Refuerzo positivo: 9 cosas que no deberas decirle a tu hijo

1) Por qu no debemos decir: Djame en paz!

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mrtir, o
alguien que est tan sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de
recargar las pilas. El problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos:
No me molestes o estoy ocupado, se internaliza ese mensaje, dice Suzette
Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en
Huntsville, Arkansas. Los nios empiezan a pensar que no tiene sentido hablar
contigo porque siempre ests tratando de quitrtelos de encima. Si configuras
este patrn cuando sus hijos son pequeos, entonces pueden ser menos
propensos a decir las cosas a medida que envejecen.

Desde la infancia, los nios deben adquirir el hbito de ver a sus padres
tomarse un tiempo para ellos mismos. Usa vlvulas de liberacin de presin
ya sea contar con la niera, pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide
de los nios, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vdeo de modo que t
pueda tener media hora para descansar y reagruparse.
En esos momentos en los que ests preocupado (o estresado, como yo cuando
explot con mis hijas), resulta necesario configurar algunos parmetros de
antemano. Yo podra haber dicho: Mam tiene que terminar una cosa, as que
necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos
a salir a la calle.
Sea realista. Un nio de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan
divertirse solos durante una hora entera.
2) Por qu NO debemos etiquetar a nuestros hijos
Las etiquetas son atajos injustos para los nios: Por qu eres tan

malo con Katie O Cmo puedes ser tan torpe? A veces los nios nos
escuchan hablar a los dems: Ella es muy tmida. Los nios pequeos creen
lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos.
As, etiquetas negativas pueden convertirse en una profeca autocumplida.
Thomas recibe el mensaje de que la maldad est en su naturaleza. Torpe
Sarah comienza a pensar en s misma de esa manera, lo que socava su
confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas tmido o
inteligente encasillan a un nio y lo colocan en un lugar innecesario o
generan expectativas inadecuadas sobre la criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, an
vvidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo as
como Eres tan intil (o perezoso o estpido).
Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento especfico y dejar los
adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de l. Por ejemplo, los
sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue
con ella. Cmo podemos hacer que se sienta mejor?
(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cmo lo notamos: Cario,
te noto un poco intranquilo, te pasa algo? te preocupa algo? quieres
contarme qu te tiene mal?)
3) Por qu no debemos decir No llores
Variaciones: No ests triste. No seas beb. Vamos, vamos no hay razn
para tener miedo No pas nada.
Pero los nios no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los
nios pequeos, que no siempre pueden expresar sus sentimientos con
palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan. Es natural querer proteger a un
nio de esos sentimientos, dice Debbie Glasser, Ph.D., director de Servicios de
Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera
Infancia en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. Pero decir no
ser no hace que un nio se sienta mejor, y tambin puede enviar el
mensaje de que sus emociones no son vlidas que no est bien estar
triste o asustado.En lugar de negar que tu hijo se siente de manera
particular cuando, obviamente lo est reconocer la emocin en una primera
instancia. Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo que no
quera ser tu amigo. S, las olas pueden dar miedo cuando no ests
acostumbrado a ellas. Pero slo tendremos que estar aqu juntos y hacerles
cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.Al
nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para
expresarse y le muestras lo que significa ser emptico. En ltima instancia,
va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.
4) Por qu no se debe comparar a nuestros hijos
Puede ser que parezca til para mantener a un hermano o amigo como un
ejemplo brillante. Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo, se
podra decir. O Jenna est usando el orinal ya, as que por qu no haces lo
mismo? Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija
es ella misma, no Sam o Jenna.
Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de
referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los nios se desarrollan a su propio
ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo
con otra persona implica que t deseas que sea diferente.
Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo
presionados para hacer algo que no estn listos para (o no les gusta ) hacer
puede ser confuso para un nio pequeo y puede minar su confianza en s
mismo. Es probable que tambin se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo
que t quieres, en una prueba de voluntades.
En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: Oh! has pasado los brazos
por el abrigo por ti mismo! O Gracias por decirme que el paal necesita ser
cambiado.
5) Por qu no debemos gritar: T puedes hacerlo mejor que eso!
Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los
padres nunca se imaginan. Por un lado, un nio en realidad puede no haber
sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. Tu hijo
realmente saba que la bola de un lanzador sera difcil de atrapar? Tal vez no
me pareci del todo, o que era diferente a la que haba atrapado con xito de
por s en el preescolar.
E incluso si l cometi el mismo error que ayer, su comentario no es ni
productivo ni de apoyo. Dle a su hijo el beneficio de la duda, y sea especfico.
Decir me gusta ms si lo haces de esta manera, gracias.
Frases similares incluyen No puedo creer que hicieras eso! y Ya era hora!
No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan,
y el mensaje subyacente que los nios escuchan es: Eres un dolor en el cuello,
y nunca haces nada bien.
6) Por qu no debemos hacer amenazas
Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustracin parental y rara
vez son eficaces. Solemos pulverizar catdicas advertencias como Haz esto o
de lo contrario! o Si lo haces una vez ms, te pego! (ay no! no le dira eso!
tal vez s le dira: Me enojo!) El problema es que tarde o temprano se tiene que
hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que
las amenazas de golpear a provocar ms azotes que a su vez se ha
demostrado que no son una forma efectiva para cambiar el comportamiento.
Cuanto ms joven es el nio, ms tiempo se necesita para que una leccin sea
asimilada Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un nio
de dos aos de edad, repita una fechora ms tarde en el mismo da son del
ochenta por ciento. No importa qu tipo de disciplina se utiliza , dice Murray
Straus, Ph.D., un socilogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva
Hampshire.

