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MANUAL DO CANALHA

Uma esttica machista para o terceiro Milnio

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Simo Pessoa

Uma esttica machista para o terceiro Milnio

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Sumrio
1. Introduzindo a cabecinha .................. 7 2. Como receber com elegncia........... 11 3. O convidado que todos querem convidar ........................................... 24 4. Macetes do bom gourmet ................ 40 5. A arte milenar da paquera ............... 60 6. O que elas querem phoder ........... 94 7. Barangas, drages e outros bichos escrotos ............................... 123 8. Doenas sexualmente transmissveis ................................. 182 9. Enfrentando problemas sem perder a classe ................................ 196 10. O estilo profissional do futuro .... 234 11. Dormindo com o inimigo ............ 259 12. Casamento: voc aindavai ter um .316 13. Bibliografia ................................... 349
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Para Edson Aran e Xico S, gnios da raa

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Captulo 1

Introduzindo a Cabecinha
Desde que Robert Bly, o poeta de Minnesota, findou o movimento dos machos, muitos tm sido os pensadores, intelectuais e pesquisadores que se empenham em conhecer a at estudar essa religio surpreendente chamada renascimento do homem integral ou new mankind. Se o machismo floresce em nossas sociedades irrequietas, se seus princpios encontram cada vez mais eco junto a quem no bicha nem gilete, porque aparentemente traz respostas convincentes s perguntas cruciais que se colocam s pessoas mais consequentes: mulher feia tem orgasmo? E mulher bonita? Em se tratando de trepar, melhor casar ou comprar uma escada? Escada ou bicicleta? Ser o homossexualismo uma forma de vida mais
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satisfatria? Oferece promessa de um futuro seguro? Estar realmente resolvendo o problema de superpopulao do planeta? Ser o bafo no cangote ou o dedo no calcanhar uma forma superior de demonstrao de afeto? Fresco mija em p? perguntando, indagando, analisando, perquirindo e reclamando que amanh no repetiremos os erros de ontem. Quanto a hoje, limitemo-nos a denunciar como principais vias condutoras do machismo as vovozinhas cndidas, as mulherzinhas dondocas, as mezinhas possessivas, as teenagers muito dadas, as lsbicas antipticas, a ditadura clitoriana das feministas, a viadagem desenfreada dos clubbers, a proliferao exponencial de cornos mansos e uma meia dzia de colunistas sociais que insistem em alardear que trepar com homem d cncer. Mas afinal de contas, o que machismo? impossvel dar-se uma definio racional sem cair imediatamente na armadilha metafsica que ele encobre. Sem dvida, uma das razes do atual sucesso do machismo no Ocidente esse seu aspecto voluntariamente provocante, subversivo,
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onde a lgica est em xeque. Encerrados num universo tcnico desumano, vemonos condenados a vagar pelos labirintos criados pelos politicamente corretos, onde at paquerar pode dar cadeia. O machismo parece poder nos fornecer a chave da sada, ao propor uma nova interpretao desse mundo catico, sem sentido, cheio de mariquinhas, crticos de arte e mulheres que no conseguem chegar ao orgasmo. O machismo provoca um curto-circuito no raciocnio, torpedeia as abstraes e remete brutalmente experincia imediata do homem, aos atos banais de nossa vida cotidiana. Extremamente pragmtico, o machismo no se prende a discursos tortuosos ou especulaes vazias. Age diretamente sobre a realidade e limita-se a constatar os fatos, desmascarando-os, num patamar filosfico sem a menor concesso poltica, religiosa ou moral. Para aprender a teoria e a aplicao prtica do machismo, indispensvel impregnar-se de sua simplicidade, de seus mtodos satricos e de seu pragmatismo, em geral desconcertante. Seria intil discorrer, na presente obra, sobre as incontveis controvrsias
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que abalaram o machismo desde o desaparecimento de seu fundador, Nicholas Chauvin, e o seu maior divulgador brasileiro, o inesquecvel Carlos Imperial. Os pontos de doutrina que evocamos constituram objeto de dvidas, divergncias e rupturas. Uns insistem sobre a experincia corporal, outros privilegiam a compreenso direta, a apreenso intuitiva. Mas uma coisa certa: a experincia ltima, o despertar do verdadeiro macho, no pode tornar-se objeto de especulao ou finalidade de uma ascese. Consiste numa inverso mental, num paradoxo metafsico, intraduzvel verbalmente. De agora em diante estaremos de posse no de uma explicao, mas de uma perspectiva, de um plano superior, de uma verdadeira carta nutica que aliviar e tranqilizar a mente do macho moderno, tomada por preocupaes to fugazes quanto inteis, como o fato de querer saber se sua companheira atingiu o orgasmo. Se ela no atingiu, o problema dela. Afinal de contas, ningum tem culpa de ela no ter piroca.
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Captulo 2

Como Receber com Elegncia


Uma das maiores dificuldades do macho moderno saber receber visitas em grande estilo, mesmo que seja apenas aquele entregador de pizzas com pinta de boiola. Receber bem parar de se preocupar com regras rgidas e no acreditar naquela histria de que o dono da casa o nico que no se diverte. Isso frescura. O importante que voc saiba oferecer um jantar para os amigos do peito sem passar pela nia posterior de ter de revistar um por um pra saber se os sacanas no esto roubando cinzeiros, livros ou talheres. E no esquecer de incluir uma meia dzia de vagabundas, para a sobremesa. Esteja elegante para receber as visitas. Dependendo do horrio, durante o dia voc pode usar aquela cueca samba-cano
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que deixa um dos ovos aparecendo. Se for noite, aquele bermudo Lee bem folgado, cortado tesoura, com a barra esfiapando e, claro, sem cueca. Bermudo com cueca coisa de viado. A no ser em pouqussimas excees, como festas de casamento, batizados e chs de beleza, ningum mais manda convites impressos. Isso coisa de mulherzinha querendo bancar a descolada ou de artista plstico viado inaugurando instalao de vanguarda em alguma bienal. O cabra que macho apenas telefona. E se do outro lado da linha atender uma secretria eletrnica, ele desliga na cara e ainda manda tomar no cu. Secretria eletrnica coisa de viado. Falta de espao no motivo para voc se privar de receber. De receber amigos, bem entendido. Bem entendido no bom sentido. O nmero de convidados deve ser determinado pelo conforto que voc pode oferecer (quantidade de camas e redes existentes no local, lenis limpos disponveis, nmero de quartos que fecham por dentro, etc). Importante: conforto, em absoluto, no significa sentar em almofa12

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das pelo cho. Alm da cibra miservel que ataca os no-praticantes de ioga, sentar em almofadas pelo cho parece coisa de viado. No ter rios de dinheiro sobrando tambm no deve ser impeditivo para levar suas amigas e amigos (a relao ideal de duas amigas pra cada amigo) em casa. Pelo contrrio: sai mais barato que pagar motel, mesmo que suas amigas sejam do tipo que assalta geladeira. Sempre pode ter uma revanche quando voc pintar na casa de uma delas. Com uma vantagem adicional em relao ao motel: depois que comer uma das garotas voc no vai precisar dirigir, sonolento e cansado, durante a madrugada, para deixar a menina em casa, l na caixa-prego. Um dos convidados vai ser obrigado a fazer isso pra voc. O segredo de uma boa festa est em saber misturar as pessoas na dose certa. Convide pessoas que combinem entre si e com diferentes interesses. Por exemplo: a arquiteta desconstrutivista que gosta de canto gregoriano e de chupar pica, o cantor de boleros que gosta de astrologia e de mulher menstruada, a estudante de
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jornalismo que adora cozinha rabe e dar o cuzinho, por a. Se voc mora sozinho, no tem empregada e trabalha o dia inteiro, o ideal montar um cardpio simples de frios variados. Mas nada de muito complicado: peixe e frango congelados, por exemplo, um bom comeo. Depois, basta sugerir que o mulherio v at a cozinha fazer o grude pra rapaziada e assim provar de uma vez por todas que sabem fazer outra coisa alm de foder, assistir novelas e gastar dinheiro com roupas da Zoomp. Lembre-se de que essa mulherada moderninha adora cozinhar, ainda mais se no meio delas tiver uma que ainda no deu pra voc. Com certeza absoluta ela vai querer te fisgar pelo estmago. E depois pelo pau, que fica logo embaixo. Entre amigos, e s neste caso, no tem nada demais pedir que eles levem os birinaites. Afinal de contas, voc j est fornecendo as lebres, o abatedouro, o som e o motivo para os feladaputas darem uma escapadinha da rdio-patroa, no mesmo? Comprometa-se a fornecer bebidas apenas para as vagabundas que,
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como voc bem sabe, deve ser leite de tigre (nescau com cachaa) ou calcinha de seda (ki-suco de morango com cachaa). Capriche na cachaa. Nada de aperitivos complicados com nomes estrangeiros, tipo Irish Cofee, Bloody Mary ou Alexander. Isso bebida de viado. Voc pode perfeitamente dizer aos convidados que a noite vai ser na base do vinho Sangue de Boi e quem no estiver satisfeito que v tomar no cu. O importante nunca convidar pessoas que no gostem de lcool, sexo, drogas e rock and roll. Tenha sempre caixas de engov, epocler e hepatovis disposio. Evite servir cerveja Malzbier, mesmo que ainda tenha algum dando de mamar. Se um conhecido biriteiro no est querendo encher a moringa, tenha sempre na mo um vidro de leite de magnsia mas, neste caso, interesse-se pelo assunto: Ts tomando benzetacil, baitola? Porra, no me pegaste nenhuma gonorria de gancho, n mesmo? S me faltava voc aparecer aqui de cavalo, igual o Zorro!. No se sinta o ltimo dos jeces-valades somente porque o vaso sanitrio est
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entupido e deixou mostra aquele submarino de cinco quilos boiando placidamente nas guas barrentas do seu Solimes particular. Ningum tem culpa de voc no ser bombeiro hidrulico. Ou de ter uma betoneira no lugar do toba. Cubra a tampa do vaso sanitrio com um pedao de papel higinico e escreva em cima: O Ministrio da Sade adverte: cagar faz mal sade!. Mas sempre bom colocar um cadeado no local e aspergir um pouco de Bom Ar. No necessrio ter um tipo de copo exclusivo para cada birita. Use copos comuns, desses aproveitados de embalagem de azeitonas, do tipo mdio. Os talheres devem ser exclusivamente aqueles roubados de companhias areas ou de restaurantes metidos a besta. Idem para guardanapos, toalhas de rosto, paliteiros e saleiros. No lugar de lencinhos de papel, oferea Modess. Os seus amigos vo ficar to constrangidos que, mesmo que tenham coragem de limpar a boca com aquela porra, voc vai acabar economizando na relao custobenefcio. Uma forma bem adequada de encerrar o jantar e mostrar que da em diante o bi16

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cho vai pegar dar um puta arroto, daqueles que deixam mau cheiro no ambiente por cinco minutos, seguido de uns tapes msculos na barriga. Texto ideal: Comi feito um condenado ou Comi mais do que impinge braba. Mas ateno para a etiqueta: deve-se guardar o peido apenas para ocasies mais ntimas, como um jantar a dois com a mulher amada. Ento caber acrescentar: Saiu quem estava preso, te esconjuro, ignorante, se no me falha a memria, o nome disso bufante, e em seguida acender o isqueiro para dispersar odores. A luz certa importante para dar aconchego a uma reunio. Luz demais fere os olhos, incomoda e deixa voc perceber que aquela gatinha que est dando o maior mole tem uma mancha esquisita no pescoo que bem pode ser mal de Hansen ou sarcoma de Kaposi. Luz de menos tambm desagradvel porque no deixa ningum ver direito qual das vacas tem menos celulite. O ideal a luz lateral, de abajur, sem lmpada aparente, que deixa perceber todos os detalhes (de quem est sem calcinha a quem est de pau duro) e d um reflexo amarelo-dourado ao ambiente.
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O som no deve ser to alto que d impresso de um circo, nem to baixo que d impresso de velrio. Se voc for roqueiro, prefira os discos antigos de dinossauros tipo King Crimson, Santana e Creedence, a estas merdas da atualidade que atendem pelo nome de Metallica, Sepultura ou Pearl Jam. Agora tem um detalhe: nem pelo caralho coloque msicas de protesto ou de dupla caipira. At que se prove o contrrio, msica de protesto ou de dupla caipira ainda coisa de viado. Se est recebendo pessoas que no se conhecem, apresente-as dizendo sempre algo mais que o nome. Por exemplo: Este o Jos Alencastro, artista plstico consagrado, que trabalha com desenho publicitrio e tem uma pomba deste tamanho ou Esta a Eleni Laura, atriz e manequim de vanguarda, que acaba de ser convidada para fazer um filme em Hollywood e se amarra em dar o rabo. S a voc j criou os mais variados temas de conversa. No demonstre preferncia especial por um nico convidado, mesmo que seja aquela menina gostosa que voc ainda no comeu. Circule, fale com todos, puxe as18

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sunto, recite ditos espirituosos, no deixe a conversa morrer nem o teso acabar. Cabe a voc quebrar qualquer momento de impasse apagando a luz da sala, dando uma dedada na bunda de algum, contando uma piadinha bem srdida ou escalando uma das vadias para comear o jogo da verdade, aquele que se paga as prendas tirando a roupa. Preste ateno em copos vazios e cinzeiros cheios. S isso: preste ateno. Quem quiser que encha o copo ou esvazie o cinzeiro, voc no empregado de ningum. No d outra! Mesmo para o mais inveterado fumante, o cheiro de cigarro velho muito desagradvel e mais cedo do que voc pensa ele vai ter de tirar a bundinha da cadeira e ir l fora, esvaziar o cinzeiro. nessa hora que voc deve chegar naquela guria que ele estava quase ganhando e segredar que o filho da puta sofre de gonorria crnica e tem herpes na boca. Se algum derrubar bebida no carpete, antes de tudo, minimize o problema, mas no pare de ofender a genitora do desastrado enquanto ele no tiver limpado tudo com detergente. O que vai ofender a pes19

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soa (e a est o grande segredo) no tanto a possvel mancha no carpete, mas passar por dbil mental na frente dos outros. Se um dos convidados um tmido incurvel e est um pouco isolado, traga-o para perto do grupo e pea a ele pra mostrar os pontos da sua operao de fimose para as mulheres presentes. Se ele se recusar, convoque os mais fortes da turma para ajudar a tirar a cala dele na marra. Mas a cueca s deve ser escondida se todo mundo j estiver completamente bbado. Se um convidado esbarrar e quebrar aquele precioso vaso de porcelana, herana de sua bisav e que vale uma fortuna incalculvel, no faa cara de choque ou um gesto de desespero: meta trs azeitonas na testa do safado e jogue o corpo dele na rea de servio, que pra servir de exemplo pros outros desastrados. Ao convidar para a festa seus amigos msicos, tenha absoluta certeza de que eles no chegaro no reduto com seus instrumentos de trabalho. Quer foder uma reunio, o sujeito estar danando faceto-face com o maior broto e aparecer um filho da puta qualquer pedindo para desli20

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gar o som porque o Oswaldo Montenegro chegou e quer mostrar o novo arranjo da sua composio chamada Bandolins. Se precisar convidar algum com quem tenha uma relao mais formal, como seu chefe ou uma colega de trabalho, no se sinta obrigado a organizar uma festa superrequintada seguindo as normas rgidas da velha etiqueta. Isso vai cortar o clima. Se um deles aceitou o convite porque est a fim de foder e fim de papo. claro que a situao pede cuidados extras a melhor lebre da festa tem que ser do chefe, voc o primeiro da fila pra comer a colega de trabalho afinal, ser uma noite carto de visita que poder resultar em uma promoo ou num brioco novo. Dependendo do seu chefe, alis, podem pintar as duas coisas juntas. No se preocupe com o que vai servir para acompanhar os birinaites. Lembrese de que todo biriteiro tem estmago de avestruz e que pra forrar o estmago qualquer coisa serve: azeitonas, iscas de queijo, empadas, ovos cobertos, amendoim, batata frita, boi-ralado, espetinhos de gato, palmito, o diabo a quatro. Afinal de contas,
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um biriteiro que se preza s come essas porras para ter o que vomitar depois. Mesmo que voc tenha um dio homicida dos bices sem-cerimnia, trate o convidado de seu convidado como um velho amigo de infncia, sem resvalar para o excesso de intimidade, como, por exemplo, conversar sobre assuntos estritamente pessoais. Pedir que ele ajude a pegar gelo no congelador ou mudar o disco do CD no deselegante, mas perguntar se ele j deu a bunda . O item principal de uma festa a presena feminina. Ningum vai festa, ainda mais na casa de macho, apenas para encher o cu de cachaa. Pra isso existem os botecos. O cara vai pra armar um lance, carcar uma vadia e se dar bem. Voc, como anfitrio, no pode esquecer esse aspecto fundamental da questo. Coisa triste gente falando que no freqenta sua casa porque l s d macho. Ou um amigo ir l pela primeira vez e ficar de pau na mo. Evite convidar meninas universitrias, provavelmente estudantes de Comunicao ou de Letras, que vivem dizendo a toda hora de repente isso, de repente
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aquilo. De repente, um caralho! De repente coisa de violeiro cego nascido em Campina Grande. Ao agendar as gurias que vo estar presentes no bacanal, mantenha sempre uma margem mnima de segurana, i.e., meia dzia de vagabundas de sobreaviso que podero ser convocadas extraordinariamente. Nem que seja preciso pagar adiantado. O que no seria elegante voc passar a noite inteira telefonando para o Caf Photo ou para a boate Kilt solicitando aquelas mocrias caidaas, simplesmente porque suas amiguinhas deram o maior bolo e se escafederam. Se um dia ocorrer isso e a corja de machos presentes no cismar de comer seu cu, pra voc aprender a ser mais responsvel, porque so muy amigos. O mais importante: no h clima que possa ficar descontrado se voc estiver nervoso, se der a impresso de estar irritado com alguma coisa ou se parecer que o nico da festa que no vai comer ningum.

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Captulo 3

O Convidado que Todos Querem Convidar


Voc tem de sair direto do trabalho para se encontrar com os amigos em um abatedouro clandestino. Voc est com medo de pegar aids? De se sentir desenturmado porque no sabe se so as mesmas piranhas que costuma comer? Est inseguro porque no sabe onde colocou a K-Y gel e porque no sabe de cor aquele manual de regrinhas para comer um cu pela frente sem sujar o pau? Relaxe, pois isso hoje j no tem mais nenhuma importncia. Pra comeo de conversa, aids uma doena que s ataca mulheres, viados, bissexuais, viciados em drogas injetveis ou hemoflicos. No mais nenhuma coisa do outro mundo conhecer uma mulher de manh e com-la noite. fcil comer um cu pela frente e limpar o pau na cortina
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sem a parceira perceber. Acabou aquele jogo duro de antigamente, quando pra comer uma mulher voc tinha de namorar uma semana antes. Os tempos so outros. E o mais importante: no so velhas regras rgidas que vo garantir o sucesso de ningum. O que mais faz brilhar a estrela de uma pessoa ser natural, dinmica, espirituosa, bem-humorada e ter uma caceta de 18 cm. Ou mais. Ao receber um convite (por telefone, porra, por telefone!), no fique sem jeito de perguntar o motivo da putaria ou indagar se vai ser preciso levar dinheiro para pagar as vagabundas, caso quem o convide no diga o suficiente pra voc se sentir seguro. Se o convite no for para um mnage trois, no tem nada demais perguntar tambm se pode levar sua namorada, argumentando que ultimamente tem preferido comida caseira a fast food. Procure ir festa num estilo casualchique, mas sem afrescalhamento. Cala jeans, camisa plo em cor discreta, mocassim, etc. No sendo crioulo, rastafari ou havaiano, evite sempre usar camisas es25

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tampadas ou em cores berrantes. Aquilo coisa de viado. Se a primeira vez que voc vai participar de um embalo nessa casa, lave bem a pomba com seiva de alfazema e passe perfume francs nos pentelhos. Certifique-se de que no ficou um msero resqucio de esmegma. Imagine se o anfitrio lhe apresentar uma psicloga supercabea-feita e ela se recusar a chupar seu pau porque o bicho est cheio de sebo de Holanda? Procure no chegar muito atrasado. verdade que entre os machos os horrios no so to rgidos como, por exemplo, entre os baitolas que vo tomar posse em alguma academia de letras, artes ou cincias. Tanto que freqente convidar-se as pessoas para o horrio que der. Der, a, significa a hora em que as mulheres perdem a inibio e comeam a dar. Como nunca se sabe quando que a cocana vai fazer efeito ou quando as meninas vo tirar as roupas, procure chegar cedo. a nica chance de escolher a dedo (no bom sentido) a sua futura vtima. Se houver um problema de ltima hora no trabalho que faa voc se atrasar
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muito, procure telefonar imediatamente avisando que vai, nem que seja s pra tocar uma punheta. Assim no deixar ningum preocupado e libertar o dono da casa da dvida: Guardo ou no guardo essa xoxotinha pra ele?. O importante voc no deixar de ir. Se voc estiver indo de roupa nova, principalmente de cala Levis 501 que vive prendendo o ladinho dos colhes, lembre-se de que no nenhuma coisa do outro mundo coar o saco na frente das vagabundas, ainda mais se voc disfarar, enfiando as mos nos bolsos da cala e coando por dentro. O que no deve ser feito na frente das gurias ficar tirando cueca slip do rego da bunda. Cueca slip, c pra ns, s pode ser coisa de viado. Se o birinaite que estiver rolando for apenas um legtimo aguardente de alambique, popularmente conhecido por Amansa Sogra ou Derruba Corno, tal o elevado grau etlico do bicho, no caia na asneira de pedir rodela de limo, cravinho-da-ndia, bala de hortel ou qualquer outro tipo de tira-gosto. Vai ficar parecendo coisa de viado. Tira-gosto de bebida braba careta.
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Mesmo sendo msico profissional e j com disco gravado por produtora independente, evite ir festa levando violo, flauta doce, atabaque, reco-reco, bong, violino, gaita de foles ou coisa semelhante, porque sempre vai aparecer um filho da puta querendo fazer mdia com os presentes e insistindo pra voc levar um som maneiro. Como o ouvido dos outros no penico, ningum tem obrigao de escutar aquelas merdas que voc chama de msica. Se voc estiver com problemas intestinais (diarria, priso de ventre, gases), claro que a situao pede cuidados extras. Evite, a princpio, comer carne vermelha (militantes do PT, PPS, PCdoB, PSTU), principalmente se a guria em questo estiver montada, isto , com camiseta da Convergncia Socialista, jeans imundo rasgado nos joelhos, sandlia de couro que fede que nem merda, sacolo de estopas com apliques da Anistia Internacional, cabelo desgrenhado, culos fundo de garrafa, boina com a estrelinha do PT e uma farta coleo de panfletos denunciando a escalada do imperialismo americano no Kazaquisto Setentrional ou as contradi28

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es do capitalismo selvagem na China ps-moderna. Mas no dispense, em hiptese alguma, uma mulata espevitada. Rabada ou cuio roxo, em qualquer circunstncia, um prato substancial. Mas tambm no custa nada chamar o dono da casa num canto, explicar que agora voc faz macrobitica e pedir pra ele descolar uns brotinhos. Afinal de contas, tirando as suas filhas e as suas irms, as demais adolescentes da cidade esto dando mais do que chuchu na serra. Pergunte s daquela sua vizinha solteirona que ningum come. No ser ntimo do anfitrio no isenta voc de dar uma mozinha, se perceber que ele est precisando de ajuda. Assim, por exemplo, voc pode abra-lo afetuosamente pelo ombro e comentar, apontando com o copo para a guria que ele est azarando: Aquela ali um tremendo pio! Eu mesmo j comi trs vezes! Vai l e fatura legal, que ela gosta do programa completo! O negcio da sacana fazer barba, cabelo e bigode!. Mesmo que voc esteja vendo a menina pela primeira vez. Ou que ela seja esposa do seu melhor amigo.
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Mas no provoque a boa vontade do anfitrio indo trepar com uma menina na cama do dito-cujo. Ainda mais se a menina for a irm caula dele, que mal entrou na puberdade. Isso uma coisa que s os escritores consagrados costumam fazer, quando querem sair na primeira pgina do jornal Notcias Populares ou ganhar uma nota de oito colunas na seo de avisos fnebres do New York Times. Hoje em dia, importante saber o que est acontecendo no mundo sua volta. Mas no precisa ficar mudo e intimidado se no estiver por dentro de todos os assuntos. Ningum obrigado a ser assinante do Estado. Durante as conversas, procure ser simptico, atencioso, faa vrias perguntas, mostre-se interessado, aprenda coisas novas. Se algum expert em foder com uma cenoura congelada enterrada no rabo at o talo, ouvindo a Quinta Sinfonia de Beethoven com a porta do quarto aberta, voc no tem obrigao nenhuma de saber discorrer sobre o assunto. Pelo contrrio, comece a espalhar entre os presentes que o tal sujeito, depois de velho, deu pra dar o cu.
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Mas no demonstre surpresa se o assunto for um novo perfume afrodisaco da Maison Dior e que, segundo os especialistas, atua no crtex cerebral das vagabundas, fazendo com que o pastel de plo fique ansioso para engolir um croquete. Neste caso, preste toda a ateno aos comentrios e faa perguntas do tipo mas at que ponto voc acha que isso vai me ajudar a comer a Beyonc sem que eu tenha que matar antes o rapper Jay-Z?. Se voc no conseguir descolar um broto comvel antes da meia-noite, radicalize: encoste na mulher mais feia da festa, faa a abordagem tradicional e seja o que Deus quiser. A grande vantagem de carcar uma mulher feia que ela, por falta de parceiros, tem sempre a xana mais apertadinha do que os avies tradicionais. E o lorto tambm. Sem contar que, pra no perder o parceiro, ela topa qualquer tipo de perverso sexual. evidente que se pintar qualquer cobrana posterior, voc sempre pode explicar que no se lembra de nada, que estava completamente bbado, que essas coisas de porre no se deve comentar, que
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muito feio falar sobre assuntos pessoais. Se nada disso der certo, meta a porrada na vagabunda. Mesmo que a safra feminina deixe muito a desejar, no perca a esportiva. O caminho da felicidade no o mesmo para todo mundo. O importante, porm, no transformar a paquera num pesadelo semelhante vspera de receber o resultado do exame de HIV. Voc pode concentrar a paquera apenas nas mulheres que, alm de feias pra caralho, so desquitadas: as chances de algo sair errado so bem menores. Procure, apenas, acrescentar um toque especial de requinte. Por exemplo, contar que se amarra em chupar uma boceta bem cabeluda perfeito para deixar as desquitadas assanhadinhas. Ainda mais se voc falar isso massageando ostensivamente os colhes. Procure manter uma distncia prudente de biriteiros amadores, esses caras que ficam lhe aconselhando a parar de beber porque acreditam piamente que voc j passou dos limites. Se conselho fosse mandioca, macho morria de fome.
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Macho que se preza no tem limites: mistura cachaa com cerveja, usque com licor de ovos, vodka com catuaba, campari com fanta uva, bebe batida de pinho-sol com gua sanitria sem fazer careta e no vomita no xaxim de begnias, mesmo que d vontade. Macho que se preza s no toma acetona porque ela estraga o esmalte dos dentes. E s pra de beber se cair no cho e no tiver um taco solto pra apoiar o copo. O resto coisa de viado. Bom, mas no de hoje que os biriteiros sempre encontram na mdia dicas sobre comportamento social, sobre como devem agir em eventos, badalaes, festas, etc. Sem nenhuma exceo, todos sempre martelam no mesmo ponto: Evite o consumo exagerado de lcool. Chegaram at a criar, vejam vocs, a ridcula expresso Beba socialmente. Ora, o que beber socialmente? Tomar dois chopes ou uma dose de usque? Pra que isso? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso no se consegue bebendo socialmente. Se pra beber dois chopes, prefervel tomar dois copos de suco de cupuau, que muito mais gostoso e engorda menos. Afinal,
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o grau de descontrao em ambos os casos ser o mesmo: zero. No caia nessa roubada de beber socialmente. Beba para ficar bbado. Essa a idia central de uma verdadeira noitada etlica. Para ficar muito doido bem depressa, a soluo misturar bebida destilada com fermentada. Por exemplo, para cada tulipa de chope tome uma dose de vodka. Para cada copo de vinho (voc toma vinho? Hummm), uma dose de usque. Para cada copo de cerveja, uma dose de gim. Para cada copo de champanhe, uma dose de cachaa de cabea as mineiras so melhores. Se preferir, parta logo para o rabo de galo, tambm conhecido como traado: num mesmo copo, misture uma dose de cachaa, uma dose de conhaque, uma dose de vermute, uma dose de rum, uma dose de martini e uma dose de steinhager. Mexa um pouco, vire sem fazer careta e rebata tudo com uma cerveja estupidamente gelada. Na terceira rodada, voc vai perceber que j se sente melhor, j fala com mais desenvoltura e comea a ter idias cada vez mais claras. Voc tambm est mais determinado, confiado e saliente.
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Estando muito doido, chegou a hora de agir. Muito provavelmente, poucas sero as mulheres do recinto que voc no vai ter coragem de encarar. O lcool o combustvel da criatividade e da coragem, o prprio elixir da beleza. Voc est imbatvel e cada vez mais confiante. D preferncia a mulheres que tambm estejam bebendo, afinal de contas, voc quer uma boa companhia. Algumas dicas so fundamentais para o sucesso da investida. Evite palavras complicadas, que podem fazer voc enrolar a lngua. Encontros consonantais, por exemplo, so terminantemente proibidos. Evite comer slabas. Fale um pouquinho mais devagar. Evite, tambm, babar. Agente bravamente e despeje toda a saliva na hora do beijo. Se a vaca reclamar, recite mentalmente: Foda-se. Daqui a pouco eu vou precisar de bastante cuspe pra passar no pau quando encarar essa sua bunda rechonchuda e, se no tiver, voc vai ficar histrica, sua puta reclamona!. Mas no deixe ela perceber seu risinho triunfal. Para ilustrar melhor a importncia de se chegar bastante alcoolizado junto
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de uma popozuda com o intuito de conquistar a vadia, compare os trechos desses dois dilogos: (Dilogo com voc ainda sbrio) Popozuda: Voc faz o que da vida?... Voc: Bem, eu sou estudante de Direito, fao estgio numa empresa multinacional de consultoria e me formo no final do semestre, acho at que vou ser o orador da turma... Popozuda: Ah. Que legal... (Pausa. Depois de alguns minutos em silncio, a popozuda pede licena e vai at o banheiro. Na volta, encontra uma amiga e comeam a conversar animadamente, depois se dirigem a uma mesa cheia de machos, enquanto voc, um bundo ainda sbrio, fica l na sua mesa, tomando suco de laranja adoado com dietil, tentando descobrir direito o que aconteceu.) (Dilogo com voc completamente bbado) Popozuda: Voc faz o que da vida?... Voc: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina ms passado em Bzios e semana que vem estou partindo para Fernando de
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Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubares-martelos... Popozuda: Nossa, que legal!! E eles pagam bem?... Voc: Claro, e ainda por cima em dlar! O bom dessa profisso que voc viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo. H dois meses, eu estava no Hawai acompanhando o surfista pernambucano Carlos Burle na tentativa de quebrar o prprio recorde mundial nas Tsunami. J ouviu falar em Tsunami? Tsunami quer dizer onda gigante, em japons. Os surfistas pegam carona no jet-ski para descer ondas de at 30 metros, uma altura equivalente de um prdio de dez andares. As grandes ondas nascem nas guas do Alasca. Depois chegam ao litoral havaiano. Oceangrafos prevem onde a formao atingir seu ponto mais alto. Na competio, o surfista rebocado pelo parceiro num jet-ski para passar a arrebentao e ganhar a velocidade necessria para descer a onda. O perigo grande. Se cair da onda, o surfista poder ser estraalhado pelos corais do fundo ou permanecer at
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cinco minutos submerso. Os atletas treinam apnia. J ouviu falar em apnia?... (e tome bl, bl, bl...) Popozuda (olhos brilhando e sem coragem de contar que leva uma vida fuleira, mas morrendo de desejo de entrar na sua vara): mermo, ?... Obviamente o segundo dilogo captou muito mais a ateno da vagabunda, deixando-a hipnotizada. Sbrios, estamos propensos a cometer erros de avaliao e relatar vidas ordeiras, banais e desinteressantes. Foi o que voc fez no primeiro dilogo. O que importa saber que bbado voc est com a maior cara-de-pau do mundo e criativo o suficiente para inventar um caso que certamente vai iludir seu alvo. Claro que se voc der o incrvel azar de a pessoa com quem estiver conversando conhecer profundamente o assunto que voc inventou, ainda assim a sua criatividade vai falar mais alto e dificilmente voc vai deixar a lebre escapar ilesa. s voltar a falar sobre o assunto favorito de qualquer mulher: como voc ganha bastante dinheiro na sua profisso e como tem andado sem tempo para gastar os dlares acumu38

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lados. No esquea: quem gosta de pica viado, mulher gosta de dinheiro. Por outro lado, todo mundo sabe que uma cuca cheia de lcool no se governa. O sujeito pode passar do estado de inconvenincia total para o de depresso moral, com direito a choro copioso, num piscar de olhos. Basta algum gritar que acabou a birita e os filhos da puta presentes no se apresentarem pra fazer a vaquinha. Mas ser descontrado demais (mijar com a porta do banheiro aberta e dar a velha sacudidela no meio da sala), falar muito alto, contar piadas de cornos na frente de cornos, vomitar na pia, monopolizar as atenes a noite inteira com detalhes sobre os cabaos que voc arrancou ou ficar passando a mo na bunda da mulher do anfitrio, vo fazer de voc o convidado que as pessoas no gostam de convidar. Qualquer tipo de excesso, incluindo as dimenses do pau, continua a ser deselegante.

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Captulo 4

Macetes do Bom Gourmet


Um verdadeiro connaisseur sabe que comer uma mulher, para ela jamais esquecer e ficar troncha de saudade, no uma tarefa fcil. Qualquer pessoa, at mesmo o mais famoso garanho do pedao, que no est nem a para as regras da etiqueta, pode marcar a maior touca diante das lebres acreanas, que exigem trepadas especficas, ou at mesmo de uma simples goiana, que pede apenas um jeito especial de foder. Cautela e caldo de galinha nunca fizeram mal a ningum. verdade que estamos vivendo o apogeu do liberalismo no comportamento feminino. Tambm verdade que a qualquer momento voc poder ser convidado para uma trepada moda antiga, daquelas em que no se usa camisinha, tem trilha
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sonora do Ray Connif, luz na penumbra, voc tira a calcinha com os dentes e, antes de introduzir, verifica com o dedo se a xereca j est molhadinha. Por isso voc deve ter jogo de cintura suficiente para no voltar a ser prisioneiro de antigas inseguranas que j foram vencidas e saber enfrentar com tranqilidade as situaes mais angustiantes, tipo decidir se dobra a saia plissada dela e coloca, delicadamente, no espaldar da cadeira ou se apenas joga embaixo da cama, j que aquela porra no amarrota mesmo. Se voc est saindo com uma mulher pela primeira vez, no custa nada acertar previamente alguns detalhes. Alis, muito melhor acertar logo. Por exemplo, voc pode dizer: Escuta aqui, meu amorzinho, entre quatro paredes vale tudo menos enfiar o dedo no meu cu. Que pra ela saber de cara que, apesar de gostar do Dire Straits e torcer pelo Fluminense, voc no viado. Se a mulher quiser lhe dar, mas em contrapartida exige que voc no conte nada a ningum, pode dispensar na hora. O que vale a pena e isso precisa ficar
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bem claro no a trepada em si, mas o prazer que d depois, quando se conta os detalhes pros amigos. As carcias preliminares que do o tom da putaria. Esquea aquela histria de que mulher gostosa a gente comea a chupar pelo pau da cortina. Macho que se preza no chupa nem pau de picol. Lembre-se de que dentro de cada mulher se esconde uma prostituta sudanesa. A tarefa nmero um do macho descobri-la e ento tirar proveito dela. Na cama, a primeira coisa que voc deve fazer com uma mulher obrig-la a chupar seu pau. A segunda coisa, e s se ela reclamar, lavar o pau com sabonete para tirar aquele gosto de mijo. Enquanto ela estiver ocupada chupando seu pau, no pergunte se est gostoso. muito feio uma mulher falar de boca cheia. Procure tambm deix-la inteiramente vontade para decidir sozinha se cospe ou engole. No cunnilingus a regra habitual voc ficar por baixo, com a lebre praticamente sentada na sua cara. Comece a chupar a xoxota de baixo pra cima, da esquerda pra direita, em crculos concntricos. Evi42

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te comentar que tem cheiro de bacalhau da Noruega. O ideal no falar enquanto chupa, e roar o clitris com a lngua. Clitris aquele gro de ervilha na parte superior de quem entra. Cuidado para no machuc-lo, que a dor, dizem, semelhante a levar uma bolada de futebol de salo no meio do saco. Chupe sem pressa, bem devagar e engolindo a saliva. No esquea que hoje em dia babar xoxota considerado crime hediondo e por isso mesmo inafianvel. Parar pra cuspir ou pra descansar o queixo, tambm. Quando terminar, lave bem a sua testa com sabonete pra tirar aquele cheiro de bunda. Ou o brioco da menina no estava exatamente na sua testa? Outra coisa: sempre que acabar de chupar um cu, limpe os lbios suavemente com um leno limpo. No por causa do cheiro esse tipo de cheiro leva dois dias pra sair mas para que possveis vestgios de coc no fiquem presos no seu bigode. As feministas mais radicais gostam de tomar a iniciativa na cama. Se voc estiver trepando com uma, to logo terminem as carcias preliminares, espere at que ela
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indique seu lugar na foda propriamente dita, isto , se voc vai ficar por cima ou por baixo. Convm no discutir. Durante o ato sexual, as regras mais rgidas dizem que voc s deve ejacular depois que sua companheira atingir o orgasmo, mas no absolutamente obrigatrio. Faa sempre o que seu pau mandar ou o que lhe der na telha. O importante colocar sentimento na relao. Ela, se quiser, que depois bata uma siririca. Pra que que ela tem dedos? Se for colocado a seu lado um pequeno tubo parecendo pasta de dente, o K-Y gel ou a vaselina. Isso significa que voc vai comer um cu. Besunte apenas a glande e introduza bem devagarinho. Depois que a chapeleta passar (voc vai perceber porque faz cutruco), tem meio caminho andado. Evite a tentao de enfiar tudo de uma s vez. Tenha pacincia. Mas, depois que a metade j estiver dentro, no saia de cima nem pelo caralho. Mulheres mais experientes no gostam de vaselina, porque deixam os cabelos quebradios e sem brilho. Os cabelos do cu, bem entendido. Mas se resolverem
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ficar de bruos com aquele Monte Palomar lhe dando a maior bandeira, v com calma. Mesmo que signifique sinal verde para pilar um pat, evite ir com muita sede ao pote. verdade que o esfincter um msculo com bastante elasticidade, mas tambm no custa nada passar um pouco de saliva. S assim voc no corre o risco de juntar cu e boceta num buraco s. Se durante uma trepada mais sofisticada voc se sentir inseguro ou no souber como agir, observe como ela movimenta os quadris e procure fazer o mesmo. Mas no se preocupe demais com isso. No h erros imperdoveis se voc for gracioso, delicado, suave e tiver uma lapa de pomba deste tamanho. educado elogiar a trepada e, eventualmente, o desempenho sexual da sua parceira. Se ela perguntar se foi bom, confirme com um risinho irnico. Mas no passe o resto da noite repetindo que foi a melhor trepada da sua vida. Vai parecer demagogia e, o que pior, voc pode acabar se convencendo. Como saber se a mulher atingiu o orgasmo? A regra mais conhecida a inven45

