Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

Aluno de Direito ao fazer prova oral: . 2..Puxa vida. esquecemos de trancar o escritório! .O que é uma fraude? . Então diz o aluno: .responde o outro. eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados..Ora essa. Não importa o que você tem. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus. 3. explique-se. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados.Estamos os dois aqui! -7- . Existem no momento mais advogados que ratos. sócios de uma consultoria.Não faz mal ."Estou procurando brechas na lei. no leito de morte. "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". . Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.É o que o senhor professor está fazendo . Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. tem coisas que nem os ratos fazem. O professor fica indignado: . Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. estão almoçando.Segundo o Código Penal. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo.. quando de repente um deles salta da cadeira e diz: . Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. O advogado doente responde: .responde o aluno.

em quem você atira? R: No advogado. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem.responde o advogado. um advogado e um 38 com 2 balas. cobrando 200 reais pela consulta. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. o outro a um médico. no leito da morte. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- . o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. depois o divertimento. . Em uma noite chuvosa. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Você está em um quarto com o Collor."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne. dois carros se chocam em uma estrada.Cinqüenta dólares por três perguntas . 2 vezes.responde o advogado.Mas não é um pouco caro? .Realmente é . Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar. Alguns dias depois. e uma pessoa pergunta o motivo. o médico. preocupado. O advogado. o açougueiro recebe uma carta do advogado. quam você atropela primeiro? R: O Collor. examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. além do que foi combinado.Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente"."Sim.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.responde o advogado. . é claro" -. PC Farias. " Então você me deve 8 reais. o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . .pergunta o homem. Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: . Ao sair de seu automóvel. primeiro a obrigação. Um pertencia a um advogado. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente.

todavia. conversa vem. Advogado não perde causa."Não. Perdi aquela causa!" . o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. P. resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava. amigo. para surpresa geral."O senhor não trouxe o seu advogado?" . enquanto o outro voou longe. escura e mal sinalizada. e o outro é um inseto. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. Como. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. chega todo sorridente para contar a novidade ao pai. pai e filho. o juiz pergunta ao réu: . bebe três goles longos e pergunta: . o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. papai! Em um dia. quando o filho de um famoso juiz. Dois advogados. Em outra audiência. para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta. -9- . Quem perde é o cliente!" O filho. advogado titular do escritório: ."Meu filho."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P."Papai! Estou desesperado. advogado recém-formado.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: .: Por que as piadas de advogado não funcionam? R. meritíssimo! Eu não tenho advogado. não vai beber?" O advogado responde: . Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. Não sei o que fazer."Só depois que a policia chegar"."E você. conversam: . O médico aceita."Papai. atropela os dois com toda a violência.situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada. Três meses depois eles saíram do hospital e. Conversa vai. foram direto para a cadeia. não se preocupe. voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro.

perguntou a Madame. o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100. Natalie é uma de nossas meninas mais caras. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. . Quanto dinheiro você tem? 2. .Gostaria de ver a Natalie . apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. Onde você pode conseguir mais? 3. qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias. Minutos depois.. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? .disse ele. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. . Sem pestanejar.000. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.10 - . Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa. Na noite seguinte. Então.00 pela visita.Senhor.Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.No que posso ajudá-lo? .disse o homem.00 e entrega à moça. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares. eu quero a Natalie . A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1.. mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser.Não.

senhor eu também tenho esposa e seis filhos.disse o homem . saiu do veículo e perguntou: . .Por que vocês estão comendo grama ? .000. .000. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100. Novamente entregou R$1.Senhor. . na companhia de Natalie.De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse. não se contendo de curiosidade. .respondeu o homem. um dos acompanhantes disse: .disse ela .00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos.É sério? ..Você pode vir conosco também. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança.Bem. disse o segundo homem.Eles podem nos acompanhar também.. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. ninguém podia acreditar. .Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.. Certa tarde.seguidas e que nem iria pensar em desconto. . A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! . .Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.Traga-os também replicou o advogado. Todos se acomodaram como puderam na limusine.Mas. para mais uma hora. subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.00.E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: . Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado. e quando já estavam a caminho. disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.00 e.Eu sei .O senhor é muito gentil. você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. Natalie perguntou para o homem: .11 - .Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. . De onde você é? . respondeu um dos homens. R$3. Quando apareceu pela terceira noite seguida. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio.Minha família é de lá.. Quando terminaram.De Sorocaba . eu tenho uma esposa e três filhos aqui. O advogado respondeu: . quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada.

. a geladeira! . urrar. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.12 - .. este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja. . babando na goela. e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas. um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. por 100 reais. meu bem .. ..A bagatela de 900 reais.Filho da puta. -Ninja. lazarento.Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: . não protegeria minha casa! .. .Bom temos em promoção este aqui. nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa.Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro..Eu não vou me separar das minhas vacas.Senhor. e o menorzinho. morfético. . o do touro do meio tinha 300. amor. sai um tourão urrando. e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando.Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento. O maior disse: .Ordena o treinador. . é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. Só o Júnior é que começou a grunhir.Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. desgraçado. No dia do tal touro chegar. qual o melhor cão à venda? .ela diz.A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas .Só 100 reais. O maior touro disse: . patear o chão.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? . eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando.Tudo isso ? Que absurdo! . da índia. O mais velho disse a ele: . e de repente. .Você está louca? -Mas.Isso mesmo! Quanto custa? . você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: .sugere o dono.E a geladeira é destruída. a porta! .. .Mas minha senhora.Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? . quando a caminhonete parou.indigna-se a mulher. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. . só 100 vacas.Ninja. o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando. esperneando. este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. .Oh.. tremendo.

O leão foi tentar demovê-lo da idéia: ..13 - . Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Respondi que não. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante. queria casar com ela de qualquer jeito.. você é muito grande e ela é pequenina..Você também é um filho da puta. passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.Aquele filho da puta do urso. elefante? . cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios... aquele filho da puta. perguntou: .. morfético. . gafanhoto. Sobrou só uma grudada no pescoço. O macaco que era amigo do urso também. quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: . pegou um formulário de telegrama e escreveu: . . Estava eu tomando banho lá no riacho.Mas eu a amo! Não teve jeito. .Oh urso não vai ficar nervoso. O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho. lazarento.Eu não disse? Não ia dar certo.virou do outro e falou: ... Você está é sendo enrrabado.Vai. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio. chorando: .. mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei. rolando.A formiga.Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . Um elefante que estava infestado de formigas..Mestre. ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: ... torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga. correu na caverna e disse pro urso: . acabaram se casando. saiu rolando.Manda o coelho ir tomar banho. Estava trepando com ela.. quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora... O urso que estava deitado de um lado.. .. vai.Não! Estava indo tudo bem..O que houve.Mas elefante.Gafanhoto. aquele filho da puta. lazarento. O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: ..Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso. quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar. até que se viu livre das formigas.

Claro... .. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.. muito tempo: .Wof.. de repente. obrigado. Com licença.Woof O atendente examinou o papel. colocaram as coelhinhas num círculo.. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca.. lembrei que elefante não fala.... ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.. obrigado. .Mas aí . obrigado. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. começaram a conversar. devido ao vigor da idade.Bem! E você? . Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo. Senão vão acabar na panela .AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu.Só tem nove palavras aqui . Depois de muito.14 - . O coelho filho.ele disse.. .Woof. ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e.. Os dois coelhos reprodutores. Dizia o pai coelho: .Woof.. obrigado. deu um ultimato: .respondeu o cachorro .Claro. Woof. obrigado.. levou-a ao veterinário. . Com licença. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave. E o filho: . então.. quase morto.Bem! Posso fazer uma pergunta? . deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor. inconsciente. estavam numa moleza danada.Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: .Com licença. Com licença. pai...Ué! Voltou??? . Lá pelas tantas. Desculpa. Não contendo o remorso ecológico. então.Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço.Com licença.Você sabia que elefante não voa? .Woof.. obrigado. O dono deles. pai e filho. foi tratado e .. então o papagaio gritou: .Tu tá doido.. dizia o coelhinho: .Woof. . e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Os dois coelhinhos. Um papagaio ia passando pelo galinheiro. O passarinho estava lá.. tudo bem? . obrigado.perderia todo o sentido.Woof.Woof. om licença. quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho.Com licença.Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas.Oi..

rei dos animais. enfia no cu. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente. não estava gostando nada daquilo. quando ouviu uma voz dizer: . e falou: .. cercado por grades. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia.. o bicho põe as asas na cabeça e grita: .etc. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias.. com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto. Ao despertar.. vendo-se preso. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: . tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. Por que?!? . comprou uma gaiolinha e a levou para casa. . O macaco olha desconfiado. eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. Ficaram tanto tempo usando este sistema.O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar.. enfiou no cu. passaram a injetar gás de cozinha.É. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. É que esses dias. da uma cheiradinha e come a azeitona. Tarde da noite. e o coitadinho ficou com o caroco entalado.. atravessou a sala.Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: . que o tatu pula fora do buraco. pega a azeitona. tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento.Mas gente. Depois. que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. o passarinho recupera a consciência. apavorado. Parou em frente a jaula de um macaco. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha.PUTA QUE O PARIU. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. não vai caber os cinco em cima desse camelo. No dia seguinte. ele pegou. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. um rapaz estava passeando no zoológico. Era girafa transando com jacaré. mas de repente parou. cheirou e só depois comeu. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.Ah não. zebra com papagaio.O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez.Senhor. que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . e o bicho saltava fora. e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão.medicado. lagartixa com rinoceronte.15 - . eu dei um abacate pra ele.. na ponta dos pés. comendo azeitonas. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: . Com cuidado. O leão..

” . menos para o elefante.Claro.Você está precisando de atenção urgente. O ladrão parou de novo.disse o ladrão .Sim.diz Doutor Paulo Renato . deixe-me ir ao teatro! . a voz falou de novo. vai. filho.AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! . diz o papagaio. deixe-me ir ao teatro! . O ladrão deu um suspiro de alívio. tira esse homem de debaixo de mim! . Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. . filho. é perigoso. a mãe esbraveja: .O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.Este é um nome muito besta para um papagaio.O mãe. aquilo é perigoso! . Num canto escuro.AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: . “Jesus está te olhando”. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. ele olhou em volta.AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto. . gemia. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? .Pronto.respondeu o papagaio. já disse! .O mãe.Clarence. dai perguntou ao papagaio: .16 - . .Po!!! .Não. E começou a transa! A formiguinha gritava. a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha.Foi você que disse que Jesus esta me olhando? .Quem foi o idiota que te deu este nome? . e um papagaio dentro dela. Um mosquito para a mãe: .A casa ficou silenciosa de novo. continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: . .Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. Ele perguntou para o papagaio: .“Jesus está te olhando.Não. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu.Qual é seu nome? .O QUEEEEE??? .AAAASSSSS BOLAAAASSSS! .Mãe.disse o papagaio. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: . . filho. ele notou uma gaiola. Ele estava apavorado. deixe-me ir ao teatro! . e o ladrão continuou a andar.Uai. Já tinha dado pra todo mundo da floresta.O mãe. esperneava já não aguentando mais: . Nervoso.

Nunca vi dois papagaios tão fiéis. os quais ensinei a rezar. babando mesmo.Oswaldinho! Cuidado com os caçadores.17 - . .Tá vendo aquela galinha morta ali. entra e diz: . muito burra chamada Oswaldo. uma senhora procura um padre: . mas ganhei essas papagaias.Tá vendo aquele muro ali.. sua mãe pergunta onde ele andou.Não. a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.Num concurso de morcegos.Padre. o pessoal olha pra ele e fala.Gostou do filme? .Olá. Então ele diz: .O que elas falam ? . entra e diz: . O dito cujo estava tão seco.Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue.Perguntou o padre. já ganhou. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso. envergonhada. mãe. passam o dia todo rezando fervorosamente.Olá. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Terminado o jantar. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés. Roeram todo o rolo do filme. Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca. não sei mais o que fazer .Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios. . nós somos putas! Vocês querem se divertir ? . EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho. . . Certo dia. elas pertenciam a um prostíbulo. . Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: . fui eu. . . mas elas só sabem falar uma coisa.. fui eu. No dia seguinte. Era uma vez capivara muito. mãe. passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: . um desses caipira do interior ia passando. Eu tenho duas papagaias. .disse asenhora.E voce não morreu??? .Eu sei.MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? .Claro que não.Tá vendo aquela vaca morta ali...Respondeu o padre. gostei mais do livro! Desesperada. estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. já ganhou. te comem e ai você morre.Isso é terrível. eu não tinha visto. Pelo contrário. . um papagaio olhou para o outro e disse: . eu estou com um problema. um perguntou para o outro: . totalmente ensanguentado. se eles te pegam.Comeu sim.

. Ao chegar o novo galo e.Já que realmente minhas chances são poucas.Olha.Mas só duas. o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.. velhote. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas. o velho galo foi conversar com o seu substituto: .Não. são todas suas.Então vamos fazer o seguinte: . O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem. quando olha para o lado. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.Tudo bem. comenta com a mulher: .. Canja de Galinha a 6. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.. isso é normal. .... deixe-me ficar vinte passos a frente. sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui. pense bem antes de tomar uma atitude. o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.. .Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas. Percorreu todas as opções. spaghetti a 12. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. . O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: .apostamos uma corrida em volta do galinheiro. mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo. Iniciada a corrida.. velhote?! Vou ficar com todas. Se eu ganhar. coelhinho.Num tô intendendo. vê um enorme urso fazendo o mesmo. Do filé mignon a 30. fico com pelo menos duas galinhas. Já disse! São todas minhas! . Entrou num restaurante e pediu o cardápio. uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e.Não.18 - .Que é isso. mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. O urso se vira para ele e diz: -Ei... você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: . te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta.ainda insistiu o galo... eu aceito. Guardando a arma. . foi descendo. . filé com fritas a 25.pediu o galo.propõe o galo velho . Pense bem antes de responder" No outro dia.. Se eu perder. o leão. percebendo que perderia suas funções.

.Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. . você vai ver como vai ficar em forma.Canja de Papagaio. é atropelado e morre.disse ele. que metros depois encontrou o leão injetando heroína. o cachorro foge. pare de fazer isso e vamos entrar em form.Chamou o garçom. e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Nesse momento.. .Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! .Ô elefante.Porra! Nunca ouvi falar nisso.Um momento que eu vou falar com o dono.. então ele parou e disse: . O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado. mas resolveu se juntar ao grupo. sentiu um puxão na barra da calça. Quase chegando. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. joga isso fora! O elefante pensou um pouco. Chegando no lugar de destino. É tudo que eu tenho!!! . que disse: . o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: . Era o papagaio. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.E aí dona girafa.Garçom.. logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: . mandou bala.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína.Como é que tá o meu cachorro? . Num dia. deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. Manda a canja de papagaio. . Eles se olharam e foram conversar com o Urso: . Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola.disse o garçom. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta. A girafa pensou por um segundo.Ô urso. . ele pára para descansar.19 - .Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : . por debaixo da mesa. Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.E qual é? . não existe nenhuma opção a 5 reais. Os outros animais revoltados perguntaram: .Ô leão. Como a fome era muito. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.Porra! .Tá bom. Logo voltou e disse: . Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom).00. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: .Pede a de galinha que eu entro com R$1. .. José estava se mudando para Salvador.

E o canguru responde: . satisfeita com a reação do chimpanzé. resolve puxar conversa. mais empolgada ainda. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: . .20 - . o que que eu faço??? E o marido respondeu: . vindo na direção da mulher: .. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas. inclusive seexcita com mulheres. O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta. erguendo o dedo acinzentado.Hei ..Ele esta bem. . papagaio! . resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele.gritou. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso.Isso não me espanta. . Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. querido.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? . quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. .É esse mesmo . . não aguentou e arrebentou a grade. resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.. só que mais arisco.Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! . O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Desconsolado.. Este gritou. A mulher. mas ela prosseguiu: .O que é que você queria.Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e. o garçom.. O chimpanzé começou a urrar e gritar. querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. . Enquanto ele bebe. a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas.Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar. Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. ficando nua na frente do chimpanzé.E agora.O motorista responde: .resmungou a ave.Pera lá! . Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado... a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda.exclama o sujeito . com esse sol de Salvador.Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca. O marido lhe advertiu para que parasse.responde o caixa. Abrindo a porta ele nota: .Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa..Não se preocupe. deitado no chão ao lado do caixa. seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem.Vem cá. intrigado. quando chegaram perto da jaula do chimpanzé. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares.

Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: .. *COF*. o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: .falou a primeira.pergunta a outra. Enquanto ela ia a caminho de casa. . úmido *COF*.E daí? .Para onde você está indo? .perguntou a segunda.*COF COF COF* . *COF*. procurei uma garota. . se possível. .21 - .O que foi? .Olhe. Estou naqueles dias. .Porque antes todo mundo pisava nele. Nunca levo nada. *COF* fiquei naquele lugarzinho.Não posso.Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? . Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: . para a terceira cegonha. e fique naquele lugarzinho.*COF* *COF* . eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. as duas se encontram no dia seguinte.Ei. mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia..falou a primeira.Que bom! E você? ..Bem *COF*.*COF* quando *COF* acordei. pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: .E você? perguntam as duas.Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.a outra morrendo de curiosidade. . a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.*COF COF COF* eu *COF* fiz. procure uma garota. . ... você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: . Duas elefantas na praia: ..*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. Se você me beijar. quentinho.Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! . .Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. . o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* . . . . .Mas ele não parece nem um pouco perigoso.. procure um lugar quentinho.Você é maluca? Faça que nem eu. Assim..Sim? . .perguntou a outra.. eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.Vamos ao banho? . uma delas com uma tosse que não tinha tamanho.

Querida. repleta de bugigangas que compraram na viagem.. . . mil tombos.22 - . como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: . Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Quando ele foi tentar comer o camelo.Não deu certo. a gaiola caiu com o papagaio. Tinha um rapaz no deserto perdido. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel.. Era uma vez. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim. no último tombo virou-se para o dono e disse: . Ele então diz: . O cara sem pensar falou: . Aí o papagaio.O que aconteceu com ela? . não consegue fechar. mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. cansado de esperar pelo amor da vaca. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.. como é? Então o boi tristemente respondeu: . Ele a salvou e depois ela disse: . o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama.Também não dá certo.. Evidentemente.. um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. O noivo diz: . usa uma ovelha. agora eu fico por cima e você ajuda. você fica por cima e eu tento. . E o seu nome. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão.Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte.Oi vaquinha linda. Desceu todo mundo.Coitada da galinha de uma perna só! . Certo dia.Agora vamos tentar os dois em cima. Com o balanço. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: . joga por cima da gaiola e avisa: .Tô pouco me lixando pro zoológico. E outra vez.Querida.Não faz mal. eles arrumam as malas para voltar para casa. já irritado..Peça o que voce quiser que eu faço. abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. . A mala maior. O noivo então diz: . E mais outra. Vamos ver se dá certo.Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. pega uma toalha no banheiro.Meu nome é Florisbela..Ela foi ciscar e caiu. acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Um desses de carroceria aberta. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais.

Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo.. ainda é impraticável. . comentando sobre seus sofrimentos. O sujeito era bem dotado. imaginem. você quer casar comigo? . Vou voltar na floresta novamente. O gago entao resolveu aprontar o rango.. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e. Lá chegando. Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro. Quando o gago viu o tigre. você quer casar comigo? .Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca.Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? . Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40.Hip. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado. neste instante. Quando chegam na entrada do acampamento. . .Sapinha.Sério!!! Vou lá amanhã cedo...Como assim?? .. O que o cozinheiro da expedição era gago..Meu nome é Sacobelo.Você vai lá. Vendo tal facanha. Ai sim. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. E lá voltou ele: .Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm.. mas vivo. mas talvez com 20. ficou branco e.. você quer casar comigo? . Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali.. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. melhor que antes. pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. o tigre pulou para saciar sua fome.. as meninas iriam vibrar.. mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. Ela vai responder: Não. .. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Urinar era um pesadelo. por azar.. Hip... para poder amarrar o dito cujo na coxa. Tinha sempre que comprar calças largas.Sapinha.23 - .. O amigo disse: . As garotas desmaiavam só de imaginar. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento...Sapinha. como muitos poderiam imaginar.. Hip.. e pergunta pra ela se ela quer casar com você.. O gago começa a falar bem alto: . de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta.

O primeiro: . Mas e agora. a bruxa não gosta de bichos.Vou contar daqui mesmo. naquele alvoroço. macaquinho. vem cá em baixo e me conta.. Vê se consegue mexê-las. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. pois onça tambem eh gente.Miau. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. . O outro responde: .Miau. Nem consigo mexê-las. pegou ele e começou a jogá-lo pra cima. .Valeu.24 - .Ué. vai...Hip.Miau.O pessoal.Estão bem amarradas? . a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho.Não fuja do assunto!!! Um belo dia.. É a primeira vez que vou comer um cu de onça. a mais grossa. . .. Hmmm...Vê só.To sabendo. . Mas só por uma questao de humanidade. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? . conta a novidade pra sua amiguinha. . Tambem tenho medo dela. . A bruxa esta afim de me transformar em sapo.Legal. você não soube da desgraça que vai acontecer??? . Hip. Mas e daí? .To ouvindo. macaco??? Esta vendendo corda? . Não chego perto de você nem a pau.Ue. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? . com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Me arranja um pedaço da corda.Hmmmm. Tá legal. Pronto já amarrei as dianteiras..Bem. Acho que uma daquelas duas ali serve. .Já estou descendo. na floresta.. .Que é isto. tá? Toma lá este pedaço bem grande. .Não. . . segurando um rolo de corda.Nem pensar.. Se eu fosse você ia pra caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . .Primeiro você abraca aquela árvore ali. em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. dizendo: .Tá pronto..Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar. . Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. Pode descer e amarrar as dianteiras. .Que medo que nada. Cê sabe.Pô.Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui.. ouvindo o que o gago falava.Nem um pouco. Hip. agora deixa eu jogar fora este resto de corda. Mas promessa é dívida. . arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. .

responde o cão O Índio fica absolutamente chocado.Mas como assim? Um gato em casa? . O Índio fica simplesmente abobalhado..Por favor.. miau". me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.Tens tão pouca lã. Cavalgamos regularmente.O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: . Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: .Sim.fala o cowboy . belo cão você tem aí. . como vai você? ..Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? .Olá.Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: ..Sim! .Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? . enquanto galopava..Muito bem. um cowboy encontrou um Índio cavalgando. . E prossegue o diálogo: ...Vocês têm que vir agora !!!! . Se importa se eu falar com ele? . e ele está vindo em minha direção!!! .Olá.25 - . entrou um gato em casa !! .Ele vai me matar. . desse que faz "miau. ...E como ele te trata? . cão.Cavalo não falar.. ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.Esse cara é o seu dono? .Não? . Todo dia ele me deixa correr livremente.Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! ..Oi cavalo. . mandem alguém urgente.E como ele te trata? . O Índio fica totamente boquiaberto. gato não pia. com vai?.Um dia.Cão não falar.Se importa se eu falar com seu cavalo? . ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! ..NÃO ! Estou falando de um gato mesmo. . Diz ele: ..Mas viemos transar ou fazer tricot? .Você conhece a piada do gato? ..Muito bem! .Se importa se eu falar com sua cabrita? .Bem obrigado! .Muitíssimo bem.diz o indio .Esse aí é o seu dono? .Claro que não.

.Quem está falando? . porra !!! .O papagaio.26 - .

com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. mãe.Obrigado.Muito bem. eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: . Joãozinho. Muito curioso. diretor! AArgentina é um país irmão. As horas passam.Não. como você sabe que era um argentino? . um turista comenta: . fui violentada por um argentino! .Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano. e não um país amigo? .Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: ..27 - . Diga apenas que a Argentina é um país amigo. que acabam de se conhecer. se reúnem para conversar.Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.Mas. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. ele não resiste e pergunta: .Não é não. Mas não precisa tanto. Por que você acha que a Argentina é um país irmão.Tá bom.Que manhã bonita! .. .Ele me fez agradecer.Mãe. . em visita oficial ao Brasil.O argentino que passava a seu lado comenta: . O presidente argentino. o presidente argentino vê um telefone vermelho. E você responderá que a Argentina é um país amigo. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. iria conhecer uma escola de Brasília. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. Aí ele pergunta: . .Para que sierves este teléfono viermelho.Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. señor? . Joãozinho. Joãozinho. até que finalmente termina. O argentino fala e fala. a Argentina é um país irmão! .

Por favor. O argentino.Nuessa! . Por um capricho da sorte. o senhor também um homem corajoso. eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto. a telefonista disse: .És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal.Você é um de um país belíssimo. Eu adoro o Brasil.. señor! . mesmo assim.São cinco dólares.28 - .Hoje é aniversário de minha esposa.Ah. perguntou o Sheik.pergunta o argentino.gritou o argentino. e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. Em reconhecimento a sua bondade. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido.És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! .respondeu a telefonista . amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte. Assim foi feito. sua Alteza. . após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. surpreso . num julgamento sumário. Porém.responde o boliviano.Con el capeta? . e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. no aniversário da Arábia Saudita. viu o que tinha acontecido e sendo segundo.É verdad! . Ao que o Sheik respondeu: . um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky. mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".Além de ser um homem honrado e gentil.Por favor. pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. .O quê? . assustado. do futebol e das mulatas.Si. Quando eles estão se preparando para a punição. con este teléfono. amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.Obrigado. foi interrompido pelo Sheik: . Conversou duas horas com o demo e. Ao que o Brasileiro complementou: . o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. O francês foi o primeiro da fila. con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! . Entretanto. quando a policia aparece e os prende. o Sheik anuncia: . pediu: . instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. .Mas a tua chamada és local! Um francês. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?. . hablo directamente con el diablo! . após vários meses e com a ajuda de bons advogados. pensou um pouco e pediu: . ao final da ligação.exclamou o argentino . sabido como sempre. disse o Brasileiro.

.Que tanto o senhor observa? . fica olhando distraído a capital. olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". E o brasileiro.responde o brasileiro. sai para passear com seu amigo argentino.29 - . com a cara mais cínica do mundo: .Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . visitando Buenos Aires. Depois de muito tempo. Quando o argentino chegou. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. . curiosíssimo. Durante duas horas.diz o argentino. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. junto ao obelisco. em dado momento da conversa lhe pergunta: .. o taxista pergunta muito impaciente e curioso: .Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . circundando o obelisco. . Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. O brasileiro saiu puto da vida com o cara.E o argentino: . todos de mãos dadas. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. Maravilhado. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. comenta: . com um sorrisinho sacana.Um uruguaio.pergunta o argentino. cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens.Foi o pênis do meu pai! . Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Mi Dios!" O homem pára.Bien. Só sei que temos dois brancos e um negro.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . esbravejando. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? . um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor. . Um brasileiro. a mulher repete: "Mi Dios. houve uma tremenda confusão.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino.Senhores..Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina.Não imagino algo tão grandioso. Eis que surge a enfermeira e diz: . o brasileiro.

Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole.Não tem problema . uma loira deslumbrante.Ma bwana! . chamamos Ônibus. Este obviamente é o meu bebê. Feito o sorteio.Aqui não dizemos apanhar. E o sueco. Entonces. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: . como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! .. Alegre? . . já indo embora: .. Eu sou negro.Aqui não chamamos estación.Carajo. é aqui mesmo. pegar. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? . olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. de cada 10 argentinos.Que carro o cara tem! . 11 sentem-se superiores aos outros 10. Alegre e pediu uma informação: . me dejas de bromas? Muy bien. . a primeira escolha coube ao sueco.Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? .Aqui não chamamos comboio. . Ele entrou no berçário.sugeriu o nigeriano. volta lá e escolha um dos brancos.Aqui não chamamos autocarro.Caramba! Entonces.Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada. Me dá este bebê. chamamos trem. O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.OK.reclamou o nigeriano. onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? .Não chamamos. . Segundo recentes estatísticas..Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. mas sim. minha esposa é negra. como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! . Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar..30 - .Não precisa ir. .Você pegou o negro. . e volta a dizer: . chamamos ferroviária.Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: . my hermano.. .. .Muy bien..

esbravejando. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: . . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.Vim entregar-me. só um é gente.Mas ele estava no acostamento. na beira da estrada. todos de mãos dadas.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . .Tudo mentira. como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? . .Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. circundando o obelisco. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.31 - .Foi o pênis do meu pai! .Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? . visitando Buenos Aires. E o brasileiro. .Não imagino algo tão grandioso.Ora meu amigo. . O brasileiro saiu puto da vida com o cara. provavelmente até hienas. . é um benfeitor. ele gritava : Estoy vivo. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. curiosíssimo.diz o argentino. sai para passear com seu amigo argentino. Quando o argentino chegou. . .Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: . comenta: . junto ao obelisco. repressão. Então. as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. acho o senhor um paci fista.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides. esses argentinos mentem muito! Um brasileiro. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais. o brasileiro. ..Chega em sua casa e encontra sua irmã. passeata. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. eufórico. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. repúdio popular.. . porque de um milhão. . se o senhor tivesse avisado haveria manifestação.pergunta o argentino.Mas enquanto eu o enterrava. com um sorrisinho sacana. enterrar um argentino.Se estava no acostamento é porque queria atravessar.Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. estoy vivo!! . com a cara mais cínica do mundo: .Meu senhor.responde o brasileiro.Eu enterrei o pobre homem ali mesmo.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . Maravilhado. pancadaria e morreria muito mais gente.O senhor é um grande humanista. comenta: .Meu amigo. sou um crápula! . se não fosse o senhor seria outro qualquer. merece uma estátua.

e ao terminar pergunta quanto deve.Bom. pergunta: E por que.Tem que ser agora. Clinton diz: . P: Por que os argentinos.Tenho um argentino no meu consultório . Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco. mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. uma vermelha e outra branca. pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: .Falei muito mais agora do que na Casa Branca. e a branca para falar com Deus. tenho um caso único no meu consultório. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: .A vermelha é para falar com Yeltsin. vem com urgência. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. de pijama.É que aqui é apenas uma chamada local.50 dólares. quando yo crescer quiero ser como usted. . Em visita aos Estados Unidos. Lá também ele pede para usar o telefone.000 dólares. onde há duas cabines. preferem não se casar? . seu colega que vive no Pedregal. às quatro da manhã. O Papa pergunta qual deve usar.Papai.Mas como. hijo? Para tener un hijo como yo. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone... Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.32 - .Pancho. O pai.5. Aí ele se surpreende e diz: . Depois de uma longa conversa. e diz: . cá estou. e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos. todo orgulhoso. Menen explica: . O que pode ser tão urgente? . Recebe como resposta: . Mas o outro insiste: . ele pede para usar o telefone.Sim. esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai. O Presidente lhe indica o escritório. e o branco para falar com Deus.O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos. a estas horas? Irei de manha.E o que que tem? Eu também atendo muitos! . O Presidente responde: . Ao que Pancho responde: . em geral.

33 - ."Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" . Noticia no principal telejornal argentino: .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Frank Williams. convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele. agora ele deve estar ao lado do Senhor. de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. . mas acabou não funcionando. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI.. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia.. A Estrela vai modificar o Autorama.Vamos. Aí um disse para o outro: . hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: .Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. Tinha uma porção de vermes conversando.Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.E o chefe de equipe da Williams. não foi nada educado.. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna.. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall . . após a morte do segundo. o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.34 - . Quando o Senna morreu. vai colocar muro nas curvas. será chamado Presunto com Guaraná... P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão.Ao lado coisa nenhuma..Pense assim. A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna.. .Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco.

Ayrton. mas fica quieto. dirigindo um carrão a quase 200 por hora.35 - . chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: .Ah! Voce é aquele corredor da F1. No máximo você pode chegar a 80 km/h. a nunca mais de 80.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto. mas aqui a coisa é diferente.Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: . a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? . uma lancha off-shore de 58.. Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? . nao é? . praia particular entre outras coisas mais. . .Morava em Mônaco.Sou eu mesmo. mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? . .. com som alto.Sou eu mesmo.Sim senhor.000..Como é seu nome. uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1.Andava de Audi. passa por ele um figura pra lá de aloprado. um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. senão será expulso do céu.Aquele que comeu a Xuxa. . P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu. Não resistindo a curiosidade. o cara passa a milhão.. vai ter um papo com São Pedro.000. Estava passeando quando.200.000. mas tinha apartamentos em NYC. um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5. P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada .000 .. de repente. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior.Pois é.000. Sei que você era piloto de F1. meu filho? . Dia seguinte a mesma coisa. corria muito. dirigindo comportadamente seu carro. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa.Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? .Eu mesmo! . quadra de tênis. cantando pneu na curvas.Correto.Ayrton Senna da Silva ..Sim. O Ayrton estranha. . vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1.Putz! Pode entrar.00 por corrida ? . .

Vai mais devagar! Senna respondeu: .. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha. pera aí.Mas ele é o filho do dono.... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão.. o fantasminha camarada.. To Tantam. O cara era barbudinho assim... . O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo.. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.36 - ... mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. no velório? R: Esse não é SADIA. Tava lá. cabelo comprido ? . Denner reclamou: .. . Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.Esse mesmo! . deita e dorme. o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu.. To Tantam.Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80. P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna.Coloca o cinto de segurança..

37 - . .Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro. pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel. meio metro de diâmetro. feliz da vida. que era um negão. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara. onde fffica o banheiro ? . Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. . e chega numa cidade. .Tenho 1 e vinte! ... Aqui tudo é grande. O homem levanta.. e beber mais.Olha só esse sanduichaco. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. Para defronte a uma piscina. outro! La vem o garçom com mais um canecaço.Não vai dar. . um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche. Que maravilha. ria a toa. feliz da vida. aqui é tudo grande mesmo. .. .Cinqüenta. E compraram a lingüiça e foram para o bar. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: . O figura. que enorme . Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. bosta! XO.. vai para o bar e toma um monte.Bêbados O cara estava viajando a trabalho... No bar pede um chopp. que cidade maravilhosa. que chopp imenso ..Meu. Cansado do dia puxado. e começa a rir mais ainda.e dá-lhe a comer tudo.. que loucura.garzzonnn. da pra nadar aqui dentro.Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? .Não é possível.garçom. mas vira a esquerda.garçom. . e beber . BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: .É. . essas coisas. torto. cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora. Quanto cê tem? . Que maravilha . Olha só essa privada. e segue na direção indicada. Tomaram até sair pela orelha. gritando de lá desesperado. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. e o cara nãohavia se ligado disso).Xô..Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga. nadando em sua direção.e rapidinho toma tudo . .. então vamos. O cara delira. meio trôpego. numa bandeja enorme e outro chopp imenso.. vai ao bar do hotel pra relaxar.e vira de novo . cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar.Po.. o coitado cai na piscina..Tá bão.e começa a mijar. . tomar um choppinho. Com o corpo balançando por causa da bebedeira.o senhor vira ali a direita. não vai.. Aí. e comer. e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu. tudo é imenso aqui .

cambaleando pelo estacionamento.Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado.. Vendo a bandeja de são benedito recheada.Agora eu não sei mais. o cara bebeu todas e disse: . freia bruscamente e todos caem..Agora coloca só três.Eu num to enZenZendo. depois te pago. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. num disse ! Vamos pra outro bar ! .Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto.Beleza..Agora ! E assim foram. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: . Um deles se levanta.Calma gente.Toma ai. Misturou tudo! Um sujeito.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela.38 - . estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. diz: . Quanto menossss eu bebo.Tá bom. fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: . levantam-se alguns dos passageiros. pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: . E estava a tomar mais uma pinga no boteco. vá pagar o dinheiro do santo. mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar. teu dinheiro.. deu uma cambaleada e concluiu: . o bêbado grita: . . Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. tá ? . meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro..Oh. quando o guarda. pegou uma nota e falou pro santo: . na pontinha desta chave. Quem é corno e quem é viado? . Aí o que tava chupando a lingüiça: . No próximo bar é sua vez.. grita de novo: . Já na parte de trás do ônibus.Fala de novo. – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo.. ao ver a reação. bateu no ombro do bêbado e disse: .Meu chapa. Saindo da roleta. negão. uns 3 bares. negão. entra logo num boteco e já pede: .. o bêbado se dirigiu a Igreja. que vira tudo na Igreja. que bebeu todas.Empresta ai. para evitar confusão. Era preciso dar parte na policia? . eu só quero um! Ele então desce do ônibus. não é por nada.Coloca agora cinco pinga! O dono colocou. O motorista.Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que.. safado. viu? Bebeu as três num gole só.

.A moça olha para ele e responde: . corre para o quarto e acorda a mulher: .Eu bebo porque sou higiênico . eu prefiro o álcool! . Assustado. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. Quando a freira desceu. grita: . .. em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. . fechei a porta e a luz apagou sozinha..Espero que seja sangue. cheirosa .E. Só vendo. quando.. chifre! ... só vejo mulheres (homens) maravilhosas! .Por que eu bebo? ... dirigindo-se ao bêbado. poliformes fatais. sentou ao lado de uma moca e disse: .Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus. A mulher. . que observara aquela situação.Eu bebo por recomendação médica . Ao sair do boteco.Mas como tu é feia.Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais. tropeça e sai rolando ladeira abaixo.Eu bebo porque sou egoísta . esquecer a religião..Eu bebo porque sou solidário . de repente. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.Só não me pergunte o quê.. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.Gosto que o mundo gire em torno de mim! ..Eu bebo porque sou casado . chifre! Sai. lhe disse : ..Eu bebo porque adoro futebol ..Ele disse pra eu não judiar do meu estômago.Precisa explicar? . o trocador. uniformes de carnavais. Depois. quando estou bêbado.Freira gostosa . puta da vida. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai.E pra agüentar o meu time.É.Eu bebo pra esquecer . consegue chegar em casa com muito custo. porque eu já esqueci! Viu como funciona? . vou te fazer mulher .E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: . só bebendo mesmo! . sei lá! Seja como for..ah. todo embriagado.Eu bebo pra me distrair . tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! .Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias. mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça.Eu bebo porque sou exigente .Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha..Ô muié.39 - .

Se meu pai fosse um. Chegando lá . Depois de tanto tempo me resguardando para você. A freirinha não conteve de emoção. Estou aqui para purificar de seus pecados. a freirinha já estava esperando Jesus.. as 3 ao mesmo tempo. às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério . A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. .. finalmente me aparece. às 19:00.. maliciosamente responde : . Apenas 2. as 20:00 hs. foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade..E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? . Eu não sou freira. cheio de si. levantava e ia embora. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos." Uma bela sexta.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. O bêbado. Se entrelaçaram por duas horas. Estava um bebado no onibus.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. falando sozinho. as 20:00 hs um cara chegava em um bar. epedia 3 cervejas para o garcom. seus dias de espera terminaram. já intrigado com aquilo..Ai eu seria motorista! Toda sexta . Sou eu. Eu sou o trocador. . Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado .interrompeu o motorista." . toda sexta. pagava a conta." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. eu seria um cachorrinho. eu seria um patinho. Tomamos uma por cada um de nós.Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata.Freirinha burra. O bêbado se aproximou e se identificou : .. Uma bela sexta o garçom. em altos brados. como sempre?" E o homem diz: "Não. em voz alta: . mas porque o Sr. Assim. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. Tomava uma.. . Quando terminou não se agüentava de rir. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é.40 - ." . ..Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é. fez a festa.Burro é tu. .Freirinha. eu seria um gatinho.Escuta aqui. cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas.Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela. a terceira. Você é muito inocente.. a outra. ela desce aqui todos os dias. o meu chapa . E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.. levantando-se e caminhando em sua direcao. Se quiser alguma coisa . e cada um de nos mora longe.Não acredito. .

