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Una relación de rebote es aquella que sucede poco después de un rompimiento. La persona que
busca una relación de rebote usualmente lo hace para compensar el vacio que su antigua pareja
dejo. Relaciones de rebote pueden ocurrir justo antes del truene, cuando es claro para una de las
parejas que la relación va a terminar pronto, en este caso el principal propósito de la relación de
rebote es el de evitar experimentar el dolor que viene después de una separación sentimental.

 


 
 
 
Algunas personas buscan una relación de rebote por que son adictos al amor. Quieren que alguien
los cuide, que los haga sentir que valen y evitan que estén solos. Y aun cuando todo esto puede
sonar bien son señales de adicción. Cuando te enamoras solamente para no estar solo o para
sentir que tienes valor, entonces no es amor verdadero, sino un método que estas usando para
mejorar tu estado de ánimo y lidiar con el dolor. Una de las principales causas de las relaciones de
rebote es la adicción al amor. Si la persona es adicta al amor entonces al perder esa fuente de
amor tendrá como consecuencia síntomas de alejamiento, que desembocaran en deseas de
empezar una nueva relación, una relación de rebote. El subconsciente en este caso trata de
encontrar a la persona una nueva relación para hacerla sentir bien y el resultado es una relación
de corto plazo de rebote.

 


 
   
Algunas veces las personas buscan relaciones de rebote solamente para confirmar que valen,
especialmente si no son responsables del rompimiento. Encontrar alguien nuevo que los ame tan
rápido cuando terminan una relación puede ser una gran prueba para ellos de que valen la pena
ser amados. El buscar una relación de rebote para sentir que valen la pena puede surgir en un
nivel consiente o subconsciente, cuando sucede en un nivel de conciencia estarás consiente de tu
meta, el cual es sentir que vales la pena, por el otro lado cuando esto pasa en un nivel
subconsciente te encontraras en una nueva relación de rebote y pensaras que esta persona es la
indicada.

 


 

 
  
Si no sabes como lidiar con un rompimiento y las emociones te ganan cuando terminas una
relación, muy probablemente tendrás la tendencia a formar relaciones de rebote. En este caso, el
principal objetivo de la relación será el evitar lidiar o experimentar el dolor que resulta de una
separación sentimental.

 


 
 


Después de un rompimiento se experimenta una gran inestabilidad emocional, especialmente las
mujeres experimentan esto, esta inestabilidad puede dar como resultado decisiones equivocadas
que tienen como resultado relaciones de rebote de corta duración. No digo que todas las
relaciones de rebote no tienen futuro pero definitivamente una relación que tiene como base una
buena estabilidad emocional será muchísimo mejor que una de rebote. Mi consejo para ti si
acabas de romper o divorciarte es esperar, incluso si sientes que quieres empezar una nueva
relación, date un tiempo antes de hacerlo. Cuando estás en una relación de rebote siempre habrá
una comparación entre la pareja pasada y la nueva, y lo que sucede la mayoría de las veces es que
la pareja previa gana en comparación con la nueva, y cuando menos te das cuenta te sientes
obligado(a) a terminar esta ͞nueva͟ relación porque te das cuenta que en realidad no tienes
sentimientos por esta persona. El otro aspecto es que si ya superaste tu adicción al amor
únicamente podrás comenzar una nueva relación cuando tengas verdaderos sentimientos hacia
esa otra persona y no por que te quieres sentir bien o probar que tienes valor o belleza. En mi
opinión las relaciones de rebote siempre serán cortas y raramente tienen éxito. Date un tiempo
antes de empezar una relación de rebote por que la única acción que no podrá causar daño será la
paciencia.
http://www.2knowmyself.com/What_is_a_rebound_relationship/rebound_relationships_advice_f
eelings




 

