Manual Do - Canalha

MANUAL DO CANALHA
Uma esttica machista para o terceiro Milnio
Manual do Canalha.indd 1
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Simo Pessoa
MANUAL DO CANALHA
Uma esttica machista para o terceiro Milnio
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Sumrio
1. Introduzindo a cabecinha .................. 7
2. Como receber com elegncia........... 11
3. O convidado que todos querem
convidar ........................................... 24
4. Macetes do bom gourmet ................ 40
5. A arte milenar da paquera ............... 60
6. O que elas querem phoder ........... 94
7. Barangas, drages e outros
bichos escrotos ............................... 123
8. Doenas sexualmente
transmissveis ................................. 182
9. Enfrentando problemas sem
perder a classe ................................ 196
10. O estilo profissional do futuro .... 234
11. Dormindo com o inimigo ............ 259
12. Casamento: voc aindavai ter um .316
13. Bibliografia ................................... 349
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Para Edson Aran e Xico S, gnios da raa
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Captulo 1
Introduzindo a Cabecinha
Desde que Robert Bly, o poeta de
Minnesota, findou o movimento dos
machos, muitos tm sido os pensadores,
intelectuais e pesquisadores que se empenham em conhecer a at estudar essa religio surpreendente chamada renascimento do homem integral ou new mankind.
Se o machismo floresce em nossas sociedades irrequietas, se seus princpios encontram cada vez mais eco junto a quem
no bicha nem gilete, porque aparentemente traz respostas convincentes s
perguntas cruciais que se colocam s pessoas mais consequentes: mulher feia tem
orgasmo? E mulher bonita? Em se tratando de trepar, melhor casar ou comprar
uma escada? Escada ou bicicleta? Ser o
homossexualismo uma forma de vida mais
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satisfatria? Oferece promessa de um futuro seguro? Estar realmente resolvendo o

problema de superpopulao do planeta?
Ser o bafo no cangote ou o dedo no calcanhar uma forma superior de demonstrao de afeto? Fresco mija em p?
perguntando, indagando, analisando, perquirindo e reclamando que amanh
no repetiremos os erros de ontem. Quanto a hoje, limitemo-nos a denunciar como
principais vias condutoras do machismo
as vovozinhas cndidas, as mulherzinhas
dondocas, as mezinhas possessivas, as teenagers muito dadas, as lsbicas antipticas, a ditadura clitoriana das feministas, a
viadagem desenfreada dos clubbers, a proliferao exponencial de cornos mansos e
uma meia dzia de colunistas sociais que
insistem em alardear que trepar com homem d cncer.
Mas afinal de contas, o que machismo? impossvel dar-se uma definio
racional sem cair imediatamente na armadilha metafsica que ele encobre. Sem dvida, uma das razes do atual sucesso do
machismo no Ocidente esse seu aspecto
voluntariamente provocante, subversivo,
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onde a lgica est em xeque. Encerrados

num universo tcnico desumano, vemonos condenados a vagar pelos labirintos
criados pelos politicamente corretos, onde
at paquerar pode dar cadeia. O machismo
parece poder nos fornecer a chave da sada,
ao propor uma nova interpretao desse
mundo catico, sem sentido, cheio de mariquinhas, crticos de arte e mulheres que
no conseguem chegar ao orgasmo.
O machismo provoca um curto-circuito no raciocnio, torpedeia as abstraes
e remete brutalmente experincia imediata do homem, aos atos banais de nossa
vida cotidiana. Extremamente pragmtico, o machismo no se prende a discursos tortuosos ou especulaes vazias. Age
diretamente sobre a realidade e limita-se a
constatar os fatos, desmascarando-os, num
patamar filosfico sem a menor concesso
poltica, religiosa ou moral. Para aprender
a teoria e a aplicao prtica do machismo,
indispensvel impregnar-se de sua simplicidade, de seus mtodos satricos e de seu
pragmatismo, em geral desconcertante.
Seria intil discorrer, na presente
obra, sobre as incontveis controvrsias
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que abalaram o machismo desde o desaparecimento de seu fundador, Nicholas

Chauvin, e o seu maior divulgador brasileiro, o inesquecvel Carlos Imperial. Os
pontos de doutrina que evocamos constituram objeto de dvidas, divergncias e
rupturas. Uns insistem sobre a experincia
corporal, outros privilegiam a compreenso direta, a apreenso intuitiva. Mas uma
coisa certa: a experincia ltima, o despertar do verdadeiro macho, no pode tornar-se objeto de especulao ou finalidade
de uma ascese. Consiste numa inverso
mental, num paradoxo metafsico, intraduzvel verbalmente.
De agora em diante estaremos de posse no de uma explicao, mas de uma
perspectiva, de um plano superior, de
uma verdadeira carta nutica que aliviar
e tranqilizar a mente do macho moderno, tomada por preocupaes to fugazes
quanto inteis, como o fato de querer saber se sua companheira atingiu o orgasmo. Se ela no atingiu, o problema dela.
Afinal de contas, ningum tem culpa de
ela no ter piroca.
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Captulo 2
Como Receber com Elegncia

Uma das maiores dificuldades do macho moderno saber receber visitas em
grande estilo, mesmo que seja apenas aquele entregador de pizzas com pinta de boiola. Receber bem parar de se preocupar
com regras rgidas e no acreditar naquela
histria de que o dono da casa o nico
que no se diverte. Isso frescura.
O importante que voc saiba oferecer um jantar para os amigos do peito sem
passar pela nia posterior de ter de revistar
um por um pra saber se os sacanas no esto roubando cinzeiros, livros ou talheres.
E no esquecer de incluir uma meia dzia
de vagabundas, para a sobremesa.
Esteja elegante para receber as visitas.
Dependendo do horrio, durante o dia
voc pode usar aquela cueca samba-cano
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que deixa um dos ovos aparecendo. Se for

noite, aquele bermudo Lee bem folgado, cortado tesoura, com a barra esfiapando e, claro, sem cueca. Bermudo com
cueca coisa de viado.
A no ser em pouqussimas excees,
como festas de casamento, batizados e chs
de beleza, ningum mais manda convites
impressos. Isso coisa de mulherzinha
querendo bancar a descolada ou de artista
plstico viado inaugurando instalao de
vanguarda em alguma bienal. O cabra que
macho apenas telefona. E se do outro
lado da linha atender uma secretria eletrnica, ele desliga na cara e ainda manda
tomar no cu. Secretria eletrnica coisa
de viado.
Falta de espao no motivo para voc
se privar de receber. De receber amigos,
bem entendido. Bem entendido no bom
sentido. O nmero de convidados deve
ser determinado pelo conforto que voc
pode oferecer (quantidade de camas e redes existentes no local, lenis limpos disponveis, nmero de quartos que fecham
por dentro, etc). Importante: conforto, em
absoluto, no significa sentar em almofa12
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das pelo cho. Alm da cibra miservel

que ataca os no-praticantes de ioga, sentar em almofadas pelo cho parece coisa
de viado.
No ter rios de dinheiro sobrando
tambm no deve ser impeditivo para levar suas amigas e amigos (a relao ideal
de duas amigas pra cada amigo) em casa.
Pelo contrrio: sai mais barato que pagar
motel, mesmo que suas amigas sejam do
tipo que assalta geladeira. Sempre pode
ter uma revanche quando voc pintar na
casa de uma delas. Com uma vantagem
adicional em relao ao motel: depois que
comer uma das garotas voc no vai precisar dirigir, sonolento e cansado, durante a
madrugada, para deixar a menina em casa,
l na caixa-prego. Um dos convidados vai
ser obrigado a fazer isso pra voc.
O segredo de uma boa festa est em
saber misturar as pessoas na dose certa.
Convide pessoas que combinem entre si
e com diferentes interesses. Por exemplo:
a arquiteta desconstrutivista que gosta
de canto gregoriano e de chupar pica, o
cantor de boleros que gosta de astrologia
e de mulher menstruada, a estudante de
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jornalismo que adora cozinha rabe e dar

o cuzinho, por a.
Se voc mora sozinho, no tem empregada e trabalha o dia inteiro, o ideal
montar um cardpio simples de frios variados. Mas nada de muito complicado:
peixe e frango congelados, por exemplo,
um bom comeo. Depois, basta sugerir
que o mulherio v at a cozinha fazer o
grude pra rapaziada e assim provar de uma
vez por todas que sabem fazer outra coisa
alm de foder, assistir novelas e gastar dinheiro com roupas da Zoomp.
Lembre-se de que essa mulherada moderninha adora cozinhar, ainda mais se
no meio delas tiver uma que ainda no
deu pra voc. Com certeza absoluta ela vai
querer te fisgar pelo estmago. E depois
pelo pau, que fica logo embaixo.
Entre amigos, e s neste caso, no
tem nada demais pedir que eles levem os
birinaites. Afinal de contas, voc j est
fornecendo as lebres, o abatedouro, o
som e o motivo para os feladaputas darem uma escapadinha da rdio-patroa,
no mesmo? Comprometa-se a fornecer
bebidas apenas para as vagabundas que,
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como voc bem sabe, deve ser leite de

tigre (nescau com cachaa) ou calcinha
de seda (ki-suco de morango com cachaa). Capriche na cachaa.
Nada de aperitivos complicados com
nomes estrangeiros, tipo Irish Cofee, Bloody
Mary ou Alexander. Isso bebida de viado.
Voc pode perfeitamente dizer aos convidados que a noite vai ser na base do vinho
Sangue de Boi e quem no estiver satisfeito
que v tomar no cu. O importante nunca
convidar pessoas que no gostem de lcool, sexo, drogas e rock and roll.
Tenha sempre caixas de engov, epocler e hepatovis disposio. Evite servir
cerveja Malzbier, mesmo que ainda tenha
algum dando de mamar. Se um conhecido biriteiro no est querendo encher
a moringa, tenha sempre na mo um vidro de leite de magnsia mas, neste caso,
interesse-se pelo assunto: Ts tomando
benzetacil, baitola? Porra, no me pegaste nenhuma gonorria de gancho, n mesmo? S me faltava voc aparecer aqui de
cavalo, igual o Zorro!.
No se sinta o ltimo dos jeces-valades somente porque o vaso sanitrio est
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entupido e deixou mostra aquele submarino de cinco quilos boiando placidamente

nas guas barrentas do seu Solimes particular. Ningum tem culpa de voc no ser
bombeiro hidrulico. Ou de ter uma betoneira no lugar do toba. Cubra a tampa
do vaso sanitrio com um pedao de papel
higinico e escreva em cima: O Ministrio
da Sade adverte: cagar faz mal sade!.
Mas sempre bom colocar um cadeado no
local e aspergir um pouco de Bom Ar.
No necessrio ter um tipo de copo
exclusivo para cada birita. Use copos comuns, desses aproveitados de embalagem
de azeitonas, do tipo mdio. Os talheres
devem ser exclusivamente aqueles roubados de companhias areas ou de restaurantes metidos a besta. Idem para guardanapos, toalhas de rosto, paliteiros e saleiros.
No lugar de lencinhos de papel, oferea
Modess. Os seus amigos vo ficar to constrangidos que, mesmo que tenham coragem de limpar a boca com aquela porra,
voc vai acabar economizando na relao
custobenefcio.
Uma forma bem adequada de encerrar
o jantar e mostrar que da em diante o bi16
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cho vai pegar dar um puta arroto, daqueles que deixam mau cheiro no ambiente
por cinco minutos, seguido de uns tapes
msculos na barriga. Texto ideal: Comi feito um condenado ou Comi mais do que
impinge braba. Mas ateno para a etiqueta: deve-se guardar o peido apenas para ocasies mais ntimas, como um jantar a dois
com a mulher amada. Ento caber acrescentar: Saiu quem estava preso, te esconjuro, ignorante, se no me falha a memria, o
nome disso bufante, e em seguida acender o isqueiro para dispersar odores.
A luz certa importante para dar aconchego a uma reunio. Luz demais fere os
olhos, incomoda e deixa voc perceber que
aquela gatinha que est dando o maior
mole tem uma mancha esquisita no pescoo que bem pode ser mal de Hansen ou
sarcoma de Kaposi. Luz de menos tambm
desagradvel porque no deixa ningum
ver direito qual das vacas tem menos celulite. O ideal a luz lateral, de abajur, sem
lmpada aparente, que deixa perceber todos os detalhes (de quem est sem calcinha
a quem est de pau duro) e d um reflexo
amarelo-dourado ao ambiente.
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O som no deve ser to alto que d

impresso de um circo, nem to baixo
que d impresso de velrio. Se voc for
roqueiro, prefira os discos antigos de dinossauros tipo King Crimson, Santana e
Creedence, a estas merdas da atualidade
que atendem pelo nome de Metallica, Sepultura ou Pearl Jam. Agora tem um detalhe: nem pelo caralho coloque msicas de
protesto ou de dupla caipira. At que se
prove o contrrio, msica de protesto ou
de dupla caipira ainda coisa de viado.
Se est recebendo pessoas que no se
conhecem, apresente-as dizendo sempre
algo mais que o nome. Por exemplo: Este
o Jos Alencastro, artista plstico consagrado, que trabalha com desenho publicitrio e tem uma pomba deste tamanho
ou Esta a Eleni Laura, atriz e manequim
de vanguarda, que acaba de ser convidada
para fazer um filme em Hollywood e se
amarra em dar o rabo. S a voc j criou
os mais variados temas de conversa.
No demonstre preferncia especial
por um nico convidado, mesmo que seja
aquela menina gostosa que voc ainda no
comeu. Circule, fale com todos, puxe as18
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sunto, recite ditos espirituosos, no deixe a conversa morrer nem o teso acabar.
Cabe a voc quebrar qualquer momento
de impasse apagando a luz da sala, dando
uma dedada na bunda de algum, contando uma piadinha bem srdida ou escalando uma das vadias para comear o jogo da
verdade, aquele que se paga as prendas tirando a roupa.
Preste ateno em copos vazios e cinzeiros cheios. S isso: preste ateno. Quem
quiser que encha o copo ou esvazie o cinzeiro, voc no empregado de ningum.
No d outra! Mesmo para o mais inveterado fumante, o cheiro de cigarro velho
muito desagradvel e mais cedo do que
voc pensa ele vai ter de tirar a bundinha
da cadeira e ir l fora, esvaziar o cinzeiro.
nessa hora que voc deve chegar naquela
guria que ele estava quase ganhando e segredar que o filho da puta sofre de gonorria crnica e tem herpes na boca.
Se algum derrubar bebida no carpete,
antes de tudo, minimize o problema, mas
no pare de ofender a genitora do desastrado enquanto ele no tiver limpado tudo
com detergente. O que vai ofender a pes19
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soa (e a est o grande segredo) no tanto

a possvel mancha no carpete, mas passar
por dbil mental na frente dos outros.
Se um dos convidados um tmido
incurvel e est um pouco isolado, traga-o
para perto do grupo e pea a ele pra mostrar os pontos da sua operao de fimose
para as mulheres presentes. Se ele se recusar, convoque os mais fortes da turma para
ajudar a tirar a cala dele na marra. Mas a
cueca s deve ser escondida se todo mundo j estiver completamente bbado.
Se um convidado esbarrar e quebrar
aquele precioso vaso de porcelana, herana de sua bisav e que vale uma fortuna
incalculvel, no faa cara de choque ou
um gesto de desespero: meta trs azeitonas
na testa do safado e jogue o corpo dele na
rea de servio, que pra servir de exemplo pros outros desastrados.
Ao convidar para a festa seus amigos
msicos, tenha absoluta certeza de que
eles no chegaro no reduto com seus instrumentos de trabalho. Quer foder uma
reunio, o sujeito estar danando faceto-face com o maior broto e aparecer um
filho da puta qualquer pedindo para desli20
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gar o som porque o Oswaldo Montenegro

chegou e quer mostrar o novo arranjo da
sua composio chamada Bandolins.
Se precisar convidar algum com quem
tenha uma relao mais formal, como seu
chefe ou uma colega de trabalho, no se
sinta obrigado a organizar uma festa superrequintada seguindo as normas rgidas da
velha etiqueta. Isso vai cortar o clima. Se
um deles aceitou o convite porque est a
fim de foder e fim de papo.
claro que a situao pede cuidados
extras a melhor lebre da festa tem que
ser do chefe, voc o primeiro da fila pra
comer a colega de trabalho afinal, ser
uma noite carto de visita que poder
resultar em uma promoo ou num brioco novo. Dependendo do seu chefe, alis,
podem pintar as duas coisas juntas.
No se preocupe com o que vai servir
para acompanhar os birinaites. Lembrese de que todo biriteiro tem estmago de
avestruz e que pra forrar o estmago qualquer coisa serve: azeitonas, iscas de queijo,
empadas, ovos cobertos, amendoim, batata frita, boi-ralado, espetinhos de gato, palmito, o diabo a quatro. Afinal de contas,
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um biriteiro que se preza s come essas

porras para ter o que vomitar depois.
Mesmo que voc tenha um dio homicida dos bices sem-cerimnia, trate o
convidado de seu convidado como um velho amigo de infncia, sem resvalar para
o excesso de intimidade, como, por exemplo, conversar sobre assuntos estritamente
pessoais. Pedir que ele ajude a pegar gelo
no congelador ou mudar o disco do CD
no deselegante, mas perguntar se ele j
deu a bunda .
O item principal de uma festa a presena feminina. Ningum vai festa, ainda mais na casa de macho, apenas para
encher o cu de cachaa. Pra isso existem
os botecos. O cara vai pra armar um lance,
carcar uma vadia e se dar bem. Voc, como
anfitrio, no pode esquecer esse aspecto
fundamental da questo. Coisa triste
gente falando que no freqenta sua casa
porque l s d macho. Ou um amigo ir l
pela primeira vez e ficar de pau na mo.
Evite convidar meninas universitrias,
provavelmente estudantes de Comunicao ou de Letras, que vivem dizendo a
toda hora de repente isso, de repente
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aquilo. De repente, um caralho! De repente coisa de violeiro cego nascido em

Campina Grande.
Ao agendar as gurias que vo estar presentes no bacanal, mantenha sempre uma
margem mnima de segurana, i.e., meia
dzia de vagabundas de sobreaviso que podero ser convocadas extraordinariamente. Nem que seja preciso pagar adiantado.
O que no seria elegante voc passar a
noite inteira telefonando para o Caf Photo ou para a boate Kilt solicitando aquelas
mocrias caidaas, simplesmente porque
suas amiguinhas deram o maior bolo e se
escafederam. Se um dia ocorrer isso e a
corja de machos presentes no cismar de
comer seu cu, pra voc aprender a ser mais
responsvel, porque so muy amigos.
O mais importante: no h clima que
possa ficar descontrado se voc estiver nervoso, se der a impresso de estar irritado
com alguma coisa ou se parecer que o nico da festa que no vai comer ningum.
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Captulo 3
O Convidado que Todos

Querem Convidar
Voc tem de sair direto do trabalho
para se encontrar com os amigos em um
abatedouro clandestino. Voc est com
medo de pegar aids? De se sentir desenturmado porque no sabe se so as mesmas
piranhas que costuma comer? Est inseguro porque no sabe onde colocou a K-Y gel
e porque no sabe de cor aquele manual
de regrinhas para comer um cu pela frente
sem sujar o pau? Relaxe, pois isso hoje j
no tem mais nenhuma importncia.
Pra comeo de conversa, aids uma
doena que s ataca mulheres, viados, bissexuais, viciados em drogas injetveis ou
hemoflicos. No mais nenhuma coisa
do outro mundo conhecer uma mulher de
manh e com-la noite. fcil comer um
cu pela frente e limpar o pau na cortina
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sem a parceira perceber. Acabou aquele

jogo duro de antigamente, quando pra comer uma mulher voc tinha de namorar
uma semana antes. Os tempos so outros.
E o mais importante: no so velhas regras
rgidas que vo garantir o sucesso de ningum. O que mais faz brilhar a estrela de
uma pessoa ser natural, dinmica, espirituosa, bem-humorada e ter uma caceta de
18 cm. Ou mais.
Ao receber um convite (por telefone,
porra, por telefone!), no fique sem jeito de perguntar o motivo da putaria ou
indagar se vai ser preciso levar dinheiro
para pagar as vagabundas, caso quem o
convide no diga o suficiente pra voc se
sentir seguro.
Se o convite no for para um mnage
trois, no tem nada demais perguntar
tambm se pode levar sua namorada, argumentando que ultimamente tem preferido comida caseira a fast food.
Procure ir festa num estilo casualchique, mas sem afrescalhamento. Cala
jeans, camisa plo em cor discreta, mocassim, etc. No sendo crioulo, rastafari ou
havaiano, evite sempre usar camisas es25
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tampadas ou em cores berrantes. Aquilo

coisa de viado.
Se a primeira vez que voc vai participar de um embalo nessa casa, lave bem a
pomba com seiva de alfazema e passe perfume francs nos pentelhos. Certifique-se
de que no ficou um msero resqucio de
esmegma. Imagine se o anfitrio lhe apresentar uma psicloga supercabea-feita e
ela se recusar a chupar seu pau porque o
bicho est cheio de sebo de Holanda?
Procure no chegar muito atrasado.
verdade que entre os machos os horrios
no so to rgidos como, por exemplo,
entre os baitolas que vo tomar posse em
alguma academia de letras, artes ou cincias. Tanto que freqente convidar-se as
pessoas para o horrio que der. Der, a, significa a hora em que as mulheres perdem
a inibio e comeam a dar. Como nunca
se sabe quando que a cocana vai fazer
efeito ou quando as meninas vo tirar as
roupas, procure chegar cedo. a nica
chance de escolher a dedo (no bom sentido) a sua futura vtima.
Se houver um problema de ltima
hora no trabalho que faa voc se atrasar
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muito, procure telefonar imediatamente

avisando que vai, nem que seja s pra tocar uma punheta. Assim no deixar ningum preocupado e libertar o dono da
casa da dvida: Guardo ou no guardo
essa xoxotinha pra ele?. O importante
voc no deixar de ir.
Se voc estiver indo de roupa nova,
principalmente de cala Levis 501 que
vive prendendo o ladinho dos colhes,
lembre-se de que no nenhuma coisa do
outro mundo coar o saco na frente das
vagabundas, ainda mais se voc disfarar,
enfiando as mos nos bolsos da cala e
coando por dentro. O que no deve ser
feito na frente das gurias ficar tirando
cueca slip do rego da bunda. Cueca slip,
c pra ns, s pode ser coisa de viado.
Se o birinaite que estiver rolando for
apenas um legtimo aguardente de alambique, popularmente conhecido por Amansa
Sogra ou Derruba Corno, tal o elevado
grau etlico do bicho, no caia na asneira
de pedir rodela de limo, cravinho-da-ndia, bala de hortel ou qualquer outro tipo
de tira-gosto. Vai ficar parecendo coisa de
viado. Tira-gosto de bebida braba careta.
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Mesmo sendo msico profissional e j

com disco gravado por produtora independente, evite ir festa levando violo, flauta
doce, atabaque, reco-reco, bong, violino,
gaita de foles ou coisa semelhante, porque
sempre vai aparecer um filho da puta querendo fazer mdia com os presentes e insistindo pra voc levar um som maneiro.
Como o ouvido dos outros no penico,
ningum tem obrigao de escutar aquelas
merdas que voc chama de msica.
Se voc estiver com problemas intestinais (diarria, priso de ventre, gases),
claro que a situao pede cuidados extras.
Evite, a princpio, comer carne vermelha
(militantes do PT, PPS, PCdoB, PSTU),
principalmente se a guria em questo estiver montada, isto , com camiseta da Convergncia Socialista, jeans imundo rasgado nos joelhos, sandlia de couro que fede
que nem merda, sacolo de estopas com
apliques da Anistia Internacional, cabelo desgrenhado, culos fundo de garrafa, boina com a estrelinha do PT e uma
farta coleo de panfletos denunciando a
escalada do imperialismo americano no
Kazaquisto Setentrional ou as contradi28
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es do capitalismo selvagem na China

ps-moderna.
Mas no dispense, em hiptese alguma, uma mulata espevitada. Rabada ou
cuio roxo, em qualquer circunstncia,
um prato substancial. Mas tambm no
custa nada chamar o dono da casa num
canto, explicar que agora voc faz macrobitica e pedir pra ele descolar uns brotinhos. Afinal de contas, tirando as suas
filhas e as suas irms, as demais adolescentes da cidade esto dando mais do que
chuchu na serra. Pergunte s daquela sua
vizinha solteirona que ningum come.
No ser ntimo do anfitrio no isenta voc de dar uma mozinha, se perceber
que ele est precisando de ajuda. Assim,
por exemplo, voc pode abra-lo afetuosamente pelo ombro e comentar, apontando com o copo para a guria que ele est
azarando: Aquela ali um tremendo pio!
Eu mesmo j comi trs vezes! Vai l e fatura
legal, que ela gosta do programa completo!
O negcio da sacana fazer barba, cabelo
e bigode!. Mesmo que voc esteja vendo a
menina pela primeira vez. Ou que ela seja
esposa do seu melhor amigo.
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Mas no provoque a boa vontade do

anfitrio indo trepar com uma menina na
cama do dito-cujo. Ainda mais se a menina for a irm caula dele, que mal entrou
na puberdade. Isso uma coisa que s os
escritores consagrados costumam fazer,
quando querem sair na primeira pgina
do jornal Notcias Populares ou ganhar
uma nota de oito colunas na seo de avisos fnebres do New York Times.
Hoje em dia, importante saber o que
est acontecendo no mundo sua volta.
Mas no precisa ficar mudo e intimidado
se no estiver por dentro de todos os assuntos. Ningum obrigado a ser assinante do Estado. Durante as conversas, procure ser simptico, atencioso, faa vrias
perguntas, mostre-se interessado, aprenda
coisas novas.
Se algum expert em foder com uma
cenoura congelada enterrada no rabo at o
talo, ouvindo a Quinta Sinfonia de Beethoven com a porta do quarto aberta, voc no
tem obrigao nenhuma de saber discorrer
sobre o assunto. Pelo contrrio, comece a
espalhar entre os presentes que o tal sujeito, depois de velho, deu pra dar o cu.
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Mas no demonstre surpresa se o assunto for um novo perfume afrodisaco

da Maison Dior e que, segundo os especialistas, atua no crtex cerebral das vagabundas, fazendo com que o pastel de plo
fique ansioso para engolir um croquete.
Neste caso, preste toda a ateno aos comentrios e faa perguntas do tipo mas
at que ponto voc acha que isso vai me
ajudar a comer a Beyonc sem que eu tenha que matar antes o rapper Jay-Z?.
Se voc no conseguir descolar um
broto comvel antes da meia-noite, radicalize: encoste na mulher mais feia da festa,
faa a abordagem tradicional e seja o que
Deus quiser. A grande vantagem de carcar
uma mulher feia que ela, por falta de
parceiros, tem sempre a xana mais apertadinha do que os avies tradicionais. E o
lorto tambm.
Sem contar que, pra no perder o parceiro, ela topa qualquer tipo de perverso
sexual. evidente que se pintar qualquer
cobrana posterior, voc sempre pode
explicar que no se lembra de nada, que
estava completamente bbado, que essas
coisas de porre no se deve comentar, que
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muito feio falar sobre assuntos pessoais.

Se nada disso der certo, meta a porrada
na vagabunda.
Mesmo que a safra feminina deixe
muito a desejar, no perca a esportiva. O
caminho da felicidade no o mesmo para
todo mundo. O importante, porm, no
transformar a paquera num pesadelo semelhante vspera de receber o resultado
do exame de HIV.
Voc pode concentrar a paquera apenas nas mulheres que, alm de feias pra
caralho, so desquitadas: as chances de
algo sair errado so bem menores. Procure, apenas, acrescentar um toque especial
de requinte. Por exemplo, contar que se
amarra em chupar uma boceta bem cabeluda perfeito para deixar as desquitadas assanhadinhas. Ainda mais se voc
falar isso massageando ostensivamente
os colhes.
Procure manter uma distncia prudente de biriteiros amadores, esses caras
que ficam lhe aconselhando a parar de beber porque acreditam piamente que voc
j passou dos limites. Se conselho fosse
mandioca, macho morria de fome.
32
24.07.09 12:35:13
Macho que se preza no tem limites:

mistura cachaa com cerveja, usque com
licor de ovos, vodka com catuaba, campari
com fanta uva, bebe batida de pinho-sol
com gua sanitria sem fazer careta e no
vomita no xaxim de begnias, mesmo que
d vontade. Macho que se preza s no
toma acetona porque ela estraga o esmalte
dos dentes. E s pra de beber se cair no
cho e no tiver um taco solto pra apoiar
o copo. O resto coisa de viado.
Bom, mas no de hoje que os biriteiros sempre encontram na mdia dicas
sobre comportamento social, sobre como
devem agir em eventos, badalaes, festas,
etc. Sem nenhuma exceo, todos sempre
martelam no mesmo ponto: Evite o consumo exagerado de lcool. Chegaram at
a criar, vejam vocs, a ridcula expresso
Beba socialmente. Ora, o que beber
socialmente? Tomar dois chopes ou uma
dose de usque? Pra que isso? Bebida foi
feita para descontrair, para animar, e isso
no se consegue bebendo socialmente. Se
pra beber dois chopes, prefervel tomar
dois copos de suco de cupuau, que muito mais gostoso e engorda menos. Afinal,
33
24.07.09 12:35:13
o grau de descontrao em ambos os casos

ser o mesmo: zero. No caia nessa roubada de beber socialmente. Beba para ficar
bbado. Essa a idia central de uma verdadeira noitada etlica.
Para ficar muito doido bem depressa,
a soluo misturar bebida destilada com
fermentada. Por exemplo, para cada tulipa
de chope tome uma dose de vodka. Para
cada copo de vinho (voc toma vinho?
Hummm), uma dose de usque. Para cada
copo de cerveja, uma dose de gim. Para
cada copo de champanhe, uma dose de
cachaa de cabea as mineiras so melhores. Se preferir, parta logo para o rabo
de galo, tambm conhecido como traado: num mesmo copo, misture uma dose
de cachaa, uma dose de conhaque, uma
dose de vermute, uma dose de rum, uma
dose de martini e uma dose de steinhager.
Mexa um pouco, vire sem fazer careta e rebata tudo com uma cerveja estupidamente
gelada. Na terceira rodada, voc vai perceber que j se sente melhor, j fala com mais
desenvoltura e comea a ter idias cada vez
mais claras. Voc tambm est mais determinado, confiado e saliente.
34
24.07.09 12:35:13
Estando muito doido, chegou a hora

de agir. Muito provavelmente, poucas sero as mulheres do recinto que voc no
vai ter coragem de encarar. O lcool o
combustvel da criatividade e da coragem,
o prprio elixir da beleza. Voc est imbatvel e cada vez mais confiante. D preferncia a mulheres que tambm estejam
bebendo, afinal de contas, voc quer uma
boa companhia.
Algumas dicas so fundamentais para
o sucesso da investida. Evite palavras complicadas, que podem fazer voc enrolar a
lngua. Encontros consonantais, por exemplo, so terminantemente proibidos. Evite
comer slabas. Fale um pouquinho mais
devagar. Evite, tambm, babar. Agente bravamente e despeje toda a saliva na
hora do beijo. Se a vaca reclamar, recite
mentalmente: Foda-se. Daqui a pouco eu
vou precisar de bastante cuspe pra passar
no pau quando encarar essa sua bunda rechonchuda e, se no tiver, voc vai ficar
histrica, sua puta reclamona!. Mas no
deixe ela perceber seu risinho triunfal.
Para ilustrar melhor a importncia
de se chegar bastante alcoolizado junto
35
24.07.09 12:35:13
de uma popozuda com o intuito de conquistar a vadia, compare os trechos desses

dois dilogos:
(Dilogo com voc ainda sbrio)
Popozuda: Voc faz o que da vida?...
Voc: Bem, eu sou estudante de Direito, fao estgio numa empresa multinacional de consultoria e me formo no final
do semestre, acho at que vou ser o orador da turma...
Popozuda: Ah. Que legal...
(Pausa. Depois de alguns minutos em
silncio, a popozuda pede licena e vai at
o banheiro. Na volta, encontra uma amiga e comeam a conversar animadamente, depois se dirigem a uma mesa cheia de
machos, enquanto voc, um bundo ainda
sbrio, fica l na sua mesa, tomando suco
de laranja adoado com dietil, tentando
descobrir direito o que aconteceu.)
(Dilogo com voc completamente
bbado)
Popozuda: Voc faz o que da vida?...
Voc: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina ms passado em Bzios e semana
que vem estou partindo para Fernando de
36
24.07.09 12:35:13
Noronha para gravar um especial para o

Discovery Channel, sobre a vida dos tubares-martelos...
Popozuda: Nossa, que legal!! E eles pagam bem?...
Voc: Claro, e ainda por cima em
dlar! O bom dessa profisso que voc
viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo. H dois meses, eu
estava no Hawai acompanhando o surfista
pernambucano Carlos Burle na tentativa
de quebrar o prprio recorde mundial nas
Tsunami. J ouviu falar em Tsunami? Tsunami quer dizer onda gigante, em japons. Os surfistas pegam carona no jet-ski
para descer ondas de at 30 metros, uma
altura equivalente de um prdio de dez
andares. As grandes ondas nascem nas
guas do Alasca. Depois chegam ao litoral
havaiano. Oceangrafos prevem onde a
formao atingir seu ponto mais alto. Na
competio, o surfista rebocado pelo parceiro num jet-ski para passar a arrebentao e ganhar a velocidade necessria para
descer a onda. O perigo grande. Se cair
da onda, o surfista poder ser estraalhado
pelos corais do fundo ou permanecer at
37
24.07.09 12:35:13
cinco minutos submerso. Os atletas treinam apnia. J ouviu falar em apnia?... (e

tome bl, bl, bl...)
Popozuda (olhos brilhando e sem coragem de contar que leva uma vida fuleira,
mas morrendo de desejo de entrar na sua
vara): mermo, ?...
Obviamente o segundo dilogo captou muito mais a ateno da vagabunda,
deixando-a hipnotizada. Sbrios, estamos
propensos a cometer erros de avaliao e
relatar vidas ordeiras, banais e desinteressantes. Foi o que voc fez no primeiro dilogo. O que importa saber que bbado
voc est com a maior cara-de-pau do mundo e criativo o suficiente para inventar um
caso que certamente vai iludir seu alvo.
Claro que se voc der o incrvel azar de a
pessoa com quem estiver conversando conhecer profundamente o assunto que voc
inventou, ainda assim a sua criatividade
vai falar mais alto e dificilmente voc vai
deixar a lebre escapar ilesa. s voltar a
falar sobre o assunto favorito de qualquer
mulher: como voc ganha bastante dinheiro na sua profisso e como tem andado
sem tempo para gastar os dlares acumu38
24.07.09 12:35:13
lados. No esquea: quem gosta de pica

viado, mulher gosta de dinheiro.
Por outro lado, todo mundo sabe que
uma cuca cheia de lcool no se governa.
O sujeito pode passar do estado de inconvenincia total para o de depresso moral,
com direito a choro copioso, num piscar
de olhos. Basta algum gritar que acabou
a birita e os filhos da puta presentes no se
apresentarem pra fazer a vaquinha.
Mas ser descontrado demais (mijar
com a porta do banheiro aberta e dar a
velha sacudidela no meio da sala), falar
muito alto, contar piadas de cornos na
frente de cornos, vomitar na pia, monopolizar as atenes a noite inteira com
detalhes sobre os cabaos que voc arrancou ou ficar passando a mo na bunda
da mulher do anfitrio, vo fazer de voc
o convidado que as pessoas no gostam
de convidar. Qualquer tipo de excesso, incluindo as dimenses do pau, continua a
ser deselegante.
39
24.07.09 12:35:13
Captulo 4
Macetes do Bom Gourmet

Um verdadeiro connaisseur sabe que
comer uma mulher, para ela jamais esquecer e ficar troncha de saudade, no uma
tarefa fcil. Qualquer pessoa, at mesmo
o mais famoso garanho do pedao, que
no est nem a para as regras da etiqueta, pode marcar a maior touca diante das
lebres acreanas, que exigem trepadas especficas, ou at mesmo de uma simples goiana, que pede apenas um jeito especial de
foder. Cautela e caldo de galinha nunca
fizeram mal a ningum.
verdade que estamos vivendo o apogeu do liberalismo no comportamento
feminino. Tambm verdade que a qualquer momento voc poder ser convidado
para uma trepada moda antiga, daquelas
em que no se usa camisinha, tem trilha
40
24.07.09 12:35:13
sonora do Ray Connif, luz na penumbra,

voc tira a calcinha com os dentes e, antes
de introduzir, verifica com o dedo se a xereca j est molhadinha.
Por isso voc deve ter jogo de cintura
suficiente para no voltar a ser prisioneiro
de antigas inseguranas que j foram vencidas e saber enfrentar com tranqilidade
as situaes mais angustiantes, tipo decidir se dobra a saia plissada dela e coloca,
delicadamente, no espaldar da cadeira ou
se apenas joga embaixo da cama, j que
aquela porra no amarrota mesmo.
Se voc est saindo com uma mulher
pela primeira vez, no custa nada acertar
previamente alguns detalhes. Alis, muito melhor acertar logo. Por exemplo, voc
pode dizer: Escuta aqui, meu amorzinho,
entre quatro paredes vale tudo menos enfiar o dedo no meu cu. Que pra ela saber de cara que, apesar de gostar do Dire
Straits e torcer pelo Fluminense, voc no
viado.
Se a mulher quiser lhe dar, mas em
contrapartida exige que voc no conte
nada a ningum, pode dispensar na hora.
O que vale a pena e isso precisa ficar
41
24.07.09 12:35:13
bem claro no a trepada em si, mas o

prazer que d depois, quando se conta os
detalhes pros amigos.
As carcias preliminares que do o
tom da putaria. Esquea aquela histria
de que mulher gostosa a gente comea a
chupar pelo pau da cortina. Macho que
se preza no chupa nem pau de picol.
Lembre-se de que dentro de cada mulher
se esconde uma prostituta sudanesa. A tarefa nmero um do macho descobri-la e
ento tirar proveito dela.
Na cama, a primeira coisa que voc
deve fazer com uma mulher obrig-la a
chupar seu pau. A segunda coisa, e s se
ela reclamar, lavar o pau com sabonete
para tirar aquele gosto de mijo. Enquanto ela estiver ocupada chupando seu pau,
no pergunte se est gostoso. muito feio
uma mulher falar de boca cheia. Procure
tambm deix-la inteiramente vontade
para decidir sozinha se cospe ou engole.
No cunnilingus a regra habitual voc
ficar por baixo, com a lebre praticamente sentada na sua cara. Comece a chupar
a xoxota de baixo pra cima, da esquerda
pra direita, em crculos concntricos. Evi42
24.07.09 12:35:13
te comentar que tem cheiro de bacalhau

da Noruega. O ideal no falar enquanto
chupa, e roar o clitris com a lngua. Clitris aquele gro de ervilha na parte superior de quem entra. Cuidado para no
machuc-lo, que a dor, dizem, semelhante a levar uma bolada de futebol de salo
no meio do saco.
Chupe sem pressa, bem devagar e engolindo a saliva. No esquea que hoje
em dia babar xoxota considerado crime
hediondo e por isso mesmo inafianvel.
Parar pra cuspir ou pra descansar o queixo, tambm. Quando terminar, lave bem
a sua testa com sabonete pra tirar aquele
cheiro de bunda. Ou o brioco da menina
no estava exatamente na sua testa?
Outra coisa: sempre que acabar de
chupar um cu, limpe os lbios suavemente
com um leno limpo. No por causa do
cheiro esse tipo de cheiro leva dois dias
pra sair mas para que possveis vestgios
de coc no fiquem presos no seu bigode.
As feministas mais radicais gostam de
tomar a iniciativa na cama. Se voc estiver
trepando com uma, to logo terminem as
carcias preliminares, espere at que ela
43
24.07.09 12:35:13
indique seu lugar na foda propriamente

dita, isto , se voc vai ficar por cima ou
por baixo. Convm no discutir.
Durante o ato sexual, as regras mais
rgidas dizem que voc s deve ejacular depois que sua companheira atingir o orgasmo, mas no absolutamente obrigatrio.
Faa sempre o que seu pau mandar ou o
que lhe der na telha. O importante colocar sentimento na relao. Ela, se quiser,
que depois bata uma siririca. Pra que que
ela tem dedos?
Se for colocado a seu lado um pequeno tubo parecendo pasta de dente, o K-Y
gel ou a vaselina. Isso significa que voc vai
comer um cu. Besunte apenas a glande e
introduza bem devagarinho. Depois que a
chapeleta passar (voc vai perceber porque
faz cutruco), tem meio caminho andado.
Evite a tentao de enfiar tudo de uma s
vez. Tenha pacincia. Mas, depois que a
metade j estiver dentro, no saia de cima
nem pelo caralho.
Mulheres mais experientes no gostam de vaselina, porque deixam os cabelos quebradios e sem brilho. Os cabelos
do cu, bem entendido. Mas se resolverem
44
24.07.09 12:35:13
ficar de bruos com aquele Monte Palomar lhe dando a maior bandeira, v com
calma. Mesmo que signifique sinal verde
para pilar um pat, evite ir com muita sede
ao pote. verdade que o esfincter um
msculo com bastante elasticidade, mas
tambm no custa nada passar um pouco
de saliva. S assim voc no corre o risco
de juntar cu e boceta num buraco s.
Se durante uma trepada mais sofisticada voc se sentir inseguro ou no souber
como agir, observe como ela movimenta
os quadris e procure fazer o mesmo. Mas
no se preocupe demais com isso. No h
erros imperdoveis se voc for gracioso,
delicado, suave e tiver uma lapa de pomba
deste tamanho.
educado elogiar a trepada e, eventualmente, o desempenho sexual da sua
parceira. Se ela perguntar se foi bom, confirme com um risinho irnico. Mas no
passe o resto da noite repetindo que foi
a melhor trepada da sua vida. Vai parecer
demagogia e, o que pior, voc pode acabar se convencendo.
Como saber se a mulher atingiu o orgasmo? A regra mais conhecida a inven45
24.07.09 12:35:13
tada pelo escritor Antonio Paulo Graa:

enfie o dedo maior-de-todos no lorto dela
e observe as contraes. Se mantiverem
uma base rtmica quase que constante,
o orgasmo vaginal; se apresentarem uma
suco semelhante a movimentos sincronizados de sstole e distole, o orgasmo
clitoriano. Cuidado. Algumas vezes, entretanto, os sintomas anteriores indicam apenas a existncia de uma prosaica hemorrida de boto.
Voc tomou um porre federal e conseguiu empinar o cheio-de-varizes. Faz mais
de cinco horas que voc est fodendo sem
parar. A sua parceira j est de queixo dodo de tanto chupar o celerado, a xereca em
carne viva por conta das estocadas recebidas ao longo da noite, do anel de couro
dela sai um cheiro de borracha queimada
e o bicho no tem nem pinta de que ainda vai ejacular. No, no um pesadelo!
Voc acabou de entrar na bad trip conhecida, vulgarmente, por envernizamento.
Pacincia. Relaxe e durma porque, nessa
noite, nem com promessa voc vai conseguir tirar leite das pedras. Envernizou,
anote bem, fodeu geral!
46
24.07.09 12:35:13
O reverso da medalha voc brochar.

