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9. PROVOCACIN, UNA FORMA SUI GNERIS DE COMUNICAR

Historias Infames: los maltratos en las relaciones
Mara Cristina Ravazzola
p.p. 182-195. Ed. Paids, 2005

Por provocacin entendemos un tipo particular de comunicacin que origina
emociones generalmente desagradables (tensiones)- y produce en el
interlocutor reacciones casi automticas que no son las que l tendra en
condiciones ms relajadas y distendidas. Puesto que personas distintas reciben
mensajes diferentes (aunque el mensaje emitido sea el mismo), para identificar
sus reacciones viene bien acudir a la siguiente metfora: imaginemos que
ciertas frases o actitudes operan como un anzuelo que intenta enganchar y
hacer picar al interlocutor. ste, cuando enganch y reaccion, queda
enredado en una trama interacional particular, insatisfecho y tenso, con la
sensacin de que no era eso lo que quera hacer o decir y que ni siquiera
sabe por qu entr. En lenguaje popular, queda pagando.

Coincidimos en estas apreciaciones con los terapeutas italianos del grupo de
M. Andolfi, C. Sacu, A.M. Nicol y P. Menghi (Istituto de Terapia Familiar, ITF),
as como tambin con R.Piperno. Todos ellos han estudiado especialmente la
provocacin y han aportado propuestas muy valiosas, tanto tericas como
tcnicas. Reconocen los autores citados la presencia regular de esta forma de
comunicacin entre los miembros de los sistemas familiares que funcionan
rgidamente, es decir aquellos que repiten conductas sintomticas.

Observamos que esta clase de mensajes provocadores es, en efecto, tpica en
familias donde se reiteran conductas de la serie psictica, y tambin en las
que manifiestan conductas de la que llamamos serie abusiva (abuso de
sustancias y abusos en las relaciones).

La provocacin presenta una estructura propia, que se expresa en actitudes,
frases, gestos, que ms o menos sutilmente- esperan ser complementados
por el gesto o la frase del OTRO al cual el sujeto se dirige. La provocacin
funciona de tal modo que eleva la tensin del destinatario como si se tratara de
una danza, o como cuando en un juego, cada jugador acta al llegar su turno.
En su diseo entran reglas que, aunque no se explicitan, se supone
compartidas con el OTRO en tanto miembro del mismo sistema social. De
hecho, la provocacin se completa cuando el OTRO el interlocutor- da la
respuesta prevista. Por lo comn, hay alguna respuesta de su parte, a menos
que sea sordo, ciego o que desconozca el idioma (que es tambin una regla de
pertenencia). Un insulto, por ejemplo, es una provocacin grosera, que induce
una emocin de ofensa. La experiencia de la ofensa promueve una reaccin
limitada, generalmente agresiva para con el que insult: entre personas que se
importan afectivamente o que, por alguna razn, no creen que puedan salirse
de la induccin, el insulto estimula una danza, a veces en escalada.

Durante una entrevista reciente con una familia que trae a su hijo adicto a las drogas
para que se lo atienda en un programa de rehabilitacin, en cierto momento el
adolescente mira al terapeuta y le dice: Sos estpido vos?, qu, no entends que
as va a ser peor?.
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Qu significa? Cul es la utilidad de este tipo de mensaje en un sistema
social? Se lo considera como una contrasea entre miembros de sistemas
rigidizados, un intento de probar que sus miembros estn y siguen estando
muy prximos y muy dependientes, unos de otros, de que se toman MUY en
cuenta, y de que, entre ellos, la reaccin emocional automtica es ms fuerte
que la reflexin.

En esta situacin, la familia, a travs del adolescente, est probando al
terapeuta y su reaccin. En el caso recin relatado el terapeuta opt por poner
un lmite al joven. Le dijo que saliera de la habitacin, diera una vuelta y si
quera volver a entrar- se disculpara con l por el insulto. Los padres no
intervinieron para nada. Se mantuvieron como espectadores del duelo entre los
dos paladines, y de sus propios tironeos contradictorios: el amor al hijo y la
necesidad de poner un lmite a sus desbordes. Obviamente, el insulto al
terapeuta deba de tener numerosos antecedentes de insultos a los padres.

