AMOR NO SALUDABLE: CAUSAS Y TRATAMIENTO

ALBERT ELLIS, PH. D.

Permtanme comenzar con unos pocos de mis prejuicios personales. Estoy
comprometido en la investigacin del tema del amor y quiero decir amor, no
sencillamente sexo desde 1938; esto es, desde hace ms de 50 aos. Mi primer
intento en la tesis para doctor en Filosofa fue sobre las emociones amorosas en un
colegio de mujeres; y aunque la Universidad de Columbia no me autorizo a realizar
este trabajo (porque trataba sobre el amor, y por tanto relacionado muy estrechamente
con el sexo), yo no obstante termine el estudio por mi mismo y lo publique en una serie
de artculos en revistas psicolgicas y sociolgicas (Ellis, 1949a, 1949b, 1949c, 1950).

Luego me convert en psicoterapeuta y en un buen conocido sexlogo. Trate
parcialmente con problemas de amor y publique buenos artculos y libros sobre la
materia (Ellis, 1954, 1958, 1960, 1979). En el desarrollo de esta capacidad, trate con
problemas de amor casi a diario durante ms de medio siglo. Debido a que es el
problema bsico del amor - Cunto me acepto y respeto a m mismo y cunto haces
t para cuidar de m? lo que hace que se mueva el mundo; e incluso los as llamados
problemas sexuales (tales como impotencia, frigidez y desviaciones sexuales) son
bsicamente problemas de la vala y falta de valores humanos (o amor a uno mismo)
como lo he mostrado en muchos de mis escritos de psicoterapia (Ellis, 1957, 1962,
1971, 1972, 1988; Ellis y Harper, 1961, 1975; Ellis y Dryden, 1987).

Hay muchos aspectos saludables y normales en el tema del amor; tal como
muchas autoridades en la materia han puesto de manifiesto (Fink, 1887; Maslow,
1953; Montagu, 1953; Grant, 1957; Levy y Munroe, 1938; Ortega y Gasset, 1960;
Sorokin, 1954; Stendhal, 1947). Tambin hay muchos estudios sobre aspectos
anormales y poco saludables sobre el amor (De Rougemont, 1940; Lucka; 1922; Reik,
1945). Deliberadamente centre la atencin en algunos problemas no saludables sobre
el amor. El tema del amor es amplsimo, y nunca hay suficiente tiempo ni espacio para
tratar todas sus ramificaciones. Kremen y Kremen (1971) han discutido respecto al
amor romntico e idealista desde un punto de vista psicoanaltico clsico y salzman
(1971) ha tratado el enamoramiento y el amor dependiente pero desde un punto de
vista menos ortodoxo. Con mayor extensin, repiten las observaciones realizadas por
Fromm (1962), quien ha analizado incisivamente algunos de los elementos del auto
derrotismo sobre el enamoramiento y el amor. Partiendo de un punto de vista contrario
al psicoanlisis y de acuerdo con datos clnicos contrastados, realizare mi propio
anlisis sobre el amor no saludable, as como lo que se puede hacer para ayudar a
quienes estn afectados por este problema.

La mayora de las perturbaciones humanas son alguna forma de demanda
excesiva. La gente que ama de forma neurtica o psicopatolgica (o, a veces,
psictica) no solamente prefiere o quiere unirse ntimamente con otra persona; sino
que demanda, ordena, insiste u obliga, de una manera absolutista, que 1) encuentre a
una persona atractiva, generalmente del sexo opuesto; que 2) esta persona se
comporte excepcionalmente bien y de forma impresionante con ellos; y 3) que esta
persona los ame de forma absoluta, devota, y por siempre; y que 4) amen a esta
persona de forma muy intima y profunda. Pueden, adems, tener muchas otras
demandas, tales como, que esta persona que descubren y que aman intensamente
sea asequible (esto es, no comprometida legalmente con ninguna otra persona), viva
cerca, tenga valores y objetivos similares a los de uno mismo, sea un gran compaero
sexual, etc.

Si los objetivos de la persona, sus metas y propsitos sobre el amor y el ser
amado son deseos, entonces es apropiado y sano. Pero si son, como muchas veces
ocurre, necesidades extremas o mandatos, si son incorporadas en el sistema de
necesidades que deben, tienen que o es obligatorio conseguir, entonces no se
considera apropiado ni sano; esa es la esencia de la perturbacin emocional. Vamos a
ilustrarlo con el caso de una mujer que reconoc quien, a pesar de su inusual gracia
personal e inteligencia, tenia una larga historia de errores en el terreno del amor e
insista en que nunca haba tenido un razonable encuentro amoroso que le haba
durado tiempo y estaba segura de que sera incapaz de conseguir o mantener uno.
Por consiguiente se encontraba ansiosa, deprimida y molesta.

Rpidamente fui capaz de demostrarle que su problema emocional esto es,
su ansiedad, depresin, ira y su incapacidad de mantener el tipo de relacin emocional
ntima que deca querer mantener podra ser entendida de la mejor manera con el
modelo ABC que se usa en la terapia racional emotiva. En el punto A (los eventos
Activadores), ella encontraba gran dificultad para mantener una relacin intensa y
duradera con un hombre adecuado; en el punto C, ella senta la consecuencia
emocional de desesperacin, pnico, ira y desolacin. Como en casi todos los casos
parecidos, estaba plenamente convencida, durante la primera sesin de que: debido a
que estoy teniendo mucha dificultad para conseguir una relacin duradera con alguien
a quien realmente ame y respete debido a que estoy convencida que probablemente
nunca la tendr, es esto lo que me ha puesto muy deprimida.

Oh no, interrump inmediatamente, como con frecuencia hago en otras
ocasiones parecidas, eso no es verdad. Ud. hace un salto mgico desde una
situacin externa hasta unos sentimientos internos. Y, al hacerlo, (por lo que se
cientficamente, no existe la magia en el universo), su razonamiento no es
consecuente. No lo es en absoluto.

Qu quiere decir? Pregunt ella.

