STEWART FERRIS

HOGYAN CSÍPJÜNK FEL

CSAJOKAT
 Fordította Szántai Zsolt

Stewart Ferris: How To Chat-up Women

Copyright © Summersdale Publishers, 1994
Hungarian adaptation © Szántai Zsolt

Sorozatszerkesztő Réz András

ISBN 963 8466 46 4

Gulliver Könyvkiadó
Felelős kiadó a Gulliver Kft. ügyvezetője
Felelős szerkesztő: Domina István
Könyvtervező: Buris László
Borító: Németh Csongor
 3

Bevezetés
Férfiak és nők
Vén már ez a Föld, és jó ideje élnek rajta férfiak, meg nők is. Mellesleg
tudományosan és teológiailag bizonyított tény, hogy mi előbb érkeztünk,
mint ők. Mi sem példázza ezt jobban, mint az alábbi – az Édenkertben
feljegyzett – párbeszéd:
– Szeretsz? – kérdi Ádám Évától.
– Hmmm... Nem is tudom.
– Nem-é?
– Még nem döntöttem el, szeresselek-é.
– No, akkor csak igyekezz kigondolni, mert van még egy pár
oldalbordám...
Szóval, régóta itt vagyunk, és legalább ugyanilyen régóta megvan a
nemek egymással szembeni értetlensége, ami sokszor kellemetlenné teszi a
kapcsolatunkat velük.
Egy kicsit kellemetlenné.
Vagyis... Inkább nagyon.
Borzasztóan!
Ha egy srác olykor a leckéjével is foglalkozik annyit, mint mondjuk a
focival, a bélyeggyűjtéssel, a hímzéssel és egyéb kézimunkákkal, ne adj isten
a csajozással, és minimum annyi esze van, mint Forrest Gumpnak, hamar
rájöhet egy fene nagy társadalmi törvényszerűségre: az emberiség
történetében lezajlott háborúk kiváltó oka közvetve vagy közvetlenül mindig
a férfiak és a nők közötti megértés hiánya volt.
Hogy nem világos? Biztos te is kézimunkáztál ahelyett, hogy az
elmédet gyúrtad volna... Oké, mondok egy példát. Itt volt Adolf, mármint
Hitler Adolf. Azonkívül, hogy elmebeteg volt, lökött is lehetett a pasas, mert
azt hitte, imponálni fog Eva Braunnak, ha lerohanja Lengyelországot. Eszébe
sem jutott, hogy a nő már annyival is beérné, ha levágná az orra alól azt a
röhejes szőrpamacsot, valami bajusznak nevezhető dolgot növesztene a
helyére, és őt rohanná le hasonló hévvel.
Vagy vizsgáljuk meg Hitler egyik diktátor kollegájának, Szaddám
Huszeinnek az esetét. Ő azért szállta meg Kuvaitot, hogy legyen mivel
büszkélkednie a feleségei előtt, pedig ezeknek az asszonyoknak is elég lett
volna annyi, ha inkább a borotváját rohamozza meg, és megszabadul az orra
alatt kunkorodó, bajusznak becézett patkányfaroktól. Egyébként tuti, hogy
asszonyai megpróbáltak hatással lenni Szaddámra. Lelki szemeim előtt
megjelenik a kép: az állami főeunuch kíséretében belejtenek az elfátyolozott
arcú hölgyek, és némi hastánc után megkérik urukat, hagyja az öbölháborút
másra, inkább őket vigye fel... Nos, ha nem is szó szerint a padlásra, de
legalább... Mert a lelke mélyén valamennyi nőben egy alpinista bujkál: a
csúcsra vágyik. Sajna, nem mindig jön össze nekik, hogy feljussanak.
Erről az a pletyka jut eszembe, mely szerint Brooke Shields, aki
állítólag 29 éves koráig megőrizte a szüzességét, az első szerelmes éjszaka
után megkérdezte André Agassitól:
– Figyelj, a történtek után elárulhatnál valamit. Mi az a pénisz?
 4

Agassi feltápászkodott az ágyról, és nagy büszkén a megfelelő helyre

mutatott.
– Ez? – kérdezte csodálkozva Brooke. – Szóval a pénisz olyan, mint a
fütyi, csak sokkal kisebb?
De nézzük tovább a történelmi példákat. Ott volt az a bizonyos,
kimondhatatlan nevű porosz tiszt. Ő képtelen volt bajuszt növeszteni, ezért
más módot kellett találnia arra, hogy bebizonyítsa macsó mivoltát az
imádott nőnek. Nem, nem vásárolt franciaágyat – mondom: porosz volt az
illető –, inkább kirobbantotta az I. világháborút. Ha jobban belegondolunk, a
történelem során rengeteg olyan dolog történt, amelynek kiváltó oka egy
befolyásos férfiú arcszőrzetének fazonja, esetleg éppen a szőrdísz hiánya
volt. De miért növeszt egy férfi bajuszt? Mert azt hiszi, hogy így tetszeni fog
egy (vagy normális esetben több) nőnek.
Szóval az elmélet lényege: keresd a nőt.
De mitől olyan ügyesek a nők, hogy minden mögött őket kell
keresnünk? Miben mások, mint mi? Gondoljuk végig, milyen különbségek
vannak férfiak és nők között. Oké, azt én is tudom, hogy nekik
harminckettővel több csontjuk van (az agyuk helyén porcfogaskerekek
pörögnek), és azzal is tisztában vagyok, mi a különbség a nő és a csirke
között, de most felejtsük el a „férfias” vicceket. Magunk között vagyunk,
szóval akár őszinték is lehetünk.
Tehát, férfi és nő között először is léteznek anatómiai különbségek.
Ezeknek köszönhetően képes a nő gyermeket szülni, nagy feneket
növeszteni és magas sarkú cipőt hordani. Az anatómiai különbségek azok,
amelyek lehetővé teszik a férfiak számára, hogy kifejlesszék büszke
sörhasukat, megértsék az autók és motorok működési elvét, és bajuszt
növesszenek. Bajusz ugyan némelyik nőnél is előfordul, de nem ez a
jellemző.
Egyébként a nők csinálnak valami olyasmit, amit a férfiak soha.
Sejted, mire gondolok, igaz? Persze. Különben nem igaz, amit a
leheletvékony, mégis megbízható szárnyas csodák reklámjában látsz:
tökéletesen mindegy, hogy a nők mit használnak azokon a bizonyos nehéz
napokon, mert ilyenkor úgyis megváltozik a hangulatuk. Gondolhatod, nem
lesz jobb a kedvük. Mellesleg jobb ha tudod, vannak nők, akik mindig
olyanok, mintha nekik sohasem múlnának el a nehéz napjaik. (Ez a
permanens nyomottság is bizonyítja a nők színérzékenységét: a vérvöröstől
rossz lesz a kedvük. Bár akkor rejtély, miért tudnak féktelenül lelkesedni egy
vörös Chanel-cuccért.)
A nyilvánvaló anatómiai különbségeken kívül a férfiak és nők között
mesterséges, gerjesztett eltérések is vannak. Ez annak a deszantkemény
kiképzésnek az eredménye, amelyet születésünk pillanatában kezdünk, és
addig folytatunk, míg nem mondjuk a hamut mamunak. Esetleg még ennél
is tovább, bár egy bizonyos kor után az izmok már nem tartják meg régi
keménységüket – ha érted mire gondolok.
A nemi kiképzés során a férfiak megtanulják, hogy ne szoknyát,
hanem nadrágot viseljenek (a skótokra és a kannibálokra e szabály hatálya
nem terjed ki), a nőkbe pedig belenevelik, hogy autóvezetés közben is tudják
rúzsozni a szájukat. A kiképzés során mindenkit hozzáidomítanak saját
neme sablonjaihoz: ekkor válnak a férfiak erőssé és ellenállhatatlanná
 5

(buldózer), a nők pedig széppé és törékennyé (kisvirág). Természetesen

vannak nőnemű buldózerek és hímnemű virágszálak is, de ha te ezek iránt
érdeklődsz, akkor nem a megfelelő könyvet olvasod.
Maradjunk tehát a konvencióknál, és jelentsük ki, hogy a férfiak
erősek, mint a buldózer, a nők pedig törékenyek, mint a virágok. Azt
hiszem, a hasonlat mindenkinek hízelgő. Nincs is különösebb gond addig,
míg bele nem gondolunk, hogyan működik a buldózer, és mire van szüksége
egy kisvirágnak.
A virágszálak szelíd, gondos, és főleg hosszas ápolást igényelnek, a
buldózereket ezzel szemben a munka gyors elvégzésére alakították ki. Ha
nem érted, mi a probléma, próbáld buldózerrel megművelni a virágoskertet,
és rögtön rájössz: ha nem vagy elég ügyes, és nem fogod vissza magad,
hiába szórod el a magokat, sohasem sarjadnak ki a palántáid.
Említést kell tennünk egy másik, nagyon fontos különbségről is, ami
miatt a nők teljesen mások, mint mi. Az ő fejükbe már születésükkor
belekerült az az analizáló chip, amit mi csak később, hosszas tanulással
fejleszthetünk ki magunkban. Ennek a chipnek köszönhető, hogy a nők
kapásból képesek megállapítani, melyik szín és minta melyik másikhoz
passzol, és ha végigmérnek egy férfit, rögtön tudják, melyik általuk felállított
kategóriába tartozik. Mi ezzel szemben hajlamosak vagyunk az
általánosításra – főleg akkor, amikor a haverok előtt tartunk előadást a
nőkről.

Tíz általánosító kijelentés a nőkről

1. Mind majd megveszik azért. Amelyik nem, az biztos leszbikus.
A jelek szerint a legtöbbjük leszbikus...
2. Mind bolond. A „hysteria” görög eredetű szó, eredeti jelentése
„anyaméh”. Logikus tehát, hogy a „hisztérikus” annyit tesz,
mint „az, akinek méhe van”.
3. Térérzékelésük nem működik olyan jól, mint a férfiaké. Ez az
oka annak, hogy nekünk kell leparkolnunk helyettük az
autóikat. (Bár ebben nekünk is lehet egy kis sarunk. Mert más
helyzetekben ugyebár mi szoktuk megmagyarázni nekik,
mennyi is az a húsz centi.)
4. Birtokában vannak a „mosogató-génnek”, ami teljességgel
hiányzik a férfiakból.
5. Tovább élnek, mint a férfiak, mert mi végzünk minden munkát
(kivéve a mosogatást).
6. Melltartóik kapcsait ugyanazok az okostónik tervezték, akik a
bankok páncéltermeinek zárszerkezeteit.
7. Mind csúnya, vagy szép és buta. Csak a filmsztároknak lehet
szép és okos nőjük.
8. Az emancik teljesen feleslegesen jártatják a szájukat: egyetlen
szavuk sem lehet a férfiakra. Hát nem tiszteljük őket így is
éppen eléggé?
9. A nőknek csak akkor jut eszükbe, hogy a partnereikkel
szexeljenek, amikor éppen azt csinálják. (A férfiaknál ez az
 6

egyetlen helyzet, amikor nem arra gondolnak, hogy a

partnerükkel szexelnek.)
10. A nők csodálatosan egyéni lények, akiket nem lehet
kategorizálni, vagy bárgyú általánosításokkal körülírni.

Ha meg akarod érteni a nőket, ne tanuld meg ezeket a szabályokat, de

ha néhány kudarc után te is részt akarsz venni a kocsmában tartott épületes,
férfisoviniszta társalgásban, ajánlatos, ha legalább egy párat ismersz.
 7

Hogyan kezeljük a nőket?

Van egy ismerősöm; ő is megpróbálkozott már egy hasonló jellegű
könyv összeállításával, de nem járt sok sikerrel – a hozzáértők szerint egy
kicsit száraz volt a szöveg. Legalább annyira, mint a marokkói sivatag.
Egyébként a pasasnak nincs valami nagy sikere a nőknél, és képtelen
rájönni, hogy mi lehet benne a hiba. Na, szóval ez az ismerősöm az imént
feltett kérdésre általában ezt feleli: Használj jó minőségű, kopásálló csónaklakkot,
úgy tovább elállnak.
Reccs.
A fenti példa is igazolja, hogy nem mindig a nőkben kell keresni a
hibát – vannak férfiak, akik a poénnak szánt beköpéseikkel legalább annyira
taszítják maguktól a csajokat, mint a Jack Nicholson féle Joker a vigyorex-
mosollyal. (A humorérzék kérdésével később még foglalkozunk.)
Vannak olyan férfiak is, akik bálványozzák az asszonyukat, bármit
megtennének értük. Az ilyenek mindennel elhalmozzák a csajokat,
ajándékhegyeket vesznek nekik, tizenkétezres parfümben fürdetik és
piedesztálra állítják őket, sőt, még szeretkezés közben is rájuk gondolnak.
Az egyik énekesnőnek volt valami száma, úgy tizenöt évvel ezelőtt. A
szöveg ilyesmi volt:

Tudtad, szeretem az édességet;

Vettél hát három mázsa lépesmézet,
s hozzá csokoládéhegyeket...
Azóta savanyú a csokoládé.

Azt hiszem, érted a lényeget. Most nem azt akarom mondani, hogy
kenyéren-vízen kell tartanod a nőt, de azért a túlzásokat is kerülnöd kell. Ha
másért nem, hát azért, mert a végén még hozzászokik a jóhoz. Azt sem árt
tudnod, hogy az olyan nő, akivel királynőként bánnak, egy idő után
rabszolgaként fogja kezelni az embert. Nyugdíjas bakter barátom, Ignác
bácsi erre azt mondaná: az asszon’t csak akkor szabad felállítani valahova (értsd:
piedesztálra), ha túl alacsony, és különben nem éri el a konyhai mosogatót. Ez a
másik véglet. A jelszó: csínján bánj az ajándékokkal, de a kemény szóval is.
Ha van kutyád, érted, mire gondolok. (Ha nincs, szerezz be egyet; ágyba
ugyan nem lehet vinni, de hűséges, és legfeljebb csak bolhát kaphatsz tőle.)
Egyébként a partnerkapcsolatokban mindig a kiegyensúlyozottság
elérése a cél. Arra kell törekednetek, hogy boldoggá tegyétek egymást, áldott
legyen minden nap, amit együtt töltötök. A baj csak az, hogy könnyebb
nyakadba akasztanod a Lánchidat, könnyebb a Szabadságszobrot medálként
rálógatni, mint a tökéletes egyensúlyt kialakítani egy párkapcsolatban. Talán
ez az oka annak, hogy a kapcsolatok többsége éppen olyan bizonytalan
lábakon áll, mint te, amikor másfél üveg rumpuncs benyakalása után
megpróbálsz végigsétálni a járdaszegélyen.
Egyébként ha találsz egy olyan lányt, akivel többé-kevésbé
megközelíted az ideális állapotot, időnként engedd meg neki, hogy egy kis
szünetet tartson a házimunkában. (A gyakorlott kutyások ezt nevezik
kockacukor-módszernek.)
 8

Egyedül állónak lenni

Ha fiatal vagy, szabad, független és épelméjű, és még-sincs senkid,
akkor valószínűleg benned van a hiba. Vagy a körülményekben.
A körülmények ugyanis borzasztóan fontosak. Bárki bármit mondjon,
nem mindegy, hogy az ember hova születik. Ha a 18. szülinapodra két
kulcsot kaptál a szüleidtől (lakás, kocsi), sokkal nagyobb lesz a sanszod a
csajoknál. A siker érdekében az sem árt, ha az ember nem egyszerűen
gazdag, hanem köztudottan gazdag, és ráadásul sztár is. Ha másfél kiló arany
van rajtad, testőrök vigyáznak rád, és a képeddel – azzal, amelyiken a
kedvenc bőrszerkódban vagy, és vörös Gibson lóg a nyakadban – a tinédzser
lányok a szobáikat tapétázzák, egyetlen percre sem lehetsz magányos.
Ám mielőtt irigykedni kezdenél a nagymenőkre, és lemondóan
legyintenél (Á, úgyis hiába minden!), jusson eszedbe: te is lehetsz sztár. Ha
másnak nem, hát annak, akit szeretsz, és aki viszontszeret téged. Erről egy
másik énekesnő számának szövege jut eszembe: A sztár csak te vagy...
Négyszemközt, a vállamon.
Satöbbi, satöbbi.
Most persze azt mondhatod: Hol az a nő, aki leveszi Brad Pitt képét a
faláról, hogy kitegye az enyémet? Hol, hol?! Ne kicsinyeskedjünk, oké! Mit
tudom én, hol van! Abban azonban biztos lehetsz, hogy a magánybetegségre
egyetlen gyógyír létezik: megkörnyékezed a neked tetsző nőket, és
megpróbálod rádumálni őket, hogy randizzanak veled. Ha ehhez nincs elég
merszed, akkor sem kell elkenődni: bármelyik utcasarkon belebotolhatsz a
számodra minden szempontból megfelelő nőnemű lénybe. Vannak még
csodák. Csak aztán nehogy úgy járj, mint a szomszéd srác:
– Kicsim, ha felmehetek hozzád.. az olyan, mintha megnyílna előttem a
mennyország kapuja!
– Aha – felelé a leányzó. – Akkor készítsd elő a kapupénzt.
A csodáknak azonban lehetőséget kell adni arra, hogy
megtörténjenek. Ha otthon gubbasztasz a video előtt, és a legnagyobb
dilemmád az, hogy Nagy Arnie, alias Svarci kinyírja-e a T-1000-est, vagy
sem (úgyis kinyírja), akkor tuti, hogy egyedül maradsz. Persze vannak
mesebeli csodák is: lehet, hogy a csaj rádcsönget. A baj csak az, hogy a
villanyszámlások és a postások között egészen kevés a fiatal, jó nő.
Oké, szóval türelem, kitartás és próbálkozás. Felmerülhet a kérdés,
hogyan birkózz meg az egyedülléttel, míg a nagy találkozás bekövetkezik.
Egy biztos: nem úgy, hogy a számítógéped előtt ülsz, és kikalózkodod
magadnak az Internetből a legfrissebb pornóképeket, esetleg felhívod a
legforróbb szexvonalat. Az ilyesmi legfeljebb csak múló élvezetet okoz; a
reggeli kávédat továbbra is egyedül kell meginnod, ráadásul a
telefonszámlád is minimum ötjegyű lesz.
Kicsit infantilisnak tűnhet, de remek ötlet az origami. Egy ismerősöm,
amikor dobta a nője, nekiállt, és addig-addig hajtogatta a papírdarabkákat,
míg egész szépen belejött a dologba. Akkor is egyfolytában hajtogatott,
amikor egyszer „véletlenül” találkozott a csajjal. A papírmicsodák állítólag
egészen lenyűgözték a kicsikét. Arra mindenképpen jók voltak, hogy a srác
leplezte valamivel idegességét és a keze remegését. Ha képtelen vagy
 9

elképzelni magad, amint papírvackokat gyűrögetsz, miközben a csajt várod,

gondolj a szamurájokra. Két harakiri között ők is hajtogattak.
A legtöbb magányos férfi (a magányos alatt most a totál
magányosokra gondolok, azokra, akik teljesen egyedül élnek) a társnélküli
periódusokban kifejleszt egy sor furcsa, mások által rigolyának minősíthető
szokást. Ezek a „bogaraid” az egyedüllét időszakában, amíg nincs senki, aki
beleszövegelne az életedbe, rendkívül kényelmesek és szórakoztatóak, ám
amikor belépsz egy kapcsolatba, vitriolos megjegyzések céltáblájává tesznek.
A leggyakoribb hóbortok:

1. Szellentés. Emberi dolog, ne szégyelld; még a Claudia Sch. is

szokott, csak éppen sokkal diszkrétebben, mint te.
2. Ha franciaágyad van és dupla paplanod, kedvedre
terpeszkedhetsz. Ha úgy érzed, hogy erről a szokásodról nem
tudsz lemondani, keress egészen alacsony és vékony barátnőt.
Vagy tarts kutyát.
3. Vizelés után felhajtva hagyod a WC ülőkéjét.
4. Havonta csak egyszer mosogatsz. Ha ehhez sincs kedved, egyél
konzervdobozból vagy papírtányérból. Vagy tarts kutyát, és ne
vegyél neki Pedigrépált.
5. Havonta csak egyszer fürdesz. Ha erről a szokásodról nem tudsz
lemondani, kutya helyett tarts guppit. (A halak szaglása
fejletlenebb.)
6. Rendszeresen töméstesztnek veted alá a szemetesvödröt.
7. Naponta fél órán át gyakorlod a hangos, öblös böfögést.
8. Nem mosod ki a WC-kagylót – a dolgod elvégzése után úgyis
mindig leöblíted.
9. Az Interneten keresztül minden éjszaka lehívod az „érzéki
művészet” legfrissebb alkotásait.
10. Nem tartasz kutyát, mert azt sétáltatni kell, és egyébként is, csupa
szőr az egész.

Amíg még szabad vagy, ne nézd le azokat a férfitársaidat, akiknek

szekere már leragadt egy kapcsolat kátyújában. Nem biztos, hogy a
férfiember azért nem böfög, azért viszi le minden reggel a szemetet, azért
tanul meg mosogatni, azért áraszt magából Old Spice illatot, mert
hiányoznak belőle a maszkulin jellemvonások. Akinek szőrös a melle, és
olyan az alakja, hogy az említett Arnie fedezéket találna mögötte, és ennek
ellenére spánielt sétáltat, még nem biztos, hogy őrült vagy meleg. Lehet,
hogy csak komoly nője van.
Ha spánielt sétáltató, szőrös mellkasú férfiakat látsz, soha ne tégy
humorosnak szánt megjegyzéseket. Akkor se tréfálkozz, ha a közért
pénztáránál észreveszed, hogy az előtted álló pasas féltucat Sunlichtet vett.
Ilyenkor inkább arra gondolj, hogy ha normális kapcsolatod lesz, neked is le
kell mondanod a fentebb felsorolt hóbortjaidról; áldozatot kell majd hoznod
a nőért. A legextrémebb esetben még az is előfordulhat, hogy nem nézheted
meg az Elm utcai Freddy bélcsorgató sztoriját az HBO-n, mert szívszerelmed
éppen az egyesen akarja nézni a Megperzselt szíveket. Ilyenkor két dolgot
 10

tehetsz: nyelsz egyet, és leülsz keresztrejtvényt fejteni, vagy kidobod a nőt. A

harmadik lehetőség: leviszed sétálni a kutyát. (Tarts kutyát!)
 11

Amit a nőkről feltétlenül tudni kell

Öööö... Szóval... Izé. Igen, ez tényleg fontos fejezet. Nagyon fontos
téma. Hogy mit kell tudni a nőkről... Tényleg lényegbevágó kérdés. Az.
Nos, azt hiszem, a fenti bekezdésben mindent leírtam, amit ehhez a
kérdéshez hozzá tudok fűzni. Ja, és van még valami: a nők sokfélék lehetnek.
Nagyon sokfélék. Hogy hány nőtípus létezik? Idézd fel azokat a filmeket,
amelyekben nők szerepeltek, vagy menj végig az utcán, és vedd szemügyre
a veled szembejövőket. (Szokásodtól eltérően most az egyszer ne csak a
ciciket és a popókat figyeld.)
Ugye milyen sokfélék lehetnek?

Újabb kísérlet a nők lényegi tulajdonságainak

megmagyarázására
Ha a nők franciául vagy spanyolul beszélnének, nem lenne semmi
gond. Ha ez lenne a helyzet, elég lenne, hogy felszereljük magunkat egy
társalgási szótárral, kikeresnénk a mondókájuk fordítását, és ennek
megfelelően válaszolnánk.
Például, ha egy nő ezt mondaná:
– Mon aeroglisseur est plein d’anguilles (a légpárnásom tele van
angolnával), akkor te ezt felelhetnéd:
– Je n’en ai rien a foutre (teszek rá).
Vagy valami hasonlót.
Pár nyelvóra után minden érthető lenne. Ám nem ez a helyzet. Lehet,
hogy a kiszemelt nő a te anyanyelveden beszél, de közben mégis olyan titkos
kódot alkalmaz, amit még James Bond sem tudna megfejteni. Amikor eléd
toppan egy nő, és megkérdi, hány óra van, abszolút logikátlanul mégsem
arra akar választ kapni, hogy szeretnél-e lefeküdni vele. Akár hiszed, akár
nem, ilyenkor tényleg arra kíváncsi, hogy mennyi az idő. Amikor egy
eladólány felajánlja a segítségét, bármilyen egyértelműnek tűnik is,
véletlenül sem arról van szó, hogy felkínálkozik neked: csak arra akar
választ kapni, hogy teljes eladói szaktudását latba vetve tud-e segíteni
neked. Az alábbiakban felsorolok néhány köznapi női mondatot, és
feltüntetem ezek valódi jelentését is.

