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Sumrio

David...................................................................................................................................................................03
Allison.................................................................................................................................................................04
Sarah..................................................................................................................................................................05
Que a Dependncia Emocional?.....................................................................................................................07
Fatores que Contribuem para a Dependncia....................................................................................................10
Por Que somos Propensos Dependncia?.....................................................................................................12
Conservao Atravs da Manipulao...............................................................................................................13
Por Que Difcil Romper as Dependncias?.....................................................................................................16
O Caminho para Escapar da Dependncia........................................................................................................19
Existe Vda Aps a Dependncia?.....................................................................................................................23
Sobre a Autora e Fontes de Consulta...............................................................................................................24

David
David e Ken se conheceram quando trabalhavam no acampamento de vero de uma igreja. Cada um era
responsvel por um dormitrio repleto de meninos de dez anos de idade. No primeiro dia, David reparou
como Ken cuidava de seu grupo, aparentemente sem ter que fazer grandes esforos e pensou:
- No de se admirar. Olhe bem para o cara -atleta, bonito e, obviamente, um lder nato.
David se surpreendeu muito quando Ken, certa tarde, convidou-o para jogar basquete. Depois do jogo, foram
tomar Coca-cola juntos e cada um contou suas histrias sobre a vida entre os acampantes. O senso de
humor de David era bem aguado e logo Ken dava gargalhadas com as piadas que ele contava. Quando o
fim de semana chegou, todos no acampamento j tinham percebido a grande amizade que brotara entre eles.
David j tivera amigos ntimos antes - rapazes parecidos com ele, introvertidos e estudiosos - mas jamais um
amigo dele fora como o Ken. S por causa daquela amizade, David j era alvo da ateno das conselheiras
mais bonitas do acampamento e era admirado pelos garotos. Mas o que David apreciava mais era,
simplesmente, estar perto do Ken. Na realidade, seus sentmentos eram to intensos que, s vezes, ele
ficava assustado. Certo dia, Ken precisou sair do acampamento para resolver alguns problemas de famlia.
David sentiu dificuldade para prestar ateno em suas tarefas o dia inteiro. noite, s conseguiu dormir
depois que ouviu o rudo dos pneus do carro do amigo no cascalho da entrada. Uma noite, os dois
convidaram duas garotas e saram juntos os quatro. David estava nervoso e distrado, e pensava:
- Se as deixarmos no acampamento por volta das 22:30, ainda poderei passar mais ou menos uma hora com
o Ken.
Aparentemente, Ken no notava a intensidade dos sentimentos de David e, quando o vero acabou, os dois
planejaram se encontrar na cidade.
Um dia e meio aps chegar em casa, David no agentou mais e pegou o telefone. Ken respondeu logo ao
segundo toque:
- David? Olha, eu tenho muita coisa para fazer agora. Voc sabe, aprontar tudo antes de voltar s
aulas. Quando resolver tudo, daqui a uns dias, eu telefono para voc.
David largou o telefone e enterrou a cabea nas mos. Parecia que algum havia Ihe dado um chute bem no
peito:
- Como o Ken pde fazer isso comigo?

Allison
Quando aceitou Cristo como seu Salvador, Allison sentiu que estava presa em um deserto social. Seu
passado de drogas, festas e bebida no ajudou em nada em sua passagem para o ritmo mais lento da vida
social crist. Ela me disse:
- Eu estava entediada e sozinha quando Jake apareceu.
Allison o conhecera em seu primeiro ano na faculdade, quando ele tambm ainda no era convertido. Ao
ouvir falar sobre a converso dela, ele a procurou imediatamente.
- Era confortvel estar com Jake, disse ela. Nossos passados eram semelhantes, de forma que eu
no precisava explicar nada para ele. No ramos namorados, no havia esse tipo de atrao entre ns, mas,
ainda assim, ficvamos juntos o tempo todo.
Tendo a confiana estimulada pela amizade de Jake, Allison passou a sentir o desejo de conhecer outros
cristos. Um domingo, na Igreja, ela cochichou para ele:
- Que tal convidarmos Jill e Alan para almoarem conosco?
- Esta semana, no, respondeu ele, parecendo ferido. Qual o problema, Allison, voc est enjoando de mim?
Mais tarde, enquanto almoavam, ele disse:
- No consigo nem ao menos conversar com a maioria dos cristos. Eles no tm qualquer idia
do que a vida real. Voc diferente, no tenta me dar respostas simples para problemas complicados.
Preciso de voc, Allison.
Os elogios dele a lisonjeavam, mas as longas horas de conversa passaram a dex-la esgotada e sentindo-se
sufocada. Ela queria ser amiga de Jake e tambm queria crescer como crist. Estava comeando a perceber
que no seria possvel fazer as duas coisas.

