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Ftima Cristina de Souza

Conte, psicloga, professora


a p o s e n t a d a , d o u to ra em
Mestre pela PUC-So Paulo e
Esp ecialista em A n lise do
Comportamento pela UFSC-SP.
Professora Associada da UEL,
atuo u c o n c o m ita n te m e n te
co m o p s ic o t e r a p e u t a de
crianas, adolescentes, adultos
e famlias, desde 1979. De seu
c u r r c u lo c o n sta m v r ia s
publicaes tcnicas em livros
e revistas cientficas,
apresentao de trabalhos em
congressos cientficos
nacio n ais e in te rn a cio n a is.
Como professora convidada,
tem atuado recentemente em
v rio s p ro g ram as de psgraduao, ministrando cursos
especiais ou supervisionando
dissertaes ou monografias
dos alunos. Tem tambm se
dedicado interveno direta
em programas de psicologia
c l n i c a c o mu n i t r i a ou
assessoria em sua execuo
por outros profissionais. Como
vice-presidente da ABPMC no
binio 2002/2003 teve, ao lado
dos dem ais integrantes da
diretoria, construdo
o portunid ades de extenso
dos conhecimentos cientficos
aopblcoleigo.

FAIO?
OU

NO FALO?
Expressando sentimentos e comunicando idias
Ftima Cristina de Souza Conte
Maria ZiJah da Silva Brando
(Editoras)
2007

Todos os direitos reservados.


Nenhuma parte deste livro pode ser reproduzida ou transmitida de qualquer
forma ou por quaisquer meios eletrnico, mecnico, fotocopiado, gravado
ou outro sem autorizao prvia por escrito da ditora Mecenas Ltda.

Reviso Ortogrfica

Miguel Luiz Contani


Capa, Projeto grlico e Editorao eletrnica

Andr Henrique Santos


Impresso

Midiograf - Londrina, PR, Brasil

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (C1P)


Bibliotecria Neide MariaJardinette ZanineUi CRB-9 / 88 4

F196

Falo? ou no falo? Expressando sentimentos e comunicando


idias / editoras Ftima Cristina de Souza Conte e Maria
Zilah da Silva Brando. - 2.ed. rev. ampl. - Londrina: Me
cenas, 2007.
198p. : il. ; 21 cm
ISBN 85-89687-06-6
1. Assertividade. 2. Terapia comporta mental. 3. Comporta
mento assertivo. 4. Comunicao assertiva. I. Conte, Ftima
Cristina de Souza. II. Brando, Maria Zilah da Silva. III. Ttulo
CDU 159.947

Copyright 2 0 0 7
Direitos desta obra reservados EDITORA MFCFNAS I.TDA.
Rua Piau, 191, Loja 58
CEP 8 6 .0 1 0 -4 2 0 - Londrina, Pr, Brasil
E-mail: editoram ecenas@yahoo.com .hr

impresso no Brasil / Printed in Bnizil

DEDICATRIA
Aos nossos clientes que nos dignificam com a
sua confiana e nos desafiam com suas questes,
provocando, em todos ns, o desejo contnuo de
crescer e ir sempre alm.

VII

APRESENTAO
No! No se trata de mais um livro de auto-ajuda! Principalmente destes que
trazem um conjunto de regras a serem seguidas para tomar-se feliz ou daqueles
que nos do a impresso de que somos os culpados por nosso sofrimento, e
que seria fcil acabar com ele simplesmente pensando positivamente.
Este livro tem um outro propsito: dar, aos leitores, um bom instrumento para
que possam, eles mesmos, fazer a anlise do prprio comportamento, identificar a
multiplicidade de fatores que pode estar relacionada com seus problemas, levantar
suposies e depois test-las e, observando os resultados, ento formular suas
prprias regras. Ser que se consegue avanar nesse propsito? Esta a pergunta
que se fazem os profissionais que cooperaram com a realizao deste livro. So
eles psiclogos, analistas de comportamento que so psicoterapeutas experientes,
professores universitrios e pesquisadores que se tm dedicado a tomar mais
acessvel a todos os que no so da rea, os conhecimentos cientficos que podem
ser teis na preveno de problemas psicolgicos ou na sua intensificao.
Na verdade, ele tambm um apoio aos outros psicoterapeutas. O dia-a-dia
deste profissional bem mais do que ouvir e acolher enquanto est com o seu
cliente. Ele estuda, planeja, l sobre assuntos variados, v filmes, l poemas,
na procura de estratgias, mesmo fora da psicologia, que o ajudem a tornar
explicitas, para os clientes, algumas coisas que eles no sabem que sabem, mas
que importante que saibam!!! Ainda, depois de crescer em autoconhecimento,
enriqueam e ampliem a sua possibilidade de interveno no mundo em que vivem
e que, indiretamente, tem a ver com sua felicidade. Uma das estratgias de apoio
do terapeuta a biblioterapia, conjunto de textos informativos, em linguagem
acessvel, que pretendem intensificar, fortalecer, tomar explicita; enfim, ajudar na
realizao de um processo psicoterpico eficiente.

VTTI

Portanto, colegas, clientes e interessados, desejamos que todos encontrem,


aqui, um pouco daquilo que precisam, de forma que seu relacionamento com as
pessoas, resulte cada vez mais prazeroso.

As Editoras.

SUMRIO

QUERO SER ASSERTIVO! - BUSCANDO UM POSICIONAMENTO


SINCERO ENTRE A PASSIVIDADE E A AGRESSIVIDADE NOS
RELACIONAMENTOS INTERPESSOAIS............................................................ 1
Ftim a Cristina de Souza Conte
M aria Zilah da Silva B ra n d o

AH! ... QUANDO VOC NO FALA O QUE QUER...


OUVE O QUE NO GOSTA................................................................................ 15
Solange M aria Beggiatto M ezzarroba
Vera Lcia M enezes da Silva

RESPEITO BOM E EU GOSTO:


DEVO FALAR O l: MELHOR ME CALAR?.....................................................23
Malv Delitti
Silvia Sztamfater

COMO REAGIR A AGRESSES:


QUANDO CONTAR AT DEZ NO BASTA...................................................... 29
R egin a Christina W ielen ska

K AGORA, JOS? COMPRA UM CARRO OU ANDA A P?


[TOMANDO DECISES].................................................................................. 33
R oosevelt Riston Starling

COMPORTAMENTO ASSERTIVO: UM GUIA PARAJOVKNS.......................49


F ern an d a Silva Bran d o
P risc ila R osem aiin D erdvk

DIZER EU TE AMO TAMBM SER ASSERTIVO.................................... 6 l


Sim o n e Ncno
E m m an u el Zagury T ourinho

SABER FALAR E SABER OUVIR:


A COMUNICAO ENTRE CASAIS................................................................... 71
Vera Regina Lignelli O tero
Fabiana Guerrelhxs

ASSERTIVIDADE NAS RELAES FAMILIARES E NA EDUCAO DOS

FILHOS................................................................................................................ 85
Yara Kupersein Ing berm an
Suzane Schm id lin Lhr

/\

ASSERTIV1DADE EM CRIANAS....................................................................97
Ftim a Cristina de S o u /a Conte
Ja d e Aparecida G om es Regra

QlEM DESEJA UMA CRIANAQUE EXPRESSA OPINIES?..................... 111


F a rcia Abreu V asconcelos

r% CONVERSAS DIFCEIS
1 L
(OU CONVERSANDO QUE A GENTE SE ENTENDE).............................129
1

M aria Jiilia F e rre ira Xavier R ib eiro

1 J

SILNCIO!
UMA LIO DA ESCOLA QUE MUITOS NO ESQUECEM........................137
M aria M artha Costa H iibner

1 TC

ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
DESCREVENDO E CORRIGINDO O DESEMPENHO DOS OUTROS.......145
Caio Flvio Miguel
Giuliano Garbi

1 J

ASSERTIVIDADE E RELIGIOSIDADE,
MUITO ALM DE UMA RIMA!......................................................................157
Zilda Aparecida P ereira D el Pvette
Alm ir Del Prette

1 O

DIFICULDADES NA EXPRESSO DE OPINIES E SENTIMENTOS.


QUEM NO SE EXPRESSA FICA DOENTE?................................................ 175
F ra n cisco I.otno .Neto
M ariangela Genil Savoia

SER ASSERTIVO SEMPRE D CERTO?...................................................... 181


R o b erta Cabral Souza Filho
Kmmarmel Zagury Touriiilio

BIOGRAFIA DOS AUTORES......................................................................... 193

QUERO SER ASSERTIVO! - BUSCANDO


UM POSICIONAMENTO SINCERO ENTRE
A PASSIVIDADE E A AGRESSIVIDADE NOS
RELACIONAMENTOS INTERPESSOAIS

Ftima Cristina de Souza Conte


Maria Zilah da Silva Brando

uantas e quantas vezes nos vemos em dvida quanto a dizer ou no o que

pensamos ou sentimos a algum que nos provocou algum tipo de reao


emocional? Imagine aquele amigo que falou mal dc voc para outra

pessoa, que sem querer lhe contou. Ele chega e o cumprimenta como se na
tivesse acontecido. O que voc faz? Voc fala ou no com ele sobre o que ele

dou falando de voc? Expressa a sua mgoa ou no d o brao a torcer? E quanto


quela amiga maravilhosa que sempre ouve os seus desabafos nos moinemos mais
difceis de sua vida? Voc consegue expressar o quanto gosta dela e como bom
ter algum disponvel para desabafar? Por que no falou ainda? Tem vergonha ou
medo de parecer piegas, melodramtica?
A questo que queremos enfocar aqui sobre a nossa capacidade de
perceber quando sentimos algo forte por algum, de decidir se falamos ou no
sobre isso e como escolher a melhor hora e o jeito para falar. Vamos por partes,
pois tudo isso muito complexo. Mas calma; pode ser aprendido por qualquer
um de ns.
Primeiro, para saber de nossos sentimentos, precisamos ter estado com
pessoas (pais, familiares, professores etc.) que nos estimularam a pensar sobre
como nos sentimos em determinadas situaes. Os pais ensinam os filhos pergun
tando-lhes como se sentem, dando a eles modelos de como falar de sentimentos e
valorizando, com ateno e respeito, a expressividade emocional dos filhos. Assim,
aquelas frases comuns tais como: Do que voc gosta?, Voc ficou triste com
isso? ou ainda, Percebo que voc est chateado com a doena de seu amigo; isso
realmente muito triste, ajudam muito no desenvolvimento do autoconhecimento.

FALO OU NO FALO?

Se soubermos o que sentimos, j teremos meio caminho andado.


questo seguinte se devemos ou no expressar isso para as pessoas. A
melhor resposta seria: fale sempre; ou melhor, prefira falar sempre que possvel
o que est sentindo ou pensando. De maneira geral, fortalecemos nosso senso de
eu, nosso valor pessoal e a nossa autoconfiana quando falamos sobre como as
pessoas nos afetam tanto positiva, como negativamente. Ns indicamos a elas o que
gostaramos que elas nos fizessem ou no, onde est nosso limite e o que queremos
que respeitem. Tende a ser bem melhor. As regras ficam claras. Poupa-se, assim,
muito sofrimento recproco at que a pessoa descubra, sozinha, como nos afeta,
Mas essa regra tem algumas excees. Veremos que existem algumas dicas bsicas
para fazer a expressividade emocional dar certo. Acompanhe estes passos:
1. Analise a situao como um todo para entender bem o que est
acontecendo. Nada acontece por acaso. Analise o seu contexto, o que
aconteceu, o que voc pensou e sentiu;
2. Veja o que realmente quer falar;
3. Avalie o que deseja ou a inteno de sua fala;
4. Pense na melhor maneira de falar sobre o assunto; seja claro e
objetivo.
5. Pense no tom de voz, nos gestos e expresso facial que devero ser
coerentes com o que est sentindo;
6. Fale e ao mesmo tempo observe a reao do outro;
7. Agente a ansiedade que isso poder gerar e avalie seus sentimentos
depois de falar o que esava sentindo.
Falar sobre sentimentos e emoes agradveis pode trazer certa ansiedade
para muitas pessoas, uma vez que comum aprendermos que no bom nem
necessrio falar sobre isso. O que um engano muito grande! Basta ver os senti
mentos que temos quando acontece de ouvirmos a aprovao, a expresso genuna
do afeto positivo de algum por n s !.
Mas, deixando isso de lado, sem dvida, mais comum que nos sintamos
apreensivos e com mais dificuldade em falar aos outros sobre o que de desagra
dvel eles, ou a situao onde eles se inserem, trazem para ns. O fato que tanto

Expressando sentimentos e comunicando idias

falar o que bom quanto falar o que pode no ser muito agradvel comportar-se
assertivamente e, como vimos, ser assertivo muito importante!
Algum assertivo quando acha justo e digno ser tratado e ouvido como um
ser humano respeitvel. Se eu acho digno ter sentimentos e opinies e acredito em
mim mesmo como capaz de express-los, por que no fazer isso?
Todo ser humano tem opinies e sentimentos, e o direito de express-los
universal. Isso no quer dizer que se est sempre certo ou que todos devam
concordar com seus pontos de vista ou reaes. Mas, novamente, quem assertivo
aprendeu a ser assim por seguir as regras e conselhos, ou porque observou as
conseqncias de seus atos, e isso foi desenvolvendo-se passo a passo. Vemos, ento,
que falar sobre o que se passa sob sua pele reafirma a sua identidade e o valoriza
como ser humano. Por isso, exerci te-se, seja assertivo! Voc pode e merece.
Fcil, no ? Falando assim at parece; porm, nossa histria de vida muitas
vezes nos ensina o contrrio e talvez por isso sentimos aquele bloqueio quando
queremos ser assertivos. sempre aquele impasse quando temos que dar nossa
opinio ou falar de nossos sentimentos. importante vencer essas barreiras, pois
quando no somos assertivos, tendemos a desenvolver comportamentos passivos
ou agressivos perante determinadas situaes ou pessoas.
Imagine voc tentando falar para seu pai que superbravo e agressivo, que
voc no vai fazer o que ele quer e que ainda por cima discorda das opinies dele.
E tem mais: expressa que se sente totalmente infeliz na presena dele.
Se, no passado, sua experincia foi a de que falar pode ter consecjncias
catastrficas como, por exemplo, ouvir desaforos, levar umas tapas ou ficar na
geladeira, a sua tendncia ficar mudo e no discordar. Podemos rodear a
pessoa (que pode ser seu pai ou no, pois acabamos generalizando o que apren
demos para outras pessoas ou situaes semelhantes) pensando em abord-la,
mas faltar a coragem na hora de falar, s vezes, arrumamos desculpas do tipo:
no deu para falar hoje, ele estava muito ocupado, havia muita gente perto, no ia
adiantar nada e assim por diante. O mais interessante que, na maioria das vezes,
no temos conscincia de nossos bloqueios em falar com as pessoas; acreditamos
em nossas desculpas e vamos caminhando assim, engolindo nossas opinies e
sentimentos. Desenvolvemos a passividade como forma de nos relacionar com as
pessoas e, com a repetio constante disso, acabamos ficando frustrados e com

FALO O U \O i-ALO?

raiva. Chega um dia em que perdemos o controle sobre nossos sentimentos e comportamentos: ao menor sinal de agresso por parte do pai autoritrio (que tende
a ficar cada vez mais autoritrio), revidamos de forma totalmente agressiva. Esse
o momento em que ficamos cegos", quando no pensamos em nada e falamos
mais do que queramos ou deveramos; expressamos mais sentimentos dos que
os gerados pela situao, uma exploso. So momentos em que podemos pr
tudo a perder, provocamos dio no outro, e as conseqncias desse descontrole
podem ser desastrosas. quando entornamos o caldo ou viramos a mesa. Isso
pode at ser momentaneamente bom: o outro se inibe, assumimos o controle da
situao, mas tambm criamos uma armadilha para ns. Podemos apenas inverter
papis e de passivos, oprimidos, tomamo-nos agressivos e opressores!
No entanto, o comportamento agressivo assim como o passivo no criam
muitas oportunidades para nos sentirmos melhor: no estabelecem bons rela
cionamentos com as pessoas e promovem muito a rejeio a mdio prazo. As
pessoas nos olham como algum descontrolado ou emocionalmente perturbado
ou, no caso da passividade, como inexpressivos e sem personalidade. Por isso, o
tratamento que recebemos dos outros no tende a mudar ou muitas vezes pode
at piorar. Ser maltratado, desrespeitado ou rejeitado muito aversivo e deixa-nos
ansiosos e com vontade de fugir da situao ou atacar mais ainda. Que loucura!!
A idia de ser assertivo nos ajuda a. a nica sada. Alm de reduzirmos nossa
ansiedade, conseguimos um tratamento, seno mais agradvel, pelo menos mais
digno de um ser humano.
A Assertividade compete tanto com a passividade quanto com a agresso.
um jeito de falar que faz com que nos sintamos melhor, facihta a nossa vida, os
relacionamentos e a consecuo dos nossos objetivos,

QUEM NO SE COMUNICA, SE ESTRUMBICA

Na linguagem popular entende-se que falar, pr para fora as opinies e


sentimentos, um ato bom por si mesmo. a teoria do vamos esvaziar o copo
antes que transborde ou no deixar cair a gota d! gua. Fica parecendo que
falar bom de qualquer jeito, independente das conseqncias. Vomitamos o
que estava nos fazendo mal, o que estava indigesto, e pronto! Estamos bem!

Expressando sentimentos e comunicando idias

Na verdade no assim. O que vai determinar como nos sentimos depois


da expresso dos sentimentos, so as conseqncias de nossos comportamentos.
No exemplo dado acima, se voc falasse ao seu pai como se sentia e ele cortasse
a sua mesada ou deixasse de conversar com voc, como voc se sentiria? Falaria
novamente? Provavelmente no. J se ele levasse um susto, repensasse seu com
portamento e passasse a ser legal com voc, isso poderia mudar tudo em relao
maneira como voc iria se sentir e o incentivaria a falar novamente com ele.
Vemos, assim, que cada pessoa e situao so nicas, e as conseqncias faro
com que continuemos ou no na nossa empreitada de comunicar ideias e expressar
sentimentos.
No entanto, devemos aprender que existem coisas mais importantes que a
aceitao e aprovao das pessoas para com os nossos atos. Essas coisas esto rela
cionadas ao respeito e dignidade para conosco mesmos. preciso que tenhamos
aprendido na vida que alguns valores (princpios que regem nosso comportamento)
so primordiais, e que o afastamento de pessoas que os ameaam pode ser um
alvio! Se soubermos e acreditarmos nisso, teremos mais tranqilidade para nos
relacionar com pessoas agressivas e tentaremos criar padres coinportamentais
assertivos, flexibilidade nas formas de relacionamento e, assim, aumentaremos
muito a chance de conseguirmos conviver bem. a chance, mas sempre existiro
pessoas com quem nos depararemos que no se regem por esses princpios e a
despeito de nosso amor prprio e assertividade, no mudaro. a hora de jogar
a toalha e ver se vale a pena manter estes relacionamentos.
Resumindo, por ora, pelo menos na maioria das vezes, o ditado popular
quem no se comunica se estrumbica est certo. Um padro adequado e consis
tente de comunicao muitas vezes consegue mudanas na outra pessoa e aumenta
a probabilidade do outro se comportar de forma a atender nossos objetivos. Ser
assertivo envolve discriminar a hora certa de falar e como dizer claramente o que
se est sentindo, pensando etc.

AGUA MOLE EM PEDRA DlIRA TANTO BATE AT QUE FURA.

Sabe quando a gente no fala porque acha que no vale mais a pena?
disso que vamos tratar agora. Muitas vezes achamos que falar no vale mais a

VALO O NO FALO?

pena, porque o que foi dito por ns no mudou o comportamento do outro; nem
de forma ostensiva, nem em pequenas atitudes do dia-a-dia. Ento ns vamos nos
sentindo desanimados, cansados de tentar, falar...falar... e no termos nenhuma
acolhida (gostamos desse termo porque reproduz a sensao de bem estar, como
se tivssemos acabado de chegar em casa depois de um dia supercansativo).
Acolher o que algum diz lindo e simples. Basta ouvir, no ficar na defen
siva e nem contar o seu problema ao ouvir o problema do outro. Quem acolhe, s
ouve e basta! No preciso dar conselhos, nem explicar opinies contrrias, nem
ser sincero para com o outro. s ouvir atentamente e dizer:
- Ah, sim, eu entendo. e o outro j vai sentir-se acolhido.
Sentir-se acolhido, significa ser compreendido na hora que precisamos;
significa ser recebido e aceito. Isto fundamental para aquela hora em que nos
sentimos tristes, sozinhos, confusos ou bravos. Quando estamos bravos e somos
acolhidos, a nossa auto-estima agradece, percebemos que algum pode gostar da
gente mesmo quando demonstramos sentimentos negativos. dez!!
A sensao de no ser acolhido s no pior do que a de ser mal com
preendido. Quem j tentou ser assertivo com algum que ouve tudo como crtica,
reage colocando palavras na nossa boca, agredindo verbalmente porque falamos
uma coisa e ela entendeu outra, sabe o quanto isso difcil!
Uma pessoa que tem auto-estima baixa pode viver fa/endo interpretaes
equivocadas sobre o que queremos dizer a ela e acabar nos agredindo quando
somos assertivos. muito importante mantermos a assertividade perto de pessoas
assim. Ser assertivo envolve no entrar na agressividade do outro e no acre
ditar na interpretao errnea e discutir isso com ele. Ao sentirmos a agresso
no devemos provocar ou alimentar a raiva da pessoa; podemos apenas repetir
resumidamente nosso ponto de vista e sair da conversa. Lembremos que melhor
evitar confrontos diretos com pessoas que tm comportamento agressivo, pelo
menos no momento em que ela est com raiva, pois ser muito difcil chegar a um
acordo nesse momento. Por outro lado, tambm devemos evitar agredir quem no
nos acolhe ou simplesmente nos ignora. Nos prximos captulos sero discutidas
vrias estratgias para lidar com esta situao, dentre outras.
Assim, vamos ficar atentos ao ditado gua mole em pedra dura..., pois
precisamos discriminar (perceber) quando vale a pena insistir em mudanas nos

Expressando sentimentos e comunicando idias

relacionamentos. Perante situaes ou pessoas importantes para ns, sempre


melhor persistir, pois alm de ter a chance de conseguir o que queremos, ainda
evitamos nos sentir um zero a esquerda por ter omitido nossa opinio, ou por
no ter tentado o suficiente. Mas se a melhora do relacionamento no depende de
ns, pois a pessoa uma individualista extremada, Pare! Chega de tentar!
Vamos acender velas para outro santo!

QUEM FALA O QUE QUER OUVE O QUE NO QUER .

Ser assertivo bom para quem o . E como para a pessoa que convive
com o assertivo? Aquele ditado dois bicudos no se beijam verdadeiro? Dois
assertivos se do bem? Algum vai ter sempre que abaixar a crista?
Embora isso seja diundido pelo folclore dos relacionamentos, ns no
acreditamos nesses provrbios. Dois assertivos podem se dar muito bem (talvez
porque no sejam assim to bicudos!), pois ambos dizem o que esto pensando,
querendo ou sentindo, quando isso desejvel para eles. Alm disso, deveramos
lembrar que o assertivo algum que tem sensibilidade s mudanas das pessoas e
do ambiente. Ele no vai sair por a falando o que pensa sem pensar na reao do
outro; tambm no vai acusar algum sem reconhecer os seus erros. O assertivo
sabe dizer no e sim perante a posio de algum. No segue uma regra do sim ou
do no; a regra dizer sim quando concorda, gosta ou aceita e dizer no quando
a situao for contrria sua vontade ou opinio.
Quem fala o que quer, de forma assertiva, aprende a ouvir e respeitar o
que o outro pensa e diz. Aprende a receber o no sem se sentir agredido ou rejei
tado; percebe que um no ao seu comportamento e no sua pessoa. Aprende
tambm a ouvir e a crescer frente s criticas provenientes dos relacionamentos
interpessoais.
Assim, podemos concluir que se bicudos so os que tm comportamentos
assertivos, eles se beijam sim, e ainda conversam muito. Agora, se bicudo se refere
a comportamentos agressivos, ento no se beijam mesmo!!

FAl.O 01 NO FALO?

ENGOLIR SAPOS OU COMO EXPRESSAR A NOSSA RAIVA?

Existe uma situao que incomoda muitas pessoas: ser sujeito ou o alvo
de gente desonesta. A Anlise do Comportamento classificaria como compor
tamentos desonestos de algumas pessoas, o que mais apropriado. Porm, na
hora da raiva, o termo parece muito doce, parece redimir o outro e no isso o
que queremos quando estamos nos sentindo lesados ou desrespeitados nos nossos
direitos. Exemplo:
Voc escreve e publica um trabalho cientfico. Seu colega que acompanhou
seu trabalho, leu o bendito e at discutiu o assunto com voc, escreve algo muito
parecido, assina embaixo e publica antes de voc. No faz nenhuma referncia ao
seu nome ou trabalho. O que fa/er nessas circunstncias? A resposta : tem que
ser assertivo! Mas como?
Mostrando sua raiva, sua indignao e pedindo para ele colocar seu nome
nas referncias? Mas voc, depois dessa, quer constar nas referncias dele? Ou
no querer a meno ao seu nome uma desculpa para se esquivar de ter que
encarar o malandro?
Alguma coisa voc precisa falar. Por exemplo:
-

Eu vi que voc no faz referncia ao meu trabalho, embora eu t

percebido que voc se baseou nele. Existe alguma razo para isso?
Perante a resposta que ele daria, apenas completaria com a frase: Eu fiquei
muito indignada com a sua atitude, achei muito desonesta.
Muitas pessoas no falariam nada ou deixariam para dar o troco numa
prxima oportunidade, mas isso seria um jogo que, embora pudesse trazer con
seqncias materiais positivas, emocionalmente poderia ser uma lstima. 0 tete
tete diminui a possibilidade de voc ser enganado novamente e vai produ/ir um
certo alvio emocional depois da expresso assertiva do sentimento - ano ser que
seu colega seja muito abusivo. Tirar a limpo sempre mais recomendvel do
que calar tanto nas relaes interpessoais que envolvem relacionamentos afetivos
como nas relaes de trabalho. muito difcil conviver com sapos inteiros na
garganta, ignorar a agresso, fugir da pessoa e outras tentativas de impedir que
sejamos obrigados a engolir outros sapos nem sempre possvel. Assim, qualquer

Expressando sentimentos e comunicando idias

que seja a situao, devemos sempre procurar a melhor forma de expressar nossa
raiva, assertivamente. A raiva no nos d o direito de agredir o outro.
D uma resposta que chegue sempre pertinho daquilo que voc pensa ou
sente. Quanto mais melhor, mas sem agresso!!

POR QUE FALAR O QUE PENSO OU SINTO FAZ-ME SENTIR MELHOR?

Falar "eu gosto, eu quero, eiisou , eu acho ou ueu_sinto comunicar


uma forma pessoal de ver o mundo.
Essa forma nica de cada pessoa e representa sua experincia pessoal,
sua perspectiva como ser humano. Ns falamos e vemos do nosso jeito, graas
ateno e respeito das pessoas que nos ouviram e nos ensinaram a falar frases
que comeam com eu_e que, aos poucos, definiram nosso lugar e nossa viso do
mundo.
Para que ns saibamos falar das coisas que gostamos ou de nossas ideias,
preciso ter tido convivncia com outros seres humanos que alm de nos ouvirem,
nos aprovaram; nos deram ateno, carinho ou simplesmente satisfizeram nossas
necessidades bsicas de comida, agasalho e proteo, quando pedimos isso a eles.
Nos nossos relacionamentos, aprendemos sobre ns mesmos, formamos nossos
"eus" e, quanto mais somos levados a falar de ns mesmos, mais os fortalecemos.
Com o tempo, aprendemos que nem todas as pessoas vo nos atender quando
pedimos ou falamos algo, mas as sensaes boas de falar e correr o risco de ser
atendido, j so o suficiente para continuarmos a tentar.
Se o que ns pensamos ou sentimos sempre ignorado ou punido pelas
pessoas que nos cercam, a sensao ruim. Comeamos a acreditar que h poucas
chances de nosso espao se firmar no mundo dos relacionamentos e podemos
comear a duvidar de nossas opinies e at mesmo de nossos sentimentos. que
ns, como seres humanos, somos muito sensveis aos contatos sociais, e a falta
persistente de aprovao dos outros pode comprometer nossa auto-estima e nos
fazer evitar o relacionamento com os demais.
Quando falamos coisas consideradas boas pelas pessoas que esto nos
ouvindo aumentam as chances de recebermos um retorno igualmente positivo.

10

FALO OU NO 1AL0?

Isso pode ser uma forma de comearmos a adquirir energia! Se as coisas que
falamos no so to boas, mas podem ajudar a evitar algum tipo de punio,
como, por exemplo, quando avisamos ao motorista que est correndo, que h
um guarda na esquina

ainda temos chances de nos dar bem e de continuarmos

sendo assertivos.
Nas situaes em que estamos nos sentindo gradualmente prejudicados
pelo outro e temos que ser firmes com ele, a ansiedade tende a ser maior.
Podemos ficar com medo de nos manifestar. Fugimos ficando quietos, vamos
nos fingindo de mortos e no confrontamos o inimigo. Se a pessoa agressiva,
controla ou bloqueia nossa expresso, ruim; ficamos frustrados, com mais
raiva e ainda predispostos a fugir ou a agredir de volta. Nosso relacionamento
pessoal, nessas situaes, vai ser influenciado diretamente pelas conseqncias
de nossos comportamentos, como estamos descrevendo, e tambm pela nossa
experincia pessoal anterior na formao do eu. Assim, se nossas experincias
passadas indicam que podemos nos expressar a partir do que estamos sentindo,
em vez de a partir do que o outro est esperando, ento, mesmo diante do medo,
tenderemos a ser sinceros e a enfrent-lo; a conversa ter que acontecer. Precisamos
explicar bem como nos sentimos e os limites que vamos permitir. Tentamos,
com a conversa, impedir que os mal-entendidos prossigam. Qual a chance disso
dar certo? Independentemente das chances, uma experincia importante para
crescermos, pois a resoluo da situao pode ser um alvio e, se tivermos sucesso,
pode aumentar nossa autoconfiana.
Portanto, falar de forma assertiva bom peias conseqncias positivas que
podem acontecer, tanto na resoluo do problema, como pela possibilidade de
reafirmao do eu, e tambm pelo valor dado por determinados grupos sociais
liberdade de expresso e ao intercmbio de idias nas relaes humanas. No
entanto, muitas vezes esses valores sociais no se fazem suficientemente claros e
fortes para adquirir controle sobre nossa conduta.
Desta forma, devemos lutar para que assertividade seja valorizada, no s
pelo seu contedo ou conseqncia pessoal, mas tambm pelo seu significado
social e por convergir com os direitos universais dos homens.

Expressando sentimentos e comunicando idias

II

ASSERTIVIDADE E MANIPULAO: SOBRE A TICA NOS RELACIO


NAMENTOS

Todo nosso empenho at agora foi para demonstrar que todos tm o di


reito de expressar seus sentimentos, pensamentos, idias, defender seus direitos
e lutar para que no fiquem sob controle de pessoas que se comportam de um
jeito agressivo ou coercitivo. No decorrer dos prximos captulos, existem muitas
dicas de como fazer isso da melhor forma possvel e tambm outras, para que se
possa escolher entre ser ou no ser assertivo. desejvel aprender a analisar as
circunstncias, as conseqncias imediatas das aes, alm daquelas que podem
vir a longo prazo, para depois fazer a escolha que ser assertivo , s vezes, no
ser assertivo!!! Que louco, no ? Isso porque no podemos ver a assertividade
como um conjunto de regrinhas a serem seguidas ou uma recdta de bolo que
sempre d certo e deve ser usada cm todas as situaes! Analisa:1cada situao
fundamental!
Na verdade, o que precisamos ter claro que queremos construir um
ambiente melhor, tanto para ns como para os demais, quando lalamos de asser
tividade. Isso no se faz, necessria ou simplesmente, modelando superficialmente
uma forma de agir. Do tipo: o certo falar o que se pensa e defender seus direitos,
usando tal tom de voz, bl e bl e bl. Ser assertivo deve ter uma funo, atingir
um objetivo que construir relaes entre as pessoas que tenham um mnimo
de assertividade e sejam o mais agradveis possveis, para ns e para os demais.
Construir um ambiente em que as necessidades pessoais ou do grupo sejam res
peitadas. Onde o EU e os OUTROS possam coexistir sem explorao, abuso etc.
Mas claro que algum, de posse das regras sobre ser assertivo e escolado
numa fala sobre direitos humanos e tudo o mais, pode usar seus recursos pessoais
para ser manipulativo, (no senso popular) em vez de assertivo, passando como um
trator sobre os outros que, confusos por sua "verborria", cedem manipulao
como se estivessem cedendo a uma luta justa por direitos. Milhes de exemplos
podem ser dados.
Um filho que diz que sua terapeuta est ensinando-o a expressar seus
sentimentos e por isso os pais devem ouvir uma srie de agresses verbais, nada
mais est fazendo do que ser agressivo e manipulativo, isso com a "capa de uma
justificativa aceitvel!!! Claro, fcil escorregar no tomate enquanto se aprende, mas

lAl.) O U NO FAI.O?

12

veja, isso no assertividade, desrespeito. As justificativas politicamente corretas


so muitas vezes usadas como forma de impedir que as pessoas se recusem a
submeter-se a maus tratos ou estilos de vida que so abusivos e indesejveis.
s prestar ateno, que todos ns vamos encontrar uma srie de experincias
pessoais desta natureza.
Est bem, mas olhe, isso no assertividade, concorda? Isso falta de tica
e respeito. Isso no constri relaes mais justas, o que o propsito final da
assertividade.
Algumas outras pessoas entendem que ser manipulativo usar estratgias
e procedimentos pensados, no espontneos para lidar com as pessoas e que
isso no bom. E ningum gosta de ser chamado de manipulativo. Mas, de novo,
planejar nossa conduta no manipulao, um ato de coragem de ser responsvel
por aquilo que fazemos. Responsavelmente, teremos que avaliar e assumir as
conseqncias de nosso comportamento para ns e os demais. Pensar previamente
quais so elas e escolher o caminho que nos poupa e aos demais de conseqncias
aversivas importantes mais adequado do que agir sem essa conscincia. A
questo : podemos planejar ou no aes que respeitem, ao mximo, os nossos
direitos e os das demais pessoas? Podemos usar estratgias que j foram usadas
e descritas por outras pessoas, intencionalmente, para chegar mais rapidamente
a isso? Sim e sim.
A diferena aqui que, se eu no sei ou no escolhi conscientemente
algo que estou fazendo e pode dar errado ou no atender a vontade de alguns,
posso dizer: eu no sabia! E, na nossa sociedade, esta uma boa justificativa para
obter o perdo. J, se dissermos que sabamos e agimos com a maior conscincia
possvel, no to fcil assim ser compreendido. Experimente e teste. Portanto, o
que muda? O aumento de nossa responsabilidade!!!
Por isso que se diz que quando nos tomamos conscientes de algo, estamos
numa enrascada; mais difcil podermos mais nos excluir da responsabilidade
de nossos atos! Teremos de aprender a conviver com os bons e maus resultados
de nossas aes.
E sabe mais? As pessoas tambm nos dizem que amor no pode ser
demonstrado de forma intencional. Como se fosse a maior manipulao a gente
elogiar algum aps ele ter feito algo que nos agrada! E ainda mais se temos a
inteno de que ele continue nos agradando daquela forma!

lApressando sentimentos e comunicando dciis

13

Como j mencionamos, tambm freqente, no senso comum, pensar que


o que bom no precisa ser dito e a demonstrao de amor nada deve ter a ver
com o comportamento das pessoas, seno pura manipulao. Que engano! H
sim, muito de valor, aprovao e carinho que devemos dar uns aos outros pelo
simples fato de que o outro existe; o afeto positivo incondicional, que aumenta
nossa auto-estima. Mas veja, ter autoconfiana e competncia tambm importante.
Sentimo-nos autoconfiantes quando nosso comportamento valorizado de forma
clara e isso nos indica que devemos continuar naquela direo para adquirir mais
rapidamente a competncia a fim de lidar com alguma situao, estabelecer ou
manter um relacionamento.
Dar um retorno claro e honesto sobre a conduta de algum e a forma
como ela nos afeta, seja este positivo ou mesmo negativo, pode economizar muito
sofrimento. Em princpio, s tende a aumentar a probabilidade de que este algum
chegue mais rapidamente a um patamar melhor de interao e, portanto, sintase mais seguro para prosseguir arriscando-se a vencer barreiras e dificuldades,
sejam elas de relacionamento ou no. E quanto mais aberto o relacionamento,
mais facilidade este algum ter de nos dar suas opinies a nosso respeito. Se
estivermos querendo demais, abusando, por exemplo, ele tem a chance de colocar
isso tambm.
Aquesto se, de novo, estamos planejando conseqenciar o comportamento
das pessoas que nos rodeiam de forma que elas tenham mais respeito por ns e
por elas mesmas, ou no! O que queremos? Se com nossos elogios, por exemplo,
queremos induzir as pessoas a fazerem coisas que sejam danosas a elas mesmas
e aos demais, ento sim, estamos sendo agressivos ou mais do que isso: abusivos!
Se no, no. E se estamos sendo cooperativos apenas porque queremos algo em
(roca, sem explicitar, para cobrar na hora que nos convier, provocando culpa e
criando armadilhas? Ento, de novo, no estamos sendo assertivos. Guardar cartas
iia manga no assertivo! No vamos levar nossos relacionamentos como se fosse
um jogo, mas se voc jogar, jogue limpo!
No fcil ser assertivo verdadeiramente, e estes detalhes todos e outras
questes vo pintar na telinha' muitas vezes. Esta a hora da anlise e devagar,
vo-se burilando melhor este conceito e este jeito novo de agir. Implcitos em
ludo isso, certamente, esto uma compreenso e um desejo maior de construir
relaes interpessoais que no nos destruam e ao nosso grupo, de quebrar crculos

14

FALO OU NO FALO?

viciosos de relaes coercitivas e criar relaes que respeitem o EU de cada um,


em que seja possvel combinar, com o mximo de equilbrio, o EU e o OUTRO.
Como numa dana onde o movimento de cada um pista para o prximo passo
do outro e os dois se divertem. Mesmo porque, nesta dana das relaes, no h
como danar sozinho.
Cada UM precisa do OUTRO para construir seu EU, como j vimos e veremos
no decorrer dos demais captulos deste livro. Se destrumos o OUTRO, destrumos
nosso espelho, referncia e fonte de motivao. Destrumos nossa prpria
identidade. O homem tem uma natureza social, islo , ele se constri na relao
com o outro, como j observaram muitos pesquisadores sobre o comportamento
humano.
Temos que ter um cuidado conosco e outro com nosso ambiente, seja ele
social, emocional, ou fsico. Nossos atos e demais mudanas corporais visveis,
alm de nossas palavras, podem ou no ajudar o outro a nos respeitar e a
respeitar-se, e isso se reflete em seguida em ns. Quanto mais relaes de natureza
positiva mantivermos, mais nos sentiremos bem, motivados, felizes e livres. Viver
relacionamentos baseados no controle positivo, sem coero, o sonho de todos,
e a assertividade pode ajudar, intencionalmente, nisso. E este propsito muito
diferente do que resulta da manipulao, como usada cotidianamente, no ?
Ento arrisque-se

15

AH!

... QUANDO VOC NO FALA O QUE

QUER ... OUVE O QUE NO GOSTA


Solange Maria Beggiatto Mezzarroba
Vera Lcia Menezes da Silva

ara trabalha na secretaria de uma escola e bastante competente naquilo

que faz. Seus colegas vivem lhe pedindo para fazer atividades que so de

suas competncias, dizendo que no esto dando conta. Os professores

pedem para ela aquilo que precisam, mesmo que no seja sua atribuio. Dizem
que os outros funcionrios no o fazem to bem ou que no cumprem o prazo,
como ela. Mara nunca nega as solicitaes. Tambm no diz que est com muitas
atividades ou que pode fazer, mas vai demorar porque tem outras coisas na frente,
nem mesmo que no sua atribuio. Ao invs disso, ela assume, desdobra-se
para dar conta no tempo solicitado e com a mxima qualidade.
Freqentemente ouve os colegas dizerem que esto sobrecarregados, que
no vo atender as solicitaes em cima da hora e muitas vezes ainda complemen
tam: _ quem sabe a Mara no poderia fazer. Apesar de tanta dedicao, alguns
professores reclamam que o trabalho no estava de acordo com o solicitado ou
que poderia estar melhor.
Mara tem gastrite, chora com facilidade, tem enxaqueca com freqiicncia e
senie-se desvalorizada, desrespeitada, achando que as pessoas deveriam observar
melhor o que acontece na secretaria, o quanto ela trabalha, faz o melhor que pode
e ainda mais ningum reconhece.
A situao vivida por Mara bastante comum. Freqentemente, encontra
mos pessoas como ela no s no nosso ambiente de trabalho, mas tambm em
nossa casa, com nossos familiares, com nossos amigos. Tal situao gera senti
mento de desrespeito, de que esto sendo abusados, que esto ultrapassando os
limites, resultando em mgoa, irritao, tenso, problemas de sade, auto-estima

16

KV. M)! N 0 FA1.0 '

diminuda, mau humor, isolamento, conflitos interpessoais, danos a si prprio,


incontrolabiJidade, desamparo e depresso, entre outros. Todas estas sensaes e
sentimentos desagradveis so resultantes da falta de assertividade, inasserlividade
ou passividade.
Uma pessoa que no diz ao outro o que quer, o que esl pensando ou
sentindo est permitindo que este faa o que acha melhor do seu ponto de vista,
ou seja, o que lhe agrada mais. O resultado aqui algum que ganha tudo e outro
algum que perde ludo. A pessoa que perde aquela que, freqentemente, est
engolindo sapos, no por opo, mas por falta de habilidade para dizer NO,
agindo com passividade ou sendo inassertiva.
Quem no luta pelos seus direitos ou expressa seus sentimentos faz com
que o vejam como acanhado, tmido ou introvertido. Em gerai no faz nada que
incomode os outros e, freqentemente, senle-se culpado quando nega algo ou
alguma coisa a algum. bastanle comum identificar em suas histrias de vida
pais que sempre resolveram os seus problemas ou disseram o que era bom ser
feito, que conflitos devem ser evitados, que toda ao deve ter lgica e que mudar
de opinio ou cometer erros horrvel.
Quando uma pessoa no sabe dizer NO, ela acaba por perder o respeito
por si mesma, permite que o outro a explore, facilitando, assim, que ele atinja os
seus objetivos. Normalmente, esta pessoa fica cheia de ressenmentos, gerando
problemas de comunicao entre ela e outras pessoas, alm de no dizer ou fazer
o que realmente gosta ou quer. Mara (e o mesmo acontece com todos aqueles
que agem como ela) parece no saber ou no admitir seus direitos de errar, de
acertar, de dizer sim, de dizer no, de gostar, de no gostar, o que a impede de
viver sua prpria liberdade. Isto permite que outras pessoas definam seu papel
ou determinem como deve agir. Na medida em que falta clareza a respeito de seus
prprios direitos, outros os fazem valer por ela.
Por outro lado, as pessoas que se relacionam com Mara tambm no se
sentem confortveis com seu comportamento de aceitar tudo e sempre. Podem
sentir-se culpadas ou com raiva, quando esta se coloca como vtima. Outras vezes,
menosprezam-na, podendo at pensar: "j que ela no disse no, o problema
dela. Conseqentemente, tero seus pedidos atendidos independentemente do
desconforto de todos. Tentando agradar, ou no sabendo como fazer diferente,
alm de se sobrecarregar, Mara se prejudica pela sua atitude de ceder sempre.

lixpR-ssamlo sentimwiKh e comunicando iduis

17

Como conseqncia, mais dores de cabea, mais gastrite etc etc.


Vale destacar que algumas pessoas apresentam unia dificuldade de dizer NO
em situaes bastante especficas. Na maioria das situaes, no tm dificuldade
de falar o que pensam ou o que sentem, exigem os seus direitos sempre que se
sentem ameaadas, mas em outras, dependendo das caractersticas da situao,
no conseguem falar. Casos como estes podem ser superados com mais facilidade.
Sendo a dificuldade reconhecida, descobrir novas alternativas e test-las no seu
dia-a-dia, podem gerar formas de superao daquela dificuldade. O problema
aqui pontual.
Mas o que leva Mara e todas as pessoas como ela, a agirem desta forma?
Por que no conseguem falar o que pensam e sentem, mesmo que isto lhes traga
frustrao, raiva e ressentimento? O que as diferencia daquelas que parecem sempre
fazer o que querem e como querem? Pessoas com uma passividade generalizada
como Mara, provavelmente, precisem de uma ajuda maior para superar as suas
dificuldades.
Como j dissemos, nas nossas relaes cotidianas, com freqncia, encon
tramos pessoas que se comportam como Mara, pessoas que sofrem muito por
isso. Km geral, suas histrias de vida apresentam elementos comuns que podemos
identificar como possveis fatores responsveis por esta forma de comportamento.
Vejamos algumas explicaes.
No dizer o que se pensa e sente pode estar associado histria de punio.
[Aplicando melhor: quando crianas cada vez que colocavam suas vontades eram
criticadas, ridicularizadas ou mandadas ficarem quietas pelos pais, professores ou
amigos. A inteno, quase sempre, era zelar pela boa educao. Isto se repetindo
vrias vezes, pode levar a aceitar a regra de que no se deve expressar sentimentos
e sim acatar o que os outros dizem. Quando crescem, no mais expressam suas
opinies, desejos ou expectativas, acreditando que, assim, evitaro crticas como
aquelas de que foram alvos no passado.
Sermos repreendidos ou humilhados em conseqncia de expressarmos
nossas opinies pode gerar ansiedade. Estas experincias aumentam a probabili
dade de a pessoa evitar, em situaes semelhantes, no futuro, colocar seus senti
mentos, ideias e opinies temendo experimentar novamente aquele desconforto.

A fim de evitar repreenses, cal amo-nos.

18

FALO OU NO FALO?

Comea, aqui, a dificuldade em dizer aquilo que quer, na hora em que quer,
para quem quiser. Desta forma, agir com passividade, como Mara, mais do que uma
caracterstica de personalidade" ou jeito de ser, uma condio aprendida.
Outra explicao dificuldade em dizer NO poderia estar ligada ao fato de
que, durante o desenvolvimento, a pessoa no teve oportunidade de relacionar-se
com outras que fossem um bom modelo de expresso correta de pensamentos
e sentimentos. Podemos apontar, como exemplo, uma me sempre disponvel s
vontades de todos, pronta a atender os pedidos, tentando evitar conflitos entre
pai e filhos ou filhos e filhos. Mesmo que no perceba, est ensinando aos que a
cercam, a agirem da mesma forma. Geralmente, por ser uma pessoa altamente
significativa nas relaes familiares, os filhos, meninas e ou meninos, podem vir a
comportar-se como a me. A passividade torna-se mais provvel, se a convivncia
com outras pessoas, que se comportam como a me forem freqentes.

Comportar-se passivamente pode ser o resultado da convivncia


com pessoas que tambm no dizem NO!

As vezes nos deparamos com pessoas que parecem no prestar ateno


quilo que est acontecendo ao seu redor. Podemos dizer que agem sem perceber
as dicas ou pistas das situaes que, normalmente, indicam para aquilo que certo
ou errado fazer no momento. Tal comportamento pode ser resultado do convvio
com outros que deram poucos feed backs . A passividade no seria, ento, falta de
habilidade para dizer NO, mas porque no percebem a hora de falar e ou como
falar NO. Identificar o que fazer e como fazer para que possamos conseguir aquilo
que queremos depende de uma boa dose de observao das condies s quais
estamos expostos e que aes tm maior probabilidade de dar certo.

No estarmos atentos s dicas do ambiente pode levar a passivi


dade!

Com freqncia as pessoas que agem passivamente explicam que o fazem por:

1)

Medo de rejeio ou de no ser amado. A pessoa acredita q

possvel ser amada o tempo todo, por todos que so significativos para ela;

Expressando sentimentos e comunicando idias

19

2 ) No se sentir competente ou capaz. Pensar que possvel ser ade


quada sempre, no errar nunca ou no ser desaprovada. Isto sonhar com uma
condio que vai alm da possibilidade humana;

3 ) Sentisse vtima ou injustiada quando as coisas no acontecem


como gostaria. Em geral, esse sentimento leva ao isolamento social, a queixas
freqentes ou observaes negativas sobre os outros e, conseqentemente, a sen
sao de desamparo ou de estar s.
Pensamentos desta natureza geram uma maior tenso e menor autoconfiana
nas situaes sociais. Esta forma de pensar pode ter sua origem a partir de fatos
reais de rejeio, de desaprovaes constantes ou injustias sofridas, por ela ou
por outros.

Pensamentos negativos podem gerar passividade!

Agir passivamente pode provocar uin circulo de aes que se repetem in


definidamente. Vejamos como: quando no se fala o que se quer, experimenta-se
um baixo conceito de si mesmo, o que pode provocar autonegao, confirmando
a idia de pouca valia. Ao observar-se este autoconceito baixo, o comportamento
se repete fechando, assim, o crculo: agir passivamente gevafeedback negativo,
o que acarreta uma atitude de autodepreciao e, conseqentemente, a repetio
da passividade.
Este crculo pode ser rompido quando, cansada de fazer papel de vtima,
sentir indignao e parar com os sofrimentos, a pessoa diz um basta forma pas
siva de agir e decide pela mudana de seu comportamento. Quando passa a dizer
NO, sente-se autovalorizada, ganha o reconhecimento dos outros, F eed backs
positivos contribuem para uma avaliao mais satisfatria de si mesma e, conse
qentemente, aumentam a probabilidade de dizer aquilo que se quer, na hora que
quer e a quem quiser.

Admitir ou reconhecer nossos limites ou dificuldades o primeiro


passo para uma mudana efetiva!