1. A hölgy megkérdezi: „Parancsol felvágottat, uram?”

Szerinted ez a kérdés azt jelenti: „Nem lenne kedve fél óra múlva
hátrajönni a rekeszraktárhoz egy gyors numerára?”
Tévedsz, mert a nő valóban arra kíváncsi, hogy kérsz-e felvágottat.
2. A hölgy kijelenti: „Ma csak fél liter tejet kérek.”
Úgy gondolod, hogy ez valójában rejtjelezett közlés: „A férjem
elutazott, ezért most csak fél liter tejet veszek magától, viszont szükségem
lenne a szexuális jellegű szolgáltatásaira.”
Újabb tévedés, mert a nő tényleg csak annyit akart a tudomásodra
hozni, a szokásostól eltérően ma csak fél liter tejet kér.
 12

3. A hölgy megkérdezi: „Ha meztelenre vetkőznék, nem lenne kedve

végigmasszírozni a testem?”
Ezt te így értékeled: „Parancsol felvágottat, uram?” Pedig ő tényleg
arra kíváncsi, hogy lenne-e kedved végigmasszírozni a testét, ha levetkőzik.

A fentiekből következik, hogy a férfiak kénytelenek két különböző

síkon gondolkodni és kommunikálni. Először az ún. férfias, egyvágányú,
szexuális síkon, amihez valamennyien hozzászoktunk, és ami lehetővé teszi
a számunkra, hogy a legkülönfélébb helyzetekben is elboldoguljunk,
másodszor pedig a női síkon, ahol semmi sem az, aminek tűnik.
Kommunikálni a nőkkel olyan, mintha belépnénk az Alice Csodaországban
eszement világába, vagy megpróbálnánk eleget tenni a belváros
legforgalmasabb részén kitett KRESZ-táblák utasításainak (különös
tekintettel a parkolni tilos és szabad jelzésekre). Ne ringasd magad abba a
hitbe, hogy érted a nődet; helyesebb, ha mindent csipetnyi iróniával
szemlélsz – különösen akkor, ha az illető hölgy is ironikusan viselkedik.

Konfliktus
A férfiak és a nők között meglévő alapvető különbségek ismerete nem
csupán a csajozás során lehet az ember segítségére; arra is jó, hogy el tudjuk
kerülni a konfliktusokat. Amikor párok vitatkoznak, nagyon gyakran
megesik, hogy a hölgy kijelenti:
– Te semmit sem értesz!
Ez sajnos nagyon is igaz. A férfiak gyakran beleesnek abba a hibába,
hogy arra számítanak, a nők is pontosan úgy fognak viselkedni, ahogy az a
férfiaktól elvárható. A gyakorlati érzék és a logika viszont olyasvalami, ami
kizárólag az arcszőrzethez és heregolyókhoz jár. A cickókkal rendelkező
emberi lények nem jogosultak automatikusan ezekre a tulajdonságokra.
Oké, elismerem, ez így nem egészen igaz. A nőknek is megvan a
maguk logikája és racionalitása, viszont értékrendjük eltér a férfiakétól. Ez
az oka a rengeteg félreértésnek. Hogy egyszerűbben fogalmazzak: a
férfiaknak csak a fontos dolgok fontosak, a nők számára viszont a
lényegtelen dolgok fontosak. Amikor nézeteltérésed támad egy nővel, és
fellobban a vita lángja, gondolj erre, és képes leszel rá, hogy éles elmére
valló, fair és atyáskodó megoldással lelohaszd a tüzet, s megbékítsd a veled
ellenkezőt. Más szóval: hagyd, hogy igaza legyen a lényegtelen dolgokban.
Egy idő után úgyis rájössz, hogy tulajdonképpen a világon semminek sincs
túl sok jelentősége.
Hasznos tanács: figyelj a csajodra!
Figyelj rá, mert lehet, hogy később próbára tesz. Képzeld el a
következő rettenetes szituációt: a presszóban ülve időnként udvarias
bólogatással jelzed a melletted monologizáló nőnek, hogy figyelsz rá, néha a
szemébe nézel és mosolyogsz, de közben minden erőddel a pult fölötti tévén
látható meccsre koncentrálsz. Számíthatsz rá, hogy a csaj egyszer úgyis
feltesz valami, a problémájára vonatkozó kérdést.
– Szerinted most mit csináljak? – Tuti, hogy éppen akkor fogja a
mellednek szegezni a kérdést, amikor a bíró megpróbál szétválasztani két
pofozkodó focistát.
 13

Ilyenkor két dolgot tehetsz:

1. Őszintén bevallod, hogy nem figyeltél, szánod-bánod bűnödet,

bocsánatot kérsz. Másnap rögtön felkereshetsz egy társkereső
irodát – a csaj úgyis dobni fog.
2. Megpróbálod kitalálni, hogy miről volt szó. Tegyük fel – és nagy a
valószínűsége –, hogy a hajáról cseverészett, ezért ha kijelented,
hogy „Szerintem festesd szőkére”, talán sikerül kivágnod magad
szorult helyzetedből. Persze ha kiderül, hogy a csajszi éppen a
kutyájáról dumált, ami éppen vemhes, gyorsan kérj bocsánatot, és
másnap reggel keress fel egy társkereső irodát.

Az az ideális, ha a monológ közben rendszeresen reagálsz. Ettől a

hölgy úgy érzi, valóban figyelsz; ezzel annak látszatát kelted, hogy nem
unod halálosan az egészet. Bólintások, vigyorok, hümmögések,
mormogások – ezek láttán és hallatán a nő rájön, hogy bár üveges a
tekinteted, mint a döglött csirkéé, még mindig életben vagy. Azt fogja hinni,
hogy izgatott lettél, és tökéletesen együttérzel vele abban a dologban, amiről
éppen beszél. A nők olyanok, akár a színészek: imádják a jó közönséget.
Amikor a monológ véget ér, még véletlenül se mondd, hogy
„Siessünk, a tulaj mindjárt kihajít minket”. A legjobb az, ha szelíden
megcsókolod szíved választottját a kandalló tüze előtt, és... Nem. Ez majd
később lesz. Először azt kell megtudnod, számít-e a hölgy a segítségedre, és
hogy mennyibe került ez a kellemes, hümmögésekkel eltöltött este.
 14

A csajok felcsípésének alapjai

Hogyan közelítsük meg az ellenséges... izé... ellentétes nem tagjait? A
férfiak többsége elképesztően nehéznek találja ezt a feladatot. Az igazság az,
hogy ezzel senki sem boldogul könnyen – aki azt állítja magáról, hogy
ragadnak rá a csajok, az vagy hazudik, vagy popsztár. Esetleg marha gazdag
a papája. Ha még sosem csajoztál, fogalmad sem lehet arról, mire
vállalkozol.
Izgalom, izzadó tenyér, viszkető hát, gyomorgörcs – körülbelül
ugyanazt érzed majd, mint amikor beállsz egy vizsgabizottság elé, esetleg
felnyitod a vizsgaeredményeket tartalmazó borítékot. Na, most ezeket a
negatív tüneteket szorozd meg kettővel, és a gyomorgörcshöz csatolj egy
parányi, kezdődő hascsikarást. Plusz a szédülés. Körülbelül ezt fogod
érezni, amikor összeszeded a bátorságodat, és elindulsz, hogy egy életed,
egy halálod, te most aztán tényleg leszólítod a csajt. Ahogy közeledsz hozzá,
a szédülés egyre erősödik; már tisztára olyan, mint a ringlispílen. Még
közelebb érsz a kiszemelt nőhöz, és hirtelen úgy érzed, nagyon elronthattad
a gyomrod. Hogy a hatás fokozódjon, hirtelen eszedbe jut a mórickás vicc,
amit a Béla mesélt tegnapelőtt a fickóról, aki fosott, mint a vízipisztoly.
Ekkor hirtelen balkanyart veszel, és a nő helyett a pisilős kisfiúval díszített
ajtót támadod meg...
Az emberek mindig meglepődnek, amikor azt hallják, hogy jóképű
pasasoknak sem mindig megy könnyen a dolog. Mármint a csajozás. A
kellemes külső nem mindig növeli a férfiak önbizalmát, igaz, az ökölnyi
pattanások sem. A nagyokosok azt szokták mondani, hogy „az
ismerkedésnek nincs köze a fizikai adottságokhoz”. Szerintük elég, ha az
emberbe kellő önbizalom és bátorság szorult. Oké, ebben van valami, de a
fene se tudja. Ha én csaj lennék, és a diszkóban elém pattanna Ragya Matyi,
hát tuti, hogy kitörne a frász. Hogy is szokta mondani a már idézett Ignác
bácsi?
– Törüld meg a képed, húzzad ki a hátad, de ha télleg csúf vagy, menj inkább
bakának!
Vagy vegyél kutyát. Annak mindegy, hogy nézel ki.
Na persze, azért a kevésbé vonzó arcú és alakú férfiaknak sem kell
teljesen elkeseredniük. Ha pocakos vagy, netán kopasz, vagy nagy az orrod,
akkor se keseredj el. Vegyél mély lélegzetet, és dumálj. Ha a csaj nevet a
poénjaidon, nagyon vicces lehetsz. Mondj egy árnyalatnyival szakállasabb
vicceket. Ha még mindig jókedvű, vegyél még jobban vissza belőle. Ha már
az egészen rossz poénok is tetszenek neki, akkor jó vagy nála. Vagy túl sokat
ivott.
Nagyon fontos, hogy a megdumálás előtt moss fogat. Ha véletlenül
éppen a foghíjad miatt érzed magad hátrányos helyzetűnek, az lesz a
legjobb, ha a Motörhead rajongó csajok között keresed életed párját.
Egyébként a bátorság tényleg kell, de akkor se keseredj el, ha olyan
gyáva vagy, hogy tizenöt méteres körzetben elkerülöd a tacskónál nagyobb
kutyákat. A bátorság megszerzése érdekében két dolgot tehetsz:

1. Bemész a közértbe, és veszel egy kétdeckóst.

 15

2. Veszel egy kutyát, lehetőleg pitbullt. Tuti, hogy mellette nem kell
félned – de az is biztos, hogy legfeljebb csak akkor lesz nőd, ha
felszeded a vándorcirkusz oroszlánszelídítőjét.

Vannak, akik azt állítják, hogy az ellentétes – esetünkben a női – nem

képviselőihez nehéz értelmesen, összefüggően beszélni. Hát... Igen. Ebben
van valami. Biztos te is voltál már olyan helyzetben – ha nem, akkor nyugi,
mert úgyis leszel –, hogy dumálsz, dumálsz a haverokkal, úgy lököd a rizsát,
hogy a kecskenyáj se maradna szűz tőled, aztán két perccel később, amikor
Habiszti Gusztiként a csaj elé állsz, azon kapod magad, hogy csak állsz,
bámulsz fene nagy zavarban, és egy nyamvadt szót se tudsz kinyögni.
Elveszted a szád és a torkod fölött az uralmat, levegőt is alig kapsz. Aztán
végül megszólalsz – nem lehet leégni, a haverok figyelnek –, de inkább ne
tetted volna!
– Meg akarlak kettyinteni.
Közlésed hallatán a haverok úgy üvöltenek, mint a hiénák az
Oroszlánkirály nagyjelenetében. Aztán te is, és miközben féllábon ugrálva az
elviharzó csaj után bámulsz, a francba kívánod azt a marhát, aki feltalálta a
tűsarkú cipőt.
Persze, ha karatéztál, népi táncoltál, ha rajongsz az operáért vagy
Whitney Houstonért, esetleg más, hatalmas önuralmat igénylő hobbid
van/volt, akkor talán mégsem a tudattalanod fogja irányítani a hangképző
szerveidet. Magyarul: ha elég kemény vagy, nem mondasz hülyeséget.
Persze keménység ide, karate és edzett idegek oda, ne számíts rá, hogy egy
szia, hogy vagy-nál komolyabb dolgot ki tudsz majd nyögni.
Mindegy, ez is elég. Ha a lány erre elmosolyodik és visszaköszön,
esetleg megmondja, hogy van, már sínen vagy. Mutatkozz be, s meglásd,
megtörténik a csoda: elárulja neked a nevét, amit szerencsés esetben még
sokáig fogsz szerelmesen a párnádba lihegni elalvás előtt. (Szerencsétlen
esetben a csaj a házfalakra általad felkrétázott üzenetekből legföljebb arra a
következtetésre jut, hogy egy vele azonos nevű hölgy a város főszajhája.) A
kölcsönös bemutatkozás után már ismeritek egymást, így eszedbe juthat,
hogy most már tudatosan közöld vele kettyintési szándékaidat.
Vannak férfiak, akik ebben a helyzetben ezt meg is teszik. Ők a
céltudatosak, azok, akik eltökélték, ezen az estén becsajoznak. A jancsikájuk
vezényel nekik, ezért még a kudarc sem szegi kedvüket – legfeljebb csak az
lohasztja le ágaskodó férfiasságukat, ha a kiszemelt hölgy hasonló
céltudatossággal közli, hogy mennyi. Elképzelhető ugyanis, hogy merő
véletlenségből az alábbi szituációba keveredsz:
– Meg akarlak kettyinteni...
– De uram! Ez már sok!
– Ne izélj már – nyögöd ki, és menteni próbálod a helyzetet. – Adok egy
ezrest...
– De uram! Ez kevés!
A szándékaidat valamilyen módon közölni – vagy ha ez neked túl
meredek: éreztetni – kell, mert ha a lánynak más elképzelései vannak, csak
az idődet vesztegeted. Az is elképzelhető, hogy menet közben megkedvelt,
és parányi agya legmélyén valamilyen hosszabb távú kapcsolat kezd
 16

körvonalazódni. A legtöbb nő ugyanis ilyen: rögtön férjül akarják venni azt,

aki tetszik nekik.
Ettől függetlenül ne állj elő rögtön házassági ajánlattal, mert lehet,
hogy a végén ugyanabba a csapdába esel, mint Móricka:
– Imádlak! Hozzámjönnél?
– Igen, de tízre otthon kell lennem.
Móricka esetét alakítsuk át a te szituációdhoz. Ha kijelented, hogy:
– Sosem vágytam egyéjszakás kapcsolatokra – akkor tuti, hogy véged.
Ha a lánynak komolyabb szándékai voltak veled, rögtön be akarja
bizonyítani, hogy ő nem afféle, és el kell telnie egy pár napnak ahhoz, hogy
valaki mézet töltsön a csuprocskájába. Ha viszont a csaj is csak annyit akart,
mint te – értsd: pasit akart fogni erre az éjszakára –, elmegy a kedve tőled.
– Kár – mondja –, mert éppen fel akartam ajánlani, hogy kettyints
meg. Azt hiszem, csak az időmet vesztegetem veled. – Itt körülnéz, és a
haverodra sandít. – Szép nyakkendőd van, nagyfiú...
Kész. Vesztettél. Hogy mit, arra csak másnap délután, a barátod
élménybeszámolója után fogsz rájönni.

Nagyon fontos, hogy kontrolláld az agyad, és azt mondd, amit

mondani akarsz. Csak így kerülheted el, hogy hamis képet fess magadról. Ez
különben csak egy a miriád dolog között, amelyek mindegyikét egyszerre
kell végrehajtanod csajozás közben. Nem szabad elvesztened a
menetsebességedet, kordában kell tartanod a testedet (testbeszéd), sőt, még
a légzésed ritmusára is ügyelned kell, mert ez az apróság is
megteremtheti/megtörheti a helyzet varázsát. Ezeket a trükköket mind
egyenként kell begyakorolnod, aztán egybe kell kovácsolnod a részleteket,
hogy létrejöjjön a csajozógép, ami lenni szeretnél.
A férfiak anatómiai adottságai olyanok, hogy testük sokszor elárulja
szándékaikat. Egy jókora alkoholadag bevételével könnyedén
meggátolhatod, hogy Kukac Matyid megpróbálja idő előtt felhívni magára a
figyelmet, és már akkor ágaskodni kezdjen, amikor még csak a bárpult
mellett flörtölsz a lánykával. Sajnos később bebizonyosodhat, hogy az
elfogyasztott italnak több a kára, mint a haszna, ezért az alábbiakban közlök
néhány trükköt, amivel meggátolhatod, hogy gyufaszálad lángra lobbanjon,
mielőtt a hölgyemény kemencéje készen áll rá, hogy begyújts neki.

1. Köss nehéz súlyokat a mütyikédre.

2. Csak nyaktól felfelé nézz a lányra. (Ez a ténykedés egy kis
gyakorlást igényel.)
3. Beszélgetés közben kizárólag „ártatlan” témákat érints.
4. A pincérnőt is csak válltól felfelé nézd.
5. Észre se vedd, hogy a lány hogyan tartja a kezében a hosszú
pezsgőspoharat.
6. Próbáld meg felidézni a közelmúltban lezajlott sportesemények
eredményét.
7. Gondolj erősen bajszokra és szakállakra.
8. Ha a lány rákérdez, mi van a zsebedben, mondd azt, hogy
pisztoly.
9. Beszéltesd a csajt – ilyenkor úgyis csak saját magára fog figyelni.
 17

10. Tedd az öledbe a kalapodat.

A testbeszéd egyébként nagyon fontos dolog, ezért később még szót

ejtek róla. (A fejezet az ellenség megtévesztése érdekében a Testbeszéd álcímet
viseli.)
Vannak olyan, magukat szakértőnek nevező fazonok (hogy miben
értik a szakot, azt nehéz megállapítani), akik állítják, hogy a légzés nagyon
sok dolgot elárul az ember lelkiállapotáról. Oké, akkor most vizsgáljuk meg
a lehetséges variációkat.
a) Nincs légzés. A többi a kórboncnokra tartozik. Tiszta sor, ámen.
b) Gyors, szabálytalan légzés. Ebben nincs semmi kivetnivaló, ha a
konditeremben vagy az ágyban vagy, ám ha történetesen akkor
lihegsz, amikor telefonon próbálsz megfűzni egy csajt, lehet,
hogy azt hiszi, asztmás, esetleg perverz vagy. A gyors légzés
különben nemcsak telefonálásnál előnytelen; személyes
találkozásoknál is elárulja, hogy korántsem vagy olyan nyugodt
és közömbös, amilyennek látszani szeretnél.
c) Lassú, szabályos légzés. Ez a jó!

A következőkben adunk pár tippet, amivel normálissá teheted a

lélegzésedet.

1. Ne dohányozz (annyit)! Ha a randi napján egyáltalán nem

gyújtasz rá, több levegőt fogsz kapni, és a szád sem lesz olyan
büdös. (Itt jegyzem meg, hogy csókolózás előtt se cigizz, mert
szerencsétlen nő úgy fogja érezni magát, mintha hamutartót
nyalogatna.)
2. A randi előtt (esetleg alatt) hallgass relaxációs zenét a
walkmaneden!
3. Az első randin menjetek búvárkodni, és oszd meg a lánnyal az
oxigénpalackod tartalmát. Ez nem csak a légzésedet teszi
szabályossá, de nagyon romantikus is.
4. Tartsd szinten a kondidat! A testedzésnek számtalan formája
létezik, de ha mindegyiket túl megerőltetőnek találod, még
akkor is marad a futás. Esetleg a séta. Ha másképpen nem
megy, alkalmazz kényszerítő eszközt: tarts kutyát, lehetőleg
minél nagyobbat. A sétálás még mindig kellemesebb, mint a
bűzös kupacok feltakarítása...

Hogyan lássunk hozzá?

A már többször idézett Ignác bácsi mondta vala:
– Minden juhot, minden asszont másképpen köll befogni.
Ez annyit tesz, hogy viselkedésedet mindig a helyzethez kell
igazítanod.
Egyébként ha már tapasztalt vagy, az élet úgyis megtanított rá, mit
tegyél. Ha még újonc vagy a csajozás terén, jusson eszedbe, az okos más
kárán tanul. Megeshet például, hogy egy hölgy elfogadja a meghívásodat
(iszik a számládra), de végül mégsem tesz eleget a hallgatólagos
 18

egyezségben vállalt kötelezettségeinek (nem hajlandó lefeküdni veled, a

szemét). Az ilyesmi kemény lecke, lelki pofánrúgás a férfiember számára, és
ami még ennél is rosszabb: felesleges pénzkidobás. Ez a könyv annyiba sem
került, mint valami menőnek számító italból egy feles, mégis megtudhatod
belőle, hogyan kerüld el a leggyakoribb gyakorlati buktatókat, és hogyan
kövess el sokkal elméletibb jellegű hibákat.
A fenti bekezdés értelme a következő: hülye, aki nem veszi meg ezt a
könyvet, mert tök jó, de akkor is reklámozd, ha neked mégsem tetszik, mert
miért te legyél az egyedüli hülye, aki könyvből próbálja megtanulni a
csajozást.
Na, de ahogy Ignác bácsi mondaná:
– Essünk neki, mint bolond az anyjának.
A csajozáshoz alapvetően semmiféle segédeszköz nem kell, de azért
mindig hasznos, ha van nálad névjegy (címmel, telefonszámmal), esetleg
céges névkártya. Más az, ha átnyújtasz egy névkártyát, mint amikor
előbogarászod a ceruzádat, és egy használt buszjegy hátuljára felkaparod a
számodat. A csaj tudni fogja, hogy valaki vagy.
Manapság, hála a társadalom liberalizmusának és elnézésének, sokkal
könnyebb a csajozás, mint valaha. Ez annyit jelent, hogy még a gazdag
csajokat is megkörnyékezheted, hátha sikerül. Láttak már ufót a Bazilika
fölött... Egyébként voltak a történelemben olyan korok, amikor a nőket
feleségül kellett venni – vagyis fizetni kellett értük – egy-két kecskével vagy
tehénnel – a jó édes apjuknak. Biztos te is hallottad már a következő poént:
– Papa, a Béla feleségül akar venni. Szerinted adhatok hitelt a szavának?
– Hitelt igen, de előleget nem.
Szerencsére a leányvásár szokása kihalt; képzeld el milyen lenne, ha a
csajod apja a kezedbe nyomná a következő ártáblázatot:
– mozi: 5 000,-
– itt alvás: 15.000,-
– nálad alvás: 20.000,-
– feleségül adom hozzád egy Opel Astráért.
 19

Lélektan
A csajozásban ez a lényeg. Pszichológia, haver! A nő tudományos
kiismerése! Ha tudományosan akarod megközelíteni a témát, vegyél egy
ilyen jellegű könyvet (Erich Fromm: A szeretet művészete; R. D. Laing:
Tényleg szeretsz?).
Egyébként a nő vagy azt hiszi rólad, hogy lökött vagy ugyan, de a
habókos felszín alatt minden rendben, vagy pedig azt, hogy totál hülyének
születtél. Minden attól függ, hogy csajozás közben milyen benyomásokat
keltesz benne. Ha úgy látja, hogy csak játszod a hülyét, lehet, hogy rááll
némi lepedőakrobatikára. Ha viszont unalmas balfácánnak talál, este
egyedül leszel az ágyban. (Nem tudom, ajánlottam-e már, hogy vegyél
kutyát.)
Ha azt gondolod, hogy eddigi életed elképesztő kaland- és
csodasorozat volt, hogy az akció- és fantasztikus filmek forgatókönyvírói
jobban tennék, ha hozzád mennének tanácsokért, akkor biztos lehetsz benne,
hogy a csajod a kezdeti felbuzdulás után halálosan unalmasnak fog találni.
Rajta, próbáld csak ki: a bemutatkozás után add elő a leányzónak, hogy a
suliban együtt csajoztatok a Farkas Petivel, hogy az Egér is ugyanoda járt,
csak pár évvel alád; hogy nyáron, amikor a faterod kivitt Svédbe, megfájdult
a fogad, és Dr. Alban húzta ki. Mondd el, milyen szuper a kocsid, hány CD-d
van, és milyen csajaid voltak, hogy az az új bemondónő a TV-ben, az is
megvolt már. Csináld ezt, és a lány a végén sírni fog a kíntól, és a haját tépve
átkozza az isteneket, amiért az útjába sodortak téged. Persze ez nem igaz –
nem fog annyira fontosnak találni, hogy elrontsa a frizuráját. Sokkal
valószínűbb, hogy rövid úton és halál egyszerűen lekoptat. (A lekoptatáshoz
érdekes módon minden nő ért.)
Paradox módon a nő érdekesnek fog tartani, ha felőle kérdezősködsz,
és állhatatos érdeklődést mutatsz az élete iránt. Csajozás közben soha ne
beszélj egyes szám első személyben, és mindig a lány (élete, szokásai, külseje
stb.) legyen a téma. Ha esetleg feltesz egy kérdést, ne légy szűkszavú a
válasznál, mert esetleg azt hiheti, hogy el akarsz titkolni előle valamit.
Viszont az is rossz, ha lecsapod a feldobott labdát, és a kérdést ürügyül
használva újra elmondod mindazt, amit a pszichiáterednek előadtál arról,
hogy szerinted miért nem sikerül végre felszedned valakit. A lényeg tehát
az, hogy a lány úgy érezze, mindig ő van a középpontban.
Még egy létfontosságú szabály: soha ne hozd szóba a régi
barátnő(i)det. Az új randi sírját ásod, ha megemlíted, a régi csajod milyen
csinos volt, hogy tulajdonképpen soha nem akartad megcsalni, és párszor
ugyan félreléptél, de mindegyik eset után rájöttél, hogy csakis őt szereted.
Ha már mindenképpen beszélned kell róla, elegendő annyit közölnöd, hogy
mennyi ideig tartott a kapcsolatotok, és mikor lett vége. Soha ne szidd a régi
nőt, mert az újnak rögtön az fog eszébe jutni, hogy róla is így beszélsz majd,
ha egyszer kidob.
 20

Freud
Sigmund Freudnak nem adatott meg a lehetőség, hogy csajozás előtt
elolvassa ezt a könyvet, ezért kénytelen volt megfogalmazni saját teóriáját:
Bármit teszünk, a motivációink mindig ugyanazok: a szex és a hatalom utáni vágy.
Ha a szextől nagynak érzed magad, akkor a két motiváció nálad
összemosódott. Sajnos a kor, amiben élünk, bonyolult és nehéz feladattá
teszi vágyaink beteljesülését. Ezt úgy kell érteni, hogy manapság nehezebb
felszedni egy nőt, mint régen volt. Az ősvagánynak elég volt, ha párszor
fejbe csapta a kiszemelt nőstényt, és máris kezdődhetett az őskölykök
gyártása. A nők akkoriban nem sokat ellenkeztek, és jobban is tették, hogy
tűrtek. De gondold csak végig, mi lenne, ha egy sörösüveggel lecsapnád a
bárpult mellett ücsörgő csajt. (Mennyivel könnyebb volt az őspasik dolga!
Elég volt, ha ütöttek, de nekünk beszélni is kell!)
A csajozás következő fontos szabálya: soha ne mutasd ki a nő előtt,
mennyire betojtál. Ha egyetlen szót sem tudsz kinyögni, a csaj üres lufifejnek
találhat, akinek nincs semmi mondanivalója, vagy ami még rosszabb: azt
hiszi, hogy Barbie babának nézed, aki „csak hadd csicseregjen, egyszer úgyis
elhallgat majd”.
Szerintem nem ártana, ha összegeznénk az eddig megállapított
szabályokat:

a) Ne dicsekedj!
b) Érdekes emberként mutatkozz be!
c) Beszéltesd!
d) Ne higgye azt, hogy unalmas vagy, ezért beszélj!
e) Érdeklődj iránta!
f) Ne légy tolakodó, és ne nézd Barbie-nak!

