INOCENCIA INTERRUMPIDA

Mi historia de supervivencia al abuso sexual infantil

http://www.inocenciainterrumpida.net/miexperiencia/mihistoria.htm

Mi Historia (1a parte)

"No hay mayor agona que la de cargar un cuento sin contar." -Maya Angelou
Tuve una infancia incestuosa. Estoy consciente de que este hecho puede incomodar a muchas personas, pero
es mi historia y mi vida y como parte de mi proceso de sanacin, he decidido ponerla en palabras y compartirla,
aunque sea annimamente. Les pido disculpas si a ratos suena un poco confusa, pero mis pensamientos y
recuerdos muchas veces estn fragmentados y tengo ms de alguna laguna mental.
Mi primer beso fue con el hermano de mi padre, un hombre que en ese entonces tena ms de cuarenta aos y
que tuvo que pararme sobre su cama para poder alcanzar mis labios con los de l. En ese entonces yo tena
tan slo ocho aos. Y durante los dos aos que seguiran a este desconcertante evento, l continu abusando
sexualmente de m, despojndome de mi inocencia con actos cuyos recuerdos hasta el da de hoy me
obsesionan y avergenzan.
Todo comenz como un inocente juego, con caricias afectuosas, con regalos y tentadoras propuestas e
invitaciones que cualquier nia de esa edad quisiera recibir. Y de hecho, en un comienzo, disfrut no slo de la
compaa y regalos de mi to, sino que tambin de todos los novedosos "juegos" que l ideaba. Era nuestro
secreto, ramos cmplices de nuestros actos, y cuando l no me buscaba a m era yo quien andaba tras l.
An no logro dilucidar en qu momento estos juegos pasaron a ser "inapropiados". An me pregunto qu tanta
culpa tuve yo, considerando que nunca opuse ningn tipo de resistencia y que siempre acced sin quejarme a
todo lo que l me peda y propona. S tena muy claro cules eran los "juegos" de los que disfrutaba y cules
eran los que sencillamente me desagradaban, pero nunca me negu a nada. Y hoy, mirando el pasado en
retrospectiva, no debiera haber disfrutado de ninguno de ellos.
Me pesa que a los ocho aos ya me haban tocado todo lo que me podran haber llegado a tocar, haba tenido
varios orgasmos y experiencias de sexo oral y que a los nueve ya haba perdido mi virginidad. Me he sentido
tremendamente avergonzada y culpable por estos hechos durante toda mi vida. Yo era slo una nia. l me
ultraj, me viol, me despoj de toda dignidad y se asegur de que uno de los recuerdos preponderantes de mi
infancia fuera con un pene gigante en mi boca, uno que me provocaba arcadas y que no me dejaba respirar.
Jams voy a lograr olvidarme del da en que perd mi virginidad. Como siempre, fue un da domingo, despus
del almuerzo en la casa de mis abuelos paternos. El da estaba precioso y todos mis primos se baaban en la
piscina. Yo estaba "saliendo de un resfro", y por rdenes de mi mam tena que estar vestida a la sombra, o
dentro de la casa. Mi to no perdi la oportunidad de invitarme a su pieza, con las mismas tentadoras ofertas de
siempre: la televisin, los juegos, las rondas, las cremas y los perfumes. Pero esa vez fue distinto. No hubo
prembulo. Comenz a tocarme sobre mi vestido y a frotar su pene contra mi cuerpo. Cuando ya estaba tendida
sobre su cama con las piernas colgando, me baj mis calzones y me penetr. Muchas veces. Demasiadas.
Recuerdo el dolor, la sensacin de partirme en dos, las silenciosas lgrimas que intentaba esconder y el ardor
que senta entre mis piernas y que se prolong durante varios das.
Esa fue la primera vez en mi vida que me viol. La primera de muchas que seguiran, semana tras semana, casi
todos los domingos. Recuerdo que a pesar de que siempre luchaba por mantener mis calzones puestos, no
siempre me sala con la ma. An no entiendo por qu este hecho era tan relevante para m, pero me senta
menos vulnerable si los tena conmigo, aunque fuese entre mis piernas o mis tobillos. Aunque nunca fue un
impedimento para que mi to abusara de m, me daba una falsa sensacin de seguridad. Senta que aunque
perdiera la guerra por lo menos haba ganado la batalla.
Pero no slo perd muchas batallas, sino que tambin la guerra. l logr despojarme de mi virginidad, de mi tan
preciada pureza y de la posibilidad de vivir una vida normal a mis tiernos ocho aos. No tena refugio de los
secretos asaltos contra mi cuerpo y l me robaba mi inocencia poco a poco, domingo tras domingo. Yo no viva
en un mundo en el que era seguro contar mi historia. No haba nadie con quien desahogarse, nadie a quien
recurrir, ni siquiera un Dios en el cual pudiera sentir amparo.
A medida que fui creciendo, mi verdadero yo qued enterrado bajo las torcidas mentiras de mi infancia. Cada
toqueteo, cada beso, cada penetracin me transmita inciertos mensajes sobre quin era y sobre quin podra