Después de un divorcio o del termino de una relación de larga, muchos individuos tratan de
compensar sus perdidas emocionales al apresurarse a entrar a otra relación. Esto es por que el
divorcio es una gran fracaso personal.
Aunque no hayas tenido control de la situación, aun te culpas por lo sucedido y te quieres
demostrar a ti mismo que no volverá a suceder. Si tu pareja te dejo por alguien mas, o si era
alguien que te degradaba o criticaba, vas a necesitar o querer la aprobación del sexo opuesto
hasta el punto en que te ciegas a toda lógica.
Las relaciones de rebote también pueden ser el resultado al tratar de recuperar el ͞tiempo
perdido͟ por lamentarse la relación previa o un intento por competir con el ex a encontrar una
nueva pareja antes que el ex.
Sin importar que, cuando un matrimonio o una relación de largo plazo termina, lo mas probable es
que se pase por las cinco etapas del lamento: shock , negación, enojo, tristeza y aceptación. No
hay que subestimar el enorme impacto de estas reacciones, inclusive cuando tu sabias de
antemano la infidelidad.
Las relaciones de rebote nunca duran mucho, debido a que son el resultado de dos personas
proyectando idealismo el uno por el otro, es decir ven a su antigua pareja en la nueva. Una
imagen falsa se crea ya que una compañero crea un futuro diferente a la otra parte. Usualmente
los problemas son por miedo al compromiso. Sin embargo ambas personas experimentan un alivio
momentáneo al estar juntos. También pueden recibir, compañía apoyo emocional y la atención
que no pueden recibir de otra parte.
Usualmente ambos participantes en una relación de rebote están totalmente cegados al hecho de
que ambos son totalmente incompatibles. El pegamento que los mantiene unidos va de la mano
con la siguiente frase: ͞cualquier cosa es mejor que estar solo(a)͟. Algunas personas se adentran
en relaciones de rebote, al no poder dejar ir el pasado hasta que empiezan el proceso de tratar de
intimar con alguien nuevo. Emociones que fueron reprimidas o bloqueadas hacia la ex pareja
ahora serán liberadas con la nueva pareja. El compañero nuevo ofrece confort y seguridad
emocional que hace mas fácil el liberar emociones toxicas que por razones de inaccesibilidad
emocional, no fueron liberadas con el compañero anterior. Problemas y necesidades emocionales
que no fueron expresados durante el divorcio o separación, a menudo salen a flote y afectaran la
nueva relación. Ya sea uno u otro o ambas partes en la relación de rebote resuelvan estos
conflictos, usualmente un proceso de transformación emocional sucede que libera el dolor del
pasado que tiene el individuo.
Al sanar la persona, ya no tiene la necesidad de su relación de rebote. El compañero en la relación
de rebote ya no puede crecer, ya que su función era el dar un temporal apoyo emocional y quitar
el dolor y lamento. Las relaciones de rebote no tienen potencial de largo plazo simplemente por
que la persona necesitada empezara con el proceso de recuperación emocional. Consejeros de
parejas recomiendan a una persona divorciada o viuda esperar por lo menos un año antes de
empezar una nueva relación. Esto te da tiempo de lidiar con el shock emocional, enojo,
desesperación que usualmente viene con una perdida. Asi es que antes de empezar una nueva
relación, es importante ser honesto contigo mismo y estar seguro de que estas listo para un nuevo
compromiso. Si tu fuiste quien rompió la relación una muy seria autoexaminacion podrá revelar
que en lo que realmente necesitas enfocarte es en otras areas de tu vida tales como tu creatividad
o tu carrera. También puede prevenir el inciar un largo patrón de ir de una situación emocional
caotica a otra en el futuro. Muchas personas tienen una serie de malas relaciones, no por que
siempre sean la victima o por tener mala suerte, si no por que no se han tomado el tiempo
necesario para poner los pies en la tierra y sanar. En algunos casos un individuo puede rebotar
varias veces en una relación simplemente por que están buscando substituto de su relación previa
en lugar de buscar una relación que pueda funcionar. Una gran señal de que estas en una relación
de rebote es si la nueva pareja es alguien conocido o familiar para ti. Otro indicador de que la
naturaleza de la relación es de rebote si ves a tu nueva pareja como rescatador o salvador de la
relación previa. Y puedes pensar esto por que el nuevo compañero(a) te anima a que lo veas asi
para sentirse mas poderoso. Ayudar a otros o el ser el rescatado emocionalmente es una manera
por medio la cual los individuos elevan su autoestima. En vez de ver un separación o divorcio como