Neste caso, no entre em pnico e nem se
desespere que isto no o fim do mundo.
O fim do mundo voc dar o cu. Com exceo do Ziraldo (que mente pra caralho) e do
Anselmo Duarte (que sempre foi bom ator),
todo mundo brocha. O melhor remdio
agir com naturalidade, falar sobre os ltimos
escndalos polticos e tratar com displicncia (os escndalos no, a brochada), como se
aquilo fosse um reles acidente de percurso.
Agora o seguinte: se sua parceira for mesmo muito, mas muito compreensiva, no
custa nada colocar a culpa na sacana.
No fique grilado com as dimenses
anatmicas do seu pau. Est provado, categoricamente, que nenhuma mulher se
preocupa com esse detalhe, desde que o
bicho levante. Na realidade, todo pau em
ereo mede cerca de 15 cm. Pode parecer
pouca coisa, mas calcule isso dentro do
seu quincas como se fosse um imenso tolete. Com a diferena de que um tolete voc
pode cortar no meio, na hora que quiser.
Na verdade, os caras que possuem um
pau muito grande tm um destino trgico: ou brocham muito cedo ou comeam
47
24.07.09 12:35:13
a dar a bunda. O ator John Holmes, 35

cm de chulapa, atuou em cerca de 2.500
filmes porns, fornicou com mais de 15
mil parceiros (mulheres, homens, vegetais
e animais) e morreu de aids em maro
de 1988, num hospital para veteranos de
guerra. Long Dong Silver, 46 cm de lapa,
teve uma nica ereo na vida, quase morreu por falta de sangue no crebro e nunca
mais tentou tal faanha. Ron Jeremy, 27
cm de troncha, viciado em autofelao.
Na mesma categoria esto os atores Jeff
Striker (26 cm), Rocco Sifreddi (27 cm) e
Brad Stone (31 cm), todos estrelas de filmes gay. No sendo gay, o tamanho do seu
pau no vai fazer nenhuma diferena.
Se, por exemplo, o seu pau em ereo
medir entre 10 e 14 cm, no fique desanimado. Lembre-se de que um indiano superdotado tem um pau de apenas 12 cm
e que, apesar de tudo, a ndia um dos
pases mais populosos do planeta.
Se o seu pinto em ereo medir entre
7 e 9 cm, no fique triste. Lembre-se de
que um chins superdotado tem um pau
de apenas 8 cm e que, apesar de tudo, a
China o pas mais populoso do planeta.
48
24.07.09 12:35:13
Se o seu pirulito em ereo medir entre

4 e 6 cm, no fique deprimido. Lembre-se
de que um pigmeu Bandar superdotado
tem um pau de apenas 5 cm, e que nem por
isso o Fantasma Voador deixa a Diana Palmer tomar banho sozinha com o Guran.
Agora, se o seu pingolim em ereo
medir menos que 4 cm, voc no homem, voc uma mulher e parabns por
ter um clitris to desenvolvido.
A propsito: tambm no existem mulheres frouxas. Existem homens que, graas
a um erro gentico qualquer na configurao do chip, possuem o pau pequeno e
fino. Quase todos so executivos japoneses.
Outra conversa fiada aquela que d conta de que as mulheres magras so fundas
e as gordas, rasas. Bobagem. Boceta no
piscina. O canal vaginal de qualquer boceta mede aproximadamente 12 centmetros,
tem uma elasticidade fantstica e capaz
de agasalhar qualquer tipo de macaxeira.
E, afinal de contas, voc quer uma boceta
pra foder ou pra estudar anatomia?
A esta altura do campeonato, voc j
deve estar querendo saber como deixar
uma mulher completamente enlouqueci49
24.07.09 12:35:13
da na cama, no mesmo? Pois, ento, a

vo algumas dicas:
1) Amarre-a na cama e diga a ela que
a manicure ligou no fim da tarde desmarcando a unha da manh seguinte.
2) Amarre-a na cama e comente em
voz alta: Querida, amanh o aniversrio
da minha secretria. Ser que ela vai gostar da calcinha de renda que eu comprei
na Daslu?...
3) Amarre-a na cama e v beber com
os amigos no boteco da esquina.
4) Amarre-a na cama e mude o canal
da televiso do ltimo captulo da novela
das oito para a final de basquete da NBA.
5) Amarre-a na cama e jogue no vaso
sanitrio aquele prato de strogonoff que
ela passou o dia inteiro preparando.
6) Amarre-a na cama e deslize uma
pena pelo corpo dela. Quando ela estiver
completamente excitada, diga Espera um
pouco que eu vou na cozinha pegar o resto
da galinha....
7) Amarre-a na cama e leia um artigo sobre hermenutica escrito por algum intelectual da USP e publicado no caderno dominical Mais!, do jornal Folha de S.Paulo.
50
24.07.09 12:35:13
8) Amarre-a na cama e finja que est

ouvindo vozes: E agora, mestre, devo cortar o pescoo dela ou botar fogo no apartamento?.
9) Amarre-a na cama e conte com riqueza de detalhes sua ltima transa com a
gostosona da Contabilidade.
Existem algumas coisas que voc deve
evitar quando estiver trepando, porque
do mais azar do que cruzar com um gato
preto numa sexta-feira 13 de agosto:
1) Jamais lavar os pentelhos com xampu babosa depois que comer uma mulher
menstruada.
2) Nunca apontar para um arco-ris
enquanto estiver comendo um cu pela
frente.
3) Jamais comer uma mulher no
cho quando houver chuvas com raios e
trovoadas.
4) No molhar os ps se a mulher acabou de chupar seu pau.
5) Nunca arrancar cabaos em dias de
eclipse solar ou lunar, parcial ou total.
6) No fazer mnage trois no sbado
de aleluia.
7) Jamais fazer 69 com o estmago vazio.
51
24.07.09 12:35:13
8) Nunca trepar em p numa rede

quando os dois ponteiros do relgio estiverem juntos.
9) No comer mulher corcunda durante a hora do Angelus.
So as seguintes as mulheres que no
devem ser desfrutadas sob quaisquer circunstncias, mesmo que sua pomba j esteja igual manopla de guidom de bicicleta
de tanto tocar punheta:
1) a sua me.
2) a sua irm.
3) a sua filha.
4) a que tem irmo na Polcia Federal.
5) a que fez voto de castidade.
6) a que publicamente expressa vontade de cagar.
7) a que no toma anticoncepcional.
8) a que no sabe trocar pneu de carro
na chuva.
9) a que est a fim de casar.
10) a que est a fim de se amigar.
11) a que j deu pra voc mais de duas
vezes.
12) a que todos os seus amigos j comeram.
13) a que parece leprosa.
52
24.07.09 12:35:13
14) a que parece frgida.

15) a que parece louca.
16) a que parece frouxa.
17) a que aparece e voc brocha.
18) a que se parece com a sua sogra.
De qualquer forma, se no estiver chovendo na sua horta h muito tempo e
s nessas circunstncias , voc tambm
pode abrir uma exceo e carcar uma mocria. H algumas vantagens para a prtica
desse esporte radical de alto risco:
1) um mercado promissor. Nove entre dez mulheres feias tm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima
arrumadinha.
2) emocionante. Voc vai se sentir o
prprio James Bond tentando esconder a
mocria dos seus amigos.
3) seguro. Se voc parar o carro
num local ermo, dependendo do calibre
do canho que estiver te acompanhando,
os ladres no vo te incomodar, com
medo de serem comidos vivos pela sua
acompanhante.
4) mais fcil. Uma mocria normalmente no escolhe muito as companhias
masculinas, por fora da lei da oferta e da
53
24.07.09 12:35:13
procura. Quer dizer, mesmo que voc seja

a cara do Pedro de Lara, a possibilidade de
levar um fora praticamente zero.
5) econmico. Um drago de Komodo sabe que um drago de Komodo.
E no vai pedir jantares em restaurantes
chiques, nem flores no dia seguinte. No
mximo, umas cervejas em lata dentro
do carro.
6) um excelente parmetro. Imagine
duas feias juntas. Uma delas sempre ser a
mais bonitinha por pior que ela seja. E
voc vai estar afiado na hora de escolher
uma mulher bonita de verdade.
7) interessante. Pode ser que a mocria tenha um milho de cabeas de gado
ou seja filha nica de um grande empresrio paulista. E voc no tem a menor vocao para ser um pobreto pelo resto da
vida, n mesmo?
8) um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que
o professor fala na sala de aula, o que facilita em muito na hora de tirar cpias. As
bonitas normalmente tambm fazem isso,
mas no vo sair com voc e muito menos
lhe emprestar o caderno.
54
24.07.09 12:35:14
9) Em casos desesperadores, mais do

que suficiente. Na pior das hipteses, mas
na pior mesmo, gol de bico tambm tira o
zero a zero do placar.
evidente que, em matria de amor,
o verdadeiro macho deve procurar saber
as coisas que agradam s mulheres de cada
regio. Por exemplo:
1) as paraenses so conquistadas na
porrada, mas s do o siri se voc j tiver
lambido antes o carimb.
2) as maranhenses gostam de tocar siririca ouvindo reggae, usam dreadlocks na xoxota e s trepam se o parceiro usar camisinha
do Sampaio Corra ou do Moto Clube.
3) as baianas falam palavres, querem
ser tratadas como putas, se amarram em
sexo grupal, mas no trepam no Pelourinho se voc tiver o pau lourinho.
4) as pernambucanas so da mesma
natureza das baianas, mas s chupam pau
no escuro, e assim mesmo se voc tiver
sido recomendado pelo Alceu Valena.
5) as cearenses gostam de foder de madrugada na praia de Iracema e pra aumentar o xtase do parceiro costumam encher
a xoxota de areia.
55
24.07.09 12:35:14
6) as catarinenses so de paixo moderada, trepam de suti e no gostam de

suruba.
7) as gachas detestam beijo de lngua
ou chupadas no pescoo, mas so viciadas
em 69.
8) as acreanas se amarram em dar a
bunda, chupam pau rindo e gozam de
olhos abertos, como se estivessem tendo
uma mirao do daime.
9) as cariocas so insaciveis, gemem
pra caralho e gostam de ser comidas de joelhos ouvindo o Wando no walkman.
10) as mineiras so recatadas, tm um
foder apressado e gostam de prazeres srdidos, tipo comer coalhada de manh cedo.
11) as rondonienses so sadomasoquistas, custam a ter orgasmo, mas gozam
com grande doura na voz.
12) as paraibanas so metidas a mulhermacho da a tradio nativa delas darem
primeiro o lorto pros forasteiros e s muito
tempo depois darem a xereca , remexem
os quadris pra caralho e gostam de passar
esperma no rosto para tirar espinhas.
13) as manauenses so sexualmente
agressivas, topam qualquer parada, gozam
56
24.07.09 12:35:14
fazendo um escarcu medonho e, a exemplo da Geni, do pra qualquer um.

14) as mato-grossenses s gostam de
foder em bolias de caminho, e ainda
por cima (ou por baixo) ouvindo msica
da Roberta Miranda ou do Chitozinho
e Xoror.
15) as goianas s gozam no vestirio
do Serra Dourada e, assim mesmo, se voc
tiver lambuzado o pau de curau.
16) as paulistas so delicadas, dceis,
submissas, gostam de foder discutindo literatura vdica ou psicologia transpessoal,
mas so capazes de trocar uma trepada por
um chopes e dois pastel no bar do Leo.
17) as macuxis gostam do cheiro de esperma, adoram trepar menstruadas e costumam mandar flores de presente quando
querem elogiar uma foda bem gostosa.
18) as parintinenses so romnticas,
carinhosas, gostam de trepar por cima,
mas s do a bunda se voc no for do
boi contrrio.
19) as piauienses gostam de molhar o
pau com cajuna antes de chupar, gozam
com seriguela dentro da periquita, mas s
ficam saciadas com quatro dedos enfiados
57
24.07.09 12:35:14
no toba, o que originou aquele dito popular de que o Piau o cu do mundo.

20) as outras eu ainda no comi.
Outra dvida que atinge muitos machos saber o que fazer depois de ter gozado. No h grandes progressos neste campo
do comportamento humano. Os homens
mais prticos costumam sair de cima da
vaca, imediatamente, e correr para o banheiro, a fim de se lavar. Os mais romnticos permanecem na cama ainda por, pelo
menos, uns cinco minutos, que o tempo
que se gasta para fumar um cigarro longo
e ter coragem de ligar a televiso. Claro,
existem alguns tarados que conseguem permanecer na cama por quase dez minutos,
trocando carcias, conversando asneiras, fazendo do-in, mas so uma minoria.
Depois de meia hora no banheiro
pensando na Giovana Antonelli ou na
Clo Pires, voc pode retornar arena que
aquela nusea ps-gozo, bem como a vontade de dar porrada na menina, j deve
ter passado. hora de reiniciar o combate. Primeiro, mande a vagabunda ir lavar
aquela gororoba que est escorrendo da
xereca e ainda pode sujar o lenol. Depois,
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24.07.09 12:35:14
sintonize a televiso num filme de sacanagem e comece a massagear o cacete.

Quando a vadia retornar do banheiro com a toalha enrolada na cintura, d
a impresso de que recebeu o caboclo do
John Wayne. Salte da cama como quem
salta do segundo andar de um saloon, d
uma rasteira na vaca, puxe a toalha, monte em cima do cavalo e enfie a espora de
uma vez. Porra, se a sacana acabou de sair
do banheiro e no estiver molhadinha, no
mnimo voc tem que dar umas porradas.
Mas cuidado com a Sndrome do
Medo que ocorre quando, pela primeira
vez, voc no consegue dar a segunda. A
Sndrome do Pavor quando, pela segunda vez, voc no consegue dar a primeira.
Neste caso, voc precisa decidir com urgncia se melhor chamar um mdico ou
dar um tiro na vagabunda.
59
24.07.09 12:35:14
Captulo 5
A Arte Milenar da Paquera

Entre os esportes favoritos de um verdadeiro macho est aquilo que os vulgos
chamam correr atrs de um rabo-de-saia
ou, simplesmente, correr atrs de um rabo:
a paquera. verdade que, atualmente, em
razo da falta de machos no mercado, a
paquera no mais uma exclusividade
masculina. Tem muito sapato abrindo
uma concorrncia desleal. Mas devemos
nos ater s razes do esporte, aos primrdios, ao incio da paquera tradicional,
aquela do tempo em que quem comia era
o homem.
O homem no um animal desgarrado da cadeia natural biolgica. muito
raro em biologia ver, em outras espcies
animais, fmeas terem vrios machos.
freqente, contudo, que os machos te60
24.07.09 12:35:14
nham vrias fmeas. A produo do gameta na mulher mensal, ou seja, a fmea

ovula apenas uma vez por ms. O homem
produz espermatozides o tempo todo. A
mulher pra de ovular quando entra na
menopausa. O homem s pra de produzir esperma se lhe amputarem o saco.
como se a natureza tivesse preparado dois tipos de indivduos, um deles
com uma metralhadora giratria pronta
para entrar em ao a qualquer momento.
Isso sugere uma certa promiscuidade sexual inata, quer dizer, o macho est sempre
apto a reproduzir, bastando pra isso ter
uma bucetinha dando sopa. E o que no
falta bucetinha dando sopa.
Outro aspecto importante que o
macho aceita com facilidade uma relao
em que s haja atrao fsica, desejo sexual e muito prazer, obrigado. A mulher
tem dificuldade em aceitar. A mulher trabalha no plano do romance, o macho trabalha no plano do sexo. A preocupao
da mulher se dar inteira para um prncipe encantado, a preocupao do macho
no gozar muito depressa. A mulher
quer segurana, compreenso e carinho,
61
24.07.09 12:35:14
o macho quer apenas que depois ela vire

a bundinha. Algumas vezes, a mulher no
atinge o orgasmo. O verdadeiro macho
sempre goza.
A nica fora que move o ser humano a sua fantasia de conquistar a mulher impossvel (ou a vizinha impossvel, a
bicha impossvel, o sapato impossvel, o
doberman impossvel, o estivador impossvel, etc., cada um com suas preferncias
e fixaes sexuais). E a mulher impossvel,
para o macho, vai ser sempre aquela que
ele ainda no comeu. por isso que as
mulheres se dividem em duas categorias
bsicas: uma minoria que voc j comeu
e uma maioria que voc ainda vai comer.
Por uma questo de metodologia, ns nem
vamos ficar perdendo tempo com a questo das minorias.
Vamos comear pelo bvio: falem o
que falarem, digam o que disserem, uma
coisa sagrada paquera, punheta e desfile de escola de samba s contam ponto
quando tem mulher gostosa na jogada.
Mas tem que ser gostosa mesmo, dessas
que so capa da revista Playboy e ainda
no foram comidas pelo Marcos Palmeira.
62
24.07.09 12:35:14
Mulher de duzentos metros de frente por

quinhentos metros de fundos e vista pro
mar. Mulher que s de ver a sombra j d
vontade de comer todinha, sem palitar os
dentes nem arrotar bacaba.
Outra coisa: em qualquer lugar onde
voc for, sempre haver uma xoxotinha
lhe esperando. Esta a verdadeira lei do
karma. No se impaciente nem se precipite, pois galinha de terreiro ningum corre atrs. Ela vai estar l, independente de
qualquer coisa, a sua xoxotinha vai estar
l. O seu nico trabalho ser identificar
quem a est guardando pra voc. Toda
mulher gostosa uma suspeita em potencial. Utilize o mtodo de tentativa e erro.
Voc vai levar muitos foras, acredite, mas
em compensao tambm vai comer muitas bocetas. Sem contar os lortos.
A cantada a chave da seduo e sua
eficcia depende, acima de tudo, de um
agudo senso de oportunidade. Seu arsenal
de approach deve ser o mais variado possvel. No existe mulher difcil, isto frescura. O que existe mulher malcantada.
Mas lembre-se: condio sine qua non
de uma cantada estar revestida de sinceri63
24.07.09 12:35:14
dade. Uma mulher com certa experincia

sabe distinguir isso olhando, discretamente, pros seus pases baixos e conferindo
se o volume do drops est de acordo com
suas reais intenes. No marque bobeira.
prefervel passar por grosso, ao desfilar
de pau duro, a perder uma vagabunda por
um simples vacilo.
Os gnios criativos da arte da paquera e da cincia da seduo trabalham com
obsesso. No perambulam sob macieiras
esperando que a fruta caia no cho ou que
um raio os fulmine. Quando a xoxota no
vem at mim, ando meio caminho ao seu
encontro, disse Don Juan de Tenorio. O
italiano Giovanni Jacopo Casanova comia
uma mulher casada por dia, mesmo quando estava doente ou esgotado. Voc pode
(e deve) fazer o mesmo. Dados os esclarecimentos iniciais, mos obra que cachorro
molenga s come com os olhos.
Em bares e restaurantes
A abordagem tradicional feita por
meio de torpedos bem-humorados. Em
um guardanapo de papel, voc escreve seu
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24.07.09 12:35:14
nome, telefone e algum poema ertico

como Eu olhei pra voc e lembrei que o
meu Kojak est precisando de uma peruca
nova. Seria muito eu pedir pra apresentar
ele sua xoxota? ou Sou mdico e voc
me parece sofrer de incontinncia urinria. Voc no quer que eu tranque sua urina num sof que tenho l em casa?. Pea
pro garom entregar o bilhete e fique atento para avaliar o resultado. Se ela sorrir,
est na caapa. Se ficar puta, voc pergunta o preo.
Em barzinhos da moda
Como o prprio nome dar a entender, tratam-se de estabelecimentos
destinado biritagem infanto-juvenil,
com a maior quantidade de louras por
metro quadrado do universo. o local
preferido pela galera do NCN (Ningum Come Ningum). Nesses locais,
no raro, podemos ver um mauricinho
encarando um chope com pizza de chocolate acompanhado de uma lourinha
tomando Red Bull com gua tnica. A
msica quase sempre na base de fichas
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24.07.09 12:35:14
e se voc no sabe que merda Rouge,

KLB, Los Hermanos e Sandy & Junior,
melhor nem passar por perto. O chato
de cantar mulheres louras inclusive as
que usam culos que nelas a ficha
demora a cair. Por exemplo, voc executa
seu melhor sorriso de cafajeste e diz i,
gata... Qual seu telefone?. Ela imediatamente vai dizer: Nokia. E o seu?.
Com aquele jeito de cachorro que quer
um osso, voc comenta: Que curvas,
hein!. Ela vai sorrir e arrematar: Nem
me fale... Eu bati o carro sete vezes pra
chegar at aqui. Como quem no quer
nada, voc diz: Eu no tiro o olho de
voc!. Ela vai retrucar: Ainda bem, n?
Seno eu fico cega!. Quando uma das
amigas dela atravessar sua ala de mira,
voc faz uso de seu hipnotizante olhar 43
e manda ver: Nossa! Eu no sabia que
boneca andava!. A lourinha amiga da
lourinha vai parar, te olhar com cara de
idiota e dizer: Srio? Nossa, cara, voc
est mesmo por fora, hein?... J tem at
Barbie que anda de bicicleta!. Tambm
no adianta bancar o romntico e dizer
Meu corao disparou quando eu te vi!
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24.07.09 12:35:14
porque a lourinha pode gritar Socorro!

Algum ajude! O moo aqui est tendo
um ataque cardaco!. Nem bancar o
descolado e propor Quer beber alguma
coisa? porque ela vai cair matando: Ai,
garom, que bom que voc apareceu!.
Se, apesar de tudo, voc conseguir rebocar uma loura pro abatedouro, parabns!
Na cama, onde inteligncia no conta,
elas so um fodo!
Nos restaurantes por quilo
O restaurante por quilo o paraso
perdido das bancrias, comercirias e funcionrias pblicas famintas, que no podem perder muito tempo no horrio do
almoo. Em linhas gerais, o restaurante
oferece uma grande variedade de pratos
quentes, acompanhados de grelhados,
alm de saladas, molhos e outros acompanhamentos sua escolha, e tudo isso a um
preo acessvel. Mas no uma experincia sensorial das mais agradveis. Se voc
no tiver nsias de vmito ao ver algum
colocar no mesmo prato lasanha com pastel de queijo, picanha mal passada, risoto
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24.07.09 12:35:14
com gorgonzola e nozes, empado de bacalhau, feijoada completa, pirarucu desfiado e fil ao molho de shitake, se prepare
para a guerra. O negcio entrar na fila,
se encaixar na primeira bundinha disponvel e distribuir seu repertrio de frases
espirituosas: Nossa, mas no tem nada de
bom pra comer hoje! A no ser que voc
esteja no cardpio, broto!, E a, gata.
Voc gosta de verdura no cozido?, No
gostou dos pratos? Vamos l em casa que
eu te dou uma comida legal!, T vendo
essa lingia? Pois a minha d duas dessas!, Comida horrvel, n? Quer tal ir l
em casa pra ver se eu cozinho melhor?....
Se a dona da bundinha no jogar o prato
de salada russa na sua cara, voc ganhou
o dia.
Em sorveterias e lanchonetes
A no ser que voc goste de patricinhas (adolescentes ainda cheirando a
leite materno, mas com toda pinta de
que j esto fodendo), evite sorveterias e
lanchonetes. O principal problema para
uma abordagem nesse local que, se voc
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24.07.09 12:35:14
tiver passado a noite anterior enchendo

a moringa, um sorvete de tapereb no
desce nem com porrada. Pior: nesses locais no vendem birita nem pra dar pro
santo. Se ainda assim voc quiser tentar,
v em frente. Mas nada de chegar falando Pega no meu canudo e me chama
de Toddinho!, que as meninas podem
sair correndo. V com calma. melhor
tentar algo assim: Gatinha, em vez de
prncipe encantado melhor voc ficar
com o lobo mau: ele te enxerga melhor,
te ouve melhor e ainda te come. Ou ento: Vou te roubar pra mim, gatinha,
porque roubar pra comer no pecado. De qualquer forma, se voc conseguiu vencer a nusea e a guria j est no
papo (basta pagar um sundae de baunilha e prometer um tnis L. A. Gear corde-rosa), lembre-se de perguntar o peso
da moa. Afinal de contas, um macho
experiente como voc no vai querer se
meter em encrencas por ter feito mal a
uma patricinha de menor, no mesmo?
Patricinha de menor qualquer uma que
pese menos de trinta quilos.
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24.07.09 12:35:14
Em boates e discotecas
Parta do princpio de que mulher que
freqenta estes ambientes est querendo
foder. Quem conseguiria se divertir com
um som de 130 decibis no ouvido, canhes de laser que s faltam cegar, possibilidade real de intoxicao por fumaa
de gelo seco, salada musical que vai de
Elymar Santos ao Pet Shop Boys, chope
morno feito de espuma, servido em copos descartveis escrotrrimos e custando uma grana preta? Ningum. Logo, se
aquele povo todo est ali porque est a
fim de foder. O lance partir pro discurso
direto, a cantada explcita, a convocao
sem subterfgios. Bonito vestido. Posso
falar contigo fora dele?, Me fode se eu
estiver errado, mas voc no quer me dar
um beijo?, Posso fazer cosquinhas na sua
barriguinha pelo lado de dentro?, Dizem
que o amor uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?.... No
esquea que uma eventual recusa pode
se dever ao fato de a moa estar naqueles
dias. Neste caso voc pode explicar que,
quando esto pintando a porta da casa, a
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24.07.09 12:35:14
gente entra por trs, ou que no tem problema nenhum: sempre que voc freqenta rodzios de churrascaria prefere mesmo
as carnes malpassadas.
Em praias e piscinas
A grande vantagem de abordar mulheres nesses locais que, de uma maneira ou
de outra, elas j esto molhadinhas. Ponha
um arco-ris na sua moringa e fique lel
da cuca num dia de sol: a ttica primria. Aproxime-se da lebre como quem no
quer nada, naturalmente, querendo tudo.
Coloque um cigarro apagado no canto da
boca, pea o bronzeador dela emprestado,
lambuze bem as mos, faa aquela sua cara
de safado sim, mas com todo respeito, e
ento pea, delicadamente, pra ela pegar
seu isqueiro no bolso da sunga e acender
seu cigarro. claro que ela vai meter a mo
no seu bolso, evidente que o seu bolso
no tem fundo e bvio que ela vai acabar
pegando mesmo no cheio-de-varizes. Se
ela der um gritinho de espanto e comear
a rir, est na caapa. Se tiver uma crise nervosa e comear a chorar, tambm.
71
24.07.09 12:35:14
Em festinhas de embalo
Certifique-se, primeiro, de que a mulher a ser abordada no tem nenhum parentesco com o dono da casa. Pea para ser
apresentado por algum conhecido. Com
os dedos rolando as pedrinhas do usque
no copo, procure arrebentar a boca do balo logo de cara, engatando uma frase dbia, que permita mil leituras enviesadas.
Que tal: , dama por quem me aflijo,
lhe suplico que consintais que introduza
o por onde mijo naquilo por onde vs
mijais. Se ela ficar horrorizada com a cafajestice, capriche no sorriso de canto de
boca, coce acintosamente os colhes, coloque as sobrancelhas na posio agora
ou nunca e v logo atalhando: No me
leve a mal, mas voc no gostaria que eu
pintasse de branco a parede do seu tero?, Voc tem colher? Porque eu estou
dando a maior sopa! Est vendo aquele cara ali? Pois , ele est perguntando se
voc no quer trepar comigo..., Sexo selvagem mata. Ento, que tal a gente morrer feliz?.... Se ela ficar ligeiramente lvida
e lhe der um tapa na cara, est no papo:
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24.07.09 12:35:14
quem desdenha, quer comprar. Se ela lhe

der um bico no meio da canela e sair resmungando, no se avexe. Pode ser que ela
esteja apenas querendo amolecer seu pau,
insinuando que ainda cedo.
Em lan houses e cybercafs
As lan houses so estabelecimentos
comerciais onde os usurios pagam para
usar computadores conectados Internet
para jogos on-line. J o cybercaf um
local que funciona tambm como bar ou
lanchonete e oferece aos seus clientes acesso Internet, mediante o pagamento de
uma taxa, usualmente cobrada por hora.
Nos dois casos, voc vai entrar numa seara formada majoritariamente por nerds
e geeks, quase todos usando potentes headphones nos ouvidos. H ainda a tribo
dos cosplayers, pessoas fanticas por animes e videogames que se vestem como
os personagens que cultuam e se renem
para realizar concursos temticos. Existem
teorias que dizem que nerd e geek so a
mesma coisa, a nica diferena que os
geeks conseguem namoradas. Prefiro um
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24.07.09 12:35:14
exemplo mais ilustrativo: digamos que o

Bill Gates seja um nerd. Nesse caso, o Steve Jobs seria um bom exemplo de geek.
Entendeu? Bom, mas isso no vem ao
caso. O caso que suas chances de pegar
uma fmea nesse ambiente inspito so
prximas de zero. A no ser que voc tambm seja um nerd. Ou um geek. Mas vamos supor que voc avistou uma cosplayer
da Kaname Chidori, do anime Full Metal
Panic. Com jeito de quem no quer nada,
voc se aproxima e bate de trivela: Posso
colocar meu pen-drive na sua porta USB?
Pode ser na frontal ou na traseira, tanto
faz.... Se o sargento Sousure Sagara, que
sempre protege a garota, no te cobrir de
porrada, voc passou de fase e vai comer a
Chidori. Se no, no.
Em cinemas e teatros
Voc deve fazer a abordagem sentando sempre atrs da futura vtima. Incline
o corpo pra frente e, com a cabea quase
colada no ouvido dela, comece a comentar
a cena que esto assistindo. Evite sempre
usar um palavreado florido que, alm de
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24.07.09 12:35:14
ser completamente out, ainda parece coisa

de viado. Os tempos atuais impem agilidade verbal. Voc pode comentar que o filme
(ou a pea, o ator, a platia, a iluminao,
o ar-condicionado, etc) a pior merda que
voc j viu nos ltimos dez anos e ir direto
ao assunto: se ela topa foder. Se ela se virar
para saber de onde partiu o convite, no
tem jeito, j est no papo. Se ao virar ela
aproveitar para lhe dar um tabefe, melhor
ainda. As mulheres violentas so sempre
um fodo. Se ela permanecer impassvel
por alguns minutos que vo parecer horas
e se levantar, silenciosamente, trocando de
lugar, isso uma senha para voc ir atrs
e sentar ao lado dela com o pau pra fora.
Mas d um tempo. Banque o duro. Galo
velho no corre atrs de galinha.
Em praas pblicas
A abordagem preferencial perto de
igrejas que possuem alta concentrao de
pombos. um romantismo mixuruca, mas
que sempre funciona. Voc se aproxima da
vagabunda em questo e, sem que ela perceba, joga bastante milho ou pipoca prximo
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24.07.09 12:35:14
dos seus ps. Quando aquela revoada de

pombos se aproximar pra disputar os gros,
com certeza a paquerada vai se sentir a prpria Sophia Loren cruzando a milanesa
praa do Duomo e falar alguma abobrinha
espirituosa, tipo Puta que pariu, mas eu
nunca vi um espetculo alado to fascinante!. Voc aproveita a deixa e entra de sola:
porque voc ainda no prestou ateno
que eu estou guardando essa pomba aqui
s pra voc. Deixa eu colocar um pouco a
bichinha na sua gaiola?. batatolina.
Em festivais de msica
a praia ideal pra se pegar mulheres
casadas. Normalmente os maridos ficam
em casa assistindo futebol pela TV, se embriagando com os vizinhos ou ouvindo reggae no ltimo volume. E, com a desculpa
de fazer backing vocal na msica de um
amigo, as vadias vo sozinhas, pra provar
que o marido tem confiana, muito legal, tem uma supercabea-feita, no liga
pra cimes, os dois tm um relacionamento adulto, pra frente, superfranco mesmo.
Pois a que a porca torce o rabo. A porca
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24.07.09 12:35:14
no, a vaca. A abordagem caracterstica

a do tipo maior carente: Voc tem alguma coisa em casa pra me dar, alguma coisa
que o seu marido no esteja mais usando?. Quase sempre pinta uma bucetinha.
E se for seu dia de sorte, at um brioco.
No calado
a abordagem mais manjada e tradicional. Em p, com aquela cara cafajeste
de bandoleiro mexicano de filmes classe
B, tomando uma vodka ice no gargalo e
coando os colhes, voc fica vendo as meninas passarem, dizendo gracejos sobre os
atributos fsicos delas e fazendo mesuras
chaplinianas. Falas tpicas: Moa, se a senhora j perdeu a virgindade, posso ficar
com a caixinha que veio com ela?, Seu
pai pirata? Porque voc um tesouro!,
Seu pai dono de padaria? Porque voc
um sonho!, Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, voc foi feita
no Cu..., Bonito sapato. Quer trepar
comigo?, Essa sua roupa ficaria tima
toda amassada no cho do meu quarto,
A palavra do dia pernas. Que tal a gente
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24.07.09 12:35:14
ir pra minha casa e espalhar a palavra?,

Eu morro de saudades do meu ursinho
de pelcia. Quer dormir comigo?, Bond.
James Bond., Voc a nora que minha
me pediu a Deus, Com uma padaria
dessas eu s vivia molhando o biscoito,
Se isso cru j bom, imagine o cozido,
Com um quintal desses eu nem pensava em reforma agrria, Esse teu orgulho
besta como picol e vai acabar num pau,
Pra voc eu dou casa, comida, roupa lavada e dois dias na semana pra me fazer de
corno, Que tal a gente ir pra minha casa
e fazer as coisas que eu j falei pra todo
mundo que a gente faz, Mulher, cachaa
e bolacha em todo canto se acha e assim
por diante. uma ttica meio suicida porque muitas vagabundas emprenham pelo
ouvido e acabam denunciando o sujeito na
Delegacia da Mulher. E no Brasil, como se
sabe, o aborto ainda no est legalizado.
No shopping center
O nico gnero de abordagem coletiva.
Por que diabos mulher s vive desfilando
em praa de alimentao de shopping cen78
24.07.09 12:35:14
ter metida em bandos de cinco ou seis, ningum at hoje conseguiu descobrir. Deve ser
algo relacionado ao instinto tribal. O negcio fazer como os bucaneiros ingleses encarando um galeo espanhol cheio da prata
de Potosi: cada um escolhe a sua vtima, vai
direto na jugular e seja o que Deus quiser. O
que de pior pode ocorrer voc ter de pagar
todos os ingressos do cinema ou duas rodadas de pizzas e acabar engatado com a mais
feinha. Mas repare bem: ela no tem uma
cinturinha de tanajura semelhante da Rita
Cadillac? E umas pernas sinuosas como as
da Rose di Primo? E aquela bundinha arrebitada no lembra bastante a da Matilde
Mastrangi? Na verdade, essa a chamada lei
universal de compensao da natureza ou,
ainda, o Paradoxo das Raimundas (quem
nasce feia de cara tem sempre que ser boa
de bunda). Agora, quer saber de uma coisa?
Quem fode cara murro, bicho, e a cavalo
dado no se olha os dentes.
Em academias de aerbica
Apesar de ser o lugar com maior concentrao de avies por metro quadrado,
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24.07.09 12:35:14
o ideal ficar azarando prximo da lanchonete de produtos naturais, ali na entrada, mas sem dar muita bandeira de que
um possvel freqentador da academia.
Porque, c pra ns, vestir aquelas sungas
coloridas que entram no rego e ficar se requebrando ao som do Depeche Mode, s
mesmo se o cara for frango. O negcio
olhar com cara de tarado praqueles corpes, peites e bundes que esto desfilando na sua frente e despejar seu arsenal de
frases feitas: Hoje seu aniversrio? No?
Puxa, porque voc est de parabns!,
Voc est esperando nibus? No? Puxa,
porque voc est no ponto!, Seu nome
mentira? No? Puxa, porque voc muito
linda pra ser de verdade!, Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto. Voc bate
uma pra mim?, Voc j fez aula de canto? No? Ento vamos ali no canto que eu
te dou uma aula, Aposto 10 reais como
eu tiro suas roupas em menos de 30 segundos, Gata, voc com todas essas curvas
e eu aqui sem freio nenhum, Voc sabe
fazer vitamina? Ento bate uma pra mim
com mamo!. Se em cada 100 cantadas,
voc conquistar uma mina, j est no lu80
24.07.09 12:35:14
cro. No todo dia que se come uma gatinha de academia.

Em manifestaes de protesto
Voc est participando de uma manifestao de protesto contra qualquer merda: aumento do custo de vida, falta de vagas nas escolas pblicas, denncias de corrupo no governo, essas coisas. Lembrese de que as mulheres mais gostosas vo
na frente segurando as faixas e azucrinando a libido das foras de represso. Voc
j escolheu a cara-pintada que vai traar.
Claro, pode ser aquela que est segurando o megafone com pinta de Jane Fonda.
Ou aquela outra ali, que est distribuindo
panfletos com jeito de Carole King. Alis,
pode ser qualquer uma. Mulher que suja
a cara de tinta e depois vai pras ruas puxar palavras de ordem, discutir questes
de encaminhamento e participar de passeatas, porque est querendo foder. Mas
preste ateno: o segredo est em posar de
intelectual progressista da Nova Esquerda,
seja l que diabo isso ainda signifique nos
dias de hoje. Por exemplo, se a manifesta81
24.07.09 12:35:14
o for contra algum decreto-lei elaborado

pelo senador Espirido Amin, voc pode
comear com um E pensar que dos carecas que elas gostam mais. Se ela fingir
que entendeu e rir porque est na caapa. Se no, no.
Em cursinhos e faculdades
Como o ensino brasileiro chegou no
fundo do poo, neguim no vai ficar perdendo tempo estudando feito um filho
da puta numa boa faculdade pra depois
ir engrossar a fila dos desempregados ou
ser caixa de banco, n mesmo? muito
melhor aproveitar as circunstncias e tirar
uma casquinha, que ningum de ferro.
Se voc for o professor, a ttica reprovar o maior nmero possvel de alunas e
deix-las em recuperao. Fica claro que,
em face das circunstncias, a maioria vai
querer dar pra passar. Ou melhor, s passa quem d. No caso de voc ser aluno,
convide para estudar na sua casa as alunas
que vo ficar em recuperao. J que elas
vo mesmo se foder, no custa nada tentar
comer antes.
82
24.07.09 12:35:14
Em estdios de futebol
Nem pelo caralho. Macho quando vai
pra estdio de futebol ou s pra fugir
das aporrinhaes da rdio-patroa ou
s pra ficar biritando com os amigos de
costas pro campo, jogando sacos de urina no pessoal da geral, reclamando da
lerdeza do garom e contando piadinhas
de sacanagem. De vez em quando ele pergunta se falta muito pra terminar aquela
porra, porque quer sair dez minutos antes
do apito final e se livrar, simultaneamente, do puta engarrafamento e do assdio
dos flanelinhas. Macho que se preza no
vai perder seu tempo azarando meia dzia de vagabundas bbadas com a camisa
doze de algum clube de merda, dezenas
de mocrias ordinrias sacudindo bandeiras mais escrotas ainda, centenas de
jabiracas pulando carnaval na geral com
uns sujeitos de pssimos antecedentes e
milhares de bruacas estpidas que ficam
perguntando, de cinco em cinco minutos,
de que lado que joga aquele sujeito de
preto. Brincadeira tem hora.
83
24.07.09 12:35:14
Nas casas de forr

O nome forr deriva de forrobod,
baile ordinrio, sem etiqueta, tambm
conhecido por arrasta-p, bate-chinela ou
fob, que sempre foi movido por vrios
tipos de msica nordestina (baio, coco,
rojo, quadrilha, xaxado, xote) e animado
pela famosa p de bode, a popular sanfona de oito baixos. Uma verso fantasiosa chegou a atribuir a origem do forr
deturpao da pronncia dos bailes for all
(para todos), que no comeo do sculo 20
os engenheiros ingleses da estrada de ferro Great Western, que servia Pernambuco, Paraba e Alagoas, promoviam para os
operrios nos fins de semana. No incio,
esses bailes eram animados por sanfoneiros de respeito (Luiz Gonzaga, Dominguinhos, Sivuca, Abdias, Pedro Raimundo,
Z Calixto, Z Gonzaga e Zenilton, entre
outros), mas, atualmente o que impera
uma contrafao diluda (com tecladaria
substituindo a sanfona), apelidada de
xente music, onde reinam grupos como
Mastruz com Leite, Limo com Mel, Calcinha Preta, Avies do Forr, Rabo de
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Vaca e solistas como Frank Aguiar, vulgo

Cozinho dos Teclados. A concluso simples: como eles j foderam com a msica
original, voc s pode ir nessas casas se for
pra foder a mulherada. O negcio chegar
junto das danarinas mais arretadas que
quase sempre danam sozinhas e jogar
uma boa groselha no ouvido: Se eu fosse
bombeiro, j teria apagado esse fogo no teu
rabo, merepeira!, Voc j viu um homem
rico ficar duro em pouco segundos? Ento
pega aqui..., Voc gosta de flores? Gosta?
Ento que tal a gente ir fazer sexo no meu
jardim!, Eu preciso ir ao banheiro mijar.
Voc segura o bralio pra mim?, Vamos
brincar de pega-pega? Eu te pego, voc me
pega, a gente se pega e no final fica tudo certo!, E a, gata, vamos tomar algo juntos?
Que tal um banho de espuma?..., Pena
de urubu, pena de galinha, se quiser me
dar o cuzinho, basta dar uma risadinha,
Que tal fazermos um bom negcio? Voc
me d seu orgulho e eu te dou um jegue,
E a, gata, vamos fazer uma transa mgica?
Primeiro, a gente transa e depois voc desaparece!. O que de pior pode acontecer
voc ter de rebocar meia dzia de mo85
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crias embriagadas para o matadouro. Mas

e da?... Como dizem os mano, urubu na
guerra frango, mermo!
Em bailes funk
Se no quiser dar uma de pla-saco
(otrio) e tomar bola (levar um cacete),
certifique-se de que a lia (menina) a ser
abordada no alem (inimiga). O choque de monstro (paquera) bem simples.
Quando comear o pancado (msica agitada), voc se faz de sangue-bom (amigo) e
puxa a mula (vai na frente do trenzinho,
danando). Depois que levar uma sinistra (dedada) e no quicar serim (brigar
sozinho com o inimigo, sem ajuda dos
outros), chame a lia (vagabunda) para tomar uma besteira (cerveja) e pergunte se
ela gosta de danar funk (foder). Caso ela
sorria realce (marotamente), est no papo.
A s levar na escama (conversa) e torcer
pra no pintar sujeira (algum lhe dar dois
tiros no quengo e desovar seu corpo no
rio da Guarda). Alm do susto (risco de
vida) que se corre, paquerar em baile funk
(puteiro) parece coisa de maluco (viado).
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Em festas raves
Se voc ainda no sabe, festas rave
(pronuncia-se reive) so aquelas festas
originrias do movimento acid house da
Europa, que aportaram com fora total
no pas e rolam nas quebradas mais undergrounds possveis. Entre os freqentadores das raves, s h uma caracterstica
comum: a faixa etria. Jovens entre 18 e
35 anos, de todas as classes sociais, etnias
e estilos que se renem semanalmente s
para se divertir e, eventualmente, trepar
com parceiros desconhecidos em stios secretos longe da cidade. Para isso, enfrentam uma verdadeira maratona que comea tentando descolar o flyer (convite em
forma de filipeta) com as indicaes de
onde acontecer a festa. Com o endereo
na mo, comea a viagem de pelo menos
uma hora de carro seguida pela caminhada de dois quilmetros entre o estacionamento e a pista de dana no meio do
mato. Tudo isso para desembolsar cerca
de R$ 20 pela entrada e passar de seis a
oito horas danando todos os estilos de
msica eletrnica.
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Programa de ndio? Claro que no.