Szóval, mindent összevetve megállapíthatjuk: a csajozás bonyolult

dolog, aminél a kulcsszó az egyensúly. Es ennek itt tétje van: ha a mérleg
nyelve elbillen valamelyik irányba, számíthatsz rá, hogy egyedül alszol – ha
nincs kutyád. Ha viszont sikerül megtartanod az egyensúlyt, a blöki a
konyhában fog éjszakázni.
Az egyensúly megőrzése és a mértékletesség egyébként azért is
fontos, mert a nők egyik megmagyarázhatatlan és kiszámíthatatlan
tulajdonsága, hogy nem minden esetben arra a férfira van szükségük, aki
kedves, megbízható és szereti őket. Sok nő élvezi, ha olyan férfival jár, aki
rosszul bánik vele (persze ezt nyíltan soha nem vallja be). Ez a tény
elbizonytalanítja azokat a férfiakat, akik tisztelettel akarnak bánni a nőkkel.
(Igenis vannak ilyen férfiak!) E különös viselkedés magyarázatát abban a
tényben kell keresnünk, hogy a nők imádják az izgalmat és a kihívást, amit
egy vad férfi megszelídítése jelent a számukra. Időnként úgy érezheted, a 22-
es csapdájába kerültél: ha kedves vagy a lánnyal, unalmasnak tarthat,
viszont az is rosszul sülhet el, ha durvulsz vele, mert a végén még kidob.
Vagy rád szabadítja a bátyjait. Akik szintén kidobnak. Valahonnan.
 21

Önbizalom
Az önbizalom az a beton kemény alap, amelyre a csajozási
technikádat építeni fogod. Magabiztosság nélkül a technika semmit sem ér.
Bárki bármit is mond, senki sem rendelkezik totális, sziklaszilárd
önbizalommal. Még a legmagabiztosabb embereknek is vannak gyenge
pillanataik, amikor kételkedni kezdenek magukban. A sikered azon múlik,
mennyire tudod elhitetni másokkal, hogy van önbizalmad.
Ostobaság, ha mindig, mindenhol a legelőnyösebb külsődben, a
legkellemesebb illatfelhővel körülvéve mutatkozol, felkészülve arra, hogy
esetleg összefutsz egy megfelelőnek ígérkező csajjal. Hiába erőlködsz;
nagyon valószínű, hogy álmaid asszonya éppen akkor fog eléd toppanni,
amikor a legkevésbé számítasz rá, ezért nincs értelme teljes
harckészültségben parádézni, és közben kétségbeesett elszántsággal „nem
számítani rá”, hogy találkozol vele. Akár éveket eltölthetsz ebben az
állapotban, méghozzá teljesen feleslegesen. Az a legvalószínűbb, hogy
éppen akkor fogsz találkozni a nagy „ő”-vel, amikor nagykabátban,
papucsban kiügetsz az újságoshoz a reggeli lapokért. Förtelmesen fogsz
kinézni, a lány pedig csodálatos lesz, de nincs más hátra, ki kell használnod
a lehetőséget. Gondolkozz pozitívan, viselkedj a tőled telhető legnagyobb
magabiztossággal, élj az alkalommal, és bízz benne, hogy a leányzó nem ijed
meg annak a Columbo külsejű palinak a közeledésétől, aki biztos átmulatta
az előző éjszakát, mert különben miért lenne olyan vörös a szeme, mint a
bagzó nyúlé.
Az önbizalom-rutin tökéletesítésének csak egyetlen akadálya van:
léteznek olyan nők, akik nyíltan kijelentik, hogy ők a félszeg férfiakhoz
vonzódnak. Példaképpen gyakorta idézgetik az „ügyefogyott, de hercig”
csajozási próbálkozásokat, amiket Hugh Grant hajtott végre a Négy esküvő,
egy temetésben. Marhaság. Ha ez lenne a nyerő viselkedés, mi a magyarázata
annak, hogy még Hugh is kénytelen volt fizetni annak a nagyszájú fekete
nőnek a „szolgálataiért” (ráadásul egy kocsiban)?
A következő fontos szabály: ne becsüld alá a nőket. Lehet, hogy nem
azok, aminek látszanak.
Férfi: Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, nem sietem el ennyire a dolgot.
Nő: Ha tudtam volna, hogy több időd van, leveszem a harisnyanadrágomat.
Szóval, lehetsz nagymenő, de lehetsz félszeg is, a lényeg úgyis mindig
a végén derül ki.
A legtöbb férfiból (és nőből) a külseje miatt hiányzik az önbizalom. Ez
is ostobaság. Még a kifejezetten ronda férfiak is randizhatnak gyönyörű
nőkkel –feltéve, ha van hozzá elég pénzük. A pénz persze nem feltétlenül
szükséges ahhoz, hogy érzelmeket váltsunk ki a nőkből, ám jó ha van, mert
remek serkentőszer az ilyesmihez.
Ha nincs pénzed, de szeretnéd élvezni a „gazdagság” előnyeit,
megteremtheted a jómódúság látszatát. Az ízlés a legfontosabb: kissé különc,
de klasszikusnak számító autó, csinos ruhák, finom modor. A sörre szánt
pénzt tedd félre operajegyekre, olvasd a „minőségi” lapokat, és ne menj
hátizsákos vakációra. (Egyébként az előkelő emberek sohasem vakációznak.
Ők „utaznak”.) Hogy nem tetszik? Pedig választanod kell: vagy adod a
menőt, vagy továbbra is kétforintos alapon snúrozol a házmester lányával.
 22

Image
Külső
Vannak megmásíthatatlan adottságok, ám az image-et általában az
ember alakítja ki magának, és így tükrözi az illető személyiségét. Az image
(magyarul: közkép) kialakításánál nagyon fontos az öltözködés, a hajviselet,
a modor, a viselkedés stb. Ha úrifiúnak születtél, hiába bújsz bőrbe, és hiába
ragasztod fel a válladra a tetoválást: látszani fog rajtad, hogy műmájer vagy.
Ha viszont jobban szereted a sört, mint a francia pezsgőt, ne add az előkelőt,
mert a végén úgyis lebuksz. Ha máson nem, hát azon, hogy nem tudod
kimondani: kurvaizé. Most persze csak a két végletről tettem említést, de a
lényeget úgyis érted: annak mutasd magad, ami vagy, mert az igazság előbb-
utóbb úgyis kiderül. Különben ha nem tudod, milyen vagy, inkább ne is
csajozz, ez ugyanis leginkább 14 éven felülieknek ajánlott foglalkozás.
Ha nem tetszel magadnak, megpróbálhatod megváltoztatni az image-
edet, de kutyából úgyse lesz szalonna. Ha már tényleg feszít a vágy, és
szeretnéd, ha végre nem kellene fizetned a dologért, elgondolkodhatsz, mit
kellene megváltoztatnod magadon. Felteheted magadnak az ilyen
helyzetben kulcsfontosságú kérdéseket:
– Valóban mindent megteszek azért, hogy megszeressenek?
(IGEN!)
– Elszállok magamtól, amikor magamról dumálok?
(IGEN!)
– Tényleg büdös a szám, és undorítóak a szokásaim?
(IGEN!)
Ha már itt tartunk, felsorolunk néhány image-romboló tényezőt:
– kellemetlen testszag
– zsíros haj
– korpás haj
– piszkos ruhák
– divatjamúlt ruhák
– orrpiszkálás
– vakarózás (különösen az intim testrészek kapirgálása).
A legtöbb férfi magára ismerhet.

Tehát, az a legfontosabb, hogy image-ed illeszkedjen a

személyiségedhez. Ha zárkózott, halk szavú srác vagy, ne vegyél fel csicsás,
neonszínű cuccokat, ha pedig a gizdák mintapéldánya vagy, még véletlenül
se bújj bőrbe. Ha nádszál természetű vagy – arra dőlsz, amerre a divat fúj –,
és nem tudod, mit vegyél fel, figyeld meg a veled egykorú srácokat. Mi van
rajtuk, amikor a diszkóban a csajok fejét fűzik? Hosszú a hajuk, vagy rövid?
Van pajeszuk, bajszuk, szakálluk? Van nyakláncuk, fülbevalójuk,
orrgyűrűjük? Nézd meg, milyen zoknit és cipőt hordanak. Tök idétlenek,
mi? Mégis felszedik előled a csajokat a rohadékok.
Most nézz végig magadon. Meg tudod változtatni a külsődet, hogy te
is úgy nézz ki, mint a srácok a diszkóban? Hülyén éreznéd magad, ha
 23

megtennéd? Először mindenki furcsán érzi magát az új image-bőrben, de

pár nap, és megszokod.
Persze bizonyos kor után az az idétlen, ha megpróbálod majmolni a
menőséget. (A löttyedt sörhas, a félkopasz fej és a ráncok a szem körül nem
igazán passzolnak a legbombább prodigys teknópólóhoz.) Az sem mindegy,
milyen típusú nőt akarsz felszedni. Ha diszkócicára vágysz, ne a metallicás
pólód és a bőrdzsekid legyen rajtad, amikor felkéred táncolni. Ennek az
ellenkezője is igaz. Az irányzatok manapság annyira szétváltak, hogy
valójában nem lehet tudni, mi az új és mi régi. Pár évvel ezelőtt még ciki volt
a trapéz farmer meg a lakkszandál, most viszont újra menő. A nagy
változásokban az a legbiztosabb, ha kiválasztod, ami számodra a
legmegfelelőbb, aztán ahhoz tartod magad. Ha abszolút biztos akarsz lenni a
dolgodban, akkor ragaszkodj a kispolgári öltöny-nyakkendő
kombinációhoz.
A csajozásnak rengeteg köze van a kereskedelemhez: az is a dolog
része, hogy eladd önmagad. Ez persze nem azt jelenti, hogy ragassz a
hátadra egy „ELADÓ” táblát, és állj ki a tér közepére. Habár... Talán ez is
bejönne. Az „önmagad eladása” azt jelenti, hogy megpróbálod vonzóvá
tenni magad az esetleges vásárló számára. A csajozási szituációkban az első
harminc másodpercben kell magadra vonnod a lány érdeklődését, hogy a
végén győzelmet arathass. Olyan ez, mint a tévéreklám: te vagy a termék, a
nő pedig a piac. Ha a hirdetés nem elég hatásos, esetleg taszító, nem
valószínű, hogy meg fogod venni a terméket. Találd meg, mely
tulajdonságaid/vonásaid számíthatnak a legnagyobb érdeklődésre a piacon.
Készíts listát róluk, aztán olvasd el – de egy nő szemével figyelj. Nos,
szerinted lenne olyan csaj, aki vevő lenne rád? Nem? Akkor gondolkozz el,
miért nem. Változtass magadon! Most már kelendőbb vagy? Még mindig
nem? Talán azért, mert nincs egyéniséged...

Autók
Az autód legalább annyit elárul rólad, mint a ruhád. Ha nincs autód,
az olyan, mintha meztelen lennél. Sajnos az embereket gyakorta éppen az
alapján ítélik meg, hogy mijük van. Most persze kijelentheted, hogy az
anyagi természetű dolgoknak nincs jelentőségük, és neked csakis olyan nőre
van szükséged, aki képes olyannak elfogadni, amilyen vagy. Hát... Oké, ha
ezt hiszed, az a te bajod, de nagyon valószínű, hogy erre a nőre még várnod
kell egy darabig. Mert a nők rettenetesek: csak a gazdagság, az autó imponál
nekik; a férfit a karosszéria, és nem a belső tartalom után ítélik meg. Ebben
legfeljebb csak az a vigasztaló, hogy még mindig jobb, ha a karosszéria
számít, és nem a lóerő.
Szóval, ha nincs kocsid, akkor esélyed sem sok marad. De legalább
emelt fővel viseld a villamosozás megpróbáltatásait, és közben szórakoztasd
a csajodat az alábbihoz hasonló tanulságos kis történetekkel.
A nyuszika meg a róka elment az erdőbe sétálni. Sétáltak, sétáltak,
egyszer csak a nyuszika rettenetesen elfáradt. A róka nagyon megsajnálta
tapsifüles barátját, s csavaros agyában rövidesen megfogant a megoldás.
– Sebaj, nyuszika, pattanj fel a farkamra, s én hazahúzlak!
Így is tettek.
 24

Egy másik alkalommal ismét együtt kószált a két jóbarát az erdőben. S

lám, milyen az élet: most a róka koma roskadt le egy fa alá, s elhaló hangon
rebegte:
– Nyuszika, holtfáradt vagyok, jártányi erőm sem maradt.
A nyúl kész volt a válasszal:
–Sebaj, róka koma, pattanj fel a farkamra, s én hazahúzlak!
Így is tettek... volna. Ám a rozsdabundás hiába próbálkozott, sehogy
sem fért el a nyúl farkán. De a nyuszi kifogyhatatlannak bizonyult az
ötletekből: előbb a nyakába ültette a rókát – amitől kis híján megfulladt,
aztán a rókát farkánál fogva akarta hazahúzni, ami majdnem az életébe
került, végül elrobogott a kiskocsijáért, ráültette a rókát, és hazafuvarozta.
Mi ebből a tanulság? Akinek kicsi a farka, legalább kocsija legyen.
Nyugodt lehetsz, a villamoson zötykölődő csajnak lesz annyi esze,
hogy megértse a célzásodat.

Ha viszont nemcsak kocsid van, hanem pattanásaid (nagy orrod,

kopasz fejed, gizda tested és lábszagod), a legjobb, ha autószuggesztiót
alkalmazol: elmondod a lánynak, hogy van autód, ő pedig magába
szuggerálja, hogy tetszel neki.
Az autónál különben az a lényeg, hogy ne olyan legyen, amiben a csaj
lehúzza a fejét, vagy eltakarja az arcát, nehogy valaki felismerje. Nem muszáj
pénzhegyeket költened a kocsidra; az is elég, ha nem cikis, öregeknek való,
vagy éppen kétütemű kocsit veszel, és a meglévőt nem tuningolod fel
mindenféle sportosnak hitt vacakkal. A bunkók nemzetközi ismertetőjelei
közé ugyanis a következők tartoznak:
– spoiler
– sportkormány
– szexfotós kocsiillatosító
– no-name teniszütő a hátsó ablakban
– zizegő és fényes szabadidőruha, és persze a

Mobil telefon
Ha egy lánynak megadod a mobil számodat, nagyon valószínű, hogy
sikerül hatást gyakorolnod rá. Természetesen ezt nem fogja kimutatni, sőt,
az is lehet, hogy tesz majd valami csípős megjegyzést a mobilbunkókról, de
akkor is tudni fogja, hogy vagy „valaki”. A telefonok egyre olcsóbbak, és ha
nem használod sokat a készülékedet, ideális eszköz lehet, ha csak a póz
kedvéért hordod magaddal. Ha ezt teszed, kijelentheted magadról, hogy van
egyéniséged: tapló lettél.

Az önmagunkról kialakított kép

A külsőnél is fontosabb, hogy magadban milyen képet alakítottál ki
önmagadról. Nem szabad lebecsülnöd magad, légy tudatában annak, hogy
értékes ember vagy. Ha legalább egyszer az életben sikerült összehoznod
valamit, a csajozás előtt gondolj erre. Ez persze nem azt jelenti, hogy
mindenképpen elő kell adnod a csajnak hőstetteidet – csak azért kell észben
tartanod a dolgot, hogy ezzel is serkentsd az önbizalmadat. Egyszóval: tégy
 25

úgy, mint az amerikai típusú kereskedelmi ügynökök: magyarázd be

magadnak, hogy úgyis sikerül elérned a célodat, hogy ellenállhatatlan vagy,
és a végén meglásd, sikerülni fog, mert ellenállhatatlan leszel. A módszer
sikerességét bizonyítja, hogy már nálunk is rengeteg amerikai típusú
kereskedelmi ügynök van. Az már más kérdés, hogy a kutya se vesz tőlük
semmit, de számukra a lényeg a pozitív gondolkodás.
Az első találkozásnál nagy jelentősége van a külsődnek, de ha a
benyalt séró ellenére idegbeteg roncs vagy, ha nullának hiszed magad, a csaj
megérzi, hogy nem stimmel valami, és ösztönösen távol marad tőled.

Divat
Ha menő akarsz lenni, de amúgy üres vagy, akkor nem mindegy, mi
van rajtad, milyen kaját eszel, milyen zenét hallgatsz. Sőt, az sem mindegy,
milyen sört iszol. Ha másképp nem megy, követned kell a divatot.
Ha bokahorzsoló nadrágot hordasz, és közben azt látod, hogy a
srácok, akik a legutóbbi lökött divatot majmolják, sokkal több lányt
csókolnak meg, mint te, akkor valószínűleg átvillan az agyadon, hogy
milyen üresek és felszínesek ezek a mai csajok. Ostobának is tarthatod őket,
mert csak az olyan pasik után bolondulnak, akik kizárólag a zenével és a
ruhákkal foglalkoznak, és még véletlenül sem néznek arra a jóképű fickóra –
rád –, aki annyira ért a modern vasúti rendszerekhez és a rovarokhoz. Ebben
lehet valami, de ha azt akarod, hogy a csajok észrevegyenek, meg kell
változtatnod a stílusodat. Tedd félre a büszkeségedet és az elveidet, és
próbálj meg úgy kinézni, mint a többiek. Meglátod, nemsokára csajok
fognak körülötted döngeni, és nem lódarazsak.
A divat iránti érzék hiányát lenyűgöző egyéniséggel, bámulatos
karizmokkal és bájos különcséggel lehet pótolni – de azért ne ess túlzásokba.

Ruhák
„A külső jellemzi az embert” – jelentette ki Poloniusz a tőle
megszokott nagyképűséggel. Úgy is mondhatnánk: a ruha teszi az embert.
Persze nem fontos óriási összegeket költeni a ruhatáradra. Ne vásárolj rossz
minőségű darabokat, inkább figyeld a kiárusításokat, ahol sok mindent
olcsóbban tudsz megvenni. Az ízléses holmik nem feltétlenül kerülnek
többe, mint az ízléstelen göncök. Ne számíts rá, hogy a kiszemelt lány
rögtön hanyatt vágja magát, ha vagyont érő, eredeti olasz inget viselsz, de
annyi pénzed sincs, hogy meghívd egy italra.
A feszes nadrág-szindrómát is el kell felejtened. Lehet, hogy hülyén
érzed magad a normális szabású nadrágban, de az elegancia mindig
kifizetődő. Egyébként nem árt, ha a nadrágod szára leér a cipődig, és nem
úgy néz ki, mintha bicajozáshoz készülve felhajtottad volna.
Nagyon fontos, hogy ügyelj a részletekre. Ha olcsó kvarcórát csatolsz
a csuklódra, könnyen lerombolhatod az image-edet (mindenképpen kerüld a
digitális órák használatát). A farmer lehet kopott, de soha ne vegyél hozzá
edzőcipőt. Ezt a kombinációt hagyd meg a gyerekeknek. A felnőttek
világában valódi cipőket kell hordani. A nők sokkal jobb megfigyelők, mint a
férfiak, ezért soha ne feledkezz meg a sliccedről. Amikor éppen egy lánnyal
 26

beszélgetsz, nem sok dolog van, ami zavarbaejtőbb, mint egy lecsúszott cipp.
Főleg, ha a résből kikandikál az inged alja. Vagy valami egészen más. Ahogy
Ignác bácsi mondaná: Rakd vissza a pélót, mer’ leszarják a rigók!
A lányok azt is észre fogják venni, ha mintás holmihoz valami csíkosat
veszel, és ha a ruhád színe nem passzol a hajadéhoz. Ezek a dolgok nem
létfontosságúak, de ne reklámozd a tényt, hogy nincs ízlésed. Ha már a
színeknél és a mintáknál tartunk: ha a beatnikek által kedvelt „csupa
feketét” választod, nem nyúlhatsz nagyon mellé. Persze ha a koromszíntől
úgy nézel ki, mint valami kommandós, jobb, ha ezt a kombinációt elfelejted.
Főleg, ha vörös a hajad.