.. os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim. Escreveu num papel. minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida..numero treze. -Poxa! Eu também. -Poxa! A minha também eh na esquina.. ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado.acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.41 - . vê um cara usando o seu relógio. já curado da manguaça. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.. " E o homem: "Não. essa casa eh minha! -Não. Mas nunca te vi por aqui. porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram. e se aproxima dele dizendo : . cara. dos garranchos. Mas li lá embaixo. pensa...A culpa é do Doutor.. ao andar pela rua.. Foi o Doutor que fez isso.O garçom gela...Hei.Eu fui no doutor. -Tem razão. No dia seguinte. mas.. E o bêbado respondia: . .. E pinga 3 vezes ao dia.. e diz: -BONITO... e ele me examinou. É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher... esse relógio é meu! ..Que seu que nada. que sempre são 3 cervejas....Mas como assim? o medico? . não é meu mesmo.. -Pera lá! Mas essa eh minha casa. -Minha casa eh a da esquina.. . vai a um beco.... né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas.. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu.. Eu não entendi muita coisa.. que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga.... Meio sem jeito. -A minha eh aquela amarela.... eh minha! -Minha! -é. traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo. Um dos irmãos dele morreu.. e disse pra eu comprar uns negócios... era uma letra ruim. estão todos bem. Mas que parece. algum.... o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?. parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara.

. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. podre de bêbado e da uma mijada na cama.Então o bêbado. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum.mas preciso que alguém me empurre. e fica olhando intrigado para o pescoço. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou.Mas ele está bêbado . Você precisa me empurrar! Louco da vida. responde: . era um maluco vestido de branco. nunca mais ele mija na cama.desculpa-se o marido. não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.O que você quer? Onde você está? . não observa que no copo havia um pequeno rato vivo. Assustado.. o qual acaba engolindo-o.Seu canalha.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. o bebum acorda. Você já ficou sem bateria antes. e sua casa é a única nesta região. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Eu não te conheço. são 4 horas da manhã. o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. você bem que poderia ajudar esse cara.42 - . O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. louca da vida. não era medico. olhando para aquela medalha pendurada. o marido chega tarde. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. o recém-acordado replica: . Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. ainda apavorado. O doido havia escrito: .Olá. onde você andou a noite toda? safado! E ele.Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. onde eu andei eu não sei. gritou pro garçom: -NÃO. explica o que aconteceu ao medico. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual"..Você exagerou. A esposa. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada. quando sua mulher chega muito louca e pergunta: . A mulher mais do que ligeiro. e me pede para te ajudar? Aaahhh.Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros. Pela manha. e da pressa. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.Olha mulher. Um dia. não gosta da atitude do marido: . eu sei que é tarde . Sua mulher.grita um homem . Porem devido seu estado etílico. Vá te catar! E ele volta pra cama. . que também acordou.

já não agüentando mais. onde ficava o banheiro. O dono. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Bota outra aih!. Assim que começou a despejar a caninha. Depois de um tempo. cara. o bêbado continuou: .... olha pra mim bailarina.. viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.. Deu uma parada. Quando ainda estava descendo pela goela. quando afirmou que o mundo apenas girava. Você que sempre foi tão prestativo.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. português. não. sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. a mulher já puta disse: .. alem de ser chato. Depois que fez a cara feia. uma mordida. O bêbado nao entende nada. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. paga a conta toda vez que eu o acordo.. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? .. ai um bêbado sentado lá atras: . vestidos de azul. Em seguida..Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez. oh bailarina ! A mulher não entendeu nada.Hei. fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.Mais um motivo pra ajudá-lo! . Todos entram e se dirigem para o fundo do bar. fica bolado. percebeu alguma coisa diferente na boca. pegou o primeiro copo que viu (sujo. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). certamente) e foi servir ao bebum. passam pelo bêbado os jogadores anões. mas continua bebendo.Aí maluco. Lá chegando.Bailarina. Após alguns minutos. o cara não agüentou e chamou o dono: .Neh nada pessoal.insiste a mulher . percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. E capricha na ameixa.O dono respondeu: .Ele não vai conseguir sozinho. porem não podendo perder a freguesia. confirmou o que os bêbados já sabiam. Eh que o cara. Procura o bêbado dizendo: . virou pro português e gritou: . dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: .Po.43 - .Oh bailarina. passam os anões de uniforme vermelho. vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: . o marido se veste e vai para a rua. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. percebeu que no copo tinha uma barata. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Galileu.. Tomado por remorsos. O bêbado chega pro dono do bar e diz: .. bailariiiiina. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto..

Não respeita a santa? E a procissão continuou.Se a senhora não e bailarina.O senhor está absolutamente correto. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: .... Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular. era solteira.44 - .OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: . O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro. de fato. já que. eu ia pruma festa. Com a curiosidade aguçada. . o bêbadodirigiu-se a ela edisse: . . Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa. chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai..É porque você é feia pra caramba! . Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: . num cavalo preto. e * 1 pacote de bacon fatiado.EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café. capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.. E na rua estava passando uma procissão. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto.Você deve ser solteira. Enquanto o caixa registrava. sobre um precipício de 10000metros. Ta todo mundo voltando. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: . mas parece que ela já acabou. como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom.Que bailarina. onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: . ela disse: . e intrigada com a intuição do bêbado. e usava uma espada e salva o portuga. em sua seleção.Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: .Pois claro! Zuperman.

e etc. O dono do bar ate ficou preocupado. eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. Numa daquelas.Você fuma ? . dores no corpo.. nem sei como fui pra casa.. Ai esta o problema. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. fez uma careta.Tu nunca fumaste um único cigarro. o bêbado reaparece. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.. Uma noite. Por volta das 3 da manhã. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: . Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. O bêbado tomou... . cambaleando. faz careta. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo.Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia . e claro) vai ao medico. e ai adeus vinhos. o bêbado toma.Esta não. Mal entrei e fechei a porta. o som legal e as bebidas rolando soltas.. . hein? e saiu. interrompeu o medico. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. Na noite passada. quando o bêbado pediu Bota mais uma. doutor. pensando que tinha matado o infeliz... e pede uma pinga. Na manhã seguinte.E. Por que a mentira ? . .Uns cinqüenta cigarros por dia. boca seca. percebendo que meu pai poderia acordar. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado. que todo dia vinha ali encher a cara.. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. . fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo.Um grande apreciador de copos (cheios. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.45 - . bêbado feito um "gambá". ele despejou acido no copo.. Pode ir.. disse esta eh forte. acompanhado de sua mulher. cervejas . e diz: . O dono do bar serve a cachaça. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".. Rapidamente. sinto náuseas... já trocando as pernas.. enche a calcada de buraquinho.

disse o cara sem pestanejar. funziona memo..Inconstitucional. não!!!) . cantou mais 3 vezes. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: .Proliferação. chutou a mesinha da sala. que é da boa. .Faca logo seus outros dois desejos. . meu amo (Já esperavam isto. que nunca esvazie!!! .Quero uma garrafa do melhor uísque. . fez "cuco" mais 4 vezes. riu . Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Quando eu perguntei porque.POXA. . PLUFF . . É verdade mesmo.Endao me ve mais duas desas. riu de novo. ele respondeu: -"Bom. nem tô a fim de transar.Indubitavelmente. . Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. O gênio já cansado de esperar. . Só que o cara não acreditava em gênios.Três tigres. . Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.46 - . já bebi demais. para que eu possa ser livre!!! . então disse "CARALHO!!!". Quem não bebe não vê o mundo girar.Especificidade. diz zangado: .Desencana.. . a qual abriu ávido. você não é o meu tipo.Chega. (e bebia mais.apareceu a garrafa. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . mas ao invés de uísque encontrou um gênio. disse: . esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. cantou mais 2 vezes.Zao he gue e verdade.Verossimilhança.Transubstanciado. a garrafa cheia) Depois de muito provar. e começou a beber para ver se era verdade. . não acredito.Tens direito a três desejos.Puta merda que mulher feia!!!! .Preliminarmente.Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: . Logo encontrou uma garrafinha. Tropeçou no gato. . ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco".Sai fora.

as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ..Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.. -e ele pulou: . bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.. faça um oito no ar e pouse? hic...... Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou.. ..os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.Ce duvida qui eu pule daqui de cima. . . -se estabacou..seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.... bebi outro copo e joguei o resto na pia.os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov. eu também consigo!! hic.você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. . da boa.Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: .Duvido! hic. bebi na pia e joguei o resto no copo. e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí... Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.. Peguei a primeira garrafa. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. .a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias..você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo. fez um oito no ar e pousou. Peguei a sexta pia. .... .hic. Joguei a nona pia no copo. . Peguei a segunda garrafa... e o bêbado 2 falou: ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. .. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a quarta garrafa.Se ele consegue . .a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça... ..... bebi a garrafa e joguei o copo no resto. . ..quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. Peguei no copo.... .. eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. bebi um copo e joguei o resto na pia.você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados...47 - . o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando.

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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. mas só fique olhando para as mulheres.diz o médico. um pouco mais fundo e a bicha: . Um certo dia ao acordar.disse o médico. sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. inclusive detalhes sobre suas privacidades. . mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.. levantava todo dia cedo. fique notando aquele bumbum arrebitado... na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper. foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. etc.anotando o endereço num pedaço de papel. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez.54 - .AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Tinha uma bicha campineira. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. xexéu.Neves???. não quero mais ser bicha. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola.Não sei se vocês sabem. Aí a bichinha .). Cadê esse Neves???. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Você deve ter alguma coisa na próstata... A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. fronha. . bicha. e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido. Pois bem. cadê esse Neves???. que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. notou que estava com uma dor terrível no saco.. Acontece que não deu certo. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos. Ficou toda serelepe. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.Nãaaooooo . O médico como um primeiro diagnostico.. mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele.Olha querida.AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: . lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. aquele corpinho violão. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: .Doutor.. e esquece homem. Dito isto. baitola. eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço . Ele abaixou as calcas. Ai' o médico tira o dedo. colocando aquela luvas de borracha na mão.Esta doendo. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. vamos fazer um exame. .. Abaixe a calça . mude para o Rio de Janeiro.AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! .o relógio virou ventilador. Faca o seguinte.diz a bicha. que tal brincar com as bolinhas de neves? . antes de esquiar. como faço para parar de dar a bundinha?. ... põe de novo. para comprovar algumas teses.

conclusão: ficaram sem se falar.E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez . E B2 revoltada: . 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar..O. A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . inclusive. colocaram os finalistas em fila. um casal (casado) de bichas tem a maior discussão.Isso mesmo. veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa. uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo. Quando eles iam entrar pela porta da frente.Que pagar nada! Fica na sua! . B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá. vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo.Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi.Escuta aqui.Ai.Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha.Oba. passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: ... Enquanto a outra ia chamar a policia. La estavam alegres representantes de todo o Brasil. o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). e eu estou jogando água p/ tentar apagar. Chegado o grande momento da decisão. ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes.. a motorista insistia: .Um caminhoneiro.Quero ver se você não vai pagar. E assim vai. o motorista disse: . . bruto. volta que ele quer negociar.respondeu áspero o caminhoneiro. menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas .Karlinhaaaaaa. As bichinhas saíram loucas: .. já longe. uma puta da vida com a outra.55 - .. depois de dez vezes. com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega .Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho. quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara.! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.. Eu sou testemunha. daqueles bem parrudos. O ônibus chegou e abriu a porta da frente.Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo. Vai pagar. e gritou: . provocando um grande estrago. . Puta da vida pensa: . Volta. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: . pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo.. A Karlinha ajudava: . . Chega a noite. você vai ter que pagar o estrago.Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. Vai ter que pagar.e virando-se para o caminhoneiro .

oriundas de Ibitinga. que estava muito sossegada. após fazer o sinal da cruz. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém. Mas como fisiologicamente isso era impossível. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática.Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria .Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt.Ai. Quando a criança nasceu. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles. A resposta: .Almaden branco seco safra 1962. para vocês) decidiu que queria ter um filho. tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). Aqui nóis vamo tá no paraíso.56 - . Duas bichas caipiras. qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. Responde a enfermeira: . Eliana encontra outro funeral: . Quando lá chegaram.Foi um travesti milhardário.. (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não. foram os dois ao hospital para ver o bebê.Salame perdigão tipo italiano.para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos. por serem discriminadas em sua cidade natal. Um casal de paneleiros (veados.. santa.. mas no saguão do edifício outro enterro: . ao que diz um dos paneleiros: . motos NINJA e caralhos. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: . decidem ir morar em Campinas. Assustada a bicha resolve entrar no prédio..Deus ti escuti.Putisgrila. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico..5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. Eliana! . pode me informá? . vê-se logo que é o nosso menino. . querido. Chegando lá. Sem demora ele responde: .óia.. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. Creeeeedoooo. à exceção de uma. (G): Aiiiiiii. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café.. .. decidiram pagar a uma barriga de aluguer. esta sem açúcar.. tão sossegadinho.Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: . Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila.. A resposta foi: . que morava naquela mansão da esquina. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante. uma delas.Lapiseira pentel com grafite HD 0. Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano.Sossegado o caralho. O gay grita.

não sei se era em Campinas ou em Pelotas. Que animal você gostaria de ser? S. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas.Meu Deus. Decidiu. e não outra de maricas..Foi aquele viadão gaúcho. em prantos e gritou escandalosamente: . obtendo as respostas: P. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. não escolheu o viado como animal. !!! . Qual é o seu numero de sorte? S.57 - . O pai satisfeito. aquilo é o extintor de incêndio. Sem nenhuma duvida. que fazia ponto ali na esquina. bicha. E qual é a profissão que você quer exercer? S. o jacaré! P. -Ei. e como profissão ele quer ser advogado. pois seu filho não escolheu 24 como número. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas. escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. contar com os serviços de um amigo psicólogo (P). A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). Ah. Toda discreta. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Ora. então. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. Ora meu pai. é o 11! P. escolhi o 11 porque é 1 atras do outro. e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. S. disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. quem se transformou em borboleta dessa veis? . (P) falou: P. chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. Fique tranqüilo meu amigo.BRIGITE. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe. bateu na porta do apt.

garçom.Foi a 120 por hora. Abrasso. To indo pra Brazilha. Não sabendo o que pedir. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência. Abrasso..pensando em tirar uma da cara do mineiro . tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique..garçom.. resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado..Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava. só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora. E assim foi o mês inteiro. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda.. muito preocupado com a imagem daempresa.Os caipiras imediatamente: . Nirso. Temo que manda treis miu pessa.Caipiras Dois caipiras chegam na capital. pra nois também. . levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora." No dia seguinte: "Seo Gomis. meus amigos. Faz favor toma as providenssa. os dois caipiras: . Brazilha fexo 20 miu. Amanhã tô xegando. num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. pra nois também. Nirso. pra nois também. ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. eu creio que um engraxate dá para nos três. . os dois caipiras: . os dois caipiras: . Nirso.Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol.olhe." Aproximadamente uma hora depois. Nirso". . Abrasso. . e nada. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai.. recebeu outro: "Seo Gomis..o rico ouvindo isto diz aos caipiras: . hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão... O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: .58 - . O .. e ai sim a vaca pois a língua pra fora.Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. e amarra a vaca no pára-choque.o rico resolve repetir o prato.. pra nois também.garçom." No outro: "Seo Gomis.. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. . O gerente. O rico da mesa pede uma entrada. Já que estava morrendo de suor e cansaço. Abrasso.. todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado.o rico pede um prato lá todo especial.garçom.

. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. lata de minhoca e lá vai ele pro rio. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . que interessante.59 - .. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: . O Prizidenti. Acinado.Nega.Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. a gente sorta um burro e vai seguindo ele. será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. -Dotor. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.Deixa comigo. é o mió caminho pra se faze a estrada. Depois de uma meia hora de gritaria. E tomou. aqui quando a gente qué fazê uma estrada. por que. que eu tomarei as providências necessárias. respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. bem cedinho. Vara na mão.E o mineiro já pensando:ô saco.Não diga! Escapou o facão? . O mineiro se arruma todo. A tudo que lhe perguntavam. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. e se vocês não tiverem o burro? -bem. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim. dai a gente chama us engenhero. por onde o bicho passá. .. precisa. juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.. pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. -ahh. escutou atentamente o gerente e disse: . mod vendê maiz. estou fazendo as medições.presidente. um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários. respondeu o engenheiro." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: .Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. Si priocupá menos em iscrevê serto.E ai doutor o que e que o menino tem? . vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home.

Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.Intão me devorve o dinheiro. . .Morreu.00. ele tropeçou numa pedra e caiu. uai. A onça voou por cima e caiu no terreiro.Deus me livre moco.Segura essa ai.. ate ser atropelado por um trem.É. . Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. ela num morreu? . sandália japonesa. já gastei. uai! .Morreu? . lá foi ele fazenda a dentro. sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.Rifá? . Desavisado.Morta? . Danou-se a correr. enquanto berrava: . Por sorte.É. bem em frente a porta do fazendeiro.Cumpadi.Ih.Acabou preso num Shopping Center.Intão me traiz a mula. acusado de destruir um Ferrorama. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando.começa a pescar e também não fala nada. Foi parar no hospital. qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: . Magrinho. . compadre. que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100..Tudo? .Morreu. Certa hora deu de cara com a pintada.O mininim.. na hora que a onça deu o bote. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.. e a onça atras. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? . Entretanto. foi tratado e recebeu alta. chapéu de palha. entrou na linha férrea e foi andando. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço.60 - . no dia seguinte ele chegou e disse: .Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.Tudin. Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: . tem paciença não. Ai o caçador de onça gritou: . . que concordou em receber a mula e nodia seguinte.Vou rifá? . . O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. cê me discurpa mais a mula morreu.

O Edmilson tinha uma criação de porcos. completou: .Esperou uma resposta e. só num sei espaiá elas na cara.. agora estou dando caviar.. . etc.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! ..Rifei.REALMENTE NAO TEM MESMO. garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha. Caipira confessou com o padre e este. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas..Todos continuaram em silencio. . OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO..61 - . e a mula morta? . ostras. agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal. após ouvir todos os pecados. rapaz. (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí. pegou um caipira no balcão e disse: . Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco.E o que o cê feiz? . meu filho? .. e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo. sabe as palavra eu sei.Ô Cumpadi.Só o homi qui ganhô.A mula morta? Quem vai querê? ... não sabe.É só num falá qui ela morreu.VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO...Eita! I ninguém recramô? .AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! ..00 real pra ele. Faturei 998 real.. .. entrando. Assim que chegou. .O caipira. respondeu calmamente: .Devorvi os R$ 2. está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já.Meu filho. Vendi 500 biete a 2 real cada.Intão tá intão.2. foi dizendo a todos: . foi para o bar e.Ô Seu padre. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: . Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então. disse ao caipira: . Não satisfeito. com mais ênfase ainda. tranqüilo.00 .

responde a mulher com uma voz sexy. etc. aparece um cidadão.00 Punheta. outra. padre. uai! Faz Mal!!! .Quem tá ai? Vou dar tiro.O padre.se o seis são anjo. Pega uma manga no chão.. já de espingarda na mão. E o Mineiro la no alto só sacando... onde ficava o cofre. . O Mineiro desce da mangueira.. Todo mundo temia o padre.Você tava chupando manga e agora ta tomando leite.. chupaa.62 - .Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. mulato forte..10. mesmo sabendo da fama do padre.Por favor. Após a esposa dar adeus e fechar a porta. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: ..Sou . pega um facão.Anjo??? Dexa disso sô. . Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja.Um dia. ouvindo barulho.. O mineirinho entao retruca: .. Grita o mineiro com a faca na mão: ...Não atira não. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho.. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja. Padre: . pronto pra dar tiro. nois ainda e fiote. ele vai até o balcão e chama uma das três garotas. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar.Sanduiche de galinha3. fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. .. meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga. foi ver o que estava acontecendo.É ocê que toca as punhetas? . furioso: .. .. que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). ..Morrer porquê? E o mineiro: .Vem.NEGO. . que nois e anjo. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas.Então. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Em que posso ajudar? E ele pergunta: . então vua! . seu padre..00 Checando na carteira para nao passar vergonha. Logo depois. pode ir saindo .. que eu quero um pão de queijo.. só visitando a igreja. pode ir saindo de mãos pro ar. ocê lava bem as mão. um trezoitão e aponta para o mineiro: .Nois ainda num sabi vua. meu amor.

depois de um exame detalhado. Filho traz a cabeça da paca. Num momento em que está perto do doente. tem caçado muito? Caipira: Vários deles. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas. a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. Fiscal : Até outro dia. . o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer. você me dava um? . mas também quando não estão. Fiscal : E outros animais silvestres. que o estava aguardando. Dirige-se para a casa de um caipira.Se você tivesse seis automóveis. as gargalhadas. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Vêm as risadas. recebe a visita de um amigo. dizendo que está com Aids.. chocado e triste. Volte sempre. recupera-se rapidamente e saido consultório. pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Depois de alguns copos. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Caipira: Não tem de quê. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.nós. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O capiau..mas de índole forte.Claro. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. . você me dava uma? . ele encontra seu filho. Vamos ao bar tomar umas cervejas. e acabam tomando cerveja também. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Na sala de espera. A certa altura da conversa o amigo pergunta: . mas para eles você disse que está com Aids.respondeu o mineiro. do Ceará. Você está com câncer e não tem cura. O cearense. Chegando no local sem se identificar. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. filho. e mais cerveja. Na semana passada.Se você tivesse seis fazendas. muito do pão-duro. Os amigos ficam consternados..O cearense repete a história da comemoração. O médico. Fiscal : Pensou. eles estão mais alegres um pouco.63 - .. uai! .diz o pai ." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. obrigado pela atenção. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. * Filho.

. VUMMMMMM ! O cara.Claro que sim! . lá vem a carroça. semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. no... no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha. ele perguntou: . eu chamo ele de Zeca.Qual é o nome dele? . Pir.. olhando pro retrovisor.. assim: P1: dois P2: cinco P3: dez .Porque não! . E a carroça : VUMM (pra frente).. VUMMMMM! Nisto.... O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira..Num sei..Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: . Indo devagarzinho. ele engata uma quinta direto e mete fundo. avista à frente uma carroça puxada por um boi... Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer. VUMM (pra trás). Nisso. DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir. sô. passando a Ferrari novinha.. abobado.No.. ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: . Definição de Mineiro.. eles chegam numa parada (sinal. farol. que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho.Não! . sai pela estrada afora. Dai vem a carroça de novo..MOÇO. Pir... você me dava uma? . Já doido. e pra estrear..Let's get married! You love me and I love you! .. passando mais uma vez a carroça. para. Achando o bichinho muito simpático. Hã. agora já a 200 por hora. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. E Baiano cansado .E se você tivesse seis camisas.64 - . e ocaipira diz : ..O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado. VUMMM. . O caipira era a primeira vez que andava no elevador... .Só qui eu num sei qual é o nome dele. não.

Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem. A corrida começa. respondeu o jovem galo.Terceiro pedido. elas são todas suas. o problema é seu! . Gênio: . se ocê acha isso.Bom. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? . ele diz à sua mulher: . uns 100 metros.ô minino. cê pode ao menos mi dá uma chance.Segundo pedido. O mineiro disse: .Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. grita o velhinho.. você não tem nenhuma chance mesmo! . . o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. Mas me diz uma coisa primeiro.. O galo jovem olha o velhinho acabado... . Si eu ganhá. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Mineiro: Uma mulher. patac. Se você não fez seu trabalho. Hump . Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada.Quando chegou o galo novo. a 80.. depois de 70 ele não mais que 2.porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? .P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). O velho começa a correr. O mineiro pensou e disse: . comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra. A gente pode. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora.Um queijo. disputá uma corrida. patac. praticamente sem fôlego e diz: . todo forte e garboso.65 - .Garoto. então. ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro. Se ocê ganhá.O senhor pode fazer três pedidos. o velho galo se aproximou dele e disse: . Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua.. O jovem começa a correr também: patac. Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!. ocê dexa minhas favoritas. Esfregou e saiu um gênio. Guardando a carabina.Tá bem. O fazendeiro decidiu. menos de 1 metro.Eu queria um queijo. . se ocê aceitá.Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas.Tudo bem. humpf humpf. O mesmo gênio saiu.Ha. O gênio achou estranho e falou: . e percorre os primeiros 20 passos.

uai. para a 100 metros. ate parece Goiano. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: . .. Valise. para a 100 metros adiante. e o Deputado grita: .. meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina.Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque..ó mineiro.Passando umas horas. então. óculos Ray-ban legítimo. iras para S. e um Deputado grita lá de dentro: .. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: . filho da puta. O paulista em Minas. etc. quase o atropela.Goiano. quem bate na porta? O Arcides.Dinheiro e mulher. Rolex. não enxerga. os homens respondiam de pronto: . Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. enfim.. o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.. o pai bate na sua cabeça e diz: .Quando cresceres. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. desde pequenino.Ai. tira a calcinha e a barriga cai. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: . abóbora cozida. E o mineirinho não pestanejou: . Sentiu-se. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. extremamente sofisticado. o mesmo Porsche. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. Paulo.66 - . Indignado com que o amigo diz. .Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. .Num to entendendo isso.Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Chamou o garçom e bateu forte: . Veio. Cê tá enganado. comprou um terno Armani.Magina! Ela não me trai não. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai. terá sido pelas roupas? Assim. foi a uma das lojas mais caras de Brasília.Paulista. filho da puta. pulseira de ouro. na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos. ficou mais assustado ainda..

são R$ 20. . No outro dia a vaca amanheceu morta.Por isso mesmo tenho quatro filhos. feita por mim. Um garotão vinha passando pela praça.O Senhor não vende esta galinha? . e agalinha ia cada vez mais rápida.o homem disse: . compadre. não adianta. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro. estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta.Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário.Uai. .Não porque não vendo. só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . Um cara vinha andando na estrada.E ai. voltou. 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. . todo mundo falou dinheiro e mulher. atras da moita. ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado.cadê a galinha..Taí oh.. cuspiu de lado e respondeu: .Não porque essa galinha tem quatro pernas.Quase ao final da pesquisa. ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. ele pega o carro e sai na captura da galinha. quando passa pela frente uma galinha. O homem da vaca confiou. homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa. 100. O mineirinho deu uma tragada. e eles só comem a coxa mesmo. encontra o compadre que vai logo perguntando: .Dia. 140..00. droga mas já estou a 60 por hora.Uai.o cara pagou e perguntou: . só.67 - . O cara insistiu. pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio.Vi e essa galinha é minha por que? .Tudo bem. ele não perdeu o rebolado e arrematou: .Bom dia. -o que tá havendo aí vovô? . quando viu um velhinho de cócoras. perguntou: . o cara foi a 80. 120. O pesquisador.. não dá.. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: .Você viu uma galinha correndo passando por aqui? . o mineirinho retrucou: . . que amanha tua vaca já está boa. insistiu. como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem.Olha. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. se você conseguir pega-la . muieh e bicho de pé.Mas uma coisa eu lhe garanto.Gastar dinheiro pra que.Passados alguns dias. gemendo que dava dó. o homem disse: . quando foi atalhado pelo compadre: .. sô. . compadre: ela morreu com uma melhora boa. só. .

meu filho!... .o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho.ai.68 - . mas agora dói muito quando tento me levantar..ai Intrigado ..-ai... olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada.. vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar..dói muito quando tento me levantar.estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom.

Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa. . .E como isso aconteceu? . eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você.Que cara de enterro é essa.disse Deus . nas plantas.Bom. Andamos alguns metros e a égua. . Chegou a té a escrever seu nome na areia. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: . mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar.Ó Senhor.vai logo perguntando a mulher.69 - . No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. que ficasse com ele.Um. Ele começou a mijar em tudo o que via. Por favor. .Dois.Não. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. .É uma coisa muito prática . Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado.Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão.Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico. Genésio? . por favor. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. . . dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé.Cê tá maluca. . Eu fiquei apavorada e perguntei: . dando gargalhadas de prazer. tropeçou.É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio.responde a mulher. nas árvores. Eva.e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. para o alto. vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? . Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. . coitada. Era a criatura que ele mais amava na vida. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Adão deu um pulo e implorou: .Um. Meu marido encarou a égua e disse: . Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: . o sujeito chega em casa cabisbaixo. porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . .E o que é. Senhor? .Bem. quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.perguntou Eva.

o marido acorda e vira-se para a mulher.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe.. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. Eu não jogo. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: . sou casado.. intrigada. não fuma. da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. Não traio a minha mulher. e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Uma dessas manhãs.Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. . quando sua mulher interrompe: . -Escuta aqui. dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha. do jardineiro.ela disse.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? .Tudo bem . senhor. sou fiel a ela. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho. poderíamos nos livrar dessas calcinhas.. Eu não fumo. do personal trainner. Aquilo foi o limite. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. A mulher então. perguntou ao marido: . Então ela se virou. -Lamento senhor. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas. Eu não bebo. Um mendigo entra em um bar. Dá um palpite aí. Ele disse: . poderíamos nos livrar do carteiro. dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não. -Quer um cigarro para depois do café? -Não.Então. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! . Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.disse Deus. senhor.Querido. No outro dia o marido acorda. Topas um programa com umas garotas? -Senhor. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: .70 - .O cérebro . do meu chefe e até do seu irmão.

A segunda. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.. O pai. o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Quando ele chegou em casa. Aos vinte anos. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. passa por três fases. responde " Bem.. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões. e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. Ao entrar na casa." Então. Dos trinta aos quarenta eles são como peras.. eles ficam como cebolas".". O marido disse: . "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia". "Uma árvore de Natal?" "Sim. filho.". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe. já de madrugada as duas. que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . quantos tipos de peitos existem?".Querida . Um menino pergunta para o seu pai "Papai. "Cebolas?". Um pouco apavoradas. pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda. Ficaram procurando um lugar escondido. . que também não tinha nada para se secar. mas muito bêbadas e sem outra alternativa. "Sim. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. ele viu que a luz do corredor estava funcionando. trêbadas. surpreso. Na volta. Depois dos cinqüenta.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. surpresa. sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. ainda agradáveis mas um pouco caídos. flexível mas seguro. A primeira foi. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. há três tipos de peitos. pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.Então. até que passaram na porta de um cemitério. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. se secou e jogou-a fora.Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não... sem os maridos. Então pegou a calcinha.71 - . quantos tipos de pênis existem?" A mãe. redondos e firmes. . seca e com umas bolas penduradas para decoração". responde "Bem.ele perguntou . filha. um homem. tateou no escuro.Bem. percebeu que os degraus já estavam consertados.. você olha para eles e chora. se aliviou.como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: .

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Chegando lá. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha.Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA. Ah!. o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Depois de um tempo. o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.Reação surrealista: "Pra falar a verdade. O meu tá no conserto. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" . o bebê estava quase nascendo. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. O marido continuavabem. . um deles puxa assunto: .Por favor. porque sendo um homem. E o outro: . Muito preocupado." . Assim. Vamos ficar fora uma semana. coloque também o meu pijama novo. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. Ele faz isso só para chamar atenção!" . e como o marido continuava bem. dizendo que seria o bastante. encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: . A mulher teve o bebê sem dor. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento..No dia seguinte. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos. logo hoje que eu ia dar a milésima. aquele de seda azul.Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha. Ao chegarem em casa.Reação esportiva: "Pô.Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" .Nós temos que ficar de olho. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai.Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" . Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: .Querida. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. resolveu ir aos 50%. isso é o que chamo de sexo frágil" . resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.72 - .Reação moderna:"Na verdade. ele não é meu.Reação compreensiva: "Liga não. de pronto obteve aceitação do casal. os maridos se encontraram.. não poderia suportar mais do que isso.." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.." . Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera.

E Paris? .Mamãe.Foi ótima. esse lugar era da minha mulher. algumas garoupas e uns poucos carapaus.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: . o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! . . .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. mas ela faleceu! . seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde. comenta: . Eu continuo virgem! .Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? . os bistros. como sempre! Os cafés. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.A mulher acha que isso soa um bocado estranho.Muito romântica.Cruzes..Arrumei sim. o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. como sempre! A sua filha adorou! .Linda e eterna.. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados.E como estava Roma? .Sim! Muitos pargos.Oh. os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. seu Alberto! A sua filha adorou! . quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles. querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.E ai. tal como te pedi? A mulher responde: .desculpa-se o vizinho. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: . normalmente. Ele responde: . mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. No fim de semana seguinte. meus pêsames . .73 - . ele regressa da pescaria um bocado cansado. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul. meio esquisitão.E a Espanha? . mas fora isso. o Ricardinho! Vamos direto ao assunto. Ricardinho! Como foi a viagem? . Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. a sua filha adorou! .Escuta.Na realidade. O sujeito.Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! . sem nada de anormal.

Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. produziu-se toda. Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.Pra mim. tentando se safar. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. Até que um dia. Todas as noites. . No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. querida. . Três amigos estão no meio de uma pescaria..comentou o primeiro. subo sem fazer um barulho. deitou-se ao lado dele e com voz languida.Ué.Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos.Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.Pra mim saiu de graça . . a esposa não agüentou mais. com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.74 - . por que você parou? . .Meu bem. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: . o marido sentava-se na cama.Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum. Comprou uma lingerie extremamente sensual.emendou o terceiro.reclamou a mulher. . Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. . aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. vai custar mais caro ainda . . hoje estou tão molhadinha. .Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: . .Esta pescaria vai me custar caro .Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa. perfumou-se.E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.Maria o que é isso? . João ficou indignado. o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : .. tiro os sapatos antes de entrar.João trás água pra eu acabar de tomar banho.Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando.Parou o que? .O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.É minha semana de sorte.Parou de me acariciar.comentou o segundo. tiro a roupa no banheiro e . respondeu Maria. . sussurrou: ..Ganhei no bingo. indignada. . responde : . .

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".75 - .Beba o Baileys e guarde dentro da boca. A moça não entende e a enfermeira explica: . Só porque foi bom com você. e ela continua fingindo que está dormindo. Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. bato a porta. MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.entro no quarto bem devagarinho. E pega o resultado do exame do noivo. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".. Ou melhor. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.. Depois diz ao namorado: .Pode ficar tranqüila.. de tanto o marido insistir no verso. dou aquela brecada escandalosa. um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial. tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário.. se com um A só é considerada apta. casava. ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".. Ela não dirige.A moça pede uma cerveja para ela. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não.. subo a escada pisando forte. Numa cidade do interior... pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?". Aí é que ela fica exultante. Dez dias depois. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama.. . MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim. Deve ser um fenômeno! Casam. imagine ele com dois As. pra ver se tudo vai sair direitinho. MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem. já que é "AAPM" . se tudo vai entrar direitinho. e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. a moça vai buscar os resultados. mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! . Quando chegou a vez dela pedir uma rodada. Nele está escrito: "AAPM". A noiva fica felicíssima. volta a moça ao laboratório.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu. Dias depois.

Posso conceder três desejos.Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique. . tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Primeiro o BAILEYs.E qual é seu desejo.O rapaz faz o que a namorada diz. como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Decide engolir. Mal termina a frase.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. ao se vestirem. E você. o que gostaria de pedir? .diz o marido. . O marido olha para sua esposa e diz: .Bem. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. textura cremosa e uma boa impressão. o gênio olha para ela e pergunta: .Querida. causando uma agradável sensação de calor.Quero um milhão de dólares por ano.Sem problema. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.Podem entrar.Quero uma casa em cada país do mundo.diz o gênio olhando para a esposa. ele pergunta como se chama esse raio de drink. de doçura.Vocês são os que quebraram a minha janela? .76 - . Eles batem à porta e ouvem uma voz: . Vocês me libertaram. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. . Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.E você? . querida.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. . O marido se desespera: . Ela diz-lhe ao ouvido : .Um homem sentado no sofá diz: . Pê da vida. pelo resto de minha vida. Eu que quero agradecer-lhes. É o mínimo que eu posso fazer. Depois de terminar. .35.29. . .Bem.Eu disse para tomar cuidado! E agora.o marido pergunta. nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. .ela responde.Pode considerar seu desejo realizado.Quantos anos tem seu marido? . Acho que ele não está pedindo muito. . gênio? .Vai custar uma fortuna para consertar. . Na terceira tacada o marido diz: . .E vocês ainda acreditam em gênios? . Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.diz o gênio.responde o marido. rodeado por belíssimas mansões. . .De jeito nenhum.Que legal! .Sim.

Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito. E que diga que vai ligar. sem dizer uma palavra... Um que pense antes de falar. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Que puxe pra mim a cadeira. quando de repente. eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca. Um que seja inteligente. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. sarcástica: . E que nunca diga não para mim. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. forte e lindo." disse ele.Oração da Mulher Agora me deito para dormir. Depois da cirurgia. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. Uma discussão anterior havia levado a uma briga. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça." Um casal vinha por uma estrada do interior. E não pelo tamanho dos meus peitos. e transe até eu ficar "morta". . . não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. e não me faça esperar. ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. com peitos enormes.No entanto. "Amor. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha.. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo.Sim. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. a mulher perguntou..respondeu ele. tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora. Senhor. Além do mais. . Ela disse. que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...Cunhados e sogra... pois era muito frágil para o rosto. não fique puto também. Que quando eu gastar seu dinheiro. E que adore ficar horas me ouvindo. Rezo por um homem que não seja um horror. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também.77 - . era um assunto extremamente delicado..Parentes seus? . sem dizer uma palavra. Amém! Oração do Homem Senhor." "Minha querida.. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda.

