Você está na página 1de 63

Chiquinho Vesgo - O Esquartejador Captulo 1 Um Convite Inusitado

Ol, pessoal, beleja? Como diria meu av: vaso ruim no quebra. Mesmo aps aquele aciden te sinistro continuamos aqui, firmes e fortes. Dois meses j se passaram desde aqu ela madrugada fatdica. Ainda tenho alguns arranhes e cicatrizes, mas com o tempo i sso tudo passa. Pezo j est numa boa outra vez, afinal de contas a mame j lhe comprou outro carro novinho. Maldito playba dos infernos. Agora ele est com outro Corsa, mas um sed. Antes que vocs me perguntem, at hoje eu no sei o que a menina do cabelo de mijo fez com o Pezo. Acreditam? O filho da puta sempre me contava tudo, mas desta vez ele realmente engoliu o segredo, fechou a porta e jogou a chave fora. Nunca vi cois a igual. Deve ter sido algo bem cabuloso. mais fcil vocs descobrirem o que acontec eu em Ubatuba. Falando na menina bruxa, vocs nem fazem idia do que aconteceu. Ela est morta. Parec e que morreu naquela mesma tarde em que a perseguimos at aquela casa abandonada. Sinistro. Mas o que eu queria contar pra vocs que o pirralho conversa com ela. No acreditam? Pois verdade. Lembram do celular do meu primo Jaime? Isso, aquele mes mo, o que se espatifou no jardim da casa do Pezo. Lembram? Acreditem ou no, o pirr alho fez diversas adaptaes com as peas do celular e de vez em quando ele consegue c onversar com a defunta. Pra falar a verdade eu ainda no vi isso com meus prprios o lhos, mas o maldito Pezo jura que j viu. No s viu como pegou o celular e mandou a de funta tomar naquele lugar. Putz! E eu que pensei que ele ia perguntar a respeito da Dona Mirandinha... hehehe Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrim!!!!! Caralho, que susto! Este maldito telefone. Preciso comprar um mais moderno, este maldito "trrrrimmm" vai me matar do corao qualquer dia desses. Fala, Pezo do caralho! H? Ops! No a voz do filho da puta. Perdo, quem ? Boa tarde, eu poderia falar com o Fernando? Fernando? Sim, ele est? Ah, sim, sou eu. caralho, s vezes eu esqueo meu prprio nome. Ningum me chama assim. Bom, s minha me, quando est muito P da vida comigo. Quem voc? Meu nome Tomaz Ferreira, eu fao parte da produo do programa Linha Direta, da Rede G lobo. Como que ? Eu ouvi direito? Rede Globo? Plim-Plim? H? Linha Direta? No aquele programa que passa toda quinta-feira aps a Grande Famlia? Sim, Fernando, este mesmo. O senhor j o conhece ento? Bom, mais ou menos, acho que s assisti uma vez. Mas por qu voc ligou pra mim? Estou

sendo acusado de alguma coisa? Olha, eu nunca matei ningum, o mximo que eu fiz fo i dar uns tapas numa p-vermeio uma vez, mas foi ela que pediu. Sabe como , p-vermei o tambm tem fantasias sexuais. Acredite se quiser. O homem comeou a rir ao telefone. No, Fernando, fique sossegado, no foi pra isso que eu liguei. No estou entendendo nada. O que voc quer comigo? Certo, vou ser o mais breve possvel. Voc era amigo do Chiquinho Vesgo, certo? Caralho! Chiquinho Vesgo. Quanto tempo eu no ouvia este nome! Maldito Chico. Por onde ser que este filho da me se meteu? Bom, deve estar bem longe, depois de tudo o que ele fez. Sim, pode-se dizer que ramos amigos. Voc tem conhecimento de que ele esquartejou a ex-namorada, suas duas irms, uma pri ma e ainda degolou a me, certo? Suponho que voc saiba da histria toda. Sim, claro que eu sei. A cidade inteira sabe. Eu no consigo acreditar nisso at hoj e, o Chico era a pessoa mais calma que eu j conheci em toda a minha vida. O cara no era capaz de matar nem barata. Bom, no isso que a histria mostra. Segundo a percia ele matou todas aquelas mulhere s com altas doses de crueldade. Algo terrvel. Eu sei. Com certeza ele tinha dupla personalidade. Provavelmente. Bom, mas e da? O que eu tenho com isso? Ns vamos fazer um programa baseado nos assassinatos que ele cometeu. Sinistro! Quero dizer, interessante. Sim, tambm acho. J fizemos toda a pesquisa necessria e o roteiro do programa j est qu ase pronto. Mas eu ainda no entendi o que EU tenho com isso. Vou ser entrevistado para contar como ele era pacato? Vou ficar com cara de idiota, no acha? Vo pensar que estou d efendendo o filho da me. Acho melhor eu no... No nada disso. Eu liguei pra voc porque fiz algumas entrevistas e me disseram que voc o imitava perfeitamente, alm de ser muito parecido com ele fisicamente. Bom, isso verdade. Ele tinha uns tiques nervosos muito engraados, e eu costumava imit-lo, a galera morria de rir quando eu fazia isso. Eu nunca me achei parecido com ele, mas como o desgraado sempre copiava meus cortes de cabelo, s vezes nos co nfundiam. Fernando, eu liguei pra lhe pedir um auxlio. Eu gostaria que voc desse algumas dic as para o ator que vai fazer o papel do Chiquinho Vesgo na gravao do programa. Eu? Sim, queremos que o personagem fique o mais autntico possvel. Isso ser bom para aju dar na captura dele tambm. Disseram que suas imitaes eram perfeitas.

No sei, acho que eram. O mais engraado era quando ele ficava animado com alguma co isa, ele comeava a bater com os dentes e fazia uma cara muito esquisita. Hilrio. O Chico era uma figuraa. Eu imagino. Posso contar com sua colaborao? No sei. claro que voc receber um cach do programa. Opa, demorou! T dentro. Quando comeamos? Captulo 2 O Amor Lindo

Eu imagino. Posso contar com sua colaborao? No sei. claro que voc receber um cach do programa. Opa, demorou! T dentro. Quando comeamos? ----------------------------------------------------Meu, no estou acreditando! Eu vou trabalhar para a Globo! Putz grila, eu sou foda . Quando o Pezo souber ele vai se matar de inveja e.... Triiiiiiiiiiiiiiiiiimm!!!! Falando no diabo... Fala, Pezo dos infernos!!! Porra, que animao esta? Ganhou na Loteria? Espera, no precisa nem me dizer .... qua ndo voc atende o telefone com esta voz porque voc comeu algum. Porra, conta pra mim ! Foi aquela loirinha de toquinha vermelha? Meu, a mina era muito feia, parecia at a .... Lel? Porra, justamente! Parecia a Lel. Voc est ficando cego, Pezo. A loirinha era at bonitinha, mas eu no catei. Mas quem voc comeu ento? Puta merda, Pezo! Cala esta boca e me deixa contar um bagulho muito louco que aca bou de me acontecer. Voc no vai acreditar. Fala. Sabe o programa Linha Direta? Um programinha tosco que mostra umas historinhas toscas com gente tosca? Este mesmo. O que tem?

Vo contar a histria do Chiquinho. Qual Chiquinho? Porra, Pezo, acorda! O Chiquinho Vesgo! Caraaaaaaaaaaaaaaaaalho!!! mesmo? Que doido! O produtor do programa me ligou. Querem que eu d umas dicas para o ator que vai i nterpretar o papel do Chico. Porra, pior que voc imitava o cara direitinho. Mas como descobriram? Ah, sei l! Globo Globo, n? Os caras devem ter feito uma pesquisa fodida. Vo te pagar alguma coisa? Opa, claro! Voc acha que eu ia fazer de graa? Aqui, ! Filho da puta. Hahahaha.... eu sabia que o maldito ia ficar com inveja. Acho que esta semana eles chegam aqui na cidade para comear a gravar o programa. Porra, o Chico vai ficar famoso. Ser que ela ainda est vivo? Eu acho que no. Voc acredita que semana passada eu sonhei com ele? Hmmmmmmm.... sei, sei. Quem deu a bundinha? Ele ou voc? Vai se foder, cara! Sonhei que estvamos jogando futebol l no campinho. Vivo ou no, depois do programa vo acabar achando o filho da me. Verdade. Desliguei o telefone e antes que eu sasse do quarto..... Triiiiiiiiiiimmmmmm!!!! O que foi? atendi.

Cara, eu liguei pra contar um negcio e acabei me esquecendo. Porra, no v me dizer que seu pau est enfeitiado novamente! No, no isso. O que foi ento? No sei o que est acontecendo comigo. Lembra daquela moreninha baixinha que eu fiqu ei trocando idia ontem? Acho que sei, e da? Ento, cara, eu no consigo tirar a mina da cabea. De qual cabea? A de cima ou a de baixo?

Eu acho que das duas. Eu estou com a voz dela na minha mente at agora. No estou en tendendo o que isso. Pezo. Fala. Enfia o dedo no cu e assovia!!! Assoviar? No era pra assoprar?

Assoprar fcil demais, qualquer um faz. Pezo, seu bosta, voc no percebeu o que est ac ntecendo? No, eu estou me sentindo to estranho. Pezo, seu merda, voc est ... a p a i x o n a d o !!!! O qu ???????? Caralho, nunca vi o Pezo levar um susto to grande. isso mesmo que eu falei, voc est apaixonado. Apaixonado o caramba! Isso coisa de boiola! Quem disse? Meu, isso a coisa mais natural do mundo! Todo mundo se apaixona algu m dia na vida. Isso nunca te aconteceu antes? Que eu saiba, no! Puta merda, que bosta! Ser mesmo? Voc est sentindo uma puta vontade de estar agarradinho com ela, no est? Est sentindo saudade do perfume, do jeito dela falar, do olhar, do sorriso ...... Pra com isso, porra! J entendi, j entendi. Ah!!! Acertei, no acertei? Pezo bateu o telefone na minha cara. Filho da puta. Meu, por esta eu no esperava, Pezo est xonado!!! Hahahaha..... ser possvel? Os filhos da puta tambm amam? Ser? No dia seguinte recebi uma nova ligao do produtor do programa, ele me ligou pra av isar que toda a equipe chegar dentro de dois dias. Tomaz e os atores ficaro hosped ados na Pousada Marimar. Fui convocado a comparecer ao local no sbado, onde iremo s ensaiar algumas cenas para o programa. Porra, querem emprego mais fcil do que este? Ser o dinheiro mais fcil que j ganhei e m toda a minha vida. Bom, pra falar a verdade a mesada era mais fcil, n? Hehe. No final da tarde resolvi passar na casa do Pezo pra trocar umas idias .... e l est ava ele no maior agarra-agarra com a moreninha. Bom, no sou eu que vou ficar segu rando vela, n? Achei melhor dar meia-volta e..... Ei, Nando!!! gritou Pezo. Volta aqui, cara!!!

Agora consegui ver o rosto da mina, at que ela bonitinha. Aproximei-me do casal d e pombinhos. Hahaha..... se eu falo isso perto do Pezo ele me chuta o saco.

Oi, tudo bem? Tudo.

Cumprimentei.

disse a moreninha.

Ela baixinha, acho que no chega a 1 metro e meio de altura. Pezo e eu somos altos, a pobrezinha vai ficar com torcicolo se quiser manter uma conversa com ns dois. Esta a Rosabela. disse Pezo.

Mas todo mundo me chama de Bel. Muito prazer, Bel. O Pezo j tinha me falado de voc. mesmo? Falou bem ou mal? Pezo comeou a gesticular pra mim, fazendo sinal pra eu ficar quieto. Falou bem, fique tranqila. Ela deu um beijo na bochecha do Pezo. Hahahaha..... Pezo namorando ... hahaha... ti cuti-cuti !!!! O Pezinho um amor de pessoa. disse ela, abraando o Pezo. trei uma pessoa to boa como ele. Nem acredito que eu encon

Como que ???????????? PEZINHO? PESSOA TO BOA??? Eu ouvi direito? Hahahahaha .... S er que ela est falando da mesma pessoa que foi capaz de fazer coc na gaveta da mesa da nossa professora na quarta-srie ??? Galera, eu tive um ataque de risos, no consegui segurar. Eu comecei a rir feito u ma hiena com caganeira no mato. Pezo ficou puto e me deu um soco no brao. Filho da puta. No liga pra ele, Bel. O Nando meio retardado, de vez em quando ele tem estes ataq ues de riso. doena. verdade, eu tenho uma doena rara, a Sndrome do Riso Preso. mesmo? Eu nunca ouvi falar. Minha me me contou que quando eu era criana ela me levou ao zoolgico e fui mordido por uma hiena. Credo! Ai, coitadinho! Pois , fui contaminado por esta doena terrvel. Eu olhava para o Pezo e notava seu rosto ficar cada vez mais vermelho de raiva. A s veias saltavam da sua testa. Voc no tem mais nada pra fazer, Nando? disse Pezo.

Ai, Pezinho, no fala assim com o seu amigo! Ele tem razo, Imitaes? falei. eu vou pra casa praticar minhas imitaes. Quem voc imita?

perguntou ela, com os olhos esbugalhados.

Pezo estava prestes a explodir de raiva. Resolvi me mandar. Outro dia eu conto. Preciso ir. Bom namoro a pra vocs. stou feliz por voc, mano, a Bel gente boa. Obrigadinha. disse ela. Olhei para o Pezo e falei: E

A menina to pequenininha que mais parece um chaveirinho Pokemon. Mas eu gostei de la, bem que ela podia mudar o Pezo, deix-lo menos filho da puta. Ser que ela conseg ue? Acho difcil. mais provvel o Pezo fazer uma lavagem cerebral na menina. Pobrezin ha. Preciso praticar as imitaes, afinal de contas faz 3 anos que eu no as executo. Eu t inha 15 anos quando tudo aquilo aconteceu. Chico era o mais velho da turma, acho que tinha 18 ou 19 anos, no me lembro exatamente. s vezes eu me perguntou se foi realmente o Chico quem cometeu aquelas barbaridades todas. Ah, sei l, todo mundo tem um lado bom e um lado ruim, n? Ele deve ter reprimido to bem seu lado ruim dur ante toda a vida e de repente soltou tudo de uma vez s. Pobre Chico. Isso j me aco nteceu uma vez, a diferena que no era maldade, mas gases. Fiquei com um peido pres o por tanto tempo que no dia em que eu o libertei ... nem eu consegui ficar pert o. Pelo menos eu no matei ningum por causa disso. Bom, acho que no. Corri pro meu quarto e comecei as imitaes diante do espelho. A imitao que eu mais go stava de fazer era a do seu jeito de andar. Ele costumava jogar a cabea pra frent e e para trs. Meu, era muito esquisito e engraado. Voc ficou maluco, meu filho? H? Me? H quanto tempo a senhora est a, me? Acabei de entrar. Mas o que voc est fazendo? Estou praticando umas imitaes, me. Nando, voc est tomando maconha? O qu? Maconha? Me, no viaja. E pra comear, maconha no se toma, a gente.... Ai meu Jesus amado!!! O que foi que eu fiz pra merecer isso? Me, no viaja!!! Eu nunca mexi com droga nenhuma!!! No mente pra sua me, filho! srio, me! Eu estou apenas imitando uma pessoa. Quem? Lembra do Chiquinho? Aquele moleque vesgo que andava com vocs? O prprio. Espera um momento, no foi ele que .... ai, Nando!!! No me diga que ele voltou pra c!!! Voc lembra muito bem o que ele fez com aquelas moas e....

Calma, me. Ele no voltou. O negcio o seguinte, vo fazer um programa sobre os assassi natos que ele cometeu. Credo em cruz. Mas no entendi o que tudo isso tem a ver com voc. Eu vou ensinar o ator a se comportar igual ao Chico. Vou trabalhar pra Globo, me! Nossa, mesmo? Ai, Nando, um menino bonito assim como voc vai acabar na novela das 8 um dia, eu sempre falei isso para as minhas amigas e..... Menos, me, menos!!! No viaja. Eu s vou dar umas dicas para o ator, s isso. E da? Tem muita gente famosa que comeou assim tambm e.... Putz! Ningum merece.... Me tem hora que viaja na batatinha. Sbado. J passava das 3 horas da tarde quando recebi o telefonema do produtor. Ele e um g rupo de atores j estavam na pousada. Aqui vou eu. O que a gente no faz pra ganhar uns trocados, n? Antes que eu conseguisse sair de casa minha me me abordou na cozinha.... Voc j vai? Sim, o produtor do programa me ligou. Ai, Nando, pega autgrafo de todo mundo pra mim, hein! Me, eu acho que a senhora nunca assistiu o Linha Direta, n? No novela!!! Nossa, assim que voc fala com a sua me? Desculpa, me. Eu estou um pouco nervoso, s isso. Bem que eu j desconfiava, o endereo da pousada no me era estranho. Ela fica de fren te para o Bar do Gordo. Porra, quanto tempo eu no vejo meu velho e gorduroso amig o Gordo. Parei em frente ao bar e ele demorou pra me reconhecer, ficou me olhando meio de sconfiado. Tomei a iniciativa. Beleja, Gordo? Porra, Nando, voc? Quanto tempo! Verdade, como vo as coisas? Ah, a mesma bosta de sempre! Todos os fregueses do bar olharam para ele. Na verdade eram apenas 2 bbados senta dos no canto do bar, mas percebi uma certa insatisfao em seus olhares. Preciso ir, Gordo, a gente se fala. O Gordo fez sinal de jia e voltou a fazer o que sempre faz, nada. Entrei na pousada, toquei a sineta e esperei um pouco. Logo em seguida o recepci

onista apareceu. Em que posso ajud-lo? Eu procuro o Sr. Tomaz. Ah, sim, o pessoal do plim-plim. Quem? Venha por aqui, eles esto lhe esperando. Voc deve ser o Fernando, certo? Quem? Ah, sim, sou eu. Putz! Preciso me acostumar com o meu nome. s vezes eu at esqueo. O recepcionista me levou at as escadas e me ensinou o caminho at o quarto nmero onz e, onde Tomaz e os atores esto hospedados. Bati na porta duas vezes. Um homem alto, vestindo cala jeans e camiseta plo azul-m arinho apareceu pra me atender. Fernando? disse ele.

Onde? Ah, sim, muito prazer. Pode me chamar de Nando. Eu sou o Tomaz, ns conversamos pelo telefone. Entre, Nando, eu estava esperando p or voc. Entrei e de repente vi um rapaz correndo pela sala. Seu rosto estava to plido quan to o da menina bruxa. Sai da frente! Sai da frente! Outra vez, Jonas? repetia o rapaz do rosto branco.

perguntou Tomaz, com uma cara preocupada.

O rapaz desapareceu pelo corredor e de repente ouvi um barulho de porta batendo. O que ele tem? perguntei.

