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No fim do sexo e outras anedotas

No fim do sexo, ele diz: - Foi espectacular, no foi..?


Ela: - Normal...
Ele: - Ah, eu vi que gostaste! Quando eu entrava, at encolhias os dedinhos dos ps!
Ela: - Pudera No me tiraste os collants!

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O sardinho!
Diz a professora para os alunos:
- Amanh, tragam todos um animal de estimao.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Ento menina Raquel, diga-me l o que que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como que sabe que uma cadelinha e no um cozinho?
- Porque uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como que sabe que uma pombinha e no um pombo?
- Porque ela pe ovos.
- Muito bem! E o menino Joozinho, v, diga-me l o que que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como que sabe que um sardinho e no uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

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S a cabecinha
O japons arranjou uma namorada gostosssima, daquelas de parar o trnsito. No entanto, com medo de no
conseguir satisfaz-la devido ao tamanho do seu brinquedo, nunca tinha feito sexo com ela.

Um dia, ele foi busc-la em casa e encontrou-a s de calcinha.


- Eu quero hoje! ela pediu, cheia de ms intenes.
- Non, japons s pode fazer sexo depois de casado, n?
- Mas fazemos assim ento, voc s pe a cabecinha E fez um biquinho to lindo que o japons no aguentou e
voou pra cima da moa.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou at as bolas. A garota comeou a gemer e gritando implorou:
- Vai, meu japons coloca tudo!
- Non non trato trato!

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O Orgasmo da Maria.
Maria no conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrvel. Estvamos a fazer amor. Em cima do armrio tinha um nego com um
leque que nos abanava e eu senti tanto prazer... Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um nego
na esquina a quem oferecem 50 dlares para abanar os dois de cima do armrio enquanto fazem amor.
O nego aceita e os trs vo pa...ra o quarto.
O casal comea a fazer amor e o nego, em cima do armrio, abana com o leque. Infelizmente... no d nenhum
resultado!
Maria, ento, diz ao Joo:
- Talvez seja melhor inverter os papis... tu ficas em cima do armrio e ele vem para aqui.
O Joo, meio perplexo, aceita. O nego vem para a cama e o Joo vai para cima do armrio. Pouco tempo depois,
Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Joo desce do armrio e diz ao nego:
- Viu como que se abana, seu preto de merda?

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Uma grande rede, queria saber quem poderia ser um agente secreto, escolheu para o teste, um italiano, um
brasileiro e um portugues,para cada candidatos, foi entregue uma arma de fogo, com as seguintes
recomendaes,para ser contratado o agente no poderia sentir piedade, chamaram o italiano e disseram a ele, vai
at a sala fechada e atire numa pessoa que esta l dentro, o italiano entrou na sala e viu sua sogra sentada numa
cadeira, ele olhou pensou na sua mulher e comeou a chorar, no poderia atirar na sua sogra, saiu e foi reprovado,
com o segundo candidado, disseram a mesma coisa, o brasileiro entra na sala e nota sua sogra tambm sentada
numa cadeira, ele no aguenta a cena e sai chorando, foi reprovado, a vez do portugus, ele entra na sala fecha a

porta ta l a sua querida sogra sentada, no demora e todos escutam quatro tiros, em seguida um quebra quebra,
muito barulho, a porta abre e sai o portugus nervoso:
- Cassete!!! Porque vocs no avisaram que as balas eram de festim? Para matar a velha com a cadeira, no foi
fcil!!!

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De Celina Rocha.
Professora: Joozinho - quem o presidente de Moambique?
Joozinho: No sei senhora professora
Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!
Joozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?
Professora: Sim, pergunte....
Joozinho: A Senhora conhece a Felismina?
Professora: No
Joozinho: Conhece a Anglica?
Professora: No
Joozinho: Conhece a Raquel?
Professora: (chateada) No conheo. Quem so essas pessoas e porque essas perguntas?
Joozinho: tem que se concentrar mais no seu marido!!!

