DEBATE POLÍTICO

Os Melhores do Mundo

REPORTER: muito boa noite a todos. As eleições se aproximam: já no próximo mês

teremos o tão aguardado pleito. Por isso, estamos recebendo em nossos estúdios, para
mais um debate franco e imparcial, os candidatos ao governo do nosso estado. Aqui ao
meu lado esquerdo está ele, oooo, (som com a boca) não me lembro! Ééééé, eu nome, por
favor?

E.S.: Euclides.

REPORTER: como?

E.S.: Euclides Santana.

REPORTER: Euclides é um nome engraçado! (risos) E aqui do meu lado direito está ele, eu
peço licença dos senhores e das senhoras para recebê-lo com um abraço!

A.G.: AH MULEQUEEE!

Abraços e comemorações. Enquanto isso Euclides reclama.

REPORTER: aqui ao meu lado direito, Alfredo Gusmão, TRABALHO E DEDICAÇÃO! (E.S.
reclama) Eu não posso deixar de elogiar o jingle do Alfredo!

A.G.: ficou bonito!

REPORTER: bonito jingle! (Alfredo concorda) Quem gravou o jingle?

A.G.: foi Frank Aguiar!

REPORTER: Frank Aguiar! O cãozinho dos teclados! (Alfredo dá um gritinho) Olha ai! – O
que produção? Temos o jingle? Vamos ouvir o jingle, vamos ouvir! (Euclides protesta) –
TOCA O JINGLE (18 seg) – E depois desse jingle maravilhoso nos vamos direto para a
internet (som de PC) OPAAA! Hehehe... Vamos para a internet para termos uma parcial, não
é?! Saber quem está vencendo o debate até aqui...

E.S.: aaahn?

REPORTER: a produção me avisa que, com 80% dos votos dos internautas, quem está
vencendo é Alfredo Gusmão, TRABALHO E DEDICAÇÃO! Parabens!

E.S.: por gentileza, por favor. Eu não estou entendendo!

REPORTER: eu explico, meu senhor!

E.S.:O Debate mal começou e já tem um resultado?

REPORTER: já tem um resultado, ele está na frente (aponta para Alfredo), por isso faturou
500 reais!

Musiquinha de vencedor, tipo show do milhão

E.S.: parem a musica! Parem a musica, por favor! Por gentileza, olha, eu não posso aceitar
isso de forma alguma!
REPORTER: aceitar o que, meu senhor?

E.S.: eu estou percebendo que o jogo democrático não está sendo jogado aqui!

REPORTER: o jogo democrático não esta sendo jogado (atitude de desdém)

E.S.: devido a atitudes do senhor! (aponta para o repórter)

REPORTER: eeeeeeeeeeeu?

E.S.: sim, claro!

REPORTER: por exemplo?

E.S.: por exemplo, tocar o jingle do meu adversário, que é isso?

REPORTER: ah, é isso? Por favor! Alfredão, não gostou do jingle!

A.G.: não gostou do jingle porque não viu o clipe!

REPORTER: tem clipe?

A.G.: claaaro!

REPORTER: roda o clipe nos telões!

Roda o clipe. Pode ser substituído pela musiquinha, pois não temos recursos multimídia.

REPORTER: Realmente, com o videoclipe é muito melhor hein!

E.S.: posso fazer uma sugestão?

REPORTER: vai sugerir alguma coisa, vamos ouvir o candidato (aponta para Euclides)

E.S.: Já que nos estamos em um debate, (o repórter concorda) por que o senhor, ao invés
de passar essas bobagens ai, não faz perguntas aos candidatos?

REPORTER: (risos) é um candidato cheio de ideias, não é? Cheio de idéias inéditas: quer
perguntas num debate! Essa é boa! Bem, se é pergunta o que o senhor quer, então vamos
em frente! Primeiro vamos falar sobre a questão da saúde, que no Brasil vai de mal a pior...
(Virado para Euclides) Por isso eu queria saber de seus projetos, para a área da saúde (se
vira para Alfredo), Alfredo Gusmão! (Euclides protesta)

A.G.: olha, JP, a área da saúde é uma área bastante delicada (JP concorda), a gente teria
que estudar o caso e formar especificamente!

REPORTER: (no fim da fala de Alfredo) ESTUDAR O CASO! Vejam o que é um candidato
bem preparado! Porque: eu pergunto sobre saúde, ele já me vem com educação! Estudar o
caso, é o que precisamos!

E.S.: isso é um absurdo!

REPORTER: tem gente que acha absurdo falar de saúde e educação né Alfredo!

Euclides fica indignado, andando em círculos pelo palco

REPORTER: vamos falar sobre a questão do desemprego, que é outro assunto que muito
tem preocupado a nós, brasileiros... [Euclides concorda, ansioso para ser perguntado].
(virado para Euclides) Por isso eu gostaria de saber dos seus reais projetos, das suas
propostas concretas para acabar com o desemprego, Alfredo Gusmão! Vai, vai!