Se as experincias pelas quais passamos ao longo das nossas vidas con


triburam para o desenvolvimento dessa passividade, isto significa que possvel

20

FALO 01 NO :

construir novas condies que favoream a expresso honesta e sincera de nossos


sentimentos e pensamentos bem como o reconhecimento e a luta pelos nossos
direitos. Logo, existe a possibilidade de romper com o crculo vicioso da passi
vidade. Isto significa que, se de alguma forma aprendemos no passado a sermos
passivos, podemos, se o quisermos, aprender a agir diferente.
Para comear, precisamos fazer uma cuidadosa observao e conseqente
avaliao do nosso comportamento no verbal (postura corporal, gestos, expres
ses faciais etc). Estes comportamentos so to ou mais importantes do que aquilo
que falamos.
Manter contato visual com a pessoa com a qual falamos sinaliza a honesti
dade do contedo de nossa fala, bem como valoriza a pessoa para quem dirigimos
a palavra. A postura do corpo e a forma como nos expressamos, ou seja, os nossos
gestos so aspectos importantes no nosso relacionamento. Manter o corpo voltado
para pessoa com a qual conversamos e fazer gestos adequados aumenta o valor do
que est sendo dito. A expresso facial outro indicador importante para sinalizar
se uma mensagem honesta. Deve existir coerncia entre o que se diz e como se
expressa o que est sendo dito. Aqui vale tambm o tom e o volume da voz que faz
com que a mensagem seja convincente.
Ao ser solicitada para executar mais uma tarefa ultrapassando seu limite
ou sua competncia, a pessoa que age com passividade, responde ao solicitante
com cabea baixa, voz. relutante e quase inaudvel, postura curvada como se tivesse
adicionado mais um peso em suas costas, gestos tmidos ou inexistentes. Logo a
mensagem verbal ou o que ela diz, SIM, mas o corpo est dizendo que NO.
Portanto, observamos uma incoerncia entre aquilo que dito com aquilo que
gostaria e ou deveria dizer.

O comportamento verbal deve ter coerncia com o contedo da


fala!

Um outro fator importante a ser observado o momento que escolhemos


para expressar algo a algum. Aquilo que queremos falar ter maior probabilidade
de ser ouvido, entendido e conseqentemente aceito, considerado ou valorizado
se escolhermos um local apropriado e a garantia da disponibilidade de tempo da
pessoa com a qual falaremos. Depois de tomar a deciso de dizer o que pensa e

Expressando sentimentos c comiinicando idias

21

sente, ou lutar pelos seus direitos, considerar as condies favorveis para isto,
tais eomo, local, hora e o contedo a ser dito. aumenta a probabilidade de sucesso
na tentativa de agir assertivamente.

Observar as dicas favorveis do ambiente pode aumentar a proba


bilidade de falar o que se quer!

Escolher enfrentar o problema por aquela situao rnais difcil pode ser fatal
para as tentativas de mudana. Depois de uma longa histria de passividade nas
suas relaes interpessoais, as tentativas de reverter estas situaes devem ocorrer
inicialmente por aquelas que so consideradas mais fceis de serem enfrentadas
e que tenham maior garantia de sucesso. S a partir dos resultados positivos ob
tidos que, gradativmente, deve-se investir naquelas tidas como mais difceis ou
ameaadoras. As conseqncias sociais advindas dos sucessos conquistados levam
a testar novas formas de dizer NO.

Comear o enfrentamento por situaes mais simples aumenta a


probabilidade de sucesso!

Mudar o nosso comportamento no algo simples, fcil e rpido. Admitir


que no estamos bem e buscarmos fazer diferente do que vnhamos fazendo o
primeiro passo. Avanar gradativamente para situaes cada vez mais difceis,
ter pacincia e persistncia so fundamentais para o sucesso do nosso empreen
dimento. As conseqncias que podemos obter com essas mudanas so em si
mesmas compensadoras.
Vale a pena experimentar os sentimentos que comeam a brotar quando as
pessoas passam a nos respeitar, nos valorizar e tratar-nos com gentileza. Isto no
acontece porque elas querem, mas porque agente quer. A autoconfiana se instala,
a aiitoestima aumenta, podemos atingir nossos objetivos mais facilmente, fazemos
nossas prprias escolhas. Hnlirn, passamos a expressar com maior freqncia e
naturalidade aquilo que pensamos e sentimos, reconhecendo nossos direitos, bem
como, lutando por eles.

23

RESPEITO BOM E EU
GOSTO: DEVO FALAR OU
MELHOR ME CALAR?
Maly Delitti
Silvia Sztamfater

0 meu chefe me pediu para fazer um trabalho. Esforcei-me e fiz


o melhor que pude. Quando fu i mostrar o trabalho pronto, ele gritou
comigo e disse que eu no acertava mesmo. Araiva que sentifo i imensa.
Era injusto, pois sabia que o trabalho estava bom. Sabia tambm que o
meu chefe era intempestivo, uma pessoa difcil. s vezes agredia sem
motivo real.
Pensei que queria lhe dar um soco, gritar, xing-lo; ou pelo menos
dizer que ele estava sendo injusto, que estava reagindo por outros moti
vos que no o meu desempenho. Tambm pensei queprecisava daquele
emprego e que se fizesse qualquer das coisas de que tive vontade, poderia
ser demitida. Calei-me e fu i para o banheiro chorar de raiva.

desabafo de Thais exemplifica uma situao comum, que parece ilustrar


aquele velho ditado: falar prata, calar ouro. Freqentemente temos
que nos calar quando queramos falar, ou pelo menos, falar menos do

que gostaramos.
Somos agredidos, injustiados, mas no podemos reagir da forma correta,
que seria argumentar, revidar ou at responder agressivamente. Isto ocorre quando
o outro, que nos desrespeitou ou agrediu tem algum poder sobre ns; nosso
chefe, professor ou algum que, de alguma maneira, pode nos prejudicar. Nestas
situaes, o comportamento mais correio envolve avaliar bem e decidir o que vale
mais a pena fazer, que s vezes calar-se.

24

FALO O NO FADT'

Estes so alguns exemplos de situaes que demonstram o quo difcil


expressar algo para o prximo de urna maneira assertiva, sendo coerente com o
que sentimos e pensamos.
O objetivo deste captulo, ento, auxiliar aquele que deseja comunicar
algo para algum a decidir se deve faz-lo e qual a melhor maneira.

A DIFCIL DECISO: FALAR OU CALAR?


Quando falamos de respeito e considerao pelo outro, estamos nos referin
do a formas de manter um relacionamento harmnico com uma pessoa. Em todo
o relacionamento humano, h conflitos. Entretanto, devemos perceber que nem
sempre o conflito algo negativo, como costumamos pensar. O conflito envolve a
soluo de um problema e, neste sentido, traz ganhos para o indivduo, uma vez
que resolve uma situao desagradvel.
Voltando ao exemplo dado, Thais tinha duas opes: ou expressava os seus
sentimentos (mgoa, raiva, humilhao etc) e corria o risco de perder o empre
go, ou engolia os seus sentimentos, calava-se e mantinha o emprego do qual
dependia. Como vimos, ela escolheu a segunda alternativa.
Para solucionar o seu problema, Thais precisou tomar uma deciso. Toda
deciso envolve conflito. Por conflito, podemos entender uma situao na qual um
indivduo se depara com escolhas a serem feitas: uO que devo fazer? Expresso os
meus sentimentos? Falo o que estou pensando? Falo tudo? Fico quieto? Isto significa
que, de alguma forma, ao escolher uma das opes, a pessoa ter que arcar com
as conseqncias. Ao eleger uma das alternativas, a pessoa estar deixando de lado
as outras. Dito de outra forma, o indivduo estar diante de escolhas ou opes,
tendo que optar apenas por uma. Uma coisa deve ficar clara: a pessoa deixou de
lado uma opo, entretanto, beneficiou-se de todas as possveis conseqncias da
alternativa que selecionou. por este motivo, que escolher um ato de coragem,
j que somos obrigados a abrir mo, neste momento, de uma possvel alternativa
para as nossas vidas.
s vezes, mesmo querendo falar, precisamos nos calar. Por outro lado,
mesmo correndo o risco de magoar o outro, temos que nos expressar. Ento,
como saberemos qual a escolha mais acertada?

Expressando sentimentos e conuinicuido idias

25

O primeiro passo examinai" a situao e selecionar critrios relevantes que


orientaro a tomada de deciso. Alguns critrios que devem ser considerados:

1. Com quem estou interagindo?


muito importante que se conhea a pessoa com quem se est interagindo.
claro que o grau de conhecimento ir variar, dependendo do tipo de relaciona
mento que mantemos com esta pessoa. Por exemplo, muito diferente falar algo
para o cnjuge ou para o chefe. Desta forma, ter conhecimento do receptor da
mensagem auxilia na tomada de certas decises, como por exemplo: Qual a melhor
maneira de contar? Qual o momento mais adequado? Posso falar perto de outras
pessoas ou melhor em particular?.

2. O que quero falar?


Considerar o contedo daquilo que ser transmitido fundamental, uma
vez que de acordo com o assunto, a pessoa poder reagir de uma determinada
maneira. Devemos levar em conta se o contedo ou no agradvel para quem vai
ouvir. Se for desagradvel, devemos mesmo falar? Falamos para ser coerentes com
os nossos pensamentos e sentimentos ou apenas para agredir e magoar o outro?
Responder estas perguntas importante, porque diferencia o comportamento
assertivo do comportamento agressivo e punitivo.

3. Como devo falar?


Alm do contedo, devemos pensar na forma como vamos nos expressar.
Por forma, entendemos o tom de voz, inflexo, palavras, gestos e expresso facial.
A frase voc est bonita' pode ser um elogio. Ou pode ser uma agresso, se for
expressa com ironia.
Nossa j conhecida Thais encontra seu chefee diz Bom dia1. Este, com expres
so carrancuda, lhe diz: Bom dia, querida!!!. Thais recebeu duas mensagens: uma
verbal - Bom dia, querida!!!' e outra no-verbal - a cara carrancuda que ela pode
entender como: No vejo nada de bom neste dia!!! Que chato te encontrar!!!.

26

FALO O NO IALO?

4. Conseqncias:
Tudo aquilo que fazemos tem conseqncias, ou seja, gera uma reao no
outro. Neste sentido, avaliar as conseqncias do nosso ato, neste caso calar ou

fa lar , ajuda a pensar em alternativas para concretizar a nossa ao com xito. Assim,
prever as conseqncias nada mais do que ponderar as vantagens e desvantagens
atuais e futuras de cada alternativa. Estamos considerando, portanto, que existem
conseqncias presentes e futuras, e cada uma vai interferir de maneira diferente
no nosso comportamento.
Podemos, ento, analisar as conseqncias do falar ou calar sob a pers
pectiva imediata ou posterior.

Conseqncia imediata; num primeiro momento, costumamos ficar


impactados com aquilo que ouvimos. Escutamos a mensagem e, de alguma
forma, esta causa reaes. Se agirmos por impulso, sem pensar no depois,
poderemos tomar decises sem considerar as conseqncias imediatas
produzidas pelo nosso comportamento.

Conseqncia posterior: quando refletimos sobre o contedo de uma


mensagem, podemos chegar a concluses que, num primeiro momento,
desconhecamos. Essas concluses iro interferir nas decises a serem
tomadas, uma vez que iremos planejar maneiras de lidar com essas novas
informaes e resolver o que o melhor a ser feito.
medida que o tempo passa, a situao pode ser analisada de uma outra
maneira. A pessoa pode refletir sobre como a sua reao est interferindo em
sua vida.
Thais sentiu raiva, o seu sangue ferveu. Esta foi a conseqncia imediata
de ter sido injustiada pelo chefe. Entretanto, ela ticou calada porque pensou nas

conseqncias posteriores , isto , dependia daquele emprego. Neste contexto,


Thais poder concluir que manter o emprego s custas de insnia e gastrite no
vale a pena. Assim, numa prxima vez, quando o chefe for injusto, poder reagir,
mesmo colocando em risco o seu emprego.

Respeito bom e eu gosto: esta expresso explicita uma condio es


sencial para o bom relacionamento interpessoal. Porm, no existe uma regra ou
manual de conduta que ensine os indivduos a se respeitarem, respeitar os outros

Expressando sentimentos e comunicando idias

27

e, conseqentemente, serem respeitados. O importante conhecer os prprios


limites, analisar as situaes, identificar os comportamentos possveis e suas
provveis conseqncias. Desta forma, o respeito, que mesmo muito bom, dir
quando falar prata e calar ouro. Os relacionamentos interpessoais sero mais
gratifi cantes e prazerosos.

29

COMO REAGIR A AGRESSES: QUANDO


CONTAR AT DEZ NO BASTA.

Regina Christina Wielenska

arta foi apresentada futura sogra cinco meses antes de se casar com

Celso. Inicialmente, a sogra pareceu gentil, mas no meio do jantar,


comentou, casualmente', que a primeira mulher de Celso era uma co

zinheira espetacular. Num outro dia, Leonor disse que achava Marta bonita, mas
que no entendia o porqu de Celso, sempre encantado por loiras, ter resolvido
se casar com uma morena. Comentrios deste tipo se tornaram mais freqentes.
Marta se fazia de desentendida ou era defendida pelo noivo. S que a maioria das
agresses acontecia na ausncia de Celso.
Ao se fazer de morta e desconversar, Marta sentia-se insatisfeita. Contava
at dez, esperando se acalmar, mas continuava pssima: seu sangue parecia ferver,
o estmago doa e a vontade era de voar no pescoo da sogra. Marta reprisava
mentalmente contra-ataques, imaginando as poucas e boas que diria para Dona
Leonor se tivesse coragem. Definitivamente, apenas contar at dez e deixar um
desaforo passar em brancas nuvens estavam fora de cogitao.
Entretanto, retribuir com uma resposta atrevida ou malcriada no parecia
boa idia. Marta julgava insensato rebaixar-se ao nvel da sogra. Quem busca va
lorizao e respeito precisa tratar os demais segundo este mesmo princpio. Sem
recorrer interveno direta de Celso, quais caminhos Marta poderia testar?
No h respostas simples para problemas de agressividade nos relaciona
mentos pessoais. E para um mesmo problema podem existir mais de uma soluo,
todas potencialmente boas ou desastrosas. O sucesso de cada alternativa depende
mais dos fatores que influenciam os atos e sentimentos das pessoas envolvidas

30

iUOOUNOFALO?

na histria. Conhecendo mais sobre as caractersticas de Marta, do Celso e da


sogra, surgiriam formas de ao capazes de deixar Marta satisfeita, sem precisar
se humilhar ou partir para a ignorncia.
Manter a calma na hora H o primeiro passo. E a o velho truque de contar
at de/ serve como sada de emergncia, d-nos tempo de tomar flego, esfriar
a cabea e reagir melhor Outra possibilidade para ganhar tempo seria dizer ao
agressor O que voc quis mesmo dizer? No estou bem certa se entendi seu
comentrio. Expresse um misto de surpresa e perplexidade, algo do tipo voc
no deve estar dizendo aquilo que eu acho que entendi.... Nesta hora, parte dos
agressores recua, amenizando o ataque. O agressor involuntrio tem chance at
de consertar o deslize cometido, o que poupa esforos da vtima.
Marta poderia tambm refletir sobre o contexto da agresso. Quais razes
a sogra teria para as indelicadezas? Ser que cada nora vista como algum que
vai lhe roubar o fiiho? Ser que Leonor tambm se mostra agressiva com outras
pessoas? Talvez Marta tivesse acidentalmente atingido a futura sogra com algum tipo
de comportamento. Colocar-se sob a pele do agressor, ao menos por um minuto,
um exerccio difcil, mas que fornece pistas sobre como reagir. Caso descubra
que a agressividade seja um padro de comportamento usual da futura sogra na
interao com conhecidos, Marta pode se sentir menos agredida individualmente.
Teria condio emocional de aceitar que a sogra funciona assim, por motivos no
relacionados especificamente s caractersticas de Marta e, talvez, ficasse menos
difcil passar batido pelas malcriaes. Quem sabe Marta poderia quebrar o
clima hostil com uma resposta inslita, divertida e eficaz? Por exemplo, sobre a
ex-namorada, Marta diria: lh, dona Leonor, e eu l sei? Se a senhora, que criou
seu filho, no tem idia do porqu agora ele escolheu uma morena, s pergun
tando pr ele!.
Se Marta desconfiar que teria primeiro ofendido Leonor, poderia lhe per
guntar abertamente a respeito e se desculpar, caso julgue ser o caso. Reconhecer
os prprios erros uma forma de resgatar o respeito recproco. Evita a avalanche
de mgoas acumuladas ao longo do relacionamento com algum.
Outra alternativa seria questionar Leonor: Por que a senhora perguntou
isso?. Ou ainda, dizer calmamente: Tenho certeza que no foi sua inteno, mas
preciso lhe contar que fiquei chateada com seu comentrio. Nesta hora, a bola
passa para as mos da sogra, que deveria desfazer a confuso, tentar esclarecer

Expressando sentimentos c comunicando idias

31

tudo. E ser preciso ouvir realmente a resposta de Leonor, com ateno e boa
vontade.
Tambm vale a pena Marta observar as solues de outras pessoas ao en
frentarem conflitos parecidos. Lembrar dos comportamentos alheios em situaes
similares funciona como fonte de inspirao, tira a pessoa do mato sem cachorro".
Em geral, reaes que correspondam a uma escalada da agressividade costumam
agravar o problema. Se a raiva de quem se sentiu agredido for grande demais, a
pessoa pode at, discretamente, sair de perto, sem maiores explicaes. Depois ela
pensar sobre formas de interpelar quem a agrediu, talvez conversando primeiro
com uma pessoa de confiana (embora Srgio possa ajudar a noiva, complicado
colocar o rapaz entre a cruz e a espada!). Talvez algum menos envolvido emocio
nalmente com as partes oferea uma nova perspectiva ao conflito.
Quando algo nos agride, podemos refletir sobre as razes que nos levam a ter
maior sensibilidade quele comportamento da pessoa. Se Leonor comenta sobre a
antecessora loira e Marta confia no amor de Srgio, a frase poderia parecer apenas
uma picuinha de futura sogra, bobagem pura. E a coisa morre por a. Mas se Marta
hesita sobre a qualidade de seu relacionamento com o noivo, a frase de Leonor
adquire o significado de profecia maldita ou parece ofensa inadmissvel. Ou seja,
reagimos aos atos alheios tambm sob efeito de nossa suposta, ou real, fragilidade.
Neste caso, compensa mais que Marta compreenda que seu problema reside nas
incertezas sobre o amor de Celso por ela, e no nas inconseqentes palavras de
Leonor. Brigar com a pessoa errada s aumentaria a confuso, certo?
Como vimos, os caminhos so muitos. Nem sempre teremos certeza do
sucesso. Colocar freio na raiva excessiva, ganhar tempo para entender os vrios
lados do problema e praticar maneiras de neutralizar o comportamento agressivo
do interlocutor e de retomar a comunicao com a pessoa so objetivos desejveis.
Se, na primeira tentativa, Marta no alcanar o sucesso que esperava, vale lembrar
que mudanas em relacionamentos exigem persistncia, uma linha de ao sensata,
aliada capacidade de identificar sinais sutis de progresso. Mudanas costumam
ser graduais. Ento, precisamos ter sintonia com as dicas do relacionamento,
fazendo os ajustes necessrios, sempre em benefcio nosso e daquele com que
entramos em conflito.
Lembre-se da sabedoria de mercadores experientes: uma boa negociao
aquela na qual as duas partes cederam um pouquinho em favor da outra. Assim,

32

FALO O L N O BLO?

ambas se sentem satisfeitas ao fecharem um negcio. Esta regra tambcm se apli


ca a relacionamentos, seja na vida familiar, no universo do trabalho ou na vida
acadmica. Resta-nos coloc-la em prtica, tal como far Marta ao longo de seu
convvio com Leonor.

E AGORA, JOS?
COMPRA UM CARRO OU ANDA A P?
[TOMANDO DECISES]
Roosevelt Kiston Starling

ois , Jos - e Maria tambm! Quem que nunca se viu paralisado frente a

uma deciso a ser tomada? Estudo ou trabalho? Aceito este novo emprego ou
continuo 110 atual? Compro agora ou compro depois? Falo com ele agora ou

falo depois? Caso ou no caso? Tantos exemplos na vida de cada um de ns!


E se tem gente que fica parada na hora de uma deciso, tem tambm gente
que toma deciso to depressa que at parece que no pensa: 0 vapt! do problema
e 0 vupt! da deciso; bateu, voltou: problema para c, deciso para l.
Mas tem tambm gente que pra sim, que pensa sim, mas que tambm
decide sim!
O mais engraado disso tudo que qualquer uma dessas pessoas pode
acertar - de vez em quando - e pode errar - de vez em quando! Agora, isso sim,
que um bom problema, veja porque: se s vezes as minhas decises do certo e
se, s vezes, do errado, fica mais difcil para eu perceber porque acerto ou porque
erro. Pense s: se as minhas decises falhassem todas as vezes, ficava mais fcil
para eu perceber que talvez 0 erro estivesse em mim, no meu jeito de decidir, e
a eu poderia tentar um jeito diferente, fazer diferente e ver 0 que dava. Mas se s

vezes funciona, posso pensar que eu at que sei tomar decises boas, mas 0 outro,
0 mundo, que atrapalha; afinal, minhas decises funcionam s vezes.
Agora, a pergunta de um milho de reais - e se voc acertar, v cobrar do
Silvio Santos, porque se eu tivesse esta grana toda para lhe pagar, no estava aqui
escrevendo palavrrio, concorda? - mas, vamos pergunta: existe um jeito certo
de tomar decises? Qual a sua resposta?

FALO O!' NO t-ALO?

34

Pensou? Respondeu? Bom, a minha resposta no; no existe um jeito certo.


Sabe por que? Por que isso depende muito da situao, no mesmo? Algumas
vezes, bom parar e pensar muito antes de tomar uma deciso. Outras, o melhor
tomar a deciso rpida, seno o bicho pega. E, ainda, de outras vezes, o melhor
mesmo at no fazer nada e esperar (Mas preste ateno: muitas vezes no fazer
nada pode at no ser uma deciso, mas costuma ter o efeito de uma: no decidir
pode muito bem ter o efeito de decidir no decidir, percebe?).
Mesmo assim, mesmo no existindo um jeito certo, o problema no to
sem sada como pode parecer. A primeira coisa que agente tem que ver que, para
a maioria de ns, ningum parou e ensinou a gente a decidir, Ensinar a decidir? ,
voc leu direito: podemos aprender a decidir melhor e mais facilmente exatamente
como podemos aprender a fazer melhor e mais facilmente qualquer outra coisa
que a gente faz nesta vida! Neste captulo, vamos conversar sobre isso e vamos
comear falando sobre algumas coisas que j aprendemos sobre o assunto. Para
isso, vamos usar o jeito de falar dos analistas do comportamento.

Os analistas do comportamento tm estudado como ns, os humanos,


tomamos decises. Este captulo vai lhe contar uma pequena parte do que eles j
aprenderam. Como 'AAnlise do Comportamento - Anlise do Comportamento
o que um analista do comportamento faz - um jeito bastante novo e diferente de
ver as coisas, at mesmo alguns psiclogos e psiquiatras ainda no tm uma idia
muito clara ou completa desta nova maneira de entender o nosso comportamento,
isso , tudo aquilo que fazemos ou deixamos de fazer. Por isso, vou-lhe explicar
um pouco mais o que vem a ser um analista do comportamento.
Um analista do comportamento geralmente um psiclogo, mas pode ser
tambm um psiquiatra, um assistente social ou um pedagogo. O que todos eles
tm em comum o fato de estudarem as coisas que fazemos, o nosso compor
tamento, da mesma maneira que o mdico estuda como fazer uma operao,
o farmacutico estuda como fazer um remdio ou o engenheiro estuda como
construir uma casa.

Expressando sentimenos e comunicando idias

35

Os analistas do comportamento fazem seu trabalho estudando as relaes


entre coisas muito simples, coisas que existem mesmo no nosso dia-a-dia e que
todo mundo pode entender e aprender. Por isso mesmo, o resultado final deste
estudo, a Anlise do Comportamento, tambm muito simples e prtica e pode
melhorar muito a vida das pessoas. Isso porque aquilo que os analistas do com
portamento estudam e ensinam so as relaes entre as coisas do nosso mundo do
dia-a-dia que acontecem antes de algum fazer alguma coisa, o que esse algum

fa z , e o que acontece neste mesmo mundo do dia-a-dia depois que esse algum
fez alguma coisa.
Por exemplo: voc quer abrir uma sorveteria e deseja saber se o melhor
seria abrir a sorveteria no inverno ou no vero. Para responder isso, preciso
saber o que faz com que as pessoas comprem sorvetes. Voc talvez seja tentado
a dizer que eles compram sorvete quando tm vontade, mas dizer isso explica
pouco e complica muito! Quando eles tm vontade? O que acontece que os faz
"ter vontade ou no? Como voc, que est com um problema prtico e simples
nas suas mos - Afinal, em que estao do ano abro a minha sorveteria? - pode
lidar com uma coisa to complicada como a vontade do outro?
Bom; felizmente, existe um jeito muito mais simples de resolver o seu pro
blema. Basta pensar como um cientista, como um analista do comportamento,

coisa que vocj sabe fazer. Quer ver? Uma das coisas fcil: a temperatura sobe
110 vero, as pessoas tomam sorvete, as pessoas se sentem refrescadas - alm do
gostinho bom do sorvete tambm, claro. Fcil de entender, no mesmo? Diga
voc mesmo: se o dia fica mais quente, isso vai provavelmente aumentar ou diminuir
o nmero de sorvetes vendidos na sua sorveteria? Melhor abrir a sorveteria no
vero ou no inverno? Tenho a certeza de que voc acertou! lgico: mais sorvete
vendido nos dias quentes e, portanto, mais seguro abrir a sorveteria no vero!
Quer acertar outra? Se cada vez que voc olha para o seu vizinho, ele faz
cara feia para voc, voc vai visit-lo mais ou menos? Vai passar a olhar para ele
mais ou menos? Acertou outra vez, no ? Menos visitas e olhadas, no foi o que
voc pensou? Claro; e veja l voc j pensando como um psiclogo, um analista
do comportamento, sem precisar de palavrrio complicado, de falar difcil e sem
precisar imaginar qualquer outro mundo complicado, que no esse mundo simples,
arroz com feijo, em que todos ns nascemos e vivemos.

FALO OU M C FALO?

Pois ento; essa uma das grandes vantagens da Anlise do Comportamento:


fcil de entender e, como se trata de coisas comuns, o conhecimento que eles
produzem - e voc mesmo tambm j produziu algum aqui! - pode ser primeiro
testado em laboratrios e, assim, o conhecimento que eles aprendem e ensinam
mais garantido, mais provado, do mesmo jeito que os remdios, por exemplo.

Estudando o comportamento assim, como disse acima, os analistas do


comportamento j aprenderam muitas coisas sobre o que acontece no mundo

antes de a gente tomar uma deciso e o que acontece no mundo depois de a gente
tomar uma deciso. Aprendendo isso, com o ns tomamos decises, os analistas
do comportamento j puderam descobrir algumas dicas que ajudam a fazer com
que as nossas decises tenham uma qualidade melhor.
Por exemplo: uma situao que acontece no mundo voc ser convidado
por uma empresa, de surpresa e sem nunca ter pensado nisso, para fazer um curso
noturno profissional grtis sobre mecnica de automveis e, ao mesmo tempo
- mundo cruel!

uma outra empresa lhe oferece um curso tambm grtis sobre

eletricidade de automveis, na mesma data e horrio!


Uma outra situao, por exemplo, seria voc sempre ter desejado aprender
mecnica de automveis, mas o curso que lhe foi oferecido grtis na sua cidade
vai acontecer num horrio em que voc no pode ir l, porque justamente o
horrio em que voc precisa ajudar a patroa a cuidar dos meninos. Veja que esta
situao bem diferente da primeira.
Na primeira situao, voc no sabe o que seria melhor para voc: se fa/er o
curso de mecnica ou o de eletricidade. Na segunda, voc sabe o que seria melhor
para voc: fazer o curso que voc sempre quis. Mas tanto numa situao como na
outra, voc precisar tomar uma deciso. E agora, Jos - e Maria tambm?
Ora, se as duas situaes so diferentes, ento o jeito melhor de tomar uma
deciso possivelmente ser tambm diferente, no concorda? Sim? Mas ento, o
que tomar uma deciso? O que voc/z quando toma uma deciso?

Expressando sentimentos e comunicando idias

5^

Est ficando apertado? Que nada, voc vai ver j, j! Continue pensando
comigo: tudo o que estamos vendo nos leva a entender que tomar uma deciso

no uma coisa que acontece em algum lugar misterioso dentro da gente! Tomar
uma deciso somente um nome para alguma coisa que a gente faz no mundo
- assim como comer, correr, namorar, jogar bola - e faz de maneiras diferentes,
dependendo da situao, no mesmo? Tomar deciso um comportamento,
nina coisa que a gente faz\ Quando falamos em tomar deciso parece que es
tamos falando de uma coisa que existe mesmo, nica e igual para todos os casos.
Mas isso no verdade; como quando falamos em comprar uma boia. Voc
vai comprar uma bola grande e de borracha se for para jogar basquete, mdia e
de couro se for para futebol de campo e bem pequena e de plstico, se for para
jogar ping-pong. Cada situao, uma bola diferente! E no uma bola que voc
leva para casa: voc leva ou urna bola de futebol, ou de basquete, ou ainda uma
bola de ping-pong - ou at mesmo as trs, se voc for fantico por esportes!
Estou talando tudo isso porque se voc pensar que tomar uma deciso
uma coisa muito complicada, psicolgica, que acontece em algum lugar mis
terioso dentro da gente, voc pode imaginar que isso uma coisa meio mgica,
meio de nascena e que, portanto, no algo que se possa ensinar e aprender.
Mas, como voc j me acompanhou at aqui, j sabe que tomar deciso um
comportamento, assim como jogar futebol, e que, portanto, pode ser aprendido
e ensinado sem maiores problemas. Vamos tirar a prova?
Vamos ento voltar para as nossas situaes, que apresentamos acima.
Na primeira situao, voc precisa decidir se vai fazer um curso de mecnica ou
de eletricidade e voc no est familiarizado com nenhum dos dois. O que voc
vai fazer! Provavelmente, voc vai tentar saber mais sobre aqueles cursos, sobre
as possibilidades futuras que um e outro abriro para voc. Provavelmente, vai
trocar idias com seus amigos e parentes, vai dar uma olhada no jornal, para ver

se l se oferece mais emprego para mecnicos ou eletricistas, vai conversar com


conhecidos seus que j esto empregados nestas profisses. No isso?
Ento; sem saber, de incio, qual das duas lhe daria os maiores ganhos, voc
vaifa zer coisas: procurar saber mais sobre as duas, tomar mais contato com elas,

para que voc possa aumentar as suas chances de fazer uma escolha melhor. Este
tipo de situao pode ser chamado de tomada de deciso : voc tem duas coisas
para fazer, no pode fazer as duas ao mesmo tempo e no sabe qual delas lhe dar os

38

FALO OU NO FALO?

maiores ganhos. Voc ento procura aumentar o seu conhecimento dos resultados
delas para outras pessoas, a fim de poder avaliar melhor o que fazer.
Vamos agora ver a segunda situao: voc sabe que fazer o curso seria bom
para voc, inas o horrio do curso o mesmo horrio em que voc precisa cuidar
das crianas para a sua patroa trabalhar. Novamente, voc precisar tomar uma
deciso: vai ou no fazer o curso? Para resolver isso, o que voc vai fazer? J
sabendo o que seria melhor para voc, certamente no vai sair perguntando por
a o que seria melhor; isso voc j sabe e sabe tambm como fazer para se matri
cular no curso. O problema aqui que o que seria o melhor para voc fazer est
sendo impedido por alguma outra coisa. Muito logicamente, podemos chamar esta
nova situao de uma situao de resoluo de problem as. Como uma situao
diferente da primeira que examinamos, o seu comportamento, aquilo que voc
far nesta situao, ser tambm diferente, Fazer as mesmas coisas que faria na
primeira situao provavelmente no ajudaria muito, concorda?
Talvez seja uma boa maneira de entendermos o que voc faria nesta segunda
situao se comessemos a observar o que voc faz em situaes semelhantes,
pelas quais voc, provavelmente, j passou. Por exemplo, voc chega em casa,
coloca a mo na maaneta da porta e - trancada! Enfia a mo no bolso e - neca
de chave! Bem, voc sabe o que seria o melhor para voc: entrar em casa. Voc
sabe o que fazer para entrar em casa: precisa destrancar a porta e voc tambm
sabe como fazer isso. Mas, voc no tem a chave! Neste caso, o mais provvel
que voc comece a fazer uma srie de coisas que, no seu passado, foram maneiras
boas para abrir uma porta trancada. Chamar algum que j esteja dentro da casa,
telefonar para algum da famlia que possa estar com a chave fora de casa, chamar
um chaveiro e, talvez, bem, dar alguns chutes na droga daquela porta. Em outras
palavras, o mais certo que voc v fazer vrias coisas diferentes para conseguir
o seu fim: entrar em casa.
S pelo que conversamos at aqui, voc j viu que quantos mais jeitos
diferentes de obter uma mesma coisa voc conhecer, tanto maiores as suas chan
ces de resolver o seu problema. No caso que estamos pensando, quanto mais
maneiras que voc puder pensar para garantir que os seus meninos recebam os
cuidados necessrios sem a sua presena - como, por exemplo, pedir a uma irm
ou cunhado que fique com os meninos durante a semana do curso, perguntar, no
curso, se os meninos podem ir com voc e levar algum joguinho ou revistas para

Expressando sentimentos e comunicando idias

39

cies sc divertirem l, ver se a mulher pode mudar o horrio de servio s naquela


semana, fazer contas e ver se d para pagar uma bab etc - tanto mais chances
voc ter de conseguir freqentar o seu curso.
Assim, numa situao de resoluo de problem as, o jeito que provavelmen
te vai dar mais certo ser voc ser bastante criativo e imaginar muitas maneiras
diferentes pelas quais voc possa obter o resultado que deseja.

Vimos at aqui duas situaes-problema at bastante comuns e conversamos


sobre elas de uma maneira bem lgica. Ainda sim, falta conversarmos sobre mais
algumas coisinhas para quc7 pelo menos, parte das dificuldades em tomar uma
deciso possa ser mais facilmente e melhor conduzida por ns. Vamos examinar
algumas coisas que costumam nos criar dificuldades para tomar uma deciso e
que podem at mesmo nos deixar paralisados, sem sabermos para onde ir e o
que fazer.
Vou escolher duas delas para conversarmos aqui. A primeira sobre uma
coisa chamada custo de oportunidade. Custo de oportunidade uma coisa muito
simples: voc tem dez reais, suponhamos. Voc entra no mercado e passa defronte
uma banca de frutas,

l, voc v umas bananas de encher a boca dgua. V tam

bm umas uvas para l de Bagd de bonitas. O quilo de bananas custa dez reais.
O quilo de uvas tambm. E voc s tem dez reais! Agora veja: quer voc compre
as uvas ou as bananas, tanto faz, voc ter um custo. Se comprar as uvas, o custo
ser no ter comprado as bananas. Se comprar as bananas, o custo ser no ter
comprado as uvas. isso que chamei de custo de oportunidade.
Mis noticias; faa voc o que fizer na sua vida, sempre haver um custo de
oportunidade a ser pago! Sempre. Sempre. Se ficar solteiro e gozar a boa vida,
o custo de oportunidade que voc pagar ser no usufruir o conforto de uma
famlia, de um lar. Se comprar uma moto, o custo de oportunidade ser todas as
outras coisas que voc tambm gostaria de possuir e que poderia compra-las com
dinheiro com o qual pagar a moto. Se voc namorar a Ktia, o custo de opor
tunidade ser no namorar a Luza, a menos que voc seja um bocado galinha. E

40

FALO 0. \0 FALO?

se voc for um bocado galinha, o custo de oportunidade que voc pagar ser o
sossego que voc no ter. Viu? Sem sada. Sempre. Sempre.
Uma das coisas que paralisam a gente quando a gente precisa tomar uma
deciso, fazer uma escolha, exatamente isso: a gente quer levar vantagem em tudo,
no quer pagar o custo de oportunidade. A, fica assim: quando est paquerando
a Ktia, fica pensando na Luza; quando est paquerando a Luza, fica pensando
na Ktia. E se for a Maria que estiver conversando comigo, s mudar os nomes:
quando fica com o Lcio, pensa no zinho. Quando fica com o zinho, pensa no
Lcio. E fica que nem i-. Se for uma mudana de servio, um novo emprego,
quando pensa no novo salrio, quer ir para l, quando pensa nos riscos de um
ambiente novo, onde voc ainda no conhecido, quer ficar onde est. Sobe,
desce; vai, no vai.
lima maneira de falar sobre custo de oportunidade no popular chamar
isso de medo de perder , porque a maioria das pessoas no tem medo de ganhar,
no mesmo? , mas algumas tm sim. Mas isso j outro assunto, para uin outro
dia, para uma outra conversa.
Voc talvez j tenha percebido que este tipo de situao que estamos exami
nando uma situao de tomada de deciso. Assim, j conversamos sobre qual
seria a melhor forma para aumentar as chances de acerto: aumentar o seu contato
com uma possibilidade e tambm com a outra, para poder decidir melhor. fcil
de falar, mas, s vezes, difcil de fazer. E o medo? Como vencer este medo que
paralisa a gente e faz a gente ficar andando que nem peru bbado, dando voltas
no mesmo lugar?
Existem duas maneiras para voc lidar com os medos, dentre eles o medo
de perder. Uma, voc olhar para o seu medo e fugir dele. Como se ele fosse um
monstro que s de ver arrepia. Melhor nem mesmo olhar. Mas, do outro lado da
porta que este monstro est guardando, voc meio que v coisas que poderiam
ser boas para voc.
Assim, quando voc olha, corre. Quando corre e fica um pouco mais longe do
monstro, o medo diminui. Quando o medo diminui, voc fica de novo interessado
em ver o que est para alm da porta e a se aproxima. Quando se aproxima, v
melhor o monstro e a corre. Quando corre, o monstro fica um pouco mais longe
e o medo diminui. Quando o medo diminui - i-i: sobe, desce, vai, no vai.

Expressando sentimentos e comunicando idias

41

Existe tambm uma outra maneira: voc olhar os seus monstros-medo


bem nos olhos deles, assim, direto. Depois, pegar embalagem, sair em disparada
e passar p or eles.
Atravess-los. Na maior parte das vezes, quando a gente faz isso, a gente
descobre que o monstro era de fumaa. Que era o nosso prprio medo que fazia
ele parecer grande e perigoso. Que o perigo estava mesmo era mais na maneira
pela qual a gente estava falando para ns mesmos - pensando - sobre ele. Em
outras palavras, voc pode enfrentar os monstros-medo e venc-los, dentre eles,
o medo de perder.
J sei o que voc pode estar pensando: Mas como olhar o monstro-medo
nos olhos, se este exatamente o problema: o medo de olhar para ele? Tem um
jeito, mas, antes, desejo conversar um pouco mais com voc sobre as diversas
famlias de monstros-medo. Alguns deles so monstros que podem at ser bons
para ns, porque so mesmo de verdade! Eles podem mesmo nos machucar muito.
Knto, como saber quais os monstros-medo a enfrentar, quais os a evitar?
Bem, falando de uma maneira simplificada, se o que voc quer fazer no vai
arrancar pedaos do seu corpo ou do corpo dos outros, se a lei no impede voc
de fazer, se fazendo o que voc quer voc no vai machucar ou deliberadam ente
ofender pessoas que so queridas para voc, se a porta que voc quer atravessar
no vai se fechar atrs de voc e prender voc num quarto sem sada, ento bem
possvel que este monstro-medo seja de mentirinha.
Boas notcias; monstros-medo de mentirinha so, de longe, a maior famlia

| de monstros que a gente encontra pela vida afora. Sabendo disso, vamos ver agora

| uma das maneiras de enfrent-los e venc-los.

Boas notcias ou ms notcias, voc decide; o melhor jeito de vencer o


medo de perder perdendo. Perdendo: deliberadamente, de propsito, de vonlade prpria, por querer! um exerccio. Voc comea um exerccio devagar, se
acostumando a ele. Por exemplo: voc quer comprar um chaveiro. Passa numa

J loja e v um chaveiro que lhe agrada. Pra e v que o preo um pouco maior do

| que voc estaria disposto a pagar por um chaveiro, e o vendedor diz que aquele
o ltimo chaveiro daquele modelo que ele tem na loja. E ento voc no compra

aquele chaveiro, de jeito nenhum!

42

FALO OU NO FALO?

Agora, perder um chaveiro no l coisa muito sria, no mesmo? Com


toda chance voc acabar por encontrar outro que tambm lhe agradar. Mas o
medo de perder que voc pode ter sentido quando ele lhe disse que aquele era
o ltimo que ele tinha, a diviso entre ter que gastar um dinheiro que voc no
pretendia ou ficar sem o chaveiro - custo de oportunidade, no ? - com esta
deciso voc ter vencido o m edo de perder sem grandes prejuzos para voc.
Que tal um outro exerccio? Voc est a fim de um gato que voc j est
paquerando a alguns fins-de-semana e sabe que ele vai hoje numa festa perto da sua
casa. Mas, por outro lado, tambm hoje - mundo cruel!

o primo da cunhada da

sua amiga, que elas h tanto tempo vm falando para voc que o maior gato, que
gosta de pessoas do seu tipo e que mora fora da cidade, vai chegar para visitar os
parentes e vai tambm numa festa de uma amiga sua, no mesmo horrio da outra.
Pode dar i-i, no mesmo? Pois !
Mas tambm uma boa oportunidade de exercitar o enfrentamento do medo
de perder. Voc decide investir no gato que voc j est paquerando e paga o custo
de oportunidade: n vai conhecer o gato virtual. Ora, se voc j no conhecia
mesmo o gato virtual, voc no est arriscando muito, no verdade? Na pior
das hipteses, voc no perdeu nada; simplesmente continuou como estava. Alm
disso, se a paquera com o seu gato falhar, voc ver que l mesmo, naquela festa,
estaro inmeros outros gatos e que mesmo aquele gato que voc arriscou, pode
ainda ser conhecido num futuro. Arriscou pouco e ganhou muito; mais uma vez,

voc venceu o m edo de perder\


Voc mesmo pode imaginar mil e um exerccios que, aos pouquinhos, iro
fazendo voc ficar mais forte e, se persistir neles, ver que um dia, mesmo aqueles
monstros-medo que normalmente paralisavam voc perdero os seus poderes.
Voc olhar nos olhos deles e ver que sero eles que vo correr, se voc fizer os
exerccios. Em outras palavras, se no contra a lei, se voc no vai arriscar um
pedao do seu corpo ou do corpo dos outros, se o lugar para onde voc quer ir
no for um beco sem sada, ligue o seu boto de DANE-SE e v em frente! Se voc
tiver errado na sua escolha, j teve um grande lucro: conheceu mais um caminho
que no foi bom para voc e voc venceu o m edo deperderl

Expressando sentimentos e comunicando idias

43

Agora, a segunda e ltima coisa que desejo conversar com voc. mais
uma das dificuldades comuns que costumam paralisar a gente quando temos que
fazer uma deciso acontecer nas nossas vidas. Vamos imaginar uma situao. Voc,
maior de idade, vacinada, trabalhadora que ganha o seu prprio dinheirinho,
apaixona-se achadamente, e no perdidamente, por um gatssimo com o qual a
sua me, j frgil pela idade e meio doente, implicou logo de safda. E por que a
sua me implicou corn ele? Porque ele filho de uma famlia de religio diferente
daquela que a sua famlia pratica. Voc tentou argumentar, falou, mostrou, chorou,
urrou e uivou, mas nada! A mami no se tocou. No xinga vocc, verdade, mas
fica l pelos cantos da casa, soluante, chorosa. No almoo e no jantar, mal toca
no prato de comida. Olha para voc com os olhos cheios de dor e tristeza, onde
voc v tambm uma acusao muda: Voc a responsvel pelo meu sofrimen
to!. Aos poucos, o seu velho pai, a sua irm, at mesmo o seu sobrinho predileto,
comeam tambm a olhar para voc com olhos acusadores. O que fazer? Que
deciso voc ir tomar?
Mais uma vez, acredito que voc j percebeu que esta nova situao uma
situao tpica de resoluo de problem as. Vocc j sabe - ou est convencida
de que j sabe - o que seria o bom para voc e voc tambm sabe o que fazer
para que este bem acontea na sua vida. Mas, por alguma razo, a sua ao est
impedida ou dificultada.
Mais uma vez, voc se encontra frente-a-frente com o inevitvel custo de
oportunidade. Se persistir no seu namoro, no ter a aprovao da sua famlia,
que voc tambm valoriza. Se desistir do namoro, ter a aprovao da sua famlia,
mas no poder viver o seu amor! E aqui, vamos novamente encontrar o monstromedo de perder. E agora, Maria?
Lima coisa at engraada de to triste que ; somos to treinados desde peque
nininhos para nos sentirmos mal quando uma outra pessoa no nos aprova que, a cada
vez que algum torce o nariz para gente, a gente se sente culpado, inadequado.
Vamos imaginar uma situao: voc, branqueia do jeito que voc , est num
restaurante chique com o seu amigo, igualmente branqueio. Neste momento, entra
um negro no restaurante. Voc e seu amigo, suponhamos, olham para o negro com
uma certa surpresa, com um certo desagrado. Afinal, restaurante chique coisa
para branco, no ? Em festa de inhambu, jacu no entra, no assim que apren-

44

FALO OU NO FALO?

demos? Um negro, ali, de certa maneira diminui o valor, o status do restaurante;


reduz o seu poder de consumo e, portanto, o seu prprio status.
Agora, quem tem um problema? Vocs ou a pessoa negra? Vocs, est cla
ro! O racismo de vocs. Mas, em nove casos em cada dez, imagine quem vai se
sentir mal, inadequado, fora de lugar? Vocs? No, o negro! Imagine s! Vocs
tm um problema e, por causa deste problema que vocs tm, vocs desaprovam
aquela pessoa com base na cor da pele dela e ela quem se sente mal}. Gente,
gente! preciso um bocado de treinamento para uma coisa assim, to absurda,
acontecer!
Porque, diacho, no passa pela cabea da gente que uma pessoa pode de
saprovar a genteporqu e a p essoa que nos desaprova quem tem um problem a}
Porque a gente no pensa que uma outra pessoa pode me desaprovar porque ela
rgida, preconceituosa, enjoada ou simplesmente porque dormiu mal naquela
noite? Porque tenho sempre que ser eu a parte que deu causa desaprovao
do outro?
Voc pode no ter ainda pensado nisso, inas existem coisas que eu fao
para o meu bem-estar, porque so importantes para mim, porque eu me sinto bem
fazendo-as, que um outro no aprova. Existem coisas que posso fazer para que o
outro se sinta mal, fao de propsito para que isso acontea. Nas primeiras delas,
quando estou cuidando de mim, da minha vida, fazendo as minhas escolhas, se o
outro me desaprova, ele tem um problem a e, assim, cabe a ele resolv-lo.
claro que se se tratar de uma pessoa que eu amo, que importante para
mim, eu posso tentar de mil maneiras diferentes explicar para aquela pessoa a
situao, tentar ajud-ia a compreender, talvez at mesmo a mudar o seu com
portamento. Mas, essencialmente, o problem a dela\ Eu posso e talvez at deva
tentar explicar e explicar, mas o convencimento de cada um e isso eu no posso
garantir para o outro.
K claro que nenhum de ns est autorizado a agir como se os outros no
importassem. Fazer isso a rota mais curta para o suicdio social; s uma questo
de tempo. Mais cedo ou mais tarde e de uma maneira que eu possivelmente no vou
gostar, os outros vo me mostrar que eles existem, sim, e que so importantes.
Entretanto, mais uma vez, temos algumas maneiras prticas para saber isso:
se o que voc est fazendo no arranca pedaos do seu corpo ou do coq>o dos

Expressando sentimentos e comunicando ideias

45

outros, se a lei no impede voc de fazer isso e se, aps refletir com honestidade,
voc estiver segura de que no est fazendo isso para machucar os outros de pro
psito, de que um direito seu, ento, siga em fren tel Caso contrrio, da prxima
vez que voc quiser fazer alguma outra coisa que seja importante para voc e que
seja do seu legtimo direito decidir, e isso, por qualquer razo ilegtima, incomodar
ao outro, adivinhe s o que o outro vai fazer? Isso mesmo; vai desaprovar voc,
sabendo que, se ele fizer isso, voc vai se sentir mal autom aticam ente e, para
licar livre deste sentimento de mal-estar, vai acabar fazendo o que ele quer.
Mas fazer o que ele quer, neste caso, condena voc a no fazer o que voc legi
timamente quer fazer. A, a sua vida que fica mim e a, Jos ou Maria, ser a sua vez
de olhar para o outro com olhos chorosos, atirando para cima dele a responsabi
lidade sobre o seu sofrimento e, com isso, iniciando mais uma vez o ciclo de raiva,
culpa e arrependimento que os manter aprisionados, cada um aos problemas e
dificuldades do outro, para o resto da vida de vocs! Pssimas notcias, no?
Como resolver isso? Ms notcias ou boas notcias, voc decide. Lima boa
maneira de se livrar do medo da desaprovao do outro, da desaprovao social
sendo desaprovado pelo outro. Expondo-se desaprovao social: deliberadamen
te, de propsito, por vontade prpria, por querer! K um exerccio. Voc comea
um exerccio devagar, acostumando-se a ele.
Por exemplo, voc pode comear por fingir, num restaurante, que esbar
rou num copo e fazer com que ele caia no cho e se quebre, Isso errado , no
? Quero dizer, mesmo quando quebramos alguma coisa acidentalm ente , isso
errado , no ? E as pessoas nos desaprovam quando fazemos algo errado, no ?
, mas nem precisa. Mesmo antes que eles nos desaprovem, ns mesmos j nos
desaprovamos, nos sentindo mal conosco mesmos, nos sentindo inadequados.
Mas pense um pouco mais comigo: o que voc acha que de fato vai acon
tecer se voc quebrar um copo acidentalmente num restaurante? Praticamente
nada, no ? No pior, voc ter que pagar um copo junto com a conta, que no
l essas coisas, sobretudo pelas vantagens que voc ter: voc ter aprendido a

se aprovar , mesmo que as pessoas ao seu redor possam no aprovar voc.