Para nuestro modelo de intervencin teraputica (PIAFF)
1
, la presencia de
mensajes provocadores fue siempre una sea a la vez de cierre y de
apertura- del sistema o grupo consultante. Al mismo tiempo que nos veamos
vulnerables a la emocin y a la reaccin detonada por el anzuelo provocador,
aprendimos tambin que, en el nivel de la dinmica de su estructura, la familia
estaba sealando de ese modo al terapeuta un camino para entrar en contacto
con ella. Desde entonces, entendimos que esos mensajes representaban los
temores y contradicciones de los miembros de la familia, pero que eran
asimismo el instrumento con el que ponan a prueba nuestra capacidad para
lidiar con las cuestiones que los atormentaban.

Para que nos sea posible salir del canal inductor, proponemos a los terapeutas
a partir de nuestra experiencia- pensar en la provocacin como si se tratara
de una invitacin, acogedora y atractiva, que nos hace alguien que no se siente
en condiciones de invitar y que entonces acta como puede. A pesar de los
aspectos agresivos del mensaje, todos sabemos que slo se invita a la gente
que a uno le importa. El sujeto provocador manifiesta un intento de que le
presten atencin y dedicacin y, al mismo tiempo, muestra una interferencia
importante entre esa bsqueda de atencin y las formas de demostrar su
inters en esa persona. La dimensin me importa tu persona del mensaje
provocador queda eficazmente oculta detrs del ataque. La provocacin
esconde la parte buena del mensaje y deja visible slo la grosera.

Quien provoca evidencia su conflicto entre acercarse y alejarse de la persona a
quien est provocando. Y lo resuelve poniendo a prueba a ese OTRO al que
agrede con la provocacin, del cual habitualmente recibe, para completar el
circuito comunicacional, una respuesta automtica confirmatoria de sus peores
expectativas. La respuesta, totalmente previsible para el provocador, es tal
vez- la garanta de que el OTRO contina respondiendo, perteneciendo al
sistema. Y eso alivia una parte de su conflicto.

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Programa de Investigacin, Asistencia y Formacin en Familias, coordinado por la doctora M.C. Ravazzola y el
Doctor Gastn Mazires, que funciona desde 1983.
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Pero tambin suponemos que el provocador espera alguna vez- una
respuesta diferente de la previsible, capaz de abrirle otros canales de relacin,
aunque signifique para l una seguridad en cuanto a la sujecin del OTRO a su
sistema.

La hija de diez aos le grita a su mam adoptiva que sabe muy bien que ella no la
quiere, y que es por eso que la hace dormir con la hermana y ceder su dormitorio a los
abuelos (el abuelo, que est muy enfermo, vive en la provincia y necesita tratarse en la
Capital). La madre, entre enojada por la poca solidaridad de la nena y afligida porque
pueda pensar realmente que no es querida, dedica un buen rato a explicarle que su
dormitorio es el ms grande y cmodo para los abuelos, y trata de demostrarle con
ejemplos cunto la quiere. La nena sigue protestando y la madre se pone cada vez
peor hasta que el episodio termina en un cachetazo. La madre llora sintindose
culpable, y el padre piensa que la madre tendra que manejar estas situaciones.

Tal vez podran cortar este penoso circuito si la mam se diera a s misma
permiso para tratar a la nena con menos deferencia y si no se dejara acusar ni
culpabilizar por su marido ni por su hija. Y en consecuencia, si tampoco se
enojara realmente con ella. Slo entonces estara ponindole un lmite a
tiempo, como se hace con cualquier persona que molesta.

LOS TERAPEUTAS SE ENTRENAN EN CONTRAPROVOCACIONES

Para ejemplificar sus momentos difciles o sus escenas temidas
2
, quienes
trabajan en el entrenamiento del self de los terapeutas (como G. Mazires,
M.C. Ravazzola, H.Aponte, W. Santi y otros) evocan situaciones de
provocacin. Describen entonces episodios en los que un paciente aborda al
terapeuta de un modo tal que gatilla en l una reaccin cuyas derivaciones se
da por sentado- no sern tiles para producir conversaciones promotoras de
autorreflexin. En esas escenas, surge automticamente, de parte del
terapeuta, respuestas que lamentablemente van a cerrar la relacin y a
promover un contexto de emociones defensivas con interacciones no
deseadas. Si, en cambio, el terapeuta logra vencer aspectos propios
enganchados con problemas similares a los de los consultantes, la
provocacin ser una oportunidad de entrada, de contacto con ellos, y hasta
una ocasin de profundizar el conocimiento de las grietas que contribuyen a
resquebrajar la estabilidad sintomtica del sistema.

