*********

7) Un rus , un englez si un american fac schimb de experienta privind adaposturile antiatomice.

La inceput sunt invitati la Moscova sa testeze unul.
Sunt introdusi intr-un adapost si sunt lasati singuri acolo. Americanul , bineinteles , incepe sa
verifice instalatiile . Deodata vede si un buton rosu pe care scria mare: "NU APASATI !" . Curios
apasa si.... deodata usa adapostului se deschide , apar 3 uriasi si ii iau pe american si pe englez la
bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul si englezul la Washington sa testeze un adapost
. Sunt lasati singuri inauntru .... rusu vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineinteles il
apasa si el. SI... nimic .Apasa inca odata si... nimic .
Dupa citeva ore apare americanul si ii intreaba ce parere au despre adapost.
Rusul ii spune :
- Pai domle eu apasat buton ros si nimic .Apasat buton ros a doua oara si nimic . Pai la noi in
Rusia ...
Americanul ii raspunde :
- Care Rusia ?
*********
8) Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, , o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe
*********
9) Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
********
12) Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera
de baut.
- Nu beau.
cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si, gratios,
ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a
suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de
complezenta, zice:
- Sotia mea..
- Nu FUT
********
14) Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!! - Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............

Bula era neastamparat la ora de matematica. Dupa un timp profesorul se

satura de nazbatiile lui si ii spune o problema la care el trebe sa
raspunda:
P: -Mai Bula pe un gard sunt trei ciori. Eu iau o pusca si trag in una
din ele. Cate ciori au ramas pe gard?
B: -Nici una domnule profesor.
P: -Pai cum mai Bula sa nu ramana nici una. Ia spune-mi cum ai gandit.
B: -Da dom' profesor, una a murit, iar celelate doua au zburat de la
bubuitura facuta de pusca.
P: -Nu Bula, raspunsul matematic corect este doua, dar imi place cum
gandesti.
B: -Bine domn' profesor, acum ca ma-ti intrebat pot sa va pun si eu o
intrebare?
P: -Bine Bula.
B: -Uite care e problema. Pe o plaja sunt trei tipe faine de tot care
mananca inghetata. Una linge inghetata, una suge inghetata, iar a
treia musca din inghetata. Care tipa dintre cele trei este casatorita?
P: -Pai nu prea are nici o legatura, dar cred ca cea care suge inghetata.
B: -Nu domn' profesor,cea care are verigheta, dar imi place cum ganditi.

Un francez si un belgian neufragiaza impreuna cu o tipa faina pe

una din insule din Pacific. Asa ca hotarasc ei sa stea de paza si sa se
urce cu randul intr-un cocotier si sa vada daca nu cumva vine vreun
vapor, dar nici unul sa nu se atinga de tipa. Asa ca se urca mai intai
francezul si dupa un timp se uita in jos si incepe sa arunce cu
nuci de cocos si tzipa la belgian sa o lase in pace pe tipa si sa
nu o futa.Belgianul nevinovat spune: dar nu ii fac nimic; doar vorbesc cu
eu si uite ca ea e acolo si eu sunt aici. Francezul zice bine, bine
numai sa nu te atingi de ea. Dupa un timp se intampla la fel, iar apoi
fac schimb intre ei. Cand belgianul era sus francezul o ia pe fata si i-o
trage. Se uita belgianul in departare si dupa un timp se uita in jos si
zic: da, de aici chiar ca ti se pare sa se fut.

Un om de la circ merge cu o maimuta la un bar. Maimuta incepe sa

sara de pe o masa pe alta si dupa un timp ajunge la masa de biliard si
inghite toate bilele.
Barmanul ii spune omului: Hei, ai vazut ce a facut maimuta ta; a luat
toate bilele si le-a inghtit; e dezgustator.
Omul: A,stiam asta,tot timpul face lucruri deastea. Apoi ii plateste
barmanului stricaciunile si pleaca.
Dupa o saptamana vine iarasi la acelasi bar, iar maimuta incepe
sa sara iarasi de pe o masa pe alta si ia o boaba de strugure. Mai intai
isi baga boaba in fund si apoi o inghite.
Barmanul intrigat: Hei ai vazut ce a facut maimuta ta; e dezgustator.
Omu: A pai a avut probleme data trecuta si masoara inainte tot ce inghite.

O camila discuta cu un dromader:

Camila: ce misto de mine ca eu am doua cocoase si tu numai una...
Dromaderul: da,dar eu am pula!

Doi purici pe-un floc.

Primul: hai s-o futem pe pizda asta!
Al doilea: si daca-i pula ca data trecuta?...ca eu m-am saturat de muie.

Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:

- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,
la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.

Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare

cacat. Trabantul se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur."

****
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
 P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze

*****
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de singe si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- Eu am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de singe.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mincat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de singe, avea singe
si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da!
- Ei, eu n-am vazut-o....

De ce n-are găina ţîţe? Da' ce, cocoşu' are mîini? (48)

Cum tratezi o chelie? Îţi laşi barbă şi întorci capul

Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă piş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu

Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în
perete

CicÇ Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:

- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete pula!

La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii...

Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:

- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta
şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de
motive îl amenda.
- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Buna dimineaţa. Poftim.
- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
- Să faci ca puiu'!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
- Să faci ca puiu'!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi şi mie care e chestia cu puiu'.
- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o fute pe mă-sa.

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă,
am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut
iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut
vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...

- Care e diferenţa între un măr şi un oltean?

- Mărul, cel puţin, este cultivat

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!

- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde...

Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.
Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?
Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.
- Şi vacile unde-s?
- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.

In Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la

Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o
femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura
are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...

- Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă...

Doi bulangii stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi se fut în cur. Politistul vine,
înnebuneşte, le dă cîteva cravaşe şi zbiară:
"Ce faceţi?"
"Bancuri"
"Cum bancuri?"
" Ba-n cur la el , ba-n cur la mine!!"

Cand era Brigitte Bardot celebră, într-o staţiune de pe Coasta de Azur vede un turist anunţul:
"Concurs de tragere la ţintă, premiul trei o motocicletă."
Participă acela la concurs, ia locul doi, se urcă pe podium, şi într-adevăr, vede că celui care luase
locul trei i se aduce o motocicletă. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicletă şi premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a făcut Brigitte Bardot.
- Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, ăsta-i premiul întîi

Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa!

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.

La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi
scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete ân
mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

Soţia: "Am visat că era o licitaţie de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari"
Soţul: "Şi cele ca a mea?" Soţia: "Pe ălea le dădeau gratis" Soţul: "Am visat şi eu... că era o
licitaţie de pizde. Cele drăguţe erau 100 de dolari, iar cele mici şi strâmte, 200 de dolari" Soţia:
"Şi cele ca a mea?" Soţul "Acolo se ţinea licitaţia!"

O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala...
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da' ce crezi, cocoană, că pizda mea e puşculiţă?

O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:

- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată
mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi
răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este
ok.
A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în
faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...

Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi fute norocul..."

Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:

- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.

Ultima metodă de agăţat fete.

- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău?

- Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?

- De la fumat mi se trage.
-?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:

- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...

- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?

- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?

- Bulă, ce meserie ai?

- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi...

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca

tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba,
ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna
nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
- Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe
geam la Bula.
- Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul
sufletului tau si târâmi-as pula pe crucea ta, raspunde Bula.
La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:
- Si daca ai pisica sa-mi suga si pula!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a
observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa
frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Ba, ia mai du-te-n pizda ma-tii, tu tii cu ursul?