A HISTRIA UMA ISTRIA

e o homem o nico animal que ri

de Millr Fernandes
Representada pela primeira vez em 21 de outubro de 1976,
no Teatro Interno do Centro de Convivncia Cultural, em Campinas, So
Paulo. Como diretor, Claudio Correa e Castro. No elenco, Flvio Galvo,
Olney Cazarr e Elaine Cristina.
O texto atual foi revisado pelo autor em maio de 1993.
Defesa Prvia
A histria uma istria, ou A histria uma histria, como escrevem os
ortodoxos, ou A histria uma estria, como inventaram os prmoderninhos(), um pequeno apanhado de idias razoavelmente idiotas, ou
relativamente tolas, que se foram formando em mim, em volta de mim, acima
de mim, e por a afora, nestes ltimos quatro ou cinco mil anos. uma viso
do mundo derivada, claro, de que o Homo, que era faber e passou a
sapiens, s ter salvao quando se tornar ludens. O que eqivale a dizer
que o bpede implume no tem salvao. , definitivamente, um animal
invivel().
De qualquer forma, apesar de admitir que minha viso do cosmo
absolutamente pedratria(), quero deixar bem claro que a culpa por
tudo isso que est a no exclusivamente minha.
1. Os pr-moderninhos resolveram escrever estria em lugar de histria para
distinguir histria de histria, se que me entendem. Nunca tendo ouvido
falar de palavras homfonas-homgrafas (homofongrafas) comearam a
escrever histria sem o ag, que no incomodava ningum, e passaram a
escrever no lugar do i um e que se pronuncia i.
2. Mas eu no sou.
3. No confundir com predatria. O meu negcio mesmo lapidar, atirar
pedras.

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falta de memria
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Direo
O texto foi feito para uma encenao livre. A ordem cronolgica do texto no
deve, porm, ser alterada. Pode-se retirar coisas que, ocasionalmente, no se
ajustem aos atores. Msica incidental. Uma ou duas no mais cantadas.
As roupas dos intrpretes devem ser as mais simples possveis, dando margem
a que, em algumas cenas no muitas pequenas adies s roupas modifiquemnas bastante. Projees de slides. Se houver, devem ser slides grandes, de
impacto. De qualquer forma, os slides no devem ser "bonitos". As "notcias"
devem ser filmadas.
A direo deve ser a mais simples, deixando o maior trabalho de criao
fora de comunicao direta dos atores.

APRESENTADOR: Vamos contar aqui a Histria, do ponto-de-vista de 1993:

como todos sabem, um ano que no aconteceu. Os personagens histricos,
como tambm ningum ignora, so todos inventados, para que os jovens
gastem a juventude se aprofundando no que eles no disseram nem fizeram.
As roupas, cenrios e atores do espetculo tambm so de mentira. Por isso
no entrem em pnico se, de vez em quando, sentirem aquela estranha
sensao do passageiro que viaja num avio sabendo que a bagagem, com
tudo que possui, viaja em outro. O resto normal.
ATOR I: Eu sempre gostei de histria. Desde criana. Ca na asneira de dizer
isso outro dia pro meu neto. Espantado, ele perguntou: Mas quando o senhor
era criana j tinha acontecido muita coisa? Que que eu ia dizer?
Realmente eu sou do tempo em que o Mar Morto ainda estava agonizando. A
srio: sempre estudei a histria do passado e acompanhei a do presente. Num
certo momento percebi que a histria ia indo mais depressa do que eu. Eu

ainda estava na primeira Guerra Mundial quando estourou a segunda. Estava

comeando a me acostumar com o poder de fogo do spitfire e do stuka
quando eles estouraram a bomba em Hiroshima. Quando alcancei a Coria, a
histria j estava se retirando do Vietn e os japoneses j vendiam carros pros
americanos. , na minha idade no d mais pra acompanhar. Sei que teve um
quebra-quebra no Golfo, sei que grandes heris no deixam entregar comida
na Somlia, sei que esto massacrando gente branca e bem vestida na Bsnia
(preta e mal vestida na frica, a gente acha perfeitamente natural), mas tudo
isso vago. Confesso que ainda no entendi nem a queda do muro de Berlim.
Parecia to slido! Pedreiros ruins os comunistas! Olha, no se pode confiar
nem no passado remoto. Os cientistas no acabaram de descobrir a mmia
gay? Que coisa! Futucar o cara no lugar indevido cinco mil anos depois.
Difamarem uma mmia! Mmia no meu tempo era respeitvel. Queps,
Qufrem, Ramss, Tutankamen, Itamar! Eu tremo s de pensar no meu
prprio futuro. Porque at aqui, em vida, acho que escapei. Mas fico
imaginando daqui a cinco mil anos um fofoqueiro chegando pro outro e
dizendo: E o Paulo Gracindo, hein? Voc viu? Ningum diria!
(Entram slides contando rapidamente a histria em todas as suas fases.)
ATOR I: (Entra. Preocupado. Caminha. Depois de um tempo percebe o
pblico.) A senhora, uma dona de casa, estava na feira, no caminho que
vende aves abatidas. O vendedor ofereceu a ela uma galinha. Ela olhou bem a
galinha, puxou a pele da nuca da galinha, passou a mo em baixo das asas da
galinha, apalpou o peito da galinha, alisou as coxas da galinha, enfiou o dedo
no fiof da galinha, depois tornou a colocar a galinha na banca e disse pro
vendedor: No presta.'' A o vendedor olhou pra ela e disse: Tambm,
madame, num exame assim nem a senhora passava. Moral: A gente no deve
cafucar demais a histria.
ATRIZ: Herdoto Toynbee da Silva Produes apresenta:
(Slides, exibidos rapidamente, de maneira calidoscpica, enquanto os trs
atores, tambm rapidamente, pem capacetes, tiram capacetes, entram como
cavalo-de-pau, saem, etc, etc, dando uma idia-mosaico da Histria.)
ATOR II: (Fala bem alto.) A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATRIZ: (Entra pelo outro lado. Fala bem alto.) E O HOMEM O NICO
ANIMAL QUE RI.

ATOR II: Um resumo do bestialgico humano desde que o homem saiu da

caverna...
ATOR I: Se ele soubesse o que ia acontecer tinha ficado l dentro.
ATOR II: ...at chegar selvageria de hoje.
ATRIZ: S trs homens conseguem modificar fundamentalmente a Histria:
os estadistas...
ATOR II: ...os militares...
ATOR I: ...e os historiadores.
ATOR II: Balzac: A Histria como um idiota: se repete, se repete, se
repete.
ATOR I: Machado de Assis: A Histria uma coisa que no aconteceu,
contada por um sujeito que no estava l.
ATRIZ: Paul Valery: A Histria justifica tudo que quisermos. No ensina
rigorosamente nada.
ATOR I: Henry Ford: A Histria uma merda.
ATOR II: Joaquim Nabuco: A Histria feita com rios de tinta, formando
oceanos de mentira.
ATRIZ: Arthur Koestler: A Histria no tem escrpulos nem hesitao, nem
moral, nem conscincia.
ATOR I: Winston Churchill: O que eu gosto mesmo na Histria so as
anedotas.
ATOR II: Rudiard Kipling: Mas isso outra histria.
ATOR I: Tudo comeou quando o Todopoderoso lanou nosso Globo no
espao e chamou ele de Terra. Pois : tudo comeou com um lamentvel erro

de denominao. Pois como se compreende chamar de Terra um planeta cuja

composio dois teros lquida? evidente que a Terra devia se chamar
gua. Depois de fazer o Dia, a Noite, as rvores e os Minerais, Deus fez
todos os animais. Isto , todos no! Basta a gente olhar pro camelo pra
perceber que foi projetado por um Grupo de Trabalho. Depois dos animais,
Deus resolveu fazer o primeiro homem. Fez. Mas, como no registrou a
inveno, hoje qualquer idiota se acha no direito de fazer o mesmo. Agora,
reparem na modstia de Deus; ao fazer o Homem ele fez Ado, um tipo bem
natural, bem simplrio, quase um campons. E, no entanto, com o seu poder,
bem poderia ter feito um general de quatro estrelas.
ATRIZ: O primeiro ser humano Deus fez do barro. O segundo ser humano
Deus fez de uma costela de Ado. S o terceiro ser humano foi feito em
conjunto, pelo homem e pela mulher, usando o instrumento prprio no lugar
adequado.
ATOR I: E logo todo mundo esqueceu do barro.
ATRIZ: E nunca mais ningum quis saber de costela.
ATOR I: Criada a mulher, o homem passou a dar porrada nela todos os dias
at ela reconhecer o seu lugar. Estava inventado o machismo e o patriarcado.
A o homem, depois de passar a noite comendo a mulher, saa de casa pra
caa ao javali e ordenava pra ela: Se voc botar o p fora daqui eu te
arrebento!' Estava criada a mulher objeto.
ATOR II: Sentindo a necessidade de se comunicar o homem inventou o verbo.
Quando teve a primeira raiva de um vizinho inventou o adjetivo. E ao dar
topada numa pedra criou o palavro.
ATRIZ: A teve uma idia genial; chamou o lugar em que morava de Ptria e
comeou a apedrejar todos os que moravam do outro lado.
ATOR I: Lio de moral e cvica: o amor nossa estremecida ptria deve ser
ensinado desde o bero, seno o garoto, assim que cresce, vai morar noutro
pas.
ATOR II: A inveno da palavra permitiu ao homem notveis frases
histricas, atravs dos tempos:

ATOR I: No: Cambada de animais!

ATRIZ: Dalila: Sanso, voc vai ficar um gato, de cabelo curto!
ATOR II: Scrates: Vocs bebem pra esquecer. Eu bebo pra que no me
esqueam
ATOR I: Dom Pedro I, no dia 8 de setembro de 1822: Eu ontem, de pileque,
proclamei o qu?
ATRIZ: Abrao Lincoln: Eu bem que queria sair no fim do primeiro ato.
ATOR II: Graham Bell: Ele deixou o nmero?
ATOR I: Dr. Watson: Olha, Sherlock Holmes, elementar a me!
ATRIZ: Hitler: S detesto trs coisas: negro, judeu e racista!
ATOR I: Com a prtica de apedrejar todos que no pertenciam ao mesmo
grupo, o homem estabeleceu o primeiro ciclo histrico: A Idade da Pedra.
ATOR II: Reflexes vagabundas sobre a Idade da Pedra:
ATOR I: (Pode ser cantado.)
Quem cuidava do zinabre
Do tigre
De dentes de sabre?
ATRIZ: Mas que bruta solido
A caverna
Sem televiso.
ATOR I: O time familiar
Ficava desfalcado
Quando o chefe
Em busca do jantar
Era jantado.
ATOR II: Uma espantosa vitria:
Conseguiram armazenar

Dois milhes de anos

De Pr-histria.
ATOR I: Com o passar dos sculos o homem sempre foi muito lento!
tendo desgastado um quadrado de pedra e desenvolvido uma coisa que acabou
chamando de roda, o homem chegou, porm, a uma concluso decepcionante
a roda s servia pra rodar. Portanto deixemos claro que a roda no teve a
menor importncia na Histria. Que interessa uma roda rodando? A idia
verdadeiramente genial foi a de colocar uma carga em cima da roda e, na
frente dela, puxando a carga e a roda, um homem pobre. Uma idia
espetacular inventava-se ao mesmo tempo a trao animal e o proletariado.
Pois uma coisa definitiva: a maior conquista do homem foi o outro homem.
O outro homem virou escravo e, durante sculos, foi usado como transporte
(imita liteira), ar refrigerado (abano), lavanderia, e at esgoto, carregando os
tonis de coc dos poderosos.
ATRIZ: Durante toda a Idade da Pedra os homens no conseguiram fazer uma
s embarcao. Isto , conseguiram, mas, na hora de lanar a embarcao ao
mar, ficavam bestas: a embarcao ia ao fundo. At que um engenheiro de
gnio declarou: Ou acabamos com essa maldita Idade da Pedra e
construmos um barco de madeira ou jamais teremos uma frota mercante
digna desse nome.
ATOR I: Um dia o primeiro patife encontrou o primeiro idiota e inventou o
primeiro Deus.
ATOR II: Voltaire: Se os tringulos tivessem um Deus, Deus teria trs
lados.
ATOR I: Como Deus foi feito semelhana do homem, seu carter sempre
deixou muito a desejar. Na guerra, Deus, naturalmente, est sempre a favor do
exrcito mais forte. E, na paz, sempre a favor dos pases mais desenvolvidos.
ATRIZ: Inventado Deus, logo apareceram os lderes, profetas e santos, seus
intermedirios. O maior de todos se chamava Moiss e passou toda a vida
afirmando a seu povo, descaradamente, que Deus lhes tinha prometido
determinado pas.
ATOR II: Mas como esse pas era muito pequeno, Moiss jamais conseguiu
encontr-lo.