una perdida, hay que ver el vaso medio lleno. Este es un momento para detenerte a meditar
honestamente acerca de tu vida y tu responsabilidad en el debate (sin importar cuanto pienses
que la otra persona tiene la culpa). Esto te ayudara a liberarte de la desesperación que lleva a
tantas personas a iniciar una relación de rebote que usualmente termina en un desastre.
http://www.forbeginners.info/dating/rebound-relationships-2.htm
Realacion de rebote
Despues de una ruptura romantica dolorosa, algunas personas entran a una nueva relación
inmediatamente, y en la mayoría de los casos con un resultado muchísimo menor del esperado. El
involucrarse demasiado rápido después de una ruptura que tuvo fuertes emociones se le conoce
como relación de rebote. Y a menudo se le considera una mala idea para ambas partes de la
relación. Una persona en una relación de rebote tendrá una gran dificultad diferenciando entre el
compañero romantico anterior y el nuevo.
Siempre que una relación romantica termina, ya sea amigablemente o dolorosamente, ambas
partes deben de darse un tiempo recuperación antes de iniciar o perseguir una nueva relación. En
escencia, lo que hubo fue una ͞muerte͟ de una relación muy valiosa, y muy pocas personas se
pueden recuperar en cuestión de días o semanas. Al buscar salir con alguien nuevo, especialmente
con alguien que antes era prohibidísimo durante la antigua relación, puede verse como una cura, y
una relación de rebote, usualmente sino es que siempre termina mal.
Otro problema con una relación de rebote es la motivación. Algunas personas que sienten que han
sido victimas o humillados por una ruptura sienten la necesidad de empezar una nueva relación
simplemente para probar que ya superaron la relación anterior. Algunas de las relaciones de
rebote son dirigidas intencionalmente a la pareja anterior, en un esfuerzo para generar
sentimientos de celos para recordar a la pareja anterior lo que perdieron o dejaron ir. Ninguna de
las tácticas anteriores es saludable y la nueva pareja a menudo no es tan considerada y amable
como uno puede esperar.
En ocasiones habrá veces que una persona sentirá que se ha recuperado totalmente del
rompimiento y esta verdaderamente preparado para entrar a cortejar otra pareja, pero esto
puede ser un movimiento prematuro. Si una relación comienza demasiado rápido después de una
ruptura altamente dolorosa, la nueva pareja se convertirá en mas que un saco de boxeo para
desquitar lo negativo que tenia la pareja anterior. Una constante comparación entre la pareja
anterior y la nueva es una señal de una relación de rebote no sana, al igual que el evitar todos los
lugares que solía frecuentar con la anterior pareja. Debido a que inevitablemente habrá una
relación después de la disolución de una anterior, es importante reconocer la diferencia entre una
nueva relación sana y una nueva relación toxica. Consejería personal puede ayudar a prevenir a
alguien de adentrarse a una relación superficial toxica, hasta que su autoestima este restaurado.
No existe nada malo con el deseo de querer buscar compañía después de una ruptura dolorosa,
pero hazte un favor a ti y a tu nueva pareja y asegúrate que tu nueva relación este basada en una
realidad y no en un fantasma.
http://www.wisegeek.com/what-is-a-rebound-relationship.htm
En los seminarios de parejas que impartimos, frecuentemente escuchamos preguntas acerca de
las relaciones de rebote, como puedes saber si la persona con quien estas saliendo está realmente
de rebote? Puede ser algo bueno? Y cuál es la mejor manera de aguantarse las la gran necesidad
de estar con alguien nuevo después de un rompimiento? El rompimiento de una seria e intima
relación puede ser una experiencia muy difícil, y a menudo es acompañada por sentimientos de
confusión, tristeza, ansiedad, insomnio, pérdida de apetito (o exceso de apetito) y generalmente
sentirse fuera de balance. El valor propio esta en un nivel muy bajo, nos vamos a cuestionar y a
preguntar nuestra belleza y saber si somos deseables para una futura relación. Tal vez nos
sintamos emocionalmente vulnerables junto con una necesidad muy fuerte de sentirnos queridos.
Nos sentiremos solitarios y extrañaremos el cariño y la gratificación sensual de la relación pasada.
Una manera muy tentadora de lidiar con este estado tan indeseable es literalmente caer en los
brazos de alguien que nos sostenga, y nos diga lo que más queremos escuchar y sentir, que
estamos bien, que valemos la pena, que somos atractivos, que somos deseables y que se nos
