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Los truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas! todos los trucos de
Torbe al descubierto! despues de tantos aos realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro
definitivo con toda la experiencia de vuestro Tito Torbe. Estas a tiempo de pillarte el controvertido
libro que abrira tu mente y har que te quites de encima problemas y gaitas, el sexo hay que vivirlo
de la mejor manera posible y aqui estan las claves. Mirad lo que dice un hamijo mio que lo ha leido:
que ya le hubiera gustado haber oido esos valiosos consejos hace diez aos. Si tienes entre 18 y 30
aos, creo que este libro te viene al pelo. Tanto si eres chico o chica. Toda la informacion que nadie
da en ningun sitio esta aqui.
Torbe
Nota del autor
Hola, me llamo Natxo Allende
Prlogo
EL SEXO ES CERDO
1. Mi filosofia de vida cerda
2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y follar
3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen que estar enamoradas?
4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre
5. El apasionante mundo de las pajillas
6. Tipos de Chochos
7. Operarse las tetas es de necias
8. Cuando follar es un milagro y no un pecado
ANTES DE METERLA
9. Seales que mandan las tias cuando un tio le mola
10. Pero que les gusta a las chicas?
11. La mejor manera de comer un chichi a una dama
12. La importancia de los preliminares antes de meter el churrillo
13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo
14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?
15. El kit del buen polvo
16. Donde follar
DURANTE EL POLVO
17. Dar por culo bien como Dios manda
18. Que hacer para no correrte tan rapido
19. Consejillos para follar bien a las chicas
20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas
21. Mujeres que no logran tener un orgasmo
22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en otra

23. El punto critico

24. Como desflorar a una virgen
DESPUES DEL POLVETE
25. Que se siente despues de follar
26. Cuando te corres se acabo la fiesta
27. Por que despues de follar queremos que se vaya?
28. La memoria de las pollas
29. Toda la vida follando con la misma persona
MUNDONOVIA
30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por que a otros les gusta
tanto darlas por detras
31. Follas menos que un casao
32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas?
33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla
34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las relaciones?
35. Dando amor para recibir sexo
36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al novio
37. Las mujeres y el sexo
38. Los Follamigos
39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes muchas cosas
40. Mi novia es fea
41. Los celos

Torbe
Sexo Cerdo
Crditos
SEXO CERDO
Torbe
Truquillos de un gan que se la ha metido a ms de 1000 jamonas
- ------Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me
acuerdo.
Woody Allen
- ------Publicado por: Perroflauta Editorial - Madrid, Spain
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en lengua castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-4436-6
Diseo y maqueta: Torbe y Jos A. Calvo
Agradecimientos: Farrn de Mora
Primera Edicion: Abril de 2010
2010 Torbe
- ------Bajo pena de sancion establecida por las leyes, quedan prohibidas, sin la autorizacion por
escrito de los titulares del copyright, la reproduccion total o parcial de esta obra por cualquier
medio o procedimiento mecanico o electronico, actual o futuro -incluyendo fotocopias e internet- y
la distribucion de ejemplares de esta edicion mediante alquiler o prestamos publicos.
- -------

Nota del autor

En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni interrogacion al principio
de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como
se expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influenciada por
el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las preguntas el signo de interrogacion. No
se me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien. Es mi manera de escribir.

Hola, me llamo Natxo Allende

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi apodo viene de
Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto
atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que
no me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa
en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos aos que llevo sobre la
tierra, he estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias,
y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de
hacer porno me acost con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama.
He tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas.
Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas impor-tante es la experiencia personal vista desde la
primera persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostars sin saber una cosa m perdon,
sin hacerte una paja mas.

Prlogo
por Santiago Segura
"Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya estamos
terminando". Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su
ultima obra literaria, luego aade "te mando el libro para que veas de que va" y con dos cojones me
envia solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que
quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi
prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o
comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en cuestion,
"truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas" esa es la leyenda que desde la
portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso
sea de lo que trate el libro, y seria engaoso que pusiese "la lucha desesperada de un hombre por
encontrarse a si mismo" o "tratado filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio". Pero
desde luego, con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el
principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de
submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas
fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos salpicados de grumos de lefa
recien extraida, adornando la portada, completan la informacion que el posible comprador o/y lector
de "esto" podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engao, para que son los "truquillos" de
ese "jabato" que se la ha "metido" a mas de 1000 "jamonas"? igual son trucos de cocina, para
enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y
no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente O son los
truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen?
Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado,
esa mente preclara y torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere
decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas es un numero aproximado? Lleva
realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las
que se ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el
polvo, estamos hablando de una "inversion" de 100.000 euros por parte del autor para la escritura
del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran respondidas por el adalid de
Torrelavega, por el defensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno
convencional, el "amigo porcino", el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el libro en el mismo
mail en un PDF y no lo habia visto buff, ciento y pico paginas con capitulos como "Dar por culo
como Dios manda", "Mi novia es fea" o "La memoria de las pollas". Torbe quiere aleccionar a la
juventud espaola como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre
la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela
cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy
valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una
informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio
de medicina o sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser prohibido por las autoridades

sanitarias y destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes
mentes avidas de conocimiento "sessuar" y encima no trae fotos.

EL SEXO ES CERDO

1. Mi filosofia de vida cerda

Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que yacia conmigo me
felicit por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los
hombres de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En ese momento tuve un golpe
de modestia y dije que yo no era nadie para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para
tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco para retardar la
eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor porno. Le dije mis trucos, los puso en
practica y le fue francamente bien. Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos aos
que siempre me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion,
las peliculas porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han confesado centenares de cosas.
Pero antes de nada, hagamos una pequea aproximacion al gaan que os escribe:
En estos ultimos 40 aos que llevo vividos habre hecho el amor a aproximadamente unas 1000
mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He experimentado casi todas las cosas que se pueden
experimentar en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por
dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas, con
gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso no abrian la boca
para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas,
salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con mujeres
de casi todos los continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que puedo decir que he
acumulado un monton de experiencias e informacion de primera mano, y que creo que es buena idea
el plasmar algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre el
sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.
a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.
Folla hoy todo lo que puedas que maana nadie sabe lo que pasar.
Un dia sin follar es un dia perdido.
La jodienda no tiene enmienda.

2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y follar

El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas romanticas, pero en la vida real,
cuando raramente se da, suele durar poco y siempre una de las dos partes acaba estropeandolo. El
amor es algo inestable y caprichoso, que suele tener fecha de caducidad. No entiendo por que el ser
humano se arriesga tanto a veces, jugandosela todo a una sola carta. Enfocando su vida alrededor del
amor, cuando como digo, es algo tan poco duradero y que tan pocas veces funciona. Pero asi somos,
buscamos cosas dificiles y nos metemos en berenjenales por el mero hecho de vivir aventuras
inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de moda estan ahora, que tenemos
que buscar el amor en nuestra vida, que tenemos que enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan de los
ostiazos y lo vulnerable que te quedas cuando estas en las manos de otra persona. El amor lleva al
frenesi, y el frenesi a la locura, la locura a hacer tonterias, y por culpa de las tonterias lo pasamos
realmente mal y no deseamos enamorarnos mas de nadie. Despues de un tiempo, todo vuelve a
repetirse, y asi hasta el infinito. Y es que no existe en la escuela una asignatura que nos ensee a
controlar el corazon, siempre nos dicen que hay que dejarse llevar Nadie nos alerta de los peligros
de una relacion con una persona equivocada que te puede dejar hecho polvo. Estamos indefensos y es
la vida la que nos va enseando a base de golpes a espabilar.
El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te convulsiona, te evade, te hace cometer
locuras y tonterias y sobre todo, te hace ser un yonki de la persona de la que te enamoras. En cada
acto sexual se desatan feromonas, una sustancia quimica que hace que bajen tus defensas, que todo lo
veas de color de rosa, y que caigas en los brazos de tu amada-o sin rechistar. Somos quimica y en el
acto sexual se mezclan un monton de sustancias. El coito lo que busca es la reproduccion, asi que usa
el amor como excusa para acercar los cuerpos, sino no habria manera de que siquiera se juntasen!.
Digamos que el amor es la anestesia y el pene la jeringa. Hacer sexo sin anestesia se puede hacer, no
entran en juego los sentimientos, es licito. Es como cuando te haces una pajilla, lo que buscas es el
placer instantaneo, no necesitas estar enamorado de ti ni tienes que darte besos, buscas provocarte
con porno o tus pensamiento mas cerdos, y tras unos pequeos movimientos te corres. El sexo con
desconocidos es parecido, accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo pasas bien y te corres, y mira
tu que bien.
Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por que la gente no lo hace mas?
Pues por la educacion que hemos recibido, y por la enorme influencia de la religion cristiana, que es
con la que vivimos. En otras eras de la civilizacion y otros paises el sexo era mas natural, pero en un
pais como Espaa donde el catolicismo es la doctrina reinante desde hace 2000 aos, donde todos
somos pecadores desde que nacemos, el sexo esta considerado como algo sucio y malo. Los curas
ven mal que hagas sexo fuera del matrimonio, y quieren que te confieses y les digas que te
arrepientes. Decir que te arrepientes de follar, con lo rico que es y lo bien que sienta quien se
puede arrepentir de eso? Jaja. Pues ese pensamiento de no sexo se lo han inculcado a nuestras
abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y mucha gente con la empanada se lo ha dicho a
sus hijas, y al final todo el mundo pone trabas a un sexo espontaneo y natural y nadie se pregunta por
que. Hemos vivido con una tara mental nacional considerable y eso ha hecho que la gente tenga
bastantes traumas relativos al sexo. El confundir el sexo con el amor y creer que solo existe el hacer
sexo enamorado, o que es mejor que sin amor, es una tara, es un error. No existe una balanza que

diga que es mejor, por eso no se debe decir que una cosa es mejor que otra. Que cada uno
experimente lo que es mejor, y que pruebe, de esa manera podra elegir, pero por favor, no
prejuzgueis ni digais lo que es mejor o peor, es absurdo.
No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato, disfrutaras mas con una
mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te
perderas conocer muchas otras personas, y de paso aprender y mejorar. Todo depende de cmo te
tomes la vida y el cumulo de experiencias que hayas vivido. Esta en tu mano, es tu decision

3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen que estar
enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer el amor con un chico hay
que estar enamorada. Esa falacia la adornan con estupidas y nada contrastadas teorias de que se
siente mas, es muchisimo mejor, y asi te haces respetar. No les duelen prendas al decir que hay que
prolongar el acto hasta que pasen semanas, hasta que este totalmente segura. Cuanta chorrada, por
Dios. Cuando se esta seguro de algo? Menos mal que los tiempos han cambiado y por fin las tias se
rebelan a esperar lustros para que les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super cerda jaja.
El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion. Eso me decian en el
OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya, porque hoy en dia todo es la busqueda de satisfaccion,
hasta en el anuncio de un puto yogur, aparece una tia en extasis. Fuera restricciones y censuras.
Disfrutemos a saco de todo. Que las madres se queden viendo DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares donde iba la gente a alquilar
pelis que ahora te bajas por internet), hablando con unas chavalas de unos 18-20 aos,
comentabamos peliculas, y ellas siempre se inclinaban por las de enamorados, ya sabeis, parejas
que se enamoran y les pasan cosas y que acaban casandose y ah se termina la peli (y no ponen nunca
lo que es la otra pelicula que es vivir en matrimonio). El tema deriv hacia el amor y las parejas, asi
que les pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas
coincidieron en principes azules que no existen, y lo dificil que era hoy en dia encontrar tios que no
fueran muy tontos, que olieran bien y que tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo, que es
dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que tuviesen algo de que hablar,
sobre todo si quieres formar una pareja estable.
El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les pregunte si practicaban eso
del aqu te pillo, aqu te mato, o lo de irse con uno y follar el primer dia (pero con otras palabras,
para que no se me asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no, que ellas para
hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y enamorarse de el. Hasta eso, nada.
Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la bendita se enamore para poder
hacer algo. Menudo coazo mas grande. Bueno, asi es como piensan la mayoria de las tias en Bilbao,
por eso emigr de alli. Lo mas absurdo de todo es que a todas les gustaria vivir alguna aventura
como las que salen en las peliculas, jaja, pero no se dan cuenta que en todas las pelis suelen follar en
la primera o segunda cita!. Que palurdas.
El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo mezclan todo y luego
vienen los problemas. Muchos chicos solo quieren sexo y pasan del amor, pero mantienen la idea de
que estan enamorados de su novia, para poder seguir follandosela. La sorpresa viene cuando el
noviecito enamorado se va con otras. Oh, que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad de tias
engaadas por tios que les dicen que las quieren, para poder follarselas. Del 90% de las parejitas
encuestadas, siempre son ellos los que empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos
sexo que el que se suele hacer en la vida de pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas, normal
que se follen to lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes azules, buscan y buscan a ver
si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se dedican a bailar toda la noche y a cocerse, a
sabiendas de que eso no existe. Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita.
Verdad? Jajaja.

4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre

Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y he necesitado tanto el sexo. Es
que es ver una tia y ya me la quiero follar, siento el deseo de follarme a todas las mujeres del planeta
tierra, un deseo que segn parece lo tiene mas gente, porque hablo con muchos que me cuentan que
siempre estan mas calientes que el palo de un churrero.
Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y psicologia, he llegado a varios
puntos. La mayoria de los mamiferos follan muy poco y solo para procrear, salvo algunos primates,
que le dan de lo lindo, aunque hay excepciones, como los gibones, que no follan en aos.
Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este siempre receptiva al sexo era
una manera en el pasado que tenian de que el padre se quedara en la cueva y le trajera a ella y sus
descendientes comida. Vamos, casi como pasa ahora, si no me compras un bolso, no hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de espermatozoides. Es como si quisiera, con
tanta cantidad, asegurarse que al menos uno va a llegar al utero. Pero tantos como 200 millones?
Coo, ahora que recuerdo, no habia hace siglos un programa de television que se llamaba asi?
Seguro que tenia algun tipo de relacion con las corridas.
La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios de querer tenerla mas grande
responde a una razon psicologica: cuanto mas larga, mas adentro quedaran los espermatozoides, es
decir, antes llegaran al utero que con una corta. De ah todas esas peliculas que se hacen las tias de
que si con una grande siento mas, es mejor y bla bla bla.
El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio. Muchos se parecen al casco
de Darth Vader o a los cascos Samurais. Darth Vader copio la forma de su casco de los samurais,
pero los samurais estoy seguro que cogieron la forma de un capullo por alguna razon psicologica. Ver
un pollon con espada impone respeto y miedo al enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de escoba para echar fuera otros
espermatozoides de otros machos mientras el mete su descarga. Imaginemoslo, es muy facil: Meto la
polla hasta el fondo, eyaculo, y al sacarla, la forma que tiene el prepucio hace que todo lo que este
atrs en el cuello de la vagina salga expulsado, empujado por el prepucio hacia fuera del chichi,
quedandose mi semen dentro.
Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete saca sirve tan solo para achicar el
semen que hay dentro de otro y sacarlo, y abrirse camino con tu polla hacia el interior de la vagina.
Asi de simple es el sexo, esa es su finalidad. Ser yo el que fecunde a la mujer y no otro. Coo, no me
digais que no os habeis preguntado por que el follar es asi de aborto, el tio empujando sobre la tia.
Debe de ser la mejor manera para procrear, porque lo seguimos haciendo sigue igual desde los miles
de aos que llevamos viviendo en la tierra, aqu sobrevive el mas fuerte o el mas listo, y sobre todo
el que se puede reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar porque viene de la palabra
latina folliscare, que era algo asi como darse un respiro o hacer algo agradable.
Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia, estamos aqu con el fin de
reproducirnos con el candidato que reuna los atributos mas sobresalientes (belleza, inteligencia,
fuerza, etc), para mejorar la especie, ya que continuamente el ser humano esta evolucionando. Cada
vez somos mas altos, mas cachas y las tias mas buenas. No tiene nada que ver una tia de ahora con
otra de hace un siglo, y eso se puede ver en las fotos antiguas o los cuadros de aquellos siglos

pasados. Bien, cuando creemos que una persona es la idonea, inmediatamente aparece un proceso
quimico en nuestro cuerpo, y por arte de magia explotan unos resortes que hacen que nos volvamos
tiernos y bastante tontorrones ante esa persona para, principalmente, allanar el camino a meter la
puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que este en nuestra mano para
ahuyentar a cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el amor, encoamiento, y el luchar para que no nos quiten a nuestra
pareja, celos. Son respuestas quimicas a un proceso que ha durado miles de aos y que parece que
funciona. Si no no estariamos aqui. El amor es una trampa, y como decia aquel: el amor sale del
corazon y el corazon esta lleno de arterias y sangre que no para de pasar por ah, mientras que el
cerebro es frio, por ah no pasa la sangre. Por eso hay que pensar con la cabeza y no tanto con el
corazon.

5. El apasionante mundo de las pajillas

El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros mas de una vez. Los menos
una vez a la semana. Las pajas las conocemos de nios, y viven con nosotros toda la vida, cuando
somos adolescentes, cuando alcanzamos la madurez y hasta incluso cuando somos unos viejunos. Se
la cascan ministros, futbolistas, curas, profesores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y hasta
Obama. Todo el mundo le da a la zambomba cosa fina, porque todos pertenecemos al genero humano,
y a todos nos gusta el sexo. Viene de serie.
Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas. En Espaa en la epoca de
Franco, los curas tuvieron mucho poder, demasiado, y con su influencia inculcaron unas ideas
bastante erroneas sobre el mundo de las pajas. Decian que era malo, que te salian pelos en las manos,
que el semen en realidad era el liquido que habia en la columna vertebral y que si se sacaba mucho
quedabas impedido con la columna torcida. En fin, una serie de estupideces que todo el mundo se las
creia porque no habia internet y porque la gente no leia, y se la engaaba lo que queria.
La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la vida es con ella, ellas
nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza. Que grandes momentos nos han proporcionado las
pajas, a que si? Yo he llegado en numerosas ocasiones a decir:
- pero si esto es mejor que follar!Engaandome vilmente a mi mismo cuando no habia donde meterla. Porque en la pregunta tipica
que muchos amigotes se hacen, esta la de:
- Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia antes, porque han follado
poco. Y la respuesta es clara, lo que mas hagas, mas te acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas
poco, preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho, acabaras yendo a la paja. Asi somos los
hombres de complicados, mas incluso que las mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres? He oido decir cosas a
mujeres como:
"Yo nunca me he masturbado" o "yo como mucho lo hago una vez al mes"
Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4 veces al dia?! Para ellas
somos unos maniacos con cabeza polla que solo pensamos con el miembro! Pero, por que el buen
Dios nos hizo tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales a nuestros semejantes?. Los chicos y las
chicas de lejos parecemos todos iguales, la raza humana, hominidos de dos patas, pero de cerca,
estamos los que tenemos agujero por delante o rabito. Aqu se trata de meterla por el agujerito, ahora
entendeis porque atraen a las masas el futbol, el basket, o el golf, en todos esos deportes tienen que
meterla los tios en un agujerito algo. Menos el waterpolo, que es flotar en la placenta materna
dandose de codazos para meterla, vamos, una definicion perfecta de cmo es la vida en sus
comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que vergenza cuando te pillan haciendote una gayola, verdad? Se te
queda una cara de tonto y te quedas paralizado. A mi me paso una vez que me pillo a traicion un
casero que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche, supongo esperando verme follando con
alguna, pero se encontro con la triste realidad de mis 24 aos, la paja diaria antes de dormir. Esas
pajas del antes de dormir son necesarias para conciliar mejor el sueo. Te relajan y duermes mejor.
Si bien antes los curas nos decian que teniamos que rezar antes de dormir, yo lo cambi por la buena

paja. Hacerse pajas te hace disfrutar, te relaja, no haces dao a nadie, y de hecho nadie tiene por que
enterarse. Despues duermes como un lirn. Es una cosa entre y tu y tu polla. Pues bien, hay personas
que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas
sucio el cagar? ah, eso no lo prohiben!. Navegando por internet me encontr este decalogo para no
hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet. Resulta
increible comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y
trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado miles de horas
de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora que no se navegue en internet me parece
alucinante. Que dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada malo.
Aqu estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse:
1- Debes pedir al Seor perdn por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazn, deseando un
cambio en tu vida.
2- Perdnate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbacin tiene un sentimiento de
culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado el primer paso y Jess te perdono,
rechaza toda condenacin que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo,
Msica, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4- Mantn una disciplina de oracin y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer
cuando venga la tentacin.
5- Evita ver televisin o pelculas con contenido sexual/ ertico.
6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y
recibas su Rema. (Si es posible, Involcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio,
Ayunos, Vigilias,etc.)
7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/ertico que tengas
almacenado en tu casa.
8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar
un archivo con tono pornogrfico.
9- Si tienes amigos que practican la Masturbacin, no los frecuentes si estas solo. (ya que
conozco casos en donde jvenes se renen a masturbarse con el afn de mirar quien lo hace primero
y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A
COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis aos en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron a ir 5 aos. No se
por que pero tenian una gran debilidad por saber como era mi vida sexual, continuamente me
preguntaban si me la habia pelado o no. Despues de escuchar estos mandamientos solo me queda
decirles una cosa a esos de la secta de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la
pele con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter
mano a los monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo obligado
en este libro, porque guarda una extraa relacion con la sexualidad de todos los espaoles. Y es que
en Espaa camparon lo que les dio la gana durante muchos aos y dejaron una honda semilla de
destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar mas en el tema. Yo vivi de nio
varios interrogatorios de curas, aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si
me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 aos que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas
molestas, queriendome sacar mas informacion. "Solo o acompaado", "lo haces por la noche?" "En

que piensas?" "Cuanto dura", "como lo haces?"

Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como, cuando y de que manera el
resto de los nios nos tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero
de ah a que les sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un trecho.
Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo pensar:
"Si repasamos la literatura catequista catlica del ltimo siglo comprobaremos con estupor que
las prescripciones y prohibiciones alrededor del sexto mandamiento han ocupado un lugar
preponderante frente a los dems pecados." A los obispos y sacerdotes les pareci siempre ms
terrible que un adolescente se masturbara "un pecado mortal que pudre la columna vertebral y
condena irremisiblemente al fuego del infierno", se placan en anunciar amenazadoramente a los
chavales -o bailara arrimado con su pareja- que no a la explotacin de los obreros, el robo o el
asesinato. En el actual catecismo catlico, por ejemplo, se condena sin excepcin la masturbacin
mientras que se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en
defensa del bien comn.
Qu clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse ms ofendido por
quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos, por muy en "defensa del bien comn"
que sea?
El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. "Mentiras fundamentales de la Iglesia Catlica"
se titula.
Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y han estado
preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos aos. Lo que me llama la atencion es
el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te pones burro, das unos meneitos, te
corres y te limpias, y ah no ha pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el
salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso,
ESO, la Iglesia lo considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me
parece que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque esos
seores no son nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir que aquellos que la
siguen es porque tienen un problema psicologico grave. Los curas son una panda de hipocritas que
cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 aos, mientras dicen palabras llenas de amor a
Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que durante aos han engaado a varias
generaciones diciendo que el hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te
salian pelos en las manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud,
con falsos testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la gente para
meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que hagan el sexo de
manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a
nadie.
Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que combate el cancer de
prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es guay y te deja como nuevo.
A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los cojones a quien queremos
pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el dao que han hecho, a generaciones de personas, que
lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a
nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas deberan estar en las
Bienaventuras.. "Bienaventurado el que se la pela, porque disfruta de dones que le di el Seor, sin
hacer dao, ni perjudicar a nadie."

El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho algo que pas sin pena
ni gloria pero que tiene su aquel:
Segn un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades comprendidas entre 40 y 75 aos,
se ha llegado a esta conclusion: eyacular a menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de
prostata, que es uno de los ms comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante estos ultimos
18 aos y se ha demostrado que los ms eyaculadores (a cualquier edad) muestran una menor
incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia derramando amor. Veis?
ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena.
Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y daino, que habia que confesarse de
haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo para
desayunar. Me llama la atencion que no se hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coo, es
algo que lo hace todo el mundo. Parece como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa.
Las pajas son tab, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los
presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas! Los estudiantes
cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla al canto!. Es la tipica cosa
que haces cuando estas solo en casa y todo el mundo se ha ido.
O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueo, o en la ducha, para empezar bien el dia.
Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de paja.
No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o de las ganas que a
veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y
bajar. La sensacion es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que os voy a contar de las
pajis? Si es como el desodorante, que nunca te abandona.
Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez me dijo que la
masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como
ejemplo a algunos seores de 50 aos que seguian masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que
eso es algo tipico de los nios y que a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te
abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas.
Que bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13 aos, si seor, asi he salido yo despues.
Yo me asustaba pensando que el dia de maana seria un viejete perverted pajilleril, no, yo era
un nio casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia:
- bueno, ahora tengo 14 aos, asi que voy a hacerme todas las pajas que pueda, que luego no
podre hacerlo masY yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los aos y esa costumbre no se iba ni por
el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caa y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas
creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado,
queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras.
Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien,
nunca tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss monooooss!!!
El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el
corridon y dejas eso como cuando los nios potan papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la
misma historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico coazo. De hecho, cuando me preparo
para una pajilla, antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde
calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas
(que son frias y humedas, uh!). El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me

convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar
varios y es un cante ir por ah con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si
llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no ser que tengas
resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y si te limpias con
calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre.
Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano
siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pauelo grande. Si
alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor,
que no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el,
o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo encima a meterme mano por el
efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en su cara.
El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso, este trapo se
cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un
trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo estaba
creando arte, acababa de hacer una escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que
usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las
fundas porque eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a
dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueos pudo tener aquella noche?
De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta en especial,
que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido,
primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama en verano,
despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util de varios aos.
Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia,
y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo
limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me
ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando me lo hacia en el bao me lo echaba en
la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa
(siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pauelo de tela de esos antiguos pa los
mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ah estaba su pauelo de tela cuarteado, en la mesilla de
noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo
cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos aos me corria como un mirlo y lo
echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo en un
pauelillo. Lo suyo es tener al lado el pauelito porque nunca sabes cuando te vas a correr. Mas
tarde aprendi a correrme en el pauelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel
justo en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo
para ensuciar, mientras que los papelitos y pauelitos son mas pequeos, y puede rebosar por los
lados. Con una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda todo.
Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico. Luego
quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis
eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os

ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno
de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el
papel! Y tienes que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o
que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en un sofa,
habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a
buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por
dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien,
habra pauelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ah cerca, jaja. Aunque
ahora con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os hablo
de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis
porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un
sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al centro de ese
sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor
del culo de tantas horas de pajotismo se queda ah, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del
tiempo, y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido.
Asco!!!
Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo.
No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo
compaa femenina, que dormir en bolas y a la maana cuando me despierto con toda la terrible
empalmada maanera, hacerme un seor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa
ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme
como cuando se mea un nio en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de
nio por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama.
Quien sabe si la seora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le quedarian
en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia tenga un
hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!
La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando te corres en la cara de
una joven, es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.
"Aqu he dormido yo" y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. El que venga
despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera
de limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas
para culitos de nio. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has
machacado porque aquello oler a limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te
pringan mucho.
Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el sudor de tu frente es
un absoluto coazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen
de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy
tipico de Espaa, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que
nos hace estar a aos luz de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y
curran sin escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el sexo
es la manera de combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer ejercicios de
relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy
liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para relajar a los empleados se

llamara a meretrices para hacer pajas o meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera
de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.
Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me cuentan que hay
muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas.
Las 11 de la maana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando mas curro hay entre las
putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la
oficina. Los baos (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y
muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una
gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni
respiradero, y que si te haces una seora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con
mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 aos, edad de efervescencia pajil. y
recuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al bao.
En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no salian. Tuve
que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo aquello, ya que salia de manera
interminente, por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera
todo el regalo del Seor. Total, 25 largos minutos ah metido, ni se me paso por la cabeza pajearme
porque estaba bastante agobiado.
Llegu a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi abuela y mi tia
lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome:
- que hacias alli dentro tanto tiempo? -es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me habia pajeado ah
dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas.
Qued como un salido ante mis familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios para realizar sexo. Si
no puede ser con tu compaera de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no
congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las
pajillas. Ese recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta
provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos
ponen berracos. Tenemos un problema que solucionar para ir al bao acompaados de pornografia. A
no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginacin desbordante, lo mejor para el
pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles han dado muchas
pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas dificil todavia Cmo llevar una revista
megacerda al bao? Hay un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando
queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre.
Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco antibalas. La revista si
no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese
truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con
chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy
dificil de conseguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se aprovechaban y lo
ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al bao con
una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ah podriais llevar algo cerdo y la gente
os empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al retrete con el portatil o
Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho
control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno.

Venga, a escaquearse todo Dios, que Espaa se vaya a tomar por culo porque la gente no trabaja
en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web relacionadas con las
pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, slo lo suficiente para dar gustirrinn.
Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto
ruidillo, como un pequeo zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situacin. 1 de la maana. Yo
metidita en mi cama con mi pequeo amigo. Mis padres se haban ido de cena y volveran tarde.
Todo concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al
desactivarse.
Y qu se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al ver que tenia la luz de
mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba que pareca el Fary comiendo limones. Se sienta
mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el silencio y de
fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pregunta que qu suena. Yo digo que nada, que no
se, que no importa. Pero ay! que odo tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me
vuelve a mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban vergenza absoluta, me quita la
colcha y bueno, os lo podis imaginar, a mi churrisqun bzzzeando en mi chow-chow El careto
de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo nico que hizo fue levantarse e irse, no sin antes desearme
buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!"
"A mi antigua compaera de piso la pill mi madre masturbndose en su dormitorio con una foto
de Bon Jovi frotndose con la portada de la revista arrugada estaba tan ensimismada que ni se
enter hasta que mi madre dijo "Marisa, coo que te vas a hacer sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
"A un colega mo estaba gallolendose con un peli porno en el saln de su casa y en esto que
llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acab
tirando en un ltimo impulso el mando contra la tele para darle al botn de canal, y justo se acababa
de correr con tan mala suerte de que la lefa salpic a la pantalla porque haba muy poca distancia y
en fin, ya os podis imaginar, los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y
chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que"
"Le ocurri al primo de un colega mo, pues resulta que este se mete de todo y un da llego de
madrugada a casa tan hecho polvo que se tumb en el sof y se empez a hacer una gayola con su
madre delante, como ste estaba ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter dos ostias para
que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no s qu droga alucingena, os preguntaris qu haca
all la madre, pues estaba esperando a la hermana pequea que no llegaba a la hora. Bueno, la
cuestin es que desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso s, ni el padre ni nadie de la
familia se ha enterado de eso."
"Yo de pequeo me haca pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres estaban en casa. Un
da estaban en mi habitacin y oa como se rean aos ms tarde descubr que ellos me vean a
travs del espejo del comedor y claro est, me vean a m sentado en el sof onanizando y con cara
de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los mos. An as, nos llevamos
bien."
"Deba tener 15 o 16 aos. Esa edad en la que los adolescentes slo piensan en dos cosas:
masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos
a verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lgico, no es el

mejor lugar para ver una pelcula porno pero era el nico que tenamos disponible). Como estbamos
muy muy salidos, decidimos no ver la pelcula juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos
para que cada uno pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba captis la sofisticacin de
la idea? As que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higinico al lado, los otros dos
esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del dentista. para matar el
tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky que la abuela de mis amigo deba
tener reservada para los invitados.
Habamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le ocurri la feliz idea de abrir
la puerta del balcn y salir fuera para airearse y de paso que la habitacin, que ola a hachs que
mataba, se ventilara un poco. En ese momento, mi amigo entr de nuevo en el saln, y sali corriendo
por el pasillo gritando: mi abuelaaa mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa!
Efectivamente, nada mas salir al balcn haba visto como su abuela sala de un taxi y se
adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco ms de un minuto, mi amigo y yo nos
dedicamos a intentar eliminar todas las pruebas del delito..vaciar el cenicero, limpiar los vasos,
esconder la botella de whisky e intentar ventilar la habitacin al mximo, mientras veamos con
estupor al otro amigo, saliendo de la sala del pecado, plido del susto, con la polla al aire y una
ereccin de caballo, el papel higinico en una mano e intentando subirse los pantalones con la otra.
Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oamos entrar por la otra a la abuela de mi
amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido
la pobre vieja: su nieto y un desconocido sentados en el saln fumndose un porro y ventilndose su
valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una peli
porno sentado en su silln favorito. Tener nietos para esto"
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurri a mi, sino a un buen amigo, en plena pubertad y con
15-16 aos, estaba en casa de su abuela, cuidndola. Y estaba viendo ese programa que era en
verano, que presentaba Jess Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le pona una barbaridad, las
mamachicho. Cuando un momento salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo:
Puf, con estas me las tengo que pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel higinico, y por un barreo, ya que en casa de su abuela no
haba ms que una sola habitacin. Se sent enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los
calzoncillos, y se puso el barreo, encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir y
bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo, y acto
seguido, le levanta el barreo, sin poder mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche
condensada, la abuela perpleja, y la chorreada, no os lo podis imaginar a quin fue a parar. S, es lo
que vosotros pensis, fue directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega. Mi amigo
se pas mas de dos aos sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivan en un bloque, l viva en el
2, y su abuela en el 1, y eran los nicos vecinos"

6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria, otros son como
bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan los
chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la experiencia que me da el haber probado casi
1000 chochos, puedo decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos son
diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo los coos de diferentes
tamaos, los hay pequeos, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay enormes,
insondables, de una profundidad extrema, anchos como Castilla y lubricados como el motor de un
submarino. Descubri tarde lo que era un coo. Cuando era nio los observaba en la revista Interviu,
preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo vientre de las damas. Cuando tuve la tierna
edad de 17 aos, tuve mi primer encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un
chocho mojado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. Qu era
eso? Si movias los dedos por ah, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un cierto
magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un
botoncillo, que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi como
lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una expedicion al Caribe. Habia que
buscar y buscar detenidamente hasta encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba
nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba jamas. No es broma, hay coos
que son de una manera tan extraa, como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos
ah hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta de
que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para que este se escondiera y desapareciera para
siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeos y grandes, muy sensitivos y nada
sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun
dandole caa con el dedo en el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por
descubrir, no hay dos iguales.
Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coos acojonantes, en especial el de
una sueca de 16 aos (que la ligu cuando yo tenia 19 aos) que era como beber de las fuentes del
pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce en fin, algo que no olvidare jamas.
Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por encima los malos
rollos coeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que huela
mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y saben de cojones, y las que son huevo podrido.
Por eso es muy importante, antes de bajar al piln, el acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar
un poco y besar los muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ah se nos
presenta. Si es un coo de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube
parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de verano, una warrilla
de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano, y en
especial el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de
alli. Tard 3 dias en irse la peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le comiera el
coo. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la
temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un coo bien es que la
tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una comida de coo la primera noche es la mejor tarjeta

de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta comer coos, sobre todo si
estan depilados y la tia me pone mucho mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me
volvia loco. Me encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coo, pero no
sabia como decirselo. No queria nada mas que comerle el coo. Claro, ella estaba alli porque le iba
a pasar unos libros y no era plan decirle:
- sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte el coo, puedo?Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo directamente, pero por
entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergenza que esa pregunta supondria,
me frenaba de hacerlo. Comer coos es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a
menudo. Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo cuando les comen el coo.
Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua,
si? Que diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que deben de
notar la diferencia.
Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos encontrar con chochos que
no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y monotonos, y otros que tienen como una pequea
doblez que hace que la polla gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la excitacion sea
mayor. Hay otros coetes que presionan la polla de tal manera que es como si te estuvieran haciendo
el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que no
ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No sientes nada, de
ahi la expresion, "que coazo!".
Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y de ahi que muchos
zagales digan, "si es que yo tardo mucho en correrme" o eso de "yo puedo aguantar follando horas".
No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces el coo de tu parienta y seguramente es de esos
que se amoldan a la polla y no te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coos? ese es otro de los misterios de la humanidad sin resolver, por que unos
conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco
a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen, como la
sobaquina, tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese
estigma, pues ahi te quedas, con ese color "especial" para toda tu vida. Explicar el por que huele tan
mal el chotino y como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire,
queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el
reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos id al
ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y echaros blastoestimulina, que es una
cosa que te limpia por dentro de infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita,
corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-olorcillo que tiene te pone
bruto y no sabes por que, pero es la madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles
(que las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan mas,
porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y hace que no respondan, no
contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza.
No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi todas las mujeres, ya
sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta
receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria, y por
eso el resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo que piense lo
contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen

coo quita todos los complejos y toda la tonteria.

Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta, o eso de el tio con el
que me acueste tiene que ser asi o asau, son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o
con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual todo.
Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que estan increiblemente
buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme
una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos hablan y te
cuentan qu sienten las mujeres, hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven
por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que
dar con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona que le guste el
sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el arma
tan poderosa que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coo.
Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo.
El futbol es futbol como un coo es un coo. Eso que llaman amor, tambien lo llaman
encoamiento, por que sera?. Tiene coa la cosa, pero la palabra coo esta en mil expresiones,
convive con nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que
cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar
lo mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir, los chochos.
La mujer, (segn la historia que nos ensearon en los colegios o en libros de historia escritos
por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido siempre el premio del guerrero, el regalo del
visir o la compaera que daba placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un libro que
narraba todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se
escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los aos pasan y hoy por hoy, lo que hemos
heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo
como si fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos hemos
quedado.
El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como una guia. Aunque no
nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del
bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en
el porno, que se va directamente a comer el rabo despues de decir:
- hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla - que fea es usted, seorita - si, soy fea y de
Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. - empiece usted sin mas dilacion, por favor
Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.
Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su cuerpo. De las
primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se prean y a que cuiden de ti y de tu
criatura. Se ve por todos los lados.
El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y es una loteria, porque
si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien dijo
que la vida es facil?
Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido son las que
comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en
filmes o teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en menor
o mayor escala, asi que no se de que cojones nos extraamos y nos llevamos las manos a la cabeza
cuando digo que esta seorita tiene toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado
a ESTE director o productor. Hace muchos aos la gente se casaba solo por interes economico, para

salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos venden en las pelis
de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es un invento oo de Hollywood del ultimo
siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que ocasiona mas que un problema que
soluciones reales a conflictos que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,
Y Quin en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando ciego?
Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coo toda la vida. Puede, no digo que lo
hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se puede.
No se por que se empean las chicas guapas en estudiar carreras o hacer cursos que lo unico
que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana mas
haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces menos, que si se lo montan con alguien y se meten
a puta. Nos ensean maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta de acuerdo
en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me
lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos 10 aos vendra
a Espaa. Las chicas espaolas se daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que
trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara independencia y asi nadie tendra que
aguantar a tanto mameluco posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.
Un coo es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar como el ajedrez,
con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que ni
tienen tu belleza, ni tu coo.
Cuidado, algunos pelitos del coo hacen pupita.
Es costumbre de la espaola el dejarse melenas en la entrepierna, y cuando un buen macho se
dispone a horadar y a hacer pasar una noche de ensueo, los pelos, como sierras, irritan los lados de
la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia, comerlo, tocarlo y
penetrarlo, es algo suave y tierno, mientras que un coote to lleno pelos, es como las barbas de un
seor mayor. Y A quien le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente,
chicas, cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas, chupar
un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros
un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de algunas chicas, tanta
atencion que ponen a depilarse las cejas, el sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la
pelambrera al aire. Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse la
melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el churro, no te hagas dao. Al introducir el
aparato reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca, hay
un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto unimos
que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas, entonces ahi hay un serio problema.
Para solucinar ello, hay que hablar con la parienta y decirle, "amos a jugar a los peluqueros", armarte
de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a
la hora de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!. En mi
pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos o chandal marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien porque las criaturas
suelen usar ropa de su hermana pequea y las prendas le vienen ajustadas, o bien porque les mola
poner cachondos a los gaanes que pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo.
El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy espaol. Sirve para decir, aqu esta
mi coo, seores, como esos machos que dicen aqu estan mis pelotas marcando paquete para
atestiguar su hombria.
Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas mayores, ese es el

habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la
llamaran puton verbenero o salida. Es inconfundible su sello, su manera de sealizar su
sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y pronunciadas, bichos
que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh mama miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver a seoras de 45 aos marcando bocadillo. Eso si que es
toda una experiencia. Suelen darse el caso en los campings o casas de campo de los pueblos.
Son vulvorras que parecen dos almohadones ah metidos, porque a esas edades, con la
menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone como una sandia, y da muuucho miedo
que una cosa de esas te devore. Es que no solo te devora, tritura, y luego te escupe.
Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que son vestidas por
madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus nias sean cantantes en lluvia de estrellas
y que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas edades poco pueden ensear, pero
se adivinan intenciones. Esta Espaa del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales
adidas azul marino, del ducados, y del aqu te cojo aqu te mato, cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan cuenta que marcan, y eso
es lo divertido, porque te puedes poner las botas mirando, que ellas nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre sudores, las jovenes hacian
aerobic y saltaban como jamonas al trote, metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como
un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque era como verlas
desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio que de ah viene la cancion de por la raja de tu
falda te toco to la raja o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son como
hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y ah
aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje
espaol es rico en definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un chochete que un
chochazo. Ni un chochin y un chochn. Ni un coo y una raja, ni un coazo y una rajita. Al aparato
reproductor femenino se le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya
esta como una palabra mas en el lexico espaol.
- coo, cuanto tiempo sin verte!- es una expresion normal acompaada por un coo, que no
quiere decir que hace mucho que no ven el coo de la parienta, sino que esta ah para adornar la
frase o darle mas enfasis.
Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la palabra coo en el
lenguaje espaol. Que alli decir coo es muy fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania, fotze es como suena coo en aleman, y dicen que es una
palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas
y todo. Lo mismo para los yankis, decir cunt es algo feo. Y es que esta gente del norte, ademas de
ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre
esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos.
Aqu, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama guarras, que van buscando
tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas
aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda porque
ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo
cerdillas). Los chochos estan ah, y aunque no creais, pequeas mias, los chicos nos fijamos en
vuestra rajita, que esta ah, de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos
fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros

la veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso.

La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coote al respetable. Lo
muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren
tapar porque les da vergenza.. que contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio si.
Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas porque al final del dia
me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por no
poder meterlas manos.
Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de una teen es lo mas
divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores
vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes) pues eso es la gloria, chavales.
Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras
nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas
calientes que parecen motores en combustion
Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria Me doy cuenta que puedo estar hablando horas
sobre los chochos, por que sera?
Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extraas. No se si lleg a conocerlas
del todo como para decir tal cosa, o si convivio con muchas. A mi estos tios que se tiran media vida
entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando hablan de
algunos chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el seor Freud del coo, entre raya y raya de
coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un cocainomano famoso):
Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la humanidad, a esa morada en
la cual a cada uno de nosotros se sintio por primera vez en casa
Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de nuestras madres
antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cmo eran esos meses ah metido? Me resulta divertido
pensar como inconscientemente queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y por ende,
dentro de cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra
madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale,
chapoteando, intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta el coo, es calido,
comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que quiera
volver a meterme en el.
En la historia de la humanidad, el coo siempre ha estado presente, el coo de la reina
Anacaona, decidio como seria la conquista espaola, el coo de Maria Antonieta, de Cleopatra y de
tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun libro de mierda de historia general de las
Espaas y del mundo entero ha mentado en ninguna ocasin. Se nos esconde la historia, los origenes
de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar
cristianos, que quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los
egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con historia
contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coos jacobinos donde meter la otra
espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico fin era un poco de fiesta.
Ah teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos
benditos era llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se movia.
Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas,
moritas y apaolas. Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coito era estrechito y daba mucho

gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un gaan que tenia pollon. Despues de unos meses, en
el tipico polvo del reencuentro, note gran abertura ah abajo, ya no estaba tan apretadito como antes.
La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los
chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas
basico del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las
cavernas y dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coo de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme dias, semanas, meses
sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa tan extraa nos guste tanto a los tios? (y a
algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no entendia a los heteros como nos podia gustar
un coo, el lo describia asi:
"es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva, con toda la pus y las
babas, es asqueroso"
Nada mas lejos de la realidad, un coito es algo grandioso, algo por lo que mucha gente es
capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con autenticos monstruos de mujeres, por
que? porque querian su chochamen, anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese
dicho tan popular, se ve que tiene algo de razon:
"ninguna mujer es fea por donde mea"
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta, metiendola mano.
Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus cavidades como nadie. El morbo esta bajo
minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita
con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de candidez y de olor a chicle de
fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra seora,
pero pensamos que estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision
pensando en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuar, con lo que la copula sera
exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha
sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella misma!!!
Ese dicho espaol de "tiran mas dos tetas que dos carretas" deja en desventaja al coo, las tetas
si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y
caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu alrededor y puedes
pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo, una
vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el protagonista.
El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas hacen de nosotros lo que
quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi
que se dice eso de "ellas tienen la sarten por el mango", yo diria, "ellas nos tienen agarrados por el
mango", el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas "las vaginas de
nuestras amigas son nuestras amigas"
Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a darnos un poquito de su
entrepierna, sin esperar nada a cambio pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de
los coos de las mujeres por siempre

7. Operarse las tetas es de necias

Parece como que ultimamente la juventud esta bastante agilipollada, circula por ah el rumor de
que ponerse tetas es lo mejor, cuando en realidad es una puta mierda con patas. Yo, que me dedico al
negocio de la carne lo digo bien alto, tocar teta con silicona es lo puto peor. Es una de las
sensaciones mas asquerosas y antinaturales que puede hacer el ser humano. Y no pienso asi yo solo.
Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus cuerpos hacer semejante locura,
primero, alteran la madre naturaleza, segundo, ponen en peligro su organismo, tercero, se hacen
drogodependientes de operarse los tetorcios cada x tiempo. Os lo explicare, hamijitas: unas tetas
pequeas, a muchos de nosotros, los hombres, nos enloquecen, porque en nuestra mente calenturienta
vemos a una teen, una adolescente en flor con unos pechitos pequeitos pero bien puestos, que nos
hace soar con aquel primer amor que nos consumio en mil y una pajas. Las tetas pequeas son
tambien bellas, no hay que agobiarse por tenerlas asi, cada mujer es como es, teneis que vivir con lo
que teneis con alegria.
Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras envidiosas que desean vuestro mal, por
eso las que tienen mas pecho siempre se reiran de las que no lo tienen, y os haran tener complejo,
pero sed fuertes y haced caso omiso a esas provocaciones, queridas. Las tetas gustan a los hombres
pequeas o grandes por igual, eso tenedlo claro.
Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones, sabiais que ha habido chicas
que se han quedado en la camilla? Vamos, que la operacin se ha complicado y han muerto. Si, ha
habido casos que por supuesto los medios han silenciado porque hay en juego muchisimo dinero y no
interesa que la gente sepa lo que a veces ocurre. No hay cosa mas repugnante que un medico de esos
que con voz de padre diciendo a las chicas que van a quedar mejor si se operan las tetas. Esos hijos
de puta lo unico que buscan es vuestro dinero, y son incapaces de deciros que teneis unos pechos
bonitos asi como los teneis. Querran haceros sentir inseguras y ofreceros la unica solucion a vuestros
males: operarse las tetas.
Otra gama de hijos de puta que andan por ah jodiendo a las tias, suelen ser los novios sin
cerebro, estan muy extendidos por la geografia nacional y una de sus virtudes suele ser meter en la
cabeza a sus novias que han de operarse las tetas para estar mejor. El machaque es tan continuo que
al final muchas de ellas, por contentar a sus novios, se operan. Ya hay que ser miserable e ignorante
para inducir a una chica a que se opere. Por eso digo que el operarse las tetas es de pobres,
ignorantes, necios y pobres. La gente sin carisma, sin identidad propia, los tontos, intentan imitar a
los ricos. Ricos tontos tambien los hay, y suelen ser modelo de los pobres tontos. Muchas ricas se
operan por su trabajo o porque la industria del espectaculo se lo exije, y muchas tontas las imitan.
Resultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo que hacen las tontas con dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una operacin que suele rondar los
6000-9000 euros, una fortuna por dos kilos de silicona que no cuestan unos pocos euros en el
mercado, y que al cabo de 3 aos vas a tener que cambiar de nuevo porque se van a agrietar, o se te
va a caer el pecho por el peso excesivo que le has impuesto. Vamos, que al final te vas a convertir en
una puta yonki de las operaciones de pecho, porque digamoslo de una vez, eso no funciona!!! Las
operaciones de pecho son un timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es que no lo veis? No teneis amigas
que son dependientes de las operaciones? Por no hablar de aquellas, que son muchas, que una vez

tienen mucho pecho, quieren mas, y se vuelven a operar, y convierten sus dos pechos en dos balones
de Nivea. Pero no se dan cuenta de que van haciendo el ridiculo con esas dos cosas ah malpuestas?
Tenemos un caso muy sonado, que es el de la actriz espaola Anastasia Mayo, que se opero las tetitas
que tenia y ahora parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo lamentable, no se
quien le asesoro para cometer semejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto, hacen que se cometan
estos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. Veis como la ignorancia va reida con el
ponerse tetas y estropearse el fisico?

8. Cuando follar es un milagro y no un pecado

En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli follar es digno de salir en la plaza
Moyua agitando un bandern y gritando a los cuatro vientos que por fin se ha mojado. En Euskadi se
da una circunstancia extrema que creo que no pasa en ningun otro sitio. Como se tienen tantas ganas
de follar y se da tan pocas veces, la vez en la que uno moja el cilindrin, se corre en 3 minutos. Es
tanta la cantidad de lefa almacenada en la bolsa escrotal que eso parece la mochila de Labordeta, si,
ya se que la lefa se almacena en otro sitio, pero es tanta que pasa a los vuevos porque no tiene donde
quedarse, que yo a veces he visto a gente estornudar y que le salga lefa por la nariz. Asi que muchas
veces, un polvo, un sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que hemos dedicado horas, media vida,
esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se resume a 4 minutos Por qu tanto esfuerzo para
meterla en caliente tan poco tiempo? Porque somos animales en el fondo y porque aunque no
queramos, haremos lo que sea por conseguirlo. Y sino mirad los esfuerzos de cualquier mamifero
peleandose con otros rivales, o persiguiendo a las hembras. Hemos nacido para sobrevivir, procrear
y luego cuidar de nuestros vastagos. Asi de sencillo se resume el verdadero sentido de la vida.
Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se la meta cualquiera que pase por
ahi. Muchas imponen que haya amor para acceder carnalmente a ellas, eso te convierte en un pobre
pajillero que se la machaca a diario, tranquilo porque todos hemos pasado por eso. Ligar nadie dijo
que fuera facil, los leones y los lobos llegan a matar por conseguir la mejor hembra, nosotros todavia
no nos ponemos asi, pero poco nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona lo siente de una manera, a
veces se dan circunstancias de que follas con una perfecta desconocida, y misteriosamente, te da el
mismo placer o mas que con tu novia la de toda la vida. Y al reves tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe de cmo se lo monta la raza
humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es en verano cuando mas se
aparean por la cosa de que tienen mas tiempo libre, el hecho extrao es que los humanos es la unica
raza sobre la tierra que dedican tanto tiempo a encontrarse, atraerse y hacer el acto sexual para que
luego no engendren hijos. No asi con el resto de los mamiferos, que tienen una vez al ao el celo,
tienen sus crias y palante, estos humanos estan locos, crean negocios tremendos donde la unica
finalidad es provocar al macho y a la hembra. Al macho se le intenta excitar para que termine
eyaculando con una cosa que llaman pornografia, y a las mujeres se las machaca con que tienen que
estar siempre dispuestas para atraer al hombre. Los cosmeticos, la moda, el cine, la musica, todo
tiene la finalidad de mostrarse lo mas bello posible y excitar al sexo opuesto, para una posible
relacion sexual, pero quien mas lo sufren son ellas, que estan sujetas a una gran presion. El sexo esta
omnipresente en la sociedad pero en cambio esta prohibido mostrar el acto sexual o los organos
genitales masculino y femenino en publico. El ser humano vive en una continua provocacion desde
que se levanta a cuando se acuesta, pero se les nota que no son felices, nadie tiene lo que realmente
quiere, y cuando lo consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas de cmo nos verian desde fuera. Lo que pasa es que somos
tantos y tan diferentes, que seria dificil establecer un patron. Solo se que me gustaria follar mas y mas
variado de lo que follo, que coo. Y como yo, supongo que muchos mas. Hay mucha gente que no
folla lo que quiere ni con quiere, y parece mentira que los gobiernos y todo el mundo no dedique

alguna solucion a paliar este problema, del no follar viene todo. El terrorismo, la violencia, la mala
educacion todo. Ojala haya algun dia un cambio de maneras de ver el sexo, todos saldriamos
ganando.

ANTES DE METERLA

9. Seales que mandan las tias cuando un tio le mola

No hay cosa que mas me joda que me digan esto:
- La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos decia que estaba enamorada de ti,
pero tu pasabas de ella Pero que coo voy a pasar de ella? lo que pas es que no me di cuenta que le molaba! cohone!
Cuantos polvos sin echar por culpa de mi ignorancia con las mujeres! cuantas hembras sin hacerlas
feliz por no saber que yo les hacia tilin!. Si, hamijos, es dificil adivinar si a una chica le gustas,
porque las jodias no suelen decirlo, hay que descifrarlo como el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de seales mandan para que nos
cosquemos de lo que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una etapa fui el gordito de la
clase, pero hice deporte y me quede hecho un Lorenzo Lamas, el terror de las camas, no habia
alemana que se resistiese a mis encantos. En aquella epoca pude darme cuenta de varias cosas, entre
ellas estaba el como darte cuenta si le gustas a una tia. Os voy a contar parte de mi filosofia a la hora
de entrar y abordar a las titis. hay que seguir estos pasos porque sino nos llevaremos mas de un
desengao. Porque no hay cosa peor que escuchar eso de: "te quiero como amigo pero nada mas".
Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os contare que hacer con una pava
antes de ensartarla con nuestro gancho del amor, vamos palla, hijos:
La primera seal: LA MIRADA
Si una tia te mira insistentemente es porque "algo hay". Uno no mira un feto mas de 2 segundos,
pero si mira una obra de arte, esta el tiempo que sea. Por lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay
alguna que mira mas de la cuenta. Si eso es asi, sin perder tiempo, se le devuelve la mirada con un
"hola" y una sonrisa, y ya esta. No hace falta echar palique todavia, eso puede venir despues. El
juego de miradas es eso, un juego donde muchas veces ellan muestran sus cartas y nos hacen ver eso
de:
- estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos los lados sin buscar
miradas, quizas es que esten de drogaina pura hasta las cejas, o alcoholizados en vena, no lo se, pero
como digo, la miradita es crucial si queremos saber a quien le molamos. Una vez que la tengamos
fichada, a esperar que estemos cerca y entonces es cuando la entramos con cualquier chorrada. Yo
ligaba mucho con la frase "do you speak english?" con las guiris, fijate que tonteria, pero si las tias
estaban interesadas en mi me seguian el rollo cosa mala.
Segunda Seal: EL BAILE
En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los gestos, se ponen muy cerca del
macho y algunas incluso se rozan un poco. Sonrisas y bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio
donde suele ligar la muchachada que es la discotheque, si es en un supermercado, obviamente no te
vas a poner a bailar, para ligar ahi usaremos las miraditas y cualquier excusa para hablar con ella.
No hay que ser pelmas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas sacando el pez del mar con tu
caa.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile una tia, asi follara en la
cama. Eso lo he comprobado muchas veces, si una tia baila alocadamente, luego follara
alocadamente, si una tia baila como una marsopa, sera un mueble bar en la cama. Por eso, fijaros en

como se mueven las que os miran, hijos mios! Asi son ellas!
Tercera Seal: TOCAR LA MANO
Es la seal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo contigo. Yo tenia un codigo que
nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible para que nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y
ella no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno, probar la salsa, con
este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel.
Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para dar la mano a una joven, una es
hablar del reloj que tiene, aunque sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al cogerle
el reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es como
hacer el amor, superponer la mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle, aferrada a su mano la
ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la
mano a tu damisela, a donde ella quiera.
Cuarta Seal: EL ACERCAMIENTO
Despues de la tercera seal, que es bastante critica, pasaremos a acortar distancias. En un
banco, apoyados en la pared, siempre como de medio broma, se la puede coger de la cintura, y
atraerla hacia ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi ya
la antesala de
Quinta Seal: EL BESO
Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa seal inequivoca de que se ha
consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para
hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias mas chulas han
surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse un beso y un poco de metida de mano,
es cuando ella dice:
- pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas cochinaditas llenas de amor
con el. La experiencia es un grado, asi que probad y probad, y al final seguro que encontrareis alguna
con la que salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar con guiris en
Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita historia con alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo! jajajaaa

10. Pero que les gusta a las chicas?

Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola mas un determinado tipo de
tio que cualquier otro? que hay que hacer para que les gustes? como hay que comportarse para
molarlas?. Segun mi experiencia, hay dos maximas fundamentales, dos razones de peso, dos cosas
clarisimas que has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraa una serie de obligaciones que hacen que no
sea nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no estar encima todo el puto dia controlando que hace, que
dice, que piensa. No se puede ir de policias con una tia, al cabo del tiempo acaba jodiendose la
relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razonar. No chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de humor, si das con alguien que
no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas maneras eso no quiere decir que tengas que estar
martilleando todo el santo dia a la pobre criatura contandola chistes cada minuto o imitando a
Chiquito, significa ver la vida con sentido del humor, de una manera optimista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas maneras, hay mucha gente que
es divertidilla y que es tope respetuosa, pero luego no se come un puto torrao. Por que? que es lo que
falla? pues muy simple, que no le pones. Y que hay que hacer para que le pongas a una tia? Yo os lo
dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas son "intentos de", que
muchas veces se convierten en una estupida perdida de tiempo. No os habeis fijado que las parejas
muchas veces se forman segun la inteligencia de ambas personas? No suelo ver muchas mujeres listas
con hombres tontos, o viceversa. La cosa suele estar mas repartida, no creeis? O los dos son tontos, o
los dos son inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios buenos. Esos seguramente se
llevaran al 98% de las tias casi sin proponerselo, porque gustan a la mayoria de las hembras. En
cambio, los que son menos agraciados fisicamente, han de resignarse y deberian atacar a las tias
menos agraciadas. El problema viene cuando un pringao sin personalidad y feo como un puto
demonio, intenta ligar con una diosa rubia de ojos claros con unas tetas de infarto de miocardio. Vale
que alguna vez puede caer la breva y que moje con una diosa, como hay gente que le toca la loteria,
la suerte es un estado, pero seamos realistas, no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu ego
mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un arte, es emplear tecnicas
diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle atencion y saber sus puntos debiles en fin, un sarta de
tonterias que, ante una tia que no le molas, es malgastar el tiempo. Ligar es sobre todo, estar
preparado para el rechazo, y dedicar mucho tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo, es
conocerse a uno mismo. Si sabes como eres, triunfaras. Porque sabras retirarte a tiempo, que es algo
fundamental a la hora de ligar. Incluso aunque todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la
ilusion crezca por la otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial que es lo que mas les gusta a las chicas? Podria estar horas,

dias, respondiendo, porque cada mujer le gusta una cosa distinta. Depende de lo que haya vivido
cada mujer, puede activar determinados resortes en su cerebro, que haga que especialmente tu le
gustes. O no. Si vas muy guapete, unas creeran que eres un creido, y otras que estas monisimo. Si vas
sin afeitar y de cualquier manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi
podria estar horas poniendoos ejemplos, asi que para que preocuparse tanto por el fisico si en el
fondo todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero hay vida
en Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas
con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que, os puedo asegurar que al final, esas
otras cosas como el respeto o el hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas
determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo que realmente
puede hacer enamorar a una chica.