ATRIZ: Ou achou mais poltico no encontrar.

ATOR II: O fato que durante quarenta anos ficou dando voltas em torno
dele, com o povo atrs, e morreu sem entrar l.
ATOR I: De qualquer forma difcil acreditar que Deus tivesse prometido
Israel ao povo judeu quando se sabe que o petrleo estava todo do outro lado.
E ora bolas, se queria pros judeus a Terra Prometida, por que no prometeu
logo os Estados Unidos?
ATRIZ: Composio infantil: Moiss.
ATOR I: Moiss foi um prncipe que a princesa disse ao pai que achou ele
quando passeava de lancha no rio, seno o pai botava ela pra fora de casa.
Moiss foi todo educado pra salvar seu povo do Egito e fundar o estado de
Israel que Deus tinha prometido a ele na ONU. Quando j estava bem
preparado, Moiss caiu de pra-quedas atrs das linhas inimigas e conduziu
seus soldados at o canal de Suez, no Mar Vermelho. A, como os egpcios
tinham tomado conta do canal e os ingleses no queriam complicao, Moiss
mandou seus engenheiros fazerem uma ponte de barcaas. Os judeus todos
atravessaram o mar, quando surgiram as foras blindadas inimigas. Moiss
ento mandou um rdio pra retaguarda explodir a ponte, usando todos os
foguetes. A Moiss subiu no Monte dos Sinais, onde tinha uma torre de
irradiao e recebeu a Nova Constituio de Israel, chamada os Dez
Mandamentos. Essa a minha verso da Histria Sagrada, porque a que a
professora conta inteiramente infantil.
ATRIZ: proporo que as ptrias se desenvolviam havia necessidade de
cham-las com nomes diferentes: Egito, Fencia, Assria, Babilnia.
ATOR I: Alguns historiadores acham que o povo mais antigo do mundo o
chins. Pode ser. Mas est fora de dvida que o chins , pelo menos, o povo
mais sbio do mundo. Inventou a plvora e no inventou a bomba. Inventou o
papel e no inventou a imprensa. Inventou o barco a vela e no descobriu a
Amrica.
ATRIZ: Devido a essa milenar sabedoria ainda hoje a engenharia chinesa
uma das mais eficientes do mundo porque utiliza processos profundamente
pragmticos. Construo de tneis, por exemplo.

ATOR I: Como a China tem pouca tecnologia e muita mo-de-obra

disponvel, seria inutilmente dispendioso fazer planos complicados para a
construo de um tnel. Ento, simplesmente, coloca-se mil operrios
trabalhando de um lado da montanha e mil trabalhando do outro lado. Se os
operrios se encontram, fazem um tnel. Se no se encontram, fazem dois.
ATRIZ: Mas tem gente que acha que o pas antigo mais importante foi o
Egito.
ATOR II: O Egito era chamado um presente do Nilo. Todos os anos o rio
enchia at as brelbas e, quando as guas baixavam, todas as margens do rio
estavam cobertas de vacas mortas, nuvens de mosquitos e egiptlogos.
ATOR I: Era um povo muito adiantado. J naquela poca tinham hierglifos,
armas capazes de matar estrangeiros a mais de dez metros de distncia,
milhares de funcionrios pblicos sentados sem fazer nada (imita), pena de
morte e impostos impossveis de suportar. Uma senhora civilizao.
ATRIZ: Uma civilizao to esnobe que as pessoas s andavam de perfil.
ATOR II: Os egpcios acreditavam em seiscentos e oitenta e cinco deuses,
inventaram a astrologia e a crendice popular, juravam que uma cabra astral
comia a luz de quatro em quatro semanas e vomitava-a pelo nus logo
depois, e calcularam um calendrio complicadssimo que, no fim de certo
tempo, fazia o ano novo cair no dia 13 de outubro. Cultura estava ali!
ATOR I: Os hierglifos, escrita dos egpcios, compunham-se de urubus,
pardais, pontas de lana e peas de relgio. Como que eles conseguiam
escrever cartas de amor com aquilo ningum sabe.
ATOR II: Os egpcios construram ainda pirmides gigantescas nas quais
trabalharam milhes de operrios durante mais de vinte anos.
ATRIZ: Mas, com isso, os sbios imperadores egpcios no estavam
escravizando seu povo, como vocs podem pensar. Evitavam apenas que o
povo se entregasse dissipao, por no ter o que fazer.
ATOR I: O povo, j a essa poca, era muito inclinado imoralidade quando
no tinha o que fazer.

ATRIZ: Com o aparecimento de ptrias to fortes quanto a sua, o homem

percebeu que, em vez de se isolar do outro homem, era mais prudente ficar
amigo ntimo dele e passar ele para trs. E chamou isso de comrcio.
ATOR II: Da ao quilo de novecentas gramas foi s um passo.
ATRIZ: O comrcio criou coisas admirveis: as guerras pelos mercados de
sandlias gregas, a explorao do trabalhador barato solto nas matas africanas
e farta distribuio de pio na China.
ATOR II: Mas a finura, a sofisticao e a frescura s comearam mesmo
quando os gregos entraram em cena. Parece que, a princpio, a ocupao
fundamental dos gregos era fazer perguntas embaraosas a seus lderes. Era
comum voc abrir o Atenas Time e encontrar notcias assim:
ATOR I: Como todos sabem, dipo aceitou mesmo participar do gigantesco
concurso espartano Decifra-me ou te Devoro. Ontem dipo compareceu ao
programa para responder na sua especialidade, o complexo. Mas, para tristeza
geral, o conhecido nobre da casa de Laio no conseguiu responder a primeira
pergunta que lhe foi feita pela esfinge do Cairo. Por isso foi eliminado.
Eliminado e devorado.
ATOR II: Os gregos passavam o tempo todo na guerra, principalmente a de
Tria.
ATRIZ: (Canta)
Tria
Era uma cidade jia
Com um cavalo de madeira
Que subiu pela ladeira(*)
ATOR I: Dirio de Tebas: Urgente: Licino, o filho de Heitor, continua
comandando a onda de protestos em taca, concitando os gregos a retirarem
suas tropas de Tria, onde vm sendo vergonhosamente batidos na prolongada
luta contra os Triacongs.
(*) Autora F. C.

ATRIZ: Correio de Creta: Extra: Uma comisso se apresentou ao Orculo de

Delfos protestando contra a terminologia internacional que sempre se refere
ao ato de traio como presente de grego. Tentando eliminar o termo
pejorativo, os gregos apresentaram ao orculo farta documentao provando
que o cavalo era armnio.
ATOR II: (Entra, com capacete marcial) General, o inimigo tem tantas setas
que chega a ocultar a luz do sol.
ATRIZ: Melhor, fugiremos sombra.
ATOR I: Dessa deciso militar de rara sabedoria, Scrates tirou aquele
conceito filosfico de no menor importncia: Voc no pode impedir que os
urubus voem sobre sua cabea, mas pode impedir que caguem nela.
ATOR II: E assim a Grcia ia vivendo e tirando grande partido da vida de
todos os dias. E a vida de todos os dias na Grcia era emocionante porque
cinqenta por cento dos gregos eram heris e cinqenta por cento eram
gnios.
ATRIZ: Manchete esportiva da Gazeta de Esparta: Na ltima e violenta
disputa de domingo o supercraque PELAndro liquidou mais dois generais na
partida entre Horcios e Curicios.
ATOR II: Os gregos ainda no possuam telefone, nem televiso, nem rdio.
Pra comunicar a vitria numa guerra eles tiveram que fazer um soldado correr
quarenta e dois quilmetros e inventar a Maratona.
ATRIZ: Comparando-se com os dias de hoje, temos que reconhecer que o
Sculo de Ouro, na Grcia, era muito pobre em comunicaes.
ATOR I: Mas, em compensao, em vez das Casas da Banha, os gregos
tinham Pricles como patrocinador! E Eurpides, Demstenes e Aristfanes
que animadores!
ATOR II: Pois , amigos, autor de teatro, na poca, s de Sfocles pra cima.
Apesar disso, j naquela poca, os gregos quando saam do teatro,
costumavam dizer: Theodorakis Melina Mercuris Megatrio Onrico.
ATOR I: Traduo: O teatro est em crise.

ATOR II: Tudo somado parece mesmo que o maior grego de todos foi
Pricles. Roubou todo dinheiro da Liga de Delos e empregou esse dinheiro no
trabalho de artistas e arquitetos, criando um slogan poltico que atravessaria
os sculos: Rouba, mas faz.
ATRIZ: O historiador Will Durant acha que os gregos deviam ter o dobro da
nossa inteligncia. Pensando bem, no era muita coisa.
ATOR I: As mulheres gregas no podiam ser vistas nas ruas, no podiam
participar das decises pblicas e s jantavam com o marido quando no
havia visitas. Por isso o sculo de Pricles foi chamado Sculo de Ouro.
ATRIZ: Agora, uma coisa: os gregos eram muito mentirosos. Mentirosos mas
brilhantes, em vez de aceitar a mentira como uma vergonha nacional, como
ns, eles a transformaram num orgulho nacional. Bastou para isso juntar todas
as mentiras num saco s, apelidando tudo de mitologia. E inventaram a
fbula.
ATOR II: A fbula teve incio num dia em que uma mulherzinha grega
fofoqueira disse para outra fofoqueira:
ATOR I: Voc sabe, Aspsia, dizem por a que o Lobo t comendo tua v!
ATOR II: (Alto) A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATOR I: E O HOMEM O NICO ANIMAL QUE RI!
ATRIZ: A Esopo ia passando, pegou a frase de ouvido e escreveu o
Chapeuzinho Vermelho.
ATOR I: E as fbulas jamais morreram. Neste vero mesmo, dois mil anos
depois, a fbula da cigarra e da formiga se repetiu. Enquanto a formiga dava
um duro danado, trabalhando dia e noite pra juntar reservas pro inverno, a
cigarra, voando de galho em galho, cantava e cantava e cantava. Mas o vero
passou e chegou o inverno, terrvel. A formiga, com a sua prudncia, estava l
na sua casa bem quentinha, contente de no ter vagabundeado no vero e at
pensando cristamente no sofrimento porque devia estar passando a cigarra.
Nesse momento bateram violentamente na porta: Deve ser aquela maluca,
morta de fome, pensou a formiga. Mas, se ela acha que vou ter compaixo,

aqui , nunquinha. Est muito enganada. No cantou no vero? Pois dana

agora! Batida violenta na porta outra vez. A formiguinha abriu a porta e
quem vocs pensam que ela viu? A prpria cigarra, sim senhores. Mas no
morta de fome! Pelo contrrio, a cigarra estava envolvida num tremendo
casaco de peles, reclinadona num belssimo carro, sorrindo um sorriso feliz e
superior. A formiga quase perdeu a fala. Conseguiu dizer apenas: U!. E
logo depois: Que que voc deseja?. Nada, nada, minha amiga, disse a
cigarra, no desejo nada no. Pelo contrrio, vim saber o que voc deseja.
Como assim? disse a formiguinha engolindo a frustrao. que, voc
sabe, explicou a cigarra, como assinei um esplndido contrato pra cantar no
Olimpia, em Paris, eu queria saber se a minha velha amiga deseja alguma
coisa da Frana. Ah, da Frana?, fez a formiguinha perplexa. Ah, sim,
desejo sim, cigarra. Voc, por favor, assim que chegar l, procura pra mim um
tal de La Fontaine e diz que eu mandei ele puta que o pariu!
ATOR II: A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATRIZ: E O HOMEM O NICO ANIMAL QUE RI.
ATOR II: Grcia, pois . Um dia, depois de uma bebedeira imensa com
Arquimedes, na qual bebedeira Arquimedes saiu pelas ruas inteiramente nu,
exibindo uma puta ereo e proclamando: Todo corpo mergulhado num
fluido sofre um impulso de baixo para cima, etc. etc. Eureka! Eureka! A
terra gira!...
ATOR I: ...Pitgoras chegou em casa e teve que explicar mulher onde que
tinha estado at aquela hora. Pitgoras no se apertou: Antgona, minha
querida'', disse ele, estive onde no estou e estou onde no estive. Tardei
porque no me antecipei j que a propenso para a volta est na razo direta
do interesse com que se foi...
ATRIZ: Estava criado o sofisma.
ATOR II: Os gregos, como todos vocs devem ter percebido no tempo do
colgio, eram um povo com muita histria e pouco personagem. Parece que,
por medida de economia, uma s pessoa fazia muitos papis. Como no teatro
brasileiro.
ATOR I: por isso que a Grcia deu um dinheiro.