Voc poderia tambm, por exemplo, pegar uma coisa numa prateleira de um
supermercado, digamos, um pacote de arroz, andar com ele pelo supermercado e
s vistas de outros fregueses - melhor ainda se for s vistas de um funcionrio do

46

LALO OU NO FAX)?

supermercado - colocar o pacote numa outra seo, a de sapatos, por exemplo.


Duvido que algo de muito ruim para voc possa acontecer por causa disto. No
mximo, urna olhada feia do funcionrio; no mximo, uma advertncia por parte
dele. D para sobreviver a isso tranqilamente, no acha?
Voc mesmo poder inventar mil e uma maneiras criativas, divertidas e
interessantes de fazer a sua m ao semanal; basta libertar o moleque que ainda
existe em voc! Fazendo coisas assim, expondo-se de propsito desaprovao
social, voc ver que, aos poucos, esta desaprovao ir perdendo o poder de fazer
voc se sentir mal, de sofrer por causa disto. Mesmo que o outro, por problemas
dele, esteja desaprovando voc, voc pode aprovar-se a si mesmo\
Vou-lhe recomendar uma experincia tima para voc fazer: compre uma
coisa que voc gosta de comer; por exemplo, um bombom ou um chocolate. D
uma bela dentada no chocolate. Sinta o sabor, o doce, o gostinho bom. Agora, v
e pratique uma molecagem qualquer, faa algo errado deliberadamente. Espere
um pouco, para sentir bem a desaprovao do outro e d uma outra dentada no
chocolate.
Agora, fale a verdade: o chocolate mudou o gosto? Ficou menos gostoso
depois de voc se ter exposto desaprovao do que antes disso? claro que no,
no ? Ento? Viu como voc pode sobreviver a uma desaprovao social e ainda
assim manter a sua capacidade de ter prazer e ser feliz? Viu como voc pode se

aprovar, mesmo que o outro desaprove voc?


Uma palavra de advertncia: este exerccio - ele tem um nome: chama-se
ataque de vergonha- ser mais eficaz se for praticado do ambiente social mais
longnquo para o mais prximo e do ambiente afetivamente mais fraco para o mais
forte. Explico-me: comece a praticar longe de casa, longe das pessoas que conhecem
voc. Costuma ser muito mais fcil lidar com a desaprovao de desconhecidos
do que com a de conhecidos. Costuma ser muito mais fcil suportar e lidar com
competncia com a desaprovao de um colega de trabalho, do qual voc nem
mesmo amigo , do que com a desaprovao da sua me, por exemplo.
Como qualquer outra habilidade, qualquer outro comportamento novo,
de incio a gente no se sente muito seguro ao pratic-lo e pode at mesmo errar
a mo, exagerando um pouco. Caso isso acontea, ser melhor que isso ocorra
num lugar no qual voc no precise voltar do que num lugar onde voc precisar

Expressando sentimentos e comunicando idias

47

estar todos os dias. Primeiro, fortalea aos poucos os seus msculos; depois, suba
a montanha. Se voc se preparou bem, suas chances sero timas: mesmo que
outros desaprovem voc, voc pode aprovar a si mesmo\
Se voc fizer estes exerccios, voc poder conseguir se aprovar mesmo
quando alguma outra pessoa, qualquer outra pessoa, no aprovar voc, desde que as
suas aes sejam legtimas. Quando isso acontecer, voc ganhar um outro presente
maravilhoso, que sempre vem junto dentro deste mesmo pacote: no momento em
que voc suportar a desaprovao ilegtima do outro sem se abalar, sem se sentir
mal, voc ver que voc passar a desaprovar menos os outros, a aceitar melhor a
diferena. E isso, Joo e Maria, que uma verdadeira liberdade\ Escolher para si
mesmo, sem se abalar, os caminhos prprios e aceitar, sem se abalar, as escolhas
de caminhos que os outros fazem para eles mesmos.
Caso voc tenha alguns dos problemas que conversamos aqui, fao votos que
voc pratique mesmo os exerccios sugeridos. Somente ler e pensar dificilmente
ir ajudar voc a mudar. Quando estamos interessados em mudanas, o verbo c

fazer . Entretanto, para algumas pessoas, pode ser que as indicaes que fiz nesta
conversa sejam insuficientes. Neste caso, considere procurar uma ajuda profis
sional. Procure um profissional que certamente saber como ajudar voc de uma
maneira prtica, rpida e eficaz: procure um analista do comportamento.

49

COMPORTAMENTO ASSERTIVO:
UM GUIA PARA JOVENS
Fernanda Silva Brando
Priscila Rosemann Derdyk

Alice, perdida na floresta , vira-se para o gato invisvel e pergunta:


Vocpode me ajudar?" Ele responde: Claro . Eia fala: Para onde vai
esta estrada?" Ogalo diz: Para onde voc quer ir?" Alice responde:
No sei Estou perdida. Enlo o gato conclui: Para quem no sabe
para onde vai, qualquer caminho serve ".
Retirado do livro Alice no Pas das Maravilhas '.
de Charles Dodgson

o est fcil encarar todas as situaes novas que vivemos a cada momento:

pessoas por conhecer, amigos para encontrar, gatos ou gatas para conquis
tar, pais para convencer, trabalhos por executar, decises a tomar. A cada

minuto aparecem mais coisas para fazer, nossa cabea enche-se de dvidas. Como

fa/er as coisas certas? Dem uma olhada nas questes abaixo.

-Ai, como vou explicar para minha me que comprei outro sapato
preto, quandoj tenho quatro pares?! Como posso dizer que fiquei com
vergonha da vendedora, que, afinal fo i to gentil trazendo-me tantos
pares para experimentar?
- Hoje preciso deixar de ser covarde! Tenho que arrumar coragem
para enfrentar o professor e mostrar que ele esqueceu de corrigir a y
questo de minha prova.
- Este namoro no est dando certo. J sei que no gosto dele. Por
que enrolo e no consigo acabar?

50

FALO OU NO ALO?

- Gostaria tanto de convidar meus amigos para virem assistir ao


jogo de futebol em casa, mas no consigo. Tenho tanto medo de que
eles no queiram vir eprefiram ir casa de outros colegas...

- Droga! Briguei de novo com meus pais! Que clima! No seria


mais f c il eu contar para eles por que importante, para mim, ir a
esta festa e voltar um pouco mais tarde?J pensei em fala r isto tantas
vezes! Como sou trouxa, meu!
- No acredito! Minha amiga Claudia devolveu minha camiseta
nova totalmente alargada! E eu ainda falei que tudo bem!
- Nossa, a J liafoi to legal comigo, ajudou tanto e eu nem a elogiei!

S disse um obrigado. Ser que isto basta para ela perceber o quanto
gostei de sua ajuda?
- Arrasei com o Gustavo! Falei poucas e boas para ele. Assim ele
aprende com quem estfalando!
E a?! Quantas vezes voc viveu situaes semelhantes s descritas acima?
Muitas, ? Ento, saiba que voc no o (a) nico (a ). Os exemplos mostram
formas que muitas pessoas desenvolveram para se relacionar com os outros. Mas
t na cara que no muito legal, no? Agindo daquelas formas, nossa vida no
fica grande coisa e alm de tudo nos sentimos mal. Mas... agora vem a novidade:
por incrvel que parea, no precisamos ser assim! Sei que achamos que este
nosso jeito, nossa personalidade, pois afinal, cada um um. Isto verdadeiro,
mas no totalmente.
A Psicologia, que a disciplina que estuda o comportamento humano, bem
como a forma de as pessoas interagirem - e at se esta maneira boa ou no - ,
descobriu algo muito legal! O jeito de nos relacionarmos com os outros no de
terminado geneticamente, mas sim aprendido no decorrer de nossas vidas. Legal,
no?! J pensou no impacto desta descoberta para cada um de ns? Isto significa
que podemos nos modificar, aprendendo outro jeito de lidarmos com a galera,
inclusive pais e professores! Pode parecer difcil de incio, mas sabem por que vale
o esforo? Porque finalmente vamos parar de nos sentir ansiosos, inadequados,
rebaixados, sem ao, envergonhados e at culpados. Comearemos a nos sentir
valiosos, capazes, orgulhosos de ns mesmos.
A Psicologia diz tambm que sentimentos favorveis a ns (de amor prprio)
so a base da auto-estima positiva. Ela uma forma de a pessoa pensar sobre si.

Expressando sentimentos e comunicando ideias

51

Aqueles que pensam coisas boas de si so mais auto confiantes, no tm tanto


receio de encarar as atividades e se relacionam melhor com todo mundo. Sabem
que tm direitos e deveres iguais a todos, ficando mais confiantes e menos presos
s opinies dos outros. E isto faz toda a diferena!
Pessoas que se comportam desta maneira so chamadas de assertivas. O
assertivo defende suas opinies, mas tambm respeita a dos outros. Ele no precisa
humilhar ningum (por exemplo, ironizando ou sendo agressivo verbalmente)
para conseguir o que quer. Faz as escolhas para sua vida sem imp-las aos outros.
Quando quer opinar ou pedir algo moada, ele o faz honesta e diretamente, sem
rodeios, aumentando suas chances de conseguir seus objetivos. Ser honesto na
comunicao ser capaz de aceitar um no s suas propostas sem sentir-se o ltimo
ser humano na face da Terra. Pessoas assertivas sentem-se livres para expressar para
o outro o que sentem: dor, amor, gratido, alegria ou qualquer outro sentimento,
llas conseguem olhar nos olhos sem se sentir envergonhadas ou constrangidas.
Melhor ainda, sempre que nos comportamos assertivamente, sentimo-nos bem
conosco mesmos. Esse sentimento positivo nossa auto-estima.
Contrapem-se a isto pessoas que se comportam de uma maneira agressiva.
Todos conhecemos pessoas assim. So aquelas que precisam se valorizar deprecian
do os outros. Muitas vezes, at escolhem coisas por eles, no respeitando a opinio
de ningum. Expressam-se de uma forma rude, podendo at gritar. Elas conseguem
atingir seus objetivos. No entanto, mais tarde, quando ss em suas casas, sentem-se
mal, culpadas. E o pior que os que convivem com gente assim tambm se sentem
mal, ofendidos, passam a ter raiva ou at afastam-se dos agressivos. Assim, a longo
prazo, acabam ficando solitrios ou sem amigos verdadeiros.
Mas ainda existe uma 3a forma de se comportar. So os no-asserlivos
oti passivos, aqueles que fogem de qualquer confronto por menor que este seja.
Nunca tomam uma deciso, deixando para os outros esta tarefa. No so diretos
quando conversam, e, usualmente, os amigos e familiares no sabem o que eles
querem ou precisam. Assim, acabam no atingindo seus objetivos, se que os tm.
Scntem-se culpados, com raiva e inferiorizados. O pior que os amigos tambm
licam chateados, pois so obrigados a adivinhar o que se passa na cabea do ou
tro. O no-assertivo precisa saber que, quando dizemos no, ns no o dizemos
para a pessoa em si, mas sim para o assunto ou idia propostos por ela. Se voc
assimilar isso, talvez seja mais fcil dizer no, c tambm aceitar receber um no.

52

i:\i.0 OI NO 1A.(.)'

Para incorporar esse princpio, em primeiro lugar precisamos entender que, assim
como ns, os outros tm o direito de colocar suas limitaes, de serem respeitados,
e, principalmente, de escolher o que querem ou no querem fazer.
As habilidades sociais, que incluem a assertividade, so fundamentais para
qualidade de vida, desenvolvimentos profissional e pessoal. Pesquisas apontam
que pessoas assertivas, comparadas com outras com formao equivalente, tm
maior sucesso profissional do que pessoas pouco assertivas ou no-assertivas. Na
vida pessoal no diferente,
At namorar e paquerar mais gostoso se soubermos expor aquilo que
queremos e nossos limites, sem agredir o outro, ou seja, por meio da assertivida
de. Um dos mitos sobre relacionamento que, para dar certo, precisamos fazer
tudo por ele (ela), ou at mesmo abdicar um pouco de ns mesmos pela nossa
cara-metade. Isso inicialmente at pode funcionar, mas a tendncia criar um
relacionamento conturbado ou com a grande possibilidade de que uma das partes
fique infeliz, As pessoas cansam de engolir sapos e ser pouco valorizadas, e tambm
querem pessoas alto-astral e felizes para dividir seu dia-a-dia.
Averdade que o medo de ficar s grande, c temos uma tentao enorme
de cometer esse erro. Temos medo de que as pessoas fujam, abandonem-nos. Po
rm, cada um foge do que quiser, ora! Temos medo de, se ligarmos, sermos muito
grudentos (a s), e o (a) parceiro (a) desistir; se no ligarmos, estaremos tirando
qualquer esperana e o (a) parceiro (a) pode acabar desistindo... Mas, a no
sabemos o que fazer.., O raciocnio mais lgico deveria ser: se uma pessoa foge
hoje, porque ela poder faz-lo amanh, ou em qualquer outra oportunidade...
Se algum fugiu porque no estava a fim, ou no estava podendo ou querendo,
estava em outra, ou estava em crise existencial ou... no gostava de voc. Se a gente
passar a aceitar essa realidade da vida e da Constituio, o famoso direito de ir e
vir, poderemos viver com muito mais tranqilidade. Afinal, todo mundo pode fugir
a qualquer momento.
No estamos querendo dizer que, independentemente do que voc faa,
ele (a) vai ficar ou no com voc. K claro que importante conquistar, agradar...
Mostrar quem voc , seus limites... K se voc fizer isso, eles (elas) podem ficar
e se apaixonar... Mas claro que eles (elas) tambm podem fugir. E sumir. Mas
podem sumir mesmo se voc no fizer o que quer! Agora, se voc comea a agir
de forma a agrad-lo (la) sempre, independentemente dos seus sentimentos em

Expressando sentimentos e comunicando idias

53

relao a isso, voc pode abdicar de seus direitos e ainda assim correr o risco de
ficar s. At quando voc ter que fingir??? Por quanto tempo ir engolir sapo? Se a
pessoa no gostar de voc do jeito que voc , deixe para l! Na boa, sinceramente.
O que voc vai fazer com algum que no gosta de voc? Porque se a pessoa gostar
de voc do jeito que voc no , porque no gosta de voc! Ela est gostando de
algum que, na realidade, no existe!
Um dos exemplos que parece ser mais comum entre as mulheres sobre
decidir ou discutir quando transar. Qual a hora certa de transar? Hoje em dia,
muitas garotas transam com o namorado no porque querem ou desejam, mas
porque no conseguem impor seus limites, por no saberem ou no conseguirem
dizer no ou por medo de que o no faa o pretendente desistir delas. O natural
seria acontecer isso quando ambos estiverem a fim. Da mesma forma que voc
tem seus limites e quer ser respeitada, todos querem. Seu namorado quer. E dizer
no nesta hora pode exigir um pouco de assertividade.
Depois de ler sobre tudo isto e perceber como as pessoas so e, principal
mente, perceber como cada um de ns , vem a pergunta fatal: Como ser que
eu fao para ser assertivo? Como, na prtica, deixo de pensar estas coisas de mim
e passo a agir diferentemente?
A resposta pode at parecer difcil, mas, na verdade, vocs j comearam este
processo de mudana. Querem saber como? Tudo que vocs j leram at aqui mos
trou que ns, seres humanos, pensamos e agimos com mais ou menos dificuldades.
APsicologia chama isto de comportamentos bein ou mal aprendidos. Acompanhar
este raciocnio at aqui j modificou algo em vocs, pois abriu uma portinha para
a esperana de que possvel aprender a agir e, conseqentemente, at sentir de
tuna outra maneira. Desta forma, ficamos mais livres para nos modificar.
Vem, ento, o segundo passo. Chama-se treinamento. Quando estudamos a
vida de uma pessoa que foi ou muito boa em algo, percebemos que ela conquistou
aquo com muita prtica, Um pintor, por exemplo, observa a cena a ser pintada
diversas vezes, faz diversos rascunhos e esquemas. Quando resolve passar para a
tela, ainda gasta horas e horas pintando e repintando. O mesmo ocorre com um
atleta. Quantas horas ele no passa treinando jogadas at quase a perfeio para,
na hora do jogo, fazer a alegria dos torcedores (e dele mesmo, claro)?
O treino cm assertividade pode ajudar voc a conviver bem com as pessoas e

54

FALO OU NO FALO?

consigo mesmo. Se voc consegue colocar seus limites, expressar suas satisfaes e
insatisfaes, no h necessidade de engolir sapos, explodir, agredir ou dramatizar;
basta aprender a comunicar-se de forma apropriada.
Uma das estratgias que ajuda a iniciar este treino observar pessoas que
admiramos e que tm facilidade para agir da forma como gostaramos. Imitar um
modelo uma das formas mais rpidas e fceis de aprender um novo comporta
mento, claro que no imitamos exatamente igual, pois ao usarmos um modelo,
anexamos tambm nossas prprias caractersticas. Por isso somos to diversos.
Assim, so necessrios pelo menos seis passos para nos modificarmos:
1) Conhecer o fato de que nossos comportamentos so aprendidos e podem,
portanto, ser modificados.
2) Identificar quando soinos assertivos, no-assertivos e/ou agressivos e
em que situaes isto ocorre.
3) Selecionar um de nossos comportamentos no-assertivos ou agressivos
para iniciar nosso treinamento. Lembrar que o comportamento escolhido no
pode ser o de mxima dificuldade.
4) Observar modelos que desempenham bem o que queremos atingir.
5) Treinar.
6) Selecionar o prximo comportamento (aquele um pouco mais difcil)
que desejamos treinar e assim sucessivamente, at ficarmos satisfeitos com nosso
desempenho e com nossa nova forma de ser.
Robert Albert e Michael Emmons (1 9 8 3 ), em seu livro sobre comporta
mento assertivo, mostram um teste superlegal para verificarmos nossa assero.
Est transcrito no Apndice 1 deste captulo.
Mas se mesmo assim voc no conseguir, ainda resta buscar ajuda de um
profissional. Este ser capaz de orient-lo e incentiv-lo para chegar aonde voc
deseja.
Assim, galera, voltando ao incio do texto, se ns fssemos Alice, poderamos
responder ao gato que para ns qualquer caminho no serve, pois sabemos traar
nossos objetivos e temos at os instrumentos para chegar l. O mundo precisa de
muitas mudanas, e a primeira delas ser povoado por indivduos que conheam

Expressando sentimentos e comunicando idias

55

a si mesmos, comuniquem-se bem e saibam conquistar seus objetivos. Pessoas


que estejam confiantes e contentes consigo mesmas. Estas podem ser vocs. Com
certeza!

Referncias
Albert, R. E.; Emmons, M. L (1983) Comportamento Assertivo: Um guia

de auto-expresso. ESTADO: Ed. nterlivros


Stewart, J. (1996) Bem, at agora ningum havia reclamado.... ESTADO:
Editora Makron Books

56

FALO OU NiO FALO!'

INVENTRIO ASSERTIVO
{Retirado do livro: Albert. R. & Ennnons, M. (1978). Comportamento assertivo - Um guia
de auto-expresso, p. 141 143. Belo Horizonte - MG: f:d. Interlivros)
Adaptado por Fernanda Silva Brando e Priscila Derdyk
As questes seguintes sero teis para estabelecer sua assero. Seja sincero em suas
respostas. Tudo o que voc tem a fazer marcar um X na opo em que voc mais
se encaixar.
Marque SIM quando voc sempre fizer, ou na maioria das vezes;
Marque AS V E Z E S quando voc ficar em dvida ou quando achar que est na
mdia (entre o sim e o no);
Marque NO quando for algo que raramente ou nunca voc faz.

1.

Quando uma pessoa se mostra bastante in

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

justa, voc lhe diz isso?


2.

Voc acha difcil tomar decises?

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

3.

Voc critica abertamente as opinies, com

( ) Sim

( ) s vezes

( )N o

4.

Voc protesta em voz alta quando tomam seu

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

portamentos e idias dos outros?


lugar na fila?
5.

Voc geralmente evita as pessoas ou situa


es por medo?

6.

Voc geralmente confia no seu prprio jul


gamento?

7.

Voc insiste para que seu (sua) esposo (a) ou


colega de quarto faa sua parte no servio de
casa?

8.

Voc propenso a perder o controle?

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

9.

Quando o vendedor insiste, voc acha difcil

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

dizer no, mesmo se a mercadoria no lhe


interessa?
10. Quando uma pessoa chega depois de voc e
atendida primeiro, voc denuncia a situa
o?

57

Expressando sentimentos e comunicando idias

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( )N o

( ) Sim

( ) s vezes

( )N o

14. Voc geralmente expressa seus sentimentos?

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

15. Voc se sente inseguro se algum fica olhan

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

( ) Sim

( ) s vezes

( ) No

1!. Voc reluta em falar numa discusso ou


debate? (?)
12.

Se uma pessoa tomou dinheiro emprestado


(ou livro, roupa, coisa de valor) e demora a
devolver, voc lhe lembra isso?

13. Voc insiste em um argumento depois que a


pessoa j se cansou da discusso?

do voc trabalhar?
16.

Se algum fica chutando sua carteira no


cinema ou cm uma conferncia, voc pede
que pare?

17. Voc acha difcil olhar nos olhos da pessoa


com quem est falando?
18. Em um bom restaurante, quando a comida
no est bem feita ou bem servida, voc pede
ao garom que corrija a situao?
19. Quando voc percebe que a mercadoria est
defeituosa, voc a devolve ou pede que seja
substituda?
20. Voc demonstra sua raiva dizendo obsceni
dades ou xingando?
21.

Voc tenta passar despercebido, como uma


parte da decorao ou da moblia, em situa
es sociais?

22. Voc insiste que seu senhorio (mecnico etc.)


faa consertos, ajustes ou substituies que
so da responsabilidade dele?
23. Voc geralmente toma a frente e decide pelos
outros?
24. Voc capaz de expressar abertamente amor
e afeio?
25. Voc consegue pedir aos amigos ajuda ou
pequenos favores?
26. Voc acha que sempre tem a resposta certa?

58

FALO OU NO FALO?

2 7 . Quando vocc diverge dc algum que respei

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

ta, tem coragem de defender o seu ponto de


vista?
2 8 . Vocc c capaz de recusar pedidos no razo
veis feitos por amigos?
29. Vocc tem dificuldade de elogiar algum?

t ) Sim

( ) s vezes

( ) No

30. Se voc fica incomodado quando os outros fu

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

3 2 . Vocc termina as frases dos outros por eles?

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

33. Voc se envolve em lutas fsicas com outros,

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

( ) Sim

( ) As vezes

( ) No

mam perto dc vocc, tem coragem de dizer isso?


3 1 . Voc grita ou usa tcnicas absurdas para obri
gar os outros a fazerem o que voc quer?

especialmente com estranhos?


34. Nas refeies familiares, voc o que sempre
controla a conversa?
3 5 . Quando voc apresentado a algum, voc
o primeiro a puxaf assunto?
Sim

s ve/es

l.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.

1
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negativa, pode significar pouca assertividacie (passividade ou agressividade). Se
der zero, est na mdia. Para maior fidedignidade dos resultados, discuta essas
questes com seu psiclogo.
Aps obter a som a, assinale na linha o seu resultado.

59

Expressando sentimentos e comunicando ideias

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Assertivo

61

DIZER EU TE AMO TAMBM


SER ASSERTIVO

Simone Neno
Emmanuel Zagury Tourinho

Toda a poesia de todas as idades, na sua graciosidade ou na sua


majestade, seria impotente para exprimir o meu xtase. Balbucio,
como posso, a minha injinUa orao. E nesta desoladora insuficincia
do Verbo humano, como o mais inculto e o mais iletrado que ajoelho
ante ti, e levanto as mos, e te asseguro a nica verdade, melhor que
todas as verdades - que te amo, e te amo, e te amo, e te amo!...
Fradique

(Cartas de Amor: O efm ero fem inino . Ea de Queiroz)


eclaraes de amor, com maior ou menor refinamento, so usuais em nossa

cultura. Sobretudo nas artes literrias, constituem um tipo freqente de


expresso de sentimentos e so largamente apreciadas, seja por amantes,

seja por indivduos que apenas almejam uma relao amorosa. Na vida cotidiana,

porm, no ser raro ouvir da incerteza acerca do sentimento do outro, da falta de


uma manifestao mais efetiva do que o outro sente. Isso decorre do fato de que
usualmente, nas relaes afetivas, os indivduos informam sobre seus sentimentos
em geral menos freqentemente do que alguns esperam, especialmente sobre
seus sentimentos positivos. Por razes que dizem respeito complexidade das
relaes nas sociedades do mundo moderno, ser mais provvel que a expresso
de sentimentos seja regulada por regras de civilidade que inibem declaraes
mais espontneas e regulares de afetos. Essa limitao pode ser tratada como uma
questo de assertividade, com impacto nas relaes interpessoais.

62

FALO OU NO FALO?

Em uma das definies de comportamento assertivo mais difundidas, Alberti


& Emmons (1978) referem-se, entre outros, capacidade de expressar senti
mentos sinceros sem constrangimento (p. 18). Incluem-se aqui tanto a expresso
de sentimentos positivos como, por exemplo, dizer Eu te amo para algum com
quem se mantm uma boa relao afetiva, quanto a expresso de sentimentos ne
gativos como, por exemplo, informar a insatisfao com o desempenho de algum
que presta um servio.
Neste captulo sero discutidos alguns aspectos da expresso de sentimentos
positivos e sua relevncia para o campo do comportamento assertivo em geral.
Desde j, convm lembrar que o comportamento assertivo produz sempre uma
conseqncia imediata para o indivduo e outra para o ambiente social. Nesse
contexto, declaraes de sentimentos positivos podem ser melhor acolhidas do
que declaraes de sentimentos negativos. Por exemplo, mais provvel que o
ambiente social reaja positivamente a um elogio do que a uma crtica, embora o
impacto do comportamento assertivo dependa sempre do contexto em que ocorre,
como se ver a seguir. Na literatura psicolgica sobre assertividade, o que se encontra mais fre
qentemente uma anlise da expresso de sentimentos negativos. Discutem-se,
ainda que de maneira insuficiente, mais a importncia e as conseqncias de os
indivduos aprenderem a informar suas insatisfaes ou discordncias nas relaes
interpessoais, do que o significado da assertividade sob a forma da declarao
de sentimentos positivos. Este problema foi antecipado por Lazarus (1971/1980;
1973) ainda na dcada de 70, mas persistia uma dcada depois. Em 1980, Talbert,
Lawrence & Nelson (1980) afirmavam que embora a definio de comportamento
assertivo inclua a expresso de emoes positivas, as pesquisas, geralmente, tm
focalizado a modificao das expresses negativas (p.37).
A nfase em sentimentos negativos pode decorrer de uma percepo mais
clara da dificuldade em express-los adequadamente, ou de um incmodo maior
que cause aos indivduos no inform-los; talvez, ainda, os indivduos percebam
com menor eficincia a importncia de tambm dar conhecimento de seus sen
timentos positivos em relao aos outros. Para as relaes interpessoais, porm,
em particular nas relaes afetivas, crucial que o indivduo aprenda a declarar
sentimentos positivos; isso parte de um repertrio assertivo socialmente bem
sucedido.

Expressando sentimentos e comunicando idias

63

Comportamentos assertivos podem produzir diferentes efeitos sobre outras


pessoas. Assertividade positiva, por exemplo, declarar a admirao por algum,
aquela que geralmente, ou mais freqentemente, produz um impacto positivo sobre
0 ambiente social e por isso tem mais chances de ser bem recebida pelos outros,
da ser denominada positiva. De modo diferente, declarar sentimentos negativos,
assim como recusar atender as pessoas, ou expressar opinies discordantes,
constituem exemplos de assertividade negativa, qual o ambiente social tende a
reagir com menor aceitao. Enquanto a declarao de discordncias ou insatis
faes podem produzir certas conseqncias negativas nas relaes interpessoais,
comportamentos assertivos positivos, ou a expresso de sentimentos como gostar,
elogiar e apreciar ... possibilitam ao indivduo tornar-se mais reforador para os
outros e, assim, podem tambm encorajar a comunicao e a expresso do gostar
por parte dos outros (Warren & Gilner, 1978, p. 179).
Embora as observaes acima descrevam o que mais usual em nossa
cultura, importante observar que uma declarao de amor, ou um elogio, assim
como uma crtica, ou discordncia, no tem necessariamente um impacto positivo
ou negavo sobre uma outra pessoa. A funo do comportamento depender da
histria dos interlocutores e do contexto em que o comportamento ocorre. Ou seja,
no apenas a forma do comportamento que define se estamos diante de uma ins
tncia de comportamento assertivo, mas a relao com o comportamento do outro.
1 ma declarao que no contexto de uma relao pode ter uma funo de afago, no
contexto de outra relao pode adquirir uma funo de constrangimento.
Por que declaraes de amor, como exemplo de assertividade positiva,
nem sempre produzem um impacto positivo sobre o outro? H vrias possveis
respostas para uma situao desse tipo, todas relacionadas histria de vida de
cada um. Uma possibilidade que a pessoa quem a declarao dirigida no
esteja sensvel a declaraes desse tipo, por que uma regra est controlando (ou
influenciando) o seu comportamento.
Nas relaes afetivas, valem algumas observaes que esto bem estabele
cidas com respeito ao papel de regras em outros tipos de relaes com o mundo
(uma reviso da pesquisa nesta rea pode ser encontrada em Chase & Danforth,
1991). Regras, que podem ser compreendidas como descries de contingncias,
so muito teis e importantes, mas podem tambm atrapalhar. A Constituio de
um pas, o regimento de um condomnio, avisos, instrues de um modo geral e

FALO 01' NO FALO?

(l4

at mesmo conselhos so exemplos de regras. Regras podem ter efeitos benficos


na medida em que possibilitam que um indivduo aprenda a partir da experincia
dos outros. Regras como No entre no mar sem saber nadar, pois voc poder
se afogar, ou "no toque a panela quente tm garantido, historicamente, a
integridade fsica das pessoas. Como aponta Skinner (1 9 6 9 ), o comportamento
governado por regras particularmente efetivo quando as contingncias de outro
modo modelariam comportamento indesejvel ou intil (p. 168).
No entanto, seguir regras algumas vezes tambm gera rigidez, inflexibilidade,
dificuldade de perceber outras possibilidades de relao com o ambiente. Isso tem
sido referido na literatura como uma forma de insensibilidade ao contexto em
que o comportamento ocorre. Por exemplo, um indivduo pode ter sido levado a
formular uma regra de acordo com a qual, independentemente do quanto invista
em uma relao, nunca ser amado. Sob controle de uma tal regra e diante de
sinais ou declaraes explcitas de uma garota interessada em um relacionamento
afetivo, pode no discrimin-las, ou pode repetir para si mesmo que no so ver
dadeiras. Os sinais ou declaraes da garota no tero um impacto positivo, no
porque so inapropriados, mas porque o indivduo no est sensvel aos mesmos.
Nesse caso, podemos dizer que o rapaz tornou-se insensvel a manifestaes de
afeto de sua pretendente.
Mesmo considerando que algumas experincias anteriores expliquem a
formulao daquela regra, por exemplo, mesmo que algumas situaes de rejeio
real tenham levado a sua elaborao, ela agora no est funcionando de modo
eficaz para o indivduo. Muitas vezes, nem experincias prvias so explicaes
suficientes para regras ineficazes, pois podemos formular regras com base em uma
observao precria ou insuficiente sobre as relaes entre nossas aes e condi
es de nosso ambiente fsico e/ou social. Rm circunstncias de insensibilidade a
certas condies do ambiente social, eventos como as manifestaes de afeto da
garota interessada dependero de outros processos comportamentais para que o
indivduo se torne sensvel a eles.
Os efeitos negativos do seguimento de regras valem tambm para a emisso
de comportamento assertivo. Por exemplo, declarar seus sentimentos em qualquer
contexto, sob controle de uma regra que afirma deve-se sempre informar o que
se sente pode representar um modo inefetivo de o indivduo interagir com seu
ambiente social. H contextos nos quais declarar os sentimentos positivos pode

K\pivss:iiuio seiiliiueitlos e comunicando idias

65

produzir crticas, indiferena, constrangimento etc t importante que o indivduo


fique sensvel a circunstncias desse tipo. Observe-se que o que est em jogo no
propriamente a ao de declarar o sentimento, mas a relao entre essa ao,
o contexto em que ela ocorre e as conseqncias que produz. Como nem sempre
podemos antecipar as condies contextuais e as conseqncias que uma forma
de ao produzir, no possvel afirmar antecipadamente todas as circunstncias
nas quais declarar sentimentos positivos ser um modo efetivo de ao.
Trs exemplos podem ilustrar o que foi sugerido acima. A prtica contempo
rnea de mensagens ao vivo (transmitidas por carro-som), um servio oferecido por
empresas especializadas, tem sido um recurso utilizado principalmente para home
nagear aniversariantes, promover pedidos de desculpas e favorecer reconciliaes
amorosas. Em uma situao como essa, sem conhecer a histria de vida da pessoa
a quem a mensagem dirigida, impossvel saber de que modo a performance ser
recebida. Adolescentes que pintam no asfalto, em frente residncia da namorada,
frases de amor, podem conquistar ou perder suas amadas, dependendo de muitos
fatores que nenhuma regra especificar, prprios da histria da namorada e de
sua relao com aquela namorada, e aos quais importante que esteja sensvel.
De modo anlogo, um indivduo que se declara apaixonado em contextos sociais
indiscriminados, ou com freqncia elevada, pode conseguir aproximar ou afastar
de si a pessoa que pretende conquistar.
Nos contextos em que bem recebida socialmente, a expresso de sentimen
tos positivos pode contribuir para uma maior aceitao da assertividade negativa.
Em uma situao de conflito, a assertividade negativa, embora reconhecida como
efetiva, pode levar a uma avaliao social pouco favorvel ao indivduo assertivo
(cf. Kelly & cols., 1982; Zoilo, Heimberg & Becker, 1985). Se uma pessoa que est
atrasada para um encontro solicitada a esperar por um amigo que deseja uma
carona e recusa atender o pedido, poder estar sendo eficientemente assertiva,
mas considerada egosta pelo outro. A avaliao negativa ser menos provvel
se a pessoa que nega a carona tambm tiver sido assertiva, em outras ocasies,
manifestando seu apreo pelo amigo.
claro que habilidades assertivas de recusa visam equipar as pessoas para
resistir a aes e comportamentos imoderados dos outros, e no necessariamente,
para fazer amigos. No entanto, se ao engajar-se naquelas habilidades a pessoa
realmente menos apreciada peios outros, importante antever as possveis con

66

FALO OPXOFALO?

seqncias sociais c preparar o indivduo para lidar com elas, ou investigar tipos
alternativos de expresso assertiva que se mostrariam funcionais para o indivduo,
mas eliciariam reaes mais favorveis dos outros (Kelly & cols., 1982, p.39).
A ocorrncia da assertividade positiva pode ter essa funo, de alterar ou
atenuar possveis conseqncias indesejadas da assertividade negativa. Nas relaes
interpessoais da vida cotidiana, as situaes de conflito so usuais, e as alternativas
de responder a elas, passiva ou agressivamente, mostram-se insatisfatrias para o
indivduo e/ou para o ambiente social. Ao responder assertivamente sob a forma
de uma recusa ou discordncia, o indivduo evita, por exemplo, a exposio a
condies que lhe so aversivas, mas seu comportamento poder estar gerando
uma estimulao aversiva para seu ambiente social (que talvez o preferisse passivo);
instncias de assertividade positiva, como declarar que compreende as motivaes
ou necessidades do outro, ou ainda que nutre pelo outro sentimentos positivos, po
dem alterar o impacto que, de outro modo, aquela assertividade negativa teria.
Nas relaes afetivas, sabe-se que importante haver espao tanto para
declaraes de amor quanto para a manifestao das discordncias, insatisfaes
etc. necessrio que as pessoas encontrem acolhida para manifestaes de seus
sentimentos em geral. Isso mais provvel de ocorrer quando a assertividade ne
gativa, falar de suas insatisfaes, por exemplo, antecedida por uma histria de
assertividade positiva, de informao sobre os sentimentos positivos em relao ao
outro. importante, porm, que o que chamamos de assertividade positiva esteja em
concordncia com outros comportamentos (verbais e no verbais) na direo da
pessoa amada. Declaraes de amor que no so consistentes com outros compor
tamentos na relao, possivelmente, sero ineficazes para favorecer a aceitao da
assertividade negativa. Dizer Eu te amo, mas ignorar demandas do outro poder
ser to ineficaz quanto comear a relao explicitando discordncias. Declaraes
de afeto percebidas como superficiais, ou fingidas, em confronto com outros
comportamentos da pessoa, no tero os efeitos positivos mencionados.
Na medida em que declaraes de sentimentos positivos podem tornar a
outra pessoa mais sensvel a suas declaraes em geral, no apenas em relaes
amorosas, mas tambm em outros tipos de relao interpessoal, importante que o
indivduo estime esse impacto de modo a evitar situaes embaraosas para si e/ou
para os outros. Quando uma pessoa declara, por exemplo, amar outra com quem
no tem a expectativa de cultivar uma relao afetiva pode estar criando dificulda

Kxpressaiido sentimentos e comunicando idias

67

des para ambos. O mesmo ocorre quando um empregador declara estar satisfeito
com o trabalho de um subordinado, a quem no pretende dar oportunidades de
crescimento profissional. Nestes casos, embora a forma do comportamento seja
a de declarao de sentimentos positivos, no se est diante de uma instncia de
assertividade, pois no h correspondncia entre a declarao de sentimento e a
probabilidade da pessoa comportar-se de modo consistente com aquela declarao.
Ou seja, no se trata de uma declarao sincera.
Quando algum busca ser assertivo, pode estar procurando uma mudana
no modo de relacionar-se com outras pessoas. Se antes era agressivo, a mudana
para um modo assertivo de comportar-se ser bem acolhida socialmente. Considere
o exemplo de um adolescente que s consegue dizer o que deseja em uma relao
afetiva criticando ou ofendendo sua namorada. Se ele muda e aprende a expressar
suas expectativas de modo assertivo, muito provavelmente ser hem acolhido.
Muitas vezes, porm, as pessoas mudam da passividade para a assertividade. A
acolhida, neste caso, pode no ser a mesma. Se um adolescente nunca manifesta
suas opinies, desejos ou sentimentos, se se comporta de modo passivo diante da
namorada, sempre acatando decises que afetam a relao, mas com as quais nem
sempre concorda, ao comear a dirigir-se a ela de modo assertivo poder enfrentar
uma reao negativa. Para a namorada, a mudana significar que as coisas no
mais acontecero sempre em acordo com suas expectativas. A assertividade do
namorado a colocar diante de demandas, de um modo como antes no acontecia.
Se, no entanto, ao deixar de ser passivo o namorado comear a agir na forma de
uma assertividade positiva, ser mais provvel que a mudana seja assimilada pela
namorada. Como assinalado por Souza Filho (2 0 0 1 ), a aquisio de respostas
assertivas positivas pode ser de grande ajuda na reduo do impacto causado no
ambiente social pela substituio da passividade pela assertividade (p. 28).

CONSIDERAES FINAIS
O padro de relacionamento interpessoal tpico das sociedades ocidentais
contemporneas, especialmente nos grandes centros urbanos, onde os grupos
(sociais, familiares) de origem do indivduo desempenham papel secundrio na
sua proteo e controle, caracteristicamente regulado por um autocontrole, que
altera o que seriam modos mais espontneos de lidar com as emoes. Sobre as
relaes que se estabelecem nesses contextos, Elias (1994) assinala que levam

FAI.O 01/ NO FALO?

68

cada vez mais a um controle geral dos afetos, negao e transformao dos ins
tintos. medida que prossegue essa mudana social, as pessoas so mais e mais
instadas a esconder umas das outras, ou at de si mesmas, as funes corporais
ou as manifestaes e desejos instintivos antes livremente expressos, ou que s
eram refreados por medo das outras pessoas, de tal maneira que normalmente se
tornam inconscientes deles (p. 103).
Mais freqentemente, o indivduo experimenta, como dificuldade, o auto
controle exercido sobre a expresso de sentimentos negativos. Por exemplo, parece
ser mais difcil conter uma raiva frente a algum que provocou um dano do que
conter uma alegria diante de uma boa notcia. Quando o indivduo se controla,
produz uma esmulao para si mesmo que talvez seja mais aversiva quando o
sentimento negativo. Em parte, isso explica por que, quando busca mudanas na
expresso de sentimentos em suas relaes, o indivduo tender a se voltar mais
para a expresso de sentimentos negativos (assim como explica parcialmente por
que psiclogos clnicos e pesquisadores nessa rea se ocupam mais freqentemente
da assertividade negativa). Talvez se possa dizer que, do ponto de vista imediato,
a assertividade negativa funciona a favor do indivduo que a emite, enquanto a
assertividade positiva funciona a favor de seu interlocutor.
No se pode dizer que a emergncia e difuso do autocontrole para muitas
esferas da nossa vida teve um valor negativo nas sociedades modernas. Ao contrrio
disso, possibilitou conquistas sociais importantes, como uma maior segurana
(c os sentimentos correspondentes) nas relaes interpessoais cotidianas. Ao
lado disso, porm, modificou substancialmente aquelas relaes na direo de
um afastamento entre os indivduos, ou de uma maior formalidade no trato com
os outros. As conseqncias dessas modificaes so inmeras, e a preocupao
com a assertividade constitui um modo de se voltar para elas. Promovendo o
comportamento assertivo o que se est buscando evitar o autocontrole tpico da
passividade, que funciona contra o indivduo, e a ausncia de autocontrole prpria
da agressividade, que funciona contra o ambiente social. No cavSO especfico da
assertividade positiva, em que pesem as ponderaes sobre variveis contextuais,
mais provvel que promova uma condio de satisfao pessoal com impacto
positivo sobre o ambiente social.

Expressando sentimentos ecorminiatrido idias

69

Referncias
Alberti, R. E. & Krnmons, M. L. (1978). Comportamento assertivo: Umguia

de aiito-expresso. Belo Horizonte: Interlivros. Traduo d e j. M. Correz.


Chase, P. IN. & Danforth, J. S. (1991). The role of rules in concept learning.
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Kelly, J. A., Lawrence, J. S. St., Bradlyn, A. S., Himadi, W. G., Graves, K. A.
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Warren, N. J. & Gilner, E H. (1 9 7 8 ). Measurement of positive assertive
behaviors: The behavioral test of tenderness expression. Behavior Therap)'.
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70

FALO OU NO FALO?

Zollo, L. J., Heimberg, R. G. & Becker, R. H. (1 9 8 5 ). Evaluations and con


sequences of assertive behavior. Journal o f Behavior Therapy and Expe

rimental Psychiatry, 1 6 ,2 9 5 -3 0 1 .

71

SABER FALAR E SABER OUVIR: A


COMUNICAO ENTRE CASAIS

Vera Regina lignelli Otero


Fabiana Guerrelhas

Poema sobre o ESCUTAR


Quando lhe peo que me oua
e voc comea a dar conselhos,
voc no faz o que eu pedi.
Quando lhe peo que me oua
e voc comea a me dizer
que eu no deveria me sentir desse jeito,
voc est passando por cima dos meus sentimentos.
Quando lhe peo que me oua
e voc sente que deve fazer alguma coisa
para resolver meus problemas,
voc est falhando comigo.
Talvez seja por isso que a prece
funciona para algumas pessoas.
Deus tmido, Ele no oferece conselhos
nem tenta consertar as coisas.
Kle s escuta.
E confia em voc para resolv-las por si prprio.
Ento, por favor, me oua!
E se voc quiser falar, espere alguns minutos at a sua vez.

E eu prom eto escut-lo.


(autor desconhecido)

72

FALO OH NAO FALO?

ste captulo, seguindo o contexto deste livro, tem por objetivo esclarecer o
leitor sobre caractersticas do comportamento assertivo na vida de casal.
Fazemos ponderaes sobre as especificidades do comportamento assertivo
entre parceiros, analisando dificuldades e aspectos do relacionamento a serem con
siderados para que um casal converse de maneira saudvel, gostosa e produtiva.
Entre anlises cientficas e a linguagem do senso comum, muito se fala da
vida a dois. Basta caminhar por uma boa livraria para encontrar uma srie de
ttulos srios (ou nem tanto) sobre o assunto. Algumas frases de pessoas comuns
tentam definir a instituio casamento":
O casamento no se compe apenas de uma comunho espiritual e de
abraos apaixonados; compe-se tambm de trs refeies por dia, lavar a loua e
lembrar de pr o lixo pr fora (Joyce Brothers, conforme citado por Ruy Castro).
A tragdia do casamento que enquanto todas as mulheres se casam
pensando que seu homem ir mudar, todos os homens se casam pensando que
sua mulher nunca mudar. Ambos invariavelmente se desapontam (Lei Deighton,
conforme citado por Ruy Castro).
Enfim, o que entendido por casamento neste texto? Casamento aqui
considerado como a unio entre duas pessoas que decidiram viver juntas e quase
sempre sob o mesmo teto. Podem ou no ter passado pelos cartrios ou por ceri
moniais segundo suas crenas religiosas. Podem ser pessoas do sexo oposto ou do
mesmo sexo. Quando se julgam casadas esto casadas. Casamento, via de regra,
precedido por incontveis projetos gostosos para a vida a dois. Quando acabam as
cerimnias e as comemoraes, a sim comea a (muitas vezes difcil) vida a dois.
Comea a prtica, o cotidiano. a hora do vamos ver, do vivermos juntos.
Muitos casais, aps passarem a viver juntos, entram em uma fase deliciosa
da vida. Outros, nesta mesma etapa comeam a ter algumas dificuldades de rela
cionamento. Para outros ainda, inicia-se um perodo de infindveis complicaes
nas suas interaes, especialmente as verbais.
Essas complicaes fazem parte da necessidade de adaptao nova realida
de que se configura. Antes da unio, cada um tinha mais independncia e liberdade
para administrar sozinho sua vida. Aps o casamento, muitas coisas comeam a
ter que ser compartilhadas: horrios, decises, espaos, hbitos, preferncias e
interesses pessoais, dentre outros. Tudo isso envolve conversa, tudo isso envolve

Express;nulo sentimentos e comunicando idias

negociao. A arte de negociar uma habilidade verbal que precisa fazer parte do
repertrio de interaes dos casais, uma arte aprendida.
Um dos pr-requisitos para uma boa negociao a comunicao eficaz.
De acordo com William Baum (1999) talar um comportamento verbal. Este,
por sua vez, faz parte de uma grande categoria de comportamentos chamada de

comunicao que ocorre quando o comportamento de um organismo gera est


mulos que afetam outro organismo. Trocando em midos, comunicao envolve
um falar que afeta um ouvir e vice-versa, fato to corriqueiro e estrutural na vida
de um casal.
Os problemas vividos por um casal, na maioria das vezes, so desenca
deados pelas dificuldades inerentes qualidade de comunicao que eles tm.
Estes problemas podem ocorrer mesmo quando os casais vivem bem, se eles no
souberem conversar de uma maneira gostosa e produtiva. Se no sabem falar e
no sabem ouvir, eles no sabem ser assertivos. Ser assertivo saber dizer o que
se quer, respeitando a si e ao outro. Assertividade requer que se oua com ateno
e respeito quando a vez do outro falar, que se saiba conversar!

A conversa entre o casal igual a qualquer outra?


Claro que no! A relao a dois requer e deve conter elementos que no pre
cisam, necessariamente, estar presentes em outras conversaes. As caractersticas
e componentes da relao ntima entre um casal tornam as conversas entre eles
hastante diferentes de quaisquer outras. Na opinio do psiclogo Vicente Caballo
( 1996) (e na nossa tambm) os elementos comporiamentais necessrios para
urna boa conversao (qualquer) so consideravelmente diferentes dos elementos
necessrios (para uma conversao) em uma situao ntima.
Se a interao verbal entre um casal especfica, a assertividade entre os
pares tambm diferente de qualquer outra. Para que se possa entender os compo
nentes relevantes e inerentes assertividade desejvel entre um casal necessrio
que se considerem alguns aspectos do comportamento humano, presentes em uma
relao afetiva e sexuada. Deseja-se que em um casamento haja intimidade; nele
preciso que haja cumplicidade; preciso que haja amizade, respeito e admirao.
A relao conjugal requer, tambm, uma certa estabilidade, j que a opo por
compartilhar a vida sob 0 mesmo teto envolve, pelo menos, a inteno de que a

74

FALO OU NO FALO?

unio seja permanente.


E o que isso tudo tem a ver com assertividade? Se retomarmos o conceito,
lembraremos que a assertividade envolve a habilidade de expressar adequada
mente nossos desejos e sentimentos sem ferir os direitos do outro. Parece que a
intimidade prpria do casamento faz com que a assertividade seja praticada de
maneira incompleta. s vezes, os desejos e sentimentos so expressos, mas sem
que haja o respeito pelos direitos do outro. Em alguns casos, pelo medo de que
a unio (que pressupunham ser eterna) se desfaa, os desejos e sentimentos no
so expressos e s o direito do outro que conta.
Quando o casal assertivo, consegue com mais facilidade praticar aqueles
componentes que definem a relao conjugal: cumplicidade, amizade, respeito e
admirao. Da mesma forma, quando h cumplicidade, amizade, respeito, admi
rao, torna-se mais fcil exercer a assertividade.

Das interaes do namoro s do casamento. O que muda?