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tada pelo escritor Antonio Paulo Graa: enfie o dedo maior-de-todos no lorto dela e observe as contraes. Se mantiverem uma base rtmica quase que constante, o orgasmo vaginal; se apresentarem uma suco semelhante a movimentos sincronizados de sstole e distole, o orgasmo clitoriano. Cuidado. Algumas vezes, entretanto, os sintomas anteriores indicam apenas a existncia de uma prosaica hemorrida de boto. Voc tomou um porre federal e conseguiu empinar o cheio-de-varizes. Faz mais de cinco horas que voc est fodendo sem parar. A sua parceira j est de queixo dodo de tanto chupar o celerado, a xereca em carne viva por conta das estocadas recebidas ao longo da noite, do anel de couro dela sai um cheiro de borracha queimada e o bicho no tem nem pinta de que ainda vai ejacular. No, no um pesadelo! Voc acabou de entrar na bad trip conhecida, vulgarmente, por envernizamento. Pacincia. Relaxe e durma porque, nessa noite, nem com promessa voc vai conseguir tirar leite das pedras. Envernizou, anote bem, fodeu geral!
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O reverso da medalha voc brochar. Neste caso, no entre em pnico e nem se desespere que isto no o fim do mundo. O fim do mundo voc dar o cu. Com exceo do Ziraldo (que mente pra caralho) e do Anselmo Duarte (que sempre foi bom ator), todo mundo brocha. O melhor remdio agir com naturalidade, falar sobre os ltimos escndalos polticos e tratar com displicncia (os escndalos no, a brochada), como se aquilo fosse um reles acidente de percurso. Agora o seguinte: se sua parceira for mesmo muito, mas muito compreensiva, no custa nada colocar a culpa na sacana. No fique grilado com as dimenses anatmicas do seu pau. Est provado, categoricamente, que nenhuma mulher se preocupa com esse detalhe, desde que o bicho levante. Na realidade, todo pau em ereo mede cerca de 15 cm. Pode parecer pouca coisa, mas calcule isso dentro do seu quincas como se fosse um imenso tolete. Com a diferena de que um tolete voc pode cortar no meio, na hora que quiser. Na verdade, os caras que possuem um pau muito grande tm um destino trgico: ou brocham muito cedo ou comeam
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a dar a bunda. O ator John Holmes, 35 cm de chulapa, atuou em cerca de 2.500 filmes porns, fornicou com mais de 15 mil parceiros (mulheres, homens, vegetais e animais) e morreu de aids em maro de 1988, num hospital para veteranos de guerra. Long Dong Silver, 46 cm de lapa, teve uma nica ereo na vida, quase morreu por falta de sangue no crebro e nunca mais tentou tal faanha. Ron Jeremy, 27 cm de troncha, viciado em autofelao. Na mesma categoria esto os atores Jeff Striker (26 cm), Rocco Sifreddi (27 cm) e Brad Stone (31 cm), todos estrelas de filmes gay. No sendo gay, o tamanho do seu pau no vai fazer nenhuma diferena. Se, por exemplo, o seu pau em ereo medir entre 10 e 14 cm, no fique desanimado. Lembre-se de que um indiano superdotado tem um pau de apenas 12 cm e que, apesar de tudo, a ndia um dos pases mais populosos do planeta. Se o seu pinto em ereo medir entre 7 e 9 cm, no fique triste. Lembre-se de que um chins superdotado tem um pau de apenas 8 cm e que, apesar de tudo, a China o pas mais populoso do planeta.
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Se o seu pirulito em ereo medir entre 4 e 6 cm, no fique deprimido. Lembre-se de que um pigmeu Bandar superdotado tem um pau de apenas 5 cm, e que nem por isso o Fantasma Voador deixa a Diana Palmer tomar banho sozinha com o Guran. Agora, se o seu pingolim em ereo medir menos que 4 cm, voc no homem, voc uma mulher e parabns por ter um clitris to desenvolvido. A propsito: tambm no existem mulheres frouxas. Existem homens que, graas a um erro gentico qualquer na configurao do chip, possuem o pau pequeno e fino. Quase todos so executivos japoneses. Outra conversa fiada aquela que d conta de que as mulheres magras so fundas e as gordas, rasas. Bobagem. Boceta no piscina. O canal vaginal de qualquer boceta mede aproximadamente 12 centmetros, tem uma elasticidade fantstica e capaz de agasalhar qualquer tipo de macaxeira. E, afinal de contas, voc quer uma boceta pra foder ou pra estudar anatomia? A esta altura do campeonato, voc j deve estar querendo saber como deixar uma mulher completamente enlouqueci49

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da na cama, no mesmo? Pois, ento, a vo algumas dicas: 1) Amarre-a na cama e diga a ela que a manicure ligou no fim da tarde desmarcando a unha da manh seguinte. 2) Amarre-a na cama e comente em voz alta: Querida, amanh o aniversrio da minha secretria. Ser que ela vai gostar da calcinha de renda que eu comprei na Daslu?... 3) Amarre-a na cama e v beber com os amigos no boteco da esquina. 4) Amarre-a na cama e mude o canal da televiso do ltimo captulo da novela das oito para a final de basquete da NBA. 5) Amarre-a na cama e jogue no vaso sanitrio aquele prato de strogonoff que ela passou o dia inteiro preparando. 6) Amarre-a na cama e deslize uma pena pelo corpo dela. Quando ela estiver completamente excitada, diga Espera um pouco que eu vou na cozinha pegar o resto da galinha.... 7) Amarre-a na cama e leia um artigo sobre hermenutica escrito por algum intelectual da USP e publicado no caderno dominical Mais!, do jornal Folha de S.Paulo.
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8) Amarre-a na cama e finja que est ouvindo vozes: E agora, mestre, devo cortar o pescoo dela ou botar fogo no apartamento?. 9) Amarre-a na cama e conte com riqueza de detalhes sua ltima transa com a gostosona da Contabilidade. Existem algumas coisas que voc deve evitar quando estiver trepando, porque do mais azar do que cruzar com um gato preto numa sexta-feira 13 de agosto: 1) Jamais lavar os pentelhos com xampu babosa depois que comer uma mulher menstruada. 2) Nunca apontar para um arco-ris enquanto estiver comendo um cu pela frente. 3) Jamais comer uma mulher no cho quando houver chuvas com raios e trovoadas. 4) No molhar os ps se a mulher acabou de chupar seu pau. 5) Nunca arrancar cabaos em dias de eclipse solar ou lunar, parcial ou total. 6) No fazer mnage trois no sbado de aleluia. 7) Jamais fazer 69 com o estmago vazio.
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8) Nunca trepar em p numa rede quando os dois ponteiros do relgio estiverem juntos. 9) No comer mulher corcunda durante a hora do Angelus. So as seguintes as mulheres que no devem ser desfrutadas sob quaisquer circunstncias, mesmo que sua pomba j esteja igual manopla de guidom de bicicleta de tanto tocar punheta: 1) a sua me. 2) a sua irm. 3) a sua filha. 4) a que tem irmo na Polcia Federal. 5) a que fez voto de castidade. 6) a que publicamente expressa vontade de cagar. 7) a que no toma anticoncepcional. 8) a que no sabe trocar pneu de carro na chuva. 9) a que est a fim de casar. 10) a que est a fim de se amigar. 11) a que j deu pra voc mais de duas vezes. 12) a que todos os seus amigos j comeram. 13) a que parece leprosa.
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14) a que parece frgida. 15) a que parece louca. 16) a que parece frouxa. 17) a que aparece e voc brocha. 18) a que se parece com a sua sogra. De qualquer forma, se no estiver chovendo na sua horta h muito tempo e s nessas circunstncias , voc tambm pode abrir uma exceo e carcar uma mocria. H algumas vantagens para a prtica desse esporte radical de alto risco: 1) um mercado promissor. Nove entre dez mulheres feias tm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima arrumadinha. 2) emocionante. Voc vai se sentir o prprio James Bond tentando esconder a mocria dos seus amigos. 3) seguro. Se voc parar o carro num local ermo, dependendo do calibre do canho que estiver te acompanhando, os ladres no vo te incomodar, com medo de serem comidos vivos pela sua acompanhante. 4) mais fcil. Uma mocria normalmente no escolhe muito as companhias masculinas, por fora da lei da oferta e da
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procura. Quer dizer, mesmo que voc seja a cara do Pedro de Lara, a possibilidade de levar um fora praticamente zero. 5) econmico. Um drago de Komodo sabe que um drago de Komodo. E no vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No mximo, umas cervejas em lata dentro do carro. 6) um excelente parmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre ser a mais bonitinha por pior que ela seja. E voc vai estar afiado na hora de escolher uma mulher bonita de verdade. 7) interessante. Pode ser que a mocria tenha um milho de cabeas de gado ou seja filha nica de um grande empresrio paulista. E voc no tem a menor vocao para ser um pobreto pelo resto da vida, n mesmo? 8) um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na sala de aula, o que facilita em muito na hora de tirar cpias. As bonitas normalmente tambm fazem isso, mas no vo sair com voc e muito menos lhe emprestar o caderno.
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9) Em casos desesperadores, mais do que suficiente. Na pior das hipteses, mas na pior mesmo, gol de bico tambm tira o zero a zero do placar. evidente que, em matria de amor, o verdadeiro macho deve procurar saber as coisas que agradam s mulheres de cada regio. Por exemplo: 1) as paraenses so conquistadas na porrada, mas s do o siri se voc j tiver lambido antes o carimb. 2) as maranhenses gostam de tocar siririca ouvindo reggae, usam dreadlocks na xoxota e s trepam se o parceiro usar camisinha do Sampaio Corra ou do Moto Clube. 3) as baianas falam palavres, querem ser tratadas como putas, se amarram em sexo grupal, mas no trepam no Pelourinho se voc tiver o pau lourinho. 4) as pernambucanas so da mesma natureza das baianas, mas s chupam pau no escuro, e assim mesmo se voc tiver sido recomendado pelo Alceu Valena. 5) as cearenses gostam de foder de madrugada na praia de Iracema e pra aumentar o xtase do parceiro costumam encher a xoxota de areia.
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6) as catarinenses so de paixo moderada, trepam de suti e no gostam de suruba. 7) as gachas detestam beijo de lngua ou chupadas no pescoo, mas so viciadas em 69. 8) as acreanas se amarram em dar a bunda, chupam pau rindo e gozam de olhos abertos, como se estivessem tendo uma mirao do daime. 9) as cariocas so insaciveis, gemem pra caralho e gostam de ser comidas de joelhos ouvindo o Wando no walkman. 10) as mineiras so recatadas, tm um foder apressado e gostam de prazeres srdidos, tipo comer coalhada de manh cedo. 11) as rondonienses so sadomasoquistas, custam a ter orgasmo, mas gozam com grande doura na voz. 12) as paraibanas so metidas a mulhermacho da a tradio nativa delas darem primeiro o lorto pros forasteiros e s muito tempo depois darem a xereca , remexem os quadris pra caralho e gostam de passar esperma no rosto para tirar espinhas. 13) as manauenses so sexualmente agressivas, topam qualquer parada, gozam
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fazendo um escarcu medonho e, a exemplo da Geni, do pra qualquer um. 14) as mato-grossenses s gostam de foder em bolias de caminho, e ainda por cima (ou por baixo) ouvindo msica da Roberta Miranda ou do Chitozinho e Xoror. 15) as goianas s gozam no vestirio do Serra Dourada e, assim mesmo, se voc tiver lambuzado o pau de curau. 16) as paulistas so delicadas, dceis, submissas, gostam de foder discutindo literatura vdica ou psicologia transpessoal, mas so capazes de trocar uma trepada por um chopes e dois pastel no bar do Leo. 17) as macuxis gostam do cheiro de esperma, adoram trepar menstruadas e costumam mandar flores de presente quando querem elogiar uma foda bem gostosa. 18) as parintinenses so romnticas, carinhosas, gostam de trepar por cima, mas s do a bunda se voc no for do boi contrrio. 19) as piauienses gostam de molhar o pau com cajuna antes de chupar, gozam com seriguela dentro da periquita, mas s ficam saciadas com quatro dedos enfiados
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no toba, o que originou aquele dito popular de que o Piau o cu do mundo. 20) as outras eu ainda no comi. Outra dvida que atinge muitos machos saber o que fazer depois de ter gozado. No h grandes progressos neste campo do comportamento humano. Os homens mais prticos costumam sair de cima da vaca, imediatamente, e correr para o banheiro, a fim de se lavar. Os mais romnticos permanecem na cama ainda por, pelo menos, uns cinco minutos, que o tempo que se gasta para fumar um cigarro longo e ter coragem de ligar a televiso. Claro, existem alguns tarados que conseguem permanecer na cama por quase dez minutos, trocando carcias, conversando asneiras, fazendo do-in, mas so uma minoria. Depois de meia hora no banheiro pensando na Giovana Antonelli ou na Clo Pires, voc pode retornar arena que aquela nusea ps-gozo, bem como a vontade de dar porrada na menina, j deve ter passado. hora de reiniciar o combate. Primeiro, mande a vagabunda ir lavar aquela gororoba que est escorrendo da xereca e ainda pode sujar o lenol. Depois,
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sintonize a televiso num filme de sacanagem e comece a massagear o cacete. Quando a vadia retornar do banheiro com a toalha enrolada na cintura, d a impresso de que recebeu o caboclo do John Wayne. Salte da cama como quem salta do segundo andar de um saloon, d uma rasteira na vaca, puxe a toalha, monte em cima do cavalo e enfie a espora de uma vez. Porra, se a sacana acabou de sair do banheiro e no estiver molhadinha, no mnimo voc tem que dar umas porradas. Mas cuidado com a Sndrome do Medo que ocorre quando, pela primeira vez, voc no consegue dar a segunda. A Sndrome do Pavor quando, pela segunda vez, voc no consegue dar a primeira. Neste caso, voc precisa decidir com urgncia se melhor chamar um mdico ou dar um tiro na vagabunda.

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Captulo 5

A Arte Milenar da Paquera


Entre os esportes favoritos de um verdadeiro macho est aquilo que os vulgos chamam correr atrs de um rabo-de-saia ou, simplesmente, correr atrs de um rabo: a paquera. verdade que, atualmente, em razo da falta de machos no mercado, a paquera no mais uma exclusividade masculina. Tem muito sapato abrindo uma concorrncia desleal. Mas devemos nos ater s razes do esporte, aos primrdios, ao incio da paquera tradicional, aquela do tempo em que quem comia era o homem. O homem no um animal desgarrado da cadeia natural biolgica. muito raro em biologia ver, em outras espcies animais, fmeas terem vrios machos. freqente, contudo, que os machos te60

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nham vrias fmeas. A produo do gameta na mulher mensal, ou seja, a fmea ovula apenas uma vez por ms. O homem produz espermatozides o tempo todo. A mulher pra de ovular quando entra na menopausa. O homem s pra de produzir esperma se lhe amputarem o saco. como se a natureza tivesse preparado dois tipos de indivduos, um deles com uma metralhadora giratria pronta para entrar em ao a qualquer momento. Isso sugere uma certa promiscuidade sexual inata, quer dizer, o macho est sempre apto a reproduzir, bastando pra isso ter uma bucetinha dando sopa. E o que no falta bucetinha dando sopa. Outro aspecto importante que o macho aceita com facilidade uma relao em que s haja atrao fsica, desejo sexual e muito prazer, obrigado. A mulher tem dificuldade em aceitar. A mulher trabalha no plano do romance, o macho trabalha no plano do sexo. A preocupao da mulher se dar inteira para um prncipe encantado, a preocupao do macho no gozar muito depressa. A mulher quer segurana, compreenso e carinho,
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o macho quer apenas que depois ela vire a bundinha. Algumas vezes, a mulher no atinge o orgasmo. O verdadeiro macho sempre goza. A nica fora que move o ser humano a sua fantasia de conquistar a mulher impossvel (ou a vizinha impossvel, a bicha impossvel, o sapato impossvel, o doberman impossvel, o estivador impossvel, etc., cada um com suas preferncias e fixaes sexuais). E a mulher impossvel, para o macho, vai ser sempre aquela que ele ainda no comeu. por isso que as mulheres se dividem em duas categorias bsicas: uma minoria que voc j comeu e uma maioria que voc ainda vai comer. Por uma questo de metodologia, ns nem vamos ficar perdendo tempo com a questo das minorias. Vamos comear pelo bvio: falem o que falarem, digam o que disserem, uma coisa sagrada paquera, punheta e desfile de escola de samba s contam ponto quando tem mulher gostosa na jogada. Mas tem que ser gostosa mesmo, dessas que so capa da revista Playboy e ainda no foram comidas pelo Marcos Palmeira.
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Mulher de duzentos metros de frente por quinhentos metros de fundos e vista pro mar. Mulher que s de ver a sombra j d vontade de comer todinha, sem palitar os dentes nem arrotar bacaba. Outra coisa: em qualquer lugar onde voc for, sempre haver uma xoxotinha lhe esperando. Esta a verdadeira lei do karma. No se impaciente nem se precipite, pois galinha de terreiro ningum corre atrs. Ela vai estar l, independente de qualquer coisa, a sua xoxotinha vai estar l. O seu nico trabalho ser identificar quem a est guardando pra voc. Toda mulher gostosa uma suspeita em potencial. Utilize o mtodo de tentativa e erro. Voc vai levar muitos foras, acredite, mas em compensao tambm vai comer muitas bocetas. Sem contar os lortos. A cantada a chave da seduo e sua eficcia depende, acima de tudo, de um agudo senso de oportunidade. Seu arsenal de approach deve ser o mais variado possvel. No existe mulher difcil, isto frescura. O que existe mulher malcantada. Mas lembre-se: condio sine qua non de uma cantada estar revestida de sinceri63

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dade. Uma mulher com certa experincia sabe distinguir isso olhando, discretamente, pros seus pases baixos e conferindo se o volume do drops est de acordo com suas reais intenes. No marque bobeira. prefervel passar por grosso, ao desfilar de pau duro, a perder uma vagabunda por um simples vacilo. Os gnios criativos da arte da paquera e da cincia da seduo trabalham com obsesso. No perambulam sob macieiras esperando que a fruta caia no cho ou que um raio os fulmine. Quando a xoxota no vem at mim, ando meio caminho ao seu encontro, disse Don Juan de Tenorio. O italiano Giovanni Jacopo Casanova comia uma mulher casada por dia, mesmo quando estava doente ou esgotado. Voc pode (e deve) fazer o mesmo. Dados os esclarecimentos iniciais, mos obra que cachorro molenga s come com os olhos. Em bares e restaurantes A abordagem tradicional feita por meio de torpedos bem-humorados. Em um guardanapo de papel, voc escreve seu
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nome, telefone e algum poema ertico como Eu olhei pra voc e lembrei que o meu Kojak est precisando de uma peruca nova. Seria muito eu pedir pra apresentar ele sua xoxota? ou Sou mdico e voc me parece sofrer de incontinncia urinria. Voc no quer que eu tranque sua urina num sof que tenho l em casa?. Pea pro garom entregar o bilhete e fique atento para avaliar o resultado. Se ela sorrir, est na caapa. Se ficar puta, voc pergunta o preo. Em barzinhos da moda Como o prprio nome dar a entender, tratam-se de estabelecimentos destinado biritagem infanto-juvenil, com a maior quantidade de louras por metro quadrado do universo. o local preferido pela galera do NCN (Ningum Come Ningum). Nesses locais, no raro, podemos ver um mauricinho encarando um chope com pizza de chocolate acompanhado de uma lourinha tomando Red Bull com gua tnica. A msica quase sempre na base de fichas
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e se voc no sabe que merda Rouge, KLB, Los Hermanos e Sandy & Junior, melhor nem passar por perto. O chato de cantar mulheres louras inclusive as que usam culos que nelas a ficha demora a cair. Por exemplo, voc executa seu melhor sorriso de cafajeste e diz i, gata... Qual seu telefone?. Ela imediatamente vai dizer: Nokia. E o seu?. Com aquele jeito de cachorro que quer um osso, voc comenta: Que curvas, hein!. Ela vai sorrir e arrematar: Nem me fale... Eu bati o carro sete vezes pra chegar at aqui. Como quem no quer nada, voc diz: Eu no tiro o olho de voc!. Ela vai retrucar: Ainda bem, n? Seno eu fico cega!. Quando uma das amigas dela atravessar sua ala de mira, voc faz uso de seu hipnotizante olhar 43 e manda ver: Nossa! Eu no sabia que boneca andava!. A lourinha amiga da lourinha vai parar, te olhar com cara de idiota e dizer: Srio? Nossa, cara, voc est mesmo por fora, hein?... J tem at Barbie que anda de bicicleta!. Tambm no adianta bancar o romntico e dizer Meu corao disparou quando eu te vi!
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porque a lourinha pode gritar Socorro! Algum ajude! O moo aqui est tendo um ataque cardaco!. Nem bancar o descolado e propor Quer beber alguma coisa? porque ela vai cair matando: Ai, garom, que bom que voc apareceu!. Se, apesar de tudo, voc conseguir rebocar uma loura pro abatedouro, parabns! Na cama, onde inteligncia no conta, elas so um fodo! Nos restaurantes por quilo O restaurante por quilo o paraso perdido das bancrias, comercirias e funcionrias pblicas famintas, que no podem perder muito tempo no horrio do almoo. Em linhas gerais, o restaurante oferece uma grande variedade de pratos quentes, acompanhados de grelhados, alm de saladas, molhos e outros acompanhamentos sua escolha, e tudo isso a um preo acessvel. Mas no uma experincia sensorial das mais agradveis. Se voc no tiver nsias de vmito ao ver algum colocar no mesmo prato lasanha com pastel de queijo, picanha mal passada, risoto
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com gorgonzola e nozes, empado de bacalhau, feijoada completa, pirarucu desfiado e fil ao molho de shitake, se prepare para a guerra. O negcio entrar na fila, se encaixar na primeira bundinha disponvel e distribuir seu repertrio de frases espirituosas: Nossa, mas no tem nada de bom pra comer hoje! A no ser que voc esteja no cardpio, broto!, E a, gata. Voc gosta de verdura no cozido?, No gostou dos pratos? Vamos l em casa que eu te dou uma comida legal!, T vendo essa lingia? Pois a minha d duas dessas!, Comida horrvel, n? Quer tal ir l em casa pra ver se eu cozinho melhor?.... Se a dona da bundinha no jogar o prato de salada russa na sua cara, voc ganhou o dia. Em sorveterias e lanchonetes A no ser que voc goste de patricinhas (adolescentes ainda cheirando a leite materno, mas com toda pinta de que j esto fodendo), evite sorveterias e lanchonetes. O principal problema para uma abordagem nesse local que, se voc
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tiver passado a noite anterior enchendo a moringa, um sorvete de tapereb no desce nem com porrada. Pior: nesses locais no vendem birita nem pra dar pro santo. Se ainda assim voc quiser tentar, v em frente. Mas nada de chegar falando Pega no meu canudo e me chama de Toddinho!, que as meninas podem sair correndo. V com calma. melhor tentar algo assim: Gatinha, em vez de prncipe encantado melhor voc ficar com o lobo mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. Ou ento: Vou te roubar pra mim, gatinha, porque roubar pra comer no pecado. De qualquer forma, se voc conseguiu vencer a nusea e a guria j est no papo (basta pagar um sundae de baunilha e prometer um tnis L. A. Gear corde-rosa), lembre-se de perguntar o peso da moa. Afinal de contas, um macho experiente como voc no vai querer se meter em encrencas por ter feito mal a uma patricinha de menor, no mesmo? Patricinha de menor qualquer uma que pese menos de trinta quilos.
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Em boates e discotecas Parta do princpio de que mulher que freqenta estes ambientes est querendo foder. Quem conseguiria se divertir com um som de 130 decibis no ouvido, canhes de laser que s faltam cegar, possibilidade real de intoxicao por fumaa de gelo seco, salada musical que vai de Elymar Santos ao Pet Shop Boys, chope morno feito de espuma, servido em copos descartveis escrotrrimos e custando uma grana preta? Ningum. Logo, se aquele povo todo est ali porque est a fim de foder. O lance partir pro discurso direto, a cantada explcita, a convocao sem subterfgios. Bonito vestido. Posso falar contigo fora dele?, Me fode se eu estiver errado, mas voc no quer me dar um beijo?, Posso fazer cosquinhas na sua barriguinha pelo lado de dentro?, Dizem que o amor uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?.... No esquea que uma eventual recusa pode se dever ao fato de a moa estar naqueles dias. Neste caso voc pode explicar que, quando esto pintando a porta da casa, a
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gente entra por trs, ou que no tem problema nenhum: sempre que voc freqenta rodzios de churrascaria prefere mesmo as carnes malpassadas. Em praias e piscinas A grande vantagem de abordar mulheres nesses locais que, de uma maneira ou de outra, elas j esto molhadinhas. Ponha um arco-ris na sua moringa e fique lel da cuca num dia de sol: a ttica primria. Aproxime-se da lebre como quem no quer nada, naturalmente, querendo tudo. Coloque um cigarro apagado no canto da boca, pea o bronzeador dela emprestado, lambuze bem as mos, faa aquela sua cara de safado sim, mas com todo respeito, e ento pea, delicadamente, pra ela pegar seu isqueiro no bolso da sunga e acender seu cigarro. claro que ela vai meter a mo no seu bolso, evidente que o seu bolso no tem fundo e bvio que ela vai acabar pegando mesmo no cheio-de-varizes. Se ela der um gritinho de espanto e comear a rir, est na caapa. Se tiver uma crise nervosa e comear a chorar, tambm.
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Em festinhas de embalo Certifique-se, primeiro, de que a mulher a ser abordada no tem nenhum parentesco com o dono da casa. Pea para ser apresentado por algum conhecido. Com os dedos rolando as pedrinhas do usque no copo, procure arrebentar a boca do balo logo de cara, engatando uma frase dbia, que permita mil leituras enviesadas. Que tal: , dama por quem me aflijo, lhe suplico que consintais que introduza o por onde mijo naquilo por onde vs mijais. Se ela ficar horrorizada com a cafajestice, capriche no sorriso de canto de boca, coce acintosamente os colhes, coloque as sobrancelhas na posio agora ou nunca e v logo atalhando: No me leve a mal, mas voc no gostaria que eu pintasse de branco a parede do seu tero?, Voc tem colher? Porque eu estou dando a maior sopa! Est vendo aquele cara ali? Pois , ele est perguntando se voc no quer trepar comigo..., Sexo selvagem mata. Ento, que tal a gente morrer feliz?.... Se ela ficar ligeiramente lvida e lhe der um tapa na cara, est no papo:
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quem desdenha, quer comprar. Se ela lhe der um bico no meio da canela e sair resmungando, no se avexe. Pode ser que ela esteja apenas querendo amolecer seu pau, insinuando que ainda cedo. Em lan houses e cybercafs As lan houses so estabelecimentos comerciais onde os usurios pagam para usar computadores conectados Internet para jogos on-line. J o cybercaf um local que funciona tambm como bar ou lanchonete e oferece aos seus clientes acesso Internet, mediante o pagamento de uma taxa, usualmente cobrada por hora. Nos dois casos, voc vai entrar numa seara formada majoritariamente por nerds e geeks, quase todos usando potentes headphones nos ouvidos. H ainda a tribo dos cosplayers, pessoas fanticas por animes e videogames que se vestem como os personagens que cultuam e se renem para realizar concursos temticos. Existem teorias que dizem que nerd e geek so a mesma coisa, a nica diferena que os geeks conseguem namoradas. Prefiro um
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exemplo mais ilustrativo: digamos que o Bill Gates seja um nerd. Nesse caso, o Steve Jobs seria um bom exemplo de geek. Entendeu? Bom, mas isso no vem ao caso. O caso que suas chances de pegar uma fmea nesse ambiente inspito so prximas de zero. A no ser que voc tambm seja um nerd. Ou um geek. Mas vamos supor que voc avistou uma cosplayer da Kaname Chidori, do anime Full Metal Panic. Com jeito de quem no quer nada, voc se aproxima e bate de trivela: Posso colocar meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.... Se o sargento Sousure Sagara, que sempre protege a garota, no te cobrir de porrada, voc passou de fase e vai comer a Chidori. Se no, no. Em cinemas e teatros Voc deve fazer a abordagem sentando sempre atrs da futura vtima. Incline o corpo pra frente e, com a cabea quase colada no ouvido dela, comece a comentar a cena que esto assistindo. Evite sempre usar um palavreado florido que, alm de
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ser completamente out, ainda parece coisa de viado. Os tempos atuais impem agilidade verbal. Voc pode comentar que o filme (ou a pea, o ator, a platia, a iluminao, o ar-condicionado, etc) a pior merda que voc j viu nos ltimos dez anos e ir direto ao assunto: se ela topa foder. Se ela se virar para saber de onde partiu o convite, no tem jeito, j est no papo. Se ao virar ela aproveitar para lhe dar um tabefe, melhor ainda. As mulheres violentas so sempre um fodo. Se ela permanecer impassvel por alguns minutos que vo parecer horas e se levantar, silenciosamente, trocando de lugar, isso uma senha para voc ir atrs e sentar ao lado dela com o pau pra fora. Mas d um tempo. Banque o duro. Galo velho no corre atrs de galinha. Em praas pblicas A abordagem preferencial perto de igrejas que possuem alta concentrao de pombos. um romantismo mixuruca, mas que sempre funciona. Voc se aproxima da vagabunda em questo e, sem que ela perceba, joga bastante milho ou pipoca prximo
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dos seus ps. Quando aquela revoada de pombos se aproximar pra disputar os gros, com certeza a paquerada vai se sentir a prpria Sophia Loren cruzando a milanesa praa do Duomo e falar alguma abobrinha espirituosa, tipo Puta que pariu, mas eu nunca vi um espetculo alado to fascinante!. Voc aproveita a deixa e entra de sola: porque voc ainda no prestou ateno que eu estou guardando essa pomba aqui s pra voc. Deixa eu colocar um pouco a bichinha na sua gaiola?. batatolina. Em festivais de msica a praia ideal pra se pegar mulheres casadas. Normalmente os maridos ficam em casa assistindo futebol pela TV, se embriagando com os vizinhos ou ouvindo reggae no ltimo volume. E, com a desculpa de fazer backing vocal na msica de um amigo, as vadias vo sozinhas, pra provar que o marido tem confiana, muito legal, tem uma supercabea-feita, no liga pra cimes, os dois tm um relacionamento adulto, pra frente, superfranco mesmo. Pois a que a porca torce o rabo. A porca
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no, a vaca. A abordagem caracterstica a do tipo maior carente: Voc tem alguma coisa em casa pra me dar, alguma coisa que o seu marido no esteja mais usando?. Quase sempre pinta uma bucetinha. E se for seu dia de sorte, at um brioco. No calado a abordagem mais manjada e tradicional. Em p, com aquela cara cafajeste de bandoleiro mexicano de filmes classe B, tomando uma vodka ice no gargalo e coando os colhes, voc fica vendo as meninas passarem, dizendo gracejos sobre os atributos fsicos delas e fazendo mesuras chaplinianas. Falas tpicas: Moa, se a senhora j perdeu a virgindade, posso ficar com a caixinha que veio com ela?, Seu pai pirata? Porque voc um tesouro!, Seu pai dono de padaria? Porque voc um sonho!, Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, voc foi feita no Cu..., Bonito sapato. Quer trepar comigo?, Essa sua roupa ficaria tima toda amassada no cho do meu quarto, A palavra do dia pernas. Que tal a gente
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ir pra minha casa e espalhar a palavra?, Eu morro de saudades do meu ursinho de pelcia. Quer dormir comigo?, Bond. James Bond., Voc a nora que minha me pediu a Deus, Com uma padaria dessas eu s vivia molhando o biscoito, Se isso cru j bom, imagine o cozido, Com um quintal desses eu nem pensava em reforma agrria, Esse teu orgulho besta como picol e vai acabar num pau, Pra voc eu dou casa, comida, roupa lavada e dois dias na semana pra me fazer de corno, Que tal a gente ir pra minha casa e fazer as coisas que eu j falei pra todo mundo que a gente faz, Mulher, cachaa e bolacha em todo canto se acha e assim por diante. uma ttica meio suicida porque muitas vagabundas emprenham pelo ouvido e acabam denunciando o sujeito na Delegacia da Mulher. E no Brasil, como se sabe, o aborto ainda no est legalizado. No shopping center O nico gnero de abordagem coletiva. Por que diabos mulher s vive desfilando em praa de alimentao de shopping cen78

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ter metida em bandos de cinco ou seis, ningum at hoje conseguiu descobrir. Deve ser algo relacionado ao instinto tribal. O negcio fazer como os bucaneiros ingleses encarando um galeo espanhol cheio da prata de Potosi: cada um escolhe a sua vtima, vai direto na jugular e seja o que Deus quiser. O que de pior pode ocorrer voc ter de pagar todos os ingressos do cinema ou duas rodadas de pizzas e acabar engatado com a mais feinha. Mas repare bem: ela no tem uma cinturinha de tanajura semelhante da Rita Cadillac? E umas pernas sinuosas como as da Rose di Primo? E aquela bundinha arrebitada no lembra bastante a da Matilde Mastrangi? Na verdade, essa a chamada lei universal de compensao da natureza ou, ainda, o Paradoxo das Raimundas (quem nasce feia de cara tem sempre que ser boa de bunda). Agora, quer saber de uma coisa? Quem fode cara murro, bicho, e a cavalo dado no se olha os dentes. Em academias de aerbica Apesar de ser o lugar com maior concentrao de avies por metro quadrado,
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o ideal ficar azarando prximo da lanchonete de produtos naturais, ali na entrada, mas sem dar muita bandeira de que um possvel freqentador da academia. Porque, c pra ns, vestir aquelas sungas coloridas que entram no rego e ficar se requebrando ao som do Depeche Mode, s mesmo se o cara for frango. O negcio olhar com cara de tarado praqueles corpes, peites e bundes que esto desfilando na sua frente e despejar seu arsenal de frases feitas: Hoje seu aniversrio? No? Puxa, porque voc est de parabns!, Voc est esperando nibus? No? Puxa, porque voc est no ponto!, Seu nome mentira? No? Puxa, porque voc muito linda pra ser de verdade!, Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto. Voc bate uma pra mim?, Voc j fez aula de canto? No? Ento vamos ali no canto que eu te dou uma aula, Aposto 10 reais como eu tiro suas roupas em menos de 30 segundos, Gata, voc com todas essas curvas e eu aqui sem freio nenhum, Voc sabe fazer vitamina? Ento bate uma pra mim com mamo!. Se em cada 100 cantadas, voc conquistar uma mina, j est no lu80

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cro. No todo dia que se come uma gatinha de academia. Em manifestaes de protesto Voc est participando de uma manifestao de protesto contra qualquer merda: aumento do custo de vida, falta de vagas nas escolas pblicas, denncias de corrupo no governo, essas coisas. Lembrese de que as mulheres mais gostosas vo na frente segurando as faixas e azucrinando a libido das foras de represso. Voc j escolheu a cara-pintada que vai traar. Claro, pode ser aquela que est segurando o megafone com pinta de Jane Fonda. Ou aquela outra ali, que est distribuindo panfletos com jeito de Carole King. Alis, pode ser qualquer uma. Mulher que suja a cara de tinta e depois vai pras ruas puxar palavras de ordem, discutir questes de encaminhamento e participar de passeatas, porque est querendo foder. Mas preste ateno: o segredo est em posar de intelectual progressista da Nova Esquerda, seja l que diabo isso ainda signifique nos dias de hoje. Por exemplo, se a manifesta81

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o for contra algum decreto-lei elaborado pelo senador Espirido Amin, voc pode comear com um E pensar que dos carecas que elas gostam mais. Se ela fingir que entendeu e rir porque est na caapa. Se no, no. Em cursinhos e faculdades Como o ensino brasileiro chegou no fundo do poo, neguim no vai ficar perdendo tempo estudando feito um filho da puta numa boa faculdade pra depois ir engrossar a fila dos desempregados ou ser caixa de banco, n mesmo? muito melhor aproveitar as circunstncias e tirar uma casquinha, que ningum de ferro. Se voc for o professor, a ttica reprovar o maior nmero possvel de alunas e deix-las em recuperao. Fica claro que, em face das circunstncias, a maioria vai querer dar pra passar. Ou melhor, s passa quem d. No caso de voc ser aluno, convide para estudar na sua casa as alunas que vo ficar em recuperao. J que elas vo mesmo se foder, no custa nada tentar comer antes.
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Em estdios de futebol Nem pelo caralho. Macho quando vai pra estdio de futebol ou s pra fugir das aporrinhaes da rdio-patroa ou s pra ficar biritando com os amigos de costas pro campo, jogando sacos de urina no pessoal da geral, reclamando da lerdeza do garom e contando piadinhas de sacanagem. De vez em quando ele pergunta se falta muito pra terminar aquela porra, porque quer sair dez minutos antes do apito final e se livrar, simultaneamente, do puta engarrafamento e do assdio dos flanelinhas. Macho que se preza no vai perder seu tempo azarando meia dzia de vagabundas bbadas com a camisa doze de algum clube de merda, dezenas de mocrias ordinrias sacudindo bandeiras mais escrotas ainda, centenas de jabiracas pulando carnaval na geral com uns sujeitos de pssimos antecedentes e milhares de bruacas estpidas que ficam perguntando, de cinco em cinco minutos, de que lado que joga aquele sujeito de preto. Brincadeira tem hora.
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Nas casas de forr O nome forr deriva de forrobod, baile ordinrio, sem etiqueta, tambm conhecido por arrasta-p, bate-chinela ou fob, que sempre foi movido por vrios tipos de msica nordestina (baio, coco, rojo, quadrilha, xaxado, xote) e animado pela famosa p de bode, a popular sanfona de oito baixos. Uma verso fantasiosa chegou a atribuir a origem do forr deturpao da pronncia dos bailes for all (para todos), que no comeo do sculo 20 os engenheiros ingleses da estrada de ferro Great Western, que servia Pernambuco, Paraba e Alagoas, promoviam para os operrios nos fins de semana. No incio, esses bailes eram animados por sanfoneiros de respeito (Luiz Gonzaga, Dominguinhos, Sivuca, Abdias, Pedro Raimundo, Z Calixto, Z Gonzaga e Zenilton, entre outros), mas, atualmente o que impera uma contrafao diluda (com tecladaria substituindo a sanfona), apelidada de xente music, onde reinam grupos como Mastruz com Leite, Limo com Mel, Calcinha Preta, Avies do Forr, Rabo de
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Vaca e solistas como Frank Aguiar, vulgo Cozinho dos Teclados. A concluso simples: como eles j foderam com a msica original, voc s pode ir nessas casas se for pra foder a mulherada. O negcio chegar junto das danarinas mais arretadas que quase sempre danam sozinhas e jogar uma boa groselha no ouvido: Se eu fosse bombeiro, j teria apagado esse fogo no teu rabo, merepeira!, Voc j viu um homem rico ficar duro em pouco segundos? Ento pega aqui..., Voc gosta de flores? Gosta? Ento que tal a gente ir fazer sexo no meu jardim!, Eu preciso ir ao banheiro mijar. Voc segura o bralio pra mim?, Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, voc me pega, a gente se pega e no final fica tudo certo!, E a, gata, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho de espuma?..., Pena de urubu, pena de galinha, se quiser me dar o cuzinho, basta dar uma risadinha, Que tal fazermos um bom negcio? Voc me d seu orgulho e eu te dou um jegue, E a, gata, vamos fazer uma transa mgica? Primeiro, a gente transa e depois voc desaparece!. O que de pior pode acontecer voc ter de rebocar meia dzia de mo85

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crias embriagadas para o matadouro. Mas e da?... Como dizem os mano, urubu na guerra frango, mermo! Em bailes funk Se no quiser dar uma de pla-saco (otrio) e tomar bola (levar um cacete), certifique-se de que a lia (menina) a ser abordada no alem (inimiga). O choque de monstro (paquera) bem simples. Quando comear o pancado (msica agitada), voc se faz de sangue-bom (amigo) e puxa a mula (vai na frente do trenzinho, danando). Depois que levar uma sinistra (dedada) e no quicar serim (brigar sozinho com o inimigo, sem ajuda dos outros), chame a lia (vagabunda) para tomar uma besteira (cerveja) e pergunte se ela gosta de danar funk (foder). Caso ela sorria realce (marotamente), est no papo. A s levar na escama (conversa) e torcer pra no pintar sujeira (algum lhe dar dois tiros no quengo e desovar seu corpo no rio da Guarda). Alm do susto (risco de vida) que se corre, paquerar em baile funk (puteiro) parece coisa de maluco (viado).
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Em festas raves Se voc ainda no sabe, festas rave (pronuncia-se reive) so aquelas festas originrias do movimento acid house da Europa, que aportaram com fora total no pas e rolam nas quebradas mais undergrounds possveis. Entre os freqentadores das raves, s h uma caracterstica comum: a faixa etria. Jovens entre 18 e 35 anos, de todas as classes sociais, etnias e estilos que se renem semanalmente s para se divertir e, eventualmente, trepar com parceiros desconhecidos em stios secretos longe da cidade. Para isso, enfrentam uma verdadeira maratona que comea tentando descolar o flyer (convite em forma de filipeta) com as indicaes de onde acontecer a festa. Com o endereo na mo, comea a viagem de pelo menos uma hora de carro seguida pela caminhada de dois quilmetros entre o estacionamento e a pista de dana no meio do mato. Tudo isso para desembolsar cerca de R$ 20 pela entrada e passar de seis a oito horas danando todos os estilos de msica eletrnica.
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Programa de ndio? Claro que no. Como nesse tipo de festa s tem putas, nerds e viados, um macho de verdade sempre acaba se dando bem. A onda sacar o perfil da futura vtima e fazer um approach de respeito. A ttulo de ilustrao, a vo os principais tipos que freqentam as raves. O resto por sua conta e risco: Deslumbrada Ela acha tudo lindo. Diz que sua vida no vai ser mais a mesma depois de uma noitada dessas. Viaja no visual psicodlico dos canhes de luz, entra em rbita com os clipes do telo e pira nas performances de malabarismo dos danarinos de break. Sempre que pode, tenta tocar o raio laser (da pista 2) com as mos. Usa Adidas para dar um visual predominantemente esportivo. Bebe cerveja em lata e masca chiclete. Tecno-hippie Ela adora as coisas da ndia, msica trance, comida orgnica e acha que as raves tm a vibrao de Woodstock. Entra em comunho com a natureza de manh e se transforma em wicca ao entardecer. Usa roupa de brech (cala boca-de-sino, camiseta colorida desbotada pela tcnica tie dye, sapatilha chinesa).
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Fuma maconha com a tarimba de um msico jamaicano. Gosta de sexo tntrico e usa longos cabelos de trancinhas embaixo do sovaco. A Fina Ela chega s 6h, reconhecida por todos, mas fala com poucos, embora sorria para muitos. O cabelo, quanto mais desbotado, melhor. Roupas, s de griffe. Vai montada, mas no se incomoda com a lama (faz parte, n?). No se exalta na pista, s bebe suco de laranja e, depois que clicada por um colunista social, vai embora na mida. Voltei de Londres Ele foi gostando de Caetano Veloso e voltou com todos os discos do Prodigy. Sofreu mutao: gasta seis horas para pintar o cabelo de lils, usa um piercing discreto na sobrancelha e trouxe na bagagem culos de lente amarela. Usa cordo com medalhinha de So Jorge por cima da camisa. Toma bolinhas com usque e pede cigarro de todo mundo. Tem toda pinta de fresco. Cyber-mano Ele guarda toda sua grana para comprar roupas do Herchcovitch no mercado Mundo Mix. Tinge o cabelo em casa de vermelho, azul, verde ou todas as
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cores juntas. Bebe vodka no gargalo. Anda em grupos e tem de se virar, depois da festa, para descolar uma carona at o Centro. Apesar do bigode e das costeletas Elvis-nomorreu, tem o maior jeito de bissexual. Puro xtase Ela faz o tipo clubber Baro Vermelho. Usa bota de salto alto at o joelho, roupinha sensual (minissaiadecote-alcinha). No dispensa plumas, pelcia, bo. Cabelo curto, cheio de presilhas e maquiagem colorida (com detalhe de purpurina). Dana em cima das mesas ou o mais prximo possvel da cabine de som. Chupa pirulito e faz bolinha de sabo. Ri pra todo mundo, mas no fica com ningum. Pussy Power Ela faz o estilo vestida para matar: cinta-liga negra, lingerie vermelha super-sexy, sapatinho de verniz, chapu de cowboy, culos gatinho espelhado e capa de chuva transparente. Bebe todas, cheira todas, fuma todas, dana pra caralho e a primeira a chamar os seguranas depois que leva uma dedada. Tambm, com aquele bundo todo, queria o qu? Neonerd Ele trabalha com publicidade, descobriu recentemente esse novo
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mundo e no pode ficar por fora da ltima onda. Tem um leve ar debilide, e os culos, amarelos, so de grau, mas ficam na bolsa. Traz gua mineral de casa. Visual de transio entre a normalidade e acessrios da cultura clubber. Com um pouco de conversa, ele confessa que j deu a bunda (mas foi s uma vez e eu estava bbado). No dana nem morto. Drag Queen Elas so a mulheres mais bonitas da festa. O inconveniente que riem alto, mijam em p e, na maioria das vezes, tm um pau maior do que o seu. Girlie Wear Ela usa regata branca com a ala do suti preto aparecendo por baixo, minissaia jeans e tnis Nike. Cabelo curto, estilo militar, rosto limpo de maquiagem, apenas com delineador branco. Tem hlito de bituca de Marlboro junto com resqucios de pizza de alho da noite passada. No, voc no se enganou, ela uma tremenda lsbica. Tecnoboy Ele dana olhando para cima, de olhos fechados e sacudindo os ombros. Camisetas justinhas da Frum, Ellus e Zoomp, de preferncia com uma listra horizontal no peito. Xadrez tambm
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pega bem. Bebe gatorade e limpa o suor do rosto com uma flanela vermelha, que depois fica pendurada do bolso traseiro. Leva o maior jeito de peroba. Mama frica Ela usa roupas de motivos tribais e dana como se estivesse em transe medinico. A boina tem as cores da Etipia (vermelho, preto e amarelo) e sobram miangas coloridas nos dreadlocks. A pele brilha de suor. O cheiro de futum que sai de suas axilas lembra um beise malhado com bosta de vaca. S de manh cedo ela vai perceber que estava na festa errada. At ento, jurava que estava participando de um ensaio do Olodum. Sexy-boy O corpo musculoso de marombeiro. Ele tem cabelo parafinado, um piercing no nariz e outro na lngua. Fica de braos cruzados, assistindo a tudo, at tirar a camiseta. A voc v que tem piercing no mamilo tambm. Dana olhando para o cho, de olhos fechando, com as mos na cintura e rebolando os quadris. Costuma pagar boquete para arranjar grana para comprar o prximo ecstasy. No, ele no se considera viado, mas apenas um cara moderno.
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Perdido Ele no sabe o que est fazendo l, nem como chegou. Sua maior diverso reparar nas roupas muito loucas dos outros. Como sempre, j chega morto de bbado. o nico que passa cantadas, pra l de manjadas, em toda mulher que entrar no seu campo visual, mas acaba sempre ficando na mo. Se no abrir os olhos, voc vai entrar pro time.

