Chistes

EL PARTO En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompaada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el jovenmatrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta. Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atencin. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ah dice "SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO." Mama, Mama, deje la droga. - Gracias a Dios! - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. ADIOS MAMA Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando noto que una viejecita lo sigui por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, adems se quedaba mirndolo. Al fin, camino a la caja , ella se atrevi a hablarle y voltendose le dijo : "Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recin falleci. El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba bien, que no haba problema. La viejita le dijo, le quiero pedir algo poco comn.. El joven le contesto dicindole, dgame en que puedo ayudarla La viejita le dijo que quera que le dijera "Adis mam" cuando me vaya del supermercado, esto me har muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenara el corazn y espritu de la viejecita, accedi Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo adis HIJO! El lleno de amor y ternura le respondi efusivamente "ADIOS MAMA" El hombre, contento y satisfecho por que seguramente haba trado un poco de alegra a la viejecita, continuo pagando sus compras. "Son $729.50 le dijo la cajera. "Por que tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice: "Si, pero su MAMA dijo que usted pagara por sus cosas tambin". Moraleja, no confen en ninguna vieja que se les acerque en el supermercado!!!!!! COMPAEROS DE CUARTO Despues de haberse mudado a la Universidad, Carlos invito a cenar al departamento a su madre. Ella -quien tenia serias dudas sobre su hijo de un tiempo para aca, noto lo fino y atractivo que era el compaero de cuarto de su hijo y al verlos comportarse durante la cena le pregunto si es que habia algo mas entre ellos que una amistad. "No te preocupes madre" dijo Carlos, "Solo somos compaeros de cuarto". En fin, despues de la cena, la madre se despidio de su hijo y se regreso a su Ciudad, ya que Carlos vivia en una Universidad lejos de casa. Poco despues Miguel, el compa1ero de Carlos, le comento que desde la visita de la madre de el no habia sido capaz de encontrar un fino candelero de plata que habian usado durante la cena. "No creo que lo haya tomado" dijo. Carlos, "pero de todas formas le escribire para comentarle sobre ello". La carta de Carlos decia: "Querida Madre, No es que diga que tu "te lo llevaste" o que tu "no te lo llevaste", pero el hecho esta en que desde tu visita, no hemos podido encontrar el candelero de plata que usamos en la cena." A los pocos dias, Carlos recibio esta carta de su madre: "Querido hijo, no es que diga que tu "seas homosexual" o que tu "no seas homosexual", pero el hecho esta de que si Miguel durmiera en su cama, ya habria encontrado el candelero. Te quiere, tu madre". BRITISH AIRWAYS Una madre tenia 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedia que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio y su luna de miel. Se caso la primera, y 2 dias despues llego una carta que solo decia: "Champu Sintrox". En principio la madre no entendio pero, leyendo una revista, vio un slogan que decia: "Champu Sintrox, satisfaccion hasta la ultima gota". Y la madre se quedo tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibio una carta que decia: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamano ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se caso la tercera. Y tardo 4 semanas en escribir. La carta decia: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontro un aviso, donde decia: "British Airways: 2 veces al dia, los 7 dias de la semana, en ambas direcciones. 10. Juegos de ingenio A ver quin dice ms nombres de nia! (o de nio, o de utensilios de cocina, o de profesiones, o de juguetes...). El juego se puede ir complicando segn el ingenio de los participantes. Se pueden pedir palabras curiosas, como por ejemplo cosas que quepan en una caja de zapatos, platos que se puedan comer con las manos, animales que no tienen pelo, o cualquier otro acertijo que se nos ocurra. - Mam, mam! En el colegio no saben decir mi nombre. - Cllate Bonifacioestuladicolofeilo Cantinflas Snchez que no me dejas oir las noticias!. - Mam, mam! En la escuela me dicen elChapuln Colorado! - Lo sospeche desde un principio!

- Mam, mam! En el colegio me dicen mentiroso. - Pero hijo, t no vas a la escuela. - Mam, mam...Por qu te casaste con pap? - Por tu culpa, hija. Por tu culpa... - Mam, mam...En qu da nac yo? - El 16 de enero hijo. - Qu coincidencia mam! Nac el mismo da de mi cumpleaos.