Como nesse tipo de festa s tem putas,
nerds e viados, um macho de verdade sempre acaba se dando bem. A onda sacar o
perfil da futura vtima e fazer um approach de respeito. A ttulo de ilustrao, a
vo os principais tipos que freqentam as
raves. O resto por sua conta e risco:
Deslumbrada Ela acha tudo lindo.
Diz que sua vida no vai ser mais a mesma
depois de uma noitada dessas. Viaja no visual psicodlico dos canhes de luz, entra
em rbita com os clipes do telo e pira nas
performances de malabarismo dos danarinos de break. Sempre que pode, tenta
tocar o raio laser (da pista 2) com as mos.
Usa Adidas para dar um visual predominantemente esportivo. Bebe cerveja em
lata e masca chiclete.
Tecno-hippie Ela adora as coisas da
ndia, msica trance, comida orgnica e
acha que as raves tm a vibrao de Woodstock. Entra em comunho com a natureza de manh e se transforma em wicca
ao entardecer. Usa roupa de brech (cala
boca-de-sino, camiseta colorida desbotada pela tcnica tie dye, sapatilha chinesa).
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Fuma maconha com a tarimba de um msico jamaicano. Gosta de sexo tntrico e

usa longos cabelos de trancinhas embaixo
do sovaco.
A Fina Ela chega s 6h, reconhecida por todos, mas fala com poucos, embora sorria para muitos. O cabelo, quanto
mais desbotado, melhor. Roupas, s de
griffe. Vai montada, mas no se incomoda
com a lama (faz parte, n?). No se exalta
na pista, s bebe suco de laranja e, depois
que clicada por um colunista social, vai
embora na mida.
Voltei de Londres Ele foi gostando
de Caetano Veloso e voltou com todos os
discos do Prodigy. Sofreu mutao: gasta
seis horas para pintar o cabelo de lils,
usa um piercing discreto na sobrancelha
e trouxe na bagagem culos de lente amarela. Usa cordo com medalhinha de So
Jorge por cima da camisa. Toma bolinhas
com usque e pede cigarro de todo mundo. Tem toda pinta de fresco.
Cyber-mano Ele guarda toda sua grana para comprar roupas do Herchcovitch
no mercado Mundo Mix. Tinge o cabelo
em casa de vermelho, azul, verde ou todas as
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cores juntas. Bebe vodka no gargalo. Anda

em grupos e tem de se virar, depois da festa, para descolar uma carona at o Centro.
Apesar do bigode e das costeletas Elvis-nomorreu, tem o maior jeito de bissexual.
Puro xtase Ela faz o tipo clubber
Baro Vermelho. Usa bota de salto alto
at o joelho, roupinha sensual (minissaiadecote-alcinha). No dispensa plumas, pelcia, bo. Cabelo curto, cheio de presilhas e maquiagem colorida (com detalhe
de purpurina). Dana em cima das mesas
ou o mais prximo possvel da cabine de
som. Chupa pirulito e faz bolinha de sabo. Ri pra todo mundo, mas no fica
com ningum.
Pussy Power Ela faz o estilo vestida
para matar: cinta-liga negra, lingerie vermelha super-sexy, sapatinho de verniz, chapu de cowboy, culos gatinho espelhado
e capa de chuva transparente. Bebe todas,
cheira todas, fuma todas, dana pra caralho e a primeira a chamar os seguranas
depois que leva uma dedada. Tambm,
com aquele bundo todo, queria o qu?
Neonerd Ele trabalha com publicidade, descobriu recentemente esse novo
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mundo e no pode ficar por fora da ltima onda. Tem um leve ar debilide, e os
culos, amarelos, so de grau, mas ficam
na bolsa. Traz gua mineral de casa. Visual
de transio entre a normalidade e acessrios da cultura clubber. Com um pouco de
conversa, ele confessa que j deu a bunda
(mas foi s uma vez e eu estava bbado).
No dana nem morto.
Drag Queen Elas so a mulheres mais
bonitas da festa. O inconveniente que
riem alto, mijam em p e, na maioria das
vezes, tm um pau maior do que o seu.
Girlie Wear Ela usa regata branca
com a ala do suti preto aparecendo por
baixo, minissaia jeans e tnis Nike. Cabelo curto, estilo militar, rosto limpo de maquiagem, apenas com delineador branco.
Tem hlito de bituca de Marlboro junto
com resqucios de pizza de alho da noite
passada. No, voc no se enganou, ela
uma tremenda lsbica.
Tecnoboy Ele dana olhando para
cima, de olhos fechados e sacudindo os
ombros. Camisetas justinhas da Frum,
Ellus e Zoomp, de preferncia com uma
listra horizontal no peito. Xadrez tambm
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pega bem. Bebe gatorade e limpa o suor

do rosto com uma flanela vermelha, que
depois fica pendurada do bolso traseiro.
Leva o maior jeito de peroba.
Mama frica Ela usa roupas de motivos tribais e dana como se estivesse em
transe medinico. A boina tem as cores
da Etipia (vermelho, preto e amarelo) e
sobram miangas coloridas nos dreadlocks. A pele brilha de suor. O cheiro de futum que sai de suas axilas lembra um beise
malhado com bosta de vaca. S de manh
cedo ela vai perceber que estava na festa
errada. At ento, jurava que estava participando de um ensaio do Olodum.
Sexy-boy O corpo musculoso de
marombeiro. Ele tem cabelo parafinado,
um piercing no nariz e outro na lngua.
Fica de braos cruzados, assistindo a tudo,
at tirar a camiseta. A voc v que tem piercing no mamilo tambm. Dana olhando
para o cho, de olhos fechando, com as
mos na cintura e rebolando os quadris.
Costuma pagar boquete para arranjar grana para comprar o prximo ecstasy. No,
ele no se considera viado, mas apenas um
cara moderno.
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Perdido Ele no sabe o que est fazendo l, nem como chegou. Sua maior diverso reparar nas roupas muito loucas
dos outros. Como sempre, j chega morto
de bbado. o nico que passa cantadas,
pra l de manjadas, em toda mulher que
entrar no seu campo visual, mas acaba
sempre ficando na mo. Se no abrir os
olhos, voc vai entrar pro time.
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Captulo 6
O que Elas Querem Phoder

Qualquer cidado brasileiro, maior,
vacinado e reservista se amarra em fazer
uma boa putaria, e a grande putaria que
ningum tem coragem de admitir. A verdade que desde que Ado comeu a ma, a
Eva e a serpente, na primeira suruba com
zoofilia e clorofilia da histria, o ser humano vem inventando mil e um macetes para
atingir um xtase mais profundo, mais demorado e mais pleno de satisfao sexual.
Usar supositrio de cocana no tem nada
a ver com isso.
Esses macetes, batizados pela dupla
sertaneja Masters & Johnson de Sexual
Positions, foram catalogados, inicialmente, no Kama Sutra, o livro sagrado dos
sacanlogos de planto. O verdadeiro macho pode at no saber de cor e salteado
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todas as posies sexuais catalogadas no

Kama Sutra. Mas tem que fingir que conhece e se referir s mais complicadas com
um certo ar de enfado. Como se ele no
tivesse feito outra coisa na vida a no ser
foder em p, se balanando numa rede,
com uma mulher gestante.
Mas no se prenda demais s teorias:
jogo jogo, treino treino. trepando,
ou melhor, jogando, que se melhora o
prprio jogo. O importante saber guardar a nega no fundo do fil, tanto faz se
for utilizando as mos, dando carrinho, de
trivela, com folha seca, de meia bicicleta,
completamente impedido, de bicuda, com
a canela, de peixinho, driblando o goleiro ou entrando com bola e tudo. A ttulo
de orientao, vamos descrever as prticas
mais corriqueiras. Limite-se a memorizar
os nomes. o bastante se voc no se chamar Madonna nem pretender freqentar
seminrios da Marta Suplicy.
Quando a mulher, pendurando-se ao
homem como uma jibia enrosca-se no
tronco de uma rvore, puxa-lhe a cabea
para a sua, desejando beij-lo e emite baixinho um gemido de estou com a xereca
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pegando fogo, abraando-o e olhando-o

com lubricidade, tal abrao tem o nome
de a cobra vai fumar e no deve ser
praticado por mulheres obesas ou que tenham mau hlito.
Quando a mulher, havendo pousado
um dos ps sobre o p do amante e o outro
em uma das suas coxas, passa-lhe um dos
braos pelas costas e o outro sobre os ombros, emitindo baixinho sons semelhantes
ao arrulho de pombo e deseja, por assim
dizer, obter um beijo, tal abrao tem o
nome de oi-trepa-no-coqueiro-tira-coco.
Quando um homem e uma mulher
abraam-se como se um quisesse penetrar
no corpo do outro, estando a mulher sentada no colo do homem, chama-se a isso
de Primeira Lei de Newton e danado
pra deixar o cara rendido.
Quando o homem beija o lbio superior de uma mulher, enquanto ela beija-lhe
o lbio inferior, temos o cncavo e o convexo. Quando um deles prende os lbios
do outro entre os seus e introduz a lngua
at a epiglote, temos o beijo de lngua.
excelente para curar soluo, mas tambm
pode provocar a morte por asfixia.
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A mordida que apenas se nota pela excessiva vermelhido da pele no lugar atingido e que, no dia seguinte, vira uma mancha arroxeada chama-se a marca do morcego. Deve ser aplicada exclusivamente
no pescoo de mulheres brancas.
A mordida cujas marcas em forma
de crculos so desiguais, resultante do
espaamento entre os dentes, chamada
nuvem partida, nuvem passageira ou
cavalo doido. Deve ser aplicada nos mamilos, calcanhares e prximo ao umbigo
de mulheres ligadas causa indgena.
A mordida que consiste de muitas filas de marcas prximas entre si, com intervalos vermelhos entre uma e outra, chamada de mordida do javali ou boquete
do curupira. Deve ser aplicada, preferencialmente, na bunda, nas coxas prximo
virilha e no cangote das militantes do Greenpeace ou de ativistas do Partido Verde.
Quando as pernas do homem e da
mulher jazem estendidas umas sobre as
outras, chama-se posio cerrada ou papai-e-mame. Ela pode ser de dois tipos:
lateral e frontal, segundo o modo como os
dois estejam deitados. uma posio re97
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comendada para iniciantes ou para casais

paraplgicos.
Na clssica posio lateral, tambm
chamada titia-e-sobrinho ou padrastoe-enteada, o homem deve jazer invariavelmente sobre o flanco esquerdo, fazendo
assim com que a mulher fique sobre o direito e ele possa apreciar a bunda da vadia
no espelho da penteadeira. Ou vice-versa.
Quando a mulher entrelaa uma das
coxas com a coxa do amante temos a posio entrelaada ou do sauim-de-coleira.
Se o homem ficar de joelhos, vira a posio do mico-leo dourado. Se ficar de
cabea pra baixo, vira a posio do caxinguel e o filho da puta, se no for contorcionista, s pode ser praticante de yoga.
Quando a mulher prende fora o cacete em sua xoxota, depois que ele est dentro, diz-se que a mulher tem bezerro. Se
a sensao for de que o pau est entrando
num moedor de carne, diz-se que a mulher
tem bezerro premiado em exposio.
Quando a mulher, deitada de costas,
eleva completamente as coxas, chama-se
posio da tartaruga ninja emborcada.
Se o homem estiver por cima, apoiado
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pelos cotovelos, chama-se Elevador Lacerda. Se estiver apoiado pelas mos,

com os braos estendidos, chama-se Metr de Superfcie.
Quando ela ergue ambas as pernas e
coloca-as sobre os ombros do amante, trata-se da posio escancarada ou frango
assado. Se a mulher estiver menstruada,
vira galinha cabidela. Se o pau estiver
no nus, vira frango xadrez.
Quando as pernas da mulher so dobradas e mantidas de encontro ao peito do
amante, chama-se posio comprimida
ou da codorniz grelhada. Se for no nus,
vira faiso dor. Se, na posio anterior,
apenas uma das pernas estendida, temos
a posio meio-comprimida ou saci perer, e danada pra dar cibra.
Quando a mulher coloca uma das pernas sobre o ombro do amante e estende a
outra e, em seguida, pe esta no ombro do
amante e estende a primeira, continuando
a fazer isso alternadamente, eis a posio conhecida como rachar o bambu ou andar
de bicicleta. Se for ao ar livre, vira mountain bike. Nesse caso, cuidado com as ferradas de tucandeiras e piuns na bunda.
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Quando uma das pernas da mulher

colocada sobre a cabea do amante e a outra estendida, chama-se bater o prego
ou spaghetti a funghi. Se for no nus,
vira fettuccine ao sugo. No caso da mulher ser oriental, chama-se ebi no massago yaki e danado pra dar azia. Ou azar,
se ela tiver alguma pendncia com o Servio de Imigrao.
Quando a mulher curva ambas as pernas de encontro ao prprio estmago, trata-se da posio do caranguejo ou do
bate-estaca. Se a penetrao for no nus,
vira apfelstrudel (nome de uma famosa
sobremesa austraca tambm conhecida
como folhado de ma), porque, depois
que terminar, bem capaz de o homem
querer lamber o prato e pedir pra repetir
a dose.
Se o homem estiver deitado e a mulher se sentar em cima, afastando bem as
coxas, mas mantendo as plantas dos ps
coladas, chama-se posio de ltus e se
o cara no for seguidor do Rajneesh ou
budista, nem bom tentar.
Se ela ficar sentada, subindo e descendo no mastro e jogando beijinhos, vira
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carro alegrico. Se na hora do orgasmo

ela comear a gritar, arrancar os cabelos
e segurar a cabea como se fosse perder o
juzo, chama-se Pierrot, le fou. Ou Carmem Doida, se ela nunca tiver visto o filme do Godard.
Quando um homem desfruta de duas
mulheres ao mesmo tempo chama-se mnage trois. Quando so mais de duas
mulheres ao mesmo tempo vira suruba.
Quando muitos homens desfrutam
uma s mulher, que pode ser a esposa de
um deles, possuindo-a um de cada vez ou
todos ao mesmo tempo, chama-se sexo
grupal e a mulher do cara, alm de puta
safada, ninfomanaca.
Quando muitos homens desfrutam
de uma s mulher fora, e um come a
xoxota, outro usa-lhe a boca, um terceiro
fica com a bunda e, assim, continuam desfrutando-lhe as diversas partes alternadamente, chama-se curra, dar uma geral
ou tambm quero, seno vou contar pra
todo mundo!.
Quando um homem come a esposa de
outro, e este come a esposa do primeiro,
temos a troca de casal ou swing. Essa
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prtica deve ser evitada quando um dos homens tiver o pau muito menor que o do outro ou se um deles estiver com gonorria.
Quando um homem come a esposa do
outro, e este fica se masturbando enquanto
filma a cena em Mini DV e repete, em voz
alta, a cotao do dlar na Bolsa de Nova
York, diz-se que o cara um voyeur, que
significa corno convencido.
Quando um homem e uma mulher se
deitam em ordem inversa, ou seja, a cabea de um lado dos ps do outro, e empenham-se em chupar os respectivos sexos,
temos o congresso do corvo ou sessenta e nove, que o nmero-limite de minutos que algum consegue chupar antes
de doer o queixo.
Quando o homem suspende a mulher
pelas pernas e envolve-lhe as coxas na cintura, com a mulher se apoiando com as
mos no cho, e assim, engatados, desfilam em torno da cama, chama-se carrinho de mo.
Quando a mulher senta em cima do
homem e, erguendo um pouco o corpo,
cruza as coxas, chama-se enforcando o Judas. Se a compresso for muito fraca, o
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pau pode escapulir. Se for muito forte, o

pau pode gangrenar.
Quando o homem, durante o coito,
gira, sem desprender-se da mulher, enquanto ela o abraa firmemente e os dois
rolam de um lado para o outro, temos a
posio helicptero ou codinome beijaflor. Se for a mulher que tomar a iniciativa do giro, vira furaco Elis.
Quando o homem e a mulher se
apiam um de encontro ao outro ou se
encostam em alguma parede e assim, de
p, empenham-se em realizar o congresso,
temos o paso doble de Gardel. Se os parceiros conseguirem se ajoelhar, vira pasdes-deux de Nijinski.
Quando o homem se encosta em
uma parede, tendo a mulher sentada sobre suas mos unidas, e ela envolve-lhe o
pescoo com os braos e, passando-lhe as
coxas pela cintura, movimenta-se com os
prprios ps apoiados parede na qual se
encosta seu amante, temos o bbado e
a equilibrista. Se depois que gozar o homem abrir as mos, deixando sua parceira
cair no cho, vira duplo mortal de costas e pode ser fatal.
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24.07.09 12:35:15
Quando a mulher se pe de quatro e

seu amante a cobre como um touro mira, chama-se posio da vaca atolada.
Se a penetrao for anal, vira posio
do missionrio, porque, como se sabe, a
catequese foi um mtodo inventado pela
Igreja para fazer com que os ndios tomassem no cu.
Quando o homem comprime a xana
da mulher contra sua boca ou cai de chupo sobre ela, para amass-la com o nariz e o queixo, ou mord-la, ou bater-lhe
com a lngua ou prender o clitris com
os dentes, ou beij-lo, deixando os pentelhos dela em desalinho, chama-se cunnilingus ou minete, e semelhante a
tomar sopa de bacalhau num prato cheio
de palha de ao.
Quando a mulher prende o pau do
homem na boca e tenta engoli-lo com saco
e tudo, ou fica passando a lngua em volta
da glande, retirando o sebinho, mordendo,
beijando ao longo do tronco, engolindo
de novo e friccionando, com a ajuda das
mos, a chapeleta dentro das bochechas,
chama-se felatio ou boquete. Essa prtica deve ser evitada se voc suspeitar que
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24.07.09 12:35:15
a mulher chegada a uma perversozinha

amorosa, ou descendente de canibais.
Quando o sujeito s atinge o orgasmo
comendo (em qualquer sentido) cadveres
em decomposio, diz-se que ele necrfilo. Uma variante desse filho da puta
se chama carcar, porque pega, mata e
come. J um serial killer o cara que pega,
come e mata.
Chama-se fetichista o sujeito que s
sabe trepar se a mulher estiver de cintaliga, gargantilha com tachinhas douradas,
sapato de cromo alemo, capa de chuva
transparente e com o rdio sintonizado na
Voz do Brasil.
Quando o sujeito s atinge a plenitude sexual fodendo a pacincia dos outros
(isto , fazendo perguntas imbecis, contando piadinhas sem graa, fingindo ser ntimo de todo mundo, etc.), diz-se que ele
um mala-sem-ala. Outra variante desse
filho da puta o estagirio pentelho,
que vive enchendo o saco de todo mundo
para ser efetivado na empresa.
Chama-se fuleiro o sujeito que torce por algum clube de merda, est h mais
de dez anos sem comemorar um ttulo e
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24.07.09 12:35:15
deu pra se divertir gozando com o pau

dos outros.
Como j foi dito anteriormente, para
esturricar um anel de couro com elegncia no basta atochar a caceta no cu da
menina de qualquer jeito. preciso tcnica. Para comear, preciso saber preparar
a rosca.
A princpio, nenhuma mulher gosta
de levar uma pombada no meio da bunda,
sem mais nem menos. Introduzir o dedo
maior-de-todos no buraco negro durante
uma relao vaginal em que a mulher esteja por cima do sujeito pode ser um bom
incio. Se ela no pedir pra tirar, introduza,
tambm, o anelar e depois o indicador.
Recebido o salvo-conduto, ser necessrio amolecer a rosca da menina. Um
bom lubrificante como o K-Y gel ajuda,
mas o fundamental dar elasticidade ao
msculo rugoso do esfncter com o trabalho conjunto dos trs dedos. Dar um banho de lngua no boca de macaco pode
ajudar a vencer as ltimas resistncias.
Para mulheres principiantes, o melhor
coito anal o de quatro. Primeiro porque
as ndegas ficam escancaradas, deixan106
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do o caminho livre para a introduo do

membro. Segundo porque d ao homem
total controle do coito, o que fundamental para uma entrada tranqila e sem dor.
Nesta posio qualquer cacete, por mais
volumoso que seja, consegue consumar o
fato. O mais difcil passar a cabea, mas
como pau no tem ombros...
Deixar a mulher sentar no seu cacete
uma atitude ousada e repleta de riscos.
uma posio deliciosa, claro, onde a penetrao total, mas se a sua parceira for
muito afoita ou inexperiente pode deixar
o corpo despencar inteiro em cima do seu
mastro. A no tem jeito: ou acontece leso escrotal ou esfolamento peniano. Em
qualquer situao, seu melhor amigo vai
sair do campo de maca.
Como se sabe, h muito tempo vem se
alimentando o dilema do melhor cu. Qual
seria o melhor cu? O melhor cu o mais
bonito? O melhor cu o mais cheiroso? O
melhor cu aquele que d pra meter sem
d, enfiando at os colhes? O melhor cu
o cu arte, o cu moleque, o cu de vrzea ou o cu fora, o cu retranqueiro, que
joga fechadinho l atrs? Ou cu que nem
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24.07.09 12:35:15
porteiro de boate, importante quem ele

coloca pra dentro? E como saber se o cuzinho que voc vai comer sangue bom ou
vai te deixar na merda?
Com uma relativa experincia no assunto, catalogamos os principais tipos
de lortos, seus comportamentos durante
o abre-alas que eu quero passar e as
tcnicas especficas para enrab-los. Faam
bom proveito.
Curupira Este tipo de cu j faz parte
da lenda e do folclore brasileiros. Vive nas
matas e sempre d a impresso de estar chegando, quando na verdade est indo embora. Voc tem de ser jeitoso, seno ele escapa
e d no p. Ajuda embebedar um pouco a
dona do curupira com uma boa cachaa
mineira. Percebendo que voc do bem e
que no vai machuc-lo, o curupira vai relaxar e se entregar aos poucos. Mas depois
que enfiar a cabea, no tire pra enfiar de
novo mesmo que aparea uma caapora no
quarto. Arisco aos extremos, o curupira vai
se aproveitar desse vacilo e sumir no mato.
Ou do quarto, o que d no mesmo.
Cucurucucu paloma Cu portenho,
chegado num drama e num belo tango.
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quente e fogoso, mas como todo argentino, no final acaba fazendo merda. Ele tem
uma relao com a paloma (pomba, em
castelhano) de amor e dio. s vezes se
mostra nostlgico ou sensual; outras vezes,
contestatrio e rebelde, o que leva a gente a nunca saber direito se a dona uma
casta e pura donzela ou uma milonguita (prostituta) incendiria. Se o tango
uma idia triste, que se pode danar, o
cucurucucu um cu catimbeiro, que pode
ser sarcstico e engraado e ao mesmo tempo srio e sofrido. Parodiando Jorge Luis
Borges, pode-se dizer que este cu, tinhoso
e ao mesmo tempo modesto, tem seu lugar saleroso nas mil picas do Universo.
Caracu Escuro e encorpado, tal e
qual a cerveja que leva seu nome, o caracu uma delcia. um cu para ser comido no final do dia, durante o happy
hour. Mas jamais em uma roda de amigos e muito menos ao som de pagode.
Ele agenta com estoicismo os dois ovos
em cima, ou seja, seu calibre adequado
para uma penetrao total. Convm no
abusar demais, ou voc fica viciado. Nesse
caso, seu leite no vai engrossar, vai ficar
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24.07.09 12:35:15
cada vez mais ralo podendo despertar

suspeitas da rdio-patroa. Se voc for dirigir depois de traar um caracu, cuidado,
que pode ser perigoso. Suas pernas vo
estar to bambas que no vo obedecer
aos impulsos cerebrais.
Cupuau um cu para ser comido
em p, o que vai exigir, no mnimo, que
voc tenha um bom preparo fsico e uma
capacidade de contoro acima da mdia.
De sabor doce e intenso, nativo da regio amaznica, mas tambm brota nas
grandes cidades. encontrado nas melhores casas do ramo, nas festas e lugares mais
exclusivos e j foi patenteado at pelos japoneses. Fica ainda mais gostoso quando
maduro. Como uma fruta extica, pode
custar caro. No fique surpreso se ao retirar o pau, ele surgir com uma cor indefinvel na crosta. Trata-se do famoso creme de
cupuau, que uma bosta!
Cunhada isso mesmo que voc
est pensando. Trata-se do cu da irm da
sua mulher, casada com aquele sujeito folgado e metido a gostoso, que todo fim de
semana vem filar cervejas na sua casa, usar
seu computador para surfar na Internet
110
24.07.09 12:35:15
e contar bravatas sobre as colegas de trabalho. No esquente. Por mais insistentes

que sejam as investidas dele, no tem jeito.
A danada da esposa s oferece a rabiola
para voc e para outros fornecedores de
cerveja para o cascateiro folgado.
Cumbuca Lembra do ditado macaco velho no mete a mo em cumbuca?
Pois , esse exemplo perfeito. Apesar de
instalado em bundas meia-trava, sem muita massa gltea, trata-se de um cu apertadinho, quase virginal, semelhante a um
moedor de carne. Desconfiado e pouco
experiente, ele pode apertar voc e no
soltar mais. um dos poucos que voc
tira o instrumento sem vestgios de coc,
porque o cumbuca, ainda por cima, autolimpante. Infelizmente, esse tipo de cu
coisa rara: em funo da propaganda boca
a boca dos machos e a sua perseguio implacvel, ele acaba perdendo o vio com o
passar do tempo.
Culatra De acordo com o dicionrio, a parte posterior de uma pea de
artilharia. Esse cu fogo. Instalado nas
chamadas falsas magras, difcil de encontrar, difcil de convencer e difcil de
111
24.07.09 12:35:15
comer. Mas uma vez carregado, prepare-se

porque voc vai precisar de muita munio para faz-lo feliz.
Culandro Esse o famoso cu malandro. Ele vai brincar com voc de gato e rato
at o ltimo minuto. s vezes d e s vezes
no. Voc tem de ser ainda mais malandro
do que ele, pois esse um cu que procura
levar vantagem em tudo. Vai sempre tentar
levar voc na conversa, tipo: Ok, mas s o
dedo mindinho e chega. Sua agilidade em
substituir o mindinho pela pomba pode
definir o jogo, que no pode acabar num
desmoralizante zero a zero.
Curimat D muito na gua, seu hbitat. Alega que l mais fresquinho, que
di menos. Enfim, um cu aqutico, meio
escamoso e cheio de espinhas. Vive em
rios, represas e banheiras de hidromassagem, onde geralmente faz seu ninho. Com
espuma, ele fica ainda mais escorregadio.
O negcio arpoar e esperar o resultado.
Deve ser comido de preferncia cru.
Cut Este o cu engajado, que s d
para companheiros do partido e alguns camaradas do peito. Um cu de luta, militante,
subversivo. Voc no precisa nem insistir
112
24.07.09 12:35:15
que ele vai rua lutar pelos seus direitos.

Apesar de estar sempre na oposio, adora
dinheiro, luxo e badalao social. Deve-se
comer com parcimnia e ter cuidado para
o sacana no entrar em greve.
Curare Cuidado! um cu venenoso que quando malcomido pode sair por
a destilando veneno para os outros cus,
que prontamente sairo correndo ao ver
voc chegando perto. Suas portadoras so
mulheres com piercing nas sobrancelhas,
cabelos pintados em cores berrantes e maquiagem pesada, do tipo que se embriaga
com facilidade e ri alto. Desse cu voc tem
de manter distncia a todo custo. O problema que voc s descobre o curare depois de algum tempo, quando seu nome
cair na boca do povo. Fique de olho no
olho desse cu.
Cupido Tambm conhecido como
cu de anjo barroco, trata-se do cu de loura
original de fbrica. Como se sabe, em toda
loura puro-sangue a aurola do cu corde-rosa ou, em alguns casos, vermelho-claro. Cu no mente. Uma falsa loura pode
facilmente pintar os pentelhos com gua
oxigenada, mas o entorno do quincas ja113
24.07.09 12:35:16
mais. Loura que possui o cu com pigmentao negra ou arroxeada, pode ser tudo
na vida, menos loura autntica. De qualquer forma, o cu da loura falsa tem muito
mais vantagens porque o cupido pouco
resistente e arromba-se com facilidade. Na
segunda penetrao, voc no vai precisar
nem dar a clssica cusparada, porque o bicho j est mais escancarado que a defesa
do Botafogo e isso, convenhamos, tira a
metade do prazer.
Curiboca Esse uma iguaria fina.
Suas proprietrias so caboquinhas interioranas de tez morena, lbios carnudos,
olhos brilhantes, aparentemente ingnuas, mas que se transformam num verdadeiro furaco durante os embates de Eros.
O curiboca um cu valente, cu de luta,
cu igual ao tucunar, que no se entrega
com facilidade. Afinal de contas, um cu
de respeito tem de ter fibra, tem de dar
trabalho, tem de resistir com bravura s
investidas da pomba, se no perde toda a
graa. O curiboca est nessa categoria. Ele
um campeo do Ultimate Fight Championship. Voc pode lambuzar o pau de
K-Y gel e atochar o lorto da garota com
114
24.07.09 12:35:16
vaselina lquida, que s vai conseguir introduzir a cabecinha depois de quinze minutos de combate. E para cada dois novos
centmetros de penetrao, vai passar pela
mesma agonia anterior. Quer dizer, voc
no come um curiboca com menos de trs
horas de luta. Mas vale cada gota de suor
gasta no sacrifcio.
Cuviara Tambm conhecido como
cu Lada, numa justa homenagem ao famoso automvel russo que substituiu o fusquinha no corao dos brasileiros durante a
era Collor. O cuviara, assim como o Lada,
aquele cu que sempre deixa voc na mo.
Ele se arromba logo na primeira estocada. Quer dizer, voc est ali no bem bom,
empurrando devagarinho, quando vupt!,
entrou at os colhes. O pior que alm
de perder as pregas no incio da peleja, ele
sangra com facilidade, a proprietria chora,
xinga, pede pra tirar, diz que no est agentando de dor, enfim, s d aporrinhao.
Melhor passar batido a experimentar.
Cumeeira Trata-se daquele cu preto,
arroxeado, quase cor de aa, localizado
no ponto extremo de dois montes Fuji de
simetria perfeita. Para muitos especialis115
24.07.09 12:35:16
tas, este o melhor cu que existe e suas

donas so quase sempre mulatas ou morenas cor de jambo. O cumeeira est sempre
apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante K-Y gel misturado com
Bardhall B-12. O mais interessante que
por maior e mais grossa que seja a vara do
usurio, ele volta condio original em
menos de meia hora. Darwin morreu sem
concluir que o cumeeira o verdadeiro elo
perdido da civilizao.
Curuzu O Aurlio diz que curuzu sinnimo de bolo fecal, o que j
deve deixar os paraenses injuriados com
a histria do Paysandu ser o papo da
Curuzu. De qualquer forma, o curuzu
vive escondido em bundas extremamente
rolias e bem fornidas, cuja dona exibida e galinha, mas jura que nunca deu o
brioco pra ningum. Voc vai ser sempre o
primeiro. Tambm no custa lembrar que
quanto maior a bunda pior o cu. Por que
voc acha que John Lennon pegou aquela
cisma com Yoko Ono e mandou os outros
trs beatles pra puta que pariu? Porque japonesa no tem bunda, e a distncia entre o cu e as ndegas quase zero, o que
116
24.07.09 12:35:16
significa aproveitamento total da vara. J

o bundo tipo curuzu consome 35% da
vara s na entrada. Voc enterra tudo at
os ovos e a proprietria ainda humilha:
Mete tudo logo, meu bem, que no estou
sentindo nada!.
Cutuba Do tupi kutu bae, o que
fere, esse um cu muito bom, bastante
apreciado e poderoso, conhecido vulgarmente como cu quebra-molas. Na verdade, ele proporciona trs trancos no incio
da penetrao. Seu design arrojado exige
muita tcnica do usurio, pois cada tranco corresponde a um grito. A Organizao
Mundial da Sade e a Sociedade Mundial
dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietria para que a vizinhana no chame a polcia. Mas, cuidado.
Sem lubrificao adequada, o cutuba pode
arrebentar o cabresto do usurio. A s
imaginar voc chegando na emergncia do
hospital com o brulio jorrando sangue feito chafariz, em meio a risinhos sarcsticos
de enfermeiras e mdicos plantonistas.
Cuiarana Instalado numa bunda semelhante a cuia de tacac, o cuiarana s
se entrega no escuro e por isso muita gen117
24.07.09 12:35:16
te o chama de montanha-russa espacial.

Em geral as proprietrias so aquelas mulheres tmidas que gostam de dar no breu
total, mandam apagar a luz e fechar a cortina, e o cidado tem de comer esse cu em
braile, enfiando um dedo aqui, outro ali,
dando uma cusparada aqui, outra acol.
Recomenda-se uma rajada de Dermacyd
na cabea do pau porque ningum sabe o
que est por vir.
Cuiara Outro tipo de cu esperto,
velhaco, matreiro e mau-carter. Com ele,
todo cuidado pouco. O cuiara tambm
gosta de ser fodido no escuro mas por motivos hediondos: ele desvia o pau para a
boceta e muitos sujeitos no percebem.
Por isso, para evitar constrangimentos
durante a relao, assim que suspeitar da
presena de um cuiara voc tem de ser
mais velhaco ainda. To logo termine de
penetr-lo, enfie um dos dedos na boceta
da proprietria. Se no encontrar nenhum
corpo cavernoso no local, voc estar, de
fato, comendo o cuiara da cidad.
Curumba Tpico de mulher madura e bem resolvida, esse cu s d de saia
levantada, como se fosse a Marylin Mon118
24.07.09 12:35:16
roe em cima de um bueiro. Jamais aceitam

que a proprietria tire a roupa. O curumba
gosta da tenso de algum estar chegando,
a proprietria olha tensa de um lado pro
outro, e manda o sujeito ir rpido, como
fazem os cardeais, padres, seminaristas e
outros alces da nossa Igreja Catlica quando do a bunda para jardineiros, bombeiros hidrulicos e outros cabras safados. O
curumba um cu assustado.
Cutiliqu um cu sem importncia,
de pouca monta, normalmente encontrado em mulheres que mal voc botou o pau
pra fora j esto pedindo pra serem enrabadas, sem cuspe nem vaselina. E quando
voc percebe, o lugar mais folgado que
cueca samba-cano. Seus movimentos, ao
invs de serem pra frente e pra trs, tem de
ser tambm pra cima e pra baixo, seno ela
nem percebe o que est acontecendo. Ele
encontrado facilmente no mercado, pois a
proprietria jamais goza. Por causa do seu
peculiar tamanho GG, o cutiliqu precisa
de um instrumento tpico de jegue.
Custdia Tambm chamado de buraco negro, ele uma verdadeira surpresa.
Quando voc enfia a chapeleta, o custdia
119
24.07.09 12:35:16
automaticamente se retrai, como se estivesse guardando uma duplicata, e suga o

resto do pau pra dentro, com incrvel facilidade. Voc tem de fazer um puta esforo
para se livrar da fora de suco do sacana
e dar pelo menos umas trs estocadas. Tem
o efeito inverso do anterior, pois como o
homem mal consegue se mover, a mulher
sempre goza primeiro. A, no mnimo, ela
vai passar o resto da transa pedindo pra
voc tirar o pau e discutirem melhor a relao. Mulher igual homem: depois que
goza, quer mais que o parceiro se foda.
Curioso um cu jovem, imaturo
e inexperiente, que vai enfrentar a fria
dos deuses pela primeira vez. Ao ver o tamanho do pau e comparar com seu buraquinho virginal, o curioso se pergunta:
Ser que vai dar?. Mas depois que ele
relaxa, entra at os ovos. O nico seno
do curioso que ele no gosta que o homem fique tirando e botando o pau, naquele frentico vaivm. Ele prefere ficar
rebolando. Muitos homens no gostam
disso, mas as mulheres admitem que o
melhor jeito para quem est iniciando.
Em funo da falta de experincia, o sexo
120
24.07.09 12:35:16
anal quando praticado com um curioso

pode provocar algumas fissuras. Inclusive
a fissura de dar o cu.
Culote Trata-se do tipo de cu encontrado em bundas tipo pra, que so
bundas semelhantes quela famosa cala
militar usada na cavalaria (larga na parte
superior e justa no joelho). As donas de
bundas tipo pra so em geral grandes potrancas e timas fodedoras. O problema
que, como a bunda cresce para os lados,
o culote sofre um deslocamento vertical e
acaba se localizando numa regio de difcil acesso para ser comido por trs. Assim
sendo, o culote o nico tipo de cu que
s pode ser comido exclusivamente pela
frente, na posio frango assado.
Curado Tambm conhecido como
cu de mineira ou meia cura das Alterosas, considerado o melhor cu do mundo, um cu tipo exportao. Ele volumoso, mas no muito. Salgado, mas no muito. Apertado, mas no muito. Tem flocos
crocantes, mas no muito. E o melhor de
tudo que a proprietria trabalha em silncio, agenta a vara com estoicismo e
resignao, sem dar um pio. Quem come
121
24.07.09 12:35:16
um curado nunca mais fica curado da vontade de comer cu.

Existe ainda um sem-nmero de taras,
perverses e situaes sexuais inimaginveis. As pessoas interessadas em se aprofundar no assunto devem consultar os
livros Psychopatologia Sexualis, de Kraft
Ebbing, A Filosofia na Alcova, do Marqus de Sade, as obras completas de Restif de la Brettone, O Manual do Pedlatra
Amador, do Glauco Mattoso, e o livro de
memrias pstumas do PC Farias, Como
Foder um Pas.
122
24.07.09 12:35:16
Captulo 7
Barangas, Drages e
Outros Bichos Escrotos
No basta saber que existem mulheres
feias e mulheres bonitas. Isso o de menos. O verdadeiro macho deve ser capaz
de identificar, com uma simples olhadela,
quem quem na fauna feminina e, a partir da, armar sua estratgia de ataque. Ou
de defesa.
No sendo dado a vcios extravagantes,
paixes teratolgicas e desvios comportamentais, voc precisa, mais do que nunca,
aprender a conviver com os diversos tipos
de mulheres existentes no planeta, sabendo a verdadeira diferena entre uma baranga e uma mocria, entre uma mocoronga
e um bagulho, entre uma lebre comum e
uma lebre imperial. Estude as definies
seguintes e comece a treinar junto ao crculo feminino (no bom sentido) que voc
123
24.07.09 12:35:16
freqenta. Um novo mundo, ainda inexplorado, ir se descortinar pra voc.

A lebre
Qualquer mulher que lhe desperte
a libido ou lhe deixe de pau duro. Diz-se
tambm de certas fmeas das quais impossvel no olhar uma segunda vez, conferir o volume do traseiro, ficar levemente
excitado e confessar aos amigos: Essa mulher me fala ao pau. Apesar da variedade
de estilos, as lebres podem ser classificadas
em trs categorias bsicas: Lebre imperial,
tambm conhecida por mquina, pantera
ou monumento (modo de emprego: T a
fim de tombar aquele monumento). As lebres imperiais geralmente trabalham como
top models ou atrizes em incio de carreira
e se amarram em fazer ensaios fotogrficos
para revistas masculinas. A grande maioria
agenciada por algum fotgrafo viado e,
na realidade, no trabalha como modelo
porra nenhuma: trabalha como scort de
luxo para empresrios, polticos e outros
putos cheios da grana, em festinhas movidas a sexo e cocana. Arrogantes e semi-al124
24.07.09 12:35:16
fabetizadas, gostam de msica caipira e do

Julio Iglesias, s lem a revista Contigo e as
colunas sociais dos jornales, usam roupas
pra l de provocantes, cobram (em dlares)
pra trepar e, na hora da cama, no mexem
nem os olhos pra no escorrer o rmel. O
segundo tipo se chama Lebre real, tambm
conhecida por princesa, gostosa ou tesozinho (modo de emprego: Tem uma gostosa ali dando o maior mole). As lebres
reais, quase sempre, so secretrias executivas de multinacionais, caixas de banco ou
vendedoras de boutiques sofisticadas. Bem
humoradas e espirituosas, cursam alguma
faculdade noturna na rea de Cincias Humanas, gostam de discotecas e filmes de
ao, compram livros do Sidney Sheldon,
usam roupas de griffe, trepam por amor,
mas com uma semana j querem noivar ou
namorar de porta. O ltimo tipo se chama Lebre comum, tambm conhecida por
boyzinha, gatinha ou safada (modo de emprego: Acho que vou arrastar uma daquelas safadas). Via de regra, sem ser buceta,
elas no trabalham, mas freqentam academias de aerbica, praticam natao e bal
clssico, fazem curso de ingls ou francs
125
24.07.09 12:35:16
em escolas particulares e disputam desfiles

de miss simpatia, garota biquni, rainha das
panteras, garota vero vivo, miss camiseta
molhada, essas coisas. Insinuantes e metidas a moderninhas, so repetentes do quarto ano ginasial, gostam de msica brega e
da Daniela Mercury, colecionam os livros
do Paulo Coelho, usam roupas compradas
no credirio da Mesbla, trepam por prazer
e, quase sempre, so galinhas pra caralho.
O drago
Balzaquianas em fim de carreira, mas
que querem passar por adolescentes, so
freqentadoras assduas de vernissages, bienais, lanamentos de livros, avant-prmiere
de filmes, estrias de peas teatrais e similares. fcil identific-las porque, apesar de
caidaas, imitam as lebres reais no uso de
roupas de griffe: macaco em verniz prateado da Forum, bracelete em prata fosca de
Rose Benedetti, camisas com naipe macroscpico da Cat Fish, regatas e shorts em jrsei da Workout, meias bicolores da Ornela,
short em paets da M. Officer, camisas estampadas da Yes Brasil, tamancos de verniz
126
24.07.09 12:35:16
da Icla, legging cor-de-rosa da Daslu, cinto

em metal da Jocalis e por a afora. A combinao estapafrdia de estilos, o ar levemente intelectual e a disponibilidade pro que
der e vier fazem do drago um elemento sexualmente ativo e perigoso, principalmente porque eles s freqentam bocas-livres
onde a birita de graa e de qualidade duvidosa, fazendo com que os machos fiquem
logo de moringa cheia, chamando Jesus de
Gensio e urubu de meu louro. Nesse estado etlico, voc pode comear a imaginar
que embaixo daquela rvore de natal pode
estar a Kim Bassinger e se convencer de que
d pra encarar. Da pra auto-estima ir pro
fundo do poo meio caminho andado.
Porque, sinceramente, o sujeito que come
um drago e, no dia seguinte, ao v-lo sem
seu traje de guerra (roupa transada, peruca
e maquiagem), no faz uma opo decente
pela bala na cabea, no merece ser chamado de macho.
A mocria
Fmea com mais de trinta e menos
de quarenta anos, experiente, meio viaja127
24.07.09 12:35:16
da, narcisista e ligeiramente provocante.

Coxas monumentais em cintas-ligas ou
meias Kendall, sutis meia-taa, collants
verde-limo, microssaias de popeline, trejeitos tpicos de cadela no cio, maquiagem
pesada tentando camuflar uma fachada
de cinismo, a mocria tem algo de felina:
carinhosa e selvagem, patas de veludo e
garra afiada, submissa e arredia. Em geral os homens adoram, s vezes acabam
se cansando, na maioria das vezes cobrem
de porrada. Encontradias em bares da
moda, praas de alimentao de shopping
centers e ensaios de escolas de samba, a
mocria est sempre pronta para qualquer
negcio, disponvel para todas as extravagncias sexuais, desde que no faltem nem
humor, nem carinho, nem piroca. Freqentemente, o velho sonho do homem
desconhecido que a olha nos olhos, a pega
nos braos, a sodomiza e a abandona sem
dizer uma s palavra povoa seu sono. Deve
ser porque ela j assistiu cinqenta vezes
O ltimo Tango em Paris e no entendeu
porra nenhuma. Mas, cuidado! Sua gentileza extrema, sua preocupao em sempre
agradar e aquele corpinho que, olhando
128
24.07.09 12:35:16
bem, ainda pode dar um caldo, no so

necessariamente promessas de felicidade.
s vezes ele pode estar apenas escondendo
uma doena venrea de ltima gerao.
A jabiraca
Mocria cheia da grana e freqentadora de colunas sociais, o que lhe d grande
poder de fogo e uma agressividade acima
da mdia. Nutre um gostinho especial pelos combates amorosos ao mesmo tempo
assassinos e inusitados. Parte do pressuposto de que, como tem cacife para bancar, os homens so meros coadjuvantes
na execuo de suas fantasias sexuais: fazer amor ao ar livre em frente ao quartel
do Corpo de Bombeiros; interromper aos
gritos, completamente nua e bbada, uma
assemblia das Testemunhas de Jeov;
obrigar seu parceiro a se fantasiar de Fidel
Castro e lhe chupar a xoxota no banheiro
da Assemblia Legislativa; se masturbar na
pista de dana de uma discoteca da moda
enquanto fuma um baseado; ou ser currada por uma galera de cheira-colas, ouvindo
o Bolero de Ravel. E no importa se isso
129
24.07.09 12:35:16
machuca. Quando um macho a perturba,

um impulso estranho faz com que ela puxe
o talo de cheques e pergunte quanto ele
quer por uma trepada. Tome cuidado. O
dia seguinte a ir pra cama com uma jabiraca quase sempre sinnimo de ressaca
braba, depresso catica e uma angstia
capaz de faz-la escrever um denso tratado
sobre o sentimento trgico da vida. Isso se
voc tiver sorte de no acordar com um
vibrador enfiado at o talo no seu toba.
A baranga
a mulher feia por excelncia. Pode
ser filha de socialite com banqueiro, falar
catorze idiomas, ter estudado em Harvard,
se doutorado em Oxford, exibir um bronzeado do mar do Caribe, passar as frias
na estao de Gstaad, trocar de Mercedes
todo ano, ter um guarda-roupa exclusivssimo, assinado por Jean-Paul Gaultier, freqentar as Galeries Lafayettes, danar no
Banana Caf, ser citada na coluna do Carlos Aguiar, o caralho a quatro. Isso no tem
a menor importncia: uma baranga uma
baranga uma baranga. Voc vai andando
130
24.07.09 12:35:16
pela rua, algum mexe, voc se vira e pensa

que o Homem-Elefante escapou do circo;
olha melhor, no o Homem-Elefante,
uma baranga te paquerando. Perto dela, a
Madame Min passa por Christiane Tricerri nas peas do Cac Rosset, e o Roni Ccegas por um clone da Sharon Stone. Se
uma baranga interpretasse o papel de Jane
tomando banho peladona numa cachoeira
paradisaca, at a Chita, catando piolhos
e engolindo, roubaria a cena. Angustiada
com a idia de que os homens esto mais
interessados na sua conta bancria do que
na sua beleza interior, a verdadeira baranga costuma alternar perodos de euforia e
depresso, caracterizados, respectivamente, por uma fome canina e um jejum prolongado. Quando come demais e engorda,
cai na abominvel categoria do canhoporanga. Quando jejua e emagrece, cai na
no menos terrvel categoria do bucho ou
bruaca. Em qualquer de suas variantes, entretanto, sempre uma temeridade participar de um cruzamento com bichos dessa
raa. Conta-se que uma baranga, depois de
comida, no desgruda mais do cara nem
com mandinga feita de urina de preto ve131
24.07.09 12:35:16
lho, e a nica soluo pro sujeito no ser

capado pelos parentes da bicha assumir
o casrio. Cuidado, principalmente, com
as barangas sem dinheiro conhecidas por
muquiranas ou escabrozildas. A voc est
fodido e mal pago, meu irmo!
O bagulho
Desprovidas de qualquer tipo de atrativo sexual ou intelectual, fazem o gnero
co-de-guarda das suas acompanhantes,
aquelas mulheres gostosinhas e meio ingnuas que esto evoluindo de lebre comum
para lebre real. No se sabe bem o porqu,
mas o bagulho costuma levar a srio sua
funo de guarda-costas e, quase sempre,
capaz de rosnar, grasnar, crocitar e mostrar
os dentes ao mesmo tempo, dificultando
enormemente a aproximao da mesa.
Caso voc consiga a faanha de sentar na
mesa sem ter sido mordido pelo co hidrfobo e entabular um incio de conversa com a gostosinha, o bagulho vai puxar
o freio de mo com seus toques filhos da
puta tipo: J t tarde pra cacilda! Rumbora embora, maninha. Tu no lembra que
132
24.07.09 12:35:16
a gente precisamos acordar cedo amanh

de manh pra pegar no batente?, Deixa
desses arretamento todo que tu n mulher
toa, guria, e v se te enxerga!, T coano, , santa, t coano? Depois que ficar
buchuda num vai dizer que num alertei!.
E elas devem conhecer pelo menos umas
outras duas centenas de frases brochantes
de igual teor. Dotadas de um amor-prprio
exacerbado e de uma profunda imodstia,
o bagulho no topa foder sob o argumento definitivo de que no quer ficar falada
feito a fulana, a sicrana e a beltrana. Como
se algum tivesse coragem de falar que comeu um bagulho. Como se algum tivesse
coragem de comer.
A vaca
Rigorosamente, no se trata de mulher feia. O que feio, nelas, o comportamento promscuo. Costumam trocar de
parceiro com a mesma facilidade com que
o Brasil troca de moeda e, pelo visto, devem sofrer de furor uterino. O sujeito que
encara um relacionamento mais ou menos estvel com uma vaca acaba ganhan133
24.07.09 12:35:16
do, pra deixar de ser idiota, um belssimo