Bien, Ud., esta diciendo que los hechos Activadores, en el punto A el hecho
de tenga problemas para conseguir una relacin duradera y la posibilidad de que
nunca consiga el tipo de relacin que quiere es lo que causa un sentimiento en su
interior, una Consecuencia emocional, en el punto C. Pero Cmo puede ser eso?
Cmo puede hecho Activador o cualquier estimulo nocivo que le ocurra, causar
cualquier sentimiento en Ud. a menos, desde luego, que fuera una fuerza fsica que
impacte sobre Ud.? Un hecho solamente puede causar, directamente, un dao fsico;
sin embargo, aun tendramos que reaccionar, emocionalmente, a dicho dolor.

Quiere decir que A no causa directamente C y que virtualmente nada puede
incomodarme emocionalmente?

S, eso es lo que quiero decir. Solamente Ud. puede directamente hacerse
sentir mal a usted misma. Y as porque se convence a si misma que en el elemento B,
su sistema de creencias. Es mas, cuando Ud. se siente intensamente mortificada por
ejemplo deprimida Ud. se convence a s misma con algn absolutismo irracional,
alguna creencia mgica, en B.

Y cul es?

Creo que s cual es exactamente como me figuro por lo que ocurre
generalmente, sobre la base de mi psicoterapia. Pero primero, vamos a ver si Ud.
puede adivinar qu creencia racional o sana tuvo sobre s misma, en el punto B, justo
antes de tener la creencia irracional y no saludable

Creencia racional?

S, creencia racional sobre lo que ocurre en el punto A. Es algo como: Estoy
teniendo una gran dificultad para conseguir y mantener una relacin duradera con un
hombre que me quiera y yo quiera, eso es Eso es Qu?

Eso es terrible!

No, Esa es su creencia irracional! Es interesante ver como la mayora de la
gente inteligente y educada como es Ud. me contesta con una creencia irracional y
cree que es racional. Pero volveremos a eso en un momento. Pero primero, Qu
creencia racional, basada en la realidad emprica, cree que se dice a si misma
inmediatamente antes de que se convierta en una irracional?

Mmm realmente no lo s.

S lo sabe. Lo que pasa es que no esta pensando en ella. Ud. probablemente
se esta diciendo justo ahora, otra creencia irracional que le esta bloqueando su
pensamiento.

Quiere decir, ` No es terrible que no pueda pensar en la creencia racional que
el quiere que encuentre!

Exactamente! Pero volvamos a la creencia racional. Qu podra cualquiera
decirse a s misma en su posicin, si desea mucho conseguir una relacin duradera y
tiene grandes problemas para lograrlo? `Tengo una gran dificultad para conseguir una
relacin duradera con un hombre y eso es?

Decepcionante?

Bien! Es decepcionante; es desafortunado; es una desventaja; es un
inconveniente! Todas estas cosas. Y si se mantiene rigurosamente slo a ese tipo de
creencia racional, esto es decepcionante y desafortunado pero no ms que eso, y no
que es incapaz de relacionarse con un hombre, Cmo se sentira entonces?

Supongo que me sentira mejor aunque triste.

Bien. Se sentira bastante triste, apenada o con este inconveniente. Pero esto
es lo que nosotros podramos decir justificadamente, que es bien desafortunado si no
consigue relacionarse bien con un hombre y quiz nunca se de; y es mejor que se
sienta apropiadamente triste y penosa respecto a ello. Pero, desde luego, Ud. siente
mucho ms que eso; se siente muy deprimida. Qu idea irracional, o creencia
empricamente inaceptable tendra que estar teniendo, otra vez en el punto B, para
sentir esa emocin no saludable?

Pero, Por qu no es saludable para m sentirme deprimida?

Por muchas razones. Aunque la tristeza por no tener una relacin puede
producir en Ud. que haga ms para conseguirlo, la depresin no lo hace; puede causar
en uno una actitud de inactividad, de rendicin, y sentir que es incapaz de
relacionarse. Por lo tanto, es disfuncional y derrotista. Adems, la depresin casi
siempre incluye la auto condena, el decaimiento y auto compadecimiento. Tan
solo conteste a mi pregunta sobre cuales son sus creencias irracionales y creo que se
dar cuenta.

Quiere decir mi creencia irracional acerca de mi falta de relacin?

S, adems de sus creencias racionales de que es desafortunado y
decepcionante no mantener una relacin.

Bien, uh, creo que yo nunca ser capaz de tener una relacin.

S, eso es. Esa es una creencia irracional porque no se puede probar. Ud.
puede probar que nunca ha tenido una buena relacin; y que hasta ahora no pudo ser
capaz de tenerla. Pero Cmo puede probar que no puede ser posible, bajo ninguna
condicin, tener una relacin?

Mmm, creo que no puedo.

Pero cuales son sus otras creencias irracionales? Hay alguna otra cosa,
incluso ms importante que el Nunca ser capaz de mantener una relacin?

Veamos. Oh, s; y es terrible si nunca lo consigo!

Esa catastrofizacin se crea en su cabeza. Porque Ud. puede creer de forma
racional que nunca se ha relacionado con un hombre y que probablemente nunca lo
har, pero no creer que esto es terrible. Cuando Ud. cree que cualquier cosa que haga
(o no haga) es terrible, esto es altamente irracional. Por qu?

No lo s. Realmente me parece terrible! Especialmente si descubro que
nunca me relaciono con ningn hombre.

S, pero cualquier cosa que piense que es terrible le har sentirse
terriblemente a Ud. Esta es la forma como actuamos lo humanos; cualquier cosa que
se piense o crea de forma intensa, as tendemos a sentirnos. Eso no prueba que haya
algo condenable sino que se ha tenido un sentimiento. Pero Por qu es terrible el que
nunca tengas una relacin con ningn hombre?

Mmm, no lo s realmente.

Nunca lo podr decir! Porque es una hiptesis mgica, improbable. Cuando
Ud. dice: Es terrible (o desastroso u horrible) si nunca consigo tener una relacin,
quiere decir: 1)Es muy inconveniente o una contrariedad (como ya hemos
comentado) y 2) Es 100% inconveniente o contrario! Cmo es esto posible?
Puede cualquier cosa que le ocurra llegar a ser 100% desafortunado o
inconveniente?

No, creo que no. Excepto mi muerte.