- Mam, mam! En el colegio me dicen loco. - Quines? - Las ardillas? Si mam, son las malditas ardillas. - Mam, mam... En la escuela me dicen "Superman". - Ay, hijo, otra vez te has puesto el calzn arriba del pantaln. - Mam, mam!... Los fideos se estn pegando. - No importa hija, djalos que se maten. - Mam, mam... Por favor, llvame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mam, mam... por qu en la escuela me dicen "fin de semana"? - No s, Domingo. - Mam, mam... T te has casado por iglesia o por civil? - Me he casado por estpida, hija. - Mam, Mam... Cunto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hija, todava no he terminado de pagar las consecuencias. - Mam, Mam, afuera est fro. - Bueno, dile que pase. - Mam, mam! Qu es robar? - Ahora no puedo, hijo, Sigue corriendo!. - Mam, mam! Estn golpeando la puerta. - Djala, que se defienda sola. - Mam, mam, me tragu un tocadisco y no me pas nada, y no me pas nada, y no me pas nada, y no me pas nada, y no me pas nada, y no me pas nada, y no me pas nada... - Mam, mam... Puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero despus vuelve a enterrarlo De acuerdo? - Mam, mam, es cierto que descendemos de los monos? - No s hijita, tu padre nunca me ha presentado a su familia. - Mam, mam... En la escuela me dicen hijo de perra. - Guaaau! Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que haban podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo constru una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mand un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gan a los dos: ustedes saben cunto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mand un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llev 20 aos a 12 Franciscanos ensersela. Contribu con $1.000.000 por ao durante 20 aos, pero vali la pena. Mam slo tiene que nombrar el captulo y el loro lo recita. Pronto, la Mam envi sus cartas de agradecimiento. Escribi a su primer hijo: - Andrs, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribi a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, as es que nunca uso el Mercedes. Escribi a su tercer hijo: Mi queridsimo Luis, fuiste el nico hijo que tuvo el sentido comn de saber lo que le gusta a tu madre.... ...el pollo estaba delicioso... Un nio llega a casa y le pregunta a su mam: Mam, mam, mam, Es verdad que todos los nios tenemos dos paps y dos mams? No hijito, slo t, porque eres bisco. Mam, mam, en el colegio no saben decir mi nombre! La mam le responde: Cllate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias! Mam, mamita, En la escuela dicen mis compaeros que soy un distrado de lo peor! Verdad que no es cierto? Nio, tu vives enfrente, no aqu. Un nio llega al hospital donde su mam. Al verla el nio le pregunt: Mam, qu tienes en el estmago? Y le dice su mam: Un nio. Entonces el nio sale de la habitacin y le dice a su pap: Pap, no le andes dando nios a mi mam porque se los come. Mam, mam, afuera est fro. Bueno, decile que pase Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso: -No te preocupes hijo, yo me encargo. -Bueno, que parezca un accidente.

Mam, Mam, en la escuela me dicen Sherlock Holmes. - Quien hijo? Callate, yo hago las preguntas

Mam, mam, no me gusta este zumo de tomate.

Calla y tmatelo antes de que coagule.

El nio que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre - "Mam, mam, en el colegio me dicen peludo", y la madre sorprendida contesta al marido " -Mauricio, Mauricio el perro est hablandoooo!!".

Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberas alegrarte de no ladrar! Era el da de la madre y dice la maestra: -Escriban un poema que al final diga madre hay una sola. (Pasan 3 minutos)A ver pollo le lo que has escrito,le decan pollo porque nacio 25 das despues de que se casaron sus padres. -(leyendo:)La madre es algo que nos da cario afecto,por eso madre hay una sola. -muy bien pollo. Y vos mortadela(le decan mortadela porque lleva un 90% de burro y 10% de caballo). -(leyendo:)como sol hay uno slo, como luna hay una sla, tambin madre hay una sola. -muy bien mortadela. y vos maiz molido,(le decian as porque no era todo entero.) -(leyendo:)el domingo hemos hecho un asado y mi mam me pidio que traiga dos botellas de vino.Fu,v y le dije: madre hay una sola. Este y otros Chistes en http://www.chistes8.com/chistes/cortos/25345#ixzz2S9koA3aRResulta que la maestra les dice a sus alumnos: -Maana es el da de las madres, as que los que tengan a su madre viva traigan una rosa blanca, y las que ya la tienen muerta traigan una rosa roja. Al otro da, Jaimito trae una rosa blanca, pero tambin trae una rosa roja en el pie. La maestra le pregunta: -Jaimito, Por qu traes de las dos rosas? Y Jaimito le responde: -No, maestra, yo tengo a mi madre viva, pero tengo un callo en el pie que No tiene madre! Dilogo entre dos madres de azafatas: - Mi hija se cas con un piloto italiano. Y la suya? - Con un vestido de seda. En una maratn, un nio acompaado de su madre, y observando con inters a los corredores, le pregunta: - Mam, por qu corren todos esos hombres? La madre le responde: - Porque al primero le dan un gran premio. - Pero entonces... para qu corren todos los dems? Haba una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su mueca y no le haca caso a su mam que, siendo ya hora de comer le deca: - Nena ven a comer que ya es hora. Y la nenita no haca caso: - Amor, vamos que se enfra la comida... Y segua sin responder, hasta que se acab su paciencia y le grita: - Ven a comer y deja esa mona! Y la nena le grita: - No sea mamona!!! La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita contina... - No se ama mona mami, se ama mueca.... Le pregunta la nia a la madre: - Mam, de dnde salen los nios? Cmo nac yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un da cort la flor ms hermosa del jardn, la met en una caja de cartn, la guard en el armario y esper nueve meses. Luego abr la caja y all estabas t. La nia, que quera tener un beb, fue al jardn, cort la flor ms hermosa y la meti en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abri y de la caja sali una cucaracha. La nia exclam: - Si no fueras mi hija, te aplastara. La madre se est poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: - Mam, qu es eso que tens en la cara? - Es crema para las arrugas. - Ah Funciona muy bien! Cada da tens ms!

Mam, mam... en el colegio me llaman vago. Y t qu haces? Nada. (Anaouk)

(3.7 estrellas, 28 votos)

Mam, mam... cual es la definicin de apata? Y que ms da, hijo. (3.3 estrellas, 28 votos)

Mam, mam... el beb se hizo mierda. Pop!... se dice pop. No, se hizo mierda, es que se me cay por la ventana. (4.7 estrellas, 29 votos)

Pap, pap... a ti te pegaba tu mam? No mijo, slo la tuya. (4.5 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... si Dios nos da de comer, la ciguea trae los nios de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, se puede saber para que sirve pap?

(4.4 estrellas, 29 votos)

Mam mam... en el colegio me dicen cabezn. No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar.

Mam, mam... en la escuela me dicen jetn. No hagas caso hijo, y anda a traer la escoba que te voy a lavar los dientes. (4.4 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... en la escuela me dicen apestoso. Cllate y psame mi mscara antigs para no intoxicarme. (4.4 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... me pic una culebra. Cobra? No, gratis. (4.4 estrellas, 29 votos)

Mam me das dinero para darle a un hombre que grita afuera? -Claro, pero qu grita ese hombre? -Heladoo de fresa! Mam, mam... en la escuela me dicen deforme. No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y durmete. (4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... ya no me gusta mi hermanito. Cllate y sigue comiendo. (4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... iremos en coche? No cabe duda. Y duda tuvo que quedarse. (4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... en qu se parace mi hermanito a un rbol? En qu hijo? En que a los dos se les para el pajarito! (4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... en la escuela dicen que soy una prostituta barata. Ay hija, les hubieras cobrado ms caro! (4.3 estrellas, 29 votos)

Mama, mam... por qu siempre me compras zapatitos plateados? Para que te combinen con la silla de ruedas hija.

Mam, mam... cuando haces el amor con pap, le das las gracias? No. Entonces, qu es educacin sexual?

Pap, pap, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu? Porque vino una nave y se llev a la abuela. Entonces son amigos. Mam, mam... en colegio me dicen que tengo los ojos de pap. Pues cllate y devulveselos.

Mam, mam... en la escuela me dicen hijo de perra! Guau!

(4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... pap tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuch decirle: A ver cuando se te para esa mierda!

(4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... llvame al circo. No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

(4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despus vuelve a enterrarlo... si? (4.3 estrellas, 29 votos)

Mam, mam... qu es una cosa amarilla que de pronto se pone roja? No se hijo qu es? Un pollito en una licuadora. A