: .Será que seu pai não poderia fazer isto ? . e o doente escreve algo no bloco. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite.. . ora: .Não.. é o jeito!. e se lembra de que o morto tinha escrito algo.É o jeito. O sujeito está no hospital à beira da morte. Elas gritam..234 - . quando foram atacadas por dois assaltantes que. transar com as freirinhas....um pai de família honrado.. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: . milagre. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta.Durma com Deus.. irmã! E a outra.Porque você esta matando uma vida. pra não perder o serviço.. e em seguida morre. um escritor. quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem. depois da cerimônia.Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.Senhor. desconsolada: . um medico.e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente. . o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho... vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado.. gritam e ninguém aparece.Só se for o seu. Duas freirinhas vinham andando pela rua.

todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. preciso falar com o senhor. sem vergonha. tetas enormes e falou: . a tia . Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. olhou pra freira gostosa de faces rosadas.Padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre. foi entrando na igreja. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada. . então cê sabe como é.Padre.. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto.Nada disto..Meu filho. o avô.Padre eu pequei. e 20 ave Marias.O garoto tinha uns 18.Olha. papo-vem.Não. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome.Padre eu pequei. se ajoelhou e morreu.. Se o camelo não agüentou. um diz para o outro: . até que tocou na sua chavasca. ao passarem por uma freira velhinha. argumenta: . . o pai. bolinando as tetas dela. papo-vai. e 40 ave Marias. Já que a gente vai morrer mesmo. e os soldados estupradores invadem o convento. meu filho. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima. Começam a matança pelas freiras mais novas.Meu filho.. O mundo em guerra. reze 20 pai nossos. Um dia era a tia.. reze 10 pai nossos.. no outro a irmã. vamos pecar irmã. sexo antes do casamento é um pecado grave.. padre a carne é fraca.Conte-me seu pecado.Padre. .reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. Ela empurra a mão do padre e diz: . papo-vem eu acabei papando ela. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. o padre ia se chegando na irmã. sem conhecer o sexo.235 - . .Viu só. irmã. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: .Padre eu pequei. papo-vai. No outro dia lá tava o garoto de novo: . a mãe . E nisso se foram dias e dias . ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: . até que um dia.Deixa estar esta pobre freira velhinha. . Contentemo-nos com as mais novas. . sabe como é. ontem a noite. Deus é muito sábio. papo-vem e eu acabei papando ela. bota as mãos nas cadeiras e grita: . né? ... o camelo começou a babar. apontando para o pau. irmã. mancar. . acabei papando ela.DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. filho. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso. padre. De repente. o irmão. o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu.A freira idosa olha pros soldados. No dia seguinte: . então papo-vai... O padre.

. Ele salta de trás de um túmulo e diz: . Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo. me ligue. diz ao hippie: .. . . limpa o rosto e diz: . declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte.Não. A freira surpresa. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. .Eu tenho um tio que tem um pau tão grande.desafia o segundo.Eu tenho um tio que é Cardeal.diz o terceiro. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! . Eu poderia. o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar. que ouviu o dialogo.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: .Isto não é nada . Ele é tão bom. mas tão grande que todo mundo quando olha. Mas eu não faço esse tipo de operação. sem jeito.Eu sou JESUS. entre!. respondeu o médico..Eu sei como você pode comer esta freira. mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. O hippie aceita e executa sua função. O hippie responde que adoraria saber como. Será que o senhor poderia nos ajudar? . porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia. diz: . A freira concorda mas pede que seja sexo anal. .Ele é tão bom.. O hippie acha uma boa idéia. Cristina: 245-9090. Depois de terminado ele não resiste. . não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. se ainda não estiver. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas.Isto não é nada .Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus.. e com a cara pintada espera a freira chegar. .Me desculpe.Eu tenho um tio que é padre .diz o primeiro. A meia-noite ela chega e começa a rezar.236 - . O motorista.ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. . e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca.

Olha São Pedro.explica o homem . apavorado. a esquerda. virando-se. menos uma. nasceu uma criança branca.. Pregos Faria. 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. pessoal . . façam fila aqui. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.Em rodelas! .Cacique quer explicação! . enfezado.O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? .. Faria assim fez. mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria. solenemente. . hoje teremos bananas de sobremesa! . Na hora do almoço a madre superiora anuncia: . . Faria mudou de novo..pediu ele.Como o senhor pode ver.eu não tenho certeza mas. e resolveu colocar o seguinte letreiro. e dai? .foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui. São Pedro está chateado: .Aaaaahhhhhh. e para fazer publicidade. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. O missionário.. a direita. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. que era o único homem branco por ali. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres.. O Sr..Já entendi .sussurrou o índio.237 - . Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr.Eeehhhhhh!! .Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! . Aprendam com ele ! Então. a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. e resolveu colocar o seguinte letreiro.. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário. Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana..Meu Deus. o dono colocou o seguinte letreiro. missionário livra cara de Cacique! Muito bem.bradam as freiras. O Sr. São Pedro diz: .Cacique livra cara de missionário.Sim. . E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila. mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria.Irmãs...vamos organizar isso em duas filas. . tentou explicar por parábolas. todas são brancas.! . .grita São Pedro . Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria.Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês... para o homem solitário. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. finalmente todos os homens estão em fila. A fábrica é. Depois de muita bagunça.

A freira explica: .Fazer o que. Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: .. O primeiro é torneiro mecânico.. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Ai a freira pergunta: . Batem na porta. irmã ! Durma com Deus ! .Foi aquele susto.Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! . Deus! Tudo bem? . a violência aumenta a cada dia.Por que o Senhor não volta lá e.A Terra tem me aborrecido demais.Mais ou menos . Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: .desabafa o Senhor.Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! . O segundo é açogueiro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. é o que tem.E por que não? .. o pinto foi cortado aos poucos.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: . ...Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.Boa noite.Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! . arrodeando com a faca.É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento.Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.. Nós também somos filhos de Deus. .Bom dia.238 - . . certos de estarem salvos. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. . prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .A freira pensou e disse: . Mas era morrer ou ficar sem pinto. Depois de alguns minutos a freira volta.. chegando até a rolar no chão.. os homens não se entendem.. o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. Resolveram entrar.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Nisso o cara começa a rir sem parar. nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. o pinto foi cortado com um golpe rápido. . Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá.. .Mas freira.É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. a freirinha chega pra outra e diz: .

impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer. onde lê: O Paraíso fica mais para cima. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o. o padre se aproximou e disse: -Senhorita. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar. finalmente. Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. capitulo 6. ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: .. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. De volta em casa. retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. se ajoelhou e começou a rezar.. Mas. Ele disfarçadamente em frente a grelha. todos eram extremamente religiosos.. Eles o levam a igreja. Nessa cidade.Você nasceu vaca. Muito puto. Você foi criado como judeu. versículo 23. eu tenho o direito divino! E o padre. Imediatamente ela se vira para o rapaz: . Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. todos aliviados. O padre católico mandava e desmandava.Salmos. versículo 23. O moço. na sexta-feira seguinte. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor. que . conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. Agora você é católico! No fim da cerimonia. entrou na igreja. abençoai esse alimento que vamos comer. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. Ele resolve sentar ao lado da freira. Parou. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e. a onça parou abruptamente. não se contem e põe a mão no joelho da freira. diz: . Afinal. Você foi criada como vaca.não demostra o mínimo interesse por ele. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. No seu compartimento. ajoelhou-se. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora.no entanto . O padre insistiu: -Senhorita. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . por favor. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre. com um decote enorme.. O sujeito fica vermelho feito um camarão. ele teve uma idéia brilhante.239 - .Você nasceu judeu. Uma garota exuberante. observando o decote: -E o esquerdo também.

ih.Muito bom o sermão de hoje. um uisquinho à noite. no interior. MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh. um pai exemplar!!.... * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. porque o Sr.. esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh. mas não deu tanta força ao não roubarás.. Uma freira: IH. A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro..... * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde. * Dois ou três copos de vinho pela manhã..No culto do domingo..... não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? . MS: E esta não foi.. O velho acaba de morrer. Um pastor de uma comunidade pequena. . MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh. MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh. sem duvida. mas. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido.MS: Minhas irmãs.. faça um sermão sobre os dez mandamentos.. ih..Pergunta o doutor. Depois do culto.É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. Ih. a primeira vez! 99 freiras : Oooooh... Ih. * Sabe como é.. conversando com o assistente. ih. Uma freira: IH. * Você bebe? .. o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos. Ih.. Ih. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena. Ih.. um excelente cristão. e frise com bastante veemência o não roubarás. Uma freira: IH. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada. era pra ser duas ou três vezes por semana. Uma freira: IH. No domingo. ih. ih. 99 freiras : IH. e o assistente deu uma sugestão: ..240 - . o assistente vai conversar com ele: .. né... * Fuma? * Dois charutos por dia.

É esperma! Curiosa. Já cansado da mesma ladainha de sempre.Padre. Uma das freiras. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral.. padre.Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia.Padre. . reze oito pai-nossos e dez ave-marias.Basta você escutar o pecado.pergunta o padre. enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa. este tinha pregado dentro do confessionário um papel. olhava a lista. com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências.. procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência. conclui: . dei porrada na minha mulher. O padre nem titubeava. Era simples. Não tinha solução. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: . reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? .Meu filho. Paulinho. a outra freira. Vá em paz. Outro entrava e dizia: . dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. procurar a penitência. respondia: .Padre. no meio dessa lengalenga. com ares de entendida.Foi por cima da blusa dela. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira.Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. disse o padre: . você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: . deu nele uma vontade imensa de cagar. ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário.e pediu que este último ficasse no seu lugar. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa. . traí minha mulher. Tinha que sair dali de qualquer maneira.Meu filho. padre. Procurava na lista e respondia: .Ei.que estava por ali. que moravam juntas no mesmo prédio. eu toquei nos seios da minha namorada. chamou o faxineiro da igreja . uma lista. Não sabendo o que fazer.Diz que o padre estava dando confissão. roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo.241 - .Padre.. Vinha um e dizia: .responde o jovem. Então. a penitência é a mesma!! Três freiras. Até que chegou um que disse: .. Procurava na lista e respondia: . estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Vá em paz. . quando chegava o fiel e dizia: .

FILHO DA PUTA. E o que você tem na outra mão? * é um pão. eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. sou eu! .Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. . . o corpo ainda estava lá. . huh.Olhe minha filha. pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre. eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. o padre resolveu reclamar com o Prefeito. não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? . com um pão numa das mãos e a outra no bolso. como uma semana depois. com serenidade.respondeu o padre.* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. como vocês estão conservadas. * Nossa. * Mas isso é pecado. seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Reze cinco Pai Nosso de penitência.Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. hum. tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito.Por que você esta falando isso minha filha? .Sim. e pecado mortal. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre. . . huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e. hum! . . seu padre! * Boa tarde.Pronto minha filha. nós somos irmãs de Cristo e. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. grande adversário político do padre. meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. .Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. * Boa tarde. o meu namorado e um filho da puta..Ontem ele me deu um beijo na boca. ontem eu dormi com meu namorado. * Meu filho. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: . minha filha. alfinetou: * Mas Padre. Tarde da noite. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. . * Prefeito..242 - .Pronto minha filha.Padre.