Que é isso? .rosna -. .Meus pêsames. E desta vez ela terminou no chão. Ela vinha sofrendo há muito tempo? . -Brigou de novo com a mulher? . te.. eu vim dedetizar o armário.Quem essa mulher que esta com o Toninho. O homem. te prometo deixar de beber. João. ninguém. .Ué! . me dê só um bom motivo para você chegar assim.Dou.Essa é minha amante! .. atras da porta.. sim.O que é isso.estranha o barman.Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa. ... O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. nada. apavorado. o viúvo recebe o abraço dos amigos: ..Ahn.. . De repente. subitamente...Tudo bem. te prometo nunca mais jogar. Ela fica em silencio e continua comendo. Deus meu.Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! .pergunta ele.. seu canalha .As traças estão comendo todas as roupas! ..Não prometas tudo. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar.Oh. . o interrompe com um grito desesperado: . eu ia te contar. desabou uma tempestade. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.. hein? E o que foi que ela falou? .gagueja o rapaz.É. de quatro! . .. pelado? .Vamos. Foi terrível. começou a implorar: .É a amante dele! .. cabelos desgrenhados.Sim.A nossa é muito melhor.. O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo.Bem. mas é ela que financia nossas férias na Europa. Desde que nos casamos. Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito.o barman pergunta.. querida. . Rema! Rema! No velório.. constrangido: ..Então conte já! .Mas.. A moça. e o descobre completamente bêbado. as festas que a gente da. a mulher abre a porta ao marido. enfurecido. quando. Olha debaixo da cama. Juvenal? .O que você esta fazendo ai? . um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. todo aflita. as roupas que você usa. humm. você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago.78 - . . a esta hora! . . às 5 da madrugada. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.Quer dizer que as coisas mudaram.

eles tiraram a roupa. volta-se para o menino e diz: -Fala. deitaram na cama. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher. me satisfaça uma curiosidade.resmunga ele.Sinto muito. lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente.Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio. quando papai viajou no mês passado. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. dizendo: ... o papai entrou no quarto com a vizinha.. O marido começa a acariciar a mulher. o marido convida: .De jeito nenhum! . antes de deitar. Quando ela volta ao apartamento. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. seu safado! Quando um casal recém-casado ri.. mamãe. adivinha o que aconteceu? Ontem. vira para o lado. deitaram na cama. Um casal esta na cama. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário.. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. Vou fazer as malas e vou embora. Ela volta para ele e diz: .Ela falou: Saia já de baixo dessa cama. Conta pra ele o que você me falou.. mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. querido. o papai pulou em cima dela e.. rejeitado. -Mas por que??? A mãe. O marido. Quando um casal com dez anos de casado ri. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: . .. E o garotinho: -Ontem. .79 - .. meu filho. eles tiraram a roupa. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora. filho.E ai. prestes a dormir.Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite. todo o mundo sabe por quê.Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso. ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. o papai entrou no quarto com a vizinha. todo o mundo se pergunta por quê.Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser. Você já me traiu alguma vez?" . . o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe. depois de 40 anos de casado.

amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e. Rapidamente. imutável. . já me traiu alguma vez?" "Sim. . tudo bem!? Se você não me perdoar.Querido. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.exclama o Juiz e virando-se para a mulher: . e eu disse a ele: meia-noite.Como. eu fui para casa.Oi. riu. aquele corpo já foi todinho meu!" .. derrubou a mesinha da sala e peidou. .. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes." "Pois é. querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta... cantou mais 3 vezes..E após alguns segundos. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim. Mal entrei e fechei a porta. meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado. ele respondeu: . acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada. me lembro! . por dois anos eu te traí com Daniel. teu melhor amigo. ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco.. minha velha. me lembro!" "Pois é.Desculpe. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. percebendo que meu marido podia acordar. não se preocupe por isso..Tudo bem..... em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim.. diz: . Por volta de 3 da manhã."Sim. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade. olhando carinhosamente para ela. pigarreou. .responde o marido. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado..Que ótimo..Sua Excelência.Não se preocupe por isso. . estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. .Por que é que o senhor quer o divórcio? .Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! . Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite . . bêbada feito um gambá.. não vou morrer em paz. O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e. esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!".Bom. deixe-me falar. .80 - .responde o moribundo..E a senhora? O que tem a senhora a dizer? .Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então. querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé.. E além do mais. Eu já sabia."prometo!". Na manhã seguinte. aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. cantou mais 2 vezes. Fez "cu-co" mais 4 vezes. ele pergunta: "E você." Quando eu perguntei por que. Deitada no seu leito de morte. Tenho que te confessar algo. a mulher segura a mão do marido e chora: . Daí tropeçou no gato. fui convidada para uma reunião com "as meninas"..

Como assim?! . oras bolas! O casal se despede no aeroporto: . O professor os examina sob todos os ângulos.Como você pode fazer uma coisa dessas? . querido! . Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença.Querida. Em vão. Assim que chega. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Super feliz. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor.Pode ser..apreciando um maravilhoso banquete. ela espiou pelas grades e viu seus pais.Bobagem.Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios.Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! .O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?.. a mulher morre e chega aos portões do Céu. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. Inicialmente sem jeito. Esse lê e responde: . ela comentou: .O senhor leu errado..Tá.Ué. roubando.Que lugar lindo! Como faço para entrar? . meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! . fizeram todos os exames. O sujeito responde sem hesitar: . Enquanto aguardava São Pedro. O pai-de-santo diz: .Eu vou falar uma palavra. O marido chega para a mulher e diz: .81 - . o casal começa a trabalhar.. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Quando São Pedro chegou.comenta a esposa. faça suas malas! De hoje em diante. qual e a palavra? . ... Não conheço.Declaro-os marido e mulher. . o casal volta para casa. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra.É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. e depois de um tempo manda-os parar. Triteoterol?. se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : .. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português. tentaram todos os métodos.Sr. o marido vai à farmácia e pergunta: . amigos e todos que haviam partido antes dela. você vai morar com o Carlos... o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. Juiz. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Já consultaram todos os médicos. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. sentados a mesa.

. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa. sempre fui um marido fiel. .. assim que põe o pé para dentro da porta. caindo de bêbado e.Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. na sua própria cama.82 - . minha esposa querida.. De volta ao carro o marido diz: . Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. o cara chega em casa. qual é a palavra? .querida? .a cerca não era eletrificada.Hum.Querida. Para surpresa dela.responde a mulher . Altas horas da madrugada. E você Gustavo. O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo.. como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos. Cerca de um ano depois. eu que sempre te admirei. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.disse ela. .Ah. eu tenho estado muito bem desde que você morreu.. São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Estávamos de ferias...Claudia.. e eu fui esquiar hoje... quatro e trinta e cinco! E ele. você era um exemplo de. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz.. alto executivo de uma multinacional. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você.Como você esta? . ei. Ca. cochiche no ouvido de sua mulher: .Oi! Que surpresa! . A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. sem tirar os olhos do relógio: .É que há trinta anos .Por este preço."ARNOLD SCHWARZENEGGER". .Olha ai. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos.. o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. em pleno ato sexual.. O sujeito para o carro. a quem sempre amparei nos momentos difíceis. vamos fazer como ha 30 anos. o marido apareceu..Querido. A mulher diz: . te amei como ninguém.AMOR. senão vai para o inferno e ele respondeu: . Como faço para entrar. ganhei na loteria e fiquei milionário.Eu vou falar uma palavra. viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com .. você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! .Tá. a quem eu considerava como um irmão. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Thomas Wheeler. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada... a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: .

percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...E já matou alguma? ... Ele parou num posto muito simples. E não entrou de jeito nenhum.Doutor! Não entrou..Não tem problema. Dessa vez entra! . vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis. Mas voltou no dia seguinte: .Wheeler se vangloriou. Doutor. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo... Doutor..disse ele.O sujeito foi pra casa. .83 - .Não acredito! Bom. . Vou te receitar um produto importado.Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. .O que você está fazendo? ...Paraguaio. tudo bem. Imediatamente ela admitiu que sim.pergunta ela. Doutor! Eu faço qualquer coisa! . . estava em lua-de-mel e foi terrível. voltou.Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente....respondeu a mulher -. ele seria o alto executivo e você.Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: . se eu tivesse me casado com ele. o sujeito vai ao médico: . Depois de voltar da lua-de-mel. ele viu o rapaz acena e dizer: . Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! .Para que?!? . senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.Buenas tardes..Não entrou.Meu querido .Não é possível! .Bom. Voltando ao carro. Mas. matar usted.Se tivesse casado com ele.pouca gasolina. você teve sorte de eu ter aparecido . desolado. Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite. No outro dia.Tudo bem. .OK.Eu tenho a solução! .Como assim... . . o frentista do posto de gasolina. . Doutor! .. com apenas uma bomba de combustível. . pensativo .. ao retornar ao carro. Eu tentei de tudo.. um pouco na vagina de sua esposa e. señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. não entrou? . .. com certeza vai entrar! No dia seguinte.Ai. .. lá estava o cara outra vez: . Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Doutor! .Puxa..Estou caçando moscas. receitando uma pomada para o paciente .diz o médico. desta vez não vai falhar.Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem.

.choramingou a mulher. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. assim mexe um pouco mais agora.." . Diz um deles: ." .Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente. . Era você! .Seu dentista diz: "Abra um pouco mais. .Seu flanelinha diz: "Vem.. um minuto e meio. você vai gostar" .Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" . assim.. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: .Seu oftalmologista diz: "E agora.Bem.Com quem? Com quem? .Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" . e eu? ..Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone .. ." . vem.. Lu. a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Ah. Depois pediu detalhes. está quentinho. -Não diga? diz o outro. como a senhora gosta. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.Não sei.." ." ... está melhor?" . ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? . Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.Quando completei 25 anos de casado. .Isso eu não sei. E contou por quê.Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" ..... Ficou assim.Quando? Onde? Com quem? . durante um minuto.. No escritório do advogado.Intrigada.Sim! 3 machos e 2 fêmeas.Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " .Mas que historia é essa.Sinto muito. mas não pode apertar !" .Mas.. levei minha mulher ao Japão. .E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. me paga.Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez .Seu médico diz: "Tire a roupa" .Seu professor de culinária diz: "Isso.Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro. No Discretíssimus.Ontem. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. . . Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" .O Carlos Alberto me paga.Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? .84 - . uma estatua de espanto. assim. .Seu padeiro diz: "Sim.Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar.

.Pois é. Ao examiná-lo. e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.Eu sei. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde.Mas elas não sabem disso! . Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. . quando a Lurdes estava saindo de casa. .Pois então que eu tenho que deixar você. Maldita hora em que eu aceitei ir. o Carlos Alberto a interceptou.O que? .Infelizmente. Quem estava comigo era você! ..O que ele queria? .Ahaha! Você foi para a China! .O homem era você! . mas. Ele vai ver outro médico. tinha que contar. mas acabou me contando. com um homem..O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? .Acabo de receber um telefonema .Vou! Mais tarde. o aconselha a ver um médico chinês. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que. .Mas você não foi enganada.É verdade. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.. mas o diagnóstico é o mesmo.. com as malas. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: . Ainda bem que não me identificaram.Você não disse que era você? .Pois então? . o médico dá uma risadinha: .. . como meu amigo. mas eu não fui identificado. . lá na China. um legítimo. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Disse que.E então? . Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve.85 - .Desculpe. . Lurdes. depois de uma boa descompostura. .disse. isso não tem cura..O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. Estava sombrio. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo.Eu não acredito.Fez mil rodeios.E conheceu umas garotas de programa! . .Era o Dico. .É verdade! . O sujeito está super deprimido.Vou ter que te dar um tiro . Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? ..

E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? .Todos os seis tiros? O jovem casal. Após várias sessões de amor. minha deusa. em viagem de núpcias.. querida... meu amor. É por isso que te adoro! E aí em casa. o que você cozinhou hoje?. . adormeceram.disse ela.Já estou mais calmo. pergunta: . .Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! . as crianças estão bem? Perfeito. Sim? Escuta.. às três. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? . Ela o acordou e ele. benzinho. que a senhora matou o seu marido por acidente? .Desculpe.Os senhores querem ser despertados pela portaria? . o sujeito liga pra casa: . mas não precisa cortar. com voz trêmula. . confortando-o.E o senhor fez umas bobagens com as garotas? . o gerente pergunta: . Uau! Milanesa!. Me diz.Acho ótimo.Alô. Muito gentil.Pode nos acordar à uma.É verdade.Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.Não.É verdade. chega ao hotel e preenche a ficha na recepção.Me diz. meu amor... . e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. às cinco e às sete. Sim?. De madrugada. O rapaz perguntava à noiva.Agora já passou .. me promete que hoje . quando atendem. explicou que tinha tido um pesadelo. meu anjo. O meu prato preferido. então. eu sou o primeiro que faz isso com você? . .Tá.É. Que bom! Me conta. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício.responde a agitada noivinha. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.É verdade. . Acho que liguei para o número errado.Sim.É verdade..E o senhor foi ver um médico brasileiro? . . tudo tranqüilo?.. .. ele começou a gritar. sim . O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! .86 - . Comeram tudo hoje?. O homem liga o telefone e. Durma também.Quer dizer.. por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva.. .Fique tranqüilo e volte a dormir. Ficarei felicíssima se os trouxer. . muito desembaraçada: . . O delegado conversa com a sua principal suspeita: . tudo bem? Ah que bom.Então existe um tratamento para isso? .Oi meu amor.Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro. querida. Cai sozinho.

me chama a patroa.sugere a mulher. e você aí. e estavam na sala todos os seus amigos. o que é totalmente transparente?. Daqui há pouco te vejo. Vou te lamber todinha. você esteve sempre comigo. no dia seguinte. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. Sim? . querida. . você estava lá. comigo..Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão.Já que não tem nada que preste na televisão. continuou: . você me esperava. Foi uma longa viagem.ótima idéia . quando o médico diagnosticou este câncer. cujo marido havia morrido recentemente. o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. e a mensagem foi para uma senhora. Logo após entrar em casa. Quando chegou ao hotel. Ao checar seus e-mails. Como não anotara o endereço eletrônico. Apesar de só estar aqui há poucas horas.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa. para arejar um pouco. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro.87 - . Quando o marido chegou. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará.. E. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida . a meu lado. Tenho certeza que você também vai gostar. tá linda? Agora.concorda o marido.Poxa. pois era o seu aniversário. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail... A esposa falou: .. Ao ouvir o grito. ainda conseguiu mais uma frase: . em 1945. Quando me soltaram do campo de concentração. Infelizmente ele errou uma letra.. Sim?. Ah.O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza.. disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos. Engasgado de emoção e do esforço. ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. e abanou o vestido. É por isso te amo tanto. já estou gostando muito. em 1918. meu amor. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. . Há alguns anos.. Acabei de chegar. agora. Beijos do seu eterno e amoroso marido. estou aqui. Sem conter as últimas lágrimas... sua família correu para o quarto. querida. Enquanto ele foi ao carro.Quando voltei ferido da 1ª Guerra... tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. o velhinho segurou a mão da mulher: . a mulher deu um valente peido. que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . você estava ao meu lado. morrendo.

O marido responde. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. mas eu quero o divorcio. quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. o convence que o trabalho é importante. em cima da bancada. preocupada com o marido. nós estamos casados ha 15 anos.88 - . Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido.Pergunta a mulher. que não quer mais ir à reunião. ao final.Eu tenho o air bag! . A esposa continuou: . todos os cartões de credito. alguns segundos antes de ir contra a mureta: . A mulher pergunta o que está acontecendo. estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". a conta-corrente.Eu não quero que você peca para mudar de idéia. Chegando lá. Louca de raiva. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. o marido não para de gargalhar.Eu quero a casa.Eu quero ficar com as crianças. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor.O que você tem?. Mas a mulher. No teatro. a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. O marido calado. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi. mas o molho branco ficou todo aqui". . A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Dali a pouco. .Não. eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. prendeu o pênis dele numa morsa (prensa).E você. apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Ela continuou: . diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: . Como toda mulher. .. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.Eu quero o carro. Ela então pergunta: . Como toda mulher. Ela continuou: . aumentou a velocidade para 130 km/h. cansado.Querido.. . O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que. mas novamente ela o convence. O marido calado. eu tenho tudo que poderia querer. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó. o marido adormece. e voce não.Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela completa: . Ao chegar na casa da amante o marido..Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

sem retirarem as mascaras. beijando aqui. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. ele disse: .Não. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.. De repente. . ela lendo um livro na cama. A esposa. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: . após dormir uma hora. sem se revelar.A mulher concordou. decidiu ir a festa. O marido gritou: . eu não dancei nem uma música com ninguém. Como seu marido não sabia como era sua fantasia.Desgraçada.Aí.. Assim. o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.. e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. retirou um serrote e colocou na bancada. perguntou como foi a festa: . o Marcão. ele pegou a fantasia e saiu. Em poucos segundos volta e diz: . ela o deixou e foi embora pra casa. insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. dançando com uma bela mulher.Ah. ele surpreso.Querida. perguntou: .Aaaaaiiiiiii meu Deus. Quando ele chegou. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.Bem. Foram para o carro e deram uma "rapidinha".. .Mas. Mas vou te dizer uma coisa.89 - . deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão. Logo após... Ela deixou ele ir até onde quis. Você é quem vai.Vamos ver quanto já temos? . Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.. vamos colocar uma nota de R$ 5.00 no cofre toda vez que transarmos? . como ainda era cedo. afinal ele era seu marido. Quando cheguei na festa.Por quê aqui há notas de R$ 10. retrucou a mulher.E ao abrir o cofre. escutam ruídos fora do quarto. vai??? . ela foi no armário de ferramentas.00 e de R$ 50. A esposa foi chegando ao seu lado. encontrei o Zeca. o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira.etc. a mesma coisa de sempre. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. você não vai cortar ele. ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.Meu bem. acordou sem a dor de cabeça e.00? Ela respondeu: . E quando chegou o fim do ano. você nem dançou com ninguém? . passando a mão ali. lá pelas três horas da manhã. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: .

. nem outra.Nem uma. o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? .90 - .Querido.. Você sabe que eu só gosto de você.

Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. na hora do banho. . num fim de semana.91 - . P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado.Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo.

.. Elizangela? .É.. e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. O cara foi num motel numa sexta-feira. o que ela nunca aceitou..92 - . o pai. quando chegava mais cedo do serviço. Assim que entrou. "cagá"? . fui no banheiro e só peidei. senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo.. O corno sem entender nada. -Sim.Tô muito puto da vida. encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. e responde: . Amiga chorando no ombro da outra: . Um certo dia. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal..Por que.Que é isso.. o que conta de novo? E o amigo respondeu: . a vida é assim mesmo..Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.Eu sou uma infeliz. São todos contra.É a ultima moda. Um dia.. para o outro. mas fale baixo.Larga do meu pé. reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto..Como é que pode ter gente tão má assim? .Pôxa. ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá". peidei e acabei cagando. lhe perguntou: . ao qual o marido indignado contou sua história. Todos mesmo! E a amiga: . eu tentei contar com uma ajuda.. Ao sair do bar encontrou um bêbado.. os irmãos. os sobrinhos. foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Cremilda! . Não acreditando no que havia visto.É. você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. indagou: .E ai. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: . a mãe. cara! Quando foi que você começou com esta mania? .Cornos . . Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo. de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar. eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar. cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado. saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho.Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor..

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: . quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.. a escola das crianças.. jóias e sapatos.Não. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar.E o bêbado respondeu: ...O cara paga o aluguel. vou ficar tão sozinho! -Aaaaii.. internet. aliás. não quero isso para você! Ai. apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. telefone.. a gente num pode confiar nem no cú da gente. quando você for embora.. Coisa de louco. dando as últimas suspiradas. meu bem! -Aaaii. e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor.. concluiu: . o carro. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. Sem contar que a mulher trocou de carro. nem para comprar vestidos. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita. E as contas de luz... o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher. todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . E fechando a porta atrás de si..Ela.. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique. procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você.93 - .Pô. E o mercado então.. apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. aii que dor! Vai sim. o marido resolveu contratar um detetive . as contas da casa. água. temperada no caldo da Feiticeira. na zona Sul.Só tô lhe mostrando como é a vida. para não atrapalhar os dois. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher. o shopping.Osvaldo..Tirou o revólver da cintura. ela está grávida! .. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião.Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. nem se fala. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois.Isso é problema seu! ..E ela disse que o filho é seu! . imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo.. . celular e cartão de crédito.Isso é problema dela! . uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. o supermercado. a nossa empregada. e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor.

. cachorro feioso. Mas se eu desconfiar.particular.. Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: . meritíssimo. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: . eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho . que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.. Tomara que eu nunca desconfie de nada.... Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: . Daí eu não resisti e matei minha mulher.. Mas se eu tiver certeza.Mas é a minha . De repente.. ..94 - . Mas se for..Com quem? .Rex.Espera aí! Essa não é a minha mulher! . . eu apontei o dedo para ele e disse: .Bem.Não. Isto é tudo que eu tenho a dizer.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. meritíssimo. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja. Tomara que eu não faça nada. vê o detetive dando a maior surra numa mulher.. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? .Não deixe a cretina escapar..Sei lá..O doutor Alonso não esta. . Diz o outro: .... ele viajou... O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? .berrou o detetive. Tomara que eu nunca tenha certeza.Bem.Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal.De férias? .

. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça. mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa.Essa aqui é boa .. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA.Do que você está rindo? .pergunta o vendedor. Papagaio: . e nisso começa a rir.Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.Mas como foi ? . e antes de atirar. a mulher chega em casa com um cara desconhecido. O vendedor pega a mira da mão do rapaz.Bem eu já tinha visto trepada violenta.E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. O rapaz olhou.8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: .. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. se voltou para o vendedor: . muito do sacana. olha para sua casa.diz o vendedor .Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? . .É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor.É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa.O vó. e o papagaio já fica de olho. QUE HORROR.. . . No dia seguinte a viagem do marido. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. o vó. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Marido Desconfiado: . Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Como ele criava um papagaio. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: . .95 - . mirou. AMANTE. dizendo: . e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. foi a primeira vez.

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Da distração? Na lua de mel. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da rapidez? . Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. levantar da cama. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. Da precaução? Bicha tomar pílula. lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada.106 - . deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

olhar para cima e ver o cú piscando. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. aparar a merda com um jornal. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura. e comer a moita! Da nulidade? . Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. chegar na calçada. Do Egoísmo? Não vou contar. descer correndo pela escada. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. só eu que sei.Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. enquanto uma garota canta ao tomar banho.107 - .

Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.108 - . Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. passar pelo 12: Oba. ate agora não me aconteceu nada. ao.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer.. Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo.Ai não! Ai é o CU MULO. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação . Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: .. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS.

Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. . Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. não te devo mais porra nenhuma. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.109 - . Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes.Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai. Do arrependimento do carrasco? Pois é.

Da frigidez? No depois. não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.110 - .Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. . Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay.

.111 - .Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.

um russo e um brasileiro. Ele gritou. senhora. É atleta o paciente? .. mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: . nada disse durante todo o percurso..Fantástico. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: . Cada vez que um recruta faz continência.. o amigo lhe pergunta: . é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! . O taxista. . virou-se para o taxista e disse: . Por 25 Anos. . Depois de muitas vezes.112 - .Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. . . por enquanto é governador.E o que o senhor fazia antes disso ??? . . Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim. implantamos uma abóbora e enchemos de merda.O mesmo pra você. não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada.. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. por incrível que pareça.Não. Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o.Por que você diz sempre isso? .De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão. grau de tanto ser fritado. ele diz: .Eu.. Tudo por conta do Tesouro.É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena. perdeu o controle do carro e. sede de seu regimento.. por pouco. como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ..Francamente.. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: .Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. O médico alemão: .perguntou ela . . mas.Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. mas não se tocava: .Não me leve a mal. asustadíssima.Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar . a senhora.

tranqüilamente: .Tudo bem.. Rosane. O juiz olha para o réu e diz: . .Meu Deus! E o Collor: . ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor. que possuía um ego maior que sua conta bancária. em meio àquela correria toda. . Pode escolher qualquer planeta menos a Terra. foi para a cama nu mas de gravata e tudo.Membros do Júri. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! . exclamou: .. Smith? Por que fez isso? E o Smith..Absolvido. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! ..113 - . Legítima defesa. anéis e um colar de pérola.Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios. sim. senhor juiz.Quais foram os cúmplices no roubo? . Sr.Oba.Como o senhor matou a vítima. meritíssimo.Eu fiz sozinho. Todo mundo reunido no tribunal.É. uma multidão invade a sala e o líder grita: . meritíssimo..A chifradas. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. mas que mapa é esse? . Ao ver aquilo. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. eu quero ir pra Miami e. sua esposa? .O sistema solar. a primeira dama. . tá? A cartomante comunica. logo depois da posse. Rosane Collor. sorridente. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse.Tanto faz.

governador..Sim. . espalhou-se pelo mundo afora... a sua tia.Sim.Sim. ficou imaginando uma maneira de promover-se. Parece que o senhor nao vai passar no teste.. . afinal. Finalmente.Posso fazer-lhe uma pergunta? ..Só podem ser de um carro... . . um grande decote e.Uma puta!.. Renault. rodando a bolsinha. faça-a. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. .????? O doutor está ocupado.Como é que eu hei de saber? . magrinho. à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York . O homem. a sua irma.Bem. Suzuki. Yamaha.Mas como é que quer que eu saiba? .O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa.114 - . Honda.Sim. mas é impossível. enquanto esperava a clientela. Sua fama. recém-formado. mas que moto? Kawasaki. .Peraí . . Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. já muito chateado. montou seu consultório modesto e. Gol. .Sinto muito.Deserto do Saara! .Uma moto. mas.E qual foi o seu primeiro emprego? .. mas de que carro? Mercedes.O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.. No Saara não tem floresta alguma. Quando. fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe.Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho. de minissaia. . voltando-se para o visitante: . Assumiu um ar ocupadíssimo. mas como o nosso bafômetro está avariado.. mas que puta? A sua mae. O que é essa luz? . O que você pensa que sao essas luzes? . Pergunta seguinte. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: . BMW..O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia. apareceu o primeiro cliente. ele já estava preparado.Começamos mal. a sua prima. vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao. . Um jovem médico. o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.às vezes mais.. diziam. Palio. . como era de se esperar. diz ao policial: ..Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? . miudinho. O que será? . definitivamente...

E no dia seguinte o cara voltou: . E o outro.respondeu o médico. fez um tremendo esforço.. Resolveu procurar um médico no meio da noite.Seu pênis vai ficar enorme. Tá? .Que é isso. não entrou! E o médico assustado: . Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. doutor. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.115 - .Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? . não entrou! .O doutor está? . Leva esta pomada alemã que recebi hoje. a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! . vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. doutor?? Eu não bebo quase nada. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. . não está! Pode entrar! . vou fazer uma última tentativa.Doutor.Em que posso servi-lo? ..Receitou o médico.Eu só bebo um traguinho.Não entrou no copo! No consultório médico. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. ele explica: ..Respondeu a mulher do médico. Tá? E no outro dia. Este o examinou: . é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem.Oba. .Doutor.Leva esta pomada e passa que vai entrar. .Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.Tenho boas e más noticias. oba. maravilha! (Pausa).Não é possível! Leva este outro produto aqui.Doutor.Um trago. uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: .Doutor. .Não entrou?? Como? E o cara: . E no dia seguinte foi ao médico: . mas o senhor é um alcoólatra! . quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. .Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. o cara volta. O otorrino morava em um sobrado. o problema é o seguinte: Eu me casei. não entrou! .Doutor.Não. No dia seguinte. Só bebo um trago.O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: . me dá primeiro a boa notícia. . deixa a ruim pro final. lá estava o rapaz de novo: .É sim . Aquele sujeito estava muito rouco. E qual é a má notícia? .

diz o candidato. diz o empregador.Uma bicicleta. a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. Uma Monark? . um Volkswagem?? .116 - . Pergunte .. O que você acha que é? .Sim mas que tipo de bicicleta.Uma moto . uma Honda. . Aí o empregador pergunta. menina.diz o candidato. .Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.O senhor está numa rua iluminada. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.Seu Rubinstein.. . Uma Suzuki? . é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. Quais o senhor quer primeiro? .É uma prostituta. Vê uma moça com maquiagem carregada. Um sujeito está em um teste para emprego.As más. tenho boas e más notícias. .ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? .Não dá pra saber né. O empregador dirige-se ao candidato e diz.Não sei.. . o que é? . muito mal .É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: . não dá pra saber (já meio nervoso) . só um farol vindo em sua direção.diz o empregador . .Você está na mesma estrada escura e vê.Ihh assim você vai mal. . .Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: . O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso..Um carro é muito vago.Assim você não vai passar . Uma Caloi.Aqui vai a última pergunta . mas menor e você percebe que vem bem mais lento.Sei lá.. que continua.Pois é.Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.Você está reprovado.diz o empregador . vestidinho vermelho bem curto.E a gente é que é pobre. . Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes. o que é? .perfeito diz o candidato.Interessante esse teste..Vou te fazer uma outra pergunta. Que tipo de carro. . O que é? . numa estrada escura. .Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! . . A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss.Menina.Sim mas que tipo de moto. um Audi. . Posso te fazer uma pergunta Também? . uma Yamaha.diz o empregador. girando uma bolsinha.Claro que pode. uma BMW.. .Um carro.Ah! .

. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas.São sete dias de trabalho! ..Seu sargento.O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra. as trompas. Chega pro sargento e diz: ...Quinhentos Reais! .Ele não e meu pai não. Um deles recomenda ao garçom: . o ovário. sua mãe.Agora..? O médico chega pro cara que tá aflito.. .Foi um parto muito complicado. mas que tipo de prostituta.Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou..Isso e um roubo! . moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr. viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: . não é? . fumando um cigarro atrás do outro.reclama o freguês. meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem. bastante aflito.117 - . Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Tivemos de fazer cesariana. sua irmã.Copo limpo.Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro. enquanto espera novidades da maternidade: .. com uma criança no colo: . sua mulher.. Ele serve aqui neste quartel.. O barbeiro cortou seu cabelo e.Quem deve abrir os olhos é o senhor. o nome dele e Adroaldo Silva.Sim.Oras..pediu ao barbeiro. Sua mulher perdeu o útero. doutor! . em seguida o homem disse: .Dá um trato na juba aí. meu amigo.Pode me dar as más primeiro. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.. . o barbeiro comentou com o garoto: .Pára doutor! E a boa notícia? .Mas não foi sob medida! . E o alfaiate procura justifica: . Deus fez o mundo! . minha senhora..Tenho boas e más notícias . . . em sete dias.Responde o alfaiate.Doutor. ô do avental! -.Sim. trazendo um garotinho pela mão: . vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. e falou : .. virou-se pro rapaz. vim visitar meu neto.

deu uma lambidinha mas não comeu. cheio de tubos. cheirou. Eu vou é cair fora! . responde: .Tá louco. coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. os maçons. acende todas as luzinhas de novo e responde: . Cadum. dois lombriga. Você Ordenava Cadum. COMO??? O computador dá uma balançada. O ricão estranhou e falou Cadum. Como não sabia o que fazer com os excrementos. cara. Cadum comia de tudo.O visitante vai passando pelo corredor do hospital. Cadum.Sim.programador faz continência e diz: . cara!.Faca uma pergunta. exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. quando vê o amigo saindo disparado. O capitão.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. em poucos segundos. a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. por que você esta fugindo? . Você tira isso de letra.Sim. imediatamente. correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Qual a moral da história? Cadum não quer. Qualquer pergunta. tamanho o desrespeito do garoto. coma a mesa!. olha para o computador com vigorosa decisão e grita: . Quando desceu dentro da sala. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa.Sim! O general espera um segundo. SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. rapaz! Uma simples operação de apendicite. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada. o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. rapaz? . ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. O general: . rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. apita apitinhos e. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum.118 - . general. coma o copo!. comeram o c* . Aí o general entra na sala para a inauguração. roda fitinha.Mas qual é. . da sala de cirurgia. come as lombrigas! e Cadum olhou-as.Então.Onde é que você vai. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. . Dado um chute mais forte. . coma o poste! e Cadum comia o poste. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.

dele e o jogaram de volta pela janela. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.. Dunga. não existe freira anã na Itália. os amiguinhos perguntaram pra ele: . quase explodindo de tanto gargalhar. ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. um BMW 850C. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho. começam a pular e a gritar: . na Europa tem freira anã. vão falar com o Papa e Dunga pergunta. . O garçom foi até a mesa da moça e disse: . você tem que ter um Mercedes na garagem. não existe? .não tem? . um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. nem na Oceania. não é? . o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.Agora sou maçon.Não.Não. um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.Mas. Não existe freira anã em lugar nenhum! . nem na América. não existe freira anã no Vaticano. eu tenho uma Ferrari Testarossa.Mas. . existe freira anã na Itália.Os outros seis anões começam a rir baixinho. Santo Papa . . mais alto. Dunga. Santo Papa. meio sem jeito. .Não. O Papa calmamente responde: .Afinal.O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. muito antipática. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado. deve existir freira anã na África ou na América. não existe freira anã na África.O Papa já perdendo a paciência responde: .." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. Quando caiu do outro lado. Além disto. volta a perguntar: . Santo Papa. Dunga continua: . Dunga. Os outros seis já estão às gargalhadas.Mas. não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. não tem freira anã na Europa. eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano. Mas. nem por uma mulher bela como você.Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher. Dunga. se no Vaticano tinha alguma freira anã. nem na Ásia.Não.Os outros seis começam a rir.Os outros anões.119 - .

o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. voltando-se para o primeiro homem. estranhando o silêncio.. ..exclama o homem. seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! . .Caro? Quanto? . meu camarada? .. Belo..Olhe.Com certeza. O carrasco.20 centavos! .Por favor..Concedido . não querendo acreditar.E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: .Onde é que está o dono deste bar? .E quanto a você. um no outro. eu tenho. o velho. . .Quanto é? . arroz e uma saladinha de tomates. Espantado. perguntou: . um homem entra num restaurante.Com certeza.Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes. pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo.É que eu estou procurando a minha namorada! .Sim.. O padre lhes deu a extrema unção. estavam no supermercado. com fritas. não.Pô. um deles fala: .responde o barman. posso morrer primeiro? Certa noite. que virou-se para o segundo condenado e perguntou: . qual é o seu último pedido? .Você tem um último pedido? . SPC .Nada.Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. vai até ao balcão e pede uma cerveja. desconfiado.pergunta o velho.Dois reais ! . cebolas e ervilhas .disse o carrasco.pergunta o homem.responde o barman. também não enxerga? . . . 20 centavos . .20 centavos? .120 - . e pede: . é verdade. gostaria de ouvir Os Travessos. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa. senhor! .Sim. Algum tempo depois. o homem pergunta: .DOIS REAIS???!!!! .O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele.responde o barman . de repente batem com seus respectivos carrinhos.Oh. o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. . senhor .Mas isso é um prato que custa muito caro.grita o homem. sem querer acreditar. está lá em cima com a minha mulher! . . Como eu adoro pagode.O que está havendo? .E você. Assim que os pais da moça foram dormir.responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu. vai dar uma espiada. não olha por onde anda. é o Tchan e Molejo pela última vez! .

com mãos frágeis... Vieram mais homens. e nada acontecia.É que antes da gente se conhecer. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA.. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento.A minha que se dane. e.... subia e a fita saia do lugar. minha querida. . Um ônibus tentou arrastar a pedra. impaciente. eu. eu também estou procurando a minha! O primeiro : . eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! . O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la. ele percebeu que havia alguma coisa errada. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.Como é a sua namorada? . sinceramente.. constrangida: . vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona.Sabe amoreco. o casal enfrenta uma longa viagem. no meio da rua. Ela. mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha. lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . mesmo assim a pedra não podia ser movida. . eu. E o povo assistiu a tudo.Coincidência.. está excitadíssimo.Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento.. minha princesinha. O noivo. Mas. corpo de academia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada.O que é? Ela baixou os olhos.. jogando-a para a beira da rua.É mesmo? Então. meu bem..Ela é loira. que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. mas também não adiantou. . estes se juntaram aos primeiros. .perguntou ele. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha. dirigiu-se a rocha. e..121 - . que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. cabelos compridos.Você o quê? Diga logo! . olhos azuis.Que foi. assim que ela saiu do chuveiro. dobrada e velha. aconteceu alguma coisa? .. vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia. E o pessoal começava a se desesperar. . colocando o seu dedo embaixo da pedra. boquiabertos. tenho uma boa notícia para te dar..Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento. Terminada a festa de casamento. E nada! A pedra simplesmente não mexia. calmamente e sem nenhum esforço a levantou. preciso te confessar uma coisa..

. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria. o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado.. a turma começa a gritar: . Ao perceber a tragédia iminente.ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão. Nisso. um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. tava lá. o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina.Diz a verdade pra garota. No mais completo desespero.Pô cara! Pódi crê. cara! Mija aí mesmo. mas é médico do SUS.Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? . cara. ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: .. Uma vez instalados e filme começado. elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: . E se acocorou na poltrona. O ripe respondeu: ..De médico?! . No caminho a garota observa mulheres na esquina.. ..Pô. Aí!. a poucos metros da fera. filha! .Pô.Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido..Estava no quarto.TACOSACO NOMURO. Tu tá de saia! A ripa falou: ...Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. rodando bolsinha. mamãe? . o aleijadinho responde: . Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? .ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada.Onde você estava? .Ah.responde a mulher. . Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: .. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. ... Brincando de médico. vendo o martírio do português então pergunta: . a hippye falou para o hippye: . Com o Mariozinho.122 - .É.Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: .Tô a fim de dar uma mijada. Tarde da noite. suando em bicas.Claro. calmamente." . mãe.Aquelas mulheres também têm filhos.O brasileiro.

diz: . Nós.Não diga isso.Padre. meus caros.Mas depois ele me comeu! . ele levantou a minha saia. . você já comeu acelga? Ele respondeu: .123 - .Vocês.Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . que morrera já velho.Sou a favor.Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! . e fazer com que ele possa estar procurando emprego.Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! . retiramos um homem sem cérebro. o meu marido é um filho da puta! . temos a metade do país procurando emprego. Chegando lá. mas deixara o filho ainda jovem na Terra. colocá-lo em outro homem. em meu país. Imediatamente. depois ele tirou a minha calcinha! . e a outra metade se preparando para a guerra. mina??? Mudou de sexo? E ela responde: . roliço.Depois.Mas.Lula. minha filha! Afinal ele é o seu marido! .Mas ele é um filho da puta mesmo. estão muito atrás.Não. em quatro semanas. e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. e ele respondeu: . eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. Um médico alemão diz: . cara. na Casa Branca.Mas. para não ser superado. e. mudei de idéia.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: .E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye. úmido. sentiu um negócio duro.Colé. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai. agora. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. colocá-lo em outra. Ontem.A medicina. em seis semanas. Teobaldo encontrou um senhor . o colocamos. . recentemente. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. grosso e duro. perguntou: . grande. quente.Isto não é nada. padre. do Texas.Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! . contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: . mas já comi a sulda e mulda. seu padre. O médico americano. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem.Não. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento. depois de me comer ele me disse que estava com Aids! .

