Alentejano na Terapia de grupo e outras anedotas

Alentejano na Terapia de grupo Quatro pacientes esto reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou mdico porque me agrada tratar da sade e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: - Chamo-me ngelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz: - Chamo-me Maria e sou lsbica. Sou lsbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca s de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silncio... Ento o Alentejano diz: - Sou o Manel Jaquim e at h pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lsbica...

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O copo de tinto e o Santo... Chegou um tipo ao bar e gritou: - Eh a? D-me um copo de tinto! O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pr cho um pouco e oferece ao santo! O fregus fez um manguito com o brao: - Aqui, oh! Pr santo eu fao um manguito! No mesmo instante o brao dele endureceu de tal forma que no se mexia. - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O brao do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma s vez. O empregado perguntou: - E pr santo? O velhinho baixou as calas e tirou o dito pra fora: - Aqui pr santo...! O pau endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou: - Se algum rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

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NOS TEMPOS EM QUE SE ENSINAVA A POUPAR Salazar... - "Senhor Presidente, hoje no apanhei o elctrico; vim a correr atrs dele e poupei oito tostes", disse o funcionrio pblico, um contnuo, a querer agradar a Oliveira Salazar. Respondeu Salazar de imediato: - "Fez bem, mas se viesse atrs de um txi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

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Com calma vai melhor Um bbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: - Estes maricas aqui minha frente, so todos rotos! Os desgraados aqui atrs so todos cabres! Os merdas aqui lado so todos filhos da puta! O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bbado pelos colarinhos e ameaa: - Quem roto e cabro aqui? Responde o bbado de mansinho: - No sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

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O alentejano e o telemvel Um alentejano da Vidigueira h muito tempo que no ia s meninas. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: Quanto que levas? 100,00 . muito caro porra; que isso??? Julgas que no sei? muito caro!!! Ento so 50,00 . No, no... Eu s tenho 10,00 . muito pouco... por 10 , eu no vou. Ento eu dou-te os 10,00 e o meu telemvel. A mida pensou, pensou (avaliou o momento econmico de que tinha ouvido o Lou falar) e disse: T bem... s por esta vez. Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calas e deu os 10,00 rapariga.

Ela desconfiada, perguntou: - E o telemvel? - Aponta a... 965292891.

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VIVA, MAS... GRVIDA!!! Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultrio para anlise. No caminho, o mido deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que est grvida, e nestas alturas as porcas faze...m muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem do por isso. Alguns dias depois a mulher foi consulta para saber o resultado das anlises, diz o mdico: - Tenho ms notcias para lhe dar. - Senhor Doutor, no me diga que vou morrer? - No vai morrer mas a senhora est grvida. - Mas senhor doutor, eu sou viuva h 10 anos, nunca mais tive ningum. Como que isso possvel? - Mas a gravidez no o mais grave, o mais grave que a senhora vai ter 7 porcos. Diz ela: - Caramba j nem se pode brincar com um chourio!!!

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O Sol e a Lua Certo dia uma estrelinha que brilhava no cu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: - Oh, Sol tu que s to bonito e brilhas tanto porque no casas com a Lua? - Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e s vezes aparece cheia!? A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: - Oh, Lua tu que ests to solitria, porque no casas com o Sol? - Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss...

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Antes do Casamento Ele: - Finalmente! Estava ansioso por este momento... Ela: - Queres que me v embora? Ele: - No, nem pensar nisso.

Ela: - Amas-me? Ele: - Claro! Muito mesmo! Ela: - Alguma vez me traste? Ele: - claro que no... Ela: - Posso pedir que me beijes? Ele: - Evidente, porque tu bem mereces! Ela: - Tenho receio que algum dia me possas bater... Ele: - Ts Maluca! Eu no sou desse tipo de homem. Ela: - Ento posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido... Depois do Casamento (ler de baixo para cima)

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