par de chifres. Dos 14 aos 17 anos, quando
ainda esto no incio de carreira, so conhecidas por agulhas, porque s tomam
no rabo e nunca perdem a linha. Dos 17
aos 20 viram galinhas, porque no podem
ver um pinto que querem logo sentar em
cima. Dos 20 aos 30, com a prtica continuada e a fama adquirida, entram na
categoria do machado, j que no podem
ver um pau em p. No estgio terminal, l
por volta dos 35 anos, se transformam nas
terrveis piranhas, pois atacam em bando,
no se preocupam em escolher a vtima
e fazem qualquer negcio pra morrer na
vara. Perto dos 40 anos, depois de experimentarem de tudo e de todos, resolvem
colocar o juzo no lugar: fazem uma operao de perneo, implantes de silicone e de
pregas, mudam o corte e a cor dos cabelos,
entram numa de malhao, conhecem algum coroa podre de rico e, quando menos
se espera, esto casando de vu e grinalda, em alguma fazenda do sul do Par. No
fundo, no fundo, mulher tudo vaca. Ou
tem muita vontade de ser.
134
24.07.09 12:35:16
A quenga
Mulheres casadas que, por uma srie
de fatores que no vm ao caso, dedicamse nobre arte de costurar pra fora. Quando so oriundas das classes mais abastadas, chamam-se peruas; e entre o pessoal
da classe mdia elas so conhecidas por
vadias. Desconhece-se a denominao
utilizada pela classe baixa por um motivo
lgico: pobre no casa, se ajunta. Por conseguinte, a inexistncia do mvel do crime
nos possibilita afirmar que no h corno
entre o populacho. Tem piolho, fome, beribri, misria, sarna, leishmaniose, maleita, etc. Corno, no. Persuadidas de que pequenos e charmosos romances ocasionais
valem mais que a estabilidade conjugal, as
quengas danam-se a freqentar novenas
nas teras-feiras, consultrios de dentistas
nas quartas, reparties pblicas nas quintas e motis da periferia na sexta, fazendo
coisas que at Deus duvida. Seus maridos,
tambm. Carinhosas e generosas, as quengas constituem uma trepada de alto risco,
principalmente se engravidarem, forem
contar a boa nova pro marido e ficarem sa135
24.07.09 12:35:16
bendo que o filho da puta fez vasectomia

h uma porrada de tempo e nunca falou
a respeito. Marido de quenga no perdoa,
mata. Os dois.
A mocoronga
Ser mutante originrio de Santarm,
no Par, acreditava-se que a espcie estivesse em vias de extino por causa da
dificuldade inata de arranjar machos para
acasalamento. Estudos recentes, todavia,
mostram que as sacanas esto se multiplicando em progresso geomtrica e j so a
maioria nas redaes de jornais. Formadas
em sociologia, antropologia, psicologia
ou coisa parecida, usam culos fundo de
garrafa, um cabelo que parece ninho de
albatroz em dia de chuva, devem praticar
esgrima com os cotovelos, o riso lembra
uma mscara morturia do Teatro N,
so normalmente corcundas, usam calas
compridas tipo rancheira que do bunda
um aspecto de saco de estopa cheio de mexilhes, fumam cigarros light e gostam de
afirmar, com ar de superioridade, que toda
mulher bonita burra. Sabem de cor e sal136
24.07.09 12:35:16
teado captulos inteiros do livro O Mito

da Beleza, de Naomi Wolf, e o seu ideal
de perfeio plstica feminina atende pelo
nome de Rose Marie Muraro. Adeptas do
sexo seguro, conhecido por masturbao,
costumam publicar artigos bombsticos
nas pginas de opinio dos grandes jornais
com profecias atemorizantes sobre a escalada da aids ou a proliferao de doenas
sexualmente transmissveis entre os caraspintadas, levando todo mundo a acreditar
que foder, hoje em dia, est matando mais
que o trnsito. Mas essa parania toda
porque, apesar do esforo, elas no conseguem ser comidas por ningum. Nem por
cego. As sacanas devem estar se proliferando por meio de provetas.
A parahyba
Tambm conhecida por sapato, fanchona, mizuno ou machuda, a parahyba
tenta provar, na cama, que superior aos
homens porque, sendo anatomicamente
feminina, sabe exatamente que carcias
uma outra mulher gostaria de experimentar. Com uma vantagem adicional: dedo e
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24.07.09 12:35:16
lngua no engravidam nem passam doenas venreas; nem, depois que a parceira
gozar, ela vai ter peito (no bom sentido)
de pedir da distinta pra ficar de bruos
que agora vai botar no enrugadinho. As
parahybas costumam andar em bandos,
possuem um cdigo de honra inatacvel
para seus orifcios (homem no entra) e
se comportam igual aos machos, isto , falam sacanagens, do em cima das mulheres, cospem no cho, coam o saco, mijam
em p, pagam as despesas sozinhas e usam
camiseta do Flamengo, com bermudo,
culhoneira e chuteira meia trava. Extremamente possessivas e arrogantes, gostam
de armar cenas de cimes, so de pouca
conversa, detestam ser azaradas e no querem nem ouvir falar em ir pra cama com
um macho. que elas sabem que, apesar
de todos os exerccios que fazem para avolumar o clitris, qualquer pau em ereo
empurra aquela merda de volta pra dentro
da boceta. A maioria das parahybas passa
a ntida impresso de que foi currada, na
infncia, por um destacamento inteiro de
fuzileiros navais. S isso explicaria tanto
dio pelo sexo oposto.
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24.07.09 12:35:16
Infelizmente no apenas com as diversas categorias femininas que o macho

de responsa deve ter cuidado. H uma
subclasse masculina, bastante ardilosa e
vulgar, cujo nico objetivo parece ser o de
nos infernizar a vida. Vamos falar a respeito dos tipos mais comuns existentes nessa
subclasse, para que voc possa identificar
e, se for o caso, encher de porrada.
O corno
A palavra corno vem do latim cornu, nome dado quele apndice duro e
recurvo que guarnece a fronte de alguns
animais. A denominao de cornudo
ou chifrudo atribuda ao homem que
trado pela companheira, teve origem na
Idade Mdia. Em algumas regies da Europa quando o marido flagrava a prpria
esposa com outro, ele tinha a obrigao
moral de lavar a sua honra com sangue,
ou seja, teria de matar os dois amantes.
Caso isso no fosse feito, os habitantes da
aldeia lhe colocavam na cabea uma espcie de chapu com dois enormes chifres
ou cornos, e o chifrudo era empurrado
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24.07.09 12:35:16
pelas ruas, sendo motivo de gozao pelas

pessoas do lugarejo.
Em Portugal, no ano de 1751, o rei
dom Jos baixou uma lei destinada a proteger os casados do hbito, ento freqente, de se colocar chifres nas portas de suas
casas onde acontecia uma traio. Naquela poca, em Portugal, quando os amigos
ou conhecidos no tinham coragem de
contar ao colega que ele (o corno) estava
sendo trado, colocavam chifres na porta
do corno para alert-lo do fato. A moda
pegou e alguns desordeiros comearam a
colocar chifres nas residncias, mesmo que
o proprietrio no fosse corno. Dom Jos
baixou a lei proibindo o fato, determinando que todos os que fossem pegos nessa
atividade seriam presos e enforcados.
De acordo com os ltimos avanos da
cincia, sabemos agora que ningum corno por acaso. O corno j nasce corno. Em
se tratando de chifres, portanto, no h
culpados: h destino. Os prprios tribunais de alada esto cada vez mais convencidos disso, tanto que depois de encher de
chumbo a consorte, no adianta o sujeito
alegar em juzo que se casou com uma va140
24.07.09 12:35:16
gabunda, que sua mulher era uma tremenda piranha, que a megera depois de velha
deu pra dar pra todo mundo. Nada disso.
O chifre no conseqncia do casamento, mas sim do nascimento.
O problema reside no fato de que
determinados homens no produzem espermatozides, mas espermatocornos. A
exemplo de seus primos, eles tambm so
uns bichinhos rabudos e rebolativos que
viajam na maionese, porm com algumas
diferenas de ordem comportamental. O
espermatocorno, por exemplo, no tem
por finalidade fecundar o vulo. O que ele
quer mesmo dar o flagrante. Assim, ao
ser cuspido do pau, ele d imediatamente o seu grito de guerra: Cad ele? Cad
ele? Hoje eu mato aquele cachorro!. Da,
ao invs de seguir o caminho natural dos
espermatozides, ou seja, disputar uma
corrida de 100 metros rasos em direo ao
vulo, o espermatocorno fica escondido
na trompa, s de olho. O negcio dele
dar porrada: Hoje eu pego aqueles dois!
Hoje eu fao uma bobagem....
Em razo de uma mutao gentica
ainda no muito bem explicada pela cin141
24.07.09 12:35:16
cia, o espermatocorno possui um discreto chifrinho bem no meio da testa, que

ele usa para fustigar o vulo: E ento?!
Vai contar ou no vai? Ele no veio hoje
no, ? Fala, miservel, fala, antes que eu
te arrebente toda de porrada!. Ocorre,
porm, que numa dessas fustigadas o espermatocorno pode acabar fecundando
o vulo, cedendo parte da sua carga gentica para o novo ser a ser gerado, ou
seja, o futuro corninho. Felizmente, a
natureza protege me e filho enquanto o
corninho est no tero. Chifres de verdade, este novo ser humano s ter depois
de nascer. Ainda bem, n? Imaginem se
o beb-corno j nascesse com chifres?
Adeus, xoxota...
De qualquer forma, o grupo dos cornos grande e solidrio, e continua em
fase de crescimento. Afinal de contas,
todo verdadeiro corno adora chegar junto
de outro colega e revelar que ele tambm
chifrudo. Isso d uma tima desculpa pra
encher a cara e cair de bbado sem que
ningum venha lhe importunar. Existe alguma energia mstica ligando a confraria
dos cornos. Os homens que usam touca
142
24.07.09 12:35:16
de touro tendem a se reunir em rodinhas

de bar e discutir muito. Normalmente,
eles ficam horas e horas se vangloriando
de terem comido as mulheres A, B e C.
Alm de ser tudo mentira, a mulher D, de
deles, aproveita essas horas para mandar
brasa em casa.
relativamente fcil reconhecer um
corno na multido, principalmente quando ele est acompanhado dela, ou seja,
da vadia. Observe atentamente os casais
que passam por voc e depois tire as suas
concluses:
Ela gostosa, ele bundo.
Ela anda de minissaia acima dos joelhos, ele anda de bermudo abaixo dos
joelhos.
Ela toda jeitosinha, ele todo sem
jeito.
Ela usa roupa decotada at o umbigo,
ele usa suspensrios sobre a barriga.
Ela parece sria, ele parece babaca.
Ela chama ele de paizinho, ele chama ela de mozo.
Ela masca chicletes, ele chupa jujuba.
Ela usa calcinha de renda, ele veste
cueca de copinho.
143
24.07.09 12:35:16
Ela toda cheguei, ele todo j era.

Ela usa desodorante ntimo, ele usa
p granado.
Ela gosta de caldo na cama, ele adora
caldo de cana.
Ela suspira quando ele chega, ele baba
quando ela vai embora.
Ela nega que esteja saindo com o rapaz da tev a cabo, ele acredita.
Voc pode tambm ter certeza de que
o sujeito corno se ele useiro e vezeiro
em usar expresses como estas:
M-, cheguei!!!
Hoje, no, b-nh... Eu t exausto!
Sexo no tudo na vida!
L em casa quem decide se vai ter
ou no, sou eu!
Eu li numa revista que transar demais
faz mal pra prstata!
Am-, que horas voc vai voltar?
T a fim mesmo de tomar um uisquinho e depois cair na cama!..
O mais importante na vida do casal
o dilogo!
Corno no tem que ter vergonha de
ser corno! Isso faz parte da vida, boi s usa
chifres de enxerido...
144
24.07.09 12:35:17
Eu no sou corno! Tenho certeza, n,

amor?...
A grande dvida existencial da humanidade saber como se comporta o corno
brasileiro quando encontra sua mulher com
outro macho na cama. H algumas pistas:
O paulista: no diz nada e depois resolve fazer terapia, pois afinal de contas o
problema deve ser dele.
O carioca: como chegado uma boa
sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba at o sol raiar.
O mineiro: valente e machista, ele mata
o sujeito e continua casado com a mulher.
O gacho: como chegado a um espeto, mata a mulher e fica com o sujeito.
O baiano: acha porreta e volta para a
casa da amante neguinha cheia de ax, de
onde sara mais cedo do que de costume.
O cearense: vai na bodega, toma uma
garrafa de cachaa de cabea, entra em
casa e passa os dois na ponta do punhal.
No dia seguinte, arruma outra mulher.
O pernambucano: abre uma sombrinha colorida e comea a fazer passos de
frevo dentro do quarto pra ver se o sujeito
fica assustado e vai embora.
145
24.07.09 12:35:17
O paraense: vai na cozinha, pega uma

panela cheia de manioba e obriga o sujeito a comer aquela gororoba toda, para
mat-lo de indigesto.
O mato-grossense: laa o sujeito pelo
pescoo e o leva para ser trabalhador-escravo nas gigantescas plantaes de soja.
O paranaense: vai na casa do escritor
Dalton Trevisan, conta o ocorrido e vira
personagem de um novo conto.
O catarinense: diz com desprezo ah,
um relho nas costas!, a pega a prancha
de surf e vai pegar ondas em Cambori.
O acreano: enche a cara de SantoDaime e jura que tudo no passa de uma
peia da borracheira.
O roraimense: no faz absolutamente
nada. Se os gafanhotos comiam 10% do
oramento do Estado e ningum tentava
impedir, como evitar que um deles comesse a sua mulher.
O amazonense: pega o tururi no armrio e vai brincar de CarnaBoi com outros
cornos iguais a ele.
O maranhense: vai sentar na sala at
que os dois terminem o que esto fazendo,
pra ele poder ouvir um pouco de reggae.
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24.07.09 12:35:17
O brasiliense: fica puto da vida, vai pro

Congresso e inventa mais um imposto.
O paraibano: enche a vadia de porrada, chicoteia o cabra da peste, depois salga
e dependura os dois corpos no varal, pra
fazer carne de sol.
O goiano: pega sua viola e cai na estrada procura de outro corno para montar
um dupla sertaneja.
Os outros cornos brasileiros ainda no
foram aprovados pelo Inmetro.
Resumo da pera: o corno um sujeito metdico que consegue empurrar o casamento com a barriga sem jamais mijar
fora da bacia. Faz o gnero fiel pra caralho.
Antes de trepar, escova os dentes com pasta Crest, passa desodorante Avano nas
axilas, p anti-sptico Granado nos ps, faz
a barba com o AtraPlus da Gillette, passa
lavanda Lancme no rosto, veste um pijama limpo de algodo, liga o ar-condicionado e apaga a luz. S conhece o papai-e-mame. Se um dia a mulher lhe chupar o pau,
ele nunca mais vai ter coragem de beijar na
boca da merepeira. Tambm no come a
bunda da distinta porque acha que isso
no coisa de mulher direita. Depois de
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24.07.09 12:35:17
dar aquela semanal de lei, vira pro lado e

dorme. A mulher ento aproveita para tocar uma siririca imaginando que est participando de um filme sueco de sacanagem e
sendo enrabada na frente pelo Long Dong
Silver, atrs por dois cavalos manga-larga,
numa dupla penetrao anal. Mulher malamada tem uma imaginao frtil pra caralho e s pensa em putaria. bvio que um
dia, para fugir da estafante rotina conjugal,
a rapariga vai acabar terceirizando a pomba do marido com o primeiro encanador
mais bem-apessoado que bater na porta.
Pronto, eis mais um novo membro da confraria zen-vergonha batizada de Irmandade
de So Cornlio. Seus scios possuem caractersticas distintas. O corno esclarecido,
que ao descobrir que a vagabunda costura
pra fora, explica que melhor comer pudim acompanhado do que merda sozinho.
O corno vingativo, que depois que descobre a sacanagem comea a dar a bunda pra
se vingar da piranha. O corno coveiro, que
sabe da notcia mas enterra o assunto. O
corno ganso, que sabe que corno mas s
faz barulho. O corno advogado, que tem
conhecimento do chifre mas defende a ca148
24.07.09 12:35:17
dela. O corno papai noel, que apesar de

levar chifre sempre traz um presentinho
pra vagabunda. O corno fofoqueiro, que
corre pro boteco pra contar pros amigos
que foi trado. O corno astronauta, que
quando descobre que corno entra em rbita. O corno cego aderaldo, que acha que
esse negcio de chifre no tem nada a ver.
O corno cortia, que os amigos do um toque mas ele continua boiando. O corno
azulejo, que a marafaia pe chifre porque
baixinho, quadrado e liso. O corno 120,
que flagra a gua fazendo 69 e vai ao bar
encher a cara de caninha 51. O corno camaleo, que quando descobre que corno
muda de cor. O corno economista, que faz
cortes no oramento pra murixaba gastar
com o ricardo. O corno besta-fera, que
quando no sabe a maior besta, e quando descobre fica uma fera. O corno panelade-presso, que quando leva um chifre chia
barbaridade e s falta explodir. O corno
raposa, que quanto mais a mulher galinha,
mais ele corre atrs. O corno i-i, que vai
embora de casa mas depois volta. O corno
penico, que v tudo mas no faz nada. O
corno cigano, que toda vez que leva um
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24.07.09 12:35:17
chifre muda de bairro. O corno curioso,

que contrata at detetive pra saber com
quem a vigarista est trepando. O corno
xuxa, que fica em casa tomando conta dos
baixinhos enquanto a messalina vai galinhar. O corno churrasqueiro, que coloca a
mo no fogo pela tolerada enquanto ela
usa o espeto do vizinho. O corno celular,
que leva chifre porque, quando no est
ocupado, est fora de rea. O corno cachorro doido, que fica babando de raiva mas
no faz porra nenhuma. O corno brastemp,
que leva chifre vontade mas no esquenta com nada. O corno galeto, que no pode
levar ningum em casa que a findinga logo
arrasta a asinha. O corno eltrico, que
quando descobre que corno leva um puta
choque. O corno brahma, que fica suando
frio e espumando ao saber que a dita a
nmero um do ricardo. O corno submarino, que depois que leva um chifre passa o
resto da vida na maior gua. O corno eusou-nego, que sabe que corno mas vive
negando. O corno tom-bom, que basta sair
de casa pro vizinho dar no couro da vaca.
O corno bateria, que tem sempre soluo
pro chifre e nunca pede gua. O corno pai150
24.07.09 12:35:17
de-santo, que sempre que chega em casa

tem que tirar um caboco de cima da safada. O corno tv cultura, que vive sintonizado nos casos da bagaceira mas no pega
nem fantasma. O corno NBA, que no d
bola pras enterradas do ricardo no aro da
rascoa. O corno frmula Indy, que quando
algum fala em chifre sai correndo a mil
por hora. O corno coreano, que quando
resolve abrir o olho a quenga j deu pra
meio mundo. O corno me Dinah, que
quando conhece a zabaneira j sabe que
vai ser corno. O corno Mike Tyson, que
cada vez que leva um chifre enche a merepeira de porrada. O corno tamandu, que
passa a vida prometendo que vai fazer a
mundana amanhecer com a boca cheia de
formigas. O corno papel higinico, que
fica branco de susto e depois entra na merda. O corno ventrloquo, que basta virar
corno pra comear a falar pelos cotovelos.
O corno aqua velva, que quando algum
fala em chifre coloca a barba de molho. O
corno cantor de churrascaria, que enquanto canta pros outros comerem, ou outros
comem a sua mulher sem precisar cantar.
O corno descolado, que acha que levar chi151
24.07.09 12:35:17
fre ou ser citado na coluna do Ancelmo

Gis no pra quem quer, mas pra quem
pode. O corno So Tom, que s acredita
vendo. O corno cowboy, que ningum precisa contar porque ele saca primeiro. O
corno ortopedista, que no larga o p da
mulher. O corno lampio, que o rei do
cagao. O corno sorvete, que quando v
o ricardo se derrete todo. O corno disco
velho, que quando descobre que corno
no pra de chiar. O corno doril, que quando leva um chife some por algum tempo.
Corno caixa de marcha, que vive trocando
de mulher porque foi corno na primeira,
na segunda, na terceira, na quarta, na quinta. Corno abelha, que faz a maior cera pra
entrar em casa e quando entra est to
cheio de m que no v o ricardo. Corno
barraqueiro, que enquanto abre a cerveja a
mulher mostra o caranguejo pro fregus
examinar. Corno garrafa, que toda vez que
chega em casa quebra a boca da garrafa e a
mulher vai vender o fundo na rua. Corno
garom, que sempre entrega a mulher de
bandeja pros amigos. Corno ronaldinho,
que enquanto ele bate uma pelada com os
amigos a mulher dele entra em convulso
152
24.07.09 12:35:17
com uma turma de franceses. Corno dentadura, que s acha ruim no comeo mas
depois acostuma. Corno me-joana, que a
mulher diz que vai pra casa da me e no
passa nem perto. Corno pingim de geladeira, que quando tem visita a mulher esconde dentro do guarda-roupa. Corno professor de matemtica, que enquanto reprova a turma no colgio a mulher leva pau do
ricardo. Corno pipoca, que quando pega
a mulher com outro fica pulando pra l e
pra c mas no faz porra nenhuma. Corno
anfitrio, que dorme na cozinha, acorda
de manh cedo, faz caf, vai at o quarto
da mulher, bate na porta e diz mulher,
pergunta desse nojento se pra adoar o
caf dele com acar ou dietil?. Corno bateria, aquele cujo caso no tem mais soluo. Corno botijo, que sempre que a mulher quer trepar diz que est sem gs. Corno malria, que se treme todo e finge estar
com febre s pra mulher no arredar o p
da cama. Corno raimunda, que a mulher
feia de cara mas boa de bunda. Corno relojoeiro, que fica na esquina contando as horas que faltam pro ricardo ir embora. Corno panelada, que leva chifre porque s tem
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24.07.09 12:35:17
bucho, gordura e tripa mole. Corno urubu, que deixa um fil em casa pra comer
carnia na rua. Corno cambista, que enquanto est apontando o jogo do bicho, a
mulher est fazendo a rota. Corno raspadinha, que a mulher sai de casa sem um tosto e volta cheia de presentes, mas com as
costas toda arranhada. Corno passarinho,
que a mulher no pode ver uma michoca
dando sopa que avana logo em cima. Corno camareiro, que quando levanta de manh cedo arruma a roupa da cama pro ricardo quando chegar de tarde no reclamar. Corno muum, que se no bastasse
ser preto, ainda por cima liso. Corno dorminhoco, que rola na cama enquanto a
mulher se vira. Corno quiabo, que tem
mais pontas na cabea do que maxixe, mas
cheio da baba. Corno toureiro, que nasceu para ser chifrado. Corno indeciso, que
quando descobre que corno no sabe o
que fazer. Corno estilista, que toda vez que
sai de casa a mulher pinta e borda. Corno
mestre-cuca, que quando descobre que leva
chifre cozinha o assunto em banho-maria.
Corno diarria, que quando fica pelado a
mulher diz l vem voc com essa merda
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24.07.09 12:35:17
mole de novo!. Corno prevenido, que antes de sair do escritrio liga pra casa avisando que j est indo pra dar tempo do ricardo cair fora. Corno macho, que sempre
que discute com a mulher manda ela procurar outro macho. Corno intelectual, que
chega em casa e diz no adianta mentir
porque agora eu sei de tudo e a mulher
rebate ah, , ento me diz qual a capital
da Somlia. Corno poltico, que vive prometendo deixar a mulher mas no cumpre
a palavra. Corno artista plstico, que enquanto est expondo na galeria a mulher
est pintando o sete no motel. Corno mesa-redonda, que passa a noite discutindo
futebol com outros cornos iguais a ele.
Corno garniz, que metido a valente,
fode com o cu, dorme no pau e a mulher
uma tremenda galinha. Corno mecnico,
que enquanto leva o carro pra oficina a
mulher vai trocar o leo do ricardo. Corno picol, que alm de corno uma frutinha gelada. Corno sapato, que a mulher
o trocou por uma lsbica. Corno papudinho, que fica matando o bicho no boteco
enquanto o ricardo mata o bicho da mulher em casa. Corno evanglico, que sem155
24.07.09 12:35:17
pre pede a Deus para perdoar a mulher

porque ela no sabe o que faz. Corno ateu,
que v a mulher fodendo com outro na sua
cama mas no acredita. Corno denorex,
aquele que no parece mas . Corno ambulncia, que quando v a mulher com outro sai gritando: uau! uau! uau! Corno hiena, que mesmo levando chifre todo dia
vive rindo toa. Corno galo de briga, que
tem chifre at nas canelas. Corno medroso, que quando o ricardo chega se esconde dentro do armrio. Corno diabtico,
que sabe que corno mas ainda faz cu
doce. Corno jacar, que s serve para dar
bolsa e sapato pra madame. Corno salrio
mnimo, que alm de pequeno e feio, s
comparece uma vez por ms. Corno zorro,
que anda de mscara para no ser reconhecido, mas s parece um Tonto. Corno elefante, que se separa da mulher mas no
esquece o chifre. Corno astrlogo, que a
mulher tem um amante fixo para cada fase
da lua. Corno teimoso, que leva chifre tanto da mulher quanto da amante. Corno do
mato, que quando leva um chifre sai gritando: eu mato! eu mato! eu mato! Corno
ginecologista, que sempre diz pros amigos
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24.07.09 12:35:17
que vai dar um toque na vigria. Corno

agulha, que no consegue colocar a mulher na linha. Corno bilharito, que a mulher no pode ver duas bolas e um taco
que abre logo a caapa. Corno datilgrafo,
que quando descobre que corno fica
cheio de dedos. Corno esparadrapo, que
depois que leva um chifre no desgruda
mais da mulher. O corno marmita, que
alm de chifre s leva comida da patroa.
O corno disco quebrado, que apesar de
corno no se toca. O corno mentiroso,
que diz pra todo mundo que nunca levou
chifre, e por a afora. Os ltimos levantamentos do conta de que corno igual a
mingau de Neston: cada dia o ricardo inventa um tipo diferente.
O viado
A palavra viado, utilizada como sinnimo de homossexual masculino, no tem
nada a ver com veado, nome do macho
da corsa. Viado uma corruptela da palavra desviado, que era como os boiolas
eram chamados em meados do sculo 20.
Naquela poca, a medicina considerava o
157
24.07.09 12:35:17
homossexualismo uma doena. Os rapazes que agasalhavam croquetes eram considerados desviados do comportamento
sexual normalmente aceito e tratados com
desprezo. Felizmente, isso mudou, e hoje
o viado um espcime emergente, em
franca evoluo. Antigamente no se ouvia falar em tantas variaes semnticas,
mas hoje tem apelido para tudo quanto
tipo de homossexual.
Isso quer dizer que qualquer sujeito
que utilize o lorto para funes menos
nobres do que expelir excrementos est
nessa categoria. Tambm chamado de
baitola, boiola, mandrake, qualira, fruta,
florzinha, travoso, pra, maricas, cabro,
tinhoso, fresco, zoido e mais cerca de
237 eptetos, sinnimos ou apelidos, todo
mundo sabe que no existem ex-viados,
mas at hoje ningum sabe, rigorosamente, se o cara nasce viado, fica viado ou est
viado; se o homossexualismo masculino
uma doena fsica ou mental; se o viado
precisa de respeito e considerao ou de
porrada e choque eltrico; se dar o rabo
um direito previsto na Constituio Federal ou um crime previsto no Cdigo Penal;
158
24.07.09 12:35:17
enfim, o viado ainda hoje uma grande

incgnita que fala por evasivas, freqenta
mictrios pblicos e perdeu a prega-rainha
antes dos 14 anos. Existem vrios tipos de
viados, mas o Inmetro adota a seguinte
classificao:
Viado verdadeiro Esse o mais antigo e tradicional de todos. Todo mundo
conhece um. Ele fala com voz desafinada
e a lngua entre os dentes. Tambm costuma virar os olhos enquanto fala e sempre
desmunheca. sempre chova ou faa
sol sexualmente passivo, anda se requebrando, usa roupa de mulher e sobrevive
de pequenos expedientes, tais como costurar fantasias para escolas de samba, vender quentinhas ou agenciar mulheres de
programas em puteiros da periferia. Tem
cinco variaes: viadinho, viadao, viado,
viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles, o viado velho.
Bicha o viado mais rampeiro que
existe, daqueles que fedem a mijo e usam
cala corsrio com tamanco. Suas duas variaes mais conhecidas so a bicha-louca,
que um misto de viado com maluco, e a
bicha-nojenta, que aquela que trabalha
159
24.07.09 12:35:17
com a gente na empresa e vive pedindo o

nosso celular emprestado.
Gay o viado metido a intelectual. Ele alegre, inteligente, extrovertido,
mas d o rabo igualzinho aos demais. S
que com mais criatividade. O gay fala de
sexo anal o tempo todo e costuma pregar
que boceta s tem fama, bom mesmo
cu. O dele, evidentemente. O gay normalmente pratica esportes, usa roupa de
homem e sobrevive de meios expedientes, tais como ser funcionrio pblico,
poltico profissional ou operador da Bolsa de Valores.
Boneca a mais fmea dos viados,
a que gostaria de ser chamada de viada,
por ser no feminino. Na realidade, ela se
acha a prpria me-ni-na-mo-a e sonha
com um casamento ma-ra-vi-lho-so. O nico problema que como toda boneca de
verdade tem sempre a bunda malfeita.
Fruta aquele viadinho meigo, frgil, branquinho, plido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente foi criado
por pais adotivos, jogando bola de gude
no carpete da sala e colorindo revistas Recreio no quarto da empregada. Na pior
160
24.07.09 12:35:17
das hipteses, aquela filha que o casal

no pde ter e foi criado usando camisolinha rosa e lao de fita no cabelo desde
pequenininho. Geralmente s d o rabo
mediante solicitao expressa, pois extremamente tmido.
Baitola a bicha nordestina. Normalmente, um fio-duma-gua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou
pro Sul Maravilha (Rio ou So Paulo,
onde sempre cabe mais um e no precisa
usar Rexona) pra fazer salincia bem longe
da famlia, seno o pai matava o desajustado de porrada.
Pederasta um viado em desuso.
Teve sua vez na poca dos grandes bailes
de carnaval no Municipal ou no Monte
Lbano, quando se fantasiava de Esplendor da Corte Assria de Hamurbi e podia pagar alguns trocados para ser comido
pela molecada. Hoje, a bunda murchou,
apareceram as varizes e as estrias, o rosto
se desmantelou, enfim, virou um verdadeiro lixo.
Qualira o viado discreto, meio
enrustido. Em geral, podre de rico e se
casa com uma mocria para camuflar suas
161
24.07.09 12:35:17
atividades. Paga bem e pede discrio. Freqenta muito o proctologista e capaz de

trair a mulher com o prprio cunhado garoto, em troca de emprestar o carro do
ano. s vezes, sofre de crise existencial e
cai em depresso. Mas nunca se arrepende. A, tambm j pedir demais, n, santa? O qualira gosta de promover festas de
arromba e sobrevive de grandes expedientes, tais como dar desfalques em bancos,
fazer lobbies de empreiteiras em licitaes
de obras pblicas ou vender cocana malhada para o pessoal do jet-set.
Meigo o viado que voc nunca
tem certeza se ele realmente atraca de
popa. Voc desconfia pelos seus gestos e
trejeitos, mas se souber que ele no viado no vai ficar decepcionado. Ele deixa
dvidas. Quando voc acha que um cara
meio viado mas no tem certeza, chame ele de meigo, que a abreviatura de
MeioGay.
Colrio Esse o viado que ningum, absolutamente ningum, imagina
que seja. Ele fala como homem, se veste
como homem, anda como homem, coa
o saco como homem, pode ser casado e
162
24.07.09 12:35:17
at ter filhos, compra a revista Playboy

e comenta Meu Deus, que mulher gostosa!. O colrio costuma ser inflexvel
quanto a odiar os homossexuais e se fosse
possvel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminao
da concorrncia por meio de uma ao
inconsciente). Ele chama-se colrio,
porque se aparecer uma oportunidade de
se relacionar com outro homem sem que
ningum saiba, o sacana vai pra cama e
d tanto o rabo que tem de passar colrio
(Moura Brasil ou similar) no olho do cu,
de to ardido que fica. Dizem que quando o colrio pingado no anel de couro
ainda quente, chega a fazer tzzzzzzz e a
biba abre logo uma cerveja. Quando voc
quer chamar algum de viado, mas no
quer que ele desconfie, diga assim: Esse
a tem cara de quem usa colrio!.
Jibia o tipo mais dissimulado
de viado. Geralmente vive camuflado,
sempre engraado e muito dado, e se
oferece para tudo. Gosta de ser popular e
chamar ateno. S conversa tocando as
pessoas, principalmente se o interlocutor
for homem. O jibia muito encontra163
24.07.09 12:35:17
do em reparties pblicas e em empresas

estatais de turismo. Ele vive esperando
algum colega dizer a frase do dia: Vou
dar uma mijada. Tem algum pra balanar pra mim?. Tome cuidado com o seu
colega de trabalho, cujos olhos brilham
ao escutar essa frase. Ele pode ser um tremendo jibia.
Boiola um viado mais moderno,
mais antenado, mais globalizado. Ele pratica surf, aerbica, jiu-jtsu, capoeira, rapel
e pra-quedismo. Gosta de usar culos
espelhados na testa. Finge que namora
a coleguinha de turma. Freqenta rodas
de pagode, mas, no fim da noite, d sempre uma passadinha no Bingo pra botar a
cartela em dia. Por serem viados de marca, tambm conhecidos como viados globalizados, os boiolas possuem uma subclassificao, que os diferencia das bichas
rampeiras e sem pedigree:
Boiola-BigMac tem sempre um molho especial.
Boiola-DisneyWorld fazem fila para
entrar nele.
Boiola-OB gosta de tudo bem enfiadinho.
164
24.07.09 12:35:17
Boiola-Brahma gay at em pensamento.

Boiola-Swatch d de uma em uma
hora.
Boiola-KiaBesta d pra onze de uma
s vez.
Boiola-Cinemark o sujeito s entra
depois de pagar.
Boiola-Batom Garoto todo mundo
come.
Boiola-Flamengo o queridinho das
multides.
Boiola-Viagra quando toma o pinto sobe.
Boiola-Rexona nele sempre cabe
mais um.
Boiola-Aspirina depois que toma,
passa a dor de cabea.
Boiola-Lux Luxo usam ele da cabea
aos ps.
Boiola-Vivo tem cobertura garantida
em qualquer lugar do Brasil.
Boiola-DunkinDonuts tem a melhor rosquinha.
Boiola-Maggi sempre d um caldo.
Boiola-Miojo todo mundo come,
mas vive negando.
165
24.07.09 12:35:17
Boiola-Skol gosta de tomar no redondo.

Boiola-Windows Vista passa a maior
parte do tempo no pau.
Boiola-Land Rover aceita engate na
traseira sem reclamar.
Boiola-Bombril seu toba tem mil e
uma utilidades.
Boiola-Sadia o que mais entende de
peru.
Boiola-Maksoud Plaza quem entra,
se sente em casa.
Boiola-Tostines est sempre fresquinho, fresquinho.
Boiola-alfinete exige que s coloquem a cabea.
Boiola-calculadora HP pisca quando
metem o dedo.
Boiola-cofre d muito trabalho pra
entrar.
Boiola-pipa todo mundo segura pelo
rabo.
Boiola-serra eltrica Still no deixa
pau em p.
Boiola-Gillete corta dos dois lados.
Boiola-mquina-de-escrever Remington quanto mais batem, mais ele gosta.
166
24.07.09 12:35:17
O travesti
De acordo com o jornalista e escritor
Edson Aran, muito antes da existncia do
vegetal transgnico e do carro total flex,
j havia o travesti, que o sonho transformista de consumo de todo boiola de marca. Ningum sabe a origem dessa criatura
hbrida, mas escavaes conduzidas em
Copacabana pelo antroplogo Jennifer
Spielberg (ex-Wellington Jorge) revelaram
uma ossada com traos de rmel, batom
e p de arroz. Cientistas acreditam que o
fssil solitrio pertena a um travesti jurssico que se perdeu da manada numa
passeata gay. Naquela poca, era comum
avistar cfilas de xibungos saltitando pela
praia no vero. Bem, hoje em dia tambm,
pra falar a verdade.
Mas a questo que mais intriga antroplogos, ornitlogos e anlogos a
reproduo travestcia. Existem cada vez
mais deles nos cafofos de ex-craques balofos, embora ningum jamais tenha visto
travestis grvidos ou com travestinhos no
colo. O cientista Shakira Shyamalan (exCharles Darwin) defende a tese de que o
167
24.07.09 12:35:17
travesti um espcime mutante derivado

do decorador-de-interiores ou do ator-deteatro-infantil. Isolado em comunidades
esquecidas por deus e pela civilizao, o
boiola primordial vai, pouco a pouco, incorporando caractersticas travestcias.
Esta teoria, no entanto, questionada
veementemente pelo bispo Madeleine Tarantino (ex-Dom Avelo de Orleana), que
reclama da inexistncia de um elo perdido
entre o travesti transmorfo e o transviado
tradicional. Pesquisadores tentam em vo
encontrar o elo, que continua perdido
nesta sociedade desumana, preconceituosa e cafajeste. O maior travesti do mundo
foi avistado brevemente, em 2006, na Galeria Alaska, no Rio de Janeiro. Segundo
testemunhas, a coisa tinha dois metros de
altura, pesava mais de 200 quilos e atendia pelo nome de Beyonc Peckinpah (exRodiclison Solimes). Mas expedies
posteriores no encontraram vestgios do
abominvel traveco da Alaska, levando
pesquisadores a consider-lo apenas uma
fantasia sexual de jogadores dentuos.
Seja como for, o travesti continua uma
incgnita. Sabe-se que para adotar uma al168
24.07.09 12:35:17
cunha travestcia tudo o que o praticante

do amor que no ousa dizer seu nome tem
a fazer pegar o primeiro nome da cantora
favorita dele (Britney, Elis, Ivete, Christina)
e juntar ao sobrenome do cineasta predileto (Lucas, Polanski, Meirelles, Kubrick).
Dublar a Gal Costa se esgoelando faz parte do ritual de iniciao do travesti. Tribos
mais modernas preferem Ivete Sangalo.
Jogadores de bola acima do peso
(o jogador, no a bola!) sentem atrao
irresistvel por travecos nos fugazes embates de Eros. Isso pode ser apenas efeito
colateral do rude esporte breto, no qual
entradas duras por trs, bolas divididas e
marcao homem a homem so atividades corriqueiras. Mas tambm pode ser s
sem-vergonhice e descaramento. Quando
surpreendido no meio de travestis, o jogador deve culpar o stress e afirmar que
nunca antes na histria desse pas levou
bolada nas costas. No cola, mas enrola.
O frango
Trata-se do viado adolescente que foi
criado pelos avs desde os cinco anos. Cul169
24.07.09 12:35:17
tiva o hbito de vestir as roupas das irms

e sentar no colo dos cunhados. Gosta de
brincar de boneca e de pintar os lbios de
batom rosa-choque para recitar poemas de
Baudelaire, Verlaine e Rimbaud. Coleciona
psteres de artistas de tev que saem nas revistas Capricho, Contigo e Anal Sex. Adora brincar de mdico com os priminhos,
quando faz o papel de enfermeira. No se
mistura com os colegas da escola, s com
as colegas. Ouve msica clssica e estuda
piano. Chama a av de mami, o av de
papi e o primo mais velho de mon amour.
Faz beicinho e puxa os cabelos sempre que
contrariado. Quando vai na taberna e algum faz fiu-fiu, ele vira o rosto, d uma
desmunhecada clssica e sai se requebrando, como se estivesse se equilibrando em
cima de tijolos. O casal de velhinhos o acha
excntrico e divertido. A molecada da rua,
que j comeu seu toba, sabe que ele gosta
mesmo de cagar pra dentro.
O goiaba
Conhecido como bicha-louca, o viado meio senil que tem passagem pela po170
24.07.09 12:35:17
lcia por botar o brioco de fora para argumentar em qualquer tipo de discusso. So
extremamente delicados, adoram Phillip
Glass, Laurie Anderson e Agnaldo Timteo, conversam revirando os olhinhos,
desmunhecam quarenta e oito horas por
dia e detestam mulheres em quaisquer circunstncias. So inofensivos e gostam de
trabalhos manuais, principalmente tocar
punheta no pau dos outros. Costumam
freqentar barzinhos ditos culturais, sempre em bando, onde todo mundo canta
meio deitadinho, se escorando um no
ombro do outro, passando a mo e dando
risinho besta. Mas se voc botar o pau pra
fora eles param com essas frescuras. Sua
mxima favorita um dito popular: quem
no agenta pica no se mete a fresco!
O gilete
Gnero de viado superdesconfiado e
arredio, o meia-gay ou bissexual costuma
cortar dos dois lados com a mesma eficincia. Pra ele no tem tempo ruim, entende
tanto de vara quanto de boceta e quer ver
o circo e o palhao pegando fogo. Quase
171
24.07.09 12:35:17
todos so modelos, praticam musculao,

fazem strip-tease em Clubes de Mulheres e
possuem uns bceps que, pra ficar daquele
tamanho, s mesmo o cara sendo rendido.
Odeiam ser confundidos com viados: pra
eles, dar o cu uma escolha de foro ntimo,
uma atitude em relao vida, uma forma
superior de ser e estar. No tem nada a ver
com praticar jardinagem, gostar de filmes
do Almodvar ou usar rabo-de-cavalo preso por maria-chiquinha. Todos os estudos
da OMS apontam esses cretinos como os
grandes responsveis pela escalada da aids
entre o mulherio que no se manca, logo
atrs dos viados tradicionais e na frente
dos viciados em drogas injetveis, nesse
trenzinho da alegria que vai dar (pa!) no
cemitrio. O macho que encontrar um gilete pela frente deve, no mnimo, lhe dar
umas boas porradas no toitio.
O go-go boy
Tambm conhecido por mich ou
garoto de aluguel, um viado urbano
meio aparentado com o gilete. A nica
diferena que o mich um profissio172
24.07.09 12:35:17
nal do sexo, ou seja, enraba ou enrabado

mediante pagamento mdico. No nutrem nenhuma simpatia por homens ou
mulheres: pra eles tudo cliente. Acreditam que transar com pessoas do mesmo
sexo, passiva ou ativamente, uma profisso como outra qualquer. Na infncia
foram molestados sexualmente por algum
vizinho conhecido por Paulinho Jumento,
Nelson Trip, Totonho Cavalo ou coisa
parecida. Parecem-se com lutadores de jiujtsu em uma balada, principalmente se estiverem usando o kit completo de garoto
de aluguel: camiseta apertada, cala apertada, pulseira de prata e coturno. Mas no
se deixe enganar pelas aparncias. Apesar
da feminilidade no andar, da doura na
voz e da inocncia nos olhos, na alma de
cada um se esconde um psicopata em potencial. S um psicopata pode acreditar
que beijar macho e dar o cu seja uma profisso como outra qualquer.
A drag queen
As drag queens so, at agora, a principal criao da colunista Erika Palomino,
173
24.07.09 12:35:17
a profeta-mor da cena dance paulistana.