Hajviselet
A hosszú hajjal el lehet takarni az arc szabálytalanságát és
előnytelenségét. Amíg divatosnak számít, és a munkád, vagy más ok miatt
nem kell levágatnod, a haj megnövesztése mindig jó ötlet. Ha hosszú a
hajad, az olyan, mintha kijelentenéd: „Képtelen vagyok eredetiséget vinni a
külsőmbe, ezért azokat utánzom, akiknek valami közük lehet a divathoz, és
ügyet sem vetek rá, hogy hátulról időnként egész sereg pasas méreget
kíváncsi szemekkel.” Ne törődj ezzel, ilyen apróság miatt ne változtasd meg
elhatározásodat. Mellesleg, ha tudsz gitározni, valószínű, hogy már amúgy
is hosszú a hajad, szóval ne vesztegessünk rá több szót.
Semmi értelme sem lenne, ha most közzé tennék egy olyan
útmutatást, amelyből pontosan kiderül, milyen frizurát csináltass
magadnak. A lényeg a konformizmus: próbálj úgy kinézni, mint a többi
ember, és úgy vágasd a hajad, mint ők. Miután ezt megtetted, rendszeresen
figyeld az aktuális divatot, különben a végén te is olyan leszel, mint az a sok
ezer, középkorú férfi, aki még mindig az ötvenes években divatos teddy-boy
frizurát hordja; vagy olyan, mint a híres, korosodó hippik, akiknek a
divatórája 1972. körül örökre megállt. Ha kifejezetten divatos frizurát
hordasz, ajánlatos minden 6-12 hónapban megvizsgálni, nem avult-e el a
stílusod. Egyébként a legcélszerűbb az, ha rövid, rendezett, ún.
„üzletember” frizurád van, mert ez igényli a legkevesebb figyelmet, és a
jelek szerint ez sosem fog kimenni a divatból.
Ha a tollad Kukoriéhoz hasonlít, pedig már meg is mostad az előbb,
előkaparhatod a zselét vagy a fixáló-habot. A tiszta, frissen mosott haj –
különösen ha „üzletember” frizura – gyakran elveszti a tartását, lelapul, és
olyan lesz tőle a fejed, mint a szopott gombóc. Ilyenkor kenj rá valamit. Ha
elég feminin alkat vagy, hajlakkot is fújhatsz rá – csak aztán ne csodálkozz,
ha a város összes kutyája összefut, amikor illatfelhődön kilibegsz az utcára.
Egyébként mondtam már, hogy vegyél kutyát?
Ha van benned valami meleg vagy punk hajlam, színezd a hajad
nyugodtan. Te magad is megcsinálhatod, de fodrászhoz is elmehetsz. Az
utóbbi esetben talán nem hullik ki az egész. A dauerolást lehetőleg kerüld –
valamennyi szőrzeteden.
Ha gondjaid vannak a csajozással, el kell gondolkodnod azon, hogy
sikertelenségedet véletlenül nem „hülyegyerek”, agyonzselézett, vagy
répavörösre festett frizurád okozza-e. Ha mérnökien precíz választékot
fésülsz a hajadba, ami mentén a homlokodtól egészen a tarkódig kivillan
 27

hófehér fejbőröd, vagy ha gondosan a homlokodba keféled a frufrudat,

egyszóval: ha pontosan olyan a séród, mint Jim Carreynek a Dumb és
Dumberben, akkor talán itt az ideje, hogy fodrászhoz menj. Lehet, hogy úgy
érzed, van egyéniséged, és nem akarsz divatmajom lenni, de a csajok biztos
nem akarják majd, hogy egy ilyen hülyegyerek-frizurás alak csípje fel őket.
Ha ritka a hajad, két alapszabályt kell betartanod. Az első: ne növeszd
hosszúra oldalt, és ne próbáld tükörsima homlokodra nyálazni a szálakat.
Ilyen fejjel SOHA sem érhetsz el sikereket. A második szabály: óvakodj a
parókáktól. Sok paróka olyan, hogy már messziről lerí róla, hogy micsoda.
Ha a lány esetleg mégsem fedezi fel rögtön a titkodat, képzelheted, milyen
zavarban lesz, mennyire becsapottnak érzi majd magát, és mennyire fog
undorodni tőled, amikor szenvedélyes szeretkezés közben lehull az álhaj, és
kivillan alóla egy tökkopasz fej. Lehet, hogy a parókád olyan szuper, hogy
még ezt a próbát is kiállja, ám ha a kalandból hosszabb, komolyabb
kapcsolat lesz, a barátnőd előbb-utóbb óhatatlanul szembesülni kényszerül
tar koponyáddal.
A tar foltok eltüntetésének egyik hatásos módja az, ha nagyon rövidre
vágatod a hajad, mert így a kopaszság nem virít annyira. A módszer még
eredményesebb, ha ugyanolyan hosszú borostát növesztesz.
A másik módszer az, ha mindig kalapban jársz. (Ha kalapod és
borostád is van, már csak egy Corleonés kabátot kell beszerezned ahhoz,
hogy úgy tűnjön, van egyéniséged.)

Arcszőrzet
Ha bajuszt vagy szakállt akarsz, először állapítsd meg, hogy képes
vagy-e ilyesmit növeszteni; tök röhej, amikor valaki léckerítést nevelget az
állán. A pajesz, a szakállfoltok és a mesterséges borosta hol divatosnak, hol
pedig idejétmúltnak minősül. Mindegy, mit növesztesz az arcodra, ha éppen
nem számít teljesen avíttnak, valószínűleg jobb képűbbé tesz. Különben az
sem mindig számít, hogy totál hülyén nézel ki: ha az azon a héten ügyeletes
popsztárnak pontosan olyan bajsza/szakálla van, mint neked, nem leszel
hátrányos helyzetben.

Szaghatás
Darabos, folyékony és sziszegő szappan.
Víz. Hideg és meleg.
Fogkefe, fogkrém.
Tudod, ezek mire jók?
Vigyázz: ha megfürdesz a macsóillatokban, az, talán még rosszabb,
mintha természetes szagod lenne, ráadásul elárulja, hogy mindenáron
kettyinteni akarsz. Csak szolidan az arcvízzel, oké?
Manapság spray formájában már bárki megveheti az ún. „nőcsábító”
illatokat (ha neked bizonyíték kell, nem ígéret). Ezek általában pheromonok.
A pheromonok az állatvilágban fokozzák a párzási vágyat, és az embereknél
is hasonló hatást váltanak ki. Számíthatsz rá, hogy az ilyen illat hatni fog a
kiszemelt lány tudatalattijára, és segíteni fog neked abban, hogy a hölgy
vonzónak találjon. Megfelelő környezetben csodákat lehet elérni vele. Az
 28

sem baj, ha az illat nem fejt ki közvetlen hatást a lányra, pszichikai

mankóként mindig remekül beválnak: ha hiszel benne, hogy a spray hatni
fog, nagyobb lesz az, önbizalmad, ergo megnő a vonzerőd. Pszeudo-terápia.
A környékbeli kutyák, macskák és melegek mindenképpen bolondulni
fognak utánad. (Vegyél kutyát! Ne macskát! Kutyát!)
 29

Alkohol
Tudod, mire jó, nem? Csajozás közben remek fegyver lehet, de
vigyázz, nehogy visszafelé süljön el. Mindegy, mit iszol, a lényeg az, hogy ne
boruljon rád a bíborköd. Egy-két felestől megnőhet a bátorságod, de ennél
több már inkább lankasztó hatással van a férfiakra. Az pedig több mint ciki,
ha nagy nehezen összeszeded a nőt, aztán hazaviszed, és... annyi. A
szeretkezés nem boxmeccs: ez egymenetes játék. Oké, megpróbálkozhatsz a
második kanyarral is, de mire összejönne, a csaj már rég alszik melletted.
Vagy elment, mert nem sikerült elmennie. (Egyébként ha nem bízol a
férfierődben, jobb, ha a tanárnőkre hajtasz rá, és kerülöd a fogorvosokat.
Hogy miért? A fogorvos mindig azt mondja: kérem a következőt, a tanárnő
viszont azt, hogy: ezt vegyük át még egyszer.)
Ha a csaj, akit kiszúrtál magadnak, egy kicsit piásnak látszik, ki kell
használnod az állapotát. A félrészeg, vagy csak spicces nőknek mindegy, mit
mondasz, úgyis hisznek neked.
– Nem vagy kíváncsi a bélyeggyűjteményemre? Nincs messze, itt van,
abban a félhomályos sarokban...
Ez egy nagy ökörség, de próbáld ki egy piás nőn. A fejében kavargó
alkoholgőz miatt Úgysem fogja érzékelni, mennyire amatőr módon próbálsz
ismerkedni. Ilyen csajnak még te is tudsz vicces poénokat mondani, de
akkor is nevetni fog, ha a Lenin összesből idézel. Ha esetleg házibulin
vagytok, kicsalhatod a fürdőszobába, és megpróbálhatod bemagyarázni
neki, hogy te sokkal vékonyabb vagy, mint ő. Figyeld meg: ha tényleg
részeg, azonnal fel akarja próbálni a nadrágodat. Kell ennél több?
Ha bírod a piát, és biztos nem fogod összehányni a környéket,
nyugodtan berúghatsz. Ha már nem emlékszel rá, mennyit ittál, akkor
hagyd abba. Ha az asztal alá borulsz, csak azt a nőt tudod felszedni, akivel
ott találkozol. De kinek kellene egy alkoholista tyúk?
Az ismerkedés esetében a kezdő lépés megtétele jelenti a legnagyobb
pszichikai gátat. Ha ezen túljutsz, utána minden sokkal könnyebb lesz. Egy
kevés piával ezt az akadályt is könnyedén veheted, mert a szesz
vakmerőbbé, magabiztosabbá tesz. A nagy bátorsággyűjtés közben figyelj:
csak annyit igyál, hogy egy fél óra múlva is ki tudj nyögni legalább egy
értelmes mondatot.

Kerülendő italok
Soha ne igyál olyasmit, aminek a poharában műanyag esernyő vagy
cseresznye van. Ha meg akarod őrizni macsó image-edet, ragaszkodj a
söröskorsóhoz. Különben ez nem is olyan fontos. Tőlem azt iszol, amit
akarsz, csak azt ne felejtsd el, hogy sörözőben kérhetsz sört, de a
presszókhoz a rövid, az éttermekhez pedig inkább a bor illik.
 30

Telefon
A személyes ismerkedés után a népszerűségi listán a második helyet a
telefonos csajozás foglalja el. Ha úgy érzed, képtelen vagy valakit szemtől
szembe megközelíteni, az lesz a legjobb, ha te is ehhez a megoldáshoz
folyamodsz. Ilyenkor két eset lehetséges:
– a lány adta meg a telefonszámát
– te kerested ki a telefonkönyvből annak a csajnak a számát, akit már
ismersz valahonnan, és most szeretnél randevúra hívni.
A telefonkagyló felemelése sokszor éppen olyan nehéz, lehet, mint a
nyílt, személyes támadás, de ne feledd, itt most nincs vesztenivalód. Tegyük
fel, hogy találkoztál egy lánnyal, és telefonszámot cseréltetek. A találkozás
létrejöhetett vonaton, sörözőben, de az is lehetséges, hogy valamelyik közös
ismerősötök mutatott be egymásnak benneteket. A részletek most nem
érdekesek, a lényeg az, hogy csak rövid ideig beszélgettetek, és nem nagyon
sikerült megismerned őt. Felmerülnek az első kérdések:
–A telefonszámcsere után mennyi idővel hívd fel?
– Te hívd, vagy játszd el a nagymenőt, és várd meg míg ő keres?
Ez veszélyes pszichológiai játék, mert lehet, hogy a lányka legfeljebb
soha napján fog rád csörögni. Ha túl hamar keresed, elárulod, hogy izgulsz
rá. Ezzel nyerő pozícióba hozod, és lehet, hogy a végén éppen ez lesz az oka
annak, hogy elpuskázod a lehetőséget. Általában két-három napot célszerű
várni, mert így megőrzöd a közömbösség és a nyugalom látszatát. Ennél
tovább te se reménykedj a hívásában. Ha valóban létre akarod hozni a
kapcsolatot, tedd meg az első lépést. Egyértelmű, hogy te vagy a nyerő, ha ő
csörög először, de akkor sem veszett el semmi, ha nem teszi meg.
Ha a lány válasza egyértelműen negatív, semmi értelme, hogy addig
bosszantsd a hívásaiddal, amíg végül bele nem egyezik, hogy mégis
találkozik veled. A régi filmekben gyakorta megesik, hogy a hősszerelmes
ügyet sem vetve az állhatatos elutasításra addig zaklatja virágokkal,
brillekkel és telefonhívásokkal a hölgyét, míg végül sikerül feleségül vennie.
Szép, de ha ugyanezt megteszed a valóságban, megeshet, hogy a lány
megunja, és feljelent. Tanuld meg, mikor kell feladni.
Ha a csaj egy kicsit is örül annak, hogy hallja a hangodat, és
bebizonyosodik, hogy nem tévesztett össze senkivel, a hangod maradjon a
lehető legközönyösebb. Ne úgy beszélj, mintha a jövőd függne a válaszától,
csupán közöld, hogy jó lenne, ha újra találkoznátok, de az sem baj, ha éppen
nem ér rá, mert neked is van pár dolgod. Ha kiderül, hogy a lány szerint
korai lenne még, ha kettesben találkoznátok, ajánld fel neki, hogy legyen
csoportos a randi: menjetek el valahova egypáran. (Ilyenkor az a legjobb, ha
közös ismerőseitek társaságában indultok el.)
Ha egyikőtök túlságosan félénk, a beszélgetés kényelmetlenséget
okozhat, ezért csak addig szövegelj, amíg van mit mondanod. Amikor az
emberek még csak kezdik megismerni egymást, nem sok közös témájuk
lehet. Ha a beszélgetés közben hosszú, zavarbaejtő csend támad, gyorsan
fejezd be a mellédumálást, és térj a tárgyra:
– Mi lenne, ha a hét vége felé meginnánk együtt valamit?
 31

Persze mást is mondhatsz, attól függően, hogy milyen ürüggyel

kerested. (Ja, hogy el ne felejtsem: mindig kell valamilyen ürügy.) Fontos,
hogy azt mondd: a hét vége felé, és ne jelöld ki valamelyik napot, mert így
csökkented annak a lehetőségét, hogy a lány nemet mond. Amikor először
hívsz randira valakit, nem célszerű, ha sarokba szorítod magad a találka
helyének és pontos idejének megjelölésével – lehet, hogy a csaj utálja a
helyet, ahová vinni akarod, és aznap éppen nem ér rád.
Okok/ürügyek a telefonhíváshoz:

1. halálra unod magad, és szeretnél elmenni valahova a lánnyal

2. hívd házibuliba (Ha a buli nem létezik, a megbeszélt időpont
előtt egy nappal még mindig felhívhatod, hogy elmagyarázd, a
zsúr elmarad, és hogy nekiszegezd a kérdést: mi lenne, ha
kettesben mennétek el valahova.)
3. reggel összefutottál egy közös ismerősötökkel, akiről rögtön ő
(a lány) jutott eszedbe
4. van egy kérdésed valamivel kapcsolatban, és tudod, hogy a
lány éppen ezzel a témával foglalkozik (ez iránt érdeklődik)
5. Nem vesztettél el valamit, amikor utoljára találkoztunk? (Tudod,
hogy nem hagyott el semmit, de ez most nem számít.)

Tegyük fel, hogy a lány hajlandó folytatni a telefonos cseverészést.

Ebben az esetben kezdj érdeklődni iránta, tégy fel az érdeklődési körére
vonatkozó kérdéseket – ugyanúgy csináld, mintha ott ülne az orrod előtt.
Próbáld kiismerni, mert ezeket az információkat felhasználhatod, amikor
majd megpróbálsz úgy öltözködni/viselkedni, hogy hatást gyakorolj rá.
(Például kérdezd meg, hogy vegetáriánus-e. Ha igen, a randitok végén ne a
Bécsiszelet Vendéglőben kössetek ki.) Figyelmesen hallgasd végig, és
válaszolj. Ez magától értetődőnek tűnik, de az emberek általában nem
figyelnek egymásra, csak azt várják, a partnerük mikor tart egy kis szünetet,
mert akkor végre ők is elmondhatják azt, amit már rég megfogalmaztak
magukban. Arra nincs szükség, hogy elhallgasd a véleményedet, de ne fojtsd
bele az övét.
Az élet legiszonyatosabb élményei közé tartozik, hogy amikor végre
összeszedted a bátorságodat, és felhívtad a lányt, egy férfihang hallózik a
kagylóba. Próbáld leplezni döbbenetedet és csalódottságodat. Nyugodt
hangon kérd a telefonhoz a lányt, és még véletlenül se hagyd, hogy
eluralkodjon rajtad az ilyenkor ösztönszerűen előtörő bűntudat. A szíved azt
súgja majd, hogy a csaj pasijával/férjével hozott össze a rossz sors, akiben
hívásoddal felébresztetted a gyanakvást – az eszed viszont azt fogja
mondani, hogy szó sincs ilyesmiről, a pacák biztos csak a lakótársa/rokona,
vagy egyszerűen az egyik barátja. Viselkedj közömbösen, és kérdezd meg a
lánytól, hogy ki vette fel a telefont. Ha azt akarod elhitetni magadról, hogy
tényleg hidegen hagy, ki volt az illető, jegyezd meg, hogy a hang alapján
ítélve nagyon férfias a fiúja. Ha a lány megköszöni a bókot, és egyetért veled,
bajban vagy. Ha viszont azt feleli, hogy á, csak Hildával beszéltél, akinek elég
mély a hangja, még reménykedhetsz.
 32

Hová menjünk a randik alkalmával?

Ez annyira fontos, hogy alaposan meg kell fontolni. Ha könnyíteni
akarsz a helyzeteden, a barátaitokkal együtt is elmehettek, viszont ha
kettesben akarsz találkozni a lánnyal, el kell döntened, hogy olyan helyre
akarsz-e menni, ahol beszélgetni lehet, ahol megismerhetitek egymást, vagy
inkább megnéztek valami filmet, minimálisra csökkentve a társalgás
lehetőségét. Ha a társalgás nem tartozik az erősségeid közé, inkább a filmet
válaszd – ebben az esetben csak a műsor utáni néhány percben kell
cseverészned, és legalább biztosan lesz valami közös témátok (ti. a film).
Jobban teszed, ha az első randi során nem valami kricsmibe cipeled a
csajt. Próbálj valami érdekesebb és izgalmasabb helyet találni. Lehet, hogy
jobban lenyűgözöd, ha vacsorára hívod meg, és nem egyszerűen egy italra,
de számítanod kell rá, hogy a kajálás bizonyos anyagi terheket ró rád. A
kapcsolatnak ebben a fázisában csak akkor költs sok pénzt, ha tényleg nem
okoz problémát. Soha sem lehetsz biztos a sikerben, az viszont száz
százalék, hogy a cél elérésének valószínűsége nincs összefüggésben az
elköltött pénz mennyiségével.
Ha sörözőbe, presszóba mentek, ne olyan helyet válassz, ahol a lány
összefuthat a barátaival. Ilyen esetben ugyanis vagy feszengeni fog
melletted, vagy tudomást sem vesz majd rólad. Ha jobban meg akarod
ismerni, válassz inkább valami csendes, nyugodt helyet.
A mozi tradicionális találkahely, viszont nem a legmegfelelőbb a
kapcsolat elmélyítésére. A régi típusú mozikban a hátsó sorokban dupla
ülések voltak, és csöngettek, mielőtt felkapcsolták a villanyt. Ez most már
nem sok helyen van így. Sajnos. Egyébként a mozi is kétesélyes dolog:
– Esik az eső – mondod te. – Mi lenne, ha elmennénk moziba?
– Nem, nem, moziba nem! – ellenkezik a lány.
– De miért nem?
– Ismerem én jól a mozit! Ott sötét van, te meg majd elkezdesz fogdosni, és
mindenfélét megengedsz magadnak.
– Hogy én? Az első sorba veszek jegyet!
– Akkor meg minek?
Nem rossz ötlet, ha házibulira vagy bálba (szalagavató, gólyabál stb.)
hívod a lányt. Ilyen helyzetben rengeteg alkalmad lesz arra, hogy magadba
bolondítsd, és ő is könnyebben elfogadja a meghívásodat – még akkor is, ha
nincsenek veled komolyabb tervei –, mert nem fog rákényszerülni, hogy
egész este téged hallgasson.
Ha a lakóhelyeden van színház, ezzel is próbát tehetsz.
– Éppen most pottyant az ölembe két jegy arra a bizonyos színdarabra... Nem
akarod megnézni velem?
Ha a lány elfogadja a meghívást, azonnal rohanj el a színházba, és
vegyél két jegyet. Ugyanez vonatkozik a koncertekre is.
A másik színházjegyes trükköt akkor vetheted be, amikor már egy
kicsit jobban ismered a csaj körülményeit:
– Szia. Holnap este remekül fogjuk érezni magunkat. Van három
színházjegyem.
– Oké, de... Miért három?
 33

– Kettő a szüleidnek, egy pedig az öcsédnek.

A példa tetszés szerint variálható.
A sétálás remek alkalom arra, hogy nyugodt körülmények között
megismerjünk valakit. Ha közel laksz egy kellemes
hegyhez/erdőhöz/tóparthoz, menjetek el kószálni.
Az ilyen helyzetek mindig kellemesek, de ugyanakkor veszélyesek is.
Ha túl tolakodó vagy, mindent elronthatsz, ha viszont nem...
Te: Olyan csodálatos erdőillatod van!
Ő: Hogyne lenne erdőillatom, amikor már egy fél órája egy fatuskó mellett
fekszem!
Piknikezhettek is, de a közeli vendéglőbe is meghívhatod ebédre. Ha
van kutyád, még érdekesebb lehet a dolog. Ha nincs kutyád, vegyél egyet!
 34

Hogyan bonyolítsuk le a randit?

Az első randevú a nemrég megismert lánnyal legalább olyan idegtépő
dolog, mint az államvizsga, a KRESZ-vizsga vagy a fogorvos. A férfiak
hajlamosak az aggódásra, a pánikra, ezért reszkető zseléként, esetlen,
bizonytalan kocsonyaként érkeznek a találkára. Ilyenkor kivetkőznek
magukból, és még azt a „hűvös” image-álarcot sem tudják magukra húzni,
aminek kifejlesztésével heteken keresztül szórakoztatták magukat.
Magadra ismersz? Remélem, hogy nem, de ha mégis, akkor
tanulmányozd át az alábbi technikákat – ezek segíthetnek abban, hogy még
a lány érkezése előtt visszanyerd a nyugalmadat.

a) Szép nyugisan készülj fel a randira, és időben indulj el. Az a

legrosszabb, ha lihegve, kipirulva, az utolsó percben érkezel.
b) Azért ne vidd túlzásba a nyugisságot: ha este nyolckor
találkoztok, felesleges délután kettőre odamenned.
c) A találka előtt szedd össze a gondolataidat. Próbáld reálisan
megfogalmazni, hogy mire számítasz. Ne légy pesszimista, ne
beszéld be magadnak, hogy a lány kapásból utálni fog. Az ilyen
felfogás csökkenti a kosár döbbenetét, viszont rengeteg dolgot
elronthat. A jelszó: pozitív gondolkodás és önbizalom. (Tudod,
mint az ügynököknél.) Először magaddal hitesd el, hogy
lehengerlő a külsőd és a stílusod. Ha ez sikerül, a lány pontosan
olyannak fog látni téged, amilyennek te magadat. Vagy nem.
d) Az első randi előtt szerény célt tűzz ki magad elé; ne hajts
rögtön a szexre, inkább próbálj a lány barátjává válni, olyan
társsá, akivel kellemesen érzi magát, akiben megbízhat. Ha
minden jól megy, a második találkozásotok során már a „jóéjt
puszi” legyen az elérendő cél, és így tovább. Ez a módszer sem
garantálja a teljes sikert (abszolút biztos megoldások nem
léteznek!), viszont maximálisra növeli az esélyeidet. Igen,
valóban vannak olyan szituációk, amelyekben az ismeretség
sokkal gyorsabban fejlődhet, de ha hosszú távú kapcsolatra
törekszel, célszerűbb, ha az első randin csak a lány barátja, és
nem rögtön a szeretője akarsz lenni. Ha az első alkalommal
nem irányítod minden figyelmedet a testére, nagyon valószínű,
hogy elnyered a becsülését, mert önuralommal bíró, szolid,
nyugodt embernek fog tartani, és még véletlenül sem jut
eszébe, hogy tapasztalatlan és kétségbeesett vagy.
e) Vigyázz, nehogy megártson a randiláz. Csak lazán viselkedj,
lélegezz nyugodtan, és ne felejtsd el, hogy a csaj is legalább
annyira ideges lesz, mint te. Próbáld egy kívülálló szemével
nézni a helyzetet. Vicces, mi? Itt van két ember, mindkettő be
van gyulladva, mert találkoznia kell a másikkal, mind a kettő
azon aggódik, hogy a másiknak nem fog tetszeni, és mégis, alig
várják, hogy elérkezzen a nagy pillanat.
 35

Azt is el kell döntened, hogy az első randin hogyan üdvözöld.

Bizonyos körökben normális dolognak számít az arcpuszi, máshol viszont
feleslegesnek tartják. Kezet is foghattok, kézfogás közben megpuszilhatod az
arcát, de csak egyszer – a visszajátszásnak már túlságosan bizalmaskodó
jellege lenne.
A legbiztonságosabb megoldás – ami a legkevésbé támadó vagy
megbotránkoztató – még mindig a meleg, de nem túl hosszú kézfogás.
Ahelyett, hogy zavarodottan elvigyorodsz, és a földet bámulod, mosolyogj,
és nézz a lány szemébe. Aztán mondj valamit:
– Szia. Könnyen idetaláltál?
Persze, hogy könnyen odatalált, de ha a találkahelyre vezető útjáról
érdeklődsz, nagyon könnyen megtörheted a társalgás jegét. Ez nem tolakodó
vagy személyes jellegű kérdés, egy pillanatra mindketten megfeledkezhettek
arról a zavaró körülményről, hogy éppen randin vagytok, és ami a lényeg:
gondolkodás nélkül lehet rá válaszolni. Ekkor még mindketten idegesek
lesztek, így a különösebb agymunkát nem igénylő kérdések és válaszok csak
enyhíthetnek a feszültségen. Ha esetleg presszóban vagy hasonló helyen
találkoztok, ezen a ponton felteheted neki a következő kérdés valamilyen
variációját:
– Nos, mit szeretnél inni?
Itt megállapíthatod, milyen nővel hozott össze a sors. Ha valami
flancos koktélt rendel, olyat, amiről te még nem is hallottál, jó lesz vigyázni:
sokat járhat ilyen helyekre, és lehet, hogy a végén neked is benyújtja a
számlát. Ha viszont rumot rendel, örülj: olcsón megúszod, és nem biztos,
hogy alkoholista a csaj, talán csak tengerész a papája.
Ha a bárpulthoz sétálsz, és elhozod az italokat, mindkettőtöknek lesz
néhány másodperce, ami alatt egy kicsit összeszedhetitek magatokat,
kielemezhetitek a másikról szerzett első benyomást, és elhatározhatjátok,
hogyan fogtok viselkedni az este további részében. Amikor visszaérsz az
asztalhoz, a jeget tovább olvaszthatod valami ehhez hasonló szöveggel:
– Zavarba ejtő helyzet, nem? Olyan erőltetett az egész... Mi lenne, ha
mesélnél valamit arról, amit ma csináltál?
Az ilyen mondatokból több dolog is kiderül:

a) Nem állsz a helyzet magaslatán.

b) Elég bátor vagy ahhoz, hogy ezt bevalld.
c) Ebből a könyvből tanultál csajozni.