ATRIZ: Um desses personagens importantes, um dos heris de maior cartaz

na Grcia, era o Minotauro, que, como o nome indica, tinha corpo de Mino e
cara de Tauro. Todos os dias os gregos sacrificavam algumas das mais belas
virgens da cidade ao monstro sanguinrio.
ATOR I: muito engraada essa fixao que os deuses antigos tinham em
virgens. Eu, se vocs me sacrificarem duas ou trs belas garotas por semana,
juro que estou me lixando se elas so virgens ou no. E olha aqui, meninas,
quem foi que disse que dar sacrifcio?
ATRIZ: Tebas Hedb: Urgente: O heri Teseu, depois de matar o Minotauro,
conseguiu escapar ao complicadssimo labirinto da declarao do Imposto de
Renda usando o fio das isenes fiscais.
ATOR II: At hoje nenhum psicanalista conseguiu descobrir porque os touros
tinham tanto cartaz na Grcia. Aqui, por exemplo, depois de uma boa marrada
no toureiro, o touro pode ser at admirado, aplaudido mesmo, mas eu nunca vi
nenhuma donzela dar pra ele no.
ATRIZ: O cartaz dos touros na Grcia antiga era tal que at Jpiter se
disfarou de touro pra comer umas gr-finas da sociedade.
ATOR II: Parece mesmo que a maior glria de uma famlia, no sculo V, era a
av da gente dar prum touro.
ATOR I: At que, naturalmente, apareceu o primeiro detrator, o primeiro
despeitado e disse prum nobre a suprema ofensa: Tua av deu pro touro, ?
Ento tua me uma vaca!
ATOR II: Curioso que, justamente numa poca em que circulavam pelas
ruas os tipos mais esquisitos, mais estranhos, deuses em forma de cisnes,
centauros, unicrnios, faunos, sereias, os gregos, no sabemos porque,
comearam a propagar pro mundo que todos os homens eram iguais.
ATOR I: E chamaram isso de democracia que, como at Churchil sabia: o
pior regime poltico do mundo, com exceo de todos os outros.
ATRIZ: nessa altura do campeonato, no melhor da festa, que entram em
cena os romanos, com sua decadncia e tudo.

ATOR I: Os romanos comearam com uma loba s. Comearam por baixo.

Na verdade comearam onde todos ns gostaramos de acabar: mamando nas
tetas do poder.
ATOR II: Como em Roma tinha muito pouca mulher, assim que os romanos
se instalaram direitinho, resolveram entrar de penetras numa festa numa
cidade vizinha, baseados no sadio princpio de que as melhores festas so
aquelas pras quais a gente no convidado.
ATOR I: Groucho Marx: Eu no freqento clubes que me aceitam como
scio!
ATOR II: Os romanos entraram fora na festa dos sabinos e raptaram todas
as sabinas, mulheres deles.
ATOR I: Esse costume de raptar as mulheres dos outros lamentavelmente
desapareceu para sempre. Quem lamenta mais, naturalmente, so os maridos.
ATRIZ: A maior importao romana era de deuses gregos. Botavam outro
nome e vendiam ao povo como produto nacional. Pois, preciso dizer, os
governantes romanos se preocupavam muito com o bem-estar do povo. Tanto
que inventaram a filosofia poltica do Po & Circo, que, no Brasil, deu po,
samba e futebol.
ATOR I: Ah, o circo romano! Aquilo sim era espetculo! Em cada sesso
atores completamente novos. As disputas entre lees e cristos eram todas
eliminatrias. E quando um cristo desleal, querendo escapar de um leo,
fazia um milagre, imediatamente o Imperador mostrava pra ele o carto
vermelho (sinal com o polegar pra baixo) e o desgraado era logo expulso de
campo.
ATRIZ: No espetculo de gladiadores havia um detalhe muito importante a
crtica era feita na hora. Um gladiador botava o tridente no pescoo do outro e
perguntava crtica o que ela tinha achado da atuao do pobre diabo. A a
crtica dizia por exemplo:
ATOR I: (Meio bicha) O gladiador, fugindo hermenutica de Terpscore,
no demonstrou o menor sentido de expresso corporal nem manteve o
distanciamento brechtiano. Sfu!

ATRIZ: Nesse caso o gladiador nunca mais aparecia no Coliseu. Nem em

qualquer outro lugar, por falar nisso.
ATOR II: , amigos, s mesmo os anestesiados tempos de hoje aceitam essas
disputas esportivas medocres, com onze homens de um lado e onze homens
de outro correndo ridiculamente atrs de uma bola.
ATRIZ: Botem trs lees em campo e a sim vocs vo ver a renascena da
emoo esportiva!
ATOR I: Quem havia de imaginar que essa gente to corajosa ia acabar, dois
mil anos depois, entregue a Mussolini e aos fascistas, cujo nico feito na
Segunda Guerra Mundial foi a inveno do tanque com marcha-r.
ATOR II: Basta ler Shakespeare para verificar que o Imprio Romano foi o
mais teatral de toda a histria. Voc passava por uma escadaria, estava l
Antonio fazendo uma cena sensacional:
ATOR I: ( maneira de Marlon Brando)
Amigos, conterrneos, eu vim para enterrar Csar,
No para elogi-lo.
O mal que os homens fazem, vive depois deles.
O bem quase sempre enterrado com seus ossos.
Seja assim com Csar.
Ele foi meu amigo, fiel e justo,
Mas Brutus diz que era ambicioso,
E Brutus um homem honrado.
Como eles todos so,
Todos homens honrados.
ATRIZ: Perceberam a ironia?
ATOR II: Voc passava por outro canto, estava justamente algum sendo
atacado pelos conspiradores de Ccio.
ATRIZ: Matem esse traidor! Cina, o conspirador!
ATOR I: Prepara-te para morrer, vil traidor!
ATOR II: Mas eu no sou o traidor. No sei nada. Sou Cina, o poeta.

ATOR I: Cina, o poeta? Ento morres pelos teus maus versos! (Enfia-lhe a
espada.)
ATRIZ: Voc entrava num cenculo e l estava Coriolano discutindo ttica
poltica com seus conselheiros Mennio e Comnio:
ATOR I: (Como Coriolano) Mas demais! demais! Descer a implorar votos
plebe depois que eu salvei a nao praticamente sozinho. Jamais! No faz
parte da minha natureza nem da minha formao! No fao, por Jpiter
Tonante!
ATRIZ: (Como Comnio) Oh, apenas um ato formal. No di nem fede!
ATOR I: Em mim di e sinto o mau cheiro. Uma tradio lamentvel, que
diabo! Acabamos com as outras, por que no acabar com essa tambm?
Decidamos pelo povo, j que o povo no sabe decidir nada! Se tivssemos
deixado, o povo teria tranqilamente entregue o poder aos nossos inimigos, s
potncias estrangeiras. E agora ainda temos que fingir que acreditamos em
seu poder soberano? No! Trs (escreve em algum lugar bem visvel o nmero
romano III) vezes no!
ATOR II: (Como Mennio) Completamente de acordo. Consultar o povo
uma cerimnia ridcula. Mas no acho que este seja o momento melhor para
modific-la
ATOR I: Mas eu no fui ensinado a pedir. Sou um general. S sei mandar.
ATRIZ[1]: ( parte) Mas que idiota!
ATOR I: Afinal, que que vocs querem que eu faa?
ATRIZ: Seja cordato, s. Diga que vai atender a todas as reivindicaes
populares.
ATOR I: Por exemplo.
ATRIZ: Comer.
ATOR I: Comer? Inacreditvel! Que mais?

ATOR II: Justia.

ATOR I: Voc est brincando comigo. Isso coisa de patrcio.
ATRIZ: Naturalmente devemos tocar tambm na reforma agrria.
ATOR I: Isso no. J ouvi falar nisso pra burro e nunca consegui entender o
que que quer dizer. Pra mim grego.
ATOR II: Estamos lhe pedindo uma concesso mnima, um momento apenas.
Depois de eleito voc poder modificar todo o sistema e educar o povo nos
longos perodos em que ser reeleito.
ATOR I: Quantos perodos?
ATRIZ: Pela lei, apenas dois. Mas o poder gera seus prprios direitos e
justifica suas prprias leis. Esse seu gesto pode fazer da sua uma vida inteira
dedicada ao povo.
ATOR I: Bem, se assim, eu me sacrifico.
ATOR II: Porm o local mais teatral de Roma era mesmo, sem dvida
alguma, a porta do Senado, junto esttua de Pompeu. Era tal o prestgio
desse local que nenhum grande general, pretor ou cnsul romano admitia ser
assassinado em qualquer outro lugar. Sendo o programa mais ouvido da poca
em todo o Imprio Romano, o Senado foi quem lanou os maiores slogans de
todos os tempos:
ATRIZ: Alea Jacta est!
ATOR I: Quosque tandem, Catilina?
ATOR II: Et tu, Brutus?
ATRIZ: Ave, Csar! Morituri te salutam.
ATOR I: Habeas corpus.
ATOR II: Delirium tremens!

ATOR I: Porm, o primeiro slogan verdadeiramente internacional no foi

criado no Senado de Roma, mas no Egito. Quando Jlio Csar, partindo de
Roma com seus exrcitos, chegou no Egito, os estudantes do Cairo o
receberam com cartazes de protestos dizendo: Go Rome, Jlio Csar. (Ator
e atriz entram com cartazes com a frase escrita. A atriz, vindo depois, quando
o pblico j percebeu e est rindo, deve ter o seu cartaz escrito com
hierglifos.)
ATRIZ: A decadncia de Roma era tal que raramente uma me chamava a
ateno da filha pra qualquer coisa que ela fizesse. Mas, mesmo quando
reclamava era assim:
ATOR I: Est muito bem, Calprnia, at as quatro da manh voc ficou na
bacanal. Mas depois, onde que andou?
ATOR II: Apesar disso, ainda havia escndalos. Os famosos escndalos
romanos.
ATRIZ: Manchete do Roma Populorum: Cato, o censor, foi preso ontem
quando saa de um hotel de alta rotatividade acompanhado de Messalina.
ATOR II: Pois quando estamos nesse momento brilhante da histria os
cristos comeam a atrapalhar tudo com sua mania de monotesmo e
condenao do sexo.
ATRIZ: Do Dirio Romanorum: Extra: Marcha de protesto sobre Roma.
Sprtacus exige do governo de Roma aumento de salrio para seus
gladiadores porque exercem atividades com perigo de vida! Quer a
homologao de contratos de risco!
ATOR I: Coluna Social. Folha da Judia: Madalena e vrias amigas
compraram todas as especiarias chegadas ao Porto Livre de Haifa e esto
convidando para a ltima ceia dos novos cristos qual comparecer o
playboy de Nazareth, Jesus Cristo.
ATRIZ: Manchete do Christian Monitor: Grande CPI na Judia para saber
quem so os pecadores subversivos responsveis pelo levante contra Herodes
e Pilatos. O culpado ser crucificado.