Aparecem na MTV, recebem um bom cach para fazer recepo em festas ou em
desfiles e podem at ganhar um bom dinheiro chupando os paus de colunveis
nos banheiros do Massivo, Columbia e
Sr. Krawitz. No fosse a mania de usar
sapato plataforma, unhas gigantescas e
embalar-se em roupas como um enorme
ovo de pscoa ou um bolo de aniversrio
cor-de-rosa, com uma vela acesa enfiada
no quincas, a drag queen at que passaria
por um ser humano normal. Na realidade,
drag queen a verso moderninha, informada e cosmopolita de qualquer mancebo
gay que, no sbado noite, veste um modelito informal (coisinha simples, como
macaco azul com gola de kanekalon,
peruca azul, piscina fosforescente, unhas
e sapatos roxos combinando, tiara cravejada com tampinhas de refrigerantes, muito
glitter, plumas, etc.) e, depois de trs horas
de maquiagem, vai sacudir o esqueleto fazendo caras e bocas na pista de dana de
algum club. Para elas, a atitude do life style
gay sem a opo sexual de dar a bunda
dos clubbers ainda no foi compreendida
174
24.07.09 12:35:17
por todo mundo. Da a velha briga com os

travestis tradicionais e a afirmativa de que
no do o rabo nem sob tortura. Mas que
chupam um pau, isso chupam. Se voc
apertar determinado ponto de suas costas, entre a 9. e a 12. vrtebra, ela sorri,
mexe os clios postios e diz: Eu me considero uma hostess e no um objeto, sexual. Trata-se, na verdade, de um objeto
descartvel, um Mandrake fantasiado de
Narda, um liquidificador que no funciona direito, ou algo do gnero. Intelectuais
e esclarecidas, seus livros de cabeceira so
os lbuns de fotografias da Bebete Indarte
ou o ensaio fotogrfico da Paulete Pink de
shortinho com estampa de vaca, combinando com botas Doc Martens e jaqueto
de couro cru, alm, claro, de uma peruca loira decorada com garfos inox da Tramontina e milhares de fitinhas coloridas
do Nosso Senhor do Bonfim. ou no
coisa de viado?
O transexual
Conhecido por invertido ou transviado verdadeiro, o nico tipo de viado
175
24.07.09 12:35:17
que troca de sexo (no me perguntem com

quem) por que se considera uma verdadeira mulher dentro de um corpo de macho,
e no um macho com alma de mulher. A
operao cortar o excedente feita, quase
sempre, em uma das mais sofisticadas clnicas de Casablanca, no Marrocos, com anestesia geral e tudo. O pinto extrado (cruzcredo!) e no seu lugar enxertado uma
boceta de matria plstica, ao escovado,
fibra de carbono e sensores eletrnicos de
ltima gerao. Depois, a xana passa por
um processo de vulcanizao pra garantir
que no vai ficar frouxa com o tempo, sem
dvida um avano tecnolgico em relao
s bocetas tradicionais. O caso brasileiro
mais bem-sucedido o de Roberta Close,
que leva uma vida igual de qualquer dona
de casa: lava, cozinha, passa pano no cho,
faz tric, costura pra fora e vive sonhando
em ser mame. Infelizmente, apesar de
todo avano da cincia nesse campo, ainda
no se conhece nenhum transexual que tenha engravidado pelo toba. Muitos mdicos advertem que a extirpao do cheio-devarizes provoca diversos efeitos colaterais,
podendo levar os exportadores loucura
176
24.07.09 12:35:17
ou ao jri de programas de televiso, quando eles do notas baixas a outros infelizes

em situao parecida.
O metrossexual
Metrossexual a contrao de heterossexual com metropolitano. Para alguns tericos, esta a denominao que
vem sendo dada para os homens que, supostamente, gostam do sexo oposto, mas
se permitem cuidados com a pele, cortes de
cabelo sofisticados, decorao aprimorada,
e assim por diante. Eles tambm tm vrias
amigas mulheres e so sensveis o suficiente
para gostar tanto de filmes de arte quanto
de futebol americano. Ou seja, um gay que
gosta de fazer sexo com mulheres. O termo
metrossexual foi usado pela primeira vez
em 1994 pelo escritor gay Mark Simpson,
no artigo L vm os homens do espelho,
publicado pelo jornal britnico The Independent. Passou anos na gaveta para ganhar fora total nos ltimos anos, muito
por conta de um estudo da Euro RSCG
e do rebulio que ele causou no mercado
de produtos voltados vaidade masculina
177
24.07.09 12:35:18
ao declarar que a tribo pode unir at 15%

dos homens desta faixa etria nas grandes
cidades. superior aos dos 10% de gays
assumidos. Os metrossexuais lem Details,
GQ e Vanity Fair, usam roupas de grife,
discutem as novidades da linha masculina da Clinique e so capazes de fazer um
ranking com os cinco melhores day spas
de qualquer capital europia em questo
de segundos. O representante supremo
dessa classe de neoviadinhos o jogador
de futebol britnico David Beckham, exReal Madrid, que pinta as unhas, muda o
corte e a cor do cabelo como quem troca
de camisa no final do jogo, gasta milhares
de libras com produtos de beleza e confessou j ter usado algumas vezes as calcinhas
da mulher, a ex-Spice Girl Victoria. Para
reconhecer um metrossexual simples. Ele
antes de tudo um narcisista. Se tiver dificuldade de encontr-lo numa multido, experimente disparar o flash de uma cmera.
s reparar em quem faz pose. Se for levar
o briefing a uma agncia de propaganda,
ele ser o contato. Se for deixar um release
na redao de um jornal, ele ser o editor
de Cultura. Se for entrevistar um poltico,
178
24.07.09 12:35:18
ele ser o assessor de imprensa. Alis, se

algum dia o assunto em uma mesa de bar
acabar, diga que voc conhece um metrossexual no primeiro escalo da Presidncia. a garantia de mais algumas horas de
conversa no boteco.
O bersexual
Um metrossexual com sotaque alemo.
O neosexual
Um metrossexual usando aquelas ridculas roupas do filme Matrix.
O emoboy
Qualquer garoto de franjinha, que usa
o batom negro das irms, ouve a banda Fresno e est criando coragem para dar o cu.
O pervertido
Sujeito que, depois que come macarronada com farinha e acha supimpa, ou
bebe cerveja Malzbier com ovo cru e acha
179
24.07.09 12:35:18
uma delcia ou, ainda, que come salada de

agrio com repolho e acha do caralho, se
deita numa rede, liga o ventilador e fica assistindo o Sabado Sertanejo num televisor preto e branco de 12 polegadas antes
de tocar uma punheta pensando na Dercy
Gonalves.
O casanova
Sujeito que ganha a vida comendo mulheres a partir de uma lgica implacvel:
promete casamento para as solteiras, orgasmo para as casadas, emprego pblico para
as emancipadas e sexo seguro para as feministas. Renato Gacho o gnio da raa.
O bicho-papo
Tambm conhecido por Herodes ou
pedfilo, uma variedade de anormal
(meio neurtico, meio baixinho e meio
narigudo) que ganha a vida como diretor
de filmes-cabea-na-linha-cinema-de-autor,
aqueles que todo mundo acha uma merda, mas os crticos chamam logo de cult
movie. O bicho-papo caracteriza-se por
180
24.07.09 12:35:18
uma tara peculiar ainda no catalogada

nos compndios da moderna psicologia:
s consegue atingir a plenitude da satisfao fsica e sexual fotografando adolescentes vietnamitas nuas com mquina
polaride ou molestando sexualmente
crianas de sete anos de idade, quase sempre filhas adotivas de atrizes decadentes.
Nos Estados Unidos, onde o bicho-papo
caado e empalhado vivo por feministas
mais radicais, essa prtica sexual mais
odiosa do que fumar maconha sem tragar.
J no Nordeste, esta variedade de animal
conhecida como boi-da-cara-preta, pois
s pega as criancinhas que no gostam de
chupeta. Nem de beijo na boca.
181
24.07.09 12:35:18
Captulo 8
Doenas Sexualmente
Transmissveis
Se voc tiver mais de trinta anos, muito improvvel que na sua juventude no tenha apanhado uma doencinha na pomba,
e que tenha sido uma simples uretrite no
gonoccica. Na poca, aquilo era sinnimo
de status e servia como senha, passaporte
ou carta de alforria pra voc ser aceito nas
rodas de malandragem, dos experts, dos
pedra-noventa, dos sujeitos que freqentavam lupanares, brigavam com marinheiros
e davam xexo nas putas, n mesmo?
Voc tambm deve se lembrar que naquela poca a gente comia muitos lortos
sem o risco de estar lavrando a prpria
sentena de morte. A iniciao sexual da
molecada era feita, quase sempre, nos tobas de galinhas, viados ou empregadinhas
domsticas e, os mais sortudos, com putas
182
24.07.09 12:35:18
profissionais, sempre levados por um tio

mais vagabundo, um irmo mais velho ou
um amigo mais chegado. Era a poca gloriosa da injeo de benzetacil na bunda,
da lavagem do canal uretral com nitrato
de prata e da massagem na prstata com o
maior-de-todos cheio de vaselina.
Pegar uma doena venrea, nessas circunstncias, era como vencer um Grande
Prmio de Frmula Um na chuva sem fazer pit-stop, uma prova de coragem do verdadeiro macho, a derradeira prova de fogo
que faltava pro sujeito sair da categoria dos
punheteiros e comedores de bichas para a
carreira gloriosa dos abatedores de lebres.
, mas os tempos so outros. Agora
voc no v mais ningum se queixando
de que est com gonorria de gancho,
mula com chuveirinho, cancro mole de
arrepiar ou crista-de-galo matador. Agora
todo mundo s fala na porra da aids que,
alis, uma doena de fresco. Pegar uma
doena venrea perdeu aquele simbolismo
mgico-religioso que as novas geraes, por
exemplo, devem encontrar, hoje em dia,
apenas quando conseguem esquartejar o
demonaco Shang Tsung no game Mortal
183
24.07.09 12:35:18
Kombat. Essa juventude atual mesmo de

foder. Ou, quem sabe, nem goste muito
do esporte.
Se para a maioria das pessoas falar de
sexo difcil e complicado, pior ainda
falar de doenas que se podem pegar no
ato sexual. S a informao e orientao
adequadas possibilitam, entretanto, proteo para essas doenas. S o diagnstico
e tratamento correto, nas fases iniciais,
evitam o aparecimento de muitas de suas
complicaes. A ttulo de esclarecimento,
vamos descrever as principais doenas que
podem comprometer o desempenho do
seu melhor amiguinho. Cuide bem dele.
Sfilis
Doena grave que leva a srias conseqncias, se no tratada a tempo, ou erradamente. Comea com uma feridinha na
cabea do pau que no di, no coa, no
arde, e surge geralmente aps duas ou trs
semanas da relao sexual com o parceiro
doente. A porra da feridinha desaparece,
mesmo sem tratamento, em sete ou dez
dias, sem deixar cicatriz, endereo ou te184
24.07.09 12:35:18
lefone. Depois de alguns meses, aparecem

manchas vermelhas pela pele, que no coam e lembram muito aquelas manchas
causadas por bronzeador caseiro feito
base de gua oxigenada, beterraba e leo
johnson. Voc, ento, acometido de um
mal-estar geral, como se tivesse acabado de
ler o ltimo livro do Amir Klink ou assistido a uma nova pea do Gerald Thomas.
Aparecem nguas, pode pintar uma febre e,
se voc no se cuidar, ela entra na terceira
fase, de muita gravidade: atinge o corao,
os vasos sangneos e o sistema nervoso
central, podendo causar loucura, paralisia, cegueira, morte e, em casos extremos,
uma vontade inexplicvel de ser citado
na coluna da Joyce Pascowitch. Gestante
com sfilis pode passar para o beb, provocando na criana graves problemas como
gostar do Chaves, do Srgio Mallandro e
da Mara Maravilha. Pra saber se voc est
com sfilis simples: basta fazer um exame de sangue chamado VDRL. Pra saber
quem te contaminou mais complicado:
s jogando bzios, cartas de tarot ou freqentando mesa branca de sesso esprita
nas teras-feiras.
185
24.07.09 12:35:18
Gonorria
Causada por uma bactria, essa doena s existia no reino animal, mais precisamente entre os cachorros. Em algum ponto da nossa histria recente (os dados so
imprecisos), uma dondoca resolveu trepar
com seu fox-terrier e disseminou a molstia pelo resto da humanidade. O resultado
que a gripe se alastrou, virou epidemia,
matou uma porrada de gente e, se no fosse sir Alexander Fleming descobrir, por
acaso, a penicilina, metade da humanidade j teria se fodido. por essas e outras
que no se pode confiar nas mulheres. Os
sintomas da doena aparecem de dois a
cinco dias aps a relao sexual com o parceiro contaminado: corrimento com pus
pelo canal da urina (o que d a sensao
do sujeito estar mijando chumbo derretido) e inflamao na garganta se ele tiver
chupado a xereca. Se no tratada corretamente, pode atacar os testculos e causar
esterilidade ou impotncia. Apesar da mulher no apresentar nenhum sintoma da
doena, voc no deve ficar constrangido
de inform-la a respeito e, evidentemente,
186
24.07.09 12:35:18
dar-lhe uma boa surra pra ver se ela aprende a escolher melhor seus parceiros. Isso
necessrio porque a grvida pode passar
a doena para a criana na hora do parto,
causando cegueira no beb, e no todo
dia que nasce um Stevie Wonder. Ou um
Ray Charles.
Cancro mole
Tambm conhecido por cavalo, porque deixa o pau bastante inchado e disforme, surge de dois a cinco dias depois da
relao sexual com parceiro contaminado.
O sinal caracterstico uma ferida com
pus, parecendo leishmaniose, na chapeleta do pau, e nguas dolorosas nas virilhas.
As nguas podem se romper deixando
grandes cicatrizes e a impossibilidade tcnica de o sujeito voltar a freqentar praias
usando sunga de banho. Nas mulheres,
aparecem feridas com pus na vagina e no
colo do tero, e quando a contaminao
pela relao anal, as feridas aparecem
no nus e reto, causando dor ao evacuar.
Quando a ferida parece um tumor maligno cheio de carnego, mas no di, temos
187
24.07.09 12:35:18
o terrvel cancro duro, que deixa o pau

com o formato de uma tampa de garrafa
de champanhe e pode ser utilizado, com
resultados fantsticos, no rompimento de
hmens complacentes. Mas sempre bom
procurar um mdico antes de comear a
metstase, que pode levar seu pau (com
voc junto) ao cemitrio.
Uretrite no gonoccica
uma inflamao da uretra por diversos micrbios existentes in natura nos
orifcios anais e vaginais da mulherada que
no faz exame ginecolgico pelo menos
uma vez por ano. Aparecem de uma a trs
semanas aps a relao sexual em forma de
corrimento claro, parecido com clara de
ovo, que podem ou no causar ardncia ao
urinar. Na verso feminina se chama flores
brancas, de cor amarelada ou esverdeada,
d coceira, tm mau cheiro e causa dor na
relao sexual. Confunde-se com as secrees normais das vagabundas e, por isso,
pode no ser percebida por elas. Se no
tratada a tempo, a infeco pode atingir e
inflamar o tero, trompas e ovrios, impe188
24.07.09 12:35:18
dindo a mulher de engravidar. Tem muito

macho convencido de que comer mulher
com essa doena pode ser uma boa: pelo
menos voc no precisa ficar preocupado
se a sacana est, ou no, tomando corretamente as plulas anticoncepcionais.
Condiloma acuminado
A nossa popular crista-de-galo causada por um vrus e, na maioria das vezes,
transmitida por relao sexual. O primeiro sintoma o aparecimento de verrugas
semelhantes a couve-flor por toda a extenso da glande. Alm de motivo de escrnio e zombaria, a plantao de couve-flor
di pra caralho (sentido lato) ao menor
contato com a cueca. Quer dizer, o sujeito tem de ficar o tempo todo nu e ainda
agentar a gozao da vizinhana. A cura,
difcil, dolorida e rudimentar, consiste em
colocar o cheio-de-varizes num recipiente
contendo cido muritico com soda custica. Depois de meia hora, fazer uma escovao geral com palha de ao, esmeril e
lixa dgua. Caso as verrugas no tenham
cado, nem seu pau, voc deve criar vergo189
24.07.09 12:35:18
nha na cara e procurar um mdico decente para examinar essa porra.

Herpes genital
Tambm causada por um vrus transmitido durante a relao sexual, seus sintomas clssicos so o aparecimento de pequenas bolhas doloridas pelo corpo do cacete ou na coroa da glande. Quando estas
bolhas se rompem, formam-se feridas que,
aps algum tempo, desaparecem sem deixar sinal. Mas o sacana do vrus no caiu
fora: ele continua no seu pau e reaparece
quando voc vai praia, pega muito sol
e fica de pau duro vendo aquele mulherio todo brincando de frescobol. A doena tambm volta em condies de fadiga,
causada por muito esforo ou preocupao, incluindo a demisso do emprego, ou
quando aquela secretria gostosinha do
outro setor decidiu que vai te dar o boga e
voc no pode comer porque foi chamado
s pressas para uma reunio extraordinria. Essa doena favorece o aparecimento
de cncer no colo do tero e, quando o
sujeito que a contraiu casado, um mo190
24.07.09 12:35:18
tivo mais do que justo para a patroa lhe

passar uma belssima gonorria de gancho
pra ver se ele aprende a trepar na rua usando camisinha.
Fimose
Doena introduzida na nossa cultura pela comunidade judaica e s curvel
por uma circunciso durante cerimnia
chamada brit mil. Trata-se de um estreitamento do prepcio que impede a exposio da glande, o crescimento do pau e a
prtica da punheta. Foder, evidentemente,
nem pensar. O acmulo de esmegma (o
popular sebo) e pingos de urina provocam
uma irritao na chapeleta s comparvel
a assistir ao horrio eleitoral gratuito ou
participar de um debate sobre os direitos
da mulher e do adolescente. O verdadeiro macho que sofre dessa merda, to logo
completa doze anos, esgara o pinto na
marra e, no satisfeito, ainda d um jeito
de arrebentar o freio (o popular cabresto).
O resultado que o pau fica esfolado o
resto da vida, o contato com a cueca diminui a sensibilidade da glande e tocar pu191
24.07.09 12:35:18
nheta vira um exerccio sadomasoquista.

Mas ainda melhor do que esperar para
se circuncidar depois de adulto, quando o
pau, coitado, no pode mais crescer.
Ejaculao precoce
Este verdadeiro flagelo masculino to
comum entre a populao quanto a miopia
e a paixo pelo Flamengo. Uma ejaculao
normal seria a que ocorre mais de dez minutos depois da penetrao; uma ejaculao rpida, entre cinco e oito minutos; e
a precoce, aquela que ocorre antes do incio do ato sexual ou at quinze segundos
aps a penetrao. S d tempo do sujeito
dizer vai ser bom, meu bem, no foi?.
Para citar um nmero arbitrrio, mas vlido, o ejaculador precoce aquele que em
99,9% dos casos no consegue dar prazer
mulher. Infelizmente essa doena quase incurvel, mas o sujeito pode fazer uns
exerccios para melhorar sua performance:
1) masturbao at sentir a proximidade
do orgasmo; 2) estrangulamento do pnis
na altura da coroa da glande, usando os
dedos indicador e mdio na parte debaixo
192
24.07.09 12:35:18
do pnis e o polegar na de cima, por volta

de quatro segundos; 3) quando a sensao
de iminncia do orgasmo ceder, repetir o
processo. A meta atingir um controle de
45 minutos, cinco vezes por semana, durante trs meses; 4) quando ela alcanada, o paciente pode penetrar, mas com a
parceira por cima e controlando-a para poder retirar o pnis quando sentir a iminncia do orgasmo e fazer o estrangulamento
da glande; 5) atingindo um controle de 90
minutos, trs vezes por semana, durante
seis meses, o ato poder ser realizado na
posio lateral e sem muitas carcias preliminares. Nestas condies, o sujeito vai
ter exatamente um minuto e meio para levar sua parceira ao orgasmo.
Mula
O potiguar Severino Xique-Xique, de
Currais Novos, desenvolveu esta doena
na dcada de 30, depois de passar o dia
inteiro correndo atrs de calango pra comer e ter coberto um jegue ainda com o
corpo suado, na beira de um aude. Tratase de um tumor benigno do tamanho de
193
24.07.09 12:35:18
uma laranja seleta, localizado entre o saco

escrotal e a virilha, que faz o portador dele
andar de pernas abertas, como se estivesse
indo disputar um campeonato de rodeio
em Barretos. Se no for logo sarado, o tumor desaparece depois de uma semana de
sofrimento com dores, cibra e sudorese
aguda, para aparecer, quinze dias depois,
no olho do quincas, j na sua forma secundria, provocando surdez, impotncia, gagueira, cegueira, leseira e uma vontade da
gota serena de colocar cascatas artificiais
nos jardins da casa da sogra. Em casos
extremos, o portador pode virar mesmo
uma mula e ser apeado do poder, que
pra aprender a no se fazer de besta.
Priapismo
Doencinha muito da escrota e que
consiste em ficar de pau duro, vinte e quatro horas por dia, pelo resto da vida. Parece
que ocorre um problema na biela da vlvula de reteno peniana, impedindo o fluxo
sangneo de voltar e, o que mais trgico, o seu lquido seminal de sair. Pra se ter
uma idia do grau de filhadaputice dessa
194
24.07.09 12:35:18
doena, o sujeito que sofre de priapismo

no consegue gozar nem mesmo se a Linda
Lovelace, a Madonna e o Michael Jackson
ficarem chupando seu pau durante uma
semana seguida. Parece um pau envernizado por quatro comprimidos de anafranil,
um quilo de cocana e duas grades de cervejas: o bicho fica duro como ferro-gusa,
mas com perda total de sensibilidade na
chapeleta e regies limtrofes. O esperma
no sai nem pelo caralho (sic). O sujeito
que sofre dessa estranha doena deve procurar, urgentemente, o mestre Paulo (da
bateria do Acadmicos do Salgueiro) ou o
Carlinhos Brown (l na Timbalada), que
a grande chance de ele tirar um som do
caralho substituindo a baqueta pelo ditocujo. Em compensao, tem muito coroa
podre de rico disposto a dar casa, comida,
roupa lavada e o prprio toba para quem
souber informar como que se pega essa
doena. Eles acreditam (com razo) que
sofrer de priapismo muito melhor que
conviver com aquela coisa ridcula chamada prtese peniana. Alis, cacete com
prtese peniana parece bandeira em dia
de luto: fica o tempo inteiro a meio-pau.
195
24.07.09 12:35:18
Captulo 8
Enfrentando Problemassem
Perder a Classe
Dirigindo neste trnsito louco
No se sai rua, de carro, para ganhar
nenhuma guerra, mas para deslocar-se de
um ponto a outro no menor tempo possvel. Ocorre que a cada dia o trnsito fica
mais complicado, engarrafado e difcil, e
acabamos chegando em casa estressados
de ver tanta mulher dirigindo. Onde
que est a porra do Detran, que no toma
nenhuma providncia?
Nunca empreste o carro para uma mulher dirigir, mesmo que ela tenha carteira
de habilitao. No mnimo, a carteira foi
comprada da mfia dos despachantes de
veculos ou recebida, graciosamente, pelo
correio, de algum candidato a vereador,
em poca de eleio. Alis, mulher no
196
24.07.09 12:35:18
tira carteira de habilitao, tira porte de

arma. Sim, porque a mulher no possui o
physique du rle para dirigir automveis:
nervosinha por natureza, acha que a pista
foi feita exclusivamente para as suas (dela)
barbeiragens, se assusta com facilidade e
ainda no gosta de ouvir palavres.
A coisa mais comum ver mulher querendo estacionar um fusquinha numa vaga
onde cabe um caminho truck: ela coloca a
cabea toda pra fora da janela, fica olhando
pra trs (provavelmente deve achar que os
retrovisores so feitos pra pentear o cabelo)
e, quando tira o p da embreagem, acaba
batendo no carro da frente. Saber a diferena entre uma marcha r e uma segunda,
para uma motorista, quase exigir que ela
tambm saiba a teoria da relatividade ou a
concepo quntica dos buracos negros.
Mulher dirigindo carro igual lixeiro
de mau humor: s serve pra espalhar merda no meio da rua. Quando voc vir um
carro tricotando em ziguezague ou cozinhando o trnsito em banho-maria, pode
apostar que tem uma gua na direo. E
uma gua pilotando um motor com duzentos cavalos faz mais estrago que uma
197
24.07.09 12:35:18
manada de hipoptamos numa loja de

cristais finos.
Mas no a trate como uma inimiga.
No se trata disso. Em relao aos filinhos
de papai, arrogantes e boais, que dirigem
carros importados, ela quase uma aliada.
Uma coisa ela, tentando sair de uma vaga
qualquer no centro da cidade, arranhar a
pintura da sua Parati 83. Outra coisa completamente diferente ela, manobrando
dentro da garagem de um edifcio, conseguir acabar com a lateral inteira de uma
Mercedes Benz 500 SL azul-metlica.
Na realidade, tirando as vezes em que a
vaca liga o pisca-pisca pra esquerda e entra
pra direita, freia o carro bruscamente pra
acenar para alguma conhecida que viu no
ponto de nibus, estanca e afoga o carro
embaixo de um cruzamento perigoso na
hora do rush, pra em fila dupla para apanhar os filhos no colgio ou marcar hora
no cabeleireiro, e estaciona o carro com a
frente na calada e a traseira no meio da
rua, uma mulher est sempre coberta de
razo. Exceto se ela no for boa de cama.
Mas, voltando vaca fria: com tantos
meliantes do Comando Vermelho e filhos
198
24.07.09 12:35:18
de desembargadores corruptos desfilando

pelas ruas com carangos importados, mais
possantes e mais bonitos que o seu, no
custa nada aprender alguns macetes para
infernizar a vida desses sacripantas.
D trs buzinadas estridentes assim
que o sinal abrir. Buzina existe para alertar
os outros mas, principalmente, para avislos de que voc vai tirar o pai da forca e
est com uma pressa arretada. Se o sujeito da frente reclamar, mande ele pra puta
que pariu.
Ao fechar um cruzamento de propsito, s porque outros carros avanaram o
sinal e obstruram a passagem, d sempre
a impresso de que seu carro enguiou.
Desligue o motor, desa do carro com uma
chave de fenda na mo, levante o cap e fique mexendo nas velas, na biela ou no carburador. Se comearem a buzinar, voc interrompe o servio, deixa o carro no meio
da rua e vai tomar uma cerveja no bar da
esquina. Ou ento coloca o pau pra fora e
xinga todo mundo.
A pior coisa do mundo encontrar
vaga no Centro e estacionar sem pagar.
Caso voc tenha visto uma vaga l atrs,
199
24.07.09 12:35:18
sem nenhum fiscal da Prefeitura por perto, volte de marcha r custe o que custar,
nem que pra isso tenha de provocar um
engarrafamento monumental. Quem for
podre que se quebre.
Falando em vagas, buzine com estridncia, apressando o infeliz que est com
dificuldades para entrar em uma. Esses
mariquinhas costumam ter tanto medo
de escndalos que acabam se mandando
e deixando a vaga pra voc. Outra coisa:
pegar voando a vaga onde algum se prepara para entrar no ser grosseiro, ser
esperto. Chapu de otrio marreta.
Nunca d passagem para o motorista
que est tentando sair de uma garagem de
prdio ou de uma via transversal. Dar passagem pra outro macho coisa de viado.
Se voc no conhece bem o lugar por
onde est dirigindo, melhor ficar a 20
km por hora com uma fila atrs do que
passar de repente pela rua que voc procura. Mesmo que seja uma rua estreita, sem
pontos de ultrapassagem e com um carro
da polcia de sirene ligada atrs de voc.
Aprenda a parar colado no carro da
frente. Assim, se ele tiver algum problema,
200
24.07.09 12:35:18
voc vai impedi-lo de manobrar. Aproveite

a oportunidade pra colocar a cabea pra
fora e gritar: barbeiro filho da puta,
onde tu comprou essa carteira de motorista tinha pra homem? Tira logo essa merda
da frente antes que eu passe por cima!.
Se o carro estiver conduzindo crianas,
voc pode muito bem dar cotoco ou pedir
a rosquinha dos pivetes, usando os dedos
indicador e polegar em forma de crculo.
Respeitar as preferenciais coisa de
viado. O motorista que vem pela preferencial s tem direito de passar primeiro se
estiver num caminho truck e voc numa
motocicleta. Caso contrrio, de quem
chegar primeiro. No se intimide, no tenha medo de cara feia, jogue duro e no
abra as pernas. Macho que se preza no
abre as pernas nem pra coar o saco.
Se voc caiu numa batida de trnsito
estando completamente cheio de batida
de maracuj e no est com os documentos do carro em dia, no se desespere
nem tente subornar os guardas. Receba
a multa, deixe o carro ir pro curral, v algemado pra delegacia e depois resolva a
parada, mas no tente, em hiptese algu201
24.07.09 12:35:18
ma, molhar as mos dos guardas. Subornar guarda de trnsito tambm coisa
de viado.
Exigindo seus direitos de consumidor
Primeiro: no h etiqueta que o proba de reclamar quando se sentir lesado.
Segundo: ningum precisa de licena para
dar porrada em vendedor metido a espertinho. Terceiro: pra armar o maior cu-deboi voc no precisa estar coberto de razo
nem invocar o Cdigo de Defesa do Consumidor. Se queixar ao Procon tambm
coisa de viado.
Com a atual crise no comrcio, basta voc comprar uma cueca de copinho
(ainda existem?) pelo credirio para obter
o direito de alugar a loja, usando o telefone, por exemplo, como se estivesse em
sua casa. Aproveite para fazer suas ligaes interurbanas ou pra passar trote em
algum cara de Nova York, fingindo ser o
Ivan Lessa.
Ao entrar em uma loja de departamentos, procure cinzeiros vista. Se no
houver nenhum, bata a cinza no carpete
202
24.07.09 12:35:18
ou apague o cigarro na parede. Na prxima vez, com certeza, algum palhao vai
providenciar a compra de cinzeiros.
Voc no vai ferir os sentimentos de
uma vendedora solcita, que est disposta
a mandar descer todo o estoque de sapatos, se lhe disser: No leve a mal, minha
santa, mas eu no dou duzentos reais por
essa porra nem se me cortarem o saco,
ou Escuta aqui, minha flor, eu s daria
duzentos reais numa merda dessas se estivesse cagando dinheiro. Isso no uma
crtica, mas uma informao que ela precisa saber para baixar o preo e no ter trabalho toa.
Se, ao entrar em uma loja, a vendedora se apressar em lhe mostrar todo o estoque de camisas importadas, quando voc
s queria perguntar as horas, no pense
que isso uma nova estratgia de marketing: a vendedora est a fim de foder com
voc. Nos dois sentidos.
A balconista foi grosseira? Voc no
tem que aturar isso, nem que discutir com
ela ou ir se queixar ao gerente. Simplesmente coloque o pau pra fora e pergunte
se ela capaz de chupar um ovo sem ba203
24.07.09 12:35:18
bar o outro, se ela chora quando escapole,

se jacar no seco anda, se em caminho de
paca tatu caminha dentro, etc.
Sua cala novinha desbotou na primeira lavada? A vendedora no tem nada
a ver com isso, verdade, mas nada impede que voc volte na loja e toque uma
punheta naquele lugar onde as mulheres
experimentam as roupas.
Fumar, assim como torcer pelo Vasco, um vcio tpico de macho. Se voc
no conseguir resistir vontade de fumar
em um lugar cheio de gente, procure exalar a fumaa sempre na direo das pessoas que esto tentando parar de fumar.
Elas so reconhecidas distncia porque
possuem agulhas de acupuntura nos lbulos ou adesivos de nicotina nos pulsos.
Queimar o brao ou a roupa de algum com o cigarro no motivo de constrangimento. Essas coisas, assim como
casar com mulher feia, acontecem. Ta o
Nigel Mansell que no nos deixa mentir.
Mas ainda bem melhor passar por desastrado do que segurar o cigarro na mo em
concha para no queimar as pessoas. Vai
parecer coisa de viado.
204
24.07.09 12:35:18
Quando entrar num restaurante pela

primeira vez, procure sempre a mesa mais
prxima do garom, se pretende ser atendido, ou a mais prxima da sada, se pretende dar um xexo.
Antes de sentar mesa e abrir o cardpio, visite primeiro o banheiro. Se no estiver
limpo, a cozinha tambm no deve estar.
Pra mostrar que voc um homem
em sintonia com seu tempo, coloque o
seu microcomputador porttil na mesa
e comece a digitar uma merda qualquer.
Os laptops em restaurante agora chamam
mais ateno que toca-fitas de bandeja ou
telefone celular com filmadora. Sem contar que telefone celular com filmadora
coisa de viado.
Se voc desconfiar que aquele bife quase cru que voc mandou de volta cozinha
recebeu um tempero especial, continue
desconfiando. Garons e cozinheiros realmente so vingativos contra clientes malas
e cospem mesmo na comida que servem.
Melhor pedir outra coisa.
Carne crua, portanto, est fora de
cogitaes. Com peixes e frutos do mar,
ateno redobrada. Na dvida, pea tudo
205
24.07.09 12:35:18
bem passado. Os gourmets podem torcer

o nariz, mas voc vai ter a chance de torcer
o seu para eles depois, quando a maioria
estiver internada num pronto-socorro com
infeco intestinal.
Se o cardpio for imenso, no pea
nada extico. A receita de javali pode desenterrar um antigo monstro guardado no
freezer h anos. gua s com gs. A natural pode ser substituda, mesmo na garrafa. E no tome sucos, pois no se sabe a
origem da gua usada nos mesmos. Sem
contar que pedir suco em restaurante parece coisa de viado.
Evite jantar em restaurantes aos sbados. As cozinhas ficam sobrecarregadas
nessas noites, o que afeta a qualidade dos
pratos. Tambm nunca chegue 15 minutos
antes de a cozinha fechar. Os cozinheiros
vo se livrar do servio o mais rpido que
puderem. Enquanto voc come a entrada,
o prato principal requenta na estufa.
Trabalhadores de restaurantes ganham
pouco e no podem se dar ao luxo de folgar quando esto gripados, espirrando e
com o nariz escorrendo. So eles que vo
mexer na sua comida. Fique esperto.
206
24.07.09 12:35:18
Mantenha uma distncia bastante razovel dos restaurantes franceses. Apesar dos
nomes poticos (langoustines croustillantes
au basilic, ragot dagneau aux morilles, etc.),
no passa de uma comida to sem-vergonha
que, se servirem na sua casa, bem capaz de
voc cobrir a patroa de porrada ou dar um
chute na bunda da cozinheira. Sem contar
que comida francesa coisa de viado.
Quando o mitre se aproximar com o
cardpio, olhe-o com extrema misericrdia e pergunte queima-roupa: O que
que ns temos pra comer, alm de voc?.
Que pra ele ficar logo sabendo que voc
um cliente exigente e pensar duas vezes
antes de tentar engan-lo com pratos da
nouvelle cuisine.
Em uma cantina italiana, no deselegante devolver o canelonni que no veio
como voc pediu e mandar o garom enfilo no cu do cozinheiro, aquele carcamano
filho da puta que vive se escondendo da
Polcia Federal.
Em um restaurante grego, quando o
mitre perguntar se voc gostaria de comer um carneirinho, diga que sim, desde
que algum o segure pra voc.
207
24.07.09 12:35:18
Em um restaurante japons comum

chamar o garom e explicar, aos gritos, que
parece ter havido um engano, voc pediu
sushi, quem pediu sashimi deve ter sido a
puta que pariu. Isso no ser grosseiro,
ser exigente.
Se voc for muito bem atendido por
um garom, na segunda vez pea para sentar mesa que ele atende. Ele fica bem na
fita com o dono do restaurante e a gratido resulta num servio melhor ainda.
Dividir um prato legal, mas nunca
pea gua, limes e acar para fazer a prpria limonada. Se voc no tem grana para
pagar o servio, tambm no tem grana
para ir a um restaurante.
Nos bares, sempre bom urinar no rolo
de papel higinico e jog-lo no vaso sanitrio. Isso uma poderosa simpatia contra
eventuais cagadas. Nas choparias requintadas, com pia de mrmore, espelho de cristal e toalha de rosto, a simpatia para ganhar
mulher bonita enxugar o pau na toalha.
Ao sair para jantar com uma amiga ou
namorada, oferea-se para dividir as despesas. Hoje em dia, isto bastante comum.
Se ela insistir, deixe-a pagar sozinha. uma
208
24.07.09 12:35:18
forma da mulher moderna sublimar a sua

(dela) inveja do pnis. Mesmo que voc
no tenha um pnis de fazer inveja.
Ao conferir a conta, tire do bolso uma
calculadora e comente em voz alta os preos absurdos que esto cobrando naquela
espelunca. Pode ser que o gerente, para
evitar um escndalo ainda maior, resolva
dar um desconto. No custa nada tentar.
Afinal de contas, prefervel ter duas pombas na mo do que uma no z do boga.
Confira sempre a sua conta pra ver se
no incluram a despesa da mesa ao lado
ou se no somaram junto tambm a data
da semana. Se desconfiar do preo de alguma coisa, antes de quebrar uma garrafa na
mesa, segurar no gargalo e chamar o corno
do gerente para uma conversa de homem
pra homem, chame a polcia. Esquea
aquela histria de checar se o nmero do
telefone da Sunab est do lado do caixa.
Ligar para a Sunab coisa de viado.
Convivendo com a vizinhana
Certa parcimnia com os vizinhos
uma demonstrao de sabedoria. Amigos
209
24.07.09 12:35:18
distncia so mais bem administrados.

Na porta ao lado tornam-se intrusos. Por
isso, procure nem saber o nome dos vizinhos para, no caso de um dia precisar comer a mulher de um deles, no ficar com
aquele sentimento de culpa de estar enganando um velho conhecido.
O elevador , muitas vezes, o nico
lugar onde os vizinhos se cruzam. Entre e
saia sem cumprimentar ningum. Assim,
no dia em que o elevador estiver lotado e
voc soltar um peido, nenhum deles vai
ter coragem de fazer gracinha com a sua
cara. Peidar ou fumar em elevador no
crime. Afinal de contas, voc paga condomnio igual a todo mundo.
Mesmo que voc perceba o seu vizinho
entrando na portaria, ainda assim voc
no tem nenhuma obrigao de segurar o
elevador, independente do fato de ambos
morarem no vigsimo andar. Segurar elevador coisa de viado.
Se uma vizinha bater na porta do seu
apartamento, implorando para voc diminuir o som porque ela est com dor de cabea e no consegue dormir, oferea logo
uma cadeira e um drinque porque ela est
210
24.07.09 12:35:18
a fim de tepar. Mulher que se preocupa

com a altura do som na casa dos outros
porque est querendo trepar.
O fato de o seu condomnio permitir
animais de estimao no exime voc de
jogar gua quente naquele angor que vive
miando na sua porta ou de dar um bife
com formicida para o poodle que cagou
no seu tapete.
Pague rigorosamente em dia todas as
taxas de manuteno, de servios de segurana, de urgncias imperiosas e de outras
maracutaias tpicas de condomnios, mesmo sabendo que o sndico est utilizando
o dinheiro para reformar o prprio apartamento, mas no participe de nenhuma
reunio de condomnio. Aquilo parece
coisa de viado.
Convide para pegar um bronzeado na
piscina do condomnio aquela vagabunda que voc conheceu numa casa de programas. Mas s deixe ela fazer topless ou
chupar seu pau se as crianas das outras
famlias j estiverem no recinto.
Ensine aos filhos dos vizinhos que
eles vivem em comunidade e no podem
fazer o que querem s porque so crian211
24.07.09 12:35:19
as. Portaria, garagem e elevador no

so lugar de brincar. Brincadeira no
gritaria. Ao terminar de expor seus argumentos, d duas cachuletas em cada um,
daquelas que estalam, deixam as orelhas
vermelhas por cinco minutos e o sujeito
passa o resto do dia ouvindo zumbido
de abelhas.
Se, posteriormente, a me de uma das
crianas vier tomar satisfao, voc coloca
o pau pra fora e pergunta se est faltando
homem em casa. Se for o pai, tambm.
Aprenda a colocar seu lixo na portaria
do condomnio, descendo pelo elevador
s de culos escuros, moleton e cueca. Assim todo mundo vai achar que voc ou
doido varrido ou algum coronel reformado, e vo pensar duas vezes antes de lhe
dirigir a palavra. O importante manter a
vizinhana afastada do covil.
Visitas em hospital
No aparea sem avisar. Ligue antes
para um parente prximo para saber se a
doena ou no contagiosa. melhor perder um amigo para sempre a ganhar uma
212
24.07.09 12:35:19
varola e passar o resto da vida com a cara

cheia de buracos.
Tambm evite cair na asneira de doar
sangue, dando uma resposta convincente
aos parentes do doente: Por mim, eu doava, mas a porra dos mdicos esto dizendo
que eu sou soropositivo.
Evite perguntar detalhes da doena ou
da operao. Geralmente as pessoas fazem
isso para mostrar que se interessam, mas
um saco o doente repetir mil vezes a mesma histria da espinha de peixe que engoliu e ficou atravessada no cu. Sem contar
que muito difcil segurar as gargalhadas.
Se a visita no for permitida nem conveniente no momento, deixe na portaria
um carto com um bilhetinho dando fora: Estive aqui hoje, mas os cornos no
me deixaram entrar. Espero que o mdico
no tenha te arrancado a prega-rainha. V
se tu sai logo da CTI que aquela porra danada pra dar infeco hospitalar. Um beijo
na sonda que enfiaram na tua bunda.
No ligue para o quarto do doente para
saber o endereo daquela casa de massagem
descolada que ele te recomendou um ms
antes de ser atropelado e quebrar as duas
213
24.07.09 12:35:19
pernas. Ele provavelmente no poder atender e seu acompanhante deve estar morto
de cansao de tanto carreg-lo ao banheiro
para urinar. No os sobrecarregue mais ainda. Melhor: no os mate de inveja.
Se o doente estiver na enfermaria junto com dezenas de outros miserveis, no
tente levantar seu moral dizendo: Fodido
est aquele cara ali no canto, que alm de
cncer nem recebe visitas. Isso pode provocar um mal-estar geral entre os demais
cancerosos na mesma situao.
Lembre-se de que o objetivo de uma visita a doentes no dar apoio moral e, sim,
conferir se o sujeito vai escapar ou no da
encrenca e contar pro resto da turma.
No demore, no prove da comida,
no pergunte o telefone da enfermeira,
no fale muito, no leve a namoradinha
dele pra ver o que um ps-operatrio de
hemorridas, no conte piadas que possam lhe arrebentar os pontos da operao
de apendicite e no leve catecismos do
Carlos Zfiro, se ele se operou de fimose.
Mesmo que d vontade, esta no uma
boa ocasio para contar, por exemplo, que
ele acabou de ser demitido da empresa ou
214
24.07.09 12:35:19
que voc encontrou a mulher dele saindo

do motel com o gerente da firma. Alm de
ser coisa de mariquinha, voc ainda corre
o risco de matar o sujeito do corao e no
comer a viva. Mulher tem memria de
elefante e nunca esquece um dedo-duro.
Enterros e velrios de amigos
No velrio, a sua cara deve denotar,
ao mesmo tempo, inconformismo, resignao, pesar, impotncia e uma extrema
perplexidade. Algo assim como se voc
tivesse acabado de ver o Zico cobrando
um pnalti pela seleo brasileira na Copa
do Mundo, contra a Frana, e o goleiro
tivesse defendido. Se for preciso, treine no
espelho. Mas nada de choro. Choro em
velrio coisa de viado.
Fique pelo menos um minuto do lado
do caixo olhando ternamente para o falecido, enquanto finge que est rezando,
e nunca se esquea de fazer o sinal da cruz
antes de se afastar. Os parentes do morto
vo lhe achar um cara decente.
No se impressione nem fique irritado
com o nmero de mulheres histricas gri215
24.07.09 12:35:19
tando que querem morrer e ser enterradas

junto com o defunto. Comece a se preocupar apenas quando uma das histricas for
a sua namorada.
Evite comentrios jocosos sobre o tamanho do pau do defunto apenas porque
o filho da puta morreu sem lhe pagar uma
dvida. Os mortos no pagam dvidas. E o
fato de ele ter o pau pequeno no vai fazlo ressuscitar.
Nessas horas, o melhor a fazer economizar palavras. Um forte abrao na viva
suficiente para mostrar sua solidariedade
e fazer ela perceber o tamanho do seu afeto e da sua mala.
No pergunte o que aconteceu. Mas
se a distinta quiser falar, deixe-a desabafar. s vezes disso que ela mais precisa
no momento: de um ombro amigo, de algum que a oua, ajude nas despesas da
casa, leve as crianas pro colgio e coloque
o lixo l fora.
Se voc estiver ouvindo futebol no
iPod e o seu time fizer um gol, abaixe a cabea e sussurre baixinho goooooooool,
enquanto simula estar fazendo um carinho nos cabelos do defunto.
216
24.07.09 12:35:19
Se foi a sua sogra quem morreu, fique

ao lado do caixo e encoste a mo nela
para ver se est gelada, s para ter certeza
de que a velha partiu de verdade.
Nunca espante qualquer inseto que esteja andando sobre o morto, em qualquer
circunstncia. Isso danado pra dar azar.
No necessrio passar a noite em um
velrio, a menos que voc goste de rodas
de piada, jogo de domin, caf requentado, ou de ficar dando em cima das cunhadinhas do defunto.
No d gargalhadas quando ouvir as
piadas, mesmo que seja uma que voc est
conhecendo pela primeira vez. E quando
chegar a vez de voc contar a sua piada, faa
com uma voz baixa, grave e respeitosa.
Voc no precisa nem deve cumprimentar todo mundo. Afinal de contas,
apesar de ter entrado na vaquinha pra
comprar cachaa, ter provado do tira-gosto
de salsichas e a curriola j estar improvisando a serenata do adeus, este no exatamente um acontecimento social. Usar
preto tambm desnecessrio, a no ser
que seja pra mandar comprar mais birita
na taberna.
217
24.07.09 12:35:19
No se sinta obrigado a ir ao velrio e

ao enterro. Essa obrigatoriedade exclusiva do defunto.
Caso s fique sabendo do fato depois
da missa de stimo dia, telefone pra viva, explique por que no esteve presente e
pergunte se ela est precisando de alguma
coisa, nem que seja uma pombada.
No visite, a menos que a viva lhe
pea. E no leve flores porque lembram
cemitrio. mais elegante levar um bom
vinho tinto tipo Cabernet e queijo ementhal ou gruyere pra fazer um tremendo
fondue antes de foder. Afinal de contas,
viva como lenha verde: chora mas
pega fogo.
Quando sua namorada separada e
tem filhos
Com os filhos alheios, esquea seu
doutorado em Psicologia Infantil e no
tente dar uma de boa-praa. Em geral, eles
no gostam de perguntas sobre como vo
na escola, que lhes passem a mo na cabea ou de quem fica lhes pentelhando
quando esto concentrados no videogame.
218
24.07.09 12:35:19
A maioria gosta de morder os desavisados.