Sarah
Desde o dia em que Sarah e sua famlia se mudaram para perto de onde Mary morava, as duas mulheres
demonstraram uma grande amizade, construda sobre interesses comuns e sobre o amor que as duas
sentiam pelo Senhor. Sarah acreditava que Mary a compreendia melhor do que qualquer outra pessoa no
mundo. Nem mesmo seu marido, Bll, a fazia sentir a intimidade que experimentava na amizade com Mary. O
casamento de Mary e Tom era bom, mas a carreira dele na rea de vendas mantinha-o longe de casa com
muita freqncia. Sendo muito amorosa, Mary investiu seu tempo, de boa vontade, no cuidado de Sarah, que
parecia precisar dela de verdade.
O choque veio quando as duas se pegaram envolvidas emocional e fisicamente. Nenhuma delas jamais tivera
conscincia de qualquer desejo homossexual antes. As duas amavam o Senhor e gostavam dos maridos.
Parecia que a amizade entre elas era centrada em Cristo, j que oravam e liam a Bblia juntas
freqentemente. Se o que estavam fazendo era errado, por que Deus no as imped-ra? Agora encontravamse envolvidas to profundamente que no podiam nem pensar em se separar. E se perguntavam:
- O que vamos fazer agora?

A dependncia
emocional
ocorre quando algum
considera a presena e o
cuidado contnuos de
outra
pessoa essenciais para
sua
segurana pessoal.

Que a Dependncia Emocional?


Como foi que essas amizades - aparentemente saudveis e edificantes a princpio - terminaram sendo to
prejudiciais e causando tanta confuso?
Em cada uma das situaes, o relacionamento tornou-se destrutivo quando a dependncia emocional entrou
em cena. A dependncia emocional ocorre quando algum considera a presena e o cuidado contnuos de
outra pessoa essenciais para sua segurana pessoal. Esse cuidado pode se manifestar de diversas formas,
como ateno, disposio para ouvir, admiraao, conselhos, apoio e tempo passadojuntos.
Apesar de, a princpio, parecerem maravilhosos, os relacionamentos em que ocorre a dependncia emocional
levam a um cativeiro maior do que a maioria das pessoas consegue imaginar. Quer haja envolvimento fsico,
quer no, o pecado acontece quando uma amizade se transforma em um relacionamento de dependncia
emocional. Apesar disso, todos temos necessidade profunda, colocada em ns pelo prprio Deus, de
amizades onde exista intimidade. Sendo assim, como saber se estamos satisfazendo nossas necessidades
de forma legtima? H alguma forma de se reconhecer quando a linha divisria entre a amizade e a
dependncia emocional fo ultrapassada?
Para estabelecer a diferena entre a interdependncia normal, que ocorre em relacionamentos saudveis, e a
dependncia doentia, analisemos alguns sinais. Provavelmente a dependncia emocional est tomando
forma quando qualquer dos envolvidos no relacionamento:

sente cmes com freqncia, possessivo, deseja exclusividade e enxerga as outras pessoas como
uma ameaa ao relacionamento.

prefere passar todo o tempo sozinho com o amigo e fica frustrado quando no consegue.

demonstra raiva rracional ou fica deprimido quando o outro se afasta um pouco.

perde o interesse em outras amizades.

abriga sentimentos romnticos ou sexuais sobre a outra pessoa, que o levam a fantasias.

torna-se preocupado com a aparncia, personalidade, problemas e interesses do outro.

recusa-se a fazer qualquer plano a curto ou a longo prazo, que no inclua a outra pessoa.

no consegue enxergar, com realismo, os erros do outro.

demonstra afeio fsica que vai alm do que apropriado em uma amizade.

se refere freqentemente ao outro em qualquer conversa, sente-se livre para falar por ele.

demonstra intimidade e familiaridade com seu amigo em um nvel que leva os outros a sentirem-se
desconfortveis ou embaraados na presena deles.

H algumas diferenas significativas nas amizades saudveis, que so livres e generosas. Os amigos
sentem-se ansiosos para incluir outras pessoas em suas atividades. Ficam os dois felizes quando um deles
faz amizade com uma outra pessoa. Em um bom relacionamento, nosso desejo ver o outro se desenvolver,
atingir seu potencial mximo e adquirir novos interesses e novas habilidades. Em relaes assim, o que
nossos amigos fazem e dizem nos afeta, mas nossas reaes sao equilibradas.

Por outro lado, os relacionamentos de dependencia crescem para dentro de si mesmos, criando assim a
estagnao dos dois participantes e limitando o crescimento pessoal de cada um deles. Um simples
comentrio do amigo pode nos mandar ao ponto mximo do xtase ou nos lanar nas profundezas do
sofrimento. normal nos entristecermos e enfrentarmos algum sentimento de perda, quando um amigo
chegado afasta-se de ns, mas, quando um dos participantes de um relacionamento de dependncia se
afasta, o outro cai preso na angstia, no pnico e no desespero. Enquanto que a amizade saudvel cheia
de alegria e nos eleva, a dependncia emocional resulta em cativeiro.

Os relacionamentos de
dependncia crescem
para
dentro de si mesmos,
criando
assim a estagnao dos
dois
participantes e limitando
o
crescimento pessoal de
cada
um deles.