Mindegy, ha már lebuktál, könnyed nevetéssel söpörd félre a

kényelmetlenséget, és esetleg ismételd el a kérdést. Most a lány fog zavarba
jönni, mert:

a) Tényleg erőltetett az egész.

b) Egész nap a randira készült, és most eszébe jut, hogy mégis
otthon hagyta a pesszáriumát.
c) Elege van az olyan pasasokból, akik ebből a könyvből tanultak
csajozni.

Nyugi, azért mondani fog valamit, így te ledobhatod rá a következő

kérdés-bombát:
 36

– Mit tanulsz? (Mivel foglalkozol?)

Megint ő jön zavarba. Ha tanul valamit, elkezdi magyarázni a
szakterületét, és csupa olyan szót használ, amit te most hallasz először. Ha
nem tanul, akkor dolgozik, a munkában pedig általában nincs semmi
érdekes. Elhallgat, te pedig elkapod a zavar-labdát.
– Kivel élsz?
Család, férj, gyerekek, kutya, macska. Felsorolás következik. Ha
történetesen egyedül él, és van egy macskája, akkor számíthatsz rá, hogy
megemlíti, milyen édes kis dög. Te irtózol a macskáktól, de mivel van (van
már?) kutyád, elkezdtek az állatokról beszélgetni. (Hányszor mondjam még,
hogy vegyél kutyát?!)
Téma kimerül. Fel kell tenned az újabb kérdést.
– Hol nyaraltál?
A csaj ekkor már totál zavarban lesz, mert:

a) Mi közöd neked ahhoz, hogy hol nyaralt?

b) Elege van a hülye kérdéseidből.
c) Kezdi azt hinni, hogy Újságíró vagy, és összetéveszted Cindy
Crawforddal.

Valahogy csak elvergődtök a randi végéhez. Ha még nem utáltátok

meg egymást, akkor itt az ideje, hogy felidézd, milyen céllal indultál útnak
délután. Hosszútávon akarsz vele futni, vagy beéred egy szingli numerával?
Ha úgy érzed, megtaláltad születendő gyermekeid anyját,
semmiképpen ne rohand le a csajt. Búcsúzáskor adj neki jóéjt puszit/csókot.
Már ha hagyja. Ha hazakísérted, ne hívasd be magad mindenáron. Ha ő hív,
akkor más a helyzet: fogadd el, de a lakásán se rögtön a hálószobát keresd.
Ha a kapualjban megkérdi: Nem jössz fel egy teára?, akkor lehet, hogy tényleg
csak teázni és beszélgetni akar, és nem szexelni. Ha másnap teniszmeccsre
hív, akkor harmadnap már úgyis ágyban lesztek.
Ha viszont csak természetes szükségleteidet akarod kielégíteni, légy
rámenősebb. Öleld, csókold, ahol éred. Ilyenkor három lehetőség van:

a) Felrántott térddel fejezi ki nemtetszését.

b) Sikítani kezd, és rendőrt hív.
c) Felhív a lakására. Célra tarthatsz – csak nehogy túl hamar
elsüljön a fegyver.
 37

Hogyan nyűgözzük le a csajokat?

A csajozásban az a lényeg, hogy le kell nyűgöznünk a lányokat.
Hogy ez mit jelent? Azt, hogy már a megismerkedéskor jó benyomást
kell keltenünk bennük. Vannak férfiak, akik még a randik során is
egyfolytában ezzel kísérletezgetnek, mert mindenáron be akarják
bizonyítani férfiasságukat. Manapság ennek már nincs olyan nagy
jelentősége, mint majomőseink korában. Az emberek többsége ugyanis
rendelkezik aggyal és intelligenciával, és ezekkel legalább olyan jól le lehet
nyűgözni a nőstényeket, mintha a legmagasabb fa csúcsán kapaszkodva
csábosan kivillantanánk szerszámunkat. Nincs szükségünk maszkulin
jellegünk kihangsúlyozására, de ez bizonyos férfiakat nem tart vissza attól,
hogy padlógázzal végighajtsanak a főutcán, a járda mellett ácsorgó lányok
mellett, vagy hogy kemény legényként addig igyanak, míg lefordulnak a
székről. Az efféle macsó mutatványoknak már nincs biológiai jelentőségük,
ám állatőseinktől örökölt ösztöneink mégis ragaszkodnak néhányhoz.
A lányokat a testeddel is le tudod nyűgözni. Ezzel csak az a probléma,
hogy nehéz szert tenni észrevehető, dekoratív izmokra és jó alakra. Ha ez a
célod, elsősorban önuralomra van szükséged, hogy végig tudd csinálni a
diétát meg az, edzésprogramot, de csak előnyöd lesz abból, ha szokásoddá
válik a dolog.
Van érzéked a színészethez, a versmondáshoz vagy a zenéhez? Nem
árt, mert az ilyesmi mindig növeli az ember szexepiljét: a színpad mellett
még a legrondább rocksztárokra is százával várnak a lányok, akik mind
bálványukkal szeretnék tölteni az éjszakát. (Felhozhatnám példának az
őskövületnek számító Stones-tagokat, vagy a már elfelejtett Bárcás Fiúkat –
NKOTB–, esetleg a Back Street Boyst, de róluk úgyis köztudott, hogy
buknak rájuk a csajok.) Nem kell sztárnak lenned, de ha tagja vagy egy
amatőr színjátszó csoportnak, ha valami főiskolai rendezvényen szerepelsz,
vagy mondjuk valamelyik aluljáró sötét zugában, egy szál gitárral a
nyakadban énekled a Guns’n’Roses balladáit, jelentősen megnő az esélyed
arra, hogy sikerül meghódítanod közönséged egyik nőnemű tagját.
Indításképpen már rögtön van bennetek valami közös: te előadtál
valamit, ő pedig végighallgatta. Kíváncsivá teszed a lány Miért éppen ezt a
dalt adtad elő? Hogy kerültél fel a színpadra? Izgultál? Vigyázz, ne
részletezd túlságosan a tévés fellépéseid sztorijait, hogyan nem kerültél be a
Friderikusz show-ba, meg a hasonlókat. A lány azt is unalmasnak találhatja,
ha megállás nélkül dobálózol a közismert nevekkel. Légy diszkrét és
visszafogott, és mihelyst a csaj mindent megtudott a műsorodról, amire
igazán kíváncsi volt – ne félj, nem lesz túl érdeklődő –, azonnal tereld rá a
szót.
Ha a Hogyan bonyolítsuk le a randit című fejezetben elvettem a kedved
attól, hogy beszéltesd a csajt, a legegyszerűbb, ha elénekelsz neki még egy
számot.
Ez lehet mondjuk olyan klasszikus, mint Jimi Hendrix Wild Thingje,
vagy a Stones Honky Tonk Woman-je, de lehet valami kellemesen lökött
diszkó-pávián döngicsélése is. A lényeg: a szerelemről és a szexről szóljon a
 38

nóta. Ha akarja, a csaj érteni fogja a célzást. Ha nem érti, akkor tényleg
megpróbálkozhatsz a beszéddel.
 39

Beszélgetés
Tökéletesen mindegy, hogy milyen szituációban próbálsz becsajozni,
úgyis az alapján fognak megítélni, amit mondasz. Ne felejtsd el, a lány nem
ismer téged, ezért a külsőd (ruhád, hajad stb.), meg a dumád alapján kell
megállapítania, ember vagy-e egyáltalán, és ha igen, akkor olyan vagy-e,
amilyenre ő vevő.
Szóval fontos, hogy végiggondold, mit akarsz mondani. Persze ne ess
át a ló túlsó oldalára: ha sokat töprengsz a mondókádon, ha túlságosan
aggódsz, a végén megbénul a nyelved, és egyetlen szót sem bírsz majd
kinyögni. (Jusson eszedbe a tibeti tanmesében szereplő galamb esete, aki
olyan kényelmesen akart aludni, hogy már délután elkezdte vetni, vetegetni
az ágyát, de sehogy se volt jó neki, és a végén, amikor megfelelőnek találta,
már felkelt a nap, és nem aludt egy szemet sem.)
A félénkség időnként előnyös lehet: ha látszik rajtad, hogy őszintén
zavarban vagy, a lány tudni fogja, hogy nem trófeavadász vagy, hanem
tényleg érdekel. Ha képes vagy természetes módon, nyugodt modorban
beszélgetni, akkor minden rendben. Ha ez nem megy, van még mit
tanulnod.
Egyébként a beszélgetés elindításánál feltehetsz olyan bárgyú
kérdéseket, mint:
– Mi tanulsz?
– Hol laksz?
– Milyen kocsid van? Piros? Szereted a pirosat?
– Gyakran jársz ide?
– Hogy tetszik ez a hely?
Mondom: felteheted ezeket a kérdéseket, megdicsérheted a ruháját,
frizuráját, ízlését, és hagyhatod, hogy magáról beszéljen, de akkor félő, hogy
újra a Hogyan bonyolítsuk le a randit című fejezetben már ismertetett kínos
szituációba keveredsz. Egyébként ha nem libuskát pécéztél ki magadnak, aki
most jött a hat húszassal, és eddig legföljebb csak a falubéli kocsma előtt,
meg a Bravo poszterein látott fiúkat, a lány úgyis átlát rajtad, és érezni fogja,
mennyire erőlködsz. A legegyszerűbb, ha meghívod egy italra, és mondod,
ami az eszedbe jut.
Persze van néhány téma, amit csajozás közben célszerű kerülni.
Ilyenek például: futball (zöld Sasok), komputeres játékok (Z-wing, X-wing,
E-wing), autók, sörök, verekedések (úgy besomtam a képibe), magnók, a
hipochondriád, a feleséged. Úgy beszélj, hogy a lány beszéljen többet – ne
feledd: ha hallgatsz, bölcs maradsz.
 40

Humorérzék
Az emberi faj tökéletes alakú egyedeinek kereszttüzében, amelyet a
televízió zúdít ránk soha nem lankadóan, mi, az egyszerű halandók sokszor
visszamaradottnak, csúfnak és értéktelennek hisszük magunkat. Ha te is így
vagy ezzel, jusson eszedbe, hogy ezek az álomemberek igen kevesen vannak,
hogy a valóságban nem is olyanok, amilyennek a képernyőn látszanak, és –
ami a lényeg – nem csak a külső tehet egy embert vonzóvá.
A külsőn és a megjelenésen kívül a nők többsége szerint a férfiakban
éppen a humorérzékük a legvonzóbb – bár lehetséges, hogy ők is viccelnek,
amikor ezt kijelentik. Ha képes vagy megnevettetni egy lányt (mármint a
tréfáiddal, és nem a megjelenéseddel), nagyon valószínű, hogy élvezi a veled
való együttlétet. Ez nem azt jelenti, hogy a randis estéket mindig egy
ötperces, politikai szatírából és villámtréfákból összeállított kabaréval kell
kezdened, de amikor helyénvalónak érzed, nyugodtan tehetsz elmés
megjegyzéseket.
Ha a lánynak valami komoly mondanivalója van, mondjuk a
problémáiról akar beszélni, nagyon vigyázz, milyen megjegyzéseket teszel –
te talán tréfásnak tartod a beköpést, de előfordulhat, hogy az ő szemében
ettől kezdve érzéketlen bunkó leszel.
Ha olyan lány előtt humorizálsz, akit nem ismersz túlságosan jól, az a
legcélszerűbb, ha találsz valamit (vagy valakit), ami/aki elég nevetséges
ahhoz, hogy közösen mulassatok rajta. Ez sokkal élvezetesebb lesz a lány
számára, mintha azt a muris sztorit kellene végighallgatnia, ami tegnap, a
munkahelyeden történt. Előfordulhat például, hogy éppen a
presszóban/diszkóban történik valami mókás dolog – mondjuk valaki úgy
akar felcsípni egy csajszit, hogy ezt a könyvet szorongatja a háta mögé
dugott kezében...
Fontos dolog, jegyezd meg: lehet, hogy te, és a haverjaid humorosnak
tartjátok annak részletezését, hogy kivel, mikor, mit ittatok, és milyen
marhaságokat csináltatok/mondtatok piásan. Az emberek többsége – és nem
csak a csajok – kifejezetten unalmasnak tartja az ilyen alkoholban pácolt
sztorikat.
– És akkor jött a Karesz, és benyomtunk két vodkát... Nem is, a vodkát aztán
ittuk, amikor már a Béla is ott volt. A Karesszal konyakot ittunk, meg persze sört,
kísérőnek, és mire megjött a Béla, addigra már totál mákok voltunk, de azért
benyomtuk a vodkát is, és...
Téged érdekelne egy ilyen sztori? Azon kívül, hogy baromira
lényegtelen, mikor és mit ittatok, nem valószínű, hogy a csaj rajtad kívül
akár egyet is ismerni fog az említett illetők közül. Rólad pedig meglesz a
véleménye.
 41

Testbeszéd – a jelek megértése és küldése

Ez olyan terület, amely minimális hozzáértést igényel. Rengeteg
könyv foglalkozik a szemezés, a pillantásváltás és a testtartások jelentésének
elemzésével – ha érdekel a téma, nézz utána ezekben.
Alapszinten valamennyien ismerjük a testbeszédet: tudjuk, mi a
különbség a mosoly és a homlokráncolás, a felfelé és a lefelé tartott
hüvelykujj, a széttárt és az összefűzött karok jelentése között. Ezek mind
olyan jelek, amelyek alapján képesek vagyunk azonosítani egy másik ember
érzelmeit vagy érzéseit. Ezekből a jelekből szavak elhangzása nélkül is
kikövetkeztethetjük, hogy az illető szomorú vagy vidám, szívesen van a
társaságunkban, vagy esetleg meg akar szabadulni tőlünk. Ahogy
gyermekből felnőtté válunk, fokozatosan megismerjük a testbeszéd
fogalmait, ám a partnerkapcsolat kialakításakor a szabályok és maguk a jelek
is sokkal bonyolultabbak, ezért megtanulásuk is nehezebb.
Például a széles, hosszan tartó mosoly sokkal őszintébb, mint a
halvány mosolyárnyék. Ha először találkozol valakivel, és az illető keze
kézfogáskor ernyedt, akkor valószínű, hogy nem igazán érdekled. Ezzel
szemben a kemény, határozott kézfogás mindig pozitív jel. (Ha úgy fog
kezet, hogy közben behajlítja a középső és a gyűrűsujját, akkor le se szar.)
Figyeld meg a lány hangját: fel lehet benne fedezni az érdeklődés nyomait,
vagy teljesen unottan cseng? Figyeld az elfojtott, apró ásításokat, a fejét,
hogy oldalt dönti-e; figyeld a szembeötlő jeleket, amelyek arra utalnak, hogy
hajlandó-e kapcsolatot létesíteni veled. Lehet, hogy elzárkózik előled:
ilyenkor kettőtök közé helyezi a retiküljét. Ha kerülni akarja a fizikai
kapcsolatot, nem húzza ki a kezét a zsebéből. Ha viszont közel ül hozzád,
beszéd közben szabadon gesztikulál, és közben nyugodtan viselkedik,
valószínűleg megnyílt előtted. Persze ez nem mindig igaz, mert vannak nők,
akik mindenkivel így viselkednek, de nem tehetsz mást, neked is meg kell
próbálnod, hogy legalább olyan nyílt legyél, mint ő.
Ha összeszeded a bátorságodat, és az utcán rámosolyogsz egy
idegenre, előfordulhat, hogy kapsz egy válaszmosolyt. Ez gyakran megesik.
Ha a lány visszamosolyog, akkor többé nem vagytok idegenek egymás
számára. Ha másodszor is találkozol vele, jogod van újra mosolyogni, a
harmadik alkalommal már megállhatsz, köszönhetsz neki, és esetleg
bemutatkozhatsz. A dologból még randi is lehet, és ha jobban belegondolsz,
a lány pozitívnak értékelhető testbeszéde adta az alapot az egészhez: amikor
először rámosolyogtál, jelezted neki, hogy vonzónak találod, azzal pedig,
hogy visszamosolygott, elfogadta a bókot. Természetesen a sikert nem lehet
garantálni. Lehet, hogy a lányka csak a hecc kedvéért flörtöl, de ez minden
szituációban előfordulhat. A lényeg az, hogy újabb alkalmat találtál az
ismerkedésre, és ha a lány pozitív testbeszéddel reagál, elindíthatod az
akciót.
Egy lány a tekintetével is a tudomásodra hozhatja, kár fáradoznod,
nála úgysem érhetsz el semmit. Ha rádmered, aztán félrenéz, vagy esetleg
hang nélkül formáz az ajkaival egy kellemetlen szót, akkor ez a helyzet. De
ettől se törj le, mert sokkal könnyebb rámosolyogni a melletted elhaladó
lányra, mint odalépni és megszólítani. Az első esetben a visszautasítás is
 42

kevésbé fájdalmas. A lényeg az, hogy ha ilyen helyzetben kosarat kapsz, ne

add fel, keresd a következő szemezési alkalmat.

Fizikai kontaktus
Ha már csevegtetek egy keveset, és úgy gondolod, a lány nem
zárkózik el mereven szerelmetes közeledésed elől, meg kell tenned a
következő lépést. Az akció sikeres végrehajtásának feltétele, hogy jól tudj
olvasni azokból a bizonyos, létfontosságú testnyelvi jelekből. Sajnos az
emberek sokféleképpen értelmezik ezeket a jelzéseket. Ha egy lány jól érzi
magát a társaságodban, az még nem feltétlenül jelenti azt, hogy tetszel neki,
és haladéktalanul meg akar csókolni.
Nagyon fontos az időzítés. Időnként az a legjobb, ha az első
alkalommal nem hajtasz túlságosan, mert így elkerülheted az erőltetés
látszatát. Az is előfordulhat, hogy már biztos vagy benne, a lány kedvel
téged, mégsem mered megtenni azt a bizonyos következő lépést.
Gyakran megesik, hogy az ember a randi után eltűnődik: mi az
ördögért nem történt semmi komolyabb? A válasz általában az, hogy nem
nyílt lehetőség a megfelelő lépés megtételére. Ennek oka a szituáció volt
(mondjuk a lány egy csapat csicsergő barátnővel volt körülvéve), vagy
esetleg te nem tudtad összeszedni a bátorságodat. Ne kenődj el, mindig van
egy második lehetőség. Legközelebb biztos ügyesebb leszel. Ha nem ezzel,
hát egy másik nővel.
A lépés, amit meg kell tenned, tulajdonképpen az a tett vagy mondat,
amivel tisztázod, hogy szeretnéd, ha a továbbiakban nem csupán plátói
kapcsolat lenne köztetek. Ez egyenértékű azzal, mintha eladásra kínálnád
magad, és megkérdeznéd a lányt, hogy esetleg, egészen véletlenül nincs-e
kedve megvenni. Ha nincs kedve, az azt jelenti, hogy semmi szüksége rád.
Vigyázz, az efféle visszautasítás sohasem lehet kellemes! A férfiak, hogy
minimálisra csökkentsék a kudarc lehetőségét, általában addig várnak a
lépés megtételével, míg a nők testbeszédének kiáltásai alapján majdnem,
vagy egészen biztosak abban, hogy a csaj legalább csekély érdeklődést mutat
irántuk. Vigyázz, az említett kiáltás nem azonos azzal, hogy a lány
meztelenre vetkőzve hanyatt vágja magát az ágyadon – a nők ennél sokkal
rejtélyesebben fogalmaznak.
Felmerülhet tehát a kérdés: milyen testbeszéd-jeleket kell figyelned?
Ha zárt helyen vagytok, és a csaj, akit meg akarsz fűzni, a jelek szerint nem
nagyon érdeklődik aziránt, amiről előadást tartasz, ha rendszeresen
körbepillantgat, akkor nem tanácsos tovább erőltetni a dolgot. Lépj le, míg
megteheted. Viszont ha a csaj téged bámul, miközben beszélsz, és látszik
rajta, hogy nem nagyon igyekszik megszabadulni tőled – nos, ebben az
esetben valószínűleg jól haladsz.
A tekintete is nagyon sokat elárulhat: ha folyamatosan téged néz, a
szemedet figyeli, akkor biztos, hogy érdekli a mondókád – vagy azért, mert
tényleg érdekes dolgokról beszélsz, vagy pedig azért, mert te mondod azt a
sok marhaságot. Ha viszont sorra szemügyre veszi a közeletekben
tartózkodó férfiakat, már nem talál annyira izgalmasnak, ha pedig
rendszeresen végigmér, örülhetsz, mert ez az egyik legpozitívabb jel.
 43

A szája is elárulhatja az érzéseit – még akkor is, ha nem cuppantgat

apró kis csókokat. A nyugodt mosoly biztos pozitív jel, az összeszorított,
kemény ajkak viszont – főleg ha homlokráncolás is társul hozzájuk – az
ellenkezőjét jelentik. Az apró, gyorsan felvillantott kis mosolyárnyékok
alapján arra következtethetsz, hogy untatod őt, de menet közben ő is rájött,
hogy ez lerí róla, és nem akar megbántani.
A következő fontos kérdés: neked milyen testbeszédjeleket kell
mutatnod? Megteheted, hogy minden figyelmeztetés nélkül szájon csókolod
– ebben az esetben viselned kell az esetleges negatív következményeket –, de
szelídebb fizikai kontaktus létesítésével is felmérheted a helyzetet. Séta
közben megfoghatod a kezét (a legcélszerűbb akkor, amikor át kell segítened
valamilyen nehezebb terepen, lépcsőn stb., és ezután egyszerűen nem
engeded el). Ilyenkor megsimogathatod a csuklóját vagy az alkarját, vagy ha
éppen napoztok, megcsiklandozhatod egy fűszállal. Még azzal is
megpróbálkozhatsz, hogy megérinted a nyakát, és ha elég bátorságod van,
az arcát. Ez utóbbi esetben célszerű, ha az ujjadat lassan a szája felé húzod.
Innentől kezdve már könnyű dolgod lesz. (Bárhol vagytok, célba érhetsz.
Mindig az ősi kínai mondás lebegjen a szemed előtt: nincs olyan kemény
pad, amin ne lenne lágy az ölelés.)
Ez a technika különösen a táncos helyeken, lassúzás közben hatásos.
Ha már rá tudtad bírni a lányt, hogy a lassú, egymásraborulós számnál is a
táncparketten maradjatok, majdnem célba értél. Szelíden húzd az ujjad a
háta közepétől a nyakáig, egészen a tarkójáig. Ha elég ügyes a mozdulatod,
olyan érzése támad, mint a hát- és nyakmasszázs közben, és kellemesen
fogja érezni magát a karjaidban. Szép szelíden emeld fel a haját, és csókold
meg a nyakát. Ha nem próbál leállítani, folytasd a csókolgatást, és haladj
fokozatosan a szája felé. Ha esetleg nem tetszik neki, amit csinálsz, azt úgyis
észreveszed – a legrosszabb esetben kétrét görnyedve, sajgó ágyékodat
szorongatva kell végignézned, amint nagy dérrel és dúrral levonul a
parkettről. Mert vannak ilyen vérmes nőszemélyek. Persze vannak olyanok
is, akiknek lassabban jár el a kezük/lábuk, és ütés/rúgás előtt
figyelmeztetnek:
– Ha nem hagyod abba a szemtelenkedést, lehúzok egyet!
Mit lehet erre mondani? Próbáld tréfára fogni a dolgot:
– Oké. Mit húzol le?
Ha úgy döntesz, hogy tettek helyett inkább szavakkal indítasz,
közölheted vele, hogy szeretnéd megcsókolni. Ezt direkt vagy indirekt
módon teheted. (A direkt mód az, ha kimondod a lényeget, az indirekt pedig
az, ha mondjuk sétálni hívod.) Időnként az is megesik, hogy a lány megteszi
helyetted ezt a lépést. Mindenképpen pozitív jelként kell értékelni, ha fizikai
kontaktust létesít veled (megszorítja a kezed, esetleg hozzád simul). Az
ilyesmire mindig reagálnod kell.
Nagy előny, ha van kutyád. Amikor együtt sétáltatjátok a dögöt, és a
csaj rendszeresen megsimogatja azt a marha nagy szőrös fejet, akkor ezt úgy
kell értened, hogy minden érintést neked szán. Ilyenkor nyugodtan
rátérhetsz a lényegre, hiszen ő már kimutatta, hogy szeret téged. (Vegyél
kutyát!)
 44