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Captulo 6

O que Elas Querem Phoder


Qualquer cidado brasileiro, maior, vacinado e reservista se amarra em fazer uma boa putaria, e a grande putaria que ningum tem coragem de admitir. A verdade que desde que Ado comeu a ma, a Eva e a serpente, na primeira suruba com zoofilia e clorofilia da histria, o ser humano vem inventando mil e um macetes para atingir um xtase mais profundo, mais demorado e mais pleno de satisfao sexual. Usar supositrio de cocana no tem nada a ver com isso. Esses macetes, batizados pela dupla sertaneja Masters & Johnson de Sexual Positions, foram catalogados, inicialmente, no Kama Sutra, o livro sagrado dos sacanlogos de planto. O verdadeiro macho pode at no saber de cor e salteado
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todas as posies sexuais catalogadas no Kama Sutra. Mas tem que fingir que conhece e se referir s mais complicadas com um certo ar de enfado. Como se ele no tivesse feito outra coisa na vida a no ser foder em p, se balanando numa rede, com uma mulher gestante. Mas no se prenda demais s teorias: jogo jogo, treino treino. trepando, ou melhor, jogando, que se melhora o prprio jogo. O importante saber guardar a nega no fundo do fil, tanto faz se for utilizando as mos, dando carrinho, de trivela, com folha seca, de meia bicicleta, completamente impedido, de bicuda, com a canela, de peixinho, driblando o goleiro ou entrando com bola e tudo. A ttulo de orientao, vamos descrever as prticas mais corriqueiras. Limite-se a memorizar os nomes. o bastante se voc no se chamar Madonna nem pretender freqentar seminrios da Marta Suplicy. Quando a mulher, pendurando-se ao homem como uma jibia enrosca-se no tronco de uma rvore, puxa-lhe a cabea para a sua, desejando beij-lo e emite baixinho um gemido de estou com a xereca
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pegando fogo, abraando-o e olhando-o com lubricidade, tal abrao tem o nome de a cobra vai fumar e no deve ser praticado por mulheres obesas ou que tenham mau hlito. Quando a mulher, havendo pousado um dos ps sobre o p do amante e o outro em uma das suas coxas, passa-lhe um dos braos pelas costas e o outro sobre os ombros, emitindo baixinho sons semelhantes ao arrulho de pombo e deseja, por assim dizer, obter um beijo, tal abrao tem o nome de oi-trepa-no-coqueiro-tira-coco. Quando um homem e uma mulher abraam-se como se um quisesse penetrar no corpo do outro, estando a mulher sentada no colo do homem, chama-se a isso de Primeira Lei de Newton e danado pra deixar o cara rendido. Quando o homem beija o lbio superior de uma mulher, enquanto ela beija-lhe o lbio inferior, temos o cncavo e o convexo. Quando um deles prende os lbios do outro entre os seus e introduz a lngua at a epiglote, temos o beijo de lngua. excelente para curar soluo, mas tambm pode provocar a morte por asfixia.
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A mordida que apenas se nota pela excessiva vermelhido da pele no lugar atingido e que, no dia seguinte, vira uma mancha arroxeada chama-se a marca do morcego. Deve ser aplicada exclusivamente no pescoo de mulheres brancas. A mordida cujas marcas em forma de crculos so desiguais, resultante do espaamento entre os dentes, chamada nuvem partida, nuvem passageira ou cavalo doido. Deve ser aplicada nos mamilos, calcanhares e prximo ao umbigo de mulheres ligadas causa indgena. A mordida que consiste de muitas filas de marcas prximas entre si, com intervalos vermelhos entre uma e outra, chamada de mordida do javali ou boquete do curupira. Deve ser aplicada, preferencialmente, na bunda, nas coxas prximo virilha e no cangote das militantes do Greenpeace ou de ativistas do Partido Verde. Quando as pernas do homem e da mulher jazem estendidas umas sobre as outras, chama-se posio cerrada ou papai-e-mame. Ela pode ser de dois tipos: lateral e frontal, segundo o modo como os dois estejam deitados. uma posio re97

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comendada para iniciantes ou para casais paraplgicos. Na clssica posio lateral, tambm chamada titia-e-sobrinho ou padrastoe-enteada, o homem deve jazer invariavelmente sobre o flanco esquerdo, fazendo assim com que a mulher fique sobre o direito e ele possa apreciar a bunda da vadia no espelho da penteadeira. Ou vice-versa. Quando a mulher entrelaa uma das coxas com a coxa do amante temos a posio entrelaada ou do sauim-de-coleira. Se o homem ficar de joelhos, vira a posio do mico-leo dourado. Se ficar de cabea pra baixo, vira a posio do caxinguel e o filho da puta, se no for contorcionista, s pode ser praticante de yoga. Quando a mulher prende fora o cacete em sua xoxota, depois que ele est dentro, diz-se que a mulher tem bezerro. Se a sensao for de que o pau est entrando num moedor de carne, diz-se que a mulher tem bezerro premiado em exposio. Quando a mulher, deitada de costas, eleva completamente as coxas, chama-se posio da tartaruga ninja emborcada. Se o homem estiver por cima, apoiado
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pelos cotovelos, chama-se Elevador Lacerda. Se estiver apoiado pelas mos, com os braos estendidos, chama-se Metr de Superfcie. Quando ela ergue ambas as pernas e coloca-as sobre os ombros do amante, trata-se da posio escancarada ou frango assado. Se a mulher estiver menstruada, vira galinha cabidela. Se o pau estiver no nus, vira frango xadrez. Quando as pernas da mulher so dobradas e mantidas de encontro ao peito do amante, chama-se posio comprimida ou da codorniz grelhada. Se for no nus, vira faiso dor. Se, na posio anterior, apenas uma das pernas estendida, temos a posio meio-comprimida ou saci perer, e danada pra dar cibra. Quando a mulher coloca uma das pernas sobre o ombro do amante e estende a outra e, em seguida, pe esta no ombro do amante e estende a primeira, continuando a fazer isso alternadamente, eis a posio conhecida como rachar o bambu ou andar de bicicleta. Se for ao ar livre, vira mountain bike. Nesse caso, cuidado com as ferradas de tucandeiras e piuns na bunda.
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Quando uma das pernas da mulher colocada sobre a cabea do amante e a outra estendida, chama-se bater o prego ou spaghetti a funghi. Se for no nus, vira fettuccine ao sugo. No caso da mulher ser oriental, chama-se ebi no massago yaki e danado pra dar azia. Ou azar, se ela tiver alguma pendncia com o Servio de Imigrao. Quando a mulher curva ambas as pernas de encontro ao prprio estmago, trata-se da posio do caranguejo ou do bate-estaca. Se a penetrao for no nus, vira apfelstrudel (nome de uma famosa sobremesa austraca tambm conhecida como folhado de ma), porque, depois que terminar, bem capaz de o homem querer lamber o prato e pedir pra repetir a dose. Se o homem estiver deitado e a mulher se sentar em cima, afastando bem as coxas, mas mantendo as plantas dos ps coladas, chama-se posio de ltus e se o cara no for seguidor do Rajneesh ou budista, nem bom tentar. Se ela ficar sentada, subindo e descendo no mastro e jogando beijinhos, vira
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carro alegrico. Se na hora do orgasmo ela comear a gritar, arrancar os cabelos e segurar a cabea como se fosse perder o juzo, chama-se Pierrot, le fou. Ou Carmem Doida, se ela nunca tiver visto o filme do Godard. Quando um homem desfruta de duas mulheres ao mesmo tempo chama-se mnage trois. Quando so mais de duas mulheres ao mesmo tempo vira suruba. Quando muitos homens desfrutam uma s mulher, que pode ser a esposa de um deles, possuindo-a um de cada vez ou todos ao mesmo tempo, chama-se sexo grupal e a mulher do cara, alm de puta safada, ninfomanaca. Quando muitos homens desfrutam de uma s mulher fora, e um come a xoxota, outro usa-lhe a boca, um terceiro fica com a bunda e, assim, continuam desfrutando-lhe as diversas partes alternadamente, chama-se curra, dar uma geral ou tambm quero, seno vou contar pra todo mundo!. Quando um homem come a esposa de outro, e este come a esposa do primeiro, temos a troca de casal ou swing. Essa
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prtica deve ser evitada quando um dos homens tiver o pau muito menor que o do outro ou se um deles estiver com gonorria. Quando um homem come a esposa do outro, e este fica se masturbando enquanto filma a cena em Mini DV e repete, em voz alta, a cotao do dlar na Bolsa de Nova York, diz-se que o cara um voyeur, que significa corno convencido. Quando um homem e uma mulher se deitam em ordem inversa, ou seja, a cabea de um lado dos ps do outro, e empenham-se em chupar os respectivos sexos, temos o congresso do corvo ou sessenta e nove, que o nmero-limite de minutos que algum consegue chupar antes de doer o queixo. Quando o homem suspende a mulher pelas pernas e envolve-lhe as coxas na cintura, com a mulher se apoiando com as mos no cho, e assim, engatados, desfilam em torno da cama, chama-se carrinho de mo. Quando a mulher senta em cima do homem e, erguendo um pouco o corpo, cruza as coxas, chama-se enforcando o Judas. Se a compresso for muito fraca, o
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pau pode escapulir. Se for muito forte, o pau pode gangrenar. Quando o homem, durante o coito, gira, sem desprender-se da mulher, enquanto ela o abraa firmemente e os dois rolam de um lado para o outro, temos a posio helicptero ou codinome beijaflor. Se for a mulher que tomar a iniciativa do giro, vira furaco Elis. Quando o homem e a mulher se apiam um de encontro ao outro ou se encostam em alguma parede e assim, de p, empenham-se em realizar o congresso, temos o paso doble de Gardel. Se os parceiros conseguirem se ajoelhar, vira pasdes-deux de Nijinski. Quando o homem se encosta em uma parede, tendo a mulher sentada sobre suas mos unidas, e ela envolve-lhe o pescoo com os braos e, passando-lhe as coxas pela cintura, movimenta-se com os prprios ps apoiados parede na qual se encosta seu amante, temos o bbado e a equilibrista. Se depois que gozar o homem abrir as mos, deixando sua parceira cair no cho, vira duplo mortal de costas e pode ser fatal.
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Quando a mulher se pe de quatro e seu amante a cobre como um touro mira, chama-se posio da vaca atolada. Se a penetrao for anal, vira posio do missionrio, porque, como se sabe, a catequese foi um mtodo inventado pela Igreja para fazer com que os ndios tomassem no cu. Quando o homem comprime a xana da mulher contra sua boca ou cai de chupo sobre ela, para amass-la com o nariz e o queixo, ou mord-la, ou bater-lhe com a lngua ou prender o clitris com os dentes, ou beij-lo, deixando os pentelhos dela em desalinho, chama-se cunnilingus ou minete, e semelhante a tomar sopa de bacalhau num prato cheio de palha de ao. Quando a mulher prende o pau do homem na boca e tenta engoli-lo com saco e tudo, ou fica passando a lngua em volta da glande, retirando o sebinho, mordendo, beijando ao longo do tronco, engolindo de novo e friccionando, com a ajuda das mos, a chapeleta dentro das bochechas, chama-se felatio ou boquete. Essa prtica deve ser evitada se voc suspeitar que
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a mulher chegada a uma perversozinha amorosa, ou descendente de canibais. Quando o sujeito s atinge o orgasmo comendo (em qualquer sentido) cadveres em decomposio, diz-se que ele necrfilo. Uma variante desse filho da puta se chama carcar, porque pega, mata e come. J um serial killer o cara que pega, come e mata. Chama-se fetichista o sujeito que s sabe trepar se a mulher estiver de cintaliga, gargantilha com tachinhas douradas, sapato de cromo alemo, capa de chuva transparente e com o rdio sintonizado na Voz do Brasil. Quando o sujeito s atinge a plenitude sexual fodendo a pacincia dos outros (isto , fazendo perguntas imbecis, contando piadinhas sem graa, fingindo ser ntimo de todo mundo, etc.), diz-se que ele um mala-sem-ala. Outra variante desse filho da puta o estagirio pentelho, que vive enchendo o saco de todo mundo para ser efetivado na empresa. Chama-se fuleiro o sujeito que torce por algum clube de merda, est h mais de dez anos sem comemorar um ttulo e
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deu pra se divertir gozando com o pau dos outros. Como j foi dito anteriormente, para esturricar um anel de couro com elegncia no basta atochar a caceta no cu da menina de qualquer jeito. preciso tcnica. Para comear, preciso saber preparar a rosca. A princpio, nenhuma mulher gosta de levar uma pombada no meio da bunda, sem mais nem menos. Introduzir o dedo maior-de-todos no buraco negro durante uma relao vaginal em que a mulher esteja por cima do sujeito pode ser um bom incio. Se ela no pedir pra tirar, introduza, tambm, o anelar e depois o indicador. Recebido o salvo-conduto, ser necessrio amolecer a rosca da menina. Um bom lubrificante como o K-Y gel ajuda, mas o fundamental dar elasticidade ao msculo rugoso do esfncter com o trabalho conjunto dos trs dedos. Dar um banho de lngua no boca de macaco pode ajudar a vencer as ltimas resistncias. Para mulheres principiantes, o melhor coito anal o de quatro. Primeiro porque as ndegas ficam escancaradas, deixan106

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do o caminho livre para a introduo do membro. Segundo porque d ao homem total controle do coito, o que fundamental para uma entrada tranqila e sem dor. Nesta posio qualquer cacete, por mais volumoso que seja, consegue consumar o fato. O mais difcil passar a cabea, mas como pau no tem ombros... Deixar a mulher sentar no seu cacete uma atitude ousada e repleta de riscos. uma posio deliciosa, claro, onde a penetrao total, mas se a sua parceira for muito afoita ou inexperiente pode deixar o corpo despencar inteiro em cima do seu mastro. A no tem jeito: ou acontece leso escrotal ou esfolamento peniano. Em qualquer situao, seu melhor amigo vai sair do campo de maca. Como se sabe, h muito tempo vem se alimentando o dilema do melhor cu. Qual seria o melhor cu? O melhor cu o mais bonito? O melhor cu o mais cheiroso? O melhor cu aquele que d pra meter sem d, enfiando at os colhes? O melhor cu o cu arte, o cu moleque, o cu de vrzea ou o cu fora, o cu retranqueiro, que joga fechadinho l atrs? Ou cu que nem
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porteiro de boate, importante quem ele coloca pra dentro? E como saber se o cuzinho que voc vai comer sangue bom ou vai te deixar na merda? Com uma relativa experincia no assunto, catalogamos os principais tipos de lortos, seus comportamentos durante o abre-alas que eu quero passar e as tcnicas especficas para enrab-los. Faam bom proveito. Curupira Este tipo de cu j faz parte da lenda e do folclore brasileiros. Vive nas matas e sempre d a impresso de estar chegando, quando na verdade est indo embora. Voc tem de ser jeitoso, seno ele escapa e d no p. Ajuda embebedar um pouco a dona do curupira com uma boa cachaa mineira. Percebendo que voc do bem e que no vai machuc-lo, o curupira vai relaxar e se entregar aos poucos. Mas depois que enfiar a cabea, no tire pra enfiar de novo mesmo que aparea uma caapora no quarto. Arisco aos extremos, o curupira vai se aproveitar desse vacilo e sumir no mato. Ou do quarto, o que d no mesmo. Cucurucucu paloma Cu portenho, chegado num drama e num belo tango.
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quente e fogoso, mas como todo argentino, no final acaba fazendo merda. Ele tem uma relao com a paloma (pomba, em castelhano) de amor e dio. s vezes se mostra nostlgico ou sensual; outras vezes, contestatrio e rebelde, o que leva a gente a nunca saber direito se a dona uma casta e pura donzela ou uma milonguita (prostituta) incendiria. Se o tango uma idia triste, que se pode danar, o cucurucucu um cu catimbeiro, que pode ser sarcstico e engraado e ao mesmo tempo srio e sofrido. Parodiando Jorge Luis Borges, pode-se dizer que este cu, tinhoso e ao mesmo tempo modesto, tem seu lugar saleroso nas mil picas do Universo. Caracu Escuro e encorpado, tal e qual a cerveja que leva seu nome, o caracu uma delcia. um cu para ser comido no final do dia, durante o happy hour. Mas jamais em uma roda de amigos e muito menos ao som de pagode. Ele agenta com estoicismo os dois ovos em cima, ou seja, seu calibre adequado para uma penetrao total. Convm no abusar demais, ou voc fica viciado. Nesse caso, seu leite no vai engrossar, vai ficar
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cada vez mais ralo podendo despertar suspeitas da rdio-patroa. Se voc for dirigir depois de traar um caracu, cuidado, que pode ser perigoso. Suas pernas vo estar to bambas que no vo obedecer aos impulsos cerebrais. Cupuau um cu para ser comido em p, o que vai exigir, no mnimo, que voc tenha um bom preparo fsico e uma capacidade de contoro acima da mdia. De sabor doce e intenso, nativo da regio amaznica, mas tambm brota nas grandes cidades. encontrado nas melhores casas do ramo, nas festas e lugares mais exclusivos e j foi patenteado at pelos japoneses. Fica ainda mais gostoso quando maduro. Como uma fruta extica, pode custar caro. No fique surpreso se ao retirar o pau, ele surgir com uma cor indefinvel na crosta. Trata-se do famoso creme de cupuau, que uma bosta! Cunhada isso mesmo que voc est pensando. Trata-se do cu da irm da sua mulher, casada com aquele sujeito folgado e metido a gostoso, que todo fim de semana vem filar cervejas na sua casa, usar seu computador para surfar na Internet
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e contar bravatas sobre as colegas de trabalho. No esquente. Por mais insistentes que sejam as investidas dele, no tem jeito. A danada da esposa s oferece a rabiola para voc e para outros fornecedores de cerveja para o cascateiro folgado. Cumbuca Lembra do ditado macaco velho no mete a mo em cumbuca? Pois , esse exemplo perfeito. Apesar de instalado em bundas meia-trava, sem muita massa gltea, trata-se de um cu apertadinho, quase virginal, semelhante a um moedor de carne. Desconfiado e pouco experiente, ele pode apertar voc e no soltar mais. um dos poucos que voc tira o instrumento sem vestgios de coc, porque o cumbuca, ainda por cima, autolimpante. Infelizmente, esse tipo de cu coisa rara: em funo da propaganda boca a boca dos machos e a sua perseguio implacvel, ele acaba perdendo o vio com o passar do tempo. Culatra De acordo com o dicionrio, a parte posterior de uma pea de artilharia. Esse cu fogo. Instalado nas chamadas falsas magras, difcil de encontrar, difcil de convencer e difcil de
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comer. Mas uma vez carregado, prepare-se porque voc vai precisar de muita munio para faz-lo feliz. Culandro Esse o famoso cu malandro. Ele vai brincar com voc de gato e rato at o ltimo minuto. s vezes d e s vezes no. Voc tem de ser ainda mais malandro do que ele, pois esse um cu que procura levar vantagem em tudo. Vai sempre tentar levar voc na conversa, tipo: Ok, mas s o dedo mindinho e chega. Sua agilidade em substituir o mindinho pela pomba pode definir o jogo, que no pode acabar num desmoralizante zero a zero. Curimat D muito na gua, seu hbitat. Alega que l mais fresquinho, que di menos. Enfim, um cu aqutico, meio escamoso e cheio de espinhas. Vive em rios, represas e banheiras de hidromassagem, onde geralmente faz seu ninho. Com espuma, ele fica ainda mais escorregadio. O negcio arpoar e esperar o resultado. Deve ser comido de preferncia cru. Cut Este o cu engajado, que s d para companheiros do partido e alguns camaradas do peito. Um cu de luta, militante, subversivo. Voc no precisa nem insistir
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que ele vai rua lutar pelos seus direitos. Apesar de estar sempre na oposio, adora dinheiro, luxo e badalao social. Deve-se comer com parcimnia e ter cuidado para o sacana no entrar em greve. Curare Cuidado! um cu venenoso que quando malcomido pode sair por a destilando veneno para os outros cus, que prontamente sairo correndo ao ver voc chegando perto. Suas portadoras so mulheres com piercing nas sobrancelhas, cabelos pintados em cores berrantes e maquiagem pesada, do tipo que se embriaga com facilidade e ri alto. Desse cu voc tem de manter distncia a todo custo. O problema que voc s descobre o curare depois de algum tempo, quando seu nome cair na boca do povo. Fique de olho no olho desse cu. Cupido Tambm conhecido como cu de anjo barroco, trata-se do cu de loura original de fbrica. Como se sabe, em toda loura puro-sangue a aurola do cu corde-rosa ou, em alguns casos, vermelho-claro. Cu no mente. Uma falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos com gua oxigenada, mas o entorno do quincas ja113

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mais. Loura que possui o cu com pigmentao negra ou arroxeada, pode ser tudo na vida, menos loura autntica. De qualquer forma, o cu da loura falsa tem muito mais vantagens porque o cupido pouco resistente e arromba-se com facilidade. Na segunda penetrao, voc no vai precisar nem dar a clssica cusparada, porque o bicho j est mais escancarado que a defesa do Botafogo e isso, convenhamos, tira a metade do prazer. Curiboca Esse uma iguaria fina. Suas proprietrias so caboquinhas interioranas de tez morena, lbios carnudos, olhos brilhantes, aparentemente ingnuas, mas que se transformam num verdadeiro furaco durante os embates de Eros. O curiboca um cu valente, cu de luta, cu igual ao tucunar, que no se entrega com facilidade. Afinal de contas, um cu de respeito tem de ter fibra, tem de dar trabalho, tem de resistir com bravura s investidas da pomba, se no perde toda a graa. O curiboca est nessa categoria. Ele um campeo do Ultimate Fight Championship. Voc pode lambuzar o pau de K-Y gel e atochar o lorto da garota com
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vaselina lquida, que s vai conseguir introduzir a cabecinha depois de quinze minutos de combate. E para cada dois novos centmetros de penetrao, vai passar pela mesma agonia anterior. Quer dizer, voc no come um curiboca com menos de trs horas de luta. Mas vale cada gota de suor gasta no sacrifcio. Cuviara Tambm conhecido como cu Lada, numa justa homenagem ao famoso automvel russo que substituiu o fusquinha no corao dos brasileiros durante a era Collor. O cuviara, assim como o Lada, aquele cu que sempre deixa voc na mo. Ele se arromba logo na primeira estocada. Quer dizer, voc est ali no bem bom, empurrando devagarinho, quando vupt!, entrou at os colhes. O pior que alm de perder as pregas no incio da peleja, ele sangra com facilidade, a proprietria chora, xinga, pede pra tirar, diz que no est agentando de dor, enfim, s d aporrinhao. Melhor passar batido a experimentar. Cumeeira Trata-se daquele cu preto, arroxeado, quase cor de aa, localizado no ponto extremo de dois montes Fuji de simetria perfeita. Para muitos especialis115

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tas, este o melhor cu que existe e suas donas so quase sempre mulatas ou morenas cor de jambo. O cumeeira est sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante K-Y gel misturado com Bardhall B-12. O mais interessante que por maior e mais grossa que seja a vara do usurio, ele volta condio original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cumeeira o verdadeiro elo perdido da civilizao. Curuzu O Aurlio diz que curuzu sinnimo de bolo fecal, o que j deve deixar os paraenses injuriados com a histria do Paysandu ser o papo da Curuzu. De qualquer forma, o curuzu vive escondido em bundas extremamente rolias e bem fornidas, cuja dona exibida e galinha, mas jura que nunca deu o brioco pra ningum. Voc vai ser sempre o primeiro. Tambm no custa lembrar que quanto maior a bunda pior o cu. Por que voc acha que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono e mandou os outros trs beatles pra puta que pariu? Porque japonesa no tem bunda, e a distncia entre o cu e as ndegas quase zero, o que
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significa aproveitamento total da vara. J o bundo tipo curuzu consome 35% da vara s na entrada. Voc enterra tudo at os ovos e a proprietria ainda humilha: Mete tudo logo, meu bem, que no estou sentindo nada!. Cutuba Do tupi kutu bae, o que fere, esse um cu muito bom, bastante apreciado e poderoso, conhecido vulgarmente como cu quebra-molas. Na verdade, ele proporciona trs trancos no incio da penetrao. Seu design arrojado exige muita tcnica do usurio, pois cada tranco corresponde a um grito. A Organizao Mundial da Sade e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietria para que a vizinhana no chame a polcia. Mas, cuidado. Sem lubrificao adequada, o cutuba pode arrebentar o cabresto do usurio. A s imaginar voc chegando na emergncia do hospital com o brulio jorrando sangue feito chafariz, em meio a risinhos sarcsticos de enfermeiras e mdicos plantonistas. Cuiarana Instalado numa bunda semelhante a cuia de tacac, o cuiarana s se entrega no escuro e por isso muita gen117

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te o chama de montanha-russa espacial. Em geral as proprietrias so aquelas mulheres tmidas que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina, e o cidado tem de comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, outro ali, dando uma cusparada aqui, outra acol. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabea do pau porque ningum sabe o que est por vir. Cuiara Outro tipo de cu esperto, velhaco, matreiro e mau-carter. Com ele, todo cuidado pouco. O cuiara tambm gosta de ser fodido no escuro mas por motivos hediondos: ele desvia o pau para a boceta e muitos sujeitos no percebem. Por isso, para evitar constrangimentos durante a relao, assim que suspeitar da presena de um cuiara voc tem de ser mais velhaco ainda. To logo termine de penetr-lo, enfie um dos dedos na boceta da proprietria. Se no encontrar nenhum corpo cavernoso no local, voc estar, de fato, comendo o cuiara da cidad. Curumba Tpico de mulher madura e bem resolvida, esse cu s d de saia levantada, como se fosse a Marylin Mon118

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roe em cima de um bueiro. Jamais aceitam que a proprietria tire a roupa. O curumba gosta da tenso de algum estar chegando, a proprietria olha tensa de um lado pro outro, e manda o sujeito ir rpido, como fazem os cardeais, padres, seminaristas e outros alces da nossa Igreja Catlica quando do a bunda para jardineiros, bombeiros hidrulicos e outros cabras safados. O curumba um cu assustado. Cutiliqu um cu sem importncia, de pouca monta, normalmente encontrado em mulheres que mal voc botou o pau pra fora j esto pedindo pra serem enrabadas, sem cuspe nem vaselina. E quando voc percebe, o lugar mais folgado que cueca samba-cano. Seus movimentos, ao invs de serem pra frente e pra trs, tem de ser tambm pra cima e pra baixo, seno ela nem percebe o que est acontecendo. Ele encontrado facilmente no mercado, pois a proprietria jamais goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, o cutiliqu precisa de um instrumento tpico de jegue. Custdia Tambm chamado de buraco negro, ele uma verdadeira surpresa. Quando voc enfia a chapeleta, o custdia
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automaticamente se retrai, como se estivesse guardando uma duplicata, e suga o resto do pau pra dentro, com incrvel facilidade. Voc tem de fazer um puta esforo para se livrar da fora de suco do sacana e dar pelo menos umas trs estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza primeiro. A, no mnimo, ela vai passar o resto da transa pedindo pra voc tirar o pau e discutirem melhor a relao. Mulher igual homem: depois que goza, quer mais que o parceiro se foda. Curioso um cu jovem, imaturo e inexperiente, que vai enfrentar a fria dos deuses pela primeira vez. Ao ver o tamanho do pau e comparar com seu buraquinho virginal, o curioso se pergunta: Ser que vai dar?. Mas depois que ele relaxa, entra at os ovos. O nico seno do curioso que ele no gosta que o homem fique tirando e botando o pau, naquele frentico vaivm. Ele prefere ficar rebolando. Muitos homens no gostam disso, mas as mulheres admitem que o melhor jeito para quem est iniciando. Em funo da falta de experincia, o sexo
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anal quando praticado com um curioso pode provocar algumas fissuras. Inclusive a fissura de dar o cu. Culote Trata-se do tipo de cu encontrado em bundas tipo pra, que so bundas semelhantes quela famosa cala militar usada na cavalaria (larga na parte superior e justa no joelho). As donas de bundas tipo pra so em geral grandes potrancas e timas fodedoras. O problema que, como a bunda cresce para os lados, o culote sofre um deslocamento vertical e acaba se localizando numa regio de difcil acesso para ser comido por trs. Assim sendo, o culote o nico tipo de cu que s pode ser comido exclusivamente pela frente, na posio frango assado. Curado Tambm conhecido como cu de mineira ou meia cura das Alterosas, considerado o melhor cu do mundo, um cu tipo exportao. Ele volumoso, mas no muito. Salgado, mas no muito. Apertado, mas no muito. Tem flocos crocantes, mas no muito. E o melhor de tudo que a proprietria trabalha em silncio, agenta a vara com estoicismo e resignao, sem dar um pio. Quem come
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um curado nunca mais fica curado da vontade de comer cu. Existe ainda um sem-nmero de taras, perverses e situaes sexuais inimaginveis. As pessoas interessadas em se aprofundar no assunto devem consultar os livros Psychopatologia Sexualis, de Kraft Ebbing, A Filosofia na Alcova, do Marqus de Sade, as obras completas de Restif de la Brettone, O Manual do Pedlatra Amador, do Glauco Mattoso, e o livro de memrias pstumas do PC Farias, Como Foder um Pas.

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Captulo 7

Barangas, Drages e Outros Bichos Escrotos


No basta saber que existem mulheres feias e mulheres bonitas. Isso o de menos. O verdadeiro macho deve ser capaz de identificar, com uma simples olhadela, quem quem na fauna feminina e, a partir da, armar sua estratgia de ataque. Ou de defesa. No sendo dado a vcios extravagantes, paixes teratolgicas e desvios comportamentais, voc precisa, mais do que nunca, aprender a conviver com os diversos tipos de mulheres existentes no planeta, sabendo a verdadeira diferena entre uma baranga e uma mocria, entre uma mocoronga e um bagulho, entre uma lebre comum e uma lebre imperial. Estude as definies seguintes e comece a treinar junto ao crculo feminino (no bom sentido) que voc
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freqenta. Um novo mundo, ainda inexplorado, ir se descortinar pra voc. A lebre Qualquer mulher que lhe desperte a libido ou lhe deixe de pau duro. Diz-se tambm de certas fmeas das quais impossvel no olhar uma segunda vez, conferir o volume do traseiro, ficar levemente excitado e confessar aos amigos: Essa mulher me fala ao pau. Apesar da variedade de estilos, as lebres podem ser classificadas em trs categorias bsicas: Lebre imperial, tambm conhecida por mquina, pantera ou monumento (modo de emprego: T a fim de tombar aquele monumento). As lebres imperiais geralmente trabalham como top models ou atrizes em incio de carreira e se amarram em fazer ensaios fotogrficos para revistas masculinas. A grande maioria agenciada por algum fotgrafo viado e, na realidade, no trabalha como modelo porra nenhuma: trabalha como scort de luxo para empresrios, polticos e outros putos cheios da grana, em festinhas movidas a sexo e cocana. Arrogantes e semi-al124

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fabetizadas, gostam de msica caipira e do Julio Iglesias, s lem a revista Contigo e as colunas sociais dos jornales, usam roupas pra l de provocantes, cobram (em dlares) pra trepar e, na hora da cama, no mexem nem os olhos pra no escorrer o rmel. O segundo tipo se chama Lebre real, tambm conhecida por princesa, gostosa ou tesozinho (modo de emprego: Tem uma gostosa ali dando o maior mole). As lebres reais, quase sempre, so secretrias executivas de multinacionais, caixas de banco ou vendedoras de boutiques sofisticadas. Bem humoradas e espirituosas, cursam alguma faculdade noturna na rea de Cincias Humanas, gostam de discotecas e filmes de ao, compram livros do Sidney Sheldon, usam roupas de griffe, trepam por amor, mas com uma semana j querem noivar ou namorar de porta. O ltimo tipo se chama Lebre comum, tambm conhecida por boyzinha, gatinha ou safada (modo de emprego: Acho que vou arrastar uma daquelas safadas). Via de regra, sem ser buceta, elas no trabalham, mas freqentam academias de aerbica, praticam natao e bal clssico, fazem curso de ingls ou francs
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em escolas particulares e disputam desfiles de miss simpatia, garota biquni, rainha das panteras, garota vero vivo, miss camiseta molhada, essas coisas. Insinuantes e metidas a moderninhas, so repetentes do quarto ano ginasial, gostam de msica brega e da Daniela Mercury, colecionam os livros do Paulo Coelho, usam roupas compradas no credirio da Mesbla, trepam por prazer e, quase sempre, so galinhas pra caralho. O drago Balzaquianas em fim de carreira, mas que querem passar por adolescentes, so freqentadoras assduas de vernissages, bienais, lanamentos de livros, avant-prmiere de filmes, estrias de peas teatrais e similares. fcil identific-las porque, apesar de caidaas, imitam as lebres reais no uso de roupas de griffe: macaco em verniz prateado da Forum, bracelete em prata fosca de Rose Benedetti, camisas com naipe macroscpico da Cat Fish, regatas e shorts em jrsei da Workout, meias bicolores da Ornela, short em paets da M. Officer, camisas estampadas da Yes Brasil, tamancos de verniz
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da Icla, legging cor-de-rosa da Daslu, cinto em metal da Jocalis e por a afora. A combinao estapafrdia de estilos, o ar levemente intelectual e a disponibilidade pro que der e vier fazem do drago um elemento sexualmente ativo e perigoso, principalmente porque eles s freqentam bocas-livres onde a birita de graa e de qualidade duvidosa, fazendo com que os machos fiquem logo de moringa cheia, chamando Jesus de Gensio e urubu de meu louro. Nesse estado etlico, voc pode comear a imaginar que embaixo daquela rvore de natal pode estar a Kim Bassinger e se convencer de que d pra encarar. Da pra auto-estima ir pro fundo do poo meio caminho andado. Porque, sinceramente, o sujeito que come um drago e, no dia seguinte, ao v-lo sem seu traje de guerra (roupa transada, peruca e maquiagem), no faz uma opo decente pela bala na cabea, no merece ser chamado de macho. A mocria Fmea com mais de trinta e menos de quarenta anos, experiente, meio viaja127

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da, narcisista e ligeiramente provocante. Coxas monumentais em cintas-ligas ou meias Kendall, sutis meia-taa, collants verde-limo, microssaias de popeline, trejeitos tpicos de cadela no cio, maquiagem pesada tentando camuflar uma fachada de cinismo, a mocria tem algo de felina: carinhosa e selvagem, patas de veludo e garra afiada, submissa e arredia. Em geral os homens adoram, s vezes acabam se cansando, na maioria das vezes cobrem de porrada. Encontradias em bares da moda, praas de alimentao de shopping centers e ensaios de escolas de samba, a mocria est sempre pronta para qualquer negcio, disponvel para todas as extravagncias sexuais, desde que no faltem nem humor, nem carinho, nem piroca. Freqentemente, o velho sonho do homem desconhecido que a olha nos olhos, a pega nos braos, a sodomiza e a abandona sem dizer uma s palavra povoa seu sono. Deve ser porque ela j assistiu cinqenta vezes O ltimo Tango em Paris e no entendeu porra nenhuma. Mas, cuidado! Sua gentileza extrema, sua preocupao em sempre agradar e aquele corpinho que, olhando
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bem, ainda pode dar um caldo, no so necessariamente promessas de felicidade. s vezes ele pode estar apenas escondendo uma doena venrea de ltima gerao. A jabiraca Mocria cheia da grana e freqentadora de colunas sociais, o que lhe d grande poder de fogo e uma agressividade acima da mdia. Nutre um gostinho especial pelos combates amorosos ao mesmo tempo assassinos e inusitados. Parte do pressuposto de que, como tem cacife para bancar, os homens so meros coadjuvantes na execuo de suas fantasias sexuais: fazer amor ao ar livre em frente ao quartel do Corpo de Bombeiros; interromper aos gritos, completamente nua e bbada, uma assemblia das Testemunhas de Jeov; obrigar seu parceiro a se fantasiar de Fidel Castro e lhe chupar a xoxota no banheiro da Assemblia Legislativa; se masturbar na pista de dana de uma discoteca da moda enquanto fuma um baseado; ou ser currada por uma galera de cheira-colas, ouvindo o Bolero de Ravel. E no importa se isso
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machuca. Quando um macho a perturba, um impulso estranho faz com que ela puxe o talo de cheques e pergunte quanto ele quer por uma trepada. Tome cuidado. O dia seguinte a ir pra cama com uma jabiraca quase sempre sinnimo de ressaca braba, depresso catica e uma angstia capaz de faz-la escrever um denso tratado sobre o sentimento trgico da vida. Isso se voc tiver sorte de no acordar com um vibrador enfiado at o talo no seu toba. A baranga a mulher feia por excelncia. Pode ser filha de socialite com banqueiro, falar catorze idiomas, ter estudado em Harvard, se doutorado em Oxford, exibir um bronzeado do mar do Caribe, passar as frias na estao de Gstaad, trocar de Mercedes todo ano, ter um guarda-roupa exclusivssimo, assinado por Jean-Paul Gaultier, freqentar as Galeries Lafayettes, danar no Banana Caf, ser citada na coluna do Carlos Aguiar, o caralho a quatro. Isso no tem a menor importncia: uma baranga uma baranga uma baranga. Voc vai andando
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pela rua, algum mexe, voc se vira e pensa que o Homem-Elefante escapou do circo; olha melhor, no o Homem-Elefante, uma baranga te paquerando. Perto dela, a Madame Min passa por Christiane Tricerri nas peas do Cac Rosset, e o Roni Ccegas por um clone da Sharon Stone. Se uma baranga interpretasse o papel de Jane tomando banho peladona numa cachoeira paradisaca, at a Chita, catando piolhos e engolindo, roubaria a cena. Angustiada com a idia de que os homens esto mais interessados na sua conta bancria do que na sua beleza interior, a verdadeira baranga costuma alternar perodos de euforia e depresso, caracterizados, respectivamente, por uma fome canina e um jejum prolongado. Quando come demais e engorda, cai na abominvel categoria do canhoporanga. Quando jejua e emagrece, cai na no menos terrvel categoria do bucho ou bruaca. Em qualquer de suas variantes, entretanto, sempre uma temeridade participar de um cruzamento com bichos dessa raa. Conta-se que uma baranga, depois de comida, no desgruda mais do cara nem com mandinga feita de urina de preto ve131