Fatores que Contribuem para a Dependncia


A dependncia emocional chega de surpresa para a maioria das pessoas. Assim como Mary e Sarah, da
histria que contei no incio, muitos de ns no vemos o problema aproximando-se, at que ficamos presos,
sem ter como escapar. Contudo, as dependncias no acontecem por acaso. Alguns fatores, em nossa
personalidade e em nossa vida, podem nos predispor ao desenvolvimento de relaes que nos aprisionam.
Pecados e feridas do passado tambm nos deixam vulnerveis. Estar conscientes desses fatores nos ajuda a
saber quando necessrio ter mais cautela em nossos relacionamentos.
Quem suscetvel? Qualquer indivduo pode cair em um relacionamento de dependncia, dadas as presses
e circunstncias adequadas. Os que procedem de famlias disfuncionais, onde havia alcoolismo ou abuso,
por exemplo, carregam uma vulnerabilidade mais acentuada. Todavia, h alguns padres de personalidade
que ge-almente gravitam em torno um do outro, formando dependncias.
A combinaao bsica parece ser a do indivduo que aparentemente tem tudo, reunido com um que precisa
receber a ateno, a proteo e a fora que o outro oferece. Existem variaes sobre esse tema, inctuindo-se
conselheiro/aconselhado, aquele que controla/quem precisa de direo e professor/aluno. Os
relacionamentos de dependncia podem se formar tanto em amizades entre pessoas do mesmo sexo como
de sexos diferentes.
Embora essas combinaes, aparentemente, sejam formadas por uma pessoa forte e outra carente, a
verdade que as duas pessoas envolvidas so carentes. Normalmente, o forte tem uma profunda
necessidade de ser necessrio. Com muita freqncia, o que parece ser mais fraco , na verdade, quem
controla o relacionamento. Isso demonstrado claramente no caso de alcolico/no-alcolico, onde a pessoa
que "ajuda" o dependente de lcool acaba sendo controlada pelas variaes de humor e pelo comportamento
abusivo do outro (Melodie Beattie, Codependent No More - Co-dependente, No Mais [So Francisco,
Califrnia: Harper & Row, 1987], pgs. 61-68).
Quem mas vulnervel? Certos momentos de nossa vida nos pegam com sentimentos de insegurana,
prontos a agarrar qualquer coisa que nos aparea e que possa dar-nos a impresso de estarmos seguros.
Por exemplo: ficamos vulnerveis durante perodos de crise como final de relacionamentos, a morte de um
ente querido ou a perda do emprego. Perodos de transio, como ajustamento a um novo trabalho, mudana
para uma nova casa, noivado, casamento, Incio da faculdade ou converso, contribuem tambm para a
suscetibilidade. pocas de stress mais intenso, incluindo-se provas finais no colgio, prazos para entrega de
projetos no servio, doena pessoal ou na famlia e feriados como o Natal, tambm podem tornar-se
momentos de vulnerabilidade. E tambm podemos estar abertos a relacionamentos de dependncia quando
samos de frias, participamos de acampamentos ou congressos, estamos na priso, no servio mlitar ou no
campo missionrio,
Por fim, tornamo-nos vulnerveis quando atravessamos perodos de tdio ou de depresso.
A melhor forma de evitar problemas reconhecer a necessidade de receber mais apoio durante esses
perodos de stress e planejar com antecedncia para que nossa carncia seja suprida de modo saudvel.
Podemos compartilhar nossos problemas com um grupo de orao, marcar horrios para conversar com o
pastor ou com um conselheiro, passar mais tempo com os membros de nossa famlia e, acima de tudo,
cultivar nosso relacionamento com Jesus, atravs da orao e do estudo. Alm disso, no h nada errado em
comunicar a nossos amigos que precisamos do apoio deles. Os problemas s aparecem quando nos
voltamos em demasia para um indivduo especfico, esperando que ele satisfaa todas as nossas
necessidades.

Certos momentos de
nossa
vida nos pegam com
sentimentos de
insegurana,
prontos a agarrar
qualquer
coisa que nos aparea e
que
possa nos dar a
impresso de
estarmos seguros.

Por Que Somos Propensos Dependncia?


Em um relacionamento de dependncia, um dos partcipantes, ou os dois, esperam que uma pessoa atenda
suas necessidades bsicas de amor e segurana, ao invs de olhar para Cristo. A menos que os problemas
espirituais e emocionais que esto escondidos sejam solucionados, esse padro de comportamento
continuar presente.
Por exemplo, pode haver um elemento de cobia em nossa vida, que nos leva a desejar possuir algum que
Deus no destinou para ns. Outro fator a idolatria, que acontece quando alguma coisa ou alguma pessoa,
e no Deus, ocupa o lugar central em nossa vida. Podemos, ainda, estar em rebelio, recusando-nos a
entregar determinadas reas de nossa existncia ao Pai. E talvez no creiamos Nele, no consigamos
acreditar que Ele atender nossas necessdades se agirmos de acordo com a vontade Dele.
Feridas do passado podem nos deixar com a auto-estima bem baixa, com sentimentos de rejeio e com uma
profunda necessidade, no satisfeita, de amor. Nesse caso, se abrigarmos amargura ou ressentimento contra
os que nos magoaram, acabaremos ficando vulnerveis a relacionamentos errados. necessrio expor a
Deus a dor e o tumulto que existem no interior do corao. A cura pode acontecer atravs da confisso e da
orao, tanto em nossos momentos pessoais com o Senhor, quanto em reunies com outros membros do
corpo de Cristo.