En la lnea que plantea el Istituto de Terapia Familiare, de Roma (Andolfi, Sacu,
1985), en sus estudios e investigaciones especiales sobre la provocacin,
observamos una tcnica teraputica que ha elaborado, y que denominan
contra provocacin. Consiste en tomar la provocacin como si fuera el ataque
del OTRO en el transcurso de la prctica de las artes marciales tipo jiu-jitsu:
utilizarla entonces como herramienta para desbaratar el juego propuesto y
avanzar hacia el contacto fuerte y la construccin de otro juego, menos
previsible, y que ofrezca menor sostn a la repeticin.

2
Psicodramatistas y psicoanalistas como F.Moccio, C. Martnez y E.Pavlovsky, Friedlevsky y H. Kesselman han
producido trabajos especficamente con estas escenas.
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Puede mencionarse aqu el caso de una familia, cuyo padre viene a la segunda
entrevista, mostrando su disconformidad con la terapia. Dice al terapeuta: Usted no es
eficaz. La entrevista no nos sirvi para nada.

El terapeuta sabe lo que no debe hacer (Piperno, 1979): no debe dar una
explicacin en la que se disculpa por lo pocos logros, ni enojarse por lo injusto
y desmesurado del reproche ni por el modo maltratador. Esta actitud podra ser
fcilmente asimilada por el sistema familiar, que, seguramente, conoce modos
ya aceitados de manejarse en estos casos.

En los entrenamientos de psicoterapeutas se ensayan diferentes
intervenciones para ilustrar las posibles contraprovocaciones capaces de
desbaratar estos juegos y abrir otras alternativas a las familias. Las escenas de
descalificacin de la terapia o del mismo terapeuta, como la del ejemplo-
estn entre las que se evocan con mayor frecuencia cuando se trata de
explorar dificultades. Los terapeutas en entrenamiento pueden asignarse y
cumplir distintos roles (de provocador, de terapeuta, etctera). Y ensayar cul
es la intervencin que logra que la perturbacin vuelva al polo consultante, sin
otros efectos indeseables. Por ejemplo, en el caso citado, el terapeuta podra
ensayar decir: Por suerte para m, ustedes van despacio. De lo contrario,
correra el riesgo de no poder pagar mis vacaciones. Pero, tal vez al
ensayarlo, se vera que eso suena demasiado contraprovocador,
especialmente en los comienzos de una relacin, con lo que el terapeuta
correra el riesgo de quedar en relaciones poco cordiales con la familia. Esto es
lo que sucede si la respuesta tiene una dosis algo fuerte de irona, en un timing
inoportuno. En cambio, puede probar a decir: Gracias por orientarme en el
ritmo que ustedes necesitan: me doy cuenta de que son ms rpidos de lo que
yo cre. Igualmente, no s si estar a la altura de lo que ustedes precisan. A lo
mejor, soy demasiado lenteja. Probablemente, con esto termine la escena
provocadora y quizs hasta alguien de la familia intente tranquilizar al terapeuta
en cuanto a sus habilidades.

Hay que pensar que nunca existe una sola respuesta adecuada. Siempre
aparecen muchas que son tiles: Lo importante es no caer justamente en las
que sabemos de antemano que son perpetuadoras de las funciones rgidas del
sistema. Entre estas ltimas, se incluyen las respuestas emocionales de enojo,
ofensa o ganas de echar a todos los consultantes. O la peor-, que el terapeuta
haga como que no pasa nada pero se quede molesto, atontado o acelerado, lo
que indica que la provocacin lo ha afectado, cargado negativamente, y que la
tensin se increment en el polo teraputico. Aunque no encuentre de
inmediato una respuesta adecuada, el terapeuta puede reflexionar sobre sus
propios enganches narcisistas en la propuesta provocadora. Obviamente,
para el polo consultante no resulta til disminuir sus tensiones y descargarse,
cargando al terapeuta: las tensiones han de descargarse slo a travs de la
solucin del problema que aqueja al consultante. Eso significa que la respuesta
del polo teraputico DEBE devolverle la carga tensional de un modo tal que
pueda aceptarla y no defenderse luego del terapeuta. Toda esta gimnasia
comunicacional es muy necesaria e ineludible si lo que se quiere es ayudar a
familias en situaciones de psicosis o de abusos.