É relativo. porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22. sou eu mesmo. depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Eu sou São Pedro.É relativo senhor professor. você é meu pai? . porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo. . sefor para as mulheres são 9. se na realidade sou filho da minha mãe NÃO. quantos são os mandamentos da lei de Deus? .Olá.Hmmmm.Não.Prezada professora. que lia algo tranqüilamente.. pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? . meu filho. que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: .124 - . com medo do turco se arrepender e tomar de volta.de idade e barba branca.Pedrito. respondeu: .Já sei quem pode ser seu pai. conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. ..Por favor. professor. cheirosa e bonita. que morreu a muitos anos..És um filho da puta Pedrito ! .Ah.Como é que é relativo ??? !!! . Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. hoje acordei bem cedo..Eu acho que ele era marceneiro.. . O porteiro.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea.Este é para o senhor tomar uma uisquinho. não é? Então agora. uma das mais aplicadas alunas da classe. mas se estiveram na vertical é 4. que está na Terra. quanto é 2 + 2 ? . E tem a história do sujeito que era tão tarado. ao raiar da alva. botou a mão no bolso. o que procuras? .. é relativo. quando saiu da boate. rica. . seu Pedro? então me diga onde ele está!!! . Carine..Estou procurando por meu pai. Pensas que és um superdotado. . diz-me. porque se for para os homens são 10 mandamentos. tão tarado. a professora pergunta: . botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: .Sim.. Eram duas pedrinhas de gelo.. durante uma aula de português. onde estudam alunos de várias classes sociais. Teobaldo dirigiu-se a ele: .. Venha comigo..Olá.. e morreu quando eu era menino ainda.Os mandamentos são. a menos que sejam lésbicas.. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? . (Já diante do velho) .Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e. . que estava sempre muito bem vestida.. .É relativo professor porque. Mas. então SIM..Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente.. mas se sou filho da sua. . Bom.Chuinf! PAPAI!!! . Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias. com que então julgas-te muito inteligente..Conhece....

O quê? . no meio da guerra do Vietnã. Já perdendo a fome. enquanto pensava como é agradável e belo o viver. com um prato ao lado. quando oiei pela janela du barracão. vi que o fusca do papai estava na garagem. não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. mas nossa empresa só trabalha com homens casados.fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos. também quis responder: . Não comiam há dias. isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: . com a fome que estou. Havia dois soldados americanos na mata fechada.Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Sem querer ficar para trás. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". acrescentou: .Vamos averiguar. Este dirigiu-se ao freguês: . Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome. . Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. De repente viram um soldado morto no chão. e queixavam-se de fome a cada instante. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: . ..Pois não? .Desculpe. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". Levantei meio zonzo.125 - . o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2.. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. André. mas estão mais acostumados a obedecer. mas num tinha nada pra cumê mesmo.Eu quero um enis.. Quando saí para a escola. achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: . que era o gerente.Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? . hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado.Fessora. purquê teve tiroteio até tarde na favela.Não.Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito. Um soldado disse ao outro: .Arght! Eu. vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. porque meu colchão é meio duro.. Embalado na conversa. Virando-me um pouco.. . Mas eu consegui acordar assim mesmo..Professora.Ahhhh. comi um pão meio muxibento e tomei café. O fanho gritou: .. hoje eu não dormi muito bem.. rasgou o ventre do soldado. de classe baixa. O vendedor não entendeu nada e disse: .Eu disse que queria um ENIS. Luis Cláudio Wilson. oje eu quase num durmí. Com um golpe veloz. de uma família de classe média.

potencialmente. você tem razão. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Astronomicamente.É. mas ele lhe provocava muitos gases. devorando tudo vorazmente. passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. bilhões de planetas.. depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. deitam-se para dormir. seu carro quebrou. pois voltaria a pé. Passados alguns meses..Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: . criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. foi para casa peidando. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão.Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . 3. depois enumera: 1. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. No caminho de volta para casa. Astrologicamente. Ela disse: "Querido. .Meu caro Watson. Watson vão acampar.É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. Durante todo o caminho. o dono do vômito perguntou: . Algumas horas depois.Watson responde: . A mulher vai. Como ainda estava distante decasa. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. O gerente fica admirado e diz: .." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. mas quentinho é mais gostoso!. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde.. Teologicamente. 4. feliz da vida." .Watson. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. o jantar hoje é uma surpresa. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio. Pouco depois os dois se casaram.126 - . E quando chegou já se sentia bem melhor. então responde: . Temporalmente. Holmes então pergunta: . aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. significa que há milhares e milhares de galáxias e.Vejo milhares e milhares de estrelas. 2. quando ele voltava para casa. olhe para cima e diga-me o que vê. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.É. observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 5. imediatamente. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito. Montam a barraca e. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar... Intrigado. Meteorologicamente.E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: .

o Promotor pergunta para a velhinha: . você espalha boatos e adora fofocas. o telefone tocou. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Carlinhos! Eu o conhecibebê. lá veio a vontade ourtra vez.Dona Genoveva.. mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. As janelas vibraram.127 - . Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone. Para começar a construir uma linha de argumentação. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. aproveitou a oportunidade.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha. ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. teve vontade de soltar outro. já estava totalmente aliviado. Você mente. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. aflito. ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. Como ouvia a mulher. você manipula as pessoas. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Esperando que o odor se dissipasse. francamente. O caraestá preso na delegacia. eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. a louça na mesa sacudiu. ela foi atender. frenéticamente. Mas. você trai sua mulher. soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!. mas também longo e picotado. Ele. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. Colocou o guardanapo suavemente no colo. Nâo foi apenas alto. logo em seguida.você me decepcionou. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. começa a explicar: . Enxofre puro. finalmente. estampando no rosto a inocência de um anjo.. então.Bem. assim que ficou sozinho. Levantou a perna e. devido à venda apertada. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. numa animada e ridícula coreografia. Então a esposa voltou à sala. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . E quando pensou que tudo voltaria ao normal. lá dentro. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Nesse momento. fazendo-o sentar-se à cabeceira.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa. Parecia um ovo fritando. e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. jogando seu peso para apenas uma perna.. a senhora me conhece. continuando a falar no telefone..Claro que eu o conheço. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. E. e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. O cliente preso. soltou um senhor peido. Esse. para espantar o cheiro. E. uma velhinha de idade bem avançada. claro. Você acha que é influente e respeitado na ..O que é isso? E eu respondi: . sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: . Com dificuldade para respirar.

A mulher senta-se na cama e ele diz: .ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Acordou numa cama todo amarrado. Achou ótimo e deduziu: . AT.a senhora o conhece? .É a Sueli. Seu pinto está ali.. Vim resolver seu problema. hein. vestido justo e uma blusinha de seda.Como é que você está agora? . Sem saber o que fazer. apertou o 1o. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos. resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. AT. Foi trazido pelos seguranças do Shopping.. fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM. quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região.puritano. Logo batem na porta. . o que aconteceu? E ela: .Arruma uma mulher pro ceguinho. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Apertou o 2º botão.Quem é? . sentou-se. Achou ótimo e foi para o 3º botão. . quando na realidade você é apenas um coitado. um espetáculo. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. o juiz pede que asenhora fique em silêncio. SAQ. hein? . hein. E ele também me decepcionou. tendo ao lado uma enfermeira. à qual perguntou: .E o advogado de defesa.Você está no Hospital Albert Einstein. achou tudo muito bonito.olhando para o juiz e para os jurados.É hoje! Tira a botinha.cidade.A velhinha responde imediatamente.Ahhh .Onde estou. tira. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: . . naquele vidrinho. Ah. e nada por baixo. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.Botinha de couro. Curioso. Neste momento. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. . Ele fica mudo. .É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. e RAT. arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio. É preguiçoso.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: .suspira o ceguinho .128 - . que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. e recebeu a Secagem de Ar Quente. se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado.Como é que você está vestida.chama o Promotor e o advogado perto dele. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. SAQ. Eu cuidava delepara a Marina. a mãe dele.Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece.

E como é que se chama trem? .É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: . As pizzas de aliche eram são-paulinas. Ele falou: . Sueli..E ai portuga.Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.Ai que é agora. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.. você por aqui que coincidência.Idiota. de repente um deles falou: .Ai meu Deus. e viviam gritando: . só de sainha. E fila? . Era uma vez um país onde só existia pizzas.E como se chama idiota? .Rapariga. é hoje. como é que se chama moça lá em Portugal? .129 - . pelo amor de Deus! E agora? . na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. a gente não chama.. .Dez mil. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. ele não falou que mercado não voa. tira. Eles chegam todos pela VARIG. . . você já fez 69? .Oliveira que legal te ver. .. Faço daqui a dois meses.Quanto vale? .De seios nus. . O cara vai. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche..O Oliveira.Não sou o Oliveira ..Comboio.responde o careca muito puto. Davam porrada mesmo. dá um tapão e diz: . . .Estou nua. meu Deus. sentavam a mão sem dó.Descalça.Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não.diz o cara. te esperando meu garanhão. .Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente. Tira a blusinha.Tira a saia. Como você está agora? . não. deitada na cama. Havia dois mercados voando.Nossa Senhora. deitada na cama! . .Ainda não.. . mil desculpas.. senhor um lamentável engano.. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: . .Vê se pode. o senhor é a cara do meu amigo Oliveira . que volta pra receber grana. Tira a saia.Bicha.

Mas recebe outro desafio: .Gramento. . No outro dia. O cara do escort.O que é cio pergunta a meninha. lá estava o cara do fusca.130 - . Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort. O prefeito responde: . quando abriu o sinal. cadê a Lili??? E a filha responde: . e. e quando abriu o sinal saíram os dois. porque a Lili está no cio. é? Um prefeito.Já te disse que não sou o Oliveira . O cara do mustang.Ah é. quando abriu o sinal o fusca se mandou.O que é cio???? Pergunta a menina. parelhos. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . então ele olhou para o cara do mustang e disse: . de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul. indignado. O sujeito não tem dúvida. na mesma sinaleira. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. Mais indignado ainda. . A menina chega para seu pai e pergunta: .Não. quando abriu o sinal. ele resolveu importar um mustang. e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: .Você tem 50 mil se der outro tapa.É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões.. o cara do fusca só olhou para ele e. resolveu trocar de carro.Mãe.000 torneiras. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear.Não. O cara do fusca só olhou e.Pô. eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? .. diz a mãe. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. No outro dia na mesma sinaleira. fez sinal de corrida. comprou um ômega. vai pedir pro teu pai. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala.se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. o cara do ômega fez sinal de corrida.Minha filha. é para engatar a segunda. porque a Lili está no cio. Oliveira. o fusca sumiu da vista do cara do ômega. vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: .Ah! Não sei. Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang.Pai eu posso passear com a Lili?? . de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1. lá estava o cara do fusca. hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS . o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.. .

. carinha de criança. Locutor: De onde.. mamãe. vc vai queimar o dedinho. 1. ninfetinha. Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora. na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.Não acredito. .. brochei. A mulher se queixava. Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo..É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: . e a noiva no hospital. Na quarta foi com uma ruiva. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. . você sabe que homens fazem xixi em pé.. deixa eu botar o dedo na sopa. Maria. -Ah.Mas o que é isto. mas por que mijar sentado no vaso?? . Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Na terça sai com uma morena.. -Não.. vá. -Mamãe. mamãe. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe.Que bom! E os noivos. meu anjo.. -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não.. o que houve com você? .80m. meu bem. seios fartos e uma bunda inacreditável. 19 anos. . -Ah. na hora H brochei.. se eu botar vou queimar meu dedinho.Oh. quase em prantos.O noivo está no cemitério.. à sua empregada: . brochar faz parte. na hora H eu brochei.Tudo bem.131 - . O amigo indignado lhe pergunta: . deixa.Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. Pedro… Valendo um CD...É que segunda passada sai com uma loira. posso botar o dedo na sopa???? -Não. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? . você vai queimar o dedo. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí..Foi um casamento. estão bem? . acho que meu marido está me enganando com a secretária! .

.su.su. ...Que horror! O que houve? Muita bebida? .Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos. Ele disse: . que me responde cada vez que te faço uma pergunta.. acampando na selva.Hurra!!!!!! O gago. respondeu: . chega novamente o senhor que estava com diarréia. entrou no seguinte. deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois..E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos. o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho. Ele responde: . no meio da noite..Um su.su.. respondeu: ..Hip. Então.E então.Rápido.. já desesperado.. Nesta noite. O senhor. E todos responderam: .. que era novo no negócio.su.. O juiz marca uma falta. te ligo depois. e o farmacêutico lhe diz: . Como o primeiro sanitário estava ocupado. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência..Bem.Hip... A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro... tem um cara aqui ao lado cagando.132 - .Não.Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . Novamente o cara ao lado perguntou: . O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Um gago avistou um submarino no mar. me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia. Branco vai bater. Como de praxe. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: . fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.Bem. Um tempo depois. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. pega o remédio e vai embora.. com muita pressa...vai-se andando.. e disse: . as pessoas se alternam no posto de vigilante. quando todos já estavam bêbados.Hip. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando... Depois vou para casa. vendo a manada se aproximar: .. agora estou aqui no banheiro.Olha..Hip.. De repente.. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: .sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal.

você estarr querendo fugirr. pega um notebook. todo nervoso. respondeu o velhinho meio desconfiado.Não é não. mas tranqüilo.. e depois de três horas.Tá pegando fogo no hospício. . Non. o Pedrinho..Sim.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. sapatos moderníssimos. o velho perguntou: . que foi jogado na sua pátria. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: . o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse. estava certo.Ora. o meu amigo. bicolores. gravata italiana.. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos.São formiguinhas mesmo.Desculpe. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. filho!! O Pedrinho é mentiroso! . o cara concorda. à internet. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. o senhor me dá uma? .Senhor. O velhinho admitiu que sim.O senhor tem 1. poderia levar a ovelha. Então o cara volta pra Pajero. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. sentase no banco. camisa branca Hugo Boss. que disse: . Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: . terno preto. Quando estava saindo. disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.. via celular. Depois perdeu o outro braço. .. e quatro podem estar grávidas. No hospício. se conecta. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. senhor. entra no site da NASA.324 ovelhas. identifica a área do rebanho por satélite. e como havia prometido.Mãe. Porém o alemão respondeu: . ao invés de algum remédio para diarréia. baixa uma base de dados. baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer.Todo cagado.Onde é o fogo? O doido: .. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho. e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: .Mil desculpas.. Joãozinho diz para sua mãe: .Non.Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: . quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. diz ao velho: .133 - . se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem. o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: . Nós ainda não levantamos vôo. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos. calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça. que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria.

. todo mundo preconceituoso e tal. . lisa e sedosa. tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade... cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia. qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca.. É verdade..Não. uma coisa triste. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. se não rir. Eu. Colocou-a em posição.. E a couve-flor respondeu: .. um amigo influente. . nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: ... pela frescura. e..mas ninguém te come.Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! . sensual e envolvente. já sei o que fazer. ele seria condenado a morte... tá na ponta da língua! E o mestre: . Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela. Voltou. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume. O primeiro trouxe uma maçã.HaHaHa!. porém. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas.Então. me diga. Veja seu corpo grosseiro e o meu.Aqui a gente trabalha das nove as seis.. me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: ..HaHaHaHaHaHa!!!.Ai professor. veio sem que eu o chamasse. pensou e disse: . Segundo. pensou: .. O rei espantado perguntou: .Hmmmmm.O senhor estudou no CEUB! . o rei.. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: . (morreu na hora.Que petulância. Um dia.. Terceiro. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou.. Por isso seu pai. majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta.Obrigado.Do que está rindo? .. e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante.E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha.134 - .diz o velhinho .Incrível! Como adivinhou? .. retornando a seguir. a rosa encontrou a couve-flor e disse: . sim. . se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha.. delgado e elegante.) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora.. UhUhUhU!!!. sobrevive.. mas você pode sair as 4.É.Quatro razões: Primeiro. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: . A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos. sou uma flor!.. pensou. Se rir morre. voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú.Rosana.

O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim. E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus. me perdoe. pro outro e falou baixinho pro missionário: . olhou prum lado. .O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? . responde o carpinteiro e Deus se enfurece. Não quero privilégios. só por isso eu disse sim para a primeira delas".Meu filho. porque o chefe estar muito puto. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto. "Mentiroso!!!" . missionário livra cara de chefe.exclama. E o missionário começou em sentido alegórico: . não é esse. Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. Quero ser tratado como uma pessoa normal." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.. o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. todas são brancas menos uma. responde o carpinteiro.E o cara: .Você não precisa rapaz .Entendi.disse o chefe . "Também não" responde o carpinteiro. O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" . Um dia.Acho bom o senhor explicar mesmo. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". "E este é seu?". . O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" . sim". então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio. foi um mal entendido. E o chefe: . Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. pra tudo nesse mundo tem explicação. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?".. faço questão de trabalhar até as seis. "Sim". Se eu dissesse que não.O nobre carpinteiro responde: "Não Deus.135 - . O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: . Chefe livra cara de missionário.Me diga chefe.Estou e dai? .das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.De jeito nenhum.

eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. um dos cavalos solta um tremendo peido.É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: . Manoel... foram para um motel.. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: .Eu vou. Sérgio Ricardo.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! . De novo: .Limpa dedo. mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano. ."Claro. . Aí. e lá conheceu um cara. Recebendo o diplomata português na corte. bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: . perdendo completamente o rebolado. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa. .. ele serve no seu regimento.. En-hão. fica toda sem graça e diz: .Não há de que majestade."Bahe mais fohe".. e a fanha diz: .136 - . sim."Vo-hê ha-be.." Foi um tapa.com um buraco abaixo. pois que se converter ao catolicismo. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. De repente. Antunes.chupando o dedo dolorido. a rainha Elizabeth."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho.. Depois ele viu que não havia papel higiênico.. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: . mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. com toda sua dificuldade de articulação: . conversa vem.Serve. Conversa vai.. e o tapa foi maior.Opa."Bahe mais fohe!!". três. iniciaram as preliminares e ela disse. e ele bateu mais forte. o jeito foi usar o dedo. tamanho 42. A Fanha foi ao forró. Todo mundo fica espantado. não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. Lá chegando. . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. a mulher levanta cambaleando.Percebendo que a morte estava para chegar. Mr.Peço mil perdões. Quando saiu viu na parede escrito: . Ele foi lá e enfiou o dedo. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate. mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos. eu vim visitar o meu neto..."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. todo boas maneiras: . dois. o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre. mas fode!!" . Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: .. não é? .Capitão. A rainha.

. o professor perguntou aos alunos: . . para ver se encontrava alguma mulher escondida.Sinto muito. ao outro porque ele é mais inteligente. . como morreu? .Ora..137 - . esbaforida.Não sei. O inteligente começa: . depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. ele paga 1 real ao outro. que falta de gentileza! . calmamente assistindo televisão. Toma 1 real. Mas. como se estivesse feliz e brincando. . e assim parece justo. tive um ataque cardíaco e caí morta. mas também não vi ninguém.responde o cobrador. que pena.O que é que tem 4 patas e late? .. ao subir as escadas. Um dia cheguei em casa mais cedo.retruca a velhinha. nós duas estaríamos vivas. corro até o porão..Sei .Oh.Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? . depois as dores nos dedos das mãos e dos pés. E você. o mestre colocou o outro verme no segundo copo. mas não encontrei ninguém. se o burro não sabe a resposta.E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus..No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. Corri até ao quarto e ele estava na cama. que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: . Eu estava desconfiada que meu marido me traía.disse o professor. atenção! Observem os vermes! . com esse cachorro não pode subir. cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. senhora.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? . Desconfiada. desesperadamente. como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra. A criatura nadou agilmente no copo. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira.Congelada.E então. . mas o cobrador mostrava-se implacável: . . O bicho se contorceu todo. Subi até o sótão e.Eu? De ataque cardíaco.Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água. absolutamente morto.. contendo ceveja.. outro com cerveja e dois vermes. . Se você tivesse procurado no freezer. Toma 1 real.O que é que tem quatro patas e mia? . .Como você morreu? .pede o inteligente. A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo. Satisfeito com os resultados. Corri até o segundo andar.Faz uma pergunta você .. se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais. Agora alunos. tudo congelando.colocando um deles dentro da água.. Depois.Não sei.

ficando linda. respondeu: . jovial. naquela clínica. você morrerá daqui a 43 anos. ao atravessar uma rua. na barriga. 8 meses. matando-a na hora. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. e teve alta uma semana depois. Ao encontrar-se de novo com Deus. mas depois de uma hora sem achar a resposta. tem que desistir: . no nariz. plástica no rosto.Não sei. à sua empregada: . pensa.Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska.JURO QUE NÃO TE RECONHECI.. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. o americano foi o primeiro. ela perguntou: . Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. de repente um deles falou: . vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: . eu achei que tinha mais 43 anos de vida. 9 dias e 16 horas . O que é.Puxa. Ao voltar a si.. sabendo quanto tempo ainda tinha de vida.Oba.Não sei.O inteligente pensa. O outro respondeu a tempo: .Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. resolveu. . ali mesmo. Senhor Deus.Agora temos um pouco de pernil pra comer. encontrou-se com Deus: . aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos. hein? .eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? . Nisso o americano e o argentino: . pelos meus cálculos. tirou todos os excessos. No almoço. Um brasileiro (negão).. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: .respondeu o Eterno. pensa. veio um veículo em alta velocidade e a atropelou.eu morri? .Oh.Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Maria. Toma cem reais.perguntou ao Criador .138 - .Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar.Não acredito. que é uma situação pré-coma. fazer uma lipoaspiração. Cortou fatias de suas pernas e disse: . neste estado. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Lá chegando. Dois sapos estavam voando. Toma um real. E.Não. uma plástica de restauração dos seios. No dia seguinte. teve aquela quase morte.Que é isso? . quase em prantos.

ponto final ( . Certa vez.. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem. Nesta mesma noite.Padre. dirigiu os olhos para o capitão. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. minha filha.Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: .O Zé! Você tá muito triste. Alguns dias mais tarde. Logo no amanhecer do dia seguinte. e assim. viveu um homem do mar..Por que. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito.É que a gente vai passar este fim de semana fora.) . Pecado. ficaram em silêncio. e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . assustada. Todos os homens. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. A menininha se levantou. O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. quando chegou na festa o ponto final (. o vigia viu dois barcos piratas.E por que. todos continuarão lutando sem medo.Posso rezar vinte.Pecado. diante daquela declaração.A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ). minha filha? . a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue. )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! . deu uma paradinha e voltou-se para o padre. navegando pelos sete mares. o vigia viu não um ou dois. logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: . Toda a tripulação. eu dormi com meu namorado. . mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. O que aconteceu? .Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: . conhecido como o Capitão. antes de entrar na batalha.139 - . seu padre? .Se eu for ferido em combate. você está todo sujo de terra? . maravilhados com a coragem de seu comandante. seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha. Reza dez ave-marias. e o Capitão respondeu: .Qualé.Acabei de enterrar a minha sogra ! . .Há muitos e muitos anos.

.Muito bem! .aplaudiu o juiz.. Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: . A barraca era muito pequena.Mas eu apontei para o círculo menor e disse: . Desenhei 2 círculos como estes: oO . vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! .Ao invés de irem pra cadeia.. Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. .Compareçam ao tribunal daqui uma semana.Vocês parecem ser boas pessoas. que estava de bom humor. gritam: . Ante aquela inevitável proximidade física. disse: .234 pessoas? . Bafinho bate palmas. por isso eles tinham que dormir bem juntos.. O que você disse para elas? ..E você? Como foi sua semana? .140 - . vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa.Que maravilha.17 pessoas? . No dia do julgamento o juiz. meritíssimo.Eu convenci 234 pessoas. Bafinho! O Bafinho responde: . se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. Bafinho balançou a cabeça concordando. Os dois amigos. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito. A mulher está fazendo o curso de etiqueta e.exclamou o juiz.Peidei.. você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. meritíssimo! . rapaz? . um bafo do tipo "mata-urubu". pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: ..E este é o seu cérebro depois das drogas! . por isso lhes darei uma segunda chance! . à noite.Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar. satisfeito . de lá do fundo.Pode falar.Como foi sua semana. no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.e apontando pro menor . virando-se para o outro sujeito .Este é seu cu antes da prisão. eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! . Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir. enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. mais que depressa.Incrível! Como você conseguiu isso? .Utilizei um método parecido com o do meu colega.Bafinho. meritíssimo.Eu usei um diagrama.Este é o seu cérebro em tamanho normal.disse o juiz.Bem. um dos outros dois fez a seguinte proposta: . pulando da cadeira .

ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. penteia os cabelos. o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar.La pelas tantas. . mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher. um Carioca e um Goiano. Ele gosta.... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro . .São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. pegou um belo pedaço decarne. todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados.. de arma na mão.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ". e o vendedor pergunta: .Eu tenho duas notícias para você. Um Gaucho.Então. o marido se levanta. assim como tenho o direito de exigi-los na mesa..Ih. e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense.Não.Comece com a pior.. Surpreso e aborrecido. vai até o espelho. o Mineiro abriu a sacola.. passa um desodorante e volta para a cama.Mas pelado? . exijo bons modos na cama.Tudo bem. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: ".. Logo..Eu vim dedetizar o armário. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. uma boa e uma ruim. tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo. e pergunta o preço ao vendedor. Vou levar somente a estátua... . Um mineiro. . qual você quer ouvir primeiro? .. você teve as duas pernas que não sentia amputadas.O que você está fazendo aí? .. pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.diz ela. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : . Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: . O Gaucho abriu a sacola. muito séria -.Tudo bem.Bah. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. As traças estão comendo todas as roupas! .responde a mulher. Há..Voltou pra comprar a história da estátua? .Eu não quero a história.O paciente ao lado quer comprar seus sapatos. Desesperado e sem saída.Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" .141 - .. .Ohh!! Depois dessa qual a boa? . .Olavo .pergunta! . O homem volta à loja.Está ótimo . agora? ..

.não 10..É a primeira vez que vai a New York? Ela.. Suas pesquisas dedicam-se. mas de certa forma reservada: . mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos. maravilha.Muito interessante e raro. bem apessoado. lábios carnudos.!!!!??? . 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: . Pedia R$ 15 mil reais de salário. Dois soldados trocam impressões: .!!! Mais ou menos 40 anos. é uma viagem habitual.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário. Você usa 46 e ela 38. Mas foi você quem começou.. com uma grave enfermidade... E tu? . especificamente? Ela. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas...Isso será impossível. pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada. Abismado.. depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas. viajo em funçao de minhas pesquisas.Porque sou casado e gosto de paz. gentil. mas sem volume demasiado. porque tealistaste? .. sou sexóloga. Hospitalizada. e o carioca: ". querida. Dê tudo o que é meu para ela. Uma semana depois foi chamado pela empresa.Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola. executivo. lê um grosso volume com muita atençao.Você estábrincando. na sexologia. . tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: . sem nada dizer. melhor ainda do que eu tenho sido.Sim. até mesmo as roupas. Por isso.Nao. a quê. soltou e jogou o resto todo pela janela.O entrevistador lhe disse: . levantou-se e jogou o goiano pela janela. empinados.. mas a morena. mas 18 salários extras durante o ano. impassível.Nao.. senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e.? .Porque sou solteiro e gosto de guerra. . o silêncio reinava no vagão. céu de brigadeiro.. o candidato falou: . desejo a sua completa felicidade. agora animado: . O Espanto geral se repetiu. a mulher diz ao marido: .Desculpe-me a curiosidade é escritora. quando de repente o Brasiliense.142 - . um apartamento de 4 quartos..Trabalha com moda. uma vontade enorme de puxar conversa.Querido. enfim.. um carro 0km e. por acaso. com uma voz muito sensual. seios no tamanho exato.mais um carro.. um apartamento e 10 salários extras por ano. Ele.Então.. nós fomos felizes por 25 anos. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira. O cara enviaum currículo para uma empresa. estou. se acontecer o pior. uma DEUSA.? .. prendeu. perfeitas.Decola a aeronave..E ai. .Nao.

Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo. não se conformando.Brasileiro (de mau humor): Claro. e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar. Se ela não gostar do celular. O amigo engenheiro disse: . sem dúvida. de todos os pesquisados. .No momento. . sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. . não. O brasileiro ouve calado. Sara tá aqui! . os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito.Mohamed Pataxó. Nós comemos só o miolo. começa a puxar conversa: .. jogamos todas as cascas. papa... . às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte. logo. quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.Americano: Nós não. O brasileiro ignora o americano que.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis.Mocha? Cadê você mocha? .. sementes e bagaços em containers.Si.Seus @%?&amp.Sara.Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? . . já concluí que os Indios.Mocha está aqui papa.Jacosinho? Você está aí jacosinho? .143 - . com certeza ela vai gostar do anel.. Se ela não gostar do colar. Nós comemos frutas frescas no café da manha. depois processamos. senta-se ao lado dele. depois processamos. aí chamou seus filhos: . Onde está você? . em contrapartida. dedico-me a pesquisar as características do membro masculino. a que conclusoes já chegou? .Bom. são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e. antes de entrarem em gozo. ela vai gostar do DVD.Americano: Nós.Papa.O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? .Brasileiro: Claro. mascando chicletes.Se ela não gostar da camiseta. . . ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico.Americano: Você come esse pão inteirinho? . Além disso. Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome. O amigo médico continuou: .Nas suas pesquisas. o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. E por último falou o amigo advogado: . Jacosinho está aqui! . Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. a casca nos vamos juntando num container. transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. o menor do mundo e um aparelho de DVD.@. transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. E ele respondeu: .

aponta-o para a cabeça do cobrador e diz.O.? O que é isso? . diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho. dançar.. foi um momento de fraqueza.Não sei do que vocês estão falando.Eu vou pedir um O. processamos.B.. não diria nada.Americano: Jogamos fora.Desculpem.Ele disse que não sabe do que vocês estão falando. e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. O intérprete vira pros bandidos: . eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado.O que você vai pedir de aniversário? . com ar de malandro: . Um bandido puxa um 38. dirigindo-se ao intérprete: . a velhinha consegue chegar até a recepcionista.000 dólares. Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa. andar de bicicleta.Brasileiro: Nós.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte. a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.. O condenado à morte recebeu a visita do padre: . Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. claro! . também por gestos: . a gente pode ir a praia. Vamos guardando tudo em containers.. O homem responde. O interprete traduz aos capangas: . transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. Se o cara fosse preso.. Os 40. o surdo-mudo responde por gestos: . Uns dias depois. As duas menininhas conversam: .144 - .. Na primeira semana. porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. não. Assustado. montar a cavalo. O cobrador não consegue se comunicar. e você? . .Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta... .pergunta a outra! .Uma Barbie. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Por gestos.Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando. no Central Park..B.Perdeu a viagem. Após enfrentar uma longa fila no hospital. .B.. e a máfia manda buscar um intérprete.. Dá uma coceira na mão. o cobrador consegue recolher 40. chefia.Meu filho.

o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. depiladas. pedindo 100 reais..perguntou o velhinho todo empolgado...Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! .Velho.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos. muito obrigado por me atender. de todos os tamanhos e cores.. era um miudinho.pergunta o velho. O analista.Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!.E a minha.. irmã! E a outra. também tava lá? . loiras. .. . colocaram num envelope e o enviaram. desconsolada: . Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus. espantado.. e colocou na caixa do correio.Ontem à noite. os funcionários viram o nome do destinatário e.. todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: .Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas.O que é? . . Durante a triagem. pergunta: . ruivas.Claro que sim.Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? . quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda. o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro.pergunta a velha.Puxa. também tava lá? .É o jeito.O que foi? .. é o jeito!. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! .Mamãe. . escreveu outra carta para Deus. Minhas quatro irmãs. Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. pretos.Sinto muito. traumatizado que. mas até lá eu já morri!.. De pronto.E o meu.. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . que nunca fica dura! Depois de anos de análise. doutor.. não circuncisados. além dele próprio. uma mais linda que a outra! . resolveram abrir a carta. menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? . curioso! .Durma com Deus. o pai.Tava sim. no correio. morenas.145 - . Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã.Que idéia.. curiosos. grandes.Meu Deus.reclamou a velhinha. ..Velha. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: . A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: . circuncisados. irmã. dizendo: .. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: . Quando recebeu a carta. Após arrecadarem o dinheiro. o sujeito descobre. pequenos. de tudo quanto é tipo: brancos. Juquinha pergunta para a mãe: .

em branco. No concurso para carteiro. a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova. O caro ficou embasbacado com aquilo . Ora. Quanto mais queijo.. O cara escutou. mas não prestou atenção. Logicamente. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. sentou no vaso. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. O cara tava viajando nestes aviões modernosos. A esposa comenta: . Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.. menos queijo. menos uma.Sabe querida. mas frisou bem: . Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. Assim. foi direto no botão RAA. cheios de sacanagem. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Logo.. um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço. óbvio. .A sua era o balaio! O marido para esposa. Foi no banheiro. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele.As mulheres é que sabem das coisas . mais buracos. AT e RAA. e ficou olhando pros botões. não deixando uma gotinha só de água. Ora. daqueles bem cheios de buracos. mas um tomate já é melhor do que nada. ao examinador: .No mínimo deve ser aquela metida do 47. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Recorreu à aeromoça. Totalmente desinibido. apertou o botão JAQ. que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. eu desisto do emprego.pensou consigo mesmo. no que a enfermeira respondeu: .O senhor foi avisado pra não apertar os botões. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. SAQ. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.Se é para trabalhar nesse percurso.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ. todo orgulhoso: . menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. RAA significa Removedor Automático de Absorvente. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. Isto é uma regra. quanto mais buracos. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo. quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. como era curioso. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA.146 - . se quanto mais queijo mais buracos.

e gritou: . e gritou: .. é verdade que você repetiu de ano? . O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio. atirou e gritou: .. um brasileiro e um português. Chegou o americano a 500m atirou.I'm sorry!!! .Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes.I'm Guilherme Tell! Dai. mãe! .Mas. então a senhora diz: . mãe. o português colocou uma uva na cabeça do filho.Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente. .Filhinha.É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!.Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. acertou no alvo. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : .Logo tem uma exceção. uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano. a 1500m. acertou o alvo.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou. que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: .147 - .

gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . mas uma pulga não pode ter elefantes.Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta.148 - . O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. coloca-se o elefante. O que é que é bonito. fecha-se a porta. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas.

Espera ele dar uma cagada e ele vira preto. pinta ele de . uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. tira-se o elefante. fecha-se a porta. passa um susto nele e ele fica branco. abre-se a porta do frigorífico.149 - . R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele.Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. ai ele fica vermelho.

Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. ele fica branco. pega uma arma de matar elefante roxo. iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. ai ele vira preto.roxo. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! .150 - . dá um tiro nele e mata ele. pinta ele de roxo. passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo.

Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez.Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata.. pinta ele de roxo. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme. . espera ele dar ume cagada e ele vira preto.Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. passa raiva nele e ele fica vermelho. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata. passa um susto nele e ele fica branco. ele fica amarelo..151 - . Como matar um elefante roxo? .

Abre-se a porta.O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Fecha-se a porta.152 - . O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. . 2. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. Abre-se a porta. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo. 3. Coloca-se o elefante. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1.

Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco.2. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. . mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Tira-se o elefante. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega uma arma de matar elefante roxo. Fecha-se a porta. 4. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair.153 - . 3. dá um tiro nele e mata ele. Coloca-se a girafa.

que antes que eu pudesse pensar. o advogado júnior fica na dúvida e vai até . excelente resposta. é um pensamento. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia. Candidato da UNIP: Isso mesmo... ele chegou na hora em que transa com sua esposa. ele chama o vice-presidente em sua sala. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso. Diretor: Excelente.Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta.. Volta para sua sala. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte.. piscar os olhos ou acender a luz. Diretor: Muito bem. Após uma enorme lista de diversões. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Diretor: Ótimo.154 - . ao ligarmos um interruptor. Assim como o resto da empresa. já tinha me cagado todo. mesmo sem nada para fazer. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. O presidente de uma Grande empresa. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer. Diretor: O emprego é seu.. Imediatamente o diretor geral.. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora.. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele. Um pouco menos desocupado. começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia.. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. com a qual já está casado há 15 anos. o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja.

R. seis. no qual somente estava escrito: P. .É que eu trabalhava na Nasa.A.A. . quatro. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário.5. O estagiário.! Retornando ao escritório central.S. Amanhã Será Entregue. nove.R.! No dia seguinte. cinco. por favor me diga uma coisa.O senhor pode contar até dez. .O.4. sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda. um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente.2. Entra o próximo: . É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: .a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito.4.A. está reprovado Entra o próximo: .Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.R.! que significa: "Foi Ontem Despachado. por favor? ." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: .6.3. sete. oito.S. está reprovado. por favor? .155 - . sete.O senhor pode contar até dez. .6. três. seis.Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? .Um.Sinto muito. Entra o próximo: . o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F. quatro. que disse-lhe: .7. foi imediatamente chamado pelo gerente. então. um.O.O senhor pode contar até dez. dez. três. por favor? -1.D.Por que você contou de trás pra frente? .7. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. o que o senhor fazia em seu emprego anterior? . dois. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar.5. dois. .Antes de começarmos.O.E.Dez. nove.R.8 e 1. oito.A.2.O. cinco. está reprovado.Sinto muito.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.E.3. . o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia.Porque eu trabalhava como carteiro.D.

ladrão! . cinco. dama. Fazia faculdade. O senhor pode contar até dez? .156 - . . valete e rei. Truuuuco.OK.Eu era estagiário.. quatro. seis.Excelente. Ás.É claro. três. dois. sete.

. À noite.157 - ..Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia. Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento . e ela insiste: "Bom... Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ... responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah. tem chifres... quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro . O casal está passeando pela praia.. o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí. e ela pede que ele lhe compre um biquíni. e acreditam que a casa é deles . Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher . Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam.! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem .... O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida... já na cama.E a mulher. O que acontece com um homem... então compra um vestido para mim?" .Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia. . as frutas amadurecem . Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa... com ar de desprezo. cheguei . mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" . Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram.. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando..

Eu bato nele até matar.. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%.. Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo . Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama. Eu lhe peço.. seria o inferno ... O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona . Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa... Amor para perdoá-lo..158 - . Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem.... Oração da Mulher DEUS.. Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. . Paciência pelos seus atos.. Porque Deus.. E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro . O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém . Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. se eu pedir FORÇA.. Sabedoria para entender meu homem..O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo .

E aí. O resto você já sabe. Como: carregar malas no aeroporto. sobre como as mulheres dominaram o mundo.Sim o golpe.Ah. proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho.. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.. veio o golpe mundial?!? .. os homens foram ingênuos. .Bem filho. despreocupados. por exemplo. . De fato. como equipamento obrigatório de todos os carros. a famigerada semana da TPM. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.. papai.. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio.. . elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento.Como era mesmo o nome dele? .. Desculpe. abrir potes de azeitona. Depois trocou o nome. cúmplices de uma trama diabólica.Pai.. conta mais.Sim.. eram as células que formavam a organização.. Só os homens disputavam a Copa do Mundo. consertar torneiras.. Essas coisas de homem. coitado. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Já lhe contei..E vocês? Não perceberam nada? . Pobre Presidente.. por volta do ano de 2031. "Celulite". nem deram muita bola para isso na ocasião. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres..Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares .. mas esqueci. uma vez por mês. "Oi querida!".. A Temporada Provável de Mísseis. ... Empresárias... e não Big-Betty. Uma farsa. bobos..Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Pouco a pouco. Parecia brincadeira. A Lei do Já-Prá-Casa. que na TV posavam de rivais.. "Conversa entre pai e filho. E.Aí..159 - ... era a senha que identificava as líderes. Gerentes disso ou daquilo. . Chefes de Gabinete.Tudo bem.. diziam "O regime".. para que não notássemos. chamava-se Big-Ben.Ficávamos jogando futebol no clube. Não tem importância.. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. papai? . de Madonna para Mandona.. é claro. . . . meu filho.. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. acho. Instituíram o "Robô Troca-Pneu". Triste engano.. . como agora. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. já faz tanto tempo. Tinha um apelido. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. ceder à vez em naufrágios. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. . né? A esposa e a amante. Continue.. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora...Foi assim que tudo aconteceu.. filho... Os homens. eram no fundo. Quando queriam se referir aos maridos...William. Elas planejaram o negócio discretamente.TPM??? . TPM. Pegaram-no pelo ponto fraco.. .

.. ... depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? .. pai. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem.. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista . Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe.Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo.Sinto um frio na barriga só de pensar. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4.. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.. Disfarça e continua picando essas batatas. os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram ..160 - . Isto nunca aconteceu. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. O que têm em comum o clitóris..... Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece .

Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. . Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo.. Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem.Tô me lixando para isso.161 - . ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual.

Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma.Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Pasta de dente. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. uma pra cada mês. . O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama.162 - . Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. desodorante e papel higiênico. uma pra família e a outra pros hóspedes.

.Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo. e eu quero ser a estrela do time.Não seria plutônio? . ciências....? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha.Pois bem... Pode começar. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes.O senhor não quer dizer Lennon? .André Figueira. Leno! . personalidades.Ah. .Companheiro de Dom Caixote.Escolaridade? .O que é um quelônio? . O que é equação? ..Vamos mudar de assunto.E equitação? . vamos começar com perguntas simples.. .Quem foi Stalin? ... Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida.Nome? .O que é um caudilho? . o Luisão.Não.Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.Um cara que cantava estalando os dedos. . ..Esse fazia dupla com a Lilian.. . o Romário.163 - ..O que é fotossíntese? . história.Nessa tu me pegou: não me lembro agora... .É quando a gente paga todas a nossas dívidas. . esse é o nome completo do cachorro do Mickey.Terceiro grau completo! .... .O que é um símio? .Tocava nos Beatles. sobre conhecimentos gerais. o Viola.Quem era Pancho Villa? .!!! . . .E Lênin? . por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio.Na Símia.. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto.É a arte de montar uma égua. Eurico: Então porque não vai a merd.Certo.É um tipo de mineral radioativo..Não. seu André. . . Cantano. E qual é a capital da Símia? . geografia. Certo.Um cara que nasceu na Símia. . .. não.

. respondeu Pedrinho. dói.Como é isso Jardel? . . Onde eu ponho o dedo dói.Doutor.Ficam na garganta e servem para engolir. E assim foi.Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. .Onde ficam os glúteos e para que servem? .Debaixo da clavícula..Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção.. pois os dois só passam na segunda.Quem descobriu a Lei da Gravidade? .Mas que coisa Jardel. O senhor sabe o que eu tenho? .Não é baço. o meu corpo todo dói. . Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! . não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? . Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.. .Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.É um ossinho que tem na ponta da coluna e que.Onde fica o baço? .. São dois e ficam antes das mãos. passa o presidente e pergunta: -O que foi? . segundo os cientistas. comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.Bahia. Jeckyll.164 - .Onde fica o Triângulo das Bermudas? .Putz!!! E quem foi Sócrates? . É braço.Deixa eu ver a sua mão! . Se boto o dedo na perna. Se boto o dedo no *&amp. . o Dr. .Para que servem as fibras óticas? . dói. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.Para movimentar os olhos. dói. para qual time você torce? .Pedrinho.Um médico ginecologista francês. Se ponho o dedo na barriga.! Tá vendo? Eu também conheço de futebol.Onde fica a vesícula? .E na primeira divisão? Campeonato brasileiro. . ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada. . você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: . o São Paulo treinava com bonecos.%$. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino.

E. de bronze. todos os ratos pularam atrás. Tá muito cara. Ele achou estranho e apertou o passo.. dá outra chance a ele. -Pois bem. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. pediram para ele se afastar do Futebol. amigo.O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. Eu dou tanta risada!!!... Ele começou a ficar desesperado. 50 mil lusos no Morumbi. . ambos entram sempre para quebrar.. Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma. -Essa é fácil.perguntou ao vendedor. pensou e respondeu: 11. amigo. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando.discursou o locutor. . -Vamos lá.. só cabe um viado dentro. dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. E os ratos começaram a correr atrás. Então ele começou a correr..Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua.. para a surpresa dele.. -Sem hesitar .A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho. quanto são 2+2? O luso pensou..Outra vez o luso pensou.Não.Ahá! .disse o vendedor . Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze. .165 - .. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato. . . Era "Porco de segunda" pra cá.. dá outra chance a ele.. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar...Dispenso a história.Quanto é? . pensou e respondeu 5.. em tamanho natural que chamou sua atenção. quanto são 14-4 ? . Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. né? . Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele. "Timinho" pra lá. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. ..Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele..devolveu o português. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão. mas comprou só a estátua. Viajou pro nordeste. pode mandar. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.R: Porque os médicos..

Dá outra chance a ele..se no bar. Um vascaíno e um flamenguista encontram .166 - . um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!. que anda triste. o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! . mas que seria a última.É.A boa é que existe futebol após a morte! . Aí a torcida começa.. aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras. Pois bicicleta não é meio de transporte..Horrivaldo.Puxa. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. fazendo logo em seguida uma nova pergunta. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira. ganha e não compra nada e o Corinthians você compra. surpreso. ainda assustado. digo. O vascaíno comenta com o flamenguista: . as botas.Quem.Não sei não! E se lá não tiver futebol? . .Não. compra e não GANHA nada!! .disse o amigo. o Renato Aragão.Não fica assim. é pra ver se a torcida. fanáticos por futebol. Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis. pergunta: . . não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! . Horrivaldo é acordado no meio da noite. que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.o locutor diz que iria dar mais uma chance. que legal! E a ruim? . para consolar: . cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.. estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha. o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: .Fala primeiro a boa! . Naquela mesma noite.Quem é que tá aí? .O vasco vai contratar o Renato. . Um dia. depois do enterro. sabia? E o flamenguista...Sou eu. consegue sorrir. dá outra chance a ele.

muito brabo.Garçom.gritou ele.ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá. ele pediu uma sugestão ao garçom: .Mas está se mexendo.Meu marido acabou de entrar no restaurante. é porque é um desenho animado..167 - . deixa a sopa na mesa e o freguês diz: . senhor.Garçons O freguês: . O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: .Pacú assado. o garçom respondeu: . assustado .Perdão. senhora . A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.. quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio.Olha.Não está não .disse a mulher. .Ah.Sabe o que é.O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós. . De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.Não se preocupe. . . mas o senhor pediu a sopa. por que isto? .. O cara. quando você trazia a sopa.Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo.Garçom. Quando garçom o trouxe.Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.disse o garçom . .mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. eu reparei que você estava com o dedo dentro dela. senhor. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. trem uma mosca nadando na minha sopa! . é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato. Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia. doutor. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato. chamou o garçom: . me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! . olhando calmamente para o garçom .É claro. a ave estava dura feito pedra.. tem um negócio se mexendo no meu prato! .Hipoglós? . é só o desenho do prato. .Garçom. senhor! O freguês: .

. tem um cabelo na minha feijoada!!! . O garçom fala com o freguês: .Sem muita conversa mole.ô. tem outro cabelo na minha feijoada. . E o garçom cínico: . .Garçom. então. melhor assim. garçom. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.. . tenho certeza que é do saco do feijão de novo..Posso ajuda-lo a fazer o pedido.Tudo bem.. Passado um tempo e o freguês: . senhor.Fique tranqüilo.ótimo. mas tenho certeza que é do saco do feijão. mas tenho certeza que é do saco do feijão. cavalheiro? . língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.Garçom.Sim. . o senhor me desculpe.168 - . tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. Como é que vocês preparam esse frango? .Tudo bem. vou trocar seu prato.O senhor vai ter que esperar. . .Não..O prato da casa hoje é língua ao molho madeira. senhor. ..pergunta o garçom. senhor.Ah.Então que tal uma omelete? O freguês: .ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! .. caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! . .

nos fazemos respiração boca-a-boca! . metade fêmea. lugar de corno. esta queimando a rosca. e então o gaúcho chega na beira dum rio. em Minas.Rapidamente.Bah. Dois gaúchos estavam transando. e este por sua vez responde: . Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: . Estavam reunidos um gaúcho.Mas pelo que eu saiba. compadre.Depois de varias piadas sobre gaúcho. um goiano. e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. quando um tropeça e cai de cara no chão.Não.Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas. montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho. no Rio Grande do Sul.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: . aquela china.E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. porque lá e lugar de puta.Gaúchos O gaúcho: .Mas como tu achas que começou isto? . Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: . e fui para Goiás. A criança deixei em São Paulo.169 - . ele não riu das piadas.Eu morava em Passo Fundo tche. só tem macho. quando não esta fazendo churrasco. a boinadeira na outra.Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher. quando alguém se afogar.Então o gaúcho contou sua triste historia: . pois. não: viadagem não. tem metade macho. Corta mato daqui.. tche.. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho. pega o facão numa mão. e vivemos muito bem.Uai. um paulista e um carioca. e fui corneado por minha mulher. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro.E o que ficou em pé pergunta .Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? . vi este pobre cristão a ser afogar. desmonta do Pingo. O mineiro: .. lugar de filha da puta. . corta mato dali. e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Dois gaúchos estavam andando. Gaúcho.

ha 4 gaúchos.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. . ai a coisa muda de figura.É seu padre mas eu também dei a bundinha. .Basta virar o banquinho de ponta cabeça.Por que gemes!!??? . a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Que tamanho tu queres ? . senhor!!! E o gaúcho: .A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. tchê.Então dá lugar pra outro. nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar.Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? .Nada não. O gaúcho reclama logo: .Por que dói!!! .Mas por que não choras!!??? .Me da um paranaense então.Bom. O paranaense já se cagando nas calcas pede: . O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. Em uma sala. louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. Fato que intrigou a comunidade científica mundial.tudo bem isso não é mais pecado. quando um começa a gemer: . .e o gaúcho .Padre eu transei com meu namorado. o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: . . eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia. . e um só banquinho. Cada gaúcho senta em uma das pernas.É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando.Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.Ele fica agachado esperando a pintada. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: . Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. e já volto.Por favor o senhor me veja um pinico. Passados alguns minutos e nada do padre voltar. .. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: .. O paranaense chega em Porto Alegre.170 - .Bah. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? . tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: . .

.. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. mas bá tche além de padre tu também é vidente.Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino.. deu 8.Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.Bah.Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. perdeu. a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.. se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? . faquinha. eu quero um corte bem sexual. Gaúcho voltando de viagem.responde: . e um menos jovem com carro..Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: .Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde.171 - .Olha aqui seu bofe. ouviu ? . no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. Um jovem sem carro. Hoje.Não sabe?. bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: . para que ele possa conduzir o carro. . comenta com um amigo: * Não agüento mais.Bah. tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! . E ele desiludido: . que sugeriu: .Ahhhh.. ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente. O jovem. O dono do carro pergunta: . Arranjou uma mulher boazuda. quando eu chegar em casa.A pena até que justa. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: .Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas. finca no chão e senta em cima: . Ele pega uma faca. . E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: . Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele. dois gaúchos conhecem-se.Mas como e que e isso ? .Porque cada gaúcho tem o seu.

só vendo o burro inteiro. reclama que quer um drink mais forte ainda. é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo. me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista.Ih. Dois Gaúchos andavam na rua. . reclamando. mais fundo. .Porque ele fica com água na boca.Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. . Ué. tem alguma coisa aqui.Olha pra trás e beija. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali... . Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? .É aqui? .Traz esse mesmo .Não.Cara. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? . Um diz pro outro: . já puto da vida. seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: .Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.. perguntou pro vendedor: . doutor. é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo.Para ti.Para trocar os viadinhos.Mas gaúcho. querendo comprar um burro.Vinte mil reais! . vou tirar. . Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. eu dou dez mil no pau! .Quanto custa ? .Doutor.Garçom.Nada disso. O garçom lhe serve um. disse: . se você beber isso você vai morrer. fala: .Aonde. aqui? ...Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? .diz o gaúcho.Não doutor.172 - ..Vinte mil? Ta doido. . cara? Olha. uma FLOR ?!?!?! . doutor. com muito AMOR! Gaúcho. com a fome que estou. O gaúcho. O gaúcho. e ao chegar lá.estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. mais fundo. eu pedi um drink forte. .

Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? . fala novamente: . fala sobre si mesmo: .explica o gaúcho ativo. chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. .pergunta intrigado o gauchão. fazer uma massagem no peito. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão.Pelo amor de Deus. ainda fazendo o que estava fazendo. olhando para o espelho.Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio.O que importa . me tira daqui . O gauchão ficou meio ressabiado. continuando a olhar o espelho. Como o gaúcho come peixe? .O vivente aqui tava se afogando .Só se você me der a rosquinha. GAúCHO NãO Dá! . tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. uma respiração boca a boca. . tu tinha que tirar ele da água.E como é que tu acha que tudo começou.Mas se o infeliz tava se afogando. cofiou a barba e finalmente argumentou: . Esperneando muito.Só se você me der a rosquinha. responde: . Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? .disse o gaúcho . .173 - .Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: ...Porque o gaúcho tem limo nas costas.NãO.Mas como assim. trinta e oito ainda em punho. . fica de perfil e.. um comendo o outro.Pelo amor de Deus. me tira daqui que eu te dou a rosquinha! . . O gaúcho ativo. mata a mulher e fica com o marmanjo.grita o gaúcho.Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: . Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente.Me tira daqui! . sem parar de fazer o que estava fazendo.NãO! NUNCA! JAMAIS! . com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. . salvando a vida? . tchê! Então dá uma viradinha. .se o homem que eu amo não me quer.Mas que GALO.dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e. Ele.Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho.

Não.Esta sim. esta dando muito hoje? . O gauchão concordou. E. grita enfurecida com ele: . quando um passante grita da ribanceira: . chama seu tigre..Mas que GALO.O pernilongo. deslumbrado com a atitude do gaúcho. chama Lulu.Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada. para de chupar. mais pomada espalhada em movimentos circulares.Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. meu irmão. Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo. seu cachorrinho poodle. ergue a espada e grita: . .. . Novo teste.É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. sou de Alegrete.. tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. O farmacêutico. .EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho. quando você lhe da um tapa. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? .Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man. quando vai atacar os seus inimigos. fica cor de rosa e grita: . tche.Este camarada vai comer um hoje. famoso personagem infantil. O assistente do farmacêutico.EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa. um pouco mais cara. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar.. ergue o tacape.Ei tche.174 - . tchê! Sua mulher. foi embora. esparramando a mesma em movimentos circulares.Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda.. exclamou: ..Meu irrrmão. perguntou: . . perguntou: . . já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão. claro).PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: . Desagrado. tche..Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: . calejado no ofício. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado. pagando a pomada. eu não sou de Pelotas não.

Minha filha! O que e isso?! .E o cara pensou: . vendo por esse lado até que você esta certa.Beleza. Fica três para cada um.O que e isso. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. gritou: . certo dia. No que o rapaz desembarcou. Passada uma semana.E para te dar mais energia amor! . o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. E ficou por isso mesmo. ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. agora posso dividir as mulheres com ele. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Na sala de espera de um consultório veterinário. a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. entende isso.O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço. me come na hora que eu quiser . para resolver a confusão. . tche ? ..PAI! Que viadagem é essa? . o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! . . Ele pensou: . porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador. começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele. lá se vai o meu domingo.Quem da mais ? . não chega em casa bêbado. .Então enfia mais dois.Por que? . .175 - . Pensando nisso..Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! .Eu estou aqui para ser castrado . na terça com a beltrana.Puta que pariu. Na segunda com a fulana. um gato conversa com um pastor alemão. Em dado momento.pergunta ele.Pai. .explica ela.Bem minha filha. Quando o leiloeiro gritou: . . Vai dar para descansar mais. e assim sucessivamente. . assustado.perguntou o pastor alemão. mas não queria que o pai soubesse.dizia o gato. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. não acorda de mau humor pela manhã. então.Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. Eles nadaram até uma ilha deserta. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.Não reclama. No domingo ele descansaria. Todos os machos da cidade estavam lá. . Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. .

Não..Ele também vai castrá-lo por isso? .espantou-se o gato . . subi em cima dele e meti-lhe a vara. o que abrir o botão primeiro é o gaúcho. vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois.Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona. Ao ver aquela bunda..Nooosssa!?! . o ombro dele ficou todo arranhado..... E você. . que tinha acabado de sair do banho..176 - ..Eu estava em casa sem nada para fazer. resolveu me castrar. por que está aqui? . quando o meu dono. perdi a noção do perigo.. um gaúcho. abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites.

hein ? Meus pêsames..Ele nasceu sem o tronco também ! . -Cala a boca menino e continua cavando.O quê.. . .O quê ? Fale pelo amor de Deus ! .falou o primeiro com a maior empolgação.Mais ou menos ! .Na verdade. até que o médico apareceu: . Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade.Só a cabecinha ?! . . O menino diz pro pai: -ô pai. não ? . porque a sua está morta.Seu filho nasceu sem o rosto ! .Simples. homem ! Que eu não agüento mais de agonia! .Tudo bem. Ah. mamãe tá tão fria comigo.Cala boca ! Então coma só as batatas. mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele.Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! . finalmente se reencontram na rua: .Pois é ! Ela morreu.Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha.Mas. meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo.Mamãe.Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo..Que chato. . mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão. mamãe.. tem mais uma outra coisinha ! .Por que a sua filha não é igual a minha ? .Cotozinho ?! ..Ai.O que deu de errado ? . a vovó não tá boa ! . né ? .Humor Negro .Então traga-o logo.falou ansioso .A criança nasceu sem os braços e as pernas ! . O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade. . .Cotozinho ! .Meu filho ! E o médico: .Morreu também. . doutor ? .177 - .disse o amigo cabisbaixo.O que foi agora ? ... .

O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada .Nada.Ah. é mesmo! Tinha me esquecido. que cheiro de defunto é esse ? Mãe.Papai.Joãozinho. tava brincando.Mas que azar... Joãozinho.Que coisa ! Bem.. Joãozinho eu vou fechar o caixão. Joãozinho.Mãe.AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava.. hein ? Uma mulher acaba de ter um filho.. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . Que eu tô sabendo ! . Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: . meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. o que é.Mas meu filho.. tira o dedo da boca de seu avô. mããe. mas o que importa é seguir em frente. o amigo tenta arriscar: . .Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. A mãe gritava ainda mais: .Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. você não está contente com a sua cadeira de rodas? . que cheiro é esse ? Mãe que chei.Desisto.ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para.. P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. pontapés na criança. tira o dedo do olho de seu avô.. então o médico. Completamente sem-graça. A criança não reage. etc. papai.178 - .Heheheh. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. quando vou ganhar a minha bicicleta ? . começa a bater o bebê contra a parede. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. começa a rir e diz para a mãe do bebê: .... . tira do dedo do nariz de seu avô. agarrando a criança pelos pés. mããããããããããããe! O garoto para o pai: . P: O que é. né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? . você tem câncer.Faliu ! . PUM contra a parede.. .Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . A mãe desesperada começa a gritar: . . meu filho..

posso brincar com o meu irmãozinho ? . Hmmmmmmmm. Nada disso. Eu tenho um videogame. posso ir ao Zoológico? . mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.Hmmmmmmmm! Uma bala ! .Sim.Por favor... não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa. O garoto fala com a mãe: .É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente. nesta data querida.Mamãe. Paulo Ricardo!! .Não. deixa eu usar sutiã? . os convidados cantam: . sem mais nem menos? Hein.Adivinha o que eu tenho na mão ? .. você não tem.Mas mãe..Jamais! . Eu tenho um minibuggy. No aniversário do garotinho com câncer terminal.Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: .De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! . tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: . .Ahhhhhhh ! Acho que já sei.179 - ..Você tem câncer.Mãe. eu já tenho 15 anos! .Manhê. Uma bola de gude ! . uma moeda ! .Não! .Parabéns a você. já sei. . .O menino chega para o pai: .Eu tenho uma bola. você não tem..Errou ! .. Lá-lá-lá lá-lá-lá. mamãe! . Eu tenho um autorama.. meu filho.. O Primeiro Sutiã .não. muitas felicidades..Pode mas depois enterra de novo.Não ! .Pai. eu não tenho.. você não tem...Ah. .PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: . você não tem..

ouviu-se uma voz: . 1982. Mais uma vez. Agora. O Matsushita. 1775.Lee Iacocca. Japa. hoje! Olhe. Passados uns dois meses. o japonês telefona e diz: "Sefi. quem disse "O Governo do povo.Vou vomitar! . Sinto booom! Za vai trabaiá.Patrick Henry. fazi o que sefi mandô. ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA. ele acaba de chegar do Japão.Ja sei. 1863.Quem disse isso? . eu preciso muito de você aqui. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro.180 - .Vamos pintar frase bem bonita no porochoque. . não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez. muito doenti. Bonita sua casa. vamos pintar DEUS ME GUIA. sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: . o Matsushita levantou o braço: .Por favor. quando eu me sinto assim. A esta altura do campeonato. só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste." Algumas horas mais tarde. dô baliga. no? . Dô cabeça. pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho.Quem disse isso? .Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. um japonesinho de nome Matsushita. . No vai!" Diz o patrão: "Mas. E viu apenas um mar de caras de ignorância. que acabou de chegar ao nosso Pais. no? . eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. tudo calado exceto o Matsushita: . pelo povo para o povo. levantou-se e disse: .perguntou ela. agora muda. A Professora saudou a classe. voltou lá com o caminhão todo consertado.sabe mais sobre ele do que vocês. dô perna. disse o pentelho. disse a professora. no. e disse: -Bom dia turma.perguntou novamente a professora. . Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto. O Matsushita levantou o braço: . um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe.Abraham Lincoln. entrou na classe. com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. hoje temos um novo colega na nossa sala.No. .Malditos Japoneses! .Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi.O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente. Japa no vai trabaia hoji.

Mestre. . . . e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês.A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. 1991. Ai seu mulher entrou num hotel. Seu mulher ótima.Sutia pra que? Non tem nada pra segurar. Um dia. Tinha arvore em frente de janela do quarto. hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: ..Conta! . resposta do Matsushita: .ô Kioto. zapones descobriu quarto de seu mulher. non? Ai seu mulher deitou na cama.Ai zapones caiu do arvore.Ah. Zapones atras. non? Ai ela entrou no taxi.E ai? O que foi que aconteceu? . .Por que você não chupa o meu pau ? .. me falaram que teu pinto e deste tamaninho. Depois de algum tempo. o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? . mulher tirou a roupa. traz o sutia pra mim! .. Homem tirou a roupa.Bill Clinton para Monica Lewinsky.181 - . non? Ai chegou homem..pede o marido. 1997. um outro aluno grita para o Matsushita: .Akiro.Zapones seguiu seu mulher.Enton quer dizer que seu muié já contou proce. o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: . vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) .. o detetive apareceu com o primeiro relatório. . Já furioso.

Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.Yes. . senão o seu marido vai pro beleléu. Então ela teve de tomar a iniciativa. o japonês diz: . com todo jeitinho.Fala alguma coisa. no? . O japonês chamou a aeromoça e disse: .182 - . estamos sobrevoando NOVA IORQUE! . o papo se desenrolou nesta língua. aquela dificuldade.Ta certo. Como a língua oficial hoje e o inglês. Devagarinho. ta duro de achar.Sir. Vai ter que fazer tudo o que eu quero. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido.Sim. De repente. Lá pelas tantas.Pode avisar zapon. É preciso o karatê beleza.Agora vou ver essa japonesinha. pergunta: .Pode deixar. . malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido.Perdon. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Mais alguns instantes. madam. com a cara fechada. no? E ela: . do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: . mas agora quero ver CHICAGO. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. a mulher perguntou ao japonês: .E o japonês calado. okaratê carro.E o sábio responde: . senão o meu amigo mata o seu marido. Acontece que o decano era japonês. eu tinha que fazer. Vai pra cima da japonesa e diz: . se non bandido matava malido. .o karatê cabeça.É precisoo karatê. perdon. muito brabo: . . a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: .Karatê.. non? .E o japonês caladão. ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada.Plecisava mexer. chorando: . quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? . mestre ?? . oferecido ao decano dos embaixadores.. cavalheiro! Passados alguns minutos. no? . no? Malido perdoa.É. malido! E o japonês.Fica quietinha. plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília.Cavalheiro. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver.Ta duro. evely molning. Acabado tudo.Por que não fala. To achando ela muito bonitinha. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. o karatê grana.

. .Sartamo Obanko.Mal o japonês chegou ao Brasil. considerada suspeita.Katamo Osnique.183 - .Matamo Okasha.Sugiro Alberto.Saimo Koreno. Quando interceptaram uma Kombi. E o zapon. . Carlos. . no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco.Osguarda Pararo.Fugimo Nakombi . foram se apresentando: . .Kontiro Nosako.. Ronaldo. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera. . resolveu dar um nome brasileiro ao filho. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro. . acontecido nas imediações de Osasco. sua esposa já ia ter nenem.. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: .Tomamo Noku. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. já que estava lotada de japoneses. vai recitando o nome! E eles. obedientes. Agora um por um. Antônio.

Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços. No dia seguinte a professora pergunta: .Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. professora! À noite. Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? .Um caminhão .A baleia .Qual a coisa mais pesada que existe? . eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula. Aninha? * Da mamãe! E você. . a professora vê um pênis desenhado no quadro. . . o desenho já está ocupando quase o quadro todo. . Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado. .Minha mãe.O elefante . professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos.É o pinto do meu pai! .Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. No dia seguinte. Sem perder a compostura. imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. a professa pergunta: .O que é isso.diz o Paulino. Paulinho? * Do papai! E você. você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado. com o que eu fico? * Quatro quartos.responde a Aninha.Joãozinho. o mesmo desenho. mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta. você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". só que ainda maior. professor! Na sala de aula. No outro dia. Joãozinho.diz o Pedrinho.184 - . e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega.

185 - . Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa.ToTa-Tola professora! Na escola. interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: .... * Tudo bem. nós temos dois olhos. * Muito bem! Outro exemplo. * O pinto..respondeu a gordinha. outro exemplo. dê outro exemplo de órgãos pares. . chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . a professora perguntava os alunos: .Chocolate . * E para que serve a galinha. A professora para o Joãozinho: Joãozinho.. Juquinha. * Peraí. * E para que serve a vaca.. * Os ovos. professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula.De Tu professora! A professora emocionada. Mariazinha.O que você vai querer.. Joãozinho. professor. Joãozinho. do que você mais gosta? .Mariazinha. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito.E você Zequinha? .* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula. nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. * As orelhas . Por exemplo. Joãozinho? Ele disse: . a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha. Certo dia. Marquinho? * Pra nos dar os ovos. mas aceita a resposta.. até que chega a professora . * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Juquinha.responde Mariazinha. O professor fica meio acabrunhado. fessora.De videogame.E você menino. Marcinha? * Pra nos dar a lã. Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. dois é par. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: .

levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás.Do saci-perere. Maria!!!! --.. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho. . Mariazinha.Quem é eu também não sei. Essa cena se repetiu por mais três dias. abre a boca. Você não precisa ter medo. No outro dia.E você. .Presente professora! Luciana!!! --.Mariazinha o saci-perere também não existe.Luizinho.Mala Men? Nunca ouvi falar. com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca.( P ). Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. A professora entra na sala.. Você não precisa ter medo. Joãozinho? Do que tem mais medo? . Quem é esse tal de Mala Men? .Disse a Mariazinha. senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada. fessora. E somente outra lenda. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. do que voce tem mais medo? .Do MalaMen.presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho. . .Da mula-sem-cabeca.. a mula-sem-cabeca não existe.posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. dá um sorriso. Joãozinho chega na escola. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha. do que você tem mais medo? . O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? .. fessora. É apenas uma lenda. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???. fessora. fessora. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado.Mas. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho.Presente professora! Joana!!!--..Presente!!! Gabriel!!! --. toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho..186 - .

e interroga os alunos: .Bem.Um mês de suspensão . Na queda..187 - ... galera. . apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? . para dizer a verdade.Seus joelhos.Eu quero fazer regime. Irritado com seus alunos.Perguntou o professor. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: . meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: . Bebe cachaça. porque quando Jesus ressuscitou.indignado.o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga. . não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí.Pai.-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado.Luisinho. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas. .... professora. o professor lançou um desafio.Suas coxas. ajeita-se. -Mãe?. professora.E você. . Bebe guaraná.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: .Aquele que se julgar burro. Joãozinho se levanta. Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: .. Carlinhos? .Bom. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo. Bebe cachaça. o que você viu? . .Sei não.Uma semana de suspensão! E você. Levanta-se imediatamente. Todo mundo continuou sentado. . faça o favor de ficar de pé. anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.. pensa e volta para falar com a mãe. pensa. em pé. Alguns minutos depois.. até o ano que vem. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado.Quer dizer que você se julga burro? .

fala: . A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao.Próximo ao natal. e Joãozinho responde: .. abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. vai ate o presépio. ele joga a carta fora. . vou refazer a carta. O cara vai e pega o macaco. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. quero uma bicicleta". hein? é melhor ficar de boca fechada. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Dirigindo-se ao Joaozinho. pergunta se já sabem ler. estou com sua mãe. ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. Joãozinho.. mande o papai Noel me dar uma bicicleta".Leio sim senhor. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: .É muita sacanagem.E voce. ( J ) Moço.Porque comeca com CU. nao vai me envergonhar na presenca do secretário. isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri."Papai Noel. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. fui um ótimo garoto este ano. sei que não fui muito bom este ano. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro."Papai Noel. Ela respira aliviada. Tá bem. ajudei meu pai. . ( J ) Moço. mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Respondeu Joãozinho: .. atenção. Não satisfeito.188 - . já lê bem? . professora! O Secretário chega e conversa com os alunos. O homem saiu do carro . quando furou o pneu. O cara vai e pega o triângulo. pedindo uma bicicleta. O Secretario insiste: . ( J ) Moço.Cubanos. . pega a imagem de Maria. Então parou e pensou: .E por que? . ( J ) Meu pai tem dois desse aí. se quiser vê-la inteira de novo. se gostam da professora etc e tal.minha mãe e até meu irmãozinho. isso aí eh o triângulo ? . e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta."Jesus.. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel..E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela. acaba com ANUS.ele não vai acreditar.

Joãozinho conversa com a mãe: ... O diretor. diz para a professora: .. quanto é 3 vezes 3? .. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela..E quanto é 6 vezes 6? . quantas tetas tem uma porca? .Viu. E com ironia ela diz: .Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.Não sei.Te peguei.Não sei. vai mesmo ficar no primeiro ano..Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.Fessora.. Diretor: .Mamãe. qual é o problema? . O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto. vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não. menino! A professora pergunta ao Joãozinho: .. A professora concorda.. tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.9.então porque é que você tem tanto cabelo? .. ( J ) Moço.. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! . colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada.( I ) é guri pentelho.Cala a boca e come logo esta porra de sopa. . porque é que o papai é careca? . ( I ) Sei. Durante o jantar... tava apertado. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí.. isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. O cara vai e pega a chave de roda. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas.... a professora explica a situação ao diretor.Quantos ovos uma galinha põe por dia? . . ( I ) E aí garoto. . meio mudo.Ora. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. então..Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.. Ele também faz uma pergunta: . fessora. filhinho. O garoto ficou olhando..Mas mamãe. ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí. sei guri.. O cara terminou o serviço. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.Joãozinho.189 - . . Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala.Joãozinho.36.

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos. .Quem foi que deu? .Meu pai! .Meus parabéns! .Ah. Não mais se contendo. a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.A letra "M".O que é que começa com C tem duas letras.Um termômetro! .responde o Joãozinho.Uma seringa! . respira aliviado e diz para a professora: .Falou que serve para aplicar injeção! .E quem deu pra você? .Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. . . .E o que ela falou? .O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: .responde o garoto.Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? . .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.E o que ele falou? . A professora continua a argüição: . A professora pergunta: .O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos. e eu já dei para várias pessoas? .Põe o Joãozinho no quarto ano.Um bisturi.CD. mas não tem tempo de interromper. ..O céu.Meu tio. o que você trouxe? .Minha mãe. responde Joãozinho de primeira. .190 - . o diretor prende a respiração.Pernas..O que ele falou? . Na aula de noções de medicina.Falou que serve pra cortar a pele! .Kiko. .Vinicius.Quem deu pra você? .Bolsos . o que você trouxe? .. . professora.Cíntia. parabéns! . Ela faz outra pergunta: . .Na África. o diretor interrompe. o que você trouxe? . Eu mesmo teria errado todas. . um buraco no meio do redondo.

na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.. me diz ai um bichinho de 4 pernas.. anda no telhado. tintas e outros utensílios misteriosos.Eu peguei da minha vó! . responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes. Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. o garotinho está chorando e a professora diz: . uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.. Deixa comigo. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona.. Pode deixar que eu pergunto. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE... hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho.Não chore.. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: . tem uma ponta vermelha. é?.D-E-V-O-L-V-E. fessora!! é BATOM!! As duas bolas. e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? . com uma porção enorme de cremes. O que é uma coisa que é roliça. pós. o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia..Falou que serve pra medir a temperatura. faz miau. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café.E quem deu pra você? . estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa.. Chiquinho responde: . tem bigode e uma azeitona no nariz.. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba. não. D-E-V-O-L.O que ela falou? . Observando a Tia fazendo a maquiagem. SEU SAFADO!!! . tem um biquinho. . Na escola. Num belo dia.Isso é um balão de oxigênio! . Joãzinho. não. é?. só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona. o que é essa bola debaixo do seu braço? . leite.Ah.Joãozinho: Nãaaaaaaao.AZEITONA?!! Sei. Joãozinho.191 - . dorme no fogão.Ótimo .GOIABA?!! Sei... Ah.E você. para que serve tudo isto? A tia. só botei pra complicar.. O Fernandinho responde: . D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E.. orgulhosa.

1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: .ele grita para o outro grupo: .Viram só? Seus filhos duma égua. .Segundo estudiosos americanos. feliz da vida.Eu não falei? Bando de orelhudos.A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: . se ferraram. 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai. sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: . ela coloca no grupo dos inteligentes. 6 a 0 seus otários!!!! .GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: . 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho.Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: . 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: .Professora. Aproveitando-se disso.. porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora. responde: A menstruação tia. O Joãozinho. Para que Joãozinho não lhe encha o saco. inconformado diz: .Eu bem que avisei seus sacos de merda. SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! .Nós vamos arrasar com vocês. 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho.. o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. Ha ha ha.192 - .Joãozinho. então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.O cocô professora. cambada de idiotas! Começa a disputa. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: .

ela aceita. abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.Zona. é? pergunta a mãe .. a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho.. mas pode-me vender 50 reaisde prazer.. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse.Pai....Não..Desculpe.Ah sim?! Mas vendem o quê?? .pergunta admirado ogaroto.... vendem um pouco de prazer.quando avista duas prostitutas na calçada.Professora. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado. O Joãozinho pergunta: .. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! . . Já era tarde . e por momentos não sabe oque dizer. é pequenininho... a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. e quando chega em casa. . professora. sim.Joãozinho chegou na escola rindo muito. o que é? E o Joãozinho responde no ato: .Mãe...Não interessa filho. Sei lá.São. Mas. . Já viu os lindos brinquedos que tem? ...Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa. mas como a vida stá difícil.. Responde a Mariazinha.. já vi. são. mas rindo de se mijar. que bonitinho. Olha antes para esta loja. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha. . Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: .Sim. Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: . Joãozinho está dentro do carro do seu pai. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . vendem. leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. minha senhora. quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? .. porém como não dava paradar para o garotinho..Vendem. São senhoras que vendem na rua. professora. responde: . qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah. salgadiiiiiiinho! Na sala de aula. ( P ) Muito bem. por favor? A mulher fica admirada.Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? . vi uma coisa muita engraçada.Ah.. luz tem gosto bom ??? .193 - ..

Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho".Bom.. Apavorada.. Pensou um pouco. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho...E.. Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Então o farmacêutico grita: . consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha.. sem saber a razão de todo aquele sangue. abaixou a calcinha . socorro. é para por no cú do pai mesmo. Joãozinho disse para Mariazinha: .Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem. decidido. eentão. estava tendo a sua primeira menstruação..Não.. e um caçador atira acertando um deles que cai. O garoto olha para o pai e diz: . e finalmente concluiu: .Pois minha mãe disse que com o que tenho.quando o garoto chega em casa. . a irmã mais velha do Joãozinho. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora . pergunta-lhe onde ele tinha estado. O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório.Calma. calma.Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.Joãozinho.. ela reclama: . corre pelos corredores à procura do irmão.Nada disso! . me ajuda!! . o que foi? .Eu também quero mexer no seu brinquedinho! . as quatro primeiras não tivedificuldade em comer. melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã. Ao final estava todo lambuzado.. levantou o vestido da irmã... maninha. . preocupado pela demora do filho. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos).É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: .. mas acho que arrancaram o seu saco. O seupai. mas comi mesmoassim.194 - . O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. tive quase que empurrar para dentro com o dedo. Joãozinho.eu não entendo muito bem disso. posso ir? O pai cai de costas.. como é que se passou? . analisou todas as possibilidades.Olha.Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: .. para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore.responde ele.Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso.

pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam. eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora. ( J ) Não professora. uma esta chupando o sorvete.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma. será que ninguém da no couro nessa casa ? . ( J ) Porra pai. e eu nasci.. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo.. a outra lambendo e a última mordendo. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..( P ) Não Joãozinho. não ficam na árvore. não sobra nenhum.195 - . como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta.. a casada é aquela que está de aliança.

. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. quanto tempo! Como vai. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. resolve falar aos judeus.E aí Jaco. pensando na Jacira tomando banho. Salim entra no banheiro.. . quer foder com Salim ? * Mas seu Salim. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. quer foder com Salim ? * Sim. estou nua. * Jacira.. Jacira servia o jantar e ia tomar banho. padre. quando Salim chegava em casa. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso. Seu único luxo era sua empregada. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? . quero sim. padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. seu Salim. eu cobrei aluguel dele. bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não. Bateu na porta: * Jacira. voce fez uma caridade! . * Jacira. pouca coisa. eu não sei.Tem razao.Padre. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Jacira. Todo dia. eu abriguei um refugiado de guerra. o chefe do Campo de Concentração. o que foi que aconteceu? .Por que Jaco. você está tomando banho ? * Estou seu Salim. abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim.Infelizmente. Então Salim pula em cima dela..Mas. nisso não há pecado.196 - .Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . Qual o meu pecado? . * Jacira. durante anos. vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira.Meu filho. não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: . meu filho. Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água.Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro..Vou muito mal! . meu amigo? . há 20 anos atras. Uma casa.Minha mãe morreu na semana passada! . Até que um dia. duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: . uma morena prá lá de gostosa. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.Só mais uma pergunta.

levanta. indo este cair de cara no chão.Droga. Foi enterrado e na sua lapide. Como todo mundo. Jacob. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho.197 - . E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. Era um judeu muito competente na sua profissão.Um velhinho judeu. Os judeus são sempre avisados primeiro.. Seu nome: Dr. um dia este judeu morreu. Agora Bula colinho babai. Podem desfazer a fila. estava escrito: Aqui jaz dr. A policia vem de novo: . A fila fica com 50 metros. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro. É neste momento que a policia chega: .Aih! Anda. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. . Foi a primeira lição: . Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. Jacozinho. . Nisso um homem que sai da fila diz: . Bula. bula. no melhor cemitério da cidade. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: . a babai tá aqui! Vem babai.Izo. Bula. -O rruim e que e só o parrte de cima.. -E o ruim.Vem Jacozinho. filhina. . Babai segura.Não vai ter carne para todo mundo. é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. É sempre assim.Acabou a carne. Isaac Rosental (1924-1995). babai segura.Não vai ter carne para todo mundo. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: . Isaac Rosental.. Vem colinho babai. Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade.Não vai ter carne para todo mundo. . A fila volta a ter 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço.Izo. Vem de de novo a policia e diz: .. filha! Agora anda. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.Agora bula colinho babai. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. A fila passa então a ter 100 metros. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. . Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. Os que forem judeus saiam da fila.Izo.

Mintaha! .Mas claro... .Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve.198 - . Um libanês estava moribundo em seu leito de morte..Bechara! . .. papai.Mirna! . você estava comigo? . querido! O libanês levantou-se num pulo. meu pequeno. Mãe. mamãe? é David. Definhando. papai.Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus. . você estava comigo? .Adma! .. . Ouro Negro. papai. mal conseguindo falar ou se mover: . Você tá comendo bem.Mas claro Salomão.Estou aqui. .Alo.Claro mamãe.. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Eu estava com você. ele começou a chamar pelos filhos.. no campo de concentracão. A sua volta. Eu estava com você. .Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa.E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: .. . ..Estou aqui.. .Estou aqui. . .Estou aqui. Eu estava com você. Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: .Salim! .Sarah. . sala 410.Mas claro Salomão. Tudo esta bem.Mas claro Salomão.Mas claro Salomão. sua mulher e seus filhos velavam por ele. .. Eu estava com você.Estou aqui. como você está filhinho. Eu estava com você.Samir! .Mas claro Salomão. papai. papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: . Desconto especial para vitimas da segunda guerra... você estava comigo? . Eu tô sempre aqui pra te escutar.Daviiid. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. eu tenho que dizer uma coisa.Sarah? Em Auschwitz.. você estava comigo? .Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram..Sarah? Quando nós escapamos do campo.Estou aqui. você estava comigo? .

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? . Mais uma vez. Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. não entendendo o ocorrido.Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram. O sádico diretor do campo.E quando isso acontece? . E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar.Sim. o Espanhol mal começou a contar a piada. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros..205 - . um japonês... perguntou a LOIRA: "Mas. um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. Assim que começou. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo. suas vidas seriam poupadas. costumo! . a LOIRA e o director rissem..O psiquiatra pergunta pra loira: . não vai parar até arrancar sangue. O director. disposto a divertir-se com esses pobres soldados. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Perante o rosto sério da LOIRA. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta. assistindo a impassividade da LOIRA. menos a LOIRA. a LOIRA caiu na risada. resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. E passou a rir sem parar! O director.. mulher.. . E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. 3 soldados de diferentes países (um americano. como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. menos a LOIRA. todos riram. Caso contrário.. a forca seria o destino do comediante sem talento..

. Aos berros. A loira está no bar.Onde é o banheiro? O garçom responde: .Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? . a loira responde: . pois ele não pega a globo.206 - . ela volta para casa e encontra seu marido na cama. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: .. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. implora e suplica para que ela não se mate. com uma ruiva espetacular.Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! . Ela chama o garçom e quando este se aproxima. pois acha que seu marido está tendo um caso. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou. Ela aponta a arma para a própria cabeça. cretino . Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.Do outro lado. No dia seguinte.Olha. O marido pula da cama. um helicóptero parado no ar!!! E a outra: . Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver.Cale a boca..Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .

Nossa.R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.Pois é.. diz: ...Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra.207 - .. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. de repente." E a loura.Mas. com ar de espertalhona: . Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água .. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. minha senhora. maravilhosa! Como você emagreceu! .Achoque não. espantado.Por favor. Uma loira pergunta a outra: . na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos... os monitores não necessitam de cortinas. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado.. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer. batendo palmas. encontra uma velha conhecida: ...Helloooooooooooooooo?!?!?!?!. responde: ... Diz a loira. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia. Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: . "ainda mais loira".

dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. finalmente. No dia seguinte. um bebê cai da janela de um prédio." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. Estou com seu filho.E a loira: .Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. em São Paulo. a loira vai até o local combinado. conseguindo assim salvar a criança. ao meio-dia. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. . e foram para cama.00. Encontra uma bolsa. Mais tarde. viu um menino muito bem vestido. dobrou.Vou seqüestrar uma criança! . no mesmo dia. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.000. ela disse: . ela disse: .dentro daqueles pacotinhos. Pela enésima vez.o e colocou no bolso da jaqueta do menino. amanhã. puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. Ela encaminhou-se para um playground. Perto do Largo do Arouche. atrás da árvore do parquinho. e provar que não tem AIDS. Então. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete. o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. num bairro de luxo. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: .. dizendo: . colocando-se bem debaixo do bebê. Ela abre. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. mas.208 - . parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! .000. é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. a tempo de ampará-lo em seus braços.Puxa. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.00 em dinheiro e um bilhete junto. ela concordou. encontra R$10.. Favor deixar o resgate de R$10. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Um senhor não se contém e a elogia: . Com o resultado do teste provando que ele estava limpo..Me desculpe ter pedido para você fazer o teste.Eu só faço se você fizer exame de sangue.

Aterrorizada.. As peças não encaixam.Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.Eu sei. né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.O que é isso? . Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Até que..Ok.Eu comprei um quebra-cabeça. mas é que eu não consigo encontraros cantinhos.O que houve? .. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.Meu amor. lentamente..A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele.. antes de cada curva do caminho. reunindo as escassas forças que ainda possuía. mas é muito difícil. Radiante. encharcada e em estado de choque.É para as pessoas verem na TV! .. a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!". Papo vai. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: . O namorado dá uma olhada. . Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.209 - .. . absolutamente encharcados. relatando debilmente o que lhe havia acontecido. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. continua a observar as constantes aparições da mão. exclamando então um para o outro: "Olha lá. e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha. e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se. chora. .respondeu o atleta . lembrei que você disse isso. estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.Se acalma.Amor! Tô com um problema. perante o olhar estarrecido dos outros clientes. E após longo e pensativo silencio diz: ..pergunta ela. que uma mão surge da janela do carro e move o volante.pergunta o namorado. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente. fechando a porta. e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma. esperneia.. saltou de imediato para dentro do carro. Nenhum carro passava. . Logo depois dois homens entram no mesmo café. . A loira liga para o celular do namorado: .responde apreensiva. .É um tigre. .. Cansada.. . entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary. Paralisada de terror e medo.Numa noite escura e de temporal.. . Tô indo praí. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele... E é nesse instante. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. . balança a cabeça. eu já te ensinei a montar quebra cabeça..

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.O que é isso? . No pênis dele. Por que as loiras não comem bananas? . Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! .Você tem Aids! .disse ela. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco. lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. outra surpresa.. Depois de alguns segundos ela diz. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.210 - . Estava escrito AIDS! . colocando a mão da loira no dito cujo. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto.Não é nada disso.Meu Deus! . tirando a cueca do cara. R2: Paga outra cerveja pra ela. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. doçura! . Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.diz ele.exclamou a loira . elas já nasceram assim.Ahhhhh. . Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.. Como você chama três loiras. aliviada: ..

Duas loiras peruas se encontram. pegue outra cerveja. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. . Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: .211 - . que blusa linda você está usando! . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem.Magali. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.Noooossa. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: .Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. . Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! .

pois papai noel. O papai noel. R2: Volta para casa. saci pererê. . e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. num tá. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. e loiras inteligentes não existem. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. quem chega primeiro no chão? R: A morena. pois a loira para para perguntar o caminho. Se apresenta para o cara ao lado. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado.Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. uma loira burra. o saci pererê. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Quem pega a nota? R: A loira burra.212 - . num tá.00. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. tá. R2: Duas.

Durante uma apresentação. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele. . ele vai te pedir para deitar na cama.Onde é o banheiro? O garçom responde: . ia sair pela primeira vez com um homem. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: . na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família.Do outro lado. Ela chama o garçom e. ele vai te levar para jantar. A loira vai fazer curso de catequese. deu algumas instruções: .. professor. você deita. você vai. a garota saiu. na igreja. apreensiva.. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.Quem foi o primeiro homem? E a loira: .Ah. eu não me machuquei. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . filha?perguntou a mãe.. mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia. Quando chegou. foi contar para a mãe o ocorrido: . ele te convidou para sair. ele vai te oferecer uma bebida. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.Tudo o que a Senhora falou era verdade. A loira está no restaurante. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: .Olha minha filha. . você vai. você tira.Você foi saiu da cama.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem. você vai. um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha.. você não deixa. ele vai te convidar para tirar a roupa.213 - .. Uma garota passada de burra. A mãe dela apreensiva.Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Numa das aulas o padre lhe pergunta: . né. ele vai te convidar para ir pro quarto. Mas. você vai. você aceita. papai. quando ele se aproxima. viu minha filha? Tudo avisado..Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.

Em seguida.Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. nossa balança que pesa bebês está no conserto.. A loira passeava pelo shopping. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.Minha senhora. diz a loura.Fique fora disso.. sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.. o ventríloquo começou a se desculpar: . .Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras.. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia. perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade.. maravilhosa! Como você emagreceu! . quando de repente. A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. mas contra as mulheres em geral.Pois é. .214 - .. perpetua-se a discriminação.E a loira.Porque eu não sou a mãe.tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do.Nossa.Ah. seu idiota. minha senhora. interrompe: . encontra uma velha conhecida: .. que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! . .. meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela. isso não vai dar certo.. não foi essa a minha intenção. em tom raivoso.Lamento...Por que não? . . não só contra as loiras.

E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. No hospício. . um assassino. matá-lo. torturá-lo. não tá nadando. o doido tava jogando paciência.Otários. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" .Ei.Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro. todos os doidos começaram a nadar no chão. Um sádico. menos o famoso doido que estava sentado num banco. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato. doutor. sem saber como ocupar o tempo. . enganamos mais um. você está roubando? . um masoquista.E você nunca descobre? . Saíram gritando que o hospício estava inundando. um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. o doido. torturá-lo. segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . sorrindo. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. aqui nem tem telefone. eu sou muito esperto. torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato.215 - .0 que você está pescando? . um necrófilo. sentado num banquinho. é do hospício? -Não. ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere. mas não espalha.Sim.Já pegou algum? . 0 hospício tava superlotado. quando um outro chegou e disse: . 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. No hospício.0 senhor é o quinto.Não.

Aí o doido disse: -Doutor. EI GALERA. 0 doido estava no hospício. não vai dar mais pra fugir. Foi o primeiro. os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. não vai dar pra pular o portão. 0 hospício tava lotadaço. Chegou a noite. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo. Depois. Só que estava totalmente vazia. pode desistir. . escrevendo uma carta. esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. ainda não recebi! Outro plano de fuga. mas é porque não sei nadar. o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. doutor. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. ele não pulou.216 - . olha só o que eu vou fazer.. e todos caiam direto no fundo da piscina. VAMOS FUGIR. viu e pensou: Poxa. Só que desta vez era pra pular portão. olha como esses caras são burros. chegou pro médico e disse: Ei eh. não sabem que a chave está comigo. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo. O médico pensou Oba. aí o doido disse: -Ih. chegaram na porta.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite. o terceiro.. . trombavam na parede e esborrachavam no chão. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. os dois saíram de fininho. Na aula de pintura. subiu no trampolim. mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. olha só o que ele fez. esse aí eu posso liberar. Chegou pra ele e disse: .Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. olhou para baixo e voltou. pulou e se esborrachou no chão. quando o médico chegou. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. o segundo.

Um braço? Não. o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! . .Tempo Para Meditação . Meu! .Tenha Paciência.Tô Puta Mesmo. vou arrancar-lhe um braço! . deita-se na cama.Tensão Pré Meleca.Vem. como uma costela. eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. Moleque! Entediado. .. não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? ..Tente no Próximo Mês.Uma perna? Mas.Bem. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo. .Tendências a Pontapés e Murros. me faz sentir mulher! ..Totalmente Pirada e Maluca . mas já vou avisando. O boi tem a vaca. .E daí? . ela tira a roupa. eu posso até fazer. eu não posso viver com uma perna só! . Adão resolve reclamar com Deus : .Tira as Patas. pensou um pouco e disse: .Tire a Porra da Mão! .Então. mas vou ter de lhe arrancar uma perna! .Tudo bem! Eu posso fazer.Tem Parceiro Melhor .Tendência Para Matar . Adão resolveu arriscar: . Senhor.Sabe o que é Senhor. por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo. .Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: .Todos Problemas Misturados. Morreu.Toda Paixão Morre. .Tocou. Perguntou.Tô Pirada Mesmo . o cachorro tem a cadela. Chegando lá.Temporada Proibida para Machos.Toda Pressão Masculina . abre as pernas e sussurra com voz lânguida: . vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel.. ..Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: .Então.217 - ..Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito. .

Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada.Você me ama? .Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem . a nossa empregada.. joga-as em cima da moça e diz: .Para que você gostasse dela ! (A) .Osvaldo.218 - .Isso é problema seu! . todos estraçalhados não podiam respirar .E ela disse que o filho é seu! . viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm .O rapaz tira as roupas... lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso. depois de 12 horas eles voltaram pra casa .Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) . você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.. .Tudo bem.Isso é problema dela! . vira pra direita . .Para que você gostasse dela ! (A) .pergunta Eva.Por que a fizeste tão macia ? (D) .E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira . ela está grávida! . Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão.Ela. quando vi aquilo fiquei aliviado . não pude ir os Mamonas foram no meu lugar .Toma. Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: . quando Adão resolveu perguntar: (A) . mas por que tão burra ? (D) .

O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. Chegando lá que vergonha. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. parecia a Amazônia. ao chegar no céu. pra levar a galera pro fundo do caixão. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. aluguei um avião. Sem sobreviventes. Sábado de sol. VIA DINHO . Por que é que o Dinho.Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas .A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens .Trash e crash. desafiando a policia local.219 - . o piloto tava doidão. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa. E a outra que sobrou esta doendo! . Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. com a turbina em combustão. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. xingou Deus.

E o seu? . Pula-Pirata da Daniela Perez. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas. Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão..Mas quem canta aquela musica não somos nos. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar..Pois é né galera. Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas. é o Asa de águia. encontrou um homem.diz o recepcionista pegando uma lista . ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? ..quartos 54...Uau. O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.. . 55.. Quebra-Cabeça do Senna.. Que eu te levo no IML pela manha..Meu nome é Dinho. 56... Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. ha. vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né.. 58. 57. agora vocês se fuderam..Por favor. Quando o Dinho chegou no céu. James Bond. ha!!! (M).220 - . um dia depois da queda do avião.Meu nome é Bond.. (C).Um minutinho .: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: . do que as duas no chão.Pooooooooorra. que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C). e logo perguntou seu nome . Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. Aquaplay do Ulisses Guimarães. o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? .Oh Dinho vê se larga de frescura. Ha..

(óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê. Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.. embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso. e não óleo de Mamona .: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! . Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal.Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça. .Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? . qual é o novo nome ? . O jornal Internet informa: ... .Mamonas amassadas.. Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar.Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp.... Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. o Mamonas Assassinas.. como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre.... logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente .Não. Os passageiros quando chegaram no céu. Afinal de Contas. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não.. Quanta alegria...O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama. podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval.: Quanta gente. indignados logo questionaram a São Pedro.. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.221 - .

? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos. o ingênuo repórter pergunta a uma fã: . você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: .. . Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: ....eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas.Ah. pra começar.E foi ai que os mamonas chegaram no seu. pessoal.... O Dinho vira para São Pedro e fala: .. falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.Pô Pedrão..eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é.Psiiuu!! fala baixo. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês . Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! .nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.nova versão: Caixão pra ca...O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: . Ciente da fama do grupo..caixão pra lá.vou lá chegar junto dela cara.. São Pedro foi logo falando: . O rock corria solto e com um monte de palavrões...Ai... mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo. Não deixa o braço do Dinho ficar .olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: . Pra vocês. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas.Senna. aqui no seu a gente tem um monte de regras.Po Dener...222 - ...E porque a Globo chegou em 2º.: O braço do Samuel! Sabão Craca..

Uma perna minha o avião arrancou... Avião CraCra. subimos bem altuuuuuuuuu. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: . Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru.223 - . mas como não podem. . Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro . Avião Cre Cre Arranca todos os membros. no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas. segunda faixa: Avião Cra Cra . Avião CreCre. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo. na Serra da Cantareira.Ontem. em São Paulo. Avião CruCru. com participação especial de Freddie Mercury . Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre .. Avião CroCro. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler. fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro.Foi encontrado o pinto do japonês. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. arremete. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura. fuselagem aberta. esse angulo e uma fria Arremete. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. Que eu te levo no IML pela manha. do que as duas no chão.. Avião CriCri.. arremete. não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru .

e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro. . psicografando Dinho responde: .Não posso opinar ainda sobre isso.. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas..Pelo menos eu fiz a curva.fica revogada a lei de que merda não afunda. vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas. Então.... Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho. .224 - .. Estou meio dividido.Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé. . O que me diz disso? Dinho responde.. pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas... Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: . E então.Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: .Dinho. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas.E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria . fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio.

Após as ultimas palavras do padre..Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. . o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. O coracao entao se fechou. um dos presentes explodiu na risada. o proctologista desmaiou. levando no seu interior o famoso medico para sempre.Eu sou um ginecologista. um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao.Neste exato momento.. Neste momento.Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral.225 - . Quando questionado por que ria neste momento improprio. Durante o velorio. . ele disse: .

em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa.O que o .. falou pro ..226 - . Gigio. O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá.. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes.. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro.. Gigia? . O que um escorregador falou para outro? Nossa. O que ela respondeu? Topo.

Freiras...O que fazia o senhor lá na Terra ? .. HIC. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis. tinha barbas longas.. O bêbado o acompanhava atento. cabelos brancos e . E Jesus: Ooo queee?.Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC. falou o padre frisando bem os números. provocando vários risos entre os presentes: . Padre novato..Padres. único que parecia estar atento.Então Jesus. Jesus abriu os braços e disse: . disse em alto e bom tom.. eu fui carpinteiro .P A P A I !?!! . Depois de algumas horas. preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado entretanto. em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos... prosseguia o padre. com a sobra do ano passado até eu.227 - .Também não é vantagem nenhuma. com somente CINCO pães.. um velhinho chegou e Jesus perguntou: . . sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie...O velhinho.. notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco... chegou o momento de repetir o sermão. Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: .Ah . . tive um filho que foi adorado por todos. .... alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores. principalmente pelas crianças Emocionadissimo. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia.Assim até eu. saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. agora já com alguma experiência. O mesmo padre. ..E então Jesus. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? .Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar. No ano seguinte. na mesma época.. também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: .O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser.

deu partida e seguiu em frente. E. Deus virá me ajudar. Quinze minutos a pé para ir até o posto. pelos seus cálculos. O diabo puto da vida manda-o para o céu. o que tinha que acontecer. tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas. comentou com seu ajudante: .. e ele na mesma: . presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar. atônito... Os bombeiros foram buscá-lo. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. aconteceu. levando não só o conforto espiritual. Matreira.228 - .. Madre Angélica entrou na pick-up... mas também roupas. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas.não se preocupem. Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão. Certo dia.. Deus virá me ajudar.não se preocupem. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: . Levaram toda a população embora. O motorista.não se preocupem... desistiram do padre. semanas. Deus virá me ajudar. passaram-se dias. utensílios novos ou usados. Como não tinham mais nada a fazer. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre. greve etc etc. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno.. meses e nenhuma notícia dele . Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. Passaram duas horas. mas ele disse: . O padre morreu afogado. O rio subindo cada vez mais. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: .. caberiam uns cinco litros. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina. então resolveram evacuar a cidade.. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. a custa de muita conversa. quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido.Mas porque? Sempre tive uma vida correta. menos o padre que resolveu permanecer na igreja.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente. Desde muitos anos. então mandaram um helicóptero buscar o padre: .. novo naquelas paragens. Acabado o abastecimento.Madre Angélica era muito querida e admirada na região. remédios.O motorista. cada vez mais o nível do rio estava subindo.. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha.

lá. conversa rola..... Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH.. antes da missa. Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães. O papa. O papa se irritou e perguntou ao santo: . . Tava o rapaz na porta da Igreja.. e o padre no meio de um grupo. o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: . errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: .. enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé. um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão.Fé. Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: .Porra. que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor.. me desculpe. situada em uma colina. muita fé.Pedro. mais fé... gritou um circunstante: . Na hora do sermão. rapaz. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: .Meus irmãos.'' Jesus vira pra Pedro e diz: . Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: . bem compenetrado. ao céu.Pedro. E o padre muito que ligeiro ajuntou: .Meu filho. jogando dados.Três coisas: me chame de companheiro.. .. pensou que seria contemplado com um palacete. Se você continuar assim vai ser castigado.. meu filho. E o jogador de novo: . com piscina. Na porta da Igreja. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo..Assim não dá.Porra. lá numa baixada do céu. Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco.229 - .. Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício.Hannnnnnn..Porra. mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn.pois padre. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco.E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? . errei !!! Aparece o padre: . gramado e tudo. errei !!! E o padre diz: . O camarada tentou entrar na água e começou a afundar. que vinha logo atrás. o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja. não faz isto com o pobre.Porra. ensina o caminho das pedras.. Chegaram quase junto..

-Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura.Calma pá. Tu vais ser macaco. os cálices são de ouro. Pode ir meu filho. Tem que ser com o touro mesmo. quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.. Na igreja primitiva. Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. Ao que são Pedro respondeu: . . orem. os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro.... Hoje. . Tu vais-te chamar zebra. . um papa.Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres .Fica quietinho. crocodilo. Venha o 2ºda fila..TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó .Nesse instante. minha menina ? .Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. ..Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.Será que seu pai não poderia fazer isto ? . santidade. entregame essas muletas que você já está curado.Já lá chego.E eu meu Deus? E eu meu Deus? . E perguntou um pequeno animal: . o céu está cheio. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. esse é o primeiro. vamos logo. .Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas. tentou demovêla: . Tu vais ser brontossauro.Não.. manda entrar o 1ºque não tenho tempo. -E eu meu Deus e eu? .Onde vai. Um advogado recebe uma mansão daquela. Mas advogado.E eu meu Deus? E eu? .. Tu vais ser cobra. . vou para um quarto e sala do BNH. O pastor estava orientando seus fiéis . Eu. Ele estará sempre com vocês.. tenham fé que Jesus entrará em vocês.230 - . imaginando a cena que a menina iria ver. Tu vais ser ameba. . Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço.. rápido. e permanecerá dentro de sua alma. O padre escandalizado. um bêbado ajoelhou-se e estava orando. O que você tem? . Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.Eu sou fanho ha 20 anos.Então. .O que você tem.. De papa. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: . .Não entendo mais nada. meu filho? . Tu. puxando uma vaca. Ele então falou. são Pedro.. -Tu vais-te chamar elefante. mas muitos sacerdotes são caras de pau..

O garoto pensou por alguns instantes e disse: . seus animais! São Pedro. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. -Sabe padre. seu padre. 10. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim.. como somos muito católicos. nós o tratamos como um filho. O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. Isso não é café. Diga alguma coisa para eu ouvir. Depois de um bom tempo. mas o homem interrompe. o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo.Ah. idem. esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado. gostaríamos de batizar o bichinho.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças... Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô. Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.E quando isso aconteceu? . meu filho. é chocolate. são 7 horas da manhã. são NOVE. . Papa: já sei meu filho. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe.. mas também não há nada que seja realmente bom. eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja.231 - . .. teve que decorar aquilo. são 7 horas da manhã. SANTIDADE!! não são 7 horas. . o café está servido e faz um dia maravilhoso. realmente impressionado perguntou: . Um certo dia. E foi assim durante um ano. senhor. Na outra. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão. Santidade: já sei.000 pro senhor. checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. mesma coisa. pra depois o Papa dizer que já sabia.PUTA MERDA. você está dentro.E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim.Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida. eu gostaria de comparecer com 20. há uns dois minutos atrás. o café está servido e faz um dia maravilhoso. São Pedro olha severamente para ele diz: . Depois disso eu virei para eles e disse: .Na manhã seguinte. já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU.É. chega ele de novo: Santidade.Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria.. um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. eu tenho um cãozinho basset muito lindo. O cara foi pro chão com um só golpe. teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Ele devia todo dia dizer a hora. O sujeito. Pode ir embora que você já esta curado... Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. Enquanto me aproximava dele. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz.000.00 para a igreja e quem sabe.. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. Na sua primeira vez: Santidade.

a menina aproveitou para ir embora. e o padre: . sem consultar o bispo. o padre diz: . No confessionário de uma cidadezinha do interior. sabe o que foi. .sabe o que foi padre. .. ofertando a hóstia para os seus fieis.Dio que corpo! A madre superiora de um convento... .000.. gostosa pacas.fale filha. eu dei a bunda pro meu namorado! .. sem jeito.quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: . A madre superiora chamou de novo. o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro. .232 - .. Só' pedalando. que vergonha.Pois não.e ela: . volte amanhã. Cada um que recebe a hóstia.. Esta lá o padre italiano.. Corpo de Dio.000.. nisso chegou um português se sentou no confessionário.. o homem prometeu dar 20... E as freiras só ficavam pedalando..filha. QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU. e de novo nada.ai. Volta o padre com o livrão e fala: . A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo..UMA VEZ Só.. abra seu coração e fale.. você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você.. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. com vergonha de se abrir.Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho. você esta falando com deus e não comigo. o padre fala para ela: . Até que passa uma mulatona linda de morrer.. que imediatamente chama o padre. achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento).00 para a igreja e 10. .. padre. Dia seguinte. estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave. eu vou consultar o bispo... era uma garota novinha. o padre foi ouvir os pecados de uma jovem.. muito tímida...Sabe como é seu bispo. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias... pedalando. resolveu comprar um lote de bicicletas. Corpo de Dio .. pedalando.. O bispo arremata. O padre entrega a hóstia a ela e diz: .minha filha. depois lhe dou uma resposta...O padre arregala os olhos. de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio.. Na terceira vez a madre superiora engrossou: .. Mas elas nada de ir jantar... só queriam ficar pedalando.conta a moça baixinho.Corpo de Dio .. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. cinco pra mim e cinco pro senhor.. pedalando.

já babando. E depois. Uma delas corre. E o cara seguindo as duas. E João beijou. Todas ficam apavoradas. disparam em direções opostas. E começou: . .O que houve ? O que houve ? ..Que vamos fazer ? . e chega ao convento.Irmã..Xi. Fui tentar voltar. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.João.. toda suada. -Simões.E daí ? E daí ? . rindo.Abaixou as calças até os pés. né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem.Eu sai correndo e o homem veio atrás. ao anoitecer.Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas.OHHH ! E o que ele fez ? . irmã. mas o tarado já havia chegado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada.E aí ? ..Irmãs.Mas porque isso é pecado. .Irmã ! Estamos sendo seguidas..Meu filho. Simões porque te escondes? Carvalho. . . . tive uma idéia.233 - .. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. . Vamos virar esta esquina pra certificar. em direção ao convento. corre. caminhando pelas ruas de uma cidade. . porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. seu padre? . beija-me a mão. O homem continua atrás. E José beijou.Anda um pouco mais. . já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha. conta as outras freiras o ocorrido. Ofegante. . beija-me o pé. Dobram uma rua.Impressão sua.Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. .E. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.Ele me olhou com uma cara de louco.José. e o figura atrás. . vocês não imaginam.Meu Deus. . . . assim que chegam a esquina. .

O sujeito está no hospital à beira da morte.Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.Será que seu pai não poderia fazer isto ? . Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. gritam e ninguém aparece.Me largue. o estado dele parece deteriorar rapidamente. e em seguida morre. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem.Durma com Deus. o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . irmã.Onde vai. minha menina ? . imaginando a cena que a menina iria ver. desconsolada: . a noite...Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente.. milagre. mas assim que o padre sai. ..234 - ...... ora: . cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.. ele volta a se masturbar. um escritor.. e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.. é o jeito!. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. resolveram.. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: .. Tem que ser com o touro mesmo. Elas gritam.... e se lembra de que o morto tinha escrito algo...Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.Não.É o jeito. perdoai-os.Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante.. tomada do fervor religiosa. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. Uma delas. E ele abre o bloco e lê em voz alta: . . E ela gritando. um medico. me largue. No enterro. Me largue. quando foram atacadas por dois assaltantes que. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado. e o doente escreve algo no bloco.. milagre. irmã! E a outra.. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite.. Duas freirinhas vinham andando pela rua. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta. transar com as freirinhas.Porque você esta matando uma vida. Ela começou a gritar: .Me largue. quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia.um pai de família honrado.. puxando uma vaca.. .Senhor. pra não perder o serviço.. depois da cerimônia.. Ele aproveita a presença de todos e diz: . porque o meu e um artista! . tentou demovela: . O padre escandalizado.Só se for o seu. .

a tia . o camelo começou a babar. acabei papando ela.Padre eu pequei. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso.Padre eu pequei. mancar. Um dia era a tia. reze 10 pai nossos. No outro dia lá tava o garoto de novo: . meu filho. então cê sabe como é. olhou pra freira gostosa de faces rosadas. bota as mãos nas cadeiras e grita: . O padre. . a mãe ..235 - . então papo-vai. o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu.Nada disto. ao passarem por uma freira velhinha.Olha. Contentemo-nos com as mais novas. No dia seguinte: . . sem vergonha. Já que a gente vai morrer mesmo. sabe como é.Padre eu pequei. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. né? . E nisso se foram dias e dias . foi entrando na igreja. De repente. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. irmã. papo-vem eu acabei papando ela. todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. o avô. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada.Viu só. Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. o pai. . preciso falar com o senhor. irmã. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima. . e 40 ave Marias. um diz para o outro: . e 20 ave Marias. ontem a noite. padre a carne é fraca.Padre. Começam a matança pelas freiras mais novas. se ajoelhou e morreu. papo-vai. . ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: . reze 20 pai nossos.reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.Padre. apontando para o pau. sexo antes do casamento é um pecado grave. bolinando as tetas dela.Deixa estar esta pobre freira velhinha. até que tocou na sua chavasca. Deus é muito sábio. argumenta: . no outro a irmã.. sem conhecer o sexo.Não. até que um dia. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre.A freira idosa olha pros soldados. O mundo em guerra.. o padre ia se chegando na irmã.. e os soldados estupradores invadem o convento.O garoto tinha uns 18. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome... papo-vai. padre. papo-vem e eu acabei papando ela.. Se o camelo não agüentou.. .DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. vamos pecar irmã. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: . filho.Meu filho.Conte-me seu pecado.. tetas enormes e falou: .. papo-vem. o irmão.Padre.Meu filho. Ela empurra a mão do padre e diz: . ..

.Eu sou JESUS. diz ao hippie: .. e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca. Será que o senhor poderia nos ajudar? .Eu sei como você pode comer esta freira. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. O hippie acha uma boa idéia. O hippie responde que adoraria saber como. se ainda não estiver.desafia o segundo..Eu tenho um tio que é Cardeal.Eu tenho um tio que é padre . . O motorista. que ouviu o dialogo. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! . A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. .Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: . respondeu o médico. . O hippie aceita e executa sua função..ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Depois de terminado ele não resiste.236 - .Me desculpe. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. limpa o rosto e diz: .Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo. você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. A freira surpresa. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas. Ele salta de trás de um túmulo e diz: .Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus.diz o primeiro. entre!.Não.. A meia-noite ela chega e começa a rezar. me ligue. . . . diz: . . Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. A freira concorda mas pede que seja sexo anal. não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. Ele é tão bom.Isto não é nada . o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar. Mas eu não faço esse tipo de operação.Eu tenho um tio que tem um pau tão grande.diz o terceiro.Isto não é nada .. Cristina: 245-9090. mas tão grande que todo mundo quando olha. e com a cara pintada espera a freira chegar. sem jeito. Eu poderia.Ele é tão bom.

vamos organizar isso em duas filas.Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês. e resolveu colocar o seguinte letreiro.explica o homem .Irmãs.Cacique quer explicação! .. mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria.O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? . Aprendam com ele ! Então.bradam as freiras. Na hora do almoço a madre superiora anuncia: . . Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana.Em rodelas! .. todas são brancas. apavorado.237 - . . A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. . virando-se. missionário livra cara de Cacique! Muito bem. O Sr. . façam fila aqui.Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! . Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. para o homem solitário. nasceu uma criança branca. menos uma. Depois de muita bagunça.. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila.eu não tenho certeza mas. . pessoal . Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.. a direita. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. solenemente. São Pedro está chateado: . Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres. e dai? .Olha São Pedro.. enfezado. e resolveu colocar o seguinte letreiro. .Aaaaahhhhhh.sussurrou o índio... Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. o dono colocou o seguinte letreiro.Cacique livra cara de missionário.Eeehhhhhh!! .Já entendi .Meu Deus.Como o senhor pode ver. que era o único homem branco por ali. e para fazer publicidade.! .foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui. tentou explicar por parábolas.. a esquerda. O missionário... a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria.Sim.. 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. A fábrica é. O Sr. Faria mudou de novo. hoje teremos bananas de sobremesa! . São Pedro diz: .. Pregos Faria. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.grita São Pedro . Faria assim fez.pediu ele. finalmente todos os homens estão em fila.

.Foi aquele susto.Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento.Boa noite.. . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: . o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. Ai a freira pergunta: . arrodeando com a faca. a violência aumenta a cada dia. chegando até a rolar no chão... Mas era morrer ou ficar sem pinto. certos de estarem salvos. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! . nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos.. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá...E por que não? . irmã ! Durma com Deus ! .. a freirinha chega pra outra e diz: . Depois de alguns minutos a freira volta.238 - . Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: . Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: .desabafa o Senhor.Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá. Resolveram entrar.Fazer o que.Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto.Por que o Senhor não volta lá e. . O segundo é açogueiro.A Terra tem me aborrecido demais. Batem na porta. . .AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo.É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um.A freira pensou e disse: .É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento. os homens não se entendem. O primeiro é torneiro mecânico.Mais ou menos .. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. é o que tem.Mas freira.. o pinto foi cortado aos poucos. . Deus! Tudo bem? . Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa.Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! . o pinto foi cortado com um golpe rápido. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta.Bom dia. . prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! . Nós também somos filhos de Deus. Nisso o cara começa a rir sem parar. A freira explica: .

a onça parou abruptamente. versículo 23. ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. capitulo 6. O padre católico mandava e desmandava.Salmos. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. o padre se aproximou e disse: -Senhorita. onde lê: O Paraíso fica mais para cima. entrou na igreja. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar. versículo 23. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e. observando o decote: -E o esquerdo também. Agora você é católico! No fim da cerimonia. diz: . Uma garota exuberante.. Imediatamente ela se vira para o rapaz: . O padre insistiu: -Senhorita.no entanto . o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. ele teve uma idéia brilhante. impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer. todos aliviados. Eles o levam a igreja. O moço.não demostra o mínimo interesse por ele. Você foi criado como judeu. retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. eu tenho o direito divino! E o padre. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras.. com um decote enorme. por favor. se ajoelhou e começou a rezar. finalmente. Muito puto.239 - . De volta em casa. Nessa cidade. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. todos eram extremamente religiosos. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: . conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo.. na sexta-feira seguinte. O sujeito fica vermelho feito um camarão. Você foi criada como vaca. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. ajoelhou-se. que . Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. abençoai esse alimento que vamos comer.. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. Mas. Ele disfarçadamente em frente a grelha.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno.Você nasceu judeu. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre. não se contem e põe a mão no joelho da freira.Você nasceu vaca. Afinal. Ele resolve sentar ao lado da freira. No seu compartimento. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor. Parou. mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora.

Um pastor de uma comunidade pequena. 99 freiras : IH. e frise com bastante veemência o não roubarás. Uma freira: IH.. era pra ser duas ou três vezes por semana. o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos. faça um sermão sobre os dez mandamentos. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena. * Fuma? * Dois charutos por dia. MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh.. Ih.. um pai exemplar!!. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? ... Ih. ih. esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh. MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh. um uisquinho à noite.... a primeira vez! 99 freiras : Oooooh.. MS: E esta não foi. sem duvida. Ih. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta.. ih... * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde. No domingo. disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada..Muito bom o sermão de hoje.MS: Minhas irmãs. um excelente cristão.. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. * Dois ou três copos de vinho pela manhã. no interior. porque o Sr. * Sabe como é. mas não deu tanta força ao não roubarás. ih. né.É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. Uma freira: IH.. Uma freira: IH. A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro....No culto do domingo. e o assistente deu uma sugestão: .240 - .... ih. ... Uma freira: IH.. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido..Pergunta o doutor. MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh. mas. conversando com o assistente. O velho acaba de morrer. Ih. o assistente vai conversar com ele: . Ih.. * Você bebe? . ih.. Depois do culto..

* Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? . com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. É esperma! Curiosa. você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: .241 - . Não sabendo o que fazer. Era simples. a outra freira. respondia: . Vá em paz. Uma das freiras. padre.Foi por cima da blusa dela.que estava por ali. eu toquei nos seios da minha namorada.Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia. no meio dessa lengalenga. roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo.Padre.Padre. procurar a penitência. quando chegava o fiel e dizia: . . chamou o faxineiro da igreja . padre. conclui: .e pediu que este último ficasse no seu lugar. este tinha pregado dentro do confessionário um papel. Até que chegou um que disse: . disse o padre: . procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: . . Já cansado da mesma ladainha de sempre. Então. repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira. reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Não tinha solução. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Vá em paz. reze seis pai-nossos e cinco ave-marias.Ei. Vinha um e dizia: . Outro entrava e dizia: .. traí minha mulher. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral.Meu filho.. dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Tinha que sair dali de qualquer maneira. que moravam juntas no mesmo prédio. com ares de entendida.Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. olhava a lista. deu nele uma vontade imensa de cagar.Padre. . * Você é muito bobo! Por baixo da blusa. Paulinho. dei porrada na minha mulher.pergunta o padre. Procurava na lista e respondia: . ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário. O padre nem titubeava.. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa. enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado. estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.Basta você escutar o pecado.responde o jovem.Meu filho. uma lista.Padre. Procurava na lista e respondia: .Diz que o padre estava dando confissão.. a penitência é a mesma!! Três freiras.