A. As intenes
Durante o namoro, parceiros se encontram preponderantemente para re
alizar atividades prazerosas. Mostram o que tm de melhor como seres humanos.
Escolhem as melhores palavras para dizer um ao outro o que querem, sentem e
acreditam que devam fazer. Aceitam as semelhanas e as divergncias de opinio
existentes entre eles. Conseguem relevar o que os desagrada. As habilidades de
negociao entre o casal costumam ser o ponto forte do relacionamento durante
o namoro. De um modo geral, neste perodo da relao, vivem uma situao de
encantamento na qual tudo (ou quase tudo) so flores.
Os estudos sobre relacionamento de casais revelam o que observamos,
com muita freqncia nas interaes entre os pares, seja no dia a dia das nossas
vidas pessoais ou nos consultrios: comunicao mesmo o ponto central dos
problemas apresentados pelos casais. Cordova e Jacobson (1999) nos ensinam
que a comunicao insatisfatria e a desavena destrutiva, muitas vezes, levam
duas pessoas que podem se amar profundamente a produzir, uma na outra, mais
sofrimento do que alegria.

Ixpressando sentimentos e comunicando idias

75

Sofrer no gostoso. Viver sofrendo viver mal. No basta amar para viver
bem. preciso descobrir como viver bem com a pessoa que amamos. Amar pode
ser uma condio necessria, mas nunca suficiente para duas pessoas viverem bem.
Por que os relacionamentos so bons (ou fceis) durante o namoro e difceis (ou
complicados) aps o casamento?

B. Do convvio espordico ao contnuo


Interagir com algum esporadicamente e geralmente s para usufruir e
partilhar o que bom, como no namoro, mais fcil. Tem uma hora em que cada
uni vai para o seu prprio canto. Outra coisa bastante diferente das situaes
anteriores conviver continuamente com algum, como ocorre no casamento:
partilha-se do mesmo teto; quando terminam as atividades dirias volta-se para
a mesma casa; tem-se obrigaes e projetos de vida em comum; tem-se filhos e
todas as implicaes e responsabilidades comuns inerentes a este fato.
A convivncia intensa e contnua entre os pares no casamento cria uma
familiaridade permissiva que pode ajudar ou atrapalhar a assertividade entre os
casais.

Foi assim que eu aprendi: Influncias do ontem nas habilidades


de comunicao de hoje

Nossas conversas contm tudo o que aprendemos em nossas histrias de


vida: o jeito de falar, calmo ou agressivo; o respeito ou o desrespeito; a considerao
ou a desconsiderao; a reflexo ou a impulsividade etctera e tal. Em cada dilogo
de um casal esto presentes atributos pessoais, hbitos, maneiras de interagir e,
principalmente, o jeito de pensar de cada um. M o isso influencia a qualidade da
conversa que os parceiros conseguem ter.
0 jeito de conversar (junto com outros jeitos pessoais) determina a
qualidade do casamento como um todo. Palavras no so apenas palavras: elas
podem acariciar ou machucar, temporria ou definitivamente, uma pessoa ou um
relacionamento a dois.

FALO 01' NO FALO?

76

A. Minhas regras de vida


Ao contrrio do que se imagina, as caractersticas de uma pessoa so ad
quiridas e no inalas. Nossas habilidades sociais foram 'moldadas" pelas nossas
vivncias desde que nascemos. Klas contm elementos do que presenciamos em
nossas famlias de origem, do que lemos nos livros, vimos nos cinemas e nos
teatros; do que nos ensinaram nas igrejas, nas escolas ou em quaisquer outros
contextos.
Isso pode ser exemplificado com o caso de uma cliente que buscou terapia
por sentir dores insuportveis por todo o corpo, que no apresentavam nenhuma
causa fsica identificvel. Era uma mulher de 33 anos, de origem asitica, convictamente religiosa que se calava deliberadamente quando o marido a magoava
com seu jeito agressivo de critic-la.
Ela contava que sempre havia visto sua me sofrer calada com as palavras
duras ditas por seu pai: Mulher no pode falar muito, homem no gosta de mulher
que reclama, a mulher tem mesmo que ser submissa. Ela tinha assimilado este
jeito de ser da mulher no casamento. Este jeito aprendido de ser (moldado pela
sua histria pessoal) gerou suas regras de vida que faziam parte da relao dela
com o marido: Falar o que sinto d briga entre a gente; ele fica mais bravo ainda;
ele fica muito nervoso; no posso deix-lo mais nervoso do que ele j . Ela no
falava para ele o quanto sofria com as atitudes dele. Ela apenas foi sentindo dores
no corpo. As da alma no contavam. Suas fortes dores (fsicas) funcionavam como
eficientes jeitos para abrandar as crticas feitas por ele. Ela tinha aprendido esta
linguagem corporal. No tinha aprendido a assertividade verbal to essencial
para a comunicao entre um casal.
Esta senhora do exemplo acima demorou um bom tempo para identificar
(e aceitar) que suas dores eram suas manifestaes de desagrado, de injustia,
de mgoa, de sofrimento, causados pela maneira como aceitava conduzir sua
vida. Ela aprendeu no seu atendimento psicoterpico, a identificar e/ou expressar
adequadamente:
a) como era a fala do marido em diferentes situaes (a critica era proce
dente ou no; era feita com o objetivo de ajud-la; qual sentimento ele expressava
- raiva, braveza, indignao, respeito, desrespeito etc ):
b) o que sentia quando seu marido a criticava (medo, raiva, vontade de

Expressando senti mentos e comunicando idias

sumir", alvio etc);


c) quais sentimentos estavam presentes nele e nela durante aqueles dilogos;
d) qual era a sua opinio sobre o fato;
e) como gostaria de ser tratada por ele e de trat-lo.
Este caso pretende ilustrar aonde a falta de assertividade pode chegar.
Mostra, tambm, possveis (grandes e freqentes) confuses que pessoas fazem
entre: explicar-se e brigar, discordar e brigar, ser grosseiro, indecado, intolerante
e ser assertivo.
Tambm, no casamento, ser assertivo significa que sejamos capazes de
identificar e expressar o que queremos e o que sentimos. importante informar ao
outro o que suas atitudes desencadeiam. O que ocorre que muitas vezes as pessoas
no tm clareza sobre como interagem, no percebem exatamente como so e
porque so do jeito que so. Outras vezes, percebem e no conseguem descobrir
como agir de outra maneira. Vez por outra tm conscincia do que fazem. Embora
seu jeito seja visto como ruim pelo e para seu parceiro, discordam da avaliao
explicitada. Acreditam que a maneira como vivem seja o jeito correto' de ser.
Da nossa histria de aprendizagem, trazemos todos os ingredientes que
nos tomaram mais ou menos assertivos nas nossas relaes amorosas. Refletir
sobre estes aspectos permite que nos tomemos mais capazes de ter conversas com
nossos parceiros, que ajudem a aprimorar nossas interaes. Parceiros que so
capazes de ter boas conversas utilizam habilidades de comunicao aprendidas
ao longo de suas histrias de vida.

B. Parceiros ou adversrios? Dominados ou dominadores?


Famlias cujos membros conversam adequadamente ensinam seus filhos a
se comunicarem bem. Quando vimos nossos pais expressarem um ao outro e a
ns o que queriam e sentiam, com respeito e gentilmente, tendemos a assimilar
este jeito de ser. Quando, durante nossas vidas presenciamos usualmente conversas
agressivas que exprimiam desconsiderao pela opinio ou pelo sentimento do
outro, tendemos a reproduzir este jeito de conversar em nossas relaes amorosas
futuras.

78

FALO 011 NO FALO?

Um rapaz de 29 anos procurou ajuda psicoterpica porque se sentia muito


inseguro e incapaz especialmente em seu relacionamento afetivo. iMorava com a
namorada h cinco anos. A namorada zombava de sua lentido para tomar deci
ses. Tinha unia atitude sarcstica quando ele tentava conversar para encontrar
uma soluo conjunta para uma determinada situao. Ela passava frente dele,
da mesma maneira que tinha visto sua me fazer com seu pai. Ele tinha vivido a
mesma relao de dominao em sua prpria casa. Ela reproduzia o modelo do
dominador e ele o do dominado. Nenhum dos dois sabia conversar, no respeitavam
nem a si e nem ao outro.
Para ajud-lo a ser assertivo e sentir-se melhor no namoro, foi essencial
que identificasse (e aprendesse a conversar com a namorada sobre) aspectos do
relacionamento deles que podiam nos parecer bvios, mas no eram bvios para
ele (e para ela):
a) nas famlias dele e da namorada, como eram os relacionamentos dos
pais? Havia dominado e dominador? Quem? Pai? Me?
b) como eram os padres de interao existentes?
c) ambos simplesmente repetiam, no namoro, os modelos vividos nas suas
famlias de origem;
d) natural que tenham maneiras de entender, decidir ou expressar opinies
semelhantes ou diferentes sobre um fato ou situao;
e) suas opinies deveriam ser expostas e respeitadas pelos dois.
Foi relevante que ele entendesse que pensar diferente de algum no quer
dizer pensar certo ou errado, quer dizer somente que o outro pensa de maneira
diferente. Ele foi ensinado a identificar e a conversar com a namorada sobre quais
valores e atitudes de vida estavam contidos nos dilogos existentes entre eles, nestas
ocasies, e a express-los:
a) Kstou me sentindo respeitado?
b) Estou respeitando?
c) Estamos sabendo lidar com as nossas diferenas?
d) Sei negociar meu espao neste dilogo?
e) Sei dizer que penso de maneira diferente e quero ser ouvido?

Expressando sentimentos e comunicando ideias

79

f) Sei identificar quais valores de vida esto presentes nas minhas atitudes
e nas dela: (des) respeito, individualismo, egosmo, solidariedade, aceitao,
(in)tolerncia, (des) considerao, (des)lealdade?
g) O que que a gente quer com esta conversa?
h) A maneira como estamos conversando est nos levando a atingir os meus
(nossos) objetivos?
Ser assertivo para ele especificamente significou aprender a identificar
claramente as respostas das questes acima e explicit-las de maneira respeitosa
embora irme. Significou tambm assimilar que podiam expressar o que sentiam
e queriam que acontecesse,

C. Minhas verdades e as verdades do outro: temos bola de cristal?


Compreendemos as situaes por ns vividas e os comportamentos das
outras pessoas atravs de suas conseqncias e dos significados que a eles atri
bumos. Estes significados atribudos podem ou no ser verdadeiros. Para que
possamos identificar corretamente o significado real, a inteno ou o objetivo
do comportamento de uma pessoa indispensvel que perguntemos a ela o que
queria dizer, fazer etc. Isto se chama parafrasear: uO que voc quis dizer com isto?
Que eu sou chata? Foi isso que eu entendi quando voc me disse que fico sempre
falando a mesma coisa.
Sem conversar com o outro, no podemos fazer afirmaes sobre o com
portamento alheio. Claro que confiana e sinceridade so atributos essenciais.
Adivinhar o que o outro est sentindo, querendo fazer ou dizer etc, pode nos
colocar na condio de usurios ou adeptos de bola de cristal. Esta prtica
quase sempre geradora de desavenas e dificuldades de comunicao entre um
casal. at fcil imaginar uma situao, engraada e desastrosa de uma mulher
lendo os pensamentos do marido: ele quieto, olhando a paisagem, perdido nos
prprios pensamentos e ela "tendo certeza absoluta de que ele est quieto porque
no a ama mais.
Dentre outros fatores, a convivncia intensa e contnua que ocorre entre
um casal freqentemente os leva a pensar que so capazes de adivinhar a inteno
embutida no comportamento do outro.

80

KALOOl' N01;AL0?

Uma mulher de 38 anos estava com a ilha dentro de casa na chcara em


que moravam, quando ouviu uma exploso do lado de fora. Ao mesmo tempo, viu
o marido correndo na direo oposta a da casa. Pensou: Ele um egosta, s pensa
nele. No est nem a comigo nem com a nossa filha. A raiva foi crescendo dentro
dela. Depois de minutos, quando o marido entrou em casa ela disse enquanto
o empurrava: Voc um egosta. Eu e ela poderamos morrer que voc no se
importaria. S pensou em se proteger". O marido respondeu: Eu vi pelo vidro
que vocs estavam do outro lado da casa e protegidas; longe do perigo. Ao que
ela retrucou: No foi nada disso. Voc s pensa em voc.
Esta senhora interpretava constantemente o comportamento do marido
antes de ouvi-lo. Quase sempre de uma maneira distorcida. O relacionamento
deles mostrava exatamente o contrrio das afirmaes feitas por ela.
Trazemos para os nossos relacionamentos atuais inmeras verdades que
acreditamos serem absolutas e, portanto aplicveis a todas as situaes: o outro
quer me prejudicar; no posso deixar a batata assar; falo mesmo e na hora;
no posso levar desaforo para casa; no devo dizer tudo o que penso porque
me exponho e isso ruim; sei que ele vai ficar triste, mas antes ele do que eu.
No posso fa/.er nada; tenho mesmo que pensar em mim; se eu no pensar em
mim quem pensar"?
As verdades nas quais acreditamos e usamos para compreender os nos
sos relacionamentos parecem aplicveis a todas situaes. Estas verdades nos
levam a crer que temos bola de cristal e, portanto, sabemos exatamente qual
era a inteno da outra pessoa. Imaginamos que sabemos o que o outro quer
dizer ou fazer mesmo antes que ele diga ou faa. Isto nos afasta da realidade que
est sendo vivida a cada momento. Pessoas que no observam a realidade em que
esto vivendo tornam-se inadequadas: muitas vezes caluniam, acusam, so intole
rantes, agressivas e no deixam o outro falar. Elas no so assertivas. No sabem
conversar. No sabem ouvir.
Perguntar para a outra pessoa o que ela quis dizer ou fazer sempre bom.
ter comportamento assertivo. Ser assertivo no pode ser confundido com fazer
afirmaes partindo de adivinhaes sobre o comportamento do outro. Saber ou
no ouvir e saber ou no falar faz a grande diferena entre o relacionamento bom
e o ruim no casamento.

Kxpiwando sentiii)enl<\s cconuinicamlo idias

SI

Palavras no so apenas palavras. E as emoes?


Frases no so simples afirmaes que se esgotam em si mesmas. Elas tm
significados adquiridos pela vida afora, que nos fizeram e fazem sentir alegres ou
tristes, serenos ou enraivecidos, delicados ou agressivos e assim por diante. Os
significados fazem parte dos contextos antecedentes de nossas vidas pregressas.
As palavras que falamos em um dilogo revelam o nosso jeito de pensar e agir, o
nosso jeito de interagir com o mundo. As palavras ouvidas em um dilogo contm
essas revelaes sobre o outro.
comum que casais ignorem que a qualidade de suas vidas, incluindo seus
estados emocionais, decorre essencialmente da forma como se comunicam. No
identificam que tm padres de interao com seus parceiros, que so simples
repetio do que viram e assimilaram em suas famlias de origem. Alm disso,
no compreendem o poder de suas palavras e as emoes que acompanham suas
verbalizaes.
Tudo o que fazemos e falamos produz conseqncias em ns mesmos, no
outro e no nosso relacionamento. Quando se trata de casais com problemas de
assertividade, as falas muitas vezes so recheadas de agressividade. Esta gera, no
parceiro, sentimentos desagradveis como mgoa, tristeza, raiva e medo. Quando
esses sentimentos ocorrem repetidamente quem os vive se torna cada vez mais
sensvel, reage mais prontamente s pequenas provocaes e entra em discusses
e brigas desastrosas.

Afinal de contas, como ser assertivo no casamento?


At agora exemplificamos a falta de assertividade na vida a dois e os seus
desdobramentos na vida de um casal. Como seria ento uma relao matrimonia!
assertiva? Sem dvida nenhuma, a pessoa assertiva consegue de maneira eficaz,
expressar ao parceiro seus desejos, sentimentos e direitos, no invadindo o espao
do outro. Na prtica, isso inclui uma srie de aes que envolvem a reflexo sobre
como eu sou com meu parceiro; preocupar-se com falar de maneira adequada e
eficiente e dispor-se a ouvir o que o outro tem a dizer. Resumindo, ser assertivo
no casamento :
Identificar o que sinto: Que nome eu posso dar para essa emoo? Ser

82

lv\LO 01JNO 1'ALO?

que raiva, medo, injustia, rejeio, prazer, alegria, considerao? Diante de qual
situao esses sentimentos aparecem? Que pensamentos os acompanham?
Analisar o que quero falar: Qual o contedo do que vai ser dito, quais
as melhores palavras para expressar meus sentimentos? Qual a melhor maneira
de dizer o que quero que acontea? 0 que sei sobre a opinio e os sentimentos do
meu parceiro com relao ao assunto?
Descobrir por que falar: Qual meu objetivo? Onde quero chegar? Que
ro mostrar que sou poderoso? Quero mostrar que no fico upor baixo em uma
situao?
Identificar como quero falar: Lembrar-se que a entonao e o jeito de
falar expressam emoes agradveis ou desagradveis. Como comunicarei minha
vontade? Devo ser enrgico, afetuoso, claro, delicado? Ser melhor conversarmos
sobre este assunto quando estivermos sozinhos?
Hscolher quando falar: Qual ser o melhor momento para comunicar o
que quero? Ser que devo esperar uma hora apropriada? Devo criar uma situao
e combinar uma conversa ou devo esperar uma discusso acontecer? 0 assunto
emergir naturalmente?
Enfim... Parece receita de bolo, mas no . Na prtica, fazer todas essas
coisas no to simples e no funciona se for feito de maneira artificial. Agir as
sertivamente envolve aprendizagem. Precisa de disposio para se treinar. Precisa
de investimento na forma de comunicao. Preocupar-se com a importncia da
comunicao dentro do casamento previne e ajuda a resolver possveis dificuldades
de relacionamento. Preocupar-se significa tambm levar em conta a histria de vida
de cada um, que inclui todos os modelos de comunicao aprendidos; significa
considerar os momentos e as habilidades de comunicao de cada um; significa
considerar as especificidades tpicas da relao de um casal.
Todos os casais tm duvidas e mais dvidas sobre se devem falar ou no
alguma coisa para o outro. Muitas vezes tm certezas: vou falar sim! Freqente
mente as dvidas se transformam em certezas e as certezas em dvidas. Estes so
impasses da relao de casal. Eles no so nenhum problema em si.
Devemos considerar a importncia do ouvir o que diz nosso par de uma
maneira respeitosa; do pensar sobre o que foi dito e do expressar nossas opini

Bxpressando sentimentos e comunicando idias

85

es sobre o assunto com sinceridade, mas tambm com respeito. Concordar ou


discordar no importa. O que imporia saber ouvir e saber falar o que se pensa,
quer e sente. O que importa saber conversar.
Rubem Alves, citando Nietzsche, afirma: "Aopensar sobre a possibilidade

do casamento cada um deveria se fa zer a seguinte pergunta: Voc cr que


seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa at a sua velhice? Tudo
o mais no casamento transitrio , mas as relaes que desafiam o tempo so
aquelas construdas sobre a arte de conversar
K finalmente, como diz o p o eta...
Ento, por favor, me oua!
E se voc quiser falar, espere alguns minutos at a sua vez
E eu prometo escut-lo.

Referncias
Alves, R. (1999) O Retorno e o Terno - Crnicas. Campinas: Papirus
Editora.
Baum, W. (1999) Compreender o Behaviorismo: Cincia, Comportamento
e Cultura. Porto Alegre: Artmed.
Caballo, V. (1996) Manual de Tcnicas de Terapia e Modificao de

Comportamento. So Paulo: Livraria Santos Editora.


Castro, R. (1991) O am or de Mau Humor. So Paulo: Companhia das
Letras.
Cordova, J.V e Jacobson, N.S. (1999)- Crises de casais. Em Barlow, D.H
(org,). Manual Clnico dos Transtornos Psicolgicos. (Osrio, M.R.B.
Trad.) Porto Alegre: Artes Mdicas (Trabalho original publicado em
1993).

r>~)

ASSERTIVIDADE NAS RELAES E NA


EDUCAO DOS FILHOS

Yara Kuperstein Ingberman


Suzane Schmidlin Lhr

ascenso da mulher no mercado de trabalho, especialmente nos ltimos 50


anos, produziu c continua produzindo mudanas sociais importantes no que
se refere ao cuidado dos filhos. A organizao e o funcionamento das famlias

tambm sofreram alteraes. Avs, tios, que no passado muitas vezes moravam
na mesma casa ou nas proximidades, ficavam com as crianas, enquanto os pais
trabalhavam. Ksta deixou de ser a regra, caracterizando-se hoje uma excesso.
Ou seja, ser pai ou me, no passado, era contar com o apoio da famlia extensa

que, alm de auxiliar na ateno das crianas, mostrava como agir, dava sugestes
A proximidade da famlia extensa na educao das crianas se, por um lado, s
vezes gerava conflitos a serem administrados, por outro, favorecia a diviso de
responsabilidades na definio do que era melhor para as crianas. Isso aliviava
a angustia dos pais na escolha da educao a dar para os seus filhos.
Ao mesmo tempo em que a famlia extensa perde fora como agente influenciador das tomadas de deciso dos pais, o papel das creches e pr-escolas
amplia cada vez mais sua importncia educacional, incluindo a dos professores,
atendentes de creche e de tantas outras pessoas que direta ou indiretamente passam
a interferir na vida e no desenvolvimento da criana.
A sociedade tambm mudou e muito rapidamente. Os modelos de criao
do passado no atendem aos novos padres exigidos pela atual sociedade. Os pais
do passado eram firmes, estabeleciam uma educao rgida e autoritria, com a
segurana do que estavam fazendo. Os pais de hoje se sentem confusos: querem
manter uma relao menos autoritria com os filhos, mas so cobrados quanto ao
ensino de limites e ao desenvolvimento de inmeras habilidades nas crianas.

86

FALO OU NO FALO?

Dvidas quanto a como ser firme sem ser autoritrio, ou a como ensinar
a criana a perceber as necessidades das outras pessoas, e com isso desenvolver
a empatia, to importante em suas relaes futuras, freqentemente so alvo de
reflexo dos pais atuais. Neste novo panorama scio-econmico, comum ouvi
rem-se relatos de pais apontando para a sua insegurana quanto forma ideal de
educar os filhos. Pais genuinamente interessados num desenvolvimento saudvel
(fsica e emocionalmente) de seus filhos, querem fazer o melhor, procurando
alternativas e bases que fundamentem suas aes com os filhos. Casas (2003)
aponta que h, nas livrarias do pas, uma vasta literatura referente questo da
disciplina de filhos e que esta consumida por muitos pais. Mas o que ns,
como especialistas, podemos dizer para pais, que possa ajud-los nesta rdua e
ao mesmo tempo encantadora tarefa de criar filhos?
Comearemos falando do vnculo pais-filhos. Se alguns aspectos da socieda
de capitalista provocam afastamento das relaes familiares, a natureza fortalece
os vnculos, como mostram estudos etolgicos (Otta,1994). A viso do rosto, do
corpo ou do sorriso de um beb, faz com que tenhamos, em relao ao beb,
sentimentos ternos e o desejo de proteg-lo, instalando os primeiros laos afetivos
deste novo ser com os seus cuidadores. So estes sentimentos e desejos que nos
permitiram hoje estar aqui. O beb humano muito indefeso e no poderia so
breviver no mundo, se no houvesse um adulto cuidador zelando por ele. E se os
bebs no sobrevivessem, o homem deixaria de existir na terra, ou seja, a evoluo
das espcies teria se incumbido de no selecionar a espcie humana.
Se o beb precisa ser cuidado para sobreviver, quem cuidaria dele? Um
beb que chora, precisa ser alimentado, aquecido, banhado, exige tempo e esfor
o dos adultos. Como sensibilizar seu cuidador? Desde o seu nascimento, o beb
precisava chamar ateno daqueles que dele poderiam incumbir-se. assim que
o seu sorriso, ou mesmo as suas caractersticas fsicas, parecem ter um papel
importante no fortalecimento das relaes, dando prazer queles que o cercam.
Nascem, aqui, as primeiras relaes sociais deste ser to indefeso (mas que foi
dotado, pela natureza, de condies que lhe favoream a sobrevivncia, mobili
zando todo o ambiente ao seu redor). Tais relaes envolvem um beb e o ncleo
familiar primeiro: seus pais. Esta histria provavelmente familiar a todos ns:
quem tem filhos, pode ver-se no papel do cuidador; quem no os tem, pode estar
acompanhando a sua prpria histria.

Expressando sentimentos e comunicando idias

87

A relao bebe/ambiente social no unilateral. Um beb quando nasce,


modifica o ambiente, mas sofre ao mesmo tempo influncia deste ambiente. A
relao que se estabelece entre o beb e as pessoas que o rodeiam uma relao
dialtica, em que as trocas contnuas so responsveis pelo fortalecimento ou
no da ligao entre as partes. A importncia da famlia na construo do jeito de
cada criana se comportar nos demais contextos de relacionamento interpessoal
grande.
Os bebs, no entanto, no so todos iguais. Se assim o fossem, seria fcil
cri-los; na realidade, os bebs respondem de forma diversa ao ambiente e s
suas necessidades fisiolgicas. Ross (1979) mostra como as crianas, ao nascer,
tm diferentes nveis de atividade, motilidade, freqncia de choro, quantidade de
ingesto de alimento. Quanto ao ciclo sono-viglia, aponta tambm os fatores que
propiciam o desenvolvimento de diferentes estilos comportamentais, os quais, por
sua vez, influenciaro na relao da criana com o seu meio.
muito provvel que uma me reaja de forma distinta a um beb com alto
nvel de excitao e a outro, em que esta resposta seja de menor intensidade.
H possvel que, inicialmente, uma me corra mais ao bero do beb que chora
mais. Se uma necessidade especfica se configura, a me procurar prontamente
atend-la, ou no (responder ou no depende tambm de variveis ligadas me,
como o momento especfico que est vivendo, sua histria de aprendizagem etc).
Quando o choro se repete e a me no mais identifica fatores responsveis pelo
mesmo, ela pode desenvolver respostas emocionais indicativas de ansiedade, ou
mesmo denotar irritao. A ansiedade ou a irritao da me podem interferir na
criana. Estabelece-se aqui uma intrincada rede de relaes em que a conduta de
uma das partes age sobre a outra parte, desencadeia reaes desta outra parte,
que voltam a agir sobre a primeira. Assim, nas primeiras relaes sociais que se
estabelecem dentro da famlia, a criana tem suas primeiras experincias e lies
que iro contribuir para a construo do seu jeito de lidar com a difcil e complexa,
porm imensamente gratificante tarefa, que viver em grupo.
As caractersticas biolgicas (rosto grande, corpo desproporcionalmente
menor, sorriso enternecedor) que inicialmente geraram aproximao, vo sendo
complementadas por padres decorrentes do aprendizado. O beb aprende a se
comunicar e pedir a presena de quem quer. Sorri ou balbucia e pessoas-referncia para ele se aproximam (pai/me). Chora, e assim afasta rostos estranhos

88

FALO 01: \0 FALO?

de seu campo de viso. Este contexto social primeiro tambm vai ensinar-lhe uma
habilidade cjue de suma importncia para a sua vida futura e um dos traos dis
tintivos da espcie humana na natureza: o comportamento verbal. Foi um grande
passo evolutivo para a espcie humana o momento em que houve o domnio da
fala. O homem passou a poder falar sobre o outro e a ouvir o que o outro falava
sobre ele. Tais conquistas permitiram ao homem conhecer-se melhor. Pde deixar
de agir unicamente em decorrncia de padres programados biologicamente e
passar a agir intencionalmente, estabelecendo objetivos e trabalhar no sentido de
atend-los. O autoconhecimento, ou seja, ter condies de definir-se, apontando
suas qualidades e fraquezas, tornou-se ento possvel.
A fala, assim como o autoconhecimento, requerem um substrato biolgico,
mas so fruto de um processo de construo que envolve aprendizado dentro de
um grupo social. No entanto, muito comum, em nosso contexto social, considerar
que a aquisio dos comportamentos da criana se d de maneira natural sem
necessidade de treino (este visto como algo mecnico, artificial e sem sentido).
Treino adquire, para alguns, uma conotao pejorativa, desumanizante, que impede
o desenvolvimento da criatividade e independncia.
No se consideram aspectos que uma anlise minuciosa do processo de
desenvolvimento de novas habilidades nos mostra: Quando os pais e o contexto
reagem ao comportamento das crianas de modo consistente, esto passando valo
res, favorecendo a construo da autopercepo, mostrando limites. Em essncia,
contudo, esto treinando novas habilidades, preparando, dentro da sua percepo
de mundo, as crianas para viverem em sociedade. criana, aos poucos, vai de
senvolvendo de forma integrada, a percepo do que gosta ou no, do que fazer
quando algo acontece, o que lhe permitido ou vedado; ou seja, adquire, nas
suas relaes, o autoconhecimento e o conhecimento de como funciona o grupo
social do qual faz parte. Assim sendo, pais, que desejam de fato contribuir para
uma formao integral de seus filhos, em algum momento do processo educativo
iro trein-los, neles desenvolvendo, tanto de forma intencional como de forma
intuitiva, habilidades essenciais para a vida. por meio das interaes da criana
com o seu ambiente fsico e social, interaes estas que muitas vezes precisam
ser repetitivas, sem com isto serem prejudiciais, que a criana vai construindo a
imagem de si mesma, a sua forma de ser, a qual direcionar o seu comportamento
futuro.

Expressando sentimentos c comunicant!o idias

89

Note-se aqui a importncia do outro para que cada pessoa possa se conhe
cer, se definir. Quando pais dizem ao filho que ele muito tmido e no conseguir
realizar uma compra, e fazem o pedido em nome da criana, esto contribuindo
para que a criana no aprenda a fazer coisas por si mesma. Por outro lado,
quando os pais acreditam no filho, sabem que ele tem condies de desenvolver
uma determinada tarefa (desde que a criana de fato tenha tal domnio), esto
fortalecendo a auto-estima e fazendo com que esta criana acredite em si mesma.
Desta forma, favorecero a que ela se arrisque na emisso de um comportamento
dirigido ao grupo social mais amplo.
Os pais so as primeiras, porm no so as nicas referncias no mun
do social da criana. As habilidades que a criana comeou a desenvolver no
ambiente protegido da famlia sero colocadas em prtica num ambiente mais
amplo. Surgem os contatos com pares na escola maternal, ou mesmo com outras
pessoas que aos poucos se inserem no mundo social da criana. importante
lembrar que agimos em cada nova situao utilizando o que aprendemos a fazer
nas situaes anteriores. Assim, unia criana poder manifestar reaes distintas
ao deparar-se com um ambiente social mais amplo. Algumas se colocam de forma
tmida e reservada, outras so mais impulsivas e atiradas. O comentrio de que
a criana assim mesmo, faz parte do seu temperamento, pode ser uma viso
parcial e distorcida do fato. Hstes diversos coloridos de resposta a uma mesma
estimulao ambiental so frutos tanto das caractersticas biolgicas, pois como j
vimos com Ross (1979), os bebs nascem com distintos nveis de excitabilidade,
quanto principalmente das formas de interagir que a criana foi aprendendo no
meio em que est inserida. Pais que protegem muito a criana, tentando assim
evitar que ela sofra, podem vir a gerar sofrimento maior que o da sensao de
incompetncia. Ksta criana aprende que no suficientemente competente para
administrar suas questes e pode comportar-se no ambiente de forma insegura
ou extremamente dependente. Como j discutimos, as reaes de cada indivduo
vo moldando tambm as diferentes interaes. Assim, a criana ao comportar-se
de forma tmida ou dependente no ambiente, passar a ditar suas relaes futuras
com este padro de respostas, e o ciclo vicioso se perpetua.
A capacidade da criana de se expressar nas relaes interpessoais, apre
sentar seus pedidos, ou manifestar suas emoes fundamental para o seu bem
estar e a evoluo emocional saudvel em suas interaes com o ambiente. Porm,

FALO OU NO FALO?

90

nossa cultura tende a passar mensagens ambguas neste aspecto, dificultando o


processo de aprendizado da criana. H um conflito entre o que recomendamos
e o que reforamos no comportamento da criana. Para Emons (1978): Mes
mo quando est claramente expresso que se deve respeitar os direitos do outro,
freqentemente observamos que pais, professores e religies contradizem estes
valores com seus prprios atos (p.25).
O menino cuidadosamente educado para ser forte, bravo e dominador.
Sua agressividade perdoada e aceita, como o caso do orgulho do pai cujo filho
est em apuros porque acertou o nariz do valento. Ironicamente ...o pai encora
jar da mesma maneira seu filho a ser gentil, ter respeito pelos mais velhos, dar
lugar aos outros. (p.26).
A cultura ocidental apoiada no capitalismo tende a valorizar comportamentos
como ser o primeiro em tudo, distorcendo valores que envolvem solidariedade e
cooperao. Assim, as mensagens passadas para a criana tornam-se ambguas:
respeite o outro, aja de forma a cooperar com todos, mas vena e seja o melhor,
mesmo que para isto precise prejudicar o coleguinha. Uma comunicao desta
natureza pode confundir a criana, mas tambm constitui um dilema para os pais:
como ajudar os filhos a desenvolverem respostas para as exigncias do dia-a-dia,
para a convivncia com outras pessoas, respeitando o outro e fazendo-se respeitar?
Torna-se aqui necessrio o desenvolvimento de valores morais que permitam
criana fazer uma boa anlise do que certo ou errado, mas tambm de habilidades
de expresso emocional.
Desenvolver a capacidade de expresso de necessidades e sentimentos um
processo de aprendizagem. Como isto se d em nossa cultura? Como educamos
para que as crianas possam defender seus direitos? Estes direitos so relativos
(com o colega sim, comigo no, eu sou seu pai...) dificultando a discriminao
de comportamentos que podem ou no ser aceitos?
Hoje, com as mudanas sociais, nem mesmo estas condutas so consenso
para os pais. O que acontece que a criana vai desenvolvendo sua capacidade de
se expressar de acordo com suas interaes com as pessoas que as cercam, isto ,
inicialmente com os membros da famlia. Este um processo muito delicado, pois
vai, segundo Emons (1 9 7 8 ), determinar a capacidade de optar por sua maneira de
agir em vrias circunstncias e no apenas responder por ansiedade, agredindo ou

Expressando sentimentos e comunicando idias

91

se esquivando das situaes sociais em que necessite se expressar para garantir


ateno s suas necessidades.
Ilerbert (1989) aponta que habilidades necessrias vida podem ser trei
nadas. Enfatiza como habilidades a serem alvo de um treinamento em habilidades
sociais: assertividade, habilidade de ouvir, habilidades conversacionais, habilidades
no-verbais, habilidades observacionais, e habilidade em solucionar problemas.
Afirma que mesmo crianas muito jovens com dificuldades em habilidades sociais
podem desenvolv-las (Herbert, 1989, p. 185-186).
Os pais so muito importantes ao passarem para as crianas suas formas de
ao no mundo. Depois de desenvolvida a linguagem, as pessoas, com freqncia,
baseiam-se em pistas verbais para dirigir seus comportamentos, isto , em ordens e
instrues. Portanto, quando dizemos a uma criana: no chore, no responda'1,
seja homem, uma menina no faz assim, estamos usando a linguagem para dar
modelos de ao e reao que sero adquiridos e passaro a ser dela.
Vrios so os aspectos que a criana muitas vezes observa nas suas relaes
com a famlia, os quais podem ento ser por ela aprendidos via observao. Pos
teriormente, ela pode utilizar tal conhecimento e passar a comportar-se seguindo
aqueles preceitos em situaes sociais que lhe digam respeito: olhar nos olhos
do interlocutor, postura do corpo, expresso facial, tom, inflexo e volume de voz,
capacidade de escolher a hora apropriada, contedo da expresso de pensamentos
e sentimentos. Aqui importante que os pais se perguntem como esto agindo cm
suas relaes, o que querem ensinar com seus atos para os filhos.
O primeiro passo do processo envolve observao, na qual a criana aprenda
a observar o comportamento das outras pessoas e seu prprio comportamento
a partir de perguntas feitas a ela, tais como: o que voc est fazendo?; O que fez
ontem?. Com a aquisio do comportamento verbal a criana adquire a capacidade
de descrever seu prprio comportamento e passa a formular regras (decrever
relaes) de acordo com as experincias que tenha nas suas interaes inteq)essoais. Um exemplo de regra que pode influenciar o desenvolvimento da criana
aquele em que a me diz filha que pessoas que vencem na vida so aquelas que
lutam pelo que querem, e que se ela quiser ser vencedora, precisa lutar pelo que
deseja e no medir esforos para atingir seus objetivos. A lei ou regra passada
pela me define ento o agir da criana na sociedade. Jonas (1997) afirma que

92

SM.OCI V \ n rA J ) '

importante que as crianas criem regras que favoream sua expresso, e isto
depende dos modelos a que esto expostas e s contingncias (contextos e con
seqncias a seus comportamentos) estabelecidas em sua histria de interaes;
ou seja, o ambiente social do qual a criana faz parte. Segundo Jonas (1997),
as regras ajudam a pessoa a relatar o que faz e porque o faz, discriminando as
condies que envolvem o seu comportamento.
Podemos ento dizer que ensinamos nossos filhos a falar sobre o que
sentem, sobre o que desejam, Se os pais sabem fa/er isso em suas prprias vidas,
eles mesmos so bons modelos; se no o sabem, esta pode ser uma boa aprendi
zagem a se fazer com e pelas crianas. Com a repetio de situaes, passamos
a construir o que Jonas (1997) apresenta como auto-regras. Passamos a dizer,
para ns mesmos, como devemos agir em situaes futuras, com base no que
vivemos no passado. Um exemplo tpico de auto-regra o da criana que tenta
falar, mas as pessoas de seu convvio no a ouvem, ou dizem para ela se calar.
Com o passar do tempo, esta criana pode formular como auto-regra, que ela
mesma to insignificante, que tudo o que disser no far diferena. Pode passar
a se comportar nas situaes interpessoais seguindo tal regra, e com isso, no se
colocar. As regras podem levar emisso de condutas abertas, mas tambm de
comportamentos encobertos, como pensamentos e sentimentos, e nem sempre
corresponder ao que ocorre, mas unicamente percepo da pessoa, aos seus
sentimentos com relao s situaes.
Pais que permitem ou no a expresso das emoes, que so ou no con
sistentes em suas reaes com referncia aos comportamentos da criana, vo
propiciar o desenvolvimento ou no de uma expressividade que permita a ela
se colocar em seu ambiente com maior ou menor nvel de efetividade. Crianas
menos efetivas podem desenvolver ansiedade. Crianas menos ansiosas podem
se expressar com mais facilidade e mais clareza. Crianas ansiosas tendero a
no se expressar ou a se esquivar de situaes para as quais julgam no ter as
habilidades necessrias.
Que fatores levam uma criana a desenvolver respostas de ansiedade frente
necessidade de se expressar? Crianas que quando se expressam recebem reaes
bruscas do ambiente podem ficar ansiosas, o que as impede de saber quando falar e
o que dizer em diferentes contextos. Crianas que no receberam pistas ou modelos
adequados tero maiores chances de apresentar-se de forma ansiosa nas relaes

Expressando sentimentos e comunicando idias

interpessoais, podendo chegar ao ponto de bloquear a sua expressividade.


Pais que fazem tudo' pela criana, podem impedir que ela desenvolva sua
capacidade de agir independentemente e gerar crianas inseguras, no confiantes
em suas potencialidades. Pais que reagem com intensidade exagerada aos erros
da criana, apenas afazem sentir que fez algo errado e no lhe permitem refazer
- ou lhe do modelos de como agir

podem estar comprometendo a sua capacidade

de solucionar seus problemas. As distintas combinaes acima descritas apontam


para alguns padres de interao na relao pais-filhos que podem impedir a
expresso atual da criana e tambm influenciar a vida futura dessa criana.
Obviamente, possvel romper tal ciclo, mas s podemos faz-lo quando
identificamos a sua presena e queremos mud-lo. Apenas na vida adulta, quando
respostas como a timidez, a insegurana ou a resposta com alta dose de agressivi
dade geram dificuldades em diversos mbitos da vida desta pessoa (profissional,
social, afetivo), que ela percebe o quanto est caminhando contra a mar - so
frendo ou fazendo sofrer aqueles que lhe so caros.
Partimos do pressuposto de que o homem um ser em construo contnua,
com capacidade de desaprender hbitos disfuncionais e desenvolver maneiras mais
apropriadas de lidar com as situaes no curso de sua vida. De acordo com esta
viso, possvel, em diversas etapas da vida, aprender a lidar com a s relaes
interpessoais de forma mais produtiva. Podemos, por outro lado, tentar evitar a
instalao de problemas no relacionamento com os outros, estimulando a criana
apropriadamente para que desenvolva recursos para uma comunicao interpessoal
benfica a ela e ao seu contexto.
Hmons (1978) j afirmava que as principais expresses, agressividade e
carinho comeam a ser desenvolvidas em casa. Que a liberdade de expresso po
sitiva no encorajada em nossa cultura. Comunicar s outras pessoas sentimentos
positivos em relao a si mesmo, dar e receber elogios, expressar apropriadamente
a raiva so habilidades importantes que podem ser aprendidas sem desvalorizar o
outro ou ter que atribuir julgamento de valor. necessrio compreend-las como
expresses emocionais comuns aos seres humanos e que podem ser trabalhadas
no sentido de beneficiar e incrementar as relaes entre as pessoas.
Com tudo o que foi discutido at aqui, fica claro que a presena ou no
de respostas assertivas em uma criana, decorre de inmeras variveis. Algumas

FALO OU NO l
ALO?

94

difceis de controle, mas outras ao nosso alcance. A responsabilidade dos pais, e


de toda a sociedade, no desenvolvimento de respostas mais assertivas na criana,
grande.
Quando a famlia estimula respostas assertivas, valoriza a fala da criana
(obviamente se fizer correes e ajustes quando necessrio), demonstra respeito
interpessoal dentro de casa (tanto entre o casal paterno, para com seus prprios
filhos ou para com outras pessoas do crculo de relaes), estar dando criana
que a isso observa, no s exemplos, mas aulas prticas de manejo social apro
priado. Manejo social apropriado envolve equilbrio entre direitos e limites, o que
conduz a outro termo, empatia. Ser emptico saber colocar-se no lugar do outro,
conseguir avaliar como o outro pode estar se sentindo nesta situao especfica e
responder a esta percepo com compreenso e apoio.
Crianas assertivas so, portanto, fruto de um processo no qual, tanto os
pais, professores, outras pessoas existentes no contexto da criana, ou mesmo os
pares, tornam-se peas fundamentais. ron e Milicic (1994) apontam que crianas
com maior dose de assertividade so mais felizes e tendem a ter mais sucesso em
sua vida profissional, afetiva e social.

Referncias Bibliogrficas
Alberti, R.E. & Emons, M.L. (1978) Comportamento Assertivo: um guia de
auto-expresso. Belo Horizonte, Interlivros.
Aron, A.M. e Milicic, N.M. (1994) Viver com os outros: programa de desen
volvimento de habilidades sociais.Cainpinas, Editorial Psy II.
Bandura, A. (1969/1979) Modificao do comportamento. Rio de Janeiro,
Interamericana.
Ilerbert, M. (1989)- Working with children and their families. Chicago:
Lyceum.
Jonas, A.L. (1997) O que auto-regra? In Sobre Comportamento e Cogni
o.
(p l44 -

Banaco, Roberto Alves (Org.). So Paulo, Editora ARBytes. vol.l.


147).

Otta, E. (1 9 9 4 ). O sorriso e seus significados. Petrpolis: Editora Vozes.

Expressando sentimentos e comunicando idias

95

Paulino,M.F. & I lern andes, A. (1 9 9 8 ). O Perfil da Famlia Brasileira, Folha


de So Paulo, 20 de set.
Ross, A. (1979). Distrbios psicolgicos na infncia. So Paulo: McGraw
Hill

do Brasil.

CAPTULO 10

ASSERTIVIDADE EM CRIANAS

Ftima Cristina de Souza Conte


Jade Aparecida Gomes Regra

uitos pais se perguntam sobre a melhor maneira de educar uma criana

para enfrentar situaes difceis e complicadas ou mesmo situaes

simples do dia-a-dia. Tais dvidas tambm ocorrem quando esses pais

apresentam incerteza sobre seus prprios comportamentos frente a situaes


rotineiras. No entanto, independentemente da facilidade dos pais com relao ao
manejo de situaes de interao social, difcil avaliar o efeito daquilo que ensi
namos aos nossos filhos. Algumas mes nos perguntam sobre o que fazer quando
seu filho agredido: como ensin-lo a lidar com esta situao quando a prpria
me se sente paralisada frente a situaes de agressividade. Temos mostrado aos
pais que ao aprenderem uma forma de ensinar seus filhos a dar com a situao,
eles prprios podem estar aprendendo comportamentos mais apropriados para
enfrentar situaes semelhantes no mundo adulto.
Bater ou no bater? Posso falar ao meu filho para revidar sempre que for
agredido? No lhe estarei ensinando que ele deve ser agressivo como o colega que
lhe bateu? Respostas a estas questes no podem ser formuladas como regras.
Deve-se primeiro analisar cada situao em particular para levantar hipteses
sobre os efeitos do comportamento adotado na ocasio.
Os professores tm relatado que crianas do Jardim de Infncia que sofrem
agresses por parte dos seus coleguinhas e no reagem ou apenas choram, conti
nuam a ser freqentemente agredidas. Essas mesmas crianas, ao serem ensinadas
a revidar frente a uma agresso, provocam a reduo da freqncia de agresses
por parte desses mesmos colegas, sem se tornarem agressivas. Podemos ensinar
criana vrias formas de se defender, dentre elas, mostrar que raramente pre-

98

FALO 01! NO FALO?

cisamos bater. A criana pode aprender a se afastar de crianas agressivas e ficar


perto de um adulto, quando elas se aproximam. Pode dizer que no gosta disso
e pedir criana agressora para falar sobre o que no gostou, ao invs de bater.
Se a criana emite alguns desses comportamentos para se defender e no obtm
xito, pelas especificidades de comportamento da outra criana, ento podemos
lhe ensinar a revidar quando agredida. Como se pode ver, as respostas no so
simples ou regidas por regras nicas.
O comportamento social envolve a interao entre indivduos. Aassertividade
ou o comportamento assertivo (usaremos as duas expresses aqui como similares)
uma forma de interao; tem como propsito tornar as relaes sociais mais
humanas e respeitosas, e evitar ou fa/er cessar o desrespeito, a agressividade, os
abusos morais. Mais especificamente, a assertividade pode ser descrita como uma
forma pessoal de agir e falar, por meio da qual a pessoa defende a si e aos seus
direitos, expressa seus sentimentos e pensamentos positivos ou negativos de uma
forma honesta, direta e adequada, ou seja, sem atacar a outra pessoa. Trata-se de
um comportamento socialmente habilidoso.

Ao defender-se, a criana ou adulto se posicionam destacando que esta a

sua form a de pensar, sentir e ver o que se passa. Ela no usa uma form a de expressar-se que indica que a sua verdade a verdade para todos ou absoluta.
Vamos encaminhar nossa anlise junto com Carlos Drumond de Andrade,
no seu poema

A verdade.
UA porta da verdade estava aberta,
Mas s deixava passar meia pessoa de cada ve/
Assim no era possvel atingir toda verdade
Porque a meia pessoa que entrava s trazia o perfil da meia verdade
E sua segunda metade
Voltava igualmente com meio perfil
E os meios perfis no coincidiam

Expressando sentimentos e comunicando idias

99

Arrebentaram a porta. Derrubaram a porta


Chegaram ao lugar luminoso onde a verdade esplendia seus fogos.
Era dividida em metades diferentes uma da outra
Chegou-se a discutir qual a metade mais bela
Nenhuma das duas era totalmente bela
E carecia optar. Cada um optou conforme seu capricho, sua iluso, sua miopia.

A verdade tem muitos lados, e o que sentimos e pensamos a nossa forma


dever o nosso mundo e como ele nos afeta. Seguindo este raciocnio, por exemplo,
Paula poderia dizer sua amiga Luiza: <?w m e sinto m al quando voc m e trata

desta fo rm a ao invs de voc ju d ia m uito de mim". Na primeira forma, ela


est falando sobre ela mesma e como se sente, e a amiga pode acreditar e concor
dar. Esta a verdade dela e no importa se Luiza acha que judiou, teve ou no
a inteno de fazer com que Paula se sentisse mal, se Paula est exagerando ou
no etc. E sua forma de expresso abre a possibilidade de uma conversa saudvel
e de ocorrer um acordo sobre como agir da para frente, j , da segunda forma,
Paula fala sobre Luiza, generaliza (isso importante: assertivo falar sobre fatos
especficos) e a acusa. Isso pode fazer com que Luiza se tome defensiva, devolva
acusaes generalizadas e ambas se magoem, e no cheguem soluo ou a um
acordo. Ser assertivo envolve respeitar-se e respeitar o outro. Respeitar no

concordar ou ser subserviente e subm isso. Na asscrtividade, como j dissemos,


a criana ou adulto demonstram au to-resp eito e resp eito p e lo outro. H

respeito m tuo.
E como dito no poema acima, Las verdades nem sempre coincidem e
no possvel enxergar toda a verdade. Na assertividade, isso implica que, para
o respeito ser recproco, a criana ter de aceitar que o outro possa pensar e sentir
diferentemente dela, e os interesses possam conlitar. Sero precisos acordos e
concesses, de um lado e de outro, mas no a ponto de comprometer a integri
dade de cada um. Muitas vezes ser preciso ceder para que as necessidades dos
dois sejam, pelo menos, parcialmente satisfeitas. Cada um perder um pouco para
ganhar algo maior, por exemplo, amigos para brincar junto e relacionamentos
mais agradveis.

100

FALO OU NO FALO?

Assim, a criana deve saber que no ganhar" sempre. Mais ainda, que nem
sempre uma sua atitude assertiva ser totalmente bem recebida. Isso poder ou no
acontecer, mas que, agindo desta forma, ela ter mais chance de ser respeitada. A
assertividade, portanto, no uma formula mgica de sucesso, obteno de obje
tivos ou controle social a qualquer custo. Se assim fosse, ela seria manipulao,
mais do que respeito recproco.