puede amar. Y cuando escogemos involucrar al sexo o un alto grado de contacto físico para lidiar
con esta experiencia, aparecen fuegos artificiales de infatuación y lujuria y nos podemos olvidar
del dolor de nuestra relación anterior. ¿Cual perdida?¿Cual tristeza?¿De quien me hablan? La
vida se convierte en un deleitable y feliz encuentro con nuestro presente. Aaah una gran
distracción consuelo y alivio de nuestro dolor. Y acerca de la otra persona que nos rescato de
nuestro dolor que se está conectando (sin saberlo) con una persona que está en un extremo
estado de sinceridad, apertura y vulnerabilidad, pueden pensar que por fin encontraron al amor
de su vida, alguien que les escucha, es abierto, y esta dispuesto a compartir sus sentimientos, la
persona en el rebote es profunda, autentica y espontanea, y parece ser muy diferente del resto de
las personas que ha conocido. En su vulnerabilidad las personas en rebote son abiertas, hablan
acerca de sus dolores y comparten sus sentimientos. Te diran cuan agradecidos están de que estes
con ellos. Sentiras que alguien verdaderamente te necesita y será difícil de creer que hayas tenido
tanta suerte de haber encontrado a alguien que te quiera tanto. El problema es, que son simples
apariencias, no es real y uno o ambas partes se están poniendo de a modo para salir heridos. La
persona en el rebote te necesita en el momento y en el lugar.
Todo esto suena muy bonito excepto por una cosa, una o ambas personas están en el camino para
salir muy mal heridos. Algunas semanas o meses siendo el maximo un par de años, después cuando la
magia se disuelve y la persona se empieza a sentir o empieza a ser ella misma una vez mas,
comienzan a ver a su pareja como un amigo transicional que les ayudo a superar un episodio muy
doloroso de sus vidas. Un dia simplemente se despiertan y se preguntan, ¿Qué estoy haciendo con
esta persona? ¿en que diantres estaba pensando? No lo amo, no estoy enamorado. Y luego dicen
que necesitan salir con otras personas, el salvador queda destrozado. Desafortunadamente, las
fantasías e ilusiones que normalmente vinen al enamorarse son mas fuertes y exageradas en una
relación de rebote.
Entonces que debes hacer si alguien recientemente soltero se apresura a caer en tus brazos?
Primero que nada, visualízalos por lo que son: extremadamente necesitados de cariño y
vulnerables. Dales apoyo compañía y afecto pero date cuenta que cualquier cosa el involucrarse
mucho emocionalmente es un gran riesgo para ambos. La persona en rebote no puede ni siquiera
diferenciar el norte del sur, y al menos por algún tiempo, todo lo que hacen y dicen lo hacen
impulsados por la gran necesidad de afecto y no por un amor saludable. Se amable compasivo y lo
suficientemente sabio para darles lo que realmente necesitan, lo cual es un VERDADERO amigo y
no un amante.
Si acabas de terminar con alguien vas a sobrevivir, y veras otro dia lleno de sonrisas diversión y
amor. Pero para cada cosa hay un tiempo y es mucho mejor aceptar el tiempo que estas viviendo
en vez de artificialmente tratar de adelantarte al siguiente. El ponerte un traje de baño en enero
no va a hacer mas caluroso el mes, de la misma forma que el tratar de enamorarse no te hará
sentirte menos necesitado. Ya sea de cualquier lado del rebote, 4 de cada 5 personas que se
vuelven a casar antes de cumplir un año de divorciados, se vuelven a divorciar!! Así es que
llévatela despacio, sana, conéctate con tus sentimientos y aprende de tus decisiones y de las
lecciones del pasado. De esa forma cuando el sol vuelva a brillar otra vez, ahora si será de verdad y
será algo genuino, y tendrás una mucho mejor oportunidad de crear un amor que pueda durar
toda la vida, si eso es lo que tu corazón realmente desea. El estar de rebote se puede confundir
con el amor simplemente por que la persona involucrada quiere estar enamorada. Están
acostumbrados a la seguridad que brindaba la pareja anterior y mas que nada en la vida necesitan
tener de vuelta esa seguridad. Y se convencerán a si mismos que están realmente enamorados
cuando realmente extrañan la seguridad y el alivio de la relación pasada. Cuando una persona esta
en una relación de rebote, aun tienen asuntos por resolver con la pareja pasada, el rebote puede
parecer amor pero en realidad son asuntos pendientes con el pasado.
http://www.relationship-institute.com/freearticles_detail.cfm?article_ID=529
Amor de rebote, ¿es a mi a quien visualiza?
Estas asombrado, estas sin aliento. Es tan romántica, tan perfecta! Constantemente te llama, te
deja recados con palabras dulces. Te consiente tremendamente. Te dice todos los días que haría