11. La mejor manera de comer un chichi a una dama

Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que sirven para perfeccionar el
noble arte de comer chichis, y quiero tambien, que las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo
mas maravilloso seria si la mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi de bien. Vamos alla. Comer
el chichi de puta madre es un arte, no es llegar y meter los morros y hurgar de cualquier manera, no,
comer un chichi como Dios manda es tener la delicadeza de tocar aqu y alla en los puntos adecuados
y lograr que ella se estremezca de placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten nada
si se lo comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la mayoria, les encanta, asi que si sabeis
como hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.
Un coejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeo, delicado, lleno de terminaciones
nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene sin desarrollar, y todo esta ah mismo, megaconcentrado
como las megaperls. La comidita es la llave del placer para la mujer y la puerta al sexorro del bueno,
bien tocado, puede ser lo mas. Que hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la doa tumbada
comodamente en una cama, esta tranquila, para eso se le da unos besines, unas caricias y se pone
musica tranqui. Se crea el ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No iremos al grano todavia,
iremos suavemente tocando sus piernas, sus muslos, su tripita, asi poco a poco, acariciando cada
centimetro de piel que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de placer. Cuando la victima
este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando se empiece a retorcer como un contorsionista,
como un acordeon, cuando empiece a gemir, entonces hay que bajarse al piln. Pero demosle unos
minutos a esa preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coito depilado y recien salido de la ducha? mmmh lo
pienso y me pongo malo. Una mujer con las piernas abiertas, desnuda, ya deberia de estar
megacaliente despues de unas caricias alrededor de su vulva, porque sabe lo que se le viene encima
y porque a muchas les gusta que las vayan preparando. Las mujeres tienen una capacidad para
estimularse increible, su mente va muy rapida, y estar en esa situacion abierta de patas es muy
excitante para ellas, seguramente al llegar al chichin, este ya estara humedo, porque saben que les
espera una buena sesion de lengua. La punta de la lengua es lo que moveremos como colas de
lagartijas. Esta tiene que ser como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por
todos los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego lento es nuestra herramienta
de trabajo y hay que moverla directamente a su abertura.
Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar mucho placer a la mujer, hay
que buscar el clitoris, y justo con la puntita de la lengua mover en circulos su clitoris, hagamos eso
primero, no preocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los grandes gourmets. Nada de meter las
narices, acariciemos su clitoris con la lengua, incluso metamosla dentro de su vagina un poco, como
si fuera un pene o dedo, paseemosla como a Miss Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos
momentos YA estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se ponen a moverse como sardinas
y no hay puta manera de que se esten quietas, y asi es muy dificil hacer nada, es como pintar un
cuadro en una montaa rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chuparlas el buyuyu a lametazos
como un perrin. Como cuando te comes un helado a lametazos. Parar, y seguir, veras como se
estremecen y tiemblan y te nombran hijo prodigo de su chichin. Haced lo mismo con la lengua,

meterla y sacarla despacito y rapido. No hay que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus
vaivenes. Muchas se mueven por la inercia que marca el placer, bueno, siguelas a donde vayan, que
no se van a escapar de ah, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les succiones el clitoris
como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con
mimo, la lengua SIEMPRE humedecida.. alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de
derecha a izquierda, dando "sustitos" breves con cambios radicales de ritmo.. esto est de puta
madre porque vas lento.. muy lento.. y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o 4
segundos la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le gusta el sexo oral de
una manera o de otra, pero por eso es muy importante ir probando hasta conocer a fondo los
sintomas. Si le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose mas o
gimiendo, sigue por ah. Si ves que no hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir.
Recuerda, a cada chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan las caderas de la
criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no atinemos y se nos escape el clitoris.
Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos
tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y
algunas puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas.
Los dedos es aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua
Sentir que algo les meten ah dentro y que con la lengua le estan chupando el clitoris, con una
lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada mujer lo tiene arriba,
tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya
hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas suave y si luego vas a
penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta que las hables, que les
digas desde un modosito "te gusta?" o puede que hasta le mole algo mas jevy en plan "quiero que te
corras en mi cara, zorra!!!" o cosas as, eso depende de cada persona como decia antes, se va
probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un poquillo antes con
rodeos, ya sabeis, besar los muslos acercarte peligrosamente al tema pero sin tocarlo y cuando
menos se lo espere.. ZAS!, te metes ah, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion es un buen
indicador. Tambien puedes coger las manos de la nia con la que estes y ponertelas sobre tu cabeza..
para que acaricien tu pelo y vean que controlan la situacion. Que te conduzcan la cabeza mola
porque eres como una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu sabes lo que le gusta a
ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante
descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y varia la
manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la variacion.
Yo muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues
lo mismo con la comiditas de coo, no es solo darle a la lengita y ya esta. Hay que moverlo en
diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que cambiar de
velocidad, de direccion

Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible, no lo toques, porque

mas que placer, lo que la daras ser un poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un
poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele bien. El flujo que echan es
agradable, a veces ese flujo hace que te pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es
una peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes, mete
exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El
clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que
tiene un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir hasta su boca y
besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara como la mantequilla caliente, y ella se
volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el centro es el chichi. Vete
con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces
despacito y bien, le puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en el, mezcla el calor
de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la vagina. En un momento
dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte,
entre todo contra ese ardoroso calor.
Y por ultimo muy muy importante: cuando llegue al orgasmo. NUNCA cambies de ritmo y
sobre todo no pares!

12. La importancia de los preliminares antes de meter el churrillo

Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras dulces de vez en cuando,
no?. Pero si te dice que lo que mas le gusta son los preliminares? es decir, esas caricias por su
cuerpo, por su cuello, sus muslos, la tripita, la cabeza que haras? Te lo currars?
Esos pequeos actos de excitacin antes de la penetracion, eso son los preliminares. Si, quizas
seas de los que se lo curran en la cama, pero desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais,
no. Van directamente a meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por explorar, una
isla por conquistar y descubrir y el que consiga llegar a ella, ganar un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellinescos: la manera de poner
muy caliente a una chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais mas calientes que el
baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas ganas de comeros a besos de no poder aguantar.
Os quitais la ropa como locos, cuando os tocais echais chispas, quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion, con ganas de que le insertes
el enchufe, es cuando tienes que parar y no metersela de inmediato, tienes que aguantar todo lo que
puedas antes de poner tu rabito a funcionar. Piensa que esto es como cuando vas a un restaurante con
un hambre tremenda, si empiezas a comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo mismo que si te
empiezan a traer aceitunitas, tapitas y cositas para abrir apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues
eso, tranquilidad, y haz lo siguiente: Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta cerca,
recorre con tus manos su espalda, su culito Despues, ve quitandole la ropa despacito. Que sepa
que la vas a desnudar y que la fiesta va a empezar enseguida
La parte de arriba la parte de abajo el sujetador. las braguitas. sin tocarle apenas, que
solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, enseguida se imaginara lo que
vendra despues, y se pondra muy caliente. Nunca hagas lo que ella se espera el factor sorpresa es
importante aqui, no sigas el camino habitual, tomate el tiempo que quieras, cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente que te pone, lo guapa que
es para ti, lo terriblemente cachondo que te pone cuando ves alguna de su parte moverse. La voz es
algo muy sensual y erotico para ellas, dile cosas, que le gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito, tocandola desde el cuello hasta
sus piernas, por la espalda, bajando despacio hasta sus gluteos ella, estoy seguro que se empezara
a retorcer de placer y no podra aguantar, querra tocarte. Tu le negaras eso, es tuya, hara lo que tu le
digas, tienes el control. La tumbas en la cama, mirando hacia abajo. Le das un masajito suave en la
espalda, con las dos manos o con una si quieres. Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar
por la espalda su culito Le abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de los
muslos, muy suavemente por una parte y la otra luego, SIN tocar su sexo, tomate el tiempo que
quieras A mi me ha pasado de chicas que han cogido mi mano y me la han llevado a su sexo
porque no podian mas. Hay que ser duro y aguantar, aunque tu rabo este mas duro que el pan de hace
una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero ligeros roces inocentes, tu lo
que quieres es acariciar las zonas proximas a la vagina, pero no su vagina en si, aunque lo este
deseando como nunca. Le das la vuelta, que se ponga mirando para arriba. Ahora la excitacion es

mayor, porque tienes su cuello y sus pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la
lengua por sus pezones. Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala por su tripita y su monte de
venus. Besala. Las tres cosas que te digo a la vez son para volverla loca, asi que no te cortes en
combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu, que eres un poco malo
y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito mas. Los besos son cada vez mas apasionados,
le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su
agitada vagina, que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El
dedito pasa por el monte de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de
la caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el dedo
corazon como si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si misma. No aprietes
demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si se lo tocas bien,
ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el clitoris estar asi es
un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando,
haciendolo suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este de encendida.
Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para. Si quieres ser malo
maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese
estado de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con sus alrededores,
tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion permanente. En el momento en que poses la
punta de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una lengua
humeda y caliente es superior al de cualquier dedo de gan. Mueve la lengua buscando su clitoris,
juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita
hasta que te implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o
rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas
interaccion con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos
abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole las piernitas, nos pondremos
encima de ella, rozando nuestro pene con su extasiada vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es la broma del
verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo fliparan. Con la puntita del pene,
rozaremos su clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho
meteremos la puntita un poco y simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la sacaremos.
Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un
poco, a que si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra) entonces la
penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum pum puum!
Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un juego que le encantara.
Como despues de tanto precalentamiento, estareis como motos, es posible que os corrais al de 5
minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez con mas tiempo para
la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis dejado a vuestra dama
contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las caricias preliminares

es el precalentamiento natural de cualquier doncella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y
que tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un gaan
se corre rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon
total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de
precalentamiento, que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a
esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto
ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas estan
encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan dicho nada sobre el tamao del pene.
Si sabes tocarlas, y hacerlas que se corran una y otra vez, que mas da el tamao?

13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama
contigo
Es la noche perfecta, ests con ella a punto de hacerlo, pero algo falla. Os suena de algo?
Existen por ahi unas cuantas gaanas que nos hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta
todo bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va a la
mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre sonrientes y
predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla, estas accedian carnalmente con la
mayor de las pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion de una peli porno, ni es
un puticlub en rebajas, es lo que contaban los espaoles que fueron a las Americas en la epoca de
Colon. Ya por entonces se podia ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad
espaola del S. XVI. Mientras que en la otra parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la
Espaa catolica todo eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de los 90 yo tuve la gran
suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel americano con las alemanas. En Mallorca venian
hordas de europeas del norte con el unico fin de pasarselo bien con los espaoles. Dur poco, pero
fue muy intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5 minutos y
luego follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90.
No soy el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello. Ah que
tiempos
Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes queremos. Y cuando
se presenta la ocasin, ellas nos dan sus razones para que no se las metamos. Que es lo que agua la
fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He aqu las 10 excusas que ponen las mujeres para no
irse a la cama contigo. (antes o en la misma cama!)
Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas da que no nos conozcamos? Pues no,
despues de esa frase viene la de hasta que no te conozca mas no lo vamos a hacer. Y a joderse toca
Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a estar con tias que aun con condon no
querian, entonces como es posible follar? Los miedos ni con condon se quitan. Y nada, hay tias que
se cierran en banda y no hay puta manera.
Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y a veces es mentira, lo dicen porque
temen follar, otras veces lo que tienen es el tampax. La de veces que habre quitado tampax con los
dedos o los dientes soy un especialista quitando tampax. Y follar con regla, que hay de malo en
eso? Luego te limpias y yasta. Cuando la polla piensa por ti, no hay nada que se interponga. Pero hay
muchas que se sienten mal y no acceden a follar porque creen que al tio le va a dar mucho asco la
regla, o no se sienten limpias.
Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada? Pero es que se necesita un master o un
titulo pa follar? Como que no estas preparada? Tu chocho no le gusta que te lo toquen? Es que
alucino con esas excusas, pero no os riais, yo he perdido infinidad de polvos por culpa de esa
excusa, y he quedado un monton de veces despues con la tia en cuestion y nada, solo a base de

comerle la oreja a base de bien he logrado enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y
muchas nada de nada.
Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que yo follaba extranjeras, corria el
rumor de que si hacias sexo te morias, y muchas me soltaban esa inquietante frase. Eso acab de
destruir ese jolgorio y alegria sexual de aquellos aos 90, y se volvi al celibato y la paja diaria.
Es que todos los tios quereis lo mismo. Aqu se juntan varias cosas, una pizca de feminismo
mal entendido, otro poco de orgullo y otro de querer llevar las riendas de la situacion. Joder, cada
vez que me acuerdo la de horas que perdi de mi vida intentando convencer a tias de este palo de que
yo era un santon y no queria sexo, solo su amistad pura y cristalina esas miles de horas las
reclamare justo antes de mi muerte!
Tu que te has creido, que soy una puta?. Aqu la cosa esta muy chunga, has dado con una tia
que le importa mas el que diran que el pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo que consigas nada.
Aqu lo unico que vale es meterla mano directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla.
Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos, que no folla el primer dia en el que se
conocen. Y yo me pregunto, quien habra sido la hijaputa que dicto esa norma y por que? Hay tias que
te sueltan eso sin haberlo pensado antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer dia? Yo
reconozco que me pongo mas bruto el primer dia que el segundo. Por que quieren romper esa magia
algunas? Mujeres malas, sois malaaass.
Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les eches el polvo no pases de ellas. Y yo
como se como ira nuestra relacion despues? Pero es que hay algunas que no te dan la oportunidad de
follar hasta que no les prometas eso, y anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el
impuesto revolucionario que hay que pagar, Y cuando accedes, porque no hay otra, y te la follas, la
dejas, y luego se quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional es lo que se
carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya, que sea lo que sea.
Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues de 10 aos te confiesa que estaba
enamorada de ti y que queria hacerlo contigo pero como tenia miedo que se estropease su amistad
por culpa del sexo, pues no se atrevio nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho hoy
en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que no ech. De todas esas tias tan guays no
conservo ninguna amistad, todas se han ido perdiendo en el tiempo como azucarillos en la taza de
cafe. Pero esos polvos no echados? Donde estan?
Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la
cama contigo en una noche propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo complicadisimo que otras
veces llega a ser, llego a la conclusion de que la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de
mas y otras veces no tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el
que unta un plato hasta acabar con la salsa.

14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?

Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es mejor, si echar un kiki o hacerte
una paja. Mucha gente dira que follar es mucho mejor que pajearte, ya que al menos conoces gente.
Si, chistes aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo es bueno, pero cuando es una puta mierda,
que a veces pasa, la paja es infinitamente mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja es de las
buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido una puta mierda? Poquisimas
verdad? La paja la controlas tu, tu sabes como moverte, como tocarte, es tu cuerpo en perfecta
armonia con tu mano, y nadie mejor que tu para darte lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la haces cuando te apetece, que
la fantasia la creas tu, que te entretienes el tiempo que quieres y que si te sabes tocar ves el cielo. El
dilema esta en que a cualquier pajillero de pro le dices que prefiere, si hacerse una paja o follar, y te
dira follar sin ninguna duda, porque no suelen follar tanto como quisieran, o si follan, pero no con
quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con esas tias que no te follas.
Supongo que todos los que se hacen pajas con mis videos lo hacen fantaseando con que ellos se
follan a las tias que, gracias a Dios, me follo yo. Pero no vayamos de campeones, haber llegado hasta
aqu me ha costado rios y rios de lefa sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia pornografica
diaria, me hacia pajas like a monkey y decia que las pajas eran alucinantes. Llegue a controlar el
mundo pajil de tal manera que me lo curraba tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los
polvos me ha pasado lo mismo, de tanto meterla, he conseguido buscar ese punto que me provoque
orgasmos tremendos. Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego es que tanto las pajas
como los polvos estan muy bien, pero creo que follar esta mejor porque alteras mas partes de tus
sentidos, y el orgasmo deberia de ser mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia
igualmente, no hay un medidor que diga que los orgasmos con paja o de polvo son mejores o peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provocaciones, que si la compaera de
curro que ha venido con un escote mareante y un perfume zorron numero 5 que te pone palote nada
mas verla. Asi es dificil concentrarse con el trabajo o lo que haya que hacer, y ya que no podemos
follarnos a la pajara en cuestion, nos vamos a los servicios y nos hacemos la santa gayola pensando
en ella. Es la paja que alivia la tension. A que luego cuando la vemos por la ofi estamos mas
tranquilitos? Claro, nuestro subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto placebo
que funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas las tias de su oficina y que ya no
responden a las provocaciones de sus compaeras porque ya se las han follado en los servicios!!!
Entendeis ahora por que muchas mujeres se desesperan cuando van al curro y nadie las hace caso? Se
ponen lo mas guapas que pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!

15. El kit del buen polvo

Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace aos y es genial, nunca me deja mal en esos momentos tan
dificiles donde a veces un olvido o fatal despiste puede echar por tierra una importante y tan escasa
cita coital. A lo largo de estos aos lo he ido perfeccionando, aadiendole ingredientes hasta
convertirse en lo que es. Una cajita con monton de utensilios para que se realice en optimas
condiciones un buen coito, precoito y postcoito. Anal o vaginal.
Qu necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de intimo placer? Veamos.
ingredientes:
Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se que a mas de uno le gusta hacerlo sin
preser, siempre hay que tenerlos a mano, por si nos llevamos una super-warrilla o por si la virgen de
turno se niega en redondo a hacerlo "sin"
Aceite de nio Jonhsons u otra marca. Viene bien para romper el hielo. la frase de "te veo muy
cansada, quieres que te haga un masaje?" viene muy bien como excusa para empezar a tocar carne.
(Nota: aunque no se tenga ni puta idea de hacer un masaje, siempre hay que decir que somos unos
genios del masaje, y que "-por eso tengo por aqui un aceite que viene siempre conmigo, mira, vamos
a probarlo-") La mayoria de las tias no saben distinguir entre un buen o mal masaje porque estan
borrachas, jajaja, da igual, a las tias lo que les mola es que les toquen la espalda y luego las peras,
jajaa, las tetorras, jaja, porque un masaje sin tokada de tetas no e lo mimmo. Ademas, si una tia
quiere que le hagas un masaje es porque quiere follar, pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces se da el caso de que hay mujeres que se
les seca el conejito y eso viene muy bien para humedecerlo. Y tambien viene bien para las atrevidas,
esas que se atreven con lo anal, con crema todo entra. Si el chocho se les queda algo seco, humedece
la punta de tu polla con un poco de saliva, es el mejor lubricante.
Pequeo dildo o vibrador. La puedes sorprender con un aparatejo de esos, cuidado que si se
acostumbra te suple rapidamente jaja. Viene bien para casos de eyaculadores precoces, le metes eso
y haces como que estas encima de ella, le das el cambiazo. Tambien para hacer como las piniculas
ponno, que le meten la churra por delante y el aparato pol culo, asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan o le van a molar. Esto ya es al gusto de
cada uno. Si te mola el sado lleva cosas de sado, si te gusta que te meen encima lleva una
cantimplora de agua no se, eso cada uno
Toallitas de nio humedas. Viene ideal para cuando se acaba la fiesta, limpian, dejan buen olor
y no manchan.
Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes escoceduras o irritaciones, a veces salen
de tanto frote, aunque con cremitas y gaitas no deberia.
Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu le pones mas cositas, velas,

antifaces, no se, lo que te ponga y creas que aqui falta.

Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr

16. Donde follar

Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un culo impresionante y un poquito
tonta. Estais encendidos como perras, vuestro cuerpo pide marcha sexual, quereis aparearos ya. Si,
pero DONDE?.
Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes en las salidas de los baretos, pubs
o discotecas. Dos personas quieren follar y no tienen donde hacerlo
La mayoria de los jovenes espaoles viven con sus padres, principalmente porque los pisos
estan por las putas nubes y esos escandalosos gastos solo se los pueden permitir los ricos o los que
conviven en pisos compartidos. Asi que, descartando que los padres esten de viaje y se pueda usar el
hogar paterno, algo bastante improbable, o que uno de los dos viva en un piso compartido y tenga
habitacion propia, investiguemos que sitios quedan por ah para follar sin molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos compartidos que te helabas de frio
y se caian a trozos, en coches (ah lo hice solo una vez y para saber lo que era (una full, y nunca mas
quise repetir porque soy grande y no sabia que hacer con las piernas), en la calle, en portales, en
parques
Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con consentimiento de su madre, fue
en Alemania, y luego me entere que la madre estaba separada. Imaginaos la escena, en una habitacion
la madre con su rollo dandole al triqui triqui y en la habitacion de al lado a su hija con un espaol
dandole calor uterino.
Nada que ver con lo que ocurre en Espaa. En mi casa era impensable que me llevara a alguna
amiga, eso ni se preguntaba. Una noche, una novia que tuve me llamo asustada, estaba sola en casa,
ya que sus padres se habian ido de viaje. Me pidio que cogiera el ultimo tren y que fuera a verla
porque se moria de miedo. Alli fui y al cabo de 10 minutos ya estabamos follando en el salon.
Cuando miro a mi lado y veo la luz de la entrada que se enciende. Se lo digo y ella pega un respingo
y va corriendo rapidisimo a cerrar la puerta del salon. Creo que me ven en bolas en medio de un
salto del tigre para tirarme al suelo y no me vieran la empalmada. Un desastre. Por suerte, sus padres
eran de los tranquilitos y no le dieron mucha importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y portales.
Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me molaba era que sentir esa
sensacion de que te podrian pillar, oir el ascensor subir, las pisadas, la gente habia pea que te
preguntaba a donde ibas, y deciamos a ver un amigo, y preguntaban que amigo, y te inventabas un
nombre, a veces colaba y sino, deciamos, ay, nos hemos confundido, era duro porque estaba tan
excitado que queria acabar ya con ese interrogatorio y subir a follar al ultimo piso con la parienta.
Pero cuanta emocion! Los mejores sitios eran los ultimos pisos de los portales, donde se acabana
todos los pisos, arriba del todo, siempre habian descansillos donde solia hacer calorcillo (cerca
estaba la caldera) y por all no pasaba nadie nunca. Aprendi varias cosas, habia que subir las
escaleras y no usar el ascensor, porque habia viejas enloquecidas que oian el ascensor y salian a ver
quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones de casas a medio acabar o
casas deshabitadas. Alli en cualquier esquina guarreabamos con la excitacin de que alguien pudiera
vernos. Y el monte, aun todavia el olor a monte me pone cachondo, follar al aire libre es cojonudo,
me encanta. Esa sensacion de libertad En verano solia ir a follar al monte y en la azotea de los

apartamentos donde estaba. No se por que pero las azoteas me ponen muy cachondo. Si no tenia
acompaante, me iba alli solo a gayolearme en esas tardes de verano, que bonito. Otra de las
formulas para follar es pedir a amigos que te dejen su habitacion para follar, pero ya ves tu, hay gente
escrupulosa que no le mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las sabanas usadas, jaja.
Una vez me contaron una ancdota de primera mano que le paso a un amigo mio. Estaban en un portal
follando en la escalera. De repente abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy
flipaos porque era bastante famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que este les invito a pasar
a su dormitorio para que follaran en condiciones. Esto es lo que tendrian que hacer los famosos y los
que tienen casas y dormitorios que apenas los usan, darles calor y dejar que otros hagan uso de el,
verdad?

DURANTE EL POLVO

17. Dar por culo bien como Dios manda

Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede ejercer tal hipnotismo en un
hombre, que es capaz de manejar su mente por completo. De hecho, seamos realistas, no es tampoco
tan difcil manejar a un hombre, el cerebro de un macho excitado entra perfectamente en el tamao de
un prepucio, as que, un culo, con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar por completo y de
provocar todo tipo de aturdimiento al macho ibrico.
Yo recuerdo de cmo en ocasiones me he quedado totalmente prendido de un culo que de
repente ves por la calle, paralizado, te das la media vuelta y te das cuenta que es perfecto.
Redondito, mullidito, con esas formas, y encima en movimiento. Aaahh! Si se mueve, entonces ests
perdido! es como el pndulo hipnotizador de Focault, que te quedas ensimismado y le sigues como un
tonto sin saber por qu He llegado a seguir a esas portadoras de ese don divino (la mayora no lo
saben), e incluso a veces he conocido a la persona portadora. Una chica puede tener un culo
impresionante slo en un intervalo de tiempo, desgraciadamente, despues con la edad se echa a
perder. La juventud da a sus criaturas unas posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta los
25, son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son las menos. Despus, si ello
se cuida, puede seguir siendo una obra pictrica, pero muchas fenecen en el intento.
Y qu decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la calle, tapado por unos
vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa, con todo el tiempo del mundo para observar? Y
encima, que van casi todas con ese invento morbosisimo que es el tanga? Ah la tanga! cuando van
por la calle con esos pantalones que llevan las jacas, superceidos, y se nota-perfectamente-quellevan-tanga? No es maravilloso contemplar las bragas por la calle? A mi me encanta hacerlo. Y
cmo nos ponemos de burros, eh? A m particularmente lo que ms me pone es la tpica braguita de
colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que deja ver el culo pero no del todo. Esto a m me
entrempa sobremanera y no hay martillo de herrero que me baje el cimborrio.
Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los culos es de lo que sale de
l. No me quiero imaginar a una jaca sentada en la taza, crujiendo cacas y echando una peste del
quince, porque es el desentrempe automtico. Pero tranquilos que de eso no hablar en este libro. Yo
tenia una amiga que me deca:
Quieres desenamorarte de una ta? pues imagnatela cagando.
Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a pensarlo, y ta que veo, ta que me
la imagino cagando, as voy prevenido y si me tiene que dejar de gustar, que sea de otras cosas, no de
las cacotas que supuestamente echa.
Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al de cinco minutos de
empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su culito en pompa y, incauto t, al introducir el
cerebro por su chochin, te aprieta bien con sus musculos fibrilares sexuales del coo interno y te
ordea como a una vaca. Vamos, que caes como un campen, porque tienes varias fuentes de
estmulo, el culazo inmenso delante tuyo movindose, zipizapa, el chirrn haciendo musculacin con
tu pepino, los hedores a sexo que suben del chochamen y la alta excitacin, y como no, las tetas que
bailan al compas que marcas t, ese trinomio hace que te vayas pa Cuenca enseguida, porque no
somos de gomaespuma ni de caucho y nos venimos abajo en un par de sacudidas musculares.
El culo y su filosofa, el culo y el populacho. El culo habla por el ano. El culo, protagonista del
acervo popular "vete a tomar por culo". Es decir, que te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi,

o a darte placer? El culo, obsesin de las mujeres, a ellas les gusta delgado y a nosotros gordo, ellas
nunca se ven delgadas, con un buen culo, a nosotros nos gusta cualquier culo (menos el de nuestros
amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es decir, en mierda.
Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de dar por culo, una
tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida espaola
que haria llorar al nio Jesus.
La sodoma es una prctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona ergena
tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer. La
penetracin anal es, por tanto, una de las prcticas sexuales mejores que hay, pues adems de ser tan
placentera como la penetracin vaginal y oral, tiene la ventaja que la ta no se queda embarazada.
Adems, el ano es ms estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para
llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a
continuacin. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa prctica. Dar y que te
den por culo no es sinnimo de homosexualidad. Esta prctica es independiente de la orientacin
sexual.
CONSEJOS PARA DAR POR CULO
Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida
que crece la excitacin.
Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema
anestesiante, como las que usan los gineclogos, que anestesiar el esfnter del sodomizado
facilitando un 100% el enculamiento.
Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya
abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con
goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.)
Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se
prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrs y sacarla llena
de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la
sodomizacin. El momento de romper el culo es el ms importante, debe hacerse despacio y con
cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfnter y que no se pueda meter la polla.
Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.
Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo
perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas (estilo
griego), de lado. Tumbado boca abajo y una vez practicadas todas pasar a las diferentes tcnicas
de meterla.
Lo ms placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero tambin ese movimiento animal
admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estmago y quedarse asi varios
minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos
Si al/la que le dan por culo quiere mas y ms caa, podremos utilizar dildos y plugs de silicona
en alternancia con nuestro pene.

Es necesario advertir que un culo muy dado de s no da tanto placer como uno virgen y poco
usado. Adems, la resistencia a esta prctica y su final consumacin aade placer extra a ambas
partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coo.
Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser
el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio
a gusto del consumidor. Lo ms comn es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.
El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo
hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es as, mejor que no te lo folles por muchas ganas
que tengas.
En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Va polla y dildo
alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.
Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por culo a ti, si a ti,
amable lector, jajaja
Vamos palla:
CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO
Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo despus de haber
evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitars
desagradables sorpresas en forma slida, lquida y gaseosa.
Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del hombre esta cercano a
la prstata y se estimula a travs del ano) olvdate de complejos y prejuicios y lnzate a que te follen
el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a
base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de bao, nivea as se te ir abriendo el culo.
En el momento de la eyaculacin es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
Tambin es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que
haya. Tu pareja puede rasrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudar a abrirte.
Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la sodomizacin. El plug es
un artilugio de forma flica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensacin de una
follada de varias horas. salo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu da sea ms
placentero. Notars en tu culo algo que lo abre, y una excitacin previa a una penetracin con una
polla de carne.
En casos de contraccin involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo
es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de Popper, una
sustancia que esnifada produce un ligero colocn que dilata vasos y hace fluir la sangre ms rpido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de
limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazn.

Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza
uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginacin para pero nunca utilices
productos abrasivos, podra ser una catstrofe.
Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas ms grandes, adntrate en el mundo del dildo
para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventndote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puo y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prcticas, por muy
fantasa que sea, no lo intentes a palo seco.
Existe una operacin para cortar el msculo esfnter y as poder meterte por el ano multitud de
objetos de gran tamao. Si tu vicio de ano es as de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa
posibilidad. Lo malo es que no podrs controlar tus necesidades y habrs de llevar paales. Este
caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser
exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamao de las pollas que le penetren. La
versatilidad es la opcin ptima. Aunque en este caso a mayor tamao ms placer. Pues el ano no se
adapta al tamao del pene como la vagina, sino que pide ms y ms.
La sensacin de ser posedo por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la
boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan
ms de lo debido. Cada uno debe saber su lmite.
Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos que os haran la
vida anal mas facil. Lo saqu de mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que
llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas
saber las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una
cosa mas, como decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en farmacias que se
llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito
que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas copiosas, asi sera
mas facil. Media hora antes del acto vas al bao y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin
padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agilla limpiadora dentro de ti. Al sacar el
pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y
la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita. Bien, ya te
has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es
porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias
supermodernikis o en Sexshops.

No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es
mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeo, que no le entra ni un dedo. Para la
gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias
que adormece el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que
se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido
supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque
te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con
toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los nios. Son baratas y limpian a
conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja, Dad las
gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja

18. Que hacer para no correrte tan rapido

Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien soy, me empiecen a preguntar
sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo suele ser siempre lo mismo, "que puedo hacer para no
correrme antes de tiempo?". Yo tengo varias tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen funcionar.
Tecnicas que voy a contaros para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais follar mas que
los 11 minutos que dicen que es el termino medio que suele durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la situacion. Lo que no puede
ser es que la tia imponga su ritmo y, pongamos un ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar
cuando veas que te vas a correr. Siempre tienes que tener un plan de escape, que es, por ejemplo,
cuando este encima tuyo, que puedas sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que eso te
permita parar un segundo, y no te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que la velocidad del polvo, no
haga que te venga la corrida. Paras y esperas unos segundos, no pasa nada. La besas mientras paras,
la acaricias, o ya puestos, la comes un poco el chirri. En el porno he visto a gente decir que se le ha
dormido la pierna con tal de parar, o he visto comidas de coo a las actrices que no venian en el
guion. La cuestion es parar cuando vas a ver que te viene la explosion de placer. Si nos ponemos a
darle como una zambomba, a saco, te aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo
primero que haremos sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A veces podremos
parar o acelerar un poco, pero nada de eso de "matarla" a empujones ya que, tras un rato de
metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto de "No return". Un punto en el que hagamos lo que
hagamos, nos correremos como perros. Hay que intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla
un buen tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que te indica que ya no
hay marcha atras, te viene la corrida, te vas a correr, se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita un
autocontrol bastante grande, saber que cuando viene la riada, hay que sacar la polla y aguantar. No la
dejeis dentro, porque cualquier minimo movimiento hara que os correis, la polla, cuando esta a tope,
basta cualquier minimo movimiento para que te corras, me ocurrio una vez que una tia me cogio la
polla para ver si tenia puesto el condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la acababa
de sacar porque no podia mas, y solo por ese roce insignificante, me corri. La polla, a medida que
follamos mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a mas, solo los que
follan mucho o se la pelan como mandriles, aguantan bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios. Yo suelo hablar con muchas
prostitutas, y me dicen que los clientes no duran ni 5 minutos de reloj. Lo normal es que los tios se
corran rapidisimamente, asi que no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es llevar el control de la
situacion, y tener un plan de escape, cuando la loba se nos ponga a moverse como una loca, hay que
pararla. Otro truquillo, es comerle el chirri, asi conseguiremos que no nos corramos antes, y ella nos
lo agradecera. Hay otro truco, que es el levantarte al bao a beber agua, no lo recomiendo mucho,
porque corta el rollo bastante, cuando se esta en la cama, se est. Y las interrupciones son una
mierda. Otra de las cosillas que se pueden hacer es cambiar mucho de postura. De esa manera la
cosa va tomando otra velocidad y uno no se atora. El problema es que a veces nos quedamos en una
postura en la que estamos gozando como perras en celo, y claro, ah es muy facil correrse. Lo que
haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar un ratito y cambiar de posicion, parar,

seguir, tomandolo todo con mucha calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede
comertela un poco, eso alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace que te corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar cada dia algo. Cuanto
mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me
obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar en las escenas, porque estaban tan ricas que
daban ganas de correrse echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia,
porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo que haciendo esto,
podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion: intentad por todos los medios de echar dos
kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella
se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la
acompaante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a
meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja

19. Consejillos para follar bien a las chicas

Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y piedra fundamental de mi
filosofia de vida y la de mucha gente, mas de la que creemos. Follar suele ser gratis y da un
gustirrinin que te cagas y te meas en las bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a veces hay que pagar,
pero coo, si la gente paga por un buen chuleton, porque no pagar por un chochote morenote
acompaado de unas tetazas del quince y medio? Dicen que los tios somos unos salidos, sera que
tenemos la sexualidad mas despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias se estan
soltando del pelo mucho mas que antes, y dicen lo que piensan y lo pasan de miedo con tios que les
dan lo que piden, que si no Este articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a ellos
ayudara a saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y ellas podran decir a sus novios o chorbos
varios, con la confianza que da el tiempo, como superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se
que muchos de vosotros solo follais de dos maneras, que es l encima o ella encima, y ya esta, la
corridita, media vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir con las ganas de hacer
otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se quejan en silencio de la puta postura del
misionero!. Misionero por aqu , por alla, para desayunar y para cenar. El misionero es una postura
que suele ser la mas repetida por una sencilla razon, vivimos en una sociedad practicamente
machista, y la postura que mejor identifica ese poder sobre la mujer es esa. El macho encima de la
mujer, llevando l el ritmo y controlando la situacion. Pero el frotar se va a acabar, el misionero es
una postura arcaica propia de civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella
encima, y un sinfin de posiciones posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a disfrutar y pasarlo bien,
desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca toda la gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo
el otro dia conte las posturas que hago en una peli porno cuando estoy animao, con las actrices,
suelen ser entre 8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo eso, hay que aguantar hasta el final, como
unos campeones. Una de las principales quejas de las feminas suele ser que los gaanes se corren
rapido, y a ellas, no les da tiempo apenas a disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular
antes a las nias con el dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que cuesta, cuesta doblar
los riones, pero no sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos buenos preambulos,
besandole en la boca, el cuello, los pechos y finalmente abajo, en la flor de su secreto. Aguantar sin
que se corra (eso es muy importante) unos minutos, y cuando este a tono, ardiendo como un tizon,
endiarsela con movimientos ritmicos fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san vito
cuando la metais, hay que mantener un ritmo que ella pueda seguir, que puede crecer o decrecer, pero
no me hagais el tio calambres encima de ella, que la pifiais.. Y aqu llega un punto muy importante,
por consideracion hacia ellas y para obsequiarles con vuestro amor, CORREOS DESPUES DE
ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el orgasmo, que eso es algo que se ve y se nota, entonces, vais y os
correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz. Los dos saciados y hala, a rajar y a contar que
ha estado de puta madre. Ella ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la
cama. Fijaos que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis como monjes a la
de tres. Para eso haceros pajas antes de verla, o parad cuando creais que os vais a ir como mirlos
levantinos Y eso es todo amigos y amigas, espero que ellas me agradezcan estos consejos alguna dia
en persona, ya sabeis, matad a polvos a vuestros novios, que seguro que os lo agradeceran, que

siempre andan con ganas los cabronazos, jaja.

20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza que nos dice que follar
con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones
y sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en
una rutina si se hace todos los dias y termino por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de meterle la puntita son
tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al
cabo de un tiempo dejo de tener interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro en los puticlubs, y
coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos
torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que van casi
en pelotas. Durante aos me prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una
buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba
la playa para nada. En cambio en un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de
unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos, es decir, que nos
gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar siempre con la misma, que es lo que nos
han enseado desde pequeitos, lo hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares, todo el
mundo acaba casandose con una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la vida, y
si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como
decia, yo creo que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores
en potencia y en nuestros genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero de chochitos.
Pero las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas exito, el de mas
pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y
se vuelven celosas y algo paranoicas, porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten.
Para nada piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y
que las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a sufrir mucho, las tias
monogamas posesivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones,
se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo acaba tropezandose en la
misma piedra y todo el mundo la caga una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que
suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la
noche a la maana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero
ya se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Los tios
somos tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en los
brazos de una tia buena dispuesta a ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si
son mayores de 40 aos me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota y
cerdo, y sabe mejor lo que quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene pito y se le provoca muy
facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la borda tantos aos de relacion por unos cuernitos, no
merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais, las cosas son como son, es muy dificil
cambiarlo todo, llevamos miles de aos asi.