Depois de apalpar aqui. oito.. O doutor disse: * Tenha calma. minha filha. o médico pergunta: ... Queixa-se dos males da meia idade. que sou mais velho que o senhor. Ele a examina e diz: * Irmã. com cara de pânico. mais ou menos. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior. a irmã Carmem parou de soluçar. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.. tenho tido um ataque de soluço. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. diga.Muito pouco ! Eu.243 - . que vou examiná-la. Padre: Diga. reza um pai-nosso. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor. que não me deixa viver..Uma a cada seis. eu disse que ela estava grávida. enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre..O padre pára. ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! . Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Padre: Olhe. Não durmo. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo..Mas depois.Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? .É. . Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta. e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez. eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Todos nós somos irmãos. . Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. diga. a senhora está grávida.. de cinqüenta e poucos anos.. chega do interior para um checkup médico na capital. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor.. o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. escutar acolá. apertar ali.. faz o sinal da cruz. como ela tinha uma forte crise de soluço. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor. Mocinha: Mas depois. dez meses. irmã.. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS. A freira se levanta e sai correndo do consultório. não como.

Padre. ou deixar de acontecer aqui. O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. E assim fizeram. dar a última bênção ao preso. É que eu estou com frio..244 - . pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? .Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. * Vim lhe trazer a palavra de Deus. PÔRRA.É que eu não estou conseguindo dormir.. irmã.irmã. Finalmente entendendo as intenções da irmã. Vinícius.Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: . certo? .Certo! .Irmã.O que acontecer. pois não! O padre então se levantou. * Precisa não.Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele. viram que havia apenas uma cama de casal. O que foi agora? .Claro irmã. o padre então falou: . O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) .Sim. Ao entrar na cabaninha.Então tenho uma sugestão: ..Âh? Sim irmã..Ah. . dois metros de altura com 120 kg de músculos. o que foi? . Ainda estou com muito frio.Certo! . minutos antes da execução. irmã. prosseguindo viagem no dia seguinte. só nós saberemos e mais ninguém. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR.ENTÃO. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: . Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. o que foi agora? .Irmã.Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: .. você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.É que eu ainda estou com frio. .A freira então pula de alegria na cama e diz: . os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite. Ao cair da noite.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? .O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: . O senhor pode pegar o cobertor para mim? . cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . certo? . E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão. só nós dois estamos aqui.

MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. A bola atravessa o campo no outro sentido. Ele pega o taco e bate na bola.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius.. Deus: . abocanhou seus testículos... com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. sem portar qualquer arma. mata. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso. faz uns dois mil anos. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga. A multidão esbravejava e incentivava a fera.. que ninguém era de ferro. lá eu me sinto muito pesado. iniciou a corrida e deu um grande salto.Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças.. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. perdendo a compostura. para sua cabeça. São Pedro diz: . Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré. . raposa velha. um calor infernal. .. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. só Lucifer para gostar daquilo. gritando em coro: mata. Tem que ter outro lugar. .Que tal Júpiter? Deus: não. A multidão suspirou aliviada.. cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias.. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. Que tal? Deus: .Você não VALE. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé. Leonius deu a volta na arena.Joga limpo.Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e. Ele olha em volta e diz: . A arena foi esvaziada. A multidão calou-se estupefata.Então Mercúrio. mata.. quando o leão passou por cima dela.. A multidão chegou ao delírio e o Imperador. levantou-se e gritou: .245 - . hábil como era no manejo das armas. ou melhor. sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa.Que horror. As últimas férias que eu passei lá. movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos. mas erra completamente o caminho do buraco.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. deixando apenas sua cabeça do lado de fora. a estação de verão é ótima lá.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado. Sem aliviar a pressão. Ao chegar a uma distância de uns dez metros. e entrou Leonius.

nem tu nem ninguém! .Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. vem para fora! E nada. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. . ouve: . Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu..Lázaro. aparecem dois guardas que dizem a Paulo: .Paulo... ricocheteia numa pedra. que é muito importante. Estava Jesus pregado na cruz. Então ele virou pro povo e falou assim: .. .. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Mas. E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. Jesus chamar por ele: .Não passas. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.Mas é mesmo muito importante.Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor... Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI. gritou pela quarta. e nada. e aparecem os dois guardas que dizem: .Mas.. Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: . ao cimo de um monte... por três vezes: . Jesus mandou que tirassem a pedra. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. .Onde pensas que vais? . que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.246 - . .. ..Paulo. Passado um pouco. Passado um pouco.. lá foi o braço de Paulo.. ZAAPP. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha.bate na copa de uma árvore...Onde pensas que vais? . bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.. ele morreu mesmo. lá foi o segundo braço de Paulo.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço..Paulo.Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor.. pela quinta vez.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. Me deixa jogar sozinho.Mas é mesmo muito importante. .É. não tem jeito não. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante .Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor. ouve: . que e muito importante. . ZAAPP. . e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado.. que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Depois gritou forte...Não passas.. nem tu nem ninguém! .

* Que mais? * Sei fazer cocada. .Só? * Tem um problema..Onde pensas que vais? .Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.. e aparecem os dois guardas que dizem: .. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. que e muito importante..... daqui vejo a tua casa.. nem tu nem ninguém! ..Paulo. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.. Então. .. minha filha... e aparecem os dois guardas que dizem: . . que é muito importante. lá foi a perna de Paulo.Não passas.Que me queres dizer? . quindim.Mestre.Mas.. sem pernas e sem braços. * Sim.. mesmo sem pernas nem braços. desse logo a penitência equivalente... ZAAPP. seu padre.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. por que não disse isso logo? Vai entrando. ZAAPP. . ouve: . de acordo com o pecado cometido. O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Mas é mesmo muito importante.. e de modo a tentar não ser injusto com ninguém.. sei fazer cuscuz doce e salgado. minha filha Vai um padre. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.247 - . leitão assado. corpo escultural e minissaia.cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar. nem tu nem ninguém! . pudim de leite condensado.. .Não passas. * Me falaram que o senhor está procurando empregada. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna. Passado um pouco. lá foi a outra perna de Paulo.. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. * Mulher de Deus. utilizando a boca e dentes para o fazer.. Paulo.Mas. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte..Mas é mesmo muito importante. Eu sou estéril. .Paulo..Sabes..para te dizer.Onde pensas que vais? . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. ouve: .. Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.. Passado um pouco.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz. vim atender o teu chamado... procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: . .

... O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta.. . Vai por aí.é. queria a todo o custo pagar pelo seu pecado.. Mas o cara.... mas esse programa só funciona com variáveis inteiras..Me desculpe cara.. até que chega um que fala que tinha pecado. .....Pergunta o padre. O segundo.aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! .''20 Ave Marias''....tinha amassado não sei quem....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''...Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.......não tive coragem para continuar.. Aí fala : .recebe como resposta que aquele pecado não existia..não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí.248 - .Como quase ?..tinha quase transado com uma garotinha.acabei só pondo a cabecinha.ué... o padre vai introduzir os dados no computador e........

compra tudo o que as mulheres pedem. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. começava a gritar no meio do show: "Olha. um dia o navio afundou. por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. todas as semanas o mesmo magnata.Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. junto com o papagaio. Com o tempo foram se tornando amigos. Meus irmãos. passou por Jerusalém. o papagaio não se conteve e disse: . . O públicoeradiferente a cada semana. então ela falou: . O papagaio quando vê ele.PUTA MERDA. o papagaio virava pra ela e dizia: . passou pela Galiléia. interrompeu o papagaio. e pede o que há de mais caro no cardápio. Isto continuou por vários dias. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. passa batom na boca e passa no corredor. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. Eles olharam um para o outro com ódio. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. brindes. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. mas não podia fazer nada.Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. . mas não proferiram palavra alguma. para o magnata. . até que um dia ele tomou coragem: .. e um papagaio. muito satisfeito. A cena se repete por mais de seis meses.. fazendo shows para os passageiros. e elém do mais tinha medo de perder o cliente.IH. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. Quando ele entendia um truque. Cristo nasceu na Terra Santa. Ele escolhe a melhor mesa. falou ele.249 - . com essa eu desisto. Então. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia. passou por Belém. não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres. o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. No domingo seguinte. distribui bebida. mas não sabia como perguntar. no quinto dia. ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei. diz: . ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM ."Ok. passou por. passou por Nazareth. não olhem para o mesmo chapéu! Olha. O padre. outras mulheres mais bonitas ainda. Um dos sócios do restaurante ficou curioso. e os 32 sanduiches para o papagaio. Finalmente.

. Pois bem.É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. se você falar mais um palavrão.Sabe. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora.Puta malcriada. filho-da-puta. deu uma dura no bichinho: . o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. e comprou na hora. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela. não agüentava mais os palavrões.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. . como esse papagaio consegue comer tanto? . desesperando o dono: .. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou.. vou te contar. No interior do Ceará. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia.250 - .Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante. piranha etc. 37. se deitando no meio da rua.Ah.Vixe. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um..Vixe. que aguinha pai-dégua! O papagaio. então vai direto pra fossa. .O que é isso?!?!? ..Olha aqui. Assim que se viram juntos. O papagaio.. uma senhora gorda. Na hora do terceiro pedido eu pensei: . O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. eu te jogo no fundo da fossa..5 segundos após a bronca. etc. quando começou a chover passou alguém e disse: .Ah é. mas que passava o dia inteiro rezando. e a cada ano passavamos as férias em um local diferente. Minha família sempre foi rica. eu sempre fico intrigado..Com tanta mulher e tanto dinheiro. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio. A dona falou com ele: .. uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho.. bicha. esse papagaio é o resultado de uma longa história.. o papagaio rezador do sacristão gritou: . ficou vendo o tempo. então tive direito a tres pedidos. . até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto. o papagaio começou a soltar os palavrões: viado. pois a vizinhança começava a protestar. *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável. decorou. E jogou nosso herói na fossa. Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona. este gritou: . desocupado. e papagaio soltou: . ele rezava pai-nosso. corno. muito esperto..

. cai do peleiro e não vi mais nada. . Um dia. João ao som marcial das fanfarras.. como você mudou ! Olha.A noite. foi indo foi indo.Experimenta . todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: . indagou: .O que foi que você mais gostou? .Ahh que cu arregaçado.. . O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. após breve ausência do patrão. o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: .. Chegando lá. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado. e fingiu que estava dormindo. abraçou-a e foi-se deitando na cama. A menina tanto pedira que o pai.Fica quieto que e segredo militar.Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: . só sobrou o papagaio e um frango no peleiro. Depois de apagar as velinhas.Escuta. comprou-lhe um papagaio. penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena.E então? Então eu fiquei de pau duro.251 - . Em dado momento ela olha pro céu e suspira: . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas. começou a beija-la e a bolina-la. e o galo lá cantando. o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: . . . cansei de dar o pé. entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também..Que é isso meu irmão. no dia do seu aniversário.A rapaziada eu conheço toda. e é lógico o galo traçava.. O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha.Foi o papagaio que papai comprou. suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha). . . a cabeça enfaixada.. ENCOSTA O CU NA PAREEEDE.ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE . o papagaio olhou pro frango e disse: .Ele fala? . louro. o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro.Sabe. quando o senhor saiu. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu. O louro então perguntou-lhe: . O que aconteceu? . mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S.Onde vamos? . ele foi por ele encontrado com a perna engessada..Eu tô cansado.