As es, pero eso va ocurrir eventualmente algn da. Y debe ocurrir.

Por qu?

Porque desafortunadamente ocurrir. S ocurrir. Y, de nuevo, cuando Ud.
dice que una cosa es terrible, quiere decir: 1)Es muy inconveniente y 2)Debido a
que es muy inconveniente, no debera existir!. Pero, acaso hay algo en el Universo
que, debido a que es terriblemente inconveniente para Ud., no debera o no tendra
que existir?

No, no si realmente existe.

Exactamente!. Todo lo que existe, existe. No importa cuan desagradable ser
para Ud. el fracaso en tener una relacin, si es lo que siempre ocurre, es lo que
siempre ocurre. Es una tontera y una grandiosidad decir que no debera ocurrir.

Esta Ud. diciendo, entonces, que si me rindo a todos los tremendismos y
acepto la realidad de que cuando las cosas desagradables existen, no hay razn por
las que no deberan existir, entonces no me disgustare de ser rechazada por los
hombres que me gustan y respecto a no tener xito en una relacin por un largo
periodo de tiempo con ninguno de ellos?

No, no estoy diciendo que Ud. no se sentir disgustada en lo absoluto; estoy
diciendo que bajo esas condiciones no se sentir excesivamente disgustada o
irracionalmente derrotada. An se sentir extremadamente triste y penosa por no tener
una relacin; pero no se deprimir por ello. Y trabajara para evitar o librarse a si misma
de esa sensacin de irritacin porque esta disgustada por ello y desea eliminar este
disgusto y as estar en las mejores condiciones para establecer relaciones.

Al mismo tiempo que estaba mostrando a esta mujer que el hecho de no tener
una relacin no era la causa de estar seriamente deprimida sino que ella, con sus
creencias irracionales sobre su deplorable situacin respecto a mantener relaciones,
era lo que la deprima, tambin le mostr que su ansiedad y su ira eran causadas de
forma similar. Para ponerse a s misma ansiosa, ella se deca de forma racional
tambin que seria muy desagradable si fallara en una relacin; pero irracionalmente,
se deca adems que tena que mantener una relacin estable y que era una persona
despreciable, una persona no valiosa, si no lo consegua. Estaba calificndose
totalmente como persona, calificndose a s misma, sobre la posibilidad de no
mantener una relacin; y naturalmente, como en una prediccin, estaba volvindose
ansiosa.

Con respecto a su ira que generaba, se estaba diciendo a si misma de forma
sana, Es muy malo si un hombre correcto no aprecia mis buenas cualidades y se
rehsa a mantener una relacin intima conmigo. Sin embargo, de forma no sana
tambin se deca Es horrible si no aprecia mis buenas cualidades; que terrible es que
no se de cuenta.

Para resumir; en el caso de la depresin, ella estaba demandando
excesivamente que deba conseguir lo que quera respecto a mantener relaciones
ntimas y se volva desesperanzada y con tendencias suicidas cuando sus demandas
no se cumplan. En el caso de la ansiedad, ella insista en que deba tener xito en
una relacin con cada hombre con el cual quiera relacionarse, condenndose
enteramente cuando no se daba el caso. Y en el caso de la ira, ella exiga que un
hombre en el que ella estuviera muy interesada deba apreciarla por igual y por tanto, si
no fuera as deba odiarlo por sus caractersticas despreciables.

Esto, es lo que casi de forma invariable ocurre en el caso del amor no
saludable. De la misma forma como en mi paciente deprimida, la gente
dogmticamente ordena que el mundo se conforme de acuerdo a sus objetivos en el
amor. Debido a este tipo de orden divina, se vuelven inusualmente inseguros,
ansiosos o celosos cuando pueden no ser queridos por alguien a quien han elegido;
inducen en ellos mismos sentimientos de depresin, desesperacin, desesperanza y
tendencias suicidas cuando no son correspondidos adecuadamente; y frecuentemente
se sienten colricos y hostiles y muy enojados contra las personas especificas que
rehsan darles el amor que demandan.

Esta idealizacin romntica, que yo describo en The American Sexual Tragedy
(Ellis, 1962), y que Kremen y Kremen (1971) describen acertadamente, y que muchos
autores en sus libros mencionan de forma significativa, proviene de esta clase de
demanda excesiva. En gran parte as es. Por una parte, es compensatorio. Los seres
humanos no se denigran simplemente por no conseguir tener o mantener relaciones,
sino por muchas otras cosas tambin; por ejemplo, el no conseguir una buena posicin
en los negocios, el arte, la ciencia o las relaciones sociales. Cuando se califican
tontamente a s mismos (en lugar de tan solo calificar sus intentos por mejorar), se
sienten excepcionalmente inadecuados, inferiores o denigrados. Consecuentemente,
si pudieran idealmente enamorarse con un miembro del otro sexo y el o ella les
correspondiera, este maravilloso y romntico sentimiento (imaginan) finalmente, que
en parte acabara con sus desgracias; y podran (al menos temporalmente) sentirse
mucho mejor consigo mismos. As que tienen considerables incentivos para creer que
su amado es la mejor cosa que alguna vez haya ocurrido, desde Eva, y que la
aceptacin de su pareja les hace ser lo mejor, desde los tiempos de Adn.

Hay, no obstante, muchas otras razones de porqu los seres humanos tienden
a idealizar a un miembro del otro sexo (o en el caso de la homosexualidad, del mismo
sexo) y caer locamente, y a veces irrevocablemente, enamorados con alguien que es
altamente cuestionable, particularmente si contemplan el casarse con esa persona.
Estas otras razones irracionales incluyen:

Percepcin errnea. El amado es realmente una persona con
caractersticas normales, pero es percibido errneamente como
poseedor de rasgos especiales. Los amantes necesitan (o creen
necesitar) que sus amantes sean memorablemente inteligentes, bellos,
sexys, o sinceros; por lo tanto, con frecuencia los ven con esos rasgos
que no poseen.
Fijacin. La persona es tratada sumamente bien por miembros del otro
sexo (tal como un padre, to o hermano) durante su juventud y continua
enamorndose, para el resto de sus das, de otros miembros de este
sexo que poseen rasgos o son de cierta forma similar a las de las
primeras personas (por ejemplo, tiene pelo rubio, ojos verdes o
demuestra alta inteligencia).
Identificacin mgica. Las personas buscan desesperadamente ser
fuertes y de buen parecido (incluso, debido a sus propios sentimientos
de inadecuacin) y se enamoran con alguien que tiene esas
caractersticas, creyendo mgicamente que las poseern si esa persona
les ama a ellos.
Narcisismo. Al amante realmente le gusta alguna de sus propias
cualidades (como su favorable apariencia) y solamente se enamorar
apasionadamente de aquellas personas que tienen esas mismas
cualidades, sin importar como sean el resto de sus rasgos o
caractersticas.
Hostilidad. El amante odia a sus padres u otras figuras de autoridad y
consciente o inconscientemente se enamorar de aquellos que posean
las caractersticas con las que tenderan a ser mas ofensivos hacia las
personas que odia.
Seguridad. El amante no puede soportar ningn tipo de rechazo y cree
que necesita ser amado absolutamente y para siempre;
consecuentemente solo estar encantado con compaeros que
parezcan estar absolutamente seguros en este sentido y que
supuestamente les adoren para siempre.
Ilusiones romnticas. El amante cree que el amor verdadero dura
para siempre y solamente se permitir estar enamorado
apasionadamente con una persona que tiene las mismas ilusiones
romnticas y le jure devocin eterna.
Necesidad de atencin y cuidado. El amante cree que no puede
soportar sostenerse por s misma y que el mundo es demasiado duro
para l, as es que se une fuertemente a una persona que
presumiblemente cuide de l y haga que las cosas sean sencillas para
l por el resto de su vida.

Si examinamos detalladamente estos diversos tipos de amor idealizado, se
observa que son todos ellos forma de demanda excesiva. El amante quiere obtener
algunas ventajas de una relacin intima; l o ella, entonces, arbitrariamente y de forma
absoluta establece algunas caractersticas que deben existir si se da una relacin
ideal; estas caractersticas son entonces ya sea descubiertas o inventadas en otra
persona; y el amante usualmente se convence profundamente que el otro al que ama:
1)realmente posee estas caractersticas ejemplares; 2)las tendr para siempre; 3)las
usara en beneficio del amante; y 4)tendr una gloriosa relacin continua con el
amante, en lugar de cualquier a pesar de cualquier caracterstica desafortunada que el
amante pueda poseer o a pesar de tener condiciones adversas bajo las que la relacin
pueda existir.

Debido a que es altamente improbable que, especialmente a largo plazo, estas
predicciones insistentes y absolutistas del amante se den, el amor no saludable casi
siempre termina en diferentes tipos de emociones perturbadoras. Por ejemplo:

Ansiedad. El amante estar incesantemente muy preocupado sobre si
encontrara al amante ideal, y siempre permanecer atacado al otro en
la misma medida que el primero demanda que est unido.
Celos. El amante se muestra frecuentemente celosos de su pareja,
cree que est de sobremanera interesado en otro potencial amante, no
puede soportar la idea de que comparta cualquier salida con otra
persona, con tendencia a espiarle, y a paranoicamente creer que no
tardara en dejar de amarle y en su lugar se buscara a otro amor.
Depresin. El amante piensa que su compaero no le ama, o no lo
suficiente o que nunca lo har; y que nadie al que ame intensamente le
amara con suficiente intensidad; y que mantiene una relacin horrible y
que nunca ser capaz de poder disfrutar de la vida de ninguna manera,
excepto cuando sea amado por una persona encantadora y que l la
ama a su vez.
Inercia. El amante esta convencido de que es demasiado difcil para l
conseguir lo que quiere en una relacin; que no debera ser tan difcil y
que debera rendirse y no hacer nada para intentar conseguir la clase
de relacin que piensa que debera tener.
Hostilidad. El amante cree que es terriblemente injusto que no sea
amado de la manera que debera por la persona que ha elegido y que
es horrible que esta clase de injusticia exista y que la persona que no le
ama, debera amarle y que esa persona es adems despreciable por
ser tan injusto con l.
Condena. El amante imagina que no es querido por la persona que ha
elegido porque esa persona es una persona con caractersticas
negativas excepcionales y debido a que es una persona corrompida, no
merece ser querido por nadie.
Ceguera amorosa. Ocasionalmente, el amante obtiene considerable
evidencia de que la persona que ama no muestra suficiente cuidado de
l, y que incluso le detesta, pero rehsa aceptar esta evidencia y se
convence a si mismo que esa persona realmente se preocupa por l y
quizs incluso esta locamente enamorado de l.


Asumiendo que el amor no saludable, o la horrible necesidad de mantener
relaciones intimas con otra persona, generalmente proviene de las demandas
dogmticas y absolutistas de que el mundo tiene que ser tal como uno quiere que sea
y asumiendo que es un tipo distintivo de perturbacin emocional que puede incluir
fuertes componentes de ansiedad, depresin, condena y hostilidad, Qu se puede
hacer para mejorar esta situacin? Una respuesta, aunque no necesariamente la nica
y definitiva, es una psicoterapia intensiva. Esta se puede dar, a mi juicio, de dos
formas principales: mtodos paliativos o curativos. Desafortunadamente, la mayora de
la terapia actual es paliativa y bsicamente consiste en los siguientes mtodos:

Sustitucin del amor. El terapeuta se relaciona de forma calurosa y
anima al paciente rechazado y deprimido y de esa forma le brinda una
relacin sustituta. El mensaje bsico que se transmite al paciente es: X
persona no le quiere o no se preocupa por usted y quizs nunca se
preocupe, pero yo si le quiero y me preocupo. Por tanto Ud. es una
persona realmente digna y valiosa, en lugar de la piltrafa que cree ser, y
siempre podar encontrar otras buenas personas que le puedan amar.
Las limitaciones de este mtodo son: se le confirma al paciente su
creencia irracional de que necesita ser amado para ser una persona
valiosa; y ahora que esta recibiendo cario y preocupacin del
terapeuta, se siente bien. El terapeuta no le esta ayudando a cambiar
su excesiva demanda de fondo y probablemente se le volver a
presentar el problema despus, cuando elija otro potencial amante y
descubra que realmente tampoco le quiere.
Reforzamiento del ego. El terapeuta muestra al paciente que aunque
pueda equivocarse en conseguir el amor de X, tiene la habilidad de
conseguir B, C o D; y que tambin puede hacer otras cosas bien
como un trabajo o una ocupacin artstica. Consecuentemente, la idea
que les convence es que realmente no es un gusano. Las limitaciones
de esto es que el paciente no es nunca desengaado de la nocin de
que debe tener xito en cualquier cosa para ser aceptado y disfrutar de
su existencia. Contina dependiendo del xito para considerarse valioso
y mantiene en el fondo la ansiedad de que puede errar en un propsito
importante en el futuro.
Catarsis y abreaccion. El terapeuta anima al paciente a airear sus
sentimientos, particularmente sus sentimientos de auto-compasin e ira.
Las limitaciones de ello son que aunque algunos pacientes
momentneamente se sienten mucho mejor usando este mtodo,
raramente consiguen a la larga estar mejor. Por el contrario, de forma
mas frecuente mantienen la creencia de que es terrible que no sean
extraordinariamente amados y que las personas que rechazan su amor
son despreciables. Su auto-compasin e ira, como mucho, solo de
forma temporal lo tranquilizan, sin embargo su filosofa creadora de
perturbacin se mantiene.
Mtodos de distraccin. El terapeuta provee varias tcnicas de
distraccin, ya sea durante o fuera de las sesiones de terapia. Estas
pueden incluir la relajacin, masaje, meditacin, ejercicios de yoga,
entrenamiento en conciencia sensorial, ocupaciones artsticas,
discusiones intelectuales y un gran numero de otro tipo de
distracciones. Las limitaciones son que estas tcnicas si bien pueden
fcilmente inducir al paciente a centrarse en propsitos ms placenteros
y constructivos que el preocuparse excesivamente, pudiendo
temporalmente olvidar la terrible necesidad de amor; la mayora de las
veces, no obstante, la distraccin no combate de forma permanente su
tendencia a la demanda excesiva.
Desensibilizacin. El terapeuta puede desensibilizar al paciente de su
ansiedad respecto de alguien que le rechaza o acerca de su fobia o
temor intenso de conseguir un amante que le pudiera rechazar. Las
limitaciones de esto es que la desensibilizacin, a menos que sea
acompaada de una generalizacin cognitiva, tiende a funcionar
solamente respecto al rechazo para una persona particular o respecto a
una fobia sobre un tipo especial de relacin arriesgada. Para que sea
efectiva en lo general, el paciente debe ser desensibilizado muchas
veces en conexin con muy diversas ansiedades o fobias de relacin.
Condicionamiento operante. El terapeuta puede refuerzos o castigos
para ayudar al paciente a relacionarse con una persona adecuada o
dejar de relacionarse con aquel que le perjudica. Las limitaciones de
este recurso son que esta clase de terapia de nuevo tiende a ser
demasiado especfica en lugar de desacondicionar las tendencias de
demanda excesiva del paciente, que pueden ser luego fcilmente
transferidas a otra relacin amorosa.

Complementariamente a estos mtodos paliativos y escasamente elegantes de
terapia, existe un nmero de mtodos ms curativos y elegantes. Estos tienen que ver
con hacer al paciente mas consciente de que estn demandando en exceso,
mostrndoles con esa mirada filosfica no es precisamente la mas efectiva para
ayudarlos a conseguir lo que buscan y evitar lo que no desean, y persuadirlos,
educarlos y entrenarlos para eliminar su tendencia a la excesiva demanda y trabajar
hacia los objetivos que se desean, mas que aquellos que creen que necesitan de
forma absoluta. En la terapia racional emotiva, en particular, algunos de los mtodos
ms elegantes que son empleados de forma regular son:

Eliminar la demanda excesiva. El terapeuta muestra al paciente, de
acuerdo con la teora del ABC de creacin de sntomas descrito
previamente en este articulo, que su perturbacin emocional no es
creada por la influencia de situaciones externas o Acontecimientos
activadores (A), sino en mayor medida procede del sistema de
creencias (B) y particularmente de las creencias irracionales de que
debera, tiene o que debe conseguir los objetivos en el amor que yo
deseo. Al paciente se le muestra tambin como analizar, discutir,
mejorar o eliminar esas creencias irracionales a travs de la discusin
de las mismas (en el punto D).
Aceptacin incondicional positiva. El terapeuta muestra al paciente
aceptacin incondicional en la medida en que puede aceptar al paciente
sin importar lo que hace o si comete errores. Adems (y mas
importante) el terapeuta muestra al paciente como aceptarse a s mismo
de forma incondicional logrando en el su auto-aceptacin; esto es,
abstenindose siempre de calificarse a s mismo como persona, de
forma total, y mas bien cindose a evaluar sus acciones,
comportamientos y conductas. El terapeuta ensea al paciente, con el
trabajo y el ejemplo, a tolerarse a s mismo y a los dems.
Alta tolerancia a la frustracin. El terapeuta indica al paciente como
puede elevar su tolerancia a la frustracin; as ayuda al paciente a
convencerse a si mismo de que realmente no necesita lo que quiere;
que puede superar las perdidas y el rechazo aunque nunca le gusten o
gustarn; que la frustracin puede ser molesta e irritable pero nunca es
terrible, horrible o catastrfica.
Educacin emocional. El terapeuta, con el fin de mostrarle al paciente
como ser tolerante consigo mismo, con los otros y con las dificultades
del mundo, y cmo dejar de demandar de forma excesiva e infantil que
sus deseos deban ser inmediatamente satisfechos, usa una variedad de
ejercicios emocionales y de dramatizacin tales como el juego de roles,
el entrenamiento asertivo, un autentico auto-revelamiento y varios tipos
de mtodos emotivos y de relacin. Estas tcnicas, no son usadas
como fines en s mismos sino con el fin de efectuar una reestructuracin
filosfica o para revelar al paciente cuales son sus ideas auto-
derrotistas que mantiene y cmo las puede cambiar.
mtodos de la terapia de conducta. El terapeuta que usa el enfoque
de la Terapia racional emotiva emplea generalmente actividades tareas
o ejercicios para casa. As, le asigna tareas graduadas con las que el
paciente asume riesgos de encuentros, citas y relaciones con
potenciales amantes; y el paciente es ayudado a permanecer en
situaciones de frustracin (tales como una mala reaccin) con el fin de
aprender a tolerar esas condiciones antes de que finalmente (de forma
racional y no racional) las abandonen.