E se conta nos dedos os que j tomaram
vacina anti-rbica.
Procure tratar os filhos dela com o
maior distanciamento possvel. No esquea que no so seus filhos, portanto,
voc no tem obrigao nenhuma de levlos para matins de discoteca e ficar esperando l fora, feito um filho da puta qualquer, e ainda ficar com cara de que est
se divertindo de monto. No banque o
trouxa, porque depois que voc der o p
os filhos dela no vo querer a mo: vo
querer uma mesada.
Se as crianas forem pequenos demolidores e no respeitarem sua autoridade
paterna de tio, converse com sua namorada e explique a situao. S ento voc
pode dar uma surra de cinturo em um
deles, para mostrar que j esto passando
dos limites.
Mesmo que sua namorada seja extremamente liberal, evite que as filhas adolescentes dela fiquem circulando na casa
s de calcinha e suti, ou que deixem a
porta do banheiro aberta quando estiverem no chuveiro. Como todo macho est
219
24.07.09 12:35:19
sujeito ao seu dia de Woody Allen, no

bom facilitar.
Evite intrometer-se nas brigas dela com
o ex-marido. Deixe que resolvam os problemas sozinhos. Se pegar uma discusso
ao telefone, por exemplo, fique por perto
apenas para conferir se no esto falando
mal de voc.
Se, ao receber um telefonema do ex
no dia do aniversrio, a sua namorada
comear a falar baixinho, no querendo
que voc oua o teor da conversa, saiba
que este um motivo mais do que justo
para voc dar uma boa surra na vagabunda. S assim ela vai aprender que voc
forte como uma porta, mas no surdo. E
que no quer levar um chifre de graa do
antigo inquilino.
Se o ex-marido o hostilizar, explique
que voc no tem culpa de ele ser ruim
de cama, ter o pau pequeno e sofrer de
ejaculao precoce. Pode ser que no seja
verdade, mas sempre bom sair na frente
em qualquer discusso.
Voc no precisa conversar, nem mesmo trocar uma palavra gentil, quando
atender um telefonema dele. Mas pode
220
24.07.09 12:35:19
sempre mand-lo tomar no cu e bater o

telefone sem nenhuma explicao.
Convivendo com a sua ex
Ex-mulher que nem pedra nos rins:
s que tem pode avaliar o tamanho da encrenca. E se voc bobear, aquilo que comeou como uma simples penso pode
acabar se transformando em um condomnio fechado com vista para o mar. Em
termos de extorso qualificada, ex-mulher
no brinca em servio.
Acontece que quem tem filho no
pode considerar a separao como um corte radical definitivo. As crianas sempre
sero motivo para encontros e conversas
incluindo o reajuste da penso. Mas s volte a comer sua ex se tiver absoluta certeza
de que ela no vai contar pra ningum.
No aniversrio das crianas escolha
dar uma festa em um terreno neutro. Nem
na sua casa, nem na dela. uma forma de
amenizar possveis situaes constrangedoras, como ela se embriagar e cismar de
chupar seu pau na frente da sua atual namorada. Ou espalhar para os convidados
221
24.07.09 12:35:19
que a sua (dela) penso no reajustada

h cinco anos.
As festas de Natal e Ano-Novo so dois
momentos delicados. Vocs estavam habituados a reunir as famlias e, de repente,
est cada um de um lado. Os outros parentes ficam cheios de dedos, sem saber o que
fazer. Assuma o controle da situao antes
que mal-entendidos aconteam, no deixando para a ltima hora a deciso de onde
vai dormir se na casa da ex, da atual ou
daquela vizinha cujo marido est viajando.
Nos aniversrios dos ex-sogros, cunhados ou sobrinhos, procure dar um telefonema, nem que seja s pra dar um al e
provar que ainda no est morto. Manter
boas relaes com a famlia dela facilitar
eventuais trepadas para tirar o atraso na
poca das vacas magras. verdade que
amor de pica onde bate fica, mas sempre
bom no facilitar.
Trate com frieza e um desprezo calculado o namorado da sua ex, mesmo quando ele tentar agrad-lo. Os que fingem
conviver em perfeita harmonia com os exmaridos so os piores. No custa muito,
o filho da puta bem capaz de comear
222
24.07.09 12:35:19
a desfilar com aquelas roupas supertransadas que voc comprou por uma fortuna
e que ficaram no guarda-roupa da megera,
aps a separao.
Quando encontr-lo em lugares pblicos, ridicularize-o. Quando estiverem a
ss, ameace cap-lo com uma faca cega. Na
frente dos seus filhos, procure faz-lo passar por idiota. Em conversa reservada, d
a entender que o fato de ele estar comendo sua ex uma simples deferncia sua.
Que quem manda naquela xoxota quem
paga a penso alimentcia voc, evidentemente.
Faa a sua ex registrar em cartrio,
com firma reconhecida e tudo, que nunca
vai dar a bunda pra filho da puta nenhum
alm de voc.
Quando voc o ricardo
Na abordagem de mulheres casadas,
o que conta mesmo a sua experincia
de homem casado. Procure lembrar-se de
tudo aquilo que irrita sua mulher e faa
a coisa certa. Por exemplo, por mais grosseiro, estpido e casca-grossa que voc seja
223
24.07.09 12:35:19
em casa, na frente da sua futura vtima

procure parecer o mais gentil e atencioso possvel. D a ntida impresso de que
voc foi educado num colgio de freiras
carmelitas, sabatinado por uma iracunda
governanta inglesa e aprovado com louvor
e distino.
Nas primeiras conversas, d a entender que o seu casamento acabou, no por
sua culpa, mas por culpa daquele bicho
escroto que voc tem em casa. Fale mal da
sua esposa. Diga que ela se parece com um
mamute pr-histrico, tem a inteligncia
de uma vaca espanhola, o senso de humor
de um co dinamarqus, o sex-appeal de
um hipoptamo e que, entre outras coisas, gasta o seu dinheiro com a fria consumista de quem descobriu que dinheiro
nasce em rvore.
Desnude a intimidade do casal. Fale
que vocs no trepam mais nem pra cumprir tabela e que a sua cara-metade, alm
de roncar como uma locomotiva a vapor,
tem o pssimo hbito de arrotar na mesa
de refeio. Conte que ela caga com a porta do banheiro aberta, que se tranca no
quarto quando tem visitas, que amassa o
224
24.07.09 12:35:19
tubo de pasta no meio, que deixa a ponta do papel higinico encostar no cho e
que, ultimamente, deu pra cheirar cocana e aprontar os maiores escndalos com
a vizinhana.
Radicalize. Explique que, quando ela
resolve cozinhar, o arroz gruda no fundo
da panela, o feijo fica insosso e que a carne quando no fica crua fica queimada.
Queixe-se de que at o seu vira-lata no
consegue comer qualquer coisa feita pela
vagabunda com o secreto medo de acabar
envenenado. Com a voz meio embargada, confirme que ainda no se separou
da infeliz por causa das crianas. Ah, as
crianas. Mas, antes de entrar no elogio
deslavado s suas crianas, convm limpar
cuidadosamente uma lgrima solitria no
canto do olho. Se ela, comovida, lhe oferecer um leno de papel porque est quase
no papo.
Evite retomar o assunto crianas. Faz
parte da estratgia e tem a vantagem de
aguar a curiosidade da sua futura vtima.
Deixe ela ficar imaginando que tipo de pai
voc . Zeloso? Carinhoso? Autoritrio?
Compreensivo? Deixe ela tentar descobrir
225
24.07.09 12:35:19
sozinha se voc daria um bom pai para os

seus (dela) filhos. Pea um usque sem gelo,
tome de uma talagada s e fique fitando o
horizonte em silncio, como se voc fosse
o ltimo ser vivo pensante sobre a face da
terra. A, com um gesto estudado de deixa pra l, se abra num imenso sorriso e
comece a falar sobre coisas triviais.
Fale que voc adora cozinhar, lavar pratos e varrer a casa. Diga o nome do seu detergente favorito, aquele que tem cheiro de
ma e biodegradvel. Conte que seu programa favorito no domingo ir missa e depois fazer compras na feira livre. Reclame do
preo do chuchu e do cheiro-verde. Explique
didaticamente a diferena entre uma batida
funk e uma batida tecnopop. Troque receitas sobre a cozinha mineira e condimentos
baianos. Discorra, com a mesma elegncia,
sobre a mais recente descoberta no campo
da matemtica pura, o ltimo livro da Doris
Lessing e aquele disco pstumo do saxofonista Charlie Parker, com arranjos de Oliver
Nelson e Claus Ogerman. D um banho de
erudio, mesmo que fique parecendo coisa
de viado. Nesse caso e s nesse caso , os
fins justificam os meios.
226
24.07.09 12:35:19
evidente que, depois de um certo

tempo, ela vai comear a se queixar do
marido. Deixe-a falar vontade. Finja estar prestando ateno e balance a cabea
negativamente, condenando as atitudes
do cnjuge ausente. Conforte-a dizendo
aquelas coisas bobas que toda mulher gosta de ouvir. Que, infelizmente, os homens
ainda so muito machistas e que a grande
maioria s pensa em satisfazer os prprios
desejos. Que certos homens no gostam
de demonstrar seus sentimentos graas a
uma educao repressora e machista, mas
que com voc, graas a Deus, foi diferente.
Que voc tem mais amigas do que amigos,
porque as mulheres so mais sinceras. Que
na prxima encarnao voc gostaria de
nascer mulher para sentir o prazer de gerar uma vida e depois amamentar, e por a
afora. Se for preciso, leia aquelas cartas de
mulheres mal-amadas que so publicadas
na revista Cludia e use como referncia.
Quando ela comear a lhe olhar extasiada, como se voc fosse o elo perdido
entre o arqutipo de uma civilizao superior e o troglodita que ela deixou em casa,
se prepare para dar um xeque-mate em
227
24.07.09 12:35:19
trs lances. Primeiro lance (bispo ataca rainha): voc a convence de que os dois possuem o mesmo problema, ou seja, so as
pessoas certas convivendo com as pessoas
erradas. Segundo lance (rainha toma bispo): depois que ela refletir bastante sobre
o assunto, insinue que vocs deveriam comemorar essa importantssima descoberta
com um legtimo champanhe Don Prignon. Terceiro lance (cavalo come rainha e
d xeque-mate): com aquele ar entediado
de um legtimo connoisseur, voc a convence de que o melhor champanhe Don
Prignon da cidade o servido no motel
Le Baron, porque j vem acompanhado de
caviar russo e pasta de salmo. Com certeza ela vai querer pagar pra ver. Mulher
tudo vaca.
Quando voc vtima do ricardo
Voc descobre que a sua galinha pedrs est querendo ciscar grama no quintal do vizinho quando ela comea a fazer
regime para emagrecer. gozado, mas de
uma hora para outra a despensa da sua
casa invadida por arroz integral, lenti228
24.07.09 12:35:19
lhas, glten, ricota, germe de trigo, tofu e

outras porcarias que s de falar o nome d
vontade de vomitar.
T certo que voc j no visitava o canteiro de obras com tanta assiduidade, mas
da a ganhar um capacete de viking, vamos
e venhamos, querer abusar um pouco da
sua pacincia. Como diz o Millr Fernandes, uma das contradies do homem educado num sistema possessivo e restritivo,
tendo a mulher como dependente total,
que ele pode no ter relaes sexuais com
ela durante seis meses mas quer matar
qualquer pessoa que o faa.
A sua cara-metade, apesar de suas piadinhas srdidas e insinuaes irnicas,
mergulha de cabea na malhao: exerccios aerbicos, caminhadas, ginstica localizada para o bumbum, massagem facial
trs vezes por semana e, suprema heresia, te
convence a comprar uma bicicleta ergomtrica. O inferno comea quando ela atinge a silhueta ideal e passa a jogar duro na
hora de trepar. Um dia no pode porque
est com enxaqueca, outro dia est menstruada, outro dia est morta de cansao e
por a vai. Na verdade, a sua mulherzinha
229
24.07.09 12:35:19
querida est apenas enfastiada. De tanta

pica do ricardo.
No dia em que seu time perder uma
deciso de campeonato com um gol de
impedimento, chegar uma notificao da
Receita Federal dizendo que voc caiu na
malha-fina e o seu filho mais novo realizar a suprema faanha de conseguir destruir o motor do seu Nissan Pathfinder
zero-quilmetro quando participava de
um pega na vizinhana, voc pode aproveitar a mar de sorte pra encostar sua mulher na parede que a bandida vai abrir o
jogo. Afinal de contas, voc no tem mais
nada a perder.
Cuidado. A vagabunda vai confirmar
o que toda a vizinhana andava fofocando, mas tentar, por todos os meios, te
convencer de que voc o nico responsvel pelo desastre ocorrido. Os argumentos
da adltera sero risveis: fazia uma porrada de tempo que vocs dois no saam
juntos pra comer fora, fazia uma porrada
de tempo que vocs dois no iam alm do
papai-e-mame, fazia uma porrada de tempo que vocs dois no se curtiam como
antigamente e, a, voc se lembra, fazia
230
24.07.09 12:35:19
uma porrada de tempo que voc no dava

umas porradas na vadia pra ela acabar
com essas cobranas.
Voc agora est numa bela sinuca de
bico. Dar porrada no adianta porque toda
mulher gosta de apanhar. Caar o ricardo
pra lavar a honra manchada trabalhoso, melhor mesmo trocar os lenis da
cama. Tentar devolv-la pra casa dos pais
tambm no vai adiantar nada porque esses putos no costumam receber de volta o
material que ficou obsoleto. E depois, tem
as crianas. Ah, Deus, as crianas!
Sua mulher ainda vai ter a petulncia
de tentar te explicar, de uma forma bem
adulta e desapaixonada, porque resolveu
dar pro ricardo. O filho da puta, segundo
ela, alm de doce, meigo, compreensivo,
solidrio, carinhoso, e de trat-la como
uma verdadeira princesa, ainda possui o
vigor sexual de um adolescente. Em suma,
o ricardo exatamente o seu oposto. A
sacana vai esquecer completamente que
quando voc a conheceu o seu vigor sexual era muito maior do que o desse tal ricardo, e que depois de dez anos de casados
as coisas acabam mudando um pouco. Ela
231
24.07.09 12:35:19
vai fazer pouco caso dos seus argumentos.

Na realidade, ela no quer que voc se sinta um corno: ela quer que voc se sinta
um merda.
Voc no quer nem saber da aparncia do vigarista porque, na sua cabea, a
imagem virtual do salafrrio j est delineada: deve ser um crpula desprezvel que se
aproveita dos instintos maternais de uma
mulher casada e sem defesas psicolgicas
apenas porque a coitadinha est deprimida por ter um marido que no liga pra ela.
Como se o marido dela fosse telefone. Voc
calcula o jeito do fariseu: deve usar uma
barba ridcula, culos fundo de garrafa,
tem pigarro, ri olhando pro cho, mastiga
palitinho de fsforo com o canto da boca e
deve fazer pose de entendido em jazz.
Mas a, quase que por condicionamento reflexo, voc pergunta pelo tamanho
do pau do sacripanta. Se a sua mulher ainda te amar de verdade, ela vai dizer que
a metade do seu, muito mais fino, e que
obrigou o lazarento a usar camisinha. Se
ela no te amar, vai dizer que o triplo do
seu, duas vezes mais grosso e que, na hora,
a ltima coisa que ia se lembrar era de pe232
24.07.09 12:35:19
dir pra ele usar camisinha. Nesse caso, evite a tentao de perguntar se ele botou no
cu. bem capaz de ela confirmar s pra
ver voc tomar doze cpsulas de cianureto
e se jogar pela janela do dcimo quinto andar. Mulher no vale nada, tanto que at
pobre tem.
Bom, agora que voc descobriu que
corno, restam duas alternativas pra voc
no pirar de vez. Primeira alternativa: voc
se convence de que boceta igual fusquinha (lavou, t novo!), perdoa a vagabunda
e tenta esquecer o assunto. Nesse caso,
voc corre o risco de ficar conhecido na
vizinhana como corno manso. Segunda
alternativa: voc se convence de que boceta igual Ferrari Testarossa (no d pra
emprestar!), pega suas coisas, desocupa a
vaga e manda o seu advogado ir cuidar da
separao. Nesse caso, voc corre o risco
de ficar conhecido na vizinhana como
corno brabo. Em qualquer uma das hipteses, nada ser como antes. Pergunte s
pra sua mulher. Ou ento pro ricardo.
Lembre-se de que mulher igual a relgio: deu o primeiro defeito, nunca mais
anda direito.
233
24.07.09 12:35:19
Captulo 9
O Estilo Profissional do Futuro

Quando voc o chefe
Enfrentar o mercado, provar competncia, impor respeito e chegar a diretor da
empresa, sem sombra de dvidas, tarefa
para um verdadeiro macho. Acabou essa
frescura de ser delicado com as pessoas e
aquela viadagem chamada trabalho participativo. Chefe pra mandar, subordinado pra obedecer, e no se fala mais nisso.
O chefe ideal, para qualquer empresa,
aquele que coloca o cargo acima da religio, da ptria e da famlia, no d moleza
no servio e faz as pessoas trabalharem pra
ele sem se queixar, nem que seja preciso,
de vez em quando, dar umas vinte chibatadas em algum folgado e deix-lo trs dias
no pelourinho. De cabea pra baixo.
234
24.07.09 12:35:19
Voc deve sempre chegar tarde quando os funcionrios chegarem cedo e sempre chegar cedo quando os funcionrios
chegarem tarde. Que pra eles saberem
logo quem o fodo do pedao.
Evite entrar na sala dos funcionrios
quando eles estiverem trabalhando feito
loucos. Deixe para fazer sua apario apenas quando eles estiverem jogando conversa fora. Na entrada da porta, apenas balance a cabea em silncio, como se estivesse
dizendo bonito, hein? e v embora. Isso
vai deix-los estressados por uma semana.
Jamais elogie o servio bem-feito dos
funcionrios, pois eles podem ter uma crise de auto-valorizao e te pedir aumento.
Como ceder presso de funcionrios por
aumento salarial coisa de viado, eles que
procurem os viados de RH para fazer suas
reivindicaes.
Nunca aceite os palpites dos funcionrios. Se os palpites forem realmente bons,
coloque-os em prtica depois de alguns
meses e emita uma comunicao interna
dizendo que a idia foi sua.
Diante da soluo de um problema
banal, voc deve mudar de idia incan235
24.07.09 12:35:19
savelmente at levar seus colaboradores

loucura. Se voc demorar mais de dez
segundos para mudar de idia, ento no
tem nenhuma vocao pra ser chefe.
Quando um subordinado quiser falar
com voc, no responda agora no posso. Mande ele entrar e faa-o ver, pessoalmente, que a presena dele na sua sala
sempre absolutamente desagradvel. Mas
no se irrite com a mediocridade das pessoas. Deus deve amar os medocres. por
isso que fez uma porrada deles.
Ao andar pelos corredores, no cumprimente ningum. Voc no candidato a porra nenhuma pra ter que angariar
falsas simpatias. Tambm nunca pea por
favor. O por favor tira a sua autoridade.
D ordens em tom de ordem que pra
curriola aprender a no ter dvidas sobre
quem o verdadeiro fodo do pedao. Se
descobrir algum funcionrio fofocando a
seu respeito, ajude o sujeito a sair dessa vidinha inglria de eterno mariquinhas: d
um belo pontap na bunda dele.
No anote recados para os outros. Dse importncia: voc um chefe, no aquela senhora que serve cafezinho na cantina.
236
24.07.09 12:35:19
Vai se atrasar? Voc no tem de dar satisfao a ningum. A secretria, se quiser,

que avise os outros ou cancele a reunio.
Alguma coisa ela tem que fazer alm de
chupar seu pau na hora do almoo.
Por falar nisso, sempre que tiver uma
chance, apresente sua secretria a outros
chefes, ressaltando seus pontos fortes:
Esta aqui fulana, fala ingls e francs
fluentemente, tem redao prpria, estengrafa, taqugrafa, sabe usar microcomputador, conhece todos os podres da empresa mas nunca abriu a boca. Sem contar
que um tremendo pio e nunca foi convocada para depor numa CPI!.
E o mais importante: lembre-se sempre de, no Dia da Secretria, levar a sua
para comer fora. Nem que seja na sala ao
lado. Ah, a propsito: esquea esse papo
de que voc pode ser processado por assdio sexual. Isso papo de viado guaxumo
ou de mulher feia querendo ganhar quinze segundos de fama no Fantstico.
Desde que o mundo mundo que
amigo de infncia come caador de marajs, lutador de boxe come candidata a
miss, chefe come secretria, mdico come
237
24.07.09 12:35:19
enfermeira, poltico come cabo eleitoral,

dono de cursinho come ex-primeira-dama,
motorista de nibus come trocador, comandante come aeromoa, fotgrafo come
modelo, patro come empregada, motorista come madame e nunca ningum abriu
a boca para reclamar.
Para o verdadeiro macho, o assdio sexual nos escritrios no mais uma alternativa a ser estudada, mas uma questo de lgica cartesiana: voc no precisa apanhar a
mulher em casa pra comer; ela j est ali, ,
na mo. Macho que macho no assedia;
macho olha nos olhos, convida pra tomar
um chope, leva a vaca pro motel e come. E,
se ela no quiser dar pra voc, o Departamento de Pessoal logo ali do lado.
Em casos extremos, isto , se ela for
uma boa funcionria e precisar do emprego pra sustentar a me viva e oito irmos menores, voc at pode abrir uma
exceo: conte a ela que o que no falta
menininha bonitinha querendo ser secretria executiva. Se, depois de todos esses
argumentos, ela ainda insistir em no querer foder com voc, porque j est noiva,
demita. Lei da selva isso.
238
24.07.09 12:35:19
Agora, se a sua secretria for uma tremenda mocria, evite chegar no escritrio
de ressaca. A ressaca tem o inconveniente
de deixar os machos de pau duro e doidos
pra foder. Da, pra voc executar a mocria
na mesa de reunies vai ser um pulo. Pro
seu pau cair, tambm.
Nunca demita ningum por justa causa. A demisso um ato unilateral, onde
os seus motivos so mais que suficientes.
Lembre-se: quem pode, manda e quem
tem juzo, obedece. No toa que voc
come num restaurante separado, e sem
entrar em fila de bandejo como o resto
da peozada.
Cuidado com subordinados ligados
ao movimento sindical, principalmente se
ele for militante da CUT. Todo militante da CUT fantico, ou seja, no muda
de idia e no consegue mudar de assunto. Ou ento fala de um assunto que no
conhece e faz o interlocutor pensar que a
culpa dele.
Se um deles vier discutir com voc
sobre o direito de tomar gua no bebedouro durante o expediente, no se irrite.
Contra-argumente com moderao. Mas
239
24.07.09 12:35:19
se voc no pode com os argumentos dele,

h sempre o velho recurso de mand-lo ir
chupar cu de passarinho. Ou pedir-lhe pra
ver se voc no est na esquina comendo
a bunda da senhora sua (dele) me, aquela mequetrefe sem-vergonha que d expediente em dois puteiros na boca-de-lixo
mais fuleira da cidade. Se isso no fizer o
desvalido pedir a conta, nada mais far.
Em uma reunio
Marque reunio sempre ltima hora,
preferencialmente nos finais de expediente de uma sexta-feira. Isso vai obrigar as
pessoas a adiarem outros compromissos,
vai dar a sensao de que voc no tem
nenhuma considerao por elas e criar um
clima to hostil que ningum vai ter peito
de falar sobre aumento salarial.
Chegue sempre atrasado, principalmente se foi voc que convocou a reunio. Isso
cria logo um diferencial: voc um sujeito
superocupado que no pode perder tempo;
eles so um bando de folgados, que ficaram
meia hora coando o saco na sala de reunio sem procurar algo til pra fazer.
240
24.07.09 12:35:19
Procure monopolizar as atenes,

mesmo que no tenha nada interessante
para dizer. Ao no deixar os outros falar,
voc no est sendo grosseiro est apenas
mostrando que a opinio deles e merda
a mesma coisa. E isso no grosseria, mas
tambm, se for, foda-se.
Agora, se voc quer apenas que as
pessoas pensem que voc muito inteligente, um sujeito brilhante e um puta
boa-praa, simplesmente concorde com
elas em tudo que opinarem. Isso nunca
falha e a base daqueles livros de autoajuda inventados pelos americanos, do
tipo como fazer sucesso, conquistar amigos e influenciar pessoas.
Em qualquer reunio, parta do princpio lgico de que muito fcil encontrar
solues quando voc no sabe exatamente qual o problema. Agradea qualquer
observao dos seus subordinados com comentrios tipo esse idiota no entendeu
porra nenhuma ou s um animal com
a me na zona tiraria uma concluso dessas. A melhor defesa o ataque. Agindo
assim voc no sofrer nenhuma contestao nem passar pelo vexame de ter de
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24.07.09 12:35:19
dar razo a um subordinado. Se um dia

isso ocorrer, muito melhor pedir a conta. Macho no d vexame.
D um esporro sempre que algum o
interromper porque voc est fugindo do
assunto. No em voz to alta que possa
parecer histerismo, nem em voz to baixa
que possa parecer fraqueza. Sacanagem
por sacanagem, voc precisa mostrar aos
putos onde que o sapato aperta e quem
a caladeira.
Procure manter o sangue-frio quando
a situao estiver ficando, perigosamente,
fora de controle. Se voc no disser nada,
ningum pedir que repita. Se voc fechar
os olhos como se estivesse meditando profundamente, pode muito bem aproveitar e
tirar um bom cochilo.
Voc sempre pode encerrar qualquer
reunio de trabalho (as populares task
force) dando uma demonstrao prtica
de quem, ali naquela sala, tem a fora
ou o poder de mando: com um soco na
mesa, lascando o cinzeiro na cabea de
algum ou mandando os presentes pra
puta que pariu.
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Em uma viagem de negcios

Mesmo viajando na primeira classe,
em vez de business ou econmica, tente
poupar os comissrios de bordo. O fato de
estar pagando mais caro s lhe d direito
a uma poltrona mais larga, champanhe e
copo de vidro. De resto, eles no esto l
para resolver a sua insnia, dor nas costas
ou carncia de um ombro amigo.
Bbados so chatos em qualquer lugar, a qualquer hora e a qualquer altura.
Em um ambiente fechado, como em um
avio (onde a bebida sobe literalmente
muito mais rpido do que em terra), se
tornam insuportveis. Alis, hoje a legislao internacional j reza que sejam desembarcados na primeira escala ou atirados de para-quedas sobre o oceano. No
exatamente um bom comeo nem fim de
viagem, concorda?
Podem conferir: quanto menor a mala,
mais viajado o dono dela. Quem viaja
bem, viaja leve. Evite malas enormes e difceis de transportar e evite sacolas de mo
(aquelas de lojas, que turistas de primeira
viajem adoram!) que lhe faro parecer um
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ganso desequilibrado bamboleando pelos

aeroportos e estaes.
No h motivo para intimidade com
porteiros, camareiras e garons. Basta ser
educado e corts. Aprenda a reclamar
para a pessoa certa: no adianta falar, por
exemplo, com a camareira, sobre a limpeza
de seu quarto. Existe um responsvel pelo
andar. Fale com ele. O mesmo se aplica ao
pessoal do restaurante e recepo.
No insista com os vendedores para
ganhar brindes e amostras grtis a mais
do que j ganhou. Voc quer ser tratado
como um cliente vip e no como um turista chato, certo? Na Europa e nos EUA,
mercadoria com a etiqueta pode ser trocada at mesmo seis meses aps a compra.
Porm, no abuse dessa boa f. No vale
a pena bancar o esperto e usar a roupa
uma ou duas vezes, indo trocar por outra
no dia seguinte.
Segundo os americanos, a menos que
o sujeito seja mudo, gago ou tenha nascido
em algum outro pas, falar ingls est cada
dia mais fcil. Mas a gente sabe que no
bem assim. Apesar da proliferao absurda
de escolas de idiomas em todas as cidades,
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a maioria das pessoas ainda no consegue

diferenciar um I love you de um son of
a bitch. A soluo, nesse caso, decorar
meia-dzia de expresses idiomticas que
d pro gasto. A vo algumas delas:
It was hard work getting there in time.
(Ser que no tem um filho da puta pra me
ajudar com a porra da minha bagagem?)
Its none of your business. (Procure direito que a reserva foi confirmada via e-mail)
She got changed fast ( fcil chamar
uma mulher na chincha aqui nessa cidade
de merda?)
Jesus Christ! (Nossa, que peito!)
Oh, my God! (Nossa, que bundo!)
Hello, baby! (E a, gata? T a fim de
foder?)
Are you crazy? (200 dlares por uma
chupetinha? Nem fodendo!)
Oh, shit! (Porra, isso nunca me aconteceu antes!)
More hot chocolate? No, Im fine,
thanks. (Comer uma crioulinha do Bronx?
No, obrigado!)
Someone Lynn Paul cleaned your fat
ass in my towel. (Algum limpou o cu na
minha toalha.)
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Hey, old man, take my picture? (O senhor pode tirar uma fotografia minha?)
More for behind! More for behind!
(Mais pra trs! Mais pra trs!)
Hey, come here, you bastard! (i, volte
aqui, seu flamenguista de merda!)
The noise was getting in the way ( O
ladro narigudo saiu correndo por ali)
Hey pederast! Go to play refreshball in
the bitch what delivered! (i, baitola! Vai
jogar frescobol na puta que o pariu!)
Evite a pontualidade nos encontros e
reunies. Um executivo pontual como
um peixe andando de bicicleta, uma coisa
absolutamente ridcula. Voc vai parecer
um cu-de-ferro inoxidvel e nunca mais
ser bem-visto. Lembre-se de que nunca
h uma segunda oportunidade de se causar uma primeira boa impresso.
Procure informar-se sobre os hbitos e
a cultura do lugar para onde vai. Isso evitar possveis gafes e o risco de parecer maleducado. Por exemplo, no Japo absolutamente normal peidar e arrotar durante
um almoo de executivos, assim como, na
Argentina, pegar na bunda do interlocutor uma forma tradicional de saudao.
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Os americanos reservam o shake hands para as apresentaes ou, os mais efusivos, para reencontros de longa data. Os
esquims preferem oferecer a xoxota da
esposa. Os franceses, tambm. Nos pases
do Leste Europeu, os executivos so apresentados dando um beijo na boca e uma
batidinha nos colhes. J se voc fizer isso
na Arbia Saudita, o mnimo que acontece lhe cortarem o saco cimitarra em
praa pblica.
Sempre se apresente dizendo seu
nome, cargo e preferncia sexual, que devem estar impressos no seu carto de visita. Na Europa, no Japo e nos Estados
Unidos s no tem carto de visita quem
viado, cantor de gangsta rap ou imigrante
clandestino.
Procure guardar o nome das pessoas.
Nem sempre fcil, mas uma maneira de
no esquecer anotar atrs do carto de
visita de cada um algo que o identifique,
como fulano usa culos fundo de garrafa, fuma feito um curupira e vive coando
uma creca nos colhes, ou sicrano completamente careca, meio gago e tem toda a
pinta de que j deu o cu.
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Ao fazer relatrios de viagens, lance

sempre despesas acima do limite estipulado pela empresa. Consiga notas frias,
adultere o valor das faturas dos hotis,
minta no valor das gorjetas, invente despesas fictcias com txis e outros meios de
conduo, enfim, faa qualquer coisa para
no ter de devolver dinheiro para a Tesouraria. Devolver dinheiro em relatrios de
viagens coisa de viado.
Quando voc tem um chefe
A vida de empregado uma dureza,
meu chapa. Se ele for atencioso, puxa-saco. Se no for, arrogante. Se chama o chefe de voc, folgado. Se chama o chefe de
senhor, lambaio. Se fica pra trabalhar
depois do expediente, est fazendo mdia.
Se sai na hora certa, desinteressado. Se
cumpre estritamente as normas, no tem
iniciativa. Se questiona, indisciplinado.
Se elogia o chefe, gozador. Se critica,
insubordinado. Se disser que est satisfeito com o salrio, hipcrita. Se disser que
est insatisfeito, marrento. Se no tem
trabalho pra fazer, porque no procura.
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Se tem muito trabalho, preguioso. Se

faz cursos de qualificao, aproveitador.
Se no faz, no tem vontade de progredir.
Se procura conhecer outros servios, dispersivo. Se s entende do seu, bitolado.
Se no colabora, mandado embora. Se
colabora, o chefe promovido.
Alm disso, quando se empregado
na iniciativa privada (no servio pblico
no, que l todo empregado seu prprio
chefe...), a palavra chefe d calafrios em
qualquer um, mesmo nos que se do bem
com ele. Afinal, por mais legal que o chefe
seja, tem sempre um dia em que ele acorda de ovo virado. E, a, sai de baixo!
A exemplo do mosquito da dengue, os
chefes idiotas esto espalhados por todos
os cantos e possivelmente voc j esbarrou
com tal figura na sua carreira se ainda
no, aguarde sua vez na fila. A m notcia
que, em geral, eles esto no comando. A
boa notcia que os verdadeiros machos
podem dar a volta por cima e assumir o
controle da situao.
A chave para sobreviver nas grandes
corporaes sem encher de chumbo o
quengo do seu chefe idiota assumir as
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rdeas sobre a nica coisa que voc sempre vai poder controlar: sua resposta emocional s coisas que outras pessoas dizem,
fazem ou lhe mandam fazer. Em suma,
voc precisa identificar qual o seu tipo de
chefe idiota e jogar o jogo de acordo com
as regras dele.
Muitas vezes, quando o calo aperta,
as pessoas buscam o trabalho autnomo
como meio de se libertar de chefes que
consideram idiotas. Mas quase sempre
descobrem tarde demais que seu novo chefe um idiota maior do que aquele que ele
acabou de insultar a caminho da porta de
sada. No entre nessa roubada.
Portanto, se voc no nenhum maricn, aprenda a desconstruir esses sacripantas para construir sua estratgia de defesa.
Ou de ataque.
Chefe masoquista Ele auto-crtico,
depressivo e sorumbtico. Faz questo de
no terminar os trabalhos, foge das cobranas e prefere liderar o departamento rumo
ao fracasso. Seu chefe age assim? Ento, desligue-se o quanto antes. Saia antes que voc
se machuque em uma armadilha de urso
que ele colocou no escritrio para prender
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o prprio p. Com esse tipo de chefe baixoastral no h negociao possvel.

Chefe sdico Ele extremamente crtico, perseguidor e cruel. No tente
enfrent-lo, ele o combater. No tente
mudar de departamento, ele o perseguir.
No demonstre prazer no trabalho, pois
ele ir incumbi-lo de cada vez mais tarefas.
Talvez o mais temvel de todos os chefes, o
sdico aquela pessoa que, por ter sofrido
muito anteriormente, passa a ter prazer
em proporcionar o sofrimento alheio. Por
isso, uma das tcnicas para lidar com esse
tipo de chefe enrabar a mulher dele. E
espalhar no escritrio.
Chefe paranico Ansioso e inseguro, ele acha que todos esto contra ele.
Seu nico porto seguro a secretria, que
ele sonha secretamente em comer. Seja
mais do que eficiente: enrabe a secretria
dele e espalhe no escritrio. Como o chefe
paranico adora inventar possveis conspiraes contra ele, mantendo-o constantemente atarefado em vigiar a secretria,
voc impede que ele lhe faa mal.
Chefe deus egocntrico, tem pouca noo da realidade e se julga um verda251
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deiro sabe-tudo. No contrarie um chefe

deus. Se ele se acha o mximo, no discorde. Em essncia, esse tipo de chefe age
dessa maneira por mera insegurana. Para
driblar possveis conflitos, no bata de
frente com ele e saiba ceder nos pequenos
embates. Perca as batalhas e vena a guerra. Chefes deuses tm a ver com poder,
porque o poder esconde a incompetncia.
Enrabe a filha caula dele e espalhe no escritrio, que voc conseguir trazer os ps
do chefe deus de volta ao cho.
Chefe camarada Ele compreensivo,
carente e pegajoso. Quer que voc seja mais
do que um simples subordinado: quer que
vocs sejam amigos. Se voc aceitar trocar
tarefas por horas de conversa fiada, este
o chefe ideal, Mas se, ao contrrio, voc desejar cumprir com suas funes, tenha jogo
de cintura e imponha certos limites. Se cada
vez que ele solicitar seu tempo voc estabelecer um limite, a tendncia que ele no
o interrompa mais quando tiver a inteno
de prolongar a conversa. Se ele der mole,
enrabe o sacana e espalhe no escritrio
Chefe visionrio Esse o chefe dos
sonhos, que todo mundo gostaria de ter,
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mas raramente encontra. Ele capaz de

liderar com sensibilidade e eficcia. Transparente, ele explica aonde quer chegar e
como. Faz cobranas de forma educada e
cordial. Promove a estabilidade emocional e motiva a equipe. D asas a quem
demonstra ser capaz de voar. Sob sua batuta, o talento e a dedicao so sempre recompensados. Voc tem um desses chefes?
Cuidado pra no dar o cu pra ele.
Chefe conselheiro Ele delega tarefas
importantes e acompanha de perto a execuo, pronto para corrigir o rumo quando
necessrio. Est sempre aberto a conversas
sobre desempenho e ajuda os comandados a identificar os prprios pontos fortes
e fracos. Para extrair o que cada um tem
de melhor, procura saber mais sobre ideologias, aspiraes e at sobre a vida pessoal. A melhor maneira de lidar com ele
convid-lo para pegar as putinhas do setor
de Contabilidade depois do expediente.
Chefe agregador Ele aquele tipo
que comenta os resultados do futebol na
rodinha do corredor e organiza churrascos. Quer, acima de tudo, que todos na
equipe se respeitem e se gostem. Por isso
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24.07.09 12:35:20
evita ter pessoas de temperamento difcil

sob seu comando. Enfrenta certa resistncia, j que alguns interpretam essa atitude
como tolerncia mediocridade. s vezes
assume comportamentos dbios, como
exigir transparncia dos comandados e ao
mesmo tempo desprezar quem faz fofocas.
Parece um cara bacana, mas pode ser um
perigo: em nome da equipe, capaz de
esmagar um talento individual. A sada
deixar claro o descontentamento com a situao. E, se possvel, quebrar a perna dele
durante uma partida de futebol society.
Chefe democrtico Ele aquele que
gosta de ouvir a equipe antes de decidir.
H quem o considere indeciso ou at mesmo despreparado, j que a principal atribuio de um chefe justamente tomar
decises. Apesar da aparncia receptiva,
esse tipo de chefe s valoriza quem produz
idias que realmente fazem diferena. Por
isso o subordinado no se deve deixar seduzir pelo clima de abertura e cair na tentao de palpitar sobre tudo. Ao se relacionar com ele, evite dar muitas sugestes
e capriche na pertinncia de seus palpites.
Convid-lo para uma suruba com as puti254
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nhas do setor de Contabilidade durante o

expediente pode ser uma boa.
Chefe agressivo Ele jamais se contenta com os resultados. Viciado em trabalho, quer que todos sejam como ele e
no perdoa a quem faz o que considera
corpo mole. No se preocupa com sacrifcios na vida pessoal dos comandados.
Usa o esforo alheio como trampolim para
se dar bem. um bom chefe, por algum
tempo, para quem quer aperfeioar-se ou
conhecer os prprios limites. Depois, deve-se escapar dele de preferncia depois
de ter enrabado a irm dele e espalhado
no escritrio.
Chefe filho da puta Ele dado a variaes de humor. Abusa da autoridade,
comete injustias e vive de cara amarrada.
Parece sentir prazer em maltratar funcionrios. Gosta de promover a competio
entre os comandados, no com a inteno
de faz-los crescer individualmente, mas
apenas pelo benefcio da empresa e, claro, dele prprio. Embora esteja condenado ao fracasso caso insista em disseminar
terror, no provvel que ele mude. A sada suport-lo at o dia em que voc pu255
24.07.09 12:35:20
der passar uma gonorria de gancho pra

mulher dele e espalhar no escritrio.
Como aumentar seu salrio
Se j ficou claro que o idiota do seu
chefe no vai te dar aumento salarial pelas
prximas cinco dcadas, ento voc deve
estar preparado para aumentar seu salrio
por conta prpria. Como? Trabalhando
cada vez menos.
Em termos proporcionais (voc recebe para trabalhar 40 horas semanais, bicho, ou j esqueceu?), basta reduzir sua
carga horria que voc automaticamente
aumenta o seu salrio. Portanto, mos
obra.
Adquira o saudvel hbito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todo
mundo do escritrio que um funcionrio
bem-informado vale por dois. Tente gastar
nessa sua leitura diria pelo menos umas
duas horas.
Beba muita, mas muita gua! O tempo
de levantar de sua mesa para ir at o bebedouro somado com a conseqente pausa
para tirar gua do joelho pode representar
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aproximadamente 20% do tempo gasto

no seu trabalho.
Diga a todos que voc tem uma mania
fantica de limpeza e siga o ritual dirio de
limpar a sua mesa, seu teclado, monitor,
telefone, mouse, cadeira, copo de guardar
canetas e todos os apetrechos correlatos.
Faa questo de frisar que um funcionrio
asseado o primeiro requisito para a organizao de uma empresa.
D uma de tcnico de hardware e
passe horas desmontando o seu micro
para reparar pequenos problemas, inventados por voc mesmo. Alm de gastar
um tempo com isso, voc vai ficar sem
trabalhar mais algumas horas enquanto
um tcnico de verdade arruma as cagadas que voc fez.
Diga que voc pegou uma virose de
asma tipo Sears nvel 3, uma doena mais
rara do que mulher de 18 anos ainda virgem, que te obriga a sair para tomar ar
fora da empresa de 15 em 15 minutos.
No se esquea de informar a todos que as
vtimas dessa doena podem at falecer ao
tomarem grandes sustos como, por exemplo, uma demisso inesperada.
257
24.07.09 12:35:20
Diga que agora voc adepto da arte

milenar do Zen-budismo tntrico e faa um
ritual dirio de concentrao, apagando as
luzes do escritrio, colocando as mos no
rosto, fechando os olhos... E aproveitando
pra tirar um cochilo!
Pea para seus amigos de outras fbricas passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reunies do outro lado
da cidade. Alm de o seu chefe fazer papel
de otrio, voc vai ganhar valiosas horas
de sossego.
Fique por dentro dos campeonatos
de futebol do mundo inteiro e puxe papo
com os seus colegas. Com certeza isso lhe
render valiosos minutos de enrolao.
Importante: evite falar mal do time do seu
chefe, seno ele probe o assunto e voc se
d mal.
Comece a fumar. Alm de poder interromper o trabalho vrias vezes ao dia para
ir ao fumdromo, voc vai ficar com
cncer de pulmo e sair de licena mdica.
Se tiver mais sorte, voc at morre e no
tem que trabalhar nunca mais!
258
24.07.09 12:35:20
Captulo 10
Dormindo com o Inimigo

Desde que Charles Darwin escreveu
seu monumental trabalho A Origem das
Espcies, em 1859, a maioria dos cientistas
vem tentando explicar a sexualidade humana com base em determinantes biolgicas. Os encontros sexuais entre homens e
mulheres ocorreriam por imposio natural. Os homens espalham suas sementes e
as mulheres acolhem-na, de modo a garantir a sobrevivncia do Homo sapiens. Mas
esta apenas uma parte da verdade. O que
Darwin no explicou, porque no era isso
que buscava, foi o motivo pelo qual um
determinado homem, num momento especfico de sua vida, procura mais uma determinada mulher do que qualquer outra,
mesmo sabendo que existem milhares de
mulheres que ele ainda no comeu.
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24.07.09 12:35:20
Esse paradoxo ordinrio deixa vrias

questes em aberto. Por que, quando uma
mulher o atrai, o macho, mesmo sendo
materialista convicto, tem rasgos de f e remove montanhas para descobrir onde ela
trabalha? Por que ele telefona insistentemente, convidando-a para tomar um chope
gelado sem compromisso? Por que ele gasta
uma grana preta de e-mails mandando sonetos do Vinicius de Moraes ou poesias do
Carlos Drummond de Andrade, dizendo
que est perdidamente apaixonado? Por
que, quando finalmente consegue arrastla a um boteco, sente calores e calafrios,
suas faces ficam ruborizadas, a mo sua, o
corao se acelera, o olhar se esgazeia e o
sacana fica to nervoso que acaba derramando cerveja no vestido novo dela?
A explicao darwinista insuficiente
para dar conta dessa fome canina de um
macho pela fmea, uma curiosa fome sexual, que altamente discriminatria, j
que as mocrias esto fora da jogada. No
sendo boiola, o macho sente atrao sexual por qualquer coisa que mije de ccoras
e no seja sapo, mas h algumas mulheres que o atraem muito mais do que as
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24.07.09 12:35:20
outras. um velho e delicioso mistrio

que no pode ser entendido apenas pelo
ngulo simplificador da biologia. Seria o
mesmo que tentar explicar o apetite pela
necessidade de preencher o organismo de
nutrientes. , de novo, parte da verdade,
como se percebe quando o prato preferido
com aquele aroma, aquela consistncia,
aquelas cores, aquele sabor se aproxima.
A fome saciada se redescobre em ansiedade pelo prazer que aquele pitu oferecer.
No de amores eternos que estamos
falando, como sabe muito bem todo o casal
que esteja vivendo junto h mais de cinco
anos. de paixo fulminante, desejos proibidos e obscuridades dos desgnios. Comeo,
meio e fim, portanto. A mesma mulher que
despertou os mais voluptuosos pensamentos, tempos depois, continua linda e gostosa, mas o anseio minguou, o teso diminuiu, a vontade de trepar se mandou e nem
deixou o telefone. Enquanto isso, a mocria
antes preterida adquire um vio nunca imaginado. No foi toa que o prncipe Charles trocou a boazuda Lady Di pela caidaa
Camilla Parker Bowles. Quando isso ocorre,
a mulher ainda pode provocar uma recada
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24.07.09 12:35:20
no teso masculino, mas isso no vai salvar

relacionamentos que se desfizeram pela falta
de apetite. No mximo, pode conferir um
brilho extra ao amor e, por isso, torn-lo um
pouco mais eterno. Enquanto duro.
A base de tudo, portanto, est na gula
masculina para comer no sentido figurado o corpo de uma mulher, ou melhor,
no desejo investido pelo homem no corpo
idealizado da mulher, o que talvez explique
esse fascnio masculino de estar sempre querendo voltar ao tero. Ao tero de qualquer
pessoa. Estudos avanados dos grandes mestres botnicos da canalhice chegaram concluso de que cada tipo de mulher poder
ser associado livremente s caractersticas
bsicas de alguma fruta. Sabendo identificar a fruta que voc vai comer, voc reduz
enormemente a sua chance de ser corneado, porque j sabe qual o barato da quenga
que est rebocando. No esquea que chifre
igual consrcio: quando menos se espera,
o sujeito contemplado. Por ser uma lista
extensa e ainda em fase de reviso final, vamos citar apenas as mais comuns.
1) Mulher Melancia: alm de redonda
e pesada, muito casca grossa.
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2) Mulher Maracuj: tem a cara enrugada e depois que se come d um puta sono.
3) Mulher Tangerina: fcil de abrir,
mas cheia de gomos.
4) Mulher Banana: meio pesada e d
uma puta indigesto se for comida de madrugada.
5) Mulher Abacaxi: gostosa, mas a preparao pra comer requer muita pacincia.
6) Mulher Morango: bonita e vistosa, mas se estraga com facilidade.
7) Mulher Limo: com cachaa uma
delcia, mas d uma puta ressaca.
8) Mulher Acerola: pequena, azeda e
muito boa para curar resfriado.
9) Mulher Laranja: adora ser chupada.
10) Mulher Camu-Camu: vale por dez
laranjas.
11) Mulher Jaca: ningum consegue
comer sozinho.
12) Mulher Ma: fcil de encontrar
e d o ano inteiro apesar de a maioria ser
argentina.
13) Mulher Pssego: apesar de amarelas
e aguadas, a maioria est bem conservada.
14) Mulher Ameixa: s d uma vez
por ano.
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15) Mulher Cco: tem a cabea dura

e cheia dgua.
16) Mulher Mamo: s gosta de ser
comida na posio mame & papaya.
17) Mulher Framboesa: d muito no
estrangeiro.
18) Mulher Rom: ningum sabe
onde encontrar.
19) Mulher Laranja Lima: no tem
gosto de nada.
20) Mulher Pra: tem o tronco fino e
a bunda avantajada.
21) Mulher Goiaba: a maioria j vem
bichada.
22) Mulher Jabuticaba: quando se
come demais, fica-se trs dias sem cagar.
23) Mulher Abacate: se comer todo
dia, quem engorda o cara.
24) Mulher Uva: est sempre enroscada em algum cacho.
25) Mulher Melo: comida de
gente rica.
26) Mulher Graviola: s d nos quintais de subrbio.
27) Mulher Caju: deixa um travo esquisito na boca.
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28) Mulher Laranja da Terra: ningum come porque gosta, s porque a

me obriga.
29) Mulher Jatob: fofinha e gostosa, mas depois de chupada s sobra o
bagao.
30) Mulher Kiwi: estranha, mas muito gostosa.
31) Mulher Ing: s quem j comeu
mais de uma vez aprecia o produto.
32) Mulher Fruta-po: antes de comer
tem de cozinhar um bom tempo em banho-maria.
33) Mulher Jambo: d muito mais do
que voc capaz de comer.
34) Mulher Castanhola: voc s pra
de chupar quando deixar no caroo.
35) Mulher Pitanga: se voc no comer logo, vem outro e come.
36) Mulher Piqui: d mais trabalho
pra comer do que aparenta.
37) Mulher Murici: ningum consegue comer todo dia.
38) Mulher Abio: impossvel esconder que comeu.
39) Mulher Tucum: tem gente que
come com casca e tudo.
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40) Mulher Manga: depois de comer,

sobram alguns fiapos no dente.
41) Mulher Birib: gostosa, mas
tem a cara cheia de espinhas.
42) Mulher Buriti: apesar de escamosa, produz um suco agradvel.
43) Mulher Ara: muitas vezes d
pra comer de p.
44) Mulher Tamarindo: tem pouca
gente que come.
45) Mulher Tapereb: seu cheiro reconhecido a distncia.
46) Mulher Uixi: tem a crosta enrugada, mas vale a pena.
47) Mulher Pitomba: quando passa
do muro, o vizinho come.
48) Mulher Abric: no tem gosto de
nada, mas sumarenta.
49) Mulher Sapotilha: depois de comear a comer, voc no quer mais parar.
50) Mulher Marirana: tem um cheiro
forte, mas muito enjoativo.
Outros estudos avanados de grandes
psiclogos canalhas chegaram concluso
de que cada tipo de mulher assume uma determinada personalidade na hora do orgasmo, e que isso diz muito do seu carter, de
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como ela deve ser e agir no dia a dia. Sabendo

identificar cada tipo psicolgico, voc reduz
enormemente a sua chance de ser corneado,
porque j sabe qual a verdadeira persona da
quenga com quem est se envolvendo. No
esquea que chifre igual a plano de sade:
um dia voc ainda vai ter um.
De todos os tipos clssicos de mulheres
que gemem na peia, a mais conhecida a que
faz o tipo Asmtica. Na hora em que chega
o orgasmo, ela fica com falta de ar, balana
as mos na frente do nariz como se quisesse
oxigenar o crebro e emite uns rudos arfantes semelhantes a uma sirene de ambulncia
defeituosa, que soa mais ou menos assim:
Uuuhhh! Uuuhhh! Uuuhhh!.
Em linhas gerais, so os seguintes os
gritos de uma mulher gozando, de acordo
com sua personalidade:
1) Geogrfica: Aqui! Aqui! Aqui!
2) Matemtica: Mais! Mais! Mais!
3) Religiosa: Ai, meu Deus! Ai, meu
Deus! Ai, meu Deus!
4) Suicida: Eu vou morrer! Eu vou
morrer! Eu vou morrer!
5) Homicida: Se voc parar agora, eu
te mato! Se voc parar agora, eu te mato!
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6) Sorvete Glacial: Ai, kibon! Ai, kibon! Ai, kibon!