O coitado est passando mal desde o almoo. De meia em meia hora ele corre para o ba nheiro. Deve ter comido algo que no lhe fez bem. Putz!!! Ser que eles comeram o que eu estou pensando e ONDE eu estou pensando? S por curiosidade, onde vocs almoaram? Aqui no barzinho da frente. No Bar do Gordo? Sim. Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Fodeu!!! Coitado do c ara, bom ele pegar a coroa, porque vai passar um longo tempo sentado no trono. Ele um dos atores? Era justamente isso que eu ia lhe dizer agora. Nando, era ele quem iria interpre tar o Chico.

Sacanagem, justamente o papel principal no bagulho. Exatamente. Olha s que situao complicada. E voc j tem um substituto? Se eu conheo bem aquela cara branca que ele fez... o coi tado vai ficar preso na privada uns 2 dias, no mnimo. Este o problema, Nando. Eu no trouxe ator substituto e agora j est em cima da hora pra gente gravar o programa. Putz, e agora? Ento, eu estava pensando .... voc no quer atuar no lugar dele? Eu ?????? Santa Pixirica!!!!!!! Captulo 3 Pagando Bem ... Que Mal Tem?

Este o problema, Nando. Eu no trouxe ator substituto e agora j est em cima da hora pra gente gravar o programa. Putz, e agora? Ento, eu estava pensando .... voc no quer atuar no lugar dele? Eu ?????? Santa Pixirica!!!!!!! ----------------------------------------------------Fiquei meio assustado com a oferta, mas acabei topando, por livre e espontnea pre sso. O cara me azucrinou tanto que eu no tive outra sada. Alm disso ele me prometeu um cach de mil e quinhentos reais. Putz grila, ser que minha me estava certa? Ser que um sinal? Ser que eu serei o prxim o Antnio Fagundes? Hehehe.... Porra, agora quem est viajando na batatinha sou eu. Pra comear eu nem curto novela, acho a maior babaquice do mundo. Bom, mas tudo de penderia da grana, certo? Pagando bem... que mal tem? Se a grana for boa eu fao a t um filme porn com a Dercy Gonalves. Aps tudo acertado Tomaz me levou pra conhecer o resto do elenco. Caraca, tem cada gatinha! At a coroa que vai fazer papel da me do Chico comvel. Porra, agora que eu me lembrei, eu farei o papel do assassino, isso significa que no programa eu ir ei matar todas estas mulheres. Eu, hein! Siniiiiiistro! De todos os integrantes do elenco eu fiquei mais encantado pela ruivinha, seu no me Patrcia, ou como ela prefere ... Patzinha. Patzinha ir fazer o papel da namorad a do Chico, ou melhor, minha namorada. Uhuuuuuuu! Tomara que tenha alguma cena p icante, n? Seria show de bola. A ruivinha do jeitinho que eu gosto, tem praticame nte a mesma altura que eu, cabelos longos, macios, rostinho de beb... uma graa!!! Quem mais boiou durante o ensaio fui eu, claro. Todos j sabiam suas falas, exceto o babaca aqui, afinal de contas eu recebi o roteiro agora. Por sorte o pessoal foi paciente comigo, principalmente a ruivinha. Patzinha sentou-se ao meu lado e passou linha por linha do script. Meu, a ruivinha tem um cheirinho to bom, nem d vontade de sair de perto dela. Voc j trabalhou como ator alguma vez? ha desconfiada. ela perguntou, olhando pra mim com uma carin

Eu? Na verdade eu at j fiz um filme, mas era um filme caseiro. Tinha at uma america na, sabe? Nossa, mas como voc conseguiu o papel principal? Faz anos que eu mandei meu currcu lo para a Globo e s agora me chamaram. Culpa do Gordo. Que Gordo? Vocs almoaram no barzinho aqui da frente, certo? Eu? Deus me livre! Eu vi o garom enfiar o dedo no nariz umas cinco vezes, isso po rque eu quase no prestei ateno nele. Comi apenas uma ma na quitanda ali do lado, ache i mais seguro, e mais saudvel tambm. Ca na gargalhada, tipo uma hiena apaixonada por um esquilo. Justamente. concordei. Todo mundo sabe que comer qualquer coisa no Bar do Gordo praticamente suicdio. Eu mesmo j fiquei preso no banheiro duas semanas por causa d e um ovo cozido. A sorte do Gordo que ele tem um irmo l na vigilncia sanitria. Fala srio, eu acho que at as baratas tm medo de entrar naquele lugar. Dei outra gargalhada. A Patzinha a maior comdia. Voc foi chamada para o programa errado, voc poderia muito bem trabalhar na Grande Famlia. Srio? Voc acha mesmo? Olha, j me falaram isso mesmo. J atuei em duas comdias no teatr o. No tem coisa melhor do que ver o pblico cair na gargalhada. Amo minha profisso. Estou percebendo. Se eu no fosse atriz eu no sei o que eu faria, atuar tudo pra mim. Eu no tinha percebido at agora, mas Jonas, aquele que ia interpretar o Chico, esta va parado atrs de ns ouvindo nossa conversa. Nem preciso dizer a cara de frustrado que ele estava, n? Senti at um pouco de pena dele. No justo! resmungou Jonas.

Sinto muito, cara, eu no... Antes que eu terminasse a frase o cara saiu correndo ... nem preciso dizer pra o nde. Coitado, ele estava to animadinho. disse a ruivinha.

bom ele comprar algumas revistas ou arranjar algum passatempo, pois ele vai gast ar muitas horas sentado naquele vaso. Agora quem no resistiu e caiu na gargalhada foi ela. Puxa vida, a ruivinha tem um sorriso to lindo. Ser que ela toparia ser minha namorada na vida real tambm? Heheh e... seria show de bola. Aps um bom tempo ensaiando a ss com Patzinha eu acabei entrando no ritmo. Eu no sei o que acontece comigo, s sei que quando tem mulher bonita na jogada eu acabo me saindo bem. Olha, sei que no sou nenhum Toni Ramos, mas acreditem, no me sa mal.

O mais esquisito foram as cenas onde eu fingia esquartejar aquelas cinco mulhere s, uma a uma. Durante o ensaio eu usei um porrete de borracha, mas Tomaz me avis ou que durante as filmagens, em determinadas cenas, eu irei segurar um machado r eal. Tomaz tambm me perguntou se eu tenho alguma averso a sangue, pois a cena prin cipal ser bem chocante, mesmo fictcia. Bom, por mim tudo bem, eu sempre fui f de fi lme de terror, acho que no terei maiores problemas. J passava das 10 horas da noite quando Tomaz resolveu terminar o ensaio. Despedime da Patrcia, ou melhor, Patzinha para os ntimos, e quando eu me preparava para d eixar a pousada Tomaz me chamou num canto. Nando, eu queria lhe agradecer por ter salvo minha pele. Beleja. Sem querer puxar saco, mas voc leva jeito pro negcio. Verdade? Obrigado, bom saber. Percebi que ele queria me dizer algo, mas parecia meio sem jeito. Ser que o cara camufla? Meu, por dinheiro eu topo muita coisa, mas dar o cu ou comer boiola esto fora de questo. Nem por dois milhes de dlares. Quando eu lhe pedi pra fazer o papel do Chico eu esqueci de lhe contar um pequen o detalhe. Qual? Sabe a cena final? Quando ele mata a prima e a me? Sim, segundo dizem ele estava completamente nu. Xiiiiiiiiiiiiiiii, Marquinho!!! Caralho, mas no programa vai ser diferente, n? Vou estar usando alguma rou.... No, ns sempre somos fiis aos fatos. Ento eu terei de atuar pelado? Pelado. No gostei do jeito que ele falou "pelado". Acho que o cara camufla. Puuuuuuuuuuuta merda! E agora? Algum problema? Porra, e voc ainda me pergunta? Ficar com a bunda de fora num programa que ser exi bido no Brasil inteiro no .... Na verdade tem a Globo Internacional tambm, ento .... Eu ficaria pelado para o mundo inteiro ver? Na verdade no totalmente pelado, pois claro que o seu .... Pinto.

Bom, eu ia dizer piu-piu, mas isso.... o seu pinto no vai aparecer, claro. A direo da emissora no ficaria nada contente com isso, ento ns s iremos film-lo por trs. Putz! Est ficando cada vez pior isso aqui. E agora? O que eu fao? O que voc faria? Porra, Tomaz, agora eu no sei mais o que fazer.

No tem nada de mais, Nando, as cenas onde voc ir aparecer nu so bem rpidas, no precis se preocupar. S por curiosidade, o que eu estarei vestindo nas cenas em que eu mato as outras? Quando Chico matou a namorada e as irms ele estava de cueca. Meu, que bosta. Notei que Tomaz estava muito mais preocupado do que eu, o cara estava suando em bicas. Acho que o emprego dele est nas minhas mos. Eu aumento seu cach. Pra quanto? Pago dois e meio. tudo o que eu posso oferecer. Dois mil e quinhentos, isso? Sim. Na verdade at mais do que eu poderia pagar, mas .... Foda-se, eu topo. Por dois mil e quinhentos eu at boto o bilau pra fora e chacoalho. Captulo 4 Raspadinha disse ele.

Pago dois e meio. tudo o que eu posso oferecer. Dois mil e quinhentos, isso? Sim. Na verdade at mais do que eu poderia pagar, mas .... Foda-se, eu topo. Por dois mil e quinhentos eu at boto o bilau pra fora e chacoalho. ----------------------------------------------------Conheo alguns que por 2 paus e meio liberariam at o redondo, mas eu no chegaria a t anto. Apesar de tudo o que voc j leu nestes ltimos anos eu ainda tenho dignidade, c erto? Ah, sei l, mas dar a bunda est fora de cogitao. Nem por 1 milho. Sa da pousada at meio zonzo. Meu, olha no que eu fui me meter, vou aparecer pelado na Globo. Na G L O B O!!! Minha bunda vai ficar mais famosa que muita gente por a. E o pior ... minha bunda horrvel, branquela igual um copo de leite, e ainda pio r ... cabeluda igual um Pastor Alemo. Ah, j no sei se os 2 paus e meio compensam. De repente algum grita meu nome: Nando! Nando! o Gordo, esgoelando-se detrs do balco sujo do seu bar nojento. Arrem

ata o ltimo! por conta da casa! O "ltimo" um baita ovo cozido esquecido num canto. Porra, nem se aquilo fosse a lt ima refeio da face da Terra! Muito obrigado, Gordo! Estou sem fome. Ele fez uma cara to triste, mas to triste, mas to triste ... que eu no resisti e aca bei aceitando a oferta. Peguei o maldito ovo dos infernos. Calma, eu ainda no est ou louco, eu disse que peguei, mas no comi. Falei pro Gordo que ia comer em casa, o pobre coitado acreditou e at o embrulhou. Agora eu no sei qual dos dois ficou m ais nojento, o ovo ou o embrulho. O papel estava to gorduroso que se eu o espreme sse numa frigideira daria para fritar alguns pastis para a janta. Na primeira esq uina peguei o ovo e joguei para uns cachorros que passavam pela rua. Os cachorro s deram uma bela fungada no embrulho nojento e passaram batido. E ainda dizem qu e cachorro no pensa! Cheguei em casa e minha me estava na sala. Putz! E a, meu filho, como foi? Pegou algum autgrafo? Me, no viaja na batatinha, no tinha ningum famoso. Quando o programa vai ao ar? Calma, me, no tenho a menor idia. Ainda nem gravaram. Hoje foi apenas um ensaio. No tive coragem de contar pra ela que farei o papel principal no bagulho. Se tudo der certo eu espero que ela nem saiba. Porra, j imaginou minha me me vendo nu na televiso? Coitada, eu mato a via do corao. Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!!!!! Puta merda, quem ser, n? Fala. Caralho, desde quando voc atende o telefone assim? O que houve com o bom e velho "Fala, Pezo dos infernos" ? Desembucha, porra! O que voc quer? Ah, melhorou. Pezo. H. Enfia o dedo no cu, assopra, assovia e conta at 10. Ah, vai se foder. No, vou dormir. Amanh terei um dia longo pela frente. mesmo? Mas seu trabalho no era apenas ensinar alguns cacoetes para o ator? Era, mas voc nem imagina o que aconteceu. A equipe parou pra tomar um lanche no B ar do Gordo. Puta merda!!!!! No Gordo? Eles estavam loucos? Comeram coc?

Coc eu no digo, mas o ator principal comeu um daqueles ovos cozidos. Pior ento. Daqueles cor de abbora? Sim, daqueles. No sei de quem sinto mais pena, do cara ou do vaso que ele est usando agora. Eu tambm estou com pena da galera que est naquela pousada. O cheiro vai tomar cont a daquela birosca dentro de algumas horas. No vai sobrar uma alma viva l dentro. O babaca que comeu o ovo justamente o ator que ia fazer o papel do Chiquinho? Sim. Adivinha quem ir substitu-lo? Puta merda, voc? Yes!!! Responde, caralho! voc ou no? J respondi, seu bosta! Sim!!! Caraaaalho!!! Mas voc nunca foi ator na sua vida! Por que voc no me indicou? Por que voc? Voc tambm no ator, seu merda! Seu porra, esqueceu do clipe dos Engenheiros? Meu, no viaja! Voc tinha 9 anos! Nem sabia que estava participando de um clipe. No acredito que o Pezo teve a moral de mencionar isso. Eu nunca contei pra vocs, ma s o Pezo aparece num clipe dos Engenheiros do Hava. Tem uma cena onde aparece um g arotinho correndo por um bosque, era o babaca do Pezo, quando tinha uns 9 anos de idade. Nem me pergunte o nome da msica, pois eu no curto o som dos caras. Eu sabia que estavam filmando o clipe! Vai tomar no seu cu! Pezo, no estou com saco pra discutir, eu estou cansado, preciso tomar banho e dorm ir. Ento tchau, v se foder. E bati o telefone na cara do maldito. Corri para o chuveiro, preciso de um bom banho urgente. Meu, no tem nada melhor, voc fica ali debaixo do chuveiro, pelado, relaxado, gua quente caindo sobre sua cab ea. Geralmente voc lembra de alguma mina gostosa que voc viu no colgio ou na rua mes mo e acaba at mandando ver um "5 contra 1", mas no o meu caso, no hoje. Estou preoc upado demais. Fazer a tal cena pelado vai ser algo complicado, no sei se vou ter a moral de fazer. Porra, imagina s!!! Vai ser foda. Sei que em poca de racionamento no devemos ficar muito tempo debaixo do chuveiro, mas acabei ficando uns 40 minutos, ou mais. Porra, mas valeu a pena, fiquei rela xadao. O bigulim ficou at enrugado de tanta gua que ele tomou. Sa do chuveiro, dei uma bela encarada no espelho e ... do nada, resolvi conferir como est o meu .. traseiro. Meu, amanh o maldito vai ser filmado, preciso conferir se est tudo certo com o dito cujo. Puta merda, no por nada, mas ainda tem mulher que gosta disso ... bunda de homem a coisa mais asquerosa e nojenta que existe.

Algo me veio mente, ser que devo ou no? Vocs pensaram o que eu estou pensando? Eu p ensei em fazer uma bobagem ... talvez a maior da minha vida. Ah, foda-se, vou fa zer. Vou depilar minha bunda. Puta que o pariu!!!! Se eu soubesse que era to difcil eu no teria nem tentado. Leve i mais de 1 hora e meia pra terminar. Nem tanto pela quantidade de cabelo, mas p orque no sou contorcionista, n? Mas consegui. Estou com a bunda raspada. Devo admi tir que no ficou linda, mas pelo menos no est mais com aquela cara de co pequins. Antes que vocs pensem bobagem, no fiquei excitado com minha bunda. Estamos entendi dos? Fiquei bem tentado a raspar os pentelhos tambm, mas me contive. Acho melhor eu jo gar fora esta lmina, antes que eu faa alguma besteira. Sa do banheiro e l estava minha me me encarando. Nossa, por que demorou tanto no banho? Porra, nem louco vou admitir que raspei a bunda, n? Vou inventar alguma coisa: Comi aquele ovo cozido do Gordo. Nando, outra vez? Esqueceu daquele dia? No, me, no esqueci ... mas o ovo estava com uma aparncia to ... boa. Meu, foi foda at pra mentir ... s de lembrar do ovo eu j senti meu estmago se contor cendo todo. Passei pela mama. Minha cama, finalmente. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz. Agora entendi porque os bebs dormem to depressa ... acho que a bunda lisinha. Deitei e desabei, dormi em questo de segu ndos. Se eu soubesse teria depilado a bunda h mais tempo. Agora me deixem sossegado. Preciso dormir bem, afinal de contas amanh ser o dia da s gravaes, n? Santa Pixirica!!! Captulo 5 Globo Globo

Minha cama, finalmente. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz. Agora entendi porque os bebs dormem to depressa ... acho que a bunda lisinha. Deitei e desabei, dormi em questo de segu ndos. Se eu soubesse teria depilado a bunda h mais tempo. Agora me deixem sossegado. Preciso dormir bem, afinal de contas amanh ser o dia da s gravaes, n? Santa Pixirica!!! ----------------------------------------------------Pesadelos e sonhos erticos povoaram minha pobre mente durante a noite. Dentre os pesadelos o nico digno de lembrana foi aquele em que minha bunda criou dentes e pe rsonalidade prpria, acreditem, foi a primeira bunda com instinto assassino da his tria. Porra, isso bem que daria um bom filme porn, no daria? Oh, com certeza. Entre os sonhos erticos destaco aquele em que eu transei com a Patzinha e a Maura, irm do Pezo. Meu, o que foi aquilo?????? Nunca tive um sonho to foda, literalmente fod a. Acordei todo suado. Quando o relgio marcou 6 da manh eu no resisti, levantei-me e sa para caminhar, a an siedade mata. Porra, hoje pode ser meu ltimo dia no anonimato, afinal de contas v

ou aparecer na Rede Globo. Bom, eu e minha bunda. Santa Pixirica, salve-me! Sa andando sem rumo certo, o comrcio fechado, silncio, era tudo o que eu precisava para me acalmar. Foi quando algo totalmente inesperado aconteceu, algum me chamou : Nando, meu camaradinha! Puta merda, ser quem eu estou pensando que ? No pode ser, so 7 horas da matina, no co nheo ningum que acorde assim to cedo. Olhei para trs e l estava o figura. Pigmeu. Meu, o que voc faz na rua uma hora dessas? perguntei, chocado.

Ontem eu fui numa festa irada, meu camaradinha! Vocs no botam f no estado do cara, roupa toda suja de barro. Quero dizer, se que ba rro mesmo. Eca! No vi voc por l, carinha. Voc no me convidou. Nem eu! Puta merda, ningum merece. Comecei a rir feito uma hiena com frieira nas patas. Voc foda, Pigmeu. Mas me conta, onde foi esta festa irada? No fiquei sabendo de na da. Pigmeu ficou me encarando com aqueles olhos vermelhos. O que foi? perguntei, tentando descobrir o que ele tanto olhava.