llegar a ser en este mundo. Me senta insignificante, equivocada, mala, desvalorizada y terriblemente usada, y
crea que si slo me hubiese portado mejor, que si slo hubiese sido una "buena nia", no estara pasando por
todo esto...
Aunque esta historia es algo que he conocido a un nivel "intelectual" durante toda mi vida, recin hoy, a mis 25
aos, he comenzado a reconectarme con mis sentimientos y a llevar este conocimiento a un nivel ms emotivo.
Hace algunos meses decid enfrentarme a mi incestuoso pasado, el que haba negado y reprimido durante ms
de 15 aos. Y recin ahora en que estoy empezando a lidiar con mi historia de abuso es que me doy cuenta de
cunto me ha afectado.
Fueron muchos los motivos que me llevaron a dar este paso: recuerdos y pesadillas que ya no me daban tregua
ni siquiera en mis escasas horas de sueo, una inhabilidad de proyectar mi vida con la mochila que cargo a
cuestas, la cercana de plazos que inevitablemente se cumpliran y los consejos de dos personas a las que
considero tremendamente sabias en sus distintos mbitos de accin. Despus de mucho meditar y rezar, y con
el incondicional apoyo de ellos, me decid a seguir una terapia.
Pero no ha sido fcil aceptar que debo retroceder y analizar mi pasado para poder avanzar y superar todas mis
trancas. Examinar minuciosamente mi infancia ha sido para m motivo de gran dolor y me aterra saber que
finalmente tengo que enfrentarme a los fantasmas que me han perseguido durante gran parte de mi vida. Sin
embargo, s que esta es la nica manera de hacer las paces con mi incestuosa historia.
Actualmente, no pasa un da sin pensar en mi historia de abuso y sin preguntarme qu habra sido de mi vida,
de mi persona, sin este horrible pasado. Pero mi ltima esperanza es que sea este mismo sufrimiento, este
mismo trauma, el que me empuje y anime a crecer y a reencontrarme con mi verdadero yo.
Pero hay veces en que pierdo toda esperanza. No es fcil estar continuamente desenterrando y descubriendo
nuevas heridas, y hay das en que me siento absolutamente agobiada por todo el trabajo que tengo que hacer
slo para sentirme y aparentar ser una persona "normal". Siento que mi recuperacin est a aos luz de
distancia, y muchas veces pareciera que es ms fcil rendirse y dejarlo todo hasta aqu. La imagen de la mujer
de caracter fuerte y decidida a la que aspiro llegar a ser algn da, se aleja cada vez que creo estarme
acercando a ella.
Cmo se supone que debo abordar la titnica tarea de transformar las ruinas en las que estoy convertida en
oro? Cmo puedo vivir esa vida de grandeza de la que todos hablan y que yo slo puedo imaginar si cada da
que pasa las voces en mi mente me hacen sentir el poco valor que tengo? Cmo puedo transformar esos
pensamientos destructivos que me form durante aos de abuso en unos que me acerquen a la vida que
siempre he deseado, la vida que an creo no merecer? Cmo, despus de todo lo que he vivido, puedo
aprender a creer y a confiar?
Slo Dios sabe... ese mismo Dios que permiti que mi infancia fuera un disimulado infierno...
Santiago de Chile
Agosto de 2007
http://www.inocenciainterrumpida.net/miexperiencia/mihistoria2.htm
Ha pasado ya un tiempo desde que decid entrar a terapia. Aunque slo han sido unos cuantos meses, han sido
de los ms intensos de mi vida. Han habido cambios en lo ms profundo de m, y muchas veces a contrapelo,
he tenido que remover el pasado para poder seguir avanzando hacia el futuro. Y escarbando he encontrado. He
encontrado respuestas a muchas de mis interrogantes, pero tambin recuerdos que a veces dudo si fue positivo
desenterrar.
No dejo de recriminarme que mi primer acercamiento sexual debiera haber sido un momento de deleite con un
dejo de sana vergenza e inocente curiosidad, debiera haber sido un momento memorable, debiera haber sido
con algn nio de mi curso que me hiciera sonrojar cada vez que me mirara o me hablara y yo debiera haberlo
sentido como un momento en el paraso. Pero no fue as. Ni siquiera fue a los ocho aos con mi to, como
habra podido jurar que fue durante todo este tiempo...
Slo se requieren de unas pocas palabras para poder expresar lo que ha aflorado desde lo ms profundo de
mis recuerdos, pero son palabras que calan mis huesos, que me duelen como pocas cosas me han dolido en mi
vida:
Mi to no fue el nico que abus de m; mi abuelo paterno fue uno ms de mis agresores y, me atrevera a decir,
un pedfilo.