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En cuanto a las familias con miembros abusadores, que son las que nos
interesan especialmente, la provocacin aparece en ellas ms distribuida entre
todos. Por lo general, cuidan de que el abusador sea el que resulte menos
tensionado. No siempre es el terapeuta, por lo dems, el blanco principal:
tambin suele serlo la persona sistemticamente abusada. Y por lo tanto, el
terapeuta no slo debe interferir las provocaciones que lo afectan, sino tambin
las que van dirigidas a otros. Trataremos de explicar por qu esta intervencin
es tan importante casi un eje de la terapia-, tomando algunas ideas, nada
nuevas, expresadas por Piperno ya en 1979.

Piperno describe las familias rgidas como aquellas cuyos miembros estn
constreidos a ser slo lo que los otros significativos de su coexistencia
esperan de ellos. Ninguno puede libremente ser. A lo sumo, algunas personas
del grupo, pero no todas, tienen cierto permiso de ser ellas mismas segn una
clasificacin antropofenomenolgica propuesta por Ludwig Binswanger-. Y tal
forma de interactuar se mantiene a lo largo del tiempo. Piperno emplea la
metfora de la capacidad de definir con claridad los lmites de los espacios
personales, como posibilidad de expresin del s-mismo y casi como un signo
de salud mental.

La falta de autonoma, la imposibilidad de proponerse con un espacio personal
propio, lleva a buscar compaeros de juego con los que se confunde el ser por
m y el ser por el otro. La intrusin en el espacio personal del otro, o a travs
de la prdida del propio, se vuelve la nica posibilidad de co-existencia. La
protectividad, la indiferencia, el rechazo, la victimizacin y la locura se
transforman, de atributos individuales, en roles para un libreto rgido (Piperno,
1979).

La modalidad de ser en el grupo puede definirse ahora como el coexistir a
nivel de funcin. La trgica descripcin que hace Piperno de la existencia en
funcin del otro no es tan ajena a nuestra cultura. Si se piensa con
detenimiento en los clsicos roles familiares, se advierte que las expectativas
puestas en las madres consisten en que ellas deben vivir parte, o toda su
existencia, en funcin de las necesidades de sus hijos. Esto las pone en un
mandato social de ser segn la definicin de Piperno- seres desviados de lo
normal? Entonces las madres, por coexistir casi slo en funcin de su hijo.
son enfermas por prescripcin social?

El sistema que forma un operador social convocado en carcter de terapeuta,
por un lado, y los miembros de la familia o el paciente individual, por el otro,
denominado sistema teraputico, puede tambin transformarse en un sistema
rgido, y sus componentes actuar slo desempeando aquellas conductas a las
que estn constreidos. La presencia del miembro nuevo en el sistema el
terapeuta- amenaza con desestabilizarlo, por lo que los miembros de la familia
lo aceptan en tanto el nuevo circule sin causar efectos de verdadera ruptura. El
sistema puede (corre el riesgo de) ser mirado o actuado por este miembro
nuevo de modo que genere sorpresa y temor a alternativas previstas.
Seguramente, es lo que a un tiempo se desea y se teme. Por lo tanto, es ms
tranquilizador anular el efecto de posible novedad.

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Segn nuestra experiencia, en este tipo de familias el balance de las tensiones
suele ser tal que asegura una tensin ptima entre el mnimo y el mximo que
el sistema conoce y tolera-, a pesar de la presencia de sntomas que tal vez
estn all desde hace mucho tiempo. Estas familias rgidas estn en efecto-
acostumbradas a un monto de tensin previsible que no siempre es el mismo
que los dems toleraran. El aumento de la tensin es razn suficiente para
acudir a pedir ayuda. Al demandar la terapia, buscan un alivio, un cambio, algo
que podra genricamente pensarse como una disminucin de la tensin que
estn soportando, lo que no siempre puede asimilarse al hecho de buscar la
desaparicin de las conductas sintomticas.