De repente levei um tapo nas fuas. Porra, Pigmeu, comeu coc? Por que voc fez isso? O maluco continuou me encarando feio, como se eu estivesse com algum demnio no co rpo ou sei l. foda saber o que se passa na cabea de maluco. Tem duas joaninhas iradas caminhando sobre voc. disse ele, srio.

Puta merda, eu no sabia se dava risada ou se lascava um ponta-p no cu do Pigmeu. M aldito maluco dos infernos. Porra, Pigmeu, o que aconteceu com as borboletas e as lagartixas? Onde? Onde elas esto? Eu sabia! Eu sabia que elas tinham voltado! Cad? Meu, nunca vi o cara arregalar tanto aqueles olhos vermelhos, o maluco ficou sim plesmente apavorado, cagao total. Calma, Pigmeu, j foram embora, fica frio. Porra, meu camaradinha, no me assusta assim. Caralho, preciso me livrar deste figura o mais rpido possvel, antes que minha cami nhada me deixe mais nervoso e ansioso do que j estou. De repente vi aquele brao vindo novamente na minha direo, o filho da me ia me lascar

outro tapo daqueles, mas por sorte eu consegui desviar. Mais joaninhas? perguntei.

Sim, um casal, mas no se preocupe, j deletei. Putz! Deletou? Esta foi forte, hein! Bom, Pigmeu, voc deve estar cansado da festa, no? Que festa? Meu, cansei. Sa andando e deixei o maluco falando sozinho. Ah, fala srio, n? Tenho mais o que fazer do que ficar dando corda pra maluco. Andei, andei, andei e quando dei por mim j se passavam das 9 da manh. Voltei pra c asa, tomei outro caf, peguei o meu roteiro e fui para a pousada me encontrar com o pessoal. Ao passar em frente ao Bar do Gordo nem preciso dizer que ele me chamou novament e, n? Nando, grande Nando! restos de caf. Fala, Gordo, beleja? Desculpa te corrigir, Nando, mas eu acho que o certo "beleZa". Foi o que eu disse. Beleja. No, voc falou errado outra vez, repita comigo ... Xiiiiiiiiiiiiiii, esta conversa vai longe. Estou atrasado, Gordo, depois a gente se fala. Beleja? Chegando prximo da pousada eu j notei um cheiro diferente no ar. Quanto mais perto da pousada, pior ficava o cheiro. Ao adentrar a pousada no tive mais dvida, o che iro vinha dali mesmo. Algo insuportvel. Toquei o sino pra chamar o balconista com a mo direita, enquanto a esquerda eu usei pra fechar minhas preciosas narinas. O balconista veio me tender, nitidamente sentindo um desconforto nasal, se que vo cs me entendem. Puta merda, mataram um gamb para o almoo? perguntei. gritou ele, enquanto passava uma gua num copo todo sujo com

No, senhor, perdoe-nos, tivemos um pequeno incidente num dos banheiros esta noite . Mas j estamos providenciando uma soluo. Soluo? Isso aqui precisa de um exorcismo! Urgente! Ouvi uma gargalhada muito gostosa. Era ela, Patzinha, descendo as escadas. Meu, voc muito figura, sabia? Ai, meu, no to te "entendindo". Isso, tira sarro do meu sotaque, tira! Maldito. Depois ela sorriu. Puxa vida, ela bonita demais, uma beleza diferente, contagian disse ela, com um sotaque paulistano bem carregado.

te, sufocante. Tudo de bom esta menina. Apesar da beleza da Patzinha tomar conta do lugar, infelizmente tinha outra cois a que tambm tomava conta ... o maldito cheiro de merda. Voc teve sorte, hein! Por qu? disse Patzinha.

Porque voc foi pra sua casa, ns ficamos aqui. Meu, voc no tem noo do que foi passar a noite inteira sentindo este cheiro insuportvel. Mas porque vocs no foram para outro lugar? O balconista me olhou feio quando eu falei isso. Patzinha tambm percebeu a insati sfao do rapaz e abaixou o tom de voz, respondendo-me: No foi possvel, a verba do programa baixa e no deu pra pagar outro hotel. Entendo. Neste momento surgiu todo o restante do elenco. Todos com cara de nusea, no duvido nada se algum deles vomitar em cima de mim. Vocs no fazem idia do cheiro que toma conta da pousada. Fez-me lembrar daquele episdio do nibus. Lembram? No? Memria fraca , hein! Eu j contei esta histria algum tempo atrs. Tomaz foi o ltimo a descer. Mos no nariz, cara de poucos amigos. O rapaz no melhorou? eu falei, tentando parecer srio e preocupado. Vamos, esto nos espera

No. respondeu Tomaz, com uma cara de quem comeu e no gostou. ndo na locao um. Locao um? perguntei.

Conseguimos autorizao pra gravar na mesma casa do prprio Chico. Credo, vamos filmar na cena do crime? perguntou a atriz que vai interpretar a me do Chiquinho. Meu, uma coroa super gostosa, se der mole eu cato. Exato. Puta merda, sair daquela pousada foi um alvio total, como foi bom poder respirar novamente. Esperamos alguns minutos na calada e uma Besta da TV Globo veio nos bu scar. Calma, a Besta que eu disse o carro Besta, no uma besta dirigindo um carro. Bom, como eu no conheo direito o motorista ento pode at ser que seja uma besta diri gindo uma Besta. Sei l. Meu, nunca imaginei isso na minha vida, eu me senti como um novo integrante do C asseta. Lembram da Joana Fofoqueira? Ento, porque ela no aparece numa hora dessas, n? No, mas a filha-da-puta s aparece quando estou pagando algum mico. a velha Lei de Murphy, nunca falha. Sentei-me do lado da Patzinha. Meu, esta saia que ela est usando tudo de bom. Tud o bem que ela tem as pernas mais brancas que eu j vi na minha vida, mas so grossas e apetitosas, eu adoraria gastar uns minutos ali. Nervoso? ela me perguntou, de repente.

Eu? Um pouco.

normal, voc vai fazer algumas cenas ... Nu. Ela sorriu. , nu. Eu no sei se teria coragem, eu sou um pouco tmida. Voc? No acredito. Sou. Quando fiquei sabendo que o papel exige uma cena com os seios de fora eu qu ase .... Tin in in!!!! Eu ouvi direito? Seios pra fora? Nando Jnior, sossega!!! O que eu fao? Estou tendo uma ereo fulminante. No sei se vou conseguir disfarar por muito tempo. Patzinha, que no boba nem nada, percebeu minha aflio. S espero que no tenha percebido minha ereo. Nossa, o que houve? Voc est bem? De repente voc ficou meio plido! Lgico, o sangue desceu todo para o bilau, minha filha!!! Nada no, estou bem! S estou meio nervoso por causa da cena mesmo. De repente, do nada, ela me lascou um beijo na bochecha. Meu, agora fodeu!!! Nan do Jnior com fora total. Ficou mais duro que nunca. Uau ... que lbios gostosos voc tem. falei, e o bilau duro que nem rocha.

Obrigadinha. Um beijinho sempre acalma, estou sentindo voc muito nervoso. verdade, estou precisando relaxar um pouco. Eu nunca fiz nenhuma cena seminua. Noooooooooo!!!! Meu, no fala isso! Vai ser minh a primeira vez. Eu tenho vergonha at de me trocar perto das amigas, no sei se vou conseguir ficar apenas de calcinha na frente de tanta gente. Puuuuuuuuuuuta merda!!! Agora que o Nando Jnior no desce mesmo. Nando, voc est branco!!! disse Patzinha, assustada. Mais do que eu.

Ainda bem que tenho uma mente que pensa rpido. Nossa, mas o cheiro da pousada estava horrvel, hein!!! eu falei.

Pronto. Era tudo o que eu precisava. Assunto novo. S de lembrar do cheiro fiquei de pau mole. Meu, tudo tem sua hora, n? Fica na sua, Nando Jnior. No desperdice sua s energias agora, a coroa nos deu uma piscada quando entramos na Besta, talvez s obre algum servicinho pra ns esta noite. Nando Jnior ameaou outra reao. Como diria Pi gmeu ... "Sossega, meu camaradinha!!!". Hahahaha..... Finalmente chegamos ao local da gravao. Fazia muito tempo que eu no visitava aquele velho casaro, lar do Chico. Foi assustador ver aquele monte de gente passando pra l e pra c, cabos e mais cabo s, cmeras, tcnicos de luz, som, e outras parafernlias que eu nem fao idia do que seja m. Rede Globo Rede Globo, meu camaradinha. Putz! Era s o que me faltava, pegar as manias do Pigmeu. Daqui a pouco vou comear a ver joaninhas iradas.

Outra coisa que me deixou impressionado foi quando me deram as roupas pra eu usa r na primeira cena. Foi impossvel no lembrar do Chico. Cala moletom vermelha e uma camiseta preta do Sepultura. Caralho, os caras realmente pesquisaram a vida do i nfeliz. Santa Pixirica!!! ltimo Captulo Luz, Cmera, Gravando!!!

Outra coisa que me deixou impressionado foi quando me deram as roupas pra eu usa r na primeira cena. Foi impossvel no lembrar do Chico. Cala moletom vermelha e uma camiseta preta do Sepultura. Caralho, os caras realmente pesquisaram a vida do i nfeliz. Santa Pixirica!!! ----------------------------------------------------Por volta das onze horas da manh comearam as primeiras filmagens. Cenas fceis, onde eu aparecia abraando a personagem da Patzinha e coisa e tal. Mesmo assim algumas cenas ns tivemos de repetir duas ou trs vezes, em virtude do meu nervosismo. Porr a, no tira sarro, voc acha que moleza? Fica aquele monte de gente olhando pra voc, apontando aquelas cmeras enormes, sem contar o diretor, um baixinho mala pra cara lho. Outras vezes eu me esquecia de fazer os cacoetes do Chico e o maldito diretor gr itava desesperado ... CORTA!!!! Putz, no sei se sirvo pra esta vida de ator. um p no saco ter de fazer a mesma coisa tantas vezes. S achei legal quando erraram a c ena do beijo, foi muito bom beijar a Patzinha oito vezes at acertarem o enquadram ento correto da luz e da cmera ... hehehe. J passava das duas horas da tarde quando paramos numa lanchonete para almoar. Uma parte da equipe desmontou os equipamentos e subiu num caminho da Globo. Pra onde eles esto indo? Locao dois, um colgio. rango. perguntou a Patzinha. respondeu Tomaz, ao mesmo tempo em que mastigava um pedao de

Colgio? Putz, agora o bicho comea a pegar, no colgio acontece a primeira briga entr e o Chico e a namorada. Ser que eu consigo? Bom, no ensaio eu at que me sa bem, mas com aquele monte de cmera apontada pra minha cara diferente. Sim, eu consegui, aps nove tomadas diferentes. Porra, eu chego l. Se ator profissi onal erra, imagina eu. Novamente a equipe desmontou todos os aparatos tcnicos e zarparam dali numa veloc idade impressionante. Os caras so realmente profissionais. Ainda no acredito como tiveram a coragem de pegar um marinheiro de primeira viagem como eu. Porra, ou e u tenho uma bunda muito gostosa ou o Tomaz estava sem opo mesmo. Falando em bunda ... acho que a prxima cena ser aquela. Puta merda!!! Ser que eu vo u ter a moral de ficar pelado na frente de tanta gente? Porra, agora no tem mais v olta, ou vai ou ... hahahaha ... Sai fora!!! No vou rachar nada no. Patzinha se aproxima de mim e me sussurra ao ouvido: Nando, eu estou sentindo um calor. mesmo? perguntei, mantendo o mesmo tom de voz, baixo.

Nossa prxima cena vai ser a mais difcil da minha vida.

Com certeza. Eu estou uma pilha de nervos. A que est. Eu no. Putz! Mas voc j atuou vrias vezes, eu no. No, no foi isso que eu quis dizer. No entendi. Eu no estou nervosa, mas estou ficando excitada. H??? Nando Jnior at acordou. Como que ? isso mesmo que voc ouviu. Olha isso aqui. Vocs no vo acreditar. Patzinha pegou minha mo direita e a colocou sobre sua blusa, e m cima do seio esquerdo. Est durinho, no est? Nando Jnior, nooooooooooooooooo!!!! Tarde demais. O menino se animou de vez. Mas q ue culpa ele tem, n? Isso tentao do demnio!!! S.. s.. sim, est. respondi, fazendo de tudo para disfarar minha ereo.

E agora? O que eu fao? Quando eu imagino a cena eu fico excitada. Olha, no sei se sou a pessoa certa pra lhe aconselhar. Por qu? Aps alguns segundos a ficha caiu, e Patzinha caiu numa gargalhada histrica, pareci a uma hiena com herpes genital. Precisei me sentar, porque todo mundo comeou a olhar para ns dois. Ao notar minha ereo Patzinha me deu um soco no ombro, mas ainda estava rindo muito . Sem vergonha, bobo!!! disse ela, ainda rindo.

Eu? Que culpa eu tenho? Eu estava quietinho aqui no meu canto, voc me aparece e e sfrega minha mo no seu peito! Acha que sou de ferro? Bobo! Era s pra voc ver como estou. Vocs mulheres so foda mesmo, viu? Provocam e depois ficam se fazendo de vtimas. Mas falando srio agora, eu no sei se vou conseguir fazer a cena contigo. Vai ser m uito embaraosa! Quando eu fico ... voc sabe ... eles ficam muito durinhos e empina dos! Voc est me torturando, sabia? Outra vez ela caiu na gargalhada. Meu, que mina safada! Hahaha ... eu nem fazia idia! Ela parecia ser to na dela.

Seja honesto comigo, voc acha que a equipe de filmagem vai perceber? Que voc est ... excitada? Fala baixo, Nando!!! Sim, isso, voc acha? Ah, sei l, so todos muito profissionais. Acho que nem vo reparar isso no. Na verdade quem precisa se preocupar sou eu, n? Por qu? Olhei para minha cala, Nando Jnior estava ligeiramente animado. Patzinha comeou a g argalhar novamente. Todo mundo no parava de olhar para ns dois. Puxa vida, verdade. Em vocs homens fica mais ... visvel. Oh, muito mais!!! Droga. Eu estava to preocupado com a bunda que esqueci do Nando Jnior. Patzinha to cou num ponto crucial. Meu, quase certeza que ficarei excitado na hora da filmag em. Pensem bem, estarei pelado com a Patzinha, lembrando que ela estar usando apen as a calcinha. Caralho, at rimou. Estou fodido. J estou at vendo o "tin in in in". Meu, que mico! Pra ajudar ainda mais ... olha o que Patzinha me conta: Nando, deixa eu te contar um negcio. Mas pelo amor de Deus, no conta pra ningum! Pode deixar. Patzinha se agachou diante de mim e sussurrou no meu ouvido: Eu sou ... ninfomanaca. Fala srio!!!!! Agora que Nando Jnior no sossega mesmo! Minutos depois o meu celular toca. Preciso dizer quem ? Fala, Pezo do caralho!!! Antes de mais nada enfia o dedo no cu e assovia, beleja? S pra tu no perder o costume. Vai se foder, mano! Onde voc est? Ora, onde acha que eu estou? Estou filmando o programa. Ah, , tinha at me esquecido desta porra. Cara, voc no bota f no que me aconteceu. Deu o cu e achou gostoso? No, mas sua me me falou que bom. Porra, cara, se liga! Conta logo e deixa minha velha em paz, falou? Ento cala a boca que eu conto. Meu, finalmente encontrei uma mina ninfomanaca!!! ? Grande bosta! Essas minas so as piores!

Piores? No fala bosta, Pezo! So, no saem da frente do computador e tal. O qu? Se liga, porra! Do que voc est falando? Comeu coc? Porra, ninfomanaca no aquela mina viciada em informtica? Pezo, depois dessa, tchau. E desliguei o telefone na cara do imbecil. Porra, fala srio, ningum merece, merece ? A van da Globo chegou para nos levar at a locao da to aguardada cena. Chegou a hora, gente. Toram por mim, por favor. Sei que vocs adoram ver o circo pegar fogo, sei que vocs adoram quando eu tomo no cu, mas por favor, pelo menos desta vez, toram p or mim. O que custa? S uma vez!!! Entrei na van ao lado da Patzinha. Dois funcionrios da equipe tcnica foram junto c onosco, ento precisamos nos espremer um pouco mais do que nas viagens anteriores. Patzinha ficou grudada em mim. Dava at pra sentir seus peitinhos duros encostand o em mim. Eu to me lixando pra vocs, viu? Hahaha ... sei que esto torcendo para que eu pague mico, mas saibam que mesmo pagando mico eu ainda estou sentindo que no final do dia vou comer a Patzinha. Ento vocs podem torcer vontade, estou nem a. Descemos da van e j fomos levados at o local das filmagens. Putz, agora. Nesta primeira cena eu farei picadinho das duas irms e uma prima. Ca ralho!!! Nem d pra acreditar que tudo isso aconteceu de verdade. Como que o Chico teve a moral de fazer isso? Porra, ser que ele mastigava bosta quando era criana? Ah, s lembrando que nesta cena eu no estarei totalmente nu. Estarei apenas usando uma cueca. Nas mos estarei segurando um machado de mentirinha, mas ao olhar menos atento parece ser bem real. Globo Globo, os caras pensam em tudo. O diretor comeou a dar as primeiras orientaes: Voc vem pelo corredor, v suas irms e sua prima assistindo televiso e parte pra cima delas. Acerta uma machadada no pescoo de cada uma. No precisa ser com fora, pois va mos editar as cenas mesmo, s finja que est aplicando os golpes. Entendido? Lembrese que voc est interpretando algum que est furioso. Pode deixar. Por dentro eu estava tremendo de nervoso. Patzinha estava por perto, ela ficara pra assistir a filmagem. Seu sorriso bonito at me acalmou um pouco. Ela fez at um sinal de positivo com mo direita. Respondi com o mesmo gesto, e depois dei uma pi scada pra ela. Bom, todos prontos? perguntou o diretor, olhando para toda a equipe.

Todos fizeram sinal de OK. Luz, cmera, gravando! Na primeira tomada eu entrei na sala e escorreguei. Fui de bunda ao cho. A equipe toda foi s gargalhadas, como um bando de hienas marchando num desfile de 7 de se tembro.

Segunda tomada, entrei na sala com o machado na mo e a galera comeou a lembrar do tombo. Nem preciso dizer o que houve, n? Cooooooooooooooooorta!!! gritou o diretor, puto da vida.