* Prefeito.. minha filha. nós somos irmãs de Cristo e.Por que você esta falando isso minha filha? .Sim. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum. Tarde da noite. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.Olhe minha filha. meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. o padre resolveu reclamar com o Prefeito.Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e. pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre.. * Boa tarde.respondeu o padre.Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. .242 - .FILHO DA PUTA. . eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. ontem eu dormi com meu namorado. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre. e pecado mortal. tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito. hum! . com um pão numa das mãos e a outra no bolso. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca.Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. grande adversário político do padre. . * Nossa. Reze cinco Pai Nosso de penitência.Pronto minha filha.Ontem ele me deu um beijo na boca. * Meu filho. E o que você tem na outra mão? * é um pão. . como uma semana depois. . . * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: . como vocês estão conservadas.Padre. sou eu! . A jovem fica mais algum tempo ajoelhada. com serenidade. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta.* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre. hum. o meu namorado e um filho da puta. seu padre! * Boa tarde. * Mas isso é pecado. . seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. huh. .Pronto minha filha. não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? . o corpo ainda estava lá. alfinetou: * Mas Padre. eu também lhe chupei e não sou um filho da puta.

. a irmã Carmem parou de soluçar... ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! .É. reza um pai-nosso...Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? . e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. eu disse que ela estava grávida.. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor. dez meses. Mocinha: Mas depois. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor.Mas depois... eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. faz o sinal da cruz. o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. Padre: Olhe. Todos nós somos irmãos.O padre pára. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez.. escutar acolá. com cara de pânico. Depois de apalpar aqui. tenho tido um ataque de soluço.Muito pouco ! Eu. diga. A freira se levanta e sai correndo do consultório. que vou examiná-la. Queixa-se dos males da meia idade... não como. o médico pergunta: . Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. . chega do interior para um checkup médico na capital. de cinqüenta e poucos anos. mais ou menos. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. que não me deixa viver. O doutor disse: * Tenha calma. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor. a senhora está grávida. Não durmo. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora.243 - . que sou mais velho que o senhor. minha filha. como ela tinha uma forte crise de soluço. . diga. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior. Padre: Diga.. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta. Ele a examina e diz: * Irmã. enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre. irmã.Uma a cada seis. oito. apertar ali.

.244 - . . E assim fizeram.A freira então pula de alegria na cama e diz: .Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? . prosseguindo viagem no dia seguinte.Âh? Sim irmã. O senhor pode pegar o cobertor para mim? . minutos antes da execução. ou deixar de acontecer aqui.Então tenho uma sugestão: . O senhor pode pegar outro cobertor para mim? .O que acontecer.. LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR.Ah..Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: . E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) . os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite. O que foi agora? .Certo! .. pois não! O padre então se levantou. Vinícius. o que foi? .É que eu ainda estou com frio.Sim. dar a última bênção ao preso. O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.Irmã. * Precisa não.. só nós dois estamos aqui. o que foi agora? . viram que havia apenas uma cama de casal.irmã. só nós saberemos e mais ninguém. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius.Certo! . Ao entrar na cabaninha. certo? .Padre. irmã. PÔRRA. Ao cair da noite. Ainda estou com muito frio. padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele. * Vim lhe trazer a palavra de Deus. É que eu estou com frio.Claro irmã. Finalmente entendendo as intenções da irmã. irmã. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. o padre então falou: .Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: .Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah. você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. certo? . dois metros de altura com 120 kg de músculos.Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento..É que eu não estou conseguindo dormir.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: . pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Irmã. cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo .Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: .ENTÃO.

A multidão calou-se estupefata. Sem aliviar a pressão.. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão..Joga limpo. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. mas erra completamente o caminho do buraco. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e.. sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. Que tal? Deus: . A multidão suspirou aliviada. Ao chegar a uma distância de uns dez metros. iniciou a corrida e deu um grande salto. ou melhor.. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. para sua cabeça. faz uns dois mil anos. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.Você não VALE.245 - ..Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. sem portar qualquer arma. Deus: .Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado.. A bola atravessa o campo no outro sentido. lá eu me sinto muito pesado. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. hábil como era no manejo das armas.Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. quando o leão passou por cima dela. mata.. levantou-se e gritou: .. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa. .Que horror. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. a estação de verão é ótima lá. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. perdendo a compostura. Tem que ter outro lugar. raposa velha.. São Pedro diz: . cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga. mata.Que tal Júpiter? Deus: não. . movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius.Então Mercúrio. A multidão chegou ao delírio e o Imperador. MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso. As últimas férias que eu passei lá. . deixando apenas sua cabeça do lado de fora. um calor infernal. Ele pega o taco e bate na bola. A arena foi esvaziada. com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. e entrou Leonius. A multidão esbravejava e incentivava a fera. Ele olha em volta e diz: . abocanhou seus testículos. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus.. Leonius deu a volta na arena. só Lucifer para gostar daquilo.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé. que ninguém era de ferro. gritando em coro: mata.

... Me deixa jogar sozinho. nem tu nem ninguém! . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. lá foi o segundo braço de Paulo.Mas é mesmo muito importante. que é muito importante. que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. ricocheteia numa pedra. Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: .. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante .Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.Lázaro. ZAAPP. Então ele virou pro povo e falou assim: . bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. ele morreu mesmo. vem para fora! E nada.Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor.. pela quinta vez.. Jesus chamar por ele: .Paulo....Mas. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI..Onde pensas que vais? . .Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz.Não passas. Passado um pouco. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor.. nem tu nem ninguém! . Depois gritou forte. ZAAPP. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.Onde pensas que vais? .É...Mas.. e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado.bate na copa de uma árvore. ouve: ... E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Mas é mesmo muito importante. . aparecem dois guardas que dizem a Paulo: . não tem jeito não. e nada. Jesus mandou que tirassem a pedra.. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer..Não passas. ouve: . Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz.246 - .Paulo. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. por três vezes: . .Paulo. ... ao cimo de um monte. lá foi o braço de Paulo.. e aparecem os dois guardas que dizem: .. que e muito importante. Passado um pouco. gritou pela quarta. . . Estava Jesus pregado na cruz. .

cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar. Passado um pouco.Mas. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam. ...Só? * Tem um problema. e aparecem os dois guardas que dizem: . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. * Mulher de Deus.Sabes. pudim de leite condensado.247 - . e de modo a tentar não ser injusto com ninguém. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. desse logo a penitência equivalente. minha filha. Paulo.para te dizer. de acordo com o pecado cometido. que e muito importante.. . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer... ZAAPP.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: .. ouve: . Então. minha filha Vai um padre. sem pernas e sem braços... leitão assado... . * Sim. nem tu nem ninguém! . Eu sou estéril. e aparecem os dois guardas que dizem: . seu padre. daqui vejo a tua casa.Paulo. .Paulo. que é muito importante.o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário.. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava...Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.. por que não disse isso logo? Vai entrando. lá foi a perna de Paulo.Mas é mesmo muito importante... utilizando a boca e dentes para o fazer. .. quindim.Que me queres dizer? .. sei fazer cuscuz doce e salgado. * Que mais? * Sei fazer cocada.. .Não passas.Mas é mesmo muito importante. mesmo sem pernas nem braços.. Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe. procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. corpo escultural e minissaia.. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz. . nem tu nem ninguém! . ZAAPP.Não passas.Mas...Onde pensas que vais? . Passado um pouco..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna. O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. * Me falaram que o senhor está procurando empregada. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. ouve: . vim atender o teu chamado.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz.Onde pensas que vais? ..Mestre.. lá foi a outra perna de Paulo.

..não tive coragem para continuar.. queria a todo o custo pagar pelo seu pecado... Vai por aí.ué.. . O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta......Me desculpe cara.. mas esse programa só funciona com variáveis inteiras...Como quase ?.aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! .....Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.... até que chega um que fala que tinha pecado....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo..recebe como resposta que aquele pecado não existia.tinha quase transado com uma garotinha.tinha amassado não sei quem.''20 Ave Marias''..é..acabei só pondo a cabecinha. Aí.... O segundo.......Pergunta o padre.. Mas o cara... .o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''.. Aí fala : ..248 - ... o padre vai introduzir os dados no computador e.

o papagaio virava pra ela e dizia: . O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. . passa batom na boca e passa no corredor. Ele escolhe a melhor mesa.IH. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. junto com o papagaio. No domingo seguinte. Afinal de contas era o papagaio do capitão.PUTA MERDA. ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM . outras mulheres mais bonitas ainda. por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. falou ele.. e um papagaio. passou por Nazareth. passou por Belém. ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei.249 - . e os 32 sanduiches para o papagaio. o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. passou pela Galiléia. distribui bebida. Um dos sócios do restaurante ficou curioso. fazendo shows para os passageiros. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. todas as semanas o mesmo magnata. não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres. um dia o navio afundou. para o magnata.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. muito satisfeito. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. o papagaio não se conteve e disse: . O papagaio quando vê ele. . no quinto dia. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia. O públicoeradiferente a cada semana. até que um dia ele tomou coragem: . começava a gritar no meio do show: "Olha."Ok. então ela falou: . Com o tempo foram se tornando amigos. Então. A cena se repete por mais de seis meses. passou por. . interrompeu o papagaio. passou por Jerusalém. compra tudo o que as mulheres pedem. Meus irmãos. e pede o que há de mais caro no cardápio. Isto continuou por vários dias. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. e elém do mais tinha medo de perder o cliente. mas não sabia como perguntar..Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. O padre. diz: . Quando ele entendia um truque. mas não podia fazer nada. brindes. Eles olharam um para o outro com ódio. Cristo nasceu na Terra Santa. mas não proferiram palavra alguma. com essa eu desisto. Finalmente. não olhem para o mesmo chapéu! Olha.Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar.

desocupado. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um.. filho-da-puta.. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela. como esse papagaio consegue comer tanto? . Assim que se viram juntos. .Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante.. mas que passava o dia inteiro rezando. e comprou na hora. corno. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado.É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. Minha família sempre foi rica. etc. então tive direito a tres pedidos. até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. então vai direto pra fossa.Ah é. 37. E jogou nosso herói na fossa. se deitando no meio da rua. quando começou a chover passou alguém e disse: . uma senhora gorda..Vixe.Olha aqui. muito esperto. esse papagaio é o resultado de uma longa história.. piranha etc. o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável. Na hora do terceiro pedido eu pensei: . desesperando o dono: . Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia. pois a vizinhança começava a protestar.Ah. bicha.5 segundos após a bronca.Puta malcriada.. decorou.. este gritou: . eu sempre fico intrigado. uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho.Vixe. até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou. o papagaio rezador do sacristão gritou: . ficou vendo o tempo. o papagaio começou a soltar os palavrões: viado.O que é isso?!?!? .. . e papagaio soltou: . . vou te contar.. Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona. No interior do Ceará. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. O papagaio.. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse.250 - . e a cada ano passavamos as férias em um local diferente. que aguinha pai-dégua! O papagaio. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio. Pois bem.. deu uma dura no bichinho: .Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. A dona falou com ele: . eu te jogo no fundo da fossa.Com tanta mulher e tanto dinheiro.. não agüentava mais os palavrões.Sabe. ele rezava pai-nosso. se você falar mais um palavrão.

o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: .A noite. Em dado momento ela olha pro céu e suspira: . A menina tanto pedira que o pai.Foi o papagaio que papai comprou.Experimenta .. . o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro. o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: .Fica quieto que e segredo militar. só sobrou o papagaio e um frango no peleiro. Depois de apagar as velinhas. o papagaio olhou pro frango e disse: . e o galo lá cantando..Onde vamos? .Sabe. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu..251 - . entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também. . O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha. e fingiu que estava dormindo. .. e é lógico o galo traçava. . comprou-lhe um papagaio. louro. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. O que aconteceu? .Eu tô cansado.Que é isso meu irmão.Escuta.. João ao som marcial das fanfarras.ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE .. como você mudou ! Olha. quando o senhor saiu. . começou a beija-la e a bolina-la.. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. após breve ausência do patrão. Chegando lá. mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. cansei de dar o pé. Um dia. . no dia do seu aniversário.E então? Então eu fiquei de pau duro. Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. cai do peleiro e não vi mais nada. abraçou-a e foi-se deitando na cama. O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado.. suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha).Ele fala? . já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas. foi indo foi indo. ele foi por ele encontrado com a perna engessada. penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena. indagou: .O que foi que você mais gostou? . ENCOSTA O CU NA PAREEEDE.Ahh que cu arregaçado.A rapaziada eu conheço toda. todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: . O louro então perguntou-lhe: . a cabeça enfaixada.Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: ..

vendo o porto e o navio. quando passou uma jovem e socorreu o papagaio. Já em alto mar. dali.. ô tição !!!!. olha daqui. encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. tornou a perguntar: . ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. puxou a fita preta e ele falou: . o louro ainda intrigado continua a perguntar: ..Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? . . mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou.Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. falou: . você não sabe que gasolina e querosene tira pixe. canalha. um olhou pro outro e falou: . todo dia era a mesma coisa. por causa da namoradinha. que cagava de rir.ô macaco!!!. ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO. mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: . O pobre do papagaio já estava quase morrendo. ele puxou a fita branca e o papagaio. quando passa um sujeito e pergunta o preço.Fica quieto que é segredo de guerra. passou querosene e gasolina nele.Oi querido.O pelotão desceu a Santos e o papagaio. sob o mais tremendo blecaute do navio. e o escambau.Onde vamos? . Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: .Lazarento. ô tição !!!!. Aí o sujeito perguntou. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa. meu amor. vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar.. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve. Havia um negão muito simpático e elegante. alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente. quando você quiser que ele diga coisas adoráveis.Calado! não posso dizer pois é segredo militar. pegou o papagaio. ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada..252 - . e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: .Aí eu caio seu filho da puta.ô macaco!!!. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha. que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. que lindo. você puxa a fita branca que está na sua perna direita. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: . olha daqui. estava sempre com uma mulatinha do lado. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo.. e pergunta.Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade..

.. depois a gente rouba..PEGA REX.Tudo bem. .Olha o papagaio ali.. eles entraram rindo. de repente um fala: . o papagaio também vê os ladrões e diz: ... ..PEGA REX.PEGA REX.Vamos fazer ele assado..respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO.253 - .. .

Quero ficar no Paraíso . Todos muito felizes em traje social. já resolvi. sabe. então não sabemos bem o que fazer com você. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Vocês podem ter certeza que neste bolso . Raramente vemos parlamentares por aqui. Ele sobe. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. . já é hora de ir embora.Não vejo problema.254 - . . . há um probleminha.Agora é a vez de visitar o Paraíso. durante todo o meu mandato. Tudo vai muito bem e. . São Pedro está esperando por ele. . O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. dizia o prefeito: . desce. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado. pode escolher onde quer passar a eternidade. Neste instante alguém grita: . Aí. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. antes que ele perceba.diz o senador. mas tenho ordens superiores. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.Queridos cidadãos e cidadãs. Ele é cumprimentado. Os selos sao criados.Paletó novo. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.diz São Pedro . Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Agora escolha a sua casa eterna.Antes que você entre. Quem também está presente é o Diabo.Não precisa. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. ." Num comício daquela pequena cidade.Desculpe. . antes que ele perceba. tocando harpas e cantando.Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Assim. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Ele pensa um minuto e responde: . sobe e porta abre outra vez. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula.Bem-vindo ao Paraíso! .diz o antigo senador. desce até o Inferno.E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. mas temos as nossas regras. Eles se divertem tanto que. impressos e vendidos. é só me deixar entrar .Eu bem que gostaria.e batia no bolso do paletó com uma das mãos .sobe. o dia se acaba e São Pedro retorna.nunca entrou dinheiro do povo.

pára. o Mercadante que estava na comitiva. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito. então cochichou: . eu nunca pensei. Se o resgate não for pago. vai jantar com a rainha da Inglaterra. . Muito vaidoso. mas com um Plano de Saúde melhor. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. Mais adiante. ele dobrou a barra da calça. O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. caviar. alguém bate no vidro do carro dele. o pau quebrando na reunião. lagosta. De repente. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.Não estou entendo . ele pergunta: . O diretor explica: . O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. desce.Ontem estávamos em campanha. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. reparou nas calças dobradas do Lula. O Paraíso é muito bom. mas.e o presidente pede uma explicação. Asituação é meio constrangedora.. Lula está fazendo uma visita num hospital.Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. Entrou na limousine.. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.Trata-sede uma doença rara. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. para não molhar.Mesmo problema.Olha.Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa.255 - .. O diretor responde: . desce até o Inferno. um clube. o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. Lá pela tantas. ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. e repentinamente. quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. sorri e diz: . Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital. e foi se encontrar com os banqueiros americanos.. mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce. . O Diabo olha pra ele. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva..gagueja o senador .

Ora bolas. . Quem é? . Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião. sou eu mesmo.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. Zé. Tony.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant.Tenho que pensar alguns minutos. Como sempre. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy.Sem problemas. . os LA Lakers precisam de mim e. Telefona a José Alencar epergunta: . companheiro. Tenho um pequeno teste pra vc.passageiro.Muito simples. Pode perguntar. surpreso: . Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião. Eduardo. poderia reformular sua pergunta novamente. George W.Ah. Lula.Bom dia. Eu os deixo em alerta sempre. todo educado: .Tudo bem.passageiro. vitorioso: -Simples.256 - . Lula fica impressionadíssimo: . asenhora me impressiona. portanto. Bom. de supetão.Vossa majestade. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: . Majestade.E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. inteligente. . O 3º. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita. Quem é?" . Majestade. perfeito.Uau!!! De volta ao Brasil. disse: "Eu sou o presidente dos EUA. eu não posso morrer". ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. O 2º.só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Bravo. Lula.Senhor presidente.Muito bem. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. mas não é seu irmão.Muito simples. por favor? Creio que tenho a resposta.certo? . ao que Eduardo responde: . Te telefono depois. é o Tony Blair.Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. Até a próxima. o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe.Zé. disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA. é o Lula. Sou eu mesmo. mas não é seu irmão nem sua irmã. pode mandar. nem sua irmã. Hillary Clinton. mas não é seu irmão nem sua irmã. Zé. . estou pronto pro teste. Tony. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: . Até logo.Bom dia. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Tony. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o . eu não esperava um teste assim.Não. Faço um teste de QI regularmente.Ora bolas. pois ele tem fama de inteligente.Muito bem. . Tony.. Quem é? E o Zé. vc tem que treinar mais. senador ! Obrigado. Bush. E José liga novamente pra Lula: . o melhor jogador de basquete da NBA. Pois não. O 1º. é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! . .

uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas"..E onde estão os políticos? . um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.257 - . O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.passageiro. . alguns diziam que não. lotado de políticos sai da pista. rapidamente começa a cavar um buraco.. um dos ônibus. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!.. onde enterra os corpos. o Papa. voltando de uma carreata pelo interior. ainda resta um paraquedas para o senhor. mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! ." Numa noite escura. Então a garota disse: "Está tudo bem Papa.espanta-se o policial. Alguns dias depois.Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião..Mas estavam todos mortos? . Ao se deparar com aquela terrível visão. capota duas vezes e cai numa fazenda.Eu enterrei eles naquela cova ali! .. disse a quinta passageira . .. então o povo americano não quer que eu morra" .líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA..Bem. O 4º.

E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango.Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro.258 - . O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. . O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem.

O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante.Então quem é você? . enão era permitida a entrada da mais ninguém. . O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. O que é um pontinho preto na estrada? . Foi quando chegou um ponto: . O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria. Os * estavam fazendo uma festa só pra *.disse o *. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. só *!!! . O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo.Ponto não entra nessa festa.Sou um * de gel. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas.Mas eu não sou ponto! . O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink.O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho.259 - . O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho.

preto branco. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que é um preto branco. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. vermelho? R: Uma freira rolando a escada. . O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. vermelho. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener.260 - .R: Um calhamblack. vermelho. preto branco. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta.

. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração.O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen.261 - . a batata da onda.

Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: .Demais..Isto também não e tão difícil de se fazer .. não? . Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: .. Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça. papai! Mas se quando colocamos o jumento..Portugueses Manuel leva seu filho.. meu filho. E o português continua: .. e.Que livro estás a ler? . Chegando lá. .Claro que é. Este está lendo um livro. Pegaram uma aranha e falaram: .. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe..Mas isto não e tão especial . temos lingüiça do outro lado. . . contendo a fúria.Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: . não ? Joaquinzinho.Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.! E ela evidentemente não se mexeu.Não..E ela andou. filho.Veja cá. responde. Joaquinzinho. responde em tom desiludido. temos a lingüiça.Ande aranha.. . meio confuso...Mas eu o resolvi em apenas uma semana..Ande aranha. . estupefato.. . Genial. quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira.262 - .Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Nesse mesmo dia. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. com certeza o inverso também ocorre.diz o português já brabo .. Joaquinzinho.responde o homem do Guinness.. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram . .comenta o redator. Como tu podes ver. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. . Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando. meu amigo . Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. resolve ir ao motel com sua secretária.Manuel tapa a face.

mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: . pela LóGICA.Estás certo! . A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: .Não. um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro.Tem que ser um espelho de mão.Não.. estavam demolindo um velho casarão. senhorita? E a portuguesa: . descobriram. deve ter um aquário! .Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.exclamou o português todo contente. opa!!!!! . e teve relações sexuais com ela! .E o que é lógica? .Se tem peixe deve ter um filho. ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: .Então. . que fica olhando os peixes! . todo professoral.Estas certo.É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo.263 - . que lhe perguntou: . . Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? .Pergunta o português. . .E o que é lógica? E o Manuel.Se tem um filho deve ter mulher.Oh raios.CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): . . Andando outro dia encontrou com seu patrício. Manuel? . O que você tem aí nesse saco? . . disse: .ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri.Responde o Português.É um livro de LóGICA! . Em dúvida.ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal.Comida para peixes.Estás certo! . o Joaquim. Eu gostaria de poder ver a minha face. TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . atrás de uma parede. .É um livro de Lógica.Chefe.Estás certo! .Vou te dar um exemplo.Que livro estás a ler.Se tem aquário deve ter peixes! . não sei. Estava escrito no cinturão: MANOEL . nossos arquivos estão abarrotados.exclama o português. Depois de quebrarem boa parte.Esta estrada vai para a Espanha? .

sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : .Papai.Sim.Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : .. Portugal não respondia. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. então ligou para uma agência de viagem: .... . todo boas maneiras: . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos. De repente. com toda &#8216.. a sua versão dos fatos.. . mas não chegue muito perto. Majestade. caiusobre a faca eespetouseno peito. tropeçou. olhou bem para o filho e.diz o juiz.Continue.Pois foiassim. . deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. perde complemente o rebolado.Pois.Por favoire. Nada. Recebendo o diplomata português na corte. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? . .Está bem. .Obrigado ora pois. Conte-me.. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. um dos cavalos solta um tremendo pum.. Nesse momento entrou a minha mulher. disse: . Os americanos insistiram e mandaram outro.a sua tecnologia... da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. E o diplomata lusitano..Não há de que..De que material ela e feita ? O Português : . .respondeu a secretaria.Peço mil perdões.Manoel. Não sei como isso pode acontecer. com um ar autoritário. fica toda sem graça e diz: . mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa..264 - .Só um minutando. mister Antunes.De aço.. a rainha Elizabeth. até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. . A rainha. .diz o juiz . Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências..

.Joaquim! Você matou o cara?!? . Provavelmente a roupa não te serviria. um monumento. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto.Fenomenal! Muito boa idéia.I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: . Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: .. para o Brasil. escolheste bem..Estava eu a pé.. Manuel foi lá e comeu a bosta..Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta. . até chegar a um posto. então exclamou comemorando : . Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. O outro: .. mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua..Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.. Não era outro.. mas elas escorregam para dentro de um bueiro. caminhando ontem por aí.I’M SAMURAI ! Então veio um Português. desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: . Obrigado! Olhe. Acertou em cheio na maçã. Ela atirou a bicicleta ao solo. a mais linda que já vi. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça.. ganhando os 1.. Ele desce e tira as porcas da roda...O Joaquim quando mandou trazer a Maria.Não. com esta bicicleta.. .JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! . mirou.000 reais.Ó pá.Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também. . eu nem sei por que tu estás aí dentro. .. quando surgiu uma deliciosa rapariga. pelo correio. botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou. .Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: . e acertou em cheio no olho do cobaia...O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo. Um belo dia. não porque sou burro! . 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente. despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".000 Reais se tu comeres esta bosta.I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : ..Então esta combinado..265 - .000 Reais se tu comeres esta bosta. quando encontraram uma bosta no chão: .. Joaquim.. .Eu estou aqui porque sou doido.. Um deles pergunta: .Manuel! Te dou 1. Chegou um arqueiro americano... O gajo se enganou.

Joaquim!!" E o Português comenta: "é.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.Bem. obviamente.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! . por favoire. já muito rico. O Manuel pergunta a um dos torcedores: . eu abri um puteiro.Bem. senhoire. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: . Manuel pega um taxi: . Ele. . Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos.Que altura? .Se tu fores a mais de dois metros. eu estava a ire ao cinema. Vou ter que mexer no burrinho..Não..Quanto está o jogo? . Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois. mas parece que me atrasei.Não. Três anos depois ele volta a Portugal. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.Zero a zero.Avenida Brasil. ela já estava dobrada..Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. Quando aqui cheguei. oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. um pra bater na porta e o outra pra abri-la.266 - . E a Maria: . o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico. no ato: ." Tinha dois portugueses passeando. quando um falou para o outro : . Após verificar o motor do velho carro. Chegando na Cidade Maravilhosa. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. então..Onde o senhor pensa que vai? . agora a pouco? . minha mulher e minha filha. o mecânico diz: . seu guarda.Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Da azar e é parado por um guarda.O problema está no freio. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. comeca a contar sua historia: . está para começar o segundo tempo. Os amigos. Quando entram no estádio. senhoire! No garoto ninguém mexe! . querem saber como ele conseguiu esta proeza. O Português se mudou para o Brasil muito pobre. eu pulo desse troço. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. No início éramos só eu.

Mas o senhor não pode! . Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois.Simples . O gerente chama Manoel e diz: . Eu sou português. pega o gato e anda 10 quadras para direita. João é brasileiro e mora em Portugal. Estamos em Portugal.responde Manoel ..Agora quero ver! . resolveu abaixar e cheirar também e disse: . Quando retorna.. passou o dedo.. o gato está por aí? . joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.Que nada Joaquim.É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado..colocou na boca.. . . . Quando retorna.. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5. 20 para a esquerda. 30 para baixo e diz: .. passou o dedo e colocou na boca. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: . lá está o gato em frente ao portão.Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. Mais nervoso ainda. Manoel questiona: ... sentiu o gostinho e disse : . Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa.Cinco minutos depois liga para a esposa: ..Põe o filho da puta na linha. Coloca o bichinho dentro de um saco. Nervoso. ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.Querida.Ele está chegando.O outro abaixou deu uma cheiradinha. novamente encontra o bichano em frente ao portão.. que eu estou perdido. sentiu o gosto e disse : . Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.. isso não e merda não ! O Joaquim pensou.responde o gerente . por quê querido? ...Obrigado pelo seu interesse.267 - . sentiu a consistência e disse : .Que Joaquim.Ambos tivemos nove perguntas corretas. abaixou novamente.Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas. mas sim pela que vocês erraram. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se.É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado. mas decidimos ficar com o outro candidato.. e disse : .O Sr..O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? . Os dois preenchem o formulário e o devolvem. e o senhor respondeu "eu também não".

. Até que um dia. encontram apenas um morto. Maria. o que á improbabilíssimo. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. na divisão de pára-quedismo. tropeça numa placa de bronze. o pára-quedas se abrirá. O senhor saltará por aquela porta. após um incêndio num pequeno prédio. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.óh. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir... Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. E comenta: . vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.268 - . foi ver e estavam todos mortos. O Manuel salta. Seu equipamento foi todo checado.. Lá embaixo. um extintor de incêndio.Manuel. estou a morrer de cansaço.Mas tu és burro mesmo..É merda! . E justamente o avô do Manuel. meu consolo e que economizei vinte cruzados. vê o que é isto na minha cabeça! . onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. o aconselhou: .. Vim correndo atrás do ônibus e. que estava de cabeça para baixo.Dois portugas estão andando pelo centro de SP. Ele começa a ficar preocupado: . .. Não havia remédio que o curasse. Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. haverá um jipe a sua espera. Fez então uma segunda sessão. o que é pouco provável. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. os bombeiros. e no fim também estavam todos mortos.. Ao puxar a primeira cordinha. O gajo se abaixa e diz: . todos morreram.. E olha que ele adorava café. aí Manuel. o dono. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. hein. com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. acabei chegando até aqui. para levá-lo de volta ao quartel. nada. um médico. . Recebe a primeira aula prática: .Quero saber o que está do lado de FORA. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre.Estamos a dois mil metros de altura. Tentou uma terceira. amigo da família. seu burro! . e não deu certo.Ai. puxa a segunda.. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa..Não é de se admirar. Se isso não acontecer. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. Mas no fim do filme ninguém saía..Oh. sem nunca o alcançaire. Ao seu lado. verificando os destroços. puxe a segunda cordinha. Em um dos compartimentos.

Muito bem. Eu irei. O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Estás cansado Joaquim ? . então é contigo.Sabes Joaquim. . totalmente insignificante. Então. Manuel comentou: .Não.vou ter que diminuir a temperatura.. .269 - . Vêm todos juntos.Estás cansado Joaquim ? ..Aí. . sentinela Manuel? . vá lá. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: . O amigo do Manuel o convida: . eu acho que são amigos.Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! . o português vira-se para sua mulher e diz: .... espertinho. sem aparência.E tu bebeste o suco de limão. não! Eu quero ver os documentos da perua! .Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! . O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.É claro.É assim não dá.. .Alto lá! Se tu não queres me agradecer... ela afaga o presente com as mãos comentando: .Querida.. seu guarda. . o médico chama o Manoel e pergunta: .Está bem patrício.Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno. Manuel? .diz o guarda... por excesso de velocidade e parado pelo guarda: . .Olha. Mas ficarei no máximo uns dois anos.São amigos ou inimigos. o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente... posso ver os documentos da Besta? .Depois de examiná-la.Não Manuel! .e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes. o doutore. responde. Satisfeitíssima. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.Estão aqui.O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: .Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. entregando os seus documentos pessoais.Oh gajo. Mas também não precisa ofender!. O português viajava pela estrada com sua família. numa Besta quando....

fiz o que o doutor mandou. Tu vais lá.. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. perdão. tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Manoel. dr. dr. .270 - . mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco.Ah. Manoel. volta lá e faz o que te mandei. . (tempo) Dr. (tempo) Pronto. não.E aí! Estás cansado Joaquim ? .Ora.Um pouquito Manuel! . . o cavalheiro? . volta ao quarto com a arma e mata os dois.Esta bem. apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje.Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. Manoel. Vai. a criada ou a minha mulher ? . . Manoel.Mataste ? Os dois ? .Sei.Pois bem.Demais. a aguardar embarque no próximo vôo. Manoel. Está lá ? . Ele cambaleou e caiu morto a piscina.Estou.Como ?? Acompanhada de quem ? . . dr. Manoel.É um cavalheiro que não conheço.Estou. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. Correu de mim de assoalhada em assoalhada. Vai! . A carta estava aí sobrescritada e selada.Agora não. . mas eu cá lá já não entro. dr. despida.. creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Mesmo despido. (tempo) Dr. percebes? .Pois não. Manoel. de patamar em patamar. Fico a esperar cá na linha. Sabes onde guardo meu revólver ? .Então vamos voltar! PELO TELEFONE . conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Anda. . Maria. saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro.Quem está lá ? . eu estava quase a entrar ao aposento. dr.Maria. pois que o quarto esta todo as escuras. . as suas ordens. Manuel! . dr. Manoel.Maria.. . que peças licença. quando consegui mirar o último disparo.(ofegante) Matei. e disparei varias vezes. sem atingi-lo.Pois vamos continuar! E no finalzinho. de lanço em lanço. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. escoriou-se todo na mobília.Qual Maria. mas vi que dona Maria esta lá.Pois não.Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Manoel. . dr. percebeste bem? Caso lá não esteja. .Está lá ? . Manoel. dr. Manoel. dr.A criada. basta que batas a porta. raios me partam. A ambos.Como ? Por que não ? . já aqui na Baia de Guanabara: . . .Não se pode ver. dr. pelos cornos de Belzebu ! Maria. e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. Manoel. ouça bem: estou cá no aeroporto.

. oh raios! E armou a arapuca. tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente..Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih. Até descobrirem.É sim! . de sua altura e sua posição. eu quero pousar. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? . um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.Torre. ele olhou pra trás pra ver quem foi.irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos. de repente.. mas. esbravejava: . desconsolado..Alo! Casa de Calçados do Joaquim. Torre: . toca a campainha do portuga. .Manuel.Eu vi na TV.Mas.Como? Casa de Calçados?! .confirmou o português.Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. . Meia hora depois. acho que vou fazer isso sim. me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo. o gajo. Manuel: .271 - .Desculpe. 25 anos depois.68 metros e estou sentado.. e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: ..O sr está preso por assassinar a sogra! . é que descobriram. Na primeira oportunidade. Era a polícia. Chamou a sogra para um jantar.Eu tenho 1..Nada de mas...Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse. me enganei de número! . que logo foi enterrada na sala. BAM! Lenhada na cabeça da velha. colocado que tenho 50 anos. de repente. . Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora. .Diga a sua rota. uma notícia o interessou. mas.AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando. já estarei morto.O lance é que ele não morava no segundo andar. O Manuel estava andando na rua e. Manuel:. que avisou: . Torre: . É. O gajo ficou pensando muito naquilo. quando faz contato com a torre: Manuel: .. Um irlandês.espantou-se o rapaz do outro lado da linha. me jogo também! . já para o carro! Na delegacia.

Aí não agüentava. viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. Ah. Maria.Rotaalinhada! . já sei.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita. Pegava uma mulata.. .Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: .Pressurização verificada! . quantas vezes isso aconteceu. configurar painel de controle da espaçonave. ficava que já morrer de desespero. Aí.. mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: .Nasa para a Nave. na .Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. às vezes. .. viu o bife com repolho e pulou para a morte. eu fiquei firme.Quero saber. Anos depois mandou buscá-la.. eu sabia que o Brasil era grande. Maria. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA .Poxa. levava pra casa. No enterro. verificar pressurização da espaçonave. .. num vôo do Brasil para Lisboa.Astronauta português.. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? . mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. alinhar a rota da espaçonave. Imagine. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: . O mexicano abriu sua marmita.Macaco Nº 2. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. viu os burritos e pulou também.Macaco Nº 3. a mulher do irlandês chorava sem parar. . porque eu cumpri.. nesta terra quente. põe comida para os macacos e não mexe em nada.272 - .Já sei.Configuração efetuada! . Na noite em que os dois se encontraram. Macaco Nº 1.Como é. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei. dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho. Maria. começaram a conversar: . Maria. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel.. nem olhem para mim. cheia de mulatas tão bonitas. aqui. Eu fui cem por cento com você.Onde estamos agora? Responde o piloto: . mortos de saudade. O português abriu o sanduíche.

O médico ficou irritado e disse: .óh Manuel. Maria.. ele em pé.. Ao passar pela alfândega. eu repito.Fala três vezes 33! O Manoel quietão. Este.Quando já ia embarcar. repito até eles entenderem. de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante. tu sabes.Vamos. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha..Tudo jóia? . levanta o polegar para cima e pergunta: . Maria.. o agente alfandegário sorri. ufa. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico.. na cama.óh Joaquim.Aí o português. saia de cima. Uma vez.Não. eu me lembrava de ti e. Aí.. viu seu amigo.Não tem problema.Não conta essa não. Maria. Manoel. a luz verde ou vermelha. braços cruzados. Aí o Joaquim pergunta: . tu deves levá-lo ao zoológico. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria. quando um dos convidados começa a contar uma piada: .. na porta. cheio de lágrimas nos olhos. quando Manuel voltava pra sua casa. o médico ordenou novamente: .. o que faço com este pingüim? ... seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel.Mas é claro que sim Joaquim. não levaste o pingüim ao zoológico ainda? . sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima . que aqui na festa está cheio de português! . Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Ora Manuel. sem conhecer direito a gíria brasileira.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha. o Manuel perguntou pro vizinho dele: . fazendo um esforço enorme. Aí... num gesto de simpatia. faz sinal para passar e. Deu luz verde. fala três vezes 33! E o portuga nada. hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: .99.. desembarca no Galeão carregado as malas.. gritou-lhe de longe: . No que foi prontamente interrompido pelos demais: . conforme a sorte de cada um. respondeu: . avistou um pingüim em seu jardim. falou: .273 - .Bem.Seu Manoel. E tu.hora agá.. só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. O Manuel chegou em casa. como é que foi? . que era fiscal da alfândega. toca o botão que acende.

pois pois. -Senhor. -Como? -Meus peidos não fedem.E aí. não é justo..é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.Por favor. Inicialmente vou precisar examinar.Olá gostosão. vamos ter que operar o mais rapido possivel. pra terminar essa noitada em alto estilo. bem requintado. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá.... -Não vejo nada diferente. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: . mas posso tentar resolver. tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. que nunca havia acontecido na minha carreira..Nem um nem outro.. sorvete. Tem que operar o nariz!! . -Doutor. Primeiro veio o jantar. lá estavam os dois no apartamento da bichinha. -Não tem problema. -Bom. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. Toda noite era a mesma coisa. quem vai lhe dar a bunda.. baixe as calcas que vou examinar seu anus. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não.. pudim.Depois veio o banho: primeiro a bichinha. educadíssimo. é um caso raro. O sujeito fica na posicao e o medico examina.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar.Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? . se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.. Joaquim ??? Tudo jóia ??? . eu vou te dar a minha bunda.Já sei! O senhor é português? . gostosão.274 - . educadíssimo: . boa música. Mas de repente. depois o galego... Antes sempre que peidava fedia barbaridade. aceito com muita honra! Meia hora depois. A bichinha fazia de tudo pra agradar.Ora. -Bom. O português entra no restaurante e pergunta: . e agora não sinto nada. interrompou a moçoila: . Foi quando o português.. -Bom. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. la vai BRRRRRRR.Tudo não !!! Metade é cocaína. Bom. Depois. estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais.. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: . cafezinho..Agora. na paquera do lusitano. acho que tenho um a caminho.