Comportamento Agressivo e Comportamento Passivo: avessos do


Comportamento Assertivo.
Vamos agora colocar o comportamento assertivo no ponto central de uma
rgua e vamos olhar para os dois lados, Quanto mais nos afastamos do centro em
direo a um dos extremos, mais vemos os seus opostos; a agressividade e a pas
sividade (ou comportamento agressivo e comportamento passivo). A assertividade
se contrape a essas duas formas de agir.

A passividade o u inassertividade seria a form a de agir na qual a pessoa


no respeitaria ou fa r ia respeitar a si e aos seus direitos. No expressaria
adequadam ente seus sentim entos epensam entos. Ser pouco assertivo pode ser
identificado quando sentimos algum desconforto emocional frente ao comporta
mento de outra pessoa e no conseguimos expressar de uma forma adequada.
Agindo assim, no estamos dando ao colega, informaes importantes sobre ns
mesmos e nosso mundo privado, o que no ajudaria a construir uma relao res
peitosa. Por exemplo, se ao invs de Pedro dizer ao colegajlio que no gosta de
ser chamado de tampinha, (o que para Jlio pode at ser um apelido carinhoso
que deu ao amigo) e ainda sorrisse para ele quando isso acontecesse, Jlio prova
velmente continuaria a cham-lo desta forma. Jlio no teria pistas para deduzir
que Pedro est se magoando. Pedro, por sua vez, poderia comear a evitar Jlio,
chorar escondido, fazer alguma coisa que irritasse Jlio ou outras coisas que no
ajudariam a resolver o problema e ainda poderiam criar outros.
Muito freqentemente, a pessoa se comporta de forma inassertiva, temendo
aigumas conseqncias de uma ao mais intensa. Pode temer perder o afeto de
um amigo, ser ridicularizado ou ser contrariado. Contudo, sendo inassertiva, pode
continuar alvo de maus-tratos, ter sua autoconfiana e autoconceito abalados e de
outra forma perder ou no fazer amigos.

Expressando sentimentos e comunicando idias

101

H uma palavra mais sobre conseqncias da inassertividade: ao agir desta


forma, podemos no estar fazendo um julgamento precipitado sobre ns mesmos
e o outro. Primeiro, podemos pensai que um amigo no pode se desapontar com
algum comportamento nosso e mesmo assim continuar com a amizade genuna.
Se pensamos assim, provavelmente apreendemos isso em nossa vida. Mas esta no
uma boa regra! Devemos dar uma chance para as pessoas que conhecemos, e
provavelmente teremos uma grata surpresa!
claro que ns pais, querendo que nossos filhos sejam respeitosos e
educados, nesta tentativa, s vezes exageramos e fortalecemos, sem querer, um
padro inassertivo. Por vezes, ns pais tambm agimos de forma passiva em muitas
situaes, sem perceber ou saber como fazer diferente. Como j dissemos, no
nossa culpa no termos aprendido, mas descobrir e aprender junto com o filho
pode ser uma experincia muito rica para ambos.
Ela est do outro lado da rgua. Agora a agresso. A agresso pode ser
definida como a forma de expressar sentimentos, pensamentos e defender a si
e aos seus direitos de forma desonesta, inapropriada e desrespeitosa para com
outras pessoas. Parece no haver a preocupao com o outro, os seus direitos ou
sentimentos. Geralmente agimos assim com raiva, e o que pode nos gratificar
ver o outro inibido, mais do que solucionar um problema e ficar bem. comum
ocorrer a tentativa de dominar ou vencer o outro, mais do que se defender. Para
isso, pode-se humilhar, degradar propositalmente. Um exemplo disso ocorre
quando, num jogo de futebol, Jlio perde um gol, depois de um passe de Dudu.
Dudu fica com raiva e parte para cima de Jlio e fala que ele um isso ou
aquilo, que se o time perder ele vai apanhar, etc. Jlio fica acuado e tenso, e
at erra mais vezes. Depois sai escondido e fica dias sem aparecer no treino!
natural que Dudu fique com raiva, fale a Jlio que foi uma m jogada e pea que
ele jogue com mais ateno. Mas tudo o mais excesso, no resolve o problema
e ainda pode criar outros. Um jeito interessante de pensar na diferena entre
comportamento assertivo, agressivo e passivo imaginar que existe uma mosca
bem irritante e perigosa zoando nossa volta. A ao passiva seria ficar quieto,
esperando-a ir-se embora. A agressiva, dar um tiro de canho, demolir a parede,
e nem sempre acertar a mosca. A ao assertiva seria observar a mosca, pegar
um mata-moscas e dar um saque pontual que a espanta e no suja ou estraga
qualquer coisa.

102

FALO OU NO FALO?

O comportamento agressivo geralmente no socialmente aprovado. Ento


porque a pessoa pode continuar a apresent-lo? H uma armadilha a. Vejamos no
caso de j lio e Dudu. A primeira reao de Jlio pode ser ficar com medo de Dudu
e tentar melhorar para evitar mais encrenca, Se consegue, Jlio evita problemas
e Dudu fica feliz. No conseguindo, ele pode se excluir do relacionamento, parar
de jogar futebol, e isso pode ser bem gratificante para Dudu. Ele pode gostar de
mandar e geralmente quando somos agressivos, a pessoa pra o que est fazendo
ou cede; isso nos parece bom. Mas se lanarmos um olhar mais longo, alm das
conseqncias imediatas, vemos que as pessoas que se comportam sempre da
mesma forma agressiva, tendem a desenvolver pssimos relacionamentos. Elas
podem ser at vistas como poderosas, mas tambm como muito desagradveis e
desgastantes. A tendncia, ento, seria de evit-los. Todos ns certamente conhe
cemos algum que se encaixe nesse exemplo. Algum que manda no futebol
mas no convidado para festinhas ou para brincar na casa dos colegas, porque
sempre est brigando e se metendo ou criando confuses. E o ruim que elas
no percebem que esto na armadilha, deslumbrados que ficam com as primeiras
conseqncias do comportamento agressivo.
At aqui falamos somente das palavras, mas tambm temos que olhar para
o jeito com que falamos e a situao. At um simples eu te amo, ou voc um
amigo legal pode soar o inverso dependendo da nossa cara, o jeito de nosso
corpo, nosso tom de voz ou da situao. Isso pode parecer um sarro, humilhar ou
criar dvida. E mais, a cara tem que combinar com as palavras, ou a mensagem
fica ainda mais confusa. Isso no bom! Se algum diz que ficou com raiva num
tom de quem pede desculpas, enrolando-se como um caramujo, pode parecer que
ela est mais com medo do que com raiva. Pode ter ficado magoado, por exemplo,
da amiga ter contado seu segredo a outra pessoa! Ento a tagarela pode dar com
os ombros, e ela se sentir desrespeitada mais uma vez!
Temos que falar, ver como falamos, olhar para o outro sem ficar encarando
ou desviando os olhos e combinar a postura, o tom de voz com as palavras. Tudo
isso faz parte do comportar-se assertivamente,

Sobre as conseqncias de se com portar assertivamente


Se ao ler este texto, o leitor est formulando algumas perguntas que no

Expressando sentimentos e comunicando ideias

103

querem calar, tm razo! Que tal estas: no mundo em que vivemos, isso sempre
certo? Toda esta transparncia no faz mal? No aumenta a exposio de nossos
pontos fracos? Podemos no ser entendidos? Podem se aproveitar disso para nos
machucarem? A regra 6 de que ser assertivo sempre possvel, bom, necessrio,
adequado?. Sero timas perguntas e bastante realistas! E comeando pela ltima
pergunta, podemos dizer um grande e sonoro NO!
Ter uma comunicao mais aberta, tentar ser sempre assertivo e lutar
por relacionamentos reciprocamente respeitosos muito bom como meta, mas
a cada passo, devemos avaliar as conseqncias. Muitas vezes, melhor deixar
passar algumas situaes, esperar outra oportunidade para nos expressarmos,
evitar algumas pessoas e situaes mais do que ser assertivos com elas e assim
sucessivamente. sempre bom avaliar alternativas e as conseqncias possveis,
e fazer uma escolha. Isso tambm aprendido. Por vezes, melhor deixar de
responder a uma provocao, ignorar um apelido, por exemplo, do que continuar
respondendo e demonstrando que ficamos chateados, para um colega que se sente
muito feliz em nos provocar irritao! s vezes, como j dito de incio, preciso
revidar a agresso!
E se a criana se tornar sem-educao? Bem, deve ter sido notado que o
que geralmente chamamos de falta de educao tambm pode ser chamado de
agressividade! Geralmente, comportamentos no-educados tambm trazem certas
conseqncias positivas imediatas, mas desrespeitam direitos, limites, sentimentos
e pensamentos das outras pessoas. Provavelmente, a resposta alternativa falta
de respeito a assero. Assim, preciso corrigir e redirecionar para uma forma
mais educada de responder. No assertivo, por exemplo, dizer av de 70 anos
que ela uma chata, porque conta a mesma coisa trs vezes e que nunca acerta
em nos dar um presente. Se a criana age assim, o caso de faz-la desculpar-se,
ajud-la a refletir sobre a situao da av e seus sentimentos e limites, e combinar
uma nova forma de lidar com situaes como estas. Outros exemplos so os abusos
verbais que alguns infantes podem fazer com empregados da famlia. Neste caso,
devemos interromper firmemente esta conduta e ajudar a criana a resolver o
problema que tenha de forma assertiva.
possvel ser assertivo com os pais e avs, professores, pessoas mais ve
lhas e autoridades, funcionrios etc, usando-se os mesmos critrios j colocados
anteriormente.

FAT.O 01 .VV) FALO?

104

Vale a pena tentar. Pessoas assertivas geralmente so mais respeitadas e


valorizadas que as agressivas e passivas. A falta de assertividade ou a agressivida
de no asseguram que todos vo gostar de nosso filho. Ser considerado o mais
poderoso (bravo) ou bonzinho no garantia de felicidade.

Aprendendo com o Caso de Carol e sua terapeuta a fazer anlise


do problema junto a seu filho.
A me de Carol, de 10 anos, diz que sua filha iinalura, chorona e cha
ta, devido aos comportamentos que apresenta em casa e com as amigas. Carol
tambm se acha chata e se queixa muito dos comportamentos do irmo, da me
e das amigas. Em casa, ela briga muito com o irmo (12 anos), grita muito alto
quando provocada e briga muito com a me sem que nenhuma mudana ocorra
no comportamento deles. Eles no fazem as coisas da forma como ela quer e ela
fica muito brava e agride sua me, enquanto esta lhe d muitos conselhos para
se acalmar. Carol expressa o que sente de um modo desagradvel e disfuncional.
Torna-se malcriada nessas situaes, e no identifica formas mais convenientes de
solucionar seus problemas. Com as amigas, no fala sobre as coisas de que no
gosta, pois tem medo de perd-las e ser chamada de chata.
Ouvir que chata, imatura e chorona interfere na formao do autoconceito da criana. O que os outros dizem colabora para o processo de formao
do autoconceito (acreditamos que somos aquilo que nossa comunidade verbal
diz que somos). Ao dizer que a criana legal'1, agradvel, boa aluna, esperta e
inteligente, podemos favorecer a formao de autoconceito positivo. Ao dizer que
a criana burra, chata, desagradvel e irritante, podemos favorecer a formao
do autoconceito negativo para essas condies. A criana pode estabelecer novas
relaes e acreditar que se burra, chata, desagradvel e irritante, ningum pode
gostar dela. Carol tambm estabelece novas relaes: se sou chata, ningum gosta
de mim, ento tenho que aceitar o que Bete fala, pois assim no serei chata e no
perderei minhas amigas.
Carol conta que sua melhor amiga (B ete), com a qual faz tudo junto, fica
muito brava quando Carol no concorda com tudo o que ela quer. Carol passou
a concordar com tudo, mesmo com as coisas que lhe desagradam muito. Essa
"amiga Bete, ento, passou a exigir que ela ficasse no recreio s com ela; se

Expressando sen timen los e comunicando idias

105

Caro! conversasse com outras crianas, Bete inventava para as meninas que Carol
havia falado mal delas ou contava segredos que Carol tinha confiado s a Bete.
Carol no queria mais ser amiga de Bete, mas tinha medo de dizer isso para ela.
Uma vez, quando no estava mais agentando a situao, comeou a dizer para
Bete que no queria mais ser sua amiga. Bete disse a Carol que se no fosse mais
sua amiga, ela faria toda a classe ficar contra ela. Carol ficou com muito medo de
ficar sozinha e continuou ficando no recreio, somente com Bete, e fazendo tudo
que ela queria.
Esse tipo de interao mostra a dificuldade de Carol em expressar seus
sentimentos de modo assertivo para enfrentar a amiga controladora. Se Carol no
fosse to insegura com relao a conseguir novas amigas, teria sido capaz de no
aceitar ser amiga exclusiva de Bete. Se tivesse aprendido habilidades sociais para
ser agradvel com as amigas, no teria medo de ficar sozinha e desta forma enfren
taria Bete e conquistaria outras amigas. Bete, ao perceber que no poderia fazer
de Carol sua refm, tem de fazer algumas escolhas: ou muda seu comportamento
com Carol e amplia o nmero de amigas sem ser controladora ou continua da
mesma forma e fica sem amigas, at adquirir novas habilidades sociais.
possvel que Carol fosse insegura com relao a agradar s pessoas,
porque os comportamentos aprendidos em casa de chorar e brigar, ao invs de
buscar a soluo que mais funcionasse no momento, provocou uma limitao
na interao agradvel com as pessoas. 0 irmo de Carol aprendeu a provoc-la
para v-la chorar. Quando Carol vai tomar banho, o irmo apaga a luz e desliga
a gua quente, quando ela est ensaboada. Ela grita muito, chama a me, que ri
dos gritos dela e diz que muito chorona. O irmo liga a gua quente novamente,
depois de rir muito. Quando desce ao playground do prdio e s o irmo est
em casa, Carol costuma deixar a porta aberta. O irmo tranca a porta e demora
muito para abrir quando ela volta. O irmo s abre a porta depois de ouvir Carol
chorar e gritar muito. Ela est aprendendo que chorar e gritar faz o irmo abrir
a porta e ligai' a gua quente.
Carol acredita que a grande vtima de todos com quem interage. Acredita
que s lhe resta chorar, gritar e brigar com os familiares e ficar quieta com a
grande amiga .
O comportamento socialmente habilidoso deve ser identificado pelo efeito
que tem no ambiente e no por sua forma de expresso. Se brigar tiver o efeito

106

FALO OU NO FALO?

de fazer o outro parar com suas agresses nas vezes seguintes, e se ficar quieta
tambm tiver como efeito fazer o outro deixar de ser desagradvel nas vezes se
guintes, ento tanto o expressar a raiva como o no express-la podem ser asser
tivos, dependendo de seu efeito. Devemos ensinar a criana a fazer anlise do seu
prprio comportamento de modo a instrumentaliz-la com critrios especficos
que possam conduzi-la a tomar decises acerca dos efeitos mais provveis de seu
prprio comportamento.
Como Carol poderia sair dessa difcil situao em que se encontra e aprender
a lidar com as dificuldades de interao de modo mais assertivo?
No exemplo dado acima, de provocao do irmo, a primeira resposta
selecionada foi gritar e chorar quando o irmo desliga o chuveiro. Para esta
situao, foram levantadas vrias hipteses: Ser que o irmo desliga o chuveiro:
1) Quando ela demora muito no banho porque assume o papel de contro
lador igual ao da me?
2) Por gostar de-v-la gritando e chorando, uma vez que ri muito com os
gritos?
3) Porque quer tomar banho logo por estai' atrasado?
Carol afirma que no demora muito no banho e que o irmo no est atra
sado quando faz isso. Acha que ele gosta de provoc-la em muitas situaes para
rir com seus gritos e choros. Essas informaes no foram confirmadas com a me
por esta no poder participar no momento. Quando h disponibilidade da me,
podem ser feitas sesses conjuntas com me e criana ou me, criana e irmo,
para fazer novos combinados que seriam as novas regras de funcionamento para
lidar com esses confrontos. Os pais tambm podem fazer pequenas reunies com
seus filhos para fazer combinados e implantar novas regras que ajudem a reduzir
esses conflitos.
Acriana pode ser conduzida a fazer anlise dos comportamentos que fazem
parte desta interao fraterna:

(Terapeuta) Quando voc est ensaboada sob o chuveiro quente e seu


irmo desliga a gua quente voc grita muito alto > seu irmo ri muito alto
-^voc chama sua me ela ri e diz que voc muito chorona > voc chora
muito alto > seu irmo liga a gua quente > voc termina de tomar banho e sai

Expressando sentimentos e comunicando idias

107

chorando e brigando com seu irmo e sua me.

(Terapeuta) Voc acha que seu irmo gosta de ouvir os seus gritos. O
que imagina que ir acontecer no prximo banho se voc continuar gritando e
chorando?

(Criana) Ele ir desligar de novo.


(Terapeuta) O que imagina que ir acontecer se voc falar com sua me
para fazer um combinado entre voc e seu irmo de modo a ter uma regra em que
um no poder desrespeitar o outro. Na hora de seu banho, ele no poderia
desligar a gua quente; se no desligar, sua me combina uma conseqncia posi
tiva e se ele desligar, perde um direito (como por exemplo, jogar no computador)
porque no cumpriu com o trato combinado.

(Criana) Minha me no far isso e no aceitar nada do que eu disser.


(Terapeuta) Podemos testar se realmente ir acontecer isso. Podemos
fazer uma sesso conjunta para discutirmos com ela essa nova regra, ou podemos
tentar primeiro uma forma de voc resolver sozinha essa situao.
O que imagina que acontecer se voc conversar com seu irmo falando que
voc fica muito magoada quando ele faz isso e gostaria que ele no fizesse mais.

(Criana) Ele fica rindo e no adianta nada.


(Terapeuta) Quais os horrios em que seu irmo no est em casa?
(Criana) So muitos horrios, porque ele vai escola em outro horrio
e fica brincando com os amigos.

(Terapeuta) O que voc imagina que aconteceria se voc tomasse banho


quando seu irmo no est?

(Criana) Seria timo porque a ele no desligaria a gua.


(Terapeuta) Porque voc acha que seu irmo tranca a porta quando voc sai?
(Criana) Eu acho que para me provocar.
(Terapeuta) Voc j perguntou para ele?
(Criana) No, porque no d pra conversar com ele.
(Terapeuta) Ento vamos levantar outras hipteses: a) ele no quer que

108

FALO 01' NO FALO?

a porta fique aberta, b) sua me pediu para deixar a porta fechada porque pe
rigoso deix-la aberta.

(Criana) Meu irmo no me deixa entrar em casa quando eu volto do


playground, e me deixa gritando c chorando um tempo.

(Terapeuta) Ser que ele acha que dessa forma ir te ensinar a levar a
chave?

(Criana) No sei.
(Terapeuta) Qual dessas hipteses voc quer testar nessa semana?
(Criana) Vou levar a chave e quando subir, no preciso esper-lo para
abrir a porta.
Carol observou que seu irmo parou com os comportamentos provocativos.
Kla no chorava mais e a interao ficou agradvel entre eles, Afamlia passou a co
mentar que Carol estava mais madura e que era uma garota muito agradvel. O que
as pessoas nos dizem (nossa comunidade verbal) colabora muito para a formao
do autoconceito. Agora Carol est reformulando seu autoconceito de garota chata
para outro autoconceito, o de garota agradvel. Pode sozinha estabelecer novas
relaes: se me comporto de modo a ser agradvel, ento as pessoas gostam de
mim, ento no terei problemas em fazer novas amigas quando resolver me afastar
da Bete. Carol tornou-se mais segura, pois acreditava em seus comportamentos
positivos e na sua habilidade de fazer novas amigas. Desta forma, perdeu o medo
de ficar isolada, sem ningum. Antes, Carol acreditava que era a vtima da situao
e que os outros deveriam mudar. Com isso, ela colocava a sua felicidade nas mos
dos outros e no fazia acontecerem coisas boas para si prpria.

Palavras Finais
O desenvolvimento de habilidades sociais adequadas pode ser favorecido
por meio da interao pais e filhos. O sistema de criao dos pais (com os avs
da criana) e o sistema de criao dos filhos (com seus pais) podem dificultar ou
favorecer esse desenvolvimento.
Pais podem aprender a ensinar seus filhos a desenvolver comportamentos as
sertivos, Seguir um programa para desenvolver essas habilidades no filho pode ser til.

Kxpressando sentimentos c comunicando idias

109

importante levar a criana a descrever as situaes com que no conseguiu


lidar de modo confortvei. Os pais devem ter muito cuidado na interao com a
criana quando ela conta algo que causou problemas. Ao contar algo desagradvel
que outra criana lhe fez, no podemos perguntar: E o que voc fez? Esta pergunta
tem uma caracterstica acusatria e pode levar a criana a se fechar e no contar
mais nada, com medo de ser criticada, ou levar broncas ou qualquer tipo de
punio. Frente a qualquer relato da criana, devemos nos comportar como o
fazemos com um amigo. Ouvimos, apoiamos (e apoiar no estimular o erro)
dizendo que entendemos como est se sentindo com esses problemas e s ento
oferecemos ajuda para pensar numa maneira de tir-la daquela situao difcil.
Ao se sentir ouvida e apoiada, a criana aceita com mais facilidade discutir quais
os comportamentos alternativos que poderiam ajud-la a mudar aquela situao.
Ao conduzir a criana a identificar os comportamentos alternativos, tambm es
taremos ensinando a criana a identificar as conseqncias para cada um desses
comportamentos alternativos. Agora ela aprende que pode fazer escolhas sobre
quais dos comportamentos tero uma conseqncia melhor para ela e para as
pessoas envolvidas na situao. Isto faz parte do processo de formao de respon
sabilidade que torna a criana mais independente do adulto.
Quando a criana se recusa a descrever os tipos de confrontos que esto
causando problemas, os pais podeni observar o comportamento da criana em
diferentes situaes e conversar sobre padres de comportamentos dos perso
nagens de historinhas infantis, at que a criana passe a falar de seus prprios
comportamentos.
E mais uma vez, sobre a assertividade dos pais frente aos filhos. Pais que
cedem aos pedidos dos filhos mesmo quando prejudicam a si mesmos, podem ter
dificuldades de dizer No ao filho.
Jlia uma me muito cuidadosa e preocupada com o bem-estar de seu
filho. Como trabalha fora e fica somente noite com seu filho, ela acredita que deve
ficar com ele o tempo todo e fazer tudo o que ele pedir, independentemente de ela
gostar ou no. Ela adora jogar jogos de tabuleiro, mas detesta jogar bola, peteca e
bexiga. Quando Paulinho lhe pede para jogar bola, ela no consegue dizer No
a ele. Parece que jlia acredita que deve fazer com o filho qualquer coisa que ele
queira, independentemente de ela gostar ou no. Desse modo, se Jlia se recusa a
jogar peteca, sente-se desconfortvel, pensando que no uma boa me. Porm,

FALO OU NO FALO?

110

tudo o que fazemos sem gostar ou querer, fazemos sem muita alegria, com algum
desconforto e at com irritao. Queremos acabar logo com aquilo e a criana
percebe, e pode pensar que no estamos gostando de ficar com ela, porque no
expressamos claramente o que sentimos.
Se Jlia disser que no gosta de jogar bola e nem peteca, mas que gostaria
muito de jogar um jogo de tabuleiro, estar expressando seus sentimentos e ficar
mais claro para a criana que ela quer ficar com ela, porm fazendo uma coisa de
que goste. A me estar ensinando ao Paulinho que ele pode fazer determinadas
atividades junto com a me, desde que sejam coisas de que ela goste, Paulinho
tambm estar aprendendo a perguntar o que as pessoas gostam antes de propor
formas de brincadeira. Pode, desse modo, desenvolver uma melhor percepo do
outro. Ir compreender melhor quando sua me quiser parar uma atividade de
que no gosta e combinou que faria s um pouquinho. Estar tambm aprendendo
que as pessoas no esto sempre disponveis e que melhor brincar um pouco
com a me, um pouco com os amigos e um pouco com o pai.
Expressar para os filhos o que sentimos, os ensina a lidar melhor com os
limites ao invs de esperar uma disponibilidade irrestrita. Ensinamos tambm que,
embora amemos a criana, os seus comportamentos podem ajudar a regular a
expresso de amor ou raiva dos pais. Temos o direito de sentir raiva ou qualquer
outra emoo. O importante saber expressar essas emoes levando-se em conta
o respeito ao outro e a si mesmo. Desta forma, a criana aprender que tambm
pode expressar suas emoes usando o mesmo critrio. Pode sentir raiva da me
e pode dizer que fica com muita raiva quando a me conta para um amigo que
ele preguioso e no escovou os dentes. Pode dizer que gostaria que a me no
fizesse mais isso, mas no pode xing-la nem bater nela.
Podemos concluir que dependendo da situao, ficar em silncio pode ser
mais assertivo, ao passo que em outras situaes, expressar os pensamentos e
sentimentos fundamental. Somente o analisar dos comportamentos e suas con
seqncias em cada situao que nos ajudar a tomar decises mais adequadas
e a fazer as melhores escolhas.

111

QUEM DESEJA UMA CRIANA


QUE EXPRESSA OPINIES?

Larcia Abreu Vasconcelos

Era uma vez uma criana, jilha de professores, que vivia no sculo
XXI. Ela descobriu , desde cedo, que sem opinio crtica no conseguiria
sobreviver... Aqueles eram tempos da internet, do mundo da velocidade
da informao. E aconteceu uma guerra... Umaguerra difcil de enten
der, porque se escondia atrs de uma outra, a guerra de informaes, que
sen ia ora a interesses americanos ora a interesses rabes, iraquianos...
A criana, que tinha 9 anos, compreendeu, ento, como era importante
pais que brincavam com ela, que contavam histrias fam iliares, que
dividiam com ela seus valores, seus sonhos, seus conhecimentos...
Uma outra criana, de 10 anos, vivia numa casa vizinha. Ospais dessa
criana no eram alfabetizados, mas tambm com ela dividiam seus
sonhos, seus valores e os conhecimentos que uma rica histria de vida
lhes trouxera. As duas crianas encontraram-se um dia, brincaram e
tornaram-se amigas. Essa convivncia de companheirismo e amizade
enriqueceu a ambas, levando-lhes conhecimentos que se completavam e
que lhespermitiram, assim, construir um modo prprio de ver o mundo.
Essa riqueza, elas a levaram para a escola e a compartilharam com os
colegas. Com os colegas e os professores tambm aprenderam, assim
como aprenderam com a leitura de livros na biblioteca da escola, com
as visitas a museus, com a audincia de belas msicas. E assim elas se
tornaram crianas que expressam opinies.....

pergunta Quem deseja uma criana que expressa opinies estabelece oca
sio para a discusso de prticas educativas e de valores voltados para o
comportamento da criana. Um primeiro ponto, fundamental, a anlise

l'AI.0 OU NO L'AL0?

112

do conceito de infncia, que nossa famlia ou nossa cultura tm defendido e que,


por sua ve/, tem controlado nosso proceder em relao s nossas crianas. A
rotulao de comportamentos de uma criana, a medicalizao1da psicologia,
em muito contribui para o surgimento de dificuldades que tm sido observadas
nos contextos familiar e escolar. Comportamentos anti-sociais so cada vez mais
relatados pelos pais. O presente captulo apresentar uma breve evoluo da his
tria do conceito de infncia e alguns pontos voltados para prticas educativas,
potencialmente importantes para a resposta questo: Quem deseja lima criana
que expressa opinies? As interpretaes apresentadas so formuladas a partir da
cincia da Anlise do Comportamento, uma abordagem da Psicologia e tem como
objetivo oferecer ao leitor, uma oportunidade de aumentar seu conhecimento sobre
essa forma de interpretao do comportamento humano. A Anlise do Comporta
mento no se limita anlise experimental do comportamento desenvolvida em
laboratrios com animais ou com seres humanos. Ela envolve tambm observaes
casuais, observaes sistemticas em instituies, anlises e revises conceituais,
e interpretaes no fundamentadas em dados empiricamente coletados (Skinner,
1974; Todorov, 1982).
Nossa realidade nos impe uma intensa forma de privao: a privao de
tempo; a falta de tempo dos pais para seus filhos. No entanto, a disposio para o
planejamento do tempo disponvel para estar com a criana pode ser uma estratgia
de sobrevivncia para nossa sociedade. O amor e a tica sero assim fortalecidos
no interior de cada famlia. O bombardeamento de informaes que sofremos no
sculo XXI cria a necessidade de formarmos indivduos que saibam questionar,
criticar e selecionar essas informaes. A Jornalista e produtora cultural Silvana
Gontijo tem discutido a criao de uma disciplina nas escolas voltada para o
ensino de uma viso crtica das informaes veiculadas pelos jornais, revistas,
rdio e televiso. A criana de nosso tempo nasce e se desenvolve de forma distinta
das crianas de algumas dcadas atrs. Ontem, nascamos de olhinhos fechados,
ficvamos em quartos escuros... Hoje, a criana nasce de olhos bem abertos, ob
servando tudo ao seu redor. Com pouca idade, por volta dos dois anos, algumas
crianas j esto falando um nmero extraordinrio de palavras. A maturao fsica
1 Ver Moraes (2001) para ama reflexo sobre a potencial contribuio da Psicologia cm
algumas questes ticas contemporneas.
hup:'''\v\vw.;ieroplanoeilitora.com.br/sala mundo_em_comunicao_bio.html

Expressando sentimentos e comunicando idias

113

tem sido tambm alvo de anlise e tem-se mostrado mais veloz do que o desen
volvimento observado nas crianas de algumas dcadas atrs. Ontem, as crianas
eram inseridas no contexto escolar aos seis anos e, hoje, elas esto entrando nas
escolas com apenas um ano de idade. Os resultados dessa mudana devem ser
investigados em futuras pesquisas (Carvalho, 1997).
Piaget (1976) foi um terico que defendeu a chamada pedagogia experimental, incentivando 0 desenvolvimento de pesquisas que nos dissessem, de forma
sistemtica, por meio dos dados obtidos em diferentes estudos, quais eram as es
tratgias mais produtivas para nossos alunos. No deveramos mudar as estratgias
de ensino controlados apenas por normas governamentais e, sim, baseados nas
necessidades e no contexto de ensino, infelizmente, no 0 que tem acontecido
(Capovilla, 2002). No incomum uma leitura de Piaget que desconsidere seu
alerta para a pesquisa, para um olhar cuidadoso sobre 0 contexto de ensino nas
escolas.
Um outro profissional que apresenta um alerta semelhante, Skinner (1953,
1974), tambm tem sido interpretado de maneira equivocada, especialmente pelos
educadores. Skinner defendeu que a anlise de uin indivduo deve ser feita a partir
dele mesmo, sem normatizao, isto , sem indicao de padres normais, sem 0
uso de classificao ou rtulos. Ao considerar 0 relacionamento de pais e filhos,
no h que se apontarem culpados e inocentes, mas manter 0 cuidado analtico
de considerar diferentes variveis que esto influenciando um comportamento e
que podem explicar a sua existncia. Quanto mais conhecermos sobre 0 contexto
e a histria de apresentao de um determinado comportamento, mais podere
mos nos aproximar de anlises mais completas, evitando concluses simplistas
da realidade.
O conhecimento por parte dos educadores dos detalhes da rotina de emis
so de um determinado padro de comportamento da criana poder favorecer

0 surgimento de alternativas de ao mais apropriadas para aquela famlia, para


aquela criana. Portanto, os dois pesquisadores, Piaget e Skinner, so exemplos
de teorias que defendem uma anlise cuidadosa de todos os eventos, de todos os
fatos envolvidos nos nossos procedimentos de ensino. Esses autores no propem,
de maneira nenhuma, prticas educativas gerais. A nfase no prescritiva, faa
dessa forma... mas colocada, isto sim, no desenvolvimento de estratgias que
aproximem da realidade da criana os pais, professores e outros profissionais. E

114

FM D OU NO FALO?

essa realidade que pretendem compreender e nela intervir de uma forma que
seja apropriada a todos os indivduos (Ver Skinner, 1974/1982, com a discusso
da filosofia do behaviorismo radical3) .

A teorizao da infncia
Teorias sobre a infncia, a criana, o adolescente tm uma longa histria
de vida. S no podemos nos esquecer de que teorias so criaes explicativas,
produto de uma poca com suas caractersticas histricas. A verdade num tempo
pode no o ser mais no momento histrico seguinte. E isso mesmo que encon
tramos na literatura internacional: diferentes teorias sobre a criana. O advogado
Dr. Mendez e o pedagogo Costa apresentam em seu livro, I)as necessidades aos
direitos, uma discusso fundamental sobre esse tema (Mendez & Costa, 1994).
interessante notar que nem mesmo o conceito genrico de infncia abrange todas
as crianas, as excludas, aquelas que vivem margem da sociedade se convertem
em menores.
Um dos estudos mais completos sobre a infncia, o de Aris (1988) mostra
as teorias vigentes, em diferentes pocas. Na antiga Roma, os recm-nascidos eram
expostos nas portas do palcio imperial e os no escolhidos pelas autoridades eram
assassinados. O infanticdio s foi considerado um delito no sculo IV, quando
provocou repulsa nas classes populares e, desde ento, a morte infantil tem sido
absolutamente intolervel. No sculo XVI, nos anos 1500, a criana participava do
mundo dos adultos. No sculo XVII, nos anos l6 0 0 , nasce uma nova categoria, a
infncia. A escola e a famlia tornam-se responsveis pela educao das crianas,
que so separadas dos adultos. Os princpios fundamentais eram a vigilncia
permanente e a obrigao de denunciar a existncia de castigos corporais contra
crianas. Porm, o interesse pelas crianas era uma tarefa mais atribuda aos
moralistas do que aos humanistas (Mendez & Costa, 1994).

A filosofia, princpios gerais voltados para o estudo do comportamento humano, de no minada de radical por buscar a raiz. a compreenso de toda Forma de comportamento humano.
No h semelhanas com as e n ta s e s de Pavlov, Watson, Tolman e Hull (e.g.. Chicsa, 1994).
A cincia. Anlise do Comportamento, c sociointeracionista e humanista (e.g., Patterson,
1992/2002) e visa a um mundo no qual os indivduos possam ser Felizes, conhecendo suas
alternativas de escolha, conscientes da capacidade de construrem sua prpria histria.

Expressando sentimentos e comunicando idias

115

No sculo XIX, nos anos 1800, consolida-se a viso da escola como um


lugar de produo da ordem, com a atribuio de recolher e proteger os meno
res excludos do sistema escolar. lO processo de infantiiizao se inicia com o
interesse pela educao da criana, desenvolvido pelo Estado (Andrade, 1998,
p, 166). No incio do sculo XX, a criana no mais vista como um adulto em
miniatura, um ainda no que se tornar um adulto um dia. uma criana, com
anatomia, fisiologia e psicologia prprias. No anjo nem demnio, uma criana.
O estudo da infncia constitudo e produz mtodos educativos, o que resultou
na substituio das escolas reformatrias por escolas orientadas pelas cincias
pedaggicas. Finalmente, a partir desse sculo a criana deixa de ser vista como
um objeto de compaixo e passa a ser um indivduo detentor de direitos (Mendez
& Costa, 1994).
Entretanto, mesmo no sculo XX e at nossos dias, ainda observamos o
poder de certas teorias que incapacitam e rotulam as crianas. Os tribunais ainda
trabalham com a anormalidade segregada, com definies normativas e cientficas.
Autorizados pelo conhecimento cientfico, infelizmente, os tribunais ainda decidem
baseados numa abordagem mdica dos problemas sociais (Mendez & Costa, 1994).
A criana rotulada como doente, quando todo um contexto social deveria ser
analisado. Mendez e Costa criticam tambm o chamado darwinismo social, a teoria
do salve-se quem puder. A dcada de 70 permeada pelo autoritarismo tambm
no campo das polticas sociais. Na dcada de 80, a criana uma ilha rodeada de
omisses por todos aqueles que possuem alguma responsabilidade institucional a
respeito (Mendez & Costa, 1994, p. 70).
O Estatuto da Criana e do Adolescente (ECA) no Brasil, que entrou em vigor
em outubro de 1990, marca a dcada de 90 como a da criana. No entanto, os
direitos humanos so resultados de um processo de lutas nos campos econmico,
poltico, jurdico e cultural. Somente com a integrao dos mundos poltico, jurdico
e social (incluindo as organizaes no-governamentais, os centros de estudos
voltados para os direitos da criana) avanos podero ser de fato implementados.
Isto , s sero possveis com a mudana da cultura dainferioridade-subordinao
da infncia para aquela em que a criana seja vista como um indivduo pleno de
direitos (Mendez & Costa, 1994).
Portanto, a evoluo do conceito de criana importante como um alerta
para as famlias. Uma teoria no uma verdade absoluta, ela probabilstica e surge

FALO OlTNO I:ALO?

116

cm um contexto sociocultural e histrico. fundamental que, em primeiro lugar,


as famlias dem destaque aos seus prprios valores, sua forma de educar, desde
que no sejam desrespeitados os direitos de urna criana. No existe um manual
de educao com as principais prticas educativas, e as famlias no deveriam se
inibir diante de tantos especialistas e de tantas teorias psicolgicas e pedaggicas.
As famlias no deveriam menosprezar seus valores, suas opinies, sua forma de
educar. Ao seguir sua prpria histria, elas estaro transferindo, de gerao em
gerao, a sua prpria identidade. O respeito pelas idiossincrasias, as caracters
ticas peculiares de cada grupo familiar deveriam ser parte do compromisso tico
de todos os psiclogos.
Ao considerar o adolescente, observam-se tambm teorias que anunciam
a existncia de um padro de comportamentos-problema justificados por essa
fase do desenvolvimento, pelo estiro do crescimento e maturidade sexual. En
tretanto, estudos envolvendo diferentes culturas no confirmam a universalidade
dessas teorias. Mais uma vez importante destacar que estamos diante de teorias.
Estamos considerando interpretaes, hipteses, tentativas de explicao do
comportamento humano.
Num estudo envolvendo adolescentes brasileiros, Zagury (1996) observa a
existncia de padres de comportamentos adaptados entre os 943 jovens entrevis
tados. Estudantes de primeiro e segundo graus, entre 14 e 18 anos, de ambos os
sexos, das classes A, B, C, D e E, de seis capitais de importantes estados brasileiros,
do Distrito Federal e de nove cidades do interior de vrios estados fizeram parte
de sua amostra. Os resultados mostraram que muitos adolescentes tm objetivos
claros para suas vidas, voltados para a formao acadmica, o respeito e admirao
pelos educadores, o compromisso com a rotina escolar. Entre suas atividades de
lazer, muitos valorizam a msica, esportes e a interao com amigos; dedicam-se
leitura de livros, revistas e jornais. Avaliam a educao que receberam dos pais
relatando a existncia de aspectos tradicionalistas e modernos. A maioria dos
jovens relata no-envolvimento com drogas, embora seja citada a presena do
lcool em suas vidas. A experincia sexual ainda no ocorreu para muitos dos
jovens entrevistados.
Aspectos biolgicos, no implicam, necessariamente, padres de com
portamentos agressivos ou de outra natureza qualquer. Explicaes biolgicas
complementam, porm, no substituem explicaes comportamentais, as quais

Expressando senlimenlose comunicando idias

117

envolvem a histria de aprendizagem do indivduo c seu meio cultural. Mesmo


quando estamos diante de dficits apresentados pelo organismo, vale ressaltar
que limites biolgicos no podem ser considerados sinnimos de limites comportamentais (Roche & Barnes, 1997). Nestes casos, a atribuio de rtulos, tem
resultado em uma limitao das oportunidades de aprendizagem ao indivduo. Ao
rotularmos uma criana ou um jovem de, por exemplo, lento, hiperativo, birrento,
medroso ou agressivo, poderemos estar contribuindo para que ele se especialize"
em cada um desses rtulos, aprendendo a se comportar de maneira consistente
com tais rotulaes. possvel que a rotuiao de uma criana funcione para ela
como uma sinalizao para emitir os comportamentos envolvidos no rtulo. Hm
geral, ela recebe punies pelos seus comportamentos inapropriados", e o ciclo
continua. Estmulos aversivos como ameaas, punies fsicas, perda de privilgios
geram sentimentos de rejeio, raiva e podem produzir tambm modelos de ao
agressivos. O processo de rotuiao , assim, fortalecido e todo o ciclo pode se
repetir, gerando violncia, como apresentado na Figura 1.

Conseqncias
punitivas apresentadas
pelos educadores.

(
\v

Comportamentos
anti-sociais...

Conseqncias
punitivas apresentadas
pelos educadores.

Figura 1. Ciclos envolvendo seqncias de comportamentos de um educador como


a apresentao de rtulos para uma criana, um padro de comportamentos desta
em conformidade com a rotuiao, apesar das consequncias punitivas. A criana
poder continuar a emitir comportamentos agressivos ou anti-sociais, repetindo,
assim a seqncia.

1 Comportamentos apropriados so sensveis s contingncias em vigor; valorizados por um


grupo social, sendo, em geral, conseqiienciados com reforamenio positivo. Vale ressal
tar que os comportamenlos inapropriados podem ser considerados lambem adaptati\os.
Cm um contexto familiar coercitivo, a criana poder relatar uma inverdade, evitando a
punio fsica (reforo negativo), embora o mestno comportamento envolva riscos a longo
pra/o. de punio.

FALO OU NO FALO?

i)8

Avaliaes dos comportamentos de uma criana


A busca pela resposta questo: Quem deseja uma criana que expressa
opinies? passa por formas de avaliao dos comportamentos de uma criana.
Uma das perguntas mais comuns formuladas por pais c professores, assim como
por outros profissionais que lidam com crianas : quais so os padres de com
portamentos aceitveis, apropriados, correios ou normais de uma criana, em
determinadas idades? A criana faz parte de um grupo familiar e merece ateno
quanto s suas necessidades especficas. A determinao de comportamentos que
uma criana pode emitir em cada idade corre srios riscos de interferir de forma
prejudicial no seu ritmo de aprendizagem. 0 desenvolvimento do ser humano
contnuo e ocorre durante toda a sua vida; entretanto, os extremos do continuum,
a infncia e a senilidade, apresentam necessidades especficas, que devem ser
respeitadas por toda a sociedade, o que no significa defender o que uma criana
poder fazer em cada ano de vida. A busca pela determinao da adequao, da
normalidade de comportamentos para determinadas idades, poderia ser substituda
por esforos voltados para a observao constante e cuidadosa dos comportamen
tos emitidos pela criana diariamente. Assim, as perguntas: normal a criana
expressar opinies desde os primeiros anos de vida? Hnormal ser excessivamente
questionadora? normal tantos argumentos apresentados por uma criana? pode
riam ser substitudas por cuidadosas observaes da criana em diferentes tarefas
e contextos, o que poderia resultar em procedimentos educativos, potencialmente
mais efetivos, e adequados do ponto de vista tico. A Figura 2 apresenta um con
junto de variveis potencialmente importantes na explicao dos comportamentos
emitidos por uma criana,
Desse modo, a causa de comportamentos que foram considerados inapropriados pelos educadores vista a partir de suas interaes em diferentes
conlexlos. Explicaes que colocam o problema NA CRIANA, ao dizer: No h o
que fazer, ela assim, sua personalidade, seu jeito de ser, igual me, igual
ao pai...'' podem ser substitudas por uma postura investigativa dos educadores.
Sero analisados os acontecimentos que esto ocorrendo juntos e que poderiam
favorecer o desenvolvimento de anlises mais completas do comportamento da
criana. Ao tentarmos explicar o comportamento humano estaremos sempre falan
do de interaes entre indivduos e para essas interaes que devemos nos vollar,
observando as situaes em que ocorrem e os comportamentos que so emitidos

Expressando sentimentos c comunicando idias

119

Figura 2. Conjunto de variveis potencialmente importantes na explicao dos


comportamentos emitidos por uma criana.

pelas pessoas em diferentes contextos, em famlia, na escola, entre amigos, entre


outros (Todorov, 1989).
Infelizmente, essa forma de explicao no tem tido grande aceitao junto
a um grande nmero de pais e professores, nem entre muitos profissionais da rea
de sade. Os adultos, em geral, procuram diagnsticos para os comportamentos
das crianas. Parece ser mais fcil aceitar que o problema da criana, do que
aceitar que situaes de vida em famlia poderiam ser alvo de reflexo e crtica.
Isso envolve mais esforo, dedicao, tempo e observao dos pais. Alongo prazo,
porem, os frutos colhidos podero compensar o custo envolvido. A maior parti
cipao dos pais na vida de uma criana poder favorecer o desenvolvimento de
fortes laos afetivos, de valores em comum, de segurana, de auto-estima, o que
pode resultar em muitos outros benefcios para a criana. Entre eles poder estar
o aperfeioamento das suas formas de expresso de sentimentos e opinies. Um
ambiente de amor e respeito entre as pessoas favorvel criatividade, felicidade
e perpetuao de valores fundamentais para a sobrevivncia do homem no sculo
XXI, o sculo do homem (e.g., Ardila, 1992/2003).

FALO 01! NO FALO?

120

A personalidade dc uma criana e a expresso de opinies


A expresso de opinies tem sido associada a diferentes tipos de persona
lidade que nascem com a criana. Entretanto, o eu, o self ou a personalidade so
formados ao longo de toda a sua histria devida. No nascemos prontos, bons ou
maus. A auto-estima, a valorizao e confiana em si mesmo so desenvolvidas
na interao de uma criana com uma comunidade que a respeita e a incentiva a
exprimir suas opinies e seus sentimentos. A criatividade ou a emisso de com
portamentos inovadores facilitada quando a criana se sente acolhida, amada e,
sobretudo, quando seus primeiros educadores valorizam suas opinies e participam
de seus jogos de fantasia (Virgolim & Alencar, 1994). A sociedade nos ensina a
nos conhecer quando ela, por meio de perguntas, nos pe a pensar como estamos
nos sentindo e quais so nossas opinies (e.g., Skinner, 1953/1981; 1974/1982).
A comunidade influencia nossa autopercepo e pode levar uma criana a se
definir como capaz, inteligente ou como incompetente e limitada, sem que essas
definies sejam, de fato, correspondentes ao seu repertrio, sua capacidade ou
suas habilidades.
0 desenvolvimento da criana, de sua personalidade, de seu repertrio de
habilidades favorecido pela presena de atividades ldicas, isto , de brincadeiras.
Brincar e fundamental para o desenvolvimento fsico e psicolgico de uma criana.
Sua comunicao com o mundo ocorre por meio de fantasias, da utilizao de
miniaturas, pelo mundo do faz-de-conta. O contexto de brincadeiras com livros,
filmes, msica e peas teatrais de qualidade e apropriados para uma criana
constitui uma rica ocasio para o desenvolvimento do encantamento pela leitura,
pela arte cm geral e pela sua cultura. O conhecimento deveria ser introduzido no
mundo infantil de forma ldica. Brincando, a criana aprende e, gradualmente,
desde seus primeiros anos de vida, ela poder ser incentivada a engajar-se em sua
formao intelectual, sem for-la ou obrig-la, o que teria srios riscos de gerar
repulsa, fuga ou evitao, de tudo que se referir ao mundo acadmico ou a outras
reas que foram, assim, introduzidas.
A expresso de opinies poder ser orientada por vrios recursos dispon
veis. Nesse ponto, importante a exposio da criana a recursos de qualidade,
a uma msica de qualidade, por exemplo. A nfase na msica de qualidade tem
sido dada pelo jornalista e msico Luiz Naciff, pelo cantor e compositor Ivan
Lins, assim como pelos cantores e compositores Sandra Peres e Paulo Tatit (Ver

[-Apressando sentimentos e comunicando idias

121

Palavra Cantada 10 anos, 2004, So Paulo). Os estilos musicais brasileiros como o


chorinho, samba, bossa nova, modas clssicas de viola, a msica popular de raiz,
a msica popular brasileira c a msica regional podero aproximar a criana de
suas razes culturais.
Msicas infantis de qualidade5 tambm existem, tais como as canes de
Sandra Peres e Paulo Tatit do projeto Palavra Cantada: canes de brincar,
que ganhou o prmio Sharp de melhor disco infantil; Canes de Ninar, Canes
Curiosas, Cantigas de Roda entre outras. A cantora e compositora Bia Bedran, por
exemplo, com Caixa de Msica de Bia, Dona rvore e Bia canta e conta. As canes
do Stio do Picapau Amarelo, do Castelo R-Tim-Bum, da Orquestra de Senhoritas,
A menina e a pequena orquestra; do Coro infantil do Teatro Municipal do Rio de
Janeiro, Villa-Lobos para crianas; de Toquinho, Cano de todas as crianas; de
Vincius de Moraes, Arca de No; de Vincius, Toquinho e Adriana Calcanhotto, O
poeta aprendiz; de Carlos Savalla, Arco-ris; de Hlio Ziskind, Cantigas de roda; de
Fernanda da Costa Pereira, Stagium; da editora Esetec, Do fundo do ba; da editora
Caramelo, Quem canta seus males espanta 1 e 2 e, a coleo MPBaby: bossa nova,
beatles, country, folksongs e Mozart.
Filmes clssicos infantis, como as produes dos estdios Paramount,
Disney, Pixar, Dreamworks, MCDworld music, Warner Bros, Globo Vdeo e Mega
Ncleo. A produo brasileira da TV Globo Ltda/Monleiro Lobato, a produo da
TV Cultura - O Castelo R-Tim-Bum, assim como a literatura infantil brasileira,
oferecem ricas oportunidades para despertar o interesse da criana por diferentes
reas de conhecimento. A produo de livros voltados para o pblico infantil, no
Brasil, significativa em variedade de opes e qualidade. Entre alguns escritores
esto Monteiro Lobato, o pai da literatura infantil brasileira, Xiraldo, Maurcio
de Souza, Ruth Rocha, Ana Maria Machado, Eva Furnari, Adriana Falco, Lalau e
Laurabeatriz, Ceclia Meireles para Crianas, da editora Fronteira, Ontologia de
Poesia Brasileira para Crianas, da editora Girassol entre vrios outros escritores
excelentes distribudos em todos os estados do Brasil.
M sica in fa n til de q u a lida de ser considerada aquelas canes que apresentam ricas melo
dias e letras que estimulem as crianas a pensarem em diferentes temas, enriquecendo seu
repenrio verbal. So canes que podem introduzir a criana aos variados instrumentos
musicais: apresentar diferentes cslilos musicais brasileiros e. sobretudo, utilizar um vo
cabulrio apropriado s crianas, no apresentando lemas sexuais ou xingamentos. por
exemplo.