Na terceira tentativa eu entrei na sala e ningum riu, mas eu tinha esquecido de a lgo muito importante, o machado. Putz! Bom, e por a foi. Quando foi na stima tentativa tudo deu certo. A tomada ficou do jeito que o diretor queria. A fomos levados at uma legio de maquiadores. Puxa, muito louco, eles praticamente nos pintaram com tinta vermelha por todo o corpo. A cena seria sangrenta e exigiria muitas cicatrizes e cortes profundos na pele. Coisas de filme de terror. Lembrei da poca em que eu assistia Cine Sinistr o na Band. S recomeamos a filmar duas horas depois. A maquiagem levou muito tempo at ficar do jeitinho que o diretor queria. Meu, falando nele, no sei, acho que ele camufla. P ra ser mais sincero eu acho que algum est comendo algum ali, ou ele d pro Tomaz ou v ice-versa. Os dois so bambis. Bambi ou no, o diretor deu sinal verde para a prxima cena. Putz! Cenas fortes, tod o mundo cheio de sangue pelo corpo. A sala estava toda molhada com tinta vermelh a cenogrfica. Se eu no curtisse filmes de terror desde criancinha eu ficaria impre ssionado com aquela cena, mas tirei de letra. Ser que tenho tendncias psicopatas? Eu, hein!!! Aps filmar esta cena bizarra outras ainda estariam por vir. Na prxima Chico degola a prpria me na cozinha. Meu, esta cena foi foda. A coroa que interpreta o papel d a me do Chico uma coroa gostosona. Na hora em que eu a peguei por trs eu comecei a ficar excitado e no sei se chegaram a filmar o Nando Jnior, espero que no, pois ap osto que armei uma bela barraca ... hehehe. Depois de ter fatiado as duas irms e a prima, depois de ter degolado a me, agora c hegava a hora de fazer picadinho da namorada. Na cena, Margarida, interpretada p or Patzinha, encontra a casa banhada de sangue e entra em estado de choque. Chic o, no auge da sua loucura, arranca a cueca e parte pra cima de Margarida com uma faca em mos. O resto vocs j sabem. Quando Patzinha veio dar uma olhada na casa ela ficou horrorizada. Acho que ela perdeu o teso logo de cara. Ela se aproximou de mim e sussurrou no meu ouvido: Caraca, voc acredita que este sangue todo me deixou excitadssima??? Como que ????????? Fala srio, hein! Ser que ela comeu coc quando criana? Voc est brincando comigo. No estou! E colocou minha mo no seu seio direito. Estava durinho, o biquinho estava super i nchado. Caralho, no faz isso comigo agora!!! Agora no!!! Como que eu vou fazer a c ena de bilau duro??? Imaginem quando o diretor gritar "corta", imaginem o susto que Nando Jnior vai levar, pobrezinho. Putz, nem acredito que daqui alguns minutos vou ver aqueles seios durinhos nus b em na minha frente ... hehehe ... aoooooooo!!! Estou fodido, vou pagar mico, com

certeza. Caralho, j imaginou aquele monte de gente esperando meu bilau ficar mol e pra poder filmar??? Putz!!! Ningum merece. O diretor apareceu. Vocs esto prontos? Patzinha e eu nos olhamos, com um certo ar de riso em nossos lbios. Sim. respondemos juntos.

timo. Patrcia, voc vai entrar pelo jardim e vai ficar horrorizada com a cena da me d o Chico cada na cozinha. Quero que voc faa a maior cara de espanto que puder e que grite o mais alto possvel. E ele prosseguiu em suas orientaes, at que chegou a hora. Eu entraria em cena todo ensangentado e arrancaria a cueca na frente daquele monte de gente. Cmeras, assist entes de cmera, iluminadores, tcnicos de som, o diretor bambi e outras pessoas que eu nem fazia idia do porqu estavam ali assistindo a filmagem. Bom, o fato da Patz inha ficar s de calcinha pode responder tal pergunta, no acham? Ou vocs acham que a quele bando de marmanjo estava ali s por causa da minha bunda branca? Meu, no sei explicar, s sei que a qumica entre ns dois foi to forte que fizemos a cen a de primeira. Patzinha entrou na casa, deu um grito to alto e to agudo que eu qua se fiquei surdo. Joguei a cueca longe e corri at ela. Eu estava to concentrado na cena que nem parei pra pensar se eu estava de pau duro ou no. Corta! Linda, ficou linda a cena! Linda! gritou o diretor bichona.

L estava eu, completamente nu, diante de uma multido. Mas querem saber? Eu nem me importei. Tentei agir de forma mais natural possvel. S achei meio constrangedor qu ando notei Patzinha olhando pra mim, com olhos arregalados. Hahaha... preciso di zer para onde ela estava olhando? Meu, a mina tarada mesmo! Por sorte me trouxeram um roupo. Eu o vesti imediatamente. O diretor ficou uma fe ra. Vocs esto loucos??? Se ele vestir o roupo vai perder toda a maquiagem!!! Antes que eu fechasse o roupo o contra-regra o puxou de volta. Sinto muito. disse ele, meio constrangido.

Puta merda. Patzinha continuava me olhando de cima a baixo. No d pra voc olhar mais um pouco? Ai, me desculpa! Ela riu, mas continuou olhando. Pelo menos o que estava me preocupando at agora no aconteceu, Nando Jnior no se anim ou. Tambm, foda ficar de pau duro com aquele monte de marmanjo me olhando e com a quele monte de sangue pra tudo que lado da casa. At mesmo um ator porn experiente teria problemas, vocs no acham? De repente um dos cmeras passou do meu lado, olhando para mim com uma cara de pou cos amigos. O que foi? perguntei. falei, tirando um sarrinho.

Vai tomar no seu cu!!! Eu sei que voc fez de propsito!!! Fiz de propsito? No estou entendendo! O que eu fiz? Ele continuou a passos largos. A Patzinha me contou: Nando, quando voc arrancou a cueca e a jogou longe voc acertou em cheio o rosto da quele cameraman. Eu ca na gargalhada. O pior que o cara olhou para trs e me viu tirando sarro. Nem preciso dizer que ele mostrou aquele famoso dedo pra mim, n? Ah, foi sem querer!!! eu disse.

No adiantou nada, ele mostrou novamente o dedo. Dois maquiadores vieram dar os ltimos retoques na minha maquiagem. Sangue por tod o o meu corpo, inclusive naqueles lugares. Patzinha, a tarada, observou atentame nte o trabalho dos maquiadores. Meu, ela no tira o olho do meu bilau. Ou gostou m uito do meu ou ela fascinada pelo negcio mesmo. Pra falar a verdade eu acho que u m pouco de cada. Bom, chegou a hora da cena final, onde eu luto com a Patzinha. Durante a luta eu arranco a sua roupa, depois a espanco e a corto em pedacinhos. Caraca, imaginem se minha me assiste este programa, a coitada morre do corao. Vocs esto prontos? Estou. respondi. perguntou o diretor. Precisamos filmar antes que escurea.

Meu, vocs acreditam que a mina est olhando pro meu bilau at agora? Psiu, oh, psiu!!! disse o diretor para Patzinha, estalando os dedos. ina!!! Viu passarinho verde? Bom, eu no diria verde. eu disse, rindo. Acorda, men

Patzinha finalmente acordou pro mundo. Bobo!!! Eu no estava olhando pra voc, viu? Pouco falsa a mina??? Hahahaha..... Ela no estava olhando no, s arrancando pedao. Se bobear estava at babando. Chega de brincadeira, disse o diretor. precisamos filmar logo esta cena.

E l fomos ns. Ensaiamos como seria a luta e partimos para a primeira tomada. Luz, cmera, gravando!!! Comecei a arrancar a roupa de Patzinha e senti algo. Corta!!!!!! Olhei pra baixo e l estava ele, Nando Jnior duro como um cabo de vassoura. Putz!!! O diretor se aproximou de ns, puto da vida. Eu no tenho culpa!!! eu disse.

No foi por sua causa que parei de filmar. ento ele olhou para Patzinha. Minha filh a, vou ser franco, voc nunca viu um caralho antes??? Presta ateno na cena, na cena! !! Presta ateno, o cara est prestes a te matar e voc fica olhando para o ... J entendi!!! gritou Patzinha, quase chorando. e novo, eu prometo que vou me concentrar na cena. J entendi!!! Desculpa, vamos fazer d

Eu, hein!!! Esta foi boa, nem levei bronca nem nada. Mas pensando bem, verdade, se eu ficar ou no excitado no faz a menor diferena, eles no vo mostrar meu bilau mesm o, tudo ser editado depois. Partimos para a segunda tomada. Luz, cmera, gravando!!! Recomeamos a briga, eu no quis nem saber, meti a mo nos peitinhos duros da Patzinha , arranquei a blusinha dela quase que no tapa, depois puxei o suti com vontade, q uando eu ia me preparar pra puxar a cala veio aquele grito novamente: Cortaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! O diretor veio de mansinho, mas com uma cara ainda mais enfezada, estava soltand o fogo pelas ventas. Ele parou diante de ns, abaixou-se, esperou alguns segundos e gritou: Minha filha, se voc quer ficar olhando para alguma coisa olha para a faca!!! Ente ndeu? Pelo menos olha para a faca ento!!! Porra!!! Posso ser sincero? Eu estava adorando aquilo! Hahaha.... cada vez que a Patzinha errava era mais uma oportunidade pra agarrar os peitos dela, eu estava adorando . O problema que na quinta tentativa eu j estava meio de saco cheio. No s eu, mas com o a equipe toda. O diretor ficou to puto que mandou eu passar esparadrapo no bila u, s pra ver se a Patzinha desviava o olhar. O pior que funcionou. Na sexta tomada conseguimos finalizar a cena. Depois os maquiadores entraram e deram um banho de sangue cenogrfico na Patzinha. Filmamos mais alguns closes da briga e pronto. Corta!!! Puta merda, at que enfim!!! gritou o diretor, aliviado.

Olhei em volta e senti vibraes meio esquisitas, senti aquele monte de marmanjo com teso reprimido. Aposto que depois todos correram para algum canto escuro da casa para aliviarem a tenso, se que vocs me entendem. Antes que eu tivesse tempo de me levantar Patzinha me puxou pelo pescoo e sussurr ou no meu ouvido: Vejo voc no banheiro dentro cinco minutos. Como que ? Sei que a pergunta foi meio idiota, mas que fui pego de surpresa. Ela prosseguiu : Se eu no fizer sexo agora mesmo eu acho que vou explodir.

Calma! Estarei l, pode apostar.

e abri um puta sorriso de orelha a orelha.

Patzinha se levantou, vestiu o suti e a cala e foi correndo para o banheiro. Antes que completassem cinco minutos eu corri atrs dela. Putz grila, galera, eu j tive algumas transas inesquecveis nesta vida, mas esta fo i demais. Eu no sei explicar se aquele sangue falso em nossos corpos teve alguma coisa a ver com o resultado, eu s sei que foi a maior loucura!!! Parecamos dois zu mbis de filmes antigos fazendo sexo numa tumba do alm. Depois entramos debaixo do chuveiro e o teso era tanto que arrancamos toda a tinta s com o vai-vem e o esfre ga-esfrega de nossos corpos ardentes. O bicho pegou mesmo! Na manh seguinte gravamos o restante das cenas. estranho como funciona este negcio , eles no filmam na ordem certa, varia de acordo com as locaes. S sei que no final da tarde as filmagens acabaram. Ufa! Entre mortos e feridos sa lvaram-se todos. Patzinha e eu ficamos muito grilados com o final daquilo tudo, pois a qumica que rolou entre ns foi algo fora do comum. Antes dela voltar para So Paulo com o resto do elenco ns ainda fomos para um motel , mas confesso que no foi a mesma coisa da primeira vez. Ser que a falta daquele s angue falso em nossos corpos fez diferena? Ah, sei l, mesmo assim foi gostoso. Tal vez melhor do que muitas outras transas que j tive. Vou sentir falta dela. Muita falta. Eu s espero que a Patzinha no tenha sido a ltim a ninfomanaca a cruzar o meu caminho ... hehehe. S no fiquei to triste porque eu recebi a grana, sim, recebi os dois mil e quinhento s reais. Opa!!! Ritmoooooooo, ritmo de festaaaaaa!!! Rodando e danando, Roque!!! Agora aguardar at que o programa v ao ar. Tomaz me disse que talvez passe no ms que vem. Vamos ver. Ou me transformo no prximo Antnio Fagundes ou minha bunda vira sucesso nacional. ( FIM )

Show do Metallica Captulo 1 Baianinha Porreta

Muita gente ainda me pergunta sobre Ubatuba. Todos querem saber a verdadeira ver dade verdica. Bom, eu vou lhes dar uma bela pista ... Caverna do Drago. Lembram de ste desenho? Algum aqui conhece a teoria de que eles estavam presos naquele lugar porque estavam todos mortos? Ento, foi o que aconteceu comigo e Pezo. Ns morremos

em Ubatuba. Sim, somos duas almas penadas presas neste mundo catico. O Mestre dos Magos o Pigmeu. J perceberam que ele sempre aparece do nada? Ento, igual o Mestre dos Magos do desenho. Vocs acham que eu estou brincando, certo? Olha, pode ser q ue sim, pode ser que no. Vou deixar mais esta dvida no ar. Hehehehehe. Agora vamos ao que interessa, vocs devem estar curiosos pra saber como foi minha estria na TV Globo, certo? Pois bem, vejam que decepo, o programa no foi exibido, su staram meu cheque de 2 mil reais e ainda ouvi dizer que partes da filmagem esto r odando a internet. Sim, neste exato momento pode ter algum pervertido fazendo do wnload da minha bunda. Putz, ningum merece. A nica coisa boa que ficou daquilo tudo foi o sexo selvagem que fiz com a Patzinh a. Ah, pelo menos uma vez por semana ela me liga. Sei l qual a dela, no sei se sau dade de mim ou do Nando Jnior ... hehehe. Ah, antes que eu me esquea, Pezo no est mais namorando a Bel. Parece que a mina era virgem e s vai liberar a periquita aps o casamento. Nem preciso dizer o que aconte ceu quando a guria disse isso pra ele, n? Hahahaha .... Eu quase me mijei de tant o rir quando ele me contou. Pezo, filho da puta como ele, virou pra mina e disse: Ah, Bel, enfia essa buceta no cu ento!!! Putz!!! Sacanagem, imagino a cara que a mina deve ter feito. Ah, detalhe, isso porque Pezo estava apaixonado, hein!!! Imaginem se ele no gostas se da Bel. Trriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmm!!!! Putz!!! Olha a, falando no diabo .... Clnica So Nicolau. Aumentamos seu pau por apenas 2 real !!! Foi engano, desculpa a. Porra, Pezo, acorda!!! Sou eu!!! Nando? No, seu bosta, sua av!!! Pensei que fosse da clnica mesmo. Caralho!!! O Pezo est estranho ou impresso minha? Voc comeu coc? D um tempo, caralho!! Fala logo porque voc me ligou. O qu? Acorda, foi voc que me ligou. Porra, mesmo? Que bosta, acho que estou ficando meio doido. a falta de buceta. Pode crer, acho que isso mesmo. Mas e o lance l com a Bel? Acabou mesmo?

Ento, cara, eu estou sentindo falta daquela lambisgia. Liga pra ela ento, cacete!! J liguei, mas ela manda dizer que no est em casa. Porra, Pezo, mas voc tinha que ter dito aquilo pra ela? Voc foda. Ah, a mina estava pensando o qu? Eu s queria dar uma metida e ela j vem com papo de que s d depois do casrio e coisa e tal. Sai fora, meu! Se liga. Isso conversinha mole, cara, bastava voc lev-la com calma, aposto que mais cedo ou mais tarde ia acabar rolando. Voc no precisava ter dito aquilo. A mina era gente boa, agora voc tomou no cu. Tomei no cu o caralho!!! Hahaha .... j deu pra sentir o velho Pezo voltando ao normal. Mas afinal de contas voc me ligou pra qu? Sei l, pra gente marcar alguma coisa, estou precisando sair pra pegar biscate. Ouvi dizer que abriu um barzinho l perto do ... Meu celular comeou a tocar. Atendi: Fala. Oi, Nandito!!! Hahahaha ... Nandito? Putz, s tem uma pessoa no mundo que me chama assim. Luciane? voc mesma??? Nossa!!! Lembrou de mim, seu puto??? Claro, mulher gostosa que nem primeiro suti, a gente nunca esquece!!! Luciane caiu na gargalhada. Parecia uma hiena com pneumonia. Vocs no conhecem a Lu, mas ela muito gente fina, a menina mais doida que j conheci at hoje. Um mulata linda, alta, olhos expressivos, boca carnuda, est sempre cheiro sa e de lngua afiada. Sempre preparada pra dizer alguma coisa a respeito de algum, e geralmente algo nada agradvel. Gnio difcil. Se ela acredita que est certa nem per ca seu tempo tentando provar o contrrio. Uma das suas caractersticas marcantes sua boca suja. Meu, est pra nascer uma mulher que fale mais palavro do que a Lu. Como vai voc, seu Z Buceta? Melhor agora, com certeza. Mas continua o mesmo sem-vergonha, hein!!! Eeeeeeeeeeeeeu??? Voc sabe que eu sou praticamente um monge. Porra, Nandito, pra cima de mim??? Hahahahahaha Verdade, voc me conhece melhor do que ningum. eu no disse? Hehehe.

Claro, eu at j te chupei, cacete!!! Putz!!! Finjam que no leram isso, certo? Isso intimidade minha, caralho!!! Mas diz a, Lu, a que devo a honra desta ligao? Sentiu saudade do seu Nandito? Nem. Errei de nmero, seu puto. Porra, esta doeu. Estou brincando, Nandito, claro que senti saudade. Porra, voc o nico paulista gent e boa que eu conheo. Espera a, seu pai paulista, no ? Claro que , mas eu nunca vou dar a bunda pro meu pai, certo? Putz!!! A Lu foda. Verdade. Mas me conta, faz muito tempo que a gente no se fala. Acho que mais de 2 anos. Sim, ou at mais. Eu senti saudade. Ah, Nandito, sentiu saudade porra nenhuma!!! Fala srio, nunca me ligou. Porra, voc mora em Salvador, quanto voc acha que custa uma ligao? Caralho, voc continua mo de vaca, hein!!! Nandito, a mulherada hoje em dia no gosta disso, viu? Aprenda a meter ... a mo na carteira. Eu sei disso, no precisa me dizer. Hoje em dia "meter a mo na carteira" significa mais do que saber "meter" em outro sentido. De repente comecei a ouvir vozes me chamando. Sero vozes do alm? Claro que no, o ba baca do Pezo louco pra se "meter" na conversa. Peguei o telefone: Quem te ligou, Nando? aquela baiana? No te interessa. E bati o telefone na cara dele. Ah, no fiquem com peninha do Pezo. Quem era? Ningum. Era aquele seu amigo filho da puta, certo? Sim, era. Vocs ainda so amigos? Infelizmente somos. Mesmo depois de tudo que rolou l em Ubatuba? Sim, pra voc ver como eu vou pro cu. perguntou ela.