Csapatmunka
Ha nem mered vállalni a kihívást, hogy egyedül vágj neki a
csajozásnak, vidd magaddal a cimborádat. Akár hiszed, akár nem, a „tetszel
a barátomnak” formula mindig hatásos. Ez az üzengetősdi ugyan gyermeteg
ismerkedési módszer, de legalább tisztázhatod, hogy mit akarsz, és ha a
lánynak tetszik a felkínált lehetőség, nem kell vacakolni az esetlen
nyitómondatokkal. Használata leginkább szórakozóhelyeken és házibulikon
ajánlatos.
Bonyolultabb akciók végrehajtásával hasznos információkhoz
juthatsz. A barátod elcseverészhet az általad kiszemelt lány barátnőjével, és
megtudhatja a legfontosabb adatait: van-e valakije, hány éves, körülbelül hol
lakik stb. Ezután, amikor beveted magad, a rendelkezésedre fog állni néhány
nagyon fontos adat, amelyek mindegyikét beszédtémává lehet alakítani.
Ha ketten indultok útnak, viszonylag könnyedén találhattok
magatoknak két független nőt. Döntsétek el, melyikőtöknek melyik tetszik,
határozzátok el, milyen mondattal nyittok, aztán kezdjetek beszélni. Ha
ketten léptek akcióba, a magabiztossági szintetek a duplájára nő, a
félszegségi szint megfeleződik. Ezután nem sokkal oszoljatok szét, és
ahelyett, hogy négyes csoportban diskurálnátok tovább, kezdjétek meg a
páros beszélgetést.
Ha hárman, vagy még többen kezdtek vadászni, sokkal nehezebb a
dolgotok. Minél kisebb csoportban indultok el, annál jobb – ha bandával
mentek, akkor a nyitómondatotok nem egy-egy személynek, hanem az egész
hölgykoszorúnak szólnak.
 45

A célszemély kiválasztása
Ha mondjuk egy házibulin vagy szórakozóhelyen egynél több
potenciálisan felcsíphető lány van, szánj néhány percet arra, hogy eldöntsd,
melyiküknél teszel próbát. Az első fordulóban az ízlésed diktáljon, ki marad
a listán; vedd figyelembe a lányok korát, öltözködési stílusát stb. Ezután azt
kell eldöntened – reálisan gondolkozz! –, hogy melyiküknél lehetnek a
legjobbak az esélyeid. Ha az egyikük olyan, mint valami fotómodell, és
éppen egy egész rögbicsapat dong körülötte, talán jobb lesz, ha egy kicsit
alacsonyabbra helyezed a mércét. Ha tapasztalatlan vagy, ha ez az első
csajozó akciód, jusson eszedbe, hogy az autóvezetést sem Rolls Royce-ban
tanulja az ember. Az ilyen lányokra csak akkor startolj rá, ha már elég
önbizalmad és gyakorlatod van. Vigyázz, ha arra pazarlod az idődet, hogy a
Rolls Royce-ra vársz, sohasem tanulsz meg vezetni!
Ha kiválasztottad a lányt, akivel szeretnél megismerkedni, és
megtetted a kezdő lépést, maradj mellette, és csak akkor cserkéssz be más
áldozatot, ha a jelek arra utalnak, hogy az első egyértelműen elutasított. Ne
erőltess semmit; ahogy Ignác bácsi mondaná: döglött lóra hiába raksz nyerget.
Annak, hogy a lány le akarja állítani az akciódat, több oka is lehet:

1. felkapcsolták a lámpákat, és amikor meglát, rádöbben, hogy

mégsem vagy olyan jóképű, mint hitte
2. pár percen belül találkozik a barátjával, azzal az iszonyatosan
féltékeny fickóval, aki mindenre képes, ezért kénytelen
elküldeni téged.

Felejtsd el a csajt, és inkább mozdulj rá a következőre.

Ha egyedül vagy, nagyon kicsi az esélye annak, hogy sikerül
felcsípned azt a lányt, aki éppen a barátnőivel körülvéve múlatja az időt.
Jobban teszed, ha egy hozzád hasonlóan magányos csajt keresel magadnak –
persze meg kell győződnöd róla, hogy nem azért van egyedül, mert a fiúját
várja, akinek ki kellett ugrania a toalettre. Ha a lány mellett ott van a
barátnője is, rettenetesen nehéz lesz felcsípned a gyertyatartó előtt. Ilyenkor
csak néhány szót mondj, és add át a névjegykártyádat (esetleg az ő
telefonszámát is elkérheted). Így később megszervezhetsz egy randit –
feltéve, hogy ő is akarja.
Ha meglátsz valakit, aki borzasztóan tetszik, de nincs elég bátorságod,
vagy nincs lehetőséged rá, hogy direkt módon megközelítsd,
detektívmunkát kell végezned, hogy kiderítsd a nevét, esetleg a címét.
Később írhatsz neki, felhívhatod, esetleg megpróbálhatsz megtudni valamit
a munkájáról/érdeklődési köréről, hogy a levelednek/telefonhívásodnak
legyen valami biztos alapja.

Kívánatos és elkerülendő nőtípusok

Már első ránézésre meg lehet állapítani, hogy a lány, aki tetszik neked,
azok közé tartozik-e, akiknél lehet némi esélyed. Ahogy korábban már
említettem, mindig olyasvalakire hajts rá, aki szerinted a tiéddel körülbelül
 46

azonos attraktivitás-szinten van. Figyeld meg, milyen ruhát visel, kivel

beszélget stb. Az olyan lányok, akik nagyon pedánsan, takarosan öltöznek,
és kifejezetten konzervatív frizurát hordanak, valószínűleg egy kicsit
távolságtartóak. Papa-mama kedvencei ők, akik még sosem voltak fiú
közelében, de már annyira szeretnének egy saját srácot. Érdemes foglalkozni
velük – ezeken a csajokon a nagyobb leégés veszélye nélkül gyakorolhatsz,
feltéve ha hagyod, hogy ők is kísérletezzenek veled.
A túlságosan kihívóan öltözködő lányok, azok, akiknek semmi
kedvük beleolvadni a tapétába, hanem inkább magukra akarják vonni a
figyelmet, a külsejükkel ezt kiáltják:
– Már nem vagyok szűz, és büszke vagyok erre!
Vagy:
– Még szűz vagyok, de nem szeretnék az lenni!
Neked kell döntened, hogy rájuk startolsz-e.
Az ilyen lányok általában testre simuló, vagy mélyen dekoltált ruhát
viselnek, a sminkjük olyan vad, mint Daryl Hannah-é volt a Szárnyas
fejvadászban, és látszik rajtuk, rengeteget erőlködnek, hogy magukra vonják
a férfiak figyelmét.
Az ádáz emanci feministáktól mindenki tart, pedig valójában
veszélytelenek. Ők is ugyanazt akarják, mint a többi nő, csak éppen
szeretnék gyakorolni az egyenjogaikat.

Idősebb nők
Időnként megesik, hogy álmaid asszonya még körülbelül sem veled
egykorú. Tökéletesen érthető, ha valaki az idősebb nőkhöz vonzódik, bár
meglehetősen relatív, hogy mit nevezünk idősnek. Ha még csak 14 vagy,
számodra a 19 éves nő is néni lehet. Az idősebb nők általában
tapasztaltabbak, kevesebb kötöttséggel és több pénzzel rendelkeznek.
Vannak nők, akik az évek múltával egyre szexisebbé válnak, mások viszont
nem állják ki ilyen jól az idő próbáját. Nagyon ritka az olyan, aki tökéletesen
konzerválódott. Másrészt azonban vannak olyan férfiak, akik megvesznek a
szolidan szarkalábas arcokért. Nem mindenki találja vonzónak az idősebb
nőket, de a tapasztalat szerint egy előnyük mindenképpen van a fiatal
lányokkal szemben: kevesebb a problémájuk. Ja, és tudják mit akarnak.
A lányok 2 és 10 év között: ágybafekvés, esti mese.
A lányok 16 és 22 évi között: „esti mese” es ágybalek vés.
A nők 22 ér 40 év között: hagyjuk a mesét, nyomás az ágyba!
A nők 40 fölött: mit meséljek?
Csak tanulhatsz tőlük.

Ha a nőnek gyermekei vannak, további nehézségekre számíthatsz. Ha

a gyerekek még kicsik, a nőnek sok kötelezettsége és kevesebb szabadsága
van, mint a fiatal lányoknak. Abban az esetben, ha a gyerekek már nagyok,
nem biztos, hogy rajonganak az ötletért, hogy te a mamájukkal járogass.
Ezen a területen a nők sohasem lesznek egyenlőek a férfiakkal: abban senki
sem talál kivetnivalót, ha egy idős férfi egy fiatal lánnyal jár, viszont
skandalumnak számít, és morális felhördülést vált ki, ha egy nőnek van nála
fiatalabb fiúja.
 47

Férjezett asszonyok
Biztos te is ismered a sztorit: a férj hazamegy, a felesége az ágyban van
egy idegen férfival.
– Ki ez, te szajha?!
– Az ószeres...
– Volt képed összeállni az ószeressel?
– Volt. Azt mondta, magas árat fizet a használaton kívüli dolgokért.
Szóval, ez a lényeg. A férj eszi a húst, a babot, te meg a csirkét, amit ő
otthagyott (ó, yeah). Ők tudják, mit és miért akarnak, te pedig csak
nyerhetsz, ha élsz a lehetőséggel. Mindenesetre csak diszkréten, főleg akkor,
ha ráadásul még munkatársak is vagytok.

Szép lányok
Ha szép lánnyal jár az ember, a haverok megpukkadnak az
irigységtől. Lehet hátránya egy ilyen kapcsolatnak? Lehet. Az önmagunkba
vetett bizalom megingása a gond. Ha a helyi szexkirálynővel jársz,
felteheted magadnak a kérdést:
– Miért éppen velem jár, és meddig fog tartani ez az egész?
Erre szokta mondani Ignác bácsi:
Szép és fiatal fehérnépet köll elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Ahhoz is hozzá kell szoknod, hogy a barátnőd előtt mindig sorban
fognak állni azok a pasasok, akik megpróbálják randira csalni. Az is a
hátrányok közé sorolható, hogy a szép lányok általában – de nem mindig! –
elbizakodottak, és úgy érzik, nekik nem kell erőfeszítéseket tenni a
kapcsolatban. Hozzászoknak, hogy soha nem ők fizetnek, hogy van egy
csomó, sportkocsival és párizsi lakással rendelkező fiú barátjuk, és a végén
esetleg rádöbbenhetnek, hogy a te életstílusod nem felel meg az ő
elvárásaiknak.
Sok férfinak tetszenek az ún. „butuska szőkék”. Az ilyen nők vastag
sminkvakolatot kennek az arcukra, kiszőkítik a hajukat, gondosan
összeválogatott ruhákat hordanak – ha nem tartod magad kifejezetten
jóképűnek, kerüld el őket! Az, hogy ennyire pakolják magukat, arra utal,
hogy számukra a külső a legfontosabb, és téged is inkább az arcod és az
alakod, nem pedig a személyiséged alapján fognak megítélni. Jobban teszed,
ha inkább az egyszerűbb, vagy eredetibb külsejű lányoknál maradsz –
valószínű, hogy közöttük kevesebb szűkagyút találsz.

Csúnya lányok
Való igaz, hogy nem minden lányt áldott meg a Teremtő káprázatos
arccal és gyönyörű testtel, de a férfiak ízlése sem egyforma. Vannak például,
akik a kifejezetten nagytestű nőket kedvelik (nagy test, nagy élvezet). A
csúnya lányokról gyakran kiderül, hogy a szexben legalább olyan
tapasztaltak, mint a szépek. A férfiak nagyobb magabiztossággal közelítenek
az ilyen lányokhoz; ők a „közös” vadászterületen vannak, nem pedig azon,
amit a Chippendale fiúk számára tartanak fenn. Az ágyban is aktívabbak: a
legtöbb esetben esztétikai hiányosságaikat azzal szeretnék kompenzálni,
 48

hogy pompás szeretők akarnak lenni. (Ez fordítva is igaz: a szép lányok nem
érzik szükségesnek, hogy különösebben megerőltessék magukat az ágyban.)
Különben a szépség csak felszín, és létezik néhány olyan tulajdonság,
aminek sokkal nagyobb szerepe van a kapcsolatban, mint a csini pofiknak.
Az alábbi történet is ezt (?) példázza:
– Az én csajom megértő, ápolja a lelkemet, lesi minden kívánságomat, és
állatian művelt. Zongorázik is, meg énekel, hat nyelven beszél, rengeteget olvas,
négy diplomája van...
– Oké, oké. Az enyém is csúnya.
Ha megfigyeled a hosszabb ideje tartó kapcsolatban élő embereket,
rájössz, hogy a párokat alkotó férfiak és nők nem feltétlenül egyformán
vonzóak. A hosszú kapcsolatoknál általában az a legfontosabb, hogy
mindkét fél a másikat tartsa a legjobb barátjának. A pusztán külsőségeken
alapuló kapcsolatok általában rövid életűek.

Tanár–diák kapcsolatok
Ha az általános iskolában belezúgtál a tanító nénidbe, akkor
valószínűleg a te esetedben is működött a Freud-féle anyakomplexus. Ez
nem sokat jelent, viszont úgy kamaszkor tájékán az emberben már egészen
erős vonzalom is kifejlődhet a tanárnője iránt. A tanár–diák szerelmi
kapcsolatok általában akkor realizálódnak, ha a diák nőnemű: kamaszfiúk
esetében ez gyakorlatilag sohasem szokott előfordulni.
Az egyetemeken már más a helyzet. Itt lazábbak a körülmények, és
megeshet, hogy kifogsz egy csini oktatónőt. Mielőtt fejest ugrasz a
kapcsolatba, gondold végig, mire akarsz vállalkozni. Titokban tudjátok
tartani a dolgot? Mi van, ha nem? Van férje a nőnek? Vigyázz, mert ő nagyon
sokat veszíthet!
 49

Szex
Erről már megint az oly sokszor idézett Ignác bácsi jut eszembe.
Amikor valaki ezt énekelte, hogy akkor jó a kislány, hogyha takaros, az öreg
megvakarta a bajszát, úgy morogta:
– Nem igaz. Akkor jó, ha takarótlan.
Különben a szex kényes kérdés. Különösen a férfiak számára az, mert
ezt a „munkát” gyakorlatilag nekünk kell elvégeznünk. A szerelmeskedés
(ahogy a nők szeretik nevezni), vagy más szóval: a kettyintés, nagy
ügyességet, ravaszságot, rugalmasságot és tapintatot igénylő feladat.
Elméletben ,,szerelmeskedés” közben a férfiaknak egyszerre több erogén
zónát kell stimulálniuk (a saját zónáink most nem számítanak). Ez nem túl
könnyű feladat – különösen akkor nem, ha az egyik kezedben a tévé
távkapcsolóját szorongatod. Ilyen helyzetben megeshet, hogy az ember
hirtelen nem tudja eldönteni, melyik kezével mit nyomjon meg.
Biztos sokszor hallottad már, hogy a férfiak sokkal gyakorlatiasabbak,
mint a nők. Ez így van! Mi mindig a lényegre törünk, a felesleges dolgokkal
(ahogy már említettem) nem sokat foglalkozunk. Ez igaz az úgynevezett
szexuális helyzetekben is. Képzeld el a következő szituációt: ültök a
sötétben, kellemes meleg van, frissen fürdött csajod illatozik, meg minden.
Csak a tévé villódzik. Egymás kezét szorongatjátok.
– Most mire gondolsz? – kérdezed a csajtól.
– Amire te – feleli ő, és még jobban hozzád bújik.
– Oké, akkor gyújtsd fel a villanyt, és hozz két üveg sört a hűtőből.
Ha azt akarod, hogy a barátnőd kielégüljön, két dolgot tehetsz:

1. Felbérelsz egy profi szakembert, aki megoldja helyetted a

feladatot (az egyik legkiválóbb szakértő nevét megtalálod
könyvünk címlapján).
2. A feladat elvégzéséhez szükséges időre kikapcsolod a tévét.
(Nagyon valószínű, hogy úgyis csak egy reklámblokkról fogsz
lemaradni.)
 50

Szerelem
Az embernek rengeteg oka lehet arra, hogy megpróbáljon kialakítani
egy partnerkapcsolatot. Sokan vannak azok, akiknek még a szerelem
fogalma is eszükbe jut. De vajon igaz lehet-e a „szerelem első látásra”
jelenség? Addig semmiképpen sem szerethetsz bele senkibe, míg nem jártál
vele egy darabig, tehát a közvetlenül a megismerkedés utáni fázisban
kizárólag vágyról lehet szó. Ebből következik, hogy amikor megpillantasz
valakit, akkor első látásra a szerelem helyett a kettyintési vágy lobban fel
benned. Ez erős és kellemes érzés, és nagyon hasonlít a szerelemre, de
mégsem azonos vele.
Ha van kutyád, akkor tudod, ő is megnézi, hova piszkít. (Ha nincs
kutyád, vegyél egyet.) A szerelem is ilyesmi: nézz körül, kibe zúgsz bele,
mert ha kapkodsz, a végén megégeted magad.
Azt hallottad már, hogy két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt
cipel.
– Elutazol? – kérdi a másik.
– El. Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
– Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát
én... Azt hiszem, egyszerűen darabokra szedném.
A bőröndös a bőröndjeire néz.
– Mit gondolsz, mit cipelek?
Szóval, a szerelem sokszor meghülyíti az embert. Ahogy a költő
mondaná: félelmetes a romboló ereje. Sokan tudatosan el akarják kerülni a
szerelmet, mert félnek attól, mi lesz, ha vége lesz. Nem biztos, hogy ez
ostobaság, viszont van igazság a mondásban is, miszerint „jobb szeretni és
elveszni, mint a szerelmet meg sem ismerni”. A döntés a tiéd. Ha engem
kérdezel: a franc se tudja, mi a jó. Jön, és kész.

Lelki társak
Valahol ezt olvastam:
Egy kapcsolatot akkor lehet tökéletesnek nevezni, ha a benne résztvevők úgy
érzik, megtalálták a „lelki társukat”. Ezt a fogalmat gyakran az „ikerlélek”
kifejezéssel jelölik. A lelki társ önmagunk másik fele: abban a pillanatban, amikor
meglátjuk az illetőt, már tudjuk, hogy ő az, és hogy a két fél rész egyesülése a
teljesség olyan fokú érzetét kelti, amit másképpen csak egészen kivételes esetekben
lehet elérni.
Ez így hülyeség. Az lesz a legjobb, ha kerülöd az ilyen ezoterikus
maszlagokat. Lelki társ! Persze. Ha a lelki társadat keresed, lehet, hogy úgy
fogsz meghalni, mint Salvador Dali: szűzen. Szerintem hamarabb építesz
homokvárat az Északi-sarkon, mint hogy összeakadj a másik fejeddel.
Oké, tegyük fel, hogy mégis van valami a dologban. De mi van akkor,
ha a te lelki társad speciel Kínában vagy Madagaszkáron él, esetleg az egyik
busman törzsfőnök lánya? Megette a fene az egészet. Különben a
találkozásokban, a randizásokban, és végül a házasságban olyan nagy
szerepet kap a véletlen, annyira kiszámíthatatlan, kivel találkozol, és végül
kit veszel feleségül, hogy a „világ leghozzádvalóbb” nőjének nevezni valakit
 51

nem egyéb, mint romantikus túlzás. Szerintem rengeteg olyan nő van, aki
képes lenne betölteni a lelki társad szerepét, és tuti, hogy a világban tett
véletlenszerű kalandozásaid során legalább eggyel találkozol. Ennek persze
az a feltétele, hogy nem bújsz el az emberek elől. Az az egyetlen lány, aki illik
hozzád, valójában több százezer nő – mindegyiküket megfelelőnek találnád,
és van köztük legalább egy, akivel találkozni is fogsz az életed során.

Hogyan írjunk szerelmes levelet?

A tömegkommunikáció, a távközlés annyira háttérbe szorította a
leveleket, hogy az emberek jóformán csak az adóhivataltól kapnak
irományokat. Ez szomorú, romantikátlan tény, de ebből is előnyt
kovácsolhatsz. Ha levelet küldesz egy lánynak, akkor felhívod a figyelmét,
hogy érte még ehhez is vetted a fáradtságot, és legyen szíves lenyűgözve
lenni ettől a ténytől, mert manapság az ilyesmi igen ritka dolognak számít.
A szerelmes leveleket nem feltétlenül kell teletömni romantikus
ömlengésekkel. Elég, ha egyszerűen megírod a lánynak, hogy mennyire jól
érezted magad a társaságában, és hogy csodálatosnak tartod. A hízelgés
nélküli bókolás az a hang, amit el kell találnod.
A levél a lányok legelső, direkt megközelítésének egyik eszköze is
lehet. Írhatsz ún. „derült égből villámcsapás” levelet: ebben az esetben a
lány azt sem tudja, ki vagy, te viszont ismered őt. Ebben megírhatod neki,
hogy már láttad egypárszor, és szeretnél találkozni vele. Természetesen a
randi vagy a találkozás után is írhatsz kedveskedő levelet – az ilyenekhez
általában valami kis ajándékot (virág, csokoládé) szoktak mellékelni.
Mindkét levél hangvétele legyen bókoló, de ne ess át a ló túlsó oldalára.
Légy könnyed, vidám, humoros, ne pedig morbidan komoly (ne közöld vele,
hogy iránta érzett szerelmed lángja sosem lohad le, meg hasonlók).
Ha egyébként sem vágysz irodalmi babérokra, akkor semmiképpen
ne használj nagy papírt, inkább egy klassz képeslap hátuljára, vagy egy
kisebb levélpapírra írd az üzenetet. A levelekben sokkal nehezebb elkerülni,
hogy magadról beszélj, mint az élőbeszédben; egy kérdésekkel teleírt oldal
inkább hasonlít valami tesztlapra, mint szerelmes levélre. Az, a legjobb, ha
az együtt végrehajtott dolgokra koncentrálsz – ha volt már ilyen –, vagy arra,
ami közös bennetek. Ha ez sehogy sem jön össze, írj valamit arról, hogy mit
szeretnél csinálni vele (mármint azon kívül).

Hogyan írjunk szerelmes verset?

A válasz egyszerű: sehogy. Egy pocsék vers semmiképpen sem lehet a
hasznodra, de ha már mindenképpen meg akarod írni, akkor legyen
grandiózus és stílusos. Használd a képzeletedet. Dobd be a sorok közé egy-
két klasszikus görög vagy római isten/istennő nevét, és hasonlítsd a lány
tulajdonságait az általuk képviselt tökélyhez.
Az a lehető legrosszabb megoldás, ha fogsz egy híres verset, és a saját
szükségleteidnek megfelelően átalakítod, a költő szerelmének nevét
felcseréled a te csajodéval. Ahogy a levélnél, itt is az a lényeg, hogy
gondoltál rá; ő sem hiszi, hogy te leszel a következő koszorús költő.
 52

A pénzről
Mindenki számára egyértelmű, hogy a csajozás, bizonyos fázisában
pénzkiadással jár. Ha nincs önkontrollod, és túl sokat költesz a lányokra,
mielőtt komolyabbá válhatna a dolog, úgy járhatsz, mint az a bizonyos kis
„görög diplomat”, aki három napig fizetett fűnek-fának, aztán meg három
hétig ette a savanyú szilvát. (Ha nem ismered a sztorit, inkább diszkóban
ismerkedj, mint egyetemi klubban.)
Ha kedved van hozzá, hívd meg egy italra, ám nem fontos
ragaszkodnod a tradíciókhoz: megkérheted, hogy hívjon meg ő! Ha bejön a
dolog, az ő költségén érezted jól magad. Kívánhat ennél többet a férfiember?
A mai emanci nők közül sokan ragaszkodnak ahhoz, hogy – mondjuk
egy vacsoránál – a fizetés ki-ki alapon történjen. Remek! Amíg látod a
lányon, hogy ez a szándéka, nyugodtan fizettess ki vele mindent
(taxiszámlák, a következő nyári vakációd stb.). Ne tiltakozz túl vehemensen:
a nőknek is van büszkeségük.
A lányok általában nem érzékelik, hogy a megismerendő személyre
költött pénzösszeg nagysága egyenes arányban áll az általuk felénk
tanúsított kedvesség mértékével. Nem kell feltétlenül felvilágosítanod őket
(ha a semmiért akarnak fizetni, ám tegyék), de te soha ne felejtsd el ezt az
összefüggést. A következő táblázatból kiderül, hogy bizonyos eredmények
elérése érdekében mekkora összeget kell elköltened.