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O Ricardo....
Um sujeito, voltando de uma viagem de negcios, entra em um txi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista, se ele topa ser testemunha de uma traio, pois suspeita que
sua esposa est tendo um caso e pretende dar um flagra em pleno acto.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente casa, sobem p ante p at o quarto.
O marido acende as luzes, rapidamente arranca o cobertor e l est a esposa dele, na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabea do homem nu.
A esposa grita: -No faa isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para voc quando disse que herdei
dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para voc.

Ele pagou tambm o nosso iate novo; foi ele quem comprou e mantm a nossa casa em Angra dos Reis; ele que
comprou o nosso ttulo do Yate Tnis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que voc faria?
O motorista responde: - Coloca logo o cobertor em cima dele, antes que ele pegue uma gripe...

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Amor Desvairado
O cara tava perdidamente apaixonado e pediu a namorada em casamento.
Ela, no entendendo, perguntou:
-Mas como vamos casar? No temos nada, nenhum dinheiro.
-Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor mais forte do que tudo e do que todos! respondeu ele.
E acabaram se casando. No primeiro dia, ao voltar do trabalho, o marido se assusta vendo o que a mulher estava
fazendo. Nua, completamente pelada, ela subia pela escada e depois descia escorregando pelo corrimo. Ele ficou
olhando, enquanto ela desceu vrias vezes, at que no agentou e perguntou:
-Que isso, meu amor? Voc endoidou?!
-No! Estou esquentando o jantar...

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O passageiro v aquela linda aeromoa loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado
e moreno, e a j quase babando pergunta:
- QUAL O SEU NOME?
A gostosuda aeromoa responde:
- Mercedes, senhor!
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relao com o carro?
E a aeromoa com o mesmo sorriso envolvente responde:

- O mesmo preo, senhor!!!

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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite?
- No, de noite estamos fechados...

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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.


- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notcias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrrio!
- Um? Eles so s dezenas!

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Dois midos esto a conversar: - O que que o teu pai faz?


- advogado.
- Srio?
- No, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Est Prximo!
Arrepende-te e Volta Para Trs!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automvel d uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para l da curva.
Diz um dos frades para o outro: - Olha l... Se calhar j devamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu!",
no?

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Vai um casal a passar por um poo dos desejos.


O homem atira uma moeda l para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda l para baixo, mas debrua-se demais, perde o equilbrio e cai l abaixo.
Diz o homem: - Ena, e no que resulta mesmo?

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O avio contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustvel.
Na torre, todos os mecanismos de emergncia so accionados, todas as pessoas ficam atentas e j ningum tem
sequer uma chvena de caf na mo.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para
planar. Tem contacto visual com a pista?
- Bem... quer dizer... eu estou na pista... estou espera que me venham atestar o depsito...

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O marido chega preocupado a casa e diz mulher: - Tenho um problema no servio.


Esposa: - No digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas so meus tambm.
Marido: - Est bem, temos um problema no servio. A nossa secretria vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Podes-me explicar o que isto?!
E ele responde: - S pode ser azar!

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- Carmen, ests doente? Pergunto-te porque esta manh vi sair um mdico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu ests em guerra, no verdade?

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- Diga-me por que motivo quer divorciar-se do seu marido?


- O meu marido trata-me como se eu fosse um co!
- Maltrata? Bate?
- No, quer que eu seja fiel!

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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero: - Que idade o senhor me d?


- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete
anos!
- Hummm, mas como o senhor lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao p da mulher e diz: - Querida, est muito
quente...o que que achas que os vizinhos vo dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde: - Provavelmente, que eu casei contigo s por dinheiro...

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A gordinha e o espelho
Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem
de exibir sua silhueta.
De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: - Obrigada, Diet
Shake!
A gordinha s observa e at inveja o avio quando, de repente, aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta
vez uma morena, que tambm faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: - Obrigada, Sopa
Leve!