De muchas maneras, entonces, los practicantes de la TREC usan una
combinacin de mtodos cognitivos, emocionales y conductuales para revelar a los
pacientes cuales son sus filosofas auto-derrotistas y antisociales y como pueden
activamente y de forma precisa cambiarlas. El objetivo es ayudar al paciente a aceptar
la realidad (incluso cuando sta no le gusta), dejar de lamentarse y de quejarse, dejar
de agravar las cosas tontamente y persistir en intentar activamente el cambio para
mejor. El terapeuta intenta mostrar al paciente como abandonar su dogmatismo, con la
compulsividad que conlleva, fijacin y fetichismo y a maximizar su libertad de eleccin
y ser capaz de incrementar su potencial humano para el desarrollo y la felicidad (Ellis,
1962, 1988; Ellis y Grieger, 1986).

El amor es una de las ms grandes fuerzas de influencia en la vida humana.
Nos puede proveer de grandes beneficios y ganancias. Pero cuando la gente cambia
de un poderoso deseo a una presunta necesidad, de forma no realista lo hacen
peligroso y minimizan su poder. Adems, generalmente crean ansiedad innecesaria,
depresin, sentimientos de inadecuacin y hostilidad. Pero no todo esta perdido.
Tienen la capacidad de cambiar sus demandas infantiles, para crecer, y amar de una
manera no absolutista. Uno de los principales propsitos de la psicoterapia efectiva es
ayudarlos a ser capaces de amar sanamente, ms no de forma compulsiva. Una difcil
pero no imposible meta!














LA NATURALEZA DE UNA INTERACCION MATRIMONIAL PERTURBADA
ALBERT ELLIS, PH. D.


Empezare este escrito con un ejemplo tpico de una interaccin matrimonial
perturbada; luego intentare mostrar cual es la naturaleza esencial de esta clase de
interaccin neurtica; y finalmente, intentare revelar algunas de las medidas que se
pueden tomar por contenerla y minimizarla.

Richard, el esposo de 32 aos de la pareja a la que estuve dando consejo matrimonial,
era muy inteligente y artstico. Deseaba tener una compaera con quien fuese
estimulante vivir y quien tambin le diese un tiempo a solas, mientras estaba en casa,
para poder escribir. Su esposa de 30 aos, Anne, era clida y bella pero tenia mucho
ms inters en mantener una relacin estrecha con su esposo y sus dos hijos que en
los pasatiempos intelectuales de l. tambin deseaba una relacin sexual mas intima y
sensual mientras que su esposo se senta satisfecho con una interaccin breve,
centrada alrededor del acto sexual, mas o menos una vez cada dos o tres semanas.

Richard se senta tan descontento con las persistentes demandas de compaa por
parte de Anne, que constantemente la criticaba, la menospreciaba delante de otros,
descuidaba la relacin con sus hijos y, se deprima tanto en tantas ocasiones, que solo
se dedicaba a escribir espordicamente. Por su parte, Anne mantena relaciones
amatorias con hombres por quienes senta poco amor o deseo y frecuentemente se
quejaba ante sus hijos del mal padre que tenan y encontraba excusas para siempre
interrumpir a Richard en esos das cuando finalmente sala de su depresin y
empezaba a escribir la novela que tan desesperadamente deseaba terminar. Ambos
cnyuges continuamente discutan sobre el sexo y, cuando raramente tenan
relaciones, estas eran muy insatisfactorias.

Ambos individuos estaban, en todo su derecho, evidentemente perturbados. Richard
se reprobaba innecesariamente por no tener la firmeza para escribir y,
consecuentemente, cada vez se deprima ms y escriba menos. Anne necesitaba
tanto que la amen para sentir que vala como ser humano que mantena relaciones
extramaritales con hombres para reafirmar su atractivo y encanto. En otras palabras,
ambos cnyuges tontamente estaban saboteando sus propias metas de vida e
innecesariamente estaban creando odio y hostilidad hacia ellos mismos.

Interactuaban de manera neurtica en su matrimonio porque, luego de verse
frustrados con sus principales metas matrimoniales y, en lugar de estoicamente
enfrentar e inteligentemente minimizar sus decepciones, se enfurecan
descabelladamente contra estas frustraciones y, por lo tanto, se apartaban aun ms.
De esta manera, al denigrar a Anne por no ser mas autosuficiente y por demandar
tanto de su tiempo, Richard la estaba alentando a ser aun menos capaz de estar sola
y de sentir mas clera que el quisiese pasar tiempo solo. Al interrumpir con clera los
momentos de escribir de Richard, Anne acrecentaba su deseo de soledad; y al
excoriarlo por ser un mal padre y un mal compaero en la cama, fomentaba que
fuesen menos atractivos para l la paternidad y las relaciones sexuales regulares.

En otras palabras, una interaccin matrimonial perturbada surge cuando uno de los
cnyuges reacciona mal hacia las frustraciones normales y las demandas inusuales y
no realistas del otro cnyuge y, durante el proceso, ayuda a acentuar estas
frustraciones y demandas. Entonces, el otro cnyuge, en su turno, tambin reacciona
mal hacia las peticiones sensibles y las demandas no razonables del primero. Como
resultado se desarrolla, de parte de ambos cnyuges, una baja tolerancia a la
frustracin y a los arrebatos de clera. Con frecuencia los individuos perturbados
tienden a responder con ansiedad o con clera a situaciones de vida relativamente
buenas, ya que bsicamente tienen actitudes o suposiciones filosficas irracionales o
ilgicas. Cuando las presiones externas son difciles, entonces reaccionan de manera
an ms neurtica o psicoptica.