De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: .Aí eu caio seu filho da puta. e pergunta. vendo o porto e o navio. e o escambau.. ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada.ô macaco!!!. por causa da namoradinha. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: .O pelotão desceu a Santos e o papagaio. olha daqui. estava sempre com uma mulatinha do lado. Já em alto mar.Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. Havia um negão muito simpático e elegante. pegou o papagaio. você puxa a fita branca que está na sua perna direita.Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve. O pobre do papagaio já estava quase morrendo. que lindo. que cagava de rir. dali.Onde vamos? . e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: .Calado! não posso dizer pois é segredo militar. mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou. .Lazarento. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo.. alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente. tornou a perguntar: .Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? . um olhou pro outro e falou: .252 - .Oi querido. olha daqui. quando passou uma jovem e socorreu o papagaio. vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar. ô tição !!!!. meu amor. o louro ainda intrigado continua a perguntar: . falou: . sob o mais tremendo blecaute do navio. ele puxou a fita branca e o papagaio. puxou a fita preta e ele falou: . você não sabe que gasolina e querosene tira pixe. mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: . E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha. passou querosene e gasolina nele. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia.ô macaco!!!. canalha. ô tição !!!!.. quando você quiser que ele diga coisas adoráveis.Fica quieto que é segredo de guerra... Aí o sujeito perguntou. que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas.. encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou. quando passa um sujeito e pergunta o preço. ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO. todo dia era a mesma coisa.

.253 - ....Vamos fazer ele assado.respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO.. de repente um fala: .PEGA REX. depois a gente rouba..PEGA REX. o papagaio também vê os ladrões e diz: . ..Tudo bem...PEGA REX. eles entraram rindo..Olha o papagaio ali. .

já resolvi. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. mas tenho ordens superiores.Queridos cidadãos e cidadãs. tocando harpas e cantando. é só me deixar entrar .Não precisa. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Assim. o dia se acaba e São Pedro retorna. há um probleminha. . dizia o prefeito: . Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.nunca entrou dinheiro do povo. Ele pensa um minuto e responde: .Antes que você entre. Neste instante alguém grita: . antes que ele perceba.diz São Pedro . São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem. .sobe. impressos e vendidos.diz o senador.Agora é a vez de visitar o Paraíso. sobe e porta abre outra vez. mas temos as nossas regras. pode escolher onde quer passar a eternidade. .Eu bem que gostaria. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. Quero ficar no Paraíso .e batia no bolso do paletó com uma das mãos .Bem-vindo ao Paraíso! . então não sabemos bem o que fazer com você. Vocês podem ter certeza que neste bolso .Paletó novo. São Pedro está esperando por ele. Quem também está presente é o Diabo. já é hora de ir embora. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. . Os selos sao criados. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Ele sobe. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. Ele é cumprimentado. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.Desculpe. antes que ele perceba. Raramente vemos parlamentares por aqui. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.Não vejo problema. .254 - . durante todo o meu mandato. desce. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. . .diz o antigo senador. Eles se divertem tanto que. desce até o Inferno. Aí.Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Agora escolha a sua casa eterna. sabe." Num comício daquela pequena cidade. Todos muito felizes em traje social. Tudo vai muito bem e. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

para não molhar. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.gagueja o senador . mas com um Plano de Saúde melhor.Trata-sede uma doença rara. e repentinamente. desce até o Inferno. caviar.. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito. lagosta. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. mas. Asituação é meio constrangedora. alguém bate no vidro do carro dele. reparou nas calças dobradas do Lula. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.Não estou entendo . Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. Muito vaidoso.Mesmo problema. mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. um clube.255 - . O Paraíso é muito bom. e foi se encontrar com os banqueiros americanos.Olha. . O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. então cochichou: . De repente. ele dobrou a barra da calça. Mais adiante. Lá pela tantas. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. sorri e diz: . o Mercadante que estava na comitiva. Nós estamos arrecadando contribuições. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. Entrou na limousine. vai jantar com a rainha da Inglaterra. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros".. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital.Ontem estávamos em campanha. o pau quebrando na reunião. eu nunca pensei.. pára. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe. ele pergunta: . . O diretor responde: ...e o presidente pede uma explicação. desce. Se o resgate não for pago. Lula está fazendo uma visita num hospital. O diretor explica: .Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. O Diabo olha pra ele. quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente.

Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. Eu os deixo em alerta sempre.Ora bolas. . perfeito. Quem é? . Quem é?" .Sem problemas.Senhor presidente. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o .Vossa majestade. senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Tenho um pequeno teste pra vc. Majestade. Tony. Pois não. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita..Uau!!! De volta ao Brasil. pode mandar.Bom dia. companheiro. O 1º. Ora bolas. Tony. o melhor jogador de basquete da NBA.Zé. . Sou eu mesmo. Zé. disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião. .só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Não.Muito bem. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy. por favor? Creio que tenho a resposta. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: . surpreso: . . vc tem que treinar mais.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. Lula.Tudo bem. Até logo. Como sempre. Te telefono depois. Hillary Clinton.E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. pois ele tem fama de inteligente.Ah. . Tony. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. Lula. . os LA Lakers precisam de mim e. vitorioso: -Simples. eu não esperava um teste assim. senador ! Obrigado.256 - . poderia reformular sua pergunta novamente. Quem é? E o Zé. eu não posso morrer". mas não é seu irmão nem sua irmã. Bom. Tony. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: .certo? .passageiro. Majestade. nem sua irmã. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião. asenhora me impressiona.Bom dia. é o Lula. estou pronto pro teste. Lula fica impressionadíssimo: . sou eu mesmo.Muito simples. disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA. ao que Eduardo responde: .passageiro.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant. Bush. todo educado: .Bravo.Tenho que pensar alguns minutos.Muito bem. mas não é seu irmão nem sua irmã. de supetão. Zé. Faço um teste de QI regularmente. O 3º.Muito simples. mas não é seu irmão. ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! . Telefona a José Alencar epergunta: . George W. Eduardo. o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe. E José liga novamente pra Lula: . O 2º. Pode perguntar. Até a próxima. inteligente. é o Tony Blair. portanto.

um dos ônibus.257 - . O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!. Ao se deparar com aquela terrível visão.Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião." Numa noite escura.. o Papa.passageiro.Bem. disse a quinta passageira . O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu..líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA. onde enterra os corpos. . ainda resta um paraquedas para o senhor. Alguns dias depois... lotado de políticos sai da pista.. . rapidamente começa a cavar um buraco.. capota duas vezes e cai numa fazenda.Eu enterrei eles naquela cova ali! .. voltando de uma carreata pelo interior.Mas estavam todos mortos? . O 4º. Então a garota disse: "Está tudo bem Papa.E onde estão os políticos? . mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! . alguns diziam que não. então o povo americano não quer que eu morra" . um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas".espanta-se o policial.

O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango.Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. . O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo.258 - .

Foi quando chegou um ponto: . O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete.259 - . O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink. O que é um pontinho preto na estrada? . O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. só *!!! . enão era permitida a entrada da mais ninguém. Os * estavam fazendo uma festa só pra *. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.disse o *.Ponto não entra nessa festa. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue.O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. . O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo.Então quem é você? .Mas eu não sou ponto! .Sou um * de gel.

O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. vermelho? R: Uma freira rolando a escada. preto branco. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers.260 - . O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. vermelho.R: Um calhamblack. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. preto branco. vermelho. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que é um preto branco. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. .

a batata da onda. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo.O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles. .261 - .

responde o homem do Guinness. papai! Mas se quando colocamos o jumento. Joaquinzinho. filho. não ? Joaquinzinho.Veja cá..Ande aranha.Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.. quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe.diz o português já brabo . responde em tom desiludido... .Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: . Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça... .. Pegaram uma aranha e falaram: . Joaquinzinho.Demais.comenta o redator. responde. . Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: . meu amigo .. estupefato. temos a lingüiça. não? . Este está lendo um livro. contendo a fúria. e. . .Claro que é.Portugueses Manuel leva seu filho.. meu filho..Não.Mas eu o resolvi em apenas uma semana. .Mas isto não e tão especial .E ela andou.Ande aranha.Que livro estás a ler? . com certeza o inverso também ocorre. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Como tu podes ver.262 - .Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. meio confuso. Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.! E ela evidentemente não se mexeu. Nesse mesmo dia.. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram .. .. E o português continua: .Manuel tapa a face. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular...Isto também não e tão difícil de se fazer . .Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. Genial. resolve ir ao motel com sua secretária. Chegando lá. Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando. temos lingüiça do outro lado.. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: .

Manuel? .Não.Não.É um livro de LóGICA! .CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): .Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.Estás certo! . deve ter um aquário! . que lhe perguntou: .. .E o que é lógica? . o Joaquim. opa!!!!! . Em dúvida. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: . ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: .E o que é lógica? E o Manuel.Se tem peixe deve ter um filho.Oh raios. O que você tem aí nesse saco? . .ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal.Estás certo! .exclama o português.Chefe. . Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? .Se tem um filho deve ter mulher. estavam demolindo um velho casarão.Vou te dar um exemplo.263 - .Estas certo. mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: . um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro.exclamou o português todo contente. . Depois de quebrarem boa parte. que fica olhando os peixes! . disse: . Andando outro dia encontrou com seu patrício.Estás certo! .É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo. .Pergunta o português.Esta estrada vai para a Espanha? .Responde o Português. TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . atrás de uma parede. . nossos arquivos estão abarrotados. e teve relações sexuais com ela! .Que livro estás a ler. todo professoral.Comida para peixes.ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. descobriram.É um livro de Lógica. pela LóGICA. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Estava escrito no cinturão: MANOEL .Se tem aquário deve ter peixes! .Então. Eu gostaria de poder ver a minha face. . senhorita? E a portuguesa: .Tem que ser um espelho de mão. não sei.

. Majestade. Nada. Sugerimos tomarem providências.Só um minutando.Continue. então ligou para uma agência de viagem: . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos. . a sua versão dos fatos. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. . com um ar autoritário... mister Antunes.264 - .Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : ...a sua tecnologia. perde complemente o rebolado. Conte-me.Sim. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. com toda &#8216..diz o juiz . E o diplomata lusitano. . . sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : . Não sei como isso pode acontecer. tropeçou.. fica toda sem graça e diz: .Manoel. Recebendo o diplomata português na corte. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.Não há de que.Peço mil perdões. A rainha. deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. Nesse momento entrou a minha mulher. mas não chegue muito perto.. . .Obrigado ora pois.. disse: .Está bem.diz o juiz.. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? ..Por favoire.Papai.. olhou bem para o filho e. até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa.. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. Portugal não respondia. De repente. a rainha Elizabeth.Pois foiassim.De que material ela e feita ? O Português : .De aço. mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. . caiusobre a faca eespetouseno peito.. Os americanos insistiram e mandaram outro. . um dos cavalos solta um tremendo pum.. todo boas maneiras: .respondeu a secretaria.Pois.