Cu? Se liga, Nandito, depois de tudo que j aprontamos ns no vamos pro cu ... mas nem fodendo. Ento voc ainda se lembra, n? Claro, seu merda, e voc acha que eu estou ligando por qu? Hmmmmmmm, gostei do seu tom de voz, fiquei at arrepiado. Arrepiado voc vai ficar quando souber onde eu estou agora. mesmo? Onde voc est? Estou pertinho de voc, estou em So Jos dos Campos. Caraaaaaaaaaaaalho!!! No brinca!!! No estou brincando, porra!!! Estou na casa de uma tia minha. Mas veio em definitivo ou visita? Pra ser sincero nem um nem outro. Eu vim pra assistir o show do Metallica que va i acontecer amanh l em So Paulo, mas como no tenho nenhum parente l eu resolvi ficar aqui mesmo. Porra, mesmo, o show do Metallica!!! Voc vai ento? No, Z Buceta, eu vim l de Salvador s pra te avisar sobre o show. claro que vou, Nand ito!!! Acorda, menino. Show de bola, hein!!! Eu tinha at me esquecido, mas agora tarde. Hoje seu dia de sorte, Nandito. ? No estou sabendo de nada. Voc vai comigo, caralho!!! Tenho um convite sobrando!!! Antes que eu pudesse comemorar a tima notcia o telefone tocou. Atendi. Nem preciso dizer quem era, preciso? Porra, Nando, seu porra, vai tomar no seu cu!!! Pezo. O que foi? Enfia o dedo no cu e assovia, eu vou no show do Metallica!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuu!!! Captulo 2 Filho da Me Biscate

Antes que eu pudesse comemorar a tima notcia o telefone tocou. Atendi. Nem preciso dizer quem era, preciso? Porra, Nando, seu porra, vai tomar no seu cu!!!

Pezo. O que foi? Enfia o dedo no cu e assovia, eu vou no show do Metallica!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuu!!! ----------------------------------------------------Ai que saudade da Lu, putz grila. A gente se conheceu num carnaval alguns anos a trs. Meu, o que a gente aprontou ... nem vou contar pra vocs. Tudo bem, eu posso c ontar uma histria, mas pelo amor dos meus filhinhos, no espalhem!!!!!!

Estvamos em So Sebastio, era nosso segundo dia de folia juntos, at ento no havamos fei o nada alm de uns amassos. Tudo bem que eram amassos maravilhosos, com direito a passada de mo em tudo quanto canto, mas ... eram s amassos. Na nossa segunda noite juntos o clima esquentou tanto que se no transssemos nossos corpos explodiriam, v ocs sabem como , teso foda. A Lu 2 anos mais velha do que eu, ento eu calculo que el a devia estar com uns 18 ou 19 anos, gostosa pra caralho, seu corpo moreno brilh ava. Corremos para o primeiro motel que encontramos. Lembro-me que eu estava com um RG falso, mas na verdade este no seria o meu problema. A falta de vaga, sim. No havia uma vaga sequer. Procuramos outro motel. Nada. E assim foi, no havia um m otel disponvel naquela maldita noite. Eita povo pra gostar de trepar!!!!!! A gent e chegava nos motis e havia filas e mais filas. Um monte de casal com fogo no cu.

Eu s sei que a ficamos to injuriados que decidimos transar na rua mesmo. S precisvam os de um lugarzinho escuro e tchau pardal. Era teso demais pra esperar na fila. D esistimos dos motis e samos procura de uma rua escura. O problema que ns no ramos os icos que haviam pensado nesta possibilidade, lgico que havia outros casais desesp erados pra dar umazinha na rua. Foi a que encontramos Diego e Natasha. Diego mora va em So Sebastio mesmo, Natasha era sueca. E que sueca!!!! Meu, uma loiraa de tira r o flego de qualquer um. A nica coisa que ela sabia falar em portugus era "caipiri nha", e mesmo assim naquele sotaque que s gringo tem. Mas dane-se, eu nem reparei no sotaque mesmo. Vocs esto procurando uma beco escuro, estou certo? ra da loira. perguntou Diego, agarrado cintu

Nem eu nem a Lu estvamos em condies de negar alguma coisa. Camos na gargalhada e res pondemos praticamente juntos: Sim. Notei que Diego no tirava os olhos de cima da minha mulata. Mas tudo bem, eu tambm estava de olho na loira dele ... hehehe. Eu conheo um timo lugar, Putz, demorou!!! prosseguiu Diego. muito sossegado, e fica perto daqui.

falei, apertando a bunda da Lu.

E l fomos ns. Eu estava excitado com o fato de estar prestes a transar com uma mul ata super gostosa e ainda ter a oportunidade de ver a sueca peladinha dando pro cara. A noite estava prometendo, iiiiiiiiiiia!!! No meio do caminho Diego vira pra ns dois e pergunta: Vocs topariam fazer swing?

Como que ?

perguntou a Lu.

Swing, troca de casal, vocs topam? Olhei pra cara da Lu e no deu pra perceber se ela curtiu ou no a idia. Achei melhor esperar um pouco at responder. Porra, por mim tudo bem, j imaginaram eu comer a m ulata e depois ainda pegar a loira? Era lucro total para uma noite s!!! O que voc acha, Nandito??? Ah, detalhe, ela j me chamava de Nandito desde a primeira noite de Carnaval. Ah, Lu, voc que sabe. Ento eu topo!!! Hehehe ... era tudo o que eu precisava ouvir! A noite ia ser foda! Os olhos do cara arregalaram ainda mais pra cima da Lu. Aproveitei para dar uma olhadela pra loira. Eu no sei se era o efeito da cerveja que estava passando ou s ei l, s sei que a segunda vez que olhei pra sueca eu j no achei tanta graa. Eu estava quase me arrependendo de ter topado o tal swing. Mas j era tarde, palavra de bbad o palavra de bbado, certo? Cu de beudo pode no ter dono, mas a palavra tem. Alguns minutos depois ns finalmente chegamos no ego havia nos contado. Estava um breu danado, s ico bem distante e alguns latidos de cachorro. O coxas da Lu e antes que ela pudesse dizer alguma . Agora sim, minha baiana porreta! Sim, e eu estou pegando fogo. tal lugar. Era exatamente como Di dava pra ouvir um som de trio eltr lugar era perfeito. Agarrei as coisa j estvamos nas preliminares

sussurrei no ouvidinho dela. respondeu ela.

Dei uma olhadinha para os lados e notei que Diego e Natasha j estavam longe, cert amente no mesmo estgio que ns. Eu no sabia o que me deixava mais excitado, se era aquele corpao gostoso da baiana ou o fato de estarmos fazendo tudo aquilo na rua. Era adrenalina demais para um a cabea s. Ops! Quero dizer, duas cabeas, n? Hehehe. Quando eu me preparei pra colocar a camisinha ouvi um grito. Puta que o pariuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!! At perdi a ereo, de tanto que eu ria. A Lu tambm caiu na gargalhada. O que foi isso? perguntou ela.

Parece a voz do cara, o Diego. Sim, acho que ele. Mas o que ser que acon..... De repente vimos o cara passar correndo por ns, pelado, correndo mais que um marat onista. Cuspia pra tudo quanto era lado. Parecia estar apavorado. Caralho, o que ser que houve? perguntei pra Lu, baixinho.

Antes que ela tivesse tempo de responder a loira passou por ns.

Estava escuro, mas no o suficiente para descobrirmos que a loira no era loira, mas sim um loiro, e com uma bisnaga de um tamanho considervel. Camos numa gargalhada que no tinha mais fim. Perdi a ereo, perdi a camisinha, camos o s dois sentados num negcio mole e pegajoso, que depois viemos a constatar que era esterco de cavalo. E foi assim que terminou aquela noite. No foi do jeito que eu esperava, mas eu nunca dei tanta risada na minha vida. Parecamos duas hienas gan hadoras da Tele-Sena. No dia seguinte a gente se encontrou mais cedinho e fomos os primeiros no motel. Foi maravilhoso. Sem sueco pingueludo corendo pelado pela rua, sem esterco, s ns dois. Eu acho que a Lu foi minha primeira transa pra valer mesmo. A baiana fazia e sabia de tudo, lembro-me de ter sado daquele motelzinho branco feito um copo d e leite. Ela tirou tudo de mim. Acho que at os vira-latas olhavam pra mim e sabia m que eu tinha feito sexo, pois meu sorriso nos lbios entregava. Putz!!! Aquele f oi um carnaval inesquecvel. Caralho, nem acredito que amanh eu vou me encontrar com a Lu outra vez. Vai ser g ostoso demais. Meu, ela deve estar ainda mais gostosa. Uau! Estou sentindo boas vibraes. Porra, acho melhor eu parar com esta animao toda, no ? Merdas acontecem, e principal mente comigo. Minha nica sorte que desta vez o Pezo no vai estar junto. Eu acho que aquele filho da puta me d azar. E tem mais, Pezo e Lu no se bicam. Na verdade aque les dois se detestam. Ainda no sei direito o motivo, eu s sei que eles se odeiam d e morte. Bom, talvez Pezo a odeie porque ela preferiu dar pra mim e no pra ele, no ? E o dio dela por ele talvez seja mais simples ... Pezo um filho da puta mesmo, fci l odi-lo, basta voc conhec-lo e alguns minutos depois voc j fica com vontade de mand-l o para os quintos dos infernos. Triiimmmmmmmmmm!!!! Puta merda, falando no diabo ... Fala, Pezo dos infernos!!! Ei, Nando. Desembucha. Enfia o dedo no cu e assovia, porque eu tambm vou no show do Metallica!!! Ah, nem vai!!! Vou!!! No vai!!! Vou, porra!!! Comigo que no vai. Foda-se, o importante que eu vou. Mas como voc conseguiu ingresso? Minha me advogada de um dos organizadores. Uhuuuuuuuuuu!!! Filho da puta.

Posso at ser um filho da puta, mas sou um filho da puta que poder entrar no camari m!!! Ganhei vip!!! Camararim??? Ah, fala srio. Estou falando srio, cara, minha me chegada do cara. Sei, voc quis dizer que ela d a bunda pra ele, isso sim. Ah, vai se ferrar, cara!!! Voc est com inveja de mim, isso sim. Vai se danar, est todo animadinho s porque pode entrar no camarim com um monte de marmanjo que nem fala a sua lngua. Voc entende alguma coisa de ingls? Um pouco. Vai tomar no seu cu, Pezo!!! Voc no sabe nada de ingls, vai pagar o maior mico l com os caras. Vou nada, basta eu alugar um monte de DVD e voc vai ver como aprendo a falar ingls hoje mesmo. Quer apostar? Bati o telefone na cara do imbecil.

Maldito Pezo invejoso do caralho, alm de conseguir ingresso para o show ainda cons eguiu passagem vip para os bastidores. Mas um filho da puta mesmo!!! Literalment e falando, pois ele s consegue as coisas graas mame dele, no ? A biscate d a bunda l ra o cara e consegue ingresso vip e o escambau. Ah, no justo. J a minha me fiel, nu nca traiu meu pai, e o que eu ganho? Nada. Captulo 3 Aceita um Chocolate?

Maldito Pezo invejoso do caralho, alm de conseguir ingresso para o show ainda cons eguiu passagem vip para os bastidores. Mas um filho da puta mesmo!!! Literalment e falando, pois ele s consegue as coisas graas mame dele, no ? A biscate d a bunda l ra o cara e consegue ingresso vip e o escambau. Ah, no justo. J a minha me fiel, nu nca traiu meu pai, e o que eu ganho? Nada. -----------------------------------------------------

hoje! Vou ver minha grande amiga Lu outra vez! Na verdade o que tivemos foi muit o alm de uma amizade, no ? No sei se d pra chamar de amiga algum que j chamou meu peru de meu bem. Bom, amiga ou ex-ficante, no importa o nome, s sei que estou com sauda de dela. Ela me ligou cedinho avisando que ia pegar o nibus meio-dia e meia l em So Jos dos C ampos, isso significa que ela vai chegar aqui por volta de uma e vinte da tarde. Putz!!!!! Se eu no me apressar vou me atrasar. Puta merda, est um calor desgraado hoje! Tomara que ela venha de saia, pois aquela mulata tem umas pernas que pelo amor dos meus filhinhos ... iiiiiia!!! Eu caa de boca naquelas coxas com gosto, pessoal. Morram de inveja, cuecada encalhada dos infernos. Enquanto eu corria para a rodoviria lembrei-me da poca em que eu namorava a ... Ru thinha. Lembram? Meu, sinto a falta de uma garota bacana como ela. Foi uma pena o nosso namoro no ter ido alm. Maldito Hitler. Ling ling ling!!!

Gostaram do toque do meu celular? Hahahahaha .... Pois , simples, mas isso sim co isa de macho. Macho que macho no coloca musiquinha em celular. Preciso dizer quem est ligando? Fala, Pezo dos infernos infernais!!! Nando, seu porra, onde voc est? Liguei na sua casa e voc no est. Estou sim, liga l. Espera ento. Puta merda!!! No acredito. O Pezo comeu coc? Acreditam que ele desligou? Minutos depois o celular toca novamente. Fala. Seu bosta!!! Voc no est na sua casa! Mas claro que no, seu bicha! Desembucha logo, o que voc quer? Onde voc est? E lhe interessa? J sei, sua amiguinha biscate est vindo pra c. Biscate a puta que te pariu! Nossa, olha como ele fica nervosinho! D um tempo, Pezo! O que voc tem contra a Lu? A mina super gente fina. Ah, isso entre ns dois, fique fora disso. Por acaso voc racista? No viaja, cara, nada a ver. Discriminao racial d cadeia, seu bosta, vai brincando pra voc ver. No sou racista, porra!!!! Esqueceu que uma vez dei meu vdeo-game para um garotinho l da minha rua? Pezo, seu bosta, antes de dar o vdeo-game voc arrancou todos os fios e circuitos do bagulho. Esqueceu? Putz, mesmo, eu tinha me esquecido disso. Mas foda-se, o moleque ficou super con tente com a carcaa de plstico, no ficou? Pior que ficou, galera, verdade. Mas isso no inocenta o Pezo da sacanagem que ele fez com o moleque. Custava ter dado o vdeo-game funcionando? Maldito Pezo. Porra, cara, estou chegando na rodoviria, vou desligar. Manda um recado meu pra sua amiguinha a. Vou mandar nada.

Manda ela tomar no .... Desliguei o celular. Ah, Pezo folgado do caralho! Assim que a Lu chegar vou pergu ntar de onde surgiu esta raiva toda um pelo outro. J so quase duas horas da tarde e at agora nada da Lu. Acho melhor ligar pra ... Ops! Celular vibrando. Ser o filho da puta novamente? No, chegou torpedo. Uma mens agem da Lu: "To chegando, Nandito! To morrendo de saudade" Opa! Ser que ela toparia um motelzinho agora? Eu conheo um aqui bem pertinho da ro doviria. Seria uma boa maneira de relembrar os velhos tempos, vocs no acham? Alguns minutos depois e o nibus apareceu, finalmente. Putz! Meu corao comeou a bater at mais forte. Ansiedade. Saudade. Acho que uma boa d ose de teso tambm. Eu j disse e vou repetir, a Lu muito gostosa!!!!!!!!! Corpo violo, bundo, lbios carnudos ... e muito mais. S de lembrar j fico arrepiado. E tudo isso est ali dentro daquele nibus! Vindo pra mim. Uhuuuuuuuu!!! hoje! Os passageiros comearam a descer. Um a um, e meu corao acelerado, louco para reenco ntrar minha Lu e lascar um beijo nela, nem que seja um beijo no rosto, a esta alt ura do campeonato qualquer coisa lucro. Puta merda, de onde veio este nibus, do inferno? Mas como tem gente feia no bagul ho! Acho que s a Lu vai se salvar deste desastre. Caraca, est parecendo mais um nib us de circo, primeiro desceu um ano com cara de cavalo, depois desceu um homem gi gante com nariz de focinho de porco e agora est descendo uma gorda. Caramba! Eu a cho que a gorda vai ficar presa na porta do nibus. No!!! Se isso acontecer como qu e a Lu vai descer??? Ufa, foi s exagero meu, a gorda gorda, mas no ficou presa na porta. Ainda bem. O povo foi saindo e nada da Lu. Espera! Acho que estou vendo uma gostosa l dentro ! ela! ela! Oi, Nandito!!!!!! Tomei um puta susto. Se a Lu est l dentro do nibus ... como ela conseguiu chamar me u nome aqui atrs de mim? Estou aqui, Nandito!!! Senti um dedo me cutucar as costas. Virei-me lentamente e .... Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! Oi, Nandito! No me reconheceu? No, mil vezes no, no no no no no!!!! Eu joguei coc na cruz. Lembram da gorda? Sim, caros amigos, era a Lu. Eu passei por voc e voc nem me olhou, caralho! disse ela, enquanto terminava de co mer uma barra de chocolate. A resolvi lhe fazer uma surpresa, seu puto. E conseguiu.

Que cara esta, porra? Parece que viu o demnio? Bom, o demnio eu no digo, est mais para uma baleia. Nada no, Lu, que faz tempo que eu no te vejo e ... J sei, estou um pouco mais morena, no ? Bom, acho que isso. Mais morena??? Fala srio, Lu!!! Parece que voc comeu duas leitoas inteiras!!! Ah, e tambm engordei um pouquinho, no ? Um pouquinho??? Ah, nem notei, Lu. Puta merda, at o cara que estava do meu lado comeou a rir depois dessa. E olha que o cara nem conheceu a Lu na verso gostosa. Meu, fala srio, ningum merece, acho que vou chorar. Eu quero a Lu do carnaval!!!! Eu quero a Lu gostosa!!!! Ser que isso um pesadelo???? Puta merda, Nandito, nem lhe ofereci um pedao de chocolate!!! Voc quer? S se este chocolate possuir veneno, a eu quero. Por favor, algum me mate!!! Agora!! ! Vocs devem achar que estou exagerando, mas no estou. Uma coisa uma menina gordin ha ... at tem seu charme, e j catei algumas, no tenho preconceito nenhum. Mas a Lu no est gordinha, ela est parecendo um balo da Goodyear. Se eu empurr-la garanto que e la vai rolando at a Bahia. Nandito, estou aqui, pra onde a gente vai agora? Minha sugesto seria uma academia de ginstica ou um spa. Puta merda, galera, por esta eu no esperava, srio mesmo. Sei que tomar no cu comig o mesmo, mas desta vez estou com vontade de chorar. O que eu fao? Caralho, Nandito, o que aconteceu com voc? Est super estranho, voc estava to animado ao telefone! Nada no, Lu. Voc est muito tenso, meu bem, o que acha de lembrarmos os velhos tempos? Como assim? Antes que eu pudesse desviar ela me lascou um beijo de lngua. Putz!!! Que nojo!!! Senti um bafo de frango parmegiana que me embrulhou todo o e stmago. Eca!!! Nossa, seu beijo no mudou nada, Nandito. Continua gostosinho pra cassete. O seu tambm. Puta merda, eu acho que nunca falei tanta mentira em to pouco tempo. Daqui a pouc o isso aqui vai mudar para as aventuras de Pinquio e Pezo.