Hugo vive hace seis aos con sus padres ancianos, despus de una tormentosa
separacin matrimonial. Su hermano mayor, Sergio, en tratamiento por sus problemas
personales, relata a su psicoterapeuta actitudes de maltrato y conductas violentas de
Hugo. Le cuenta que Hugo no trabaja porque ningn trabajo se ajusta a sus exigencias
y necesidades. Relata asimismo la afliccin de sus padres, que suponen que Hugo
est afectado por el fracaso de su matrimonio con Elena, y que constantemente les
pide auxilio, a l y a su otra hermana. El terapeuta sugiere a Sergio una entrevista de
terapia familiar con nuestro equipo. La madre es quien solicita telefnicamente la
consulta, definindola como urgente.

Es fcil pensar que el motor de la consulta no han sido los sntomas de Hugo,
sino la preocupacin del psicoterapeuta de Sergio, gatillada a su vez por
aquellos aspectos de los relatos de Sergio que constituyen focos de tensin en
las relaciones entre l y sus padres, y entre l y su hermano. Esta pelota
picando en esa rea presiona, a su vez, en la relacin Sergio-madre, quienes
se movilizan para consultar a nuestro equipo. Dicho de otra manera, la mirada
del extrao (el terapeuta de Sergio) aumenta el nivel habitual de tensin, y el
grupo busca restablecer el nivel tolerable que les garantiza continuar en lo que
Mara Selvini Palazzoli llama el juego relacional psictico.

El juego comunicacional provocador habitual parece un instrumento hbilmente
aceitado entre los miembros de estas familias. Uno de ellos (no siempre el
mismo) se ha hecho cargo, a travs de ese juego, de absorber de distintos
modos las tensiones. Cuando un extrao se aproxima, se convierte en blanco
de mensajes provocadores y, entonces, es probable que asuma esos
excedentes de tensin que podran perturbar el juego habitual. De esto se
deduce lo importante que es para el terapeuta hallarse en condiciones de
esquivar o transformar los mensajes provocadores, de tal manera que vuelvan
a inducir mayores tensiones en el sistema que consulta, pero cuidando de
mantener siempre la aceptacin de las personas, y un clima amable en la
relacin.

En el caso relatado, al comienzo de la reunin a la que asisten Sergio, Luisa (la
hermana) y la madre, Luisa cuestiona (con vehemencia) la modalidad de trabajo del
equipo. Ella se manifiesta en desacuerdo con el uso de la cmara de Gesell y de las
grabaciones, y exige que la entrevista se realice sin esos instrumentos. De no
complacerla, amenaza con irse. Entre tanto, permanece de pie, discutiendo, mientras
Sergio intenta negociar con nosotros para que cedamos y para que su hermana
consienta en quedarse.

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Los terapeutas le contestan que con mucho gusto la complaceran pero que en
situaciones como la que se presenta, desde hace mucho tiempo viene trabajndose
slo de esta manera porque se ha comprobado que de no ser as, no cambia nada. Es
entonces la madre quien define que va a quedarse y aceptar las condiciones del
equipo. All, Luisa se tranquiliza y toma asiento.

Nosotros, como equipo, entendimos la reaccin de Luisa como una
provocacin. Al conocer el funcionamiento de estas familias, estamos
preparados para tales momentos. No dejamos que nos invadan emociones que
nos haran reaccionar defensivamente, sino que mantenemos el rumbo sin
descalificar al provocador ni su propuesta. Cambiar actitudes que vienen
repitindose por aos no es fcil para nadie, y resulta comprensible que cause
mucho miedo y promueva pataleos y berrinches. Pero somos conscientes de
que esos berrinches precisan lmites.

Por qu es tan importante saber manejar la provocacin?