O gajo se enganou. um monumento. não porque sou burro! ..I’M SAMURAI ! Então veio um Português. desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: .Fenomenal! Muito boa idéia. pelo correio.265 - . Joaquim. Manuel foi lá e comeu a bosta.Joaquim! Você matou o cara?!? . Ela atirou a bicicleta ao solo.Manuel! Te dou 1.. ganhando os 1. Um deles pergunta: . 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente..Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1. até chegar a um posto.Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também. quando surgiu uma deliciosa rapariga.. despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".. .Ó pá. .Eu estou aqui porque sou doido.I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: ..O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo.JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! .Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta.O Joaquim quando mandou trazer a Maria.000 Reais se tu comeres esta bosta..Então esta combinado.. a mais linda que já vi... . Não era outro. .. botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou. Acertou em cheio na maçã. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: .. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. O outro: ...Não.. com esta bicicleta. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça.. Provavelmente a roupa não te serviria. e acertou em cheio no olho do cobaia. eu nem sei por que tu estás aí dentro. mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua..... caminhando ontem por aí.I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : . . para o Brasil. Ele desce e tira as porcas da roda. quando encontraram uma bosta no chão: .000 Reais se tu comeres esta bosta.000 reais. Chegou um arqueiro americano. Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Obrigado! Olhe. escolheste bem. mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um belo dia. então exclamou comemorando : ...Estava eu a pé. .Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: . mirou...

Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. já muito rico. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: . senhoire. está para começar o segundo tempo.Avenida Brasil.. então..Zero a zero..266 - . Ele. eu estava a ire ao cinema. O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.Bem. mas parece que me atrasei. O Manuel pergunta a um dos torcedores: .Bem. Quando aqui cheguei. obviamente. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois. eu pulo desse troço.Não. Quando entram no estádio. Chegando na Cidade Maravilhosa.. um pra bater na porta e o outra pra abri-la. Após verificar o motor do velho carro.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Os amigos. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. Manuel pega um taxi: . E a Maria: . querem saber como ele conseguiu esta proeza. ela já estava dobrada.Que altura? . por favoire. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. comeca a contar sua historia: . quando um falou para o outro : . Três anos depois ele volta a Portugal. o mecânico diz: .Quanto está o jogo? ." Tinha dois portugueses passeando. minha mulher e minha filha.Não. no ato: . o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico. eu abri um puteiro. oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão.Se tu fores a mais de dois metros.O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.Onde o senhor pensa que vai? . senhoire! No garoto ninguém mexe! . Da azar e é parado por um guarda. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. agora a pouco? .Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. . Joaquim!!" E o Português comenta: "é.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! . No início éramos só eu. seu guarda.

. passou o dedo. passou o dedo e colocou na boca. .. Quando retorna. Estamos em Portugal. Nervoso.. que eu estou perdido. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. sentiu a consistência e disse : .Querida... novamente encontra o bichano em frente ao portão. sentiu o gosto e disse : . João é brasileiro e mora em Portugal.Que nada Joaquim. 20 para a esquerda. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5. ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Agora quero ver! . . o gato está por aí? . e o senhor respondeu "eu também não".O Sr.. Manoel questiona: . Mais nervoso ainda. lá está o gato em frente ao portão.. abaixou novamente. mas decidimos ficar com o outro candidato. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: . Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. por quê querido? .. e disse : .. Eu sou português.Ele está chegando..Que Joaquim. sentiu o gostinho e disse : .Põe o filho da puta na linha.Mas o senhor não pode! .Obrigado pelo seu interesse..É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado. resolveu abaixar e cheirar também e disse: .. isso não e merda não ! O Joaquim pensou..responde o gerente . Coloca o bichinho dentro de um saco.responde Manoel .. mas sim pela que vocês erraram. Quando retorna. joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? .Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas..Ambos tivemos nove perguntas corretas. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. O gerente chama Manoel e diz: ..colocou na boca. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.Simples . que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se. 30 para baixo e diz: .É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar. pega o gato e anda 10 quadras para direita.267 - .O outro abaixou deu uma cheiradinha.Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.Cinco minutos depois liga para a esposa: ..

.. puxe a segunda cordinha. . O gajo se abaixa e diz: ..Não é de se admirar. Recebe a primeira aula prática: . quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. Fez então uma segunda sessão. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Ele começa a ficar preocupado: .Quero saber o que está do lado de FORA.Ai.. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. os bombeiros.Estamos a dois mil metros de altura. o pára-quedas se abrirá.. . Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. puxa a segunda. estou a morrer de cansaço. Não havia remédio que o curasse. Mas no fim do filme ninguém saía... Em um dos compartimentos. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir.. Tentou uma terceira. e no fim também estavam todos mortos. para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Lá embaixo. Até que um dia.268 - . com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. verificando os destroços. foi ver e estavam todos mortos. encontram apenas um morto. tropeça numa placa de bronze. seu burro! .Manuel. hein. Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. meu consolo e que economizei vinte cruzados. aí Manuel. um médico. o dono. um extintor de incêndio.Oh. todos morreram.. Vim correndo atrás do ônibus e.Dois portugas estão andando pelo centro de SP. após um incêndio num pequeno prédio. Se isso não acontecer. Maria. e não deu certo. nada. E justamente o avô do Manuel. E comenta: .. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa. Ao puxar a primeira cordinha. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.É merda! . vê o que é isto na minha cabeça! . Seu equipamento foi todo checado.Mas tu és burro mesmo.. onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. vire de cabeça para baixo e aponte para a chama. que estava de cabeça para baixo. sem nunca o alcançaire. haverá um jipe a sua espera. na divisão de pára-quedismo. E olha que ele adorava café. o aconselhou: . o que á improbabilíssimo. amigo da família. o que é pouco provável. acabei chegando até aqui. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Ao seu lado..óh. O senhor saltará por aquela porta.

o português vira-se para sua mulher e diz: .Estão aqui.Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno. sentinela Manuel? . O português viajava pela estrada com sua família. . Manuel comentou: . O amigo do Manuel o convida: . Vêm todos juntos..Sabes Joaquim. sem aparência.. entregando os seus documentos pessoais.É claro. Manuel? .Oh gajo.Alto lá! Se tu não queres me agradecer.E tu bebeste o suco de limão.São amigos ou inimigos.Querida.Aí...Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. totalmente insignificante.Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! . Eu irei. .Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! . o médico chama o Manoel e pergunta: . .269 - . o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: .. vá lá. seu guarda.Olha. Satisfeitíssima. Então.Não. responde.Muito bem.... O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.Está bem patrício. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. . não! Eu quero ver os documentos da perua! ... o doutore.diz o guarda. então é contigo..Não Manuel! .É assim não dá...Estás cansado Joaquim ? .. Mas também não precisa ofender!. por excesso de velocidade e parado pelo guarda: .. posso ver os documentos da Besta? .. numa Besta quando.Estás cansado Joaquim ? .Depois de examiná-la. O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. eu acho que são amigos. .vou ter que diminuir a temperatura. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: . ela afaga o presente com as mãos comentando: . Mas ficarei no máximo uns dois anos. espertinho. .

dr.Estou.A criada. Manoel.Pois não. não. e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. Manoel. .Mataste ? Os dois ? . eu estava quase a entrar ao aposento.E aí! Estás cansado Joaquim ? . Vai.270 - . dr. mas eu cá lá já não entro.Quem está lá ? . Maria.Estou.. percebeste bem? Caso lá não esteja. A carta estava aí sobrescritada e selada. . que peças licença.Um pouquito Manuel! . Sabes onde guardo meu revólver ? . Manoel. Manoel.. A ambos. Manoel.Pois bem. Manoel. de lanço em lanço. . Tu vais lá. Manoel.Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. mas vi que dona Maria esta lá. . Fico a esperar cá na linha. dr. a aguardar embarque no próximo vôo. .Esta bem. percebes? .Então vamos voltar! PELO TELEFONE . dr. . tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. (tempo) Dr.Pois vamos continuar! E no finalzinho. pois que o quarto esta todo as escuras. dr.Como ?? Acompanhada de quem ? .Pois não. Vai! . já aqui na Baia de Guanabara: .Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. Anda.Agora não.Como ? Por que não ? . creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. quando consegui mirar o último disparo. saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro. . apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje. volta lá e faz o que te mandei. conjuro-te a fazer o que te vou mandar. ouça bem: estou cá no aeroporto.Demais. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. Manoel. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. volta ao quarto com a arma e mata os dois.Ora. .Ah. a criada ou a minha mulher ? . raios me partam. perdão. .Sei. dr. Manuel! . dr. Manoel. Manoel. fiz o que o doutor mandou. as suas ordens. Manoel.Maria. Está lá ? . Correu de mim de assoalhada em assoalhada. mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Manoel. despida. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. dr. Ele cambaleou e caiu morto a piscina. .Não se pode ver. dr. sem atingi-lo.Qual Maria. dr.Maria. (tempo) Dr.(ofegante) Matei. de patamar em patamar. escoriou-se todo na mobília.É um cavalheiro que não conheço. e disparei varias vezes..Está lá ? . pelos cornos de Belzebu ! Maria. o cavalheiro? . Mesmo despido. . (tempo) Pronto. basta que batas a porta. . .

Meia hora depois... Manuel: .É sim! . me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo.Eu tenho 1. Manuel:. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse. Chamou a sogra para um jantar. Era a polícia. ..Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. . colocado que tenho 50 anos.Nada de mas. BAM! Lenhada na cabeça da velha. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? .Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião. de sua altura e sua posição. Na primeira oportunidade. desconsolado.AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando.. oh raios! E armou a arapuca.Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih. . de repente. o gajo. mas.confirmou o português. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora. . uma notícia o interessou.. já estarei morto.68 metros e estou sentado. que avisou: . Torre: . O gajo ficou pensando muito naquilo.irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos. . Um irlandês.Diga a sua rota.Eu vi na TV.Como? Casa de Calçados?! . acho que vou fazer isso sim. um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. ele olhou pra trás pra ver quem foi. é que descobriram. eu quero pousar. toca a campainha do portuga.Manuel.Desculpe. que logo foi enterrada na sala. 25 anos depois..271 - . Torre: . mas.. quando faz contato com a torre: Manuel: .Torre.espantou-se o rapaz do outro lado da linha. É.Alo! Casa de Calçados do Joaquim. e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: . esbravejava: . já para o carro! Na delegacia. O Manuel estava andando na rua e. me enganei de número! . de repente.O sr está preso por assassinar a sogra! ..O lance é que ele não morava no segundo andar.. tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente.Mas. me jogo também! . Até descobrirem.

eu fiquei firme.Onde estamos agora? Responde o piloto: .Configuração efetuada! . dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher.. levava pra casa. já sei. viu o bife com repolho e pulou para a morte. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? . a mulher do irlandês chorava sem parar. verificar pressurização da espaçonave.Quero saber.. às vezes.. O português abriu o sanduíche..Como é. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: . Imagine. O mexicano abriu sua marmita.Poxa. ficava que já morrer de desespero. viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.Já sei.Macaco Nº 3. quantas vezes isso aconteceu. cheia de mulatas tão bonitas. No enterro. mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. porque eu cumpri. Ah. mortos de saudade.272 - ... Aí. viu os burritos e pulou também.Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: .Astronauta português.. mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: . Pegava uma mulata. nem olhem para mim. num vôo do Brasil para Lisboa. nesta terra quente. põe comida para os macacos e não mexe em nada. Eu fui cem por cento com você.Pressurização verificada! . .Macaco Nº 2. na . Na noite em que os dois se encontraram. Maria. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA . aqui. Maria.Nasa para a Nave. alinhar a rota da espaçonave. Aí não agüentava. . eu sabia que o Brasil era grande. Maria. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel. começaram a conversar: .Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. Maria. . .Rotaalinhada! . Macaco Nº 1.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita. configurar painel de controle da espaçonave.. Anos depois mandou buscá-la.

