Primeira Carta

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onsidera, meu amor, at que ponto foste imprevidente! Oh!, infeliz, que foste enganado e a mim enganaste tambm com esperanas ilusrias. Uma paixo sobre a qual tinhas feito tantos projetos de prazeres no te causa agora mais do que um mortal desespero, s comparvel crueldade da ausncia que o provoca. E esta ausncia, para a qual a minha dor, por mais que se esforce, no consegue encontrar um nome assaz funesto, h-de ento privar-me para sempre de fitar esses olhos onde eu via tanto amor, esses olhos que me faziam saborear emoes que me cumulavam de alegria, que eram o meu tudo, a tal ponto que deles s precisava para viver? Ai de mim! Os meus encontram-se privados da nica luz que os animava e s lhes restam as lgrimas; no os tenho usado
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seno para chorar incessantemente desde que soube que estavas decidido a um afastamento que no posso suportar e me far morrer em pouco tempo. Parece-me, contudo, que chego at a prezar as desgraas de que s a nica causa: dediquei-te a minha vida assim que te vi e sinto algum prazer sacrificando-a a ti. Mil vezes ao dia dirijo para ti os meus suspiros: eles procuram-te em toda a parte e, como recompensa de tantas inquietaes, apenas me trazem o aviso demasiado sincero da minha triste sorte, que tem a crueldade de no suportar que eu me iluda e que a cada passo me diz: basta!, basta!, infeliz Mariana, basta de te consumires em vo e de procurares um amante que nunca mais voltars a ver; um amante que atravessou o mar para fugir de ti, que est na Frana no meio dos prazeres e nem por um momento pensa nas tuas dores; um amante que te dispensa de todos esses transportes, que nem sequer te agradece. Mas no!, no posso resignar-me a fazer-te a injria de pensar assim e tenho demasiado interesse em te justificar. De modo
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nenhum quero imaginar que me tenhas esquecido. No sou eu j suficientemente infeliz, mesmo sem me atormentar com falsas suspeitas? E por que razo havia de me esforar por esquecer todos os desvelos que puseste em me testemunhar amor? To encantada fiquei com tais desvelos que bem ingrata seria se no te amasse com o mesmo arrebatamento que a minha paixo me dava, quando me era dado gozar os testemunhos da tua. Como podem ter-se tornado to cruis as lembranas de momentos to agradveis? E ser que, contra a sua natureza, no devam essas lembranas servir seno para tiranizar o meu corao? Ai de mim! A tua ltima carta deixou-o num lamentoso estado! To sensveis foram as suas palpitaes que at parecia fazer esforos por se separar de mim e ir ao teu encontro! Todas estas emoes to violentas me acabrunharam a tal ponto que, por espao de mais de trs horas, fiquei desfalecida! Proibia a mim prpria regressar a uma vida que devo perder por ti, j que para ti a no posso conservar. Finalmente, e mau grado
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meu, voltei a ver a luz, e comprazia-me ao sentir que morria de amor. Estava, alis, bem contente por j no ter de ver o meu corao despedaado pela dor da tua ausncia. Depois destes acidentes, sofri muitas e variadas indisposies. Mas poderei eu alguma vez viver sem males, enquanto no voltar a verte? Suporto-os, contudo, sem murmurar, porque me vm de ti. Ser essa a recompensa que me ds por haver-te amado to ternamente? Mas no importa! Estou decidida a adorar-te durante toda a vida e a no ter olhos para mais ningum. E asseguro-te que tambm tu fars bem em no amar mais ningum. Poderias, acaso, contentar-te com uma paixo menos ardente do que a minha? Encontrars, talvez, maior beleza (e, no entanto, disseste-me outrora que no me faltava beleza), mas no encontrars jamais amor tamanho e o resto no conta. Deixa de encher as tuas cartas com coisas inteis e nunca mais me escrevas a dizer que me lembre de ti. Eu no te posso esquecer, como tambm no esqueo que me deste esperanas de vir passar algum tempo comigo. Ai de mim! Por que no queres ficar comigo a vida inteira?
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