122

l'ALO OU NO FAl.O?

Estimular ou limitar a expresso de opinies de uma criana?


Algumas famlias tm respondido, de forma indireta, negativamente a essa
questo. Crianas mais argumentativas e questionado ras tm recebido por parte
dos adultos, em geral, punies. A intolerncia de muitos educadores ao ritmo
de uma criana ou sua postura argumentativa tem resultado em uma multido
de crianas classificadas como problema (Vasconcelos, 2002). Outras famlias
apoiam e incentivam a curiosidade de suas crianas, seus pensamentos, sentimen
tos e expresso de suas opinies. Outras, ainda, tm respostas inconsistentes, o
que confunde as crianas e pode gerar problemas de interao com os pais. Tais
famlias ora aprovam, ora desaprovam a criana. Os adultos perguntam se no
mais apropriado no estimular as manifestaes de opinies da criana e, sim,
apresentar rgidos limites. O diagnstico de falta de limites ganhou propores
inaceitveis e tem sido oferecido como explicao para a expresso de raiva ou de
descontentamento de uma criana. Entretanto, essas manifestaes podem repre
sentar um sinal, um alerta para os educadores, j que pode ser a nica forma que
a criana tem para dizer, que no est feliz. Cabe aos adultos descobrir, observar,
analisar, decifrar o que poder ser feito por ela e por toda a famlia.
Uma criana pode expressar seus sentimentos e opinies por meio de com
portamentos agressivos, tais como chutar, gritar, xingar, jogar objetos, arrancar
plantas, como respostas a situaes estressantes de diferentes naturezas, desde a
falta de ateno de um adulto significativo para ela a situaes de violncia fsica
ou psicolgica a que est sendo exposta. Tais comportamentos no deveriam
ser ignorados ou sempre interpretados como confirmao da falta de limites da
criana ou incapacidade de expresso de sentimentos e opinies. Ela pode no
ter repertrio verbal para expressar em palavras estou infeliz porque estou sendo
exposta a alguma forma de negligncia ou abuso.
A criana pode tambm apresentar esse padro de comportamentos inapropriados porque no est recebendo modelos alternativos para solucionar seus
problemas; porque no est recebendo sinalizaes de limites importantes que
garantam o respeito ao outro com o qual interage. No est tendo oportunidades
de aprendizagem de comportamentos sociais apropriados. Portanto, necessrio,
novamente, que se tenha um olhar cuidadoso para as sinalizaes da criana. O
diagnstico - falta de limites - pode tambm ser dado diante de uma outra forma de
expresso da criana, um padro de comportamento, que pode ser observado desde

Expressando sentimentos e comunicando idias

123

o segundo ano devida: a verbalizao da criana no me ajude, eu fao sozinha.


possvel que isso represente um sinal de mudana de um padro de comporta
mentos caracterizados por uma total dependncia para independncia. O jovem
tambm sinaliza tais mudanas, assim como o faz qualquer ser humano, cm qual
quer idade, ao longo de sua vida. Estamos sempre superando, sofisticando, desen
volvendo comportamentos novos, alternativos, e expressando nossa independncia.
Portanto, a expresso de opinies comea com nossas primeiras manifesta
es de contentamento e de descontentamento, as exploses de raiva denominadas
de birra. Como j foi dito, parece ser mais fcil rotular a criana de birrenta do que
mostrar a ela acolhimento, carinho, respeito pelos seus sentimentos, ensinando-a,
ao mesmo tempo, formas de expresso daquela tristeza, raiva, frustrao que so
consideradas adaptadas em nossa sociedade. Hcomo se dissssemos estou feliz
ao v-la feliz ou, nos momentos de raiva, compreendo sua decepo, frustrao,
tristeza, mas existem outras formas de se mostrar tais sentimentos.... Estamos
comunicando algo fundamental para um ser humano: a expresso de sentimen
tos de raiva e tristeza legtima e aceita, porm, no podemos adotar estratgias
destrutivas, agressivas nessas formas de expresso.
A pergunta: Quem deseja uma criana que expressa opinies? pode estar
sendo feita por adultos que enfrentam dificuldades na interao com crianas, as
quais apresentam, freqentemente, comportamentos agressivos. Diante da expres
so de opinies ou sentimentos em forma de exploses, com comportamentos
inapropriados, a viso construcional, adotada pelos educadores mais rica do que
a viso de eliminao de comportamento-problema (Goldiamond, 1974, 1976).
Ao fortalecermos um comportamento social apropriado de uma criana estamos
contribuindo, simultaneamente, para o enfraquecimento dos comportamentos
sociais inapropriados emitidos nas tentativas de soluo do mesmo problema (e.g.,
Gadelha, 2003). Estes perdero a fora quando concorrerem com outros com
portamentos apropriados, efetivos na soluo do mesmo problema. Assim, no se
destaca o comportamento-problema e, sim, destaca-se, incentiva-se, conseqiienciase, com reforo positivo*, outros comportamentos apropriados que tenham sido

Reforo positivo uma conseqncia que capa? de aumentar a probabilidade futura dc


emisso do comportamento a que se segue. Ele pode ocorrer por meio de elogios, expresses
faciais dc aprovao, sorrisos, pela apresentao de pontos, notas, brinquedos e oportunidade
de seenvolverem algumas atividades como passeios, porexcmplo (e.g.,Skinner, 1953/1981),

FALO 01 NO l;ALO?

124

emitidos, porm, em baixa freqncia. Em outras palavras, em vez de tentarmos


eliminar as brigas constantes entre dois irmos, falando constantemente sobre as
brigas, comentaremos, realaremos as interaes que envolvam comportamentos
de carinho, de cooperao. Tais comportamentos sero, dessa forma, gradualmente
fortalecidos, diminuindo a ocorrncia dos comportamentos de briga.
A famlia vai, assim, moldando, educando as formas aceitveis, em seu grupo
familiar e social, de expresso de opinies, de desejos e de sentimentos. No uma
tarefa simples e ocasional: a participao na rotina da criana, em seu dia-a-dia,
que permitir aos educadores fortalecerem comportamentos sociais apropriados.
A omisso da famlia na educao dessas formas de expresso, devido a diferentes
justificativas - falta de tempo, falta de pacincia, falta de habilidade -provavelmente
abrir um espao para outros, amigos ou professores, educarem sua maneira.
E em geral, utilizando estimulao aversiva: pontos em avaliaes podero ser
perdidos, a exposio pblica da criana poder ocorrer, outros castigos podero
ser implementados pela escola; perda de amigos e discriminao por parte das
pessoas podero tambm ocorrer, caso as formas de expresso da criana no
respeitem as posies ou os direitos de outras pessoas.
A falta de retomo da famlia com referncia s formas de expresso de opi
nies da criana poder tambm resultar em seu silncio, em diferentes contextos.
Ela poder no desenvolver esse repertrio, essa forma de ao. Contingncias
coercitivas" de curto e de longo prazos podero no tardar a ocorrer. Muitas formas
de explorao do cidado ficam mais facilitadas quando ele no se posiciona, no
apresenta argumentos, alternativas ou defesas a seu favor. Portanto, a expresso de
opinies de uma criana no parece ser um potencial problema a priori. A falta
de orientao das formas de expresso que poder resultar em dificuldades nas
interaes entre pais e filhos, entre crianas ou entre professores e crianas.
Uma ltima considerao quanto a prticas educativas da expresso de
opinies de uma criana refere-se s formas de conseqenciao de seus compor
tamentos. Vale ressaltar que, nos primeiros estgios de aprendizagem de qualquer
habilidade, necessrio que o educador disponibilize, para a criana, ateno,

Contingncias coercitivas podem envolver ameaas cie punio ou a punio em forma de


crticas, de punio corporal, dc retirada de atividades ou privilgios da criana (e.g., Sidman. 1989/1995).

Expressando sentimentos c comunicai ido idias

125

sorrisos, elogios, contato visual e fsico, e descreva para ela o comportajmento


apropriado, funcionai, que ela conseguiu emitir, que ela aprendeu. Situaes de
aprendizagem que envolvem reforamento positivo produzem, em geral, sentimen
tos de prazer, satisfao no desempenho de uma tarefa. Entretanto, cabe ainda,
observar que o poder de instrues dadas s crianas ainda muito pequeno; ela
est tambm aprendendo a seguir instrues, comandos, pedidos. O no-cumprimento de uma ordem no significa, necessariamente, que ela queira desrespeitar
ou medir foras com um adulto. Ela precisa de repetio de exemplos, de modelos
e de reforamento positivo em seu processo de aprendizagem.
Infelizmente, a forma mais comum de educar tem sido combinar alta utili
zao de punio a uma baixa disponibilizao de reforo positivo. Observa-se um
paradoxo; muitos educadores, pais e professores, no questionam a utilizao de
castigos, perdas de pontos, exposies pblicas da criana ou punies fsicas, mas
duvidam da importncia da conseqtienciao em forma de aprovao, de elogios,
de incentivo. Um dado assustador nos mostra que, no Brasil, uma grande maioria
dos pais (por volta de 80% ), batem nos seus filhos quando pequenos e, 6,9%
continuam a utilizar tais estratgias educativas durante a adolescncia (Zagury,
1996). Na cultura brasileira, bater nos filhos foi se constituindo em verdadeira
marca da boa criao dos filhos e em verdadeira mania nacional (Azevedo &
Guerra, 2001, p. 39)Azevedo e Guerra apontam uma tendncia contrria a essa no cenrio in
ternacional. Vrios pases tm implementado reformas legais proibindo a punio
corporal de crianas. Bater nos filhos apoiado pela tradio e pela convico de
sua eficcia pedaggica. A pedagogia tradicional com sua viso adultocntrica diz
que crianas devem ser vistas, mas no ouvidas, o que poderia estar justificando a
prtica educativa de bater nas crianas. Uma curiosidade que nossos aborgines,
os nativos do Brasil, no batiam em suas crianas no processo educativo, o que
espantou nossos colonizadores europeus (Azevedo & Guerra, 2001).
possvel que o tempo em que as crianas no expressavam suas opinies
faa parte do passado de nossa histria social. Um tempo em que os adultos deci
diam tudo sem dilogo ou consulta aos menores. Estes nada sabiam sobre a vida
e no podiam contribuir. A viso da criana era simplista e passiva; todos podiam
influenci-la, porm ela no contribua ou no era capaz de alterar seu meio.
Essa viso unilateral no se sustenta nos dias de hoje, quando observamos uma

FALO OU NO FALO?

126

porcentagem altssima de famlias que sobrevivem em grandes metrpoles devido


capacidade de suas crianas de deslocarem-se dentro dos grandes centros e de
trazer algum retomo financeiro (Gomes, 1992).
A expresso de opinies de uma criana parece ser vital e um desafio para
os educadores, que aprendem tambm na interao com uma criana argumentadora e questionadora, a lidar com tais expresses. Elas so consistentes com a
nova viso da criana como um cidado com plenos direitos. Os pontos discutidos
neste captulo, a partir da Anlise do Comportamento, reforam tais concluses: os
aspectos tericos, a definio de criana, os riscos de rotulao de seus compor
tamentos, a importncia da observao da criana em substituio classificao
de seus comportamentos como normais ou anormais, o desenvolvimento de sua
personalidade, a multideterminao de seus comportamentos (o amplo conjunto
de variveis que podem fortalecer certos tipos de comportamentos), a expresso
de sentimentos de raiva e a importncia dos elogios e da aprovao dos compor
tamentos de uma criana em substituio a estratgias punitivas. O planejamento
de atividades para uma eriana, a superviso constante, o estabelecimento de
rotina, o brincar com a criana, o acompanhamento com amor e respeito pelos
seus sucessos e insucessos podero contribuir para um verdadeiro exerccio de
cidadania. Os valores ou princpios ticos, morais, a formao de vnculo familiar,
a identificao cultural sero desenvolvidas em nossas crianas no transcorrer de
uma verdadeira educao participativa, na qual os pais so figuras presentes na
vida da criana.

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129

CONVERSAS DIFCEIS (OU CONVERSANDO


QUE A GENTE SE ENTENDE)

Maria Jlia Ferreira Xavier Ribeiro

star com os outros, em boa companhia, junto de pessoas que nos amam,

estimam e valorizam uma das boas coisas da vida. A conversao e a troca de


idias so formas de entretenimento e so tambm oportunidades de apren

di/agem. A conversa d acesso a informaes e pontos de vista, alargando nossa


experincia. Mas conversas tambm podem ser ocasio para criar problemas. 0
que eu digo e o que o outro diz podem expressar discordncias que se convertero,
se mal conduzidas, em desavenas talvez incontornveis ou insuperveis.
O que toma uma conversa difcil? Como uma conversa difcil pode ser con
duzida, para fazer com que d certo? Isso o que vamos apresentar nesse captulo,
com o propsito de ajud-lo a lidar melhor com elas.

Reconhecer conversas difceis


Conversas supem interlocutores. Sempre que converso, converso com o
outro e, portanto, dependo dele, ao menos naquele momento. Dependo de que
ele me d ateno durante a conversa. Sob certas circunstncias, dependo de que
ele faa algo de que preciso. Posso tambm depender dele para que eu possa
continuar a fazer algo que quero ou preciso.
Neste momento, estou conversando com voc. Para que eu possa expor o
que penso sobre as conversas difceis, preciso que voc se mantenha lendo este
livro, isto , preste ateno ao que eu digo. Mas se voc fechar o livro ou pular
o captulo, eu no saberei. No entanto, se o nosso contato fosse face a face, eu
saberia, claro. Eu poderia perceber o seu desinteresse, e isso iria aumentar os

130

1'AL O U NO FALO?

meus esforos para manter sua ateno, at o limite da minha capacidade. Se eu


no fosse capaz de manter sua ateno, voc se afastaria.
O resultado da perda da ateno dos outros normalmente sentido como
frustrao, raiva, inadequao, autodesvalori/ao. O que nossos sentimentos nos
contam que perdemos uma chance de manter aigo que para ns era importante.
O que sentimos , portanto, parle da conseqncia de nossa interao.
A vida nos oferece muitas chances de conversa. Conversas com pessoas
ntimas ou com estranhos. Conversas com finalidades especficas ou apenas para
passar o tempo. Mas em qualquer uma delas podem-se combinar elementos que
aqui nos interessam muito. Algumas perguntas ajudam a analisar uma conversa.
Sinto-me vulnervel? Meu amor prprio est em jogo? O assunto importante? Se
a resposta sim a uma ou mais dessas perguntas, certamente voc est a meio
caminho de se envolver em uma conversa difcil.
Responda agora a mais uma pergunta: o resultado duvidoso? A combina
o da importncia do resultado a sua imprevisibilidade que de fato caracteriza
uma conversa difcil.
Por isso, no devemos imaginar que conversas difceis concentram-se em
temas especficos. H temas que so tidos como melindrosos. Poltica e religio so
bons exemplos. Mas se falarmos de religio com algum que compartilha nossa
crena, ou de poltica com um correligionrio, provvel que no surja qualquer
dificuldade. Por que? Porque o resultado no duvidoso. Sabemos o que esperar
da conversa e do comportamento do outro na conversa.
Mas nem sempre isso ocorre. Muitas vezes, conversas so ocasio para se
formular pedidos. O outro atender? Podem ser ocasio de manifestar opinies nun
ca antes expressas a uma pessoa em particular. Kla concordar? Mesmo conversas
cotidianas podem ser difceis. Pedir que um funcionrio de uma loja faa a troca
de uma mercadoria sem que apresentemos a nota fiscal, ou pedir a um colega de
servio que no fume dentro do escritrio podem ser conversas difceis, porque
no temos garantia do sucesso. Temos medo das conseqncias e nos sentimos
ansiosos. Falamos ou no falamos?
O problema que podemos perder se falarmos, mas tambm perderemos
se no falarmos. O dilema estabeleceu-se. Se no falo, sinto-me desrespeitado ou
abusado e, se falo, posso ser entendido como desrespeitador ou abusador. Ksse

Expressando sentimentos e comunicando idias

131

o dilema, e aparentemente no h zona de conforto, s ansiedade. Mas, apesar


de tudo, existe soluo.

Fazer o que d certo


Se voc vai a um mdico, antes de lhe dar qualquer remdio ele precisar
saber o diagnstico. Pode at nem parecer importante, mas a primeira coisa a
fazer para que uma conversa difcil d certo reconhecer que ela difcil. Isso
significa saber o que queremos ganhar ou manter, e o que tememos perder. Aqui,
voc mesmo faz o diagnstico.

Se eu disser a meu chefe que no quero continuar a fazer relatrios


que ningum l, talvez ele considere que tais relatrios so desnecess
rios e os elimine. Mas ser que meu chefe no entender minha atitude
como m vontadepara com a empresa ou para com ele? Noficarei com
uma imagem negativa, que pode impedirpromoes ou mesmo minha
continuidade na empresa? No tenho garantias, fico ansioso.
Para fazer o diagnstico, relembre as perguntas. Seu amor prprio est em
jogo? O resultado importante para voc? No h garantia do resultado ser o que
voc deseja? Voc deve ter observado que h conseqncias desejadas e possveis:
evitar fazer trabalho desnecessrio. H tambm conseqncias possveis, mas no
desejadas: desagradar o chefe, de quem em grande parte dependem o emprego
e outras oportunidades profissionais. Ento, no exemplo acima, h uma conversa
difcil. Combina-se, nele, o resultado desejado importante e a ausncia de garantia
de que esse resultado ocorra.
Muito bem, voc j sabe que est diante de uma conversa difcil, sabe o que
gostaria de obter e o que poderia perder. E agora? Parece que no podemos mudar
o fato de que a vida sempre oferece tais demas. Mas podemos mudar o modo
como os dilemas nos afetam. Vamos comear entendendo como aprendemos a
considerar que ameaas nossa auto-imagem so ameaas nossa integridade.
Muita gente acha que o amor prprio, tambm denominado auto-estima,
uma estrutura mental', com existncia prpria e que se manifesta quando
provocada. Nesse caso, quando uma ameaa surgisse, a auto-estima faria com
que voc se sentisse triste, bravo ou envergonhado. A ocorrncia dos sentimentos
representaria a evidncia dessa estrutura'. Esse modo de conceber a auto-estima

132

KAi.O ()1TNO FAI.O?

superado porque a Psicologia tem uma explicao muito mais til para esses
fenmenos.
A auto-estinia relacionada, sim, aos sentimentos, mas no a causa deles,
Kla tambm um sentimento, e acompanha outros sentimentos, outros comportamentos. Voc se lembra de uma ocasio em que algum torceu por voc e
continuou torcendo, mesmo depois de saber que voc no era o nmero um? Voc
tem a sensao de que seu valor como pessoa no ditado por sua performance
em uma nica situao de competio, mas pelo seu modo de agir em geral? Pois
ento, a lembrana da torcida e a autovalorizao so relacionadas, no sentido
de que a primeira ensinou para voc a segunda.
Auto-estima aprendida em nossas experincias cotidianas. Essa aprendiza
gem nunca pra. Cada nova experincia aumenta (ou diminui) a probabilidade de
que digamos, em voz alta ou para ns mesmos, que temos valor ou que merecemos
afeto e ateno, Temos que lembrar, portanto, que o fato de convivermos com
pessoas que dizem que se importam conosco e que continuaro se importando,
mesmo quando no somos o nmero um, que constri o que chamamos de autoestima.
O sentimento que denominamos auto-estima tem origem, portanto, em nossa
vida social. Primeiro, na convivncia com os adultos relevantes de nossa infncia,
notadamente os pais. Posteriormente, outras pessoas relevantes so includas no
rol dos formadores de nossa auto-estima. Amigos, parceiros, colegas de trabalho,
superiores, professores, ganham papel de destaque.
Na contrapartida, o que a critica, a coero e a punio fazem conosco?
Nem tudo que fazemos agrada aos outros. Assim, pode ser (e, claro, acontece
mais do que gostaramos) que as pessoas expressem seu desagrado e tentem forar
nosso comportamento a ocorrer como e quando agrada a elas. Uma das formas
de expressar desagrado deixar de prestar ateno. Essa situao sinaliza que
existe pouca possibilidade de concordncia, elogio, afeto ou de qualquer outro
comportamento positivo.
Outra forma de expressar desagrado verbal. Numa conversa, quem ex
pressa desagrado pode dizer generalidades como tinha que ser voc, pra dar tudo
errado mesmo ou de voc eu s deveria esperar isso, no d pra confiar em
voc. Pode ainda prenunciar coisas piores, como a perda de vantagens: assim

Tvpressando sentimentos o comunicando idias

135

voc ter que ficar de castigo, para uma criana, ou mais uma dessas e voc
ser demitido ", no caso de um adulto.
Ento, tambm a autodesvalori/ao tem origem social. conversando que
posso aprender se valho a pena, e tambm conversando que posso aprender
que no valho. Em resumo, dependemos dos outros para aprender que somos
importantes. Mas dependemos de algum em particular? Esse o ponto. Pessoas
cujas experincias fortaleceram a auto-estima sabem que podem, com sua ao,
fazer acontecer o que precisam ou querem. Sao autnomas para agir de modo a
gerar para si e eventualmente para outros as conseqncias desejadas.

"Se eu disser a meu chefe que no quero continuarafazer relatrios


que ningum l, talvez ele considere que tais relatrios so desneces
srios e os elimine. Pode ser que ele no entenda bem, e que eu precise
evidenciai; pode ser tambm que esse relatrio tenha uma utilidade
que at hoje no percebi. Mas se eu no disser, quem dir? Atm disso,
o chefe j me conhece h tempos e sabe que eu visto a camisa. Se eu
estiver certo, acho que ele ficar at agradecido.
Pessoas com auto-estima elevada agem, e com sua ao potencializam
as oportunidades de sucesso. Mas no pense que pessoas que aprenderam a
autodesvalorizao no agem: agem tambm. Mas suas aes so marcadas pela
evitao da punio, pela fuga coero e no pela busca de conseqncias po
sitivas. Ocupadas em diminuir a ansiedade, deixam passar situaes que criariam
oportunidades de sucesso.

"Se eu disser a meu chefe que no quero continuarajazer relatrios


que ningum l, meu chefe entender minha atitude como m von
tade para com a empresa ou para com ele. Ficarei com uma imagem
negativa, que pode impedir promoes ou mejazer perder o emprego.
melhor no dizer nada e continuar afazer os relatrios."
Ningum totalmente auto confiante. Todos tivemos experincias tanto
fortalecedoras quanto enfraquecedoras da auto-estima. por isso que para todos
chega a hora de uma conversa difcil.
Voc j sabe que conversas difceis so fruto da combinao da importncia
do resultado a sua imprevisibilidade. Sabe tambm que a possibilidade de no
ocorrncia de conseqncias desejadas enfraquece os sentimentos que a pessoa
aprendeu a chamar de auto-estima. Com isso, aumenta a chance de que a situao

134

FALO 01 NO FAI.O?

seja avaliada como desagradvel ou aversiva e que a pessoa tente escapar como
pode - pelo silncio ou at pelo afastamento fsico da situao. E sabe o mais
importante: fazer coisas que gerem as conseqncias desejadas aumentar suas
chances 110 futuro de tornar as situaes mais fceis para voc.

TIMO, E AGORA? HORA DE PENSAR EM ASPECTOS PRTICOS.


1. Para todos, h conversas difceis. Portanto, pode no ser difcil s para
mim, meu interlocutor tambm est em dificuldade. Cada qual tem suas
explicaes para as divergncias.
E quais so essas explicaes? Tipicamente, achamos que 0 outro a fontedo problema.

Meu vizinho no desconfia que esse cachorro late nas horas mais
inconvenientes. Se est bom pra ele, ele acha que os outros que se
arranjem. Ele um egosta. "
0 meu colega de quarto quer sempre as coisas do modo dele,
no aceita opinies, acha que melhor que todo mundo. Ele um
autoritrio.
Mas 0 outro acha que ns que somos 0 problema. Meu vizinho pode pensar
que seu cachorro to til, to inteligente, to companheiro, que s algum muito
egosta poderia querer que se desfizesse dele. Meu companheiro de quarto pode
achar que eu que sou autoritrio por no aceitar suas atitudes e decises.
A fonte do problema a divergncia de nossas histrias de vida, que nos faz
ter explicaes e comportamentos bastante diferentes. Que tal ter ento curiosidade
pela histria do outro? Isso muito bom, e pode trazer informaes que, se no
tiram as suas razes, ao menos 0 fazem entender as razes do outro. Essa primeira
posio de empate tcnico abre a oportunidade para a prxima medida.

2. Se minhas razes so to boas quanto as do meu interlocutor, no mais


possvel pensar em culpa, mas em contribuio.
E qual pode ter sido sua contribuio? Experimente colocar-se no papel
do outro, ou ainda no de um observador. Muito provavelmente voc concluir
que tentativas anteriores de evitar a conversa (e portanto, evitar conseqncias

Expressando sentimentos e comunicando ideias

135

desagradveis) contriburam para a situao atual.

"Meu vizinho nuncafo i inconveniente antes, e quando conversamos


a prim eira vez sobre o cachorro, eu lhe disse que no me incomodava
com os latidos. Ele quis saber minha opinio e eu no a dei, para no
ser desagradvel
Ento, assuma sua contribuio:

Eu deveria ter lhe dito antes que o latido do cachorro me inco


modava. "
E explicite o que deseja:

Gostaria que voc no o mantivesse aqui. Nossas casas so muito


prximas e impossvel no ouvir os latidos.

3. Os sentimentos devem ser levados em conta, pois eles so parte da


interao.
Os sentimentos so indissociveis dos comportamentos, e esquecer disso
equivale a perder um importante elemento de anlise. E todos os sentimentos so
importantes: os dos outros tanto quanto os seus. Reconhecer sentimentos nem
sempre tarefa fcil. Identificamos alguns e no outros, como resultado de nossa
experincia de vida em uma cultura. com o nosso grupo social e cultural que
aprendemos a nomear a raiva, o desamparo, a tristeza, a alegria.
Nosso grupo tambm nos ensina, alm de nomear, a no expressar e at a
no atentar para certos sentimentos. Por isso, posso dizer voc ruim quando
poderia dizer voc me magoou. Posso tambm dizer que no nada quando
sinto um desconforto vago, para o qual no sei dar nome.
Inclua os sentimentos no dilogo:

Eu achei que vocficaria aborrecido comigo naquele dia se eu lhe


dissesse que o cachorro estava incomodando. E no gostaria de criar
problemas entre ns, por isso no disse o que pensava.
Mostre que voc leva em conta o que ele sente:

Sei que voc gosta do cachorro e que ele vai lhefazerfalta.

FALO OU NO l'ALO?

136

No podemos concluir sem lembrar das habilidades de conversao. Va


lem para todas as conversas, as difceis e as fceis. Uma habilidade importante
perguntar. Use perguntas tanto para pedir explanaes ( explique-me melhor)
quanto para pedir fatos ( e quando foi isso?) . Mas reconhea que o outro pode
no saber ou no querer responder.
Outra habilidade parafrasear. Repetir o que o outro diz permite ao mesmo
tempo checar se voc o compreendeu e mostrar quando voc o compreendeu.
Mostra sua ateno e interesse. Voc no o nico que quer e precisa de ateno,
ateno importante para seu interlocutor tambm.
Escutar persistentemente outra habilidade de conversao. Ela lhe d
grande oportunidade de observao e entendimento dos comportamentos e de
suas conseqncias.
Lembre-se: o seu interlocutor tambm pode estar em dificuldade. Se voc
ajudar, tomando a conversa mais fcil tambm para ele, ele poder baixar a
guarda e facilitar o caminho para uma soluo negociada.
isso. Conversas difceis devem ser conduzidas como negociaes. Negocia
dores diplomticos ou comerciais so especialistas em transformar uma conversa
difcil em uma oportunidade de ganhos para as duas partes.
Na vida diria, h muito o que ganhar. Ler em minha sala no delicioso silncio
sem os latidos do cachorro, ou no fazer mais os relatrios inteis so exemplos
de conseqncias desejadas. Mas o maior ganho a auto-estima: respeito por mim
mesma, autoconfiana.
Na medida que analiso como me comporto e porque me comporto assim,
entendo porque certas conversas so difceis. Se aplico essa anlise ao comporta
mento do meu interlocutor, passarei tambm a entend-lo. Conversar possibilita
que eu me entenda, que eu entenda o outro e que se faa entendimento entre ns.
conversando que a gente se entende.

137

SILNCIO! - UMA LIO DA ESCOLA


QUE MUITOS NO ESQUECEM

Maria Martha Costa Hbner

ara a Anlise do Comportamento, cultura o comportamento aprendido de

um grupo (Baum, 1 9 9 9 ): comportamentos, tanto verbais quanto no-verbais, adquiridos como resultado de pertencer a um grupo. A aprendizagem

como resultado de pertencer a um grupo implica que o comportamento do grupo

programe conseqncias para seus membros. Em uma sociedade humana, os


pais programam reforos para o comportamento de seus filhos, a escola para
seus alunos etc.
Alm da programao de reforadores, uma cultura seria impossvel sem
a imitao. Os indivduos que imitam tm maior chance de se comportarem de
modo a resultar cm sobrevivncia e reproduo no ambiente externo. A imitao
prov a base da aprendizagem operante; uma vez que uma ao ocorreu atravs da
imitao, ela pode ser reforada e modelada, at atingir formas mais evoludas.
Toda cultura tem como caracterstica que certas aes, se imitadas ou
emitidas, sero reforadas ou punidas por membros do grupo. So as contingn
cias sociais, que se constituem nas prticas culturais e que vo alm da cultura
s por imitao. Conhecer uma cultura seria conhecer suas contingncias. As
contingncias sociais modelam o comportamento que considerado normal para
aquela cultura. K alm das contingncias, existem as regras.
Quando cientistas sociais falam sobre crenas, idias e valores de uma
cultura, eles provavelmente esto se referindo especificamente a comportamentos
verbais tradicionais de uma cultura. Os membros de um grupo podem punir um
comportamento, reforar comportamentos incompatveis a este e falar sobre ele

138

FALO OU NO FALO?

como sendo errado. Ou o contrrio: reforar comportamentos adequados, punir


os incompatveis e falar deles como sendo correios.
No presente captulo, exponho alguns aspectos das prticas culturais de
nossas escolas e, mais especificamente, como esto as regras e contingncias
predominantes, aquelas envolvidas no aprender, na busca do conhecimento pro
piciado pelo ensino institucionalizado, que conhecemos como escola. Obviamente,
farei algumas generalizaes, porm, em sua maior parte, originadas de pesquisa
e de 17 anos de atendimento a crianas e jovens com problemas no processo de
aprendizagem e de assessorias a escolas e professores na cidade de So Paulo.
Tais atendimentos e assessorias foram sempre baseados nos princpios da Anlise
do Comportamento, derivados do behaviorismo radical de Skinner.
Baseada nesta abordagem, foi simples perceber que as prticas culturais de
nossas escolas, por serem predominantemente aversivas, acabam por punir um
importante comportamento social: o de perguntar, o de se expor oralmente, em sala
de aula, diante de uma dvida ou questo, ou simplesmente diante do desejo de se
expressar oralmente. Seja por verem seus colegas serem punidos pelo professor,
por fazerem uma pergunta fora do script, seja por serem eles prprios humi
lhados ou ignorados aps uma verbalizao que julgavam pertinente, os alunos,
antes sedentos por perguntar e saber, vo se tornando, pouco a pouco, apticos,
dispersos e, em circunstncias mais graves, revoltados e inimigos da escola.
comum, neste sentido, encontrarmos adultos (provavelmente aqueles
mais resistentes, que no desistiram da escola) sentados em bancos escolares
universitrios, mas tmidos e temerosos de fazerem uma pergunta em voz alta, pela
longa histria de punio vivida na escola: ou suas perguntas (e de colegas seus)
foram ignoradas, ou francamente punidas.
O uso do sistema aversivo, que consiste na apresentao de conseqncias
desagradveis ou irritantes ao aluno, ou retirada de reforadores positivos, reduz
a probabilidade de ocorrncia do comportamento. s broncas, os sermes, os
castigos, a retirada de privilgios e a humilhao so procedimentos conhecidssimos pelos professores. Os efeitos do sistema aversivo so alarmantes, quando
se trata de uma rea em que se quer ensinar algo c no eliminar: - supresso
de respostas (o branco em provas, o no perguntar, por ex.); - aparecimento
de respostas emocionais de ansiedade e medo; - respostas de fuga (desligar-se,
desistir);- respostas de esquiva (respostas de lentido, adiamento de tarefas e

Expressando sentimentos e comunicando ideias

139

automatismos)autoconhecimento deficiente (Sidman, 1995).


Muito j foi escrito e debatido sobre esta escola coercitiva, principalmente
a que aplicava a palmatria, o ajoelhar-se no milho e outros castigos humilhantes
e de alunos absolutamente mudos e imveis em sala de aula. Pode parecer coisa
do passado abordar a escola nestes termos. Salvo algumas excees, esta escola
hedionda parece no existir mais. Entretanto, outras formas de coero, mais sutis,
no desapareceram por completo do sistema escolar e ainda podemos dizer que,
grosso modo, o sistema de ensino ainda predominantemente aversivo ( Skinner,
1972).
Uma pesquisa recente de Caldas & Hbner (2 0 0 0 ), realizada em uina grande
escola particular de classe mdia, em So Paulo, verificou a ocorrncia do que as
autoras chamaram de desencantamento com o aprender na escola, do Jardim III
da Educao Infantil oitava srie do Ensino Fundamental. Tinham como medida a
fala de 50 alunos e 25 professores sobre vrios aspectos relacionados ao aprender.
O aspecto selecionado para o presente texto foi aquele referente opinio de alu
nos sobre o aprender na escola. Com o avano das sries escolares, a avaliao
sobre a escola e o aprender tornavam-se mais e mais negativas.
Quando os professores foram solicitados a responder pergunta Voc
acha que a maioria de seus alunos considera que aprender na escola : muito
legal, legal ou pouco legal?, os dados mostraram que a expresso pouco legal
aparecia freqentemente nas sries finais (stima e oitavas sries) e a expresso
muito legal apenas na Educao Infantil.
Quanto ao motivos, verbalizados pelos prprios alunos, que os levavam a
se desinteressarem por aprender na escola, notas baixas apareciam em maior
incidncia na sexta e oitava srie; aulas chatas apareciam com maior incidncia
na sexta srie e a sugesto mais freqente para estimular o interesse foi que o
professor usasse diferentes formas de ensinar.
E quando se solicitava ao professor que apontasse as razes pelas quais
os alunos julgavam o aprender pouco legal medida que avanavam as sries
escolares, os professores disseram que os alunos estavam mais interessados em
outras coisas como namorar, conversar etc.
Ao serem solicitados para que associassem determinadas palavras com
escola, a palavra acertar s era citada por alunos do Jardim III, e a palavra

140

[ALO OU NO FALO?

alegria s aparecia na segunda srie (os participantes da pesquisa eram expostos


a 36 palavras - para os pequenos as palavras eram ditadas e para os mais velhos
era-lhes solicitado que lessem ). Eles deveriam escolher de/ palavras.
Estes dados corroboram as queixas dos alunos que tenho recebido para
atendimento em terapia e do um perfil coerente com 0 que tenho visto em inmeras
escolas que visito e assessoro em So Paulo: 0 sistema de ensino continua basica
mente aversvo, coercitivo, gerando sensaes desagradveis durante 0 processo
de aprender e, quem sabe, gerando, 0 desaprender e 0 desencantar-se.
Considerando que a pesquisa relatada foi realizada em uma escola particular,
de classe mdia, com salrios razoveis de professores e baixa rotatividade, de
crianas bem alimentadas (de classe mdia) de se supor que tais resultados no
sejam indicadores de ausncia de reforadores primrios (como com ida), que
tomam outros comportamentos, como 0 de ler, falar, escrever e entender menos
provveis. E nem indicadores de que os professores estejam sem 0 poderoso
reforador condicionado - bons salrios - 0 que poderia, sem dvida, explicar
desempenhos medocres, dspotas ou displicentes como professor.
O julgamento de alunos sobre 0 aprender como sendo pouco legal e 0 fato
da freqncia deste tipo de verbalizaes ir aumentando medida que avanam
as sries escolares indica, a meu ver, que ele esteja sendo emitido sob controle de
contingncias aversivas ou de baixo valor reforador em sala de aula.
Contingncias aversivas geradas por professores so oriundas, talvez, de
antigas regras como a de que pelos caminhos das pedras que se atinge 0 es
trelato e que 0 caminho do sacrifcio e da dor que tem valor e lugar no cu,
como apregoam algumas tradies religiosas. surpreendente ver como tais regras
ainda prevalecem em muitas escolas atuais.
Alm disso, h discrepncia entre professores e alunos quanto aos motivos
que levariam opinio de que aprender pouco legal. Os alunos mencionam
as contingncias aversivas em aula (aulas chatas, notas baixas) e os professores
mencionam que os alunos tm outras atividades reforadoras incompatveis ao
assistir aula (como namorar ou conversar com colegas). Tal discrepncia indica
que talvez os professores no estejam sensveis ao que ocorre sob 0 ponto de vista
do aluno, que no estejam sensveis aos controles aversivos sobre 0 comporta
mento ou, 0 que seria pior, que os identificam, mas no os julgam prejudiciais e

Expressando sentimentos e comunicando idias

nem dignos de nota.


Importante notar que tais dados referem-se fala de alunos e professores
- comportamento verbal, portanto. Tais falas, enquanto estmulos verbais discri
minativos, podem controlar o comportamento enquanto regras, auto-instrues.
A verbalizao aprender pouco legal pode estar descrevendo uma realidade
aversiva ou gerando auto-instrues que podero diminuir a probabilidade de se
trilhar o caminho da busca do conhecimento, do perguntar, do aprender. Dizer
aprender pouco legal pode ter um efeito de auto-instruo: eu digo e no busco
aprender de fato, ou aprendo de modo menos eficiente. Tal efeito pode existir tendo
em vista que temos uma longa histria de seguir regras, de nos auto-instruirmos, de
nos mantermos coerentes, em geral, com aquilo que dizemos (Catania, 1999).
Como Baum (1999) aponta, o comportamento de ensinar precisa ser re
forado freqentemente pelo comportamento correto dos alunos e, por sua vez,o
comportamento correto dos alunos precisa ser reforado freqentemente pelo
comportamento do professor.
Em um lugar onde aulas chatas e notas baixas predominam, onde perguntas
dos alunos e verbalizaes espontneas so ignoradas (Bastos, 1980), o silncio
relativo predomina, no como indicador de disciplina e interesse, mas como
indicador de que a manifestao da busca do saber no tem sido suficientemente
reforada.
Um estudo de Gil e Duran (1993) revelou que as perguntas de alunos mais
reforadas pelos professores eram aquelas estritamente relacionadas execuo
da atividade acadmica. Perguntas sobre o mundo fora dos muros da escola
eram menos freqentes, provavelmente, porque menos reforadas. Os autores
concluram que h um distanciamento entre a realidade escolar e a realidade do
aluno e que a curiosidade gerada pelos aspectos mais diversificados das vidas dos
alunos no pode ser satisfeita pela escola.
Km um ambiente assim, punitivo e desinteressante, o devaneio e o mutismo
surgem como comportamentos adaptativos, como uma lio que se espera seja cum
prida, mesmo que no cobrada explicitamente. Surge a cultura do silncio.
As atividades relacionadas leitura, por exemplo, poderiam se constituir em
uma tima oportunidade de ricos e intensos debates entre alunos e professores,
pois livros no didticos, de modo geral, propiciam a obteno de informaes, ge

14 2

FALO OU NO FALO?

rando estmulos discriminativos que estabelecem a ocasio para que respostas que
revelem informao sejam reforadas de modo generalizado pelo grupo de amigos
e de professores (alm do reforamento intrnseco de ler, entender e imaginar).
Entretanto, na escola, as atividades de leitura tm sido fortemente associadas a
provas, verificaes de leitura e atividades geralmente aversivas, que fazem a leitura
perder o seu principal sentido: obter informaes e us-las funcionalmente, seja em
conversas, seja em atividades do dia a dia. As provas escritas associadas atividade
de ler, acompanhadas de seu usual carter aversivo, matam a oportunidade do
aluno exercitar a expresso oral sobre o assunto. Mais uma situao escolar em
que a norma vigente cale-se e escreva o que o professor quer ler.
Se concordamos com Paulo Freire (1982) que estudar uma atitude diante
da vida, de quem indaga, de quem pergunta, de quem busca conhecer, podera
mos chegar inquietante e paradoxal desconfiana de que a escola poderia estar
minando esta atitude, contribuindo para uma cultura anti-saber": em que a busca
do saber e seus correlatos - o perguntar, o expressar-se oralmente em debates
- so mais punidos do que reforados.
Vejo, ano a ano, adolescentes amassando provas, queimando livros, xingando
professores, demonstrando uma imensa alegria ao trmino das aulas e, poste
riormente, alunos adultos acrticos, calados, subservientes, com pouca ousadia,
criatividade e disposio para o livre debate de idias.
Considerando que a origem do termo escola vem de lugar onde se con
versa (Banaco, 1993) deprimente ver o quanto o sistema de ensino se distanciou
de sua origem e o quanto caminhou na direo contrria. A palavra de ordem
Silncio! imperou e temos a triste estatstica de que uma maioria silenciosa o
principal subproduto de uma escola assim concebida.
Se quisermos uma cultura de crianas, jovens e adultos assertivos, partici
pativos e crticos, precisamos, definitivamente, abandonar o sistema aversivo nas
escolas e dar lugar ao incentivo, ao elogio, s prticas de reforamento positivo
para o desejvel comportamento de perguntar e de se expor oralmente.

Expressando sentimentos e comunicando idias

143

Referncias
Bastos, E.S.B. (1 9 8 0 ). Interao verbal professor-aluno. Em G.S.Moraes
(Org.). Pesquisa e realidade no ensino de primeiro grau. So Paulo: Cortez
Banaco, R. (1993). Emoo e ao pedaggica na infncia: contribuies da
Psicologia Comportamental. Temas em Psicologia. Revista da Sociedade Brasileira
de Psicologia, (3 ), 57-65.
Baum,W .(I999)- Compreender o Behaviorismo. Cincia, comportamento
ecultura. Porto Alegre: Artmed.
Caldas, R. F & Hubner, M.M.C. (2 0 0 0 ). O desencantamento com o aprendema escola: o que dizem alunos e professores da educao Infantial ao Ensino
Fundamental. Dissertao de Mestrado apresentada Universidade Presbiteriana
Macken/ie.
Catania, A.C. (1999)- Aprendizagem: comportamento, linguagem ecognio.
Porto Alegre: Artes Mdicas.
Freire, M. (1 9 8 2 ). A importncia do ato de ler em trs artigos que se com
pletam. So Paulo: Cortez.
Gil, M.S.C.A & Duran, A. P. (1993)- Interao professor-aluno; o que per
guntam os alunos? Psicologia: teoria e pesquisa, 9,(2),2A43-259<
Sidman, M. (1995). Coero e suas implicaes. Campinas: Editorial Psy.
Skinner, B.F. (1972). Tecnologia do ensino. So Paulo: EPU.

145

ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
DESCREVENDO E CORRIGINDO O
DESEMPENHO DOS OUTROS
Caio Flvio Miguel
Giuliano Garbi

m uma dnica mdica para idosos, um dos supervisores relatou ter um alto

custo com funcionrios apesar do grande nmero de clientes e excelentes


servios prestados. Depois de uma anlise minuciosa das tarefas de cada

funcionrio, identificou-se, entre outras coisas, que um dos funcionrios mais


bem pagos passava uma grande parte de seu tempo elaborando um parecer sobre
resultados de testes cognitivos para ser entregue a um dos mdicos. De acordo com
o funcionrio, tal parecer era essencial e indispensvel no somente para o mdico,
mas tambm para a famlia do idoso (cliente). No entanto, quando indagado sobre
o parecer, o mdico afirmou que raramente o lia, j que seu conhecimento o ha
bilitava a rapidamente observar os resultados dos testes e chegar a uma concluso
quanto s recomendaes ao cliente. Da mesma forma, os clientes reportaram ter
pouco interesse no parecer, mas somente nas recomendaes derivadas deste.
Assim, conclui-se que o parecer em si era dispensvel, e o tempo alocado a sua
produo poderia ser despendido em atividades mais relevantes para a clnica.
Entretanto, em nenhum momento, o mdico tomou pblico aquilo que pensava
a respeito do parecer.
Em outro caso, tambm em uma clnica geritrica um funcionrio colhia
mais informaes do que as necessrias para o preenchimento do formulrio de
triagem, gastando horas no telefone com cada cliente. De acordo com os outros
funcionrios da clnica, tais informaes eram irrelevantes e parciais, no trazendo
nenhum benefcio ao processo de triagem. Alm disso, o custo/tempo gasto durante

146

FALO OU NO FALO?

o processo era exorbitante. Kntretanto, nenhum desses funcionrios comunicou


claramente suas insatisfaes com relao ao desempenho do indivduo responsvel
pelo processo de triagem, permitindo que o problema continuasse ocorrendo.
llm terceiro exemplo, em uma empresa de construo civil, um gerente
props que se desenvolvesse um projeto de pesquisa de mercado de determinada
maneira. Um dos funcionrios, que possua extensa experincia na rea de marke
ting, sabia da irrelevncia do que havia sido solicitado pelo gerente; entretanto, o
funcionrio decidiu no expor suas idias, permitindo que o projeto fosse realizado
nos moldes daquilo que havia sido sugerido pelo chefe. Ao trmino do projeto, o
gerente, insatisfeito com o produto final, solicitou que o trabalho fosse refeito da
forma na qual o funcionrio havia pensado anteriormente,
O que parece ser comum nos trs exemplos citados que em nenhum
momento os funcionrios foram capazes de expor aquilo que identificaram como
sendo um problema. possvel afirmar que nenhum funcionrio foi assertivo o
suficiente para confrontar, ou expor suas prprias idias, aos seus colegas ou
supervisor. Ksses exemplos ilustram que a comunicao inadequada, ou falta de
assertividade, com colegas de trabalho pode impactar o desempenho da empresa,
possivelmente gerando conseqncias devastadoras (Jentsch & Smith-Jentsch,
2001). No presente captulo pretende-se discutir como o comportamento assertivo
ocorre no ambiente de trabalho, seus principais determinantes, e se ser assertivo
pode ou no contribuir para a melhoria do processo de produo. Por final, sero
discutidas formas de se treinar tal competncia.

Assertividade
Quando uma pessoa expressa suas prprias opinies e sentimentos de
maneira direta, e em um tom moderado, olho no olho, por exemplo, a chamamos
de assertiva (Alberti, 1978), Comportamentos assertivos podem ser caracterizados
como respostas verbais sobre sentimentos ou opinies de maneira respeitosa ao
ouvinte. Respostas assertivas podem ser diretamente comparadas a respostas
agressivas e respostas passivas (Spiegler & Guevremont, 1998). Uma resposta
verbal que expressa a opinio do falante de forma vaga e indireta usualmente
chamada de passiva. Passividade pode tambm ser definida pela baixa freqncia
de respostas, ou seja, quando o indivduo fala pouco ou se cala". Quando um

Expressando sentimentos e comunicando idias

147

funcionrio solicitado a colaborar numa reunio, por exemplo, mas se exime de


expor suas idias, est exibindo um tipo de comportamento chamado de passivo".
Quando um supervisor expe uma idia ou interpretao sobre um assunto que
o funcionrio conhece profundamente e este reconhece falhas na exposio, mas
no as corrige, dizemos que o funcionrio esteve passivo na reunio. Respostas
passivas podem tambm ocorrer atravs de questes, como por exemplo ser
que no melhor conduzirmos o projeto de outra maneira? Respostas passivas
podem tambm consistir de frases que eximem o falante de responsabilidade
como, por exemplo Certas pessoas vo preferir que o projeto seja conduzido de
outra maneira.
No extremo oposto, est o comportamento classificado como agressivo. Se,
na reunio, o funcionrio expressa sua opinio de forma hostil, inflexvel e em voz
alta como, por exemplo este projeto no serve dizemos que ele foi agressivo.
No exemplo acima, assertividade seria observada caso o funcionrio descrevesse
claramente o motivo pelo qual acredita que sua idia mais adequada, como
por exemplo acredito que melhor conduzirmos o projeto de outra maneira
porque... Comportamentos assertivos incluiriam a expresso dos sentimentos
do falante de forma direta e clara, sem infringir os direitos dos outros (Jentsch &
Smith-Jentsch, 2001).
comum caracterizarmos algum como assertivo, passivo ou "agressivo baseado na forma como esta pessoa se comporta. Chamamos uma pessoa de
agressiva, por exemplo, quando observamos um conjunto de comportamentos como
alto tom de voz, movimentos bruscos em direo ao ouvinte, palavras ofensivas
etc. Quando caracterizarmos uma pessoa como agressiva, por exemplo, atravs
da observao daquilo que ela faz, no incomum usarmos tal caracterstica
(agressividade) como explicao do comportamento de uma forma circular (por
exemplo, o sujeito agressivo porque fala em voz alta/o sujeito fala em voz alta
porque agressivo). Um dos problemas associados a essa prtica que perdemos
de vista as variveis importantes e de fcil acesso que podem estar contribuindo
para que a pessoa se comporte de determinada maneira (Skinner, 1988/1953) Estas variveis encontram-se em nosso ambiente imediato, ao nosso redor.

FALO OU NO 1-ALO?