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lho, e a nica soluo pro sujeito no ser capado pelos parentes da bicha assumir o casrio. Cuidado, principalmente, com as barangas sem dinheiro conhecidas por muquiranas ou escabrozildas. A voc est fodido e mal pago, meu irmo! O bagulho Desprovidas de qualquer tipo de atrativo sexual ou intelectual, fazem o gnero co-de-guarda das suas acompanhantes, aquelas mulheres gostosinhas e meio ingnuas que esto evoluindo de lebre comum para lebre real. No se sabe bem o porqu, mas o bagulho costuma levar a srio sua funo de guarda-costas e, quase sempre, capaz de rosnar, grasnar, crocitar e mostrar os dentes ao mesmo tempo, dificultando enormemente a aproximao da mesa. Caso voc consiga a faanha de sentar na mesa sem ter sido mordido pelo co hidrfobo e entabular um incio de conversa com a gostosinha, o bagulho vai puxar o freio de mo com seus toques filhos da puta tipo: J t tarde pra cacilda! Rumbora embora, maninha. Tu no lembra que
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a gente precisamos acordar cedo amanh de manh pra pegar no batente?, Deixa desses arretamento todo que tu n mulher toa, guria, e v se te enxerga!, T coano, , santa, t coano? Depois que ficar buchuda num vai dizer que num alertei!. E elas devem conhecer pelo menos umas outras duas centenas de frases brochantes de igual teor. Dotadas de um amor-prprio exacerbado e de uma profunda imodstia, o bagulho no topa foder sob o argumento definitivo de que no quer ficar falada feito a fulana, a sicrana e a beltrana. Como se algum tivesse coragem de falar que comeu um bagulho. Como se algum tivesse coragem de comer. A vaca Rigorosamente, no se trata de mulher feia. O que feio, nelas, o comportamento promscuo. Costumam trocar de parceiro com a mesma facilidade com que o Brasil troca de moeda e, pelo visto, devem sofrer de furor uterino. O sujeito que encara um relacionamento mais ou menos estvel com uma vaca acaba ganhan133

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do, pra deixar de ser idiota, um belssimo par de chifres. Dos 14 aos 17 anos, quando ainda esto no incio de carreira, so conhecidas por agulhas, porque s tomam no rabo e nunca perdem a linha. Dos 17 aos 20 viram galinhas, porque no podem ver um pinto que querem logo sentar em cima. Dos 20 aos 30, com a prtica continuada e a fama adquirida, entram na categoria do machado, j que no podem ver um pau em p. No estgio terminal, l por volta dos 35 anos, se transformam nas terrveis piranhas, pois atacam em bando, no se preocupam em escolher a vtima e fazem qualquer negcio pra morrer na vara. Perto dos 40 anos, depois de experimentarem de tudo e de todos, resolvem colocar o juzo no lugar: fazem uma operao de perneo, implantes de silicone e de pregas, mudam o corte e a cor dos cabelos, entram numa de malhao, conhecem algum coroa podre de rico e, quando menos se espera, esto casando de vu e grinalda, em alguma fazenda do sul do Par. No fundo, no fundo, mulher tudo vaca. Ou tem muita vontade de ser.
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A quenga Mulheres casadas que, por uma srie de fatores que no vm ao caso, dedicamse nobre arte de costurar pra fora. Quando so oriundas das classes mais abastadas, chamam-se peruas; e entre o pessoal da classe mdia elas so conhecidas por vadias. Desconhece-se a denominao utilizada pela classe baixa por um motivo lgico: pobre no casa, se ajunta. Por conseguinte, a inexistncia do mvel do crime nos possibilita afirmar que no h corno entre o populacho. Tem piolho, fome, beribri, misria, sarna, leishmaniose, maleita, etc. Corno, no. Persuadidas de que pequenos e charmosos romances ocasionais valem mais que a estabilidade conjugal, as quengas danam-se a freqentar novenas nas teras-feiras, consultrios de dentistas nas quartas, reparties pblicas nas quintas e motis da periferia na sexta, fazendo coisas que at Deus duvida. Seus maridos, tambm. Carinhosas e generosas, as quengas constituem uma trepada de alto risco, principalmente se engravidarem, forem contar a boa nova pro marido e ficarem sa135

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bendo que o filho da puta fez vasectomia h uma porrada de tempo e nunca falou a respeito. Marido de quenga no perdoa, mata. Os dois. A mocoronga Ser mutante originrio de Santarm, no Par, acreditava-se que a espcie estivesse em vias de extino por causa da dificuldade inata de arranjar machos para acasalamento. Estudos recentes, todavia, mostram que as sacanas esto se multiplicando em progresso geomtrica e j so a maioria nas redaes de jornais. Formadas em sociologia, antropologia, psicologia ou coisa parecida, usam culos fundo de garrafa, um cabelo que parece ninho de albatroz em dia de chuva, devem praticar esgrima com os cotovelos, o riso lembra uma mscara morturia do Teatro N, so normalmente corcundas, usam calas compridas tipo rancheira que do bunda um aspecto de saco de estopa cheio de mexilhes, fumam cigarros light e gostam de afirmar, com ar de superioridade, que toda mulher bonita burra. Sabem de cor e sal136

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teado captulos inteiros do livro O Mito da Beleza, de Naomi Wolf, e o seu ideal de perfeio plstica feminina atende pelo nome de Rose Marie Muraro. Adeptas do sexo seguro, conhecido por masturbao, costumam publicar artigos bombsticos nas pginas de opinio dos grandes jornais com profecias atemorizantes sobre a escalada da aids ou a proliferao de doenas sexualmente transmissveis entre os caraspintadas, levando todo mundo a acreditar que foder, hoje em dia, est matando mais que o trnsito. Mas essa parania toda porque, apesar do esforo, elas no conseguem ser comidas por ningum. Nem por cego. As sacanas devem estar se proliferando por meio de provetas. A parahyba Tambm conhecida por sapato, fanchona, mizuno ou machuda, a parahyba tenta provar, na cama, que superior aos homens porque, sendo anatomicamente feminina, sabe exatamente que carcias uma outra mulher gostaria de experimentar. Com uma vantagem adicional: dedo e
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lngua no engravidam nem passam doenas venreas; nem, depois que a parceira gozar, ela vai ter peito (no bom sentido) de pedir da distinta pra ficar de bruos que agora vai botar no enrugadinho. As parahybas costumam andar em bandos, possuem um cdigo de honra inatacvel para seus orifcios (homem no entra) e se comportam igual aos machos, isto , falam sacanagens, do em cima das mulheres, cospem no cho, coam o saco, mijam em p, pagam as despesas sozinhas e usam camiseta do Flamengo, com bermudo, culhoneira e chuteira meia trava. Extremamente possessivas e arrogantes, gostam de armar cenas de cimes, so de pouca conversa, detestam ser azaradas e no querem nem ouvir falar em ir pra cama com um macho. que elas sabem que, apesar de todos os exerccios que fazem para avolumar o clitris, qualquer pau em ereo empurra aquela merda de volta pra dentro da boceta. A maioria das parahybas passa a ntida impresso de que foi currada, na infncia, por um destacamento inteiro de fuzileiros navais. S isso explicaria tanto dio pelo sexo oposto.
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Infelizmente no apenas com as diversas categorias femininas que o macho de responsa deve ter cuidado. H uma subclasse masculina, bastante ardilosa e vulgar, cujo nico objetivo parece ser o de nos infernizar a vida. Vamos falar a respeito dos tipos mais comuns existentes nessa subclasse, para que voc possa identificar e, se for o caso, encher de porrada. O corno A palavra corno vem do latim cornu, nome dado quele apndice duro e recurvo que guarnece a fronte de alguns animais. A denominao de cornudo ou chifrudo atribuda ao homem que trado pela companheira, teve origem na Idade Mdia. Em algumas regies da Europa quando o marido flagrava a prpria esposa com outro, ele tinha a obrigao moral de lavar a sua honra com sangue, ou seja, teria de matar os dois amantes. Caso isso no fosse feito, os habitantes da aldeia lhe colocavam na cabea uma espcie de chapu com dois enormes chifres ou cornos, e o chifrudo era empurrado
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pelas ruas, sendo motivo de gozao pelas pessoas do lugarejo. Em Portugal, no ano de 1751, o rei dom Jos baixou uma lei destinada a proteger os casados do hbito, ento freqente, de se colocar chifres nas portas de suas casas onde acontecia uma traio. Naquela poca, em Portugal, quando os amigos ou conhecidos no tinham coragem de contar ao colega que ele (o corno) estava sendo trado, colocavam chifres na porta do corno para alert-lo do fato. A moda pegou e alguns desordeiros comearam a colocar chifres nas residncias, mesmo que o proprietrio no fosse corno. Dom Jos baixou a lei proibindo o fato, determinando que todos os que fossem pegos nessa atividade seriam presos e enforcados. De acordo com os ltimos avanos da cincia, sabemos agora que ningum corno por acaso. O corno j nasce corno. Em se tratando de chifres, portanto, no h culpados: h destino. Os prprios tribunais de alada esto cada vez mais convencidos disso, tanto que depois de encher de chumbo a consorte, no adianta o sujeito alegar em juzo que se casou com uma va140

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gabunda, que sua mulher era uma tremenda piranha, que a megera depois de velha deu pra dar pra todo mundo. Nada disso. O chifre no conseqncia do casamento, mas sim do nascimento. O problema reside no fato de que determinados homens no produzem espermatozides, mas espermatocornos. A exemplo de seus primos, eles tambm so uns bichinhos rabudos e rebolativos que viajam na maionese, porm com algumas diferenas de ordem comportamental. O espermatocorno, por exemplo, no tem por finalidade fecundar o vulo. O que ele quer mesmo dar o flagrante. Assim, ao ser cuspido do pau, ele d imediatamente o seu grito de guerra: Cad ele? Cad ele? Hoje eu mato aquele cachorro!. Da, ao invs de seguir o caminho natural dos espermatozides, ou seja, disputar uma corrida de 100 metros rasos em direo ao vulo, o espermatocorno fica escondido na trompa, s de olho. O negcio dele dar porrada: Hoje eu pego aqueles dois! Hoje eu fao uma bobagem.... Em razo de uma mutao gentica ainda no muito bem explicada pela cin141

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cia, o espermatocorno possui um discreto chifrinho bem no meio da testa, que ele usa para fustigar o vulo: E ento?! Vai contar ou no vai? Ele no veio hoje no, ? Fala, miservel, fala, antes que eu te arrebente toda de porrada!. Ocorre, porm, que numa dessas fustigadas o espermatocorno pode acabar fecundando o vulo, cedendo parte da sua carga gentica para o novo ser a ser gerado, ou seja, o futuro corninho. Felizmente, a natureza protege me e filho enquanto o corninho est no tero. Chifres de verdade, este novo ser humano s ter depois de nascer. Ainda bem, n? Imaginem se o beb-corno j nascesse com chifres? Adeus, xoxota... De qualquer forma, o grupo dos cornos grande e solidrio, e continua em fase de crescimento. Afinal de contas, todo verdadeiro corno adora chegar junto de outro colega e revelar que ele tambm chifrudo. Isso d uma tima desculpa pra encher a cara e cair de bbado sem que ningum venha lhe importunar. Existe alguma energia mstica ligando a confraria dos cornos. Os homens que usam touca
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de touro tendem a se reunir em rodinhas de bar e discutir muito. Normalmente, eles ficam horas e horas se vangloriando de terem comido as mulheres A, B e C. Alm de ser tudo mentira, a mulher D, de deles, aproveita essas horas para mandar brasa em casa. relativamente fcil reconhecer um corno na multido, principalmente quando ele est acompanhado dela, ou seja, da vadia. Observe atentamente os casais que passam por voc e depois tire as suas concluses: Ela gostosa, ele bundo. Ela anda de minissaia acima dos joelhos, ele anda de bermudo abaixo dos joelhos. Ela toda jeitosinha, ele todo sem jeito. Ela usa roupa decotada at o umbigo, ele usa suspensrios sobre a barriga. Ela parece sria, ele parece babaca. Ela chama ele de paizinho, ele chama ela de mozo. Ela masca chicletes, ele chupa jujuba. Ela usa calcinha de renda, ele veste cueca de copinho.
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Ela toda cheguei, ele todo j era. Ela usa desodorante ntimo, ele usa p granado. Ela gosta de caldo na cama, ele adora caldo de cana. Ela suspira quando ele chega, ele baba quando ela vai embora. Ela nega que esteja saindo com o rapaz da tev a cabo, ele acredita. Voc pode tambm ter certeza de que o sujeito corno se ele useiro e vezeiro em usar expresses como estas: M-, cheguei!!! Hoje, no, b-nh... Eu t exausto! Sexo no tudo na vida! L em casa quem decide se vai ter ou no, sou eu! Eu li numa revista que transar demais faz mal pra prstata! Am-, que horas voc vai voltar? T a fim mesmo de tomar um uisquinho e depois cair na cama!.. O mais importante na vida do casal o dilogo! Corno no tem que ter vergonha de ser corno! Isso faz parte da vida, boi s usa chifres de enxerido...
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Eu no sou corno! Tenho certeza, n, amor?... A grande dvida existencial da humanidade saber como se comporta o corno brasileiro quando encontra sua mulher com outro macho na cama. H algumas pistas: O paulista: no diz nada e depois resolve fazer terapia, pois afinal de contas o problema deve ser dele. O carioca: como chegado uma boa sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba at o sol raiar. O mineiro: valente e machista, ele mata o sujeito e continua casado com a mulher. O gacho: como chegado a um espeto, mata a mulher e fica com o sujeito. O baiano: acha porreta e volta para a casa da amante neguinha cheia de ax, de onde sara mais cedo do que de costume. O cearense: vai na bodega, toma uma garrafa de cachaa de cabea, entra em casa e passa os dois na ponta do punhal. No dia seguinte, arruma outra mulher. O pernambucano: abre uma sombrinha colorida e comea a fazer passos de frevo dentro do quarto pra ver se o sujeito fica assustado e vai embora.
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O paraense: vai na cozinha, pega uma panela cheia de manioba e obriga o sujeito a comer aquela gororoba toda, para mat-lo de indigesto. O mato-grossense: laa o sujeito pelo pescoo e o leva para ser trabalhador-escravo nas gigantescas plantaes de soja. O paranaense: vai na casa do escritor Dalton Trevisan, conta o ocorrido e vira personagem de um novo conto. O catarinense: diz com desprezo ah, um relho nas costas!, a pega a prancha de surf e vai pegar ondas em Cambori. O acreano: enche a cara de SantoDaime e jura que tudo no passa de uma peia da borracheira. O roraimense: no faz absolutamente nada. Se os gafanhotos comiam 10% do oramento do Estado e ningum tentava impedir, como evitar que um deles comesse a sua mulher. O amazonense: pega o tururi no armrio e vai brincar de CarnaBoi com outros cornos iguais a ele. O maranhense: vai sentar na sala at que os dois terminem o que esto fazendo, pra ele poder ouvir um pouco de reggae.
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O brasiliense: fica puto da vida, vai pro Congresso e inventa mais um imposto. O paraibano: enche a vadia de porrada, chicoteia o cabra da peste, depois salga e dependura os dois corpos no varal, pra fazer carne de sol. O goiano: pega sua viola e cai na estrada procura de outro corno para montar um dupla sertaneja. Os outros cornos brasileiros ainda no foram aprovados pelo Inmetro. Resumo da pera: o corno um sujeito metdico que consegue empurrar o casamento com a barriga sem jamais mijar fora da bacia. Faz o gnero fiel pra caralho. Antes de trepar, escova os dentes com pasta Crest, passa desodorante Avano nas axilas, p anti-sptico Granado nos ps, faz a barba com o AtraPlus da Gillette, passa lavanda Lancme no rosto, veste um pijama limpo de algodo, liga o ar-condicionado e apaga a luz. S conhece o papai-e-mame. Se um dia a mulher lhe chupar o pau, ele nunca mais vai ter coragem de beijar na boca da merepeira. Tambm no come a bunda da distinta porque acha que isso no coisa de mulher direita. Depois de
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dar aquela semanal de lei, vira pro lado e dorme. A mulher ento aproveita para tocar uma siririca imaginando que est participando de um filme sueco de sacanagem e sendo enrabada na frente pelo Long Dong Silver, atrs por dois cavalos manga-larga, numa dupla penetrao anal. Mulher malamada tem uma imaginao frtil pra caralho e s pensa em putaria. bvio que um dia, para fugir da estafante rotina conjugal, a rapariga vai acabar terceirizando a pomba do marido com o primeiro encanador mais bem-apessoado que bater na porta. Pronto, eis mais um novo membro da confraria zen-vergonha batizada de Irmandade de So Cornlio. Seus scios possuem caractersticas distintas. O corno esclarecido, que ao descobrir que a vagabunda costura pra fora, explica que melhor comer pudim acompanhado do que merda sozinho. O corno vingativo, que depois que descobre a sacanagem comea a dar a bunda pra se vingar da piranha. O corno coveiro, que sabe da notcia mas enterra o assunto. O corno ganso, que sabe que corno mas s faz barulho. O corno advogado, que tem conhecimento do chifre mas defende a ca148

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dela. O corno papai noel, que apesar de levar chifre sempre traz um presentinho pra vagabunda. O corno fofoqueiro, que corre pro boteco pra contar pros amigos que foi trado. O corno astronauta, que quando descobre que corno entra em rbita. O corno cego aderaldo, que acha que esse negcio de chifre no tem nada a ver. O corno cortia, que os amigos do um toque mas ele continua boiando. O corno azulejo, que a marafaia pe chifre porque baixinho, quadrado e liso. O corno 120, que flagra a gua fazendo 69 e vai ao bar encher a cara de caninha 51. O corno camaleo, que quando descobre que corno muda de cor. O corno economista, que faz cortes no oramento pra murixaba gastar com o ricardo. O corno besta-fera, que quando no sabe a maior besta, e quando descobre fica uma fera. O corno panelade-presso, que quando leva um chifre chia barbaridade e s falta explodir. O corno raposa, que quanto mais a mulher galinha, mais ele corre atrs. O corno i-i, que vai embora de casa mas depois volta. O corno penico, que v tudo mas no faz nada. O corno cigano, que toda vez que leva um
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chifre muda de bairro. O corno curioso, que contrata at detetive pra saber com quem a vigarista est trepando. O corno xuxa, que fica em casa tomando conta dos baixinhos enquanto a messalina vai galinhar. O corno churrasqueiro, que coloca a mo no fogo pela tolerada enquanto ela usa o espeto do vizinho. O corno celular, que leva chifre porque, quando no est ocupado, est fora de rea. O corno cachorro doido, que fica babando de raiva mas no faz porra nenhuma. O corno brastemp, que leva chifre vontade mas no esquenta com nada. O corno galeto, que no pode levar ningum em casa que a findinga logo arrasta a asinha. O corno eltrico, que quando descobre que corno leva um puta choque. O corno brahma, que fica suando frio e espumando ao saber que a dita a nmero um do ricardo. O corno submarino, que depois que leva um chifre passa o resto da vida na maior gua. O corno eusou-nego, que sabe que corno mas vive negando. O corno tom-bom, que basta sair de casa pro vizinho dar no couro da vaca. O corno bateria, que tem sempre soluo pro chifre e nunca pede gua. O corno pai150

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de-santo, que sempre que chega em casa tem que tirar um caboco de cima da safada. O corno tv cultura, que vive sintonizado nos casos da bagaceira mas no pega nem fantasma. O corno NBA, que no d bola pras enterradas do ricardo no aro da rascoa. O corno frmula Indy, que quando algum fala em chifre sai correndo a mil por hora. O corno coreano, que quando resolve abrir o olho a quenga j deu pra meio mundo. O corno me Dinah, que quando conhece a zabaneira j sabe que vai ser corno. O corno Mike Tyson, que cada vez que leva um chifre enche a merepeira de porrada. O corno tamandu, que passa a vida prometendo que vai fazer a mundana amanhecer com a boca cheia de formigas. O corno papel higinico, que fica branco de susto e depois entra na merda. O corno ventrloquo, que basta virar corno pra comear a falar pelos cotovelos. O corno aqua velva, que quando algum fala em chifre coloca a barba de molho. O corno cantor de churrascaria, que enquanto canta pros outros comerem, ou outros comem a sua mulher sem precisar cantar. O corno descolado, que acha que levar chi151

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fre ou ser citado na coluna do Ancelmo Gis no pra quem quer, mas pra quem pode. O corno So Tom, que s acredita vendo. O corno cowboy, que ningum precisa contar porque ele saca primeiro. O corno ortopedista, que no larga o p da mulher. O corno lampio, que o rei do cagao. O corno sorvete, que quando v o ricardo se derrete todo. O corno disco velho, que quando descobre que corno no pra de chiar. O corno doril, que quando leva um chife some por algum tempo. Corno caixa de marcha, que vive trocando de mulher porque foi corno na primeira, na segunda, na terceira, na quarta, na quinta. Corno abelha, que faz a maior cera pra entrar em casa e quando entra est to cheio de m que no v o ricardo. Corno barraqueiro, que enquanto abre a cerveja a mulher mostra o caranguejo pro fregus examinar. Corno garrafa, que toda vez que chega em casa quebra a boca da garrafa e a mulher vai vender o fundo na rua. Corno garom, que sempre entrega a mulher de bandeja pros amigos. Corno ronaldinho, que enquanto ele bate uma pelada com os amigos a mulher dele entra em convulso
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com uma turma de franceses. Corno dentadura, que s acha ruim no comeo mas depois acostuma. Corno me-joana, que a mulher diz que vai pra casa da me e no passa nem perto. Corno pingim de geladeira, que quando tem visita a mulher esconde dentro do guarda-roupa. Corno professor de matemtica, que enquanto reprova a turma no colgio a mulher leva pau do ricardo. Corno pipoca, que quando pega a mulher com outro fica pulando pra l e pra c mas no faz porra nenhuma. Corno anfitrio, que dorme na cozinha, acorda de manh cedo, faz caf, vai at o quarto da mulher, bate na porta e diz mulher, pergunta desse nojento se pra adoar o caf dele com acar ou dietil?. Corno bateria, aquele cujo caso no tem mais soluo. Corno botijo, que sempre que a mulher quer trepar diz que est sem gs. Corno malria, que se treme todo e finge estar com febre s pra mulher no arredar o p da cama. Corno raimunda, que a mulher feia de cara mas boa de bunda. Corno relojoeiro, que fica na esquina contando as horas que faltam pro ricardo ir embora. Corno panelada, que leva chifre porque s tem
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bucho, gordura e tripa mole. Corno urubu, que deixa um fil em casa pra comer carnia na rua. Corno cambista, que enquanto est apontando o jogo do bicho, a mulher est fazendo a rota. Corno raspadinha, que a mulher sai de casa sem um tosto e volta cheia de presentes, mas com as costas toda arranhada. Corno passarinho, que a mulher no pode ver uma michoca dando sopa que avana logo em cima. Corno camareiro, que quando levanta de manh cedo arruma a roupa da cama pro ricardo quando chegar de tarde no reclamar. Corno muum, que se no bastasse ser preto, ainda por cima liso. Corno dorminhoco, que rola na cama enquanto a mulher se vira. Corno quiabo, que tem mais pontas na cabea do que maxixe, mas cheio da baba. Corno toureiro, que nasceu para ser chifrado. Corno indeciso, que quando descobre que corno no sabe o que fazer. Corno estilista, que toda vez que sai de casa a mulher pinta e borda. Corno mestre-cuca, que quando descobre que leva chifre cozinha o assunto em banho-maria. Corno diarria, que quando fica pelado a mulher diz l vem voc com essa merda
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mole de novo!. Corno prevenido, que antes de sair do escritrio liga pra casa avisando que j est indo pra dar tempo do ricardo cair fora. Corno macho, que sempre que discute com a mulher manda ela procurar outro macho. Corno intelectual, que chega em casa e diz no adianta mentir porque agora eu sei de tudo e a mulher rebate ah, , ento me diz qual a capital da Somlia. Corno poltico, que vive prometendo deixar a mulher mas no cumpre a palavra. Corno artista plstico, que enquanto est expondo na galeria a mulher est pintando o sete no motel. Corno mesa-redonda, que passa a noite discutindo futebol com outros cornos iguais a ele. Corno garniz, que metido a valente, fode com o cu, dorme no pau e a mulher uma tremenda galinha. Corno mecnico, que enquanto leva o carro pra oficina a mulher vai trocar o leo do ricardo. Corno picol, que alm de corno uma frutinha gelada. Corno sapato, que a mulher o trocou por uma lsbica. Corno papudinho, que fica matando o bicho no boteco enquanto o ricardo mata o bicho da mulher em casa. Corno evanglico, que sem155

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pre pede a Deus para perdoar a mulher porque ela no sabe o que faz. Corno ateu, que v a mulher fodendo com outro na sua cama mas no acredita. Corno denorex, aquele que no parece mas . Corno ambulncia, que quando v a mulher com outro sai gritando: uau! uau! uau! Corno hiena, que mesmo levando chifre todo dia vive rindo toa. Corno galo de briga, que tem chifre at nas canelas. Corno medroso, que quando o ricardo chega se esconde dentro do armrio. Corno diabtico, que sabe que corno mas ainda faz cu doce. Corno jacar, que s serve para dar bolsa e sapato pra madame. Corno salrio mnimo, que alm de pequeno e feio, s comparece uma vez por ms. Corno zorro, que anda de mscara para no ser reconhecido, mas s parece um Tonto. Corno elefante, que se separa da mulher mas no esquece o chifre. Corno astrlogo, que a mulher tem um amante fixo para cada fase da lua. Corno teimoso, que leva chifre tanto da mulher quanto da amante. Corno do mato, que quando leva um chifre sai gritando: eu mato! eu mato! eu mato! Corno ginecologista, que sempre diz pros amigos
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que vai dar um toque na vigria. Corno agulha, que no consegue colocar a mulher na linha. Corno bilharito, que a mulher no pode ver duas bolas e um taco que abre logo a caapa. Corno datilgrafo, que quando descobre que corno fica cheio de dedos. Corno esparadrapo, que depois que leva um chifre no desgruda mais da mulher. O corno marmita, que alm de chifre s leva comida da patroa. O corno disco quebrado, que apesar de corno no se toca. O corno mentiroso, que diz pra todo mundo que nunca levou chifre, e por a afora. Os ltimos levantamentos do conta de que corno igual a mingau de Neston: cada dia o ricardo inventa um tipo diferente. O viado A palavra viado, utilizada como sinnimo de homossexual masculino, no tem nada a ver com veado, nome do macho da corsa. Viado uma corruptela da palavra desviado, que era como os boiolas eram chamados em meados do sculo 20. Naquela poca, a medicina considerava o
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homossexualismo uma doena. Os rapazes que agasalhavam croquetes eram considerados desviados do comportamento sexual normalmente aceito e tratados com desprezo. Felizmente, isso mudou, e hoje o viado um espcime emergente, em franca evoluo. Antigamente no se ouvia falar em tantas variaes semnticas, mas hoje tem apelido para tudo quanto tipo de homossexual. Isso quer dizer que qualquer sujeito que utilize o lorto para funes menos nobres do que expelir excrementos est nessa categoria. Tambm chamado de baitola, boiola, mandrake, qualira, fruta, florzinha, travoso, pra, maricas, cabro, tinhoso, fresco, zoido e mais cerca de 237 eptetos, sinnimos ou apelidos, todo mundo sabe que no existem ex-viados, mas at hoje ningum sabe, rigorosamente, se o cara nasce viado, fica viado ou est viado; se o homossexualismo masculino uma doena fsica ou mental; se o viado precisa de respeito e considerao ou de porrada e choque eltrico; se dar o rabo um direito previsto na Constituio Federal ou um crime previsto no Cdigo Penal;
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enfim, o viado ainda hoje uma grande incgnita que fala por evasivas, freqenta mictrios pblicos e perdeu a prega-rainha antes dos 14 anos. Existem vrios tipos de viados, mas o Inmetro adota a seguinte classificao: Viado verdadeiro Esse o mais antigo e tradicional de todos. Todo mundo conhece um. Ele fala com voz desafinada e a lngua entre os dentes. Tambm costuma virar os olhos enquanto fala e sempre desmunheca. sempre chova ou faa sol sexualmente passivo, anda se requebrando, usa roupa de mulher e sobrevive de pequenos expedientes, tais como costurar fantasias para escolas de samba, vender quentinhas ou agenciar mulheres de programas em puteiros da periferia. Tem cinco variaes: viadinho, viadao, viado, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles, o viado velho. Bicha o viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam cala corsrio com tamanco. Suas duas variaes mais conhecidas so a bicha-louca, que um misto de viado com maluco, e a bicha-nojenta, que aquela que trabalha
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com a gente na empresa e vive pedindo o nosso celular emprestado. Gay o viado metido a intelectual. Ele alegre, inteligente, extrovertido, mas d o rabo igualzinho aos demais. S que com mais criatividade. O gay fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que boceta s tem fama, bom mesmo cu. O dele, evidentemente. O gay normalmente pratica esportes, usa roupa de homem e sobrevive de meios expedientes, tais como ser funcionrio pblico, poltico profissional ou operador da Bolsa de Valores. Boneca a mais fmea dos viados, a que gostaria de ser chamada de viada, por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a prpria me-ni-na-mo-a e sonha com um casamento ma-ra-vi-lho-so. O nico problema que como toda boneca de verdade tem sempre a bunda malfeita. Fruta aquele viadinho meigo, frgil, branquinho, plido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente foi criado por pais adotivos, jogando bola de gude no carpete da sala e colorindo revistas Recreio no quarto da empregada. Na pior
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das hipteses, aquela filha que o casal no pde ter e foi criado usando camisolinha rosa e lao de fita no cabelo desde pequenininho. Geralmente s d o rabo mediante solicitao expressa, pois extremamente tmido. Baitola a bicha nordestina. Normalmente, um fio-duma-gua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou So Paulo, onde sempre cabe mais um e no precisa usar Rexona) pra fazer salincia bem longe da famlia, seno o pai matava o desajustado de porrada. Pederasta um viado em desuso. Teve sua vez na poca dos grandes bailes de carnaval no Municipal ou no Monte Lbano, quando se fantasiava de Esplendor da Corte Assria de Hamurbi e podia pagar alguns trocados para ser comido pela molecada. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes e as estrias, o rosto se desmantelou, enfim, virou um verdadeiro lixo. Qualira o viado discreto, meio enrustido. Em geral, podre de rico e se casa com uma mocria para camuflar suas
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atividades. Paga bem e pede discrio. Freqenta muito o proctologista e capaz de trair a mulher com o prprio cunhado garoto, em troca de emprestar o carro do ano. s vezes, sofre de crise existencial e cai em depresso. Mas nunca se arrepende. A, tambm j pedir demais, n, santa? O qualira gosta de promover festas de arromba e sobrevive de grandes expedientes, tais como dar desfalques em bancos, fazer lobbies de empreiteiras em licitaes de obras pblicas ou vender cocana malhada para o pessoal do jet-set. Meigo o viado que voc nunca tem certeza se ele realmente atraca de popa. Voc desconfia pelos seus gestos e trejeitos, mas se souber que ele no viado no vai ficar decepcionado. Ele deixa dvidas. Quando voc acha que um cara meio viado mas no tem certeza, chame ele de meigo, que a abreviatura de MeioGay. Colrio Esse o viado que ningum, absolutamente ningum, imagina que seja. Ele fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coa o saco como homem, pode ser casado e
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at ter filhos, compra a revista Playboy e comenta Meu Deus, que mulher gostosa!. O colrio costuma ser inflexvel quanto a odiar os homossexuais e se fosse possvel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminao da concorrncia por meio de uma ao inconsciente). Ele chama-se colrio, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ningum saiba, o sacana vai pra cama e d tanto o rabo que tem de passar colrio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de to ardido que fica. Dizem que quando o colrio pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer tzzzzzzz e a biba abre logo uma cerveja. Quando voc quer chamar algum de viado, mas no quer que ele desconfie, diga assim: Esse a tem cara de quem usa colrio!. Jibia o tipo mais dissimulado de viado. Geralmente vive camuflado, sempre engraado e muito dado, e se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar ateno. S conversa tocando as pessoas, principalmente se o interlocutor for homem. O jibia muito encontra163

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do em reparties pblicas e em empresas estatais de turismo. Ele vive esperando algum colega dizer a frase do dia: Vou dar uma mijada. Tem algum pra balanar pra mim?. Tome cuidado com o seu colega de trabalho, cujos olhos brilham ao escutar essa frase. Ele pode ser um tremendo jibia. Boiola um viado mais moderno, mais antenado, mais globalizado. Ele pratica surf, aerbica, jiu-jtsu, capoeira, rapel e pra-quedismo. Gosta de usar culos espelhados na testa. Finge que namora a coleguinha de turma. Freqenta rodas de pagode, mas, no fim da noite, d sempre uma passadinha no Bingo pra botar a cartela em dia. Por serem viados de marca, tambm conhecidos como viados globalizados, os boiolas possuem uma subclassificao, que os diferencia das bichas rampeiras e sem pedigree: Boiola-BigMac tem sempre um molho especial. Boiola-DisneyWorld fazem fila para entrar nele. Boiola-OB gosta de tudo bem enfiadinho.
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Boiola-Brahma gay at em pensamento. Boiola-Swatch d de uma em uma hora. Boiola-KiaBesta d pra onze de uma s vez. Boiola-Cinemark o sujeito s entra depois de pagar. Boiola-Batom Garoto todo mundo come. Boiola-Flamengo o queridinho das multides. Boiola-Viagra quando toma o pinto sobe. Boiola-Rexona nele sempre cabe mais um. Boiola-Aspirina depois que toma, passa a dor de cabea. Boiola-Lux Luxo usam ele da cabea aos ps. Boiola-Vivo tem cobertura garantida em qualquer lugar do Brasil. Boiola-DunkinDonuts tem a melhor rosquinha. Boiola-Maggi sempre d um caldo. Boiola-Miojo todo mundo come, mas vive negando.
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Boiola-Skol gosta de tomar no redondo. Boiola-Windows Vista passa a maior parte do tempo no pau. Boiola-Land Rover aceita engate na traseira sem reclamar. Boiola-Bombril seu toba tem mil e uma utilidades. Boiola-Sadia o que mais entende de peru. Boiola-Maksoud Plaza quem entra, se sente em casa. Boiola-Tostines est sempre fresquinho, fresquinho. Boiola-alfinete exige que s coloquem a cabea. Boiola-calculadora HP pisca quando metem o dedo. Boiola-cofre d muito trabalho pra entrar. Boiola-pipa todo mundo segura pelo rabo. Boiola-serra eltrica Still no deixa pau em p. Boiola-Gillete corta dos dois lados. Boiola-mquina-de-escrever Remington quanto mais batem, mais ele gosta.
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O travesti De acordo com o jornalista e escritor Edson Aran, muito antes da existncia do vegetal transgnico e do carro total flex, j havia o travesti, que o sonho transformista de consumo de todo boiola de marca. Ningum sabe a origem dessa criatura hbrida, mas escavaes conduzidas em Copacabana pelo antroplogo Jennifer Spielberg (ex-Wellington Jorge) revelaram uma ossada com traos de rmel, batom e p de arroz. Cientistas acreditam que o fssil solitrio pertena a um travesti jurssico que se perdeu da manada numa passeata gay. Naquela poca, era comum avistar cfilas de xibungos saltitando pela praia no vero. Bem, hoje em dia tambm, pra falar a verdade. Mas a questo que mais intriga antroplogos, ornitlogos e anlogos a reproduo travestcia. Existem cada vez mais deles nos cafofos de ex-craques balofos, embora ningum jamais tenha visto travestis grvidos ou com travestinhos no colo. O cientista Shakira Shyamalan (exCharles Darwin) defende a tese de que o
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travesti um espcime mutante derivado do decorador-de-interiores ou do ator-deteatro-infantil. Isolado em comunidades esquecidas por deus e pela civilizao, o boiola primordial vai, pouco a pouco, incorporando caractersticas travestcias. Esta teoria, no entanto, questionada veementemente pelo bispo Madeleine Tarantino (ex-Dom Avelo de Orleana), que reclama da inexistncia de um elo perdido entre o travesti transmorfo e o transviado tradicional. Pesquisadores tentam em vo encontrar o elo, que continua perdido nesta sociedade desumana, preconceituosa e cafajeste. O maior travesti do mundo foi avistado brevemente, em 2006, na Galeria Alaska, no Rio de Janeiro. Segundo testemunhas, a coisa tinha dois metros de altura, pesava mais de 200 quilos e atendia pelo nome de Beyonc Peckinpah (exRodiclison Solimes). Mas expedies posteriores no encontraram vestgios do abominvel traveco da Alaska, levando pesquisadores a consider-lo apenas uma fantasia sexual de jogadores dentuos. Seja como for, o travesti continua uma incgnita. Sabe-se que para adotar uma al168

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cunha travestcia tudo o que o praticante do amor que no ousa dizer seu nome tem a fazer pegar o primeiro nome da cantora favorita dele (Britney, Elis, Ivete, Christina) e juntar ao sobrenome do cineasta predileto (Lucas, Polanski, Meirelles, Kubrick). Dublar a Gal Costa se esgoelando faz parte do ritual de iniciao do travesti. Tribos mais modernas preferem Ivete Sangalo. Jogadores de bola acima do peso (o jogador, no a bola!) sentem atrao irresistvel por travecos nos fugazes embates de Eros. Isso pode ser apenas efeito colateral do rude esporte breto, no qual entradas duras por trs, bolas divididas e marcao homem a homem so atividades corriqueiras. Mas tambm pode ser s sem-vergonhice e descaramento. Quando surpreendido no meio de travestis, o jogador deve culpar o stress e afirmar que nunca antes na histria desse pas levou bolada nas costas. No cola, mas enrola. O frango Trata-se do viado adolescente que foi criado pelos avs desde os cinco anos. Cul169

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tiva o hbito de vestir as roupas das irms e sentar no colo dos cunhados. Gosta de brincar de boneca e de pintar os lbios de batom rosa-choque para recitar poemas de Baudelaire, Verlaine e Rimbaud. Coleciona psteres de artistas de tev que saem nas revistas Capricho, Contigo e Anal Sex. Adora brincar de mdico com os priminhos, quando faz o papel de enfermeira. No se mistura com os colegas da escola, s com as colegas. Ouve msica clssica e estuda piano. Chama a av de mami, o av de papi e o primo mais velho de mon amour. Faz beicinho e puxa os cabelos sempre que contrariado. Quando vai na taberna e algum faz fiu-fiu, ele vira o rosto, d uma desmunhecada clssica e sai se requebrando, como se estivesse se equilibrando em cima de tijolos. O casal de velhinhos o acha excntrico e divertido. A molecada da rua, que j comeu seu toba, sabe que ele gosta mesmo de cagar pra dentro. O goiaba Conhecido como bicha-louca, o viado meio senil que tem passagem pela po170

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lcia por botar o brioco de fora para argumentar em qualquer tipo de discusso. So extremamente delicados, adoram Phillip Glass, Laurie Anderson e Agnaldo Timteo, conversam revirando os olhinhos, desmunhecam quarenta e oito horas por dia e detestam mulheres em quaisquer circunstncias. So inofensivos e gostam de trabalhos manuais, principalmente tocar punheta no pau dos outros. Costumam freqentar barzinhos ditos culturais, sempre em bando, onde todo mundo canta meio deitadinho, se escorando um no ombro do outro, passando a mo e dando risinho besta. Mas se voc botar o pau pra fora eles param com essas frescuras. Sua mxima favorita um dito popular: quem no agenta pica no se mete a fresco! O gilete Gnero de viado superdesconfiado e arredio, o meia-gay ou bissexual costuma cortar dos dois lados com a mesma eficincia. Pra ele no tem tempo ruim, entende tanto de vara quanto de boceta e quer ver o circo e o palhao pegando fogo. Quase
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todos so modelos, praticam musculao, fazem strip-tease em Clubes de Mulheres e possuem uns bceps que, pra ficar daquele tamanho, s mesmo o cara sendo rendido. Odeiam ser confundidos com viados: pra eles, dar o cu uma escolha de foro ntimo, uma atitude em relao vida, uma forma superior de ser e estar. No tem nada a ver com praticar jardinagem, gostar de filmes do Almodvar ou usar rabo-de-cavalo preso por maria-chiquinha. Todos os estudos da OMS apontam esses cretinos como os grandes responsveis pela escalada da aids entre o mulherio que no se manca, logo atrs dos viados tradicionais e na frente dos viciados em drogas injetveis, nesse trenzinho da alegria que vai dar (pa!) no cemitrio. O macho que encontrar um gilete pela frente deve, no mnimo, lhe dar umas boas porradas no toitio. O go-go boy Tambm conhecido por mich ou garoto de aluguel, um viado urbano meio aparentado com o gilete. A nica diferena que o mich um profissio172