Para responder a esta cuestin es necesario preguntarse como lo hace
C.Sluzki- sobre los factores que mantienen los sntomas. La serie de estos
factores que coexisten en una familia con un miembro sintomtico puede
establecerse como sigue:

- que el grupo familiar comparta un criterio consensual de enfermedad, como
una condicin por la que no se exige al sujeto-problema que se
responsabilice de sus conductas. Este sistema de creencias coincide con la
bsqueda de una resolucin mdico-psiquitrica del problema.
- Que, de producirse tensiones entre las personas, tales tensiones se
mantengan bajo control. Si las tensiones aumentan ms all de un lmite,
entre todos los miembros de la familia designarn a alguien para que se
haga cargo de ellas. En consecuencia, las tensiones tienden a ser
permanentemente delegadas en alguien.
- Que cada uno disminuya la intensidad del registro de su propio placer o
disgusto (habitualmente lo delegan de uno en otro). Ninguno se compromete
con sus propias necesidades vitales.
- Que se mantengan algunas pautas fijas a lo largo del tiempo, como si la
gente no creciera o como si el tiempo no pasara.
- Que la estructura jerrquica en algunos subsistemas permanezca
inamovible, incuestionable.

JUEGO AMBIVALENTE DE TENSIONES. ALGUNAS REFLEXIONES

Si se piensa que los circuitos interaccionales de las familias en las que se
producen conductas de abusos persisten debido a factores que coinciden
estrechamente con los que mantienen la existencia de una manifestacin
sintomtica, cabe continuar la lnea de intervencin contra-provocadora
propuesta por el ITF de Roma. De ese modo se contribuye a experimentar,
fundamentar y precisar su aplicacin tambin a las consultas por problemas de
abuso en las relaciones, y de abuso de sustancias.

Poner el foco en el juego de tensiones nos condujo a preguntarnos, hace aos
ya, cuando comenzamos con las metforas de coconstruccin en la terapia
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(Ravazzola y Mezires, 1986): de dnde surgen esas tensiones? Aluden a
algo tendido entre por lo menos- dos polos que tironean. Y cules son esos
polos? Tentativamente, respondimos que tienen tal vez que ver con la
ineludible danza biopsicosocial humana, por la que pertenecemos a grupos
sociales significativos y, al mismo tiempo, necesitamos diferenciarnos como
sujetos nicos, lo que nos lleva a una igualmente ineludible situacin de
contradiccin personal-grupal.

Cada cultura, cada grupo, cada individuo, propone y se propone formas de
resolver esta contradiccin, y quizs haya habido a lo largo de la historia
humana convergencias ms y menos exitosas. En nuestra cultura occidental,
los valores difundidos desde los medios masivos, transmisiones generacionales
de tradiciones, etctera, nos sumen en una paradojizacin flagrante a travs de
mandatos como los que siguen: 1) existe el culto al hroe, individuo nico por
excelencia, que es tanto ms heroico cuanto ms se sacrifica por los dems; 2)
las mujeres, como madres heroicas, por ejemplo, DEBEN dedicar su vida a los
hijos, pero a la vez realizarse como personas y prever los aos de vida
posteriores a la partida de los hijos del hogar paterno, por lo que tienen que
desarrollarse en alguna rea de su propio inters; 3) los hijos deben a sus
padres y familias pero, al mismo tiempo, son raros o enfermos si no se
alejan y no constituyen un grupo familiar propio.

Es sabido que al optar, siempre algo perdemos.

Nuestras diferentes y personales- construcciones de la realidad pueden incluir
la creencia o la ilusin de que podemos no optar y, por lo tanto, no perder, no
comprometernos en la consecucin de lo que queremos, o sea que podemos
mantener indefinidamente una oscilacin ambivalente. Esta construccin
supone una delegacin, tanto del aspecto de la contradiccin que, en cada
momento, nos resulta ms difcil o amenazante, cuanto a veces- de la misma
decisin de elegir. Cuando es as, tambin tenemos que delegar nuestro
registro de lo que queremos. Esta oscilacin permanente coincide con la
detencin de los procesos evolutivos en su devenir naturalmente cambiante:
Los seres vivos y las organizaciones sociales cambian permanentemente
3
.
Como el burro frente a las dos parvas de heno igualmente grandes, el sujeto
debera comprometer su decisin hacia una de ellas pero permanece en
constante oscilacin (Watzlawick y otros, 1971). El circuito oscilante se
mantiene en tanto no haya alternativas que permitan valorar las diferencias
entre las parvas de heno. Por lo tanto, todo el circuito interaccional debe
reverberar de modo ambivalente, detenido en una oscilacin constante entre la
parva de pertenencia y la de autonoma. As es que para quedarse con la
ilusin de no perder, hay que generar mecanismos (con gasto energtico) que
mantengan la oscilacin y minimicen permanentemente las diferencias.