Porra, Nandito, este fim de mundo no fica muito longe de So Paulo, no ? Precisamos e star l no Morumbi antes das nove horas. Putz!!!! At me esqueci do show. Ah, agora nem sei se eu quero ir. Antes eu pensei que ia com a Lu gostosa, a Lu teso, a Lu mulata fogosa que todos os homens olhav am e babavam. Mas agora as coisas mudaram, esta aqui no a Lu, est mais pra Lua, ch eia e redonda. No se preocupe, daqui at So Paulo so menos de 2 horas. timo!!! Ento ainda d tempo de passarmos num restaurante, no ? Estou com uma fome do c aralho!!! Santa Pixirica, agora eu tenho certeza, eu realmente joguei coc na cruz. ltimo Captulo Pior que isso ...

Putz!!!! At me esqueci do show. Ah, agora nem sei se eu quero ir. Antes eu pensei que ia com a Lu gostosa, a Lu teso, a Lu mulata fogosa que todos os homens olhav am e babavam. Mas agora as coisas mudaram, esta aqui no a Lu, est mais pra Lua, ch eia e redonda. No se preocupe, daqui at So Paulo so menos de 2 horas. timo!!! Ento ainda d tempo de passarmos num restaurante, no ? Estou com uma fome do c aralho!!! Santa Pixirica, agora eu tenho certeza, eu realmente joguei coc na cruz. ---------------------------------------------------Voc j viu aquela pegadinha onde aparece uma gostosa pedindo instrues sobre como cheg ar num determinado lugar e de repente surge uma mocria no seu lugar? Ento, agora e u sei como os mans se sentem. Eu estou me sentindo numa pegadinha, e o pior, sem cach. No sei se loucura minha ou sei l, mas eu estou at ouvindo o Silvio Santos rind o da minha cara, dizendo: "ma, ma, ma esta pegadinha muito boa ... Danando e roda ndo!!!". Na verdade eu estou danando e me fodendo. O que eu fao agora? A mina est com fome e pelo tamanho da criana ... isso deve come r um cavalo inteiro, s de aperitivo. Eu no estou preparado monetariamente para arc ar com um prejuzo desta proporo. Nandito, eu estou com fome! No tem um restaurante aqui perto? Pensa, Nando, pensa!!! Porra, usa esta merda de crebro!!! Voc no viu aquele documen trio do Fantstico? O crebro humano a mquina mais complexa que existe, capaz de milha res de processamentos e coisa e tal. Ser que o meu s presta pra pensar em fuqui-fu qui? Sim, conheo um restaurante aqui perto. Obaaaaaaaaaa!!! Com a fome que eu estou sou capaz de comer um boi. Pelo seu tamanho eu diria que at dois. Eu sou um gnio. Vou lev-la num lugar aqui pertinho, vocs at j conhecem ... o Bar do G ordo!!! Hahahaha ... Esto vendo? Meu crebro funciona quando eu preciso. Vou matar dois coelhos com uma cassetada s. Lu vai comer aquela maldita gororoba l do Gordo

e no vai nem pensar em show, a nica coisa que ela vai querer ver uma bela e resist ente privada, a eu fao beicinho e fico com os dois convites para ver o Metallica!! ! Eu sou foda!!! Tem hora que at eu me espanto com a minha mente maligna. Pra com pletar a cena s falta eu colocar a ponta do dedo mindinho no canto da minha boca e dar aquele sorrisinho de Dr. Evil. Porra, se voc no sabe quem Dr. Evil passa na locadora e aluga Austin Powers, n? Se liga. Puta merda, tremendo mico andar com a Lu pelas ruas da cidade. Ela est to gorda qu e chama a ateno de todo mundo. O problema so os "elogios" carinhosos que a galera g rita pra ela: Eu no sabia que baleia anda!!! Oh, filhote de hipoptamo!!! Gorda, baleia, saco de areia ... comeu banana podre, morreu de caganeira!!! Entre outros ... Meu, sacanagem!!! Eu tiro sarro, mas de boa, no tenho a moral de falar isso pra e la. Coitada da Lu. Eu notei a Lu aloprando com o povo, at que ela desabafou: Vocs paulistas so uma raa filha da puta mesmo, hein!!! Caralho. Eis que r mim o tado do e, para surge algum na nossa frente, nem eu nem a Lu vimos direito, quando dei po acidente de trem j havia ocorrido. Lu atropelou algum com sua banha. O coi rapaz quase morreu esmagado. Quando consegui puxar a jamanta de cima del meu espanto, adivinhem quem era!!!

O que isso, meu camaradinha? Soltar balo proibido. Sim, ele mesmo ... Pigmeu. Putz, ningum merece. A Lu ficou puta da vida com ele. Oh, seu bostinha, balo a puta que lhe pariu!!! Pigmeu olhou bem pra mim, deu uma piscada longa, e soltou: Nando, que irado, seu balo fala! Meu, eu tive de me segurar pra no rir. Esta foi foda!!! Porra, Pigmeu, segura sua onda! Mas que cara folgado! eu disse. Esta minha amiga Lu. Balo! Balo a me!!!

disse ela, tentando se levantar.

Pigmeu ficou olhando para a Lu com uma cara meio desconfiada, eu estou com medo do que ele vai dizer ... acho que se ele disser alguma besteira a Lu vai socar a mo nele, sem d e sem piedade. Xiiiiiiiiii, l vem ... Pigmeu desferiu um tapo nos peitos da Lu. A gorda se estate lou no cho. Cara, o que isso? gritei, meio que no reflexo.

As joaninhas estavam atacando o seu balo, Nando.

Acreditem se quiser, mas a Lu saiu do cho e partiu pra cima do Pigmeu. Que pena q ue no tinha ningum do Discovery Channel por perto, pois daria uma bela imagem para um documentrio sobre hipoptamos ferozes perseguindo uma presa. Por mais surpreendente que possa ser, a Lu conseguiu pegar o Pigmeu. Eu acho que ele realmente estava vendo um balo, pois tomou um puta susto quando a Lu caiu po r cima dele com murros e chutes. Galera, deu at pena do maluco. A gorda socou tan ta porrada nele que ao invs de ver joaninhas iradas ele vai ver estrelinhas irada s por um longo tempo. Pobre Pigmeu. E finalmente chegamos ao Bar do Gordo. Todas as vezes que eu entrei neste lugar eu sempre evitei olhar para as gororobas nojentas que ficam expostas por dentro do balco sujo, mas hoje foi justamente a primeira coisa que eu olhei. Rezei para estar cheio daqueles quibes que, s de olhar, j me embrulham o estmago e causam arre pios. Coxinhas super gordurosas e os j famosos ovos cozidos do Gordo. Se algum di a a ONU fizer uma investigao meticulosa vai descobrir que o Bar do Gordo uma verda deira fbrica clandestina de armas qumicas. Iraque fichinha. Entramos e sentamos numa mesinha bem l no fundo. Por sorte o bar estava praticame nte vazio. A Lu ficou meio desconfiada com o lugar. No pra menos, o bagulho realm ente nojento. Puta merda, Nandito!!! No tinha um lugarzinho melhor? Esquenta a cuca no, Lu, o bar modesto, mas a comida ... puuuta merda!!! No existe salgado mais gostoso do que os do Gordo. mesmo, ? Porra, os quibes me parecem deliciosos mesmo. Vi saliva escorrer pelos cantos dos lbios da Lu. Caralho, s vezes nem parece a mes ma pessoa. Ser que este projeto de elefante mesmo a minha Lu? No possvel. O Gordo se aproximou de ns, colocou a mo no meu ombro e disse: Nossa, Nando, no vai me apresentar sua namorada? Namorada??? Ah, fala srio, Gordo. No minha namorada. Somos grandes amigos. disse ela, sorrindo para o Gordo.

Hmmmmmmmmm!!! Amigos? Que bom! Xiiiiiiiiiiii, Marquinho!!! impresso minha ou pintou um clima? Puta merda, imagin em estes dois trepando, no h cama no mundo que resista ao peso total. Qual o seu nome, gracinha? ados. perguntou ele, quase a despindo com os olhos esbugalh

Gracinha? Nossa, obrigada. Meu nome Luciane, mas pode me chamar de Lu. E o seu? Na verdade eu nem lembro qual meu nome. Todos me chamam de Gordo. Muito prazer, Gordo. O Gordo pegou na mo gorda da Lu e deu-lhe um beijo. No acredito no que os meus olh os esto vendo. Tem alguma coisa muito errada nisso tudo. Parece filme dos anos 20 isso aqui, mas o cenrio e os protagonistas do filme no ajudam nem um pouco. Logo aps o Gordo retirar seus lbios nojentos da mo da Lu uma mosca asquerosa pousou no l

ugar. Que nojo!!! Ela sacudiu a mo e o mosquito voou longe, passando bem minha fr ente. A mosca era to grande que fazia um esforo enorme para voar. O que vocs vo querer? ra. perguntou o Gordo, olhando fixamente para sua musa inspirado disse a Lu,

Seis quibes, duas coxinhas e me v alguns daqueles ovos cozidos tambm. babando. Ah, e um guaran! Mas diet, eu estou de regime. Regime? Caralho! Imagine se no estivesse. Aps anotar tudo no seu caderninho velho ele olhou pra mim. Eu no quero nada, obrigado. falei.

Sai fora!!! No como nada que passe a menos de quinhentos metros deste bar. Eu dou valor minha vida, no ? Eu, hein!!! Em menos de um minuto j estava tudo sobre a nossa mesa. Nunca vi o Gordo atender um fregus com tanta eficincia. Ser amor primeira vista? Colocou tudo delicadamente sobre a mesa e sentou-se conosco. Perdoe-me, minha querida, mas no tenho guaran diet. Serve uma Tubana? Tubana? perguntou ela. eu falei.

Pode aceitar, Lu, coisa boa.

Puta merda, agora meu plano no falha nem a pau. J imaginou o rebosteio que vai aco ntecer naquele estmago? Quibe, coxinha, ovos e Tubana. Se jogarem a Lu de um avio p oderia causar uma exploso nuclear, no tenho a menor dvida. O Gordo trouxe a Tubana e agora ficou sentado ainda mais prximo da Lu. Gamou mesmo . S de olhar para aquele pratinho gorduroso com salgados de origem desconhecida e u j fiquei de estmago revirado. Preciso mirar num ponto e manter meu olhar fixo ne le, assim eu evito os salgadinhos do inferno. Ah, j sei, tem um cartaz de marca d e cerveja na parede ... e como sempre tem uma puta gostosona segurando uma latin ha. Resolvido meu problema. Nando, puta merda, voc que um rapaz inteligente, ajuda seu amigo aqui. Desembucha, Gordo, vamos ver se posso ajudar. Enquanto isso meu olhar continua fixo no cartaz. Eu que no me atrevo a olhar para a Lu mordiscando os salgados nojentos. Sinto vontade de vomitar s de imaginar a cena. O Gordo prosseguiu: Eu estou com um problema srio. Dei uma pequena desviada de olhar e perguntei: O que voc tem? Eu tenho vergonha de contar. Ah, que nada, conta! O Nandito um menino inteligente, vai lhe ajudar. No vai, Nan dito?

Claro, vou sim. Ento eu conto. Sabe o que , toda noite eu sinto vontade de ... evacuar. H? Ah, sabe como , cagar!!! Hahahaha.... Puta merda, o Gordo sabe mesmo como impressionar uma mulher, hein!! ! A Lu comendo e ele me vem com uma dessa! Hahaha..... Se bem que os salgados de le tambm so uma ... merda. Sim, mas e da? perguntei.

Ento, mas eu sinto vontade de cagar quando estou dormindo. Levanta e corre para a privada, caralho!!! Simples. Porra, mas eu j disse ... quando estou DORMINDO!!!! Caralho! Ento voc acorda ... Sim, todo cagado. Neste momento a Lu teve um ataque de risos to grande que eu pensei que ela ia mor rer engasgada com um pedao de coxinha. Ela ria tanto que parecia uma hiena gorda grvida esperando uma ninhada de 20 hieninhas. E a risada no parava. Todos que passavam em frente ao bar paravam para ver o que era aquilo. De repente foi acumulando uma multido para observar aquela cena bizar ra, uma baleia com um ataque de risos. Pobre Gordo, no sabia onde enfiar a cara, estava super constrangido. E a Lu rindo , sem parar, sem pausa, ria e ria e ria e ria e ria. De repente ela desabou sobre a mesa, seu corpo caiu em cima do prato vazio. No ac redito, ela comeu os seis quibes, as duas coxinhas e todos os ovos cozidos. Para completar, a garrafinha de Tubana estava completamente vazia. Da porta do bar surgiram os primeiros gritos histricos: A gorda morreu!!! A gorda morreu!!! Fiquei assustado, ela no me parece nada bem. Sua cor est plida. A multido invadiu o bar. Alguns tentavam sacudi-la, mas seu peso era grande e era m necessrios trs ou mais homens para isso. Lu, fala comigo!!! Mas nada. A gorda morreu!!! A gorda morreu!!! Chame um mdico, Gordo!!! De repente o mendigo gritou: Eu posso ajudar, eu posso ajudar! eu falei. gritou um mendigo, parado na frente do bar. gritei, dando leves tapas no seu rosto.

Vai tomar no seu cu, vagabundo! Eu j fui enfermeiro. Ento entra aqui, porra! Olhei puto para o Gordo:

gritou o Gordo.

disse o mendigo. gritei, desesperado. D uma ajuda pra ns!

Voc vai chamar uma ambulncia ou no? Acorda, Gordo!!! Voc vai perder o grande amor da sua vida, cara! Ele me olhou espantado, e respondeu: Grande amor da minha vida? Ficou louco? Eu s queria comer a gordinha, nada mais. O mendigo entrou e comeou a tirar todo mundo de perto da Lu. Ela estava cada vez mais plida. Saiam de perto! Saiam de perto! Preciso de espao. Aparentemente ela teve um ataqu e cardaco. Fiquei observando o mendigo e notei algo muito estranho, ele ficava apalpando mu ito a Lu, principalmente nos peitos e nas pernas. Eu acho que este mendigo um ta rado filho da puta, isso sim. Ela vai ficar bem? perguntei.

Sim, s preciso fazer um teste, enfiar o dedo no cu dela. Puuuuuuuuuuta merda. Era s o que me faltava. Quando ele se preparou para descer a cala da Lu eu ca de porrada no mendigo. Meu, ningum merece!!! Olha o cara!!! Demos um cassete no mendigo folgado e jogamos ele pra fora do bar. Minutos depois a ambulncia chegou. Foram necessrios seis homens para carreg-la. Na falta de um parente eu fui com ela para o hospital. Pobre menina gorda. Ser que e u a matei? No, ela gorda demais, no conseguiria passar pelos portes do cu. E o infer no j est cheio de gente, no teria lugar para algum do tamanho dela. Mas se ela no for para o cu nem para o inferno a alma dela vai ficar por aqui ... vagando sem rumo . Estou fodido, claro que ela vai fazer de tudo pra me sacanear. Quando chegamos ao hospital os enfermeiros me deixaram sozinho com a Lu. Lembrei que os convites para o show esto com ela. Meu, seria muita indelicadeza de minha parte retir-los dela? Poxa, ela no vai poder us-los mesmo, no ? Bom, indelicadeza ou no ... aqui vou eu. Enfiei minhas mos delicadamente nos seus bolsos da camisa. No achei nada. Olhei pa ra fora da ambulncia e no vi nenhum dos enfermeiros. Coloquei as mos nos bolsos da cala. Achei alguma coisa, mas no os convites, apenas um pedao de chocolate. Que noj o! O jeito continuar procurando. Sobraram apenas dois bolsos, os de trs. Mas como vou conseguir fazer isso? Eu jamais conseguiria vir-la de bruos sozinho. Sei l, no custa nada tentar. O que voc pensa que est fazendo? sto. gritou um dos enfermeiros, quase me matando de su

Eu estava com as duas mos sob o corpo gordo da Lu. Uma cena nada bonita. Eu? Ela estava fazendo uns sons estranhos, a eu tentei ....

Rapaz, como voc pode pensar em sexo numa hora dessas? Sexo? Que sexo? Eu s estava ... Voc estava passando a mo na bunda da gorda? Eu? No!!! Eu .... Pervertido filho da puta!!! Eu j vi isso na internet, voc deve ser um daqueles per vertidos que gostam de gordinhas, no ? Aps o exame da moa eu vou dar queixa na polcia . Mas eu no estava fazendo nada disso! Um mdico e outros dois enfermeiros vieram socorr-la. O enfermeiro histrico comeou a tagarelar para os companheiros: Este filho da puta a estava tentando abusar da gorda, vocs acreditam nisso? O mdico olhou pra mim e disse: Porra, voc louco? Se ela fosse bonitinha eu at entenderia, mas.... Explodi de raiva. Caralho, vocs comeram coc??? Eu no fiz nada disso!!! Eu s estava tentando pegar .... Pior ainda!!! da??? disse o outro enfermeiro. disse o mdico. Estava tentando roubar a carteira da gor

Mas que filho da puta!!!

Galera, eu fiquei to puto que estava prestes a explodir em dez mil pedacinhos. Vocs vo cuidar da minha amiga ou no??? gritei.