Es comn que las personas perturbadas respondan particularmente mal al matrimonio
o a convivir porque una relacin mongama puede ser algo muy difcil y porque
nuestras expectativas con respecto a ella muchas veces no son realistas. Parece
obvio que, mientras que los amigos, los amantes y los socios laborales a menudo se
muestran su mejor conducta y, en consecuencia, se tratan con educacin y sin
crticas, los esposos y los hijos no pueden mantener la misma clase de pretensin
urbana por mucho tiempo. Consecuentemente, es casi seguro que con frecuencia las
parejas domesticas se mostraran irritables, de mal genio, insensibles y difciles.

Sin embargo, el esposo promedio piensa que, solo porque esta casado, su esposa
consistentemente debera ser amable y educada y la esposa promedio piensa que,
solo porque su esposo esta casado con ella, l invariablemente debera ser dulce y
sensible. Lo mismo es cierto con otras relaciones que conviven, ya sea entre parejas
del mismo sexo o del sexo opuesto. Entonces dos personas estn irracionalmente
demandando la mejor conducta del otro pero, si fuesen realistas, esperaran la peor
conducta de sus parejas. El resultado de estas altamente insostenibles suposiciones
sobre cul debera ser el estado en pareja, normalmente conduce a una gran
desilusin o decepcin en aquellos que mantienen esas suposiciones. Esto es
especialmente cierto para los individuos bsicamente perturbados que, en primer
lugar, tienden a inventar y aferrarse a premisas errneas y luego sufren cuando la
realidad comprueba que sus suposiciones no tenan fundamento.

As que, la principal causa de la interaccin matrimonial perturbada es las expectativas
poco realistas que las parejas tienden a tener no slo de s mismos y de otros (como
es el caso con individuos no molestos en su matrimonio), sino tambin de la relacin
en s. Se aferran insensatamente a la suposicin que su pareja absolutamente debera
ser amorosa e indulgente cuando, si fuesen mas sabios, creeran que seria
maravilloso si su pareja fuese de esa manera, pero que las probabilidades son que l y
ella muchas veces no lo ser. Entonces, luego de haberse empapado y construido
esta creencia contraproducente de alguna manera, normalmente las parejas hacen
una cosa ms que afirma su interactuar neurtico para siempre: testarudamente se
aferran y rehsan a trabajar en eliminar sus demandas no realistas sobre el otro.

Esta es la verdadera tragedia y una de las principales causas de la neurosis: dejarse
llevar o remolonear. Aunque normalmente, al principio de sus vidas, los humanos
adquieren y crean filosofas contraproducentes y patrones de respuesta destructivos,
persevera el hecho que tericamente con capaces de cambiar estas filosofas y de
renovarse. Sin embargo, normalmente no lo hacen. Es por esto que habitualmente nos
referimos a las personas irracionales como neurticas o perturbadas en vez de
estpidas o incompetentes: porque presumiblemente pueden conducirse mejor de lo
que actualmente lo hacen. Como resalte en mi libro Cmo vivir con un Neurtico
(How to live with a neurotic), la neurosis es esencialmente una conducta estpida de
una persona no-estpida. Los neurticos pueden comportarse mejor pero
normalmente no lo hacen; en vez, tienden a dejarse llevar, continuando con su patrn
de conducta contraproducente.

Tomemos, por ejemplo, a Richard, el esposo que mencion al principio de este
artculo. Era un individuo inusualmente inteligente, educado y artstico. Sin embargo,
sucumbi con facilidad a varias formas de conducta contraproducente en sus
relaciones consigo mismo y con su esposa. Primero, acepto sin cuestionamientos, y se
rehus a disputar, la hiptesis que tena que tener xito como escritor y que era un
pobre-para-nada si no lo tena. Segundo, cuando se deprima por sus intentos
espordicos de escribir, se permiti sumirse en su depresin durante das o semanas,
sin hacer un esfuerzo real para ver que creencias disfuncionales se estaba diciendo
para causar la depresin ni para cuestionar o retar enrgicamente esas ideas. Tercero,
no hizo ningn esfuerzo, aun cuando esperaba permanecer casado indefinidamente,
para lograr una interaccin matrimonial verdadera con su esposa e hijos; ms bien, la
mayor parte del tiempo intentaba ser exactamente lo que deseaba hacer, como si no
tuviese responsabilidades matrimoniales. Cuarto, se rehus a aceptar el hecho que el
matrimonio es la clase de relacin donde normalmente uno no recibe de parte de la
esposa e hijos la clase de respuesta que uno deseara, ya que es muy probable que
estn preocupados por sus propios problemas.

Quinto, cuando su esposa Anne actuaba inadecuadamente, Richard no le permiti
dejar pasar ninguno de sus errores y se senta obligado a abrir su bocota y
sealrselos amargamente en detalle. Sexto, cuando observo que los comentarios
negativos de l hacia Anne la hacan sentirse herida y menospreciada, testarudamente
mantuvo su creencia que su difamacin de ella de alguna manera, mgicamente, hara
bien en lugar de dao. Stimo, cuando, hasta cierto punto, hubiese podido tranquilizar
a su esposa teniendo la clase de relaciones sexuales que eran ms satisfactorias para
ella, en venganza Eligio tener menos sexo de lo que l mismo deseaba.

Entonces, de muchas maneras, Richard actu ineficazmente en sus relaciones con el
mismo y con su esposa. Mas aun, cuando su principal premisa que debera ser feliz
en su matrimonio, sin importar cuan grandes sus diferencias y extensas sus
inhibiciones emocionales no dio frutos, no hizo nada para examinar o cambiar esta
premisa. Al contrario, se aferro a ella con firmeza y prefiri creer que era solo la culpa
de su esposa que su vida y su matrimonio no funcionasen bien.