ATOR II: Out-door no Monte das Oliveiras: Pilatos lava as mos com
sabonete Caracala!
ATRIZ: Comentrio de uma gr-fina patrcia depois da crucificao de Cristo:
ATOR I: (Imitando gr-fina.) Eu gostei mais da ceia.
ATOR II: E assim ia o Imprio Romano na sua esplndida decadncia,
passando de pai pra filho h mais de trezentos anos, quando Nero, o inventor
do monculo, resolveu fazer uma queima geral em todo o estoque. A casa
veio abaixo.
ATOR I: Nero passou Histria como tarado e por isso a gente esquece seu
lado bom. Basta dizer que s assassinou a me aos 22 anos de idade...
ATRIZ: Tambm mandou asfixiar Otvia no banheiro, mas isso foi justamente
pra casar com Pompia e provar que no fim o amor sempre triunfa.
ATOR I: Mas a fama de idiota de Nero vem apenas do fato de que jamais
conseguia se expressar bem em latim. Ora, se fssemos considerar pelo latim
todos ns aqui presentes seramos tambm completos idiotas.
ATRIZ: O fato que, quando o incndio de Roma terminou, tudo estava
diferente. Uma patrcia dizia pra outra: O templo de Dionsio hoje estava
brbaro!
ATOR II: (Afeminado) Hum, o Capitlio ontem estava uma barbaridade!
ATRIZ: Hum, a cidade est insuportvel! Hoje o mercado estava cheio de
brbaros.
ATOR I: que, aproveitando a confuso do incndio, os brbaros tinham se
instalado na civilizao. Se instalado modo de dizer porque os brbaros no
se instalavam em lugar nenhum. Viviam galopando de l pra c e de c pra l,
impedindo a grama de crescer.
ATOR II: Durante sculos os hunos cavalgaram incansavelmente pelos prados
da Europa e nada se sabe do que disseram, fizeram ou pensaram.
Aparentemente no deixaram nada.

ATOR I: Tambm, andando a cavalo noite e dia o mximo que podiam ter
deixado era um hipdromo.
ATRIZ: Os hunos, os mais brbaros de todos os brbaros, eram comandados
por tila, o mais brbaro de todos os hunos.
ATOR II: Alguns historiadores dizem que foi o responsvel pela queda de
Roma.
ATRIZ: Outros dizem que ele apenas saiu de baixo.
ATOR I: Quando era bem pequeninho (alis, nunca cresceu muito), tila
apelidou a si prprio de Flagelo de Deus. Flagelo de Deus, assim que nem
Felipe era o Bom, Luis XIV, o sol, e Pel, o Rei do futebol. tila era pequeno
e horrendo, mas dizem que quando estava a cavalo adquiria uma certa
imponncia. Mas a cavalo, p, at eu!
ATOR II: S gostava de uma coisa na vida pilhagem. Horrendo e cruel
quando invadia as cidades j encontrava metade da populao morta de medo.
Bastava matar a outra metade.
ATOR I: Era tal o terror que inspirava, que nunca ningum lhe dirigia a
palavra sem autorizao. Contam at a histria sinistra de um papagaio de
estimao do qual ele torceu o pescoo sem d nem piedade, s porque um
dia de manh, o pobre, desprevenido, perguntou jovialmente: (Imitando
papagaio) Dormiu bem, Flagelo?
ATRIZ: Mas corre daqui, salta dali, trota de l, cavalga de c, galopando em
todas as direes ao mesmo tempo (feito o cavalo do bbado), os brbaros
acabaram, sem querer, abrindo mil estradas que no iam dar em lugar
nenhum.
ATOR II: Mas foi por elas que comearam a aparecer, s vezes juntos, s
vezes sozinhos, os cavaleiros andantes, os jograis e a Idade Mdia, que mais
ou menos trinta e cinco anos.
ATOR I: Foi na Idade Mdia que os humoristas tiveram seu momento
supremo. Os bobos da corte podiam at mesmo zombar dos nobres e fazer
crticas ao Rei.

ATRIZ: bem verdade, que, como hoje, a censura de diverses estava sempre
presente. E no usava intermedirios. Era o prprio carrasco.
ATOR I: Por isso era muito comum um pobre jogral j estar na masmorra,
numa daquelas terrveis rodas de esticar os membros, em cima de uma
fogueira torrando lentamente os testculos, j sem lngua, um olho vasado, dez
costelas quebradas e entrar pela sala de torturas adentro um emissrio
esbaforido gritando pro carrasco: Paaara! Pra! O rei entendeu a piada!
(Em tom profissional e conformado.) Ossos do ofcio.
ATOR II: Do Correio da Tvola Redonda. Urgente:
ATRIZ: Os bares medievais esto indignados e ameaam retirar seu apoio
ao Papa, se a corte papal continuar no propsito de eliminar o direito dos
bares s primcias matrimoniais.
ATOR I: De A Noite Medieval: Extra: Depois de vinte anos de turismo,
chegou hoje do Oriente o insigne viajante Marco Polo. Trazendo da China o
macarro, Marco Polo quer ser considerado o pai do transporte de massa.
ATRIZ: Ensinando ao povo italiano como preparar o macarro, Marco Polo
introduz tambm, na Itlia, a cultura de massa.
ATOR II: A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATRIZ: E O HOMEM O NICO ANIMAL QUE RI.
ATOR I: A Idade Mdia at hoje considerada um perodo histrico meio
devagar. Alm do cinto de castidade que trouxe incrvel prosperidade para
os serralheiros e deu origem ao primeiro clube da chave a Idade Mdia no
inventou nem sequer a classe mdia.
ATOR II: S havia nobres e plebeus. Quem no era senhor ou servidor no
existia.
ATRIZ: Passava a vida pelas estradas indicando o caminho onde que era a
guerra, onde que era a festa, onde que estava a luta do drago com a
donzela. Em suma, se o cara no era nobre nem plebeu s tinha uma sada
ser personagem de conto de fada.

ATOR I: At hoje nem os psicanalistas conseguiram explicar porque as

donzelas da Idade Mdia eram to chegadas a um drago. Podiam ser
guardadas por um guarda real, um co de caa, um eunuco, mas no: era um
drago. Tinha at candidatos a baro que prometiam nas eleies: Um drago
para cada donzela!
ATOR II: Alm de drago havia ainda ogros, bruxas, ciclopes, salamandras,
gnios, duendes e outras entidades menos votadas.
ATRIZ: Mas, sem dvida alguma, a figura mais popular da Idade Mdia,
sobretudo entre as mulheres, era Satans. Satans depois disso ficou fora de
moda durante quatro sculos e s voltou agora, com esses filmes de
exorcistas.
ATOR I: UMA PROPOSTA INDECENTE. S pra vocs verem o prestgio
atual de Satans, outro dia, ali em Mnaco, Monte Carlo, um banqueiro
respeitvel, um senhor de meia idade, saiu desesperado do Cassino e se
dirigiu ao ptio dos fundos. Tinha perdido tudo que possua, alm de todas as
jias da mulher e milhares de aes de clientes do banco. S lhe restava o
suicdio. Trepou na balaustrada e ia se atirar l em baixo, no abismo, quando
algum o tocou pelas costas e disse: No faa isso. Eu posso salv-lo.' O
homem desceu da balaustrada e perguntou, espantado: Quem o senhor?
Eu sou o demnio'', disse o outro com os olhos brilhantes. E repito: posso
salvar sua vida. Como? disse o banqueiro duvidando, mas j interessado.
Aquele negcio a esperana a ltima que morre. Se voc deixar eu
possu-lo aqui mesmo, eu, aqui mesmo tambm, lhe darei um milho de
dlares, o dinheiro que voc necessita para pagar tudo que perdeu. O
banqueiro recuou indignado: O que que voc est pensando? Tenho 50
anos, tenho filhos casados, uma honra e um nome a zelar. Prefiro a morte! O
outro foi frio e disse a conta em nmeros precisos e irresistveis: Um milho
de dlares! p. s arriar as calas! O homem hesitou. A humilhao era
gigantesca, mas a tentao tambm e, afinal, era sua vida. O vulto sinistro
aproveitou a hesitao, falou, falou, falou. Depois de uma hora de conversa, o
banqueiro estava convencido. E, j com o dia clareando, o banqueiro,
humilhado, arriou as calas ali mesmo, se agachou morto de vergonha e o
outro crau! comeu-o sem d nem cerimnia. Depois da cena humilhante
e, pra quem novato, dolorosa o vulto sinistro, tranqilamente, foi se
afastando, abotoando a braguilha, quando o banqueiro o segurou desesperado:
Hei, que que h? O meu dinheiro? Que dinheiro?' disse o outro, deixa
de ser idiota! Mas, como? disse o banqueiro sem saber como reagir, que

isso? Eu sei que o demnio no falta sua palavra!'' Ah, ? disse o vulto
sinistro, eu tambm sei! Mas voc, um banqueiro casado e pai de filhos, um
homo desse tamanho, ainda acredita no demnio?
ATOR II: meia noite no inferno
Dormem e roncam todos os condenados
Enquanto capetinhas e diabetes
Ressonam do outro lado.
ATRIZ: Sat, o velho puritano
O recatado
Se encolhe a um canto
Amargurado
Folheando revistas com jovens em biquni
Lembrando do passado
Quando um joelho mostra
Era pecado.
ATOR II: Pois , quando os medievos estavam no bem bom daquela
ignorncia, esbarraram com a sabedoria oriental dos rabes.
ATRIZ: Os rabes entraram em cena com uma coisa realmente popular, uma
coisa que colou logo a goma-arbica!
ATOR I: Uns gnios! Ao contrrio dos romanos, que inventaram os
algarismos romanos, que so apenas letras do alfabeto fazendo biscate na
matemtica, os rabes inventaram os algarismos arbicos, que trabalham por
conta prpria.
ATOR II: Podiam ter inventado os algarismos paraguaios, espanhis, suecos.
Mas no, foram arbicos. E por qu?
ATOR I: Porque os rabes perceberam que estavam no limiar de novos
tempos e s com esses algarismos o mundo teria meios de multar os
automveis estacionados em local no permitido e ligar o telefone pro
quitandeiro. Pois se no fossem os rabes, a gente estaria at hoje ligando
telefones com algarismos romanos. Isto , a gente ligava 246-5151 e a
empregada atendia do lado de l: Al, aqui fala miquimiqui-vi-xixi! No
dava!

ATRIZ: Alm disso, s com os nmeros arbicos foi possvel uma pessoa
saber com quantas mas fica quando tem oito, d duas ao primo e trs ao
amante e em quantos dias um operrio faz um muro de 7.453 metros sabendose que ele mora em Niteri, trabalha oito horas por dia, faz seis metros e
setenta e cinco centmetros de muro por dia e se chama Alberto de S Braga e
Souza.
ATOR II: Mas, se vocs pensam que os rabes ficaram s nisso esto muito
enganados: inventaram o transporte areo com o tapete voador e o sexo grupal
na proporo de um homem pra cada dez mulheres. At o nome disso pegou:
poligamia.
ATRIZ: Criaram tambm o teatro de revista com um nmero sensacional: a
dana do ventre, nmero esse que Maom aproveitou na sua religio
prometendo um paraso cheio de huris, que eram as garotas do teatro rebolado
dos muulmanos bem-aventurados.
ATOR I: Os rabes vendiam tambm lmpadas que, alm de iluminar as
casas, davam direitos a magnficos brindes Quem comprava seis tinha
direito a uma com gnio eletrodomstico.
ATOR II: Criaram ainda: as paredes movveis a ultra-som. Era s chegar e
gritar bem alto: Abre-te Ssamo! Abracadabra! e a porta da garagem
abria automaticamente. Coisa igualmente sensacional, podendo ser adquirida
em qualquer feira de Bagd, eram as maravilhosas escravas video-tape que
contavam histrias durante mil e uma noites, sem interrupo. As melhores
eram da marca Sherazade.
ATOR I: Porm o mais misterioso nos rabes, pensando bem, que, enquanto
faziam tudo isso, eles, na moita, iam economizando petrleo para sacanear o
mundo ocidental em 1974. Malandrice!
ATRIZ: Mas a, como o mundo j estava muito pequeno, portugueses e
espanhis resolveram descobrir outras terras.
ATOR I: Vocs no vo acreditar. Mas houve um tempo em que a Amrica
no era rica nem tinha Coca-cola.
ATOR II: Os descobridores pensaram que ela fosse mais pobre ainda. Por isso
chamaram todos os americanos de ndios.