500 Ft – Egy puszi.

1.000-1.500 Ft – Nyelves puszi.
2.000-3.000 Ft – Csók, amit már ő is élvez.
3.500-4.000 Ft – Egy kis tapizás.
4.500-5.500 Ft – Nem árt, ha tiszta alsót húzol...
10.000 Ft – Nincs olyan nő, aki ennyit érne.

Vigyázz, nehogy túl sokat költs. Másold ki ezt a táblázatot, és mindig

hordd magaddal a tárcádban (a kedvenc csajozó kulcsmondataiddal együtt),
hogy szükség esetén betájolhasd magad.
 53

Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt?

A lány szüleivel való találkozás a legtöbb esetben lelombozó élmény.
Soha nem lehetsz elég jó a lányuk számára, de ha azt akarod, hogy ne
tiltsanak el a kicsikétől, magadra kell öltened a legjobb modorodat. Lehet,
hogy ezt most lényegtelennek tartod, de ne felejtsd el: a lányok valóban
adnak a szüleik véleményére, meghallgatják tanácsaikat, ezért a saját
érdekeidet szolgálod, ha erőt veszel magadon.
Vannak szülők, akikkel kesztyűs kézzel kell bánni. Az ilyenek meg
akarják tudni, hogy mivel foglalkozol, mik a terveid az életben, milyen
egyetemre jártál stb. Semmiképpen ne hozd a tudtukra, hogy csak rövid
távú kapcsolatot tervezel a kislányukkal, és azt se említsd meg, hogy
feltételesen helyeztek szabadlábra rablás és nemi erőszak miatt. Elég, ha
annyit közölsz, hogy mi szeretnél lenni.
– Azon gondolkozom, hogy jövőre felvételizek, és ügyvéd leszek.
Ez lehet igaz is – gondolkodni mindenen lehet. Ha ilyesmit mondasz,
nem hazudsz.
Vannak sokkal normálisabb, gyakorlatiasabb szülők is. Ők nem
avatkoznak bele a lányuk szerelmi életébe, és befogadnak a családjukba,
amíg együtt vagytok.
Ha a barátnődéknél éjszakázol, és a szülei is otthon vannak, a
legnagyobb problémát a hálóhelyek kijelölése jelenti. Lehet, hogy az elmúlt
száz éjszakából kilencvenkilencet együtt töltöttél vele egy keskeny
kollégiumi ágyon, de a szülői házban meg sem közelítheted a szobáját. Ez
ellen maximum annyit tudsz tenni, hogy éjszaka besettenkedsz hozzá –
feltéve, hogy nem recseg a parketta, és az ágy rugói sem nyikorognak.
Mindenesetre nem árt, ha tiszteletben tartod a szülei kérését; az ő házukban
vagy, vendég vagy, ezért igencsak kínos lenne, ha rajtakapnának.
 54

Amikor a dolgok kezdenek elromlani...

A románc rengeteg élvezetet és boldogságot jelent, de kellemetlen
perceket is szerezhet. Az első benyomás csalóka lehet, és néhány randi után
kiderülhet, hogy álmaid asszonya még annyira sem izgalmas, mint a
fészekrakóknak készült vetélkedőműsor. Ilyenkor a lány tudomására kell
hoznod, hogy nem akarod folytatni a kapcsolatot. Az ismeretség elején a
szakítás viszonylag kevés fájdalommal jár: minél kevesebb időt töltöttetek
együtt, annál könnyebben dobhatod. Ilyen helyzetben elég egy telefonhívás
is, amiben közlöd, hogy élvezted az együtt töltött időt, de szerinted kár
tovább erőltetni a dolgot. Esetleg füllenthetsz: megmondhatod, hogy a régi
barátnőd békülni akar, és nem tudsz ellenállni a kérésének.
Ha a kapcsolat már szilárdabb alapokon nyugszik, a szakítás sokkal
nehezebb és problémásabb. Ha hirtelen elhatározással hajtod végre,
személyesen közöld a lánnyal. Viselkedj kedvesen, és szükség esetén hagyd,
hogy a válladra borulva jól kisírja magát. Ebben a helyzetben elég nagy
kegyetlenség levélben megírni, vagy telefonon közölni a tényeket. Különben
mindegy, melyik módszert választod, mert úgysem tudod fájdalommentessé
tenni a dolgot.
Jó megoldás a mosolyszünet felajánlása is. Közöld, hogy egy kis időre
van szükséged – körülbelül egy hétre –, mert rendezni akarod az
érzelmeidet. Ezzel előre figyelmezteted a lányt a szakítás veszélyére, így
amikor megtörténik, kisebb lesz a döbbenete meg a fájdalma.
Vannak nők, akik nagyon rosszul reagálnak a szakításra. Lehet, hogy
eddig racionális embernek tartottad a barátnődet, ám ez a tulajdonság
azonnal lefoszlik róla, amit véget vetsz a kapcsolatnak. Lehet, hogy
vérbosszút fogad ellened. Ilyenkor vagy hálát adhatsz az égnek, hogy még
időben leugrottál a szekérről, vagy komolyan át kell tanulmányoznod a
Rióba induló repülőgépek menetrendjét. Elképzelhető, hogy a kidobott lány
megpróbál leégetni téged a barátnői, esetleg a te barátaid előtt is. Ebből a
kusza, és gyakorta fájdalmas helyzetből csak úgy tudsz kikeveredni, ha a
lehető legnagyobb ívben elkerülöd a hölgyet.
Ha olyan hosszú távú kapcsolatnak vetsz véget, aminek során együtt
éltetek, még több problémával talál hatod szemben magad. Felizzik a
vagyon fölötti vita, ki költözzön el és ki maradjon stb. Bizonyos emberek
számára a perpatvar puszta gondolata is elég ahhoz, hogy a béke érdekében
fenntartsák a kapcsolatot. Ha nem érzed jól magad a partnereddel, az a
legjobb, ha a lehető leghamarabb könnyes búcsút vesztek. Minél tovább
húzod-halasztod a dolgot, annál nehezebb lesz megtenni. Ha nem szeded
össze a bátorságodat, a végén azon kaphatod magad, hogy az oltár előtt állsz
egy lánnyal, akit semmi kedved elvenni.
Most felteheted a kérdést: mi a helyzet, ha a lány dob téged?
Semmi. Bármit is adtál neki, egy biztos: a legdrágább kincsedtől nem
foszthatott meg. A söröd még mindig a hűtőben van.
Egyébként ha rájössz, hogy bombázó kis barátnőd szarvakat varázsolt
a fejedre, jusson eszedbe Ignác bácsi okossága:
– Inkább vagyok benne egy jó bótba’ felesbe’, mint egy rosszba’ egészibe.
 55

Különben az ilyen eseteknél el kell gondolkodnod azon, mi lehet az

oka annak, hogy a csaj mással szórakoztatta magát. Lehet, hogy lelki okai
vannak a dolognak, esetleg egyszerűen nem illetek össze, ám az is
előfordulhat, hogy egészen máshol kell keresni a hibát.
– Tudtam! Tudtam! – üvöltözöd, amikor rajtakapod a cicust a legjobb
haveroddal. Ilyenkor megtörténhet, hogy pengeéles választ kapsz:
– Aha. De ő most is tud.
 56

Asztrológia
A sorsod a te kezedben van.
Tényleg ott van? Vannak, akik ostoba hókuszpókusznak tartják az
asztrológiát, de mégis, egyre többen érdeklődnek iránta. A csillagjegyek, a
napjelek állítólag kapcsolatban állnak a viselkedésünkkel.
Többé-kevésbé mindannyian ismerjük a zodiákus jegyeket (Oroszlán,
Bak, Halak, stb.), és a sajátunkhoz társított emberi tulajdonságokat. De mi
jellemzi a többi jegyet? Ha hiszel az asztrológiában, segítségével
eldöntheted, hogy egy bizonyos nő megfelel-e a számodra, vagy sem. Ha
pedig nem hiszel az egészben – nos, akkor legalább felfegyverkezel egy
olyan beszédtémával, amely iránt a legtöbb nő érdeklődik.

Bak (december 23. – január 20.)

A Bakok állhatatosak és megbízhatóak. Ambiciózusan és eltökélten

törekszenek a tökéletességre, gyakran kritikus szemmel figyelnek másokat,
de túl sokra tartják önmagukat. Érzelmeik mérsékeltek.

Vízöntő (január 21. – február 19.)

A Vízöntők individualisták, gyakran szeszélyesek. Szórakozottak és

tárgyilagosak; sokszor mintha a jövőbe látnának. Kellemes modorukkal
bárkit könnyen meggyőznek, de sokszor makacsul viselkednek.

Halak (február 20. – március 20.)

A Halak odaadóak a szerelemben, érzékenyek és szimpatikusak.

Szenvedélyesek, de sokszor félénkek, idegesek, és gyakorta
befolyásolhatóak.

Kos (március 21. – április 20.)

A Kosok élénkek, sziporkázóak, akaratosak. Negatív jellemzőik közé

tartozik a meggondolatlansággal párosuló tüzes temperamentum, ám
bátrak, erős az erkölcsi érzékük, és képesek mások ösztönzésére.

Bika (április 21. – május 21.)

A Bikák gyakorlatias emberek. Tudják mit akarnak, és az

akadályokkal mit sem törődve megszerzik. Erős akaratúak, önállóak, de
konokká és kiszámíthatatlanná is válhatnak.

Ikrek (május 22. – június 21.)

Az Ikrek sokoldalúak és kiszámíthatatlanok, észjárásuk gyors. Remek

társalgók, könnyen barátkoznak, de felszínesek, megbízhatatlanok és
türelmetlenek lehetnek.
 57

Rák (június 22. – július 23.)

Ambiciózus jel: azok a Rákok, kik képesek uralkodni érzelmeiken, sok

mindent elérhetnek. Erős a képzelőerejük, merészek, viszont
hangulatemberek, érzékenyek, és időnként túlzottan óvatosak.

Oroszlán (július 24. – augusztus 23.)

Az Oroszlánok született vezetők. Képesek hatást gyakorolni másokra,

nagyvonalúak, romantikusak. Viszont könnyen zsarnokká, túlzottan
atyáskodóvá válhatnak.

Szűz (augusztus 24. – szeptember 23.)

Éles eszű, gyakorlatias észemberek. Udvariasak, érzékenyek, képesek

alkalmazkodni, viszont kritikusan viselkedhetnek másokkal szemben,
pesszimisták, és egy kicsit hóbortosak.

Mérleg (szeptember 24. – október 23.)

Fejlett az igazság iránti érzékük, és bár intelligensek, gyakran

befolyásolhatóak. Érzelmi mérlegük általában egyensúlyban van, de lusták
és határozatlanok lehetnek.

Skorpió (szeptember 24. – november 22.)

Erős akaratú, nagy önuralommal és lelki erővel rendelkező emberek.

Vonzzák magukhoz a barátokat, de nehezen kontrollálják antipatikus,
gyanakvó és olykor kegyetlen természetüket.

Nyilas (november 23. – december 22.)

Őszinték, lelkesek, nagyvonalúak. Bátrak és vidámak, de vakmerőek,

korlátoltak és szánalmasak is lehetnek.

Sokan úgy tartják, bizonyos jegyek jobban összeillenek, mint mások.

Bak – Szűz, Kos, Bika, Rák

Vízöntő – Ikrek, Szűz, Oroszlán, Mérleg
Halak – Rák, Skorpió, Szűz, Bika
Kos – Ikrek, Oroszlán, Nyilas, Bak
Bika – Szűz, Skorpió, Bak, Halak
Ikrek – Mérleg, Vízöntő, Kos, Nyilas
Rák – Mérleg, Skorpió, Bak, Halak
Oroszlán – Kos, Nyilas, Vízöntő, Skorpió
Szűz – Bika, Vízöntő, Bak, Halak
Mérleg – Vízöntő, Nyilas, Ikrek, Rák
Skorpió – Rák, Bika, Halak, Oroszlán
Nyilas – Oroszlán, Kos, Ikrek, Mérleg
 58

Az összeférhetőség megállapításánál felhasználhatod a

csillagjegyeket, de ostobaság lenne, ha egy lányt csak azért kerülnél, mert a
csillagok szerint nem passzoltok egymáshoz. Az emberek személyisége nagy
mértékben különbözik egymástól, még akkor is, ha ugyanazon a napon
születtek, ezért mindenkinek adj egy esélyt, mielőtt végleg kihúzod a
listádról. A tapasztalat szerint a nők sokkal jobban szem előtt tartják az
asztrológiát, mint a férfiak. Hiába tudja rólad mindenki, hogy a bőröd alatt
is pénz van, ha a kiszemelt nőt a csillagjegyek arra intik, hogy nem illetek
össze. Komoly problémáid lesznek, hacsak nincs olyan kocsid, amelynek a
látványa meggyőzi a hölgyet, hogy születési dátumodat nyilvánvalóan
tévesen jegyezték be a születési anyakönyvbe.
Ha hiszel az asztrológiában, fennáll annak veszélye, hogy a csillagok,
meg a különböző horoszkópok fogják uralni az életedet. Természetesen
mindig voltak hívők és nem hívők. A szkeptikusok szerint a horoszkópok
tanácsai a legtöbb esetben olyan homályosak, hogy bárkinél könnyen
alkalmazhatók. Lehet, hogy a horoszkópod szerint vásárlás közben
találkozni fogsz egy feketehajú lánnyal, de erre még a leggátlástalanabb
ezoterikus könyveket író pasas sem tenné rá a fejét. Az emberek sokszor azt
látják, amit látni akarnak.
 59

Az ismerkedés helyszínei
Bárok/sörözők/presszók
Mindenki azt hiszi, itt a legkönnyebb ismerkedni. Mindenki téved.
Ezeken a helyeken a legnehezebb. Ahhoz, hogy egy sörözőben megközelíts
egy lányt, különösen akkor, ha te egyedül vagy, ő pedig a barátnői
koszorújában ücsörög, tökösebbnek kell lenned, mint egy tenyészménnek.
Ha a helyiség elég zsúfolt, feltűnés nélkül mellésodródhatsz, ám ha csak egy
páran lézengenek körülötted, félő, hogy a barátnői felfedeznek, és idő előtt
vihogni kezdenek rajtad. A lány ezután becsületbeli ügynek érzi majd, hogy
elutasítóan reagáljon a közeledésedre.
A söröző/presszó kiválasztása elég egyszerű, főleg akkor, ha
kisvárosban laksz. Általában van egy hely a diákok, egy a kiskorú piások,
egy pedig a független felnőttek számára. (A masszív alkoholisták,
késdobálók, és hasonló stílusú személyek számára fenntartott
intézményekben inkább ne ismerkedj.) Olyan helyet keress, ahol már nincs
szabad asztal, legfeljebb a bárpultnál van még üres szék. A magaslesről
jobban beláthatod a terepet, és hamarabb felfedezheted a reménybeli
zsákmányt. A zenekar vagy a zenegép nyekergése megnehezíti a
beszélgetést, de legalább neked sem kell hosszú mondatokkal kínlódnod.
A sörözők/bárok/presszók általában az első fokai annak a
lépcsősornak, ami valami sokkal érdekesebb helyre, mondjuk egy sötét
parkba, vagy a lány hálószobájába vezet. Ha van otthon egy üveg borod, és
várható, hogy a lány nemsokára beadja a derekát (felmegy hozzád), a
sörözőben ne költs túl sok pénzt italra. Akár meg is magyarázhatod, hogy
most éppen nincs nálad valami sok pénz, de odahaza rengeteg, oltári finom
bort tartasz. Ha a csaj ezek után felajánlja, hogy a következő kört ő fizeti,
bajban vagy, mert ez azt jelenti, hogy nem akar felmenni hozzád.

Szórakozóhelyek
Egy jó, zsúfolt klub/diszkó olyan, akár az örök vadászmező: sosem
fogynak el a zsákmányul ejthető lányok. Egy kicsit itt is kell csevegni, de
általában olyan magas a zajszint, hogy elég, ha az első mondatot elordítod.
Vidd táncolni a csajt, esetleg hívd meg egy italra, és ezután már csak annyit
kell tenned, hogy iszol vele, meg táncolsz – egészen az első lassú számig. Ha
nem vagy elég szimpatikus neki, a lassúzás előtt leültök. Ha igen, akkor
rajta! Fond köré polipkarjaidat, húzd végig az ujjad a gerincén, és próbáld
masszírozgatni. Csókold meg a nyakát, aztán az arcát, aztán a száját, és
közben ne feledkezz meg arról, hogy egy kicsit csoszognod kell, elvégre
táncoltok.
Ha külföldön vagy, esetleg itthon próbálkozol külföldi csajoknál, nincs
szükség elmés megjegyzésekre, elég a fizikai kontaktus. Magyarul: semmit
az észnek, mindent a kéznek. Ha nem vagy igazán jóképű, a villogó fények
és a működös sötétség segít rajtad: ápol, s eltakar.
 60

Bizonyos klubokra ráragasztották a „pipipiac” gúnynevet; az ilyen

helyeken csak az nem szed fel kettyintőpartnert, aki nem akar. Olyan
diszkók is vannak, ahol a lányok a fal mellett ácsorogva támaszkodnak
tűsarkaikra, és csak azt várják, hogy valaki felkérje őket táncolni. Itt tényleg
csak egy kicsit kell érteni a csajozáshoz, viszont arra is számítanod kell, hogy
az itt kialakított kapcsolatok nem fognak valami soká tartani, esetleg több
pénzbe kerülnek, mint az első menetben gondolod. Ha neked hangos zene
és éles fények kellenek ahhoz, hogy csajozz, akkor ilyen helyre kell menned.
De ne felejtsd el: ilyen helyeken főleg egyszer használatos diszkócicák
vannak.

Utca
Na, ez az a hely, ahol kipróbálhatod mindazt, amit a szemezésről és a
mosolygásról tanultál. Fontos: a trükkök idegeneknél és ismerősöknél is
beválnak. Ha ügyes vagy, egy mosollyal sikerül megtörnöd a közöny jegét,
és pozitív visszajelzést kaphatsz. Ha nem is rögtön, de legközelebb biztos.
Számíthatsz rá – Murphy törvényei közé tartozik –, hogy akkor
akadsz össze a legjobb csajjal, amikor a legelőnytelenebb a külsőd: álmaid
leánya akkor fog szembe jönni veled az utcán, amikor koszos melósruhában,
szemeden diónyi árpával leugrasz egy doboz tejért.

Ismerkedés közös barátok révén

Manapság az emberek félnek az idegenektől. Mint az alábbi történet is
illusztrálja, nem alaptalanul. Fiatal csinibaba szipog a rendőrségen:
– Hát, az úgy volt, hogy ültem a parkban, etettem a galambokat, és aztán...
– Aztán?
– Mellém ült egy srác.
– Milyen volt?
– Hát, először nagyon szégyellős. Aztán közelebb húzódott, és... megfogta a
kezem, aztán... Ügyetlenül lopott egy csókot...
– És aztán?
– Aztán a nyakláncomat, meg a fülbevalómat.
Ha felszedsz egy csajt, és ő nem akarja megadni a telefonszámát, nem
hagyja, hogy hazakísérd, akkor nem kell rögtön arra gondolnod, hogy nem
vagy jó nála. Lehet, hogy csak óvatos a drága, és mielőtt közelebb enged
magához, szeretne meggyőződni arról, hogy nem te vagy Hannibal Lector
unokaöccse.
A nőket megnyugtatja, ha biztonságos férfi próbálkozik náluk. Ez
most nem azt jelenti, hogy imádják az eunuchokat vagy a biztonsági őröket;
biztonságosnak azt a pasast tartják, aki valamelyik ismerősök ismerőse,
akiről tudják, hogy nem kéjgyilkos, aki új áldozatok reményében érkezett a
városba. A közös barátok, ismerősök segítsége aranyat ér. A közös ismerős
által rólunk adott jellemzés a csillagokba röpíti azt a kísérletrakétát is,
aminek a sorsa egyébként az lenne, hogy a kilövőálláson rozsdálljon el.
(Bizonyos társkereső irodák is foglalkoznak a kliensek átvilágításával.)
Ahol csak lehet, mutattasd be magad; kérd meg a barátodat, hogy
mutasson be annak a lánynak, akivel egyszer már együtt láttad, és akivel
 61

szeretnél megismerkedni. Ez a módszer azért is jó, mert a közös ismerőstől

megtudhatod, hogy a lány független-e, és milyen esélyeid vannak nála.

Bulik
Több olyan ok van, ami elősegíti, hogy a bulikon végrehajtott
ismerkedési kísérlet sikerrel záruljon. Ilyen szituációban az ember
könnyebben szóba elegyedik az ismeretlen nővel, mint máshol, mert
legalább egy közös barátjuk van (a házigazda). Az is nagyon valószínű, hogy
kiderül, több közös ismerősötök van; ők szolgáltathatják a témát a
beszélgetés kezdetén.
A házibulik sokkal jobban megfelelnek a célnak, mint a bérelt
helyiségekben rendezett összejövetelek, mert a terep sokkal több
felfedeznivalót rejt magában (szobák, szekrények stb.). Ilyenkor sétálhattok a
holdfényben fürdő kertben, vagy esetleg felfedezhetitek a borospincét, ahol
nem valami tökéletes a világítás. A rendezvényekre kibérelt helyiségekben
magától értetődően kevesebb az intimitás, mert itt általában mindenki abban
a nagy hodályban tartózkodik, ahonnan sehová sem lehet félrevonulni.
Egy házibulin nem kell fizetned az italért (legalábbis ideális esetben
nem), de megkérdezheted a csajt, nem inna-e veled valamit. Lopva a fülébe
súghatod, hogy hoztál egy üveg egészen kitűnő bort, de elrejtetted az egyik
könyvespolcon, nehogy hamar felprédálják. Mindig jó, ha már az elején van
valami közös titkotok, ami legalább egy kicsit egymáshoz köt benneteket. Ha
ezt a helyzetet sikerül megteremtened, a lány sokkal gyorsabban
összebarátkozik veled, mint egyébként.

Munkahely
A munkahelyi kapcsolatok felesleges bonyodalmakhoz vezethetnek,
ezért jobb elkerülni az ilyesmit. Ha a kolleganőd ex-szeretője vagy,
megromolhat a munkakapcsolatotok, ha pedig esetleg lefeküdtél a
főnöknőddel, a munkatársaid nem fogják jó szemmel nézni az
előléptetésedet.
Ha a lány nem közvetlenül melletted dolgozik, kevesebb problémád
lehet, de így sem szabadulsz meg minden gondtól. A munkatársaid
folyamatosan gyanakodni fognak, hogy amikor ketten vagytok, akkor
mindennel foglalkoztok, csak éppen a munkával nem. Ha a főnököd is ezen
a véleményen van, nagyon körültekintőnek kell lenned.
A legnagyobb csábítást és kihívást mindig a munkahelyi bulik jelentik.
Ilyenkor azok a nők, akikkel egész évben együtt dolgoztál, kicsípik magukat,
és bebizonyosodhat, hogy egészen jól néznek ki. Ha munkahelyi kapcsolatra
vágysz, ez a legjobb alkalom arra, hogy kialakítsd. Ne felejtsd el azonban,
hogy itt mindenki ismer mindenkit, és nem biztos, hogy az illető hölgy a
többiek orrára akarja kötni, ha valami kezd létrejönni köztetek. Mielőtt
megteszed az első lépést, győződj meg róla, hogy a kiszemelt nő körül nem
lebzselnek ott a legközelebbi munkatársai. Ha lehetőséged van rá, keress
valami nyugodt helyet, mert így legalább lehetőséget adsz a többieknek arra,
hogy „ne vegyék észre” a dolgot.
 62

Vakáció
Külföldön sokkal könnyebb becsajozni, mint otthon. A vakációzó
emberek sokkal lazábbak, kevesebb bennük a feszültség, és sokkal
nyitottabbak az olyan ötletek iránt, mint például a búvárkodás. A külföldi
lányok felszedése a legkönnyebb a világon, és ez a legjobb módszer az
önbizalmad megerősítésére. Ilyen helyzetben senki sem várja el tőled, hogy
valami klasszat, okosat mondj; elég, ha elcsevegtek néhány közhelyről, és
máris rátérhettek a csókolózásra. Beszélgetés nélkül a kommunikációnak
erősebb a fizikai jellege, ezért egyenesen rátérhetsz a fizikai tevékenységre;
ahhoz, hogy a lány hagyja, hogy megkettyintsd, nem kell a fél éjszakát azzal
töltened, hogy meggyőzd, te valóban természetvédő vegetáriánus vagy.

