Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

"comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". ."Estou procurando brechas na lei.O que é uma fraude? .É o que o senhor professor está fazendo .Não faz mal .Estamos os dois aqui! -7- . 2. pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. Existem no momento mais advogados que ratos. Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados.Aluno de Direito ao fazer prova oral: . eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado. sócios de uma consultoria. Então diz o aluno: .responde o aluno.Segundo o Código Penal. Não importa o que você tem. esquecemos de trancar o escritório! . quando de repente um deles salta da cadeira e diz: .. explique-se. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. no leito de morte.responde o outro. Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.Puxa vida. tem coisas que nem os ratos fazem. O professor fica indignado: . 3.Ora essa.. estão almoçando. O advogado doente responde: .

é claro" -.Mas não é um pouco caro? . em quem você atira? R: No advogado. " Então você me deve 8 reais. Você está em um quarto com o Collor. Um pertencia a um advogado. no leito da morte. depois o divertimento. o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. preocupado. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Alguns dias depois. quam você atropela primeiro? R: O Collor."Sim.pergunta o homem. cobrando 200 reais pela consulta. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8- . o outro a um médico.Cinqüenta dólares por três perguntas . O advogado. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. um advogado e um 38 com 2 balas. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: . Ao sair de seu automóvel.ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.responde o advogado. .responde o advogado. Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Em uma noite chuvosa.Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente. primeiro a obrigação. PC Farias. . Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". o médico. dois carros se chocam em uma estrada. o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" . 2 vezes.responde o advogado. e uma pessoa pergunta o motivo. o açougueiro recebe uma carta do advogado.Realmente é ."Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não . examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido. além do que foi combinado. . pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. todavia. meritíssimo! Eu não tenho advogado. papai! Em um dia. não se preocupe. enquanto o outro voou longe.situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada. -9- . Em outra audiência. atropela os dois com toda a violência. voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro."Só depois que a policia chegar". amigo. quando o filho de um famoso juiz. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R. pai e filho. conversa vem. o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária. foram direto para a cadeia. Advogado não perde causa."Papai! Estou desesperado. Conversa vai. escura e mal sinalizada. Três meses depois eles saíram do hospital e. e o outro é um inseto. o juiz pergunta ao réu: ."Papai."Meu filho. não vai beber?" O advogado responde: . Dois advogados. O médico aceita. P."Não.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R. Quem perde é o cliente!" O filho. que vinha a toda a velocidade na sua picape importada. advogado titular do escritório: . bebe três goles longos e pergunta: . Como. resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: ."Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P. advogado recém-formado. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta. o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. Perdi aquela causa!" . para surpresa geral. Não sei o que fazer.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar."E você. chega todo sorridente para contar a novidade ao pai. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente."O senhor não trouxe o seu advogado?" . resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava. conversam: .

Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Onde você pode conseguir mais? 3. eu quero a Natalie .perguntou a Madame. Sem pestanejar.Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte. o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100.disse o homem. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.Não.Senhor.Gostaria de ver a Natalie ...00 pela visita. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. . apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa.disse ele. Natalie é uma de nossas meninas mais caras. Então. o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. O senhor não quer ver outra de nossas garotas? .10 - . A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.00 e entrega à moça. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Quanto dinheiro você tem? 2. mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto.No que posso ajudá-lo? .000. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites . Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares. qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Minutos depois. . Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. .

.De Sorocaba ..Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. .. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança. . R$3.Mas. respondeu um dos homens. O advogado respondeu: . disse o segundo homem. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! . você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.respondeu o homem.Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. para mais uma hora. quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada.disse o homem .Você pode vir conosco também. .Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. De onde você é? . Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado.00.Senhor. ninguém podia acreditar. . na companhia de Natalie. .Por que vocês estão comendo grama ? . eu tenho uma esposa e três filhos aqui.disse ela . e quando já estavam a caminho.000.Eu sei . Certa tarde.seguidas e que nem iria pensar em desconto. .E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: .O senhor é muito gentil.11 - .. um dos acompanhantes disse: . Todos se acomodaram como puderam na limusine.Eles podem nos acompanhar também.00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos.Bem. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse.Minha família é de lá. Novamente entregou R$1. subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.000. um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio. Quando terminaram.Traga-os também replicou o advogado. saiu do veículo e perguntou: .É sério? . Natalie perguntou para o homem: . . . senhor eu também tenho esposa e seis filhos.De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio.00 e. Quando apareceu pela terceira noite seguida. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100. não se contendo de curiosidade.

Senhor.A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas . morfético. eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando. o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas.E a geladeira é destruída. e o menorzinho. quando a caminhonete parou. .sugere o dono. sai um tourão urrando. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja. .. O mais velho disse a ele: . babando na goela.Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.Ordena o treinador. urrar.Mas minha senhora.Bom temos em promoção este aqui.. tremendo. O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando. e de repente.Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: . é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: ..12 - . meu bem . .A bagatela de 900 reais. -Ninja. . e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando. patear o chão. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro.Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento.Oh. a geladeira! . . . lazarento. amor..Só 100 reais.Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? .Ninja. Só o Júnior é que começou a grunhir. desgraçado. esperneando. só 100 vacas. qual o melhor cão à venda? . . a porta! .Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? . nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa.indigna-se a mulher..Você está louca? -Mas. . este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.Isso mesmo! Quanto custa? . O maior disse: .ela diz.Eu não vou me separar das minhas vacas.. o do touro do meio tinha 300. não protegeria minha casa! . A senhora está vendo aquela porta? -Sim. um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. No dia do tal touro chegar. por 100 reais. e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas.Filho da puta.. da índia. . O maior touro disse: .Tudo isso ? Que absurdo! ..

. .. gafanhoto. pegou um formulário de telegrama e escreveu: .. você é muito grande e ela é pequenina.. quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar.Eu não disse? Não ia dar certo. quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem.... chorando: ...Aquele filho da puta do urso. . O urso que estava deitado de um lado. Um elefante que estava infestado de formigas.Mestre. aquele filho da puta.... torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. . ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: . quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: . O leão foi tentar demovê-lo da idéia: .Você também é um filho da puta. O macaco que era amigo do urso também.A formiga. O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho.Não! Estava indo tudo bem. ...Mas eu a amo! Não teve jeito. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante.Oh urso não vai ficar nervoso. Estava eu tomando banho lá no riacho..Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? . Respondi que não. até que se viu livre das formigas. lazarento.Gafanhoto. aquele filho da puta. acabaram se casando.Mas elefante.virou do outro e falou: .O que houve. lazarento. elefante? . passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.13 - .. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio. rolando. mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora.Manda o coelho ir tomar banho. perguntou: .Vai. Você está é sendo enrrabado.. vai. queria casar com ela de qualquer jeito. Sobrou só uma grudada no pescoço.Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso.. correu na caverna e disse pro urso: . morfético. Estava trepando com ela. cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios. mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei. O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: . saiu rolando..

deu um ultimato: .Woof. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. muito tempo: ..14 - . Woof. O dono deles..Só tem nove palavras aqui .respondeu o cachorro .. devido ao vigor da idade.. obrigado. quase morto. começaram a conversar. ..Claro..Ué! Voltou??? .Mas aí . tudo bem? . foi tratado e . Com licença.. trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Os dois coelhinhos. pai.Woof O atendente examinou o papel..Woof. obrigado. . ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.. Desculpa. quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho.Woof. obrigado..Woof.AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu.Tu tá doido. levou-a ao veterinário. de repente.Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. Com licença..Bem! Posso fazer uma pergunta? . Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca. Com licença. . obrigado. O passarinho estava lá.. deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor.Com licença.Você sabia que elefante não voa? . dizia o coelhinho: . .. inconsciente. om licença.. Senão vão acabar na panela . lembrei que elefante não fala. então..Com licença.. Lá pelas tantas. Os dois coelhos reprodutores.. então. . obrigado.Wof.... Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave. obrigado.Bem! E você? . e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. O coelho filho.. Depois de muito.Oi. colocaram as coelhinhas num círculo.Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Um papagaio ia passando pelo galinheiro.Woof.ele disse. então o papagaio gritou: . ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e..Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: . estavam numa moleza danada.Woof.Claro. pai e filho.Com licença. o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo.perderia todo o sentido. E o filho: .. Não contendo o remorso ecológico. Dizia o pai coelho: . obrigado.

Por que?!? . atravessou a sala. apavorado. rei dos animais.. Ao despertar. que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás..etc. Parou em frente a jaula de um macaco.. tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento. não estava gostando nada daquilo. não vai caber os cinco em cima desse camelo.. O leão. vendo-se preso. quando ouviu uma voz dizer: . Tarde da noite. o bicho põe as asas na cabeça e grita: . O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. o passarinho recupera a consciência.O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez.Mas gente. O macaco olha desconfiado. . que o tatu pula fora do buraco. e o bicho saltava fora. MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado.É. pega a azeitona. com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto. um rapaz estava passeando no zoológico. tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.. No dia seguinte.Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: . e falou: . da uma cheiradinha e come a azeitona.PUTA QUE O PARIU. comendo azeitonas. Com cuidado. enfiou no cu. agora ele esperimenta antes pra ver se passa. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. comprou uma gaiolinha e a levou para casa.Senhor. Depois. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: .medicado. eu dei um abacate pra ele. Era girafa transando com jacaré. e o coitadinho ficou com o caroco entalado. É que esses dias. lagartixa com rinoceronte. um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. eu joguei uma azeitona praquele macaco ali. mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: . zebra com papagaio. Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele.Ah não.15 - . que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: . cheirou e só depois comeu.. e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão. enfia no cu. Ficaram tanto tempo usando este sistema. ele pegou. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha. na ponta dos pés. mas de repente parou. cercado por grades. passaram a injetar gás de cozinha...

respondeu o papagaio.Este é um nome muito besta para um papagaio.Mãe.Pronto. a voz falou de novo. . menos para o elefante.disse o papagaio. filho. diz o papagaio. Nervoso. deixe-me ir ao teatro! . gemia. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. . filho. “Jesus está te olhando”.O mãe.O mãe. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. filho. . aquilo é perigoso! . Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: .AAAASSSSS BOLAAAASSSS! .16 - .A casa ficou silenciosa de novo. ele olhou em volta.“Jesus está te olhando.Não.Foi você que disse que Jesus esta me olhando? .O QUEEEEE??? .O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler. O ladrão parou de novo.Qual é seu nome? . a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? . a mãe esbraveja: . deixe-me ir ao teatro! .AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto. é perigoso.disse o ladrão . dai perguntou ao papagaio: .O mãe. Ele perguntou para o papagaio: . já disse! . deixe-me ir ao teatro! . continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: .Claro.Você está precisando de atenção urgente. vai. Já tinha dado pra todo mundo da floresta. esperneava já não aguentando mais: . .Quem foi o idiota que te deu este nome? .AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! .Po!!! . e um papagaio dentro dela. tira esse homem de debaixo de mim! .” . O ladrão deu um suspiro de alívio. E começou a transa! A formiguinha gritava. Num canto escuro.diz Doutor Paulo Renato . Um mosquito para a mãe: .Uai.AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: . ele notou uma gaiola.Sim. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. Ele estava apavorado. e o ladrão continuou a andar. a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha. .Não.Clarence.Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

. passam o dia todo rezando fervorosamente. .O que elas falam ? . .disse asenhora. . os quais ensinei a rezar. envergonhada. Roeram todo o rolo do filme.17 - .MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? . Certo dia..Isso é terrível. a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. uma senhora procura um padre: . já ganhou.Tá vendo aquela galinha morta ali. entra e diz: . sua mãe pergunta onde ele andou. Eu tenho duas papagaias.Padre. passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho. . Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca. fui eu. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? ..Comeu sim. . mãe. te comem e ai você morre. muito burra chamada Oswaldo. que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue. Nunca vi dois papagaios tão fiéis. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar. estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague.Perguntou o padre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. mãe.E voce não morreu??? . .. nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso. mas ganhei essas papagaias. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés. eu estou com um problema. fui eu.Tá vendo aquele muro ali. um papagaio olhou para o outro e disse: .Olá.Não. o pessoal olha pra ele e fala. um perguntou para o outro: . babando mesmo.Tá vendo aquela vaca morta ali.Oswaldinho! Cuidado com os caçadores. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: . Terminado o jantar. um desses caipira do interior ia passando. . entra e diz: . se eles te pegam. Então ele diz: . mas elas só sabem falar uma coisa. eu não tinha visto. No dia seguinte.Olá. O dito cujo estava tão seco.Respondeu o padre. Era uma vez capivara muito. . EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção.Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.Claro que não. elas pertenciam a um prostíbulo.Num concurso de morcegos.Eu sei. não sei mais o que fazer . Pelo contrário. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: .Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios.Gostou do filme? . gostei mais do livro! Desesperada. totalmente ensanguentado. já ganhou..

Já que realmente minhas chances são poucas.. . pense bem antes de tomar uma atitude.Que é isso. percebendo que perderia suas funções. o velho galo foi conversar com o seu substituto: . velhote?! Vou ficar com todas..Então vamos fazer o seguinte: . Guardando a arma. Ao chegar o novo galo e.Não. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas.Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas. O urso se vira para ele e diz: -Ei. eu aceito.. ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte. .. te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta. o leão.Tudo bem. Percorreu todas as opções. Se eu ganhar. o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Se eu perder.pediu o galo. foi descendo. comenta com a mulher: . Já disse! São todas minhas! . No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: ." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.ainda insistiu o galo. Pense bem antes de responder" No outro dia. Canja de Galinha a 6.Mas só duas... isso é normal. mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? . spaghetti a 12.Olha.Num tô intendendo.18 - ... filé com fritas a 25. fico com pelo menos duas galinhas. . deixe-me ficar vinte passos a frente. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. quando olha para o lado. O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas... Do filé mignon a 30. vê um enorme urso fazendo o mesmo. . velhote.apostamos uma corrida em volta do galinheiro. mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. . sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui.Não. Iniciada a corrida. coelhinho. você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: . O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.. . uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e. são todas suas. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele..propõe o galo velho ..

Pede a de galinha que eu entro com R$1. deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. Os outros animais revoltados perguntaram: . Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação.Como é que tá o meu cachorro? . Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: . por debaixo da mesa. Como a fome era muito. não existe nenhuma opção a 5 reais.Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! .E qual é? . . Manda a canja de papagaio. pare de fazer isso e vamos entrar em form.. Quase chegando.Um momento que eu vou falar com o dono.Ô elefante.disse ele. não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína. Chegando no lugar de destino. É tudo que eu tenho!!! .Ô leão. Num dia. você vai ver como vai ficar em forma.. o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: .Tá bom..00. ele pára para descansar. tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta.Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: .Ô urso. e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá.Canja de Papagaio. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. . O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado. é atropelado e morre.E aí dona girafa. . que metros depois encontrou o leão injetando heroína. A girafa pensou por um segundo. .Garçom. José estava se mudando para Salvador. o cachorro foge.. jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. joga isso fora! O elefante pensou um pouco. Logo voltou e disse: .19 - . sentiu um puxão na barra da calça. que disse: .disse o garçom.Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : . . Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.Porra! . mandou bala.Chamou o garçom. Era o papagaio.Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: . então ele parou e disse: . mas resolveu se juntar ao grupo. . Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Nesse momento.Porra! Nunca ouvi falar nisso.

a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Enquanto ele bebe. não aguentou e arrebentou a grade.Pera lá! .Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e. A mulher.. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas. satisfeita com a reação do chimpanzé. ..resmungou a ave.Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca.Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa.Não se preocupe..Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! .O motorista responde: . vindo na direção da mulher: . querido. inclusive seexcita com mulheres. deitado no chão ao lado do caixa. ficando nua na frente do chimpanzé. resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula...Hei . O chimpanzé começou a urrar e gritar.responde o caixa.O que é que você queria. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.Isso não me espanta.É esse mesmo .. . . O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO.Ele esta bem. o que que eu faço??? E o marido respondeu: . só que mais arisco. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta. a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda. erguendo o dedo acinzentado. . . mas ela prosseguiu: . o garçom.20 - . querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. . papagaio! .exclama o sujeito . quando chegaram perto da jaula do chimpanzé. O marido lhe advertiu para que parasse. resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele.. Abrindo a porta ele nota: . mais empolgada ainda. Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado.É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? . Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: . intrigado.Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar.Vem cá. Desconsolado. resolve puxar conversa. com esse sol de Salvador.. E o canguru responde: . quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.E agora. Este gritou. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso. seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem.gritou.

procure uma garota. você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: . Estou naqueles dias. uma delas com uma tosse que não tinha tamanho.Para onde você está indo? . e fique naquele lugarzinho.. .Você é maluca? Faça que nem eu..Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras.Ei. .Sim? . as duas se encontram no dia seguinte. para a terceira cegonha..falou a primeira. . *COF*.Olhe.a outra morrendo de curiosidade. .Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? .perguntou a segunda. eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente. . .Vamos ao banho? .De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.Não posso. *COF* fiquei naquele lugarzinho. procurei uma garota. eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. . .E daí? .Bem *COF*.*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. .falou a primeira. *COF*.*COF COF COF* eu *COF* fiz.Mas ele não parece nem um pouco perigoso.perguntou a outra.Que bom! E você? .. pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. . .. quentinho..21 - . Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: .E você? perguntam as duas. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: .Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto... Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: . Assim. o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: . Enquanto ela ia a caminho de casa. mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia. .*COF* *COF* . o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* .Porque antes todo mundo pisava nele. úmido *COF*. Nunca levo nada.pergunta a outra. Se você me beijar.. procure um lugar quentinho. . se possível.Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! . Duas elefantas na praia: .*COF COF COF* .*COF* quando *COF* acordei.O que foi? .Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. .

Tô pouco me lixando pro zoológico. Ele então diz: . Vamos ver se dá certo. como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: .. O noivo diz: ..Coitada da galinha de uma perna só! . joga por cima da gaiola e avisa: . a gaiola caiu com o papagaio.Não deu certo. Ele a salvou e depois ela disse: . Evidentemente.. Quando ele foi tentar comer o camelo.Agora vamos tentar os dois em cima.O que aconteceu com ela? .Ela foi ciscar e caiu. . Aí o papagaio. mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo.. não consegue fechar. usa uma ovelha. O cara sem pensar falou: .Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim. E outra vez. o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. Com o balanço.Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.Não faz mal.Oi vaquinha linda. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: .. Tinha um rapaz no deserto perdido. Um desses de carroceria aberta. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. agora eu fico por cima e você ajuda.Querida. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez.Também não dá certo. abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. cansado de esperar pelo amor da vaca. já irritado. Certo dia. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais.Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. mil tombos. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.Peça o que voce quiser que eu faço. você fica por cima e eu tento. A mala maior.22 - . E o seu nome. Era uma vez. como é? Então o boi tristemente respondeu: .Querida. . repleta de bugigangas que compraram na viagem.. . acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Desceu todo mundo. O noivo então diz: . pega uma toalha no banheiro. o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama.. .Meu nome é Florisbela. E mais outra. no último tombo virou-se para o dono e disse: . Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão. eles arrumam as malas para voltar para casa.

Sapinha.. Tinha sempre que comprar calças largas. mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz. as meninas iriam vibrar. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali.Sapinha. pois sabia que os aventureiros chegariam com fome.. os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo. O gago começa a falar bem alto: . como muitos poderiam imaginar. para poder amarrar o dito cujo na coxa.. Vendo tal facanha. Vou voltar na floresta novamente. E lá voltou ele: . .. comentando sobre seus sofrimentos. Quando o gago viu o tigre.. O gago entao resolveu aprontar o rango..Sério!!! Vou lá amanhã cedo. melhor que antes. mas vivo.Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm. de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta.Você vai lá. Ai sim..Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro. lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre.. Urinar era um pesadelo.. você quer casar comigo? . mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca.Como assim?? . O sujeito era bem dotado. nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. por azar. Lá chegando. a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora.Sapinha. e pergunta pra ela se ela quer casar com você.Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre. O amigo disse: .... o tigre pulou para saciar sua fome.Meu nome é Sacobelo. neste instante. . Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e. Hip.Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? ... Hip... imaginem.23 - .. Quando chegam na entrada do acampamento. você quer casar comigo? .Hip. Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. ficou branco e. . Ela vai responder: Não. mas talvez com 20. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. . O que o cozinheiro da expedição era gago. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40. ainda é impraticável. você quer casar comigo? .. As garotas desmaiavam só de imaginar.

. macaquinho. Pode descer e amarrar as dianteiras. você não soube da desgraça que vai acontecer??? . O outro responde: . Me arranja um pedaço da corda. segurando um rolo de corda.To ouvindo. O primeiro: . Nem consigo mexê-las.Tá pronto. vem cá em baixo e me conta. ... . a mais grossa. .Hip.Estão bem amarradas? .Que é isto. Mas e agora. .. com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? . . agora deixa eu jogar fora este resto de corda. HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: . Que vento que nada.Ue.Miau. ouvindo o que o gago falava. Mas promessa é dívida.Miau.. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. a bruxa não gosta de bichos.Ué.. arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. naquele alvoroço. Tambem tenho medo dela. pegou ele e começou a jogá-lo pra cima.. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.. macaco??? Esta vendendo corda? . Hip.. Não chego perto de você nem a pau. Mas só por uma questao de humanidade. Se eu fosse você ia pra caverna. Hmmm. Acho que uma daquelas duas ali serve.Não.Vê só. . .Já estou descendo. vai. Tá legal.Bem.To sabendo. .Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui.Miau. .Legal. pois onça tambem eh gente. na floresta. a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho. .Valeu. Cê sabe.Não fuja do assunto!!! Um belo dia.Que medo que nada. Estou tremendo de nervoso. Pronto já amarrei as dianteiras. . . tá? Toma lá este pedaço bem grande. conta a novidade pra sua amiguinha. .. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? .Pô. Vê se consegue mexê-las. ..Nem pensar. É a primeira vez que vou comer um cu de onça. Mas e daí? .24 - . Hip.Primeiro você abraca aquela árvore ali. dizendo: .Nem um pouco. . . A bruxa esta afim de me transformar em sapo.Hmmmm. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá.O pessoal. em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.Vou contar daqui mesmo.. .

diz o indio .. desse que faz "miau. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: . Se importa se eu falar com ele? . . enquanto galopava..Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? . Diz ele: .. entrou um gato em casa !! .E como ele te trata? .Sim! .Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! ...Vocês têm que vir agora !!!! .Ele vai me matar. me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana. e ele está vindo em minha direção!!! .Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? .. belo cão você tem aí. gato não pia. .Se importa se eu falar com sua cabrita? . com vai?. O Índio fica totamente boquiaberto..NÃO ! Estou falando de um gato mesmo. cão.Por favor.Muito bem! . como vai você? . O Índio fica simplesmente abobalhado. ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! .Claro que não. Todo dia ele me deixa correr livremente.Não? ..Bem obrigado! .Um dia.Sim.Mas como assim? Um gato em casa? ..Mas viemos transar ou fazer tricot? . miau".Esse cara é o seu dono? ....O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: .Esse aí é o seu dono? .. um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.Olá. .responde o cão O Índio fica absolutamente chocado. .Cavalo não falar.E como ele te trata? .Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: ..Cão não falar. Cavalgamos regularmente. .Muitíssimo bem.Tens tão pouca lã.Olá. ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. . E prossegue o diálogo: .25 - . mandem alguém urgente.Oi cavalo.Você conhece a piada do gato? .Muito bem.fala o cowboy .Se importa se eu falar com seu cavalo? .

.26 - .O papagaio.Quem está falando? . porra !!! .

diretor! AArgentina é um país irmão. nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. O presidente argentino. um turista comenta: .Tá bom.O argentino que passava a seu lado comenta: . que acabam de se conhecer. e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio.Mas.. como você sabe que era um argentino? . Aí ele pergunta: .Obrigado. mãe.27 - . Joãozinho. O argentino fala e fala. As horas passam. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: . .Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano. e não um país amigo? .Que manhã bonita! .Não é não. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires. señor? . O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. a Argentina é um país irmão! .. até que finalmente termina. se reúnem para conversar.Mãe. Joãozinho. em visita oficial ao Brasil. com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Joãozinho. ele não resiste e pergunta: . E você responderá que a Argentina é um país amigo. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: .Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. .Muito bem. eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. fui violentada por um argentino! .Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia. Muito curioso. o presidente argentino vê um telefone vermelho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão.Ele me fez agradecer. Mas não precisa tanto. iria conhecer uma escola de Brasília.Não. .Para que sierves este teléfono viermelho.Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

É verdad! . o senhor também um homem corajoso. con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! . surpreso .São cinco dólares.És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! . eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua..Si. hablo directamente con el diablo! . assustado. Entretanto.Mas a tua chamada és local! Um francês. e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. .28 - . no aniversário da Arábia Saudita.Você é um de um país belíssimo. o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.Por favor. quando a policia aparece e os prende. Conversou duas horas com o demo e. Em reconhecimento a sua bondade. foi interrompido pelo Sheik: . Quando eles estão se preparando para a punição. mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. perguntou o Sheik. pensou um pouco e pediu: . A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte. Porém. Assim foi feito.responde o boliviano. e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. Ao que o Brasileiro complementou: . amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. . sabido como sempre. ao final da ligação. instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. señor! . O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido. Ao que o Sheik respondeu: .Ah.pergunta o argentino. mesmo assim. con este teléfono. Por um capricho da sorte. O francês foi o primeiro da fila. do futebol e das mulatas.gritou o argentino. num julgamento sumário. o Sheik anuncia: .Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". após vários meses e com a ajuda de bons advogados. disse o Brasileiro.Além de ser um homem honrado e gentil.exclamou o argentino .Con el capeta? .Nuessa! .Obrigado.O quê? . um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky. meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?.Hoje é aniversário de minha esposa.Por favor. O argentino. viu o que tinha acontecido e sendo segundo.respondeu a telefonista . a telefonista disse: . pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. sua Alteza.És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal. . . Eu adoro o Brasil. pediu: .

com a cara mais cínica do mundo: . comenta: . Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca.responde o brasileiro. fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor. . olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". houve uma tremenda confusão. . visitando Buenos Aires. Eis que surge a enfermeira e diz: . No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça. em dado momento da conversa lhe pergunta: . circundando o obelisco. Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. com um sorrisinho sacana. um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos.pergunta o argentino.O que é isso? O que vocês estão fazendo? . O brasileiro saiu puto da vida com o cara. E o brasileiro.Um uruguaio. Durante duas horas.Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . . Só sei que temos dois brancos e um negro.Bien.Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? .. esbravejando.Senhores.29 - .Que tanto o senhor observa? . . o brasileiro. junto ao obelisco. sai para passear com seu amigo argentino. Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. a mulher repete: "Mi Dios. Maravilhado.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? .Não imagino algo tão grandioso. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Um brasileiro. fica olhando distraído a capital.diz o argentino.Foi o pênis do meu pai! .. viu o brasileiro com mais 10 pessoas. cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens. Quando o argentino chegou. Mi Dios!" O homem pára. todos de mãos dadas.Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino. curiosíssimo. Depois de muito tempo. Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.E o argentino: . o taxista pergunta muito impaciente e curioso: . que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.

. como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! . Segundo recentes estatísticas.reclamou o nigeriano... Alegre e pediu uma informação: .Muy bien.30 - ..Carajo. ..Aqui não chamamos estación. mas sim. Me dá este bebê. chamamos Ônibus.Que carro o cara tem! . é aqui mesmo.Não chamamos. . Este obviamente é o meu bebê..Você pegou o negro. .Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. uma loira deslumbrante.Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? .Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. E o sueco.sugeriu o nigeriano. me dejas de bromas? Muy bien.Caramba! Entonces. O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.OK.Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: . .Aqui não chamamos autocarro. chamamos ferroviária. Feito o sorteio.Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada. minha esposa é negra. . Ele entrou no berçário. pegar.Não precisa ir. como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! . .Aqui não chamamos comboio. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole. onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? . Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? . e volta a dizer: ... Eu sou negro.Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. já indo embora: .Aqui não dizemos apanhar.Ma bwana! .Não tem problema . . Alegre? . de cada 10 argentinos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar. chamamos trem. volta lá e escolha um dos brancos. my hermano. 11 sentem-se superiores aos outros 10. Entonces. olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: . a primeira escolha coube ao sueco.

comenta: .Mas enquanto eu o enterrava. . esbravejando. sai para passear com seu amigo argentino.Meu senhor.Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. .Não imagino algo tão grandioso. eufórico. repressão.Chega em sua casa e encontra sua irmã. na beira da estrada.. junto ao obelisco. porque de um milhão. pancadaria e morreria muito mais gente.Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: . só um é gente. . circundando o obelisco. outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais. com a cara mais cínica do mundo: .O senhor é um grande humanista. . as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. enterrar um argentino. . é um benfeitor. . No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça.Vim entregar-me. que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. o brasileiro. O brasileiro saiu puto da vida com o cara.Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: . . visitando Buenos Aires. sou um crápula! . estoy vivo!! . viu o brasileiro com mais 10 pessoas. esses argentinos mentem muito! Um brasileiro. Maravilhado.. merece uma estátua. Quando o argentino chegou.responde o brasileiro. . todos de mãos dadas.Se estava no acostamento é porque queria atravessar. ele gritava : Estoy vivo. acho o senhor um paci fista.Foi o pênis do meu pai! . curiosíssimo.Mas ele estava no acostamento.diz o argentino. comenta: .Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides. E o brasileiro. como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? .O que é isso? O que vocês estão fazendo? .Tudo mentira. .Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem. Então.Ora meu amigo.pergunta o argentino. . passeata. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: . se o senhor tivesse avisado haveria manifestação. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. se não fosse o senhor seria outro qualquer. repúdio popular.Meu amigo. . com um sorrisinho sacana. que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.Eu enterrei o pobre homem ali mesmo.Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? .31 - . provavelmente até hienas.

. O que pode ser tão urgente? . Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. de pijama.Papai. Mas o outro insiste: . hijo? Para tener un hijo como yo. vem com urgência. às quatro da manhã. todo orgulhoso.Falei muito mais agora do que na Casa Branca. ele pede para usar o telefone. Ao que Pancho responde: . uma vermelha e outra branca. Lá também ele pede para usar o telefone.Pancho.O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos. Menen explica: . Clinton diz: . O Presidente responde: . tenho um caso único no meu consultório. Recebe como resposta: . esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai.32 - . preferem não se casar? . mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. Aí ele se surpreende e diz: . e o branco para falar com Deus.Bom. cá estou. O Papa pergunta qual deve usar. Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos. pergunta: E por que. quando yo crescer quiero ser como usted. seu colega que vive no Pedregal. Depois de uma longa conversa. como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: . pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: . O pai. sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca.Mas como.É que aqui é apenas uma chamada local. P: Por que os argentinos.. . e ao terminar pergunta quanto deve. onde há duas cabines. Em visita aos Estados Unidos.000 dólares. a estas horas? Irei de manha. O Presidente lhe indica o escritório. em geral.E o que que tem? Eu também atendo muitos! .Tenho um argentino no meu consultório .Sim.A vermelha é para falar com Yeltsin.5. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco.50 dólares.Tem que ser agora. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". e diz: . e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. e a branca para falar com Deus.

"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" .R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.33 - . Noticia no principal telejornal argentino: .

A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna. vai colocar muro nas curvas. ..34 - . após a morte do segundo..Vamos.Pense assim. Aí um disse para o outro: .Ao lado coisa nenhuma. Tinha uma porção de vermes conversando. . P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall . Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: . convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele.Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.. Frank Williams.. mas acabou não funcionando. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia. de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar.E o chefe de equipe da Williams.Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. não foi nada educado.. Quando o Senna morreu. A Estrela vai modificar o Autorama. hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: ..Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna. será chamado Presunto com Guaraná. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. O Ratzemberger chegou primeiro. o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. agora ele deve estar ao lado do Senhor. ...

Sei que você era piloto de F1. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto. senão será expulso do céu. No máximo você pode chegar a 80 km/h. com som alto. o cara passa a milhão.00 por corrida ? .Pois é. mas aqui a coisa é diferente. .. passa por ele um figura pra lá de aloprado. chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: .Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? .Aquele que comeu a Xuxa.. corria muito. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior. vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1.000. mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança.. um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5. .Correto.Como é seu nome.Ayrton Senna da Silva .200. P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada . P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu. Ayrton. Dia seguinte a mesma coisa. um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19. de repente.000.000.35 - . uma lancha off-shore de 58.Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: . uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1.Morava em Mônaco. mas tinha apartamentos em NYC.000. . .Sim senhor. Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? . dirigindo comportadamente seu carro.000 . vai ter um papo com São Pedro. a nunca mais de 80.Sim..Sou eu mesmo. Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? . O Ayrton estranha. .Putz! Pode entrar.Ah! Voce é aquele corredor da F1.Sou eu mesmo.. a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? . cantando pneu na curvas. . Estava passeando quando. Não resistindo a curiosidade. mas fica quieto.Eu mesmo! . meu filho? . dirigindo um carrão a quase 200 por hora. nao é? .Andava de Audi. praia particular entre outras coisas mais.. quadra de tênis.

. o fantasminha camarada...36 - . mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... To Tantam. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. . Outro nome para a revista do Senninha: Senninha. deita e dorme.. Tava lá.. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo.Esse mesmo! . O cara era barbudinho assim. cabelo comprido ? .Mas ele é o filho do dono.Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.Coloca o cinto de segurança. To Tantam. Denner reclamou: ... . no velório? R: Esse não é SADIA. P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna. pera aí..Vai mais devagar! Senna respondeu: . o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu...

Xô.Tenho 1 e vinte! . . .Tá bão. e começa a rir mais ainda. onde fffica o banheiro ? . Cansado do dia puxado.Po.o senhor vira ali a direita. Quanto cê tem? . um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche.Não vai dar. numa bandeja enorme e outro chopp imenso. feliz da vida. Aqui tudo é grande. . que enorme . ria a toa. cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora. . meio trôpego. e segue na direção indicada. gritando de lá desesperado. meio metro de diâmetro..e começa a mijar. vai ao bar do hotel pra relaxar. e o cara nãohavia se ligado disso).Cinqüenta. nadando em sua direção.Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro. . tudo é imenso aqui . Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. que cidade maravilhosa.Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga. Tomaram até sair pela orelha. Que maravilha .Meu. pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel. . e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu.. .. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. O figura.. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar. BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: . da pra nadar aqui dentro. No bar pede um chopp. e beber . Aí. e comer.e vira de novo . e chega numa cidade.Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? . o coitado cai na piscina. Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: .Olha só esse sanduichaco.. que era um negão. Para defronte a uma piscina. que chopp imenso . .. tomar um choppinho. mas vira a esquerda. vai para o bar e toma um monte.. então vamos..garçom. Que maravilha..garzzonnn. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. outro! La vem o garçom com mais um canecaço.Bêbados O cara estava viajando a trabalho. E compraram a lingüiça e foram para o bar.. O homem levanta.37 - .garçom. essas coisas. .Não é possível.. . O cara delira. feliz da vida..É.e rapidinho toma tudo . cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar. Olha só essa privada.. bosta! XO. vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara.e dá-lhe a comer tudo.. Com o corpo balançando por causa da bebedeira. torto.. e beber mais. aqui é tudo grande mesmo. que loucura. não vai.

Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar. ao ver a reação. que vira tudo na Igreja. pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: . Já na parte de trás do ônibus. eu só quero um! Ele então desce do ônibus. na pontinha desta chave. Era preciso dar parte na policia? . pegou uma nota e falou pro santo: . E estava a tomar mais uma pinga no boteco. O motorista. entra logo num boteco e já pede: . grita de novo: .Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que. mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar. teu dinheiro. safado. mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.. uns 3 bares.Beleza...Agora ! E assim foram..38 - . bateu no ombro do bêbado e disse: . estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.Fala de novo.ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela. – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo. xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.Agora eu não sei mais. . Um deles se levanta.Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado.Toma ai. negão.. quando o guarda. freia bruscamente e todos caem.. meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro. o cara bebeu todas e disse: . Aí o que tava chupando a lingüiça: . O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: . Quem é corno e quem é viado? .Agora coloca só três. negão. não é por nada.. fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: . vá pagar o dinheiro do santo. viu? Bebeu as três num gole só.Oh.. diz: ..Calma gente. que bebeu todas. depois te pago. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema. Saindo da roleta. o bêbado se dirigiu a Igreja. levantam-se alguns dos passageiros. deu uma cambaleada e concluiu: .Meu chapa. Quanto menossss eu bebo. No próximo bar é sua vez.Tá bom. cambaleando pelo estacionamento. tá ? .Empresta ai.Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto. Vendo a bandeja de são benedito recheada.Eu num to enZenZendo. num disse ! Vamos pra outro bar ! . Misturou tudo! Um sujeito. o bêbado grita: .Coloca agora cinco pinga! O dono colocou. para evitar confusão.

o trocador... chifre! Sai. . quando estou bêbado.Precisa explicar? . tropeça e sai rolando ladeira abaixo.Por que eu bebo? .. esquecer a religião. Depois. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais.Eu bebo por recomendação médica .. em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.. só bebendo mesmo! .Eu bebo porque sou solidário . porque eu já esqueci! Viu como funciona? . fechei a porta e a luz apagou sozinha.E pra agüentar o meu time.E. de repente.. dirigindo-se ao bêbado.. só vejo mulheres (homens) maravilhosas! .Eu bebo porque sou exigente ... vou te fazer mulher .Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias.ah. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. Ao sair do boteco.Mas como tu é feia. sentou ao lado de uma moca e disse: .Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai. . lhe disse : . . Quando a freira desceu. quando.Gosto que o mundo gire em torno de mim! .Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus. sei lá! Seja como for.. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.É. chifre! .Espero que seja sangue. grita: .Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.. que observara aquela situação.Só não me pergunte o quê.. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Eu bebo porque sou casado . consegue chegar em casa com muito custo. Assustado...Eu bebo porque sou higiênico ..Eu bebo porque adoro futebol . poliformes fatais. uniformes de carnavais.39 - . puta da vida.A moça olha para ele e responde: . A mulher. mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça. Só vendo. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. todo embriagado.Ô muié.Freira gostosa . tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! .Eu bebo pra me distrair .E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: .Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. corre para o quarto e acorda a mulher: .Eu bebo porque sou egoísta . eu prefiro o álcool! . cheirosa .Eu bebo pra esquecer .

cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. . às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.Freirinha burra. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou..Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é. fez a festa. a outra. mas porque o Sr..Se meu pai fosse um." ." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério .. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos.. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : . Estou aqui para purificar de seus pecados. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros. ela desce aqui todos os dias. Tomamos uma por cada um de nós. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado .Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela. seus dias de espera terminaram. levantando-se e caminhando em sua direcao. Você é muito inocente.Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. as 3 ao mesmo tempo. como sempre?" E o homem diz: "Não.40 - . as 20:00 hs.. perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade. a terceira. Estava um bebado no onibus.Não acredito. e cada um de nos mora longe. o meu chapa . Se entrelaçaram por duas horas. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. Assim. epedia 3 cervejas para o garcom. pagava a conta. Uma bela sexta o garçom. . Eu sou o trocador. Depois de tanto tempo me resguardando para você. toda sexta. O bêbado. . Tomava uma. eu seria um gatinho. maliciosamente responde : . . eu seria um cachorrinho. . Quando terminou não se agüentava de rir." Uma bela sexta.Ai eu seria motorista! Toda sexta . levantava e ia embora. já intrigado com aquilo.Freirinha.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata.. em voz alta: . Sou eu. as 20:00 hs um cara chegava em um bar.. finalmente me aparece. Chegando lá .Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata. falando sozinho. Eu não sou freira.Escuta aqui. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é... Se quiser alguma coisa . cheio de si.. às 19:00. .interrompeu o motorista. a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : .E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? . Apenas 2. eu seria um patinho." . em altos brados. A freirinha não conteve de emoção.Burro é tu..

e se aproxima dele dizendo : .acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. ao andar pela rua. mas. vai a um beco..... eh minha! -Minha! -é.. e ele me examinou. vê um cara usando o seu relógio. minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida. pensa.Mas como assim? o medico? ... esse relógio é meu! . que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga...A culpa é do Doutor. Mas nunca te vi por aqui.. parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara.O garçom gela. " E o homem: "Não. o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?.. -Minha casa eh a da esquina... Mas que parece.. cara.. -Tem razão..Hei.. que sempre são 3 cervejas.. Um dos irmãos dele morreu. Escreveu num papel.. É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher.. e disse pra eu comprar uns negócios. ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado. Eu não entendi muita coisa. . traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo... -Pera lá! Mas essa eh minha casa.Que seu que nada. estão todos bem..numero treze.. essa casa eh minha! -Não.41 - ... dos garranchos. -Poxa! A minha também eh na esquina. -A minha eh aquela amarela.. algum.... porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram.. e diz: -BONITO... . era uma letra ruim. os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim. -Poxa! Eu também. Mas li lá embaixo.. Foi o Doutor que fez isso. E o bêbado respondia: .. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. Meio sem jeito.... E pinga 3 vezes ao dia. No dia seguinte. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu.... não é meu mesmo. já curado da manguaça.Eu fui no doutor..