ATOR I: Por favor, no me perguntem de que que os ndios chamavam os

descobridores.
ATRIZ: Como que os descobridores conseguiam descobrir alguma coisa
com aqueles mapas de antigamente um mistrio. Pois nada era mais
diferente do mundo do que um mapa-mndi.
ATOR I: Contam at que um primo de Pedro lvares Cabral estava perdido
com sua caravela no meio do oceano Pacfico. Afinal, um dia, desesperado,
ele reuniu a marujada toda, abriu um mapa na frente da marujada e disse:
Pessoal, t aqui, ; acabou a comida, acabou a gua, acabou tudo. Estamos
navegando firme na direo desse pontinho aqui, to vendo? nossa ltima
esperana. Se for uma ilha estamos salvos. Agora, se for uma cagada de
mosca, estamos fodidos!
ATRIZ: Mas a grande bolao em matria de descobrimento foi mesmo a de
Colombo. Como no tinha dinheiro, saiu conversando todo mundo que
encontrava, garantindo que depois pagava com a venda de pimentas, bananas,
pau Brasil e escravos, que pretendia trazer das ndias. Mas ningum
acreditava no negcio.
ATOR II: At que um dia um amigo lhe deu uma carta de recomendao para
a Rainha Isabel.
ATOR I: (Lendo) Querida amiga Rainha; por meio desta estou lhe
apresentando meu amigo Cristvo Colombo. um homem que, quando quer,
ou vai ou racha. Ultimamente tem rachado muito, mas, mesmo assim, gostaria
que lhe arranjasse um empreguinho qualquer a no seu imprio. Como sei que
voc e o Fernando esto trabalhando num plano de expanso, acho que o
rapaz lhe poder ser muito til. A profisso dele descobridor. Todo mundo
que o tem contratado tem ficado muito satisfeito com o trabalho dele. At hoje
tudo que ele descobriu continua descoberto.
ATRIZ: Depois que a rainha leu a carta, Colombo lhe explicou que desta vez
pretendia pura e simplesmente descobrir a ndia, com todas as suas vacas
sagradas.
ATOR II: A a rainha lhe perguntou: Mas, meu caro Colombo, tem sentido
descobrir um continente sem luz, sem gua encanada, sujo e to fora de

mo? Colombo a entrou com aquela histria de que terra sempre terra,
tende sempre a se valorizar e, depois de uma noite de conversa, a rainha se
levantou da cama, hipotecou as jias e emprestou todo o dinheiro de que ele
precisava.
ATRIZ: Colombo saiu do palcio contentssimo e disse pros amigos: Mesmo
que eu no descubra nada no outro lado do mundo, acabei de bolar uma coisa
definitiva: as viagens a crdito.
ATOR II: Composio Infantil: Colombo.
ATOR I: Colombo era casado com a princesa Isabel e teve trs filhos: Santa
Maria, Pinta e Nina. Um dia disse que ia descobrir a Amrica e resolveu pedir
dinheiro emprestado rainha que lhe emprestou. A ele partiu no meio de
muita gente que acreditava que a Amrica no existia, exceto, naturalmente,
Amrico Vespcio. Viajaram tanto tempo que, afinal, quando todo mundo j
estava bem desanimado, os marinheiros chegaram perto dele e disseram que
ou ele descobria a Amrica logo ou voltavam todos pra Europa. A Colombo
no teve outro remdio botou um ovo em p e descobriu a Amrica!
ATRIZ: A srio, eu lhes conto como foi: Colombo viajou meses e meses.
Depois de um ano, como no havia nenhum sinal de terra, Colombo percebeu
que comeava a perder a autoridade. Percebeu isso por alguns sinais sutis mas
sintomticos: marinheiros j sentavam na sua cadeira de comandante sem
pedir licena. Outros, mais audaciosos, j chamavam ele de Cris. E outros,
ainda mais audaciosos, em certas ocasies faziam uma risca de giz no convs,
e s deixavam Colombo passar mediante um pedgio.
ATOR I: At que, certo dia, um dos marinheiros mais ferozes (aquele negcio,
vocs sabem, mo de gancho, perna de pau, olho de vidro) pegou Colombo
pela gola e vociferou: Olha aqui, meu! J passamos por essa mesma onda
mais de vinte vezes. Ou voc descobre logo a bosta desse continente ou ns te
cobrimos de porrada aqui mesmo. Que que vocs fariam no lugar de
Colombo?
ATOR II: Descobriu qualquer coisa, provou que a terra era redonda e
possibilitou as viagens ao redor do mundo.
ATOR I: Depois dessa viagem Colombo fez vrias outras tentando descobrir
as ndias mas continuou descobrindo a Amrica at o fim de seus dias.

Acabou mal, preso e miservel. por isso que a maior parte das pessoas
prefere viver no anonimato.
ATRIZ: Valadolid. Urgente: Isabel de Castela, depois que financiou as
viagens de Colombo, tem sido assediada pelas mais estranhas propostas. O
ltimo a fazer presso sobre a rainha um velho moralista chamado Don
Quixote que garante rainha que vai ser o primeiro espanhol a ir lua a
cavalo.
ATOR II: Os portugueses, que no eram bobos, foram na onda dos espanhis
e nessa mar mansa, que eles chamaram de calmarias, descobriram o Brasil.
ATOR I: Sabe-se hoje que Cabral descobriu o Brasil por quatro razes
fundamentais: 1) Porque, chegando diante daquelas terras gigantescas, no
havia outra coisa a fazer. 2) Porque a Academia Portuguesa de Letras estava
doida para fazer o acordo ortogrfico. 3) Porque o Brasil tinha as costas
largas. 4) Porque tinha atingido o point-of-no return, aquele lugar donde no
se volta e, ou Portugal descobria o Brasil, ou o Brasil descobria Portugal.
ATRIZ: No Brasil os portugueses deixaram algumas coisas definitivas: o
portugus com sotaque, a piada de portugus, a mulata e a Comisso
Executiva da Mandioca.
ATOR II: Mas, enquanto as caravelas transavam pelos mares nunca dantes
navegados, a imprensa, que tinha sido inventada pouco antes, provocava
outras invenes.
ATRIZ: S depois da imprensa foi possvel a Lord Sandwich inventar o
sanduche. Antes no tinha como embrulhar.
ATOR I: Segundo os poderosos, a imprensa teve conseqncias nefastas: A
corrupo (antes no havia corrupo). O abuso do poder (antes ningum
abusava). A tortura, o aumento dos gneros de primeira necessidade e, pior do
que tudo, a imprensa trouxe essa maldita mania de liberdade de imprensa!
ATRIZ: E, com a difuso de idias atravs da imprensa, os costumes a pelo
sculo XVII se tornaram inacreditavelmente dissolutos. Mais um mistrio:
como que as pessoas conseguiam ser dissolutas com toda aquela roupa?

ATOR II: Os ingleses, na onda dos espanhis, na mar dos portugueses, e nas
guas dos holandeses, organizaram muito bem seu corpo de exploradores.
Exploradores, como o nome indica, eram pessoas que saam por a explorando
o mundo inteiro. Parece incrvel, mas durante vrios sculos foi muito bacana
ser explorador.
ATOR I: At que apareceram os desgraados dos comunistas e comearam a
chamar os exploradores urbanos de exploradores do povo e os exploradores
do mato de colonialistas exploradores, mas, p, tambm, assim, com ofensa,
no vale!
ATRIZ: Nessa poca tinha uma coisa boa: as classes sociais estavam muito
bem arrumadinhas. Cada um se vestia, andava, agia, morava e comia de
acordo com sua prpria classe e no era essa esculhambao de hoje onde
ningum conhece o seu lugar.
ATOR I: Naquela poca, quando os carrascos tinham que cortar cabeas,
bastava escolher pelas roupas dos donos. No havia o perigo de, por engano,
decapitarem um pobre diabo qualquer. Esses morriam no anonimato mesmo.
ATOR II: Falar em pobre diabo, era um tempo em que as ruas viviam cheias
de cegos, mutilados, muito leproso, muito aleijado. Ainda no tinha aparecido
o cncer, doena realmente democrtica, que ataca tambm os ricos.
ATRIZ: As cidades eram pssimas, mal caladas, fedorentas. Na rua o
transeunte corria o risco de, a qualquer momento, levar um banho de algum
que esvaziava um tonel do alto de uma janela, sem nem dizer gua Vai!
ATOR I: Alis a expresso gua Vai! era totalmente imprpria pois o que
aqueles tonis menos tinham era gua.
ATOR II: E como as ruas eram escuras, as construes lastimveis e os
caminhos intransitveis, os assaltantes prosperavam. Mas fizeram surgir
tambm, cheios de prestgio e romantismo...
ATOR I: (Depois de mil demonstraes de esgrima)... a esgrima e os
espadachins!
ATOR II: (Enquanto o outro representa) Para ser espadachim a pessoa tinha
que saber lutar saltando em escadas, pulando de janelas, escalando sacadas,

balanando das cortinas, nadando com um brao s em fosso de jacars e

muitas outras cinematografias.
(CANO) (Para ser cantada por um s, ou pelos trs em conjunto, uma
parte cada um. A ser decidido pela direo e competncia especfica dos
atores.)
A Frana em mil seiscentos e vinte e cinco
Era um gato num telhado quente de zinco
Quem saltava num p o outro p queimava
Quem dava uma paulada outra paulada levava
O rei combatia o cardeal.
O cardeal guerreava o rei.
A milcia do rei era o cdigo penal
A do cardeal representava a lei
Os dois combatiam o espanhol
O espanhol enfrentava os dois
Os burgueses batiam nos ladres
Os lacaios roubavam dos senhores
Os mendigos furtavam todo mundo
E os lobos comiam o que sobrava.
Oh, que vida feliz a da Frana de um dia
Todo mundo fazendo o que bem no entendia
Era olho por olho, no havia oculista
Era dente por dente e ningum ia ao dentista
Mas no h mal que perdure
Nem bem que resista
Quando surge o diabo
De um idealista
Charles de Batz e Montesquieu
Natural da Gasconha
Era um tipo atrevido
E tambm sem-vergonha
Para facilitar a glria de amanh
Mudou seu nome para DArtagnan.
ATRIZ: Na Gasconha, o pai de DArtagnan d a seu filho conselhos da mais
elevada moral, da mais reta nobreza.

ATOR I: (Bem velhinho, para o filho, DArtagnan) Vai, DArtagnan, meu

filho, a glria tua. Aproveita o dia, cada dia, que a vida muito breve. Vai,
monta e vai. E imprime na memria os poucos conselhos que te dou: 1)
Cuida do teu carter. Um homem um homem. Um rato um animal nojento.
Ningum deve duvidar de ti mas tambm no deve confiar acima do que
humano. Se voc estabelecer um padro impecvel, qualquer falha ser
considerada um crime horrendo. E, por ser assim, bebe, joga, e, sobretudo,
ama. Lembra: Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer. Seja distinto
e nobre, mas nunca temas a vulgaridade. Viver o que h de mais vulgar mas
mesmo o rei e o cardeal no abrem mo dessa vulgaridade. D um boi pra no
entrar numa briga. E d uma boiada pra sair dela. Antes que digam que foi
fuga proclama que foi estratgia. Os homens acreditam mais no rtulo do que
no contedo das garrafas. Se te impuseres ao valente logo de incio poders te
dar ao luxo da covardia a vida inteira. Nunca te esqueas o dinheiro no
tudo. Tudo a falta de dinheiro. E acima de tudo, meu filho, no confie em
ningum com mais de trinta anos. Alis, como medida de segurana, no
confie tambm em ningum com menos de trinta anos.
ATRIZ: O cavalheirismo, com seus mosqueteiros e espadachins de vrias
origens, trouxe conseqncia curiosssima: a honra manchada.
ATOR II: Por qualquer besteira um fidalgo se voltava pro outro e dizia que ele
tinha manchado a sua honra ou a honra de sua dama, o que era ainda pior,
porque, com todas aquelas roupas, parece que a honra das damas era mais
difcil de lavar.
ATRIZ: Mas, em vez de, como seria natural hoje em dia, o fidalgo mandar sua
honra pra lavanderia...
ATOR I: A gente realmente maduro no dia em que aceita que viver mandar
quatro camisas pra lavanderia e s receber trs de volta uma rasgada e duas
sem boto.
ATRIZ: Pois : o fidalgo s considerava sua honra limpa quando ela era
lavada com sangue! Ahaargh arargh!
ATOR I: Sangue lava mais branco!