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nal do sexo, ou seja, enraba ou enrabado mediante pagamento mdico. No nutrem nenhuma simpatia por homens ou mulheres: pra eles tudo cliente. Acreditam que transar com pessoas do mesmo sexo, passiva ou ativamente, uma profisso como outra qualquer. Na infncia foram molestados sexualmente por algum vizinho conhecido por Paulinho Jumento, Nelson Trip, Totonho Cavalo ou coisa parecida. Parecem-se com lutadores de jiujtsu em uma balada, principalmente se estiverem usando o kit completo de garoto de aluguel: camiseta apertada, cala apertada, pulseira de prata e coturno. Mas no se deixe enganar pelas aparncias. Apesar da feminilidade no andar, da doura na voz e da inocncia nos olhos, na alma de cada um se esconde um psicopata em potencial. S um psicopata pode acreditar que beijar macho e dar o cu seja uma profisso como outra qualquer. A drag queen As drag queens so, at agora, a principal criao da colunista Erika Palomino,
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a profeta-mor da cena dance paulistana. Aparecem na MTV, recebem um bom cach para fazer recepo em festas ou em desfiles e podem at ganhar um bom dinheiro chupando os paus de colunveis nos banheiros do Massivo, Columbia e Sr. Krawitz. No fosse a mania de usar sapato plataforma, unhas gigantescas e embalar-se em roupas como um enorme ovo de pscoa ou um bolo de aniversrio cor-de-rosa, com uma vela acesa enfiada no quincas, a drag queen at que passaria por um ser humano normal. Na realidade, drag queen a verso moderninha, informada e cosmopolita de qualquer mancebo gay que, no sbado noite, veste um modelito informal (coisinha simples, como macaco azul com gola de kanekalon, peruca azul, piscina fosforescente, unhas e sapatos roxos combinando, tiara cravejada com tampinhas de refrigerantes, muito glitter, plumas, etc.) e, depois de trs horas de maquiagem, vai sacudir o esqueleto fazendo caras e bocas na pista de dana de algum club. Para elas, a atitude do life style gay sem a opo sexual de dar a bunda dos clubbers ainda no foi compreendida
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por todo mundo. Da a velha briga com os travestis tradicionais e a afirmativa de que no do o rabo nem sob tortura. Mas que chupam um pau, isso chupam. Se voc apertar determinado ponto de suas costas, entre a 9. e a 12. vrtebra, ela sorri, mexe os clios postios e diz: Eu me considero uma hostess e no um objeto, sexual. Trata-se, na verdade, de um objeto descartvel, um Mandrake fantasiado de Narda, um liquidificador que no funciona direito, ou algo do gnero. Intelectuais e esclarecidas, seus livros de cabeceira so os lbuns de fotografias da Bebete Indarte ou o ensaio fotogrfico da Paulete Pink de shortinho com estampa de vaca, combinando com botas Doc Martens e jaqueto de couro cru, alm, claro, de uma peruca loira decorada com garfos inox da Tramontina e milhares de fitinhas coloridas do Nosso Senhor do Bonfim. ou no coisa de viado? O transexual Conhecido por invertido ou transviado verdadeiro, o nico tipo de viado
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que troca de sexo (no me perguntem com quem) por que se considera uma verdadeira mulher dentro de um corpo de macho, e no um macho com alma de mulher. A operao cortar o excedente feita, quase sempre, em uma das mais sofisticadas clnicas de Casablanca, no Marrocos, com anestesia geral e tudo. O pinto extrado (cruzcredo!) e no seu lugar enxertado uma boceta de matria plstica, ao escovado, fibra de carbono e sensores eletrnicos de ltima gerao. Depois, a xana passa por um processo de vulcanizao pra garantir que no vai ficar frouxa com o tempo, sem dvida um avano tecnolgico em relao s bocetas tradicionais. O caso brasileiro mais bem-sucedido o de Roberta Close, que leva uma vida igual de qualquer dona de casa: lava, cozinha, passa pano no cho, faz tric, costura pra fora e vive sonhando em ser mame. Infelizmente, apesar de todo avano da cincia nesse campo, ainda no se conhece nenhum transexual que tenha engravidado pelo toba. Muitos mdicos advertem que a extirpao do cheio-devarizes provoca diversos efeitos colaterais, podendo levar os exportadores loucura
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ou ao jri de programas de televiso, quando eles do notas baixas a outros infelizes em situao parecida. O metrossexual Metrossexual a contrao de heterossexual com metropolitano. Para alguns tericos, esta a denominao que vem sendo dada para os homens que, supostamente, gostam do sexo oposto, mas se permitem cuidados com a pele, cortes de cabelo sofisticados, decorao aprimorada, e assim por diante. Eles tambm tm vrias amigas mulheres e so sensveis o suficiente para gostar tanto de filmes de arte quanto de futebol americano. Ou seja, um gay que gosta de fazer sexo com mulheres. O termo metrossexual foi usado pela primeira vez em 1994 pelo escritor gay Mark Simpson, no artigo L vm os homens do espelho, publicado pelo jornal britnico The Independent. Passou anos na gaveta para ganhar fora total nos ltimos anos, muito por conta de um estudo da Euro RSCG e do rebulio que ele causou no mercado de produtos voltados vaidade masculina
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ao declarar que a tribo pode unir at 15% dos homens desta faixa etria nas grandes cidades. superior aos dos 10% de gays assumidos. Os metrossexuais lem Details, GQ e Vanity Fair, usam roupas de grife, discutem as novidades da linha masculina da Clinique e so capazes de fazer um ranking com os cinco melhores day spas de qualquer capital europia em questo de segundos. O representante supremo dessa classe de neoviadinhos o jogador de futebol britnico David Beckham, exReal Madrid, que pinta as unhas, muda o corte e a cor do cabelo como quem troca de camisa no final do jogo, gasta milhares de libras com produtos de beleza e confessou j ter usado algumas vezes as calcinhas da mulher, a ex-Spice Girl Victoria. Para reconhecer um metrossexual simples. Ele antes de tudo um narcisista. Se tiver dificuldade de encontr-lo numa multido, experimente disparar o flash de uma cmera. s reparar em quem faz pose. Se for levar o briefing a uma agncia de propaganda, ele ser o contato. Se for deixar um release na redao de um jornal, ele ser o editor de Cultura. Se for entrevistar um poltico,
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ele ser o assessor de imprensa. Alis, se algum dia o assunto em uma mesa de bar acabar, diga que voc conhece um metrossexual no primeiro escalo da Presidncia. a garantia de mais algumas horas de conversa no boteco. O bersexual Um metrossexual com sotaque alemo. O neosexual Um metrossexual usando aquelas ridculas roupas do filme Matrix. O emoboy Qualquer garoto de franjinha, que usa o batom negro das irms, ouve a banda Fresno e est criando coragem para dar o cu. O pervertido Sujeito que, depois que come macarronada com farinha e acha supimpa, ou bebe cerveja Malzbier com ovo cru e acha
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uma delcia ou, ainda, que come salada de agrio com repolho e acha do caralho, se deita numa rede, liga o ventilador e fica assistindo o Sabado Sertanejo num televisor preto e branco de 12 polegadas antes de tocar uma punheta pensando na Dercy Gonalves. O casanova Sujeito que ganha a vida comendo mulheres a partir de uma lgica implacvel: promete casamento para as solteiras, orgasmo para as casadas, emprego pblico para as emancipadas e sexo seguro para as feministas. Renato Gacho o gnio da raa. O bicho-papo Tambm conhecido por Herodes ou pedfilo, uma variedade de anormal (meio neurtico, meio baixinho e meio narigudo) que ganha a vida como diretor de filmes-cabea-na-linha-cinema-de-autor, aqueles que todo mundo acha uma merda, mas os crticos chamam logo de cult movie. O bicho-papo caracteriza-se por
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uma tara peculiar ainda no catalogada nos compndios da moderna psicologia: s consegue atingir a plenitude da satisfao fsica e sexual fotografando adolescentes vietnamitas nuas com mquina polaride ou molestando sexualmente crianas de sete anos de idade, quase sempre filhas adotivas de atrizes decadentes. Nos Estados Unidos, onde o bicho-papo caado e empalhado vivo por feministas mais radicais, essa prtica sexual mais odiosa do que fumar maconha sem tragar. J no Nordeste, esta variedade de animal conhecida como boi-da-cara-preta, pois s pega as criancinhas que no gostam de chupeta. Nem de beijo na boca.

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Captulo 8

Doenas Sexualmente Transmissveis


Se voc tiver mais de trinta anos, muito improvvel que na sua juventude no tenha apanhado uma doencinha na pomba, e que tenha sido uma simples uretrite no gonoccica. Na poca, aquilo era sinnimo de status e servia como senha, passaporte ou carta de alforria pra voc ser aceito nas rodas de malandragem, dos experts, dos pedra-noventa, dos sujeitos que freqentavam lupanares, brigavam com marinheiros e davam xexo nas putas, n mesmo? Voc tambm deve se lembrar que naquela poca a gente comia muitos lortos sem o risco de estar lavrando a prpria sentena de morte. A iniciao sexual da molecada era feita, quase sempre, nos tobas de galinhas, viados ou empregadinhas domsticas e, os mais sortudos, com putas
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profissionais, sempre levados por um tio mais vagabundo, um irmo mais velho ou um amigo mais chegado. Era a poca gloriosa da injeo de benzetacil na bunda, da lavagem do canal uretral com nitrato de prata e da massagem na prstata com o maior-de-todos cheio de vaselina. Pegar uma doena venrea, nessas circunstncias, era como vencer um Grande Prmio de Frmula Um na chuva sem fazer pit-stop, uma prova de coragem do verdadeiro macho, a derradeira prova de fogo que faltava pro sujeito sair da categoria dos punheteiros e comedores de bichas para a carreira gloriosa dos abatedores de lebres. , mas os tempos so outros. Agora voc no v mais ningum se queixando de que est com gonorria de gancho, mula com chuveirinho, cancro mole de arrepiar ou crista-de-galo matador. Agora todo mundo s fala na porra da aids que, alis, uma doena de fresco. Pegar uma doena venrea perdeu aquele simbolismo mgico-religioso que as novas geraes, por exemplo, devem encontrar, hoje em dia, apenas quando conseguem esquartejar o demonaco Shang Tsung no game Mortal
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Kombat. Essa juventude atual mesmo de foder. Ou, quem sabe, nem goste muito do esporte. Se para a maioria das pessoas falar de sexo difcil e complicado, pior ainda falar de doenas que se podem pegar no ato sexual. S a informao e orientao adequadas possibilitam, entretanto, proteo para essas doenas. S o diagnstico e tratamento correto, nas fases iniciais, evitam o aparecimento de muitas de suas complicaes. A ttulo de esclarecimento, vamos descrever as principais doenas que podem comprometer o desempenho do seu melhor amiguinho. Cuide bem dele. Sfilis Doena grave que leva a srias conseqncias, se no tratada a tempo, ou erradamente. Comea com uma feridinha na cabea do pau que no di, no coa, no arde, e surge geralmente aps duas ou trs semanas da relao sexual com o parceiro doente. A porra da feridinha desaparece, mesmo sem tratamento, em sete ou dez dias, sem deixar cicatriz, endereo ou te184

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lefone. Depois de alguns meses, aparecem manchas vermelhas pela pele, que no coam e lembram muito aquelas manchas causadas por bronzeador caseiro feito base de gua oxigenada, beterraba e leo johnson. Voc, ento, acometido de um mal-estar geral, como se tivesse acabado de ler o ltimo livro do Amir Klink ou assistido a uma nova pea do Gerald Thomas. Aparecem nguas, pode pintar uma febre e, se voc no se cuidar, ela entra na terceira fase, de muita gravidade: atinge o corao, os vasos sangneos e o sistema nervoso central, podendo causar loucura, paralisia, cegueira, morte e, em casos extremos, uma vontade inexplicvel de ser citado na coluna da Joyce Pascowitch. Gestante com sfilis pode passar para o beb, provocando na criana graves problemas como gostar do Chaves, do Srgio Mallandro e da Mara Maravilha. Pra saber se voc est com sfilis simples: basta fazer um exame de sangue chamado VDRL. Pra saber quem te contaminou mais complicado: s jogando bzios, cartas de tarot ou freqentando mesa branca de sesso esprita nas teras-feiras.
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Gonorria Causada por uma bactria, essa doena s existia no reino animal, mais precisamente entre os cachorros. Em algum ponto da nossa histria recente (os dados so imprecisos), uma dondoca resolveu trepar com seu fox-terrier e disseminou a molstia pelo resto da humanidade. O resultado que a gripe se alastrou, virou epidemia, matou uma porrada de gente e, se no fosse sir Alexander Fleming descobrir, por acaso, a penicilina, metade da humanidade j teria se fodido. por essas e outras que no se pode confiar nas mulheres. Os sintomas da doena aparecem de dois a cinco dias aps a relao sexual com o parceiro contaminado: corrimento com pus pelo canal da urina (o que d a sensao do sujeito estar mijando chumbo derretido) e inflamao na garganta se ele tiver chupado a xereca. Se no tratada corretamente, pode atacar os testculos e causar esterilidade ou impotncia. Apesar da mulher no apresentar nenhum sintoma da doena, voc no deve ficar constrangido de inform-la a respeito e, evidentemente,
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dar-lhe uma boa surra pra ver se ela aprende a escolher melhor seus parceiros. Isso necessrio porque a grvida pode passar a doena para a criana na hora do parto, causando cegueira no beb, e no todo dia que nasce um Stevie Wonder. Ou um Ray Charles. Cancro mole Tambm conhecido por cavalo, porque deixa o pau bastante inchado e disforme, surge de dois a cinco dias depois da relao sexual com parceiro contaminado. O sinal caracterstico uma ferida com pus, parecendo leishmaniose, na chapeleta do pau, e nguas dolorosas nas virilhas. As nguas podem se romper deixando grandes cicatrizes e a impossibilidade tcnica de o sujeito voltar a freqentar praias usando sunga de banho. Nas mulheres, aparecem feridas com pus na vagina e no colo do tero, e quando a contaminao pela relao anal, as feridas aparecem no nus e reto, causando dor ao evacuar. Quando a ferida parece um tumor maligno cheio de carnego, mas no di, temos
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o terrvel cancro duro, que deixa o pau com o formato de uma tampa de garrafa de champanhe e pode ser utilizado, com resultados fantsticos, no rompimento de hmens complacentes. Mas sempre bom procurar um mdico antes de comear a metstase, que pode levar seu pau (com voc junto) ao cemitrio. Uretrite no gonoccica uma inflamao da uretra por diversos micrbios existentes in natura nos orifcios anais e vaginais da mulherada que no faz exame ginecolgico pelo menos uma vez por ano. Aparecem de uma a trs semanas aps a relao sexual em forma de corrimento claro, parecido com clara de ovo, que podem ou no causar ardncia ao urinar. Na verso feminina se chama flores brancas, de cor amarelada ou esverdeada, d coceira, tm mau cheiro e causa dor na relao sexual. Confunde-se com as secrees normais das vagabundas e, por isso, pode no ser percebida por elas. Se no tratada a tempo, a infeco pode atingir e inflamar o tero, trompas e ovrios, impe188

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dindo a mulher de engravidar. Tem muito macho convencido de que comer mulher com essa doena pode ser uma boa: pelo menos voc no precisa ficar preocupado se a sacana est, ou no, tomando corretamente as plulas anticoncepcionais. Condiloma acuminado A nossa popular crista-de-galo causada por um vrus e, na maioria das vezes, transmitida por relao sexual. O primeiro sintoma o aparecimento de verrugas semelhantes a couve-flor por toda a extenso da glande. Alm de motivo de escrnio e zombaria, a plantao de couve-flor di pra caralho (sentido lato) ao menor contato com a cueca. Quer dizer, o sujeito tem de ficar o tempo todo nu e ainda agentar a gozao da vizinhana. A cura, difcil, dolorida e rudimentar, consiste em colocar o cheio-de-varizes num recipiente contendo cido muritico com soda custica. Depois de meia hora, fazer uma escovao geral com palha de ao, esmeril e lixa dgua. Caso as verrugas no tenham cado, nem seu pau, voc deve criar vergo189

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nha na cara e procurar um mdico decente para examinar essa porra. Herpes genital Tambm causada por um vrus transmitido durante a relao sexual, seus sintomas clssicos so o aparecimento de pequenas bolhas doloridas pelo corpo do cacete ou na coroa da glande. Quando estas bolhas se rompem, formam-se feridas que, aps algum tempo, desaparecem sem deixar sinal. Mas o sacana do vrus no caiu fora: ele continua no seu pau e reaparece quando voc vai praia, pega muito sol e fica de pau duro vendo aquele mulherio todo brincando de frescobol. A doena tambm volta em condies de fadiga, causada por muito esforo ou preocupao, incluindo a demisso do emprego, ou quando aquela secretria gostosinha do outro setor decidiu que vai te dar o boga e voc no pode comer porque foi chamado s pressas para uma reunio extraordinria. Essa doena favorece o aparecimento de cncer no colo do tero e, quando o sujeito que a contraiu casado, um mo190

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tivo mais do que justo para a patroa lhe passar uma belssima gonorria de gancho pra ver se ele aprende a trepar na rua usando camisinha. Fimose Doena introduzida na nossa cultura pela comunidade judaica e s curvel por uma circunciso durante cerimnia chamada brit mil. Trata-se de um estreitamento do prepcio que impede a exposio da glande, o crescimento do pau e a prtica da punheta. Foder, evidentemente, nem pensar. O acmulo de esmegma (o popular sebo) e pingos de urina provocam uma irritao na chapeleta s comparvel a assistir ao horrio eleitoral gratuito ou participar de um debate sobre os direitos da mulher e do adolescente. O verdadeiro macho que sofre dessa merda, to logo completa doze anos, esgara o pinto na marra e, no satisfeito, ainda d um jeito de arrebentar o freio (o popular cabresto). O resultado que o pau fica esfolado o resto da vida, o contato com a cueca diminui a sensibilidade da glande e tocar pu191

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nheta vira um exerccio sadomasoquista. Mas ainda melhor do que esperar para se circuncidar depois de adulto, quando o pau, coitado, no pode mais crescer. Ejaculao precoce Este verdadeiro flagelo masculino to comum entre a populao quanto a miopia e a paixo pelo Flamengo. Uma ejaculao normal seria a que ocorre mais de dez minutos depois da penetrao; uma ejaculao rpida, entre cinco e oito minutos; e a precoce, aquela que ocorre antes do incio do ato sexual ou at quinze segundos aps a penetrao. S d tempo do sujeito dizer vai ser bom, meu bem, no foi?. Para citar um nmero arbitrrio, mas vlido, o ejaculador precoce aquele que em 99,9% dos casos no consegue dar prazer mulher. Infelizmente essa doena quase incurvel, mas o sujeito pode fazer uns exerccios para melhorar sua performance: 1) masturbao at sentir a proximidade do orgasmo; 2) estrangulamento do pnis na altura da coroa da glande, usando os dedos indicador e mdio na parte debaixo
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do pnis e o polegar na de cima, por volta de quatro segundos; 3) quando a sensao de iminncia do orgasmo ceder, repetir o processo. A meta atingir um controle de 45 minutos, cinco vezes por semana, durante trs meses; 4) quando ela alcanada, o paciente pode penetrar, mas com a parceira por cima e controlando-a para poder retirar o pnis quando sentir a iminncia do orgasmo e fazer o estrangulamento da glande; 5) atingindo um controle de 90 minutos, trs vezes por semana, durante seis meses, o ato poder ser realizado na posio lateral e sem muitas carcias preliminares. Nestas condies, o sujeito vai ter exatamente um minuto e meio para levar sua parceira ao orgasmo. Mula O potiguar Severino Xique-Xique, de Currais Novos, desenvolveu esta doena na dcada de 30, depois de passar o dia inteiro correndo atrs de calango pra comer e ter coberto um jegue ainda com o corpo suado, na beira de um aude. Tratase de um tumor benigno do tamanho de
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uma laranja seleta, localizado entre o saco escrotal e a virilha, que faz o portador dele andar de pernas abertas, como se estivesse indo disputar um campeonato de rodeio em Barretos. Se no for logo sarado, o tumor desaparece depois de uma semana de sofrimento com dores, cibra e sudorese aguda, para aparecer, quinze dias depois, no olho do quincas, j na sua forma secundria, provocando surdez, impotncia, gagueira, cegueira, leseira e uma vontade da gota serena de colocar cascatas artificiais nos jardins da casa da sogra. Em casos extremos, o portador pode virar mesmo uma mula e ser apeado do poder, que pra aprender a no se fazer de besta. Priapismo Doencinha muito da escrota e que consiste em ficar de pau duro, vinte e quatro horas por dia, pelo resto da vida. Parece que ocorre um problema na biela da vlvula de reteno peniana, impedindo o fluxo sangneo de voltar e, o que mais trgico, o seu lquido seminal de sair. Pra se ter uma idia do grau de filhadaputice dessa
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doena, o sujeito que sofre de priapismo no consegue gozar nem mesmo se a Linda Lovelace, a Madonna e o Michael Jackson ficarem chupando seu pau durante uma semana seguida. Parece um pau envernizado por quatro comprimidos de anafranil, um quilo de cocana e duas grades de cervejas: o bicho fica duro como ferro-gusa, mas com perda total de sensibilidade na chapeleta e regies limtrofes. O esperma no sai nem pelo caralho (sic). O sujeito que sofre dessa estranha doena deve procurar, urgentemente, o mestre Paulo (da bateria do Acadmicos do Salgueiro) ou o Carlinhos Brown (l na Timbalada), que a grande chance de ele tirar um som do caralho substituindo a baqueta pelo ditocujo. Em compensao, tem muito coroa podre de rico disposto a dar casa, comida, roupa lavada e o prprio toba para quem souber informar como que se pega essa doena. Eles acreditam (com razo) que sofrer de priapismo muito melhor que conviver com aquela coisa ridcula chamada prtese peniana. Alis, cacete com prtese peniana parece bandeira em dia de luto: fica o tempo inteiro a meio-pau.
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Captulo 8

Enfrentando Problemassem Perder a Classe


Dirigindo neste trnsito louco No se sai rua, de carro, para ganhar nenhuma guerra, mas para deslocar-se de um ponto a outro no menor tempo possvel. Ocorre que a cada dia o trnsito fica mais complicado, engarrafado e difcil, e acabamos chegando em casa estressados de ver tanta mulher dirigindo. Onde que est a porra do Detran, que no toma nenhuma providncia? Nunca empreste o carro para uma mulher dirigir, mesmo que ela tenha carteira de habilitao. No mnimo, a carteira foi comprada da mfia dos despachantes de veculos ou recebida, graciosamente, pelo correio, de algum candidato a vereador, em poca de eleio. Alis, mulher no
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tira carteira de habilitao, tira porte de arma. Sim, porque a mulher no possui o physique du rle para dirigir automveis: nervosinha por natureza, acha que a pista foi feita exclusivamente para as suas (dela) barbeiragens, se assusta com facilidade e ainda no gosta de ouvir palavres. A coisa mais comum ver mulher querendo estacionar um fusquinha numa vaga onde cabe um caminho truck: ela coloca a cabea toda pra fora da janela, fica olhando pra trs (provavelmente deve achar que os retrovisores so feitos pra pentear o cabelo) e, quando tira o p da embreagem, acaba batendo no carro da frente. Saber a diferena entre uma marcha r e uma segunda, para uma motorista, quase exigir que ela tambm saiba a teoria da relatividade ou a concepo quntica dos buracos negros. Mulher dirigindo carro igual lixeiro de mau humor: s serve pra espalhar merda no meio da rua. Quando voc vir um carro tricotando em ziguezague ou cozinhando o trnsito em banho-maria, pode apostar que tem uma gua na direo. E uma gua pilotando um motor com duzentos cavalos faz mais estrago que uma
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manada de hipoptamos numa loja de cristais finos. Mas no a trate como uma inimiga. No se trata disso. Em relao aos filinhos de papai, arrogantes e boais, que dirigem carros importados, ela quase uma aliada. Uma coisa ela, tentando sair de uma vaga qualquer no centro da cidade, arranhar a pintura da sua Parati 83. Outra coisa completamente diferente ela, manobrando dentro da garagem de um edifcio, conseguir acabar com a lateral inteira de uma Mercedes Benz 500 SL azul-metlica. Na realidade, tirando as vezes em que a vaca liga o pisca-pisca pra esquerda e entra pra direita, freia o carro bruscamente pra acenar para alguma conhecida que viu no ponto de nibus, estanca e afoga o carro embaixo de um cruzamento perigoso na hora do rush, pra em fila dupla para apanhar os filhos no colgio ou marcar hora no cabeleireiro, e estaciona o carro com a frente na calada e a traseira no meio da rua, uma mulher est sempre coberta de razo. Exceto se ela no for boa de cama. Mas, voltando vaca fria: com tantos meliantes do Comando Vermelho e filhos
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de desembargadores corruptos desfilando pelas ruas com carangos importados, mais possantes e mais bonitos que o seu, no custa nada aprender alguns macetes para infernizar a vida desses sacripantas. D trs buzinadas estridentes assim que o sinal abrir. Buzina existe para alertar os outros mas, principalmente, para avislos de que voc vai tirar o pai da forca e est com uma pressa arretada. Se o sujeito da frente reclamar, mande ele pra puta que pariu. Ao fechar um cruzamento de propsito, s porque outros carros avanaram o sinal e obstruram a passagem, d sempre a impresso de que seu carro enguiou. Desligue o motor, desa do carro com uma chave de fenda na mo, levante o cap e fique mexendo nas velas, na biela ou no carburador. Se comearem a buzinar, voc interrompe o servio, deixa o carro no meio da rua e vai tomar uma cerveja no bar da esquina. Ou ento coloca o pau pra fora e xinga todo mundo. A pior coisa do mundo encontrar vaga no Centro e estacionar sem pagar. Caso voc tenha visto uma vaga l atrs,
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sem nenhum fiscal da Prefeitura por perto, volte de marcha r custe o que custar, nem que pra isso tenha de provocar um engarrafamento monumental. Quem for podre que se quebre. Falando em vagas, buzine com estridncia, apressando o infeliz que est com dificuldades para entrar em uma. Esses mariquinhas costumam ter tanto medo de escndalos que acabam se mandando e deixando a vaga pra voc. Outra coisa: pegar voando a vaga onde algum se prepara para entrar no ser grosseiro, ser esperto. Chapu de otrio marreta. Nunca d passagem para o motorista que est tentando sair de uma garagem de prdio ou de uma via transversal. Dar passagem pra outro macho coisa de viado. Se voc no conhece bem o lugar por onde est dirigindo, melhor ficar a 20 km por hora com uma fila atrs do que passar de repente pela rua que voc procura. Mesmo que seja uma rua estreita, sem pontos de ultrapassagem e com um carro da polcia de sirene ligada atrs de voc. Aprenda a parar colado no carro da frente. Assim, se ele tiver algum problema,
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voc vai impedi-lo de manobrar. Aproveite a oportunidade pra colocar a cabea pra fora e gritar: barbeiro filho da puta, onde tu comprou essa carteira de motorista tinha pra homem? Tira logo essa merda da frente antes que eu passe por cima!. Se o carro estiver conduzindo crianas, voc pode muito bem dar cotoco ou pedir a rosquinha dos pivetes, usando os dedos indicador e polegar em forma de crculo. Respeitar as preferenciais coisa de viado. O motorista que vem pela preferencial s tem direito de passar primeiro se estiver num caminho truck e voc numa motocicleta. Caso contrrio, de quem chegar primeiro. No se intimide, no tenha medo de cara feia, jogue duro e no abra as pernas. Macho que se preza no abre as pernas nem pra coar o saco. Se voc caiu numa batida de trnsito estando completamente cheio de batida de maracuj e no est com os documentos do carro em dia, no se desespere nem tente subornar os guardas. Receba a multa, deixe o carro ir pro curral, v algemado pra delegacia e depois resolva a parada, mas no tente, em hiptese algu201

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ma, molhar as mos dos guardas. Subornar guarda de trnsito tambm coisa de viado. Exigindo seus direitos de consumidor Primeiro: no h etiqueta que o proba de reclamar quando se sentir lesado. Segundo: ningum precisa de licena para dar porrada em vendedor metido a espertinho. Terceiro: pra armar o maior cu-deboi voc no precisa estar coberto de razo nem invocar o Cdigo de Defesa do Consumidor. Se queixar ao Procon tambm coisa de viado. Com a atual crise no comrcio, basta voc comprar uma cueca de copinho (ainda existem?) pelo credirio para obter o direito de alugar a loja, usando o telefone, por exemplo, como se estivesse em sua casa. Aproveite para fazer suas ligaes interurbanas ou pra passar trote em algum cara de Nova York, fingindo ser o Ivan Lessa. Ao entrar em uma loja de departamentos, procure cinzeiros vista. Se no houver nenhum, bata a cinza no carpete
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ou apague o cigarro na parede. Na prxima vez, com certeza, algum palhao vai providenciar a compra de cinzeiros. Voc no vai ferir os sentimentos de uma vendedora solcita, que est disposta a mandar descer todo o estoque de sapatos, se lhe disser: No leve a mal, minha santa, mas eu no dou duzentos reais por essa porra nem se me cortarem o saco, ou Escuta aqui, minha flor, eu s daria duzentos reais numa merda dessas se estivesse cagando dinheiro. Isso no uma crtica, mas uma informao que ela precisa saber para baixar o preo e no ter trabalho toa. Se, ao entrar em uma loja, a vendedora se apressar em lhe mostrar todo o estoque de camisas importadas, quando voc s queria perguntar as horas, no pense que isso uma nova estratgia de marketing: a vendedora est a fim de foder com voc. Nos dois sentidos. A balconista foi grosseira? Voc no tem que aturar isso, nem que discutir com ela ou ir se queixar ao gerente. Simplesmente coloque o pau pra fora e pergunte se ela capaz de chupar um ovo sem ba203

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bar o outro, se ela chora quando escapole, se jacar no seco anda, se em caminho de paca tatu caminha dentro, etc. Sua cala novinha desbotou na primeira lavada? A vendedora no tem nada a ver com isso, verdade, mas nada impede que voc volte na loja e toque uma punheta naquele lugar onde as mulheres experimentam as roupas. Fumar, assim como torcer pelo Vasco, um vcio tpico de macho. Se voc no conseguir resistir vontade de fumar em um lugar cheio de gente, procure exalar a fumaa sempre na direo das pessoas que esto tentando parar de fumar. Elas so reconhecidas distncia porque possuem agulhas de acupuntura nos lbulos ou adesivos de nicotina nos pulsos. Queimar o brao ou a roupa de algum com o cigarro no motivo de constrangimento. Essas coisas, assim como casar com mulher feia, acontecem. Ta o Nigel Mansell que no nos deixa mentir. Mas ainda bem melhor passar por desastrado do que segurar o cigarro na mo em concha para no queimar as pessoas. Vai parecer coisa de viado.
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Quando entrar num restaurante pela primeira vez, procure sempre a mesa mais prxima do garom, se pretende ser atendido, ou a mais prxima da sada, se pretende dar um xexo. Antes de sentar mesa e abrir o cardpio, visite primeiro o banheiro. Se no estiver limpo, a cozinha tambm no deve estar. Pra mostrar que voc um homem em sintonia com seu tempo, coloque o seu microcomputador porttil na mesa e comece a digitar uma merda qualquer. Os laptops em restaurante agora chamam mais ateno que toca-fitas de bandeja ou telefone celular com filmadora. Sem contar que telefone celular com filmadora coisa de viado. Se voc desconfiar que aquele bife quase cru que voc mandou de volta cozinha recebeu um tempero especial, continue desconfiando. Garons e cozinheiros realmente so vingativos contra clientes malas e cospem mesmo na comida que servem. Melhor pedir outra coisa. Carne crua, portanto, est fora de cogitaes. Com peixes e frutos do mar, ateno redobrada. Na dvida, pea tudo
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bem passado. Os gourmets podem torcer o nariz, mas voc vai ter a chance de torcer o seu para eles depois, quando a maioria estiver internada num pronto-socorro com infeco intestinal. Se o cardpio for imenso, no pea nada extico. A receita de javali pode desenterrar um antigo monstro guardado no freezer h anos. gua s com gs. A natural pode ser substituda, mesmo na garrafa. E no tome sucos, pois no se sabe a origem da gua usada nos mesmos. Sem contar que pedir suco em restaurante parece coisa de viado. Evite jantar em restaurantes aos sbados. As cozinhas ficam sobrecarregadas nessas noites, o que afeta a qualidade dos pratos. Tambm nunca chegue 15 minutos antes de a cozinha fechar. Os cozinheiros vo se livrar do servio o mais rpido que puderem. Enquanto voc come a entrada, o prato principal requenta na estufa. Trabalhadores de restaurantes ganham pouco e no podem se dar ao luxo de folgar quando esto gripados, espirrando e com o nariz escorrendo. So eles que vo mexer na sua comida. Fique esperto.
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Mantenha uma distncia bastante razovel dos restaurantes franceses. Apesar dos nomes poticos (langoustines croustillantes au basilic, ragot dagneau aux morilles, etc.), no passa de uma comida to sem-vergonha que, se servirem na sua casa, bem capaz de voc cobrir a patroa de porrada ou dar um chute na bunda da cozinheira. Sem contar que comida francesa coisa de viado. Quando o mitre se aproximar com o cardpio, olhe-o com extrema misericrdia e pergunte queima-roupa: O que que ns temos pra comer, alm de voc?. Que pra ele ficar logo sabendo que voc um cliente exigente e pensar duas vezes antes de tentar engan-lo com pratos da nouvelle cuisine. Em uma cantina italiana, no deselegante devolver o canelonni que no veio como voc pediu e mandar o garom enfilo no cu do cozinheiro, aquele carcamano filho da puta que vive se escondendo da Polcia Federal. Em um restaurante grego, quando o mitre perguntar se voc gostaria de comer um carneirinho, diga que sim, desde que algum o segure pra voc.
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Em um restaurante japons comum chamar o garom e explicar, aos gritos, que parece ter havido um engano, voc pediu sushi, quem pediu sashimi deve ter sido a puta que pariu. Isso no ser grosseiro, ser exigente. Se voc for muito bem atendido por um garom, na segunda vez pea para sentar mesa que ele atende. Ele fica bem na fita com o dono do restaurante e a gratido resulta num servio melhor ainda. Dividir um prato legal, mas nunca pea gua, limes e acar para fazer a prpria limonada. Se voc no tem grana para pagar o servio, tambm no tem grana para ir a um restaurante. Nos bares, sempre bom urinar no rolo de papel higinico e jog-lo no vaso sanitrio. Isso uma poderosa simpatia contra eventuais cagadas. Nas choparias requintadas, com pia de mrmore, espelho de cristal e toalha de rosto, a simpatia para ganhar mulher bonita enxugar o pau na toalha. Ao sair para jantar com uma amiga ou namorada, oferea-se para dividir as despesas. Hoje em dia, isto bastante comum. Se ela insistir, deixe-a pagar sozinha. uma
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forma da mulher moderna sublimar a sua (dela) inveja do pnis. Mesmo que voc no tenha um pnis de fazer inveja. Ao conferir a conta, tire do bolso uma calculadora e comente em voz alta os preos absurdos que esto cobrando naquela espelunca. Pode ser que o gerente, para evitar um escndalo ainda maior, resolva dar um desconto. No custa nada tentar. Afinal de contas, prefervel ter duas pombas na mo do que uma no z do boga. Confira sempre a sua conta pra ver se no incluram a despesa da mesa ao lado ou se no somaram junto tambm a data da semana. Se desconfiar do preo de alguma coisa, antes de quebrar uma garrafa na mesa, segurar no gargalo e chamar o corno do gerente para uma conversa de homem pra homem, chame a polcia. Esquea aquela histria de checar se o nmero do telefone da Sunab est do lado do caixa. Ligar para a Sunab coisa de viado. Convivendo com a vizinhana Certa parcimnia com os vizinhos uma demonstrao de sabedoria. Amigos
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distncia so mais bem administrados. Na porta ao lado tornam-se intrusos. Por isso, procure nem saber o nome dos vizinhos para, no caso de um dia precisar comer a mulher de um deles, no ficar com aquele sentimento de culpa de estar enganando um velho conhecido. O elevador , muitas vezes, o nico lugar onde os vizinhos se cruzam. Entre e saia sem cumprimentar ningum. Assim, no dia em que o elevador estiver lotado e voc soltar um peido, nenhum deles vai ter coragem de fazer gracinha com a sua cara. Peidar ou fumar em elevador no crime. Afinal de contas, voc paga condomnio igual a todo mundo. Mesmo que voc perceba o seu vizinho entrando na portaria, ainda assim voc no tem nenhuma obrigao de segurar o elevador, independente do fato de ambos morarem no vigsimo andar. Segurar elevador coisa de viado. Se uma vizinha bater na porta do seu apartamento, implorando para voc diminuir o som porque ela est com dor de cabea e no consegue dormir, oferea logo uma cadeira e um drinque porque ela est
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a fim de tepar. Mulher que se preocupa com a altura do som na casa dos outros porque est querendo trepar. O fato de o seu condomnio permitir animais de estimao no exime voc de jogar gua quente naquele angor que vive miando na sua porta ou de dar um bife com formicida para o poodle que cagou no seu tapete. Pague rigorosamente em dia todas as taxas de manuteno, de servios de segurana, de urgncias imperiosas e de outras maracutaias tpicas de condomnios, mesmo sabendo que o sndico est utilizando o dinheiro para reformar o prprio apartamento, mas no participe de nenhuma reunio de condomnio. Aquilo parece coisa de viado. Convide para pegar um bronzeado na piscina do condomnio aquela vagabunda que voc conheceu numa casa de programas. Mas s deixe ela fazer topless ou chupar seu pau se as crianas das outras famlias j estiverem no recinto. Ensine aos filhos dos vizinhos que eles vivem em comunidade e no podem fazer o que querem s porque so crian211

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as. Portaria, garagem e elevador no so lugar de brincar. Brincadeira no gritaria. Ao terminar de expor seus argumentos, d duas cachuletas em cada um, daquelas que estalam, deixam as orelhas vermelhas por cinco minutos e o sujeito passa o resto do dia ouvindo zumbido de abelhas. Se, posteriormente, a me de uma das crianas vier tomar satisfao, voc coloca o pau pra fora e pergunta se est faltando homem em casa. Se for o pai, tambm. Aprenda a colocar seu lixo na portaria do condomnio, descendo pelo elevador s de culos escuros, moleton e cueca. Assim todo mundo vai achar que voc ou doido varrido ou algum coronel reformado, e vo pensar duas vezes antes de lhe dirigir a palavra. O importante manter a vizinhana afastada do covil. Visitas em hospital No aparea sem avisar. Ligue antes para um parente prximo para saber se a doena ou no contagiosa. melhor perder um amigo para sempre a ganhar uma
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varola e passar o resto da vida com a cara cheia de buracos. Tambm evite cair na asneira de doar sangue, dando uma resposta convincente aos parentes do doente: Por mim, eu doava, mas a porra dos mdicos esto dizendo que eu sou soropositivo. Evite perguntar detalhes da doena ou da operao. Geralmente as pessoas fazem isso para mostrar que se interessam, mas um saco o doente repetir mil vezes a mesma histria da espinha de peixe que engoliu e ficou atravessada no cu. Sem contar que muito difcil segurar as gargalhadas. Se a visita no for permitida nem conveniente no momento, deixe na portaria um carto com um bilhetinho dando fora: Estive aqui hoje, mas os cornos no me deixaram entrar. Espero que o mdico no tenha te arrancado a prega-rainha. V se tu sai logo da CTI que aquela porra danada pra dar infeco hospitalar. Um beijo na sonda que enfiaram na tua bunda. No ligue para o quarto do doente para saber o endereo daquela casa de massagem descolada que ele te recomendou um ms antes de ser atropelado e quebrar as duas
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pernas. Ele provavelmente no poder atender e seu acompanhante deve estar morto de cansao de tanto carreg-lo ao banheiro para urinar. No os sobrecarregue mais ainda. Melhor: no os mate de inveja. Se o doente estiver na enfermaria junto com dezenas de outros miserveis, no tente levantar seu moral dizendo: Fodido est aquele cara ali no canto, que alm de cncer nem recebe visitas. Isso pode provocar um mal-estar geral entre os demais cancerosos na mesma situao. Lembre-se de que o objetivo de uma visita a doentes no dar apoio moral e, sim, conferir se o sujeito vai escapar ou no da encrenca e contar pro resto da turma. No demore, no prove da comida, no pergunte o telefone da enfermeira, no fale muito, no leve a namoradinha dele pra ver o que um ps-operatrio de hemorridas, no conte piadas que possam lhe arrebentar os pontos da operao de apendicite e no leve catecismos do Carlos Zfiro, se ele se operou de fimose. Mesmo que d vontade, esta no uma boa ocasio para contar, por exemplo, que ele acabou de ser demitido da empresa ou
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que voc encontrou a mulher dele saindo do motel com o gerente da firma. Alm de ser coisa de mariquinha, voc ainda corre o risco de matar o sujeito do corao e no comer a viva. Mulher tem memria de elefante e nunca esquece um dedo-duro. Enterros e velrios de amigos No velrio, a sua cara deve denotar, ao mesmo tempo, inconformismo, resignao, pesar, impotncia e uma extrema perplexidade. Algo assim como se voc tivesse acabado de ver o Zico cobrando um pnalti pela seleo brasileira na Copa do Mundo, contra a Frana, e o goleiro tivesse defendido. Se for preciso, treine no espelho. Mas nada de choro. Choro em velrio coisa de viado. Fique pelo menos um minuto do lado do caixo olhando ternamente para o falecido, enquanto finge que est rezando, e nunca se esquea de fazer o sinal da cruz antes de se afastar. Os parentes do morto vo lhe achar um cara decente. No se impressione nem fique irritado com o nmero de mulheres histricas gri215