Alfredo tenta começar a falar, mas Euclides interrompe.

REPORTER: desculpe! Ta falando ao mesmo tempo (aponta para Euclides), educação é

uma coisa impressionante!

Risos

E.S.: eu não posso aceitar isso, de forma alguma!

REPORTER: aceitar o que, meu senhor?

E.S.: o senhor fez uma pergunta para o meu adversário...

REPORTER: eu fiz duas!

E.S.: e agora seria a vez de perguntar para mim!

REPORTER: como é que é?

E.S.: não, não é “como é que é”! Perguntou para um, tem que perguntar para o outro!

REPORTER: ta querendo fazer o meu trabalho, ne! Ta querendo saber mais do que eu, que
sou jornalista há mais de dois meses! Isso eu não vou admitir! Aqui no meu programa não!

A.G.: ooooo JP, o meu adversário tem razão, realmente é a vez dele de responder agora,
não é?!

REPORTER: é a vez dele?

A.G.: é, bobo...

REPORTER: tem certeza?

A.G.: tenho!

REPORTER: o sempre solidário, Alfredo Gusmão! Esse homem tem um coração que não
cabe, nele! Você percebeu, Alfredo Gusmão, “trabalho e dedicação”, respondeu às duas
perguntas, e agora oooo, o menino vai tentar fazer...

E.S.: menino! Menino NÃO! Menino não! Euclides Santana, por favor!

REPORTER: como quiser; como quiser... Você em casa percebeu muito bem: Alfredo
Gusmão, “trabalho e dedicação”, respondeu brilhantemente às duas perguntas (Alfredo
agradece) e agora oooo, o coisinha vai...

E.S.: coisinha rapaz? Que coisinha? Euclides, EUCLIDES! AAAAAAAAAAHHHHH (tem um

ataque de raiva, pula no cenário – seria esse o momento de trocar de atores para o
Euclides) Euclides Santana! SANTANA! (Morde a pasta)

REPORTER: que é issoooo? Queeeee issoooo? Cachaçaaaaa? Visivelmente alterado a essa

hora?

A.G.: ta mamado! Que isso!

REPORTER: ta cedo pra isso hein! Desde cedo na cangibrina? Que que é isso? Pode falar o
que o senhor quiser! Vão me bater se eu não deixar agora...

E.S.: Prezado eleitor...

REPORTER: eeh, o seu tempo esta passando (faz gestos com as mãos)

E.N.: eleitor amigo...

REPORTER: queridão, é porque o tempo é realmente curto, se o senhor puder ser sucinto,
vai aproveitá-lo da melhor forma.

E.S.: eleitor...

REPORTER: CABO SEU TEMPO!

E.S.: aaaaaah

REPORTER: acabou seu tempo, e nos vamos agora para um quadro que eu mesmo criei!
Um quadro que vai revolucionar os debates da televisão brasileira! Eu estou falando de um
quadro que eu fiz questão de batizar de:

(musiquinha) Diga-me com quem andas, e eu te direi quem és!

REPORTER: chegou o momento que você de casa esperava! O momento de vasculhar o

passado de cada candidato! Vamos mostrar uma foto do candidato, uma foto...

A.G.: (chega atrás do repórter) Passado?

REPORTER: por favor, Alfredo

A.G.: voce vai me ferrar!

REPORTER: (falando baixo) eu sei o que eu to fazendo, pô!

Alfredo ataca o fundo do cenário – esse seria o momento de trocar os atores para o Alfredo.

REPORTER: vamos mostrar uma foto do nosso candidato, para saber onde estamos
depositando a nossa confiança! Primeiro a foto do, do senhor, dooo...

E.S.: Euclides!

REPORTER: isso, a foto do senhor aqui ao meu lado...

Mostra uma foto do Euclides ao lado o Osama Bin Laden. Ao fundo, toca musica estilo show
do milhão, e os outros atores riem. Euclides protesta MUITO! Teríamos que fazer um
fotoshop com o segundo ator.

E.S.: essa foto é uma montagem! É uma montagem!

Enquanto isso, o repórter tira sarro da cara de Euclides.

REPORTER: abraçadinho! Abraçadinho! Aqui ó:

Mostra a foto de novo

REPORTER: aaaaah por favor hein! Que tipo de amizade! E agora o senhor não vai escapar
dessa não (aponta para Alfredo Gusmão). Solta a foto do Alfredão, “trabalho e dedicação”
no telão por favor... OLHA LAAAAA!

E.S.: isso é malandragem! Isso é malandragem!

REPORTER: a foto não mente! (enquanto isso, Alfredo pergunta ao publico quem esta na
foto) Foto é foto pra quem quiser ver!

A.G.: sou, sou eu e Cazuza?

REPORTER: que Cazuza? Que Cazuza maluco! Não ta vendo? É a Madre Tereza!

A.G.: aaah, Madre Tereza! Conheço muito Madre Tereza!