ATOR II: Aproveitando a inflao de honra ultrajada, a dissoluo dos

costumes e os fatos dos pores ainda no estarem ocupados por boates grfinas, o povo se reunia nesses pores e propunha revolues populares.
ATRIZ: A palavra revoluo, no sculo XVIII, estava em todos os lbios,
tanto superiores quanto inferiores.
ATOR I: O povo tinha descoberto uma verdade acaciana: se o rei, sendo um
s, podia cortar muitas cabeas era mais fcil ao povo, que tinha muitas
cabeas, cortar a do rei, que era uma s.
ATRIZ: Bem, no meio disso tudo, pintores pintavam, compositores
compositavam e filsofos filosofavam.
ATOR I: s vezes os filsofos pintavam e os pintores filosofavam mas o
resultado j no era to bom. Cada macaco no seu galho.
ATRIZ: Vaticano Times: Urgente: Miguel ngelo, cujos trabalhos foram
recusados na Bienal de Npoles, foi preso quando pintava nos muros da
cidade dsticos dizendo: Abaixo os pre-rafaelitas.
ATOR II: Dirio de Florena: Extra: Leonardo da Vinci preso quando
empurrava um rapazinho pela janela do seu atelier, em experincias
aeronuticas, declarou na polcia: Estava apenas dando asas imaginao.
ATRIZ: Interrogado pela imprensa, Leonardo aproveitou para registrar
tambm alguns conceitos definitivos sobre arte:
ATOR I: Leonardo: Muitas obras consideradas primas esto apenas
penduradas de cabea para baixo.
ATRIZ: Leonardo: As poucas pessoas que examinam um quadro com
ateno esto apenas querendo que as outras pessoas reparem que elas esto
examinando um quadro com ateno.
ATOR I: Leonardo: A moldura que serve prum quadro vagabundo serve
tambm pruma obra-prima desde que o tamanho das duas obras seja o
mesmo.
ATOR II: Os msicos tambm brilhavam em toda parte.

ATRIZ: Beethoven, um dia, num momento de exaltada ternura, deitado na

cama com sua empregada e amante, disse pra ela: Agora, meu bem, vamos
dar a quinta. E a empregada: Ahnahnahnahanahana!' (Riso imitando a
entrada da Quinta Sinfonia.)
ATOR II: Schubert, amante ardoroso, tambm quis seduzir a empregada que
espanava os mveis de estdio, enquanto ele compunha ao piano. A
empregada resistiu, resistiu, mas afinal, prometeu: T bem, eu dou, seu
Schubert. Mas, por favor, primeiro acaba a sua sinfonia.
ATOR I: O Estado de Viena: Urgente: Estudiosos encontraram documentos
nos quais Mozart deixou anotado que seu pai espirrava em d maior e sua
me tossia sempre em l sustenido. Parece que apenas a ausncia da
permissividade da poca, ou respeito filial, impediram Mozart de registrar o
tom e a nota de rudos mais ntimos emitidos pelos progenitores.
ATOR II: A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATOR I: E O HOMEM O NICO ANIMAL QUE AINDA RI.
ATRIZ: Enquanto os artistas criavam, os filsofos pensavam ferozmente:
ATOR II: Pascal: A liberdade uma esfera cujo centro est em toda parte e
cuja circunferncia no est em parte alguma.
ATOR I: Voltaire: O desespero no ganha batalhas.
ATRIZ: Borsuet: Tem sempre um mais idiota pra seguir um idiota.
ATOR II: Jean Jacques Rousseau: Precisamos voltar natureza.
ATOR I: Voltaire:(Imita velho): Apio e aplaudo as idias do senhor
Rousseau. Infelizmente eu j estou muito velho pra andar de quatro.
ATRIZ: Enquanto isso os enciclopedistas trabalhavam violentamente,
advinhem em qu?
ATOR I: Isso mesmo. Ganhou quem disse na Enciclopdia.

ATOR II: A Enciclopdia ensinava tudo, principalmente como se construir

uma guilhotina bem barato, no fundo do quintal.
ATOR I: por essas e outras que Goebels diria, muito tempo depois: Falemme em cultura e eu puxo logo a minha Lugger. E Jean-Luc Godard dizia,
ainda mais tempo depois: Falem-me em cultura e eu puxo logo o meu talo
de cheques.
ATRIZ: Com a Enciclopdia todo mundo podia ser pedante, sem sair de casa.
To pedante que foi nessa poca que o homem passou a se denominar de
Homo Sapiens.
ATOR II: Inclusive as mulheres.
ATOR I: E no meio de toda essa onda o mundo inteiro s falava em Libert,
Egalit e Fraternit, que, depois ficou provado, eram trs mulheres
reconhecidamente de m vida.
ATRIZ: Estocolmo. Urgente: O parlamento sueco est votando hoje a
permisso para a prtica do incesto.
ATOR I: isso a, bicho afinal vamos ter mais liberdade na fraternidade.
ATRIZ: O povo estava maduro, os polticos estavam maduros, os militares
estavam a postos, tudo estava preparado. A revoluo estava prontinha mas,
por uma questo de respeito Histria, todo mundo teve que continuar
esperando at 1789.
ATOR II: Tranqilos, os ricos continuavam ganhando a vida honestamente,
isto , botando os pobres pra trabalhar.
ATRIZ: Mas os pobres, indceis, de tanto ouvir falar em igualdade
comearam a reivindicar comer os repolhos que eles prprios plantavam. Aos
olhos ignorantes do povo, isso, muitas vezes, parece uma coisa natural.
ATOR I: Porque povo, claro, no entende picas de teoria de mercado nem de
balana de pagamentos.
ATRIZ: De vem em quando ainda aparecia um filsofo querendo barrar a
onda, como Lavoisier, provando que todo mundo, para sobreviver, consumia

oxignio do ar. O povo, sabendo disso, procurava respirar mais fundo do que
os ricos, pra consumir da nica coisa grtis. Como, porm, ar s enche
pulmes, no enche estmago, um dia o povo comeou mesmo a cortar
cabeas, a torto e a direito.
ATOR I: Os historiadores, por fora, como sempre, teimavam em dizer que o
povo tinha perdido a cabea.
ATRIZ: Nada disso, tinha apenas descoberto os altos ideais.
ATOR I: Do Paris-Hebd: Urgentssimo: Telegrama do Brasil informa que,
em declarao conjunta e oficial, a linha dura brasileira considerou
moderadssima a ao do Terror durante a Revoluo Francesa.
ATOR II: Nessa poca, todo pensador era francs, todo inventor era francs,
toda arquitetura era francesa, toda roupa era francesa. At a corrupo
francesa era copiada em todo mundo.
ATOR I: Como dizia Lus XV para madame Pompadour: Afinal, querida, eu,
na tua vida, sou o Lus XIV ou o Lus XVI?
ATRIZ: Paris, Figaro. Coluna Social: O Rei Lus XIV, j bastante conhecido
de nossa crnica como Rei Sol, abriu em Londres, junto com Voltaire e
Diderot, uma elegante boutique para lanamento da nova criao do
refinadssimo rei: O Sapato Lus XV.
ATOR II: Os intelectuais contra os polticos, o rei contra o povo, o povo
contra o exrcito, a Frana nesse momento tinha tantas lutas intestinas que,
para sobreviver, foi obrigada a inventar o supositrio.
ATOR I: A comearam as guerras napolenicas que s existiram, claro, por
causa de Napoleo. Muita gente confunde Napoleo com o Lord Nelson mas
h uma diferena fundamental: alm de Lord Nelson ser o mais naval dos
comandantes ingleses, Napoleo assim (brao direito enfiado no dlman) e
Nelson assim (brao esquerdo na tipia).
ATRIZ: Ilha de Elba. Extra: Napoleo Bonaparte enviou hoje violento
comunicado s Naes Unidas, pedindo a revogao da Batalha de Waterloo.
Junto com sua carta seguiram documentos provando que os cavalos ingleses
estavam todos dopados

ATOR I: Vocs j devem ter percebido que o mundo antigo vivia sempre em
guerra. Os homens ainda no tinham descoberto a paz pelo terror. Era Guerra
de Tria, Guerra Santa, Guerra das Rosas, Guerra dos Cem Anos, Guerra dos
Trinta Anos, Guerra do catzo a quatro. Mas havia uma diferena fundamental
entre as guerras antigas e as de hoje. Quando uma guerra terminava,
antigamente, ou vencia um lado ou vencia o outro. No era como hoje; dois
pases lutam ferozmente e, quando a guerra acaba, ou venceu os Estados
Unidos ou venceu a Unio Sovitica.
ATRIZ: Falar nisso, foi nesse preciso instante que os americanos entraram em
cena (msica tpica de filme herico) com seus bravos marines, o general
Custer e John Wayne.
ATOR I: Como falavam ingls muito mal, os americanos acabaram no
conseguindo se entender com os ingleses e tiveram que fundar os Estados
Unidos. Deu um dinheiro!
ATOR II: Fizeram a primeira Declarao dos Direitos do Homem. Com ela na
mo foi faclimo exterminar os ndios.
ATRIZ: Dodge City Daily: Protestando contra a invaso das pradarias do far
west e a morte de dez mil bfalos pelo caador furtivo William S. Cody,
apelidado Bfalo Bill, o cacique Touro Sentado enviou a Abrao Lincoln, o
presidente cara plida, uma agressiva mensagem de protesto com imensos
tufos de fumaa.
ATOR I: Abrao Lincoln, que vivia cortando lenha em cabanas de madeira,
diante desse e de outros protestos que se acumulavam, declarou a guerra de
secesso e inventou a raa negra. Uma coisa sobre Lincoln. Ele famoso
porque, de modesto lenhador, chegou a presidente. Mas depois dele, nenhum
outro lenhador chegou presidncia. Moral: Ser lenhador no o caminho.
ATOR II: Lincoln deixou a todos os governantes do mundo aquela famosa
lio poltica e democrtica: No se pode enganar todas as pessoas todo o
tempo.
ATRIZ: Mas no custa tentar.

ATOR I: No Brasil, aproveitando a onda de liberalismo internacional, a

princesa Isabel liberou os escravos, assinando a Lei urea; em suma, botou o
preto no branco.
ATOR II: Mas at hoje o branco continua botando no preto.
ATRIZ: A Guerra de Secesso foi uma gigantesca guerra civil, isto , guerra
em que militar no entra.
ATOR II: Ento, do outro lado do Atlntico, os ingleses, um povo muito
industrioso, resolveu criar a Revoluo Industrial.
ATOR I: As indstrias eram, a princpio, muito modestas, funcionando num
andar s. proporo que as indstrias cresciam os industriais iam botando
em cima mais andares, no s por necessidade mas, sobretudo, pra poder
dizer pros filhos, na hora do jantar: ``Meu filho, eu comecei por baixo.
ATRIZ: Da, ao Meu filho, um dia tudo isso ser teu foi apenas um passo.
ATOR II: H historiadores que chamam esse perodo de Revelao Industrial.
Pois foi de fato uma revelao o dia em que a indstria vitoriana percebeu que
mulheres e crianas conseguiam trabalhar 28 horas por dia sem morrer e sem
ficar excessivamente deformadas.
ATOR I: Isto : morriam e ficavam deformadas, mas a imprensa no se
interessava muito por isso na poca: no era notcia.
ATRIZ: claro que a Revelao Industrial nunca teria existido se Arkwright
no tivesse criado o tear mltiplo.
ATOR I: Genial, o tear mltiplo. Mostrava que 17 moas pedalando noite e
dia num mesmo tear com salrio de fome conseguiam produzir cem vezes
mais do que uma s moa pedalando dia e noite um tear normal com salrio
de fome.
ATOR II: Apareceram ento os reformistas e conseguiram modificar as leis,
obrigando os donos das fbricas a dar comida de graa aos trabalhadores com
menos de 8 anos de idade.