Eles me olharam putos da vida, mas pelo menos a voz da razo falou mais alto. Pega ram a maca e levaram a Lu para dentro do hospital. Fiquei mais de duas horas esperando por uma notcia, mas ela veio: Sua amiga vai ficar bem. Um ossinho de frango obstruiu sua respirao, mas agora ela est bem. Puuuuuuuuuuuuuuta merda!!! Acho que nunca me senti to aliviado em toda a minha vi da. A Lu est bem, iiiiiiiiia!!!! Ser que os convites tambm esto? Uma enfermeira me levou at o quarto. Nem preciso dizer que fui observando o reque brar de sua bunda, no ? Hehehe .... o que eu posso fazer? Sou homem, olhar bunda a lgo que j nasce com a gente, mesmo em situaes crticas e tensas. Entrei no quarto e me dei conta de uma coisa ... a Lu estava com aquele roupo de hospital. Cad suas roupas??? Procurei por todos os cantos do quarto, mas nem sina l delas. O senhor est procurando alguma coisa? Sim, as roupas da minha amiga. Quando olhei para trs vi dois enfermeiros passando pelo corredor, rindo feito hie perguntou a enfermeira.

nas gozando. Eles perceberam que eu os observava, pararam, e um deles disse para mim: Era isso que voc estava procurando? ele retirou um pedao de papel do bolso do jale co e o sacudiu no ar. Era um dos convites para o show. Em seguida o outro enferm eiro fez a mesma coisa. Santa Pixirica!!! Filhos da puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta!!! Resumindo: 1) No fui no show. Os enfermeiros filhos da puta ficaram com os convites. 2) A Lu ficou morando comigo por trs semanas. E vocs no imaginam o que ter uma gord a com problemas estomacais vivendo no seu quarto por 21 dias. O inferno fichinha . 3) Pezo foi no show, conheceu os caras e ainda ficou amigo do baterista. Fala srio . 4) E pra terminar .... no comi ningum neste episdio. Pior que isso ... s se algum tivesse comido o meu cu. Nem vem!!! ( FIM )

Descanse em Paz Trrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiimmmmm!!!! Caralho!!! Quem o filho da puta que me liga assim to cedo? Ainda so 11 horas da ma nh, porra!!! Mas claro que s pode ser um certo indivduo. Fala, Pezo dos infernos. Cara, voc j est sabendo? Que a sua irm do tipo que engole? Eu sempre soube. Conta outra. Cara, se liga, estou falando srio. Ainda no contaram pra voc?

Porra, cara, desembucha logo!!! Cara, o Pigmeu morreu!!! Caralho, at ca da cama. Como que ??? perguntei, atnito com a notcia.

Isso mesmo que voc ouviu, o maluco bateu com as botas. Mas quando? Onde? Como? Ainda no sei direito, mas parece que ele foi atropelado por uma jamanta. Porra, a Lu bateu nele, mas no foi pra tanto. Jamanta? Mas quem lhe contou isso? Encontrei o Jairo Biscoito l na praa e ele me contou. Tem certeza que no foi gozao dele? Voc sabe que o cara foda. Acho que no foi zoao no. Ele at me convidou para a festinha. Festinha? Sim, a galera est se reunindo para fazer uma festinha em homenagem ao Pigmeu. Voc sabe como o Jairo cheio de manias, ele disse que a festa vai ajudar a alma do Pig meu a deixar este mundo em paz. Puta merda, s o Jairo mesmo. Mas onde vai ser a tal festinha? Vamos nos reunir na rua da casa do Pigmeu. Quero dizer, onde ele morava. Cara, eu no estou acreditando, eu no acredito que o Pigmeu morreu. Na certa o cara estava chapadao, foi atravessar a avenida e tchau pardal, panquec a de Pigmeu. Sacanagem, Pezo, no fala assim. O cara era doido, mas era nosso amigo. Amigo? Porra, o cara dava cada tapo na gente! Sempre com aqueles papinhos furados de borboleta e joaninha. Ah, vai tomar no cu! Doa pra caralho aqueles tapas, eu no vou sentir falta do maluco. Mas eu vou. Porra, ele era maluco, mas era meu amigo. Tudo bem que eu nem sei o seu nome, mas era meu amigo. Vou sentir falta daquele maconheiro dos infernos. Que horas voc passa aqui? perguntei.

Dez e meia da noite. Ah, pra levar cerveja, seu mo de vaca do caralho. Mo de vaca, eu? Voc mesmo, Nando, seu folgado dos infernos. Toda festinha que a gente vai s eu lev o a manguaa. Claro, Pezo, voc adora "levar manguaa" ... principalmente atrs, no ?

No disfara, seu porra, voc folgado pra caralho. Fica frio, vou comprar cerveja. Mas no vale levar daquelas marcas que ningum conhece. Da ltima vez deu uma dor de b arriga na galera, lembra? No lembro. Claro que no lembra, a cerveja era to ruim que deve ter fodido nossas memrias. Bom, mas isso, dez e meia eu passo a. Beleja. E tem mais, eu estou sabendo que o Pigmeu conhecia gente pra caralho, a festinha vai bombar. O maluco tinha carisma, meu camaradinha. E devia ser um carisma bem grande e rolio, porque estou sabendo que vai pintar mu ita mulher nesta porra de festa. Uhuuuuuuuuuuuuu!!!! Ritmoooooooooo!!! ritmo de festaaaaaaaa!!!! Cerveja! Mulher! Era tudo o que eu precisava pra me animar. Putz, at esqueci da morte do Pigmeu. Ah, mas pensando bem a festa justamente em s ua homenagem, no ? Ento uma coisa boa, no concordam? Se eu tivesse morrido ele tambm ficaria feliz de ir na minha festa, no ficaria? Claro que ficaria. Pigmeu entrari a de bico, chapado como sempre, e no meio da festa comearia a ver periquitos austr alianos irados nos ombros de todos os convidados. Ou talvez confundisse o bolo c om um coc de passarinho gigante. Sei l, ele sempre tinha uma maluquice prontinha p ra sair daquela cabea fodida pela maconha. Odeio quando me chamam de mo de vaca. No sou mo de vaca, sou apenas ... controlado financeiramente. Se eu posso usufruir da grana do Pezo ... eu aproveito mesmo, o cara cheio da grana, no estou certo? Afinal de contas eu aturo aquele filho da pu ta j faz tanto tempo, livrei a barra dele tantas vezes, pra ser bem sincero ele d everia me pagar um salrio por suport-lo durante todos estes anos. No concordam? Desta vez Pezo vai se arrepender de ter dito aquilo, vou torrar toda minha grana em cerveja e salgadinhos. Quero ver ele me chamar de mo de vaca outra vez. Bom, vamos ver quanto eu tenho na carteira. Caraaaaaaaaaaaaaaalho!!! Vinte e dois reais e trinta centavos. Bom, j alguma cois a. Vamos s compras!!! E meu pai est em casa, isso significa que vou de carro. Uhuu uuuuuu!!! Estou sentindo timas vibraes para este dia. Vocs tambm esto? Porra, que cara s so estas? Estou sentindo vocs meio abatidos. J sei, a morte do Pigmeu pegou vocs d e surpresa, no foi? Tambm me pegou, mas a vida assim, galera, pra morrer basta est ar vivo. Um dia voc est sorrindo porque comeu aquela gostosa que trabalhava de bal conista na mercearia, no outro voc acorda com uma bolinha de gude presa no cu e u m estilhao de vidro na garganta. Um dia voc est super contente porque seu time esca pou da segunda diviso, no outro sai pra trabalhar e um vaso sanitrio cai do dcimo a ndar sobre a sua cabea. A vida assim, imprevisvel. Ento o que eu posso dizer pra vo c o seguinte ... APROVEITE!!! Use protetor solar. Falando nisso, voc j viu aquele clipe Use Protetor Solar ??? Meu, muito bom, muito bom mesmo!!! Mas eu sempre tive vontade de fazer a minha verso, falar um pouco s obre as minhas experincias de vida. Sei que ainda sou jovem, mas sempre tive vont

ade de passar meus conhecimentos para a prxima gerao. Sou um cara vivido. J tomei mu itas vezes no cu, posso ensinar muita coisa. Se algum dia eu fizesse um clipe da quele tipo eu o faria assim: O ttulo seria ... "Use camisinha." A uma voz com um efeito bem legal, tipo aquela que a Globo usa para entrevistar t raficantes ou vtimas de seqestro, comearia a narrao: Se eu pudesse te dar uma nica dica para o futuro, seria essa : use camisinha. No aperte suas espinhas demais, deixe que elas cresam e evaporem naturalmente. No xingue seus vizinhos, pois alguns no se mudam nunca, a voc vai ter que encar-los t odos os dias. E isso chato pra caralho. No pague pau dos cunhados, pois um dia voc ainda vai precisar daquela Braslia, ano 86, para descer at o Guaruj com a famlia. No leia muita revista de mulher pelada, pois voc nunca vai conseguir comer ningum to gostosa mesmo. Masturbe-se muito, vontade, no fique com medo do seu pau cair, nem da sua persegu ida murchar. So apenas mitos. Muita gente que eu conheo se masturbava cinco vezes ao dia e hoje so pessoas felizes. Sozinhas, mas felizes. No tente se achar o gostoso, pois tem sempre algum melhor do que voc. Mas no precisa se achar o coc do universo, pois tem sempre algum na merda tambm. Se peidar durante o ato sexual assuma a culpa, o pior que pode acontecer a outra pessoa dizer que no tinha ouvido. Evite comer aqueles salgados do Bar do Gordo. Evite xingar o prximo de filho da me, afinal de contas todos somos. Evite assistir programas de auditrio dos canais SBT, Band e Rede TV, pois voc j bur ro o suficiente, no acha? Pelo menos uma vez na vida deixe a TV ligada na Rede Globo at altas horas da noit e, pois numa cagada da sorte voc ainda poder assistir a clssicos do cinema, sem pag ar por isso. Evite pessoas que s falam da vida alheia, pois se estas pessoas realmente fossem boas estariam num daqueles programas que passam na tev durante a tarde. E mesmo q ue estivessem ... Evite estes programas tambm. Quando encontrar um cachorro prestes a fazer coc no faa aquela brincadeirinha de ma u gosto, no cruze os dedos. Voc no gostaria que fizessem isso com voc, gostaria? Ima gine-se com uma merda encaroada no nus durante algumas horas do dia, isso no parece ser agradvel.

Mesmo sendo uma pessoa atraente e sexy evite transar apenas com pessoas assim. F aa caridade. Se voc homem faa sexo com algumas mocrias. Se voc mulher deixe um filho e de coisa ruim molhar o biscoito algumas vezes. Recebers em dobro, eu lhes asseg uro. No fique preocupado tentando descobrir se voc bonito ou no. Pergunte sua me e tudo f icar bem.

Evite usar muito perfume, existem alguns desodorantes baratinhos que conseguem o s mesmos efeitos. Se quiser eu conheo uma tia que vende aqui na rua de casa. No pense que sair correndo todos os dias de manh vai lhe garantir uma boa sade. Meu tio Armelindo saiu para caminhar bem cedinho uma vez e acabou sendo atropelado por um caminho das Casas Bahia. Falando em Casas Bahia, se aquele comercial pipocar na sua tev ... mude de canal. Ouvi dizer que h mensagens subliminares fortssimas e o rapaz que apresenta o come rcial na verdade o diabo. No acredite na teoria sobre a extino dos dinossauros. Eles no morreram por causa dos meteoros. Na verdade tudo aconteceu por um motivo simples, a populao de dinossaur os comeou ficar cada vez mais gay, at que num determinado ponto da histria s existia m dinossauros baitolas. Pronto. Sem machos para fecundar as fmeas a extino foi apen as uma conseqncia. No importa quantos anos voc tenha. Use camisinha. No importa o tamanho do seu bilau . Use camisinha. No importa a profundidade da periquita da sua companheira. Use c amisinha. No importa se voc e sua companheira so saudveis ou no. Use camisinha. Pronto. A musiquinha de fundo eu ainda no escolhi, mas com certeza vai ser uma be m legal. Eu ainda tenho outras teorias para uma vida saudvel, mas no vou entregar todos os meus segredos da vida, no ? Mesmo porque ainda sou novo, vou viver milhes de novas experincias. Principalmente esta noite. Putz, mas onde que estvamos? Ah, sim, vou comprar cerveja. Peguei as chaves do carro com o meu pai. Claro que no disse o motivo, no sou to bur ro assim. O foda que ele aproveitou que eu ia sair com o carro e me pediu para c omprar um bagulho pra ele. Puta merda, viu? Ningum merece. Pomada pra hemorridas? Ah, fala srio, pai! Mas tudo bem. No faz mal. Hoje nada vai atrapalhar meu humor, pois ... Ritmoooooooooooooo!!!! ritmo de festaaaaaaaaaaaaaa!!! Ritmooooooooo!!! C estou eu, passeando pelos corredores do supermercado, quando de repente.... Porra, cara, quanto tempo! Conheo esta voz. Sim, claro que conheo! Zoinho? Fala, seu filho da puta! Beleja? Duas velhinhas que estavam atrs de ns olhando preos de rocambole ficaram horrorizad as. Ah, que culpa eu tenho? Nossa gerao assim. Palavro sai naturalmente, tipo solta r pum na frente da namorada. Voc sabe que errado, mas ele escapa. Porra, hoje eu no estou muito bem. Devolvi minha mina. Como que ? No entendi. Voc disse "devolveu" sua mina? Sim, a Jocycleide. Caralho, Zoinho, eu nem sabia que voc estava namorando.

Ento, a Jocycleide no era bem uma namorada. Seu filho da puta, estava s comendo, ? O bom e velho fuqui-fuqui. Seu safado! Bom, na verdade a Jocycleide uma boneca inflvel. Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta merda!!!! Hahahaha .... As duas velhinhas sumiram rapidinho. Pareciam ter visto o capeta em pessoa. Voc foda, Zoinho. Porra, nem me fala esta palavra ... "foda". Agora eu devolvi a Jocycleide pro me u amigo eu vou ficar sem foder por um bom tempo. Mas por que voc no faz como todo mundo. Como? Arranja uma mulher, porra!!! Ah, olha bem pra mim, Nando. Complicado mesmo. O cara parece o co chupando pirulito no escuro. Esquenta no, Zoinho. A mulherada hoje em dia quer saber de cascalho. Dinheiro voc tem? Putz, tambm no. Nem um Fiat 147 ? Nem. Porra, a foda. Ser feio no problema, mas falta de grana e falta de gasolina compli cam. No sei se bem assim. O Biscoito no tem porra nenhuma e cata cada gostosa! O Jairo foda mesmo. O cara deve passar mel no pinto. Alguns dias atrs eu o vi com uma loira mais alta que uma girafa. Parecia modelo de passarela. E voc j olhou bem pra ele? O cara parece uma mistura de Tiririca com o Casagrande. Puta merda! Hahaha ... Casagrande! Hahaha ... esta foi foda. Pior que o jeito de falar idntico. Puta merda, Zoinho, falando no Jairo ... voc j est sabendo da notcia? Que notcia? Sobre o Pigmeu. O que tem o Pigmeu? O Pigmeu morreu. O qu????????? Galera, vocs no acreditam. O cara caiu numa choradeira to grande, mas to grande, pen

sei que ia perder outro amigo ali mesmo no supermercado. Nunca vi algum chorar ta nto na minha vida. E soluava de uma forma to grotesca e esquisita. Lembrei da Lu n o bar. Estava muito parecido, s que ao invs de gargalhar feito uma hiena no cio, Z oinho chorava feito uma Mary Alexandre com crise de asma. Calma, Zoinho, calma!!! E a multido foi se aglomerando. De repente ouvi a voz mais sexy do mundo, ela per guntou: Nossa, o que houve com o seu amigo? Antes de responder eu levantei a cabea para multido e achei a dona da voz. Puta me rda, era uma morenaa baixinha, estava com um vestido decotado to sensual que seria capaz de levantar at bilau de esttua. Seus peites estavam quase pulando para fora. Tomei flego e respondi: Ele recebeu uma notcia ruim, s isso. Os preos deste supermercado so de chorar mesmo!! gritou uma senhora. perguntou a more

Nossa, mas este choro tudo por causa do preo de uma ... revista? na peituda.

Olhei para o Zoinho e me lembrei que ele estava com uma Playboy nas mos. Por sort e a capa estava dobrada para baixo. Menos pagao de mico. No. respondi novamente. morte de um amigo nosso.

No por causa do preo que ele est chorando. Eu contei sobr

Putz. Zoinho despencou a chorar mais ainda. Parecia um beb recm-nascido. Tadinho!!!! disse a gostosa, fazendo biquinho.

Acreditem se quiser, a morena se ajoelhou e agarrou a cabea do Zoinho como se fos se um pequeno beb. Dei uma pequena olhada para o decote da morena e fiquei at meio zonzo. Meu, que peitos!!!!!!!! Chora no, moo! disse ela. Meu, at a voz da morena parece de tele-sexo. No que eu con hea voz de tele-sexo, viu? Nunca liguei. Quero dizer, s umas cinco vezes. Mas ligu ei por engano. Verdade, oh. Quando Zoinho descobriu a morenaa diante dos seus olhos ... quase teve um ataque do corao. Parou de chorar e seus olhos esbugalharam tanto que pensei que iam salta r sobre os peites da morena. E .. e ... eu .. eu .. e .. estou me .. melhor. morena. disse ele, secando os peitos da

Na verdade todo mundo estava olhando para os peites da morena. Da multido que apar eceu quando o Zoinho comeou a chorar restavam s o pblico masculino, todos babando n o decote da baixinha gostosa. Que bom! disse a morena, de repente. Voc parou de chorar.

De repente Zoinho fez algo que todos ns gostaramos de fazer. Mas no da forma como e le fez, claro. Zoinho agarrou os peitos da morena e deu duas apertadinhas. A mor ena ficou uma fera e lhe deu uma bofetada nas fuas. Seu tarado!!!

A morena se levantou e saiu como um jato pelo corredor. Olhei bem pra sua rebola da e percebi que seu forte eram os peitos mesmo, a bunda no passava de uma nota s eis e meio, ou talvez menos. Zoinho, voc doido? Ele me olhou com cara de choro e respondeu: Eu lembrei da Jocycleide. Ningum merece. A Jocycleide me deixava apertar os peitinhos, e no reclamava. Na verdade eu acho que ela at gos ... A Jocycleide era uma boneca, porra!!!!!!!!!!!!!!!! Ela tambm no me xingava. Peguei as cervejas, paguei, contei a histria da festa para o Zoinho e ele at se an imou um pouco. Quando eu ia entrando no carro lembrei do pedido do meu pai. A ma ldita pomada para hemorridas. Caralho, tem coisa que s acontece comigo mesmo. Bom, l vamos ns. Sim, eu disse "ns" porque o Zoinho no largou do meu p ainda. Entramos na farmcia e .... Meu, no possvel. Ser que hoje o dia mundial das mulheres gostosas? Colocamos os ps d entro da farmcia e duas deusas da mitologia grega entraram praticamente juntas. D uas loirinhas gatssimas. Dois pares de olhos azuis da cor do mar. Como que gatinh as como estas no aparecem numa noitada? A gente sai pra noite e s acha mocria ... p uta merda. S d p-vermeio. Caralho, Nando! sussurrou Zoinho, me cutucando. Olha ali! Olha ali!

Segura a onda, Zoinho! Daqui a pouco voc vai querer apertar os peitos das minas t ambm. Ser que elas deixam? Uma das loiras olhou para ns. Porra, fala baixo!!! sussurrei novamente para o Zoinho.