. tu sabes. E tu.. fala três vezes 33! E o portuga nada.Vamos. Este. num gesto de simpatia. que era fiscal da alfândega...Não conta essa não. Aí. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico.. Deu luz verde.. desembarca no Galeão carregado as malas.hora agá. de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante. O Manuel chegou em casa.. só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping...Fala três vezes 33! O Manoel quietão.Seu Manoel. Ao passar pela alfândega. a luz verde ou vermelha. Aí o Joaquim pergunta: . Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria.óh Joaquim. na cama. Maria. conforme a sorte de cada um. eu repito. falou: . Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: . faz sinal para passar e. braços cruzados. eu me lembrava de ti e. viu seu amigo.. respondeu: . levanta o polegar para cima e pergunta: . Maria. ele em pé.. cheio de lágrimas nos olhos. Maria. No que foi prontamente interrompido pelos demais: . seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel. Aí. tu deves levá-lo ao zoológico. Manoel. O médico ficou irritado e disse: . gritou-lhe de longe: . fazendo um esforço enorme. hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português. repito até eles entenderem. não levaste o pingüim ao zoológico ainda? . avistou um pingüim em seu jardim. Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.óh Manuel..Quando já ia embarcar. sem conhecer direito a gíria brasileira. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima . ufa.Ora Manuel.273 - . na porta.99. o agente alfandegário sorri. o Manuel perguntou pro vizinho dele: . Uma vez.Tudo jóia? . quando um dos convidados começa a contar uma piada: . quando Manuel voltava pra sua casa. como é que foi? .Não tem problema...Aí o português. saia de cima. que aqui na festa está cheio de português! .Não. o que faço com este pingüim? . toca o botão que acende.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha. o médico ordenou novamente: .Bem..Mas é claro que sim Joaquim.

pra terminar essa noitada em alto estilo. gostosão. Tem que operar o nariz!! .é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.Ora. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: . é um caso raro. depois o galego.. que nunca havia acontecido na minha carreira. Depois.Agora. Toda noite era a mesma coisa. sorvete. educadíssimo... -Não tem problema. -Doutor. mas posso tentar resolver. pudim. eu vou te dar a minha bunda.274 - . -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não... quem vai lhe dar a bunda. bem requintado. lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Foi quando o português. Mas de repente. aceito com muita honra! Meia hora depois.. baixe as calcas que vou examinar seu anus. -Como? -Meus peidos não fedem. -Bom. interrompou a moçoila: . Inicialmente vou precisar examinar. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. pois pois.. vamos ter que operar o mais rapido possivel.E aí. tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. cafezinho. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: . la vai BRRRRRRR. Primeiro veio o jantar.Depois veio o banho: primeiro a bichinha..Tudo não !!! Metade é cocaína. O sujeito fica na posicao e o medico examina. -Bom. A bichinha fazia de tudo pra agradar.. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. boa música. na paquera do lusitano.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar.. acho que tenho um a caminho.. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . O português entra no restaurante e pergunta: .Já sei! O senhor é português? . -Bom. -Não vejo nada diferente..Nem um nem outro. não é justo. Joaquim ??? Tudo jóia ??? . e agora não sinto nada. Bom. estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. Antes sempre que peidava fedia barbaridade.Por favor. educadíssimo: . -Senhor.Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? .. se o senhor soltar um peido posso pode ajudar..Olá gostosão.

já muito louco. pega a primeira profissional que encontra.Não faz mal.No. No Mister !! Two dollars !! O Joaquim.Ah.Joaquim vem cá.O meu senhor. hoje pretendo dar um banho no meu gatinho.Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco. encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. gostaire do presente que te mandei? .Oh Joaquim José.Olá Joaquiiiiim.275 - . é que estou sem óculos.Tu sentes !!.. mas todos os fósforos não funcionam! . como vai? .Oh Maria. O Manuel arrombou o primeiro e disse: . a carta também é. mas estou sem tempo. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.Manuel. sua esposa além-mar.Oh Manuel. . Meses após no telefone. . e um outro homem atrás. . A mulher muito escolada.Olá Manuel. e ele avistou o Manuel lá no porto. esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! . E o português: . cheguei da viagem! . gostaire eu gostei. E o Manuel falou: .Estou bem Joaquim! . então não enxergo nada. .Eu sei meu filho. você esqueceu de preencher o envelope. o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal. oh Manueeeel. primo do Manuel foi visitá-lo. . Empacotou e mandou para Portugal. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: . O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: .O senhor pode emprestar-me teus óculos? . o Fuim. geme feito uma louca.Mas não interessa.. Passeando pelas ruas do Rio. mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha. . será que poderias dar o banho nele pra mim? .Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria. você tem que preencher isso de qualquer jeito.em virtude do excesso de gases? E o português completa: . pois pois.E a mulher responde rapidamente: . mas esses óculos são pra longe.Posso.

é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: . Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo. O Manuel que já não agüentava mais iogurte. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. . claro. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Bom.. só tem iogurte mesmo.Manuel. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: . Joaquim ?! .João. estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0.O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? .Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim.Não tem jeito. como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? . Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro. estão o Manuel e um casal desconhecido.Porra. chia: . De repente. .10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0. comeram. João. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. eu não sou casado e nem sei nadar.20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0. Eles comeram. vamos comer tudo desse cofre também..Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.Ih Maria.276 - . O outro. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra..óh Manuel. Um clube pegou fogo em Portugal. nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum.João. se fosse português cagava..óh Joaquim. aí a Maria falou: . foi para o terceiro cofre. agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. limpes isso com esse lencinho. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil. . que só tem iogurte! .Peraí! Meu nome não é João.Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora. . vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: .óh Manuel. Morreram todos carbonizados... blu blu blu blu No elevador.. pareces que não pensas.O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: . Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele. João. vai ver que porcaria de Banco é este. Numa padaria em Portugal.40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: . esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.

ELEVADOR.Não Manuel. E o Manuel... tu tens que chamá-lo pelo botão. tinha muitas padarias e gostava da Maria. ELEVADOR. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: . O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.. então ele foi falar com ela: .Sabe o que vem escrito na sola de sapato.óh Maria.277 - . como faço pra subir até aí? .!!! E o Joaquim: .Tens que chamar o elevador. se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: . ELEVADOR. E o Manuel começou a gritar: . em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico..óh Joaquim.ELEVADOR. ! .

Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro.. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Um preto e um branco pularam de um prédio. O que mais brilha no preto? R: As algemas. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. o preto foi roubar os apartamentos.Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado.. O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! . Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito.278 - . Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. né. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo.

ele voa probanheiro. Imediatamente todos fazemsilêncio."Senhor. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. cabelo alisado. tenho um probleminha." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega no céu um negão. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui. vira para o negão e diz: . é o que elefaz. o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso."Leonardo di Caprio."Ai. cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: . preciso cagar.vira-se pro branco ao lado e lhe diz: . estão láos amigos. no velório. qual é a sua dúvida?" . . todo engomado. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela.fala o branco. O empresário começa o seu discurso. jogando aquele barro. vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . Quando sai. dirigindo-se àsviúvas: . quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. São Pedro olha. ai." Ao que Deus responde: . quem é o senhor ?" O negão responde: . Está lá o preto.O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. tranqüilo. bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco.279 - . lavando os vidros de um grande edifício. impecável. vestido de terno branco. No dia seguinte."Só pra confirmar. quando ouve umagritaria danada. Dois brancos e umpreto estão num andaime."Leonardo di Caprio.."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão." São Pedro olha bem para ele. perfumado. o preto dá um gemido. tudo "nos conformes "."Diga Pedro. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa."Mas eu não tô agüentandomais.ai. sapato de duas cores. Derepente. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode.. olha e pergunta: ."Pois não. todo empertigado: .

as senhoras receberão todos os meses mil reais. o que pendurar é macaco. darei umacasa pra cada uma. Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. não se contendo mais."Sei que foi uma perda irreparável. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. o que voar é Urubu. mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: .. mas posso. tentaraliviar tamanho sofrimento.Meu pai é tão preto.280 - . Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima. . Para finalizar.cagando. não se preocupem mais.. pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.E uma metralhadora? . que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: . pelo menos. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão.responde o vendedor. . Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. e o que cair é merda. O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto. um falou: . mas tão preto. para as comprinhas da cesta básica. Como sei que as senhoras pagam aluguel. na Kombi cabem 15." E a mulher do preto. Quanto aos estudos de seus filhos.Não. Também sei que as senhoras dependem de ônibus. .. por isso. já meioarroxeada. darei um carro pra cada uma.Não.Meu pai é tão preto. né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício.Você tem fuzil? .Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: .

Não.Meu senhor.Um 38..281 - . . o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: . E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não. um sorri e o outro não..Uma granada? .Não. tá derretendo!.Uma bazuca? .. bazuca.. Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda. . veio um garotinho correndo e disse Tio. Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: . 38.Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: . fuzil.Metralhadora.Não. granada.. porra! . .

. mas isso vai levar nove visitas. .O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen.Eu????? . eu vou fazer isso AGORA! .. . Nós quatro. .Sim. . Você está deprimido.282 - .. eu sofro de dupla personalidade.Doutor. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: . ninguém me entende. .Eu sinto que vou me matar.Deita no divã e vamos conversar. o terapeuta inicia o diálogo: ... Paciente para o terapeuta Rogeriano: .Você está pensando em se matar.Relaxe e comece bem do princípio.Bem. O paciente pula a janela. .Legal. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. no princípio eu fiz o Céu e a Terra.. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.Nenhum. .Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? .Como foi? E a psicanalista respondeu: . doutor.Nada bem. .. .Doutor.Só um. Terapeuta: . . doutor. onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça.Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: .Você quer fazer isso agora. . .Eu estou realmente deprimido.Doutor.Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? .Só um. Conduzido ao divã. eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo. . É. mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos.Sei.Fiiiuuummm. ..Nada está indo bem.E? .Quantos VOCÊ pensa que são necessários? . Seu marido perguntou a ela: . Ploft.

as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. Certo dia ele largou a profissão. De repente. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. para fugir da rotina da fazenda. TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.283 - . Qual o nome do filme ? TÓ. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Ate que este contou tudo para a sua mãe. resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Ele escolheu a vermelha. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Qual o nome do filme? TCHAU PAI. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. se casaram e tiveram vários chicletinhos. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. EM ROBIN Para comprar uma bola.

ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. sem temer o perigo. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. um menininho. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez.284 - . o menininho foi procura-lo e não o achou. Um dia. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido. vai lá e pergunta-lhe que horas eram. que toda noite dormia num cestinho. decidiram casar. ambos sem os dois braços. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE . Um belo dia. Quando ele andava. seu lábio balançava de um lado para o outro. e algum tempo depois tiveram filho.

o que fazia na terra? . à primeira da fila. .285 - .E a senhora.pergunta São Pedro. o que fazia na terra? .Dá pra ela a chave do direito! E a senhora.Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: .Eu era advogada! .Dá pra ela a chave do meu quarto! .Eu fazia strip-tease! .Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: . .O que é que a senhora fazia lá na terra? .Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

. Então o tal homem foi lhe dizendo: .grita o homem. . começa por B. na triagem celeste.A beleza .Senhor. E perguntou ao inglês: . teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. Pode entrar Para o francês: .O joelho. abriu o embrulho. mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: . Então o rapaz meio. Antes que sentasse em cima do embrulho.. .Mas espera. . termina com A e não sai da cabeça dos homens ? .. a senhora avisou: . . Pode entrar.Mas não são ovos. cuidado com os ovos.disse São Pedro.Na África. quando foi abordado por um homem armado até os dentes. E a senhora: .. . pode entrar .Tá bom agora? .Saia do carro! .Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: .De Novo! .Mas.Ótimo. Nosso amigo. . muito bravo.Esmalte. . Para o alemão : O que as mulheres tem..indaga o rapaz aflito. Perguntou ao italiano: .Muito bem.Pois é.Certo . que tem seis letras.Certo.perguntou a vítima . o que esta acontecendo? .O que as mulheres têm no meio das pernas? . Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira.. São Pedro chamou-o: . . perguntou para o americano: .. . O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho. sem perceber um pequeno embrulho no banco. Pode entrar também.A cama.Sacanagem São Pedro.O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? .Você não vai responder à sua pergunta? .diz o tal homem .O que é mole.Sem chance.Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! ."Mas" nada! Agora! .286 - . Já errei as cinco anteriores!!!. Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus.Muito bem. curioso.. Pode entrar.E aí? . São pregos.

tapam os ouvidos. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: . uma atrás da outra! Estou acabado! . .O que??? Você esta maluco? Eu não. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario.SEI NãO. Meu amor.Você tem certeza? . poderia vir aqui um momentinho.Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser..Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria. chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. . Umas matronas começam a desmaiar. o moço disse: . em alto e bom som: . mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.Muito bom. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: . então. gostaria muito que as usasse. . o maior fuzuê na farmácia. Veja só o pandemônio que você provocou. O Sr. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste. Algumas. vaselina não é muito motivo para ser esquivo..LOLITA! Pode vir aqui. a pleno pulmões: .Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita. deixando o embrulho junto com outro igual. . pois elas cobrirão . completamente sem forças. só que neste ultimo.Meu jovem. havia um par de calcinhas. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar. discretamente.Diz o homem sorrindo. Uma semana depois. vira-se e pergunta: . Um estudante ia passando em frente a uma loja.Pssst. mesmo sabendo que você não costuma usar... EXATAMENTE. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. .Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. mas eram muito bonitas. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente. eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos.Vai logo. La' de cima. Da próxima vez. fogem espavoridas. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem. Eu gostaria de comprar vaselina. Outras. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina.. Esse produto é de uso comum. minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede..287 - . Finalmente..Meu jovem. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: .

nisso chega o guarda e diz: . isso aqui. A macaquinha ficou viuva. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove. Gritaram mais uma vez. Para acertar o caminho.. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. então avancem. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos. guarda: -e o que é isto aí na sua mão. eles vêem estrelas. seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita. . Pararam... é uma luneta. e que se os dois topassem. Largaram.o mijador responde: -eu não to mijando não. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. Seguindo no caminho certo. era problema deles. Durante o percurso.Quem está aí? Novamente não houve resposta.. Um grande beijo aonde vai usa-las. que aconteceria brevemente.Muito bem. mais alto: . lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. Gritaram novamente: . responde o mijador. Se este responder que esta' do outro lado da parede. Completamente infeliz. não comia. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. tudo bem. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar. mas luneta. eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca..Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. por que não casamos os dois? . uma voz enfurecida respondeu: . não fazia nada. escuras e quentes. seu engracadinho! -ahhhh.. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Dadas as instruções. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí.. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo.o que lhe pedirei algum dia.Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez. O coelho sugeriu: .Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando. no fim do caminho.Não. É o bichinho do ram-ram. os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. vocês tem que escolher as direções mais úmidas. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar.O elefante também está viuvo. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca. Até que. Em seguida gritaram: . mais escuras e mais quentes.288 - . e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema..Não vai agüentar. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo.. deram de cara com uma parede. aí não pode mijar não! . e outros apostando que era uma questão de costume. guarda: -luneta? olha aqui. A corrida em direção ao ovulo é difícil. pessoal. meu rapaz.o fulano. não bebia. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros. seu guarda. . Era noitinha.

mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. Todo mundo gosta de chupar laranja. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue. com a respiração presa. sem poder falar. de barriga para cima e de pinto duro. e espantado com a inteligência do sábio. retornando para sua casa. e o bichos logo foram ver o que aconteceu. não é? Ele responde : Não.Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja.O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. novo encontro e o químico estava rico: . O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. o que você esta fazendo ai???? . Passado mais ou menos um mês.Sábio. começou a vender o desodorante? . novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Curioso o beduíno perguntou: . chorando horrores. Ela aperta o No. após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias.289 - . .dividiam-se as opiniões.O desodorante não. Passados 15 minutos.Estou vendo as horas pelo Sol. o elefante sai do hotel em prantos. estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Passadas algumas horas. o qual estava totalmente pelado. você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. o beduíno encontra-se novamente com o sábio. o beduíno prosseguiu sua caminhada.E ai como ganhou tanto dinheiro. A mulher aperta o Nº 5. pergunta ao Sábio: . vai unir o útil ao agradável. 5. Estou aqui para doar esperma.. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. deitado e esparramado no chão. 2 e ele o No. um homem e uma mulher entram no elevador. e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Novamente curioso. e viram o elefante gritando: . Chegando no segundo andar. Satisfeito com a resposta.E o sábio responde: -Não meu filho. Passado mais um ano. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto..Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal. enquanto lá embaixo. E assim foi feito. . Chegado o dia da cerimonia.Sábio. Pediu um conselho a um amigo que disse: . o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? . os dois voltam a se encontrar no elevador.

mas por que você acha que eu to tão. O espermatozóide chega até o óvulo.Mamãe. ofegante . . Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos. Logo em seguida. as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total..Pergunta o delegado.. fala para ela me dar. demonstrando uma incrível técnica lingüistica.. Com muito cuidado. saindo da . posso acampar com o meu namorado?? ..É. motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava.Mamãe.Como tem certeza que era mesmo um débil mental? . peru tão duro que parecia envernizado. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.Você que pensa! . hein! . despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. de madrugada ele tentou subir em mim. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva. mesmo assim. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá. quase morrendo! Seu dono tá fraquinho.. a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame.Acabo de ser violentada por um débil mental. Só você chegou até aqui e. comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço.responde o espermatozóide.. morrendo de cansaço e o óvulo diz: . Era rico e sabia viver. conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! .. Nestas alturas. . Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento.Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .. que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir.. o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. .Ah. cara! Que vergonha. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos. A moça entra na delegacia e anuncia: .pergunta o óvulo. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico.. o Sr Silva já estava pra lá de excitado..Caramba hein.. quando a sua mulher tiver meia velha.Feriadao a menina resolve acampar com o namorado . bem q a senhora falou. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico.Certeza absoluta.290 - . entrou uma loura espetacular. . Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.Virgem? . subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou. assustado . Tive que ensinar tudo para ele.O problema é a sua dona que ainda é virgem! . só que eu fui mais rápida.

A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. engole de uma vez a banana. Mas não conheço nenhuma delas. Logo após a sadia do marido. nem a freira e muito menos a recém-casada. infelizmente não tivemos um herdeiro. O amigo entusiasmado com as mulheres.Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. com a boca aberta! Num determinado pais. Ao passarem por um corredor. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei.291 - . pois ja' estou atrasado para o trabalho. Num dia desses. perguntou ao detetive: . La se encontravam uns dez homens. aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido. Necessitando de mão-de-obra.Vi sim. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. menos ainda.. criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. a outra freira e a outra recém-casada? . Essa tolerância consistia do fato de que. Mulher: Eu.sala.Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. eu não tenho nada a fazer.. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche. Veja: a prostituta. respondeu o detetive. .. corta em pedacinhos e come aos poucos. Previram também uma tolerância de cinco anos. .perguntou o espantado amigo. Isto e a sala do INPS. ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas...E fácil. Ela respondeu com ar de menosprezo: . deu uma olhada para dentro do cômodo. regido pelo regime socialista. eu sou. o Sr Silva viu entrar novamente a loura. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem.. e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria. respondeu o detetive. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. ao menos UM. Mal tinha terminado o saboroso lanche. . como você soube? O detetive bota a mão na nuca. havia um grande incentivo `a natalidade... Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia. .. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e. batem `a porta.Ah.E a recém-casada. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. Nem a prostituta. curioso como era. . hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é. e só ver a maneira como elas comem as bananas. Já a freira.Você viu as mulheres que entraram? . desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira. dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Marido: Vou sair..

a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. duas no sofá. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Homem : ótimo.. ja' sei. Mulher: Então. ele foi trabalhar. Ele me dá muito prazer. O meu aparelho.. então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. uma no corredor. Homem : Presumo que ele esteja a par.. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. alem de pesado. duas na cozinha e a ultima no banheiro. Agora. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim.Mulher: Ah. -mestre. nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto. eu vou armar o TRIPé. Eu também prefiro assim.. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim.. Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não.. havia uma multidão em cima de nos. Homem : ótimo. Veja.. Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. É necessário. pode entrar. Mulher: Sim. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. mede um metro. se a senhora me der licença. A mulher desmaiou. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.. Eu nunca teria conseguido acabar. (Mostrando outra foto. Mulher: Eu imagino. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . Homem : Veja. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso.292 - . Veja esse aqui. ele esta' a par e também concorda. Como se não bastasse a neve caindo.. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora... agüento porque gosto do meu trabalho. madame. depois de pronto para funcionar. Numa dessas. duas no tapete..

