Apesar da aparncia externa da depresso ser exatamente o oposto da mania ou grandiosidade e de possuir caractersticas que expressam a tragdia da perda

profunda do self, elas possuem as mesmas razes. Ambas so indicaes da priso interior, porque o grandioso e o depressivo so indivduos compelidos a corresponder s expectativas introjetadas de suas mes: enquanto o grandioso sua criana bem sucedida, o depressivo se enxerga como a criana fracassada. Eles apresentam muitos pontos em comum: Um self falso que levou perda do verdadeiro self. Uma fragilidade da auto-estima que est baseada na realizao de um falso self e no em seus prprios sentimentos e vontades. Perfeccionismo, uma auto-imagem ideal muito alta, inalcanvel. Negao dos sentimentos de rejeio sofridos. Uma preponderncia da catexe narcisstica dos objetos. Um enorme medo da perda do amor e por isto uma prontido em obedecer ou agradar. Inveja. Forte agressividade que negada e por isso no pode ser neutralizada. Hipersensibilidade. Uma predisposio a se sentir culpado e envergonhado. Agitao, ansiedade, inquietao. Assim, a depresso pode ser compreendida como um sinal da perda do self e consiste na negao de suas prprias reaes emocionais e sentimentos. Esta negao comeou a servio de uma necessidade essencial de adaptao durante a infncia, como forma de evitar a perda do objeto do amor (pais ou cuidadores). Subsequentemente, ela continuou sob a influncia destes conceitos introjetados. Por esta razo, a depresso indica um distrbio ocorrido em idade muito precoce. Logo no incio, na infncia, tais pessoas sofreram deficincias em certas reas afetivas necessrias para estabelecer a auto-confiana. Das reconstrues permitidas na anlise, eu fiquei com a impresso de que existem crianas que no puderam ser livres para experienciar seus sentimentos mais primitivos, tais como descontentamento, raiva, fria, dor, at mesmo fome e, claro, o prazer de seus prprios corpos. Descontentamento ou raiva despertava a insegurana da me sobre o seu papel materno; a dor poderia faz-la ansiosa. O prazer da criana em relao ao prprio corpo, despertava a inveja da me ou mesmo sua vergonha sobre o que os outros vo pensar. Assim, sob certas circunstncias, uma criana pode aprender muito cedo que no lhe permitido sentir, sob o risco de perder o afeto de sua me. Uma paciente em seu quarto ano de anlise, veio a uma sesso vrias semanas depois do nascimento de seu terceiro filho e contou-me o quanto se sentia livre e viva, o que contrastava imensamente com o modo como ela se sentira com seus dois filhos anteriores. Com estes, ela se sentira excessivamente cobrada, como uma prisioneira, como se os bebs a explorassem e se aproveitasse dela. Assim ela se rebelara contra suas justificadas necessidades e ao mesmo tempo sentira que isto no era certo da parte dela: como na depresso, ela estava separada de seu verdadeiro eu. Ela chegou a concluso de que sua revolta deveria ter sido contra as cobranas e as exigncias de sua prpria me. Ento ela falou sobre ela: Eu era a jia na coroa de minha me. Ela costumava dizer: peam a Maja, ela consegue se virar. E de fato, eu me virava, eu criei meus irmos menores para ela pudesse prosseguir com sua carreira profissional. Ela se tornou mais e mais famosa, mas eu nunca a vi feliz. Quantas vezes esperei por ela noite. Os pequenos choravam e eu os consolava mas eu mesma nunca chorei. Quem iria querer uma criana chorona? Eu s poderia ganhar o amor de minha me se eu fosse competente, compreensiva e controlada, se eu nunca questionasse suas aes e nem demonstrasse o

quanto sentia sua falta; isto teria limitado a liberdade que ela tanto queria. Isto teria feito com que ela se voltasse contra mim. Naquele tempo, ningum poderia imaginar que esta comportada, responsvel e til Maja sofria tanto e se sentia to s. O que eu poderia fazer alm de me mostrar orgulhosa da me que eu tinha e de ajud-la? Quanto mais profunda era a falta no corao de minha me, maior eram as jias que ela precisava em sua coroa. Minha pobre me precisava destas jias porqu, no fundo, toda sua atividade servia apenas para suprir alguma carncia que existia dentro dela... Talvez ela pudesse ter descoberto se tivesse sido afortunada o bastante para ser me alm de seu senso biolgico. No foi sua culpa. Ela tentou, mas no foi afortunada o bastante. E como tudo isso se repetiu em Pedro! Quantas longas horas o meu filho passou com empregadas para que eu pudesse obter meu diploma, que apenas me afastou mais e mais dele e de mim mesma. Quantas vezes eu o abandonei sem perceber que estava fazendo isso, porque no fui capaz de lidar com o meu prprio sentimento de abandono? Somente agora comeo a perceber como uma maternidade sem coroas, nem jias, nem prestgio pode ser. Uma revista feminina alem (que tenta falar abertamente as verdades que so tabus) publicou a carta de uma leitora na qual ela conta a trgica histria da experincia de sua maternidade sem camuflagens. Est na natureza do problema que ela no pudesse experienciar sua prpria tragdia e a de sua criana de forma consciente, pois sua infncia emocionalmente inacessvel era o verdadeiro comeo de tudo. Sua carta termina da seguinte forma: E ento a amamentao! O beb foi mal colocado em meu peito e logo meus mamilos estavam mordidos. Deus, como doa. Apenas duas horas e l vinha ele de novo...e de novo...enquanto ele sugava, eu chorava e praguejava. Era to horrvel que eu no conseguia mais comer e estava com 40 graus de febre. Ento me permitiram desmamar e subitamente eu me senti muito melhor. Demorou muito tempo para que eu pudesse notar sentimentos maternais. Eu teria me importado se o beb tivesse morrido. E todos esperavam que eu estivesse feliz. Em desespero, liguei para uma amiga que disse que eu me apaixonaria por ele na medida em que cuidasse dele todo o tempo. Mas isto tambm no aconteceu. Somente comeei a gostar dele quando pude voltar para o trabalho e o via ao voltar para casa como se fosse uma distrao, um brinquedo. Honestamente, um cachorro teria tido a mesma serventia. Agora, que ele est crescendo e que eu posso trein-lo e que ele devotado e dependente de mim, comeo a desenvolver sentimentos de ternura por ele e estou grata por ele estar l. Eu escrevi tudo isso porque achei que seria bom se eu pudesse dizer, por fim, que no existem tais coisas como amor materno, sem falar de instinto materno.