De repente um dos funcionrios gritou para mim: Pois no, senhor. Putz! E agora? Eu no vou ter a moral de pedir pomada para hemorridas bem na frente das minas, no ? De jeito maneira! Antes que eu pudesse pensar em outra coisa acabei dizendo algo inesperado: Camisinha! Eu vim comprar camisinha. Acho que falei alto, pois as duas loiras olharam diretamente pra mim. Putz! O farmacutico apontou para o balco e me chamou. Notei que as duas loiras continuav am olhando para mim, sussurrando algo entre elas.

Temos vrios modelos, senhor. Sim, sim, eu sei disso.

disse o farmacutico.

Olhei de lado e percebi que as loiras continuavam prestando ateno em mim. Eu quero uma bem grande. disse Zoinho.

Putz!!! Ningum merece! As loiras olharam com um puta ar de riso nos lbios. Zoinho ainda teve a moral de continuar ... Voc tem daquelas bem compridas? Agora as loiras caram na gargalhada mesmo. Eu mereo! Maldito Zoinho. Ele tambm percebeu que as loiras comearam a rir e jogou mais merda no ventilador. No pra usar com ele! disse Zoinho, apontando pra mim e olhando para as loiras. ria para usar com mulher mesmo! Srio, no sou viado no! Olha, nem vou falar nada, pois qualquer coisa que eu diga s vou jogar mais merda no ventilador. S me resta pedir a porra da pomada e me mandar daqui. Na verdade eu no quero camisinha, eu vim comprar pomada para hemorridas. Antes que o farmacutico respondesse alguma coisa uma das loiras disse: Eu tambm quero uma. Conversa vai, conversa vem ... acabei convidando as duas loiras para a festinha de despedida da alma do Pigmeu. Eu s espero descobrir pra qual das duas foi a pom ada, no ? Acho que vocs entenderam meu ponto de vista, eu espero. Zoinho se controlou e no apertou peitinho de ningum durante nossa conversa. Mas no tei um volume estranho na sua cala em determinados momentos. Maldito Zoinho tarad o dos infernos. Coitado, se eu fosse rico compraria outra Jocycleide pra ele. Ma s como no sou, ele que se foda, espere pela festinha do Pigmeu e trate de arranja r uma mulher de verdade por l. Aproveitei a carona que dei pro Zoinho e deixei a cerveja na geladeira dele. S es pero que o filho da puta no beba antes da festa. Bom, eu acho que ficaria mais pr eocupado se deixasse uma revista de sacanagem na casa dele. S o p da revista. Aind a mais agora que ele est sem a Jocycleide. Vejamos, a festa est marcada, a cerveja est gelando, as loiras de olhos azuis da f armcia j esto convidadas, agora s me resta esperar o Pezo passar l em casa para a gent e zoar o barraco. Ritmoooooooooooooo!!! ritmo de festaaaaaaaaaaaaa!!! Ritmoooooooooo!!! Muitas horas depois.... Pezo buzinando no porto. Calma, filho da puta!!! O mundo no vai acabar hoje!!! Tomara que role alguma coisa com a loira da farmcia. Meu, fiquei amarrado naqueles olhos azuis. Quando eu ia passando pela minha me .... Se

Nossa, mas que animao esta? disse ela, com um sorrisinho meio estranho nos lbios. S er que me sabe que a gente sai de casa noite pra catar mulher? Que nada, mesma animao de sempre. Sei, sei. Quando eu toquei na maaneta para abrir a porta da sala ela disse: No vai trazer outra ex-namorada doente para casa, vai? Putz! Minha me no engoliu aquela histria da Lu at hoje. Pra falar a verdade nem eu, foi foda mesmo. Mas o que eu iria fazer? Nem os parentes dela quiseram cuidar da gorda, sobrou para mim, ou melhor, sobrou pra minha me. No, me, fica sossegada. Bom, muito bom! Porque se eu tiver de lavar calcinha de ex-namorada doente outra vez eu jogo voc pra fora de casa, sabia? Ah, jogo sim!!! Nem penso duas vezes, s enhor Fernando!!! Xiiiiiiiiiiiiii, pra me chamar de Fernando ... a mama est uma fera mesmo. Fica fria, me. Pezo buzinou outra vez. E outra, e outra, e outra ... Maldito cara apressado, por ra! Vai logo, disse minha me. antes que seu amigo acorde a vizinhana inteira. respondi.

Dormindo? Putz, me acha que todo mundo dorme cedo. Eu, hein, fala srio. Estou indo nessa, me. Beijos. Cuidado, hein! Leva um agasalho, vai esfriar. E sa. Pezo estava me esperando fora do carro, bufando de raiva. Porra, mano, parece mulher!!! Demora pra caralho. Minha me estava me dando sermo sobre a Lu outra vez. Pezo olhou para minhas mos vazias e j foi logo pagando uma: Seu mo de vaca do caralho, eu sabia!!! No vai levar nada, no ? Vou sim, seu bosta. Bala e camisinha no contam! Eu comprei cerveja, porra! Mas deixei pra gelar na casa do Zoinho. Zoinho? Caralho, onde voc encontrou o filho da puta? No supermercado. Entra logo nesta porra deste carro que eu conto a histria toda. Entramos e Pezo saiu queimando os pneus, como nos velhos tempos. Filho da puta ba rbeiro do caralho.

Caralho, mas o maluco teve a mora de apertar os peitos da mina? Pior que teve, meu. Maldito Zoinho punheteiro dos infernos. E voc no sabe da ltima. O cara est apaixonado. mesmo? Por quem? Por uma boneca inflvel! E camos na gargalhada. Parecamos duas hienas se embebedando num boteco para animai s selvagens. E o mais hilrio, A Jocycleide? Caralho, Pezo quase perdeu o controle da direo do carro. Parecia ter ouvido o nome de um fantasma ou coisa sei l. Sim, Jocycleide. confirmei. prossegui. a boneca tem nome, Jocycleide.

Cara, eu j comi esta boneca. Putz!!! Ca na gargalhada. Ah, Pezo, vai tomar no seu cu, fala srio. Srio, porra! Uma vez emprestaram pra mim. Meu, a boneca perfeita, no escuro voc ja mais acreditaria que ela feita de borracha. Enfia o dedo no cu e assovia, Pezo! Estou falando srio, cara! O Piracaia me emprestou uma vez. Fiquei com ela uns doi s dias e o filho da puta veio pegar de volta. O cara tem um cime violento da bone ca. Sei, sei, e voc ficou este tempo todo quieto. Duvido.

Porra, voc acha que fcil admitir que est na seca e que est comendo uma boneca? Tambm tenho minha dignidade. Caralho, agora at eu estou curioso pra comer esta Jocycleide. Pezo prosseguiu: Porra, mas agora voc me disse que a Jocycleide j passou pelas mos do Zoinho. Sim, e acho que ficou um bom tempo com ele, pois o coitado est gamadao. Merda! Agora eu no quero nem relar naquilo ento, deve estar detonada. O Zoinho lev a o maior jeito pra tarado. No quero nem imaginar o que ele j deve ter aprontado c om a coitada. Caralho, vocs falam dela como se fosse uma mulher de verdade! Vocs esto todos louco s, isso sim.

Voc fala assim porque ainda no enfiou o dedo no cu da Jocycleide, aquilo nem parec e um cu de borracha. Finalmente a casa do Zoinho. Pezo buzinou at o coitado sair com cara de assustado no porto. Estava todo arrumadinho, pronto para a festa de despedida do nosso ilus tre Pigmeu. No vai esquecer a cerveja, porra! gritei.

Zoinho correu novamente para dentro de sua casa e voltou logo em seguida com as minhas queridas latinhas. No vou falar a marca, mas asseguro que de boa qualidade . Nunca mais vou comprar cerveja de procedncia duvidosa, aprendi a lio. A ltima vez que fiz isso fiz xixi verde-abacate durante dois meses seguidos. Eu, hein! Aconchegamos as minhas latinhas no porta-malas, junto com as latinhas que o Pezo comprou. Tudo revestido do mais puro gelo, claro. Santo isopor!!! O que o homem no capaz de inventar para manter sua querida cervejinha gelada, no ? Zoinho caiu pra dentro e l fomos ns!!! Zoinho, seu filho da puta, disse Pezo, enquanto virava a esquina numa velocidade que eu tenho at medo de saber. ento voc tambm comeu a Jocycleide, no ? Comi, enrabei, chupava os peitinhos dela todos os dias. Bons tempos. Que bosta. Meu, ningum merece isso aqui. Querem meus amigos pra vocs? Eu estava prestes a mandar Pezo, Zoinho e Jocycleide tomarem no cu, mas finalment e avistei a casa do Pigmeu. Festaaaaaaaaaaaaaaa!!! Caralho, olha s isso aqui, maluco!!! disse Pezo, diminuindo a velocidade. disse Zoinho.

Puta merda, o Pigmeu conhecia gente pra caralho!!!!

Galera, vocs no botam f nisso aqui, est parecendo carnaval. Pezo estacionou e j fomos logo pegar umas latinhas. Ritmoooo!!! Ritmo de festa!!!! Um carro todo modificado est com o som l em cima, eu conheo a msica que est tocando, mas no consigo me recordar quem canta. Ah, daqui a pouco eu descubro. S sei que ag ora eu quero curtir pra caralho! Ah, e catar a loira de olhos azuis, claro. Meu, isso aqui vai dar bosta! Por qu? perguntei. disse Pezo, aps tomar seu primeiro gole.

Olha quanta gente, daqui a pouco vai ter polcia ou vizinho falando merda. Eis que surge o responsvel pela festa, Jairo Biscoito. Aquele que parece uma mistu ra de Tiririca com o Casagrande. Pois , mas o cara pegador, pega as mulheres mais gostosas que voc possa imaginar. Deve ter mel no bilau, s pode. E a, galera? disse Jairo, enquanto tirava sua touquinha preta da cabea. legal ficou isso aqui? Como diria nosso amigo defunto ... irado, carinha!!! Em respeito ao nosso amigo Pigmeu erguemos nossas latinhas e brindamos.

Viram s que

Porra, Biscoito, voc come todas as gostosas da cidade!

falou Zoinho.

Jairo deu risada, pegou no ombro do Zoinho, fez aquela cara de cnico que todo filh o da puta sabe fazer, e falou: Que culpa eu tenho se a mulherada aprecia o que bom, no ? Caralho, ser que encontramos algum mais filho da puta que o Pezo? Porra, o cara srio candidato. A vontade que d pegar esta touquinha de Bad Boy e enterrar no cu dest e filho da puta, s pra ele largar mo de ser cuzo. Ensina uma cantada pra mim, Jairo, por favor! os ps do cara. disse Zoinho, quase se ajoelhando a

No d pra ensinar ningum a pegar mulher. Isso algo que j nasce com a gente. Verdade, Biscoito, falou e disse. disse Pezo, abrindo o porta-malas para pegar ou tra gelada. Aproveitei e peguei uma pra mim tambm. Porra, Jairo, ensina pelo menos uma cantada boa pra mim, vai! insistiu Zoinho.

Biscoito colocou uma mo no queixo, deu uma olhada ao redor, ergueu as sobrancelha s, jogou sua latinha de cerveja fora e disse: Tudo bem, uma s. Meu, Zoinho quase gozou na cuequinha. Parecia uma criana abrindo os presentes de Natal. Bom, filho da puta ou no, o cara cata a mulherada, ento eu tambm vou prestar ateno na dica. No estou assim to desesperado feito o Zoinho, mas sempre bom adquirir conhe cimentos, certo? No dizem que a vida um eterno aprendizado? Ento beleja, vamos l. Jairo Biscoito comeou: Zoinho, meu caro amigo punheteiro. Punheteiro o caralho! Tudo bem, no est mais aqui quem falou. Caro amigo masturbador. Porra, precisa me chamar de alguma coisa? No d pra me chamar apenas de Zoinho? Tudo bem, calma, no se irrite, a mulherada odeia homem estressadinho. Estou calmo, estou calmo. Ento vamos l, a primeira regra chegar na mina com o teso l em cima, pois se a sua ca bea de cima falhar ... a de baixo ir lhe ajudar. Ah, fala srio, chegar na garota de pau duro? Ser que isso funciona? Sei no, mas ... vamos ouvir o que ele tem a dizer: Feito isso voc precisa ver sua postura diante da mina. fundamental voc manter o pe ito estufado e a barriga encolhida. Quem gosta de barriga de cerveja dono de bar . Elas odeiam isso. Bom, agora eu concordo. Jairo prosseguiu:

Zoinho e companheiros, a cantada que vou lhes ensinar agora j me rendeu muitas no itadas selvagens com gatinhas que vocs jamais vo chegar perto. Puta merda, viu? D vontade de enterrar um cabo de vassoura no cu deste babaca. Eu j comi muita mina gatinha tambm, porra!!! Acha que s ele? Vai se foder, Biscoito! Opa!!! Estou at excitado! quando Zoinho falou isso nos afastamos.

Galera, vocs vo me prometer que no vo ensinar esta cantada mgica para ningum, certo? Se eu no contar como vou conquistar a menina? perguntou Pezo.

Porra, Grande P, se liga, para a mina voc pode! D! Caralho, explica direito, n? Conta logo, Biscoito! rceiro. disse Zoinho, mais excitado que ator porn em dia de dcimo te

Jairo fez uma rodinha, olhou para ver se no vinha ningum, e prosseguiu: Porra, nem acredito que vou contar isso para vocs. Vejam como sou camarada, hein! !! Bom, j falei que vocs precisam chegar com teso, j falei que a postura conta muito , agora vem a melhor parte, a cantada. Esta eu prefiro usar em garotas que estej am sozinhas, pois em bando eu j percebi que no costuma funcionar muito bem. O negci o o seguinte, voc passa lentamente pela mina, olha bem para o corpinho dela e diz : "Olha s quanta carne! E eu aqui comendo ovo." ... Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuta merda!!! No sei se fao xixi na cueca ou se enfio o dedo no cu deste babaca. Esta a cantada mgica? Vai se ferrar, Jairo Biscoito! Agora estou ainda mais abismado pra saber como este cuzo pega mulher. Vocs no acreditam que iss o funcione, acreditam? Caralho, agora eu me dei bem !!! Fica quieto, porra!!! Pode deixar, Jairo. curando por algum. gritou Zoinho, todo contente. Lembrem-se, isso fica s entre ns.

sussurrou Jairo.

disse Pezo, olhando para todos os lados, como se estivesse pro

Meu, fala srio, o Pezo acreditou nesta babozeira? Hahaha .... foda-se, estou louco para ver ele tomando no cu com esta cantada ridcula. Fomos atrs do carro pegar mais cerveja e quando voltamos Zoinho j tinha sumido. No acredito, ser que o pobre coitado vai experimentar o super xaveco em algum? Faland o em xaveco, cad a loira dos olhos azuis? Estou procurando e at agora no vi. Porra, ser que a pomada para hemorridas seria para as duas? Ningum merece. Bingo! Na mosca! gritou Jairo. Tomei at um susto. Eu no falei?

Jairo no parava de apontar o dedo numa direo. Logo descobri o que era. Acreditem se quiser, Zoinho estava no maior papo com uma morena maravilhosa. Meu, no estou acr editando no que os meus olhos esto vendo. Ser que eu fumei um baseado e esqueceram de me avisar? Ser que tem coc nesta cerveja? Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!! disse Pezo, pasmo, como eu.

Grande P, falei ou no falei? O Zoinho j se deu bem, olha l, no dou meia hora para ele cair de boca nos peitos da morena. Ali j caixa!

Meu, preciso testar este xaveco agora mesmo!

disse Pezo, todo animado.

Caralho, se o bagulho funciona assim mesmo eu tambm quero experimentar! Eu quero, eu quero, eu quero! garantido, meu irmo, pode crer. Bom, mas eu preciso ir, uns amigos meus esto me es perando. Divirtam-se. Valeu, cara! disse Pezo, quase babando.

Tudo de bom, Biscoito. falei, apertando a mo do cara. O man filho da puta, mas se a cantada mgica funcionar mesmo ... estou nem a, vira meu guru espiritual para o r esto da vida. Quando dei por mim estava sozinho, Pezo sumiu na multido. Pelo menos ele deixou o porta-malas destrancado, isso significa mais cerveja gelada para mim. Caralho, s er que a cantada realmente funciona? Ah, foda-se, vou tomar mais umas duas latinh as e vou experimentar. O pior que pode acontecer so alguns foras, certo? Beleja. Levar fora em balada normal, todo mundo leva um dia. Eu s fico puto com aquelas b iscates que se acham, tipo aquelas que voc vai todo confiante e elas empinam o na riz, dizendo: "ah, d licena!". Meu, estas so as piores, d vontade de socar a mo na ca ra. Mas sou rapaz educado, eu jamais faria isso. Em mulher no se bate, a no ser qu e seja com um chicotinho estilo Tiazinha, a at interessante. Tudo bem, Nando? disse Pezo, de repente.

No acreditooooooooooooooooooooo!!! Olha a mina que o Pezo catou!!! Puta merda, no e stou acreditando no que est acontecendo. O bagulho funciona mesmo, galera! Pezo es t levando uma puta loira gostosa para dentro do carro. S falta o filho da puta me largar aqui e ainda por cima levar todas as minhas cervejas. Se o babaca fizer i sso eu mato!!! Ah, puta merda, todo mundo est se dando bem, eu tambm quero! Quero nem saber, vou arriscar a tal cantada mgica agora mesmo. Deixe-me ver, deixe-me ver, ali na fren te tem uma morena bonita, atrs dela tem uma ruivinha gostosa, perto do porto do Pi gmeu tem uma outra morena de saia curtinha e pernas de fora e ... P!!!!! Algum me acertou um tapo na orelha. Caralho, o que isso? gritei, apavorado.

Olhei imediatamente para trs e fiquei branco. Voc viu as duas joaninhas iradas que eu executei? Pigmeu ???????????? Mas voc no morreu??????????? Eu morri? Que irado, meu camaradinha!!! Abracei o maluco. Estou feliz por ele estar vivo. Pigmeu no entendeu nada, mas tu do bem. Isso aqui o cu ou o inferno, carinha? Se liga, Pigmeu, voc no est morto. Houve um terrvel engano. Por acaso voc sabe se a minha namorada tambm morreu no acidente? Que acidente? Pigmeu, voc no morreu! Se liga, maluco!

Eu morri, morri sim! Um balo caiu sobre mim. Aquilo no era balo, era a minha amiga gorda. Gordas no devem passear de balo, proibido. No, no era um balo, era a Lu. Mas ela morreu? Quem, a Lu? No, a minha namorada. Que namorada? A Jocycleide. Era s o que me faltava. Voc tambm conhece a Jocycleide? Ela irada! Ningum faz fio-terra como a Jocycleide, carinha! No possvel, acho que tinha coc na minha cerveja. ( FIM )