Um dia. o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. e da pressa.Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. A mulher mais do que ligeiro. onde você andou a noite toda? safado! E ele.. gritou pro garçom: -NÃO.Olá. era um maluco vestido de branco. eu sei que é tarde . Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: . explica o que aconteceu ao medico. o bebum acorda.Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. A esposa. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.Seu canalha. Vá te catar! E ele volta pra cama.desculpa-se o marido. são 4 horas da manhã.O que você quer? Onde você está? . que também acordou. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada. responde: . . Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou. lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. não era medico. Pela manha.Eu não te conheço. você bem que poderia ajudar esse cara. quando sua mulher chega muito louca e pergunta: . Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda. olhando para aquela medalha pendurada. o marido chega tarde. podre de bêbado e da uma mijada na cama. Você já ficou sem bateria antes.Você exagerou.Então o bêbado. louca da vida. que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". o qual acaba engolindo-o. e me pede para te ajudar? Aaahhh. O doido havia escrito: .mas preciso que alguém me empurre. onde eu andei eu não sei. Você precisa me empurrar! Louco da vida. e fica olhando intrigado para o pescoço.. o recém-acordado replica: . Sua mulher. . não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.42 - .Mas ele está bêbado .grita um homem . não observa que no copo havia um pequeno rato vivo. achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Assustado. e sua casa é a única nesta região. não gosta da atitude do marido: .Olha mulher. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. ainda apavorado. nunca mais ele mija na cama. Porem devido seu estado etílico.

E capricha na ameixa. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar.Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O bêbado chega pro dono do bar e diz: . o bêbado continuou: .Ele não vai conseguir sozinho. onde ficava o banheiro. confirmou o que os bêbados já sabiam.Aí maluco. Galileu. cara. quando afirmou que o mundo apenas girava. ai um bêbado sentado lá atras: .. percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. fica bolado.Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. percebeu alguma coisa diferente na boca..Po. Depois de um tempo. vestidos de azul. uma mordida. certamente) e foi servir ao bebum. Tomado por remorsos. já não agüentando mais. Quando ainda estava descendo pela goela.. sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Lá chegando. fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).. português. Depois que fez a cara feia. Eh que o cara.Bailarina. o cara não agüentou e chamou o dono: . paga a conta toda vez que eu o acordo.. Assim que começou a despejar a caninha. virou pro português e gritou: . viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.Hei. O bêbado nao entende nada. Você que sempre foi tão prestativo.insiste a mulher . mas continua bebendo.. pegou o primeiro copo que viu (sujo. vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: .Neh nada pessoal..Oh bailarina. oh bailarina ! A mulher não entendeu nada... passam pelo bêbado os jogadores anões. O dono. Após alguns minutos. Procura o bêbado dizendo: . dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: . alem de ser chato. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.43 - . passam os anões de uniforme vermelho. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. a mulher já puta disse: . bailariiiiina.Mais um motivo pra ajudá-lo! .O dono respondeu: ..Bota outra aih!. o marido se veste e vai para a rua. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. porem não podendo perder a freguesia. olha pra mim bailarina... Deu uma parada. Em seguida. percebeu que no copo tinha uma barata. que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? . De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto. não.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular. o bêbadodirigiu-se a ela edisse: . que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Ta todo mundo voltando. e usava uma espada e salva o portuga. em sua seleção.. capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa.O senhor está absolutamente correto. de fato.44 - .Não respeita a santa? E a procissão continuou. Com a curiosidade aguçada.. onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: .Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: . era solteira. num cavalo preto. Enquanto o caixa registrava. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: . mas parece que ela já acabou. .. E na rua estava passando uma procissão. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: . já que.Pois claro! Zuperman.Se a senhora não e bailarina. e intrigada com a intuição do bêbado. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto. ela disse: . como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. sobre um precipício de 10000metros.Você deve ser solteira. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro.. . O Bêbado sai na porta do boteco e grita: ..EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café.Que bailarina. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: .OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: .É porque você é feia pra caramba! . A mulher ficou um pouco espantada com a declaração. e * 1 pacote de bacon fatiado. eu ia pruma festa. chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.

cambaleando. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.. sinto náuseas. . . fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. que todo dia vinha ali encher a cara. Pode ir. meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".. eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais.. ele despejou acido no copo. fez uma careta. e etc. o bêbado toma.Tu nunca fumaste um único cigarro. Na manhã seguinte... quando o bêbado pediu Bota mais uma.. o som legal e as bebidas rolando soltas. Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem. O dono do bar ate ficou preocupado. e pede uma pinga. enche a calcada de buraquinho. pensando que tinha matado o infeliz. e claro) vai ao medico.. Por que a mentira ? . bêbado feito um "gambá".Você fuma ? . cervejas .45 - . interrompeu o medico... Rapidamente. Mal entrei e fechei a porta. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: ... doutor. hein? e saiu..Esta não..Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia . nem sei como fui pra casa. O dono do bar serve a cachaça.. . dores no corpo. Por volta das 3 da manhã. já trocando as pernas. o bêbado reaparece.Uns cinqüenta cigarros por dia. boca seca. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado. Na noite passada. Numa daquelas. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo. e ai adeus vinhos.E. faz careta.. o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. percebendo que meu pai poderia acordar.Um grande apreciador de copos (cheios. . e diz: . Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. disse esta eh forte. acompanhado de sua mulher. Ai esta o problema. O bêbado tomou. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Uma noite.

É verdade mesmo. chutou a mesinha da sala. (e bebia mais.Desencana.Faca logo seus outros dois desejos.Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então.Inconstitucional. .46 - .Endao me ve mais duas desas. Tropeçou no gato. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: .Tens direito a três desejos. cantou mais 3 vezes. diz zangado: . que é da boa.Proliferação. . . .apareceu a garrafa. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: .Sai fora. Logo encontrou uma garrafinha. .POXA.Indubitavelmente. então disse "CARALHO!!!". Só que o cara não acreditava em gênios. Quando eu perguntei porque. não!!!) .Quero uma garrafa do melhor uísque. a qual abriu ávido.Preliminarmente. . não acredito. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. .. .Chega. e começou a beber para ver se era verdade. ele respondeu: -"Bom. funziona memo. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: . Quem não bebe não vê o mundo girar. meu amo (Já esperavam isto. você não é o meu tipo.Puta merda que mulher feia!!!! .Transubstanciado.Verossimilhança. mas ao invés de uísque encontrou um gênio. ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". riu de novo. esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes. que nunca esvazie!!! . arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.Zao he gue e verdade. PLUFF . . riu .Três tigres. fez "cuco" mais 4 vezes.. nem tô a fim de transar. a garrafa cheia) Depois de muito provar.Especificidade. O gênio já cansado de esperar. . cantou mais 2 vezes.disse o cara sem pestanejar. disse: . para que eu possa ser livre!!! . . já bebi demais. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.

..quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.Duvido! hic. . .. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa..a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.. . Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.. .... -e ele pulou: .. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.. Peguei a primeira garrafa.a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto... .. eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.. bebi um copo e joguei o resto na pia. .. e o bêbado 2 falou: .seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou. bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Peguei a segunda garrafa. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça. .. Joguei a nona pia no copo... Peguei a quarta garrafa.. . .Ce duvida qui eu pule daqui de cima. peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. .. Peguei no copo.você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: .o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.. . bebi na pia e joguei o resto no copo. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.47 - ..... da boa. .. fez um oito no ar e pousou. bebi a garrafa e joguei o copo no resto.Se ele consegue . faça um oito no ar e pouse? hic.os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.... Peguei a sexta pia.. o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando..hic. bebi outro copo e joguei o resto na pia...... e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí. eu também consigo!! hic.Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh. .o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. -se estabacou. . .

Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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como faço para parar de dar a bundinha?. não quero mais ser bicha. põe de novo. e esquece homem... mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra.diz a bicha. que tal brincar com as bolinhas de neves? . . Dito isto.o relógio virou ventilador. eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço . Aí a bichinha . . para comprovar algumas teses. Abaixe a calça . que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro.. notou que estava com uma dor terrível no saco. Faca o seguinte. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.... colocando aquela luvas de borracha na mão. mas só fique olhando para as mulheres. Pois bem.AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! . Acontece que não deu certo.. Ficou toda serelepe. O médico como um primeiro diagnostico.. mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.). e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido.Não sei se vocês sabem. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: . xexéu. bicha. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos... mude para o Rio de Janeiro. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. um pouco mais fundo e a bicha: .Nãaaooooo . foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco.anotando o endereço num pedaço de papel. baitola.Esta doendo. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. etc. . . fronha. antes de esquiar. sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. Cadê esse Neves???. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho.Doutor. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca.. Ele abaixou as calcas.AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: . na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper. Tinha uma bicha campineira.. resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola. ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.54 - . inclusive detalhes sobre suas privacidades. cadê esse Neves???. aquele corpinho violão.disse o médico.diz o médico..Olha querida. Você deve ter alguma coisa na próstata. fique notando aquele bumbum arrebitado.AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. vamos fazer um exame.Neves???. levantava todo dia cedo. Um certo dia ao acordar. Ai' o médico tira o dedo.

quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá. .. conclusão: ficaram sem se falar. As bichinhas saíram loucas: ..! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. E B2 revoltada: . inclusive.Um caminhoneiro.Karlinhaaaaaa. seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: . bruto. Karlinha foi.55 - . o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). daqueles bem parrudos. provocando um grande estrago. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: .Ai. Volta.Quero ver se você não vai pagar. vai pagar sim senhorrrrrr. Quando eles iam entrar pela porta da frente. um casal (casado) de bichas tem a maior discussão. uma puta da vida com a outra. Chega a noite.Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha..Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho. já longe. passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: . .O. Vai ter que pagar..Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo.. A Karlinha ajudava: .. ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes. . La estavam alegres representantes de todo o Brasil. pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo. menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas . veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa.Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. Chegado o grande momento da decisão.. uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo. o motorista disse: .Que pagar nada! Fica na sua! . E assim vai. colocaram os finalistas em fila. a motorista insistia: . depois de dez vezes. e eu estou jogando água p/ tentar apagar.e virando-se para o caminhoneiro . com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega .Escuta aqui..respondeu áspero o caminhoneiro.E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez . Puta da vida pensa: . você vai ter que pagar o estrago. e gritou: . volta que ele quer negociar. Você bateu por trás e está erradérrimo. 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Enquanto a outra ia chamar a policia. Eu sou testemunha.Oba. Vai pagar.Isso mesmo.

Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano.. Quando a criança nasceu. Assustada a bicha resolve entrar no prédio.Almaden branco seco safra 1962. após fazer o sinal da cruz. . à exceção de uma. A resposta foi: . Eliana! .. por serem discriminadas em sua cidade natal. O gay grita..Foi um travesti milhardário. vê-se logo que é o nosso menino. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café. que estava muito sossegada. a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante.Sossegado o caralho. motos NINJA e caralhos. começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática.Salame perdigão tipo italiano. Responde a enfermeira: . foram os dois ao hospital para ver o bebê. decidem ir morar em Campinas. (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não.Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. .Lapiseira pentel com grafite HD 0. mas no saguão do edifício outro enterro: . A resposta: .Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: . oriundas de Ibitinga. Eliana encontra outro funeral: . esta sem açúcar.Deus ti escuti.. para vocês) decidiu que queria ter um filho. pode me informá? . Aqui ninguém cuida da vida de ninguém..Ai. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. Quando lá chegaram. Chegando lá.. tão sossegadinho. Duas bichas caipiras. santa.óia. quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria ..Putisgrila. ao que diz um dos paneleiros: . (G): Aiiiiiii.. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles. uma delas..para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Mas como fisiologicamente isso era impossível. Aqui nóis vamo tá no paraíso.. querido. Creeeeedoooo. tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico. Um casal de paneleiros (veados. qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: .56 - . que morava naquela mansão da esquina.Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Sem demora ele responde: .

Decidiu. pois seu filho não escolheu 24 como número. em prantos e gritou escandalosamente: . é o 11! P.. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. Ora.Foi aquele viadão gaúcho. O pai satisfeito. Que animal você gostaria de ser? S. um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. quem se transformou em borboleta dessa veis? .57 - .Meu Deus. -Ei. não escolheu o viado como animal. disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. Ora meu pai. SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO. Fique tranqüilo meu amigo. que fazia ponto ali na esquina. Toda discreta. escolhi o 11 porque é 1 atras do outro. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. E qual é a profissão que você quer exercer? S. sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas. obtendo as respostas: P. !!! . assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe. escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo. eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo. aquilo é o extintor de incêndio. Qual é o seu numero de sorte? S. (P) falou: P.BRIGITE. e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). S. Sem nenhuma duvida. e não outra de maricas. e como profissão ele quer ser advogado. Ah. SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal). o jacaré! P. bateu na porta do apt. Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas. não sei se era em Campinas ou em Pelotas. que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). contar com os serviços de um amigo psicólogo (P). bicha. então.

Já que estava morrendo de suor e cansaço. Nirso. pra nois também. todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira. .." No outro: "Seo Gomis. os dois caipiras: . pra nois também... hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão. To indo pra Brazilha. e nada.Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol. pra nois também. muito preocupado com a imagem daempresa." Aproximadamente uma hora depois.o rico resolve repetir o prato.Os caipiras imediatamente: . e amarra a vaca no pára-choque.o rico pede um prato lá todo especial. Temo que manda treis miu pessa.garçom. ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. .garçom.pensando em tirar uma da cara do mineiro . Nirso". O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: . levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda." No dia seguinte: "Seo Gomis. . pra nois também. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. .Foi a 120 por hora.olhe. O rico da mesa pede uma entrada....garçom. os dois caipiras: .. O . Abrasso. os dois caipiras: .Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.garçom. resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência. só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora. quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai. Abrasso.. Faz favor toma as providenssa. Abrasso. Não sabendo o que pedir.. meus amigos.. Nirso.o rico ouvindo isto diz aos caipiras: . Brazilha fexo 20 miu. eu creio que um engraxate dá para nos três.Caipiras Dois caipiras chegam na capital..58 - . E assim foi o mês inteiro. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Abrasso. Nirso.. O gerente. . num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava. Amanhã tô xegando.. recebeu outro: "Seo Gomis.

a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Depois de uma meia hora de gritaria. E tomou.Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. Acinado. Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. dai a gente chama us engenhero. respondeu o engenheiro.Nega. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim.. mod vendê maiz. lata de minhoca e lá vai ele pro rio. é o mió caminho pra se faze a estrada. e se vocês não tiverem o burro? -bem. por onde o bicho passá. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! . os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: . juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. . -Dotor. pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui.E o mineiro já pensando:ô saco. sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: . A tudo que lhe perguntavam. que interessante.. -ahh. bem cedinho.Deixa comigo.59 - . Si priocupá menos em iscrevê serto. O mineiro se arruma todo." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai.E ai doutor o que e que o menino tem? . um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários.Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito..presidente. precisa.. O Prizidenti. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. que eu tomarei as providências necessárias. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.Não diga! Escapou o facão? . Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa. por que. respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. aqui quando a gente qué fazê uma estrada. vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. escutou atentamente o gerente e disse: . será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. estou fazendo as medições. Vara na mão.

Intão me traiz a mula. cê me discurpa mais a mula morreu.00. .Deus me livre moco. compadre. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Morreu.Intão me devorve o dinheiro. bem em frente a porta do fazendeiro. .Morreu? .Tudin. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. A onça voou por cima e caiu no terreiro. . entrou na linha férrea e foi andando...Cumpadi. uai! . enquanto berrava: .começa a pescar e também não fala nada. Danou-se a correr.Vou rifá? . ele tropeçou numa pedra e caiu. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. . Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Ai o caçador de onça gritou: . Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? . na hora que a onça deu o bote. acusado de destruir um Ferrorama. sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.Tudo? . no dia seguinte ele chegou e disse: . uai. Certa hora deu de cara com a pintada.60 - . e a onça atras.Ih.. ate ser atropelado por um trem.É. ela num morreu? . que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100. lá foi ele fazenda a dentro.Rifá? .Segura essa ai. . foi tratado e recebeu alta.É.Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Foi parar no hospital..O mininim. chapéu de palha.Acabou preso num Shopping Center. tem paciença não. Por sorte.Morta? . Desavisado. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. sandália japonesa. qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: . Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: . já gastei. . Entretanto. Magrinho.Morreu. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando. que concordou em receber a mula e nodia seguinte.

ostras..Intão tá intão. com mais ênfase ainda.. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. e a mula morta? ..Só o homi qui ganhô.É só num falá qui ela morreu.. Caipira confessou com o padre e este.Devorvi os R$ 2.00 real pra ele.E o que o cê feiz? . respondeu calmamente: .Eita! I ninguém recramô? . Assim que chegou... tranqüilo.Ô Seu padre. agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal.. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então.00 . Não satisfeito. rapaz.. Faturei 998 real..Esperou uma resposta e. foi para o bar e.AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! . O Edmilson tinha uma criação de porcos. meu filho? ... agora estou dando caviar.O caipira. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: . completou: . sabe as palavra eu sei. OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO. foi dizendo a todos: . . . e vê anunciando acima do balcão. só num sei espaiá elas na cara. Pão de queijo. .A mula morta? Quem vai querê? . (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí.Meu filho.. disse ao caipira: . Você e sabe fazer o pelo-sinal. garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha. . agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco.Todos continuaram em silencio.Rifei.61 - . está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já. pegou um caipira no balcão e disse: . não sabe. entrando.EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! .Ô Cumpadi.2.. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas.REALMENTE NAO TEM MESMO. Vendi 500 biete a 2 real cada. etc.VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO. após ouvir todos os pecados.

Em que posso ajudar? E ele pergunta: . onde ficava o cofre. ocê lava bem as mão. ele vai até o balcão e chama uma das três garotas. mesmo sabendo da fama do padre..É ocê que toca as punhetas? . mulato forte. ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. . padre. Pega uma manga no chão. nois ainda e fiote.Não atira não.Vem.. Logo depois. uai! Faz Mal!!! .responde a mulher com uma voz sexy.00 Checando na carteira para nao passar vergonha. meu amor. que nois e anjo. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.. saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. pode ir saindo . então vua! . furioso: .Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas. Todo mundo temia o padre. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: . OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga. seu padre..62 - .. só visitando a igreja. pega um facão... . Após a esposa dar adeus e fechar a porta. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar... aparece um cidadão. O mineirinho entao retruca: . pronto pra dar tiro.10.NEGO. O Mineiro desce da mangueira.. entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.Você tava chupando manga e agora ta tomando leite. Grita o mineiro com a faca na mão: .. E o Mineiro la no alto só sacando. chupaa. já de espingarda na mão. fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.00 Punheta. pode ir saindo de mãos pro ar...Um dia..Por favor...se o seis são anjo.Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.. que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). . um trezoitão e aponta para o mineiro: . ouvindo barulho. . foi ver o que estava acontecendo. . Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja. outra.O padre. que eu quero um pão de queijo.Morrer porquê? E o mineiro: .Nois ainda num sabi vua. etc.Anjo??? Dexa disso sô.Sou .Sanduiche de galinha3.Então.Quem tá ai? Vou dar tiro. Padre: . ... meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro.

filho. pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. obrigado pela atenção. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver.Se você tivesse seis automóveis. fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas. você me dava uma? . Na semana passada. você me dava um? . e mais cerveja.. Os amigos ficam consternados. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida..nós.63 - . Vêm as risadas. Chegando no local sem se identificar. A certa altura da conversa o amigo pergunta: . ele encontra seu filho. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo. dizendo que está com Aids.. as gargalhadas. uai! . mas para eles você disse que está com Aids. O cearense. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. depois de um exame detalhado.Se você tivesse seis fazendas. recupera-se rapidamente e saido consultório. vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. Vamos ao bar tomar umas cervejas. tem caçado muito? Caipira: Vários deles.mas de índole forte. olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho. recebe a visita de um amigo. muito do pão-duro.diz o pai .. Depois de alguns copos. * Filho. e acabam tomando cerveja também.O cearense repete a história da comemoração. Dirige-se para a casa de um caipira. Na sala de espera.Claro. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer. Volte sempre. . do Ceará. O capiau. eles estão mais alegres um pouco. o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer. a semana passada matei 20 periquitos. Caipira: Não tem de quê. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Você está com câncer e não tem cura. que o estava aguardando. .respondeu o mineiro. Fiscal : Pensou. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. chocado e triste." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Fiscal : Até outro dia. mas também quando não estão. O médico. Filho traz a cabeça da paca. Num momento em que está perto do doente. Fiscal : E outros animais silvestres.

para. engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil.. Já doido. DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir. que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha.. sô...Num sei.. Definição de Mineiro. Nisso.. semáforo) e a Ferrari é forcada a frear.. Hã. e pra estrear. Dai vem a carroça de novo.Porque não! .. E Baiano cansado . ele perguntou: .64 - . VUMMMMMM ! O cara. sai pela estrada afora. eles chegam numa parada (sinal. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer. ele engata uma quinta direto e mete fundo. VUMMM.. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira.. avista à frente uma carroça puxada por um boi... agora já a 200 por hora.. e ocaipira diz : . olhando pro retrovisor. ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa. farol..Let's get married! You love me and I love you! ... ... .E se você tivesse seis camisas. passando a Ferrari novinha. no. lá vem a carroça.Qual é o nome dele? .O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado. assim: P1: dois P2: cinco P3: dez . Achando o bichinho muito simpático. abobado. passando mais uma vez a carroça..Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: .MOÇO... E a carroça : VUMM (pra frente). Indo devagarzinho.. Pir.. VUMM (pra trás).No. VUMMMMM! Nisto.Não! .Claro que sim! . você me dava uma? . não. eu chamo ele de Zeca. O caipira era a primeira vez que andava no elevador..Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: . Pir.Só qui eu num sei qual é o nome dele.

ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro.Terceiro pedido. todo forte e garboso. . . patac. elas são todas suas.. Mas me diz uma coisa primeiro. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. O gênio achou estranho e falou: . comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra. ocê dexa minhas favoritas. patac. o problema é seu! . A corrida começa. A gente pode.ô minino..Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas. Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem. Se ocê ganhá.O senhor pode fazer três pedidos.Um queijo. o velho galo se aproximou dele e disse: . Hump . Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. O jovem começa a correr também: patac.. grita o velhinho. ele diz à sua mulher: . Si eu ganhá.Garoto. O velho começa a correr.Bom.P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). então.Tá bem. se ocê acha isso.Quando chegou o galo novo. Guardando a carabina. disputá uma corrida.. Gênio: . menos de 1 metro. e percorre os primeiros 20 passos. respondeu o jovem galo. de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Mineiro: Uma mulher. O mesmo gênio saiu. O galo jovem olha o velhinho acabado.Tudo bem. a 80.Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? . . Se você não fez seu trabalho. cê pode ao menos mi dá uma chance.. O mineiro disse: . Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!. O mineiro pensou e disse: . humpf humpf.Segundo pedido. O fazendeiro decidiu. praticamente sem fôlego e diz: .Ha. o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. se ocê aceitá.. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua.porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? . você não tem nenhuma chance mesmo! .65 - .Eu queria um queijo. Esfregou e saiu um gênio. depois de 70 ele não mais que 2. uns 100 metros.

resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Valise. Rolex.Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque. .Magina! Ela não me trai não.ó mineiro.. terá sido pelas roupas? Assim. pulseira de ouro. meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: . Veio.. filho da puta. O Goiano assustado por ter quase sido atropelado. desde pequenino. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: . Paulo. pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano. e o Deputado grita: . e um Deputado grita lá de dentro: . . os homens respondiam de pronto: . na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos.Quando cresceres. então. abóbora cozida.Ai. quem bate na porta? O Arcides.Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação. uai.Dinheiro e mulher. para a 100 metros.66 - ..Paulista. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: .Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. extremamente sofisticado. Sentiu-se...Passando umas horas. O paulista em Minas. quase o atropela. o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua.. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai. para a 100 metros adiante. foi a uma das lojas mais caras de Brasília. ficou mais assustado ainda.Num to entendendo isso. etc. Chamou o garçom e bateu forte: . o pai bate na sua cabeça e diz: . ate parece Goiano. Indignado com que o amigo diz. . enfim. meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. o mesmo Porsche. comprou um terno Armani.. lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. tira a calcinha e a barriga cai. Cê tá enganado. iras para S. E o mineirinho não pestanejou: .Goiano. óculos Ray-ban legítimo. filho da puta. não enxerga.Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.

No outro dia a vaca amanheceu morta. não dá. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: .Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha. feita por mim. homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa.Olha. perguntou: . . . 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras.. que amanha tua vaca já está boa.Passados alguns dias. estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta. 140..Mas uma coisa eu lhe garanto. o mineirinho retrucou: . droga mas já estou a 60 por hora. O mineirinho deu uma tragada.Você viu uma galinha correndo passando por aqui? . 120.Taí oh.Dia.Não porque essa galinha tem quatro pernas..Quase ao final da pesquisa.. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário. quando passa pela frente uma galinha. compadre. quando viu um velhinho de cócoras.o homem disse: . O homem da vaca confiou. voltou. quando foi atalhado pelo compadre: .cadê a galinha.. muieh e bicho de pé.67 - .Gastar dinheiro pra que. . como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem.Não porque não vendo. sô.00. todo mundo falou dinheiro e mulher.O Senhor não vende esta galinha? . insistiu.Bom dia. são R$ 20. gemendo que dava dó. o homem disse: . O cara insistiu.. . . ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado. Um cara vinha andando na estrada. pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. não adianta.Tudo bem. 100.E ai. atras da moita. ele não perdeu o rebolado e arrematou: . . Um garotão vinha passando pela praça. e eles só comem a coxa mesmo. só. e agalinha ia cada vez mais rápida. se você conseguir pega-la . ele pega o carro e sai na captura da galinha.Vi e essa galinha é minha por que? . só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: . ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. o cara foi a 80.o cara pagou e perguntou: . cuspiu de lado e respondeu: . só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro. -o que tá havendo aí vovô? . O pesquisador.Uai.Por isso mesmo tenho quatro filhos. encontra o compadre que vai logo perguntando: . compadre: ela morreu com uma melhora boa.Uai.

ai Intrigado . Deu um volta ao redor do velhinho.dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom.68 - .... mas agora dói muito quando tento me levantar. olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada..só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.. vovô. meu filho!.-ai... .o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo.ai..

Um.vai logo perguntando a mulher. . .Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão.Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico. por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? . Ele começou a mijar em tudo o que via.e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. Era a criatura que ele mais amava na vida.Ó Senhor.Dois. .Cê tá maluca. Meu marido encarou a égua e disse: . Eva. que ficasse com ele.perguntou Eva. por favor. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: .69 - . Senhor? .É uma coisa muito prática . .E como isso aconteceu? . para o alto. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. . porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.Um.responde a mulher.Que cara de enterro é essa. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: . coitada. Adão deu um pulo e implorou: . Por favor. nas plantas. o sujeito chega em casa cabisbaixo. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. .Bom.Não. Andamos alguns metros e a égua. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa.Bem. dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. . Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer.É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. .E o que é. . Eu fiquei apavorada e perguntei: .Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: . tropeçou. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você. vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Chegou a té a escrever seu nome na areia. dando gargalhadas de prazer.disse Deus . Genésio? . nas árvores.Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio. mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. .

-Escuta aqui. e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.ela disse. não fuma. A mulher então. o marido acorda e vira-se para a mulher. -Lamento senhor.. Ele disse: . -Quer um cigarro para depois do café? -Não. Então ela se virou.Então. Eu não fumo. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol.Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe.. senhor. você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. Topas um programa com umas garotas? -Senhor. Eu não jogo. No outro dia o marido acorda.O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? . Aquilo foi o limite.Tudo bem .Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. poderíamos nos livrar dessas calcinhas. agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho. quando sua mulher interrompe: .70 - . Não traio a minha mulher. perguntou ao marido: . dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não.O cérebro . senhor. Dá um palpite aí. . Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. do jardineiro. sou fiel a ela. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Eu não bebo.. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! . da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: . Uma dessas manhãs. você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas.disse Deus. sou casado.Querido. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. poderíamos nos livrar do carteiro. do personal trainner. intrigada. dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: . não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. do meu chefe e até do seu irmão. Um mendigo entra em um bar.

.71 - . quantos tipos de pênis existem?" A mãe. surpresa. "Cebolas?".. um homem. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal. pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. percebeu que os degraus já estavam consertados.. "Uma árvore de Natal?" "Sim. Ficaram procurando um lugar escondido. se aliviou. responde "Bem." Então. Um menino pergunta para o seu pai "Papai. passa por três fases. Na volta. quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Um pouco apavoradas. Dos trinta aos quarenta eles são como peras. O pai. Depois dos cinqüenta.Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. tateou no escuro. Então pegou a calcinha.Querida . Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.Então.Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não. você olha para eles e chora. Quando ele chegou em casa. se secou e jogou-a fora. há três tipos de peitos. filho. e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.Bem. mas muito bêbadas e sem outra alternativa. já de madrugada as duas.. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.. O marido disse: . filha. A primeira foi. seca e com umas bolas penduradas para decoração".".ele perguntou . surpreso. ainda agradáveis mas um pouco caídos. eles ficam como cebolas". "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia". trêbadas. responde " Bem. flexível mas seguro. que também não tinha nada para se secar. Aos vinte anos. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro. . que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: . sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: . até que passaram na porta de um cemitério.". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe. redondos e firmes. ele viu que a luz do corredor estava funcionando.. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões. Ao entrar na casa. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. A segunda. quantos tipos de peitos existem?". sem os maridos. "Sim..

o bebê estava quase nascendo. Chegando lá. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca.Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" . o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento. Muito preocupado. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha. porque sendo um homem. O marido continuavabem. E o outro: . dizendo que seria o bastante. aquele de seda azul. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera. Vamos ficar fora uma semana.72 - . Assim. encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: .Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA.Reação moderna:"Na verdade..Nós temos que ficar de olho. que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos.Reação surrealista: "Pra falar a verdade. Depois de um tempo. de pronto obteve aceitação do casal. Ele faz isso só para chamar atenção!" . A mulher teve o bebê sem dor. Ah!. resolveu ir aos 50%.No dia seguinte.. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. coloque também o meu pijama novo. isso é o que chamo de sexo frágil" . O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: . os maridos se encontraram.Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha.Reação esportiva: "Pô.Por favor.Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" ." . e como o marido continuava bem. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai. O meu tá no conserto. logo hoje que eu ia dar a milésima. ele não é meu. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Ao chegarem em casa. o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. .Reação compreensiva: "Liga não.. resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. um deles puxa assunto: .. não poderia suportar mais do que isso. eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" ." .Querida." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.

Arrumei sim. comenta: . Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul.Oh. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. . mas ela faleceu! .Mamãe. seu Alberto! A sua filha adorou! . tal como te pedi? A mulher responde: .A mulher acha que isso soa um bocado estranho. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. os bistros.Sim! Muitos pargos. casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. a sua filha adorou! .E como estava Roma? . Ricardinho! Como foi a viagem? .. . meus pêsames .Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. como sempre! Os cafés. como sempre! A sua filha adorou! .E a Espanha? . meio esquisitão. algumas garoupas e uns poucos carapaus.73 - .desculpa-se o vizinho. normalmente. o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.Muito romântica. o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! .. Ele responde: .Escuta. querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. Eu continuo virgem! . mas fora isso. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde.Foi ótima.E Paris? . No fim de semana seguinte. esse lugar era da minha mulher.Na realidade.Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: .E ai. mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. ele regressa da pescaria um bocado cansado.Linda e eterna. .Cruzes. sem nada de anormal. quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles.Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? . Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: .Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! . os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. O sujeito. o Ricardinho! Vamos direto ao assunto.

Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. querida.Parou o que? .Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.Ganhei no bingo.Pra mim.O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido.Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.É minha semana de sorte. .Pra mim saiu de graça . Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. tiro os sapatos antes de entrar.Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando.Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos. vai custar mais caro ainda . respondeu Maria.Meu bem.74 - . . Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. . No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.João trás água pra eu acabar de tomar banho. com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. tentando se safar.Esta pescaria vai me custar caro .Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa. Comprou uma lingerie extremamente sensual. . perfumou-se.E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. sussurrou: .Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: . por que você parou? . responde : . .. produziu-se toda. o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : . Todas as noites. . . .comentou o segundo.. a esposa não agüentou mais. o marido sentava-se na cama. .Ué. Três amigos estão no meio de uma pescaria. aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.. deitou-se ao lado dele e com voz languida.Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum. João ficou indignado. . João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.comentou o primeiro.emendou o terceiro. subo sem fazer um barulho. . .reclamou a mulher. tiro a roupa no banheiro e . Até que um dia. hoje estou tão molhadinha.Parou de me acariciar.Maria o que é isso? . indignada. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: .

Deve ser um fenômeno! Casam.. a moça vai buscar os resultados.Pode ficar tranqüila. ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial. A noiva fica felicíssima. e ela continua fingindo que está dormindo. se tudo vai entrar direitinho. depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".. já que é "AAPM" . e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio.. Depois diz ao namorado: . subo a escada pisando forte. mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! .entro no quarto bem devagarinho. Numa cidade do interior. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim.. A moça não entende e a enfermeira explica: . Quando chegou a vez dela pedir uma rodada. bato a porta. tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário. Ou melhor. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante.. pra ver se tudo vai sair direitinho. MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não.Beba o Baileys e guarde dentro da boca.A moça pede uma cerveja para ela. Só porque foi bom com você.. dou aquela brecada escandalosa. MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. volta a moça ao laboratório. Dias depois. MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem.. MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?". imagine ele com dois As. Dez dias depois.É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu.75 - . casava. E pega o resultado do exame do noivo. se com um A só é considerada apta. . Ela não dirige.. de tanto o marido insistir no verso. querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM"..

E vocês ainda acreditam em gênios? . Ela diz-lhe ao ouvido : . ao se vestirem.Querida. Eu que quero agradecer-lhes.Vocês são os que quebraram a minha janela? . de doçura. O marido se desespera: .De jeito nenhum. nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.Pode considerar seu desejo realizado. .29.Podem entrar. tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. É o mínimo que eu posso fazer. causando uma agradável sensação de calor. o que gostaria de pedir? . Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.Eu disse para tomar cuidado! E agora.Bem.diz o marido. Primeiro o BAILEYs.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. . Eles batem à porta e ouvem uma voz: .ela responde. ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. . Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. textura cremosa e uma boa impressão. .diz o gênio. Pê da vida. E você. . . Decide engolir. . . querida.o marido pergunta.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O marido olha para sua esposa e diz: . pelo resto de minha vida. . gênio? . Acho que ele não está pedindo muito.35.Vai custar uma fortuna para consertar.responde o marido.Quero um milhão de dólares por ano. Mal termina a frase. rodeado por belíssimas mansões.Quero uma casa em cada país do mundo.Bem. . como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.E qual é seu desejo.Quantos anos tem seu marido? . Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.E você? . Depois de terminar. Vocês me libertaram. ele pergunta como se chama esse raio de drink. .diz o gênio olhando para a esposa. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.Sem problema.Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique. o gênio olha para ela e pergunta: . Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O rapaz faz o que a namorada diz.Sim.76 - . Posso conceder três desejos. . Na terceira tacada o marido diz: .Um homem sentado no sofá diz: . .Que legal! .

. uma loura maravilhosa se aproxima da mesa.Sim. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito. Uma discussão anterior havia levado a uma briga. .No entanto. o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda.. Senhor.. com peitos enormes. . Que quando eu gastar seu dinheiro. E não pelo tamanho dos meus peitos. Rezo por um homem que não seja um horror.Oração da Mulher Agora me deito para dormir. ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.. e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas. Amém! Oração do Homem Senhor. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos. E que adore ficar horas me ouvindo. "Amor.. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. . e transe até eu ficar "morta". forte e lindo. não fique puto também. Um que pense antes de falar. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia. e não me faça esperar. que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. sarcástica: .. Além do mais. Um que seja inteligente. e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer." "Minha querida.. Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim. pois era muito frágil para o rosto. sem dizer uma palavra... E que diga que vai ligar.respondeu ele. eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca. sem dizer uma palavra. não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.Cunhados e sogra. Ela disse. E que nunca diga não para mim." disse ele. Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. a mulher perguntou. tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora... todos ficaram admirados com a beleza da mulher. era um assunto extremamente delicado." Um casal vinha por uma estrada do interior. Que puxe pra mim a cadeira. Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça. Depois da cirurgia. "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha.Parentes seus? . O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também.77 - .. quando de repente.

. . e o descobre completamente bêbado..Ué! . começou a implorar: . Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito.estranha o barman. as roupas que você usa. desabou uma tempestade. as festas que a gente da..Essa é minha amante! . enfurecido. sim. Olha debaixo da cama. .Sim. hein? E o que foi que ela falou? .78 - .o barman pergunta.Mas.rosna -.. coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.Não prometas tudo.. O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo.. . atras da porta. cabelos desgrenhados. . . . querida. às 5 da madrugada. O homem.Quem essa mulher que esta com o Toninho. abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. te. o interrompe com um grito desesperado: . ninguém. . o viúvo recebe o abraço dos amigos: .É a amante dele! .Bem.. te prometo deixar de beber. me dê só um bom motivo para você chegar assim.. a esta hora! .. .Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! . salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar..Meus pêsames. todo aflita.Vamos.Quer dizer que as coisas mudaram. eu ia te contar. A moça. eu vim dedetizar o armário.. -Brigou de novo com a mulher? . Rema! Rema! No velório. João. apavorado.gagueja o rapaz..O que é isso.O que você esta fazendo ai? . Ela fica em silencio e continua comendo. Desde que nos casamos.Que é isso? .A nossa é muito melhor. de quatro! . ..Então conte já! . seu canalha . te prometo nunca mais jogar. Ela vinha sofrendo há muito tempo? . mas é ela que financia nossas férias na Europa. De repente. E desta vez ela terminou no chão. constrangido: .É. humm.Tudo bem.Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. subitamente. um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante..As traças estão comendo todas as roupas! .. a mulher abre a porta ao marido..pergunta ele..Oh.. você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago.Dou. Deus meu. Juvenal? .. Foi terrível. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. quando. pelado? .Ahn. nada.

