Az ember arca sok mindent elárul, különösen a szája.

A történelem megmutatta, hogy a férfiak és a nemzetek csak akkor viselkednek bölcsen, ha

már minden más lehetőséget kimerítettek.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a
rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:
- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak
azzal az emberrel!

Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be
valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?

1900-ban: Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.

Ma: A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.

1900-ban: Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma: Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a
hétvégi ház.

1900-ban: Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.

Ma: Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni
róla, hogy fel legyen töltve a kamera.

1900-ban: Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.

Ma: A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.

1900-ban: Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma: Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-
felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.

1900-ban: Az apák pipáztak.

Ma: Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás
kíséretében.

1900-ban: A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.

Ma: Egy cédula várja, amin ez áll: "Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban,
találsz pizzát a hűtőben!"

1900-ban: Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.

Ma: Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál: "Mikor érsz rá végre?"

1900-ban: Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma: Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti: "Én Segát
akartam!"

1900-ban: Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.

Ma: Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.

1900-ban: Az apák büszkén azt mondták: "Az én házam az én váram!"

Ma: Azt mondják: "Isten hozott a pénznyelőben!"

-Szőke nő a lottózóban:Ez milyen játék ?

-El kell találni 5 számot…
-És milyen messziről?

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.

Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik
oldalon, a szőke meg mindig úszik. Fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati
dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Mi mennyibe kerül 1 kg-ra vonatkoztatva?

ivóvíz: (0,53 USD 1 tonna) 0,11 Ft/kg

acél: (30 000 Ft 1 tonna) 30 Ft/kg
Trabant 601 (használt): (50 000 Ft, 615 kg) 81 Ft/kg
szénsavas ásványvíz: (150 Ft 1,5 liter) 100 Ft/kg
kenyér: (200 Ft 1 kg) 200 Ft/kg
kóla: (400 Ft 2 l) 200 Ft/kg
tej: (250 Ft 1 l) 250 Ft/kg
PVC: (400 Ft 1 kg) 400 Ft/kg
családi autó: (3 000 000 Ft, 1200 kg) 2 500 Ft/kg
pezsgő (átlagos): (3 000 Ft 0,75 l) 4 000 Ft/kg
Nimitz osztályú anyahajó repülőkkel: (9 000 000 000 USD, 100 000 tonna) 18 000 Ft/kg
Minuteman atomrakéta: (7 000 000 USD, 35,3 tonna) 39 660 Ft/kg
ezüst: (200 000 USD 1 tonna) 40 000 Ft/kg
pillanatragasztó: (600 Ft 3 g) 200 000 Ft/kg
Ferrari Enzo: (2 200 000 USD aukción, 1450 kg) 303 448 Ft/kg
kaviár (csúcsminőségű): (10 000 USD 1 kg) 2 000 000 Ft/kg
ember: (klasszikus 1 000 000 dolláros váltságdíj, 68 kg): 2 941 176 Ft/kg
arany: (15 000 000 USD 1 tonna) 3 000 000 Ft/kg
szén nanocső: (50 USD 1 gramm) 10 000 000 Ft/kg
pezsgő (nagyon drága): (100 000 USD 0,75 l) 26 666 667 Ft/kg
vese (emberi, beültethető): (20 000 USD, 140 gramm) 28 571 429 Ft/kg
gyémánt: (500 000 000 USD 1 tonna) 100 000 000 Ft/kg

Források: Wikipedia, anyagismereti tankönyvek, árkereső honlapok, aukciós házak honlapjai

1 USD = 200 HUF (mnb.hu)

Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:

- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha
mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nősülni készül.

Egyszer, régen, én voltam a világ legfiatalabb embere!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem
bírja, felmászik…
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig…
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le…
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk…
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Hogyan lett a galamb a béke szimbóluma? Miért nem a párna? Több toll van benne, mint egy
galambban, és nincs olyan veszélyes csőre sem.

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? – kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

- Miért nem visznek fel lovakat a világűrbe?

- ???
- Mert elhúznák a Göncölszekeret!
Hogyan ússz meg egy cápatámadást?

1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!

A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein:
tengerben vagy óceánban kerül sor. A veszélyeznek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű
módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.

2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a
"Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-
da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád,
nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.

3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!

Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor
megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban
növeli a túlélési esélyeidet.

4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!

A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy
megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik,
akkor ússz az életedért!

5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez
igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem
zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te
vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt…

Mit mond a haldokló orosz?

Szentpétervár

-Mit csinál a cigány a számítógépen?

-Turkál a lomtárban!

-Hogy ugat Shakira kutyája?\\r\\n-Waka-waka!

Mi történik ha pinochio azt mondja hogy most meg fog nőni az orrom?

Nyáron a hangya szorgalmasan gyűjtögetett, míg a tücsök csak henyélt és pihent. Majd jött a
tél. Hideg volt, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő!
Megy Ruhat az erdőben. Jön vele szembe a farkas. Azt mondja neki Ruhat:
- Na farkas, most megeszlek!
Azzal hamm, bekapja a farkast és megeszi. Megy tovább Ruhat az erdőben és most meg a
medve jön vele szembe. Neki is mondja Ruhat:
- Na medve, most megeszlek!
Hamm, be is nyeli a medvét és megeszi. Tovább ballag Ruhat, egyszer csak szembe jön vele
az ember. Ruhat ismét:
- Na ember, most megeszlek!
Mire az ember:
- Nem, én eszlek meg téged! Hamm, megeszi Ruhatot.
Mi ebből a tanulság?
Hogy nem a Ruhat eszi az embert!

Ki hord a hátán festményeket?

-A képviselő.

Két informatikus beszélget.