Conservao Atravs da Manipulao


Manipulao uma palavra bem feia. Ningum gosta nem de pensar em ser acusado de manipuiar as
pessoas. Mas, quando acontece um relacionamento de dependncia emocional, a manipulao passa a ser a
cola que mantm os envolvidos juntos.
Minha definio prtica de manipulao a seguinte:
tentativa de controlar pessoas ou circunstncias atravs de meios enganosos ou indiretos.
Muitas vezes descreve-se a manipulao como "insidiosa", termo que o Dicionrio Webster de ingls
descreve assim:
Que opera de maneira lenta e no totalmente clara, mais perigoso do que parece evidente.
Existem muitas formas de manipulao, mas relaciono aqui algumas que j vi sendo usadas para iniciar e
para conservar relacionamentos dependentes:

finanas: reunir os recursos financeiros e bens pessoais tais como propriedades e mveis e/ou irem
morar juntos.

presentes: dar presentes e cartes regularmente, sem que haja qualquer ocasio especial.

roupas: usar roupas do outro e copiar seu estilo de se vestir.

romantismo: usar poesia, msica ou outros elementos de romantismo para suscitar respostas
emocionais.

afeio fsica: linguagem corporal, abraos, toques, massagens nas costas e na nuca, ccegas e
lutas freqentes.

contato visual: encarar, dar olhares significativos ou sedutores e recusar manter contato visual como
meio de punio.

lisonja e elogios: dizer: "voc a nica pessoa que me entende", ou "no sei o que eu faria sem
voc".

truques de conversa, flerte, implicncia, apelidos especiais, referncia a elementos que tm


significado especial para os dois, utilizao de lingua gem secreta, que apenas os dois entendem.

deixar de ser franco: reprimir sentimentos negativos ou opinies divergentes.

necessidade de "ajuda": criar ou exagerar problemas, para conseguir ateno ou simpatia.

culpa: fazer o outro se sentir culpado por expectativas que no foram atendidas, dizendo: "Se voc
me amasse...", ou "Eu ia lhe telefonar ontem noite, mas sei que, provavelmente, voc estava muito
ocupado para poder me atender".

ameaas: dizer que vai se suicidar ou que vai voltar a cometer algum erro que abandonou, podem ser
instrumentos de manipulao (embora todas as ameaas de suicdio devem ser encaradas com
seriedade).

mau humor, remoer o mesmo pensamento, silncios frios: quando lhe perguntam "O que foi?", o
dependente emocional provavelmente responder com um suspiro: "Nada".

sabotagem de outras amizades: convencer o outro de que seus amigos no se importam com
ele, tornar-se amigo dos amigos do outro, para controlar o relacionamento deles.

provocar insegurana: negar a aprovao, repassar os pontos fracos do amigo e ameaar romper o
relacionamento.

tempo: manter o tempo do outro preenchido, para que no haja a possibilidade dos dois separados.

importante lembrar que muitas dessas atitudes, por elas mesmas, no se constituem em pecados. Elogios
e encorajamento francos, presentes especiais, abraos e contatos fsicos so elementos importantes de
amizades sadias. Gestos romntios e determinados tipos de exclusividade so totalmente apropriados no
casamento, no noivado e, algumas vezes, at mesmo em namoros srios.
Conquanto a dependncia emocional possa surgir tambm no casamento e exigir aconselhamento o
espao neste livro limitado e no me permite tratar com profundidade dessa situao especfica.
Ao ler essa lista, necessrio pedirmos ao Esprito Santo que nos ilumine enquanto examinamos nosso
corao. Somente quando os comportamentos relacionados so usados para fins egostas prender e
controlar o outro e suscitar reaes que levem ao pecado que se tornam manipulativos.

Elogios e encorajamento
francos, presentes
especiais,
abraos e contatos
fsicos so
elementos importantes
de
amizades sadias.

Por Que Difcil Romper as Dependncias?