Conta pra ele o que você me falou. eles tiraram a roupa. Quando ela volta ao apartamento.. o papai pulou em cima dela e. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso. Você já me traiu alguma vez?" . quando papai viajou no mês passado. todo o mundo sabe por quê.Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. prestes a dormir. logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. . o papai entrou no quarto com a vizinha. o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe. o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel. mamãe. O marido começa a acariciar a mulher. Quando um casal com dez anos de casado ri.De jeito nenhum! .. . volta-se para o menino e diz: -Fala. E o garotinho: -Ontem.E ai. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher.. querido.. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. .Sinto muito. deitaram na cama. o papai entrou no quarto com a vizinha. eles tiraram a roupa.. Um casal esta na cama..resmunga ele. filho. deitaram na cama.. me satisfaça uma curiosidade. vira para o lado. lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. rejeitado. meu filho. seu safado! Quando um casal recém-casado ri. A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora. Ela volta para ele e diz: . Vou fazer as malas e vou embora.79 - . dizendo: .. O marido.Ela falou: Saia já de baixo dessa cama.Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite. enquanto eu estava brincando dentro do seu armário. benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: . depois de 40 anos de casado.Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser. o marido convida: . antes de deitar. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem. ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. todo o mundo se pergunta por quê. -Mas por que??? A mãe.Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio. adivinha o que aconteceu? Ontem. mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha..

E além do mais. meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade.Sua Excelência.Por que é que o senhor quer o divórcio? .. diz: .Tudo bem.. O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e.Que ótimo..Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! . . o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. tudo bem!? Se você não me perdoar.Como.80 - ... bêbada feito um gambá.Querido. ele pergunta: "E você. amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e." Quando eu perguntei por que.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então. percebendo que meu marido podia acordar. derrubou a mesinha da sala e peidou." "Pois é."prometo!". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite . me lembro!" "Pois é. olhando carinhosamente para ela. eu fui para casa."Sim. imutável. ele respondeu: ... meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado. por dois anos eu te traí com Daniel... Na manhã seguinte. teu melhor amigo. eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. não vou morrer em paz. .Não se preocupe por isso. . o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim. a mulher segura a mão do marido e chora: . querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé. .Oi. já me traiu alguma vez?" "Sim. . e eu disse a ele: meia-noite...responde o moribundo. Por volta de 3 da manhã. riu.. . pigarreou. minha velha. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal.responde o marido. Mal entrei e fechei a porta.E após alguns segundos. não se preocupe por isso. Deitada no seu leito de morte. .. Fez "cu-co" mais 4 vezes. deixe-me falar. cantou mais 2 vezes. ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco.. aquele corpo já foi todinho meu!" . Tenho que te confessar algo. Rapidamente. fui convidada para uma reunião com "as meninas". me lembro! . em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim. Eu já sabia. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.exclama o Juiz e virando-se para a mulher: .. Daí tropeçou no gato.Desculpe. esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.. .Bom. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta.E a senhora? O que tem a senhora a dizer? . aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada. cantou mais 3 vezes...

Sr. Enquanto aguardava São Pedro. ela espiou pelas grades e viu seus pais. Juiz. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português. a mulher morre e chega aos portões do Céu. Triteoterol?.É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho.Tá. Super feliz.Como você pode fazer uma coisa dessas? . O sujeito responde sem hesitar: .Declaro-os marido e mulher. meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! . Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra. Assim que chega. fizeram todos os exames. o marido vai à farmácia e pergunta: . Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor..Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! . roubando.. ela comentou: . e depois de um tempo manda-os parar. Esse lê e responde: . sentados a mesa. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. tentaram todos os métodos.. faça suas malas! De hoje em diante. .comenta a esposa.O senhor leu errado.Eu vou falar uma palavra. mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. o casal volta para casa. O pai-de-santo diz: .Querida.Ué.Que lugar lindo! Como faço para entrar? . se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : .. O marido chega para a mulher e diz: . oras bolas! O casal se despede no aeroporto: .Como assim?! .. qual e a palavra? . Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença. Em vão. amigos e todos que haviam partido antes dela. você vai morar com o Carlos.apreciando um maravilhoso banquete. o casal começa a trabalhar. ... o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. Quando São Pedro chegou.. Já consultaram todos os médicos. Inicialmente sem jeito. querido! .Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios. Não conheço.Pode ser. este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar..81 - .Bobagem. O professor os examina sob todos os ângulos.O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres.

. sempre fui um marido fiel. qual é a palavra? . Para surpresa dela.Oi! Que surpresa! . Cerca de um ano depois. a quem sempre amparei nos momentos difíceis.. eu tenho estado muito bem desde que você morreu. ganhei na loteria e fiquei milionário. Thomas Wheeler.. o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo.. em pleno ato sexual.Olha ai.Tá. alto executivo de uma multinacional. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.É que há trinta anos . Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com . e eu fui esquiar hoje.Eu vou falar uma palavra.responde a mulher . Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você. Ca.. A mulher diz: . como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos.Claudia.. caindo de bêbado e. Estávamos de ferias. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. . Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. assim que põe o pé para dentro da porta.Querida.. .. eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.Como você esta? .disse ela..Ah. a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: . eu que sempre te admirei.. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra.querida? . senão vai para o inferno e ele respondeu: .Por este preço. Altas horas da madrugada. De volta ao carro o marido diz: . te amei como ninguém..Hum. até que é bonitinho! Casados ha 30 anos. E você Gustavo... você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! . quatro e trinta e cinco! E ele. a quem eu considerava como um irmão. minha esposa querida.82 - . Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz.Querido. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Como faço para entrar. você era um exemplo de.a cerca não era eletrificada. O sujeito para o carro... na sua própria cama. o cara chega em casa. ei.AMOR. vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa. vamos fazer como ha 30 anos. sem tirar os olhos do relógio: ..Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. . cochiche no ouvido de sua mulher: .. São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. o marido apareceu."ARNOLD SCHWARZENEGGER".

Não entrou. . que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro. .Paraguaio. Doutor! Eu faço qualquer coisa! . . Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite..Wheeler se vangloriou.. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. ele viu o rapaz acena e dizer: . E não entrou de jeito nenhum. desolado. matar usted. .Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente...O que você está fazendo? .83 - . não entrou? .. você teve sorte de eu ter aparecido .. Dessa vez entra! ..Como assim. Vou te receitar um produto importado..Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: . No outro dia. Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! .Tudo bem.diz o médico.Estou caçando moscas. se eu tivesse me casado com ele.Não acredito! Bom. .OK. um pouco na vagina de sua esposa e. señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para. Imediatamente ela admitiu que sim.Puxa.Bom. com apenas uma bomba de combustível.Não é possível! . senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. . .. . Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples. . tudo bem.Não tem problema..Ai. Mas. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. o sujeito vai ao médico: .Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem.. Depois de voltar da lua-de-mel. Doutor. com certeza vai entrar! No dia seguinte.Se tivesse casado com ele. ao retornar ao carro. receitando uma pomada para o paciente . .pergunta ela. pensativo . lá estava o cara outra vez: .Para que?!? . desta vez não vai falhar.Eu tenho a solução! .. Eu tentei de tudo.Doutor! Não entrou.. vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis... Voltando ao carro.respondeu a mulher -. Doutor! .. Mas voltou no dia seguinte: . Doutor! .Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso.disse ele....Buenas tardes. estava em lua-de-mel e foi terrível.. ele seria o alto executivo e você.E já matou alguma? . o frentista do posto de gasolina.. ..Meu querido . Doutor. seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. voltou.O sujeito foi pra casa.

. vem. Diz um deles: . assim.Quando? Onde? Com quem? ." ." . você vai gostar" . está quentinho. -Não diga? diz o outro. um minuto e meio.84 - .. No Discretíssimus. . . mas não pode apertar !" . .Ontem. durante um minuto..Quando completei 25 anos de casado. mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.Seu médico diz: "Tire a roupa" . A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.Sim! 3 machos e 2 fêmeas.Seu professor de culinária diz: "Isso. .Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro.E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" ..Intrigada.Mas.Seu flanelinha diz: "Vem. . assim mexe um pouco mais agora. como a senhora gosta..Bem. Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. E contou por quê.Seu dentista diz: "Abra um pouco mais.choramingou a mulher.. No escritório do advogado. .Não sei.Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar. Ficou assim.Mas que historia é essa.Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente. a senhora era justamente tudo o que ele tinha." . .Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " . uma estatua de espanto..Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" . Era você! . levei minha mulher ao Japão. ...." ..Seu padeiro diz: "Sim.Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? . ..Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez .Com quem? Com quem? .Isso eu não sei. e eu? . Lu.Sinto muito. está melhor?" .O Carlos Alberto me paga.Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone . me paga. Depois pediu detalhes." . ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? .." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" . Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. Ah. assim..Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" .Seu oftalmologista diz: "E agora. a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: .

Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? . mas eu não fui identificado. isso não tem cura.Eu não acredito. um legítimo.Pois é.O que ele queria? .. Disse que. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que. Ele vai ver outro médico. Maldita hora em que eu aceitei ir. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. mas. Estava sombrio. .É verdade! . o Carlos Alberto a interceptou. .Era o Dico. mas o diagnóstico é o mesmo. .Pois então que eu tenho que deixar você. Lurdes. e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. O sujeito está super deprimido.O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. o aconselha a ver um médico chinês.Pois então? .Infelizmente.Desculpe.. (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.É verdade.disse.. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. como meu amigo.Eu sei. tinha que contar. depois de uma boa descompostura. quando a Lurdes estava saindo de casa. .Vou ter que te dar um tiro . Quem estava comigo era você! . ..O que? . Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.Mas elas não sabem disso! .85 - .. . Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.Você não disse que era você? .O homem era você! . Ainda bem que não me identificaram. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo.Mas você não foi enganada.Acabo de receber um telefonema . o médico dá uma risadinha: .. com as malas.E conheceu umas garotas de programa! . lá na China.Vou! Mais tarde. . Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.E então? . Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: . mas acabou me contando.Fez mil rodeios.O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? . Ao examiná-lo.. . com um homem. . .Ahaha! Você foi para a China! .

Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. que a senhora matou o seu marido por acidente? . benzinho.Oi meu amor. o sujeito liga pra casa: . sim . o que você cozinhou hoje?.Acho ótimo.. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? . as crianças estão bem? Perfeito. ele começou a gritar. Cai sozinho.É verdade. O delegado conversa com a sua principal suspeita: .Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro. meu amor. Sim? Escuta.Fique tranqüilo e volte a dormir.. Muito gentil.E o senhor foi ver um médico brasileiro? .Desculpe. Sim?. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício.responde a agitada noivinha. então.Me diz. Durma também. O rapaz perguntava à noiva. às cinco e às sete. chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. pergunta: . . por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva.Agora já passou .Pode nos acordar à uma. meu amor. me promete que hoje .E o senhor fez umas bobagens com as garotas? .Tá. quando atendem.É. . . . É por isso que te adoro! E aí em casa. Acho que liguei para o número errado. De madrugada.É verdade.Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! .disse ela.Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. tudo bem? Ah que bom.. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! . Ela o acordou e ele. Comeram tudo hoje?. Que bom! Me conta.É verdade. O meu prato preferido. tudo tranqüilo?.Alô. explicou que tinha tido um pesadelo.E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? . Me diz.. .86 - . .É verdade. em viagem de núpcias. com voz trêmula..Já estou mais calmo. Ficarei felicíssima se os trouxer. querida. .. querida.. . Uau! Milanesa!. minha deusa.Todos os seis tiros? O jovem casal.Sim.. .. adormeceram.Então existe um tratamento para isso? . O homem liga o telefone e. . . confortando-o. eu sou o primeiro que faz isso com você? ... o gerente pergunta: . muito desembaraçada: . às três.Os senhores querem ser despertados pela portaria? . Após várias sessões de amor. meu anjo. e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto..Quer dizer. mas não precisa cortar.Não.

comigo. Como não anotara o endereço eletrônico. . disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos. no dia seguinte. Enquanto ele foi ao carro.. morrendo. o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Há alguns anos. tá linda? Agora. meu amor. você esteve sempre comigo. a meu lado. e a mensagem foi para uma senhora. sua família correu para o quarto.. E. querida. você estava lá. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer. e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Vou te lamber todinha.a noite você vai usar aquele baby-doll preto. ainda conseguiu mais uma frase: . É por isso te amo tanto. ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. para arejar um pouco. e você aí. que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? . em 1945.. Ao checar seus e-mails. . Infelizmente ele errou uma letra. Sem conter as últimas lágrimas.Poxa. quando o médico diagnosticou este câncer.. A esposa falou: .. em 1918. Sim? . Sim?..Quando voltei ferido da 1ª Guerra.concorda o marido. o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa.ótima idéia . Foi uma longa viagem. Beijos do seu eterno e amoroso marido. a mulher deu um valente peido. e abanou o vestido. Logo após entrar em casa.O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza.. você estava ao meu lado. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará.. você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. e estavam na sala todos os seus amigos. Tenho certeza que você também vai gostar. agora.Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão.Já que não tem nada que preste na televisão. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. o velhinho segurou a mão da mulher: . estou aqui. você me esperava. Acabei de chegar. Ah.. Quando o marido chegou. o que é totalmente transparente?. cujo marido havia morrido recentemente..87 - . Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida . Engasgado de emoção e do esforço. Daqui há pouco te vejo..sugere a mulher. já estou gostando muito. pois era o seu aniversário. o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro. Quando me soltaram do campo de concentração. continuou: . me chama a patroa. Ao ouvir o grito. Apesar de só estar aqui há poucas horas. Quando chegou ao hotel. querida..

apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. o convence que o trabalho é importante. Ela continuou: . . A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que. mas novamente ela o convence. todos os cartões de credito. A esposa continuou: . cansado. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. Mas a mulher. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido. ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Como toda mulher.. Ela completa: . e voce não.Eu quero o carro.Não. a conta-corrente. Louca de raiva. que não quer mais ir à reunião. a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso.Eu quero ficar com as crianças. ao final. o marido adormece.Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A mulher pergunta o que está acontecendo. Chegando lá. Como toda mulher.Querido. aumentou a velocidade para 130 km/h. Ao chegar na casa da amante o marido. aumenta a velocidade para 160 km/h. e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi.. prendeu o pênis dele numa morsa (prensa). Ela então pergunta: . O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). . eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.88 - . O marido calado. ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó. em cima da bancada. Ela continuou: . O marido responde. nós estamos casados ha 15 anos. preocupada com o marido. alguns segundos antes de ir contra a mureta: .Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. eu tenho tudo que poderia querer. mas eu quero o divorcio.Pergunta a mulher.E você. mas o molho branco ficou todo aqui". diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. .Eu quero a casa. quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. o marido não para de gargalhar. tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: . . O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.Eu tenho o air bag! . Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor. estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".Eu não quero que você peca para mudar de idéia.. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. O marido calado.O que você tem?. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. No teatro. Dali a pouco.

sem retirarem as mascaras. e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Ela deixou ele ir até onde quis. lá pelas três horas da manhã. eu não dancei nem uma música com ninguém. o Marcão. a mesma coisa de sempre. vai??? . ele disse: . insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.Ah.00? Ela respondeu: .etc. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.Por quê aqui há notas de R$ 10. ela o deixou e foi embora pra casa. o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. acordou sem a dor de cabeça e. ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança. passando a mão ali.Não. Quando cheguei na festa. beijando aqui.... dançando com uma bela mulher. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. afinal ele era seu marido. como ainda era cedo. o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível. decidiu ir a festa. retrucou a mulher.Desgraçada. encontrei o Zeca. Você é quem vai.Meu bem.00 no cofre toda vez que transarmos? .Vamos ver quanto já temos? .Querida. você nem dançou com ninguém? . Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: . Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. Quando ele chegou. após dormir uma hora. A esposa foi chegando ao seu lado.. pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Assim. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: . O marido gritou: . .00 e de R$ 50.. Foram para o carro e deram uma "rapidinha". A esposa.E ao abrir o cofre. deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão. De repente. ele pegou a fantasia e saiu. ela lendo um livro na cama. vamos colocar uma nota de R$ 5.89 - .Mas..Aaaaaiiiiiii meu Deus.. você não vai cortar ele.Bem. Logo após. . Como seu marido não sabia como era sua fantasia. Mas vou te dizer uma coisa. perguntou: . teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.A mulher concordou. ele surpreso. perguntou como foi a festa: . Em poucos segundos volta e diz: . escutam ruídos fora do quarto. retirou um serrote e colocou na bancada.Aí. E quando chegou o fim do ano. ela foi no armário de ferramentas. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. sem se revelar.

Nem uma. .Querido. o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? .90 - .. Você sabe que eu só gosto de você. nem outra.

Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. na hora do banho. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube. num fim de semana.91 - . P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. . Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado.

indagou: .... -Sim. eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar. Um dia. você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.É. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs. eu tentei contar com uma ajuda. São todos contra. O corno sem entender nada.Eu sou uma infeliz. Amiga chorando no ombro da outra: . foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. . o que ela nunca aceitou. Não acreditando no que havia visto. Ao sair do bar encontrou um bêbado. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação.. e responde: . fui no banheiro e só peidei.. "cagá"? . os irmãos. encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Assim que entrou.É a ultima moda..Larga do meu pé. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. Elizangela? . Todos mesmo! E a amiga: .. mas fale baixo. os sobrinhos. o pai. quando chegava mais cedo do serviço.E ai. a vida é assim mesmo.Pôxa. a mãe.Que é isso. reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto..É. Cremilda! . O cara foi num motel numa sexta-feira.92 - . ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá". e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. peidei e acabei cagando.Por que. ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: ... Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo..Como é que pode ter gente tão má assim? .Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro..Cornos . lhe perguntou: . de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar. senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. para o outro. o que conta de novo? E o amigo respondeu: . Um certo dia. cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado.Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho.. cara! Quando foi que você começou com esta mania? .Tô muito puto da vida..

Sem contar que a mulher trocou de carro. uma mistura de tiazinha com Vera Fisher..Osvaldo. a nossa empregada... Coisa de louco. aii que dor! Vai sim.. apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.Pô..O cara paga o aluguel. e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor. dando as últimas suspiradas..Ela. a escola das crianças.Isso é problema seu! .. procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você.... água. meu bem! -Aaaii. e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: . a gente num pode confiar nem no cú da gente. .. e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar. uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. E o mercado então. quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.. armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois.E ela disse que o filho é seu! . todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias.. E fechando a porta atrás de si.. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique.. o shopping.Isso é problema dela! . ela está grávida! .E o bêbado respondeu: . apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo. nem para comprar vestidos.Só tô lhe mostrando como é a vida. concluiu: . telefone. eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. o carro. o marido resolveu contratar um detetive . não quero isso para você! Ai.Não. fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. internet. para não atrapalhar os dois.Tirou o revólver da cintura.Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: .. nem se fala.93 - . celular e cartão de crédito. quando você for embora. as contas da casa. vou ficar tão sozinho! -Aaaaii. temperada no caldo da Feiticeira. na zona Sul.. aliás. imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo. E as contas de luz. o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher. o supermercado. jóias e sapatos. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião.

. Isto é tudo que eu tenho a dizer. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. Daí eu não resisti e matei minha mulher.berrou o detetive.O doutor Alonso não esta. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? .. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? . Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: .... Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: .. cachorro feioso.A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Mas se eu tiver certeza.Não deixe a cretina escapar...Não. Mas se eu desconfiar..Com quem? . a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho . Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: . .. ele viajou. Tomara que eu nunca desconfie de nada.. meritíssimo. cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja.Bem. Tomara que eu não faça nada..Bem. vê o detetive dando a maior surra numa mulher.94 - . . Tomara que eu nunca tenha certeza.. que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.Mas é a minha .. Diz o outro: .. De repente. eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.Espera aí! Essa não é a minha mulher! . eu apontei o dedo para ele e disse: . meritíssimo..Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal.particular. Mas se for...Rex. .De férias? .Sei lá.

QUE HORROR..E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. e nisso começa a rir. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.Do que você está rindo? . . muito do sacana. mirou. mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? . Como ele criava um papagaio. que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS. olha para sua casa. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. e antes de atirar. O vendedor pega a mira da mão do rapaz..É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.95 - . . Marido Desconfiado: . Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. dizendo: .diz o vendedor . O rapaz olhou. Papagaio: . foi a primeira vez.8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: . mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa. No dia seguinte a viagem do marido.O vó. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: .Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. . AMANTE.. NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto.Essa aqui é boa . o vó.Bem eu já tinha visto trepada violenta. se voltou para o vendedor: .É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor. e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz. e o papagaio já fica de olho. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. ..Mas como foi ? .pergunta o vendedor. a mulher chega em casa com um cara desconhecido.

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos
O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da precaução? Bicha tomar pílula. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado. deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da distração? Na lua de mel.106 - . levantar da cama. Da rapidez? . lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita. Do Egoísmo? Não vou contar. chegar na calçada. só eu que sei. descer correndo pela escada. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura.107 - . Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro.Cagar da janela do 14ºandar de um edifício. olhar para cima e ver o cú piscando. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. aparar a merda com um jornal. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. e comer a moita! Da nulidade? . Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. enquanto uma garota canta ao tomar banho.

Ai não! Ai é o CU MULO. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: . Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. ate agora não me aconteceu nada. passar pelo 12: Oba.. ao. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação .. Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina.Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.108 - .

. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. não te devo mais porra nenhuma. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar. Do arrependimento do carrasco? Pois é. o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai.109 - .

Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da frigidez? No depois. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.110 - . . não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta.

.111 - .Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.

Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. um russo e um brasileiro. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: ..De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão. O médico alemão: .Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. . Depois de muitas vezes. como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? .Francamente. por pouco. até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. o amigo lhe pergunta: . asustadíssima. É atleta o paciente? .É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim. Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o...Não me leve a mal. perdeu o controle do carro e. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: . sede de seu regimento. por enquanto é governador. por incrível que pareça.Por que você diz sempre isso? . O taxista. é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! . Ele gritou. senhora..No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Por 25 Anos.Não. .. . a senhora. mas.Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.O mesmo pra você..Fantástico. Tudo por conta do Tesouro. implantamos uma abóbora e enchemos de merda. nada disse durante todo o percurso. . .E o que o senhor fazia antes disso ??? . Cada vez que um recruta faz continência. mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: . grau de tanto ser fritado. ele diz: .Eu.Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado.. . não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada.Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. mas não se tocava: ..Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar .112 - .perguntou ela . virou-se para o taxista e disse: .

O juiz olha para o réu e diz: .113 - .O sistema solar. anéis e um colar de pérola.Oba. tranqüilamente: .Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios.. meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. uma multidão invade a sala e o líder grita: . sim. meritíssimo.Eu fiz sozinho. Todo mundo reunido no tribunal. Ao ver aquilo. que possuía um ego maior que sua conta bancária.Tudo bem.Tanto faz. sua esposa? . mas que mapa é esse? . eu quero ir pra Miami e. .. ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor.Membros do Júri. senhor juiz. Pode escolher qualquer planeta menos a Terra. exclamou: . Smith? Por que fez isso? E o Smith.. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! .A chifradas.. o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse.Meu Deus! E o Collor: . logo depois da posse. sorridente.Como o senhor matou a vítima. Legítima defesa. tá? A cartomante comunica. foi para a cama nu mas de gravata e tudo. . Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! .Absolvido. Rosane. Sr. .. em meio àquela correria toda. Rosane Collor. a primeira dama.Quais foram os cúmplices no roubo? .É.

Renault. Quando. .. Pergunta seguinte..Como é que eu hei de saber? .Mas como é que quer que eu saiba? .Deserto do Saara! .Bem.Sim. Palio.O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia.Começamos mal. a sua tia. de minissaia. à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York .Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho. mas como o nosso bafômetro está avariado.HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. diziam. enquanto esperava a clientela.. Um jovem médico. mas é impossível. ele já estava preparado. um grande decote e. Yamaha. montou seu consultório modesto e. Finalmente.. mas.Sim. magrinho. . fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. mas de que carro? Mercedes.às vezes mais. . espalhou-se pelo mundo afora. BMW... miudinho.Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? . Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe.... . definitivamente. conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Gol. ficou imaginando uma maneira de promover-se.O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa. O que é essa luz? .Sim. Parece que o senhor nao vai passar no teste.Posso fazer-lhe uma pergunta? .Uma moto.. afinal. como era de se esperar. O homem. . mas que moto? Kawasaki. rodando a bolsinha. a sua prima. apareceu o primeiro cliente. governador. No Saara não tem floresta alguma. diz ao policial: .Só podem ser de um carro. . a sua irma. Sua fama. recém-formado.Uma puta!. .O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. . vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao. faça-a. o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. Assumiu um ar ocupadíssimo. mas que puta? A sua mae.Sinto muito. voltando-se para o visitante: .... O que será? .Sim.114 - . A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: .. já muito chateado.Peraí ..E qual foi o seu primeiro emprego? . Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente.????? O doutor está ocupado. Suzuki.. Honda. . . O que você pensa que sao essas luzes? . .

. vou fazer uma última tentativa. No dia seguinte. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.O doutor está? .Doutor. . me dá primeiro a boa notícia. Tá? . O otorrino morava em um sobrado. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. maravilha! (Pausa). Resolveu procurar um médico no meio da noite.Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? . .Receitou o médico. fez um tremendo esforço. o problema é o seguinte: Eu me casei.Que é isso. Aquele sujeito estava muito rouco. não está! Pode entrar! . E no dia seguinte o cara voltou: .É sim . lá estava o rapaz de novo: .respondeu o médico. . Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. doutor?? Eu não bebo quase nada. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto.Em que posso servi-lo? . vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. ele explica: .Tenho boas e más noticias.Eu só bebo um traguinho. Tá? E no outro dia.Doutor.Não entrou no copo! No consultório médico.Não é possível! Leva este outro produto aqui.115 - . Este o examinou: .Oba. mas o senhor é um alcoólatra! .Respondeu a mulher do médico.Doutor..Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! . não entrou! . jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: .. .Seu pênis vai ficar enorme.Um trago. Só bebo um trago.Doutor. . não entrou! E o médico assustado: .O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.Não. doutor.Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha. E qual é a má notícia? ..Doutor. Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais. o cara volta.Não entrou?? Como? E o cara: . oba. não entrou! . E no dia seguinte foi ao médico: . uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: .Leva esta pomada e passa que vai entrar. deixa a ruim pro final. E o outro.

Assim você não vai passar . . -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. o que é? . Uma Caloi.116 - . vestidinho vermelho bem curto. uma BMW. .Você está na mesma estrada escura e vê. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. numa estrada escura.Um carro. menina..Claro que pode..Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol.É uma prostituta. Vê uma moça com maquiagem carregada.Sei lá. .Sim mas que tipo de bicicleta. mas menor e você percebe que vem bem mais lento.Aqui vai a última pergunta . não dá pra saber (já meio nervoso) .Não sei. O que você acha que é? . uma Honda.Menina. Aí o empregador pergunta. muito mal . Quais o senhor quer primeiro? .Interessante esse teste.Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! . só um farol vindo em sua direção.Uma bicicleta.. . .Um carro é muito vago.Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: .Vou te fazer uma outra pergunta. Que tipo de carro.Seu Rubinstein. Pergunte . girando uma bolsinha. Posso te fazer uma pergunta Também? .Ah! .Você está reprovado. .diz o empregador . Um sujeito está em um teste para emprego. diz o empregador.Pois é.. Uma Monark? . a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. .ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? . Uma Suzuki? . um Volkswagem?? .Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss.perfeito diz o candidato. .diz o empregador .E a gente é que é pobre. tenho boas e más notícias. . uma Yamaha. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes.. que continua.As más.diz o candidato.O senhor está numa rua iluminada..Sim mas que tipo de moto.Ihh assim você vai mal. .diz o empregador. é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. . um Audi.Não dá pra saber né.É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: . diz o candidato. . O empregador dirige-se ao candidato e diz. . O que é? .. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso.Uma moto . . o que é? .

Pára doutor! E a boa notícia? .. o nome dele e Adroaldo Silva. Tivemos de fazer cesariana.Pode me dar as más primeiro.pediu ao barbeiro. Deus fez o mundo! .. as trompas.O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra. enquanto espera novidades da maternidade: .Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro. com uma criança no colo: . Após duas horas.Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou.. Ele serve aqui neste quartel. meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem.? O médico chega pro cara que tá aflito. Chega pro sargento e diz: . .. moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr. vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. bastante aflito. em seguida o homem disse: .Tenho boas e más notícias .Ele não e meu pai não. Um deles recomenda ao garçom: . Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.São sete dias de trabalho! . viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: .Dá um trato na juba aí. doutor! .Isso e um roubo! . .Seu sargento.Quem deve abrir os olhos é o senhor. não é? .Sim.117 - .. em sete dias. o ovário. sua mulher. O barbeiro cortou seu cabelo e.Oras. . sua irmã. Sua mulher perdeu o útero..Doutor.. mas que tipo de prostituta. trazendo um garotinho pela mão: .reclama o freguês.. Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. ô do avental! -.Copo limpo.Sim. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.. e falou : . . meu amigo.Foi um parto muito complicado. sua mãe.. E o alfaiate procura justifica: . vim visitar meu neto. Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar.Agora.Responde o alfaiate.Quinhentos Reais! . minha senhora.. o barbeiro comentou com o garoto: . .. virou-se pro rapaz.Mas não foi sob medida! . fumando um cigarro atrás do outro..

O visitante vai passando pelo corredor do hospital. .Sim. comeram o c* . o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas. tamanho o desrespeito do garoto. Qual a moral da história? Cadum não quer. Dado um chute mais forte.Na hipótese de uma guerra contra a Argentina. Qualquer pergunta. SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. come a mer#@$! e Cadum comeu tudo. Eu vou é cair fora! .Sim. . Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. cara. ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum. cara!. apita apitinhos e. cheio de tubos. rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo. coma o copo!. roda fitinha. rapaz! Uma simples operação de apendicite. Cadum comia de tudo. acende todas as luzinhas de novo e responde: . Cadum.118 - . os maçons. coma o poste! e Cadum comia o poste. olha para o computador com vigorosa decisão e grita: .Então. Como não sabia o que fazer com os excrementos. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. COMO??? O computador dá uma balançada.programador faz continência e diz: .Tá louco. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. rapaz? . Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum.Faca uma pergunta. coma a mesa!. coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. deu uma lambidinha mas não comeu. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa. cheirou. dois lombriga. da sala de cirurgia. Você tira isso de letra. general. imediatamente. quando vê o amigo saindo disparado. Você Ordenava Cadum. exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. . O ricão estranhou e falou Cadum. por que você esta fugindo? . come as lombrigas! e Cadum olhou-as.Onde é que você vai.Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada. O capitão.Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. em poucos segundos. Quando desceu dentro da sala. responde: .Sim! O general espera um segundo. O general: . a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.Mas qual é. correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo.

Os outros seis começam a rir.Não. O garçom foi até a mesa da moça e disse: . . ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. não existe freira anã na Itália. um BMW 850C. mais alto.Os outros anões. Os outros seis já estão às gargalhadas.Não." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação. não existe? . Santo Papa.não tem? . começam a pular e a gritar: .Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher. . não existe freira anã na África. muito antipática. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho. não existe freira anã no Vaticano.Mas. você tem que ter um Mercedes na garagem. meio sem jeito. nem na Oceania. eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano. nem na Ásia. . Quando caiu do outro lado. quase explodindo de tanto gargalhar. vão falar com o Papa e Dunga pergunta. não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.119 - . Dunga. se no Vaticano tinha alguma freira anã.Afinal.Não.O Papa já perdendo a paciência responde: . não é? . Santo Papa . Dunga continua: . existe freira anã na Itália. Além disto.dele e o jogaram de volta pela janela. nem por uma mulher bela como você. tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. deve existir freira anã na África ou na América. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado.Mas. volta a perguntar: . eu tenho uma Ferrari Testarossa. Dunga.. não tem freira anã na Europa. .Não. examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim. Não existe freira anã em lugar nenhum! . Dunga. um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.Agora sou maçon. Santo Papa. Mas. na Europa tem freira anã..Mas. nem na América. Dunga. um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: . os amiguinhos perguntaram pra ele: .Os outros seis anões começam a rir baixinho. O Papa calmamente responde: .

. Espantado.responde o barman.Dois reais ! . de repente batem com seus respectivos carrinhos. . posso morrer primeiro? Certa noite.responde o barman. vai dar uma espiada.exclama o homem. Belo.. senhor . estranhando o silêncio. . gostaria de ouvir Os Travessos. .responde o barman.Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução.Mas isso é um prato que custa muito caro. . 20 centavos . O carrasco.pergunta o velho. o homem pergunta: . O padre lhes deu a extrema unção. pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo. Algum tempo depois..grita o homem. voltando-se para o primeiro homem. qual é o seu último pedido? .Oh.E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: .Sim. . não.Concedido . o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. arroz e uma saladinha de tomates. estavam no supermercado. Então o homem resolve olhar para o menu. eu tenho. não olha por onde anda. o velho. desconfiado.Caro? Quanto? .20 centavos? .Nada.120 - . um no outro. cebolas e ervilhas . . seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! .E quanto a você...O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele.DOIS REAIS???!!!! . senhor! .E você.Você tem um último pedido? . um deles fala: .Olhe.Pô.É que eu estou procurando a minha namorada! .O que está havendo? ..Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes. também não enxerga? .Onde é que está o dono deste bar? .Com certeza.. Como eu adoro pagode.Sim. com fritas. o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala.Por favor.20 centavos! . que virou-se para o segundo condenado e perguntou: . não querendo acreditar.responde o barman . é o Tchan e Molejo pela última vez! . um homem entra num restaurante. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.Quanto é? .disse o carrasco. é verdade. meu camarada? . . está lá em cima com a minha mulher! . vai até ao balcão e pede uma cerveja. . SPC . Assim que os pais da moça foram dormir. perguntou: .pergunta o homem.Com certeza. sem querer acreditar. e pede: .

Ela é loira. Ela.perguntou ele.A minha que se dane. . Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la. mesmo assim a pedra não podia ser movida. tenho uma boa notícia para te dar. E nada! A pedra simplesmente não mexia. dobrada e velha. . assim que ela saiu do chuveiro. vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia. e. ele percebeu que havia alguma coisa errada. um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento.. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento. mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. está excitadíssimo. olhos azuis. eu. cabelos compridos. dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha. minha princesinha. aconteceu alguma coisa? . preciso te confessar uma coisa. no meio da rua. Terminada a festa de casamento. e. Vieram mais homens. lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? . minha querida..Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento. com mãos frágeis. . eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! ... jogando-a para a beira da rua.Sabe amoreco. ..É mesmo? Então.. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. E o povo assistiu a tudo.Você o quê? Diga logo! . Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. o casal enfrenta uma longa viagem. E o pessoal começava a se desesperar. boquiabertos. sinceramente. calmamente e sem nenhum esforço a levantou.. até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.. que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento. . Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha. corpo de academia. colocando o seu dedo embaixo da pedra..Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: . que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada. eu também estou procurando a minha! O primeiro : . eu. uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. mas também não adiantou. meu bem. subia e a fita saia do lugar... impaciente.Como é a sua namorada? . e nada acontecia... dirigiu-se a rocha. vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona.Que foi. Mas..Coincidência. O noivo. constrangida: .121 - . Um ônibus tentou arrastar a pedra.É que antes da gente se conhecer..O que é? Ela baixou os olhos. estes se juntaram aos primeiros.

ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: .Claro.Tô a fim de dar uma mijada. Aí!. elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: ..Onde você estava? .. calmamente.É... mas é médico do SUS. . filha! .. Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? . tava lá. Brincando de médico.Pô cara! Pódi crê. a turma começa a gritar: . Ao perceber a tragédia iminente.TACOSACO NOMURO. Tu tá de saia! A ripa falou: .. a hippye falou para o hippye: .Pô. cara! Mija aí mesmo. e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria. Com o Mariozinho..Diz a verdade pra garota. mamãe? .responde a mulher.Ah. Tarde da noite. Uma vez instalados e filme começado. o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo. o aleijadinho responde: . O ripe respondeu: . No caminho a garota observa mulheres na esquina." .Aquelas mulheres também têm filhos. Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: ..Estava no quarto.. No mais completo desespero.122 - . o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina. mãe. Nisso. um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.Pô.Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: . E se acocorou na poltrona... rodando bolsinha. a poucos metros da fera. uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. suando em bicas. . vendo o martírio do português então pergunta: .O brasileiro.ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada. cara.ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão.Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? ..De médico?! . .Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado.Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido.