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tando que querem morrer e ser enterradas junto com o defunto. Comece a se preocupar apenas quando uma das histricas for a sua namorada. Evite comentrios jocosos sobre o tamanho do pau do defunto apenas porque o filho da puta morreu sem lhe pagar uma dvida. Os mortos no pagam dvidas. E o fato de ele ter o pau pequeno no vai fazlo ressuscitar. Nessas horas, o melhor a fazer economizar palavras. Um forte abrao na viva suficiente para mostrar sua solidariedade e fazer ela perceber o tamanho do seu afeto e da sua mala. No pergunte o que aconteceu. Mas se a distinta quiser falar, deixe-a desabafar. s vezes disso que ela mais precisa no momento: de um ombro amigo, de algum que a oua, ajude nas despesas da casa, leve as crianas pro colgio e coloque o lixo l fora. Se voc estiver ouvindo futebol no iPod e o seu time fizer um gol, abaixe a cabea e sussurre baixinho goooooooool, enquanto simula estar fazendo um carinho nos cabelos do defunto.
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Se foi a sua sogra quem morreu, fique ao lado do caixo e encoste a mo nela para ver se est gelada, s para ter certeza de que a velha partiu de verdade. Nunca espante qualquer inseto que esteja andando sobre o morto, em qualquer circunstncia. Isso danado pra dar azar. No necessrio passar a noite em um velrio, a menos que voc goste de rodas de piada, jogo de domin, caf requentado, ou de ficar dando em cima das cunhadinhas do defunto. No d gargalhadas quando ouvir as piadas, mesmo que seja uma que voc est conhecendo pela primeira vez. E quando chegar a vez de voc contar a sua piada, faa com uma voz baixa, grave e respeitosa. Voc no precisa nem deve cumprimentar todo mundo. Afinal de contas, apesar de ter entrado na vaquinha pra comprar cachaa, ter provado do tira-gosto de salsichas e a curriola j estar improvisando a serenata do adeus, este no exatamente um acontecimento social. Usar preto tambm desnecessrio, a no ser que seja pra mandar comprar mais birita na taberna.
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No se sinta obrigado a ir ao velrio e ao enterro. Essa obrigatoriedade exclusiva do defunto. Caso s fique sabendo do fato depois da missa de stimo dia, telefone pra viva, explique por que no esteve presente e pergunte se ela est precisando de alguma coisa, nem que seja uma pombada. No visite, a menos que a viva lhe pea. E no leve flores porque lembram cemitrio. mais elegante levar um bom vinho tinto tipo Cabernet e queijo ementhal ou gruyere pra fazer um tremendo fondue antes de foder. Afinal de contas, viva como lenha verde: chora mas pega fogo. Quando sua namorada separada e tem filhos Com os filhos alheios, esquea seu doutorado em Psicologia Infantil e no tente dar uma de boa-praa. Em geral, eles no gostam de perguntas sobre como vo na escola, que lhes passem a mo na cabea ou de quem fica lhes pentelhando quando esto concentrados no videogame.
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A maioria gosta de morder os desavisados. E se conta nos dedos os que j tomaram vacina anti-rbica. Procure tratar os filhos dela com o maior distanciamento possvel. No esquea que no so seus filhos, portanto, voc no tem obrigao nenhuma de levlos para matins de discoteca e ficar esperando l fora, feito um filho da puta qualquer, e ainda ficar com cara de que est se divertindo de monto. No banque o trouxa, porque depois que voc der o p os filhos dela no vo querer a mo: vo querer uma mesada. Se as crianas forem pequenos demolidores e no respeitarem sua autoridade paterna de tio, converse com sua namorada e explique a situao. S ento voc pode dar uma surra de cinturo em um deles, para mostrar que j esto passando dos limites. Mesmo que sua namorada seja extremamente liberal, evite que as filhas adolescentes dela fiquem circulando na casa s de calcinha e suti, ou que deixem a porta do banheiro aberta quando estiverem no chuveiro. Como todo macho est
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sujeito ao seu dia de Woody Allen, no bom facilitar. Evite intrometer-se nas brigas dela com o ex-marido. Deixe que resolvam os problemas sozinhos. Se pegar uma discusso ao telefone, por exemplo, fique por perto apenas para conferir se no esto falando mal de voc. Se, ao receber um telefonema do ex no dia do aniversrio, a sua namorada comear a falar baixinho, no querendo que voc oua o teor da conversa, saiba que este um motivo mais do que justo para voc dar uma boa surra na vagabunda. S assim ela vai aprender que voc forte como uma porta, mas no surdo. E que no quer levar um chifre de graa do antigo inquilino. Se o ex-marido o hostilizar, explique que voc no tem culpa de ele ser ruim de cama, ter o pau pequeno e sofrer de ejaculao precoce. Pode ser que no seja verdade, mas sempre bom sair na frente em qualquer discusso. Voc no precisa conversar, nem mesmo trocar uma palavra gentil, quando atender um telefonema dele. Mas pode
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sempre mand-lo tomar no cu e bater o telefone sem nenhuma explicao. Convivendo com a sua ex Ex-mulher que nem pedra nos rins: s que tem pode avaliar o tamanho da encrenca. E se voc bobear, aquilo que comeou como uma simples penso pode acabar se transformando em um condomnio fechado com vista para o mar. Em termos de extorso qualificada, ex-mulher no brinca em servio. Acontece que quem tem filho no pode considerar a separao como um corte radical definitivo. As crianas sempre sero motivo para encontros e conversas incluindo o reajuste da penso. Mas s volte a comer sua ex se tiver absoluta certeza de que ela no vai contar pra ningum. No aniversrio das crianas escolha dar uma festa em um terreno neutro. Nem na sua casa, nem na dela. uma forma de amenizar possveis situaes constrangedoras, como ela se embriagar e cismar de chupar seu pau na frente da sua atual namorada. Ou espalhar para os convidados
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que a sua (dela) penso no reajustada h cinco anos. As festas de Natal e Ano-Novo so dois momentos delicados. Vocs estavam habituados a reunir as famlias e, de repente, est cada um de um lado. Os outros parentes ficam cheios de dedos, sem saber o que fazer. Assuma o controle da situao antes que mal-entendidos aconteam, no deixando para a ltima hora a deciso de onde vai dormir se na casa da ex, da atual ou daquela vizinha cujo marido est viajando. Nos aniversrios dos ex-sogros, cunhados ou sobrinhos, procure dar um telefonema, nem que seja s pra dar um al e provar que ainda no est morto. Manter boas relaes com a famlia dela facilitar eventuais trepadas para tirar o atraso na poca das vacas magras. verdade que amor de pica onde bate fica, mas sempre bom no facilitar. Trate com frieza e um desprezo calculado o namorado da sua ex, mesmo quando ele tentar agrad-lo. Os que fingem conviver em perfeita harmonia com os exmaridos so os piores. No custa muito, o filho da puta bem capaz de comear
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a desfilar com aquelas roupas supertransadas que voc comprou por uma fortuna e que ficaram no guarda-roupa da megera, aps a separao. Quando encontr-lo em lugares pblicos, ridicularize-o. Quando estiverem a ss, ameace cap-lo com uma faca cega. Na frente dos seus filhos, procure faz-lo passar por idiota. Em conversa reservada, d a entender que o fato de ele estar comendo sua ex uma simples deferncia sua. Que quem manda naquela xoxota quem paga a penso alimentcia voc, evidentemente. Faa a sua ex registrar em cartrio, com firma reconhecida e tudo, que nunca vai dar a bunda pra filho da puta nenhum alm de voc. Quando voc o ricardo Na abordagem de mulheres casadas, o que conta mesmo a sua experincia de homem casado. Procure lembrar-se de tudo aquilo que irrita sua mulher e faa a coisa certa. Por exemplo, por mais grosseiro, estpido e casca-grossa que voc seja
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em casa, na frente da sua futura vtima procure parecer o mais gentil e atencioso possvel. D a ntida impresso de que voc foi educado num colgio de freiras carmelitas, sabatinado por uma iracunda governanta inglesa e aprovado com louvor e distino. Nas primeiras conversas, d a entender que o seu casamento acabou, no por sua culpa, mas por culpa daquele bicho escroto que voc tem em casa. Fale mal da sua esposa. Diga que ela se parece com um mamute pr-histrico, tem a inteligncia de uma vaca espanhola, o senso de humor de um co dinamarqus, o sex-appeal de um hipoptamo e que, entre outras coisas, gasta o seu dinheiro com a fria consumista de quem descobriu que dinheiro nasce em rvore. Desnude a intimidade do casal. Fale que vocs no trepam mais nem pra cumprir tabela e que a sua cara-metade, alm de roncar como uma locomotiva a vapor, tem o pssimo hbito de arrotar na mesa de refeio. Conte que ela caga com a porta do banheiro aberta, que se tranca no quarto quando tem visitas, que amassa o
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tubo de pasta no meio, que deixa a ponta do papel higinico encostar no cho e que, ultimamente, deu pra cheirar cocana e aprontar os maiores escndalos com a vizinhana. Radicalize. Explique que, quando ela resolve cozinhar, o arroz gruda no fundo da panela, o feijo fica insosso e que a carne quando no fica crua fica queimada. Queixe-se de que at o seu vira-lata no consegue comer qualquer coisa feita pela vagabunda com o secreto medo de acabar envenenado. Com a voz meio embargada, confirme que ainda no se separou da infeliz por causa das crianas. Ah, as crianas. Mas, antes de entrar no elogio deslavado s suas crianas, convm limpar cuidadosamente uma lgrima solitria no canto do olho. Se ela, comovida, lhe oferecer um leno de papel porque est quase no papo. Evite retomar o assunto crianas. Faz parte da estratgia e tem a vantagem de aguar a curiosidade da sua futura vtima. Deixe ela ficar imaginando que tipo de pai voc . Zeloso? Carinhoso? Autoritrio? Compreensivo? Deixe ela tentar descobrir
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sozinha se voc daria um bom pai para os seus (dela) filhos. Pea um usque sem gelo, tome de uma talagada s e fique fitando o horizonte em silncio, como se voc fosse o ltimo ser vivo pensante sobre a face da terra. A, com um gesto estudado de deixa pra l, se abra num imenso sorriso e comece a falar sobre coisas triviais. Fale que voc adora cozinhar, lavar pratos e varrer a casa. Diga o nome do seu detergente favorito, aquele que tem cheiro de ma e biodegradvel. Conte que seu programa favorito no domingo ir missa e depois fazer compras na feira livre. Reclame do preo do chuchu e do cheiro-verde. Explique didaticamente a diferena entre uma batida funk e uma batida tecnopop. Troque receitas sobre a cozinha mineira e condimentos baianos. Discorra, com a mesma elegncia, sobre a mais recente descoberta no campo da matemtica pura, o ltimo livro da Doris Lessing e aquele disco pstumo do saxofonista Charlie Parker, com arranjos de Oliver Nelson e Claus Ogerman. D um banho de erudio, mesmo que fique parecendo coisa de viado. Nesse caso e s nesse caso , os fins justificam os meios.
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evidente que, depois de um certo tempo, ela vai comear a se queixar do marido. Deixe-a falar vontade. Finja estar prestando ateno e balance a cabea negativamente, condenando as atitudes do cnjuge ausente. Conforte-a dizendo aquelas coisas bobas que toda mulher gosta de ouvir. Que, infelizmente, os homens ainda so muito machistas e que a grande maioria s pensa em satisfazer os prprios desejos. Que certos homens no gostam de demonstrar seus sentimentos graas a uma educao repressora e machista, mas que com voc, graas a Deus, foi diferente. Que voc tem mais amigas do que amigos, porque as mulheres so mais sinceras. Que na prxima encarnao voc gostaria de nascer mulher para sentir o prazer de gerar uma vida e depois amamentar, e por a afora. Se for preciso, leia aquelas cartas de mulheres mal-amadas que so publicadas na revista Cludia e use como referncia. Quando ela comear a lhe olhar extasiada, como se voc fosse o elo perdido entre o arqutipo de uma civilizao superior e o troglodita que ela deixou em casa, se prepare para dar um xeque-mate em
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trs lances. Primeiro lance (bispo ataca rainha): voc a convence de que os dois possuem o mesmo problema, ou seja, so as pessoas certas convivendo com as pessoas erradas. Segundo lance (rainha toma bispo): depois que ela refletir bastante sobre o assunto, insinue que vocs deveriam comemorar essa importantssima descoberta com um legtimo champanhe Don Prignon. Terceiro lance (cavalo come rainha e d xeque-mate): com aquele ar entediado de um legtimo connoisseur, voc a convence de que o melhor champanhe Don Prignon da cidade o servido no motel Le Baron, porque j vem acompanhado de caviar russo e pasta de salmo. Com certeza ela vai querer pagar pra ver. Mulher tudo vaca. Quando voc vtima do ricardo Voc descobre que a sua galinha pedrs est querendo ciscar grama no quintal do vizinho quando ela comea a fazer regime para emagrecer. gozado, mas de uma hora para outra a despensa da sua casa invadida por arroz integral, lenti228

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lhas, glten, ricota, germe de trigo, tofu e outras porcarias que s de falar o nome d vontade de vomitar. T certo que voc j no visitava o canteiro de obras com tanta assiduidade, mas da a ganhar um capacete de viking, vamos e venhamos, querer abusar um pouco da sua pacincia. Como diz o Millr Fernandes, uma das contradies do homem educado num sistema possessivo e restritivo, tendo a mulher como dependente total, que ele pode no ter relaes sexuais com ela durante seis meses mas quer matar qualquer pessoa que o faa. A sua cara-metade, apesar de suas piadinhas srdidas e insinuaes irnicas, mergulha de cabea na malhao: exerccios aerbicos, caminhadas, ginstica localizada para o bumbum, massagem facial trs vezes por semana e, suprema heresia, te convence a comprar uma bicicleta ergomtrica. O inferno comea quando ela atinge a silhueta ideal e passa a jogar duro na hora de trepar. Um dia no pode porque est com enxaqueca, outro dia est menstruada, outro dia est morta de cansao e por a vai. Na verdade, a sua mulherzinha
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querida est apenas enfastiada. De tanta pica do ricardo. No dia em que seu time perder uma deciso de campeonato com um gol de impedimento, chegar uma notificao da Receita Federal dizendo que voc caiu na malha-fina e o seu filho mais novo realizar a suprema faanha de conseguir destruir o motor do seu Nissan Pathfinder zero-quilmetro quando participava de um pega na vizinhana, voc pode aproveitar a mar de sorte pra encostar sua mulher na parede que a bandida vai abrir o jogo. Afinal de contas, voc no tem mais nada a perder. Cuidado. A vagabunda vai confirmar o que toda a vizinhana andava fofocando, mas tentar, por todos os meios, te convencer de que voc o nico responsvel pelo desastre ocorrido. Os argumentos da adltera sero risveis: fazia uma porrada de tempo que vocs dois no saam juntos pra comer fora, fazia uma porrada de tempo que vocs dois no iam alm do papai-e-mame, fazia uma porrada de tempo que vocs dois no se curtiam como antigamente e, a, voc se lembra, fazia
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uma porrada de tempo que voc no dava umas porradas na vadia pra ela acabar com essas cobranas. Voc agora est numa bela sinuca de bico. Dar porrada no adianta porque toda mulher gosta de apanhar. Caar o ricardo pra lavar a honra manchada trabalhoso, melhor mesmo trocar os lenis da cama. Tentar devolv-la pra casa dos pais tambm no vai adiantar nada porque esses putos no costumam receber de volta o material que ficou obsoleto. E depois, tem as crianas. Ah, Deus, as crianas! Sua mulher ainda vai ter a petulncia de tentar te explicar, de uma forma bem adulta e desapaixonada, porque resolveu dar pro ricardo. O filho da puta, segundo ela, alm de doce, meigo, compreensivo, solidrio, carinhoso, e de trat-la como uma verdadeira princesa, ainda possui o vigor sexual de um adolescente. Em suma, o ricardo exatamente o seu oposto. A sacana vai esquecer completamente que quando voc a conheceu o seu vigor sexual era muito maior do que o desse tal ricardo, e que depois de dez anos de casados as coisas acabam mudando um pouco. Ela
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vai fazer pouco caso dos seus argumentos. Na realidade, ela no quer que voc se sinta um corno: ela quer que voc se sinta um merda. Voc no quer nem saber da aparncia do vigarista porque, na sua cabea, a imagem virtual do salafrrio j est delineada: deve ser um crpula desprezvel que se aproveita dos instintos maternais de uma mulher casada e sem defesas psicolgicas apenas porque a coitadinha est deprimida por ter um marido que no liga pra ela. Como se o marido dela fosse telefone. Voc calcula o jeito do fariseu: deve usar uma barba ridcula, culos fundo de garrafa, tem pigarro, ri olhando pro cho, mastiga palitinho de fsforo com o canto da boca e deve fazer pose de entendido em jazz. Mas a, quase que por condicionamento reflexo, voc pergunta pelo tamanho do pau do sacripanta. Se a sua mulher ainda te amar de verdade, ela vai dizer que a metade do seu, muito mais fino, e que obrigou o lazarento a usar camisinha. Se ela no te amar, vai dizer que o triplo do seu, duas vezes mais grosso e que, na hora, a ltima coisa que ia se lembrar era de pe232

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dir pra ele usar camisinha. Nesse caso, evite a tentao de perguntar se ele botou no cu. bem capaz de ela confirmar s pra ver voc tomar doze cpsulas de cianureto e se jogar pela janela do dcimo quinto andar. Mulher no vale nada, tanto que at pobre tem. Bom, agora que voc descobriu que corno, restam duas alternativas pra voc no pirar de vez. Primeira alternativa: voc se convence de que boceta igual fusquinha (lavou, t novo!), perdoa a vagabunda e tenta esquecer o assunto. Nesse caso, voc corre o risco de ficar conhecido na vizinhana como corno manso. Segunda alternativa: voc se convence de que boceta igual Ferrari Testarossa (no d pra emprestar!), pega suas coisas, desocupa a vaga e manda o seu advogado ir cuidar da separao. Nesse caso, voc corre o risco de ficar conhecido na vizinhana como corno brabo. Em qualquer uma das hipteses, nada ser como antes. Pergunte s pra sua mulher. Ou ento pro ricardo. Lembre-se de que mulher igual a relgio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito.
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Captulo 9

O Estilo Profissional do Futuro


Quando voc o chefe Enfrentar o mercado, provar competncia, impor respeito e chegar a diretor da empresa, sem sombra de dvidas, tarefa para um verdadeiro macho. Acabou essa frescura de ser delicado com as pessoas e aquela viadagem chamada trabalho participativo. Chefe pra mandar, subordinado pra obedecer, e no se fala mais nisso. O chefe ideal, para qualquer empresa, aquele que coloca o cargo acima da religio, da ptria e da famlia, no d moleza no servio e faz as pessoas trabalharem pra ele sem se queixar, nem que seja preciso, de vez em quando, dar umas vinte chibatadas em algum folgado e deix-lo trs dias no pelourinho. De cabea pra baixo.
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Voc deve sempre chegar tarde quando os funcionrios chegarem cedo e sempre chegar cedo quando os funcionrios chegarem tarde. Que pra eles saberem logo quem o fodo do pedao. Evite entrar na sala dos funcionrios quando eles estiverem trabalhando feito loucos. Deixe para fazer sua apario apenas quando eles estiverem jogando conversa fora. Na entrada da porta, apenas balance a cabea em silncio, como se estivesse dizendo bonito, hein? e v embora. Isso vai deix-los estressados por uma semana. Jamais elogie o servio bem-feito dos funcionrios, pois eles podem ter uma crise de auto-valorizao e te pedir aumento. Como ceder presso de funcionrios por aumento salarial coisa de viado, eles que procurem os viados de RH para fazer suas reivindicaes. Nunca aceite os palpites dos funcionrios. Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prtica depois de alguns meses e emita uma comunicao interna dizendo que a idia foi sua. Diante da soluo de um problema banal, voc deve mudar de idia incan235

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savelmente at levar seus colaboradores loucura. Se voc demorar mais de dez segundos para mudar de idia, ento no tem nenhuma vocao pra ser chefe. Quando um subordinado quiser falar com voc, no responda agora no posso. Mande ele entrar e faa-o ver, pessoalmente, que a presena dele na sua sala sempre absolutamente desagradvel. Mas no se irrite com a mediocridade das pessoas. Deus deve amar os medocres. por isso que fez uma porrada deles. Ao andar pelos corredores, no cumprimente ningum. Voc no candidato a porra nenhuma pra ter que angariar falsas simpatias. Tambm nunca pea por favor. O por favor tira a sua autoridade. D ordens em tom de ordem que pra curriola aprender a no ter dvidas sobre quem o verdadeiro fodo do pedao. Se descobrir algum funcionrio fofocando a seu respeito, ajude o sujeito a sair dessa vidinha inglria de eterno mariquinhas: d um belo pontap na bunda dele. No anote recados para os outros. Dse importncia: voc um chefe, no aquela senhora que serve cafezinho na cantina.
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Vai se atrasar? Voc no tem de dar satisfao a ningum. A secretria, se quiser, que avise os outros ou cancele a reunio. Alguma coisa ela tem que fazer alm de chupar seu pau na hora do almoo. Por falar nisso, sempre que tiver uma chance, apresente sua secretria a outros chefes, ressaltando seus pontos fortes: Esta aqui fulana, fala ingls e francs fluentemente, tem redao prpria, estengrafa, taqugrafa, sabe usar microcomputador, conhece todos os podres da empresa mas nunca abriu a boca. Sem contar que um tremendo pio e nunca foi convocada para depor numa CPI!. E o mais importante: lembre-se sempre de, no Dia da Secretria, levar a sua para comer fora. Nem que seja na sala ao lado. Ah, a propsito: esquea esse papo de que voc pode ser processado por assdio sexual. Isso papo de viado guaxumo ou de mulher feia querendo ganhar quinze segundos de fama no Fantstico. Desde que o mundo mundo que amigo de infncia come caador de marajs, lutador de boxe come candidata a miss, chefe come secretria, mdico come
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enfermeira, poltico come cabo eleitoral, dono de cursinho come ex-primeira-dama, motorista de nibus come trocador, comandante come aeromoa, fotgrafo come modelo, patro come empregada, motorista come madame e nunca ningum abriu a boca para reclamar. Para o verdadeiro macho, o assdio sexual nos escritrios no mais uma alternativa a ser estudada, mas uma questo de lgica cartesiana: voc no precisa apanhar a mulher em casa pra comer; ela j est ali, , na mo. Macho que macho no assedia; macho olha nos olhos, convida pra tomar um chope, leva a vaca pro motel e come. E, se ela no quiser dar pra voc, o Departamento de Pessoal logo ali do lado. Em casos extremos, isto , se ela for uma boa funcionria e precisar do emprego pra sustentar a me viva e oito irmos menores, voc at pode abrir uma exceo: conte a ela que o que no falta menininha bonitinha querendo ser secretria executiva. Se, depois de todos esses argumentos, ela ainda insistir em no querer foder com voc, porque j est noiva, demita. Lei da selva isso.
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Agora, se a sua secretria for uma tremenda mocria, evite chegar no escritrio de ressaca. A ressaca tem o inconveniente de deixar os machos de pau duro e doidos pra foder. Da, pra voc executar a mocria na mesa de reunies vai ser um pulo. Pro seu pau cair, tambm. Nunca demita ningum por justa causa. A demisso um ato unilateral, onde os seus motivos so mais que suficientes. Lembre-se: quem pode, manda e quem tem juzo, obedece. No toa que voc come num restaurante separado, e sem entrar em fila de bandejo como o resto da peozada. Cuidado com subordinados ligados ao movimento sindical, principalmente se ele for militante da CUT. Todo militante da CUT fantico, ou seja, no muda de idia e no consegue mudar de assunto. Ou ento fala de um assunto que no conhece e faz o interlocutor pensar que a culpa dele. Se um deles vier discutir com voc sobre o direito de tomar gua no bebedouro durante o expediente, no se irrite. Contra-argumente com moderao. Mas
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se voc no pode com os argumentos dele, h sempre o velho recurso de mand-lo ir chupar cu de passarinho. Ou pedir-lhe pra ver se voc no est na esquina comendo a bunda da senhora sua (dele) me, aquela mequetrefe sem-vergonha que d expediente em dois puteiros na boca-de-lixo mais fuleira da cidade. Se isso no fizer o desvalido pedir a conta, nada mais far. Em uma reunio Marque reunio sempre ltima hora, preferencialmente nos finais de expediente de uma sexta-feira. Isso vai obrigar as pessoas a adiarem outros compromissos, vai dar a sensao de que voc no tem nenhuma considerao por elas e criar um clima to hostil que ningum vai ter peito de falar sobre aumento salarial. Chegue sempre atrasado, principalmente se foi voc que convocou a reunio. Isso cria logo um diferencial: voc um sujeito superocupado que no pode perder tempo; eles so um bando de folgados, que ficaram meia hora coando o saco na sala de reunio sem procurar algo til pra fazer.
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Procure monopolizar as atenes, mesmo que no tenha nada interessante para dizer. Ao no deixar os outros falar, voc no est sendo grosseiro est apenas mostrando que a opinio deles e merda a mesma coisa. E isso no grosseria, mas tambm, se for, foda-se. Agora, se voc quer apenas que as pessoas pensem que voc muito inteligente, um sujeito brilhante e um puta boa-praa, simplesmente concorde com elas em tudo que opinarem. Isso nunca falha e a base daqueles livros de autoajuda inventados pelos americanos, do tipo como fazer sucesso, conquistar amigos e influenciar pessoas. Em qualquer reunio, parta do princpio lgico de que muito fcil encontrar solues quando voc no sabe exatamente qual o problema. Agradea qualquer observao dos seus subordinados com comentrios tipo esse idiota no entendeu porra nenhuma ou s um animal com a me na zona tiraria uma concluso dessas. A melhor defesa o ataque. Agindo assim voc no sofrer nenhuma contestao nem passar pelo vexame de ter de
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dar razo a um subordinado. Se um dia isso ocorrer, muito melhor pedir a conta. Macho no d vexame. D um esporro sempre que algum o interromper porque voc est fugindo do assunto. No em voz to alta que possa parecer histerismo, nem em voz to baixa que possa parecer fraqueza. Sacanagem por sacanagem, voc precisa mostrar aos putos onde que o sapato aperta e quem a caladeira. Procure manter o sangue-frio quando a situao estiver ficando, perigosamente, fora de controle. Se voc no disser nada, ningum pedir que repita. Se voc fechar os olhos como se estivesse meditando profundamente, pode muito bem aproveitar e tirar um bom cochilo. Voc sempre pode encerrar qualquer reunio de trabalho (as populares task force) dando uma demonstrao prtica de quem, ali naquela sala, tem a fora ou o poder de mando: com um soco na mesa, lascando o cinzeiro na cabea de algum ou mandando os presentes pra puta que pariu.
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Em uma viagem de negcios Mesmo viajando na primeira classe, em vez de business ou econmica, tente poupar os comissrios de bordo. O fato de estar pagando mais caro s lhe d direito a uma poltrona mais larga, champanhe e copo de vidro. De resto, eles no esto l para resolver a sua insnia, dor nas costas ou carncia de um ombro amigo. Bbados so chatos em qualquer lugar, a qualquer hora e a qualquer altura. Em um ambiente fechado, como em um avio (onde a bebida sobe literalmente muito mais rpido do que em terra), se tornam insuportveis. Alis, hoje a legislao internacional j reza que sejam desembarcados na primeira escala ou atirados de para-quedas sobre o oceano. No exatamente um bom comeo nem fim de viagem, concorda? Podem conferir: quanto menor a mala, mais viajado o dono dela. Quem viaja bem, viaja leve. Evite malas enormes e difceis de transportar e evite sacolas de mo (aquelas de lojas, que turistas de primeira viajem adoram!) que lhe faro parecer um
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ganso desequilibrado bamboleando pelos aeroportos e estaes. No h motivo para intimidade com porteiros, camareiras e garons. Basta ser educado e corts. Aprenda a reclamar para a pessoa certa: no adianta falar, por exemplo, com a camareira, sobre a limpeza de seu quarto. Existe um responsvel pelo andar. Fale com ele. O mesmo se aplica ao pessoal do restaurante e recepo. No insista com os vendedores para ganhar brindes e amostras grtis a mais do que j ganhou. Voc quer ser tratado como um cliente vip e no como um turista chato, certo? Na Europa e nos EUA, mercadoria com a etiqueta pode ser trocada at mesmo seis meses aps a compra. Porm, no abuse dessa boa f. No vale a pena bancar o esperto e usar a roupa uma ou duas vezes, indo trocar por outra no dia seguinte. Segundo os americanos, a menos que o sujeito seja mudo, gago ou tenha nascido em algum outro pas, falar ingls est cada dia mais fcil. Mas a gente sabe que no bem assim. Apesar da proliferao absurda de escolas de idiomas em todas as cidades,
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a maioria das pessoas ainda no consegue diferenciar um I love you de um son of a bitch. A soluo, nesse caso, decorar meia-dzia de expresses idiomticas que d pro gasto. A vo algumas delas: It was hard work getting there in time. (Ser que no tem um filho da puta pra me ajudar com a porra da minha bagagem?) Its none of your business. (Procure direito que a reserva foi confirmada via e-mail) She got changed fast ( fcil chamar uma mulher na chincha aqui nessa cidade de merda?) Jesus Christ! (Nossa, que peito!) Oh, my God! (Nossa, que bundo!) Hello, baby! (E a, gata? T a fim de foder?) Are you crazy? (200 dlares por uma chupetinha? Nem fodendo!) Oh, shit! (Porra, isso nunca me aconteceu antes!) More hot chocolate? No, Im fine, thanks. (Comer uma crioulinha do Bronx? No, obrigado!) Someone Lynn Paul cleaned your fat ass in my towel. (Algum limpou o cu na minha toalha.)
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Hey, old man, take my picture? (O senhor pode tirar uma fotografia minha?) More for behind! More for behind! (Mais pra trs! Mais pra trs!) Hey, come here, you bastard! (i, volte aqui, seu flamenguista de merda!) The noise was getting in the way ( O ladro narigudo saiu correndo por ali) Hey pederast! Go to play refreshball in the bitch what delivered! (i, baitola! Vai jogar frescobol na puta que o pariu!) Evite a pontualidade nos encontros e reunies. Um executivo pontual como um peixe andando de bicicleta, uma coisa absolutamente ridcula. Voc vai parecer um cu-de-ferro inoxidvel e nunca mais ser bem-visto. Lembre-se de que nunca h uma segunda oportunidade de se causar uma primeira boa impresso. Procure informar-se sobre os hbitos e a cultura do lugar para onde vai. Isso evitar possveis gafes e o risco de parecer maleducado. Por exemplo, no Japo absolutamente normal peidar e arrotar durante um almoo de executivos, assim como, na Argentina, pegar na bunda do interlocutor uma forma tradicional de saudao.
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Os americanos reservam o shake hands para as apresentaes ou, os mais efusivos, para reencontros de longa data. Os esquims preferem oferecer a xoxota da esposa. Os franceses, tambm. Nos pases do Leste Europeu, os executivos so apresentados dando um beijo na boca e uma batidinha nos colhes. J se voc fizer isso na Arbia Saudita, o mnimo que acontece lhe cortarem o saco cimitarra em praa pblica. Sempre se apresente dizendo seu nome, cargo e preferncia sexual, que devem estar impressos no seu carto de visita. Na Europa, no Japo e nos Estados Unidos s no tem carto de visita quem viado, cantor de gangsta rap ou imigrante clandestino. Procure guardar o nome das pessoas. Nem sempre fcil, mas uma maneira de no esquecer anotar atrs do carto de visita de cada um algo que o identifique, como fulano usa culos fundo de garrafa, fuma feito um curupira e vive coando uma creca nos colhes, ou sicrano completamente careca, meio gago e tem toda a pinta de que j deu o cu.
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Ao fazer relatrios de viagens, lance sempre despesas acima do limite estipulado pela empresa. Consiga notas frias, adultere o valor das faturas dos hotis, minta no valor das gorjetas, invente despesas fictcias com txis e outros meios de conduo, enfim, faa qualquer coisa para no ter de devolver dinheiro para a Tesouraria. Devolver dinheiro em relatrios de viagens coisa de viado. Quando voc tem um chefe A vida de empregado uma dureza, meu chapa. Se ele for atencioso, puxa-saco. Se no for, arrogante. Se chama o chefe de voc, folgado. Se chama o chefe de senhor, lambaio. Se fica pra trabalhar depois do expediente, est fazendo mdia. Se sai na hora certa, desinteressado. Se cumpre estritamente as normas, no tem iniciativa. Se questiona, indisciplinado. Se elogia o chefe, gozador. Se critica, insubordinado. Se disser que est satisfeito com o salrio, hipcrita. Se disser que est insatisfeito, marrento. Se no tem trabalho pra fazer, porque no procura.
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Se tem muito trabalho, preguioso. Se faz cursos de qualificao, aproveitador. Se no faz, no tem vontade de progredir. Se procura conhecer outros servios, dispersivo. Se s entende do seu, bitolado. Se no colabora, mandado embora. Se colabora, o chefe promovido. Alm disso, quando se empregado na iniciativa privada (no servio pblico no, que l todo empregado seu prprio chefe...), a palavra chefe d calafrios em qualquer um, mesmo nos que se do bem com ele. Afinal, por mais legal que o chefe seja, tem sempre um dia em que ele acorda de ovo virado. E, a, sai de baixo! A exemplo do mosquito da dengue, os chefes idiotas esto espalhados por todos os cantos e possivelmente voc j esbarrou com tal figura na sua carreira se ainda no, aguarde sua vez na fila. A m notcia que, em geral, eles esto no comando. A boa notcia que os verdadeiros machos podem dar a volta por cima e assumir o controle da situao. A chave para sobreviver nas grandes corporaes sem encher de chumbo o quengo do seu chefe idiota assumir as
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rdeas sobre a nica coisa que voc sempre vai poder controlar: sua resposta emocional s coisas que outras pessoas dizem, fazem ou lhe mandam fazer. Em suma, voc precisa identificar qual o seu tipo de chefe idiota e jogar o jogo de acordo com as regras dele. Muitas vezes, quando o calo aperta, as pessoas buscam o trabalho autnomo como meio de se libertar de chefes que consideram idiotas. Mas quase sempre descobrem tarde demais que seu novo chefe um idiota maior do que aquele que ele acabou de insultar a caminho da porta de sada. No entre nessa roubada. Portanto, se voc no nenhum maricn, aprenda a desconstruir esses sacripantas para construir sua estratgia de defesa. Ou de ataque. Chefe masoquista Ele auto-crtico, depressivo e sorumbtico. Faz questo de no terminar os trabalhos, foge das cobranas e prefere liderar o departamento rumo ao fracasso. Seu chefe age assim? Ento, desligue-se o quanto antes. Saia antes que voc se machuque em uma armadilha de urso que ele colocou no escritrio para prender
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o prprio p. Com esse tipo de chefe baixoastral no h negociao possvel. Chefe sdico Ele extremamente crtico, perseguidor e cruel. No tente enfrent-lo, ele o combater. No tente mudar de departamento, ele o perseguir. No demonstre prazer no trabalho, pois ele ir incumbi-lo de cada vez mais tarefas. Talvez o mais temvel de todos os chefes, o sdico aquela pessoa que, por ter sofrido muito anteriormente, passa a ter prazer em proporcionar o sofrimento alheio. Por isso, uma das tcnicas para lidar com esse tipo de chefe enrabar a mulher dele. E espalhar no escritrio. Chefe paranico Ansioso e inseguro, ele acha que todos esto contra ele. Seu nico porto seguro a secretria, que ele sonha secretamente em comer. Seja mais do que eficiente: enrabe a secretria dele e espalhe no escritrio. Como o chefe paranico adora inventar possveis conspiraes contra ele, mantendo-o constantemente atarefado em vigiar a secretria, voc impede que ele lhe faa mal. Chefe deus egocntrico, tem pouca noo da realidade e se julga um verda251

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deiro sabe-tudo. No contrarie um chefe deus. Se ele se acha o mximo, no discorde. Em essncia, esse tipo de chefe age dessa maneira por mera insegurana. Para driblar possveis conflitos, no bata de frente com ele e saiba ceder nos pequenos embates. Perca as batalhas e vena a guerra. Chefes deuses tm a ver com poder, porque o poder esconde a incompetncia. Enrabe a filha caula dele e espalhe no escritrio, que voc conseguir trazer os ps do chefe deus de volta ao cho. Chefe camarada Ele compreensivo, carente e pegajoso. Quer que voc seja mais do que um simples subordinado: quer que vocs sejam amigos. Se voc aceitar trocar tarefas por horas de conversa fiada, este o chefe ideal, Mas se, ao contrrio, voc desejar cumprir com suas funes, tenha jogo de cintura e imponha certos limites. Se cada vez que ele solicitar seu tempo voc estabelecer um limite, a tendncia que ele no o interrompa mais quando tiver a inteno de prolongar a conversa. Se ele der mole, enrabe o sacana e espalhe no escritrio Chefe visionrio Esse o chefe dos sonhos, que todo mundo gostaria de ter,
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mas raramente encontra. Ele capaz de liderar com sensibilidade e eficcia. Transparente, ele explica aonde quer chegar e como. Faz cobranas de forma educada e cordial. Promove a estabilidade emocional e motiva a equipe. D asas a quem demonstra ser capaz de voar. Sob sua batuta, o talento e a dedicao so sempre recompensados. Voc tem um desses chefes? Cuidado pra no dar o cu pra ele. Chefe conselheiro Ele delega tarefas importantes e acompanha de perto a execuo, pronto para corrigir o rumo quando necessrio. Est sempre aberto a conversas sobre desempenho e ajuda os comandados a identificar os prprios pontos fortes e fracos. Para extrair o que cada um tem de melhor, procura saber mais sobre ideologias, aspiraes e at sobre a vida pessoal. A melhor maneira de lidar com ele convid-lo para pegar as putinhas do setor de Contabilidade depois do expediente. Chefe agregador Ele aquele tipo que comenta os resultados do futebol na rodinha do corredor e organiza churrascos. Quer, acima de tudo, que todos na equipe se respeitem e se gostem. Por isso
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evita ter pessoas de temperamento difcil sob seu comando. Enfrenta certa resistncia, j que alguns interpretam essa atitude como tolerncia mediocridade. s vezes assume comportamentos dbios, como exigir transparncia dos comandados e ao mesmo tempo desprezar quem faz fofocas. Parece um cara bacana, mas pode ser um perigo: em nome da equipe, capaz de esmagar um talento individual. A sada deixar claro o descontentamento com a situao. E, se possvel, quebrar a perna dele durante uma partida de futebol society. Chefe democrtico Ele aquele que gosta de ouvir a equipe antes de decidir. H quem o considere indeciso ou at mesmo despreparado, j que a principal atribuio de um chefe justamente tomar decises. Apesar da aparncia receptiva, esse tipo de chefe s valoriza quem produz idias que realmente fazem diferena. Por isso o subordinado no se deve deixar seduzir pelo clima de abertura e cair na tentao de palpitar sobre tudo. Ao se relacionar com ele, evite dar muitas sugestes e capriche na pertinncia de seus palpites. Convid-lo para uma suruba com as puti254

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nhas do setor de Contabilidade durante o expediente pode ser uma boa. Chefe agressivo Ele jamais se contenta com os resultados. Viciado em trabalho, quer que todos sejam como ele e no perdoa a quem faz o que considera corpo mole. No se preocupa com sacrifcios na vida pessoal dos comandados. Usa o esforo alheio como trampolim para se dar bem. um bom chefe, por algum tempo, para quem quer aperfeioar-se ou conhecer os prprios limites. Depois, deve-se escapar dele de preferncia depois de ter enrabado a irm dele e espalhado no escritrio. Chefe filho da puta Ele dado a variaes de humor. Abusa da autoridade, comete injustias e vive de cara amarrada. Parece sentir prazer em maltratar funcionrios. Gosta de promover a competio entre os comandados, no com a inteno de faz-los crescer individualmente, mas apenas pelo benefcio da empresa e, claro, dele prprio. Embora esteja condenado ao fracasso caso insista em disseminar terror, no provvel que ele mude. A sada suport-lo at o dia em que voc pu255

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der passar uma gonorria de gancho pra mulher dele e espalhar no escritrio. Como aumentar seu salrio Se j ficou claro que o idiota do seu chefe no vai te dar aumento salarial pelas prximas cinco dcadas, ento voc deve estar preparado para aumentar seu salrio por conta prpria. Como? Trabalhando cada vez menos. Em termos proporcionais (voc recebe para trabalhar 40 horas semanais, bicho, ou j esqueceu?), basta reduzir sua carga horria que voc automaticamente aumenta o seu salrio. Portanto, mos obra. Adquira o saudvel hbito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todo mundo do escritrio que um funcionrio bem-informado vale por dois. Tente gastar nessa sua leitura diria pelo menos umas duas horas. Beba muita, mas muita gua! O tempo de levantar de sua mesa para ir at o bebedouro somado com a conseqente pausa para tirar gua do joelho pode representar
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aproximadamente 20% do tempo gasto no seu trabalho. Diga a todos que voc tem uma mania fantica de limpeza e siga o ritual dirio de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os apetrechos correlatos. Faa questo de frisar que um funcionrio asseado o primeiro requisito para a organizao de uma empresa. D uma de tcnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por voc mesmo. Alm de gastar um tempo com isso, voc vai ficar sem trabalhar mais algumas horas enquanto um tcnico de verdade arruma as cagadas que voc fez. Diga que voc pegou uma virose de asma tipo Sears nvel 3, uma doena mais rara do que mulher de 18 anos ainda virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 15 em 15 minutos. No se esquea de informar a todos que as vtimas dessa doena podem at falecer ao tomarem grandes sustos como, por exemplo, uma demisso inesperada.
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Diga que agora voc adepto da arte milenar do Zen-budismo tntrico e faa um ritual dirio de concentrao, apagando as luzes do escritrio, colocando as mos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo! Pea para seus amigos de outras fbricas passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reunies do outro lado da cidade. Alm de o seu chefe fazer papel de otrio, voc vai ganhar valiosas horas de sossego. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe render valiosos minutos de enrolao. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, seno ele probe o assunto e voc se d mal. Comece a fumar. Alm de poder interromper o trabalho vrias vezes ao dia para ir ao fumdromo, voc vai ficar com cncer de pulmo e sair de licena mdica. Se tiver mais sorte, voc at morre e no tem que trabalhar nunca mais!
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Captulo 10