A coitada da gordinha j estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdmen de
tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejvel e tambm agradece com convico: - Obrigada, meu personal
trainer e minha nutricionista!
Aps a sada da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: - Vai pro
inferno Mc Donalds!!!

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Uma dona de casa ouve, de repente, baterem porta. Quando a abre, depara-se com um desconhecido que lhe
pergunta se Ela tem vagina. Incrdula com a pergunta bate com a porta na cara do atrevido.
Por trs vezes a situao se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este a instruiu: - Amanh, no vou trabalhar, se ele vier e perguntar se voc tem vagina, responda que sim e eu
estarei atrs da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar se ela tinha
vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu: - Diga, ento, ao seu marido
para deixar de usar a da minha mulher.

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Fazer amor, aps 25 anos de casado, Trabalho ou Prazer?


O Presidente de uma determinada empresa, casado h 25 anos, estava com muitas dvidas: ele no sabia se fazer
sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, era trabalho ou prazer. Na dvida, ligou para o Director
Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Director ligou para o Vice-Director e fez a mesma pergunta. O Vice-Director ligou para o Gerente Geral e repetiu a
pergunta.
E a pergunta foi seguindo, seguindo... at que chegou ao Sector Jurdico, e o Advogado Chefe perguntou ao
Estagirio que estava atolado em trabalho, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, tens um minuto para responder a uma pergunta?
O estagirio meneou a cabea afirmativamente.
- Se o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele... achas que trabalho ou prazer?
- prazer, Doutor! - respondeu o Estagirio prontamente e com muita segurana.
- Sim? Como que podes responder isso com tanta segurana e certeza?
- que... Se fosse trabalho, j mo tinham mandado fazer!

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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao PAULO BENTO.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dzorganizado, Dzmotivado, Dzestabilidado, Dzactualizado, Dzqualificado, Dzanimado,
Dzmoralizado, Dzordenado, Dzactivado e Dzmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, d cem.
Mantorras: - isso professor..., Cem vergonha, Cem ttulos e cem se demitir.

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Dilma na Inglaterra, pergunta rainha: Senhora rainha, como consegue escolher tantos bons ministros assim?
Sua majestade responde: Eu apenas fao uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela
capacitada ao cargo. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: Mr. Blair, seu pai e sua me tm um beb. Ele no seu irmo
nem sua irm. Quem ele?
Tony Blair responde: Majestade, esse beb sou eu!
Ela vira para Dilma: Viu s? Mereceu ser ministro.
Dilma, maravilhada com a ttica, volta ao Brasil. Chama a ministra Marta Suplicy e pergunta: Companheira Marta,
seu pai e sua me tm um beb. Ele no seu irmo nem sua irm. Quem ele ?
A ministra responde: Senhora presidenta, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Ento ela vai em busca da resposta, mas ningum sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Marta liga para Obama: Obama, aqui a Marta Suplicy. Tenho uma pergunta pra voc. Se seu pai e sua me tm
um beb e esse beb no seu irmo nem sua irm, quem esse beb?
O presidente americano responde imediatamente: Ora senhora ministra, lgico que esse beb sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta a Dilma: Sra. Presidenta, se meu pai e minha me tm um beb e esse
beb no meu irmo e nem minha irm, lgico que ele s pode ser o Obama.
Dilma d seu sorrisinho sabido e diz: Te peguei, companheira Marta. Sua resposta est completamente errada. O
beb o Tony Blair.