ATOR I: Foi um ato extremamente humanitrio que possibilitou s crianas

produzirem mais.
ATRIZ: O trabalho das mulheres e crianas tinha ainda a vantagem de
permitir aos homens, frustrados e miserveis, irem pro bar encher a cara e
depois espancar a famlia ao chegar em casa. A humanidade avanava.
ATOR II: O mundo adquiria uma velocidade incrvel. Edson inventou a
eletricidade e a conta da Light.
ATOR I: Do Filadelfia Post. Urgente: Quando soltava um papagaio, o
tipgrafo Benjamim Franklin, sem querer, descobriu o pra-raio. Surpreso
declarou imprensa que estava tentando inventar a antena de televiso.
ATRIZ: Pasteur inventou o micrbio, to pequenininho que um monte deste
tamanho ningum v.
ATOR II: As figurinistas francesas inventaram o suti.
ATOR I: Bastava a inveno do suti pra provar que as mulheres so mais
mentirosas do que os homens.
ATRIZ: Dirio de Milano: Tomou conta de toda a Itlia a greve dos
trabalhadores de fiao contra o novo invento de Marconi, o telgrafo sem
fio. (Lendo melhor) Est mal escrito aqui, no sei se Marconi ou
Macarroni.
ATOR II: Inacreditvel maravilha, o telgrafo sem fio. Economia de papel,
economia de transporte, economia de palavras.
ATRIZ: O telgrafo no s intensificou a comunicao como deu imensa
conciso ao estilo.
ATOR I: Da noite pro dia o mundo passou do estilo rococ: Faz j um ms
que no vislumbro tua efgie e aguardo com nsias nalma o momento de
estreitar-te em meus braos num amplexo terno e morno. pra ``Chego
amanh. Abracos. (Pronunciar abracos)

ATRIZ: Com o sucesso da eletricidade os negociantes concorrentes exigiram

de Watts que ele inventasse alguma coisa a todo vapor. Watts pensou, pensou
e, naturalmente acabou inventando o prprio vapor. Fulton pegou a chaleira
de Watts, colocou rodas nela e inventou o trem atrasado, os desastres da
central, o rolo compressor poltico e o cisco no olho.
ATOR II: S muito mais tarde, com o advento dos trens eltricos, apareceria o
quilowat no olho.
ATRIZ: E logo vieram as mquinas de costura, a fotografia e as poses para
fotografia, o telefone...
ATOR II: Mais um mistrio que os cientistas no conseguiram desvendar. Por
que que sempre que a gente liga um nmero enganado ele nunca est
ocupado?
ATOR I: O telefone trouxe consigo conseqncias sensacionais: a linha
cruzada, o trote telefnico e a lista telefnica que um livro com muito
personagem e pouco enredo.
ATRIZ: E j est historicamente provado que o telefone o principal
responsvel pelas guerras em que se metem os Estados Unidos.
ATOR I: Explico: S Nova York tem 14 milhes de habitantes. H, na cidade,
um telefone para cada dois habitantes. Isso faz sete milhes de telefones.
Cada assinante de telefone recebe anualmente trs catlogos de telefone: um
nominal, um comercial e um de endereos. Cada catlogo tem,
aproximadamente, 4.000 pginas. Assim, os vinte e um milhes de catlogos
perfazem 84 bilhes de pginas. Cada incio de ano ressurge, sempre, para os
Estados Unidos, o grave problema do que fazer com os vinte e um milhes de
catlogos que vo ser substitudos. A soluo que, a princpio, parecia
impossvel, foi encontrada h muitos anos. Os Estados Unidos entram numa
guerra, os Estados Unidos ganham a guerra (os Estados Unidos ganham todas
as guerras, exceto, a do Vietnam, a da Baa dos Porcos, a do, bem, deixa pra
l) e, quando os heris voltam, o povo, entusiasmado, rasga em pedacinhos os
21 milhes de catlogos e atiram todos os pedacinhos pelas janelas em cima
dos heris. T explicado?
ATRIZ: Depois do telefone surgiu o saco de gua quente, a dentadura postia,
o olho de vidro, a perna mecnica e um gnio inventa o avio.

ATOR II: Vocs sabem o que o avio? uma mquina voadora que, entre
uma guerra e outra, transporta alguns passageiros.
ATRIZ: Vinicius de Morais: Por que eu tenho medo de avio? P, mais
pesado do que o ar e motor a exploso! Delfim Neto: ``Por que eu tenho
medo de avio? Eu sei que cada pea do avio comprada em concorrncia
pblica!
ATOR I: Detroit. Urgente: Depois de mais de 50 anos de servios, a Empresa
de Luz e Fora local demitiu, a bem do servio, trs velhos funcionrios:
Alexandre Volta, Roberto Fulton e Thomas Alva Edson.
ATOR II: Inventados os meios de locomoo moderna os homens comearam
a se locomover modernamente.
ATRIZ: Sobretudo os ricos, que adoram mudar o cio de paisagem. Com tudo
isso, foi havendo mais liberdade: as mocinhas podiam ficar mais tempo
sozinhas com os noivos.
ATOR II: E as senhoras, nas viagens, tambm podiam ficar mais tempo com
os noivos das mocinhas.
ATRIZ: Entrou em moda o picnic, que foi o comeo moderno da
permissividade.
ATOR I: Veraneio, quantas sacanagens se fizeram em teu nome!
ATRIZ: A permissividade deu origem me solteira.
ATOR I: Sempre fui totalmente a favor da me solteira, pelo simples motivo
de que sou totalmente contra o pai casado.
ATOR II: Tendo aprendido a ler, e escrever, e a falar mal do governo...
ATOR I: Piove, governo ladro!
ATOR II: ...E tendo sua disposio todos os meios de comunicao, o povo
descobriu que no precisava mais ir muito longe pra bancar o idiota. J podia

ser roubado por pases cada vez mais distantes. Para isso que surgiram os
grandes benfeitores da humanidade:
ATOR I: Rockefeller, que fez uma imensa fortuna em petrleo, descoberto no
fundo do seu quintal, em Campos. Antes do Rockefeller todo mundo achava o
petrleo fedorento. Foi ele que transformou aquilo numa coisa refinada.
Aproveitou estar com a mo na massa e fundou o monoplio.
ATOR II: Vanderbilt, que aprimorando a idia humanitria de Rockefeller,
inventou os trustes e cartis e pronunciou a famosa frase: O pblico que se
foda!
ATRIZ: Carnegie, do clebre Carnegie Hall, que no s tinha uma tmpera de
ao como ganhou uma fortuna com isso. Foi graas a ele que o ao substituiu
a madeira em quase tudo no mundo, exceto, naturalmente, nas rvores. Mas a
gente chega l, chega l.
ATOR II: Ford, que conseguiu que o automvel substitusse o cavalo em tudo,
exceto, tambm, naturalmente, na sede social do Jquei Clube. Ford foi o
criador dos sinais de trfego, da contra-mo, dos atropelamentos, da hora do
rush e das maravilhosas multinacionais.
ATOR I: A, com o aparecimento do biquni e da minissaia, os homens que,
durante todo o sculo XIX e comeo do sculo XX, viviam discutindo pra
saber se as mulheres possuam ou no pernas, tiveram a maior surpresa da
histria: as mulheres no tinham apenas pernas! Tinham tambm coxas,
bundas e xoxotas! Um barato! Um barato!
ATRIZ: Foi a milagrosa redescoberta do sexo.
ATOR I: O sexo dominou tudo atravs da publicidade.
ATOR II: Mas a publicidade acabou por dominar o sexo.
ATOR I: Meu amigo, est abatido, cansado, mole? SEXO levanta sua moral,
tonifica seus msculos. No fique depauperado.
ATOR II: SEXO pode ser usado a qualquer hora, sem prescrio mdica.

ATRIZ: Em casa, na rua, ou no escritrio, tenha SEXO sempre mo. SEXO

em vrias formas e sabores.
ATOR I: SEXO recomendado para todas as idades. Os mais velhos devem
us-lo pelo menos trs vezes ao ano. Os mais moos quatro vezes ao dia.
ATOR II: Sem SEXO as crianas no crescem.
ATOR I: Mesmo que o senhor seja muito, muito idoso, a simples viso do
SEXO reativa a memria e enrijece os msculos.
ATRIZ: Se sua senhora anda irritada porque est com carncia de SEXO.
D-lhe meia hora antes de dormir e ela ter de novo um sono leve e reparador.
ATOR II: SEXO engorda as mulheres.
ATRIZ: SEXO pode ser encontrado em qualquer parte e est ao alcance de
qualquer um.
ATOR II: SEXO noite e dia d sade e alegria.
ATOR I: SEXO, por via oral ou intramuscular.
ATRIZ: SEXO, em vrios tamanhos e formatos, nas cores branco, preto e
mulato. Agite bem durante o uso.
ATOR II: No se deixe enganar por similares. SEXO absolutamente indolor.
ATOR I: SEXO: Liberado pela censura para todas as idades depois das 22
horas. E cuidado com as imitaes SEXO s existem dois.
ATRIZ: O homem que melhor manuseou o sexo...
ATOR II: No bom sentido!
ATOR I: ...foi Sigmund Freud.
ATOR II: A maior descoberta de Freud foi o EGO.
ATRIZ: O EGO a nica coisa que vaza por cima.

ATOR II: Freud teve uma filha, Ana Freud.

ATOR I: Essa, sim, era Freudiana!
ATOR II: O maravilhoso invento do cinema registra pela primeira vez o
homem em movimento, documenta a vida em sua totalidade. Hoje, por
exemplo, quando dizem que os operrios ainda so explorados, basta voc
projetar um filme velho pra verificar que antigamente era muito pior. Os
operrios saam e entravam nas fbricas muito mais depressa e eram
obrigados a trabalhar numa velocidade que hoje no seria permitida por
nenhum sindicato.
ATOR I: , O HOMEM O NICO ANIMAL QUE RI.
ATRIZ: E como a Histria uma istria, ela segue um caminho s vezes
determinado e inexorvel, s vezes fruto do acaso mais estranho e banal. Em
1920 o tranqilo e liberal Alexandre, da Grcia, foi mordido por um
macaquinho de estimao e morreu vtima de envenenamento sangneo. Um
plebiscito nacional faz subir ao trono o prncipe Costantino que,
imediatamente, inicia uma guerra contra os turcos na qual morrem 250.000
pessoas. Churchill disse: Duzentas e cinqenta mil pessoas mortas por uma
mordidinha de macaco.
ATOR I: Nesse ponto, diante da orgia de modificaes, invenes, e tabus
destrudos, algum, de repente, levou a mo ao queixo e pronunciou aquela
frase memorvel: Deus do cu, onde que ns vamos parar? Mas no
pensem que era uma frase com sentido moral ou filosfico no. que
realmente, a essa altura, tinha se tornado realmente impossvel estacionar um
automvel.
ATRIZ: E com a Segunda Guerra Mundial, depois da qual Hitler conseguiu
fazer com que o mundo inteiro adotasse a sua idia dos campos de
concentrao... (embora no conseguisse provar que o sangue azul
pasteurizado era o melhor do mundo), o mundo comeou a rasgar pelas
costuras...
ATOR I: Antes, porm, o humorismo descobre as antileis risofsicas.