Esa tendencia humana de dejarse llevar es tan marcada entre personas perturbadas y
sus matrimonios que incluso los seguidores de Carl Rogers, que tienden a creer que
las personas casadas solo necesitan actuar abierta y honestamente entre ellos para
poder tener una buena relacin, han tomado conciencia de ella. As, en el curso
Rogeriano de instruccin programada para mejorar la comunicacin en el matrimonio,
el Instituto de Desarrollo humano de Atlanta resalta que ambos cnyuges son
responsables de una comunicacin deficiente: Cualquiera de los dos podra hacer
algo para cambiar las cosas, pero, en lugar de hacerlo, se concentran en culpar a la
otra persona y esperar que ella cambie. Naturalmente, nada pasa y nada pasar
hasta que uno de los dos no deje de culpar al otro y se pregunte, Cmo puedo yo
ser diferente? Qu puedo hacer yo sobre esto?. Obviamente, hasta los Rogerianos
han observado aunque sin entusiasmo- que dejarse llevar y echar la culpa
mantendrn indefinidamente la discordia en la relacin y que por eso ser mejor
convencer a las parejas interactuando de manera perturbada, no solo a expresar sus
verdaderos sentimientos hacia el otro- sino, mucho ms importante, que trabajen
mucho para cambiar las suposiciones de culpar, que crean y conservan sus
sentimientos hostiles.

Cuantas mas personas perturbadas y conductas interpersonales negativas veo en mi
practica como psicoterapeuta y consejero matrimonial, mas me convenzo que la
mayora de las formas de perturbacin se mantienen principalmente por diferentes
tipos de dejarse llevar o remoloneo. Como seale a mediados de los sesenta, la
neurosis y la psicosis son desordenes emocionales que se desencadenan en gran
parte por pensamientos torcidos. El origen de esta percepcin irracional es
interesante, pero juega una parte relativamente pequea en su tratamiento. Muchos
pacientes, an antes de empezar con sesiones de psicoterapia, saben bien
exactamente cmo comenzaron a tener pensamientos perturbados y que deben hacer
para no tenerlos as como la mayor parte de los fumadores saben cmo empezaron
a fumar y que deben hacer para dejar de hacerlo. Pero, a pesar de su intuicin,
continan con sus demandas irracionales que dejar de fumar debe ser fcil y se
rehsan a hacer el trabajo fuerte requerido para dejar el cigarrillo.

Esto es particularmente cierto en el matrimonio, y en otras relaciones de sexo-amor,
donde una de las partes, tal como el esposo antes mencionado, ve en parte que su
trato hacia su compaera es desconsiderado y ridculo, pero as todo tercamente
continua esta conducta que perjudica la relacin. En el caso de Richard pude
mostrarle que sus expectativas sobre el matrimonio en general, y a su esposa en
particular, no eran para nada realistas y que tena muy pocas probabilidades de ser
feliz en su hogar si la mantena. Para mi sorpresa, casi de inmediato comenz a
trabajar en retar y cuestionar sus propias suposiciones, en disminuir su rabia y
quedarse callado cuando su esposa e hijos se comportaban inadecuadamente, en
concentrarse ms para resolver sus problemas para escribir en vez de demandarle a
su esposa que cambie para que l quedase contento, e hizo verdaderos esfuerzos
para darle a su esposa el tipo de afecto y estimulacin sexual de la que ella disfrutaba.

El trabajo de Richard en su matrimonio comenz a dar frutos pronto. Anne dejo sus
relaciones extramaritales, alent a los nios para que fuesen mas respetuosos y
cariosos con Richard y se dedico a pintar en lugar de reclamarle a su esposo por el
tiempo que el pasaba escribiendo. Aunque Anne no cambio de manera significativa
sus suposiciones bsicas que necesitaba con desesperacin el amor de Richard para
sentirse valiosa como persona, y por ende permaneci un tanto neurticamente
necesitada, por lo menos pudo vivir de manera mas satisfactoria con su perturbacin
en gran parte porque Richard le hizo frente a su propia neurosis y dejo de culparla a
ella por estar perturbado. Entonces, mucho trabajo por parte de Richard redujo
considerablemente su propia perturbacin y la de la interaccin matrimonial; mientras
que un algo de trabajo aunque limitado por parte de Anne condujo a un mejor
matrimonio a pesar de mantener muchas de sus propias premisas negativas sobre s
misma.

Igualmente, encuentro que cada vez puedo persuadir a cualquiera de los pacientes
que trato como psicoterapeuta o consejero matrimonial a trabajar en cambiar la
suposiciones subyacentes que crean sus neurosis, se generan cambios de
personalidad significativos y casi siempre mejoran las interacciones con sus cnyuges,
sus familias u otras personas ntimamente asociadas. Este trabajo normalmente
consiste en (a) ayudar a las parejas a enfrentar de lleno el hecho que, con frecuencia,
ellos mismos estn haciendo algo malo, sin importar cun equivocados tambin
puedan estar sus parejas; (b) ver claramente que detrs de sus errores neurticos e
ineficacias, hay importantes suposiciones filosficas irracionales y poco realistas; (c)
retar y cuestionar con entusiasmo y continuamente estas suposiciones examinndolas
de manera critica y tomando acciones que comprueben que son infundadas; (d) hacer
las consideraciones respectivas para las dificultades y frustraciones intrnsecas de
ciertas relaciones humanas, como un matrimonio mongamo; aprender a mantener
cerradas sus bocas cuando es evidente que su pareja se esta comportando
inadecuadamente, o de lo contrario sealar, de manera objetiva y sin culpar, los
errores del otro intentando ensearle constructivamente cmo corregirlos en el futuro.

Sobre todo recordar continuamente que es una relacin, que raramente puede
progresar de una manera super suave y que es mejor que se trabaje activamente
para recrear y mantener el afecto honesto con el cual normalmente se empieza.

Para resumir: Las interacciones perturbadas en una relacin matrimonial y de sexo
amor surgen cuando las partes son neurticas en todo su derecho y cuando
consecuentemente tienen expectativas poco realistas de cul debera ser la conducta
de su pareja. Cualquiera que sea la fuente original de estas premisas irracionales, las
personas normalmente no comprenden con claridad cules son y, cuando s las
entienden, tercamente se resisten a trabajar contra ellas y a renunciar a sus creencias
irracionales. Por tanto, bsicamente se dejan llevar y remolonean. Normalmente sus
relaciones perturbadas continuaran hasta que se den cuenta que no pensar
simplemente no paga y que normalmente no hay otra salida de los dilemas
individuales y de relacin mas que trabajando, trabajando, trabajando.