E a mulher responde rapidamente: . o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal.Joaquim vem cá. . E o português: . gostaire do presente que te mandei? .Oh Manuel.Mas não interessa. você esqueceu de preencher o envelope. mas esses óculos são pra longe. . sua esposa além-mar. geme feito uma louca.em virtude do excesso de gases? E o português completa: . você tem que preencher isso de qualquer jeito. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: . A mulher muito escolada. o Fuim.Posso.No. será que poderias dar o banho nele pra mim? .Eu sei meu filho. já muito louco. No Mister !! Two dollars !! O Joaquim. gostaire eu gostei. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: . E o Manuel falou: . O Manuel arrombou o primeiro e disse: ... hoje pretendo dar um banho no meu gatinho.Olá Joaquiiiiim.Tu sentes !!.O senhor pode emprestar-me teus óculos? . . primo do Manuel foi visitá-lo. como vai? .Manuel. Meses após no telefone. mas todos os fósforos não funcionam! . O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro. mas estou sem tempo. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. Passeando pelas ruas do Rio.Ah. pega a primeira profissional que encontra. cheguei da viagem! . O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. . mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha. e ele avistou o Manuel lá no porto. .275 - .Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria.Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. oh Manueeeel.Estou bem Joaquim! . esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! .Oh Maria. encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. então não enxergo nada.Olá Manuel. e um outro homem atrás. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.Oh Joaquim José.Não faz mal. a carta também é. pois pois.O meu senhor. . Empacotou e mandou para Portugal. é que estou sem óculos.

Manuel. . O outro. vai ver que porcaria de Banco é este.João.. limpes isso com esse lencinho. pareces que não pensas..O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: .Porra.Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. só tem iogurte mesmo.Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora. O Manuel que já não agüentava mais iogurte.óh Manuel..276 - . vamos comer tudo desse cofre também. nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum.O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? .Peraí! Meu nome não é João.. João. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. Um clube pegou fogo em Portugal. . agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. aí a Maria falou: . comeram.20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: .Não tem jeito. vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: . que só tem iogurte! .. estão o Manuel e um casal desconhecido. Numa padaria em Portugal. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil.óh Manuel.óh Joaquim. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. De repente. . eu não sou casado e nem sei nadar. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro. Bom. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim. se fosse português cagava.. como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? . Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo. blu blu blu blu No elevador. . é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.João. Eles comeram. João. foi para o terceiro cofre. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: . Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Joaquim ?! .. claro. estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0. chia: .40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: .10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0. esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Morreram todos carbonizados. Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele.Ih Maria.

pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: . então ele foi falar com ela: .. como faço pra subir até aí? . E o Manuel.277 - . ELEVADOR.óh Joaquim. se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. E o Manuel começou a gritar: . tu tens que chamá-lo pelo botão.ELEVADOR.. ELEVADOR. tinha muitas padarias e gostava da Maria.óh Maria.Sabe o que vem escrito na sola de sapato.Tens que chamar o elevador.!!! E o Joaquim: . O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim..ELEVADOR. ! . Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: .Não Manuel. em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico..

278 - . Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. Um preto e um branco pularam de um prédio. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. né..Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra. O que mais brilha no preto? R: As algemas. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo.. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! . Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. o preto foi roubar os apartamentos. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso.

quando ouve umagritaria danada. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . qual é a sua dúvida?" ."Senhor. Imediatamente todos fazemsilêncio."Mas eu não tô agüentandomais. Está lá o preto. sapato de duas cores. jogando aquele barro. consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. dirigindo-se àsviúvas: . tranqüilo. vestido de terno branco. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui. cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então. no velório. ."Leonardo di Caprio. todo empertigado: . tudo "nos conformes ". as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa."Só pra confirmar. todo engomado. Dois brancos e umpreto estão num andaime." São Pedro olha bem para ele.ai. perfumado.vira-se pro branco ao lado e lhe diz: . olha e pergunta: . estão láos amigos. o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. Quando sai. lavando os vidros de um grande edifício."Diga Pedro. preciso cagar."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão..."Pois não. Derepente. O empresário começa o seu discurso. bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: .fala o branco. São Pedro olha. tenho um probleminha.279 - . é o que elefaz." Ao que Deus responde: . ai. impecável."Ai. quem é o senhor ?" O negão responde: .O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. cabelo alisado. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. ele voa probanheiro. No dia seguinte."Leonardo di Caprio. vira para o negão e diz: . Chega no céu um negão. o preto dá um gemido. quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.

Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: .Meu pai é tão preto.cagando.280 - . . darei um carro pra cada uma. mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: . pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado.E uma metralhadora? .. Como sei que as senhoras pagam aluguel. por isso.Você tem fuzil? . as senhoras receberão todos os meses mil reais. O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto. .. pelo menos.Não. tentaraliviar tamanho sofrimento. Quanto aos estudos de seus filhos. Também sei que as senhoras dependem de ônibus. na Kombi cabem 15. darei umacasa pra cada uma.Não. Para finalizar. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão. . mas posso. Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima. já meioarroxeada. o que voar é Urubu." E a mulher do preto. né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício. e o que cair é merda. não se preocupem mais. o que pendurar é macaco.Meu pai é tão preto."Sei que foi uma perda irreparável. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. mas tão preto. não se contendo mais. que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: .responde o vendedor.. para as comprinhas da cesta básica. um falou: .

bazuca.Uma granada? . E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: .Não.Uma bazuca? . Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda. um sorri e o outro não.281 - ..Não. 38.Meu senhor. tá derretendo!. .Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: .Um 38. o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: .. veio um garotinho correndo e disse Tio..Metralhadora. ... porra! . Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. granada. .Não. fuzil.

Terapeuta: ..Você está pensando em se matar.Nenhum.Doutor. mas isso vai levar nove visitas. .Sei. .. . mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. . ...Eu sinto que vou me matar. Paciente para o terapeuta Rogeriano: .Bem. . .Só um. Você está deprimido. eu sofro de dupla personalidade.Como foi? E a psicanalista respondeu: .Legal. .Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: .Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? . onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. Nós quatro.Relaxe e comece bem do princípio. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. .Sim. . ninguém me entende.Doutor.Só um. .Nada está indo bem.Doutor.Eu estou realmente deprimido. . É. .Quantos VOCÊ pensa que são necessários? ..E? . Seu marido perguntou a ela: . eu vou fazer isso AGORA! . mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo. O paciente pula a janela.Deita no divã e vamos conversar. Ploft. no princípio eu fiz o Céu e a Terra...Nada bem.282 - .Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? .Fiiiuuummm. doutor. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.Você quer fazer isso agora. Conduzido ao divã.. .Eu????? .O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen. o terapeuta inicia o diálogo: . O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: . doutor.

Ele escolheu a vermelha. EM ROBIN Para comprar uma bola. se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. para fugir da rotina da fazenda. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. Certo dia ele largou a profissão. resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Qual o nome do filme ? TÓ. Qual o nome do filme? TCHAU PAI. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. De repente.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.283 - . Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente.

ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. sem temer o perigo. um menininho. ambos sem os dois braços. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher.A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. vai lá e pergunta-lhe que horas eram. o menininho foi procura-lo e não o achou.284 - . decidiram casar. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE . Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. que toda noite dormia num cestinho. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Um dia. Um belo dia. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1. seu lábio balançava de um lado para o outro.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. e algum tempo depois tiveram filho. Quando ele andava.

Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: .Eu fazia strip-tease! .Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.pergunta São Pedro. o que fazia na terra? .E a senhora.Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: . .Eu era advogada! . à primeira da fila.285 - .O que é que a senhora fazia lá na terra? .Dá pra ela a chave do meu quarto! . .Dá pra ela a chave do direito! E a senhora. o que fazia na terra? .

Muito bem.Saia do carro! .. muito bravo."Mas" nada! Agora! .286 - .E aí? . Pode entrar. abriu o embrulho. a senhora avisou: . começa por B. Então o tal homem foi lhe dizendo: . Então o rapaz meio.O que é mole. mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: .Ótimo.O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? . Pode entrar Para o francês: .A beleza . pode entrar . que tem seis letras. Pode entrar também.. quando foi abordado por um homem armado até os dentes. curioso. termina com A e não sai da cabeça dos homens ? . Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira. sem perceber um pequeno embrulho no banco. São Pedro chamou-o: . . Pode entrar..grita o homem...Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! . . .diz o tal homem . Perguntou ao italiano: . Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus.O joelho. cuidado com os ovos.. ..A cama. E a senhora: .Certo .Mas não são ovos.Certo. Já errei as cinco anteriores!!!.indaga o rapaz aflito.Muito bem. Antes que sentasse em cima do embrulho.Sacanagem São Pedro. perguntou para o americano: . Para o alemão : O que as mulheres tem.De Novo! .disse São Pedro.perguntou a vítima . .Tá bom agora? .Mas. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho..Na África. .Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: . São pregos. na triagem celeste. E perguntou ao inglês: . o que esta acontecendo? .Você não vai responder à sua pergunta? .Sem chance.Esmalte. .Senhor.O que as mulheres têm no meio das pernas? . . .Mas espera.Pois é. teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. Nosso amigo.

mas eram muito bonitas. . Eu gostaria de comprar vaselina.. EXATAMENTE. mesmo sabendo que você não costuma usar. .. Algumas. deixando o embrulho junto com outro igual.SEI NãO.Muito bom.Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita. Um estudante ia passando em frente a uma loja. Meu amor. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: . Da próxima vez. gostaria muito que as usasse. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro.287 - . chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. em alto e bom som: . mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.. . então. . tapam os ouvidos. uma atrás da outra! Estou acabado! . fogem espavoridas. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las.Meu jovem.Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria. Uma semana depois.Você tem certeza? .. La' de cima. só que neste ultimo. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente.Vai logo.Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser.Diz o homem sorrindo.O que??? Você esta maluco? Eu não. havia um par de calcinhas... Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario. O Sr. minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede. Outras. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. discretamente. o maior fuzuê na farmácia.Pssst. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: . Umas matronas começam a desmaiar. Finalmente. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar.Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes. vaselina não é muito motivo para ser esquivo. poderia vir aqui um momentinho. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. vira-se e pergunta: . eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. o moço disse: . a pleno pulmões: . Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor. Esse produto é de uso comum. completamente sem forças. Veja só o pandemônio que você provocou..LOLITA! Pode vir aqui.Meu jovem. . Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: . Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem. pois elas cobrirão .

eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. seu engracadinho! -ahhhh.o fulano. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. eles vêem estrelas... . Para acertar o caminho. Dadas as instruções. nisso chega o guarda e diz: .. e outros apostando que era uma questão de costume. no fim do caminho. Gritaram novamente: . mas luneta.o que lhe pedirei algum dia. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar. é uma luneta. meu rapaz. não bebia. Um grande beijo aonde vai usa-las. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí. Pararam. isso aqui. Completamente infeliz. era problema deles. O coelho sugeriu: . mais escuras e mais quentes.. escuras e quentes. Durante o percurso. pessoal. Até que.. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho.Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez.Não vai agüentar. não fazia nada. A macaquinha ficou viuva.288 - ..Muito bem. A corrida em direção ao ovulo é difícil. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. responde o mijador. Gritaram mais uma vez. mais alto: . aí não pode mijar não! . seu guarda.Quem está aí? Novamente não houve resposta. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo.Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta.. então avancem. Largaram. guarda: -luneta? olha aqui. seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove. tudo bem. guarda: -e o que é isto aí na sua mão. Era noitinha.O elefante também está viuvo. Seguindo no caminho certo. que aconteceria brevemente. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos. É o bichinho do ram-ram. Em seguida gritaram: .Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar. deram de cara com uma parede. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca.. os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Se este responder que esta' do outro lado da parede. lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca. e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida.o mijador responde: -eu não to mijando não. por que não casamos os dois? . uma voz enfurecida respondeu: .Não. vocês tem que escolher as direções mais úmidas. não comia.. e que se os dois topassem. .

enquanto lá embaixo. um homem e uma mulher entram no elevador. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue.O desodorante não. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto. chorando horrores. sem poder falar. Estou aqui para doar esperma. Passado mais um ano. o beduíno encontra-se novamente com o sábio. Novamente curioso. A mulher aperta o Nº 5. estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Passados 15 minutos. novo encontro e o químico estava rico: .Sábio. 2 e ele o No. os dois voltam a se encontrar no elevador. de barriga para cima e de pinto duro. . você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias.Estou vendo as horas pelo Sol.Sábio. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Ela aperta o No. e viram o elefante gritando: . vai unir o útil ao agradável. Pediu um conselho a um amigo que disse: .. E assim foi feito. Passadas algumas horas. e espantado com a inteligência do sábio.. . a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação.289 - . o qual estava totalmente pelado.Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Satisfeito com a resposta.dividiam-se as opiniões. o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? .Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal. Curioso o beduíno perguntou: . retornando para sua casa. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. com a respiração presa. 5. Todo mundo gosta de chupar laranja. Passado mais ou menos um mês.E o sábio responde: -Não meu filho. Chegando no segundo andar.O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. pergunta ao Sábio: . mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. Chegado o dia da cerimonia. e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. não é? Ele responde : Não. deitado e esparramado no chão. novamente pelado e se masturbando!!!!!!. o elefante sai do hotel em prantos. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. começou a vender o desodorante? . o que você esta fazendo ai???? . e o bichos logo foram ver o que aconteceu.E ai como ganhou tanto dinheiro. o beduíno prosseguiu sua caminhada.

O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame.Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .Pergunta o delegado. saindo da . mesmo assim. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico. ofegante . peru tão duro que parecia envernizado. conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! . bem q a senhora falou. cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico... comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço.Você que pensa! . motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. cara! Que vergonha. hein! . . Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular. fala para ela me dar. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.Mamãe.pergunta o óvulo. o Sr Silva já estava pra lá de excitado. a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame. . A moça entra na delegacia e anuncia: . Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos.. Era rico e sabia viver. Tive que ensinar tudo para ele.Acabo de ser violentada por um débil mental.Certeza absoluta. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento. mas por que você acha que eu to tão.Virgem? . O espermatozóide chega até o óvulo.Caramba hein. de madrugada ele tentou subir em mim. subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou. demonstrando uma incrível técnica lingüistica.. as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. quando a sua mulher tiver meia velha.O problema é a sua dona que ainda é virgem! ..É. entrou uma loura espetacular.Feriadao a menina resolve acampar com o namorado . assustado . O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá. quase morrendo! Seu dono tá fraquinho..Ah.290 - . Com muito cuidado. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu.. . só que eu fui mais rápida. morrendo de cansaço e o óvulo diz: . Só você chegou até aqui e. .. Logo em seguida. despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos.responde o espermatozóide.Como tem certeza que era mesmo um débil mental? .. que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. Nestas alturas.. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva.. posso acampar com o meu namorado?? ..Mamãe.

Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche... Marido: Vou sair.perguntou o espantado amigo. havia um grande incentivo `a natalidade.. Ela respondeu com ar de menosprezo: . Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. eu sou. O amigo entusiasmado com as mulheres. com a boca aberta! Num determinado pais. . Ao passarem por um corredor. deu uma olhada para dentro do cômodo. ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido.Ah. Veja: a prostituta.. como você soube? O detetive bota a mão na nuca. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e. .291 - . Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio.Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. engole de uma vez a banana.Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. infelizmente não tivemos um herdeiro.E fácil. .. Já a freira. menos ainda. . respondeu o detetive. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos. corta em pedacinhos e come aos poucos. Logo após a sadia do marido. . Nem a prostituta.Você viu as mulheres que entraram? . ao menos UM. dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Essa tolerância consistia do fato de que. pois ja' estou atrasado para o trabalho. eu não tenho nada a fazer. respondeu o detetive. regido pelo regime socialista. Necessitando de mão-de-obra. Mas não conheço nenhuma delas. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente.. a outra freira e a outra recém-casada? .. o Sr Silva viu entrar novamente a loura. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los.. e só ver a maneira como elas comem as bananas.. e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria. Mulher: Eu.Vi sim. nem a freira e muito menos a recém-casada.sala. Mal tinha terminado o saboroso lanche.E a recém-casada. Previram também uma tolerância de cinco anos. perguntou ao detetive: . batem `a porta. La se encontravam uns dez homens. criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Homem : Bom dia.. Isto e a sala do INPS. curioso como era. hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é. Num dia desses.

Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não.. É necessário. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.) Foi conseguido na porta de um supermercado. a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. duas no tapete. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. O meu aparelho. duas na cozinha e a ultima no banheiro. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . duas no sofá. agüento porque gosto do meu trabalho. uma no corredor. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora.. depois de pronto para funcionar. ele esta' a par e também concorda. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil.. Agora. Mulher: Sim..292 - . Eu nunca teria conseguido acabar. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz... Homem : Veja. havia uma multidão em cima de nos.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Mulher: Que horror!!! Homem : é.. mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. mede um metro. -mestre. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim. pode entrar. Ele me dá muito prazer. Como se não bastasse a neve caindo. Homem : Presumo que ele esteja a par. Homem : ótimo. alem de pesado. Veja. eu vou armar o TRIPé. então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.. Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Veja esse aqui. Mulher: Eu imagino. A mulher desmaiou. madame. Eu também prefiro assim. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Então.. Numa dessas. se a senhora me der licença. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem. Homem : ótimo. (Mostrando outra foto. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso.Mulher: Ah... nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim.. ele foi trabalhar. ja' sei.

.Seu. A: Então tá.. na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim . O político: E uma democracia. convidados a definir o amor. invariavelmente na cama. Três importantes membros da sociedade.. eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. E fica espantadíssima .. . fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então. fecha entre parênteses... A: Qual. se tu encontrares quatro bolas.? . N: Duvido. N: Então faz essa magica pra mim. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença.. correu tudo bem? Foi menino ou menina? .. se e por causa disso. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica. no dia seguinte.. E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. esta dispensado. E que a minha mulher vai ter um filho. Campos: . magica e o cacete!!! A: E sim.. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. o patrão pergunta-lhe: . que era gigantesca. porém.. tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas. rapaz.-veja. Ele olha para a piroca do anão. não pense que tu es super-homem. N: Ta bom. Quando... advertiu confucius.O.Correu tudo muito bem. e olha para a dele. que não chagava nem a uns 5cm.. o João chega ao emprego. o Sr... eu faço qualquer coisa.. A: Não sei.Então. pois da prazer tanto quando se esta por cima.O homem. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele... O matemático: E uma expressão algébrica. vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama .Nome. mas não ate arrancar a pele . por favor.. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão.293 - . como quando se esta por baixo. a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.Ta bom. A patroa estranha o espanto e diz : ..E uma magica muito difícil.. magica. N: Vai.. pois eleva um membro a sua potência máxima.Ué . Campos poderá dispensar-me esta tarde?. pois acaba.. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema .O Sr.

..Você. boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e.. . A: João.. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.. Eu estava atrás dela e não resisti. Disse que se eu virasse poderia engravidar.. no Carrefour não.Profissão. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar.Quantos. e eu cada vez com mais tesão.diz o outro excitado..25.N: João..Anos.E ela se debatia como uma louca... .Pedreiro...294 - .A. Vai aproveitando... .. estou decepcionada com o Zezinho. amor. . mais eu continuava..O que foi que te aconteceu? . e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau.Claro! E ela não queria.Tem. Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama. O cara entrou no trem.? N: Pedreiro. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.. Não me leve a mal.. enquanto eu a comia..responde o amigo. -Desculpe. se remexia. . .. ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente.. Por enquanto ainda e cedo...Mas como foi que aconteceu isso? ...Mas na ultima noite.Qual.Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? . Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.Mamãe. mas eu não quis ofender o Paulo. ano!! -Mas amorzinho. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! . ... .Sério? ..Em casa sim.? N: 25. mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era. e mais ela gritava...É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa..Só estou imaginando a cena! . agarrei ela ali mesmo. .. muito boa mesmo! Intrigado..25....E então.Eu levei um frango congelado na cara.Calma minha filha.Depois de velho ainda acredita em duende.Sua. A: João. Depois de um cigarrinho.. A: João. e eu fiquei com mais tesão ainda... Ela ate que e bem ruizinha.. . Um deles está com um olho preto. só isso! . isto vem com o tempo.pergunta o outro. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro. .Pô! .

completamente só.Lembrou ele. A mãe e a filha. E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração. mas.O que????? . você deveria ter um Mercedes em sua garagem." . Esse tapete me custa quase isso! .Não tem como.). Vou trazer esse tapete. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo.. eu topo.mordeu o lábio e . senhorita. . e o garçom entrega ao destinatário. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. pode levar ele de graça. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho. . . A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Voltou prá casa chorando. Era bemdotadomesmo. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Ela respondeu: . Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. pulavam alegremente. nada lhe consolava.. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força. peidou. desesperada.xingando o desgraçado.Não pode peidar! .Eu vou lá e vou resolver isso. peidou. pode levar ele de graça.Moço! Eu só tenho 300. loirinha do olho azul. apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. o negócio já estava combinado. mais ou menos.Ah! Moço! Vende pra mim? .00 reais responde o turco. que haviam ficado em casa aguardando.. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR"..Não posso. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse.00? . E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço. Dá ao garçom.. Contou a história para sua mãe. lá estava chegando a velha. Após uma hora. ela gemeu.carregando o tapete enrolado no ombro. suspirou e.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete.00.. A menina já estava pelada em cima do tapete. e decide enviar um bilhete ao homem. fizeram a maior festa. É uma questão de honra! Foi até a loja.Isto é um presente daquele cavalheiro.Tá bom. .O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? . Vende por 300.. Eu quero muito esse tapete. mas fez uma proposta para ela: . O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: . supondo que. . se a mulher aceitasse o vinho.Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. O turco foi lá fora.felizes perguntaram como ela havia conseguido.Uma linda garota (20 aninhos. E foi lá prá loja do turco. . deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete.disse a mãe .295 - . A moça arregalou o olho. Voltou prá casa chorando.. se renderia a seus pés. Quando o turco baixou a calça.. O turco fez a mesma proposta...São 400. moça. lamentando.

tenho uma Ferrari Testarossa. Dá um bilhete ao garçom. já excitada sexualmente. o homem responde: .Se os rapazes começarem a insistir muito. . mas quando o moço quer avançar ela pergunta: . eu cortaria cinco centímetros do bonitão. que tem vestida uma mini-saia. pede conselho à mãe: .Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. Começa com beijinho aqui. Ahhhhhh. a vagina manda-lhe um beijo.responde o homem.responde a mulher -. um BMW 850Csi.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. Além disto. Igualzinho.296 - . quando ela pergunta qual será o nome do filho.' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva. qual vai ser o nome do nosso filho? .Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. totalmente assombrado. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Nisto. diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.Que nome vamos dar à criança? Ah. chega um mineiro.Depois de ler obilhete. mas tem medo dos avanços dos rapazes.pergunta que outra coisa sabe fazer. ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: . ui. Mais tarde.Está olhar para a minha vagina? . pergunta que nome vão dar à criança.. Mas.E agora. Assim foi. para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação. vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. minha filha.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Vai com ela para o jardim. beijinho ali. dá-se conta que ela não levava roupa interior.Está bem . .Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro. Então a ruiva diz-lhe: .Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai. Olhe.. Isso vai fazer com que eles desistam. no meio de uma dança um paulista diz: .Que nome vamos dar à criança. Incrivelmente. O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. o homem decide responder. desculpe . e apalpa-lhe o peito. um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. .Sim. nem por uma mulher bela como você. . A mulher. Ela pergunta: . ... ele fica de pés frios e vai-se embora.Posso também fazer com que te dê uma piscadela . diz ao homem: . O homem.Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.

. *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. o gordo se preparou e foi lá na clinica. Depois disseram para ele subir numa balança.00 e outro R$ 1000.. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher. um custava R$ 100.O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? . La foi informado que haviam dois métodos. escolhe a abóbora mais bonita..Uma abóbora é macia. senhor! .. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a.. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.Minha filha. . se o mais barato tinha um mulherão daquele.297 - . Huumm. O gordo foi levado a um vestiário. se ele conseguir sair daí. o mais caro deve ser uma loucura. pagou a grana sem pestanejar. depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta.Ele. Depois de uma noite de amor. abriu atras do avião. é úmida por dentro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano. *Por que ??? pergunta a garota.Se me pegar sou sua! . onde mandaram-no despir-se. que disse para ele: . correu. de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher... O gordo não perdeu tempo.. triunfante. e o colocaram sobre uma balança. Ele pediu o mais barato. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. ele pensa consigo mesmo: . será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: . levanta para o alto. . toda nua.Uma abóbora?! Puta que o pariu.O oral. nu da silva e armado. Ele foi na hora ate a clinica.. só para experimentar. fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais.. e disse pro gordo: . emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre..interrompe o policial.Desculpe-me. mas não conseguiu alcança-la. saiu um negão que parecia um guarda-roupa.Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: ... Achou-se dentro de uma sala espaçosa... e pensou.00. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206. Correu. já com os bofes de fora. um monte de mulheres lindas. corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. dá um nó firme e diz: .e começou a correr.. Ao passar por uma plantação de abóboras. tira devagar o preservativo. Então abriram outra porta e recolheram o gordo. é claro. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana.

Tá bem! . Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado.. que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano.Hei! responde ela .estranha ela . Finalmente. então? .Então uma punheta! . dizendo ser virgem.O que está acontecendo??? . enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: .Uma chupadinha. Ele a leva num bom restaurante. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel.Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele.continua ele . Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante. você da' um grito e eu estouro o champanhe. e ele gemendo de dor.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem.Como é isso? .responde sorrindo a garota.SE EU TE PEGAR. se tocam. . . A garota gostou do plano. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. . Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. uma coriza começa a sair pelo nariz.298 - . Tão animadamente que o filme acaba.É só fazer igual.Cadê? Cadê? Uma velhinha. já desesperado. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe.grita ela horrorizada!! . ao levá-la para casa.Você pegava uma garrafa de Coca-cola. tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade.diz ele .Me lembro!!! . Quando seu marido passar a vara em você. ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! . e não querendo continuar. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês. ela procura sua mãe. TE COMO! Na platéia.Pois é! .Eu não vou pôr essa coisa na boca! . o sujeito tira o chapéu e cobre o colo. .O que é que eu tenho que fazer? .diz ele. que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu. acendem-se as luzes e os dois continuam. Quando o marido deu a primeira cravada na garota. Desesperada. uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. . ela deu um berro. Depois. a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham. estimulada pelo filme de sacanagem.

. Isso alteraria o objetivo da Criação.. Um mês depois todos voltam a se reunir. filho.299 - . entram os dois recém casados no quarto. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes . pai? . já estou sobre ela. e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! .pai... Qual é a instrução seguinte? .. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente.. atira-te sobre ela. São Pedro anota o primeiro pedido. lambem. se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação. O pedido n2 também foi aceito só parcialmente.K.Agora. vocês vão menstruar a cada 4 meses. fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.... o jovem atira-se para a cama. O que faço agora.. diz a tua esposa para se deitar na cama. tira as tuas roupas. . mas bate a cabeça na parede por falta de jeito. na cama. E agora? .Agora. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que. receava a noite de nupcias. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio. Depois do casamento. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Pouco depois. alisam e sentam em cima. onde teria que deflorar a sua esposa. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento.Ih! Então espera aí. . Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. De fato. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. não sei o que fazer! .OK. mas o jovem não sabe o que fazer. que eu acho que ela foi parar no meu cu.. .ó pai. continua a fazer o que fizeste agora mesmo. e diz a tua esposa para se despir também. porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. Já estamos nus. Liga para o seu pai por telefone: .O..ó filho. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.. e nunca tinha feito amor na vida.. São Pedro pega um lápis e um papel.Agora. ela já esta'. peludo e desajeitado vocês chupam.

rapaz !!!! .. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3.Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa.Eu tenho cinco garotos.. nenhum. tenho dezoito..Cuidado com a lingua. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. quantos filhos tem? .Como se usa isto? O Farmacêutico: . Na Farmácia.. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. quatro pais conversam sobre seus filhos: . Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Foi uma catástrofe. De noite. da pra formar uma equipe de vôlei . Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. então. O cara entra na farmacia gritando: .Pois eu tenho seis..Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: . eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. mas continua rezando um tempão . um campo de golfe oficial. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. .9 e 12 e pergunta qual ele quer..Filho. Abre a caixa e joga duas fora. É igualzinho. AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. ela vai querer mais e mais. . Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. .Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso.gaba-se o primeiro.gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura . -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Depois que eu comer ela uma vez.Mas por que? Pergunta o farmacêutico.Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente. . A beira da Piscina do clube.Estou tentando largar o vicio.. formo um time de futebol exagera o terceiro. ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda... Indignado. Em seguida um deles se volta para o quarto homem. Começa rezar.. Mas mulheres. Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas.. me de 12.E você. que continua quieto em seu canto: . um time completo de basquete . o farmacêutico pergunta: .rebate o segundo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: ..300 - . Bom.É fácil! Faca como se fosse seu marido.

então.. Diz o pai: . Dizlhe o tratador: . sem conseguir segurar o riso.Tá bom..301 - . .Não. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Mamãe esta perto do telefone? .As suas pernas incham? . Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte. com a mesma pergunta.Não posso. para onde é que ele foi? O ajudante responde: . mas. . Ele vai embora e volta no dia seguinte. . querida. volta a garota: . .Duas horas e meia. eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. . quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. ..E se atirássemos uma porção de amendoins.Não sei se sabe.. papai.A senhorita aceita um uisque? .Sim. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los. O sujeito chega no barbeiro e pergunta: . Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. você não tem um tio chamado Frank!!! . bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. Após alguns segundos.Uma hora e meia .responde o barbeiro. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas.Tá legal papai! Alguns minutos depois.Não. mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Me faz mal para as pernas.Duas horas .Alô? diz uma vozinha de criança.Eu fiz o que você disse.Oi. Como esta historia repete-se todos os dias. é o papai. o senhor vinha ?! . Abrem. fazendo a mesma pergunta.Em quanto tempo o senhor pode me atender? .Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: . o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. o senhor acha que eles vinham ca para fora? . .responde o barbeiro.Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico.. ..Mas querida.Para a tua casa.Em quanto tempo o senhor pode me atender? . o cara diz: . O ajudante volta quinze minutos depois.E aí. O barbeiro pergunta: . O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

.. a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Ele era açougueiro. queridinha.Oh.E o que aconteceu? .Após os cumprimentos. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Aqui no céu não há sexo. Uma longa pausa e o cara diz: .. anjinha.. E aí silêncio. vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. morto também. Segundos após.Ou corta ou não entra.. Volta a anjinha e chama mais um. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu.Desculpe.Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado. na mesma hora. e agora esta lá. meu filho... . Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. os homens têm que cortar o bilau fora. e está morta. São Pedro lhe explica que.. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.Toma. . mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar. Quando chega a vez do terceiro. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela. onde é recebido por São Pedro. mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.. O cara olha pra baixo. silêncio.Não tem jeito. A anjinha cortador se surpreende: . Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa. muito assustado. .Não vai doer nada não. São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? . . aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Chega a vez do sujeito.. Silêncio profundo. nada se ouve.Não . e manda entrar o próximo. e. Piroca não tem ombro..Ele pulou da cama pelado também.Sei lá. meu Deus!!! e o tio Frank??? . já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: . ouvemse vários gritos de dor.302 - . E só a cabecinha.Pára com isso. a anjinha fica olhando pro cara que. depois. Sem entender nada.Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? .Bem. para entrar. .

.Nesse caso. tenho uma ótima notícia para lhe dar. Doutor.O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? ...Minha sogra caiu do céu! . um empresário recebe um telefonema do seu sócio: . Um cara foi a delegacia e disse: .303 - .Não agüento mais minha sogra! .. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e. pois a minha sogra sumiu.o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : . Depois. e diz: .. mas é que a janela não abre. . O delegado disse: .. assim que um homem abre.As duas coisas!!! Não podemos facilitar! . a minha sogra quer se atirar da janela.A cirurgia que fizemos em sua mãe..Claro! Espere um pouco. O que é que você acha? .Alô. ....Não.E só agora é que você me fala? .É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: .Duas semanas .. a diversão!!! Na sala de espera do Hospital. Ela não é minha mãe.Há quanto tempo ela sumiu? .Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.Ela é "maneira" assim mesmo? . onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" .. o trabalho.Eu vim dar queixa.É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa. então. que vou buscar minha sogra! ... não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela.minha sogra! . Dois canibais almoçando: .Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.Sua sogra faleceu..Querido. .Jogou fora? Por quê? . .respondeu o genro..Primeiro. aquié da carpintaria.Sogras . ele diz: . o médico chega para o cara muito nervoso.Eu sei.Então.Tenho uma péssima noticia para lhe dar.Joguei fora! .Enganou-se no número.

Os dois! Não podemos facilitar! .. o Mário diz que não acredita em inferno! .. mas hoje.Bem meu filho.O que fazemos? Enterramos ou cremamos? .304 - .Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital..Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! .O que aconteceu? E o homem: . onde visitou sua sogra. surpresa. As sim já evitou toda aquela burocracia. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. aparece um cidadão e diz que quer confessar . Sua mulher pergunta: .Cara você é igualzinho a minha sogra. . A mulher.Mas minha sogra tem! Na delegacia. pergunta: . reclamando do ceticismo do namorado. E começou uma discussão. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: . ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. .Mãe.A sogra do cara morreu..Como esta a minha mãe? O marido responde: .. A garota chega para mãe.Sua mãe está muito bem. A esposa queria levar a mãe dela.e lhe perguntaram: . ele concordou em levar sogra (a mãe dela). . No fim da briga.Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: . vá pra casa e descanse. a única diferença é o bigode! O amigo fala: . O delegado pergunta: .Eu não sei como estava ontem.Doutor eu matei minha sogra! . você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado .. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto.Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . Está tudo bem.. saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo..não se importe..Mas doutor eu enterrei a velha! .Porque vassoura não engarrafa. quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe.Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? . .Mas eu não tenho bigode!? .

deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: . Chico. eu estava a 100. que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo...Seus documentos. .Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. .E o senhor está sem o cinto de segurança.Por que mandar para o Brasil. Só quando ele bebe. .CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: . Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que.. Chico. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. com transporte aéreo e tudo.Não. O guarda manda o sujeito parar o carro. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. seu guarda. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: .Ah. A sogra insiste: ..Não. ..Em Jerusalém. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.Tenho muito receio. O homem olhou pra cima e gritou: . a sogra se emocionou demais. Eu só tirei para pegar os documentos! .Duas sogras. Chico. por favor.Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: . seu guarda. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. .. que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R. .Ah. . ficaria por vinte mil reais. visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou. e lhe disseram que seria mil reais.Já chegou aí.. .Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra. com certeza. se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: .E sua lanterna direita não está funcionando.305 - . passou mal e rapidamente faleceu.Mas eu estava com ele. A sogra dele corrige: . Prefiro não arriscar. Deve ter pifado na estrada.Ah. Imediatamente ele pergunta à vidente: .Minha lanterna? Nem sabia disso.

. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: .Mas o que é que houve.Somalianos Aí os americanos. depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele. E o comandante da cruz vermelha pergunta.Eu quero ganhar uma bicicleta. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições. Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios...306 - . Então as autoridades foram lá.no aeroporto. O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. Papai Noel! E ele responde: . será que os remédios estavam vencidos.Criança que não come direito não ganha presente de Natal. ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália. O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado.. saber o que é que houve. Mas. .. A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. ..Não. Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. uma semana depois. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela. .

E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão.307 - . .

O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers.Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro.308 - . Não foi... . O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.

.E a 3ª vez?? ...responde o velhinho. Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? .Velhos Num asilo de velhos.. ..Você se lembra que um médico te chamou.Então!! Eu fui até teu emprego..Ah!!! Me lembro.... Houve um silencio entre os dois... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: . .Mas foi por amor a você e posso explicar. A coleguinha concordou.....Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? .. O velhinho pergunta: . e se você fosse esperar morreria?? .309 - .desabafa a velhinha. você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco... . . sentado ao lado de outra velhinha. mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis. ..Então. não estava dando pra mobiliar a casa?? .responde o velhinho..Como?? Retruca o velhinho. e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço..Lembro . expliquei nossa situação para teu patrão. ....responde o velhinho.. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal.Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes... mas tive que transar com ele.Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? .Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande.Lembro .responde o velhinho. . Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.. você lembra quando a gente era RECéM CASADOS..O mal de Parkinson!! ..responde o velhinho... que segurava o seu pênis. .a 1ª vez..Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. Fui ate o hospital... não creio que isso faça mal. um ancião se dirigiu a uma colega: . e você reclamava muito do teu emprego.E a 2ª vez?? pergunta o velhinho.Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? ..Não podemos ter sexo.. mas tive que transar com ele. Um belo dia ele desapareceu. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: .... .Lembro .Lembro . .Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? . A antiga companheira ficou indignada: .expliquei sua situação pro médico...Lembro .

.Ótima!!! . a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro.Bem.. responde: .E o sexo. Um moço. amavel.É isso mesmo: quase fizemos na segunda. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.Com que dinheiro? perguntam. Pensei que estivesse viajando a serviço.A senhora logo acima na rua. Espero nao ter abusado. . Quem sabe o que fará depois? John. voltando da viagem de lua-de-mel.Não tem problema. quase todos os dias??? . vá lá imediatamente. como foi a lua-de-mel??? . O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. quase fizemos na terça. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Aproveitando a presenca do neto.Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: . Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: .Bem. esta manhã meu marido ligou. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. resolvendo puxar assunto: .Fizemos quase todos os dias!!! . chorando copiosamente. . fica comovido com a cena e sentase ao seu lado.responde o velhinho.Origado pelo amendoim. para ver o que está acontecendo. De qualquer jeito não posso come-los.Santo Deus! gemeu a mãe.Acabei de comprar. O amigo insiste: . desculpe! A vovó.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. quase fizemos na quarta. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . Sabemos quanto custa um Porsche! .Um velhinho de 75 anos.. ele disse. passando pelo local. . como foi??? . deve abusar de crianças. Não sei seu nome. disse ela. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.Como assim. este custou 15 dólares. recém mudou-se para cá. um por um. E os pais esbravejaram ainda mais: ..310 - . mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? . meu filho. não lhe deixei nenhum.Então. encontra um amigo que lhe pergunta: . Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim. então eu vendi.

" O sexo não foi bom?" "Não doutor" . antes de ela ir ao trabalho.. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz.E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? .. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" .O que o aflige. mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais. Toda manhã."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.. como não doutor. Na hora do almoço. "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" . Não é o que você está pensando. quando chega a noite.. nós transamos. senhor? .Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. Moramos juntos. "Aidoutor.. Por que o senhor está chorando? .pergunta o médico." ..Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. ..Claro que sim." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. "Não tem jeito doutor" .diz a anciã . . e olha que ela entende do assunto! Finalmente. que é lindíssima.lhe diz o médico..FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.responde a velhinha ." . "Não tem problema" . . "Que tal se tentarmos o Viagra?" .diz o médico.. De tarde. voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda.."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça". Volte em uma semana e me conte com foi ". ... nós transamos de novo. eu e ela.Então eu não entendo.311 - . se ela tem tempo. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim.."foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita.pergunta o médico.diz a velhinha . arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada".. ela volta para casa e me faz uma felação. ela volta para casa. e ela me prepara um dos meus pratos preferidos.