Mesmo quando as duas partes envolvidas compreendem que o relacionamento doentio, podem enfrentar
grandes dificuldades para acabar com a dependncia. freqente os dois comearem a se afastar, e depois
correrem de novo um para o outro. Mesmo depois que a dependncia rompida, os efeitos podem continuar
presentes por algum tempo. Analisemos alguns motivos pelos quais essas ligaes so to persistentes:
Em primeiro lugar, por mais dolorosa que a dependncia seja, ela traz algumas gratificaes. H segurana
emocional - um relacionamento de dependncia nos leva a sentir que temos, pelo menos, uma pessoa com
quem podemos contar e que pertencemos a algum. A necessdade de intimidade, calor e afeio podem ser
satisfeitas atravs desse relacionamento. E nosso ego cresce quando algum nos admira ou se sente atrado
por ns. Alm disso, gostamos de sentir-nos necessrios. Um relacionamento assim pode trazer excitao e
romance a uma vida que, antes, parecia inspida. Na verdade, possvel ficarmos dependentes at mesmo
dos prprios pontos altos e baixos dessas ligaes doentias. Alm disso, o enfoque voltado para a
conservao desse relacionamento, pode nos fornecer uma vlvula de escape para os problemas e
responsabilidades pessoais. Por fim, muitos simplesmente no conhecem qualquer outro modo de relacionarse. Temem abrir mo do "conhecido" para lanar-se ao "desconhecido". O medo de perder essa gratificao
faz com que seja muito difcil desistir dos relacionamentos de dependncia.
O segundo motivo que nos atrapalha de romper relacionamentos dependentes o fato de no conseguirmos
enxerg-los como pecados. A cultura na qual vivemos tomou a frase "Deus amor" e inverteu-a, de modo
que hoje o que se acredita que "o amor deus". O sentimento romntico e o amor emocional so vistos
como uma lei por eles mesmos. Quando se ama algum (o que significa ter sentimentos romnticos intensos
por essa pessoa), qualquer atitude que se tenha com ela est correta, pelo menos essa a opinio da
maioria. Vistos sob essa tica, os relacionamentos de dependncia parecem belos, e at mesmo nobres, em
especial se no houver envolvimento sexual evidente. Os verdadeiros sentimentos de amor e amizade podem
ser usados como desculpa para o cime intenso e o profundo desejo de posse, presentes nas dependncias.
Alm disso, s vezes no conseguimos enxergar quanto o relacionamento de dependncia nos separa de
Deus. Uma mulher disse-me: - Eu nunca orei tanto quanto agora, que tenho a Jackie na minha vida.
S bem depois ela conseguiu admitir que raramente orava sobre qualquer outro assunto que no fosse o
relacionamento entre ela e Jackie. Quando algum afirma que um amigo o est levando mais para perto de
Deus, geralmente o que acontece que a dependncia emocional est-lhes proporcionando um sentimento
de euforia que eles confundem com a proximidade de Deus. No exato momento em que o amigo se afasta,
por menor que seja esse afastamento, parece que Deus tambm foi para longe.
Em terceiro lugar, os problemas que deram origem dependncia emocional talvez no tenham sido tratados.
Podemos terminar um relacionamento dependente, rompendo a relao ou mudando para outro lugar.
Todavia, se h ainda em ns feridas no curadas ou necessidades no satisfeitas, cairemos logo em outra
dependncia, ou voltaremos quela que acabamos de deixar. Tratar apenas os sintomas superficiais deixar
a porta aberta para futuras quedas.
Em quarto lugar, os que entram em relacionamentos dependentes por sua prpria vontade tornam-se
candidatos ao engano espiritual. Ao ignorar a correo do Esprito Santo, fazemos de ns mesmos alvos
vulnerveis opresso satnica. O errado passa a ter aparncia de certo e a verdade comea a soar como
mentira (Veja, por exemplo, Romanos 1). Da mesma forma, durante o processo de libertarmo-nos dos
relacionamentos dependentes, algumas vezes deixamos de notar a importncia da guerra espiritual - orao,
jejum e libertao. No caso de haverem sido formados laos emocionais profundos, em especial se havia um
relacionamento sexual, necessrio quebrar os vnculos que se formaram. (Se a dependncia aconteceu
dentro do casamento, no esse o caso.) Quando a pessoa envolveu-se em relacionamentos doentios
durante toda sua vida, ser necessrio tambm quebrar os vnculos passados. Se os aspectos espirituais no

forem tratados completamente, o padro de comportamento continuar existindo.


O ltimo motivo para no conseguirmos romper a dependncia no termos vontade de fazer isso.
Conselheiros, pastores e lderes de ministrios conhecem bem a frustrao que vem quando seguimos todas
as etapas imaginveis de aconselhamento, apoio e intercesso com uma pessoa s para, ao final, perceber
que ela, na verdade, no tem o menor interesse em mudar seu padro de comportamento. Quando estamos
envolvidos em relacionamentos de dependncia, s vezes dizemos que nossa vontade escapar deles, mas,
no fundo, nosso intuito apenas satisfazer nossa conscincia, que nos diz que preciso fazer alguma coisa a
respeito do problema. Enquanto isso, nosso desejo, nossa inteno, continuar com o relacionamento de
dependncia emocional.

Quando estamos envolvidos


em relacionamentos de
dependncia, s vezes
dizemos que nossa vontade

escapar deles, mas, no


fundo,
nosso intuito apenas
satisfazer nossa
conscincia,
que nos diz que preciso
fazer alguma coisa a
respeito
do problema.