cualquier cosa por ti. Tu corazón se acongoja cada vez que ella te dice que no la dejes. Y te dices a
tu mismo que tienes una suerte única de haber encontrado a alguien que te ame tan
intensamente. Es tan perfecta, solamente que ignoras el hecho de que acaba de salir o terminar
con una relación que fue muy importante para ella. Es amor en rebote. Habrá veces que te
preguntaras, realmente me esta visualizando a mi? Cada vez que habla de su admiración inmortal
por ti, y te cuestionas si realmente te esta hablando a ti, la respuesta te asusta por que realmente
te esta gustando esta chica. Te encanta el cariño y la atención que te está dando. El amor en
rebote es injusto, no importa que tan consentido o cuanto amor se te este dando. Una relación es
acerca de sinceridad, lealtad y confianza. Y el amor en rebote es una forma de engaño. La persona
esta engañando a todos los involucrados. Esta engañando a la nueva relación y mas importante a
ella misma. Recuerda si estas con alguien que acaba de romper, esta persona esta sufriendo de un
caso extremo de rechazo. Necesitan desahogo del dolor y sentir que valen. Necesitan una dosis de
seguridad que pueden hacer funcionar una relación, que son atractivas, deseables, que se les
puede amar que no necesitan estar solas y que no fue su culpa que la pasada relación termino. Si
aun tienes asuntos sin resolver con la pareja pasada estas en una relación de rebote. Estos asuntos
pueden ser enojo, amor, resentimiento. O no haber terminado o concretado la relación bien con
tu pareja anterior. ¿Cuáles son los síntomas del rebote? Ella demostrara una necesidad extrema
de ti, dicha necesidad, es un síntoma de soledad e inseguridad. No puede estar un minuto en
soledad pues empezara a pensar en la pareja anterior. Es voluble, sera eufórica cuando este con
sus amigos(as) o con el nuevo novio. Pero cuando esta sola, ahí es cuando esta vulnerable y puede
llorar como un bebe. Y una de a dos o habla sin para acerca de su ex o puede ser lo contrario, no
quiere hablar absolutamente nada acerca del ex cuando se le pregunta algo acerca de el ʹ bloquea
por completo su memoria como mecanismo de defensa.
El hecho es que las relaciones de rebote no son bien apreciadas por la mayoría de hombres y
mujeres que las han experimentado. La razón, por que en lugar de ser la medicina perfecta para
reparar un corazón roto, la mayoría de las relaciones de rebote fracasan, y por consecuencia
casuan mas dolor para la pareja. A veces estos individuos que quedan destrozados y con el
corazón roto de un rompimiento, sienten que no pueden encontrar apoyo por parte de su familia
o amigos es por eso que se comprometen en una nueva relación. El problema de esto es que la
persona no tiene un amor verdadero por la nueva pareja, pues aun están colgados a la relación
anterior. El rebote puede ser algo horrible para uno o ambas partes de la pareja. Especialmente
una vez que el cielo nublado se aclara, y la persona en rebote se da cuenta que en realidad no
tiene ningún sentimiento verdadero por la persona con quien están. Y si tu eres el que esta
recibiendo toda esta atención, no te confundas estas en un mal negocio. Especialmente si ya te
involúcraste emocionalmente con esta persona. Siempre existe el peligro de que la persona que se
esta comprometiendo, proyecten los sentimientos que tenían por la persona anterior con la nueva
pareja. Especialmente si hubo muchos asuntos sin terminar. Cualquier defecto que que se tenia de
la pareja anterior inconcientemente se transfiere al nuevo individuo puesto que aun no ha
olvidado a la pareja anterior. Esto es una receta para el desastre. Otro problema con las relaciones
de rebote es que las personas no se dan el tiempo suficiente para sanar y resolver cualquier
problema del pasado que se quedo de la relación anterior. La compañía de la nueva pareja sirve
como un falso sentido de seguridad. Es una manera de enterrar los problemas. Pero los problemas
se necesitan resolver y no reprimir, por que saldrán solamente para atormentar. Lo mejor para
alguien que acaba de terminar una relación es rodearse de personas que le quieren esto es aun
mas importante si la relación fue muy significativa o de duración larga. No es fácil el cambio de
estar acostumbrado de compartir la vida con alguien a estar solo de nuevo. Toda persona necesita
empezar de cero, es por eso que se tiene que dar el tiempo suficiente para sanar antes de entrar a
una nueva relación. Ya que en este instante no es el mejor momento para empezar una relación
exitosa.
http://www.articleco.com/Article/The-Trouble-With-Rebound-Relationships/4355