Chegando lá. o colocamos.Colé. ele levantou a minha saia. minha filha! Afinal ele é o seu marido! . na Casa Branca.A medicina.Sou a favor. Um médico alemão diz: . Imediatamente. recentemente. e. Nós. Ele queria muito encontrar seu pai. roliço. sentiu um negócio duro. colocá-lo em outro homem. Teobaldo encontrou um senhor . O Teobaldo morreu. . Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa. Ontem. você já comeu acelga? Ele respondeu: .Lula. e fazer com que ele possa estar procurando emprego. em quatro semanas.Mas depois ele me comeu! . em meu país.Depois.Não. agora. mudei de idéia. retiramos um homem sem cérebro.Padre. colocá-lo em outra. do Texas.Mas.Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: . padre. meus caros. está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem. que morrera já velho. . cara.Vocês. mina??? Mudou de sexo? E ela responde: . diz: . o meu marido é um filho da puta! . Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento.Não diga isso.Isto não é nada. e ele respondeu: .Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! . estão muito atrás. e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra. quente. seu padre. temos a metade do país procurando emprego. úmido.Não. e a outra metade se preparando para a guerra. grosso e duro. em seis semanas. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: . O médico americano. para não ser superado. contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: . perguntou: .Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! .Mas ele é um filho da puta mesmo. senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.Mas. grande. mas já comi a sulda e mulda.123 - . mas deixara o filho ainda jovem na Terra. depois de me comer ele me disse que estava com Aids! .E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye. depois ele tirou a minha calcinha! .Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! .Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! . eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

seu Pedro? então me diga onde ele está!!! .Chuinf! PAPAI!!! ..Prezada professora.Estou procurando por meu pai. com que então julgas-te muito inteligente.É relativo professor porque.de idade e barba branca.. . que estava sempre muito bem vestida.Não. que está na Terra. Venha comigo.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea. botou a mão no bolso. quanto é 2 + 2 ? ..Este é para o senhor tomar uma uisquinho.. O porteiro.Os mandamentos são. . depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? . você é meu pai? . . E tem a história do sujeito que era tão tarado.Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e. Carine. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. mas se estiveram na vertical é 4.Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente.És um filho da puta Pedrito ! . porque se for para os homens são 10 mandamentos. a professora pergunta: . diz-me.Já sei quem pode ser seu pai. botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: . meu filho. se na realidade sou filho da minha mãe NÃO. Eu sou São Pedro..Como é que é relativo ??? !!! . .É relativo senhor professor.É relativo. porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo. pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? . com medo do turco se arrepender e tomar de volta. não é? Então agora... durante uma aula de português. conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho. a menos que sejam lésbicas. rica. mas se sou filho da sua. . Mas..124 - . Pensas que és um superdotado. cheirosa e bonita. Eram duas pedrinhas de gelo. sou eu mesmo.Olá. professor. hoje acordei bem cedo. (Já diante do velho) .. que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: .Ah. Bom. que lia algo tranqüilamente. então SIM.. . Teobaldo dirigiu-se a ele: . uma das mais aplicadas alunas da classe. e morreu quando eu era menino ainda... onde estudam alunos de várias classes sociais. ao raiar da alva.Eu acho que ele era marceneiro. o que procuras? . sefor para as mulheres são 9. porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22. respondeu: .Sim.Conhece.Por favor..Pedrito. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias. .. quando saiu da boate. que morreu a muitos anos. tão tarado. quantos são os mandamentos da lei de Deus? .. .Hmmmm..Olá.. é relativo....

de uma família de classe média. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". acrescentou: . isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: . vi que o fusca do papai estava na garagem.Pois não? . o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2.. Luis Cláudio Wilson.. também quis responder: . Levantei meio zonzo... Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo.Eu quero um enis. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". no meio da guerra do Vietnã. Quando saí para a escola. quando oiei pela janela du barracão. mas nossa empresa só trabalha com homens casados.. percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome. com a fome que estou. que era o gerente.Professora. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: .Fessora. . achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: . Havia dois soldados americanos na mata fechada. Não comiam há dias. .fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos.Vamos averiguar. não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. Sem querer ficar para trás.Não. Embalado na conversa. purquê teve tiroteio até tarde na favela. Com um golpe veloz. Este dirigiu-se ao freguês: . e queixavam-se de fome a cada instante. . enquanto pensava como é agradável e belo o viver. mas num tinha nada pra cumê mesmo. O fanho gritou: . hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado. com um prato ao lado. de classe baixa. O vendedor não entendeu nada e disse: . André. porque meu colchão é meio duro.Desculpe. Um soldado disse ao outro: . mas estão mais acostumados a obedecer. De repente viram um soldado morto no chão. Mas eu consegui acordar assim mesmo. oje eu quase num durmí. Virando-me um pouco.Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito.O quê? ..125 - .Arght! Eu. porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo.Eu disse que queria um ENIS. Já perdendo a fome.Ahhhh.Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? .. comi um pão meio muxibento e tomei café. rasgou o ventre do soldado. hoje eu não dormi muito bem.Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala.. vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá.

4. observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. quando ele voltava para casa.. 3. Astrologicamente. 2.É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr.Vejo milhares e milhares de estrelas. olhe para cima e diga-me o que vê. Ela disse: "Querido.Meu caro Watson. potencialmente.Watson. Como ainda estava distante decasa.Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: . passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: .Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? . criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.É. Durante todo o caminho. você tem razão. Intrigado. . Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou." . E quando chegou já se sentia bem melhor. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Montam a barraca e. No caminho de volta para casa. Passados alguns meses. feliz da vida. devorando tudo vorazmente. foi para casa peidando. Watson vão acampar. Temporalmente. seu carro quebrou.É.. Astronomicamente.. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. bilhões de planetas. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. imediatamente. deitam-se para dormir. o jantar hoje é uma surpresa. significa que há milhares e milhares de galáxias e.. Teologicamente. posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Algumas horas depois. pois voltaria a pé. o dono do vômito perguntou: . A mulher vai. mas ele lhe provocava muitos gases. suspeito que teremos um lindo dia amanhã. UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito.E o que isso significa? Watson pondera por um minuto. Holmes então pergunta: .. depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio. então responde: .. depois enumera: 1. 5. mas quentinho é mais gostoso!.126 - . Pouco depois os dois se casaram. O gerente fica admirado e diz: .Watson responde: . Meteorologicamente." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.. pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.. E. começa a explicar: . claro. aflito.É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha. Como ouvia a mulher. uma velhinha de idade bem avançada.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa. jogando seu peso para apenas uma perna. Nâo foi apenas alto. Enxofre puro. fazendo-o sentar-se à cabeceira. teve vontade de soltar outro. continuando a falar no telefone.Dona Genoveva. você manipula as pessoas.. ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele. Carlinhos! Eu o conhecibebê. Você mente.. cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso. Colocou o guardanapo suavemente no colo. a senhora me conhece.127 - . Quando ouviu a mulher se despedir no telefone. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Você acha que é influente e respeitado na . O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. soltou um senhor peido. e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!. pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone. e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. lá dentro. você espalha boatos e adora fofocas. a louça na mesa sacudiu. Então a esposa voltou à sala..Claro que eu o conheço.. soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!.. eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone. frenéticamente. ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. mas também longo e picotado. você trai sua mulher.O que é isso? E eu respondi: . continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. numa animada e ridícula coreografia. deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido. Parecia um ovo fritando. E quando pensou que tudo voltaria ao normal. e mantendo a promessa de nâo tirar a venda. Esperando que o odor se dissipasse. Levantou a perna e. ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo. assim que ficou sozinho. As janelas vibraram. nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Mas. logo em seguida. mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. devido à venda apertada. E. ela foi atender. Esse.você me decepcionou. o telefone tocou. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: . O cliente preso. lá veio a vontade ourtra vez. finalmente.Bem. então. o Promotor pergunta para a velhinha: . Ele. Para começar a construir uma linha de argumentação. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Com dificuldade para respirar. aproveitou a oportunidade. francamente. sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: . para espantar o cheiro. já estava totalmente aliviado. estampando no rosto a inocência de um anjo. O caraestá preso na delegacia. Nesse momento.

Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece. se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado.ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: . Curioso. . tira. Seu pinto está ali.Como é que você está vestida.Você está no Hospital Albert Einstein. resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. Sem saber o que fazer. SAQ. AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.chama o Promotor e o advogado perto dele. .Ahhh . . Ele fica mudo.. Acordou numa cama todo amarrado. SAQ. achou tudo muito bonito. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos.Onde estou. Ah. Logo batem na porta.E o advogado de defesa. arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio. Achou ótimo e deduziu: .Arruma uma mulher pro ceguinho. tendo ao lado uma enfermeira.Botinha de couro. um espetáculo. hein? . O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. sentou-se. Neste momento. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: .suspira o ceguinho . hein. E ele também me decepcionou. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. .É hoje! Tira a botinha. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM. vestido justo e uma blusinha de seda. Vim resolver seu problema. incapaz de acreditar no que estava ouvindo. quando na realidade você é apenas um coitado.a senhora o conhece? . a mãe dele. o juiz pede que asenhora fique em silêncio. alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. . Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região.É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.É a Sueli.128 - . o que aconteceu? E ela: . A mulher senta-se na cama e ele diz: . AT. AT.. hein. e recebeu a Secagem de Ar Quente. sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. Você acionou o Removedor Automático de Tampax.cidade. Eu cuidava delepara a Marina. apertou o 1o.ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT.A velhinha responde imediatamente. Achou ótimo e foi para o 3º botão. naquele vidrinho.Quem é? . e RAT. à qual perguntou: .Como é que você está agora? . Apertou o 2º botão. e nada por baixo.olhando para o juiz e para os jurados. É preguiçoso.puritano.

responde o careca muito puto.Vê se pode. de repente um deles falou: .Quanto vale? . mil desculpas. meu Deus.E ai portuga. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. Tira a blusinha.Descalça. . que volta pra receber grana. E fila? . pelo amor de Deus! E agora? . . . a gente não chama.Ainda não.Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente.Comboio. Havia dois mercados voando. ... Faço daqui a dois meses.Estou nua.E como é que se chama trem? .Ai que é agora. o senhor é a cara do meu amigo Oliveira . não. Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas. como é que se chama moça lá em Portugal? .Bicha.São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche..Idiota. Como você está agora? .. você já fez 69? .. Era uma vez um país onde só existia pizzas. .diz o cara.É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: .Não sou o Oliveira . Eles chegam todos pela VARIG..Rapariga. Ele falou: . tira. deitada na cama. .Nossa Senhora. deitada na cama! .Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.Tira a saia. ele não falou que mercado não voa. é hoje. Davam porrada mesmo.. e viviam gritando: .E como se chama idiota? . As pizzas de aliche eram são-paulinas. . você por aqui que coincidência.129 - .. Sueli. . só de sainha. Tira a saia.Oliveira que legal te ver. dá um tapão e diz: .O Oliveira. . senhor um lamentável engano.Ai meu Deus.Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não.Dez mil. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. sentavam a mão sem dó. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: .. .De seios nus. te esperando meu garanhão. na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. O cara vai. .

Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro. resolveu trocar de carro. vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: .130 - .se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? . lá estava o cara do fusca. e quando abriu o sinal saíram os dois. o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.Não. porque a Lili está no cio.. e. olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. quando abriu o sinal o fusca se mandou. hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS .. quando abriu o sinal. vai pedir pro teu pai. No outro dia na mesma sinaleira. ele resolveu importar um mustang. o fusca sumiu da vista do cara do ômega.. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. indignado.Não. o cara do fusca só olhou para ele e. A menina chega para seu pai e pergunta: . diz a mãe. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: . Mais indignado ainda. O cara do fusca só olhou e. é para engatar a segunda. é? Um prefeito. o cara do ômega fez sinal de corrida.O que é cio???? Pergunta a menina. . fez sinal de corrida.Mãe. O sujeito não tem dúvida. . O prefeito responde: . Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.Ah! Não sei.O que é cio pergunta a meninha.É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. No outro dia. .Já te disse que não sou o Oliveira . de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1. na mesma sinaleira.Ah é.Minha filha. depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang. então ele olhou para o cara do mustang e disse: . Oliveira.Você tem 50 mil se der outro tapa. parelhos.Pô. comprou um ômega. porque a Lili está no cio. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala.Pai eu posso passear com a Lili?? . Mas recebe outro desafio: . quando abriu o sinal. de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul. O cara do mustang. cadê a Lili??? E a filha responde: . lá estava o cara do fusca.Gramento. O cara do escort. e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida. mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort.000 torneiras. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: .

Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. meu anjo. acho que meu marido está me enganando com a secretária! . ... O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.. mas por que mijar sentado no vaso?? . você vai queimar o dedo. 19 anos. Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora. 1. na hora H brochei. -Ah. brochar faz parte.. posso botar o dedo na sopa???? -Não. carinha de criança. mamãe. Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí. meu bem. e a noiva no hospital.. .Não acredito. Na quarta foi com uma ruiva. estão bem? .131 - . -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não.Que bom! E os noivos. você sabe que homens fazem xixi em pé. se eu botar vou queimar meu dedinho. Na terça sai com uma morena. quase em prantos. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe.. Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.Oh. deixa eu botar o dedo na sopa. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.Que festa foi aquela que teve aqui ontem? . na hora H eu brochei. mamãe. O amigo indignado lhe pergunta: .Tudo bem. o que houve com você? . ninfetinha. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.. vc vai queimar o dedinho... A mulher se queixava.. seios fartos e uma bunda inacreditável.... na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. . -Ah. Pedro… Valendo um CD. -Mamãe.Mas o que é isto.É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: .Foi um casamento.. vá. Maria. à sua empregada: . -Não.80m.É que segunda passada sai com uma loira. Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo. Locutor: De onde.O noivo está no cemitério. deixa.. brochei.

respondeu: . Um tempo depois. .Hip.. e disse: . Branco vai bater..su. as pessoas se alternam no posto de vigilante. pega o remédio e vai embora... o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando.. E todos responderam: .su. Horas depois. fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: ... já desesperado..Rápido.Bem.Hurra!!!!!! O gago. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. respondeu: .. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira...Não. Como o primeiro sanitário estava ocupado. De repente.. acampando na selva. entrou no seguinte.. chega novamente o senhor que estava com diarréia.sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal.Olha. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol.. deu ao senhor remédio para os nervos... te ligo depois. no meio da noite. o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. quando todos já estavam bêbados.vai-se andando. Um gago avistou um submarino no mar. O juiz marca uma falta. o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência...su.E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos.. que me responde cada vez que te faço uma pergunta. vendo a manada se aproximar: .Hip.Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos. o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho.. O senhor.su. e o farmacêutico lhe diz: ..Hip.Um su.. que era novo no negócio..132 - .E então. Ele responde: .Que horror! O que houve? Muita bebida? . Novamente o cara ao lado perguntou: .Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: . tem um cara aqui ao lado cagando.Bem. Ele disse: ... Depois vou para casa. Como de praxe. ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: .. Nesta noite.. Então.Hip. agora estou aqui no banheiro. me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia. A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. com muita pressa.

você estarr querendo fugirr. e depois de três horas. se conecta. baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas. mas tranqüilo.. gravata italiana. O velhinho admitiu que sim. poderia levar a ovelha. Porém o alemão respondeu: . calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça.Mil desculpas. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: . sentase no banco.Não é não.Non. mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro.Onde é o fogo? O doido: . o Pedrinho. baixa uma base de dados. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Então o cara volta pra Pajero. Joãozinho diz para sua mãe: .Tá pegando fogo no hospício. o cara concorda. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho. se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem.Sim. . que disse: .. à internet. diz ao velho: .Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: .133 - . bicolores. quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: .. e como havia prometido. Depois perdeu o outro braço.São formiguinhas mesmo. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos.Senhor. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: .. que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria.Ora.. pega um notebook. sapatos moderníssimos. o meu amigo.324 ovelhas. entra no site da NASA.. o senhor me dá uma? .O senhor tem 1. via celular.Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. estava certo. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos. Nós ainda não levantamos vôo. mas se eu adivinhar onde o senhor estudou. ao invés de algum remédio para diarréia. todo nervoso. identifica a área do rebanho por satélite. e quatro podem estar grávidas.Desculpe. terno preto. camisa branca Hugo Boss. Non. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse.Todo cagado. que foi jogado na sua pátria. . respondeu o velhinho meio desconfiado. o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: .. filho!! O Pedrinho é mentiroso! . O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. o velho perguntou: . senhor. No hospício. Quando estava saindo.Mãe.

delgado e elegante. retornando a seguir. me diga. e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante.HaHaHaHaHaHa!!!. veio sem que eu o chamasse.. sou uma flor!. o rei..Ai professor. .. majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: . Colocou-a em posição. sim.Que petulância. .. Eu. uma coisa triste. já sei o que fazer. É verdade.Rosana. majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou.. O rei espantado perguntou: .. um amigo influente.. pensou e disse: . pensou. Um dia...diz o velhinho . Voltou. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume.mas ninguém te come. UhUhUhU!!!..Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! . (morreu na hora. tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade. arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: . qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca.E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha. Por isso seu pai. ele seria condenado a morte. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um. se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas.Obrigado.HaHaHa!. pela frescura. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: . voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú.. sensual e envolvente.. e.Então.. se não rir.. me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto. Segundo.134 - .É..) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora..Hmmmmm... . a rosa encontrou a couve-flor e disse: .Do que está rindo? . lisa e sedosa. cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia. E a couve-flor respondeu: . Se rir morre. Veja seu corpo grosseiro e o meu. Terceiro. tá na ponta da língua! E o mestre: .... todo mundo preconceituoso e tal. O primeiro trouxe uma maçã.. nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: ..O senhor estudou no CEUB! . mas você pode sair as 4. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. pensou: .Incrível! Como adivinhou? .Aqui a gente trabalha das nove as seis.Não.Quatro razões: Primeiro. sobrevive.. A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos. avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela. porém.

O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? . porque o chefe estar muito puto.E o cara: . faço questão de trabalhar até as seis. E o chefe: . foi um mal entendido..135 - . pro outro e falou baixinho pro missionário: . "E este é seu?".Estou e dai? ..Você não precisa rapaz . "Mentiroso!!!" . . Um dia.Acho bom o senhor explicar mesmo. . responde o carpinteiro e Deus se enfurece. sim". Não quero privilégios. o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio.De jeito nenhum. pra tudo nesse mundo tem explicação. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?".das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. não é esse. me perdoe. O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" . E o missionário começou em sentido alegórico: .Meu filho. missionário livra cara de chefe.Entendi. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto.O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: . Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3.exclama. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.O nobre carpinteiro responde: "Não Deus. olhou prum lado. depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3.disse o chefe . Quero ser tratado como uma pessoa normal. só por isso eu disse sim para a primeira delas". O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" . Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. todas são brancas menos uma. responde o carpinteiro." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata. Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. Chefe livra cara de missionário.Me diga chefe. E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus. então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio. "Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". Se eu dissesse que não. "Sim".

e ele bateu mais forte.. Sérgio Ricardo. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: ." Foi um tapa. De novo: . A rainha.Peço mil perdões. foram para um motel.Serve."Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho. tamanho 42. conversa vem. Aí..chupando o dedo dolorido. mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. Lá chegando. A Fanha foi ao forró. bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: . ele serve no seu regimento. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: .É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: . o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre. o jeito foi usar o dedo.. fica toda sem graça e diz: . iniciaram as preliminares e ela disse. Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano... Mr. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.Capitão. perdendo completamente o rebolado. . embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.Opa. todo boas maneiras: . eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der."Bahe mais fohe!!"..Eu vou. . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: . três.. venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha."Claro. Todo mundo fica espantado. a rainha Elizabeth. . não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte."Bahe mais fohe". Recebendo o diplomata português na corte. mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos. pois que se converter ao catolicismo. Depois ele viu que não havia papel higiênico. Manoel. um dos cavalos solta um tremendo peido.136 - . e a fanha diz: . eu vim visitar o meu neto. En-hão. Antunes. e lá conheceu um cara.. Quando saiu viu na parede escrito: . De repente.Não há de que majestade. pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate. dois. eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa."Vo-hê ha-be.Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! . Conversa vai.. Ele foi lá e enfiou o dedo.Percebendo que a morte estava para chegar. mas fode!!" .com um buraco abaixo. Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider. e o tapa foi maior. não é? . a mulher levanta cambaleando..Limpa dedo."Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. com toda sua dificuldade de articulação: .... sim. .

Eu? De ataque cardíaco. Subi até o sótão e. ele paga 1 real ao outro.retruca a velhinha. nós duas estaríamos vivas. senhora. A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo. o professor perguntou aos alunos: . que pena.Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? . corro até o porão. como se estivesse feliz e brincando. . ao outro porque ele é mais inteligente. .. Toma 1 real.responde o cobrador. outro com cerveja e dois vermes. depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.O que é que tem quatro patas e mia? . atenção! Observem os vermes! . mas não encontrei ninguém. que falta de gentileza! .Faz uma pergunta você . A criatura nadou agilmente no copo. como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra. Agora alunos. calmamente assistindo televisão.colocando um deles dentro da água. cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro.Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água. E você.. O inteligente começa: .Congelada. para ver se encontrava alguma mulher escondida.Ora. que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: . contendo ceveja. .. Desconfiada.Não sei. . O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira. se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais.Não sei. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. como morreu? . com esse cachorro não pode subir. se o burro não sabe a resposta. tudo congelando. absolutamente morto.No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios. . Corri até o segundo andar. O bicho se contorceu todo.Sinto muito.Oh.137 - .E então...Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? .. . mas também não vi ninguém. Satisfeito com os resultados. depois as dores nos dedos das mãos e dos pés. Toma 1 real. esbaforida.O que é que tem 4 patas e late? . mas o cobrador mostrava-se implacável: . .disse o professor. Corri até ao quarto e ele estava na cama. desesperadamente. Se você tivesse procurado no freezer.. e assim parece justo. tive um ataque cardíaco e caí morta.pede o inteligente. Um dia cheguei em casa mais cedo. o mestre colocou o outro verme no segundo copo.. Depois. ao subir as escadas.E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.Sei . . Mas.Como você morreu? .

no nariz.JURO QUE NÃO TE RECONHECI. pensa. pelos meus cálculos. teve aquela quase morte.. ela perguntou: .Não sei. matando-a na hora. 9 dias e 16 horas . Lá chegando. encontrou-se com Deus: . O outro respondeu a tempo: . à sua empregada: . mas depois de uma hora sem achar a resposta. ali mesmo. e teve alta uma semana depois.Não sei.Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. respondeu: . Ao encontrar-se de novo com Deus.perguntou ao Criador .Não. Um brasileiro (negão). Nisso o americano e o argentino: .Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? . A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: .Agora temos um pouco de pernil pra comer.Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava. ficando linda.Não acredito. fazer uma lipoaspiração.Oba. naquela clínica. Ao voltar a si.. jovial. . No almoço. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus. que é uma situação pré-coma. acho que meu marido está me enganando com a secretária! .. O que é. aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos. uma plástica de restauração dos seios. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. No dia seguinte.Puxa. sabendo quanto tempo ainda tinha de vida. de repente um deles falou: . na barriga.respondeu o Eterno. E. pensa. Senhor Deus. tirou todos os excessos. resolveu.138 - . o americano foi o primeiro. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. neste estado. Toma um real. um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. ao atravessar uma rua. eu achei que tinha mais 43 anos de vida.Que é isso? . veio um veículo em alta velocidade e a atropelou. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer. Dois sapos estavam voando.eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. você morrerá daqui a 43 anos. Cortou fatias de suas pernas e disse: .Oh. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora.Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar. 8 meses. tem que desistir: . Maria.Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. quase em prantos. hein? .O inteligente pensa. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: . plástica no rosto.eu morri? . Toma cem reais.

e o Capitão respondeu: .O Zé! Você tá muito triste.Se eu for ferido em combate. A menininha se levantou. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. O que aconteceu? .139 - . navegando pelos sete mares.Há muitos e muitos anos.Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: . e assim. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. o vigia viu não um ou dois. deu uma paradinha e voltou-se para o padre. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem. e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: . Pecado.. ponto final ( . todos continuarão lutando sem medo. logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: .Acabei de enterrar a minha sogra ! . dirigiu os olhos para o capitão. quando chegou na festa o ponto final (. seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha. mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. maravilhados com a coragem de seu comandante. eu dormi com meu namorado. antes de entrar na batalha.É que a gente vai passar este fim de semana fora.Qualé. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. conhecido como o Capitão. minha filha? . viveu um homem do mar. Reza dez ave-marias. )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! .Padre. Nesta mesma noite.) . . diante daquela declaração. seu padre? . Todos os homens. minha filha.Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: . ficaram em silêncio. a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue. Certa vez.Por que. Logo no amanhecer do dia seguinte. Toda a tripulação. .Posso rezar vinte. Alguns dias mais tarde. o vigia viu dois barcos piratas.Pecado. você está todo sujo de terra? .A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ).. assustada.E por que. O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata.

Bafinho bate palmas. O que você disse para elas? . virando-se para o outro sujeito . satisfeito . meritíssimo. rapaz? . por isso eles tinham que dormir bem juntos. vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa.17 pessoas? . no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.disse o juiz.Como foi sua semana. Os dois amigos. No dia do julgamento o juiz. Ante aquela inevitável proximidade física.. Desenhei 2 círculos como estes: oO .Incrível! Como você conseguiu isso? .. . Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.aplaudiu o juiz.Este é o seu cérebro em tamanho normal. Desenhei 2 círculos como estes: Oo Aí apontei pro círculo maior e disse: .Compareçam ao tribunal daqui uma semana.Mas eu apontei para o círculo menor e disse: .Ao invés de irem pra cadeia. Bafinho! O Bafinho responde: . enfiam suas cabeças baixo do cobertor e. vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! .Peidei.Este é seu cu antes da prisão. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito.234 pessoas? . de lá do fundo.E este é o seu cérebro depois das drogas! .. meritíssimo! .Eu convenci 234 pessoas. se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.Bem. A mulher está fazendo o curso de etiqueta e. pulando da cadeira .. mais que depressa.Muito bem! .exclamou o juiz.Utilizei um método parecido com o do meu colega. eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! .Eu usei um diagrama. meritíssimo. você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.e apontando pro menor . que estava de bom humor. disse: . Bafinho balançou a cabeça concordando. pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: . um dos outros dois fez a seguinte proposta: . Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir. um bafo do tipo "mata-urubu".Bafinho. gritam: . à noite.. por isso lhes darei uma segunda chance! .140 - . A barraca era muito pequena.E você? Como foi sua semana? . ..Pode falar.Vocês parecem ser boas pessoas.Que maravilha.Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar.

.O que você está fazendo aí? .Ohh!! Depois dessa qual a boa? .. Vou levar somente a estátua. e o vendedor pergunta: . O Gaucho abriu a sacola.Olavo . o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar. Um mineiro. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : . penteia os cabelos. mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. . quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher. e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense. agora? . .. e pergunta o preço ao vendedor.Eu vim dedetizar o armário. . tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo...Tudo bem. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: .. Surpreso e aborrecido.Está ótimo .. o Mineiro abriu a sacola. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. uma boa e uma ruim.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: ".141 - .Eu não quero a história. o marido se levanta. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. muito séria -. . passa um desodorante e volta para a cama.Bah.O paciente ao lado quer comprar seus sapatos. exijo bons modos na cama.Não.responde a mulher..Eu tenho duas notícias para você.Mas pelado? . Ele gosta.La pelas tantas. você teve as duas pernas que não sentia amputadas. Desesperado e sem saída. . ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Há. As traças estão comendo todas as roupas! . assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. O homem volta à loja...São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. vai até o espelho. Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. de arma na mão. um Carioca e um Goiano. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: "..Voltou pra comprar a história da estátua? .pergunta! . qual você quer ouvir primeiro? .Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" . Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro .Ih... Um Gaucho.. pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Então..diz ela. todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. . Logo.Comece com a pior...Tudo bem. pegou um belo pedaço decarne.

executivo.não 10. agora animado: . especificamente? Ela.Você estábrincando.. mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos. céu de brigadeiro. mas a morena. um apartamento de 4 quartos. mas de certa forma reservada: . lê um grosso volume com muita atençao. a mulher diz ao marido: . impassível. se acontecer o pior. saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas. levantou-se e jogou o goiano pela janela.Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola. .. maravilha... Dê tudo o que é meu para ela. sem nada dizer. desejo a sua completa felicidade. viajo em funçao de minhas pesquisas. a quê.. . bem apessoado.Sim.Porque sou casado e gosto de paz.? .Porque sou solteiro e gosto de guerra. lábios carnudos. por acaso. uma vontade enorme de puxar conversa..Muito interessante e raro. um apartamento e 10 salários extras por ano. um carro 0km e.Isso será impossível... estou. querida. e o carioca: ". Hospitalizada.. é uma viagem habitual..É a primeira vez que vai a New York? Ela.mais um carro. mas sem volume demasiado. Uma semana depois foi chamado pela empresa.Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário.E ai..142 - . senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e...? . Pernas cruzadas. Mas foi você quem começou.Nao.. até mesmo as roupas. perfeitas. pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada.Querido.Decola a aeronave. melhor ainda do que eu tenho sido. o candidato falou: .. Por isso. quando de repente o Brasiliense. Você usa 46 e ela 38. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira.Nao. Suas pesquisas dedicam-se. Abismado. seios no tamanho exato. mas 18 salários extras durante o ano.. empinados. tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: .. .!!! Mais ou menos 40 anos. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: .Então. prendeu.. com uma voz muito sensual. depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. E tu? . gentil. O cara enviaum currículo para uma empresa. sou sexóloga.Desculpe-me a curiosidade é escritora. uma DEUSA.Trabalha com moda.Nao. Dois soldados trocam impressões: .. Pedia R$ 15 mil reais de salário. na sexologia. enfim. o silêncio reinava no vagão. nós fomos felizes por 25 anos.O entrevistador lhe disse: . soltou e jogou o resto todo pela janela. Ele. O Espanto geral se repetiu. com uma grave enfermidade. porque tealistaste? .!!!!??? .

ela vai gostar do DVD.Mocha? Cadê você mocha? . antes de entrarem em gozo.Mocha está aqui papa. aí chamou seus filhos: . senta-se ao lado dele. dedico-me a pesquisar as características do membro masculino. logo.Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito. depois processamos. já concluí que os Indios. não. Jacosinho está aqui! .Sara. ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico.O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? .Nas suas pesquisas. E por último falou o amigo advogado: . o menor do mundo e um aparelho de DVD. Sara tá aqui! . . E ele respondeu: . depois processamos. . e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar. Onde está você? . . transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.143 - . Além disso. sementes e bagaços em containers. com certeza ela vai gostar do anel.Brasileiro (de mau humor): Claro. não se conformando. começa a puxar conversa: . sem dúvida.Si.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? . quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. Nós comemos só o miolo. O amigo médico continuou: .Brasileiro: Claro.Bom. às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte.Americano: Você come esse pão inteirinho? . Se ela não gostar do celular.. transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.Jacosinho? Você está aí jacosinho? .Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo. a casca nos vamos juntando num container.. são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e.Americano: Nós não. jogamos todas as cascas.Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis.Papa. O brasileiro ouve calado. Nós comemos frutas frescas no café da manha. papa.@.. Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.. sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. . de todos os pesquisados.Mohamed Pataxó. O amigo engenheiro disse: . Se ela não gostar do colar. em contrapartida.Americano: Nós. O brasileiro ignora o americano que..No momento. . .Se ela não gostar da camiseta. a que conclusoes já chegou? .Seus @%?&amp. mascando chicletes. o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. .

com ar de malandro: .. a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. dirigindo-se ao intérprete: .000 dólares. foi um momento de fraqueza. diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho.. aponta-o para a cabeça do cobrador e diz. não.Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Na primeira semana. As duas menininhas conversam: .144 - .. Os 40. transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. .Não sei do que vocês estão falando. porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro.? O que é isso? . também por gestos: . Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa. o surdo-mudo responde por gestos: .Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte.pergunta a outra! . Após enfrentar uma longa fila no hospital..B. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. no Central Park. O interprete traduz aos capangas: . Uns dias depois. . andar de bicicleta. Assustado. claro! . O intérprete vira pros bandidos: . processamos.O que você vai pedir de aniversário? . e você? .. montar a cavalo.B.Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.Brasileiro: Nós. e a máfia manda buscar um intérprete.Eu vou pedir um O. não diria nada.. o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.. a velhinha consegue chegar até a recepcionista. O condenado à morte recebeu a visita do padre: . e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.. chefia. Por gestos.O.Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado. O cobrador não consegue se comunicar. Dá uma coceira na mão.. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O homem responde.Perdeu a viagem..B. o cobrador consegue recolher 40. Vamos guardando tudo em containers.Americano: Jogamos fora. Um bandido puxa um 38.Não sei! Mas na televisão dizem que com um O. dançar.Uma Barbie..Desculpem. a gente pode ir a praia.Meu filho. . Se o cara fosse preso.

O que é? ..Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!. . morenas.Velho. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! .. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: .pergunta o velho.E o meu. resolveram abrir a carta. traumatizado que.. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã.. o sujeito descobre. De pronto. uma mais linda que a outra! . de tudo quanto é tipo: brancos. colocaram num envelope e o enviaram. não circuncisados. pretos. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus.145 - .E a minha.Velha.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos. era um miudinho. o pai.Tava sim.Puxa. pedindo 100 reais. Minhas quatro irmãs. depiladas.Ontem à noite. imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! . irmã! E a outra.. . pergunta: . é o jeito!. doutor. dizendo: .Que idéia.Durma com Deus.Mamãe.. grandes. desconsolada: . senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! . irmã. escreveu outra carta para Deus.. também tava lá? .. todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: .Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. curioso! . o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.reclamou a velhinha.. .. muito obrigado por me atender. Juquinha pergunta para a mãe: .. de todos os tamanhos e cores.O que foi? . circuncisados. também tava lá? . .Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? .... Após arrecadarem o dinheiro.perguntou o velhinho todo empolgado. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: . Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora.Meu Deus. Durante a triagem. quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda. no correio. espantado. mas até lá eu já morri!. o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. os funcionários viram o nome do destinatário e. pequenos. ruivas.Claro que sim. loiras.Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas. . e colocou na caixa do correio. Quando recebeu a carta. além dele próprio. menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? . curiosos.É o jeito. que nunca fica dura! Depois de anos de análise. O analista..Sinto muito. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: .pergunta a velha. o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: .

menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado. todo orgulhoso: . a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova. . no que a enfermeira respondeu: . A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA. foi direto no botão RAA. Quanto mais queijo. um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio. AT e RAA. mais buracos. Ora. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. SAQ. mas um tomate já é melhor do que nada.Se é para trabalhar nesse percurso. eu desisto do emprego. menos uma. como era curioso. cheios de sacanagem. Logicamente. um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço. O cara tava viajando nestes aviões modernosos. No concurso para carteiro. quando deu uma baita vontade de ir no banheiro.Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ. daqueles bem cheios de buracos. e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo. mas não prestou atenção.. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Ora. não deixando uma gotinha só de água. se quanto mais queijo mais buracos. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. óbvio. Logo. O caro ficou embasbacado com aquilo . Isto é uma regra. apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo.O senhor foi avisado pra não apertar os botões. mas frisou bem: .As mulheres é que sabem das coisas . Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Foi no banheiro. Recorreu à aeromoça. Totalmente desinibido.No mínimo deve ser aquela metida do 47.A sua era o balaio! O marido para esposa.. em branco. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. sentou no vaso. O cara escutou.146 - . quanto mais buracos.Sabe querida. Assim. ao examinador: ..pensou consigo mesmo. A esposa comenta: . menos queijo. e ficou olhando pros botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente.

a 1500m. Chegou o americano a 500m atirou. atirou e gritou: . que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. mãe! .I'm Guilherme Tell! Dai.. uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano. um brasileiro e um português. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio. acertou no alvo.I'm sorry!!! .É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!. o português colocou uma uva na cabeça do filho..Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei. é verdade que você repetiu de ano? .Filhinha. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : . . mãe.I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou. acertou o alvo. e gritou: .Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes. então a senhora diz: .Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente.147 - . e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: . e gritou: .Logo tem uma exceção.Mas.

Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando.148 - . Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. coloca-se o elefante. fecha-se a porta. cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. O que é que é bonito. pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande. gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja . Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta. mas uma pulga não pode ter elefantes.

coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada. passa um susto nele e ele fica branco. tira-se o elefante. fecha-se a porta. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto.Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam.149 - . uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. ai ele fica vermelho. ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen. abre-se a porta do frigorífico. pinta ele de .

aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. ele fica branco. pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o pára-quedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! . Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. dá um tiro nele e mata ele. iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva.150 - . passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo. pinta ele de roxo. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. ai ele vira preto. pega uma arma de matar elefante roxo. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair.roxo. pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele.

pinta ele de roxo.Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata. passa um susto nele e ele fica branco. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. passa raiva nele e ele fica vermelho. ele fica amarelo. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez.. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer. Como matar um elefante roxo? .151 - .Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. .. espera ele dar ume cagada e ele vira preto. Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.

Fecha-se a porta. . Coloca-se o elefante.152 - . Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado.O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. 3. mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. 2. pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo. Abre-se a porta. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Abre-se a porta. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1.

Fecha-se a porta. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco. . Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. aperta o pescoço dele até ele ficar roxo. Coloca-se a girafa. 4. Tira-se o elefante. 3. dá um tiro nele e mata ele.2. mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. pega uma arma de matar elefante roxo.153 - .

Candidato da UNIP: Isso mesmo. delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Diretor: Ótimo. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora. o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.. Diretor: Muito bem. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte. é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. ao ligarmos um interruptor. mesmo sem nada para fazer. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. já tinha me cagado todo..154 - . piscar os olhos ou acender a luz.. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer.. Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... é um pensamento. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Imediatamente o diretor geral. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja. Diretor: Excelente. que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. ele chegou na hora em que transa com sua esposa. começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. com a qual já está casado há 15 anos. o advogado júnior fica na dúvida e vai até . Diretor: O emprego é seu..Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta. Volta para sua sala.. que antes que eu pudesse pensar. excelente resposta. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia.. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Um pouco menos desocupado. Assim como o resto da empresa. Após uma enorme lista de diversões. chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele. O presidente de uma Grande empresa.. ele chama o vice-presidente em sua sala. sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer. acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.

foi imediatamente chamado pelo gerente. nove. por favor? . três.R. dois. quatro. sete. está reprovado. está reprovado Entra o próximo: . no qual somente estava escrito: P. . Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário. Amanhã Será Entregue.A. olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. por favor me diga uma coisa. por favor? -1.D.O.2.A.155 - . Entra o próximo: .O. seis. seis.S.O senhor pode contar até dez.5. .O senhor pode contar até dez.6. três.Dez.3.Porque eu trabalhava como carteiro.Sinto muito.Por que você contou de trás pra frente? .Um. um.7. o que o senhor fazia em seu emprego anterior? . O estagiário. cinco. o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar. sete. . . por favor? .8 e 1. o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.7.E.! Retornando ao escritório central.Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? . quatro. nove. o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia.8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito.S. .A. dois.É que eu trabalhava na Nasa.4.R.! que significa: "Foi Ontem Despachado.a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P. está reprovado.D. sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda. que disse-lhe: . então.5. oito. Entra o próximo: .O.O senhor pode contar até dez.Sinto muito. oito. dez.R.E.4.R.Antes de começarmos. cinco.6.O. ." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: . um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente.A.3.! No dia seguinte. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: .2.

Fazia faculdade. Ás. três. .Excelente.156 - . sete. quatro. dois.Eu era estagiário.É claro. valete e rei. cinco. seis. ladrão! . dama.OK.. Truuuuco. O senhor pode contar até dez? .

Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia. já na cama.E a mulher. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher .. responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah.. mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" . Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam. O que acontece com um homem.. Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento .. tem chifres.. o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí. Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. com ar de desprezo. cheguei . e ela insiste: "Bom. e ela pede que ele lhe compre um biquíni...157 - . então compra um vestido para mim?" . Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto . À noite.. Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram..Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia.. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ... quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro .! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem .. O casal está passeando pela praia... O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida.... as frutas amadurecem . ... e acreditam que a casa é deles .

Oração da Mulher DEUS. Eu bato nele até matar.. seria o inferno . ... Paciência pelos seus atos. Porque Deus.... E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro .. Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez.158 - . Sabedoria para entender meu homem... Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo ... Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem. se eu pedir FORÇA.. Eu lhe peço. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo . Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona . Amor para perdoá-lo.. Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo... O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém .. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama.

Só os homens disputavam a Copa do Mundo.. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.. .Ah. A Lei do Já-Prá-Casa. Chefes de Gabinete.. Uma farsa. mas esqueci. "Celulite".. Instituíram o "Robô Troca-Pneu".. Continue... .Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa...... Essas coisas de homem. conta mais.Ficávamos jogando futebol no clube. O resto você já sabe. sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. . . De fato. . .. é claro. cúmplices de uma trama diabólica. para que não notássemos.. papai. eram as células que formavam a organização. Como: carregar malas no aeroporto. Quando queriam se referir aos maridos. uma vez por mês.. a famigerada semana da TPM. A Temporada Provável de Mísseis. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear. "Oi querida!". eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Pobre Presidente. ceder à vez em naufrágios. bobos. Desculpe. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.Sim.. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. por exemplo.William. sobre como as mulheres dominaram o mundo. já faz tanto tempo. abrir potes de azeitona. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta.. Os homens. . que na TV posavam de rivais.. coitado. Gerentes disso ou daquilo.. Pouco a pouco.. chamava-se Big-Ben. Elas planejaram o negócio discretamente. os homens foram ingênuos.159 - .. . de Madonna para Mandona. meu filho.. . Pegaram-no pelo ponto fraco.. "Conversa entre pai e filho.Sim o golpe.Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares . diziam "O regime". Já lhe contei.. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. .. eram no fundo..E aí.. Não tem importância. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.. TPM. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. por volta do ano de 2031. como agora.. Triste engano. Tinha um apelido. veio o golpe mundial?!? ..Pai. Parecia brincadeira..Aí. despreocupados. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio. era a senha que identificava as líderes.. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres.. consertar torneiras.Bem filho. E. proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho. e não Big-Betty. né? A esposa e a amante. papai? ..Tudo bem. filho. nem deram muita bola para isso na ocasião.. elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento. acho. .Como era mesmo o nome dele? .. Empresárias..TPM??? ... Depois trocou o nome. como equipamento obrigatório de todos os carros.E vocês? Não perceberam nada? .Foi assim que tudo aconteceu. era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais.

Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista .. os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram .. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. ..Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Isto nunca aconteceu.. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4.....160 - .. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. pai... Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo.. Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece . Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las.. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. Disfarça e continua picando essas batatas. O que têm em comum o clitóris. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? . Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.Sinto um frio na barriga só de pensar.

. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem.Tô me lixando para isso.161 - . . Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo.. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância.

Pasta de dente. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. . uma pra família e a outra pros hóspedes. uma pra cada mês.Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles.162 - . Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. desodorante e papel higiênico.

esse é o nome completo do cachorro do Mickey.Terceiro grau completo! ..O que é um quelônio? .Esse fazia dupla com a Lilian.Pois bem. .. seu André..Um cara que cantava estalando os dedos. . E qual é a capital da Símia? . O que é equação? . Leno! . ciências.Tocava nos Beatles. . . Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. o Luisão..É quando a gente paga todas a nossas dívidas.. o Viola.. ..? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha. . Cantano. não..André Figueira. .O senhor não quer dizer Lennon? . sobre conhecimentos gerais. Eurico: Então porque não vai a merd.Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo. . geografia. por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio.É um tipo de mineral radioativo. ..!!! . Pode começar. história.O que é fotossíntese? . o Romário. ...É a arte de montar uma égua.Ah.Quem era Pancho Villa? .. vamos começar com perguntas simples. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida.Certo.E Lênin? .Não.Não seria plutônio? . .Não.Quem foi Stalin? .Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.O que é um caudilho? ..Um cara que nasceu na Símia. .O que é um símio? .Na Símia. Certo..Nessa tu me pegou: não me lembro agora.Escolaridade? ..Companheiro de Dom Caixote..163 - ... Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. . .E equitação? .. personalidades.Vamos mudar de assunto. e eu quero ser a estrela do time.Nome? .. .

dói. Se ponho o dedo na barriga. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas. Se boto o dedo na perna. .164 - . Jeckyll. .Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. . Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! . . passa o presidente e pergunta: -O que foi? .Onde ficam os glúteos e para que servem? .%$. Se boto o dedo no *&amp. ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada.Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção..Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. dói. comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. o meu corpo todo dói. . Onde eu ponho o dedo dói. É braço.Doutor.Como é isso Jardel? . pois os dois só passam na segunda.É um ossinho que tem na ponta da coluna e que. . o São Paulo treinava com bonecos.! Tá vendo? Eu também conheço de futebol.Um médico ginecologista francês..Onde fica o baço? .Para que servem as fibras óticas? .Deixa eu ver a sua mão! . São dois e ficam antes das mãos.Debaixo da clavícula.Bahia. 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.Para movimentar os olhos... E assim foi. você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: . O senhor sabe o que eu tenho? . .Ficam na garganta e servem para engolir.. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo. respondeu Pedrinho. dói.E na primeira divisão? Campeonato brasileiro.Onde fica o Triângulo das Bermudas? .Mas que coisa Jardel. segundo os cientistas. para qual time você torce? .Onde fica a vesícula? .Não é baço.Pedrinho. o Dr. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? .Putz!!! E quem foi Sócrates? . .Quem descobriu a Lei da Gravidade? . não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.

. E. -Essa é fácil. só cabe um viado dentro.perguntou ao vendedor.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. Ele achou estranho e apertou o passo. -Sem hesitar . Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão.. Então ele começou a correr. em tamanho natural que chamou sua atenção. de bronze. E os ratos começaram a correr atrás. Eu dou tanta risada!!!.. -Vamos lá.discursou o locutor. pediram para ele se afastar do Futebol.. .Não. quanto são 14-4 ? . ... -Pois bem. quanto são 2+2? O luso pensou. ..165 - ..Dispenso a história.R: Porque os médicos.devolveu o português. pode mandar. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato..Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96. pensou e respondeu 5. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro.Quanto é? .... amigo. amigo. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando. dá outra chance a ele. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. todos os ratos pularam atrás. ambos entram sempre para quebrar. pensou e respondeu: 11.. né? . mas comprou só a estátua.. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo. Ele começou a ficar desesperado.. "Timinho" pra lá. Viajou pro nordeste. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele. no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze. Era "Porco de segunda" pra cá. 50 mil lusos no Morumbi.disse o vendedor . . .. dá outra chance a ele..Outra vez o luso pensou. dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele.Ahá! . Tá muito cara.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho.O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. para a surpresa dele. O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma...

é pra ver se a torcida. dá outra chance a ele. pergunta: . ganha e não compra nada e o Corinthians você compra.. estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo. . ainda assustado. compra e não GANHA nada!! . depois do enterro. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16.Sou eu. digo. Naquela mesma noite.Não sei não! E se lá não tiver futebol? . surpreso.Fala primeiro a boa! . fanáticos por futebol. que legal! E a ruim? . o Renato Aragão. Pois bicicleta não é meio de transporte. fazendo logo em seguida uma nova pergunta.disse o amigo.166 - ..A boa é que existe futebol após a morte! . que anda triste.A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta. O vascaíno comenta com o flamenguista: . cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente. para consolar: .. . Horrivaldo é acordado no meio da noite. Aí a torcida começa. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha.o locutor diz que iria dar mais uma chance..É. o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: .Quem é que tá aí? . consegue sorrir. Um dia. Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira.Quem.se no bar. que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. sabia? E o flamenguista. . Um vascaíno e um flamenguista encontram .O vasco vai contratar o Renato. mas que seria a última.Não fica assim.Não. aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras.Horrivaldo. segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!.Puxa. as botas. um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis.Dá outra chance a ele.. o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! .. não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! .

olhando calmamente para o garçom . ele pediu uma sugestão ao garçom: . .Não se preocupe.Garçom. por que isto? . tem um negócio se mexendo no meu prato! . deixa a sopa na mesa e o freguês diz: . senhor.Garçons O freguês: .Mas está se mexendo. muito brabo. senhora . trem uma mosca nadando na minha sopa! .Meu marido acabou de entrar no restaurante. você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato.Ah.Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. senhor. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato. chamou o garçom: .disse o garçom . O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: . Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia. o garçom respondeu: . .Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo..Perdão. me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! .mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.Não está não .Olha.. doutor. é só o desenho do prato. .167 - . mas o senhor pediu a sopa.É claro. . . eu reparei que você estava com o dedo dentro dela.gritou ele. . A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós.disse a mulher. assustado .Sabe o que é.Garçom.Garçom..Pacú assado. senhor! O freguês: . Quando garçom o trouxe. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. O cara. quando você trazia a sopa. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio.ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá.Hipoglós? .. é porque é um desenho animado. a ave estava dura feito pedra.

Sem muita conversa mole. senhor. .. .. .168 - . . tem outro cabelo na minha feijoada.ótimo. mas tenho certeza que é do saco do feijão.. .Fique tranqüilo.Garçom. caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! . mas tenho certeza que é do saco do feijão. tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.O senhor vai ter que esperar.ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! .Sim. então.. melhor assim. o senhor me desculpe.. vou trocar seu prato. senhor. . tem um cabelo na minha feijoada!!! . senhor.O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.Ah.Tudo bem.pergunta o garçom.. .Posso ajuda-lo a fazer o pedido.ô. E o garçom cínico: . garçom.Então que tal uma omelete? O freguês: . língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. . cavalheiro? . Passado um tempo e o freguês: . Como é que vocês preparam esse frango? . O garçom fala com o freguês: ..Garçom. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer. tenho certeza que é do saco do feijão de novo.Não.Tudo bem.

e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.Uai.. metade fêmea.Mas pelo que eu saiba. A criança deixei em São Paulo. um goiano.169 - . Dois gaúchos estavam andando. e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. e fui para Goiás. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: . aquela china. e fui corneado por minha mulher. corta mato dali.Doeu ? Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas. quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Gaúcho. esta queimando a rosca. e então o gaúcho chega na beira dum rio. só tem macho.Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher. no Rio Grande do Sul. um paulista e um carioca. o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho.Eu morava em Passo Fundo tche. em Minas.Então o gaúcho contou sua triste historia: . tche. compadre. .. pega o facão numa mão. ele não riu das piadas. desmonta do Pingo.Mas como tu achas que começou isto? . lugar de filha da puta.. nos fazemos respiração boca-a-boca! .E o que ficou em pé pergunta . Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez. montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Bah. a boinadeira na outra. lugar de corno. quando um tropeça e cai de cara no chão.Depois de varias piadas sobre gaúcho. e este por sua vez responde: . e vivemos muito bem.Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui. Dois gaúchos estavam transando.Rapidamente. tem metade macho. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: . vi este pobre cristão a ser afogar. quando não esta fazendo churrasco. Estavam reunidos um gaúcho.Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: .Gaúchos O gaúcho: . porque lá e lugar de puta. pois. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? .Não. O mineiro: . Corta mato daqui. não: viadagem não.E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. quando alguém se afogar.

o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: .. tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: . Fato que intrigou a comunidade científica mundial.Padre eu transei com meu namorado. .É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando.Por que dói!!! .170 - . Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? .Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? . senhor!!! E o gaúcho: . Passados alguns minutos e nada do padre voltar. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: . Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe.Por que gemes!!??? . tchê. O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.Basta virar o banquinho de ponta cabeça. O gaúcho reclama logo: .É seu padre mas eu também dei a bundinha.Que tamanho tu queres ? . Cada gaúcho senta em uma das pernas. . .Nada não. . nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar.Ele fica agachado esperando a pintada. ha 4 gaúchos.Bah. louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.e o gaúcho .Então dá lugar pra outro.tudo bem isso não é mais pecado. e um só banquinho. quando um começa a gemer: . . a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede: . ai a coisa muda de figura. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: .. .Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. Em uma sala. e já volto.Me da um paranaense então.Bom.Mas por que não choras!!??? . eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia. O paranaense chega em Porto Alegre.Por favor o senhor me veja um pinico. .

perdeu. O dono do carro pergunta: .. faquinha.Bah. a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.. Hoje. para que ele possa conduzir o carro.responde: . quando eu chegar em casa. que sugeriu: . .. ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente.Mas como e que e isso ? .Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. comenta com um amigo: * Não agüento mais. O jovem. corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: . Gaúcho voltando de viagem.. E ele desiludido: ..Ahhhh.A pena até que justa. .Olha aqui seu bofe. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. finca no chão e senta em cima: . eu quero um corte bem sexual. ouviu ? . mas bá tche além de padre tu também é vidente. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele. Um jovem sem carro.Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25.Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas. Arranjou uma mulher boazuda. bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: .Não sabe?.171 - .Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: . deu 8. Ele pega uma faca..Porque cada gaúcho tem o seu.Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: . se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? . e um menos jovem com carro.Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino.Bah. tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! . dois gaúchos conhecem-se.

Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? . reclama que quer um drink mais forte ainda. Dois Gaúchos andavam na rua. me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. .É aqui? ... O gaúcho.Para ti.Olha pra trás e beija. disse: . e ao chegar lá.estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. perguntou pro vendedor: . é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta.. mais fundo.Não.Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. uma FLOR ?!?!?! . .Doutor. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? . .Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? . com muito AMOR! Gaúcho. . .. só vendo o burro inteiro. já puto da vida. doutor. querendo comprar um burro.Ih. reclamando. doutor.Cara.Aonde.Vinte mil? Ta doido.Traz esse mesmo .diz o gaúcho. é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo. cara? Olha. vou tirar. eu dou dez mil no pau! . se você beber isso você vai morrer. Ué.Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.Para trocar os viadinhos.172 - . eu pedi um drink forte. O garçom lhe serve um. . fala: . tem alguma coisa aqui. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista.Porque ele fica com água na boca. aqui? . . mais fundo. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. O gaúcho.Nada disso.Garçom. com a fome que estou.Não doutor.Mas gaúcho.Quanto custa ? .. seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: .Vinte mil reais! . Um diz pro outro: ..

. Esperneando muito. um comendo o outro. sem parar de fazer o que estava fazendo. . fala sobre si mesmo: .NãO.Só se você me der a rosquinha.Porque o gaúcho tem limo nas costas.Pelo amor de Deus.explica o gaúcho ativo. . O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e.Me tira daqui! . me tira daqui . chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. O gauchão ficou meio ressabiado. responde: .Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. mata a mulher e fica com o marmanjo.se o homem que eu amo não me quer.grita o gaúcho. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão.Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: . .Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio. trinta e oito ainda em punho. fica de perfil e. tu tinha que tirar ele da água. .Mas que GALO. ainda fazendo o que estava fazendo. me tira daqui que eu te dou a rosquinha! . uma respiração boca a boca.. . tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. cofiou a barba e finalmente argumentou: .E como é que tu acha que tudo começou. salvando a vida? .Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? . com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista.pergunta intrigado o gauchão. continuando a olhar o espelho.Só se você me der a rosquinha.disse o gaúcho . GAúCHO NãO Dá! .Pelo amor de Deus. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente. Ele..Mas como assim.NãO! NUNCA! JAMAIS! . . fazer uma massagem no peito. fala novamente: .Mas se o infeliz tava se afogando.O vivente aqui tava se afogando . tchê! Então dá uma viradinha.O que importa . .173 - .Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: . olhando para o espelho. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? . O gaúcho ativo. Como o gaúcho come peixe? .dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo.

Não.EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa.. estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar. grita enfurecida com ele: . quando você lhe da um tapa. perguntou: .É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder.. sou de Alegrete.Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda. Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado. . O assistente do farmacêutico. eu não sou de Pelotas não.Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: . esta dando muito hoje? . quando vai atacar os seus inimigos.Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada..Mas que GALO. O farmacêutico. calejado no ofício. exclamou: .. tchê! Sua mulher. seu cachorrinho poodle. ergue a espada e grita: .Meu irrrmão.. esparramando a mesma em movimentos circulares. tche. quando um passante grita da ribanceira: . Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? . um pouco mais cara. Novo teste.Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man.O pernilongo. mais pomada espalhada em movimentos circulares. famoso personagem infantil. tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. tche. O gauchão concordou..EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho.174 - . . Desagrado. chama Lulu.PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: . . E.Este camarada vai comer um hoje. já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão. .Ei tche.Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. pagando a pomada. chama seu tigre. claro). meu irmão. perguntou: .. deslumbrado com a atitude do gaúcho. para de chupar.Esta sim. . ergue o tacape. foi embora. fica cor de rosa e grita: . Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo.

Eles nadaram até uma ilha deserta.explica ela. E ficou por isso mesmo. Ele pensou: . .. o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! .Puta que pariu. Vai dar para descansar mais.Por que? . porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador.O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. .Bem minha filha.perguntou o pastor alemão. ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.pergunta ele.PAI! Que viadagem é essa? . Todas as mulheres queriam transar com ele. Pensando nisso. Fica três para cada um. . agora posso dividir as mulheres com ele.Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! .Então enfia mais dois.Minha filha! O que e isso?! . onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. .Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. Na sala de espera de um consultório veterinário. Em dado momento. ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. e assim sucessivamente. não chega em casa bêbado. tche ? .Não reclama. No domingo ele descansaria. Quando o leiloeiro gritou: . para resolver a confusão. então. entende isso. certo dia. No que o rapaz desembarcou. . Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. . não acorda de mau humor pela manhã.Eu estou aqui para ser castrado . Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.Beleza.Pai. um gato conversa com um pastor alemão. assustado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. .Quem da mais ? .O que e isso. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.E para te dar mais energia amor! . começou o problema. gritou: . Todos os machos da cidade estavam lá.dizia o gato. Passada uma semana.Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço.E o cara pensou: . Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. me come na hora que eu quiser . na terça com a beltrana. . Na segunda com a fulana. mas não queria que o pai soubesse. ..175 - . lá se vai o meu domingo. vendo por esse lado até que você esta certa.

176 - .Eu estava em casa sem nada para fazer. abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. o que abrir o botão primeiro é o gaúcho. por que está aqui? .. . perdi a noção do perigo.Ele também vai castrá-lo por isso? . Ao ver aquela bunda. vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois. E você.. o ombro dele ficou todo arranhado.. resolveu me castrar. . um gaúcho.. inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites.Nooosssa!?! .Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona...Não.. quando o meu dono. que tinha acabado de sair do banho...espantou-se o gato . subi em cima dele e meti-lhe a vara.

Cotozinho ?! . .Pois é ! Ela morreu. ..falou o primeiro com a maior empolgação. . homem ! Que eu não agüento mais de agonia! .Que chato. O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade. né ? .177 - .A criança nasceu sem os braços e as pernas ! . .Ele nasceu sem o tronco também ! .Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha. . .O que deu de errado ? .O que foi agora ? . finalmente se reencontram na rua: . Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: .O quê ? Fale pelo amor de Deus ! . porque a sua está morta.Tudo bem. não ? .Só a cabecinha ?! . Ah. até que o médico apareceu: .Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade.Mais ou menos ! .. a vovó não tá boa ! .Cala boca ! Então coma só as batatas.Ai.Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! . .Então traga-o logo. .Seu filho nasceu sem o rosto ! .Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo.O quê. mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele.Cotozinho ! .Meu filho ! E o médico: . meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo.Mamãe. -Cala a boca menino e continua cavando.. mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão.falou ansioso . mamãe.disse o amigo cabisbaixo.. tem mais uma outra coisinha ! . doutor ? .Humor Negro .Na verdade. mamãe tá tão fria comigo. O menino diz pro pai: -ô pai.Mas.Simples... hein ? Meus pêsames..Por que a sua filha não é igual a minha ? .Morreu também.

.Mãe. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: .. é mesmo! Tinha me esquecido. papai. A mãe desesperada começa a gritar: .178 - ..Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.. mããããããããããããe! O garoto para o pai: . você tem câncer. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. Joãozinho. tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho eu vou fechar o caixão. . mas o que importa é seguir em frente. que cheiro de defunto é esse ? Mãe. Joãozinho. meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa.. O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada .. começa a rir e diz para a mãe do bebê: .Nada. tira o dedo da boca de seu avô. ... pontapés na criança..ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para.. mããe. P: O que é... né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? . A mãe gritava ainda mais: . Que eu tô sabendo ! . .Que coisa ! Bem.Papai. quando vou ganhar a minha bicicleta ? . hein ? Uma mulher acaba de ter um filho. P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. então o médico. A criança não reage..Faliu ! .Desisto. o amigo tenta arriscar: . meu filho.Paiê! O que eu vou ser quando crescer? . que cheiro é esse ? Mãe que chei.Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? . tira o dedo do olho de seu avô.Mas meu filho.Joãozinho. tava brincando. começa a bater o bebê contra a parede. o que é.Mas que azar. Completamente sem-graça.Ah. meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV.AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava. PUM contra a parede. agarrando a criança pelos pés. tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. etc.Heheheh. você não está contente com a sua cadeira de rodas? .Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. .

você não tem. muitas felicidades. Uma bola de gude ! . você não tem.Errou ! . sem mais nem menos? Hein.Pai. .Ah. Eu tenho um videogame. já sei. você não tem. não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa.179 - ...Mas mãe. .Sim. deixa eu usar sutiã? ..Parabéns a você.Não! . posso brincar com o meu irmãozinho ? .. .É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente.Mãe. O garoto fala com a mãe: .Não. eu não tenho. meu filho. os convidados cantam: . Nada disso....Mamãe. eu já tenho 15 anos! . . mamãe! . No aniversário do garotinho com câncer terminal.De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! .Eu tenho uma bola.Jamais! . O Primeiro Sutiã . você não tem. Paulo Ricardo!! .Pode mas depois enterra de novo.Não ! .. Hmmmmmmmm.. nesta data querida.Hmmmmmmmm! Uma bala ! .Manhê.Você tem câncer.Ahhhhhhh ! Acho que já sei.Por favor. uma moeda ! . posso ir ao Zoológico? .. Lá-lá-lá lá-lá-lá.PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: .O menino chega para o pai: ....não. Eu tenho um minibuggy.Adivinha o que eu tenho na mão ? .Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: . Eu tenho um autorama. tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: .. mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe.

disse a professora.180 - .Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. e disse: -Bom dia turma. levantou-se e disse: . pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho. dô baliga.Quem disse isso? . o japonês telefona e diz: "Sefi.perguntou novamente a professora. sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: . eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.perguntou ela. um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe. voltou lá com o caminhão todo consertado.Por favor. . No vai!" Diz o patrão: "Mas. vamos pintar DEUS ME GUIA. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha.Malditos Japoneses! .Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi. 1775.O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente. no? . hoje temos um novo colega na nossa sala. . disse o pentelho. no." Algumas horas mais tarde. tudo calado exceto o Matsushita: .Quem disse isso? . fazi o que sefi mandô. eu preciso muito de você aqui. Sinto booom! Za vai trabaiá. com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. O Matsushita. O Matsushita levantou o braço: . 1863. Agora. A Professora saudou a classe. ele acaba de chegar do Japão. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro. o Matsushita levantou o braço: . muito doenti. . no? . Dô cabeça. só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. Japa no vai trabaia hoji.Lee Iacocca. Passados uns dois meses. um japonesinho de nome Matsushita.Ja sei. agora muda.Abraham Lincoln.Patrick Henry. Bonita sua casa. quem disse "O Governo do povo. dô perna. pelo povo para o povo. . Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Japa. E viu apenas um mar de caras de ignorância. A esta altura do campeonato.Vamos pintar frase bem bonita no porochoque. que acabou de chegar ao nosso Pais. ouviu-se uma voz: . hoje! Olhe.sabe mais sobre ele do que vocês. 1982. Tente isto. entrou na classe. quando eu me sinto assim. Mais uma vez. não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez. ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA.Vou vomitar! .No.

Seu mulher ótima.Zapones seguiu seu mulher.Ai zapones caiu do arvore. non? Ai chegou homem.ô Kioto. Já furioso. hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: . mulher tirou a roupa.Sutia pra que? Non tem nada pra segurar. vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) . . . zapones descobriu quarto de seu mulher.Enton quer dizer que seu muié já contou proce. um outro aluno grita para o Matsushita: .Mestre. 1991.Ah. Tinha arvore em frente de janela do quarto.. 1997.A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez.Bill Clinton para Monica Lewinsky.Conta! . o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? .. non? Ai seu mulher deitou na cama. o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: . . non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita. e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai seu mulher entrou num hotel. Um dia.Por que você não chupa o meu pau ? .Akiro.George Bush para o Primeiro Ministro Japonês.181 - . resposta do Matsushita: . .pede o marido.E ai? O que foi que aconteceu? . Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. .. non? Ai ela entrou no taxi. o detetive apareceu com o primeiro relatório.. traz o sutia pra mim! . me falaram que teu pinto e deste tamaninho. Depois de algum tempo. Zapones atras.. Homem tirou a roupa.

E o japonês caladão.Sim. . mas agora quero ver CHICAGO.Pode avisar zapon. evely molning.Cavalheiro.E o sábio responde: . perdon. deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens.É. ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada. no? Malido perdoa. eu tinha que fazer. .É precisoo karatê. estamos sobrevoando NOVA IORQUE! .Ta certo.Perdon. mestre ?? .Ta duro. do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: . Devagarinho. malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido. É preciso o karatê beleza. o karatê grana.Sir. Como a língua oficial hoje e o inglês. a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: . To achando ela muito bonitinha.Karatê. no? E ela: . chorando: .E o japonês calado. oferecido ao decano dos embaixadores. se non bandido matava malido.Pode deixar.Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.. muito brabo: . Acabado tudo. com todo jeitinho.o karatê cabeça. madam. Então ela teve de tomar a iniciativa.Por que não fala. non? . cavalheiro! Passados alguns minutos. o japonês diz: . com a cara fechada. De repente.Fala alguma coisa. Lá pelas tantas. Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. senão o seu marido vai pro beleléu. né ?! O jovem discípulo não entendendo direito.182 - . aquela dificuldade. os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido. .Fica quietinha.Plecisava mexer. Vai pra cima da japonesa e diz: . Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. senão o meu amigo mata o seu marido. no? . Acontece que o decano era japonês. . no? . okaratê carro.Agora vou ver essa japonesinha. quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? . o papo se desenrolou nesta língua. plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Mais alguns instantes.. O japonês chamou a aeromoça e disse: . ta duro de achar. malido! E o japonês.Yes. a mulher perguntou ao japonês: . pergunta: . Vai ter que fazer tudo o que eu quero.

Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: . resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Ronaldo.. Antônio. todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro. E o zapon. .Fugimo Nakombi .Kontiro Nosako.Katamo Osnique. no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco.183 - .Matamo Okasha. obedientes. .Osguarda Pararo.Sugiro Alberto. já que estava lotada de japoneses. .Tomamo Noku. Agora um por um. . .Mal o japonês chegou ao Brasil. foram se apresentando: . Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera. Carlos. Quando interceptaram uma Kombi.Sartamo Obanko. considerada suspeita.Saimo Koreno.. . acontecido nas imediações de Osasco. sua esposa já ia ter nenem. . vai recitando o nome! E eles. o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio.

No dia seguinte a professora pergunta: . com o que eu fico? * Quatro quartos. professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos.Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega.Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.O que é isso.Minha mãe. Sem perder a compostura. . o mesmo desenho. No outro dia. imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. a professora vê um pênis desenhado no quadro.Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços. .A baleia . você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? . professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado. professor! Na sala de aula. . . a professa pergunta: .184 - .diz o Paulino. Aninha? * Da mamãe! E você. eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula. o desenho já está ocupando quase o quadro todo. Joãozinho.Qual a coisa mais pesada que existe? . só que ainda maior.Um caminhão . você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão".O elefante . Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? . Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado.responde a Aninha.diz o Pedrinho. Paulinho? * Do papai! E você. mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta. professora! À noite.É o pinto do meu pai! .Joãozinho. . No dia seguinte.

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé..O que você vai querer. Juquinha. Juquinha. Por exemplo. Mariazinha.. O professor fica meio acabrunhado.Chocolate .. qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito. dois é par.Mariazinha. Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa.ToTa-Tola professora! Na escola. professor.185 - .. do que você mais gosta? . Certo dia. até que chega a professora . fessora. Joãozinho. * Muito bem! Outro exemplo.De Tu professora! A professora emocionada. De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: . * As orelhas . * E para que serve a vaca.. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. * Os ovos.responde Mariazinha. professora! Aí ela virou pro Joãozinho: . Joãozinho. dê outro exemplo de órgãos pares.E você menino. * E para que serve a galinha. outro exemplo.E você Zequinha? . A professora para o Joãozinho: Joãozinho. Joãozinho? Ele disse: . interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: . Marquinho? * Pra nos dar os ovos. nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.De videogame. * Tudo bem. professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula. chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos. * O pinto. mas aceita a resposta.respondeu a gordinha. * Peraí... nós temos dois olhos. Marcinha? * Pra nos dar a lã. a professora perguntava os alunos: . .. a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha.* Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula.

dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado.Disse a Mariazinha. .Presente professora! Luciana!!! --. do que voce tem mais medo? .Mas. fessora. No outro dia.Quem é eu também não sei. abre a boca. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho. do que você tem mais medo? . até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho. É apenas uma lenda. Você não precisa ter medo.Luizinho. fessora.( P ). fessora. toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. a mula-sem-cabeca não existe. a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho. fessora. senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada...Da mula-sem-cabeca.Presente!!! Gabriel!!! --. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. dá um sorriso. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? . levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada.186 - . Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.Do MalaMen.posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. Essa cena se repetiu por mais três dias. Maria!!!! --. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha. A professora entra na sala.Do saci-perere.. levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás. .Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men? . Mariazinha. E somente outra lenda. . com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. Joãozinho chega na escola.E você. Você não precisa ter medo. Joãozinho? Do que tem mais medo? ..Mariazinha o saci-perere também não existe. .presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho. dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???...Presente professora! Joana!!!--.

.Suas coxas. .Bem.Pai. o que você viu? .Perguntou o professor. pensa. até o ano que vem. e interroga os alunos: .-Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado..Bom. Bebe cachaça.Seus joelhos. professora. Bebe guaraná.. -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas.indignado. .Luisinho. anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo.Aquele que se julgar burro. professora. Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga. Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: . Carlinhos? .. Na queda. faça o favor de ficar de pé. apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? . pensa e volta para falar com a mãe. .Sei não. não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí.Uma semana de suspensão! E você. ajeita-se. sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: ..Eu quero fazer regime. porque quando Jesus ressuscitou. Joãozinho se levanta. Irritado com seus alunos. . o professor lançou um desafio..187 - .Quer dizer que você se julga burro? . em pé.E você. meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: .Um mês de suspensão . anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: . Todo mundo continuou sentado... para dizer a verdade. galera. Bebe cachaça.o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. -Mãe?.. Levanta-se imediatamente. Alguns minutos depois.. .

fui um ótimo garoto este ano. ele joga a carta fora. hein? é melhor ficar de boca fechada. . isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. pedindo uma bicicleta. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Então parou e pensou: . abriu o porta-malas e pegou o estepe. nao vai me envergonhar na presenca do secretário. acaba com ANUS."Papai Noel.É muita sacanagem. O homem saiu do carro . ( J ) Moço. O Secretario insiste: .Cubanos. ( J ) Moço. ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. quando furou o pneu... Não satisfeito. Joãozinho. O cara vai e pega o triângulo. vai ate o presépio."Papai Noel. Ela respira aliviada.Porque comeca com CU. isso aí eh o triângulo ? . sei que não fui muito bom este ano. mas acho que ainda mereço uma bicicleta". estou com sua mãe. Dirigindo-se ao Joaozinho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. Respondeu Joãozinho: . mande o papai Noel me dar uma bicicleta". vou refazer a carta.E voce. coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: . fala: . Tá bem. e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro. . e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta. quero uma bicicleta"..Leio sim senhor. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. se quiser vê-la inteira de novo. pergunta se já sabem ler. ajudei meu pai. ( J ) Moço.188 - ..ele não vai acreditar. A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao. isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel. atenção.E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela. .E por que? . pega a imagem de Maria. se gostam da professora etc e tal. ( J ) Meu pai tem dois desse aí. e Joãozinho responde: . já lê bem? ..minha mãe e até meu irmãozinho. e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado."Jesus. professora! O Secretário chega e conversa com os alunos.Próximo ao natal. O cara vai e pega o macaco.

filhinho. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala.. tava apertado. ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí.Cala a boca e come logo esta porra de sopa.. ( I ) Sei. isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. a professora explica a situação ao diretor..Ora. quantas tetas tem uma porca? . Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! . vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não... ( I ) E aí garoto...189 - . O garoto ficou olhando. ... porque é que o papai é careca? .Quantos ovos uma galinha põe por dia? .Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. fessora.... tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.Mamãe. .Joãozinho. colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada.9. . O cara vai e pega a chave de roda. e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O diretor. então.. sei guri. E com ironia ela diz: . O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto.. diz para a professora: .Te peguei.Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Joãozinho.Fessora..Não sei.Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. Diretor: .. menino! A professora pergunta ao Joãozinho: .Não sei..( I ) é guri pentelho.então porque é que você tem tanto cabelo? . ( J ) Meu pai tem dois desse aí. quanto é 3 vezes 3? .... meio mudo.Viu. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. .E quanto é 6 vezes 6? . ( J ) Moço. Ele também faz uma pergunta: . O cara terminou o serviço..Mas mamãe. qual é o problema? . Durante o jantar.36. Joãozinho conversa com a mãe: . vai mesmo ficar no primeiro ano.

.Meu pai! . . .O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos.Kiko. um buraco no meio do redondo. respira aliviado e diz para a professora: .Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? .O céu.E o que ele falou? . professora. Eu mesmo teria errado todas.Ah. o diretor interrompe.responde o garoto. .190 - .E quem deu pra você? .Um bisturi.O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: .Vinicius. .responde o Joãozinho. o que você trouxe? .Na África.O que é que começa com C tem duas letras. .CD.Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.Quem foi que deu? .Cíntia. .. . . parabéns! ..Põe o Joãozinho no quarto ano. e eu já dei para várias pessoas? . a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.Falou que serve pra cortar a pele! .E o que ela falou? . responde Joãozinho de primeira. o que você trouxe? .Meu tio.Bolsos .Quem deu pra você? .Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. Não mais se contendo. o que você trouxe? .A letra "M". Ela faz outra pergunta: .Minha mãe. .O que ele falou? .Falou que serve para aplicar injeção! . o diretor prende a respiração.Uma seringa! . Na aula de noções de medicina. A professora pergunta: . A professora continua a argüição: . .Pernas. .Um termômetro! . mas não tem tempo de interromper.Meus parabéns! .O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos.

.. me diz ai um bichinho de 4 pernas.AZEITONA?!! Sei. fessora!! é BATOM!! As duas bolas. as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE. anda no telhado.Não chore. Pode deixar que eu pergunto.. responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes.. não. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: . e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? .E quem deu pra você? . orgulhosa. fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona. D-E-V-O-L.Falou que serve pra medir a temperatura..191 - .Eu peguei da minha vó! . leite.Joãozinho: Nãaaaaaaao.Isso é um balão de oxigênio! . O Fernandinho responde: .GOIABA?!! Sei. tem um biquinho. tintas e outros utensílios misteriosos. só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora. . D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E. uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. tem bigode e uma azeitona no nariz. Observando a Tia fazendo a maquiagem. fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona. O que é uma coisa que é roliça. Joãzinho. só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café. tem uma ponta vermelha. SEU SAFADO!!! .. Deixa comigo. Joãozinho.. não. o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia. com uma porção enorme de cremes. Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. Ah.. dorme no fogão. é?. o que é essa bola debaixo do seu braço? . pós. Num belo dia..D-E-V-O-L-V-E. estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa. o garotinho está chorando e a professora diz: ...Ah.. hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho. para que serve tudo isto? A tia. Na escola. só botei pra complicar. na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. é?.O que ela falou? . faz miau...Ótimo . Chiquinho responde: .E você.

3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai.. Ha ha ha.Eu bem que avisei seus sacos de merda.GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: .Joãozinho. 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: . o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. responde: A menstruação tia. se ferraram.A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. cambada de idiotas! Começa a disputa. Para que Joãozinho não lhe encha o saco.. .O cocô professora.Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: .Nós vamos arrasar com vocês.Eu não falei? Bando de orelhudos. 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: . O Joãozinho. porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora.Segundo estudiosos americanos. 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho. feliz da vida. Aproveitando-se disso. * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: . ela coloca no grupo dos inteligentes.ele grita para o outro grupo: . inconformado diz: .Professora. então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada. sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: .192 - . SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! . 6 a 0 seus otários!!!! . 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho.Viram só? Seus filhos duma égua.Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: .

Joãozinho chegou na escola rindo muito. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela . E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha.. é? pergunta a mãe . porém como não dava paradar para o garotinho.quando avista duas prostitutas na calçada.Sim. salgadiiiiiiinho! Na sala de aula. São senhoras que vendem na rua. vendem um pouco de prazer. mas pode-me vender 50 reaisde prazer. Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: ... . * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: .Professora. Responde a Mariazinha.Mãe.. o que é? E o Joãozinho responde no ato: .. que bonitinho. abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer. ela aceita.Ah sim?! Mas vendem o quê?? .Não interessa filho.Pai. Já viu os lindos brinquedos que tem? .Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? . leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos..São.. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse. professora... são. Sei lá.Vendem.. ( P ) Muito bem. e por momentos não sabe oque dizer. mas como a vida stá difícil.pergunta admirado ogaroto. professora. O Joãozinho pergunta: ..Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa. sim. responde: . .Ah. e quando chega em casa..Não. já vi.Zona. Mas. vi uma coisa muita engraçada.... por favor? A mulher fica admirada. Joãozinho está dentro do carro do seu pai. a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho... é pequenininho. quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado. Olha antes para esta loja.193 - .. minha senhora. o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! . Já era tarde . luz tem gosto bom ??? .Desculpe. vendem.. . a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah. mas rindo de se mijar. quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? . ....

. maninha. a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício. se tem 3 passarinho no galho de uma árvore.. me ajuda!! .Eu também quero mexer no seu brinquedinho! . pergunta-lhe onde ele tinha estado. para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: . Joãozinho..Nada disso! . O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta..Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso.Pois minha mãe disse que com o que tenho. O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório.Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: . calma.. . estava tendo a sua primeira menstruação.. O seupai. tive quase que empurrar para dentro com o dedo..E. socorro. a irmã mais velha do Joãozinho.. eentão.É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: ..Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também. Então o farmacêutico grita: .responde ele.Olha. posso ir? O pai cai de costas.Bom.Não. decidido. Pensou um pouco.Calma. ela reclama: . preocupado pela demora do filho. Joãozinho disse para Mariazinha: . O garoto olha para o pai e diz: . Ao final estava todo lambuzado..Joãozinho. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora . corre pelos corredores à procura do irmão. .. consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha. como é que se passou? . levantou o vestido da irmã. analisou todas as possibilidades. Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento..quando o garoto chega em casa. sem saber a razão de todo aquele sangue. as quatro primeiras não tivedificuldade em comer. o que foi? . abaixou a calcinha . e finalmente concluiu: . mas comi mesmoassim.eu não entendo muito bem disso. é para por no cú do pai mesmo.. melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã. mas acho que arrancaram o seu saco. Apavorada. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho". Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos). e um caçador atira acertando um deles que cai.Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho... Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã.194 - .

não sobra nenhum. ( J ) Não professora.195 - .. ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe. a outra lambendo e a última mordendo. pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam... não ficam na árvore. como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai. e eu nasci.( P ) Não Joãozinho. eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. ( J ) Porra pai.. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora.. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma. a casada é aquela que está de aliança. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. será que ninguém da no couro nessa casa ? . uma esta chupando o sorvete.

Vou muito mal! . resolve falar aos judeus.Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? . eu cobrei aluguel dele. quero sim. * Jacira. . uma morena prá lá de gostosa. durante anos.Mas. Então Salim pula em cima dela. Até que um dia. vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira. meu filho. Bateu na porta: * Jacira.Infelizmente. o que foi que aconteceu? . Seu único luxo era sua empregada. bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não. quando Salim chegava em casa. você está tomando banho ? * Estou seu Salim. Salim entra no banheiro. Qual o meu pecado? . eu não sei. pensando na Jacira tomando banho. eu abriguei um refugiado de guerra. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: .Tem razao. abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim..Meu filho. Todo dia. até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. pouca coisa. voce fez uma caridade! . . nisso não há pecado. Jacira.196 - .Padre. o chefe do Campo de Concentração. Uma casa.Minha mãe morreu na semana passada! . Jacira servia o jantar e ia tomar banho. quer foder com Salim ? * Sim.Só mais uma pergunta. padre. meu amigo? . * Jacira. não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: .. abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. estou nua.. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso. quer foder com Salim ? * Mas seu Salim. Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água. padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? .Por que Jaco.E aí Jaco.. seu Salim. * Jacira. quanto tempo! Como vai. há 20 anos atras. mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.