21. Mujeres que no logran tener un orgasmo

Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al triqui triqui con la parienta, se
corre como un mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues imaginaros hacerlo siempre y que no te
puedas correr!! Queridos amigos, hay muchas mujeres que sufren lo que se llama Anorgasmia, que es
la incapacidad de poder tener un orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque su pareja sea un
artista en la cama, nada, no hay nada que hacer, la chica lo intenta pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que lo llevan bien, que
disfrutan con la relacion y los polvetes aunque no tengan orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y
chicas que estan traumatizadas de verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer lea del arbol caido, y han echado la culpa a
muchos hombres, con esa lapidaria frase de No hay tias frgidas sino hombres incapaces. Hombre,
ni tanto ni tan calvo, echar la culpa al genero masculino de ese problema es injusto y cruel, ya que
nadie sabe a ciencia cierta por que tantas mujeres tienen que pasar por este calvario. No voy a negar
que haya gaanes que slo sepan usar la polla para mear, pero cuando no se alcanza nunca el
orgasmo, no hay culpables, es asi.
Slo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgnicas (carencias hormonales, lesiones
plvicas, etc). El resto (dejando respetuosamente a un lado las que han pasado alguna experiencia
traumtica) no se corre ni a la de tres, a veces la culpa es por haber tenido una educacin sexual
nefasta y castradora (masturbarse te deja ciego, eso son cochinadas, eso no se toca, eso no se
mira), que no les han dejado descubrir, explorar y sentir su propio cuerpo, la educacion que han
recibido, digamos, les ha capado la sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo tuve
una vez una novia que la unica manera de correrse era estando borracha. Digamos que el alcohol le
abria los sentidos, la deshinibia y hacia lo que en estado normal no podia hacer. Poco se habla de la
incapacidad de tener un orgasmo y es una pena, porque estamos privando a muchas mujeres de poder
disfrutar de algo tan bueno como el mejor momento de un polvete.

22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en otra

Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bien, se entienden a la
perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros momentos de una relacion son de traca, como para
enmarcar, se viven situaciones geniales, inolvidables (aunque con el tiempo os digo yo que se olvida
mas de lo que uno quiere). Todo marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas
horas iqui-iqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la conoces mas que a tu madre,
sabes sus respuestas, sus reacciones, sus manias, sus prontos, y en la cama sabes perfectamente como
te la va a comer, como se va a mover, y que postura es su favorita. Tras la realizacion del acto, docenas de veces haciendo practicamente lo mismo, porque aunque no lo creais, el sexo es 2+2-,
llega un punto en que poco a poco nos va costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de maana del Madrid, o en que tenemos que hacer
la compra. El sexo se convierte en algo pelin monotono, que se hace los findes un poco para cumplir.
Y sino, probad a vivir con alguien mucho tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle imaginacion. Algunos optan
por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a ver que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos
azotitos? y si me disfrazo de enfermera? Se prueba de todo con diferentes resultados. Una de las
fantasias mas socorridas, y de la que quiero hablar aqui es la de "Ponerle los cuernos mentalmente" y
os puedo asegurar que mas gente de la que creeis lo hace. Hay chicas que se corren pensando que
Ben Affleck las esta follando, o tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que hacen
es cerrar los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la imaginacion, soar con que ese
coito caliente y humedo que te estas follando es el de tu compaera de piso, o de curro, probad
porque funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que esta dandote la del pulpo en la cama
de tu novio. Y es que todos los coos y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es
de otro?, ese coete puede ser el de cualquier presentadora de television, actriz, cantante o actriz
porno, por que no imaginarse eso?. Mientras no digas nada, nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos aos. Fue mi relacion mas larga, casi un ao. Por
aquella cama pas "mentalmente" una vecina que estaba buenisima, unas cuantas amigas, y varias
presentadoras de tv. Como tenia confianza con ella se lo dije, y ella me confeso que a veces le
pasaba lo mismo, se imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que bonito, todos follando con
todos. En resumen yo pienso que se folla con la mente mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que
es mejor? Follar con esa tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o follar casi
todos los dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta el dilema

23. El punto critico

Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas de placer tremendas,
dificiles de expresar en palabras, porque vienen de la polla, y la polla no habla, piensa, como la
mayoria de los cerebros de los hombres. Es por eso que somos mas listos que las mujeres, porque
nosotros tenemos 2 cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan gozoso del coito, va in crescendo cada
vez mas en el propio acto, y uno no puede poner freno a esa terrible excitacion, ya que tener el
cimbrel metido en un chochete caliente es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los
apostoles, imposible de controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es muy posible que llegues
al punto critico en menos de lo que canta un puto gallo. Y que coo es el punto critico? me
preguntaras pues bien, el punto critico suele aparecer en todo hombre que fornica al cabo de unos
8-10 minutos. En ese momento se llega a un punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado
como un conejo, ya que si te mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el momento que
sabes que si te mueves un microcentimetro mas, te vas a correr como un desgraciado y el grandioso y
maravilloso polvo de tu vida se va a acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te proporciona, y la terrible tristeza
de saber que dentro de poco todo se va a acabar. Y tu quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible,
con ese chochamen caliente y resbaladizo hundiendose en tu palo, y esas tetas gordas y sabrosas
golpeandote la cara ese momento magico solo lo puede estropear una cosa, llegar al momento
critico que todo macho tiene producto del frote, y acabar en una traicionera corrida. Todo se va a
tomar por culo, la chica se queda a dos velas y tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu,
milagrosamente te quedas saciado al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena corrida,
claro, que te deja bien, sin ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene cuando estas
metiendola, que quieres que nunca se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta sus 8 o 10 minutitos
empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones realmente caliente, o le cambias de postura, (la del
perrito es la mas traicionera) el macho se viene abajo con todo el equipo y se derrite en lefa. La mala
mujer es aquella que esta muy buena y encima te folla con fuerza, y tocandote los huevecillos con la
mano. Tanto retoqueteo hace que el macho, al de 7 minutos o antes se corra. Pero amigos, no siempre
es asi. Un verdadero campeon ha de superar los primeros 10 minutos, (los mas cabrones), y continuar
con la copula mas alla de los 15 minutos, mas alla de ese horizonte. Sabeis lo que os lo agradecera
vuestra acompaante que aguanteis mas de 20 minutitos o media horita sin parar de darle?.
Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un buen ritmo, volviendola loca
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que no pasa nada. Hay que
ejercer un control mental sobre el otro cerebro que es la polla, como hacen los jedis con la fuerza.
Porque si os acompaa la fuerza, la lefa quedara en su sitio y vosotros podreis seguir horadando a la
bella durante minutos, que digo minutos? durante horas! El truco para llevar lo mejor posible lo del
punto critico es parar, seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya que si aguantas mucho, no solo
vas a disfrutar mas, sino que el orgasmo sera mejor.

24. Como desflorar a una virgen

Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder mojar con una chica virgen
que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez las teens tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres,
ademas de vestirlas como putas, las dan dineros para comprarse cosmopolitans y nuevos vales,
biblias de la iniciacion sexual para adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven de 15 aos
hoy en dia esta preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe comer una polla porque lo ha visto
en alguna peli porno o se lo han contado sus amigas o esas revistas que las escribe el diablo. Y
muchas, hartas de esos juegos sexuales donde el que mejor se lo pasa es el, que se corre pronto, lo
que quieren es investigar mas en el sexo y descubrir como disfrutar de su propio cuerpo. El problema
de estas ninfas suele residir en el miedo a lo desconocido principalmente, todo esto, unido a que
muchos zagales de 18 aos (que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cmo desflorar una
quinceaera, hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas es tranquilizarse y no
agobiarse, que te metan un rabo caliente y babeante en tus entraas bien cerradas no es motivo de
acaloro o panico nuclear, sino has de tomartelo como cuando te tomas el cuerpo de cristo en tu
cuerpo, has de recibirlo con alegria y buena disposicion, pues toda tu te llenas de gracia, como la
virgen maria. Asi que tranquilizadlas con palabras como: - no te va a pasar nada - yo lo que quiero
es que tengas un buen recuerdo y lo pases bien - Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
- miedo a la primera vez -miedo a quedarse embarazada -miedo al sida -miedo a que "si no
follo con mi novio, me dejara"
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la he utilizado millones de
veces con infinidad de muchachillas y casi siempre ha dado resultado. Reconozco que es un poco
bruto y egoista, pero que le vamos a hacer, para hacer una tortilla hay que romper los huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es dificil encontrar una cama en
los tiempos que corren, pero siempre se puede conseguir una. La cama es mejor que un coche, un
descampao o una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis en la cama, le convences de que lo mejor es
meterse dentro de las sabanas en pelotas, porque es una sensacion que mola bastante. Es muy
importante decirle que no te la vas a follar ese dia, y recordarselo muchas veces, para que se
tranquilice y no crea que vas precisamente "a eso". Una vez los dos en pelotas, ella empezara a
ponerse caliente, entonces has de acariciarle por todos los sitios menos el chochete, observando en
que lugar ella se estremece o gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento dado. Puede ser
que se ponga berraca cuando se le besa el cuello, o cuando se le acaricia el muslo por dentro, o
acariciandole el culo, etc. Armaros de mas paciencia que un esquimal pescando y poco a poco ira
poniendose burrilla la criatura, esto es como el chocolate al bao maria, que poco a poco se va
derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces deberas de ejercer cierta
presion sobre los puntos calientes, alternandolos, para enloquecerla. Es decir, pasar la mano por la
zona baja del chocho sin meter dedos, morderle suavemente los pezones, besarle con pasion
Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla como una perra en celo y
que tiene el shosho como un bebedero patos. Bien. Sigue. Hazla sufrir, y no le toques el coamen
todavia, acariciale los muslos por dentro, el culo, la cintura, la tripita, vuelvela loca, que te pida que

la folles (a mi me ha pasado muchas veces, de poner como motos a tias que no querian follar y luego
rogarmelo entre sollozos). Pero cuidado, que no todas reaccionan asi. Hay tias que se cierran en
banda y que no hay puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo
que el truco es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos calientes,
a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi orgasmada. Consigues
abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la
rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone Despues, por el clitoris pasas al dedo, para
luego ir metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicidad. Notaras que estar caliente y mojado
como unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al
pilon y metele una comida de coo antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo
haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que empiece la funcion. Pero hay
que hacerlo sin que se note, cualquier seal de que la polla se acerca a su coito virgen es sinonimo
de corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le
sigues metiendo y sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy cerca
tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado encima de ella, como si te la
estuvieras follando, pero que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato,
das el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara cuenta de lo
sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella tambien, porque por fin esta
"haciieeendooo eeel amoooorrr" (hay que decirlo cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran. Nada, tu sigue
insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir
que sois buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre habra
un momento en que ella pierda el control y ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte,
te deje jugar con tu miembrillo con su coo, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es
sensible y calentita, y muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la
prueba de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del nio Jesus. Os
aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas, en
el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden. Esto es como meter una
anestesia previa, muchas ni se enteran y al final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para
otro momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el fondo
somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que
todo ira bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella
posiblemente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta divertidisimo escuchar
despues la frase de:
- pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo le digo : -yo tampoco,
menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja, que cabrones somos los
tios! De esta manera cayeron muchas guiris y espaolas de las dificiles, con el tiempo fui
desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa
manera, por eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las
haceis muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y
esta tecnica es de las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia,
que son unas cuantas.

El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las virgenes es que se
acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta
mas que a un tonto un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se pierde! jajaja!

DESPUES DEL POLVETE

25. Que se siente despues de follar

Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar, cuando caminaba por la calle
en busca de un sitio donde comer un bocata, he notado una sensacion especial, que no la tenia antes
de ese maravilloso acto. Una sensacion como de estar flotando, levitando de no estar en mi, la
sensacion que se tiene cuando has echado un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el
estado del cuerpo antes que despues de echar un kalikeo. Antes estas como tenso, ansioso, prieto.
y "despues de" estas relajado, tranquilo, calmado Y claro, esto me hace reflexionar por que no
follamos mas si al terminar se siente uno asi de bien? por que hay gente que se obceca en que no
follemos? y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos culpables por que la gente se empea
en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila,
notando esa suave brisa por mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente
nada.
"El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te impide pensar" (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese "notar" que el colibri quiere salir de su nido es lo que a la mayoria de
los mastines nos enloquece. Y asi que metemos la pata con las damas, y asi que metemos la gamba
tantas veces, porque la sangre se va a la polla y nuestro cerebro no se riega correctamente. Por eso,
despues de follar, todo el cuerpo queda en perfecto equilibrio y somos mas personas, mas racionales,
mas con los pies sobre la tierra. Follar sienta bien a todo el mundo, es un regalo que nos ha dado la
genetica. Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde todo el mundo follara lo que
quisiera con quien quisiera. Es que eso es lo que les falta a las discos, un lugar donde consumar el
acto. no dicen que se liga en las discos y baretos, y que se viene a ligar? pues que pongan camas,
coo. Bueno, que me estoy yendo del temael caso es que follar es muy bueno, relaja y te carga las
pilas de buen rollito. Ya lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)

26. Cuando te corres se acabo la fiesta

Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresionante. Una tetona de esas que
te vuelves loco, una tia de esas que no ponen peros a nada y te dejan hacer lo que quieras. Es una de
esas escenas que sera muy dificil olvidar el resto de mi vida porque la tia era espectacular y me lo he
pasado de puta madre. Mientras follaba como un seor, intentaba describir, memorizar y no olvidar
lo que sentia en ese momento. El pensamiento que mas rondaba mi cabeza era el de no querer parar
de follarla nunca. Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso es lo que mi
cerebro me decia todo el rato. El placer era infinito y yo queria estar ahi por los siglos de los siglos,
amen. La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder mas, estaba tan excitado que al cabo de
7 minutos de empezar ya queria correrme como un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia
que era algo placentero se estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiexcitarme de mil
maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla la alineacion del Athletic de Bilbao, la de
este ao, la del pasado y la de cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en ese
templo chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu gena, y cuanto mas gena, mas ganas de derramarte como un monje
tienes. Existe una teoria que la acabo de crear que dice que cuanto mas buena esta una tia, mas ganas
de correrte antes tienes, y es sencillo, somos animales, y nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos
una hembra que es mejor que las demas, lo que vamos a intentar por todos los medios es fecundarla
lo antes posible para que tenga un hijo nuestro cuanto antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos
parezca una zagala, las ganas de corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la gente no tiene
hijos por ahi con todo el mundo, pero el gen que ordena que nos reproduzcamos con la mejor hembra
esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera, corriendose rapidito para que quede la simiente dentro
de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda cuando esta follando. Es algo
catarquico, como entrar en un estado alfa, yo creo que se llega a la esencia del ser humano, uno se
convierte en lo que es, un animal. Como esta sociedad huye de todo lo que le recuerde a ser un
animal, por eso el sexo no esta tan bien visto. En el momento del acto, el hombre responde solo a
sensaciones basicas, como el besar, chupar, acariciar o mover la cintura de la parienta, tocarle las
tetas, el culazo Esta para poco mas, por eso cuando la gente se pone a follar le da igual que miren,
mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde solo esta tu pareja y nadie mas. Por eso cuando
muchas parejitas vienen a rodar una escena se agobian y no sale, porque estan mas pendientes de mi
que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso nunca empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene de saber cuando ha tenido lo
suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la vida, es muy puetero. Nos hace sentir hambre para
que comamos, y sueo para que durmamos. Si no se lo damos, nos producira dolor. El sexo es
diferente, no nos produce dolor fisico, pero si hace que estemos irritables, desconcentrados, e
incluso tristes. Euskadi es una region donde no se folla nada y estan todo el rato con la politica por
aqui y por alla, parece que no quieran hacer otra cosa.
Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es igual que cuando tenemos
mucha hambre, que comemos como cosacos a toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El sexo es lo
mismo, follamos como locos, y nos corremos enseguida, porque la excitacin es tan grande que es
dificil no sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar describir esa sensacion, la de estar

hiperexcitados. Es quedarte absorto mientras no paras de darle a ese movimiento absurdo que es el
triqui-triqui. Si nos paramos a pensar, es como volver al estado mas primitivo del hombre. Es
convertirse en animales irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y nos
olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele repetir con frecuencia
en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa, deseo con todas mis fuerzas al menos
meterle dos polvetes o tres, que no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro,
veo como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde por el desage, mi
instinto de seguir follandomela desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho. Salvo
excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo bruto que estaba,
pero no es lo habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y se corre, luego no
quiere ver ni en pintura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de causas responde que el ansia de
follar, esa libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el comer o beber, no
desaparece de repente, cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video porno y se corre, lo
primero que hace es apagar la tele o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no queremos ver a la tia que
nos hemos follado justo despues de corrernos? Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia
las tias a entender este extrao pero veraz comportamiento en nosotros?
Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear, es decir, fecundar a la
hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto
porque si no nos gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria a la
mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente haga un nuevo hijo.
Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese "teatrillo"
que nos hemos montado ha sido solo para corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no
somos nosotros mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos pensamos con la
polla, nada mas. Por eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas, por
como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos es saciar nuestros instintos
y corrernos. Y es que es una putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas
otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi nos va.

27. Por que despues de follar queremos que se vaya?

Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos hayamos corrido, ya es
demasiada la gente que hay en la cama. Dos son multitud, que dicen. El hombre se le podia definir
como dos personas en una, el que esta antes de follar, y el que esta despues de follar. Muchos jovenes
tienen en la cabeza la palabra "follar" incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer cualquier
cosa por conseguirlo. Viven subyugados por el poder de la entrepierna y no cejan hasta que
consiguen meterla. Pero que pasa una vez vaciado el conguito de abajo que tienen como cerebro?.
Cuando se acaba el liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se transforma hacia un ser
egoista, solitario, dormilon e individualista. De hecho, se inventa cualquier cosa para dejar de existir
en ese momento. El mas socorrido es el dormirse. El 90% de los tios se duermen despues de jincarla.
Las mujeres, bueno, que puedo decir de ellas? se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su
particular orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion. Follar mola, pero
cuando uno se corre y el otro se queda a medias, la jodimos. El hombre que se corre y se da la media
vuelta representa al hombre machista y cabronzuelo, que tiene a su mujer como la tele o el
frigorifico. Lo usa solo cuando lo necesita. A las mujeres hay que hablarlas, mimarlas, saber
escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella accede a estar contigo carnalmente, has de pensar
que ella te esta dando lo mas preciado que tiene, que es la flor de su secreto. O como decia Cameron
Diaz en la pelicula "Vanilla Sky" a Tom Cruise:
- te has acostado conmigo, me has penetrado! me he bebido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cerdillas o las enamoradas
hasta las patas de ti. Se dice que muchas mujeres lo que buscan es un cabron, que las trate mal. No se
que oscuro mecanismo debe de obrar en sus cabecitas para juntarse con semejantes elementos, pero
se de un monton de casos de conocidas que sufrieron las de cain por dar con el novio equivocado.
Pero claro, el amor, que lo perdona todo, que lo olvida todo
Por qu despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de donde estamos?. Esto viene
de cuando eramos primates (hace no mucho). Las manadas de humanos iban en grupo a cazar y las
mujeres se quedaban en casa haciendo ganchillo. Cuando venian los cazadores, habia un fieston que
te cagas in the poblao, con buffet libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido era el que
mas pillaba, asi que si te corrias rapido, ibas a por otra y luego otra, asi toda la noche, como un
campeon. Hoy en dia tenemos las parejas monoparentales y ah la jodimos, hermano. Cuando acabas
de follar, puedes irte, pero a la cocina a comerte un flan o a la terraza a fumar, como hace el Seor
Alcantara de la serie "Cuentame", que vamos, eso no me lo creo yo ni harto de grifa, que en aquellos
tiempos los caballeros se iban a la terraza a fumar para no molestar con el humarro. Servidor ha
tenido que tragarse el humo de los puros de mi pap durante aos, siendo nio y adolescente y de
todo.
Entonces, por donde iba? si, que en el pleistoceno se follaba todos con todos, luego vino la
iglesia a joder la marrana, como siempre ha hecho, y prohibio follar en el campo, solo podian follar
ellos con nios o monaguillos a escondidas, sobre todo en USA, pais de las libertades. Y desde que
aparecio la iglesia por medio, este cuento se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y asi nos va,
tan bonito. Resumiendo, el hecho de que un tio se quiera ir al acabar es porque la naturaleza
primitiva le dicta salir a cazar conejos por ah, entiendase conejos a grandes coos de hembras
espaolas o de cualquier nacionalidad que esten por ah husmeando. La caza, en el fondo los

hoombres somos cazadores.