REPORTER: claro, claro!

E.S.: conhece coisa nenhuma!

REPORTER e A.G.: conhece/ço sim!

E.S.: óóó! Vossa Excelência está faltando com o decoro!

Alfredo Gusmão xinga durante 43 segundos (de 7min 23seg aos 8min 06 seg no vídeo).
Pode ser substituído por alguma briga atrás das cochias, ou então fecham-se as cortinas,
faz-se som de briga e depois, ao reaparecer, Euclides está cheio de curativos (para isso,
pode trocar de atores de novo, inclusive o apresentador).

REPORTER: (fala rindo) envergonhado! Envergonhado é como eu me sinto! Nunca vi isso

na televisão brasileira! Eu peço perdão aos telespectadores (virado para Alfredo). Mas,
francamente, eu, como mediador desse debate, não posso de forma alguma permiti esse
tipo de baixaria vindo da parte do senhor, entendeu (para Euclides).

E.S.: da miiiiiinha? Minhaa?

REPORTER: quer falar as coisas fala, mas sem agredir/ofender, ta bom?

E.S.: mas é ele que ta falando!

REPORTER: ninguém aqui ta agredindo/ofendendo!

E.S.: mas eu apenas disse que ele não conhece Madre Tereza!

REPORTER: (apontando para Euclides) Alá: ta agredindoofendendo! Ta

agredino/ofendendo! Se ele ta dizendo que conhece, é porque conhece sim senhor! Tu é
nega dele, pra saber se ele conhece ou não? Agooora, já esperando por certas atitudes de
certos candidatos (faz aspas com as mãos) nós estamos ao vivo no telefone com Madre
Tereza, trazendo ainda mais informações...

E.S.: ah não! Ah não! HAHAHAHAHA

REPORTER: que? Que que foi Alfredo?

A.G.: (com cara de quem pisou no cocô) CALA A SUA BOCA!

E.S.: ao vivo? Com Madre Tereza?

REPORTER: sim! Qual o problema?

E.S.: ela já morreu rapaiz!

REPORTER: morreu pro senhor, que é um infiel, ligado a coisas do demoniooooooo!

DEMONIOOOOO!

Enquanto isso Alfredo anda pelo palco, com expressão de quem penteou o torresmo.

REPORTER: solta a Madre Tereza ai nos telões ao vivo, direto de Calcutá. A lá! Agora todo
mundo morreu agora!

Musica de Santa Missa.

Madre Tereza: eeeu, eu gosto muito do Alfredo! Um jovem que tem ajudado ai... aaaas
pessoas né! É Alfredo Gusmão, “trabalho e dedicação”

Fim da ligação, som de Santa Missa de novo.

REPORTER: um dos depoimentos mais bonitos que eu já vi em toda a minha carreira

jornalística! E com esse depoimento nós vamos encerrando o nosso debate de hoje...

E.S.: (interrompe o repórter) Encerrando coisa nenhuma!

REPORTER: (com cara de cínico) vou encerrando, é o horário, querido!

E.S.: eu quero falar!

REPORTER: mas vai falaaaaar! (Euclides diz que sim) Vai atrapalhar a novelaa? (Euclides
diz de novo que sim) Daqui a pouco tem jogo, já não basta o Galvao Bueno falando
besteira, agora o senhor também? Paciencia! Tem que ter paciência! Cidadao me vem aqui,
falar em rede nacional, fica falando besteira (faz gestos com as mãos).

E.S.: mas eu quero falar!

REPORTER: então fala ué!

E.S.: eu quero falar para fazer chegar aos ouvidos de quem esta me ouvindo...

REPORTER: principalmente (em tom de piada)

E.S.: ... as denuncias que eu tenho contra o “trabalho e dedicação”!

REPORTER: Não me venha com denuncias meu senhor!

E.S.: varias denuncias! Inclusive a denuncia de que ele foi pego em um quarto de motel,
com dinheiro público, na companhia de 1 anão, 2 travestis e 5 deputados!

A.G.: (sai de uma pose pensativa) MENTIRA! Mentira, Mentira!

REPORTER: direito de resposta, direito de resposta!

A.G.: eram 4 deputados, um era suplente!

REPORTER: não, não, não, num piora! De-de-deixa que eu... (passa para uma postura de
seriedade) É muito fácil, chegar ao final de um debate sério como esse e dizer: “ah, eu
tenho denuncia, eu tenho denuncia!”, mas prova ninguém têm!

E.S.: as provas tão aqui ó! (o repórter interrompe, dizendo que não)

REPORTER: NÃO TEM PROVA COISA NENHUMA! (batendo em Euclides com a pasta) Solta o
jingle ai que eu vou da um jeito nesse sujeito!

FIM

http://www.youtube.com/watch?v=OenHQHIailo&feature=related

TEMPO TOTAL: 10min 46 seg. Podem ser feitos cortes em cenas desnecessárias para
contemplar o tempo máximo.