Izo. qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: . Bula. Os que forem judeus saiam da fila. -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo. A fila fica com 50 metros.197 - . La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. Bula. Como todo mundo.Acabou a carne. filhina. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro.Izo. Babai segura. levanta.Izo. vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Nisso um homem que sai da fila diz: . É neste momento que a policia chega: .. Era um judeu muito competente na sua profissão. A policia vem de novo: . A fila volta a ter 50 metros. Vem colinho babai. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. -E o ruim. . -O rruim e que e só o parrte de cima. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho.Não vai ter carne para todo mundo. babai segura.Um velhinho judeu. Isaac Rosental. Imediatamente o pai desviou-se do filho.Não vai ter carne para todo mundo. filha! Agora anda. Foi a primeira lição: . estava escrito: Aqui jaz dr. Vem de de novo a policia e diz: . no melhor cemitério da cidade.Droga. Isaac Rosental (1924-1995).Vem Jacozinho. É sempre assim.. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. A fila passa então a ter 100 metros. cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. a babai tá aqui! Vem babai. . Os judeus são sempre avisados primeiro. . Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. Jacob.Aih! Anda.Não vai ter carne para todo mundo. Jacozinho. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: . Seu nome: Dr. um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide. . indo este cair de cara no chão. . Agora Bula colinho babai. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. Podem desfazer a fila. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora.. bula.Agora bula colinho babai..

. Eu tô sempre aqui pra te escutar.Daviiid.Mintaha! . você estava comigo? . você estava comigo? . querido! O libanês levantou-se num pulo. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte..Estou aqui. .Sarah.Sarah? Em Auschwitz.Mas claro. sua mulher e seus filhos velavam por ele. . Eu estava com você.Mas claro Salomão.Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve..Claro mamãe. papai.Estou aqui. mamãe? é David.Mas claro Salomão. Eu estava com você.. . retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: . Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: . sala 410.Bechara! .Alo. papai.Mas claro Salomão. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer.Estou aqui.. você estava comigo? .. você estava comigo? . Ouro Negro.Samir! . Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: . .. . papai...Mirna! .Mas claro Salomão.Estou aqui..Sarah? Quando nós escapamos do campo. no campo de concentracão. Eu estava com você. Mãe. me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: . meu pequeno. Eu estava com você. . . . Definhando.Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus. papai.. . Eu estava com você.Mas claro Salomão. .198 - . Você tá comendo bem. como você está filhinho. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram. papai.Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa. . A sua volta.Adma! .Estou aqui.. eu tenho que dizer uma coisa.. Tudo esta bem.Salim! . Desconto especial para vitimas da segunda guerra.Estou aqui. ele começou a chamar pelos filhos. você estava comigo? . ... . mal conseguindo falar ou se mover: .E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed.

- Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 -

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 -

- Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. - 201 -

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 -

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento.

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Loiras
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

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.O psiquiatra pergunta pra loira: . E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. E passou a rir sem parar! O director. um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar. costumo! . Caso contrário. perguntou a LOIRA: "Mas.. resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas.Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada... Mais uma vez. não entendendo o ocorrido.E quando isso acontece? . assistindo a impassividade da LOIRA. o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. 3 soldados de diferentes países (um americano. Assim que começou. a LOIRA e o director rissem. mulher. menos a LOIRA. O director. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. . E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram.. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta.205 - .. todos riram. disposto a divertir-se com esses pobres soldados. suas vidas seriam poupadas. menos a LOIRA.. como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.Sim. o Espanhol mal começou a contar a piada. a forca seria o destino do comediante sem talento. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros. Perante o rosto sério da LOIRA. O sádico diretor do campo. a LOIRA caiu na risada. não vai parar até arrancar sangue.. um japonês. Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo.Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? .

Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. ela volta para casa e encontra seu marido na cama. A loira está no bar. No dia seguinte. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou.Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. Ela aponta a arma para a própria cabeça. pois acha que seu marido está tendo um caso.Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada.Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. O marido pula da cama. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! . cretino . Aos berros. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro..Do outro lado. Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? . um helicóptero parado no ar!!! E a outra: . implora e suplica para que ela não se mate.206 - .Cale a boca.Onde é o banheiro? O garçom responde: . Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: ..Olha. a loira responde: . Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. Ela chama o garçom e quando este se aproxima. com uma ruiva espetacular. pois ele não pega a globo. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. Diz a loira. minha senhora. de repente.Pois é. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: . encontra uma velha conhecida: . Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água .Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.Mas... eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado. com ar de espertalhona: .Nossa. batendo palmas.... na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos... responde: .207 - . Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina.. os monitores não necessitam de cortinas. maravilhosa! Como você emagreceu! .Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. "ainda mais loira". -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer. Uma loira pergunta a outra: .Por favor." E a loura. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra. espantado. diz: ... Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.Achoque não. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele....

um bebê cai da janela de um prédio. finalmente. a tempo de ampará-lo em seus braços.Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.Me desculpe ter pedido para você fazer o teste. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada.208 - . ela concordou. Então.o e colocou no bolso da jaqueta do menino. no mesmo dia. e provar que não tem AIDS. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete. num bairro de luxo. Ela encaminhou-se para um playground.00. o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. dizendo: . a loira vai até o local combinado. encontra R$10.pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. ela disse: . Com o resultado do teste provando que ele estava limpo. é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. ao meio-dia.Eu só faço se você fizer exame de sangue. Perto do Largo do Arouche.000. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.000. Favor deixar o resgate de R$10. colocando-se bem debaixo do bebê. depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem.Vou seqüestrar uma criança! . conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. mas. parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! . Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra. Estou com seu filho. atrás da árvore do parquinho..dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. . e foram para cama. ela disse: .. Encontra uma bolsa. Pela enésima vez. puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. em São Paulo.Puxa." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. amanhã.dentro daqueles pacotinhos.. Um senhor não se contém e a elogia: .. No dia seguinte.E a loira: .00 em dinheiro e um bilhete junto. Ela abre. Mais tarde.Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. dobrou. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: . viu um menino muito bem vestido.

eu já te ensinei a montar quebra cabeça. papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. encharcada e em estado de choque..Ok. A loira liga para o celular do namorado: . . . Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela.209 - ..respondeu o atleta . a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!". .. E é nesse instante. Radiante. começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. Nenhum carro passava.A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele.. . exclamando então um para o outro: "Olha lá. mas é muito difícil..pergunta o namorado. salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. lentamente. e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se.. estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. E após longo e pensativo silencio diz: .Eu sei.. .É um tigre.Eu comprei um quebra-cabeça.. balança a cabeça. Paralisada de terror e medo.Numa noite escura e de temporal. continua a observar as constantes aparições da mão. que uma mão surge da janela do carro e move o volante. . . Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: . e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma.. Logo depois dois homens entram no mesmo café.. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro. chora. Tô indo praí. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.. Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.. absolutamente encharcados. esperneia. relatando debilmente o que lhe havia acontecido.O que é isso? . saltou de imediato para dentro do carro.pergunta ela. lembrei que você disse isso. e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente.Se acalma. .Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.Meu amor. né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. .. Aterrorizada.. mas é que eu não consigo encontraros cantinhos. O namorado dá uma olhada. Cansada. entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary.O que houve? . e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha. antes de cada curva do caminho. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.. reunindo as escassas forças que ainda possuía.É para as pessoas verem na TV! .responde apreensiva. fechando a porta. Papo vai.Amor! Tô com um problema. . estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. perante o olhar estarrecido dos outros clientes.. As peças não encaixam. Até que.

Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida. Por que as loiras não comem bananas? . Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial. Como você chama três loiras. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. R2: Paga outra cerveja pra ela. Estava escrito AIDS! . O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco.Não é nada disso.Você tem Aids! . colocando a mão da loira no dito cujo.disse ela. No pênis dele. Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.. outra surpresa. .diz ele.Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. Depois de alguns segundos ela diz.O que é isso? . tirando a cueca do cara. doçura! .Meu Deus! . aliviada: . Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.Ahhhhh. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela..exclamou a loira . Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. elas já nasceram assim.210 - . lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! ..

Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é. . Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . Duas loiras peruas se encontram. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: . Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. que blusa linda você está usando! .R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.Noooossa. pegue outra cerveja.Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo.211 - . .Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok.Magali.

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. tá. R2: Volta para casa. saci pererê. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. pois a loira para para perguntar o caminho. num tá. R2: Duas. o saci pererê. ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100. buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. Quem pega a nota? R: A loira burra. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare. pois papai noel.00.212 - . Se apresenta para o cara ao lado. uma loira burra. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. O papai noel. num tá. . e loiras inteligentes não existem. quem chega primeiro no chão? R: A morena. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma.Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

A loira vai fazer curso de catequese. professor..Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. ele vai te levar para jantar. Ela chama o garçom e. apreensiva. ele vai te pedir para deitar na cama.Ah. ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: .. ele vai te oferecer uma bebida.Você foi saiu da cama. né. ia sair pela primeira vez com um homem.Olha minha filha. ele vai te convidar para tirar a roupa. você tira. A mãe dela apreensiva.Quem foi o primeiro homem? E a loira: .. eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. você vai. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: .Tudo o que a Senhora falou era verdade. Mas. você vai.Do outro lado. foi contar para a mãe o ocorrido: .Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. a garota saiu.Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. Numa das aulas o padre lhe pergunta: . deu algumas instruções: . eu não me machuquei. você vai. . filha?perguntou a mãe.. na igreja. Durante uma apresentação. papai. na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família. você vai. A loira está no restaurante.. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: . um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. você não deixa. ele te convidou para sair. você aceita.Onde é o banheiro? O garçom responde: . viu minha filha? Tudo avisado. ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele. quando ele se aproxima.213 - . . Uma garota passada de burra.. mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia. ele vai te convidar para ir pro quarto. você deita. Quando chegou.

seu idiota.Fique fora disso.Minha senhora. mas contra as mulheres em geral. interrompe: . meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.Lamento.. sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. encontra uma velha conhecida: . o ventríloquo começou a se desculpar: . A loira passeava pelo shopping.Porque eu não sou a mãe.tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do. isso não vai dar certo.. não foi essa a minha intenção. em tom raivoso. perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! . .Pois é.Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras. minha senhora. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. .E a loira. não só contra as loiras.. maravilhosa! Como você emagreceu! . Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia. que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.. quando de repente. Em seguida.. ....214 - . pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! .Nossa... O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade. nossa balança que pesa bebês está no conserto.Por que não? . perpetua-se a discriminação.Ah. ..Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto. diz a loura.

um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório. quando um outro chegou e disse: . 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom. torturá-lo. mas não espalha. você está roubando? .0 senhor é o quinto. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. o doido. doutor. eu sou muito esperto. o doido tava jogando paciência. matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato. Um sádico. aqui nem tem telefone. sem saber como ocupar o tempo. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando. . menos o famoso doido que estava sentado num banco. matá-lo. 0 hospício tava superlotado. até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro.Otários.215 - . um masoquista. violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" . .Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira. totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô. No hospício. todos os doidos começaram a nadar no chão. sorrindo. um necrófilo. torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato. torturá-lo. ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere.Sim.0 que você está pescando? . um assassino. segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: . não tá nadando. No hospício. é do hospício? -Não. enganamos mais um.Já pegou algum? .Ei.E você nunca descobre? .Não. não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado. sentado num banquinho.

escrevendo uma carta. VAMOS FUGIR. o médico pensou: Esse aí já deve estar bom. O médico pensou Oba. não sabem que a chave está comigo. quando o médico chegou. ainda não recebi! Outro plano de fuga. o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. não vai dar pra pular o portão. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. viu e pensou: Poxa. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. trombavam na parede e esborrachavam no chão. subiu no trampolim.Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não. ele não pulou. não vai dar mais pra fugir. mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih. olhou para baixo e voltou. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo. Chegou a noite. Só que desta vez era pra pular portão. . chegou pro médico e disse: Ei eh. pode desistir. Depois. pulou e se esborrachou no chão. os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. mas é porque não sei nadar. Na aula de pintura.216 - .. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou. o segundo. esse aí eu posso liberar. olha só o que ele fez. olha como esses caras são burros. Aí o doido disse: -Doutor. Só que estava totalmente vazia. doutor. olha só o que eu vou fazer. EI GALERA. Foi o primeiro. eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber. esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. e todos caiam direto no fundo da piscina.Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite. o terceiro. aí o doido disse: -Ih. os dois saíram de fininho. chegaram na porta. 0 hospício tava lotadaço. 0 doido estava no hospício.0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.. Chegou pra ele e disse: . . TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo.

.Tente no Próximo Mês.Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: . como uma costela.Tem Parceiro Melhor .Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: . Morreu. não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo.Toda Pressão Masculina .. Adão resolve reclamar com Deus : .Tira as Patas. Senhor.Totalmente Pirada e Maluca . ela tira a roupa.Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito. O boi tem a vaca. .217 - . Moleque! Entediado.Tocou. eu posso até fazer.Tempo Para Meditação . o cachorro tem a cadela.. . .Sabe o que é Senhor.Tenha Paciência. .Vem.Tô Pirada Mesmo . me faz sentir mulher! ... Adão resolveu arriscar: ..Bem. eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. .Um braço? Não.Temporada Proibida para Machos. eu não posso viver com uma perna só! . não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? . por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo. pensou um pouco e disse: .Tendência Para Matar . Perguntou. Meu! . vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel. vou arrancar-lhe um braço! . . mas já vou avisando.Toda Paixão Morre. . Chegando lá. o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! .E daí? . abre as pernas e sussurra com voz lânguida: .Uma perna? Mas.Todos Problemas Misturados.Tire a Porra da Mão! . mas vou ter de lhe arrancar uma perna! .Então.Tensão Pré Meleca.Tendências a Pontapés e Murros. .Tudo bem! Eu posso fazer. deita-se na cama.Tô Puta Mesmo.Então.

Tudo bem.E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: .Osvaldo..Isso é problema dela! .Isso é problema seu! .. quando vi aquilo fiquei aliviado . todos estraçalhados não podiam respirar . quando Adão resolveu perguntar: (A) .Toma. vira pra direita .Para que você gostasse dela ! (A) . .O rapaz tira as roupas. .E ela disse que o filho é seu! .Você me ama? . não pude ir os Mamonas foram no meu lugar .Ela.Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) . lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso.pergunta Eva. a nossa empregada. ela está grávida! . Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão..218 - .Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada.. você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina. mas por que tão burra ? (D) . viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm .Por que a fizeste tão macia ? (D) . depois de 12 horas eles voltaram pra casa . joga-as em cima da moça e diz: .Para que você gostasse dela ! (A) .e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira .Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem . Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: .

Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa. cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal. E a outra que sobrou esta doendo! . o piloto tava doidão. VIA DINHO .A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens .Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas . Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou. desafiando a policia local. com a turbina em combustão. Sábado de sol. Sem sobreviventes. Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho.219 - . aluguei um avião. Por que é que o Dinho. pra levar a galera pro fundo do caixão. Chegando lá que vergonha. ao chegar no céu. parecia a Amazônia. vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho. xingou Deus.Trash e crash.

: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: . Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener. Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!. James Bond. tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas.... 56. ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? ...Mas quem canta aquela musica não somos nos. 58..Meu nome é Bond. . Colocaram óleo de Mamona! Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas.Pooooooooorra... Aquaplay do Ulisses Guimarães.Um minutinho .diz o recepcionista pegando uma lista . o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? . Pula-Pirata da Daniela Perez.. um dia depois da queda do avião.quartos 54. Quando o Dinho chegou no céu. ha.. vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né. é o Asa de águia. Quebra-Cabeça do Senna.. Que eu te levo no IML pela manha.Uau. (C). 57. do que as duas no chão.. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. Ha... agora vocês se fuderam. que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C). e logo perguntou seu nome . 55.Oh Dinho vê se larga de frescura.Meu nome é Dinho.Por favor. O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. ha!!! (M). E o seu? . encontrou um homem.220 - .Pois é né galera.

como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre.221 - . logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente .. indignados logo questionaram a São Pedro..: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! ..Não..Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp. (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não. embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso.. Afinal de Contas. . Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.. Os passageiros quando chegaram no céu.: Quanta gente..Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? .Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G. . Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss.O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça. e não óleo de Mamona .O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal. Quanta alegria... qual é o novo nome ? .Mamonas amassadas. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp. podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval.. Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar.. O jornal Internet informa: .. o Mamonas Assassinas.. Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp...

nova versão: Caixão pra ca. Ciente da fama do grupo.caixão pra lá.vou lá chegar junto dela cara.Ah..Po Dener.eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é...O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: ...Senna. pra começar...: O braço do Samuel! Sabão Craca.? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos...olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: ... Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! . pessoal. O Dinho vira para São Pedro e fala: .E foi ai que os mamonas chegaram no seu.Ai. falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente.nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.. São Pedro foi logo falando: .222 - .eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas.E porque a Globo chegou em 2º... Não deixa o braço do Dinho ficar .Psiiuu!! fala baixo..... mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo. o ingênuo repórter pergunta a uma fã: . Pra vocês. .. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas. você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: ..Pô Pedrão.. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: . Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês . O rock corria solto e com um monte de palavrões. aqui no seu a gente tem um monte de regras..

Avião CreCre. Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro .223 - . no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas. Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto.. será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri. fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru.. fuselagem aberta. não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre. arremete. Avião CraCra. segunda faixa: Avião Cra Cra . Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler. subimos bem altuuuuuuuuu.Foi encontrado o pinto do japonês. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão. não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri. Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre . . Avião Cre Cre Arranca todos os membros. do que as duas no chão. mas como não podem. em São Paulo. arremete.. fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro.Ontem. ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo. foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura. Avião CriCri. E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura.. Avião CroCro.. na Serra da Cantareira. Avião CruCru. Que eu te levo no IML pela manha. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2. e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: . Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra. Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru . com participação especial de Freddie Mercury . esse angulo e uma fria Arremete.Uma perna minha o avião arrancou.

.fica revogada a lei de que merda não afunda. vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho... e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: . pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas.Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: . .Dinho.E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria . . fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas. Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas...Pelo menos eu fiz a curva. Então. psicografando Dinho responde: .. O que me diz disso? Dinho responde. E então.. .Não posso opinar ainda sobre isso.224 - . Estou meio dividido..Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé..

.Eu sou um ginecologista. Quando questionado por que ria neste momento improprio.225 - . o proctologista desmaiou. um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao.Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. levando no seu interior o famoso medico para sempre..Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral. . o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. Neste momento. Durante o velorio.Neste exato momento. ele disse: . Após as ultimas palavras do padre. um dos presentes explodiu na risada.. O coracao entao se fechou.

O que o . O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá. O que ela respondeu? Topo.226 - . que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes.. O que um escorregador falou para outro? Nossa. Gigia? .. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa. Gigio.. em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou... falou pro .

.227 - ...O velhinho... Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. disse em alto e bom tom. Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? . E Jesus: Ooo queee?. Padre novato. provocando vários risos entre os presentes: . O bêbado entretanto.Padres. iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia. a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado. saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. com a sobra do ano passado até eu. tinha barbas longas.. prosseguia o padre. O bêbado o acompanhava atento..Também não é vantagem nenhuma... agora já com alguma experiência.. preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco..Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: . Jesus abriu os braços e disse: . um velhinho chegou e Jesus perguntou: . em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. . Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis.. principalmente pelas crianças Emocionadissimo.O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser. alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.E então Jesus. eu fui carpinteiro . Depois de algumas horas. cabelos brancos e .. HIC.P A P A I !?!! . . com somente CINCO pães. . No ano seguinte.Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar. único que parecia estar atento. tive um filho que foi adorado por todos. O mesmo padre. também emocionado: -PINóQUIO! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: ..Então Jesus.Ah . sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.... falou o padre frisando bem os números. .Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC. na mesma época. chegou o momento de repetir o sermão.O que fazia o senhor lá na Terra ? ..Assim até eu. Freiras..

presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Quinze minutos a pé para ir até o posto.não se preocupem. o que tinha que acontecer. Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá. passaram-se dias. greve etc etc. novo naquelas paragens.. meses e nenhuma notícia dele . quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. O diabo puto da vida manda-o para o céu. cada vez mais o nível do rio estava subindo.O motorista.Madre Angélica era muito querida e admirada na região. deu partida e seguiu em frente. Acabado o abastecimento.. Deus virá me ajudar. aconteceu. utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso. Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno... Madre Angélica entrou na pick-up. uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão... O motorista. Matreira. Deus virá me ajudar. a custa de muita conversa.Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre.228 - . cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade.. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas. Levaram toda a população embora.não se preocupem. procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. mas também roupas. não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde. desistiram do padre... Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: . pelos seus cálculos. e ele na mesma: .Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina.. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha. então mandaram um helicóptero buscar o padre: . então resolveram evacuar a cidade. Passaram duas horas.. E. Os bombeiros foram buscá-lo. O padre morreu afogado. mas ele disse: . caberiam uns cinco litros.. Como não tinham mais nada a fazer. semanas. levando não só o conforto espiritual. permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.não se preocupem.MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar. Certo dia. atônito. Deus virá me ajudar. menos o padre que resolveu permanecer na igreja.. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas. Desde muitos anos. O rio subindo cada vez mais. remédios. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: . Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina.. comentou com seu ajudante: .

. bem compenetrado. O papa se irritou e perguntou ao santo: . mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn. lá numa baixada do céu.Fé. . ao céu.Meus irmãos. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão.. e o padre no meio de um grupo. o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: . Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Na hora do sermão.lá.. Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja. que vinha logo atrás. E o padre muito que ligeiro ajuntou: . rapaz.. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH. E o jogador de novo: . o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: .'' Jesus vira pra Pedro e diz: ... muita fé. que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor.Assim não dá. Tava o rapaz na porta da Igreja. um advogado e um papa. errei !!! Aparece o padre: . situada em uma colina..Pedro. Chegaram quase junto.Porra. antes da missa. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.Hannnnnnn. . errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: . Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: ... enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé. Na porta da Igreja. pensou que seria contemplado com um palacete. me desculpe... com piscina. O papa.pois padre. jogando dados.Porra. errei !!! E o padre diz: . conversa rola. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco. Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: .Pedro.229 - .Porra. ensina o caminho das pedras. meu filho.. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: . Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães.....E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? .. mais fé.Meu filho. errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco. gramado e tudo. O camarada tentou entrar na água e começou a afundar. Se você continuar assim vai ser castigado..Porra. não faz isto com o pobre. gritou um circunstante: .Três coisas: me chame de companheiro.

manda entrar o 1ºque não tenho tempo.Já lá chego.Eu sou fanho ha 20 anos. Pode ir meu filho. Ele estará sempre com vocês. Tu vais ser ameba.. .230 - . Eu. Tu vais ser macaco. os cálices são de ouro.Não. puxando uma vaca. mas muitos sacerdotes são caras de pau. O padre escandalizado. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. vamos logo.O que você tem. Hoje. . O pastor estava orientando seus fiéis .Calma pá. quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Tu. . .Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas. minha menina ? .E eu meu Deus? E eu? . santidade. . rápido. crocodilo. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço.Não entendo mais nada. imaginando a cena que a menina iria ver. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: . Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. e permanecerá dentro de sua alma. esse é o primeiro.. meu filho? .Nesse instante.TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó . vou para um quarto e sala do BNH. E perguntou um pequeno animal: . . De papa. tentou demovêla: ..Onde vai. Na igreja primitiva. Venha o 2ºda fila.Será que seu pai não poderia fazer isto ? .Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres ...Então. Tem que ser com o touro mesmo. . -E eu meu Deus e eu? . Mas advogado. Ao que são Pedro respondeu: . os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. entregame essas muletas que você já está curado. ... -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura. O que você tem? .E eu meu Deus? E eu meu Deus? ..Fica quietinho. Tu vais ser brontossauro.. um bêbado ajoelhou-se e estava orando. Ele então falou. . um papa. o céu está cheio. tenham fé que Jesus entrará em vocês. Tu vais ser cobra. orem. Um advogado recebe uma mansão daquela. -Tu vais-te chamar elefante... Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos.. são Pedro. Tu vais-te chamar zebra..Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias.

idem.É.Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças. Pode ir embora que você já esta curado.231 - . Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. meu filho. teve que decorar aquilo. 10.. são NOVE. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz... eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja. realmente impressionado perguntou: . Um sujeito foi trabalhar para o Papa. chega ele de novo: Santidade. Isso não é café. Santidade: já sei. Na sua primeira vez: Santidade. Diga alguma coisa para eu ouvir.PUTA MERDA. eu tenho um cãozinho basset muito lindo. senhor. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe. já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU. O garoto pensou por alguns instantes e disse: . Na outra. . O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu. teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. seus animais! São Pedro. você está dentro.Ah. é chocolate. . seu padre.. um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. há uns dois minutos atrás. O sujeito.. ..E quando isso aconteceu? . checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. como somos muito católicos. Papa: já sei meu filho. pra depois o Papa dizer que já sabia. mas também não há nada que seja realmente bom. Ele devia todo dia dizer a hora.000.Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado. O cara foi pro chão com um só golpe. nós o tratamos como um filho. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.. o café está servido e faz um dia maravilhoso. o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo.00 para a igreja e quem sabe. Enquanto me aproximava dele. são 7 horas da manhã.E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim. Depois de um bom tempo. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang. eu gostaria de comparecer com 20. mas o homem interrompe.Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida. o café está servido e faz um dia maravilhoso. Um certo dia. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. gostaríamos de batizar o bichinho.. os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. mesma coisa. E foi assim durante um ano. -Sabe padre.Na manhã seguinte.. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô. O padre revoltado passa-lhe aquele sermão.000 pro senhor. Depois disso eu virei para eles e disse: . SANTIDADE!! não são 7 horas. são 7 horas da manhã. São Pedro olha severamente para ele diz: .

..conta a moça baixinho. eu vou consultar o bispo. o padre fala para ela: . achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento).. O bispo arremata.Pois não.UMA VEZ Só.. Dia seguinte. No confessionário de uma cidadezinha do interior....Corpo de Dio .. sabe o que foi. depois lhe dou uma resposta. eu dei a bunda pro meu namorado! . e o padre: . o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. era uma garota novinha. Esta lá o padre italiano. estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave. Mas elas nada de ir jantar.O padre arregala os olhos.. volte amanhã..000.. gostosa pacas. o padre diz: . Até que passa uma mulatona linda de morrer. e de novo nada.. Cada um que recebe a hóstia.. o homem prometeu dar 20. Corpo de Dio. que imediatamente chama o padre.... sem jeito...Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho... muito tímida. A madre superiora chamou de novo. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. cinco pra mim e cinco pro senhor. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. Só' pedalando.Dio que corpo! A madre superiora de um convento. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo.sabe o que foi padre.. ofertando a hóstia para os seus fieis. QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU. só queriam ficar pedalando..minha filha. sem consultar o bispo. pedalando. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro. você esta falando com deus e não comigo.000.232 - . . você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. que vergonha... .... abra seu coração e fale.. o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. resolveu comprar um lote de bicicletas. Volta o padre com o livrão e fala: ...00 para a igreja e 10. Corpo de Dio .ai. O padre entrega a hóstia a ela e diz: . pedalando.. .quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: ..filha.. Na terceira vez a madre superiora engrossou: . E as freiras só ficavam pedalando. ..fale filha. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. com vergonha de se abrir. padre. . pedalando...e ela: .Sabe como é seu bispo. a menina aproveitou para ir embora.

Fui tentar voltar. . conta as outras freiras o ocorrido. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. rindo. . já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha.Irmã ! Estamos sendo seguidas. . em direção ao convento. caminhando pelas ruas de uma cidade. assim que chegam a esquina.. Uma delas corre.Abaixou as calças até os pés. porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. .OHHH ! E o que ele fez ? . Ofegante.Eu sai correndo e o homem veio atrás. toda suada. disparam em direções opostas.Que vamos fazer ? .Anda um pouco mais.Xi.Irmãs. Dobram uma rua. . Vamos virar esta esquina pra certificar. .José. E começou: . Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada. não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! . vocês não imaginam. né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. beija-me o pé.. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. .233 - .E aí ? . . . Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. -Simões. e o figura atrás. beija-me a mão.. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. irmã. seu padre? . . ... E José beijou.E.João. E depois. . mas o tarado já havia chegado.Meu filho. E João beijou. .Mas porque isso é pecado. . Todas ficam apavoradas.E daí ? E daí ? .O que houve ? O que houve ? .Irmã..Meu Deus. .Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas. já babando. E o cara seguindo as duas. corre. Simões porque te escondes? Carvalho. tive uma idéia.Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída.Ele me olhou com uma cara de louco. e chega ao convento. ao anoitecer. O homem continua atrás.Impressão sua.

Porque você esta matando uma vida. Me largue. pra não perder o serviço. um medico..Só se for o seu. mas assim que o padre sai.. resolveram...Me largue.... .. e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. Duas freirinhas vinham andando pela rua. Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: . E ele abre o bloco e lê em voz alta: .. e se lembra de que o morto tinha escrito algo. um escritor. cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. O padre escandalizado. imaginando a cena que a menina iria ver. vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado.Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. transar com as freirinhas. ..e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente. e o doente escreve algo no bloco. é o jeito!. irmã! E a outra. O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido. No enterro. Tem que ser com o touro mesmo. .. Ela começou a gritar: . Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: .. milagre.Onde vai...Me largue. E ela gritando.Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo. Uma delas. tomada do fervor religiosa.Será que seu pai não poderia fazer isto ? .. Ele aproveita a presença de todos e diz: .234 - .Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. gritam e ninguém aparece. depois da cerimônia. puxando uma vaca. ora: .Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante.Não. quando foram atacadas por dois assaltantes que. milagre.. irmã. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. ele volta a se masturbar... me largue.. o estado dele parece deteriorar rapidamente.Durma com Deus. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. perdoai-os.. minha menina ? . O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta. o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho. tentou demovela: . . desconsolada: .... e em seguida morre.É o jeito.. desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem.Senhor.um pai de família honrado. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. porque o meu e um artista! . Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite... a noite. Elas gritam. O sujeito está no hospital à beira da morte..

sem conhecer o sexo.. Um dia era a tia. O mundo em guerra. até que um dia.. vamos pecar irmã.. reze 20 pai nossos.Padre eu pequei.Viu só. papo-vai. até que tocou na sua chavasca.Padre..Padre. irmã. papo-vem. apontando para o pau. bolinando as tetas dela.. .Deixa estar esta pobre freira velhinha.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada. se ajoelhou e morreu. papo-vem e eu acabei papando ela. papo-vem eu acabei papando ela. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima. .. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. acabei papando ela. mancar. Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. preciso falar com o senhor. irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. O padre. padre. Já que a gente vai morrer mesmo. Se o camelo não agüentou. tetas enormes e falou: . olhou pra freira gostosa de faces rosadas. papo-vai.. De repente. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre. . a tia . Contentemo-nos com as mais novas. reze 10 pai nossos. foi entrando na igreja. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: .DENOVO???? Você não tem jeito mesmo. ..Não.Meu filho. ao passarem por uma freira velhinha.O garoto tinha uns 18. argumenta: .A freira idosa olha pros soldados. Ela empurra a mão do padre e diz: . o avô.. filho. um diz para o outro: . E nisso se foram dias e dias . sexo antes do casamento é um pecado grave. nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome. . padre a carne é fraca.. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso. o camelo começou a babar.Padre eu pequei. e os soldados estupradores invadem o convento. o irmão.Olha. e 40 ave Marias. bota as mãos nas cadeiras e grita: . No dia seguinte: . todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada. ontem a noite. o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu. meu filho. o padre ia se chegando na irmã.reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. então cê sabe como é. sabe como é. né? . o pai. .Meu filho.Padre. e 20 ave Marias.235 - . sem vergonha. então papo-vai. No outro dia lá tava o garoto de novo: .Nada disto. a mãe . .Padre eu pequei. no outro a irmã. Deus é muito sábio. irmã.Conte-me seu pecado. Começam a matança pelas freiras mais novas. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: .

.diz o primeiro. Eu poderia. e com a cara pintada espera a freira chegar. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. respondeu o médico.. entre!. o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.Eu sei como você pode comer esta freira. mas tão grande que todo mundo quando olha. e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar.. A freira concorda mas pede que seja sexo anal.Eu tenho um tio que é padre .Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. .diz o terceiro.Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo. porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função.Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia. .Eu sou JESUS.Não.Isto não é nada . me ligue. você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro.Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: . Cristina: 245-9090.. Ele salta de trás de um túmulo e diz: .desafia o segundo. .. que ouviu o dialogo. Será que o senhor poderia nos ajudar? . . declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte.Isto não é nada .. diz: . sem jeito.Eu tenho um tio que tem um pau tão grande.Ele é tão bom. mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas. Ele é tão bom. O motorista. Mas eu não faço esse tipo de operação. se ainda não estiver. e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca. O hippie responde que adoraria saber como. Depois de terminado ele não resiste. O hippie acha uma boa idéia. limpa o rosto e diz: . Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. . diz ao hippie: . A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! . . não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. A meia-noite ela chega e começa a rezar. .236 - . A freira surpresa.Me desculpe.Eu tenho um tio que é Cardeal. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.

mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria. São Pedro está chateado: . a esquerda. e para fazer publicidade. 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr.! . O Sr. pessoal . Pregos Faria. a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. . hoje teremos bananas de sobremesa! .Cacique quer explicação! . missionário livra cara de Cacique! Muito bem. façam fila aqui.vamos organizar isso em duas filas. . Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.Eeehhhhhh!! .. nasceu uma criança branca.. e dai? .. solenemente.Olha São Pedro. e resolveu colocar o seguinte letreiro.. . São Pedro diz: .Aaaaahhhhhh. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. o dono colocou o seguinte letreiro.Irmãs. que era o único homem branco por ali.pediu ele. a direita. Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr.. . E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila.Em rodelas! .Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês. e resolveu colocar o seguinte letreiro. Faria assim fez. O missionário. Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana. juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria. O Sr.bradam as freiras.Cacique livra cara de missionário. .grita São Pedro ...Sim.237 - . mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria. finalmente todos os homens estão em fila. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário. . Aprendam com ele ! Então. Na hora do almoço a madre superiora anuncia: ..foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui...explica o homem .. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres.Como o senhor pode ver.O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? . menos uma. Depois de muita bagunça.eu não tenho certeza mas. virando-se.sussurrou o índio. apavorado..Meu Deus. para o homem solitário. enfezado. todas são brancas.Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! . tentou explicar por parábolas.Já entendi . Faria mudou de novo. A fábrica é. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.

Foi aquele susto. nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! .desabafa o Senhor. Deus! Tudo bem? .É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento.A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. O primeiro é torneiro mecânico. chegando até a rolar no chão. A freira explica: . . Mas era morrer ou ficar sem pinto.Boa noite. Depois de alguns minutos a freira volta.Mas freira. O segundo é açogueiro.. Batem na porta.Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! ..Mais ou menos .238 - . o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. . a violência aumenta a cada dia.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo.Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte.. o pinto foi cortado aos poucos. . Nós também somos filhos de Deus.Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa..Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! . . a freirinha chega pra outra e diz: . prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: .Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.A freira pensou e disse: . Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: .Bom dia.. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: . Ai a freira pergunta: .Por que o Senhor não volta lá e..Fazer o que. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá..E por que não? .. irmã ! Durma com Deus ! .. Resolveram entrar.Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá. .É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. os homens não se entendem. certos de estarem salvos.. Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: . Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta. é o que tem. o pinto foi cortado com um golpe rápido.A Terra tem me aborrecido demais. Nisso o cara começa a rir sem parar. arrodeando com a faca. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. .

Uma garota exuberante. Ele disfarçadamente em frente a grelha. diz: . ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6. Você foi criado como judeu.. Eles o levam a igreja. finalmente. Nessa cidade. também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor. Mas. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. não se contem e põe a mão no joelho da freira. ajoelhou-se. todos eram extremamente religiosos. a onça parou abruptamente. impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer. conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. com um decote enorme.. por favor.Você nasceu judeu. Afinal. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: . Ele resolve sentar ao lado da freira. onde lê: O Paraíso fica mais para cima.no entanto .Você nasceu vaca. O padre insistiu: -Senhorita. se ajoelhou e começou a rezar. No seu compartimento. mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. De volta em casa. cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou. eu tenho o direito divino! E o padre. que . o padre se aproximou e disse: -Senhorita. só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. todos aliviados.não demostra o mínimo interesse por ele. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: . retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então. Imediatamente ela se vira para o rapaz: . versículo 23. todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar.239 - . entrou na igreja. colocou as mãos na cintura e disse: -Padre. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o.O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. abençoai esse alimento que vamos comer. Você foi criada como vaca. Agora você é católico! No fim da cerimonia. chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras... Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco. versículo 23. e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja. Muito puto. O padre católico mandava e desmandava. na sexta-feira seguinte. O sujeito fica vermelho feito um camarão. Parou. ele teve uma idéia brilhante. observando o decote: -E o esquerdo também. capitulo 6.Salmos. ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor. porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e. O moço.

. Um pastor de uma comunidade pequena.. Ih. disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada. e o assistente deu uma sugestão: . ih. um uisquinho à noite. Depois do culto. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido. MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh.No culto do domingo.MS: Minhas irmãs.. Uma freira: IH. Uma freira: IH. porque o Sr. MS: E esta não foi. Uma freira: IH. conversando com o assistente..Pergunta o doutor... mas não deu tanta força ao não roubarás. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro. * Você bebe? . Ih. um excelente cristão.É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.. Ih. era pra ser duas ou três vezes por semana.. faça um sermão sobre os dez mandamentos. ih. né.. um pai exemplar!!. 99 freiras : IH..... * Dois ou três copos de vinho pela manhã.. ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? . no interior. ih. . o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos.240 - .. e frise com bastante veemência o não roubarás. sem duvida. Ih. * Sabe como é.. * Fuma? * Dois charutos por dia... esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh. doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena. ih.Muito bom o sermão de hoje. mas.. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh. a primeira vez! 99 freiras : Oooooh. No domingo..... Uma freira: IH. O velho acaba de morrer. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde. Ih.. o assistente vai conversar com ele: ...