En tanto terapeutas familiares, y siguiendo el hilo de este discurso, es para
nosotros de permanente inters el modo en el que se producen los circuitos de
mantenimiento en las familias con miembros sintomticos, en las cuales
ocurren repetidas interacciones de abusos. Interesa saber, en efecto, cules

3
H. Maturana, comunicacin personal, Buenos Aires, 1983.
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son en estas familias los mecanismos eficaces para el mantenimiento de una
oscilacin. Tales mecanismos tienen que permitir a los sujetos tender hacia
polos cohesivos y diferenciativos a la vez, sin que uno prevalezca sobre otro
(crecera una de las parvas). Encontramos con frecuencia que en ellas se
formulan apreciaciones en un plano (generalmente verbal), flagrante
desmentidas en otro plano (generalmente gestual o de acciones concretas).

En la vida corriente se escuchan muchos de estos ejemplos. Una mujer dice,
protestando: A mi marido no le aguanto ms que llegue tan tarde, y lo dice
mientras arregla la mesa para servirle la comida cuando llegue. Las palabras
hablan de algo a lo que se pone fin, ya intolerable para el sujeto, mientras que
los actos, y seguramente la actitud de la misma seora cuando est frente a su
marido, indican que aguantar muchas veces ms. La madre que dice al hijo
sta es la ltima vez que te alcanzo lo que te olvidaste, sabe ella misma,
mientras le alcanza el objeto por el que protesta, que volver a hacerlo la
prxima vez que el hijo se lo reclame. En estos ejemplos las personas hablan
la autonoma mientras actan la pertenencia.

Estos actos que se anulan mutualmente tienen el efecto de permitir cierta
descarga de tensin en las interacciones en las que, de no realizarlos, el sujeto
estara a punto de registrar un displacer. De todos modos, como se anulan una
a la otra, no inclinan el movimiento en una determinada direccin y, por lo
tanto, no hay cambio. Puede continuarse con la ilusin de que es posible no
optar, no comprometerse; no hay alarma frente a una tensin dolorosa en la
que se sera desleal a la familia o, por lo menos, consciente de una renuncia
personal.

Estamos ante un fenmeno social comn y corriente. En las familias y en los
grupos sociales, en general, se realizan actos propios de lo que llamamos la
danza relacional (Whitaker, 1982), confirmatoria por un lado- de pertenencia
(proporciona identidad, seguridad, continuidad, etctera) y que corrobora -por
el otro- la individualidad. Sucede en la vida de todos los das. Cada vez que se
responde a una pregunta, se est por un lado, respondiendo a una induccin,
certificando una pertenencia a un cdigo social y, por el otro, dando una
respuesta personal. Pero no necesariamente el circuito interaccional se
establece de un modo fijo: se producen, por el contrario, movimientos
generados por las necesidades particulares de cada sujeto.

En los casos que interesan particularmente en este trabajo (maltratos), el polo
diferenciador de los mensajes para ser, por alguna razn, muy difcil de asumir
y, por lo tanto, se presenta slo para ser anulado por algn otro mensaje,
generalmente expresado en otra rea (corporal-conductal, cuando el mensaje
diferenciado es verbal). Es asimismo importante evaluar el contexto donde se
manifiestan estas ambivalencias y las expectativas que se generan en funcin
de tal contexto. A veces, se espera que un tercer sujeto, espectador del
mensaje, asuma el polo diferenciador y lo convierta en su causa. En esos
casos, si quienes interactan son el marido y la mujer, frecuentemente ese
tercero es un hijo que hace suya la causa de uno de los padres. Cuando
estas familias llegan a la consulta, sus miembros proponen mensajes
ambivalentes y esperan que el terapeuta sea el que tome a su cargo la
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manifestacin diferenciada. En otras palabras, que asuma la necesidad de
cambio de cada uno.