Úszás
Ahogy már többször megemlítettem, egyetlen lehetőséget sem szabad
kihagynod. Ha történetesen egy uszodában fedezel fel egy érdekes lányt, és
nem próbálkozol nála, lehet, hogy éppen az álmaid asszonyát hagyod
tovaúszni. A konditeremben elrejtheted a tested, de az uszodában már
mindenképpen közszemlére kell tenned. Sok embernek okoz
kényelmetlenséget, hogy kövérnek hiszi magát, esetleg túl soványnak;
sokakat az zavar, hogy nem rendelkeznek az egészség bélyegének kikiáltott
bronzbarna bőrrel. Mindez azonban nem ingathatja meg az önbecsülésedet.
Előbb-utóbb tehetsz valamit a hátrányos külsőddel, de most gondolkozz
pozitívan: menj ki a partra, és húzz magadra legalább egy pólót.
A medence végénél nagyon könnyen beszédbe lehet elegyedni a
kiszemelt lánnyal. Ez különösen akkor igaz, ha egymás után rovod a
hosszokat, és többször el tempózol mellette. Én a magam részéről drasztikus
megoldásnak tartom, ha valaki fulladozni kezd, azt remélve, hogy éppen a
gyönyörű lány fogja kimenteni. A trükk beláthatatlan következményekkel
járhat: gondolj bele, mi van akkor, ha egy vénasszony rángat a partra, és ő
akarja elkövetni rajtad a mesterséges lélegeztetést. Ha úszás közben sikerült
szemezned a lánnyal, akkor felöltözve is megkeresheted. Semmit sem
veszthetsz, ha megkérdezed, hogy iszik-e veled valamit.
Ha máshol ismerkedtél meg a lánnyal, beszélgetés közben
megjegyezheted, hogy úszni jársz. Ha látod rajta az érdeklődést,
megkérdezheted, hogy elmegy-e veled. Sokkal könnyebb uszodába hívni
valakit, mint randira.
Tegyük fel, hogy a sörözőben egész este „sikeresen” szóval tartottál
egy lányt, de elérkezett a záróra, és neked fogalmad sincs, hogy mit csinálj.
Ilyenkor remek ötletnek számít, ha elviszed a közeli tóhoz/
folyóhoz/tengerpartra egy kis éjféli fürdőzésre. A romantika és a kellő
izgalom elérése érdekében keress egy elég eldugott, és nem túlságosan
szennyezett helyet. Lehet, hogy a lány kijelenti, nem ül le a földre, és nincs
nála törülköző, de ezt a problémát könnyen megoldhatod, ha előrelátóan
mindig tartasz a kocsidban néhányat.
 63

Klubok/tanfolyamok
Ha független vagy, és a baráti köröd révén nem tudsz új embereket
megismerni, iratkozz be valamilyen klubba/tanfolyamra. Remek megoldás
arra, hogy új arcokat láss. A kluboknak általában mindig szükségük van új
tagokra, ezért örülni fognak, ha belépsz. Ha nem sikerül olyan lányt
találnod, aki érdekel, próbálkozz más szakkörrel. Ha végül rábukkansz
valakire, ilyen helyzetben sokkal könnyebben megismerkedhetsz vele,
mintha nem lenne közös az érdeklődési körötök. A klub remek témákat kínál
(közös élmények, közös ismerősök stb.).

Konditerem
Ha már a palacsintát sem bírod el fél kézzel, akkor az izmaiddal
valószínűleg nem fogod lenyűgözni a csajokat. Hordj olyan cuccokat,
amikben fittnek és egészségesnek látszol, s megnő a becsajozás esélye. Végy
magadra hosszú ujjú pólót, esetleg melegítőt – a lényeg az, hogy elrejtsd
vézna felsőtestedet, vagy éppen a pocakodat.
A konditermek körül fellelhető csajok között láthatsz izmos testű,
bronzbarna szexbombákat, és olyanokat is, akik a fogukkal képesek
meghajlítani egy acélrudat. Az utóbbi típus kerülendő – ha egy ilyen lány
utasítja vissza a közeledésedet, valószínű, hogy nem úszod meg nyolc napon
belül gyógyulóval.
A legtöbben azért vállaljuk a komoly edzéssel együttjáró fájdalmat és
szenvedést, mert fittek akarunk lenni, vagy fogyni szeretnénk. De miért
akarunk fogyni? Azért, mert vonzóbbak akarunk lenni a nők számára. A
sörhas látványa sokszor éppen elég ahhoz, hogy lelohassza a csajok
érdeklődését. A megoldást a szigorú diéta, a rendszeresen végrehajtott
felülés és a kocogás jelenti. Ha már megszerezted a nőt, nyugodtan
visszanövesztheted a pocakodat.
A konditeremben nem könnyű becsajozni, de ha sikeres akarsz lenni a
nőknél, egyetlen esélyt sem szabad elszalasztanod. Még egy életmentő tipp:
mielőtt megpróbálod befűzni a kondibicajon pedálozó szexbombát, győződj
meg arról, hogy a vele szemben tonnás súlyokkal labdázó gorilla nem a
barátja.
Ha senkit sem tudsz összeszedni a konditeremben, a rendszeres edzés
megnöveli annak esélyét, hogy más helyzetben becsajozol.

Könyvtár
Ha diák vagy, talán már rájöttél, hogy az egyetemnek könyvtára is
van. Kérdezd meg valakitől, hogy hol találod, aztán fogj néhány könyvet
meg egy tollat, ülj le a biflázó szép lány látószögébe, és tégy úgy, mintha
tanulnál. A könyvtárnak egészen kivételes az atmoszférája: akik gyakran
látogatják, azokban fokozza az unalom érzését, ezért a lány örülni fog, ha
eltereled valamivel a figyelmét a munkájáról. Próbálj szemezni vele, és
jegyezd meg, hol ül. Ha te is gyakran jársz ilyen helyre, valószínűleg már
megfigyelted, hogy a lányok általában ugyanabban az időpontban érkeznek,
és kábé mindig ugyanoda ülnek. Ha te is rendszeresen a kiszemelt nő köré
 64

telepszel, egy idő után fel fog ismerni. Ha ez megtörtént, akkor tarts
ebédszünetet, akkor indulj haza, amikor ő. Ha esik, bekéredzkedhetsz az
esernyője alá (a könyvtárba járó lányok elég előrelátóak ahhoz, hogy mindig
van náluk esernyő). A könyvtár nem azonnali zsákmánnyal kecsegtető
vadászterület, de ha elég időt szánsz rá, itt is kialakíthatsz néhány komoly
kapcsolatot.

ABC-áruház
Valószínűleg már veled is megtörtént: az egyik percben még azon
töprengsz, hogy fagyasztott borsót vagy mélyhűtött pizzát vegyél-e, a
következő másodpercben pedig megakad a szemed egy nőn, aki éppen egy
jókora, jégbe fagyott tonhallal szemez. Ez szerelem az első látásra... de most
mit kell tenni? A legokosabb, ha olyasmiről kezdesz beszélni, ami illik a
szituációhoz. A szakácsművészettel kapcsolatos kérdésekkel mindig jól lehet
startolni:
– Ezt be lehet tenni a mikrohullámúba?
A másik taktika a bevásárlókocsik összeütköztetése. Ez sohasem fogja
elkerülni vágyad tárgyának figyelmét, de azért vigyázz, ne dodzsemezz túl
keményen.
A detektívmunka is célravezető lehet. Figyeld meg, mi van a
kosarában; ebből kikövetkeztetheted, hogy van-e férje, vagy nincs. Ha
vannak gyerekei, biztos hogy lesz nála pár doboz dinoszauruszos ivólé,
csoki és pelenka. Számodra az a legkedvezőbb jel, ha a hölgy csak félkész
kaját vesz.
A kassza előtt próbálj mögé kerülni a sorban, és segíts kiemelni a
kosarából a nehezebb cuccokat – vigyázz, nehogy túl atyáskodó mozdulattal
tedd. Próbálj elcsevegni az ételekről, a szakácsművészetről, az időjárásról.
Ha véletlenül éppen a pénztárosnő tetszik, akkor mindig nála fizess. A
végén már meg fog ismerni. Egyszerű mondattal kezdd az ismerkedést:
– Jó napot, már megint itt vagyok.
Erről aztán átválthatsz a nos, ma hogy érzi magát jellegű kérdésekre.
Néhány hét elteltével próbálj komolyabb beszélgetést kezdeményezni,
végül pedig közöld vele, hogy este kilenc és tíz között a sörözőben leszel, és
ha a kemény munka után egy kis felüdülésre vágyik, szívesen meghívod egy
italra.

Tömegközlekedés
Az, hogy éppen a vonaton/HÉV-en ülsz, és a munkahelyedre
bumlizol, még nem jelenti azt, hogy nem próbálhatsz meg felcsípni valakit.
Ha a lány éppen veled szemben ül, ideális az eset; hosszú percek, talán órák
állnak a rendelkezésedre ahhoz, hogy kellemes társalgásba bonyolódj vele,
mielőtt leszáll. Ha a beszélgetés elindítását nehéznek találod, az a
legegyszerűbb, ha segítesz neki feltenni a csomagját a poggyásztartóra.
(„Megengedi, hogy segítsek?”) A nők a legtöbb esetben hálásak az
ilyesmiért. Az első lépés megtétele után beszélgessetek a MÁV-ról, a BKV-
ról, a havazásról, arról, ami mellett éppen elhaladtok, és természetesen a
lány munkájáról, a városáról. Megkérdezheted, hogy hová utazik. Próbáld
 65

megismerni, mielőtt leszáll. Amikor készülődni kezd, és ha biztosítani

akarod a minimális esélyét annak, hogy újra találkoztok, varázsold elő a
névjegykártyádat. (Ez minden tömegközlekedési eszközre érvényes.) Valami
ilyesmit mondj:
– Nem szokásom ilyesmit tenni, de... Tessék, a névjegyem. Hívj fel, ha
van egy kis időd.
Nem árt, ha a kártyád egy kicsit kopottas, és nehezen találod meg a
tárcádban – a lány ezekből a jelekből arra fog következtetni, hogy neked
tényleg nem szokásod az efféle ismerkedés.
 66

A legmenőbb hódító (és lekoptató) mondatok

slágerlistája
Fel a fejjel, kicsim, veled semmi rossz sem történhet!
Most, hogy itt vagy, kétlem.

Boldoggá akarlak tenni.

Akkor viszlát.

Szeretsz magányos lenni?

Igen.

Elvigyelek?
Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

Mi lenne, ha előadnánk egy szexjelenetet?

Egy előadáshoz most fáradt vagyok, de azt hiszem, egy főpróbáról lehet szó.

Szerinted hogy lehet megelőzni a másnaposságot?

Nem kell annyit inni. Főleg nem itt, a közelemben.

Mi lenne, ha együtt aludnánk ma éjszaka?

Nem vagyok álomkóros.

Kérsz még egy italt?

Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot

kerestem, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a
tiéd.

Mi a kedvenc kajád?
Hát... Nem a konyakos kappan, az egyszer biztos.

Egyedül vagy?
Igen.
Most már nem.
Kár.

Olyan vagy, mint egy modell.

Pedig valódi vagyok.

Van valakid?
Még nincs. De ne reménykedj.

Tudod mi vagyok?
Eunuch?
 67

Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?

Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

Mi lenne, ha a vonatocskám begördülne az alagutacskádba?

Bocsi, de az én alagutacskám nem fogad express szerelvényeket.

Ha tudnék táncolni, most felkérnélek, de nem tudok. Ha tudnék

vitorlázni, elvinnélek hajózni, de nem tudok. Mellesleg tizenkét gyerek
nevezhet az apjának. Ehhez mit szólsz?

Boldog vagy?
Eddig az voltam.

Volt már dolgod valódi férfival?

Nem. És neked?

Pisztoly van a zsebedben, vagy ennyire izgalomba hozott a

látványom?
Nem, nem, ez tényleg egy hatlövetű.

Zenével foglalkozom...
Tudom, már jártam a boltodban.

Forma–l-es pilóta vagyok.

Akkor miért késtél?

Csókolj meg, és elárulok egy titkot.

Ismerem a titkodat. A klinikán dolgozom.

Most, hogy ismerlek, úgy érzem, végre megtaláltam azt, amire egész
életemben vágytam.
Most, hogy ismerlek, egyre reménytelenebbnek érzem, hogy én is megtalálom
azt, amire vágyom.

Láthatnálak valamikor a jövőben?

Nem. Számomra te már múlt idő vagy.

Súlyemelő vagyok.
Azért ne bízd el magad. Az én szoknyámat úgysem bírod felemelni.

Orvos vagyok. Hogy van a vakbeled? Szívesen kivenném.

Szia. Tudod, nekem tulajdonképpen egy színésznővel lenne randim,

de biztos megbetegedett. Mi lenne, ha beugranál helyette egy-két
felvonásra?

Jól érzed magad?

Már nem.

Üres volt az élet nélküled.

Ettől függetlenül nem hagyom, hogy teletömj.
 68

Hogy hívnak?
Hitler.

Jó ez a szerkó, ami rajtad van.

Igen. És rajtam is fog maradni.

Igen. Ez a kedvenc szavam. A tiéd mi?

Nem.

Tapogasd meg a karom! Izmos, mi?

Ezek a domborulatok! És én éppen most nem hoztam hegymászó felszerelést!

Útba igazítanál?
Hová akarsz eljutni?
A szívedhez.

Tényleg ilyen hőség van itt, vagy csak miattad lett melegem?
Tényleg hőség van.

Tudod mi nézne ki jól rajtad? Én.

Olyan forró a pillantásod, hogy kiolvadt a gumi az alsónadrágomból.

Aha. Szóval ez ilyen büdös.

Te éppen az esetem vagy: lánynak születtél.

A kedvedért akár a világ végére is elmennék.

Helyes. És ott is maradnál, ha szépen megkérlek?

Hol lehet szert tenni ilyen hatalmas, kék szemre?

Nem tudom. Én az arcommal együtt kaptam.

Pont úgy nézel ki, mint a negyedik feleségem.

Miért, hány feleséged volt már?
Három.

Megadnád a telefonszámodat?
Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

Nagyon megharagudnál, ha kérnék egy tincset a hajadból?

Mi van, kócbaba-gyáros vagy?

Eljönnél velem valahova szombaton?

Ne haragudj, de ezen a hétvégén szörnyen fájni foga fejem.

Férjnél vagy?
Nem, még csak edzem rá.

Többet akarok látni belőled.

Hiába, belőlem csak egy van.
 69

Mit tennél, ha egy férfi megpróbálna felcsípni?

Figyelmeztetném a drágát, hogy nemrég még én is nadrágot hordtam.

Mondta már valaki, hogy gyönyörű vagy? És komolyan is gondolta?

A mosolyod egy egész várost beragyogna.

A te szádban pedig remekül elférne az a kivilágított város.

Olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem

bízhatok meg az apámban.

Mi lenne, ha feljönnél hozzám, és lihegnénk egy kicsit?

Miért, az ötödiken laksz?

Na, rajta, ne légy ilyen félénk! Kérj tőlem valamit!

Oké... Húzz innen!

Egy százasért adok egy csókot. Jótékonysági célra gyűjtök.

Itt van kétszáz, és hagyjuk azt a csókot!

Vegetáriánus vagyok.
Szereted az állatokat?
Nem. Gyűlölöm a zöldségeket.

Számomra nyitott könyv vagy.

Nem baj, csak gyorsan lapozz az utolsó fejezethez.

Ahhoz képest, milyen duci vagy, nem is izzadsz.

Majd fogok, ha elrohanok előled.

Szeretnélek újra látni.

Majd küldök egy fényképet.

Szeretnék belépni a szentélyedbe, és imádni a nőiességedet.

Mielőtt belépsz, vedd le a cipődet.

Mosolyogj rám, és lehozom neked a csillagokat az égről.

Valami kisebb cuccod nincs?

Mit gondolsz rólam?

Eszembe se jutsz.

Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.

Miért, máris elmész?

Modell vagy?
Igen, de a tiédnél nagyobb ceruzaelemmel működök.

Nem vagy túl csini, de nekem tetszel.

Köszi. Te aztán tényleg mindent kiadsz magadból. Az agyadtól már rég
megszabadultál?
 70

Hozd a kabátod, kicsi. Itt a kocsim, a kapu előtt.

Tele kabáttal?

Szia, kicsim, nem akarod igazán jól érezni magad?

Ha igazán jól akarnám érezni magam, most nem állnék itt, és nem dumálnék
veled.

Hé, kicsi, nem szerzel nekem egy kis örömet?

Ha csak erre vágysz, miért nem intézed el magad?

Egy harcművész ereje van bennem.

És az illető nem volt bosszús, amikor kiszívtad belőle?

Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.

Veszett vagy?

Lehunyt szemmel szoktál csókolózni?

Ha valaha megcsókolnálak, biztos lehunynám a szemem, de erre várhatsz egy
darabig.

Azt hiszem, együtt kellene töltenünk ezt az éjszakát. Van egy pár
kotonom.
Miért sietsz ennyire? Lejár a szavatossági idejük?

Ha adsz egy esélyt, felnövök hozzád.

Ja. Mint a gyom.

Gyakran jársz ide?

Nem, de most, hogy megismertelek, még ritkábban fogok.

Te, most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?

Nem. Én most azt játszom, hogy engem lehetetlen meghódítani.

Szuper lenne, ha eljönnél velem kempingezni. Természetesen nem egy

sátorban aludnánk...
Jobb lenne, ha nem egy kempingben laknánk.

Akarsz egy harapást a kolbászomból?

Most még nem. Előbb vacsorázzunk meg.

Ekkora mellekhez már engedélyek kellenek...

Hát, vannak, de neked nem mutatom meg őket.

Lefogadom, a mosolyod beragyogná ezt a termet. (A lány

elmosolyodik.) A fenébe! Vesztettem!

Ha most azt mondanám, hogy gyönyörű a tested, hozzám simulnál?

Ha most megmondanám, minek nézel ki, visszakúsznál a többi féreg közé?

Olyan vagy, mint a görög mondákban szép Heléna.

Te pedig olyan, minta trójai faló.
 71

Figyelj, már hónapok óta szeretném elmondani, hogy mit érzek, de

soha nem volt megfelelő az alkalom. Amikor idejöttem, mindig téged
kerestelek, és amikor láttalak, mindig beragyogtad az egész napomat. Csak
annyit szeretnék mondani, hogy te vagy a leggyönyörűbb nő, akit valaha
láttam. Szeretlek. Imádlak!
Jó estét, uram. Segíthetek valamiben?

Atletizálsz?
Magasat ugrottam. Ijedtemben, amikor megláttam a képedet.

Segíthetnék valamiben?
Kétlem. A külsődből ítélve te még magadon sem tudsz segíteni.

Olyasvalakivel szeretnék beszélgetni, aki szép, vonzó, és okos.

Én is, de azt hiszem, a környéken senki sincs, akire ráillik ez a személyleírás.

Szeretnék főzni neked. Remek szakács vagyok.

Kösz, inkább ne. Nem vagyok valami ínyenc.

Nem te lógtál az egyik barátommal?

De igen. Úgy húsz éve, a mászókán.

Úgy látom, van ízlésed.

Így is van. Veled például sehová sem mennék el.

Te vagy az a szöszi, akit pénteken láttam?

Nem, én az a barna vagyok, akit csütörtökön láttál.

Szeretnék randizni veled, de holnap megnősülök.

Semmi baj. Mit szólnál a jövő héthez?

Van férjed?
Nincs. Boldog elvált vagyok.

Szeretnélek elvinni pecázni.

Remek! A kukacod megvan hozzá.

Biztos vagyok benne, hogy én feldobnálak.

Te még egy pingponglabdát se tudnál feldobni, öreg.

Eljönnél velem?
Egyedül félsz?

Nem vagyok jól. Az utóbbi időben rosszul érzem magam.

És most engem szeretnél jól érezni?

Hosszútávfutó vagyok. Veled meddig juthatok el?

Kábé az ajtóig.

Az egyik orvosi lapban már találkozhattál a képemmel...

Megvan! Te léptél rá arra a gereblyére?
 72

Ma este nem úgy viselkedem, ahogy szoktam.

Igen, én is észrevettem, hogy egész jó a modorod.

Mi a baj? Bal lábbal keltél?

Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

(Előveszel egy cigarettát.) Nem baj, ha füstölök egyet?

Tőlem akár le is éghetsz.

Megcsókolhatlak?
Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?

Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
 73

Epilógus
Befejezésül szeretnék összefoglalni néhány fontos dolgot. Attól még
nem dől össze a világ, hogy egyedül álló vagy – viszont az eget tartó
gerendákon egyre mélyebbek lesznek a repedések. Tíz filozófus közül nyolc
bizton állítja, hogy az életben a legfontosabb a boldogság. Tíz szerelő közül
nyolc bizton állítja, hogy a második legfontosabb dolog az, hogy
rendszeresen ellenőriztesd a kocsidat. A harmadik lényeg az, hogy minden
20.000 kilométer után ellenőriztesd a kapcsolatodat. Ne felejtsd el: egy
kapcsolat megléte még nem jelenti automatikusan azt, hogy boldog vagy, de
ha rendszeresen megjavítod, éveken át biztonságosan elgurulhatsz benne.
A kapcsolatok és a kapcsolatok létrehozása játék is lehet, szórakozás.
Akár társkereső irodákon keresztül, akár a barátaid segítségével, akár egy
sörözőben, presszóban, diszkóban ismered meg a barátnőidet, élvezd a
dolgot, szórakozz. Ha pedig egy lány nem hagyja, hogy jól érezd magad,
keress olyat, aki igen.

A játék néhány szabálya:

1. Ne légy maradi, de annyira divatos se, hogy a ruháid úgy
nézzenek ki, mintha mindet fordítva vetted volna fel, a hajad
pedig ne olyan legyen, akár a WC-kefe.
2. Ne bámuld a lányt, de túl szemérmesnek se kell lenned.
3. Ne hízelegj a lánynak, de ne is sértegesd.
4. Ne legyen kellemetlen testszagod, de óvatosan bánj a sziszegő
szappannal.
5. Ne azzal teljen el az este, hogy magadról beszélsz, de ne légy
annyira udvarias és halk szavú, hogy a lány azt higgye, valami
titkolnivalód van.
6. Ne sziporkázz túlságosan, de hülye se légy.
7. Ne tartsd figyelmet sem érdemlő ostobaságnak, amit a lány
mond, de ne is lesd úgy minden szavát, mintha a rabszolgája
lennél.
8. Soha ne beszélj arról, milyen jól kijössz a bőr- és nemibeteg
gondozó intézet ápolónőivel.
9. Ne ess pánikba!
10. Egyetlen pillanatig se hidd, hogy bármi, amit ebben a könyvben
olvastál, megnöveli az esélyeidet! Vagyis, ahogy Ignác bácsi
mondaná: – Pofázni lehet róla, sokat, de a lényeg, az mindég az
ágyba’ derül ki.
 74

Nyomta és kötötte a Széchenyi Nyomda Kft.

Felelős vezető Nagy Iván ügyvezető igazgató
Készült 5,66 (A/5) ív terjedelemben
 75

Bevezetés....................................................................................................................3
Hogyan kezeljük a nőket?......................................................................................7
Egyedül állónak lenni.............................................................................................8
Amit a nőkről feltétlenül tudni kell...................................................................11
A csajok felcsípésének alapjai.............................................................................14
Lélektan....................................................................................................................19
Image........................................................................................................................22
Alkohol....................................................................................................................29
Telefon......................................................................................................................30
Hová menjünk a randik alkalmával?.................................................................32
Hogyan bonyolítsuk le a randit?.........................................................................34
Hogyan nyűgözzük le a csajokat?.......................................................................37
Beszélgetés..............................................................................................................39
Humorérzék............................................................................................................40
Testbeszéd – a jelek megértése és küldése........................................................41
Csapatmunka..........................................................................................................44
A célszemély kiválasztása....................................................................................45
Szex...........................................................................................................................49
Szerelem...................................................................................................................50
A pénzről.................................................................................................................52
Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt?................................................53
Amikor a dolgok kezdenek elromlani...............................................................54
Asztrológia..............................................................................................................56
Az ismerkedés helyszínei.....................................................................................59
A legmenőbb hódító (és lekoptató) mondatok slágerlistája.........................66
Epilógus...................................................................................................................73