Padre. a outra freira. É esperma! Curiosa.Diz que o padre estava dando confissão. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? . disse o padre: . olhava a lista. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher.Padre. Não tinha solução.Foi por cima da blusa dela.. Tinha que sair dali de qualquer maneira.que estava por ali. dei porrada na minha mulher. Então. enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado. roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa.Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre. procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência. fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral.Padre.Meu filho.. a penitência é a mesma!! Três freiras. Uma das freiras. conclui: . traí minha mulher.pergunta o padre. no meio dessa lengalenga. Procurava na lista e respondia: . Era simples.Padre.responde o jovem. Outro entrava e dizia: . Vá em paz. . . estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Não sabendo o que fazer.241 - .. com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: . ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário. este tinha pregado dentro do confessionário um papel. reze seis pai-nossos e cinco ave-marias.Meu filho. Procurava na lista e respondia: . reze oito pai-nossos e dez ave-marias.Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia. Até que chegou um que disse: . com ares de entendida. quando chegava o fiel e dizia: . padre. respondia: . padre. eu toquei nos seios da minha namorada.e pediu que este último ficasse no seu lugar. procurar a penitência.Basta você escutar o pecado. O padre nem titubeava. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa. Vá em paz. abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: . Paulinho.. chamou o faxineiro da igreja . deu nele uma vontade imensa de cagar. Já cansado da mesma ladainha de sempre. .Ei. uma lista. repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira. Vinha um e dizia: . que moravam juntas no mesmo prédio. dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando.

meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos.242 - . hum. hum! .Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. ontem eu dormi com meu namorado. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.Olhe minha filha. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: .. . seu padre! * Boa tarde.Pronto minha filha.Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. . * Boa tarde. Reze cinco Pai Nosso de penitência.. sou eu! . como vocês estão conservadas. eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta.Pronto minha filha. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. . * Mas isso é pecado. huh. * Prefeito.* E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre. com serenidade. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada. o padre resolveu reclamar com o Prefeito. com um pão numa das mãos e a outra no bolso. eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta.Padre. * Nossa. o meu namorado e um filho da puta. . e pecado mortal. . E o que você tem na outra mão? * é um pão. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum.Sim. o corpo ainda estava lá.Ontem ele me deu um beijo na boca. . como uma semana depois. . grande adversário político do padre. huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e. * Meu filho. minha filha. alfinetou: * Mas Padre. nós somos irmãs de Cristo e. pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre. tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito.respondeu o padre.Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre.Por que você esta falando isso minha filha? . . seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Tarde da noite. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? .FILHO DA PUTA.

Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim. mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior. mais ou menos. A freira se levanta e sai correndo do consultório.. Mocinha: Mas depois. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor. irmã. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta. a senhora está grávida. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez. que vou examiná-la. não como. o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim. Padre: Diga.O padre pára. Padre: Olhe. oito. com cara de pânico.Mas depois... que não me deixa viver.. o médico pergunta: . Ele a examina e diz: * Irmã. a irmã Carmem parou de soluçar. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. diga. tenho tido um ataque de soluço. eu disse que ela estava grávida. . eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora. Queixa-se dos males da meia idade. . enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre. que sou mais velho que o senhor. Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor.. Não durmo.. chega do interior para um checkup médico na capital..243 - . O doutor disse: * Tenha calma. ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! ... e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. minha filha. apertar ali. de cinqüenta e poucos anos. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.Muito pouco ! Eu.Uma a cada seis...Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? . Depois de apalpar aqui. faz o sinal da cruz. Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. reza um pai-nosso. mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor. dez meses. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Todos nós somos irmãos.É.. Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS. escutar acolá. como ela tinha uma forte crise de soluço. diga.

.Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. o padre então falou: . dois metros de altura com 120 kg de músculos. Ao entrar na cabaninha. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius.O que acontecer. * Vim lhe trazer a palavra de Deus. * Precisa não. PÔRRA.. dar a última bênção ao preso. só nós saberemos e mais ninguém. É que eu estou com frio.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: .Claro irmã. só nós dois estamos aqui. . Finalmente entendendo as intenções da irmã. irmã. minutos antes da execução.Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? .Ah.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: . Ao cair da noite. LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR. .244 - .Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah. os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite. Ainda estou com muito frio. ou deixar de acontecer aqui. viram que havia apenas uma cama de casal. irmã..Certo! .Sim.irmã.Âh? Sim irmã.A freira então pula de alegria na cama e diz: . E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão.É que eu não estou conseguindo dormir..Irmã. o que foi? . padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? . E assim fizeram.Então tenho uma sugestão: .Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: . você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: .ENTÃO.Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) .Irmã. certo? . certo? . cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo .Certo! . pois não! O padre então se levantou. prosseguindo viagem no dia seguinte.Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah. pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Vinícius.É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? . O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. o que foi agora? . O que foi agora? ..Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

e entrou Leonius. tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso. Ao chegar a uma distância de uns dez metros. A arena foi esvaziada. As últimas férias que eu passei lá. Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé. para sua cabeça. faz uns dois mil anos. Deus: . Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador. A multidão suspirou aliviada. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. . quando o leão passou por cima dela.. Ele pega o taco e bate na bola.Então Mercúrio.. lá eu me sinto muito pesado. ou melhor.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado. sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. perdendo a compostura. a estação de verão é ótima lá.Você não VALE.. tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade..Que tal Júpiter? Deus: não. A multidão calou-se estupefata. . A multidão chegou ao delírio e o Imperador. A multidão esbravejava e incentivava a fera. iniciou a corrida e deu um grande salto.. com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. raposa velha. gritando em coro: mata. sem portar qualquer arma.Joga limpo. um calor infernal. Sem aliviar a pressão.. . mas erra completamente o caminho do buraco. mata. só Lucifer para gostar daquilo..nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius. Leonius deu a volta na arena. levantou-se e gritou: .245 - . deixando apenas sua cabeça do lado de fora. que ninguém era de ferro.Que horror. segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. São Pedro diz: . cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias. movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos.. mata. MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez.. conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes.Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão. Tem que ter outro lugar. foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. Ele olha em volta e diz: . A bola atravessa o campo no outro sentido.Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro.. Que tal? Deus: . abocanhou seus testículos.Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. hábil como era no manejo das armas. uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa.

Me deixa jogar sozinho. Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: . Passado um pouco. aparecem dois guardas que dizem a Paulo: .Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz.Paulo. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha. . Então ele virou pro povo e falou assim: . . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. . Jesus chamar por ele: . gritou pela quarta..... ouve: . que é muito importante. e nada. pela quinta vez. ao cimo de um monte. Depois gritou forte. Jesus mandou que tirassem a pedra...Paulo.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz..Paulo.. E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro. e aparecem os dois guardas que dizem: .Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço..Mas.. . e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI.. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. ZAAPP.. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Estava Jesus pregado na cruz.Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor.. vem para fora! E nada.É.bate na copa de uma árvore.. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu. . Passado um pouco. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço. ricocheteia numa pedra.. por três vezes: .. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.. ZAAPP. lá foi o segundo braço de Paulo. e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado.. que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando.. que e muito importante..Onde pensas que vais? . lá foi o braço de Paulo. . bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. . nem tu nem ninguém! . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. ouve: .Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer.Mas é mesmo muito importante. .. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante . nem tu nem ninguém! .Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor.Mas.Onde pensas que vais? ...Não passas.Não passas. não tem jeito não.246 - . ele morreu mesmo.Lázaro.Mas é mesmo muito importante.

Mas é mesmo muito importante.Que me queres dizer? . desse logo a penitência equivalente.... mesmo sem pernas nem braços. vim atender o teu chamado..Onde pensas que vais? . pudim de leite condensado. Então. e aparecem os dois guardas que dizem: .. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.Mas... sem pernas e sem braços.. que é muito importante.Mestre. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam. nem tu nem ninguém! .Paulo.Mas é mesmo muito importante. Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: .Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa. . .. corpo escultural e minissaia. . e de modo a tentar não ser injusto com ninguém. . lá foi a outra perna de Paulo.Paulo. de acordo com o pecado cometido.Sabes. Passado um pouco. * Mulher de Deus. Paulo. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre...Onde pensas que vais? . por que não disse isso logo? Vai entrando. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer..Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna..247 - . * Me falaram que o senhor está procurando empregada.Vou ver meu mestre que está pregado na cruz.Não passas.cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar... ouve: . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte.. minha filha Vai um padre. lá foi a perna de Paulo. e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer...Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna. quindim. . Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte... ZAAPP... leitão assado.Mas.. seu padre. ZAAPP. Passado um pouco. .o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte. utilizando a boca e dentes para o fazer. * Que mais? * Sei fazer cocada.... Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe. nem tu nem ninguém! .Só? * Tem um problema. sei fazer cuscuz doce e salgado.para te dizer.Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz.. daqui vejo a tua casa.. .. que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. * Sim. ouve: . que e muito importante. e aparecem os dois guardas que dizem: . Eu sou estéril.Não passas. procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que. minha filha. anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer.

..é.... Aí fala : .. até que chega um que fala que tinha pecado.. o padre vai introduzir os dados no computador e.... O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta.recebe como resposta que aquele pecado não existia.o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''.não tive coragem para continuar..''20 Ave Marias''. ..... Aí........ué.... queria a todo o custo pagar pelo seu pecado........Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.Pergunta o padre.aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! .248 - . O segundo.Me desculpe cara. Vai por aí. .tinha amassado não sei quem..tinha quase transado com uma garotinha. mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.Como quase ?.acabei só pondo a cabecinha.........não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.. Mas o cara..

A cena se repete por mais de seis meses. . o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. O papagaio quando vê ele. diz: .Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar. e os 32 sanduiches para o papagaio. distribui bebida. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. com essa eu desisto. passou por Nazareth. um dia o navio afundou. colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. junto com o papagaio. Quando ele entendia um truque.Papagaios Um mágico trabalhava emum navio. mas não sabia como perguntar.249 - ."Ok.PUTA MERDA. no quinto dia. e um papagaio. todas as semanas o mesmo magnata. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir. então o mágico sempre repetia os mesmos truques. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Eles olharam um para o outro com ódio. para o magnata. falou ele. Então.. passou por Belém.Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino. Um dos sócios do restaurante ficou curioso. brindes. . por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso. e elém do mais tinha medo de perder o cliente. mas não proferiram palavra alguma. passa batom na boca e passa no corredor. e pede o que há de mais caro no cardápio. compra tudo o que as mulheres pedem. O padre. Com o tempo foram se tornando amigos. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei. passou por Jerusalém. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia. Cristo nasceu na Terra Santa. passou por. O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. Ele escolhe a melhor mesa. outras mulheres mais bonitas ainda. não olhem para o mesmo chapéu! Olha. começava a gritar no meio do show: "Olha. passou pela Galiléia. ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM . mas não podia fazer nada. Isto continuou por vários dias. No domingo seguinte. o papagaio virava pra ela e dizia: . muito satisfeito. até que um dia ele tomou coragem: . interrompeu o papagaio. fazendo shows para os passageiros. Finalmente. . então ela falou: . não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres. Meus irmãos.IH. O públicoeradiferente a cada semana. o papagaio não se conteve e disse: ..

Sabe..Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Pois bem. e comprou na hora.Vixe. desesperando o dono: . eu te jogo no fundo da fossa. então vai direto pra fossa. ficou vendo o tempo.Olha aqui.Puta malcriada. decorou. Minha família sempre foi rica. 37. *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. o papagaio começou a soltar os palavrões: viado. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. desocupado. deu uma dura no bichinho: .. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia. A dona falou com ele: . . e a cada ano passavamos as férias em um local diferente.Ah.. passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela. Assim que se viram juntos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse.. que aguinha pai-dégua! O papagaio. etc. o papagaio rezador do sacristão gritou: ... até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. bicha. pois a vizinhança começava a protestar.Ah é.. muito esperto. e papagaio soltou: . E jogou nosso herói na fossa. chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. .5 segundos após a bronca. ele rezava pai-nosso. que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um. este gritou: . O papagaio. não agüentava mais os palavrões.O que é isso?!?!? . se você falar mais um palavrão. quando começou a chover passou alguém e disse: . como esse papagaio consegue comer tanto? .. . então tive direito a tres pedidos.Com tanta mulher e tanto dinheiro. Na hora do terceiro pedido eu pensei: . se deitando no meio da rua. no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio.Vixe... mas que passava o dia inteiro rezando. até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto. uma senhora gorda. filho-da-puta.É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só. No interior do Ceará. piranha etc. Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona.250 - . corno.Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante. esse papagaio é o resultado de uma longa história. vou te contar. eu sempre fico intrigado... uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho.

mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Onde vamos? . como você mudou ! Olha. e é lógico o galo traçava. João ao som marcial das fanfarras. já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas. suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha).Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: .Experimenta .251 - ..Escuta.. cai do peleiro e não vi mais nada. todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: . o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro. ele foi por ele encontrado com a perna engessada. foi indo foi indo. ENCOSTA O CU NA PAREEEDE. cansei de dar o pé. passou um tempo o frango ficou com fome e desceu. o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: . . O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha. o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Depois de apagar as velinhas.Sabe. Chegando lá. abraçou-a e foi-se deitando na cama. deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. louro. A menina tanto pedira que o pai.ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE .Ahh que cu arregaçado. após breve ausência do patrão. quando o senhor saiu. mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado. penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena.Eu tô cansado. .... indagou: . e fingiu que estava dormindo. comprou-lhe um papagaio. . .Ele fala? . O que aconteceu? . Em dado momento ela olha pro céu e suspira: .A noite..Foi o papagaio que papai comprou. Um dia. entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também. . no dia do seu aniversário.A rapaziada eu conheço toda.O que foi que você mais gostou? .Que é isso meu irmão. começou a beija-la e a bolina-la. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S.. . o papagaio olhou pro frango e disse: . e o galo lá cantando.. O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto.E então? Então eu fiquei de pau duro.. a cabeça enfaixada. O louro então perguntou-lhe: . só sobrou o papagaio e um frango no peleiro.Fica quieto que e segredo militar.

Aí eu caio seu filho da puta. e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: . Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo.Lazarento..Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: . .. ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou. vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar. mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou. pegou o papagaio. alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.Onde vamos? . ô tição !!!!. tornou a perguntar: . canalha.ô macaco!!!. Já em alto mar. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: .Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão. falou: . o louro ainda intrigado continua a perguntar: .. passou querosene e gasolina nele.Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? . sob o mais tremendo blecaute do navio. por causa da namoradinha. olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa. olha daqui. O pobre do papagaio já estava quase morrendo. quando passou uma jovem e socorreu o papagaio. puxou a fita preta e ele falou: .. ele puxou a fita branca e o papagaio. e o escambau. Havia um negão muito simpático e elegante. vendo o porto e o navio. quando você quiser que ele diga coisas adoráveis.. e pergunta.Oi querido.. que lindo.ô macaco!!!. mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: . olha daqui. que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. meu amor. todo dia era a mesma coisa. aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. você puxa a fita branca que está na sua perna direita. ô tição !!!!.O pelotão desceu a Santos e o papagaio.Calado! não posso dizer pois é segredo militar. dali. estava sempre com uma mulatinha do lado. quando passa um sujeito e pergunta o preço. Aí o sujeito perguntou. ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO.Fica quieto que é segredo de guerra.252 - . encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. um olhou pro outro e falou: . você não sabe que gasolina e querosene tira pixe. que cagava de rir. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve. ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada.

Vamos fazer ele assado.253 - ... de repente um fala: ... depois a gente rouba.Tudo bem.PEGA REX..PEGA REX. ..PEGA REX.. . eles entraram rindo. o papagaio também vê os ladrões e diz: .Olha o papagaio ali..respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO.. .

Antes que você entre. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. sobe e porta abre outra vez. Os selos sao criados. antes que ele perceba.Não vejo problema. Quem também está presente é o Diabo. Raramente vemos parlamentares por aqui. abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo.diz o senador.Bem-vindo ao Paraíso! . O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. mas tenho ordens superiores.E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. durante todo o meu mandato. Ele sobe.e batia no bolso do paletó com uma das mãos .Paletó novo.nunca entrou dinheiro do povo. São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce. . dizia o prefeito: . . Tudo vai muito bem e. Neste instante alguém grita: . o dia se acaba e São Pedro retorna. então não sabemos bem o que fazer com você. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula.Não precisa." Num comício daquela pequena cidade. mas temos as nossas regras. Aí. Eles se divertem tanto que. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. impressos e vendidos.Desculpe. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. já resolvi. é só me deixar entrar .diz São Pedro . Vocês podem ter certeza que neste bolso . Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Todos muito felizes em traje social. desce até o Inferno. pode escolher onde quer passar a eternidade. . Agora escolha a sua casa eterna.Queridos cidadãos e cidadãs. . há um probleminha. Ele pensa um minuto e responde: .Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele é cumprimentado. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. .sobe. desce. hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. Assim. Quero ficar no Paraíso . São Pedro está esperando por ele.254 - . .Eu bem que gostaria. tocando harpas e cantando.diz o antigo senador. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. antes que ele perceba. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. sabe. .Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem. um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. já é hora de ir embora.

O Paraíso é muito bom..Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa. mas. Muito vaidoso. desce. . O Diabo olha pra ele. reparou nas calças dobradas do Lula. o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce. um clube. vai jantar com a rainha da Inglaterra. ele pergunta: . sorri e diz: .Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. . e repentinamente. desce até o Inferno. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital. e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito.. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. O diretor explica: . pára.. ele dobrou a barra da calça. ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.. O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. lagosta.Ontem estávamos em campanha. Entrou na limousine. o pau quebrando na reunião. Se o resgate não for pago. eu nunca pensei.Olha.255 - . mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. para não molhar.Não estou entendo . Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.Mesmo problema.gagueja o senador . Asituação é meio constrangedora. O diretor responde: . então cochichou: . e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas. mas com um Plano de Saúde melhor. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Mais adiante. Lula está fazendo uma visita num hospital.Trata-sede uma doença rara. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Nós estamos arrecadando contribuições. o Mercadante que estava na comitiva. quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente.e o presidente pede uma explicação. De repente. alguém bate no vidro do carro dele. caviar.

Não. senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". é o Lula.. Ora bolas. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o . George W. os LA Lakers precisam de mim e. Lula. Faço um teste de QI regularmente. Tony. Hillary Clinton. homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. Telefona a José Alencar epergunta: . E José liga novamente pra Lula: . de supetão.Bravo.Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai. Quem é? E o Zé.Bom dia.Zé. Bom. asenhora me impressiona. Pode perguntar.Muito bem.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant. Lula fica impressionadíssimo: . Sou eu mesmo. ao que Eduardo responde: .Senhor presidente. .Ora bolas. . .Muito simples. o melhor jogador de basquete da NBA. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: . Quem é?" . Como sempre. perfeito. poderia reformular sua pergunta novamente.Tenho que pensar alguns minutos.Uau!!! De volta ao Brasil. . inteligente. O 2º. Eu os deixo em alerta sempre. sou eu mesmo. Lula. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: . o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe. mas não é seu irmão nem sua irmã.Ah. pois ele tem fama de inteligente. Tenho um pequeno teste pra vc. . O 1º. senador ! Obrigado. vc tem que treinar mais. disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião. por favor? Creio que tenho a resposta. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy.Muito bem. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita. Até logo. todo educado: . é o Tony Blair. ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. mas não é seu irmão nem sua irmã. Pois não.256 - .só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. . surpreso: . eu não esperava um teste assim. Eduardo. Tony. Bush. Majestade. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.Bom dia. Majestade. nem sua irmã. Tony. Quem é? . estou pronto pro teste.Muito simples. é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! . vitorioso: -Simples.Vossa majestade. Até a próxima. mas não é seu irmão.Sem problemas.Tudo bem.passageiro.passageiro. portanto. Zé. Tony.Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai. disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Te telefono depois. companheiro. O 3º. eu não posso morrer".E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. pode mandar.certo? . Zé.

. o Papa. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!. lotado de políticos sai da pista.. mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! . ainda resta um paraquedas para o senhor.. Alguns dias depois.líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA.." Numa noite escura.Eu enterrei eles naquela cova ali! .. um dos ônibus.. um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião.uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". O 4º. capota duas vezes e cai numa fazenda. alguns diziam que não. rapidamente começa a cavar um buraco.E onde estão os políticos? .Mas estavam todos mortos? . O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. onde enterra os corpos.Bem. Então a garota disse: "Está tudo bem Papa. voltando de uma carreata pelo interior.257 - . Ao se deparar com aquela terrível visão. .. disse a quinta passageira . então o povo americano não quer que eu morra" .espanta-se o policial. .passageiro.

O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance.Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero.258 - . O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. . E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário.

O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. . Foi quando chegou um ponto: . Os * estavam fazendo uma festa só pra *. O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete.Então quem é você? .259 - . O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. enão era permitida a entrada da mais ninguém. só *!!! .Mas eu não sou ponto! . O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante.O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango.disse o *. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.Ponto não entra nessa festa. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que é um pontinho preto na estrada? . O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas.Sou um * de gel.

R: Um calhamblack. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um preto branco. vermelho. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa.260 - . preto branco. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. vermelho. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. . O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. preto branco.

O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo.261 - . O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles. a batata da onda. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. .

estupefato..responde o homem do Guinness..Veja cá... Joaquinzinho. contendo a fúria.. quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira..Não.. . Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: .. temos a lingüiça. não? .comenta o redator.Portugueses Manuel leva seu filho.Ande aranha. filho. e. E o português continua: . Genial. não ? Joaquinzinho. para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Este está lendo um livro. . .Manuel tapa a face. Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando.. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram . Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: .262 - .. responde. ..Mas eu o resolvi em apenas uma semana.Que livro estás a ler? .. . meio confuso. Chegando lá. temos lingüiça do outro lado.Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. resolve ir ao motel com sua secretária.Claro que é. papai! Mas se quando colocamos o jumento.. Como tu podes ver. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.Demais. com certeza o inverso também ocorre..Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: . meu filho. Nesse mesmo dia.! E ela evidentemente não se mexeu. .Isto também não e tão difícil de se fazer .Mas isto não e tão especial . Joaquinzinho.diz o português já brabo . meu amigo . Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça. .E ela andou.Ande aranha. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe. . Pegaram uma aranha e falaram: .Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.. responde em tom desiludido.Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade..

Não. .exclama o português.263 - . Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? . Depois de quebrarem boa parte.Então. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. descobriram.Oh raios. . Eu gostaria de poder ver a minha face. nossos arquivos estão abarrotados. que lhe perguntou: .ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal.Estas certo.É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo.Não. o Joaquim. e teve relações sexuais com ela! . Manuel? . atrás de uma parede.É um livro de LóGICA! .Responde o Português. Em dúvida. deve ter um aquário! .ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. Estava escrito no cinturão: MANOEL .E o que é lógica? E o Manuel. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: .Tem que ser um espelho de mão. ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: . O que você tem aí nesse saco? .Se tem aquário deve ter peixes! .É um livro de Lógica. todo professoral.Se tem um filho deve ter mulher. Andando outro dia encontrou com seu patrício. . um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro..Comida para peixes. TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu . mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: .exclamou o português todo contente.Estás certo! . pela LóGICA. . opa!!!!! .Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. não sei. disse: . .Vou te dar um exemplo. que fica olhando os peixes! .Se tem peixe deve ter um filho.Estás certo! .E o que é lógica? .Chefe.Pergunta o português.Esta estrada vai para a Espanha? .Estás certo! . estavam demolindo um velho casarão.CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): . .Que livro estás a ler. senhorita? E a portuguesa: . .

Manoel. deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode. Os americanos insistiram e mandaram outro. a sua versão dos fatos.De aço.Não há de que. Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos. Conte-me. Nesse momento entrou a minha mulher. . caiusobre a faca eespetouseno peito.. mister Antunes... com um ar autoritário. perde complemente o rebolado. disse: . então ligou para uma agência de viagem: .. a rainha Elizabeth.Papai. . Sugerimos tomarem providências. fica toda sem graça e diz: . ..Por favoire. .Pois.Está bem. quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? . um dos cavalos solta um tremendo pum.diz o juiz .264 - . .Peço mil perdões. A rainha. foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa..Só um minutando. até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa... tropeçou. .Continue. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. mas não chegue muito perto. da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.respondeu a secretaria.. mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.. Não sei como isso pode acontecer.diz o juiz. E o diplomata lusitano. Nada.Sim.De que material ela e feita ? O Português : .Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : ... sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : .. com toda &#8216. . . todo boas maneiras: . Majestade. De repente. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Portugal não respondia.Obrigado ora pois. olhou bem para o filho e. Recebendo o diplomata português na corte..Pois foiassim.a sua tecnologia..

000 Reais se tu comeres esta bosta. ganhando os 1.Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta.Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também. Acertou em cheio na maçã. Manuel foi lá e comeu a bosta.. para o Brasil.Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: .JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! . Joaquim.Manuel! Te dou 1.. mirou..000 reais..Ó pá. eu nem sei por que tu estás aí dentro.Joaquim! Você matou o cara?!? .265 - . MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça. Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo.O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo..O Joaquim quando mandou trazer a Maria. desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: .. O outro: . .. então exclamou comemorando : . botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou.. um monumento. . . despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : . até chegar a um posto.000 Reais se tu comeres esta bosta. a mais linda que já vi. . quando encontraram uma bosta no chão: ..Então esta combinado..I’M SAMURAI ! Então veio um Português. Não era outro.Não. O gajo se enganou. mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua.... . Um deles pergunta: . Obrigado! Olhe. e acertou em cheio no olho do cobaia.I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente. Um belo dia...Eu estou aqui porque sou doido. escolheste bem... mas elas escorregam para dentro de um bueiro. pelo correio. Ele desce e tira as porcas da roda. quando surgiu uma deliciosa rapariga. Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: .. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: ....Fenomenal! Muito boa idéia. Ela atirou a bicicleta ao solo. . Chegou um arqueiro americano. caminhando ontem por aí. Provavelmente a roupa não te serviria. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto...Estava eu a pé.. com esta bicicleta.Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1. não porque sou burro! .

Quando aqui cheguei. Joaquim!!" E o Português comenta: "é..Se tu fores a mais de dois metros.Onde o senhor pensa que vai? .. comeca a contar sua historia: . Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação.Zero a zero. No início éramos só eu.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. obviamente. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois.266 - . então. agora a pouco? . Vou ter que mexer no burrinho. E a Maria: . seu guarda. ela já estava dobrada. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. O Manuel pergunta a um dos torcedores: . Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas. Da azar e é parado por um guarda. eu pulo desse troço. Três anos depois ele volta a Portugal." Tinha dois portugueses passeando..Quanto está o jogo? . oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: . . Manuel pega um taxi: . O Português se mudou para o Brasil muito pobre. minha mulher e minha filha. já muito rico. quando um falou para o outro : . Ele. o mecânico diz: . Após verificar o motor do velho carro.Bem. mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. querem saber como ele conseguiu esta proeza. está para começar o segundo tempo.Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro.Não.Bem..Avenida Brasil.Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina. eu estava a ire ao cinema. mas parece que me atrasei.O problema está no freio. senhoire. Chegando na Cidade Maravilhosa. no ato: . Quando entram no estádio. o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico.Não. por favoire.Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! . senhoire! No garoto ninguém mexe! . Os amigos. eu abri um puteiro.Que altura? . Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

.. Coloca o bichinho dentro de um saco. ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. por quê querido? ..responde o gerente .Agora quero ver! . passou o dedo e colocou na boca.O Sr. Eu sou português. sentiu o gosto e disse : . que eu estou perdido. joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. resolveu abaixar e cheirar também e disse: . sentiu a consistência e disse : . Nervoso. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.. mas sim pela que vocês erraram. e disse : .267 - .. o gato está por aí? .. Estamos em Portugal.Obrigado pelo seu interesse.Que Joaquim. Mais nervoso ainda... . O gerente chama Manoel e diz: . Manoel é o único candidato português para a mesma vaga.. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois.Simples . O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: . . novamente encontra o bichano em frente ao portão. e o senhor respondeu "eu também não".Põe o filho da puta na linha.Cinco minutos depois liga para a esposa: . mas decidimos ficar com o outro candidato.É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar..Ele está chegando.responde Manoel .Que nada Joaquim. Manoel questiona: . abaixou novamente. Quando retorna.Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas. 30 para baixo e diz: . 20 para a esquerda. Os dois preenchem o formulário e o devolvem.Querida.O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? . João respondeu "eu não sei" na pergunta 5.. isso não e merda não ! O Joaquim pensou. pega o gato e anda 10 quadras para direita..Ambos tivemos nove perguntas corretas.É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa..O outro abaixou deu uma cheiradinha.colocou na boca.. Quando retorna.Mas o senhor não pode! . passou o dedo..Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. sentiu o gostinho e disse : . que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se. João é brasileiro e mora em Portugal. . lá está o gato em frente ao portão.

Mas no fim do filme ninguém saía. seu burro! . Até que um dia.Mas tu és burro mesmo. Em um dos compartimentos. com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado.. O Manuel salta. o pára-quedas se abrirá.... o dono. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. E olha que ele adorava café. que estava de cabeça para baixo. quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles..É merda! .Dois portugas estão andando pelo centro de SP. estou a morrer de cansaço. Não havia remédio que o curasse. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir. puxa a segunda. Seu equipamento foi todo checado. E justamente o avô do Manuel. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. amigo da família.. após um incêndio num pequeno prédio. Lá embaixo.. Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. encontram apenas um morto. e não deu certo. puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.Oh. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.. Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. um extintor de incêndio.. tropeça numa placa de bronze.óh. onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. O senhor saltará por aquela porta.. nada. Ao puxar a primeira cordinha.Estamos a dois mil metros de altura. os bombeiros. para levá-lo de volta ao quartel. o aconselhou: . Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Ele começa a ficar preocupado: . Eu também quase cai aqui! Em Lisboa.Ai. .Não é de se admirar. foi ver e estavam todos mortos. Recebe a primeira aula prática: . vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.268 - . sem nunca o alcançaire.. . Fez então uma segunda sessão.Quero saber o que está do lado de FORA. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. com a seguinte instrução: Em caso de incêndio. o que é pouco provável. vê o que é isto na minha cabeça! . O gajo se abaixa e diz: . Vim correndo atrás do ônibus e. E comenta: .. um médico. Maria. Se isso não acontecer. meu consolo e que economizei vinte cruzados. haverá um jipe a sua espera. na divisão de pára-quedismo. Tentou uma terceira. puxe a segunda cordinha. acabei chegando até aqui. hein. o que á improbabilíssimo. e no fim também estavam todos mortos.Manuel. aí Manuel. verificando os destroços. todos morreram.

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! . o português vira-se para sua mulher e diz: . .Depois de examiná-la.Muito bem..Estás cansado Joaquim ? .São amigos ou inimigos. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: . o doutore. Manuel comentou: .Sabes Joaquim.Estão aqui. posso ver os documentos da Besta? . seu guarda.É claro. o médico chama o Manoel e pergunta: .. . O português viajava pela estrada com sua família. Eu irei.E tu bebeste o suco de limão.. por excesso de velocidade e parado pelo guarda: .e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: .É assim não dá.Não. sentinela Manuel? .269 - .Aí. Vêm todos juntos.diz o guarda.. sem aparência. totalmente insignificante. entregando os seus documentos pessoais.Olha. O amigo do Manuel o convida: . Então.Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno... . eu acho que são amigos. numa Besta quando. o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.Oh gajo. então é contigo.vou ter que diminuir a temperatura.. Satisfeitíssima. responde. não! Eu quero ver os documentos da perua! . ela afaga o presente com as mãos comentando: ...Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! .Alto lá! Se tu não queres me agradecer. .Querida... espertinho.. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada..Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.Está bem patrício. Mas ficarei no máximo uns dois anos.. .Não Manuel! .. Manuel? . O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Estás cansado Joaquim ? . vá lá. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.. . Mas também não precisa ofender!.

sem atingi-lo. Manoel. não. . e disparei varias vezes. dr. dr. eu estava quase a entrar ao aposento. perdão.Um pouquito Manuel! .Sei.Pois não. Manoel.. Manoel. mas vi que dona Maria esta lá.Estou. dr. Correu de mim de assoalhada em assoalhada. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. volta ao quarto com a arma e mata os dois. Anda. pelos cornos de Belzebu ! Maria. Manuel! . Manoel. Mesmo despido. Fico a esperar cá na linha. . dr.Pois vamos continuar! E no finalzinho. percebes? .Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos.Esta bem.A criada..Está lá ? . apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje. conjuro-te a fazer o que te vou mandar. . já aqui na Baia de Guanabara: .Como ?? Acompanhada de quem ? . Manoel. Manoel.Quem está lá ? . dr. pois que o quarto esta todo as escuras. a criada ou a minha mulher ? . dr. ouça bem: estou cá no aeroporto.Ah. fiz o que o doutor mandou. Manoel.Agora não. mas eu cá lá já não entro.Ora. Vai. . escoriou-se todo na mobília. (tempo) Pronto.É um cavalheiro que não conheço. mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. percebeste bem? Caso lá não esteja.Pois não. Manoel. basta que batas a porta.270 - . saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro. as suas ordens. despida. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo. de patamar em patamar..Maria. (tempo) Dr. Tu vais lá. .Como ? Por que não ? . quando consegui mirar o último disparo.Pois bem. Vai! . A patroa sabe que se trata de coisa urgente. . a aguardar embarque no próximo vôo. raios me partam. Sabes onde guardo meu revólver ? .Então vamos voltar! PELO TELEFONE . . dr.Mataste ? Os dois ? . de lanço em lanço. Manoel.Qual Maria. . dr. Maria. Ele cambaleou e caiu morto a piscina.Estou.Maria. . . que peças licença. . volta lá e faz o que te mandei. Está lá ? . A ambos. Manoel. o cavalheiro? . . .E aí! Estás cansado Joaquim ? . tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. dr. dr.Não se pode ver.Demais.Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido. e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente.(ofegante) Matei. (tempo) Dr. creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Manoel. A carta estava aí sobrescritada e selada. Manoel.

me enganei de número! .Nada de mas. um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? .Manuel. o gajo. tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente.Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala.. de repente.. uma notícia o interessou. Manuel: . eu quero pousar. mas.. É. já estarei morto. Torre: . Na primeira oportunidade. BAM! Lenhada na cabeça da velha.Como? Casa de Calçados?! .68 metros e estou sentado. esbravejava: .Torre. me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo. que avisou: .Mas. toca a campainha do portuga.Eu vi na TV. .confirmou o português. me jogo também! . desconsolado. acho que vou fazer isso sim. Um irlandês. Chamou a sogra para um jantar. .. . ele olhou pra trás pra ver quem foi. Manuel:. 25 anos depois. mas.Desculpe. Era a polícia.. um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.espantou-se o rapaz do outro lado da linha.Diga a sua rota. já para o carro! Na delegacia.271 - . Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora. Torre: .O sr está preso por assassinar a sogra! . que logo foi enterrada na sala. O gajo ficou pensando muito naquilo. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse... O Manuel estava andando na rua e..irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos. quando faz contato com a torre: Manuel: .AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando. de sua altura e sua posição.Eu tenho 1.. oh raios! E armou a arapuca. de repente.Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião. colocado que tenho 50 anos.Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih. é que descobriram. Meia hora depois.É sim! . Até descobrirem.O lance é que ele não morava no segundo andar. . . e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: .Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

. eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei. Pegava uma mulata. nem olhem para mim. alinhar a rota da espaçonave.272 - . Ah. Maria. O português abriu o sanduíche.Como é. Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? . eu fiquei firme...Nasa para a Nave. ficava que já morrer de desespero. . Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA . Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel. . configurar painel de controle da espaçonave..Poxa. Macaco Nº 1. quantas vezes isso aconteceu. começaram a conversar: . a mulher do irlandês chorava sem parar. nesta terra quente. mortos de saudade. O mexicano abriu sua marmita. Anos depois mandou buscá-la. mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: . No enterro. .Configuração efetuada! . dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho. aqui.Macaco Nº 2. viu os burritos e pulou também. Eu fui cem por cento com você. põe comida para os macacos e não mexe em nada. Aí não agüentava. mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Maria. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. viu o bife com repolho e pulou para a morte. num vôo do Brasil para Lisboa.Rotaalinhada! . . Maria. eu sabia que o Brasil era grande.Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: . viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. na .Quero saber. Aí.... porque eu cumpri. Na noite em que os dois se encontraram. já sei. Imagine. Maria. cheia de mulatas tão bonitas..Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa. quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: .Astronauta português.No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita.Macaco Nº 3. às vezes. verificar pressurização da espaçonave. levava pra casa.Pressurização verificada! .Onde estamos agora? Responde o piloto: .Já sei.

gritou-lhe de longe: .. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria. o Manuel perguntou pro vizinho dele: .. sem conhecer direito a gíria brasileira. a luz verde ou vermelha. Maria. sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima . ele em pé.Tudo jóia? . não levaste o pingüim ao zoológico ainda? .Não conta essa não.273 - . tu sabes. quando um dos convidados começa a contar uma piada: . avistou um pingüim em seu jardim.Fala três vezes 33! O Manoel quietão. eu me lembrava de ti e. Ao passar pela alfândega.Não tem problema. que era fiscal da alfândega. O médico ficou irritado e disse: .99.. cheio de lágrimas nos olhos.óh Joaquim. conforme a sorte de cada um. saia de cima.Bem.Mas é claro que sim Joaquim.Seu Manoel. seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel. Aí o Joaquim pergunta: . o que faço com este pingüim? . quando Manuel voltava pra sua casa. tu deves levá-lo ao zoológico. fala três vezes 33! E o portuga nada.Aí o português. viu seu amigo. hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português. E tu. levanta o polegar para cima e pergunta: .Não. ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. ufa. toca o botão que acende. como é que foi? . de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante. Manoel. braços cruzados.. que aqui na festa está cheio de português! ..Quando já ia embarcar.óh Manuel. desembarca no Galeão carregado as malas.. faz sinal para passar e..hora agá. só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. Aí. na porta. Deu luz verde. fazendo um esforço enorme. No que foi prontamente interrompido pelos demais: . eu repito.Quer dizer que estás a dare uma de moderninha. na cama. Aí.. Uma vez.. Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. o médico ordenou novamente: . falou: ... respondeu: . O Manuel chegou em casa.. o agente alfandegário sorri..Vamos. Este. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: . repito até eles entenderem.Ora Manuel. Maria... Maria. num gesto de simpatia.

é um caso raro. tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga. O português entra no restaurante e pergunta: . Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": . A bichinha fazia de tudo pra agradar. interrompou a moçoila: . Tem que operar o nariz!! . O sujeito fica na posicao e o medico examina. sorvete.Por favor..Ora.Já sei! O senhor é português? . Primeiro veio o jantar. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: .E aí. baixe as calcas que vou examinar seu anus.Agora. me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: .. quem vai lhe dar a bunda. la vai BRRRRRRR. mas posso tentar resolver. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo.Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? . vamos ter que operar o mais rapido possivel. depois o galego. pra terminar essa noitada em alto estilo. aceito com muita honra! Meia hora depois... bem requintado. se o senhor soltar um peido posso pode ajudar..Tudo não !!! Metade é cocaína. Inicialmente vou precisar examinar. -Senhor. cafezinho. sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema.. eu vou te dar a minha bunda. na paquera do lusitano. acho que tenho um a caminho. Antes sempre que peidava fedia barbaridade.. Joaquim ??? Tudo jóia ??? . estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais.Nem um nem outro. educadíssimo: ..Depois veio o banho: primeiro a bichinha. Bom.. Depois.. não é justo. -Como? -Meus peidos não fedem. lá estavam os dois no apartamento da bichinha. gostosão. -Não vejo nada diferente. -Não tem problema.274 - . Foi quando o português.Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar. -Bom. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá. Mas de repente. boa música. -Doutor.. -Bom. educadíssimo. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. Toda noite era a mesma coisa. pois pois.Olá gostosão.é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.. -Bom. e agora não sinto nada. pudim.. que nunca havia acontecido na minha carreira..