7) Zootecnista: Vem, meu macho!
Vem, meu macho! Vem, meu macho!
8) Torcedora de Futebol: Entra com
bola e tudo! Entra com bola e tudo! Entra
com bola e tudo!
9) Professora de Ingls: Oh my God!
Oh my God! Oh, my God!
10) Torcedora do Rubens Barrichelo:
No pra! No pra! No pra!
11) Torcedora do Hlio Castroneves:
Mais rpido! Mais rpido! Mais rpido!
12) Maria Antonieta: Eu vou perder
a cabea! Eu vou perder a cabea! Eu vou
perder a cabea!
13) Margarina Primor: Que delcia!
Que delcia! Que delcia!
14) Negativa: No! No! No!
15) Positiva: Sim! Sim! Sim!
16) Evanglica: Aleluia! Aleluia! Aleluia!
17) Desbocada: Puta que pariu, filha
da puta! Puta que pariu, filha da puta!
18) Edipiana: Ai, meu pai do cu! Ai,
meu pai do cu! Ai, meu pai do cu!
19) Serpente Naja: Sssssss... Sssssss...
Sssssss
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24.07.09 12:35:20
20) Professora: Sim! Isso! Por a! Agora! Exato! Isso! Assim!

21) Anmica: Eu vou desmaiar! Eu
vou desmaiar! Eu vou desmaiar!
22) Paranormal: T sentindo! T
sentindo! T sentindo!
23) Desinformada: O que isso?... O
que isso?... O que isso?...
24) Falsa Moralista: Me chama de puta!
Me chama de vaca! Me chama de quenga!
25) Maluca Beleza: Voc t me deixando doida! Voc t me enlouquecendo!
Voc vai me pirar!
26) Masoquista: Me bate! Me bate!
Me bate!
27) Cozinheira: Mexe mais! Mexe
mais! Mexe mais!
28) Ctica: Eu no acredito! Eu no
acredito! Eu no acredito!
29) Analista de Sistemas: Okaaayyy!
Okaaayyy! Okaaayyy!
30) Jogadora de Bingo: Falta pouco!
Falta pouco! Falta pouco!
31) Romntica: Diz que me ama! Diz
que me ama! Diz que me ama!
32) Ama de Leite: Morde meu seio!
Morde meu seio! Morde meu seio!
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24.07.09 12:35:20
33) Nordestina: Cutuca, meu bem,

cutuca! Cutuca, meu bem, cutuca! Cutuca, meu bem, cutuca!
34) Guarda de Trnsito: Mais devagar! Mais devagar! Mais devagar!
35) Viajante: Eu vou! Eu vou! Eu vou!
36) Alpinista: T quase chegando!
T quase chegando! T quase chegando!
37) Descritiva: Eu vou gozar! Vou gozar!
Eu t gozando! T gozando! Gozeeeiiii!!!
38) Animadora de Tev: Vem comigo! Vem comigo! Vem comigo!
39) Cantora Sertaneja: Agora, vamos
juntos! Agora, agora! Agora, vamos juntos!
Agora, agora!
40) Cantora de pagode: T delcia, t
gostoso! T delcia, t gostoso! T delcia,
t gostoso!
41) Psicloga: Freud! Freud! Freud mais!
42) Lenhadora: Me racha no meio!
Me racha no meio! Me racha no meio!
43) Medrosa: Estou toda arrepiada! Estou toda arrepiada! Estou toda arrepiada!
44) Passageira de nibus: Mais depressa! Mais depressa! Mais depressa!
45) Mecnica: Me aperta com fora! Me
aperta com fora! Me aperta com fora!
270
24.07.09 12:35:20
46) Engenheira de Trfego: T vindo!

T vindo! T vindo!
47) Avarenta: No tira! No tira! No
tira!
48) Flanelinha: Vem! Vem! Vem!
Aiiiiii... Agora solta...
49) Ambiciosa: Eu quero tudo! Me
d tudo! Pe tudo!
50) Cardaca: Me segura que eu vou
dar um troo! Me segura que eu vou dar
um troo!
51) Danarina de Forr: Isso aqui t muito bom, isso aqui t bom demais! Isso aqui t
muito bom, isso aqui t bom demais!
52) Astronauta: Estou me sentindo
na lua! Estou me sentindo na lua!
53) Beata: Ai, minha Nossa Senhora do
Rosrio! Ai, minha Nossa Senhora da Conceio! Ai, minha Nossa Senhora de Ftima!
54) Metalrgica: Me bota no torno!
Me bota no torno! Me bota no torno!
55) Transformista: Me aperta, me arrocha, me chama de Marta Rocha! Me aperta,
me arrocha, me chama de Marta Rocha!
56) Maratonista: Anda! Anda! Anda!
57) Estudante do Yzigi: Ohhh...
Yes!... Ohhh... Yes!... Ohhh... Yes!...
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24.07.09 12:35:20
58) Dengosa: Ai, mamezinha!... Ai,

mamezinha!... Ai, mamezinha!...
59) Convencida: Se no agenta,
pede gua! Se no agenta, pede gua! Se
no agenta, pede gua!
60) Eterna Insatisfeita: Tira da
xana e bota no meu cu! Tira da xana e
bota no meu cu! Tira da xana e bota no
meu cu!
As demais so combinaes desses vrios tipos.
Estudos avanados de grandes canalhas cibernticos tambm chegaram
concluso de que cada tipo de mulher
poder ser associado livremente s caractersticas bsicas de linguagens de computador utilizadas atualmente. Sabendo
identificar cada exemplar, voc reduz
enormemente a sua chance de ser corneado, porque j sabe qual o contedo
da quenga que voc est dispensando ou
deletando da memria. No esquea que
chifre igual a sapato branco: s fica bonito nos outros.
1) Mulher Compilada: aquela que funciona em qualquer lugar, a qualquer hora,
com qualquer um.
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24.07.09 12:35:20
2) Mulher Excel: dizem que faz muitas

coisas, mas voc s a utiliza para as quatro
operaes bsicas.
3) Mulher Norton Utilities: s serve
para melhorar o seu rendimento ou em
casos de total emergncia.
4) Mulher USB: dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas quando ela aparece nunca ningum tem um
disponvel.
5) Mulher ScanDisk: a gente sabe que
ela legal e s quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe
o que ela est fazendo.
6) Mulher Network: a que difunde os
seus principais atributos a todas suas amigas.
7) Mulher Paintbrush: s serve para
seus filhos brincarem e olhe l.
8) Mulher RAM: aquela que esquece
o que faz assim que desliga.
9) Mulher HardDisk: aquela que se recorda de tudo que voc fez o tempo todo.
10) Mulher Windows: todo mundo sabe
que no presta, mas ningum vive sem ela.
11) Mulher Encarta: s o Bill Gates
tem pacincia para agentar por mais de
meia hora.
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24.07.09 12:35:20
12) Mulher Windows Vista: j deu

problema para 80% dos usurios e ainda
vai dar problemas para os outros 20%.
13) Mulher PowerPoint: faz tudo parecer bonitinho.
14) Mulher GetRight: serve para voc
conseguir outras mulheres de forma segura.
15) Mulher Macintosh: a mais avanadinha do mercado, mas requer uma manuteno dispendiosa e dificilmente entra
no pau.
16) Mulher ScreenSaver: no serve
para nada, mas bonitinha.
17) Mulher Mouse: s funciona quando arrastada e apertada.
18) Mulher Palmtop: pequenina, mas
eficiente.
19) Mulher Joystick: vive deixando
voc com a mo suada e com cibra no
brao.
20) Mulher Soundblaster: nela, a nica coisa que presta a voz.
21) Mulher Univac: velha, grande,
meio lerda e esquenta rpido demais.
22) Mulher DOS: todos usaram algum
dia, mas agora ningum quer mais nem
ouvir falar a respeito.
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23) Mulher BASIC: todos usaram algum dia, mas agora ningum com mais de
12 anos agenta.
24) Mulher AMD: boa, bonita e mais
barata.
25) Mulher Linux: est aberta pra todo
tipo de nova experincia.
26) Mulher Backup: voc sempre acha
que tem, mas na hora do vamos ver no
funciona.
27) Mulher Vrus: tambm conhecida
como esposa, quando voc menos espera
ela chega, se instala e vai levando os seus
recursos. Se voc tentar desinstalar, tambm vai perder alguma coisa. Em casos extremos, alis, voc vai perder quase tudo.
28) Mulher Internet: aqui no Brasil,
so as mulheres de acesso mais difcil.
29) Mulher Provedor: est sempre ocupada demais pra te ouvir.
30) Mulher Microsoft: quer dominar qualquer um que aparea na frente, e tentar convenc-lo de que isso
o melhor para voc. Arquiteta planos
mirabolantes para jogar voc contra as
outras mulheres, e promete que far o
que voc quiser se voc jogar fora sua
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24.07.09 12:35:21
agenda com o telefone das amigas. Sem

que voc perceba, aos poucos, ela ser a
nica na sua vida. Chegar um dia em
que at para abrir a geladeira ou pegar as
chaves do carro, voc ter que pedir sua
permisso.
Na realidade, todo computador feminino. Eis aqui algumas razes que atestam, cientificamente, essa descoberta:
1) Assim que se arranja um, aparece
outro melhor na esquina.
2) Ningum, alm do criador, capaz
de entender a sua lgica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que
voc comete so guardados na memria
para futura referncia.
4) A linguagem nativa usada na comunicao entre computadores incompreensvel para qualquer outra espcie.
5) A mensagem bad command or file
name to informativa quanto se voc
no sabe porque estou com raiva, no sou
eu quem vai explicar!!!!
6) Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo voc estar gastando tudo o que ganha com acessrios para ele.
276
24.07.09 12:35:21
7) O computador processa informaes com muita rapidez, mas no pensa.

8) O computador do seu amigo, do
vizinho ou do seu escritrio sempre melhor do que o que voc tem em casa.
9) O computador no faz absolutamente nada sozinho, a no ser que voc
d o comando.
10) O computador sempre trava na
hora que voc mais precisa.
Existem outros fatores extremos que
confirmam que mulheres so de Vnus e
homens so de Marte. Apenas para aguar sua curiosidade, vamos dar alguns
exemplos.
Coisas que s uma mulher consegue:
1) Passar a vida inteira, lutando contra
o prprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que no combina com mais nada, s por que o preo
estava irresistvel.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecnico da oficina.
4) Fingir naturalidade durante um
exame ginecolgico.
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24.07.09 12:35:21
5) Acreditar no poder de uma cala jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

6) Ter crise conjugal, crise existencial,
crise de identidade e crise de nervos em
dias alternados de uma mesma semana.
7) Ser me solteira, me casada, me
separada e me do marido.
8) Assistir a um videotape de futebol,
s para fazer companhia ao marido.
9) Escutar dos taxistas que mulher
no volante perigo constante, homem do
lado perigo dobrado.
10) Depilar a perna de 15 em 15 dias
com cera quente.
11) Rasgar a meia na entrada da festa.
12) Sentir-se pronta para conquistar o
mundo, quando est usando um batom novo.
13) Chorar no banheiro, mas se olhando
no espelho para ver qual o melhor ngulo.
14) Achar que o seu relacionamento
acabou e depois descobrir que era tudo
tenso pr-menstrual.
15) Nunca saber se para dividir a
conta e reclamar dos preos ou se para
ficar meiguinha e no abrir a boca.
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos, amigos do seu neto.
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24.07.09 12:35:21
17) Colocar uma cinta para disfarar

a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que
ele ligou.
19) Dizer no, para ele insistir bastante, e a sim dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para um cliente da empresa enquanto uma clica louca
lhe rasga as entranhas como se fosse uma
peixeira cega.
21) Passar seis horas dirias malhando
na academia at ficar magrrima, para o
marido a trocar pela gordinha do 501.
Coisas que s uma mulher entende:
1) Por que bom ter vinte e cinco pares de sapatos pretos.
2) A diferena entre creme, marfim,
salmo e bege claro.
3) Que chorar pode ser divertido.
4) A elegncia de roupas soltas e cafonas compradas no brech.
5) Que uma salada, bebida diet e um
sundae de chocolate fazem um almoo
equilibrado.
6) Fritar um ovo sem furar a gema.
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24.07.09 12:35:21
7) Que descobrir um vestido de marca

em oferta pode ser considerada uma experincia de vida.
8) A inexatido de toda balana.
9) Que achar o homem ideal difcil,
mas achar um bom cabeleireiro praticamente impossvel.
10) Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
Coisas que toda mulher deveria saber:
1) Homens bonitos no so legais.
2) Homens bonitos e legais so gays.
3) Homens bonitos, legais e hteros
convictos esto casados.
4) Homens no to bonitos, mas legais, no tm dinheiro.
5) Homens no to bonitos, mas legais
e com dinheiro acham que toda mulher
est somente atrs do seu dinheiro.
6) Homens bonitos e sem dinheiro esto de olho no dinheiro da mulherada.
7) Homens bonitos, no to legais e
razoavelmente hteros, no acham que a
maioria das mulheres seja bonita o suficiente para transar com eles.
280
24.07.09 12:35:21
8) Homens bonitos que acham todas as

mulheres bonitas e so razoavelmente legais
e tm dinheiro, so tambm meio gays.
9) Homens que so razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tm algum
dinheiro, so tmidos e nunca tomam a
iniciativa.
10) Homens bonitos que nunca tomam a iniciativa, tambm perdem o interesse, automaticamente, quando uma
mulher toma a iniciativa, porque devem
ser gays.
11) Homens legais e hteros convictos
so feios, lisos e enxeridos. Assim como ns.
Coisas que toda mulher precisa saber:
Por que os homens sempre desarrumam os tapetinhos do banheiro?
Porque tapetinho arrumado coisa de
viado.
Por que os homens nunca mijam sentados?
Cada coisa no seu lugar. Mijar de p,
cagar sentado. a lei.
Por que os homens, depois de mijar,
no abaixam a tbua do vaso sanitrio?
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24.07.09 12:35:21
Porque a gente j teve o trabalho de

levantar na nossa vez. Cada um com seus
problemas.
Por que os homens, mesmo levantando a tbua, mijam fora dos vasos?
Porque, infelizmente, o orifcio peniano no redondo. Logo, o jato nem
sempre vai para onde o pau est apontando. Alm disso, esse buraquinho s vezes
fica grudado, gerando uma disperso de
jatos, principalmente durante a mijada
matinal.
Por que os homens sempre deixam
um pelinho na borda da latrina?
Para marcar territrio.
Por que os homens nunca esfregam o
clitris no lugar certo?
S de sacanagem.
Por que os homens no sabem onde
fica o Ponto G?
Ponto o qu?
Por que os homens adoram transar
por trs?
Para poder continuar assistindo TV
sem a mulher perceber.
Por que os homens pegam vdeo de sacanagem sem histria?
282
24.07.09 12:35:21
Pela sacanagem, ora! como ver os

gols do Fantstico sem precisar assistir
o jogo todo.
Por que a fantasia dos homens transar com a melhor amiga da sua mulher?
No verdade no com sua melhor
amiga. com todas as suas amigas!
Por que os homens jamais topariam
um mnage a trois com mais um homem?
Porque nojento.
Por que os homens adoram girar o pau
como se fosse uma hlice de helicptero?
Se as mulheres tivessem um, tambm
iriam gir-lo. tipo brincar de lao de
cowboy.
Por que os homens esto sempre com
os msculos da bunda contrados?
Para no peidar quando a barriga ficar
batendo nas ndegas das parceiras.
Por que os homens tm teso em meninas com uniforme de escola?
Ahhhhhhh, as meninas com uniforme de escola...
Por que os homens empurram a cabea da mulher pra baixo quando querem
chupetinha?
Porque se pedir, elas no vo.
283
24.07.09 12:35:21
Por que os homens seguram a base do

pau na hora da chupetinha?
Para ver se elas se concentram em lamber mais em cima, que onde sentimos
alguma coisa.
Por que os homens tem teso na
Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha
de escola.
Por que os homens s tm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vai
querer ir embora imediatamente. Logo,
no vai precisar de mais uma.
Por que os homens adoram ver duas
mulheres transando?
Porque de repente pode sobrar uma
pra gente.
Por que os homens acham que mulher
que gosta de trepar puta?
Na verdade todas so putas. As que
gostam de trepar apenas assumiram seu
destino manifesto.
Por que os homens tm duas bolas e
no uma?
Para poder dar a segunda com a patroa, em casa.
284
24.07.09 12:35:21
Por que os homens querem ir para a

cama no primeiro encontro?
Questo de objetividade.
Por que os homens ficam putos quando a
mulher no quer dar no primeiro encontro?
Porque detestam perder tempo.
Por que os homens vo embora logo
depois de transar com a mulher no primeiro encontro?
Para dar tempo de contar para os amigos no bar.
Por que os homens acreditam quando
a mulher finge que goza?
Na verdade, estamos nos lixando. Fingimos que acreditamos s para a mulher que
no gozou sentir prazer em nos enganar.
Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque di, ora porra!
Por que os homens tm nojo do prprio smen e ficam ofendidos quando a
mulher no engole?
No ficamos ofendido. que no
bonito ver uma mulher to educada cuspindo na nossa frente...
Por que os homens gostam de ouvir
que o pau deles o mximo?
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24.07.09 12:35:21
E no ? Ainda mais para a mulher,

que no tem um.
Por que os homens ficam aniquilados
depois que gozam?
P, depois de manter esse pauzo levantado por tanto tempo, o cara s pode
ficar cansado...
Por que os homens tm teso na irm
caula da prpria mulher?
Porque, em geral, ela a mulher dele
quando era mais gostosa, mais novinha,
mais ingnua e vestia roupa de colegial.
Por que os homens ficam cheio de dedos quando a mulher pede um tabefe na
hora da transa?
Porque o que a gente gosta mesmo
de bater na mulher sem ela pedir.
Por que os homens gostam de olhar
para outras mulheres na rua?
Para a mulher dele no ficar pensando
que a nica gostosa do planeta.
Por que os homens gostam de observar a mulher chupando o pau deles?
Sei l, deve ser porque as mulheres ficam to caladas...
Por que os homens gostam de chamar
a prpria mulher de minha putinha?
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24.07.09 12:35:21
Porque a mulher nossa. Se fosse de

outro, a gente dizia putinha do fulano.
Por que os homens tm cimes dos
amigos machos de sua mulher?
Porque sabemos, por experincia prpria, que eles s esto interessados em comer a vadia. Todos ns somos assim. Esse
negcio de amizade entre homem e mulher s pretexto.
Por que os homens fazem campeonato
de punheta?
Porque punheta um negcio que d
pra competir: quem goza primeiro, que
goza mais volume, quem goza mais longe.
J siririca no tem jeito, n?
Por que os homens negam que fizeram
troca-troca na infncia?
Porque no fizemos, ora. S porque
uma maluca pegou seu irmo dando a
bunda para o vizinho agora acha que todo
mundo viado!
Por que os homens detestam beijar
uma mulher quando ela est de batom?
Porque depois ficamos parecendo o
palhao Bozo.
Por que os homens acordam de pau
duro?
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24.07.09 12:35:21
Porque, em geral, sonham com as irms e amigas da mulher.

Por que os homens, quando tiram a
camisinha, do um n?
Para ter certeza de que, se a mulher
engravidar, vai parir um MacGiven.
Por que os homens se masturbam mesmo quando so casados?
Para no perder o hbito de trocar o
leo a cada dois dias.
Por que os homens esto sempre ajeitando os pintos nas calas?
Porque cada um tem a posio preferida,
e no decorrer do dia ele vai se deslocando,
exigindo um imediato reposicionamento.
Por que os homens nunca admitem
que a me deles faz sexo?
Se nem Cristo admitia, imagine a gente...
Por que os homens gostam de mulheres de lbios carnudos?
Porque eles so o mais prximo que j
se chegou de uma boceta horizontal.
Dicas masculinas para mulheres:
1) Se voc pensa que est gorda, provvel que voc esteja mesmo gorda. No
288
24.07.09 12:35:21
nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. No reclame depois.

2) Se voc no se veste como as modelos de roupa ntima, no espere que ns nos
comportemos como os gals das novelas.
3) Se voc quer algo, pea sem subterfgios. Deixemos isto claro: as indiretas
sutis no funcionam. As indiretas diretas
no funcionam. As indiretas muito bvias
tambm no funcionam. Diga as coisas
exatamente como elas so. Se voc nos
tratar como imbecis, ns lhe trataremos
como uma dbil mental.
4) Se voc faz uma pergunta para a
qual no quer resposta, no fique puta da
vida ao ouvir o que voc no quer. Pense
antes de perguntar.
5) s vezes ns no estamos pensando
em voc. Nada est acontecendo. Por favor,
acostume-se a isto. A vida assim. Quando ficamos quietos por algum tempo no
nos pergunte no que estamos pensando, a
menos que voc esteja pronta para falar de
temas como poltica, economia, futebol, informtica, carros off-road, guerra no Oriente mdio ou outro assunto de que voc no
entende absolutamente porra nenhuma.
289
24.07.09 12:35:21
6) Domingo significa cerveja gelada, amigos dentro de casa e futebol na TV a cabo.

como a lua cheia ou a mar. No pode ser
evitado nem cancelado. sagrado.
7) Ns, homens, nascemos com uma
natural habilidade para fazer amor todos
os dias, peidar sonoramente, jurar em falso, consumir quantidades industriais de
bebidas alcolicas, mijar na tbua do vaso
sanitrio, jogar futebol e coar o saco em
pblico. Voc sempre soube disso. Portanto, conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente
no divertido e nunca vamos considerar
dessa maneira. V sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar
juntos, absolutamente qualquer coisa que
voc vestir vai ficar bom. De verdade.
10) Voc tem roupa suficiente. Voc
tem sapatos demais. No fique chorando
pelos cantos porque perdeu uma liquidao na Mesbla. Todo macho sabe que chorar, independente de qualquer circunstncia, no passa de chantagem emocional.
Evite usar esse expediente baixo.
11) A maioria dos homens tem trs ou
quatro pares de sapatos. O que faz voc
290
24.07.09 12:35:21
pensar que a gente serve para decidir qual

dos 48 pares que voc tem vai ficar melhor
com aquele vestido?
12) Livre-se do maldito gato.
13) Um simples sim ou um simples
no so respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. No preciso comear uma guerra por causa disso.
Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a ns com um problema somente se voc quiser nossa ajuda para resolv-lo. No nos pea empatia como se ns fossemos uma de suas amiguinhas. No somos.
15) Quer nos agradar fcil-fcil? Nos receba nua e com uma latinha de cerveja bem gelada. tiro e queda. Nenhum homem resiste.
16) No fique irritada quando estivermos olhando uma bela bunda que no
seja a sua. Deixe-nos cobiar. Alm de ser
gentico, tambm inofensivo. Olhar pido no tira o pedao de ningum.
17) Mulheres necessitam do homem
pra procriar, mas no nos preocupamos
com cromossomos X ou Y. S nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses um problema muito srio. Melhor
291
24.07.09 12:35:21
voc procurar um mdico imediatamente.

Do contrrio, a gente vai acabar arranjando uma amante.
19) Se algo que a gente disse puder ser
interpretado de vrias formas e uma delas
deixa voc triste ou zangada, a nossa inteno era dizer a outra.
20) Peidar na cama e segurar sua cabea debaixo do cobertor muito divertido
e deve ser interpretado como um esporte
nacional masculino. No fique zangada.
21) Sempre que possvel, por favor,
diga tudo que voc tem que dizer durante
os intervalos comerciais. No venha com
as suas conversas pra boi dormir justamente no Jornal Nacional.
22) Quando a gente estiver dirigindo,
no d palpites. Cristvo Colombo no
precisou de ningum falando qual era o
caminho para a ndia. Nem ns.
23) Quando tivermos coceira, vamos nos
coar. No importa onde e nem na frente de
quem. Finja que no percebeu e disfarce.
24) No existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas nas torneiras do banheiro. J ouviu falar em uma
coisa chamada varal ou secador? Use-o.
292
24.07.09 12:35:21
25) J que voc se incomoda tanto,

pare de reclamar e aprenda a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima,
ponha-o para baixo e vice-versa. fcil pra
voc tambm.
26) Entenda de uma vez por todas: por
razes fisiolgicas masculinas praticamente impossvel acertar o vaso sanitrio na
primeira mijada do dia. mais fcil voc
pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversrios: raramente lembramos. No falta de amor nem considerao. coisa de homem mesmo. Marque
as datas em um calendrio que esteja bem
vista, de preferncia preso na geladeira
com o im de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocs.
29) Qualquer coisa que dissemos h
seis meses inadmissvel como argumento. Todos os comentrios se tornam sem
validade, efeito ou valor aps sete dias.
30) Quando um homem pede conselho a outro homem, aquele que d o conselho encara a consulta como um elogio.
Conselhos por parte de uma mulher no
so bem-vindos. Nunca.
293
24.07.09 12:35:21
31) Quando vemos uma ex-namorada

gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo
com ela novamente. Mas no se preocupe:
a fantasia tambm inclui voc.
32) Se perguntarmos se est acontecendo algo e a sua resposta for nada,
nossa reao ser como se nada estivesse
acontecendo e daremos o assunto como
encerrado para sempre.
33) Em hiptese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exticas. Cabelos
longos sempre so mais atraentes que os
curtos e todo homem sabe que mulher
casada ou comprometida que muda de
penteado como homem casado comprando cueca nova, ou seja, traio em
andamento.
34) Nunca nos pergunte: Voc me
ama?. Dependendo do nosso estado de
nimo, voc pode no gostar da resposta.
35) Gravidez no desculpa para no
trepar com a gente. Nos primeiros trs meses pode-se tudo sem problema: ipsilone duplo invertido, candelabro italiano, frango
assado, upa-upa cavalinho, canguru perneta, etc. Do terceiro ms em diante a posio
cachorrinho ou vaca atolada anatomica294
24.07.09 12:35:21
mente perfeita. E definitivamente, no. O

pnis no cutuca nem incomoda o beb.
36) Quando quiser que faamos sexo
oral em voc tenha certeza de que a higiene da sua xoxota est rigorosamente
em dia. Ns, homens, odiamos aquela
babinha fedendo a bacalhau seco ao molho de gorgonzola. No tem viagra que
d jeito.
37) Se voc agenta depilao com
cera quente, com certeza agenta tambm
uma enrabada. No use a desculpa de que
di para no dar a bunda pra gente.
38) Definitivamente, no gostamos
de trepar durante o seu perodo menstrual. Achamos repugnante. Por favor,
no insista.
39) Todos ns, homens, somos completamente loucos por sexo oral. Ns
adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de
preferncia pela manh, pois sempre acordamos com muito teso. Inclua esse procedimento na sua rotina.
40) Um jogo de futebol dura 90 minutos. Use esse tempo para lavar roupas,
ligar pra sua irm ou pintar as unhas.
295
24.07.09 12:35:21
41) A gente v vocs todo santo dia, de

manh e noite. Por que ento vocs nos
ligam durante o trabalho?
42) Filmes com serial killer que matam garotas seminuas em acampamentos
de frias so timos. Ponto final.
43) Meias no constituem presentes.
44) A gente sempre se lembra de jogar
gua nas plantas. Elas que no colaboram e insistem em morrer.
45) No, amor, eu no quero discutir
a relao. No, eu no sou indiferente.
No, eu no estou ficando irritado com
essa conversa. Sim, eu quero ver o jogo.
46) Ronaldinho aquele careca, Romrio o baixinho, Maradona o gordo, Cristiano Ronaldo o com pinta de fresco.
47) Sexo sempre bem-vindo, em qualquer circunstncia. Trs horas de conversa
antes do sexo, no.
48) A gente aperta a pasta de dente do
lado que quiser.
49) Quando estiver passando jogo do
Vasco, o controle remoto nosso.
50) Pela ltima vez: no, a gente no
pode ir farmcia comprar modess pra vocs. Peam por telefone.
296
24.07.09 12:35:21
51) No finja que gozou. Ser incompetente mais fcil de digerir do que ser
feito de bobo.
52) O direito de comparao sagrado. Se vocs no nos deixam olhar para
outras mulheres, como poderemos perceber o quanto vocs so lindas?
53) Voc pode nos pedir para fazer uma
coisa ou nos dizer como gostaria que ela fosse
feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
54) Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou nfimos sutis de biquni, perdem o direito de reclamar que ns no
tiramos os olhos dos seus seios.
55) No nos pergunte Voc me ama?
na hora em que a gente comeou a transar.
Tenha certeza de que se eu no te amasse
no estaria com voc.
56) Nada diz melhor Eu te amo do
que sexo.
57) Hlito de cerveja excita (de usque, vodca, vinho ou caipirinha, tambm,
e ainda mostra uma certa finesse). De alho
ou cebola nunca!
58) Na cama voc pode fazer o que
quiser, menos transar com mscara de creme de abacate no rosto.
297
24.07.09 12:35:21
59) Escovar os dentes obrigao, mas se

voc usar Crest, Listerine ou um enxaguatrio
bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.
60) E por fim a melhor de todas: no
esfregue a lmpada se voc no est com
vontade de ver o gnio.
Coisas que todo macho precisa saber:
Porque Deus deu um pinto aos homens?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
O que so aquelas salincias ao redor
dos mamilos das mulheres?
braile e significa chupe aqui.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para algum.
Qual a diferena entre uma mulher
com TPM e um pitbull?
A mulher usa batom.
Como fazer para a sua esposa gritar
por uma hora depois do sexo?
s limpar o pau na cortina.
Por que as mulheres fecham os olhos
durante o sexo?
298
24.07.09 12:35:21
Porque elas no suportam ver um homem se divertindo.

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas ?
Dinheiro.Por que furaces recebem
nomes de mulheres?Porque quando eles
chegam so selvagens e molhados, e quando se vo, levam sua casa, sua lancha, seu
carro e suas economias junto com eles.
Qual a melhor parte do sexo oral?
Os dez minutos de silncio.
Por que as mulheres esfregam os olhos
quando acordam?
Porque elas no tem um saco para coar.
O que uma mulher de 75 anos tem
entre os seios que uma de 25 no tem?O
umbigo.Por que os homens morrem antes de suas esposas?Porque eles querem.
Por que as mulheres tm seios?Assim os
homens falam com elas.O que a vagina e
o vaso sanitrio tem em comum?Ambos
so confortveis e voc sempre se pergunta quem esteve ali antes.Por que
Deus fez o homem primeiro?Porque ele
no queria uma mulher dando palpites.
Por que a mulher cruzou a rua?Quem se
299
24.07.09 12:35:21
importa? Alis, o que ela estava fazendo

fora da cozinha?
Por que no se pode confiar nas mulheres?
Como algum pode confiar em algo
que sangra por cinco dias e no morre?
Entendendo a quilometragem feminina
comum as pessoas dizerem fulana t
muito rodada. Mas vocs sabem de onde
vem o termo? Como feito o clculo? Ento
vamos explicar esse assunto em detalhes. Os
cientistas e sexologistas do mundo inteiro
determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O clculo mdio de
uma trepada de 60 penetraes por minuto, o que indica que o ato completo consiste
em 420 penetraes. Supondo que o cacete
tem, em mdia, 15 centmetros, isso significa que a mulher recebe, em mdia, 6.300
centmetros de chibata, ou seja, 63 metros
de pica em cada relao. Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o
ano tem 52 semanas, ento fodem 156 vezes
por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe
9.828 metros de vara por ano, ou o equiva300
24.07.09 12:35:21
lente a quase 10 km de pica por ano. A 10

km por ano, uma garota de 25 anos, que teve
a sua vida sexual iniciada, em mdia, aos 17
anos, j rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: Jos Alberto,
esta a Maria Amlia. Ela tem 25 anos, mas
t novinha! S rodou uns 55 km! T inteira,
muito bem conservada, com todas as peas
originais. como se fosse ano 73, modelo
75! Sugiro que voc decore e repasse estas
informaes as suas amigas (e amigos), que
certamente no resistiro a argumentao
to singela, caso no tenham alcanado a
quilometragem padro ou que j tenham alcanado a reviso dos primeiros 5.000 km.
Diferena entre mulheres a partir da
idade cronolgica
08 anos Voc leva pra cama e conta
uma historinha.18 anos Voc conta uma
historinha e leva pra cama.28 anos Voc
no precisa contar nenhuma historinha pra
levar pra cama.38 anos Ela conta uma historinha e te leva pra cama.48 anos Voc
conta uma historinha pra sair da cama.
301
24.07.09 12:35:21
58 anos Voc conta uma historinha

pra no ir pra cama.
68 anos Voc no quer mais saber
de cama nem de historinha.
78 anos Historinha? Cama? Que
merda essa?...
Por que os cachorros so melhores do
que as mulheres?
Os cachorros no choram.Os cachorros adoram quando voc traz seus amigos
pra casa.Os cachorros no se importam se
voc usar o shampoo deles.Os cachorros
acham que voc canta bem.Quanto mais
tarde voc chega, mais excitados esto os
cachorros pra te ver.Os cachorros no vo
se importar se voc cham-los pelo nome
de outro cachorro.Os cachorros lhe perdoaro se voc brincar com outros cachorros.Os cachorros no compram nada.Os
cachorros adoram quando voc deixa um
monte de coisas espalhadas.A disposio
dos cachorros permanece a mesma durante todo o ms.Os cachorros nunca param
pra discutir o relacionamento.Os parentes
do cachorro nunca o visitam.Quando um
302
24.07.09 12:35:21
cachorro envelhece e comea a incomodar,

voc pode chut-lo pra bem longe.Os cachorros no odeiam seus corpos.Os cachorros nunca gritam.Os cachorros concordam
que voc deve gritar pra impor seu ponto
de vista. legal voc manter um cachorro
dentro de casa.Os cachorros no querem
saber sobre os outros cachorros que voc j
teve.Os cachorros no deixam os artigos de
revistas guiarem suas vidas.Voc nunca tem
que esperar pelo cachorro. Ele est sempre
pronto pra sair durante 24h.Os cachorros
acham divertido quando voc est puto. Os
cachorros no falam ao telefone.Os cachorros no reclamam que seu dono est meio
fora de forma.Cachorros, apesar do faro
apurado, no ficam perguntando: Que
cheiro esse?Os cachorros no reclamam
quando voc dirige em alta velocidade.
Os cachorros no se metem a discutir
futebol na frente dos seus amigos.Os cachorros no podem falar.Os cachorros so
fiis ao seu dono.
Em que sentido os cachorros so semelhantes s mulheres?
303
24.07.09 12:35:21
Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.Ambos no entendem de

futebol.Ambos so bons na pretenso de
estar entendendo cada palavra do que a
gente diz.Ambos no acreditam que um
pouco de silncio bom.
Ambos gostam de cheirar a nossa roupa
quando a gente chega em casa.
Por que na cama as mulheres so melhores que os cachorros?
Porque ainda mais socialmente aceitvel manter relaes sexuais com uma
mulher do que com um cachorro.
Frases que toda mulher deveria dizer
cotidianamente para manter seu cachorro preso em casa
1) Ah, eu queria experimentar outras
posies diferentes. Que tal a gente comear pela Reinaes de Narizinho no Marqus de Rabic?
2) Amor, eu no preciso de presentes.
Uma boa noite de sexo j mais do que
suficiente!
304
24.07.09 12:35:21
3) Hum, acho que eu vou ao supermercado. S agora reparei que no tem mais
cerveja na geladeira!
4) O que voc acha de pular as preliminares e dar uma rapidinha?
5) Eu sei que a coisa mais importante
a aparncia. Por isso vou me manter sempre bem gostosa pra voc!
6) Eu posso deixar o cabeleireiro pra
semana que vem. Vamos tirar esse dia lindo pra fazer um piquenique ertico!
7) Ai, bem, voc est muito estressado.
Posso fazer um boquete pra voc relaxar?
8) Fique bebendo no bar com os seus
amigos enquanto eu preparo um jantar
bem gostoso pra ns dois!
9) Tira dessa novela chata! T passando um jogo de futebol no outro canal!
10) Vamos nos divertir bastante hoje
porque amanh eu vou ficar menstruada!
11) Vem com tudo, garanho! Voc
sabe que eu adoro!
12) No vou falar nada! Vou esperar
que voc me diga o que fazer...
13) Estou com um pouco de dor de
cabea, mas voc sabe que, pra mim, o melhor remdio uma boa trepada!
305
24.07.09 12:35:21
14) Ah, eu acho que a gente deveria

conversar menos e fazer mais sexo!15)
Pode deixar a tampa da privada levantada
que eu no ligo!
16) Voc tem certeza de que no quer
comer minha bundinha antes de dormir?
17) Ai, bem, deixa eu engolir. S
hoje, vai?
18) Acho que eu vou chamar a minha
melhor amiga pra gente fazer um mnage
a trois!
19) Por que voc no esquece essa histria de Dia dos Namorados e compra alguma coisa pra voc?
20) No quero que a minha me passe o domingo aqui! Ela tira toda a nossa
liberdade.
21) J que hoje voc no foi beber com
os amigos, vamos aproveitar a noite pra fazer sexo selvagem!
22) Shopping, de novo? Por que a gente no fica em casa tomando cerveja e fazendo sexo?
23) Pode deixar a toalha molhada em
cima da cama, pendurada na cadeira, na
porta, embaixo da cama. Deixe aonde
voc quiser!
306
24.07.09 12:35:21
24) Eu sei que muito apertado l

atrs, benzinho, mas tenta s mais uma
vez, vai! Por mim!
25) Voc no broxou no, meu filho.
s eu fazer uma chupetinha que ele levanta de novo, quer ver?
Finalmente, se nada do que foi dito
at agora tiver servido para fazer recrudescer dentro de voc a quintessncia peluda
de um verdadeiro espada-matador, eis as
razes definitivas porque bom ser homem:
Seus telefonemas no duram mais do
que cinco minutos.
Em 99% dos casos, a nudez no cinema feminina.
Um feriado prolongado requer apenas
uma mochila e um par de tnis.
Voc assiste a uma partida de futebol
sem perguntar porque uns podem pegar
com a mo e outros no.
Voc no se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
Voc pode abrir qualquer pote de
qualquer coisa sem precisar de ajuda.
Voc pode escolher quem vai tirar
para danar.
307
24.07.09 12:35:21
Seus velhos amigos no reparam se

voc engordou.
Seu corte de cabelo no barbeiro
mais rpido, prtico e econmico, principalmente quando voc ficar careca.
Ao mudar o canal da TV, voc no
precisa parar em todas as cenas em que algum estiver chorando.
Sua bunda nunca um fator determinante numa entrevista para emprego.
Seus orgasmos so reais.
Voc no precisa pintar as unhas nem
perder tardes inteiras com a manicure, a no
ser que voc tenha algum caso com ela.
Voc no tem de carregar uma bolsa
cheia de coisas inteis.
Voc sabe porque os strip-teases so
divertidos.
Sempre h algum batendo uma bolinha em algum lugar.
Voc mantm o seu nome quando se
casa.
Voc no se sente compelido a arrumar a
cama do motel depois que vocs transaram.
Quando seu trabalho criticado, voc
no entra em pnico achando que todos
sua volta, secretamente, te odeiam.
308
24.07.09 12:35:22
Seus amigos de verdade respeitam a

sua namorada.
O uso da coao fsica sempre uma
sada honrosa.
Ningum secretamente adora quando
voc tropea e cai no cho.
Voc nunca tem de limpar o banheiro.
Voc consegue tomar banho e ficar
pronto em menos de dez minutos.
Sexo ruim nunca vai atrapalhar a sua
reputao porque as mulheres no costumam comentar essas coisas entre si, com
medo da concorrncia.
Avistar uma barata, uma aranha ou
qualquer outro inseto no lhe faz entrar
em pnico.
Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo
sua amiga.
Cuecas so mais baratas que calcinhas
e sutis, isso quando so usadas.
Falta de papel higinico s problema quando voc vai cagar, mesmo assim
a prpria cueca ainda pode quebrar um
galho.
Nenhum dos seus colegas de trabalho
tem o poder de te fazer chorar.
309
24.07.09 12:35:22
Voc no tem de raspar nada abaixo

do pescoo.
Se voc tem 45 anos e continua solteiro,
ningum diz que voc vai morrer no carit.
Todas as partes do seu rosto ficam na
sua cor natural a maior parte do tempo.
Chocolate apenas mais um doce.
Voc pode ser presidente.
Voc pode ser ministro sem virar manchete de adultrio.
Voc consegue ficar mais de meia hora
em silncio.
Voc sabe dirigir.
Voc sabe que flores e chocolates consertam tudo.
Voc pode pensar em sexo 90% do
seu tempo sem que os outros lhe achem
meio tarado.
Voc pode usar sunga branca na praia.
Pra voc, dois pares de tnis so mais
do que suficiente.
Voc no fica menstruado.
Voc pode dizer o que pensa sem se
preocupar com o que os outros vo pensar
de voc.
Brad Pitt nunca fez parte dos seus pensamentos erticos.
310
24.07.09 12:35:22
Voc no precisa baixar a tampa do

vaso sanitrio para mijar.
Ningum pra de contar uma piada
suja se voc entra na sala.
Voc pode tirar a camisa no meio da
rua num dia quente.
Ningum te censura se o seu apartamento vive bagunado.
Mecnicos te dizem a verdade.
Voc no tem um ataque se ningum
notar o seu novo corte de cabelo.
Voc entende uma partida de tnis e
consegue fazer comentrios inteligentes
sobre ela.
Voc nunca tem de dirigir at outro posto de gasolina se aquele est muito sujo.
A ao da gravidade sobre os seus peitos no importante.
Voc pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver
vestindo.
Pelo mesmo trabalho, voc ganha o
mesmo salrio.
Cabelos grisalhos te deixam mais
charmoso.
Alugar um smoking muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
311
24.07.09 12:35:22
Voc no se importa se algum estiver

falando de voc pelas costas.
Segundo as estatsticas, h muito mais
mulheres no mundo do que homens.
Ningum acha um absurdo voc no
saber cozinhar.
Se voc retm lquido porque usa
um cantil.
Voc pode ser pai mesmo com a idade
de ser av.
As pessoas nunca ficam tentando
prestar ateno na sua conversa para ver
se voc est falando delas.
Voc no precisa perder a oportunidade de um dar uma trepada porque est
menstruado.
Voc pode visitar um velho amigo sem ter
obrigatoriamente de comprar um presente.
Se voc encontra algum outro homem
com a mesma roupa numa festa, vocs podem fazer piadas a respeito e vir a tornar-se
grandes amigos.
Voc tem um relacionamento normal
e saudvel com a sua me.
Voc pode comprar camisinhas sem
que o balconista da farmcia fique te imaginando pelado.
312
24.07.09 12:35:22
Voc no precisa ir ao banheiro a cada

15 minutos para retocar a maquiagem.
Voc consegue ir ao banheiro sozinho.
Algum dia voc ser um velho tarado
e ela uma velha fofoqueira.
A maioria esmagadora das empregadas domsticas composta de mulheres
e, quase sempre, elas so jovens carentes e
bem apetitosas.
A maioria esmagadora dos empregados domsticos composta de gays, e,
quase sempre, eles so velhos e feios de
dar d.
Voc no precisa sentir dor para ser pai.
Voc no sente dor nem sangra quando perde a virgindade, a no ser que sua
primeira vez seja com um liquidificador.
Ningum espera que voc seja virgem
quando casar.
Seus amigos nunca vo te brindar com
aquela pergunta chata: Vocs est notando algo de novo?
Os filmes porns so feitos quase que
exclusivamente para voc.
Voc pode coar o saco.
Um arroto seguido de um desculpe!,
se vindo de voc no to grave.
313
24.07.09 12:35:22
Voc muito menos sacaneado quando faz merdas no trnsito.