O Caminho para Escapar da Dependncia


Um problema que quase todos enfrentam a tendncia a buscar segurana em outro ser humano. Contudo,
aps enfrentar, repetidamente, frustraes e sofrimento em relacionamentos de dependncia emocional,
ansiamos por algo que nos satisfaa mais. Desejamos encontrar alegria e descanso em nossos
relacionamentos, mas como conseguiremos acabar com os padres de comportamento antigos?
Antes de comear a apresentar os diversos elementos que participam do processo que leva ao fim da
dependncia, necessrio nos apegarmos a uma verdade muito importante: no existe uma frmula pronta
que nos leve a uma vida transformada. Tendncias para relacionamentos doentios, que acompanham-nos
desde a infncia, no so mudadas apenas seguindo "dez passos fceis". Jesus Cristo deseja fazer uma obra
ntima e nica em cada um de ns, atravs do poder do Esprito Santo. A mudana vir na medida em que
nos submetermos a Ele e cooperarmos com Seu trabalho.
As orientaes que apresentaremos aqui, demonstram a forma de como Deus operou na vida de vrias
pessoas para livr-las da dependncia emocional. Algumas das sugestes so adequadas para conseguir a
libertao de um relacionamento especfico, enquanto que outras se relacionam ao rompimento de padres
de comportamento de toda a vida. Todas apresentam aspectos diferentes do mesmo quadro maior - afastarse de relacionamentos desunados, basicamente, a atender nossas prprias necessidades, satisfazer as
exigncias de nossa velha natureza pecaminosa. Elas nos ensinam novas formas de relaconarmonos com os
outros, de acordo com II Corntios 5:17:
Portanto, se algum est em Cristo, nova criao. As coisas antigas j passaram; eis que surgiram coisas
novas!
Comece firmando um compromisso com a honestidade. Com muita freqncia, as dependncias so difceis
de se vencer devido ao engano que faz morada nelas. Esse engano destrudo quando somos honestos
conosco mesmos, admitimos que estamos envolvidos em um relacionamento dependente e reconhecemos os
aspectos pecaminosos de nossa situao. Depois disso, estamos prontos para sermos honestos com Deus.
No precisamos esconder Dele nossa confuso, raiva, nem qualquer outro sentimento. A nica coisa que
temos que fazer derramar o corao perante Ele, pedindo-Lhe que nos d a vontade necessria para
obedec-Lo nessa situao que enfrentamos.
O desafio seguinte ser honesto com outra pessoa. Podemos procurar um irmo (ou irm) em Cristo ,que
seja maduro e confessar:
- Olha, eu estou enfrentando uma luta muito grande, por causa dos meus sentimentos para com minha
companheira da equipe de evangelizao. Estou ficando ligado demas ela. Ser que voc poderia orar
comigo sobre esse problema?
Se tivermos conscincia de formas especficas de manipulaao de circunstncias que tenhamos feito para
estimular o relacionamento doentio, podemos pedir perdo por isso tambm. Quanto mais profunda for nossa
honestidade, mais profunda ser a purificao que receberemos.
No momento de escolher com quem vamos nos abrir, importante encontrar algum que seja um cristo
estvel e que seja digno de nossa confiana. Essa pessoa pode interceder por ns e manter um certo
controle sobre ns, pedindo explicaes de alguns de nossos atos, em especial se lhe dermos liberdade para,
periodicamente, indagar-nos a respeito do progresso da situao. necessria extrema cautela ao expressar
nossos sentimentos para pessoa de quem dependemos. J presenciei conseqncias desastrosas
resultantes da confsso feita por um irmo, ou irm, que compartilhou, em um ambiente bem ntimo, com o
outro:
- Olha, eu estou sentindo-me muito atrado por voc. Acredito que, talvez, esteja at mesmo me tornando
dependente de voc.

muito melhor, como primeiro passo, procurar o conselho e orao de um pastor ou outra pessoa madura
em Cristo, antes mesmo de pensar em conversar com a pessoa de quem voc est dependendo, e, mesmo
quando o fizer, preciso pedir ao Senhor que jogue Sua luz sobre os motivos que movem nossas aes.
Comece a separar-se, pouco a pouco, de seu parceiro. At certo ponto, estivemos planejando nossa vida em
torno de nosso parceiro na dependncia emocional. Por exemplo, provvel que freqentemos a mesma
Igreja. Deixar de freqentar uma comunidade apenas porque determinada pessoa faz parte dela, no a
melhor soluo para o problema. preciso que haja, porm, uma separao nas atividades e, possivelmente,
isso significa que devamos decidir encontrar-nos, daqui por diante, apenas em ocasies em que um grupo
maior se rena. (Mais uma vez, se o relacionamento de dependncia um casamento, a situao dever ser
tratada de outra forma.) Se nos colocamos, desnecessariamente, na presena da pessoa de quem
dependemos, o efeito ser, apenas, prolongar a dor e atrasar a obra de Deus em nossa vida.
Temos, tambm, que permitir que Deus faa Sua obra. Isso parece bvio, mas no to fcil como aparenta.
Se confessarmos a Deus que estamos irremediavelmente ligados a algum e que no temos foras para agir
frente ao problema e convidarmos o Pai para vir at ns e transformar a situao, Ele jamais ignorar nossas
oraes.
Meu amigo John orou nesse sentido. Logo as pessoas passaram a ir at ele e confront-lo a respeito do
relacionamento dependente, mas ele assegurou a todos que tudo estava sob controle. Em seguida, seu
companheiro decidiu freqentar outro grupo de estudo bblico e John encontrou uma "razo muito boa" para
passar a fazer parte do mesmo grupo. Ele chegou at mesmo a sentir que o Esprito Santo o incomodava, no
sentdo de livrar-se de determinados discos ou fitas (os que tinham a "nossa msica"), mas todo dia se
esquecia de obedecer.
Se agirmos como John, o resultado ser que, embora tenhamos pedido a Deus para operar em nossa vida,
estaremos fazendo tudo que est em nosso alcance para impedir que Ele aja! Eu aprendi, por minha prpria
experincia, que atrapalhar o empenho de Deus para afastar algum de minha vida s tem como
conseqncia prolongar a inquietao e a agonia. Nossa cooperao com o trabalho do Esprito Santo traz a
mais rpida cura possvel para os relacionamentos partidos.
Prepare-se para enfrentar sofrimento e depresso. Abrir mo de um relacionamento de dependncia pode
ser to doloroso quanto enfrentar um divrcio. Se nos permitirmos viver o sofrimento durante um perodo de
tempo, a cura vir mais rapidamente. Se reprimirmos a dor e negarmos a ns mesmos o tempo necessrio
para a recuperao, carregaremos sobre ns culpa e amarguras desnecessrias. Nesse caso, h a
possibilidade de nos tornarmos insensveis e de perdermos a capacidade de responder emocionalmente, e de
evitarmos at mesmo os relacionamentos sadios, colocando-nos, assim, em situao que nos predispe a
cair em outra dependncia no futuro. muito melhor permitir a ns mesmos um tempo de sofrimento, durante
esse perodo em que estamos "abrindo mo" da dependncia emocional. Algumas pessoas afirmaram ter
encontrado consolo especial no livro de Salmos, durante esse tempo de sofrimento.
Cultive outras amizades. Mesmo que seja difcil, assustador e que nossos coraes no estejam dispostos,
precisamos partir para desenvolver novas amizades. Os sentimentos viro atrs de ns mais tarde, e
sentiremo-nos felizes por termos investido na vida de novos amigos. O Senhor nos levara at novas
amizades. Ele conhece exatamente os relacionamentos de que precisamos para trazer a tona nossas
qualidades especiais e aparar nossas arestas.
Descubra qual a viso de Deus para os relacionamentos. Se amarmos os outros como Deus os ama,
nosso desejo ser v-los moldados imagem de Cristo. O Senhor quer colocar vista as qualidades que h
em ns que refetem Seu carter, e deseja nos conceder dons que nos capacitem a realizar a Sua obra. Andy
Comiskey, que participa do Ministrio de Aconselhamento Corrente do Deserto, que funciona em Santa
Mnica, na Califrnia, disse:

Esta afirmativa pode parecer dura, mas nossa disposio para sermos disciplinados emocionalmente pode
fazer ou acabar com uma amizade. Quando trocamos o interesse pelo bem do outro por nossa prpria
necessidade, corremos o risco de perder a amizade.
Se nosso desejo o envolvimento emocional, exclusivo com qualquer de nossos amigos, ento nossa
vontade encontra-se em conflito com o que o Senhor quer. Precisamos perguntar a ns mesmos:
- Estou trabalhando com Deus ou contra Ele na vida dessa pessoa?
Comece resolvendo a questes profundas. A compulso para estabelecer relacionamentos de
dependncia emocional um sintoma de problemas espirituais e emocionais mais profundos, que precisam
se encarados e solucionados. Geralmente, a auto-anlise prolongada no a maneira mais eficaz para se
encontrar esses problemas. Um modo de comear trazer tudo diante de Deus em orao, dizendo:
- Senhor, s o nico que sabe o que me torna to vulnervel a relacionamentos dependentes. Mostra-me de
onde vem essa necessidade e mantenha-me longe desse problema.
A orao e o jejum nos levam para mais perto de Deus e despedaam as cadeias de uma forma que nada
mais consegue faz-lo.
Outra maneira eficaz buscar o conselho e a orao dos que Deus colocou como autoridades sobre ns.
Para alguns, ser til o aconselhamento de longo prazo, que os ajudar a enfrentar os aspectos de sua vida
que exigem mudanas e cura. Para outros, um pequeno grupo que se encontre regularmente para
compartilhamento profundo e orao, trar ajuda tremenda. Quando somos humildes e honestos diante de
Deus e dos outros crentes, crescemos em pureza, integridade e estabilidade emocional.
Prepare-se para uma jornada longa. Algumas vezes a vitria esquiva-se de ns,pois, em vez de
prepararmo-nos para uma guerra, pensamos apenas em uma batalha. Se quisermos vencer a dependncia quer em um relacionamento especfico quer abandonando um padro de comportamento presente durante
toda a vida - precisamos nos equipar para uma guerra de longa durao. necessrio conhecermos a ns
mesmos: nossas vulnerabilidades, os tipos de personalidade aos quais somos mais suscetveis e os
momentos em que precisamos ter cuidado redobrado. Precisamos conhecer o adversro - as mentiras que,
provavelmente, Satans usar para nos tentar e como rejeit-las, mesmo se elas nos parecerem muito
agradveis! Acima de tudo, temos que conhecer nosso Senhor.
indispensvel nossa disposio para acreditar que Deus nos ama. Mesmo se no sentirmos esse amor,
precisamos ficar firmes, pela f, crendo que Ele ama-nos de verdade. Devemos, tambm, comear a
agradec-Lo por Seu amor. medida que vamos conhecendo o carter de Deus, atravs de Sua Palavra,
passamos a abandonar as imagens que trazamos Dele como um ser cruel, distante ou indiferente. Deixamos
de culp-lo pelos eventos dolorosos do passado, entendendo que Ele sofre, junto conosco, por causa dos
efeitos do mal em nosso mundo decado. Ele permanece pronto para nos curar e transformar nossa vida. O
relacionamento de proximidade com Jesus Cristo a melhor proteo contra a dependncia emocional.