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria. cheguei da viagem! .Mas não interessa. A mulher muito escolada. . você tem que preencher isso de qualquer jeito. oh Manueeeel. já muito louco. você esqueceu de preencher o envelope.275 - .No. . encontrou uma caixa de fósforos tamanho família.Estou bem Joaquim! .O meu senhor. mas todos os fósforos não funcionam! . mas estou sem tempo. a carta também é.Posso. mas esses óculos são pra longe.Olá Joaquiiiiim. primo do Manuel foi visitá-lo. gostaire eu gostei. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor.O senhor pode emprestar-me teus óculos? .Joaquim vem cá. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. . E o Manuel falou: . . gostaire do presente que te mandei? . . o Fuim. E o português: . o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal. Meses após no telefone. e um outro homem atrás. pois pois. geme feito uma louca.E a mulher responde rapidamente: . e ele avistou o Manuel lá no porto. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: . .Ah. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. sua esposa além-mar. mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha. O Manuel arrombou o primeiro e disse: . Empacotou e mandou para Portugal. será que poderias dar o banho nele pra mim? .Oh Maria.Oh Joaquim José.Não faz mal. esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! . é que estou sem óculos. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. como vai? . O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: . No Mister !! Two dollars !! O Joaquim. hoje pretendo dar um banho no meu gatinho.Olá Manuel.Manuel.Eu sei meu filho.em virtude do excesso de gases? E o português completa: . Passeando pelas ruas do Rio..Tu sentes !!.Oh Manuel. então não enxergo nada. pega a primeira profissional que encontra.. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro.Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco.

Joaquim ?! .10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0.. Numa padaria em Portugal. Morreram todos carbonizados. vai ver que porcaria de Banco é este.óh Manuel.. João.Peraí! Meu nome não é João..Ih Maria.óh Joaquim.O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? . Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra.João. O Manuel que já não agüentava mais iogurte.Manuel. que só tem iogurte! . estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0.Porra. se fosse português cagava. vamos comer tudo desse cofre também. pareces que não pensas. só tem iogurte mesmo. sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil.. sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: . aí a Maria falou: .276 - . De repente. O outro. . blu blu blu blu No elevador. Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele. o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: .Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: . vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: . João. é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.. . chia: . Um clube pegou fogo em Portugal. nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. eu não sou casado e nem sei nadar. agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: .João. .Não tem jeito..20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0.Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora. . foi para o terceiro cofre. comeram. limpes isso com esse lencinho. Bom. esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Eles comeram. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo.Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro.. como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? .óh Manuel. estão o Manuel e um casal desconhecido. claro.

como faço pra subir até aí? . E o Manuel. em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico. E o Manuel começou a gritar: . tinha muitas padarias e gostava da Maria.277 - . Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: ..!!! E o Joaquim: .ELEVADOR.óh Maria.óh Joaquim. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. ELEVADOR. tu tens que chamá-lo pelo botão. ! .ELEVADOR..Não Manuel.Tens que chamar o elevador.Sabe o que vem escrito na sola de sapato. então ele foi falar com ela: .. ELEVADOR.. pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: . se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito. O que mais brilha no preto? R: As algemas. quem chegou primeiro ao chão? R: O branco. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. Um preto e um branco pularam de um prédio. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! . O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo. Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. o preto foi roubar os apartamentos. O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra.Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra... né.278 - . Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado.

consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. é o que elefaz. São Pedro olha.ai.279 - . lavando os vidros de um grande edifício. Chega no céu um negão. cabelo alisado. cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então."Diga Pedro. . tranqüilo. Quando sai. Dois brancos e umpreto estão num andaime. O empresário começa o seu discurso. as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa. perfumado. o preto dá um gemido. jogando aquele barro. vira para o negão e diz: . Imediatamente todos fazemsilêncio. Está lá o preto.O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. qual é a sua dúvida?" ."Senhor. olha e pergunta: . Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: ." Ao que Deus responde: .fala o branco."Leonardo di Caprio. vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. todo engomado. Derepente. tenho um probleminha. quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam."O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão."Ai. no velório. preciso cagar. sapato de duas cores. ele voa probanheiro."Mas eu não tô agüentandomais. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui. vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" . estão láos amigos. ai. quando ouve umagritaria danada. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode." São Pedro olha bem para ele.. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. tudo "nos conformes ".vira-se pro branco ao lado e lhe diz: . dirigindo-se àsviúvas: ."Só pra confirmar. todo empertigado: ."Pois não. bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. quem é o senhor ?" O negão responde: . impecável. vestido de terno branco.. No dia seguinte."Leonardo di Caprio.

darei umacasa pra cada uma. mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: .Meu pai é tão preto.Não.cagando. pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. um falou: . Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. as senhoras receberão todos os meses mil reais.280 - . o que pendurar é macaco. ..Meu pai é tão preto.E uma metralhadora? . Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima. que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: . Para finalizar.responde o vendedor. mas posso.. por isso. na Kombi cabem 15. darei um carro pra cada uma.Você tem fuzil? . Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. o que voar é Urubu. pelo menos. para as comprinhas da cesta básica. não se contendo mais. mas tão preto."Sei que foi uma perda irreparável. Quanto aos estudos de seus filhos.. não se preocupem mais." E a mulher do preto. Como sei que as senhoras pagam aluguel. . O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto.Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: . e o que cair é merda. tentaraliviar tamanho sofrimento. já meioarroxeada. fala no ouvido do marido: -"E o bonitão.Não. né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. . Também sei que as senhoras dependem de ônibus.

E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não. 38.Uma granada? .. Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda.Uma bazuca? .281 - .. bazuca. Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. fuzil. o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: ..Não. um sorri e o outro não. granada.Um 38. .. tá derretendo!.Não.Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: . porra! .Meu senhor. veio um garotinho correndo e disse Tio.Não. ..Metralhadora. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: . .

eu vou fazer isso AGORA! . mas isso vai levar nove visitas.282 - .Como foi? E a psicanalista respondeu: . O paciente pula a janela. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: .Nada bem. . . .. . ninguém me entende.Nada está indo bem. Terapeuta: ..O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen. .Doutor.Você está pensando em se matar. É.Quantos VOCÊ pensa que são necessários? .Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? . mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. Paciente para o terapeuta Rogeriano: . doutor.Doutor.Só um..Eu????? . . eu sofro de dupla personalidade..Fiiiuuummm. . Ploft.Bem. . . .. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.. Conduzido ao divã.Eu sinto que vou me matar. onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça.Nenhum.Doutor.Eu estou realmente deprimido.Relaxe e comece bem do princípio.Sim.Deita no divã e vamos conversar. Nós quatro. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza.Legal..Você quer fazer isso agora. Seu marido perguntou a ela: . Você está deprimido. . eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo.E? . . . mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. o terapeuta inicia o diálogo: .Sei.Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? .Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: . no princípio eu fiz o Céu e a Terra.. doutor.Só um. .

Qual o nome do filme? TCHAU PAI. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha. Qual o nome do filme ? TÓ. TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que. De repente. se casaram e tiveram vários chicletinhos. para fugir da rotina da fazenda. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Ele escolheu a vermelha. um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas.283 - . Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA . resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. EM ROBIN Para comprar uma bola. Certo dia ele largou a profissão.

Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE . o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. ele tomou 999 latas e não agüentava mais. sem temer o perigo. que toda noite dormia num cestinho. um menininho. e algum tempo depois tiveram filho. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher.A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande.284 - . vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Um belo dia. ambos sem os dois braços. seu lábio balançava de um lado para o outro. decidiram casar. Um dia. Quando ele andava. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido.

pergunta São Pedro.Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: . . à primeira da fila.O que é que a senhora fazia lá na terra? .E a senhora.Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: .Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.Eu fazia strip-tease! .285 - .Dá pra ela a chave do direito! E a senhora. o que fazia na terra? . . o que fazia na terra? .Eu era advogada! .Dá pra ela a chave do meu quarto! .

Certo . . muito bravo.Muito bem. Então o rapaz meio.O que é mole. . . .Tá bom agora? . Perguntou ao italiano: ."Mas" nada! Agora! .indaga o rapaz aflito..Ótimo.E aí? .Certo.diz o tal homem . começa por B.. Pode entrar também.O que as mulheres têm no meio das pernas? . E a senhora: .Sacanagem São Pedro.O joelho. quando foi abordado por um homem armado até os dentes.Esmalte. Antes que sentasse em cima do embrulho. sem perceber um pequeno embrulho no banco.Muito bem.286 - . perguntou para o americano: . Para o alemão : O que as mulheres tem. a senhora avisou: . o que esta acontecendo? ..Mas espera. Pode entrar. curioso. mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: . São pregos. Então o tal homem foi lhe dizendo: . . O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho.O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? .A cama. teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.. que tem seis letras.Saia do carro! . .. Nosso amigo. na triagem celeste. cuidado com os ovos..De Novo! .Mas não são ovos. Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira.Mas. .Na África.perguntou a vítima .Você não vai responder à sua pergunta? . Pode entrar Para o francês: . E perguntou ao inglês: .Pois é. Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus.disse São Pedro. Já errei as cinco anteriores!!!. Pode entrar.Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! .Senhor.grita o homem. termina com A e não sai da cabeça dos homens ? .. pode entrar . abriu o embrulho. ..Sem chance. . São Pedro chamou-o: .A beleza .Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: .

mas eram muito bonitas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: . uma atrás da outra! Estou acabado! . eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos.Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita. em alto e bom som: .SEI NãO. a pleno pulmões: . o moço disse: . Da próxima vez.Diz o homem sorrindo.. .Muito bom.Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser.. . Esse produto é de uso comum.Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes. minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede.Meu jovem. poderia vir aqui um momentinho. fogem espavoridas.Pssst.. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente. Eu gostaria de comprar vaselina.287 - . Uma semana depois. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario. e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.Meu jovem.Você tem certeza? . Um estudante ia passando em frente a uma loja.. completamente sem forças.LOLITA! Pode vir aqui. fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem. só que neste ultimo. vira-se e pergunta: . chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. . UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste.O que??? Você esta maluco? Eu não. deixando o embrulho junto com outro igual. Algumas. Veja só o pandemônio que você provocou. Outras. tapam os ouvidos. mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: . Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor.. EXATAMENTE. pois elas cobrirão . então. discretamente. Meu amor. gostaria muito que as usasse. mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. havia um par de calcinhas.. La' de cima. Finalmente. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: . . . mesmo sabendo que você não costuma usar. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar. O Sr.Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria. vaselina não é muito motivo para ser esquivo. o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar..Vai logo. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina.

A corrida em direção ao ovulo é difícil. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. nisso chega o guarda e diz: . e outros apostando que era uma questão de costume. Seguindo no caminho certo.. não bebia... A macaquinha ficou viuva. que aconteceria brevemente. ..O elefante também está viuvo. não comia. O coelho sugeriu: .. guarda: -e o que é isto aí na sua mão.. e que se os dois topassem. vocês tem que escolher as direções mais úmidas. é uma luneta. escuras e quentes. aí não pode mijar não! . Até que. no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. eles vêem estrelas. .. responde o mijador. Era noitinha. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar. Se este responder que esta' do outro lado da parede. mais escuras e mais quentes. mais alto: . Completamente infeliz. Gritaram novamente: . Largaram.o fulano. era problema deles.Quem está aí? Novamente não houve resposta.Não.288 - . meu rapaz. É o bichinho do ram-ram. tudo bem. uma voz enfurecida respondeu: .. eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. pessoal.Muito bem. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove. mas luneta.o mijador responde: -eu não to mijando não. Um grande beijo aonde vai usa-las. Pararam. então avancem. seu engracadinho! -ahhhh. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. não fazia nada. Gritaram mais uma vez. seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita.Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando.. dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar. eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí.Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez. preparando-os para a corrida em direção ao ovulo. seu guarda. isso aqui.o que lhe pedirei algum dia. guarda: -luneta? olha aqui. por que não casamos os dois? . os espermatozóides se prepararam para começar a corrida.Não vai agüentar.Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Durante o percurso. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca. mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros. Dadas as instruções. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos. Em seguida gritaram: . o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. deram de cara com uma parede. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas. e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. Para acertar o caminho. no fim do caminho.

enquanto lá embaixo. deitado e esparramado no chão.Sábio. com a respiração presa. após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias.Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. novo encontro e o químico estava rico: . chorando horrores. A mulher aperta o Nº 5.Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal. começou a vender o desodorante? . novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto. Novamente curioso. um homem e uma mulher entram no elevador.Estou vendo as horas pelo Sol.O desodorante não.. 5. o elefante sai do hotel em prantos. o que você esta fazendo ai???? .dividiam-se as opiniões.E ai como ganhou tanto dinheiro.. pergunta ao Sábio: . e espantado com a inteligência do sábio. Chegando no segundo andar. você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça. Ela aperta o No. Satisfeito com a resposta. o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? . o qual estava totalmente pelado. de barriga para cima e de pinto duro. não é? Ele responde : Não. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: . Passados 15 minutos. e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue.O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais um ano. retornando para sua casa. E assim foi feito. . o beduíno prosseguiu sua caminhada. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. o beduíno encontra-se novamente com o sábio. Estou aqui para doar esperma. mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia. Passado mais ou menos um mês. Pediu um conselho a um amigo que disse: .E o sábio responde: -Não meu filho.Sábio. Passadas algumas horas. a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. e viram o elefante gritando: . Todo mundo gosta de chupar laranja. e o bichos logo foram ver o que aconteceu. 2 e ele o No. Chegado o dia da cerimonia. sem poder falar. quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO. a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. os dois voltam a se encontrar no elevador.289 - . vai unir o útil ao agradável. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha. .

saindo da . assustado . O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.Você que pensa! .Como tem certeza que era mesmo um débil mental? . Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular. . cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico.Feriadao a menina resolve acampar com o namorado . Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos. hein! . O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá. ofegante .responde o espermatozóide..É.Virgem? . as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total.Acabo de ser violentada por um débil mental. comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço. cara! Que vergonha. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu.... morrendo de cansaço e o óvulo diz: .. a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame. mesmo assim. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico..Mamãe. subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou. Era rico e sabia viver. Tive que ensinar tudo para ele. Nestas alturas..Certeza absoluta.Caramba hein. quando a sua mulher tiver meia velha.Pergunta o delegado. que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. entrou uma loura espetacular. O espermatozóide chega até o óvulo. posso acampar com o meu namorado?? . conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! ..Mamãe..290 - . A moça entra na delegacia e anuncia: . Logo em seguida. Com muito cuidado. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento. usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. . ..Ah. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. demonstrando uma incrível técnica lingüistica. . o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. de madrugada ele tentou subir em mim. fala para ela me dar. Só você chegou até aqui e. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos. quase morrendo! Seu dono tá fraquinho.. mas por que você acha que eu to tão. motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. peru tão duro que parecia envernizado. só que eu fui mais rápida.. despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva.Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .O problema é a sua dona que ainda é virgem! . o Sr Silva já estava pra lá de excitado.pergunta o óvulo. bem q a senhora falou.

Essa tolerância consistia do fato de que. Num dia desses. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei. e só ver a maneira como elas comem as bananas. Nem a prostituta. Marido: Vou sair. .. Já a freira. curioso como era. menos ainda. Mulher: Eu.. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche. havia um grande incentivo `a natalidade. engole de uma vez a banana. com a boca aberta! Num determinado pais. Isto e a sala do INPS.. respondeu o detetive. e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria..Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: . desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira.perguntou o espantado amigo. Veja: a prostituta.. . pois ja' estou atrasado para o trabalho. infelizmente não tivemos um herdeiro. Logo após a sadia do marido. quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. .291 - . O amigo entusiasmado com as mulheres. a outra freira e a outra recém-casada? . ao menos UM. para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos. La se encontravam uns dez homens. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente.. Mal tinha terminado o saboroso lanche.. nem a freira e muito menos a recém-casada. batem `a porta. o Sr Silva viu entrar novamente a loura. deu uma olhada para dentro do cômodo. o Sr Silva viu uma porta entreaberta e.Vi sim. corta em pedacinhos e come aos poucos. eu sou.. Previram também uma tolerância de cinco anos. hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é.E a recém-casada. Mulher: E se ele vier? Marido: Bem. regido pelo regime socialista. Necessitando de mão-de-obra. Mas não conheço nenhuma delas. virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas.Ah.sala.. perguntou ao detetive: . Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. . aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido. Homem : Bom dia. eu não tenho nada a fazer. o governo destacaria um agente que iria auxilia-los.Você viu as mulheres que entraram? . ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. como você soube? O detetive bota a mão na nuca.Mas como você descobriu que uma delas era prostituta. dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. . respondeu o detetive.. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando. criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos.E fácil. Ao passarem por um corredor.

Veja esse aqui. Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não.. Mulher: Que horror!!! Homem : é.. pode entrar. Agora. como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: . mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças. Homem : Presumo que ele esteja a par.. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim... Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. eu vou armar o TRIPé. Homem : ótimo. Mulher: Eu imagino. Eu nunca teria conseguido acabar. Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.. uma no corredor. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. duas na cozinha e a ultima no banheiro.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Numa dessas. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora. -mestre.Mulher: Ah.. se a senhora me der licença. havia uma multidão em cima de nos. ja' sei. nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. duas no sofá.. ele foi trabalhar. agüento porque gosto do meu trabalho. então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. depois de pronto para funcionar. Homem : Veja. alem de pesado. Como se não bastasse a neve caindo. Mulher: Sim. madame. Homem : ótimo.. a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não. O meu aparelho. Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.. mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.. É necessário. (Mostrando outra foto. ele esta' a par e também concorda. Mulher: Então. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. duas no tapete. Veja. Ele me dá muito prazer.292 - . Eu também prefiro assim. A mulher desmaiou.) Foi conseguido na porta de um supermercado. mede um metro. como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem.. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso.

Quando. magica.. advertiu confucius.Correu tudo muito bem.? .. que não chagava nem a uns 5cm. na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim ... magica e o cacete!!! A: E sim. fecha entre parênteses. A: Não sei. fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então. vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . A: Então tá.O homem. N: Duvido.. N: Então faz essa magica pra mim. E fica espantadíssima . como quando se esta por baixo. correu tudo bem? Foi menino ou menina? . E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. esta dispensado.293 - .. e olha para a dele. não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença. mas não ate arrancar a pele . convidados a definir o amor. A: Qual.... que era gigantesca. invariavelmente na cama.. porém. o Sr.Ué . o João chega ao emprego.Seu.-veja. Ele olha para a piroca do anão. Campos: . E que a minha mulher vai ter um filho. pois eleva um membro a sua potência máxima. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica.O. pois da prazer tanto quando se esta por cima. N: Vai.. O matemático: E uma expressão algébrica.Nome.E uma magica muito difícil.. tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas. eu faço qualquer coisa. a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.Então. eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande... o patrão pergunta-lhe: .. pois acaba. O político: E uma democracia.Ta bom.O Sr. Três importantes membros da sociedade. rapaz.... se e por causa disso... não pense que tu es super-homem. . no dia seguinte. por favor.. extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema . N: Ta bom. Campos poderá dispensar-me esta tarde?. A patroa estranha o espanto e diz : . se tu encontrares quatro bolas...

isto vem com o tempo. . estou decepcionada com o Zezinho. Por enquanto ainda e cedo.Profissão. e eu cada vez com mais tesão. Eu estava atrás dela e não resisti.Eu levei um frango congelado na cara.É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. ......Tem... Ela ate que e bem ruizinha. ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente.Você. . você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar. amor.Sua. agarrei ela ali mesmo. se remexia...E ela se debatia como uma louca.N: João..Mas como foi que aconteceu isso? ...25. .Pedreiro. mas eu não quis ofender o Paulo. mais eu continuava.Mas na ultima noite. mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era. A: João.Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? .. e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau.. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. . Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama..pergunta o outro.. A: João.294 - .Em casa sim.Claro! E ela não queria. e eu fiquei com mais tesão ainda. . enquanto eu a comia.responde o amigo.... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e. Um deles está com um olho preto. ano!! -Mas amorzinho. -Desculpe... Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro. muito boa mesmo! Intrigado. . Vai aproveitando..? N: Pedreiro.A.Só estou imaginando a cena! .Qual....25. e mais ela gritava.Anos.Mamãe.Quantos.E então... O cara entrou no trem.Pô! ... .. no Carrefour não.. só isso! . .Calma minha filha. Depois de um cigarrinho. o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.. Disse que se eu virasse poderia engravidar. Não me leve a mal.Depois de velho ainda acredita em duende.? N: 25.diz o outro excitado. ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! . A: João. eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca.Sério? ......O que foi que te aconteceu? . .. ...

. lá estava chegando a velha.Eu vou lá e vou resolver isso. O turco foi lá fora. Vou trazer esse tapete. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. supondo que. Após uma hora.00 reais responde o turco. deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento.. se renderia a seus pés. . A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo. . E foi lá prá loja do turco. mas fez uma proposta para ela: . A ponta quase batia no joelho do infeliz. Eu quero muito esse tapete. eu topo.xingando o desgraçado. Era bemdotadomesmo...Ah! Moço! Vende pra mim? .O que????? . O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse.Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete. Ela respondeu: . fizeram a maior festa.carregando o tapete enrolado no ombro. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: . É uma questão de honra! Foi até a loja. que haviam ficado em casa aguardando. . lamentando. peidou.. O turco fez a mesma proposta. Quando o turco baixou a calça. Esse tapete me custa quase isso! . pulavam alegremente. . Voltou prá casa chorando. mas.São 400.Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Contou a história para sua mãe. e o garçom entrega ao destinatário. ela gemeu. e decide enviar um bilhete ao homem. suspirou e. Vende por 300.Moço! Eu só tenho 300.Não pode peidar! ." . pode levar ele de graça. o negócio já estava combinado.00.. se a mulher aceitasse o vinho. A mãe e a filha. moça. loirinha do olho azul.00? .Lembrou ele. E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço..... A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. pode levar ele de graça.295 - .disse a mãe . . apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante.Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete.Não tem como. um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. Voltou prá casa chorando. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho.mordeu o lábio e . A moça arregalou o olho. .felizes perguntaram como ela havia conseguido. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força.Uma linda garota (20 aninhos. Dá ao garçom.. A menina já estava pelada em cima do tapete. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre.).Isto é um presente daquele cavalheiro.Não posso. senhorita. desesperada. E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração. entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. nada lhe consolava. mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". completamente só. peidou. você deveria ter um Mercedes em sua garagem.O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? . mais ou menos.Tá bom.

para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação. pede conselho à mãe: . minha filha. tenho uma Ferrari Testarossa.Está olhar para a minha vagina? . e apalpa-lhe o peito. ui..Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito.responde o homem.Se os rapazes começarem a insistir muito. Mais tarde. Começa com beijinho aqui. Incrivelmente. mas quando o moço quer avançar ela pergunta: .Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa. que tem vestida uma mini-saia. desculpe . . no meio de uma dança um paulista diz: . . vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo.Que nome vamos dar à criança. Olhe. eu cortaria cinco centímetros do bonitão.. pergunta que nome vão dar à criança. totalmente assombrado.296 - . Dá um bilhete ao garçom. dá-se conta que ela não levava roupa interior. diz ao homem: . Ahhhhhh. Igualzinho.Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa. beijinho ali.Sim. Ela pergunta: . quando ela pergunta qual será o nome do filho. . tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.. Assim foi. nem por uma mulher bela como você. um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem.Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. qual vai ser o nome do nosso filho? . chega um mineiro. Além disto. ele fica de pés frios e vai-se embora. Vai com ela para o jardim. O homem. Nisto. diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: .pergunta que outra coisa sabe fazer.' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva. Mas.Que nome vamos dar à criança? Ah. o homem decide responder. . Então a ruiva diz-lhe: . Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca.Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai.responde a mulher -. o homem responde: . a vagina manda-lhe um beijo.Depois de ler obilhete. um BMW 850Csi.Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro.Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.Está bem .. Isso vai fazer com que eles desistam. já excitada sexualmente. . A mulher. mas tem medo dos avanços dos rapazes.E agora.

e começou a correr. nu da silva e armado. ele pensa consigo mesmo: . e pensou.00 e outro R$ 1000. de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão. corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. *Por que ??? pergunta a garota.Uma abóbora?! Puta que o pariu. Huumm. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206.. Ele pediu o mais barato. tira devagar o preservativo. O gordo não perdeu tempo. levanta para o alto. dá um nó firme e diz: . um custava R$ 100.. Correu. será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: . É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano. o gordo se preparou e foi lá na clinica. .Se me pegar sou sua! .00. Depois de uma noite de amor. senhor! . La foi informado que haviam dois métodos. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher. já com os bofes de fora. escolhe a abóbora mais bonita. pagou a grana sem pestanejar.Desculpe-me.Minha filha. o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva. é úmida por dentro.. Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão. e disse pro gordo: . *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. mas não conseguiu alcança-la. correu. o mais caro deve ser uma loucura. .. fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão..Uma abóbora é macia.. é claro.. ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana.O oral.. só para experimentar... O gordo foi levado a um vestiário. toda nua.. triunfante.297 - . Ao passar por uma plantação de abóboras.. se o mais barato tinha um mulherão daquele. um monte de mulheres lindas. Então abriram outra porta e recolheram o gordo. e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. que disse para ele: .interrompe o policial. Depois disseram para ele subir numa balança.Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: .. Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. Achou-se dentro de uma sala espaçosa.. e o colocaram sobre uma balança.. depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta.Ele. abriu atras do avião. se ele conseguir sair daí. emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre. saiu um negão que parecia um guarda-roupa..O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? . Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. onde mandaram-no despir-se. Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

e ele gemendo de dor.TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Quando o marido deu a primeira cravada na garota. ao levá-la para casa.Tá bem! . Desesperada. sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? . Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês. .O que é que eu tenho que fazer? .Eu não vou pôr essa coisa na boca! . .Cadê? Cadê? Uma velhinha. . ela procura sua mãe. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel.É só fazer igual. enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: . . a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham. se tocam. acendem-se as luzes e os dois continuam.estranha ela .diz ele . dizendo ser virgem. que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. A garota gostou do plano. Quando seu marido passar a vara em você. você da' um grito e eu estouro o champanhe.diz ele. tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade.Você pegava uma garrafa de Coca-cola. e não querendo continuar. já desesperado. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo.Pois é! . uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.Como é isso? . Depois. . Ele a leva num bom restaurante. o sujeito tira o chapéu e cobre o colo. escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. então? . A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! . Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado.grita ela horrorizada!! . Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo. Finalmente. ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la.298 - .SE EU TE PEGAR.O que está acontecendo??? . Tão animadamente que o filme acaba. uma coriza começa a sair pelo nariz. estimulada pelo filme de sacanagem. que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu.Hei! responde ela . TE COMO! Na platéia.. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante.Me lembro!!! . onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.responde sorrindo a garota.Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele.Então uma punheta! .continua ele .Uma chupadinha. ela deu um berro.

ó pai. mas bate a cabeça na parede por falta de jeito. . Liga para o seu pai por telefone: .pai. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. filho. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. peludo e desajeitado vocês chupam.. entram os dois recém casados no quarto... O que faço agora. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. De fato. Pouco depois. São Pedro pega um lápis e um papel. fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.O. Isso alteraria o objetivo da Criação.. continua a fazer o que fizeste agora mesmo. que eu acho que ela foi parar no meu cu. receava a noite de nupcias. Depois do casamento. Qual é a instrução seguinte? . porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. na cama.Agora. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento. o jovem atira-se para a cama. onde teria que deflorar a sua esposa.. Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio.. diz a tua esposa para se deitar na cama. tira as tuas roupas... não sei o que fazer! . já estou sobre ela. Já estamos nus. E agora? .Agora..OK. . e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! ..Ih! Então espera aí. . O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. alisam e sentam em cima. pai? . As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que.. e nunca tinha feito amor na vida..Agora. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente. Um mês depois todos voltam a se reunir.K. mas o jovem não sabe o que fazer. se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação. * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes . ela já esta'. e diz a tua esposa para se despir também. vocês vão menstruar a cada 4 meses.. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. São Pedro anota o primeiro pedido. lambem. atira-te sobre ela.299 - ..ó filho.

tenho dezoito. AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador.Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa.Filho.. De noite..Mas por que? Pergunta o farmacêutico. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3.Como se usa isto? O Farmacêutico: . da pra formar uma equipe de vôlei .. eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. então..gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura . formo um time de futebol exagera o terceiro. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro.9 e 12 e pergunta qual ele quer.É fácil! Faca como se fosse seu marido.Cuidado com a lingua. um time completo de basquete .Pois eu tenho seis. . quatro pais conversam sobre seus filhos: . o farmacêutico pergunta: . Foi uma catástrofe. O cara entra na farmacia gritando: . Abre a caixa e joga duas fora. Na Farmácia.E você. que continua quieto em seu canto: . Depois que eu comer ela uma vez. ela vai querer mais e mais. um campo de golfe oficial..Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: .. mas continua rezando um tempão ...rebate o segundo.. me de 12. quantos filhos tem? . É igualzinho. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. nenhum.gaba-se o primeiro. rapaz !!!! ..Estou tentando largar o vicio.. Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: . Começa rezar.Eu tenho cinco garotos. Em seguida um deles se volta para o quarto homem. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo.300 - . A beira da Piscina do clube.Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? . Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Mas mulheres. . Indignado.Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente. . Bom. ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. .

.E se atirássemos uma porção de amendoins..Eu fiz o que você disse. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Mamãe esta perto do telefone? . o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O sujeito chega no barbeiro e pergunta: .Uma hora e meia . .Tá legal papai! Alguns minutos depois. quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: . você não tem um tio chamado Frank!!! .Não.. mas.Oi.Para a tua casa. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Ele vai embora e volta no dia seguinte. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los. volta a garota: . . O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. com a mesma pergunta.Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. sem conseguir segurar o riso. Abrem. O ajudante volta quinze minutos depois.Não.Alô? diz uma vozinha de criança. Me faz mal para as pernas.Não sei se sabe. o cara diz: .A senhorita aceita um uisque? .301 - . Após alguns segundos. Diz o pai: . para onde é que ele foi? O ajudante responde: . .responde o barbeiro. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas.Duas horas e meia..Em quanto tempo o senhor pode me atender? .As suas pernas incham? .Em quanto tempo o senhor pode me atender? .Tá bom. fazendo a mesma pergunta.Mas querida. Dizlhe o tratador: .. é o papai. papai. O barbeiro pergunta: .Sim.Não posso. . então. . . Como esta historia repete-se todos os dias.Duas horas . bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte. o senhor acha que eles vinham ca para fora? . .responde o barbeiro. o senhor vinha ?! .. querida.E aí..

Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? . Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro. .. depois. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa.E o que aconteceu? ..Desculpe. Sem entender nada. Ele era açougueiro. na mesma hora. silêncio. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.Ou corta ou não entra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado. onde é recebido por São Pedro.Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra..Ele pulou da cama pelado também.. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. e está morta. e agora esta lá. São Pedro lhe explica que.. A essas alturas o cara ria às gargalhadas.302 - . É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: . E aí silêncio.. O cara olha pra baixo. Volta a anjinha e chama mais um. Silêncio profundo. os homens têm que cortar o bilau fora. queridinha. meu Deus!!! e o tio Frank??? . nada se ouve. morto também. . a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina.Não tem jeito. para entrar. E só a cabecinha.Após os cumprimentos. e aí ele bateu a cabeça no fundo dela.. a anjinha fica olhando pro cara que.. Aqui no céu não há sexo.Não . já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez..Sei lá. e manda entrar o próximo. anjinha. A anjinha cortador se surpreende: .Oh. Segundos após. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. Quando chega a vez do terceiro.Toma.Bem. meu filho.. ouvemse vários gritos de dor.Não vai doer nada não. foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu. . mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar. e. mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando.Pára com isso. aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. muito assustado. . Uma longa pausa e o cara diz: . Piroca não tem ombro. . São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? ..

Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.Minha sogra caiu do céu! .O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? .Eu sei.Há quanto tempo ela sumiu? . Depois.. onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" ..o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : .Jogou fora? Por quê? .minha sogra! ...E só agora é que você me fala? .respondeu o genro. .. Dois canibais almoçando: . tenho uma ótima notícia para lhe dar.. o trabalho.Claro! Espere um pouco. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.Então.Não. O que é que você acha? .. então.A cirurgia que fizemos em sua mãe. assim que um homem abre...303 - . um empresário recebe um telefonema do seu sócio: . .Primeiro.. come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e. que vou buscar minha sogra! . Ela não é minha mãe. .Enganou-se no número.As duas coisas!!! Não podemos facilitar! . ele diz: .Sua sogra faleceu.É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa.Não agüento mais minha sogra! . .Tenho uma péssima noticia para lhe dar. O delegado disse: . a diversão!!! Na sala de espera do Hospital. Um cara foi a delegacia e disse: .Joguei fora! .Ela é "maneira" assim mesmo? . mas é que a janela não abre. Doutor.. aquié da carpintaria. o médico chega para o cara muito nervoso.Duas semanas .Não. e diz: ..Eu vim dar queixa.Nesse caso..Alô. não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela...Querido. . pois a minha sogra sumiu.Sogras .É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: . a minha sogra quer se atirar da janela.

. A garota chega para mãe.Eu não sei como estava ontem.Mas minha sogra tem! Na delegacia...Como esta a minha mãe? O marido responde: .Mas doutor eu enterrei a velha! . . O delegado pergunta: . . ..Bem meu filho.Porque vassoura não engarrafa.. mas hoje.Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.. reclamando do ceticismo do namorado.Cara você é igualzinho a minha sogra. Está tudo bem. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. o Mário diz que não acredita em inferno! .Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? . Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. surpresa. quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe. aparece um cidadão e diz que quer confessar .e lhe perguntaram: . A esposa queria levar a mãe dela. Sua mulher pergunta: .O que fazemos? Enterramos ou cremamos? . ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior..O que aconteceu? E o homem: . Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: .Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . A mulher.Mas eu não tenho bigode!? . pergunta: . E começou uma discussão.. ele concordou em levar sogra (a mãe dela).Sua mãe está muito bem. você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado .Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! . a única diferença é o bigode! O amigo fala: .Mãe.Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital.Doutor eu matei minha sogra! .A sogra do cara morreu. onde visitou sua sogra. As sim já evitou toda aquela burocracia.não se importe. No fim da briga.Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: . saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.Os dois! Não podemos facilitar! .. .304 - . vá pra casa e descanse.

seu guarda. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.Ah. sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R. visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.. seu guarda.. Chico. com transporte aéreo e tudo.CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: . Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.Já chegou aí. Chico. A sogra dele corrige: ..Por que mandar para o Brasil. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: .Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.E o senhor está sem o cinto de segurança. . . Deve ter pifado na estrada. . quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. . se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: . Chico. que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. O guarda manda o sujeito parar o carro.305 - . ficaria por vinte mil reais..Mas eu estava com ele. a sogra se emocionou demais. ..Em Jerusalém.Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra.Minha lanterna? Nem sabia disso.Não. com certeza. .. Imediatamente ele pergunta à vidente: . eu estava a 100. deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: . A sogra insiste: . .Não. Só quando ele bebe. Prefiro não arriscar. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que. e lhe disseram que seria mil reais.Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: .E sua lanterna direita não está funcionando. por favor. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.Tenho muito receio.Ah.Seus documentos. Eu só tirei para pegar os documentos! .Ah..Duas sogras. . Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. passou mal e rapidamente faleceu. O homem olhou pra cima e gritou: .

Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália.. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições.306 - .. .. saber o que é que houve.Somalianos Aí os americanos.Não. A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Mas. deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios.Eu quero ganhar uma bicicleta. Papai Noel! E ele responde: . será que os remédios estavam vencidos..Criança que não come direito não ganha presente de Natal. depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro.. O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. .Mas o que é que houve. . não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: . O que os somalis fazem pro vento não levá-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. E o comandante da cruz vermelha pergunta. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. uma semana depois. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália.no aeroporto. Então as autoridades foram lá.. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele.

307 - .E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão. .

. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma.Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin.308 - . Não foi. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco... O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom.

responde o velhinho. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.Lembro .responde o velhinho. Um belo dia ele desapareceu. e se você fosse esperar morreria?? ...309 - . ..Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? ... .responde o velhinho. .expliquei sua situação pro médico. e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.a 1ª vez..... Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal. A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: ...Lembro .Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? .....Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes.desabafa a velhinha.E a 3ª vez?? . A antiga companheira ficou indignada: . não creio que isso faça mal... . O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: ..responde o velhinho. . mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis.....O mal de Parkinson!! . sentado ao lado de outra velhinha. mas tive que transar com ele. A coleguinha concordou... você lembra quando a gente era RECéM CASADOS.Lembro ..Você se lembra que um médico te chamou.. . Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? . que segurava o seu pênis.. Houve um silencio entre os dois..Então!! Eu fui até teu emprego....Lembro ....Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? . e você reclamava muito do teu emprego. .Mas foi por amor a você e posso explicar.E a 2ª vez?? pergunta o velhinho.Lembro .responde o velhinho.. Fui ate o hospital. O velhinho pergunta: . .Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...Ah!!! Me lembro.Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande. não estava dando pra mobiliar a casa?? ..Não podemos ter sexo.Então..Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? ...Velhos Num asilo de velhos. um ancião se dirigiu a uma colega: . . você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco. . expliquei nossa situação para teu patrão. mas tive que transar com ele.Como?? Retruca o velhinho..

ele disse. disse ela. este custou 15 dólares. meu filho. mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.Acabei de comprar. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Como assim. como foi??? . Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.É isso mesmo: quase fizemos na segunda. quase fizemos na terça. resolvendo puxar assunto: .Fizemos quase todos os dias!!! . Pensei que estivesse viajando a serviço. O amigo insiste: .Com que dinheiro? perguntam. quase fizemos na quarta. E os pais esbravejaram ainda mais: . quase todos os dias??? .Origado pelo amendoim..Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: . O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. responde: . não lhe deixei nenhum.Ótima!!! .Um velhinho de 75 anos. Quem sabe o que fará depois? John. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. então eu vendi. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: . para ver o que está acontecendo. O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. encontra um amigo que lhe pergunta: . . passando pelo local.responde o velhinho. a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.. recém mudou-se para cá. fica comovido com a cena e sentase ao seu lado.Não tem problema.. chorando copiosamente. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Espero nao ter abusado. . Um moço.Então. vá lá imediatamente. esta manhã meu marido ligou.E o sexo.. Aproveitando a presenca do neto.Santo Deus! gemeu a mãe.Bem.Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? . Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. um por um. Não sei seu nome. desculpe! A vovó. como foi a lua-de-mel??? . voltando da viagem de lua-de-mel. De qualquer jeito não posso come-los. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: . Sabemos quanto custa um Porsche! . deve abusar de crianças.310 - .A senhora logo acima na rua. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. amavel.Bem. . Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

. "Não tem problema" .responde a velhinha . De tarde." . Toda manhã.diz o médico. . arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada".. que é lindíssima.pergunta o médico.." O sexo não foi bom?" "Não doutor" .311 - .lhe diz o médico. "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" . quando chega a noite." Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. antes de ela ir ao trabalho.. voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda.Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido."Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz. eu e ela. . e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. Moramos juntos. e olha que ela entende do assunto! Finalmente... Na hora do almoço. mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais.Então eu não entendo." .pergunta o médico.O que o aflige.diz a anciã .."foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos. . "Não tem jeito doutor" ..Claro que sim. nós transamos.E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? . ela volta para casa.. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim. Volte em uma semana e me conte com foi ".Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. como não doutor. .diz a velhinha ..... senhor? ."meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça".. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" .FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL. "Que tal se tentarmos o Viagra?" . ela volta para casa e me faz uma felação. "Aidoutor. Não é o que você está pensando. nós transamos de novo. Por que o senhor está chorando? . se ela tem tempo.Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.

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