No gostar de uma pessoa no exclui
uma ida ocasional ao motel com ela.
Nem rugas nem ps-de-galinha tiram
o seu sono.
Ser feio no to problemtico, pois algumas mulheres no se importam com isso.
Se uma mulher gostosa faz sucesso,
quase certo de encontr-la nas pginas da
Playboy, daqui a alguns meses.
Voc tem total controle sobre as suas
glndulas lacrimais.
Voc pode ir ao estdio de futebol e desfilar na arquibancada usando um short de
lycra sem temer pela sua integridade fsica.
Quando voc vai feira usando sunga
no importunado pelos feirantes.
Mesmo que as contas sejam divididas
meio a meio, voc ainda o chefe da famlia.
Quando voc engorda, se torna um
gordinho simptico.
Quando uma mulher engorda, ela se
torna uma mulher gorda.
Seu armrio do banheiro tem sempre
mais espao, pois o nico creme que voc
precisa usar o de barbear.
314
24.07.09 12:35:22
As suas cuecas so lavadas na intimidade da rea de servio, e no expostas no

box do banheiro.
Suas noites so mais tranqilas, pois
as mulheres raramente roncam.
Quando voc chega do trabalho pode
sentar e relaxar.
Quando a mulher chega do trabalho, ela
tem de fazer o jantar, botar as crianas para
dormir, arrumar a casa e abrir as pernas.
Se voc tem muitas mulheres, um
garanho.
Se uma mulher tem muitos homens,
uma vagabunda.
Voc pode comer uma banana em
frente a uma construo civil.
Voc pode mijar na beira de uma estrada sem provocar engarrafamento no
trnsito.
Voc tem pelo menos 364 dias por
ano em sua homenagem.
O mundo seu.
315
24.07.09 12:35:22
Captulo 11
Casamento: Voc ainda

vai ter um
Um belo dia, voc apresentado a
uma mocinha recatada, em uma festa muito doida. Voc percebe que ela no qualquer uma porque, quando cruza as pernas,
faz questo absoluta de no mostrar a calcinha. Seus sensores internos disparam, a
adrenalina tambm, voc liga o piloto automtico e busca uma aproximao meio
suicida. Pronto, voc acabou de entrar pro
rol dos kamikazes que se apaixonam primeira vista.
Puta que pariu, voc era capaz de jurar que essas coisas s aconteciam com
adolescentes, sujeitos imaturos ou nos filmes de Hollywood, l pela poca do cinema mudo. Pois , bicho, mas deu-se com
voc aos trinta anos do segundo tempo,
situao financeira definida, apartamento
316
24.07.09 12:35:22
prprio nos trinques, carro do ano, voto

de celibatrio militante e fama de emrito
abatedor de lebres.
Os primeiros sintomas de que voc
est fodido so detectados pelos amigos
de bar. Voc se torna meditativo, sorumbtico e esquisito, como se estivesse guardando um dos trs segredos da Virgem de
Ftima. No gosta mais de farras. Quando, eventualmente, senta na mesa do boteco com os amigos, fica se levantando de
quinze em quinze minutos para ir telefonar. Depois, quando volta, traz nos olhos
o brilho opaco de um condenado morte
encarando o peloto de fuzilamento.
E as esquisitices no param por a. Voc
agora s vive consultando revistas mdicas
e falando em taxa de colesterol, glicdios, lipdios e outras blasfmias. Compra roupas
transadas. Corre dez quilmetros por dia.
Faz duas mil flexes abdominais por semana. Corta o cabelo num estilo moderno. Usa
perfume francs, chupa pastilhas de menta e
ajeita as unhas na manicure. Os companheiros de copo comeam a suspeitar que voc
est querendo dar o cu. Antes fosse. Um
belo dia, depois de um porre monumental,
317
24.07.09 12:35:22
voc abre o jogo: est apaixonado e pensando seriamente em se casar. A cachorrada da

mesa mal consegue disfarar o horror.
Mas quem essa megera, capaz de
operar uma transformao desse calibre?
P, nem voc sabe responder. O mximo
que conseguiu foi descolar o primeiro
nome da vaca e a rua onde ela mora. Uma
coisa certa: sua filosofia de vida mudou
da gua pro vinagre. Alis, a sua nica preocupao agora rebater as crticas dos
amigos com aqueles chaves de mau gosto
tipo o amor cego, quem v cara no
v corao! ou por que que vocs todos
no vo tomar no cu e me deixam em paz,
seu bando de escrotos?.
Voc passa dois meses para ter acesso
ao telefone da menina depois de ter ligado
para todas as casas da rua onde ela mora
e ter ouvido um indefectvel , filha da
puta, por que que voc no vai discar errado pra puta que pariu?. E leva mais de
um ms pra ela, e no o irmo, atender o
telefone, porque ele sempre lhe bate o telefone na cara ao reconhecer a sua voz.
Conseguir que ela saia de casa pra tomar uma msera fanta uva na lanchonete
318
24.07.09 12:35:22
da esquina, sem nenhum compromisso

posterior, vai consumir uma fortuna incalculvel em ramalhetes de dlias, orqudeas e crisntemos, entregues religiosamente
na casa da vaca, na hora do Jornal Nacional, durante duas semanas consecutivas.
Mas seu calvrio est apenas comeando.
Depois de muitas idas e vindas e j
quase desistindo da caada, voc a convence, finalmente, a ir matin assistir um
filme romntico tipo Dio come ti amo.
Ela topa. Mas leva junto duas primas, uns
verdadeiros bagulhos, que iro se postar,
estrategicamente, entre vocs dois para evitar qualquer intimidade maior. Pegar nas
mos dela, por exemplo. Voc tem uma
puta crise de nervos, fica completamente
maluco e decide comer aquela menina de
qualquer maneira. Nem que seja preciso
casar. Maluquice foda.
Dois meses de matins mais tarde, ela
concorda em dar algum beijinho na boca.
Mas tem que ser rpido e s durante os
reclames, que como ela chama ainda
os trailers. Se beijo de lngua j difcil,
imagine pegar nos peitinhos por cima da
blusa ou alisar aquelas coxas monumen319
24.07.09 12:35:22
tais. Nem pensar. Isso a s vai acontecer, com muita sorte, depois que voc for
apresentado aos seus pais e comearem a
namorar de porta. Por enquanto, vocs
s esto flertando, que como ela chama
ainda os amassos.
Faz quase um ano que voc conheceu
a menina naquela festa fatdica. Sua conquista territorial mnima: uma nica encostada de pau duro, abraando-a por trs,
sem dar muita bandeira. E assim mesmo
porque foi durante um concerto de rock
onde ningum d a menor importncia
para essas coisas.
Tentando avanar mais uma casa, voc
resolve conhecer os sogros e pedir pra namorar de porta. uma estratgia de alto
risco, uma roleta-russa com todas as balas
no tambor. E, como todo autntico gacho de Baj, seu futuro sogro de poucas
palavras: Se embarrigar a guria, ou eu te
caso ou eu te capo, tch!.
Um dos cinco cunhados, provavelmente o mais velho, te olha de cima pra
baixo como se j estivesse tirando as medidas do caixo. Seria ele que batia o telefone na sua cara? impossvel saber, todos
320
24.07.09 12:35:22
os membros machos da casa tm a maior

pinta de homicida profissional.
A sogrona, pela baba raivosa que escorre do canto da boca, deve ter certeza
absoluta de estar diante do maior pulha
do universo. A nica cunhadinha quer ver
a sua carteira de identidade para insinuar
que um cara solteiro, naquela idade, deve
estar mentindo: se no for casado, deve
ser fresco. S quem fica do seu lado o
cunhado mais novo. ele que vai arrebentar seu Santana Quantum num poste e colocar a culpa nos freios.
Seu namoro agora controlado pelo
revezamento entre os cunhados e o sogro
troglodita. Vocs dois ficam sentados, a
ss, num sof de napa, assistindo televiso
de mos dadas, e sempre que sua coxa esbarra sem querer na coxa da menina, um
deles entra na sala procurando alguma coisa pelo cho. Tudo leva a crer que seja o
cabao dela. Sua conquista territorial continua na estaca zero. Em compensao,
voc ficou viciado em telenovela mexicana
e no perde mais J Onze e Meia.
Com seis meses de namoro firme,
voc recebe autorizao do neanderthal
321
24.07.09 12:35:22
para namorar durante meia hora, embaixo de uma mangueira, em frente da casa.
Mas, calma, uma vez s por semana.
Coincidncia ou no, o nico dia em
que sua namorada aparece sem suti por
baixo da miniblusa e de short cavado ou
microssaia de napa, numa estratgia que
pode lev-lo ao infarto ou ao casamento.
Voc decide.
Depois de sete meses namorando de
porta, ela topa dar uma pegadinha no
seu pinto, por cima da cala, se no tiver
ningum olhando. Mas, antes, voc precisa comprar as alianas. Voc compra. O
noivado uma festinha ntima, exclusiva
para os convidados dela, porque se algum
amigo da velha-guarda descobrir essa puta
traio voc est fodido e nunca mais vai
ser aceito na mesa do bar.
O noivado a melhor fase da vida de
um macho: ele tem todos os direitos de
um casado sem nenhuma das obrigaes
contratuais. Vocs aproveitam para sair
juntos, passear pelas pracinhas de mos
dadas, namorar dentro do carro ouvindo
os gemidos insinuantes da Jane Birkin, ficar nas ruas at altas horas da noite, no
322
24.07.09 12:35:22
maior amasso, em suma, o seu noivado

uma verdadeira farra homrica.
No custa muito, vocs resolvem experimentar um motelzinho s para assistir filme porn. Na primeira vez meio
complicado e ela no tira a calcinha nem
que o mundo acabe. Compreensivo, voc
se limita a chupar os peitinhos e depois
tocar uma punheta no banheiro, com a
porta trancada, para no ouvir o choro da
sacana lhe chamando de tarado.
L pela quinta vez, depois que ela
toma umas biritas pra perder o medo de
segurar no cheio-de-varizes, chega a fase do
s vou-colocar-a-cabecinha. Ela deixa, imaginando que ele tem ombros ou que voc
vai cumprir a palavra empenhada. Mulher
quando quer casar sempre banca a ingnua. Experiente, voc d um banho de
lngua na vadia e comea o servio. Mas
nem d pra trepar direito porque ela fica o
tempo todo mordendo um travesseiro, reclamando que est doendo e ameaando
comear a gritar.
Trs meses depois, voc j conhece o
corpo de sua noiva como o Antnio Houaiss conhece o nosso idioma e capaz de
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24.07.09 12:35:22
ter experimentado todos os orifcios disponveis. Todos, no. O lorto, por exemplo,
ela s vai dar com papel passado em cartrio e uma aliana de diamantes no dedo
anelar da mo esquerda. Mas isso no vem
ao caso. O importante que agora voc
tem uma Disneylndia particular e no
precisa pagar ingresso pra se divertir.
Numa tarde em que voc est arrumando os papis da gaveta, se preparando
pra sair do escritrio, o telefone toca. Do
outro lado, fingindo nervosismo, a vagabunda d o bote final: Benh, esse ms a
menstruao no desceu. Voc sente falta
de ar, procura o canto neutro do ringue,
mas intil. The dream is over. Seu sogro
j tomou o telefone da vaca e est lhe comunicando o dia da cerimnia. No custa
nada perguntar se ele tambm vai bancar
a recepo.
Como todo macho que se preza, voc
resolve encarar mais essa. Claro, de repente o casamento pode ser uma experincia
traumatizante. Mas no deve ser assim
mais terrvel que enfrentar a turma da
Miguel Lemos num sbado de carnaval.
Como voc j passou por isso e escapou
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24.07.09 12:35:22
com vida, o que vier lucro. Da voc casa.

Sem avisar os amigos.
Casar a segunda pior coisa que pode
acontecer na vida de um macho. A primeira ele comear a brochar. Se casamento fosse estrada, o macho de responsa s
andava no acostamento. Claro, h as pequenas compensaes que podem tornar
mais agradvel o seu inferno zodiacal. Por
exemplo, nas noites de sbado em que
voc sair pra paquerar e no descolar ningum, resta pelo menos a certeza de que
quando chegar em casa vai encontrar uma
xoxotinha lhe esperando. Mas no esquea
que mulher como msica: s faz sucesso
quando nova.
O convvio com sua cara-metade comea a modificar seus hbitos comportamentais. Agora voc sempre reza antes das
refeies porque sua mulher se revela uma
pssima cozinheira. Tambm no d mais
pra tomar uma cervejinha assistindo os
gols da rodada porque ela ficou dona do
controle remoto e no perde um show de
calouros do Slvio Santos.
Voc descobriu, tarde demais, que as
mulheres usam os homens como um b325
24.07.09 12:35:22
bado usa o poste no para se iluminar,

mas para apoiar-se. Ela abusa da sua boa
vontade, baseada no fato de que mulher
gestante no pode ser contrariada. Voc j
sabe a diferena entre um terrorista e uma
mulher gestante: com o terrorista ainda se
pode negociar.
Sua vida de casado passa a ter mais
surrealismo que qualquer filme do Luis
Buuel. A mulher vive reclamando de
enjo e pedindo pra comer mangaba do
serto, doce de sirigela, pajur do racha
e outras porcarias que voc nem imaginava existir. Nem voc nem os feirantes
da cidade.
E o pior que ela meteu na cabea
que, se no comer essas merdas, seu filho
nasce aleijado. Voc tem de cagar sangue
pra satisfazer a vadia. Tem de ser caboco
macho, um verdadeiro suburucu com trs
colhes roxos e uma pacincia de J.
Um dia, depois de ter morrido na mo
dos agiotas para comprar uma passagem
pro Recife, ter voado pela Transbrasil e
perdido o fim de semana vagando feito um
zumbi na feira de Caruaru, voc finalmente consegue localizar o maldito doce de lei326
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te com abbora e manjerico com que ela

vinha sonhando nos ltimos dois meses.
Voc volta pra casa com a sensao justa de ser um argonauta moderno, serve o
caralho do doce numa baixela de prata, a
disgramada prova, cospe pro lado, faz cara
de nojo e resmunga: No era desse que
eu queria no, benh. Voc s no lhe
aplica uma surra porque ela est no quarto
ms de gravidez. Mas a sacana pode tirar o
cabelinho da venta que pra essas porras de
desejo voc no vai ligar mais.
Nasce o seu primeiro filho. De cesariana, que voc no besta de estragar seu
brinquedinho. Voc vai comemorar com
os amigos do bar, relembrar histrias, contar causos, atualizar os fuxicos. E pra provar
que ainda o mesmo sujeito de dois anos
atrs, acaba acompanhando os caras na putaria e amanhecendo o dia num inferninho
qualquer. Sua mulher s no lhe corta o
saco porque ainda est de resguardo.
As amigas da sua mulher comeam a
freqentar sua casa fingindo que querem
conhecer o seu filho. Na realidade, as sacanas esto mesmo doidas pra dar pra
voc. Ainda mais se uma delas levar uns
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rascunhos de poesia e pedir pra voc dar

uma olhadinha. Como poesia coisa de
viado, ela s pode estar lhe testando. Agora, experimente no comer. No mnimo
ela vai espalhar pela cidade que voc tem
o pau pequeno ou contar pra sua mulher
que viu voc cantando a empregada. Amiga de qualquer mulher, quando resolve
dar, nem o co segura. Fique atento.
As brigas comeam quando o seu moleque completa um ano. O fato de voc
ter esquecido do presente de aniversrio
o de menos. A merda ter de explicar
a mancha de batom na cueca ou aquela
caixa de preservativos no porta-luvas do
carro. Ela ameaa sair de casa e levar o Jnior. Voc pede uma nova chance. Ela d.
O amor cego.
Depois de passar uma semana matutando e fazendo cortes no oramento,
voc resolve pr em prtica um ousado
plano emergencial pra segurar a mulher
em casa, definitivamente: engravida ela
pela segunda vez. S que agora voc no
mais marinheiro de primeira viagem e a
nova gravidez transcorre num verdadeiro
mar de rosas.
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24.07.09 12:35:22
Ela no enjoa, no pede massagens nos

ps nem outras bobagens, no d broncas
quando voc chega tarde, no reclama e
no enche o saco, puxando conversa fiada
quando voc est a fim de ler. Mas s deixe pra tirar o trs-oito da cintura depois
que ela parir.
Nova cesariana. A sua filha uma
princesinha linda e voc quer logo batizar
de Grace Kelly, Caroline ou Stphanie de
Mnaco. Ela insiste em botar o nome da
sua sogra. Voc reluta. Maria das Dores
no nome de princesa nem aqui nem na
puta que pariu. Mas acaba concordando,
j sabendo que ter um libi perfeito para
futuras discusses.
A jararaca da sua sogra, a pretexto de
paparicar a neta, concede um armistcio
temporrio e, junto com o resto da curriola,
comea a freqentar sua casa todo final de
semana, chova ou faa sol. Todos parecem
ter um motivo justo: os cunhados vo pra
saber se voc anda batendo na irm deles; a
cunhada, porque t a fim de dar pra voc; o
sogro, porque quer pedir dinheiro emprestado; e a sogra, porque no vai perder uma
oportunidade de lhe estragar o dia.
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No caia na asneira de se mostrar alegre com a visita. Os dois lados da contenda

sabem que o dio recproco e qualquer
manifestao de jbilo ou contentamento
vindo de sua parte s pode ter uma explicao lgica: alm de ser um canalha muito do fingido, voc deve estar tentando
esconder alguma coisa. Que pegou uma
doena venrea, por exemplo.
A cunhadinha adora lhe visitar com
roupas bem provocantes: aqueles shorts
minsculos que deixam a papada da bunda aparecendo e mostram o relevo da boceta, combinado com aquelas camisetas
cavadas que deixam os seios escapulindo
por baixo do brao. E que seios!
Ela a primeira a ficar bbada e a
primeira a sentar no seu colo a ttulo de
cochichar um segredo pro cunhadinho
querido. Na verdade, ela s est esperando voc ficar de pau duro pra ir correndo
contar pra irm. Cunhada quando est a
fim de foder, fode mesmo. Nem que seja
a pacincia.
O sogro, com cara de choro, lhe chama num canto, longe dos olhares da galera, desfia um rosrio de mgoas, reclama
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24.07.09 12:35:22
da vida, da grana apertada, da defesa do

Grmio, da incompetncia do governo,
do salrio dos aposentados, etc, e acaba
lhe convencendo a abrir mo das merrecas
que voc economizou, com tanto sacrifcio, nos ltimos anos.
Explicar pro Jnior que aquela excurso pela Disneylndia j foi pras picas vai
ser um novo parto. Melhor deixar o pediatra de sobreaviso. Enquanto preenche o
cheque e pede pro sogro parar com aquilo e enxugar as lgrimas, voc pensa nos
mistrios insondveis da existncia humana. E s no decide tomar querosene com
formicida porque, pelo menos, o filho da
puta do seu sogro sabe ser discreto.
Os cunhados, depois que ficam bbados, comeam a reclamar que a cerveja est quente, o churrasco mal passado,
a televiso fora de sintonia e que na sua
casa s tem discos de merda. Isso, depois
de terem bebido sua coleo particular de
usques importados, devorado a macarronada e a torta de chocolate que estava na
geladeira, arrebentado o boto de sintonia da televiso e danificado a agulha do
aparelho de som. Segurando a sua barra,
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24.07.09 12:35:22
como sempre, s o cunhado mais novo.

ele que vai vomitar no seu tapete persa e
colocar a culpa na picanha fatiada.
Convencido de que sogra boa que
nem cerveja (s presta quando est bem
gelada e em cima da mesa), voc comea a
encher a moringa e bancar o inconveniente: d um amasso legal na cunhadinha,
quando ela estiver capotada no quarto das
crianas. Pergunta dos cunhados se verdade que em Baj os cabras so machos
at quando esto embaixo de outro. Indaga se o sogro ainda comparece no curral
da jararaca e d aquela semanal de lei ou
se j pendurou as chuteiras, etc.
No satisfeito, se dana a ensinar o Jnior a falar palavres tipo filho da puta
banana bai, tua me puta e a minha
no , minha me est em casa e a tua no
cabar, levando pica de quatro p ou filho da puta rapadura, tua me de perna
aberta e o meu pai de pica dura.
Quando sua mulher tiver uma crise
de choro e pedir desculpas da famlia por
voc estar completamente bbado e depravado, os putos vo se mancar e tirar o
time de campo. A, pra terminar de foder
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24.07.09 12:35:22
o seu domingo, basta a vagabunda estar

menstruada.
Cinco anos de casamento. Se com
trs meses voc j conhecia o corpo da sua
noiva como o Houaiss conhece gramtica, cinco anos depois a sua Disneylndia
particular no passa de um parque de diverses da periferia: interessante, divertido, arrumadinho, mas com os mesmos
brinquedos.
Os amigos da roda de bar no param de
falar que bigamia quando o homem tem
duas mulheres, poligamia quando o homem tem mais de duas mulheres e monotonia quando o homem s tem uma mulher. Voc acaba se convencendo e comea a
nutrir um dio homicida pela sua esposa.
Voc agora s trepa pra cumprir tabela. No tem mais beijos na boca, cheiros
no cangote nem carcias preliminares. S
se voc for tarado. A transa na base do
vapt-vupt, de luz apagada, uma vez por semana e olhe l.
Sua mulher comea a ver filmes porns, ler manuais de sexologia e consultar
videntes, tentando descobrir novos tipos
de foda que faam voltar seu entusiasmo
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inicial. A obstinao dela premiada. Um

belo dia, ela inventa uma sacanagem completamente diferente: engravida de novo.
Antes do parto do caula, voc d o
xeque-mate: ou ela liga as trompas ou voc
vai embora. Ela liga. Voc tem outro libi
perfeito para uma futura discusso quando argumentar que vai sair de casa porque
sempre quis ter uma famlia numerosa e
ela no pode lhe dar novos filhos. Essa
uma ttica meio suicida, porque se voc
bobear ela tambm vai exigir que voc faa
vasectomia. Tem muito cara que topa e
passa o resto da vida arrependido.
Dez anos de casado. Voc s ainda
no ganhou uma medalha de honra ao
mrito por bom comportamento porque
continua comendo as amiguinhas da sua
mulher em troca de prefaciar livros de
poesia que jamais sero publicados. Ou
participando de farras homricas com
seus antigos companheiros de copo, quase todos recm-descasados, e com as antigas colegas de faculdade, quase todas na
mesma situao.
Sua vida sexual domstica chegou ao
fundo do poo. O parque de diverses
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foi pras cucuias. Est reduzido a uma

nica roda-gigante que voc visita uma
vez por ms.
Voc descobre que o casamento acabou no dia em que comea a reparar que a
bunda da sua mulher est cheia de celulite. estranho: voc nunca tinha observado, mas agora, olhando bem, descobre estrias, manchas e, at mesmo, um insuspeitssimo pano branco. Pra comparar com
a bundinha da primeira adolescente com
que voc cruzar na praia, vai ser um passo.
Pra sair de casa, tambm.
Voc comea a fazer a mala pra se
mandar. Ela arma o maior escndalo: grita, ameaa se matar, se descabela toda,
tranca as portas e janelas com cadeado e
engole a chave. Chegou a hora de voc
dar o ultimato: s vai ficar em casa se ela
prometer se comportar direito, isto , no
ficar querendo saber onde voc passa as
noites, como o nome daquela bandida
que vive ligando de madrugada e o porqu
daquele sabonete com nome de motel no
banco traseiro do carro. Ela aceita. Mas
pede, pelo amor de Deus, pra voc s trepar de camisinha.
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24.07.09 12:35:22
Com o salvo-conduto da patroa, voc

agora um novo homem. Fez sombra e
mijou sentada, no tem jeito, voc est
comendo. Seu Santana Quantum j conhecido como marmita: entrou, comida.
O casamento de vocs s de aparncias,
mas ela no pode arranjar um amante.
Pelo menos enquanto voc estiver dentro
daquela casa e pagando as despesas.
Seis meses depois vocs se convencem
de que aquilo no vida. E resolvem se separar numa boa, sem traumas, sem mgoas, sem baixarias, sem acusaes levianas
de filhadaputice, mau-caratismo ou infidelidade conjugal. Essas coisas as pessoas
guardam para dizer depois, quando estiverem na audincia com o juiz ou desabafando com os amigos mais chegados.
S existem duas maneiras de se separar
as cuecas das calcinhas: a consensual e a litigiosa. A consensual quando voc deixa
pra mulher todo o patrimnio acumulado
pelo casal (o apartamento, a casa de praia,
os dois carros, a lancha, o jet-ski, os mveis,
os eletrodomsticos, as obras de arte, a biblioteca, as aplices de seguro, as aes ordinrias, os fundos de aplicao e a caderneta
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24.07.09 12:35:22
de poupana), se compromete a ficar pagando trinta por cento do salrio (a ttulo de

penso alimentcia) pelo resto da vida e vai
embora s com a roupa do corpo.
A litigiosa exatamente igual a anterior
a no ser pelo fato de voc querer sair de
casa com algumas mudas de roupas. Alm
de correr o risco de ser assassinado por uma
psicopata, voc ainda tem de ouvir uma srie de imprecaes tipo me respeita, seu
puto, que eu no sou qualquer uma, pede
pras vagabundas das tuas putas fazerem
cota e comprarem essas merdas que voc
precisa que desta casa voc no leva caralho nenhum sem ordem judicial!
Depois de consultar os classificados
de cinco jornais diferentes e comparar o
preo dos aluguis com a grana disponvel
no bolso, voc se v obrigado a alugar um
quarto numa penso escrotrrima, na regio do baixo meretrcio. J que est sem
carro, resta o consolo de ficar morando
no Centro. Na primeira noite que passa
naquele pulgueiro, voc medita profundamente sobre dois problemas metafsicos
que lhe parecem fundamentais: que fazer
com tanta liberdade conquistada? E com
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24.07.09 12:35:22
a quantidade estpida de baratas que tem

naquela pocilga imunda?
Mas a prova de fogo do macho ocorre
mesmo na primeira semana. Pra passar
o menor tempo possvel no maldito pardieiro, voc comea a se demorar na firma
alm do expediente, ou a ficar enchendo a
cara pelos botecos at altas madrugadas.
Os comentrios correm rpido como
rastilho de plvora em filmes de bangbang: O fulano t curtindo uma dor-decorno lascada, , eu sempre achei a mulher dele bonitinha, mas ordinria, P,
tremenda sacanagem ela ter feito isso com
um sujeito to boa-praa!, Pra ti ver, n?
O cara s se dedicava famlia e olha s
em que merda se meteu.
Os amigos mais chegados bem que
tentam dar uma fora: Levanta a cabea, rapaz, que chifre igual dente: s di
quando nasce!, Chifre foi feito pra macho, o boi usa de enxerido, Isso acontece nas melhores famlias de Londres. No
v o caso do prncipe Charles, do prncipe
Andrew e do capito Mark Philips?
Em defesa da reputao da irm, seus
cunhados comeam a freqentar os mes338
24.07.09 12:35:22
mos bares que voc e espalhar que a causa

da separao no foi ela lhe ter colocado
chifre, que mulher de Baj no dessas
coisas; foi ela lhe ter flagrado na cama com
um amigo de infncia. Eles aproveitam
para mandar um recado: em Baj, mulher
no se separa, fica viva.
Disposto a no deixar a merda feder
ainda mais, voc guarda um prudente silncio. E pela primeira vez na vida compreende o que os filsofos gregos queriam
dizer quando inventaram o estoicismo.
Trs meses o tempo-limite pra jogar
a toalha e tentar uma reconciliao. Suas
roupas esto todas sujas, o quarto imundo, e voc no tem mais saco pra comer
conserva em lata. Alis, as indstrias alimentcias conspiram contra os descasados: s sabem fazer porra de almndegas,
salsichas, feijoada, ervilha, milho verde,
sardinhas, sopas instantneas, seletas de
legumes e outras baboseiras. Quando
que vo comear a oferecer um fil
Chateaubriand, um leitozinho pururuca ou uma lasanha piemontesa? E
onde que est o Procon, que no v
essas coisas?
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24.07.09 12:35:22
O que de pior pode acontecer com

voc entrar de vez na perigosa sndrome do arrependimento, cujos sintomas
so abstinncia sexual prolongada, combinada com sentimento de culpa no nvel
mximo e auto-estima abaixo de zero.
Se nessa fase voc no comer logo uma
teenager (pra provar que ainda macho e
bom de cama), com certeza vai pedir penico
e voltar pra casa. Um puta nocaute tcnico,
sem necessidade de abrir a contagem defensiva: agora o nico comentrio nos botecos
de que voc aceitou o chifre e perdoou a
vaca. No adianta tentar explicar que no
houve nada disso. Pro pblico externo o
que interessa a verso dos fatos, e isso a
galera j se encarregou de espalhar.
Seis meses de separao. Vencido o
perodo crtico, voc descobre que a vida
continua. O desconto de trinta por cento
no salrio, tambm. hora de bater a poeira e dar a volta por cima, ou seja, montar
um novo apartamento a partir da estaca
zero. Voc comea pelo bsico. Faz uma
mutreta qualquer com o pessoal de Recursos Humanos da empresa, saca o FGTS
e d de entrada num quitinete ridculo,
340
24.07.09 12:35:22
num desses conjuntos residenciais pra l

da casa do caralho. claro que o apartamento uma merda, mas seu. Pelo menos, por enquanto.
O que voc no sabe ainda que a
sua ex montou um verdadeiro exrcito
de arapongas pra seguir seus passos vinte
e quatro horas por dia. Ao saber da compra do quitinete, ela lhe telefona, ameaando process-lo por perjrio. Como
que voc jura pro juiz no ter outras fontes
de renda e seis meses depois compra um
apartamento?, quer saber ela.
Voc no sabe se conta a histria do
FGTS e fode a vida da empresa ou se bate
o telefone na cara dela e vai em cana. Senhora absoluta da situao, ela prope
um acordo de cavalheiros: o reajuste da
penso para cinqenta por cento do seu
salrio. Voc descobre que a filha da puta
no quer mais uma penso: quer um
Maksoud Plaza, um Club Mediterrane
inteiro, um World Trade Center particular. Voc topa, j imaginando que a vida
numa penitenciria deve ser bem pior.
Nove meses de separao. Apesar de
tudo, voc conseguiu economizar o sufi341
24.07.09 12:35:23
ciente para comear a mobiliar o apartamento. Com um detalhe: voc s compra

mveis de segunda mo e eletrodomsticos
sucateados. Por exemplo, a geladeira que
no fecha direito. O fogo todo enferrujado e com problemas no forno. A televiso com antena quebrada e sem boto de
volume. O estofado de napa com aquele
encosto descosturando. A cama largando
o verniz e com marcas de cupim. Sua conduo um fusquinha caindo aos pedaos
e sem toca-fitas.
H uma explicao lgica para essa
aparente loucura ou crise de sovinice: no
caso de voc se envolver com outra vaca e,
depois de certo tempo, ela resolver ir morar contigo, quando pintar a separao inevitvel restar o consolo de que sua nova
ex s vai ficar com porcarias. Essa a doce
vingana de quem j perdeu tudo numa
primeira vez e no quer marcar touca sustentando essas vagabundas no bem-bom.
Voc morre de saudades dos filhos.
Eles, no. Sua ex j tomou pra si a tarefa
de convert-los seita dos parricidas. Os
fedelhos s esto esperando uma oportunidade. a poca das pequenas chanta342
24.07.09 12:35:23
gens sentimentais, das pequenas indiretas e das grandes cobranas veladas que
vo, aos poucos, minando sua pacincia,
fodendo seu carinho de pai e lhe enchendo o saco. Se voc no der logo uma boa
surra de pica na sua ex, vai acabar convencido de que mesmo um patife de
marca maior.
Por exemplo, mesmo que voc sacrifique o encontro com uma morenaa escultural para levar os moleques ao circo,
ao parque de diverses e ao cinema, nada
disso vai fazer nenhum sentido quando o
menorzinho perguntar: Pai, por que o
senhor no volta pra casa?. E o maiorzinho responder: Porque ele um grande
filho da puta!
A garotinha do meio, entretanto, sempre vai ficar do seu lado. Ou pra se vingar
da me (ver complexo de Electra em algum
manual freudiano) ou pra lhe extorquir
uma dezena de Barbies, discos da Xuxa,
pochetes da Anglica e ingressos para todos os shows do Tiririca. Agora tem o seguinte: experimente, um dia, contrari-la.
Voc vai descobrir que, alm do nome, ela
herdou outra coisa da jararaca que voc
343
24.07.09 12:35:23
chamava de sogra: uma capacidade de lhe

odiar pelo resto da vida.
Um ano de separao. Voc resolve
comemorar a boa nova com os amigos,
mas, inexplicavelmente, de madrugada,
completamente bbado, insiste para um
deles deix-lo na casa da sua ex. Os caras
estranham. Voc explica que jogo rpido, s vai pegar uma revista Exame e assinar o boletim da garotada. Eles vo, mas
resolvem ficar lhe esperando. Voc estrila:
Que intimidade essa, p?. Compreensivos, seus amigos querem saber se voc
est bem, se no est com febre ou com
delirium tremens, se precisa de dinheiro
para o txi, se no melhor voltar outro
dia, essas coisas, e decidem se mandar, um
cutucando o outro, fazendo piadinhas irnicas e se esbaldando de rir.
Voc ainda tem a chave da casa e entra, com o corao aos pulos. O pau, tambm. No quarto do casal, voc acende a
luz. Ela dorme o sono dos justos, de camisola transparente e com a sua calcinha
favorita, aquela Valisere cor de vinho, com
rendas e telas bem provocantes. Por alguns
segundos voc chega mesmo a pensar que
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24.07.09 12:35:23
a sacana devia estar esperando pelo ricardo. E resolve se vingar. Agora voc vai ser
o ricardo do ricardo.
Ela acorda sem acreditar que voc,
em carne e osso. E s vai acreditar depois
que comear a chupar seu pau. O desfecho
simplesmente o maior espetculo pornogrfico da face da terra. Parece que colocaram, na mesma cela, uma ninfomanaca
e um tarado. Vocs trepam a noite toda,
de todo jeito, como se estivessem participando de um filme sueco de putaria: ela,
por causa do atraso; voc, porque envernizou. Seu pinto fica escalavrado, a xereca
dela idem e o quarto lembra uma rua de
Miami devastada por um furaco. Ela s
sai de cima do seu pau por dois motivos:
pra tirar o telefone do gancho e no ser
interrompida ou pra lhe deixar fazer pipi.
Fora isso, uma fodelana s, com direito
a slow-motion das melhores cenas de sexo
explcito e implcito, explcito e implcito,
explcito e implcito.
De manh cedo, quando tentava puxar
um ronco, vem o grand finale: voc , literalmente, expulso de casa sem nem mesmo ter visto o boletim das crianas. que
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24.07.09 12:35:23
ela morre de vergonha do Jnior descobrir

que o filho da puta do pai voltou a comer
a vagabunda da me. Voc vai embora, a
contragosto mas vai. De qualquer maneira,
bvio, pelo menos resta a certeza de que
agora voc j sabe que tem uma xoxotinha
disponvel na hora que quiser e quando
bem entender. Para alguma coisa tinha que
servir aquela penso alimentcia.
Dois anos de separao. Voc agora
est vacinado. Conseguiu montar um apartamento de verdade, comprou um carro do
ano pelo consrcio, foi promovido na firma, voltou a dar aulas em colgios noturnos da periferia (os locais de maior concentrao de lebres da cidade), est com tudo
e no est prosa. Faz seis meses que no
come mais a ex. Ela s topava continuar
te dando se voc voltasse pra casa, definitivamente. O Jnior j estava at fazendo
anlise com um psiquiatra infantil para se
acostumar com a idia. Voc, no.
Ora, bolas, se daquela fruta voc j
tinha comido at o caroo, por que ficar
perdendo tempo e dinheiro com pombadas manjadrrimas quando h tantas vagabundas diferentes querendo dar pra voc?
346
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No d, n mesmo? Seja feliz enquanto

est vivo, pois voc vai passar muito tempo
morto. Mas no diga desta gua no beberei. Mantenha a chave da casa da vadia no
seu chaveiro particular. Qualquer eventualidade, quem sabe, voc est de novo ali,
com fora total, mandando ver. Ou pedindo pra virar.
Demorou, mas voc voltou a ser um
emrito abatedor de lebres e no quer nem
ouvir falar em porra de compromisso srio. Seu nico compromisso srio comer
uma mulher diferente por semana e contar pros amigos. Voc no escritor nem
viado, mas, a exemplo de Proust, anda em
busca do tempo perdido: comendo todas
as bocetas que o destino ficou lhe devendo nos ltimos dez anos.
uma tarefa herclea, que exige perfeito condicionamento fsico e mental,
uma boa dose de sorte, talento e desprendimento. Claro que voc no um morredor qualquer e vai luta. O verdadeiro
macho sabe que quem no come nessa
vida ser comido na outra.
No-sei-quantas bocetas depois, voc
apresentado a uma mocinha recatada
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numa festa do arromba. Voc percebe que

ela no como as outras porque, quando cruza as pernas, faz questo absoluta
de no mostrar a calcinha. Seus sensores
internos disparam, voc liga o piloto automtico e busca uma aproximao suicida.
Cest la vie: vai comear tudo de novo.
Boa sorte, bicho, mas responda uma
pergunta: para que manter um cachorro
em casa, se voc mesmo pode latir?
348
24.07.09 12:35:23
Bibliografia
Livros
A Arte de Amar, Ovdio, Ediouro.
O Livro do Amor, Diversos, Editora Busca
Vida.
Homens, Amor e Sexo, David Zinczenko &
Ted Spiker, Sextante.
Kama Sutra do Sexo Oral, Alicia Gallotti,
Planeta.
Maithuna: Sexo Tntrico, Otvio Leal, Alfabeto.
Sexo, Amor e Seduo, Ftima Moura,
Harbra.
Sexo no Cativeiro: Driblando as Armadilhas do
Casamento, Esther Perel, Objetiva.
Sexo Oculto do Dinheiro: Formas de Dependncia Feminina, Clara Coria, Rosa dos
Tempos.
349
24.07.09 12:35:23
Por Que os Homens se Casam com Algumas

Mulheres e no com Outras?, John T.
Molloy, Sextante
O Mito da Monogamia, David Barash e
Judith Eve Lipton, Record
Homem: o Sexo Frgil?, Flavio Gikovate,
MG Editores.
Sexo sem Limites, Anne Hooper, Gente.
Amour, Sexe et Spiritualisme, Robert Linnsen,
Le Courrier du Livre.
Le Koan Zen, Toshihiko ltzutu, Fayard.
Lge dmour, Jacques Munier, Stock.
Manliness, Harvey C. Mansfield, Hardcover.
The Alphabet of Manliness, Maddox, Barnes
& Noble.
I Hope They Serve Beer in Hell, Tucker Max,
Paperback.
The Code, Nate Penn e Lawrence LaRose,
Taschen.
Revistas e jornais
Playboy, Sexy, Vip, Elle, Homem, Hustler,
Private Eye, Esquire, Penthouse, Mens
Health, Maxim UK, Hot Girls, Perfect
10, Gallery, Leg World, Hooters, Seventeen, Cosmopolitan, Stuff, Girls
350
24.07.09 12:35:23
Life Magazine, Teen People, Life, Time,

Piau, Status, Realidade, Careta, Nova,
Pasquim, Claudia, Ana Maria, Stimo
Cu, Carcia, Atrevida, Contigo!, Paparazzo, Trip, Papa Figo, Crisis, Brecha,
Veja, Isto, poca, Casseta Popular,
Planeta Dirio, Bundas, Palavra, Folha
de S.Paulo, Estado de S. Paulo, O Globo e Jornal do Brasil.
Web
Consultas realizadas em mais de 27 mil
e-mails de sacanagens variadas, enviados de 17 estados, na forma de scraps,
spams, malwares e outras putarias do
gnero.
351
24.07.09 12:35:23
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Uma esttica machista para o terceiro Milnio

Uma esttica machista para o terceiro Milnio

Para Edson Aran e Xico S, gnios da raa

satisfatria? Oferece promessa de um futuro seguro? Estar realmente resolvendo o

onde a lgica est em xeque. Encerrados

que abalaram o machismo desde o desaparecimento de seu fundador, Nicholas

Como Receber com Elegncia

que deixa um dos ovos aparecendo. Se for

das pelo cho. Alm da cibra miservel

jornalismo que adora cozinha rabe e dar

como voc bem sabe, deve ser leite de

entupido e deixou mostra aquele submarino de cinco quilos boiando placidamente

O som no deve ser to alto que d

soa (e a est o grande segredo) no tanto

gar o som porque o Oswaldo Montenegro

um biriteiro que se preza s come essas

aquilo. De repente, um caralho! De repente coisa de violeiro cego nascido em

O Convidado que Todos

sem a parceira perceber. Acabou aquele

tampadas ou em cores berrantes. Aquilo

muito, procure telefonar imediatamente

Mesmo sendo msico profissional e j

es do capitalismo selvagem na China

Mas no provoque a boa vontade do

Mas no demonstre surpresa se o assunto for um novo perfume afrodisaco

muito feio falar sobre assuntos pessoais.

Macho que se preza no tem limites:

o grau de descontrao em ambos os casos

Estando muito doido, chegou a hora

de uma popozuda com o intuito de conquistar a vadia, compare os trechos desses

Noronha para gravar um especial para o

cinco minutos submerso. Os atletas treinam apnia. J ouviu falar em apnia?... (e

lados. No esquea: quem gosta de pica

Macetes do Bom Gourmet

sonora do Ray Connif, luz na penumbra,

bem claro no a trepada em si, mas o

te comentar que tem cheiro de bacalhau

indique seu lugar na foda propriamente

tada pelo escritor Antonio Paulo Graa:

O reverso da medalha voc brochar.

a dar a bunda. O ator John Holmes, 35

Se o seu pirulito em ereo medir entre

da na cama, no mesmo? Pois, ento, a

8) Amarre-a na cama e finja que est

8) Nunca trepar em p numa rede

14) a que parece frgida.

procura. Quer dizer, mesmo que voc seja

9) Em casos desesperadores, mais do

6) as catarinenses so de paixo moderada, trepam de suti e no gostam de

fazendo um escarcu medonho e, a exemplo da Geni, do pra qualquer um.

no toba, o que originou aquele dito popular de que o Piau o cu do mundo.

sintonize a televiso num filme de sacanagem e comece a massagear o cacete.

A Arte Milenar da Paquera

nham vrias fmeas. A produo do gameta na mulher mensal, ou seja, a fmea

o macho quer apenas que depois ela vire

Mulher de duzentos metros de frente por

dade. Uma mulher com certa experincia

nome, telefone e algum poema ertico

e se voc no sabe que merda Rouge,

porque a lourinha pode gritar Socorro!

tiver passado a noite anterior enchendo

quem desdenha, quer comprar. Se ela lhe