N: Vai..? . Campos poderá dispensar-me esta tarde?. vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . como quando se esta por baixo. convidados a definir o amor.Ué . A: Qual.O.... magica.. A: Não sei. eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. e olha para a dele. o patrão pergunta-lhe: .O Sr. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. pois da prazer tanto quando se esta por cima.O homem. A patroa estranha o espanto e diz : . a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença.... correu tudo bem? Foi menino ou menina? . eu faço qualquer coisa. Três importantes membros da sociedade.. A: Então tá... tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas... se e por causa disso. porém. E fica espantadíssima .. esta dispensado. fecha entre parênteses. no dia seguinte. por favor. que era gigantesca. na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim . pois acaba. fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então. N: Então faz essa magica pra mim. O político: E uma democracia. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema ... mas não ate arrancar a pele . Ele olha para a piroca do anão.. E que a minha mulher vai ter um filho. não pense que tu es super-homem. se tu encontrares quatro bolas. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. O matemático: E uma expressão algébrica.. o Sr.. advertiu confucius.Seu.Então.. . pois eleva um membro a sua potência máxima. N: Ta bom.Ta bom. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica. E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.. Campos: . magica e o cacete!!! A: E sim. que não chagava nem a uns 5cm.Nome.. N: Duvido. Quando. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão. invariavelmente na cama.293 - .. rapaz.E uma magica muito difícil.-veja.Correu tudo muito bem. o João chega ao emprego.

. ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente.. Um deles está com um olho preto. .. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca..Sua.Pô! . . você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar.Só estou imaginando a cena! .Mas na ultima noite..Claro! E ela não queria. e mais ela gritava....Sério? . O cara entrou no trem. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! .responde o amigo. Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama.Em casa sim. agarrei ela ali mesmo.294 - .O que foi que te aconteceu? . Por enquanto ainda e cedo.25.. Ela ate que e bem ruizinha. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro.. se remexia.pergunta o outro. e eu cada vez com mais tesão. .. ... . .diz o outro excitado..25. e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau. mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era.Quantos.. e eu fiquei com mais tesão ainda. -Desculpe...Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? .. A: João. Eu estava atrás dela e não resisti.N: João..Mamãe..? N: Pedreiro.. . boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e.Tem.. Não me leve a mal.Profissão. Depois de um cigarrinho. A: João. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. isto vem com o tempo.. amor.É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Disse que se eu virasse poderia engravidar.Pedreiro.. mas eu não quis ofender o Paulo.Mas como foi que aconteceu isso? . Vai aproveitando.E ela se debatia como uma louca.Você.Qual.E então.Anos.. mais eu continuava.Calma minha filha... .? N: 25. ano!! -Mas amorzinho... estou decepcionada com o Zezinho......A... ...Depois de velho ainda acredita em duende. enquanto eu a comia...Eu levei um frango congelado na cara. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. muito boa mesmo! Intrigado. só isso! . no Carrefour não.. . A: João.

pode levar ele de graça.Não pode peidar! . entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete.Isto é um presente daquele cavalheiro. Era bemdotadomesmo. e decide enviar um bilhete ao homem.Moço! Eu só tenho 300. .xingando o desgraçado..felizes perguntaram como ela havia conseguido. A mãe e a filha.Eu vou lá e vou resolver isso. O turco fez a mesma proposta.295 - . peidou. E foi lá prá loja do turco. Vou trazer esse tapete. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força. Voltou prá casa chorando.00 reais responde o turco. lá estava chegando a velha.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete. nada lhe consolava. loirinha do olho azul. que haviam ficado em casa aguardando.Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Dá ao garçom. um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. eu topo. deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. se a mulher aceitasse o vinho. .. Vende por 300. mas. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo. se renderia a seus pés.. A moça arregalou o olho.. Após uma hora.Uma linda garota (20 aninhos.O que????? . O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho. É uma questão de honra! Foi até a loja. A ponta quase batia no joelho do infeliz.." .Tá bom.Ah! Moço! Vende pra mim? .Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. pulavam alegremente. E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração. E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço. desesperada. moça. .carregando o tapete enrolado no ombro. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: . apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. pode levar ele de graça. Quando o turco baixou a calça.Não posso. . O turco foi lá fora..Não tem como. mais ou menos.00? . você deveria ter um Mercedes em sua garagem. Ela respondeu: . ela gemeu. o negócio já estava combinado. e o garçom entrega ao destinatário. Contou a história para sua mãe. .Lembrou ele. Eu quero muito esse tapete. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. peidou.. suspirou e.. lamentando.disse a mãe . O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse. .mordeu o lábio e .). Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.São 400. Esse tapete me custa quase isso! .. A menina já estava pelada em cima do tapete. completamente só. supondo que..O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? . senhorita.00. Voltou prá casa chorando.. fizeram a maior festa. mas fez uma proposta para ela: .

ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: . Mas. já excitada sexualmente. quando ela pergunta qual será o nome do filho.Está olhar para a minha vagina? . diz ao homem: . Começa com beijinho aqui. vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. .Que nome vamos dar à criança. eu cortaria cinco centímetros do bonitão. mas tem medo dos avanços dos rapazes.Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. nem por uma mulher bela como você. Além disto. tenho uma Ferrari Testarossa.Depois de ler obilhete. beijinho ali.296 - .Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.E agora.. Nisto. . um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. mas quando o moço quer avançar ela pergunta: . que tem vestida uma mini-saia. Então a ruiva diz-lhe: . Igualzinho. Isso vai fazer com que eles desistam.responde a mulher -.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa. Olhe. um BMW 850Csi. A mulher. a vagina manda-lhe um beijo. o homem responde: . . minha filha. O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.Que nome vamos dar à criança? Ah. para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação. Ahhhhhh. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. dá-se conta que ela não levava roupa interior.. chega um mineiro. O homem. Incrivelmente. Vai com ela para o jardim.Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai. . desculpe . pede conselho à mãe: .Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito.Está bem . Mais tarde. Assim foi.Sim.Se os rapazes começarem a insistir muito. Dá um bilhete ao garçom.pergunta que outra coisa sabe fazer.responde o homem.Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro.. e apalpa-lhe o peito. totalmente assombrado. pergunta que nome vão dar à criança. diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. ui. ele fica de pés frios e vai-se embora. Ela pergunta: .. o homem decide responder. qual vai ser o nome do nosso filho? .' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva. .Posso também fazer com que te dê uma piscadela . Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. no meio de uma dança um paulista diz: .

mas não conseguiu alcança-la. correu. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher.. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva. O gordo foi levado a um vestiário.. levanta para o alto. é úmida por dentro.Se me pegar sou sua! .. pagou a grana sem pestanejar. . se ele conseguir sair daí..Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: . será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: . é claro. dá um nó firme e diz: . .. abriu atras do avião. onde mandaram-no despir-se. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Então abriram outra porta e recolheram o gordo.. e o colocaram sobre uma balança... La foi informado que haviam dois métodos. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. O gordo não perdeu tempo. triunfante. e pensou. emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre. Achou-se dentro de uma sala espaçosa.. Ao passar por uma plantação de abóboras... um custava R$ 100..Minha filha. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.Uma abóbora é macia. Ele pediu o mais barato..O oral. corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. que disse para ele: . e disse pro gordo: .00 e outro R$ 1000. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206.interrompe o policial. já com os bofes de fora.O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? . senhor! . de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. escolhe a abóbora mais bonita.297 - . se o mais barato tinha um mulherão daquele. toda nua. tira devagar o preservativo. Depois de uma noite de amor. nu da silva e armado. Huumm. ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana. o gordo se preparou e foi lá na clinica. ele pensa consigo mesmo: . saiu um negão que parecia um guarda-roupa.00. fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão.Uma abóbora?! Puta que o pariu.... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. Correu. Ele foi na hora ate a clinica.Ele. Depois disseram para ele subir numa balança. um monte de mulheres lindas. o mais caro deve ser uma loucura. *Por que ??? pergunta a garota.Desculpe-me.e começou a correr. só para experimentar.

Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês. uma coriza começa a sair pelo nariz.Você pegava uma garrafa de Coca-cola. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante. uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.. estimulada pelo filme de sacanagem. onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. então? . já desesperado.estranha ela . ao levá-la para casa.Eu não vou pôr essa coisa na boca! . . .diz ele . TE COMO! Na platéia. .298 - . Finalmente. Quando seu marido passar a vara em você. ela procura sua mãe.Como é isso? . . Quando o marido deu a primeira cravada na garota. se tocam. Depois. a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham.Cadê? Cadê? Uma velhinha. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo.É só fazer igual. ela deu um berro. Desesperada. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! . tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. Tão animadamente que o filme acaba.Me lembro!!! . Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido.Hei! responde ela .SE EU TE PEGAR. escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe.continua ele .Tá bem! . . A garota gostou do plano.O que é que eu tenho que fazer? .Então uma punheta! . e não querendo continuar.Pois é! . que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. você da' um grito e eu estouro o champanhe. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento.grita ela horrorizada!! .O que está acontecendo??? . Ele a leva num bom restaurante.diz ele. acendem-se as luzes e os dois continuam. e ele gemendo de dor.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem.responde sorrindo a garota. dizendo ser virgem. enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: .Uma chupadinha. o sujeito tira o chapéu e cobre o colo.Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu. ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la.

.. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que. São Pedro pega um lápis e um papel. e nunca tinha feito amor na vida. O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. o jovem atira-se para a cama. Isso alteraria o objetivo da Criação.ó filho..ó pai. mas bate a cabeça na parede por falta de jeito. filho.... ela já esta'. e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! .OK. peludo e desajeitado vocês chupam.. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação. receava a noite de nupcias.O. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Liga para o seu pai por telefone: . O que faço agora. já estou sobre ela. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes .299 - ..Agora. alisam e sentam em cima. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. onde teria que deflorar a sua esposa. . mas o jovem não sabe o que fazer. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento.pai. e diz a tua esposa para se despir também. porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.Agora. na cama..Ih! Então espera aí. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. Pouco depois. São Pedro anota o primeiro pedido. continua a fazer o que fizeste agora mesmo. Depois do casamento.. atira-te sobre ela. Qual é a instrução seguinte? . tira as tuas roupas.. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente. Um mês depois todos voltam a se reunir. que eu acho que ela foi parar no meu cu. fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.Agora. Já estamos nus. . pai? .. De fato. entram os dois recém casados no quarto. vocês vão menstruar a cada 4 meses..K. diz a tua esposa para se deitar na cama. não sei o que fazer! . E agora? . lambem...

Abre a caixa e joga duas fora. Indignado. Na Farmácia.Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa.É fácil! Faca como se fosse seu marido. ... Começa rezar. tenho dezoito.E você. formo um time de futebol exagera o terceiro.gaba-se o primeiro..Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: ... nenhum.Pois eu tenho seis..Mas por que? Pergunta o farmacêutico. Foi uma catástrofe. ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. O cara entra na farmacia gritando: . ela vai querer mais e mais. AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. me de 12.9 e 12 e pergunta qual ele quer. que continua quieto em seu canto: . De noite. Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. então.Como se usa isto? O Farmacêutico: ... . . da pra formar uma equipe de vôlei . Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo.Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. .Estou tentando largar o vicio.rebate o segundo. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. A beira da Piscina do clube. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3.Eu tenho cinco garotos. o farmacêutico pergunta: . rapaz !!!! . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso.. Em seguida um deles se volta para o quarto homem. um time completo de basquete . Depois que eu comer ela uma vez.. mas continua rezando um tempão . quatro pais conversam sobre seus filhos: . Bom..Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? .Filho.. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona.gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura .Cuidado com a lingua. Mas mulheres. um campo de golfe oficial.300 - . eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: . Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. É igualzinho. quantos filhos tem? . O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora.

. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: .. com a mesma pergunta.Tá legal papai! Alguns minutos depois. bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa..Duas horas . eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. volta a garota: . Mamãe esta perto do telefone? . quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. Me faz mal para as pernas. então.. Após alguns segundos.Para a tua casa.Não.Sim.Oi. o senhor acha que eles vinham ca para fora? . . . mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade.responde o barbeiro. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.. O ajudante volta quinze minutos depois.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .Não posso. o cara diz: . . O barbeiro pergunta: . é o papai.Mas querida.responde o barbeiro. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte. O sujeito chega no barbeiro e pergunta: . querida.Alô? diz uma vozinha de criança. .A senhorita aceita um uisque? .Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico.Duas horas e meia.301 - .. o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.Eu fiz o que você disse.Não. mas.Uma hora e meia . . Dizlhe o tratador: . papai. Abrem. .Em quanto tempo o senhor pode me atender? . Ele vai embora e volta no dia seguinte. Como esta historia repete-se todos os dias. você não tem um tio chamado Frank!!! . . sem conseguir segurar o riso. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los. Diz o pai: . fazendo a mesma pergunta. . para onde é que ele foi? O ajudante responde: .E aí.Não sei se sabe. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas.As suas pernas incham? .Tá bom. o senhor vinha ?! .E se atirássemos uma porção de amendoins.

Sei lá. mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando..Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? . Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. . anjinha. a anjinha fica olhando pro cara que.Não tem jeito.. morto também..Não . e está morta. os homens têm que cortar o bilau fora. ouvemse vários gritos de dor. A anjinha cortador se surpreende: . Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro... O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado. E aí silêncio.302 - . mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar... tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: . Aqui no céu não há sexo. onde é recebido por São Pedro. e manda entrar o próximo. . vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. e. meu Deus!!! e o tio Frank??? . Piroca não tem ombro. Sem entender nada. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu.. depois.Não vai doer nada não. São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? .Oh.Desculpe. O cara olha pra baixo.Toma.. Volta a anjinha e chama mais um. nada se ouve.Bem. . Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. e agora esta lá.Pára com isso. .. Segundos após. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela. aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. para entrar. Silêncio profundo. muito assustado.Ele pulou da cama pelado também. Chega a vez do sujeito.Ou corta ou não entra. já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. na mesma hora.. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. queridinha. . Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina. Ele era açougueiro.E o que aconteceu? . silêncio. meu filho. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. São Pedro lhe explica que. E só a cabecinha. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa. Quando chega a vez do terceiro. Uma longa pausa e o cara diz: .Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra.Após os cumprimentos.

. .minha sogra! ...É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa.Querido.Então. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e.Joguei fora! . a minha sogra quer se atirar da janela.Não agüento mais minha sogra! .As duas coisas!!! Não podemos facilitar! . então.Minha sogra caiu do céu! .. o médico chega para o cara muito nervoso.o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : .... A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.Não. . Depois.Eu sei... Doutor. ele diz: .Não.Sogras . não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela.Há quanto tempo ela sumiu? .Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.Primeiro.. o trabalho. e diz: .Tenho uma péssima noticia para lhe dar. onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" .. .Jogou fora? Por quê? . Um cara foi a delegacia e disse: . pois a minha sogra sumiu.respondeu o genro. aquié da carpintaria.. um empresário recebe um telefonema do seu sócio: . assim que um homem abre..E só agora é que você me fala? . O delegado disse: .Alô. O que é que você acha? .Enganou-se no número.Claro! Espere um pouco. tenho uma ótima notícia para lhe dar. .Duas semanas .303 - .Eu vim dar queixa.Sua sogra faleceu. Dois canibais almoçando: ...Nesse caso.O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? . que vou buscar minha sogra! .Ela é "maneira" assim mesmo? . mas é que a janela não abre. Ela não é minha mãe..É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: . a diversão!!! Na sala de espera do Hospital.A cirurgia que fizemos em sua mãe.

Doutor eu matei minha sogra! .. A mulher. .A sogra do cara morreu. onde visitou sua sogra.304 - . mas hoje.Mas minha sogra tem! Na delegacia. O delegado pergunta: . o Mário diz que não acredita em inferno! . Sua mulher pergunta: . aparece um cidadão e diz que quer confessar . .Cara você é igualzinho a minha sogra... saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. .não se importe. vá pra casa e descanse. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: . reclamando do ceticismo do namorado. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos....Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. pergunta: .Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! .Mas eu não tenho bigode!? .Mas doutor eu enterrei a velha! . A garota chega para mãe.. No fim da briga. A esposa queria levar a mãe dela.Eu não sei como estava ontem. As sim já evitou toda aquela burocracia. a única diferença é o bigode! O amigo fala: . .Os dois! Não podemos facilitar! .Porque vassoura não engarrafa.Bem meu filho. você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado .Sua mãe está muito bem. ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe. surpresa. Está tudo bem..O que aconteceu? E o homem: .Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: .Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital. E começou uma discussão.Mãe..Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? . ele concordou em levar sogra (a mãe dela).e lhe perguntaram: .Como esta a minha mãe? O marido responde: .O que fazemos? Enterramos ou cremamos? .Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra .

. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. com certeza. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que. A sogra insiste: .. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.Tenho muito receio..E o senhor está sem o cinto de segurança. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. Chico.Não.. Chico. . Só quando ele bebe. seu guarda. e lhe disseram que seria mil reais.Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra.Minha lanterna? Nem sabia disso.Mas eu estava com ele. . a sogra se emocionou demais.Seus documentos.CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: . . que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. por favor. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.Ah.Em Jerusalém. Prefiro não arriscar. Deve ter pifado na estrada.Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: . .305 - . visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou.Ah.. Imediatamente ele pergunta à vidente: . que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. ficaria por vinte mil reais. se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: . .Já chegou aí.Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: . com transporte aéreo e tudo. passou mal e rapidamente faleceu. O guarda manda o sujeito parar o carro.Por que mandar para o Brasil. O homem olhou pra cima e gritou: .Não. sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R... . Chico. A sogra dele corrige: ..E sua lanterna direita não está funcionando.Duas sogras. eu estava a 100. .Ah. seu guarda. Eu só tirei para pegar os documentos! . O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: .

O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. . Um garotinho somali pede pro Papai Noel: . será que os remédios estavam vencidos. não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Papai Noel! E ele responde: ..Somalianos Aí os americanos..306 - . Então as autoridades foram lá.Não. E o comandante da cruz vermelha pergunta. A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg.Criança que não come direito não ganha presente de Natal. Mas.Eu quero ganhar uma bicicleta. Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. uma semana depois..Mas o que é que houve.. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela.. depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. . O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso.. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. saber o que é que houve. Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento.no aeroporto. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália. ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. .

.307 - .E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão.

Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro. O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom.. Não foi.. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. .308 - . Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma.

e se você fosse esperar morreria?? . Um belo dia ele desapareceu. . .Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? . .Velhos Num asilo de velhos..Você se lembra que um médico te chamou.Como?? Retruca o velhinho..Lembro .. expliquei nossa situação para teu patrão.Mas foi por amor a você e posso explicar. A coleguinha concordou.Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? .responde o velhinho. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal.. .. mas tive que transar com ele.Ah!!! Me lembro.E a 3ª vez?? ..Lembro . . mas tive que transar com ele.Não podemos ter sexo.309 - ..E a 2ª vez?? pergunta o velhinho.. . .. Houve um silencio entre os dois... Fui ate o hospital.expliquei sua situação pro médico...... Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho..responde o velhinho...Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes.responde o velhinho.. .O mal de Parkinson!! . sentado ao lado de outra velhinha.Lembro .responde o velhinho... O velhinho pergunta: .desabafa a velhinha. não estava dando pra mobiliar a casa?? . Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? . você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco.. A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: ...Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? . e você reclamava muito do teu emprego. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: . um ancião se dirigiu a uma colega: . .responde o velhinho.....Então!! Eu fui até teu emprego...Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? .... mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis..Lembro . e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. que segurava o seu pênis.Lembro ..a 1ª vez..Então.. A antiga companheira ficou indignada: ..Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande.Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra.. não creio que isso faça mal.. você lembra quando a gente era RECéM CASADOS.. .

Como assim. .Um velhinho de 75 anos. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. como foi??? . O amigo insiste: . esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. vá lá imediatamente.310 - .Com que dinheiro? perguntam. a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.Bem. amavel. para ver o que está acontecendo. Sabemos quanto custa um Porsche! . E os pais esbravejaram ainda mais: . Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Origado pelo amendoim.E o sexo. então eu vendi. . quase todos os dias??? . não lhe deixei nenhum. . Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim. como foi a lua-de-mel??? . Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. responde: . este custou 15 dólares. recém mudou-se para cá.Acabei de comprar.Fizemos quase todos os dias!!! . mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. passando pelo local. ele disse. Espero nao ter abusado.responde o velhinho. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. quase fizemos na quarta.É isso mesmo: quase fizemos na segunda.Ótima!!! . Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: . resolvendo puxar assunto: . desculpe! A vovó. Aproveitando a presenca do neto.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. quase fizemos na terça. Quem sabe o que fará depois? John. disse ela.Bem. De qualquer jeito não posso come-los. chorando copiosamente. fica comovido com a cena e sentase ao seu lado. deve abusar de crianças. voltando da viagem de lua-de-mel. meu filho.A senhora logo acima na rua.Então.. encontra um amigo que lhe pergunta: .. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la.. Não sei seu nome. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . um por um.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? ..Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: . Um moço. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol.Não tem problema. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.Santo Deus! gemeu a mãe.

"Não tem jeito doutor" .. eu e ela." O sexo não foi bom?" "Não doutor" . Não é o que você está pensando. "Que tal se tentarmos o Viagra?" .. e olha que ela entende do assunto! Finalmente.responde a velhinha . Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita..FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" . e ela me prepara um dos meus pratos preferidos.311 - . Toda manhã.E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? . ela volta para casa e me faz uma felação.." ."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça".Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... se ela tem tempo. arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". "Aidoutor.O que o aflige.diz a anciã . ..lhe diz o médico.Então eu não entendo.." . "Não tem problema" . nós transamos..Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão.Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. . Por que o senhor está chorando? . antes de ela ir ao trabalho. ela volta para casa. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz..Claro que sim..pergunta o médico. Moramos juntos. Volte em uma semana e me conte com foi ". De tarde.diz a velhinha . "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" . como não doutor.. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim. voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda. nós transamos de novo.pergunta o médico. que é lindíssima..diz o médico." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. quando chega a noite. . . mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais.. senhor? . Na hora do almoço."foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos.

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