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Passos Coelho na Inglaterra, pergunta rainha: Majestade, como consegue escolher assim tantos bons ministros?
Sua majestade responde: Eu apenas fao uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela
capacitada para o cargo. Vou dar-lhe um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: Mr. Blair, o seu pai e a sua me tm um beb. Ele no seu irmo
nem sua irm. Quem ele?
Tony Blair responde: Majestade, esse beb sou eu!
Ela vira-se para Passos Coelho: Viu isto? Mereceu ser ministro.
Passos Coelho, maravilhado com a tctica, volta para Lisboa. Chama o ministro Paulo Portas e pergunta:
Companheiro Paulo, o seu pai e sua me tm um beb. Ele no seu irmo nem sua irm. Quem ele ?
O Paulo Portas responde: Senhor Primeiro-ministro, vou consultar os nossos assessores e a base aliada e depois
trago-lhe a resposta.
Ento ele vai em busca da resposta, mas ningum sabe. Aconselham-no perguntar ao presidente americano.
Paulo Portas liga para Obama: Obama, aqui o Paulo Portas. Tenho uma pergunta pra si. Se o seu pai e a sua me
tm um beb e esse beb no seu irmo nem sua irm, quem esse beb?
O presidente americano responde imediatamente: Ora senhor ministro, lgico que esse beb sou eu.
O Paulo Portas vai correndo levar a resposta a Passos Coelho: Sr. Primeiro-ministro, se o meu pai e a minha me
tm um beb e esse beb no meu irmo nem minha irm, lgico que ele s pode ser o Obama.
Passos Coelho d um sorrisinho sabido e diz: Agora apanhei-te, companheiro Paulo Portas. A tua resposta est
completamente errada. O beb o Tony Blair.

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Interpretando o Hino Nacional do Brasil


A Dona Cotinha, professora do terceiro ano, passou o hino nacional no quadro negro para ensinar as crianas a
cantar e pediu que cada um fizesse um desenho interpretativo da letra do hino depois. Meia hora depois, ela
pergunta:
-Chiquinha, o que voc desenhou?
-Desenhei uma mulher deitada nas margens de um rio professora.
-Sim Chiquinha, mas o qu que isso tem a ver com a letra do hino nacional?
-Bom, professora, naquela parte que fala ouviram do Ipiranga s MARGENS plcidas.
-Muito bem Chiquinha. E voc Paulinho?
-Ah professora, eu pintei um menino num bero.
-Sim, mas o que isso tem a ver com a letra do hino, Paulinho?
-Naquela parte que fala deitado eternamente em bero esplndido.

-Muito bem Paulinho, excelente! E voc Joozinho?


- fessora fala o Joozinho- eu desenhei um bilau bem grande de jumento.
Gargalhada geral na classe e o maior tumulto entre a crianada.
-Por Deus, Joozinho!!! Eu vou contar pra sua me, vou levar voc para diretoria e vou te dar uma suspenso seu
moleque abusado!!!
-Uai, professor, mas a senhora mandou a gente fazer um desenho da letra do hino nacional. Ento, eu fiz o bilau do
jumento. (novamente gargalhada geral)
-Mas o que isso tem a ver com a letra do hino nacional? Seu abusado!
-U, professora? E aquela parte que fala "gigante pela prpria natureza"?

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Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivamos em 'ditadura', sendo 1


ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2014, quando o Papa Francisco visitar Portugal e perguntar ao 1
ministro para qu 40 ministros e secretrios de estado, este, certamente,
responder: - Bem, Santidade... Ali Bab tinha 40 ladres!

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Zeca era o maior ladro de galinhas de sua cidade.


Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, foi roubar e tudo que ele encontrou foi um pinto.
a crise resmungou ele. Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu fao um
frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ningum testemunhasse sua decadncia como ladro, ele escondeu o bicho dentro da cala
e pegou um nibus de volta pra casa.
certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que j estava quase
sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
Irm, eu no entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou!

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Uma loira chega perto do seu carro e nota que a porta est afundada.
Irritada est pensando no que fazer, quando um cara gozador passa e manda que ela sopre com fora o
escapamento, que a porta voltaria ao lugar.
Ela agacha e comea a soprar, quando outra loira passa e pergunta o que ela est fazendo.
Ao ouvir a explicao comea a dar risada. e diz: - Naum vai adiantar, os vidros esto abertos.

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