-Képzeld, tegnap este lementem a bárba egy italra. Volt ott egy csinos csaj, már az első
pillanattól fogva szemeztünk. Meghívtam egy koktélra, beszélgetni kezdtünk. - így az egyik.
-Folytasd, folytasd - szól a másik.
-Felmentünk a lakásomba, már az előszobában elkezdtünk vetkőzni...
-Húúú, és utána?
-Finoman lehúztam a bugyiját, felraktam az asztalra az új laptop mellé...
-No! Mégis vettél laptopot? Milyen processzorral?

Ha Tarzan szőrös.
Tarzan majomtestvérei többszőrösek...
Tarzannak és az egyik gorillának újszülött gyermeke pedig a legkisebb közös többszőrös.

Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?

- Jégkocka

- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!

- Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással.

Hogy mondod röviden: Szent István király szelleme kísért a Balaton parton?
Parti Vajkrém!

Minden nőnek van egy olyan gyereke, aki sose nő fel és nem költözik el, mégpedig a férje.

1: Piff-paff-puff
2: Piff-paff-puff
3: Piff-paff-puff
4: Piff-paff-puff
5: Piff-paff-puff
6: Piff-paff-puff
7: Piff-paff-puff
8: Piff-paff-puff
9: Piff-paff-puff
10: Piff-paff-puff
11: Piff-paff-puff
12: Piff-paff-puff
13: Piff-paff-puff
14: Piff-paff-puff
15: Piff-paff-puff
16: Piff-paff-puff
17: Piff-paff-puff
18: Piff-paff-puff
19: Piff-paff-puff
20: Piff-paff-puff
21: Piff-paff-puff
22: Piff-paff-puff
23: Piff-paff-puff
24: Piff-paff-puff
25: Piff-paff-puff
26: Piff-paff-puff
27: Piff-paff-puff
28: Piff-paff-puff
29: Piff-paff-puff
30: Piff-paff-puff
31: Piff-paff-puff
32: Piff-paff-puff
33: Piff-paff-puff
34: Piff-paff-puff
35: Piff-paff-puff
36: Piff-paff-puff
37: Piff-paff-puff
38: Piff-paff-puff
39: Piff-paff-puff
40: Piff-paff-puff

Így győzte le Alibaba a negyven rablót...

A tévében a meteorológus holnapra 20 centi havat ígért.

De mivel férfi volt az illető, jó, ha 10 centi igaz belőle.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Miért jó a Hip-Hop karácsony?

??
Mert mindig MC DC-ti a fát.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

3 Sündisznó mennek éjszaka az erdőben, egyszer csak találkoznak a jó tündérrel, aki ezt
mondja:
- Sündisznók, mivel 3-an vagytok, mind hármótoknak teljesítem egy-egy kívánságát.
- Fázom, éhes vagyok, hideg van, sötét van. - Bárcsak otthon lennék a meleg házunkban,
mondja az első.
-Fázom, éhes vagyok, hideg van, sötét van. - Bárcsak otthon lennék a meleg házunkban,
mondja az második.
Fázom, éhes vagyok, hideg van, sötét van, egyedül vagyok. - Bárcsak itt lennének a
testvéreim.

Hallókészülék
- Képzeld,nemrég vettem egy új hallókészüléket!
- Igen? Mennyibe került?
- Fél tizenkettő!

- Ha a Mikulás attól fel, hogy beszorul a kéménybe, akkor arra mondjuk, hogy Santa
Claustrophobia?

Csak azért, mert senki nem panaszkodik, még nem biztos, hogy minden ejtőernyő tökéletes.

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:

- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

Mikor egy asszony megtudja, hogy a férjének szeretője van, kétségbeesetten kifakad:
- Ez azt jelenti, hogy most már eleged van belőlem?
- Nem, azt, hogy sose kaptam eleget belőled.

„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával.
Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik
kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!”
 - Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
- Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
- Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
- Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!
Láááájk!!! :D:D

One day mikor Micimackónak nothing doing nem akadt,

thinking about tenni kéne something very important,
starting tehát Malackához, hogy meglesse what he does,
but Malackánál éppen akkor nobody in the house.

So well elindult hazafelé miközben sűrűn falled the snow,

eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló,
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett,
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett

minél inkább havazik, annál inkább fall the snow,

minél inkább fall the snow, annál inkább snowing,
fall the snow and snowing, Micimackó colding
fall the snow and snowing, Micimackó colding!!!!!!!

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/

Anikó: Ezen én vagyok bazd meg

Behavazták a sarki nőszemélyt. Igen, fiatalok, kurvára esik a hó...

"Az élet olyan, mint a lájkolás.Vagy tetszik vagy nem, de sohasincs olyan, hogy mindenki
egyetért..."

Repül a légy belesik egy shake-be kimászik megrázza magát és tovább repül. Megint beleesik
egy shake-be és meghal...
mi ebből a tanulság?
Hogy sose essél kétségbe:D

Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a
dolgok... Érted mire gondolok, ugye? ;) :P
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben? :D

...................★
................*✱ ♥ Merry
..............*♥- ҈ -*※ Christmas
...........*✱ *♥*❉** and
.........¨※ *♥*- ҈ -*✿* Happy
.....*♥**✱ *✿*- ҈ -*♥* New
..*8***♥**- ҈ -**✿*♥*※ Year
**- ҈ -*♥**❉**♥**o*✱*♥* 2011
...............__▒__
...............\▓▓▓/

szilvásbuktát mert azt szeretem♥

- Én a tollamból élek.
- Miért, mit írsz?
- Leveleket a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt.

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

Mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet
elgitárolni

Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasi tolt. (Woody Allen)