Dormindo com o Inimigo


Desde que Charles Darwin escreveu seu monumental trabalho A Origem das Espcies, em 1859, a maioria dos cientistas vem tentando explicar a sexualidade humana com base em determinantes biolgicas. Os encontros sexuais entre homens e mulheres ocorreriam por imposio natural. Os homens espalham suas sementes e as mulheres acolhem-na, de modo a garantir a sobrevivncia do Homo sapiens. Mas esta apenas uma parte da verdade. O que Darwin no explicou, porque no era isso que buscava, foi o motivo pelo qual um determinado homem, num momento especfico de sua vida, procura mais uma determinada mulher do que qualquer outra, mesmo sabendo que existem milhares de mulheres que ele ainda no comeu.
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Esse paradoxo ordinrio deixa vrias questes em aberto. Por que, quando uma mulher o atrai, o macho, mesmo sendo materialista convicto, tem rasgos de f e remove montanhas para descobrir onde ela trabalha? Por que ele telefona insistentemente, convidando-a para tomar um chope gelado sem compromisso? Por que ele gasta uma grana preta de e-mails mandando sonetos do Vinicius de Moraes ou poesias do Carlos Drummond de Andrade, dizendo que est perdidamente apaixonado? Por que, quando finalmente consegue arrastla a um boteco, sente calores e calafrios, suas faces ficam ruborizadas, a mo sua, o corao se acelera, o olhar se esgazeia e o sacana fica to nervoso que acaba derramando cerveja no vestido novo dela? A explicao darwinista insuficiente para dar conta dessa fome canina de um macho pela fmea, uma curiosa fome sexual, que altamente discriminatria, j que as mocrias esto fora da jogada. No sendo boiola, o macho sente atrao sexual por qualquer coisa que mije de ccoras e no seja sapo, mas h algumas mulheres que o atraem muito mais do que as
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outras. um velho e delicioso mistrio que no pode ser entendido apenas pelo ngulo simplificador da biologia. Seria o mesmo que tentar explicar o apetite pela necessidade de preencher o organismo de nutrientes. , de novo, parte da verdade, como se percebe quando o prato preferido com aquele aroma, aquela consistncia, aquelas cores, aquele sabor se aproxima. A fome saciada se redescobre em ansiedade pelo prazer que aquele pitu oferecer. No de amores eternos que estamos falando, como sabe muito bem todo o casal que esteja vivendo junto h mais de cinco anos. de paixo fulminante, desejos proibidos e obscuridades dos desgnios. Comeo, meio e fim, portanto. A mesma mulher que despertou os mais voluptuosos pensamentos, tempos depois, continua linda e gostosa, mas o anseio minguou, o teso diminuiu, a vontade de trepar se mandou e nem deixou o telefone. Enquanto isso, a mocria antes preterida adquire um vio nunca imaginado. No foi toa que o prncipe Charles trocou a boazuda Lady Di pela caidaa Camilla Parker Bowles. Quando isso ocorre, a mulher ainda pode provocar uma recada
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no teso masculino, mas isso no vai salvar relacionamentos que se desfizeram pela falta de apetite. No mximo, pode conferir um brilho extra ao amor e, por isso, torn-lo um pouco mais eterno. Enquanto duro. A base de tudo, portanto, est na gula masculina para comer no sentido figurado o corpo de uma mulher, ou melhor, no desejo investido pelo homem no corpo idealizado da mulher, o que talvez explique esse fascnio masculino de estar sempre querendo voltar ao tero. Ao tero de qualquer pessoa. Estudos avanados dos grandes mestres botnicos da canalhice chegaram concluso de que cada tipo de mulher poder ser associado livremente s caractersticas bsicas de alguma fruta. Sabendo identificar a fruta que voc vai comer, voc reduz enormemente a sua chance de ser corneado, porque j sabe qual o barato da quenga que est rebocando. No esquea que chifre igual consrcio: quando menos se espera, o sujeito contemplado. Por ser uma lista extensa e ainda em fase de reviso final, vamos citar apenas as mais comuns. 1) Mulher Melancia: alm de redonda e pesada, muito casca grossa.
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2) Mulher Maracuj: tem a cara enrugada e depois que se come d um puta sono. 3) Mulher Tangerina: fcil de abrir, mas cheia de gomos. 4) Mulher Banana: meio pesada e d uma puta indigesto se for comida de madrugada. 5) Mulher Abacaxi: gostosa, mas a preparao pra comer requer muita pacincia. 6) Mulher Morango: bonita e vistosa, mas se estraga com facilidade. 7) Mulher Limo: com cachaa uma delcia, mas d uma puta ressaca. 8) Mulher Acerola: pequena, azeda e muito boa para curar resfriado. 9) Mulher Laranja: adora ser chupada. 10) Mulher Camu-Camu: vale por dez laranjas. 11) Mulher Jaca: ningum consegue comer sozinho. 12) Mulher Ma: fcil de encontrar e d o ano inteiro apesar de a maioria ser argentina. 13) Mulher Pssego: apesar de amarelas e aguadas, a maioria est bem conservada. 14) Mulher Ameixa: s d uma vez por ano.
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15) Mulher Cco: tem a cabea dura e cheia dgua. 16) Mulher Mamo: s gosta de ser comida na posio mame & papaya. 17) Mulher Framboesa: d muito no estrangeiro. 18) Mulher Rom: ningum sabe onde encontrar. 19) Mulher Laranja Lima: no tem gosto de nada. 20) Mulher Pra: tem o tronco fino e a bunda avantajada. 21) Mulher Goiaba: a maioria j vem bichada. 22) Mulher Jabuticaba: quando se come demais, fica-se trs dias sem cagar. 23) Mulher Abacate: se comer todo dia, quem engorda o cara. 24) Mulher Uva: est sempre enroscada em algum cacho. 25) Mulher Melo: comida de gente rica. 26) Mulher Graviola: s d nos quintais de subrbio. 27) Mulher Caju: deixa um travo esquisito na boca.
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28) Mulher Laranja da Terra: ningum come porque gosta, s porque a me obriga. 29) Mulher Jatob: fofinha e gostosa, mas depois de chupada s sobra o bagao. 30) Mulher Kiwi: estranha, mas muito gostosa. 31) Mulher Ing: s quem j comeu mais de uma vez aprecia o produto. 32) Mulher Fruta-po: antes de comer tem de cozinhar um bom tempo em banho-maria. 33) Mulher Jambo: d muito mais do que voc capaz de comer. 34) Mulher Castanhola: voc s pra de chupar quando deixar no caroo. 35) Mulher Pitanga: se voc no comer logo, vem outro e come. 36) Mulher Piqui: d mais trabalho pra comer do que aparenta. 37) Mulher Murici: ningum consegue comer todo dia. 38) Mulher Abio: impossvel esconder que comeu. 39) Mulher Tucum: tem gente que come com casca e tudo.
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40) Mulher Manga: depois de comer, sobram alguns fiapos no dente. 41) Mulher Birib: gostosa, mas tem a cara cheia de espinhas. 42) Mulher Buriti: apesar de escamosa, produz um suco agradvel. 43) Mulher Ara: muitas vezes d pra comer de p. 44) Mulher Tamarindo: tem pouca gente que come. 45) Mulher Tapereb: seu cheiro reconhecido a distncia. 46) Mulher Uixi: tem a crosta enrugada, mas vale a pena. 47) Mulher Pitomba: quando passa do muro, o vizinho come. 48) Mulher Abric: no tem gosto de nada, mas sumarenta. 49) Mulher Sapotilha: depois de comear a comer, voc no quer mais parar. 50) Mulher Marirana: tem um cheiro forte, mas muito enjoativo. Outros estudos avanados de grandes psiclogos canalhas chegaram concluso de que cada tipo de mulher assume uma determinada personalidade na hora do orgasmo, e que isso diz muito do seu carter, de
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como ela deve ser e agir no dia a dia. Sabendo identificar cada tipo psicolgico, voc reduz enormemente a sua chance de ser corneado, porque j sabe qual a verdadeira persona da quenga com quem est se envolvendo. No esquea que chifre igual a plano de sade: um dia voc ainda vai ter um. De todos os tipos clssicos de mulheres que gemem na peia, a mais conhecida a que faz o tipo Asmtica. Na hora em que chega o orgasmo, ela fica com falta de ar, balana as mos na frente do nariz como se quisesse oxigenar o crebro e emite uns rudos arfantes semelhantes a uma sirene de ambulncia defeituosa, que soa mais ou menos assim: Uuuhhh! Uuuhhh! Uuuhhh!. Em linhas gerais, so os seguintes os gritos de uma mulher gozando, de acordo com sua personalidade: 1) Geogrfica: Aqui! Aqui! Aqui! 2) Matemtica: Mais! Mais! Mais! 3) Religiosa: Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! 4) Suicida: Eu vou morrer! Eu vou morrer! Eu vou morrer! 5) Homicida: Se voc parar agora, eu te mato! Se voc parar agora, eu te mato!
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6) Sorvete Glacial: Ai, kibon! Ai, kibon! Ai, kibon! 7) Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu macho! Vem, meu macho! 8) Torcedora de Futebol: Entra com bola e tudo! Entra com bola e tudo! Entra com bola e tudo! 9) Professora de Ingls: Oh my God! Oh my God! Oh, my God! 10) Torcedora do Rubens Barrichelo: No pra! No pra! No pra! 11) Torcedora do Hlio Castroneves: Mais rpido! Mais rpido! Mais rpido! 12) Maria Antonieta: Eu vou perder a cabea! Eu vou perder a cabea! Eu vou perder a cabea! 13) Margarina Primor: Que delcia! Que delcia! Que delcia! 14) Negativa: No! No! No! 15) Positiva: Sim! Sim! Sim! 16) Evanglica: Aleluia! Aleluia! Aleluia! 17) Desbocada: Puta que pariu, filha da puta! Puta que pariu, filha da puta! 18) Edipiana: Ai, meu pai do cu! Ai, meu pai do cu! Ai, meu pai do cu! 19) Serpente Naja: Sssssss... Sssssss... Sssssss
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20) Professora: Sim! Isso! Por a! Agora! Exato! Isso! Assim! 21) Anmica: Eu vou desmaiar! Eu vou desmaiar! Eu vou desmaiar! 22) Paranormal: T sentindo! T sentindo! T sentindo! 23) Desinformada: O que isso?... O que isso?... O que isso?... 24) Falsa Moralista: Me chama de puta! Me chama de vaca! Me chama de quenga! 25) Maluca Beleza: Voc t me deixando doida! Voc t me enlouquecendo! Voc vai me pirar! 26) Masoquista: Me bate! Me bate! Me bate! 27) Cozinheira: Mexe mais! Mexe mais! Mexe mais! 28) Ctica: Eu no acredito! Eu no acredito! Eu no acredito! 29) Analista de Sistemas: Okaaayyy! Okaaayyy! Okaaayyy! 30) Jogadora de Bingo: Falta pouco! Falta pouco! Falta pouco! 31) Romntica: Diz que me ama! Diz que me ama! Diz que me ama! 32) Ama de Leite: Morde meu seio! Morde meu seio! Morde meu seio!
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33) Nordestina: Cutuca, meu bem, cutuca! Cutuca, meu bem, cutuca! Cutuca, meu bem, cutuca! 34) Guarda de Trnsito: Mais devagar! Mais devagar! Mais devagar! 35) Viajante: Eu vou! Eu vou! Eu vou! 36) Alpinista: T quase chegando! T quase chegando! T quase chegando! 37) Descritiva: Eu vou gozar! Vou gozar! Eu t gozando! T gozando! Gozeeeiiii!!! 38) Animadora de Tev: Vem comigo! Vem comigo! Vem comigo! 39) Cantora Sertaneja: Agora, vamos juntos! Agora, agora! Agora, vamos juntos! Agora, agora! 40) Cantora de pagode: T delcia, t gostoso! T delcia, t gostoso! T delcia, t gostoso! 41) Psicloga: Freud! Freud! Freud mais! 42) Lenhadora: Me racha no meio! Me racha no meio! Me racha no meio! 43) Medrosa: Estou toda arrepiada! Estou toda arrepiada! Estou toda arrepiada! 44) Passageira de nibus: Mais depressa! Mais depressa! Mais depressa! 45) Mecnica: Me aperta com fora! Me aperta com fora! Me aperta com fora!
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46) Engenheira de Trfego: T vindo! T vindo! T vindo! 47) Avarenta: No tira! No tira! No tira! 48) Flanelinha: Vem! Vem! Vem! Aiiiiii... Agora solta... 49) Ambiciosa: Eu quero tudo! Me d tudo! Pe tudo! 50) Cardaca: Me segura que eu vou dar um troo! Me segura que eu vou dar um troo! 51) Danarina de Forr: Isso aqui t muito bom, isso aqui t bom demais! Isso aqui t muito bom, isso aqui t bom demais! 52) Astronauta: Estou me sentindo na lua! Estou me sentindo na lua! 53) Beata: Ai, minha Nossa Senhora do Rosrio! Ai, minha Nossa Senhora da Conceio! Ai, minha Nossa Senhora de Ftima! 54) Metalrgica: Me bota no torno! Me bota no torno! Me bota no torno! 55) Transformista: Me aperta, me arrocha, me chama de Marta Rocha! Me aperta, me arrocha, me chama de Marta Rocha! 56) Maratonista: Anda! Anda! Anda! 57) Estudante do Yzigi: Ohhh... Yes!... Ohhh... Yes!... Ohhh... Yes!...
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58) Dengosa: Ai, mamezinha!... Ai, mamezinha!... Ai, mamezinha!... 59) Convencida: Se no agenta, pede gua! Se no agenta, pede gua! Se no agenta, pede gua! 60) Eterna Insatisfeita: Tira da xana e bota no meu cu! Tira da xana e bota no meu cu! Tira da xana e bota no meu cu! As demais so combinaes desses vrios tipos. Estudos avanados de grandes canalhas cibernticos tambm chegaram concluso de que cada tipo de mulher poder ser associado livremente s caractersticas bsicas de linguagens de computador utilizadas atualmente. Sabendo identificar cada exemplar, voc reduz enormemente a sua chance de ser corneado, porque j sabe qual o contedo da quenga que voc est dispensando ou deletando da memria. No esquea que chifre igual a sapato branco: s fica bonito nos outros. 1) Mulher Compilada: aquela que funciona em qualquer lugar, a qualquer hora, com qualquer um.
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2) Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas voc s a utiliza para as quatro operaes bsicas. 3) Mulher Norton Utilities: s serve para melhorar o seu rendimento ou em casos de total emergncia. 4) Mulher USB: dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas quando ela aparece nunca ningum tem um disponvel. 5) Mulher ScanDisk: a gente sabe que ela legal e s quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela est fazendo. 6) Mulher Network: a que difunde os seus principais atributos a todas suas amigas. 7) Mulher Paintbrush: s serve para seus filhos brincarem e olhe l. 8) Mulher RAM: aquela que esquece o que faz assim que desliga. 9) Mulher HardDisk: aquela que se recorda de tudo que voc fez o tempo todo. 10) Mulher Windows: todo mundo sabe que no presta, mas ningum vive sem ela. 11) Mulher Encarta: s o Bill Gates tem pacincia para agentar por mais de meia hora.
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12) Mulher Windows Vista: j deu problema para 80% dos usurios e ainda vai dar problemas para os outros 20%. 13) Mulher PowerPoint: faz tudo parecer bonitinho. 14) Mulher GetRight: serve para voc conseguir outras mulheres de forma segura. 15) Mulher Macintosh: a mais avanadinha do mercado, mas requer uma manuteno dispendiosa e dificilmente entra no pau. 16) Mulher ScreenSaver: no serve para nada, mas bonitinha. 17) Mulher Mouse: s funciona quando arrastada e apertada. 18) Mulher Palmtop: pequenina, mas eficiente. 19) Mulher Joystick: vive deixando voc com a mo suada e com cibra no brao. 20) Mulher Soundblaster: nela, a nica coisa que presta a voz. 21) Mulher Univac: velha, grande, meio lerda e esquenta rpido demais. 22) Mulher DOS: todos usaram algum dia, mas agora ningum quer mais nem ouvir falar a respeito.
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23) Mulher BASIC: todos usaram algum dia, mas agora ningum com mais de 12 anos agenta. 24) Mulher AMD: boa, bonita e mais barata. 25) Mulher Linux: est aberta pra todo tipo de nova experincia. 26) Mulher Backup: voc sempre acha que tem, mas na hora do vamos ver no funciona. 27) Mulher Vrus: tambm conhecida como esposa, quando voc menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos. Se voc tentar desinstalar, tambm vai perder alguma coisa. Em casos extremos, alis, voc vai perder quase tudo. 28) Mulher Internet: aqui no Brasil, so as mulheres de acesso mais difcil. 29) Mulher Provedor: est sempre ocupada demais pra te ouvir. 30) Mulher Microsoft: quer dominar qualquer um que aparea na frente, e tentar convenc-lo de que isso o melhor para voc. Arquiteta planos mirabolantes para jogar voc contra as outras mulheres, e promete que far o que voc quiser se voc jogar fora sua
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agenda com o telefone das amigas. Sem que voc perceba, aos poucos, ela ser a nica na sua vida. Chegar um dia em que at para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, voc ter que pedir sua permisso. Na realidade, todo computador feminino. Eis aqui algumas razes que atestam, cientificamente, essa descoberta: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ningum, alm do criador, capaz de entender a sua lgica interna. 3) Mesmo os menores errinhos que voc comete so guardados na memria para futura referncia. 4) A linguagem nativa usada na comunicao entre computadores incompreensvel para qualquer outra espcie. 5) A mensagem bad command or file name to informativa quanto se voc no sabe porque estou com raiva, no sou eu quem vai explicar!!!! 6) Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo voc estar gastando tudo o que ganha com acessrios para ele.
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7) O computador processa informaes com muita rapidez, mas no pensa. 8) O computador do seu amigo, do vizinho ou do seu escritrio sempre melhor do que o que voc tem em casa. 9) O computador no faz absolutamente nada sozinho, a no ser que voc d o comando. 10) O computador sempre trava na hora que voc mais precisa. Existem outros fatores extremos que confirmam que mulheres so de Vnus e homens so de Marte. Apenas para aguar sua curiosidade, vamos dar alguns exemplos. Coisas que s uma mulher consegue: 1) Passar a vida inteira, lutando contra o prprio cabelo. 2) Comprar uma blusa que no combina com mais nada, s por que o preo estava irresistvel. 3) Ser tratada feito idiota pelo mecnico da oficina. 4) Fingir naturalidade durante um exame ginecolgico.
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5) Acreditar no poder de uma cala jeans para rediagramar a estrutura do corpo. 6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos em dias alternados de uma mesma semana. 7) Ser me solteira, me casada, me separada e me do marido. 8) Assistir a um videotape de futebol, s para fazer companhia ao marido. 9) Escutar dos taxistas que mulher no volante perigo constante, homem do lado perigo dobrado. 10) Depilar a perna de 15 em 15 dias com cera quente. 11) Rasgar a meia na entrada da festa. 12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando est usando um batom novo. 13) Chorar no banheiro, mas se olhando no espelho para ver qual o melhor ngulo. 14) Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tenso pr-menstrual. 15) Nunca saber se para dividir a conta e reclamar dos preos ou se para ficar meiguinha e no abrir a boca. 16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos, amigos do seu neto.
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17) Colocar uma cinta para disfarar a barriga. 18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou. 19) Dizer no, para ele insistir bastante, e a sim dizer sim. 20) Sorrir gentilmente para um cliente da empresa enquanto uma clica louca lhe rasga as entranhas como se fosse uma peixeira cega. 21) Passar seis horas dirias malhando na academia at ficar magrrima, para o marido a trocar pela gordinha do 501. Coisas que s uma mulher entende: 1) Por que bom ter vinte e cinco pares de sapatos pretos. 2) A diferena entre creme, marfim, salmo e bege claro. 3) Que chorar pode ser divertido. 4) A elegncia de roupas soltas e cafonas compradas no brech. 5) Que uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoo equilibrado. 6) Fritar um ovo sem furar a gema.
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7) Que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experincia de vida. 8) A inexatido de toda balana. 9) Que achar o homem ideal difcil, mas achar um bom cabeleireiro praticamente impossvel. 10) Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos. Coisas que toda mulher deveria saber: 1) Homens bonitos no so legais. 2) Homens bonitos e legais so gays. 3) Homens bonitos, legais e hteros convictos esto casados. 4) Homens no to bonitos, mas legais, no tm dinheiro. 5) Homens no to bonitos, mas legais e com dinheiro acham que toda mulher est somente atrs do seu dinheiro. 6) Homens bonitos e sem dinheiro esto de olho no dinheiro da mulherada. 7) Homens bonitos, no to legais e razoavelmente hteros, no acham que a maioria das mulheres seja bonita o suficiente para transar com eles.
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8) Homens bonitos que acham todas as mulheres bonitas e so razoavelmente legais e tm dinheiro, so tambm meio gays. 9) Homens que so razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tm algum dinheiro, so tmidos e nunca tomam a iniciativa. 10) Homens bonitos que nunca tomam a iniciativa, tambm perdem o interesse, automaticamente, quando uma mulher toma a iniciativa, porque devem ser gays. 11) Homens legais e hteros convictos so feios, lisos e enxeridos. Assim como ns. Coisas que toda mulher precisa saber: Por que os homens sempre desarrumam os tapetinhos do banheiro? Porque tapetinho arrumado coisa de viado. Por que os homens nunca mijam sentados? Cada coisa no seu lugar. Mijar de p, cagar sentado. a lei. Por que os homens, depois de mijar, no abaixam a tbua do vaso sanitrio?
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Porque a gente j teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas. Por que os homens, mesmo levantando a tbua, mijam fora dos vasos? Porque, infelizmente, o orifcio peniano no redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau est apontando. Alm disso, esse buraquinho s vezes fica grudado, gerando uma disperso de jatos, principalmente durante a mijada matinal. Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina? Para marcar territrio. Por que os homens nunca esfregam o clitris no lugar certo? S de sacanagem. Por que os homens no sabem onde fica o Ponto G? Ponto o qu? Por que os homens adoram transar por trs? Para poder continuar assistindo TV sem a mulher perceber. Por que os homens pegam vdeo de sacanagem sem histria?
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Pela sacanagem, ora! como ver os gols do Fantstico sem precisar assistir o jogo todo. Por que a fantasia dos homens transar com a melhor amiga da sua mulher? No verdade no com sua melhor amiga. com todas as suas amigas! Por que os homens jamais topariam um mnage a trois com mais um homem? Porque nojento. Por que os homens adoram girar o pau como se fosse uma hlice de helicptero? Se as mulheres tivessem um, tambm iriam gir-lo. tipo brincar de lao de cowboy. Por que os homens esto sempre com os msculos da bunda contrados? Para no peidar quando a barriga ficar batendo nas ndegas das parceiras. Por que os homens tm teso em meninas com uniforme de escola? Ahhhhhhh, as meninas com uniforme de escola... Por que os homens empurram a cabea da mulher pra baixo quando querem chupetinha? Porque se pedir, elas no vo.
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Por que os homens seguram a base do pau na hora da chupetinha? Para ver se elas se concentram em lamber mais em cima, que onde sentimos alguma coisa. Por que os homens tem teso na Xuxa? Porque ela veste roupas de menininha de escola. Por que os homens s tm uma camisinha na carteira? Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora imediatamente. Logo, no vai precisar de mais uma. Por que os homens adoram ver duas mulheres transando? Porque de repente pode sobrar uma pra gente. Por que os homens acham que mulher que gosta de trepar puta? Na verdade todas so putas. As que gostam de trepar apenas assumiram seu destino manifesto. Por que os homens tm duas bolas e no uma? Para poder dar a segunda com a patroa, em casa.
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Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro? Questo de objetividade. Por que os homens ficam putos quando a mulher no quer dar no primeiro encontro? Porque detestam perder tempo. Por que os homens vo embora logo depois de transar com a mulher no primeiro encontro? Para dar tempo de contar para os amigos no bar. Por que os homens acreditam quando a mulher finge que goza? Na verdade, estamos nos lixando. Fingimos que acreditamos s para a mulher que no gozou sentir prazer em nos enganar. Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros? Porque di, ora porra! Por que os homens tm nojo do prprio smen e ficam ofendidos quando a mulher no engole? No ficamos ofendido. que no bonito ver uma mulher to educada cuspindo na nossa frente... Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles o mximo?
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E no ? Ainda mais para a mulher, que no tem um. Por que os homens ficam aniquilados depois que gozam? P, depois de manter esse pauzo levantado por tanto tempo, o cara s pode ficar cansado... Por que os homens tm teso na irm caula da prpria mulher? Porque, em geral, ela a mulher dele quando era mais gostosa, mais novinha, mais ingnua e vestia roupa de colegial. Por que os homens ficam cheio de dedos quando a mulher pede um tabefe na hora da transa? Porque o que a gente gosta mesmo de bater na mulher sem ela pedir. Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? Para a mulher dele no ficar pensando que a nica gostosa do planeta. Por que os homens gostam de observar a mulher chupando o pau deles? Sei l, deve ser porque as mulheres ficam to caladas... Por que os homens gostam de chamar a prpria mulher de minha putinha?
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Porque a mulher nossa. Se fosse de outro, a gente dizia putinha do fulano. Por que os homens tm cimes dos amigos machos de sua mulher? Porque sabemos, por experincia prpria, que eles s esto interessados em comer a vadia. Todos ns somos assim. Esse negcio de amizade entre homem e mulher s pretexto. Por que os homens fazem campeonato de punheta? Porque punheta um negcio que d pra competir: quem goza primeiro, que goza mais volume, quem goza mais longe. J siririca no tem jeito, n? Por que os homens negam que fizeram troca-troca na infncia? Porque no fizemos, ora. S porque uma maluca pegou seu irmo dando a bunda para o vizinho agora acha que todo mundo viado! Por que os homens detestam beijar uma mulher quando ela est de batom? Porque depois ficamos parecendo o palhao Bozo. Por que os homens acordam de pau duro?
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Porque, em geral, sonham com as irms e amigas da mulher. Por que os homens, quando tiram a camisinha, do um n? Para ter certeza de que, se a mulher engravidar, vai parir um MacGiven. Por que os homens se masturbam mesmo quando so casados? Para no perder o hbito de trocar o leo a cada dois dias. Por que os homens esto sempre ajeitando os pintos nas calas? Porque cada um tem a posio preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento. Por que os homens nunca admitem que a me deles faz sexo? Se nem Cristo admitia, imagine a gente... Por que os homens gostam de mulheres de lbios carnudos? Porque eles so o mais prximo que j se chegou de uma boceta horizontal. Dicas masculinas para mulheres: 1) Se voc pensa que est gorda, provvel que voc esteja mesmo gorda. No
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nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. No reclame depois. 2) Se voc no se veste como as modelos de roupa ntima, no espere que ns nos comportemos como os gals das novelas. 3) Se voc quer algo, pea sem subterfgios. Deixemos isto claro: as indiretas sutis no funcionam. As indiretas diretas no funcionam. As indiretas muito bvias tambm no funcionam. Diga as coisas exatamente como elas so. Se voc nos tratar como imbecis, ns lhe trataremos como uma dbil mental. 4) Se voc faz uma pergunta para a qual no quer resposta, no fique puta da vida ao ouvir o que voc no quer. Pense antes de perguntar. 5) s vezes ns no estamos pensando em voc. Nada est acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida assim. Quando ficamos quietos por algum tempo no nos pergunte no que estamos pensando, a menos que voc esteja pronta para falar de temas como poltica, economia, futebol, informtica, carros off-road, guerra no Oriente mdio ou outro assunto de que voc no entende absolutamente porra nenhuma.
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6) Domingo significa cerveja gelada, amigos dentro de casa e futebol na TV a cabo. como a lua cheia ou a mar. No pode ser evitado nem cancelado. sagrado. 7) Ns, homens, nascemos com uma natural habilidade para fazer amor todos os dias, peidar sonoramente, jurar em falso, consumir quantidades industriais de bebidas alcolicas, mijar na tbua do vaso sanitrio, jogar futebol e coar o saco em pblico. Voc sempre soube disso. Portanto, conforme-se. 8) Ir ao supermercado definitivamente no divertido e nunca vamos considerar dessa maneira. V sozinha! 9) Quando temos que ir a algum lugar juntos, absolutamente qualquer coisa que voc vestir vai ficar bom. De verdade. 10) Voc tem roupa suficiente. Voc tem sapatos demais. No fique chorando pelos cantos porque perdeu uma liquidao na Mesbla. Todo macho sabe que chorar, independente de qualquer circunstncia, no passa de chantagem emocional. Evite usar esse expediente baixo. 11) A maioria dos homens tem trs ou quatro pares de sapatos. O que faz voc
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pensar que a gente serve para decidir qual dos 48 pares que voc tem vai ficar melhor com aquele vestido? 12) Livre-se do maldito gato. 13) Um simples sim ou um simples no so respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. No preciso comear uma guerra por causa disso. Entenda isso de uma vez por todas. 14) Venha a ns com um problema somente se voc quiser nossa ajuda para resolv-lo. No nos pea empatia como se ns fossemos uma de suas amiguinhas. No somos. 15) Quer nos agradar fcil-fcil? Nos receba nua e com uma latinha de cerveja bem gelada. tiro e queda. Nenhum homem resiste. 16) No fique irritada quando estivermos olhando uma bela bunda que no seja a sua. Deixe-nos cobiar. Alm de ser gentico, tambm inofensivo. Olhar pido no tira o pedao de ningum. 17) Mulheres necessitam do homem pra procriar, mas no nos preocupamos com cromossomos X ou Y. S nos preocupamos com que o pacote seja entregue. 18) Uma enxaqueca que dura 17 meses um problema muito srio. Melhor
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voc procurar um mdico imediatamente. Do contrrio, a gente vai acabar arranjando uma amante. 19) Se algo que a gente disse puder ser interpretado de vrias formas e uma delas deixa voc triste ou zangada, a nossa inteno era dizer a outra. 20) Peidar na cama e segurar sua cabea debaixo do cobertor muito divertido e deve ser interpretado como um esporte nacional masculino. No fique zangada. 21) Sempre que possvel, por favor, diga tudo que voc tem que dizer durante os intervalos comerciais. No venha com as suas conversas pra boi dormir justamente no Jornal Nacional. 22) Quando a gente estiver dirigindo, no d palpites. Cristvo Colombo no precisou de ningum falando qual era o caminho para a ndia. Nem ns. 23) Quando tivermos coceira, vamos nos coar. No importa onde e nem na frente de quem. Finja que no percebeu e disfarce. 24) No existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas nas torneiras do banheiro. J ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador? Use-o.
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25) J que voc se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-versa. fcil pra voc tambm. 26) Entenda de uma vez por todas: por razes fisiolgicas masculinas praticamente impossvel acertar o vaso sanitrio na primeira mijada do dia. mais fcil voc pegar um pano e limpar do que reclamar. 27) Aniversrios: raramente lembramos. No falta de amor nem considerao. coisa de homem mesmo. Marque as datas em um calendrio que esteja bem vista, de preferncia preso na geladeira com o im de uma floricultura. 28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocs. 29) Qualquer coisa que dissemos h seis meses inadmissvel como argumento. Todos os comentrios se tornam sem validade, efeito ou valor aps sete dias. 30) Quando um homem pede conselho a outro homem, aquele que d o conselho encara a consulta como um elogio. Conselhos por parte de uma mulher no so bem-vindos. Nunca.
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31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas no se preocupe: a fantasia tambm inclui voc. 32) Se perguntarmos se est acontecendo algo e a sua resposta for nada, nossa reao ser como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. 33) Em hiptese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exticas. Cabelos longos sempre so mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado como homem casado comprando cueca nova, ou seja, traio em andamento. 34) Nunca nos pergunte: Voc me ama?. Dependendo do nosso estado de nimo, voc pode no gostar da resposta. 35) Gravidez no desculpa para no trepar com a gente. Nos primeiros trs meses pode-se tudo sem problema: ipsilone duplo invertido, candelabro italiano, frango assado, upa-upa cavalinho, canguru perneta, etc. Do terceiro ms em diante a posio cachorrinho ou vaca atolada anatomica294

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mente perfeita. E definitivamente, no. O pnis no cutuca nem incomoda o beb. 36) Quando quiser que faamos sexo oral em voc tenha certeza de que a higiene da sua xoxota est rigorosamente em dia. Ns, homens, odiamos aquela babinha fedendo a bacalhau seco ao molho de gorgonzola. No tem viagra que d jeito. 37) Se voc agenta depilao com cera quente, com certeza agenta tambm uma enrabada. No use a desculpa de que di para no dar a bunda pra gente. 38) Definitivamente, no gostamos de trepar durante o seu perodo menstrual. Achamos repugnante. Por favor, no insista. 39) Todos ns, homens, somos completamente loucos por sexo oral. Ns adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferncia pela manh, pois sempre acordamos com muito teso. Inclua esse procedimento na sua rotina. 40) Um jogo de futebol dura 90 minutos. Use esse tempo para lavar roupas, ligar pra sua irm ou pintar as unhas.
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41) A gente v vocs todo santo dia, de manh e noite. Por que ento vocs nos ligam durante o trabalho? 42) Filmes com serial killer que matam garotas seminuas em acampamentos de frias so timos. Ponto final. 43) Meias no constituem presentes. 44) A gente sempre se lembra de jogar gua nas plantas. Elas que no colaboram e insistem em morrer. 45) No, amor, eu no quero discutir a relao. No, eu no sou indiferente. No, eu no estou ficando irritado com essa conversa. Sim, eu quero ver o jogo. 46) Ronaldinho aquele careca, Romrio o baixinho, Maradona o gordo, Cristiano Ronaldo o com pinta de fresco. 47) Sexo sempre bem-vindo, em qualquer circunstncia. Trs horas de conversa antes do sexo, no. 48) A gente aperta a pasta de dente do lado que quiser. 49) Quando estiver passando jogo do Vasco, o controle remoto nosso. 50) Pela ltima vez: no, a gente no pode ir farmcia comprar modess pra vocs. Peam por telefone.
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51) No finja que gozou. Ser incompetente mais fcil de digerir do que ser feito de bobo. 52) O direito de comparao sagrado. Se vocs no nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber o quanto vocs so lindas? 53) Voc pode nos pedir para fazer uma coisa ou nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo. 54) Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou nfimos sutis de biquni, perdem o direito de reclamar que ns no tiramos os olhos dos seus seios. 55) No nos pergunte Voc me ama? na hora em que a gente comeou a transar. Tenha certeza de que se eu no te amasse no estaria com voc. 56) Nada diz melhor Eu te amo do que sexo. 57) Hlito de cerveja excita (de usque, vodca, vinho ou caipirinha, tambm, e ainda mostra uma certa finesse). De alho ou cebola nunca! 58) Na cama voc pode fazer o que quiser, menos transar com mscara de creme de abacate no rosto.
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59) Escovar os dentes obrigao, mas se voc usar Crest, Listerine ou um enxaguatrio bucal depois do sexo oral, vai levar porrada. 60) E por fim a melhor de todas: no esfregue a lmpada se voc no est com vontade de ver o gnio. Coisas que todo macho precisa saber: Porque Deus deu um pinto aos homens? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. O que so aquelas salincias ao redor dos mamilos das mulheres? braile e significa chupe aqui. O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para algum. Qual a diferena entre uma mulher com TPM e um pitbull? A mulher usa batom. Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? s limpar o pau na cortina. Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
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Porque elas no suportam ver um homem se divertindo. O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ? Dinheiro.Por que furaces recebem nomes de mulheres?Porque quando eles chegam so selvagens e molhados, e quando se vo, levam sua casa, sua lancha, seu carro e suas economias junto com eles. Qual a melhor parte do sexo oral? Os dez minutos de silncio. Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas no tem um saco para coar. O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 no tem?O umbigo.Por que os homens morrem antes de suas esposas?Porque eles querem. Por que as mulheres tm seios?Assim os homens falam com elas.O que a vagina e o vaso sanitrio tem em comum?Ambos so confortveis e voc sempre se pergunta quem esteve ali antes.Por que Deus fez o homem primeiro?Porque ele no queria uma mulher dando palpites. Por que a mulher cruzou a rua?Quem se
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importa? Alis, o que ela estava fazendo fora da cozinha? Por que no se pode confiar nas mulheres? Como algum pode confiar em algo que sangra por cinco dias e no morre? Entendendo a quilometragem feminina comum as pessoas dizerem fulana t muito rodada. Mas vocs sabem de onde vem o termo? Como feito o clculo? Ento vamos explicar esse assunto em detalhes. Os cientistas e sexologistas do mundo inteiro determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O clculo mdio de uma trepada de 60 penetraes por minuto, o que indica que o ato completo consiste em 420 penetraes. Supondo que o cacete tem, em mdia, 15 centmetros, isso significa que a mulher recebe, em mdia, 6.300 centmetros de chibata, ou seja, 63 metros de pica em cada relao. Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, ento fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equiva300

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lente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em mdia, aos 17 anos, j rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!!! Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: Jos Alberto, esta a Maria Amlia. Ela tem 25 anos, mas t novinha! S rodou uns 55 km! T inteira, muito bem conservada, com todas as peas originais. como se fosse ano 73, modelo 75! Sugiro que voc decore e repasse estas informaes as suas amigas (e amigos), que certamente no resistiro a argumentao to singela, caso no tenham alcanado a quilometragem padro ou que j tenham alcanado a reviso dos primeiros 5.000 km. Diferena entre mulheres a partir da idade cronolgica 08 anos Voc leva pra cama e conta uma historinha.18 anos Voc conta uma historinha e leva pra cama.28 anos Voc no precisa contar nenhuma historinha pra levar pra cama.38 anos Ela conta uma historinha e te leva pra cama.48 anos Voc conta uma historinha pra sair da cama.
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58 anos Voc conta uma historinha pra no ir pra cama. 68 anos Voc no quer mais saber de cama nem de historinha. 78 anos Historinha? Cama? Que merda essa?... Por que os cachorros so melhores do que as mulheres? Os cachorros no choram.Os cachorros adoram quando voc traz seus amigos pra casa.Os cachorros no se importam se voc usar o shampoo deles.Os cachorros acham que voc canta bem.Quanto mais tarde voc chega, mais excitados esto os cachorros pra te ver.Os cachorros no vo se importar se voc cham-los pelo nome de outro cachorro.Os cachorros lhe perdoaro se voc brincar com outros cachorros.Os cachorros no compram nada.Os cachorros adoram quando voc deixa um monte de coisas espalhadas.A disposio dos cachorros permanece a mesma durante todo o ms.Os cachorros nunca param pra discutir o relacionamento.Os parentes do cachorro nunca o visitam.Quando um
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cachorro envelhece e comea a incomodar, voc pode chut-lo pra bem longe.Os cachorros no odeiam seus corpos.Os cachorros nunca gritam.Os cachorros concordam que voc deve gritar pra impor seu ponto de vista. legal voc manter um cachorro dentro de casa.Os cachorros no querem saber sobre os outros cachorros que voc j teve.Os cachorros no deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.Voc nunca tem que esperar pelo cachorro. Ele est sempre pronto pra sair durante 24h.Os cachorros acham divertido quando voc est puto. Os cachorros no falam ao telefone.Os cachorros no reclamam que seu dono est meio fora de forma.Cachorros, apesar do faro apurado, no ficam perguntando: Que cheiro esse?Os cachorros no reclamam quando voc dirige em alta velocidade. Os cachorros no se metem a discutir futebol na frente dos seus amigos.Os cachorros no podem falar.Os cachorros so fiis ao seu dono. Em que sentido os cachorros so semelhantes s mulheres?
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Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.Ambos no entendem de futebol.Ambos so bons na pretenso de estar entendendo cada palavra do que a gente diz.Ambos no acreditam que um pouco de silncio bom. Ambos gostam de cheirar a nossa roupa quando a gente chega em casa. Por que na cama as mulheres so melhores que os cachorros? Porque ainda mais socialmente aceitvel manter relaes sexuais com uma mulher do que com um cachorro. Frases que toda mulher deveria dizer cotidianamente para manter seu cachorro preso em casa 1) Ah, eu queria experimentar outras posies diferentes. Que tal a gente comear pela Reinaes de Narizinho no Marqus de Rabic? 2) Amor, eu no preciso de presentes. Uma boa noite de sexo j mais do que suficiente!
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3) Hum, acho que eu vou ao supermercado. S agora reparei que no tem mais cerveja na geladeira! 4) O que voc acha de pular as preliminares e dar uma rapidinha? 5) Eu sei que a coisa mais importante a aparncia. Por isso vou me manter sempre bem gostosa pra voc! 6) Eu posso deixar o cabeleireiro pra semana que vem. Vamos tirar esse dia lindo pra fazer um piquenique ertico! 7) Ai, bem, voc est muito estressado. Posso fazer um boquete pra voc relaxar? 8) Fique bebendo no bar com os seus amigos enquanto eu preparo um jantar bem gostoso pra ns dois! 9) Tira dessa novela chata! T passando um jogo de futebol no outro canal! 10) Vamos nos divertir bastante hoje porque amanh eu vou ficar menstruada! 11) Vem com tudo, garanho! Voc sabe que eu adoro! 12) No vou falar nada! Vou esperar que voc me diga o que fazer... 13) Estou com um pouco de dor de cabea, mas voc sabe que, pra mim, o melhor remdio uma boa trepada!
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14) Ah, eu acho que a gente deveria conversar menos e fazer mais sexo!15) Pode deixar a tampa da privada levantada que eu no ligo! 16) Voc tem certeza de que no quer comer minha bundinha antes de dormir? 17) Ai, bem, deixa eu engolir. S hoje, vai? 18) Acho que eu vou chamar a minha melhor amiga pra gente fazer um mnage a trois! 19) Por que voc no esquece essa histria de Dia dos Namorados e compra alguma coisa pra voc? 20) No quero que a minha me passe o domingo aqui! Ela tira toda a nossa liberdade. 21) J que hoje voc no foi beber com os amigos, vamos aproveitar a noite pra fazer sexo selvagem! 22) Shopping, de novo? Por que a gente no fica em casa tomando cerveja e fazendo sexo? 23) Pode deixar a toalha molhada em cima da cama, pendurada na cadeira, na porta, embaixo da cama. Deixe aonde voc quiser!
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24) Eu sei que muito apertado l atrs, benzinho, mas tenta s mais uma vez, vai! Por mim! 25) Voc no broxou no, meu filho. s eu fazer uma chupetinha que ele levanta de novo, quer ver? Finalmente, se nada do que foi dito at agora tiver servido para fazer recrudescer dentro de voc a quintessncia peluda de um verdadeiro espada-matador, eis as razes definitivas porque bom ser homem: Seus telefonemas no duram mais do que cinco minutos. Em 99% dos casos, a nudez no cinema feminina. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila e um par de tnis. Voc assiste a uma partida de futebol sem perguntar porque uns podem pegar com a mo e outros no. Voc no se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. Voc pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. Voc pode escolher quem vai tirar para danar.
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Seus velhos amigos no reparam se voc engordou. Seu corte de cabelo no barbeiro mais rpido, prtico e econmico, principalmente quando voc ficar careca. Ao mudar o canal da TV, voc no precisa parar em todas as cenas em que algum estiver chorando. Sua bunda nunca um fator determinante numa entrevista para emprego. Seus orgasmos so reais. Voc no precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure, a no ser que voc tenha algum caso com ela. Voc no tem de carregar uma bolsa cheia de coisas inteis. Voc sabe porque os strip-teases so divertidos. Sempre h algum batendo uma bolinha em algum lugar. Voc mantm o seu nome quando se casa. Voc no se sente compelido a arrumar a cama do motel depois que vocs transaram. Quando seu trabalho criticado, voc no entra em pnico achando que todos sua volta, secretamente, te odeiam.
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Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada. O uso da coao fsica sempre uma sada honrosa. Ningum secretamente adora quando voc tropea e cai no cho. Voc nunca tem de limpar o banheiro. Voc consegue tomar banho e ficar pronto em menos de dez minutos. Sexo ruim nunca vai atrapalhar a sua reputao porque as mulheres no costumam comentar essas coisas entre si, com medo da concorrncia. Avistar uma barata, uma aranha ou qualquer outro inseto no lhe faz entrar em pnico. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga. Cuecas so mais baratas que calcinhas e sutis, isso quando so usadas. Falta de papel higinico s problema quando voc vai cagar, mesmo assim a prpria cueca ainda pode quebrar um galho. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
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Voc no tem de raspar nada abaixo do pescoo. Se voc tem 45 anos e continua solteiro, ningum diz que voc vai morrer no carit. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo. Chocolate apenas mais um doce. Voc pode ser presidente. Voc pode ser ministro sem virar manchete de adultrio. Voc consegue ficar mais de meia hora em silncio. Voc sabe dirigir. Voc sabe que flores e chocolates consertam tudo. Voc pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros lhe achem meio tarado. Voc pode usar sunga branca na praia. Pra voc, dois pares de tnis so mais do que suficiente. Voc no fica menstruado. Voc pode dizer o que pensa sem se preocupar com o que os outros vo pensar de voc. Brad Pitt nunca fez parte dos seus pensamentos erticos.
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Voc no precisa baixar a tampa do vaso sanitrio para mijar. Ningum pra de contar uma piada suja se voc entra na sala. Voc pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente. Ningum te censura se o seu apartamento vive bagunado. Mecnicos te dizem a verdade. Voc no tem um ataque se ningum notar o seu novo corte de cabelo. Voc entende uma partida de tnis e consegue fazer comentrios inteligentes sobre ela. Voc nunca tem de dirigir at outro posto de gasolina se aquele est muito sujo. A ao da gravidade sobre os seus peitos no importante. Voc pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. Pelo mesmo trabalho, voc ganha o mesmo salrio. Cabelos grisalhos te deixam mais charmoso. Alugar um smoking muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
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Voc no se importa se algum estiver falando de voc pelas costas. Segundo as estatsticas, h muito mais mulheres no mundo do que homens. Ningum acha um absurdo voc no saber cozinhar. Se voc retm lquido porque usa um cantil. Voc pode ser pai mesmo com a idade de ser av. As pessoas nunca ficam tentando prestar ateno na sua conversa para ver se voc est falando delas. Voc no precisa perder a oportunidade de um dar uma trepada porque est menstruado. Voc pode visitar um velho amigo sem ter obrigatoriamente de comprar um presente. Se voc encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocs podem fazer piadas a respeito e vir a tornar-se grandes amigos. Voc tem um relacionamento normal e saudvel com a sua me. Voc pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmcia fique te imaginando pelado.
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Voc no precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem. Voc consegue ir ao banheiro sozinho. Algum dia voc ser um velho tarado e ela uma velha fofoqueira. A maioria esmagadora das empregadas domsticas composta de mulheres e, quase sempre, elas so jovens carentes e bem apetitosas. A maioria esmagadora dos empregados domsticos composta de gays, e, quase sempre, eles so velhos e feios de dar d. Voc no precisa sentir dor para ser pai. Voc no sente dor nem sangra quando perde a virgindade, a no ser que sua primeira vez seja com um liquidificador. Ningum espera que voc seja virgem quando casar. Seus amigos nunca vo te brindar com aquela pergunta chata: Vocs est notando algo de novo? Os filmes porns so feitos quase que exclusivamente para voc. Voc pode coar o saco. Um arroto seguido de um desculpe!, se vindo de voc no to grave.
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Voc muito menos sacaneado quando faz merdas no trnsito. No gostar de uma pessoa no exclui uma ida ocasional ao motel com ela. Nem rugas nem ps-de-galinha tiram o seu sono. Ser feio no to problemtico, pois algumas mulheres no se importam com isso. Se uma mulher gostosa faz sucesso, quase certo de encontr-la nas pginas da Playboy, daqui a alguns meses. Voc tem total controle sobre as suas glndulas lacrimais. Voc pode ir ao estdio de futebol e desfilar na arquibancada usando um short de lycra sem temer pela sua integridade fsica. Quando voc vai feira usando sunga no importunado pelos feirantes. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, voc ainda o chefe da famlia. Quando voc engorda, se torna um gordinho simptico. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda. Seu armrio do banheiro tem sempre mais espao, pois o nico creme que voc precisa usar o de barbear.
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As suas cuecas so lavadas na intimidade da rea de servio, e no expostas no box do banheiro. Suas noites so mais tranqilas, pois as mulheres raramente roncam. Quando voc chega do trabalho pode sentar e relaxar. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianas para dormir, arrumar a casa e abrir as pernas. Se voc tem muitas mulheres, um garanho. Se uma mulher tem muitos homens, uma vagabunda. Voc pode comer uma banana em frente a uma construo civil. Voc pode mijar na beira de uma estrada sem provocar engarrafamento no trnsito. Voc tem pelo menos 364 dias por ano em sua homenagem. O mundo seu.