Por todo esto, los mensajes ambivalentes resultan importantes para el
terapeuta familiar. Si la ambivalencia est presente, significa que l es el
candidato ptimo para que se le deleguen las necesidades diferenciadoras de
los miembros del sistema familiar. Si las hace suyas, la familia puede, ahora
incluyndolo como parte de ella, seguir oscilando indefinidamente o slo
registrar sus tendencias cohesivas.

Tambin es cierto que el terapeuta tiene al mismo tiempo, a travs de estas
manifestaciones, una oportunidad nica de entrar en el sistema familiar, si logra
maniobrar desde una devolucin total de lo expresado de forma ambivalente
(por uno, o entre dos, miembros de la familia), hasta producir la amplificacin
del aspecto del mensaje que de no ser as- quedara oculto.

A la luz de estas reflexiones, lo que llamamos provocacin resulta ser,
entonces, un tipo especial de mensaje igualmente ambivalente, con el que un
sujeto induce violentamente a otro a que d pruebas de su lealtad al sistema de
expectativas mutuas en el que ambos se manejan.

Un adolescente, por ejemplo, puede decir al terapeuta, con tono despectivo
mientras sus padres miran y escuchan atentos Usted va a hacer algo por
m?, si ni siquiera conoce los nombres de los medicamentos que tomo......

Este mensaje presenta algunas ambivalencias que es til reconocer:

a) Adolescente despreciativo y provocador vs. padres reconocidos que piden
ayuda.
b) Adolescente despreciativo vs. adolescente sentado en el consultorio del
despreciable terapeuta.
c) Adolescente necesitado de atencin y garantas vs. adolescente agresivo y
despectivo.

Lo esperado y previsible sera que el terapeuta dijera: Bueno, justo no conozco
esos medicamentos, pero si me decs la droga que los compone... o, Bueno,
yo no estoy de acuerdo con dar remedios, por eso es que.... En fin, alguna
explicacin que lo defienda y devuelva al adolescente y a su familia la idea de
que el terapeuta funciona con las mismas pautas que ellos.

Un aspecto especial de la ambivalencia a la que se alude aqu la provocacin
del sistema familiar (a travs de alguno o varios de sus miembros) al terapeuta-
provee a este terapeuta de un camino de intercambio intenso consigo mismo y
con todos. Pero no por cierto respondiendo en la lnea defensa-ataque prescrita
por la familia, sino ofreciendo otra propuesta que incluya los polos de la
ambivalencia. Por ejemplo, puede decir al joven: Te agradezco que te hayas
molestado hasta aqu, a pesar de mis ignorancias. Espero que me ayudes en lo
que desconozco porque voy a necesitarlo.

Captulo 9. Provocacin. Una forma sui gneris de comunicar Historias infames: Los maltratos en la relaciones
M.C. Ravazzola
p.p. 182-195. Ed. Paids, 2005
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Si el terapeuta elude la trampa de tener que responder a la induccin, los
miembros de la familia tambin pueden hacerlo. Cuanto menos intente el
terapeuta convencer o tironear o mover a los consultantes en una
direccin, menos cargar con delegaciones que lo lleven a reforzar el no-
cambio. Este equilibrio es difcil porque a la vez tender a ayudarlos a cambiar.

Resulta obvio, en consecuencia, que los terapeutas enfrentados a situaciones
de maltrato tienen que ser capaces de registrar estos fenmenos
comunicacionales provocadores. Muchas veces se trata de desafos claros
como los descritos, pero es muy frecuente que las manifestaciones sean ms
sutiles. Estas ltimas constituyen, en el contexto teraputico, una forma de
sntomas en sesin que aparecen como incongruencias de sentido en los
discursos: sabemos que se trata de las mismas ambivalencias de la
provocacin porque tambin provocan alguna forma de molestia en el
terapeuta. Cuanto ms entrenado se encuentre ste para percibir sus
imgenes, sus deseos, su comodidad y bienestar, ms capaz ser de detener
las interacciones en las que apareci el malestar, y en producir una nueva ruta
en la conversacin.

En las entrevistas transcritas en otros captulos hay abundantes ejemplos de
estos sntomas comunicaciones que ocurren en la conversacin: entre ellos, las
provocaciones son algunas de las formas menos sutiles.