148

Comportamento e suas causas


Nossos comportamentos produzem conseqncias que acabam por deter
minar como agiremos 110 futuro. Quando essas conseqncias so favorveis, elas
aumentam a probabilidade que determinados comportamentos ou aes ocorram.
Chamamos essas conseqncias favorveis de reforadoras (Skinner, 1988/1953).
Quando nossos comportamentos deixam de produzir conseqncias ou produ
zem conseqncias desfavorveis, a probabilidade futura desses comportamentos
diminui. Assim, essencial analisar as conseqncias associadas a determinado
comportamento para entender 0 motivo de sua ocorrncia. Para entender 0 porqu
de estes comportamentos assertivos estarem ou no ocorrendo, e sua freqncia,
preciso analisar se esto, se estiveram ou no, associados a conseqncias re
foradoras e em quais circunstncias.
Imagine que em uma reunio, 0 funcionrio A comporta-se de uma
formaagressiva quando expe suas idias ao funcionrio B. Se 0 funcionrio B
concordar com as colocaes do funcionrio A, possvel que a probabilidade
futura do funcionrio A em comportar-se agressivamente em reunies aumente.
Isso porque 0 comportamento agressivo de Aproduziu conseqncias favorveis (0
funcionrio B concordou com suas colocaes). provvel que 0 comportamento
do funcionrio B de concordar com 0 funcionrio A tambm tenha produzido
conseqncias favorveis, ou pelo menos evitado conseqncias desfavorveis.
Se 0 funcionrio B subordinado ao funcionrio A, discordar de A pode gerar
mais trabalho, perda de privilgios ou mesmo perda do emprego. O funcionrio
B acaba, portanto, sempre concordando com 0 funcionrio A para evitar essas
conseqncias desfavorveis.
Na relao entre as diferentes hierarquias organizacionais, possvel
observar, entre outros, comportamentos de (1) submisso e passividade, sem
questionamento por parte do falante, quando se trata do funcionrio e (2) agressi
vidade ou inflexibilidade quando se trata da chefia, ou superiores hierrquicos. Os
comportamentos agressivos da chefia acabam sendo reforados pelos comporta
mentos passivos dos subordinados, e estes se comportam passivamente para evitar
confronto direto com a chefia e possvel perda de privilgios. O subordinado no
questiona 0 chefe e no expe suas idias porque ele avaliado por esse chefe. Ao
no questionar, 0 funcionrio pode estar favorecendo os comportamentos agres
sivos do chefe. O chefe, por sua vez, ao manter um bom relacionamento com 0

Expressando sentimentos e comunicando idias

119

funcionrio que no questiona e uma relao no to boa com aquele que questiona,
acaba expondo um modelo de interao social que prega a passividade ou o no
questionamento. Assim, comportamentos ditos assertivos podem no ocorrer no
ambiente de trabalho devido a esse tipo de interao chefe-subordinado.

Importncia de ser assertivo


Uma das atividades mais comuns em organizaes de todos os portes o
trabalho em equipe. Durante o trabalho em equipe, funcionrios precisam expor
idias, observaes e apontar problemas para que tarefas sejam realizadas da me
lhor maneira possvel contribuindo para o bem-estar da empresa. Os comportamen
tos assertivos mais diretamente relacionados efetividade do trabalho cm equipe
incluem apontar erros/problemas, verbalizar solues, e expressar e defender as
prprias opinies (Smith-Jentsch, Salas, & Baker, 1996). Gerentes c supervisores
considerados exemplares so descritos como aqueles que conhecem as tarefas a
serem desempenhadas por seus colegas e subordinados e esto, constantemente,
fazendo comentrios detalhados a respeito dessas tarefas junto a eles (Komaki,
1986). Estudos conduzidos com funcionrios de uma empresa area, por exemplo,
demonstraram que quando comissrios de bordo passaram a apontar com maior
freqncia os erros cometidos por pilotos durante vos simulados, o desempenho
desses pilotos foi mais preciso (Smith-Jentsch, Jentsch, Payne, & Salas, 1996). Tal
comportamento, ao ocorrer em contexto real, pode aumentar substancialmente a
segurana em viagens areas.
Feedback o termo utilizado para definir essa prtica de fornecer ao fun
cionrio informaes a respeito de seu desempenho (Daniels, 1994). De acordo
com a literatura em psicologia organizacional, esse tipo de informao permite
que o funcionrio altere seu prprio comportamento no futuro, corrigindo seus
erros (Braksick, 2000, Daniels, 1994). Sistemas de feedback so uma das formas
mais comuns de se maximizar desempenhos individuais no ambiente de trabalho
(Miguel, 1997). Muitos dos comportamentos chamados de assertivos incluem
formas de descrever, especificar, e corrigir o comportamento de outros funcio
nrios. Pesquisas na rea de feedback mostram que tal prtica importante, se
no essencial na manuteno de comportamentos desejados dentro da empresa
(ex., Brown, & Sulzer-Azaroff, 1994; Henry & Redmon, 1990; Wittkopp, Rowan,

150

FALO OU NO FALO?

& Poling, I 9 9 O).


Organizaes tm dado nfase na melhoria da qualidade de seus produtos
e servios, procurando manter suas posies em um mercado extremamente com
petitivo. Para isso, necessrio desenvolver formas de se corrigirem falhas antes
que essas atinjam diretamente 0 mercado consumidor (Brethower, 1972,1982).
Identificar e apontar problemas de desempenho (dar feedback) durante 0 processo
de produo, possibilita que os problemas identificados possam ser resolvidos de
antemo, garantindo uma certa qualidade no produto ou servio oferecido pela
empresa. Assim, ser assertivo pode ser relevante quando consideramos a impor
tncia do uso de feedback em organizaes.

Ensinando a ser assertivo


No ambiente de trabalho, os comportamentos de cada funcionrio contri
buem, de alguma maneira, para 0 produto final ou servio prestado pela empresa.
A forma como os funcionrios interagem uns com os outros define aquilo que
comumente referido como a cultura da organizao. Prticas culturais especficas
so geralmente adotadas porque produzem conseqncias benficas para 0 grupo
que as pratica (Glenn, 1988). Quando se prope uma mudana cultural (mudana
em alguns dos comportamentos de funcionrios), preciso ter clara a gao entre
as mudanas propostas e as conseqncias que essas traro para a empresa. Ao
treinar funcionrios a serem mais assertivos quando se comunicam uns com os
outros; por exemplo, preciso garantir que os resultados obtidos com esse po de
treinamento sejam relevantes para a organizao, caso contrrio, tal treinamento
acarretar em perda de tempo e dinheiro. Ou seja, 0 benefcio da adoo de tal
prtica, mesmo que a longo prazo, deve ser maior que 0 custo de sua execuo
(Braksick, 2000). Ser assertivo pode, em alguns casos, no ser essencial para a
melhoria dos processos de produo de determinada empresa. Somente quando
alguns comportamentos (excesso ou dficit) so identificados como impactando a
qualidade do trabalho sendo produzido, que intervenes comportamentais devem
ser adotadas (Austin, 2000).
Ao se realizar um diagnstico de problemas organizacionais, importante
considerar 0 suporte ambiental necessrio para que 0 desempenho adequado/es
perado possa ocorrer (Milani, 1989). Esse suporte ambiental inclui, por exemplo,

Expressando sentimentos e comunicando idias

151

informao a respeito dos objetivos a serem cumpridos, instrumentos/equipamen


tos a serem utilizados, e incentivos para que o comportamento ocorra (Gilbert,

1 9 9 6 / 1 9 7 8 ). Isso significa que problemas organizacionais no necessariamente


refletem problemas com os trabalhadores (Rummler & Brache, 1995). Se uma
anlise/diagnstico organizacional concluir que uma melhoria nas prticas de
feedback, por exemplo, contribuiria para os resultados da empresa e, se for iden
tificado que os funcionrios no sabem fornecer informaes uns aos outros de
uma forma adequada, programas de treinamento em assertividade, por exemplo,
podem ser implementados.
Muitos dos programas de treinamento em assertividade em organizaes
incluem 0 ensino de estilos de comunicao de passivo para assertivo. Em
alguns casos, tambm importante refinar formas de comunicao percebidas
como agressivas (Jentsch & Smith-Jentsch, 2 0 0 1 ). Quando um funcionrio
aponta os erros de um outro de forma agressiva, provvel que tal comentrio
gere uma reao emocional negativa naquele que recebe a informao. Tal reao
emocional pode diminuir a probabilidade da informao sobre 0 desempenho
(feedback) alterar 0 comportamento de quem a recebeu. Assim, a forma como
os funcionrios interagem uns com os outros extremamente importante j que
afeta diretamente como informaes so recebidas e possivelmente interpretadas
(Solomon, Brehony,Rothblum, & Kelly, 1983).
Programas de treinamento em assertividade geralmente incluem, entre ou
tros, procedimentos de modelao, tarefas progressivas, e exerccios situacionais
(Spigler & Guevremont, 1998). Procedimentos de modelao incluem exerccios
em que 0 treinador demonstra como os indivduos devem se comportar e em quais
situaes, na expectativa de que estes possam aprender a partir de observao e
imitao. Tarefas progressivas envolvem interaes simples, em situao real (ex.,
pedir informao) e que, aos poucos, vo aumentando em complexidade at que 0
indivduo se sinta confortvel em situaes mais desafiadoras (ex., discordar com 0
chefe). Em muitos casos, 0 treino em assertividade ocorre em situaes hipotticas
que simulam aquelas encontradas no dia-a-dia da empresa. K importante ressaltar,
entretanto, que um bom desempenho durante os exerccios situacionais no garante
que 0 indivduo comporte-se da mesma maneira no ambiente natural (ex., Frisch &
Higgins, 1986). Assim, recomenda-se que, quando possvel, 0 treinamento ocorra
no prprio ambiente de trabalho (Brethower & Smalley, 1998).

152

FALO OL NO lALO?

Motivando os funcionrios
Em alguns casos, treinar ou ensinar diretamente os funcionrios a se com
portarem da maneira desejada no o procedimento mais indicado, isso porque
os funcionrios podem j ser hbeis em comportarem-se como esperado (Mager
& Pipe, 2001; Gilbert, 1996/1978). Entretanto, saber o que fazer no garante que
o comportamento v ocorrer (Lorr & More, 1980). Nesse caso, preciso garantir
que os funcionrios estejam devidamente motivados (Miguel, 2000).
Como mencionado anteriormente, se o comportamento raramente produz/
produziu conseqncias favorveis, ele tender a ocorrer com menor freqncia.
Portanto, a motivao no est dentro do sujeito, mas depende diretamente da
influncia de seu ambiente de trabalho (ex., outros funcionrios). Se toda a vez que
determinado funcionrio, por exemplo, expressa suas opinies sobre algum assunto
da empresa, seus colegas no as levam em considerao, possvel que, com o
passar do tempo, o funcionrio deixe de expressar aquilo que pensa. possvel
tambm encontrar funcionrios cuja histria de vida no permitiu que formas de
comportamentos que nos referimos como assertivas tenham sido desenvolvidas.
Mesmo assim, essa habilidade pode ser treinada e, mais tarde, estimulada ou
consequenciada pelos outros funcionrios no dia-a-dia da empresa.
Diferentes mtodos podem ser usados para motivar funcionrios a compor
tar-se de uma maneira que seja benfica para a organizao como um todo (Reid
& Parsons, 1995). A maioria desses mtodos baseia-se no uso de conseqncias
favorveis ou incentivos como reconhecimento, elogio, prmios, ou bnus financei
ro (Daniels, 1994). Empresas que desenvolvem uma cultura em que funcionrios
agem de maneira positiva uns com os outros, elogiando realizaes e resultados
criam um ambiente prazeroso, em que a realizao de tarefas torna-se algo positivo
ou reforador (Daniels, 2000).
Em suma, supervisores devem empenhar-se em garantir que conseqncias
positivas ou favorveis sejam fornecidas para o comportamento desejado. Apesar
dessa sugesto parecer bvia, na maioria dos casos, supervisores acabam forne
cendo conseqncias desfavorveis para os comportamentos desejados. Esse tipo
de erro pode ser exemplificado por supervisores que atribuem tarefas difceis e
tediosas queles trabalhadores cujo desempenho exemplar (Reid &Parsons,
1995). Se, por exemplo, o funcionrio que freqentemente oferece sugestes acaba
sempre sendo aquele que deve coloc-las em prtica, provvel que ele deixe de dar

Expressando sentimentos e comunicando idias

153

sugestes na tentativa dc evitar mais trabalho. Assim, antes de reclamar a respeito


da falta de motivao de seus funcionrios, supervisores devem avaliar que tipos de
conseqncias esto utilizando e para quais comportamentos. Se funcionrios no
oferecem sugestes, ou no apontam problemas de uma forma assertiva, provvel
que falte conseqncias favorveis para que esses comportamentos ocorram.

Concluso
No ambiente de trabalho so comuns as situaes nas quais indivduos
precisam dar suas opinies, fazer pedidos, e expressar seus pontos de vista. Parte
do sucesso da empresa depende da forma na qual funcionrios se comunicam. A
capacidade de informar funcionrios a respeito de seus desempenhos na tentativa de
que esses funcionrios corrijam seus erros, por exemplo, caracterstica essencial
de uma equipe de sucesso (Jentsch & Smith-Jentsch, 2001; Reid&Parsons,1995).
importante tambm que, caso identificados, erros no processo de produo sejam
apontados (Brethower, 1982). Dessa forma, comportamentos caracterizados como
assertivos como a fala firme, clara e no antagnica passam a ser componentes
importantes para que sistemas de feedback, por exemplo, sejam potencializados.
Se funcionrios tm dificuldade em identificar a forma e as situaes nas quais
precisam expor suas idias, preocupaes etc, possvel ensin-los essas habili
dades atravs de um programa de treinamento em habilidades interpessoais ou
assertividade.
Mesmo assim, vale a pena lembrar que, em muitos casos, o problema da
falta de assertividade no est no funcionrio, mas sim na empresa que no va
loriza esse tipo de comportamento. Infelizmente, muitas vezes a responsabilidade
pela falta de desempenho ou habilidade atribuda diretamente ao funcionrio.
Nesses casos, a empresa acaba por deixar de analisar suas prprias prticas, ou
seja, sua cultura que possivelmente a responsvel pelo dficit comportamental
exibido pelo funcionrio. Ao invs de analisar e modificar suas prprias prticas
internas, empresas optam rapidamente por substituir aqueles funcionrios que no
se comportam como esperado. Entretanto, o ambiente organizacional que deve
dar, ao indivduo, a informao para que ele saiba o que fazer no trabalho, alm dos
recursos e incentivos necessrios para que tais comportamentos ocorram (Santos,
Franco & Miguel, no prelo). Mesmo quando funcionrios considerados excelentes
e hbeis so contratados, seus comportamentos acabam sendo moldados de acordo

FALO OU NO FALO?

154

com as prticas culturais da empresa. Se o funcionrio entra na organizao capaz


de fazer comentrios freqentes e detalhados a respeito do desempenho de outros
funcionrios de uma forma no punitiva, tal habilidade tender a desaparecer se
no for recebida de maneira favorvel pelos outros funcionrios da empresa.
importante ter claro que assertividade uma habilidade aprendida. A
probabilidade de comportar-se de uma forma assertiva depende diretamente da
reao dos outros. Assim, se tais comportamentos so identificados como im
portantes para o sucesso da empresa preciso, antes de tudo, desenvolver uma
cultura que os valorize.

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Nota
Os autores agradecem Ciro L.Miguel pelos comentrios e sugestes

CAPTULO 15

ASSERTIVIDADE E
RELIGIOSIDADE, MUITO
ALM DE UMA RIMA!
Zilda Aparecida Pereira Del Prette
Almir Del Prette

Ouviste o que fo i dito: olho por olho e dente por dente. Eu, porm
vos digo: no resistais ao homem mau; antes, quele que te fere na
face direita oferece-lhe tambm a esquerda; e quele que quer pleitear
contigo,para tomar-lhe a tnica, deixa-lhe tambm a veste; e se algum
te obriga a andar uma milha, caminha com ele duas. D ao que te pede
e no volte as costas ao que te pede emprestado
(Mateus: .5; $8 a 41)

INTRODUO
trecho citado considerado uma das mais impopulares mensagens crists 1

e costuma ser invocado como justificativa para algumas atitudes que su


postamente justificariam a resignao e a passividade diante das agresses

que sofremos, opondo-se, portanto, ao enrentamento assertivo. Defendemos que


esta e outras passagens da vida de jesus no devem ser consideradas isoladamente
de suas diversas alocues e atitudes e que, ao situ-las historicamente e de forma

! Opinio de M . Linn. S. F. Linn e D. Linn, no livro No perdoe cedo demais: Estendendo as


duas mos que curam (Campinas: Veras, 2000). Essa opinio foi elaborada aps dilogos
dos aurores com liis da cidade do Mxico, dos Fsiados Unidos e das Filipinas.

158

FALO O U NO FALO?

integrada, podemos compreender sua proposta de novas relaes interpessoais


em um quadro bastante diferente (Del Prette & Del Prette, 2003a), conforme se
ver adiante.
De todo modo, este somente um exemplo de como a religio pode influen
ciar nosso comportamento. Na experincia cotidiana de cada um de ns, vrias
outras pessoas, desde familiares at personagens de romances ou filmes podem
influenciar a maneira como nos comportamos. Por uni bom perodo de nossas
vidas somos bastante influenciados por nossos pais. No apenas os imitamos na
maneira de vestir, falar, comer, mas igualmente, assumimos seus valores. A maioria
das pessoas tende a seguir os valores da famlia, a se incluindo os valores religiosos,
mesmo que posteriormente faam escolha por outra religio. Depois, participando
de novos grupos, recebemos influncias adicionais.
Quando falamos em influncias, no supomos a pessoa como uma caixa vazia
que apenas reage ao mundo exterior. Cada pessoa, de uma maneira ou de outra,
realiza uma filtragem das diferentes estimulaes do seu ambiente social e faz, tanto
quando possvel, escolha daquelas que so significativas no seu cotidiano.
Os psiclogos sempre estiveram interessados em conhecer as diversas
agncias sociais e as formas como elas exercem presso sobre a maneira de nos
comportarmos. Famlia, escola e religio so as principais agncias educativas que
exercem uma poderosa presso sobre nossa maneira de agir. As duas primeiras tm
sido objeto de muitos estudos e, certamente, os leitores esto bem familiarizados
com os seus mtodos e procedimentos. J a religio no vem recebendo muita
ateno dos estudiosos de Psicologia no Brasil na perspectiva da prtica clnica e,
at recentemente, nem da pesquisa.
Dada a sua influncia sobre os estilos de comportamentos (passivo, agressivo
e assertivo), a relao entre religio e esses estilos interessa tanto aos profissionais
de relacionamento humano como ao pblico em geral. Marlia Ancona-Lopes
( 1 9 9 9 ) relata que 9 0 % dos que procuram atendimento teraputico identificam-se
com uma religio, 8 6 % crem em Deus e 49% freqentam assiduamente alguma
igreja. Poderamos acrescentar que uma imensa maioria teve, na infncia, alguma
educao religiosa, aprendeu a rezar com esperana de que um ser superior a
ajudasse em momentos de maior dificuldade e, com grande freqncia, se comporta
com base em valores religiosos anteriormente aprendidos.

Lxpressando sentimentos e comunicando idias

159

Reconhecendo a importncia das preocupaes religiosas na sade mental,


foi includo, em 1994, no DSM-IV2 a categoria ' Problema Religioso ou Espiritual.
Isso no obstante, chegou-se a pensar, h no muito tempo atrs, que a sociedade
atual assistiria ao declnio da religio. Para surpresa geral, o fenmeno segue em
direo oposta a essa hiptese, ou seja, observa-se um revigoramento da religio
sidade, justificando o interesse pela reflexo sobre essa temtica.
Este captulo enfoca a influncia das crenas, especialmente religiosas, sobre
os padres de interao social que podem afetar a qualidade dos relacionamen
tos e a sade psicolgica, inicialmente apresentada uma anlise dos estilos de
comportamento, suas caractersticas e conseqncias. Em seguida, aborda-se o
problema da autonegao e das crenas associadas a cada um dos estilos. Ao final,
so exemplificados alguns dos comportamentos apresentados ou preconizados por
jesus, procurando-se estabelecer uma relao entre assertividade e a religio.

ESTILOS DE COMPORTAMENTOS
A dcada de 70 foi marcada por grandes movimentos de contracultura
que se espalharam como um rastilho de plvora por vrios pases das Amricas
e da Europa. Foi nessa poca que dois psiclogos americanos, Robert E. Alberti
c Michael L. Emmons escreveram o primeiro livro sobre Treinamento Assertivo,
em 1970. Essa obra se ajustava ao esprito em voga nesse perodo: foi editada por
uma livraria de uma pequena cidade da Califrnia (bero de vrios movimentos
inovadores); combinou uma linguagem no convencionalmente acadmica com
citaes de grandes pensadores e apresentou um programa de treinamento de
assertividade, baseado nos direitos humanos (tema bastante valorizado na socie
dade americana). Embora esses ingredientes tenham contribudo para o sucesso
editorial, dificilmente ele teria ocorrido se o Treinamento Assertivo no possusse,
por si mesmo, um fundamento terico e de pesquisa, que dava respaldo sua
aplicabilidade na clnica e em outros contextos.
Cerca de trinta anos depois, o Treinamento Assertivo mantm-se como
alternativa teraputica de grande prestgio, cuja aplicao vem crescendo acenO D S M - IV e a sigla cm ingls do Manual diagnstico c estatstico dc transtornos mentais,
internacionalmente adotado c traduzido no Brasil pela Editora Artes Mdicas, de Porto
Alegre.

160

FALO OU NO FALO?

tuadamente tambm no Brasil (ver, por exemplo, Del Prette & Del Prette, 1999;
2001). Dentre as principais contribuies de Alherti e Emmons podemos citar a
classificao que fazem do comportamento interpessoal em trs estilos: no-assertivo, assertivo e agressivo. Como o agressivo tambm no-asserlivo, temos
adotado o termo passivo ao invs de no-assertivo para o primeiro estilo.
A noo de estilos de comportamento refere-se ao padro predominante nos
relacionamentos de uma determinada pessoa com as demais, isso no significa que,
em todas as situaes e ocasies, ela manter um nico estilo. Alm disso, esses
padres no so permanentes ou imutveis, Da mesma forma como o ambiente
social induz um padro desejvel ou indesejvel, o atendimento da pessoa e a alte
rao do ambiente, por meio de terapia, reeducao e aconselhamento constituem
condies bsicas para a superao de um e adoo de outro estilo.

A. O estilo passivo de comportamento


As principais caractersticas desse estilo se concentram na dificuldade de
expresso de senlimentos e opinies. Muito freqentemente, as pessoas no con
seguem expressar o que sentem, em especial raiva, indignao, descontentamento
e desacordo.
Por outro lado, quando eventualmente se expressam, fazem-no de uma
maneira apagada, seguida de tantas justificativas e desculpismos (por exemplo:
Olha... bem... eu, eu gostaria de dizer....; lHslive pensando, talvez eu, quer dizer,
eu fiquei, assim... ... um pouco chateado...) que, na maioria das vezes, seus sen
timentos e direitos so ignorados. Assim, quando conseguem expressar sentimentos
positivos, nem sempre so convincentes devido hesitao (fala interrompida,
movimentos de mos no apropriados ao teor da conversa), podendo produzir
mais dvidas do que certezas em seus interlocutores. Km situaes de conflito, as
pessoas com predominncia desse estilo preferem apaziguar, evitam o confronto
mesmo quando tm certeza de que esto correias e, se possvel, saem da situao
e do ambiente (um processo psicolgico denominado fuga).
Quando vivendo contexto interpessoal estressante, especialmente 110 traba
lho, algumas pessoas podem desenvolver um certo nvel de ansiedade razoavelmente
permanente. Esse quadro, denominado ansiedade condicionada, pode se genera
lizar para outras situaes, dificultando bastante os vrios relacionamentos 0 que,

Expressando sentimentos e comunicando idias

161

por seu turno, leva a pessoa a preferir atividades isoladas como assistir televiso,
brincar com games, dedicar-se a leituras etc. Nesse processo, denominado de
evitao ou esquiva, a pessoa tende a justificar para os demais a sua escolha. Um
homem que se recusa a sair com a esposa pode, por exemplo, dizer-lhe: "Alm de
no ficar ouvindo o senhor X impor seu modo de pensar, assisti um filme muito
bonito com minha atriz preferida...'.
O leitor percebe, nessa descrio, duas recompensas (reforos) imediatas.
Uma a de evitar a experincia de ansiedade, pois enfrentar o senhor X pode ser
algo difcil, penoso. A outra est relacionada conseqncia positiva (prazer)
pela escolha do filme com a atriz predileta. Somadas ao conforto da poltrona e
a possveis visitas geladeira, essas conseqncias podem atuar poderosamente
sobre a opo de ficar em casa ao invs de sair e, conseqentemente, contribui
para a esquiva de contatos sociais futuros.
Alguns pesquisadores (por exemplo, Hargie, Saunders & Dickson, 1994),
fizeram um exaustivo levantamento das pesquisas sobre esse estilo, confirmando
as caractersticas aqui apontadas e acrescentando alguns aspectos dos comporta
mentos no-verbais tpicos, tais como: baixa freqncia de contato visual (durante
a interao a pessoa permanece a maior parte do tempo olhando para os lados e
para baixo); expresso facial grave, ausncia de riso (gargalhada); pouca utiliza*
o dos movimentos de mos como auxiliar na comunicao de idias; postura
corporal exibindo certa formalidade ou com os ombros encurvados.
Adicionalmente a esses comportamentos facilmente observados, existem
os pensamentos e crenas (comportamentos encobertos) no acessveis ob
servao direta. Muitas pessoas desenvolvem pensamentos auto-recriminatrios,
principalmente por no atingirem o padro de desempenho a que aspiram (perfec
cionismo). Igualmente, podem desenvolver raciocnios para justificar os prprios
comportamentos, por exemplo, de que os sofrimentos causados pelas aes dos
outros so castigos que devem ser suportados com resignao, atribuindo, assim,
um valor positivo autonegao.
Lembrando que esse estilo no permanente c imutvel, a pessoa, por si
mesma, pode praticar alguns exerccios para modificar esse padro. No caso de
a pessoa perceber que mantm o estilo passivo em muitas situaes, a ponto de
prejudicar seu funcionamento social, recomenda-se a procura de ajuda profissional
especializada (terapia) para a mudana desse estilo.

162

FALO 01' NO FALO?

B. O estilo agressivo de comportamento


Esse estilo se caracteriza por baixo autocontrole do comportamento e das
emoes (tipo popularmente chamado de pavio curto), resultando na intran
signcia e coero. Alm disso, envolve autovaiorizao excessiva e busca de re
sultados imediatos, geralmente s custas da desvalorizao e violao dos direitos
do outro. O estilo agressivo pode se manifestar por meio de vrias combinaes
de comportamentos agressivos, podendo-se distinguir entre a direta e a indireta
(Del Greco, 1983).
Na agresso direta, os componentes verbais desse estilo se caracterizam por:
fluncia da fala e volume de voz mais alto do que o necessrio, podendo, em caso
de conflito, descambar para gritos com contedos ameaadores, contato visual
intenso do tipo intimidatrio, expresso severa, cenho carregado. Na postura
corporal, observa-se o peitoral voltado para fora, a cabea erguida ligeiramente
inclinada para trs (forma classificada como desafiante). Com relao gestualidade, em caso de conflito e mesmo de discusso trivial, observa-se, com muita
freqncia, o falar com dedo indicador em riste e o ouvir com braos cruzados
ou soltos mas com punhos fechados.
A agresso indireta caracterizada por um conjunto de comportamentos
do tipo manipulativo, como o uso de chantagem emocional (amuo, laconismo e
at choro) para atingir os objetivos almejados; a ironia ( Olha s quem fala); o
desprezo ( No converso com qualquer um); a indiferena (fingir que o outro
no existe); a punio disfarada (deixar de se alimentar, isolar-se em um ambiente
ou retirar-se quando da entrada da pessoa a quem se deseja punir); o mutismo
(no tomar iniciativa de conversar, respondendo laconicamente as perguntas
feitas). Um exemplo (registrado por Del Greco, 1983) mostra bem a inteno
de manipular: Quando meus amigos pedem a minha opinio, eu digo que no
tenho nenhuma, ento dou um jeito de fazer com que minha preferncia surja e
parea a mais atrativa.
Em geral, as pessoas agressivas conseguem atingir seus objetivos e obter
recompensas imediatas do ambiente, como uma promoo, um consentimento
para fazer alguma coisa etc. Por outro lado, existem pessoas que se regozijam
em ser agressivas, ou seja, o prprio comportamento seria auto-recompensador.
Quando no exageram ou conseguem alternar a agressividade com a assertividade,

163

Expressando sentimentos e comunicando idias

essas pessoas podem obter excelentes resultados porque so persistentes em seus


objetivos e altamente motivadas. No entanto, h alta probabilidade de conseqn
cias negativas a longo, ou mesmo mdio prazo, porque so mais temidas do que
respeitadas, prejudicando a qualidade da relao e sendo evitadas pelos demais.
Nesse estilo, os comportamentos encobertos tm tambm um papel rele
vante. A crena de que s vence na vida aquele que duro, sabe jogar pesado
e auto-avaliaes como: Eu sou assim mesmo, Tem gente que diz que eu sou
agressivo, mas sou eu quem consegue as coisas para o grupo; Eu sou sincero,
faio o que penso etc, podem aparecer antes ou depois dos comportamentos
agressivos, criando um crculo vicioso de manuteno desse estilo. No primeiro
caso, as falas internas podem ter a funo de disparar os comportamentos e, no
segundo, de recompensar a agresso, felicitando-se ( Comigo assim mesmo)
ou justificando o prprio comportamento ( Ele mereceu o que eu hz).
Essas crenas e pensamentos dificultam a pessoa a reconhecer a possibili
dade de alternativas mais efetivas e satisfatrias bem como a prpria necessidade
de mudar o estilo ou de buscar ajuda para isso. Assim, comumente so os pais,
cnjuges ou outras pessoas do relacionamento prximo, que buscam ajuda espe
cializada, visando uma mudana no relacionamento ou no estilo dessas pessoas.

C. O estilo assertivo de comportamento


Um conceito de assertividade de grande aceitao pelos clnicos e pesqui
sadores foi o elaborado por Unge &Jakubowski (1976, pgina 7):

afirmao

dos prprios direitos e expresso dos pensamentos de maneira direta, honesta e


apropriada, que no viole o direito das outras pessoas. Esse estilo se caracteriza,
portanto, pela defesa dos prprios direitos com respeito e at a defesa dos direitos
dos demais.
Com base na definio apresentada, os estudiosos identificaram vrias
habilidades assertivas importantes e necessrias no cotidiano, tais como: recusar
pedidos abusivos, expressar desagrado ou raiva, fazer pedidos, emitir opinies
sobre diferentes assuntos, discordar, elogiar, solicitar mudana de comportamento,
lidar com crticas.
Quanto topografia ou forma desses comportamentos, so observados:

164

ivUO O U \() FALO?

contato visual freqente, porm no intenso e intimidador; volume de voz audvel,


lrnie, com modulao apropriada aos sentimentos que esto sendo manifesta
dos; gestualidade eoerente com o contedo da mensagem comunicada; postura
corporal comedida, sem ser submissa ou desafiante. Esses comportamentos so,
lambm, caractersticos do que se conhece como autocontrole, um ingrediente
indispensvel da assertividade.
As situaes que requerem comportamentos assertivos costumam gerar
ansiedade, o que pode prejudicar ou bloquear o desempenho desse comporta
mento. iNo entanto, se a pessoa adota esse estilo, sua tendncia ser de expressar
sentimentos e idias to logo perceba que isso possvel, evitando o acmulo da
ansiedade e, conseqentemente, facilitando o autocontrole.
Ainda que algumas pessoas levantem a objeo de que a expresso honesta
dos sentimentos pode ser mal compreendida e gerar conseqncias indesejveis,
aqueles que se comportam assertivamente relatam vantagens dessa prtica em re
lao agressividade e passividade. De qualquer modo, os depoimentos indicam
que a mudana para um estilo assertivo pode gerar reaes bastante diferentes
nas pessoas. As mais comuns so: a) estranhamento ( Voc est diferente);
b)discordncia ("Prefiro-a com seu jeito mais doce); c) admirao ( Puxa, voc
agora est mais decidido). Em relao a si prprias, as pessoas apontam ganhos
em termos de: a) satisfao pessoal e auto-estima; b) autocontrole e diminuio
da ansiedade; c) ampliao dos relacionamentos e da qualidade destes.
Da mesma maneira que nos estilos anteriormente apresentados, os com
portamentos encobertos influem decisivamente na adoo do padro assertivo.
Um pesquisador chamado Rakos (1991), encontrou que as pessoas assertivas
apresentam o dobro de auto-afirmaes positivas (do tipo: Tenho certeza de que
vai dar certo, Estou me saindo muito bem etc) em relao s negativas (por
exemplo: Cometi uma falha, Perdi a vantagem etc). Isso no significa que as
auto-afirmaes positivas resolvem tudo, mas que elas so um dos ingredientes
para o bom desempenho. As crenas a respeito dos direitos interpessoais (Del
Prette & Del Prette, 2001) so muito importantes para o desempenho assertivo,
aqui se incluindo as noes sobre direitos, justia, bem estar etc. Grande parte
dessas noes determinada pela educao religiosa.

Expressando sentimentos e comunicando idias

165

O EU E A NEGAO DO EU
Quando o homem pretende entender o sentido da existncia ou se interroga
na observao que faz do universo, ele se coloca no campo da experincia filosfica
e religiosa. No importa se suas questes nascem da perspectiva de algum credo
ou independente de qualquer identificao com alguma igreja: a sua experincia
uma experincia com o sagrado e envolve o pensar, o sentir e o agir. no campo
do sentir que sua experincia se aprofunda em uma mistura de temor, espanto e
fascnio.
Embora essa seja uma experincia pessoal, individual, ela leva o homem a
se aproximar de outros em quem possa confiar o que lhe aconteceu. Nessa busca
ele pode, ou no, aderir a algum movimento religioso mas, de qualquer maneira,
relatar o que se passou consigo (suas dvidas, medos e angstias) passa a ser uma
necessidade que pode lev-lo, inclusive, procura de ajuda psicolgica.
A busca de terapia no decorre de questes existenciais esvaziadas do social.
H sempre, seja como motivao primeira ou secundria, a questo dos relaciona
mentos. Excetuando os casos em que a pessoa aparece na condio de informante
(e mesmo assim ela includa como parte da soluo e no raras vezes, como
parte do problema vivido por algum), a procura do terapeuta envolve o falar de
si utilizando a expresso eu: Eu vim,..; Eu preciso...; Eu espero....
O uso do eu quase nem existia na Grcia antiga, era algo com certas parti
cularidades mas de pouca importncia. Os gregos se importavam com o coletivo
e por isso raramente usavam o eu, preferindo se referir a NS. Na Idade Mdia,
o eu passou a ser considerado como algo feito imagem e semelhana de Deus,
sujeito ento a um destino predeterminado e envolvendo todo o ser humano. Descartes-1 fala, posteriormente, sobre o Ego sum res cogitam e, ento, o eu ganha
uma dimenso diferente com a noo de que tudo o que sei do mundo depende
da experincia sobre o meu eu. No pensamento de Ortega y Gassef, a idia de eu

'

O pensamento de Ren Descartes, marca a transio do mundo medieval para o moderno.


No D isc u rs o do MiocJo".. ele coloca o eu como elemento principal, que no podia scr fal
seado. Da constatao Cogito, ergo sun (1enso, iogo existo), que no sc coloca cm dvida,
pode-se se chegar a outras verdades. Ego sum res cogitans (Eu sou aquele que pensa) e o
eixo central desse mtodo. Sobre Deseartcs ver o livro de filosofia dc Julin Maras (s.d.).

Vcr Julin Maras ( s.d.).

166

FAIX) 01) NO FALO?

passa a incluir o ambiente e todos os seus componentes, podendo ser resumida na


frmula Eu sou eu e minha circunstncia, uma posio bastante coerente com
a cincia do comportamento e muitos tericos da Psicologia.
Efetivamente, na Psicologia o eu vem sendo considerado de diversas manei
ras, com muitas definies e freqentemente utilizado com o mesmo sentido de
ego, self, si mesmo. Apesar da dificuldade de uma definio consensual, pode-se
dizer que ele representa a imagem existente do comportamento e experincias
passadas do indivduo, tal como este os percebe (Marx & Hillix, s.d., p. 743). O
eu, portanto, abrangeria todos os processos psicolgicos envolvidos na interao,
tais como a percepo, a memria, a aprendizagem e o pensamento, que propiciam
a imagem que a pessoa tem de si mesma.
O que uma cincia do comportamento nos chama a ateno que, quando
desconhecemos a causa de uma determinada ao, tendemos a usar a expres
so EU como hiptese explicativa dessa ao (conforme Skinner, 1970). Na frase
eu sou mal, o adjetivo mal qualifica meu eu e aparentemente explica todos os
meus comportamentos agressivos. Entretanto, essa frase foi por mim aprendida,
principalmente por meio das reaes dos outros, quando dizem: Voc (eu) uma
pessoa m". Ao repeti-la, de certa maneira agrado pessoas que, s vezes, dizem:
Ainda bem que ela reconhece.
Classificar uma pessoa de m, boa, esperta ou bobinha, no explica as
causas de seus comportamentos agressivos, solidrios, criativos ou confusos.
Para ter uma viso mais ampla e completa sobre a pessoa, preciso olhar para: a)
os comportamentos dela (o que ela faz) ; b) os antecedentes (o que aconteceu
antes dela fazer o que fez); c) os conseqentes (o que aconteceu depois); d) o
que est intermediando o seu comportamento (o que ela pensa ou sente sobre
si, a respeito das coisas e dos outros). Assim, o termo eu, utilizado aqui em seu
sentido descritivo, referindo-se verbalizao que a pessoa produz ao falar de si
mesma, de como ela se v e v seus prprios comportamentos em relao a outras
pessoas de seu ambiente.
A imagem que a pessoa faz sobre si mesma implica em uma auto-avaliao
da qual deriva o conceito prprio, ou autoconceito. Se o auloconceilo positivo,
a pessoa desenvolve uma estima favorvel, ou seja, ela gosta de si, gosta de seu

Expressando sentimentos e comunicando idias

167

corpo, acha-se bonita, simptica, inteligente e aprecia a prpria maneira de agir.


Ao contrrio, se a estima baixa, ela se desgosta, irrita-se consigo mesma, acha-se
pouco atraente, feia e avalia negativamente os prprios comportamentos.
Existem crenas que podem fortalecer a autonegao do eu e contribuir
para a formao de uma auto-imagem negativa. Muitas dessas crenas esto rela
cionadas ao ensino religioso, tanto aquele ministrado na famlia como nas igrejas.
Essas crenas sero analisadas no prximo item.

SISTEMA DE CRENAS E ESTILOS DE COMPORTAMENTO


Chamamos de sistema de crenas o conjunto de explicaes sobre rela
es entre eventos, que se vai estabelecendo ao longo da vida, quando buscamos
compreender os fenmenos naturais e culturais, aqui se incluindo a vida social.
Eventualmente, essas explicaes vo-se organizando em torno de princpios ou
regras mais gerais que influenciam nosso comportamento. Tendemos a buscar
coerncia entre o que acreditamos e o que fazemos, alterando um ou outro quando
no so compatveis. Quando ocorre incoerncia, tendemos a nos culparmos ou
a nos desvalorizarmos, o que tambm reflete a influncia de nossas crenas sobre
nossos sentimentos.
O sistema pr-existente de crenas funciona tambm como um filtro para a
aceitao de novas explicaes com ele compatveis e para a rejeio das incom
patveis. Por outro lado, a aprendizagem cotidiana de explicaes sobre o mundo
fsico e social geralmente acompanhada de diferentes graus de emotividade,
principalmente quando so mediadas por pessoas do nosso crculo afetivo, levando
a maior ou menor dificuldade de sua alterao.
Conforme estudou um psiclogo chamado Albert Bandura (1979), a dis
seminao de crenas pode ocorrer por meio de diferentes processos, como: a)
abordagem informativa, onde a pessoa exposta a vrias formas de comunicao
persuasiva; b) aprendizagem por observao das conseqncias positivas que o
grupo prov aos que demonstram a aceitao dessas explicaes ou princpios
(status e admirao) e das conseqncias negativas que advm aos que agem em
desacordo com os princpios do grupo (rejeio e desvalorizao); c) contato
direto com as conseqncias de emitir comportamentos compatveis ou incom
patveis com o sistema de crenas do grupo.

168

FALO 01) NO FALO?

As crenas religiosas tambm so assimiladas dessa maneira. Aidia de que


algo de ruim pode me ocorrer se eu desobedecer a uma prtica religiosa aceita
como verdadeira por que isso me foi comunicado por algum a quem respeito,
por exemplo, meu pai, o padre, o pastor etc. Por outro lado, esto disponveis
inmeros exemplos de pessoas que se deram bem ou se deram mal, porque se
engajaram ou no nessas prticas. Ksscs acontecimentos positivos e negativos
so dramaticamente ilustrados. Eu os vejo em filmes, na televiso, em livros, na
narrativa de algum parente e, mais dia, menos dia, acabo por relacionar algo de
bom ou de ruim que me aconteceu ao que eu fiz ou deixei de fazer em termos de
prticas religiosas.
Algumas crenas podem favorecer uma viso positiva da pessoa sobre si
mesma (eu), ou seja, ela capaz de relatar seus comportamentos e caractersti
cas que produzem conseqncias desejveis; outras favorecem um autoconceito
negativo, ou seja, ela tende a desvalorizar seus comportamentos, independente das
conseqncias obtidas. No primeiro caso, geralmente so crenas que contribuem
para a adoo do estilo assertivo; no segundo, para os estilos agressivo ou passivo
(Del Prette & Del Prette, 2 0 0 3 b ). Seguem alguns exemplos de crenas que facilitam
a passividade, a agressividade ou ambos:
Eu no devo dizer coisa alguma que possa aborrecer ou magoar
algum;
Acima de tudo est Deus, em segundo lugar o meu prximo, depois eu;
O pensamento positivo resolve tudo, pois o universo conspira a meu
favor';
melhor no dar minha opinio, pois assim evito chacotas dos
outros;
Devo ser manso e dcil como Jesus sempre foi;
Concordando com o que as pessoas dizem, eu estarei bem com todas;
Logo de incio importante bater firme para se impor;
A maioria das pessoas s entende a linguagem da fora;
O castigo um bom corretivo; alm disso tapa de amor no di;
As normas e as leis no devem ser questionadas, mas sim cumpridas.

FApressando sentimentos e comunicando idias

169

Esta lista poderia ser exaustivamente aumentada e seus significados tambm


aparecem em falas ligeiramente diferentes. Sem qualquer esforo, o leitor poder
acrescentar mais algumas outras crenas de seu conhecimento e, ao fazer um
exame sobre cada uma delas, identificar as que favorecem o desenvolvimento e
manuteno dos estilos passivo e agressivo. No iremos fazer uma anlise de todas
as crenas mencionadas mas apenas de algumas mais diretamente relacionadas
religio, deixando que o leitor complete a avaliao, se julgar pertinente.
A crena de que Acima de tudo est Deus, em segundo lugar o meu prximo,
depois eu bastante difundida e aparece em vrios discursos de cunho religioso.
Tal crena favorece a autonegao do eu. Dizendo de outra maneira, a pessoa
que segue rigorosamente essa premissa desenvolve um estilo de comportamento
passivo. Por exemplo, ao estar em uma fila de banco para fazer um pagamento ela
no reclamaria se algum, chegando depois, se colocar a sua frente.
O aforismo (mxima) evanglico do qual decorre essa crena, no entanto,
bem diferente. Ele diz o seguinte: Ama a Deus sobre todas as coisas e ao pr
ximo como a ti mesmo. K o mesmo que se dissesse: Ama a Deus acima de tudo
e ama o prximo na mesma proporo de seu amor prprio. A indicao dessa
proporcionalidade boa, pois serve de base para um equilbrio entre perdas e
ganhos que acontecem nas relaes e isso pode levar a relacionamentos saudveis
e duradouros. Logo, se estou em uma fila e algum indevidamente me ultrapassa,
posso e devo dizer-lhe (respeitosamente) que se dirija para o final.

0 pensamento positivo resolve tudo, pois o universo conspira a meu favor


uma crena bastante disseminada em vrios livros de auto-ajuda. H uma premissa
maior ( 0 pensamento positivo resolve...) e uma segunda (o universo conspira...)
com a qual se pretende justificar a primeira. Analisar separadamente cada uma
permite desconstru-las, demonstrando que ambas esto equivocadas.
Existem muitas coisas acontecendo enquanto estamos pensando. Se a ener
gia eltrica de casa for interrompida em vrios momentos, de maneira aleatria
enquanto meu pensamento est girando sobre vrias coisas (por exemplo, televi
so, Vera Fischer, tringulo escaleno, sapato e doce de abbora) e a luz ascender
algumas vezes quando me detenho em algum desses elementos, posso supor que
a coisa imaginada restabeleceu a normalidade do fornecimento da eletricidade
(superstio). Por outro lado, o universo funciona obedecendo a vrias leis e a

170

FALO OU \01AL0?

exploso de uma estrela ou uma chuva torrencial de vero no ocorrem contra


ns ou a nosso favor Essa crena, de que o pensamento positivo tudo resolve, leva
apatia, desmotivando para o exerccio da assertividade.
Quando digo Devo ser manso e dcil como Jesus foi, o problema dessa
afirmao a generalizao. Em muitas situaes, Jesus foi brando e gentil porm,
quando necessrio, comportou-se de maneira enrgica, revelando firmeza e de
ciso. O Jesus dcil, triste e abatido que freqenta o imaginrio popular, no est
presente nos textos evanglicos, quando as situaes exigiam outro tipo de reao.
Conforme analisamos em outro trabalho (ver Del Prette & Del Prette, 2 0 0 3 a ), Jesus
no pode ser tomado como modelo de passividade e nem de agressividade.
Jesus se ops corajosa e firmemente aos seus adversrios. Aos que mudavam
de opinio conforme a presso gnipal, disse: Seja o teu falar, sim, sim, no, no.
Sobre a prtica da caridade, procurou demonstrar que esta deve superar qualquer
preconceito, contando a histria que ficou conhecida como a parbola do bom
samaritano. Nessa histria, uma pessoa nascida na Samaria (povo desprezado pelos
demais) colocada como modelo do comportamento de solidariedade (Lucas, 10:
30-37). Quando solicitada por um grupo de fariseus a produzir um sinal, recusou
com firmeza: Uma gerao m e adltera pede um sinal, mas nenhum sinal lhe
ser dado, seno o sinal dejonas (Mateus, 1 6 :1 -4 ). Ao ser questionado de violar
a lei por curar no sbado, contraps com elegncia: Quem haver dentre vs que,
tendo uma ovelha e caindo ela numa cova em dia de sbado, no vai apanh-la?
Ora, um homem vale mais do que uma ovelha (Mateus, 12 ,1 0 -1 1 ).
A crena de que A maioria das pessoas s entende a linguagem da fora
geralmente utilizada como justificativa para o estilo agressivo de comportamento e
a coero no lar, na escola, no trabalho e at nas relaes entre povos, Essa crena
paralisa a busca de alternativas no agressivas para resolver um problema e, como
o agressor geralmente atinge seus objetivos, os dois processos se complementam
para fortalec-la ainda mais. Alm disso, a punio produz efeitos colaterais que
suprimem de imediato o comportamento punido, mas geralmente apenas na
presena do punidor. Portanto, quando se pretende mudanas mais estveis, esse
raciocnio, alm dos outros senes, altamente contraproducente.
Pode parecer fcil rejeitar ou substituir essas crenas por outras, mas no
assim. Muitas pessoas encontram dificuldade nesse empreendimento, mesmo

Expressando sentimentos e comunicando idias

171

que tenham dvidas quanto a veracidade e o acerto delas. Em outras palavras, para
algumas pessoas a razo condio necessria e suficiente para o abandono de
crenas; j para outras, no basta compreender, elas requerem outros procedi
mentos utilizados nos programas teraputicos.

ASSERTIVIDADE E RELIGIO
A maioria dos lderes religiosos que conseguiram criar movimentos dura
douros na Histria, foram pessoas dotadas de notvel competncia interpessoal.
Elas eram capazes de agregar pessoas, motiv-las, convenc-las do acerto de suas
idias, ensinar-lhes sua doutrina filosfica e obter delas constncia e lealdade.
Elas encontraram tambm muitos adversrios pela frente, que no se deixaram
convencer, que as refutavam e que pretendiam cal-las, usando recursos muitas
vezes violentos.
Dentre esses lderes, Jesus foi considerado o mais extraordinrio, dividindo
a histria em dois perodos distintos: antes e depois de sua vida. Jesus possua,
portanto, todas essas capacidades. Seu estilo de comportamento no era passivo
e nem agressivo, mas assertivo (ver Del Prette & Del Prette, 2 0 0 3 a ). Se ele fosse
passivo, jamais teria conseguido realizar o trabalho de transformao da cultura
que empreendeu. Da mesma maneira, pode-se dizer que ele no imps suas idias
pela fora ou agresso.
Knto, por que muitos cristos ou religiosos adotam postura agressiva ou
passiva? Como vimos anteriormente, os estilos de comportamento so aprendidos
e as nossas crenas podem influenciar no desenvolvimento de um estilo em detri
mento de outro. Mesmo as crenas crists podem ser indevidamente interpretadas
de forma desfavorvel a um comportamento assertivo, principalmente quando
no examinadas com profundidade e com referncia mais ampla ao conjunto dos
ensinos de Jesus.
Em geral, as pessoas concordam com essas afirmaes, mas logo lembram
que Jesus tambm afirmou (conforme citamos no incio do captulo) que no
devamos resistir ao homem mau c que se nos batessem em uma face, deveramos
oferecer a outra. Isso no seria passividade? Em uma viso superficial diramos
que sim. No entanto, em um conflito interpessoal com alta probabilidade de con
seqncias negativas, essa estratgia prefervel ao enfrentamento. Chamamos isso

172

FALO O U NO .FALO?

de esquiva assertiva e o que os pais prudentemente aconselham que seus filhos


faam: Se o ladro quiser o seu relgio, voc deve entreg-lo.
O que pretendemos esclarecer em concluso que Jesus tinha um estilo
de comportamento assertivo e expressava seus sentimentos de ternura, amor, ale
gria, descontentamento etc. Igualmente, quando julgava oportuno, no se furtava
em emitir sua opinio, sendo honesto e firme ao se pronunciar. Pode-se afinnar
que Jesus pretendia a formao de uma sociedade livre da cobia e da vingana,
em que os direitos das pessoas fossem respeitados e que os relacionamentos se
dessem com base no amor. Entendemos que essa sociedade, como um ideal a ser
atingido, tem maior probabilidade de ser construda atravs da predominncia do
estilo assertivo do que do passivo ou agressivo.