ATRIZ: A Antilei, para ser risofsica, tem que ser humorstico-filosfica. Isto
: clara, breve, geral e verdadeira. Uma espcie de iluminao de uma
verdade que todo mundo sabia.
ATOR II: Antilei de Uruburetama: O po com manteiga cai no cho com o
lado da manteiga para baixo na razo direta da misria de quem o come.
ATRIZ: Antilei geomtrica ou de Arquimedes: O maior dos compassos no
faz um crculo mais redondo do que o menor dos compassos.
ATOR I: Antilei de Murfy ou do pessimismo integral: Se houver
possibilidade de uma coisa dar errado, dar. Das coisas que no tm a menor
possibilidade de dar errado, muitas daro.
ATOR II: Antilei de Rollim: O suco de qualquer fruta, ao espirrar, tende a
atingir o olho humano na razo direta da acidez da fruta.
ATRIZ: Antilei de Fretter ou da competncia artesanal: Se o conserto ficou
perfeito porque voc usou a ferramenta errada.
ATOR I: Antilei Falconis: A possibilidade de ser hspede de uma
penitenciria inversamente proporcional ao saldo mdio bancrio do
cidado.
ATRIZ: Antilei de Bell: Uma ficha nica usada ao telefone obtm fatalmente
um nmero errado.
ATOR II: Antilei de Murfy: O trabalho se expande at preencher o tempo
disponvel.
ATOR I: Antilei da mulher de Parkinson: As despesas se expandem at o
consumo total da renda.
ATRIZ: Antilei de Mrio: Os objetos que caem sobre a nossa cabea contm
mais gravidade.
ATOR I: Antilei de Pordiakowski: A vida a causa da morte.
ATOR II: Mil coisas foram inventadas. Mil coisas aconteceram.

ATRIZ: A Bomba Atmica.

ATOR II: O perigo vai ser no dia em que eles inventarem uma bomba atmica
silenciosa.
ATRIZ: A especializao.
ATOR I: Hoje j temos odontologistas especializados num dente s e
otorrinolaringologistas especializados na fossa nasal esquerda.
ATRIZ: A televiso.
ATOR I: A televiso uma coisa maravilhosa. Trouxe a desgraa do mundo
pro conforto do seu lar.
ATRIZ: Tenho a impresso que a televiso, propriamente dita, ainda no
chegou at ns. Por enquanto ns s temos os defeitos tcnicos.
ATOR II: O computador.
ATOR I: Maravilhoso. S que no Brasil, com a inveno do computador,
inventou-se tambm a frase: Desculpe, mas o sistema est fora do ar.
ATOR II: O Feminismo.
ATOR I: Ento, como que Marlia, voc conseguiu o emprego de locutora
na Tev Globo?
ATRIZ: (Gaga) Con-con-segui naaaada. Me paaassa-ssa-ram pra trs. So
tooodos uns poorcos chocho-chovinistas.
ATOR II: A viagem lua.
ATOR I: Na primeira viagem comercial lua eu vou mandar minha mulher de
qualquer maneira. Se ela no quiser ir, vou eu. Pra alguma coisa tem que
servir esse maldito progresso tecnolgico.
ATOR II: Quando todo mundo, de pescoo esticado e boca aberta, olhava para
a lua, aconteceu...

ATRIZ: O MILAGRE JAPONS!

ATOR II: Os capitalistas japoneses entraram no mercado internacional com
tal voracidade que logo os muros do mundo inteiro comearam a ser pichados
com a frase: Ianques, dont go home!
ATRIZ: Come back, please. Come back! (Acenando)
ATOR II: Logo depois do Milagre Japons veio o Milagre Alemo e o...
ATOR I: MILAGRE BRASILEIRO!
ATRIZ: Delfim Neto:
ATOR I: A diferena entre o Milagre Japons, o Milagre Alemo e o Milagre
Brasileiro a seguinte: o Milagre Japons se deve gigantesca poupana
popular em todo o Japo. O Milagre Alemo se deve incrvel pertincia e
capacidade de trabalho do povo alemo. E o Milagre Brasileiro se deve a...
Bem, o Milagre Brasileiro milagre mesmo!
ATRIZ: Com a Histria caminhando cada vez mais rpido chegamos dcada
de 70, dias verdadeiramente inacreditveis, dominados por um homem s, o
super-super-super-heri.
ATOR II: Depois de Tarzan, Flash Gordon, Mandrake, Dick Tracy, Batman,
Capito Marvel etc, etc, etc. teria, fatalmente, que aparecer no mundo esse
tipo de super-heri, hiper humano, extrabinico.
ATOR I: Quem ele? Ainda est vivo, ativo e gozando sade.
ATOR II: Um prmio para quem disser o nome. Quem ele?
ATRIZ: Disfara sua magnfica estatura num corpo gorducho e atarracado.
ATOR I: Esconde, atrs dos culos grossos presos no nariz adunco, a sua
viso estroboscpica dos problemas do mundo.
ATOR II: Fala todas as lnguas, voa o tempo todo, est em toda parte ao
mesmo tempo. Sempre acompanhado pelas mulheres mais lindas e mais
famosas do planeta.

ATRIZ: Um ser verdadeiramente inacreditvel: entra e sai da Casa Branca

como se morasse l, tem passe livre no Kremlim, d ordens em Israel, foi
ntimo de Mao.
ATOR I: Os suecos afirmam que jamais usou para o mal os seus superpoderes
e por isso lhe deram o PRMIO NOBEL DA PAZ!
ATOR II: A vem ele, o super-heri do nosso tempo: Mr. Kissinger! (Entra
Ator I como Kissinger)
ATRIZ: (Fingindo microfone na mo) Mr. Kissinger, por favor, diga alguma
coisa aqui no nosso programa A Histria uma Istria.
ATOR I: Perdo, no querer plagiar Rui Barbosa mas em que lngua querer
que eu fale?
ATRIZ: Ingls mesmo, por favor. Aqui no Brasil todos ns falamos ingls.
ATOR I: Good. Acabo de chegar da China, da Baviera, do Lbano, do
Maxims, do Egito, da ONU, de Watergate e de Honduras e parto
imediatamente para Argel, Teruel, o Chez Regine, Londres e Tegucigalpa. Em
todos os lugares onde estive nossos objetivos foram atingidos, algumas vezes
com msseis intercontinentais. Assinamos inmeros desacordos internacionais
tornando a situao do Oriente Mdio definitivamente insustentvel e a vida
no Chile impossvel. Se minhas gestes derem certo, como espero, no vejo
porque o mundo no possa entrar, afinal, numa era permanente de guerras e
conflitos.
ATOR II: O mundo, sempre beira da paz, caminhou cada vez mais depressa.
ATRIZ: Do fundo da histria, o espantalho de Marx de novo assusta a Europa.
ATOR I: Socialistas do mundo, uni-vos! Nada tendes a perder seno a Unio
Sovitica.
ATOR II: No Brasil, bem, no Brasil, passamos 50 anos com uma ditadura
civil e vrias militares, acabamos descobrindo o governo dos vices e
conseguimos sobreviver ser que conseguimos? a Figueiredo, o

cavalario, Sarney, a vanguarda do atraso, Collor, uma mistura de Lampio

e Napoleo, cercado de alagohunos por todos os lados, e ...Itamar.
ATRIZ: A inflao brasileira continuou desafiando a eterna lei fsica: Tudo
que sobe, desce.
ATOR II: (Meio gay) O pior quando nem sobe.
ATOR I: Pressionado por denncias de corrupo, o Congresso brasileiro
decide que todos os candidatos polticos tm que declarar a origem dos seus
bens.
ATOR II: (Para atriz) Meu bem, eu posso declarar a tua origem?
ATRIZ: Os comunistas brasileiros afinal abandonam Karl e aderem a Groucho
Marx.
ATOR I: Groucho Marx: O capitalismo muito generoso. O I. R. deixa voc
deduzir 200 dlares por dependente. Quer dizer, com dois dependentes voc
compra um Chevrolet.
ATOR II: E, no meio da orgia collorida, PC Farias pronuncia a frase mais
reveladora da corrupo nacional: A madame anda gastando muito.
ATRIZ: E aqui estamos, afinal, neste maravilhoso 10 de julho de 1993 (dizer
sempre o dia e o ano da representao), cercados pelo bem-estar e pela
felicidade geral: a vida moderna, o divrcio, o coquetel, as pginas policiais,
os prprios policiais, o futebol-pio do povo, a unanimidade, a maioria
silenciosa, a tecnologia, o crime que no compensa porque quando compensa
muda de nome.
ATOR II: Os submarinos nucleares, o turismo desenfreado com sua classe
mdia tresloucada, a ameaa das fronteiras mveis, plsticos!, bumerangues
em baixa altitude, raios manta, pintores primitivos, o boom da importncia,
conspirao internacional de chatice organizada...
ATRIZ: ...os adoradores de beterraba, sodomia, estranhos movimentos na
vizinhana, manobras suspeitas na Bahia, delatores e dedos-duros, mosquitos
gigantescos, hexacloreto de coentro, muros com cacos de vidros, velhotas
topless, petroleiros sob a bandeira da Libria, manacos sexuais solitrios, as

marabundas, os msseis de longo alcance, e a Super Bomba de Hidrognio

que um dia, se Deus quiser, vai acabar com todas as Bombas de Hidrognio.
ATOR II: Pois uma coisa definitiva, amigos. Pode no existir o dia do Juzo
Final, mas estamos nos aproximando rapidamente do dia da Falta de Juzo
Final.
ATOR I: Mas no fiquem pessimistas com a situao do mundo, amigos!
Afinal, o mundo no vale o seu lar, esse castelo inviolvel do homem, com
sua geladeira de sete ps, o seu sinteco e a sua televiso a cores com controle
remoto, isto , controlada pela Coca-Cola e pelos cigarros Marlboro.
ATOR II: No seramos ns que iramos terminar este magnfico espetculo
histrico-histrico sem uma nota otimista, uma clarinada de esperana.
ATRIZ: (Grandiloqente) Pois claro que, se formos eleitos:
1) Todos tero escolas e, para estudar, recebero altos salrios.
2) Cada um ter seu Volks e cada Volks seu estacionamento.
3) Todas as ruas, avenidas, praas e logradouros pblicos tero seus nomes
revistos para que, na cidade e no campo, na praia e no monte, s se
homenageie os bons, os probos, e os verdadeiramente sbios.
4) Daremos todo nosso apoio ao mais belo, mais importante, mais perfeito
movimento feminino o dos quadris.
5) Nossa administrao reconhecer que todo problema tem dois lados, ambos
igualmente vlidos, ambos igualmente sem possibilidade de soluo.
6) O amor ser livre. ( parte) Embora, ocasionalmente, o sexo seja pago.
7) E todas as contas sero mandadas para um Ministrio de Todas as Contas a
fim de providenciar a cobertura para os prdigos, os perdulrios e (hesita, diz
baixo) as muito bem feitinhas.
8) E todos recebero o Catlogo de Todas as Coisas que Existem, com ndice
onomstico e preo de ocasio.

9) Daremos ampla oportunidade a que todos sejam ouvidos. Os que no forem

ouvidos sero narizes e bocas.
10) E as gr-finas tero acesso a todo tipo de trabalho. ( parte) Exceto,
naturalmente, os deselegantes.
11) E os muito velhos sero sexualmente reciclados. (Para a platia) Um
momento a, cavalheiro, s quando formos eleitos.
12) E Uri Geller consertar todos os relgios.
13) E a msica do Roberto Carlos se erguer das montanhas.
14) E haver sinuca em todas as esquinas. E a Loteria Esportiva sair para
todos.
15) E a liberdade total (furiosa, hitlerista) SER OBRIGATRIA! Quem no
quiser ser livre eu meto na cadeia!
ATRIZ: A HISTRIA UMA ISTRIA!
ATOR II: O HOMEM O NICO ANIMAL QUE RI!
ATOR I: E RINDO QUE ELE MOSTRA O ANIMAL QUE !
(Saem todos, requebrados, maneios, etcetera. Ator I volta, faz gesto de que
vai falar.)
ATOR I: Ah, me perdoem, mas tenho que dizer. Quase todas as pessoas
citadas neste espetculo j faleceram. que detesto dar ms notcias.