Se tivermos conscincia.
de
formas especfcas de
manipulao de
circunstncias, que
tenhamos
feito para estimular o
relacionamento doentio,
podemos pedir perdo
por
isso tambm.

Existe Vida Aps a Dependncia?


O processo para se vencer a dependncia emocional doloroso, mas, no seu decurso, descobre-se que essa
enfermidade, dentre tantas que assolam a humanidade, uma das que alcanam maior sucesso na cura.
Com freqncia, pessoas so curadas de tal forma que no conseguem mais nem ao menos imaginar viver
no cativeiro em que viviam antes em seus relacionamentos de dependncia.
A primeira recompensa que se recebe ao desistir do relacionamento doentio a paz com Deus, Mesmo em
meio dor da perda da dependncia, sentimos paz, alvio e alegria enquanto nossa amizade com Deus
restaurada. Uma mulher disse-me:
- como se eu acordasse de um pesadelo.
A paz conosco mesmos outra bno que recebemos. muito mais fcil gostar de nosso prprio eu,
quando no estamos elaborando esquemas e lutando para manter um relacionamento que sabemos que
Deus no deseja para ns. Ao abrir mo de uma ligao em que havia dependncia emocional, deixamos de
nos atormentar com o medo de perder o relacionamento. E isso, tambm, traz paz ao nosso corao.
Depos que a dependncia acaba, descobrimos uma nova liberdade para amar os outros. Sendo ns
membros do Corpo de Cristo, quando nosso enfoque e nossa atenao se voltam para um nico indivduo, os
outros que participam de nossa vida estaro sofrendo com isso, pois no recebero a ateno resultante do
envolvimento conosco, como era o plano de Deus para ns.
Os que desistiram de relacionamentos dependentes acabaram descobrindo um cuidado e compaixo novos
pelos outros, sentimentos com outro fundamento que no a atrao sexual ou emocional.
Perceberam que se tornaram menos crticos e menos defensivos em seus contatos interpessoais. E
comearam a ver que suas vidas esto fundadas na segurana verdadeira de seu relacionamento
com Cristo, e no na segurana falsa de um relacionamento dependente.
Por fim, vencer a dependncia emocional nos traz liberdade para ministrarmos a outros. S conseguimos
orientar os outros por caminhos que percorremos antes. Quando deixamos de racionalizar ligaes erradas,
nosso discernimento se torna mais claro. Fica mais fcil entender e aceitaras verdades espirituais. Tornamonos vasos limpos, prontos para serem usados pelo Senhor.
Em nosso desejo de permanecer livres da dependncia emocional, temos que trazer em mente que
esconder-se das outras pessoas no a alternativa segura para se escapar do problema! A dependncia
uma imitao sutil (e muito convincente) dos relacionamentos extremamente ricos e satisfatrios que o
Senhor planejou que desfrutssemos, atravs Dele. Temos que nos lembrar que Jesus no severo conosco.
Ele quer nos ensinar a amar as pessoas de forma santa, e Ele sabe que para isso preciso algum tempo. H
uma batalha entre a carne e o esprito em todas as reas de nossa vida - e os relacionamentos no so
exceo. Mas o Senhor Jesus Cristo quem une todo o Seu corpo, e nos ajuda a amadurecer e a crescer
Nele, e ns aprendemos constantemente.
Tenho certeza de que: aquele que comeou a boa obra em vocs, vai complet-la at o dia de Cristo Jesus
(Filipenses 1:6)

Sobre a Autora
Lori Thorkelson Rentzel escritora e editora free-lance em San Rafael, na Califrnia. Trabalhou durante sete
anos em Love in Action, International, um trabalho cristo dedicado a ajudar pessoas a vencerem tendncias
homossexuais e outros problemas na identidade sexual. Dirige workshops e seminrios sobre dependncia
emocional e outros aspectos dos relacionamentos cristos. Ela e seu marido, Rudy, tm duas filhas, Rebekah
e Elizabeth.

Fontes de Consulta
Livros
Beattie, Melody, Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself. Nova
York: Harper & Row, 1987.
Ingrid, Gary. Quality Friendship: the Risks and Rewards. Chicago: Moody Press, 1981.
Silvious, Jan. Please Don't Say Yoh Need Me: Biblical Answers for Codependency. Grand Rapids, Michigan:
Zondervan, 1989.
Smith, David W. Men without Friends. Nashville, Tennessee: Thomas Nelson, 1990.
Aconselhamento
EXODUS International (nos Estados Unidos) P. O. Box 2121, San Rafael, Califrnia 94912, (415)
454-1017. Diretor Executivo, Bob Davies. Exodus International uma rede de consulta para ministrios
cristos de aconselhamento de todo o mundo, que se dedicam a ajudar pessoas a vencer tendncias
homossexuais e outras lutas relacionadas identidade sexual. Muitas agncias do EXODUS aconselham
tambm pessoas que lutam contra a dependncia emocional.