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dbook of communication skills. Londres: Nova York; University Press.
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da UnB.

DIFICULDADES NA EXPRESSO DE
OPINIES E SENTIMENTOS. QUEM
NO SE EXPRESSA FICA DOENTE?

Francisco Lotufo Neto


Mariangela Gentil Savoia

Quem no se comunica se estrumbica

Chacrinha
Quem no chora, no mama1'

Provrbio

aber expressar sentimentos no s parte do comportamento assertivo,

mas tambm um sinal indicativo do nvel de conforto que a pessoa tem em


relao intimidade e com relao a si prprio como um ser que sente, que

vibra, que sofre e que curte a vida. Muitas vezes sentimos emoes como vontade
de chorar lendo um livro ou vendo um filme e no demonstramos o que sentimos.
importante demonstrar os sentimentos, para a sade fsica e mental.
Guardamos rancores da outra pessoa e os acumulamos at que um dia os
deixamos escapar numa briga maior, ou ento atacamos exatamente os pontos
fracos e machucamos a outra pessoa, sem dizer, claramente, qual o problema.
Por exemplo, um casal quando um dos dois fica contrariado com pequenas coisas,
no diz nada e guarda a raiva e, durante dias ou semanas, essas pequenas coisas

FALO 0 1 NO FALO?

1~6

se acumulam e os dois acabam brigando, como uma panela de presso, ou um


vulco, crescendo at estourar. Existem meios mais assertivos de lidar com os
rancores e as irritaes.
Renata cou chateada com seu pai, por ele ter tido um relacionamento
extraconjugal. Aps o rompimento dele com a "namorada elas se encontram
no cabeleireiro, e Renata lembra-se da triste/a que ela, suas irms e sua me
passaram por ocasio do fato. Km terapia, ela nos traz que gostaria de dizer a ele
o quanto ele havia destrudo a unidade familiar e quanto ainda essa lembrana a
deixava irada. Deveria ser assertiva, dizer o que sentia e pensava mas tinha medo
de comear uma briga:
Est vendo? Como voc me magoou? Eu no precisava passar por isso!
Realmente, dessa forma, ela diria o que sentia mas acabaria discutindo com
seu pai, e o relacionamento que estava melhorando poderia piorar novamente.
Mas no dizer, guardar os sentimentos para si? Seria esta a melhor atitude? No
deveria contar ao pai os sentimentos que teve? Decidimos dizer, mas de uma
maneira assertiva:
Pai, encontrei a fulana no cabeleireiro e me senti muito mal com a presena
dela, gostaria que soubesse o quanto me afetou essa sua histria.
Ele a abraou, e disse que no sabia o quanto a havia magoado e que ela
o perdoasse.
Quando estamos magoados, raivosos ou transtornados com algo que
aconteceu, tornamos, com freqncia, os sentimentos originais muito piores do
que foram, ao conversarmos conosco sobre eles. Dizemos a ns mesmos coisas
como: Se ele fosse realmente um bom amigo teria me ajudado, ou se ela gostasse
de verdade do presente que enviei, teria me agradecido imediatamente.
Somos sempre propensos a pensar que a nossa maneira de viver e de visu
alizar o mundo a maneira certa e, se as pessoas fazem coisas de outra maneira,
acreditamos que elas so ruins ou inferiores. Para lidar com essa situao, deve
mos nos colocar no lugar da outra pessoa para poder entender como ele (ou ela
se sente). Para tratar da raiva, pode-se praticar um esporte, bater num saco de
areia de treino de boxe, chorar, esmurrar um travesseiro ou uma almofada, sentar
sozinho em seu carro fechado, gritando sem parar, ou escrever para a pessoa com

Fxprcssando sentimentos e comunicando idias

quem est zangado, mas sem enviar a caria. Deve-se atacar a irritao na medida
que ela surge.
Pode-se expressar a raiva assertivamente. No acusar, mas dizer como voc
se sente irado, magoado, perturbado ou qualquer coisa mais que voc sinta. Tenha
cuidado de no ser sarcstico ou de no tornar-se agressivo, como fez a Renata.
lima situao que sempre avaliada como desencadeadora de emoes
a situao de crtica. Ningum gosta de ser criticado e muitas pessoas se sentem
como uma criana que fez algo errado quando so criticadas.
Saber lidar com crticas melhora a auto-estima e diminui a probabilidade de
ocorrncia de episdios depressivos. Responder a criticas sem se sentir humilhado
mais difcil quando quem o critica tem uma posio hierarquicamente superior e
muito agressivo nas criticas. O que no se deve fazer se comportar como vtima,
sentindo pena de si mesmo. Cometer um erro no o fim do mundo, pois voc tem
o direito de cometer erros e de no compreender algo. importante lembrar que
a critica se dirige ao comportamento e no pessoa que est sendo criticada.
A dificuldade em se auto afirmar pode influenciar a sade. Pessoas com
dificuldade em expressar suas opinies e sentimentos podem se colocar ein si
tuao de risco para sua sade. Por exemplo, no enfrentar a presso do grupo
para usar lcool, tabaco e drogas e finalmente se tornando dependente. Ou no
conversando sobre sexo seguro e se contaminando com AIDS ou uma doena
venrea, Tambm, recusar-se a voltar de uma festa com o colega que bebeu um
pouco a mais dirigindo automvel, podendo se envolver em uin acidente com
graves ferimentos ou bito.
Diversos trabalhos tm demonstrado a importncia do Treino Assertivo em
escolas, diminuindo comportamentos indesejveis como brigas, assdio sexual ou
gozaes. Gravidez em adolescentes epidmico em nosso meio. As adolescentes
devem ser ajudadas a desenvolver assertividade, estratgias de tomadas de deciso
e olhar para suas necessidades e planos futuros. Isso importante para postergar
o incio da vida sexual ou tornando a prtica segura. Gravidez precoce e doenas
venreas trazem muitas conseqncias negativas para a me adolescente e a futura
criana, impedindo-as de obter educao, vida econmica estvel e bom futuro.
No conseguir enfrentar as dificuldades do cotidiano aumenta a freqncia e
a intensidade do estresse, o que pode aumentar o risco de a pessoa ter problemas de

FALO OL'NO FALO?

178

sade. Alm disso, a pessoa assertiva resolve seus problemas com mais facilidade.
No guarda ressentimentos, tem uma rede de apoio social maior, maior sensao
de auto-eficcia, controle sobre a vida e maior capacidade de enfrentamento. A
conseqncia menos estresse, mais qualidade de vida e melhor sade.
Muitos pacientes tm dificuldade para conversar com os profissionais de
sade e se queixar, por exemplo, dos efeitos colaterais de uma medicao. Acabam
abandonando o tratamento e tendo prejuzos sua sade por este motivo. O gnero
do profissional de sade pode influenciar a comunicao. Hall & Roter (2002)
demonstraram que pacientes do mais informao psicossocial a mdicas. So
mais assertivos com elas, por exemplo, interrompendo-as mais.
No interior do Brasil, mdicos acostumados com a cultura local valorizam
muito as queixas de mulheres que chegam ao pronto-socorro gritando ou cho
rando, com muita agitao e drama. O que, em outros contextos, interpretado
como crise histrica ou pejorativamente piti", na verdade maneira de expressar
problema grave de sade. Isto porque o comportamento simplesmente assertivo
no valorizado pelo marido ou famlia, pois o acesso ao mdico difcil, custoso
e trabalhoso. Recentemente, em cidade do interior, mdicos novos no afeitos a
esse costume, no valorizaram queixas desse tipo, e a paciente estava tendo um
infarto do miocrdio.
Pacientes com problemas crnicos de sade, principalmente dor, apresentam
com freqncia dificuldade de assertividade. Ou no a expressam, pois percebem
que suas queixas afastam as pessoas, ou se tornam dependentes, a dor servindo
para comunicar necessidade de ateno, afeto ou incapacidade para enfrentar
problemas do cotidiano. O treino e o desenvolvimento da capacidade de expressar
opinies e sentimentos sempre faz parte dos protocolos de tratamento.
Homem com dor no peito, no afeito a expressar seus sentimentos, por regra
achando que isto demonstra fraqueza ou comportamento efeminado, pode no
procurar ajuda. Sabemos que no infarto do miocrdio, os minutos so preciosos,
disso dependendo o sucesso da recuperao. Ser assertivo pode ser decisivo nesta
situao.
Os tratamentos multidimen si onais para obesidade enfatizam os seguintes
pontos: Formulao de alvos de peso razoveis, preveno de ganho de peso des
necessrio, perda de peso, preveno de recada e aceitao do fsico obeso se

Expressando sentimentos e comunicando idias

179

isto for necessrio. Estes alvos so atingidos atravs de habilidades interpessoais


associadas: Auto-estima, imagem corporal realista, auto-eficcia, locus of control, motivao, manejo do estresse, soluo de problemas, tomada de deciso
e assertividade.
A boa prtica mdica est baseada em um trip: conhecimento cientfico,
empatia c boa comunicao. Empatia, a habilidade social mais sofisticada, ser
objeto de anlise em outro captulo deste livro. A boa comunicao fundamental.
A no comunicao clara e precisa do diagnstico, problemas e teraputica podem
prejudicar a aderncia e cooperao do paciente com o tratamento.
O comportamento assertivo dos terapeutas pode ser muito importante. Por
exemplo, no abordar a sexualidade, comportamentos relacionados, religiosidade
e outros assuntos ntimos e pessoais, impedem o de ter uma idia global e completa
dos problemas da pessoa. Isto prejudica o tratamento, pois aspectos importantes
da vida so deixados de lado.

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9 9 (1 0 ): 1257-64,1999-

18J

SER ASSERTIVO SEMPRE DA CERTO?

Roberta Cabral Souza Filho


Emmanuel Zagury Tourinho

uando aprendemos o que assertividade, ou como nos comportar de modo

assertivo, ficamos convencidos de que esse o melhor modo de agir nas


relaes com os outros. No entanto, em alguns contextos, possvel que

aquele comportamento que chamaramos de assertivo no d certo, isto ,

produza conseqncias diferentes daquelas esperadas. No presente captulo, d

tiremos algumas circunstncias nas quais isso ocorre e o que possvel aprender
com elas. No lugar de afirmar que um comportamento d certo ou d errado,
usando uma liguagem mais tcnica, preferiremos dizer que o comportamento
assertivo pode produzir conseqncias reforadoras ou punitivas. De acordo com
Catania (1999) duas classes de conseqncias podem ser distinguidas com base
em seus efeitos sobre o comportamento. As conseqncias reforadoras so as
que aumentam ou mantm o responder; as conseqncias punitivas so as que
diminuem ou suprimem o responder (p.38).
Sempre que nos comportamos, estamos nos relacionando com o mundo.
Quando se trata de comportamento social, estamos interagindo com outras pessoas.
Nestes casos, nossas aes produzem conseqncias (imediatas ou atrasadas) para
ns mesmos, afetando tambm o comportamento daqueles com quem estamos
interagindo. Como exemplo, considere o caso de um mdico que cancela uma con
sulta marcada por um cliente. O comportamento do mdico tem uma conseqncia
imediata para o prprio (por exemplo, mais tempo para estudar um caso clnico
particular) e uma conseqncia para o cliente (ficar sem a consulta marcada).
Na medida em que seu comportamento afeta o cliente, outras conseqncias para
o mdico, mediadas pelo cliente, podem ser produzidas; por exemplo, o cliente

FAf.O 01 NO lAi.O'

182

pode fazer propaganda negaliva do mdico, provocando a perda de clientes. Por


tanto, o comportamento social produz conseqncias para quem se comporta e
para outros. Alm disso, algumas conseqncias mediadas pelo interlocutor so
imediatas, outras atrasadas.
Sendo o comportamento assertivo uma instncia de comportamento social,
sempre produzir conseqncias mediadas socialmente para quem emite a resposta
assertiva; nem sempre as conseqncias sero todas reforadoras. Km diferentes
contextos sociais, a emisso de respostas assertivas produz conseqncias diversas.
Por exemplo, criticar o desempenho profissional de um colega pode produzir
conseqncias reforadoras em lima conversa particular com o mesmo, mas con
seqncias punitivas se a crtica apresentada em uma reunio com superiores. 0
risco de conseqncias punitivas precisa ser considerado, tanto que est contido
na prpria definio de assertividade fornecida por Rich & Schroeder (1 9 7 6 ):
o comportamento assertivo a habilidade para buscar, manter ou aumentar o
reforamento em uma situao interpessoal, atravs da expresso de sentimentos
ou desejos, quando tal expresso cria o risco de perda de reforamento ou pu
nio (p. 1082).
A eficcia social do comportamento assertivo depende, antes de tudo, de
variveis culturais. Nem todas as culturas atribuem um valor positivo ao compor
tamento assertivo. Nas culturas nas quais essa valorizao no encontrada, seus
membros esto menos inclinados a prover conseqncias reforadoras para o
comportamento assertivo. Segundo Chan (1993),
possvel que em algumas culturas a assertividade em si mesma,
a qual normal na Amrica do Norte, no seja encorajada e nem
tolerada. Por exemplo, na cultura chinesa, humildade, tolerncia
e esforo para manter a harmonia em relaes de amizade pode
ser mais valorizado do que a assertividade. Alm disso, dada a
multidimensionalidade da assertividade, diferentes grupos culturais
podem ter dificuldades em diferentes classes de respostas assertivas
em diferentes situaes (p. 530).
Segundo Bittencourt ( 1 9 9 0 , tambm na cultura brasileira, a assertividade
no costuma ser promovida. Ambientes sociais como famlia, escola e igreja atu
ariam mais na direo de favorecer a passividade.

Expressando sentimentos e comunicando idias

183

Na famlia, o indivduo , geralmente, logo censurado se decide


defender seus direitos. Freqentemente ouve: No ouse falar desse
modo, No diga no a sua tia, Crianas no tm opinio,
etc. Essas frases, usadas pelos pais, levam as criana noassertividade.
Os professores tambm recompensam as crianas quietas, bem
comportadas, que no questionam o sistema, enquanto aquelas que
o fazem so repreendidas ou tratadas com desprezo (Bittencourt,
1991, p. 47).
Em culturas que promovem a submisso, podem coexistir sub-culturas que
favorecem 0 comportamento assertivo; mesmo na China ou no Brasil h grupos
sociais que dispem conseqncias reforadoras para a asserividade (fenmeno
correlato acontece em culturas que valorizam a assertividade, nas quais alguns
subgrupos podem valorizar mais a passividade). Para um indivduo que transita
entre sub-culturas que valorizam de modo diverso a assertividade, possvel que
seja eventualmente punido por um comportamento que em algum contexto produz
conseqncias reforadoras. Por exemplo, possvel que expressar opinies diver
gentes produza conseqncias sociais reforadoras em um ambiente acadmico,
mas conseqncias punitivas entre colegas de trabalho.
As conseqncias do comportamento assertivo tambm dependem do tipo de
assertividade. Podemos falar de uma assertividade positiva, que consiste da expresso
de sentimentos positivos, elogios, etc. (por exemplo, revelar a satisfao com 0 tra
balho realizado por uma criana); e de uma assertividade negativa, como recusar
atender uma solicitao, expressar uma opinio divergente, ou declarar sentimentos
negativos (por exemplo, informar a um amigo que no poder ajud-lo com um
trabalho). No primeiro caso, a assertividade afeta positivamente 0 interlocutor,
portanto, ser mais provvel que ele reforce 0 comportamento assertivo. J no
segundo caso, a assertividade pode ter um impacto negativo para 0 interlocutor e,
como decorrncia, possvel que 0 comportamento assertivo seja punido.
Lewis e Gallois (1984) apresentam alguns dados relevantes sobre 0 impacto
da assertividade negativa. Em primeiro lugar, apontam que dentre os comporta
mentos assertivos negativos, a expresso de opinio divergente produziu mais
conseqncias reforadoras do que a expresso de sentimentos negativos e a

184

l Al.O 0 1 NO : AIA)'

recusa de solicitaes (este ltimo foi o que repercutiu mais negativamente no


ambiente social). A expresso de opinio divergente tambm parece ter maior
relevncia na etapa inicial de uma relao, mas tende a produzir menos impacto
em relaes j bem estabelecidas. A expresso de sentimentos negativos, ainda
segundo Lewis e Gallois, bem aceita quando se trata de uma relao de amigos
e vista neste contexto como uma maneira de melhorar a relao. Por ltimo,
Lewis e Gallois argumentam que o impacto negativo maior do comportamento de
recusa pode decorrer do fato de que o conceito de amizade inclui disponibilidade
permanente para ajuda.
Alguns achados sobre o impacto do comportamento assertivo sugerem dife
renas de gnero. A aceitao da assertividade positiva parece ser maior quando o
emissor do sexo feminino; a aceitao da assertividade negativa quando o emissor
do sexo masculino (cf. ron & Milicic, 1994; Kisler, Hersen, Miller & Blanchard,
1975; Hull & Schroeder, 1979; Kelly, Kern, Kirkley, Patterson & Keane, 1980; Lewis
& Gallois, 1984; Michelson, Di Lorenzo, Calpin & Ollendick 1982). Para ambos
os grupos, porm, a emisso de respostas assertivas favorecida em relaes de
amizade (Lewis & Gallois, 1984). Segundo Souza Filho (2001),
em uma relao de amizade o impacto negativo da assertividade
menor do que entre pessoas desconhecidas porque existem
vrios estmulos reforadores que esto mantendo esta relao e
que exercem maior controle do que um possvel efeito negativo
proveniente da assertividade. No caso de pessoas estranhas no h
ainda uma histria de reforamento mtuo, ficando o comportamento
apenas sob controle de variveis atuais (p. 1 9 ) A condio do interlocutor no momento da interao tambm constitui
um aspecto importante na compreenso dos efeitos da assertividade (Skinner,
1953/1994; Epstein, 1980). Uma rpida observao de nossas interaes sociais
ser suficiente para constatarmos que diferentes tipos de conseqncias (reforadoras ou punitivas) so produzidas na interao, em diferentes momentos,
com uma mesma pessoa. Tomemos como exemplo a resposta do dono de uma
empresa solicitao de aumento de salrio por um funcionrio. O empregador
pode cordialmente ouvir a solicitao e prometer fazer o que for possvel para
ajudar. Nesta interao, a assertividade do funcionrio ter sido reforada. Em
uma prxima interrupo pelo mesmo motivo, porm, quando um segundo

r.xpressando sentimentos e comunicando idias

185

funcionrio o procurar para solicitar aumento de salrio, o empregador poder


mostrar-se menos receptivo; diante de um terceiro funcionrio menor ainda seria
a probabilidade de agir com a mesma ateno. Skinner (19 5 3 /1 9 9 4 ) sumariza
esse problema assinalando que quando se trata de comportamento social, como
no caso do comportamento assertivo, necessrio considerar que o reforo
social varia de momento para momento, dependendo da condio do agente
reforador (p .287).
Quando abordamos o comportamento assertivo, devemos considerar que
se trata de um modo de agir na relao com os outros, alternativo passividade
e agressividade. Em funo disso, o estudo da assertividade envolve tambm o
estudo da agressividade e da passividade. Uma apreciao rpida dos trs padres
de comportamento pode levar suposio de que apenas a assertividade produz
conseqncias reforadoras, mas uma anlise mais cuidadosa mostrar que no
bem assim. Considere-se o exemplo de algum que acabou de almoar e convida
do para uma nova refeio. Seria assertivo agradecer educadamente pelo convite,
explicar que j almoou e deixar o interlocutor vontade para realizar sua prpria
refeio. A aceitao do convite representaria uma reao passiva, e a recusa de
modo grosseiro, uma forma de agresso. Em cada caso, o comportamento produz
conseqncias imediatas e atrasadas para si e para o outro.
No exemplo do convite para jantar, se o indivduo aceita passivamente a
nova refeio, produz uma conseqncia imediata negativa para si mesmo (talvez
uma indigesto), embora possivelmente agrade seu interlocutor. Neste ponto, en
contramos a conseqncia reforador da passividade. Justamente por atenderem
interesses de seus interlocutores, indivduos que se comportam de forma passiva
so mais queridos pelo grupo social do que indivduos que se comportam de forma
agressiva ou assertiva (Epstein, 1980; Kelly e cols., 1980).
Se o indivduo se comporta de forma assertiva ou agressiva, produz uma
conseqncia imediata reforadora para si, a evitao de ingesto dc alimento.
Mas no ltimo caso, o da agresso, h uma clara conseqncia negativa para o
outro. Alberti e Emmons (1978) resumem situaes desse tipo afirmando que
a pessoa que leva seu desejo de aulo-assero ao extremo do comportamento
agressivo normalmente consegue seus objetivos s custas dos outros (p.27). O
comportamento assertivo tido como mais adequado porque, alm de produzir
conseqncias reforadoras para quem o emite, reduz possveis impactos negativos

186

FALO OU NO FALO?

sobre os outros.
Tanto o com portam ento assertivo quanto o comportamento
agressivo envolvem produo de reforamento, no entanto diferem
em aspectos significativos; o emissor de comportamento agressivo
gera estimulao aversiva ao ambiente social deliberadamente,
enquanto que o emissor de comportamento assertivo, atravs da
topografia do seu comportamento (tom de voz, expresso facial,
postura corporal, contato visual, contedo da fala etc), evita ou ao
menos reduz os efeitos negativos sobre o ambiente social (Souza
Filho, 2001, p.10).
F,m todos os casos de comportamento assertivo, passivo, ou agressivo
precisamos indagar sobre as conseqncias para o interlocutor, aquele a quem o
comportamento assertivo, passivo ou agressivo dirigido. E podemos indagar se o
modo como ele agir nessa situao representar uma conseqncia reforadora
ou punitiva para o indivduo que se comportou em sua direo.
Em uma cultura na qual o comportamento assertivo visto como algo que
merece ser promovido, o ambiente social pode conseqenci-lo de diferentes
modos tambm quando a assertividade um padro novo de comportamento do
indivduo. Essa idia pode ficar mais clara se considerarmos o caso de uma pessoa
que age de modos diferentes em contextos sociais diversos. Por exemplo, uma
criana pode comportar-se passivamente na presena dos pais, mas agressivamente
na escola. Suponhamos, agora, que essa criana aprenda e comece a se comportar
assertivamente. Na relao com sua professora, a mudana de comportamento
agressivo para comportamento assertivo ter um impacto positivo, pois conse
qncias negativas para a professora sero suspensas. Para os pais, pode ser que a
mudana de passividade para assertividade tenha um impacto negativo, talvez eles
prefiram um filho passivamente obediente do que uma criana que assertivamente
diz o que pensa ou o que quer.
Assim, quando a assertividade vem como uma mudana comportamental, o
impacto sobre o interlocutor depender do padro anterior de comportamento do
indivduo; ele ser positivo se o padro anterior for de agressividade, mas possivel
mente negativo diante de um padro anterior de passividade. Como decorrncia,
o interlocutor poder prover conseqncias diferentes para a criana que agora
assertiva. possvel que a professora elogie e fale de modo simptico com a

Expressando sentimentos e comunicando idias

187

criana que era agressiva e agora assertiva; e possvel que os pais punam a
criana com um casligo por ter deixado de cumprir passivamente suas ordens. R
claro que estamos falando aqui apenas de possibilidades, pois cada relao tem
suas especiicidades; pais de crianas passivas podem preferir v-las assertivas,
assim como professores podem no estar preparados para dispor conseqncias
reforadoras para o comportamento assertivo de alunos. Ainda assim, o exemplo
vlido para ressaltar algumas condies sob as quais o impacto do comporta
mento assertivo varia.
Mesmo quando o comportamento assertivo do tipo de uma assertividade
negativa, h modos de atenuar seu impacto sobre o ambiente social. Por exemplo,
o modo como algum recusa atender urna solicitao, seu tom de voz, expresso
facial e interesse pela demanda do outro podem favorecer que a recusa seja com
preendida. Na literatura da terapia comportamental, esses aspectos so abordados
como contedos empticos da relao com o outro.
As observaes sobre possveis impactos negativos do comportamento
assertivo no significam que a passividade pode ser um modo mais adaptado
de interao com o ambiente social. A passividade d origem a um problema
de auto-estima, que pode repercutir negativamente na vida do indivduo (Zoilo,
Heimberg & Becker, 1985), tanto que pessoas passivas que desejam aprender a
se comportar assertivamente so provavelmente motivadas pela insatisfao com
o seu prprio comportamento mais do que por avaliaes adversas de outros
(Hull & Schroeder, 1979, p.27). O indivduo que se comporta de forma passiva
querido pelo grupo social mas paga um preo alto por isso; seu comportamento
socialmente reforado tanto quanto atende os interesses dos outros; seus prprios
interesses ficam em segundo plano. Por outro lado, eventuais conseqncias sociais
punitivas do comportamento assertivo no so as nicas conseqncias produzidas
por este tipo de comportamento, isto , a ocorrncia de punio social, ainda no
significa que o comportamento assertivo deu errado. Do ponto de vista imediato,
o comportamento assertivo produz conseqncias reforadoras no necessaria
mente dispostas pelo grupo social. Por exemplo, a recusa em realizar uma tarefa
para a qual no se dispe de tempo, evita problemas que surgiriam para atender a
demanda, mesmo que o solicitante fique aborrecido com sua deciso e o critique
por isso. Mesmo do ponto de vista social, ainda necessrio aferir o que acontece
a longo prazo com relaes nas quais a assertividade a princpio resultou em con
seqncias punitivas. Como apontado acima, em relaes mais duradouras como

188

l-AL 01 NO FALO?

as de amizade, o comportamento assertivo tende a ter boa repercusso.


Diante das evidncias das conseqncias reforadoras do comportamento
assertivo, o terapeuta comportamental, ou analtico-comportamental, trabalhar
no sentido de favorecer esse padro, ainda que ciente das possveis conseqncias
sociais negativas para seu cliente. Segundo Kelly e cols. (1980),
A aquisio de comportamentos assertivos pode colocar o cliente
em uma condio de algum risco social, visto que acompanhando
a expresso da assero quando confrontado com comportamentos
imoderados est a possibilidade de reduo da avaliao de afeio
por outros, Isto no nega a importncia clnica de equipar pessoas
com dficit de habilidades com o repertrio para lidar efetivamente
com o comportamento imoderado de outros, visto que a assero
apropriada importante para manter nveis de reforamento pessoal,
auto-estima e alcance de objetivos (p. 680),
O conhecimento prvio das possveis conseqncias sociais punitivas para
comportamentos assertivos pode favorecer a aquisio da assertividade. Isso por
que o conhecimento previne uma frustrao que adviria da surpresa pela punio.
Ficando ciente de que as conseqncias negativas da assertividade no ocorrem
apenas ein funo do seu desempenho, que dependem de vrios fatores, menor
a possibilidade do cliente sentir-se culpado, ou ter sua auto-estima diminuda
(Souza Filho, 2001, p.2 6 ). Do mesmo modo, a confirmao de uma previso
(de possvel punio) conferiria maior credibilidade a instrues na direo da
assertividade (cf. Levvis & GaUois, 1984).

CONSIDERAES FINAIS
As informaes apresentadas nos pargrafos acima ilustram o problema
mencionado no incio deste artigo: em alguns contextos, agir de modo assertivo
pode produzir conseqncias punitivas, muitas vezes inesperadas. Isso decorre
basicamente do fato de que, para o grupo social, a passividade do indivduo fre
qentemente tem um valor positivo imediato e sua assertividade um valor negativo.
Algumas circunstncias nas quais mais provvel que o comportamento assertivo
seja socialmente punido foram citadas (quando substitui a passividade, quando a
assertividade do tipo negativo, quando a relao social est sc iniciando etc).

Fxpivssando sentimentos e coinunicando idias

189

importante, porm, observar que o comportamento assertivo, de qualquer tipo,


em qualquer contexto, produz diversas conseqncias, imediatas e atrasadas. Esta
uma das razes pelas quais difcil chegar a uma definio precisa de compor*
lamento assertivo (mas este um outro assunto, que no discutiremos aqui).
Algumas estratgias podem ser empregadas com o intuito de evitar, ou pelo
menos minimizar as conseqncias punitivas que podem ser produzidas pelo
comportamento assertivo. Uma delas consiste em estabelecer um equilbrio entre a
emisso de respostas assertivas negativas e respostas assertivas positivas. Conforme
Lazarus (1971/1980), preciso atentar para o falo de que muitas pessoas so
capazes de contradizer e atacar, ou de criticai' e defender, mas so completamente
incapazes de aprovao e elogios voluntrios, ou de expressar amor e afeio
(p. 139). Quando fazemos uso da assertividade positiva estamos dispondo conse
qncias positivas para o comportamento do outro, o que favorecer a aceitao
de nossas respostas assertivas, mesmo quando estas forem do tipo negativo. As
pessoas aceitam as crticas mais facilmente quando percebem que seu comporta
mento adequado tambm reconhecido.
Uma segunda estratgia consiste em aprender a lidar com o comportamento
assertivo do outro, dispondo conseqncias reforadoras para este padro de com
portamento (Hull & Schroeder, 1979) Neste caso, nossos interesses no devero
constituir a base para nossa avaliao do comportamento assertivo do outro, mas
a funo que esse padro tem para o prprio indivduo. Mostrando ao outro que
valorizamos sua assertividade tambm aumentamos a probabilidade que nossa
prpria assertividade seja bem recebida.
Um grupo social valoriza o comportamento assertivo possivelmenle por
que isso favorece sua sobrevivncia. Neste caso, grupos sociais que promovem a
assertividade de seus membros o fazem em razo dos efeitos a longo prazo para o
grupo (ainda que a curto prazo o comportamento assertivo de um indivduo possa
ter impacto negativo para o grupo). Para o indivduo que vive em uma sociedade
na qual as relaes sociais adquiriram um alto grau de complexidade, o padro
assertivo de comportamento parece ser uin requisito para o sucesso nas relaes
interpessoais. Padres agressivos tendem a ser severamenle punidos nessas socie
dades e mesmo a passividade tolerada apenas em circunstncias especficas e em
favor de grupos que tiram proveito da passividade de alguns. Nesse contexto social,
a assertividade em algumas circunstncias produz conseqncias punitivas, mas

190

FALO OU NO FALO?

isso no corresponde a dizer que a agressividade ou passividade do mais certo;


a assertividade ainda o padro de comportamento mais adequado.

Referncias
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Expressando senti meu los e comunicando idias

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feelings: Perception of negatively assertive messages from friends and strangers.
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Michelson, L., Di Lorenzo, T. M .,C alpin,J. P. &Ollendick, T. H. (1 9 8 2 ).
Situational determinants of the behavioral assertiveness role-play test for chil
dren. Behavior Therapy, 13, 724-734,
Rich, A. R. & Schroeder, H. E. (1 9 7 6 ). Research issues in assertiveness
training. Psychological Bulletin, 83, 1081-1096.
Skinner, B.F. (1 9 9 4 ). Cincia e comportamento humano. (JC.Todorov,
trad.). So Paulo, S.P: Brasiliense. (Publicado originalmente em 1953)
Souza Filho, R. C. (2 0 0 1 ). Assertividade e passividade na terapia analtico-comportamental: Anlise de um atendimento clnico em estgio super
visionado. Dissertao de Mestrado. Belm: Programa de Ps-Graduao em
Teoria e Pesquisa do Comportamento, Universidade Federal do Par.
Zoilo, L.J.; Heimberg, R.G.; Becker, R. (1 9 8 5 ) Evaluations and consequenses of assertive behavior. Journal of Behavior Therapy and Experimental
Psychiatry, 16, 295-301.

BIOGRAFIA DOS AUTORES

Almir Del Prette, doutor pela Universidade de So Paulo (USP/SP), professor aposen
tado pela Universidade Federal de So Carlos, onde est vinculado ao Departamento de
Psicologia e ao Programa de Ps Graduao em Educao Especial, pesquisador do
CNPq (Bolsa de Produtividade em Pesquisa) e autor ou co-autor, com a Profa. Ora. Zilda
A. P. Del Prelle, dos livros: Psicologia das ffabilidades Sociais: Terapia e educao (editado
tambm no Mxico); Psicologia das relaes interpessoais: Vivncias para o trabalho cm
grupo, Inventrio de Habilidades Sociais (IHS-Del-Prette): Manual de aplicao, apurao
e interpretao (Casa do Psiclogo), Habilidades Sociais Crists: Desafios para uma nova
sociedade (Vozes).
Caio Flvio Miguel, psiclogo pela PUC-SP mestre e doutorando em anlise do com
portamento pela Western Michigan University, EUA. Desenvolve pesquisas nas reas de
desenvolvimento da linguagem e gerenciamento com portamental de organizaes.
membro do conselho editorial da Revista The Analysis of Verbal Rchavior e, atualmente,
trabalha como consultor clnico no programa de interveno comportamental para crianas
diagnosticadas com autismo (ABA) do St. Amant Centre, Canad.
Emmanuel Zagury Tourinho. psiclogo, doutor em Psicologia Experimental pela Uni
versidade de So Paulo. Professor Titular do Departamento de Psicologia Experimental
e atua no Programa de Ps-Graduao em Teoria e Pesquisa do Comportamento na Uni
versidade Federal do Par. Coordena o Grupo de Pesquisas Anlise do Comportamento:
Histria, Conceitos e Aplicaes e participa do Grupo de Pesquisa Aplicaes da Anlise
do Comportamento na rea de Sade". Participa do Grupo de Trabalho (GT) 'Investiga
es Conceituais e Aplicadas em Anlise do Comportamento na Associao Nacional de
Pesquisa c Ps-Graduao em Psicologia (ANPEPP). Sua atividade de pesquisa, divulgada
sob a forma de livro, captulos de livros e artigos em peridicos, aborda temas relaciona
dos s bases conceituais e filosficas da anlise do comportamento, assim como a suas
aplicaes clnicas.
Fabiana Guerrelhas, Graduada cm Psicologia pela Pontifcia Universidade Catlica de
So Paulo e mestre em Psicologia Clnica pelo Instituto de Psicologia da USP de So Paulo.
terapeuta comportamental em consultrio particular em Ribeiro Preto.

194

FALO 0 !! NO FALO?

Ftima Cristina de Souza Conte, psicloga, professora aposentada, doutora em Psicolo


gia Clnica pela IJSP - SP, Mestre pela PlC-SP c Especialista em Anlise do Comportamento
pela UFSC-SP. Professora Associada da UEL, atuou concomitantemente como psico terapeuta
de crianas, adolescentes, adultos e famlias, desde 1979. De seu currculo constam
vrias publicaes tcnicas em livros e revistas cientficas, apresentao de trabalhos em
congressos cientficos nacionais e internacionais. Como professora convidada, tem atuado
recentemente em vrios programas de ps-graduao, ministrando cursos especiais ou
supervisionando dissertaes ou monografias dos alunos. Tem tambm se dedicado
interveno direta em programas de psicologia clnica comunitria ou assessoria ein sua
execuo por outros profissionais. Como atual vice-presidente da ABPMC tem, ao lado dos
demais integrantes da diretoria, construdo oportunidades de extenso dos conhecimentos
cientficos ao pblico leigo.
Fernanda Silva Brando, psicloga, fez curso de Aprimoramento em Terapia Cognitivo
Comportamental no Hospital das Clnicas da Faculdade de Medicina da USP. Mestre em
Psicologia Clnica na USP. Membro da diretoria da ABPMC (Associao Brasileira de
Psicoterapia e Medicina Comportamental).
Francisco Lotufo Neto, professor associado do Departamento de Psiquiatria da Faculdade
de Medicina da Universidade de So Paulo.
Giuliano (arbi, psiclogo e mestrado em Psicologia Experimental (Anlise do Compor
tamento) pela PUC/SP. Estuda o campo de organizacional h alguns anos e possui experincia
profissional como consultor de empresas, atuando cm equipes multidisciplinares. Atu
almente, desenvolve projetos em organizaes e busca formas de divulgar, no Brasil, o
campo de Anlise do Comportamento Aplicada s Organizaes.
Jadc Aparecida Gomes Regra, psicloga infantil e de adolescentes em consultrio
particular. Mestre e Doutora em Psicologia pela USP. Professora aposentada pela
OMEC (Universidade de Mogi das Cruzes). Foi professora do Curso de Especializao
em Terapia Comportamental Cognitiva da USP, com superviso de casos infantis e
adolescentes at 2005.
Larcia Abreu Vasconcelos, analista do comportamento, psicloga pela Universidade
Catlica de Gois; mestre e doutora pela Universidade de Braslia, Instituto de Psicologia,
Dep. Processos Psicolgicos Bsicos. Professora adjunta do Departamento de Processos
Psicolgicos Bsicos da LlnB, supervisora de estgio e orientadora de dissertaes na rea
de terapia analuico-comportamenlal infantil. Coordenadora de pesquisas envolvendo a
programao de repertrios sociais e de sade em crianas; a utilizao de literatura in
fantil como recurso ldico no atendimento clnico de crianas; o autocontrole de crianas

Expressando sentimentos e comunicando idias

195

hiperativas e a promoo de estratgias educativas no coercitivas; com vrias publicaes


na rea de Terapia Infantil.
Maly Delitti (Alice Maria C. Delitti), psicloga, psicoterapeuta cotn ampla experincia
em terapia individual, casai e grupo. Professora da PUC-So Paulo e supervisora de es
tgios. Tem vrios trabalhos publicados em livros e revistas cientificas. Atualmente, como
pode ser visto nesse livro, tem desenvolvido uni projeto profissional que tem como objetivo
levar comunidade leiga os conhecimentos da psicologia comportamental que podem
ajudar na resoluo de problemas emocionais freqentes no dia-a-dia das pessoas.
Maria Martha Costa Hiibner, psicloga, especializada fio atendimento a crianas e
jovens com problemas de aprendizagem, doutora em Psicologia Experimental pela USP.
docente do Departamento de Psicologia Experimental da Universidade de So Paulo
(USP) e presidente da Sociedade Brasileira de Psicologia, binio 2002-2003.Tem vrios
trabalhos publicados em livros e revistas cientficas, bem como livros para professores,
pais e alunos, abordando aspectos do relacionamento entre pais e filhos, professores e
alunos, que beneficiariam um produtivo desempenho escolar e harmonia familiar. Seus
escritos e sua atuao tem sido sempre baseados nos princpios e pesquisas da Anlise do
Comportamento ou Psicologia Comportamental, derivadas das idias de B.F. Skinner.
Maria Jlia Ferreira Xavier Ribeiro, psicloga, doutora cm psicologia pela USP; psi
coterapeuta com ampla experincia cm terapia individual, e em preveno de problemas
psicolgicos, atua tambm em consultoria organizacional. Professora da Universidade
de Taubat, onde desde 1997 Pr-reiora de Pesquisa e Ps-graduao e membro da
diretoria da Sociedade Brasileira de Psicologia e da Associao Brasileira de Psicologia
Kscolar e Educacional no binio 2002-2003- Seu interesse maior de ensino e pesquisa
o comportamento social, e como ele pode ser desenvolvido.
Maria Zilali da Silva Brando, psicloga, especialista em anlise do comportamento pela
UFSC-SP; mestre ein psicologia clnica pela PUC de Campinas; psicoterapeuta com ampla
experincia em terapia individual, casal e grupo. Professora aposentada da Universidade
Estadual de l ondrina e presidente da Associao Brasileira de Psicoterapia e Medicina
Comportamental - ABPMC - no binio 2002-2003. Tem vrios trabalhos publicados em
livros e revistas cientficas. Atualmente, como pode ser visto nesse livro, tem desenvolvido
um projeto profissional cujo objetivo levar, comunidade leiga, os conhecimentos da
psicologia comportamental que podem ajudar na resoluo de problemas emocionais
freqentes no dia-a-dia das pessoas.

196

FALO o r NO FALO?

Mariangela Gentil Savia, pesquisadora do Ambulatrio de Ansiedade (MBAN) do


Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clnicas da FMI'SP, Coordenadora do Setor de
Psicologia do Centro de Ateno em Sade Mental da Santa Casa de So Paulo.
Priscila Rosemann Derdyk, psicloga, especialista em anlise do comportamento pela
PUC-So Paulo, Mestre em psicologia clnica pela Western Michigan University. Foi profes
sora na Faculdade de Psicologia de Santos, na FMU de S.P. e 110 curso de especializao
da PUC de Campinas, onde desenvolveu 0 primeiro curso de Terapia de Grupo em uma
abordagem comportamental. Trabalhou 10 anos no GRUDA (Grupo de Estudos da Doena
Afetiva), no ambulatrio de depresso do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clnicas
da USP Atualmente, trabalha em clnica no CAC (Centro de Anlise do Comportamento de
S.P.) e professora e supervisora no curso de especializao do AMBAN (Ambulatrio de
Ansiedade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clnicas da USP).
Regina Christina Wielenska, psicloga clnica comportamental formada pela PUC-So
Paulo, Mestre e Doutora em Psicologia Experimental pelo Inslitulo de Psicologia da USP.
Lecionou na PUC-So Paulo, foi colaboradora do Grupo de Estudos de Doenas Afetivas
do Pq do IIC-FMUSP e atua como docente e supervisora em cursos de especializao em
diversas instituies. Tem artigos publicados em livros e revistas cientficas, bem como em
publicaes dirigidas ao pblico em geral, alm de ser co-autora de livros infanto-juvenis.
Atua eni consultrio particular, atendendo adolescentes e adultos.
Roberta Cabral Souza Filho, mestre em Teoria e Pesquisa do Comportamento. Profes
sora do Departamento de Psicologia da Universidade Federal do Par. Psicloga Clnica do
Centro de Ateno a Sade Mental da Criana e do Adolescente. Atuao em consultrio
particular.
Roosevelt Riston Starling, UFSJ/DPS5C.
Silvia S/tanifater, graduada em Administrao de Empresas pela PUC-So Paulo,
Graduada em Psicologia pela PUC-So Paulo. Mestre em Psicologia da Educao pela
PUC-So Paulo. Aperfeioamento Clnico Institucional em Casal e Famlia na abordagem
comportamental pela PUC-So Paulo. Doutoranda pela Irmandade da Santa Casa de
Misericrdia de So Paulo (Programa Cincias da Sade). Professora Universitria da
Faculdade Cincias de Guarulhos (FACIG), SP. Psicloga Clnica do Centro de Anlise do
Comportamento - SP
Simone Neno, psicloga, mestre e doutora em Teoria e Pesquisa do Comportamento
pela Universidade Federal do Par. Coordena 0 Grupo de Pesquisas Aplicaes da .An
lise do Comportamento na rea de Sade" e participa do Grupo de Pesquisa "Anlise do
Comportamento: Histria, Conceitos e Aplicaes". Coordena 0 Seivio de Psicologia e

Hxpressando sentimentos e comunicando idias

197

Diretora Acadmica do Hospital Universitrio Bcttina Ferro dc Souza, na Universidade


Federal do Par. Participa do Grupo de Trabalho (GT) Investigaes Conceiluais e Aplica
das em Anlise do Comportamento" na Associao Nacional de Pesquisa e Ps-Graduao
em Psicologia (ANPEPP), Seu trabalho de pesquisa, divulgado sob a forma de artigos em
peridicos e captulos de livros, aborda questes relativas ao exerccio da clnica comportamental, em particular suas relaes com princpios da anlise do comportamento.
Atua tambm em consultrio particular.
Solange Maria Beggiato Mezzaroha, doutoranda em Educao pela UNESP/Marlia,
mestre em Psicologia da Educao pela PUC/SP, psicoterapeuta com experincia em terapia
individual de adultos e adolescentes e Orientao Profissional. Professora aposentada da
Universidade Estadual de Londrina. Atualmente professora da UNIFIL.
Suzane Schmidlin Lhr, psicloga clnica comportamental, mestre e doutora em psico
logia clnica pela ( SP. professora titular do curso de Psicologia do UnicenP, coordenadora
do Centro Psicolgico do UnicenP e professora adjunta da UTPR. Mais informaes no
site mvw.habilidadessociais.com.br.
Vera Lcia Menezes da Silva, psicloga, especialista em Anlise do Comportamento
pela Universidade Federal de So Carlos (SP), mestre em Psicologia Clnica pela PUC de
Campinas. Docente da Universidade Estadual de Londrina por 20 anos, atualmente docente
de cursos de graduao e ps-graduao da llnifil - Centro Universitrio Filadelia de
Londrina. Presta assessoria ao Centro de Cincias da Sade da Universidade Estadual de
Londrina, participando da Comisso de apoio docente e discente dos cursos dc Enferma
gem e Medicina e psicoterapeuta de casais c adultos. Compe a atual Diretoria da ABPMC
- Associao Brasileira de Psicoterapia e Medicina Comportainenlal, 110 binio 2002/03,
como tesoureira. Tem livro e vrios trabalhos publicados em livros, revistas cientficas e
congressos nacionais e internacionais.
Vera Regina Lignelli Otero, psicloga, tem ampla experincia como psicoterapeuta
individual, de crianas, adolescentes e adultos assim como de casais. lerapeuta com
portamental e tem vrios trabalhos publicados em livros e revistas cientficas. Participa
tambm de projetos que divulgam conhecimentos cientficos da anlise do comportamento
para leigos. Estas contribuies so feitas atravs da elaborao de lextos, palestras e
cursos para 0 grande pblico, visando ajudar pessoas a entenderem e enfrentarem seus
problemas emocionais.
Yara K uperstein Ingbernian, graduada em Psicologia pela PIJC-PR em 1974,
mestre e doutora cm Psicologia Clnica pela 1'SP Professora de cursos de Psicolo
gia em nvel de graduao e ps-graduao, com atividade didtica e de pesquisa.

Dedica-se formao de terapeutas pela Coordenao do Curso de Especializao


em Terapia Comportamental e Cognitiva da FEPAR (Faculdade Evanglica do Paran)
e do Curso de Formao em Terapia Comportamental e Cognitiva promovido pelo
CETECC (Centro de Estudos em Terapia Comportamental e Cognitiva). Terapeuta
comportamental h 35 anos, coordena o IEPC (Instituto de Estudos e Psicoterapia
Analtico Comportamental), onde se dedica ao atendimento clnico, superviso
clnica (acadmica e extra acadmica) e divulgao da terapia comportamental.
Zilda Aparecida Pereira Del Prette, professora titular da Universidade Federal de So
Carlos, vinculada ao Programa de Ps Graduao em Educao Especial dessa Universidade
e ao Programa de Ps Graduao em Psicologia da Universidade de So Paulo (RP). Obteve
doutorado pela Universidade de So Paulo (USP/SP) e ps-doutorado na Universidade
da Califrnia, com o Dr. Frank Gresham, na rea das Habilidades Sociais de Crianas.
Bolsista de Produtividade em Pesquisa pelo CNPq e coordenadora do Grupo de Pesquisa:
Relaes Interpessoais e Habilidades Sociais vinculado ao Laboratrio de Interao Social.
Organizou o livro Psicologia Escolar, Sade e Qualidade de Vida: Explorando fronteiras
(Alnea) e, juntamente com o Dr. Almir Del Prette, Habilidades Sociais, desenvolvimento
e aprendizagem: Questes conceituais, avaliao e interveno (Alnea).

Maria Zilah da Silva Brando,


p sicloga, e s p e c ia lis t a em
a n lis e do com portam ento
p e la U FSC -S P; m e stre em
psicologia clnica pela PUC de
Campinas; psicoterapeuta com
ampla experincia em terapia
in d i v id u a l, casal e grupo.
P ro fe sso ra a p o s e n t a d a da
U n iv e r s id a d e E s ta d u a l de
L o n d rin a e p re s id e n t e da
A s s o c i a o B r a s i l e i r a de
P s ic o te ra p ia e M e d icin a
Comportamental - ABPMC - no
binio 2002-2003. Tem vrios
trabalhos publicados em livros
e revistas cientficas.
Atualmente, como pode ser
v i s t o n e s s e l i v r o , tem
d e s e n v o l v i d o um p ro je to
profissional cujo objetivo
levar, comunidade leiga, os
conhecimentos da psicologia
comportamental que podem
a j u d a r na r e s o l u o de
problemas emocionais
freqentes no dia-a-dia das
pessoas.

Este livro
tem o propsito de dar aos
leitores, um bom instrumento para
que possam, eles mesmos, fazer a anlise do
prprio comportamento, identificar a multiplicidade
de fatores que pode estar relacionada com seus problemas,
levantar suposies e depois test-las e, observando os
resultados, ento formular suas prprias regras.
Tambm um apoio aos psicoterapeutas. O seu dia-a-dia bem mais
do que ouvir e acolher enquanto est com o seu cliente. Uma
das
estratgias de apoio do terapeuta a biblioterapia, conjunto de textos
informativos, em linguagem acessvel, que pretendem intensificar,
fortalecer, tornar explicita; enfim, ajudar na realizao de um processo
psicoterpico eficiente.
Portanto, colegas, clientes e interessados, desejamos que todos
encontrem, aqui, um pouco daquilo que precisam, de forma que
seu relacionamento com as pessoas, resulte cada vez mais
prazeroso.
FTIMA CRISTINA DE SOUZA CONTE E
MARIA ZILAH DA SILVA BRANDO
(EDITORAS)