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Captulo 11

Casamento: Voc ainda vai ter um


Um belo dia, voc apresentado a uma mocinha recatada, em uma festa muito doida. Voc percebe que ela no qualquer uma porque, quando cruza as pernas, faz questo absoluta de no mostrar a calcinha. Seus sensores internos disparam, a adrenalina tambm, voc liga o piloto automtico e busca uma aproximao meio suicida. Pronto, voc acabou de entrar pro rol dos kamikazes que se apaixonam primeira vista. Puta que pariu, voc era capaz de jurar que essas coisas s aconteciam com adolescentes, sujeitos imaturos ou nos filmes de Hollywood, l pela poca do cinema mudo. Pois , bicho, mas deu-se com voc aos trinta anos do segundo tempo, situao financeira definida, apartamento
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prprio nos trinques, carro do ano, voto de celibatrio militante e fama de emrito abatedor de lebres. Os primeiros sintomas de que voc est fodido so detectados pelos amigos de bar. Voc se torna meditativo, sorumbtico e esquisito, como se estivesse guardando um dos trs segredos da Virgem de Ftima. No gosta mais de farras. Quando, eventualmente, senta na mesa do boteco com os amigos, fica se levantando de quinze em quinze minutos para ir telefonar. Depois, quando volta, traz nos olhos o brilho opaco de um condenado morte encarando o peloto de fuzilamento. E as esquisitices no param por a. Voc agora s vive consultando revistas mdicas e falando em taxa de colesterol, glicdios, lipdios e outras blasfmias. Compra roupas transadas. Corre dez quilmetros por dia. Faz duas mil flexes abdominais por semana. Corta o cabelo num estilo moderno. Usa perfume francs, chupa pastilhas de menta e ajeita as unhas na manicure. Os companheiros de copo comeam a suspeitar que voc est querendo dar o cu. Antes fosse. Um belo dia, depois de um porre monumental,
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voc abre o jogo: est apaixonado e pensando seriamente em se casar. A cachorrada da mesa mal consegue disfarar o horror. Mas quem essa megera, capaz de operar uma transformao desse calibre? P, nem voc sabe responder. O mximo que conseguiu foi descolar o primeiro nome da vaca e a rua onde ela mora. Uma coisa certa: sua filosofia de vida mudou da gua pro vinagre. Alis, a sua nica preocupao agora rebater as crticas dos amigos com aqueles chaves de mau gosto tipo o amor cego, quem v cara no v corao! ou por que que vocs todos no vo tomar no cu e me deixam em paz, seu bando de escrotos?. Voc passa dois meses para ter acesso ao telefone da menina depois de ter ligado para todas as casas da rua onde ela mora e ter ouvido um indefectvel , filha da puta, por que que voc no vai discar errado pra puta que pariu?. E leva mais de um ms pra ela, e no o irmo, atender o telefone, porque ele sempre lhe bate o telefone na cara ao reconhecer a sua voz. Conseguir que ela saia de casa pra tomar uma msera fanta uva na lanchonete
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da esquina, sem nenhum compromisso posterior, vai consumir uma fortuna incalculvel em ramalhetes de dlias, orqudeas e crisntemos, entregues religiosamente na casa da vaca, na hora do Jornal Nacional, durante duas semanas consecutivas. Mas seu calvrio est apenas comeando. Depois de muitas idas e vindas e j quase desistindo da caada, voc a convence, finalmente, a ir matin assistir um filme romntico tipo Dio come ti amo. Ela topa. Mas leva junto duas primas, uns verdadeiros bagulhos, que iro se postar, estrategicamente, entre vocs dois para evitar qualquer intimidade maior. Pegar nas mos dela, por exemplo. Voc tem uma puta crise de nervos, fica completamente maluco e decide comer aquela menina de qualquer maneira. Nem que seja preciso casar. Maluquice foda. Dois meses de matins mais tarde, ela concorda em dar algum beijinho na boca. Mas tem que ser rpido e s durante os reclames, que como ela chama ainda os trailers. Se beijo de lngua j difcil, imagine pegar nos peitinhos por cima da blusa ou alisar aquelas coxas monumen319

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tais. Nem pensar. Isso a s vai acontecer, com muita sorte, depois que voc for apresentado aos seus pais e comearem a namorar de porta. Por enquanto, vocs s esto flertando, que como ela chama ainda os amassos. Faz quase um ano que voc conheceu a menina naquela festa fatdica. Sua conquista territorial mnima: uma nica encostada de pau duro, abraando-a por trs, sem dar muita bandeira. E assim mesmo porque foi durante um concerto de rock onde ningum d a menor importncia para essas coisas. Tentando avanar mais uma casa, voc resolve conhecer os sogros e pedir pra namorar de porta. uma estratgia de alto risco, uma roleta-russa com todas as balas no tambor. E, como todo autntico gacho de Baj, seu futuro sogro de poucas palavras: Se embarrigar a guria, ou eu te caso ou eu te capo, tch!. Um dos cinco cunhados, provavelmente o mais velho, te olha de cima pra baixo como se j estivesse tirando as medidas do caixo. Seria ele que batia o telefone na sua cara? impossvel saber, todos
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os membros machos da casa tm a maior pinta de homicida profissional. A sogrona, pela baba raivosa que escorre do canto da boca, deve ter certeza absoluta de estar diante do maior pulha do universo. A nica cunhadinha quer ver a sua carteira de identidade para insinuar que um cara solteiro, naquela idade, deve estar mentindo: se no for casado, deve ser fresco. S quem fica do seu lado o cunhado mais novo. ele que vai arrebentar seu Santana Quantum num poste e colocar a culpa nos freios. Seu namoro agora controlado pelo revezamento entre os cunhados e o sogro troglodita. Vocs dois ficam sentados, a ss, num sof de napa, assistindo televiso de mos dadas, e sempre que sua coxa esbarra sem querer na coxa da menina, um deles entra na sala procurando alguma coisa pelo cho. Tudo leva a crer que seja o cabao dela. Sua conquista territorial continua na estaca zero. Em compensao, voc ficou viciado em telenovela mexicana e no perde mais J Onze e Meia. Com seis meses de namoro firme, voc recebe autorizao do neanderthal
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para namorar durante meia hora, embaixo de uma mangueira, em frente da casa. Mas, calma, uma vez s por semana. Coincidncia ou no, o nico dia em que sua namorada aparece sem suti por baixo da miniblusa e de short cavado ou microssaia de napa, numa estratgia que pode lev-lo ao infarto ou ao casamento. Voc decide. Depois de sete meses namorando de porta, ela topa dar uma pegadinha no seu pinto, por cima da cala, se no tiver ningum olhando. Mas, antes, voc precisa comprar as alianas. Voc compra. O noivado uma festinha ntima, exclusiva para os convidados dela, porque se algum amigo da velha-guarda descobrir essa puta traio voc est fodido e nunca mais vai ser aceito na mesa do bar. O noivado a melhor fase da vida de um macho: ele tem todos os direitos de um casado sem nenhuma das obrigaes contratuais. Vocs aproveitam para sair juntos, passear pelas pracinhas de mos dadas, namorar dentro do carro ouvindo os gemidos insinuantes da Jane Birkin, ficar nas ruas at altas horas da noite, no
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maior amasso, em suma, o seu noivado uma verdadeira farra homrica. No custa muito, vocs resolvem experimentar um motelzinho s para assistir filme porn. Na primeira vez meio complicado e ela no tira a calcinha nem que o mundo acabe. Compreensivo, voc se limita a chupar os peitinhos e depois tocar uma punheta no banheiro, com a porta trancada, para no ouvir o choro da sacana lhe chamando de tarado. L pela quinta vez, depois que ela toma umas biritas pra perder o medo de segurar no cheio-de-varizes, chega a fase do s vou-colocar-a-cabecinha. Ela deixa, imaginando que ele tem ombros ou que voc vai cumprir a palavra empenhada. Mulher quando quer casar sempre banca a ingnua. Experiente, voc d um banho de lngua na vadia e comea o servio. Mas nem d pra trepar direito porque ela fica o tempo todo mordendo um travesseiro, reclamando que est doendo e ameaando comear a gritar. Trs meses depois, voc j conhece o corpo de sua noiva como o Antnio Houaiss conhece o nosso idioma e capaz de
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ter experimentado todos os orifcios disponveis. Todos, no. O lorto, por exemplo, ela s vai dar com papel passado em cartrio e uma aliana de diamantes no dedo anelar da mo esquerda. Mas isso no vem ao caso. O importante que agora voc tem uma Disneylndia particular e no precisa pagar ingresso pra se divertir. Numa tarde em que voc est arrumando os papis da gaveta, se preparando pra sair do escritrio, o telefone toca. Do outro lado, fingindo nervosismo, a vagabunda d o bote final: Benh, esse ms a menstruao no desceu. Voc sente falta de ar, procura o canto neutro do ringue, mas intil. The dream is over. Seu sogro j tomou o telefone da vaca e est lhe comunicando o dia da cerimnia. No custa nada perguntar se ele tambm vai bancar a recepo. Como todo macho que se preza, voc resolve encarar mais essa. Claro, de repente o casamento pode ser uma experincia traumatizante. Mas no deve ser assim mais terrvel que enfrentar a turma da Miguel Lemos num sbado de carnaval. Como voc j passou por isso e escapou
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com vida, o que vier lucro. Da voc casa. Sem avisar os amigos. Casar a segunda pior coisa que pode acontecer na vida de um macho. A primeira ele comear a brochar. Se casamento fosse estrada, o macho de responsa s andava no acostamento. Claro, h as pequenas compensaes que podem tornar mais agradvel o seu inferno zodiacal. Por exemplo, nas noites de sbado em que voc sair pra paquerar e no descolar ningum, resta pelo menos a certeza de que quando chegar em casa vai encontrar uma xoxotinha lhe esperando. Mas no esquea que mulher como msica: s faz sucesso quando nova. O convvio com sua cara-metade comea a modificar seus hbitos comportamentais. Agora voc sempre reza antes das refeies porque sua mulher se revela uma pssima cozinheira. Tambm no d mais pra tomar uma cervejinha assistindo os gols da rodada porque ela ficou dona do controle remoto e no perde um show de calouros do Slvio Santos. Voc descobriu, tarde demais, que as mulheres usam os homens como um b325

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bado usa o poste no para se iluminar, mas para apoiar-se. Ela abusa da sua boa vontade, baseada no fato de que mulher gestante no pode ser contrariada. Voc j sabe a diferena entre um terrorista e uma mulher gestante: com o terrorista ainda se pode negociar. Sua vida de casado passa a ter mais surrealismo que qualquer filme do Luis Buuel. A mulher vive reclamando de enjo e pedindo pra comer mangaba do serto, doce de sirigela, pajur do racha e outras porcarias que voc nem imaginava existir. Nem voc nem os feirantes da cidade. E o pior que ela meteu na cabea que, se no comer essas merdas, seu filho nasce aleijado. Voc tem de cagar sangue pra satisfazer a vadia. Tem de ser caboco macho, um verdadeiro suburucu com trs colhes roxos e uma pacincia de J. Um dia, depois de ter morrido na mo dos agiotas para comprar uma passagem pro Recife, ter voado pela Transbrasil e perdido o fim de semana vagando feito um zumbi na feira de Caruaru, voc finalmente consegue localizar o maldito doce de lei326

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te com abbora e manjerico com que ela vinha sonhando nos ltimos dois meses. Voc volta pra casa com a sensao justa de ser um argonauta moderno, serve o caralho do doce numa baixela de prata, a disgramada prova, cospe pro lado, faz cara de nojo e resmunga: No era desse que eu queria no, benh. Voc s no lhe aplica uma surra porque ela est no quarto ms de gravidez. Mas a sacana pode tirar o cabelinho da venta que pra essas porras de desejo voc no vai ligar mais. Nasce o seu primeiro filho. De cesariana, que voc no besta de estragar seu brinquedinho. Voc vai comemorar com os amigos do bar, relembrar histrias, contar causos, atualizar os fuxicos. E pra provar que ainda o mesmo sujeito de dois anos atrs, acaba acompanhando os caras na putaria e amanhecendo o dia num inferninho qualquer. Sua mulher s no lhe corta o saco porque ainda est de resguardo. As amigas da sua mulher comeam a freqentar sua casa fingindo que querem conhecer o seu filho. Na realidade, as sacanas esto mesmo doidas pra dar pra voc. Ainda mais se uma delas levar uns
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rascunhos de poesia e pedir pra voc dar uma olhadinha. Como poesia coisa de viado, ela s pode estar lhe testando. Agora, experimente no comer. No mnimo ela vai espalhar pela cidade que voc tem o pau pequeno ou contar pra sua mulher que viu voc cantando a empregada. Amiga de qualquer mulher, quando resolve dar, nem o co segura. Fique atento. As brigas comeam quando o seu moleque completa um ano. O fato de voc ter esquecido do presente de aniversrio o de menos. A merda ter de explicar a mancha de batom na cueca ou aquela caixa de preservativos no porta-luvas do carro. Ela ameaa sair de casa e levar o Jnior. Voc pede uma nova chance. Ela d. O amor cego. Depois de passar uma semana matutando e fazendo cortes no oramento, voc resolve pr em prtica um ousado plano emergencial pra segurar a mulher em casa, definitivamente: engravida ela pela segunda vez. S que agora voc no mais marinheiro de primeira viagem e a nova gravidez transcorre num verdadeiro mar de rosas.
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Ela no enjoa, no pede massagens nos ps nem outras bobagens, no d broncas quando voc chega tarde, no reclama e no enche o saco, puxando conversa fiada quando voc est a fim de ler. Mas s deixe pra tirar o trs-oito da cintura depois que ela parir. Nova cesariana. A sua filha uma princesinha linda e voc quer logo batizar de Grace Kelly, Caroline ou Stphanie de Mnaco. Ela insiste em botar o nome da sua sogra. Voc reluta. Maria das Dores no nome de princesa nem aqui nem na puta que pariu. Mas acaba concordando, j sabendo que ter um libi perfeito para futuras discusses. A jararaca da sua sogra, a pretexto de paparicar a neta, concede um armistcio temporrio e, junto com o resto da curriola, comea a freqentar sua casa todo final de semana, chova ou faa sol. Todos parecem ter um motivo justo: os cunhados vo pra saber se voc anda batendo na irm deles; a cunhada, porque t a fim de dar pra voc; o sogro, porque quer pedir dinheiro emprestado; e a sogra, porque no vai perder uma oportunidade de lhe estragar o dia.
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No caia na asneira de se mostrar alegre com a visita. Os dois lados da contenda sabem que o dio recproco e qualquer manifestao de jbilo ou contentamento vindo de sua parte s pode ter uma explicao lgica: alm de ser um canalha muito do fingido, voc deve estar tentando esconder alguma coisa. Que pegou uma doena venrea, por exemplo. A cunhadinha adora lhe visitar com roupas bem provocantes: aqueles shorts minsculos que deixam a papada da bunda aparecendo e mostram o relevo da boceta, combinado com aquelas camisetas cavadas que deixam os seios escapulindo por baixo do brao. E que seios! Ela a primeira a ficar bbada e a primeira a sentar no seu colo a ttulo de cochichar um segredo pro cunhadinho querido. Na verdade, ela s est esperando voc ficar de pau duro pra ir correndo contar pra irm. Cunhada quando est a fim de foder, fode mesmo. Nem que seja a pacincia. O sogro, com cara de choro, lhe chama num canto, longe dos olhares da galera, desfia um rosrio de mgoas, reclama
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da vida, da grana apertada, da defesa do Grmio, da incompetncia do governo, do salrio dos aposentados, etc, e acaba lhe convencendo a abrir mo das merrecas que voc economizou, com tanto sacrifcio, nos ltimos anos. Explicar pro Jnior que aquela excurso pela Disneylndia j foi pras picas vai ser um novo parto. Melhor deixar o pediatra de sobreaviso. Enquanto preenche o cheque e pede pro sogro parar com aquilo e enxugar as lgrimas, voc pensa nos mistrios insondveis da existncia humana. E s no decide tomar querosene com formicida porque, pelo menos, o filho da puta do seu sogro sabe ser discreto. Os cunhados, depois que ficam bbados, comeam a reclamar que a cerveja est quente, o churrasco mal passado, a televiso fora de sintonia e que na sua casa s tem discos de merda. Isso, depois de terem bebido sua coleo particular de usques importados, devorado a macarronada e a torta de chocolate que estava na geladeira, arrebentado o boto de sintonia da televiso e danificado a agulha do aparelho de som. Segurando a sua barra,
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como sempre, s o cunhado mais novo. ele que vai vomitar no seu tapete persa e colocar a culpa na picanha fatiada. Convencido de que sogra boa que nem cerveja (s presta quando est bem gelada e em cima da mesa), voc comea a encher a moringa e bancar o inconveniente: d um amasso legal na cunhadinha, quando ela estiver capotada no quarto das crianas. Pergunta dos cunhados se verdade que em Baj os cabras so machos at quando esto embaixo de outro. Indaga se o sogro ainda comparece no curral da jararaca e d aquela semanal de lei ou se j pendurou as chuteiras, etc. No satisfeito, se dana a ensinar o Jnior a falar palavres tipo filho da puta banana bai, tua me puta e a minha no , minha me est em casa e a tua no cabar, levando pica de quatro p ou filho da puta rapadura, tua me de perna aberta e o meu pai de pica dura. Quando sua mulher tiver uma crise de choro e pedir desculpas da famlia por voc estar completamente bbado e depravado, os putos vo se mancar e tirar o time de campo. A, pra terminar de foder
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o seu domingo, basta a vagabunda estar menstruada. Cinco anos de casamento. Se com trs meses voc j conhecia o corpo da sua noiva como o Houaiss conhece gramtica, cinco anos depois a sua Disneylndia particular no passa de um parque de diverses da periferia: interessante, divertido, arrumadinho, mas com os mesmos brinquedos. Os amigos da roda de bar no param de falar que bigamia quando o homem tem duas mulheres, poligamia quando o homem tem mais de duas mulheres e monotonia quando o homem s tem uma mulher. Voc acaba se convencendo e comea a nutrir um dio homicida pela sua esposa. Voc agora s trepa pra cumprir tabela. No tem mais beijos na boca, cheiros no cangote nem carcias preliminares. S se voc for tarado. A transa na base do vapt-vupt, de luz apagada, uma vez por semana e olhe l. Sua mulher comea a ver filmes porns, ler manuais de sexologia e consultar videntes, tentando descobrir novos tipos de foda que faam voltar seu entusiasmo
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inicial. A obstinao dela premiada. Um belo dia, ela inventa uma sacanagem completamente diferente: engravida de novo. Antes do parto do caula, voc d o xeque-mate: ou ela liga as trompas ou voc vai embora. Ela liga. Voc tem outro libi perfeito para uma futura discusso quando argumentar que vai sair de casa porque sempre quis ter uma famlia numerosa e ela no pode lhe dar novos filhos. Essa uma ttica meio suicida, porque se voc bobear ela tambm vai exigir que voc faa vasectomia. Tem muito cara que topa e passa o resto da vida arrependido. Dez anos de casado. Voc s ainda no ganhou uma medalha de honra ao mrito por bom comportamento porque continua comendo as amiguinhas da sua mulher em troca de prefaciar livros de poesia que jamais sero publicados. Ou participando de farras homricas com seus antigos companheiros de copo, quase todos recm-descasados, e com as antigas colegas de faculdade, quase todas na mesma situao. Sua vida sexual domstica chegou ao fundo do poo. O parque de diverses
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foi pras cucuias. Est reduzido a uma nica roda-gigante que voc visita uma vez por ms. Voc descobre que o casamento acabou no dia em que comea a reparar que a bunda da sua mulher est cheia de celulite. estranho: voc nunca tinha observado, mas agora, olhando bem, descobre estrias, manchas e, at mesmo, um insuspeitssimo pano branco. Pra comparar com a bundinha da primeira adolescente com que voc cruzar na praia, vai ser um passo. Pra sair de casa, tambm. Voc comea a fazer a mala pra se mandar. Ela arma o maior escndalo: grita, ameaa se matar, se descabela toda, tranca as portas e janelas com cadeado e engole a chave. Chegou a hora de voc dar o ultimato: s vai ficar em casa se ela prometer se comportar direito, isto , no ficar querendo saber onde voc passa as noites, como o nome daquela bandida que vive ligando de madrugada e o porqu daquele sabonete com nome de motel no banco traseiro do carro. Ela aceita. Mas pede, pelo amor de Deus, pra voc s trepar de camisinha.
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Com o salvo-conduto da patroa, voc agora um novo homem. Fez sombra e mijou sentada, no tem jeito, voc est comendo. Seu Santana Quantum j conhecido como marmita: entrou, comida. O casamento de vocs s de aparncias, mas ela no pode arranjar um amante. Pelo menos enquanto voc estiver dentro daquela casa e pagando as despesas. Seis meses depois vocs se convencem de que aquilo no vida. E resolvem se separar numa boa, sem traumas, sem mgoas, sem baixarias, sem acusaes levianas de filhadaputice, mau-caratismo ou infidelidade conjugal. Essas coisas as pessoas guardam para dizer depois, quando estiverem na audincia com o juiz ou desabafando com os amigos mais chegados. S existem duas maneiras de se separar as cuecas das calcinhas: a consensual e a litigiosa. A consensual quando voc deixa pra mulher todo o patrimnio acumulado pelo casal (o apartamento, a casa de praia, os dois carros, a lancha, o jet-ski, os mveis, os eletrodomsticos, as obras de arte, a biblioteca, as aplices de seguro, as aes ordinrias, os fundos de aplicao e a caderneta
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de poupana), se compromete a ficar pagando trinta por cento do salrio (a ttulo de penso alimentcia) pelo resto da vida e vai embora s com a roupa do corpo. A litigiosa exatamente igual a anterior a no ser pelo fato de voc querer sair de casa com algumas mudas de roupas. Alm de correr o risco de ser assassinado por uma psicopata, voc ainda tem de ouvir uma srie de imprecaes tipo me respeita, seu puto, que eu no sou qualquer uma, pede pras vagabundas das tuas putas fazerem cota e comprarem essas merdas que voc precisa que desta casa voc no leva caralho nenhum sem ordem judicial! Depois de consultar os classificados de cinco jornais diferentes e comparar o preo dos aluguis com a grana disponvel no bolso, voc se v obrigado a alugar um quarto numa penso escrotrrima, na regio do baixo meretrcio. J que est sem carro, resta o consolo de ficar morando no Centro. Na primeira noite que passa naquele pulgueiro, voc medita profundamente sobre dois problemas metafsicos que lhe parecem fundamentais: que fazer com tanta liberdade conquistada? E com
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a quantidade estpida de baratas que tem naquela pocilga imunda? Mas a prova de fogo do macho ocorre mesmo na primeira semana. Pra passar o menor tempo possvel no maldito pardieiro, voc comea a se demorar na firma alm do expediente, ou a ficar enchendo a cara pelos botecos at altas madrugadas. Os comentrios correm rpido como rastilho de plvora em filmes de bangbang: O fulano t curtindo uma dor-decorno lascada, , eu sempre achei a mulher dele bonitinha, mas ordinria, P, tremenda sacanagem ela ter feito isso com um sujeito to boa-praa!, Pra ti ver, n? O cara s se dedicava famlia e olha s em que merda se meteu. Os amigos mais chegados bem que tentam dar uma fora: Levanta a cabea, rapaz, que chifre igual dente: s di quando nasce!, Chifre foi feito pra macho, o boi usa de enxerido, Isso acontece nas melhores famlias de Londres. No v o caso do prncipe Charles, do prncipe Andrew e do capito Mark Philips? Em defesa da reputao da irm, seus cunhados comeam a freqentar os mes338

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mos bares que voc e espalhar que a causa da separao no foi ela lhe ter colocado chifre, que mulher de Baj no dessas coisas; foi ela lhe ter flagrado na cama com um amigo de infncia. Eles aproveitam para mandar um recado: em Baj, mulher no se separa, fica viva. Disposto a no deixar a merda feder ainda mais, voc guarda um prudente silncio. E pela primeira vez na vida compreende o que os filsofos gregos queriam dizer quando inventaram o estoicismo. Trs meses o tempo-limite pra jogar a toalha e tentar uma reconciliao. Suas roupas esto todas sujas, o quarto imundo, e voc no tem mais saco pra comer conserva em lata. Alis, as indstrias alimentcias conspiram contra os descasados: s sabem fazer porra de almndegas, salsichas, feijoada, ervilha, milho verde, sardinhas, sopas instantneas, seletas de legumes e outras baboseiras. Quando que vo comear a oferecer um fil Chateaubriand, um leitozinho pururuca ou uma lasanha piemontesa? E onde que est o Procon, que no v essas coisas?
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O que de pior pode acontecer com voc entrar de vez na perigosa sndrome do arrependimento, cujos sintomas so abstinncia sexual prolongada, combinada com sentimento de culpa no nvel mximo e auto-estima abaixo de zero. Se nessa fase voc no comer logo uma teenager (pra provar que ainda macho e bom de cama), com certeza vai pedir penico e voltar pra casa. Um puta nocaute tcnico, sem necessidade de abrir a contagem defensiva: agora o nico comentrio nos botecos de que voc aceitou o chifre e perdoou a vaca. No adianta tentar explicar que no houve nada disso. Pro pblico externo o que interessa a verso dos fatos, e isso a galera j se encarregou de espalhar. Seis meses de separao. Vencido o perodo crtico, voc descobre que a vida continua. O desconto de trinta por cento no salrio, tambm. hora de bater a poeira e dar a volta por cima, ou seja, montar um novo apartamento a partir da estaca zero. Voc comea pelo bsico. Faz uma mutreta qualquer com o pessoal de Recursos Humanos da empresa, saca o FGTS e d de entrada num quitinete ridculo,
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num desses conjuntos residenciais pra l da casa do caralho. claro que o apartamento uma merda, mas seu. Pelo menos, por enquanto. O que voc no sabe ainda que a sua ex montou um verdadeiro exrcito de arapongas pra seguir seus passos vinte e quatro horas por dia. Ao saber da compra do quitinete, ela lhe telefona, ameaando process-lo por perjrio. Como que voc jura pro juiz no ter outras fontes de renda e seis meses depois compra um apartamento?, quer saber ela. Voc no sabe se conta a histria do FGTS e fode a vida da empresa ou se bate o telefone na cara dela e vai em cana. Senhora absoluta da situao, ela prope um acordo de cavalheiros: o reajuste da penso para cinqenta por cento do seu salrio. Voc descobre que a filha da puta no quer mais uma penso: quer um Maksoud Plaza, um Club Mediterrane inteiro, um World Trade Center particular. Voc topa, j imaginando que a vida numa penitenciria deve ser bem pior. Nove meses de separao. Apesar de tudo, voc conseguiu economizar o sufi341

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ciente para comear a mobiliar o apartamento. Com um detalhe: voc s compra mveis de segunda mo e eletrodomsticos sucateados. Por exemplo, a geladeira que no fecha direito. O fogo todo enferrujado e com problemas no forno. A televiso com antena quebrada e sem boto de volume. O estofado de napa com aquele encosto descosturando. A cama largando o verniz e com marcas de cupim. Sua conduo um fusquinha caindo aos pedaos e sem toca-fitas. H uma explicao lgica para essa aparente loucura ou crise de sovinice: no caso de voc se envolver com outra vaca e, depois de certo tempo, ela resolver ir morar contigo, quando pintar a separao inevitvel restar o consolo de que sua nova ex s vai ficar com porcarias. Essa a doce vingana de quem j perdeu tudo numa primeira vez e no quer marcar touca sustentando essas vagabundas no bem-bom. Voc morre de saudades dos filhos. Eles, no. Sua ex j tomou pra si a tarefa de convert-los seita dos parricidas. Os fedelhos s esto esperando uma oportunidade. a poca das pequenas chanta342

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gens sentimentais, das pequenas indiretas e das grandes cobranas veladas que vo, aos poucos, minando sua pacincia, fodendo seu carinho de pai e lhe enchendo o saco. Se voc no der logo uma boa surra de pica na sua ex, vai acabar convencido de que mesmo um patife de marca maior. Por exemplo, mesmo que voc sacrifique o encontro com uma morenaa escultural para levar os moleques ao circo, ao parque de diverses e ao cinema, nada disso vai fazer nenhum sentido quando o menorzinho perguntar: Pai, por que o senhor no volta pra casa?. E o maiorzinho responder: Porque ele um grande filho da puta! A garotinha do meio, entretanto, sempre vai ficar do seu lado. Ou pra se vingar da me (ver complexo de Electra em algum manual freudiano) ou pra lhe extorquir uma dezena de Barbies, discos da Xuxa, pochetes da Anglica e ingressos para todos os shows do Tiririca. Agora tem o seguinte: experimente, um dia, contrari-la. Voc vai descobrir que, alm do nome, ela herdou outra coisa da jararaca que voc
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chamava de sogra: uma capacidade de lhe odiar pelo resto da vida. Um ano de separao. Voc resolve comemorar a boa nova com os amigos, mas, inexplicavelmente, de madrugada, completamente bbado, insiste para um deles deix-lo na casa da sua ex. Os caras estranham. Voc explica que jogo rpido, s vai pegar uma revista Exame e assinar o boletim da garotada. Eles vo, mas resolvem ficar lhe esperando. Voc estrila: Que intimidade essa, p?. Compreensivos, seus amigos querem saber se voc est bem, se no est com febre ou com delirium tremens, se precisa de dinheiro para o txi, se no melhor voltar outro dia, essas coisas, e decidem se mandar, um cutucando o outro, fazendo piadinhas irnicas e se esbaldando de rir. Voc ainda tem a chave da casa e entra, com o corao aos pulos. O pau, tambm. No quarto do casal, voc acende a luz. Ela dorme o sono dos justos, de camisola transparente e com a sua calcinha favorita, aquela Valisere cor de vinho, com rendas e telas bem provocantes. Por alguns segundos voc chega mesmo a pensar que
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a sacana devia estar esperando pelo ricardo. E resolve se vingar. Agora voc vai ser o ricardo do ricardo. Ela acorda sem acreditar que voc, em carne e osso. E s vai acreditar depois que comear a chupar seu pau. O desfecho simplesmente o maior espetculo pornogrfico da face da terra. Parece que colocaram, na mesma cela, uma ninfomanaca e um tarado. Vocs trepam a noite toda, de todo jeito, como se estivessem participando de um filme sueco de putaria: ela, por causa do atraso; voc, porque envernizou. Seu pinto fica escalavrado, a xereca dela idem e o quarto lembra uma rua de Miami devastada por um furaco. Ela s sai de cima do seu pau por dois motivos: pra tirar o telefone do gancho e no ser interrompida ou pra lhe deixar fazer pipi. Fora isso, uma fodelana s, com direito a slow-motion das melhores cenas de sexo explcito e implcito, explcito e implcito, explcito e implcito. De manh cedo, quando tentava puxar um ronco, vem o grand finale: voc , literalmente, expulso de casa sem nem mesmo ter visto o boletim das crianas. que
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ela morre de vergonha do Jnior descobrir que o filho da puta do pai voltou a comer a vagabunda da me. Voc vai embora, a contragosto mas vai. De qualquer maneira, bvio, pelo menos resta a certeza de que agora voc j sabe que tem uma xoxotinha disponvel na hora que quiser e quando bem entender. Para alguma coisa tinha que servir aquela penso alimentcia. Dois anos de separao. Voc agora est vacinado. Conseguiu montar um apartamento de verdade, comprou um carro do ano pelo consrcio, foi promovido na firma, voltou a dar aulas em colgios noturnos da periferia (os locais de maior concentrao de lebres da cidade), est com tudo e no est prosa. Faz seis meses que no come mais a ex. Ela s topava continuar te dando se voc voltasse pra casa, definitivamente. O Jnior j estava at fazendo anlise com um psiquiatra infantil para se acostumar com a idia. Voc, no. Ora, bolas, se daquela fruta voc j tinha comido at o caroo, por que ficar perdendo tempo e dinheiro com pombadas manjadrrimas quando h tantas vagabundas diferentes querendo dar pra voc?
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No d, n mesmo? Seja feliz enquanto est vivo, pois voc vai passar muito tempo morto. Mas no diga desta gua no beberei. Mantenha a chave da casa da vadia no seu chaveiro particular. Qualquer eventualidade, quem sabe, voc est de novo ali, com fora total, mandando ver. Ou pedindo pra virar. Demorou, mas voc voltou a ser um emrito abatedor de lebres e no quer nem ouvir falar em porra de compromisso srio. Seu nico compromisso srio comer uma mulher diferente por semana e contar pros amigos. Voc no escritor nem viado, mas, a exemplo de Proust, anda em busca do tempo perdido: comendo todas as bocetas que o destino ficou lhe devendo nos ltimos dez anos. uma tarefa herclea, que exige perfeito condicionamento fsico e mental, uma boa dose de sorte, talento e desprendimento. Claro que voc no um morredor qualquer e vai luta. O verdadeiro macho sabe que quem no come nessa vida ser comido na outra. No-sei-quantas bocetas depois, voc apresentado a uma mocinha recatada
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numa festa do arromba. Voc percebe que ela no como as outras porque, quando cruza as pernas, faz questo absoluta de no mostrar a calcinha. Seus sensores internos disparam, voc liga o piloto automtico e busca uma aproximao suicida. Cest la vie: vai comear tudo de novo. Boa sorte, bicho, mas responda uma pergunta: para que manter um cachorro em casa, se voc mesmo pode latir?

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Bibliografia
Livros A Arte de Amar, Ovdio, Ediouro. O Livro do Amor, Diversos, Editora Busca Vida. Homens, Amor e Sexo, David Zinczenko & Ted Spiker, Sextante. Kama Sutra do Sexo Oral, Alicia Gallotti, Planeta. Maithuna: Sexo Tntrico, Otvio Leal, Alfabeto. Sexo, Amor e Seduo, Ftima Moura, Harbra. Sexo no Cativeiro: Driblando as Armadilhas do Casamento, Esther Perel, Objetiva. Sexo Oculto do Dinheiro: Formas de Dependncia Feminina, Clara Coria, Rosa dos Tempos.
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Por Que os Homens se Casam com Algumas Mulheres e no com Outras?, John T. Molloy, Sextante O Mito da Monogamia, David Barash e Judith Eve Lipton, Record Homem: o Sexo Frgil?, Flavio Gikovate, MG Editores. Sexo sem Limites, Anne Hooper, Gente. Amour, Sexe et Spiritualisme, Robert Linnsen, Le Courrier du Livre. Le Koan Zen, Toshihiko ltzutu, Fayard. Lge dmour, Jacques Munier, Stock. Manliness, Harvey C. Mansfield, Hardcover. The Alphabet of Manliness, Maddox, Barnes & Noble. I Hope They Serve Beer in Hell, Tucker Max, Paperback. The Code, Nate Penn e Lawrence LaRose, Taschen. Revistas e jornais Playboy, Sexy, Vip, Elle, Homem, Hustler, Private Eye, Esquire, Penthouse, Mens Health, Maxim UK, Hot Girls, Perfect 10, Gallery, Leg World, Hooters, Seventeen, Cosmopolitan, Stuff, Girls
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Life Magazine, Teen People, Life, Time, Piau, Status, Realidade, Careta, Nova, Pasquim, Claudia, Ana Maria, Stimo Cu, Carcia, Atrevida, Contigo!, Paparazzo, Trip, Papa Figo, Crisis, Brecha, Veja, Isto, poca, Casseta Popular, Planeta Dirio, Bundas, Palavra, Folha de S.Paulo, Estado de S. Paulo, O Globo e Jornal do Brasil. Web Consultas realizadas em mais de 27 mil e-mails de sacanagens variadas, enviados de 17 estados, na forma de scraps, spams, malwares e outras putarias do gnero.

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