He tenido recuerdos terribles, recuerdos donde l me tocaba, me practicaba sexo oral, se masturbaba conmigo
sentada en su falda y luego me retribua con chocolates. Invent un juego en el cual hace no mucho tiempo me
di cuenta que yo nunca habra podido ganar para poder satisfacerse conmigo y mi cuerpo. Desarroll
aversiones a ciertas comidas, tales como el helado de chocolate (me deca que ese sabor tena yo "ah abajo")
y el yogurt (probablemente por su semejanza con el semen).
De algn modo estos encuentros eran mi nica ventana a un mundo fuera del mo, y en ellos era
frecuentemente el blanco de la humillacin. A pesar de que estos encuentros slo sucedan unas cuantas veces
al mes, el resto de los juegos y risas que llenaban mi vida no podan borrar esos episodios, los que me robaron
la inocencia de a pequeos pedazos.
Me ha costado conectarme con el dolor asociado a todos estos abusos porque no siempre me doli fsicamente,
e incluso a veces me gust. Una vez que el acto terminaba, no me largaba a llorar en un rincn por lo que me
haban hecho, como mucha gente esperara. Sin embargo, no entenda lo que haba sucedido ni cun terrible
era. No poda prever el dao que me causara y cmo me cambiara a m para siempre. Cuando ya tena la
suficiente edad como para entender lo que haba sucedido, las emociones seguan sin tocarme. Eleg
escaparme de mi cuerpo para salvarme del horror y despus de todos estos aos, de alguna manera se volvi
en mi forma de vida.
Disociarme es lo que hice para sobrevivir a los abusos que sufr durante mi infancia. Era mi cmodo y confiable
mtodo de escape. Eventualmente, este acto se transform en una respuesta automtica ante cualquier cosa
con la que me costaba lidiar, en un patrn del cual dependa para sobrevivir el da a da. Cuando pequea me
transmitieron que no era seguro tener emociones, ni en la casa ni en el colegio, ni con mi familia ni con mis
amigos. En la casa, mi rabia se encontraba con furia, mis lgrimas se encontraban con intimidacin y las guard
tan profundamente en m, que ahora que es tiempo de desenterrarlas, me cuesta encontrarlas.
He buscado en tantos lados. Intent acercarme a la Iglesia, buscando all lo que no haba encontrado en
ninguna otra parte. Fui acogida, pero creo que nunca realmente san del abuso sexual del que fui vctima
durante mi infancia. De algn equivocado modo me lleg el mensaje que si yo aceptaba a Jesucristo, entonces
estaba sanada, que de alguna milagrosa manera mi antiguo yo desaparecera y sera otra persona. Pero
todava tena muchos dolores sin resolver... creo que fue porque nunca tuve el duelo apropiado, nunca
realmente sent ese dolor, slo lo cubr o escond con unos kilos dems, o con ayunos y hambrunas o con una
sonrisa que incluso me hizo ganar premios. Nunca me volv a Cristo para que sanara ese dolor por m, crea
que slo tena que olvidar. Pero esto es algo que no se olvida. Pasa a ser una parte de uno.
Cuando recin comenc a lidiar con el abuso, no saba los estragos que me haba causado emocionalmente, y
no fue hasta que examin mi vida y mi infancia que comenc a darme cuenta que mi infancia no haba sido
"normal". Al principio, me sent absolutamente sola con todo esto, pensaba que haba sido todo mi culpa, de
alguna manera explicndome a mi misma que el abuso "realmente no importaba" en el esquema de mi vida.
Qu equivocada estaba. Tena mi autoestima por el suelo, constantemente me culpaba y me degradaba, tena
pensamientos suicidas, luchaba contra una depresin terrible, tena ansiedad y sufra de constantes jaquecas.
Hasta que no comenc a lidiar con el abuso, no me daba cuenta cmo ni cunto me haba afectado.
Aunque toda esta historia es an algo que mantengo en secreto (con excepcin de unas pocas personas), para
m ha sido tremendamente sanador poder hablar libremente de ella... aunque creo que es lo ms difcil que me
ha tocado hacer en mi vida. Pero cada da que pasa siento que estoy ms cerca de volver a tener el control de
mi vida. Me esfuerzo para intentar encontrarle sentido a lo que pas, a encontrarle el lado positivo. Obviamente
hay das que me cuestan ms que otros. Sin embargo siempre hay una chispa, una esperanza, una voz de
verdad que no puede ser negada, incluso dentro de toda esta depravacin y crueldad. Esta voz viene desde mi
interior, dbil pero determinante, alentndome a sobrevivir. Es la voz que me logr sobrellevar la enfermedad
mental y el incesto en mi familia. Espero que esa misma voz en un futuro me llame a hacer ms que sobrevivir,
sino que a realmente vivir. Que me llame a la grandeza.
Santiago de Chile
Marzo de 2008