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depilação - piada

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03/13/2013

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Como depilar os ovos sem morrer tentando

Segunda-feira: Chego em casa nervoso e excitado, hoje vou pôr em pratica meu plano para surpreender a minha mulher e ter uma noite de sexo animal. Decidi depilar-me, púbis, testículos e ficar lisinho como um cd virgem, para ver se dá uma esquentada no relacionamento que ultimamente anda meio morno. Como não tenho nem idéia de como fazê-lo, pedi conselho a uma amiga do escritório. - primeiro raspar com máquina de cortar cabelo; - utilizar espuma ou gel; - passar aparelho de barbear, nunca contra o crescimento do pelo; - finalizar com creme hidratante. Não pode ser tão difícil assim, pego a maquininha de cortar o cabelo e vou deslizando pelo púbis. Que cosquinha gostosa. Isso foi fácil. Começo com a espuma... - "Kkkkk... meu pinto parece um papai Noel..." Pego o aparelho de barbear. Cacete, é o tal do Machh3 Turbo Ti 16V. Isto corta mais que a serra elétrica da sexta-feira 13. Levanto meu saco para ter melhor visão, primeira dúvida: qual é o lado do crescimento do pelo? Sei lá, deve ser deste lado aqui mesmo. Depois de deixar um ovo lisinho como uma bola de bilhar suspiro feliz por não ter perdido nenhum espermatozóide. Mãos a obra, o outro ovo... passo aqui... passo ali... ligo a água do bidê e lavo o resto da espuma. Quando olho no espelho me sinto um bebê novamente, não pelo tamanho do pinto, mas porque fiquei com a pele lisinha, só que uma coisa não ficou legal... O contraste de minha pélvis pelada entre a barriga e as pernas peludas mais parece um monte de Chernobyl. E quando levanto o saco a coisa fica ainda pior, o fiofó peludo fica ainda mais preto e assustador. Calma, calma, nada de pânico. Ainda faltam duas horas para que minha mulher chegue. Tenho tempo, espuma, barbeador e pulso de cirurgião. Alguém já tentou depilar o fiofó sozinho? Enquanto faço, sinto que sou o primeiro a tentar. Retorço-me até o ranger da espinha para poder me ver, como não consigo, faço sem olhar mesmo. Cacete! Esqueci de passar a maquininha antes. Agora foda-se! Chego a zona do agrião e como não vejo nada, pego um espelho que minha mulher usa para depilar as sobrancelhas. Deito na cama, como uma mulher no parto, assim como um frango assado; com o espelho da parede e o de mão. Me posiciono até ver o rabo peludo. Meu Deus do céu! Que coisa mais feia, tanto tempo juntos e mal nos conhecíamos. Alguns minutos depois passo a mão pelo "lombo" e vejo que está tudo macio. Pronto, cu depilado! Após isso depilo as pernas sem nenhuma dificuldade. O torso faço-o lendo. Bom, depois de 3 tubos e meio de espuma de barbear me sinto outro. Nem me reconheço! Até pareço um desportista. O ar chega a fazer cosquinhas por zonas que antes estavam abrigadas. Uma duchinha para limpar o resto de pelinhos e de espuma e com o barbeador vou repassando algum local que tenha esquecido. Agora só falta o creme hidratante. Vamos lá, busco entre os potes de minha mulher. Há coisas raríssimas, por um momento fico em dúvida se aquilo tudo não se trata de material de restauração de arte sacra. Leio: "lifting", "anti-age", "leite demaquilante... hidratante", ops... exatamente o que eu preciso.

Espero que dê para todo o corpo. Começo a untar-me na mesma ordem que me barbeei. Caracas! No início o "ardidinho" é gostoso, mas depois meu corpo parece pegar fogo. Agora entendo o porquê falam que algumas mulheres passam mal na depilação. Quando termino todo o corpo arde e coça. Parece que tenho um formigueiro de saúvas no saco. Me visto e vou brincar com o cão para ver se alguma coisa me acalma. Mas que nada, sinto o corpo inteiro abrasando como se estivesse soltando descargas. Volto para dentro de casa tiro a roupa e olho no espelho. Minha nossa Senhora!!! Estou mais vermelho que um pimentão vermelho cozido. Resolvo tomar uma ducha fria e a coisa se acalma, mas não posso encostar em nada. Coloco uma camiseta larga, número GGG e agüento como um campeão que minha minha mulher chegue, ela me conhece bem e com certeza poderá me ajudar. Quando ela chega, esbugalha os olhos ao me ver: - "PQP, que quê isso? Você está em carne viva, o que você fez criatura? - "Bem... ermmm... hmmm... eu queria fazer uma surpresinha para você raspando o saco e me depilando..." - "Mas o que você usou pra se depilar, um machado?" - "Não, mas acho que foi o creme hidratante, foi depois dele que começou tudo a coçar e queimar..." - "Mas que diabos de creme você usou homem?" - "Este aqui..." - "O demaquilante? Meu Deus.... Kkkkkk" Quinta feira Hoje por fim acabaram os comichões e a ardência. O pior foi o fiofó, retorci-me como se tivesse com lombrigas entaladas. Parecia que tinha sentado o rabo num vespeiro. Somente hoje consegui me vestir para vir trabalhar. Me cocei tanto que o pessoal do escritório recomendou ir ao médico para ver se não estou com sarna, muitos nem se aproximam da minha mesa de medo. E o pior é que nem posso contar o que aconteceu. Depilação... nunca mais.

Um jantar na mente feminina
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo : “Vamos jantar amanhã?” Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo : “Claro, vamos sim” Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa : fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto ? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês ( homens ) devem estar se perguntando : “Mão tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas ?” Lei de Murphy. Sempre dá merda … Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito !!! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon ! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato ? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS : Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde ? Na porra do pé ! Isso é coisa de … Melhor mudar de assunto … As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão : Hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. … Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo … Tem a depilação … Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar ? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. . Tem mulher que depila até o cu ! Mulher sofre ! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas ( elas ficam inchadas depois de malhar ). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas ( só não sabem o porquê ). Mas, é como dizia Angie Dickinson : “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte …PORCA !!! Não sei o que é ( provavelmente nossa imaginação ), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que

seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando : “EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA !!!” O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de clocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina ( incluindo lingerie ) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa : ‘”Eunão vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’ !!! Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar : “E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha … Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele … se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo … Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas : Ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO : Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex : Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um : “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar ! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar ! Por que eu não dei o sapato ? Porra … me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente ! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo “Será que dou para ele ? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar …” Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro ? “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem ?” Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave ! Eu fico puta, puta, PUTA da vida !!! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido … nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí !!! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo ! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar ! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE !!! DO TIPO … MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO …

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata “MMM … tá cheirosa !” ( tecla sap : “Passou muito perfume, porra” ). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego ( que por sinal custou muito caro ) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4 ? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso : “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos : Roupa …………………………………………………….. R$ 200,00 Lingerie …………………………………………………… R$ 80,00 Maquiagem ……………………………………………… R$ 50,00 Sapato ……………………………………………………. R$ 150,00 Depilação ………………………………………………. R$ 50,00 Mão e Pé ……………………………………………….. R$ 15,00 Perfume ………………………………………………… R$ 80,00 Pílula anticoncepcional ………………………………… R$ 20,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem por que eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL ??? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!! Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado MULHER!!

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