28. La memoria de las pollas

No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que cuando me follo una seorita
unas cuantas veces, ya me conozco de memoria los recovecos de su conejo y no es lo mismo. No, no
es lo mismo el primer polvo que el octavo. Por queee seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee un diminuto cerebro que se
encuentra alojado en el capullo que es como un flash memory de esos que pones en el puerto USB de
tu ordenador.
La polla memoriza los coetes que se come, de tal manera que sus ordenes van al cerebro, y
fruto de esa memoria luego vienen los gozos y las sombras cuando retozamos con una seorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo acabamos conociendo el
camino de memoria, y al final siempre parece que se tarda menos porque la mente sabe el camino y
entonces se pone uno a pensar en otras cosas, digamos que pone el automatico, pues aqu ocurre lo
mismo. La polla acaba conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen (que palabra
mas fea por dios) y si en un principio se siente la de Dios es Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin
no es el mismo, llegando incluso a que:
a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo
b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el recorrido
c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que tienes en casa ya te lo conoces
Esto explica el por que hay tanto gaan que se va de putas por ah a la buena de Dios. Sus pollas
quieren conocer mundo, conocer nuevos chochos para su polla de sus amores. Y es que no se si os ha
pasado a veces de estar con un feto, y metersela y ver a Dios. Si hijos, las chicas a veces guardan
tesoros que a no ser que los franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso yo tampoco me fijo
demasiado en el fisico a la hora de follar. Un coo es un coo y si no se la metes tu se la meto yo.
Con lo bien que se lo pasa uno follando con un coo nuevo! Porque tanta tonteria con el fisico? Ya
hay que ser memo para descartar tias porque son gordas o un poco desagraviadas con la madre
naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por poco tiempo, no creais que
son muy listas, en una semana se les ha olvidado como son esos coos y vuelta a empezar, como si
fuera un coo nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que tienen memoria de pez.

29. Toda la vida follando con la misma persona

Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con follar con la misma persona
toda la vida. Me parece estar comiendo lentejas todos los dias cuando hay infinidad de platos muy
ricos por ah. Por eso me hago varias preguntas: Es vlida esa frmula de un amor para toda la
vida? Qu pasa si llegas a viejo y siempre has estado con la misma?. En todas las peliculas de
amor, en culebrones venezolanos, en novelas, en canciones siempre la misma gaita, te quiero para
toda la vida, este es el hombre de mi vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al
amor, como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun, cuando lo que,
indefectiblemente subyace en el fondo es el firme aqu usted, como cuando compras un coche o una
casa. El casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a una serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya no es lo mismo, que
todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes.
Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo el contrato del
matrimonio, se pierde el interes por ella, por la novedad, por la sorpresa, por todo?. No es cuestion
de hablar con psicologos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y generalizar es de tontos,
pero si que llama la atencion (y hablo por experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina
cuando se esta con alguien tan de seguido. No os pasa a vosotros tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo visiones de lo que va a
acontecer de inmediato. En imgenes te imaginas como sera el casquete y el tener que levantarte a
limpiar todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves teniendo
que comerle el coo, cosa que no te apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ah que muchas digan que no quieren hacerlo. Ella
visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta
que se corra el seoooortitoooo (poner voz de gracita morales), y si le va la marcha, tener que ser
sodomizada o dormir con sabor a leche de cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que van
ligadas necesariamente al ejercicio de la copula. Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque
semos fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya se tienen unos aitos y
se esta siempre con el mismo bacalao, como que ya no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas
personas, cuando dicen que les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece que les
pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la virgen bendita, quieren dormir o ver la tele
y que les dejen de gaitas. Esta es una de las grandes verdades calladas por todos. La gente no folla
porque les da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y hombres no les
interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas que follar, como ver la tele. Por
ejemplo, hay un programa de tv a una hora determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver
a esa hora porque sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ah tenemos un problema nacido por
la dictadura horaria de la television. La tele muchas veces es la excusa perfecta para no follar.

MUNDONOVIA

30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por
que a otros les gusta tanto darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono. De mono tenemos que
nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a
una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos muones como
patas. No me negareis que incluso hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos
cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de
que somos mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos, esos
olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en
cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y mas
tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a enguarrar bastante. Una de las cosas que
mas le gusta a los cerdos es marcar a sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un
hierro candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los perros
tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por marcar lo que
creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara
y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos expuesto a los demas.
Lo que todo el mundo ve. Y queremos que todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no
quede ni rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar bastante con nuestras
fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la
mando a paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas. Asi son ellas,
unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas. Ponte el culo en pompa
que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi
novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el
viento lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto Y por que a muchos
tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el
que le gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el que es bien
macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios
mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es que a muchos
les pone hurgar en anos y sentir que su polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como
cuando un granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de
decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi propiedad. Vivimos en una
sociedad capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una
mujer por el dinero (no se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene
que haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce lo que tanto se desea. El
sexo anal es la metafora perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele
follarse a chicos guapisimos de 20 aos, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con barriga
que disfruta poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el
efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es capaz de hacer ni siquiera
por dinero. Pero todos tenemos un precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena
cantidad de dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer
sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den

por culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace, un juego donde se ponen las
cartas boca arriba, y donde se deja claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.

31. Follas menos que un casao

Es tremendo, pero asi es, la expresion "Follas menos que un casao" guarda mas verdad que el
coo de la pantoja, que follaba coja. Cuando uno se casa folla el primer ao con bastante asiduidad,
si, pero paulatinamente, lo del sexo se va dejando de lado y uno acaba por no follar nada de nada al
cabo de unos aos. Pero, por que cae la libido tan a saco? por que los casados dejan de follar?.
Preguntas que guardan misterio, porque nadie sabe a ciencia cierta por que ya no se folla tanto como
en los primeros meses de casados. Tras haber hablado con un monton de casados amigos mios, todos
coinciden en las mismas excusas para que no haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener tiempo, el
llegar a casa cansado del curro, o simplemente que la mujer no les pone porque esta con rulos y
cremas, estas y algunas mas suelen ser las causas por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa
de esas, otro dia es otra, y sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a
mi esposa. Y yo me pregunto, quien coo invento el que no te puedas follar a otras? es que es
absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados en nuestros genes el querer follarnos al mayor
numero de tias posibles. Mientras que una tia solo puede elegir tener un hijo al ao con un tio, los
tios pueden tener 200 hijos diferentes al ao con 200 tias. Creo que si la naturaleza nos hizo asi es
por algo no? entonces por que remamos contracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de
sangre de "tu conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!", y sobre todo, porque todas las tias creen
que cuando un tio se va con otra, es porque ya no quiere saber nada mas de con la que esta? Esa
rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por los machos, cuando la mentalidad
de follador la tenemos todos los tios grabadas en sangre, hoy sera otra, pero maana seras tu. Pero no
es nada personal, no tenemos nada en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio tacito, donde cada uno cumple el
rol que le viene dado, y donde el sexo no es lo que uno cree que es cuando esta soltero y ve a los
casados. Cuando era adolescente y me hacia pajas like a monkey creia que los casados follaban todo
el rato, porque dormian juntos! y que va!, luego te enteras de que lo unico que hacen en la cama es
tirarse pedos. La etapa del noviazgo inicial entre una pareja mola porque se folla con ganas, al
principio no paras de mojar el churrillo como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo
de un tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia, el morbo y el arrebato
sexual van perdiendo intensidad poco a poco, porque tienen lo que quieren ahi al otro lado de la
cama. No es lo mismo la lucha que supone ligarte a una tia y despues de todo el sufrimiento el premio
de poder follartela, que mover la mano y tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una
pasteleria, esta harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen dificil, te excita
mas la situacion, pero cuando la cosa esta facil, el deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita despreocupada y dicharachera se
ha convertido en una madre. Tu te follarias a tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los
aos golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser lo que eran. Tiene que haber un punto de
entendimiento muy grande para poder aguantar, sino la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que
me quede en los 23 aos, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede. Por eso no creo que me case
nunca. A la mierdaaa!! como decia Fernando.

32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas?

Es el sueo de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como esas tias que a veces nos
quedamos de piedra viendola en bikini en la playa. Tias imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que
sea guapisima hasta morir, que tenga buen cuerpo y que de la sensacion que le encanta follar a todas
horas. Si hamijos, salir con una Diosa, una mujer increible, de esas que a veces uno se encuentra por
la calle de casualidad y flipa durante dias; es algo muy dificil, es mas bien suerte, porque los
bellezones no abundan y porque mantenerlos es dificile, la presion es tan grande, que pocos
realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas en plan novios. No voy a entrar en como ligarse
a estas diosas, porque cada mujer es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si me gustaria
hablar es de cmo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de esos pocos afortunados de estar al
lado de una tia buena, debes saber algunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu
vida de cmo y por que dejaste que se fuera esa niita tan rica.El tema es delicadisimo, porque rara
vez ocurre que, siendo uno un friki o una persona normal, se aparee con una diosa. Estas mujeres
increibles parecen estar hechas con harina del otro costal, son la rara especie por la que la mayoria
de los hombres suspiran. Suelen pasarse mas tiempo que las demas para maquillarse, cuidarse el
pelo, la piel, las manos y mil partes de su cuerpo. Por no hablar de la ropa, al verse ellas guapas,
entran en un peligroso circulo de gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia, porque las
primeras que estan enamoradas de ellas mismas son ellas mismas, aunque luego te digan eso de:
- "pero si yo no soy guapaaaa.."
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrs de ti? La cantidad de babosos
que tienes? No nos engaemos, una tia esta buena proporcionalmente a la gente que se le queda
mirando por la calle. Haced la prueba, contad y tendreis el resultado. Bien, tenemos la gran dicha de
estar con una diosa. Hay que aprovechar el momento, disfrutar de su compaa y su belleza e intentad
hacerla muy feliz, sin avasallar, con tacto y mano izquierda, haciendo ver que controlais la situacion,
y que a vuestros ojos no es tan tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener a un
pelma diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal peligro que hay en una relacion de ese
tipo son los celos. La mayoria de las chicas monas que he tenido la suerte de conocer, me confesaron
que los novios que tenian eran unos celosos y unos posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla,
deja que la entren y divertios. Luego os contais las maneras que tiene la pea de entrarla y asi pasais
la tarde, eso con una chica que tengas plena confianza, porque si es una pendoncilla o no lo tiene
claro sufriras. Como digo, los problemas vienen cuando ella esta indecisa y no te hace demasiado
caso o no te quiere lo suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es posible que ella busque otras
experiencias con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los cuernos a mucha gente no sientan nada
bien y se pasa realmente mal, si te toca a una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo
quisqui y te enteras de ello por otros, yo recomiendo sangre fria e intentar controlar los sentimientos,
el amor en esos momentos duele. Por eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se empieza, a medida que
pasan los dias, nos damos cuenta que tipo de persona es y que quiere realmente. Y a veces, resulta
curioso ver como has estado con una persona divinamente, pasando unos ratos increibles, y al cabo
de un tiempo, te llevas a matar. Tan cerca esta el amor del odio?
"-Es que eresss taaan guapaaaa"El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de las veces, el mortal suele

enamorarse perdidamente de la diosa y pocas veces al contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de
vivir lo mismo y la historia suele repetirse continuamente. Muchas diosas incluso no se han
enamorado de nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha
dado tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en el
pellejo de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse
obnubilado y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias,
porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni nada Si vemos, por
cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a creernos que le gustamos, y
vamos a comernos la cabeza como bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si
el golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primeros coitos se
realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los polvos duren unos nanosegundos, porque el
contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la
contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la mayoria de las Diosas
son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque
les cuesta enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les
tratan asi, se enamoran (otras veces es por el estupido orgullo-"tu te vas a enamorar de mi, como lo
han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga"-). Son desdichadas porque los novios que tienen
suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus amigas y los que creen que lo tienen
todo y son tremendamente felices, cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y
porque al estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar una tia buena, y
muchas veces molesta y altera, por no hablar de los salidos que te dicen barbaridades, te tocan el
culo, etc. En fin, que ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne Nicole
Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra ocasion. Aqui lo importante es
aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y no caer en los errores frecuentes. Y sobre todo,
armarse de muuucha paciencia. Son seres como de otro planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte
de caer con alguna.

33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla

Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de no mojar en Pamplona. Que
esa ciudad es un puto infierno, que por las noches esconden a las tias y los bares parecen antros gays.
Pero, Qu esta pasando en Navarra? Por qu la gente gente no folla alli ni por casualidad?. Hace
tiempo lei en la prensa seria una sorprendente encuesta que decia que la region con menos
matrimonios era Navarra. La encuesta seguia y tambien posicionaba a esta region en el primer puesto
en donde menos coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni Indurain. De hecho
solo hay que mirar la cara de Indurain asi como alargada y estreida, como para darse cuenta que el
pobre debio de sufrir de no follar durante aos. Indurain se metio a darle a la bicicleta por hacer
algo, visto que las navarricas no le hacian ni caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Putalocura.com tiene ya un monton de
aos, pues bien, la Universidad de Navarra fue la primera en capar la entrada a esta web cerda desde
su red interna de internet. Nadie podia acceder desde la universidad a esta web. Los del Opus Dei
son asi, y todo lo que hable de sexo, se censura impunemente y rapidisimamente, aunque luego
muchos de ellos entren en la web a menearsela. Pero sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la
oportunidad de ir dos veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que pude ver es
que la gente se mamaba todos los dias, para ellos la fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis por que los
navarricos beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que quisieran. Que digo lo que quisieran?
NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que te oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada
vez te entran mas ganas de meterte en politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion. Pamplona y sus pueblos de
alrededor son pequeitos, alli todo el mundo se conoce. El "que diran" ha impregnado fuertemente en
sus gentes y les ha condicionado fuertemente su vida sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna de la
secta Opus Dei, ha influenciado negativamente en la juventud, y ha hecho que el sexo sea mas
complicado y que sea visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas mujeres les gusta hacer tanto:
"te quiero como amigo, pero nada mas". Y para lo contrario, sitio ideal para aquellas desatadas que
quieran cepillarse a la ciudad entera, porque seguramente no tendran competencia. La pena es que no
haya muchas de esas, verdad navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas de esas que salen en
mis peliculas que igual les digo para que hagan una cachondi-excursion por toda Navarra, y que en
cada pueblo se vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando etapas y subiendo
escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que acabaran con el maillot blanco, y no amarillo como
Indu , Jaja que cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la enana!!! viva
sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!

34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las relaciones?

Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura. A veces se dan las dos
cosas en pequeos intervalos de tiempo, que cosas. Nadie tiene la llave maestra o la clave para que
una pareja funcione. Hay parejas que viven juntas toda su vida, y otras que se separan meses despues
de haberse casado. Cual es el secreto? En todo este maremagnum de probabilidades, yo tengo unas
cuantas teorias, que creo que ayudan a que las cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a
que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo vaya mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo despreciativo o cuando
se empieza a insultar sistematicamente, la cosa os aseguro que va a mucho peor. Es cuestion de
tiempo que rompan o que su relacion se convierta en un puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los integrantes de la pareja. A
veces de los dos mismo. Los celos son el condimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o
moderados, o catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos vienen indivisiblemente unidos a la
falta de seguridad en uno mismo. Por que? Porque si creemos que nuestra pareja se va a ir con otro
tras doblar la esquina, es que no somos merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que
encontrara otra mejor. Y nosotros, nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar,
ni nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos tacitos de no irse con otra persona,
para perpetuar esa bonita relacion. Pero claro, como todas las prohibiciones, siempre hay alguna
norma que choca con algo que ahoga al individuo, y no tardan en llegar los problemas. Que pasa si
una chica es extrovertida y su pareja introvertido? Que al final siempre alguien sufrira las
consecuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el sexo que al otro? Esta demostrado que el
sexo en pareja con la misma pareja acaba aburriendo con los aos, y sino mirad las estadisticas de
folleteo nacional, todo el mundo lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la semana. Y
cuando uno se casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero. Hay que ser realista
y mirar hacia delante, lo que yo propongo es ampliar la pareja a mas componentes. Follar con mas
gente. No solo cambias de plato, sino que incluso puedes llegar a aprender cosas nuevas, que mas
adelante puedes transmitir a tu pareja. Claro esta que para hacer esto, hay que tener claro que tu
novia es tu novia, y que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto es un juego,
no la continuacion de tu vida, o la salida a tus problemas. Si a las primeras de cambio te deja
plantado y se va con algun individuo miralo de forma positiva.
-Que pena que me ha dejado, si, pero tambien, -menos mal que se fue pronto, esta no era
para mi.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay en su interior hasta que lo
rompes. Menos mal que al menos el huevo se puede comer, que es de rico chocolate. Por que no
echar un kiki a una desconocida y luego contarselo a tu pareja? Que hay de malo en follar dentro de
la pareja con otros? Sabeis lo que es follar? Es una accion mecanica animal que su principal funcion
es echar el veneno que carcome a los hombres, y a ellas, poner el coche en el tunel de lavado. Queda
despues el chichin como nuevo y libera muchas tensiones. Hay relaciones que estan tan manoseadas
ya, que lo unico que puede curar semejante atrofia es follar un poquito fuera del matrimonio. Fuera
convencionalismos y a follar por ah, como las putas. Que le den por culo al que diran y a la moral
cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo

creo que saliendo del circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos las puertas
a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos podido disfrutar encerrados como estan
muchas parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa nueva. A que estais esperando para
follaros a media Espaa? Seguro que todo se vera de otro color despues.