Incluso con nios mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca
resultados infalibles. As que es ms eficaz para desarrollar un repertorio de
tcticas constructivas, como la redireccin, retirar al nio de la situacin, o
tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias
negativas probadas, as como las amenazas verbales y los azotes.
7) Por qu no debemos decirle: Ya vers cuando llegue pap a casa
Este familiarizado clich de crianza no es ms que otro tipo de amenaza. Para
ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situacin de inmediato, t mismo. La
disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu
hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo ms probable es que tu
hijo en realidad se habr olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agona
de anticipar un castigo puede ser peor que lo que mereca la falta original.
Pasar la pelota a otra persona tambin socava tu autoridad. Por qu debera
escuchar a mam si ella no va a hacer nada de todos modos? tu nio puede
razonar. No menos importante, t ests poniendo a tu pareja en un papel de
polica malo inmerecido.
8) Qu debemos decir en lugar de Date prisa!?
Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos
o blankie o que no sabe ponerse los calcetines por s mismo. Considera tu tono
de voz cuando pedimos a un nio que se d prisa, y con qu frecuencia se le
dice.
Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada da, con las
manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una
tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan
culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se
muevan ms rpido.
Me puse tan nervioso en mi casa por las maanas, odiaba que la ltima
imagen de mis hijos tenan de m era que estaba enojado, dice el terapeuta
familiar Paul Coleman, autor de Cmo decrselo a tus hijos. As que hice un
pacto conmigo mismo. No importa qu, no iba a gritarles ms o a revolear los
ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo
justo antes de salir. En lugar de acoso verbal (Te dije que apagaras la
televisin hace cinco minutos!), mejor es buscar la manera de calmar antes
de acelerar las cosas (que se apague el propio juego).
(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que
llevar hacer tal cosa o bien, si est entretenida con algo y tenemos que irnos,
pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando.
Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con
tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y
funciona! La opcin B es contar hasta 5. La clave est en siempre cumplir lo
que decimos.)

9) Por qu Buen trabajo! o Qu bueno eres! no son la mejor

alabanza?
Qu podra estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, despus de todo,
es una de las herramientas ms eficaces que tenemos los padres. El problema
viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando Buen trabajo! por
cada pequea cosa que hace tu hijo desde terminar su leche hasta hacer un
dibujo pierde sentido. Los nios lo detectan enseguida. Tambin pueden
establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o
simple y elogios por un trabajo real.
Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar slo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un

vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del
tipo que hace decenas de ellos cada da.

Sea especfico. En lugar de Buen trabajo o Muy bien!, diga: Qu

colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro. O
Veo que dibujaste una versin del cuento que lemos esta maana.

Alabado sea el comportamiento en lugar de al nio: T estabas tan

tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el
papeleo, tal como te haba pedido.

Cunto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en

un volcn que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguir otra
oportunidad maana.