35. Dando amor para recibir sexo

Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo para conseguir amor. Una
frase que no va del todo desencaminada, no creeis?. No quiero decir que sea siempre asi, pero no os
ha pasado alguna vez?, no creeis que esta es la gran verdad que se esconde detrs de todos nuestras
cerdas intenciones?. Yo me he hartado de repetir en verano a las guiris de turno el famoso "te quiero"
con el unico objetivo de meterlas mano. Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora
no creo que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la muchachada va a saco y se dicen en
las discos o en cualquier lado si quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado todo
esto de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que pasar por un monton de pasos
antes de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese dicho, que se hizo muy popular en aquellos aos.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de "te quiero como amigo, pero nada mas". Esa
frase maldita que hacia aicos esa posible relacion sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse
el polvo. Para que me entendais, te tiras conociendo un tiempo a una joven, la ves de vez en cuando,
los fines de semana, intentas sin xito un acercamiento mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la
ves, la comes la oreja con mil historias, la haces reir, haces de confesor, sois superamigos, y cuando
crees que ya esta enamorada de ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo ha
encajado a la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente enamorada de el.
Comor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea que lo que quieres no es follar
principalmente) entonces te suelta esa frase anteriormente dicha o esta otra: "mejor no salgamos,
porque si salimos podria estropearse esta maravillosa amistad". Te quedas a cuadros, descompuesto,
tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches pensando en lo maravilloso que seria
nuestro amor, para nada!!! Pero que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os podeis
hacer ni idea del tiempo y energias que he tenido que emplear en encandilar una tia, y el mazazo que
supone que luego te eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto dolor Este dolor infligido
muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ah para alegrarle las tardes o ser el pauelo de sus
lagrimas, o la vecina chochona con quien habla de este o del otro. Asi de triste a veces es la vida,
normal que luego nuestras vidas desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrs de
otra, pas yo hace aos, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno. Con el tiempo vas
espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer mas en esa trampa. A dia de hoy yo,
particularmente no busco amigas, si no hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como para
caer mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces de tenerlas que poner contra
la espada y la pared para que se decidieran, a muchas que solo querian estar conmigo como amigo,
cuando lo que yo queria era sexo. - Ya no me llamaaas - me decian las retrasadas. Claro que no te
llamo, mongola, dame tu sexo y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen decirte estas
perlas: -es que no eres mi tipo- o -es que tengo novio- o -es que no te conozco lo suficiente-, -es que
vas muy deprisa-, -es que no puedo quedar ni hoy, ni maana, ni en un ao-, -es que insistes
demasiado-, -es que solo piensas en eso, y en la vida hay mas cosas- Como que hay mas cosas!? Yo
no conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es asi fuera de Bilbao, de repente,
llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro rollo, otra gente, otras reglas. Mallorca, aquel paraiso
del sexo, hace 20 aos era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay tiempo para charlar,
charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves claro todo y te das cuenta de CUANTA
CHORRADA has soportado y vivido en Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a engaar, a decir lo

que quieren oir, a dar amor para conseguir sexo. Y ellas aceptan encantadas y disfrutan y lo pasan
bien. Benditas guiris, fueron para mi autenticos balones de oxigeno en aquella rancia sociedad pija
de Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las Arenas y volver solo siempre a
casa, deseando que volviera el proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es decir para seguir
haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a ti, locamente
enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a tener
autenticas esclavas sexuales que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es
incondicional y hace milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas mujeres que no quieren
que te acerques un pelo, y por otro, activando esa llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen
justo lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a
currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor,
te dara sexo, que es lo que principalmente quieren todos.

36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al novio

Ayer estuve con una actriz porno de 20 aos follando un rato. La eche dos polvos, y el primer
polvo no tuvo nada que ver con el segundo. En el primer polvo estuvo totalmente ausente, deseando
terminar y fria como un tempano de hielo. Al terminar la empece a preguntar sobre su vida personal.
Me dijo que estaba enamorada de su novio y que con el es la unica persona con la que siente el sexo.
La dije que por que habia llegado a esa determinacion, cuando ella se dedica al porno y puede
disfrutar en cada rodaje, y tambien la dije que me parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del sexo con desconocidos, me
dio a entender que si ella disfruta con otros tipos, es como si le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. "Solo puedo disfrutar con mi
hombre", vamos, no me jodas. Se prohibe a ella misma pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis aos de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba con ese muro inalcanzable,
el de "es que yo para hacer sexo tengo que estar enamorada". Vete a tomar por culo guapa, yo no
quiero tu amor, quiero sexo. Por que he de pasar por tener que enamorar a una tia de la cual no quiero
mas que su sexo? Luego vienen los desamores, normal, si es que no nos dejais otra opcion que
engaaros.
Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo, porque no querian que se
supiese que les gustaba el sexo, porque si la gente se enteraba de que son unas salidillas, enseguida
empezarian a llamarles "puta". Algo que muchas mujeres lo temen y condiciona su vida sexual hasta
plantearse no hacerlo con nadie. Resumiendo, dejaban pasar miles de oportunidades por el "que
diran". Ya hay que ser del genero tonto, prohibirte el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los
demas. Pero si los demas no van a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran a parir,
lo hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que olvidar que vivimos en un pais
catolico y machista, donde la mujer liberal es enseguida mirada mal, y tachada de puta muy
facilmente. Es una pena que estos pensamientos sigan todavia vigentes, porque quien salimos
perjudicados somos nosotros, los tios. Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de
veces, he de decir que no he notado nada en especial como para decir que con amor todo es mejor.
Al contrario, el sexo es sexo, y hasta con una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y super
morboso.
El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que alli no estaba su novio y que
lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia era otra, se quito complejos y lo paso muy bien
esa tarde. Al salir de alli podia ir donde su novio y amarle todo lo que quisiera, pero cuando se folle
a otro, que disfrute, coo, que el sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para controlar lo que
hace. Asi que ya sabeis, mis pequeos cabritillos y cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo
que relaja y sienta de puta madre, con o sin amor.

37. Las mujeres y el sexo

Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme follado, he notado que hay
mujeres que sienten mas que otras el sexo. Tambien he notado que algunas tienen el chocho mas
caliente que otras, y eso es un claro indicador que les gusta mas el sexo que las que lo tienen mas
templado. Hay chicas que con solo tocarles las tetas ya se ponen a mil por hora y quieren follar, otras
que ni patras. El chocho, a casi todas les gusta que se lo comas, pero hay un buen numero de ellas que
no. Sobre las que se masturban o no, hay disparidad de opiniones, no hay un termino medio, creo que
hay un numero parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a diferencia de los machos, muchas de
ellas pueden estar meses sin masturbarse, incluso alguna que nunca lo hace. A la mayoria les gusta
que dures mas de 15 minutos, eso de correrse nada mas metersela es de las cosas mas molestas para
una tia. Piensa que llegar hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje alucinante de
aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese momento lo que quiere la chica es
pasarselo bien. Por eso, que sus corrais en 2 minutos es para mataros. Eso me dicen que no les gusta
nada, como tampoco los gatillazos, aunque son mas permisivas con eso porque saben que le puede
pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no les gusta nada a las chicas son los
micropenes, cuando digo micropenes es una pollina de 6 centimetros, como un dedo meique. Existen
pollas asi de pequeas y es una putada para ellas porque dicen que no sienten nada. Tampoco les
gustan los tios que huelen mal, que son pesaos, que dan mucho el coazo con llamaditas, los que
piensan por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las mujeres les gusta tanto
como los hombres el sexo, lo que pasa es que han estado mas sometidas a las leyes de los hombres y
no les ha resultado facil decir que son promiscuas, la sociedad confunde con ser una puta a aquella
que se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que con el tiempo pueda llegar a
conocerlas mas.

38. Los Follamigos

Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una actividad bastante interesante
para el macho en celo, que es como estamos todos, que es la siguiente: (os lo resumo en esta
conversacion entre una tia de estas y yo)
- El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando y luego se fue - Era tu novio?
- No, que va, era un follamigo, de esos que llamas cuando estas caliente y te saca del problemilla. - y
luego no te da la brasa ni nada, ni quiere salir contigo? - no, que va, le llamo siempre yo, y no
mezclamos sentimientos ni nada, solo viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de esta practica tan estimulante,
si teneis en cartera algun que otro follamigo o no, lo desconozco. La realidad es que muchas chicas
con las cosas claras lo estan haciendo, se estan aprovechando de las pollas solitarias que hay por el
mundo, haciendo felices a millones de pajeros que no catan carne femenina ni en sueos, y haciendo
felices a muchas que no van a necesitar nunca mas un dildo o vibrador. Yo me he tomado la libertad
de llamarlos FOLLAMIGOS: aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el coazo, ni se
enamoran, ni piden explicaciones despues. Los tiempos cambian que es una barbaridad, esto mismo
hace 40 aos en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que hiciesen esto de usar follamigos
las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia, que a todo el mundo se la suda todo, es bueno
aprovecharse de estas situaciones para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era
este pais bajo el yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No hace tantos aos, mi
madre me contaba que estaba prohibido ir agarrados de la mano por el parque, que venia un policia y
te podia denunciar. Ni te cuento si alguien se daba un morreo en publico, o alguien miraba de mas a
una mujer. En la mitica pelicula "El Verdugo" del genial Berlanga aparecen un par de seores
discutiendo y casi llegando a las manos porque el marido cabreado le abronca a un transeunte por
haber mirado a su esposa. Asi era Espaa en los aos 60, algo tremendo. El peso del "que diran" era
algo que no dejaba vivir a mucha gente. Si alguien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las
normas establecidas, era apartado y "lapidado" por la sociedad. Los follamigos en esa epoca no
existian, porque para tener sexo con una mujer habia que ennoviarse y pensar en matrimonio, si no lo
hacias asi a la pobrecilla se le ponia el mote de puta y todo el mundo le hacia la vida imposible.
Hombre, no tanto como en algunos paises arabes, que lapidan a las adulteras, pero casi. Espaa en
esa epoca era una puta locura, hijos. Menos mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo
paz y el destape.
Pero historias de Espaa aparte, lo curioso que tienen los follamigos es que suelen ser tipos,
digamoslo claramente, pillados por las tias que los llaman. Muchos ah andan, medio enamorados de
ellas, y estan en sus manos, y saben que no podrian estar de otra manera. Ellas deciden y mandan, y
ellos acatan. Es una situacion de poder claramente beneficiosa para ellas, en las que las dos partes
salen beneficiadas.

39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes muchas cosas

Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar enamorada Y esto le pasa
principalmente a las chicas y somos los chicos los que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la
costumbre de mezclar sexo con amor, una mezcla nefasta porque te pierdes muchos polvos y porque
esta demostrado que quien va de ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo
estando enamorada, por eso muchos las engaan diciendo que estan enamorados, no estandolo, y una
vez requetefollada, la dejan tirada como pauelo de klinex, y a llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la rueda nunca para de girar,
jodiendo vidas. Y de donde viene esta arraigada costumbre de que para follar hay que estar
enamorado? Pues de las madres, que a su vez fueron jovencitas aleccionadas por sus madres. La
creencia popular de entonces estuvo marcada por el ambiente que vivieron. Una Espaa liderada por
la Iglesia que metia ideas como esta a esas madres. El miedo a los hombres y el proteccionismo en
exceso hicieron que estas teorias llegasen bien lejos. Y no hay que olvidar por otro lado el que
diran. Una tia que hace sexo con todos menos conmigo es una zorra dicen muchos gaanes. Las
envidias o negativas hacen que se hable mal de las chicas, poniendoles ese calificativo tan especial.
Muchas no pueden con la presion y hacen una criba particular anteponiendo el amor y el respeto,
para acceder al sexo con ellas. De esa manera el sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el
follar nada mas haberte conocido en algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos aos, pude sentir en mis propias carnes esto que os digo. Alli
era casi imposible ligarte una tia una noche y dormir con ella ese mismo dia. Cosa que ocurria
exactamente al reves en las zonas turisticas con guiris. Por que? Porque ellas no estaban sometidas al
que diran, a sus amigas, familia y entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta doctrina suele
ser desde los 15 a los 25 aos. Una vez entrada en la treintena y despues de haber vivido un poco la
vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunidades que perdieron de
divertirse. Es entonces cuando se las ve por ah de fiesta follandose todo lo que se mueve, araando
a la vida cuanta oportunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna cuarentona por ah
desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta muy bien, pero coo, no dejemos de lado el sexo
nunca, que es algo estupendo, que relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis
queridos amigos y amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para una cosa buena
que tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.

40. Mi novia es fea

Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener novio-a, y hasta
casarse. Cmo conseguiran excitarse en la cama? cuando follan se imaginaran que follan con otra?
que piensan cuando van por la calle agarrados a su novia y ven pasar una chica mona? En estos
tiempos que corren en que se da tanta importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?. Porque
admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se
les ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc. Creo que el
debate tonto de las feas y las guapas es una enfermedad transitoria que ocurre mas que nada en la
adolescencia, pero que esta llegando a mas por culpa de la necia e inmadura sociedad que tenemos
ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los
que me gustan la mayoria de las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas,
hasta enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que estan buenas, tienen buenos
culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos de las feas. Tengo amigos que no tienen
pelos en la lengua y que me han llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas como
demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se suben por las paredes
debido a que no la meten ni de broma. Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay
polvo mas facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien que la trate
medianamente bien se la meta. Ese dicho espaol de "no hay mujer fea por donde mea" es el primer
mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa, el coo nunca te
defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece
la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema aadido, y es que como digo, hay mucho canalla que las engaa. Si
eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque todo el mundo intentara follarte y creeras que
van contigo porque estas buena. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas tetas, o un
culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, "que se aprovecha todo, menos la cabeza". Las gambas
tienen un truco, y es ponerles un almohadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos,
o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de
escasez, he tenido que recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra bonus. El problema de
estas desdichadas chicas es que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar
su vagina y desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres hijas, que desengaos amorosos se
llevan, como me llenan de mocos el hombro Cuando uno se cansa de ellas, bien porque empiezan a
hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es la cabrona, vienen los
problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el fondo dan penita, porque no saben que lo que
querias de ellas era su cuerpo, su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes
de futuro se hacen con las diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma moneda que
pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida, intereses, caprichos y
conveniencias, la ley de la supervivencia.
A veces vemos por la calle tias caon con autenticos freaks. Y eso tiene varias explicaciones. O
bien se trata de un problema psicologico de la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su
primer novio) o bien es que el freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su casa a
estudiar o a ampliar conocimientos, y se ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia con su

sapiencia, sobre todo si es una friki de algo que tu sabes mucho. La inteligencia tiene una fuerza de
atraccion tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza que un figurin, por
lo menos para algo serio y largo. Aunque luego pasen cosas sin sentido que rompen esa teoria y todo
se va a tomar por el culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos que es la
persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que
dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se proponen? Yo he
conocido tias que no son realmente guapas, pero con un xito tremendo. Sera que desarrollan un
sexto sentido para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que son mas
lanzadas que las guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de "la suerte
de la fea, la guapa lo desea" es totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa,
ellas saben que nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos
rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar
alguien que les quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como digo,
conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no,
cuantas veces vemos parejas que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno
en su sitio y llega la reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he pasado por
esas relaciones noria, una vez estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder
A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo con un loca.
Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me
voy por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En fin, que esto
de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo.
La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va
a acabar!

41. Los celos

Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su ternura, por las cosas que
dice de ti; que te trata de una forma especial, que haciendo el amor te teletransporta a otro mundo.
Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho jamas. Existe la perfeccion, y es tu
pareja, tu novia, tu amor, tu pasin. Que bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine, la poesia y la
musica se han inspirado y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en
nuestras vidas. En este mundo que vivimos, la creacion y la destruccion se dan la mano. La vida es
una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de
relaciones, y algo peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos una y otra vez
y veremos impotentes como nuestros amores se van por donde han venido. Pero observemos que
significados, segn la Real Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:
Inters extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona. Recelo que
alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro.
Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cario, ponindolo en
otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los problemas que conllevan los
celos. Lo primero, el interes extremo en alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son
peligrosas. Tenemos que quitarnos de encima las frases: te necesito, no puedo vivir sin ti.
Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido asi toda la vida antes, por que ahora no podemos
hacerlo? Para que necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida
lo pasamos solos (me refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a
eso, sino los problemas surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos
solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que puede haber por los
otros puede ser de dimensiones biblicas. Los celosos desconfian de todo el mundo, empezando por
su pareja y terminando incluso por los padres. Es terrorifico ver como de unas preguntas sin
importancia se pasa a un interrogatorio policial, y de alli a una prohibicion total de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir pensando en que con quien hables
va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A todos nos gusta tontear, es algo que lo hacemos
sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ah queda todo, en un inocente juego. Hay gente que
no ve eso como un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica
con la que estan, que son inferiores al resto, que seguramente ella encontrara uno que folle mejor y
que la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo posible para
que la pez no muerda el anzuelo, y de ah vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos
amigos, de todo corazon, antes de presuponer cosas, recapacitad y no sigais por la senda del acoso.
Disfrutad de la persona con la que estais, y si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la
vida cada noche antes de dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es ley de vida, nada es para
siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a ellas.
TorbeEste libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a
tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas

en este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue
siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres
comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com
Este libro termin
Este libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu
mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en
este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo
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Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a
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NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO!

140 pags.
ISBN 978-84-614-4435-9
Por que me irrito cuando me tocan el pito? Que es la filosofia cerda torbellinesca? que se
esconde detras de este gran libro que tienes entre tus manos?
por que ese titulo tan rocambolesco? si quieres saber mas sobre la vida rara del autor, leelo,
que no te arrepentiras.
En el se habla de temas tan diversos como mi apasionante experiencia con Lucia Etxebarria

cuando le toque las tetas, mis experiencias con el mundo gayer y las maduritas, que se siente al tener
20 y 40 an~os, que ha de tener la novia perfecta, el rollo de salir de noche y por que se desfasa tanto,
el agilipollamiento de la juventud espan~ola, la puta envidia, la importancia de vivir la vida sin
arrastrar problemas del pasado, como disfrutar de la vida, y un sinfin de anecdotas reales y
experiencias en primera persona del autor totalmente surrealistas y divertidas.
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PISO COMPARTIDO
132 pgs.
Que ocurre cuando vives con gente desconocida en la misma casa?
Aqui estan las anecdotas mas brutales, surrealistas y disparatadas vividas en primera persona
por Torbe en aquellos aos 90, cuando tuvo que vivir en varios pisos compartidos con un monton de
gente rara rara rara. En este libro te encontraras con las situaciones mas friks que pasan cuando vives
con gente desconocida, no tienes pelas y tienes que compartir piso. Vivir en pensiones cutres y pisos
de paso, conoceras personajes como el ingles, el estresao, el montaero loco y el casero que era
Guardia Civil. Los vendedores puerta a puerta, el ciclista dans, la mujer del marino, la paraguaya
que se fue sin pagar, el travesti que se subia tios a casa, y tambien el mexicano que queria follar a
toda costa. Ademas de toda esta interesante gente, podras saber lo que es la experiencia de vivir con
un yonki sin saberlo o el surrealista caso del vendedor de Circulo de Lectores, por no hablar del
cebo humano de los testigos de Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una aventuras reales
que le pasaron a Torbe en el Bilbao de los 90.
?Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones interpersonales, y ahonda temas
como la de veces que uno se siente solo viviendo con otras personas en la misma casa. O como uno
pasa el tiempo cuando no tiene con quin hablar, y como son las relaciones con los vecinos. Y
ademas, de regalo, podras conocer como Torbe intentaba ligar con las vecinas, y con lo que se le
ponia por delante. Y es que ligar en Bilbao no era un pecado, era un milagro!
Pillalo en http://www.putalocura.com/libros!

PUTALOCURA.COM
212 pags.
ISBN 978-84-611-4434-2
Que es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La guarida de un friki y sus
amigos tarados? Desde su inauguracion en 1999 han pasado por alli infinidad de articulos sobre
mil y un temas. Una puta locura, algo inclasificable, escrito sin acentos ni signos de ortografia inu
tiles. El denominador comun? Las risas, la ironia, el desparpajo y la can~a que su creador, Torbe,
ha impreso en sus reflexiones sobre todos los aspectos de la vida, el amor, el sexo o la comida, que
viene a ser lo mismo. En este libro que estas a punto de comprar o robar te reiras, lloraras, te
enfadaras y alucinaras. Y cuando lo hayas leido regalaselo a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50 articulos de Putalocura: 200 pags. de notables pajas
mentales escritas por Torbe, el primer famoso del internet hispano.
Un libro que hara historia y que hay que pillarlo antes de que se agote, se descatalogue o lo
quemen en la hoguera.
Pillalo en http://www.putalocura.com/libros!

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bookdesigner@the-ebook.org
17/08/2011